人付き合いが苦手なママの雑談スレ21 [無断転載禁止]©2ch.net
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人付き合いがうまく出来ない、苦手なママの雑談スレです。
・友達の作り方がわからない
・会話下手
・ママ友が出来ない、それ以前に友達もいないor少ない
・人の輪に入れない
・内向的
・人見知り
などが当てはまる方。
辛い話や愚痴、悩みなど話して楽しく育児していきませんか？
人付き合いは苦手ではないけど面倒と言う人はスレ違いです。
次スレは>>980さん、お願いします。
>>980を過ぎて新スレが立たない場合は、書き込みを控えるようお願いします。
前スレ
人付き合いが苦手なママの雑談スレ19
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1479954334/
人付き合いが苦手なママの雑談スレ20
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1489354491/ いちおつです。
みなさん、SNSってしてる？
私は10年近く前は、mixiが便利で使ってた。
200×年生まれの子のママコミュ、とか、
トミカコミュ、とか、××市で子育てコミュ、
とかあって、いろいろ情報仕入れてた。
子供が0才過ぎたら、段々親も忙しくなって、
やらなくなった。
今は、ラインは知り合いとメールがわりに使ってて、
フェイスブックやTwitterは登録してある、ってだけ。
インスタはしてない。
小町やベネやエヅはチラチラ見てる。
Mixiのローカルなコミュが、
子育てには便利だったなあって思う。
今って、昔のmixiのコミュみたいな、
ローカル情報って簡単にネットでは得られないのかな？
人付き合い苦手だから、ネットについつい頼りたい。 >>6
ベネも見てるって書いてあるよ
SNSはLINEくらいしかしてない
タイムライン上げてないから単なる連絡手段だな
FBはリア充アピ、私生活切り売りの場にしか見えなくて、友だちも笑っちゃうような人数にしかならないと分かってるから一生やることはないと確信しているw 1乙です
上の子が産まれた頃はまだmixiも動いていたのでママサー()とか立ち上げてたなぁ続かなかったけど
FBは商売やってる人が多いので疲れる ツイッターなら自分と同じところ住んでそうなお母さんをフォローするといいよ ありがと～。
このスレ住人的には、
やるとしたら、せいぜいTwitterくらいって感じかな。
最近、あー、ミクシィのコミュって便利だったなあってすごく思う。
ローカル情報が特に。
Twitterやってみようかな。
今度、転勤で引っ越すから、
生の情報が欲しいなあ、って。
ベネもまちBBSも、ローカル本音情報ってあんま無くてさー。 >>10
ごめんね、雑談だから、
いっかなあ～って思った。ごめん 変な改行はしないほうがいい
近所の仲良くしてるお母さん、最近｢え？｣って思うことが増えた
色々調べて予防接種はしないことにした保健師さんにメチャメチャ怒られた、とか
歯のフッ素もあれは歯によくないよ！とか
子供がアトピーで粉ふいてるような状況なのにクリームも塗ってないみたいだし
こうやって育児方針が違うと段々離れていくのかな そのうち変な商品とかセミナーとかめっちゃ勧めてきそう
自然派ほっこり系の人って癖が強い人が多いよね >>14
もうすでにしてるんだ 赤もちって言うのとか心理カウンセラーの講習会とか
私の場合は仕事してるから～とか、断れる間柄だけどね >>15
うわ…
自然派でも自分だけやってるならまだ良いけど、周りにまで勧めてくるのは最悪だわ
できることなら距離置きたいなー >>14
あるあるだね。
>>15断れる間柄っていいね。
自分の性格的に断るのは無理だから、
マルチ化粧品にどっぷり嵌っているらしいと気づいた時点で逃げちゃうわ～。 ランチしたいなーと思うaさんから、bさんとランチするけど一緒にどう？と誘われた
bさんは挨拶しかしたことなく、子供の性別も違うので絡むことはなさそうな感じ
多分aさんもふたりきりは…な感じっぽい
断りたいけどaさんのために行くべきか？悩むのが面倒 私なら行くなー
3人なら会話も持つし少しは気楽
子供の性別違っても親同士気が合う人もいるし、bさんとも仲良くなれたら、ラッキーじゃない？ 私も行く。けど、結局aさんbさんが会話してるのを眺めてる背景になる心づもりもしてから行く ランチ好きな人多いね 私は仲のいいママ友でもランチはしたくないな
外食に興味ないしお金もったいないんだよね、子供もじっとできないし
結局ランチ好きなお母さんとは疎遠になる 子供連れなら家か外遊びだね
ランチは大人だけなら行きたいけど友達がいない 人付き合いを続かせるスキルがなさすぎて辛い
その場限りの人（店員さんや通りすがりのおじいさん）には挨拶、雑談もまぁまぁ平気だけど、知り合いにステージが変わると急に付き合い方がわからなくなる。
みんなどうやって身につけてるんだろ。誰か教えてほしい ほんと、ほんと、そうだ
2ちゃんで「ママさんと軽い雑談した」とか見るけど、ママさんと話す雑談ってわからない
役員になってたら役の話をしたらいいんだろうけど、小学生になってると成長の具合いとか話すことないし、
勉強の話なんて一歩間違えたらとても怖い話だし、習い事とか塾とか、仲がかなり良くないと
向こうも絶対話したくないだろうし、私も他のお子さんの私的な事を失礼だから聞きたいとは思わないし、
何を話せばよいのやら…
でもコソコソと外出してたら色んなママさんがあちこちで話しているのを見かける
１回くらいなら「晩御飯何しようかなー？」って話題があるが、２回目以降に出会うともう話す内容が無い
本当に何を話せばいいんだろう ほとんどの人がママ友と話したり遊んだりがストレス解消になるのかな？
私は逆でそれがすんごいストレス
さっさと帰って家に籠って一人で過ごすのがストレス解消だから「家にいるのが好き」とか言ったら変人扱いされそう >>26
私の場合は、雑談もそうだけど、人付き合いのルールがわからない
うちの場合、小さい頃から母親とあんまり雑談というものをしたことがなくて、人付き合いのルールなんかも教わったことがない。何かトラブルがあっても私自身が悪い、と責められて終わり。だから次はこうしようね、とかのフォローはなかった。
子供には自分みたいな思いをさせたくないから、経験上こうしたほうがいい、とかのアドバイスはできるけど、果たしてそれで合っているのか、いつも不安。
ママ友にも気づかず失礼なことをしてしまっているみたいで、２chで相談して教えてもらうことがよくある。 ママ友と遊ぶとやっぱり疲れるよー
楽しくない訳じゃないし表面上はそう見えてないと思うけど…
家に帰ると思わずソファに横たわる程だよ
でも子供と私が円滑に幼稚園で過ごす為だと割り切ってる
あと人見知りと家が好きはサラッと言っちゃう 疲れるよ～幼稚園の行事のあとなんて疲れきってチョコレート暴食してる >>22
参考までに教えて下さい。
仲いいママ友、と何してる？
ライン？メール？電話？
立ち話？家を行き来？買い物？
あとどうやって「仲良く」なったの？ >>31
なんで私なんだ？と思いつつ
ラインしてる 電話はめったにない
家に遊びに行ったり来てもらったり
どうやって仲良く…幼稚園の降園後に園庭で仲良くなったりバス停が同じだったり、家が近所だったり
子供同士が仲良くて遊びたいと言ってる、良かったら今度公園でも行きませんか～とか
私は付き合い上手ではないですし、昔からの友達ももう疎遠です 政治、宗教、野球の話は揉めるもととか聞くよね
女ばっかの職場の時は天気とあれおいしいよねとかの話しておいたらよかったけど
ママさん的にはどうなのかな
ちなこないだ公園で会ったママさんにはオススメの公園聞かれたのでそれと
子連れで行きやすいごはん屋さんの話したよ
わたし1歳児持ちで向こうは3歳児と1歳児持ち 小児科話はネタに困らないかも。どこが混むとか便利で腕がいいとか オタクで根暗でインドアな自分を晒け出せる友達が欲しいよ >>32
なるほど、ありがとね。
全然わからなくて、
仲良くするって何するの？
って思ったの。
家を行き来したり、園庭やラインかあ。
すごいなあ。
教えてくれてありがとね。 >>25
凄く良く分かる
たまにしか会わない人とかその場限りの人とは愛想良く適当な会話が出来るけど、
これからも関係が続くだろう人とは気軽に会話が出来ない
無意識に下手な事を言わないように身構えちゃってるのかな
自分を良く見せようと思ってるのもあるのかも
最初からさらけ出せれば楽なんだけどな 仲良くなったママ友はもれなく向こうが心を開いていたなぁ。最初に敬語をやめるとか、最初に連絡先聞いたり遊びに誘ったりとか。
それで徐々にこちらも、このくらいの事は言ってOKなんだ！このくらい馴れ馴れしく（フレンドリーに）しても大丈夫なんだ！と安心して同じようにしていったら物凄く仲良くなった
相性もあったかもしれないけど、仲良くなる為には失礼かなとか馴れ馴れしいかなとかあまり考え過ぎたらいけないと思う。
どちらかが心を開いて親しげにしないと始まらないなと学んで、最近は仲良くしたい人がいたら本来の自分よりもフレンドリーを努めて関わるようにしてる 小心者だからめちゃくちゃ緊張するけど。 >>28
分かる、分かるよー
私も実母と雑談したことないし、人付き合いについて何か教えてもらったこともない
そして今、私自身娘と雑談が続かない・・・
何とか雑談しようと話しかけても、一問一答で答えが変えてきてもうまくふくらましたりできずにすぐ終了
こんな母で申し訳ない >>38
そうだよー
クラスの一言自己紹介の時は「人見知りですけど良かったら仲良くして下さい」とか
誘ってもらったりした時にも「人見知りで自分からなかなか声かけられないから、ありがとね」みたいな感じで伝える
私も人見知りだよ～と言ってくれるママも割と居るよ >>42
そうなんだ
ばばあがいい年して恥ずかしいね ばばあになったからこそ図々しく言えるようになるのよ >>43
本当の事だしねー
それで仲良くなったママ友もいるから、言って良かったよ 私は逆に、人見知りだとか、
言わないように気をつけてる。
なんか免罪符っぽくて。
人見知りですって言う人がいたら、
避けちゃうほうだし。 免罪符、まさにそれ！
懇親会で「人見知りなので話しかけて下さい」って言ってる人いたけど、お前も頑張れよ！と思いながら聞いてた
気持ちは分かるけどさ 私は人見知りとは言わないけど、口下手で…とは言っちゃってたわ
免罪符かー確かにそう思われるかもしれないけど本当に話下手なんだよね
頭の回転が悪いんだろうな あえて自己紹介でマイナスな面いうとめんどくさい人って思われそう
人見知りも誰だって大なり小なりあるでしょ。初対面の人と話すの大好きなんて人少数派だろうし つらつらとマイナスな話続けるとかなら分かるけどさらっと言う程度ならいちいちそこまで気にしなくない？
人の自己紹介とかそこまで気にしないけどなあ 人見知りって言う人避けるって逆にびっくりだわ。
同族嫌悪なの？
へーそうなんだーで終わらない？
そんな些細な事で人をふるいにかけてるいると付き合い狭くなりそうだね。
自分の周りには人見知りと言いつつすごい友達多い謎な人もいるけどねw なんか疲れた…今、年中さんだけど全然馴染めない。年少のクラスの方が良かった。
お迎えの時、どっと疲れるようになった。
来年はバスにしようかなあ >>53
お迎え疲れるよね うちの幼稚園は私立だしまったりしてて意地悪な人はいないけど
公立の幼稚園に入れた知人はお迎えが苦痛で病んでた 幼稚園の自己紹介で人見知りって言っていた人がいて、私もそうだから話しかけたら仲良くなれるかと思った
しかし人見知り言う割に、話しかけて仲良くなったらランチ&飲み会繰り返し、あげく距離を詰め過ぎて嫌われて次のターゲットへ…という人だった
私は単身赴任で飲み会に預けられる人もいないし色々断っていたら誘われなくなったから、かえって良かったけど
人見知り設定はなんだったんだろ >>53
一人ﾊﾞｽ停ならいいけど、ﾊﾞｽ停に合わない人がいると地獄だよ。
うちのﾊﾞｽ停は無言。ほんと苦しい。幸い年長と年少だからあと少しの辛抱だけど。 >>56
わかりすぎて震える本当に毎日お疲れ様です。
もう卒園したけど去年、同じマンションでかなり癖のある人とバス停一緒になってしまってキツかった
顔を合わせても挨拶もしないのよね、その人。もちろんそこの娘さんもおはようなんて言わない
私の頃は小学生も制服だったのにこの地域は制服なくてビックリしましたとかさらっと上流階級アピールしてくる人で常に苦笑いだった。下の子を満3歳の途中入園させる予定でいたけどその人と一緒になるの辛すぎて入園一年遅らせ更に他の園に入園を考えてる
小学校に上がる頃またお付き合いが始まるかもしれないのがキツイけどそれまでには私もレベルを上げて挑むよ 真の人見知りは、それさえも言えないのよ
公言できている人はその時点ですでに
人見知り界の上流層にいるのよ >>52
私は人見知りじゃないから、同族嫌悪ではないなあ。
人見知りってことは、話しかけたりしたら、
びびらせちゃったり、困らせちゃうと思うから、
そっとしておいてあげる感じ。避ける。
そもそも、自分の性格を自己評価する人が苦手なのもあるかも。
いい大人に、私甘えん坊なんです、とか、
私泣き虫なのとか、私サバサバしてるとか、
私空気読めない人なんで～、って言われたら引く感じにも似てるかも。
自分で付き合い狭くしてるのは当たってる。
人付き合い苦手だからなるべく狭くして気がする。 >>57
小学生で制服だったら上流アピールってわからない
普通に公立で制服なんてあるあるじゃね？
学校によるとしか わたしは制服だった ここは制服じゃないのね
というただ普通に思ったことを言っただけで上流アピールしたことにされるなんて
怖くて一言も発せられない
車があると言えば上流アピール？
うちの３階に・・・とぽろっと言ってしまうと上流アピール？
住んでる場所を言っても学校の場所を言っただけでも
なにやら特定されて勝手に自慢したことにされそう 怖い怖い 小学校で制服あるのが私立しかないと思ったから上流アピールに感じたんだろうね
でも親子共挨拶もしないのは関わりたくないわ、そういう人と近所とか同じマンションとかはきついよね 自分が小学生の時はみんなTシャツorトレーナーにジーパンというダサ上等スタイルで、しかも名札つけてたから穴空いてたわw
それが普通だったから、20年経った現代の小学校で制服云々でマウンティングがあるなんてついていける気がしない 自転車で幼稚園の脇なんか通らなきゃ良かった。
役員ぽいお母さん方が集まっててさ、その中の一人にご丁寧にあいさつされたけど、無視してしまったよ… >>66
57が言葉尻捕まえてセレブアピールしている等難癖つけてくるから
意図的に避けられたんじゃないの？
私だってグイグイ来る人には次から会う時は気付かないフリする
こっちだって傷つきたくないもの
挨拶しない理由は必ずあるよ 先方もかかわりたくないと思ってもらえれば願ったり叶ったりじゃない？ いや故意に無視したわけじゃないよ。自転車でひゅーと通り過ぎる時に聞こえたの。 こっちは人の顔覚えるの苦手なのに、特徴的な身体なせいで相手方からは一方的に覚えられてしまう。 次会ったときこの間はすいません、とか言えば大丈夫だよ 人付き合い元々苦手ではあったけど、園のボスママが凄く苦手で息苦しい。
あと一年足らずだし、我慢我慢と思ってるけど。ここ半年くらいボスの幅きかせっぷりがホントひどくて、来週の保護者会が憂鬱... >>73
わかるわ
思ったんだけど、園や学校などママ世界で自信満々に大声で幅きかせてるママって職業が元保育士とか幼稚園教師など子供に関わる経験者が多い印象。何でも知ってんのよ？みたいな
逆に教師は隠したがる傾向がある気がする それで子供が大きくなると勉強が出来なくて親は静かになるんだよね >>71
分かるわ自分も他人に凄く覚えられる特徴持ちだから
みんな自分と同じくらい目立つ特徴有れば覚えられるのに >>75
確かに声のデカイ母親の子供って大抵問題児よね >>75
園児とかの小さい子でも、頭良さそうな子ってわかるよね。目の輝きとか態度とかで。
特に女の子はよくわかると思う。
確かにボスママ及びその周辺ママの子はあまり賢くなさそう。
男児はアホそうに見えて、成長したら天才だったケースとかあるからよくわからないw 先生やお母さん方と話すのが嫌で、親子遠足を夫に行ってもらおうかと思ってるんだけど、母親失格かな？
専業のくせに人付き合いが出来なくて、遠足まで怖がってて、おかしいよね。
子供のせっかくのイベントなのに、楽しんで行けない母親で申し訳ない。 休むわけでもないし、代わりがいるなら別にいいんじゃないの >>79
夫と参加は？
うちの子の園では夫婦で参加してる人何人かいたよ >>79
いやいや、親子遠足は園行事でも一番気の重いイベントだよー
通ってた幼稚園は土曜日だったから夫にも来てもらったけど、平日だったらボッチだったな…
でもお父さんと子供で来てる人もいたし、旦那さんが良いなら任せてもいいんじゃない？ 親子遠足、お父さんと来ている子結構いたな
羨ましかったっけw そういや、夫婦で来てるとこも何組かあったけど、そういうとこって必ずしもポツンだから連れて来てるわけではないよ
妻の方は他のママとワイワイやって子は旦那に任せてるって人も多かった
ポツンの私はそのお父さんたちと一緒に子供たち遊ばせた。お父さんたち3人私1人という妙な組み合わせだったけど適度に話するくらいであとは子供見るだけでいいし気楽だった
でも陰で他のお父さんたちに媚び売ってるって言われてたかもなw 東南アジア系の外国出身のママさんがクラスにいるけどさ、ぼっちでも許される雰囲気がある、うらやましい。 ってことは、
日本人の私は、ボッチでは許されない雰囲気なのかな？
よくわかんないけど、
固まってる特殊な人達以外は、実は半数はボッチなんじゃないかな？って最近思う。
固まってる数人がうるさくて目立つだけで、
基本、普通の人はボッチで当たり前なんじゃないかと。 >>86
これだと思う
ぼっちだと思われたくない、周りが仲良くしてなければ気にならないのに、学校や園にいるときに少し話せる人がいればそれでいい
2ちゃんでよく見るこのへんの考え方の人は一部のママグループだけ見てるんだと思うよ
結局ボッチを見下してるのは自身なんだよね 初めて仲の良くなったママ友さんがすごくいい人で。人見知りなく誰ともフランク、ボランティアには進んで参加、いつもじっとしてなくてテキパキしてるすごい人。
困ってる人がいたら、大丈夫？子供預かるよ！ご飯作っていこうか？などパパッと提案したり。
そこまで求めてないのにぐいぐい手伝うよ！と来るから若干ありがた迷惑だけど、さすがだよねー、と一目置かれている。
そんな人と親しくしてるから、私の友達がいざ何かあった時に、何かやるよ！頼って！と言ってぐいぐい言ったほうがいいのか、何かお願いされるまで見守るべきなのかわからなくなってきた。
今までの私なら頼って来るまでそっとしておこう、だったけどそれは冷たいんじゃないか？とか。
程よい距離の取り方にばばあになってからも悩むんだな… そんな良い人でもうわっ、なにこの人おせっかいだな～と多少は思われることあるだろうね。
そういう空気を敏感に感じ取っちゃうタイプは難しいんじゃないかな。
私も、そういう風にいった方がいいのかな思ったことあったけど、なにこの人…って思われるような空気がだめで結局やめた。
少しずつ関係が進めば、向こうから頼られるだろうし、こちらからもどこまで入って行けばいいか分かるから、無理する必要ないと学んだ。
それにそういうタイプには2種類いると思う。
本当に優しく心が広くてなんでも気を配れる人と、ただただ人に取り入りたくて自分の地位獲得のために良い人を演じている人。
前者なら心を許してもいいだろうけど、後者は取り入りたい人に依って180度意見が変わるから信用できない。
それを見極めるにはかなり時間が必要。 >>88
私の近くにいるそのタイプは、
ボスママとその取り巻きなので、私は苦手。
関わらないようにしてる。
ママ界ではしてもらったら、同じことをしてあげなきゃいけないっぽい気がして、
自分が同じこと出来ないことについては、
どんなに、車乗せてあげるとか、
子供預かるよとか言われても、全部断ってる。
グイグイ来る人にはこっちもグイグイ引いてしまう。
そうすると段々グイグイ来なくなり、ホッとする。 >>88
あなたには向いてないからぐいぐいいかないほうがいいよ
でもぐいぐい来るママ友さんだけは多少合わせたほうがいいかも >ママ界ではしてもらったら、同じことをしてあげなきゃいけないっぽい気がして
ママ界に限らずかもしれないがそうだよね
以前家に呼ばれて都合が悪いから断ったけど、こっちは呼びたくないから断って正解だった 御近所に引っ越して来たママさん&お子さん。今日、挨拶&会話する絶好のチャンスが訪れたのに、なんかﾋﾞﾐｮｰな雰囲気過ぎて挨拶すら出来なかった。自己嫌悪。 別スレで、仲良くなれば旦那や自分の職業（兼業なら）なんて自ずと会話の中でわかるはずだってあったんだけど、みんなそうなの？
旦那が何してるとか話するの？
むしろそこまで開放的にならないと距離縮められないのかな >>94
わざわざ教えあうとかじゃなくて、しょっちゅう話してたらそういう話題になっても不思議じゃないと思う 逆に言いたくない職なんだけど、親しくなるにつれ一人だけずっとはぐらかしてたら変に思われるのかな 95さんの場合は言いたくなさそうな雰囲気を読んでくれる人じゃなきゃ
仲よくならないような気がするけど 今年入園した幼稚園のクラスがリア充ばかりで辛い
クラスLINEで毎週のように、春は花見しませんか？最近だと花火しませんか？BBQしませんか？キャンプ行きましょう！
クラス20人なんだけど毎回18人は行く行く！みたいなノリ
よく断るのはうちともう一人、このもう一人は夫婦で店を経営しててなかなか参加出来ないだけで、実質ノリが悪いのは我が家だけ…
でもうちだけ誘わない様な事もせず、皆良い人なんだとは思ってる
私が馴染めないだけ、子は行きたがるから五回に一回くらいのペースでは参加してるけどキツイ うわーそれは鬱だわ
バーベキューにキャンプ…嫌過ぎる。花火も夜に子供連れ出すって事でしょ？しょっちゅうはやめてほしい >>88です。
私のママ友さんは>89さんが言うところの前者です
ぐいぐいは私のキャラじゃないので、無理せずに行こうと思います
無理していい人演じたら絶対ボロが出るし、やってあげたのに…って思っちゃうのも本末転倒ですしね >>99
行く行く言うてる18人のうち12人くらいは無理してるんとちがうかな >>99
うちもクラスで集まってたけど、長期休みごとに一回だったな。
花見、水遊び、クリスマス会って感じ。
それでも帰省を理由に（嘘じゃないけど）一度も参加しなかったよ。
花見はともかく花火とかキャンプとか家族か仲良し家族同士でやるもんだと思ってた。
まさかクラス単位とは…。
場所探すのも準備するのもその人数で、企画する人ある意味すごいわ。 >>103
行きたくないものは仕方ないけど、毎回帰省が理由ならもうそれは理由じゃないしみんなわかってると思うよ
いたよこっちにも、年数回しか集まりないのに、いつでも行ける中距離帰省理由で角立たないと思ってる人
もういないものとして考えてる >>99ですが、花火の日は午後から河原で水遊び&晩ご飯BBQ、暗くなったら手持ちと打ち上げ花火、結局帰りは10時過ぎました
企画する人は毎回変わって、皆それぞれやりたい事をクラスLINEで提案する感じです
LINE上で計画を練るからちょっと見ないと未読100件とかによくなってて読むだけで疲れる
夏休みはテーマパークと海の予定が既に決まってて憂鬱 >>104
距離なんて関係なく実家に行くなら立派な理由だから角立たないでしょ
近かろうがいつでも行けるかどうかなんて他人にはわからないし何を腹立ててんのよ 夜は嫌だわ。そんな付き合い、みんな無理してるんじゃない？何も思わずのりのりで参加している人ばかりなら、それはそれでびっくり。イベントは学期1くらいで充分。 いないもの で全然結構。
園外でもクラス全員で集まりましょうなんてイベント要らないわー。怖い。 それぞれ生活だって違うし、家族で過ごしたいことも多かろうに、なんでイベント？なんで全員出るの？
そうしないとあぶれちゃうという恐怖だろうか…
私も1人でいるのが好きなので、子供が幼稚園の頃、送迎のたんびに井戸端会議に付き合わされて2時間拘束とかザラで辛かった
うちの前がバス停なんで、さらに辛かった >>104
なんか怖い
自分も頑張って出てるんだから出ない人許せないとか？ それを理由にしてるけど来たくないんだろうなってみんな分かってるってことじゃないの >>94
話す人とそうでない人がいるだろうけど、話す人相手ならば自分も話さないと距離縮めるのは難しいんじゃない 生後4ヶ月初めての子供で周りの人にママ友出来た？子供よりまずはママのお友だち作らなきゃねって言われてつらい
ボッチでも全然平気だったけど子が絡んでくるとそうもいかないのかな。 >>105
結構田舎とか？
そういう地域なのかもよ？
私ならもう子供のためと割り切って、
参加しまくるかも。
大迷惑なのは事実だけど、
20人中18人行くイベントに5回中4回行かないのは、逆に私は無理だわ。
もう腹くくって諦めるほうが楽になれそう。 ママ友と過ごす時間が苦痛すぎて育児に支障をきたしそうなので
一切ママ友作ってません
子供と二人きりの時間がとても幸せ
子供と二人きりよりママ友付き合いの方が上なら付き合えばいいんじゃないだろうか 今年入園したばかりだけど、バス通&ひとりバス停なのもあって
クラスLineどころか、他のママの顔誰一人わからないわ ペットについてめんどくさいし子供よりは大事に思えないと言ったら旦那にそんなだから人に好かれないしママ友ともうまくいかないんだと言われたけど、旦那にも友達はいない。
お互いさまなのになんか上からで腹立つ。
じきに子供は中学生だしここまできたらもう好かれなくていい、平和に過ごせたらいいわ。
それにわが子よりペットが大事なんて人間のがおかしいだろ。 >>117
わたしもそう
年少の一年目は出産もあり旦那に行事お願いしていたから
未だ喋ったことないママ多数 よそのママに会いたくないから 荷物の受け渡し等でどうしても会わなくてならない時は
待ち合わせの場所に旦那に行ってもらう
旦那は嫌なことしなくていいよ俺行くよ の人だけど
彼は家族ぐるみでバーベキューやキャンプをしたい側の人間
わたしヌキで行ってもらってる >>112
いや、みんな分かってたって、本当に帰省してるなら嘘でもないし別にいいでしょって話だよ
わざわざ、来たくないから帰省してるんでしょなんて思っても言わないのが大人よ 幼稚園気軽に話せるママさん出来なくて辛すぎるから、自分と同じポツンママ(送迎時隣になればこっちから話しかけ少しは雑談する)に意を決して「降園後遊びませんか？」と誘ったら苦笑いで「いいですね」と一言残しさっさと帰ってしまった…迷惑だったかな？心折れそう(T_T) >>123
迷惑というよりそのポツンの方も人付き合い苦手だけど頑張ってる方で対応しきれなかったんじゃない？
今頃やっちまった！って悩んでたりして、、
難しいけど気楽にいこう～ >>122
そりゃ言わないよそんなの当たり前じゃない？
ああこの人は帰省って言ってるけどいつもそんなんだし、来たくないだけだなということで次からいなかったものとして考えるだけよ >>124
レスありがとう。
やっちまったと思ってくれてるかな…でもお互いメアド知ってるから(以前なんてことない内容のメールやり取り一回あり)、もし誘われたのが嬉しくて口下手ならメールくれてもいいようなものだけど…。望みすぎかな？もっと気楽にいかないとダメだよね。 >>123 そのママは選択ボッチです
