●レス禁止吐き捨てスレ in育児 10● [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
このスレは【絶対にレス禁止】です。
『今回だけ』や『禁止だって知ってるけど一言だけ』などどんな理由付けしようと
レス禁にレスする馬鹿は認めません。
徹底してください。
頼んでもいないのに
レスをする香具師の出入りは 禁 止 です！
ウザイので、頼むから 干 渉 し な い で ください。
どうしても絡みたい人は絡みスレへお願いします。
絡みスレ241 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1475208249/
sage推奨。
>>980踏んだ人は次スレ立ててください。
踏み逃げ厳禁！
立てられない場合は別の人にお願いしてください。
※前スレ
●レス禁止吐き捨てスレ in育児 9●
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1457569726/ こちらは重複スレです
●レス禁止吐き捨てスレ in育児 10● [無断転載禁止]©2ch.net
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/baby/1475672437
こちらを先に使ってください 980に、何お願いしてんのかな？
頭おかしいんじゃないの？ 夫のことを前ほど好きじゃないなぁと思うけど向こうもそうなんだろう
子供の方が余程大切だし優先すべきだと思う
正直どうでもいいとすら思う
こんな夫婦になりたくはなかったけど仕方がないな 悲しいことだ
ラインでもゴルフでも好きにやってくれ
家事してあったら問題ないんでしょ？ 自分の寝起きと夫の帰宅する時間帯が苦痛
後はね、子供との食事
こんなに毎日毎日イライラして大丈夫なのかしら 体調崩した当日もイライラして寝かしつけ急かして
次の日は午前様迄飲み会
自分の体調悪い時に子供のお世話辛い お昼ガツガツ急いで少ない量しか食べられなかったからおなかすいた 保育園や職場から病気を貰ってきてしまって今月2回目のダウン
前回は栄養ドリンク飲んで誤魔化しつつやり過ごした
歳のせいだったり疲れだったりで免疫力が低下してるんだろうけど今回はキツイ
出来ないけど1人で実家に帰ってゆっくり休みたい 園でバス通園まったく絡みようがない
家の子達へ卒業メッセージを全員分送る風習滅べと思った。
他にも無駄すぎて滅んでしまえばいいと思う風習いっぱいある
行事でも自分の子を見ろと園が言っているわけだし 体調悪いとストレス溜まるのが早い
1歳8ヶ月の子と一日家に居ても持て余すけど外は雪だし。
坐骨神経痛マジ痛いのに子供はお構い無しに全力だからもうやだ
ご飯は手抜きだーって言いながら結局何か作っちゃう自分がやだレトルトしちゃえばいいのに
あーめんどくさーめんどくさーやだなーもう わざわざレスされる意味がわからん
成長する時期にストレスとか睡眠が阻害されるとなんらかの影響があるんじゃないか
とかしらんがな
原因は花粉症だってこっちは書いてるわ
何で原因不明と同じにされなきゃならんのほんと意味わかんねー 小学校低学年の時きちんと公文やらせたら良かった
きょうだいで学力の差がついてしまって本当に申し訳ないわ…
今からでも挽回できるよう全力でバックアップしなきゃ
此の世は所詮学歴社会だもんね 昼寝の時間ぶっ潰して遊ばせるもんだから、スッゲー機嫌悪くなってその我儘をぜーんぶあっさり受け入れるもんだから、
子供がすっごい図に乗ってくる、
っつか帰れやアホが
家事全然できないし
もうどうすんだよこれ…
晩ご飯の支度できないし、かといってではこのまま外食しようなんてなったら今日の晩ご飯の為に用意した食材が全部無駄になる
あーもう予定狂いまくりだよ疲れた
とっとと帰れや マジでどうしよう、
旦那帰ってきたらもう絶対に外食するって言うか向こうの実家にこれから行くって言い出すから本気で食材パーじゃんか
片付けなさいとか口では言ってるけど結局甘やかして一緒に遊んでるがな はやく親が気づいてあげてよ
散々指摘されてるのに。年長になってまで夜泣きはおかしいよ。睡眠障害なら適切に処置しあげたらマシになるだろうし、本人も楽になるんじゃないのかな？
この子は個性的で他の子にないような感性がとかうんぬん言ってないで周りに合わせるって事を覚えないと小学校行ってから辛いよ 先月ガイジをなくした親がカードゲームのオフ会に参加してたの知ってうわぁ…と思った
上の子供と一緒だとは思うけど、
子供が多いイオンとかショップ大会とかではなく、
大人の男性が多いであろうTCGオタのオフ会ってのがモヤモヤした
娘なくしたのは気の毒だが、ぬいぐるみを娘に見立ててぬい写真撮ってた
前にオタク系イベントにチューブだらけのガイジ連れてたのは本気で引いたわ
代理ミュウハンゼンとかだったのかな
苦労はあるのはわかるが
ネットにガリガリにやせ細ってチューブだらけで焦点合ってない子の画像上げまくってたけど
自分はそんな姿をネットに上げたりしたくないわ…理解できない 迎えに行きたくなくて公園でボーッとしてる
折角仕事早めに上がれたのになー、でも先日同じ状況で子供を迎えに行かずに帰宅したら
同じ保育園に通わせてる旦那の同僚奥さんに会って突っ込まれたからなー(社宅
退社後は即お迎え強制、迎えに来る前の寄り道厳禁の園だからめんどくせ 娘のことは大好き本音で何でも話せる
でも時々イラッとする
ムカつくけどそのおかげでべったり母娘にならずに済んでる気がする
大好きだからこそつかず離れずのいい関係を保ちたい もう幼稚園やめたい
行事やら集まりがある時は数日前から中々眠れない
寝ても夢にまで幼稚園のママ達が出てくる
コミュ症なのは前々から自覚してたけど
こんなにノイローゼ気味なるほど重症だったとは・・・ あーまた習い事の宿題やらせるの忘れた
自分と赤のこともままならないのに衣食住以外の面倒までみれんわ
私が見る時間とれない→じゃあ外注しようで旦那が話付けてきた習い事だけど毎日宿題あるんじゃ外注の意味ねーよ
言い出しっぺのお前が見ろよ持病ないんだから
あー嫌だ心がすさむ…… 産後うつが原因で休職まで追い込まれたんじゃねーよ
職場が原因に決まってんだろクソ産業医
会社の責任逃れの片棒かついでんじゃねーよウスラハゲ 1歳と1ヶ月の年子と5歳で子どもは3人
里帰りも無しでずっと家事育児してんの！
旦那は臨月前ぐらいからずっとかなりの激務！
だから風呂もご飯作りも弁当もぜーんぶ私だけがやってるの！
座るのは授乳の時だけ！部屋が汚いと嫌だから毎日掃除もしてる
ねえ誰か褒めて、凄いねーって
風呂沸かしても私は入る時間無い今日もシャワーのみだった
今日も下2人が交互に夜泣きするのかな、夜が怖い
躁鬱みたいなテンションだわ
疲れたなー… 育児手当てをあてにしてる
自分の精神安定のため前に進むために使う事もある
子供の金を使うなって言う奴等にいいたいが子育てはソコソコ命削ってる
褒美があって何が悪い つまんない人間になったなぁ…なんにもない
ザ・パートしてる子持ちのおばちゃんだ
生活感もとい生活に疲れてる感はんぱない 子どもが親の目の前で他人にぶつかっても謝らないのってどういう神経してんのかな
全く理解できない
子持ち同士だから何やっても許されると思ったら大間違いだっつーの
謝れないのは大体高齢出産BBA、こっちが若いから嫉妬してるとしか思えない 旦那の給料なんて当てにしてない
不労所得はどんどん増えるしそのお金で子供も私も幸せ
日中は家政婦シッターっで私のやることはない
娘も旦那を舐めてるw 修学旅行に10万くらいかかる勿体ね
死ねばいいのに 子ども絡みでなにかと張り合ってくる、あるママさん
今年は役員が二つ重なっちゃって大変！と早速忙しいアピしてるけど、両方立候補だって皆知ってるし
この先両方の大きいイベントが重なる時が楽しみだわ 2人目妊娠して今回は里帰りしないって言ったら実家がめちゃくちゃうるさい。特に同居してる兄
お前実家には甘えとけよとか遠慮するなとか言うけどさ
前回上の子の時に臨月間近に兄一家が経済的理由で転がり込み、産院変更もできなくて渋々里帰りしたら
兄一家が三部屋独占したから、私が滞在する部屋は四方が障子でエアコンのない薄暗い座敷になり
姪っ子3人が遊んで遊んでと四六時中押しかけてきて、兄嫁はこれ幸いと私に押し付けっぱなし
挙句兄嫁の実家御一行様がアポなしでしょっちゅう遊びに来るし
今日家飲みするからお前の部屋空けてwと予定日一週間前に部屋から荷物を出すように言われ
洗濯機は兄一家の洗濯物が昼になってもぎゅうぎゅうに詰まっていて、私や祖母が全然できず
母の仕事を手伝わされて、早産気味で安静になり断ったらキレられ
辛うじて夕飯だけは世話になったけどそれ以外は全部自分だったんだから、里無しの方がよっぽど楽なんだよ
あーーーーもうさっぱりした。縁切りたいくらいだわ 2人目も育てやすい子だったー！！
添い乳と寝かしつけ不要、ベッドに置いとけば勝手に寝る
生後すぐに夜4〜5時間寝る(母乳的には微妙だが)
おかげで自分もよく寝れて心身共に調子がいい
上の子も赤ちゃん返りがなく(それはそれでちょっと心配)
赤ちゃんをなてなでしてくれてありがたすぎる
このまま育休中はのんびりさせてもらうわ 園に送ってって3時間たつのになんもしてない
朝ごはんたべてちょーっと子供服整理してメルカリ出品しただけ
もー遠足で疲れ果てたわ…歩いたのもだけどいろんなママさんと話したのがコミュ障的に疲れはてた………
夕食の用意と洗濯だけでも最低限しなくては……… 子供産むんじゃなかった
リセットしたい
リセットボタンないのかな あーもう子どもいらない夫もいらない
みんなしね
もしくは私がしにたい 何行かの文章だけじゃ伝わんないのはわかってるけど｢思わないｷﾘｯ｣みたいなの超絶うぜぇわ。
こっちだって頭ではわかってるけど書ききれない色んな細かいことがこれまであって消化しきれないから書いてんだよ。
ママ友不要のスレでも｢同学年の母と仲良くしようとするのは当たり前ｷﾘｯ｣とか返されたけどママ友不要のスレに書いたのに何絡んできてんの？馬鹿なの？
たまに書くとこんなんばっかに絡まれてすげーウザイ。
それ言うと2ちゃんこなければいいじゃんwwって言われるのもわかってるからなおさらウザイ。 娘も息子もGWはほとんど登校
ちょっと寂しいけど順調に成長してる証
自分時間を楽しもう 一人っ子持ちの親って
自分の子の言ってること100パー信じてるのね。
自分の子はいい子って思い込んでて
どーしようもない おおー何分泣き続けるんだい？
もうおっぱいはあげないよ〜 うちの子達を見て妬まないでよ
そんな不細工な子を産んだ自分を恨めwww クソが余計なことしてんじゃねーよ今までアドレス教えて言われても適当にかわして一切接点作らずにやってきたのに教えておきましたじゃねー部外者がしゃしゃってんじゃねー
返信しなくていいから？は？？無視したとか返事が来ないとかなるでしょ？こっちが悪者になるでしょ？そんなことも分からないの？
他人なんだよめんどくせーんだよ例え暇があってもお前らとやりとりする暇はない どんな内容だろうと2ちゃんに書き込むとだいたい意味がわからないとか荒れるんだよね
そんなにアホな事言ってるかな？やっぱり普通の人とは違うし普通の人から見たら変な人なのかな
あーもう消えたい。どこに相談したらいいんだよ せっかく楽しいお出かけだったのにクソババアのせいで泥塗られて最悪だったわ
ああ言うのが親で子を育ててると思うとゾッとする
でもうちの子も甥っ子も凄い楽しく遊べて本当に良かった！ 幸せ一杯な状況のはずなのに心が折れそうな自分がいる
昔より弱くなってる心も体も。疲れたし他人には会いたくない会う気力もない
家族がいないとダメになりそう 産後2週間、育児がマルチタスクなの忘れてた
1人目と2歳しか離れてないのにド忘れしてたよ
やる事地味に多くて、大した事してないのに
一日があっという間に終わる 何で女が親権とらないと異常扱いされるんだろう
別れた相手のガキなんかいらねーよ wikipediaのTOKIO山口さん、さらっと日本の大工と書かれていてわろた 2人目妊娠35w
上の子の幼稚園で妊婦が自分以外に2人、5歳上と10歳上
｢若いからいいな〜｣｢つわり軽くていいな〜｣って幼稚園の迎え他の誰にも頼めないから仕方ないよね？未だに水も米も食べれないんだけど？
同居義家族の理解が無いから地雷食材避けれない上に主食買い置き出来ない
自分が世界で一番可哀想がりたいのは分かるけど、こっちだって気持ちは同じ
むしろ経済的にはうちが一番きつい
感情のゴミ箱にしないでくれ 娘の服が多すぎて着せきれない
もう長袖着ないよなーあれもこれも秋にはサイズアウトしてそうだ
辛い！可愛すぎて！ 仕事ないなー。
10時〜14時、平日のみ、週４日程度、飲食は嫌、生活範囲内で接客業も嫌ってそらないわなー
資格とかないしなー
でも子の習い事増やしたいしがんばるべ 子供に限らず親兄弟にも興味ないわ
旦那は養って貰ってるから感謝してるけど不潔だから金があったら離婚してる
お金があれば一人で平気だ この連休、1日はお前がゆっくりできるように2人の子供を外に連れ出すって夫が言ってるけど、たかが昼の数時間だけじゃねえか
朝早く起きてご飯作って食べさせて、片づけて着替えさせて歯磨きして、洗濯掃除が終わる頃にノロノロ起きてきて、車の窓拭きするっつって車で出掛けて小一時間帰って来ねえしなんなの
やっと帰って来たと思ったら今から窓拭くとかなめてんの？
腹立ったから子供らも連れてけ！って言ってやっと今1人になれた
でも15時過ぎには帰ってくるらしい
こんなんで育児した気になるなよカスが
夕食は私が作るけど食べさせるのは夫にやらせよ…疲れた
風呂も入れて着替えと髪乾かすのもお前がやれ
明日は早起きして朝ごはんを食べさせろ 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 育児も家事もしごともつまんない
死にたいとまでは思わないけど生きててもしかたないような気もする あいつら許せないわ
ゴキブリニート死ねばいいのに
朝から晩までスレに張り付いて気持ち悪い 完全キモヲタのくせにいきがりやがって もう昔のように夜友達と飲みに行ったりクラブに音楽聴きに行ったり、新しい出会いを求めたりすることなんてできないんだと思うと少し切なくなる。
そもそも友達も殆ど疎遠になっちゃったし。
今の生活は自分が望んでたものだから後悔なんてしてないけど、最近夢に高校や中学の同級生が出てくる。
そして漠然と旦那と付き合い始めた23歳から25歳の頃が一番楽しかった気がする。
育児で不自由になった時間が長すぎるけど多分それさえもその内懐かしくて切なくなるんだろうな。
年取るのは嫌だな。 週一で義実家行くのはいい。
歓迎してもらえるし、初孫が可愛くて仕方ないって感じだし、私も自分の子供を可愛がってもらえるのは嬉しい。
お酒飲むのもいい。
確かに私は酒大好き人間で妊娠中からずっと我慢してるし羨ましいけど、あなたが我慢したって飲めるわけじゃないんだし、ならストレス解消もかねて飲んで欲しい。
けどさー。
義実家で楽しくなっちゃってガンガンお酒飲んで、息子寝かせる時間もあるから早く帰る準備したいのにダラダラ準備して。
帰って来てお風呂入ったらそのまま寝ちゃって起こしてもまた寝て。
仕方ないから息子の寝かしつけしたら終わった頃に来て寝室で謝りつつ裸のまま横になってそのまま寝ちゃって。
風邪引くからって起こしても結局そのまま寝落ちされたら、さすがに腹立つ。
たくさん飲んで、何もせずに寝こけれるなんてうらやましい。
私も育児のこと全部忘れて好きなだけ飲んで、夜中の授乳とかも気にせず朝まで寝たい。
昨日までは怒髪天だったけど、一晩たったら虚しくなって来た。 母はアイロンがけ上手かったけど私は上手く出来ないってか得意なことが何もないわ 結婚してからの連休は休まらないどころか疲れる
夫と子どもがいるから家事も最低限しなきゃだし外出しなきゃ気が紛れない、独身の友人の身軽さが眩しい
明日一人で出掛けられるからそこで英気を養いたい
今日はしんどかった 顔出し自慢ブログ乙
幼稚園のママ友にヒソヒソされそうなネタ
【ロンシャン】ル・プリアージュのカスタマイズお値段と引き渡しはいつ？
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あんふぁんメイトブログ
ガーデニングと手作りで幸せ時間
加藤優美
地域：千葉県
夫・息子7歳(小2)・息子4歳(年少)・娘0歳
ゆる〜く手広くがモットーな好奇心旺盛ママ。ガーデニング、手作り、美容、妄想、頭の中は常にいっぱい！ 運動会のダンスっていらなくね
競ってないじゃん
て考えると組体操もいらないな 全部私が悪いって事じゃん
なんでこんな駄目なんだ
もういやだマニュアルがほしい
でもマニュアル通りにも出来ない
疲れたら休みたいしぼーっとしたいし動きたいときはスイッチ切れる前にやりきってしまいたい
集中してる時は話しかけて欲しくない
いちいち傷ついたかおしないでほしい…… はあ〜ムカつく
ムカつくけど可愛い
可愛いけどムカつく
早く連休終わらないかな、ムカつくが上回る いつになったらねんのよ…いつ私は自分の時間が来るの
寝ないこんな子要らない。怒鳴っても効かないし他部屋行ってもついてくるから駄目だし
一人にしてよ一人で美味しいもの食べたいゆっくりしたい
寝ればいいのにグズラモズラすんな もうすぐ2歳の子とすべり台で遊んでたら3歳くらいのメスガキが「早く滑りなさいよ」って言ってきて心底腹立った
母親は高齢BBAで小汚い格好だったし残念な親子
お腹大きかったけどこの様子じゃメスガキは下の子に優しくできないでしょうね〜かわいそう〜
ていうか自分より明らかに小さい子にそういうこと言うなんて普段どういう育て方してるんだよ
周りを見ると高齢であればあるほど親子共に見た目も中身も残念な率が高い、しかも生意気な女児持ちばっかり
加齢でまともに躾できないんだろうな
20代前半で出産できて本当に良かった、2人目ももうすぐだしあんな風な親子にならないよう頑張ろう 経産婦だろうが35歳以上で出産する人は生理的に無理
母親か祖母か分からない人が多すぎ
30歳のままで良かったのに35歳まで引き上げるからどんどん高齢出産が増えるんだよバカじゃねーの
こっちはきちんと計画立てて25歳までに2人出産するというのに
政府は実るかも分からない不妊治療に助成金出すより既に生まれている子どもを支援してくださいよ 運動会で厳しく練習する意味が分からない
私は勿論見に行かない 自分だけが正しいと思う奴に潰されていく 悔しいけど戦うエネルギーがない あんなゴミに理不尽な言われ方して あああ親子遠足行きたくないお腹痛くなってきたストッパ飲んだがんばろう 最近休診が多い小児科。うちの子はその病院が合ってるので運よく今日やってたから行ってきたけど、先生の腕によろしくないと思われる傷多数…
先生も色々あるよなー
でもどうにか踏ん張ってくれ
うちの子にはあなたの病院が必要なんだ 発達旦那と離婚して上の子を押し付ける妄想で乗り切ってる
育てにくくて仕方ない
「つらいよね、みんなそうだよ」は？？？他と一緒にすんじゃねぇ
発達育てるどころか子供産んだこともない奴に言われたくないわ
下の子も手がかかるけど発達子よりはマシだ
早く楽になりたい 電車で隣になった子がうちの子のお菓子を欲しがって泣いたから
親に｢アレルギーなかったら、もう一つあるんでいかがですか？｣って
ちゃんと聞いたのに
｢うちの子アレルギーなんで！｣って強めに返されてムカついたわ
相手からすれば、電車で泣かれてイライラしたのかもしれないけど
だったらアレルギー対応のお菓子なりなんなりで泣き止ませろよ
こっちも欲しがって泣かれて、迷惑だわ ご飯だからテレビ消したら床にひっくり返って泣き叫んでる二歳児
面倒だからもう放置してるけどいつか通報されそうだな
それならそれで仕方ないや
共働きで旦那は年の9割出張の激務
実家義実家も頼れない
もうどうにでもな〜れ
窓は閉めたけど聞こえるよね
お疲れの時間帯にご近所の皆さんすみません
あ 吐いた
めんどくせー 子供をやっと寝かしつけて、20分ばかりゲームやったら、昼間できてない家事やれば？って
そりゃ掃除の手が回ってないところもあるけど、散らかり放題ではないし、子供が這いずるから拭き掃除はしてる
昼間大変なのも分かるけど俺だって仕事云々って、お前はいちいち仕事の邪魔されないしタバコ休憩昼休憩して、帰ってきたらアニメ見てぼけーっとして、夜はぐっすり眠れるじゃん
酒も飲めるし、週末は深夜まで一人で遊びに出れるじゃん
私には息抜きなんか必要ないってか、寛ぐ暇があったら働けってか
なんだろう、ロボットか何かだと思ってる？私もATMだと思っていいかな 誰にも言えないからここに書く
上の子女児、今回妊娠している子も女児ということが分かって本当に安堵している
昔からとにかく女の子が欲しかったし、自分自身可愛いもの大好きだから、可愛らしいことを我が子にさせたかった
多分二人共男の子だったら女の子欲しかった、女児持ちが羨ましい恨めしいと一生思ったんじゃないだろうか
また、自分自身姑になるのが怖かった
私自身、姑とはいい関係なんだけれど、世間一般的な姑は嫁に嫌われるもんだし
息子が独り立ちしたら、実家なんてそんなに帰ってこなさそうだし…
そもそもどう育てていいか分からないし、なんか怖い
別に男児sage女児ageな訳ではないけど、男児を育てる当事者になりたくなかっただけ 3週間前から腰痛。そしてダンナ1週間の出張でとうとうギックリ腰になった。
ちょうどGW中だったので、一番酷い時期はなんとか脱出したが、それでもまだ立ち上がるのが辛い。
12キロの2歳児は当然そんなのわかるわけもなく。
GW終わったらもう大丈夫だろと言わんばかりのダンナに腹立つ。
保育所預けろって言ってもどうやってあの階段上るの。
椅子変えたらとか、保育所預けたらとか、的はずれなことばっかり。
どこに買いに行くんだよ、どうやって預けるんだよ。
他人事すぎてうんざり。 アレルギーあるから調べるっつってんのに痛いから採血拒否とかバカなの？お前自身の事なんだよ？あんな小さい子も我慢してやってるのに情けなすぎほんと恥ずかしい
これ以上の我が儘は本当にキレるからな？ていうか私の頭ん中ではすでにお前ボコボコだからな？ふざけんなよ セックス好きじゃないから妊娠=性欲とか快楽って発想になるのが分からん 疲れた誰が褒めて労ってよ
頑張ってるねって偉いねって言われたい
疲れた疲れた疲れた 全部投げ出したい
私がいない方がみんな幸せだよね
怒ってばっかり怒鳴ってばっかり死んだ方がましだ イライラする
心の余裕がマジでない
だましだましやってるけど3人子育て大変
みんな凄いねどうやってるんだ？
歳近すぎな年子だからか？
旦那が激務だからか？激務なのになんで飲み会は行くんだよ
昇進には付き合いが大事だから飲み会はドンドン行けって言ってるけど私が病みそうだよ
イライラして爪噛んじゃったよボロボロだ恥ずかしい バカな子はいりません
話を聞けない子もいりません
説明した通り出来ない子もいりません
つまり、あなたはいりません 幼稚園の行事に口挟んでくるのウザイ
1回参加すればいいのにいくつも参加しろ、お前は信用がないって
お得意の俺はしてやってる、やりたくないなら俺がするってさ。
ママ達に混ざって行事の役員w行事とかにあんまり参加しないからママ友が居ない、子供が可哀想だって
もう勝手にしろよ
煙草も酒も止めないくせに
ほんと人のダメ出しばっかりうぜー 効くよアレ
スゴい元気の素
でも高いんだ 生理前だから飲まないと動けないよ
もう昔みたいに頑張れないよなぁ 産婦人科で隣に座ってきた糞妊婦ムカつく。
私と反対側の妊婦と知り合いらしくキャーキャー喋ってるだけでもうざかったのに鞄からパックジュース出してソファに置いてどっか行きやがった。
それ見て大人しく絵本読んでたうちの1歳児がそのジュースが飲みたいと大泣き。
必死で宥めて泣き止んだところに戻ってきてジュースをしまったらまた子供が大泣き。
で、睨まれた。
ムカつくわー
てめーのせいでこっちはずっとギャン泣きされたんだよ！
個人病院なら外でるけど、いつ呼ばれるかわからないのに総合病院の建物の外なんか出られないし珍しく全然泣き止まないしほんと辛かった。
あの糞妊婦勝手に階段から落ちて腹の子共々死んでしまえ！ あー虐待のニュース見てしまった
頼むから極刑を下して欲しい 子供達は不登校と反抗期で旦那は見て見ぬ振り全部私に丸投げ、外野からは冷たい視線でさり気なく距離置かれてるし実親にもろくに子育ても出来ないって呆れられてる
会社にも迷惑掛けまくってて、でもいい人達なんだ
だから期待に応えられずにいる自分が余計に許せない
旦那に期待しなければいいんだし離婚しようかなあ
結婚してから13年、もう私は十分苦しんだし頑張ったよね
というかなんかもう疲れ果てた…お金もないしなんかボーッとして頭が働かない
もうどうにでもなれ、ヤケクソだ 離婚して子供二人を親に任せて同居で仕事
日中は幼稚園と保育園だけど、はじめてだからかよく熱をだすわ、吐くわで休みがち
この一ヶ月で夜間救急何回お世話になっただろう
保育園に行きだしてから下の子が抱っこ魔にかわってからずっと小言いわれてつらい
元旦那に会うことになって憂鬱
子供らに泣かれてすがられてしまうと後ろ髪引かれてすごい罪悪感
集中できてないし当たり前だけど仕事もうまくいかない
選んだのは私だから仕方がないのはわかってる
叫びたい、吐きたい、押し潰されそう
親にもっと甘えたらとかいうけどこれ以上甘えたら本当に駄目になる
なにも考えずにプールで浮かびたい 私は恵まれてる方だと思う
駅近戸建て(ローン完済)
私立医大でも対応可能な貯蓄
子育てに協力的かつ余計な口出ししない実家と近居
夕食は子の離乳食含め実家で作ってくれる
夫は概ね7時には帰宅し風呂食事寝かしつけもやってくれる(分担しつつ)
いま育休中で働かなくても食べては行けるけど子供がある程度大きくなったとき暇そうだから復帰する予定
でもほんとは仕事嫌いだし働きたくないけど趣味もないし消去法で復帰
誰かに共感してほしいけど、こんな話友達にもしづらいし自分でもどうしたいってのがよく分かんない つらい助けてもういや
帰ってきて二人共しんでたらあいつどんな顔するかなぁとか考えてしまった
やってもやっても、やってないところを指摘される
なにか言えば否定され、子供のこと考えろって
子供第一じゃなかったら毎日毎日お世話してるのは何なの
無意味だし母親失格なんだねきっとしにたい 休みとるっていうからいろいろ手伝ってくれるのかと思ったらごろごろしてずっとスマホいじって
「そろそろお出かけする？」じゃないよもう昼食食べたら子のお昼寝の時間だよ…
いつも午前中に買い物とか済ませてるって言わなかった私が悪いのかもしれないけど
モヤモヤして体調悪くなってきた… 幸せになりたい
子と私でお祓いでも行ったほうがいいのかな 今日朝からずーっと泣いてる
よく体力あるな…
私もできるだけ抱っこしてあやしてるけどそろそろきついしおなかすいた
なんなんですかね暑いんですかね
でもこれ以上薄着にさせると風邪ひきそうだしもー頼むからちょっと寝てもしくは泣き止んで つくづく私友達いないなぁ
私が30で初出産だったから周りの子持ちママは出産ラッシュ落ち着いて仕事復帰してるし、日中会える人がいない
子供と２人…毎日化粧もせず、どこも行かず…
フリマアプリで服が売れたから郵便局行くぐらいで、毎日なーんにもない日々。
旦那にも少し冷めてきたし、どーしようかな
かと言って仕事したくない保育園入れたり書類や準備もめんどくさい
腐ったミカンだわ 遅ればせながらムーニーのCM見た
ワンオペ()なんて今時珍しくないし
多くの旦那はアテにならないもんだし
むしろどんどん働いて稼いでくれた方がいい
つーかこれよりもっと酷い状況だったからいっそ羨ましいと思ったわ
この程度で済むなら何回でもやり直したいよ
もちろんこんなことどのスレでも言えないからここで言う やばい、昨日からずっと胃が痛い
陣痛のように間隔あけてギューッと胃が縮こまるように痛い
消化不良じゃなかったのか…
実母暇してたみたいなのに、なんで今日病院行かなかったんだろう
夜が怖い
吐き気と戦いながら1ヶ月の子の授乳とか1歳の夜泣きに付き合うのマジ無理
旦那は明日も仕事だから寝かせてあげたいし
ストレスの痛みなのかな初めてだわこんなの 貯金できないレベルの貧乏なのにあと2年後、幼稚園か保育園で迷う
自分が保育園児で無認可のところで虐待されてたから保育園は抵抗あるわ
せめて旦那の休みが固定で昼間の仕事だったら休みの日に預けてパートするのにな
1週間ごとのシフト制で夜勤で激務だから、昼間は寝たいだろうし、眠い人に子供みてもらうなんてしたくないし・・・単発派遣すら難しいわ
でも結局、ダラでデモデモダッテな私が一番悪いなw やってしまった。
いつも１９時に寝る3歳児。
うっかり夕方に１０分くらい寝かせてしまったら、今まで寝なかった。
明日は朝早くから用事があるのに。
私が悪いのにイライラして早く寝てよ！って怒鳴ってしまった。
すぐ謝ったけど後味悪い。反省して次に生かすしかない 人生詰んでる
家族の為に頑張ろうみたいな気にはなれない
とにかくめんどくさい 3歳娘にずっと違和感感じててもしかしたらアスペかなんかかないや普通だよなとうっすら思ってた。
今日久しぶりに叔母に会って話してると従兄弟が自閉症だってことがわかった。もう大人で働いてるけど生きにくそう。
遺伝子的にはありえるんだなとショック。というか私自身も心当たりあるしそういう家系なのかもな 112
レス禁だけどごめん
それ多分胃痙攣だと思うかなり痛いししんどいよね
今日は無いといいね
私も一時期酷かったから あー義理妹の子供ウザー。
友達の結婚式だからって鼻垂れのガキをウチと同居の親にあずけてんじゃねーよー
ウチは明日から旅行なんだよーうつすなよー
クソがクソがクソが 子の幼稚園で違う役員の人と話す機会があった。
大変だ大変だと疲弊してた。
うんうん大変だねーと聞いていたら、私に対して「あなたの立場になりたかった。あなたは良いな。楽しそうで。」だとよ。
舐めんな。こっちだって大変だよ。でもどうせやるなら楽しんだ方が得だから、マインドコントロールしてんのよ。
文句言うなら案を出して動け。 今日はなんかクッソつまんない１日だった
自分で望んで産んだのになんでこんな相手するのつまんないんだろう 何でそんな疲れてんの？って5時起きでワンオペ()家事育児してたら夜には相応に疲れるよ
お前は平日休みで子供たち保育園でのんびりアニメ見たりゴルフ行ったりリフレッシュできるだろうけど私は平日仕事で土日育児なんですけどいつ休むの？いつ疲れ取るの？
本当は土日休めるくせに｢土日のが暇だから｣って平日休みにしてるくせに？
やっと子供たち寝たと思ったらお前のご機嫌取りしなきゃいけないの？
まじではらたつもういい寝てやる 興味ない動画見せられるの辛いわー
何で興味がないって気がつかないんだろう
マイクラのどこが面白いのか分からん 二人ともコンビニで買ったお菓子を二つずつくれた
それぞれの子どもらしいチョイスだった
嬉しいな
お菓子も嬉しいけど私のことを思って行動に移してくれるのが嬉しい
子ども産んでよかった本当に良かった
お母さんも…私を産んでくれてありがとう
お母さんの子どもで良かった 一人になりたい。
休日になると必ず頭が痛くなってきて頭痛薬が手放せない。
家にくつろげる場所もない。この家では私に人権なんてない。
自分用のビーズクッション買ってもどうせ子供か旦那に取られる。余計イライラするから買えない。
その前にそこに座る時間すら与えられない。
もう死にたい。 子が私のことを大好きだ
夫がいても、それでもママの方に来る
ママと目が合うとニコニコ、ママがいなくなればさみしそうだし、
追いかけてくるし、ママが抱っこすれば泣き止む
寝ててもママの方に向かってくる
隙あらばママによじ登ってくるし、抱きついてくる、相手をすればテンション上がりまくり
まだ8ヶ月
この世の多くの部分を占めてるのがママなんだもんなぁ
当たり前なんだろうけど、嬉しいけど、なんか変な感じだわ 今日も一日可愛かった…お出掛け先でまたベビー服買ってしまったよー自分のは我慢できるけど子のはダメだ、だってこんな小さくてかわいい服今だけしか着れないしなんでも似合うし仕方ない
帰り道少しぐずってしまった時もパパが抱っこするとご機嫌になってもう本当娘最高大好き 今月育休から復帰したのにもう妊娠6ヶ月とか何考えてるんだか
計画性なさすぎだしそれをゆるす会社もどうかと思うわばかじゃねーの育休手当返金させてクビにしろよ 今日はとっても穏やかに子どもと過ごせた
母とランチに行って、午後から夕食を作ってくれてる間に私は掃除や洗濯物たたみ
子供達が帰ってから寝るまでほとんど家事せず一緒に遊んでた
可愛かったし喜んでくれてて嬉しかった
私のこと大好きなんだなぁ
明日からも頑張ろう。またこんな風に過ごしたい 子供の学校では運動会の応援に自分の組の布をふるらしい
何か戦時中みたいで気持ち悪い運動会自体が気持ち悪いけど 受付で次回の予約を3週間後か5週間後かで迷うなよネットでも予約できるんだからさっさと金払ってどけよ
上の子が〜ってぐだぐだ言ってるけど産科だしキッズルームあるし連れて行くのが不安なら一時保育なりファミサポなりに預ければいいだろ
こっちだって専業で子どもいるけどまだ1歳で連れて行くの大変だから預けて来てんだよ
いい歳して周り見れない何もできない高齢婆は妊娠すんな死ね 年子で3人産んでおいて旦那激務って文句言ってるの頭悪すぎて笑える
激務なのに子作りする時間はあるんですね人間というより猿ですね
ていうか年子とか気持ち悪くて無理だわ、特に産後1年未満で妊娠するやつ
子の1歳の誕生日くらい身軽な体でたくさん抱っこしてやれよって思う えー修学旅行って学校集合じゃないの
駅集合で駅解散になってるんだけど
家の子一人で行けないし帰ってこれないよめんどくせーてか私も行き方わかんねーしめんどくせー
欠席するのは電話番号わかんねーしめんどくせー 羊水が腐ってきたので児童相談所に通報 沖縄ビッチ天国 ほうれいせん
モンスターペアレントとして連行 米兵さんのそそりたつ巨根。 あと25年住宅ローンの奴隷
PTA当番さぼって村八分 発狂押しかけ義母つきまとい
沖縄の基地はあと百年間戻りません 虐待通報
米兵さんのチンポによがり狂いわたくしたち朝鮮人だけ差別する卑屈なモンキージャップ。
パパ一緒にお風呂に入ってママとするみたいなことしよ 美白スキンケアはもう手遅れです。
給食費は払いません 花王の正社員は２０代で年収１千万。
米兵さんとわたくし達はメス倭猿の青かびチーズまんこの共同所有者なのです
発達障害の疑い アンチエイジングに一ヶ月7千300円 ０６年にアメリカ２等軍曹に尻穴レイプされたビッチ幼女は今年で二十歳になりました。
今年生まれてくる子も間違いなくモンキーと人の合いの子のビッチ害児でしょう。 .・・
今やお前らのほうが従軍売春婦どものポン引きなｗｗ、買ってやってるのが俺達ｗｗｗｗｗ
.・・
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,' ／ ,' ゞﾘ ゞッ ,ｲj } i.
