【ASD自閉症スペクトラム】親子で発達障害&グレーゾーンその5【LD/ADHD】
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発達障害診断されるほどではないけれど、はっきり傾向や閾値のような状況だったという人
具体的な情報交換をしましょう
※発達障害傾向があるとズバズバ物を言ってしまう傾向があります
それがスレが荒れる原因になったりします 健常者を見習い抑えることを覚えましょう
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誘導があるまで自重してください。DAT落ちしないので、埋めや保守行為は必要ありません。
前スレ
【自閉症/アスペ】親子で発達障害&ｸﾞﾚｰｿﾞｰﾝ4【LD/ADHD】
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1499967638/ >>204
なるほどー、両者の距離感ではなくて、相手をコントロールしたい欲の有無の違いかぁ
私も道に迷うと気軽に聞く方だから、迷ってる人を見るとつい声をかけてビックリされる タイトルが善女だと読後感がもやっとするけど
魔女だとババアしょうがねーなみたいな所に落とせる気がするw >>199
同じことを思って悩んで悩んで私は知らせに行った方です
結果感謝されたけど未だに悶々と良かったのか出過ぎた行為だったのか分からない
私自身ルームランプや布団干してる時に雨だと教えてもらったりして心から有り難いと思ったことがあるので
自分の感覚ではよかったことをしたと思いたいけどお節介=悪とされると
ではやはりあれも本当はNGだったのか、とまた悩むのがキツくて
人間みんな自分のことしか本当のところ分かりっこないのに
自分基準で考えてはいけないとはどういうことだろう
意にそぐわないお節介もその気持ちが嬉しいので全然有り難いと思ってしまうのは田舎育ちだからではなく
自己肯定感が低いからか？と今ハッとしました >>204
同じ親切心でも相手によって魔女にも賢者にもなるって事なんだろうね
親しい相手なら例え無駄になっても確実に好意として受け取ってもらえるけど
心が通じていない相手にはちゃんと意思を確認しないとダメだよっていう >>204
そうだね
同じすれ違いでも、魔女のパンは相手の事を考えず独りよがりだからバッドエンドで、賢者は相手を思いやり過ぎたからハッピーエンドなんだろうね。
恋愛とかそういった解釈よりも、相手のためをどれくらい考えられるかというのが作者のキーポイントかなと感じた。
>>202
＞信頼関係とは、言動の意図を善意の解釈で汲み取ろうとする関係のことなんだな。
深いね
行いを受け取るに人によって、行いが善悪ジャッジされるのは大いにあると思う。でも自分のエゴを自覚しながら相手のためを思う姿勢は相手に通じやすいと最近感じる。
健常社会では、私達には一見無駄だと思いがちな雑談の中で互いを肯定し合うことで、あなたを尊重しますよ、の善意の気持ちの交換をしているんだろうな。 >>208
なるほど！好意の受け渡しには双方向性が必要ってことね！ >>208
＞同じ親切心でも相手によって魔女にも賢者にもなるって事なんだろうね
＞親しい相手なら例え無駄になっても確実に好意として受け取ってもらえるけど
＞心が通じていない相手にはちゃんと意思を確認しないとダメだよっていう
すごい、すとんと納得できた
横からですがありがとうございます
メモにコピーしとこ >>207
私は普段あまり話さない近所の人からルームランプを知らせてもらってありがたかったし
ご近所ならお知らせしてもいいんだ、と学んだよ
でも入れ替わりの激しいアパートの人にはお知らせしないかな？
相手が自分を近所の人だと認識してくれてないと怖い人になっちゃうかなと思う
でも「アナタの車の前の家の者だけど〜今見たらランプついてて気になっちゃって」
っておせっかいおばちゃんを演じつつならアリかもと思った >>209
すごい。ほんとだ、問題解決に決して至らないためにアスペにとっては空虚に見える噂話や悪口であっても、確かにお互いの気持ちを尊重している行為であるし、双方向性の善意によって関係を築くという利益があるわけだ。 魔女なんてなにもそんな切り捨てかたしなくても、と未だに思ってしまう私は、子供の時に褒められたくて親の手伝いしようとして邪魔になって怒られた記憶をまだ乗り越えられてないんだなと思った
