ママ友不要スレッド13人目 [無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
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ママ友関係？そんなのイラネーヨ！なママのスレです
他人は他人、自分は自分。マイペースで書きましょう
おひとり様大好き、ダラな人歓迎
自分語りも愚痴もトラウマ吐き出しもオッケー
トラウマあっても怒りがあっても群れない自由はあるってもんだ。
余裕と思いやりをもっていきましょう
ポツンだってパズレだっていいって事で。
吐き出しやネガティブ愚痴嫌いなら
「ママ友関係平気。群れないママたち」スレへ。
NG書き込みは、基本「相手を主観で貶す」「傷つける言葉を書く」事
群れない選択をしたママの中には、過去いろいろあった人もいる
群れないからこそ、言葉に思いやりを持とう
理解できない事があっても、それだけで否定する権利はないし
批判的意見こそ客観性を忘れずに
そして、あくまで「ママ関係イラネ」なスレなので
ママ関係とうまくやりたい、嫌われたくない…という人は
「ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達」スレへ！
注：口論の場ではありません。受け止め方は人それぞれです。
自分と意見の合わない方がいてもスルーしましょう。
攻撃スレそのものが気に入らない噛みつきさんがいます。スルーないしは平気スレへ誘導を
※>980の方は、次スレ立てをよろしくお願いします。
※前スレ
ママ友不要スレッド12人目 [無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net･
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1490098765/ >>1
乙です。
元々の友達の方が、育った環境も学歴も趣味嗜好も不思議と似てるし
類友で付き合いやすいね。たまに会うとすごくほっとする。 新婚当時は独身時代からの友達をガンガン家に招待したけど
ママ友だの他人の子供だの家に上げるなんざ正気の沙汰でない 家行き来する関係性になると
なんかあった時無傷に切れないしね そうだね、自然に疎遠になれればいいけど子供関係でなにかとつながりがあるかもだし ニュアンスはわかるからどっちでもいいやw
子ども連れの付き合いだと、褒め合いから始まり発達や性格比べ、劣等感や我が子の卑下的な話題になるのキツイ
私から見ると聞き分けよくてお利口さんな子でも、親御さんは思いもよらない視点の不満もってたりして、いくら想像力はたらかせても、危うく地雷踏みそうになったことも、踏んだこともある
あと、子どもに自分の劣等感を投影してるケースも多々あって、うまくいえないけどママとしっての付き合いは負の感情刺激しやすいからスレタイ 小規模社宅に一年前から住んでるんだけど、ゴミ当番などの当番や一斉清掃にはきちんと参加してきたし、社宅内で合う人には笑顔で挨拶してきた。
子供はまだ未就園児だからあまり関わることもなかったんだけど、社宅内の一人のママに無視されたり睨まれたりするようになった。
そのママたちが立ち話してるところを通りかかって挨拶すると、他のママにも挨拶返してもらえないから気のせいでもないと思う。
心当たりもないから普通にしてたらいいんだけど、そのママに会う度にどんよりした気分になるし、来春から幼稚園の送り迎えで会う機会がさらに増えるかと思うとげんなりする… 皆が居る時に（重要）
「毎回挨拶しても無視される様な事を私が何かしたのでしょうか？
したのであれば教えていただけると非常に有り難いです。」
で行動に出さないと無いこと無いこと嘘を言われて非常に苦しい事になるやも
（社内で私はあったので） 社宅は夫の社内カーストがそのまま反映されそう
引っ越した方がかえっていいかも 家庭の事情で異動願いを出しているので3-5年もすれば転勤にはなりそう。
それまでの我慢…と思い無視されてもにこやかにしてきたけど、会う度にイライラしたりどんよりした気持ちにさせられるから、幼稚園は絶対別のところにします。
あと、皆の前で聞いたら神経逆なでしそうで怖くて出来ない…
一つ心当たりがあるのは、奥様ランチ会みたいなのがあるんだけど、それに1度も参加していない。
子供預ける所もないし、参加する必要もないし、と思ってたけどもしかしたらその場でヒソヒソされてたのかな。
もう本当に嫌になるわ 下手に何も言わず誰にでも笑顔で挨拶を続けてるのでいいと思うよ
普通に社会人として人の親として
挨拶を無視するほうが不自然だもん
子供がいて恥ずかしく思わないのかね >>17
社宅暮らし経験あるけど、ママ友付き合いと似てるとこあるよね。その奥様ランチ会も一回も行ってないはまずかったかも。
18さんが言う通り、こちらも無視して同レベルに落ちる必要は無いと思う。 >>18
アドバイスありがとうございます。
そう思って挨拶は続けてきたんだけど、華麗に無視するんだよ。
まるでいないみたいに振る舞われると毎回傷つく…
でも私も子供連れてるし、子供に見せるつもりで軽く挨拶だけはしておくことにする。
>>19
ママ友付き合いまだそんなにしてないけど(児童館で会えば挨拶するくらい)、こんな感じなのか…憂鬱だわ。
奥様ランチ会はいつも子連れではいけないようなフレンチレストランとかで開催されるんだよね。
子供が幼稚園行き始めたら参加しようと思えば出来るけど誰かの悪口なんだろうなぁと思うと行きたくない…
でも子供が社宅内の子供グループに入れて貰えないのも可哀想なので行かざるをえないんだろうな… 全レスうざかったらごめんなさい。
>>20
早ければ3年で転勤なので今働くのは難しいかなと思ってる。
あと、保育園激戦区なので働けても保育園に入れるのは難しいかも。
でも仮に社宅内の子供グループにいれて貰えなくても、習い事とかで子供の居場所を作ってあげようと思ってます。 >>21
挨拶返されないとモヤるよね
んでも挨拶する人としない人とじゃどう見ても挨拶する人の方が好印象だし
悪いことしてないんだから堂々としてればいいよ
園入ったらいちいちママの顔とか覚えてらんないから
とりあえず挨拶してるけど誰だっけあの人みたいなのしょっちゅうだよw
子供も入園すりゃ勝手に友達作ってくるから大丈夫だよ
子供の居場所は家族だと思うよ 社宅内の子供グループなんて 習い事だの塾だの進学先だのすべて筒抜け
抜けたくても抜けられない地獄です
最初から入らなくて済んで羨ましがられていると思いますよ
高い金払ってママランチ行くくらいならお子さんに教材でも買ってあげたほうがよっぽどいいです
子供同志は子供の付き合いがあります 親があてがう必要ないです
つまらないママ友グループの「いない人の悪口を言いあう不毛な会合」の貯まり場にされたり
つかいっぱにされている親を見ても子供は嬉しくないです
あんたのためにママはこうやって辛い付き合いをしているのよ とストレス溜められても
子供にとっては迷惑でしかありませんもの しかしまぁ個人的には
帰宅する場所が同じ社宅で毎回挨拶無視は精神的に切れそうになるかな 子供の居場所というより親の居場所が外にあるといいのかもね
家ではマイペースに過ごしたいから
近所で親同士仲良くしたくないな
最低限挨拶はするけど
社宅で仲良しなんて息がつまるわ 同じ地区の同月齢ママ友集まりが苦痛で仕方ない。
定期的にランチ会するんだが、土日開催。わざわざ休日に時間をとられたくない。
話も大して面白くなく、有意義な情報も得られないし。
抜けたいけど同じ学区内の集まりだから、下手したら中学卒業まで同じになるから抜けるに抜けられず…
うっかりLINE交換なんてするんじゃなかった。本当後悔。 >>27
今お子さん何歳？
未就園なら園が違えば園のママ友とのつきあいや行事の日程が違って会いにくくなって縁遠くなりそう。
習い事をよく集まる曜日に入れられないかな。
自分がボランティアやパート入れて、「ごめーん」って断るのも手だと思う。 >>27
私は連絡用にしか使ってないけど、タイムラインにコメントつけ合うの大変そうだね。
この辺りは地元高卒ママばかりで｢どこ中卒？｣から自己紹介がはじまる感じだけど
リアルな友人は大卒がほとんどで、学生時代からの習い事や専門分野の仕事を
続けてたり、ママさん達とはカラーが違うから誰彼構わず繋がる勇気はないわ…。 >>28
まだ一歳ちょっとです。
だから、お友達同士遊ぶ雰囲気でもないから尚更億劫で。子供が遊びたいとか言えばまだ頑張れるんだけど。
習い事いいかも！もう少し大きくなったら使えそう。ありがとう。 ママ友ともちょっと違うのかもしれないけど、夫の職場の奥様付き合いが苦痛で仕方ない
田舎に転勤組で子供も皆んな同じくらいの年齢だから無駄に頑張らないといけない
なんかすごい張り合ってきて根掘り葉掘り聞いてくる人がいて面倒臭すぎる
幼稚園ママ友ってこんな感じなんだろうなぁと予行練習にはなってるけど、幼稚園でもうわべだけを貫き通そう >>31
そうそう。うわべたけうわべだけ。
本当はスレタイ通り、ボッチ上等なんだけど、それはそれで面倒くさい人になっちゃいそうだしね。 最近ほんといらないと思う。やたらに付き合いまくってたら案の定万人に好かれるタイプじゃないから憎まれたりもあって疲れてきた。
一回リセットしたい。１人がいい。
昔から勝手に私の印象を決めつける人らばかり。
優しそう、ことわらなさそう、ちょっとくらいひどいこと言っても大丈夫そう、どうせ男が助けてくれるからいいよねってふざけんな。
全然大丈夫じゃないし。
こっちから媚びたことは一度もないわ。
昔からの友達は、私の本質分かってるから誤解されそうになるとフォローしてくれるけどママ友はそんなわけにいかない。
誤解から悪口になってく。
何回知らないうちに無視とかされてきただろ。
くだらないわ。
いい、もう。なんとでも言ってくれたら。
別に仲良くしたいと１ミリも思ってない。 子供を学区外に通わせるだけで地獄から天国に移動できるよｗ >>34変えれるものなら…でも子供に罪はないしね。自分の問題だから子供にはいろんな子と遊ばせてあげたいけど、私が嫌われることで避けられたら申し訳ないなとは思う。 >>33
私とものすごく似てる。
本当は一人が好きなんだけど、子供のためににこやかに挨拶して、頼まれたら快く引き受け、色んなイベントに参加してたら、まさに>>33 みたいになった。
私の場合はランチとか集まりを断ったりしたことから反感を買って、支援するセンターのスタッフに媚びてるとか、男に対する接し方が違うとか言われたよ。
１度縮まってしまった距離を置くのって難しくて悩んでるところ >>33
なんとなくあなたの見た目がかわいいことはわかった >>36お互いしんどいね…私もただお酒の席で一緒だったとかだけいつも守られてるけど女子には嫌われてるよとか言われてきてたから十分トラウマになってて距離を保ちたかったのに詰め寄られて、断ってたら逆ギレ…。
もうどうしたらいいかわからない。
>>37決してすごく可愛いとか美人てわけではないのに男性がほっとけない何かがあると告白していただいたり付き合ってきた男性には言われました。
でも、私はズボラだしお笑い好きで変顔とかも普通にします。女性には特に3枚目に徹し気を使って生きてきました。
なのに、男性が味方につくからいい気になってると勝手に言われるのは腑に落ちない。 >>39
私にはあなたが計算高く感じるんだけど、気のせいかな？ うーん、なんかうまく言えないけど女性に嫌われやすい人なのだという事だけわかる 文章だけでもイラっとするからこれを直接言ってたら相当ヤバいw 助けてくれる男がいるとか、内容が凄いね。産後太り戻らずに70㌔級になると誰も助けてくれんわ。 学生のころから70キロだけど女子に嫌われてたよ
だって自分重度のオタクだもん
ゲームとバイクと格闘技
男性のお友達は多かったが一切モテず
でもスイーツ女子には友達いることすら
ありえないことだったらしく
趣味の話で盛り上がってると目の敵にされた
いまだに同性同年代は鬼門 >>39
容姿いいくせにわざとらしく謙虚アピールうざっ！
変顔でおどけてみせてあざとい！
どうせ変顔の私も可愛いとか思ってんでしょ！
みたいな？わかんないけど…
どうせ何しても嫌われるなら嘘の自分を作らない方が楽だと思うよ
昔々、私も八方美人と言われ嫌われた事があった時は、実際人に合わせなきゃみたいな気持ちが強かった
いまは構わず自由にしててめっちゃ楽～ 謙虚アピールが…というよりは、文章から滲み出る何かがあるねぇ >>39です。すいません。やはり私が原因みたいですね。計算とかできるほど賢くもないです。
どの意見も真摯に受け止めたいと思います。
これ以上レスして迷惑になるといけないのでROMに戻ります。
すいませんでした。 わかるんだ
自分もモテたほうで気に入らない女子は男子がやっつけてくれたリア充女子
仕事でも新人が名刺持って自分の前に挨拶するために並ぶような地位だったので
今ではデブスにタメ口叩かれて お前みたいなのは敬語でしか話しかけて来なかったよ
どうしてこんなになっちゃんだろ うわーーーーーーーっ 何が起こったんだーーーー！！
しばらく自分の立ち位置が受け入れられなかった
仕事でもない相手に気を使うのも馬鹿らしいし
つかいっぱや虐められる側になるのはちょっと無理なので選択ぼっちでラクになったよ
今度同期で同窓会があるから自分に戻れそうで楽しみ >>49
デブスは敬語で喋らないとだめなんですか
へーーーー >>49
あのさ、外見がらみで嫌な思いをして
ママ友関係回避した人もここはいるし
嫌な思いする割合は多いわけだから…
あなたの見下す虐められ側だけどね
他の人が虐められてたら庇ってたし
そういうあたりは虐める人間よりマシだと思ってる >>49
この人とこの人の子供が近くでありませんように >>49
こんな人間リアルでいるんだなー
子供が将来自分と逆の立場になったらどうするんだろ >>49
＞気に入らない女子は男子がやっつけてくれたリア充女子
＞仕事でも新人が名刺持って自分の前に挨拶するために並ぶような地位だった
＞お前みたいなのは敬語でしか話しかけて来なかった
＞今度同期で同窓会があるから自分に戻れそう
他力本願だなー価値づけも行動も
多様性ある環境では自分にもなれないんだ
さぞや不自由でしょうね可哀想 過去辛い事があった人が少なくありません
人を見下す加虐性のある人は平気スレへ
次スレで>>1に加えようよ 昔モテたとか過去の栄光でしょ。今は子持ちのオバサンなんだからさ、もう無理だってば。 >>49
以前もこのスレか他の育児スレで書き込んでてフルボッコだった方な気がすw
私は嫌いじゃないけど嫌われる理由はよ～～くわかるw 自分に自信があるのはいいんだけど、それでなんで人を見下すのかがわからない
賢い人は見下さないよ
そもそも職場や趣味や近所で立ち位置が変わるのなんて当たり前だし
自分が気づかないだけで素敵な人や優れた人もいるだろうしね ママ友の世界は色々面倒だから
才能を隠し謙虚に遠慮がちにしていた
しかしそれ故知らぬ間にﾌﾟｰｸｽｸｽ対象に成ってたりするから焦る
まぁそれでも才能は面に出さず謙虚に低姿勢で対応している
たかだか5kg痩せただけで「痩せたら美人だねぇ～」とか上からな感じも怖い
友達ではないから得意先的な対応が一番楽 >>56
あと容姿に悪口を言うのもね
デブとかブスとかでスレが荒れるのはもう沢山 とりあえずここには「選択ぼっちだから！」と言い張る寂しがりやと、やたら自信過剰な少し勘違い系奥様が多いことがわかった >>62
>「選択ぼっちだから！」と言い張る寂しがりや
せいせいした！という意見を寂しがり屋と解釈するのであればそうなんじゃない？ 本当にママ友不要で根っから一人好きの人は一々選択ぼっちなんで！とか主張しない気がする ハブかれてぼっちなのわかっているから、選択ボッチと主張して強がっているんだね。 ハブかれる前に、多分存在すらわかられていない私は何ぼっち？ 流れきってごめん。
以前ここで社宅内で無視されると書いた者なんだけど、みんな表向きは仲良さそうに見えてもやっぱり色々あるんだと今日気づいた。
社宅御用達の幼児教室(安くて先生がとても良い)があって、未就園児から幼稚園児まで殆どの子が通ってるんだけど、その存在をつい最近になって知った。
私より1年後に越してきた人とかも当然のように前から通っていて、もっと社宅付き合い頑張っておけば、早くから通わせてあげられたな、とか、子供が教室内で仲間はずれにされたらどうしようと思って、社宅内付き合い頑張った方がいいのか悩んでここに書き込んだ。
今日初めてお迎えで他のママたちに会ったんだけど、教室後に一緒に公園いくだの、お家にいくだの、おやつ交換だのめちゃくちゃ面倒くさそうだった。
帰り支度をして駐輪場までいく10分くらいの間だったんだけど、他のママの噂？悪口？も聞こえてきて、胸焼けしたわ。
挨拶だけの関係が一番いいんだなと再確認した。あの時アドバイスくれた方々ありがとうございます。 >>68
よかったね、1人が気楽でいいよ
裏には何かしらあるんだよ、特に集団だとね
私もママ友は不要
仕事もしているし、持病を幾つも持ってるから病院通い必須だしそんな時間がない
逆に付き合える人って暇なんだろうなぁ、っていうイメージ
ただでさえ普通の友人とも疎遠になってきているのにママ友とか勘弁だよ ただでさえ子供いるんだし
少しでも自分のペースで動きたいよね そうなんだよね
自分のペースで動きたい、ほんとこれ
ママ友の暇な時間に付き合わされるのが本当にダメだわ 幼稚園や保育園入園前の方でママ友がいない方はどんな風に過ごしてますか？
自分は無理してまでママ友とか欲しくないタイプなのですが、支援センターやイベント行っても１人で来ている方ってあんまり見かけないので、もしかして友達がいないのは自分だけなのかな、なんて思ってしまいます 夕食終わって、お風呂も入れ終わってホッと一息ついている時間にグループLINEとかやめてくれ。 >>72
普通に支援センター行ったり、SCの遊び場や公園行ってるよ
センターのイベントやら地域のイベントも参加してるけどママ友作ってない
挨拶や雑談はするけどLINEは断ってる >>72
わたしもそんなだよ。
支援センターも児童館も約束してきてたりするよね。子供が楽しく遊んでればそれでいいかなと思うけど、子供も友達ゼロでちょっとかわいそう。 >>72
ショッピングセンターの遊び場
いろんなとこに行きその場の子と遊ぶ
結果だれとでも遊べる子になった 上の子の時頑張っていろんな人と付き合った。
ランチは週に2回、休みは公園いったり。
下の子も入園してさらにママ友グループが増えた。
でも、もう疲れた。
いろんな価値観が入り混ざって陰口多いし噂話ばかり。
そんなのがないグループは旦那の悪口ばかり。
何か話すと
「いーなー、うちなんて…」そんな返しばかり。
仕方ないとはわかってるけど、つかれた。
そしてフェイドアウトして今月誰ともランチしてない。
心がすごく安定していて心地いいw >>77さんと同じ感じ。
ランチ行ったら情報交換できたり悩み相談出来たりして楽しいことあるんだけど、終わったあとどっと疲れるんだよね。
嫉妬されるのもするのも辛いし。 72です
ありがとうございます、同じような方のお話を聞けて良かったです
周りを気にせずに子どもと楽しく遊べればいいんだ、という気楽な気持ちで、これからもいろんなところに出掛けたいと思います ランチ会後どっと疲れるの分かるよ
でも、まだうちは1歳半過ぎの集まりだから、まだ嫉妬とかはないのかな
嫉妬って幼稚園入るようになったら出てくるのかな
めんどくさいなぁ
逆に今はまだウロチョロするから、ランチ会がカオス 嫉妬は女同士の付き合いは特にキーポイントだよね。
波風たてず雑談程度で過ごしたいけど、子どもの発達具合とかで、いいなぁと何度もいってくる人のソツないかわし方がわからない。
あと、自分はそもそもマルチタスクが苦手なせいか、チョロチョロする子ども見つつ、気を使いあって大人同士の会話もする、っていうのが非常に疲れて、どっちも中途半端でダメダメになっちゃうのもきつい。 マルチタスクできない。
嫉妬は本当によくわからない
ひどいいじめにあってたから自分が底辺だと
思ってるし人との比較は切り捨ててる
そもそも人がどうでも自分に関係ないんだけどなあ スレ読んでたらうんうん頷く事が多すぎて勉強にもなるし、もやもやしたものがスカっとした
なんであんなに人の噂話悪口他所の家のプライベートなことを知りたがったりしゃべりたがるのか
最初は暇で趣味がないんだろうなと思ってたけど、もうそれが趣味なんだわ
つきあってらんないわあんな悪趣味
負のオーラに巻かれたくないし >>85いるよねー。趣味悪口みたいな人。
あの人知ってる？から入る人は大体悪口だったわ。
全く興味無い、知らない人の悪口言われてもどうすりゃいいのって。
多分自分のことも言われてるんだろうなあと思うと絶対深入りしたくない。 あの人オシャレですよねー、スタイルいいよねーって悪口が始まるタイミングだよね >>72
支援センターやイベントにも行ったことがない
歩くようになるまでは買い物とか自分の予定で連れて歩くようになってから公園とか行ったり近所散歩程度
もう家買ったから引っ越せないしママ友トラブルとかにあいたくないから慎重になっている…
近所で仲良くなると居留守もできないし、しばらくこのままでいいかと 社宅の人間関係が皆無な風潮で
ママ友０で、ほしいなぁ、と思ってるけど
ここ見てるとめんどい感じなんだね。 なんか色んなスレみたけど、結局ここだなって思ってきた。面倒御免。 幼稚園が一学年３クラスなんだけど、娘のクラス以外はランチ会やらバーベキューやらやってるらしい。
娘のクラスも別に仲が悪いわけではなく、送迎時顔を合わせば多少話もする。
保護者の付き合いはこれくらいでちょうど良い。 >>95
ランチ会とかやめてほしい。めんどくさー。 わかる。ランチいらないわ。
仕事であんまり知らない人と会食とかなら、ビジネスの会話中心でいればいいし、お互い好き嫌いとか相性の基準で人をみない割り切りと公平性あるからいいんだけどね。
ママ付き合いは露骨に好き嫌いだす人もいるし、私生活みたいなもんなのに、なぜに友達でもない人とランチが楽しめるのか。。。 ママ友はあくまでママ友であって、友達にはなり得ないんだよね >>96
ランチ会やってるクラスのママに、うちの娘のクラスはランチ会とかなくて可愛そうくらいの言われ方だったけど、むしろありがたいです。 >>98
グループ作ってないと不安なんじゃない？依存症みたいなもんだよ。
傍目で見てると何から何まで相談して意見合わせてるから、
自分が無い人には楽なんじゃないの？ >>98
社会から取り残された感をママ友付き合いで埋めてるような人が多いよね。
ママ自身も仕事も習い事もしてなくて、どこにも属してなかったり…。
だから「幼稚園の○○組の保護者」が唯一の属性なんだろうなと思う。 たしかに時間がないとみっちりママ友付き合いなんて無理だしね
悪い意味でも良い意味でもヒマな人しか楽しめないんだろうな ランチ会もたまには良いかもしれない（参加した事無いから分からない）
家族の事と自分の作業でとても時間が無い
ランチは家族としたい 気心の知れた家族や旧友との食事はあんなに楽しくて美味しいのにね 分かる～
子も察知するのか、穏やかだし
遠方で中々会えないし、友達いてもまだ子どもいなかったりで誘いにくい ふと会社員時代を思い出したけど、固定グループで食堂でグループランチする女性と、一人で食べたり、誰かと食べたりで時々でフリーなタイプの女性と、ざっくり別れてた。
自分は営業担当だから、そこに混じってなくてもアリな雰囲気で、フリーで気ままにしてたけど、事務や派遣の女性でそこに混じらないとポツン扱いで浮く雰囲気だった。
自分は数度一緒したけど、まさにランチ会と似た雰囲気。会話の順番とかあれこれ高度な会話過ぎて難しかった。
営業トークはできるし、飛び込み営業で初対面の人とも話せるのに、ああいう腹の内をみせない、空気読みまくる昼間の女子トークは薄氷踏む緊張感。 ママ友ランチ会のこの流れすごくよくわかる。
参考になるよ、
どっと疲れる理由がわかった気がした。
でも断れない自分がいやだわ 江原氏もよく言ってるよね
友達は昔からの友達でいい、子供の母親同士が友達にならなくていいって
腹6分の付き合いにとどめることが大事だと >>109
そうは思っていも、グイグイ入り込んでくるママがいるんだよね。 >>110
そういう人にはサッパリと返信も簡潔にしたり距離をある程度とれるといいけど実際難しいよね
母が私が幼稚園時代にママ友に苦労した事を大人になってから知って二の舞にならないようにしようと思ったわ
断れないいい人系にはならないと決めた >>109
>腹6分の付き合いにとどめることが大事だと
美輪さんも同じ趣旨のことをよく言ってるので、人生のベテラン達はみんなそのように思ってるのかもね 腹6分の付き合いにしておくのが確かにいいんだろうけど、他のママ達が仲良くお茶したりグループになってるのを見て
自分はどこにも所属してなくて不安になったりする人が多いから苦労するんだよなー
私も仲良くしなくては！と頑張って後々面倒なことになるタイプ 仲良くしている時はいいけど、いざ拗れると子供にまで影響するよ？ 全然違うところで出会いたかったママはいたかな
やっぱり子どもが絡むと濃厚なお付き合いはできないよね 自分が目指す道の途中で出会った友達は、価値観も学力も家庭環境も不思議と似てたけど
ママさん達は色々だから、何が地雷になるかわからない怖さがあるよね
幼稚園の時、小学生のお子さんのいるママが小学校に入ると色んな親がいるから～ってうんだような顔してた理由が分かったよ ほんと、幼稚園の母達より小学校の母達のほうが幅広いジャンルがいて恐ろしくてお近づきになりたいとも思えない。
むしろ関わりたくない。
特に公立だからかな、価値観違いすぎの人が多くおもう。
団地に住んでる人とか恐ろしい >>116
納得したわ。確かに学生の時の友達って目指す方向が大体の一緒だもんね。 その学校ですらダメなんで
ママ友関係は地雷としか思えないわ 学生時代や職場の同僚なんかは会う頻度が違うからだと思う そういう問題ではない
