【継母 継父】ステップファミリーの育児【連れ子 子連れ】

1名無しの心子知らず2019/08/17(土) 23:30:52.32ID:QiHdDXZh
配偶者の連れ子を育てている継母・継父の皆さん。
もしくは、連れ子ありで再婚した方。
そんなステップファミリーの育児のあれこれをお話ししてください。

2名無しの心子知らず2019/08/17(土) 23:49:17.02ID:joomAtBS

子連れ同士の再婚しました
夫は離別、妻は死別です
知り合ったキッカケは仕事関係です
子供たちもすぐに仲良くなりホッとしてます

312019/08/18(日) 02:15:23.46ID:PPJ7dTGC
バツイチ子連れで再婚しました。
夫は初婚。妻(私)は元旦那のDVで離婚。
知り合ったきっかけはマッチングアプリです。
夫との間に子供が生まれました。まだ0歳ですが、4歳の上の子が気難しくなってしまって・・・
私が赤ちゃんに構いきりなのと、新しいお父さんに最初こそ良かったものの、だんだん嫌うようになって来た気がします。
色々な方に体験談聞かせていただければ助かります。

4名無しの心子知らず2019/08/19(月) 14:46:28.88ID:3NbQqa6d
>>2
お子さんは何歳ですか?

5名無しの心子知らず2019/08/21(水) 00:12:51.48ID:Pd+u9s/L
ここに至るまでにそれぞれの人にそれぞれ違った色々な事情があるので批判などはなるべくナシで進行していけたら良いですね。

6名無しの心子知らず2019/08/21(水) 00:14:11.10ID:Pd+u9s/L
でも勿論日々の悩みや不満から来る愚痴なども当然あるので、ガス抜きの吐き捨ても良いと思います。

7名無しの心子知らず2019/08/21(水) 00:47:23.85ID:05cWuPJT

連れ子あり再婚しました
夫初婚、妻性格の不一致で離婚
うちも夫との間に昨年子供生まれました
上の子を特に意識して可愛がらなければと思いつつ、歳が上なだけにしっかりしてほしいとつい小言が多くなり反省しています

8名無しの心子知らず2019/08/22(木) 23:04:29.61ID:ZMKvrRbC
>>7
旦那さんは上の子に対してどんな感じですか?

9名無しの心子知らず2019/08/26(月) 13:00:32.90ID:zL7YNDWQ
割合としてうまくいっている家庭ってどのくらいなんだろう

1072019/08/30(金) 04:30:18.46ID:aXBYExj3
>>8
変わらずな感じで愛情もって接してくれています
夫には産まれる前から、一応予防線張っていました

1172019/08/30(金) 04:35:52.68ID:aXBYExj3
予防線→上と下への態度違うことは許さない&上の方をより可愛がらないといけないよとずっと話していました

12名無しの心子知らず2019/08/30(金) 12:07:51.41ID:BeIXStqM
>>11
そういうのキツイわ...
そんな風に言われると余計連れ子が受け入れられなくなる。
子供連れた側は感謝の気持ちを表すべし。

13名無しの心子知らず2019/08/30(金) 13:35:54.47ID:C9A2ZyMS
>>12
横だけど同意
意識して平等にしようしようと思うと却って良くないのでは

14名無しの心子知らず2019/08/30(金) 14:13:45.71ID:K9jnJ3b5
連れ子じゃなくても上の子優先とはよく言われるし、兄弟間で差別は許さないってのは至極普通の事では?

1572019/08/31(土) 02:56:37.70ID:wFKsBGLH
>>12
そっかーそう捉える人もいますよね
うちは逆に家族みんな対等な感じでうまくいっています
夫は上の子の行事等に私抜きでも進んで出たり、それがゆえママ友たちともすっかり仲良しだったりと、上の子の父親として信頼しているのもあるのかも
それぞれ夫婦の性格や相性によるんでしょうね

16名無しの心子知らず2019/08/31(土) 20:32:35.57ID:+jTGrF/p
>>15
上手くいってると思ってるのはあなただけかも
旦那さんも子供も無理して頑張ってるのかもよ。
胡座をかかず二人を労ってあげなよ。

17名無しの心子知らず2019/09/02(月) 16:09:42.50ID:QBnRKF0K
旦那初婚で程なく子供生まれると、何も知らないのにいきなり二人育児で戸惑うみたいですね。
うちも、「上の子優先」という概念をまったく知らなくて「いかなる時も小さい子の方を守らないといけないんじゃないの?」というから色々わかってきている上の子のケアがいかに大切かと説明するところからだった。
説明すれば納得してくれるし、その通りにしてくれるからやっぱりこの人で良かったなあと思ったけど、こっちは慣れてるからつい相手にも言わなくてもわかるはずと思ってしまうけど、ちゃんと言葉にしてこうして欲しいっていうのは大切だね。

18名無しの心子知らず2019/09/03(火) 10:54:45.10ID:6KqRujW6
子連れ再婚家庭で育ったけど、個人的にはどちらの親も良い意味で「子連れを受け入れた感謝」を意識しないほうがうまくいくんじゃないかと思う
普通に家族の一員になったと受け止めていけばいいんじゃないかな。どうせ外野から十分に凄いね偉いねとか言われるし
もちろん人によるし感謝を示すことでうまくいく家庭もあると思うけど、うまくいってる家庭に対して感謝すべき胡座かくなはちょっと偏ってるかも

19名無しの心子知らず2019/09/06(金) 14:10:21.44ID:ifpV7b1a
>>18
当事者の話、ありがとう。
やっぱり距離感がサッパリして、家族ではあるけどそれぞれ自立してるくらいの立ち位置がベストなのかな。

20名無しの心子知らず2019/09/08(日) 20:28:05.83ID:lguleX5D
ステップファミリーで育って今は親の側だけど今も家族仲いいよ
姉は母が「コブ付きを受け入れてくれた父と両親はありがたい」と言うのがすごく嫌で「私は『当然邪魔なもの』なのかと当時は思った」って言ってた
思春期入ってたのもあるだろうけど父は金は出して口は出さず自分の人生も楽しんでて我が家においては正解だったと思う

21名無しの心子知らず2019/09/09(月) 05:14:12.54ID:pwM5fKGI
葬儀屋やってます。必死で連れ子を育てても死んだら、「やっと死んだね」なんて言われてますよ。。。
実子がいない方は正直離婚をお勧めします。
子持ちと結婚なさった方の本当の地獄は、連れ子が大人になってご自分が年老いてからですよ。
何のための人生だったのかと、後悔してももう戻れません。
連れ子とうまく言ってるなんていうのは、連れ子がまだ幼いか、装っているだけと考えてください。
今すぐ離婚して、子なしのパートナーを探したほうがいいです!

22名無しの心子知らず2019/09/11(水) 10:29:08.02ID:mGAxl8td
>>20
良いお父さんだね。
お母さんもありがたいって気持ちが高じすぎてちょっと卑屈になっちゃったのかな。
全方位を立てるのは本当に難しいよね。

23名無しの心子知らず2019/09/13(金) 22:52:51.50ID:KWmqyo+w
>>21
うわっなんか呪われそう…エンガチョ!

24名無しの心子知らず2019/09/23(月) 03:24:10.63ID:4Wwf1NGw
このスレは再婚した元シンママのスレなのかな?
いろんな家庭があって相性もあるけど
まぁ、赤ん坊で義親を実親と思い込まない限りは連れ子が実子のようになる事なんてありえないわ。
物凄く相性の合う2人だったか、誰とでも上手く付き合えて人格者の素晴らしい再婚相手(そんな人は初婚で結婚できる)か他人から見ても可愛いと思えるような子供(そんな子は100人に1人)とかならうまく行くかもしれんが。
変な事件も多いから安易に再婚なんてするもんじゃない。
特に愛のない打算や惰性での再婚なんて絶対にダメだ。

25名無しの心子知らず2019/09/23(月) 08:10:27.75ID:UFr8hjSR
少なくとも、どの立ち位置からか分からない説教をいきなりかますスレではないな。

26名無しの心子知らず2019/09/23(月) 18:15:03.62ID:aqnlflZI
>>24
こいつ上の葬儀屋だろ

27名無しの心子知らず2019/10/25(金) 00:40:30.77ID:B+/bdqxu
同じ立場の人と繋がるのか大切だけど、何をもって「うちはうまく行ってる」と判断できるかわからないから、なかなか体験談も聞けない。
でも極端な失敗例(虐待)がクローズアップされてるけど、大半は何事も無い家庭なんだろうなあ

28名無しの心子知らず2019/10/25(金) 01:26:19.32ID:3V+Qj8yQ
どなたかうまくいくコツ教えて
男32歳、初婚
女38歳、3才男児あり

29名無しの心子知らず2019/10/26(土) 16:25:02.90ID:KKr01IRd
>>28
情報それだけだと何とも。
今具体的な困り感は何かある?
2人の間の子供は作るのかとか、夫婦の間でどんな風な家族にしたいか話し合ってる?

30名無しの心子知らず2019/10/30(水) 09:47:00.41ID:dwAPuN9j
>>27
虐待や殺人は極端な例だからよほどの事なんだろうね...
でも上手くいってる家庭はほとんどないと思う。
嫁姑同居で皆幸せ!なんてあまり聞かないように。
私の周りだと結局は離婚か子供だけ祖父母の家に行くってケースがほとんどだな。
我慢して一緒に暮らしたとしても啀み合ってたり。

31名無しの心子知らず2019/10/31(木) 11:30:22.30ID:50wPRON9
初婚の旦那と3人の子連れで再婚した
3人とも当然実父じゃないと分かってるし、夫の事は○○君呼び
子供達から夫に「遊んで!遊ぼう!」って絡んでいくくらいだから関係性は悪くないのかな

32名無しの心子知らず2019/10/31(木) 13:13:05.59ID:bbiPqmRI
>>31
無理に「おとうさん」って呼ばせないくらいの距離感がいいんだと思う。
お子さん色々わかるくらいには大きいのかな?

33名無しの心子知らず2019/10/31(木) 14:31:13.96ID:50wPRON9
>>32
11歳8歳5歳だよ
夫はいつか「おとうさん」って呼んでくれたら嬉しいけど名前で呼ばれても気にしてないよって言ってた

34名無しの心子知らず2019/11/15(金) 19:34:30.30ID:0getukk7
あげ

35名無しの心子知らず2019/12/24(火) 01:10:35.40ID:pGagglTI
連れ子が早く自立しないかなって毎日考えてる
皆さんは何歳まで面倒みる予定?

36名無しの心子知らず2019/12/24(火) 12:54:58.93ID:wvLW/C/L
>>35
子が独立するまでだけどその後も子育てその他で助けを求められたら手助けするよ
一生付き合いが続く覚悟で子持ち再婚したつもり

37名無しの心子知らず2019/12/24(火) 16:35:05.73ID:IDLZkMjd
>>28
二人とも年齢同じカップルが職場にいるけど男の方の親に反対されててなかなか結婚できないって言ってるわ

38名無しの心子知らず2019/12/29(日) 21:58:36.73ID:tYCaz3rj
>>36
だよね。
死ぬまで親子だし、孫の代までも...

39名無しの心子知らず2019/12/29(日) 22:32:16.27ID:Y2EPQQnI
再婚を期に養子縁組って多数派なんだろうか少数派なんだろうか
再婚しただけでは保護者であって新しいお父さんではないこと世間は知らないよね

40名無しの心子知らず2019/12/30(月) 09:38:47.59ID:PwGStkmU
>>39
新しく父親となった人が、一生その子の父親として関わっていきますという覚悟のもとにするものなんだと思ってる>養子縁組
あくまでも私の意見だけど

41名無しの心子知らず2019/12/31(火) 10:20:51.96ID:hj8YtEz0
うちは私が母の連れ子の立場で養父が初婚だったけど、戸籍を見る限り結婚してすぐに養子縁組したようだ

42名無しの心子知らず2020/01/12(日) 10:48:41.91ID:aNCP8vhJ
>>39
義兄の話だけど、結婚とともに相手の連れ子と養子縁組したよ。
連れ子がまだ4歳だったからなのと、すぐに2人の間の赤ちゃんが出来たからなのかな。
ただ>>40さんのような殊勝な覚悟はあまり感じられなくて子供がいる事をそんなに重く考えてない感じだった。
気楽なほうがうまくいくってこともあるのかなあ。

43名無しの心子知らず2020/02/01(土) 12:03:00.42ID:GQUKA5cl
旦那が甥っ子姪っ子(旦那の弟の子供)と遊んでいるのを見て、ああ、うちの子よりこの子達の方が血が繋がっているのかーとすこしモヤモヤしてしまった。
結婚前から旦那が可愛がってる子達だし、うちの子だって可愛がってくれるし結婚と同時に養子縁組もしてくれた。贅沢言っちゃいけないとはわかってるんだけどね

44名無しの心子知らず2020/02/01(土) 22:28:07.00ID:XOaoxayO
いやいや 血縁が全てじゃないよ

45名無しの心子知らず2020/02/02(日) 16:16:14.78ID:AOw8Ic6z
そうだよ、血縁が全てじゃない
私も父とは血が繋がってないけど、他所様から見たらそっくりと言われるぐらい性格一緒だし、仲も良い

すぐに養子縁組したってのは、ご主人はあなたの子を我が子として育てていこうと思ってくれてるんだよ
それを、ああ◯◯の方が血が繋がってるしなあとかそんなネガティブな気持ちでいたら、上手くいくものもいかなくなるよ
気持ちは行動に出てくるからね
どうしてもそうなっちゃうのはわかるけどね

46名無しの心子知らず2020/02/03(月) 10:09:02.63ID:UGsB7S6Q
彩のいいお弁当と栄養バランスのいい食事だけは用意するつもり

47名無しの心子知らず2020/02/03(月) 22:48:11.24ID:x2ZhReZf
>>46
何よりだよ。継母さんかな?

