ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part97
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スレ立てありがとう！
996に書いたけど
距離置き中のママから突然連絡がきた
ママ友の子の誕生日が近いからかな
うち子のときはスルーなのに...
おめでとうメールとプレゼントしなきゃいけないの？
こういう場合 スレ立てありがとう
別のスレへの誘導出てたからここなくなっちゃうのかと思った…あって良かった >>980
次スレ立てるときは>>1冒頭の「さよよ」を消してください ママ友いないのは不安なので付き合いはしている
周りはキラキラリア充なママが多いのだが、その子たちやや厄介なタイプが多い
(徘徊、癇癪、嘘つく、他害など)
我が子より仕事なの？仕事のインスタにも子供載せて一緒に頑張ってる風だけど子供喜んでるの？本当は寂しいんじゃないか？とか考えると、深く仲良くなるのは怖い 楽しくて居心地がよくて
知れば知るほど好みや思考が似てる
子ども抜きでも仲良くしたいな
急激に仲良くなると
後でギクシャクすることがあるから
距離の詰め方が難しい たまに休日にお出かけするくらいの程よい距離のママ友Ａさんがいて
その後親子レクレーションをきっかけに仲良くなったB、C、Ｄさんを含めて５人のライングループが作成されてから５人で集まることが多くなった
私としては毎回５人で集まるのも面倒だしたまにはAさんだけと遊びたいなと思う時もあるんだけど
５人で集まるのが当たり前になりつつあって個別に誘いにくい
もし２人で遊んだとしてこの前Ａさんと遊んだんだ〜とかわざわざ他のママ達に伝える必要もないだろうけど子供伝いでバレたら嫌な気持ちにさせるかなとか
そもそも私がＡさんだけ誘ったらＡさんはどう思うかなとか色々考えてたら辛くなってきた パンケーキの記事で向側に座ってる人の横に女性もののバッグが置いてあるね
ハイド仲間かお母さんかな >>12
みんな同時期に出会ってそこから個別で〜なら気まずいのも分かるけど
Aさんとはそれ以前からの知り合いだし二人でランチしても周りも気にならないと思うな うちよりも家も広い車もいい子供の成績もいいママもスタイルいい年収も上(これはママ友の話からの推測)子供の数も多い····
など元々がうちよりいいもん持ってて素でいてもうちがサガってるのにさらにサゲたいの？ってママがいる
私や子供に楽しい、嬉しい事があると必ず一言チクリ
〇〇へ泊まりに行く→へぇ、うちはわざわざお金出してまで泊まらないなー近くに実家あるからそっち泊まるしw
子供がおもちゃ買って貰った→あー、それ使えないヤツねwうちの子欲しがらないわ
など
これらも私から言ったわけじゃなく休みの予定とか聞かれてこっちが誤魔化してもかなりしつこく聞いてくるし
言わなきゃなぜかこっちが悪者扱い
近所だし子供も同い年だし完全無視のわけにもいかない それは本人がなんらかの形で満たされてないんだろうね
明らかに他の人よりお金あったり親子共々優れてる雰囲気の人って、余裕があるもん そういう人は一点でも欠けてると駄目なのよ
可哀想な人と思ってあげて 少しずつでも距離が縮まれば良いのに
一度離れた距離を戻すのは至難の業だと思うけど
慌ててどうにかしようとして良い方向に向かった試しがなくて
ゆっくりでも良いから今の状況が変わればいいのにな どこ行っても人混みなのに何故か知り合いを見つけてしまう
しかもバッチリ目が合ったのに気づかないフリで進路を変えられた
いつも気さくに話してくれる人だったから地味にショック 目が悪くて気付かないとかじゃなくて？
自分超ど近眼だから目が合ったとか言われても全く見えてないとかあるわ >>21
顔はわかるんだけど
どこで会ってる人だろう 正月におみくじ引いたら凶だった
でも自分から行動しなさいと書いてあった
怖いよう 連絡とって子供たち遊ばせても気を使って疲れてしまう、そして申し訳ない気持ちになる 友達グループあるといいと思いABCを呼んで遊んでたらAが私抜きでBとサシで遊び始めた
しばらくするとCともサシでさそいはじめたもちろんうちは誘われない
誰となにしようが自由だそこに文句はないんだ、だがな、仕方ないからこっちも別で遊びはじめたら誘ってくれないと文句言うのはさすがにどうかと思うんだ
なめられすぎてて笑うしかないわ >>34
その文句って「もーやだー私達も誘ってよー(安堵)(社交辞令)」
ってのではなく？ 考えないようにしてるけど無性に寂しくなるときがあるよ
何でも話せる人がいればなぁって考えちゃう それはまた別じゃない？
恋人と過ごす時間も良いけど友達と遊んでる時間も楽しいみたいなことよね
わかるよ >>37
夫は激務で、しかも転勤族なものだからママ友が出来ても深入りしないようにしてて
自分からそうしてるくせに寂しくなっちゃうんですよね
>>38
学生時代の友達とかどうしても思い出しちゃいますね うちの子すごく育てにくくて、かつて同じような子を育てたというAさんとはラインで語り合う仲
夏休み明けに転園してきたBさんは私とAさんがそんなに話してるとは知らなかったらしく、
Aさんに「今朝○○って子が門ですごい泣いて暴れてた。大丈夫なのあの子？」って言ってたらしい
その時はただ心配してくれてるのかなと思うようにしてたけど、挨拶しても無視されることがあるし、悪口の感じで言われてたのかも >>40
どちらかというとそれをそのままあなたに話すAの方が怖くない？
別にあなたに伝える必要ないと思うわ
今の時期に門で泣いて暴れてる子がいたら記憶にも残るだろうし言い方は少しキツいけどBはそこまで悪気はないように思う なんか悪気ないって意見あるけど挨拶無視されるならとりあえずＢは近寄らないこと推奨
Ａはそのラインの内容を他人に鳩ってる可能性を考えた方がいい 保育参観なんて子供見るのがメインじゃん
それより参観中に平気でぺちゃくちゃ喋る輩が去年は居て感じ悪かったなー
案の定ゆとりママ 笑 参観後、学年懇談会が体育館であるらしい
移動する時とかどこ座るのかとか…考えただけで憂鬱 いつも帰りは幼稚園バスにしてたんだけど、最近たまに子供から頼まれてお迎えに行ってる
すると色んな知り合いが近くの公園で溜まって遊んでる
私も息子も誘われないから挨拶だけしてスルーしてたんだけど、最近気まずくなってそこを通らないように遠回りしてる
でも、もしかしたら気にせず入っていくべきなのかな いい加減、御宅のお子様の自慢話にはウンザリだ
自虐風でいて実はマウント取ってる
でもニコニコと聞いてしまうヘタレな自分... >>50
公園なんだし気にしないで入って良いと思うわ
誘い合わせて行ってるとは限らなくない？ >>52
公園といってもすごく小さい広場みたいなもので待ち合わせずに入るのがすごく勇気入ります
中にはラインでちょこちょこ話すママもいるので行っちゃってもいいんですけどね >>54
特に何も言ってきません
行こうか？って言えば行くって言いそうだからこちらからも聞かないようにしてる >>55
それなら別に寄らなくてもいいんじゃないの >>56
姪っ子がそのくらいで出産したけど、保育園ではママ友交流ない上に、年上ばかり
職場の同僚は独身も多くて話合わなくなってきたと嘆いていたよ
若い時に産むのは体力があるし後々楽だと思うけど、寂しい思いすること多いかもしれないね
でも小学校入ったらあまり関係なくなると思うから頑張って 年齢は関係ないよ、コミュ力の問題だと思う
知人が23〜24で出産したけど一回りや更に上の年齢のママともすぐに仲良くなりママグループを作って子連れ遠足なんかを企画して皆で行ったりしてたよ >>56
慣れてくるとごはん食べながらスマホで他の人とずっとLINEしてたりが普通の年代？
高齢には理解出来ずに離れた 普通の年代って何だろう？その人が行儀悪いだけかと
ほんとコミュ力の問題だよ
若いのに年上とも先生ともしっかりお付き合いしてるお母さんいっぱい居る
爪の垢を煎じて飲みたい うちのクラスも仕切ってるのは20代の若ママだわ
見た目も可愛い
空き時間で自営のフラワー講師したりしてるらしく常に忙しそうに動き回ってる
同じマンションの子持ち達とパーティしたり、8歳離れた私のことも遊び仲間にしょっちゅう誘ってくれるw
転勤族で昨年越してきたなんて信じられないわ >>56
高齢多め地域だけど、同じ園に居る20歳で産んだ若ママはコミュ力高くて普通に輪に入ってる。年齢の所為ではないかと 意地悪な人たちだなあ
コミュ力普通程度だったらそりゃ気遅れするよ 高齢ママばかりとか喧嘩売ってるから買われただけじゃない？ 年齢関係ないよね
見た目じゃ年なんて大抵分からないし
BBAばっかｗって顔に出てたんじゃないの 女同士怖いわ。子供は男女半々でも母親は全員女
ボッチは嫌だし子にも友達と仲良くして欲しいから凄く気使ってなんとか輪に入ってるけど、乗りに着いてけなくてちょっと疲れる事もある でも若いママの気持ちもわかるよ
40で初産の人とか自分と同年代でも接しにくい部分ある
時間をかけて気が合う相手だなとお互いに思えば年齢関係なく仲良くなることもあるけど、そんなに知りもしない上に境遇や年代も違う人なんて社交辞令程度にしかやりとりしないよ 自分まだ25になってないのに40初産だらけだったら確かにきつい
でもそんな人いてもそんなたくさんじゃないだろうから>>56がいう高齢ママは30代だろうな 確かにね。20歳くらいの頃は5歳下は中学生の子供だし、5歳上はもはや人生の大先輩みたいな気がしてた
けどアラフォーになったら年の差10歳くらいは同世代に感じるw うんうん。私も今アラフォーだけど同い年でも今産んだばかりの人とは話合わないと思うわ。10歳くらい年上でも子供の年齢が近い方が合う。 今日公園行ったら自分の子と同じくらいの子がいてそのママと少しお話した
すごく感じのいい方で笑顔で挨拶してくれてああいうママと友達になりたいなぁと思った
子2歳でママ友と呼べる人あまりいなくて普段遊んだりも1人、2人だけだったなぁ
敬語崩せなくてあまり親しくはなれなかったけど…
もうすぐ引越すから引越し先では子にも私にも友達できるといいなぁ
あまり気負わず頑張ろう >>73
引越し先での楽しみと不安があると思うけど、良い出会いがあるといいね
素敵なご縁がありますように たまにランチ行くママ友がいるけどこっちからばっかり誘ってて疲れる
子供同士、父親同士も仲良いから家族ぐるみで遊んだりするので距離も置けないし >>77
似たような関係のママ友いるけど
77さんみたいに仕方なく付き合ってる
の感じたり話が合わないから
誘われても断って距離置いてる人いるよ 私も子が仲いいママによくお茶誘われるんだけど、めんどくさいよ
なんで誘ってくるんだろうって思う 家族ぐるみで旅行行ったママ友がクソつまんなそうだったのは
そういうことだったのか
付き合いなら断ればいいのにって思ってた
それ以来、距離置いてる
77の話を聞いてスッキリした 誘っても明らかに面倒くさいが前面に出てる人がいて仕方ないってことで誘うのやめたら
最近あちらの子がうちの子に恋愛感情が入ってしまったみたいで遊びたがってる
さすがにここでじゃあ遊びましょうってなるほど優しくなれない >>81
誘われてるんだったら、今度はこっちが面倒くさいを前面に出して行ってやんなよw 幼稚園の年少さんママ達のグループラインに誘われたから入った
みんなプレ保育の時から仲良かったり上の子繋がりで親しいお母さんばかりみたいで、
あだ名とか下の名前で呼びあってて凄く疎外感
転勤族なうえに人見知りだから今まで親しいママ友って出来たことない
だから誘われた時は嬉しかったんだけどな
長い付き合いの輪に入るのは難しい 今日みたいに天気がいい日は公園にレジャーシートなんか敷いてママグループいっぱい出てくるよね
上の子もう年中になるのにいまだに誘い合うママ友いないわ…
どうやったらそんなに仲良くなれるのか、あのママ達と自分は一体なにが違うのかと、今日は無駄に落ち込んでしまった
人付き合い苦手なくせに時々無性に寂しくなる まだ幼稚園にも保育園にも入ってないんだけど、幼稚園とかに入るとみんなグループで固まってるの？
私グループで行動って気を遣うから苦手で。
2,3人なら全然大丈夫なんだけどな
怖いな >>87
わかります。
誘われてもしんどいのに、集まってるのを偶然見てしまったり…。
まさに今日そんな感じで、落ち込んでます >>87
わかる
うちも年中だけどこのまま卒園までいきそう
気にしなきゃいいのに気になっちゃうし、寂しかったり羨ましかったり
でも付き合いは億劫って思っちゃう
我ながら面倒くさい性格だわ 年中。親同士気が合って仲良くしてても子供同士が合わなかったり
子供がめっさ仲良くしてる子の親が気難しかったり
はーほんっっと面倒くさい！！ >>91
あるよねーなかなかうまくいかないわ
親同士気が合う人だと子が幼稚園行ってる間にランチ行ったりしてる >>91
あるあるw
唯一仲良しのママ友がいるけど子供同士は全然だ…
「今度Aちゃんが遊びに来るよー」って言ったら「じゃあBちゃんも誘っていい？！」って気軽に言われるけど無理だ お互い3歳児で月齢も一緒のママ友
前々からSNSで「あれこれ空リプマウントか？」って思うようなことが多々あった
私が1年くらい前にイヤイヤ期の悩みや愚痴をこぼしてると「うちの子は育てやすくてよかった〜」って書いたり、最近はトイペ難民で困ってること書いたら「うちは買ったばかりでまだ10個はストックあって助かってるけどみんな大変だね…（泣）」って書いてきたり
SNSで繋がってる共通のママ友も多いんだけど他の人にも同じようなことしてて正直苦手だった
んだけど、最近その人の子が遅めのイヤイヤ期を迎えたみたいで愚痴が増えてきた
内心ザマァ〜ｗｗって思うし「うちの子最近はとってもお利口さんだなぁ」とか書いてやりたい気持ちもあるけど同じレベルに落ちちゃダメだ…って思って耐えてる
関係切りたいけど同じグループの他のママ友たちはみんないい人なんだよね たかだか3歳児同士で何やってんだか
月齢も一緒とか書いてる時点で相当意識してるね 私は子供一歳のとき似たようなことやられたから気持ちわかるよ
初めての育児だとより敏感にもなるしうざいよね 94ですしょうもなくてすみません
元々子が0歳の時同じくらいの月齢で居住地が近い人たちで集まってできたママ友グループなんだよね
子育ての悩みもみんな同じようなもんだからお互い共感しあったりアドバイスしあったりして楽しかったんだけど、2歳代のイヤイヤ期の頃からこんな感じのマウンティングが始まった記憶
上に挙げた以外だと女児ママが「トイトレ終わったけど拭いてあげるのはいつまでやればいいんだろ」って書いたすぐ翌日に
「うちの息子一人で完全にトイレ行けるようになりました(キラキラ)」って書いたり
偶然かなっても思えるけど何度もあったからああこれマウントか…って気づいた
>>97シレッと言ってやりたいけど堪えるよw
知恵着いてからのイヤイヤ期の方がより大変で可哀想だね頑張れってほんとは言ってやりたいけどね >>95
マウント取られたら否応なしに意識させられるもんでしょ
うちの子が小さいときもそういう人いたわ
何でもマウント取ってきて、ついには水疱瘡になった速さまで競ってきて面白かった 何となくクラスのグループに所属出来てうまくやれてると思ってた
遊びの誘いもちょこちょこあったし
でもここにきてクラスの半数くらいが相談してランチ会を企画していたことが分かった
結果的に誘われたけど、自分の知らないところでわいわいLINEしたり集まって仲良くしてたんだと思うと疎外感がすごい
1人だけハブられたわけでもないのにこんなに苦しいなんて病んでるのかな 気持ちはわかるけど全員と深く仲良くなるのは無理なのでハブられたわけでないならそこは割り切った方がいいよ
気にして他の人にそれを悟られて距離置かれるほうが困るから 結局誘われたんならいいじゃないの
私なんか話しかけられもしないよ でもわかるよ
グループに所属はしているけれど、決して中心人物では無いタイプ仲間だと思っていた人が幹事側でワイワイやっていたらダメージ倍増 >>100
わかるよー
全くグループに所属してないより、グループの中のその他大勢だった時のほうがダメージ受ける レスありがとう
誘われたといってもクラスLINEで全員誘われてたから、自分がグループから嫌われたのか忘れられたのかもよく分からない
しかも幹事が個人的に仲良しだと思ってたママだったんだよね
この1年間、何とかソツなくママ友付き合い出来たと安心して迎えた3月だったから余計に凹んでしまった
でもまぁ年度変わるし切り替えていくしかないね 個人的に仲良しだと思ってたパターンあるよね
私も連絡取り合ってちょこちょこ子供含め遊んだりして仲良しだと思ってたけど、結局は子供同士仲良いから必然的に親も一緒にいることが多いってだけで、私が一方通行の好意を抱いてると気付かされる出来事があってなかなか落ち込んだ
相手からしたら当たり前にママ友の中の一人なんだよね、それからは自分の友達ではなく子の友達の親として割り切って付き合ってる >>100
似てる。クラスが体育会系グループと中心グループとその他ポツンで分かれてるみたいなんだけど
最初は中心グループで仲良く出来てたと思ってたのに、いつのまにか私を含む何人かを外された知らないLINEグループが出来ててそこで10人前後がやり取りして集まってるっぽい
時々個人的に誘われたりもするけど凄い疎外感
1人ハブられてる訳じゃないけど仲間から外された理由も分からないし悲しい 面倒に付き合わずに済んで良かったじゃん。
選抜メンバーの半数以上は｢またランチ？付き合い面倒臭いなー。今回のキャンセルの言い訳はどうしよう…｣って思ってるよ。
メンバー解散までそれがずっと続くってなんて罰ゲームよ 前にどっかのグループ内にいた人が、合わなくなってそこから離れてボッチの私に最近話しかけてくれるんだけど、
その前居たグループ見かけるたびに、あそこのこういうとこがやだったとか、嫌味言われたとか、ハブられたとか聞かされるのがしんどい
そういうの聞いてるだけでお腹いっぱいになってグループに入るのはヤダなと思う
ボッチか1人か2人とそこそこ話せてれば良いやと思う 学生時代を思い出すな。
グループから抜けてぼっちの人の元にくるとかあるあるだったな。
勿論私はぼっちの人だったんだけどw
まだ未就園児だから幼稚園とかにも入ってないからまだわからないんだけど・・・
幼稚園とかで上手くやっていける気がしないな
会社とはまた違うのかな。