頻度が高かろうが価値観が合わないものは合わない >>121
そうだよね。別に毎日一緒にご飯食べても苦痛じゃなかったもん。 ママ友って学歴とか年収とか性格とかもろもろ違うから合わないと思うわ。
そういえば今年の卒園旅行はママ友と群れてる人が少なかったな。
上の子の時はぼっちだったら恥ずかしいと思う位群れてた。 えー来月の卒園旅行怖い
普段挨拶程度で基本ボッチだから群れたり詮索されるのイヤだわ
子ども同士約束してきませんように 公団とボロアパート、分譲マンションが混在する地域だから気を遣う。
みんなと仲良くするなんて無理だわ。 劣等感は悪意に変わりやすいしね
ある層になると無自覚で妬み嫉みからくる悪意を正当な批判だと思いこんでたりするから、属性(母親でかつ子供が同級生とか)が横並びであればあるほど劣等感は刺激されやすいし、深入りは禁物だなーって思うわ
裕福ってだけで気にくわない、余裕あるだけで気にくわないとかあるからね、、、 目立たない
関わらない
聞かない
話さない
行事は笑顔で挨拶 ぼろアパート住まいだけど嫉妬なんてしないけどな
価値観の違いじゃん >>130
最近ボロアパートや貧乏って単語で煽りたい人いるしね
よく釣れるからね うちの方は田舎だから、集合住宅とかなくて、一見すると横並びに見えるけど
近所の年配の人が>>128さんみたいなことを仰ってたな…。
お茶会へ出席するときも自宅から着物なんか着ていけない、この辺りの人に見られたらなんて言われるか…。だから出先で着替えてるのよ。
だそうで、外側からは見えない格差があるみたい。 very系ママに仲間外れされた
習い事で後から入った私の子供が先に芽が出た途端
くだらない事でほんと馬鹿みたい
おばさんママは顔が広い人が多いから面倒くさく厄介
収入や子供の出来で嫉妬や見下しばっかり
ママ友なんて要らない
早くお金貯めて地元に帰りたい >>134
うわ…VERY系ってクソ意地悪そう。
陰険で。
そういうとこでもマウンティングあるのがうざすぎ
頑張れ負けるな みんな旦那では張り合えない、もう勝負はついているから、せめて子供で張り合っているのだろうね。 張り合っても意味ないのにね
自分を消耗するだけだよ 劣等感は誰しもあるもんだし、うまく自己消化できず苦しい時もあるからこそ、付かず離れずがいいんだけど、なんであんなに親交を深めたがるんだろうか
同じ職場で同じ目標やプロジェクトやってる感覚なのかな、、、でも子育てって全然目標違うし、難易度も子により違うし、環境や待遇も違うし、その差を知れば知るほど微妙になる
意図せずに劣等感を刺激する側も、刺激されるがわもお互い不幸だしさ
望まない他者の情報がどんどん送られるグループラインとか、ママ界で一番不向きな気がする 職場はお互い給料やら学歴やらは把握できた上での繋がりだから地雷が少ない（それでもないわけじゃないが）
目標がはっきりしてるから共通の話題もあるし
ママ友はどこに地雷が埋まってるか分からなくて、滅多なことを言えないし、地雷だったかの自己反省会が辛い
当たり障りない話題は、どうでも良すぎて全く興味ないしなあ
今子供は年長だけど、歯の生え替わりと遠足の弁当くらいしか話題がないww ふと思ったんだけど、ママ友不要でも世間話が出来る人と一切出来ない(しない)人とで分かれるよね。
常にポツンだわ。 割りと大きな病院の院長の子供が同じ学校だけど、やはり羨ましいと思う。
ママも人柄良くてPTAでご活躍、子供も成績良くて優等生。 他人の芝生は青く見えるものだが、相手も見えない部分の苦労やらトラブルやらあるからね
よそはよそ、うちはうちの精神で行きたいものだ 今、まさになんでこんな人と深入りしちゃったんだろと思う人の機嫌損ねてて、幸い過ごす時間が合わないから滅多に会わないけど、子供同級生だからまだ会う機会はあるし、急に無視とかされたらしんどいなあ…ママ友なんか腹六分でほんといいね。
いい人演じすぎて、はっきり断れない自分が嫌になる。
断っても断っても食い下がらない人初めてでうまく対処できなかった。
やんわりじゃいけないんだわ。いけない！ごめん！てちゃんと言えるようになりたい… >>144
相手もそう思っているからあなたの事無視しているんだよね。 >>144
やんわりとしたNOをすんなり大人な感じで受け入れてくれて、深追いしてこない人たちに囲まれていると、グイグイ食い下がるタイプの対処法わかんないよね。。。
私は義母がそのタイプで苦しんだトラウマがあるw
こういう厄介なタイプがいるからスレタイだ 自分が関わりたくない場合は無視してこられる
のは利害一致なんだけどなー >>149
そういえばそうだね
関心持たなきゃいい訳だし >>149
他のママ友とつるんでいる時はいらないけど、都合の良いときだけはつかいたいっていうのが相手にバレてしまって、無視されている状況なんだろうね。 昔見下されベースでも受け入れてたとき
嫌味メールがきたからそのことも含め
反論したら絶縁がどうのとメールが来たので
私もそう思うから関わらないようにしましょう
と返したら逆ギレされたことあった
要は謝罪させてスッキリしたかったらしい
ぜーーったい言いなりにはならんかったがw 既婚女性板のヲチスレで
子供の友達ママと遊ぶ予定があるのが普通
とかいうのを見た
そんなん方針によるだろーがアホ助 高卒のDQNママと高学歴ママが話が合うわけない
でも合わせなきゃいけないのがママ友世界のしんどい所 高卒でも高学歴でも人を見下す人とは
関わりたくないね >>154
学歴にかかわらず、知能レベルがかけ離れてると話噛み合わないし
就職した事の有無でも噛み合わないよね どうせ挨拶と義務関係しかしないから
あまり気にならない
気になるくらい親しくするならスレ違い >>157
今時就職した事ない人いるの！みんな子供産む前は働いてるがデフォだと思ってたよ。 >>160
半年働いてデキ婚主婦とかの人、いるよー
まぁ一度は就職してるけど。 私もアルバイトしかしてないので職歴の話とか肩身が狭い... アルバイトは就職に入んないってことね。一回もバイトもしなくて結婚かと思った、どんだけ箱入りと思って。 職歴ひけらかして相手を見下すようなママは当然スレタイ こういう学歴だ職歴だいう奴が嫌いだから
ママ友なんかいらないわけで。
外見職歴学歴とかお見合いじゃないんだし、
そういうのでマウンティングして自分を上げ下げ
していることに変わりない。
本当に立派なら職歴だ学歴だひけらかさない。
まあここにいる人私も含めて性格悪いの確かなんだから、どうでもいい。
人と付き合いがいらないだけ。 こういうことがあるから、昔なじみの友人といる方が居心地が良い訳だよね
独身の友人ですら、大人になってからは新しい友人が出来にくいと言うし…。 深夜の掃除婦やっているママと話しが合わない。もうラインしてこないで。
うちの子供を放課後誘うのもやめて。 >>169
はっきりLINEすんなって言えば？
私は役員ぐらいしか連絡先教えてないけど、
役員終わったら全部連絡先削除して誘うしつこい
奴は着信拒否したけど？
掃除婦とか偏見めいた発言したり、学歴がーとか
うるさい性格悪い奴らとは付き合わないし、むしろ、構ってくんな糞と思う。
このスレにいる奴性格みんな悪いんだから自覚しような！
デブス地味でコミュ障だから息子高校だけど付き合いないわ。本当に独りでいたいなら拒否れよ。 >>169
自分から離れればいいと思う
相手は自分の思い通りにはならないよ >>170
同意
ちなみに私はデブでオタクだ
高校でなぜか初めて気の合う人が
デブではないけどオタクでジャンルもあう
子ども通し仲良しで猫好きのおまけつき
この歳でママ友ではなく友達ができた 学歴職歴見下しさんはお眼鏡に叶う人とは
付きあいたいわけだからスレ違いでしょ
そういう話はママ友になりたくないママの特徴
スレだと共感してもらえると思うよ
ここは見下し好きは合わないと思う >>171
わかる、わたしも。
生活環境が違って話し合わない。
旦那の職業でもかなり違ってくるしね…
友達いないわ なんとなくわざわざ貴重な休みに人と会いたくない
とか思っちゃう >>170
見下してはいないけど、逆に相手のママから仕事の事で偉そうに語られるのも聞いていられない。
長年やっているらしく仕事中はトイレも素手で洗う、そうしないと綺麗にならないよ？とか
>>172
LINEの返信も一行位しか返していないし、スタンプもしない。
察してくれたらいいんだけど。 >>177
はっきり言えば？LINEしたくないって。
少なくとも掃除婦とか差別しているような性格のあんたとは私は知り合いすらなりたくない。
職歴だ、学歴だってどんだけあんたらは立派な人間なの？ >>178
あなたと知り合って仲良くしたいなんていっていないけど？
学歴の話しもしていないし、誰に向けていっているの？世間はみんな敵なのね。 >>177
相手に察してもらうとかやめたほうがいい
相手はあなたの思い通りになんかならないよ 見下しNG確定だね
このスレは見下しで嫌な思いした人が
いる可能性は他より高いよ いずれにせよ177はママ友になりたくないママの
特徴スレに書いてみるといいと思う
共感してくれる人たくさんいるよ >>183
あのスレはたまにデブやブスとはなりたくないって煽る奴が湧くのがなあ… >>185
だからデブスや高齢や低学歴や職歴でマウンティングしている、自分が大好きな人間の集まりなんだよ。 >>185
だから見下し大好きな人はそっちのが
水を得た魚
見下す人と関わりたくない人とはこっちのがあう どんなカテゴリーのママだろうがいらない
学歴も職業も見た目も、なんだろうとママ友は不要 >>186-187
なるほど、そういう事も加味してか
詳細説明サンクス >>188
そもそも職業とか知るほど話してないw
外見気にしないというかまったく覚えてない
興味ないとタマゴ以下w いまちょうど友達になりたくないスレが
外見叩きだよ
学歴叩き職業叩きさん達好きそうな話題だねw >>191
ありゃ、あそこはまたそんな流れになってるのか…
一時期見てたけど、そういう話題にしたがる輩に嫌気がさして見なくなったわ 鬼女板にある某ヲチスレで
園でボッチのママが、遠足に3年間
旦那連れてたのを馬鹿にしてた書き込みがあった
うちはママ友ゼロで行事はほぼ旦那と2人で参加
普段なかなか忙しいから夫婦で子供見るのが好き
高校の学園祭まで一緒に行ったよ
ママ友なんかと行くより楽しいよー
お友達のがいい人もいるだろうけどさ
方針それぞれだと思うんだよねー どうやら貶しさん無事なりたくないスレに
加われた模様
選択ボッチ叩きに嬉々として頑張ってる様子
仲間ができてよかったねーw >>192
いまは選択ボッチ叩きに容姿貶しをプラスしてる
なかなかクズのテンプレートw
こういう連中が嫌なんだよねえ >>193
子が通ってた幼稚園の親子遠足大体両親できてたよ。
年少、年中のたった2回だし。逆に、そんな機会も休みとれないなんて子供が可哀想って感じだけど。有給がないの？って思うわ。 >>196
貴重な親子共通体験なのにもったいないよね >>195
スレ住人がスレタイを体現してるという事か
ある意味奇特と言えるね
>>196
仕事の流れ的にどうしても抜けられない時もあるだろうし
有給があってもその日に使う空気じゃないのかもね なんか叩きや貶め合いが微笑ましく見えてきたよ
子供だなぁって思うけど
自分が歳くっただけなんだよな... >>199
それ分かる
荒らしとか前はウザいと思ってだけど歳食ったせいか何とも思わなくなってきて、それよりかだんだん微笑ましくなってきたw
歳食ったわ まぁ、人は人、自分は自分ってことで
参観日に旦那や祖父母同伴だろうが一人で行動してようが自由じゃんな
挨拶はきちんとしたり常識の範囲内で行動してればいいと思うんだ
それでもぐちゃぐちゃ言ってくる人は他人が気になって仕方ない性分なんだろうな 機会があり「ママ友のオキテ」という漫画を読んだ。所謂あるあるネタなんだろうけど、無縁すぎてわろた。一生経験したくないわ。 何それ？読んでみたいw
私も無縁だけど、気になるわ >>202
ママ友関係に疲れてる人には共感できる本、ママ友不要な人には信条を確信させる内容っぽいね 又野尚が書いてるやつだよね？
なんかママ友頑張ってもできないままをpgrしてて性格の悪さがにじみ出る本だった気がする。 まだ子供は未就園児で今後幼稚園に入れる予定
最近の幼稚園の運動会事情知らないんだけど
お昼は校庭でレジャーシート敷いて家族で食べる？
私が幼稚園の頃は仲良い子の家族同士、まとまってシートで場所取りしていて
現代もママ友同士隣にシート敷いて食べるって感じなのかな？ >>207
うちはみんな旦那からジジババまで来ていたので、家族単位で内側向いて食べてたよ。 >>207
幼稚園の運動会って午前で終わるんじゃないの？小学校もそういうとこ増えてきているよ。 >>202
無料ためし読み分だけ読んだけど怖いくらい一つも共感できなかった
もしかしてこの漫画のような日常が世間では普通なのか…だとしたら私ものすごい変わり者だったんだなぁ
まあ治す気ないけど >>207
うちの幼稚園は午前中だけだったよ
場所取り合戦激しいとこだからママ友同士つるんで前日から交代で並んでたりする
そういうとき便利だなーって思うけど今年は運良くずっと正面で見られたからいいや >>202
無料のお試し読んだわ
ないわーw
共感もないし、面白くもない
こんな世界ホントにあるの？状態だわ
週2でランチとか暇なんだなぁ～な印象だし、ランチに金かけるとか勿体なさすぎw
まぁなさ過ぎで面白いのかもしれないけどw 先日、ママ友いらねーと思い知らされた。児童館で4人くらいのグループで来ていた人達。
子供がたくさんいて、多分各自2～3人兄弟なんだろう。騒いで暴れてこっち邪魔しに来たって、親はみんなお喋り。一切見てない。そこの保育士さんも話しかけて、ママ呼んだりして促すんだけどすぐお喋り。
お昼、飲食スペースで食べてたらその子供らがうちのお弁当にダイブ。死守したけど。親見てない。
ダイブした子に、やめてくれる？今お昼食べてるから。とは言ったけどそれも全部見てないw
群れて子供みてないとか本当に最悪。あいつらと同じになるならまじママ友いらねー。 >>213
お喋りに夢中で子供の行動を把握してないとか、ママ友以前に親としての資質を疑うわ
当然スレタイですな >>213
児童館は保育士さんがみてくれると勘違いしているような人達いるわ。
お喋りに夢中で子供ほったらかし。
金髪のママもいて、無料のところはそれなりの人しか来ないんだなと思った。 >>213
仲間の誰かの家でどうぞだよね。
児童館で放置すんなだわ。 >>215
無料のところはそれなりの人しか来ない
そういう傾向ってあるのかな？
格安スポ少に勧誘されたけど、親達のガラの悪さと評判を知って遠慮しといた
飲み会の頻度も高くて、深夜まで子供連れってことも多いみたいだし…
個人レッスンの習い事の教室は、親同士の付き合いなんてほとんどないけど
発表会でお会いした方達の中に、素行悪そうな親もつるんでる集団もなかった >>217
そりゃそうだ。成金DQNもいるだろうけど、傾向があるのは確か。
児童館は地域柄があると思うけど、スポ少は月1,000円とかだし、習い事せず道路で遊んでたような家ばっか。 >>217
同じサッカーでもスポ少とクラブチームじゃお金も３倍以上違うから保護者の質も違うよ。 私にタイムリーな話題で参考になるわ。近いから
2000円月謝の空手に通わせようかと思ったけど、見学親もどんなかみてくるわ。 確かに、、、
子ども産んで1年ぐらいは、地域の格安なベビマとかいったけど、群れるしグループ以外の人は挨拶すら無視するし、フェアに友好的な態度とれない人ばかり。多子で子ども放置で自分に甘く地元密着の人ほど大きい態度してる感じ。
異世界すぎて疲れた頃に、友人のすすめで全国展開の音楽教室いったら、いわゆる大人な保護者ばかりでフェアに友好的で敬語で付かず離れずで全然違った。 >>213だけど、よく無料の施設行く。地域柄なのか変なの(グループでのさばっている奴w)はいつも一握り。児童館多くて分散されているのもあるかも。
グループの一人とは、子供同士が遊びだしてこっち来たから少し話ししたんだ。
とても愛想良くてうちの子にも話しかけてくれたんだけど、その間暴れている上の子はスルーなんだよね。グループの他のママもみてないし。
上の子が他の子泣かしてるのを見かねて、話し途中だけど、あっ大丈夫かな？と言ったらやっと見に行った。
多子育児まじむいてないわ。なんのためにグループで来てんの？もちつもたれつしたいからなんじゃないの？
そもそも揉めないのかな？
あの子がうちの子に～とかうちは託児所じゃない！とか問題なんていくらでも出てきそうなのに。
グループ組むメリットが私にはわからん。 適度な距離感で、会釈・挨拶・社交辞令で済むくらいが楽だよね
同じオフィスビルの他社の人くらいの距離感でいいというか…。 大手ショッピングセンターの遊び場ジプシー気楽
だれとでも遊べるコミュ力高い子になったよ 理想的だなぁ。まだ会話は出来ないけどいろんな年齢の子と関われるし良いよね。 幼稚園の運動会事情を教えてくれて有難う
そうか午前中までの所も多いんだね！
自分の幼稚園時代はお昼挟んだから、あるものだと思ってたよ
もしあっても親とか妹呼んで食べる事にするw
どうも有難う！ 最近ママ付き合いにほんと疲れはてて、ついにママ友付き合いのルールとかいう本勝っちゃったよ…。
昔からの友達がいうには私はかなりのマイペースかつ1人が好きすぎる人だからママ友達の世界が合わなそうと言われたけど、ほんと合わない…束縛されて勝手に親友扱いされて拗れたり、子供同士が争ってダメになったり。
ママ付き合いは腹6分目って誰が言い出したか知らないけどいい言葉だわ。ほんと足りない足りないってくらいのがいいんだわ。 ママ友より子供の成長の方が大事
それを忘れるなと園長先生が仰ってました
名言ですな >>223
コレだわ
理想的な距離感だわ
今まで生きづらいと思っていたけど、自分にあった距離感を間違えていたんだわ >>229
その園長、素晴らしい！
うちの園長なんて「お母さんたちもどんどん友達を作りましょう。行事のあと、お茶に行ったりしてもいいじゃないですか。どんどん友達を作りましょう。」なんて言っちゃう時代遅れ園長だよ。
今、ママ友付き合い禁止の園もあるくらいなのに。 >>231
あぁ…うちの園長と同じだw
おまけにママ付き合いしなかったが為に
持ち上がりの特進クラスから外されたww
子供の成長には影響なく楽しく過ごしているから良かった >>225
ママ友と公園など行ったら、その子達だけで遊ぶって感じになってしまうよね
うちの男児もまだ話せないけど、幼稚園児や小学生によく遊んでもらってる 固定のお友達もいいけど色んな子が公園いるから刺激になるなと思う >>231
こっちのタイプがおおいよね。
プレもママ同士もお友達に～。な感じが苦手。自宅から一番近いバスあり幼稚園プレ入らないと入園絶望だから行ってるだけなんだよな。 >>231
>今、ママ友付き合い禁止の園もあるくらいなのに。
こういう条例でもあれば何もかもスッキリしそうw >>228だけど>>229の園長最高だね！
上の子の時の幼稚園はママ付き合い推奨の園でやたら集まりある中グループとかの人もいるのにポツンだったなー。
下は保育園にして働きだしたら幼稚園よりはマシだけど結局どこにいても派閥はあるんだよなー。
ほんとママ友なんかより我が子の成長が一番だよね… >>130
古いハイツ住みだけど、逆に一軒家に住んでるママに若いから貧乏なのねって言われたり、マウンティングされてるわ・・・
団地住みやアパートの子とは遊んじゃダメ！って言う人もだいたい一軒家だろうしね 近くに児童館あって、第一子の時はよくいってたけど、見事に溶け込めなかった。
なんか既にグループ出来上がってて、目も合わせてもらえない人とかよくて会釈程度。
ほか地域の人が「ここの地域はグループ化しててそれ以外の人は入れる雰囲気じゃない」って言ってたけど、私が合わないってのもあるとは思ってる。
クソ田舎だから校区もないし、グループママ（）うっとおしいなー 子供が習い事をするようになってから、あんまりママ集団の存在は気にならなくなったよ
発表会で親子連弾したり楽器も合わせてみたり
親子共々趣味を楽しめるようになると、幼稚園や学校以外に居場所を持てる感じ
物理的な居場所じゃなく、心の置き場所みたいな感じだけど…。 すごわかる。
心理学者の先生いわく、精神的に健康な人は、三つ以上居場所がある人が多いそうだよ。多ければ多いほどいいみたいだけど、３つ以上から健康度が跳ね上がるとか。
家庭、幼稚園、習い事、みたいな。
習い事だと、先生対自分たちが軸だから、感情的にも馴れ合いにもならず、私生活にまで割り込まずメリハリあってほどよい距離感で安定してるのもいいわ。居場所って思える。
ママ友付き合いは、LINEやりとりとか私生活にぐいぐい食い込んできてメリハリつかないし、気遣い合戦もあるし、調整に骨がおれる。 私は仕事、保育園、病院、友達付き合い(たまに)、家庭、か
病院入れていいのか分からないけど、病院ある日は旦那に育児頼むからいいよね？ダメかな
ママ友は無理だ
保育園で朝少しだけ話す程度じゃないと身体もたない、、 嫌いなママ友スレに中学になってからママ友付き合いしてでよかったっていうけど、逆に要らなかった。
他人のことをいちいちペラペラ話す人はスピーカーだしね。うちは無くて高校行ったよ。 ママ友になりたくないスレ見るたびにまんま自分のことばかりで、そりゃママ友出来ないわなと開き直ってる。
本当に気の合う人や楽しそうなママ友集団見てると羨ましいと思うこともあるけど、そこまでいくのがめんどくさい。 基本ダラなので、ランチ会とか本当にめんどくさい
疲れすぎて夜眠れなかったりするし 私もダラだし身内とネットでお腹いっぱいだよ
いざ人に会っても上っ面なことしか言えないし
今日運動会だったんだけど
晴れて良かったですね～
子供の成長にびっくり～
って何回言ったことか
本当は挨拶も面倒臭いくらいなんだけど
本音なんか２ちゃんでしか言えないや ネットですら交流不可能になってるわ
我ながらどんだけコミュ障なんだよ >>247
運動会乙カレー
ゆっくり休んでね
私もそれは使わせてもらおうw なりたくないスレでも話題になってるけど
スピーカーすごいな
でも幸いそういうのに直接聞かされたことない
へーふーんしか言わないからかもしれないが
スピーカーはリアクション大きな人に
関わりたがる傾向あるように思う 少し上で出てたけど、群れてるママには関わらないに限るね。
小規模マンションに住んでいてみんなお互いを把握してる状態なんだけど、ある時からママＡ(年長の娘持ち)にシカトされたり睨まれたりするようになった。
共有の中庭で数人と集まって話してる事が多いから目に入ってしまうし、自分のベランダにも出られず病みかけてた。
でも数ヶ月前からＡの娘が、私の娘(1歳)が通うプレスクールに時々くるようになった。
スクールは3歳までの未就園児が行儀を学んだりリトミックをするところで基本1-2歳の子が多いからその子はかなり目立つ。
私からその子に挨拶しても返ってこないどころか睨まれるからもうそっとしてるけど、色々あるんだろうなと思った。
幸せな人は意味なくほかの人をシカトしたりいじわるしたりしないもんね 悲しいことに、わけがわからず意地悪してくるひとはいるからね >>252
Aさんの子供は障害児ってことね。
なんか病んでるのかもね。 いい大人になっても、シカトする人って基本病んでる気がする。
ただでさえ育児は孤独なことも多くてノイローゼになりやすいし、そういう病んでる要素を抱えてるかもしれない相手と下手に関わり持つのはすごく怖い。恨まれるのって一番めんどい。
だったらずっと他人でプラマイゼロがいい。 >>254
ああそーゆーことか
自分の子が障害児だから、同じクラスの年下の健常児持ちが羨ましく妬ましくて無視してるっていいたかったのね。 >>252
子が健常だろうが障害だろうがママ友って色んな事にマウンティングしてくるイメージ
何自慢だろうね、謎が沢山w >>252です。
分かりにくくてごめんなさい。
Ａには急に意地悪されたり無視されるようになったけど、突然にこやかに声掛けられたり、また別の日には挨拶無視されたりするんだよね。
そのＡの子供がどんな理由で私の娘が通うスクールに時々来るのかは分からないけど、ややこしい親子なのかなと思った。
ちなみにＡの子は大人しくて障害がある感じではないよ。
今のところ送迎で鉢合わせたことはないけどそうなったらどうしようとドキドキしてる 近所のママと話す機会があって
そのママはママ友をたくさん欲しがっているのだが
理由が「子供の為にと思って」と「近所でママ友がいれば心強いから」ってことだった
成り行きで連絡先交換したのだが
私から連絡することなんてないだろうなーと思いつつ
社交辞令でもいいから
私さんとお話してみたかったんです～とか
少しでも相手への好意的なところ見せてほしいよなぁとか
んでもママ友なんて本音じゃそんな繋がりなんだろうな
やっぱ私にはいなくてもいいやママ友 私とLINEの交換してくれたママにさんが、連絡先知りたかったの、お友達になれて嬉しいと言ってくれ
なんだか初恋が実った少年のようにウキウキしてたけど、いろんな人に言ってたわ
当たり前だ、こんな私にだけ言うわけない
まぁでも悪い気はしない
でも自分はサラッとそんなこと言えないから、すごいなぁと思った お、この流れ私も思う
何でもオーバーなのに耐えきれん
その(子ども)服カワイー！どこで買ったの？とか○○の○○がいいとか知らんがな あー、わかる
私も話しかけられたら精一杯テンションは高めで接するけどオーバーリアクションの人はなんか信用できないw
>>261なんかはママ友出来たら嬉しいタイプなのかな？
私ならライン交換も無理だわ
そもそも昔の携帯にラインが入っているからライン交換とか簡単には出来ないんだけどねw
家族や友人はワッツアップだしなぁ 自分と友達になりたいと思ってくれてる訳じゃないのがなんか淋しいね
私も隣の家のママにLINE聞かれた時に
向こう隣の老夫婦のお宅とは連絡先交換とかしないくせに～
ただ私が近所の同年代の子持ちってだけの共通点でよくそんなにテンションあがるなぁ
って冷めた目で見てしまってたよ...