せめて自分の子供には、なぜ一方的な行為ではトラブルになりやすいのか冷静に説明できる親になりたいな
あと、褒められるためにとか認められるためにジタバタしなくても大丈夫なように育ててやれたらなあ ルームランプつけっぱなしを知らせてもらったことがあるけど
夜の11時とかにピンポン押されて寝かしつけも終わってる状態だし
夫もいなかったので本当に本当に怖かった
スルーしたら何回もピンポンするし殆ど交流のない家の人
メールで知らせてもらうとかそれほどの仲でもないならバッテリー上がった方がマシだとその時は思ったよ
そういう色々な条件考えられずにピンポン連打ってことはあの人もお仲間なんだろうかw ルームランプ3日間くらいつけっぱなしてバッテリーが上がってJAF頼んだことあってえらい目にあったことある。
でかける直前だったし本当に困った
車関係は割りと洒落にならなかったりするから、近所で見知ってるならシンプルに連絡してあげた方がいいかなあ。
不振がられたらモニターに見えるようにメッセージをポストにいれるとか。
その他の洗濯物が濡れるとかはよっぽどでない限りはなはお節介しない。 近所の人でも他人と関わりたくないからルームランプついてるとか、洗濯物で家に来られたら大迷惑だわ
ほっといてくれって感じ
昔裏表がわかりにくいニットカーディガンを間違って着てたときに、混んだバスの車内で教えてくれた人いたけど、身動きとれないからすぐ直せないし余計なお世話感が凄かったわ… >>207
私は元々お節介だし困ってる時に助けてもらえた感動も知ってるから誰かの役に立ちたい喜ばれたい気持ちもすごくわかる。今も受け手として善意のお節介は素直に嬉しい。
人間は所詮自分の気持ちしか実感できないから、脳の交換が出来ればいいのに。出来ないんだから、結局自分基準で物事を考えてしまうのは仕方ない。
と、昔思ってたのは私で、当時とても生きづらかったんだけど、最近それは思考停止してたんだなと思った。
健常も当然他者の気持ちの実感が無理な事はわかってて、だからこそ皆こうかな？ああかな？どう思う？と相手をよく観察する事で相手の情報を集めて、相手を適切に尊重しようとする努力をしてるんだと思う。
その群れの中にいて努力してる人から見たら、人間は所詮ーー自分基準でーーの思考で開き直ってる人間を見たら、楽して心地良い人間関係を待ってるだけの怠惰な人間に見えるかも知れない。
そりゃ昔の私が生きづらかったわけだなと自己分析してる。 >>218
思考停止、そうかも…
どうせできない、無理だからやらないって諦めてるとこある
まんま特性だわw
まあでも定型さんは自らオブラート包みすぎて不愉快なときほど美しく微笑んでくれちゃっとりするからやっぱりわからないよ涙
>>207
私は他の人がお節介と思うようなこともすごく嬉しい
例えばニットの話、今すぐ脱げないのはわかっててここではありがた迷惑かもしれない、それでも一日長いから誰かが気付かせてあげないと
この人一日中恥かくし みたいに考えてくれたんだろうなと思う
車のバッテリーも、変人だとか有り難迷惑だと思われるリスクを圧して、教えてくれたんだと思う
社会の窓開けっぱなしを指摘してくれる人に出会ったら、満面の笑みでお礼を言ってるし一日中気分いいんだけど、こうして書くと単に変な人だな この思考を身に付けてからとても幸せなんだけどねー 善女のパンのタイトルでここに書いた者だけど原題は魔女のパンかぁ
それだけでも印象変わって面白い
最後にネタバレしてくれた男はマーサの心情も理解してたっぽいから強く言わなかったのかな
ネタバレが解説によるものだったらおばさん救いようがないねw
自分は小さい頃、親に他人の世話する前に自分の事を自分で出来るようになりなさいと教えられた
子供にもそう言ってるけど親子共々教えは活かされてない 何で魔女のパンなのか分からない…
思考の暴走した状態が魔女ってことなのかな？ witchには魔女の他に醜い老女、鬼ばば、いやな女とかの意味があるからそっちの意味かもね 私は気が利かなくて、人が何か失敗したりして困っている状況でもぼんやりとそれを見ているタイプ