48名無しの心子知らず2020/02/04(火) 23:08:04.99ID:aKNfoWz3
偉いね。
私34歳で連れ子は18歳男子。
母親なんてやってられんわ。

49名無しの心子知らず2020/02/04(火) 23:18:19.86ID:nkHU9xUC
>>48
18歳ならもうほとんど大人だから、まだマシじゃない?

50名無しの心子知らず2020/02/05(水) 11:12:02.04ID:AqjWfYvN
>>49
16しか歳が違わないし、一向に家を出る気配がないとかだとうんざりしちゃうんじゃない?
母親になるにはちょっと大人すぎてどう接したら良いかわからないよね・・・

51名無しの心子知らず2020/02/05(水) 12:09:51.01ID:/45dBlIG
>>50
うん、それはわかる
でもめっちゃ幼い子とか思春期真っ盛りの子よりは、まだマシかなあと思ったからさ
幼いとガッツリ育児しなきゃだし、思春期の子に向き合うのは実の親でもなかなかしんどいじゃない?

52名無しの心子知らず2020/02/05(水) 13:10:33.60ID:GpW5dLOO
18歳じゃ思春期真っ只中じゃない?
まだまだお母さんに甘えたい盛りだと思う。男の子は幼いし...
反抗期とか将来の不安とかあっていろいろ難しいと思う。
彼女とか侍らせてる一部のリア獣を除いて...

53名無しの心子知らず2020/02/05(水) 13:14:56.67ID:/45dBlIG
>>52
思春期終わりかけじゃない?まあそこはいいか

将来の不安は、18歳ならあるかもしれないね
そんな時に、母親としてじゃなくて1人の大人としてアドバイスできたりしたら理想的だよね
そういう関係になれると、幾分ラクだと思う
変に母親にならなきゃ!と思わずにさ

54名無しの心子知らず2020/02/06(木) 22:15:20.95ID:3DKlHV2o
その子が何歳の時に再婚したかにもよる
書き方からして、最近なのかな

55名無しの心子知らず2020/02/09(日) 20:16:59.45ID:jI5jMXOo
女の子連れで再婚した人は、再婚相手と娘を2人きりにしないとかの配慮はしてますか?
特に意識してる気配がないなら、家族だからってことであまり気にしなくても良いのかな

56名無しの心子知らず2020/02/12(水) 22:37:41.23ID:CIgZoMiA
息子が10歳の時に再婚して養子縁組もして二年後の今次男を産んだんだけど
義実家はどう思ってるのか今更気になる
どっちの子も同じように、むしろ長男の方を可愛がってくれてるし義父なんて孫二人ですって誰にでも言ってくれているけど旦那は本家の長男なんだよね
養子縁組したってことは長男が跡継ぎってことになるのよね?
その事について何も言われてないけどもし言われたら次男を跡継ぎにする手続きとかあるのかしら?
義実家がそう言ってきたら旦那は拒否すると思うけどその心情は理解できるしな
もっと腹割って義両親と話し合えば良かったな
俺にすべて任せてと言われてそのまま縁組してしまった
何も言われないから気になりつつも言い出せないでいる

57名無しの心子知らず2020/02/13(木) 22:18:38.78ID:LpPAFznx
>>56
見守るしかないんじゃない?
旦那さん他に兄弟はいる?

58名無しの心子知らず2020/02/14(金) 21:10:01.27ID:X7s+P7GR
跡継ぎ?
再婚相手の実家は高貴な家柄なのかな?

59名無しの心子知らず2020/02/14(金) 22:30:14.02ID:5p6lAmyH
>>58
高貴じゃなくても後継ぎ問題ってまだまだあるよ
うちの母方も、しがない庶民の家だけど、嫁に出た娘しかいなくて後継ぎがいない!って祖父母が死ぬ間際までゴチャゴチャしてたよ

60名無しの心子知らず2020/02/15(土) 01:10:06.44ID:JzwHie88
うん、跡継ぎ問題まだまだあるよね
それがわからない>>58みたいな人は幸せ者だよ

61名無しの心子知らず2020/02/15(土) 09:20:35.50ID:Rhw5c66M
ふーん、そうなの?
連れ子付きで結婚してもらっただけでも有り難いのに再婚相手の実家の遺産も欲しいってこと?
さすがシンママ

62名無しの心子知らず2020/02/15(土) 09:34:33.03ID:Rhw5c66M
あ、言いすぎました、ごめんなさい
私は逆の立場で散々搾取されて人生をボロボロにされたのです

63名無しの心子知らず2020/02/15(土) 10:59:31.67ID:THESK7ev
56だけど男は旦那しかいないよ
継ぐものは土地とか?
でも高貴な家じゃないよ
田舎の方だからお墓とかそういうのもあるしお金なくても跡取りは大事よね
旦那は何も考えてないというか面倒くさそう
同居も絶対にしないスタンスだし
まぁ口出せないし見守るしかないので見守ります

64名無しの心子知らず2020/02/18(火) 11:42:54.40ID:Wqgl84Ij
だんまりしてるって事は結局貰えるものは貰おうって魂胆なのね、と思っちゃう。
義兄が子持ちと結婚したけど、連れ子ちゃんには正直少し遠慮して欲しいなあと思ってる。
亡くなった義祖父母も、うちの子供に遺してくれるつもりだったと思うんだけど、義祖父母の死後いきなり出てきて自分も恩恵があると思わないで欲しい。遠慮して。
絶対叩かれるのはわかってるけど、正直な気持ちはこれ。

65名無しの心子知らず2020/02/18(火) 14:44:16.07ID:rwQLhK2J
>>64
決めるのは義両親と長男でしょう
どうしても納得いかないなら義両親と義兄にうちの子に財産は全部ください!実子じゃないんだから遠慮させて!って言いなよ
とんでもない嫁だと思われるだろうけど
あなたこそ外野だって理解した方がいいよ
見ていて恥ずかしい

66名無しの心子知らず2020/02/18(火) 16:37:59.53ID:QhWX5uHs
>>64
黙ってるのは貰えるものは貰おうと思ってるからだ、というのは流石に歪んで見過ぎだと思う
子連れ婚じゃなくても、嫁の立場から後継ぎ問題に口出しって、余程じゃない限りしないんじゃないの

それに、子連れの嫁が自ら「うちの子は所詮連れ子ですので…」とでも発言すべきって事?
そんなに卑下しなきゃいけないのかな

67名無しの心子知らず2020/02/18(火) 16:42:54.04ID:QhWX5uHs
>>55
そういうのはもう母親の勘しか頼れないかなと思う
一見何も意識してないように見える男性でも、内心までハッキリわかるわけではないし
娘さんの様子次第だと思うので、毎日よく見てあげていて欲しい

68名無しの心子知らず2020/02/18(火) 17:25:26.28ID:SwI68s9Y
跡継ぎってこの時代に意識してる人いるんだ
天皇一家かそれに近い人か何かなの?

69名無しの心子知らず2020/02/18(火) 18:01:26.64ID:QhWX5uHs
>>68
お墓をどうするか、土地をどうするか、高貴な家じゃなくても後継ぎがいなきゃ困る事はあるよ
私の実家も子供が私と妹しかいなくて、私は結婚で家を出てるし妹は結婚する気がないしで、墓をどうするかを父が悩んでた
あとは単純に、苗字が無くなるのを悲しんでたよ

70名無しの心子知らず2020/02/18(火) 20:05:21.55ID:Z6Nn+Ac5
子どもが女しかいないとあるあるだよね
まあ男がいたところで…という気もするが、男が1人いるというだけで安心感が違う
田舎は特にまだまだこんなだよ

71名無しの心子知らず2020/02/19(水) 16:32:32.00ID:ztVV7zdI
例え血の繋がらない連れ子でも、男の子ならって許容するってこと?

72名無しの心子知らず2020/02/19(水) 17:25:38.85ID:gADkPY5C
>>71
全然違う気がする…

73名無しの心子知らず2020/02/19(水) 23:01:47.91ID:ztVV7zdI
>>72
昔は女の子しか生まれなかったら養子を貰って後継にするってよくある話だったじゃない。
現代でもそういう事あるのかなー、と思って。
でも、兄弟が産まれたり、旦那の兄弟の所に男児が産まれたりしたら一悶着あるんだろうね。

74名無しの心子知らず2020/03/06(金) 17:41:34.58ID:CP20edE4
>>73
兄弟が生まれたり従兄弟に男の子が生まれたらそちらに譲れば良いじゃん。
連れ子ちゃん本人だって血のつながりのない家を継ぐとか気が重いでしょ...
成人まで不自由なく育ててあげれば十分だと思う。

75名無しの心子知らず2020/03/07(土) 23:38:15.73ID:zm96Q5qT
セメントちゃんがいたりするとまた面倒だよね。
その子と同じ待遇にしなきゃいけないのかとか

76名無しの心子知らず2020/03/12(木) 00:46:38.04ID:QFBvIJ4K
ゆうこりんみたいな美人でさえ子連れ再婚をはうまくいかないんだ。
難しいものだね。

77名無しの心子知らず2020/03/12(木) 00:59:48.03ID:5wDwt0G+
連れ子再婚だと、相手に何か気に入らない事があった時「我が子でもない子のいる相手でも結婚してやったのに」というのが使えるから、上の立場になろうと思えばすぐになれちゃう
逆に連れ子のいる方は、「結婚してもらった」とか思い始めると、どんどん相手に対して萎縮してしまう

これがうまく噛み合ってしまうと、うまくいかなくなるのかなと思うよ

78名無しの心子知らず2020/03/17(火) 21:42:38.69ID:9fLwyoV7
>>76
優子りんはこのスレにいる元シンママみたいな自分だけが上手く行ってると思い込んでて再婚相手や連れ子に負担をかけてるタイプ。

79名無しの心子知らず2020/03/19(木) 04:42:22.67ID:+hnFBKD/
嫁の連れ子が発達障害っぽくてほとほと困っている。息子と思って覚悟して結婚して今でも好きではあるんだが、俺は既に嫌われている模様。
同じことを何度言っても治らない。
自分の為であっても何かを我慢して頑張ることが出来ない。
喋っている内容がほぼ単語のみな上幼稚で会話が成立しない。母親ですらよく分からんから雰囲気で分かったフリしてるという始末。
当初は仲良くなりたいから、何をしても叱らずに話を聞くようにしてたんだ。でも、母親があまりにも何も言わないから、いつのまにやら気になることがあったら俺が言う構図になってしまった。
一昨年、ちょうど結婚した年、中3で受験生だったんだが、クラスでビリッけつで分数の足し算もまともに出来なかった。
本人の希望を聞くと、サッカー部に入りたくて定時制とかではなく普通の高校には行きたいそう。
近隣の公立高校だと最低でも2ランク上くらい上を狙わないとこれは叶えられない。
で、まだ発達障害っぽいとは知らずに、夏休みにどうにか仕込んで数学は平均点ちょい下くらいまでは引き上げた。ただ、この過程で嫌われた模様。
そして夏以降は余り口を出さないようにはしたが、結局一切勉強せず、母親も何も言わず、最底辺の高校に今通ってる。
なんか、俺の文章がまとまってないな。すまん。昨日、友達との電話で「キチ親」って言ってるのが聞こえて凹んでる。
仲良くなりたいのだが、その手のハウツーサイトにある、良いところを見つけるなんて不可能だからどうしたものか悩んでる。
今は一人くらいしか友達居なくて、部活もせず、バイトもせず、趣味もなく、資格を取れるのだけが取り柄の高校なのにそれもせず。
卒業後は就職しか道はないのだが、本人全く何も考えてない模様。
母親はというと、決して甘やかしてはないというが、離婚の負い目からなのか、発達障害に対してのケアなのか、甘やかし放題。
料理取り分けてやったり、毎日好きなチョコレート買ってきてやったり、うまく言えないんだが、小学生じゃなく中学生(今は高校生)にだから見てて気持ち悪い。
誤魔化したり、嘘ついたりは軽くやってのけてるからそこまで重度の発達障害なのかは分からんのと、ただの甘ちゃんな気もするんだが、この先どうしたものか。