世話好きママが
ボッチで可哀そう 仲間に入れてあげるわ
と上からしょっちゅう来るので相手を傷つけないように逃げるのに慣れているのです
お察しください ということですよ >>126
もしその方が人付き合い苦手な方なら誘われて嬉しいのもあるけど遊ぶとなるとまた違うのかも？
送迎時おしゃべりできるのはありがたいし嬉しいけどいざ送迎後に遊びましょうとなると気を使いすぎる人だと色々考えてしまってなかなか乗り気になれないとか、、 ああ疲れた。幼稚園の送り迎えが本当に疲れる。別にママ友となにかあったわけでは
ないのに、毎日苦痛だ…来年はバスにするかなあ >>127
ぼっちでかわいそうって発想がすごいな
人の面倒まで見れるほど充実してないわ >>125
うん、だからこういうスレでも、
「それで角が立たないと思ってる人」だの「いないものとして扱う」的なレスもわざわざしなくていいんじゃないかと思ったのよ
リアルでも、お互いに腹の内が分かっていながら流してるんだから、ここでもそれでいいじゃんと思っただけ 公園でママ友3人と3歳くらいの子供ら3人(男2、女1)その中の女の子がやりたい放題
公園に来てる他の子供のおもちゃ勝手に奪い、泣いて返してと言ってるのに走って逃げる
滑り台の階段で座って滑り台待ちの子に嫌がらせ
母親は注意するどころかあらあらうふふ♪状態
子供が子供なら親も親なんだとつくづく思う
子供には最近、みんなと仲良くってより意地悪さんいたら近づかないよというようになってしまった
変な親子に気を使うのやめた
他のママさんはあの女の子のこと何て思ってるんだろって思ってたんだけど
女の子親子が帰ったら4人で勝手に使ってた砂場道具片してお礼言って帰ってたの見てママ友でも注意しあわないんだって学んだ
私には無理だ…だからママ友居ないんだ… >>126
社交辞令と思って社交辞令で返したのかもね
それか、普段会話するだけで十分だから幼稚園の外でまでは会わなくていいという考えとか、降園後遊ぶと眠くなるから困るとか
ちなみにこの二つは私に当てはまるんだけど
もう一度誘ってみて反応が悪ければ諦めたらいいんじゃないかな 私も園で話し掛けてくれるのは大歓迎だしありがたいけど、園外で遊ぼうと言われたらちょっと面倒だと思ってしまうかも…
まあこんな性格だからボッチなんだろうけど この間、公園でばったり会った時に勇気出して話しかけたのにすっげー面倒くさい対応されたママには絶対こっちから話しかけないw二人きりになっても前されたようにスマホ弄るなりして空気になってるわ
そのママは他のママ友や楽しくワイワイやってるから私の何かが気に入らないんだろうね。
ついでにそこの娘も、遊んでる時うちの子の顎殴ったらしいから嫌いだわ。顔もブサイクだし。 >>123
私も一人でいることが多いけど、
子供同士が仲いいのでなければ、
いきなり降園後に遊ぼうとか言われたら引く。
子供同士が仲良しなら、
親から言われなくても、子供同士で勝手に遊んでるから、
わざわざ言わなくてもそうなるし。
子供同士が仲良しでもないなら、
「親がボッチ同士仲良くしましょう？」みたいな近付きかたされたら、
私ならなんか、、、少なくとも嬉しくはないなあ。 授業参観に行くと、知ってる子からも知らない子からも毎回のように声をかけられるんだけどちょっと受け答えしたら相手の子のテンションがスッと引いていくのが分かる…
軽い感じで喋ったら声が低いのもあって元の愛想の悪さが出ちゃうし、だからと言って優しげに受け答えしても自分でも気持ち悪いと感じる
子供の友達が私の事をオカマみたいと言ってたらしくて何かもうショックだわ >>138
背が高くて声が低くて顔立ちがはっきりしてるとか？ 幼稚園の登園。
並んだ順に2人ずつ手をつないで見送るんだけど、その際相手のママさんに挨拶以外一言二言話しかけたいけれど、頭の回転が悪いのかとっさに言葉が出てこない。
正直あまり話したことないママさんに、そんな瞬間的に何を話しかければいいのかも分からないんだけど…。 ＞女の子親子が帰ったら4人で勝手に使ってた砂場道具片してお礼言って帰ってたの見てママ友でも注意しあわないんだって学んだ
これの意味が分からない。
その女1男2の子供たちの間ではおもちゃ取って泣かすとかのトラブルはないの？ あ、4人というのは男児ママ二人と男児二人のことか。
女児親がボス的な存在なのかな。 男児親二人はママ友だけど女児親はママ友じゃないのよ >>139
背は低くて150cmくらいしかないんだ
外見と声にギャップがあるねとよく言われる
それプラス会話下手があわさって違和感感じるんだろうな…
子供相手だけでなく懇談会等皆の前で声を発するのも苦手声のトーン上げようとしたら本当オカマみたいになってしまう
声がいい人が羨ましい 明日は保育園の夕涼み会
役員なので朝から準備、かき氷売って、片付けまで居なくては…
二度と役員などやるものか
終わったら打ち上げがあるらしく申し訳ないけど片付けたら即帰らせていただく… >>141
グループ内でも揉めてた
男の子が先に乗ってて横取りしたのに
女児母親が○○君もやりたいから10で交代してあげてねって言ってたw
ママ友の子供には一応交代を促すけど他の子供が巻き込まれた場合はアラアラウフフ♪状態だった
ママ友じゃないオモチャ奪われた親子は優しい人たちだったから気の毒だった… 観察力すごいね。
知らない他人までそこまでチェックされるなら、
幼稚園や習い事で一緒になったら、
ちょっとした落ち度があっても、
内心でいろいろ思われると思うとビビる。 >>148
嫌味なのか素で言ってるのかどっちなんだろう 小４の長女が同じクラスで仲良くなった子とGW明けくらいから毎週末のように遊ぶ約束をしてくる。
最初は公園で、その後我が家で遊ぶことが続き、先週ようやくその友達のお家へ。
正直疲れた。
毎週毎週おやつ買って、我が家に来る時には掃除して、子供たちが大きくトラブルなく遊べるか気を配りつつ
夕飯の支度や家事をすることにも、
相手の家で遊ばせて頂いてる時にも送り迎えや持っていくお土産の準備するのにも。
七夕には我が家に友達数人呼んでお菓子パーティしたいなんて言ってるんですが、無理。 >>150
すごい分かる
小学校上がったらわんさか友達来るようになって疲弊してる
放置子もたまに来るんだけど挨拶しないし話しかけても返事しないし扱いに困るからこういう子は余計疲れる
でも大きくなると今度はパーティか…
そういえば自分も一度頼んでしてもらったような覚えがあるなぁ
親もこんなに苦痛だったんだろうか… 珍しく親子とも仲良くなって緊張せずにお出かけできる仲になれたんだけど
別の親子が距離詰めてきてグループ化して微妙に気を使うようになっちゃった
女３人って苦手だよ そうなるといつも自分が引いて距離あけてしまう
今回もそうなるのかなって気が重くなってきた パーティと言えば。皆さんお子さんの誕生パーティはされてますか？今まで呼ばれたこともないから様子がわからない。年長娘なんだけど今年の誕生日はすごく心待ちにしてるよう。誕生パーティしたいとか言われたらどうしよう？ まず、声かけて来てくれそうな人はいるのかな？
うちは子がらみの付き合いといえば保育園か習い事のみだけど、家お互い遠いし、そもそもそこまで親しい人皆無だから誕生日は家族のみで過ごす選択しかないわ。
もし同じマンションとか互いの家近くてよく話す間柄ならママ含め何人か誘ったらいいんじゃないかな？ クリスマスパーティーはあるけど、誕生日パーティーはやったことも呼ばれたこともないな
招待したら来てくれた子の誕生日パーティーにも行かなきゃだしプレゼントにも悩みそうだね >>153
お友だち呼んでのパーティーを期待されてるの？
低学年高学年姉妹だから参考にならないかもだけど
大きめなマンション住みなんでそれぞれ同学年の子が10人くらいいて、そのうち毎年お誕生会する子が2人ずつ(姉妹ではない)
開催するのはコミュ力高いママさんばかりw
他はお呼ばれはするけどお誕生会はしてないよ
ある程度の企画力や行動力がいるし、コミュ障な私にはハードル高いから我が家は身内で済ませてる うちは、子供が習い事のスポーツが大好きで、
毎日、行きたいって言って、通ってる。
平日は友達と放課後遊びたいとか全然ない。
こんなんでいいのか不安になるけど、
子供は学校で仲いい子は学童だし家が遠いし、
平日は習い事で習い事の友達と遊ぶ（そのスポーツをする）のが楽しいからそれでいいって言う。
こんな習い事オタクでいいのか心配だけど、
私は楽だから助かっている気がして受け入れちゃってる。
都会の子の習い事の多さって、やっぱ親が放課後の子供付き合いが負担だから、ってのもあるのかなあ。
放課後の家の行き来や公園トラブルってやっぱ大変だよね。 誕生日パーリーよばれないし、もし我が家でやって呼ぶならプレゼント無しでと言っても気を遣わせるし、呼ばれたら呼び返さないとと思われてもお互い面倒だからしない
誕生日は家族でやるってことに自然になってるな >>153です。皆さんレスありがとうございます。親子共々仲良いのは幼稚園、習い事、家近所とそれぞれ一組ずつしかいないため呼ぶ相手にも困るし、コミュ力ないのに無理はしないことにします。
芸能人のブログばかり見てるせいか、やるべきものなの？とか現実がよくわからなくなってました。 あー憂鬱
よく子供のために頑張れとか大人なのに何で出来ないの？
とか言われるけどこっちが知りたいよ
子供の為に精一杯やりたいしやってるんだけど出来てないんだよね
新打法が楽だ…
寿命まで頑張るけど市ぬまでコミュニケーションで悩むんだろうな 仲良くなれそうだなーと思ってた人たちが一緒に出掛けているのを目撃した
それだけでもちょっと凹んでるのに旦那に子供の前でママは友達いないとか色々揶揄されて凹むどころじゃない
消えたい 新しい打法ってどういう打法かしらって一瞬考えちゃった
>>157
いくらなんでも自分の付き合いが大変だからって理由で
子どもに習い事をさせるなんてことはないと思うんだけど 少しでも顔見知りが増えたらいいなと思って役員やったけど、影の薄さを痛感したわ
みんながワイワイやっている様子を遠巻きに眺めるだけ
役員だから仕方なく参加した保護者会ツアー(ちょっとした遠出)では仲良し同士がグループになって乗り物の席も埋まっていて、仕方なく一人で座った
基本自由行動で食事は全員だけど、好きな場所に座るパターン
グループで固まって座っていて、隅っこにポツン
もしかして私の姿って周りには見えていないのかも～と思った
そもそも役員やるって言ったら、「誰？(ﾋｿﾋｿ)」って聞こえたくらいだからなー >>163
保護者会のイベントってもともとグループ作って仕切るのが好きな人達しか参加しないからね
2年連続で役員やってる人とかね
顔見知り増やすために役員やるなんてえらいよ… >>163
うん！本当に偉いと思う！
画面の向こうから応援してるよ！
話に入れなくてもなんとなくみんなと同じタイミングで頷いてたりしてみるとだんだん話に入れるようになるときもあるしならないときもあるさ！ なかなかタメ口で話せません。
年下のお母さんには、どうにか喋れるようになったけど
年上のお母さんにはどうしても無理です。
10歳下のお母さんが年少にいるんですが、
いつの間にか誰にでもタメ口で驚きました。
人は人、私は私！って思ってるのに
やっぱり周りの目を気にしてしまう自分のメンタルの弱さ…
人数少なすぎる幼稚園で、皆仲良しな雰囲気が辛いです。 >>167
自分アラフォーだけど、こちらはフランクに接してるのに明らかに若いママさんが私にだけ敬語だとなんか壁を作られてるみたいで凹む。
年はあまり気にしないでほしい…。 その壁が埋まるわけはないのでそのままでいいと思います
無礼講だと言われて無礼講なわけないのでみんな気を使っているだけです
むしろ年配に対して礼を欠かない国民性は素晴らしいと思います 年上年下関係なく、フランクな雰囲気で敬語使って綺麗に会話できる人は素敵だなと思う
タメ口でも敬意や親しみのあるタメ口と、礼節･常識の無さ故の下品なタメ口といろいろあるから、敬語orタメ口で壁や距離感がどうこうとは思わないな >>169
無礼講と言いながら実は無礼講ではない、というのは職場の話だと思うよ
ママ友同士ならよそよそしいよりも親しい会話になるに越したことはない 気を使いすぎたり、悪くなくても謝ってしまったり自分でもめんどくさい人間だなと思うし、私ならこんなママ友いらない。
早く子供が親関係なくなって欲しいけど、まだ先は長い。
疲れたなー。ランチ、役員、近所付き合い、散々やっても仲良くなりきれなかったり陰で悪口言われたりで全部しんどくなってきてもうどの人も信じれない。
コミュ力あって、楽しくやれてる人がほんと羨ましい。
昔からの友人とはいい空気感で付き合えても、ママ友というカテゴリでは全くうまく立ち回れない。
もう平和ならなんでもいい。深く付き合うのは望まない。 もうすぐ一学期が終わるけど、誰とも連絡先交換してないや
園門前でダラ話するのが好きじゃないし、時間がもったいないので、にこやかに挨拶だけしてとっとと帰ってる
懇談会などは和やか且つ適当に会話できるんだけど、これが3年続くのもどうかなとも思う反面、卒園までそのまま持ち上がりだから、無理に仲良くなって何かしら嫌な思いして、我慢しつづけるのもなあ、とか。
縁があればママ友出来ればいいや程度には思ってるんだけどね >>174
いやいや、169に対して書いただけだよ
国民性が素晴らしいとか話が飛躍しててから 全員微妙にずれてるなあ。
お互いに自分の言いたいことは言うけど、
相手の言いたいことは汲み取らない。
それが私達クオリティなんだね～(笑) プライベートだと疲れて人付き合いが億劫だけど、仕事だと思うと少し頑張れる。小学校のPTAは、裏方(会計)に速攻立候補して黙々とやって終了。終るとともに連絡も取っていないわ。 まさに今やってる
適正ゼロスレも見てるｗ
役員っていっても下っ端だし
委員長さんが知り合い＆頼りがいのある方だったので何とか乗り切れそう ベルマークあるならそれが良いんだけどないから悩む
仕切れるタイプじゃないけどどの委員もイベントがあって仕切らないといけない… ベルマークと会計はやった。
私は会計のほうがよかった。
っていうか、ベルマークの相方と合わなかったというか。
役員は何をやるかじゃなくて、
なくて、誰とやるかが重要だと思う。 >>182
それね
やる気がない人と当たった時は地獄だよね 今、役員。もうすでに疲れた。人付き合い苦手だし初めてだから何やっていいかも分からないからあたふたしてるとテキパキした人に不機嫌になられたりするし仕事休みもほぼ埋められてくし大体役員にばっか負担かかるのなんなの？
PTAにばっか負担かけるからママ友いじめとか出てくんじゃないの。近隣の学校は、聞くとこんなに集まらないし。
2度とやりたくない…でもまだ下の子が控えてんだよな。
はー、ほんと人と集まって何かやるの苦手だ。 私も今年度小学校と婦人会の役員が当たってる
友達と連れ立ってる人がほとんどいなくてみんなポツンだから今のところは大丈夫
だんだん仲良くなって雑談の輪ができてくると辛くなる予感 同じ役員やってるママ友2人が私の悪口言ってるのを聞いてしまった
あの人天然だからほんっとイライラしてやりづらくてしょうがないよねー
って盛り上がってた
悲しくて落ち込んだ気持ちからだんだん、聞かれる可能性のある所で大声で悪口言う神経に腹立ってきてる
一緒に仕事してる時は本当に親しげにしてくるのに影であんな事言われてると思うと怖い
でも迷惑かけてるのは私なんだよね うわぁぁ
そういうのがあるからもう人と関わりたくないって思っちゃう
PTAとか役員とかもう外注にしろよ！って本気で思うわ >>186
それは辛いよね、悲しいね
でも自分も言われてる可能性あるんだろうな
鈍感だから、感じよく話してくれていたら全然気づかないだろうな
他の係りやってる人が、その係長の人が使えないって愚痴ってた
人に仕事を振ることができず、なんでも抱えてやってしまうから来年度の引き継ぎが困る、2回目くらいの話でも初めて聞いたような顔してる、とか
いつかの私だろうなと背筋が凍った いつも思うけど、聞こえるかもしれないとこで悪口言うのってどういう神経なんだろ >>186多分私もきっと影で全く同じこと言われてるわ。
打ち合わせ、私のみ外された時あるし。
やることはやってるつもりだけど、鈍臭いから迷惑かけてるなとは思う。
ほんとPTAなんか外注にしてもらいたい。
母がどれだけ苦痛を強いられたり日常を犠牲にしてるか。
しかもこれが仕事でお金もらえるならまだしも無償でやらなきゃいけないうえに嫌な人ともどうにかうまくやらなきゃいけないとか地獄でしかない。 ムカつくから聞かせてダメージを与えたい
聞いて改善されたら嬉しい
何も考えてない ママ友が欲しいけど出来ないママがなくなってるので
ここでいいのかな？
私は昔からいじられキャラと言われるけど、ママ友の輪にいるときは揚げ足とられたり、私が話すとシーンとなったりすることが多かった。(例→「おはよう！」『シーン･･･』『うそうそ～冗談だよ！ｗ』)
私としては今となっては半分いじめられてたと思うんだけど、妊娠中だけどちゃんとランチとか遊びとか毎回誘われてたし、勝手に着いて行ったりしてたわけじゃないけど輪の中にいるとハブられてたんだよね。
この度転勤で県外に来て子は6ヶ月になるけどまだ1回も育児センターとかそういうの行ってないや。乳児健診ではみんな知らない人同士らしかったのに、終わりには仲良く話したりしてて私だけぼっちだった。私が周りのママより極端に年齢が低いっていうのもあるのかな。 16歳で出産したとかならともかく、多少若くても年齢だけで避けられる事は無いと思う
自分の性格や振る舞いを省みないで年齢を言い訳にするような人間だから避けられるだけ 自分で思い当たる部分は何もないのかね？
あと誰かが声かけてくれるの待ってるだけじゃなかなかママ友できないよ 子供がお友達と遊びたがるから幼稚園のあと毎日何人かに声かけて公園遊びしてる 誘えばみんな必ず来てくれるけど毎回私から誘うばかりで誘われたことがない
グイグイ来る人とか思われてたら嫌だな 誘い誘われの関係性になりたい 呼んでおいて内輪でハブるのはその人たちが無神経なだけだと思うけどなぁ。
年齢はいくつかしらないけど、あまりに若いと誘いづらいってのはある。
嫌いとかじゃなくて、若い人を集まりに読んだら悪いかな･･･みたいな。
子が幼稚園だけど、親もだいたい同じ年齢くらい(20代、30代、40代)でグループになってる事が多い。もしそういうのをに気にせず話したい、知り合いが欲しい！っていうなら自分から話しかけるしかないと思う。 >>196
ありがとうございます
うーん、順番待ちのとき前後で自然におしゃべり始めてて凄いなぁと思った。そういうのが出来ないから私は「人付き合い苦手」なんだろうな。一人でいる人に話しかけようと思ったけど、私以外で誰かとお話してない人はさっさと帰って行ったな。
年齢のせいにしてるわけではなく、周りはだいたい10は歳上なのでそれも一因なのかなと思っただけです。 >>197
自分も降園後約束して公園で遊んだりしたいけど、他にもっと仲良くしてるママさんいるみたいだし誘ったら迷惑かなとか考えてしまう
たとえ誘ってもそんな長時間楽しい会話出来る自信ないし… >>199
そういう一人でいる人って、降園後の園庭開放も全く遊ばせずすぐ帰っちゃうから話す機会がほとんどないんだよね。もう園ママと交流する気はないのかな？ 幼稚園時代に仲良かった子と小学校に上がってからもずっと仲良しというわけではないからね
園時代に下手に親同士仲良くしてると小学校で子供同士がトラぶったときに厄介だから、やっぱり挨拶程度にして深入りしない方が賢明 愚痴です
旦那は皆でワイワイするのが大好きなアウトドア系リア充、私はぼっちインドア系非リア充です（同期入社の社内結婚）
仲のいい4家族と集まっての年に2度の子連れバーベキューが苦痛です
ほとんど同じ会社（うち私夫婦含む5人は同期）だから断りづらいし、子どもが1才で目が離せないのにさらにいろいろ気を使うバーベキューなんてコミュ障には無理だ…
大人が8人いるうち、私以外はイベント大好きな明るい人たちなので、嫁たちで愚痴を分かち合うこともできず
このスレにいらっしゃる皆さんは、子連れバーベキューみたいなイベントはどういう心構えで乗り切ってますか？ >>203
本当のコミュ障だったら、そんな同期の社交的な人とは一緒になれないでしょうに >>203
コミュニケーションは旦那に丸投げで最低限の会話してればあとは子供の相手だけでいいんじゃないかな。喜んでついていってるんじゃないんだしねぇ。私なら子供の相手するのがめっちゃ大変アピールするわ。 ちゃんと参加してるんだ、偉いなあ
私なら歩きだすようになって大変だからって言って旦那だけ行かすわ
そしてそのままフェードアウトだわ >>203が仕事辞めてるならFOもありだと思うけど、仕事続けてて同期なら、職場での付き合いもあるからなぁ。参加しといたほうがいいってのもあるかもね。
うちは私も旦那もコミュ障で、家族以外の付き合いなんて皆無だけど、リア充の旦那持つとそれはそれで大変だね… ママ社会ではよく喋るママ、ハイテンションに笑うママ、少し下品なのも全然平気なママ、というのが勝ち組になるのが辛い
先日飲み会に行ったけどみんながみんな、我先にとマシンガントーク。そこに割って入る事もなかなかできずに相槌打ってばかりだった。でも結局ギャハハ～と盛り上がったもん同士親密度がアップして夜の街に消えていったわ… そんなにたくさんなに喋ってるんだろうと思って聞いてみると本当にどうでもいい内容で草
そのどうでもいい話が長くできれば勝ち組
私はもちろん負け組 朝園に送った時に同じクラスのお母さんと５分くらい話しただけで酸欠のように頭クラクラしたわ
朝だったからって言うのもあるけど基本話すの疲れるな >>211
自分も園庭開放で少し話しただけでぐったり疲れるよ
だからクラスの親子に夏休み遊ぼうと声かけたいけど色々考えてしまい躊躇してしまってる…長時間話せるトーク力と精神力が欲しい 唯一仲良しかなって思ってたママ友に距離おかれてるっぽい。
向こうは新しいママ友との付き合いもあるし、こっちが面倒になったのかなと、人付き合い苦手なりに考えてみた。
出会ったばかりだったら仕方ないって思えるけど、付き合い長かったからなかなか割り切れない。
夫に話したら期待するなって一刀両断されて終わった。
程よい距離が分からない、人付き合いがまた怖くなってきた。 ランチでもマシンガントークしながら次から次へと食べ物口へと運んで、殆ど咀嚼してないんじゃないかと。
いつも無理して付き合うから、ランチの後は胸焼けする。 >>197
誘ってくれる人って印象になると、その人が声かけてこない時は予定でもあるのかなーって思う。
それで、相手からは声かけないっていう場合もあるよ。 >>213同じ。
でも、理由全く思い当たらないし、しょっちゅう気分次第で態度変わる人だし幸い子供の学年も性別も違うから、言ってるうちに疎遠になるだろうしいいやと二人目ともなると開き直れるようになってきたわ。
大丈夫。ママ友なんか一過性だし、よほどじゃない限り合う人なんか皆無だから。 無理して付き合わなくていいのいいの
過度なストレスは身体壊す 保護者会で隣に座った人に話しかけるべきか迷って
いつも無言。
サラリと感じよく気軽に話しかけるにはどうしたらいいのかしら。
「今日暑いですねえ」の一言がどうしても出ないわ。 先生からの連絡事項の時によくわからなかったことを隣の人に聞くっていうのはどう？
〇〇はどうなんでしょうね？とか
自分もスレタイなのであまりやったことないけど、それで話しかけてくれて話すようになった人何人かいるよ 横だけど参考にするわ
参観などでも私の右隣の人は右の人と、左隣の人は左の人と話し出す
私だけポツンになりがち >>216
ありがとう。
１人目で同性だったから、凄く凹んでたんだけど、気にしてても仕方ないよね。
考えてみれば何かした訳じゃないけど、学区も違うから、相談とかしても向こうにとってみれば重かったんだろうね。
時間が癒してくれるの待つわ。 学区が違うのはまだ良かったよね。
一人目同性なら確かに滅入るとは思うけど、挨拶だけ感じよくしておいて
あとは相手のママさんの態度で今後の接し方を決めていったら良いかと。
うちも付き合いは五月に入ってからで浅いけれど、時間が合わなかったり
降園組とすぐ帰宅組だったりで話す機会が少なかったらいつのまにか他の
ママさんとグループになってたよ…。
挨拶はちゃんとするけど混じると浮く感じがするからグループの時は
さっと離れるようにしてる。 >>221
ママ友に相談とか、よほど軽いやつでなければやめたほうがいいよ
学生時代の友人とは違うから >>217
そうだよね
自分も今、偏食激しすぎる息子と園ママに溶け込めずぼっち状態でストレスダブルパンチで精神的にうつになりそう
無理せず気をつけなければ >>223
だね。
向こうも相談してきてたからいいかなって思ってたけど、よい勉強になったわ。
ちょっと声かけてみて駄目みたいだから、挨拶に戻るわ。
他の人にも距離置いたり復活したりしてるみたいだから、向こうの流れに任せてみる。 >>224
そうそう、その通り。
みんな同じようにできたりやれるのは
クローンロボットだけの世界。
人間は多様性の生物だからなんら悩む必要ない。個性だから。
子供には他人様に迷惑かけないよう基本的な躾やマナーを教えてあげれば大丈夫。 >>219
あ、なるほどね。勇気出してやってみようかな。っていい大人がこんなことで
悩むなんて情けないよ。自意識過剰だわ。
>>220
わかる。よくそうなる。昔、職場の飲み会でそんなかんじでしたよ。 >>210
あの、どうでもいい話を、
長々とハイテンションでしゃべってるのって、
ホントに楽しいんだろうか、いつもすごく疑問。
それとも、
頑張って楽しいふりしてるんだろうか？ 気が合う人だとなんでもないようなことでも楽しかったりするじゃない
そういう友達がいるかいないかの違いだよ ですよね、話の内容自体が面白いというよりは相手といること自体が
楽しいのだと思う。 送迎時靴箱や玄関でがっつり顔合わせても挨拶ガン無視する相手がいるんだけど、理由が分からない
どこかで前に顔会わせたのかな、何かしたかなと毎回思い巡らすんだけど…
会うのは送迎時なんだけど、挨拶はこのまま続けた方が良い？
逆にしつこくて嫌がらせっぽいかな？会釈くらいが無難？
先生や他の保護者とは普通にしてる様子だからコミュニケーション苦手ってわけでは無さそう
ちらっと見て無視されたり向こうがこちらに気付くと背中向けられたり嫌われてる雰囲気は感じる 相手に返事してもらおうって感じで大きな声で挨拶はしないで、他の人から見て
挨拶してるのが分かる程度にさらっとの挨拶は続けたほうが良いと思う。
相手がグループでヒソヒソやってるのでもなければ実害も無さそうだし。
挨拶無視と言えば無視されてると思ってたママさんとたまたま会ったら朗らかに
話してくれて誤解だったのかとちょっと反省。
挨拶と言えば昨日は同じクラスの一応ママ友が迎えに行ったときにグループでいたのだけど
挨拶しても気が付かなかったのか反応なくてグループの他の人が挨拶してくれたわ。
ママ友になった？時期はこちらが早いのだけど、後で出会ったそのグループになってる
人たちとのほうが相性が会うのだと思う。
>>229みたいな関係になってて、私とはママ友になるんじゃなかったと思ってるかもｗ すみません、上の「挨拶と言えば」、は消し忘れです。
微妙な関係の人がいるとかえって面倒くさい。
個人的な付き合いゼロで挨拶だけのほうが楽だな。 出来ないスレのほうでママ友が多い友達にコツを聞いたら全部やってるのに
全然ママ友出来ないというレスがあっった。
結局は相性につきるけど、そもそも魅力の有る無しだよね…。 懇談会つかれた…
変なこと言っちゃった気がして反省会。人付き合い上手な人って、気軽に話しかけるの上手だなぁ。疲れたわ。 >>233