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(､-‐-､)' ＼ ,i ｀;" ~ ／｀＞,ﾉ､ノ ,､ i ヽ!
｛,,､‐-､ )＼＼~''''''‐--`―'‐'' ,´／ ,､‐';ｰ( , ヾ､ヽ
｛__,,､‐' | i ヽ`､｀ｰ‐--,,､-=='-‐‐‐<_r''' |､`t' ﾉ|っ､
｀ｰ/ | `､ {''''｡''~::: :: ｡ ::| ﾉヽ i_,',r'ﾐ. |
/ i 人 ...ノ 丶.. ..ノ :i i | i. | ヽヽ |
/ ! ／ ,i :i i |iヽ| /
i iノ ,' / :i | |ヽ|; /
i ｰ'´ :,' / i ! | | |ヽ'
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|il ./ i i ./ i ヽ
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/| / i ヽ_j_ノ |' / i ＼
； / ﾉ / i: | ::| |:: l / |ヽ
あめりかのへいたいさん、
これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね 急かす担任にも腹が立つしマイペースな子供にも腹立つ
１番ムカつくのは口だけ達者で何も行動しない旦那
ストレスの捌け口がない！ ニュースで他人の子供が死んで怒るのが分からない
他人の子なんかどうでもよくね
単に叩きたいだけなんだろうけど
でリア充が死ぬとざまあだもんね 朝ごはん食べ終わってて欲しいくらいの時間に起こされたけどなんとか間に合ったし私、朝の支度に起きる必要なくね？と思った
明日は遠足だから起きるけど学校なんて前の日に持ち物揃えてあるんだし勝手に行って
正直起きて世話するの嫌なんだわ、それなら下の子の寝顔見ながらゴロゴロしていたい 暇だからフリマアプリ再開した
捨てるよりはマシってくらいの価格で出してるからそこそこ売れる
振込み手数料のかからない1万まで売上いくかなー 10時までに洗濯、掃除、化粧を済ませて1歳と0歳連れて1時間歩いて1時間公園で遊ぶ
で、ワンオペで3人の世話して外遊びもしっかりさせて、私ってスッゲー！いい母親じゃんー！て優越感に浸る
これの為に頑張る 来月、一週間ほど実家に帰れることになった！嬉しい！！！
それを心の支えに、今月残りもがんばる かれこれ30分程かしゃかしゃしてる
そんなに楽しいのかな
楽しいんだろうな
いい笑顔すぎてとりあげきれない… あーくっそやっぱり風邪移ったよ。
4ヶ月の下の子も鼻水出てるよ。
クソクソクソ！！！！
もう来んな！！飛行機落ちて死ね！ 名前も書きたくない大きな八本足のアレが自分のすぐ近くにいて大騒ぎした。子供起こさないように大声を出さなかったのを褒めてくださいそんな風に思ってないと震えが止まらないのです
母親が怖がると子供も怖がるって聞いて我慢せねばと思ってたけど無理だわ怖い 久々に自分の物買ったーしかもこれだ！ってやつ
最近子の物ばかり見てたからこんなしっくりくるの久しぶりで嬉しい
まあまた明日はセール始まるし子の物を買うんだけど。子が可愛いからね仕方ないね。
それにしても寝顔まで天使
起きてる時の笑顔や笑い声はもちろんかわいいけど寝顔はまた違う趣がある
添い乳も幸せやしなーダメとか言われても知らん。起きて授乳するのは私。夜間断乳なんて勿体無くてできません 最近なにもかもムカつく。
自分もふくめてみんなしんじまえって思う。
蹴り入れてなにもかもぶっ壊したい。
まじでしね、世界なんてほろびろ。自分も死にたい。
あー北がミサイルぶっぱなして終わればすっきりだな。 小学校のボランティアに来てる人で厄介な人がいる
自分にはもう義務教育の子はいないけど近隣住民として参加してる、というのは別にいい
他にもそういう人いるし
その人の場合、やたら先輩風吹かせたがるからうざがられてる
でも面と向かっては言えない、面倒くさい人だから
もうあんたが現役PTAだった頃とは時代が違うんだ、と遠回しに言っても伝わらない
かと言って、ズバッと言うと臍を曲げるし言い訳をいつまでもgdgdするからみんなウンザリ
本心ではもうその人には来てほしくないと思っている人のほうが多い
でも、「来るな」とは建前上言えない
どうやら、近所の人には「人がいないから、行かざるを得ないんだよね〜」と言っているらしい
いやいや、別にいつ辞めてくれても困りませんから！
むしろあんたがいるから来たくないって言う人たくさんいますから！ 今日は園の間に旦那とランチデートして久々に楽しかった！
腹立つ時も多々あるけどやっぱりこの人だわ
もう少し大事にしよう…
延長保育に入れる罪悪感が無くなってきた
楽しそうだもんなー母子の関係としては家のがいい！早くママに会いたい！くらいが本来望むべきなんかな…
ちょっとモヤモヤするけどそう言われたら言われたで困る
息子といい関係でいたいけど怒りすぎて駄目だ、毒親まったなし
変わりたい 飛び降りたら楽になれるだろうなって考えていた
あぶねーあぶねー
あと数年すれば笑い話だ頑張ろう 学校から2万も引き落とされてた
何でそんなに取られるの？卒業だからか？アルバムとかいらねーんだけどな
小学校も謝恩会の積み立てとかいって何万も取られたけど謝恩会なんか欠席したわ
子供いると損だわ 妊娠なんかしたくなかった。妊娠前にそのまま戻りたい。全部の交友関係を切ったしもう会いたくもなくなった。あのままだったらもっと良好な関係だったはずなのに
妊娠を理由に自分が出来ない事も嫌だしそれを言い訳に使っているようなのも嫌だ
それだけじゃない、最近妊娠がわかった人がすごく前向きで欲しかったからとお腹の子が愛おしいとか気持ち悪くて仕方ない
まだ心拍がわかった程度の丸じゃん。心拍が止まる事だってあるんだしあーもう嫌だ妊婦やめたい あーー折角家事終わらせて一段落したと思ったら、上の子が急に騒いで寝たばかりの下の子起こした
空気読めよバカ 次男の夜泣ききつかったー
夫とも喧嘩ばかり
ヤケクソでお薬たくさんとヤケ酒飲んだけどぼんやりするだけだった
夫は日曜朝から四日間タイに出張
また完全ぼっち育児、
義実家が様子見に来てくれるって言ってる
トメさん好きだし嬉しいし会いたいけど、本当のこと言うなら寝る時間が欲しい
どうやったらお前は気分が晴れるんだと夫から責められてるけど
それ知ってたらこんなに悩まないわ なんでスレってすぐ口論になるの？
本音で語れば相手を攻撃したい奴が多いって事？
なんでそんな心無いの？
最初から突っかかってくんなよ 週一の休み位朝ゆっくり寝てたいのに、子供絡みの色々で全然ゆっくり出来ないし自分の時間取れない
独身に戻りたいなぁ あーあ疲れてるはずなのに眠れない、こんなこと全然ないのに
義両親のストレスのせいだ
孫フィーバーいつまで続くの？うざすぎ
少しはこっちの都合も考えろよクソどもが
自分達のしたいようにばっかりしてこっちの都合はお構いなしで
兎にも角にもうざいうざすぎる やっぱり同居なんか無理だったんだ
気付くのが遅すぎた
もうどうにもならないレベルまできてしまった。
全て私が悪いんですかね。もう疲れたよ。子供は可愛い。
育てたい。だけど環境がダメだ。疲れた。死にたい。子供どうしよう。こんなに可愛いのにな。上手くいかない。辛い。死にたいよ。 夕食終わったし、後はお風呂だけだー
昼寝ガッツリしたし旦那が帰るの待っとこう
土日いないのほんとに嫌だ
土日祝休みの７時帰りだったのに2人目できてから転職して平日週1休み帰宅9〜11時とか詐欺みたいなもんだよ
そろそろ帰らなくちゃ、もっとポジティブに毎日イキイキ過ごしたい
そう思ってるのに上は延々と興味ない話するし下はすぐイヤイヤするし毎日イライラして早く一日終わらないかなーと思ってる
仕事も本当は行きたくない時給の割に条件悪すぎる
独身に戻って何の心配もなく夜中まで飲んだりデートしたり高い買い物したい
いやだいやだいやだ １日経過したけど何も変わらず
子供可愛いけど死にたい 大量に洗剤使ってお風呂ピッカピカにしたら気分浮上して、子たちも自分もしっかりめに洗いまくった！
ごちゃついてた部屋もみんなで片してだいぶスッキリ
まだまだ片付けたいけど下が限界で寝かしつけ中ー色々捨てたくてうずうずする
寝かしつけ終わった頃にはスイッチ切れてんだろなー もう幼稚園やだ
人付き合い苦手、木曜日の事を今更うわーって思い出して苦しい
ママ友とか要らない、ぼんやりまったり気を抜いて過ごしてた頃に戻りたい家から出たくない誰にも会いたくない 昔付き合ってた人が数年後、鬱を患ったとか。
その数年後の今、ふとその彼のFBにたどり着いてみたら、
嫁はなんやらスピリチュアルな怪しい商売してるし、長兄が自閉症とかで、
あーあ、彼と本当に別れてよかったわ、と思っている。
鬱と自閉症とスピリチュアルが同じ線上のようで、彼と結婚してたら私もそうなったのかも。
私はすてきな夫と、可愛くて優秀な子供と愛情たっぷりの生活を送っているからなおさら。
誰にも言えないからここで。 ZIPでまた家族ムービー始まった
だいたいは乳幼児絡み
他人の幸せなんか興味ないから見せ付けられるのが嫌で
家事をしに部屋を離れるけどさ
一週間時計代わりに使えないわ 今月頭に出産して実家に里帰り中
何だか疎外感や孤独感が半端なくて泣けてくる
両親は仕事で忙しく夜しか家にいないし、昔から子供には干渉してこない素っ気ない態度の人だから育児に関してはほとんど頼れずワンオペ状態
おまけに同居している弟夫婦＋子供二歳中心に生活が回っていて部外者の私は蚊帳の外って感じ
まあ二年も同居していれば生活基盤が出来上がるのは当然だしこれは仕方がない
とどめを刺されたのが昨日、私より10日遅れて二人目を出産した義妹が退院して赤ちゃんを見せに来た
両親にとっては初めての孫娘でしかも綺麗な顔をした華奢な子なもんで皆デレデレ
父なんか私の息子（でかくて和風な顔）と弟の娘を並べて「見比べちゃうな〜(笑)」と言った
そんな事があって「ああ両親と弟夫婦はこんなに美形で可愛い子と幸せに暮らす一方で、私は家に帰ったら激務の旦那の協力もろくに得られず毎日辛いワンオペ育児やっていかなきゃならんのか」とか考えて今ブルーになっている 育児できないほどの激務がどうして問題にならないんだろう
生活保護者のパチンコは人間として文化的な生活を送るためって人権派()弁護士は必死なのに
育児できないほどの激務ってそれ以上の大問題なんだけど あの人に私の趣味にまでどうこう口出しされる筋合いないわ！ 普通のファミレスで美味しくないから残すって
普段どんな良いものを食べさせてるんだろう....... 子供も大人もお兄さんにしてもすぐ死ねとか言うやつは最低 口が悪いやつの自分の粗さによう感じ本当に気持ち悪い 2歳なりたてが起きないのをいいことにまだパジャマのままゴロゴロしてる
つわりはほとんど無いのに妊娠してからひたすらやる気が起こらない
できたら1日中ベッドでぼーっとしてたい。食事もしたくない。飲み物飲んで洋ドラ観ながらソファーで溶けてたい
このクソ暑い中公園に行きたくない
子が人見知りで支援センターも行けないし、イヤイヤが始まったら地獄
でも結局出かけちゃうんだろうなー家に2人でいるよりは気が楽なんだよ
そろそろ起きるか もー、クラスランチ会行きたくない
行きたくなくてイライラして、子に八つ当たりしたサイテーだ
もう次は行かない、家族に八つ当たりしてまで園ママ優先させるとか自分頭おかしいわ 朝イチの予約してんのに2時間半かかるってなんなの患者なめてんの？
でも給食間に合わないってイライラして乱暴な運転したのは私が悪い。反省する。
四時間あるからゆっくり家事するべーでも薬もらいに行かなきゃ
また3、40分かかるんだろーな 体調が悪くて実母に手伝いにきてもらった。
子供の面倒を見てもらっている間に、お昼ご飯の準備するねとキッチンに立った。
気づいたら、なんかお菓子食べさせてる。
思わず「なに食べてんの！？」と言ってしまった。
これからご飯って言ってるのになんでお菓子食べさせるかな。
案の定、半分も食べなかった。
頼んで来てもらっている以上、文句は言えないけど、なんでかな。
祖母になると自分が子育てしてた頃、同居の義母にされてイヤだったこと忘れちゃうのかな。 同居自営
偽父のクソ仕事できなさかげんで旦那の仕事終わりが遅くなる
しんでくれはやくしんでくれ
このクソみたいな時間で子供風呂に入れて早く寝かせたいんだよ 子供に買ったパジャマがパンパンだったから買いなおしたら文句言いやがった
だったら痩せろよデブス
何でパンパンなのにキツくないとか嘘吐くんだろ死ねよ 子供いようがいまいが、専業だろうが兼業だろうが、結局お前は不平不満ばっかりだよな。
そんなんだから、いつまでも味方ができないんだよ。 親の疲れを倍増させるゴミガギ
死ねば？
抱きついてきて足でジュースこぼしやがった。思いっきり腹殴りしたけどおさまんねえわ
やること増やして仕事疲れを倍増して自殺させようとしてるんだよね？
バーカてめえが死ねや
もっと殴ろうかこいつ あいつらのせいで子供にまでイライラしてる ゴキブリニートは死ねばいいのに あいつらの臭い子宮に 子供が宿る事はない 昨夜テレビをつけたらいきなり18トリソミーの子が映って驚いた
3歳手前なのに首もすわってなくて最初は人形かと思ったくらいには不気味だったし真面目な番組でもないのに中途半端に取り上げられて見世物にされてひたすら哀れ
ブログ検索したら18っこなんて寒い呼び方してる母親がたくさん出てきてドン引き
どっかの議員みたいに産まれる前に病気が分かってるのに産んで、更にブログやテレビで晒すって親のエゴでしかないわ
リアルじゃ絶対に言えないけど本当に本当に気持ち悪い 生後半年で伝い歩きしていたからたまに一歳半まで歩かなかったとか伝い歩きだというレスを見ては信じられない思い
一歳でブランコこぐし立ち漕ぎもするからたまに公園で3、4歳の子が親に押してもらってるのを見ては信じられない思い
と共に、目を離しても危ないことしなくて育児が楽だろうなと思って嫉妬 私の寝起きというか、午前中が本当に辛い
午後になれば活動的になれるし、子の事を可愛いと思う余裕も出るんだけど 子と二人でいるのが怖い、ってしっくりきた
今日も自分がどれくらい眠れたのか夜中に何をしたのか記憶が曖昧
子が寝たと思っても1時間くらいで起きて泣き出す事が多い
子がちょっと声を出したりモゾモゾ動き出すだけでも身構えてしまう
眠ればある程度精神的ダメージが回復するけど回復する間もなくどんどん蓄積していく 両性マンセーうざい
一人目女児の時は性別にこだわりないって結論出てんのに認めずに関係ないソース張り出すし笑えるけどうざいわ
とっとと消えねぇかなあいつら、マジウザー 死んでほしい
何で飴食べてんの？ボリゴリうるさくて不愉快
叫びながら叩いた
キチガイが家にいると地獄だわ
早よ死ね あのスレ1も読めない馬鹿多過ぎ
荒らしより触るババアの方がうざいし基部悪くなるレスばっかり 一人目女児の場合のことには触れず勝ち誇ってるのみてて痛々しいわ
しかも一人で自演とか虚しくないの？w
姉妹持てなかったからって嫉妬怖ーい
そんなに悔しいならもう一人女の子産めば？ww 旦那寝てくれないかなーひとりで黙々と片付けしたい…
テレビうるさいのも嫌だし話したい気分じゃ無い
でも仕事で疲れてるのにそんなこと言えないから寝落ちするか
んで明け方に起きてひとりの時間作ろうそうしよう
下の子もう一息で寝そう！ねろーねろー ギャーギャー喚く奴が勝つ世の中からなんだよな…
常識や思いやりをもつと喰われちまうよ 子供が家族の誕生日を知らない
私は教えられなくても勝手に覚えたのにな変な奴 夫は細切れ睡眠で起きる子供の背中をさすることなく別の部屋でグフグフ笑ってる
日曜日だけイクメンぶればよくていいな
さみしい誰かとメールしたい 娘にピンクばっかり着せてしまう
もともと自分がピンク好きだけど似合わないからあんまり着ない→アラサー小デブになってパステルピンクとか絶望的に着られないからの娘に着せて大満足の流れ
あー女の子の服可愛い可愛すぎる
上のこはキャラ物勝手に選んで着てるし、娘の好みが出るまでは好きにやらせて貰うわ
アンパン男はパジャマのみやで 母乳はろくに出ないし子はどんどん太るし常に睡眠不足だしもうすぐ里帰り終わるし悩みが尽きない
子の体重気にしすぎて授乳が苦痛
ミルクあげる度にあーまた太らせてしまうとか母乳が出ればこんな罪悪感なくあげられるのにとか考えてしまう
ミルクの間隔は3時間以上を厳守しているからそれまでに欲しがって泣かれるのが怖い
寝ている子が動いたり何か声を出すとどうしよう起きちゃう…？と緊張してしまう
だから起きないでくれ起きないでくれと常に精神が過敏になっている
ミルクあげても子が全然眠そうじゃない時も足りないのか…？でもこれ以上は…と気が気じゃない
夜暗い部屋で寝ている時だけが幸せ
そのまま永眠しても良いと思ってしまうくらい
朝が来ると絶望する 子が寝ている時に少しの間別の部屋にいって心を落ち着かせようとしても、子から逃げるなんて母親失格だなとか考えてしまって駄目だ
そのうち泣き声が聞こえてきたから急いで戻ったら子の顔を見て涙が溢れてきた
置いていってごめんね、ごめんね、って何だかすごく申し訳なくなった こんな時間に2人揃ってガッツリ寝ちゃってるよー旦那飲み会だし夜どっか行こうかな？イオンとか8時くらいまで遊べるかな
メイクするの嫌だなーもう全員パジャマだしなーかといって家で過ごすのも持て余すなー失敗した… 外出のストレスなのか何回も泣いて起きる
私も体調が思わしくなくてなかなか寝られない
いつも別室で寝てるから夫に非はないんだけどのびのびゲームできて夜通し寝られるの羨ましい
日中も面倒なこと多くて毎日嫌な母親になってる、育児向いてなかったんだなーもう少し大人になりたい 子に化粧品の粉とかつきそうだから極力化粧したくない
どうせ誰も私の顔とか見てないしもはやどうでもいい
日焼け止めも嫌で塗ってないから焼けてきた気がする
まあいいか。よくないかな。焼けるのはやっぱダメかな…でも子に粉がつくのはもっとダメな気がするんだよもちろん面倒なのもある ほんと子育てに向いてないわ
子が癇癪起こして泣いているときに、殴りこそしないけど、おしりや背中はドンと突いてしまう
怒鳴るし、ソファに向けて投げる
少し遅いイヤイヤ期がきてるんだろうけど、割りきれない
ほんとうに向いてない、諭せない
それでも二人目授からねばと思う自分のちぐはぐ感
つかれた 久々に旦那が土日休みなのになぁ
上は発熱、下もやたら寝てて怪しい
旦那も昼寝した…昼寝してる人のために10kgおんぶして夕食作るのか
回転寿司でも行きたいなー
めんどくさいなー
どーせ何作っても上は米と肉しか食べないしなー
パート休むの嫌だなはよ回復してくれ あーーーもーーーそんなら作んなくたって良かったんじゃん！授業でどうやって作ったの？って聞いたらいや私は違う係だから見てなかったしってそれじゃ授業の意味ねえじゃねーかよ！！！これから夕飯って時に余計な手間増やすな！！！ なんかずっと疲れてるしやる気無い
環境が変わったせいかな
イライラしがちなのは前からだけど、料理をする気に全くなれない
それも前からかな…メンクリで楽になるなら行ってみたい
授乳中で薬飲めないのに意味ないかな
敷居高いわ 今日は娘の3歳最後の日だ。
まだまだ可愛い。最近はいい子になってきたし幼稚園も頑張ってる。
4年間幸せだったなぁ 5年間、育児ストレスを発散するのに金を費やした。買い物依存症っていうか金を使えばその時だけスッキリするからって大して金もないのにカード払いにして今詰んでる。
家の金は旦那が管理してるしカード払いの金額は知らないから、もうカード使わないで旦那から貰う金をできるだけ使わないで払わなきゃってやってるけど1ヵ月ほぼ引きこもりの育児で限界がきてる。
可愛い子供服パーッと買いたい。金を使いたい。
子供を産むまで買い物なんて興味なかったのに何でこうなったんだろう。 まだまだ赤ちゃんに見えるのになんで私の枕を使うんだろう
うーん、贅沢なやつだなぁ 田舎の実家より都内の自宅が何かと便利だと判断し里帰りしなかったけど本当に正解だった
夫婦二人でやってきたおかげで娘はパパ大好き、旦那は大変さをわかってくれるから土日は出掛けてきていいよと送り出してくれる
授乳があるしやっぱり気になるから最大3時間だけどそれだけあればかなりリフレッシュできる、都心にも行こうと思えば行けるし
帰るとだいたい娘は寝てていい子
これがあるから平日は無理して帰ってきてくれなくても出張前泊後泊してきていいよって言える
あとはいい新居が見つかればな 人間関係ダメダメで辛い
パート先の人間関係上手くいかなくて辞めて、新しい職場決まって今保育園の書類処理してるところだけど、園長先生と上手く話せなくて、なんかもうそれで疲れた
新しいパート先では長く続けたいけど、大丈夫かな。なんか孤独で不安になってきた。ほんと、生きるのに向いてないと思う 宗教にはまる人の気持ちわかる
私の判断で行った治療の経過が悪くて娘の顔に傷が目立つ残った
顔見る度に辛くてしょうがない
あれこれしたら全部良くなって救われますよ！って言われたら縋るわ 大人のadhdって生きる価値ないよ。
自分が一番大切だから子供は放置子。
小さい子供置いて出かけるとかひくわ。
そりゃ生活保護の母子家庭になるはずだわ。 だからあいつ嫌いなんだよ！！！！
ほんと自分のことしか考えない守銭奴
だから巨デブなんだな
あの肉ゆさゆさ揺れてんの見るの嫌だから痩せるかどっか消えてくんないかな
アイツと最低9年同じ学校とか嫌すぎる
ほんと距離おきたい。ていうかおく！！！
高齢、不妊治療、男児1人っ子、変に自身に満ち溢れた巨デブって最凶のコンボすぎてきもい
近寄ってくんな、関わるな
あーもうほんと嫌い！！！！ ママカーストってなんだよ
目くそ鼻くそだろw
ばばあ同士でランクつけんな気持ち悪い 毎日毎日毎日毎日子供の飯と風呂とシモの世話、送り迎え。
どんなに具合が悪かろうとノロウイルスでマーライオン状態だろうとめまいが酷かろうと頭痛腹痛でのたうち回っていようと火事でも地震でも台風でもとにかく絶対絶対私がやるしかない
子供が生まれて自分で自分のことできるようになるまでの10年間くらい絶対に体調崩さない魔法の薬開発してくれ
じゃなきゃ育児とか無理
２人目とかもっと無理です 午前中から眠そうにしてるから昼寝させようとしたけど寝ないみたい
最近昼寝ありの日が続いてたから油断してたな
途中からイライラしてきたのでDVD見せつつ軽く襖で仕切って自分の食事済ませてぼーっとしてる
たまに纏わりつきに来るけどもう少しぼんやりしてたいよ 子供にイライラして今日1日相手するのやめた。掃除も洗濯も諦めてテキトーに食べさせて寝かせて自分はダラダラ。
貴方を見たくないんだよ蹴りたくなるから。
自分は子供を育てられるタイプじゃないって事くらい誰よりも分かってたのに産んじゃってさ。
夫に助けを求めたら何か甘いものでも食べたら？だってさ。そんなもんでこのイライラが収まるならこの世の中虐待なんておきねーよ
ああしんどい夕飯も作りたくない
自分が死ねばいいと思う。早く死にたい。 子供が完璧友達いない子になってて引いた
私は男いれば友達イラねってタイプだけど子供はブスだからそういうのも無理だろし不憫だわ 働きはじめて数週間。
早速子どもたちが体調崩して、気まずい思いで早退したり義実家に嫌み言われながら頭下げてお願いしたり、仕事終わってからも熱で機嫌悪い子の相手して夜中も起こされてで必死でやってる
私自身風邪移されたっぽい時あったけど薬と気力でなんとかした。疲れで蕁麻疹出てるけどそれどころじゃない
それなのに｢大変なのはわかるけどさ〜部屋汚いのなんとかならんかねぇ｣ってわかってるなら言うべき言葉じゃないだろ
お前は何なんだよ朝下の子が号泣、上の子が大声で私に話しかけてる中オールスルーでテレビ見やがって
お前に早退しろとか家事手伝えとか一言も言ってないだろ
プリン一つ買ってきてそれで労ってるつもりなの？もう怒り通り越して悲しい
今からほんとに大変なのにあんなこと言われて傷ついたーとか話しても逆切れされておわるの見に見えてるから言わないけど本当見損なった軽蔑する大嫌いお前のためになることは何一つやりたくない本当に嫌。嫌い。 頑張ってはみたもののもうすでにめんどくさい
ママ友ってなんだ
いらなくね？わざわざ作らなくても時期になったらそれなりにできるんじゃ…？ もういっこ
添い寝をやめて大人布団とベビー布団にした
めちゃくちゃ楽。広い。幸せ
子もちゃんとしたお高いおふとんで気持ち良さそうにすやすやだ
よかった〜 ぷにぷにの……
ほっぺ
二の腕
お尻
太もも
優勝は二の腕 朝からグダグダグズグズ五月蝿えよ
毎朝毎朝何回同じこと言わせれば気がすむんだよとっととやれよ
口ばっか達者でホント腹立つ 汗かくようになってきて赤子が臭い
いや、くさ良い匂い！！なんかクンクンしたくなるんだよねw 夫の会社よ
育児の手伝いができない激務なんだから、せめて給料あげてくれ
ATMって割り切れるくらいの給料くれたら私も頑張るから
貯金もできない、転勤で頼れる人もいない、いつ転勤になるかわからなくて働けない、週ごとのシフト制でしかも夜勤だから単発バイトすらできない 修学旅行の荷物多すぎ、アホくさ
金も手間もかかって迷惑な習慣だわ
行ったまま行方不明になればいいのに 一歳半の子の昼ご飯が面倒
ビスコ一袋とバナナ一本食べて寝てしまったんだけどあれが昼ご飯でいいかしら 虐待のニュース聞きたくない
辛くなる
そりゃわが子に多少イラつく事もあるけど、ご飯あげないとか熱湯かけるとか信じられないんだけど
親が死ねよ さっさと寝ろ！死ね！
くしゃみかけられてぶん殴りてえわ
汚いし臭いし鬱陶しい
死んで消えろ 結局損するのは女だよ
何も生産しないヒモ生活で負担になってごめんなさいねーーーー
お望み通りもう二度と妊娠なんてしませんので
子供なんて望まないで犬か猫で留めておけばよかった
なんで自分ばっかり仕事も身体も犠牲にしなきゃいけないの
今までなんのために働いてきたんだろーーーあはははははははは
あーもう一生逃げられない
妊娠出産は女の幸せ！みたいな人を不幸にする洗脳やめてくんないかな
母性が誰にでも備わってると思うなよ 釣りで書いたやつが絡みスレに投下されるの楽しい
しかし反応おせーよ馬鹿 ※汚話
いつもと違うメーカーのオムツにしたら●が漏れたらしく
ジョイントマットに塗りたくってた
でもボディは汚れてなかったしどうなって漏れたんだ不思議…
そして掃除しやすい場所で良かった プレ行きたくない
ぼっち確定だし、子供は多動気味
絶対白い目でみられておわる あー娘が可愛すぎる。どこを嗅いでもいい匂い、どこ触ってもぷにぷにむちむち…抱いてると時々たまらなくなって、多分オキシトシン分泌しまくりで口の中変な味するレベルで可愛い。 結婚したときも1人目育児中も土日休み定時帰宅だったのに２人目妊娠したら平日休み子が寝静まってから帰宅に変わるとか詐欺詐欺詐欺詐欺
お前もひとりで相手してみろ仕事してんのがそんなに偉いのか収入は少ないくせに
自分は好きな仕事で楽しいんだろうけど私の人生プランぶちこわしやがってふざけんな 子供のせいで行動が制限されるのがストレス
今日も出掛ける予定だったのに全部台無しになった
早く自立して出ていって欲しい 子供がいなかったら旦那の稼ぎだけで楽に生活出来たのにな
子供がいるせいで金が足りねー はーつかれた
育児つまらない好きなことだけしてたい
泣き声聞きたくないあれしろこれしろうるさい
でも本当は前向きに育児を楽しんで毎日を有意義に過ごしたい
子供と過ごす時間を楽しい、幸せだって思いたい
こんな母親で子供に申し訳ない授乳終わったら通院する
なんでこんな人間を全力で求めて好きで居てくれるんだろう苦しい 娘が可愛すぎる
こんな可愛い子を産んだなんて未だに不思議な気分
去年はここにいなかったのに、どこから来たんだろ
寝てても笑ってても大泣きしてぐずってても可愛い
自由な時間減っても睡眠不足でも別にいいやって思える
出産前は子供にそこまで興味なかったんだけど、出産後は他の赤ちゃんを見ても可愛いと思うようになった
母性が産まれたのかなー きょーもがんばるぞーーーー！！！！！
おおおおおおおおおお これから週末ワンオペ日はガンガンに出掛けよう
まともに家事なんてできないし、ガッツリ散らかされるし、洗い物も増えるし
テレビ見せまくったら一人は片付くけど罪悪感あるし下はおとなしく見られないから相手なりだっこなり必要なのは一緒だし
お金はかかるけどしゃーないわ。知らんわ。文句あるなら休んで公園でも連れて行けよバーカ
やっと週末終わったー働いてる方が楽だ褒められるし賃金出るし 仕事があるのに文句も言わずに家事に協力してくれて、料理もすごく美味しくて上手で、
いつでも私のことを一番に考えてくれる
付き合ってる時から凄く優しい人だとは思ってたけど、お互いに年々愛情が増してるのを実感して幸せ
この人以外とは絶対結婚生活むりだ
これから産まれてくる子供が顔性格ともに夫似だといいなー
あー好き好き 情はあるけど子供嫌いだ
ブスだし不潔、風呂は毎日入れてるけど何か臭い後脱毛教えたのにしないし
歯も１日一回しか磨かない、ほんとは毎食後磨いてほしい
ゴミもちゃんと捨てられないし、話しかけたくないから注意もしたくない 子供はもう高学年だけど、やっぱりあの幼稚園にいれなくて良かった
今朝も幼稚園バスみたけど、子供らが立ち上がって騒いでても先生は注意しない
危ないでしょうが 子が犬を勝手に触るのを飼い主が嫌がるパターンは分かるが、
子が怯えてるのに犬を触らせようとする飼い主は何なんだ…
犬に慣れさせたいと言われたんだけど…
でも一歳で手加減出来ないから、動物のふれあいはまだ早いんだよね
子は涙目になってたから、またねーと言ってそそくさ帰ってきた
やっぱ公園は午前中に限るな… 昨日は向かいのお婆さんが子を抱っこして
ママにバイバイしてねーと話しかけてた
義親や実親ならまだしも赤の他人だろ…