80名無しの心子知らず2020/03/19(木) 04:42:50.88ID:+hnFBKD/
連投すまん。

そのまま30や40になられても困るから、卒業と同時に一度放り出して社会に揉まれさせた方がいいのか、成長するまで待つべきか。
ただの愚痴でした。すみません。

81名無しの心子知らず2020/03/19(木) 14:44:19.12ID:XHo08QwD
>>79
そこまで文字通り「親身」になれるなんてすごい。
あなたは本当の親だね。
10代の子供なんて親の献身を屁とも思っていないのが普通だけど、大人になったらその重さがわかるんじゃないかな。
とはいえ、自分がしてあげられる所までしてあげたら、それでダメだったらそっと距離を取るのも良いんじゃないかな。
限界まで心を砕いた挙句、本当に砕けてしまって心や親子関係も壊れてしまっては元も子もないもんね

82792020/03/19(木) 17:36:08.38ID:+hnFBKD/
>>81
ありがとう。泣きそうになったよ。
でもそんな立派なもんじゃないんだよ。
そして今まさに砕けかけてる。キチ親って友達に言ってるくらいだから。
まぁ、キチガイじゃなくて、キチ「親」って言ってるだけ可愛いと思うか(笑)
どう接していいか分からんから遠目に静観中。休みの日に息子が出かけてたらほっとするくらい。情けない。
嫌いではないが、疎ましくは感じつつあるから嫌いにならない為に距離取ってる。
多分親子関係が出来上がる前に叱り役になっちゃったからだと思う。
例えば、問題集に直接書きこんだら繰り返し使えなくなるからノートに書くんだよって、書き方事例まで示して教える。
その後部屋に持って帰って次見せに来たらまた問題集に直接書きこんでるんだよ。
強く言っちゃうこともあったと思う。
今思えばきっとこれが息子なりの試し行動で、それと気づかず見事に俺は不合格だったんだろうなぁと。
嫁には、実の息子だったらここまで言う?って言われたよ。
うん。実の息子だったらとっくにぶん殴ってるってのは飲み込んどいた(笑)
息子の成績見て、高校行くだけが人生じゃないから、自分なりの道を見つければいいよって言ったら、本人が高校に行きたいって言ったのね。
で、嫁に勉強は任せたって言われて、中3で分数の計算も、I have a pen.も書けない高校進学希望者を放置する方が無責任だと思ったんだけど、失敗したみたいです。
鬱だ。
なんか、また長々書いてしまった。たまってるんだろうなぁw

83792020/03/19(木) 22:40:48.88ID:+hnFBKD/
俺がクズ親なんよなぁ。多分。
結婚する前は十分に考えて覚悟も決めて結婚したんだけどね。
今からお子様のいる方とご結婚を考えている方は今一度熟慮して欲しい。
家族がいるのは素晴らしいし頭ごなしに止めるつもりはないけどね。
こればっかりは、結婚する前の子供との表面上の付き合いだと分かりにくいから。
色んな角度で見た方がいい。
子供そのものの事は分からなくても、
必要以上に甘やかされていないか、
年齢にも寄るが例えば夕食時にちゃんと手伝っているか、
成績が悪くても問題ないが、努力してその結果なのか、やり方を知らないだけなのか、
そもそもやる気もないしそれが許されている環境なのか、で見れたかも知れない。
好きなサッカーですら、一緒に住むまでは頑張ってるけどBチームなのかと思ってたけど、家でトレーニングしたりとかそういうことは皆無。体育の授業でしかサッカーしたことない俺の方が上手かったくらいだから。
多分、本人も気付いてないけど球蹴りが好きなだけでサッカーという競技にのめり込んで好きなわけじゃない。
高校生にもなるのに食パン1枚焼けない、母親に聞かないと電子レンジで加熱処理もできない。
多分もう今更だから、人に迷惑をかける可能性があること、お母さんの気持ちを慮れなかった行動のみ叱るけど。後はイラついてもためとく方向で行くことにする。
吐き出すところがないからこんなところで頭整理しながら吐き出してる。過疎スレだから独り言もいいかなと(笑)

84名無しの心子知らず2020/03/20(金) 06:48:24.68ID:KiZ/HARQ
>>83
自分の経験則、成功体験を元にするだけでなく
ステップファミリーの本や事例から学んだ方がいいんじゃないかな。
良いところがひとつも見つけられないってのは彼の問題ではなく、あなたの問題だよ。

85792020/03/20(金) 09:50:25.62ID:2G8dHhnh
>>84
ありがとう。
そう。俺の問題なんだよね。俺が親になれてない。息子に対して凹んでるというより対処できない自分に凹んでる。
事例は身近になかなかないから本を読んでみる。
どんな風にお子様と関係を構築していかれましたか?特に叱り方とか。

86名無しの心子知らず2020/03/20(金) 14:26:16.50ID:KiZ/HARQ
>>85
残念ながら、あなたは彼の父親にはなれないということをまずは自覚することかな。
人生の先輩くらいの立ち位置で、親としての務めは母親に任せる。母親に寄りかからせてはいけない。
責任者は母親だということを母親自身にも認識してもらわないとね。

87名無しの心子知らず2020/03/20(金) 14:27:33.35ID:KiZ/HARQ
>>85
そういう意識に変われれば、肩の力が抜けて良いところも見つけられると思う。頑張れ!

88792020/03/20(金) 16:25:12.82ID:2G8dHhnh
>>87
ありがとう!まぁのんびり気長にやるよ。

89792020/03/20(金) 16:28:10.65ID:2G8dHhnh
>>87
あなたはどんな感じで父親になっていかれました?

90名無しの心子知らず2020/03/21(土) 09:23:27.02ID:mIxagKL7
男の人でも情の深い人っているんだねえ

91792020/03/21(土) 18:00:30.46ID:cAxkBmnt
>>90
いやいや。84氏の様にきちんと割り切ってって出来るもんじゃないので、ダメダメですね。一緒に住んでてそういうのに感情挟まず出来るって凄いと思います。

92名無しの心子知らず2020/03/22(日) 16:42:16.07ID:3qUsJbLj
>>91
どうでもいいけど◯◯氏って書く人久々に見た

93792020/03/22(日) 22:25:16.23ID:vMTwXD2w
>>92
歳寄りなのがバレたな(笑)

94名無しの心子知らず2020/03/27(金) 06:35:18.76ID:RU71tZXF
高校生の親なんだからそりゃ歳もいってるだろ

95名無しの心子知らず2020/06/13(土) 13:52:58.80ID:9Mam3Qhe
10年前に結婚して妻の連れ子(女の子。当時7歳)の父親になった。
その娘が去年バイト始めて得た給料で、ご飯奢ってくれた。
初任給で親に奢るということをしたかったんだってさ。

96名無しの心子知らず2020/07/28(火) 08:34:31.44ID:8W5Jukei
>>79
32歳で中三の連れ子の父だけど、同じように悩んでて同じ道を歩んでいます。
勉強だけが全てじゃないけど、勉強しておかないと選択肢が狭まるから無理やりにでも勉強させようとするのは間違いなんだろうね。
してあげたいと思うことと、して欲しいと思うことのズレに苦心してる。

離れて暮らしてるから、距離を縮めることもままならないし、どうしても気持ちのズレが生じてしまう。
出来ることは何でもしてあげたいと思うけど、求められるまで距離を置くことも必要なんだろうね。
本当に難しいなぁ。

97792020/07/29(水) 07:02:06.76ID:rpxmRP+F
>>96
見てて思ったけど結局は家庭環境じゃなく本人の資質だと思う。

進路が狭まるとか必要な情報は与えて
本人が何らか思うまでほっとくしかないのかなと。
うちは相変わらずでボーッと生きてる
このままボーッと行くなら卒業と同時に
家から叩き出す予定
社会人になったら叩き出すってのは
以前から宣言しているし
高3で社会人になるってのは自分で選んだ事なので
そうじゃなくなるオプションもあったけどそれすら自分で捨て去ったので

98名無しの心子知らず2020/08/02(日) 20:17:04.44ID:Xx/jXBn5
>>97
>見てて思ったけど結局は家庭環境じゃなく本人の資質だと思う。
そうなんだろうね
「なんにも考えてないし、やりたいこと見つかるまで養ってー」って本人が言ってて正直ゾッとした

嫁が子離れ出来てないし甘やかすから、たたき出すのも難しいだろうなー
ATMとして生きていく覚悟を決めるしかないかな

99792020/08/03(月) 06:27:37.38ID:FUvz/Woc
>>98
実子じゃないから余計放り出しにくいよな
俺も嫁の抵抗にあったら出来るかどうかは自信ない
でも少なくとも家賃、諸費くらいは入れさせた方がいいよ

100名無しの心子知らず2020/08/04(火) 19:51:59.61ID:+5Dm3d/i
>>99
まぁまだ中学生だから、そんなに追い込まなくて良いかなとは思うけど、嫁の兄弟も家にろくに金入れてなくて、同じようになりそうで怖い
意思があってのことなら、いくらでも応援するけど、なんの意思もなく…ではなぁ…と頭の痛い思いです

お互い大変ですけど、頑張りましょうね

101名無しの心子知らず2020/09/30(水) 15:28:54.11ID:MxrmzQTv
あげえ

102名無しの心子知らず2020/09/30(水) 15:40:44.60ID:o7tlWJmL
元未婚シンママ。子連れで結婚して初婚。
でも世間に説明するにはややこしいから子連れ再婚ってことにしておいた方がいいのかな、、、

103名無しの心子知らず2020/09/30(水) 17:20:11.45ID:MxrmzQTv
>>102
説明がややこしくなれば、憶測で何か言いふらす人がいるかもしれないからねえ

104名無しの心子知らず2020/10/03(土) 08:57:06.24ID:rBD/s4mB
>>79
奥さまが、10何年間か息子さんを甘やかして来てしまったんだろうね
母子二人っきりだったんなら、依存しあってたのかもしれないし
生まれてからずっとそういう生育環境だったんなら、すぐでの矯正は無理だよ

肩の力抜いて、見本となる立派な男の背中を見せるだけで充分
あとは本人が気付くのを待つしかない
くれぐれも息子さんのペースに巻き込まれないようにね

105792020/10/04(日) 02:48:07.87ID:kYn176ut
>>104
ありがとう
大学に行く目はないから就職するまで後1.5年だからどうしようが気にせずほっとく事にした
世の中に出て揉まれれば気がつくでしょ
さすがに中学生にまでなってたら矯正は無理だし、そこから先は親の育て方より本人の問題
親になった以上何かあれば責任は持つけど
その子の人生が底辺でも俺には責任ないくらいの気楽な気持ちで行くよ

彼女が全てって訳じゃないけど
見た目はかなりいい方なのに高2にもなって彼女も居ないあたりがお察しってくらいの幼さ全開です(笑)
男としての魅力ないんだろうな。
ルックス活かせよと(笑)

106名無しの心子知らず2020/10/21(水) 08:07:36.17ID:lARwDFOd
一歳の娘がいて再婚目指して婚活しようかと思っているのですが、シングルマザーとの結婚って抵抗無かったですか?

107792020/10/21(水) 09:54:13.61ID:htMLoGOF
>>106
私は特に抵抗はなかったですよ
もちろん、この子の親になるってことは
当然深く考えましたし、覚悟もしました。
逆にそれは嫁さんにも伝えてました。
その覚悟が出来るまでは責任持てないから付き合えないって。

もし深い思慮と覚悟のあるいい方なら
むしろ子どもが小さい時の方がいいのかも

男親なんて自分が妊娠の苦しみを味わう訳ではないので
血のつながりよりも
子どもが出来てからの関係性で親になるもの
うちは育ち方には不満はありますが
関係性はまぁ普通です。
それでも小さい頃の話題になると入っていけなくて寂しかったりはします。
いい方にお会い出来ればいいですね!