対人関係は相性があるもんね
知り合った時期は関係ないよね
相性が合えば短期間で急接近できるんだろうね 子の友達の親から、バレエの発表会あるんだけど、我が子がぜひ私子ちゃんに観にきて欲しいと言ってるんで良かったら…と連絡きた
もう日にちは迫ってて、習い事があるので振替えしたらなんとか行けるかなという感じ
お誘いしてくれるのは嬉しいけど、日程はだいぶ前からわかっていただろうし、来る予定の友達が来られなくなった穴埋めなのかな、と思うと素直に喜べない自分も面倒くさい >>238
発表会なんて友達に見てほしいものなの？
バレエさせてないしそのへんよくわからん…見栄が張りたいのかな？ チケット代+お花+プレゼント要員なのかな？とすぐ思ってしまうから、だめなんだな私は… 幼稚園に入って初めて仲良くなったママ友さん宅に個人的にお招き頂く事になった
もし粗相をしてしまったらと考えると胃液を吐きそうになるくらいに今から緊張しまくりだよ
どうか穏便に過ごせますように >>241
同じくだ…
今日もお迎えの数分のことで３時間以上反省会…
これからは相性が合わない人に関わって反省会してダメループより
合いそうな人にだけ全力で愛想良くする。
結局人付き合い上手い人が私タイプを避けてるのも同じことかもしれない。
合う人が多いか少ないかの問題だわ。 ＞今日もお迎えの数分のことで３時間以上反省会…
これはさすがにやめたほうが良いんじゃない…？
三時間も反省と言っても、あんなこと言ってしまった、相手はこう思ったのじゃ？とかの
ループで反省になってないと思うし
考えてるうちにドンドン悪いほうに考えて実際よりもかなり失敗した気分になるだけだよ
というかそんなに反省してしまうくらいのお迎えの時の対応ってどんな感じだったの？
多分ここの人が聞いても大したことじゃないよって言われるようなことじゃないのかな。 >>237
親の自分が子供から学生時代の時の友達関係だって相性ですものね。
うちの場合はうちとそのママさんは同じクラスで後で仲良くなった人たちは
別のクラス
凄く親しくなってたわけでもないからママ友じゃなくて同じクラスでちょっと
話すママさん位に考えたらちょうどいいのかもしれない
挨拶にしたって素で気が付かなかった可能性もあるし 3時間も時間を費やせるほど大事な人なのかしらね
今後の付き合いが浅くなりそうな相手なら深入りしない方がいい バレエの発表会ってチケットとかお花とかあるんだ、大変だね 園でママ友いっぱいいるママさんに「夏休み遊んでね」と言われたんだけど社交辞令かな？
私とも今までちょこちょこ機会があれば話してくれてたんだけど… >>232
私にも同じ様な人いるけど、微妙に笑顔作ってサラッとだけど一応挨拶してる。
向こうからも挨拶は返ってくるけど、お互いぎこちないんだよね。 >>248
考えても答えは出ません
遊びたいなら夏休みに自分から声かければいいよ 自分とも何らかの接点がある人（担任やママさん）が他のママに話しかけてる時にどんな顔して近くにいればいいのか分からない‥
昔からその状況になるとかなりドキっとするんだけど、気にしない様に無関心を装ってしまって嫌なイメージを持たれてしまう。
でも自分のキャラでグイグイいくのは絶対違うから、見てないフリしか出来ないんだけど、バレバレで無視や避けてると思われてるみたい。でもどうすればいいんだ？ 目があったら会釈くらいで十分じゃないの
相手はお話中なんだし >>244
３時間の反省会というか帰宅時～寝るまで
悶々とやってしまった感が襲ってくる感じなのでやめれない…
内容は相手が探しものしてて、ありますよ→ありがとう→あっいやっえっと…（答えられない）
みたいな本当に普通のやり取りです。
答えられない時点で普通ではないですが…
それで変な空気になって逃げ帰ってきたかなりのコミュ障です。 カズレーザーが答えの出ない事を悩み続けるのはバカだと言ってたな
本当その通りだと思う。反省して次に繋げよう、この点は気をつけよう、などと前向きになることは必要だと思うけど、終わった事をいつまでもウジウジ考えても何の答えも出ないし解決にもならないと思う 幼稚園でしょっちゅう輪になって話してるママグループのメンツを体が拒否反応してしまいなんとなく避けてしまう
輪に入らないママさんには自分から話しかけたり出来るのに >>255
その時に気まずくなって逃げちゃったようになったら恥ずかしいし自分も
ウジウジ考えるタイプだから気持ちは分かるよ。
256さんの言う通り家に帰ってからずっと考えても何も改善しないし
次回に余計挙動不審になるから本当にやめたほうが良いよ。
次こういう状況になったらこう対応しようとか具体的なことだけ考えたら
あとは頑張って無駄にこちゃごちゃ考えないようにするしかないよ。 帰ってから寝るまでずっとその時のことを考えるというのは
ある意味悪いイメージトレーニングだからね…。
いいイメトレなら次に生かせるけど、悪いイメトレは本当にマイナスにしかならない。 257だけど、幼稚園で一人も気楽に話せるママいないから不安でというか…お迎えの時誰と誰が話してるかチラチラ見てチェックしてしまう
嫌な癖だからやめたいんだけど…辛い ごくたまに気持ちよく話せたりすると、帰宅しても充実感がある
いなくてもいいやって思うこともあるけどやっぱり交流できる人がいるといいなぁ 迎えの時にするちょっとした会話が疲れる。かといって誰とも話さないのは寂しい。なんなんだろこれ とあるママから微妙に避けられてて、ラインも未読スルー(ブロック？)学校で会って挨拶したらガン無視まではしないけどよそよそしい感じ
でもその娘はうちに遊びにくる。子供に罪はないのでもちろんオヤツも出してもてなしてるけど何かモヤる >>263
ラインどころか連絡先交換してる人ほぼいないから比べられないけど、よく遊びに来る子の親に会っても挨拶すらなく完全スルーされる
こっちはお邪魔したら挨拶するんだけど来るばっかりで滅多にない
オヤツ出すし子供といえど人の目があるとゆっくりできないしで負担
子は楽しそうだから我慢するけど私もモヤモヤする クラスや役員の親睦会
行くと「○さん、ここ」とか声掛け合ってるけど、私は誰にも声を掛けられないから、いつも端にポツン
それでも何となく話はするけど、気付くと私は空気
ただ頷くしかできない >>267
自分も誰にも声かけられないからどこに座っていいか分からない
こないだも挨拶はかわすけどあまり話したことないテンション高いママさんの横に座ったら苦笑いされた…その後ほんの少し話してくれたけど >>1
不倫＆被害者女性イジメのベッキーを起用したニューバランス（スポーツシューズメーカー）
他人の家庭を破壊、一般人女性を芸能事務所ぐるみでイジメぬいたベッキーをニューバランスがＣＭに起用。
ニューバランスはイジメと不倫を容認する企業？
健全なスポーツのイメージとは真逆なドロドロ不貞ベッキー
http://www.oricon.co...p/news/2094062/full/
2017-07-13 10:53 >>268
そうそう、何でここ座るの？って感じ
あと店を出てからの帰り道が微妙
同じ方向同士連なって歩いていて、自分は後ろから付いていくだけ
途中でなくなっても誰も気付かなそう
名前は覚えてもらえないし、ホント存在感なさを思い知らされる 頑張って仲良くなった人が、ちょっと
仲良くなったらぐいぐいくるタイプでアポ無しで土日に我が家訪問したりする人だった
今は疎遠になっちゃったけどあれはあれで辛いものがあったorz
いい距離感て難しい 小規模園で自分以外はベッタリなママ友グループになっていてツライorz
月1で飲み会、行事終わりはつねにランチ会
名前にちゃん呼びが強制で旦那も名前呼び…
子の為に頑張ってきたけど、そろそろストレスでツライ… 母親同士の名前呼びも寒いのに、旦那の名前までって何だそれ。 母同士は◯◯ちゃんで呼び合って、旦那のことは君付けなのでは？と予想。
「◯◯ちゃんのとこ、◯◯君が手伝ってくれるから羨ましい～」とかじゃないの。 >>272
そういうグループに入らなくて済んでホントよかったぁ 最初が肝心よねぇ
と思うけどな
親同士仲よくなくても子供は自分が好きな子と仲良くなるから関係ない >>275
それです…
旦那もママ友同様にパパ友？のような雰囲気で夫婦で最近はストレスでしたorz
クラス替え無しの3年目にいきなりクラスの絆？を意識し出したようで、ベッタリに変わりました…
ポツンでも良いかなと思って最近は少しずつ距離を取っています
全員学区が違うのが心底嬉しい 昔から一人の人に依存してしまう
相手にとっては重いのか友人関係が長続きしたことがない
大人になっても難しいや 同年代だとそうなるのか
ババァだからぼっち捗りそうだけど
子のためにはがんばらないとかな 子のために頑張ってストレスためて結局子供を不幸にするよ
主婦とつるむ時間があったら
ママが生き生き出来る仕事をして子供との時間を大切にして
教育費かけられる方がずっとずっとずっと子のためだと思うよ もともとコミュ障で友達もママ友もいないし、年少の子はご飯食べなくて毎日イライラ、実母は病気で育児も頼れずできて…いよいよ精神的に参ってきてる気がする
おまけに小規模園でボスママ一派に無視されてる…小学校も同じ校区で逃げ場がない、毎日ネガティヴな事ばかり考えてる
夏休みに診療内科行ってきたほうがいいかな >>280
ここの人は職場の人間関係でも悩むと思うw 職場はまだ大丈夫かな
業務上必要なコミュニケーション取れば済むし用があるなら喋れる
雑談は苦手だから昼休みが苦痛だけど
ママ関係だと雑談が肝心だからもうそこからして私には無謀だ…
>>281
行くか迷うときある
行事や何かで園や学校に行くことが続くと病んでくる
特に年度変わる春と運動会シーズンの秋がしんどい
役員回ってきたら集まる回数多くなるし本気で病みそう
役員早く終わらせたい >>281
通ってる小規模園の子はみんな同じ小学校に行くの？
たとえ園から全員が持ち上がりで入っても小学校には保育所や
他の園からの入学者もいるから一クラスしかないのでなければ
逃げ場はあるのじゃない？ 仕事やるならあえて接客業がオススメ
仕事上とはいえ、人と接する時間が長いとそれだけ普段も人に対する苦手意識が無くなる
そして専業時代に比べて忙しいから余計な事を考えなくなった
毎日毎日、今日この時間にお迎え行ったら○○さんいるかなぁ～立ち話長いよなぁ～…とか考えてため息をついてる暇すらなくなる
今思えばそんなもん、クッソくだらない事だったわ
そして自信がついてそれが表情に出るからなのか、今の方がママ友関係がうまく行ってる気がする >>285
昔接客やったけど、嫌な人間が多すぎて余計苦手になったからもうやりたくない >>284
レスありがとう
皆同じ小学校に行く訳じゃないんだけどボスママ一派は一緒なんだよね
しかも小学校もクラス少なくて、今は２クラスらしいけどうちが通う頃は１クラスになるかもとの噂…もう勘弁してほしい ボスママ一派ってなんであんなに偉そうなんだろうね
いい大人なんだから、同じクラスの親にくらい目合わせて笑顔で挨拶、一言くらい言葉交わすくらいやれないのかよ？と思うわ
一派に属さないママは多数いるけど、結構ボスに認められてる人多いのか、軽く言葉交わしてる人目撃する率は高い
ポツンだと舐められるのか？そうなんだろうな。あと過去に言葉交わした時のノリの悪さでああ～ダメだこいつとか思われてるんだろうな
でもまあこう言っちゃ悪いけど、ボスママ一派の子って口だけ達者で外見や中身はイマイチなの多くない？
だからこっちは母としてはぽつんだけど、子には勉強や習い事頑張ってもらって自信をつけてもらいたいと思ってる >>288
なんというか…すごく性格が悪く見える
ポツンになってしまった妬み嫉みが強すぎない？相手の子供には何の罪もないのに自分はダメダメだからって子供で優位に立とうとするとか考えてるレベルが低いと思う >>290
いや、実際性格悪いんだよ。そのママの子が何もしてないうちの子の顎殴ったとか報告受けたりしたからさ。
もちろん上に書いた事を本気で考えてるわけではなくて、そういう事を思って溜飲下げたい…みたいな。 >>291の性格が悪いって言われてるんじゃないの？ >>287
そっか…お子さんが入学する年には1クラスになるかもしれないのですね。
都道府県で人数が違うかもしれないけど、うちのあたりだと確か35人以上くらいで
1クラスなんだ(ちなみにうちの子が入学予定の小学校も長年ずっと全学年1クラス)
だからボスママグループが7人いたってクラスの5分の1くらいのはず。
半分以上はそのグループじゃないと考えたらちょっとマシかなと。
園の人間関係だけだと煮詰まるから、通院の送迎などが無くて時間に余裕が
あったらグループの子が行っていない習い事を探してみては。
そこでもしかしたら気の合うママさんがいるかもしれないし、いなくても
挨拶だけは感じ良くしておけばいいし。
外の空気を吸うのも気分転換になると思う。 学生時代から社会人時代まで、ずっと安定のぼっちだった私も、母親になったことで
初めて誰かと約束して遊んだり、家を行き来したり、ランチしたりする相手ができてうれしい
ママとも同士って、ライトな付き合いでもランチや家の行き来ってするから私にもできるのかな
無趣味で話もつまらない私だけど、子育てっていう共通の話題もあるし、子供同士遊ばせたいって
思惑もあるから誘ってくれる人がいるんだろうな
でもやっぱり自分から誘うのが苦手
自分の家には招けるけど、相手の家に行きたいとは言えず毎回我が家だったりする
相手の子が退屈せずに我が子と遊んで欲しくて、ビニールプールや流しそうめん器を
買おうかと思ってる
いつごろから値引きするかな？プールや流しそうめん器 >>272
そりゃ辛いね…もういいよ。我が子だけみていよう >>295
子供が家に行きたがってるのよ～って思い切って軽く言ってみたら？？
喜んで呼んでくれるよ。 知り合いのいない場所だと親子ともにのびのび遊べる
あえて遠くの場所に出掛けたのに、近所の親子に会っちゃった日なんか本当についてない、と思う 送り迎えの時に少し話すのでさえ、変なこと言っちゃったかなとか色々思っちゃう。咄嗟に優しい返しの出来るお母さんいるけど、コミュ力すごい。 わかる
私は頭の回転が鈍いから咄嗟に言葉が出てこない
気になる相手だと余計に >>293
レスありがとう
気分転換になりそうで習い事は考えてるんだけど、家から近くの所だとボスママグループの子が行ってそうで躊躇してるんだよね
皆はそういう情報はどうやってリサーチしてるのかな？
それか誰もいなそうな離れた所に習い事通わせる？ >>301
自分も一緒だ
気になる相手と苦手な相手は咄嗟に言葉でてこない >>302
体験を実際に通うクラスでしてくれるかもしれないのでその時チェック
ウチの場合 2年前にかかわった嫌いな母親が同じクラスにいたので
お迎えを遅れ気味に送りを早め そして覚えてないフリをして全く目を合わせませんでした
あちらはあちらでママ友付き合いがあるので 挨拶をしない人にわざわざ絡んで来ることもなく
まったく話すこともありませんでした
流石にガン無視すれば相手も空気読むでしょう
会釈はその他の母親たちに対しても同様目をあわせずたしなみ程度に 息抜きにファミレスでランチしてると、お腹がいっぱいになってきたら周りのお客さんをキョロキョロ観察しだす息子
で、目が合ってニッコリしてくれたり、手を振ってくれたりするお客さんが居ると息子は嬉しくて手をパチパチしてアヘアヘ笑う
するとお客さんは「可愛いね～」「お利口さんだね～」って言ってくれる
その流れで「今何ヶ月なの？」「毎日大変でしょ？」と、全然知らない人に話しかけられると縮み上がってドモる私
優しく話しかけてくれてるだけなのにビビってしまってすごく情けない
早く慣れたい 知らない人に聞かれる内容なんて大体同じだから自分の中で受け答えのテンプレ作っとくと良い 栃木県佐野市
ママ友ラインいじめ
報道では２名続けて自殺がメインだが
でも短い期間に６人も亡くなっている
６人も…
亡くなったうち３人
小学校支援学級の
子供の保護者…
いじめ主犯格/ボスママ
中学校の美術教師
特別支援教育関係者 ←
他県でヤラカシ佐野市の身内(市議関係)に拾われ
(↑ここでも１人自殺している…)
コネ採用、夫も教育関係者
ttp://a.excite.co.jp/News/society_g/20160106/Postseven_375849.html
ttps://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q13150751623
ttp://itest.2ch.net/mevius/test/read.cgi/baby/1437110248 行事の日は疲れているはずなのになかなか眠れず、やっと眠れたと思っても夢にまで苦手な保護者が出てくるし、全然寝た気がしない… 人付き合い苦手ながらもサークルとか支援センターとか頑張って通ってなんとか顔見知りぐらいは出来たけど会話疲れでぐったり
でもまた通わなくなると余計輪に入れなくなる恐怖がある
こんなに無理してママ友作る必要もないのかもしれないけど焦りが酷くて辛い ただでさえ、人付き合い苦手なのに、ママ付き合いのしんどさ半端ない。
ずっと保育園がよかった。私は保育園のが小学校より遥かに楽だったから今、ほんとしんどい。
役員の懇親会とか半ば強制だし、欠席裁判はあるし、役員終わったらもうひっそりしてたいわ。仕事、役員、家事、育児でキャパオーバーなのか最近ずっと下痢気味…。 まだ3カ月ちょいの子だけど、いずれ幼稚園とか行くようになると人付き合いとかが怖い。
義務じゃないから小学校まで通わせないでおこうかと思ったりしたけど、
時代が時代だし、今時幼稚園にも保育園にも通わないなんて有り得ないし、不安だ。
地元ではないけど住んで長いのに、知り合いとか友人とかも地元にも全然いないし終わってる。
ホームスクーリング制度とか日本にもあればいいのに。
親もそうかもだけど、子供のいじめとかも不安だし、学校教育にとらわれないでいられたらいいのに。 人付き合いを極力避けたい場合はマンモス園、マンモス校に通わせて
役員は人間関係がよく分からないうちにとっとと済ますってのも一つの手だよｗ 笑顔で話してくれるんだけど迷惑だったんじゃないかとか色々考えてしまう 子供の友達のママさんが親しくしてくれようとする。
明るくて綺麗で社交的で、高校生同士だったらカースト違う人。
インスタやってる？よかったら繋がって！とID？を教えてくれたけど私はインスタやってない。見てみたらキラキラリア充で眩しかった…
我が子は明るくて楽しいから同じような性格だと思われてるのかな、夏休みに個人的に遊ぶ約束したけどどうしたらいいかドキドキしちゃう。 インスタキラキラママ気持ち悪い
価値観をおしつけられそう
一番かかわりたくない このスレを総合して勘案すると関われる人おらんやんw もし仲の良いママ友ができてもsnsをフォローとかは嫌だなー
園庭開放でもインスタキラキラママ集団がいるけどノリが苦手な感じなんだよね
微妙な写真とかでもイイネしないといけない空気になりそうだし… 幼稚園の同窓会ごときでうちの子が遅く来たから楽しくなかったとか愚痴られても。
自分たちは約束破ったり機嫌悪かったら遊んでてもイヤな雰囲気で途中から帰ったり、とにかくイヤな気分にされるからCTしたいけど、子供同士仲いいから我慢してる。 >>312
それ思う
何となくでも人間関係見えてくると立候補もしにくくなってくる
一年生だから様子見なんて思って見送ったけど顔も名前もはっきりしないうちの方がやり易かったな失敗したなと思い始めてる
幼稚園の役員のときもそう思ったのに学習しなかった自分馬鹿すぎる >>306
充実した私生活の価値組のあたくしがこんなイケてない人にも優しく接しているんです
と引き立て役に巻き込もうとするんだってば このスレのママ同士で仲良くなれないかなぁ。
元々人付き合い苦手だってお互い分かっていれば、何かあった時も理解し合えそうな気がするよ。
子の年齢が違ったり近所じゃない為に学校や習い事で一緒に行動出来なくても、メールやLINEでやり取りすることで癒やしになりそう。
こんなこと言っちゃうから人付き合い苦手なんだな…ハハッ。 昔人付き合い苦手な人のためのママ友作るコミュあったけど
そんなに盛り上がらないまま終了したよ でも、人付き合い苦手なりにたまに会ってお茶したり買い物したりしたいなぁ。 いい感じに親しくなったと思っていたのに、急に既読スルー、返信が必要なものは事務的なラインの返事になった
なんでだ？原因わからず…子供同士は普通に仲良いのに
ただ忙しいとか、トラブっててそれどこじゃない、とかだといいな
こんなこといちいち気にするから人付き合い疲れちゃうってわかってるけど、悪い方へ妄想しちゃう >>329
私も、そのスレで友達出来ないかな？難しいかな？と日々感じてましたー
こちらは関東ですが、よろしければ連絡取り合いませんか？ あのスレなくなっちゃったんだ。同い年の子を持つ大宮の鉄博オフ会に凄く行きたかったけどやっぱり行けなかった思い出w
子もコミュ症で今だに友達いない年中だけど正直親は付き合いなくて楽。
子に関しては小学生になったら友達できると信じてる。 >>331
こんな夜中に返してごめんなさい
私も関東・東京住みです
ちなみに、3ヶ月の女の子がいます
スレタイ通り人付き合い苦手ですが(汗)
仲良くして頂けるのなら、ぜひぜひ
しかし、どうやって連絡先を交換するのだろう…？
ちょっと調べてみます 2ちゃんでそんなやり取りしてもネタだと思うだけだからやめた方がいいよ
馴れ合いなら他でやれるところ沢山あるでしょ 鬼女板のそういうスレかなんかで捨てアド交換した事あるけど、メール何回かだけして自然消滅したなー >>333
とりあえず捨てアド載せますので、メールを送ってくださったら、アドレスの頭文字だけこのスレで教えてくれると助かります(いたずら防止のため)
vbdciwo9c6ro☆sute.jp
☆→@
自然消滅上等でw
もしよろしければお願いします >>337
おはようございます！
わ～捨てアドありがとうございます。
今朝調べてるうちに寝落ちしてしまった…(汗)
早速メール送らせて頂きます♪ >>337
メール送らせて頂きました～
頭文字はaです！ 「人付き合い苦手で～」とか「人見知りで～」と言ってる人にいざ会ってみたら、自分より全然コミュ力あって落ち込むってパターンもあると思うんだけど
私は友達に「その子も引きこもりだって自分で言ってるから合うと思うよw」って紹介された子がそのパターンだった 自分よりレベル上の相手だけに人見知りとかね
ダサ、デブとかだと普通に接することが出来たりする >>330
他の世界で忙しいんだよ。
他のママ友関係でやりとりが多いとか、
やることが増えたとか。
優先順位が低くなったんだよ。
気にしなくていいよ。
私もそういうタイプ。 >>337
何話すんだろ。
このスレでの距離感だからみんないい人にみえるだけだとおもうよ。 mixiの自分の日記を数年ぶりに見たらリア充すぎてびっくりした。
ほぼ毎日誰かと会って飲みに行ったりオールしたり友達と旅行したり、コメントもいっぱいだった。
子どもできてから非常識な自分を変えようと頑張ったら性格変わっちゃったみたいで、人付き合いが苦手になり今やママ友ゼロだ。
また昔の自分のようになりたい。 >>332
うちは年少の男一人っ子だけどお友達大好き
私がコミュ障なんでお友達と遊ばせてあげられないのが申し訳ない
うちは鉄博近くに住んでるからご一緒したいなぁなんて…(^-^)
ごめん、なんか反応してついレスしまった >>348
うちは鉄博から車で30分の所なんですがそれでもよければお願いします。
a3ru0g6ni8v2☆sute.jp
☆は＠です。
上の人に習ってアドレスの頭の文字を教えて貰えると助かります。 >>350
捨てアドありがとうございます！
早速メールさ >>350
すみません、緊張感からか途中で書き込んでしまいました。
後ほどメールさせて貰いますね、よろしくお願いします！ >>350
メール送らせて貰いました
頭文字はmです ↑
いいなぁ、仲よくなれるといいですね
私もこのスレだったかで、昔、会いに行きましたよ
あの時は子が２歳だった。
今10歳になったけど私はいまだに一人も友達いねーｗ
学校でも浮きまくり
服装や年齢なりのメイク、話し方を頑張ったけど、やっぱり頭悪くて話が繋がらなくて無言になってしまう
ﾊｧ… リアルで同じコミュ障ママと友達になれた私って案外ラッキーなのかもしれない >>345
なんかわかるな～。
子供生まれる前は、
自分はまともで普通で、明るく元気でいい人だと、
自分で信じこんでた。
妊娠して、人付き合いしなくなってから、
自分はおかしいって思い始めた。
それから、世間から引いて生きてて、
今の自分が本当の自分だと感じてる。 >>345
私の場合は結婚、転居が最初のきっかけで産後特にそんな感じ
常識的な行動が出来てるか、人を不快にしていないかすごく気になる
その結果不自然な振る舞いになって異様に謙遜したり笑顔も引きつってて会話中も言葉が思い浮かばず空回って失言も増えた
昔は年齢関係なく仲良くなれたし何より楽しかった
書いてて悲しくなってきた >>345
私もそうかも
子供の分だけ人間関係複雑になるから、嫌われる事に敏感になったのかな
でも気にしすぎると逆に人付き合いうまくいかなくなった。でも戻そうとして戻れるものでもなさそうだよね
>>359
味方いない所で失敗重ねるとフォローないからさらに失敗して病むわ
進学の転居では楽しくコミュティー築けたけど結婚の転居では空回りして傷口増やしてる
気を遣った結果が失敗につながると、もうどうしていいか分からないよね 私は独身時の方が人と話せなかったな
今の方がまだなんとか雑談もできるし笑顔も作れる、全部子供のおかげだわ
でももう性格の問題だからやっぱり人付き合いは苦手だしなるべく関わりたくないとか思ってしまう
人にどう思われてるかは昔より気になって、一人反省会するのがひどくなった 学生時代はセンター 職場でもアイドル扱いされていた自分が
なんでこんな生産性のないババァどもにドヤられなければならないのかさっぱりわからん
だから主婦とはいっさい関わりありません
アイドルには戻れないけど受験終わったら仕事します
それを心のよりどころにして今生きてる ほんとよくわかる。
子供を持つようになってから自分殺してる。それでいい、そうでなくちゃいけないとも思ってる。
独身のときは自信があったな。ほんと楽しんでた。
今は、じぶんの発言や身なりなど変な人と思われないかな？ばかり考えてるな。
たまに、ママ友で自由な人がいるけど、周りから変人扱いされてるもんね。
幼稚園のママたちも色んな人がいて、怒るポイント違ったり価値観違いすぎて引く。 私もこの前数年ぶりにmixi開いたら独身時代のリア充日記出てきてビビった。独身時代は毎日何十人も接客する仕事だったのに、子供生まれてから今まで8年間家で育児してきたから人と接する機会なくてコミュニケーション能力が死んだ。どうやって直そうか考えてる。
末っ子が春から幼稚園に入ったからパートしてまたコミュ力取り戻せるか頑張ってみようかな。 もしやこのスレは元々はリア充で、子持ちになったら人付き合いする時間も機会もなくて、かつての自身と比べて落ち込んだり人付き合い苦手になってしまったと思い込んでる人が大半？ そうそう子供の頃は あゆwithチームあゆみたいな自分が中心の写真ばっかりで
イケメングループの中にひとりだけ女子でmiwaのCMみたいなマスコットガール扱い
小さいから男子達からポンポン頭撫でられて 女子からも妹扱いで可愛がられていた
というか男子にもてる子はいじめられないしいつも一緒にいなくても必要な時だけくっつけるんだ
それが女子だけになると女はでかければでかいほど偉いみたいだし いつも一緒じゃないと居づらくなるのね
仕事でも荷物は誰かが持ってくれたし財布開いたこともなかったのに