普段挨拶くれる良いお婆さんなんだけどな〜
うちの子は持ち帰りたいくらい可愛いからな〜 あーほんとウザい
アドバイ厨＋正義厨＋アスペ気味な先輩ママ
あんたもう義務教育の子供いないじゃん
これからの学習指導要項に沿って、って話なんだからお呼びじゃないんだよ気付けよ
知ったかとマウンティングとトンチンカンなアドバイスいい加減にしてくれ
先生方も保護者も賛成してることに難癖付けるのやめてくれ
地域ボランティアだから学校に無関係では無いと思ってるんだろうけど、
正直言って「あの人、いつまで小学校来てるの？」って言われてるよ
「よっぽど好きなんだね」ってさ
小学校に来たら先輩ぶれるもんね
でも近所では「頼まれてるから仕方なくさー」なんて話してるんだってね
みんなにフレンドリーな私！と思ってるのがおめでてーな
「何でも言ってくれたらいいのにー」怖くてみんな言えねーよ
言ったら絶対反論＆斜め上の理解してきて、おまけにしつこいから相手にしたくないんだよ なんでかな、顔を見るまでは可愛くて可愛くて仕方ないのに、顔を見た途端やる事なす事イライラする
キツイ言い方してるのも自覚してるし、傷つけてる自覚もある
でも止められない、どうすりゃいいんだ 修学旅行10万近くかかったもったいね
旅行興味ないから金かける意味が分からん あーうぜー
もうすぐ誕生日だから怒らないようにしようって決めてたのになんで味噌汁こぼすんだよ
全然しゃべんないし言うこと聞かないしほんと育てにくい
もう疲れた1人になりたい 妊娠16wで出血してる
受診すべきだろうけど安静とか入院とか言われる可能性があるから行きたくない
夫激務、実家義実家頼れないのに私が動けなくなったら
上の子たちの世話は誰がやるんだ
羊水検査の結果を待ってる腹の子より
今いる子たちのほうが大事だ 今日は夜中一時間おきに起こされてしんどいのに、本人は元気。
腹減ったっていうから準備して食べさせたら、あんまり食べなくてDVD見たいっていうから設定する前に片付けようとしたら、また食べたいとか腹立つ。
オモチャへしおってやった。
親を召し遣いみたいにこきつかいやがって。
あーあつこお姉さん歌下手だな。しゃくりあがってんだよ。 綺麗事ばっかり
ガキの躾は全部私かよ、綺麗事で毎日毎日毎日毎日世話出来るかよ
お前がだらしないからガキもだらしなくなるんだろうがよ
全部お前がやれよ出来ないならタヒねよ こっちは両実家頼れないのに旦那が一人の時間くれるって平然と言えるなんてすげー神経だな
ていうか旦那(笑)って時点で頭悪すぎて笑える
かわいそー 今までしていたことができなくなったんじゃなくて生活全てが変わった→やらなくていいことになったんだなと今日いきなり気付いた
昨日まで殺意手前だった二歳児のイヤイヤにも全くイライラしない
しばらく自分を騙していけそうだ
でもこういうのが高じると鬱陶しいお花畑無神経ママ()になるんだろうな
気をつけよう 70 名無し草 [sage] 2017/06/06(火) 18:49:58.00 ID:
ﾁｭﾌﾟにも底辺いるからな〜草
サイマウとか知らねーよ
ゴミカス消えろ 生まれてきてくれてありがとうという気持ちと私のところに生まれて可哀想という気持ちと 私のことを将来嫌いになっても構わないからとにかく幸せになって欲しい それを手伝うために頑張る 子供の受験めんどくせえ
学校入る準備って最高にめんどくさい 遊び飲みが始まったのか、まだまだπ張ってるのに飲んでくれない
乳腺炎になるからもっと飲んでくれ〜
めんどくさいけど搾乳しよう… ママ友が欲しい
一人ぼっちは寂しい 心の余裕を持ちたい 最近見はじめたんだけどうたのお兄さんの顔がうるさい
あとよしお兄さんはなんであんな腕に筋肉あるの体操選手とかだったの
調べる気はない 産院選び失敗したな
院長を始めそこのスタッフは親切な人ばかりで文句はないんだけど、各種費用がとにかく高くて、市内の古くからある有名な産院と比べてトータル＋10万は余計にかかったと思う
どっちかと言うと母乳育児よりミルク育児（スポンサー付きのたっかいミルク）推奨しているってのも自分に合わなかった
もし二人目ができた時は別の産院にする やたらチェック表とか強制してくるから学校から監視されてるみたいで気分悪いわー授業参観も多すぎ 妊娠中の謎の孤独感と不安がとまらない
付き合ってデートしてた頃の夫との思い出が心の支えだ
仕事終わりに終電までお茶したり、毎晩のように電話したり、週末は必ず遊びに行って本当に楽しかったな
学生の頃からずっと報われない事が多かったけど、夫と出会ってから幸せ続きだ
好きな人と結婚できて、好きでいてもらえて、子供もできるなんて思ってもなかった
次の楽しみは子供が独立してから、夫婦で色んなところに旅行することだな 久しぶりに元ママ友どもにムカついてる
性格悪すぎだろほんと最低
ﾀﾋねばいいのにとすら思ってしまう
同じ子を持つ親としてこんなこと考えたらダメなのは分かってるのに不幸になれとしか 娘のポシェットをなくした。
実はそれを以前にもなくしてしまって、すごく気に入ってた（私が）ものだからどうしても諦めが付かず、全く同じ物を買いなおした。
しかしまたないと朝に気づいた。
子と外出して、遊ぶ時に邪魔だからと私のリュックに入れたまでは覚えているけど、それ以降の記憶なし。
あー、外で落っことしちゃったかなー、だとしたら時間のある時に交番へ行かなくては、これで見つからなかったらもう売ってない商品だし
別れる運命だったんだと思おうとか、１日クヨクヨとポシェットの事ばかり考えて帰宅。
もう一度室内を探そうと洗濯物カゴの衣類の中を見たら、こんな所にあった。
あったよ〜！ああ嬉しいー！！と半泣きで狂喜する私を見て、若干引き気味の娘……
エヘｗ 黙ってとか偉そうに言われて気分悪いわ
突然噛みついてくる奴はもう消えてくれないかな
野獣かよ はぁぁああ胎動すごくて寝れない
モニョモニョうごうご、ボコボコぐりぐり…
臨月になれば落ち着くんじゃないの？むしろ確実に激しくなってる
お腹もげそう もう開き直る事にした
クビになったらその時はその時
このままじゃ身が持たん！！！ 早く二人目欲しいなー毎月ため息ついてばかりだ
一ヶ月が長い 申し訳ないけど夜中にバーに呼ばれてホイホイ来る女子高校生なんて馬鹿じゃないかと思うわ。絶対に自分の子はこんな子にはしたくない。 修学旅行のお土産高い割りに美味しくないな
お土産買うくらいなら現金残してくれよと思う
キーホルダーもいらねえ 嫌いなママが自分の家の近くに家建てた。
しかも車のナンバーが私の出身地だった。
マジタヒね 近くに住むなんて最悪。
一度も話したこと無いけど、
挨拶しても嫌そうに返してくるからイラつく。
消えろ 自分の子供の事を話されて、あちゃーって何それ
1人では抱え切れないから一緒に考えてって言われて、無言で去るとか何なの
お前の子供だろうがよ
真剣に向き合えないならお前要らないわ
貧乏でも2人で生きてまた方がストレス溜まらん 昼間は完璧なお母さん。子供たちに優しくにこやかに、家事はきっちり、部屋はいつもピカピカ。パートで月10万以上稼ぐ。かつ女を忘れず夜は積極的に！そういう女こそがさぁ、愛されるんだよね。こいつは！って思うもん。女はそうじゃないとダメ。
へー。出来る人は出来るんだろうけど私は出来ませんよ。しねばいいのに気持ち悪い。
気持ち良さそうに演説してたなーたまに思い出してイライラする。ここに書き捨てて忘れたい。
お前は何が出来るんだよ臭くて自分の話ばっかりするしょぼいおっさんじゃねーか
じぶんでおもうほど若くもかっこよくもないよ？！年収も年と拘束時間の割にあれれだよ
あーイライラするわー 私自身が子供大好き！だから違和感感じるのかもだけど子供嫌いな母親多すぎる
自分の子しか愛せない！んなら無理にママ友とか作るんじゃねーよ 何であんなところにお酒入れるの？！！！！
ギチギチだったじゃんばか！！！！！！！！お前のせいだ！ 急用で早朝保育と延長保育に入れたら、ずっとテレビ見てたらしい…
そんなもんなの？まー朝は体力温存なのかな。でも延長保育は外でも遊ばせといてくれよ…高いのに。
これからは早朝は利用しない 赤ちゃん可愛いなぁ本当に可愛い
これからしんどいこと山積みなんだろうけどとりあえず今は脳みそお花畑でいとこう 子供がいると一瞬も幸せが持続しない
ただの地獄
ストレッチしてたら水便。床にまで垂れた。私の足まで汚れた
少しの間自分のことやっててもダメなんだね。バチが当たって嫌がらせされるんだね
心を殺して育児してもすぐこれ
死にたいな、子供も死んでほしいな 二ヶ月も前のもの晒しあげるとか話題無いにも程がある
暇人粘着のネタコジキ 旦那は二人目欲しいらしいけど私は欲しくない
息子がどうしようもなく可愛すぎて、二人目を同じように可愛がって世話できる気がしない
ましてや女の子だったらなおさら無理
そもそも旦那なんて平日育児参加ゼロな上に休日だって半分も家にいないのに
結局大変なのは私ひとりなんだよね
義実家とは近距離同居だからなにかあれば親に見ててもらえばいいだろっていうけど、そういうことじゃないんだよ
いまだに寝かしつけすらできないし、朝だって早く起きないし
今いる息子だけで私は十分だし、きっと二人はキャパシティオーバーな気がする
ぐずる時もわがままな時もたくさんあるけど、本当に息子可愛い大好き
もう少し子が大きくなったらまた気持ちも変わるのかな センス0のヘッタクソなつまんねー動画撮ってるから寝かしつけの時間遅くなって機嫌悪くなって来たじゃねーか
もう知るかてめーが寝かせろ 明日こそは絶対に家を出て行く
今まで何度も思いとどまってきたけどもう限界
1人で子ども見てみろよクソが おむかいのおばあちゃん、うちの子をかわいがってくれるのはありがたいけど、バームクーヘンとかエビのお煎餅とかプリンとかまだ食べられないから
いらないって言いにくくて頂くけど、うちの子、まだ1歳2ヶ月だからね
しかも夕飯前なのに食べさせようとすんな、クソババア
「ちょっとくらい平気よ」って、赤の他人が何いってんだ
だからお嫁さんが出ていったんじゃないの？ とうとう家出した
2年子育てしてきて息子と離れたのは流産手術の入院日と妊婦健診のたった2回だけ
ずっと苦しくて毎日死にたかったけど少し気持ちが晴れた
田舎だから早朝でも電車は超満員、仕事してるときぶりで懐かしかった
モーニング食べて美女と野獣観る
映画なんて何年ぶりだろう、このままホテル泊まっちゃおうかな 自分史上、旦那や子供のことで結構メンタルやられて能面の日々。
駅前で見かけた宗教の街頭勧誘の人達の柔らかそうな笑顔みると、この心配事から逃れられのかと思ってしまうほど。
すがって入信するというのはこういう感覚なのかもしれない 猫なで声で自分の子供と話してる母親とか見ると拒否反応がでるわ 寝ろ寝ろ寝ろよクソガキ
こっちはまともに寝れてないんだよ
寝ないんだったら静かにしてろよ
うるせーよ
くそくそくそくそ よその板で生まれたての子供の重さが500ﾐﾘのペットボトルぐらいとか書き込んでる奴がいてはあ？と思った
男って新生児の体重も知らないのか あああああっっっっあああっっs
どうしてだああああ 義妹の実家依存がパワーアップしとる
特別な理由もなく週2-3実家に新生児泊まらせるとはたまげたわ
「今日はうるさいのがいないからよく眠れる〜」とか言っているし、こんな人でも一応子の親なんだよな 昨日の姪の誕生日会では盛大にやったらやったで後片付けは母に丸投げ
食べ残した料理や姪が散らかしたおもちゃ等をそのまんまにして「それじゃ、おやすみなさ〜い☆」とさっさと自室に引っ込む
母は料理も作って後片付けも全部請け負ったのに、義妹が誕生日のために買ってきた食材の購入費として一万円渡すとか言っているし周りに甘やかされすぎでびびる ああ吐き捨てこっちだったか
ずっと真面目に目立たないように生きてきたのになあ
まさかこんなことで目立つ羽目になるとは思わなかったわ
本家とか分家とかくだらんこと言ってるからだ
次の法事はもうやりたくねー 旦那もクソ馬鹿 せっかく子供たちが仲良くなってるのに
「分家のクズどもと仲良くするな、俺たちは選ばれし本家の栄光をウンタラ暗黒のナンタラ」
みたいなこというから、子供が「お父さん中二病じゃん」とかいってグレてしまった
分家の子達すごくいい子なのに、よく他人様の子をクズ呼ばわりできるな
そりゃー親がそんな差別的なこと言ったら子供は失望するわ
私もビックリしたけど、子供はもっとショックだったろう
いつの時代の華族様だよお前は？今は平成だバカ たぶん「金髪の3馬鹿」とかいうスレッド立つだろうなあ
あーやだやだ 削除依頼してもどーせ地下に潜るだけだろうし
どこまでほっといていいのか・・・実名出されたら流石に動くべきか 今日から俺は！の三橋のお母さんってどうしたんだろ
漫画でも買って気晴らしするか 自分の劣等感ハンパない
底辺高卒、コミュ障気味
子3人もいるのに車乗れない(ペーパー)
旦那一馬力じゃ限界だからそろそろ働かなきゃならないけど気が重い外の世界が怖い
容姿はいい方だからチヤホヤされて育って若い時は自信あったけど今はもうただのババアだ
よく旦那は私と結婚してくれたよな
旦那がいないとどこへも連れて行ってやれない子達が可哀想 子供が服パンパンなのにきつくないとか言うのがイラッとする 神経質すぎるだろそれで不安になるって病気かなんかじゃない？ 同室の女が産気づいてるみたいだけど、喘ぎ声みたいでキモい。帰ってこなくて良かったのに。看護師もウザい。取り敢えずうるさいしキモいからどっか行け。迷惑 二日目きついお腹痛い晩ごはんつくりたくないなぁ
もうすぐごはんが炊けてしまう 人と比べて羨んでしまう心を捨てたい…
色んな物事を手に入れている人は相応の努力をしてるんだからイイナーなんて筋違いだ
自身の努力不足と選択を誤った結果が今の人生
とはいえそこまで悪い現状じゃないとは思うんだけど、それでもつい上を見てしまう
明日は何して過ごそうかなー今日はしんどかった
早く時間すぎろーと思いながら毎週末過ごすのは辛い
早く大きくなって欲しいけどまた別の悩みが出てくるんだろうな 割と良い父、良い夫だと思いこんでたけど、冷静に考えてたらクズだということに思い至り、すっと冷めてしまった
妻や娘が煽りくってしんどい思いするより、自分の我儘優先するんだもんなー
なんでこんな奴の妄言に耳を貸していたんだろう 下の子が産まれてから多分県外行ったことない
どっか遊びに行った話を聞くと羨ましいけど、行きたいけど、じゃあ行き先調べて宿とってレンタカー予約してタイムスケジュール組んで荷物用意して………ってかんがえると果てしなく面倒くさい
激務夫は何もしない
行き先が微妙でも、文句は言わないだろうけど私がしょんぼりするだろうな
楽しめるかな
毎日気分が落ち込んでる
人生楽しくない
心療内科に行ってみようかな、何かかわるかな敷居が高い
とりあえず旅行会社のチラシ取り寄せてみよう 下の子産まれて7カ月 上の子の赤ちゃんの時期がどれだけイージーモードな子だったか思い知らされてる
寝かしつけすんなり、寝たら物音とかしても起きない 夜泣きしない 昼寝もそれなりな時間寝てくれてすんなり背中スイッチ無し
下はそうはいかないだろうと覚悟はしていたものの、月齢が進むにつれどんどんハードになってきた
ここ1ヶ月、横になって眠れるのは毎晩2時間程度 昼寝も夜も抱っこして、座って眠れたらいい方
酷いと立ったまま一晩中どころか昼間もすごしてる
夜は上の子はもちろんだけど、旦那が起こされるのを嫌がるから毎日必死で泣かせないようにしてしんどい
少しでいいから、ゆっくり眠りたい
今も、抱っこひもで子供は寝てる 子供の体にも負担だけど横で寝かせるには1時間くらい泣かせないと眠ってくれなくて夜は近所迷惑にもなるから無理で積んでる しんどいしんどいしんどいよー まともな家庭で育ってれば小さな子供のいる男に会社サボらせたりお金使わせたりしない
それ以前の問題で酷すぎる
まともな人はメンヘラに夢中になったりしない
恋した自分に酔ってるだけ あの人結婚も決まってないのによく彼氏との写真インスタのせるな。しかも32でビキニかよ。
緩んだ腹回りでよくドヤれるよねー。
彼もだらしなそうな歯並びの男だわ。
たいして金もなさそーだけど、やじうま的にきになるからスペック聞いとくか。
も1人、連絡してくれば男紹介してとしか言わない女がいるけどあれもいつあのおっさんと別れるんだろーw
男紹介するメリットなさすぎてむりー 旦那にずっとモヤモヤイライラしていた事の解決の糸口を掴んだ気がする
まだスッキリとはいかないけどモヤッとしたらそれを思い出せば大丈夫と思う
気の持ちようなんだよなーなにごとも
楽しく生きたい
明日は忙しいけど頑張ろう！ あー明日やだ
なんて言われるんだろ？
何事もなく終わって欲しい
むりかな なんか月曜日ってバタバタしちゃう
イレギュラーな持ち物もあるし土日の疲れが抜けてない
平日パート行ってる時の方が遥かに楽だーお金もらえるし褒められるし一人になれる
育児向いてないんだろうなぁ楽しめない時の方が多い
子供たちには申し訳ない
いつか貴重な時間を……って後悔すると思う
でも今はこれが私だ 祖母に子を見せに行くと帰りに食べるものを持たせてくれる
昔は料理上手だったがいまは年なので味が濃すぎたり
ハンバーグにパン粉を入れ忘れて肉団子になったり…
食べ物を粗末にするのもまずい料理を食べるのもしんどい
いつも一度は断るけど無理やり持たせられる
でも子を見せてあげたい気持ちがいちばん大きいから自分が我慢するしかないのか… 晩ご飯作るのだりーなー
月曜日は疲れが抜けないから全てにおいてダルイ
子供が寝てる今が仮眠のチャンスなのにケータイぽちぽちやめられなーい 授乳の時は毎回遮光カーテンも閉めろとか、床に敷いた布団に子をおろす時にパンツ見えてんぞーとかいちいちうるせーんだよ
外から見えないしカーテンの真ん前は避けてシルエットも映らない場所にいるんだからいいじゃねーかよ 実家から自宅に戻ると、落差が激しくてがっくりする
何話しても否定かスルーされるのが1番しんどい
たまに話しかけてきても私への不満ばかり
実家では優しくしてもらえるし、冗談混じえて会話もはずむし、出かけたら楽しさを共有できる
次いつ帰省できるかな…
会ったときに、ちゃんと育ってる娘を見せられるように頑張ってる自分がいる はぁー、ちょっと目話したらジュースこぼした。
今度はうんこ。きたねー。もう嫌だ。働きたい。 可愛くないわけじゃないんだけど私が徹底的に育児に向いてない
毎日自己嫌悪でストレスぶち抜けそう 明日から雨だから今日は出かけようと思ったのに着替えイヤイヤで萎えた
朝からバタバタした挙句これか
夜も私が隣りにいないと泣いて起きるから子が寝ても自分の時間もない
あーあ疲れた
お菓子やけ食いしてやる PTA入会しないって書いたのに勝手に会費引き落とされてるわ泥棒だわw めちゃくちゃ腹立ったから吐き捨て
夫と電話で車のシートベルトの事で話してたら、4歳の息子が
「あのね、太ってる人はベルトしなくて良いの！」と私に言ってきた
夫は最初しらばっくれてたけど、息子と2人で出掛けた時にシートベルトをしてなくて、息子に指摘されたけど面倒で上記のような事を適当に言って誤魔化した事が発覚した
子供のまともな指摘を無視した事、子供に嘘をついた事、ばれないように私に嘘ついた事、子供の前で平気で道路交通法違反をした事
全部に腹が立って仕方ない
ベルトできない程太ってもいないくせに子供相手にくだらん嘘ついて恥ずかしくないのか
躾する立場なのによくもあんな事ができたなカスが 私には誰も遊びましょうと言ってくれなくてワロタwwwwww 普段から金の事ばっか気にしてんのに「子供が3歳になるまでは働かずに家にいてほしい（ｷﾘｯ」とか言われてもな
こっちは必要な買い物や光熱費に対していちいち小言を言われてストレス溜めるくらいなら働きに出たほうがマシ
共働きで金銭的に余裕があった頃はもっと寛容だったはず また夫が休みの三日間雨予報…
梅雨だから仕方ないけど2人目産まれる前にたくさん3人で出掛けたいし子は外遊び大好きだからショックだ
激務でなかなか休み無いんだからせめて曇りに変わって欲しいな、広い公園に連れて行って思いきり遊ばせてあげたい やっぱり吐き出すにはレス禁が１番
ちょっと叩かれてクヨクヨしたわ全部説明せんといかんのかい…エゴサーチしてる芸能人とかメンタル強すぎるよなーわたし無理 この前他に誰もいない砂場で母と娘を連れて遊んでいたら、後からやって来た父娘
ちょっと話した後、仲良く遊ぶんだよーと言って親は離れたベンチに座り子を気にすることもなくスマホいじりだした
普通の子だったし、うちの子もお姉ちゃんと遊べて楽しかったみたいだけど、親の態度で印象が悪く見えるんだなと思った 頭悪いから子供を学校にちゃんと入れられるか不安
書類とかミスで届かなかったら終わりだし
小学生の時は修学前健診行き忘れたし幼稚園の時はお遊戯の衣装余裕で忘れてた
この調子で入学手続きとかも出来なくなりそうで怖い うちにないおもちゃで遊ばせたいしハイハイもさせたいから児童館行くけど話しかけられるのが苦痛
よその子の月齢名前性別どうでもいい
明らかに年齢が違う子だと会釈くらいで済むから楽
たまにだーれもいないとテンション上がる それぞれに事情があるようにこっちにも事情があるんでねぇ…共感って大事だと思うわ。言いたいことも言えないのね。
いびきうるさすぎる！！！！！！寝られん！！！！！悪循環！！！！！この病院の部屋割り意味わからん！！！！！ま！じ！で！いびきうるさい！！！！！！！！！！！う！る！さ！い！ なんも知らんくせに偉そうなこと言いやがってクソババア氏ね ばかやろーふざけんじゃねーぞこのやろー。ナス大嫌い。
ホント白衣の悪魔だよな。 イビキクソババアのせいで昨日は1時間半ほどしか寝られませんでした ほんとあのガキむかつく
私が褒めたいのはうちの子なんだよ
割って入ってマウントしようとしてんじゃねぇよ
誰もテメエの話なんか欲してねぇよ
キラキラクソダサのランドセルの自慢ぶっこんでくんな
正直すっごいださいから中学年くらいで後悔しろ糞が
総じて褒めずに「そうなんだー」で対応したら拗ねやがって
誰も呼んでねえよさっさと帰れ
今日も来たい来たい言うんだろうな
断固拒否してやる
親もしつけが出来ないなら放流すんな ドラッグストアの駐車場で隣に止まった車。
助手席に乗ってた20歳ぐらいの大人が明らかに障がい者だった。
いきなり上は裸になってティッシュくるくるしてずっとニヤニヤしてた。
母親らしきオバサンは急いで買い物済ませて戻ってきて服着せてた。
障がい者だとずっと育児が続いてくんだな。
辛そうだ。自分の子は障害ありませんように。一歳半検診怖いな。 やっと起きた
ジーナに挑戦したいけどそもそも7時に起こすことが出来てない 育てやすい子供がよかった
キチガイみたいに癇癪おこして、涙と鼻水で顔面ぐしゃぐしゃ
なんでこいつ育ててるんだろう
どっか遠くに行きたい
眠るように死にたいなあとよく思う
いつまで続くんだろ うるせえ、くそばばあ
それ「抑える」って言わない、足を持っているだけ
それならわたしで 途中で送っちゃった
足もつだけなら私1人でもオムツ変えられるから寝室に入ってくんな
バカの一つ覚えみたいに経口補水液飲ませているけど、量守れよ
「薄めたりするみたいですよ」ってこっちが言ってるのに「でも飲むってことは体が欲しているのよね」
水分は欲しいだろうから薄めろっていってんのくそばばあ なんで寝かしつけ中に、惰性で見てるだけのクソアニメをわざわざ流すの？
音が響いてきて寝られなくなるから辞めろって前も言ったよね？
頭の悪そうなキンキン声で耳障りなんだよ
いつも子供より自分優先、何もしないで口出すだけのくせにイクメン気取りやがって滅びろ
手伝ってくれなくていいから、視界に入らず気配消しててくれないかな どさくさに紛れて寝室にはいってくんなよ
「おっぱい飲む？飲む？」って、今あげようおしたらあんたが来たんだよ
早く出て行けや 節約しろ節約しろうるさいくせに
自分は趣味のもの買いたいって何なの？しかも十数万とか…
私は一日一食で昼間は電気もクーラーもつけないでいるのにこれ以上どうしろって言うんだよ
子どもが居なければ一番の節約になるんじゃないの？
息子は可愛いから一緒に居たいけど二人目とかいらんわ
まあこんな生活続けてたらどうせ生理止まって産めなくなるだろうけどw 私は行くって言ってるのになんで見てないの？なんで人任せなの？
しかも「行かない方がいい？」って聞いただけで「なんでそうなるの？」ってキレられなきゃいけないんだよ
聞いただけじゃん。聞くのもいけないの？
そもそもこういうことになったのお前のせいだから
いい加減にしろよ。
なにが母子家庭だと思えだよ。本当に母子家庭にしようかな。全然変わらない
全部わたしがやらないといけないし、いい加減つかれた 学童いつまで行かせるの？とかうるせ。土曜日の迎え時なんていつも数人しかいないの当然なのに、｢ハブられている、一人でいた｣｢行きたくないんじゃないか｣とかたまたま珍しく1回迎えに行ったくらいでネチネチ。
バカの一つ覚えみたいに｢その内行きたがらなくなる、うちは1年でやめた｣ていう先輩の話鵜呑みにして放置子作る気か。
その人が通わせてた所はイベントも少ないし辞める子も多いと評判の所だし、何より子は行くの嫌がってない
１日放置で仕事なんてできない、お前の稼ぎが良ければお望み通りにできるだけど！
学童も良い面悪い面あるけど内気な息子が耐性つけてきてるのみると微笑ましい 義実家関係のイベント糞めんどさい
特に変な宗教やってるやつとは関わりたくない
全力で疎遠にしたい だから、寝ようとしてんならクスリあげなくていいって言ってんじゃん
ばかなの？ なかなトンチンカンなこと言ってんの？
私は今困った話してんだよ
数年後笑えるわよじゃねーよ
話が通じない
日本語わからないの？だから咳止めあげないで「咳で起きるのよね。解熱剤あげる？」って馬鹿なこと言うの？くそばばあ なんで勝手に部屋に入ってくるの？あんたがカメラの角度が悪くてベッドの様子見えないっていうから直しにきてんだろうが。なんなの 産後3日目入院中
上の子が日中旦那とお見舞いに来た
2時間くらいいて旦那が連れて帰ろうとしたら「帰らない」「ママも一緒に帰ろう」と言い出した
昨日来た時はそんなこと言わなかったのに色々察したんだろうな
とりあえず玄関まで一緒に行って何とか旦那が連れて帰ったけど泣きながら歩く後ろ姿に私も泣けてきた
その後もちゃんとご飯食べてるかとか泣いてないかとか下の子の授乳中の顔が上の子の時と同じだとか色々考えてて私の方がたぶん泣いてる
そういえば上の子の時も産後3日目くらいから何でもないことで泣けてきたなぁと思い出した
マタニティーブルーか
下の子は今日から母子同室だけど上の子の時もお世話になった助産師さんが今夜は預かると言ってくれたのでお言葉に甘えてお願いすることにした
胸は熱もってて張ってきてるし涙は止まらないし何か色々きつい 寂しいなあ
出産後前も1人の夜はあったのに
いつも寝息で癒されていたんだなあ
ごめんね あー嫌な予感しかしない…絶対疲れて楽しめないじゃん
不平不満の8割は他者と比べることから始まると聞いたことある
私はSNSとか熱心にやっちゃいけないタイプだな
明日はまた朝忙しいなーあと30分始業が遅ければいいのに
今日も私は一人で頑張った 誰か褒めてほしいなー
生理きたけどザワザワ不安が消えないわ困った毎日楽しく過ごしたい…… あー家欲しいなあ
階段下のスペースで子供達が楽しそうにしてたなー 生理がこないけど、検査薬は陰性
避妊はしてたし、油断してて前回の生理開始日を正確に思い出せないけど、帰省と被りそうだと準備していったから、一週間以上は遅れている
前の妊娠時も陽性出るのが遅かったからもしかしたら…と少し期待
ギリギリ年子になってしまうことだけが体力的に気がかり 「だって抑えつけるのかわいそうだもの」って、何言ってんの？
点滴ってずれた方が痛いんだよ
いっときの感情に流されて少し先のことを考えられない、子供のことを考えているようで考えていない、くそばばあの典型だね 入院中だってわかってる？
「オレンジ食べました」って出されたもの以外勝手に食べさせるなよ。ご飯食べなかったらミルクとかもらえよ
なんで勝手なことすんの？説明したよね？
勝手なことするならお願いしなきゃよかった。もっと常識的な人だと勘違いしていたみたいだ 心身やられて休職になり、リワーク行き始めた
…が、新しい主治医が子供可哀想BBAで合わなくて辞めることにした おっさんみたいな同室の人、いびきうるさ！ブスババアでいびき酷いとか終わってんな！ブスは子ども残すな！ブスは有害！ 抗生物質の副作用で下痢が酷いのに後追い1歳が泣いて追いかけてくるからトイレもゆっくり入れない… 自分で勝手に朝早く起きるくせに夕方になって眠くなるのか機嫌悪くてギャン泣きするの本当にやめてほしい
いつか通報されそうだ
なんですぐ泣きやまないんだろう
なだめたり言い聞かせてもきかないからどんどんイライラしてくる
イライラしてきて怒鳴ったりしてる合間に下の子がイタズラしてるし
妊娠してるせいか全然優しくなれない
ノイローゼになりそう メール可の時間を後から言うな、最初っから事情を言ってくれなきゃわかりません。 いきなり今日皆で(女子4人)ご飯食べに行こーよ！って連絡きても無理だっつの
お前も子供2歳なんだから平日ぐらい飲みに行かずに子供の世話しろよ
ただでさえ毎日毎日チューハイ4缶5缶飲んでるんだから。この前も夜に用事でお邪魔したら2歳の子にはiPad渡して母親はビール片手。引くわ。
そりゃ子供もヒステリックになるわ。 クソトメ大量発生きも
愚痴スレで説教とかコントかよ だからってなんでも受け入れられるわけじゃないよ
本人もばかみたい
自分目線で書いてるから他の人があれな印象になってるけど、現場では「おいおい」ってくらいパニクっていたんだろうなと思う
「いやだ」とおもっていれば普通の行動もいやだからね
それをわかっていないからめんどくさい いつまでもうざ絡みする奴は総じてクソ