あれなんだ淋しい奴なのは自分か みんなLINEやってるんだな
俺はイライラの発生源であり時間泥棒にしか思えなくて即消したわ メッセージアプリはWhatsAppをメインに使用していて、
LINEは今使ってない昔の電話にしか入ってないからID交換不能ってことじゃない？ >>268
代弁有難うw
でも最後の一行をちょっと変えさせて
デザリングやWiFiでもLINEは使ってるし、IDも交換出来るんだけどね
どーだっていい事だったけどちょっと気になってしまった、ごめんね
>>267
理解不能な書き込みしてごめんね >>270
なるほど、たしかに簡単にはできないと書かれているが使用不能とはないものね、すまん
ちなみにもの凄く細かいことだが、デザリングではなくテザリングらしい >>264
＞自分と友達になりたいと思ってくれてる訳じゃないのがなんか淋しいね
寂しくはないよ
石投げられないだけ御の字だ
相手がどう思うかなんてこちらからは
どうにもできないことなんだし
思うも思わないもこちらには関係ないわけだし あるママと距離置くためその人がくるところには行かないようにし、必要最低限の付き合いにシフトしてってる。その人がいる時はほぼ無言を貫く。
グループからも脱却。私がかしずかないと納得いかないような人でしょっちゅう気分次第で冷たくされたりシカトされたりなめられてきて楽しいこともあったからと気を使い続けたけどもういいわ。
私に対して悪く思う人間ばかりじゃないし、子供が成長すれば世の中ポツンの人は溢れてる。
もうヘコヘコしない。
ポツン上等。ママ友なんかクソ喰らえだ。 年少娘のママ友、何かにつけこちらの動向を伺ってくるのが嫌だ
自分の娘が周りの子より優秀でいてほしい！っていう気持ちが丸見えで、うちが習い事を始めれば向こうも始め、うちが自転車を買えば向こうも買い、1学期の最後に渡された総合所見に何て書かれていたか探られ...常に自分の子と他の子を比べてる感じの、相対評価なママ友
私も相対評価の親で育って、それが人生にマイナスにしか働かなかったので
自分は絶対に子供を絶対評価で育てるぞと決意してるんだが、元来相対評価な性質の私はママ友の思考に流されてしまいそうになる時がある
LINE交換するんじゃなかったな...
当のママ友の子は大人の前では優等生、大人の見てないところで意地悪する小賢しい子になっていってる >>273
大変でしたね、お疲れ様です
信じられないような凄い人ってたまにいるよね、、昔そういう人と関わってたのが今でもトラウマ、、二度とお会いしたくない >>275
優秀かはまだ分からないけど、子供によっての得手不得手がハッキリ出る時期ではあるよ
お絵かきが上手な子、かけっこが早い子、話しが聞ける子...
月齢がまだまだ影響してて成長が早い子と遅い子の差が顕著だから、比較しやすいとは思う 自分の子供が優秀か否かより、ただただ他所様に迷惑をかけてないかの方が気がかり うちも！悪目立ちする事ないかヒヤヒヤしてる。
かわいいんだけどね。優秀さを競えるなんて素直に羨ましいわ。 >>273
お疲れ様でした。グループごと切るで正解
だと思います。所詮一過性の関係だし
無駄無駄ですよ
こじれる前に切り捨て一番 >>274
FOしちゃえ
FOしたくないなら寂しがりスレのが
いい意見もらえるかも
子供の優劣考えるひとって
自分も優劣ありきだからロクなもんじゃないし
こじれてトラブルになる前に
君子危うきに近寄らず >>276
いるいる。本当にトラウマ
自分はどうも、
のび太のくせにホイホイらしいので >>276レスありがとう。同じような人っているんだね。
私はまだ付き合わなきゃいけない局面はあるけど、もう無視するなら勝手にしろの心境です。以前ならば私が下手にでてきたのに、なにもアクション起こさずにいるからあっちは相当キレてるだろうけど、きっと私以外にも彼女を苦手としてる人はいるしね。
>>280こじれた結果だよ。
でももういいんだわ。彼女がいることで周りにも不穏を撒き散らし気を使いながら飲む飲み会なんか楽しくもないし、どうにも以外は仲間はずれにされようがなんだろうが我関せずでいる。周りが彼女に同じことしても流すのに、私にだけ激怒とか意味わかんないし。
近所に群れず凛としたお母さんいるから見習うわ。 >>282
そういうのを判別？してあからさまに見下してかかってくる人とかいますよね、すごく失礼だし親として有り得ないけどそういう人は残念ながらちょこちょこいるんですよね、、エンカウントしないように気を付けるしかないのかな、、
>>283
まだ会う場面があるんですね。
顔を見る度精神的にすり減りそうだけど、その人に無理に付き合う時間が削れて良かったですよね。子どもは敏感に感じとれるから、お母さんが無理してママ友付き合いして滅入っているよりも、ママ友いなくても笑顔で元気なお母さんの方が家族、自分のためにも良いよね 文章が変ですみません
あとIDコロコロ変わりますが>>276です いるよね～ママ友多い方が、少ない方を見下している。
学歴とか、家の収入とか全くかんけいないよ。ママ友多い方が上の位置。 そういう風に格付けしてるマ人いる。
最近便利だから軽自動車に乗ってるだけで、金コマなのかしら～と勘ぐられてるのか、なんであなたが軽なんか乗ってるのぉ～？といちいち聞いてくるママがいる。
いつも綺麗な格好をしておすまししてるけど、
以前ママ友数人相手にお金関係のトラブルを起こしているのを聞いてたから、深く関わってなくて良かったと思った。 >>284ありがとう。子供が異性だからまだ救いなのよ。あと少しで中学生だし。中学生こそ親なんか関係ないしね。
子供会やら町内イベントが密なとこだけど、ほんと来ない人は来ないからうちもそのスタンスにする。
周りからは私のが明るい人間で通ってるから、なんでだろうとはなるかもしれないけど、自分をもう大事にする。
下では仕事時間も伸ばして学童にしてママ関係は最低限な付き合いしかしない。
やっぱり所詮ママ友はママ友でしかない。
価値観合う人なんてそういない。 >>283
こじれた結果か。大変だったね
いつまでも絡んでくるかもしれないけど
モラハラー相手では逃げるのが一番だよね 田舎から出たことないほど人脈ある私ドヤ、私信用あるのよドヤ、どんなに収入あってもボッチなあなたより優位よって感じで、カースト意識強い気がする。
あと、お金のことを話題にする人多くてげんなりする。
たしかに育児ってほんとお金がかかるし、かけたくなる部分がたくさん出てくるし、かといって資力に限度はあるから諦めなきゃいけないものもあるし、お金が育児に影響あるのは確かだけどさ、他人のお金の使い方に敏感な人が多くて疲れる。
どーでもいいのに。 >>293
あと親がその土地で名士だとか代々商売してるとかも厄介 >>291ほんとそれ。一時は友達になれるんじゃと思えた時もあったけど都合のいい時だけ親友扱い、あとは気分次第で無視の人とどうあがいても友達は無理。
私は誰にも言ってないから、彼女からの話しだけでいろんな人に無視されたりも今から覚悟はしてる。でもそれを鵜呑みにするような人や彼女側にたつ人なんか私もどうでもいい。
>>292
そう。ありとあらゆるいろんな人の悪い噂巻く人だしね。ただ彼女をいい人と思い込んでる人もいるのは事実だから、私はこれからしばらくは確実に針のむしろプラスポツン。
それでももうできるだけ関わりたくない。
彼女のいる群れに混じるくらいならもうポツンでいく。 ママ友めんどくさそう、と連絡先交換する相手もないまま、子は小学生。保育園ママたちとは挨拶や雑談程度で過ごしてた。
先日、初めて保護者の飲み会に誘われて行ってみたら、田舎なので地元出身・地元育ちが八割で、みなさんマイルドヤンキー気質…。LINE、Facebookで繋がり、休日は誰かの家でお泊まりや飲み会。下の名前で呼び合うから、誰が誰だかわからんし。
いや、みなさん気さくに話しかけてくれたけど、高校中退やら補導されたやらダンナも定職なしとか季節労働とか、わりと都会で育った私には色々と衝撃的だったわ。
やっぱり、私はこういう関係望んでないから、1人でいいや～。ママ友いなくて困ったことないし。
ただ、こういう環境に子が染まるのが心配だけど… >>296
転勤族じゃなければキツイ環境だね。
できることならお子さん私立行かせてあげたいね。
確実に染まるでしょ。
こわいわ >>296
保育園でそれってすごいな…
首都圏だけどそんな感じではなかったよ
働いてるんだし私立狙いがいいかも 266です。
田舎なので私立ないんだ。今低学年だから隣の市の中高一貫も視野にいれてたんだけど、近郊の町の進学熱が低すぎて定員割れが続いて募集停止になってしまったよ。それ以上遠いと通学難しい。
うちの子は特に誰かとベッタリすることもなく、習い事も隣の市に行ってて、学校外でも楽しくやってるのが救い。
他の子はみんな地元のスポ少、しかもコーチはクラスメイトのパパwもういやw
住んでるだけなら近所の人たちも優しくて暮らしやすい町なんだけどね。 >>296
うちは千葉だけど旦那が育児やって私が働いてる
旦那が定職なしってそう見られるのかな、と思ってしまったw
ママ友なんていらないよね、所詮ママ友だよ 子供がよく遊んでいる同じクラスのお友達のママさんや、好きだな、と思えるママさんとしか挨拶や雑談、たまのランチしかしないんだけど。
スーパーで偶然出会う元クラスメイトのママさんとは
どうも～こんにちは。くらいでいいよね？
こんにちはして、すぐに目をそらして去ってもおかしくないよね？ いいと思うよ
私なんか今のクラスメイトのママさんとスーパーで遭遇しても挨拶したら立ち去るよ
感じ悪いと思われてるんだろうな でも話すこともないしな 遭遇してもたぶんわからないから
ナチュラルスルーするだろうな
だって興味ない顔覚えられないし 来年から子が幼稚園なんだけどママ同士の付き合いが今から不安。
LINEやってるか聞かれたらやってないって嘘ついていいかな？
下に6ヶ月もいて散歩に行くときはいつも誰もいない公園時間帯狙って行ってる。 >>305
やってないでいいと思う
あと行事に夫婦で行くと厄介なやつは
寄ってこないよ >>305
クラスの連絡網がLINEということもある
うちの子の幼稚園がそれで最初は警戒したけど、普通の人は業務連絡以外では連絡してこないよ
先生のプライベートをやたらよく知ってる人は要注意
あと幼稚園関係以外のことを質問してくる人も要注意 >>307
的を得ているね
幼稚園の内部事情や先生のことや新情報をよく知ってる人はほんとに厄介 >>307
>クラスの連絡網がLINE
いやだなあこれ うちもクラスでグループLINEで連絡網だけど、
基本的にノートをつかう、
余計な世間話や発言をしない、など
ガツンと最初にルール作ってくれたから助かってる。
これがなければ辛かったかも。 幼稚園入れば、幼稚園内で友達できて遊べるから子はいいとして、幼稚園入るまでの期間に子供の遊び相手をつくってあげるにはどうしたらいいんだろう
公園とか児童館とかその場限りになってしまうだろうし >>312
うちは入れる予定の園のプレへ通ってたよ
入園した時に子供も知ってる子がいて馴染みやすかったし
親もプレで週一で園で顔合わせてたから
それなりに馴染めて過ごしやすい園生活だった >>312
その場かぎりの子と誰とでも遊べるようにすると
コミュ力上がるよ >>312
園庭開放とプレ
あと同じ公園に同じ時間帯に通っていれば顔なじみはできるから、子供同士気が合えば遊ぶようになるよ
親同士は挨拶と天気の話でもしてればいい 毎度おなじみ天気の話題と褒め合いと探られるのに嫌気が差して今ではポツンｗ 質問されたらすぐ答えるより質問返しで相手の出方や質問の意図を見極めた方がいい
「LINEやってる？」と聞かれたならイエスノーではなく「そちらはLINEされてますか？」「LINE連絡網とかあるんでしょうか？」とか
手の内を正直に晒すとどん詰まりになりやすい 探りあいどころか挨拶すらされない。
まるで空気のような存在。
１人スマホいじってるわ。
だから余計ポツンなんだろうけど、開き直ってる。 昔LINEで厭な思いをしたので、もうやりたくありません
って言うのはいかがだろうか 旦那との連絡と、親に娘の写真送るくらいにしか使ってないやーと話しておく。今のところ面倒事にはなってないかな ママ「LINE交換しませんか？」320「>>320」
うーん人としてどうかな… それで人として云々と評価をする相手だったら、関わらなくてちょうどいいかな >>321
そうだね。LINEはそんなに使ってないよというアピールが自然でいいよね。 ライン交換の流れになったらとりあえず「ラインあんまり使わないから使い方よくわかってないんですよー」と必ず言ってる
そして相手にやり方聞きながら交換すればラインに疎い人のできあがり
それよりもクラスの連絡グループから探り当ててダイレクトにメッセージ送りつけてくるのが本当に迷惑 >>314
>>315
>>316
なるほどプレ迷ったんだけど、2人目がもうそろそろ産まれるからお迎えとか大変かなと思ってやめたんだよね
そうすると園庭開放と同じ時間の公園か
いつも行く公園、見事に子供がいなくて場所変えてみようかな…
その場限りでも遊べたら確かにコミュ力上がるね！
ありがとう！ その場かぎりの子と遊べると
誰とでも遊べる子になるよ >>307
幼稚園じゃないけど、保育園の先生のプライベートはよく、でもないかもしれないけどまぁまぁ知ってる方かな
でも私はスレタイだよ
それが何で厄介なのかは謎だけどそーゆーもん？ 幼稚園のママになぜか不倫をカミングアウトされた
私には関係ないけど話を辞めてくれないので渋々聞いていたら、
理解者と思われたらしく不倫相手にあって欲しいと言われたので断りました… >>331
気持ち悪いね。
私ならいくらいい人であったとしても縁を切る >>332
今後のアリバイ作りに協力してもらうため 運気が下がるから速やかにカットだな
他の人に話さなさそうに見えたんでない？
不倫脳は悲劇のヒロインモードになってるから >>335すげー、マジでよく気が付いたね
サスペンスで謎解きうまそう
そういえば昔、「私、結婚してる上司と会うんだ～、その日は私と遊んだ事にしてね！」って
言われた事があった
今になって「そーいう事だったのか！」とわかったわ 不倫してる人って頭わいてんね。
巻き込まれないうちにFOがいいよ。 TVドラマや漫画で不倫してるから、現実に自分がやっても普通と思っちゃうんじゃない？
昼顔が放映されたら矢口真里がしれっと復帰できたし >>338
マジで沸いてるもんね。
鬼女の恋するスレとか吐き気するわ ここの人たちって幼稚園の親子遠足とか行事どうしてました？
来年幼稚園で今まで支援センター行ってたんだけどグループもうできてるし
排他的な感じで自分ところのグループ以外の子供には無視な人、子供全くみてなくて
子供が外行こうとしたらグループ内の世話係みたいな人が全員の子供見てて
「あ、これは無理だわ」と挨拶程度で済まそうとしてるけど
遠足とかぼっちでもここの人は気にならないとかなのかな 保育園だったからかほぼほぼみんな旦那つき
ママグループほとんどなかった >>341
二週間前にプレだが遠足あった。4月から毎週固定メンバーにも関わらず特定の仲良い人ゼロ。でも、誰かしらボッチはいるし、周りとあたりさわりない会話しつつ子供が遊んでんの見守ってたよ。
近場で現地集合現地解散だったけど、バスとかだときついよね。 >>341
親子遠足は保護者１名限定で夫婦参加が無理だったので
夫が毎年行っています
結構ご主人の参加率が高くグループが出来ず楽な様です 追加
ママ達はグループ化している事が多いですが
パパだと個別行動で楽だと言う意味です
分かり難くてすみません 子供達が発表会でした踊りを覚えて廊下とかで踊り出すママたちってなに？理解不能。
ウエー！みたいなかんじ >>346
ど…どういう事なの…
マネしてふざけてるってこと？
それともフラッシュモブ的な？ フラッシュモブwww
そんな本気な感じじゃなく、子供の振り付けを真似して歌いながら踊ってた。
こうだったよねー？私踊れるんだよー
子供と一緒に練習してぇーと
あはははははははは～
私も～
いや～ん！すごーい！あははははは～そうそう～
って数人踊ってた。廊下全面使って。
幼稚園です。
若いママたち 不倫カミングアウトされたものです
誰にも言うつもりもないのですが
なんかすごく信用されちゃったみたいで
春から小学校も同じなのでチーンという気持ちです… 高校生母だけど、悩みは変わらんな。
流石に大学生になったら、ママ友で悩まないと思いたい。 >>353
そう？中学に入ってから誰とも連絡取ってない。 えー今年産んだばかりなのに中学までママ友とかあんの？
嘘でしょ？小学生からがママ友は本番とは聞いたけど(ママ友いじめかな？本番って言うよね)
あと12年とかないわー 地域によるんじゃないの？小学生になったらパート行く人も増えるし、参観日でも、誰がどの子のママなのか知らない人一杯いる。
中学は小学校三校統合だから尚更知らない人だらけ。 PTAとか部活とかで繋がる可能性はあるけど、
年度終わったら連絡先削除したりしてたわ。
前1度年度はとっくに終わったのに集まらないかって
言われてスルーしてたけど、ショートメール寄越してきたから、着信拒否したわw 私の母は子供のためにママ友付き合いを我慢してたらしいけど、子供が高校生くらいになってようやく解放されたらしく楽になったと言っていた
今思えば運動会の時もママ友達と場所取って食べてたり、旅行も行ったり頻繁に出かけてた記憶
うちの母も、とあるママが元彼に会うからアリバイ頼まれたりしたみたい
母はあなたの旦那さん好きだからそういう事は協力できないと断ったみたいだが
今は本当に仲良い人との付き合いで済んでるみたいで楽らしい 運動系の部活してる高校生なら、フツーにママ友付き合い発生しますよ。グループLINEもあるし、飲む会、バーベキューもある。行かなきゃいいじゃんって言うけど、来ない人いないわ。 高校でもママ友繋がりあるんだ…。
運動部だったけど、親の関わりは一切なかったな。親が関わるようなイベントも一切なかった。
私の母もママ友いなくて、近所でヒソヒソされてた。幼い頃は「友達いなくて大丈夫？他の子のママ達は一緒にお出かけしてるのに」と不思議だったけど、「昔の大事な友達がいるからいいのよ」と言ってた。いまはその気持ちわかるわw 今は、子供が少ないから高校生になっても親は過干渉だよ。だから、部活での激励会、慰労会、3年生を送る会なんかも、親子参加行事。私は激務な上に、子供が3人いるし、受験生も2人いるから、時間取られたくないのよ。最近はそういうの顔に出ちゃってるかも。 連投ごめん。私は紅一点の中で会社員をしているんだけど、それは昔から女の群れ、陰口、悪口、ウワサ話、仲間外れが嫌いだから。ママ友も同じ社会だ。歳くった女社会。 >>362
全然強くないよw
新興住宅地で専業ばかりの中、会社員してたから「貧乏人、無理して家買っちゃってw w」って毎日帰宅時間に井戸端されてて相当まいってたわ。
でも、子が小学生になるとみんなライバル、子同士も仲悪くなりママ達も関係悪くなって終わった。
そういうの見てるから私はママ達との付き合いは最小限、深入りせず、自分の心の安定を一番にしてるよ。イライラさせられる時間がもったいない。 今日は授業参観・・・
どうせ授業なんか見ずに教室や廊下でワーキャーお喋りする保護者の会話しか聞こえてこない（聞きたくもないのに）
から行くのやめようかな
何のための参観なのかわからない。
授業を進行する担任とは別に、見回りの先生が「お静かに願います」と注意するがおしゃべりが止むのは一瞬だけ。
そこからまた徐々に小声でお喋り再開、そしていつしかまた元のボリュームでガヤガヤ
しまいにゃ注意した先生を「あいつうざくねえ？ｗ」とか文句言いだしてる 去年の担任はその辺りうまくて、保護者参加型の授業にしてた（保護者にも提案を発表させるなど）
そんな時の空気を察するレーダーだけは発達していて、蜘蛛の子散らすように帰って行った
住んでる世界が全く違うというか、やっぱ仲良くできないし話す会話もない >>366
教室で無言で授業見ている親と、オープン教室なので、廊下でお喋りに夢中な親とに分かれている。
半々位かな。私はいつも教室で見ているけど。 >>366 私も同じ理由で授業参観は小四から行かなくなった
あまり無理して行くこともないんじゃないの 学校全体がそんな雰囲気なの？
数名なら分かるが授業の邪魔になる程ってかなり問題大きいと思うが 本当うるさいよね
何しに来てんの？子供よりおしゃべりが大事なら外出てけよって思うわ
そんな親の子も大概ってケースが多いけど >>371 数名が喋るだけでもうるさいよ。廊下って響くし。
ああいう母親たちは、授業参観に行くことをママ友とショッピングモールに
遊びに行くみたいな行動と同じように捉えていそう。 そうですか
無神経な保護者も居るんだね
こちらは授業そっちのけで廊下でお喋りしてると
他のママ達が睨むよw
でお喋りママ達は何処かへ消えていく
授業の意味なし >>366
ガラの悪い保護者がいるね。
こっちにも素足で学校のスリッパ(履き物は普通は持参)はいて、洗いざらしの髪をバレッタでとめただけの保護者がいるよ。 ちょっと聞いて欲しいことあるからランチしよー！
っと言って集めたがるママ
気が強くてこわい
ランチは悪口大会 >>376うわぁ…そんなランチ何も美味しくないわ。ママ友まさにいらないって思う瞬間だ。
知り合いに役員とかはちゃんとやってるけど、町内イベントは来ないし、周りとは一線引いてポツンなど気にもせず堂々と賢く過ごしてる人がいて、見習いたい。
私は深入りに足突っ込んで後悔中だから。
群れタイプと揉めるくらいなら一人のがマシだと気づいたわ。 >>377
そのポツンママ理想だね。
私はママ友付き合いをＦＯしたくて、
園のお迎えの待ち時間をあえて遠く離れた所で、
一人でいることがあるんだけど、どうも
寂しそうなオーラが出てるらしい。 少人数制の学校への就学前検診へ行ってきました
終わりまでずっと何故か待っていたママが
他のママ達に向かって「LINE交換しましょう！」と立ち上がり皆と交換していた
ガラケーで良かったわぁ 学級レクの時にイケイケママグループがスマホ片手にママ友スカウトしてたわ。
同年代の若ママばかり狙って。
アラフォーや地味タイプはあからさまに無視。私は群れない数人と雑談してたけど、もちろん声かからず苦笑いだったわ…。
でも、声かけられたママが歳聞かれて「25」って答えたら「ハァ？マジで？」ってヒソヒソ。自分達より明らかに若いのはダメらしい。何がしたいのかわからん。とりあえず面倒くさそう。 >>380
25歳以上で、はぁ？マジで？なんて言葉遣いは品を疑うね。こっちからお断りだってなるよね 私はどうも寄せ付けないビームが出ているのか
話しかけられることもないな
義務関係はちゃんとやるけど
同じようなオタクママと友達になったけど
その人はママ友ではなく友達 >>380
せめて、そいつら以外の厄が全部消えるよう祈っておくわ
来週就学前検診だー
保育園が学区外なので知り合いゼロ、雰囲気も全くわからない
顔見知りにスルーされるよりましと思って修行してきます >>384
子供のことに集中できていいと思う
保育園行事はファミリーで楽しむといいよ 授業参観時の親のおしゃべりが上で出てたけど、やっぱ親の知的レベルに比例するのかな
私立小では、参観日に私語は慎むのはもちろん、授業中にメモをとる熱心な親までいるとか。
服装もきちんとした正装だしね。
私語を自粛するなんて、普通に注意されなくても思慮と常識があればわかるよ
恥ずかしい 学年違う子供のママとは付き合いあるよ。子供同士が同学年でもないし、遊ぶ事もないから、子供の話より同じ趣味の話で盛り上がれる。これもママ友に入るのかな。 >>386
春に年長で私立幼稚園から公立に転園したんだけど、前の幼稚園は授業参観中親のおしゃべりゼロ。
子供と先生の声しか響かない。
っていうか、それが当たり前だと思ってた。だって参観だし。服装はオフィスカジュアルぐらい。
今の公立園。参観中だろうがお喋りする人いて引いたわ。
しかもその人私に最初凄く親しげに話しかけてきて、聞き上手というか立ち回りが上手い人。
でも違和感あって距離詰めずにいたらあーやっぱりね、と。 どこかのスレで「幼稚園が午前保育の◯曜日はママ友とランチ～」という書き込みを見て、午前保育が無い娘の園に感謝した。 午前保育普通
イベント後のお茶会も園長が薦めてる
通常保育後の園でのお稽古事も沢山ある
毎月ママグループは誰かのお宅でお茶会があるとか濃密らしい
でもバス通園孤独バス停で特にお茶会参加せず卒業しそう
子供は楽しく幼稚園行ってるしママ友付き合い関係ないかな 今ママ友で悩んでるひと、子供が成長するにつれてあの時悩んでたのがアホ臭く感じてくるから大丈夫よ
と、過去の自分に言ってやりたい
本当一時の関係だから、バカバカしい 悩みってそんなものじゃない？
時間が経てばバカバカしく感じるものよ >>390
わーその人どんな人かわかるわーw
なんでも情報知ってるよね >>391
授業参観終わりに必ずランチ誘われるわ
断る理由ないのよね 遊ぶ時も必ず相手ママに確認、一緒に連れて行く、というのを２年生位までやってたけど、気が付いたらそんな事やっているのは自分を入れて極少数、子供は勝手に約束して遊ぶようになっていた。 >>394ほんとだね。ママ友なんか共通点子供しかないもんね。合う人いたら奇跡くらいだよね。
私も今かなり悩んでるけど、>>394のレスで我に返れたわ。ありがとう。
数年だけと思って耐えよう。 子どもが親同士仲良くして欲しいみたいで○○ちゃんのママと仲良く話してよーと言ってくる
いやーどう見ても私より10歳は若いから話が合わないし持ち物からしても趣味が合わなさそう
子どもと大人は違うんだよ… 最初すごくいい人だったのに、最近腹黒さがチラ見えしてめんどくさくなってきた
旦那とうまくいってないからって、他の家の粗探しはやめてくれ >>402
みんな腹黒いところはあるけど、近くなると見えてきて嫌になるね。
やはり距離は必要だ。 このスレ住人にバレエみたいな習い事は厳しいよね？上の子はピアノでソロ活動でも大丈夫だったんだけど。 バレエは保護者同士でやること多すぎで嫌だわ。スポ小野球も送迎で連絡取り合ったり面倒。 合唱祭のリハーサルを見に学校に行ってきた
みんな誰かとつるんでいないと死んでしまうのかと思うくらいおしゃべりに夢中
あげくに「指揮者ジャマじゃね～ウチの子の写真取れないし」
「ジャマだよね～」とママ友も相槌
お前ら馬鹿なのか >>407
どうやって育ってきたら学校行事の指揮者邪魔って言えるようになるんだろうな
指揮者は子の同級生か先生だろうに >>403
ごめん、たまに不満言ってしまう
自重します >>406
保護者同士のやりとり多い…やっぱり無理だわ。野球も大変そうですね。 >>381
ガラケーでラインすることほど馬 鹿げてることはない 女って何かを決めるのに一々話し合わないと死ぬ生き物なのか？と思うくらいどうでもいい事で相談(雑談)が昔から合わないからママ友とはFOしたわ。
うちはもう来年高校だからいいけど、中学入学にあたり、どこで制服買うだの体操服は何枚買うだの自転車、文具以下同文。
林間学校での必要な物やら、そんなもん各家庭価値観違うから自分が決めた所で買うわ。人の事が気になって仕方ないのか知らんけど、誰が何をどこで買おうか気になるなんて暇なんだと思う。
わざわざ「◯◯部の◯◯ちゃんは～」とか、うちの子供の部活と関係ない噂話やらどうでもいい。
そういうママの子供とは高校も別になりそうだから、やっと解放される。
ホント、ママ友なんて無駄な雑談したいだけの集まり。いざという時は逃げるしね。 >>413
中学でもそんなガッツリな関係なんだね。
まるで第一子の幼稚園入園したての年少クラスみたいだね >>413
がっちりな人はいつまでもがっちりなのね
保育園からあっさり派なのでわからん世界だ
あっさりで困ることなんもないんだけどねえ >>413
わかる～！うちはまだ小学生だけど学用品やら遠足やら林間学校やら、