108名無しの心子知らず2020/10/22(木) 20:44:16.64ID:8YodXb1r
>>106
小さければ抵抗ない人は多いと思います
うちは中学生でしたが、子供側が拒否反応起こして大変です
再婚するなら早い方が良いと思いますよ

109名無しの心子知らず2020/10/23(金) 19:00:40.55ID:UpVqnXta
子供が大きくなってからの体験談は貴重ですね。

110792020/10/23(金) 23:01:52.00ID:SauD124N
うちは関係性は普通だけど
いわゆる親子みたいな絆みたいなものは無いですね
お互い遠慮がち。
中3だった上に、人並み外れて出来も悪いので
仕方ないと言えば仕方ない。

111名無しの心子知らず2020/10/24(土) 09:10:48.25ID:7uoh8xoQ
血の繋がらない父ができたのは6歳の頃で、いま40代になってるけど、やっぱり本当に血の繋がってる母親との関係と同じようにはならなかったよ
どうしてもお互いに遠慮みたいなものはある、今もね

112名無しの心子知らず2020/12/01(火) 09:36:38.50ID:jGhdDHGj
それは仕方ないし、ある意味いい距離感なのかも。
「本当の父親とお前、なんでも話して良いんだぞ」とか言うやつは気に入らないことがあると簡単に「裏切った」だの言い出すから。
虐待してた奴が言い訳みたいに「本当の父親になろうと思った」とか言うことあるけど、距離感おかしい奴なんだなーと思う。

113名無しの心子知らず2020/12/10(木) 20:44:10.09ID:0RTTlXcQ
長文ごめんなさい

連れ子が多分アスペ、そして厨二病
母親の虐待が離婚原因で、離婚後は祖父母(夫の実家)に甘やかされて育ってきたみたい
今高校生なんだけど驚くほどいろんなことができない
ただこれが子どもとして一般的なのか発達だからなのか、子どもを産んだことがない自分には分からない

人の気持ちや感情が分からないみたいで失礼な発言が多く、また祖父母が子どもの我儘も肯定してきたみたいで屁理屈としか言えないようなお子ちゃま理論が世間一般で通用する意見だと本気で思ってる

子どもの度重なる失礼な言葉や厨二病発言に疲れてしまい、食事のときしばらく話さないようにしてた(無視ではなく話しかけない)
その話さない期間もこれ出来てなかったよーなどの声かけはしてて、多分子どもにとって嫌なことしか言わない状態になってしまっていたと思う

この状態は良くないから気持ちを切り替えようと食事の時子どもに話題を振ってみたけど、分かったとかの一言の返事だけで会話が終了
多分私と話したくないんだと思う

子どもとは仲良くしたい
でも子どもと一緒にいるとどうしても疲れてしまう
大人が我慢しなければいけないとも思うけど、正直私も人間なので辛いものは辛いし我慢も限界がある
子どもに出来てないことや失礼な発言など指摘しないことも考えたけど、今のままでは社会で上手くやってけると思えないし、社会に出た後もずっと家にいられて面倒を見ることになったらと思うとそれも無理

子どもにどう接すればいいのか分からない

114名無しの心子知らず2020/12/11(金) 02:32:42.02ID:uNG+kWQn
>>113
まずご主人にあなたの率直な気持ちを伝えてみたら?
もう伝えているのなら、ご主人は何と言ってる?

115名無しの心子知らず2020/12/11(金) 23:41:22.45ID:LWsA0l5q
高校生なら会話が盛り上がらないのであれば話さなくても良いんじゃないの?
生活の世話してるだけで十分だと思う。
注意とか躾しようとしてもいろいろと無理があるからそこは実親か祖父母任せでいいとおもう。
その子がもう少し大人になったり独り立ちするようになったら自然と改善する部分もあるかもしれないし。

116名無しの心子知らず2020/12/13(日) 19:27:01.48ID:sQA+jjRe
>>114 >>115

ありがとう
どう接すればいいのか分からないと言ったことはないけど、失礼な発言がある度に思ってることは伝えてきたよ
夫の回答はほぼ毎回思ってることは子どもに言わないと伝わない、だった
夫は仕事であまり家にいないから、私と子どもで何かあるとその場にいない父親から後で話がいくのは良くないため当人同士で話してほしいってかんじ
それ自体は私も同じように思ってるから納得してる
ただその子どもとの話し合いが上手くいかないから不満が溜まっていくのと失礼な発言の頻度が多くて疲れてしまう

今までの環境が悪くてあまり躾されてないのは夫も認めてる
これも夫はその場にいないから注意できないし、私に指摘してほしいってスタンス
今までずっと甘やかしてきた祖父母にも期待はできないと思うし、正直夫にもあまり期待できないと思う
夫と私じゃ子どもに対する感じ方がぜんぜん違くて、溝があるんだよね

無言の食事の時間が居心地悪いと思ったけど高校生はこんなものと割り切って、私からあれこれ指摘するのもしばらく控えてみようと思う
この状態が長引くようなら夫に間に入ってもらって子どもと3人で話し合ってみようと思う

117792020/12/14(月) 04:42:43.87ID:EA4AC3UB
>>116
連れ子って離婚した後ろめたさからか甘やかされてるケースが多いんだろうなといろんな人の話聞いてて思った

うちの場合は
分かりやすく甘やかされているだけではなく
両親揃っている子と同様にしたいって意識が強すぎるあまりに
なんでも母親が先回りして息子が転ばないようにしてあげてた
結果、最後はお母さんがどうにかしてくれる
って意識みたい
高校受験も成績最下位に近いくせに
勉強しなくてもクラスの半数近くが行く
普通科の高校にいけるつもりでいたらしい
当然お母さんパワーでも試験の結果は覆せないから
底辺高校にギリギリで合格
不良か資格取りたい奴以外に県下最底辺高校にしか合格しない奴が本当にいるとは夢にも思わなかった

そしてお母さん以外の大人とはまともに触れ合えない

母親不在時に火災報知器の検査員が来ただけで
怖くて別の部屋に引っ込む
宅配便すら当初は怖くて出なかった

まともに話が出来ないというより
コミュニケーション能力が極端に低い
これも母親が幼少期に先回りでフォローしてたから
みなまで話さなくても良かったせいだと思っている
「今日実習で何を作ったの?」
「包丁で材料刻んで、煮込んだ」
母親との会話
まったく会話が成立してない

(つづく)

118792020/12/14(月) 04:43:31.03ID:EA4AC3UB
俺も最初はあなたのように
このままじゃ将来やばいと思って
あの手この手で考えたり行動したりしたけど
我が子じゃないし幼少期から一緒にいる信頼関係があるわけじゃないから
最後は踏み込めない
こっちが辛くなる

だから俺が育てたわけじゃないし
将来なんて知ったこっちゃねぇと思うことにした
だから子供(=学生)のうちは
割り切って家で自由に過ごさせる事にした

ただ学生じゃなくなったら
基本は追い出す
万が一家にいるなら俺の家で好き勝手はさせない
俺と嫁が経営する会社にいる部下だと思うことにしている
社会人として不快なコミュニケーションなら上司として突っ込むし
家事労働も甘えているようなら即追い出す
もちろん生活費も徴収する

虚無感はあるだろうけど
育てるって気概じゃなくいる事実を受け入れるってので十分なのだと思う
子供が何かしでかしたら社会的責任は親として負うけど
子供そのものの未来には責任持つ必要ないと思う
幼少期を超えた連れ子は本当の信頼構築も軌道修正も難しいよ

119名無しの心子知らず2020/12/14(月) 14:49:12.41ID:xkozK1i7
連れ子が甘やかされがちって思われるのはちょっと悲しいな
父親いなくて母が毎日遅くまで働いてたから祖父母に育てられたけど、父無し子だからと馬鹿にされたらいかん!って祖父母の躾はすごく厳しかったよ
両親揃ってる子よりもしっかりしていないと、やっぱり父親がいないから…と馬鹿にされる!ってね
今となってはそうしてもらえて良かったと思えるが、当時はなんで私だけ…と思わなくもなかった
継父も厳しい人だったから、祖父母に甘やかされなかった分、継父の厳しさにも違和感はなかったので、そこは良かった

120792020/12/14(月) 16:54:52.61ID:EA4AC3UB
>>119
大変失礼しました。
むしろ私のイメージはあなたのような方でした
躾ももちろんですが
片親の中、むしろ自立心が強いしっかりした方が多い印象でした

連れ子の親になって目の当たりにした実体験と
この板の話を見ていると
甘やかされているケースも多いんじゃないかという意味合いでしたが
読み返して見ると甘やかされてる人ばかりって意味合いにしか読めなかったですね
すみません

ただ、今からそこそこの年齢の連れ子の親になる覚悟をされている方に伝えたいです。
パートナーの方と一緒になるに当たって深く考えると思います。
でも
最初は親になる覚悟はしない方がいいかも。
同居人くらいのスタンスで。

母親(父親)への依存度がとてつもなく強い子もいます。
うちの場合は想像の遥か斜め上の依存度です。
室内で飼っている猫が
自分が玄関を開けた時に足元をすり抜けて行っても
「お母さんが連れ戻すと思った」
って誰にも何も言わず放置して出かけるレベル(実際にあった)です。ちなみに高校生です。

親として見ているととてつもなく将来が心配になります。
でもそれが罠なんだとようやく気付きました。

いわゆる虐待親として報道される人はこの心配が突き抜けてしまった人も多いのかなぁと。(もちろん1ミリも擁護する要素はありませんよ!)

で、大多数の人は私もですが
親にならねばの気負いとその依存度を目の当たりにした衝撃で板挟みの苦しい思いをする事になるのかなと。

言い方悪いですけど
自分で育てた子じゃないので
将来どうなろうが知ったこっちゃない
ってくらいでちょうどいいのかも
119氏の様に片親でもしっかり育っている子もたくさんいる
どういう将来を送るかは本人の責任です。

必要であれば法的な親として果たすべき援助はしても
それ以上は不要かなと。

私の責任は息子が中3で果たしました(笑)
1+2×3の計算すらままならなかったのに
毎日遊んでいながら高校に行きたいというアホな発想を2mmくらい軌道修正して底辺公立に入れた時点で終了です(笑)

121名無しの心子知らず2020/12/23(水) 18:27:53.84ID:CfUD3q5V
>>120

>>79 を読んでうちの子に当てはまる部分も多く考えさせられました
私も数年かけて子どもと一緒に生きていく覚悟をして結婚したつもりでしたが、やっぱり甘かったんだと思います

高校生ってもっと色々できると思ってしまってたんですよね
ありがとうとごめんなさいが言えない人がいるってネットでは聞いたことあるけど、実際に存在しているのを初めて見ました
自分の中で当たり前だと思っていたことが通用しなくて、最初はすごく驚きました

社会人になったら家を出ると言っているけどうちの子もバイトしたことなく、◯◯がほしいと言えば祖父母がお金を与えてきたため働く意欲もなく、お金を稼ぐ苦労を知りません
生活力もないから、正直一人暮らしできるとは思えない…
私は夫に養ってもらっているので子どもに出て行ってと言うのは難しいですが、家に居続けるなら子供の家事はしないつもりです

40歳50歳になっても当たり前のように今のまま甘えて生きていきそうですごく怖いです
子どもが大学を卒業した頃に2LDKとかに引越して夫と2人で生活できたらいいなって、今は夢みてます

1221312020/12/23(水) 18:29:31.27ID:CfUD3q5V
すみません、
ID変わってますが>>121>>131 です

1231132020/12/23(水) 18:30:32.70ID:CfUD3q5V
113でした…

124792020/12/24(木) 04:35:33.13ID:O8fhCXDd
>>121
気にしない事です

それでもストレス溜まりますよね
私もそうです
だからつい長文に^^;

私も最初は親の都合で振り回しているし
責任持たないとなんて思った時期もありました

でもその子を産んだのはあなたじゃないんです
そして離婚したのもあなたじゃない

ただ再婚しただけです

その子を振り回しているのはあなたではない

子供のいる男性(私の場合は女性)と一緒になるので
子供の間は
当然親として責任を持つ必要があります
でもそこまででいいんかなと
将来に責任を持つ必要はないんです

そしてここが大事なのですが
あなた目線で見た場合
あなたはその子の親になろうとしたのではなく
愛した人に子供がいただけです
そしてその人と一緒になる為に子供を受け入れているだけなんです

だから子供に人生振り回されたらアホらしいです

125792020/12/24(木) 04:35:42.44ID:O8fhCXDd
失礼な態度や自分の事しか考えない生活態度は許せなくて当然です
もし実の我が子ならぶん殴ってます
ただ一方で実の親子でも思春期は親に失礼な態度を取るものです
だから私は学生の間は気にしない事にしました
唯一、片親でここまで育ててきた実の母親に失礼な態度を取れば咎めますけどね

このコロナ禍でゲーセンに通い詰める
家に帰ってもロクに手も洗わない
ってのも気になりますけど
母親が何も言わないので私も何も言いません
そんな子を持つ嫁さんと結婚したのは私の責任なのでコロナになったらあきらめます(笑)

ただ学生じゃなくなって万が一家にいるなら
同居人として大人の付き合いを求めます
そこから先はGiveだけじゃない関係です
私の家で勝手は許しません
それはあなたも同じ感覚でいいんです
旦那様に養って貰っていると思う必要ないですよ
家事をやられて家を守っているのですから
そこはあなたの家でパートナーとは対等です

何か他人に対してやらかせば親として謝罪したり尻拭いをしたりといった責任は取りますが
本人の人生は自分で作るしかありません
私と関係性を作りたいのならばウェルカムですしいつでも応じますが
そうじゃない限り社会人になったらそこから先は私はノータッチです

旦那さんにも言いづらいのもすごく分かります
私も嫁には言いづらい
ただ社会人になったらその後は
まず自分と嫁さんの人生ありきだと思っています
せっかくの出会いが破綻しては元も子もないですから

あとここまで書いて気がつきましたが
私のところは嫁さんが息子を、逆にあなたのところは旦那様が娘を育てていますよね
どちらも両親揃ってた場合でも
どちらかと言うと甘やかす側の親に育てられてるのも影響もあるかもですね