わかんねーなら黙ってろ 隣のおっさんみたいなババアまじでキモすぎ。いびきやばすぎ。その切った腹を思いっきり殴ってやろうか？考えただけでニヤニヤしてまうわ PTA関係が面倒でいやだ。
実質の作業はともかく人間関係が面倒くさくて疲れる。
子供がいなきゃ一生顔を合わす必要がないのに、子供がいるから付き合わなきゃならない。
「生徒数が少ないので、PTAは全員参加です。そうでないと運営できません」
って言うけど、じゃぁ一番手のかかるバザーやめればいいじゃん。
バザーで買うのは学校関係の人＝親か爺婆ばかりなんだから、
現金で寄付募るのと変わらんやん。
外部の講師を呼んで親も参加で特別授業を〜、
って仕事半休取ったり店を閉めたりしてまでやる事？
PTAなんか無くなればいいのに。 出戻り姉がウザすぎる。親権取られてある意味身軽なんだから
アルバイトだのパートだの探してないで、資格とって働けば？
小銭稼いで家にもいれず旅行三昧。ばかなの？ガキなの？
相手の男も結局は意地や腹いせで親権とったらしく、子供は実家に丸投げ。
その実家は、もてあまして学童に丸投げ。
月に一度面会で家に来るけれど、段々子供が汚く臭くなってきて正直歓迎できない。女児なのに。
普通に育児してても衣食住ちゃんとして清潔にするのは手間隙かかるって知らないみたい。
このままじゃイジメのターゲット。まー知らんけど。 家の子が行方不明になったら2ちゃんでめっちゃブスブス言われるんだろうな 勝手に熱海の旅館予約すんな！
津波きたら逃げ場ないやん
それに帰省でまる一日使うのにわざわざさらに移動とか子供の体力とか考えてよ
私ががんばるのはいいけど子供に負担かけるのはいやだ
断ったけど胸糞わるー あそこめんどくせーな
いちいちごちゃごちゃと
だからうまくいかねーんだよ
意に沿わない意見は一切受け入れないし、自分は絶対正しいと思ってんだろーな
あーうるせーーー 不妊拗らせんのは勝手だけどイチイチ他人貶すなクソババア どうして子供になんかあるとすぐ母親が悪者になるんだ
この国は母親に高望みしすぎで気持ち悪い
ほんと日本死ねだわ なんで持って帰るの？まだ入院しているだろうが。あんたがつきそうんじゃないんだから、勝手に持って帰んなよ
いつも余計なことするよね 子供についてある問題をうじうじ悩んでたけど、ゴミ出すとき巨大蛾が部屋に入ってきて卵産みつけられたら大変だから必死で捕まえたらなんか悩みどうでもよくなった
蛾、グッジョブ 今でも小さい赤ちゃんだけどそれでも大きくなってきて生まれたてが懐かしい
また新生児を抱っこしたい
それが新しい我が子を、二人目、っていう想像はつかなくて、今のこの子の生まれたてをもう一度抱っこしたい
入院中は疲れと不安、退院してからはプラス旦那へのイライラ、全然余裕がなくていっぱいいっぱいだった
折角のかわいい時期をもっと楽しまなくては 朝起きられる自信がない
一人で勝手に行けばいいのに 子供が近所のガキと遊ぶのが嫌
道路族になるのも嫌
うちにあげるのなかんか死んでも嫌
かといって相手方の家に上がるのも次はうちが上げなきゃいけなくなるから嫌
そもそも遊ばせるのが嫌で図書館連れてったりして18時に帰宅してんのに
道路族がまだ居座っててホイホイ引き寄せられる自分の子も嫌
なーにがモデルになりたいだ
鏡見ろよばーーーか 今日は疲れたな
でも今日の反省を生かしてまた頑張ろう 三日間ぐらい旅行にでも行って夫に育児丸投げしたい
協力的で優しくて良い夫だけど何となく甘く見られている気がする
2歳過ぎたし使えたら一時保育使ってみようかな、まだ子ども小さいのに自分駄目だわ 月曜から面談なのに子供が日程表渡してこない
別に行きたくない手紙貰ってないのと聞く気にもなれない
こんなんで高校入れられるんだろうか必要な手続きも出来なさそう 〜かしら、〜なのよね、〜だわ
とか奥様口調っていうのか、既女板ならまだしも、ここで見るとムズムズする
奥様っていうかオカマにしか見えない あームカつくスレが荒れるから敢えて言い返さなかったけどなんなんその言い方
なにがお静かにだよだったらお前がレスしてる事も全く同じだろ
てかなんでそんなひねくれた取り方するのか分からないわ性格わるー
だいたいそのネタの書き込み皆同じだろだったら皆に同じことレスしろや
心配しなくてもそんな奴の葬式なんか誰も来たがらないわ 夫が単身赴任になりそう
最初は驚いたけどそれもいいかもなぁと思っている
夫の分の家事をしなくていい
特にアイロンと料理
テレビ番組の趣味が合わなくて、夫が見てると音声が聞こえてくるだけでイライラしてたけどそれもなくなる
セックスしなくていい
ありだなー 何故浴衣ドレスの謳い文句は目立とうが多いんだろう
みんなそんなに目立ちたいの？ 薄給の癖に育児手伝いもしないとか馬鹿じゃないの？？？しねよ やっぱり土日大嫌いだ
４歳と同じレベルで怒ってたら駄目だよな……切れてから反省して優しくってまんまＤＶやん
あー楽しくない……もうずっと楽しくない
もういやだ開き直ってクソな育児したい
YouTubeとDVDを見せ続けて毎日菓子パンとレトルトカレー、どこも連れてかないでじぶんのやりたいことする
文句言ってきたらエンドレスにお菓子を与える
楽だろなーなんならこどもも喜ぶかも 毎日遅いけど仕事が忙しいしと思って、子が具合悪い時も私が有給つかって、寝かしつけてからも全部の家事やっていた。
毎日終電、たまに寝過ごして泊まり、土日寝ていても仕方ないと思って来ていたけど、半分弱は勉強というなのサービス残業だとは。
転職するには勉強しないととか言うしわかるけど、だったら自分次第なんだからあと一時間早く帰ってこいよ
バカじゃねーの
忙しいのは今だけって先月も先々月も聞いたわ。嘘つき
今度は信じてって何度も裏切られてる 別にやらなくてもいいのに自分がやるって言いはって結局やらないの何回目だよ
段取りがあるからできないなら最初からそう言って
やらないことに対して腹立ててるんじゃなくて、やるって言ったのにやらなかったことに怒ってるの
もう育児は何もしなくていいよ、大好きな仕事して友達と遊んでればいいよ
勝手にして
二人目？つくるわけねぇだろふざけんなよ
自分の生活スタイルは無理だからの一言で終わらせて変えられないんだから当然だよね
私だって一人世話するのでいっぱいいっぱいだから二人目なんて無理です
何もかもがもう遅いよ、残念でした
注意されるうちが花っていうけど、本当だなと思った
もう何も期待しないしあてにもしない、どうでもいいから私と子どもの生活に干渉しないでくださいね 人とわーっと話したいけど友達あんまりいない
私の人生ってどうなるんだろ
友達少ない、減ることはあっても多分増えない、旦那とはさほど仲良くない、代わりは掃いて捨てるほど居るパート
子供たち巣だったらなんにもなくなるな
子や孫に固執して痛いババアになるの嫌だなー趣味かペットでも探さなやばい
パートは楽しいけど育児は楽しくない
毎日自己嫌悪で辛い
もっといい母親の元に産まれたいよなぁ ごめんな 昔は心配したけど、今となってはむしろ朝帰って来てほしい。なんなら明日も丸一日遊んでから帰ってきてほしい。
寝るまでのごそごそが煩いし、酒と煙草でドブみたいな口臭でくっさいし、明日になったら二日酔いで頭痛いだの何だの目障りかつ役立たずだし。
産後はいつも終電で帰ってるｷﾘｯって馬鹿じゃねーの、変な時間に汚い臭い状態で帰ってこられても迷惑でしかない。自己満足のくせにいい父親面すんな。
父親面したいなら一人でまともに子供見れるようになってからにしろ これまで散々義実家避けてきておいて、妊娠したら顔出すとかまじ胸糞。
チヤホヤされたいの見え見え。
流産しちゃえばいいのに。
経産婦なのにこんなこと思ってすみません。
でもそれくらいムカつくんです。 ここ最近、体調悪いのが続いてる。順調にきてた生理も止まったし、低体重突入したし、頭痛と怠さ疲れやすさでふらふらする
リフレッシュしようとしても責められる、この先も楽しみなんかないんだろうな。しにたい。しにたいしにたいってずーっと呟いてる
子供の成長だけは嬉しいけど、絶望感の方が上回りそう うざすぎ
散々食い散らかしておいて「何も食べてない」と冷蔵庫開けてるブタガキ
死ねば？
渾身の力で叩いたわ 痰を洗面やシンクに吐いてそのままにする旦那きもすぎ。
洗面はまだしも、キッチンのシンクとか気持ち悪すぎ。
気が向いたら掃除機かけるのはいいけど、トイレにまでかけるのやめろや。
お前のションベンが飛び散っとるやろーが。掃除機のベッド洗わないと。
旦那が張り切って家事やった後の片付けがマジでイライラする。
自分が玄関砂だらけにして、子供が素足で降りたら砂で汚れてるとか言ってくるし。
つーか、お前が家ピカピカにしろって言うからキレイにしてんのに、一番汚くすんの勘弁して欲しいんだけど。
汚いと私が悪いみたいに言って頭おかしいんじゃないの。 子供の胸からお腹までブツブツ出来てる
汗疹かなんだか分かんない
あー鬱陶しい てめーが断乳語るなよ
語るなら早く帰ってこいよ
早く帰って寝かしつけもしてくれないくせに「断乳したら朝まで寝るらしいよ」とかバカじやねーの。
断乳いつにするか、いつなら早く帰れるか前から何度も聞いてるよね？その答えはどうなってんだよ 幼稚園の夏休み預かりにする人うらやましー！
うちは子供が嫌がってるから無理だ
夏休み明けに泣くだろうなぁ。
引っ越し前に預けてたインターナショナルスクールは夏休みなしでよかったなぁ
まぁ子供の気持ちが1番大事だよね、とことん遊ぼう あーやっと寝られそう
１時に起きて●でたー^^はやめてくれー
ガッツリだし汗だくだしお茶こぼすしでこんな時間にシャワー
あと二時間で上の子が起きる
週明けは仕事バタバタするし園の荷物多いし暑くなりそう
はーー寝とこう
しかし可愛いな…しゃーないなーかわいいから！ 産後10日
この土日は旦那が家事全般をやってくれた
里帰りしないし里も来ないので助かった
けど昨日の夜から今朝にかけてものすごく疲れたアピール
いや…私産休入る前どころかつわりのひどかった時から仕事して子どもの相手しながら食事作って子どもに食べさせてお風呂入れて寝かしつけして洗濯して…と家事全般やってたからね？
むしろ旦那の仕事が忙しい時期なんてお腹大きくて動きたくない状態でもやらざるを得なかったよ？
休みの日に家事やっただけで疲れたアピールとか止めてくれよ
2人目欲しいって言ったの誰だよ
でもここで無理して動くと出来ると思われて何もしなくなるのが目に見えてるし意地でも寝ておくことにする 子供が動画見せてくるけど何処が面白いのかさっぱり分からなくて困る
何で私に見せてくんの もう少しで下の子の予防接種の為に小児科行く予定なのに雨が降りだした
上の子が２ヶ月になった予防接種スタートの日は、赤ちゃん連れて自分１人で出掛けたのが初めてで
雨が降ったらどうしようとか、無駄に大荷物でドキドキしながら出掛けたなー
同じようなお母さんたちが無事にお出掛けできますように 名付けスレのメイコ論争がアホらしくて笑える。他人の子どもの名前なんてどうでもいいんだよバーカ ２人不妊治療で産んだがもう１人欲しい
産むまでも産んだ後もお金かかるし、育児はそんなに好きじゃない
けど、若いうちに産んどかないとあとで後悔しそう
２人は顕微でサクッとできたけど次はそうとも限らないし、子どもが大きくなる分確実に自分が年を取っている
気持ちいい０円でできるの羨ましい
こっちは１回40万だよ 通りすがりにカワイい〜いくつ〜？とか声かけられるのがくそうっとうしい
病院の待ち時間なんて最悪
子連れだからって気安く話しかけんな！！！
話すのがめんどくさい親だっているんだよ！！！ うるせーなー早く寝ろこっちは山ほどやるこのあるんだよ
お前が寝るの待ってるの！寝ないから迷惑してるの触るな気持ち悪い 何が気楽に愚痴って下さいだ
見当違いの説教を上からかましてくる説教屋ばっかりじゃん
はあ、子供にぶん殴られてるような人は感覚が違うのかな
それとも自分より下の人間に説教して溜飲下げてんだろうか 働きたくない、復帰したくない、仕事やめたい。子とずっと一緒にいたいよ。寂しい寂しい寂しい。まだまだ近くで成長を見たい、毎日いっぱい遊びたい。子どもとの時間は本当に貴重だよ。お金がほしい、お金があれば働かなくていいのに。宝くじ当たったら仕事絶対やめる。 子供が中学生にもなって家族旅行？( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ
部活が忙しい時にサボらせんなよ糞が Fラン私立卒が
公務員なんかなれるわけないじゃんw
カエルから産まれたカエルが
鷹の家族妬んでもなんにもなんないよ
高齢ママは引きこもってろや いつまでも赤ちゃんでいて欲しい
ずっと小さいまま存分に抱っこさせて欲しい
こっちを見てニコーって笑うままでいて欲しい
成長が嬉しいけど寂しい 今日も可愛かったな〜。
夜はノンストップで朝まで寝るし、この自由時間最高。
子供には満足してるけど、ずっと育児も疲れるな〜。
たまにはママ友や友達と、その子供と大人数で遊びたい。
だけど私が友達少ないから無理w
新しくママ友作りたいけど出会いもないし、初対面で打ち解けられない性格だから無理だろーなぁ ムチムチの赤ちゃん→可愛い
ムチムチの私→可愛くない
何故なのか ２ヶ月の赤は寝かしつけなしで朝昼晩と寝てくれるようになり、夜もずっと寝る
夜は旦那が赤と同じ部屋で寝てるから私のπが辛くなったらそこへ行って授乳 その後のオムツ替えは旦那がやってくれる
平日は実家が近いから家事をあれこれ手伝ってもらえる
土日は休みな旦那が赤とスーパーに行って買い物してきてくれたりご飯作ってくれたりお風呂一緒に入ってくれたりするけど、もっと息抜きしてきなよって友達と遊んだり買い物行くのを勧めてくる
私は体調不良で病院通いが多いけど、まわりがすごく支えてくれて赤も今のところ多分育てやすい子で赤にも支えられてる気がする
恵まれてる いちいち荒らすなよもう…無知でも上から目線で煽れるのが2ちゃん向き（）？
素での頭も性格も悪いレスしちゃってるんだから手に負えないわ クラス替えで友達作りがうまく行かず学校が嫌だと言い出したり、それに伴って成績は悪くなる
少しは何か前向きになって心が落ち着けるようにと、前々から言ってた犬飼いたいというのをずっと夫が反対してたけど、今回きちんと熱意を伝えたらやっと許可降りた。
お世話をする、散歩行く、一緒に遊ぶ！と嬉しそうだったのに犬アレルギーぽい
うまくいかないな そうか、専業にはこども園はあまりよくなかったんだ。
知らなかった 子供いらなかったな
仕方なく世話してる何の特もないのに子供に金かかるから小遣い0の生活だよ欲しくなかったのに 一人暮らしで自分のために働いて社食で昼夕済ませ家には寝に帰るだけ、休みの日には映画見たり買い物したりおいしいもの食べたければ好きなとこで外食、暇だと意味なく実家に帰ったりしてた日々が懐かしい
最高の贅沢してたんだな
その他諸々は諦める、自分の時間とか贅沢言わないからせめて離乳食の準備や洗濯干しの間くらいは泣かないで疲れる 離乳食の準備めんどくさい
よく食べてくれるのはありがたいけど、消費も早くて冷凍ストックしてもあっという間になくなる
夫は手伝うよの口ばかり
要領悪いのかいつも忙しくしてて、こっちが逆に持ち帰り仕事手伝ってるし あーもう疲れた何もしたくない
子供なんて産むんじゃなかった子供に対する愛情なんてほとんどない
さっさと大きくなって家を出て行って欲しい
いっそ死んでしまいたいがそんな勇気もない自分はどうしようもないクズだわ お昼寝して夕方に栄養ドリンク飲んだから今めっちゃ元気だ！
上は寝たし下ももう寝そうだしガッツリ家事するぞー！
栄養ドリンクの依存性がやばい。もうあれなしじゃ寝落ちしちゃう 雷怖い怖い怖い
子供はスヤスヤ寝てるよすごい爆音なのな 子供がニートになるかも詰んでるー
旦那が稼げなくなったら終わりだ 元凶は私だ
私なんて子供を産み育ててはいけなかったんだ、結婚なんてしちゃいけなかったんだ、喪女のまま腐れ果てるのが向いてたんだ
子供が成人するまで頑張らなくちゃ 子供の泣き声に耐えられなくて暫く閉じ籠って放置したっていうのも虐待と一緒 暴力やネグレクトと一緒 旦那が本当にいらない。
共働きなのに家事育児何もしない、精神不安で子にあたる、体調崩しがちで無駄な医療費がかかるし家では寝てばかり、休日は勝手にひとりで出かける、外面だけやたら良く家では常に不機嫌。
金銭的にも離婚しても問題ないし、むしろ旦那の世話がなくなるから私は楽になる。子も旦那大嫌いだから喜ぶと思う。早く離婚したいんだけど、旦那と話すのすら嫌でまだ離婚を言い出せない。粘着質ですぐキレる旦那と離婚とか面倒な問題を話し合うのがしんどい。
デブでキモいおっさん勝手に消えてくれないかな。 いつも８時起床なんだけど今日は連絡網が７時にまわってきて焦った。
寝起きのガラガラ声ででたわ
普段から早く起きれるようにしたいなぁ ろくに努力もしてないのに順調な人生を送ってる奴きえろ。
自分は専門中退職歴無しの馬鹿で持病持ちデブスのくせに、合コンで知り合った高収入と出来婚、子を続けて二人出産。
私は大学出て就職して自分の力で今までやってきたけど、二人目不妊で苦しんでる。そのデブスにまで二人目まだ言われたり、二人育児を上から目線で語られたり、もう◯ろしたい。てか、てめーの糞旦那浮気してるからな。ざまあみろ。 一時保育に少し預けたらずっと泣いてたらしく色々心配だ
慣らし中で、再来週に本場の１日預けがあるのに..... 子供の美容室めんどくさい
子供の為に出歩くの大っ嫌い
流れちゃえば良かったのに 何が朝イチだけ仕事だよ
全然家のことやってくれない
勉強だからっていうけど、それは自分のためだよね？家族のこと考えている？私が家のこと全部負担来ているってわかってる？
入院のときだって、子供が肺炎なりかかっているって連絡いってたよね？それで友達優先して昼に出てくるとかありえないよね
家族ってなんですか？
少なくとも、私のことはタダ働きというかむしろお金を持ってくる家政婦だと思ってない？家事全部負担させるなら、それなりに稼いで専業主婦にさせろや ずっと泣いてる
もうわからない
私がどんなに助けを求めてもあいつは早く帰って来ない
義母ら「母子家庭だと思って」とか言うし。バカじゃねーの
本当に母子家庭になろうかな
いてもいなくても大してかわらないんでしょ 配線引っこ抜いてやりたい
クロネコか仕方ないと思ったらどっかのババアじゃねーか消えろ
お前の押したチャイムのせいでやっと寝た子が起きただろーが朝からオムツミルクぐずりのループで休む暇もなくやってたんだよお前が信じてる宗教にだけは入らねーわ地獄に落ちろ 一人ぼっちで育児してる。旦那はほぼ家にいない。珍しく家にいても寝てるかスマホかで何もしない。いない方がマシ、邪魔。
これから仕事復帰したらどうなるんだろう。今の家事育児に加え仕事か、死にそう。全部一人でやらなければならない。
せめて仕事辞めたいけど、旦那の稼ぎが少ないから無理。私の方が稼げる。稼ぎの少ない上に性格も見た目も悪い糞男と結婚した過去の自分をぶん殴りたい。子は自分そっくりだから可愛い。子に糞の遺伝子が入ってるなんて信じられない。育休あけたら離婚する。 子供がリビングにいるから買ってきたサンドイッチが食べられない
腹減った もー時間ぐらい守ってよー…
ご飯の時間なんですけど
子と遊びたいなら日中にして欲しい
自分たちの都合でこっちまで振り回さないでくれ
ご飯冷めちゃうじゃんか
数十分ぐらいいいでしょって思ってるんだろうな
そういうルーズなとこ本当に嫌
言ったら言ったで嫁さんは神経質だからねみたいになるし
子の世話してるのは私なんですけど
適当に構ってその後グズグズする時は知らないし丸投げなんだからそりゃ好き放題するよね 子供が動画見せてくるのほんとうざい
わざわざ私の横にPC置いてまで見せてくるとか頭おかしい こんな小さいうちになんて絶対無理と思ってたけどこうやって目の当たりにすると考えてしまう
考えるのもう嫌だ全部忘れたい 朝からご飯大量に残してんじゃねーよ、マジむかつく
食べきれる量だろーがよ！ぜってーお菓子やらねーからな やめて、それは駄目だよって何回言えばいいの
じゃあ好きにしたらいいんじゃない、どうぞって言うとまたイヤイヤだし
もう知らないよ疲れた
一言も喋りたくない何もしたくない
もう嫌 到頭土地を購入して、注文住宅を建てる事になった。
身に余る幸せ。
でも、私に育児しながら戸建てなんか管理出来るのかな。
と言うか家造りの為に色々動かなきゃいけないのかー。
今はそれより２人目が欲しかった。
普通の人はいくつも並行してこなせるのかもしれないけれど、私には無理。
でも２人目欲しい…… だるいな
せっかくの休みなのに、午前保育とか懇談会とかフザケンナどーでもいいわ
昼寝したい 育休2年目
夫は基本7時には帰ってきてお風呂オムツ替え寝かしつけしてくれる
実家は超近所で母が夕食作ってくれるし昼間も遊んでくれる
父が毎日1時間程度子を外に連れ出してくれる
私は親子教室プールとリトミック、たまに児童館に連れて行く
あと毎日スーパーに買い物(と言っても夕食作らないのでおやつとかパンくらい) 子供に手間暇かけたくない
みんなスイミングだのサッカーだのよくやるな
偉いよ
あー子供なんか大嫌い
産まなきゃ良かった フリマアプリは便利だけど、たかだか数百円の儲けのためにレア食玩買って出品するやつ何なの？
発売日なったらレア食玩が姿消してフリマアプリに沢山出てる
こんなアホみたいな小銭稼ぎする人とは親しくなりたくないわ 寝ろー寝ろーすぐ寝ろー
子たちのアトピーアレルギー対応心底めんどいわ
朝シャワーマストで全身に保湿剤と塗り薬、飲み薬も２種類
ハウスダスト駄目だからそれなりに掃除洗濯も気を付けなきゃだし
私は朝晩オールインワンをべべっと縫って終わりですよ
アレも重度だから外食惣菜ほぼ無理だし自炊するけど上は発達のせいか偏食酷くてろくに食べやしない
口に出すと酷い人だと思われるけど面倒で面倒で時々ほんと嫌になる
ちょっと汗かいたくらいでかゆいかゆいうるさいわ
はよじぶんでなんでもできるようになってけれ 宿題ひとつろくに出来ないバカなガキ
見守り（）だとどこまでも調子乗るし少し強く言えば必要以上に萎縮する
旦那は見てるだけで特にフォローもせず後から私に駄目出し
可哀想と言うならその場でなんとかしてやれよ、と言うかお前が面倒見てみろ 今度、子供を１日一時保育に預けて友達と出かける予定で
それだけを楽しみに生きてきたのにお試し保育で預けた２時間泣きっぱなし
先生は凄い優しくて、預かれるけど泣きっぱなしだとちょっと心配ですよね.....と
こっちが泣きたいわ
母と父に話したら泣かせてまで預けるなんて可哀想だってめちゃくちゃ怒られた
たった１日の数時間だけでも、私は自由になれないのかと思うと
本当に死にたい 子供が帰ってこない
このまま帰ってこなかったらと期待する 何もかも面倒臭い。
５ヶ月間くらい休みくれ。
そしたら家中ピカピカになるし、次の家の話も進むし、睡眠不足も解消するし、好きな事しまくって前向きになれるし、
何なら次の子をシモだけど仕込んで、辛いつわりの時期を１人で過ごせるのに。
子育てが週休２日制、いや週休１日制だとしても、もしそうだったら今までの分どれだけ休みが溜まっているんでしょ。 たまに子どもも置いて旦那と離婚して全部なかったことにしたくなる
私なんかここにいる必要ないわ
まわりから見たら恵まれてるんだろうけど、徒労感がやばい
一時保育使ってみたいけど、その電話をかけるのすら億劫
こんなふうなのはきっと夏の暑さのせいだ、早く冬になってほしい 上の子可愛くない症候群っていうよりそもそも上と性格が合わなくて生活の全てに嫌気がさしたから下の子作ったんだわ。
下が出来たら何か変わるかなって正直期待もあった。結局何も変わらないどころか赤ちゃんより手がかかって仕方ない。
下の子だけだったらこんなに毎日イライラしないし怒鳴らない。あー、ほんと早く働いて出ていってくれないかな。 先週授業参観があったから、同じクラスで一緒の委員さんに挨拶しようとしたら
睨まれた上に無視して何処かに行ってしまった。
ほぼ毎週会議に出なくちゃいけない役を押し付けられたのは私の方なのになんなの。
もう辞めたい。一部の人の自己満足に付き合わされるのもきつい。
以前スリム化させようと頑張ってた人達の悪口を何年も言い続けてて本当に馬鹿馬鹿しい集まりだよ 旦那とレスで不倫しだした友人に二人目出来たなんて言えない
何回も止めたけど不倫するならもう無理付き合えない 実に家庭板か確執スレっぽい体験をしたわ
孫差別するなクソ義母
母親が一番で何が悪い
思い込み激しい空気読まない失言かます 何なんだあの人
娘をあんなに悪く言われたの初めてで未だにイライラする
ほんでその息子！あの人も言い過ぎだけどお前も気にしすぎってどういうことだ
お前も目の前でネチネチと愛娘を悪く言われてみろ
その息子は早く寝ろ！おねしょするなよー こんな時間に覚醒てんじゃねええええ
眠れねーだろうがーー！！！！！！！ 毎日暑いなぁ
この夏も絶対何人かは車内置き去りで死ぬ子供たちがいるんだろうな
本当にかわいそう 1か所しかない授乳室でミルクあげてる母親って何考えてるんだろ
オムツ交換台も中にあるから覗いてみたら優雅にミルク中
授乳で待ってる人もいるってのに ミルクならその辺であげれそうなもんだけど、授乳室であげろと言われたりもするのよね レス禁にレスしてごめんだけど、うちの子ミルクあげる時周りが煩かったり人が多いと飲まない…
だから授乳室使ってました。ごめんなさい… >>512
死ね
てめーもてめーのガキも今すぐ死ね 2人目ほしい。でも旦那とは絶対したくない。旦那本当に無理。デブだしハゲだし臭いしだらしないしモラハラ気味で小さなことですぐキレるし実家は貧乏すぎるし最悪。なんで結婚したんだろう、どこが良かったの？後悔しかない。結婚が人生最大の後悔し 。
子が唯一の癒し。子に旦那の遺伝子が入ってるなんて信じられない。子が見た目も中身も私に似てて本当に良かった。 レス禁にレスしてごめんだけど〜って言ってる奴って知能低いんだろうな
子供も神経質なんじゃなくて障害あったりして
どちらにせよ子供が親のせいで苦労しそう はぁーめんどうな親
簡単にしねとかよく言えるなぁ
普段からそんな言葉遣いなんだろうな
子供も言葉遣い悪そう 義実家帰省中。4歳娘が興奮しすぎて睡眠時間がかなーり少ない。
本当、興奮しかたが変だし、心配
心配といえば最近痩せてきた。もともとぷっくり系だったのが周りと同じようになってきたって感じだけど。
義父が久しぶりの娘を見て、痩せすぎじゃない？痩せたらママに似てきちゃった（ため息）みたいなこというから少しモヤモヤする。無理やり娘にキスしようとするから嫌われてやんの、ざまぁ！
それよりやっぱり痩せすぎ？確かに急に痩せたよなぁ
はぁ何か変な原因じゃなきゃいいけど 心配しすぎて帰省も全然楽しくない 子供は寝ないし心身ともにきついわ
バス飛行機電車3本バスで7時間の移動にもうんざり
義実家帰省、きっつーーーーーーーーー！！！！ 子供に私立行けないしって嫌味言われた
私立以前にいつ生活出来なくなるか分かんないんだよ最終的にはホームレスになって死ぬから アホらしいけど、人類滅亡しないかなって毎日思ってる。旦那も実母も糞ウザい。
子は大切だけど、ずーっとずーっと一人で相手するのは正直苦痛。子の遊びがつまらない、私が飽きてしまう。だからと言って、旦那は何もしない子には嫌われてる、実母は絶対頼りたくないで、一人でやるしかない。疲れた。 あーもうこの３年半本当に疲れた
ストレスで脳が萎縮していそう 最近心臓が10分くらいズキズキ痛い。
放っておいたら死ぬかな。
もう疲れたからいいや。何もしたくない。
子供も気持ち悪いし。 いるから触らないように見てくれるかと思った
見ていなかったくせに置いた私が悪いみたいなの何 心療内科に行きたい
私は100%発達障害なんだろうな
勉強はかなりできたから難関大にも受かってラッキーにも高収入で誠実な旦那と結婚できたけど
子育てしていて昔自分がどんなに周りに迷惑をかけた問題児だったかを思い出してしまう
そのフラッシュバックが頻繁かつきつい
〇にたい〇にたいって何度も呟いてしまう
子はまだ意味が分かる歳じゃないけど突然私が大声を出すからびっくりしてるし
薬を飲めばこの苦しさから逃れられるのかな
子に悪影響だからなんとかしなきゃな 寝かしつけで苦しんでても女とメールして楽しんでればよくていいよな
親の前でだけイクメンぶって 本当のイクメンは子供の夜泣きに俺には仕事があるんだなんて言わないんだよ あーだっるい眠い
朝からぎゃんぎゃんうるさいわ５時起きすんな
喧嘩するなら離れて遊べ
何が３連休だよゴルフ行くなら夕食作れ
なんで一日遊んでお金使って帰ってきた人間に料理作ってもてなさなきゃいけないんだよ
お前はそんな偉いのか薄給激無が
外食させろ！当然食事中は子供の相手してろ！赴任先にこいつら連れてけ！これから平日はなんも家庭に貢献しないくせにしんどいしんどい言うのかと思うとむかつくわ 家庭科の宿題でお弁当を作ろうってのがあるみたいなんだけど
スーパー遠いし子供にキッチン使われたくない買い物も結局私が付き添わなきゃ駄目だろうしこういう宿題迷惑だ
ていうか子供に家の物使われたくないしテレビ見てるのもムカつくのに あーーもーー自分以外みんな時間差で風邪ひいてもう看病つかれた休みたい
狭い賃貸だから一室旦那に占領されて外に出られない子供たちが遊ぶ場所ないよ
体調悪いのはそりゃ辛いだろうけど、子供が発熱してもマスクもせず今までで一番辛いと言う割に病院にもいかない旦那見てるとイライラしてくる
全員治った頃には夏休み始まって毎日子供が家にいるんだよ、もう最悪 子供旦那にやるわ。
寂しいけどいらない。
睡眠不足で太ってオバサンになって惨め。可愛いお母さんになりたかったのに。
大切にしてほしかった。
家政婦としか思ってない。
子供も私のこと好きじゃないし。
汚い頭おかしいオバサンとしか思ってないのが分かったから離婚する。
親権もいらない。
なんにもいらない。 今日も1日がんばるぞー！