主婦集まりだと散々説教されて割り勘かよ？ってびっくりした 説教するヤツが払うもんだと思っていたから
同窓会ではやっぱり自分が仕切っていたから
この転落人生が信じられないんだ みんなわたしが今もちやほやされてリア充だと思っているのかな
ここいらのデブス主婦共には お前らにため口叩かれる筋合いねーんだよ っていつも思う
だからいっさい関わらない
子供の頃に人生のラッキー使い果たしちゃったのかな >>369うわー…これは自分の性格の悪さで単に嫌われただけなんじゃない？
でか女としては聞き捨てならないなーチビってなんか性格ひねくれてるの多いんだよね。
小さいから自分は可愛がられて当然と思ってんのか知らないけど、こいつと似たような後輩のチビ女の彼氏が私を好きになったらでかいきつい女なんか女じゃないと思ってたのにって言われたの思い出したわ。そいつも割り勘なし派で女子から総スカンくらってたな。
女子も馬鹿ばっかじゃないからね。ちゃんとした理由があって嫌われ者になってる人間もいる。
それはママ関係も然りで、人にやってもらって当たり前な人間なんかはぶかれてんじゃなくて、単に邪魔だからいないことにされてるだけ。
群れは私も嫌いだし、理解不能な悪口大会は有り得ないけど性格悪いママ友は、疎遠にされても仕方ないなと思うから一切フォローしないわ。 sageない人多いんだけど一人でID変えて書き込んでんの？ >>370
小さくて可愛がられていたから 小さいのがコンプレックスと謙遜しても実際困ったことはなかったんだなぁ
大人になったらブス女にチビ扱いされてびっくりしているんだぁ
仕事柄どこかの企業が領収書切ってくれるのは当たり前だったんだぁ
おばちゃんたちとのお付き合いが一切ないから子供とずっと一緒なのは楽しいし
自分が生き生きするためには仕事復帰するけどね
新しい仕事で新しい人間関係から始めるのはきっとつらいと思うけど復帰だから
いつ戻ってくるの？って言ってもらえてるからホント嬉しい >>374
子持ちのチビな勘違いおばちゃん乙
自分も独身時代が懐かしく思い出すけど、人に言うのはやめようと思った >>368
記憶のある幼稚園時代から人付き合い苦手な私みたいのもいますよ
ママ付き合いを通して三つ子の魂百までを痛感してる 大学の研究室入った辺り～少人数ほぼ女子だけ専門職が天国だった
それ以外はぼっち
自分に似た雰囲気の人でないと怖くて仲良くなれない… >>376
仲間、仲間
長いことこのスレの住人で、ここに来る人は皆お仲間だとばかり思ってたから
最近の流れに驚愕してる・・・
独身時代リア充できてたなら、子育てが落ち着けばまたリア充生活に戻れるんじゃない？
一過性のコミュ障って感じで
私は子どもを通して出かけられる場所も増えたし、知り合いや友達もできたし、
たまに約束して遊べることもあるし、自分史上で今が最もリア充かもｗ
子が手を離れたら、元のぼっち引きこもりに戻るだけだと思う MIWAが子供産んでおばちゃんになったらこういう感じになるのかなと想像 小さいと、取っ付き易くて男性が近寄りやすいよね。
高嶺の花美人のモテ方を見たらビビると思う。 高嶺の花美人は並の男は警戒するよね
女からは一目置かれるから苦労はしないだろうけど
無駄にプライド高いのがめんどくさい
高嶺の花コミュでうまくやってんじゃない？
ここの人が高嶺の花美人を持ちだして自慢する意味がわからないけど 子育てという小さくて可愛いアタシ()が通用しない土俵で周りから雑に扱われて悔しいんだろうね
そして過去にすがってママ達を見下して、気晴らししてる感じ
多分見下してる感じが伝わってるんじゃないの？
まだ子供が小さいのかもしれないけど、これからもママ友と一切関わらずに過ごす事は難しいと思う
子供にとっても良い事ではないよ あからさまだから釣りか逆に小さい人叩き誘導かなと感じた 子に対して可愛いねとか言われるとどう反応していいかわからず会話続かない。
実際、可愛いから可愛いですよねーと言いたくなるけど親馬鹿っぽくなってしまい、逆にそんなことないですよーと謙遜するのも違う。
つか、仲良くなったところでなんかのすれ違いで疎遠になるくらいなら一人でいいやと思ったりする。 子供が夏休みで近所の子を公園に誘ってみようかなと思うけど、午前中でも暑い中公園なんて親が行きたくないかなー迷惑かなーとか考えてしまって誘えない
前に一度公園行ったり一緒に帰ったりしてる仲だけど
正直休み中くらい誰とも会いたくないんだけど、子供の退屈ぶり見てるとそれは許してくれない… 旦那と子供の前ではノリノリではしゃげるけどそれ以外だとダメだなぁ。店員さんとか先生とかビジネスとして来てくれるならいいんだけど。 公園無理無理
暑すぎる
ここはおうちに誘うタイミングだと思う… 出産で今回は総合病院を選択したんだけど、個室か大部屋かちょっと悩んでる
子供が来ることを想定したら個室の方が良いだろうけど大部屋で仲良くなれる人がいたらいいなとか淡い期待をしてしまう
人から好かれるかどうかなんてわからないのにちっちゃい繋がりでもいいから大切にしたいとか思ってしまうよ
大部屋で話もできずポツンだったら一番キツイだろうけどね 金銭的な制約がないのならどう考えても個室がいいと思うのだけど。。
入院期間だけだよ、ゆっくりできるのは。
友達欲しかったら産後支援センターとかに行けば良いのでは？ 母親教室で仲良くなったママとは産後も友達みたいに仲良くしてる。
産前に個人として付き合ってるから、仲良くなりやすい気がするよ。
まだ出産前なら、市区町村の同じ月齢の妊婦さんが集まる集まりに参加すると良いかも。
あくまでも私の産院での話だけど、出産後入院中は母子同室だとみんなボロボロで軽く話すくらいしか体力気力が残っていない印象だったよ… >>389-391
やっぱり暑いし行かないよね、じゃぶじゃぶ池なんて立派な物ないからやめとくわ
>>395
393は今回はとか子供が来るって書いてるから二人目なのでは？ >>393
そんな一か八かのギャンブルしない方がいい
個室の方が絶対いいよ、イビキくそうるさい人とかいると詰むよ
総合病院だったら授乳室とかないかな？話したいならそういう場での方が仲良くなり易いと思うよ 私は個室だったので友達できず。
でもその後の支援センターや予防接種で1日違いの誕生日の子2人と会ったけど、全員個室で隣同士だったらしい、ということごあった。
しばらく友達付き合いしていたよ、みんな引っ越して自然消滅したけども。 そういえば私も産前のママ教室で出会って仲良くなった人が数人いたわ
同じくそれぞれ引っ越して消滅したけど
妊娠同時期、子の月齢も近いとなると悩みもドンピシャで同じだから仲良くなりやすいのかな 私は帝王切開だから個室だった
食事は集まって食べるんだけど、一人目の時は少し仕切る人がいたけど
二人目は誰も話さないし済むとさっさと戻ってたわ
和気あいあいとしてるところを見ると焦るけどそんなのがなくて気楽だった
一歳になるころに予防接種で入院中同じだった人と友達になったけど、あちらは交流が盛んだったりタイプが違って難しかった 一人目は強制的に食事は食堂
数年後二人目で入院した時は部屋で食べていいことになってて狂喜したわ
ただでさえコミュ障のうえ寝不足でしんどいのに和気あいあいと食事なんて出来ない
でも他の人達は授乳室で話も盛り上がっててやはり自分駄目だなと痛感した 長くなった
>>393
持病で総合病院一択
切迫早産で入ったとき個室あいてなくて4人部屋だったけど
産科だけじゃないから同室は抗がん剤入れに来た人とか
婦人科系の手術の人とかでカーテン引きっぱ
産後は産婦用の4人部屋へ移ったけどこちらもカーテン引きっぱ
授乳タイミングも違うし同室の人とはほとんど話してないよ
ただ>>398の言う通り授乳室で一緒になった人とは少し話せたな
春先でインフル対策のため面会時間は制限
子どもは病棟入り口近くの応接スペースのみだったから
時期によってはそういうのも考えた方がいいかも >>393だけど、誰とも話せないのは寂しいなとか思ったけど二人目三人目ほぼ会話なしだったから今回も大部屋だとはいえ期待はできないかw
なんで子供多いのにママ友いないんだろうと思うけど仕方ないわ
つわりで辛い時に朝、バスに乗せるだけお願いしたいんですがいいですか？と同じマンションの人に聞いたらすごい嫌な顔された
入院や出産の際ママ友に助けてもらったとか羨ましくてしょうがないよ。誰にも頼れず家族で乗り切るしかない つわりでつらいのはわかるけど朝バスに乗せるだけって頼み方だとイラっとくるわ、乗せる「だけ」なら自分でやれば？って
朝ってどこの家庭でも大変なんだからさ 同じクラスの人が産後新生児を連れて外に出れない間同じマンション内の一人助けてもらったとか、引っ越す前のバス停では何かあったら朝バス乗せるくらいの手伝いはしますからと言われたりしたので一応聞いてみたんだけどそれが嫌な人もいるよね
あちらから手伝える事があれば等打診がない場合こちらから聞くのは失礼だよね。
まぁ、その後すぐ仕事が決まりました、朝はや預かりの日があってバスは利用しない日もあります。と言われたけどね そういえば思い出したけど、個室だから1人でのんびりなんだが、授乳室では必然的にたくさんのお母さんと一緒になったな。
私は乳が小さく出も悪くて、まだ小さい生まれたての赤子にあげるのが苦労したのね(クッションで嵩上げして、乳首をうまく咥えさせるのが大変で)
隣の人が「なんかすっごい苦労してますね！だの、お宅の赤ちゃんの泣き声面白いですねー！」だの気に触ること話しかけてきた
1人目だからよくわからないし、コミュ症で自信ないのですぐ笑ってごまかしちゃうんだけど、そしたらフイと横向いて「看護婦さーん、わたしのオッパイ、勝手に母乳垂れてきちゃうくらい溢れてて、子供がむせちゃうんですよぅw」って母乳アピールして出ていった
こんな人と同室だったら病むな…と思った 授乳室って1人目の時はオロオロ・チラチラ周りも気になるよね。2人目の時は懐かしい気持ちとお世話も手慣れて出来て、余裕がある分周りの人とかどうでもよかったな。 授乳室がある病院もあるんだ！
私は最初から完全個室で授乳もご飯も全てぼっちだったから、最後まで孤独で終わったw
唯一同じ時期に産んだ人と出会ったのは沐浴指導だったけど、すごい大柄な方でなんだか圧倒されているうちに何も話せず終わってしまったわ。
プレ幼稚園が始まってしばらく経つけど、全然友達とか出来ない。何人かのママ同士はLINE交換してるみたいで驚愕。とはいえ、LINE交換して家でも話したいのか？と言われたら正直あんまりしたくないwこれだから駄目なんだろうな･･･。 >>404
向こうから言ってくれるならまだしも、つわりで辛いからって
ママ友に頼むのがありえない
辛くても我慢してみんなこなしてるのに >>410
仲良いママ友だったら全然いいけど、マンションのお隣さんレベルだと正直えーって思う 人付き合い苦手だからこそその辺の線引きが出来ないし相手に不快感を与えない言い方とか出来ないんだろうね
上手に持ちつ持たれつができる人って本当に人当たりが良いし不快感少ないし 一人目は個室で母子同室、食事だけ食堂
二人目は個室で母子別室、食事も部屋で精神的に余裕あったけど他の人と話す機会はなかった
でも一人目の病院でも、みんな母子同室で辛かったのか食事を部屋に持って行ってたから食堂で食べたの祝い膳の時だけだったわ 人付き合い嫌いだけど一応笑顔で挨拶はする。一瞬だし。けど近所で明らかにコミュ障なママが居て横通っても目も合わさない。子供は元気に挨拶してくれたけど。それはちょっとなぁーって思うわ コミュ障ママで、美人でオシャレでグレード高そうな人ならちょっとがんばってでもお近づきになりたいわ
見た目もアレな人ならスルー >>414
コミュ障レベルによっちゃ視線も合わせられないから中にはいるだろうね…
私も一時期酷かったから他人事じゃない
もっと酷くなると外にも出られなくなるよ >>417
中身より見た目が大事な人なんじゃない？ スクールカーストみたいなもんだよね。美人はぼっちでも話しかける人が誰かしらいるよね。多分お近づきになりたいんじゃない。普通以下の容姿になると、自分から努力しないと、誰も好んで話しかけてくれないよ。 実際見た目大事だしね
美人でオシャレでグレード高そうなコミュ障って果たしているのか疑問だけどいいんじゃない
いるいる！私が知ってるこんな人～っていう例示はいりませんから 美人でもツンケンしてる人の周りには誰も近寄らないよ
笑顔って大事
見た目じゃないよ そもそもお互い子持ちのおばさんなのに、美人かどうかなんて目であまり見てないよ。みんな見てんの？
容姿ならオシャレかどうか、清潔感があるかどうかくらいじゃない？
1番重要なのは話した時の印象だと思う。 それは言えてる！
でも、やっぱり特別キレイなママさんだと一歩引いちゃうかも。 ママ友多い人って見た目は地味な人多くない？
見た目地味+地声でかい人が多い。
都会だと違うのかな？ >>424
うちは、スクールカースト上位でしたみたいな、おしゃればっちり綺麗ママが集団だわ。
わたしみたいなダサいママは、近づけない。 >>424
私の周りはインスタやっててキラキラママみたいな人が多いかも
公園で子供の写真撮りまくってきゃっきゃしてる集団だわ
元々そういうノリが苦手だから関わろうとはしてない 昔美人だったんだろうなぁ っておばさんはいるよね
髪は痛んでいるのに巻髪でしっかり白髪染めてる
胸張って大股であるいてちゃんとヒール靴 なぜかノースリーブ
でも二の腕がたぷんたぷんになっていることは誰も教えてあげないのかしら
イエスマンで周りを固めているからかな 子が小さい時は、支援センターでそこにいるお母さん1人1人に話しかけて、最終的に1番気が合いそうな人のところにずっといる人がいた。
そして、保育園でも同じクラスのお母さんに、最初ものすごく親しく話しかけられてたけど、今は見向きもされない。
お迎え同じになって、子を待っている間2人きりの状態でもシカトだわ。
その人も、クラスのお母さん全員に満遍なく話しかけて、最終的に数人のお母さんに絞り込んでた。
友達作り上手な人ってこういうことなんだよね。
なんだか合コンみたいだなと思った。
そしてわたしはいつも選ばれないw
小心者だしカリスマ性もないからね。
わたしに嫌われたって屁とも思ってないよね。
ママ友なんて疲れるだけだからこれでいいんだと思いつつ、悲しい気持ちにもなる。 なんでなんで？？
わたしなんか選ばれないように目を合わせないようにするけどね
グイグイ来る人は一度関わってしまうと離れるのも一苦労だよ >>428
その人達のやってたこと‥結構常識的ではないかい？ >>428
そう言う局面にきたら私もあぶれるタイプ
そういうお母さんは真っ先にはずして、絞り込みをされなかったお母さんに接触することを考える 今は幼稚園でも卒業旅行があるんだね
顔見知りもいるしママ友同士で飲み会やランチにも参加してるけど、特定のグループに入れずどのグループからも２番目以降の都合のいい女状態の私には誘われないんだろうな
職場で今年は卒園だから旅行で休むね～いいよ休んで～と言われるのが地味に辛い >>432
幼稚園の卒園旅行で休める職場ってすごいね。 >>433
そもそも>>428の状態ってシカトなの？
お互いの子を待っている間に428がそのママに話しかけて無視されたならシカトになるだろうけど、ただお互い黙って待ってるだけじゃないのかな せっかく仲良くなった同じ地区のママ友に、近所でバッタリ会うと心の準備が出来ていないのか変な対応になって、気まずい雰囲気になってしまう…
それを何度か繰り返してると、やっぱり違和感持たれてなんとなく嫌がられるように。
しかも、そういう相手に限って何故か良く会うんだな。
普段自分を作ってるからとかでは決して無く、どちらも素なんだけど、コレが全然直らなくて困る。 >>436
たぶん相手も貴方に嫌われているように思っちゃったんじゃない？
私も上手く対応できなくて仲がこじれたことがある
元々仲は良かったんだけどな
元に戻りたいけど難しいだろうな
寂しいや わかるな。急にばったり会うとびっくりして対応できないんだよね。好意はあるのに、当たり障り無い対応できない なんかちょっと対応出来たかも！ってときは相手が上手いだけだったりね
ママ友や先生からも信頼されてるような人 おは朝のお姉さんってエレクトーンの世界では実力者なの？ >>435
挨拶すらしないのならと思ってたけど
そうでないならいいや ちょっと目が合うくらいなら気付かなかったフリして
誰だっけ誰だっけと思い出す
ガッツリ目が合ってしまったら
あ～お久しぶり とやるしかないけど 皆さんちょっと話せるようになったママ友が敬語じゃなかった場合はどうしてます？
タメ口？
年齢的には上の人です。 >>436
分かるわ～
買い物中にばったり会うのがイヤだから近所のスーパーに行きたくない。特売の日とか、立て続けに知ってる人に会うから修行してる気分。 >>444
年上なら敬語
でも雰囲気明るめにして堅苦しさを軽減している
たまにラインスタンプの緩め敬語みたいなかんじを混ぜると自然 20代後半のときに30代後半の職場の先輩にずっと敬語で話していたら（向こうはタメ語）ブチ切れられたの思い出した。
真顔で「何でずっと敬語なの？！私がババァだから？？！！」って怒鳴られた。
怖かったw
微妙な年上とか難しいよね。 私なら波長を合わせてタメ口にして欲しいな。
同じママだから年齢とか気にしないようにしたい。
相手によっては地雷を踏むこともあるだろうから、見極めだよね。
もしくは、タメ口で話しても良いか聞いちゃうとか。 年齢的に上の人だけどママ友はタメ語の方がいいわ
職場では歳下でタメ語で話してくるヤツは大嫌い 絶対敬語
あきらからに年下からため口で来られても敬語
あんたとは友達じゃない って線をひく 敬語だといつまでも仲良くなれないよ。
なりたくないなら別にいいけど… ここだけ見ても人によって違うんだろうね
自分は選択間違ってタメ語にしたら距離おかれたよ…
気さくな人だったしタメ語で合わせたつもりだったんだけどな
距離を縮めて仲良くなりたかったのに難しいわ 私はリアクションや相槌からからタメ語にして相手の反応見るかな 幼稚園のママ友と子供を家にお招きすることになった…!やらかさないか不安しかない 子供が強引に(本人は計画済み)友達を連れてきたわ…
準備してないししててもたかがしれてるけど落ち着かない雰囲気にさせちゃったわ >>452
多分、タメ語にしたから、ではないんだと思うよ、、、 >>454
準備大変だろうけど羨ましい。楽しんでね。すごくコミュ障だから無理だけど、家を行き来したり家族ぐるみで付き合えるママ友欲しい。 転園を経験したんだけど、前の園との違いに驚いてる
前の園は、子供同士遊ばせるのもランチするのも、あくまで仲良しの母同士
または、母同士仲良くなりたい相手とするものだった
今の園では、子供が遊びたがってる相手と遊ぶ約束を取り付ける、
子どもが仲良くしてる親とランチもする、あくまで子供が主体
今の園の方が皆子供のために行動してるんだなって思えるし一般的なんだろうけど、
ランチに誘われたからって母親の私と仲良くしたい・距離を詰めたいわけじゃないっていうのに
慣れてないので戸惑う、というかカルチャーショック
我が子は後から入ってきて新鮮な存在だからか、遊びたがってくれる子も多くて、
そうなると遊びやランチの誘いも多くしてもらえるんだけど、すごく疲弊する >>458
私も転勤で子どもを転園させたけど、180度違った。
前の園は小規模、少人数園でクラスみんなで仲良く、公園に遊びに行ったりクリスマス会やランチもクラスみんなでだった。
今の園はマンモス園で仲良い人のみで遊んだりランチしてるみたい。
今の園はサッパリしすぎて挨拶と世間話くらいだからママ友いないわ。 >>459
うちの子の保育園も後者みたいな感じで、0歳1歳の頃から入った子が殆どだからそこでがっつり関係ができてしまってる。うちを始めその他中途入園のママはがっつりグループ作る感じではなくその場その場で話してる感じ。
1人中途入園で声が大きく押しの強いママがいるけど、程なくして中心グループにすんなり入り込んでた。 昔からネット上だけでは仲良く出来るっていう残念な性格でsnsなら大丈夫だけどリアルの会話に近いLINEでは会話に入れず
結果、リアルではぼっち。一方的に上げるだけの所にイイネが付くくらいで丁度いい
何でこんなに対面や人付き合い上手くできないんだろう >>460
その強引さほしいわ。
億劫になってしまってるし、気力もついていかない。
濃密な付き合いがあるほど次の日くたばってるわ。 とりあえず確実に言えることは子供同士仲良ければ相手のお母さん寄ってくる
それまでそっけなかったお母さん、仲良いとわかった瞬間から笑顔になった
仲良いのに避けられるようだとよほどなにか理由ある うちの子とよく遊んでるらしいAとB。
Aちゃんママはそっけないわ。うちの子の方がAちゃん好き！という気持ちが強いみたい。私が見てないとこでうちの子がなんかウザいことでもやらかしたのかな
逆にBちゃんはうちの子のことを好きみたいでニコニコ寄ってくる。Bちゃんママもわりとニコニコフレンドリー
これはやっぱり子供から家で何か聞いてる可能性あるんだろうな >>461
ネットの人間関係ってこじれる前にスパンと切れるし忌憚なき御意見がきけるから好き
リアル人間関係は切るのも大変 本音も聞けない 自分のいない所で悪口言われる
今のままで問題ないでしょう 公園に行って偶然預かり保育中の同じ幼稚園の子と先生に会ったんだけど、キョドってしまった。子供も大人しいタイプで先生や他の子が話しかけてくれても話さなくて。
しんどい…。もう誰にも会いたくないと思ってしまう 子供が勝手に遊ぶ約束して
もともと園で会ったら親しくしてた方と連絡先交換した
その後園で会っても意識してしまいフレンドリーにいけない…基本的に送迎の時間は合わないけど
夏祭りにその子と他の友達(ママ同士は以前から付き合いあり)が約束してるらしく、うちの子もいくと言い出した
もともと行こうと思ってたけど会ったとき上手く立ち回れるか不安だわ >>466
うちも。
去年同じ園だった親子にイベントで偶然会ったんだけど、子が隠れてしまった。
隠れちゃダメでしょと言ったら、
エアコンにあたりたいから…とか眩しかったから…とか、あからさまな言い訳。
母の気質が似てしまったのか…もうしんどい >>461
リアルの女子同士で期待される距離感が、自分が求める快適基準よりはるかに濃すぎるってのもあると思うなぁ
義母がそうで、悪い人じゃないけどかなりしんどいw
親しいんだから相談してほしい連絡ほしい頼らないの水くさい何でも誘ってもっと会おう集まろう、何なら一緒に毎週習い事いこうっていう感性
あと、エネルギーの差がそもそも違う
人と会って人から吸い取ってるんじゃってぐらいエネルギッシュ
私はすごく親しい友達とすら月1ランチで十分だし、一緒の習い事とか気がすすまないタイプ >>468
分かってくれてありがとう。生まれ持った性格だから直そうとか考えない方がいいんだろうけど、これからの学校生活とか考えたら暗くなってしまった。他の子と比べて友達と遊ぶのも好きじゃないみたいだし、覇気がないんだよね。どうしたらいいんだろう。 >>471
良いじゃない、静かでおとなしい子は好きだよ
人が集まってワイワイするところではなく、
図書館のように親子だけで過ごせる場所に連れて行ってあげみては？ >>471
子どもの話はスレチなんだろうけど先生に相談したら「おとなしい子も穏やかだったり、優しかったり、真面目だったりそれぞれに良いところは必ずあります。良いことをもっと見てあげて」って言われた
おとなしすぎるって駄目だしされると思ってたからちょっと泣きそうになった 陰キャラが無理して陽キャラになろうとしてもなれないし空回りするだけだし無駄に気力使うわね
でも悪いことでもないし、こうやって葛藤して悟れたら人生楽しめるはずと思いたい 昔からの友達とすら三ヶ月に一回でいいやと思ってるのにママ友達とか半年に一回でいい。
役員だからそんなわけにいかないけど、やたら気を回しすぎて自分に疲弊する。
単純だからすぐ人を信じてしまうけど裏切られたことも数多いし。
自分だけの問題なら１人行動なんも苦じゃないけど子供のことがあるとただ浮かないようにと頑張りすぎてランチのあとや役員仕事のあとは動けなくなる。 私はもう3日に一回でも会えるような仲良しなママ友が欲しい～
なんなら毎日でも良いくらい。
なのに、相手の気持ちを考え過ぎて迷惑かな？って引いてしまう。 >>476
毎日あなたのお宅でくつろいでいいなら誰か見つかるんじゃないかしら ジャージどスッピン手ぶらで良いなら誰か見つかるかも お盆に飲み会やるって誘わたけど、
予定あって断ったら返信来ない
こーゆー人ってなんなの？ 友達の社宅にいた人思い出した
同じ間取りのﾊｽﾞなのに襖とっぱらってアジアンテイストの喫茶店みたいに改装されていて
シンクの取っても標準でないもので飾られていて 社宅がここまで変わるかってくらい生活感ない
そのおうちにお邪魔していた1時間ほどの間に何度も他人が来て
おすそわけだのなんだのおいていって その度に あああちょっと待って って今作ったケーキをお返しに持たせたり
で 今いただいたわぁ ってもらったそばからおすそわけをコチラにも振舞ってくれて
なにもせず座っているだけで 次から次へとおしゃれカフェ仕様のお茶やお菓子が出て来て
毎日ひとりになることはないんだろうな 専業主婦でもこんなに忙しいんだな と彼女見て思った
ご主人も同じ人種でバーベキューとか開催して給仕するタイプみたい
そういう環境を整えれば毎日誰かが遊びに来てくれるかも いや、それは天性のセンスとか性格だから人付き合い苦手を自覚してる人間には
到底無理では。
482のご夫婦はそれをやるのが楽しくて当たり前だからやってるんだろうし。 宅配以外のアポ無し来客なんてほぼ100で出ないわよ
戸建てだからあとセールスくらいしか来ないけど 昔は比較的心がオープンで、そこそこ経歴も自信あったせいか、たいして綺麗な家でもないけどよくお招きもしたし、家に来られるの嫌じゃなかったのを思い出したわ。
でも仕事でメンタルを病んだり退職を経験したら、なんだか重い秘密？劣等感や挫折感を抱えた気持ちが強くて、心にクローズドゾーンが増えた。それに呼応して、家も他人に踏み入れられたくないゾーンになってきた。
自己肯定感と繋がってる気がするなー。まあどうしようもないんだけどね。芸能人とかが重い過去や病気をカミングアウトする人の気持ちがちょっとわかる。 夏休み突撃してくる近所の子に辟易している
用事がなきゃうまく断れなくて毎日ゆっくりできない…
子と遊びたがってくれるのは嬉しいんだけど来るのはうちばかり
あと結構自己主張強くてうまく対応できない
大人としてどうかと思うけどうんざりしてきた とても共感できる引きこもり主婦ブログがあるんだけど、
小学生になれば自分で約束取り付けて遊ぶから楽になるというのは、
子に積極性があり単体でどんどん外に向かって動ける子じゃないと当てはまらないと書いてあった
確かにね・・・ うわー。それは嫌だね。小学生の相手とか何話していいか困る。
前から交流のある家なの？ 同じクラスのママにラインとかやってます？みんなグループで話してるんですよー〇〇ちゃんと××くんと
って言われて、やってますよとは答えたものの、携帯出さず流しちゃった
ライングループなんてよほど仲良くないとやらないよー
社交的な人たちってすごいね >>488
多少の交流はあるし会えば話すけど、家族ぐるみで付き合ってるわけでもないという微妙なところ
５時過ぎても帰んないし疲れた…
もう晩ごはん作る気力残ってないし買ってくるか
でももう動きたくない気分だよ >>489
幼稚園のクラスでグループ作られてるよ。
誰も話してないけど。 >>490
ご苦労さま。
早く夏休み終わってほしいね。 >>490
5時過ぎまで帰んないとか放置子なの？