126792020/12/24(木) 04:46:10.37ID:O8fhCXDd
>>121
あ、もう一個
長くてごめんなさい

ありがとうとごめんなさいが言えない
うちもです
何かあるんでしょうかね

何かをやらかした時に反射神経でごめんが言えない
「あ、ごめーん!忘れた」
「気をつけるんよ」
で済む話が
その一言がないから
舐めた態度についこちらもヒートアップして
結局カミナリ落とす羽目になる
これで関係性壊しました

うちはさらに返事もしない
母親が「ごはんよー」と部屋に声をかけても無言で
しばらくしたらあらわれる

人として何かが欠落してるんでしょうね
でもここに書かれていた別の方の様に
片親でもしっかりしてらっしゃる方は沢山いる
要は本人なんだなと
かわいそうだけどどうしてやる事も出来ないと悟りました

127名無しの心子知らず2020/12/28(月) 13:02:43.30ID:Rji12rQ2
>>126
あなたの関わっている連れ子がとんでもない子なのは確かなんだろうけれど、あなたも大概…な気はする
怒涛の長文投稿しかり、長文のわりに中身が伝わりにくい文章しかり
私は>>119なんだが、私の継父があなたのような人でなくて良かった

128名無しの心子知らず2021/02/11(木) 17:07:45.74ID:smVTwClH
>>127
色んな子供に色んな親が居るのは当たり前じゃないかな
あなたこそ、文章から性格の悪さが滲み出ていますよ

貴方が私の継子でなくてよかったと思います

129名無しの心子知らず2021/02/11(木) 18:54:25.66ID:O+/brI1M
>>128
色んな親や子がいて当たり前と言いながら、自分の継子をここまでボロクソに言っている事には矛盾を感じない、すごいメンタルですね
ますます>>127で感じた思いが強くなりました

130792021/02/12(金) 00:07:34.32ID:lKP9NlPt
>>128
私への罵詈雑言が、
巻き込みでそちらに飛んですみません。

思い込みの激しい方の様なので。

131名無しの心子知らず2021/02/12(金) 01:13:55.95ID:yh/z46qF
>>130
あなたの、継子への発言の方がよっぽどだと思いますけどね…

>>128
私は>>129>>127ですが、巻き込んで申し訳ありません
あなたに関しては完全な私の勘違いですので、私が全面的に悪いです
>>79が久々に帰ってきたのかと思いました

132名無しの心子知らず2021/02/17(水) 20:38:34.80ID:3xaa8gzG
>>131さん 79さん
私も言いすぎました。
同じステップファミリー仲間
仲良く笑顔で…とは言いませんが、罵りあうのではなく、気晴らしでも愚痴聞きでも相談でも、もう少し前向きに話しましょ

色んな人が居るのだし、こんな所でもフラストレーションを溜めるのはよしましょう

133名無しの心子知らず2021/02/26(金) 08:14:00.75ID:BGk0Fig2
そろそろ新しい家族になってから一年経つ。初婚旦那だけど、子供可愛いの話しを毎回ニコニコ聞いてくれるし、私が怒った時には諭しながら子供の味方してくれるし、良い人と結婚出来てよかった

134名無しの心子知らず2021/02/27(土) 19:22:40.61ID:jCgx6Swh
>>133
素晴らしいですね、私もそう在らなければと思うのですが現実はそうはいかないです
連れ子との関係って、なかなか人に相談できないし難しいですね

135名無しの心子知らず2021/03/03(水) 11:47:12.71ID:LQvjJS9z
私には連れ子なし、妻の連れ子は女の子で同居した時点で中3の思春期真っ只中でした。関係構築は慎重にせねばと、ネットや本などでしっかり調べて時間をかけて関係を築いていきました。いろいろなアドバイスを読みましたが、共通していたのは適度な距離感と養親としての責任感が大切ということでした。それらの点に気をつけて接してきて、同居から4年たったいまはとても良い関係だと思います。向こうはどう思っているのかわかりませんが、私にとっては大切な娘だと感じています。
連れ子には、お父さんと呼ばなくても良いし思わなくても良い、でも私はあなたの保護者であなたの味方だと言うことだけ最初に伝えました。そして、同居後はできるだけ干渉せず見守るような気持ちで接するようにしてきました。あとは、連れ子に経済的不自由はさせないということは守るようにしましたが、その一方で、お金の使いかたについては自分でしっかり管理するようにということを、母親を通して伝えました。
正直、女子高生の頃はだらしない生活態度などを目にするとイラッとしましたが、私から注意することはせず、母親の方から注意してもらうようにしていました。お金の使い方も、最初は今までもらったことのないお小遣いを一気に使ってあとあと困ったりしていましたが、追加のお小遣いを逐次渡すことはしませんでした。
今は大学生になりずいぶんしっかりとしてきました。お小遣いとアルバイト代を計画的に使うようになり、いつか海外に行ける状況になった時のためにために、貯金をしはじめたと母親づてに聞きました。今でも私のことをニックネームで呼び、普段はあまり会話することもありません。なにか注意する必要があるときは今でも母親を間に通して伝えています。それでもたまに、娘は私に直接、困りごと、悩みごと、大学の勉強で解らないところの相談をしてくれることもあり、信頼されていると感じています。

136名無しの心子知らず2021/03/04(木) 18:43:09.85ID:rfY6RMKg
>>113です

お恥ずかしいのですが、書き込んだ当時勉強不足で理解が足りておらず連れ子はADHDとASDでした
あれから自分なりに調べて勉強してみました

連れ子には障害でできない事と養育環境が悪かったせいでできてない事があって、それぞれ別の問題だと気付きました
帰宅しても鍵を閉められない事はADHDの注意欠如が原因で、障害が原因なので気長に見守る
こちらが挨拶しても返事がない事は養育環境が原因で、元母親が連れ子を無視していたせいで挨拶には返事をしないものだと思っていたようです
虐待されてたせいか否定される事にすごく敏感なので、否定と受け取られないように返事してくれたら嬉しいなーとポジティブな言い方で伝えてみたら返事をしてくれるようになりました

まだまだ勉強不足ですし連れ子との関わり方に悩む日々ですが、原因を分けて考える事と伝え方に気をつけるようにしたら前より上手くいっている気がします
特に挨拶の件は連れ子の態度の悪さに苛立ってましたが、返事をしない理由が分かったら受け取り方が変わりました

>>135さんとはまた違う関わり方ですが私もいつかいい関係を築けたと思える日がくるように願っています

137名無しの心子知らず2021/06/22(火) 21:41:59.55ID:aQ3HDB9W
>>136
絶対上手くいかないと思う。
早めに分かれる事をすすめる。
でないと、あなたが壊れてしまうよ

138名無しの心子知らず2021/06/30(水) 03:35:57.81ID:Sas97tm5
ステップファミリーの1番末っ子として育ちました

結果、父方の自分含む兄弟たちは全員仲悪いというか一切連絡も取らなくなりました

母方は母方だけで繋がっているようです



再婚したのが全員が中学あたりだったのでその頃からだともうお互いになつきませんし、親だと認識しないですね
親も子供だと認識してくれなかったので体が大きくなるまでは虐待やらで悲惨でした


親という垣根は2.3歳までに再婚しないと家族としての再構築は無理だと思います

139名無しの心子知らず2021/07/04(日) 21:17:44.18ID:EvAlKj5f
お母さんが生きてたら
継母に出会うことなんてなかった

140名無しの心子知らず2021/07/07(水) 22:18:51.71ID:oODhMfU9
>>138
大人の都合に振り回されて、大変でしたね。
夫婦の子供(いわゆるセメントベイビー)はいなかったのかな?
いたとしても、他の連れ子達の立場が良くなるわけないだろう事は想像に難くないけど。

141名無しの心子知らず2021/07/11(日) 23:09:10.04ID:8br5rm3V
138さんと同じで連れ子が中学生の時に再婚
確かに"家族として"の再構築は出来ていません
私も連れ子を子供だと認識していませんし、子供も私を親として認識していません
子供にとって身近な頼れる大人として側にいようと思っています
我が家はそれで上手くいっていると思うのですが、子供視点で見るとそれでは駄目なのでしょうか
もちろん虐待なんてしていません

142名無しの心子知らず2021/07/15(木) 19:20:53.35ID:K1K/vcGX
>>141
それで十分

143名無しの心子知らず2021/07/26(月) 22:10:37.66ID:z/B6KCvB
6歳の娘もちシンママと再婚前提で付き合ってます
私は成人・独立済みの娘もち
子供好きで娘との関係は良好、娘の友人からもLINE交換を頼まれるくらいに慕われてます
相手の娘は美人の母に似ずブスですが実子のとき以上にかわいがっているので毎回バイバイするときは泣かれるレベルで慕われてます

ただこの娘が母親に対して相当な癇癪持ちでどんなに機嫌がよくても1日に数回は周りが引くレベルで大泣きします
アレ買って、アレ食べたい、おなかが痛い、テレビがみたい、寝たくないなどと言ってギャアギャア泣きわめきます
初めのうちは落ち着いてなだめることができていたのですが回を重ねるごとに引っぱたいてやりたい衝動に駆られるようになりました

実子のときには覚えたことのない感情で子供好きを自負していただけにショックを受けています
このまま再婚したら虐待してしまうのではないかと心配になってきました
まだ他人の子なので再婚して我が子になれば負の感情も軽くなったりするものでしょうか?

144名無しの心子知らず2021/07/26(月) 23:20:13.22ID:7b51zxfU
>>143
いやいやいや、他人の子だからこそ時間経過とともに嫌な部分は目につくと思うよ
成人するまでは彼氏彼女の関係で成人したら席入れたら?養子縁組とかどうするの?
あと…その癇癪、実は母親譲りかもよ

145名無しの心子知らず2021/07/26(月) 23:35:16.18ID:jYN8teea
>>143
私は連れ子持ちと結婚したけど、交際中に相応の覚悟をしたつもりでも実際に一緒に暮らし出したら甘い覚悟だったと思い知らされたよ
ふとした時に自分で産んだ子じゃないのにと頭をよぎるし、大人だから我慢してるけどもう無理って爆発しそうな時が度々あった
もちろん手を挙げたりはしてないけど、ストレスで鬱状態になったりした
今その状況なら一緒に暮らして毎日顔合わせてたら、もっと負の感情が募っていくと思う
正直結構キツイと思うよ

146名無しの心子知らず2021/07/27(火) 00:05:26.94ID:5wCkb96H
>>143
>ブス
これがこの先の全てを物語ってる
大切に思える相手なら、顔立ちが整ってなくてもそんな酷な表現は使わない
もっと他に柔らかい言い方や愛のある言い方を使う
ブスなんて言葉使う時点であなたからその子への感情はもうあまり良い方向へ向いてないと思う

1471432021/07/27(火) 09:08:07.77ID:XBdhJesr
>>144
籍入れるまで14年待つよなんて言う女性います?
ご指摘の通り幼児の頃は癇癪持ちでだったそうです

>>145
いま見えてない短所がみえてくる可能性もあるけど小学生になればある程度情緒が安定するんじゃないかという期待もあるんですよね

>>146
ブスは文字数少なくて端的に伝わりやすいように敢えて書いたんで

148名無しの心子知らず2021/07/27(火) 13:03:15.85ID:FjvVsO22
数年後ニュースになるやつですわ

149名無しの心子知らず2021/07/27(火) 15:54:09.16ID:GXMEMqDG
自分は17年後にお互いの子供たちがみんな成人したら籍入れようって付き合ってるけどなぁ
お互い名義のマンション売って今新たに買っても子が巣立つと部屋余るし、子が絡むから手続き多いし、急ぐメリットがわからん
せめて小学生になって癇癪が落ち着くのを確認してから結婚したらいいのに

150名無しの心子知らず2021/07/27(火) 16:16:31.77ID:WqBYV+1N
端的で伝わりやすければ人をブス呼ばわりしていいと思ってる人が父親になるなんて可哀想
考え方も甘いし今すでに虐待を恐れてるくらいなのに上手くいくとは思えない

1511432021/07/27(火) 18:35:04.26ID:XBdhJesr
>>149
私は全く焦ってないんですけどね
お相手はシングルだと不安なので早いとこ安心したいんじゃないかなと思います

152名無しの心子知らず2021/07/27(火) 20:31:42.43ID:Q2cyP7UO
>>151
友達だったら全力で止めたい案件

153名無しの心子知らず2021/07/27(火) 22:43:30.90ID:A/kzTY3E
>>143
結婚はやめといた方がいいよ
結婚前にそれなら一緒に暮らしたら
負の感情しかなくなる

私含めてこのスレの人は
結婚前には覚悟も決めてこの子ならと思ってたのにダメだった人も多い

人として許容できない人は
実子じゃなければなかなか愛せないよ
我が子ならどんな子でもある程度は
産まれた時の感動や想いで耐えられるんだろうけど

1541432021/07/28(水) 00:14:18.31ID:IiXtXvbV
>>153
今もお互いの家に頻繁に泊まっているのでもう悪い部分は見尽くしてるとは思います
癇癪以外は普通の子なので普段は何のストレスもなく可愛がれるんですがあまりに癇癪がひどすぎて
実子のときは辛い思いなんてほとんどなくて楽しい思い出しかないです
実子の出来が良すぎたのかもしれないけど

155名無しの心子知らず2021/07/28(水) 00:34:22.48ID:aDJd4n7Q
>>143
再婚は諦めてください
この子が可哀想過ぎます
まだ6歳手段を選ばず母親に構って欲しいのです甘えたいのです
6歳の子に対してブスだと思われる叩きたいと思われるのなら本当にの娘のようには愛せないでしょう
お互いの為に再婚はしないでください

156名無しの心子知らず2021/07/28(水) 10:24:18.30ID:0133+Gpn
>>143
その子、ウチの連れ子の6歳の頃にそっくりだわ
とにかく情緒不安定ワガママで癇癪が酷がったし甘やかされて育ってきたから自分で着替えすらできなかった

157名無しの心子知らず2021/07/28(水) 10:35:08.92ID:tO3Ajn7S
単純にブサイクで癇癪持ちの継子って嫌じゃないの?