プリントに既に書いてあることをバカみたいに話し合ってお手々つないでみんなで買いに行くのよ。
私は知り合いが一人もいない状態での入学だったから、何もかも自分一人で完結したけど、
わからないことがあれば学校に聞けば済むし。
体操服はみんな1セットしか買ってなかったようだけど、
週末しか持ち帰らないことを知らなかったので、私は２セット購入したけど結果的に２セットあって良かったし。
もう高学年だけど、未だにみんな参観日や保護者会は待ち合わせて行動してる
そういう人たちが中学入学になったら間違いなく>>413の周囲のママみたいになるだろうね >>413
基本的はスレタイだし同意なんだけど、他の人に聞く事はあるなぁ。
決めるのは自分で決めるけど、他の人の意見も参考にしたい時とか。 うちも幼稚園年少第一子グループが、何かあればいちいちどうする？どうする？どうします？どうします？って話しては結局結論出ずでずっとループしてるわ。しかも毎日毎日まだその話してるの？って。
私も第一子だけどもう早々に疲れて何も話に参加しないことにしたわ。
手作りカレー会の時も
家から持っていくごはんは
何に入れて持っていきます？
透明のタッパー？色つき？とか
夏の預り保育預けます？どうしますどうします？って
家庭ごとに状況も考え方もちーがーうーだーろー！！！ そういえば中学のとき学校での進路説明会で
ずーっとくっちゃべってるグループいたなー
卒業式のとき近くにいたグループの
リーダーぽいママはどうみてもセンスない着物を
着てて、なぜかいろんな子の進学先に
ものすごい詳しくて気持ち悪いって思ったわ >>417
そう？中学生ならもう子供と相談して決めているよ。
わざわざ誰かに連絡取ってまで相談することはないなぁ。 >>418
タッパーの色とか超絶どうでもいいよねw
どうする?どうする?で同じ話されるのめんどくさいよね お天気の話なんかと一緒で特に内容がなくて良いのでない？
女性は会話をする場の雰囲気の方が大事で内容は二の次な人が多いと言うか。
自分はその手の会話が苦手なので、挨拶はするけど輪に入りませんが。 >>416
うちも小学校は知り合いのいない所だったからママ友も作らずホント楽だったんだけど、中学入学で転校してそこに厄介なママにロックオンされた感じ。
結局そのママは自分と同じにしないと「でもそれってさ～～」とかこちらを全否定で疲れてFO。
そこの子供の成績が悪いからと塾選びまで相談してくるが、うちは通信教育のみだから知らんがな状態。
よそのお宅の事も興信所並みによくご存知で、だったらそこと同じにすりゃいいじゃん。
結局、自分に自信がなくて皆んなと同じにして安心を得たいが為に同級生のママってだけで利用しないでもらいたいわ。 >>418
面倒！時間の無駄！って思ったら早々に一歩引くのがかしこくて英断。 めちゃくちゃ面倒だから一線引きたいとこだけど、女児親だから人と違うの気になるかなとある程度情報仕入れてしまうかもしれない
まだ乳児だから悩むには早すぎか
気にしないって方は女児持ちかしら？ 全く関係ないかな
子供は勝手に仲良し作って楽しそうだし
「お母さん友達居るの？」って聞かれたけど
ママ友は居ないけど尊敬する友達は何人も居るって言って
友達とのエピソード話したりしてる 女児は、結構早くからしっかりするから、気にする子は幼稚園でも自分で言うと思うわ。 ママ友ってお口が達者なママに利用されるだけな気がする
仲良しさんは別にいるのに
子供一緒に迎えに行ってくれる？とか何時まで預かってくれる？とか子供の用を押し付けられそうだから絶対作りたくない
そういうずる賢いママにしつこくされてうまく逃げるのが大変 心配なさそうで良かった
逆にしっかりした子になってくれると助かる。的外れなレスしてすみません どぉするぅ？どぉするぅ？って、園や学校の先生に聞けば済むよね。ほんと無駄だ。
上の子小学生で、ママ友１人もいないんだけど、下の子0歳のために支援センターに行き始めた。
よく会うママに小学生の子がいると話したら「この辺でいい耳鼻科ないかなぁ？」って聞かれたので「うちは〇〇医院に行ってるよ」って答えると
「でもぉ、Aちゃんのャ}マが、あそこｂﾍヤブだって言ｂﾁてたしぃ～私ｂﾍ××病院に行ｂﾁてるんだけどｂｧ」と自分語り＝B
瑞F々聞いてくるｂｯど、ずっとこｂﾈ感じ。情報血ｷにすらならｂﾈい。ただ喋りｂｽいだけなんだｂ�､けど…。
ずっと仕事してきたから、あのマッタリした進展のない会話が続く空間にいるのが苦痛で、子と２人で遊んでるわ。 >>430
心配になるのは凄く分かります
大切なのはママ友と連携組んで繋がる事ではなく
子供の話を毎日少しでも聞き
家族は見方だと言う姿を見せる積み重ねだと個人的には思います PTA役員で最近始まった下の名前呼びが苦痛で私は苗字で呼び続けてたらいきなり苗字呼びに戻ってたw
みんな無理して名前で呼び合ってたわけ？変なの >>413 中学もそんな連むのか…
小学5年の長男が最近近所の同級生とトラブルになり子供では解決出来ず本人が元気を失っていったので相手のお母さんと直接話して解決した
自分はポツンだし、相手のお母さんとは会えば挨拶や雑談する間柄だけど特別仲が良いこともなかったけど率直に話せたのは適度な距離があったからだと思ってる
その子も含めて学年の子とは中受先も被るし、来年の今頃は合否が出てると考えただけで面倒なのでこのままポツンで良いや 結局、親同士が仲良くしていても、子供同士がトラブったりしたら親同士の仲も壊れるというか、疎遠になるよね。
本当にこんな関係、友達なんかじゃないのに「ママ友」なんて付けたヤツを恨むわ。
皆、この言葉にどれだけ悩まされていることか… なんか変なグループに入ってしまったけど、
元々言いたいことを言えない性格なので抜けるにも抜けられない。
子供同士も仲良いし、来年のクラス替えに期待してる。 やっぱり（ママ友）って言葉に違和感あるよね
私は（お母さん達）をママ友って言う代わりに使ってたりしたけど、しっくりくるのはなんて言葉だろう なんだろうね
友でないことは間違いないんだけど
渡り鳥のように悪口を言って歩いてる人に、こどもの話も担任のプライベートの話をしないならなにを話すんですか？と真顔で聞かれた
なんかもういろいろ衝撃すぎた 別に1人でいることは苦でもないし、子供もデリケートなので母子でいるほうが楽なだけなのに、
「あの人いつも1人だね」とか「ママ友いないなんて可哀想！うちのグループ入れようか」とか余計なお世話だよね。 そうそう。
その場にいない人の話題出す人も地雷だと思うわ。 >>437
ママ友とは、子供同士が仲良いのが前提なんだよね？
自分の子供にいじわるしている相手の子供のママと仲良くランチしているのかな？ >>439
悪口影口どうぞご自由にと思うけど、グループ勧誘は鬱陶しいな
挨拶と天気の話だけで十分 >>442
そこに一緒にいるだけで悪口に同意した扱いに
されて巻き込まれることもあるから地雷に同意
そもそも魂が汚れるし ハロウィンやクリスマスパーティーなど、子供が楽しむイベントなんかどうすんの？
ママ友がいないばかりに、そういう楽しい集まりに呼んでもらえなくて、子供が悲しむっていうレスを方々で見るよ >>444
別に家族でやれば良いよ。
そもそもママ友不要スレだから。 >>444
あなたは何しにこのスレに来たの
持ちより品や仮装、プレゼントの品定めで面倒な思いする位なら子と二人でディズニーランド行く方が楽しいよ >>444 幼稚園、保育園でその手の行事はあるから
わざわざママ友企画に無理して参加しなくてもいいけどね >>444
そういうのやったことあるけど、子どもだけ参加の会にしたよ。遊びの延長みたいな感じ。
親まで声かけるのめんどくさ。 子供のため子供のためって、無理してまで付き合うことが果たして本当に子供のためなのだろうか
結果ストレス溜まって子供に八つ当たりする事になったら･･･
よくわからない ハロウィンは親戚の子供集まって大規模なものと、家族だけの小規模なものをやるなあ
ママ友の集まりでハロウィンやる人もいるんだね、大変そう >>431
同じく。幼稚園入る前までフルタイム保育園ママだったから、幼稚園ママの何でもどおするどおする？に疲れてしまう。
それが顔に出てしまったか、何も聞かれなくなった…
グループ？というものにも勿論入っていない。
みんなハロウィンやらお祭りやらお友達と来ているけど、我が家は家族のみ。
気楽なのと寂しいのと複雑な気持ち。
子供が今のところ何も気付いていないのが救いだな… >>444
ママ友関係平気なからっとしたママさん！
あなたのためのスレですよ！
こちらへどうぞ
ママ友関係平気。群れないママたち [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1459673170/ うちの地区は子供が少ないからハロウィンイベントとかなくていいわ～。イベントは習い事や学童でやるので十分楽しそうだよ。
でも、昔の友人がFacebookで「ご近所さんとハロウィンパーティー☆」と言って、新興住宅地で大規模イベント企画してたわ。
もう別世界って感じ。しょっちゅう誰かの家で持ち寄りパーティーやらパン作り企画してる。フルタイムでバリバリ働いてるんだけどね。どこからあのパワーが出てくるんだろう…。
ある意味尊敬するけど、うちの近くにいなくてよかったw ご近所でやるハロウィンに参加したけど、お菓子用意して衣装着せて、お菓子配ったらその場で遊ぶ程度でもしんどかった。
寒い中仮装の薄着で日が暮れるまで遊んだから私も子も風邪ひいて一日通院で潰れた。
クリスマスとかもしあっても行かない。
来年も行かない。 いつのまにか参加して当たり前のイベントになったみたいだね、ハロウィン。
行かないって言ったら軽く軽蔑されたわ。 イベントはせいぜい誕生日、それも家族だけで祝っておいしい物を食べるので精一杯だな
淡々としている日々が好きと言い辛い そういえば昔から大人数でキャーキャーワーワーやるの苦手だったわ。学校祭とか体育祭。適当に合わせてたけど顔に出てたらしく「楽しくないなんて、信じられない！」って言われたな。
部活とか親友とは楽しめるんだけどね。こういう性格だから仕方ないのよ。大人になったら無理してオトモダチ作らなくても家族と楽しめれば十分だ。 子供が発達グレーで、発達センターの母子訓練に通ってるんだけど、療育ママ友同士での付き合いは、通常より濃密かつめんどくさいと言うのを知ってげんなりして来た‥
確かに、既に診断が下っているママが、一見普通に見えるうちの子とくらべてわざわざ自分の子の卑下してきて、なおかつ経済面も苦しいみたいだから、この先のお付き合いがめんど臭くなりそうなタイプの人の悪寒‥
なるべく距離取りたいけど向こうから詰めて来るのよね。学年が違うのが唯一の救い‥ >>459
そういうママはメンタルも弱いから依存度高いよ。
こっちが元気なうちは色々対応してあげられるけど。気を付けてね。 >>460
うん、そんな気がする。
支援センターにもグループが出来てるから行けない、うちの子特殊だからー、って言ってきてるから、卑屈になっていて、ママ友いないみたい。
わたしをステディママ友にしよう、って匂いがすごくするのよね。
その他大勢のお付き合いの1人なら全然いいんだけど、じっくりはムリだわ。
療育通いだして、子供の居場所が出来てホッとしたのもつかの間だわね‥ なんか面倒なグループに入ってしまって抜けたいけど抜けられずにいる。
誘いを断ると「じゃあ、私さんが都合のいい日にしよう！」などと言われ、
必ず4人で出掛けるようにされる。
別に時々ならいいんだけど、幼稚園も半年を過ぎて関係が密になってきて疲れた。 >>462
あなわた。
全く同じ状況。
みんな赤ちゃんの頃からの付き合いで、最初は良いママ友ができたと思ってたんだけど、
入園前から躾の方針の違い等を感じ始め、F Oしたかった。
他の幼稚園を検討していると聞いた時は心底ホッとしたけど、結局みんな同じ園になった。 私もだ…泊まりでどこかいこうって言われてるけど全く気乗りしない。
たまのランチやまだ日帰りならいいけど泊まりは、きついわー。イベント時の服合わそうとかも果てしなくめんどくさい。
長らくポツンできたからグループの立ち位置もつかめない。
>>457私は逆。学生時代はそういうの卒無くこなせたのに大人になってから人付き合いがしんどすぎる。 学生時代だったら友人としてつきあっていたかもしれない人でも
その人の娘が嫌い&娘を叱らない母親にも疑問だらけで、こちらが嫌な思いをするだけだから距離を置くていうのあった。
癇癪持ちでカードゲームで負けそうになるとカードをグシャグシャにする、
アスレチックやかけっこで自分が劣っていると実感する瞬間に癇癪起こす、
誰かが可愛いヘアゴムしてるとけなして「私の方がかわいい」、
人の食べもの砂だらけの手でつかみ、他のも砂が入って食べられなくする。
そういうクソガキを叱らない親見てるとイライラした。 それを叱ってもらえなかった子が今どんな大人になってるのか知りたい 来年からバス通園で幼稚園に通うんだけど初対面の対応はどうしたらいいですか？
立ち話せずさっさと帰りたいから仲良くなりたくないし、でも子供がらみだからツンケンできないし >>465叱らない人って自分の子が同じことされたら騒ぐタイプ多くない？
他の子の悪口ばっかりでお前の子も相当だけどなと思うけど言わないで距離置くしか得策はないよね。
>>467こんにちわーと天気の話くらいで大丈夫だよ。私はそれで三年乗り切った。 聞きたいのは初対面でどうするかじゃない？
普段は挨拶くらいでokかもしれないけど、初めての日は「初めまして云々…」の挨拶はいるのかどうかとか >>467
はじめましてー
これから宜しくお願いしますー
くらいでいいんじゃない？
相手も早く帰りたい人なら見送ったあとすぐに解散できる。
短くて1年、長ければ3年、週5で朝夕顔を合わすわけだから、適度な距離感で無理せず、愛想だけは良くしてた方がいい。
私は、お迎えの時はわざとギリギリ～遅めに行ってた。
そうすると待ってる時間に話さなくて済む。 >>466
女子の洗礼をうけて大人しくなるか、いじめられっ子になるかじゃない？ >>471
家では許されてても、集団の中でなんなのあいつ？！てなるとハブられるかもね。
やっぱ子どもには良い刺激をいただけるような子とつきあわせたいから、反面教師にしかならないような親子は嫌だな。 >>465
そんなガキでも母親が人付き合いがうまいと、常に友達に囲まれてるよね。
周りの子も泣かされても泣かされても付いていって。
見ててアホらしいし、うちの子はその子のことあまり好きじゃないようなので、適度な距離を保てて助かる。 そもそも誰とも付き合いたくないわけだけど
挨拶と義務だけやってれば楽
モメるやつらはご苦労さん 保育園二カ所通ってていつも下の子送ってから上の子送る。たまたま上の子の方を先に送った日があって下の子といたら挨拶もしたことないクラスのママに、下の子いたんだー知らなかったと言われたよ。そんなに他人見てるの？思わず苦笑いしちゃったよ。 ここの人たちは町内イベントとか子供会参加してる？私は、グループ密着型な今の地域がどうにもしんどくて上では参加してたけど、下ではもう本人が一人で行けるまで無理しなくていいかなあと思い始めてる。
町内会入ってない人はいくらでもいるし行かなくて子供まで仲間はずれとかもないだろうから何のために頑張ってるのか分からなくなってきた。
周りがワイワイしてる中ポツンもきつい。 町内会抜けたわ。
子供会は最初から入ってないけど、習い事はしてるよ。
無理しないのが一番いいや。 >>477
町内会も子供会も会費だけ払ってほぼ参加してない、唯一ゴミ拾いだけは参加
なんとなくこれなら文句言われないでしょ、って部分だけ関わってる
その他のイベントのときは子供とお出掛けの予定を先に入れちゃうw めったに連絡よこさないママ友が
聞きたいことがあるときだけシレっとラインして聞き出してくる >>476
世間話程度に話しかけられるだけでも嫌なの？ >>477
町内会は入ってるけどどぶ掃除(罰金ある)だけ参加してあとはスルー
来年から小学生だから子供会に入るけどイベントごとは強制参加ではないからスルーするつもり
新興住宅地だけどうちはちょっと離れてるからこれ幸いに遠巻きに見てるわ
固まってあるところは夕方になると道路族したり休日はBBQと忙しそうだよw >>476
それくらいなら私も話しかけるけどな…他人を見てるというか、通りすがり会話に和む話題かなと思うけど、、
私だったら下のお子さんは違う保育園ですか？
大変ですよね。くらいかなぁ。 >>477です。レスありがとう。
>>478やめたんだね。いいなあ。潔くやめれたらどんなにいいだろう。詮索されまくるのが目にみえてるよ…。
>>479私も掃除とか当番のはきちんと出てる。本来それでいいよね。運動会とかほんとただの付き合いだし体力もないしめんどくさいからうちも来年は予定いれようかな。
>>482私なんかマンションだよ…。もう役員とか組長はきちんとやってるし、それで勘弁願いたい。無駄な付き合いいらないわ。 >>477
子供会入ってなかった
何も、困らなかった 近所の人に子ども会の入会を勧められ
親子ともにそういうのが苦手なので断ったんだけど
いやだったら退会してもいいから、といわれとりあえず入った。そしたら来年度その人の役職引き継いでくれと言われてる。周りの人も
地域に貢献しろ、嫌がる人は最低、と引き継がないと悪人みたいに言われてる。来年度やめようと思ってたのに… ランチ会、地域的な会、遊び、ライン…誘ってくるのはいいんだけど、
誘うってことは、相手の返事がYESかNOの２パターン(大きくわけて)が
あるわけだよね？
だけど誘うほうはYESの返事しか期待していなくて、NOといえば
こちらを否定してきたり、暗にイジメをチラつかせたり、あなたの立場が悪くなるよと
脅してきたり
で、客観的にも(他のママさんから見ても)そういった行為が正当化されていて、
YESと言わないこちらが悪いと判断されがちになっているママ友関係
子どもが小学校時代、そういうママ友関係に疲れ果てた
中学校になった今、心身ともに引きこもって心のリハビリをしている >>487
びっくりした
私と同じ状態です、子も中学生
自分がわからなくなってしまって
引きこもって気持ちの整理してます >>487綾瀬はるかのドラマで青木さやかがいじめ主犯のボスママ役で出てたのを見たから
そのまま青木さやかの顔が思い浮かんだw
猿山みたいですねー
１匹では生きられず、群れて行動しないと不安な種の人がたまたま幼稚園や小学校にいるとそうなっちゃうのかな。
小学校のPTA主催のボランティアで園芸→そのあとランチ会というのがあって行った。
「情報交換にもなるしねー」ていう人もいたけど、これが？情報？wてものばかりだった。
ランチ代集めて園芸をアウトソースしたらボランティア必要ないじゃんて思ってしまう。 >>486ええー！脅しじゃん…子供会とか強制じゃないし…。しかも子供が、仲良くしてる子がその中にいなかったら全く行かない子なんかざらだよ。
うちもイベント来れない時あると、この前なんで来なかったのー？とうるさいけど予定がこの人らにはないんか、暇人かと逆に驚く。
PTAも子供会も廃止してほしい。 >>477
私も入会しなかった
ママ友いらないしいないし特に問題なかった
週末は習い事が忙しかったし私も
役員なんてやりたくないし、それなのに子供だけ参加させる訳に行かないから
まあ子供も行きたがらなかったから良かったわ 嫌になったらやめてもいいってよく言われるけど
やめるなんて絶対に言いにくいから始めっから参加しない方がいいと思うの 入らなかった。理由づけは学童保育
どうしても行事が多いから仕事もあり
手が回りきらないって
お祭りなどでお菓子もらえませんよ、
とか言われたがにっこりして
いいですよ。って
駄菓子なら買えばいいしアホくさw きょうは小学校のバザーの準備で親もこれから登校。。
学校の前で待ち合わせしてから学校に入り、絶対に1人では校内に入らない鰯ママが毎回いる。
入学時にはお母様同士で距離を近づけすぎないようにと先生から注意があったし、
お金があってプライドが高い親同士で訴訟になったばかりだし、
自分は女子っぽいおつきあいはしていない。
DQNはいないけど、きちんとしている人は他人にも厳しい。 >>495
いるね。門で待ち合わせ。集団登校かよ。なんで絶対誰かとじゃないと門くぐれないのかな？ 常に誰かと他人の話をしているから（ﾁﾗﾐｸｽｸｽ挨拶無視良くされたなぁ）
独りに成ると他の人も「私の悪口言ってる！」と妄想し
ｷｮﾄﾞﾘながら仲間を探している風に見える
常に外見で悪目立ちしているｷｮﾄﾞﾘママに
懇談会の話し合いの最中お仲間さんから「この人被害妄想酷いからぁ～」と暴露されていた
誰かを見付けて話していないと不安何だろうなと思う
子供も似てしまい排他的
グループでガッチリ固まり小さい子にまで排除してる様子を見ても
ママ達はお喋りしていて子供放置
皆表情が死んでいて挨拶しても無視だわ ママ友同士のあの雰囲気が苦手で子が小学生に入ってもぼっち。
最低限の挨拶しかしない。
最近、子供が挨拶しても無視しするママさんがいることに気がついた。
ママさん二人が立ち話してるところへうちの子が挨拶。
(聞こえなかったとは言えないくらいの距離、子供の声の大きさ)
私がぼっちで浮いてるせいだったら申し訳ないと思いつつ、でもママ友付き合いは挨拶にとどめておきたい。 入り口でたむろしてるのってうざいよね
在宅で仕事してて、子供を保育園に送るので
車出す時点でたむろしてて
子供送って戻ってきてもまだたむろしてる
しかも駐車場出入り口だから迷惑そうに
みるんだわ。おまえらが迷惑だっての >>495
うちの子の学校も保護者参加の行事があって、少し早めに到着したけど
開始時間に数人しかいないから今日は出席率悪いのかな？と思ったら
ママ集団が門で待ち合わせ＆井戸端会議してて集団で遅刻してきたよ。 >>499
それママ友以前に人として終わってる女達だから関わらなくて正解よ >>492
悪徳テレアポとか催眠商法と同じだね。
相手をしてはいけない。 挨拶しない人って子供にも挨拶しろと教えないのかね
参観日でうるさいおしゃべり、下の子放置はマジでやめてほしいわ >>497そんな中、全くキョドらずいつも一人で余裕な顔してるママがいて、私もそうなりたい。
群れてもいいことなんか何もなかった。
それに周りも自分がポツンにならないよう必死で他人なんか気にもしてない。
下の子では、無駄に出しゃばらない、ママ友はいなくていい方向にシフトする。 >>502
こんな人が近所にいるんだなとガクッときてたけどこちらから関わらなきゃいいんだよね。
ありがとう。
そういう人だと思って気をつけるよ。 子供に対しても挨拶返さないなんて幼稚で頭悪いだけだよ 近所がどんなかって運に左右されるよね
ともあれ近所こそ挨拶だけにするほうが安全
近所でトラブルに巻き込まれると面倒
挨拶して文句言う奴はいないし
いたらそれは頭おかしいやつだし
挨拶しないで文句言われる可能性を残したくない
挨拶は人にするけど自分のためで
帰って来るかどうかはどうでもいいや >>480
いるいるw
昨日LINEでランチのお誘いありました。忙しいアピールしてやんわりお断りしましたが(笑)
面倒なママは距離つめられないようにだよ。 子供の前で「○○くん(うちの子)はAちゃんと同じ幼稚園に行かないでほしいな～！」と言ってくるクソ親がいる
会う度言われて腹立つ
私の事を仲のいいA親子から引きはなそうとしてるみたいなんだけど、子供の前でまで言うな！
こっちはあいつと関わりたくないのに、あいつからうちまで来て関わってくるからどうにもならない >>511
その子が合格できないような名門に入れたら
地団駄踏んで面白そう
あとは保育園とかね
私フルタイムに復職しますから保育園ですよ
とかさ >>511
公園でその会話が聞こえたらその人と同じ幼稚園かどうか探り入れちゃうわ
同じ幼稚園ならバス停同じにならないようにしないといけないし
そんな面倒な人はそのうちA親子の方から離れていくよ
離れなかったらA親子も同類 >>511
頭がおかしい人がいるもんだね。
私は、あなたのとこと同じ幼稚園嫌だな～。って言ってしまいそう。 >>511
心の中でどう思おうが勝手だが本人や子供の前で言えないよね
同じクラスにプレからのお付き合いママがいる
今でもプレの仲間のランチ会でお話もする仲
お迎えでそのママの子が近寄ってきて話し掛けてきたから話していたら親が来て「こっちのグループなんで…」と迷惑そうに子を連れていった
後日もあちらの子が見つけて駆け寄って来る
またそれを見たママが近寄って来るのを察したので子に挨拶だけして知らん顔
子供を無視するのは心苦しいからそっちで子にあのママを相手にするなと言ってほしいわ 511です
ホント、こういうクソ親いるんだなと実感
最初は冗談かと思ってたんだけど、毎回私に嫌味言ってくるから本気みたい…その様子を笑って見てるAも同類なのかな
そいつの子供は兄妹なんだけど、上の子はそんな母親を見て育ったからかすでにクソガキになってて、初めて会った時から親子で嫌な事され続けてきたから避けてたんだけどね、Aとはうちも仲がいいから完全に避ける事ができない
奴の子供と同じ幼稚園も考えてて、正直一緒になるのは凄く嫌だ
でも幼稚園行くのは子供だから、一番子供に合う幼稚園を選びたい
同じ幼稚園になっても付き合わないけどね
向こうも嫌なんだったらわざわざ来なきゃいいのにと思う >>516
笑って見てるにひっかかる
同類かモメたらあっさり攻撃に回るか手下に
されて516を探る係になりそう
別の幼稚園のほうがいいと思うよ >>516
A同類じゃん、聞いてて笑ってるとか。
しれっと別な園に行ったほうがよいんじゃない？とはいえ願書の提出は終わってるだろうけど。 >>516
それ本当にAと仲がいいの？
仲が良かったら普通はそんなの笑ってみてられないと思うけど
実は裏でAがその人にいわせてるパターンもあるから気をつけてね
陰湿な人って他人を使うのが上手だから
いくらいい幼稚園でも変な人が選ぶ幼稚園は変な人が集まるから避けるが吉 私だったら
変な親がセットで来るくらいなら
Aとも距離置くな >>517
きっと冗談だと思って見てるんだと思う
でも見てるだけで「やめなよ」とかも何もないし、確かにモメたら向こうに付きそう
今もAが近所の人の事まで奴に教えちゃってる状況だから何言われてるかわからない
幼稚園はまだ他にもたくさんあるから色々見て決めるよ ごめん、リロードできてなかった
やっぱりAも怪しいよね
Aの事もかなり前から信用してなくて余計な事言わないようにしてるし、あまり遊ばないようにしてる
Aの通う幼稚園はあまり魅力がないので今のところは入れないつもり(入園は来年ではないので)
↑と被るけど、まだ幼稚園入る年じゃないからこれから色々見て決めるよ
この二人と話してると人の事が信用できなくなってくる…皆さんのアドバイス助かります
ありがとう >>522
>>512のいう通り、もしあるのであればお受験して良い幼稚園に入れて
ご一緒できなくてざんねんです☆て見返してやれと思う。
うちは小学生なのだけど幼稚園時代より成績とか出来の違いが顕著に出て来るので面倒なことはあるよ。
こないだのテストはどうだったー？
習い事は何をなさってるのー？
もう水泳はバタフライに進まれたんですって〜？とか探り入れられたり。
子が同じ習い事をやってるのに片方は進みがめっちゃ早いと妬まれてたり。
見た目・口調も上品な人ほどネチャッとしてるかな。
目に炎が入ってる。 やっぱ小学生未満のママが多いなのかな。
子供全員小学生～の人はあまりいない？ >>524
高校生ですよ。高校生になってはじめて
気があう人ができてママ友でなく友達になった >>526
いいな！大学進学でライバルになったりはしないんですか？ >>527
ならないですね。お互い応援はするけど
趣味や感覚やすごく合うんです >>526
羨ましい！
ママ友はいりませんが、価値観の合う友達はほしいです。 いいなあ～ママ友から友達かー。ないなー。
ママ友はあくまでママ友だわ。