これから出掛けるから～とかなんとか言って断った方がいいんじゃない？ >>487
うちの子がまさにそれだよ…
約束なんてしてこない。周りが約束してても私も入れてーとか言わないみたいだし誘われもしないから学校以外で遊ぶ事がない。
心配で担任に聞いたら学校では上手くやってるって言われるけどこのままポツン化するんじゃないかって心配。
私も人付き合い苦手だからどう打破していいか悩んでる。 私は何度かLINEリセットしてグループ抜けたけど。
グループなんてやらなくていいわ。
めんどくさいし、どうせ噂話しばっかり。
出かける約束とかもそのグループでやってる。
別にいっしょに行きたくないからかってにやってと、言う感じ。
幼稚園の延長のランチ会って一体いつまでやる気なんだろ。 >>493
共働きだけど祖父母は自営業
状況的には放置子に近いかも
子供同士で遊んでてくれるなら家で遊んでてもまだ良いんだけど、私を巻き込もうと絡んでくるのが辛い
出掛けるというと家で留守番して待ってるから行ってきて！とか一緒に行く！って言い出すから困る
人付き合いうまいとうまくかわせるのかなこれ…
休まるはずの自宅が休まらない この夏休み、園で個人的に約束して遊ぶようなママさんがいないから
土日に出掛ける以外は平日は買い物位で何だか子が不憫。
児童館位いけばいいんだろうけど。 >>481
逆に断られた人に何を連絡するのか分からない
その日ダメ→わかった、で終わらない？煽りじゃなくて うちは来てもいいけど5時までだよ！って子に言い聞かせたわ >>499
その「わかった」が無いって事じゃない？ 「わかったーまたね！」がないから不愉快だってことか >>502みたいに、それがわからない、そんな返事しないのが普通だとおもってる人もいるのよ
気にしなくていいと思うよ >>501
そっかー
モヤモヤするけど、忙しい時に見て返信忘れたとか大勢に声掛けてたパターンとか良い方に考えて忘れちゃうほうがいいね
でもモヤるの分かる いま出産入院してるんだけど、入院中くらい頑張ろうと同じ病棟にいる人に挨拶したら
無視されまっすぐ向いたまま、すたすた去られたorz
このくらいで心は折れないけど次どんな顔して挨拶したらいいの···天然のふりして全開で挨拶するか！！ >>505
入院してるのが同じ妊産婦さんとは限らないから、私は次からスルーするかも… >>506
出産後のケア教室で一緒になったから確実に妊産婦さんなんだ
人付き合い苦手か、産後でしんどかったのかもだし次会ったらまた挨拶してみるよ
レスありがとう 死産の可能性は？
死産でも１ヶ月検診とかあるらしいよ まっすぐ向いたままなら聞こえなかったとか自分に対して挨拶したとは思ってない可能性もあるね
もう一度くらい挨拶してみてもいいかもね～ >>511
いるね。
同じ園に通ってて、挨拶程度しかしてないのに、全く無視される。
何考えてるのか不思議だ。 午前中近所のじゃぶじゃぶ池に行ってきたけど、ほとんどグループで来てて単独はうち位で、子ども(年長)も何となく居づらかったみたいで15分位で「ママお買い物行きたいでしょ？もう帰ろう」ってすぐに引きあげちゃった
幼稚園にはお友達たくさんいるけど、私が全くママたちと打ち解けてないせいで個人的に連絡して遊ぶとかないから、夏休み中はほんと申し訳ない気持ちでいっぱい じゃぶじゃぶ池、テレビで映ると単独の親子ばかりに見えるけど、たまたまだったのかな？ ふたりで遊ぶのがむり。
その人の家に行って子供たち遊ばすとか。
30分以上になると息が詰まってくる。
会話も続かないし、合いの手がしんどい。
複数だと盛り上がるし休憩もできるよね。 >>511
たぶん、めんどくさいんだろうね。
キャパ狭いんだよ。
挨拶すると知り合いが増えていくもんね ママ友欲しい→けど出来たら出来たでめんどくさそう→でもぽつん嫌→ママ友欲()のループでしんどい。ママ友欲しいっていうよりはぽつんなのを見られるのが嫌なんだろーな。自分でもめんどくさいと思うけど。 登園時朝は数人としか会わないからみんなに挨拶するようにしてたけど、あからさまに無視する親とすごく嫌そうに目を逸らしながら会釈する親が居て登園が憂鬱になった
そういう人は結構どこにでもいるみたいで、無視されても同じレベルに成り下がらずこちらからは挨拶続けるべきという意見も見るけど何年も嫌な思いし続けたくないし上下関係があるわけでもないのに一方的にヘコヘコしたくないからもう居てもスルーしてる
なんで子供の通う園の保護者に挨拶されて無視しようと思う心理が謎 うん挨拶いらないと思う
同じレベルとかどうでもいいし相手が嫌そうなものを無理にこっちまで嫌な思いする必要ないよ
どんなマゾプレイだよ >>513
たぶんそうなんだろうね
どこの国の王様だよって思うけど >>519
私も挨拶くらいはするべきと思ってずっとしてたよ…
私もスルーしようかな
無視されると毎回モヤモヤするから朝から気分的に疲れるんだよね 私も無視する人は無視してる
挨拶したくないという相手の意思を尊重してる 挨拶仕返してくれない人にはそれ以降しない。視界に入っていても目は合わせない。
複数で話しているときにその人が万が一入ってきたのなら大人の対応だけしてる。
余計なことで心をざわつかせたくないからね。 >>517です、ご意見ありがとう
やっぱり挨拶返さない人は挨拶しなくていいよね
こうやって挨拶無視する人が居るって話はいくらでも見るのに無視する側の言い分は見たことない
無視してるという意識はなくて知らない人、友達じゃない人とは挨拶してないだけってかんじなのかな 無視する人って単に性格よろしくない人とコミュ障の二通りいそう 職場だと挨拶しない人の方が変な人おかしい人扱いなのにママ友社会になると挨拶しない人の方がちょっと態度が大きい気がする
そういう人も仲のいい人はいたりするし仲のいい人には愛想が良い場合多い
でも自分も自分と違って社交的でうまく立ち回る人に対して苦手意識があるし、そういうタイプには昔から嫌われるので何かしら態度に滲み出てるのかもしれない こちらが挨拶して気付いてるのに無視する人はさすがにいないけど、顔見知りレベル以上じゃないと挨拶しない人ばかりではある
同じクラスだとは分かっててもお互い誰の親か認識して会話した事がない限りは挨拶しないって感じなんだと思う
だからこちらからはしても向こうからはあまりされた事ない >>527
うん、それかもね。
そういう人たちをみる527さんの目が冷ややかなんだとおもうよ。
こちらに興味ない、むしろきらいだわーってオーラびしびし出てそう。 でもやっぱり、先に挨拶する人は人が良い人が多いな。優しい人。 敷地内の人には会釈するよ
同じ人でも敷地出たら他人だから挨拶しない
知り合いでもなんでもないから外で挨拶したらおかしいし
敷地に居る人は身内なんだから誰かわからなくても（住民でなくても）挨拶しないとおかしい >>531
マンションの話？
元は幼稚園の話だけど スレチだけど、同じマンションの別の幼稚園ママさんと外で会ったときどうすれば良いんだろう。
なんとなく顔は知ってるけど挨拶するほどじゃなくていつも迷う。
結局、通り過ぎてしまうけど感じ悪いかな。でも向こうがこっちをわかってるとも限らないし… >>537
目が合ってなくて向こうが気づいてないならスルーする >>537数年すりゃー同じ小学校よ
私なら軽く挨拶しとくかな 537です
そっかぁ、向こうはこっちのことなんか気付いてないかもと思ってたけど、してたほうが良かったのか…
でも今さら挨拶しだして「今まで無視してくせに来年小学校だから、急に愛想良くして｣とか思われそうと思ってしまう。
こんなんだからママ友出来ないんだろうなぁ >>541
マンション内じゃなくて外の話でしょ？
向こうが知ってるとは限らないんだったら別にわざわざしなくてもいいと思うけどな 会話したことも無い人に挨拶されると
誰だよ こっちを知っているのか？ 怖い怖い
と思います 子の入園前とかは頑張ってママ友作ろうと支援センターや公園とかで頑張って話しかけたりしてたな
その場で雰囲気よく話せて何度か会う内顔見知りになれても友達にはなれなかった
失礼なこと言わないように気をつけ過ぎてよそよそしいしすぐにはタメ語で話せないしキツそうな人は苦手でオドオドしてしまうから敬遠される雰囲気があるのはわかる
ぼっちなお母さんって見た目は関係無くてこういう人が多い気がする
見た目が派手すぎる人も美人も太ってる人も身なりを全く気にしない人も関係なく人懐こい人にはちゃんとママ友がいる >>546
まさに私だわ、ボッチだし
ドラマやらのママ友の先入観に囚われすぎて、ヘタこいたらいけないともうガチガチに壁作ってるわ 私もまぜてほしい。
偏見なんだろうけど、ママ友付き合いに萎縮する気持ちが強いよ。
誰かがいる公園なんてけっこう勇気出して入場するし。
私が数人で立ち話とか、する日がやってくるのだろうか？って感じ。
幼稚園の1学期終わったけど、自分あまり成長してないなぁというのが正直なところ。 >>548
まだまだこれからだよ！
年長のときにはママ友できて立ち話してるよ 数人で立ち話する間柄ってママ友と呼ぶの？
1 会った時に挨拶する
2 送迎が一緒になれば一言二言世間話
3 園庭で遊ばせながら数分立ち話
4 公園とかに待ち合わせて子供を一緒に遊ばせる
5 お互いの家に行き来する
6 一緒に旅行などする
どこからがママ友と呼べるんだろう。
私の感覚では4からかなぁ。「友」とつくからにはお互いの予定を合わせてまで会いたいかどうかが境界の気もする。
人によって感覚はそれぞれだろうけどね。 >>550
幼稚園に入ったころに５になれたらいいなあって言われてウッてなったことある
４までのつきあいで引っ越して行ったけど 4以上がママ友かな。
今は3までだから顔見知り入るけどママ友はいない。
たまたま同じ場にいて話すのと、わざわざ個人的に約束して会うのとでは
私の中では大きな壁がある。 私の立ち話は数分ももたないw
保育園だから相手は早く帰りたいかもと思ったり駐車場も狭いから長く滞在する迷惑を考えてるのもあるけど
結構みんないつの間にかタメ口で母親同士名前で呼び合ってたりして驚く
休日に遊んだりしてるのかはわからないけど、送迎時たまに会うくらいでタメ口や名前呼びになっているのだとしたら驚愕だ >>544
知らない人が挨拶してきたら 流石自分顔が広い って解釈出来るおめでたい脳なのか >>546
話しかけてくるような人がいる所は次から行かない 子どもを通じて知り合ったママと旅行に行くほど仲が良くなった勇者がいるなら
どういう過程でそうなったのか教えて欲しい
このスレで聞くのは間違いかもしれないけど 全然関係ないかもしれんが、私が子どもの時、町内会だか子ども会で積み立てして新幹線で上野動物園行ったな
あとはそろばん塾で冬スケート行ったり、母が寿退社した会社のみんなで軽井沢いったり、親戚一同で海の家泊まったり楽しかったな
転勤族で旅行まで行ける友達までの関係築く間に異動になっちゃうのてつらいわ >>560
子供のときからそういうの行きたくなくて本気で辛かったわ…
生まれ持った人付き合い苦手な人間なんだと思う
転勤なんてないけど何年同じところに住んでも友達どころか楽しく立ち話するような知り合いもできないよ… >>550
3から既にハードル高い
降園後の園庭開放が嫌すぎて雨降らないかなといつも思ってる 地域によるのかな？うちのマンションはすれ違ったら老若男女問わずみんな挨拶するわ。
挨拶しないのは中高生くらい。
保育園の未就園児保育に通ってるんだけど、だんだん顔見知りの人が増えてきて辛い。
嫌じゃないんだけど、何話していいかわからない。学生時代は友達いっぱい居たのに「ママ」って立場だと話すことがすぐなくなる。 >>563
わかる。
学生時代はあんなに友達いたのに嘘みたい。 >>562
わかる、毎日嫌だ
夏休みはそれがないから良いわ、預かり保育たまに行ってるくらいで人にも会わないし もしママ友関係だけが苦手ならそっちのスレの方が合ってそうに思うけど 学生時代に友達がいっぱいいた人も、このスレの住人なんだ・・・
私は学生時代からの生粋のぼっちだわ
結婚式もかろうじてしたけど、二次会はしなかった
何なら子供を通じて遊んでくれる人ができた分、生まれて今までで一番リア充かも、自分比でｗ 学生時代に友達たくさんいた人なら、その気になればママ友なんてすぐにできる気がする
ママ以外の友達との交流続いてるなら心の余裕だって現れるだろうし >>550
4と5の間にランチする があると思うんだけど
そういえば園関係の集団以外で個人的にランチ行ったことない >>550
俺が呼ぶなら4からかな
ちなみに俺は1しかいないよ >>550
これって全部子連れでってことですよね？ ママ友に混じって飲みに行く父親１人だけ知ってるけど、父親で３以上できる人は相当優秀
６できるようだともはやママ友じゃなくて学生時代の友達とかと同じになってくるよね
ママ友とそれやるなら、親の相性と、子供が就園児以上なら子供の相性も合わないといけないな 優秀か？
自分の旦那にはそこまでしてほしくないなぁ 渋幕東大理Ⅰ卒の専業主夫がすごく社交的だったよ
男が一人だから気軽に入って行けるのかもね
わたし男の中に1人だったら気楽に簡単に入っていけるから理解出来る 集まった後のLINEとか集まる前のLINEとかタイミングが分からないから超苦手
みんな送ってる? >>569
ランチより家の行き来のほうがハードル低いなぁ
子の年齢によるのかな
今２歳で子連れランチよりどっちかの家のほうが気楽 やっとLINE交換した人
返信も気持ちの良い返しだし、誘ったりしたら喜んでくれるだろうけど
お互い積極的になれない感じかな…
子供たちが勝手に約束することがあるからそれ待ちみたいなところがある
企画力もないし自信ないからなかなか誘えない でもそのくらいの、付かず離れずくらいの距離感が一番良いんじゃない？ この前知り合いに紹介してもらった1つ年下のママさんのお宅にお邪魔してLINE交換したんだけど、社交的というかグイグイ来る人だった
私が二人目臨月だから｢何かあったら頼ってね｣と住所まで聞いてきたり1歳半の上の子を預かりますよって言ってくれたりお盆の予定を教えてくれたり
話すのはすごく楽しくて良かったんだけど初対面ですごくグイグイ来られると性格悪い私は何か裏があるのかと勘ぐっちゃう
私は免許もなくて遊びたくてもこちらから誘うと迎えに来てもらうことになるから連絡しづらい。でもママ友ってこういう時も甘えるもんなのかな 純粋に世話好きな人っているからねw
そんなに構えなくていいんじゃない？ 好意だけはありがたく受け取って貸しになるようなことは関係が深まるまで遠慮するわ そうだよねー、何かあったらお願いしますって言ったけど特に何も無いと思うし、社交的で凄いなーと尊敬するけど真似は出来ないわ 人付き合い苦手だけど、子供の友達のママさんに誘われて明日一緒に遠出する。どうしよ、緊張する。すごくいい人だから良い関係築きたいなぁ。テンション上がって変なこと言わないように気を付けよう。 >>585
子供の友達のママさんにそんな風に誘われたい…しかもいい人だなんて羨ましい 人付き合い苦手な分夫にベッタリで常に一緒
子供をどこかに連れて行くときも毎回夫も同伴だから他のママ達との交流がますますない 人と深くかかわれないくせに淋しくなって誰かと話すたび、
相手には自分がいなくてもその他大勢の友人・ママ友がいることを会話でうかがい知るだけで
勝手にショック？傷つく？自分が本当に嫌だわ
普通の人なら、年を重ねるのに合わせて友人が増えていくのが当たり前なのに
少ない知り合いが、その都度フェードアウトしてしまう自分のような人と仲良くなりたい >>589
友人なんか一人もいないので、ここで会話するくらいが俺に丁度あってるのかもしれないって思う時がたびたびあるよ >>589
私も減ってる。子供が幼稚園のころは、ママ友達と子供連れでランチしたり出掛けたりしたけど、もう全くないや。 私30代だけど３回しかないや
友達普通に居る人は結婚式ラッシュで月に何度もあったりしてご祝儀貧乏とか言ってるよね
別の世界の話みたい >>595
40代だけど一回だけ、あとは会社絡みか、親戚だけだよ。 >>589
自分のことかと思った
589さんと仲良くなりたいよ えー
結婚式なんか出たくないよ
友人祝辞と司会やったことあるけど
自分結婚式してないからダレも招待してない
友達なんでどんどん減っていくけど飲みに行こうと誘われても
あまり行きたいと思わない
旦那が止めるわけではない そういや友達は旦那の許可がとれないとか言ってたな 軟禁か？
束縛されないから逆に自発的出不精になるのかな それはあるかも。うちも私がどこ行っても何しても何買っても、旦那に事前に言っておけば反対される事はまずない。
だからこそ自分で自制したり遠慮したりしてる気がする。「いくな、やるな、家にいろ」って言われたらムカついて外に飛び出してるかもしれないw 大多数の人が、中高生時代の友人＋大学時代の友人＋社会人時代の友人＋ママ友・・・って調子で
増え続けていく感じじゃない？友達って
このスレにいる人の中には、徐々にこの中からフェードアウトして減って行ってる人もいるかも
私は、その都度ゼロだったり次のステージに進むとともにリセットされたりして、常に１・２人→０人って感じ 私はこのスレには多分該当しない、どちらかというと広く浅く付き合うことのできる性格ですが
子供関係のママの事で相談したいと思い書き込ませていただきました。
高学年の男の子を持っています。
クラスのママたちとは会えば雑談、時間が合えば割と女の子の親、男の子の親、
近所の年齢の違う子のママらと普通にランチなどはしますが常に連絡を取っているわけではなく
先に書かせていた通り広く浅く付き合わせていただいています。
仕事や趣味、子供の習い事関係の付き合いもあるのでそういう感じになってしまいますが
昨年転校してきたお子さんのママの事でちょっと困っています。
転校されてきて保護者会や授業参観などでポツンとしていたので少しづつ会話などをし
ラインなどでもやり取りをしていますが、頑なにクラスのグループラインには入ってこようとはしてくれません。
私以外とも仲良くしたらその人も楽しくなるでしょうし正直最近依存されているようで重いです。
皆とのランチもセッティングは何度かしたのですがドタキャンも一度ではありません。
二人でランチの時には口癖のように「私はこの時間があればいいの」といいます。
視野を広げて他の人とお付き合いする方が相手のためにも私のためにも良いのですが
どうしたら良いでしょうか？
ちなみにドタキャンを何度もしているので少し周囲の印象を悪くしているかもしれません。
私には皆直接言いませんが・・・。
役員も進めているのですが役員も嫌だと言っています。
一人っ子＋専業なので難しくはないはずですが・・・。
親戚も身内もいない土地で寂しい、地元に帰りたい、旦那は理解してくれない等の愚痴をよく言うので
早く打ち解ければいいのにと思いますがこの場合は人付き合いが苦手なレベルですか？
もしかすると病んでいるレベルでしょうか？
あまり視野を広げた方がよいと勧めない方が良いでしょうか？
長々すみませんがアドバイスよろしくお願いします。 >>603
誘導ありがとうございます。
スレ違いすみませんでした。 >>600
まさにそれ
小学校時代の友達がかろうじて一人残っているだけ
それも年に一、二回会うくらいという
悲しくなってくる
人付き合いが上手かどうかって人生の大きなところ占めてる気がするわ >>600
私もそれ、それぞれの段階で少ない友人は出来るけど次の段階に行く際疎遠になって失ってくかんじで今友達って呼べるのは一人くらい
若い時は今の生活に必要ない人間関係に価値が見出だせなくて自分から疎遠にしてしまったりもしたけどバカだったと思う
ちゃんと人付き合いしてきてないからママ友は難しそうで手を出せない
中学や高校の友達と今も繋がっていたら自然とママ友になれて楽しかっただろうな 大人になってから新しい友達ができるなんて幻想だよ。
友達ではなくて単なる顔見知り、よくて知り合い。
そう思うようにしたら楽になった。 ママ友で、合うなあと思う人が子供が高学年になってやっとできてきたけど、私自身人付き合い苦手だから鈍感すぎて深入りしたらいけないタイプと深入りしちゃって後悔とか未だにある。
今も、頭が固すぎて自分のセオリーどおりじゃないことの許容範囲がやたら狭いママ友とどうやったら疎遠になれるかずっと悩んでる…。
幸いはこの人を苦手と思う人が他にもいて子供が異性だったり年が違うからあっちが卒業するまでかなと指折り数えて待ってる。 ママ友にラインしてから返事がない
なんか嫌われたんじゃないかって疑心暗鬼になってしまう 速返するとガツガツしているように見えるから時間を置いている
もしくは本当に忙しい あぁ、メールだとがっついてるように思われそうでちょっと返信寝かせたりしたわｗ
逆に、ラインだと既読になっちゃうしなるべく早く返信しなきゃと思う
でも私の昔からの友人がメール不精なんだけど、ラインになってもやっぱり不精
そういうキャラだと分かれば返信無くても遅くても気にならないんだけどね
ママ友でも一定数、そういうキャラいるような気がする >>612
いるいるー
ママ友どころか姉がそう。
妹の私のことは大好き過ぎてシスコンなんだと言う割に、こちらから連絡しないと急を要する大事な話すら既読無視。
放っておくと1ヶ月でも3ヶ月でもなんの連絡もない。
でも会うとめちゃくちゃ嬉しそう。
二人三脚で生きてきた仲良しの実の姉ですら良く分からないから、ママ友でそういう人はもっと分からない。
おそらく、悪気もなくただのズボラなんだろうけれど。 >>613
ライン不精友人と全く同じ！
会えばすごくうれしそうで、普段の連絡不精も謝ってくれたり
その友人曰く、相手に不快な思いをさせない返信をしなきゃと思うあまりに
文面をあれこれ考えているうちに面倒になって放置・・・ってパターンらしい
逆に私はマメな方
子供同士仲良しのママに偶然会って少し話した時に、幼稚園の預かりを申し込んだ日が一緒かも！
子ども同士預かりで遊べるね！なんて流れになって別れた
その後子が体調不良で預かりを休んだので、その旨ラインしたら「わざわざありがとう！」って返信が・・・
わざわざそんなライン要らなかった？
昔からコミュ障で自分の人付きあいの仕方に自信が無いから、するべきことをしなかったり
逆にやりすぎだったりしないかすごく悩む >>614
>するべきことをしなかったり
>逆にやりすぎだったりしないかすごく悩む
すごくよく分かる
さじ加減がどの程度か判断が難しいよね 園バス停が一緒の人から「今日は○○なので帰りは居ません」とか宣言されるたび反応に困ってたんだが
そうかマメな人はそういう事も逐一連絡するんだな
まぁ私は午後に用事があっても朝の時点では忘れてるから宣言しようがないんだけど >>600
ステップごとに増えていくかぁ
中学時代から続く友人皆無
高校時代から続く地元の友人はいるけど、若いノリありきで深い関係ではない
大学や社会人時代は信頼できるウマのあう友人ができて細く長く続いてる。理系の研究系だったせいか、女子的なマメなコミュニケーションが女子同士でも要求されず、寡黙でもオッケーで人格本位で付き合う感じだった。
が、ママ友世界では中学時代と同様で友達できない。
うまく言えないけど、ごちゃまぜ感が中学そっくりで、中学が暗黒時代だった自分にはほんと苦手感はんぱない。 私もノリが悪いけど中学高校は幸い同じようなタイプと仲良くなって孤独ではなかったな。
大学は文系でそのまま文系職についたけど、ぽつん気味なのは文系女子に同じタイプがいないからか。
でも理系も女医とか性格キツいイメージだけど、他はそうでもないのかな。 幼稚園始まった。送り迎えの時の雑談でやっぱりもやもや。話しすぎたかな、とか変な事言ったんじゃないかとか考えてしまう。 >>618
似たタイプに出会える運や縁とか、属するコミュニティが似たタイプが多い環境かどうかっていうことにも関係するんだろうね
理系といっても、生物のフィールド系で、動物や植物や海を相手にする分野だから根が牧歌的で平和主義よ。つなぎ着て、泥や汗にまみれたりw
同じ理系でも医学部はガチ才女。歯学はきらびやかでお嬢様出が多い。
ざっくばらんした性格の友人は歯学部いって2代目ばかりでバブリー女子に溶け込めず苦労してた。 >>620
なるほど、理系でも様々なのですね。
歯科医はチャラ男多いイメージだしなんとなくわかるなぁ。 >>620
私も生物系
高校までぼっちだったけど大学でどうにか友達できた
海とか山の実習は楽しかったなー
でもその子達がガチすぎて大学院行ったり研究職になってしがない会社員→主婦の私とはあまり話が合わなくなってしまった… >>615
いやほんとこれ。
余計な神経使うわー
LINEこわい 人付き合いは苦手だけど旦那さんや家族が友達多い人居ますか？
うちは、
私→人付き合い苦手で友達と会う事も滅多にない・家族だけで居るのが好き
夫→コミュニケーション能力高くて友達多くてよく家に友達が来る
なので凄いしんどい
みんな良い人だけど、自分のスペースに入って来られるみたいで辛くなります >>624
うちの夫も学生時代の友達と映画見に行ったり、職場の同期と野球したり楽しそうだよー
私は一人で舞台とか美術館行くのが好きで数少ない友達と会うのは年に2～3回
家に来られるのは嫌だね
私は夫の友達が来るときは出掛けるか実家に帰るかな
会いたくないしw >>624
リア充夫とこのスレタイ妻の組み合わせって多い気がする
夫側の付き合いが辛いって、定期的に出る話題だと思う
我が家の夫なんて、私以上のコミュ障だ・・・
とにかく気弱で、家族でいるのが一番の安心らしい
だから家族も大切にしてくれるし、私の理解者でもある
ただ、この２人に育てられた我が子は、もれなくコミュ障のサラブレッドになってしまいそうで不安
一人っ子だし、両実家も遠方だし、いとこは近所にいるけど私たちのコミュ力がなく定期的に合う仲じゃない
何とか頑張って園のお友達との約束取り付けたりして遊ぶ機会を作ってるけど、辛い
両親以外のいろんな人・いろんな大人に囲まれる経験をさせてやるのに、コミュ力高い夫なら
全て任せられるのにな、って思ってしまう
夫側のコミュ力が遺伝してくれたら万々歳
うらやましい >>626
うちの夫婦もコミュ障だわ
どちらも家族のみで家でゴロゴロが大好き
そんな運動や外出嫌いゴロゴロ夫婦から何故かアウトドア運動大好きアクティブな娘が生まれたw
よく考えたら義父がアクティブで外出や人前に出て話すのが大好き
隔世遺伝でコミュ力も義父に似てほしい >>624 ウチもそうだけど ウチの近所に友達に来てもらってお店に行ってもらう
奥さんは来ないの？ って最初はなっていたけど 今はお留守番させてもらってる
家に上げるのは遠慮してもらった方がいいと思う
辛いことを我慢すると夫婦間の貸しがたまって不満が積もりそう >>624
うちもだ。
旦那は高校大学時代リア充でいろんなところに仲間がいてFacebookも100人以上の友達がいる。結婚式にも招待客絞るのに悩んでた。
私はその時その時代で友達とは切れる。Facebookも数人だけ、しかもなんにも交流してないしもう見もしない。旦那家族はアクティブで楽しそう。私はひとりじっとり。冷めてみてしまうけどがんばって合わせてる。でもきっとバレてる。
子供には旦那のほうににてほしいと説に願うわ。 うちも旦那はコミュ力すごい
昔からの友達も多いし、コミュ力活かした仕事してるわ
私と旦那は大学の同級生だから共通の友達もいることはいるけど、私にとっては顔見知り程度だから集まりに呼ばれたりしても場の空気を壊さないように相槌打ったり笑ったりするくらいだから楽しくはない
結婚式の招待客も旦那は呼びたい人が多すぎて選ぶのが大変って言ってた
一方、私は本当に仲が良い高校時代の友達5人だけ… うちは夫婦ダブルでダメ
私は努力してもダメなタイプ、夫は友達いらない努力も必要ないと思っているタイプ うちも夫婦で駄目。