学生時代、そんな場面ですぐさま手助けする友達を見て（今から思えばその人は衝動性のあるお節介なタイプだったと思う）
えらいなぁ、自分は傍観者だったなぁ、と反省、その人を見習おうと思っていたことを思い出しました
こないだ、お隣の車のハザードランプが点きっぱなしなのを勇気を出してお知らせしに行ったけど、それでよかったのかなぁ
話は変わって併発の高学年女子の母でもあるのですが、これまでは変わり者の娘のことも生暖かく見守って（？）くれていたクラスメートたちが
娘のことをウザく感じるようになってきたらしく、なんとなく態度が冷たかったり当たりが強くなったりしてきているらしいです
私自身、友達に嫌われないように必死にキョロキョロしていた子だったので、娘になんと声をかければいいのか分からず、ただ胸がドキドキしています
女子社会、難しすぎて娘にアドバイスできなくてつらい お隣のハザードの件はうちだったらものすごく助かる
有難い
私も傍観者なんだよね
身体障害があって困ってる風でもここで手をさしのべるのは本当の優しさ何だろうか？とか考えちゃって結果何もしない
こないだ職場のビルの共用トイレに忘れ物があったんだけど
警備室的なところも分からないしどこに届けるべきなのか
そうこうしてるうちに忘れた人が取りに来るかも？？
なんて考えて結局放置してトイレ出た
どこまで関わっていいのか全然分からないからやって余計なことだったと言われるよりは何もしない方を取ってしまう傾向がある
それでも咄嗟に体が動くと言う人の正直さというか打算のなさが素晴らしいと思うよ お節介な方に入る私でもトイレの忘れ物は放置する
置き引き？と間違われたら困るから
お財布やバッグなど困りそうなものの場合は公園ならその公園管理ググって電話
お店なら適当にそのへんのスタッフさんに伝える
と、ここまで書いて思うけどこれも普通なら完全放置が正しいのかな
全てが自己完結なんだよね、喜ばすとか褒められたいとかじゃないから結局やっぱり自己陶酔なんだろうな
例えば風で飛ばされたダンボールやゴミが車道の真ん中に落ちてて馬鹿みたいに渋滞してたりすると、
邪魔にならないように車とめてそれを端にどけに行くの
渋滞してまでそれをどかさないということはどかさないのが正しいの？ 道の大きさ交通量等によるけど
なにが入ってるかわからないし
普通の生身の人間が取りに行くのは
横に車停めるのも含め危ないからじゃないかな >>219
後半のその思考は立派だけど、他人の愚痴に対してはそれをやらないでね。
疲れる人扱いされるよ。というか疲れるから止めて 脳内が過去に戻るのって発達あるある？
夫と子供がそうなんだけど、ほんと意味不明で >>227
面白いね
私は>>219を素敵な人だと思ったし友達になりたい人だと感じたよ
拒否したり拒絶したり否定したりに勇気はいらないけど優しさには勇気と覚悟がいる >>228
もうちょっと詳しく説明してくれないとイメージできない 過去の記憶が消えにくいってことかなあ
すごく良く覚えてるのはASDあるあるだよね
228の発言の意図とは全く関係ないかもしれないがw 嫌な記憶が何かをきっかけにすぐフラッシュバックしてパニック起こしやすいのもあるある。 >>229
否定も優しさも意識を持って行動に移す行為には勇気も覚悟も付いてるんじゃないかな >>231
デジャヴった時にその記憶はいつの事だっけ？と暫く記憶の糸を辿る作業で頭がいっぱいになる事ある 悲観主義は気分によるものであり、楽観主義は意志によるものである
って言葉があるんだよね
否定にしろ肯定にしろ、それが今の自分にとって楽か楽でないかで判断してるなあ、私は
楽じゃない方を選んだ方が予後がいい場合が多いんだけど、気力が足りない時は楽な方を選ぶ時もある
気分を無視しすぎても良いことないんだよね >>228は当事者じゃないんだろうな
特性確認に来ただけ？
フラッシュバックは定型にないなんて定型はイージーモードだわ >>229
拒絶や否定も案外パワー使うよ
疲れるし後味も良くないし後に残るし
知らない人に親切をする時は気負わずもし良かったら程度で収めておくと楽だよ
行為に意味を持たせすぎないのがコツだと思う 定型はフラバ無いってPTSDとかトラウマにはならないって事？ >>228だけど、フラッシュバックとはなんか違うというか
例えば4月から進級して教室の場所が変わるとする