会社も仲良しな人が飲みに行ったりとかあったみたいだけど、グループ！って感じじゃないから気にならなかったな 子供が今度年中で幼稚園１年ママ付き合いやって感じたのは
仕事してるかしてないか、ぼっち上等or絶対誰かといたい派か 話しかけやすい人or話しかけにくい人あたりで分かれてくるのかなって
でも結局のところ子供の兄弟編成と環境が似てる人と仲良くなりやすいかも 今日4月からの年中のクラス発表があってまた苦手なママの子と同じクラスになってしまった
子同士は異性だからそこまで関わらないけどまた送り迎えで顔合わせないといけないと思うと憂鬱 子供の頃から常に3番目ポジション
仲良し2人プラス私、な感じがいつも悲しく感じていたけど、ママ友に関してはなんかそれが楽になってきた ちょっと苦手だった無愛想ママは克服した
難しいのがギャルママ。しかもそこそこ良い子
あとちょっと鈍臭いけど愛想良くて係も率先する皆から好かれてるママ友に凄い嫉妬とコンプレックス抱いてる自分みっともないorz ここ1〜2ヶ月で頻繁に保育園のお迎え時間が一緒になる人がいて話す機会が増えて、家が近所でわたし高齢だけどそのママと2歳しか違わないことがわかった(向こうから年齢聞かれた)
近所に子持ちが全然いなかったしお互いの歳も近くて嬉しい、来年度もよろしくお願いします！(4月からもクラス一緒)と言われたけど、これママ友になるフラグ？ちょっと嬉しいと思った次の日(昨日)から二人目臨月なんだけど管理入院となってしまった
保育園のクラスLINEがあるから個別でもLINE送れるんだけど、入院なってしまったから退院してまた送迎できるようになったらお話しましょうとか送ったらいきなりなんだと思われるかな
まだ完全ママ友じゃないから距離感難しい…社交辞令じゃないとも言い切れないし自分のコミュ力のなさが恨めしい うん、いきなりなんだと思われるからやめときな
はりきりすぎ 私だったら送らない
もし万が一、向こうから何らかLINEあったら(最近お会いしませんねとか)、
実は入院なんですーまたお会いできたらお話しましょうね！て返信する >>115
そこそこ良い子って、そのギャルママの子供が？ギャルママ自身が？
克服とか無理につぶしこんでいく必要ないと思うよ
私はとあるギャルママになぜか嫌われてて、目があうとフン！てされてたけど、昨日卒園したから二度と会わないと思うと嬉しい フン！てやる人けっこういない？
保護者会の始まる前や終わった後のゴタゴタしてるときや…
園庭で複数ママがいるときなど…目が合って慌てて首を横に向ける感じ。
話しかけてほしくないからやるんだろうけど、ご心配なく、話しかけねーよ… って思う >>122
大人になってからそんな人会ったことないからビックリしたよ
小学生じゃないんだから 明後日卒園式なんだけど
明日何かやるグループがあるっぽい
コロナで中止になった子供のイベントに
出る予定だった学年半数くらいの人達が集まると予想
そもそもイベントに誘われてなくて
でも子はその内容が得意じゃないから
まあいいかと気を落ち着かせられたけど
明日何かやりそうって聞こえてきて
モヤモヤしてしまって苦しい >>122
ごめん、良い子って書いたけどママの事。若いもんで
大人でフンッはさすがに出会った事無いな。私自身が小学生くらいの頃によく知らない子にやられた事ある記憶
挨拶どころか目も合わせないみたいなママは学年に1人くらい居る >>124
コロナで中止になろうがやる人達はやるんだよね…
強制じゃないのはありがたい反面ポツンが浮き彫りになって子どもがかわいそう >>122
私も大人になってからはそういう人には会ったことなかったから、びっくりした。
親しくしたいとは思ってないけど、挨拶くらいしたらええやんとは思う。 自分達が悪いのに逆恨みして嫌味や暴言吐いてくる親がいて卒園で離れられると思って安心してたら
中学校でまた一緒になると知った悲しみ
だいたいの住所から隣の中学校かと思っていたわ… >>122
うちもさすがにそんな幼稚な人はいなかったな。
みんなとりあえず挨拶だけはにこやかにしてた。感じ悪い人も特にいなかったなー。
そんな中でさえママ友ができなかった私は、自分に問題あったのかも。
でも、子供が毎日すごく楽しく通ってて、仲のいいお友達もできて無事に卒園したから、それはそれでよかったかなって思ってる。 最近ママ友の1人があからさまに冷たくてしんどい。テンションや話題に合わせようとしていたけどボロが出たのか、自分で自覚がないだけで相手にとって不愉快な事があるんだろうけど辛いなぁ 勇気出して春休み、ライン交換して、会ったら雑談できるママ誘ってみようかなと思ってたけど、断られるのが怖くて誘えない。。。
コロナとかもあるし。 >>132
どーだろ、世の中には、こいついじめに適してる！と思った奴をターゲットにするゲスいるからね >>132
万人に好かれる人ってそうはいないよ。
他人軸で物事考えると自分が自分でいられなくて酷く疲れる。
誰からも好かたいという他人軸をやめて、自分らしく自分軸で生きる。
相性の良くない人がいるのは自然なことよ。無理して相手に合わせなくていいの。
相性の良い数人のママ友と信頼関係を築ければそれで充分なのよ。 みんないい人で仲良くしたいし、遊びに誘ってもらえて嬉しいんだけど、会話するにもラインするにも緊張感で頭が痛い。
ニコニコ愛想よく明るくしてるつもりだけど、地雷踏んだり反応が鈍かったりで、親密になれないのわかってるんだ。子供に申し訳ない。
なんとか表面上でも仲良くしてもらえるよう、頑張る。 >>136
すごいわかる
あんまり考えすぎず気楽にやった方が仲良くなれるんだろうけど無理だわ
LINEなんて言葉一つ一つおかしくないか何度も確認するからめっちゃ疲れる
人に好かれようとし過ぎてるんだろうな ある人から嫌われたくなくてどんどん悪い方向に行っちゃったことあるよ
でも嫌われたくないと思うのにはそれだけの理由があるからなんだけどね
何の思い入れも無い人に好かれたいとか思わない
皮肉なもので、その何とも思わない人との方が普通に付き合えたりするよね
嫌われても傷つかないからかな 132です。あまりに辛くて吐き出したらレスが付いていて嬉しいです。ありがとうございます
まさに>>138さんのような状況です。子供同士も仲良くしていただいているので、余計に辛くて
相手にとっては私は相性が良いと思ってもらえず、ターゲットになったのかも知れませんね グループラインに疲れた。一々気にしてる自分もよくないんだろうけど、頭が痛くなる。でも仲間に入りたいという矛盾 グループLINEしんどいよね。一字一句誤解が発生しないよう推敲している間に話題はどんどん流れていくし。
長縄跳びに入れない小学生の気分になるよ。
話題に乗れないまま眺めていたら「既読スルーする人」みたく思われ始めてる。 わかるよ…絶対ストッパーになるw
トーク一覧でいつまでも自分の送った文が表示されるのしんどい >>142
周りはそんな変には思ってなさそう
グループLINE既読スルーする人いるけど、見てる方としては、あっさり淡白な人なんだなとしか思わないよ 気を使って書く事考えてる間に話が流れていっちゃう。ノリ悪い人に思われてそうで落ち込む。焦って送ってから誤字脱字に気付いたりするし >>144
ありがとう。そう思ってもらえてるといいな。PTAのグループLINE(ママ友も含む)だから神経すり減るよ… >>146
PTAのグループLINEだったら人数も多そうだしそこまで気にしなくてもいいような…
あなた以外にも既読スルーしてる人いるでしょ 絶対何か発言しなければいけない場でもないだろうし 色々あって臆病になってたけど今度会えたらちゃんとしよう 悩み過ぎて生活や子育てに支障が出てきた。。。もうボッチでいいかな… 悩む位ならもうボッチでいいや
グループラインとか面倒くさすぎ なかなか上手くいかないなぁ
早くコロナ終息してほしい グループLINE、それまで盛り上がってても私が参加すると途端に応答がなくなる…
聞かれた用件に答えたりしてるだけなのに何なんだ クラス替え
一緒になれたら良いなと思う人とは全然一緒にならないのに
親子共々距離を置きたいと思う人とは一緒になるの
悲しいわ 既読スルー3回目
会えば普通なのに何なんだろう
面倒くさい SNSで流行ってる新生児写真とか絵しりとりとか身長とかのバトンがママ友から回ってきて憂鬱
ガン無視してるけどその後普通の投稿もしにくくなったしそもそもあれ誰得なの
若い子ならまだしもこちとら30過ぎてるし全然楽しくねえ
ちなママ友たちも同世代 >>154
内容にもよるような？お誘いや質問形式じゃなく、何かの報告なら｢ふーん｣って思っても特に返事しない事もあるかも >>156
返事がいる内容
そして話を振ってきたのは相手
小心者なので何かやってしまったのかと心配になって嫌だ >>157
きっと忙しいんじゃないかな？後で返信しようと思ってついそのままに、とか私やりがち
だからママ友出来ないのかな？ハハッ >>158
わたしもこれだー
気づいた時には完全に返信の賞味期限切れてて頭抱えるパターン多い >>157
わかるわ、そういう人はそういう人だと割り切ってるんだけどモヤモヤするよね
会うと普通なんだけどさ
そしてグループラインだと返信してくるんだよー 返信忘れられると相手にとって自分はどうでもいい存在なんだと思い知らされるようで悲しくなる
忙しいんだろうなとは思うんだけどさ 2,3行でポンポンやり取りする場合はいいんだけど、1通？で2個話題があったりする場合あとで考えよーって思ってるうちに時間経っちゃって…ってことある
会えば普通ってのも分かる 私はすぐに返信するタイプだから既読スルーされると気になってしまう
もっと軽やかに人付き合いしたい 今日保育園のクラスのライングループがあること初めて知ったわ
たまたまクラスのお母さんから教えてもらい参加させてもらったけど見事に最後の一人よ
一番遅い人でも去年には参加してた
さらには途中で転園した人ですら
お久しぶりですって参加してた
すげえなわたし… >>166
声かけてくれたお母さんがいて良かったじゃないの 引っ越して1ヶ月
公園で同い年の子を持つママさんと話していい人そうだったから勇気出して連絡先聞いた
公園でたまに会うと一緒に遊ぶんだけど、この時期だから一緒に遊ぼうって連絡するのは控えてる
自粛期間中は家の行き来もダメよね… 公園で一緒に遊ぶのも控えた方が…
岩手とかならいいのかもしれないけど >>168
むしろ家の行き来は絶対ダメじゃない？
うちの地域の公園もここ数日は遊具も使用禁止になってるし、10分くらい気分転換させたら帰ってる人がほとんどだよ
今は家でも外でも「一緒に遊ぼう」って連絡きたら非常識だなと思われると思う…はやくコロナ終わってほしいね >>170
>今は家でも外でも「一緒に遊ぼう」って連絡きたら非常識だなと思われると思う…
だよね、全面的に同意
>>168
公園でバッタリ会ったらそのまま遊ぶのはありかもしれないけど、現状考えたら家でも外でも積極的に誘うのは我慢した方がいいよ 児童館でよく会っていたママ友に子供用の布マスクを頂いたけどお礼した方が良いかな？
連絡先は知らない仲だけど公園でばったり会って、余っているし家が近いからと取りに行ってくれたんだ
幼稚園や学校ももう始まる地域だし子供はまた会うことはあるからどうしようかと思って >>173
子どもが喜びそうなお菓子でもあげたら良いんじゃないかな？ >>174
子供用のお菓子くらいなら相手の人も気を使わなくて良いね
ありがとう、そうさせて頂くよ 女の子希望で二人目また男の子だった時は凹んだけれど、スレタイな私だから助かることもあると言い聞かせている
喧嘩するけれど勝手に二人で盛り上がっているし、何より「○○君じゃなきゃ嫌！」みたいなのが無いのが救い
子の性格もあると思うけれど
コミュ障の私にはお茶しながら気を遣いまくってその後一人反省会より、公園でぐったりの方が合っている 子供が小学校に入った。
小学生にもなれば親同士の付き合いは少なくなるかと安心していたけど、
入学から数日送迎している間にも、まわりは親交を深めている。
私にも連絡先を交換してくれて、今度遊びましょうなんて言ってくれる人がいたけど、私なんかでいいのか？と申し訳ない気持ちになってしまい戸惑ってしまう。 新興住宅地に引っ越してきて2年たったけど、いまだに仲良しがいない。
いわゆる道路族も何軒かあって、
井戸端会議してる中、仕事から帰ってくるのも苦痛。
気さくに挨拶してくれるんだけど、
もうグループができあがってて入れない。特に隣の奥さまがすごく道路族だし、
性格も合わなくて挨拶程度。
20件くらいの住宅地なので一人くらい合いそうな人がいてくれたらな… >>179
いや、入りたくはないんだけど、
仲良くはなりたかったなぁと。
せっかく同年代の子育て世帯だし。
価値観違うからもうあきらめたほうがよさそう。 >>182
でしょ？価値観違うんだから仲間に入ってたとしても疲れるだけだと思うよ >>183
ありがとう
群れてるのを見るとさみしいけど、
無理して入らなくてもいいな… 気さくに挨拶する仲が一番いいのでは？
仲良くなってご近所さんとトラブルになったら地獄だし 一度グループに入ってしまうと抜けるのも難しいしね。 自分以外の家みんなで庭BBQとかやりだして子供が「一緒にやりたいーーー！」って泣く未来が見えます 家買ったの子が小学生になってからで正解だったと思ってる
今さら乳幼児ともその親とも関わる必要ないし >>188
言えてるわ
小学校あがったら、だいたいみんな仕事行くし
会うことがない 幼児持ちで戸建てだけど周りマンションばかりで近所付き合いとか全然ない
唯一向かいの家が子持ちだけどもう小学生だし挨拶するだけでほぼ付き合いない
寂しいと思ってたけどこれはこれでよかったのかもと最近思うようになった 幼稚園始まったけどサッと行ってサッと帰る
これが3年間毎日続くとかちょっと寂しい >>190
新興住宅地に住んでしまいポツンの私からすると理想です 50戸ほどの新築マンションに住んで15年、子供は小一。
マンション内に話せる人なんて一人もいなかったし、子供の年が近い人も少なく、子供を介しての知り合いも一人とか。
なのに、ここ最近「実は職場が近い」とか「たまたま子供の学校（私立小）が同じ」等で急に話せる人が増えた。
焦らなくてもこれから話せる人が増える場合もあるよ。 新興住宅地内に子どもの同級生5人もいるのに、誰とも合わない。
子ども同士はよくわからないんだけど(仲良く話してるときもある)
親はみんな噂好きなスピーカーママばかりで夕方になると毎日毎日井戸端会議してる人種。
パート行ってる人、専業関係なくみんなそんな感じ。 >>195
状況が似すぎてて、私が書いたのかと思った。
朝夕の井戸端会議の横を、小声で挨拶しながら通るの、ちょっと切ない。
かといって性格合わない人と無理に群れるのもストレスだし
仕事再開までの我慢〜と思って耐えてます >>196
お互い大変だね。
私も産休中だから早く仕事行きたいな。
いつまで井戸端会議に気を遣う生活しなきゃいけないのか いつか普通に話せるようになるかな
このままは嫌だな 赤面症とどもる癖を治したい
これって治療できるもの？ 昔の話だけどママ友から「実家から○○芋がたくさん送られてきたからあげるよ！何個くらいがいい？」ってメールきて「ありがとう！10個くらいかな」と言った
返信が遅くなったので○○芋を調べてみたら高級な物だったらしく、「さっきは10個と言ったけど2、3個で…」と訂正
後日4個頂いたけど、1個でいいよ！って言うべきだったかな
そのママ友とは縁が切れた
「たくさん」というのを私はじゃがいも100個くらいをイメージしてしまったし、会話力も想像力もない 芋って割と重いしね
ジャガイモだとしても10個も持つのは結構大変だわ
普通は｢くれるの？ありがとう！何個でもいいよー！持ってくるのに負担にならない程度で(ニコニコ絵文字)｣くらいの返信が無難なのかな
私も気を使うのが苦手だから気を抜くと自分本意な返信になってしまうよ 私も相手に個数任せるけど、どうしても個数をこちらから言わなきゃいけないシチュエーションなら、家族の人数分かな。 >>202
そうですよね、何個でも相手の負担にならない程度がいいですよね
>>203
家族の人数分なら当時は3個だったな
もう今後そんな機会なさそうだけど、あったらそうします 上の子の時に色々努力したけど、嫌われやすくママ友出来なかった
下の子を1歳後半でやっと未就園児の集まりに連れていったら帰り際「◯◯ちゃんバイバイ」って子供に声をかけてくれたお母さんがいた
私はよその子に興味があんまりないのと物覚えが悪くてよそのこの名前なんて全く覚えられない
だからダメなんだろうな >>205
何か分かる
ママ友が多い人ってマメだよね 逆に子供にニコニコ声かけてくれるのに私のこと一瞬でも見てくれないママいて、それはそれで何か怖い >>207
いるいる
息子君バイバ〜イ！と言って
笑顔で手を振るんだけど私の事は絶対に見ない
保育士さんらしいので
私には挨拶もしたくないけど職業柄こども相手にはやっちゃうのかなって思ってる >>205
わかる。
元々子供が苦手なのも相まってすぐに名前覚えられない。皆同じに見えるし興味がない。
だからそんないないけど連絡先交換とかになったら子供の名前も入力するようにしてる うちも覚えられないし子供3人だから誰の友達だかもわからなくなるから
LINEの名前は記号で子供わけして親の名前＋子の名前＋フリガナまで書いてる
連絡先アプリみたいにメモできたらいいのにと思うわ 連絡先交換するほどのママ友がほとんどいない
したことはあるけど疎遠になったまま放置 交換した人なんてクラスライングループ招待するための人だけだわ… すごく長くなってごめんなさい。
もう何年も継続してるママ友からの無視というか嫌がらせというか問題が辛い。
はじまりは分譲マンションに住んでてみんな幼稚園が一緒だったのがきっかけ。
ママ友グループみたいになってランチに行ったり家で遊んだり普通に過ごしてたんだけど、
だんだんその中のAとBの言動にあれ？と思うことが増えた。
Aは何となくわたしを排除するような方向に持っていく。たとえ些細な話でも「私さんはできないよねー？w」「子供の性別が違うとねw男の子はなんかね、雑だし大きくなったらデカくて臭いし。あっ私さんの息子君はいい子だよー？でもねぇ」
みたいな。
Bは私と2人になると露骨に無言、みんなでランチの時も必ず私とは1番遠い席に行く。
そんな事が1~2年続いて、毎年いっていた夏休みのプール遊びに誘われなかったこと、Bはそのプール遊びをFacebookに上げてたんだけど、設定で私には見れないようにしてたことがきっかけで