158名無しの心子知らず2021/07/28(水) 12:29:27.58ID:vqot2KSv
家族として一緒に暮らし始めたら、その癇癪は自分にも向けられるようになると思うけど、大丈夫なのかな?

1591432021/07/28(水) 13:23:23.65ID:ZYuEg9Pe
>>156
その子の癇癪はその後落ち着きました?
さすがに小学生になれば人前でギャン泣きはなくなると思ってるんですが

>>157-158
ブスは気にならんよ
癇癪は母親にだけ向けられるので他の大人に対してはむしろ良い子の部類

160名無しの心子知らず2021/07/28(水) 15:58:52.53ID:y9+2RJFh
>>159
ところで実子の親権はどっちが持っていたの?
シンパパさんだったのかな?

1611432021/07/28(水) 16:20:49.34ID:ZYuEg9Pe
>>160
親権は私です
シンパパ

162名無しの心子知らず2021/07/28(水) 17:08:44.07ID:Mc6wJoHE
>>154
論点ズレてない?
今は他人の子だけど自分の子になったら負の感情は減るのでしょうか?

って問いに対して

みんな、そんな事はない。
むしろ負の感情は生活を共にすれば増長するって言ってるだけ。

あなたの場合は、結婚する前から負の感情あるんでしょ?
今、再婚後の継子に負の感情を持ってる
ほとんどの人は結婚する前は負の感情なくても
結婚後に負の感情が生まれてるのよ

だからみんなヤメロって言ってるのに
そんな事ないと思うならここで聞かずに好きにすればーって話なんだけど

1631432021/07/28(水) 18:44:54.78ID:ZYuEg9Pe
>>162
私が論点ズラしてると言ってる?
他人の子だとイラつく行動も我が子になればイラつきが軽減する?
という質問に対して
今は見えてないイラつく部分や行動が増える
としか言われてないんだが

164名無しの心子知らず2021/07/28(水) 20:27:06.28ID:udpMWnv3
今後娘になるかも知れない子供のためにブスと言うのはやめた方がいいよ
あなたがブスでも気にしないとか関係なく、父親になるかも知れない人にそんな事言われるなんて子供が可哀想だよ
そもそも相談内容に娘がブスの描写必要なくない?

1651432021/07/28(水) 22:55:21.20ID:IiXtXvbV
>>164
>>157 みたいに気にする人もいるからブスでも実子以上にかわいがってると言いたかったので

166名無しの心子知らず2021/07/29(木) 09:57:12.14ID:IsKYOnbN
>>161
父親としてのあなたを一番理解してるのは実の娘さんだと思うから、
お相手と連れ子ちゃんに会わせた上で娘さんに相談するのが良いと思うよ。

1671432021/07/29(木) 10:52:01.93ID:Fe5Cb9nf
>>166
そうですね
もちろん2人は引き合わせます
少なくとも現時点で私にとって一番大切なのは実子の娘なので
仮に反対されたらこのお相手は諦めます

168名無しの心子知らず2021/07/31(土) 09:51:32.33ID:u0gg3+CR
>>143がまともなやつだとわかった途端レス止まるのホンマ草

169名無しの心子知らず2021/07/31(土) 13:53:02.46ID:A1mzrkFf
>>168
むしろ逆じゃない?
何言っても自分が望む方向にしか解釈しないからめんどくなったんじゃない?
少なくとも俺はそう

170名無しの心子知らず2021/07/31(土) 16:33:29.47ID:U9xt0s0K
>>169
自分はこっち
なんかズレてるし相手するの面倒くさい

171名無しの心子知らず2021/08/02(月) 21:47:53.17ID:OeJ9hV2/
他人の子を自分の子以上にかわいがってるのは立派だと思うけど
シンパパはまともな人多いし
無能なやつが吐く代表格みたいなセリフでドヤってる>>170より100倍マシ

172名無しの心子知らず2021/08/04(水) 18:43:00.22ID:y8jBwqZ+
テスト

173シンママA2021/08/14(土) 08:35:31.08ID:5fwRTWOk
こんにちは。
何かアドバイス頂けると助かります。

現在小学1年生の女の子のシンママ(28)です。

ステップファミリーについて色々調べているうちに、
パパもママも子供を愛している初婚のような家族を作り上げていくことは不可能なんだな。と悟り、生涯独身でいることを決めました。

娘との生活は笑顔が絶えず毎日とても幸せですが、
ふと街中でパパママ子供が仲良さそうにしている場面を見て、
いいなぁ…私は来世に期待かな…と心がぎゅっと締め付けられて苦しいです。

今の状況の私に、気持ちが楽になるようなアドバイスがありましたら、
よろしくお願い致します。

174名無しの心子知らず2021/08/14(土) 09:57:56.03ID:FXkrE5+N
>>173
彼氏はいるの?
彼氏=結婚と重く考える必要もないし、結婚願望あるなら子供たちが成人したら結婚じゃだめ?
40過ぎても恋愛は普通にできるよ

175名無しの心子知らず2021/08/14(土) 11:14:28.45ID:5fwRTWOk
>>174さん

彼氏はいませんね…。

娘の存在抜きにして恋愛でキャッキャしたり、
2人っきりでデートするより、
娘とどこかにお出かけして色んな経験させてあげたいなぁという気持ちの方が強くて(^^;)

あとは娘が何歳でも、
娘の味方ではない人と親密な仲にはなりたくない。むしろ敵だ!!という認識になってまして…

娘が成人する50代になったら、
考え方も変わってるのかな(^^;)

176名無しの心子知らず2021/08/14(土) 11:40:16.11ID:1V2E3yBC
>>173
慰めになるかどうか分かりませんが
調べてるうちに

うまく行かないステップファミリーは
実母親-息子-継父
実父親-娘-継母

のケースが圧倒的に多い気がしました。
異性の子供は甘やかす傾向があるのかも。
だから継父母は入り込めずに一歩引いちゃうんかなと。
で、ストレス溜まる。

上手くいっているケースは
この逆が多い気がしました

だから、実母親-娘の取り合わせですから
いい人に巡り会えるかも知れませんよ^_^

177シンママA2021/08/14(土) 12:44:45.94ID:5fwRTWOk
>>176さん

コメントと今まで分析してきた知識を教えて下さりありがとうございます。

一歩引いちゃうのと、
後はシンプルに同性だから嫉妬とかも相まって難しそうですよね(~_~;)

実母親-娘だと、
性虐待される心配と
女の子は父親に似る(元旦那に顔が似ている)

178名無しの心子知らず2021/08/14(土) 12:48:05.74ID:5fwRTWOk
途中で送信されてしまいました。

つづき↓
元旦那さんに似ていることで嫌悪される心配

とかが私の中の不安材料になってます。

でもそういう明るい視点は今まで見てなかったので、新鮮でした!
ありがとうございます。

179名無しの心子知らず2021/08/14(土) 14:10:27.16ID:07at4v1m
お相手の子は、自分と同性であるよりも、異性のほうが付き合いやすいのわかるわー
友達の子供とかもそうだけど

180名無しの心子知らず2021/08/19(木) 11:21:47.43ID:opMXtdJJ
>>177
自分の子に性虐待するやつなんてごく一部の変態だけでしょ?
それを事前に見抜けないなら男を見る目がないとしかないので再婚するしない以前の問題

181名無しの心子知らず2021/08/19(木) 14:25:30.82ID:qtElx+Mc
娘に性虐待する人の言い分って見たことあるけど、
年頃の娘がしょっちゅう自分の目の前をチラチラしてると、いつか自分に(この子に対して性的に接触できる)ワンチャンあるんじゃね?って思うようになって、
常にそのワンチャンを狙うようになるんだって。一つ屋根の下にいるからいつかは、って思うらしい。
下ネタ言ったり、スキンシップ取って、どこまで OKか常に探っていって、ある日娘が根負けしてやらせてくれるまで待ってたんだってさ。
そんなこと考える男キモォって思ったけど、外向きには仲良し親子で、娘への愛もある。
一見「そんなことする風には見えない」けど、自分の行為で娘の人生めちゃくちゃになるって想像力がないらしい。
娘も長年狙われ続けて「これは普通のことだ」「自分さえ我慢すれば」って意識を持ちかねないから危ない。
って記事だったよ。

182名無しの心子知らず2021/08/22(日) 18:37:17.58ID:YfheZF6M
>>180
継父が娘に性虐待する可能性ってことね。

継父にとって、娘は自分の子供じゃないんだから。

見抜く見抜けない関係なく、
そういう事例がある時点で私は再婚諦めました。

180さんみたいに、自分を過信してる人こそ1番危ないわw

183名無しの心子知らず2021/08/25(水) 23:38:30.95ID:HB7eRx8G
>>173
思い切って結婚相談所で20くらい上探してみたら?
その年齢ならさすがに手出さないでしょ

184名無しの心子知らず2021/08/26(木) 19:10:44.89ID:eyDr+h8s
>>182
事例があったらダメなら実子に手を出す事例もあるから子作り自体できないわな

185名無しの心子知らず2021/08/30(月) 20:34:21.38ID:gGcbwiys
>>183

手は出さないかもしれないですが…
血の繋がってない子供を大切にしてくれる人なんていないので、やめておきます。
提案して下さりありがとうございます。

186名無しの心子知らず2021/08/30(月) 20:44:19.46ID:gGcbwiys
>>184
私は周りに恵まれていたのでしょうね。

妊娠した頃、子供に性的暴行する実親がこの世の中にいるという事を知りませんでした。

無事に揚げ足取れて良かったですね。
こんなところで嫌味言い合うのは馬鹿らしい。
貴方も、他に返事くれた方々も、私も、これから今よりももっと幸せになりますように。

パパママ揃って…というのは無理でしたが、
自分の命より大切な人(子供)と出逢えたのは、とても尊いこと。だと思い、前を向きたいと思います。

相談乗って下さった方々ありがとうございました。

187名無しの心子知らず2021/08/30(月) 20:50:19.47ID:gGcbwiys
誤解されそうなので補足。

元旦那さんから娘への性的暴力は一切なく、
離婚した原因は、時差による仕事の生活リズムにズレが生じた為です。

なので、元旦那さんと結婚し、子供を産んだことは後悔しておりません。

188名無しの心子知らず2021/08/30(月) 22:27:01.25ID:+Xkb+RKs
>>185
うまくいかない確率は実子より高いかもしれんが大多数の養親は養子でも大切にしてる
そういう人たち向けのスレで「血の繋がってない子供を大切にしてくれる人なんていない」とか
人としてありえん発言だわ

189名無しの心子知らず2021/09/08(水) 13:24:43.94ID:xeCmpjRg
継母死ね

190名無しの心子知らず2021/09/08(水) 13:25:17.69ID:xeCmpjRg
死別以外のシングルマザーは自己責任

191名無しの心子知らず2021/09/08(水) 13:25:36.56ID:xeCmpjRg
死別と離婚は違う

恥を知れ

192名無しの心子知らず2021/09/08(水) 13:27:12.73ID:xeCmpjRg
継母死ね死ね死ね

睨むな

見るな

気持ち悪いんだよ

死にたい

193名無しの心子知らず2021/09/08(水) 13:29:01.86ID:xeCmpjRg
お母さん死ななかったら
継母に出会うことなかったのに

継母の弟にいたずらされた

死にたい

194名無しの心子知らず2021/09/08(水) 13:29:39.54ID:xeCmpjRg
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

195名無しの心子知らず2021/09/08(水) 13:30:20.40ID:xeCmpjRg
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

196名無しの心子知らず2021/09/08(水) 13:30:36.89ID:xeCmpjRg
知らない人が家にいる

197名無しの心子知らず2021/09/08(水) 13:30:47.91ID:xeCmpjRg
居場所がない

198名無しの心子知らず2021/09/08(水) 13:31:06.16ID:xeCmpjRg
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