パートいそがしい日だけどなるべく早く終わらせてお迎えいくぞ！
ほんで旅行の用意だー！
今週はやること死ぬほど有るけど焦ら忘れずこなしていこう 自由時間必要だよねと思ってたけど月曜保育園預けんのやめるかな
保育園の準備して送って迎え行ってスーパー寄ってってほんと大変
イクメンだもん平気だよね
女とのメールは子供いても出来るしね あーまたいらんこといってしまった…ほんと考えて考えて考えてどうしても必要なことだけ喋れよ自分
暗い人だと思われていいから黙っとこう
今日は色々頑張って終わらすぞー 疲れたなー
何年かすれば今のつらさも笑い話何だろうけど今つらいのも事実
疲れた疲れた 体調が戻らない
本当に健康で熱なんか出した事殆どなかったのに
出産後に熱出すの何回目だろ
しかも今回は長い.....一時保育は泣きっぱなしで、やんわり預かれないと言われたし
来週から予定詰まってるから、早く治さないとなのに休めない もううんざり
対処療法じゃなくて根本的な完治を目指してくれ
いつもただの風邪が大事になる
手術受けてほしい
それかリスク含め話だけでも聞いてほしい
とりあえず良くなると忘れてまた繰り返すのはもううんざり
ひどい言葉で罵りたくなる 日々の家事育児のことだけ考えていよう
夫の転職は夫自身のペースで自由にやってもらおう
二人目欲しくて早く産みきってしまいたいのになー無駄にイライラするのやめよう いつになったら終わるんだろう
終わったら終わったであの時はマジ辛かったわーとか言われてイライラするんだろうな
私も同じ期間家を空けて全て丸投げしたい 前置胎盤タヒね前置胎盤タヒね前置胎盤タヒね前置胎盤タヒね前置胎盤タヒね前置胎盤タヒね前置胎盤タヒね前置胎盤タヒね
点滴すぐ上げる看護師もタヒね点滴すぐ上げる看護師もタヒね点滴すぐ上げる看護師もタヒね点滴すぐ上げる看護師もタヒね点滴すぐ上げる看護師もタヒね 今日も怒ってしまった。実母そっくり。
ダメな母親。最初はニコニコできるのに、言う事聞かないと能面になってしまう。
こんな情緒不安定の母親、いらないよね。
短気治したい この発達が遅いの、見ず知らずの通りすがりのババアに指摘された。分かってるよ、くだばれババア。地獄に堕ちろ。 3歳で話通じない話さない奇声のみって間違いなくおかしいもんね。病んじゃうの分かるよ。大変だね、おつかれさま！
よくそんな状況で2人目産んだね、尊敬するわ。1人目は諦めて2人目にかけるとか最低だよ。1人目も大切にしろ馬鹿女。 ２人目が１歳１ヶ月で勝手に卒乳してしまった
あれが最後の授乳になるなんて
寂しいよーまだあげたいけど、執着させても可哀想なだけだよなー
でも最後の子だから１歳半くらいまでゆっくりあげようと思ってたのにな
あー寂しい 沖縄旅行の前に外出を自粛して子供の感染症を防ぐのの何が悪いの？
また親の都合に合わせてだと？
旅先で発症したら親も大変だけど何より子供がかわいそうだから防いでるんですが？
もう4歳だから完全に子供に合わせたプランだし。
はぁ時々モヤモヤすること言うんだよなー
そら喋る気もなくなるわ、Skype毎日はきついわーやめたい 今日どうしても欲しいにもつがあったのに、不在票が郵便受けに挟まっているのを子が見つけて下に落としてそのままで気づくのが遅れて再配達間に合わなかった。
ムカつくから子供に当たり散らした。そしたらトイトレ中でペラパンだったからオシッコ漏らした。
オシッコ出たかったらトイレ行けと言ってるのに子が話し続けて行き遅れて漏れた。
それもムカつく。
全部ムカつく。 解熱剤あげて「ごはんは食べました」ってやめてほしいんだけど。
すぐ解熱剤あげるけど、夏が上がっているときはウイルスと戦ってるんだよね
だから前回も長引いたんだよ
ほんとムカつく 年少の子が、私がイラっとした瞬間すぐに謝る、悪くなくても謝る
その謝っとけばいい的なごめんなさいがすげえムカついて、謝ったって許すわけないって怒鳴ってしまった
そしたらべそべそ泣き続けてる、それすらムカつくこの子は悪くないのにでもムカつく殴りたい
完全に毒親だ
毒親チェックリストの半分にチェックが付いたわ、毒親に育てられて可哀想
でもムカつく殴りたい 寝室が尿臭い…
昨日のおもらしのせいだー明日またファブって天日に干そう
もうおしっこやらうんちやらおっぱいやらばっかりの生活嫌だ
やっと旦那寝たからリビングいこう
旦那がいたら子どもたちにイライラしないかと思ったら
イライラさせる奴がひとり増えただけだった
期待するからいけないんだよなーはよ赴任先に帰れ
役に立たないし仕事は増やすしろくなもんじゃない 寝かしつけうまくいかなくてトイレで1人で寝たい辛いって吐き出してたら
機嫌悪くならないでと言われた
余計辛くなる逃げ場もないなぐさめてもくれない パパには内緒ね、と子に言って当日まで内心ハラハラしながら過ごしてたのに当日朝テンションあがって子が話した
聞いてない！と言ってたけどなんとかごまかした。話した瞬間、うわーあれほど言うなと言ったのに。。と思ったが子に楽しみにしてるものを口止めは酷だったと思うし、言ったことを責めるのも違うか
酒癖悪いし、参加してる他のお母さん達も気まずそうだから本当に来て欲しくなかったからごまかせてよかった 空き時間は勉強
大事なのは子供、夫、それから勉強
今年度は全力投球 うざいなぁ…まるちゃん見たいなら今テレビ見ないでお風呂行けって言ってるのにトーマス見てる
まる子見れなかったら愚図るくせになんで好きでもないトーマス見てるの？
死ねばいいよテレビ噛り付き糞虫 子供の為に何もしたくないけど子供が不幸になるのは心が痛む
でも子供の為に私が嫌な思いをするのは嫌だ また朝からガミガミ怒鳴ってしまった
すげえ自己嫌悪、だけど瞬間的にムカつくと止まらなくなる
怒鳴り倒して半べそのまま保育園に預けてきた
堪えてますみたいな顔がまたムカついて、周りを忘れてまた怒鳴るとこだったわ
うちの子、私なんかに育てられて可哀想だわ
手放したいって言ったら、旦那に殴られたし
私がいない方が、みんな幸せになれるんじゃないかなー？ 0歳からずっと親に旅行に誘われてて断ってきたんだけど(私は3人きょうだいで、○○が○ヶ月の時にはどこいったのに〜、1歳の時に飛行機のった〜、ってしょっちゅう言われてた)
1歳になったし、親も行きたいんだろうなーとおもって悩みつつも誘いに乗った
予約した後から詳細の写メがLINEで送られてきたの見たら1歳には無理なスケジュールだったので今朝「やっぱり不安だし、周りに迷惑になるからキャンセルしたい」ってことをLINEで送った
まだ既読はついてない
親の気持ちを上げて落とす感じになってしまって少し胸が痛いし自分の頭の悪さにイライラする 子供いらない
今日は子供のせいで図書館行かなきゃいけない私は行きたくないのに 熱でしんどい
こういう時大人しい子だったら良かったのに お迎え行きたくないなーあと５時間くらいゴロゴロしたい
夕食ちゃーはんだけでもいーかな
栄養ドリンクのも 「一生懸命だから」ってどこが？
離乳食は冷凍、ベビーサークルも入れるし、困った時はいないいないばあの録画
強いていうなら、延長にかからないようにお迎えと呼び出し来た時の調整は一生懸命かな
「私は1人目から適当だから。あはは」ってあんたは同居してたからどうにかなるだろうね
うちはあんたの息子が激務、たまにいても使い物にならないんだよ
これ以上適当にしたら育児放棄だわ
それとも嫌味？んなこと言う暇あったらテメーの息子でも教育し直せ はーーーーーやっと一人片付いた。
早く寝ろ。寝ろ寝ろ寝ろ寝ろ
寝かしつけが終わっても片付けと洗濯が待ってるの気が進まない
旦那帰ってくるしなーあー心底嫌だイライラする一人になりたい
パート休んで誰も居ない家でゆっくり家事したい そうか、「息子が何もしないけど、あなたが頑張りすぎなだけで、息子は悪くないの」ってことか 妊娠きっかけで2年近く禁煙してたのに飲んだ勢いでタバコ吸ってしまった
後悔しかない二度と吸わないごめんなさい ドラマや映画の被害者を子供にするなら女児にしてくれ。うち息子しかいないから男児だとストーリーに集中出来ない 知り合いが2人目出来たらしくもうお腹も大きくて、うちは2人目作れないからコンプレックス
息子は大人しいタイプで
コミュ障でママ友とうまく話せず
息子にも影響を与えてるかと思うと辛い
コンプレックスの固まりすぎて自分が大嫌い
夜中息子が寝た後涙が出てくるけど
また次の日が来ての繰り返し。辛い 知人が一人目妊娠中
うちより経済状況良いのに「経済的に二人目は無理」って言ってて
自分たち夫婦の方が年齢は若いし給与も伸びしろあるけど…
なんかもにょる 買い物に行った時に前の保育園で息子と同じクラスだった子のママを見かけた。お腹がふっくらしていて3人目ができた様子。
息子と年の近い子はもう妹や弟が生まれたり、生まれる予定があったりして羨ましいし焦る。
2人目欲しいのにレスだし、何度も旦那と話してるのに改善しないし、子育ても仕事も家事も全てがいいとこなくてストレス。
私の人生、何もいいところがない。 実家帰省までがんばって一緒に寝て欲しいと
彼女とメール出来なくなってストレスになって子供にも優しく出来なくなっていい影響ないだろうけど 子供はかわいいはずなんだけど、最近泣き声を聞くと頭痛がするから他の部屋に逃げてしまう。いけないことだけど、少し鬱陶しく感じることもある。それを感じてるのか、子どもは私にべったり。泣いたあと、そんなこと無かったように笑う顔を見ると可愛いと思うけど、つらい 早産しなきゃならんのが嫌だって書いとるのに、よくもまぁそのすぐあとに「頑張って正産期目指そう」とか書けるわ。馬鹿な人なんだろうな〜 家事も仕事も残ってるけど、子供らがプールから帰ってくるまでゴロゴロしてよう
体しんどいな いつまで里帰りしてんだとか実家の近くで頼りまくり育児がどうだとか、ワンオペ旦那激務なのか知らないけどその環境選んだの自分なのに他人の育児環境にごちゃごちゃ言う人が嫌
まわりに頼れる環境の人はそりゃ羨ましいけどどうしようもないんだから
あと母親なのに女を出してとかいう絡みも嫌い
ボロキレ着てボサボサガサガサで育児しなきゃいけないのか
インスタでキラキラ写真撮ってる人の方がよっぽど楽しそうに育児してる気がするわ 自分が遊びにおいでって言うくせに
帰ったあとにうるさかっただの疲れるだの文句言うのやめて欲しい
孫の顔見せるのは親孝行だと思って我慢して行ってるのにその気失せるわ
あと子供の前で子供関係の金の話すんなよ これだけ体ボロボロにして子供産んでだのに痩せてて可愛くて優しいお母さんがいいなんて冗談でも毎日言われて、本当になんだったんだろう
やっぱり育児向いてないし、子供おいて離婚してもいいやって思う
鳴き声うるさいしグズってばっか、毎日どれだけ抱っこすればいいの
ひとりになりたい
誰とも喋りたくない消えたい
何もかもどうでもいい
私だって自分の体が変わりすぎて気持ち悪いし気持ちがついていかない
もう全部が嫌
助けて プリキュアのコスチュームとカチューシャと棒で１００００円だと
じーさん電話一本でホイホイ買ってくれるけど、昔は厳しかったのに、どんだけ孫可愛いんだありがとうございます やっと寝そう…もー疲れた
また四時半に起きるのかな
二人一緒に昼寝してくれないと私の休憩時間は無いんだよーまだまだ寝られない 旦那帰ってくるけど正直もう話相手したくない
一人で黙々と家事を終わらせたい
ほんで早く寝たいよー 顔も見たくない
あんなに好きだったのにな 盲目だった
でも子ども達は大事 本気で命かけられるし愛おしい
安定した職業だけどATMにならない
もういやだ
ああああああ
最近本当ついてない
ラッキーマンになりたい 無知は罪だな、子どもが産まれてから尚更そう思う。
自分の子どもがギャン泣きしていても自分の服の汚れずーっと拭いてたり、微笑みかけることも声をかけることもせずただ無表情で首も座ってないのに連続高い高いや高速揺すりしかできない父親１人に任せてどっか行く母親も理解できないわ。
早くお母さん来てあげてって何度思ったことか。やっと戻って来た母親は母親で子どもとの接し方が首が座ってない赤ちゃんに対するそれではなかったけどね。
全く知らない他人の子ども見てこんなに切なく思ったことない。子どもは親を選んで産まれるとか嘘もいいとこ、あんな親選んで産まれて来たくなかったと思うよ。 人の書き込み読むとうちの子は可哀想で最低な母親なのがわかる。
もう死にたい。子供が幸せになってくれたらどうでもいい。
ごめんね。優しくしてあげられなくて。 テレビみてるとみんな旅行行ったり美味しいもの食べたり羨ましい通り越して妬む感情しか湧かない
結婚して子供うんで幸せなはずなのにお金の事と自己嫌悪の毎日で、こんなはずじゃなかったって後悔しかない
ダメだ〜この現状何とかして打破しなきゃ
とりあえずお金… 主人の親戚との交流が苦痛でしかない
でも子は楽しそうだから私さえ耐えればいい
来月親戚に子が産まれる
産まれたらしばらくは絡みに来ないかな
つーか来んな
ちゃんと祝いは包んでやるから間違っても新生児連れてくんなよクソうぜぇ
こっちも二人目催促されるの目に見えてんだから 超絶行きたくなくなってきた…絶対死ぬほど混んでるし下の子は私べったりだし楽しめるはずが無い
でもいいっていっちゃったもんなー
子供預かってくれよー夫婦で行きたいわ
また悪口聞かされるのかな今度こそ切れるかガン無視しよう 長い。ごめん。
本日式参加のため、事前に、前日は色々準備に時間かかるし当日も早起きするって話をしたら、「じゃあ前日は出来る限り俺が子供(3歳児)の面倒見るよ！」と言っていた。
結果。
昨日の夕飯は作ってくれたものの「早めに寝るなら夕飯も早くしなきゃね」とか言って16:30夕飯開始。おやつ15:30で夕飯が16:30だよ？？？？何なのバカなの？？？
そして子供の世話は基本私。携帯に夢中で、子供が話し掛けても上の空＆寝室に逃げる。お風呂の時間はジム行ってくる〜と逃走。除毛に時間かかるって話したのに。
準備が終わらないし、子供は1人で寝ないし、イライラが募る。
早く寝るどころかいつもと同じ時間になったので、諦めて一緒に寝ようとしたところで旦那帰宅。「パパと寝る？」と言い出しやがって、子供が「パパと寝る！」とお目々ぱっちり。旦那に殺意しかわかない。
パパはこの後お風呂に歯磨き、夜食を食べてTV見てから寝るから一緒には寝てくれないよ、ママの時みたいに一杯待つよと話す。
やっぱりママと寝る→絵本もう一回読む→眠気覚めたからなかなか寝ない→イライラで私もなかなか寝られない。
朝は朝で、4:30に起きたら子供が一緒に起きてきて、1人じゃ寝れないと泣き出す。しかも発熱してる。頭痛い。
水飲みに起きてきた旦那が二度寝するって言うから子供引き渡してきたけど、泣いてる子供にウルサイって怒ってさらに泣かせている様子。普段なら回収しに行くけど、今日はそんな余裕ない。 たまには自分のタイミングで起きたい
あんたはいいよね
子供が何時起きだろうと関係ないもんね
夜中に撮りためたアニメみて朝起きないとか、まじでクソだな
普段、共働きなのに全部こっちにやらせてんだから、たまに家にいる時くらいなんかやれよ 子供嫌い生理的に無理なタイプ
そもそも恋愛対象以外の人間が好きじゃないから子供も好きになれない 他板を荒らしてた妊婦ら
今は落ち着いたみたいだけどあいつらが出産してこの板に来たら嫌だなあ
鬼女特有の話し言葉が気持ち悪いし頭おかし過ぎる
ここも気持ち悪い奴が多いけどこれ以上増えるのは勘弁
あっちの板か鬼女板に籠ってて欲しいわ 男女持ちで「男の子はやっぱり可愛いでしょ」とよく言われたりするけど娘と変わりない
「息子は小さい恋人」とか全く露ほども思わない。両方子供は子供って感じ
むしろイヤイヤ酷いし乱暴だから離れたい…物を壊しまくった後で笑顔で抱きついて来られても可愛いとは思えないな 3ヶ月前から違和感があるし痛いから病院行きたい、この日に行かせてって言って了承してたじゃん。それで急に飲みに言ったのは自分の都合でしょ。
混むから早めに出るからねっても前もって伝えて、それなら早めに飲み切り上げて帰ってきて早く寝て早く起きるよとか言ったくせに朝方帰ってきたのは自分じゃん。
娘の後追いに対応して家事して自分の準備しなきゃなのに、娘がワーワー泣いてて私の動きが滞ってるのわかってたはずなのにドア閉め直してずっと寝てたのは自分じゃん。
それでやっと起きたと思ったら、なんで今日なの？ムカつくわ〜〜って何よ。3ヶ月前から言ってましたよね？
わたしは病院すら行けないの？本当腹立つ。
いつも体調不良訴えると病院行けとか言うくせにいざ行きたいって言うといつもこう。なんなんだよ、本当。 あークソ義母うざい
旦那義父義弟の前でおっぱいがどうのとか生理がどうのとかそんな話すんな
いくら年寄りでもデリカシーなさすぎるわ
もう生理来た？とか聞いてきやがってそんな話実母や実姉でもしないわ
なんで赤の他人のババァにそんなこと話さにゃならんの
すぐ子供取り上げて抱っこすんなファンデ塗りたくった顔で頬ずりすんな汚ねぇんだよ なんちゃってぎっくり腰で大騒ぎすんなカス。私が腰椎分離症になって歩くのもやっとな時、寝かしつけも夜泣きも見なかったよな。
何でお前はスタスタ歩けるのに先に寝てんの？バカなんじゃねーの。
子供も三時半まで寝なくて、早く寝ないと優しくできないよって言ったのに騒いで寝なかったから、
今日は本当に優しくしてない。
誰も私に優しくしないんだから当たり前。
痴呆糖尿トメの面倒までさせて、肌ぼろぼろで夜泣きで寝不足の私にピカピカになるまで家中毎日掃除させて許さない。 頑固で意地っ張りで負けず嫌いで
私の言うことなど一切聞かないような幼児だった
いつも先生が「この子は良い子ですよ。
好きなことができたら誰よりも強く猛進して道を開いていきますよ。だからお母さん、信じてあげてね」
って言ってた
私がこっちに行きたくても我が子が行きたいという方向に連れて行き
これはやりたくないと私が思っても
我が子がやりたいと言えばどんなに嫌でも喜んで付き合った
だからかな
今は本当にどんどん自分で道を開いてやりたいことを
全力でやってる
留学を決めたのも本人 夢を決めたのも本人
私は何一つ教えてもいないしそうなってほしいとも思ってなかった
ここに来て、あぁ私から離れていくんだなと思ったら急に寂しくなる
先生が言ってたのは、こういうことだったんだと
やーっとわかりましたよ、先生
あの頃、私が我が子の強さを人並みに抑え込もうとしていたのを
諭してくださって本当にありがとうございました 嫌なことばっかり重なる
色々考えるのやめよう眠れなくなるだけで解決策出てこないから
結局寂しいだけなんだけど アスペ＋ADHDの小２息子を実母が見てくれてる
もうこのままどこか知らないところに逃げたい
息子から数年離れたい
息子が出掛け先で空気読めない発言、下ネタ発言、乱暴、お店の備品をイタズラする、
よその子や大人に絡むなど何度諭しても通じなくてもう辛い
私のロングヘアをばっさり丸刈りにするか、 パーっと飲んだくれたい
投薬するレベルではないらしいし、薬をやめる時を考えて投薬はしてないんだけど投薬したい
でも投薬すると性欲に影響するって書き込み見て、高畑息子みたいになっても困るから躊躇してる
よそに迷惑かけるのが辛いから森の中の一軒家でひっそりと暮らしたい 騒音立てんなクズ
転びそうになってドダァン！！と信じられない音がしたからブン殴ったわ
ウロチョロウロチョロうぜえよ
生き絶えろゴミ 息子をクソトメに触らせたくない
トイレ行った後手洗いしない、ファンデ塗りたくった顔で頬ずりする、あやし方が激しい
もうげんなり
犬に孫噛み殺させたり車内に孫放置して蒸し焼きにして殺したBBAたちが全部うちのクソトメと重なる
うっかり預けたりしたら殺されかねないだろうな
極力関わらないようにしよう
息子と二人きりでどこか遠くで暮らしたい ゲーム楽しみ過ぎて子供の心配事がどうでもよくなった
ほぼゲームのことしか考えてない もうとっくにイヤイヤ期過ぎたんだろうに
日本語わかるんだろうに年少なんだろ、何でこんなどーでもいいことでグズグズべそべそ泣くんだよ
ただでさえ暑くてイライラしてんのにホントムカつく
泣いた顔引っ叩きたい、首根っこ掴んで窓から捨てたいもうホント嫌 ID変えて会話まで始まった…あれやばいな
早く夏休み終われ なんなのあの人
偉そうに上からばっかりで息子ばっかり可愛がるし本当むかつく
絶対アスペ
お前も早く寝ろ！！！！！！！うるさい！バカ！どうでもいいことばっかり話しかけるなうるさい！消えろ！！！ クソ旦那の顔を見たくなくて昨日仕事帰り息子と娘を園に迎えに行ったその足で小さな町の遊園地で遊んでご飯食べて温泉施設でゆっくりしてきた
なんかすごくすっきりしたし楽しかった
今日もがんばろう 私に迷惑かけないでくれたら後はどうでもいい
今いる時点でわりと迷惑だけど 正直息子の事はどうでもいいと思ってる
ゲーム？やりたきゃ好きなだけやれば？勉強やりたくない？どーぞご自由に〜ってとにかく本当にどうでもいい
本人がやりたくないんだから仕方ないじゃんね〜困るの本人だし私じゃないし
そのまま大人になって路頭に迷ってもしーらね
散々言い聞かせたのにこれだもの、もういいや 家に行くのはいいんだよ
でもお風呂はカビまるけ、エアコンもかび臭い、床はホコリだらけ、台所はぐちゃぐちゃでシンクはヌメヌメ
そりゃ足も遠のくよ
私だって子が大事だからさ
あーもうなんにも考えたくないよー
疲れた疲れた疲れた、一日中誰とも話さずに布団の中でゴロゴロしたい なんでごめんなさいが言えないんだろう
そんなだから子供も謝れないんじゃない？ 関係ない人に子供の志望校聞かれるの嫌だ
私が勝手に他人に教えていいことじゃないと思うし 私の子供の体調なのに、どうして自分の母親と話すの？
めんどくさいときだけ「母親だから」って言って色々やらせるくせに
断乳も「どうしたいの？」って、体調良くなってご飯食べられるか次第でしょ
私の意思じゃないじゃん
前に入院したときも泊まりで出かけて夕方帰ってきた
今回もどうだろうって段階なのに、仕事いくってなに？
父親の代わりはいるけど仕事で代わりはいないって？バカじゃないの お前が死ね。ほんと朝から腹立つ。200万の借金返済させといてこれかよ。マンションの金誰が出したと思ってんだよ。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 元気なときならまだしも、何で熱出してる娘にプロテイン飲ませてんだよ
まぁ一歳なんだけど
だから、ミ○プルーン信者は嫌いなんだよ 朝から無視してる
昨日の夕飯も放棄してやったざまあみろ 久しぶりに町の大きな総合病院へ行ってきた。
たまたま小児科の前を通ったら小学校高学年以上と思われる男の子が車椅子でいた。
おそらく重度身体障害で、やせ細り、ダラーンとなっていて、その他にも色々抱えてそうな感じだった。
お母さんもたくさん苦労してるんだろうなぁ。
どうして世の中には治せない病気や障害があるんだろう。
神様なんていないよなー プロテインのませんなよ
なにが「しばらく保育園休ませた方がいいんじゃない？またもらっちゃいそうだし。連れていったらだめ？」だよ
だめに決まってんだろ
しかも断乳する予定あるんだよ
「断乳の前にまた連れてくるから」
バカなの？何日もあげなかったら、断乳とかわらないんだけど。直前に連れて来ればいいわけじゃないんだよ
連れて行ったら何食べさせるかもわかんないし、預けるわけないだろうが
何で取り上げようとすんの？私の子供です
あんたの子供は「仕事だから」って子供が入院したときですら帰ってこなかったよ 三人目妊娠中
無気力過ぎてゴロゴロして家事育児おろそかになっていて休日の夫がイライラしてるのは分かるけど動きたくない
産まれたら分娩中のトラブルか産後の肥立ちが悪くて死にたい
近距離義実家は良心的だからたぶん子どもは大丈夫だろう 全員いい加減にしろよ
都合のいいときだけ「ほらママだよ」とかふざけんなよ
こっちが「ママ」やりたいときはやらせてくれないくせに
死にたいけど死んだらこの子はこんなやつらに育てられるのかと思ったら死ねない
ムカつくムカつくムカつく
くそが！ 盆休みこないでほしい。
子供と二人のほうが楽しい。 子と関わるの疲れた
なんでこんなに癇癪ひどいの
イヤイヤとか知らないよ
嫌ならやりたいことやりたいだけやればいいじゃん
いちいちご機嫌とっておだてて、だるい イライラするなって言うけどしてない
もししているならあんたにだよ
子供と2人の方が断然いいわ
まじで離婚でもいい つくづくさ、家なんて余裕のある妊娠前に買っておくべきだよね。
でも妊娠前は「妊娠出来るか分からないのに家は買えない。出来なかったら夫の為に離婚したいからｷﾘ」
とーか思っていたんだよねぇー。
結果アッサリ妊娠→酷いつわり→怒濤の育児でヘトヘトコースです。
あああ馬鹿馬鹿バーカ！
育児しながら家探し＆家造り＆引っ越しなんて苦痛でしかない。
ほんと人生面倒臭い。 私程の面倒臭がり屋っていないんじゃないかと思う。
もう駄目だ…… 離乳食はじまった
二人目だからこれから大変になるのわかってるけど必死で飲み込む姿が可愛すぎる オムツの尻が可愛いと思ってて、本人のペースでゆっくりオムツ取れればいいと思ってたけど
夜もパンツで寝ると言い出してパンツになった
もちろんパンツの尻も可愛くて、とりあえず毎日揉んでるけど寂しいような嬉しいような
下の子の丸いオムツの尻が眩しいが、これもいつかは無くなるんだな。堪能しとこ 産院の駐車場から歩いてたら病院外の自販機で飲み物を買ってるおばさんに「早いですね」と話しかけられたので陣痛疑惑で来院したと返したらあれこれ話しかけられて本当に迷惑だった
痛いんだからほっといてくれよ、ていうか朝6時にお腹大きい妊婦が夫と子供連れて産院に来てたら健診じゃないって容易に想像できるのになんで話しかけ続けるんだよ無神経だな
結局陣痛が遠のいて帰宅することになったし余計イライラする
妊婦なんて珍しくもないのに話しかけてくるババアが多くて本当にうざい、嫁に相手にされないから寂しいのかと邪推してしまうわ
2週間も前駆陣痛に悩まされて全然眠れない疲れた早く産まれてくれ うちの２歳娘、男の子だったらイケメンだったと思うんだよなー。
キリッとした感じで。
似ていると言われる有名人が安藤政信、松岡昌宏、片岡鶴太郎、キスマイの玉森なんちゃら。
全部男じゃん……
しかも「片岡鶴太郎に似てますね」とか、母親に面と向かって言うか普通？お？
確かに言われてみれば似てるよ？
残念な部分がどこかは分かるが……
私にとっては宇宙一可愛い娘。
やわやわほっぺが特に可愛くて好き。 暇な人って人の粗探しが得意だから絡まれると本当に疲れるわ
人は自分のエネルギーをあなたのために使いたくない ご飯食べる時に見もしないテレビつけるのいやだ
余計な電気使うな ここ数ヶ月くらい平日も土日も子と2人きりでさすがに疲れた
イライラが収まってもまたすぐイライラして訳が分からない
両実家への帰省もそれぞれ別の意味で疲れるからめんどくさいな
もう少し前向きになりたい はやく自宅帰りたい、帰省する度に思う
わたしはあなたが大嫌いだし、育児に関してあなたは反面教師でしかないから本当口出さないで欲しい
勝手に記憶を書き換えて「わたしはあんたにあーしたこーした、全部わたしのおかげ」ってのも本当に殺意がわく
今思えばぶっ叩かれてしかいないし、それで何度意識失って倒れたと思ってんの？それすら忘れてんの？ ユニクロUTかぶりまくるけど、子供はさっきの子ぼくとおそろい！って喜ぶんだよなぁ
何でこんなに可愛いのかよ… ちょっと書いたら自分語りスイッチが…
当たるのは年寄りが多くて我々のように30代の子育て中の人は珍しいんだって
みずほでは行く度に個室を案内されちゃうからもっぱらATMだよ
アドバイス通り親にも言ってないので、たまにこうやってネットで吐き出し
家計費が購入原資なので受け取りは3億ずつだった
夫は自腹でも買ってたのに正直に折半してくれた
定時に帰ってきて子供の世話もしてくれるし、私とは人間の格が違う
どんと来い私立医大！(出来れば国立) ああーやっと寝そうだつっかれたこの上セックスなんてしたくない寝たい
ねてもいいかないいよね
細かいしうるさいんだよ自分のことをどれだけいい旦那だと思ってんだ何様
自己評価高すぎるしつこいむかつくいちいちご機嫌取りなんてしてらんない
はよ寝てー授乳おわるまではつぶしそうで寝てらんない ネントレほぼ成功して「おやすみ」言って別室行っても泣かなくなった
めっちゃ楽だけどちょっとさみしい… 親類や旦那の知り合い家族と居酒屋に行くとその家の子たちは
毎回座敷を走りまわり皿を割る
割れた皿を片付ける前にまたそこに走り込んでくる
親たちは止めもせずにあーとか言いながら見てるだけ
自分の子じゃないから怪我しようと勝手だけどみんなばかなの？ 実母から息子用にと服を数着貰ったけど変なのばっかり
シンプルなものにしとけばとりあえず外さないだろうに
義母はいつも小洒落たものを贈ってくれるから何となく比べてしまう
子ども自身が選んだものなら奇抜なデザインでも何とも思わないんだけどな
自分もセンスある訳じゃないし我が儘な主張すぎて誰にも言えない あーまた義母同僚から趣味じゃない安っぽい着古した服がお下がりできたよ…
私と同い年らしいけどなんでこんなギャル趣味なんだろう。しかもスーパーでワゴンセールになってるようなのばっかり
良くてバースデーとかまじで終わってるわ
悪いけど世帯年収がうち一馬力そっち二馬力でも3倍くらい違うんだよ。義母はいい人だからしぶしぶお礼に着画送ってるけど室内や小物とかで色々察しろよ
自宅に帰ったらまたゴミ箱行きだわめんどくさ 子持ち叩きしてる人って自分に子供が出来たらどうするんだろう ショッピングモール内のゲームコーナーでの話
家族と離れて一人でクレーンゲームやってたら
やたら横から褒め殺ししてくる子連れママがいたので、やりにくくなって離れた
その後５分置きくらいに戻ったけど
子連れママがずっとへばりついて連コインしてたのでできなかった
家族と帰ろうとしたら
子連れママがママ友らと合流して空いたのでやったら