何も言わずにグループを抜けた。 6人のうち2人にそんな態度を取られるなら自分にも非があるんだ、知らないところでなにかしてしまってるか、無意識に失礼なことをしてしまったんだろうと思った時もあった。
でも思い当たらないんだよね…
グループを抜けたあと、Aはあからさまに私を避けるようになった。道ですれ違う時も、挨拶をする隙を与えないようにわざと違う方向をむく、道を譲っても知らないふりをして会釈もなく避けるように通り過ぎていく。
他の人ともいる時でも私にだけは挨拶を返さない、
気付かないふり、見ないふりを徹底して行うようになった。
その割にはAは他の人との会話で私の名前を出して褒めるようなことも言うらしい。
Bも同じように私にだけ挨拶を返さない、挨拶をする隙を与えない。
朝の登校班で一緒になっても、わざと遠回りして立ち位置に着く、みたいな感じ。
さらにSNSでも繋がってるんだけど、定期的に私の投稿にイイネを押す→すぐにそのイイネを消して無かったことにする、を繰り返してる。イイネ押されると、その瞬間に通知が来て、スマホに残るんだけど、それを見に行くとBの名前はイイネの欄にはない。
もう5~6年それをされてる。
他の人にはイイネをつけたらそのままにしてるみたいだから、私に対しては何かしらの意図があるんだろうなと思う。
そんなことが何年も続いて、今日もAにあからさまに背中を向けられ、Bにも同じく、目線を向けられたあと顔をそらされ、
私ってなんなんだろうって悲しくなる。
挨拶する関係くらいでいいし、仲良くなろうとも思わない、もう。
でも人としても扱って貰えないみたいな状況がとても辛い。
愚痴吐きごめんなさい。 >>214
マンション内グループっていうのが面倒だけれども離れて正解。不快な思いしてまで一緒にいる価値はないし、人として未熟な彼らに感情を振り回される時間も勿体ない。
弱気になってしまうのはわかるよ。私は毎日、嫌悪感むき出しの視線と無視を受けてきた。それで無視されても挨拶だけは続けた。周囲も子供も見てるからね。どちらが正しい大人の振る舞いができているか見てるから。
どんどん好きにさせといて周囲に見せつけてやればいいの。あなたは｢あら、今日はどうしちゃったのかしら｣と脳内処理して記憶を消去する。彼ら如きにあなたの精神を脅かすことを許さないで。 >>214
他の4人との関係はどうなのかな？私もずっと仲良かったママ友に少しずつ避けられてる？無視されてるなって状態になったから、書かれてること胸が痛い
でも他のママ友もいるし、気にしないほうがいいよって言ってくれる人もいるからグループにはいられなくなったけどそれでいいかと思えるようになってきたよ
性悪な人ならだんだんメッキも剥がれるはず
あなたはあなたらしく、こどものこと考えて行動してたら大丈夫だよ >>214
似たような事を幼稚園でされた事がある。
今年無事に卒園して縁が切れたから良かったけど、マンション一緒は辛いね。
私は幼稚園時代も、挨拶する事とこちらから無視や避けたりしないよう心がけた。同じ事したら相手と同じだからね。
「幼稚園児のママという仕事してまーす。」という気持ちで割り切って。
214さんはお仕事はされてるかな？短時間でもお仕事してるとモヤモヤした事考える暇も減るし、在宅する時間も減ると顔合わせなくて済んで良いと思うよ。 >>215
つらいね…
あなたになにか嫉妬するような要素があるとか？容姿や金銭面、マンションの部屋のランクとか
あなたに原因がなくてもAやBが自分の生活に不満を持っててグループの中で一番敵意を向けやすい人に当たってるだけって可能性もあるかなぁ
女性はすごく些細なことでも昨日の友は今日の敵になり得るからこわい
しかしそんなに長期間人に悪意を向け続けることができるってある意味すごいね >>214です。
皆様ありがとう。
私は在宅で仕事してるので基本的に家にいることが多くて。
ここで見るママ友トラブルって幼稚園とか、小学校でも低学年くらいまでで、
まさか子供が年中年長のころから中学生に上がるまで何年も続くなんて思ってなかったから
すごく虚しくて疲れてました。
嫌なことをされるとか聞こえるように悪口とかではなく、そこに居ない人のように扱われるって
自分がしっかりしないと精神的に潰されそう。
Aのように他人の前でも人を無視して、その割には他所で私の名前を出して褒めたり？とかって何か病的な物を感じて怖くもあります。
その時横にいたママ友も普段の私への態度を知ってるだけにビックリしたそうで。
BはBで、息子達がよく一緒に遊んでるのも知ってるし部活も同じだし、大人ならそれなりの挨拶くらいはするもんだと思ってました。
元々のグループが下の学年のママさんたちで構成されてたのもあって、卒入学式とかの息子達の学年の行事の時は割と愛想がいいです。
5~6年この調子だし、きっとこのまま歳とってもこの人たちは変わらないんだろうな。 心の中にギャルを飼えばいいのよ
無視されても「ウケる」って思って流せばいいの
「あっ>>214がいるから目逸らそっと。でも私の評判下がるのは嫌だから陰では褒めとかなきゃ！」とか「おっ>>214がFacebook更新してる〜イイね押して消してっと☆」っていちいち頑張ってるABママって滑稽で超ウケるじゃん
でもSNSは辞めるかフォロー外した方がストレス溜まらなくなると思う >>220
長いことよく耐えたよ。子供たちの為に荒立てることなく堪え忍んで頑張ったね。
AとBは“そういう人”であって周囲はもはや誰も2人を信用してないと思うよ。内心、面倒な人だと思われながら表面的に付き合ってるだけで。
ABは、あなたを不機嫌のサンドバッグにしてるだけ。例えば睡眠不足の不機嫌を、夫が話をきいてくれなかった怒りをあなたにぶつけて発散してる。阿呆みたいでしょう。こんなくだらない事情であなたが辛い思いをするなんて。
一方、感情のコントロールをして自制してきたあなたの姿を周囲は見てきた。状況は変化していくものだよ。信頼できる人間はどちらなのか周囲の胸の内では明白。強くいてください。 >>221
そのやり方もいいよね。
私>>218なんだけど、なんか良い歳して嫌がらせしてくる人が可笑しくなってきて、たまにわざわざ親しげに話しかけたりしてたｗ
自分が悪者になるのを避ける為もあるんだけど。 前世でただならぬ因縁でもあったのかと思うような人ならいる >>220
その状態つらいね
分譲ってことは永住なのかな？
お子さんはいくつくらいなのだろう？
年齢が上がってくれば学校関係からは解放されると思うんだけどね。
その人たちのせいで回覧板が回ってこないとか、学校関係の連絡が来ないとか、
何か具体的な不便さがないなら、なるべくもう会う回数減らす以外ないよね
私の周りにもそういうおかしな人いて私のせいかと気に病んだけど、
こちらに非がなくてもなにかしてくるそういう人って、やっぱり一定数いるんだと思った。
小池一夫さんの著書おすすめするよ
良かったら読んでみて うちは同じマンション内で女子4人が同級生だったけど、中学生になったら自由になれたよ
一人は離婚して実家へ戻った
もう一人は実家近くへ家を建てて引っ越した
最後の一人はご主人が亡くなってお子さんが引きこもりになって全然会わなくなった なら高校生かな？
高校生になったらホントママ友からは解放されるよ
繋がりが無くなるから 心の中にギャルを飼うの良いですね！
何事も受け流していくのが心身ともに1番なんだけど疲れた時はギャル全開でスルーさせてもらいます！
ママ友グループは解散して欲しいけど、こういう人達はなんやかんやソコしかないんだろうなと思ってローン返済まで頑張ります。
付き合ってくれてありがとう！ 今年年少で入園
送迎で毎日色んな人と会って話すようになって少し楽しくなってきた
お迎えで子供達が出てくるのを待ってる間にちょっとした会話するんだけど最近コロナのせいであまり人と話してなかったから息抜きになる
特定の人とグループになってる人もいるようだけど、私はまだそういうのなくて近くにいる人と何となく会話して子供が出てきたら帰るって感じだから丁度いい距離感だ
このまま何となく広く浅く付き合っていきたい >>230
今年幼稚園を卒園した者だけど、本当そのくらいの距離感が良いと思う。特にこのスレを覗いてるような人ならね。
グループになってる人達は多かれ少なかれギクシャクする時があったみたい。 今日はかなり久しぶりに顔見知りのママに会えて、嬉しすぎて色々話しすぎてうざがられた気がする…
上の子いる先輩面したかったんじゃないんだよ、同じくらいの子を持つ親同士話したかっただけなんだよ、もう少し考えてから発言出来るようになりたい… 街で偶然会った時に笑顔で会釈してくれる人と目を逸らして気づいてないフリする人がいるよね
たぶん後者は人見知りなんだろうけど断然前者が良い気持ちになる
人を良い気持ちにさせる人と嫌な気持ちにさせる人
これも持って生まれた才能なのかな 目があって会釈したらあなた誰？みたいな顔されて人違いだったかと焦った
でも一緒にいる子供も知っている顔だったし私が相手の記憶に残ってないだけなんだろうな…
そういうのが怖くて最近はつい後者の反応をしてしまう 今はお互いマスクしてるからしゃーない
一瞬反応遅れる事もあるし、口はニッコリ笑ってるかもしれない >>237
それ
目元だけだと表情が上手く読めない
微笑んだつもりでも相手から見ると真顔にしか見えないみたいで
マスク文化も一長一短あるわ マスクしてなくても作り笑いで目だけ笑ってないと怖いから意識的に目で笑うようにしてるわ
私は逆に相手は自分の事覚えてるのに、こっちは忘れちゃってて気まずい事のが多い
だから登園の時とかすれ違うママ皆に笑顔で挨拶してたら本当に知らない人にもうっかり挨拶しちゃうとか恥ずかしいあるある 誰か思い出せないけど何か見たことあると思って会釈した
後日誰だか思い出したけど、よく行くスーパーの店員だったw 面識はあるけど、すれ違った時などに親しげに挨拶する仲だったか忘れる時がある さっき子のお迎え行ったらヤンキーの若ママに睨み付けられた
それとは別で親子共々苦手な人と遊ぶ約束を取り付けられてしまった
嫌になる ホント憂鬱な日
バス通園にしようかしら
誰かと気まずくなっても行事も無くなって会う機会ほとんどないしね >>244
約束を取り付けられたのとこよくわからないです 子供が今年小学校に入ってすぐに声をかけてくれたママがいた
若くて可愛らしい感じのママなのでランチとか誘われても高齢BBAの身としては気後れしてしまう たまに人と会話して、ふぅ〜盛り上がったな☆とそのときは思ってるんだけど帰宅後あれこれ思い返すと、自分語りばっかりだったかもと脳内反省会してヘコむ
普段SNSばっかりやってると会話のキャッチボール下手になるよね…
話し上手な人って質問上手だよね 仲良くしたいと思う気持ちが強過ぎるのか意識し過ぎておかしなことになってしまう
小学生男子持ちだけど私たぶん息子と同レベル たまたまあったママ友に変なこと言っちゃった
私いつからこんなに話せなくなったの ふっかちゃんのツイッターみたいな口調のママ友がいる
顔文字とか小文字とかなんか色々めんどくさい お迎えの時に5分ぐらい待機してる時間があるんだけど、他のお母さん達ともっと積極的に絡んだ方がいいのかな
なんか面倒で1人でぼーっと待ってる事が多い
大半の人は誰かとおしゃべりしてて、ぼっちもポツポツいるかなって感じ
私は2〜3日に1回ぐらいは近くの人とそこそこ話すけど、特定のグループとかに所属してるわけではない
このまま挨拶や世間話程度の関係で卒園までいきたいけど、子供にとってデメリットあるかなと悩んでる
人付き合いが苦手って訳ではなくて園外にはそこそこ知り合いもいるけど、なんとなく幼稚園では特定の人と親しい関係になるのを躊躇してしまう >>254
私かと思うほどそっくり
困る事そんなに無いけど、やはり幼稚園児だと園外で遊ぶ時は親同士が約束しないと遊べない事かな？
お子さんが幼稚園で「昨日◯◯ちゃんと遊んだんだー。」みたいな話を聞いても心折れなければ大丈夫かも
後は園に問い合わせるほどではない事を聞きたいときに連絡出来る人が少しいるといいかな？くらい >>255ですが、読み返したら変な文章だった
もし特定の人と仲良くしなかった場合に考えられる弊害を書きました >>255
ありがとう
やっぱり困りそうなのは園外で遊ぶ時と何か聞きたい時だよね
一応連絡先知ってる人は何人かいるから聞きたい事聞くのは困らなさそう
園外で約束して遊べそうな人はいないけど
今年少で子供は1人遊びが好きみたいでまだ仲の良いお友達がいないから仲の良い子ができたらその子のお母さんと話してみようと思う >>257
ID変わってるかもしれませんが255です
娘は今年小学校に入ったのですが、まだあまり親しい友達がいないようで、もっと親しくする方法を教えられなかったのは少し後悔してるかな
友達がいないわけではなく浅い付き合いしかできないみたい
ただ幼稚園生活を振り返ると、深い付き合いをしなかったメリットの方が多かったように思います 深い付き合いを望む望まないはどちらでもいいけども
深い付き合いをしたときのメリットを知らない人がそれいっちゃダメ ママ友付き合い上手くいってたんだけど
仲良しママの1人が3人目妊娠した作るつもりなかったのに出来ちゃってずっと落ち込んでたって
報告されて会う度に卵管縛っておけば良かった〜
今度こそ産後に卵管縛るか子宮取りたいわ〜
って嘆いててまぁまぁって宥めたり赤ちゃん楽しみ‼︎抱っこさせてねーって盛り上げたりしてるけど
元々面倒臭がりで大雑把なタイプだとは思ってたけど
そんな大事な事までだらしないの？
上の子が発達の遅れ指摘されてて真剣に悩んでる様子だったからその相談とかも一生懸命聞いてたのになぁ〜って呆れちゃって脱力&ストレス >>260
めんどくさい人っているよね
ママ友の旦那がパチンカスで、離婚する−家を出るーって大騒ぎして
みんなでずっと心配して大変だったのに
仕事探してるって言ってたのにしばらくしたら妊娠してたｗ
旦那の事、ぼろくそに言ってたし、
真剣に悩んでる様子だったからその相談とかも一生懸命聞いてたのになぁ〜って呆れちゃって脱力&ストレス 近くの公園とかの園外で、誰かと誰かが約束してる風なのが聞こえてしまうと
自分たちだけではそこに行きづらくない？
約束もしてないのに行っていいのか分からない
約束して来ている人たちの輪に入っていけないし
ほんと、スレタイだわｗ そもそもなぜ行こうと思うの？
約束してない＝誘われてないのに行くのとかあたおか >>263
うちの近所がそうだけど公園に行こうと思ったらそこが定番みたいな所だと避けにくくない？
わざわざ遠くに行くのも変だし 他の親子が約束して行くようだとわかってるなら、いつも行ってる公園だとしても気まずいから行かない
子には〇〇君がいるからなどは言わずに別の公園に行くよ でも公共の場に行くのになんでこっちが遠慮して避けなきゃならないんだって気持ちは湧くな
特に近所で行きやすい公園だったりしたら尚更
会いたくないから行かないけどさ 約束してるなんて知らなくて行ったらたまたま居た。って事もあるけどなー
逆もしかり。約束してなかった子がたまたま後から来て合流して遊んでる
親は仲良い人じゃないなら挨拶だけして適当に距離置く ママ友同士でおしゃべりしてるから挨拶すらしないで遊んでたわ すいません愚痴らせてください。
ママ友のグループにいれてもらった時は嬉しかったのだけど、
その後、ボス的な存在2人が、私や私の子どもへの愚痴を話していたというのを、
その２人の子ども伝いに聞いてしまい(言ってきた子ども達に悪気は無い、というか母親の意図に気づいていない)
それ以来自分の中でギクシャクしてしまい、相手もそれを感じたのかハブられるようになってしまった。 同じグループの他のママとはそれなりにやってこれていたと思っていたけど、そのママが他の子と遊ぶためにうちの子と遊ぶ約束をドタキャンしていたり(これも子どものやりとりで知った)、他に遊びのお誘いをしても音沙汰無く、後日「その日は他のママと遊びに行ったんだ〜」と何故か報告がある。 >>269
ママ友のグループには誰が入れてくれたの？ そんな出来事が間隔を空けながら続いたので、最近本当にグループがしんどい。
家庭状況が違うから時間帯も合わなくて、もともと接点が少ないのも良くないんだろう。
グループLINEからも自分を抜いて遊んでるのが伝わってくるから、最近はグループLINEが動くと1日気が沈むようになってきた。
相性とかもあるんだろうけど、自分のコミュ力の低さに自己嫌悪してしまう…。
長々とすいませんでした。誰にも言えなくて…。 >>271
270に書いたドタキャンしてきた&他の子と遊んだのを報告してくるママです。
わざわざ誘ってくれたので、仲良くできるかなと思っていたのですが、「ひとりになりたくない」的なママさんみたいだったようで、私は優先順位が下の方だったみたいですorz >>272
多少相性が合わなくても、大人であるなら一般的にはハブるなんてことはしないのよ。
そのママ友は大人の振る舞いができない人なの。だから遅かれ早かれ、こういう今の状況になってた。
要はそんなママ友と仲良くしなくていいのよ。相手と仲良くしようと努力しても悪い方向にしか行かない。あなたが無理したり、嫌な思いをするだけだし、粗末に扱ってくるママ友のご機嫌とりする無様な姿を他のママ達に晒さないで。
この機会は離れる良いチャンスでもあると思うよ。ここで離れる賢明な判断ができたらあなたは新たに自然な付き合いのできるママ友と出逢えるからね。 ありがとうございます。
他の方は上手に遊んでいるのに何で私だけが…と思ったり、集団でいる時は普通なのに個別では挨拶もしてくれなくて(私からすると返ってくる)そのギャップで一喜一憂したりと、
自分が本当に惨めに思えて情けなかったので、嬉しい言葉です。
今回は良い勉強をさせてもらったと思い、距離をおいていこうと思います。 >>273
さっさと抜けた方がいいよ
それがしにくいなら放置して他に友達みつけな >>269さんじゃないけどわたしも粗末に扱われたなぁ
嫌な過去思い出した ふと思ったんだけど、服装とかファッションリーダーばりにおしゃれしてたら粗末に扱われないかな…？ >>279
難癖つけたい人は何をどうしてもつけてくるからねぇ
メイクやネイルに気をつけてたら派手、流行のファッション身に付けてたら似合ってない、ニコニコと愛想よくしてたら何考えてるかわからない八方美人…てな感じでボールドコピペみたいになると思うわ ボールドコピペは違うような
ロバと老夫婦の画像ならわかる 自信満々でポツン上等のようには見えるかもね