アクの強い人にばかり好かれるんだけど、下僕オーラでも出てんのかな。
知的なママは割とポツンでいたりして私もそっち側にいきたい…。
誰にも構われたくない。人と関わると大体道化係にされるから疲弊しかない。
なのにほっといてもらえない。構われるだけ感謝すべきって人もいるけど断ち切りたいような人と無理矢理仲良くするのもうきついわ…仲間命みたいな気持ち全くないのに… 年少の子どもが保育園のお迎え時間が同じになる子と遊びたい！公園行きたい！手つなぎたい！と喚き散らし苦痛
決してその親子が嫌いではない
ただ相手の親もおそらくスレタイぽい感じだから内心うざーと思われてるだろうし本当に申し訳ない
私も保育園帰りはすぐに帰りたい
あらかじめ子どもに言い含めても相手の親を見た瞬間騒ぎ散らして結構本気でイラつくが、それを表に出すとその親子のことを避けてるように思われるかも知れないといろいろ気を遣う
今下の子育休中でお迎え時間は指定されてるし、車で行く距離でもないし
というかそれすら考えるのも正直面倒
保育園で散々遊んだろうに、すんなり帰ってくれる子がうらやましい >>531
はじめから、園の子とは園でだけ
よそはよそうちはうち
を徹底してるとそういうものだと覚えるよ
子供のいいなりにならないのがコツ うちの隣に住んでる親子と仲良しな親子がいるんだけど、その親子とは私も顔見知り(連絡先は交換してない)なんだけど、うちとはあまり関わりたくないようでよく嫌味を言われる
目をつけられたら怖そうな人だと話してすぐわかったので余計な事は言わないように気をつけてたのに、何が気に入らないのか
家は少し離れているようだけど月に何度かお隣さん宅に遊びに来ているようで、何故かうちの車庫の前に車を停めてる…お隣さん宅前に停めればいいのに
うちとお隣さん宅は交流もあって仲良しなんだけど、あの親子達は私も嫌で仲良くしたくない
匿名で駐車違反の通報してやろうかな… >>533
533さんが多分優しい雰囲気だから強気に出ても大丈夫なんだと思われてるんだと思う。
お隣さんに車出したかったんだけど、怖いさん(仮)の車があって出せなかったとかはっきり伝えておいた方が良いと思う。同級生なんだよね？そのまま挨拶程度にしておいた方が良いと思うよ。 >>533
嫌味言ってるのはマウンティングかもね
自分のが上！だから車置いても文句言うなみたいな
しかし迷惑駐車されっぱなしにする筋合いは
ないわけだから
しっかり写真撮った上
相手の旦那に自分の旦那から苦情言ってもらうと
いいかもしれない
そういう輩には直接関わってはだめだと思う >>533
お隣さんが533を誉めたり話題に上げたりしてて、それが気に食わないんじゃないかな
私が一番仲良しなのよ！アンタはお呼びでないの、的な独占欲に思える
駐車は腹立つね
お隣さんに、お客さん来てた？ウチの前に停まってて違反取られたりしないか気になってwとかチクッと言っておいたら？ >>533
駐車場の前に赤いコーンをこれみよがしに置いておく やっぱりマウンティングなのかな…確かに私下に見られてる感満載だわ
前にお隣さん宅に遊びに行った時に、怖いさんが「子供の誕生日にケーキ作ったんだけど余ったらからあげますね♪」と急に来た事があった
普通ケーキ余ったからって人にあげる？しかもわざわざ私がいる時に…手作りケーキアピールとお隣さん取らないで！の宣戦布告じゃんと思ったw
だからわざわざ嫌味ったらしくうちの前に停めるのか
確かに、直接言わない方がいいね、お隣さんにそれとなく伝えてみる >>537
赤いコーン置いて、そのコーンに
がっつりセメント入れて固めるといいと思うよ
重たくて退かせないし車がぶつかったら笑える >>539
お隣さんもグルだったりしない？
そうでなくても
お隣さんから、539が駐車やめてと言っていた
と聞いたら逆上しそう 私なら通報するわ
ムカつくし根回しが必要な相手とも思えない >>533
客観的に見たら仲良しのお隣さんも非常識かな
嫌みったらしい知人はさて置いても
自宅に招いた来客者がよそ様の車庫前に駐車していたら
普通注意すると思うが
更に言うとよそ様の車庫前駐車は道交法違反で通報出来る 運転席からビミョーに見えずらいバンパーくらいの高さのガッチガチのコンクリを3つくらい並べておく キチに関わるだけ無駄だから通報に同意
お隣さんも自分ちの駐車場か前に車なければ車どこ?って聞くだろうし結局同類だと思う 通報されて文句言ってきたら旦那さんの出番だな
そういうマウンティングママは旦那に出られる
のを、嫌がる 怖いさんうんぬんでなく、自分ちの駐車場の前に止まってるような迷惑駐車は、トラブルを避けるためにも警察に通報するよ。 533です
そもそも駐車禁止の標識が目の前に建ってるので警察に通報するのが一番手っ取り早いよね
お隣さんが何も言わないのも同類だと思う
普段はどうでもいい事ですぐうちに謝りに来るのに…怖いさん寄りなんだな
家を知られちゃってるから、お隣さんに言うと怖いさんが何かしてきそうで何も言えなかったんだよね
次うちに停めてたらすぐに警察呼んで駐禁切ってもらう事にするよ しめた後だけど、警察に通報して、お隣さんには、なんか～私が知らない間にぃ～主人が勝手に通報しちゃって～、と白々しく言っておくとか？ それならバックレるほうがいいよ
なんも言わないでなんか言われたら
怖いさんのだなんて知らなかったと言えば
車知ってることが、相手に知られてるなら
なんも言わないで文句言われたら旦那に対応させる >>551
>>552
怖いさんの車知ってるの向こうに知られてるし、旦那の顔は知られてなくて休日には遊びに来ないいみたい
以前「旦那さん見てみた～い！」って言ってたから怖すぎて旦那まで晒せない
警察にはうちが通報した事黙っててもらって巡回中に見つけた事にしてもらえないかなと思ってる
この周辺たまに巡回してて、お隣さんのお客さんが家の前に駐車してたら注意されたらしいから >>553
どこが通報したかは言わないと思うよ
あと怖がる必要はないと思う
とりあえず旦那に話はしておくほうがいいよ
おそらくその怖いさん夫婦仲悪いんだろうなー 夫婦仲悪いと心はクサクサしてくるけど人に害を与えようとまでは普通の人間は思わないよ。
他人に迷惑かけることをなんとも思わない時点で精神崩壊してるから、関わらないに越したことはない。
通報バレはよほどないんじゃないかな。
でも逆恨みが怖いよね。防犯カメラ設置した方がいいかも。 普通に｢車出すんでどけてもらえます？｣って何回かやってればやめるんでないの？
むこうだって面倒だろうし
車だけの問題じゃなく溜まった鬱憤をどうにかしたいっていうなら別だけど… ママ友おろか兄弟間でさえ、育児方針？があまりにも違いすぎて嫌になり、疎遠中。
毎週のように会っていたのを全てやめて5か月。甥や姪に会えないのは少し寂しいけど、ストレスフリーになったから子供と毎日自由に過ごしてる。
どいつもこいつも自分の子供自慢したり、子供押し付けてお喋りしたり、持論押し付けたり…今となってはあんなにストレスだったのになんで会ってたのかな…と不思議に思う。 >>559
わかるわ。
押し付けられないまでも違う育児方針ドヤられたり、こっちがモヤモヤするの疲れる。
子供同士が仲良いから時々会ってたママこ子供放置っぷりに毎回モヤモヤしてたけど、会わなくなってスッキリした。 育児方針て夫と話すものだと思っていた
よそ様の育児にまであれこれ口出しして来るママは
矢張りご主人と不仲だった >>561
育児方針は元保育士の人でめっちゃ絡んでくる人いるや…
私はテレビもゲームもほどほどならいいかな？と思うけどその人は何かにつけて
えー！テレビ見せるんですか？それはちょっと…とか文句付けたくて仕方ないみたい
面倒だから話したくないけど子供は仲良くしてるから適当に話合わせてるよ
あとは別の人で当たり前のようにちょっとした事で子供を平手打ちする人がいて怖いからどっか行ってほしいけど
子供は仲良いから縁は切れない >>562
乙です…
それはｷｬﾗ濃くて辛いですね
サッパリ挨拶程度な距離感だと楽ですが
家庭内の方針は話さないに限ります >>562私も遠回しに否定されたことあるけど他人なのに家庭方針に口出す勇気がすごいなーとある意味感心する。
自分の子育てに自信あるんだろうね。見本として見させてもらうわって言ってみたい。
平手打ち？！人前で？低脳だね。怒るなら子供と2人になってからとか、手は出さず怒鳴るだけにせめて抑えろよ。
ママ友なんか、挨拶雑談できたらそれでいいわ。飲み会とか誘われると憂鬱になる。 >>563濃いよねw誰が評価してくれと頼んだ？って毎回思うわ
>>564
イライラするとおさえ効かないみたい
人前でもきっちりいつものように叱れる私すごい！って思ってるみたいよ
いつか通報してやるー、と思ってみてるわ 子供(身内)自慢なんて恥ずかしくて他所様にするもんじゃないと育てられたから、普通に元ママ友に自分の子供自慢された時は対応に困ったわ。
職場にも元ママ友にもこういうタイプいたけど、大体揃って学歴コンプ、金持ちコンプありの人だったから承認欲求が人より強いのねと思う事にしてる。
あと損得勘定が凄くママ友も損得勘定で関係を維持してる。
そのくせ他人(自慢話してる相手)の子供を普通にディスったり、笑いのネタにする。
極めつけは自分の子育てがいいからうちの子供は～～と子育て論の押し付け。
何様と思ってるんだろ。
そうやって小学校までは自慢しまくってたくせに結局そのご自慢の子供は勉強や部活で活躍する事もなく底辺高校に進学したけどね。 >>566
本当に凄い子供を育てたのなら、言うだけあるぅ～！と感心するのにね。そうじゃないから残念すぎる。
承認欲求凄い人っている！！
そういう人って、単に満たされて無いのかな。
実姉がそんな感じの人で、話していてもマウンティングか友人ディスったり(内容はインスタにこう書いてあって～とかw)私の育児はいかに正しいかとか。疲れる。
今は距離を置いてるけど、置いたきっかけは「悪いけどあんたより私の方が幸せだから。」って言われたwww
うん、そうだねー羨ましいなーって言っといたけど、一方的な自慢話と私下げが始まったオチに言われたからこいつ終わってんなって。
もっと早く距離を置けば良かったな。 >>567
身内はきついですね…
育った環境が違う事で驚く事はある
子供の同級生がお菓子を食べる席ではない場でお菓子を食べ始めるが親はスルー
うちの隣に座って暫く食べた後うちの子に分けてくれた
御礼を言って食べずに居たらうちの下の子が欲しがり始め諌めるのが大変だった
その子は自分の弟にもあげていなかったから家庭内では普通なんだと思う
私は「友達や兄弟が見ている前で自分だけ食べるのは良くない
食べるなら一緒に居る皆にあげて足りないなら最初から食べない」
ときつく言われて育ったから何も言わない親にかなり驚いてしまった >>568の場面は食べちゃだめな場だったらしいが
もしそれが食べていいシチュエーションなら自分のお菓子どう食べようと本人の勝手な気がする
分けてくれないなんて！ってイラッとしたの？よくわかんないや >>196
世の中有給取れない仕事も沢山あるわけで。 >>568
マナー的に食べちゃいけない場所だったとか？まあ、そこで親が何も言わないのはダメかな
それぞれ二人兄弟連れてきていて相手の子が上の子と同級生だから分けてくれたってことだよね
でもって、弟の分はくれなかったからなんでなのってこと？
子供の年齢にもよるけど正解が分からないわ >>570
随分、遡ったレスだね。
でも大体遠足って年間行事で四月に日付ばっちり決まってるからね。
大抵、有給とろうと思えば可能でないだろうか？
その月が必ず激務だとか、急に休めなくなるとかならわかる。有給取れない会社はどのレベルでとれないって話？どんな理由でも取れるのが有給だからね。子供の行事が理由で有給取れないとかいう、暗黙のルールがある会社ならそもそも論外だよ。
夫婦で来てる人は旦那が都合合わせて仕事調整して来てる可能性がある。それをpgrしてる人はどうかと思うわ。 >>567
それは自己愛性人格障害じゃないだろうか。
ご主人が認めてさしあげたらいいのにねー
感謝に飢えてんのかね。 >>573
たぶんそれ
知人に自己愛性人格障害の人いるけど>>567のお姉さんを更に酷くした感じ >>567です。
姉は義実家に住んでいるんだけど、常に義実家では大事にされてて、旦那は私のことお姫様扱いだし、親戚が集まれば綺麗でしっかり者でこんな良い嫁いないよって羨ましがられる。と言うんだ。
だから真に受けて、姉が幸せで良かったーって思ってたんだけど…なぜかそこで私のこと下げまくるんだよね。
妹さー可哀想な人生歩んでるよねーお金もないし私なら耐えられない。はよく言われてた。
こうやって自分の友人や姉妹に攻撃的なのって自己愛性人格障害の一つかな？
ママ友にも一人同じような人いたけど、自分自慢だけじゃなくて、もれなく私下げするのが意味不明。
私、何にも歯向かってないし、うんうんそうだねその通りと聞いていただけだったのにさ。時間返せやw 意地の悪い事を言う子供見ていれば分かる気がする
洩れなく家庭内で放置されている母親が外面は良いが無関心なタイプ
当初散々我が子に意地する子らが
家庭環境の悩みを相談する様になって分かった
一人は「タコさんウィンナーって手間暇掛かって作るの大変でしょ！」って
遠足のお弁当で話してくるレベル（ちな中学年）
能力のある人間は敢えて力をアピールしない
ただ黙って仕事をするのが賢い社会人だと教えられたから
職場でも「仕事抱えて出来る俺ﾂﾚｰﾜ」な輩や
「忙しい！忙しい！仕事出来るｱﾀｼ忙しい！」な先輩は洩れなく無能だったなぁ
今で言う「意識高い系」口だけの承認欲求お化け >>572だけど、幼稚園ママと保育園ママ両方経験したけど、幼稚園ママはうち含め旦那さんが休日休みじゃない家庭が多かった。だから、休日放置してる家庭が多いよ。
承認欲求高いのも専業だね。
これを友人の専業ママにやんわり伝えたらすごく嫌な顔された…でも当たってるよね？ 全女性の敵
我々の血税がこのアマの屁となり糞となってしまっている。
おかしいことはおかしいと言える国にしよう。
あっこの顔だ。この顔見たら110番。
山尾志桜里容疑者のツラ (詐欺・脱税)
https://seiji.yahoo.co.jp/giin/001127/
この者は秘書らと共謀して多額の税金をだまし盗った詐欺の被疑者である。
国会議員こと常習詐欺犯 山尾志桜里の逮捕状を請求するべきである。
山尾志桜里にはなぜ手錠をかけないのだろうか?なぜ山尾宅に家宅捜査に入らないのだろうか?
詐欺の被疑者・山尾志桜里の身柄をただちに拘束するべきだ。
山尾志桜里容疑者による詐欺の証拠
http://brief-comment.com/blog/lawmaker/52463/ スルーでいいよ。
私>>572だけど、多分他スレの暇人だから。 >>572＝>>578の者だけど。
>>581は何がしたいの？
確かに「ママ友が欲しいけど出来ないママ」スレと
「ママ友欲しいけどできない人たちで集まるオフ」スレにも
レスしてたけど。
成りすまさないでくれる？ ママ友ｲﾗﾈなのか、ママ友欲しいのか、
どっちなんだ ママ友ｲﾗﾈを貫いて9年だけど
快適
対人関係普通な男子だったから
勝手に友達と遊ぶ約束してきて
嬉々として遊びにいく。
時々、遊び相手の家の方からおやつを貰った～ということもあるので、お返しとして子供に堅苦しくならない程度のお菓子を持たせたりはします。
これが女の子なら、今みたいに
のんびりとできなかった。
女の子は母親の関係性から友達を築いていく場合があるので、ママ友作りを侮れなくなってくる
男の子で良かったとコタツでしみじみとコーヒーをすすっているわ。 1歳くらいのとき元ママ友から
ひどいモラハラ攻撃を5年間やられ
以降イラネ貫きもう高校3年
しみじみ思う
最初からイラネにしときゃよかったと >>584
そういうマウンティングしないで欲しい
うちは娘だけど社交的だから親関係なしにどんどん友達作ってるよ ランチだのなんだのに向こうから誘ってきておきながら直前になって「行けなくなった」とキャンセルしてくる人がいて、それが３回も続くとさすがになにがしたいのかわからず困惑している
出不精だから行かなくて済んで正直ホッとしちゃいるんだが、一体なんなんだろうか… ランチ会いこうとするだけで凄い
パート終わったら科捜研見ながらパン食べたい >>585
モラハラって受けてる時は、「辛いけどでも…」とか思ってて気がつくと月日が流れてるよねw解放されてしばらく経つと自分何やってたんだと目が覚める不思議。 >>588
あなわた過ぎてワロタw
まだ暫く専業だけど 本来は不要。でも子供のために役員、町内付き合い、ランチ会、頑張ってる。
もう疲れた。近所に若くで産んだのか、上も下も40代で巣立ってる人がいて優雅そうで心底羨ましい。
早くそっち側になりたいわ…。 >>588
www
そのほっこりした時間わかるわ～ >>584
子供は自分で友達作るから関係なし。ママ友付き合いなんて、こじれると逆に子供にとって悪影響だよ。 社宅暮らしで専業だった実母は本当にいいママ「友達」に巡り会えたらしく、子どもは男女混合だったから小学校入った時点で疎遠になったのに親同士は未だに関係が続いてる
でも知る限り実母始め皆スレタイぽい方々
程よい距離感で程よい付き合いが出来るならいいんだけどね
まあ私は社宅に住むって時点で勘弁だけど 実母もママ友から友達へと昇格して仲良くしてたなあ。
子ども同士は全然仲良くないけど。
私が先方の子と仲が良くても相手がレベルの高いお家だと、
母親同士で教育・経済・文化レベルが違ってき無理だったのかなと想像している。
似たような生活レベルの人が多いから。 家庭によって価値観や生活パターンがそれぞれ違うんだから、よほど似てる人じゃないと友達にはなれないよね。
多少関係がこじれても、謝ったり許したり出来て、困った時は協力し合えるなら良い関係の人だと思うよ。子や親の見栄の張り合いとか、腹の探り合いとかマウンティングし合いなら、むしろ子供に悪影響だし無駄だし要らない。 >>596
>多少関係がこじれても、謝ったり許したり出来て、困った時は協力し合えるなら良い関係の人だと思うよ。
結構長いこと仲良くしててそういう付き合いだと思ってたグループで拗れたとき、私が謝ったら「そんなんじゃ許せないし」「私は許せないわー」と１人に繰り返し言われた
そこまで言われてグループにいる意味も意義もないからスッと冷めたw
それ以来スレタイだわ >>599
グループでの付き合いなんてあっさいもんでしょ
1対1でそういう間柄なら良い関係だなと思えるけど グループとかマジめんどくさー…私は昔から誰かとべったりタイプじゃないし行事も一人で全然平気なタイプだけど、なぜか私を独占したがる人にしょっちゅう捕まってほんとしんどい。
ママ友から友達になれそうな人にひどい裏切りもされてきたから、もうどの人とも適度な距離感でしか無理…。 ママ友なんて職場の同僚だと思っときゃいいのさ
その程度の付き合いで充分よ >>603子供が小さい時によく二人で遊んだり悩みも聞いてくれてた人に、共通のママ友である一人のママ友から嫌われた時そっちに私の悪口盛大に吹き込まれ、急に無視されだしたこと。
中学生時代そのものでうんざりしたわ。
そんなもの馬鹿らしいと普通に接してくれる人らもいたから耐えれたけど、こういうのが２回くらいあってほとほとしんどくなった。
今はもうママ友というカテゴリーってだけで無駄に信頼して話さない。
雑談のみ。 >>604
私も似たようなこと現在進行形である。
ろくに話したことのない段階から近所のママ友が共通の知り合いに
我が家の悪口をあることないこと言いまくってる。
幸い周りがその人の言動をおかしいと思ってくれ始めたけどね。
子供が同性同級生だからか病的なほど張り合ってくるしほんと迷惑。
引っ越したいけど引っ越せないし病みそうだよ… >>605乙です。大丈夫。そういう悪口、噂話、よその内情言う人って、大体の人から嫌われてるから。
また言ってるコイツ…ぐらいにしか周りは思ってないよ。そしてうちも言われてるだろうから距離置こうって思う。 >>605
同じような感じだね。同性、同級生で近所はきついね。
でもほんと>>606の言う通りそんな人みんなめんどくさいって思ってるから表面だけだよ。
人の悪口ばっかで何が楽しいんだかね。 >>605
うちも似たような状況…。子供を預かってくれとたびたび言われてやんわり距離を置いたら逆ギレされて悪口を周囲に言いまくられたわ。 >>602
同意。
ママ友付き合いって、職場の同僚以上のお付き合い(友達レベルの濃度)を求められるケースが多いからスレタイになってしまう。
あと、すごく子育てって劣等感を抱きやすいジャンルだし、デリケートな面が多すぎるから、地雷踏まずに付き合うなんて難しい。元々友人ですら子ども絡むと難しいこともある。 年下だからと言う理由だけで見下し私の発言全てを否定する人が居て疲れる
挨拶だけして関りたくないからほっといてくれー >>609
ほんとそれ
子どもが同じくらいの歳ってこと以外なんの共通点もない大人同士が濃密な付き合いをしろってのがそもそも無茶振りなんだよなあ
好きでやってる人はいいんだけどみんなそうするのが常識みたいな空気出されるとキツいわ みんな右へ倣えなんだよね。少しでも横にはみ出して、変に思われたくないんだろうね。下手すると、子供より精神年齢低いんじゃないの？ってお母さんが多くてビックリする。人を勝手に見下してきたり無視を平気でする、とか。 定期的にいろんな人から同じことを聞かれたり、普段話しかけられない人から声かけられるのは探り入れられてるってことだよね
会えば話す程度でなにも思ってなかった人に突然聞かれるとお前もかーってがっかりする
ほんとめんどくさい世界 その場のおしゃべりは出来るのでママ友らしき人はいるけど
積極的に付き合いたくない場合の悩みはこのスレに書けばいいですか？
主にラインのことなんですけど‥ >>1読んで
ここは不要スレだから違うでしょ
見たことないけどLINEに関する愚痴スレあるんじゃないかな 学校行事で顔を合わせ、その場で話すのはある。LINEはしらない。
つるむ人はいつも同じメンバーで円陣になってしゃべってるから、その場で話すことすらできなかったりする。
顔つきとヒソヒソっぷりで、また悪口か噂なんだろうなーとわかる。 LINEの交換なんかするんじゃなかった
面倒くささしかない
仕事でもないのにこんな気つかってしんどいのバカみたい >>617
わかりすぎる。
返事するのが激しく面倒くさい。
返事の内容考えるのが遅くて、やっとの事で送信したのに、すぐまたLINE来たりしてほんとやだ。 >>617
わかる
お互いある程度人格わかってない人とやくだけたLINEって、仕事のビジネスメールのほうがずっと楽。変な好き嫌いの感情からまないし。
何よりプライベートな付き合いでもない相手から,プライベートにこっちの都合関係なく割り込んでくる前提のLINEというツールが適切じゃない気がする。 しんどい。ママ関係ってなんでこう気を使わないかんうえに、実りはない挙げ句悪口聞かされたり言われたり不毛すぎる。
疲れた。もう疲れたよ。
あと何年戦い続けなきゃいけないんだろう… 女の集まりだから。
女が集まると、よくないことばっかり。 >>621
答えはそれに尽きるのかねやはり…。
まあ、確かに今まで学生時代でも女だけが集まるとろくなこと無かった記憶はあるなあ。
たまに何もかも投げ捨てたくなるわ。 50歳、不倫ブログやってます。
ババ嫁にばれるバカ、処分されるバカ、セクハラ認定されるバカ。
不倫のマニュアルかもね。ではでは
不倫大好き、尻谷賢司と申します。
某配達企業に勤める、ババ妻思春期子持ちの50歳です。
妻とはもうセックスなんてできません。
若い女性、できれば20代がベスト。
非正規社員に「社員にしてあげる」って言えば、簡単にセックスできてしまう。お勧めの方法です。
どうやって若い女性と不倫できるか、自分の体験談を随時アップしていく予定です。
宜しくお願い致します。 合理的な行動が浮くのがめんどい。
イベントいくのも事前に待ち合わせてみんなでいこうとか、特に親しくないメンバーで親交のランチで雑談とかめんどいと思ってしまう。
LINEでの褒め合い心配合戦気遣い合戦、気がきく人間アピールめんどい。
これパパに置き換えたら、そんな面倒ことする発想すらない(むしろやったら違和感)だし、男性はそんなもんで許されるのに。ああ、めんどい。 >>624
ああ、もうもう全文同意よ。
待ち合わせやら、一緒に○○しましょ、だの。
一人で行動できねーのか、一人で決断できねーのか、と思う。
幼稚な軍団。 グループや集まらないと不安じゃないの？と聞かれたことがあるけど
群れの方が安心出来ない人もいるんだよなぁ >>625
うちもだw
地域の子供会が強制入会で連絡は全部LINE。
昨年度は頑張ってくれてる役員ママ達と、協力も返信もしないで別で繋がってるママ達になんとなく別れてた。まぁ私はどちらにも属してなかったんだけど。
今年度、産後の私の代わりに夫が総会に参加し会長になっちゃったら、グダグダだった行事の取りまとめなんかもサクサク進むようになり、LINEも女特有の｢どうしましょう？｣｢どうしますかねぇ…？｣という流れがなくなり非常に合理的になった。
男性が一人入るだけでこんなに雰囲気って変わるのね、と思ったよ。 >>631
あなたのご主人が有能なのもあるんじゃない 今度離乳食の勉強会？が生んだ産院であるから行ってくるんだけど
ママ友作り目的の人とかもいるのかな
極力喋りかけられたくない。 >>634
むしろ産院自体半分はそれ目的でしょ？
私市の教室行ったら住んでる地域ごとに分けられて交流の時間まであったわ
みんな連絡先交換してた >>634
個人院のとこだとむしろそれが目的だったりもするよ
市民病院はそういう交流とかは全然なかったけど大部屋だったから隣と世間話程度はしてた 男性だとめんどくさい工程省いて一人で淡々と合理的に行動しても、別にネガティブに捉えられないから羨ましいな
女性がやると淡々として心の機微がわからない気が使えない奴みたいにネガティブに思われたり、反感持たれたり浮いたりしやすいのが面倒
自分が男性的だとは思わないけど、ママ同士も含めて他人との距離感は男性同士ぐらいの距離感がいいわ、、、 >>638
本当そう思う
挨拶や定型文など最低限の関わりだけだと
ちょっと感じ悪いだの、なんか冷たいだの絡まれるの何なんだろなぁ
男性なら大体はこんなの発生しない 来年保育園申込んでるけど育児が嫌なわけでも働きたいわけでもなく、支援センターやらのふわふわにこにこした空気の毎日から逃げたいのが一番の理由
全く無言で平気だから誰も話かけてこないでくれ >>640
公園は？
私はもっぱら公園だわ。
挨拶程度でいいし、狭い場所での物の貸し借りないし、すぐに退散出来るしホント楽。 公園いいよね、自由度がたかい
あとそもそも人口密度高い場所も苦手だw
うふふと女性の交流しましょ、一緒に行動sびましょ、じゃなく、幼稚園生活を計画的に過ごすため、最適な意思決定をするためにテキパキと情報交換だけしたいんだけどこういう感覚って変なのかな。ご都合主義？
Win-winでそれをお互いしていく中で、信用が生まれて気が合えば友人なりになって行動共にすればいいわけで。
大学時代なんかはそうだったし、社会人になってもそんな感じだった。第1に共有する目的があって、それへ協力しあう姿勢で人間関係ができる。
保護者同士って、明確な共有する目的がないからお友達ノリになっちゃうのかも。 >>641
公園も行くんだけど子がまだ小さくて砂場くらいしか間が持たないんだよね
あとそろそろ寒くてムリ 愚痴。身内がママ友状態でうんざり。
義姉、姉、妹がいる。今みんな子育て中で子供はみんな同じくらいの歳。毎週の集会、毎月の親族の集まりがあって面倒。←これはもう参加しないと明言したから解決。
なのに喜んでたのもつかの間、今度は旦那含めたみんなのLINEグループにガンガンメッセ送られてくる。
誰になにを貰ったありがとうとか。
この間のランチ良かったねーとか。
それぞれ子供が～出来るようになったとか。