変わってすぐは間違えるのは仕方ないと思うんだけど、4月から9月まで間違えることなく新しい教室に通ってたのに、ある時から毎日のように前の学年の教室に行くようになるみたいな
本人は間違えてるつもりもなくて、教室が変わった？なんで？聞いてない！みたいな
周囲は半年以上新しい教室にちゃんと通ってたじゃん、ふざけてるの？ってなる感じ >>239
私も仕事で教えられた事が途中で変更になった時に似たような事が時々ある
例えば「この作業には氷を入れます」→数か月後「氷は意味なさそうなのでやめましょう」→「はいわかりました」→２か月くらいして「あれ？氷入れるって習ったよな？」
まぁこれは私に限った事ではなく、社員やベテランパートも程度の差こそあるけど良くある事なのでそんなに気にしてなかった
発達障害があると最初の刷り込みが強すぎるのかな？ >>238
よほどの重大事由があってPTSDになることはもちろんある
些細な嫌なことまでフラッシュバックすることはないってことでしょ
ちょっとの失敗とかでも生々しく何年前のことでも思い出してうわぁぁぁぁってなることは定型はやらない >>239
あー
記憶の上書きは難しいみたいね
うちの子も一度間違って覚えたことを私が訂正してもなかなか認めないことがある
私は自閉よりadd傾向なのでよくわからないけど
でもしばらくできてたのに急に戻るのって謎だね >>240
うちの子は「氷は意味なさそうなのでやめましょう」を自己判断で決めちゃって後で叱られるタイプだ
理由聞いてもだってそう言われたしとしか言わない
誰に？と聞いてもわからないと言う
確証無い又聞きみたいな事を上書きしちゃってるのかもしれない >>229
わかるわ 私も219の考え方いいなと思った
感情のまま拒否拒絶否定するのは勇気も知性も要らないね
感情のままの優しさを行動に移すときには勇気と覚悟がいる >>244
ケースバイケースとしか。
白黒思考がお顔出してますよ 小２が刺された事件、お仲間母じゃありませんように
息子がいじめられた腹いせじゃありませんように
どうか精神科の通院記録がありますように >>240
>>242
ありがとう
私も傾向はあるとはいえadd寄りなので、記憶の混濁はあっても綺麗さっぱり巻き戻るのはよく分からなくて
上書きを何度も試みたけどエラーで振り出しに戻るみたいな感じなのかなぁ うちの知的重度はよく巻き戻るよ
何かのきっかけで、出来てたことも出来なくなるのもしょっちゅう
折れ線型自閉症っていうけど、主治医によるとがっつり折れ線になるだけじゃなくて、三歩進んで二歩下がるみたいなジグザグで発達していく人は高機能でもいるみたい
記憶もその一環なのかなと思ってる
旦那さんもそうだとすると、大人になってもそうなのかなあ >>244
小さな親切大きなお世話を地で行ってるのに気づかない？
相手が求めることはまるっと無視して「自分が気分良いから」って「相手が求めていないことを」をする
ということは「優しさ」なの？
そのご立派な勇気と覚悟とやらも、自分の感情最優先じゃないか
リアルで感情のまま拒否拒絶否定(この書き方性格悪いね)してると思う？
そういう疲れる人に疲れさせられてるから、こういうところでお願いしてるんだよw 相手の立場に立つって難しいよね
「自分が相手の立場だったら」『ではなく』「(今までの傾向からして)この人はどう思うか」だからね
相手のことをよく知っていないと難しい >>250
同意
同情心に溢れた独りよがりな魔女のパン屋をまさに地でいってるよね。
受け手としてだけ他者からのおせっかいに寛容なのは良いけど、する側の擁護に必死な発言から見るに、する側になった場合の慎重さが感じられない。
他者からのおせっかいを受けた時の、自分が感じた感動を他者もするに違いないと思い込んで、相手が喜ぶ根拠＝自分 のまま満面の笑みで押し付けてるんだと思うわ。
魔女のパン屋はサリーアン課題の大人版自閉度チェッカーかも知れないな。
魔女のパン屋の独りよがりに気付かない人は、相手の気持ちという発想が丸々抜け落ちてる。 >219は受ける側としては善意と受けとりたいって言ってるのに
与える側としても同じと捉えてたしなめる人、共感する人が何人もいるのが不思議
しかし普通の指導だと、
相手の立場に立って考えなさい!!＝自分だったらどう思うの!?