自信なさげでオドオド見える人よりは馬鹿にはされにくそう いろいろあったけど何も言わないでいてくれてる人には感謝してるよ
月日が経つとつい喋ってしまいそうなものだけどね
感謝してるけど伝える手段がないから独り言みたいにここに書いてる >>284
ママ友トラブルがあったけど第三者には話してないってこと？
口が固い人っていいよね そうです
けっこう迷惑かけてしまったんですけどね
どんなに良くしてくれる人が周りにいても結局口がかたい人が一番信頼できるかな 金銭感覚が違うママ友がいて困ってる
うちは専業主婦であっちは兼業だからか少し金遣いが荒いなぁって前から思ってた
今度旅行行こうって話してるんだけど、グランピングで一泊5万（一家族）
1人2万以上出すないい旅館泊まれるよな…と思ってしまって
でもママ友はもう絶対グランピング！って感じで。サクッと5万出せればいいんだけど、なんか価値観違くて迷う 金銭感覚が違うママ友がいて困ってる
うちは専業主婦であっちは兼業だからか少し金遣いが荒いなぁって前から思ってた
今度旅行行こうって話してるんだけど、グランピングで一泊5万（一家族）
1人2万以上出すないい旅館泊まれるよな…と思ってしまって
でもママ友はもう絶対グランピング！って感じで。サクッと5万出せればいいんだけど、なんか価値観違くて迷う 金銭感覚というより、グランピングに五万の価値があると思ってるかどうかの違いのような
まあ価値観の違う人と親密になるのは大変だと思うよ
当たり障りなく細く長く付き合いたいなら、旅行とかはやめたらいいと思う >>288
どちらが悪いわけじゃないんだよね。お金の使い所が違うだけで。
双方納得できるプランじゃないと旅行は楽しめないよ。
｢うちは宿泊先に5万は厳しい。○○万くらいなら参加させてもらいたい。今回はごめんね｣でいいのでは？
あなたが参加できる基準を相手に伝えないと同じことで悶々とするの繰り返しだよ。 そもそも一緒に旅行なんてママ友超えて普通の友達って言えるレベルでないと行けないわ… ママ友と家族ぐるみで旅行って時点でママ友関係苦手じゃないのでは… 普通の友達ですら旅行は相当感覚近くないとできないよ
そこで不仲になるとかあるあるだし 子連れは家族だけでいいや
大人だけなら気が合う人なら行きたいね >>288
私もグランピングに5万は嫌だなー
価値観の違いだね…「主人に反対されちゃって今回はごめん」で良いんじゃないかな
金銭感覚が合わないとグランピング先でもお土産買う買わない、オプションつけるつけないとか色々揉めそう キャンプに5万も出したくないし、5万出すなら家族だけで行きたい
ママ友とでかけるなら1万まで日帰りのみだわ 5万あったらうちだと2泊3日行けちゃうな
宿のこだわりないからビジホでいいし、観光も寺とか多いからそんなにお金かかんないし
キャンプに5万かかるお宅とは長いお付き合いはうちは無理だわ 旅館やホテルで5万ならいいけど、キャンプに5万はいやだわ キャンプじゃなくてグランピングでしょ？
家族で5万なら料理内容にもよるけど妥当じゃないかな
もちろん好き嫌いはあるだろうけど >>299
グランピングってオシャレなキャンプだよ オサレなだけじゃなくてちゃんとした料理人が朝晩目の前でご飯作ってくれるじゃん
その対価含めた料金としては妥当
それが好きか嫌いかは別の話 そうだね、テレビで見るグランピングって下手な旅館より豪華で綺麗だし、うちも家族で5万なら安いと思ってしまった
でも合う合わないはあくまで価値観の問題だから妥当かどうかは関係ないね 家族ぐるみ、１泊５万なんてないなとは思うけど
これが友達複数でもう少し金額も低いと断りにくいんだよね
うちも１回だけ行ったけど二度と行きたくない 久しぶりにお母さん達と話したら疲れた…
話すのが下手だし、ついオーバーリアクションしちゃって自己嫌悪
どうやったら自然に会話出来るんだろう
初めて会うお母さんに挨拶したけど、次の言葉が出てこなくて詰まってしまった
大丈夫この人？みたいな目で見られて辛いわ 本当は仲良くしたいしたくさん話したいのに嫌われてるんだろうなと思うと消極的になってしまう 保育園で息子と仲良い子が一緒に帰りたがって少しその子のお母さんと話した
「おうち〇〇の近くなんですか？」（前にそこで会ったことがある）と聞かれて「そうなんです〜」で会話終了しちゃったけど
よくよく考えたらお互いの家の位置聞きあう流れだよなこれ…向こうもたぶんそのつもりで聞いたんだろうにスルーしちゃったわやっちまった
同じ保育園で子供同士一番仲良くて小学校もたぶん同じで送迎時間もかぶってるから、今後のことを考えても家とか連絡先とかお互い知ってた方が良いだろうに
私がコミュ障過ぎて距離を縮められない… 私は逆でそういう流れになって、
花屋さんわかります？あの前の路地を入ってすぐ右の角なんですよーとか聞かれてもないのに細かく話して
でも相手はそうなんですねー、で自宅については話さなかったりして
あ、そこまでは求められてないのに伝えちゃった？
遊びにきてほしいみたく思われた？とか思ったりして後悔 >>310は相手の身を想像したらそんなに違和感ないけどな
>>311はむしろ相手のほうが後で、あれ自分の家の場所話す流れだったよなーやっちまったと思ってたりして スレタイママさんじゃなくても、そういうミス？はありそう
でも特にクヨクヨ考えてないってか、忘れてそう 幼稚園生活最後にして、初めて「夏休みあそびましょ、LINE教えて」のお誘いを受けた！
今まで、クラスLINEグループある年は参加する、程度しかママ付き合いしてなかったもんで、個人的なやりとりにドキドキしてる
他にも誰か誘うか聞かれて、お任せしちゃったけど、受け身ばかりでまずかったかな…
向こうのお宅に行くんだけど、手土産おやつ用のアレルギー確認の他に、何かしておくことある？？ >>314
それで十分じゃない？
楽しんできてね！
私は訪問用のきれいな靴下を用意してるわ >>314
おめ！がんがれ
スレチだったらごめん
私自身はママ友付き合いあまりしたくない
でも、子供を遊ばせようと思うとやはり親同士の約束が必要だから誘われた時は行くんだけど、帰宅後の疲労が半端ない
こんなコミュ障の親なせいか子供もあまり輪に入らず
もう無理して行かなくていいかなという気持ちになる 子供何歳？
２歳とかならまだがんばった方がいいかも
小学一年生とかならもういかなくていい気が >>318
2歳なら逆に無理して行く必要ないと思うわ
2歳児なんてまだまだ一人遊びの時期だし
ママ友付き合いが一番濃いのは幼稚園時代な気がする >>317です
レスくれた方ありがとう
子は小一ですが、私立小のため友達と約束して遊ぶというのが難しいと思います
あと、地域的なものなのか時代なのか、小一だとまだ親も一緒に公園に行く人が多いです
自宅近所の公園に行くと、近所の友達に会う事もあるけど絶対会える訳ではないので、誘われた時くらいは出かけようと思ってます 就学前まではみんな仲良く遊んでたのが小学生になるとそうじゃなくなるのは予想してたんだけど
仲良く遊んでた子たちの多くが実は全然勉強できないってことがわかって、できる子から抜けて別グループに所属していくのを今目の当たりにしている
でも親は他の子が勉強できるできないなんて関係ないからせっかく築いたママ友関係維持したがるんだけど子供は嫌がるという
難しいなあママ友関係 >>322
頭の良し悪しで友達関係変わるの？
話が合わなくなるとかで？
塾に行く行かないとかで行動範囲が変わるとかならわかるけど >>323
絶対じゃないけど変わるみたい
あんまり相手が酷いと離れていく、特に女子は >>322
みんな小学校一緒？
うちはうちだけ小学校違ってて、幼稚園までは親主導で友達誘って遊んでたけど小学生になると自分で自分の友達誘って勝手に遊ぶから、幼稚園時代の友達を誘っても子供が気まずそう
親と子供分けなきゃダメなんだなぁと痛感したわ
親子みんなで遊ぼう！から解放されたのは嬉しい 親の付き合いより子ども同士良い関係を築いてほしいわ
普通で良いんだけどね
変な方向に導きそうな子とは早めに距離を置いてほしい >>326
同意
娘には申し訳なかったけど、幼稚園時代から私が親しくしてる人の子とはあまり合わない節があったから小学生になったのを機に自分と合う友達を見つけて欲しい
スレタイ人間だけど、娘と仲良しならその子の親と連絡を取るくらいの事は頑張るよ まだそこまで子供は大きくないけど、自分の子供時代を思い出すと母親が仲いい人の子=仲良いではなかった
小学生の時たまに親子で遊びに行ったけど気まずかったのを覚えてる
寧ろ苦手だった >>326
小さい頃は親で判断してしまうね
変な方へ行きそうな子 子どもは無関係で私が仲違いしてしまった人
もう3年くらいかな？ちゃんと会話もしてないけど
何かきっかけで仲直りできたら良いのになって気持ちがずっとある >>330
修復したいなら自分から話しかけないと無理じゃないかな
気まずいのはお互い様だし、きっかけ待ってる間に卒園(卒業？)しちゃうよ
もし相手も同じように思ってるなら、答えてくれるのでは 押しが強いママ友とコロナで会わないでいて、先日久しぶりに会ってこんなことしたいよね〜という話をしたら、その翌日に全部を8月中にやるスケジュールが届いてゲッソリ
悪い人じゃないんだけど、こういうところなんだよなぁ
少し気持ちを患ってたこともあり、タスクが積まれていく状態があまり得意じゃない
しかも予約をしてくれるんだけど、それも退路を閉ざされてる感じがして普通なら楽しみになはずなのにどんどん気持ちが暗くなる なんというか、会うため気持ちのエネルギーが足りない… >>332
その人は自分に合わない人と割り切ってこのまま距離を置く方向に行けたら気が楽にならない？
悪い人じゃないんだけどって付く場合は大体合わないけどなあなあでやってる相手だよ >>332
わかる、わかりすぎるよ
「公園でピクニックでもしたいね」→幼稚園の学年全体に声かける
仲間内の子供の誕生日会→ディズニーや動物園等の遠出プラス豪華プレゼント
などなど常に予想を超えるクオリティで実施しようとするママ友がいて、エネルギーが足りない 今朝見かけた3人組の会話みたいだ
1人が朝からデカイ声でギャーギャーあそこいこ？ここいこ？って
あとの2人は困ってたな あるママ友と遊ぼう遊ぼう言ってたけど、こないだまでの連日の雨で何度も延期になり、また連絡するねーでお流れ
共通のママ友と先日そのママ友と遊んだよって言われた。タイミングとかの問題だろうからそれはいいんだけども、
それから1ヶ月お互い連絡なしで、私が久しぶりに他の事で連絡したら「雨とか旦那の休みやらでなかなか連絡できなくてごめんねー」て言われたんだけど、いや嘘つけwて思ってしまった
ひねくれててごめんなさい >>337
共通のママ友の方から誘ったのかもしれないよ たまたまそうなったのかもしれないけどそのママ友は信用に値しない人だから他行くことおすすめ >>339
信用に値しないレベルまでなっちゃうの？
遊ぼう遊ぼうってお互い言ってたのに完全受け身な人は申し訳ないけど優先順位は低くなると思う
私もじゃあまた連絡するねーって言ったとしてもその間に他の人に誘われたりしたら当然そっち優先するし、その後その人から別件で連絡来たら同じように「なかなか連絡できなくてごめんねー」って一言添えると思うわ 忙しくて連絡できなくてごめんねーみたいな言葉って社交辞令というか深い意味なんてないでしょ
久しぶりに連絡する人に元気にしてた？最近どう？と聞くのと同じ
それに対していちいち嘘つけとか思った事もない
ひねくれてるというか額面通りに言葉を受け止めすぎだと思う でも遊ぼうっていっていてしばらく連絡なく、違う人と遊んでたのがわかったら良い気はしないな
あぁ、社交辞令で遊ぼうって言っていたんだなと思う 暇あったってことだもんね
完全受け身って一口に言ってるけど詳細かかれてないしなんともいえないわ
>>337から遊ぼうって誘ってたのが延期延期になって、その間に相手からは声かけることもなく（相手が完全受け身）他の人と遊んでて、ごめんね〜とかいわれてもこの人とはもうないと思うし、
相手から言ってくれてたのに>>337も放置（>>337が完全受け身）してたならああ自分も放置してたし仕方ないわって思うかもしれない 「忙しくて連絡できなかった」の「忙しい」に他のママ友との予定ってのも入ってると思うから>>345のどちらのパターンでも別に仕方ないかなと思うけどな
他の人と遊ぶ暇はあるのに何で連絡してこないの？ってこと？
前から約束してたんだから最優先で遊ぶのが普通なの？
他のママ友なんかとは比べ物にならないぐらい仲のいい一番の親友とかならわかるけど
自分は所詮たくさんいるママ友の中の1人だし他の人との予定で忙しい事もあるだろうと思ってる
別のママ友と遊んだのだってどちらが誘ったのかわからないし、ずっと前からの約束だった可能性もあるわけで そっか優しいね仲良い度合いによるかな
仲良くしときたい相手から何度か言ってくれてて延期延期なら最優先ではなくとも一カ月も放置せず自分からアポぐらいとっとくけど
たくさんいるママ友の一人って位置づけなら確かにそうだね 仲が良いママ友を見つけたらすぐそっちに移動する人って失礼だよね
せめて何か声掛けてから去ればいいのに、私が話してる最中でも
｢あ！〇ちゃんママ〜！｣みたいに急に立ち上がってどっか行っちゃう
ぼっちになりたくないから暇つぶしに私に声かけるんだろうな
本当に嫌な気持ちになる リサイクルショップで買ってきた格安ノートパソコン
値段の割にはピカピカで良い買い物したと思ってた
パーツも交換して超快適
WEBブラウジングとメールと家計簿ぐらいしか使わないから
見た目重視
ママ会をしてたらその中のママ友が
あら素敵なノートパソコンね
ちょうど欲しかったのよとノートパソコンをカバンに入れて
持って帰ろうとした
泥棒だよ
返しなよ
と他のママ友からも散々言われてるのに
ちょっと借りるだけよと盗む気まんまん
玄関を出た時点で通報
ママ友の家に警察と凸
ノートパソコン発見
窃盗の容疑で緊急逮捕
他のママ友から私も取られたとか余罪が出るわ出るわ
懲役刑食らってお勤めしてる
泥ママの旦那が迷惑料として10万援助持ってきた
５０００円のノートパソコンが10万円に化けるなんて 幼稚園のお母さん達の対人能力が高過ぎてめちゃめちゃ気楽
距離感を取るのが上手いから、お迎えの時は話すし、長期のお休みは声かけて遊んだりするけど、必要以上に踏み込んでこないから他人の悪口は言わないし、トラブルも起きてない
がっつり仲がいいお母さん達もいて、グループは何となくあるけど、排他的じゃないからみんな誰とでも話してる
人生で初めて広く浅いお付き合いが楽しく感じてる
なんなら自分のコミュ力が上がった錯覚すら覚えるよ
このまま卒園まで楽しく過ごせますように >>350
そう思っていた時期が私にもありました… >>350
上の子の園がそんな感じ
最初ボスママに誘われてグループに入ったけど、めんどくさくて抜けた
でも、それからも会えば世間話する程度に関係は浅く続いてる
ただし陰口はちょいちょい聞くし、自分も言われてるとは思う
女の集まりって大体そんなものよね 転園したママ友が夏休みそっち行くから（同じ県内）いつあいてるー？と連絡きて返事したけど1ヶ月音沙汰なし
流れたな…と思ってたら共通のママ友とキャンプに行く予定が判明
また別のママ友と遊ぼう遊ぼう言ってて梅雨真っ盛りでなかなか予定たてれず「また連絡するね」て言われてそのまま風化
そのまた別の共通ママ友に「先日遊んだ」報告
はぁーあ、またこのパターンか…
そりゃその遊んだ別のママ友の方が仲良し度高いの知ってるからしょうがないんだけどさ…
いっつもこのポジションだよ… ここのスレ住人なら何人か共感してくれる人がいてくれるかもしれないけど、一般的にはあるあるなのかな
友達多いタイプの人は、普段からいろんな人と連絡取ってて、頻度が少ない私のことは忘れるか口約束程度でどんどん優先順位が無意識に後回しになって、結局他の人と予定が固まってしまうのか
逆にこのママ友達が同じことされても気にしないのかな >>353
転園の人は普通になめられてるから以後連絡来ても返事しなくていい
もう一人の方は微妙一概に言えない 遊ぶ約束って、社交辞令なのかな？ってこと多い
ママ友と自分の友人とは違うってことを受け入れるのが難しいね >>353
前者はそのママ友が悪いと思うけど後者なら私は自分から連絡すると思う ｢今度遊ぼう｣は社交辞令だと思ってる。
｢いつにする？｣と日程合わせの話を相手がしてくれたら、本当の遊びのお誘いだと受け止めるようにしてる。 >>357
お互い調節しあってたんだけど雨が続きすぎて「また連絡するね」と言われて終わったんだよね…
その話を共通のママ友にチラッと言ったら「あーこの前の日曜日遊んだわ」て言われたのよ泣 同じ人と同じことが何度も起きたら、その人にとって優先度が低いんだなと離れる
でも一回くらいなら気にせずまた誘ってみるかな >>359
たくさんの選択肢(ママ友)を持ってる人はたまたまそこで予定がピタリあったとかでパッと決めるからタイミングの問題だよ
私はボッチに近いような人間だから一つ一つ重く考えてしまうけど、優先とかじゃなくて予定が合ったAと合わないBが同時にいたら普通にAと遊んで終わりになるだけ
それでひとまずその人にとっては「誰かと遊びたいな」終わりなんだよ ママ友と遊んで帰るとき「また遊ぼうねー」て誰でも言うと思うんだけど、昨日それ言ったら「………うん（苦笑〕」てリアクションされた
おうちでお庭プールしようって言ってきたのは向こうだし、何か失礼な事したり言ったりはその日はなかったはず。話もまぁまぁ盛り上がったと思う
リアクション薄かったのもたまたまで特に意味はなかったのかもと思いたい
でももう何か気持ちが疲れた…
その子は私なんかいなくても他にもっと仲の良いママ友グループがあるし、私は自分からアクションしないと一生誰からも誘われないような人望無し人間だし
私とは住む世界が違う人なんだね
みんなは普通に色んな人とと約束してるのに私ひとりだけ取り残される
学生時代からいっつもそう。そういう人種だから諦めろってことかな お邪魔したら帰るときには「今日はありがとね」とか「今度はうちに来てね」とかじゃないの？
また遊ぼうねってまたおもてなししろみたいに聞こえて微妙かも まだ子供一歳で何の組織にも属してないから、コロナ流行ってるし家にいるか近所の公園に行くくらいだけど
さっき同じマンションの知り合いにバッタリ会って、この間ちょっと前に引っ越した子の家に行ったよー
って言われたんだけど、今はもうママ友の家に行ったりしてる人増えてるのかな？