運良く１コインで取れたので我が子にあげた
それを見た子連れママ発狂
皆の前で自分の娘に悪態をつきはじめた
「ほら見ろ、ピンク取られたやろー！ふじこー！」
周囲が一瞬ですごい空気になった
なんかよくわからんがその場から逃げることにした
キチママ乙
もう二度と会わないことを願う 旦那がお盆休みだから、1日だけ年少娘を預けてパートに来てる
ウザい2人の顔を見なくて済むなんて、なんという解放感！
まだ出勤途中だけど、家帰りたくない 自分の子が、今日いなくなるか明日いなくなるか、明後日か。それとも、産まれてくるか。そんなときに、姑の心配なんか、出来るかよ！馬鹿かよ！ 某商売屋さんやってるママ友が嫌い。
もう店にも行きたくない。
もう近寄りたくないからママ友を視界に入れないようにしてる。
あなたも私に同じ事してたしね。
いくら理由があるからといって、建設的な方法で解決するのではなく
ネチネチ陰険な態度を見せつけてきたら近寄りたくないです。
同じ学区じゃなくて本当によかった。
早く縁切れないかな。ほんとはもう顔合わせたくない。
でも笑顔で挨拶してる。
ランチ会行かないのはそのママ友がいるからという理由が8割方を占める。
子どもの都合ももちろんあるけどね あー馬鹿なことした…すんごい無駄遣いした
可愛かったし楽しかったし後に残るし、完全に無駄とは言わないけどあっちのお店の方が需要に合いまくってた
値段も４分の１以下
こっそりあっちでも撮ってきたらバレるよなー…金額調べられたらアウト
そもそももったいないし罪悪感すごい
行ったら行ったで後悔しそう
反省を生かして下の子の七五三ではあっちにしよう
でも撮りたいなー多分撮るなこれ…
そしたら最初の４万無駄でしか無いよね死にたい
働こう… 人見知り2歳を連れて帰省中
高卒亭主関白の義父に、英才教育は2歳から始めろとかこうやってやればこの子はできるんだ、ほらできた！お前達は甘やかしてる！とか育児論をぶちかまされてほんとイラついた
旦那は無学かつ義母に威張り散らす義父を反面教師にして、高校から奨学金をとって東大院卒。私も東大卒
義父はそんな旦那を俺が育てた()って自慢にしてるみたいだけど、全然子育てなんてしない人だったって義母から証言とれてるよ
英才教育()とか0歳から英語()とかやらなくたって東大くらい入れるっつーの。まずは国語だろ
やれやれ言ってくる内容が勉強できませんでしたーwってコンプ丸出しで笑える
てか私海外に友人なんてゴロゴロいるから、親子で交流して英語に興味がでりゃ本人が頑張ると思うよ
それに子だってあれくらい自宅じゃとっくにやってるよ。懐いてないあんたの前ではやらないだけだよ
はーーーなんで義父だけあんななんだろ
適当に流すのも面倒くさかったわ うちの親はお中元お歳暮ちゃんとしたもの選んでそれなりの金出して送ってんのによそからもらったお中元をこれまたよそからもらったお中元を包んであった包装紙で包み直してお中元として寄越すとか、人の親バカにするにもほどかあるわ
もう必要最低限子供には会わせない
預かりだがってるけど死んでも預けないわ
うちの両親にももうお中元お歳暮送らなくていいって言っておこうバカバカしい 14は病院やってると思って突撃したら見事にしまってた。16日まで持病の薬無しはキツイから当番医でなんとか処方してもらえないかな…
足りると思ってたのに案外飲み過ぎてたみたいで見事に足りない。薬がなきゃ子供抱っこも仕事もできないし弱ったなぁ… 11時になって、子がわーわー言い始めると「眠いのかな」って寝かせようとするけど、保育園ではご飯だしそろそろお腹空いてるんだよね
それなのになんで寝かせようとしてんの
ご飯だって言ってんだろ
今寝て起きたら何時だよ
「生活リズムなんて、保育園いったら戻るよ」って大人でも休みでリズム崩すと休み明けつらいじゃん
なんで自分が夜更かしせて朝寝坊、ご飯遅くなって…ってリズムだからって子もそれにあわせようとするのかわからない
平日何もしないくせにこういうときだけイクメンぶんなよ、くそが 英語が話せるからと言って英語を使う仕事とは限らないし
その逆もしかり。
今頃英語が話せるなんて大したスキルじゃない・・・ 義父の車にチャイルドシートがないのはしかたないとは思っていたけど
２歳の姪が助手席の座席に一人で立ったままの状態で走りだしたのを見てゾッとした
こういう犬がいるなー
急ブレーキを踏むようなことがありませんようにと思いながら見送った
息子にはおじいちゃんの車でもシートベルトをするんだよと言いきかせている
これだから昔の感覚はと思っていたら義弟は軽自動車に定員以上乗せたら警察署の前を通るときに
子供たちに座席の足元に隠れるように言っていると笑って話してた
実家の車には出産後すぐにチャイルドシートがつけられていた 予定日まであと5日、今日が最後の3人でのお出かけだったかもしれないのに子がぐずったら何故か夫も不機嫌になって最悪の雰囲気のまま帰宅
滅多に怒らないくせに毎回肝心な場面でやらかしてくれるから本気で腹立つ
夫は自分が悪くても謝らないからこっちが我慢して普段通りに過ごすしかないんだけどこんな悲しい気持ちのまま出産することになったら一生恨みそう 自分で送迎できないなら休ませなよ。
お宅の事情なんて知らないよ。最近どんどん図々しくなってるよね。うちが困った時はどうせ助けてくれないくせに。 出来の悪い娘のご機嫌をとる事に疲れた。
もう本当にバカなんじゃないかな。
小3にもなってガラス窓に走って行って激突したり
ソファにお尻からジャンプして座ろうとして壁に
後頭部ぶつけたり。その時の泣き方にもイライラする。
大丈夫？なんて声を掛けるのも馬鹿馬鹿しくなる。
何やってんの？バカじゃないの？って言い放ったら
余計にキィキィ悔しそうに泣いてうるさいったらないよ。 食事の時は未だに食べこぼしたり服を汚すし
書道教室から帰ってくれば肘や足に墨汁つけて来るし。
バカなんだろうなぁ。
1年生の時は発達相談の予約取るところまで行ったのに
なんだか気が変わってキャンセルしてしまった。
もういいや。診断されたからって何も変わらないだろうし。
とにかくあの子が生まれてからずっと我慢して過ごしてる。
心から可愛いと思う時ももちろんあるけどあの子がドジすれば
一瞬で引いてしまう。なんでこんな失敗するのかな？って事ばかり。
本人も生き辛いかもなぁ。思春期になったら病んだりしそうだなぁ。
でももう、本当に無理。昔の自分ならまだ向き合おうとしただろうけど
もう嫌だ。そう、もう嫌なんだよ。下の子は凄く可愛い。 バカはほっとこ
言いたいこと言わせとこ
どうせバカだから分からないだろうし 妊娠がゴールだと思ってる人の多さにびっくり
治療でお金使い果たしたり貯金無いのに2人目以降妊娠したり無計画すぎて子どもが可哀想
きっと最初から実家に寄生するつもりだからそんな無茶ができるんだろうなー羨ましいー 旦那しなねーかな
っていうと簡単に離婚すればいいじゃんって言うやつばっかりだけどそれができる環境ならとっくにしてる
里なしで自閉症児含む3人の未就学児抱えてフルタイム勤務でそんな簡単に動けるわけないだろ
しようと思えばできるんだろうけどものすごく体力使うことがわかりきってるから手っ取り早く旦那しね なんか疲れたなー…
もう毎日毎日死にたいしか考えてない
生きてて何も楽しくない
もう自分だけぽっくり逝きたい
子供以外のことも悩みだらけ
なんで生きてるのか
なんで生まれてきたのか
生まれてからずーーーーっと辛い
前世で何か悪いことしたのかな
もしそうなら前世の自分が悪いのに
なんで生まれ変わった自分がこんなにくるしめられるのかわけわからん
もう死にたい 2回目吐き出し
あー働きたくない
保育園入れなかったら義両親に預かってもらうしかないなーじゃねーよクソ旦那
あんなクズに頼ってまで働きたくねーわ
お前の親全然使えねーじゃねーか
部屋は汚いし赤子の扱い分かってないし殺されたらたまったもんじゃないわ
万が一のことがあったらお前も義両親と一緒に責任とれよ？な？ イヤイヤ2歳育児で6ヶ月妊婦なのに注文住宅建てることになって、あっちこっち展示場に行ってる
しかし転勤時に処分したから車がなくバス電車乗り継ぎ
子は人見知りだからすぐママママ抱っこ抱っこギャーンで疲れた
しかも旦那激務でHMとの交渉は全部私任せ。の癖にインナーガレージ＋作業場と吹き抜けリビングが欲しいとか…
そんなの作るなら土地代4000万はかかるわアホか 子供がダメ人間すぎて気分が暗い
同じ家に暮らすのが苦痛 子供の私物が無くなったので一緒にいた中の怪しそうな子の親に確認して欲しいとショートメール入れようとしたら受信拒否かよ
やっぱりお察しだったか 生理前のせいか心がザワザワする
子供は可愛いけど相手するとイライラしてくるし面倒くさい
たいして稼ぐ能力も無いのに余分に大金を使ってしまった、お金が無いけどやりたいことがある、
料理嫌い、いまいち片付かないけどこれ以上どうすればいいかわからない、今の家が好きじゃ無い、旦那に面倒がられたくない、
親に嫌われてる、子供の治療方針を間違ったことを顔を見る度思い出して辛い
グルグルグルグルしてせっかくの上の子との2人の時間だったのにたいして何もしなかった
罪悪感からおもちゃかってあげて、喜んでたけどまたお金を使ったな、2人してジャンクフードだな、と鬱…
産婦人科で相談したら何か薬貰えるかな 授乳しててもいいやつ
ザワザワするよー 子どもとどう接したらいいのかわからないのや、正しい家庭料理のあり方がわからないのは両親のせいなのかもしれないと今更ながらに気が付いた
全てがそうじゃないかもしれないし、そうだとしても二十歳を過ぎて自分の何かを誰かのせいにするのはおかしな話だけど
楽しいこともあったはずなのに、酷い扱いを受けたり貧しい(金銭的にではなく)食卓の記憶が強すぎて嫌な記憶ばかりが蘇る
何かあればが叩けばいいし無視すればいい、人格を否定すればいい、ご飯だって作らなくていい
そんな親になんか絶対になるものかと決めていたのに、イライラすると心の底でそう思ってる自分がいてゾッとする
旦那にお前の言い方お母さんそっくりだなって指摘されて増々嫌になった
やっぱり私に子育てなんてできるはずなかったんだ
どれだけ頑張っても結局子に手を上げて怒鳴り散らす親になってしまうんだ 山車なんか引かせたくない
まーた怒鳴り散らすんだろうな
あんなものオモチャじゃないの
引いたっていいじゃないの
心が狭いわよね本当に
あんたを喜ばせるためにやれと言うなら絶対にやらん スイミングクラブで、小３になっても女子更衣室で着替えさせてる男子の親。
小１からずっと一緒で、陰で着替えて気を遣ってます的な態度だけど、普通に非常識だから。
子供もなんだかボーっとしてるのか、まだ小３だし分からないのかな、親の言うまま女子更衣室に来てる。
うちは、学区違うし関わりないけど普通に同じ学区の女子もいる。
一人で着替え位出来るじゃん、って思ったけど親見てると更衣室内のお母さんとおしゃべりしまくり。
だから男子の方には行かせないのかなって気づいた。子もいないのに更衣室入るの変だしね。 夏休み、暇な時は姉妹で喧嘩しながらも楽しそうに遊んでる。
お出かけ毎日とか限度あるし、改めて姉妹がいて良かったね。
色々お手伝いとかありがとう。
怒ることもあるけど、お母さんは感謝してるよ、助かってます。 ママ友トラブルも夏休み挟むとどうでも良くなったのに
また蒸し返そうとするやつも面倒だな
本当は奴の事を一番嫌ってて、悪役にならずに吊し上げたいだけだったりしてw 興味ない動画見せてくるのうざい
興味あっても一人で見たいし クッソ調子悪いテンション下がる
また寝た頃にかえってくるんだろなー
ほんで部屋汚いとか言われる
子供達寝たらコンビニ行ってアイス買いたいそしたら頑張れる
往復で15分…やっぱ無理だな心配だ
せいぜい3件隣のゴミ捨て場くらいだわ 片付けないで寝ていいからと言われても、明日来るなら多少は片付けないといけないよね
寝ていいというなら、来なくていいのに
キュウリとナスなんてそのへんのスーパーで買えまーす
ついこの間会ったばかりなんですけど
めんどくせーババアだな 義両親に子を触られた日の風呂はいつもより丁寧に子を洗う
見た目不潔とかでは決してないんだけど理屈じゃないんだよなぁ
あと出した菓子の後片付けで勝手にキッチン立って洗おうとしないでほしい
ゴミ捨てるのもここ？って聞いて捨てようとしないでほしい
私は義両親とは家族じゃないから客としてやってきて孫かわいがって客として帰ってほしい 思えば性別分かった時にこれで◯◯家が続くね的な事を言われて最高にモヤモヤしたのが始まりだった
別に義父は長男でもないしそんなたいした家柄でもない
実母と妊婦健診に行ったと言ったら私もと言ってきたので乗り気ではなかったが行った
里帰りしないと言ったら産後の手伝いしたがってたのをひしひしと感じた
実母が仕事をやめたと言ったらエッてなってたけどやめてなくてもお願いはしないよ
出産後個室でなぜかありがとうとお礼を言われ何のお礼だかってモヤってた
入院中も帝王切開翌日の点滴抜いてる最中にアポなし凸してきてそこでもう自分の中でもういいわってなった
諸々が外されたのを見て昨日はえらい大変そうやったって言ってたけどいや今日も大変ですって感じ
産後の凸や手土産や子への物も何もかも自分本位でこちらの都合や思いを汲もうとしない
夫からしたら実両親で子からしたら祖父母なんだからってまさに義理の思いで付き合ってる
家に嫁いでいません夫と結婚しただけです戸籍見て
戌の日もお宮参りもこれからあるお食い初めもみんな義両親がどうするって声かけてきためんど
あらゆるイベントに私の実家はスルーなのかな虚しい
お宮参りはしきたり通りとは言え義母が抱っこしてるのうちだけだったなぁ
何かあったら結納もしてないくせにって心の中で呟いてる根暗だわ
子がモゾモゾしてきた起きるかな かわいいな 育児板で反論とか叩きじゃなく低俗な煽りを見ると不思議な気持ち
例えば「高齢BBAにはわかんないだろうね〜w」とか「お前がクソブスだからじゃねーの」みたいな
若者や独身男性とかならわかるんだが育児板にいるくらいだから子持ちだろうし
盛大に草を生やして煽ってるこの人も子を産んだ瞬間は安堵と感動に包まれてたのかなあとか
泣き止まない新生児期を必死に乗り越えたのかなぁとか
その人が一体どんな転機でこの書き込みをして
書き込んでスマホやPCを閉じた後どんな顔で子に語りかけるのかなとか
考えると不思議な気持ちになる 出産前後はピリピリしてること多いからねー
下手に何を言っても悪く取られたりするから、なるべくそっとしておくのが吉
私は出産前には義理家族が来ると聞いてもう本当に嫌だったけど
実際来てくれたら嬉しくて仕方なかった
可愛い私の赤ちゃん見て！って思ったし
嫁としての晴れ舞台だから喜んでくれるだけ良いと思ってる
関心がないってのも問題よ
そんなに心配しなくて良かったよ
今はなにかと脅しすぎだと思う もう夏休み辛い
家事はこれ以上ないというくらい手抜きしてるのに辛い
上と下も代わる代わるアクションしてきて考えることも出来ない
接する時間が長くて子供達の良いところも沢山見られたけどその代わりに自分が消耗していく
つかれた はー明日の昼までは平和だわ
なんか朝ごはん買ってこようかな
子供たち楽しんでくれてるといいな
おねしょしてませんように
花粉にやられてませんように チルドの肉まんとかアイスとかジュースとか夏休み中の子供たちのために買ってあるもの諸々食い尽す飲み尽くすクソ豚旦那が本当に嫌い
何度も何度も何度も何度もこれは子供のだからって言ってるのに外出から帰ってきたらなくなってる
クソ豚 申し訳ないと思いつつどうしても長女が可愛いと思えない
やることなすこといちいち面倒臭くて長女が居るだけで私が疲れてしまう
でもネグレクトもできないし絶望しかないわ
せめてことあるごとに私を呼ばないで欲しい。声デカいし頭おかしくなりそう 育児の大変さ。そして姑と舅のウザさ。
子供のほうは成長とか楽しみもある。姑舅はなんの良さもない。確信を持って言える。 頭おかしくなりそうだったから旦那に任せて外でてきたけど、もう帰りたくない
一人で公園に来たの何年振りだろう
暑いけど家にいるより俄然リラックスできるわ… イライラする
本当に面倒くさい。まず一人で遊べない、公園はつまらないと家で遊んでばかり。
散らかしても片付けない。意地汚い。
学校の宿題や準備もルーチンなのに言われなきゃやらない。だらしない。ほんとに嫌 子供いらね
いままでかかった金も勿体ない
あー損した 元彼と結婚してたらもっと幸せだったかもとたまに思う
元彼なら子供の誕生日も私の誕生日も結婚記念日も付き合い始めた日さえも覚えていて何年たってもお祝いしてくれただろうな
子供の行事も一緒になって楽しんでくれただろうな
子供が喜ぶ動物園や水族館へもたくさん連れて行ってくれただろうな
元彼の両親は常識のある人だし優しかったし安心して子供を預けられる人だっただろうな
でも今の旦那と結婚しなかったらこの子は生まれてなかったかもとも思う
かわいい我が子に会うために旦那と結婚したんだと思わないと死にたくなる あー旦那が仕事の日に１日子供のめんどうみるのは何とも思わないけど旦那が遊びに行ってると思うと超絶育児がつまらんわ
なんで私ばっかり思考に陥る これで絶対マジで寝て下さい
一人になりたい
起きても相手しないからな
やっぱり日中やる気無くても出かけとかなきゃダメだな…
刺激が無いから子も私もストレスたまってる
イライラしてるから上の子がやたらいい子になってる
虐待じゃん お金はあるけど老後が心配
将来って誰にもわからないじゃん
明らかに旦那の危機管理数値が低い気がするんだよねー
もっと貯金しておきたい 一緒に食べるから大丈夫よーとか言って昔ながらのこんにゃくゼリーを孫に食べさせないで あーつまらんよー何にも出来ないよー早く寝てくれ…なんかメンタル落ちてるから一緒に寝ちゃおうかな
お弁当は早起きして作ればいいや
つまらんよーつまらんよー子供の相手つまらん…可愛いけどつまらんのよ ほんまつっかえ非正規クソ旦那
こっちが仕事から帰ってきてから気まずそうにこそこそ動き出してんじゃねーよクソデブ
自分が好きで非正規夜職選んでるくせに昼間はゴロゴロ寝てるかスロット行ってるかでほんと目障り 最近やたらめったら不安になる
元気でないし心の風邪ってやつなのかな怖い
子の怪我の跡全然消えなくて辛い
部屋片付かなくて辛い
昨日早く寝たおかげか昨日よりマシだからとりあえず掃除しよう 2人目3人目になると適当になるからって、1人しか育てていないのに言うのは何だろう
保育園で朝夕の手伝いしていて、ベテランですって感じだし休めないから見てもらったけど、預けるといつも夜寝てくれないことに気づいた
「疲れさせているんだけど」って、抱っことおんぶで散歩行くこと？
保育園では水あそびか、公園まで歩いて公園では追いかけっこしているんだけど。 それでいて夕方17時に寝かせるって何なの
これでまた明日の朝起きなくて昼寝ずれこんで悪循環じゃん
あんたの息子が共働きなのに子育てこっちに押し付けてんだよ
毎日訳もなく涙が出て夜眠れないのにこの仕打ちかよ
まじで仕事やめて実家帰るわ
母子家庭だと点数高いし。おじさんの会社で雇ってもらうから。 子が皮膚病ぽくて憂鬱
まだ目立たないけど、それが原因でイジメとかにあったらどうしたらいいんだろう？ だめだなんもやりたくない
でもやらなきゃいけない事は山積みだ
トイレ掃除、洗面台の掃除、お風呂掃除、夕飯…
生理前だからと思いたい
せっかく何かと面倒な小学生が遊びに行って夕方まで帰ってこないのに
1歳&0歳の面倒みるだけでいっぱいいっぱい
あー…だる 自分が夜寝かしつけするんじゃないから、そりゃこの時間に寝かせるよね
テレビ見せてでもなんでもとにかく起こしてよ ダメだしんどい…夏バテか生理前か先月環境変わったから五月病か
わからんけどしんどい明日休みたい
お弁当と朝食作りダルイ
もう寝よう 寝室にエアコン欲しい。辛すぎる
暑さのなかで密室育児、身も心も疲れた
一人で寝たい
いつおかあさんーと泣いて起きるかわからない
寝返りのたびに近づいてきて動悸がする
眠れないつらい。窓閉めきっていたい
明け方明るくなってきたころようやく落ちる
でもまたすぐ朝だ
明日も暑いのに嫌だ ママのイライラは赤ちゃんに伝わるorうつるよ☆というクソ理論ほんとクソ
バーカバーカ
誰も救われない もう小２なのに泣いて起こされた。
こちとらラジオ体操に付き合わされ(子供会から召集)眠いのに。
休ませろ。 長文だけど、どーしても吐き出したい
子がレンジから熱いミートソースを取り出したいって泣き叫ぶから仕方なく頼んだら
出した所で下に落として、そのミートソースが私の足にかかって
ヤケドした
子にヤケドが無かったから良かったけど
足が痛すぎて泣いてたら子に笑われて本気で〇ねと思った
落とした弾みで天上までミートソース着いたし最悪すぎて子をさっきから無視してる
今日はイライライライラしてて何回も泣かせたし
色々限界かもしれない 旦那のバーカ 嫌われもの
息子は可愛い性格で良かった
旦那は誰にも愛されない哀れな人
哀れむぐらいはしてやるわ ついにNHKデビューかな！うしししし
私は素人で何度か出たけど
旦那が玄人で出られるのは嬉しい A高とB高どっちがいいかな？ってどっちも落ちると思うよ
高校行けないかもめんどくせーな 旦那の気がたってて子供の相手をうざそうにやっている
ちょっとー…と思うけどイライラしてる時の私そっくりだ 気を付けよう
子はすぐ寝室に引き離したけどパパと一緒に居たがってた
嫌がられてるのわかってても一緒がいいんだなぁわたしのときもそうだもんな…まっすぐすぎて辛い
はよ寝ないかな旦那 こっちは家事と育児で手一杯なんだよ
一切手伝わないんだから自分のことぐらい自分でやれタコ
こってはお前の家政婦でも母親でもないんだよ
こっちは一人で自由に出かけることなんかできないのに勝手に遊びに行って飯用意しとけとか都合良すぎるわ
クソケチだし教育方針違うし結婚しなきゃよかった
離婚したい離婚したい離婚したい離婚したい
離婚したい離婚したい離婚したい 眠い眠いって言うけど夜間授乳してる私もというか私の方が睡眠の絶対量が少ない
産後は細切れ睡眠でも大丈夫なように身体が変わってるのかは知らんけど普通に眠いし
毎日ドラクエやスプラやる時間を睡眠にあてれば睡眠時間をより確保出来るんじゃないって言っても毎日やってる
私は産後ゲームほぼやってない
夜に子が寝たらゲームやるより寝ないと身体がもたない
結局子供が生まれる前の仕事行って帰ってゲームやって寝る生活を捨てられないんだな
私は子を産んだら何もかもが子のための生活に変わった 髪が肩より長いくらいの内巻きで暑くても絶対縛らなくて、前髪が厚めで普通の茶色で
子どもが三人か二人でそのうちの女児の口角が下がっててその子は人を無表情でジーって観察してくる
偏見だろうけど、なんでか今まで見たいじわる女子系のヤバい人はこのパターンばかり
こいつは私の得になる・得にならなさそうと一瞬で判断するのすごいよな もう帰ってきやがった
私と子が出かけるまで帰ってこなくていいのに
顔も見たくない
口も聞きたくない
昼食作るのめんどくさ
カップラーメンでも食っとけや あーイライライライラした歩くかカートかどっちかにしろよ！
出掛けなきゃよかったでも家に居る方がキツく当たっちゃうしどうすればいいんだ
人と会ってもイライラするのに怒れないイライラでまたストレスたまる
明日はずーっとDVD見せてようかなでも下の子はすぐ飽きるし！もー嫌！！
はよ生理こい！そして終われ！！！！ ギャン泣きが止まらない4ヶ月の子にイライラして、うるさいな！！と授乳クッションを軽くぶつけたら、ギィィヤアアア！！！って普段聞かない声で泣いた
なぜかその思いっきりの絶叫聞いてちょっとすっきりしたわ
アハハ！クズ！
連日夜間に子と二人きりだとふとした瞬間気が狂いそうになるわ＾＾
何が核家族だよバーーーカ
実家は弟夫婦(クズ)が寄生しているし義実家は狭いボロ団地だしさあ別居するしかないよね
アハ 子は可愛いのに、日々成長を見られるのも嬉しいのに、何でだろうな
さすがに強い痛みを与えるような事は絶対にしない
でも痛みがあろうがなかろうが、怖がらせるような事も普通しないんだよな 子供いらなかっためんどくせえ
ニートになりそうだし詰んでる 愚痴！
好きな人と結婚して子供いて家買って車買ってローンはあるけど両実家にたよらないようにやってきた
実家に頼りまくりの姉夫婦ローンもなしに家建ててもらえるのかー婿養子でもないのにそりゃ親の面倒見るつもりかもしれないけどさ、だったらもう少し家のことや自分の旦那と子供のことしたら？
同居大変だとか言うけどアンタじゃなくて旦那が大変なんだよ？一家の主が空気ってなんなの？
毎回子供も乱暴だし遊べる雰囲気じゃないよ
住んでないと分からない辛さあるだろうって思うのに嫌なことしか浮かんでこない…頑張ってきたのに…私きっと悔しいんだな情けない 最近の「すみません」って声かけ
すみませんって言ってないよね
邪魔なんだけど！
あたし通るんだけど！
全然私悪くないけど！
って口調
すみませんの使い方を間違ってる人が多過ぎる まだ昼かー…長いな
旦那いると鬱陶しいけどいないと子守りがいなくて困るな 今日夜寝たらそのまま眠るように死んでられたら幸せなのにな
もう毎日辛いだけで全然楽しくない
好きな物も見れないゲームもできない絵も描けない朝から晩まで
子供たちの騒ぐ声と泣き声と自分や夫の怒鳴り声ばかりで
自分も子供も落ち着けない
もうすぐまた幼稚園始まるしそうしたらまたPTAの役員でなんだかんだと駆り出される
元々あった腰椎のヘルニアだってまだ完治してなくて痛い時もあるのに
ついに首にまで神経症状が出てきてもう辛い
ずっと痛いわけじゃなくて普段はちょっとだるいくらいなのに
時々ガツンと痛みが来て数十分続くのが本当にキツイ
寝てても下の子がなにかにつけて構えって来るし
もう死にたい
自殺は多方面に迷惑かけちゃうから自然死したい
子供のころから何もいいことなかったし少なくとも
あと30年は生きなきゃいけないのかと思うと人生辛い 夏休みの自由研究のまとめ、メモ書きしたやつを書き写すだけなのにいつまでもダラダラダラダラダラダラ書いてはフラフラして全然進まないから
自分の宿題なのにやる気無いならやらなくていい！ってブチ切れたら宿題に無関心だった旦那もこれはヤバいと思ったらしく代わりに見てくれるようになった
自分の宿題だっていう自覚の無い子供にも子供の勉強に無関心の旦那にもイライラする
朝顔が枯れなかったのも自由研究以外の宿題全部終わってるのも全部私が毎日毎日毎日毎日毎日毎日声かけたおかげなんだよ！！！！！！！！ 乳腺炎だー思い当たること多すぎ
ランチはバターチーズたっぷりのデミオムドリア、屋台でアイスやポテトのジャンクな夕食、寝る前に何かにとりつかれてクリームパスタ
ストレスたまってたし疲れてたし、子供も疲れたのか寝る前しか飲まなかったしそりゃ詰まるわ
胸が痛すぎて朝から飲ませっぱなし
でもとれないwいつもどうしてたっけ…
痛いよーフニャフニャなのにそこだけボコオ！って石みたいになってるよー
いい加減断乳しなきゃなー 頭痛がおさまらない、いつもなら薬飲んだらすぐ治るのに一時的に楽になることはあっても治らない
それさえなければいいのになー動くたびに痛い
妊娠中だからかな
子どもの相手も満足に出来ないし早くよくなってほしい 子供と過ごすのが苦痛だ
可愛いなぁって思うときはあるけど基本つまらないし家事や趣味のことしたいのに時間の無駄だなぁと思ってる
早く寝ないかな、一人で遊べばいいのに、どうでもいいなと思ってる
我ながらクソだけどそんな自分を認めた上でもう少しマシな対応をしたいと思っての書き込み
習い事の宿題みるのも毎日の投薬も面倒だからやりたくないしやらない日ある
今日に至っては歯磨きもしてない
一刻も早くまとめて寝て欲しい
眠るスイッチがあるなら押したい
ハイ９時だよーまた明日ね！ポチポチで静かになったら楽だよなー 旦那も旦那の両親もいなくなってほしい
ﾀﾋななくてもいいから私と子供にかかわらないでほしい やっぱ神様しかいないわ
人間に期待したら傷つくし失望する
神様を求めるのは全人類の共通点だし当たり前のことなのに神様って言葉だけで毛嫌いする人は「全部嘘！騙される！」って思ってるんだよね
どんなこともそれが真実か否かを誰の目でもない自分の目で見るのが大事なんだよ
それすらしないで全て否だと判断するのは早急なのよ
もちろん、結果は死なないとわからないけどさ
酸素はあるかないか
見えないからないと判断してるようなもの
大体にして人間の頭で理解できる神様は神様じゃないよ
いると信じて生きてて、実はいません、騙されてたねでも私は構わない
生きるのも死ぬのも楽しみで仕方ないなら
そっちの方がよほど幸せだもの
あれをヒューマンストーリーとみるか神とみるか
私は神にかけておくよ
神様、私を作ってくれてありがとう 義実家に預けると、sc、公園、プール、映画と色んな所に連れて行ってくれる。家で遊ぶときは新しい絵本や玩具を用意しておいてくれてがっつり一緒に遊んでくれる
実家に預けると、ＤＶＤかYouTubeを付けてひたすら放置
たまーに庭で遊ばせたり片手間に絵本を読んでくれる
やたら昼寝させたがる
起きても二度寝させる
嫌なら預けるなって話なんだけどなんかすごい違うなーと微妙な気持ち 夫婦の寝室がベビーベッド置いた瞬間に赤ちゃん部屋になったようでジジババにズカズカ入られるの結構不快だー
リビングにねんねできる居場所作っておけばよかった
バウンサーは途中でぐずりだすし
あとベビーカー両対面式じゃないって言ったら何で！？っていちいちめんどくせー
理屈っぽく説明するのも感じ悪いから適当にニコニコごまかした
育児してると今後もっとそういう事増えるんだろうなー 朝ごはんイヤイヤして床に食べ物捨てるからもう片付けた。今足元でグズってるけど何なの。テレビはミサイルばっかだし。いっそ落ちてくれ。 話は一度もしたことがないが、なぜかいつも私と目を合わせない高齢デブ母がいる。