写真動画を毎日マメに送ってくる。既読スルーすると、私ちゃんちはどう？って突っ込む。
さらに子供の運動会や発表会に来いって…
ごめん、もうついていけないしストレス半端ない。
これ身内だからまだ上手く断れば良いとか、グループ抜けちゃえーとか思えるけど他人のママ友にやられると考えたら怒り狂いそう。
私は根っからボッチがお似合いなんだと再認識させられた。群れるの好きな人って本当に凄い。 懇親会とか勿論全欠席だろうけど
皆はなんて理由つけて休んでる？ >>644
お疲れ様。身内だからこそ縁が切れなくてストレスたまりそう。
私だったらとりあえずLINEはアプリが調子悪いことにして消すな、不便だけど。
ママ友じゃないけど毎日LINE来る友達がいてしんどくなって軽くキレて疎遠にしたとこ。このツールはほんとボッチ好きには向いてない。eーmailくらいで充分だわ。 >>645
理由は言わずに「欠席します」だけだわ
普通の人？はそれで流してくれるけど、メンツの中にしつこく食い下がってくる人がいた場合は面倒だろうなあ 自分もボッチだけど、日中は掃除したりガーデニングしたり
プール行ったりパン焼いたり、毎日楽しい。
LINEもお茶の誘いは無く、ツムツムのハートが沢山送られて来る位で
それを返すだけなので気楽です。
今月、お医者様の奥様の所にお歳暮を持って行った際に
「私、ママ友達に仲間はずれにされて・・」と相談されて
「あら！同じ！」と意気投合した。
田舎町なので、よその町から来た奥様と高収入は苛められる対象になるようだ。 子供同士のトラブルの相談をしたら園長に母親同士のトラブルじゃないですかー？他のお母さんと話してませんよねー？みたいにネチネチやられたわ
たしかに挨拶しかしてないけど、不要ボッチだからってそんなこといわれるとは思わなかった
いらぬ疑いをかけられてイラッとしたわ うちも排他的な田舎町よ～。
この町では、在住年数が長い人が偉い、若いうちに沢山産んだ人が偉いという謎のカーストがあるわ。
私は仕事の関係で住んでるヨソ者だから最低限のおつきあいしかしてないけど、カースト上位（）のママ達は子沢山というだけで｢やっぱ子供ってのはさぁ～｣と偉そうに語ってるわ。でも子は揃って問題児。
｢やっぱさ、言いたいことは遠慮せず大きい声でハッキリ言える子になったほうがいいじゃん？だからアタシはさ、宿題やりたくなきゃやらなくていい、先生に『やりたくないからやらなかった』ってハッキリ言ってやれ、って教えてんだよね！｣って、ただのDQNじゃん…。
子に英会話やらせてるママに対しては｢この田舎で英会話だってさw将来何になるんだろうね～ww｣とバカにしてたわ。
こんなのと関わりたくないので、今後も一人かな～。 排他的は大変だよね
うちは周りに別荘が点在しているド田舎に引っ越した余所者だけど
地域の行事に参加して顔を覚えて貰ってからは皆から声掛けられる様に変化した
道端で倒れてしまったお年寄り介抱したり知り合った先輩の体調不良を診察したりして
かなり顔見知りが増えた
困った時はお互い様で何だか住みやすい スレタイからずれてた…
ママ友は全く居ないけど野菜の種や苗木くれたり野菜や果物をくれるおじいおばあは沢山居るw そもそもママ友と何話すの？
他人の子に興味ないし、専門知識のない人間に自分の子に対するアドバイスなんかされたくない
家庭の事情なんか話したくもない
うわべだけの当たり障りない話でお茶するくらいなら家でゴロゴロしたい
挨拶と連絡報告だけでサラッと会話終了できる人がいれば充分な気がする >>657
完全同意
中には似た立場の人とのおしゃべりがストレス解消の人や、もっと打算的だと単に情報が欲しい、一人でどこも行けないからって人も居るとは思う。
友達は要らない！より居た方が楽しいよってのはわかる。それは心が許せる相手限定であって、無理して作りに行ったりボッチは嫌だから抜けられない、みたいのはどうなのって。 >>658
心が許せる相手っていないわ
結局相手の子育て自慢の道具にされる
子供の事より「私がんばってます！」自慢
で、相手の子供の数が多いとマウンティングされる
子供もただの自慢の道具なんだwと笑ってもしまう >>659
私もそんな相手は家族以外居ないよ。
結局承認欲求が強くて満たされない人なんだろうね。
うちは一人っ子だし格好の相手だろうから今後も挨拶だけで暮らすわ。 旦那の愚痴、子どもの自慢を吐き出す相手だとしか思われてないと感じたので
ヘーソウナンダーと棒読みの相槌してたら苦笑いされちゃった >>644
私も夫側親族がそんな感じ
特に先に嫁いだ義兄嫁は、いわゆる嫁友？ママ友？みたいな感覚できつかった。
何かにつけて集まりたがる。一緒に買い物したがる。トメの干渉や旦那の愚痴とか、こっちや多方面への妬みを聞かされる。
可愛い服だねー、私は新しい服なんて買えないよー、次男だから楽で羨ましいなー、同世代の子を持ついとこのAちゃんは子どもにはブランドものしか着せないんだよー、お祝い何あげるか困るーとか。
こんな話ばかりだと、楽しい話題(ここが楽しい、美味しい)は出費を連想させて自慢に思われるしでこっちも軽い愚痴いって同調っぽくするけど、今度はあなたはマシよマウンティングで結局愚痴聞かされるのエンドレス。
同じ嫁なのに、同じママなのに、ってなると色んな違いが目について妬みが生まれやすいんだよね。楽しい話題がしづらくて面倒くさいなぁと思う。 >>656
今更てかんじするけど、
わかるよ
言ってしまうけど >>657
ほんとそれだね
ヒマなんだよ
ヒマで寂しがりや >>656
せいぜいママ仲間だなあと思うわ
友達っぽく見せかけなきゃいけないから重くなる 子供と同学年の保護者
ママ友同士じゃなくて保護者同士ならしっくりくる 小学生の母親同士が「○○ちゃん」と呼び合ってたよ
授業参観の時、廊下で「ゆきちゃぁん！」「あ、まきちゃん！」みたいに。
中高生みたいな付き合いになってこそ、真のママ友みたいに考えてる人もいるのね
私は母親同士が付き合い濃すぎると何かあった時、余計にこじれそうだがら誰とも挨拶と二言三言程度のスレタイ >>668
うちも…みんな下の名前で呼び合ってて最近ではその旦那まで○○君って呼んでるや
気色悪いわー >>657
遅レスだけど、本当私もそう思う。
他所の子や旦那のことになんか興味ないし、かと言って本音なんか話そうもんなら面倒なことになるの分かってるから、当たり障りないことしか言わなかったら会話続かないからすごい苦痛。
そんなんなら1人で家でテレビ見てる方が全然ラクだわ。 毎週金曜日にママ友が集まって楽しむ趣味サークルがあるからと誘われる
ご主人も来てる人もいると
子供は夜遅くまでそのサークルに付き合わされ放置
ないないないないない
絶対無理w
家で家族と暖炉にあたりながらゲームしたり映画見たりしたいよ金曜日は うちの園では今年からサークル活動が始まっててそこでもウヘァだったのに
次はイベントサークルなるものが始まるらしい
大学生じゃあるまいし、主婦になってまでイベントって
しかも名前が◯(地名)I(イベント)C(サークル)
イベントがIならサークルはSでいいんじゃないのっていう
40代以上のババア共がはしゃいでて見苦しい 主婦が集まってやることなんて愚痴や悪口だもんなぁ
上辺の付き合いの人とそんな話したくないよ、気持ちも沈むし。 >>673
ローマ字なのか英単語なのか統一してほしいね 義実家家族に、私の交友関係を心配されてる。
限られた時間で仕事、貴重な家族との時間、充実してるんだけど。
事あるごとに「お友達は？」「ママ友は?」「ご近所付き合いは？」って。
子供は保育園で友達と遊んでるしダメなのか？
幼稚園小学校と上がっても、鉢合わせたママと時々話すとかそんなレベルでいきたいと思ってるんだけど…。 さっき学校の顔見知りの保護者と通りすがったらすごい顔でじーっと私の顔見てて怖かった
ニッコリ笑ってお疲れ様ですって言ったら慌ててた
その人ママ友命！みたいな人だから私みたいなの嫌いなんだろうけど気持ち悪すぎる >>680
何故か寺生まれのＴさんが頭をよぎってあなたの後ろの人ならざるものを凝視していたんじゃ？と思ってしまったごめん しりとりじゃなかったのか
子どもがインフルエンザになり入り用でスーパーで買い物してたら根掘り葉掘り関係ないことまで聞いてきて子どもが寝てるからってさっさと退散 インフルエンザ流行ってるって伝えたからそれで終わりにしてよ 園の謝恩会、行きますか？
全然誘われてもないんだけど… どうしても嫌いなママ友がいるんだけど、何度断ってもどこかに行くと必ずお土産を買ってくる
返さないわけにもいかないからうちも買ってくるんだけど、年明けに持って行くのが今からとても憂鬱 >>687
向こうは嫌われてること気づいてないの？ >>687
あなたにだけ渡さないと変な雰囲気になりそうとかではなくて？ >>686
謝恩会ってインフルとかじゃない限り強制参加だと思ってた
地域によって違うのかな
数年前うちは子はインフル命中して、謝恩会当日に急きょ欠席
近所のママさんがプログラムと仕出し弁当と紅白饅頭を届けてくれたよ
インフルはかわいそうだったけど、私は正直行かなくて済んでホッとした記憶がw >>674
ママグループって、程度の差はあるけど排他的でびっくりする
「うんうんそうそう」の同意以外認めない会話の流れ、聞こえるだけでうんざり
違うこと言ったら、途端にその人非常識扱いしてるしね
そんな人は友達にしたくないからスレタイ
友達はママだろうが独身だろうが、話して気分がよくなる人がいい >>690
他のママ友には渡してないっぽい
お土産交換はなんとなく習慣になってしまってる感じ >>694
習慣っぽいなら、向こうとしては急におみやげやめて今より気まずくなりたくないとかかな？ この流れでお土産って迷惑になることもあるんだなと学んだわ。
でも、周りに渡してその人だけあげないとか、しちめんどくさいから私はくれてる人は全員に渡しちゃうなー。深い意味なんかない。
私は鈍感だから嫌われててもよほど無視やらされるまで気づかないし。
鈍感すぎるせいで余計な一言もいってる可能性あるしママ友、ほんと難しいなーと最近しみじみ思う。 同じくお土産いただくばかりのママ友、とにかく回数が多い
毎度丁重にお断りしても遠慮とみなされ効果なし
最近お土産を理由に土産話という形でマウントされてる気もしてきた
うちは諸事情あり今年どこも行けなかった分、子供が楽しんでた様子を長々語られても複雑な気持ちになるし、お土産で返せない分お返しにもすごく気を遣う
仲良い訳でもないから好みも分からないし お土産何にするか考えるのも面倒
正直、もらう物はいつも美味しくないのが多いから、もらっても嬉しくないどころか迷惑 >>699
知らん顔してもらえるもんはもらっとこ
特した～って思っとこ うちは担任がお土産類はお返し出来ないのでぇ～と懇談会でやんわり断ったけど
数件まだ頂くので
お返し気にせず受け取ってる パートで年末年始休暇をもらって、成人の日まで休めるんだけど（その翌日から幼稚園始まる）、ママさんと約束してまで遊ぶ気にはなれないな。。
公園でバッタリとかなら歓迎なんだけど、約束しちゃうと集合からサヨナラするまで行動共にするから予定が塞がって嫌だなとか思ってしまう。
子供と2人まったり過ごすの幸せなんだけど、子供は2週間も友達と会えなかったらつまんないのかな。 うちもママ友はいらないや。支援センターには子供と遊ぶためいくけど、話しかけられたら話すけど、「何歳ですか？」程度。面倒だから話は広げないや >>703
私も同じ事ちょっと思ったけど、現実問題年末年始はみんな帰省したりで予定が合わなそう。
幸い歳の近い以下従兄弟がいて、沢山遊べたのでそれでいいかな？と思ってる。 ママ同士なんて一期一会で挨拶雑談で十分だなー。育児にいっぱいいっぱいで、新規の継続的な人間関係の構築とメンテにリソース割く余裕がない。
成人式が荒れる土地柄なんだけど、若者だけじゃなく、いい年した女性の気性も荒くってプライド高くて威圧的なので、むしろ繋がったことによるトラブルが怖い。
見た目がヤンキーでもないので見分けもつかない。
年始で飲食店に行列あっただけで大きな声で吐き捨てるように文句いったり、客のクレームに食ってかかったり。
他地方でみたことないような女性をみる。味方になればいいけど、目の敵にされたら終わるから怖いし、中途半端な地方都市で地元民ネットワークすごい。薄い付き合いで十分。 ついに、お土産はお互い今回でやめにしましょうと言ってやった
なんかごちゃごちゃ言ってたけど聞こえないふりして帰ってきた
すっきりしたー >>707
だよねー。子供の長期休暇嫌がる人多いけど、冬休みはみんな帰省とかでいないから、ママ友と会わなくてよくて心穏やか。
夏休みはやたらお出かけに誘われて面倒だったな。 毎年恒例の義実家の悪口聞かされるのかと思うと会いたくないわー 乳児の頃から支援センター週1で通ってて、現在年少だけど
番号交換したり、家に行き来してるママ友なんて一人も居ない
園の行事は旦那と常に一緒だし、子供も友達関係で悩んでる様子も無く、お遊戯会は主役級やってた
分からない事あれば、助産師、保健師、園長先生、担任に相談したし
ママ友サークルでよくやってる〇〇狩り、オモチャorお菓子作り、遠足なんかぜんぶ家族でやった
快適だ ママ友作らないと子どもがぼっちになる教の人が一定数いるよね
そんなん作んなくても子どもは勝手に自分と気の合う相手見つけてくるのに
ママ友の子ども同士が相性悪かったらどうしてるんだろ マジで本気でいらないよ。
ママ関係でスイも甘いも経験したわ。
当方、パートを紹介してあげたり、少年団の代表やらで濃厚なママ関係築きあげてきたが、
無駄だよ。必要ないと言い切れる。 なんだろね。ママ友は完全なる同業他社。
仲間だと思ってたら寝首かかれる。
ライバル心やら嫉妬やら大変だよ。結局は助け合える関係って存在しない。そもそも誰も助け合うなんて求めてない。ギブアンドテイクが基本だし。下手したらギブのみだよ。疲れ果てる。よって全くママ友は必要ない。昔の日本と違うわ。 自分の子供時代を思い返せば、幼稚園の頃に親が付き合いのあったママ友の子と
小学生になったら気が合わないことに気付いて遊ばなくなったもんな～
そんな子が4、5人ほどいたけど今や全員消息不明だわｗ
親同士が勝手にくっつけようとした友達関係なんて所詮こんなもんよ 子供が仲良くなるから親も知り合いになる流れの方が普通な気がする
親が必死にママ友探す意味が分からん
係で一緒になって親同士が仲良くなっても子供同士はそんなに遊ばなかったりするし 私なんて親のママ友付き合いの同級生からいじめられてたしね
まあいらないよ油断したら私なんか宗教折伏とかいたから >>717>>718
わかるなぁ
親の付き合いで仲良くない子と無理矢理遊ばされるのが苦痛だった
私も>>719に近くて、仲間外れにされてたのに母親は自分の付き合いに必死で気付かないし
気付かないどころか自分に近寄るなみたいにされたよ
自分の付き合いを大事にしたいなら大人だけで遊んでくれと子どもながらに思ってた
だから私は気の合う人がいても子どもが親しくなければ連れて行かない 私自身はこのスレ住人なのに、旦那がママ友作れとうるさい。
それもはっきりストレートに言うんじゃなくて、「子に○○という問題があるのは
君にママ友がいないからじゃない？」とか「そういうトラブルは、親同士が仲良くしていれば
起きないと思うよ…君にもできることがあるんじゃないかな？」とか、遠回しにネチネチ言って
くるのが嫌だ。
子どものために親のネットワークや親同士懇意にしておいたほうがいいというなら、自分が
パパ友でもママ友でも何でも作ればいいじゃないか。私は反対しない。
幼稚園でも、行事のために園に行くとパパグループができてて、アキラっちとかヨッシーとか
中学生みたいなあだ名で呼びあってるよ。その中に自分も入ればいいじゃん。
自分はさらさらやる気ないくせに。
私だけに親業を強制するな。 同じような仲間がたくさんw
私も親の長話に付き合ってママ友子と遊ぶのが嫌いだった
親がママ友を作らないと友達と遊べない子なら、どのみち将来はぼっちだよ
子供自身に魅力がないなら親がいくら友達を用意しても無駄 ごめん、他人様の旦那ながらその口出しウザいわ～
私はママ友グループからハブかれてかなり人間不信になりながらここに辿り着いたけど、いなくても子どもらは友達と仲良くやってるよ
小学校行けば、徒党組んでる人たちはいるけどボッチもたくさんいるしね まだ子供が年少のせいか、親同士の仲＝子供の仲になってて、色々と子供に申し訳ないと思っている。 うち近所に子供が同じくらいの年齢の世帯が多く、集まって遊ぶ事が多いのだけど本気で疲れる
春は花見夏はプール秋は行楽冬はおでん会年がら年中集まっては大騒ぎ
ある時ボスの子が道路にチョークでお絵かき始めて親はニコニコ見てるだけ…
側から見たらただのバカだよなぁと思って付き合いを徐々に薄くして現在FO完了
子供同士その辺で遊んだりはしてるけど親同士の付き合いなんかどうでもいいや >>726
うちも似た感じ。
子供は遊びたがったりしない？
私は道路で遊ばせたくないんだけど、家の中にいても声が聞こえてくるから子供がそわそわする時がある。
あと、出かける時も乗り物のってたりすると一緒にやりたそうにする。
一緒にあそばせてあげたほうがいいのかなと時々悩むよ 最近歳のせいか、興味ない事に時間も金も使いたくなくてスレタイに加え、目も耳も脳も使いたくない。好きなことは寝ないで掘り下げる情熱はあるのにね。
お陰で面倒にも巻き込まれず親子共々マイペースまっしぐらだ。 >>727
うち小学生になったから同じ学校の子供同士と遊んでるよ
うちに来たり友達の家に行ったり
庭や部屋で遊ぶのはOKだけど道路は絶対禁止にしてる
ボスの子は来年入学、同じ学校に入ってもボスの事は知らん顔してやるわ
ちなみにうちの子が年長の頃、外から声が聞こえてきたら窓締め切って換気扇大で回してテレビの音大きくしてたからあまり被害はなかったよ
道路で遊んでる時に車で通りかかる時はおうち帰ったらあのテレビ見ようね！とかお菓子食べよ！とか言って気を逸らしてた この間まで学校のPTAの人と仲良くなろうと躍起だった
運動会か何かの準備の時に参加賞の袋詰めをしようと教室に入ろうとしたんだけど人が多過ぎて入れない
仕方なく外にいて違う事しようとしてたら二人後から来て私に中入らないの？って聞くもんだから
人が多過ぎて却って邪魔になるから違う事しようと思って、と言ったらグイグイ人を押しのけて中に入って行った
後からその二人にあいつ袋詰めしてなかったな！だから嫌われるんだよ！って聞こえるように言われて恐怖に慄いた
あの中に入って行ける根性ある人にとって私みたいなナヨっちいのは嫌われる対象なんだなと
それから仲良くしたいと思わなくなって楽になったけど
私は外で力仕事してたぞ！何もしてない訳じゃないぞ！とは言えなかった >>732
コワイそんなん辛いわ
私はまさに732タイプだと思う
効率重視ではなく、あくまでみんな同じ事をしないといけないんだね >>733
怖いよね
群れて同じように行動しなきゃ何もしてない認定で明らかな攻撃対象になる
その後も私だけあんたと呼ばれたり(他の人は下の名前にちゃん付け)怖かったわ
大人になっても自分が好きか嫌いかでしか判断できない人っているんだね 同じ行動同じ意見や考えにしておかないと変な奴呼ばわりされたりね
女子高かよ鬱陶しいわ 変な奴認定あるあるw
まぁ想像で決め付ける人はｷﾁｶﾞｲって２chの定説だったけど
ママの世界には多いね
育児板が良い例 また日常生活に戻るのか
面白くもないのにニコニコして話さなきゃいけないとか本当に面倒くさい >>737
ニコニコしなきゃいいんじゃない？普通にしたら？ >>737
わかるよー
管理職で話しやすさ醸し出さないといけないからしんどい
女優と思って乗り切ってる 産後登録した育児メルマガのタイトルがママ友いますか？だった
イラッとして開かずに削除した >>726
あなわた
うちも道路にチョークが始まってから、もう付き合いやめることにした
私有地ならまだしも公道にチョークはありえんわ >>732 お疲れ様。ちゃんと仕事してるのは誰かが見てるよ。奴らと同じ仕事だけが仕事じゃない。
PTA新年会にイヤイヤ参加してきたよ
ジャイアンママが、スネ夫ママを使って、どうしろこうしろ指示して、本部とは別に仕切ってた。
スネ夫ママが、さらに私にやらせようとしてきたのが、会場側からも使わないでと言われてるエリアでの作業だった。
○○さんやってきて、と言われたので
それって使わないでと本部役員からも念押しされてた場所ですよね、
作業も私に言ってやるより、あなたが今直接会場の人に言えばすぐ終わりますよね、
と言ったら、明らかにキョドって、私は知らない、そうだっけ？……私はボスママさんに言われただけ……と
フェイドアウト気味に話して、舌打ちして去ってった。
ジャイアンママとスネ夫ママは、前も他のママさんを陥れて、わざと失敗させて、それをせせら嗤ってた。
だから自分は気をつけられたけど、気分が悪かったよ。
特にスネ夫ママが一番気持ち悪い。 >>743
GJ
そういう事する奴小学生の頃いたけど
強気な子には手を出さないんだよね
大抵親が不仲とか日々習い事漬けとか
なんかストレスたまってるような子だったんだよな
大人になってもそんな事するって
いろいろ上手くいってないんだろうなって勝手に思ってる >>743
おつかれ！PTAで新年会なんてやる必要ないのにね
スネ夫うちにもいるわ
すっごい美人な人なのにジャイアンのケツ持ちなんかやってるもんだから計り知れない闇の深さを感じる >>743
お疲れ様でした
私も昔スネ夫ママに遭遇したよ
そのスネ夫ママはジャイアンを利用するの
スネ夫ママの手下になるお調子者ママを使って
ターゲットに誘導尋問をするの
で、ジャイアンの悪口に相槌だけでも打たせて
悪口言ってたとご注進して攻撃させて喜ぶのね
最初ひっかかったけど二度はひっかかりませんわ >>745
こっちのスネ夫ママはそこそこ美人
一番好きじゃない人と結婚して
同居してる親といじめ倒して鬱病にして追い出して
でも実親のことも嫌い
実妹は夫婦仲良く、ブログで実妹を罵ったら義弟から絶縁メール寄越されて
仲良し夫婦の見せつけかって毒吐いてた
子供はみんなで決めたことをわがままで変えさして女の子なのに噛み付く子
FBで中学のときの姿見たけどブサオタだったw あはは、情報多いなw
日本語でよろしく
くっそ寒いのに子供の園や習い事の送迎時に毎日立ち話を数時間やっている親
話は「今日は寒いねー」から入るけど、元気だな >>749
絶対何人かは迷惑がってるわよ
早く帰りたくて仕方ないだろうに付き合わないとハブられそうで怖いんじゃないかしらね
今朝は旗当番だったけどペアが男性だったからサクッと終わって楽だった～
これが話し好きな奥様だったら長引くよねーと思いながら帰ったわ ホント迷惑だよ
寒いから「今日は寒いねー風邪引くから帰ろう」って言ってるのに長々と話してくるのはなんなんだ 適当に子どもけしかけて帰ってきたわ 743です。スネ夫ママどこにでもいるんだね。
ちなみにこちらのスネ夫ママもジャイアンママも見た目もそのままです。
他の役員のママさんは、仕事忙しいならいいんじゃない？とスネ夫ママに言われて、言われた時間に来たら、
役員の集まる時間は開場10分前だったから、40分くらい遅刻したように見えたらしく
本部から嫌味を言われたそうで、
役員は早く来る必要があるとなぜ言ってくれなかったのか、と今朝嘆いてた。
あと3ヶ月。さっさとFOしたい。 >>750
だよね。
幼稚園のお迎えの時、うちの子のクラスのママ数人がいっつも子供達の下駄箱付近で井戸端会議。
子供達が靴取るのに邪魔だし、何よりうちは園児が多くてごった返すんだから、自分の子が出てきたらさっさとその場離れてよって毎日思ってる。
何をそんなに毎日毎日話すことがあるんだろう。 幼稚園にお迎えにいったら私さんに避けられてると相談にきた保護者がいるって先生にいわれたわ
避けた覚えがないから誰だかさっぱりわからないといったらいつも二人の世界に入り込んで井戸端会議してる人たちだった
最初は挨拶をしてたけどその人たちから返されたこともなかったし、いつも話に夢中のようだから素通りするようになったことがムカついたらしい
親同士のことを先生に相談するって意味わからない
そんなに気になるなら自分から話しかけてくればいいのに >>754
なんだそれ。
仮にあなたが本当に避けてたとして、先生にいう意味わからないよね。
先生もいわれても困るだろうに。
あなたが挨拶しないことに対して腹を立てて嫌がらせしたのかな。
めんどくさいね >>754
なにそれ
そんなん聞かされてさぁ
今後こっちが挨拶したら向こうも挨拶してくれるのだろうか... ママ友不用スレと言いながら周りのママに関心がある人多いんだね
人に興味ないから誰がどこで何言ってても耳にすら入ってこないし気にならないや >>756
向こうがするとは思えないけど、自分が無視されるのは嫌なんだろうね
気持ち悪いなあ >>757
ここの愚痴って本人は関わりたくないのに向こうから押し付けて来るパターンが多いと思うんだけど
それを踏まえてあなたが何が言いたいのかよくわかりません >>757
少し前から感じてた、普通に付き合いあるんじゃんと思ったり…。 >>760
思うよね
人にタゲられるほどのママ友付き合いはしてる人が愚痴言ってる
不要スレじゃなくて気に入らないママの愚痴スレ化してる 常識的な大人として必要最低限のやり取りでも、子ども関係のママ（友、はあえて付けない）とちょっとでも付き合いあるとアウトなの？ ていうか気の合う人なら普通に友達付き合いしたっていいでしょ
ここの人が嫌ってるのは子どもが関わっているというただそれだけの理由で親密な関係を強要してくる風潮であって、イコールぼっち主義とは全然違うんじゃないの そうそう、完全にシャットアウト出来るならいいけどこっちが必要最低限の付き合いにしてても絡んでこられることあるよね。
いくらこっちが興味なくてもいきなり無視されたり変な噂流されたり詮索されたりすることあるよ ぼっち主義ならそれはそれでそういう話題を出せばいいし
愚痴や泣き言を見たくないなら平気スレだし 挨拶はするしその場かぎりの日常会話はするけど特別親しくしてる人はいないから自分の悪口言われてても耳に入らないし変に絡んでくる人もいないよ
自分のいる環境が恵まれてるってわかったよ
みんな大変なんだね そうだよね
要らないのは「ママ友」、子ども繋がりの「友人」なら普通にいる
全然別物ですわ 特別親しくしている人は居ないけど
学校等の役員や地域の行事の手伝い等で他のママ達と関わる機会が沢山ある
そこで趣味などに誘われても（興味ないから）断っていたら
子供の同級生ママと話している最中ボスママが割って来て
私に背中向けて同級生ママに話し始めたり
役員の重要書類をボスママが私にだけ渡してくれなかったり
地域イベントの親子ランチ会で（前もって人数伝えたのに）ボスママ仕切りで予約し忘れ
私だけランチ眺める羽目に成ったり
ママ友拒否したらえらい目にあったw ボスママがゲシュタルト崩壊した
嫌がらせの努力すげーなワロタ 近所のママさんと町内会の事で話す事があるけど、聞くとそのママさんちは週に必ず幼稚園の子と遊んだり、ほぼ毎日家に誰かが遊びに来てるみたいで車や自転車が停まってる
その割にママ友付き合いしたくない、愚痴もよく聞くしなんで毎日遊んでるのか意味わからん
でも子供はその事がストレスになってるのか自分の意見を言えないしママさんには逆らえなくて体にも異変が出てきたらしい
子供が可哀想すぎる
無理して付き合わせる事ないんじゃない？とは言っておいたけど、やめる気配なし
結局子供の為じゃなく自分が良い顔したいだけじゃん
子供にあんな思いさせてまでママ友に良い顔したくないわ ちょっと相談させてもらってもいいですか？
夫の職場の夫人かつ、同い年くらいの子を持つママなんですが、その集団(10人行かないくらい)でそれぞれ子を夫に預けて夜飲み会をしようということになっています
一回は無理して行ったのですが、やはり無理だ今後は絶対行かないと決めました
でもまた開催されるようです