人と全然会ってないからわからないw
元々の友達とは連絡取り合ってるけど、家遠いから会ってないし。 >>363です
確かにきちんと片付けなかったけど、お互い下に赤ちゃんがいて「片付けるから下の子見ててー」と言われたのもあります
あと、今回は相手のお家だったけど、今まで何度かお互いの家行き来していましたし、先週もおうちに来てくれました
会ってる最中は普通にお喋りできたし、微妙な空気とかはなかったと思います
だから多分、リアクション薄かったのもたまたまそういう反応になっただけ（本人は普通に返したつもりかも）かもしれないけど、
リアクション薄…やっぱり私なんかと遊ぶより、他の気の合うママ友達と遊んでる方がテンションあがるよね…とか考えてしまって疲れてしまった 遊ばないー？て声かけたのはこっちだけど、じゃあお家でプールしよーと向こうが言ってくれたんだよね
お話ししてた時も、その仲良しのママ友グループと昨日花火して〜とかお家プールさせてもらってーとか聞いて、そのママ友に対する嫉妬というよりも
「何故みんなそんなに色々計画して会おうって出来るんだろう…」という自分の社交性のなさに凹んだ >>363
なかったはずって言い切ってるけどそんなのわからんよ >>370
話してる時に貴方のテンションが低くて反応が今一だったんじゃないの？
それで向こうが逆に「嫌われてるのかな？」って気を使った可能性はない？
相手は合せ鏡だから、あなたがリアクション薄いと向こうもリアクションが薄くなるよ 私も毎回子連れで会ったあとは疲れて苦笑いになってるかも >>375
わかる
お友達呼んでプール遊びしてご飯出してってこの時期よくやるけど、もう最後の方はかなり疲れた顔してると思う 今のままは嫌だな
夏休み明けたら少し勇気出してみようかな 下の子の幼稚園始まったけど新たなママ友出来る気配もないわ
上の子の時からの数少ないママ友だけになりそう 家からすぐ近くにあるカルチャーセンターに習い事に行ってる。便利なんだけど、習い事以外の日のちょっとした外出でも知ってる顔を見る。なるべく時間はずらすよいにしてるけど、お互い知らないふりする感じの人も多くて疲れる… 同じ幼稚園のママ友数人が近所に住んでて、私は人見知りなので誘われない限り一緒に子供を遊ばせることは無い
普段はみんな家の前とかで集まって遊ばせている様子
私はたまーに声をかけてもらってそこに混じってる
昨日の夜に楽しげな声が聞こえて花火の音もしていたので、
もしやと思ったらそのママ友集団が家族みんなで集まって花火をやっていた
田舎なので家の前が広いし車もあまり通らないから大人数で花火も出来る
うちの子が、私も行きたいなあと呟いていて申し訳無い気持ちになった
やっぱり自分から誘われるの待ってるような人はダメだよね
でも勇気が出ないしママ友の付き合いも面倒だし複雑な気持ち 上の子育休中に、ママ友が2人できて仲良くしてたけど、私だけ育休復帰して、2人は専業主婦になった
復帰後も月一くらいで集まってたけど、状況の違いでだんだん話が合わなくなり、子供も友達の子同士2人だけが仲良くなってきたから、会うのが億劫になってきた
今年、全員近いタイミングで2人目が産まれて、少し前に久しぶりにみんなで集まったけど、私だけ上の子を保育園に行かせてたりとかでやっぱりイマイチ話が合わず、このまま疎遠になってフェードアウトしそう
立場が違っても変わらず仲良くできるだけのコミュ力がないから、これでいいかなと思ってるけど、他にママ友がいなかったから寂しいのは寂しいな
コロナで新しい友達も作りにくい状況だしね >>383
そうやって徐々に離れてくのは悲しいけど仕方ない事だと思うよ
うちも赤ちゃん時代に仲良くなった人と園がバラバラになってしまってから疎遠になりがち。でも子供も園で沢山仲良し作ったし別に良いと思う。
親同士も園や小学校が変わればまた新しい繋がりが生まれるし
そもそも子供産んで無かったら出会う事すら無かった人達なんだと割り切ってるわ 私は逆で保育園決まらなくて復帰できなくて、唯一のママ友はもうすぐ復帰。
波長合うからか初対面ですごく話が盛り上がったし、私的には気が合うと思ってるんだけど、やっぱ環境が変わると疎遠になっちゃうのかな
寂しいなー >>383
私は専業で仲のいいママ友2人が復帰ってパターンだったけど幼稚園児になった今でも3ヶ月〜半年に1回ぐらいは日曜に集まってる
ただそれはママ友2人が復帰組で平日仕事で全く時間がないって感じだから成立するのかなとも思う
その中で専業が2人になるとやっぱり平日遊ぼうってなってしまうだろうし
単純に専業だと平日は暇で毎日子供と何しようって思うだけで悪気はないんだろうけどね 幼稚園のママ友から「うちの子が今日◯◯ちゃんと遊びたいって言ってるんだけどどう？」て来た
今日は予定あって無理なんだ、◯曜日と◯曜日が空いてるよって言ったら「また予定わかったら連絡するね」と言われ一週間経過。こういうものですか？ >>388
いや、それは違うんじゃ…
>>387
その対応で良かったと思うし機会があれば言っといた曜日に誘われるんじゃないかな？
無理に相手に合わせる事ないよ >>387
相手はただ今日というその日に遊びたかっただけだから、その他の都合なんてどうでもよかったんだと思う
別にその回答でも問題ないけど、「今日は予定あるからごめんね、また誘ってね」だけの方がモヤモヤが残らずに済んだかもね >>387
うちも似たような感じでまた予定分かったら連絡するねで、今月でちょうど一年経過したよw
相手宅にお呼ばれして遊んだ後、相手の子もうちの子もまた遊びたい！次はいつ遊べる？って言ってるよ〜なんてLINEのやりとりがあったから、良かったら次はうちで遊びましょう、都合合わせます！と返信したら一年よ…
当時は結構モヤモヤしたけど、いまは何事も本気で受けないで、今度遊ぼうとか予定分かったらとかは社交辞令の一つとして軽く受け流してる >>391
単純に相手の家で遊ぶ場合こちらからは誘いにくいってだけでは？
丸投げされてもじゃあ◯日にお宅に行かせてほしいとは言いにくいし
私は家に人を呼んで遊ぶ場合は来週あたりうちで遊ばない？みたいな感じでまずは自分から誘ってるよ >>392
ごめん、後出しだけどそのママ仕事してるんだ
だから仕事のない日で暇な日に私が都合合わせますよって返信したんだよね
そのママとは園で会ったら世間話もするし、子供同士も仲良いから特に変な感じになることもなくやってるけど、たくさんいるママ友のうちの一人ならまぁこんなもんかなと割り切って付き合ってる
逆に自分が経験した分、本当に遊びたい人には社交辞令で終わらないように自分から声かけるようにしてる
よ 仕事してるのかー
じゃあ突然「今日あいてる？」ってきたのは他の誰かにドタキャンされたとかそんな可能性が高そうだね ユニクロに行ったらレジで「(購入したTシャツ)私も今着てます」とにっこりされたので「わぁホントですね」とにっこりしたつもりが「あ、話しかけちゃってすみません」と言われた
なんか意識してないけど自分では感じよく対応してるつもりが目とか全く笑ってなくて不機嫌そうに見えるんだろうな >>395
「(コロナで色々対策してるこのご時世に)話しかけちゃってすみません」じゃないかな
マスクしてたら相手の表情分かりにくいこともあるし >>353だけど、キャンプ行った方のママ友から先日別件でLINEきた
「夏休み会えなかったね！」と >>353だけど、キャンプ行った方のママ友から先日別件でLINEきた
「夏休み会えなかったね！」と以前の話を持ち出してみた
「早くコロナ落ち着いてほしいよね〜会いたいわぁ〜」
（はいはい社交辞令ご苦労様）と思いながら
「夏休み◯◯くんママとキャンプ行ったんでしょ？会いたかったわー」と返したら
「誘ってくれたの！今度はみんなでどっか行きたいよね！」と来たのでそこで既読スルーした
そのママ友が入ってるLINEグループも抜けた。3人組のグループだったけど、どうせ私以外の2人で仲良しこよししてるし
子供っぽいかもしれないけど、もういいや
どうせ何か退会してるんだけど〜ぐらいしか思わないだろう
私が他の人とはキャンプ行くんでしょ？と遠回しに突いたことも気付いてないんだろう >>398
私もいつも似たような立ち位置よ。それでも、ごめん、貴方は被害妄想が過ぎると思った。
貴方にとっては関係を切りたくなるくらい許せないことだったんだね。
そのママ友と親しくなりたい気持ちを裏切られた気分になってしまったのかな。 同じ幼稚園のママ友と、夏休み中に公園でも一緒に行こうって言ってたけどなかなか都合がつかず
この日は？って聞いたら実家に行く日だから無理なんだと言われて、じゃあ仕方ないかと思ってた
でもその日に少し離れた公園に子供を遊ばせに行ったら、その近所でママ友が他のママ達と庭でBBQしてた
住宅地の中にある公園だから、子供達は公園で遊ばせつつ親たちは酒飲んでBBQみたいな
かなり気まずかったわ
予定流れたからBBQ誘われてこっちに来たの〜と焦ってたけど、それが本当だとしても会うタイミングが最悪だわｗ >>401
こっちは悪くないけど気まずいねw
普通に他の予定があるって言ってくれていいのにね
まぁほんとに実家行く予定がなくなってたまたま誘われたんだなと思っておいたほうが平和だね >>398
そんなふうに普段から恨み妬みが見えてて怖いからそういうポジションになるんだと思う
あなた怖いもん >>398
いやいや全部気付いてると思うよ
わざわざ話題もちだして既読スルーからのグループ退会って…他の人とはキャンプ行くんでしょ？って遠回しどころか直球で不満ぶつけて拗ねちゃってるじゃんw
小学校高学年くらいの駄々こねだよ 皆さん、振られつつも交流あることが羨ましい。
我が家は夏休みどころか1年以上誰からも誘われず、ずっと親子だけで過ごしてる。
ママ達仲良しグループを見かけると楽しそうでいいなとは思うけど、社交スキル低い私は他人と一緒にいることに疲れてしまうから現状に不満はない。
グループに憧れがあっても他人と親しくなりたい欲がまったくないんだよね。人に気を遣うより自分の為に時間を使いたい。
子供は園で友達と仲良く楽しんでいるみたいだし、この先も挨拶程度で積極的にママ友と交流持つことはないと思う。 インスタとかTwitterに少しでも育児に煮詰まったらすぐアンケートとる人がいて苦手
どこそこ行きたいけど大変だし止めておくべきかな？とか風邪ひいたみたいだけど病院連れて行くべき？とか長文お気持ち表明したあとにアンケートどん！
アンケート結果分かるまでに自分で決めれないのかなとかそもそも人に言われないと決めれるないのかとか考えてもやもやする
直接会えば普通の人なのにSNS通すと途端に面倒くさい人になる >>353読むと相手から誘いの連絡きて返信したら１ヶ月スルーされて他と遊んでるんでしょ
そんな直球ぶつける前に黙ってその人は切った方がいいよ 保育所だと挨拶のみで楽だよねホント
幼稚園で傷を増やす前にさっさと保育所に変わればよかったわ >>407
私なら一ヶ月返信がない間に念の為もう一回くらい連絡するけどね
しかし2回も別の人とはいえ同じようにスルーされるってことは、連絡内容に何らかの問題があるような気がするんだけど
しかも別の人に後から知らされるってところまで同じなんてホラーすぎる 単に社交辞令の｢遊びに行こう｣を真に受けてしまったって話だよね。
遊ぶ日を決めてないうちは社交辞令だよ。 この人に問題があるかといわれたらわからないけど、
いつあいてる？まで聞かれて真に受けてはいけないと言われてもそれ難易度高すぎるよ
>>353の別のママ友のほうはともかくキャンプの人は相手もおかしいと思うわ いつ空いてる？って聞かれて答えてるのに返事しないって普通やらないよね
複数人呼ぼうとして、なにかが理由で>>353が弾かれたとかかな 書き込み内容からでしか状況はわからないから何とも言えないよね
キャンプのママ友はそもそも引っ越ししていて、こっちに来る時に都合が合う人を探していただけかもしれない
その最中にキャンプに誘われたからそっちへ流れて引っ越し元へ行くことをやめた＝>>353と会うことがなくなった、みたいな
まあでも都合まで聞いといてなかったことにするのは失礼だし、キャンプ誘えとは言わないけど何らかの断りは欲しいね >>398
煽りとかじゃなくて単純に気になるから答えられたらでいいけど、その人どう言う人？
誘って返事来てるのにスルーして他と遊ぶってのは、>>398がナチュラルになめられてるの？それとも、言い方悪くて申し訳ないんだけど遊ぶつもりで>398含む何人かに声かけたものの>>398が人望なくて遊びに入れることが出来なかったとかかな
心当たりある？ >>414
なんでそんなに>>353のことが気になるの？ >>353不在の状態でそこまで熱くならんでも…なんか怖いわ >>416
怖いよね
>>398からの流れが怖い
自分よりコミュ障っぽい人はここぞとばかりに叩くのね >>398です。また出てきて申し訳ない
自分でも子供っぽいことしたなって思ってるし、叩かれるだろうなって思ったけど、今まで色々あって相手に送らずにはいられなかった
私が抜けたLINEグループは3人グループで、未就園児に知り合ったんだよね
だから入園前は何度かみんなで遊びに行ってたんだけど、私以外の2人が特に意気投合しちゃって、2人だけで遊ぶことも多々あった
まぁそんなもんか…と納得させてつつみんな同じ幼稚園に入園したのだけど、新しい環境が始まると私だけ遊ばないって状況が段々多くなってきて
2人だけでランチ行ってたり、降園後遊びに行ってたり、 途中送信ごめん
新しくできたママ友をお互い紹介しあったりで、どんどん私ら親子の存在感が薄くなってたりしてた
たまーにみんなで遊ぶってなった時も、2人だけお揃いのスニーカーとか浴衣してたりで
私も受け身だったりなのも悪いと思うけど、ちょっと最初からモヤモヤはしてたんだよね
そのもう1人のLINEグループの人も転園して引っ越したし、あまり会うことももうないだろうと思って退会したんだ 3人グループはどうしても1人ハブになりやすいよね
もしかしたら意識的にかもしれないし、自然にそうなってしまったのかもしれない
そんな状況で無理して付き合うよりCOして楽になった方がいいよね
本当おつかれさまでした 他の二人の子がお揃いしてたら自分の子がかわいそうだよね
よくそういうの聞くけどわざとなのか本当に気付かない(気にしない)のか疑問
母親2人がお揃いって話なら何も言わずそっと離れる 3人グループで2人お揃いにされると辛いね。。離れて正解かも。その2人ももう少し気を使ってくれてもいいのにね。わざとかしら。 新興住宅地で同性同学年が3人で仲良くしているんだけど、そのうちの一人と本当に本当に偶然で持ち物や洋服被る事が多かった
実店舗が近所にある店の服ならまだしも、通販で買った卒園式のスーツが被った時は驚いた
もう一人の人に偶然被ったんだって説明はしたけどきっと信じて貰えなかっただろうし、周囲から見たらハブにしてるみたいで感じ悪かっただろうな 3人で遊ぼうって時に2人だけで買ったお揃いを身に付けてくるのはちょっと引くわ…
疎外感覚えないわけないのにそういうことに気を遣えないのかな
セレモニースーツを敢えてお揃いにする人は少数派だろうし>>423は大丈夫じゃない？w お揃いするならお揃い持ってる子だけで遊ぶ日にやれば良いのにね
うちも女の子3人男の子2人で遊んだとき女の子2人がお揃いで来て（偶然ではなく示し合わせて）なんか悲しかったよ >>424
悪意を込めてわざとのパターンもあるけど、わからない人は本当に心からわかってないよ
お揃いして楽しいって感情しかなくて周りは見えてない ママ友のいじめは、世田谷区、目黒区、渋谷区、大田区の金持ちエリアのほうが、練馬区、板橋区、豊島区、北区などの庶民的なエリアよりも多い気がするのですが、どうでしょうか。 >>428
庶民エリア()に住んでるw 23区北西方面
確かにドラマとか漫画であるような陰湿なのは見た事ない ママ友の子、お誕生日いつだっけ？て聞いたら
「○月だよ。こないだ友達の子ども達と合同でパーティーしたじゃん」て言われて
テンパって「あーそういえばやってたねー」て言ってしまった
絶対感じ悪いよね、やってしまった…
なんかそれ以来、遊びに誘われなくなった気がする >>436
参加してました
ですよね…感じ悪いですよね… お誕生日会に呼ばれるくらいの仲のママ友の子の誕生月忘れるのは確かにやっちゃったね
しかもそれを聞いちゃうところがまずかった
まぁ自分もママ友の子の誕生月までは覚えても日にちはなかなか覚えられないんだけども… てっきり参加してないけど相手ママに存在をあまり認識されてないからしたじゃんて言われたのかと思ったら参加してるのかい
それは相手ママの方ががきつい… むしろ相手がこのスレ住人だったら絶対泣き言書いてる案件だよねw 忘れてただけならまだいい
そのあとごめんもなく、あーそういえばやってたねーなんて言われた日にゃ… やばーｗｗほんとだめっちゃ楽しかったのにうっかり忘れてたアホやーｗｗｗやだ私もう歳かな？ごめんね
みたいな感じで誤魔化したらまだよかったかもね テンパったからってそんな素っ気ない態度とれるもの？
普通なら焦って>>445みたいなオーバーリアクション気味になると思うんだけど
誕生日会やった子の誕生日忘れるくらいだから、他人に興味ないんだろうね >>444
同意
張り切ってパーティーでもてなしたのにそんな反応はキツイ 春に今の土地に引っ越してきた
子がまだ赤ちゃんのときに知り合ったママ友、すごくいい人で好きだなーと思ってたけどなかなか遊ぶ機会なく自分からも誘えず
久しぶりに連絡もらったものの、引っ越してしまったからもう会う機会ないかな…
他にも連絡先は知らないけど会えば話す人とか、挨拶もできず引っ越してきた
最近はコロナだし下の子生まれてバタバタでママ友ほしいとはそんなに思わないけど、落ち着いたらまた友達できるといいな 小さい頃からその時その時で喋る人はいるけど、深く付き合った友達が1人もいない
ママ友関係も同じで会えば挨拶や多少の日常会話をするけど
約束して会ったり、ランチしたり、家族ぐるみで出かけるような人は1人もいない
子供の集まりで誰かに話しかけても話が弾まないし、そっぽ向かれてどこかに行かれたりする
本当にずっとポツンで空しくなる時がある >>453
わかる。
社会スキル皆無の私は人と会話すると慌ててしまい頭真っ白になる。早口になって場違いな言動してしまう。
相手を不快にして傷付けているかもしれないし、自分を恥じて嫌悪感でいっぱいになる。
親しくしてもらえるのは嬉しいけど親交を維持できる自信もなく、常に受身。