だよね
自分は普通とは違うという自覚が必要なのか、
普通はない人それぞれなのか… やっぱ発達入ってると、物事の受け取り方にも個性が強く出ると思うよ
それと思ったんだけど、自閉入ってると、人から何かをしてもらうということに関してセンサーが鈍感になるか過敏になるかだと思うんだけど
（クレーン現象なんて、”人”に何かをしてもらうという感覚が鈍感じゃないと出ないよね）
「何から何までお膳立て整えてもらって当然」の感覚が下地にあるとすると、普通にお世話されても「自分は何もしてもらえてない！」になる可能性はあると思う
自分は何もしてもらえてないと思い込むと、人からしてもらったことに気づいた時に大袈裟なくらい感動したり、逆に防衛反応から過敏に反感抱いてしまったりすることもあったりするのかもしれない
人にお節介焼かれるのは嫌だってタイプ。自立心が高くて個人的には好きだけど 相手に親切にする私
相手を思いやる私と
相手を思ってする親切
相手の立場を想像して思いやるって全然違うからね
そこのとこ曖昧な人はわりといるけど やらかした方を延々責めるような人も特性持ちだと思う
定型ならそこまでこだわらないよ
特に本当に小さな親切で大きなお世話ならちょっとムッとして終わりでしょ
いつまでも気分悪い恥かかされたって相当な自己愛だよ >>253
思った
自分が迷惑被った相手でもないのにえらい攻撃的だし >>253
ひねくれて考えればツンデレになるかも
相手の感謝の気持ちに対し「べ、別にあなたのry」 いやあやらかしたら定型同士で噂が回ってあっという間に陰口っすよ… 魔女のパンを善女のパンというタイトルに変えてしまうのって日本特有の考え方なのかな？
「本人にしてみたら恋心＋善意からやった事なんだから許してあげようよ」って考えがあるから
善女なんてタイトルに改変したんだよね？
しかし逆に「悪意がなくても相手が嫌だと言えばそれはいじめ」みたいな考え方もあるよね
嫌だと言ってる子に対して「愛あるいじりのつもりでした」は通用しない
日本的には「恋で暴走した高齢女を馬鹿にするのは可哀想」って事で例外的に見てあげてるって事？
善女ってモヤるわ ここで「ありがた迷惑だったとしても相手の気持が嬉しい」って考え方で幸せになれる
って言ってる人に私も同意だったけど、
それって「愛あるいじめのつもり」も許してあげようよって考え方になるのか 私広汎性で娘アスペの園児持ち
夫は未診断だけど、こちらが全くリアクションしない会話なのに延々話し続けるから傾向ありかもしれない
夫が娘の療育に否定的で、娘がアスペってことも受容できてない
私や娘に、どうしてこんな簡単なことができないんだ！と怒鳴る(娘がドアを開けっ放しにしてしまうのを、凄い勢いで怒鳴り散らすとか、優しく閉めなさいと諭したりしない)
私は反論が面倒だからとつい黙ってしまってきた
昨日夫と娘以外の理由で大喧嘩、娘は父さんと一緒にいるのは嫌だ、母さんがいいと言う
どうしていいかわからない >>261
＞「本人にしてみたら恋心＋善意からやった事なんだから許してあげようよ」って考えがあるから
＞善女なんてタイトルに改変したんだよね？
＞日本的には「恋で暴走した高齢女を馬鹿にするのは可哀想」って事で例外的に見てあげてるって事？
＞善女ってモヤるわ
善女は皮肉なんだと思うよ
自分を善女と思い込んでる女の省略と読んだ。
あと日本では魔女は馴染み少ないから。 100-0思考になるとネガティブな装飾好きになるのかね >>264
善女推しの息子君とか上にいたけど、定型なら子供でもその皮肉が分かるのかな？
ここは大人でも善女をそのままに受け取って議論する人多数なのは仕方ないか >>255
前者の場合、「してやってる」という意識が強いね。 >>265
自分本意の単純思考で無自覚に生きて来たら理解できないんだろうけど、善女のパンの原作が悪女の時点で答え出てるじゃん。 善女ってのは、女性から見た自分自身のイメージだよね
善良な自分が善なる行いをしたはずだけど、独りよがりではそれがかえって人の迷惑になることもあるという
どの時点の誰に視点を置くかで同じ行いでも結果も意味も評価も変わるっていう、大人向けサリーアンテストってのは言い得て妙だね サリーアンテストとはちょっと違うよね
作者が魔女と言ってるから女が間違ってるで正解というわけでもない
色んな解釈の仕方があるよ、というお話 >>262
自分がいじられてる場合で、
相手に明確な悪意が無くて、そこで許すことで仕切り直せるなら
許すかもしれない
他人がいじられてるなら余計なことは言えないな 自分が見ている世界が絶対ではなく、他人の視点からは別の世界が見える場合もある