私が近くを通りかかると、デブ母がデブ母友にヒソヒソと私のほうを見ながら内緒話をして、ふいっとそっぽを向く。
なにがしたいのか、よくわからない。
人伝いに、その高齢デブ母が仕事を始めて子どもを就労支援型預かり保育をする公立幼稚園に入れたと聞いた。
ある日711にふらりと入ったら、高齢デブ母がそこでバイトしてた。
仕事ってwwコンビニのバイトかよwwwwwww
そんな仕事しかできねーのかよwwwwwwww
くっそワロタw
ほんと働くスキル何も持ってね〜のなwww
あったまわるwwwwww
自宅と子どもの幼稚園のすぐ近くって、ママ友にエンカウントする率高すぎだろwww
今度ビシッと決めたスーツ姿でコンビニに行ってやろw 子に優しくできない
子の癇癪に振り回されて自分の感情の起伏が激しい
一緒に遊んでも楽しくないし絵本だってすぐ飽きるし、おもちゃは投げるし何回言っても口に入れるし
散歩に行っても歩かないで抱っこだし
マンマって泣けばご飯出てくるなら私だってそうするわ
準備するのに足元にまとわりついて抱っこ抱っこ
疲れた
数時間離れてたぐらいじゃもう精神的に回復できなくなった うんこ漢字ドリル買え与えた夫馬鹿かお前
欲しがる娘も揃って馬鹿
走ってくるバスに向かって突進してんじゃねーよ
死ぬから怒ったら膨れっつらでいきやがって
そのかわいくねえ顔毎日必死で褒めてっけどお前ブスだから、父親に似て
下の子は私に似て色白ぱっちりおめめでよかった
ブスなんだからせめて頭は鍛えろよ
うんこなんかに頼って漢字覚えようとかいう根性だからいつまでたってもバカでブスなんだよバーーーカ
うんこに頼る暇あったら本読めそれで事足りるんだよ
ほんとクソ父娘 6歳の息子が幼くてマジキモい。
ぬいぐるみで遊んでいる時に出す「ぬいぐるみ用のかわいい(つもりの)声」で喋りかけてきてイライラする。
ちっともかわいくない。むしろ気持ち悪い。
海に行った時は少しDQN臭い家族の小さな子にやたら話しかけて
僕、この子と遊ぶ！と勝手にはしゃいでた。
相手のお母さんは少し冷ややかな目。
とても恥ずかしい。
しかも1歳の弟用に買ってあげたはずの砂遊び用車のおもちゃを独り占めして、弟には使わせず。
弟用に買ってあげた車の浮き輪も、もう対象年齢外なのに弟に使わせず、
僕の車だよ！ブーン！とかいって独り占め。
なんなのこいつ？マジキモい
はぁ？バカジャネーノ？と言い返してやりたいけど、トラウマになったらかわいそうだからしないように我慢してる。
さっさと幼稚園に行ってほしい。
あまり顔みたくない。 今日全然楽しくない…仕事行ってる方が１億倍マシだった
ランチおいしくなかった回転寿司嫌い
怪我も痛いしひたすらDVDでも見せときゃよかった
息子も後半あんまりだったしほんと意味なかった特にイオンが蛇足…
つかれた うちの子美人だわー
本気で美人だわー
モテそうだから気をつけなくちゃ
夜道もね 考えた末に今日一時保育予約してきたけど、説明受けてたら利用せずに子と行動を共にする方が楽な気がしてきた
利用頻度少ないなら子の負担にしかならないかな
親側も負担減るどころか面倒くささの方が大きい気がする
子の様子次第で次回からどうするかもう一度考えよう
保育所も忙しいのに手間だよな、申し訳なさすぎる バカだから志望校受からないと思う
ニートになりそう詰んでる 英会話教室はアウトプットの場だと思うんだけど、夫や親戚はみんなそこで英語が話せるようになると思ってる
私がつきっきりで3年ほど毎日毎日わずかな時間だけど子どもにアルファベットから文法まで
丁寧に教えたから子どもは楽しく通っているのであって
何もしなかったらbe動詞もわかってないと思うし教室でもだんまりだろう
私は塾や公文の併用賛成派なんだけど、子どもが行きたくないと言うし
学校のクラブが毎日6時まで練習あるし仕方なく私が早朝に教えてるんだけど
夫に塾や学校みたいな勉強は身につかないとか言われてイライラする 怒って怒鳴って頭痛い…なんでこんなに言うこと聞かないし人の話聞いてないんだ
優しく言っても上の空で聞いてないし返事もロクにしないし結局大声出すまで動かねーんじゃねぇか
旦那は明日参観日だってのに飲みに行ってるし何考えてんだ
自制が出来ないから大体二日酔いだし明日酒臭かったらマジでぶん殴りそう
もうやだ消えたい 爆音で走る車とバイク乗ってる全員奴ﾀﾋね
普通の教育受けてたらこの時間にそんな爆音鳴らして走ってたら迷惑だって分かるよな
あちらの国の人なのかな
事故ってﾀﾋんじまえ もう一つ
旦那とその両親ｲﾗﾈ
子供と私の親兄弟さえいてくれたらいいや
いなくなってくんないかな 焦燥感とイライラがどうしようもない
夏の糞暑さだとか晴れないのに蒸し暑い嫌な気候、なのにいきなり肌寒くなってもう体がついていかない。
子供が風邪ひきませんように
子供産んでからずーっと寝不足
睡眠妨害されると性格って変わるんだな
寝かしつけのときに物音たてる夫も
早朝のバイクも猫の喧嘩もみんなうるせー
敵にしか思えない。寝よう
明日もできれば健やかに過ごせますように 本当にその言い方されたから何処に預かられてるか知らないし仕方ないじゃん
私が部屋出るときもギャン泣きしてて
ごめんねって思ったけど限界だったし
家の中で聞く泣き声も怖いし
帰ってきているはず無いのに泣き声聞こえるような気がして本当に自分やばいんだなと思ってるし
でも子は可愛いしもっとちゃんとしたいけど
もういっぱいいっぱいはあ 子どもの前で意地の悪い言い回しをする曽祖母にイライラ
いつも行くたび2度と行かねえって思うけど曽祖母以外の家族は好きなんだよな…
あ〜〜はやく寿命尽きないかな〜 不妊治療にかかるお金を趣味に回したい
セックスするだけで無料で妊娠できる人羨ましすぎ この週末はなぜかイライラが止まらなくて辛かった
普段は我慢できる事が耐えられなかった
自分は苦労したのに周囲がのんびりしてるとモヤモヤする
疲れが溜まってるのかもしれない 無事生理来てよかった
選択とアイロンした私えらい
お腹痛くなってきたしもう一回寝よう…
明日パート嫌だな 無理せんとこ
子の寝相やばい 福袋きたきたやっほーい！って思ったけど去年の福袋分まるっとあるんだよな。
今年は涙飲んで見送ろう。そんで来年株買い増して優待で好きなのを好きなだけ買っちゃる。 ダメクソ親だわ
料理嫌い
考えるのも作るのも食べさせるのも片付けるのも嫌い
下は未だに手づかみ好きでグチャーってするし上は超偏食でろくに食べない
頑張っても全おかずスルーでふりかけごはんとか
食べてる途中は二人同時に喋ってうるさい
準備、片付け中は下が抱っこ抱っこうるさい
嫌すぎて外食したら疲れて歯磨きも漢方もなしで寝かせた
昨日もなんもしてない ご飯は実家だったのに
あー朝は絶対歯磨き…もういや自分のことだけやってたいめんどくさいはよ中学校くらいになーれ 保育園保育園ってうるさいな
あんたの母親は働きながら子供育てたことないから共働きの大変さが分からないんだろうよ
どうせ私が働き始めても一切協力しないくせに働け働け言うな
クソ義母も張り切ってんじゃねーよ
お前なんかに誰が子供預けるか 子供が1歳半の頃から喋らないことや出来ないことが多くて心配してたのに、その頃は身内皆で大丈夫心配しすぎって言ってた。
それでも心配で発達検査やら相談行って、そこでも大丈夫心配しないでって言われて、じゃあ少し様子見しようとおおらかに過ごしていたら今度はまだ喋らないの？心配しなさいよ、って。
どっちなのよ。こっちがノイローゼ寸前で悩んでた時には正反対のこと言ってたくせに。今だって内心不安だよ、でもしてあげられることはやってるつもりだよこれ以上何したらいいの。
家のこと頑張っても育児頑張っても誰も褒めてくれない。当たり前でもたまには褒められたい。子供にも旦那にも与える側ばかりできつい。
久しぶりに心折れそうだよ、涙出る。 あー800円しか変わらないなら値下げ待たずに買っちゃおうかな
どーせ上の子連れてったらそれくらい何か買わされるし…悩むー あーもうすっかり覚醒しちゃったよ
旦那がミルク飲ませると毎回覚醒して日付変わるまで起きてるんだよな
半分寝た状態で飲ませてくれと言ってるのにわーわー騒ぎながら飲ませるから目が覚めるんだよ
そんなにかかわりたいなら休みの日に一日中ネトゲしてないで抱っこすればいいのに
頼むからこれ以上睡眠時間減らすの止めてくれ ２人目は何でも早いって聞いてたけど、腰据わりまでは上の子と横並びで１歳３ヶ月になるのに歩きもしない
だから下の子の方が遅いーと思ってたけど、上の子の世話もあるから下の子はずっと雛鳥
今日フォークを持って自分で食べててビックリした
上の子は産まれた時から寝ない子泣く子で自閉を疑いながら育てて、４歳になる今でも泣きまくる
下の子は２ヶ月から目が合うし笑うし、寝るし泣かないし、やり取り感凄い
どっちも可愛いけど下の子の方が育てやすいな、とりあえず尻は上の子に軍配 子供がゴミをちゃんと捨てない
最初に捨て方教えたのに
他人から軽蔑されるの本人だから知ったこっちゃねーけど キライ、もうママはママやめる、今から家出て行くから、学校から帰ってきたらママいないかもね
短時間でこれだけ酷い事言った
確かに子も悪かった。でもそれにいちいちカチンときて言い過ぎちゃった
子はママごめんなさい、ママ居なくならないで、何があっても一緒にいてくれるって言ったじゃん嘘つきと大泣きしてた
下に0歳、1歳もいるしワンオペ育児だしで病んできてるみたい母親の自信が無い
自信どうこうじゃなく育児はしなきゃならないけど
何があっても上の子は悲しませちゃいけないのに私最低だ
家事も育児もやらず上の子抱きしめてずっと寝たい 出産の時のビデオ見ると凄く幸せな気持ちになる
産まれた瞬間、真っ赤な赤ちゃんを見て、可愛いなー！って言ってる旦那の声
全く可愛くない真っ赤なガッツって感じなのにw 学校の水着がぼったくりの癖に作りしょぼくてむかつく うざいしうるさい
私といると何でもかんでもイヤイヤで泣いてばかり
甘えてるのかなんなのか知らないけどうざいからしばらくどっか行ってほしい
触らないでほしいし喋りかけないでほしい
一緒にいたくない
子供なんて生まなければよかった、最悪 義理の妹が妊娠中なんだ。自閉症か知的障害が産まれればいいのに。
結婚生活や今までの人生とか、順風満帆とはいかなかったかもしれない。
それでも私よりはマシだ。私が姑からどれだけ嫌がらせを受けたか。
長男の嫁と次男の嫁ってだけで、私だけが不幸をかむるのは許せない。 なんでこんな時間に起きるの？
１人でゆっくり家事したいのに
さっさと寝てよ 子供の側通ると書いてる物とかを隠すのがすごく感じ悪い
それ外でやったら嫌われるぞ 今日いい天気だからみんな出かけてるらしくてSNS上ではそんな話ばかりだ。
わたしも出かけたいけど子優先だから、自分の行きたい所には行けないんだよなぁと妬んでる。こうなること分かってたから子供作る気はなかったのになぁ。周囲におされた自分が腹立つ あー、もうホント無理
子育て向いてない、ここから消えちゃいたい 人の愚痴を聞いてきた
明るく話すんだけど、内容が酷いもので
そんなに冷酷になれる人間がいることに驚きだ
私も数年前はきつかったけども、彼女のようなことを経験したら人間不信になると思う
偉いなぁ・・・本当に幸せになってほしい
できる限り優しくいたい 妊娠中でひたすら眠くて気持ち悪くて何もしたくない
食べたいものややりたいことはあるけど、どれも自分には無理なことだらけで虚しくなる
旦那の仕事落ち着いたら子供たち連れて義実家泊まりに行ってもらおうかな
家で一人になりたい ババアと結婚したら子供持てないじゃんみたいな書き込み見かけるけど子供なんていらないから子供基準で結婚を語る意味が分からない 働きたくないよー
専業主婦になりたいよー
午前中は子供をベビーカーに乗せて公園か支援センター行ってたっぷり遊んで、帰ったらお昼食べてお昼寝して
のんびり夕飯作ってゆったりお風呂入るっていう生活を子が2歳になるまでして、幼稚園に入ったら月1で、マッサージからのスパ行ってのんびりするっていう生活を送りたい
そんなの夢のまた夢だーあーあ なんでこんなに駄目なんだ
何でって発達なんだからそりゃそうかなんだけど
同じ事をいつまでもいつまでも悩むし1度決めて手配して、やっぱり…をやらかすからまわりに迷惑すぎるし死にたい
もう七五三用とわりきって80で買ってちょうど良く可愛く着せよう！
スケジュールは手配しちゃったんだから頑張ろう！
やっぱり○○にします〜やめました〜は禁句だ あーやっぱりお食い初めもめんどくさい事になった
自分が取り仕切りってるつもりなのか？
夫の親だから嫌いになりたいわけないのに嫌いになるような事ばっかしてくんだよな
親である私達が承知した事だからいいんだよ黙っとけよー ノースリーブのトップスはあんまり着せないことがわかった
保育園はエアコンで結構ひんやりしてるから半袖
週末は園で着せられないワンピースやサロペットをせっせと着せてる
夏は服を買いすぎて満足いくまで着せられてないのが沢山あるから秋冬は吟味する
おさがりもあるし
夏服どうしよう…大量だけど今売ると買いたたかれそう 年少子が発熱して、パート休んで看病してる
仕方ないしそれはいい
なんで子に便乗してうつった、だるい、熱が出たって騒ぐんだクソが
治りかけグズグズのお世話で手一杯なんだから自己管理しろよ馬鹿野郎
今朝も出がけに熱が一度高かったってくだらねえこと言いやがって
じゃあ休んで寝てなよって言ったらもういいよってキレながら出てったわ
何、大丈夫？とか言って欲しかったみたいな？甘えんな気持ち悪い
私はお前の母親じゃねえわ、あー気分悪い 夜泣きで眠れないから仕事中に頭が回らない、ミスばっかり
ぐっすり眠りたい
貴方が疎んでるのは知ってるけど、そんな事言われても
こっちは「はあ」としか言えないわ・・・ 兼業で育児と家事が大変でシルバー人材の清掃を依頼していた
二人目育休に入ってからも依頼しているけど近々止める
一番の金銭的要因だけど最後に愚痴も書いておく
最初に頼んだ人は良い仕事をしてくれたけど、今の人は色々漏れがあって二度手間になる
トイレの便座の裏があまり汚れてなければ拭かない(私には黄色い飛沫が見える)
一つ新しいことを頼むと翌週には忘れてる
お風呂は最後に乾拭きするほど丁寧だが、なぜか風呂椅子のカビは取らない(カビキラー5分で取れる程度)
性格上、汚れは色がついた所を取らないと綺麗になった気がしない
私が育休になったから余計気になってきたんだろうし、賃金も高くないし老人なんだから多目に見ればと客観的に見られそうだけど、忙しいのに二度手間、とため息がでた
来年の復帰時のことはその時考えよう あーやだわー明日子の予防接種と4ヶ月検診…未だに出生体重倍になってないのが心配…
予防接種も仕方ないって分かってるけど痛みで泣いてるの見るの本当にごめんって思ってしまう…行きたくねーよー
3本打つのごめんよでも打たなけりゃいけないものなんだよ大事なものなんだよ
分かってるつもりだけどやっぱかわいそうになってくる
毎回毎回これだよ痛みだけ母が引き継げたらいいのに いつも読んでる赤ちゃんの闘病ブログの、お誕生日のお祝いの記事
ママが作ったボードが、棺に入ってるように見えてドキッとした
今日は手術だし、頑張って欲しい 子供のテストの点数低すぎ
これ志望校受からねーよ
めんどくせーな 仕事が忙しーいー
子供は一番下も小学生になったけどそれでもすごく我慢させてると思う
夏休みもほぼ毎日留守番で遊びになんか行けなかった
仕事しないで子と遊びたおしたい
もうすぐ親なんか見向きしてくれなくなるだろうに、経験上 寝る時に私のことずっと触ってくるのマジで嫌
襟元袖口裾、どこからでも手入れてさわさわさわさわ気持ち悪いんだよ
1時間近く毎日やられてヒリヒリするしストレス溜まるしで日中も冷たく接してしまうわ
触らせないようにすると馬鹿みたいに泣くのもウザイ
あと私の上に何度も倒れこんでくるのもいい加減やめろ、痛いんだよ
なんでもいいから黙ってさっさと寝てくれ あの人やっぱり何かしらの発達障害なんだろうな
旦那もそうだし旦那兄なんてモロだし
言い方ってもんがあるわ ショックだった
ていうか病気を茶化すって意味わかんない
それはもう○ぬわ！間違いない！なんてどや顔で言うなんてまともな人はやらない
部屋もキッチンもめっちゃ汚いし人の話聞かないしはぁ？ってこと平気で言うし普通じゃない
普通じゃ無い人の言う事なんて忘れよう
旦那に言いたいけど、○ぬって言葉が言えない とても口に出せる気がしない
奇跡的に元気になって欲しい 横浜土地たけええええ
あんな坂っていうか崖？みたいな場所ばかりなのに意味がわからん
ほんと田舎なら広い敷地に吹き抜けシュークロパントリーウッドデッキアウトサイドリビングと子育てしやすく贅沢にできるのになあ
土地代3500万ぽっちだと猫の額みたいな土地しか買えないよ
旦那は自信満々だけど本当に注文でいけるのかな
頭金はかなり貯めたけど、控除見込めるとはいえそんな借金をまるまるするのが怖い 子どもは幸せでなくちゃいかん
だから幸せにする大人が幸せにならんといかん
でもなかなかそうはいかないわ 子供が床に座ってて邪魔
そこ座る場所じゃないんだけど 何を出しても食べない
そういう時期だから食べなきゃ食べないでいいんだけど
あれ食べたいこれ食べたいは要求する
出してやれば一口かじって捨てて他のがいいと喚く
だったら食べるなと怒鳴りたくなるしうんざりだからもう出さないことにした
腹減ったら嫌でも何でも食べるだろ
ほっとこ 育児ノイローゼって、母が頑張りすぎてんじゃなくて、旦那が嫁を労らなすぎて嫁が壊れていくんじゃないの？って思うようになってきた。
何が九州男子だボケ。
クソみたいな意地全くかっこいいって思えないんだよ。 ずっとゲームしてるもう駄目だな
生まなきゃよかった くそつまんない
今からお風呂入れて薬塗って飲ませて歯磨きさせてそれでもまだ寝ないだろうなー昼寝遅すぎたもんなー
やらなきゃいけないこといっぱいあるし明日は早番だ
あー嫌だ何で私ばっかり思考不可避だわ
あいつはいいよな自分のことだけやってりゃよくて自由にお金使ってたまに帰ればお客様だもんな
たまにしかいないんだから気を遣え優しくしろってたまにしかいないんだから子供と遊べよバーーーーカ！！ あーあ必死に頑張ってきたけどもうダメだな
一度無理ってなったらもう二度と好きの方に針が触れないからごまかしながらやってきたのに
子が生まれなければなんとかなったけどこれじゃあね
まぁでもあなたが望んだことだから仕方ないね 産後育児関係の情報収集ばっかしててためになることもあったけど寧ろ余計に気持ちが塞ぎ込んでたかも
今日のスマホスッスは殆ど趣味のための情報収集にあてたら楽しい楽しい
育児関係の情報サイトってみんな同じような素人ライターが書いたクソサイトばっか引っかかるしオチは大体自閉症みたいな
小町なんかが引っかかるとどうやったらそんな嫌味ったらしい文が書けるんだって思わされるクソトメ風回答ばっかで見ててイライラするし
この板も雑談要素が多めのスレは有益な情報がないし覗かない 検討違いな考えしやがってオイ
午前中の数時間子供の相手したくらいで踏ん反り返ってオイ
おいおいおい あー２人してぶ厚いパジャマひっぱりだしてあせもできても知らないよー
もうめんどくさいわ
散らかすな早く寝ろ
パイ痛い てめーになにがわかるんだよ糞。
なにが産まれてくるのキャンセルだよ。
うぜーんだよ、てめーがしねばよかったんだよ。
ほんとこの板やべーわ。
ほんとに出産経験あるのかよ ちょっとでも子がぐずるとうるせぇなあ！と声を荒らげたり床を叩いたり
そして何でもかんでもすぐミルクを与えて黙らせようとする
湯冷まし使わず熱湯だけでミルク作って子に与えたら当然熱がって泣く
旦那余計にイライラ
２、３分冷水につけただけじゃ冷めねぇし、あげる前にたらして温度確認しろや！
育児に向いていないくせに、将来は三兄弟子供つくってそれぞれに好きな戦国武将の名前つけたい！とかしょっちゅう言っている
はあーーーー簡単に言ってくれるよねーーー
育てんのは誰だ？？？？？？？どうせ三兄弟ができたところで私一人に面倒押し付けんだろ？？？？
だから今のところ二人目以上は考えられない
それに給料も毎月20万弱じゃ消極的になるわい なんで帝王切開の手術当日にくるんだろ
何がお母さんになった嫁子ちゃんに会いにいきますねーだよ
そう言うならせめて術後4日以降にしてくれ
数回しか会ったことない義両親に術後すっぴんでボロボロで点滴と尿管ついてる姿で会いたくないに決まってんだろ
孫見たらすぐ帰ってほしい
助産師さんの年齢層も姑に近いくらいの人が多くて義両親がわざわざ遠くから来てくれてありがたいじゃないー術後の面会は旦那さんに任せればいいのよーあなたはベッドに寝てたらいいのよーみたいな感じでうざい
動けないからそりゃベッドに寝てるけど義両親に気を遣いながら会話して愛想良くしなきゃなんねーだろーが
来てくれること自体は有難いことだとわかってるけど全く嬉しいとは思えない
絶対お宮参りは一緒にしないから あーこの時間から覚醒しちゃった
めんどくせーなー
早く寝ろよ にちゃんで嫌われてる高齢一人っ子親の私
子は年少、最近妹が欲しいと言い出した
高齢だし貧乏だしレスだし何より兄弟がいて良いと思った事がないから、ひとりで充分なんだけど
子の気持ちを傷付けないように、かなり言葉を選びながら妹弟は出来ないと説明してた
説明したそのときは納得するんだけど、毎日毎日ホントしつこく言ってきて、メンタルおかしくなりそうだなあと思ってた
で、今朝、登園前の準備をダラダラしだして進まないのを見てぶち切れた
妹なんかいらないあんたの世話で手一杯だよ神様にお願いしたって来ないわママはいらない来ないでってお願いしてんのよ
我ながら酷いこと言ったわ、でも本音なんだよね
子のフォロー考えるのも面倒くさい 子どもがもうすぐ満3で幼稚園に入る。
もう寂しくて仕方なくて毎日泣いてる。子どもが1人遊びしてる隣で今も泣いてる。旦那激務実家無し義実家遠方でこの3年間ほぼ一人で育ててきた。3年間ずっと一緒だったのに今更離れられない。
2人目妊娠中でマタニティブルーなのかもしれないけど、自分がおかしいのはよく分かってる。将来子離れできない親になりそうで怖い。
毒親絶縁、いじめ、進学就職結婚失敗、自分の人生で唯一良かった事がこの子が生まれたこと。 ５時には起こされるんだからもう寝ないとまずい
寝たくないよーずっとすまほいじってたい
起きたら育児家事仕事だいやだいやだ くそが
漏らすなよ漏らしてもいいけど悪くない態度がムカつく自分全部で始末しろよ 旦那と旦那の親イラネ
子と私の家族と友達さえいてくれたらいいわ 人見知りで癇癪持ちの2歳を抱えて妊娠7ヶ月
持ち家のために毎週末土地探し
ただでさえ大変なのに、旦那があれこれ言って全然決まらない
ついにダウンして今週末は1人で行ってきてって言ったら、いや予定を延期してもらおうだって
はぁ？そんなことしたら余計お腹が大きくなって大変な時期にくい込んで行くんだよ
そもそも2人目妊娠前から家がほしいなら早めに動こうって散々言ったのに、スマホに夢中で生返事だったのはあんたじゃん
そのくせインナーガレージが欲しいとか言って広い土地を欲しがって、しかも通勤でむりしたくなくて値段は安めでとかさぁ
子育て環境がいい分譲地も保留しまくったからどんどん先に売れちゃったしもういい加減にしろ
どうせ1人で行くのが怖いんでしょ？ほんといい加減にしろ 隣の空き地、早く平屋立ててくんないかな。
もうすぐうちの子受験なのよ。
建ててる間うるさくなるんだから、さっさと建ててくれ。
住むのは子育て終わった夫婦2人がいいな。
あそこに住んでお金貯めてるギャルっぽい親戚夫婦には相続させないで欲しい。
うるさそうだから。 家族に興味ないな
自分が好きな物とそれに関わる人にしか興味がない
自分は何もしてないけど何もしてない他人には興味がない やばい死にそう
病人ばかりだ
グズグズの1歳と0歳キツイ
2人抱っこきつい
私だって熱高い
吐き気もすごい
なんでこんな日でも旦那は帰ってきてくれないんだろう
金曜だから上司に一杯付き合わされてー…て言い出しそう
携帯触ってないとヤバイ 0歳の夜中のミルク、絶対起きないんだろうな
0歳1歳達がベッドの隣でどんだけ泣いててもまったく起きないんだもん
私夜中起きられるだろうか
寒気すごい ほんと息子はかわいいし愛想もいいし無駄にぐずらないしよく食べよく寝る発達も順調な子でよかった
対して義妹の娘は身内全員が残念がる程の不細工、常にギャン泣きで皆に嫌がられてるし発達もかなり遅めで検診ひっかかって様子見状態
旦那が高齢だもんねw
同じ学年でも8か月うちが早くあちらは早生まれだしこれからどんどん差がでてきて義妹が苦労するの見るの楽しみだな〜
今までの日頃の行いの悪さだと思ってる
ざまあww なんかつまんない…予定入れないとだめだー
朝からうるさいよー fIY1Adl6さんがどうか無事でありますように。 今日は腰痛が悪化して外出できなかった
そんな中朝から晩まで2人の子供が飽きないように、風呂やご飯の時間を調節しつつ屋内でも飽きない遊びを目一杯した
いつもより確実に子供と向き合ってたし、家事も育児も「よくある理想のお母さん」ができたわ
それで気づいたけど、ちゃんと子供の相手をしてたら2chなんか見てる暇なんてないね
書き込み数が多い奴って絶対子供の顔より2ch見てる時間の方が多いだろうな
そんな奴にアドバイスされても何の役にも立たんわ ママ友の実家の美容院で子の髪を切ってもらおうと思って電話したら
「小さい子は押さえつけないと危ないし泣くから切れない」と言われてしまった
（娘さんの知人だということは伝えず、もちろんタダでお願いしようとしたわけでもない）
自分のおばあちゃんに切ってもらうのと知らない人に切ってもらうのじゃ違うんだろうけど
孫の髪を切ってるから慣れてて安心と思ったけど断られて残念
その後近所の美容院で切ってもらったけど全く泣かずに
「今まで切った同じ年頃の子の中で一番いい子だったよ」と言われて嬉しい
お世辞かもしれないけどね 今日は運動会だった
嫌いなママがいて、視界に入るたびにイライラ
でかいデブ小汚ない。５０オーバーの旦那と４６の老婆で一人息子が年少とか気持ち悪い
本当に幼稚園やめてくれないかな なんでおもちゃなおさないんだよ、ご飯だって言ってんのに。普通に声かけてる時にやれよ食べないのかよ
なんで寝室から枕持ってくんの？枕なおしてきてできたーってパチパチしてんの可愛すぎか何なんだよ 下の子の昼寝をわざと？起こされて、上の子にめちゃくちゃ怒ってしまった
大声で罵倒、壁を殴る、頭をはたく
少し一人になって落ち着いたと思ったら思い出す度にネチネチ言う
ほんとクズだった
あー寝かしつけ大変だったんだよ。でもいい具合にベストのタイミングで寝てくれて、あれしようこれしよう、上の子にあれしてあげよう今日はなんかいい感じにまわってんなー
起きたらあそこ行って…って思ってたのが全部無駄だ！こいつのせいで！へらへらしやがってムカつくふざけるなしねしねしねしね！！！！！
ってなった
ハイハイ頭おかしいですよ
でも本当に腹が立った
半日してやっと、悪かったなぁって思う
将来グレたり犯罪しゃになったりするのかなー 子どもと誰かの悪口を言うのが子どもに共感できる良い親とか思ってんのかな
福島から旦那置いて出てきたんだろ？
旦那は社長になるからこっちに来られなくてー、
うちは金持ちなのー、って
借りた100円も返さないお子さんだって評判ですけど？
あんたはパートしてんでしょ？
無理しすぎだと思いますよーwww
若作りのミニスカはいてキモすぎます。
田舎でむちゃくちゃ嫌われてただろうなー。
ニコニコして腹黒いの、みんな見抜いてますからねー。
あんたの子どもが性格悪いのも周知の事実なんで、
どんなに悪口言ってもそのまま返ってきてますよ。
いくらでも自分たちの評判落としてってくださいな。
ケラケラ笑いながら見てますからね〜。 心の闇吐き出し系のスレやまとめでたまに見る、
いじめやら胸糞事件おこした犯人が何年も経ってからやつれた顔で障害児連れてるの見た因果応報
…みたいなの
障害児のブログを書いてる人をその因果応報されてる当人だと思って読むと結構スッとする
本当に過去にやらかしてて罪悪感とか何も無かったんだろうなって人もまあまあいる
そういう人は驕りが凄くて一目瞭然 いとこも、いとこの家族も大嫌い
いとこの赤も大嫌い！ なんだかポロっと自殺しそうだな私
なんていうか、疲れちゃったわ
こんだけ頑張ってるのにそんな程度だもんな
こんな事考え始める事自体鬱なのかな
昔30前後に心がやられるって占いで言われたけど今の事だろうか
実家義実家近いし、保育者はいる
私なんていなくても大丈夫だよ
辛いのは最初だけだよ
あれ？これ前も書いたな あんな図太いママでもやっていけるんだ
見習いたいとほんの一瞬思いつつ軽蔑ぅ
凄いね、図太いね、お子さんはどんな風に育つんだろうね
コミュ症なのかな？まさかの障害レベル？？
ママもパパも友達いなくねー？？？？ せっかく決まったと思ったのにまた振り出し…
旦那は謎のウエメセだし意味わからん
自分が出してる条件がいかに無茶かわかってるのかあと1千万は必要だわいい加減妥協しろ
２歳は言葉遅いしイヤイヤもあるし私は妊娠後期だし本当に疲れた 夜も駄目で夜中も駄目で朝だったら言うから朝にしたら駄目とかホント使えないにもほどがあるわ
二人目とか無理ゲー 兄弟も親も揃って参加してるのに、祭りの寄付金500円払わないってどういう神経
子にあげるお菓子詰め合わせだって、冷たい飲み物だってそこからでてるのに平気でもらってる
子がいない世帯の人でもだしてるのに
疲れたねーとか文句ばっかり なんで毎日毎日毎日毎日人が家事しようと起きるとすぐに起きるんだよおおぉぉぉぉぉぉ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
いい加減にしてくれよおおぉぉぉぉぉぉ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