199名無しの心子知らず2021/09/08(水) 13:31:39.71ID:xeCmpjRg
>>35
死ねゴミ

200名無しの心子知らず2021/09/08(水) 13:32:22.23ID:xeCmpjRg
>>35
所詮他人だからはやく追い出したくてたまらないんだな

死ね死ね死ね

201名無しの心子知らず2021/09/08(水) 13:33:17.66ID:xeCmpjRg
>>43
死ね

202名無しの心子知らず2021/09/08(水) 13:33:28.03ID:xeCmpjRg
>>45
死ね死ね

203名無しの心子知らず2021/09/08(水) 13:34:17.72ID:xeCmpjRg
おまえたち全員死ね

男選びに失敗して
勝手に離婚して
勝手に再婚して

204名無しの心子知らず2021/09/08(水) 13:35:28.14ID:xeCmpjRg
>>55
レイプされてからじゃ遅い

205名無しの心子知らず2021/09/08(水) 15:36:39.75ID:YK/XeNIZ
つらいね、
安易なアドバイスで申し訳ないけど児相とか助けてくれそうな機関に相談してみては
あなたは何も悪くないよ

206名無しの心子知らず2021/09/08(水) 19:50:18.83ID:dcLA2yEk
死にたいとか死ねって言うのは助けを求めてるサインだよね。
お父さんは味方にならない我慢しろ系なのかな。
189は子供本人でも受け付けてくれるから相談してみて。
通報しても即施設にということはなくて、(もちろん保護を望めば施設入所も有り)親へのカウンセリングがまず待たれるから、
あなたの家庭のことを注視してる外部の目があるって事実で抑止力になると思う。

207名無しの心子知らず2021/09/09(木) 11:13:44.31ID:szTzr1JN
性被害の様々な精神的、医療的、法的な支援を行っている、地域のワンストップセンターに相談されることをお勧めしたいです。秘密は守ります。弁護士やカウンセラーの紹介もしてます。警察や病院、児相への付き添いもしてます
https://www.gender.go.jp/policy/no_violence/seibouryoku/consult.html

こちらに色々まとめてありますので、参考に。

性犯罪者(レイプ、痴漢、性的虐待など)を訴えた、捕まえた女性達の体験まとめ
https://note.com/kiss_a_mikan/n/n3a3403375ace

https://curetime.jp
こちらよろしければ。性被害のことを相談できるチャットです

それか189か、#8891(性被害ダイヤル)にご相談を。
手を差し伸べてくれる人はいます

208名無しの心子知らず2021/09/09(木) 11:15:06.30ID:szTzr1JN
仁藤さんのcolaboへの相談もお勧めです。同じような苦労を体験した人達が、警察や児相への付き添い、性被害者のあらゆる支援や、虐待などを受けて家にいたくない10代、20代女性の為の宿泊先を用意しています。家を出てそこで暮らせます。ホテル宿泊支援は全国から行ってます
https://colabo-official.net/

虐待家庭から家出して、シェルターに、そして自立支援ホームに入った子の話「今、私は安全な場所にいます」 http://togetter.com/li/1707445

実兄から性的虐待を受ける少女からの被害相談を受けた社会福祉士の行動 https://togetter.com/li/1712678
こちらも参考に。あなたにとって最善の道を考えてくれます。この社会福祉士さんも相談に乗ってくれるかもしれません

209名無しの心子知らず2021/09/09(木) 15:43:20.81ID:PxRu7C3s
id:xeCmpjRgが自分の娘だったらって思うと辛いわ

210名無しの心子知らず2021/09/09(木) 18:34:26.84ID:eh1MUprO
ID:xeCmpjRgは可哀想だしどうにか助けてくれる人と繋がって欲しいと思うけど、>>200みたいに自分が産んだ訳でもない連れ子にずっと面倒みるのが当たり前と思われても辛いな
今何歳か知らないけど
うちの連れ子はずっとお小遣い貰ってゲームして寝て暮らしたいって言っててこどおじになりそうで怖い

211名無しの心子知らず2021/09/14(火) 20:53:17.81ID:QJDu1BX7
>>210
それって配偶者選びを失敗したってこと?

212名無しの心子知らず2021/09/18(土) 18:40:39.71ID:7zxTW/Uh
>>188
実子と継子を心から本気で平等に愛していて、

自分の命より継子の方が大切で、

もしタイムマシンなどがあって
継子がいる未来と
継子がいない未来を選べるってなっても
継子がいる未来を選ぶ継親がいたら謝りますね。

でもそんな人います?
いたら紹介してほしいです。

できないなら中途半端
それで大切にしていると言われても反吐が出る

213名無しの心子知らず2021/09/18(土) 19:13:31.61ID:4PGsP13D
マウント取りに来た人かと思ったらただの境界例でわろた

214名無しの心子知らず2021/09/18(土) 19:35:05.08ID:7zxTW/Uh
>>213
これをマウントとか境界例とか捉えちゃうなんて、思い込みが激しい自己紹介レスでわろた

215名無しの心子知らず2021/09/20(月) 20:10:31.08ID:pGQPs0Ml
私と夫の間に生まれた子と夫の連れ子がそっくりだと夫が言うのがむかつく
連れ子には私の血は一滴も流れてないのに

216名無しの心子知らず2021/09/21(火) 09:08:34.22ID:9mOynLlU
>>212
そんなんいくらでもいると思うが
逆にいないという結論に至った根拠を言ってみろよ?

217名無しの心子知らず2021/09/21(火) 18:32:33.37ID:5RTpdc0h
>>216
いらっしゃるんですか!?
良かったら教えてほしいです。

今まで、
ブログ、Twitter、インスタ、LINEのオープンチャット、知り合い、ステップファミリーの会
色々な場所で探しましたが、
実親が「継親は継子のこと本当の子供のように愛してくれてる!」と言っている人は一定数いたものの、
継親自身が継子のこと「愛してる!」と断言している方が見つからなくて…。
むしろ、嫌悪感を抱いていたり、愛せないと悩んでいる方しか見つからず、そういう結論になりました。

218名無しの心子知らず2021/09/21(火) 18:49:20.77ID:5RTpdc0h
実親が上手くいっていると感じていても、
継親が我慢しているだけの可能性があるから、
実親が「継親は継子のことを愛してくれてる!!」という発言はノーカウントしてました。
(継子の文句を言うと実親が嫌な顔をするから我慢するしかないと不満を募らせている人がいました。継子はうざいけど、実親とはずっといたいから我慢…)

だから継親が継子が愛おしいと発信している人を探しました。
でもいませんでした。

教えてほしいです。

219名無しの心子知らず2021/09/21(火) 19:04:15.53ID:t1GxzRWp
>>212
>実子と継子を心から本気で平等に愛していて、
>自分の命より継子の方が大切
>
>できないなら中途半端
>それで大切にしていると言われても反吐が出る

それってそんなに責められる事かな?
自分の命より継子が大事じゃないと中途半端?
それで大切だなんて反吐が出るって…
継親には継親の葛藤があり、自分なりに愛している
それってそんなに許せない事かな
反吐が出ると言われる程偽善とか偽愛とか思われてしまう感情なのかな
血の繋がってない子供を大切にしていないと言わないといけないようなことなの?
ちょっと極端過ぎない?

220名無しの心子知らず2021/09/21(火) 20:44:29.00ID:7s/wvVzZ
ageてるから釣りかな

221名無しの心子知らず2021/09/22(水) 05:19:41.99ID:Vf5hJpX1
>>219

自分なりに愛してるって例えばどんな風にですか?

私がみてきた継親さん達の多くは
表面上は良い顔するけど、心の中は継子に対して「気持ち悪い」「早く出て行ってくれないかな」
「関わりたくない」などの感情を持っていました。

(仮に再婚したとして)大切な子供をそんな風に見ている継親がいると想像したらとても恐ろしいのです。

だったら最初から彼氏彼女に留まって、せめて子供が成人して巣立つまで再婚するなよ!!と思うのです。

自分の欲を優先して再婚して、傷つく子供がいることに反吐が出るんです。

222名無しの心子知らず2021/09/22(水) 05:22:19.40ID:Vf5hJpX1
>>220
釣りならこんなめんどくさいことしないです。

心から継子のこと愛してる人いるやん!というレスをもらったので、
紹介してもらって事例を知りたいだけです。

私の思い込みが壊れるかもしれないから。

223名無しの心子知らず2021/09/22(水) 23:52:18.79ID:tPmZG+yx
そもそもなんだけど
あなたナニ目線なのよ?
継親?継子?
数多く見てきたって言うからカウンセラーか何か?

継子なんだったら
ひどい継親に出会って不幸だったね
って話なんだけど

だからと言って
他人の愛し方に口出しできるほど崇高な人生送ってきたのか?
自分の命よりってくだり
親目線で言うなら分かるけど
子供目線で親なら命差し出せって
仮に実子でも甘え過ぎじゃない?

むしろ親に迷惑かけないように
って子供目線なら思うでしょ普通

224名無しの心子知らず2021/09/23(木) 15:16:19.81ID:kaj3kb5x
>>223
>>173
生活リズムの違いで離婚した小1子持ちのシンママだってさ
子どもは父親が欲しいと思ってるかもしれんし、再婚すればもっと裕福な暮らしをさせてあげられるかもしれないのに、継子を命よりも大事と思ってくれる男はこの世に存在しないから絶望してるんだと

225名無しの心子知らず2021/09/23(木) 17:31:45.49ID:9hUyz1RN
>>224
この人アドバイスくださいって言う割に人の話全然聞かないよね
自分に都合悪い意見は全否定
何しにここに来たんだろう

226名無しの心子知らず2021/09/24(金) 01:53:34.59ID:jt0YI/qw
あー。ちょっと前にいた人か
子供がやられる心配があるから再婚できない
って結論出てんじゃんってひとね

227名無しの心子知らず2021/09/24(金) 13:21:06.90ID:fN+LjRnB
28歳で子どもが7歳なんだから推して知るべし

228名無しの心子知らず2021/09/24(金) 13:44:48.90ID:vsB//SiN
>>225
ねー何しにきたんだろうね
全否定というか子供が大切なあまり野生動物みたいに殺気だってるんじゃない?

ホイホイ股開く親よりかはマシだけど

229名無しの心子知らず2021/09/27(月) 19:05:27.40ID:E9Yq3cLT
ごめんちょっと吐き出させて
連れ子と一緒に暮らし出した時嫁いびりみたいな事をされた
子供は悪いと思ってなくて、言い方が悪いけど躾けられてないからそれが失礼な行動だと分かってないみたいだった
毎食作ったご飯にケチ付けられるのは当然
この食材はこんな使い方しない、甘辛煮ってこれ辛くないよね?(子供の言う辛いは唐辛子の辛さ)辛いの意味分かってる?砂糖の大匙と小さじ間違えてない?とか
作る苦労が分からないのかと思って一緒に料理したら料理の作り方にケチを付けられて耐えきれず私がギブアップした
ちなみに子供は料理なんて一切出来ない
ただ今まで食べてきた料理と違うから文句言ってるだけ
「この家は実家(祖父母の家)と違う食べ物がよく出てくるからその内虫でも入れられたらって思うと怖いわ」とか平気で言う
そんなもん入れる訳ねーだろ
お弁当用に卵焼きを作ったら父親の作った卵焼きより硬いからって捨てられた
父親の作る卵焼きは生クリームやチーズが入っててとろ〜っとしたもの
私のは普通のだし巻き卵、もちろん失敗してないし旦那に確認もしてもらった

子供だから分かってないから許してあげてって言われたけど、これ嫁と姑の関係だったら嫁いびり(イジメ)だよね?
大人だから今更何も言わないけど、料理を捨てられた事も毎食姑々しい文句を言われた事も未だに許せない
きっと一生許せないと思う
はやく子供が成人して面倒一切見なくて良くなる日をずっと待ってる
子供が料理作れなかろうが洗濯出来なかろうが一切何もする気はない
ここまで人をコケにしたのに成人まで面倒見てもらえた事に感謝して欲しいくらい
今は大人な対応してるけど私を傷付け続けた連れ子を好きになるのは一生無理だと思う

230名無しの心子知らず2021/09/27(月) 19:59:50.94ID:J5zCeZ0x
>>229
子供何歳?性別は?
口達者だから女の子かな
女同士のマウントやライバル意識とか姑に似た意識であなたのことを見てそう

231名無しの心子知らず2021/09/27(月) 20:26:24.23ID:OKjimXUU
229です
ごめん多分ID変わってる

子供は高校生男子です
祖父母の家で見たことない料理や食材の使い方に文句を言う感じ
野菜のオーブン焼きを出せば野菜にチーズとか…普通使わないでしょって感じで見たことない料理は全部ディスる
でも祖父母が作る料理と私が作る料理は全然違うからほぼ毎回ディスられてた
今は一緒暮らし出してからそこそこ時間も経ってそこまで失礼な事は言わなくなったんだけど、たまに思い出してはすごく苛々しちゃうんだよね
一緒に暮らし出したばかりの時の事で誰にも愚痴も相談も出来なくて、今更吐き出したくなった
多分根に持ってるんだと思う
お目汚しごめんね

232名無しの心子知らず2021/09/27(月) 22:18:51.17ID:hgoJJHhK
>>229
気持ちすごくわかる。
実親が父親で連れ子が娘さんかな?
やっぱり、異性コンビ
うちは逆だけど