楽なんだよね。1人でいれば誰も自分も傷付かなくて済むし、無駄に悩むこともない。だから挨拶+天気の話題程度の付き合いしかしない。 >>452
同じだー
ママ友は以前いたけどトラブルあってハブられてそれからはずっとポツン
観光地に住んでるけど、行くから会おうかなんて連絡が入ることも一切ない
細々と年賀状で繋がってる友人が、先日◯(私の居住地)に行ったよー良いところだね！なんて書いてくることも度々w
その程度の付き合いしかないアラフィフ、子どもが独立したら寂しくなりそうだわ >>455
同じくママ友グループから外されました
その人たちと同じ幼稚園もそろそろ終わりだけど、むなしくなりますね >>452
私もそうだけど約束する仲に発展しなかったということは所詮その程度の相性なんだよ
無理に約束して会う仲になってもその後いつか「なんか合わないな」と感じる日が来るに違いない
…と自分に言い聞かせている >>457
私はママ友に限らず学生の時からずっとそうだったから、相性ではなくて自分の問題だわ 優しいと傷つきやすいよね
ここには繊細な人がたくさんいそう 優しいけど裏表なくて精神的に強い人いるよね
嫌なことを回避して深く考えずスルーする力もある
知り合いの若いママにいるけど心から尊敬する
その人といると自分も変われた気持ちになるけど別の集団に入ると途端に元の自分に戻ってしまう >>460
そうとは限らない
知らず知らずのうちに人を不快にして切られた人もいると思う 切った側は、切った相手が他の誰かと仲良くしてるのがムカついて仕方がないみたい
あんたは私が切ってやった奴と仲良くしてるんだよという意味がわからない上から目線でマウントしてくる 私が重すぎて相手に負担をかけてしまったことがあるけどその人は優しかったな
だからあの頃は本当にごめんなさいという思いだけです >>462
私が不快にしてることもあるし、不快な思いをさせられてることもある
器が小さすぎる自分の問題なんだ トラブルがあって外されたってたまに見るけど、具体的にどんな事があったんだろう？
グループって感じではないんだけど、この日遊べる〜？って色んな人に声かけて（発案者は毎回バラバラ）来れる人で遊んでるうちにメンバーが固定されてきた感じ。
そんな感じのメンバーだからみんなフットワーク軽いし話も合うし楽しく気楽に付き合ってるんだけど、今年長さんでこの先付き合い長い人だと中学まで一緒の予定だからトラブルがこわい。
様々だとは思うけど、トラブルのきっかけとか教えて欲しいな〜。 >>466
自分がまさにその中と外の中間に居る立場
うちは小規模園の4年保育なんだけど、1年目は人数少なくてグループの壁とか無く皆仲良かったんだけど、学年上がって人数増えたら少しずつグループが出来てきた
最初のうちは誘われてだけど私はパートもしてる関係で参加率悪かった
そうしてるうちに、参加率高い人達がもっと密になってて、いつの間にか私の居ないLINEグループが出来てるんだよね。ショックだよねでも
「私がハブられた」んじゃなくて自然に「仲良しグループが私の外で出来た」が正解なんだろーなーと納得してる
今でも誘われない訳でもなくまぁまぁ一緒に遊んだりしてる。でも誘われない事もある
もやっとする事もあるけど、まー仕方ないよね
女って面倒くさい(こんな些細な事ウジウジする自分も含めてw) >>467
>>466です
まさにそんな感じです！
外そうと思って他でグループLINE作るわけではもちろんなく、参加する人だけでその日の相談したり後で写真やりとりしたりするのに参加してない人は煩わしいかなと思って他のグループLINEでやりとりする事が増えて、って感じなんですよね。
でも、入ってない人からしたら気になりますよね…ハッとしました、気を付けよう。
仕事してるママさんだと、明らかに無理だろうな〜って日とかは最初から声かけない事もあるし、本当に気にしなくていいと思う。
土日にパパが仕事でいない人だけで遊んだりとかもするし、本当に○人グループ！って感じで固定されてないから気楽なのもある。 >>466
小学生以上になると子供同士も気が合う合わないって出てくるし異性で遊ばなくなったりもする
そういう時に子は子、親は親で割り切れればいいのだけど、なんでうちの子は誘ってくれないの！？ってキレて誕生日会に乗り込んだ親はいた(グループでその子だけ呼ばれなかった訳じゃなく、クラスで仲良い子を誘っただけなのに…) >>468
ですよね。結構あるあるなんだと思う。自分も深く考え過ぎないように気を付けよう
もう1件ママ友トラブルが同園であって
Aママが子供同士のちょっとした喧嘩に対してBママCママに直接クレームを申し立てた。
Aちゃんが母親に園での出来事をちょっと愚痴ったのか、それをAママが大袈裟に捉えちゃったみたいなんだよね
子供同士はその後すぐ仲直り。だけど親同士はそうも行かなくて、その後Aママはちょっと孤立ぎみに。
私はそのグループとは仲良い訳ではないので噂で耳に入っただけなんだけどいろいろ怖いと思ったわ
でも子供達は孤立したりせず園で仲良くしてるみたいなのでそこまで問題視もせずかな >>467
それはトラブルがあって外されたわけではないよね トラブルって言っても喧嘩とか揉めたとかでハブかれた人の話は聞いたことないな
変な人が疎遠にされるとかは時々ある 私の場合は、
日頃のモヤモヤがあってヤンチャなママ友の子供をつい怒ってしまったんだけど、それ以来親同士で会話ができなくなって、私はいつも行ってる公園に行けなくなって（相手親子は普通に毎日来る）
数ヶ月たって他のママさんが仲裁に入ってくれて、私が、全面的にこちらが悪いって謝罪して、向こうもイヤイヤうちの方こそ話しかけれずごめん…て言ってくれて、また以前のように公園にも行けるようになったし、向こうも普通に話してくれるようになったな
まさにトラブルだったけど、その仲裁してくれたママさんに救われて、孤立はしなくて済んだ 国道沿い且つ傾斜に家屋が並び、公園がない地域住み。家の前はバス停。。本当に気が休まらない。常に事故と不審者の心配ばかり。 二人目が産まれて育休なので時間ができたから上の子が生まれたときに出来たママ友数人に先日LINEしてみたんだけど、肝心のいつ会おうかって所で既読スルーされててへこんでる。
保育園が始まってからは土日も殆ど会えなくなって疎遠になってたのはあるけど寂しいな。 そりゃそうだろ
ママ友は大人の暇つぶしの相手じゃない 全く同じこと書こうと思ったわw
会えなくてもちょいちょい連絡を取り合っていてその対応をされたのなら可哀相だけど
暇だから連絡してきたってのが透けて見えたんだろうね >>479
会えなくなっても少しやりとりはあったんですけどね。でもグループで会ったのも1年以上前なのでやはり向こうとしては気まずくなったのかな。 会ったり出来るのも育休の間だけでまた疎遠になる予定なんでしょ？
関係が続かないとわかっているのにわざわざ会って親交深めたいと思う奇特な人はマルチか宗教だよ >>481
そうですよね。
SNSでコメントしあったりこっちが勝手に距離感を勘違いしてしまってたみたいです。
他の人のコメントも読んで何だか吹っ切れました！ 相手の良い部分より悪い部分に目がいってしまう私みたいなタイプはママ友いない方が楽なんだろうな
昨日久しぶりに上の子の友達のママさんと子供とで４人で出かけたけど、やっぱりストレスになってしまった
自分達だけで出かける方が楽、だけど子供が遊びたいって言うと時々は付き合わなければと思うし難しいね 低学年なんですが、よその子でいけすかない子がいた場合（友だちに意地悪するとかではなく空気が読めない、しつこく話しかける、大人に対する口調が生意気など）、でもクラスも習い事も同じで家も近所の場合、その相手にどうしてほしいですかね…
いけすかない子=うちの子なんですが、家族はそういうのはサラッとなにもないように振る舞えというのですが、距離をおいてほしいと望んでるのではと考えてしまい、しんどいです。
子どもに注意してはいるのですが、まだ成長段階ですしすぐ治るとも思えず（発達障害も疑ってます）ママ友はどんどんうちの子を嫌いになってるのが手に取るようにわかる…と言った状況です。こども同士は親友！というわけでもないですけど、それなりに仲良くしてもらってます。 >>484
この性格を無理に変えなくてもいいのでは
将来日本から出る人材になるかもしれないし、私だったら習い事とか別の居場所用意してあげるかも >>484
近所の同級生で中学年になってから発達障害診断おりた子がいる
近所で幼稚園からの付き合いだっんだけど、大人げなくて申し訳ないがその子の事が本当に苦手だった
親御さんにわからないように他の子に意地悪したり手柄を横取りしたりもしていた
その親御さんは「うちの子空気読めなくてー」とかは言っていたけれど、意地悪等は本当に気付いていないのか見て見ないフリをしているのかスルーでそれが一番嫌だった
だからサラッと何もないように振る舞うってのが一番悪手な気がする
お子さんに注意もした上で「こういう事で悩んでいる、発達障害も疑って然るべき所に相談している」って伝えてくれたら印象は違ったと思う >>484
子によって育て易さは異なります。よく頑張られていますね。
その場に相応しくない振る舞いをしたら子を簡潔に注意する。帰宅後、不適切な理由と正しい振る舞いを教えて理解させる。時間をかけて社会性を育てていきましょう。今回の対応はそれだけで大丈夫です。
ママ友に好かれる為に子育てしているわけではないので。
お子さんにたくさんの経験をさせ、得意・不得意を把握し、長けた能力を伸ばせる環境を用意してあげてください。貴方のやるべきことは将来、お子さんが社会に適応し能力を発揮できるよう育てることです。 ママ友に好かれる為に育児している訳じゃないけど、ママ友に嫌われると社会性を育む機会が減るのよね もう低学年ならママ友含めた付き合いもせいぜいあと一、二年でしょ
後は子供同士で揉まれて痛い目にもあって成長していくよ この人と話してるといつまでも話していられる
時間が経つのが早くてお別れがくると少し寂しくなる
無言が続いてもなんともない
こんな人が最近できてしまって戸惑ってる 484です
ご意見ありがとうございます。
確かにあと数年ですよね
適度な距離感を保ってほどほどにやってけたらと思います。 ザワつくニュース見ると疎遠でも生きてて欲しいと思うわ 本当はもっと距離を縮めたいとか話したいとか欲がたくさんある
でも自分さえ我慢すれば平和になる
誰にも迷惑かけないように傷つけないようにしたい
周りを乱すようなことをしたくない >>496
＞誰にも迷惑かけないように傷つけないようにしたい
＞周りを乱すようなことをしたくない
コレわかる。相手を思い遣ったつもりがいつも空回り。もう自分は常識的な思考ができない頭なんだと諦めて、積極的な人付き合いはしないようにしてる。 あるママが私のことをボスママと噂している
自分ではそう思わないし、その人は少し苦手なタイプではある
ストーカーのようなことをされて避けていたこともある
その人が変わり者なのもあるし、ボスママの件を誤解だと思っているママたちもいる
だからあまり気にしないようにしているが
何も知らないママたちにもあの人ボスママ！ひどい人！と言っているので、距離を置かれたりする
何より我が子とも関わらないように触れ回っている
知らないところでヒソヒソされていると思うとしんどい 子供が3歳0歳。支援センターに行くとよく会って喋るママさんいるんだけど、なかなかLINE交換しませんかって言えない。
もし向こうが本当はあんまり乗り気じゃないのに…って思ってたらって考えると一歩踏み出せない。こんな感じで3年間連絡取り合うママ友はいないわ…。
幼稚園入ったら変わるかなぁ。 寒くなる前に今度公園で遊びませんか？とかって探り入れてみたら？ >>499
支援センターとかで出会う関係の方が気楽だと思うし誘ってみたら？
入園したら最低でも3年は付き合わなきゃいけないから意外と慎重になる
私はクラス委員やってるから連絡先知ってたり話すお母さんはたくさんいるけどプライベートで一緒に遊ぶ人はほぼいない
いわゆるママ友は園外の人が多い
でもあまり深い仲になりすぎてトラブルあっても嫌だし今ぐらいの関係がちょうどいいかなとも思ってる いきなり連絡先交換を申し入れるよりは、どこか遊びに行きませんかと誘う方が私もいいと思う
目的を明確にしとかないといきなり連絡先聞かれても構えられてしまいそう
状況が良さそうな今頑張らなきゃ、正直幼稚園入ったところで劇的に変化なんてしないと思う >>499です。
やっぱり公園にお誘いするのがいいのかなぁ…
ただ、うちの子はひたすらブランコ、あちらは話を聞いてたらひたすらアスレチック(ジャングルジムなど)らしいから、2人で公園に行ってもバラバラになりそうでw 支援センターだと一緒におままごとしたりジャンプしたりして楽しそうなんだけどなぁ。
ちょっと発達の事で共通点があるから(お互い遅め)、今度会った時に話しませんかって聞いてみようかな。いきなりデリカシーないかな。
急にランチしませんか、はハードル高いよなぁ。
まあ、その時にならないと言えるか言えないか分からないけど…、良かったら支援センター同じ日に行きませんか、が1番無難かしら？ 【社会】理解できない“学歴マウント”「“妹の友達が医者夫婦”と自慢された」「母親は京大、父親は同志社」 ★4 [樽悶★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1601836582/ よくある手だけど、子ども同士が楽しそうに遊んでたら写真撮ってもいいですか？って聞いて、その後に可愛く撮れたのでLINEで送ってもいいですか？って聞く
もちろんSNSとかにはアップしませんって言うよ >>505
コミュ障の姉が入園式でそれやってて同じコミュ障の私は「がっついてんなぁ〜」て思ってしまったよw
まぁ今でもたまに公園遊びしてるみたいだからオッケーなのかな 多少強引でもあなたと親しくなりたいと気持ちが見える方がいいんじゃないかな
PTAとかただの連絡網として交換したら発展しないし ちょっとがっつくくらいじゃないと進展しないよね
何もしなくても周りから近づいてくる人ならともかく >>503
近場で支援センターみたいな遊び場や自治体が主催しているような子供のイベントがないか調べて誘ってみたら？
若しくは相手にお勧めとかを聞いてみて、一緒に行ってみませんかと誘う
初めての所だと勇気がいるから…とか○○ちゃんと一緒だと楽しそうだから…とか誘い方は色々あるよ
バラバラになりそうだとしても公園でもいいんじゃない？
もしかしたら二人一緒なら違う遊び方をするかもしれないし
なんかデモデモダッテっぽく見えて本当に誘う気あるの？って感じがするよ 気軽な感じで「交換まだだったよね？いい？」ってリア充ママさんに言われて嬉しかったことある >>509
デモデモだってとは思えないけどな
連絡先聞くときの緊張が伝わってきたけど 月日が経つと状況が変わることはあるけど気持ちは変えられないね ママ友いないから、学校関係のお母さんのLINE一人も知らないや。
ママ友いないと、学校の「休む時は学校に連絡せず、お友達に連絡帳渡して」システムに困ってる。
なのでLINEで「うちの子に連絡帳お願いしてもいい？」なんて頼めない。
インフルエンザとかの時にお友達に対面で渡すのも迷惑だし、帰りに連絡帳持ってきてもらうのも申し訳ないと思うんだけどな。
そんな為にママ友付き合いするのも失礼な話だし、こどものお友達のお母さんとか挨拶程度かわすの人はいても、結局誰にも連絡先聞けてない。
結局いつも私がチャリダッシュで学校に届けて、帰りは先生が退勤帰り(うちを通る)に入れてくれる。
来年、帰りうちを通らない先生だったらどうしようかな。 >>514
学校に欠席の電話連絡するのは？
連絡帳使わないと駄目なの？ 暗に家族同士交流してください〜って言ってるのかな
そんなの無理な人もいるんですって前例をこれを機に作って欲しいね >>516
でもこれまでも絶対いたハズだよね
>>514学校に直接連絡してみたら？ うちの学校は電話禁止だよ。
ファックスか連絡帳なんだけど、うちにはないから直接持っていってる。
帰り道にクラスメイトのしっかり者女子が投函してくれる。 今までずっと電話連絡OKだったのはラッキーだったのか。連絡帳システムめんどくさいね。。私も預けれる友達いないから詰んでたわ。 >>515
>>517
学校に電話連絡禁止なんです。
ほんとに、電話連絡がOKならいいのですが。
ありがとうございます。 電話禁止か〜先生が対応しきれないってことなんだろうか
転勤して来た人も知り合いいないよね 親じゃない人が電話しても学校側にはわからないからダメって聞いたことがある
極端な話、登校中に誘拐して発覚を遅らせる為に犯人が親のフリして休みの連絡してもわからない訳だしね 電話連絡無理なのは困るね。
うちは出欠早退連絡用のスマホアプリがあって、欠席する際はスマホで1タップで済む。
もちろん電話連絡も可。
連絡帳のみの場合は、私も自分で学校に渡しに行くと思う。
ママ友付き合い下手だし、人に頼れない性格でもあるし、悶々とするよりかは自分で対処して早く片付けたい。 うちはまだ幼稚園だけど欠席した際の配布物を誰に届けてもらうか書いて提出しなければならない
2年連続提出してないけど特に問題なく欠席した時の配布物は子供が出席した時にまとめて持たせてもらってる
おことづけ表が教室に貼ってあって、みんな3人くらいまで書いてる中うちだけ空欄なのはちょっと恥ずかしいけど 連絡帳システムじゃないけど、もし連絡帳なら自分で出しに行くかも
休む頻度が同じくらいならお互い様だけど一方的だとなんだか気を使うよね
かといって休むならそれなりの理由があるわけだから子供を置いて連絡帳を出しに行くのも場合によっては大変だよね こんなにネットの普及した時代に連絡帳って…
ラインでもなんでもいいから使えばいいのにね 会ったら話そうと思ってることがあるのになかなか会えないものだね 運動会しんどかった…
どうしてみんな初めましてのママ相手でもあんなにすんなり会話できるんだろ
隅っこにいたけどキョロキョロしちゃって不審者っぽくなったし最悪
ママ友なんていらねって感じで堂々としてる人が羨ましい 仲良くなりたいなと思うママがいても向こうにはそう思ってもらえないことばっかり
どう頑張っても挙動不審なコミュ障オーラ全開だろうしな
物腰柔らかくて話しやすいママに憧れる きっかけを見つけようと思ったまま2、3年経った気がする 子どもが仲いいお友達を作って、「○○ちゃんと遊びたい！」とか、一緒帰る約束とかしてくれたら、それをきっかけに出来たりするよね。