義両親は頭の回転速くて話すの好きだけどたまに空気の嫁ない発言するタイプ、実両親は考えすぎて寡黙なタイプ 旦那は昔からの仲のいい幼馴染みが何人もいるのが羨ましい
私は自分に自信なくてつい友達付き合いを遠慮してしまう 真逆のタイプとダブルで苦手なタイプが半々みたいな感じですね
結構夫の友達が来てる時、子持ちで行く場所もないしで毎回所在ない感じで家にいるので、ボッチ丸出しで恥ずかしいです
悪気もないし呼ばないでとも言えないのでモヤモヤは溜まる一方…
なのでダブルで苦手な家庭の方が羨ましいなと度々思います >>634
何回も友達を呼んでいたら奥さんの様子を見て何か感じないのかな？
ご主人が自分が楽しいので気が付かないのかもね。
これからずっとそれが続くのは辛いと思うので、それとなくでもはっきりでも
辛いことを伝えたほうが良いかと思います。
子供さんがまだ小さくて出歩けないならご主人とお友達には外で遊んでもらうとか。
家でも外でもきっと楽しいだろうから。
私もコミュ障で今は友達と言えそうなのは二人だけ、しかも滅多に会わなくて主にメール。
主人のほうは昔からの友達は特にいないけど職場の人とｺﾞﾙﾌ行ったりテニスしたりと
それなりに親しくしてる。
わたしも>>629 さんと同じタイプでその場その場ではまあ親しい人は出来るけれど続かないんだよね。
私に継続して付き合いたいと思われる魅力がないのとマメさが足りないのが原因だろうな。 >>635
友達が沢山いるタイプ(その友達も類友)は、良い意味で無神経というか鈍感な人が多いので、苦手そうだなとは感じても嫌がっているとまでは夢にも思わない。
たまに察している人もいるが、友達グループの中心人物が上記のタイプなので、申し訳ないと思いつつ気が付かないフリをする。
私達とは真逆の世界の人間なので、悪気はないんだと思う。
ハッキリ言わないと分かってくれない。 >>636
横だけど同意
過去に友達多いタイプの子と仲良くなったことあったけど
何度も失礼な対応されて、相手は悪気なく無意識なんだろうなと思ったけどこちらが我慢できなくて距離おいた >>636
うわー
わかるわ。
友達が多い人社交的な人って鈍感、無神経。ほんとそうだよね。 まぁ誰しも多少はあると思うんだけど
自分とタイプの違う人間もいるってことが理解できないって人もいるよね
わたしは産後とか引きこもらざるを得なくても
まったく苦にならないんだけど
義母は自分が家にじっとしていられない性格だから
息がつまったりしない？とか言ってくる
何度ぜんぜん苦になりませんって言っても理解できないみたい まぁ人付き合い多くしようと思うと
細かいこと気にしてられないってのはあるのかもなと思うよ 社交的な人は無神経、かもしれないけど社交的な人下げはちょっと・・・
でも私自身、自分の内向的で消極的な価値観が正しい、普通だと思って生活してるから、
ただ積極的なだけの人を「うわ、でしゃばってる・・・」とか思ってしまう
そういう考え方は我が子にはしてほしくないんだけど、つい口に出してしまう時もあって
気をつけなきゃと思う 良い意味で無神経で鈍感というのは見方によっては褒め言葉だよ。
一方、私達は神経質で敏感。(そうじゃない人はごめんね)
故に考え過ぎたりして人付き合いが苦手になってしまったけれど。
裏を返せば、人の気持ちが分かるので人が嫌がることはしないとかの良い所もあるよね。
どちらが良いとかではなく、中間が1番良さそうだなぁ。 中間でいたいなあ。確かに。
でしゃばれる程の話術力も持ってないし、かと言って誰とも話したくないってわけじゃないから花にも毒にもならない人間でいたい。 タバコすう人がこっちには吸うう権利がある誰にも迷惑かけてないだろほっといてくれ
って思ってるのと同じ
自分が周りの人の綺麗な空気を奪っていることなんて思いつきもしないんだろうね
周りの人達も鈍感だから毒ガスを吸わされているの気付いてない
気付いてしまう人だけが黙って苦しい思いをする
ズカズカ踏み込んで来る人ってそれだ
嫌われようと思ってしているわけじゃないだろうから 気付いてないだけなんだ >>645
その例え、すごくしっくりきた。
きっと頭の回転もいいんだろうな～。 >>639
うちの義母もそんな感じだった。妊娠中はスーパーに買い物に行くだけの日も多かったんだけど家にいるの好きだから苦にならなかった
でも義母に「閉じこもってたらストレスたまるからダメ」と電話でしょっちゅう言われた
その電話のほうがよっぽどストレスだった 今時タバコが他人に迷惑かけてないなんて思う人はそう多くはないと思うけどなぁ
迷惑なの知ってて吸ってる人がほとんどじゃない？ ママ友社会でも結局は
学歴<コミュニケーション能力だよね 地頭の良さは勉強関係ないよね。
高学歴はそこへ行ける環境が整っていたのと努力の才能の賜物だと思う。
もちろん、地頭が良い人もいる。
世渡り能力が高い人は、記憶力・瞬発力を備え頭の回転が早く要領が良い。(+その能力で蓄えて来た自信)
瞬発力が必要とされる運動が出来る方がコミュ力が高いと思う。
全てを司るのは脳だから。 私は記憶力はいいけど（ママ同士の会話で出た情報は大体忘れない）、瞬発力が壊滅的だわ。
とっさに気の利いた返しが出来ないし、要領が悪い。見た目も地味。
こんな私が記憶力を生かして「そういえば◯◯小出身でしたね～」的な会話を振ると、「何こいつこんな事まで知ってんの」って感じでドン引かれる。（向こうは私に話したことは既に忘れてる） 少し親しくなったママさんにその後で気の合うグループが出来たと以前に書いたのですが
昨日はたまたま朝もお迎えも一緒になって話しながら園まで行き、園の前にグループの人たちが
いたので子供を引き取ったらさよならーと別れました。
グループでいるときは挨拶だけ、クラスで一緒の時は話す感じがちょうどいいのかも。 >>651わかる、わかる、私も何から何まで同じ
一度、超ドン引きされた
他の人もいたけどみんなの前で「何であなたが知ってるんですか？
どこで知ったの？どういうこと？
え？ちょっと待って、待ってよ、何で？何で知ってるの？知ってる理由を教えてよ！」ってメッチャクチャ聞かれた
前にその人が私に言ったのに…
あれこそ公開処刑？辛かったなぁ
嫌われんのかなぁ？って何となく思ってたけど本当だとわかった
もう話さないわ >>653
そこで「前にあなたから直接聞いたのですが」と話せばそれで済みませんかね？
「何であなたが知ってるんですか？
どこで知ったの？どういうこと？
え？ちょっと待って、待ってよ、何で？何で知ってるの？知ってる理由を教えてよ！」
自分で話したのを忘れていたにせよ意外だからとこんなに詰問するほうが問題ある気がする。
普通なら何で知ってるの？いやあなたが前に話したんですよ、で終わると思うし。 私も結構ママさんたちとの会話覚えてるほうだけど
周りを見てるとそんな雑談とか全く忘れちゃってる人って本当にいるんだよね
他の人がいる状況なら自分の立場もあるし「え、この間話してましたよね～」とか笑いながら言っちゃう
でもその他の人も似たようなことされてると思うw >>654
同意
そんな必死に詰め寄る方が頭おかしいわ
全くの初対面じゃなく顔見知りとかママ友間なんでしょ？
誰かが自分の何かを知ってたもしても、自分がいつか話したのかなーとか誰かに聞いたのかなーとかしか思わないのが普通じゃない？ >>654>>656
スゴい勢いで言われたの。間がなかった
一通り言われたあとに「こうでしたでしょ？」って言ったら「あぁ、そうだった」で終わり
ゴメンの一言も無かったよ
相手は顔が広い人で私はポツン
だから舐められているし、避けられてるなって思ってたけどあれはキツかった… >>656
知っているのが意外で話したことを忘れていても、他の人から聞いたのだろうと思って
問い詰めないでそのままスルーしますよねえ。
653さんの場合は嫌われてる？と思っていたという事でなぜ知ってたかはどっちでもよくて
責める材料として使ったのかもしれませんが。
655さんみたいに対応すればベストと思うけど、それすら言わせないくらいの勢いだったら怖い。 >>675
レスがかぶってしまいましたが、それは災難でしたね。
言いたいだけ言って勘違いと分かっても謝罪も無しとは、悪い意味で鈍感なのか
重要じゃない相手ならどうでもいい人なんでしょうね。
顔が広い人って普通に対人スキルが高い人もいれば、そのまくしたてたタイプの人みたいに
図太くて多少意地悪入ってる人も両方いますよね。
でもその時一緒にいた人は相手が失礼なことをしたの分かってくれてると思う。 あ、>>658さんが抜けていた
何だろう、ポツンでも嫌われない人もいるけど、私はダメみたい
多分、凄くオドオドしてるからかなぁ？
お話が下手くそですぐ言葉が詰まって話が終わってしまう >>659あ、のそのそ書いてる間にレス有難うございます
あと四年半付き合わないといけないんだけど頑張ります 会話を忘れる人は本当に忘れるのよね
でも>>651さんや>>653さんのようなトラブルを避けるためか知らないフリをするママもいるよね
知らないフリはある程度見抜かれてることでしょう 会話を忘れるタイプの人って子供の頃からそうだよね。しかもそんな子の方がカースト()が上だから、こちらの方がおかしいのかと思ってた時期が私にもありましたw
そんな人達って私が教えた話を「ねぇー、知ってる⁉︎」ってドヤ顔で報告して来たりするけどほんともう面倒だし知らなかったふりしてる。 >>664
うちの義母だわｗ
カースト上というけどみんな面倒くさいから合わせてあげてるだけで本当に人望あるとは違うんだよね
会話忘れるくらい頭悪いからそれに気づかず私って友達多い♪とか思ってるタイプ 同じような経験してる人多いんだね
常々群れながら尽きない会話してるグループ見てて、毎日毎日何話してんだろと思ってたんだけど、同じ話を繰り返してるだけなのかもよ彼らは
。
きっと前聞いたとか指摘すんのタブーなんだよ、ママの世界では >>664
カーストが上の人って話友達も多いだろうから誰から聞いたとか誰に話したとか覚えてない人が多い気がする
664さんとはパターンが違うけど私の実姉が「それ私も知ってます！」をどこでもやらかして痛い目に合ってる
女性の会話では「あっ！」と思っても知らない振りしてるのが一番賢いと思う カーストが上の人ってのは すべての集会に参加している人だよ
欠席した人や先に帰った人の悪口で盛り上がって結束固めるのが女の集団
話題に上がった人はカーストが下がるわけで
だから自宅を集会所に解放している人は欠席や先に帰ることがないので
常にカースト上位ってヤツ
家族の協力 犠牲あってこそのカースト上位
インプットがないからずーーーーっと同じ話題繰り返している
嫌われている人の新ネタ仕入れて来たらその回でMVP 強いていうなら多分私はカーストでも下の方だけど、毎日同じ箱の中すし詰めにされてる学生時代ならともかく、社会人経てるんだからカーストなんか気にしちゃダメだよ
最悪付き合わなくても死なないんだからさ
格下認定する人いるけどガン無視だよ って元保育園で今こども園、働いてるお母さんが多くて付き合い強いられないから言えるのかもしれないけど
カラーにもよるけど付き合い密な幼稚園だと違ったかもな >>657
わー
なんかそいつ想像できるわー
言ったもん勝ちな空気つくるよね 支援センター時代の顔見知りママなんだけど、すごく社交的な人
少し話した時に、子がお気に入りのちょっと変わったキャラクターのことを話したんだけど、
数か月後にばったり会って話した時にそのことを覚えてくれてて、すごくうれしかった
私の身の回りの社交的な人って、皆そういう感じ
会話自体を楽しめてたり、相手への興味が強いからかなって思ってた
自分自身は、何を話そうかでてんぱって、相手への興味とかないから・・・
私も人と話す機会が少ない分、話した内容はよく覚えてるんだけど、
「こんなこと覚えてたら気持ち悪がられるかな」って思って言えなかったり、
話術のせいで言えなかったりする 相手がよく覚えてくれてる人だとこちらも過去の話題を出しやすいよね
相手の出方次第 私はどうでもいい人とのどうでもいい雑談は光の速さで忘れちゃうけど、仕事上の関係者や友人との会話の内容はよく覚えてるタイプだな >>669
金言ですな
まだ娘1歳で、これから幼稚園、小学校と待ち構えてるのが怖かったけど、関わらなくても死にゃしないの精神でいくわ 顔が覚えにくい
名簿は全部覚えるのに顔と名前がなかなか一致しなくて、なんかの時にわかってああこれが◯◯ちゃんだったのか！みたいな 私も名前と顔覚えるの遅い…
隣にいたのに、その子供のこと反対側の人と話題にしてしまったり
たまにすれ違って挨拶する子供の名前間違ってバイバイってしてたり カースト制度とは小学校までだよね？中学校入ってもある？ >>678
むしろ中学入ってからが本番じゃん
私は元々下の方だったのが中学で更に下がったよ >>679
私も今は下の方だと思うけど、中学は小学校２校から入学してくるので(もう一校は公団の中にある小学校、多分生活保護や低所得者多数)中間位にはなるかな。でも気が重い。 >>679が言ってるのってスクールカーストではなくてママカーストってこと？
中学になったらママ関係って希薄になってきそうと思ってるけど違うの？ ごめん、母親の方か
だったら年齢上がるにつれてなくなっていくね >>682
なくなる方が助かる。もう関わりたくないや。 他人の顔も名前も一切覚えられないけど
ムカついた相手と言われた言葉は一生忘れない 病院の待合室でママさん達が談笑
自分も話しかけられるけどうまく返せない
そもそも家族以外との会話が著しく苦痛で顔見るのすら自然にできない
自分の子以外の子供は大人と同じ「知らない他人」なので扱いに困る
1人目0歳児で子供あしらいが上手いママ見かけるとスゲーと思う
昔無理に治そうとして余計人と喋れなくなった。適当にほどほどに回避したり自己防衛する術を身につけないとなー 近所のお祭りに夕暮れの涼しい時間に行って、まだ赤子の下の子抱っこしてあやしてたら
小学生くらいの母親がかわいい～って話しかけてきて
適当に相槌打って、足やら頰やら触られてなんだかなと思ってたら急に
こんな暑いのにかわいそう。って言って離れてった
なんとかコミュ障なりに笑顔で対応してたのにこの仕打ち
暑くなかったし意味わからんし、知らない他人は基本話なんてするもんじゃないね 赤ちゃん抱いていたら これでもかと年寄が話しかけて来てきつかったわ 西松屋で可愛い！抱かせて下さい！って言って寄ってきて、
赤ちゃんの足折ったおばさんが逮捕されたじゃん それも何人も
今どき、知らない人は気をつけたほうがいいね 話しかけるだけならいいけど、触ったり抱っこは危険だね。 その事件、聞いた事あったけど忘れてた！
これを機に危機感持って気をつけるわ ハロウィンディスプレイ始まったね
夏休み終わってまだ先なのに、間にもう一つくらいイベントあってもいいのにと思う
近所のリア充ママが毎年開催するハロウィンパーティ今から思い出して鬱 >>693
ハロウィン無くなれ、じゃなくて間にもう１つイベントあった方がいいのかｗ
イベント好きなんじゃんｗ 今日から幼稚園が始まった。
二学期は親の出番のある行事があるから今から憂鬱。 うちも今日から幼稚園始まった。
朝から疲れたしまた明日もバス待ちがあるかと思うと嫌だな。 突然で申し訳ないですが、友達がもっと欲しいな～とか恋人欲しいな～などとか、
人間関係にお悩みではないでしょうか。そんな気持ちをかなえます。それが、
Facebook（フェイスブック）です。世界十数億人が、登録するビッグサイト。
登録料や年会費などかかりません。無料です。ここで、登録、基本的な操作方法を
ご説明いたします。Facebook（フェイスブック）と検索してまずは、アカウント登録
(個人情報）を済ませましょう。本名でもあだ名でも、何でも大丈夫。
基本情報をご入力しましょう。趣味を選びましょう。基本情報を入力されたら、今度は、
ご自身のホームページを作成しましょう。パソコンに保存してある携帯電話などで
撮った写真をプロフィール写真に設定しましょう。次にカバー写真もお気に入りの画像を
設定しましょう。そうされますと、「知り合いかも」が表示されます。知り合いになりたい人が
見つかったら、「友達になる」を押します。相手が友達承認をしてくれたら、メールが届きます。
友達承認ありがとうなどと、お礼のコメントを送ると、挨拶がかわされます。挨拶の交わし方ですが、
届いたメールに「タイムラインを見る」と表示されているので押します。コメントや画像を送りましょう。
写真や動画の送り方は、画面中央部にある「写真・動画」を押して選択して下さい。文章や写真
などが決まったら、「投稿する」ボタンを押します。友達のホームページで気に入ったコメントや
写真が見つかったら「いいね！」を押したり、コメントを伝えましょう。
嫌がらせなどをされ、ストレスを感じたら、自分の本名やあだ名などがある所を押し、
「友達」を押します。友達が、表示されたら、「友達▼」を押し、「友達から削除」を
押します。これでお別れが成立しますので、ご安心下さい。
これで、基本操作のご説明を終わらせていただきます。ご自由にお楽しみ下さい。
一度に覚えきられないかもしれませんので、メモ帳にコピーして貼り付けなどをして下さい。
以上です。https://ja-jp.facebook.com/ 子供が仲良くしてる子のママさんが、急にラインの返事がそっけなくなった 今まで絵文字もスタンプも盛り盛りで、挨拶とかきちんとしてタメ語だけど遠慮もあって丁寧な感じだったのに、いきなり敬語＆簡素な業務連絡風 そうですか、分かりました
何があったんだろう？最初からそういう感じなら気にならないけどギャップ有り過ぎで心がざわつく 私が気にしすぎだろうか 影で何か言われた可能性はあるかもね
残念だけだそういう人だった…で諦めるしかないね いるいるそういう人。
育児サークル内である業務を任され、お願いされる時や私の任期中はフレンドリーだったのに、
私の任期が終わった途端そっけなくなった人。
利用された感ハンパないわ。 学生時代の友達、働いていた頃の同僚や上司達よりもママ友は変な人多いように思うのはなんでだろう？ コミュ障過ぎて子供と会話するのも苦痛
そんな方いますか？ >>702
高校大学ぐらいから、ある程度、住み分けされるからじゃないかな。
ママ友社会って、公立中学の同窓会にいったときの違和感と似てる。異世界が交わる感じ。 >>704我が子ならバッチリ
他人の子は無理…
子供にも敬語を使ってしまうし、挨拶のみか、連絡事項を話したら終わり
でも他のママは他人の子にもべらべらだね…
誰ともまともに話せない… >>702の気持ちすごくわかる
>>705の通りだって頭ではわかるんだけど
今までだっておハイソな人生ではなかったし、もっと上の大学もあれば大企業もある中でフツーの暮らしをしてきて、この人常識ないなとか合わないなとか思ったことはあったけど次元が違う感じ
子供産んで変わっちゃった人もいるのかな >>704
はい、私がそうです
子も私に似たのか無口なので、車の中とかシーンとしてる
ちなみに年長女児
私は実母との間でも同様で会話が無くぎこちない関係だったから、
何とか娘とは色々話せるようになりたいし、話せる母でありたいんだけど
我が事はバッチリだって自信を持って言える人が羨ましい
頑張って色々話しかけてみるけど、一問一答で即終了したり盛り上がらない
話し方のくせ（つい我が子下げしてしまう・からかうような口調）が気付は実母そっくりだったり >>708
煽りとかじゃなくてただ疑問なんだけど、1問1答ってどういう感じですか？
お子さんの年齢にもよると思うけど、子供の話ってまとまりなくて長くなりがちだから「〇〇だったんだね？それで？」「そっかー〇〇だったんだね。」みたいな促しとか共感がメインになると思うんだけど･･･。
そもそも自分の気持ちや経験を喋らないタイプの子だったり思春期の子だったらすみません。
幼稚園のママが有象無象詰めあせの中学校みたいっていう意見、すごい分かる。
全員生活環境も考えもバラバラ過ぎて疲れる。
人生でこんなに上辺だけの付き合いとお世辞の言い合いしあう人間関係初めて。 >>708
うちも年長５歳女児だけど、義両親に似たのか喋る喋る。
私の両親は2人ともどちらかといえば無口だから、その環境で育った私には具合の悪い時とかには「ちょっと黙って」と言いたくなるほどうるさいこともあるし、普段から会話に慣れてないから返答が面倒で鬱陶しく感じることもあるよ。
娘にぞんざいな態度を取ってしまう事もあって日々反省してる。 寄せ集め感解る
結局1番寄せ集め感少なかった親の出番多い小規模幼稚園にしたけど、その分付き合い濃い >>709
思ってることをあれこれとりとめなく話してくれる子だったらいいんだけど、
上手く自分の気持ちを表現できない年長娘です
娘からあれこれ話してくれないから「今日幼稚園どうだった？」と聞いても「忘れた」しか言わない
だから「給食何だった？」「カレー」「運動会練習した？」「うん」みたいな一問一答になる
子があれこれ話すのをうんうん共感しながら聞くみたいなの、憧れる 大人になると歩んだ人生の分、振り幅ひろがりすぎて、もうごった煮感がほんとひどくなる感じだよね。
子ども時代なら怖い人イコール、ヤンキー程度でも、大人社会では前科持ちや反社会的勢力所属にまでなってたりもありうるし。
大企業の転勤族の多い教育熱心な学区はまともそう。出入りも多いから濃くなりすぎないし。 色々な経歴・性格の人と細かいことを気にせずに付き合えるのはママ友の利点だと思ったけれど、逆に相手に皆みたいに思われていないか気になって来た… >>712
自分への質問に置き換えてみると
「今日家で何してた？」
「お昼何食べた？」
「洗濯物は干した？」
って聞かれても一問一答で終わりそう >>716
そうだよね、本当にこんな母で子供に申し訳ない
でもこれでも子供との話のとっかかりと思って頑張ってるんだ・・・ >>713
www
ほんとだよ…
お金があれば私立に入れたい このスレのママが恐れてるのって底辺系ヤンキーママではなくて、オサレセレブ（を目指してる）系で声がでかくて群れたがり、自分が仲良くしたいか否かで周囲のママを選別し、そうでないママは排除しようとするタイプの人では？
私の周囲に限ると、一見ヤンキー風ママ（学歴とかは知らない）は意外とおとなしくて常識的だったりする。 なんかナチュラルにこっちを見下してるお母さんがいて苦手
知りませんでしたあw？とか気づきませんでしたあw？とか言うし
会いたくないけどお迎えで会うから挨拶はしてるけど
最近その人出産したみたいなんだけど（お迎えにおばあさんらしき人がかわりにきてた）新学期に会ったら挨拶の時に触れた方がいいのかな
なにも言わないのも不自然だよね… >>721
赤子連れてるとこ遭遇したらおめでとうーかわいいね、位のもんでいいのでは
赤ちゃん産まれたんだね！と言ってあえての知りませんでしたぁ？待ちという手もあるw >>722
登校日に見た主人曰くその人赤ちゃんはどうやらお迎えには連れて来てないみたいです
家でおばあさんが見てる？みたいです 赤ちゃんいたら話もできるんだけどね
ちょっと早め、遅めに出て会わないようにしようかな >>720
声がでかくて群れたがり、自分が仲良くしたいか否かで周囲のママを選別し、そうでないママは排除しようとするタイプとは付き合えないけれども、
ヤンキーママとかおしゃれセレブママというくくりで判断するのってどうなの
ヤンキーママにもセレブママにもいい人も嫌な人もいるんじゃない？ ヤンキーより元ギャルママのがバカ丸出しで常に群れてるし怖いというか関わりたくない。
しかも昔はイケテた武勇伝がめんどくさい。
今単なる樽ですやん。
昔から仲良くしたくないなと思うママはなぜか女児で自分にも娘いるから娘の時は辛かったけど幸い今は息子だから関わらなくて済んでありがたい。
女の子は小さいうちから群れるから親も必然と仲良くしないといけない雰囲気だけど男子はさっぱりしてて密着型の付き合いはないから楽だわ。
それより今は小学校の役員やら子供会、町内付き合いのがしんどいわ。 >>724
カテゴリーで括る括らないの問題ではない気が。 >>725
男子楽なんだーいいなあ。上の娘の方が楽だった。遊ぶ約束もきちんとしてくるけど、男子だと約束もしてるのかしてないのかあやふやで、結局親同士が連絡を取る羽目になる。 >>7287私の場合はね。女の子同士の陰湿な派閥を目の当たりにするのや服装も可愛くしてもやっかまれ、ださくても馬鹿にされるがほんと苦痛だったから。
親同士もなんか牽制しあってて疲れたなー。
男の子は基本単純だしほかっても喧嘩したかと思えばすぐ仲良くなったりお母さん同士も付き合いやすい人ばかりで今のとこは楽。
ただ今まだ保育園児だから楽なのであって小学生になると大変かもしれないけどね。 >>720
恐れてるかはわからないけど、まあそうだね
ヤンキーなんて接点ないし近くにいたとしても関係ない世界だし
どんな集団でもトップにいる人って割と付き合いやすい
その取り巻きみたいなのが曲者 ヤンキー風の金髪ママが役員やるわけじゃないし接点ないよね。 頑張ろーよ！上の子供は高校生になったら小学生の頃の悩みが嘘のように全部消えた。 早く高校生なってほしい（笑）
みなさん行事とかどうしてますか？
私は軽く挨拶程度で終わったらみんな廊下でお話してるなかひとりで帰宅です >>713 私立はもっと大変 インターがいい 外人扱いされてもろもろ免除 >>736
急いでるフリして小走りで立ち去ってます >>739
うちは公立中だったから小学校のメンバー持ち上がりだったからね。色々…
私立中いくならまた違うかも。 >>740そ…そういう事ですか…
うちもそのまま中学も公立行きなんで、まだまだ続くんですね…
ゴールは遠い…
ありがとうございました うちは保育園だけど、ヤンキー風ママと大企業勤めハイスペママは割と感じ良い人が多い。少なくとも挨拶はちゃんとしてくれるよ。人として合うかどうかはべつだけど
前者は裏表がないから、後者は教養があるからだと思う
曲者は、それ以外が多い気がする。
中でもマルチまがいの商売してる派手ママは最悪だわ
もちろん私の周囲に限った話だし、全員がそうであると言っているわけではない >>739
たぶん高校から偏差値高めに進学されたんだと思うよ
底辺高校に行ったらさらに大変になる ヤンキー風ママって見た目で嫌煙しがちだけど、話してみるとフレンドリーで良い人が多かったな
そういう人が裏表がないってすごく分かる
家に行き来するほどの親しさじゃないから、そう感じるのかもしれないけど
それよりも私はキラキラインスタママ☆みたいな人の方が苦手だわ ❌嫌煙(けんえん)しがち
⭕敬遠(けいえん)しがち
それでも親か 芸能人でもないのにインスタ発信するのって目立ちたいとか自慢したいとかチヤホヤしてほしいからでしょ？
そりゃ地雷だわ インスタママは一般的な使い方してる人なら別にいいかなー。家族や友達に報告する用とか、周りがやってるからなんとなくって人も多いでしょ。
何枚も角度違いで撮って、オシャレ加工してタグ盛りだくさんで毎日投稿しまくり有名インスタグラマー？インフルエンサー？に媚び売りまくりとかはヤバイ。
マウントと自己愛が全てで子供もママ友もインスタ映え最優先みたいな人。 ママ友やママタレ芸能人のインスタチェックして、あれはどこの店だこないだはあそこにいたらしい、とか良く話す人がいる
私にインスタやってないの？やろうよ、と言うけど絶対やらない、やっても書くことがない やろうよって誘われるなんて羨ましい
やりたいわけじゃないけど、誰からも誘われないのも悲しいものだよｗ >>743えー！うちの子、ヤバそう…
塾行かさないともうダメだわ… >>750
やった途端、あそこ行ったんだねーとかイチイチ突っ込まれそう、監視したいのかな
FBはやってるけど、遠方の友人とのつながりのためだけで、自分はあげなくなっちゃったな
めんどー 私はSNSはゆるくやりたくて、たまになんか上げたり、気が向いたらコメントしたりする