早く諦める心を持つ事が大事
自分自身が育ってきたことを振り返っても
小遣いが1000円超えたら
親がどうこうって問題じゃない
本人の問題
実親だろうと継親だろうと
敬意を払って接する事ができる子は成功するし
そうじゃない子は
一生それを言い訳にグダグダ生きるだけ

片親だろうとステップだろうと施設だろうと
環境関係なく
ちゃんと育ってる子は沢山いる

継親だから親身にならないみたいな甘えた書き込みもあったけど
何をもって親身と評するのか
継親は黙って耐えるしかないのよ
実子だったらとっくにぶっ飛ばしてる

233名無しの心子知らず2021/09/27(月) 22:22:06.43ID:hgoJJHhK
あ、ごめん男子だったんですね
そして一緒に暮らしだして
少しは関係性が上手く行き始めてる
素敵です

心に傷は残ってるかも知れませんが
それは単純に試し行動だったんじゃないですかね?
それは継親に限らず新しい先生なんかにあからさまにする子もいる
まだ自分で身を守れない子供特有の反応だったのかも

234名無しの心子知らず2021/09/28(火) 01:58:37.49ID:74828+KA
反抗期の男の子も実親でもそんな対応取りそう
あと照れ隠しに似た思春期特有のむず痒さからイライラと文句言って媚びないぞ俺は!みたいに当たられたのかも

不快な思いするし、しんどいね…美味しく食べて欲しくて作ってるのに
性格によるものというよりは思春期による部分も多く占めてそう

235名無しの心子知らず2021/09/28(火) 11:41:03.36ID:IboxiQj1
229です
あんな吐き出しにレスくれた方ありがとう

233さんの試し行為って発想は目から鱗でした
お弁当は子供だけ必要だったから子供のためだけに作ったんだけど、作りたての卵焼きをひと口食べて目の前で捨てられたのがすごく悲しかったんだよね
もう一生卵焼き作らないかも笑
本当に実子だったらぶっ飛ばしてた
234さんの言う通り思春期もあったのかも知れないし
アレが許せないコレが許せないだけじゃ私自身も辛いから、新しい見方が出来た分書いて良かった
当分はやっぱり根に持つだろうけど、とりあえず子供が成人するまでは頑張ろうと思う
ありがとう

236名無しの心子知らず2021/09/28(火) 12:57:22.13ID:JVxm9nYf
その男の子がある程度の年に育ってから出会ったのかな
小学生以下の頃から出会っていればなつきそうだけど中学生以降に出会ってたら成人して人生経験踏んでくれないと打ち解けるのは難しいのかもね
>>235はすごく頑張ってる

237名無しの心子知らず2021/09/28(火) 22:06:49.76ID:bQXASjpB
>>235
試し行動でも人としてダメなものはダメで
本当は試されてる本人じゃなくて
実親さんなんかが叱るべきなんですけどね

でも徐々に関係性作れてるのなら良かったです
うらやましい^_^

238名無しの心子知らず2021/10/06(水) 22:33:50.36ID:eU2Z2fRl
嫁と嫁の連れ子と実子がいるけど、とりあえず楽しく暮らしてるよ。
嫁が一番話が通じん。
それより少しマシなのが連れ子。
実子が一番ウマが合う。
家庭は嫁に任せて俺は経済的支援だね。
別にみんな好きにしてればいいけど、喧嘩するのやめてほしいわ。
一番文句タレなのが嫁、次が連れ子、最後が実子。
一番人にあれこれ指図してくるのが嫁、次が連れ子、最後が実子。
ウザい。なんなの一体。

239名無しの心子知らず2021/10/08(金) 11:11:30.55ID:gF8u48JJ
>>232
本当にそう思う
継子だから可哀想!継親は気を使え!実親は甘やかして当然!って言われるけどそれは違うと思う
本人のためにもならない

でも男子だろうと女子だろうと生育環境が変わって最初は戸惑ったり反発する気持ちは仕方がないと思う
その子が今は成長してそういう態度を取らなくなったのならいい方向に考えた方がいいわ

240名無しの心子知らず2021/10/19(火) 01:43:13.32ID:w+zKb99y
アメブロの継母ピロコ意地悪だと思う、旦那が悪いのも連れ子のせい。皆さんはどう思いますか?

241名無しの心子知らず2021/10/19(火) 12:29:38.35ID:ur7gCo+L
ピロコ読んだことあるけど、あの人精神的に子供なんだろうね〜。
〇〇だから私苦労してる!!私可哀想!!みたいな書き方してるけど、工夫する努力すらしてないのに何言ってんの?って思う。
子育ての仕方下手。

242名無しの心子知らず2021/10/20(水) 00:12:37.33ID:utyZRfG+
>>241
あんなに幼いからてっきり社会出たてで結婚したのかなと思ったら40過ぎと知って驚いた
あれじゃうまくいくものもいかなくなっちゃう

243名無しの心子知らず2021/10/20(水) 10:33:30.55ID:IG9zIQgX
え、40歳なんですね。いい歳して連れ子の悪口をブログで書き綴って何がしたいんだろう。
自分で選択した道なのにw

人としても女としても下品だよねw

244名無しの心子知らず2021/10/21(木) 21:23:10.23ID:sM+euaQQ
ごめんちょっと愚痴らせて
洗面所に鍵が付いてないんだけど、脱衣中に連れ子が何回か扉を開けた事があって安心してお風呂に入れない(わざとではない)
耳を澄ませて外の物音を聞きながら扉が開けられないかドキドキしながら服を脱がなきゃいけなくて、くつろげないしすごくストレス
家でお風呂に入りたくないのとメンタルやられてて鬱状態が酷い日は汚いけど入れない日もある

あとちょっと汚い話なんだけど
家の便座がO型で貼るタイプのトイレシート貼ってる
上手く伝えられないけどU型の便座みたいに中央だけシールが貼られてない部分があるんだけど、連れ子がトイレ入った後シールのU部分に大量の陰毛が付いてることがあって気持ち悪い
1本2本抜けちゃったって量じゃなくて毟ってるのかごっそり付いてて本当に本当に気持ち悪い
なんで高校生の陰毛を私が掃除しなきゃいけないんだろう
一緒に暮らし出したのも高校生になってからだし体は私より大きいし、とにかく気持ち悪くて受け入れられない

245名無しの心子知らず2021/10/22(金) 01:47:47.46ID:/UXaRscL
そういうのは実の親にされても嫌だな…
誰にされても不快なことって割り切って自分を攻める必要はないよ
でも不快が続くと良くないから対策は立てたいね

246名無しの心子知らず2021/10/22(金) 08:32:06.15ID:My+1w66u
脱衣所のドア開けちゃったのはわざとじゃないってことなら、相手も気まずいだろうし入浴前に声かけるとか時間決めて入るとかしたほうがいいかもね
トイレのシートは使ったことないから陰毛つく状況がよくわかんないけど、相手に気をつけてっていうのも気がひけるならシート使うのやめるほうが楽じゃない?

247名無しの心子知らず2021/10/22(金) 10:44:35.15ID:dJ/MjGxs
風呂とかトイレとかで下の毛むしる癖がある人っているらしいよ。
以前テレビでサバサバ系のモデルがむしってるって言ってた。

連れ子は異性なのかな、それじゃ嫌だよね。
リフレッシュも兼ねて週一銭湯でも行ってきたら。

248名無しの心子知らず2021/10/22(金) 14:56:02.25ID:/MpXHYyA
244です、まとめてのレスでごめん
私が女で連れ子は高校生男子
実家依存と叩かれるかも知れないけど不定期で実家にお風呂入りに帰ってる
車が運転出来ないのと銭湯は近くになくて
正直顔合わせるのも話すのも嫌で声掛け躊躇ってたけど、時間を決めるのは難しいからお風呂に入れないくらいなら声掛けた方がいいよね…
トイレは便座が温まる機能がないから便座カバー使わないと冬はお腹壊すくらい冷たいんだ
前はO型のぐるっと被せるタイプ使ってたんだけど、それでもやっぱり正面のU部分が汚れてて気持ち悪いからやめた
Uの部分が最初からないシートタイプなら掃除も楽かと思ったけど、今度は大量の陰毛がハッキリ見えるようになってしまって気持ち悪くなってる
高校生の連れ子に今さらトイレの使い方なんて教えたくないし、多分旦那は俺は見てないから(私が掃除してるから)を理由に注意しないし、私が我慢し続けるしかないのか…
最初は大丈夫だったのにそういうのが積もり積もって連れ子が気持ち悪い存在に思えてしまう

249名無しの心子知らず2021/10/22(金) 16:09:33.59ID:My+1w66u
お疲れ
旦那さんが見る機会がないくらいトイレこまめに掃除してるのえらい
そういう関係だと自分からは伝えづらいよね
一回掃除してない状態を旦那さんに見せて相談してみるのはどうだろう

250名無しの心子知らず2021/10/22(金) 20:56:36.91ID:0ZdCQzSI
>>249
ありがとう
旦那は終電帰りで帰ってくるまで陰毛だらけのトイレを使うのは私が無理だから、一度写真撮って見せてみようと思う
それで言ってくれたらいいんだけど、いかんせん丸投げだから期待はしないでおく

251名無しの心子知らず2021/10/22(金) 22:36:01.17ID:o8a5fV8M
>>248
大丈夫?おつかれ様、連れ子が学校行ってる間にお風呂入るのはどうかな?
トイレは嫌だね…陰毛むしったとしてトイレに流せばまだいいのに
無意識でやってて悪意なく貼り付けちゃってる可能性あるかも?繊細な問題だし言いづらいから旦那さんから言ってもらうのがいいよ
その子ももし外で無意識にやってたら恥ずかしい思いするし
別に気持ち悪いと思ってもそれは仕方ないし悪くないと思う

252名無しの心子知らず2021/10/23(土) 12:38:28.63ID:fqL2F/+u
>>251
ありがとう
今高校三年生で授業時数が少ない&コロナ時短で12時までには帰って来ちゃうんだ
旦那が出勤遅い仕事だから朝食の準備や後片付けしてると12時には間に合わなくて…
高校ニ年生の時は学校行ってる間入れたから楽だったんだけど

トイレは写真見せて主人から言ってもらう
お風呂は声をかけてから入るようにします
気持ち悪いのも仕方ないよと共感してもらえたり、少し心が楽になりました
レスくれた皆さん本当にありがとう

253名無しの心子知らず2021/10/26(火) 22:44:45.98ID:Gpcv7gqe
>>244
それキツイよね...
うちにも大学生の連れ子男子いて毛がたくさん落ちてるよ
女子中学生の連れ子も使用済みナプキンとか部屋に放置してオエっだわ
二人とも大きいのにトイレを幼児みたいに汚すのが本当謎
便器にう○こがいつも付いてる

254名無しの心子知らず2021/10/27(水) 01:20:21.95ID:Tfc0Q7YS
>>253
ID変わってると思う、244です
髭剃った後とかも洗面台が髭まみれで自分が汚したものを自分で綺麗にするって意識がないんだと思う
男子だから汚いのかと思ってたけど、そちらの女子中学生もなかなか酷いね…それは結構キツイ…
うちもずっとう●こ便器に付いたまま放置されてたよ
小学生位ならまだ分かるけど何が悲しくて高校生のう●こ掃除しなきゃいけないのって嫌すぎて、旦那に伝えて欲しいと言ったけどスルーされた
だから誰とは言わず「自分のう●こは自分で掃除してください!」って家族のグループLINEに送ってみたら掃除するようになったよ
う●こだけは許せなかった

255名無しの心子知らず2021/10/27(水) 10:53:40.60ID:Pa6JC9bx
>>254
そういうマナー的な事も血がつながってない子供には伝え方が難しいよね

256名無しの心子知らず2021/10/31(日) 22:55:36.07ID:jk0MgBAO
最近とにかく憂鬱
薬飲んで誤魔化してなんとか生活してる
冬になって気温も下がったし季節的なものなのかなと思うけど、この精神状態で好きでもない連れ子の家事するの結構辛い
やってもらって当たり前、感謝もしないお礼も言わない
そんな連れ子のために何で私がやってあげなきゃいけないんだろうと思ってしまう
義務も義理も何もないのに

257名無しの心子知らず2021/11/10(水) 09:29:04.54ID:TkrABB+3
当方男で女子の連れ子15歳の時から同居を始めました。連れ子もいまは大学2年生。連れ子とは、法的には親子であり共同生活をしているけれど、別環境で育った他人として接しています。注意することがある時は実母を通して伝えます。5年半暮らして距離はほとんど縮まってないし会話も1日に一言か二言しかないけど喧嘩もストレスもない。同居前に親子になろうとしないのが良い、というアドバイスを本で読んだことが良かった。

258名無しの心子知らず2021/11/24(水) 04:15:59.70ID:YlgTOtaM
早く自立してほしい
夫婦と実子だけで暮らすのが待ち遠しい

259名無しの心子知らず2021/11/24(水) 20:58:37.77ID:qE3elZQk
私も連れ子がはやく家を出てって夫と二人で暮らせる日がくるよう願ってる

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