グループラインでだいぶ先の日付を指定してこの日はどうでしょうときました
今の所みんな大丈夫と言っています
断るためにその日は用事があると言おうかとも思うのですが、じゃあ日付を変えましょうとなるのが目に見えています
今後もう誘われないようにする断り文句思いつきますでしょうか？
夫は私が嫌がってることを知っていて、断っていいよと言いますが、さすがに夫の職場なので行きたくないんで今後一切誘わないでもらえます？とかは言えません
もう元々その集団からは浮いているので私自身はどう思われてもいいのですが、夫のことは気になります(断っても立場上都合悪くなったりしないとはいえ)
長文すみません >>772
１回行ってしまったならお酒飲めませんは使えないねえ…
今後一切誘うなはさすがにご主人のほうにも角が立つかもしれないから、面倒くさくてもその都度丁寧に断るのがいいんじゃないかな
飲み会に誘われたことはないけどランチ会なんかは「大勢で飲食するのが苦手なので」って自分は言ってる
それでもゴチャゴチャ言ってくる人にはまだ遭遇したことがないから参考にならないかもしれないけども >>772
持病が発覚したので行けませんって言って、
夫にも口裏を合わせてもらう。
夫の職場絡みだと、夫の協力がないと難しいよね。 色々な案をありがとうございます
ラインがくるたび憂鬱でなりません
とりあえずその都度断る方式で、さらに浮いた存在を目指し、声かからなくなるのを願おうと思います ごめんいけない！みんなで楽しんで！とだけ返す
なにか聞かれてもごめんねちよっとバタバタしてて
落ち着いたらまたねと書くかな
いちいち理由いってるとネタ尽きるしね >>772
お誘いありがとうございます
実家の用事でバタバタしていて予定が立て辛く、欠席でお願いします
みなさん楽しんでくださいね
でどう？ 私も近所のグループで頻繁にお誘いがあり、ずーと断り続けたら抜けられました
断り続けるしかないと思います
子が体調悪いとか下手な理由は言わず、いろいろ忙しくて～が無難 ママ達の
お酒の席に出向くより
家族と共に過ごしたい 勇気を出して？断りのラインしました
私が一番年下で気軽に話せる関係性でもなく、行っても空気なので
本当におっしゃる通り家族と過ごす方がいいし、旦那に子供見ててもらえるなら自分の友達と会う時間に使うわと思います しめた後で悪いんだけど、義理両親が来るからと断るのは？
義理両親や義理母が..を理由にすると、たいてい既婚者なら察するよね「どうぞそちらを優先して」となる
ご主人の協力が必要だけどね
子供を理由にしたら子供がおしゃべり(まだ素直すぎて誤魔化せない)して、失敗したことがある 何度も断らなきゃ成らないからその度に断るストレス受けるより
最初にすっぱりと勇気を出して断ると
変わり者扱いされるけど次から誘われない >>783
確かに。
私は最初にラインやってないって遮断してからお誘いの悩みは皆無 お泊りって今の親は当たり前なんですか？
保育園年長の娘が、誰々ちゃんと誰々ちゃんと誰々ちゃんがよく
お泊りしてると言うのですが、ネットで調べると小学校に上がってもお泊りをすることがあるらしくて、ゾッとしてます。
私らの時代にはそんなのなかったんですが、ゆとり世代特有の感覚なんでしょうか。氷河期世代の私には理解できません。 人によりじゃない？私が幼稚園の時もお泊り会とかしてたよ。今２５歳 ギリギリゆとりじゃない３１だけど、親と言うか家による
お泊まりしてる子もクラスにいたが少数。一緒に旅行行くとか家同士交流あってって感じかな
だいたいの子はなかったと思う
行事のお泊まり行事とかは別よね >>786
うちの学校というか県を上げて友達の家へのお泊り禁止
親が一緒でも禁止
一緒に旅行とかは行ってもいいみたいだけど
ありがたやー 子どもが小さいと特に泊める側に物凄い覚悟が要るように思える
でもなにも考えずに安請け合いする人には預けたくないしなあ
そこまで深刻なもんでもないんだろうか >>790
宮崎ではお泊りにきてた子供とその家の子もろとも火事で亡くなった事故があったよね
それでうちの県では全面的に泊りは禁止になった 帰りにお友だちと公園で遊ぶ習慣ができてしまった
こどもには申し訳ないがお友だちのママ達との会話が面倒くさくてたまらん 保育園だと園の子は園でだけ。が徹底しやすいけどね
延長で先生とおもちゃ独占してご機嫌だったし
幼稚園は延長ってないのかな？
延長あれば最初は公園公園言うけどすぐ気が変わるんじゃない？ >>793
保育園だけど向かいに公園があるから仲のいい友達が遊んでると素通りが難しい
毎日迎えに行くのが憂鬱だわ >>794
延長つけてラストだと居ないよ遊んでる子 >>793
延長と言うか園内の習い事があるよ
で習い事被るとお迎えも被るから意味ないかなw
うちは遅いのイヤだ！で全力拒否されてバスで普通に帰ってくるけど
バス停が各自自宅庭だから誰とも関わらず卒園しそうw 習い事のあとに預かりないかな？
習い事のみだと、結局迎えの親たちがわらわらと毎週井戸端状態になる。 急に嫌い出す人ってなんなんだろ。
2歳の娘が通う幼児教室で一緒の同じ社宅の人から急に無視されるようになった。
その人の年中か年長の娘も同じところに通ってるんだけど、クラスの時間帯が違うから、私の迎えと向こうと送りにたまーに合ってた。
今日迎えの時に会ったから、会釈しようとしたらフンッて感じでわかりやすくそっぽ向かれて呆然としてしまった。
ママ友になんてなろうと思ってなかったけど、こちらに身に覚えのない悪意向けられると傷つくわ >>798
私は、幼稚園内では無視、幼稚園以外で会うと挨拶してくる謎の奴居たよ。うちの場合も突然始まったわ。
何なんだろうね、あれって。
六年経った今は無視だろうとどうでも良くなったわ。 >>799
あるある
そういう時は自分の知らないところで事件が起きてるんだろうと思ってる
探ったところでいいことはまずないから時間が解決してくれるのを待つだけ
悪意向けられ続けるのは嫌だけどね 流れぶった切ってごめん
私より1年早く出産した義妹が、私がママ友いないのを不憫に思ってるようでしょっちゅう支援センターだとか交流イベントみたいなのに連れ出そうとする
行ったら行ったで自分はママ友たくさんいるから楽しそうにしてて、それは全然構わないけど、私ガン無視で会話始めたり遠く行ったりしてなんなんだって感じ
イベント終了後にランチの約束してたけど、ママ友軍団とランチ行くからまた今度ねとか
こういうみじめな思いとかイライラしたくないから色々自分を気遣ってるのにな
縁切るに切れないから困る >>801
それマウント取られてるだけじゃないかな
とっとと逃げなされ >>801
行かなきゃいいじゃん
仕事でもしたら？ 何回か断ってれば諦めるだろう
それで縁切れたらラッキーくらいの気持ちで >>799
そんな人が母親だなんてびっくりするわ。子供にも、気分で挨拶しなさいって教えてるのかね。
きっと同じような態度をとってるのってあなたに対してだけじゃないだろうし、何のためにそんなことするのか謎すぎるわ。 ここにいるってことは切りたいんだよね？
切らずに愚痴だけいうなら
ママ友関係苦手スレのほうがいいと思うよ
ママ友関係の愚痴すら見たくないなら平気スレ >>801
めんどくさいねえ。私は義姉も自分も働いてるからのみにはいくけど昼間のそういうの誘い合ったことないなあ。
家にいたらそういう害を被ることがあるのか…。
ママ友たくさんアピールしたがる人ってなんなんだろう。別に何もうらやましくないし、ただ暇なんだなとしか思わないわ。
忙しいから気の合う人としか休みは会いたくない。ママ友がいることで子供絡むと面倒なことも多々あるし。薄い付き合いでいいや。
よってママ友なんかいらない。 ママ友たくさんアピール笑える
人気者なワタシとか思ってるのかな 保育園決まった
私自身もママ友イラネ、夫もママ友なんて作らなくていいっしょって夫婦だからできる限り他のママと深く接触したくない
向こうから来てもその場限りで終わらせたい
こうしてママ友問題から遠ざかった、というコツがあったら教えてください 園行事は必ず夫婦参加
送迎はバスがあればバス
無ければ素早く移動を心掛ける
勿論行事も帰りは素早く帰る
これでママ友の接触皆無 送迎時は常に急いでいる雰囲気を出す
何があろうと絶対に敬語は崩さない
話は挨拶程度でそれ以上踏み込まない
LINE等はアンインストールしたで話を終わらせる
園にいるママたちと少しだけ方向性の違うファッションとメイク
これでママ友0で通した。811さんも言ってるけど行事は夫婦参加おすすめ >>810
園の行事は必ず夫婦参加
延長はラストまで
自車送迎
これで大丈夫でしたよ
ラストまで延長は一見可哀想に思うけど
思い切り遊べるし最後のほうは先生とおもちゃを
独り占めできて本人も楽しいようでした
そうなるとあとは食事してお風呂で一日終わり
たくさん遊んで体力も使うので
少食だった子も普通に食べるようになったし >>81
ほぼ自分でワロタ
>>810
保育園なら仕事してるだろうから大体の事は仕事忙しいで乗りきれる まずメアドやLINE交換しないことだね
その流れになるような会話もしない。
参観日に会っても、子供の友達の母親と挨拶会話程度。
ママ友ゼロで困ったことなんかひとつもなかったよ。ママ友スレ読むと作らなくて本当に良かったと思う。 うちは幼稚園男児
女児の母親だけでLINEグループやっているらしく、チラチラその話を匂わせてくるのが面倒くさい
公園でばったり会って「ごめーん忙しいかと思って連絡しなかった」と聞いてもいないのに言い訳される
その後、子供たちは遊び出すから相手は気まずそう
園の持ち物の相談事から行事について...らしいが自分で考えないのかな
不安なら先生に直で聞けば確実なのにね 連投ごめん
人付き合い面倒くさくてママ友不要で貫いてきたけど、世間一般はママ友コミュニティーのメリットがあるからやっているんだよね
遊び仲間をすぐ見つけられて、母親が付きっきりで子供と遊ばなくてもいいとか？
お受験や習い事情報を探るとか？ バス停の会話だけは空気として参加している私が他の人から聞いて役に立ったと思うのは誰がどこで何を習ってるって情報と集団おでかけ情報
事前に分かっていれば避けられるから
園のことや小学校の話はあてにならない バス停でも空気というか居ないものとして扱われているわ。
地蔵になった気分。
私からも周りもお互いに挨拶しない。
別に喧嘩したとかじゃないけど、目すらお互いに合わせない。
それがもう一年近く続いてる。
園でもバス停でもボッチだわ。 >>820
その時子供はどんな感じ？
子供同士は気にせず話したりしてるのかな。
私も特に他の保護者と関わりたくないんだけど、とりあえず挨拶だけはしてる。そして露骨に無視されたりしたら凹む… >>818
私は今はここの住人だけど、転勤族で早く馴染むことが子供にもいいと思ってたから頑張ってた時もあった。
メリットデメリットで語るのもどうかと思うけど、地元の評判の良い小児科や習い事、得なことを知れた。
育児上でも、これするならこれしてたほうがいいよとか、こうすると本来お金かかることが補助受けられて得だよとか。
でもその一方でマウンティングされたり悪意向けられたり嫉妬されたり詮索されたり噂広められたりして悲しい気持ちになることも多かった。 >>818
学校での付き合いが円滑になるんじゃない？
近所の奥様方がPTAでどの係が楽でどれが面倒とかよく話し込んでるわ、うちの目の前で
あとよく集まってバーベキューしてる
子供も大人も大騒ぎ、うちの目の前で 各家庭の習い事を自動的に広めてくれるスピーカー高齢ママがいるから重宝している 習い事のことって下手に聞くより
自分で見て子供が合わなそうだったら止める
誰がどこでやってようが先生の指導が良くて自分の子供が合ってたら続ける
ってただそれだけだなぁ
PTAもポツン故にどれでもいいやと思って本部役員やったけど兄弟免除あるし
忙しいけど知り合い増えたし
それなりに楽しく出来た
卒業までもう役員決めは参加せずさっさと帰る感じ
役員決めでうだうだゴネゴネしたり
来年に〇〇さんと一緒にやりたいので～とか言ってるの
子供みたいだし時間の無駄 ママ友達ゼロで高校まできたけど困ることゼロ
高校でママ友ではなく友達ができて驚いたけど PTAは未知だから情報はうっすらとでも欲しいかも
ママ友付き合いって、自分主体ではなく子供とセットで考えられるから気が抜けないね
過去の友達付き合いクラッシャーな自分としては、子供に迷惑かけたくないのもあってママ友付き合いをつい避けちゃう
でも、ここでメリットが聞けて良かったわ(リアルでは聞けないw) >>830
近所の違う学年(ここがポイントｗ)のママさんに聞いたよ、たまに子供が顔見知りで挨拶する程度の方 >>830
でもさー、うちの子が一番早く入学したから私に聞けばいいのに知らない者同士で、こう聞いたのよ～！え？私こうって聞いたよ～とかやってるのよ？
いやいや私に聞きたまえ！なんでも教えて進ぜよう…って思うわw >>832 あるあるw だから、情報が欲しいってよりは、少しネタ仕入れたらあとは仲良しだけで盛り上がるだけなんだよね…
PTAって以外とその年のメンバーと先生で、やることとか雰囲気違ってくるので、あんまり前の人の経験はあてにならないというか、知らなくても大丈夫だよ。
だれか書いてたけど、新しい知り合いを作るチャンスだよ。 ママ友が居ないのを自負では良くても、ママ友が居なくて子供が小さいと、お出かけが家族だけになってしまう。
他の人がママ友と子連れや家族ぐるみで出かけたとか聞くと子供の交友関係狭めてるみたいで申し訳なく思う。 >>835
おやがついてないと遊ばせられない時期の
友達関係はそんな重要ではないよ
それよりも親とべったり過ごすほうが貴重だよ
大きくなったらそれはできなくなっていくから
愛されてる原始体験は大事だと思う
うちは入園前はショッピングセンターの
子供広場を転々として遊ばせた
結果誰とでも遊べる子になったよ
外人さんでも物怖じせずw なので、家族でお出かけをたくさん楽しんで！
子供はいま高校生だけど
その頃のことを懐かしく思う
子供は家族思い、友達思いの優しい子に育ったよ！
よその子よその家族に目や気をかけるより
全身全霊で自分の子を愛するほうがいいと思う 家族ぐるみの付き合いって提案した本人同士以外は苦痛でしかない
巻き込まれたほうの感情はガン無視だもの >>835
なんで家族で出かけるだけじゃつまらないみたいな思想なの？
子供は子供同士園や学校で遊ぶから一緒に出掛ける必要ないよ
未就園児ならそもそも家族ぐるみで遊ぶなんてあちこち気を使わないといけないから大変だし子供自身はそんな事どうでもいいと思ってるはず >>812
うちの地域、保育園でもママ友じゃないけど他のお母さんよく話しかけられたよ
とはいえ自分が妊娠してた(臨月)から心配されて声をかけられるって感じだったのだけどね >>835
なら、ママ友作れば？
子供が可哀想だからママ友作るなんておかしいよ。 家族で沢山お出かけ出来るのなんてせいぜい小学生くらいまで。子供は塾や部活やら友達で忙しくなる、親も手がかからなくなり仕事増やすようになるし。 めんどくさいママ友グループに入れられてしまった。
私自身は36年間、誰からも好かれることなく、友達ほぼゼロで生きてきたんだけど、
グイグイ系の女の人に捕まってしまい、まぁ子供の為だからと話聞いてたら聞き役認定されたみたいで疲れる。
ランチももう3回断ってるから、そろそろ絶縁されたい。 >>835
親が付き合いを押し付けることこそ交友関係を狭めることになるかもしれないよ
お子さん自身がそこに混ざりたいと言ってるなら別だけど、そうでないなら気にしないでいいと思う ママ友いないのに娘はリア充で毎日色んな子と遊びに行く約束してくるよ
降園後の園庭ぐらいは付き合ってる >>846
まだ幼稚園だから遊びに行くとすると親同伴ですよね？
外で子供だけは無いと思うので、相手宅か自分宅で親は送迎する感じですか＞ >>848
子供同士が約束をした日は幼稚園お迎えにして園庭で遊ばせてる
それか同じ日に預かり保育にして園で遊んでもらう
水族館や動物園の約束は実現しないことに気づいてきたみたいで最近は約束してこなくなった 今は趣味の友人と支援センターで会う顔見知りのお母さんたちの関係で丁度良いと思ってるんだけど、やっぱ幼稚園とか入ると、こっちが一人を好んでいてもグイグイ来る人に捕まったりするのかな。こわすぎる
とりあえずは今を楽しもう… >>844
私も縁切りたい人いる…でも近所だしまだあとしばらくは顔を合わす機会あるから渋々付き合ってるけど、毎回上から目線だし、いっとき無視されたりもあってほんと疲れた。
表面的にはにこやかにしてるけど全く心許してないから何も相談とかしないでいたら、また説教…。もう、構わないでほしい。
いつも自分が正しいと思っててまた子供もいい子だから、私みたいの叩きたくなるのか知らないけどいい迷惑…。私からは一切誘ってないことに気づいでほしい。
私のこと男たらしって言ってたのも知ってるからね。 スポ少の母親関係がかなり面倒くさい。
母親同士はもちろん、旦那さんまであだ名や君付けで呼び合ってて気色悪い。
私はサバサバしててべったりなママ友とか無理だから～って語ってた人こそ悪口や噂話の中心にいて、情報網も凄くて怖い。 自称サバサバあるあるww
てかほんと中学くらいのノリできつい >>852
切っちゃえば意外となんとかなる
近所には関わるべからずだな 相手に気づいてほしいってのは期待しないほうがいい
自分の思い通りになんて相手は動かない
このスレに来るってことは離れたいんだよね
入園前なら一番簡単に切れる
それ以降でもやりようはあるよ
あと切るときはコミュニティごと
自分が離れるほうがいいと思うよ
相手に離れてくれってのは自己中だよ >>852
こいつは何言っても反抗してこないと思われてターゲットにされてるよ
私のこと男たらしって言ってるの知ってるんだからね！って他の人もいるところで言ったらビビってひるむと思うw
自分がイジリとしてタゲられて勇気出して一回それやってかなりスッキリした。 >>857
私も不本意ないじり方してくる人に「そういう言われ方されたくない」ってはっきりいった。
二人きりの時じゃなくてほかの人がいる時に言うのがポイント。
それを機に縁をきった 自称サバサバ系の苦手なママがいた。けど子供同士が保育園からずっと仲良くて仕方なく付き合っていた。ある日教室の隅でぼや騒ぎがあってうちの息子がやったと学校から連絡があった。すぐに向かって謝りに行こうとしたらそのママが「○○がやるわけねーだろ！」と怒鳴ってた。 >>859謝りに行こうとした自分を恥じました。自分の子供の事のように親身になってくれた。わざわざ家から走ってきてくれた。結局、別の子がライターを家から持ってきて本を焼いたと先生に言って決着。うちの息子も疑いが晴れてスッキリ。 >>860
中にはこんな親もいるんだなぁって…その後、他にはまったくママ友なんてめんどくさくて作らなかったけど。ママ友から飲み友になりましたw
息子同士はもう21歳なんで今じゃ四人で旦那を放って飲みに行ってますw 自称サバサバに反応したんだろうけど、自分語りキモいしスレチにも程がある ママ友達じゃなくて友達ができた話だね
よかったね
ていうか、証拠ないのに謝ろうとしたらだめだよ >>859
このスレじゃスレチ
こんなとこよりテレビ番組のスカッとなんたらに投稿したら？
それにいい話でいいママさんなんだろうけどそのママの言葉遣いでもう引いちゃってあまり好感持てない…ごめん
学校の先生に「～ねーだろ！」って言ってるんだよね…うーん >>859は>>860で止めておけばイイハナシダナーでよかったのに、絵にかいたような蛇足だね。
でも、わが子を信じたいと思いつつ学校にそう言われたらまず謝ってしまおうとするのはわかる
というか日本人あるあるな気がする。 ただただ突然思い出して3レスも費やしたんだろうなぁ >>852です。レスくれた方ありがとう。
>>853あと２年はまだ顔合わせるんだよ…プライベートはもう一切自分から誘ってないし私もあっちも働いてるから普段はそう顔合わせないのが救いだけど。
>>857
牽制したり言い合いしてまでの深入りを一切したくないなー。あっちは私を友達と思ってるかもしれないけど、私は全く思ってないしいじられても無反応で通す。
それくらい無駄に関わりたくない。
その人に同調して陰口たたく人間たちも誰一人信用ならないからママ関係なんか常に疑いの目でしか接してない。すべて表面。 >>870
ともあれ相手が察して離れてくれる
ということは絶対にないよ
その顔合わせるイベントごと旦那に変わって
もらえないものだろうか >>871
町内イベントとかね。役員とかさ。
旦那は激務だからいないのよね…。
へんな人だから深入りするなよって言われてるしほかのママ友もそのママ嫌ってる人いてその人はうまーく距離取れてるけど私は失敗したわ…。
でも脚力関わらない方向にシフトしていきたいと思う。
まあなんにしろママ友なんかいるよりいない方がちょっと寂しいくらいで自由でいいよ。 >>872
ほかのママ友いるから切りたくないの？
切るにはコミュニティごと離れるのが
一番なんだけど
離れたくないママ友はいるけど
こいつは嫌だこいつだけ離れてくれ
ってのは身勝手だと思うよ
それとそういうのはママ友関係苦手スレ向きかと そもそもさ、人を嫌うのって自分の主観だし
自分から発生してる感情なんだよ
これこれこういうことをされたから嫌い
したことは相手が悪いけど嫌うのは主観
嫌なことはやめてくれと思うけど
実際は相手に実害ない限り相手はやめない
それをやめさせる強制力を持つか
それが持てないなら自分から離れるかなんだよね
相手を嫌う気持ちが自分から発生していることまで
相手のせいだと考えてしまうから
相手が排除されてくれないかと
考えてしまうんだよね
それは絶対叶わないから自分がイラつくだけになる
みんなはいい顔しないで離れたんじゃない？
その人にとって嫌な人になるリスクと
自分がその人と関わるリスクを比べて
選択して行動したんじゃないかなあ ぶった切りごめん。
月当番がおわったー！
ペアになった人は人当たりいいけど何もしない人、引き継ぎ先の月当番の一人はいきなり私を無視したり睨んだりするようになった人で、胃がキリキリしてた。
今日引き継ぎ会したら、案の定ずっと私を睨んできてたけど、にこやかに終えられた。
嫌いなら嫌いでいいけど、周りの人がわかるような悪意の出し方しないでほしい。 >>875
ずっと睨んでたら目の周りの筋肉疲れそうでワロタ
おつかれ！ 新興住宅地にてママ友全くゼロな私。
もう住んで10年になります。
あえていらないのでは無く、コミュ力低すぎてできなかったタイプ。
でも入ったらそれはコミュ力低いからストレス溜まりそうだなと心の奥底では思ってた。
ただ旦那や姑には「うまくやれなさすぎ。どうして逃げる?」と責られ、悶々と過ごしてました。
今まで色々悩んでたけど、ここに来て全く不要だったというのを実感した。
子供は高学年だけど、私が遊び相手見つけたりできなかったので、自力で解決してきてて、色々な意味で心が強いし、皆に好かれて友達沢山いる。
昔周りの遊び声で動機したり寝込んだりする位なら、もっと子供と2人で遊んであげれば良かったと後悔してます。
旦那も今になれば何も言わず悪いと思ってるみたいです。
ほんと小さい時は子供の遊び相手確保のママ友よりも母子の絆をしっかりさせる方がいいんだなって思う。 >>875
お疲れ様です
それ睨んでる方が怪しいやつだから
塩まいて休んでください
生き霊飛んでるかもだしw
>>877
子供さんがしっかり友達関係もやれてるのは
877さんから愛情をちゃんと受け取ってる
からだと思うよ！ 私の周りにもよく「あの人が睨んでくる」と言ってる人がいたけど、明らかに睨まれた側に原因があるんだよね >>876
>>878
ありがとう！
今後も最低限の挨拶だけして(返ってこないけどw)関わらないようにするよ。 >>878
でもやっぱり、子供は強いって言っても
他の子に悪口言われても気にしない&多少の仲間外れも気にしない位で、
一人は寂しい。。って感じるみたいで、
それは私のせいなのかなぁとは思います。
本当に強い子は一人でも平気で堂々としてるので。
私のせいで孤立っぷりが半端なかったので、
例えば幼稚園バス停での友チョコとか他の30人位は交換してるのに、娘一人だけ目の前でスルーとか。。
誕生日会目の前で娘だけ誘われなくてその場で娘が「私も行きたいなぁ」って他のお母さんの前で言ってもスルーとか。
そういうのは可哀相だったと思いますね。。
幸い年長さん位からは自力でお友達作って園後も遊び相手が出来たので良かったです。 >>881
幼稚園のころの人間関係なんて
人生スパンで見ればあっという間のこと
高3息子に保育園のときのこと覚えているか
聞いたら先生との関わりは覚えていることも
あるけどお友達関係はそうでもなかったりする
何かしたのは覚えていても誰とかは覚えてない >>881
そんな親の子の誕生会に行っても益々居心地の悪い思いをするだけだからスルーされて良かったんじゃない >>879
例え原因があっても他人を睨みつけるような人は嫌だけどな
端から見るとものすごく醜いよ さぁねぇ
絵に描いたようにクズな母親っているからね
他人を次から次へと欺いてしれっとしてるような親 明らかに自分に原因あって睨まれるなら、その睨む人以外のママ友にも避けられたり愛想笑いされなくなったりするだろうから
自ずとわかるんじゃないの？
本当に自分に否がなければ堂々としていればいいと思うよ
人って、くだらない理由で人をハブったり敵意もったり嫉妬したりするから。 まあいじめる対象には睨むより
プークスクスだろうからね >>886
同意。
ハブることで安心する人ってどこにでもいる気がする。
明らかにおかしい人ならわざわざ睨むまでもないよね。
周りが自然に避けていくというか。
>>884はID変えてまでなんで突っかかってんのw >>888
ハブるひとはおかしいと思う
嫌いな人がいるのは仕方ない
ならそいつを追い出すんじゃなくて
自分が黙って出ろよと思う
なんだけど自演決めつけイクナイと思う 未だにIDがどうこう言ってる人はガラケー使いか外に出ない人なのかなんなんだ
どんな理由であれ他人を睨むようなのはロクなもんじゃない
極力関わらないで済む方向で動いたほうが良さそうね >>888
自分でも睨むまでもないって言ってんじゃん
相手に非があっても睨むことで自分をも下げてることが分からないんだろうか
睨むだけ色々無駄だからスルーするに限る
ちなみに私は884ね
>>875と勘違いしたのかな
月当番てナニ？と思いながら読んだクチなんだが >>891
そういう、そのコミュニティでしか使われない言葉を使うと特定されやすいよね 意味もなく嫌な態度とる人って、やっぱ強い後ろ盾があるからやるんだよね。
社交的で顔の広いママとひょんなことからサシで色々話したら、内心はすごい人を選り好みしてる人だとわかった
「あの人とは付き合いたくない」「絶対ムリ」云々言ってるので、誰でも分け隔てなくというわけじゃなく
きっちりマウンティングしてるんだと思ったが、常に人に囲まれてるのは自分の手下で固めてるからなんだよね
手下達もその人のこと好きじゃないみたいだけど、常に徒党組んでるからすごい排他感
そして私も、その社交的ママの心証を悪くしたのか知らないが、いきなり無視されている
陰で何か言われまくってるだろうし、反論する場面もない
孤独だとこういう時に不利だなと思うけど、そんな友人関係の中に入りたくもない
向こうも入れない（入団試験に通過させない）だろうけど サシとか手下とか、出てくる単語が下品ね
あなたも同類に見えるわ マウンティング行為自体が下品だからそれを上品に言い表したところでどうなるものでもない 投稿した後になかなか表示されず「エラー」と表示されたので、過去ログにでも落ちたのかと思い確認しただけです
下品に思えたようですみません またID信者か…育児板はほんと多いね
たまには外出なさいよIPなんざコロコロ変わるから キチガイに絡まれてカワイソス
Idが～って因縁つけてくる人、流行ってるの?