パン屋の女性にしてもこのスレ住人にしてもサリーアンテストの被験者にしても、自分以外の他人の視点を想像できるかって問題だよね
つまりはいろんな解釈があるよね、という お節介絶対悪の人に聞きたい
ご自身が他人に親切にする場合を具体的に教えてほしい
生まれてこのかた自己満足を含まない優しさや親切を見たことがない
間接的なものや風が吹けば桶屋が儲かる的なものを除いてね
誰かの目線で考えようが所詮それは自分の脳が考えたその人の目線
その人の苦労もその人が何を求めているか本当のところ分かるはずがない
私達は会話でよく失言をする、そつのない会話は出来ない、でも今まで誰かを幸せにする言葉も発したはず
お前は失言するから喋るな！は、違う
お節介や親切を全くしない人と迷惑かけてしまう時もあるけど困ってる人を見て見ぬふり出来ない人なら、
私は断然後者が好きだし後者の人と直接関わりがなくとも後者のような人が存在してくれるだけで気持ちが救われる >>273
なんでそんな極端な発想なんだ…疲れるなあ
旦那めっちゃ大変そうだな。
どれもこれも全ての事象に両極でしか考えてない。
安直すぎる。
お節介絶対悪の人なんて全くいないでしょ。
受け手の感動ばかりに主軸を置いて善意を考えず、相手を観察して尊重して思いやる視点も必要だって話でしょ。
だからさ、その他人の思いは所詮わかりっこないとかさ、それ思春期発想で思考停止してるじゃん。
そんな当たり前のこと声高に何言ってんだ。
他人の本音が読めないなんて全世界共通の認識で、だからこそ相手を観察してあの人ならこうかもな、どうかな？こうすれば嬉しいかな？と謙虚に思いやってるんだよ、大多数の人間が。
困ってそうな人がいたら、まず相手を尊重しながら助けが必要か否かをさり気に調べて、必要そうなら助けるわ。
そんな良心みんな普通に持ってるでしょ。
必要な手順すっ飛ばして自分がやりたい事を押し付けて悪目立ちしてる人だけが心綺麗なわけじゃないからw
一番怖いのが、そんな風に私達は綺麗と恍惚として、他人に大きなお世話を振りまきそうな爆弾感だわ。 >困ってそうな人がいたら、まず相手を尊重しながら助けが必要か否かをさり気に調べて、必要そうなら助けるわ。
なぜ、>244やほかの親切の人がそうしてないと決めつけて批難してるの？ >>275
＞なぜ、>244やほかの親切の人がそうしてないと決めつけて批難してるの？
どこにしたいと決めつけた非難があるの？
親切な良心はみんなにあるって言ってんだけど。 >>273
まあ落ち着きなよ、自分の姿は見えないだろうけどそういうところがあーあだよ
いつどんな場合でもこの方法が当てはまるとか正しいなんて無いんだよ
ただ各々こう有りたいとかこれは嫌だとか、この機会にお話しした訳だ
で思うところを言い合って議論もして、わかってたけど普遍的なものなんて無いね
いろんな解釈があるよねってお話し合い充分楽しんだから終わりにしましょうねって
言ってるところにヤレお節介絶対悪論者でてこいとか失言するやつは喋るなと
言われた幻聴が聞こえるとか
ハイもう終わりにしましょうねという収束の気配を感じ取れないとリアルも辛いでしょ >>275
質問の意図を読み違えたわ。
なぜかって
私が一貫して主張してる点は、「善意な行いにも必要なのは相手への尊重」なんだけど、それに対して人間は自分の脳みそでしか考えられないから相手の真意なんかわからないから自分基準で考えて当然！と開き直ってるわけじゃん。
もうこの時点で、相手への尊重はしないと自供してるようなもんだと思うけど。
あと追記だけと
「自己満足を含まない優しさを見た事がない」という思春期発想も、そんなもん世界の共通認識でしょうが。
優しくしたい、喜ばれたい基本は自分なのは当たり前。
その上で、じゃあ相手の希望を自分基準で決めるのか、謙虚に相手を観察して思いやって望みそうな事を探すのか、が分かれ道でしょ。
前者は思春期発想にあぐらかいて思考停止してて本当に稚拙だと思うけど、1人でそれなら勝手にすりゃいいけど、それを善意最高と周囲に振りまいて善人面するなって話だよ。
遠回しに言っても伝わらないので敢えて辛辣に書きました。 終わりイヤ〜まだ遊ぶ〜！ってお母さん困らせる子いたわ大変そうだったなあ >>275
しー、さわっちゃだめな人みたいよしばらくそっとしておいたほうが 言葉のドッジボール見てる感じがしてきた
改良とか問題点の洗い出しからの再挑戦とか変化とか、他人も自分も状況も変わっていくし、変えることもできるって発想を導入してみたらどうだろうと、個人的には思った
精神に特定のエピソードが焼き付いて離れないとか、精神が過去に戻ってしまうとか、このスレでは繰り返しでてくる特性だよね >>277
あなたはマーサの店へ建築家と一緒に来た男ですか?