でも本気でFacebookやインスタやってる人って他人の動向も把握してるから熱量が違って怖いんだよね
直接会った時にこないだの〇〇で～、と言われて〇〇行ったんだね、と返せばFacebookに書いたじゃん、見なかったの？ログインしてたよね？〇〇さんにはコメしてたよね、みたいな
インスタのタグに#いいね#いいね返し#フォロー#フォロー返し#〇〇な人と繋がりたい#親バカ部#ママ部
みたいのが延々続いてる人がそんな感じ 小学校のイベントなんて参観会や運動会くらいしか会うときないのに何でそんなに親しそうにできるの？
LINEとかで毎日やり取りしてるのかな
子供が同じクラスになったってことしか共通点ないのに友達みたく振舞うのが苦痛 ランチ、飲み会とか子供連れてみんなで遊園地とか行ってるよ。
率先してやりたがるママが必ずいるからね。 >>754
うちの周囲は地元のスポ少とか習い事つながりが多いみたい こないだ保育園のクラスのママ会があった。
各自バラバラに店に来てテーブルに到着すると、先に着いてた人達から、「わー！！こんばんはー！！」みたいな反応が私以外は皆あったのに、私にだけなかった。
自分は普通に挨拶して登場したつもりだけど、あ、こんばんは…(ﾌﾟｲ)みたいな反応で。振り返りもしない人もいて、軽く傷ついた。何なのかな。 >>759
辛かったね。
全員強制参加だったのかな？次からはもう欠席でいいんじゃないの？
というか、少なくとも子が同じクラスで誰々の母親ってわかってる状態なのにスルーできる神経がわからないわ。
教養のあるまともな大人だったら、挨拶ぐらい笑顔でするはずだよね。 子育ての何が大変で子供関連の人付き合いだね
やっと幼稚園が終わるけど小学校の6年間がはじまるよ～～！！小学校の保護者の付き合いってどんな感じー？！こんなこと聞ける人すらいない >>761
行事もたいして無いし何もないよ。楽だよー。 参観一人がみじめってタイプは辛いかな。私は平気だから一人で行ってたけど。
部活のある中学の方が面倒だよ。部活以外なら楽。
高校も楽と思ってたら、真面目に活動してる下の子では保護者ライングループが発生しなかなか面倒。あー秋の役員決めが恐ろしい。 >>761
残念ながら変わらない
むしろしんどい場面もある >>761
幼稚園は毎日の送迎が苦痛だったからそれがなくなっただけでもかなり気楽になった
でも登校班や子ども会とか近所の人と接する機会が増えたのはちょっとしんどい >>763
>>764
>>765
楽だって言葉を信じたいっ！！
むしろ大変になるだなんて…
これがしんどくて２人目を産めなかったなんて
旦那にも親にも言えないよ… >>766
今更だけと年の差になるし、無理だけど二人目いた方が楽な場面が多い
ポツンでも下の子でカバー出来たり、学校だ兄弟で参観日が重なる日は、半々で見れて出入りが頻繁にあるからポツンも気にならない >>768
その手があったか…
これから6年間長すぎるなぁ…
悩みながらも深刻に病むことなく卒園できそう
だけど、さらに6年間て…
いよいよ病院の世話になるんじゃ無いかと
思うわ…身近に共感してくれる人は
親族含めても皆無。なぜ自分だけこんな
コミュ障になってしまったんだろう…
早くお婆ちゃんになりたいな 小学校は役員になったら大変かな
でも役員やったら知り合いは増える
中学校は部活によっては車で試合に連れて行ったり(よその子供乗せて)
ぼっちは慣れるよ
とりあえず笑顔で挨拶してたらいいんじゃないかな うちは今幼稚園で、役員やったら知り合い増える、と私も思って去年敢えて飛び込んでみたんだけど、他の役員の方々に私がコミュ障の使えないクズだとバレただけで終わってしまった
すっかり下に見られて私になら挨拶もしなくていいや、みたいな雰囲気になってしまって死にたいくらい居づらい >>771
辛いね
ほんと人間関係めんどくさすぎてハゲが出来そうだわ 小学校は参観日重なるのいいよね
上の子も下の子も同じ学年でもない限りママ友と一生に移動なんてしないし
基本ポツン 幼稚園の途中で転園したんだけど、同じタイミングで転園してきたママがいた
社交的な雰囲気の人だけど、やっぱり途中で入るのは気後れしているようで、
参観日とかランチ会とか、一緒に行こうと誘ってくれる
じきに向こうには別のママ友ができて私は用無しになるのかもしれないけど、
それでも嬉しい・・・ >>770
それを近所の人がいつもやってる
他の子乗せてor他の親に乗せてもらって部活で車の出入りがよくある
あれを見るたびに絶対あれだけはやりたくないと思う >>771
すごくわかる。最近は私が話始めると変な空気が流れるようになってしまった
役員やるまでは大人しい人みたいな扱いだったけど今は変な人扱いになってしまった ここにはこんなに仲間がいるのに
一歩家から出たら敵ばかり…
周りのママ達がしているような雑談が
できなくて困ってる。 >>779
私も出来ない
2ちゃんに毒され過ぎてるのか、自分語り乙とさえ思ってしまう >>776
部活全体で推奨されるんです
よその子供乗せるのダメな方は自分の子供の送り迎え全部するって感じ
強制はないと思う
ただ、絶対親がしない家があった
自分の子供だけでも連れて行けばいいのにしない、そして電話に出ないw
その子供が可哀想だからって分担してたけど
そういう親はこわいから本当は乗せたくなかった 娘が「幼稚園が終わってからお友達と遊んだことないよね。遊びたいなぁ」と言ったり、ハロウィンの仮装グッズを見て「私もみんなとこんなのしてみたいなぁ」と言うようになった。
こんな時気軽に誰かを誘えるコミュ力が自分にあれば娘に寂しい思いをさせなくて済むのに、と胸が痛い。 >>782
誰と遊びたいか聞いて、ママと一緒にその子に遊ぼうって言ってみようかと言ってみたら？ >>782
仲良い友達の名前を聞いて、幼稚園でその子のママに話しかけてみる。いつも娘が仲良くしてもらってありがとうございます、から始まり、帰ってからも遊びたいなぁと言ってるので、今度うちに遊びに来ませんか？と聞いてみる。
お母さんもご一緒に、もしご都合悪ければお子さんだけでもどうぞ（迎えに行くか、連れてきてもらうかは交渉）と話す。 >>782
英語教室とか習い事でハロウィンパーティーやるところ多いよ >>786
そうじゃなくてクラスのお友達とやりたいんだよ
園外で遊んだ話が聞こえてくるんじゃないの うちはもう年長だけど、園外で誰かと遊んだ経験なんて皆無だよ。
うちの子も、誰々ちゃんが誰々ちゃんのお家に遊びに行ったとか、娘が一番仲良くしてる子が別の子の家族と夕飯食べに行ったとか色々情報得てくる。
しょーがないじゃん。幼い子供の園外交流が図れるのは母親同士が仲良いかどうかにかかってるんだし。
もううちは諦めてるw
色々私なりに努力したけど子供同士は仲良くても周りのママがこっちと仲良くしたがらないんだからさ。
うちは保育園だから小学校上がったら学童なんだけど、学童で子供同士の交流は得られるだろうし
、もう少し大きくなったら子供同士で約束してきて遊びに来てもらったり遊びに行かせてもらったりができるんだろうから、もう長い目で見ることにするよw >>782がどんな立ち位置なのかわからないけど、仲良い子のお母さんに声かけて家来てもらうのはやる価値あると思うよ
自分の所属グループ以外は話したくもありません！っていう宇宙人もいるから、ダメでも何人かにアタックしてみたら
その上で、お母さんが努力してダメなら仕方ないよ
小学生なってから勝手に子供だけで遊べばいい 園外で遊びかー、今のところ子供は言った事ないけどもし言われたらものすごく憂鬱になる…
家になんて誘いたくないし、そもそも平日は帰ったらおやつお風呂家事と下の子の世話ですぐに夜だからそんな時間ないし、休日は休みくらい誰とも会いたくない… 自分の家で主催するのが一番手っ取り早い気がするけど
家開放するなら集まるんじゃない？
誘ってもらえない立場なら自分から声かけるしかないと思う
それができないなら家でハロウィンの飾り付けでもして、見栄えの良い料理作って濁すしかないかなぁ >>790
無理ならやらなくても良いよ。私もやってたのは子供一人の時とか、下の子一人の時とかで余裕ある時だった。周りもそんもんよ。下の子いてうちに呼んでた人もいたけど、神レベルで凄いって思ってた。 みんな結構LINEに子供の写真とか載っけてるよね
私は情報流出とか悪用とか色々考えてしまって載せられない。クラスLINEでは誰なのか認識されてないだろうなー
タイムラインなどにリア充報告や多数のコメント上がってて見ては凹む >>793
クラスLINEでもそういうのあるんだ、めんどくさいね…
私は悪用とか全然考えてなくただ写真あげたりするの面倒くさくて自分のアイコンすら設定してないし、タイムラインもよくわからないし、名前も下の名前だけだし来年幼稚園入ったら浮くのか
な
LINE交換できるかもわからないけど >>794
スーパーコミュ力のあるママがクラス全員を取りまとめてLINEを作ったんだよ
色んなトーク出てても私は空気。ROM専だよ。
まあ、リア充の実態や名前から職業がわかったりするのは面白いw うちも入園した時コミュ力ありすぎママにグループ誘われたなぁ
当時はLINEやってなかったから入らなかったんだけどLINE始めた今も別にいいやって感じであえて教えてない
浮いてると言われれば浮いてるかもしれないけど気楽で良かったとも思う
個人間のやりとりならいいけどグループでキャッキャウフフしてるとこ見せつけられるなんてきっと耐えられない LINEのプロフィール画像とか変更しても
タイムラインに上がらないようにしてる。
だって、いいねやコメントが少なかったら
凹むから。マメでもないし積極的でもないから
全然距離縮められないのは自分のせいだけど
友達いないのが浮き彫りになるのは恥ずかしいし淋しいし傷つく… >>788
子供が聞いてくるんだよね、友達の家に集まってお泊まり会やってて行きたかったとか。
親同士友達じゃないから連絡もこないしどうしようもないんだよね。
そうなんだ～と軽く流して聞いて、じゃあ明後日家族で遊園地行こう、とか子供が寂しい思いしないように話題を変えている。お金もかかるけど仕方ない。 >>785
これが正解！ママ友づきあいのテンプレート！ということは分かる
でもできないのがスレタイなんじゃないのか・・・ 仲良くしている子供の親が地雷じゃなければその通りでいいと思う。 子供が遊びたい、という家庭が乳児がいるから遊ぼうと誘いにくい
いつも赤ちゃんいるしうちに来て誘ってくれるんだけど
こちらからは言いにくいな 園でハロウィンやクリスマスパーティー禁止されてるからその辺は気が楽
隠れてやると園の行事がそのクラスだけ参加できなくなるペナルティー付き
過去に誘われてない子を保育時間中2除け者にすることがあったらしく、そう言うルールになったらしい
あと家に誘うのは良いけど誘うメンバーも気を使う
うちに呼べるのは最大3組までだし >>802
そんなルールあってもお互い仲良くて会いたがってたら、隠れてやってるよ。
クリスマスやハロウィンって名目じゃなくて、ただのパーティですって主張すればいいだけの話。
しかし子供達が、参加してない子を除け者にしたって事？恐ろしいガキたちだわ。 隠れてやっても子供がしゃべるよ
おいそれとはできない >>803
禁止令が出た次の年、隠れてやったらしいけど>>804にある通り子供達からバレて、そのクラスは園のクリスマス会、年度末のお楽しみ会は無くなったと上の子がいる人たちに聞いたよ
参加しない子を参加する子達が除け者にしたらしい
今日のハロウィンパーティー来ないんだから入れてあげなーいみたいな感じだったらしいけど園側は以後禁止にしたとのこと 謝恩会するらしい
何をするんだろうかと今からビクついてるけど
ここ見て、ぼっちになっても自分だけじゃない珍しくないと思えて気が楽になったわ
内容わからない今は、花束渡すだけとかで終わって欲しい気持ちでいっぱい
先生への感謝の気持ちはあるんだけどね 幼稚園とかの謝恩会なら、卒園学年の思い付きでやるものでもなく代々決まってるものだよね
謝恩会の中身も含めて
だいたい卒園式の後だよね？ >>808
有難う。もし別の日なら面倒だなと思ったので。
園内でやるはずだから、さらっと挨拶して帰ろう。 少人数園の学年グループライン、招待されて挨拶したらレスしてくれたのは2人だけだった。
でもあとから他のママさんが挨拶したら30人くらいレスやスタンプがついてた。正直辛い…凹む LINEグループとか入るもんじゃない。絶対
とは言っても誘われたら断りづらいし悩ましいね 挨拶あとから返事しよう
→二人目も挨拶来ちゃった
→あーもーまとめてスタンプで
とか？ >>812
の通りだと思う。
わざわざ後から挨拶した人を名指しで返答してたわけではないんだよね？ 自分は社交的じゃないし園に気軽におしゃべり出来るママさんいないからしょうがないんだけど、こういう目に遭うと気持ちが沈んでしまう >>812
>>813
いや、自分が入って挨拶してから１ヶ月くらい経ってる >>814
はじめレスしづらいと感じるものでも、何人かがレスすると、レスしやすいと感じてレスが続出する傾向にあるよ
ある日知り合いママさんに、クラスのグループラインに投稿してくださいよって言われて、だってあそこに書いてもレスつかないもんイヤだよって話をしたら必ず返してくれるようになった人が何人かいて、それに続いて20件ほどレスが続くようになった
別の人が投稿したときはレスをしないから、直後に誰かが書いてもしずかなままだったりする
でも両者にそんなに差はないよ うちのPTAのグループLINE、
下の名前で呼びあってるのがどうしても受け付けない。
おまけに「今日の朝ごはん☆忙しかったけどね」とかコメントつきで写真添付も度々。
もちろんそのあとは称賛LINEが続く。
ここはPTA連絡用のグループLINEだ、インスタで思う存分やってくれ >>816
凹んでたからレスありがとう。あまり気にしないようにするね。 学校給食試食会いきたくないでござる。
ポツンでも堂々としてればいいんだろうなあ。
変に周りを意識しちゃっていたたまれない気持ちになる。 専ブラで見てるけど、このスレ私のレス多くて凹む
ご近所にコミュ障ママなんて私以外にいる気がしない >>817
下の名前で呼び合いたがる人って何で一定数いるんだろうね。そういうコミュニティーに属してたことあるけど、常にゾワゾワしてた。
誰の母親なのか把握しづらいから名字＋さんが最適だと思うんだけど。 >>817
幼稚園や未就園児のコミュニティでグループLINEがあるけど、みんなそんな感じ。この歳で下の名前呼びも嫌だったけど、そういうもんだと思って割り切った。慣れた今でも多少違和感はあるけど、波風立てずに付き合うには多少は仕方ないのだと思った。
でも、井戸端とグループLINEの絶賛トークは慣れないので、忙しいフリして控えめ。考えてLINEするのにものすごい時間取られるから疲れる。 >>822>>823
出席率高そうだし、不参加だと子供に寂しい思いさせそうで子供のために参加する感じです。
子供と一緒に給食食べて終わりじゃなくて、食育についての講話と懇談会が超憂鬱。一人一人自己紹介しつつ食育について語るとか私にしたら罰ゲームでしかない。 >>817>>824
ちなみにどんな地域？
都市部or田舎なのかベリー系多い地域なのか、幼稚園or保育園なのか。
うちは公立小学校でしかも文教地区でもなくあまり評判の良くない地域だけど、PTAの役員LINEは名字呼び、皆敬語交えて一線引いてる。
連絡も必要に応じてその時だけトークが発生してるから皆仕事と割り切ってる感じ。
ちゃん呼び多いのは、セレブ系幼稚園ママが多いのかな。 首都圏幼稚園で割と裕福な人が多いけど下の名前呼び主流
でもさん付けなので助かってる
同じ地域の未就園児向けの習い事通ってた時はちゃん付けで呼びあってて引いてしまった >>827
個人的には下の名前で呼びあわなければならない時点で嫌だな。ちゃん付けだろうとさん付けだろうとどちらも変わらないわ。
姓と子供の名前と、更には母親の名前までいちいち覚えてて使い分けるなんて、そういうことにいちいち頭の容量使ってられるかw ママ友ライングループがあるんだけど、みんなちゃん呼びだ
それは抵抗なくて、私もみんなをちゃん付けで呼んだりラインで「○○ちゃんは～」とか文字にしたりしてるんだけど、私をちゃん付けで呼んでくれるの一人しかいない…
そもそも名字でも○○ちゃんママとも呼ばれない
名前を呼ばれないのって何でだろう
全員でも予定が合う数人でもランチしたり公園行ったりはしてるくらいの仲で、みんな同世代だから、一人だけ年上でちゃん付けしづらいってのでもないし
学生のときもこんなことあったなぁと落ち込む… >>829
さみしいね。
名前を呼べない怖いキャラ？
もしかしたら嫌われてるのかもね 誰かの友達だから同じグループだけど私はそんなに仲良くない人、とみんなに思われてる うちも恐る恐るLINEグループ入ったけど、あんまり会話なくてホッとしてる
保育園だからか園の行事に関することくらいだから、このまま変わらないでほしい
親しくないのに下の名前呼びとかキツイわ >>832
いちいち保育園だからかとかつけない方がいいよ。「園」だけでいい
保育園でも濃厚な付き合いで悩んでる人もいるし、幼稚園でも連絡事項だけの所もある
カテゴライズして話すのって視野が狭く感じるし、マウンティングに感じる人もいる
保育園だからかと言うと幼稚園ママからしたら？嫌な感じにとられるかも？
スレタイだし、アドバイス的な意味で書かせてもらった >>833
あらら、ごめんなさい
ちょっと上で保育園か幼稚園かって話だったからつい書いたんだけど
幼稚園の方が大変そうって先入観があったね >>834
幼稚園母だけど、それくらいで別にマウンティングなんて思わないよ
マウンティングだ何だって言う人間はどう書いてもそう受け取るし
>>833がただ神経質すぎるだけの印象 >>834
幼稚園だけど、LINEで連絡はするけど返信は無くていいというルールのグループだよ
茶話会なんかもプリントでクラス全員に配るのみで参加するかしないかもプリントで返事
>>835
よく育児板でも荒れる内容だし、世の中には色んな母親がいるからあえてカテゴライズしなくてもいいんじゃないの？と感じた
まぁ私含めて一言多いと思う
そういうKYっぷりがスレタイなのかな？ >>146
こういう場合の保育園なら分かるけど、
幼稚園だからか～とか保育園だからか～対比として使うのはアウト
だからか～の頭に使われた側は違うけどとイラつく 保育園だからママ友付き合いあっさりみたいに書く人がいるけど、そんな事ないしな
むしろ休日にキャンプしたり、公園行ったりしてる
LINEも活用してコミュニケーション取ってるよ。LINEに関しては幼稚園も保育園も変わらない印象（幼稚園も保育園も経験済み）
保育園行事もいつの間に仲良くなったの？って位固まって話してる
LINE交換もクラスのグループLINEが出きる前から交換しあってて
役員さん主導で作られたLINE招待のプリントを貰った頃にはもうすでにみんな加入していた
普段付き合いの無いママさん達だけにプリントが配られたみたいで落ち込む 学校行事
何となく見覚えのある人で相手もこちらを知っているっぽい
でも目線反らされてスルーされた
クラスの親睦会に頑張って参加しても、毎回名前やら子供のこと訊かれる
存在感ないし印象に残らないらしい なんとなくしか知らない相手なんて
お互いスルーが一番良いと思う
コミュニケーション上手な人なら自分から声掛けられるんだろうけど
私たちにはハードル高いw >>842
自演？
あースレタイの人だなと思ったけど >>832
保育園だからかは関係ない
そういう事を書くから荒れる 自分の周りは下の名前呼びが主流だけどあくまで親しくなった人のみかな～
逆に親しくなってもなんとなく苗字呼びのままの人もいるけど >>826
神奈川県西部の地方の幼稚園です。
セレブ系ママはほとんどおらず、行事も普段着で参加するような庶民的というか、のほほんとした園。
確かに子供の名前覚えるだけでも容量使うのに、ママの下の名前まで覚えるのはしんどい。それでも合わせてるけどさ。 なんでリアルでここの人いないんだろう。他のママさんみんなコミュニケーションの神みたいにみえる。 >>847
本当にいない？
きっと貴女も他の人からコミュニケーションの神だと思われてそう
ここの人たちみたいな人いるよー
見た目でわかる人もいれば、無理して明るくしてる人もいるもんね。
腹割って話したら2人ほどそうだったことがあって驚いた こちらの、人付き合いがちょっと苦手で･･･的な話に、わかるわかる！私も～とか返してきたり、
自己紹介から私は人見知りで～言っちゃう人ほど、ママ友自慢したり、マウンティングする系ママだったりする事が多い。 >>848
あるある
コミュ神に見えた人が実はメンヘラだったり
深入りしなきゃホントわからない 人見知りやメンヘラをこじらせまくるとコミュ神になるよね。ママじゃないけど何人か知ってるわ。
そういう人は異常な高テンションの猛烈人間だったり悪口や虚言が激しかったり、普通のコミュニケーション上手の人とはどこか違うからすぐわかる。 子供が何故か人気でお友達多いので嫌われてはいないと思うけど、ママ単体とは合わないと思われてるだろうな… お子さんが人気者なんて頼もしくて良いじゃない！
子供が楽しかったらそれでいいと思う。 園に出向く用事があると朝から何も手につかず最低限の家事で済ませてしまう。帰ったらどっと疲れて放心状態で無気力。 ママ関係って、ショップ店員ばりに笑顔で感じよくすべきなのか、生活の一環だし素でローテンションでいいのか、よくわかんないわ >>855
入園当時はアイドルばりの笑顔で挨拶してたんだけど、しばらくしてムリしてたのが疲れて、あーめんどくせーって顔で挨拶したらドン引きされたから、最初から素のままでいけば良かった もう自分の人付き合いの苦手さは諦めてるけど、子供には友達に囲まれて人付き合いを苦に感じない人生を送ってほしいなぁ。
年長さんくらいでも、友達に好かれる子とそうでない子っているのかな…
そして、それぞれどんな子達なんだろう… >>855
金ももらわないのにショップ店員バリなんて続かない笑
相手がタメ語でも敬語でとにかく下手に出る
相槌は打っても自分から話さない
個人情報を聞き出して来る気配がしたら逆に質問して相手にしゃべらせる
〇〇さん知ってる？ と言われたら知らないと言えば噂話は入って来ない
それでも他人の悪口を聞かされたら そうなんですか というと同意になるので そうなんですね と答える←微妙な違い
普段ムスっとしているとちょっと笑っただけでいい人認定なので楽
最初にいい人にし過ぎるとちょっと気を抜いただけで あの人ウラオモテある認定
世話になった覚えはなくても いつもありがとうございます と言っとく >>853
ありがとう。うちはぽやっとして害が無いタイプで世話焼き・優等生に何故か人気なんだよね
ママカースト()で言えば身の丈に合ってないグループにいて、いつも気を遣いすぎて疲れちゃう
あとお友達と長く仲良くして欲しいので子供とも積極的に仲良くしてる。子供って親の事もよく見てるよね >>855
顔立ちの問題もあるけど、私が中学～30歳くらいまで黙ってても怒ってるように見られてる感じだった。
「話すと面白い人なんだね～」と言われるのもショックだったけどまだマシな方で、中学の頃は「お前はいつも怒ったような顔してるな！」と中年教師に怒鳴られたり、
就職してからも「私さんはいつも怒ってるように見えるからこっちのこと嫌ってるのかと思ったー」と言われること多数。
そういうトラウマがあって、笑顔を5割増しくらいに心がけてるけどコミュ障は変わらないよ。
却って今度は舐められるようになったかも。
だから>>858のような感じが丁度いいのかも。 858です なにか参考になったようでうれしいです
861さんの気持ちも分かりますが もしかしたら却って悪い人と距離がおけてよかったのかもしれません
加えますと
ニコニコしているとなめられる
はいはい言うことをきいているとつかいっぱ認定
無害で感じいいキャラは都合のいい時に人数合わせに利用される
普段無表情にしておいて話しかけられた時だけ普通にニコっとする場合
たいていそういうキャラにズカズカ話しかけて来るのは仕切り屋なので
そういった「ワタクシが地球の中心キャラ」の人が 「あの人私には笑ってくれたわよ」 と吹聴するので微妙にイビリ対象にもならない
「ワタクシが地球の中心キャラ」の人はグループを代表して「ポツンと仲良くしてあげましょうよ 私が橋渡しになるわ」
と正義感に燃えて近づいて来るので グループの人とは他人でも代表にだけは話しかけられれば反応するという距離がいい
グループに入ったりなんかしたら一番の下っ端ですよ >>862
うわぁ、的を得てる！
すごいね。ほんとそうだわ。
ちなみにわたしは無害で感じいいキャラでとおってる。
よく人数合わせで誘われる！
くそ 頑張って人に気を遣って愛想良くしてたけど
余計なお世話だったみたいだ
みんな良くしてくれるから調子乗ってたのもあるし出過ぎてたと反省した
でも仲良しと思ってたから余計にきつく言われて凹んだ
謙虚に出過ぎず当たり障りなく付き合った方が自分にはあってるんだなと実感した
臨機応変に対応できるコミュ力が欲しい 小3、年長、0歳がいるんだけど、今まで幼稚園、保育園、小学校どこいっても馴染めずポツン。
学生の頃は友達多かったし人みしりなんてしなかったのに出産してから途端にダメになった。
まだ0歳が控えてるからこれからまだ親の出番多いのに憂鬱だなぁ。 > 「ワタクシが地球の中心キャラ」の人はグループを代表して「ポツンと仲良くしてあげましょうよ 私が橋渡しになるわ」
> と正義感に燃えて近づいて来るので
グループ内でポツンの私はこれをやられてるわw
ポツンとも仲良くなれるワタクシアピールなのよね でもニコニコはなしかけてくれるだけ良い人というか害ない人じゃね？ ニコニコ感じよくて愛想がいいだけで舐めてかかってくる人なんている？
大体「いい人だよねー」とか「話しやすいし安心する」みたいなイメージ持たれて好感度高いと思うんだけど･･･。
口元だヘラヘラしてて目はキョロキョロ、話しかけられても「あ、はい、はぁ･･･」みたいな小さい生返事で自分から喋らない人が舐められるっていうならなんかわかる。 いつも読んでる引きこもり主婦ブログ。
予定いっぱいの素敵ママは習い事したり出かけたりで痩せているのに、
自分は家にいるだけだから太ってなかなか痩せない。ママ友でもいれば一緒にジムに
行って励まし合いながら痩せられるのにって・・・
そこはちょっと違うような。 >>870
ただの怠け者だよね
このスレの住人とはまた違う気がする >>864
愛想良くしてたのに何をきつく言われたの？ 別に友達がいないだけで、私は結構出掛けてる
スーパーは確実に行くし、それだけでも移動時間入れたら一時間は必要だし
子供と公園行くだけでもかなり時間は必要な気が
まぁ私も食べるからデブでーす ニコニコを舐めるかどうかって地域性もあるとおもうわ
関西圏だとニコニコは高評価。商売っ気といういか、あっぴろげな精神もあると思う。
九州北部では無愛想標準でニコニコはすごく舐められる。市場ですら無愛想wヤンキー文化のせいかも。 ニコニコ感じよくて愛想がいいと
大体「いい人だよねー」とか「話しやすいし安心する」みたいなイメージ持たれて好感度高くなり便利な時に呼び出しをくらうようになる
口元だヘラヘラしてて目はキョロキョロ、話しかけられても「あ、はい、はぁ･･･」みたいな小さい生返事で自分から喋らない人は声をかけられなくなるのでラクに過ごせるよ
いざこざに巻き込まれないための対策なので 人気者になりたい人はニコニコするのがよろしいと思います
普段むすっとして話しかけられた時ニコっとすると喜ばれますが
その時に目をそらすと適度の距離を保てます 目を見て喜びを表してしまうと