昨日も違うスレで見た。
部外者からするとイミフだからキチガイの戯言にしか思えないんだけど。 このスレを快く思わない人が昔からいるから
絡みはスルーするほうがいいよ >>903
確かに時々湧くよね、睨まれる方が悪い、マウンティングされる人が悪いって人。
こういう人っていじめられる方に問題があるっていうんだろうか。
マウントとってる張本人なんだろうなーと思ってる。 マウントしてる方なんだろうね
ここでも人の事マウントしてないと気が済まないんだろうな
ちょっと話は変わってしまうけど、ウィ○ンズパークは>>895みたいなのがたくさんいる
睨まれる、マウンティングされるって書くと、される方が悪いとか嫌がってるのが伝わってる～云々色んな奴らにレスされて引いた
あそこはボスママやその手下の巣窟なんだと
思った
5ちゃん住人はわかってくれる人が多いし的確にアドバイスくれるからとても救われてる
もしウィ○ンズパークから来てるならもう来ないでほしい 確かに。
昔ベ○ッセのサイトでポツンである事を相談したら、めちゃめちゃ叩かれた。
あそこって群れママ多かったんだ。 ウィ○ンズパークはともかくここはスレタイでそういうスレってわかるのにズカズカ入ってきて批判するのはアタマがどうかしてるとしか思えない
アンチスレで必死に擁護レスする人種と同じか やられるほうが悪い、って親としてどうなんだろ
そういう親に育てられるといじめる子になりそう
話ずれるけど群れにいて、嫌な人がいたとき
確かにその人に嫌なことをされたにしても
その人が察して離れてくれることを希望したり
その人がグループから外れてくれるのを期待する
このパターンが正直なんだかなあと思う
相手を思い通りに動かしたいとかエゴだよ
嫌なら自分が黙って離れればいいだけで ベネッ⚪もウィメン⚪パークもみたことなかったからこの流れにびっくりしてたけど、睨まれる方が悪いって人が結構いるんだね。
そんな人が近くにいたら嫌だわ。
自分の子がいじめられても同じこといえるんだろうか。 ID登録してまで書き込みするサイトって井戸端根性のすごい人の集まりなんだと思ってる >>914
それだけリアルで言えないことが多いのかもね 何でもそうだけど、一方の意見だけ聞いて判断する人は深入りしたくないね 基本近くの人には深入りしないに限るよ
距離があるほうが整理しやすいw >>916
> 何でもそうだけど、一方の意見だけ聞いて判断する人は深入りしたくないね
ママ界のほとんど、というか女子世界のほとんどがそうじゃない？
ボスの鶴の一声でいじめや無視が始まる
そりゃマウンティングしてる方は楽しいだろうなと思うよ
人を駒のように動かせて、ストレス発散もできるんだもん >>918
いじめが共通娯楽になるんだよね
それとボスに一声ださせるスネ夫がいることも そうそう、変わった人がいるってこと自体が娯楽になるのよ、女子グループだと。
容姿が悪い人、愛想がない人、ぽつんな人、その人の子供が気に入らないとかそういう理由でも話の種になるから
みんな仲良しだと愚痴や悪口をいう話の種がないから話題がなくなりつまらなくなってしまう。芸能人やTVの話ばかりだともたないのよ
「あの人○○だよね～」「そうそう！私もそう思ってた～！ww 」他人の話でこういう共感を作ることで更に女子グループの結束が強くなる 女子と言える年齢でもなく、子持ちのおばさん軍団がそれやるから気持ち悪い うちの娘小2がいかにもな女子！であって
「ねぇみんな聞いて聞いて～！！」
「アタシ達！親友だよ・ねー★」(←ねー★がハモる)
みたいな感じなんだけど(´Д` )
そんなんで見慣れてるせいか
親でそんなのがいても娘とダブってわー若いなー
と思うだけでそっと離れてるw >>926
我が子のクラスには「おんなたい」という任意の秘密結社があるらしいわ。遊びは多数決で決める、いつもみんな一緒☆メンバーズカード(隊員手書き)はなくさないでね♪
上記のﾉﾘと隊規が重たいから我が子は入らなかったと言ってたｗｗ その娘これからトラブルメーカーになりそうねｗ
中学年位からグループでゴチャゴチャしそう。
私達友達だよねー!って言うノリの子って精神的に幼いし、3人いたら1人ハブるよ。
相手に自分「だけ」に向き合って欲しい!タイプ。
うちの娘はそんなタイプじゃなくて良かった～～。 女3人あるあるだね
一人そういうのが交ざるとそのグループ抜けるまでずっと振り回されるからね
あることないこと吹き込んで自分以外の二人を仲違いさせるまでがデフォ >>929
同意。
そういう子ってどういう育ちしてんだか。
そういう子いるけど、中学年から色々トラブル抱えて中学生の今では影がすっかり薄いよ。
その子の親は溺愛系なので、今頃になっていじめだ!と1人で騒いでる。
親も小さい頃から「うちの娘は女子だからｗ」じゃなくてちゃんとしろって感じ。 おんなたいwww
今後集団のママさん見るとおんなたいがチラついてダメだわww
皆さんの娘さんが大人で羨ましいよ...( ﾉД`)
一応親として口は挟むけど
甘いかもしれないが
子供の頃はそんなんで揉まれてもいいから
大人になったら成長してほしいわ その隊規を重いと見抜けた娘さんが凄い
利発なお子さんなのだろうな… おんなたいと音だけ聞くとイヤらしい感じだわ 下品でゴメン
ところでここの皆様は謝恩会出席なさいます(ました)か？先生に聞いたら今年はほぼ出席らしいですが特に話すこともないし3,000円もするので迷ってます >>933
うちは謝恩会は小中ともに子供だけだったんで行きませんでした
行かなくてよくない？ 933です
幼稚園からそのまま持ち上がりなので迷ってましたが欠席します ありがとうございました 謝恩会なんて、グループ連中がいつもガッツリつるんでるメンバーと微動だにせず喋ってただけだったよ
園時代の楽しい思い出を色んな母同士が語り合うこともなく、いつもの群れでいつものおしゃべり。
母親が来ないなんて子供が可哀想と言われ、渋々言ったけど小学校のはもう行きたくない >>937
やっぱりそうなんだ、謝恩会はスケジュールに組み込まれていて休めない。挨拶程度のママさんと少しお話しして、いつもどおり地蔵に徹しよう。 何度もゴメン
>>937
子どものことを出されると弱いですよね 私は強気でいこう
謝恩会の席はくじで決めるとかで罰ゲームじゃないんだからって思います かと言って自由にするといつものメンバーで下らない会合になっちゃうし難しいですね
ますます行きたくない 四月から幼稚園のハゲママです。
私はずっとボッチ好きで人との付き合い方を忘れてしまっているレベルです。
長男が出来てからは長男の発育状況を他の子と比べる為に
児童館に行ったりしていました。
今回幼稚園に入るにあたり、
社交的な長男のために長男と遊べそうな子を
チェックアンドキープしておきたいのですが
ママがボッチだとやはり難しそうでしょうか？ チェックアンドキープってww
相手にだって選ぶ権利あるわ キープって酷い言い方だね
この人の場合子供が社交的なら親は一切でしゃばらないのが賢明だろうね
子は勝手に友達作って楽しくやるよ ハゲママぐぐっても薄毛ママっぽいのしか出てこないけどそれで合ってるのか合ってたとしても話題と関係ないしなんなんだよもう
お子さんが社交的なら親は干渉しないほうがいいと思うよ！
付き合いを考えたほうがいい類の交友関係が出てくるかもしれないのはもうちょい先だし 皆さんのご主人はママ友不要賛成派？
うちは旦那から子供の為にママ友作れって事あるごとに言われてウンザリ
年少の時はコミュ障なりに頑張ってランチ会に行ったり役員したりしたんだけど、私の場合無口なのに余計な事を喋るというタイプで、出れば出るほど人が離れていって終いにはメンタル病んだ
それで年中からはなるべく人と接しない様にしてるんだけど、それを「嫌な事から逃げてたら人間成長しないよ、親になった自覚を持って頑張って人付き合いしなよ」って
言われる度に反発心もあるけど、自分がいかにダメ人間か思い知らされる気分で辛くなる >>946
賛成派
行事は夫も八割参加
茶話会やランチ会等へ参加するより家族と過ごす事に喜んでます >>946
うちも不要賛成派
確かに仕事のために嫌な人間とも付き合わなきゃならない男性からみたら甘っちょろいよな
でも子供時代の自分の目から見て、ママ友付き合いが子供のために必ずなるとは思えない ハゲママって何？気になりすぎる
>>946
ママ友増やせとかいなくていいとか
一切干渉してこない派です。 >>948
ママ友付き合いのせいでいじめられたし
子供にとっても不利益
だから私は不要 うちの旦那は基本ママ友不要派だけど、子どもにとって有益な相手なら多少我慢してでも付き合えとか小難しいことを言ってくる
小学生の付き合い程度で有益もなにもないから気にせず好きなように振る舞ってるしそう伝えたら「それもそうか」で済まされたけどサラリーマンて大変だなんだなって思いましたまる 不要反対派の旦那だけど不要が無理をして色々揉めた結果、あんたの周りは変な人しか寄ってこないねといって諦めてくれた
おかげで母子ともに平和な生活ができるようになったよ うちは私が、何度か嫌な目に合わされてるの見てきてるからいっそ関わってすらほしくないらしい。
旦那も人嫌いだから、町内イベントとかなんて何年も私だけで出てるくらい。
私は未だにたまに期待してしまうけど毎回こっぴどく裏切られるから、もうママ友は諦めの境地。 ハゲタカ(ハゲワシ)のハゲかな
夫は賛成と言えば賛成かな 私が激しいので何かイヤなことがあって家で当たり散らされるくらいならいなくていいそうだ
まぁうちも夫婦ともに人付き合い悪くて友達もいないし町内会も最低限しかでないし他人との関係は希薄だわ ここの皆さんのご主人は割とママ友不要賛成派が多いみたいだね
うちの夫も群れるのが嫌いだし何でも自分で解決したいタイプだから妻にも強要はしない
でも>>946みたいに理解してくれない旦那だと余計に追い込まれて病んじゃいそうだね
役員とか「じゃあ貴方がお手本見せてよ」ってやってもらったらいいんじゃないの？
私も不要派だけど習い事に関する情報収拾に不安を感じる
例えば子にピアノを習わせたいけど付近に教室がたくさんあって何処が良いのか選択に困っている
皆さんはどうやって情報収集または選ぶ判断をしているのかな 見学して子供自身に選ばせる
自分が親の押し付けであらゆる習い事させられたから（全く身につかず）
自分からお願いして習ったものだけは未だに好きでやり続けてる >>940
社交的な長男なら自分で友達つくります
園の子とは園でだけ遊んで園が終わったら
家族の時間ということで問題ないと思うよ
遊びが足りなくて気になるなら
延長を最後までつけるといいかなと うちの旦那はどうでもいい派
したきゃしろいらなきゃいらないでいいと >>956
無理やりやらされると好きではなくなるよね
実家の家業が音楽関係なんだけど
いまプロでやっているけど好きではないもの うちの夫もどうでもいい派かな
ご近所や保育園、習い事でも、ママさんたちとは挨拶やちょちょっと話したりする程度
もう小学生になったけど、子供は勝手に友達作ってる
>>955
習い事は見学に行って決めたよ
知り合いのママさんから話を聞いたりもしたけど、あんまり突っ込んで聞けないしあてにならない >>953
私も毎回裏切られるｗ
信じてた人があっさり身をひるがえして２：１でハブられたり
ホームパーティーを開いたら、私を完全にハブにして他の人で盛り上がったり
自分では随所で友達作る努力はしてるんだけど、返信が素っ気ないとか片思いなことも多くて
もう誰もいらないと思うようになった
自分が傷つくだけだし、必要とされてないしね
旦那は「アホなオバさんどもなんかほっとけ」と、私に社交生活を強要しない 習い事もそうだけど、下手に紹介や口コミをもらっちゃうと、合わなくて見送った場合に気まずそう。 >>961
やなことしてくる人と関わる必要はないよね >>961
なんでわざわざハブるんだろうね。
大体ハブってくるのはもれなくふとってたり、
冴えない地味なおばさん系ばっかりだったな。
私と服装や系統が似た人はそんなことしない。
ほんとアホなオバサンはほっとくしかないね。 >>964
そういう外見disるのはいじめママと同じだと思う
そこそこ見た目のいい元ママ友に
デブのくせにむかつくと
長期間嫌がらせされたから
そう思うのかもだけど
その見た目のいいママは夫婦仲悪くて
同居の実親とも仲悪くて
実妹からは絶縁されてるが >>964
誰かをハブることで残りのメンバーの連帯感が増すんじゃないかな
共感を示さないと次は自分がタゲられるかもしれない訳だし
ガッツリ徒党組んで誰かの悪口で盛り上がってるの見てると、世の中からいじめがなくならないのも分かるわ
親からしてそうなんだもの >>966
人をハブるくらいなら自分がハブられるほうが
気持ちが楽なのにね >>966
ママ友社会って、椅子取りゲームなんだよね。
自分があぶれないように、みんな必死でグループの位置を確保し、新参者は厳しくジャッジし排除。
群れママに「いつも授業参観に来ないから、子供の様子なんか知らないでしょ？」と言われたが、「お前らのお喋りがうるさくて行かなくなったんだよ」と内心思ってた >>968
そんな嫌味なこと言う母親いるんだ！
衝撃…
私だったらあんたらのお喋りが煩いから行かなくなったんだよ。と正直に言ってしまいそう
怒りのあまり学校側に親の私語の報告もする
でも私の地元の親レベルもそんな感じだわ
私を馬鹿にしていじめていたヤンキーが19、20で結婚して子供産んで親になってる
成人式にベビーカーで徘徊してる奴もいた。そんな赤ちゃんがいるのにタバコもスパスパしてたし。 >>968
ごめん、自分の都合で参観行かないなんて最低だと思う 周りがうるさいならその輪に入らないで黙って見てればいいよね
参観の意味を理解してないのは>>968も同じだよね 母親が授業参観に行かないことは論点ではないのでは？
子供の年齢、子供の希望、母親の仕事の都合、色々な家庭の都合があり母親が行かなくても父や祖母が代理で行っている可能性もある
例え「母親が授業参観来ないなんて子供可哀想！」と思っても、母親に直接そんな嫌味を言う必要はない。
勝手にグループ内で噂してれば良い。
そんなことで他人の家庭に干渉する必要はない。
虐待してるとかならまだしも。 いや>>968はハッキリと「お前らのお喋りがうるさくて行かなくなったんだよ」と書いてある
それが理由だから最低と言っただけ
そりゃ来れない理由なんて皆それぞれのはわかってるよ どっちもどっちの馬鹿親
争いごとは同レベルの者同士だから起きる
似た者同士だから腹が立つ >>974
見ず知らずのあんたに最低とまで言われる筋合いはない
お喋りがうるさすぎて子供たちの発表の声が聞こえない、
授業内容が聞こえない、先生の言ってることが聞こえない授業を参観して何の意味があるのかと思うから行かなくなった。
学校アンケートに苦情を書いたけど、先生が注意しても改善されず。
そもそもそんなこと言ってくる母親たちが、まず第一に自分の子供を見てないのだけどね。 >>975
こういうのたまに見かけるけど確かにそうだよね
似てるから考え方がわかるというか…だからこそ腹が立つことってあるんだろうな
スレチごめんなさい >>976
子に集中してたら聞こえないことなんてありません 単発で自演してる婆が必死
こんな過疎スレで一気に賛同レス 群れがいようとなんだろうと参観はいってたな
騒いでる群れに呆れはしたけど
笑っちゃうのが中3の進学説明会でまで
群れて喋ってるのが居たことw
卒業式で他人の子供の進学先に
やたらくわしい馬鹿もいたけどw
自分とこのが進学校で自慢なんだろうけど
卑しい顔をしていた
そこそこの着物を着ていたけど着こなしも
粋じゃなかったし
育ちが悪いのが丸見えだった >>983
中学なんて、ほとんど親関係ないよね。
自分が中学の時親なんか初年度だけ来てただけだったし他もそうだった。
逆に群れる仲間がいる人ってすごいわ。
もう、上でほんと疲れたから下なんかかなり適当にしか付き合ってなかったら逆に普通に友達と呼べる人できたから肩に力入れない方がいいんだなと思った。
新米ママで会うたび、綺麗とか好きみたいなこと言ってくるママさんがいたけど他にも言ってて、なんか必死感が強くて逆に引かれてた…。 知り合いから教えてもらった副業情報ドットコム
暇な人は見てみるといいかもしれません
グーグル検索⇒『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
QEOM5 腐っていても友達もどきの人数が多いのは勝ち！
みたいに思っている人がいるみたいだからね。 >>987
そんなもんで勝ち負け言ってるバカだから連むんだよね。
「連むのは不安の証」って言うけど、能力ないから連んで安心を得てる民度が低い人等の集まり。
しかも能力ない奴程、他者(自分達と違う価値観の人間)を認めない。
こっちは陰で何と言ってもらおうとそんな連中の事なんて気にかける暇もなければ価値もないからいいんだけど、そっちの価値観を押し付けてこないで欲しいわ。
自分ち以外の家庭の経済環境を探ってくるのもやめてほしい。
お金の価値観なんて人それぞれなのに、美容院行ったりオケージョン向けの服を着てたりしただけで下からなめ回すように見たり。
やっと来年度から別々の高校になるから別のターゲット見つけて根掘り葉掘りやってて欲しい。 >>989
幼稚園ママかと思って読んでたら、中学生でびっくり
ママ友付き合いとか幼稚園だけで勘弁して欲しい >>990
地方の田舎だと親もその地元民が多いし(能力ある人は都会に出て行く)、下手すると引っ越さない限り幼稚園～中学まで同じなのよ。
一応小学校上がるタイミングと中学に上がるタイミングで他校からの合流になるから新しいママ友()増やしてくれると助かるんどけどね。
こういう人達は自分達のテリトリーから出ようとする人を切らないで執拗に追いかけるからタチが悪い。 群れる人達って、なんでか執着してくるのね。
ほっといてくれたらいいのにね。
本当は仲良くなりたいのかも？と思って話しかけたらオドオドしてるし。よくわからん。 連れションについてこない人の悪口で盛り上がる、ついていかないと悪口言われるっていう謎のシステムで生きてた女学生がそのまま年喰ったような人種でしょ？
自分たちの見えないところに行かれるのが不安なんじゃないかな
あの人アテクシたちの悪口言うに違いないわ！みたいなさｗ とりあえず先輩風ふかしてる地元&他県の親が仕切りまくってて怖い。 >>992
ほんとあれ何？もうほかっといてほしいのに、あなたの為を思ってとかお前が私の何を知ってんの？そこまで偉そうに言われる言われある？と言いたくなるけど、無駄にもめたくもないしママ友ごとき一生じゃないからその場だけ取り繕えればいいやと調子いいことだけ言っておく。
すべて、関係なくなったら疎遠に自然に持っていく予定。 じっくり相談スレ見てたら、幼稚園から一緒に帰る友達の相談があった
帰り道たまたま会った友達と帰ることはあるけど、基本的に一目散に帰る習慣をつけておいて良かった >>995
「あなたのため」って、本人気づいてないけどそれ「お前のため」やろww
一番タチ悪い人種。 >>997
ほんとそれ。私を下に置いておきたいみたいでなんかしら脅しめいたことも言って来るけどもうめんどくさくて流したら逆ギレ。
あっちは私と仲良しと勘違いしてるから何言っても許されると思ってるかもしれないけど、散々傷つけといて好かれてると思える根性がすごい。
すべてめんどくさいから適当に聞いてあげてるだけ。心底嫌い。
そいつの取り巻きの１人も嫌い。
事情でまだ完全に切れないけど、機会できたら絶対切る。 >>997
「（私に嫌われないでいるほうが）あなたのためよ」って意味かな
どんだけ上からやねんと このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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