うちの子どもは私に似て、人見知りで自分から誘ったりしないから、いつも最速で家に帰ることになる。 >>531
そういう時にお友達のお母さんが明らかに自分とタイプ違っても普通に話せる？
うちの子と仲良くなった子のお母さんをこの前初めて見かけたんだけど、金髪カラコンタトゥーの若ママで地味で高齢な私は挨拶するので精一杯だった… >>532
確かに、年齢や見た目も含めていろいろ価値観違うと難しいね。
そう考えると、子どもが同級生とか近所ってだけでママ友を作ろうとするのはもともと難易度高いのかもな。
こどもの為なら、多少合わない人とコミュニケーションとるのも育児の仕事と思ってがんばれるかもしれないが、大きく違うとがんばれないわ。 ママ友親子と公園に行った。途中ママ友のママ友(子連れなし)が合流。それは全然いいんだけど、自分の子供放ったらかしで二人でずーっとおしゃべり。
その間私が子供達の見守りと遊び相手をしてた。
40分くらいして、さすがに私もキレて、一応にこやかに挨拶して先に帰ってきた。
慌てたように「なんかごめんね汗」って言われたけど、都合のよい扱いされてめちゃくちゃ悲しく、まだ遊びたかった我が子には申し訳なく、なんかどっと疲れた… >>535
よく帰ってきた！
GJだよ
もうその人とは個人的に付き合うのはナシだね コロナで行事が簡素化されて丁度良い
ずっとこのままが良いと思ってしまう 同じバス停の人がうち含め3人いるんだけどうちは他の2人とは挨拶程度
他2人は家が近所のようでよく喋ってる
うち1人にはたまに挨拶無視されるし寂しく感じる日もあるんだけど、会話を聞いてたらただ天気の話とか暑いとか寒いとか軽い感じの話しかしないようなので無理してその中に入るのも後々しんどいだろうなあと思う
積極的に入らないかわりに挨拶は自分からするようにしてるんだけどそれでいいよね 軽い話しかしてないなら加わったって別にしんどくはないんじゃないの
二人にしか通じないような話なら無理に入らなくていいと思うけど そうその軽い話を顔を合わせたら必ずしなきゃいけない空気がしんどい
深い仲になれれば楽しいんだろうけど毎日天気の話だけの関係を続けるのはしんどい >>541
私はバス停で自分だけポツンは自分が耐えられないから軽い話しかしてない状態なら普通に入っておく
2人にしかわからない話で盛り上がるようになったらもう入れないし
バスだと普通の送迎と違って先生と会う機会も少ないし情報少ないから同じバス停の人とは仲良くなっておきたい、気になる事とか気軽に聞きたいし
そういうのに特に困ってないなら別に無理して輪に入る必要はないと思う 天気の話すらしたくないのに深い仲になれば楽しいはずってそんな訳あるか バス停が同じ程度で深い仲になる方がキツいわ
ものすごく気が合う親友レベルならいいけどそこまでの人ってなかなかいない
毎日顔を合わせなきゃならない人は世間話程度の関係が一番楽
幼稚園の付き合いは広く浅くが一番
というか天気の話すら苦痛なのに深い仲になんてなれないでしょw
どんな人とだって最初は軽い話なんだしさ >>546
学生の頃とか友達と下らない話してても楽しかったし仲いいなら楽しいと思うよ
今はそんなのすっかりできなくなったというか面倒になってしまった バス停とか毎日少人数で同じメンバーで集まるのってきついなぁ。
大人数でぽつんより目立つよね。 >>549
幼稚園バスで毎日つるんでるという昔からの友人にしんどくない？って聞いたら、みんな内心早く帰りたいって思ってるよって
ほんと時間の無駄だよね 人生も残り半分くらいだしいつ死ぬかもわからないし後悔はできるだけしたくないけど
今のままでは死んでも死にきれないことがあるわ >>551
ママ友関係で死んでも死にきれないってどんだけ比重が大きいの… 最近転園してきた
お迎えの後一緒に公園とか行けるようになったママさんが何人かできたんだけど、自己紹介の延長のような身の上話はある程度終わってこの先は何を話せばいいのやらって状況
コミュ症だから？沈黙が怖くてなんか喋らなきゃ！って話題振って別れた後一人反省会の毎日
相手はそこまで気にしてないのかもしれないけどもし嫌な気持ちになってたり痛いやつだと思われてたらどーしよーって思いつつ同じこと繰り返してる
もうやだ子供達みたいにブランコ乗るだけで超盛り上がったりしたいよ >>550
やっぱり大変そうね。
こどもがからまなきゃ、キッパリはっきりも出来るだろうけど…。
バス停で立ち話らご近所も迷惑だろうなぁ。 >>553
おつかれさまです。
転園して、そこまで出来たら上出来なんじゃないかな。
話題をふってくれる人はすんごくありがたい。
いい人なのね。 >>555
いやいやもう多分コミュ障が必死こいてる感ヤバいと思う
あなたこそいい人だわ 何か爪痕残したい芸人みたいに、面白いこといわなきゃみたいになってしまう
もしそれで周りがウケて笑ってくれてても、遊びには誘ってもらえない。でも大人しいあの人にはいろんな人が寄ってきてお出掛けやらしている
ほんとピエロだよなー自分
テンション高く話しても変だったかなて反省会、テンション低く話してもつまんないかなて反省会 >>557
わかる
私はさらに、うちの子は〜で、って何気に自分の子供を下げて話題提供するクセあるから直したい おもしろくない話や自慢や愚痴ばかりで、みんな愛想笑いや覚めた目なの気付かなくて、本人大満足ってお母さんより、反省会してて向上心があっていいと思う。
しかし、こどもの付き合い以外で、ママだけで会うきっかけってなんなのかしら。
毎日送り迎えで顔合わせて世間話するお母さんでも、お茶でもしようーとかの話にならない。
感じのいい話が合いそうなお母さんもいるけど、理由なくいきなり誘っても気持ち悪がられそうだし。 >>560
平日に親が見に行く系の行事があったら一緒に行き、行事の前後にお茶orランチでも…みたいな流れからかな >>561
なるほど！
そういう時にお誘いできたらスマートだね。 自分の態度や行動で嫌な思いしてないかなとか気にしてしまう
ネガティブな感情は一切無いんだけど、偶然だったり焦って変な行動を取ってしまったりで
誤解を与えていないか心配してしまう これって馬鹿にされてるのかな？
いつも相談質問してくるママ友がいるんだけど「予防接種どこ行ってる？」って聞かれて「A病院が金額安いし対応良くて言ってるよ」と答えた後日、結局どこ行ったのか聞いたら「A病院がママ友の間で評判良いみたいで行ってきたよ！あなたもA病院だっけ〜？」と返される。なんか微妙な気持ちになる。 >>564
馬鹿にっていうか、本当に覚えてないだけだよそういう人は
挨拶代わりレベルで聞いてるからその人のなかで優先順位上位ママ以外は誰から聞いたか記憶してない
顔超広い話大好きママにはもちろん記憶力抜群人当たりよしの有能タイプもいるんだけど、それよりもこっちにとってはそこそこプライベート感あるとか突っ込んだ感じの質問してくるなと思うような話すらお天気レベルの会話扱いでその場の繋ぎにしてるタイプが多いと思う
だから記憶しないで同じこと聞いてきたりする >>564
それは本当にただ覚えてないだけの可能性もなくはないかも。
私は持病で物忘れ酷くて、同じようなご迷惑おかけしてるかもしれなくて、いつも周囲に申し訳ない気持ちでいるわ。 >>564
逆にこんな事で「馬鹿にされてる？」とか思われるのか。私いかにもやりそう。気をつけよう >564
すごい良くあるw
母親もそうだから「それ私が言ったやつ！」って言い返してるけど、ママ友は笑顔でスルー
病院とかの有益な情報ならいいけど、ちょっと耳にした子供のクラスの話を、他から聞いたふうに私にしてきたときは汗かいた
こうやって広まっていくのかー、と 自分より20歳以上離れてる人とは世間話も気兼ねなくできるんだけど、同年代になると途端にダメになる
保育園だけどグループできててなぜ自分はそこに入れないのかとほとほと自分のコミュ力のなさに嫌気がさす…
今度の園行事はお酒いれてから行こうかな
じゃないと仲良さそうなグループ見て辛くなってしばらく浮上できなさそう >>569
酒の臭いって思ってる以上にプンプンするけど本当に一杯ひっかけてくつもりなの？ 564です。返信ありがとうございます。
>>565 納得しました。たしかに自分、優先順位低いママなので。
>>566 567 568
不快にさせたらごめんなさい。毎回何度も何度も、事後報告なくこのパターンなのでそう感じたんです。もう質問されるのも嫌になってきてしまって、、身内にもいらっしゃるんですね。良くあることならあまり気にしないようにしたいです。ありがとうございます。 >>571
こちらこそ、詳しく状況もわからないのにごめんなさいね。
質問をただの挨拶や話題変わりの軽い感じでしてる彼女もあるけど、いつもいつも相談や質問されるのに事後報告もお礼もないのは、丁寧に返信するのもめんどくさくなるわね。
相手の真意はともかく、あなたがしんどく感じてるなら、距離とりもありなんじゃないかな。 >>571
あなたもA病院だっけ〜？って言ってきた時点で、
この人からA病院の事を教えて貰ったって事を覚えてないって事は無いと思うよ
私も似たような事をしょっちゅうしてくる人がいるからわかる
〇〇使ってるよね、どんな感じ？と聞かれたから気に入ってる事を伝えた数日後に
「Aさんから〇〇いいよと言われて使ってるんだー」と言われた
最初は私が言ったこと忘れてるのかなと思っていたけど何度も繰り返すからわざとだなとわかった
他にも私が何か嬉しいこと得したことがあると知ると(私からは言わないけど向こうから聞いてくる)必ずその件についてsageてくる
だから今は無難な事しか話さない事にして向こうから何か言われても「わかんない」で通してる 私も変なママには「わかんない」で通していたらついクセで「旦那さん今仕事してるの？」の質問にもわかんないで答えてしまったw
でも、何答えても必ずそのデメリット探してきてわざわざ報告してくるから嫌なんだよなー 旦那の職業もわかんないは、はっきりした態度でいいと思うよw 職業が解らないのと「今仕事してる」か解らないじゃ大きな違いw
うち旦那の職業よく解らない。家電の中に入ってる回路の設計だか基盤だか作ってるらしいけど、説明聞いても理解出来なかった
IT系ともエンジニアとも電気屋さんとも違うらしい >>576
サラリーマンでいいんじゃないの？自営なら自営なんだけどよくわからなくてとか言えば >>574
笑ったわ。
旦那が仕事してるかどうかもわからない夫婦やばいわねw でも他所の旦那が仕事してるかどうか聞いてくる人って相当ヤバくない？
わかんないって相手にしないの正解だと思う 私は遠回しに年収聞かれた事ある
だから生活費だけ貰ってあとは知らないって事にしてる
「知らない」「忘れた」は詮索ババァには便利
身近な詮索ババァは聞いてもいないのに他人の家庭の諸事情をペラペラ話すから
きっとあれこれ聞きまくって得た情報だろうし私の事もいろんな人に話されるだろうから詳しく言わないようにしてるし嘘も付いてる >>578
逆にこの夫婦ヤバいと思って避けてくれるかもよｗｗ
職業や年収の話ってどうやったらなるの？
夫の話の流れからなるのかな？
まだそういう人に遭遇下事がないから分からない
どっちにしろ不躾だよね 旦那の帰りが遅いとか土日も仕事でワンオペみたいな会話から旦那さん何してる人？となりがち
転勤でいつかいなくなるのかずっとここにいるのかを知りたい人は唐突に旦那の職業を聞いてくる
でもさすがに仕事してるかしてないかを聞かれるのはないねw >>582
なるほどねー
仮にそういう話になったら「そうなんだ、大変だね」で良いのに知りたがりはそこまで踏み込むんだね
転勤の有無なんて聞いてどうするんだｗｗ
そんなのその時の会社の事情しだいなのにね 小学校迄一緒になりそうか（地域によっては小は別でも中学で一緒になる）を気にしているんだと思うよ
自分はそこをポイントにしたくないから仲の良さめな人は別学区ばかりだな
ただ、やばそうな母or子がいたら学区は把握しておく >>580
でも詮索ババアなら「あそこのお母さん、旦那の仕事も給料も知らないそうよ！経済DV受けてるんじゃないかしら！」とか言って周りそうで怖いわ
>>584
今通ってるのが超小規模園なんだけど卒業後通うのがマンモス校だから小学校まで一緒なのかは結構気にして聞いちゃってるな…
幼稚園から一緒の子がいたら心強いし親同士で色々情報交換したいし
詮索ババアだと思われんように気をつけよう 旦那さん何してる人？
って言われると何て言って良いのか困る。
普通のサラリーマンなんだけど
営業とか業種をいうの？
それとも医療関係とかインフラ関係とか業界を言うの？
会社名言うのもあれだし、いつも困って「◯◯作ってるらしい」って言っちゃう そういう知りたがりの詮索好きな人は言わないと、詮索心を煽ることもあるかも。
「あの人絶対旦那さんの仕事言わないのよー！」みたいな。
適当な台詞を用意しといてもいいかも。
「コンピューター関係でプログラミングがとかデバッグがどうのこうの言ってかな、よくわかんない。」
とか。
ほんとになんでそんなこと気になるのかしら不思議。
自分の旦那の職業を自慢したくて聞いて欲しいのかしら？ 仕事の話は気が合う人じゃないとしたくない
私は「仕事どこに行ってるの？」という聞き方をする人が嫌い
聞きたいのが会社名なのか地名なのかわからないから戸惑ってしまう
時々いるんだよね
頭が良くなさそうな人に多い もうとにかくバカな主婦を演じちゃうわ
普通のサラリーマンだけど何してるのかは難しくてよくわかんなーいみたいな
バカって思ってくれて結構 うちは平日にウロウロしてるから聞かれがち
幼稚園の担任にも「旦那さん何してる人なんですか？」って聞かれて驚いた
先生達は職業把握してるものかと思ってた
サラリーマンって言ってもなかなか信じて貰えない 毎日お迎えに来るお父さんで服装が和服、下駄っていう方がいる
息子さんも時代劇に出てきそうなお名前だしめちゃくちゃ気になってるけど何してるかは聞けない >>588
「旦那さんの会社はどこ？」って地名と会社名どっちにもとれる質問はわざと「◯◯市のほう！ちょっと遠いから朝も早くてー」って即答してる
そうするとそれ以上会社名を突っ込まれたことない >>590
サラリーマン=スーツ来て日中働く人
みたいに勘違いしてる人ガチにいるからね 火水休みのうちは不動産関係って思われてる。違うんだけどね
同じ園に陶芸家パパと格闘家パパが居るわ
自営以外は皆サラリーマンよね 職業聞いていいのは身内までだよね
ママ友の旦那の職業は聞くもんじゃないわ
1人あれこれ聞いてくる人いるけどその人は自分の事を話すのも好き
そして自分がなんでも話すから相手も自分に話してくれてる事が全てだと信じてる
面白かったのが「みんなお金ないとか言ってるけど大変だね〜私、専業主婦で申し訳無いわー」と真剣に話していたことw なんでも金額聞いてくる人がいて嫌だ
この前は車の値段聞いてきて答えたくないから誤魔化したらローンかキャッシュか聞いてきた
他にも使ってる化粧品詮索してきたり
家電買ったの聞かれたら「いくら位の買った？」と必ず聞く
気になってるメーカーがあってそれを買ったと聞いて使い心地を聞くならまだしも値段聞くのって何のために聞くんだろう
しかも今なんてネットで値段なんてすぐに調べられるのに 値段聞きたい人は商品の値段を知りたいとかじゃなく相手の懐事情を探るためだと聞いたことある
例えばソファなら1万円で買えるのもあれば何百万もするみたいに値段の幅がある物だったら
この人はどのくらいの値段なら出せるのかとか知れる
詮索ママが近所にいて誰々は30万の洗濯機買った、300万近い車買った、庭のリフォームに50万掛けたとかよく言ってくるし
外壁塗装やった後に車購入した人に関しては塗装〇万、車〇万、合計〇百万かかってキャッシュで購入したみたいだから〇百万の貯金あったって事だよねと伝えてきた
だからうちは何聞かれても旦那が買ったから知らないと答えてる 詮索おしゃべり好き悪口好き口軽い苦手なお母さんが近所なので、できるだけ会わないようにしてるが(送り迎えの時間をずらすとか)会うと適当に話をするし子供は仲がいいから離れられないし、周囲には仲良しと思われている。
悪い人じゃないけど話しててしんどい。
ママ友いないのは寂しいけど、いても価値観違えばしんどいね。 >>599
その人と徐々に距離取れないかな？
悪口好きは自分にも災い降りかかりそう >>600
ありがとう。
小学生になったら働くから、今より距離とれるようにがんばるね。
嫌々付き合わないといけないママ友がいる方が、全くママ友いないよりストレス度は高い気がする。 詮索好き自分の事話すの好きってママいるんだけど自分が話せる範囲内の事は他人に聞いても大丈夫と思っているのかお金絡みのことも平気で聞いてくる
着てる服、カバン、靴の値段を聞いてもいないのに勝手に言ってくる
しかも自分が持ってる、着てる物の方が高いという前提で話してくるから厄介 コロナで授業参観が地区ごとになったから
人数少なくて居心地良かった
いつもこうならいいな ここの人ってポツンはいやだけど人付き合いは疲れるってタイプの人が多いんだよね
私もまさにそのタイプだけど周りにはいないのよね
みんな群れてるけどそれでも本当は疲れてるんでしょって思ってよく観察して見たけど、
率先して集まる計画立てる人ばっかりで自分から遊ぼうって誘わない人は私だけだった
しかもよい息抜きになるしストレス発散になるって楽しそうだし
みんなどこにいるの？ >>604
私は群れたいけど普通に友達出来ない
ま性格ねじ曲がってるからね >>604
ここにいるわ。
だいたい家にいるわ。
幼稚園児いるけど、誰にも会わないように朝イチ送って、帰りはささっと帰宅してるわ。 公園や施設の開放（プレイルーム？）に行った日に変な言動をしていないか相手を不快にさせるような事を言ってないかと家に帰ってから悶々と考えてしまう
幼稚園行くのはまだまだ先だけど幼稚園のママ友付き合いを想像したら憂鬱になる
中高生の時に女子同士の付き合いを上手く出来なくてハブられたりした事があるから何で大人になってからまたしなきゃいけないの…と思ってしまうわ
自分だけ嫌な思いするなら良いけど場合によっては子にも影響出るからね >>607
はぶってくるようなお相手とは距離とれてよかったと思ってがんばれ！
必ず常識的な蒸れないお母さんがいるわ！ >>607
ハブってくるような人は本当に少数で、大多数は普通の常識的な人だと思う
広く浅く、当たり障りなく、愛想よくしてれば自然と立ち話できる人ができて、その中から気の合う人が出てくると思うよ