「これで私達友達ね」認定をされてしまいます おしゃれ美人ならニコニコしてるだけで人が寄ってくるんだろうな
舐められるとか無縁の世界なんだろうな
なんだか不公平 人が寄ってきてくれた方がいいのか悪いのか
自分の中で定まってないから困る コミュ障の人が無理して終始ニコニコしてるの見るの疲れる
マックで初バイトする男子高校生みたいなぎこちなさが苦手
コミュ障の人は｢いつも笑顔！｣みたいなの真に受けて無理しない方がいいと思う
話す時と聞く時だけ表情を和らげることに気を付けるぐらいが丁度いいんじゃないかな >>874
そう?他県から来たけど、大概みんな気さくだよ。知らない人でも話したらきちんと返してくれてるし。老若男女問わず。ヤンキー文化って一部でしょ。
逆に私の地元は関西圏が全く合わないって人が多数いるし。開けっ広げが無理って。地域によって色々会う合わないあるよ。私から見たら関西も北部九州も、激しい気質で同じに思うわ。 こんなスレあったんだ
私にぴったりだわ
根暗、会話下手、気にしい、チビデブブスの三重苦、友達もいないガチのぼっち
人付き合い苦手な上に、気にしいだから、相手の反応、相手から自分がどう思われたかを気にしすぎて疲れる→人と会うのが面倒になる→友人知人とも疎遠に
悪循環ｗ
子はまだ４ヶ月だけど、月１の母親交流会が緊張マックスのイベント >>882
これ書き込んだ後に旦那から、今日の私と義兄嫁さんとの会話を聞いて、私の言い回しについてダメ出しくらった
あーもうやだやだ ダメ出しされるってことは改善できるチャンスだよ。少しづつリハビリと思って交流会なんとか乗り切って見ては？
私はなんか深くお話ができない、おはよ～！とか爽やかに挨拶してもそのあと続かないし、とりとめのない会話しててもとても距離を感じる
心を開いてくれないというか、私と親しくしたいと思ってくれてない感じが伝わって来る…被害妄想なのか？私が実は開いてないからなのか？
グイグイ来る人とは親しくなれてるけど…
一度他人になって自分と接してみたい、どこがダメなのか？変なこと言ってるのか？自分でわからないよ！ >>882分かる…。私はぱっと見で勝手に親しみやすいとか怒らなさそうとか思われて今までもほぼいじられ人生で勝ちを感じたことが一寸たりともない。
だから他人が怖いし、興味ももてない。
誘われてもありがたいより、ああまた気を使う時間の始まりか、めんどくさいなになる。
最初は仲良くても私があまりに踏み込もうとしないし、断ったり適当なことばっかするから、離れてく人は離れてくのにたまにしつこい人いて私のことを私物化してほんと適当すぎ、ダメな人扱いしてくるからしんどい。
別に嫌われてもいいと思ってるのに期待しないでほしい。
他人に甘えれない興味もてない人間もいるって分かってほしい。
ママ友なんか尚更たかが子供つながりなのに、心許せるわけない。 >>885
細かいこと聞くようで申し訳ないんだけど、勝ちってどういう意味？誰かをいじる側になるってこと？ 見下されず尊敬される、羨ましがられるような存在って事じゃない？ >>886うまい言葉がみつからなくて…対等にみてほしいというかまああわよくば>>888が言う側に立ってみたいという感じです。
でも人生そう簡単にはいかないわ。 >>870
それ読んでるかも。
妊娠中に、ブログの子は幼稚園で自分もこうなるんだろうなって思いながら読んでて
いよいよ来年からうちの子も幼稚園だ…
ボスママやスネ夫ママみたいな人はいませんように… >>889
そうそう、それです
私と思考パターンがそっくりな人ですごく引き込まれてしまう
余りに文章が上手で単なるアフィ目的の創作話？と思うこともあるけど、
幼稚園でのママ友関係とかすごくリアル
我が家も女児一人っ子で、ブログの子より数年下だから、我が子と自分の未来を見るように読んでる そのブログ多分見つけて読んでみたけどけっこうヘビーだね…
幼稚園送ってホッと一息ついてたのにドンヨリとした気分になったわｗ
あとそこにリンクされてた「ママ友がこわい 子どもが同学年という小さな絶望」
というマンガを一部ネットで拾い読みしたらあるある過ぎてワロタ >>874
北部九州ってどこらへんかわからないけど、学生時代の友人(沖縄出身で関東に進学)が北九州にいて接客業をしてるけど、 プライドが高く気の強い女が多いってこぼしてたよー張り合おうとしてきたり 見下してきたりするそうだ。
あくまで友人の話ね 博多のおばはんに虐められてバイトやめたことある。それまでも何人も辞めさせてるらしいが、常々「関東は私には合わん！帰りたい」と言ってた。きっつい人だったわ。 もしゾンビウイルスか何かで子供がゾンビ化してどうしようもない状態になったら置いてどっか逃げる？
それか腐る前に〆る事って出来そう？ 学生の時から思ってたけど中肉中背くらいの人って割と話しかけやすいなーと思う。
自分は割と背が高くてひょろっとしてるからそれだけで損してる気がするわ。考えすぎかもしれんが 園の方針なのか担任がマメな人なのか知らないけど、割とどうでもいいことでもわざわざ報告の電話をくれる。
その電話すらぎこちなくて噛み合わなくてどうしようもない。電話切ったあとに凹む。
>>889
まさかこんなとこでスネ夫ママを目にするなんてw >>897
今は保護者がいちいちうるさいからでしょ。良い園だと思うけど。
別に先生との話がぎこちないからって気にする必要もないと思うよ。 >>897
確かに園からの電話めんどくさい
何かあっても特に文句なんて余程の事じゃない限り言わないし
でも最近来ない、かなり色んな怪我をしてるんだけどスルー
されたらされたでナメられてるなと卑屈になるw >>900
連絡しないとしないでこういう人いるし先生も大変だわ。かといって自分から問い合わせはしないんでしょ。 ケガとかアザとかはすぐ連絡したほうがいいよー
>>897
新人のセンセ？ >>901
二行目はほぼジョークでそんなに真剣に言ってないよ 切り替える為にも愚痴吐き捨てごめん
付き合い以前に人の名前と顔が一致出来なくて、自分から踏み込めない
(なのに話しかけてくるお母さん達は私の名前把握してる不思議)
今日上の子の園の役員の集まり的なのあるけど胃がキリキリして辛い
早く集まりの役員なりイベント事終わってくれー
挨拶会釈する程度の間柄だけでいいじゃないかー >>904
同じだわ。顔と名前を一致させて覚えるのは苦手。わからないから、必要以上に愛想良くしていて疲れる。 >>904 >>906
わかりすぎる…
記憶力もないし、自分が他人への興味がなさすぎるのかも知れない
話しかけて貰えるのはありがたいんだけど、誰だっけ？誰のお母さんだっけ？と探り探りで話して毎回ぐったり。
あとちょっと仲良くなって家に何回か呼ぶお母さんでも、コーヒー苦手なの忘れてコーヒー出しちゃったり本当にだめだめ。
営業マンみたいに顔と名前と趣味思考ノートにまとめたらいいんだろうけど面倒くさくて手が進まない 人付き合いに疲れすぎてもう誰にも興味を持たないようにしようと思った
そしたら自然と誰とも距離を縮めることも無いだろうし
相手を知りたいとか深く付き合いたいとか少しでも思っちゃうとドロ沼にハマりそうで お近づきになりたいとか、もっと深く知りたい 付き合いたい 憧れるって専業主婦なんている？
一度社会に出て素敵な人を沢山見て来ているから近所に魅力を感じるおばちゃんなんかいないわ 憧れるお母さんはいないな
よほどDQN臭がするお母さんでなければ誰でもいいわ
それより子供同士が仲良いかどうか >>909
えーいっぱいいるけどなぁ
お母さんでも大企業や起業してバリバリ働いてる人も、お料理がものすごく上手な人も、旦那さんが外国人でやたらグローバルな人もいる。
仲良くなりたくて遊ぶ約束する→前日コミュ障を発症して行きたくなくなる→なんとか奮い立たせて行くも2～3日寝込むを繰り返してるけど。。 えー、憧れる、仲良くなりたいママってそんな高スペックってこと？
別世界だわー 学校行事の参観を集団でしたがるの勘弁して欲しい。
集団の中でポツンになるのわかっているからね。
それなら最初から一人でゆっくり参観したいよね。 子供を持って幸せなのに
これからやって来る幼稚園や小学校のこと考えると死にたくなってくる
美容院のコミュニケーションでさえ出来ない
バカにされなめられるし私は足を引っ張る存在でしかない… >>912
あなた頑張り屋だね。私はあなたに憧れるよ。私は、何かしら頑張ってル人は、みんな憧れるわ。 憧れは遠目で見てるからいいのであって親密になっちゃうとそのうち憧れが劣等感に変わりそう… 憧れってコンプレックスの裏返しなのかな？
私は、（裏では色々あるだろうけど）何の苦労もなくまっすぐ素直に育てられてきたんだろうなって
性格のいいママに憧れる
何なら普通の社交性を持ち合わせた人皆に憧れる なんか、いつもめんどくさいタイプにしつこくされて絡まれたり、ないことないこと言われたりでママ友ほんとめんどくさい。
ただ平和に過ごしたいだけなのに。
私が近所の男性と話しただけで、男に色目使う女とかも言われた。
男性と話す＝すべて気があるみたいな因縁ほんとやめてほしい。どんだけ男性に縁なかったんだよ。
浅く広くしたいのに深く狭くかつ陰湿なタイプが寄ってきてうざすぎる… 見た目がきれいでふんわりした感じで選択ポツンで、子供が優秀なママなら憧れるかな
一人いるけどあまり見かけない 仕切屋ママに金魚の糞して周りのコメントにいちいち返事しないといけないのかな…
そういうのが苦手だから結局ぼっち行動なんだけどね
母親同士の深い絆とか平気でそういう風に言える人って幸せね 自分はコミュ障だからとりあえず挨拶、笑顔、だけしてボッチしてます。まわりのママさん達がグループで会話してるのが羨ましい自分がいる。どうしたらあんなに会話が弾むの？ >>924
頻繁に話すからこそお互いの身辺含め色んな事がわかってきて、新たな話の種が見つかって、更に話が弾みネタが尽きないんだろうね。
保育園で送迎時一緒のお母さんと頑張って話してみても、園の行事、作品、習い事、などネタが限られてるからすぐに話が途切れてしまう。 >>925
レスありがとうございます！
なるほどです。私は幼稚園、送迎バスで一切ママさん達と交流ないから参観日や行事ごとにたまに幼稚園行くとき話が途切れず話してるのが納得。 >>924
会話が弾む人はまず子供の顔や名前、属性まで把握しているから、それをネタにいくらでも会話ができる。
そしてそのお子さんもクラスやグループの人気者的存在。
うちなんか子供は大勢の中に埋もれて陰薄いし、私はよその子の顔と名前も一致しない、そりゃー会話も弾まないわw >>927
もう論破でなんもいえねー←笑
あとはご兄弟がいるママさんも慣れてるのか話がうまい。
ちなみに私も子供の顔も親の名前すら一致できん。せめてもの？救いが子が「今日○○ちゃんと遊んだー」って聞いて、そっからそのママに遊んでもらって～楽しんでます～からの話をつなぐことぐらい。すぐ会話プッツン終了だけでね。 >>928
前に子供が旅行のお土産を貰ったのでママさんにお礼言ったの。
そうしたら「子供が好きでしていることですから」と無表情で言われて会話終了。
子供同士が仲良しでも親同士も仲良くなれるものではない… >>929
これはきつい…
「子供が好きでしてることなので、気にしないで下さいね( ´ ▽ ` )」
こう言ってもらえない場合、私は二度とその人に話しかけることはないだろう…
笑顔で話さない人の多さにドン引きしている今日この頃 めちゃわかるわ＜笑顔で話さない人の多さ
すれ違いざまにこちらが笑顔で挨拶しても無表情で軽く会釈してすぐにプイッと前向いてスタスタ
完全無視じゃないだけマシなのかもしれないけどちょっと理解できない
超絶人間嫌いで孤独を愛する人なのかと思いきや心許した人には笑顔でｷｬｯｷｬｳﾌﾌしてるし
なんなのかねアレ >>927
他のお母さんと話なんかする必要ないってならいいけどさ、他の子の顔と名前ぐらいは一致させようよ
さすがに努力不足じゃない 日によってテンションが全然違う人がいて地味に面倒臭い
にこやかに話しかけてくるキラキラした日があれば、能面みたいな冷たい暗い顔でぶっきらぼうな日もあり、まぁ人間だし誰しもその日の機嫌や浮き沈みが多少あるのは重々承知だけど、もう人格丸ごと違う感じ
なんなのあれ 出迎えの先生のちょっとした嫌みみたいなのを感じてつらい。私にだけでなく他の親子にもそう。
そういうのに鈍感になりたいし早く忘れたい。 >>934
私かも…
調子がイイ日やテンションが高い日はにこやかに色んなママと話せるキラキラママになれるんだけど、スイッチが切れてひきこもりモードになるともうだめ 産後鬱とか引き摺ったりすると数年じゃ精神も安定しないわね
まあそっとしておくのが良いかと めちゃくちゃわかる
笑顔で話さない、挨拶しない人
私は地元から離れてきたからこの地域がそうなのかと思ってたけど、ママ社会では自分の友達以外にはそういった態度をとる方が多いのかな 都会は笑顔で近づいて来るセールスパーソンだらけなのですよ あまりにも挨拶しないママが多いのでビックリした
園バスなので同じクラスのママと会うのは行事の時だけ
その分お会いする時は挨拶しなくては！と思ってた
ある行事で子供が手を振り合ってるので「あっ、同じくクラスですよね？」と挨拶しようとした
お迎えで見ない顔だから「は？園バス(の人)？」とそっぽ向かれたことがある
それ以来愛想良くするもんかと思ったわ 同じクラスでも話した事ないなら挨拶はしないのが普通って感じだわ
さすがにこっちがしたらしてくれるけど、顔見知り同士しか基本挨拶し合わない人ばかり
初日は頑張って挨拶したけど、そんな人ばかりなのに気付いたからもうやめたよ
朝はともかくお迎え時は一斉に来るから、すれ違う人みんなに挨拶なんかしてられないしね 目が合ったら知らない人でも挨拶はしてるよ。私も「この人誰だろー？」って思ってるけど、
同じ教室や教室前の廊下に居たらほぼ必ず挨拶。向こうはオドオドしながら挨拶仕返してくれる
他の学年の父兄にもすれ違い様に軽く挨拶
でも半分くらいの人に知らん顔されるけど挨拶は基本だと思うし。
子供に挨拶やれやれ！って学校から連絡来るし、せめて親が手本を示さんとってやってるけど
現実は違うね～ 小学校低学年のわが子が、子供同士で遊びの約束をしてこない（できない）タイプで、
かわいそうなのかな？、と思ったり、かといって、母（自分）の政治力で
今更わが子の交友を何とかしようなどという気力も、もうわかず…日々何となく落ち込んだりしたり。。
自分はスレタイのような人間なので、子供が本当に子供だけで気の合う人と約束取り付け
などこなせる時期になるまで、この状態を割り切って捉えて、あまり考えすぎるのはやめよう、
とは思うのだけど、また秋季休業やハロウィンが来ると思うと…やっぱりモヤモヤと
考えてしまう。。ハロウィン、いやだな。過去に、行列に行った子（その時は仲良しだと
思っていた子）から、「行ったの？ねぇ行ったの？わたしは友達沢山と行ってきたんだよ～
エヘン」とわが子に向かってしつこくされて、なんだかな…と思った。。 ほんとに、挨拶返さない人多いよね。
私は、知り合いいないからほぼ無視すれてるよ。せめてすれ違い様に挨拶したら同じ保護者だから、返して欲しい。だれ？みたいな顔いらないからさ。 ６年間同じ園にいるけど、今のところそっけない人はいても挨拶無視なんかみたことないしされたこともない
ほとんどが挨拶無視ってどんな地域なんだ だんだん返さない人、時々返す人、笑顔で返してくれる人がわかってきた。
笑顔で返してくれる人には毎回こっちもにこやかに挨拶。
返さない人は気づかないふりする。
時々の人は目があったら、とか。 >>929
うちのお隣さんもそうだわ。
しかも勝手に家に入り荒らして、もの無くしても子供がしたことですし。
って、昨日なんかいきなり家に入ってきてゲーム持って勝手に遊ばれてたら、隣のママが、外にいるときまでゲームさせなくてもいいです。
って言われた、なんかなぁ。。あなたの娘が勝手に持ってだたんだよと言えず。。。 私も知らない人でも園のママさんだと分かれば挨拶するけど、ほぼ全員が
挨拶返してくれるよ。
地域性があるんだろうか。
今日子供が〇〇ちゃんがおうちにおいでと言ってくれた、行きたい！と話してくれたものの、住所見たらバス通園だし月一の行事でもどのママさんか分からないから無理だな。
徒歩通園で多少話す人でも個人的に会うとか無理だし。 >>947
ひぇぇ…。持家？
母子揃っておかしいしそんなのがずっと隣だったらノイローゼになりそうだわ 1対1なら挨拶返してくれるけど、相手がグループでいるとスルーされる
グループの人達は仲間以外眼中にないみたい
この前もある行事で隣に座った人が話し掛けてくれて少しだけ楽しく会話できたんだけど…グループが「お待たせ」と登場したら、私の方は目線さえむけてくれなかった >>949
転勤族だからいつかははなれる！愛想が悪くて評判良くないからそれだけがすべての救い。
とっとと引っ越したいわ。 返されようが返されまいが挨拶は必須！子の手本になるために！人付き合いの基本！
っていうのも分かるけど、園や学校ごとの雰囲気もあるし、それ含めて空気読んだ方がいい気がする >>952
そう思う
コミュ力高い人ならどこでもそれしても許されるけど、コミュ障がしても余計浮くだけの時あるからね 来週は授業参観だ・・・
私以外は、みんな幼稚園からのグループが既に出来ていて、
廊下でワーキャーおしゃべりに花が咲いている。
授業なんか観ちゃいないし、ママたちの社交サロンと化している現状。
うざいからまとめてほうきで掃いて捨てたくなる 水泳教室もそうだな
子供をプールに連れて行ったらあとは交流会 >>953
悲しい現実だ
挨拶を許される許されないで語らなきゃならない
このわけのわからなさママ社会だと思う
会社とかじゃ絶対ない価値観だから飲み込むの必死 ほんと、同じ事してもコミュ力の有無で結果は全く異なるもんね
一見顔が広くてママ友一杯、みたいな人でも
「エッ、今のすごく失礼だよね？」みたいな言動を良くやらかしている人がいたりする
それでも、内心どう思われているかは解らないけど表面上なんの影響もない
同じ事をコミュ力ない保護者が言ったら、あっという間に噂の的になってハブ確定だわというような お母さんたちみんながみんな社会人経験してるとは限らないからな
経験していても腰掛けですぐ寿退社、以後専業とか この人には挨拶する、この人にはしない、とか考えるのもめんどくさいので、全員にする、で統一したよ。無視されても気にならない。 行事やお迎えの時も自分から話しかけないと挨拶のみで終わる。なんでこんなに他の人の様にはいかないんだろ‥
本当人に好かれないんだなぁ。 >>960
棚が閉まらなくなって調べたらスーパーボールでてきたわ笑うちの子が小さいからやりたい放題。
隣のママが、他人の家に行ったことないから分からないんだと思います。って私が悪いのか錯乱してきた、確かに子供って何も分からないまま生まれて教えないと分からない動物だけど、これってどうなのかな？ 園の同じクラスの雰囲気がボス！って感じの人と挨拶だけ目もほとんどあわさずって感じでずっとよそよそしくしてたけど
今日園を出て子供同士が遊んでたから話しかけたけど返答に困るような話題してしまった
あー一人反省会 >>961
わかる。
子同士がよく遊んでる子で、送迎時よく顔を合わすママ。大人しめで話しかけやすいかなと思って頑張って話しかけてたけど、絶対むこうからは話しかけてこないんだよね。
多分ちょっとこのスレ気味の人だとは思うけど、柔和な外見がいいのか他のお母さんからも話しかけてもらってそこそこ盛り上がってたりする。
私は他のママからも話しかけてもらう事なんて少ない。 無理するよりネクラ無口キャラで行く方がいいのかも
利用もされないキャラ確立しようかな >>962
別によくよそに遊びに行ったりしてる子でも
うちの家のルールに沿わないなら来ないでってなるよ
改善が見込めないならもう遊べないから来ないでねって伝えないとね
放置子スレ参考にしてみて 基本普段挨拶のみでも2人で顔合わせた時はまぁそれなりの対応なのに、何人かいる場でちょっと話しかけると更に引かれた対応になる。
少し会話してるの見られるのも嫌ですか？別にグループに入れて欲しかったり、狙ったりしてないですよ～って思う 私は逆。見た感じが感じいいと言われるからよく話しかけられるんだけど誰かが話しかけてると話しかけてくるくせに一人だと無視されることある。
今一人のママに絶賛嫌われ中。でももう何度も彼女の機嫌に振り回されてきたし、謝ってダメならもういいやと思う自分がいるわ。
他をとる私が許せないなら仕方ない。私は所有物じゃないし前からだんだん価値観合わないなと思ってたから、避けられたら避けられた時。でも、なんとなく他にも彼女を苦手に思ってる人はいるだろうから逆に私がもう気にしてないの表したら焦りそう。 >>968
ちなみにどんな見た目ですか？
私は逆に見た目が怖そうと言われる。
小柄で痩せ型だから威圧感はないと思うけど、顔立ちがはっきりした男顔系で、ふんわりした髪型やパステルカラーとかの淡い色ファッションが似合わない。
昔から怖そう怖そうと言われてるから、ママ世界で話しかけられないのも見た目の理由もあるんだろうな。 どちらかといや私も男顔かもしれないけど、髪型や服装、全体がほわっとしてるらしく警戒心を全く持たなくていいと昔から言われます。
芸人のヤマザキケイさんをもう少し細くしてタレ目にしたらかなりにてるかも。
だからなめられやすいってのもありますけどね…。 なんかさ、ママ友なんてくだらない、専業主婦は憧れない、あいさつしないなんて信じられない、
そんな世界に馴染みたくないみたいな、自分以外を下げて溜飲を下げてる人は、
ママ友不要スレの方がいいんじゃないかな？
ここって、そんなくだらない世界に馴染みたくても馴染めなくて四苦八苦してる人のスレだと思ってたわ >>971
山崎ケイ、知らなかったからググってみたけど、ふんわり系似合いそうな感じの人だね。
確かに話しかけやすそうな雰囲気はあるかも。 キツい顔立ちの上に若く産んでてしかも派手だからもはや誰も寄ってこない
良いところは人から舐められないところだけ もちろん自分の中身に問題があることは重々承知で。
今まで似てると言われた芸能人ってのも女性から嫌われるタイプな自分。全然絡みない人からも私の事苦手なんだなって避けた対応されるよー
どうせ噂話で名前出るんだろうな、ママさん達と全然話さないのに ママ友関連だと仲良く見えるグループに色々あることの方が多いから
噂話なら圧倒的にそちらがメインだよw
絡みがない人の話なんてほぼ出ないかと グループメンバーのその時欠席した人の悪口で結束を固めるし
全員参加の時は部外者の悪口で結束固めるよ
顔知られているだろうから話題になっていると思うよ >>975
間違いなく名前出てるね
今いる園でも名前出てる人いる
絡みすらないのに警戒されてるよその人 私がしたことと言えば
茶話会に行かない
見た目地味
トーク下手
挙動不審
PTAの仕事の効率が悪くイライラさせる
絡みが無いのも大きいと思う
事実以上の誤解も広まりそうだし うちの小学生の娘のクラスに美人で華やかなんだけど、いつも参観日などの行事は一人のママさんがいる
そのママさんは、私とは違いコミュ障って感じでも全くしないし、仕事をしてるからママ友とつるんでる暇が無いんだと思う
素直に羨ましい
私が同じ事をしても只のネクラにしか見えないだろうな…。はぁ
ここは仕事なら、人間関係大丈夫な人が多いけど
私仕事も向いてないんだよな。職場でも嫌われてたし、もう八方塞がりだわ
仕事なら大丈夫な人はどんな仕事してますか？
もうそろそろ働かなくてもは家計がヤバイ どんな話されてるんだろう、とは思うけど正直全然絡みないのにそこまで意識しててすごいよなぁ 格好が奇抜だったり子供がアレだと絡みなくても話題にされるね えっママ友苦手スレなのにみなさんママ友多そうな会話 それでも延々と続くことはないよ
誰に聞いてもよく知らない人なんてさ 非の打ち所がない人でも あの人素敵よね では終わらない
でも裏がありそうよね
旦那なにやってんのかしら
〇〇関係っぽいわよね
不倫とかしてそうじゃない？
お金どこから来るのかしらね
あんなに着飾って買い物行かなくてもねぇ
子供が一重だから整形っぽくない？
等々 ないことないことで盛り上がる盛り上がる 想像力豊かよぉ～ >>985
そうなの？私がお花畑なだけなのか？
何となく聞き耳立ててると、みんな当たり障り無い事を話してる感じがするけどな
夜にする飲み会とかだと又会話も変わるのかな？ お隣さんがいわゆるサロネーゼってやつ目指してて...
パンやら焼き菓子やら作っていずれは自宅でなんかやりたいと言って
そのママの同じ園のヨガやらネイルのママ友やら呼んで一緒に店出したいって意気込んでるんだけど
応援したいけど正直素人に毛が生えたレベルで
この値段なら美味しい他の店のやつ買うのになぁとか思ってしまったり
ヨガとかネイルもそこまで興味ないし
あなたの園のママ友にも是非声かけておいて！とか
ママ友つながりで勧誘したくないしされても断りずらいし
そもそもママ友いないし(汗
早くも３回目から断り気味になってるんだけど勧誘断るのもしんどい
ママ友ありきの開業と集客なんて
ビジネスできちんと成り立つんだろうかー...
と横目で見てしまっている... >>979
あなわたw
表向きはみんなニコニコ接してくれているけど、クラスLINEで私のレススルー＆レスストッパーが何度も重なると、それが周りの気持ちなんだと思った >>988
必ずしもそうとは限らないよ
何返したらいいかわからなくなるようなレスしてない？
たまにいるよレスがヘタで反応に困る人
表向きかもだけど対応は悪くないんでしょ？ 逆にLINEの終わり方がわからない
しかも昔からメールとか苦手でほぼ私で止めてしまう 子が来年から幼稚園だー
出産で仕事辞めて、しばらく人間関係のしがらみのない生活してたけど、それももう終わりだと気が重い重すぎる >>990
逆に終われなくて困るw
ここで止めていいかな？感じ悪いかな？とか
でも返信しつこいのも嫌だろうから悩む >>989
普通に御礼とかお願いしますとか当たり障りのないことしかレスしないよ
周りと同じようにしているのに、他の人には「○○ちゃんママ、OKです」とかスタンプいっぱい
ニコニコ接するっていうけど名前で呼ばれないし、それこそ挨拶など最低限のやりとりのみ
皆でワイワイしていても黙って話聞いているだけだね 距離つめすぎてうまくいかなくなったり、距離とりすぎて不機嫌になられたり、ママ関係そんなんばっか…。
疲れたな。最近はちょっと平和だな、楽しいなと思ってたママ関係もちょっとのことですぐダメになるんだよなあ。
誰にも憎まれず、うまい距離感でうまくやれる人になりたい…。 やたら距離距離言う人って自分のことばかりなんだよね
自分の距離感しか考えてないの
だから駄目になるんじゃない？ ちょっと鈍感な人だと相手は楽かもね
距離感の探り合いはお互い疲れるのは分かる >>995
どうでもいい相手なら何にも考えないよ
相手のことを考え過ぎて悩むんだよ
それだけ相手のことを思ってるってことだよ そうそう
相手を大事に思ってるからこそ悩むよね
でも私の場合、大半は自分が傷つきたくないって気持ちが一番強いけど・・・
私と同レベルのコミュ障ママと知り合ったんだけど、すごく仲良くなったよ
相手も私も、相手以外に仲良しがいないから、自分が一番の友達なんだって安心感がある
こう書くとなんか重たい感じで気持ち悪いかもしれないけど、今まで生きてきて
誰かの１番の存在になれなかったから、今までにない安心感
気遣いのレベルも不快になるレベルも似てて、相手が気遣う理由みたいなものもよくわかる このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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