魔女のパン、何度も読み返してるけど意識して視点変えて読んでも面白い
終盤に建築家が「このお節介のおいぼれ猫！」って言ってるから少なからずマーサの心情は理解してたのかなと勝手に彼を見直した まあ、リアルでも贈り物っていうのは選ぶのムズいw
クリスマス、お歳暮メンドイシーズンっす。
相手のことを考えれば考えるほどセレクトのハードル高くなるわ
サプライズとか、リスキー過ぎて無理
するのもされるのもダメだわ >>283
わかる、ほんと贈り物難問すぎる…たぶん考えすぎなんだろうな
食べ物が無難だと言われても無難と思えない…相手が隠れ放射能だったらとか糖尿病予備軍かもとか好き嫌いあったらとか無駄に悩む どれだけ過去に嫌なお節介を受けたのか知らないけどこのスレの人達はその人とは別人だと理解してほしい
贈り物贈るのも相手にとって妥当だと思うものを選ぶけど、
100%はないから喜んでくれるといいなと思って贈るから
親切もお節介もそれでいいと思うんだけどなぁ
自転車ドミノ倒しして困ってる人見てすかさず助ける人はやっぱり素敵だと思う
助けてくれるな！という人がいるとしてもその人は「例外」だと思う お菓子は好き嫌いや病気があるしお酒も同じくだし
洗剤は匂いがどうのがあるしなんだかんだハム送ってる
夏は素麺という王道で切り抜けてる
ただこないだママ友で素麺ばかり送られて困ってると聞いてがくぶるしてる >>286
わかる 私もリン酸塩入り送るとかどうかしてるよねー、ねー、みたいな話聞いてがくぶる
お菓子もらったんだけどダイエット中なの気付かないのかな嫌がらせかと思ったわー、わかるわかるー、果物頂いたんだけどむくの面倒だからおすそわけーみたいなのを聞いてもうとにかくがくぶる
遂にカタログギフトまで 選ぶの面倒なんだよねーそうそう飽きてくるよねー と聞いて泣きそう >>287
もらったものの悪口を人に言うような人のほうがおかしいと思う >>288
ありがとう！！！考えたらそうだよね、自分に自信が無さすぎて、それさえわからなくなってしまう >>287
逆にそう言ってる人達が何贈ってるのか聞きたい 親が認知症疑いなのをきっかけに相続税の事を考え始めたら頭が痛くなったけど
色んな事を調べまくって税務相談にも行って久しぶりに過集中キターーーーーーーーって感じ
いやらしい話だけど、どれだけ損しないか対策考えたりするとめちゃくちゃ覚醒するね
ここ数年加齢のために何をやっても根気が続かなくて自分終わったと思ったけどまだシャキっとする事があったなんて嬉しい ノイローゼ→障害が分かって欝
旦那の無理解や怒鳴り声でさらに二次障害起こして、対人で足がすくんで緘黙まで出る
頭おかしくなって、何故か働いたり変なものにすがってハマったりを抜けて、やっと受容出来てきたわw
シャキって家事も全部終わっちゃった
ずっと何年もADHD主婦の鏡みたいな生活だったけど、たぶん１週間あれば家の中構造化出来ると思う
迷いが吹っ切れて目標できるまでは辛いわ
アスペ要素もあるから、他人に感謝の気持ちが生まれないのが難点
子供の頃はお姫様扱いな生活送ってたから、誤学習したんだわ 自分はちょっとの事でもやった自分を褒めて自己肯定力を高めたなぁ 褒めた直後に必ず「こんなこと普通出来て当たり前なのに」と自分を貶めてしまう
とにかく強く強く褒めればいいのかな シャキッとなりたいなー。
先延ばし癖が抜けない。
絶対やらないといけないと思えば思うほど頭が逃避して体が錆びついて動けない。でもやらないといけない焦燥感と逃避の罪悪感がそれこそ四六時中365日ずっとあるけど、でも出来ない。