１人でゆっくり家事したいんだよおおぉぉぉぉぉぉぉぉ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
クソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキ！！！！！！！！！！！！！！！！！ あーあ
適当に育児しすぎだよ
我慢できない大人が増えたね
自分勝手なんだよな 独身の頃のノリで小旅行に誘ってくる友人がしんどい。
独身の頃よく4人で新幹線の距離の某テーマパークによく日帰りで行ってたんだけど、とてもじゃ無いけど子連れで日帰りとか無理だから断ったら、今度は泊りがけで行こうと提案された。
子連れ向けのプランとかいろいろラインで送ってくれるんだけど、泊りがけだったとしてもそれは家族で行きたい。
他の2人(いずれも既婚子持ち)もおそらくそんな感じっぽくて、のらりくらりと話を流してる。
そもそも４組中３組は子連れで、子供全員の体調合わせるのも難しいよ。
話が上がってるのに具体的に話が進まない中で、それぞれ家族でそこに行ってるってことはそういうこった。 9ヶ月でもう歩いた〜自分で立った〜うちのこ発達早い〜バランス感覚すごい〜
いいこで本当に育てやすい育てやすい〜と
「育てやすい」を口癖のように言ってた知人の自慢wの子が病気で入院
1週間入院して手術する子のどこが育てやすいんだよw
こいつ「うちの子〇〇で」って悩むママにいちいち
「えーうちはそんなのなかったなぁ」っていらん発言するから大嫌いだった
旦那も九州男児でクソみたいな亭主関白
旦那は使えないし1週間入院付き添いだし
何だかすっごく育てにくそーーーな環境だけど頑張ってね？ 障害児だけど発達は早いし元気！じゃなくて障害児だから異常に発達が早いんだよ
無知って幸せだね ダメだって言ってるんだから分かれよ〜
この老害が〜〜大袈裟だって言われるだろうけど明日は子を病院に連れてくわ
私が車使うからあなたの予定潰れるけどしょうがないよね
だってあなたのせいで病院行かなきゃ行けないんだもんね
ばーーーか 何で中学校ってレインシューズみたいのないんだろう靴ぐっしゃぐしゃになるじゃん
持ち物もすげー重いし生徒のこと全く考えてないよな
給食には餌出すし学校って子供を人間扱いしてなさそう 誘い受けうっざw
おっしゃる通り見たくなくてミュートしてるから安心して？w
てかそろそろブロろうかな
誘い受けからの信者が「お願い〜続けて〜お願い〜」って縋り付くところまで
まるっと気持ち悪くて寒々しいわ
承認欲求のかたまりおばさん信者との馴れ合いは別でやってね 辞めた職場の上司がパートでもいいから戻ってきて欲しいと言ってるのを人づてに聞いた
もう辞めて5年以上経ってるのにそんな風に思ってくれているなんて本当に嬉しい
子供の事情があってずっと専業主婦だけど本当は働いて人の役に立ちたいし能力も評価されたい
でも子供も大事、ジレンマ 進路とかめんどくさい私に何の特もないし
自分に特がないことは出来ないわ生まなきゃよかった 今日は娘が目立ってたわ〜！
あんなにいるなかでプロに写真もバシャバシャ集中的に撮られてたし。
笑顔も最高、リズム感も一番、そして何より容姿端麗！
やっぱり美人は何かと得だわ。
こればかりはあの人に感謝ね。
本気でモデルやりたいと言うけど、スレるのは嫌だから悩むわ。
パパもその理由であまり良い顔しないしね。
私も芸能界は好きじゃない。
応援するべきなのかしら。
可愛くて綺麗なまま素直に育って欲しいわ。 数年ぶりに一人きり
好きな時にご飯食べてお風呂入って寝たい時に寝られて不思議な気分
子供のことは気になるし家が静かで寂しいけど夫に感謝
寝るの勿体ないけど疲れが一気に押し寄せてきてこのまま寝そう 明日友達の二次会参加で久々に子供無しで夜の街へ出かけれるってウキウキしてたのに、なんか今晩から私が熱っぽい…
やめて。なんでこのタイミング。
欠席も申し訳ないし、どうか熱が出ませんように… あーあ、なんで結婚して子供産んだんだろう
旦那は激務すぎて平日は顔合わせないし、土日も大体仕事
奇跡的に家にいても寝てるか疲れた顔でボケーっとしてる
結婚後すぐ実母病死で実家は離散、義実家は高齢かつ飛行機距離
子供いない時はこれでも幸せに過ごせたが、子供生まれて出産入院中からずーーーっと一人で育児して8年
もう本当悲しいほど結婚と出産の意味が見出せなくなった
旦那はもはや人生のパートナーでもなんでもない
子供に懐かれてて家に金入れる役目の不細工なオッサン
旦那の性格が大好きで結婚して学歴や職業なんか二の次だったけど
もはやこうなると頭良くて高学歴で大企業でハゲてないのが唯一の救い
本当に大好きで、結婚した時は死ぬまで絶対に幸せだと思ってたな
9年前の結婚式の時のキラキラした幸せそうな笑顔の自分見ると虚しさがこみ上げてくる うわー熱出た。せっかく子供抜きでお酒とかご飯とか楽しみにしてたのに…
出産してから夜の飲み会全部行けなくて、今回は二次会だったから堂々として行けたのに。
とは言えまだ時間はある。意地でも行くぞ
神様はいないなー
たまにの息抜きまで体調不良にさせるとか、私になんの恨みがあるんだ 義実家のことでモヤモヤして寝つけない
愚痴る程でもないけどなんだかなあ 可愛くもないし、ビービー泣きやがって
引率係の我が子が手出してるのに少しは握るくらいしろ
先生に言われたから出してやってのに手持ち無沙汰の我が子がかわいそう
親から離れただけでうるせ 学校行事でカメラ構えてる私の邪魔したスマホ女
１年の父兄だな
必ず見つけてやる 誘導の仕方ミスられたせいで勘違いして恥ずかしい思いをしたーwww
ってちゃんと話を聞けていなかった私も悪いけど、こちらにどうぞって言われたら入っちゃうじゃん
しかもなんか威圧的に言われてイラついたし！！
待つのに無駄な時間を過ごしてしまったし、そのせいで子はぐずるし、なんかもー疲れた！！！ 生まれる前から嫌いだったけど中学生になった子供って邪魔なだけだ 頑張る
必死で頑張る
今まで勉強もせずに辛い思いもせずにのらりくらりしてきたツケだと思う
底辺高校卒だけど頑張って資格取るんだ
ダラダラせずに頑張る
子ども達に好きなもの買ってあげたいし 上の鼻水酷くなってきたので早めにお迎え→病院
早めに行ったから診察はギャン泣き煩いけどまあすぐ済んだが、本読め読め煩くて1冊読まされる
処方薬局で薬もらってる間も知育雑誌につきあい、いつもと同じ時間に下の子を別園にお迎え
上が下の子の部屋に入って前室までおもちゃ大量に持ってきて遊び出す
こちらも離乳食のことで先生と話があったので遊ぶのは良いけど下を泣かせたり話終わった後おもちゃ返すのに時間かかる
やっと部屋を出て園の玄関近くまで来たところで上が吊るしてある布を引っ張り落とすわ手が届かないところにある鈴鳴らしたがり動かなくなる
やっと上の子の気が済んで靴履いたところで上がおもらし、園の先生の好意で服借りてる間にまた鈴鳴らそうと棚をよじ登りかけ何とか制止
園のトイレで着替えてる間もあちこち気を取られてねーねー喋り続けうんざり
急いで自転車置き場に向かったら上がギャーギャー泣き出す
病院で絵本読むくらいはいいけど下の子のお迎えでも際限なく遊ぶのが本当イラつく
今日は少し早めに帰れるかと思ったのに1時間半以上かかったよ
しかも昼寝でもおねしょしたとかで洗い物満載だし
それで帰宅したらアンパンマン見るとかもーほんと好き勝手すぎ
どうせまたアンパンマン終わったところでギャン泣きして夕飯イヤイヤしてお風呂イヤイヤ歯磨きイヤイヤするんだろうな…はぁ…
そんであそぼーあそぼーばっか煩すて何度つきあってもちょっとだけちょっとだけとしつこくて洗濯も台所もろくにできないまま終わるんだろうな… 明日は久々の子育てサロンだー
疲れるだろうけど楽しんでこよ
気分転換だ 一日中子と付きっきりで家のこともやって、寝かしつけしてようやく自分の趣味のことやってるのに旦那がまた遊んでる、みたいな目で見てくるのが嫌だ
自営だからやろうと思えばどれだけでも仕事があるとか言って深夜までやって、朝は私が料理してる最中に子がぐずっても全然起きてこないし
どうせちょっとしたら子は目覚まして起きてきちゃうし、いつ起きてくるのか気にしながらしか私は自分のことができない
旦那は寝かしつけしないしそもそもできないし
はぁやだなぁ 学校説明会行きたくねー一人で行けよ行っても私に何の特もないし
子供なんか欲しくなかったのに あーやるきでない元気ない何もしたくない
仕事も行きたくない誰とも喋りたくない
娘のあのコートほしい
メイクしたくないストッキングもはきたくないヒールはきたくない
働いてもこの前車壊れたから補填に使って無駄無駄無駄
子供たち抱っこしてポニョ見てダーラダラしていたい 10月は4時間授業で給食食べて帰ってくるのが多いなぁ
子供が帰ってくるまで横になろう もうむりもうやだ
1日中寝かしつけてる。抱っこして狭い部屋の中をひたすらウロウロ
気が狂いそう死にそう、てかもう死にたい やばいなー年収1500万でお金足らないとかおかしいわ
家に金かけすぎだよw
10年経てば2000万近くなるし、それプラス別収入入るから
それまで大変なときはパートかな
保険料もバカにならないけど必要なものだし
久しぶりに外で働くのもまあ楽しみっちゃ楽しみなんだけどさ
何とかならんかね 義妹が保活で息巻いているけど、なぜこの状況で子を保育園にいれようとしているのか意味不明
その前に求職中で四世代で暮らしているんじゃ受からないだろうし、受かったとしても世帯年収ベースで保育料最高額、しかも二人分だからすごい額になるだろ
中卒がやる仕事にそんな価値あるのか いやー、病院行ったら鬱認定頂きました〜
で、薬を服用したら、ちょっと楽になったよね
とりあえず、イライラMAXで旦那のことをゼッテー指してやる→離婚してやるまで落ち着いたし
あと、急に自分が子供を保育園へ預けたかどうか分からなくなって会社で不安になるかことはなくなった
…いつまで薬をのまなきゃならないのかな〜
治るのかな〜 馬鹿なこと言っちゃったなぁー…自分の方がむしろ出来てないのに
明日も行って安心したいけど明日に限って休みだ
反省してこれからは黙っていよう……そんなん言い出したらお前もじゃん案件だよやぶ蛇だ
今日は早くお迎えに行って遊びに行こう
外で運動したらなんとなくスッキリするかも 子供の発達が心配。
手がかかるから幼稚園の先生もたぶん疑ってると思う。
検診とかではコンディションが良くて「お母さん気にしすぎ」って何度言われたことか。
定型なら普段から定型らしくしてくれ。 イライラしてるけど生理前だからなのかいつものイライラしてるやつかわからない お金がない子供に人並みの生活させられない旦那は自分が欲しいって言ったのに知らねーよみたいな態度だし
旦那も子供いらないのかも あの整形女の娘が凄まじいブスで見かけるたびに笑いたくなる
整形が悪いとは言わないし自信が持てて前向きになれるならやればいい派だけど
性格の悪い女が整形だと面白くて仕方ない
自分は美人じゃないけど日常生活を送るには不自由のない容姿でよかった
息子は我が子フィルターかけたら中の上に見えるし生きていくには充分なレベル
早く卒業してあの母子と離れたいわ
何だかんだで人生は顔だ
あの子絶対苦労するだろうな 授乳のたびに搾乳して、おっぱいの練習して、ミルクだなんて
体力的にも精神的にも限界
でも今しかおっぱいあげられないんだもの
出来れば直接あげたいよ
でもそれは親のワガママだよね
おっぱい嫌がってのけぞって泣いてるわが子を見ると辛い
搾乳の間、泣いて待ってるのを見るのも辛い
低体重児は口が小さくてうまく咥えられないなら
もう最初からミルク推奨にしてほしいよ
そしたら諦められるんだから 何歳になったら楽になるんだろう
貧しくて苦しくて子供も可愛くないよ
死にたいな 糞不細工で貧相なガキらを立ち話中駐車場に放牧すんなや馬鹿親が 外野うっさいよほっとけよ
マウンテンゴリラやめろよ
うちの子供はうちで育てるからそちらもそちらで頑張ってください
姉とは合わん子供同士は遊びたがってるけど、遊ばせたいけどあんたがいるなら無理ー 生まれたては綺麗で可愛い赤ん坊だったうちの娘
新生児室でも一番きれいな顔をしていたのに
この頃は日に日に父親に似てきた…
父親は子供の頃はすごく可愛い顔してたらしいのに
大人になった今のオトコ顔にすっげえ似てきてる
せめて可愛かった子供の頃に似てくれよお もうしぬつもりになって、何もかも捨ててみようかな
スッキリするかも 3歳が本当にウンザリする位のママっ子&イヤイヤ。久し振りに我慢出来ない位イラついてさっとデパス飲んだら落ち着いて怒らず対応出来た。
イライラして怒鳴って自己嫌悪して悲しんでる書き込み見ると、はよ薬貰っておいでーって言いたい。特別な事じゃない｡薬飲め。 もう何もかも面倒で1日中無言能面で死なない程度の世話しかしてない
寝かしつけの時間が無駄すぎる。さっさと睡眠薬でも飲まして転がしときたい この子を育てるの思い通りにならんだろうと言われたけど
それなりに健康に育って、普通に大学入ってもらって
あと本人の好きな仕事やればいいと思うんだけど
それだけでも高望みなのか？
今のとこは跡継ぎだけど、正直そこまで押し付けるつもりないし…
その普通が難しいってことなのか 一日中子がグズっている上に旦那は趣味のスポーツだの飲み会だので朝から家にいない
子供の面倒よろしくね〜ごめんね〜と適当に労っておけば好きにしていいとでも思ってんのかよくそが 高速使って隣県遊びに行こうって言ってんのに車別々が寂しいから子供膝抱っこで車1台で行こうとか正気かよ？
考え方が違うなぁ。無理無理。 子供の為に頑張れない。
いや自分なりには頑張ってるけど、これ以上頑張れない。
毎日毎日毎日毎日疲れた。 子供が行方不明になったらやったぜ！って思うな金が浮く あーもう旦那とも旦那両親とも関わりたくない
離婚して実家で両親と子供と4人で暮らしたい
なんであんな汚くて古い中古の家に住まなきゃいかんのよ
子供保育園に預けて働いても買うのは中古の汚い家かよ
だいたいお前もお前の親もケチなんだよ
自分以外のことには絶対金使いたがらないところはそっくりですね
こんなやつと結婚するんじゃなかった
あんな家に嫁に行くんじゃなかった 自分がもう嫌だ。
子供の要求を受け入れれば、子供だってこちらの要望を聞き入れてくれる。
子供は幼いしイヤイヤ真っ只中で、自分で何言ってるかわからなくなるような理不尽な事を言ってくるのがわかる。
一通り受け入れて冷静になってもらってから、お話したいだけなのに。
結局人のクソバイス聞いて子供困らせて、夜泣きが酷くなって旦那にもクソバイスされて怒られて。
でも結局こいつらが育児するわけじゃないから無視しとけばよかった。
無視したいけどうるせえんだよ。
子供がグズってもいなくなりたいなんて思った事ないよ。
お前らが黙ればいいのにって思ってるだけだよ。
よし今度から無視してこれからも1人でがんばろうそうしよう。 リビングに私物置くの止めてほしい
てかリビングに来ないでほしい 低月齢の頃は外連れ出せばとりあえずぐずりがおさまったのになー
ビョルンでもエルゴでもちょっとしたらすぐギャン泣きで近所の散歩もままならない
今は私も落ち着いたけどイライラしてそそくさとすぐ帰ってきたわ 旦那が子供を育てるお金が足りないのを自覚してないお前が欲しいって言ったのに
お前の稼ぎで子供持つのは無理なんだよ 風邪アピールしてる暇あったら黙って寝ろ
騒ぐ元気があるなら出て行け ずっと泣いてる
何しても泣いてる
もううんざり、死にたい よく読まないで絡む奴ってなんなんだろう
状況もよくわからないくせに自分が気に入らない事が書かれてるから叩きたいだけだよな
ネットでくらい愚痴らせろ 今日支援センター行って損したー
嫌な気分になっただけ
疲れた なんか不満不安後悔ばかりの人生だ
つらい
ＰＭＳも相まって出口がみえない
自分ばっかり損してる！かわいそう！うまくいかない！と思ってる
人のせいばっかりにしてる
話す人があんまりいなくて余計自分の中でグルグルしてる 贅沢がしたいんじゃない
少しコーヒー飲んだり一息つきたいだけ
何で寝ないの
何歳になったら寝るの？赤の方がずーっと楽だった
地獄の3歳終わらない地獄
一つも何も楽しくない苦しくて憎くて消えろ死ねまで思う 母親だって人間なのに、休みたいと思うだけで
そんなこと考える私は母親失格かもしれません〜
子供のことは愛してるのに…ヨヨヨ…みたいな
自虐をいれなきゃいけないんだよ？
子供預けて遊びに行きてーわーとか言っちゃ駄目なの？
これだって「遊び」を「リフレッシュ」とか
「息抜き」とか言い換えて、「たまには」とつけなきゃいけない
「遊び」が「飲み」だった日には人非人の扱いを受ける
ほんと馬鹿みたい
育児も労働だよ、堂々と休んでいいじゃん… 稼げないだけならまだしも言い逃れをしようとする旦那に心からむかついている
離婚案件だ 東名高速事故やるせない…自分の子供をこういう風に育てないためになにが必要かとすぐ考えてしまった
自分のことばっかりだ私…自己嫌悪
姉妹に強く生きてほしい頑張れ 別にスマホのゲームしてたっていいやーん
子も一人で遊ぶの上手だし、自分はグロアニメ観てるくせによー
そっちの方がよっぽどダメだっての もう無理
座ってごはん食べたい、ゆっくりお風呂に入りたい、落ち着いて晩御飯つくりたい
一日でいいから泣き声聞かずに過ごしたい
赤の泣き声だけで何を要求されてるかを判別して対応しろとか何なんだよクソが 偶然見つけた育児ブログで初めて知った障害
見た目が衝撃的で目に焼き付いてしまった
親御さんもかなりショックを受けたらしいが今はたくさん愛情を注いで育児してる
染色体異常とかは調べてたけどまだ知らないことがたくさんあるなあ あぼんしてスッキリ。事情も知らん奴が偉そうなこと言うなよ 子か5時から泣きもせずうにゃうにゃ言っててうるさい
おしゃべりな子になりそうだ ２人目がこんなに楽しくてラクなら
間を空けて良かったわ
四年ぐらいの差じゃこうはいかない
可愛くて可愛くて仕方ないわ
上も下も
幸せね、私www あーお腹痛い
パート休みで、土日は旦那居るし今月はいいタイミングだなぁ
月の半分は心身ともに調子悪いって女性は損だよなー年中フラットな状態でいられるのは羨ましい
お迎えまでゆっくりさせてもらおう
娘のヘアピンつくるぞー 子供が物を壊すで検索してもわざと壊すと他所の物を壊したばっかり出てくる
そういうんじゃなくてガサツで家の物を壊された話が読みたい 心配だ心配だ
あー恐い心配だ不安だ
吐き出したい叫びたい
でも迷惑かけたくない
困ってる
どうしようどうしたらいいのか
もう心配からは卒業したい 家は私の職場近くに買いたいのに通勤長くなると渋られる
そのくらい我慢しろと言いたい
そっちは子供が生まれてから何も我慢してないじゃん 休みの日に子と過ごすイコール遠出になるのはなんでなんだろう
私は別に行きたいところなんてないし、普通に朝子と一緒の時間に起きて散歩つれてったら、義実家行ってお昼食べてきてくれればそれでいいんだけど
疲れてるからどこか行く気にもならないし、泊まりならまだしも日帰りとか行っても後が大変だから嫌なんだよね
挙句たまにはそっちが予定立ててよって、ハァ？
私は出かけたいとか一言も言ってないんですけど
めんどくさ 噛まれて、また叩いてしまった
自分が痛い事されると咄嗟に叩いてしまうの
本当にどうにかしたい
そして、子に痛い事されないようになりたい 上の子もお前も体調悪いし、飲み会キャンセルするよって言わないかなー
したほうがいいかな？でもよし
飲み会入れちゃってごめんな、でもギリギリOK
そしたらなんとかするから大丈夫だよ！楽しんでおいでよって言ってあげられる
なんも言わんと皿の１つも洗わんと当然のように飲み会行く気満々なのが腹立つ
今もスマホ見てダラダラしてんだろうな
皿洗えー 頭がおかしいのかも
死ぬか施設に行けよくそガキ
何でみかんに乳液塗ってるの？？？？
ころされたくてやってんのかな
てめえがストレスでこっちが自殺しそう
ちょっと叩けばギャーギャーうるせえし
こっちは死ぬ寸前まで追い詰められてんだよ
出てけば？ 当然のように足裏マッサージしてもらえると思うなよ
子供の寝かしつけすらやんねーの？食器の後片付けすら？
ブチ切れたらオロオロしてアホか
同じように自分の血飲ませて掃除して二人分の風呂して絵本読んで飯作って洗濯して干してやってくれよわかんねーか？ 何時間アニメのビデオ見なきゃいけないんだろう
無駄な時間
私は世にも奇妙見たいの
いつもお前がテレビ占領して、ごくたまどころか数年ぶりの見たいテレビも我慢しろってか？
何年も自由にテレビなんて見てないよ？
お前が大きくなってから仕返してやろうか？
見たいテレビがあろうと他のことさせて見れなくさせてやろうか？
それくらいしたらわかりますか？クズ 母乳をやらないと死ぬ、または非行に走って不幸になる
レベルの物言いやめてくれよ
あんたは産むと同時にドバドバ出たかもしれんけど
無理なもんは無理なんじゃ
あと舅まで母乳教信者なのが謎すぎる
あんた母乳の何を知ってるんだよ 昨日は旦那に風呂掃除頼んでたのに、ダラダラグダクダしてスルー
子供からの遊びの誘いもスルー
やっと風呂掃除したと思ったらお湯張ってる時間にそそくさと実家に電話して
長々と喋ってる
バーーーーーーーーッカじゃねえの？
なんでそのタイミングで実家に電話？
お前のせいでそもそも時間おしてんのに？？
私からの家事のお願いも子供からの遊ぼうという誘いも散々無視してたのに
実家には別に緊急の用事もないのに自分から電話するんだね
子供の睡眠時間を削ってでもパパやママとお喋りしたいんですかそうですか
結局風呂に入る時間も更に遅れて子供も眠くなって不機嫌になるし本当に最悪
頭悪すぎるんだよこのマザコンファザコン野郎が
電話するなら昼間にでもしとけよクソ 昨日今日となんもしてないわ…乳と添い寝しかしてない
なんだこれ クソガキが金のかかる事ばかり要求してきてイライラする
外食したいだの
○○連れてけだの
お前みたいな穀潰しの言う事誰が聞くか 一日中機嫌悪くてうんざりする
授乳してもグズグズだし、抱っこも泣く、オモチャであやしても泣く
ギギイイイ゛イイ゛イイイ゛イ゛イア゛アア゛！！！みたいな大人をイラつかせにくる泣き方でムカつく
さっき寝かしつけてはーやっと一息つけると思ったらすぐ起きてまたギャン泣きだよ クソバカ飴食うなっての
それ私の喉飴なんだけど？てめえは食う資格ないから
死んで 子供はずーっとグズグズしてるし抱っこで歩き回らないと寝ないしベッドに置くと起きるしだるい
旦那は子供がギャン泣きしてても我関せずでスマホいじってる
もーうんざりだわ不倫したい まだ寝ないし…明日も仕事なのにいい加減にしろよ
朝ダラダラ眠たがるんだから8時ごろ寝たら？
迷惑かけて部屋は汚し放題でなにがしたいの？
私に恨みでもあってわざとやってるのかな
何年もこんな生活もう耐えられない
本気で自殺考え始めてる こっちがウトウトした頃「うんち」
は？死ねば？あの世でクソしろ
ハズレガキ
消えろ うまく伝わらないってもどかしい
私も悪いけどさ
萎えるわーめんどくせーもう消えるしかないか 今日は優しく出来るといいな
毎日毎日、思ってもない事を言ってしまう
もう記憶に残るだろう
本当に最悪だ カリカリなさんな
みーんな親じゃん
マリア様じゃないんだから間違うし迷うこともあるよ
他の人に優しくとは言わないけど
自分と同じ感情もってるんだよ 義父母へのイライラが久しぶりにピーク
来る前の連絡は早めに確実に私に直接ください
本当にそれだけしか望んでない
手土産もお金も要らないし息子に会ってもらえるだけで十分
価値観が違うのかなー困る 泣かれるたびに母乳さえ出れば…と思うようになってきた
完母ですとかいうレス見るだけでも嫉妬で腹立つ
パイで泣き止ませられるなんて楽でいいですね
母乳出るやつばっかり
自分が欠陥品みたい ９時５時帰宅で年収高くて子煩悩な人と再婚したい
単身赴任ありきなシステムがなんなん
もういや
ほんとは三人目も欲しかった クソ姑消えてくんねーかな
いちいちいちいち口出してくんじゃねーよ老害が うちの子にお小遣い持ってこさせてジュース買わせたＫ君
あした小学校に電話するから
タカリの性格治るかしらんけど 子供の産声を聞いたとき、正直な感想は「うわーどうしよう」だった。異常にデカイ声で絶叫泣き。ものすごく手のかかる予感がした。
今年3歳。育てにくさをひしひしと感じている。直感は正しかった。もう疲れたわー 発達障害は普通級に居るな！！
迷惑をかけた回数が三回越えたら全員検査をしろ！！
お前たち親子の罵り合いの喧嘩で気分悪いし、どんだけ時間を無駄にしたと思ってるんだ！
人のせいにする所、空気読まずに叫ぶあたり、遺伝のADHDだよバーカ！！
なーにが、「この子かまってちゃんなんで」だ！
愛情に飢えてるんだからかまってやれよ！
三年生の弁当忘れたお前だよ！お前！！ 子供が生徒手帳なくしてバタバタしてる
何でなくすんだろだいたい部屋がきたねーんだよ死ねばいいのに 産後間も無いから家族がいる時間帯じゃなきゃ発送しに行けないって書いてるのに関係ないから今すぐ発送しろって言うやつ何なの？じゃあお前は仕事だろうが入院してようが半身不随になろうが頼まれれば即発送しに行けるんだな
出産関係無しに当日中に発送できないなんて良くあることだろうにどこまで身勝手なんだよ
そういうやつほど自分がトラブル起こしたとき見逃せって言うんだよな
産後ってワードに異常に噛み付いてきたから不妊ババアなんだろうけどどこにでもいるんだねー
乳がんか子宮がんで全摘出になればいいのに
あーしねしねしね
不妊は生きてる価値無いうんこ製造機 ゲームやりたいなー
有給取って徹夜で限界までやりたい ネチネチネチネチ絡んでくんなやクソババアどもが
うっせーんだよ黙ってろ産業廃棄物
あー子供可愛い まーた義母がセンス悪い上に安っぽくて嵩張るおもちゃを沢山持ってきたよ…
田舎と違って狭いマンションなんだならいい加減にしてくれ誰が片付けると思ってるんだよ
しかも以前同じようなのをくれたのに忘れてまた買ってくるし
いい人なんだけどなー、相手の好みや都合お構い無しに自分があげたいと思ったものを手当り次第押し付けてくる所だけが困るわ 今週月〜土曜までずっとワンオペ育児で、日曜は夫がいるからちょっとは楽できるぞ〜と思ったのにむしろ余計にストレス溜まった
朝から晩までずーーーっとスマホゲームにかじりついていてやった育児はミルクだけ
しかもスマホいじりながらだし子がぐずるととりあえず黙らせたいからって何でもかんでもミルクミルク
夕飯ができるまでの待ち時間は子の泣き声が聞こえない静かな二階に避難するし食べながらスマホゲームに夢中だし食べ終わった後めずらしく食器片付けていると思ったら自分のだけだし、
もうそこまででうんざりしてため息つきながら「あとは子供をお風呂に入れなきゃ…」と呟いたら「明日の朝でいいんじゃね？俺はもう寝るし」だと
おまえが入れるわけじゃねーのに適当な事言うなボケ
もう疲れた 愚痴も吐かせてくれない人が多すぎる
自分の方が大変ってマウンティングなんだろうか
見当違いだし、そもそも文字が良く読めてないみたいだし、絡んでこないでほしい まだ一人でねれないなんて、洗濯干すから先に寝ててと言っているのに 最悪。せっかく子が早く寝たから音楽でもと思ってイヤホン探したら悪戯されてたみたいで耳のとこが取られてた
大事なものから壊されていく
楽しみも握りつぶされて寿命まで削られていきそう
後で絶対仕返ししないと気が済まない何でこんな不幸ばっかりなの？てめえが死ねやこのカスゴミクソガキ
売れるならうりたいわ要らないから Twitterで生後1ヶ月で検索したら
その月齢で餓死した赤の画像出てきてほんと
精神的にやられた…ずっと引きずりそう 全前置胎盤、癒着、輸血、カイザー、双胎、TTTS、高齢初産、これらを一度に経験した。もし私がギャンブラーじゃなくて、ハイリスクを嫌うタイプなら乗り越えられなかったと思う。リスクに燃えるからやってのけた。
産後うつになる暇なんてないし、毎日寝かしつけが一か八かの勝負事。母ちゃん今日も頑張るで！ ヨーダにローションみたいなぬるぬるな液体を飛ばす攻撃されて、何故か私も手からビームが撃てるから「これでもくらいやがれっ！」ってビームを撃ったところで夢から醒めた
子供に腕枕して寝てたんだけど手で子供の膝をぐいぐい押してたみたいで「……ああああああ！」って起こしてしまった
なんの夢見てるんだ私は…スターウォーズ見たこともないのに…子よ5時から起こしちゃってごめん…馬鹿な母だ この板のチラ裏って完全に雑談スレ
レスいらんから吐き捨てって程じゃなくてもこっち来てしまうわ 誰か頼む
エラーでる
●レス禁止吐き捨てスレ in育児 11●
このスレは【絶対にレス禁止】です。
『今回だけ』や『禁止だって知ってるけど一言だけ』などどんな理由付けしようと
レス禁にレスする馬鹿は認めません。
徹底してください。
頼んでもいないのに
レスをする香具師の出入りは 禁 止 です！
ウザイので、頼むから 干 渉 し な い で ください。
どうしても絡みたい人は絡みスレへお願いします。
絡みスレ241 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1475208249/
sage推奨。
>>980踏んだ人は次スレ立ててください。
踏み逃げ厳禁！
立てられない場合は別の人にお願いしてください。
※前スレ
●レス禁止吐き捨てスレ in育児 10●
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1475671710/ スレ立てありがとう
寒暖差はあるけど過ごしやすい季節になってよかった
本格的に寒くなる前に家族で出かけたい
動物園か水族館そろそろ楽しめるんじゃないかなー このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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