よし、やろう、さてどうやって動こうかとシミュレーションしたら細部までやり過ぎて負担の大きさ想像して疲れて出来ない。
稀にふいにやってくる過集中で一気に全部出来る事があるからまだ生きてられるけど、自分でコントロールできない。過集中待ち。
どうしたら良いんだろ。
臨床心理士の催眠療法とか気になってるんだけど、どう思う？ 期限が迫ってたり絶対にやらなきゃいけないことほど先延ばす
そして、少しやる気出して“いつかやらなきゃいけないこと”や“やったほうがいいこと”をやって満足する
そして絶対やらなきゃいけないことをギリギリに焦ってするか忘れるか忘れてたふりをする… >>295
普通に出来なかった事が出来るようになった、それって凄くない？と煽てて褒めるw
頭の中で卑屈になってる部分を言い負かすみたいな感じ 私の場合、先送り癖の大元にあるのは不安感だなあ
上手くできなかったらどうしようとかどうせ完璧にはできないしって感じで体が竦む
自分でも対応できることなら怖がらずにできるんだけど、体が竦んでできないことが増えて行くと、どんどん自分への信頼感が減ってくんだよね
自分への信頼感の目減り→やれないんじゃないかという恐怖感→さらに自分への信頼感が下がる、の繰り返し
さすがにギリギリになった場合、出来なかったらどうしようの恐怖感よりもやらなかった結果の恐怖が上回るので動き出せるんだけど、そんな状態だから出来上がりは散々だし、ギリギリの自分ならなんとかなるって学習してますます日頃の動きが鈍くなる
対応策としては成功体験を細かく積んで、事態に対応できる自分への信頼感を積んでいくしかないんじゃないかって思うけど、まず行動を起こすのが難しいし、目標が高すぎてなかなか自分にオーケー出さないんだよねえ
とりあえず上手くいかないかもしれない恐怖感は、イヤホンで音楽聴きながらやると、そっちに気を取られてだいぶ小さくなるので、それでできることを増やしてる
あとは小さなことでもバンジージャンプに挑戦するくらいの気分で腹くくって行動して、勇気出した自分スゲーしてみるとか 誰だって面倒くさいことは先延ばしにしたくなると思うんだけど、普通との境はどこ?
私の先延ばしは完璧にやらなきゃと思ってるからだな。
例えば掃除もやるなら浴室全部とか。
掃除機とクイックル同時にやらなきゃとか、洗濯物に取りかかるなら、取り込んで畳んでしまって、新しいものも干して…と思うとやりたくなくなってますます先延ばしw >>300
私も先延ばしの理由それだ。
たぶん普通との境界線は、しんどいとまで思うくらいなのに動けないって所なのかな。
普通の人は、ま・いっか。が出来て罪悪感を忘れる事ができるし、そもそも優先順位の順にタスクをこなしてそう。 返事くれた人ありがとう。
不安から出来ない人もいて、様々なんだね。
先延ばし癖、治したいなあ。 先延ばしとそれに伴う焦燥感ですごく苦しんだ時期があったんだけど、解決してくれたのは同僚で、塊の仕事をスモールステップに分けてくれた。
最初の一歩が小さければ小さいほど良くて、取りかかることさえできたら、後はできたんだよね。
今も、入浴を先延ばししそうなとき、携帯見ながら取り敢えず浴槽に入ってしまう。そこまでいけば普通に後はいける。 >>300
体調悪くないのに料理ができなくて子に適当なものをあげてしまう、明日ママ友が家に遊びに来るのに部屋の片付けができない(直前にはある程度できるが間に合わない)みたいに
先延ばしすることで他の人に迷惑かけてしまうのが定型との境目かなと思ってる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