お互い心地良い距離感で付き合える同じような価値観の人がたぶんいると思うから、そんなに気負わなくて大丈夫！ >>610
大多数が良識的な普通の人でも、1人の悪意あるボスがいるとそちらに阿って結果的にハブりになることはよくあるよ
子どものいじめでもありすぎる構図でしょ
私はそんな感じでハブられた時、気の合う友人になれたと思ってた人に(ボスママの前では)今までみたいに接することができないけどごめんねと言われてたわ >>610
横だけど、この広く浅くってほんと大事よね
どっぷり親しくなるとトラブルに発展しかねないから適度な距離感がいい
同じ歳頃の子供の親しいママ友はいないけど、一回り上の先輩ママとはずっといい関係続いてる
子供も歳がかなり離れてるからライバル心もないし心地良く付き合える >>611
ハブったりするボスママが悪いのはもちろんだけど、そのママ友が一番信用できないね…
ボスママの前では冷たくするけど、ボスママいないところでは今まで通りよろしくって事でしょ？
そんな人ばかりじゃないと思うけど…辛かったね
広く浅くって大事ですよね
がっつりグループになってて、それ以外の人とはあまり話しない感じになっちゃうと、そういうトラブルになった時にこわい
広く浅く気楽に話せる人がいれば、ぼっちにはならないし気持ち的にも楽だよね >>613
611だけどありがとう
そんなこと言われてまで付き合うのも何なので、こちらからは一切連絡取らなくなって何年か経った今では疎遠
子ども同士がすごく仲良くて毎日のように遊んでたので、お互いの家を行き来できなくなって子どもには本当に申し訳ないことをしてしまった
自分だけならいいけどママ友関係は子どもが関わってくるからしんどい >>580
そういうこと聞いてくるタイプにそう答えると、じゃあ旦那よそで遊んでるねwとなるよ 詮索好きさんは相手を落とすためにあれこれ聞いてくるパターンが多いから
何通りかの返答を用意してるよね
あぁ言われたらこう返すこう言われたらあぁ返すみたいな
あと人によって意見変えるのも特徴 子が同性同学年のお母さんとは仲良くなれる気がしない
どうしても我が子と比べてしまう
こちらから距離を縮める気になれない わかるわ
幼稚園〜中学生の子がいる親だが、学年と性別違うお母さんのがいろいろ話せるし、こどもが絡まないから余計な感情も揉め事もないから、気軽だわ
学年同じでも性別違うだけでもだいぶ違う うんうん。男の子同士幼稚園が同じで小学校、中学校違うママさんがいるけど唯一続いてるわ。微妙な距離がいいんだよね。 私もそんな感じだわ
でも唯一同じクラスの同性の子のママと気が合ってたまにランチするけど、そっちは受験、こっちはスポーツやゲームばかりで土俵が違いすぎて逆にラク 同じ土俵に立っちゃうとどうしても比べてしまうよね
難しいと思う 私は逆に共通点あったほうがいいなぁ
異性で学年も違ってきょうだい構成も違うと共通の話題が全くない
子供関係ない話題で盛り上がれるほど距離を縮めるのも難しいし
でも同性で同学年同月齢で同じ園〜小学校で、となるとやっぱり比べてしまうのでどれかは違ったほうがいいかな 同じ学年だと情報交換は出来るしありがたいよね
知り合い程度に浅くお付き合いするならいいかも
深くなると揉める要素が発生しやすい 今年、身内が亡くなったんだけどそれを知ったママ友が「良かったね」と言ってきてビックリ
ついうっかり言ってしまったらしいが人が亡くなった事に良かったねと簡単に言えるのが怖い
ちなみに私はその故人の悪口言ったことも無いし私からしたらとても大事な人だったし生前親しくしていた事も知っていた
謝られたけど距離おいてるしこちらから誘うのは止めた
被害者ぶってるみたいだけど意味が分からない >>624
お悔やみ申し上げます
もしかして亡くなられたのは義母さんかな
私も良くしてもらっていた義母が亡くなったことを伝えたときに日頃から義母の愚痴を言っていた人に
「良かったね」と言われたよ >>624
普通の人ならそんなこと言わないし、何か大きな勘違いか理由があるのかしら…
まあそれでも良かったねとは言わないだろうけど
他に人間性が？？ってなってたり、価値観の違いにモヤモヤしてなければ、私ならその件は目をつぶるかもしれない >>625
義母の愚痴を言っていたのが625自身なのかその人なのかで印象変わるわ >>627
どちらが愚痴を言ってたのかどうかは625を見たら普通にわかるけど >>626
それまでの人間性がどんなに良くても大事な人が亡くなったのに良かったねと言われたらその時点で終了だわ
普通に接していける自信ないしお互いの為にも離れる >>630
かなり謝ってるなら、他の人の話とかと何か大きく勘違いした可能性もあるんじゃ…と思いまして
ないのかな
なければそりゃきついな 子供の面倒見ながらだとどうしても会話が半分しか入ってこなくて適当に相槌打っちゃうこともあるからそれで最悪な間違え方しちゃったのかも
私も気をつけよう…
でもそもそもママ友に身内の不幸の話はしないかも
どういう流れでそうなったの？ 同じ園や学校なら誰が亡くなって休んだのか話にならない方がおかしいだろうよ >>633
そう？子供のクラスで誰がどんな理由で休んでるかなんて知らないよ ただ同じクラスなだけの子の親はママ友じゃないでしょ
親同士も付き合いあったり登校班や園バス停同じ子の親には普通に話すんじゃ？
今なら休む理由隠したら変に勘繰られかねないし 今時期なら年賀状出したいから住所教えて→今年誰々亡くなったからこちらからは出せないんだよね
みたいな会話も普通にありそうだけどね
私は身内の不幸の話はしない、そんな流れになるのが不思議って思う方が不思議 休む理由も「法事です」で済むし年賀状も「喪中だから今回は遠慮させて下さい」で終わるから身内の誰々が…とか詳しくは言わないかも
話す方も聞く方もしんどい話題はママ友くらいの間柄では出したくない
でもよく読んだら>>624さんの場合は前々からママ友との話題に出てた身内の方みたいだし確かにモヤっとするね ママ友の解釈が違うっぽい
誰が亡くなったのか教えたくない聞きたくもないような関係の人はママ友じゃなくてただの知り合いだな 何でママ友と誰が亡くなったか話したのが落ち度みたいな言い方されなきゃならないんだ
こんなスレだから壁を取っ払えなくて言いたくない人もいるのはわかるけど、別に非常識な会話な訳でもあるまいし
624さん気の毒 >>638
同意
身内の不幸を言いたい訳でもないけど何かの会話の流れで言う事もある
ただの顔見知り程度なら法事とかで簡単に済ませたい
637にうっかり「祖父が亡くなって…」と言ってしまった人災難だな
「聞く方もしんどい話を私とあなたくらいの間柄で話すなんて！」と思われるんでしょ (知り合い止まりの関係のママしか居ないんじゃないの…) 私もママ友から身内の〇〇が亡くなって…と話聞いたことあるけど自然にそんな話になったからどういう流れで出たのかも思い出せないくらいだわ
でも、そういう話NGの人もいるって勉強になった えっここママ友苦手スレでしょ
別に>>624さんに落ち度があるとか責めてるわけではないですよ
お察しの通りコミュ力低いからそこまで親しいママ友はいないけど
学生の頃から仲の良い友達とかにも身内が亡くなった話とかはあまりしないようにしてる
>>641の最後の一文ほど憤慨するわけではないけど正直リアクションには困る
ご愁傷様ですとかお悔やみ申し上げますとかも堅苦しい気がするし「大変だったね…」くらいでいいのかね
よかったね！はマジで酷い間違いだと思うけど 自分がしたくないのは勝手だけど他人にもそれを求めるのは違うでしょ そもそも私はそんな話しない、どういう流れでそんな話を？って言っておいて責めてる訳では無いとか レスしてる人もみんな悪い人じゃなさそうだし、それぞれの言い分もわかるなーと思うのに、すれ違ってる見てると、子供が絡んでるママ友と深い付き合いするなんてとてもじゃないけどしんどいな
ストレスためたりモヤるくらいなら、仲良くなれなくても挨拶程度が一番だと再確認した ランチ誘われて行きたくないメンバーの組み合わせだったから断ったんだけど
じゃ、今回はやめて(私)さんが行ける日に合わせるよーと言われた
とりあえず約束して当日具合悪くなるしかない うえー可哀想
この御時世に気が進まないメンツでランチとか本当に無理 お酒飲んでスパスパせわしく吸いつつ、わが子と異性の幼児カップルに結婚するー？とか聞いて笑ってる人達にドン引き >>650
ママ友たちと子供も連れて居酒屋でも行ったの？ >>617
でも子供が仲良くしてる子の親とは仲良くしたくない？
園の外でも子供同士が遊びたがるけど、親同士の面識が微妙だとそれも叶えてあげられないから、私はなるたけ子の仲良しの親とは仲良くしたい
でも警戒心強いしコミュ障だから現実は厳しい。理想道理にはいかないわ >>651
夏頃に家飲みで。
居酒屋誘われたけど、丁重にお断りしたよ。ママのみなら調整したけどみんな子連れ。迎えがあるわけでもなく車地域でどうやって帰るのか聞きたくもない。
子供同士仲良しとはいえ、親の価値観や生活スタイルがズレてるのはこちらがガマンできない…子どもの気持ちにあわせたいけど難しい >>653
喫煙者の時点でママ友としては無理だわ
しかも喫煙者って大概煙草取り出しながら吸ってもいい？と許可されるのを前提に聞いてくるから厚かましい >>656
いつものポエムさんじゃない？>>538と同じ人だよね >>656
やること全部悪い方へ向かう感じです
最初は大人だけの付き合いで楽しくやってました
それが徐々に子供も関わり始め、断る理由も無かったものだからなんでもニコニコと受け入れてしまって
あることがきっかけで子供が辛い思いをし始めてしまったんです
ここでしか吐き出せないけど、相手の方を憎むようになってしまっています
大人だけの付き合いなら普通に楽しかったからこんなことにはならなかったんだろうなって 私なんか人を憎んでばっかりだよ
あいつさえいなきゃとか何度思ったか 私は心から一緒にいてノンストレスでただただ楽しくて大好きと思える人なんて今まで１人もいたことないな
ママ友もちょっと深入りすれば、合わない部分にストレスたまっちゃうし、こどもが傷つくようなことあると恨んじゃう 子が最近仲良くなったお友達と遊びたいとしょっちゅう言うんだけど、その子のお母さんの連絡先知らないし話したこともない。
その子のお母さんは働いていて預り保育組で私は専業主婦だから園で会わないし、クラスラインもないからどうしたものか
今度発表会の時に話しかけてみようかな >>661
話しかけてみて接点持つのは今後のためにもいいと思う
ただ接点持ったところでそのお母さんがフルで働いてるなら遊ぶのは難しくない？
いきなり約束して遊ぶのが土日ってのはハードル高い気がするし >>662
661です。レスありがとう。
確かにそうだよね。
とりあえず今度挨拶だけしてはしてみようかな。 寂しいという感情はあるにはあるんだけど、ママ友居ないと辛い〜って感情がない
世間だとそれはおかしいことでママ友を求めないのはママ失格みたいな風潮なのが辛い
挨拶や天気の話レベルで用事が済んだらはいさようならでいいのに >>664
ママ友いないと辛い、ママ失格まで思うのはむしろ少数派では？
いないと少し寂しい、いるかいないかだとまあいた方がいいかなぐらいの人が多いと思う
少なくとも私の周りではそんな感じ 園のお迎え時、以前同じクラスだった子の持ち物を拾ったのでその子のママに
届けたら、びっくりしたような表情で一応お礼言われたけど
私が立ち去ってから一瞬振り返ると、届けた相手のママは
こちらを指さしながら他のママとゲラゲラ笑ってた
ポツンだと明らか下に見るママは一定数いる気がする >>667
酷いな
ポツンだと明らかに下に見る人は確かにいるけどただの性格悪い一部の人間だから気にすることないよ
そういう人って自分の子どもが同じことされたら激怒するんだろうね 児童館に遊びに行った時に、自分以外のお母さん方がコミュニティを築いていると辛いなと思う
私の場合は恥ずかしさもあるわ
人間関係をうまく築けない自分、周りに群れたいと思う自分、キョロキョロしちゃう自分、全部が恥ずかしい >>667
それひどいね
そんな中学生みたいなことする人するいるんだ
社会人になってからそんな人あまり見なくなったけど、子供を持つとまた学生に戻った気分になって嫌だわ 離れてから振り返って見たのなら、話してる内容も聞こえないし、指差していたとしても別の内容で笑ってた可能性もあると思うよ 落としちゃったよーもーやだーw
あのお母さんが拾っててくれてさー
とかその程度だと思うけど >>672
自分もこれだと思った
もーうちの子すぐ色んなもの落とすんだよねーわかるーあははみたいな会話私もよくする すれ違う時挨拶したら下向かれたことが複数回あるママだったから、先入観はあった
確かにこの時は>>672みたいなのかも知れないんだけどね
確実でないことでモヤモヤするなら担任の先生にでも届けとけばよかったとも思う >>674
向こうの真意はわからないが、あなたがしたことがいいことだったのは間違いないよ。
おつかれさま。 >>669
異分子排除なのか独占したいだけなのかってグループはいるね
たまに行ってた児童館でうちの2歳児が先に来て遊んでいたおもちゃを笑いながら取り上げて
「うちが先に使ってたんだから気をつけてよ」と言われた時は驚いた
今来たばかりなの見えてたのに、それも子供に言うなんて大人気ないなと
仕方なくうちの子が他のおもちゃ取りに行くと「それも！」ってまた取り上げたもんだから
うちの子バランス崩して転んでしまい額にタンコブできた
流石に頭に来たから「今外から来られたのに使ってるとはどういう事ですか」って凄んだら逃げていった
児童館側も占有はやめてくださいって声かけてたけど聞いてなかてなぁあいつら 同じクラスのママ4人で話していたんだけど（たまたま私がそこにいたから輪に入ってるように見えるだけで入りきれてない）、ちょっと疲れてきたタイミングで下の子が遊具で遊んでて危ない場面あったから、助けに行きつつサッと抜けてしまった。ちょっと慌ててたから何も言わないで抜けちゃったんだけど、感じ良くないよね…。そのまま戻れる感じではなく離れてしまったんだけど。なにアイツとか思われたかな。また会うの嫌だなぁ。 >>678
我が子が危ないの助けるのは当然だし、何も問題ないわよ
何も思ってないと思うし、思ってるとしたら普通じゃないんだから離れてよかったわ 私は今年の４月に入園した初期から、帰る方向が同じで自然にできたグループを、抜けたくてしんどいので悩んでここにきました
最近同じクラスの発達障害っぽい子(距離感がつかめないのか、誰彼ものすごい早口で話したり、独り言言ったり、あそぼーあそぼーって付きまとう感じで、手は出ない)の悪口しか話してなくて、最初はグループ内だけでひっそり話してたのに、最近グループじゃない人とかの前でも大声で話すし、話にのって来た人がいたらノリノリで話してる
その子のお母さんいい人そうで、いつも謝ってばかりで大変そうだけど、みんな謝られても、「大丈夫てです」って吐き捨てるように言って逃げていく
胃が痛くて、でも同じ方向だし、こどもたちは仲がいいし、ストレスがたまる一方だ… >>680
仕事を始める
一緒に帰るという事は幼稚園だと思うんだけど、延長保育があれば仕事始めると帰る時間をずらせるよ
園のママ友絡みの悩みは仕事始めたら９割は無くなったわw
忙しいと悩んでる暇もないしね
それにしても677と680に出てくる人達凄いね
ドラマに出てきそうな意地悪ママだね 幼稚園で一緒の係をやって仲良くなって、とってもとってもいい人なんだけど
小学校になったら一緒にPTAやろうよっ！と言われた
その人はできる器だけど、コミュ障の私は無理ゲー過ぎる
やる人がいないならやってあげないと、と思う素晴らしい人なので、角が立たないようにうまく役員なるのを避けたい >>682
もしそのPTAというのが在学中に一度はやらないといけないみたいなやつならむしろラッキー？ そうそう、本部っていうのかな？メインメンバーみたいの
ポイント制で何かやるのは義務だけど、私は朝の旗振り当番とか清掃とかやりたい >>681
親身になって聞いてくださりありがとう！
ほんとにそうですね、延長保育もあるので、仕事も考えてみます！ 本部役員になったら名前が知られてしまって子供会でも中学校に入ってからも何かと推薦されたり投票されたりで役員地獄に突入するよ
そういうのが好きで得意ならいいけどこのスレの住人は目立たずヒラの役員で終わらす方がいいよね 近所に同じ幼稚園のお母さんがいてたまに話すんだけど名前がわからない…
上の子と同学年隣のクラス、未就園だけど下も同学年
他のお母さん繋がりで話したのがきっかけだから自己紹介的なのもないまま、見かけたら少し話してって感じの繰り返しでそのまま
今日も公園で偶然会って結構おしゃべりしたんだけど、今さら名前聞けないわ
入園してから名前知らないまま何となくおしゃべりする人が増えてモヤモヤする >>688
公園で偶然会ったなら子連れでしょ？
我が子にあの子の名前なんだっけとか聞いたら知ってるかもよ >>689
子連れはそうなんだけど、年少で別クラスなもんだから子供同士はお互いの事全く知らないという
でもお子さんの下の名前は昨日呼びかけてるのでわかったからあの後名簿見て判明した！
お騒がせしました、ありがとう >>690
同じ学年でクラス違っても園庭とかで皆一緒に遊んだりするから子供同士名前知ってる場合もあるよ 幼稚園ママの何というか密な関係？会う頻度の多さとかにいろいろ疲れてきた
気を遣って喋るから帰宅してから頭痛がする
これでもまだうちはマシな方で大人数バス停のママたちは毎日遊ばせてお喋りしてすごいと思う
何かもう自分はワイワイキャッキャが向いてないんだろうな
下の子も3年間これかと思うとキツすぎる
保育園だと行事も最低限だろうしこんなに濃い関係にはならずにもっとドライなのかな？ >>692
仕事したら良いよ。あとバス登園も止める
幼稚園の延長使って仕事してるけど、1週間ほとんど誰にも会わないし会っても挨拶程度。
周りは皆そんな感じでどんどん仲良くなってランチだ飲み会だ〜行ってるらしいけど私は蚊帳の外でむしろ寂しい >>692
保育園は園によるよ
時短だから出勤前に井戸端会議、金曜の夜に子連れで居酒屋なんて園もある >>693
蚊帳の外でむしろ嬉しいと勝手に脳内変換してたわｗ >>692
保育園もそうだけど幼稚園にもよるよ
幼稚園選びの段階で親同士の関わりの深さを重視してる人もいるくらいだし
うちの園はコロナということもあるし、お迎えもとっとと退散しないと迷惑かかる形式だからみんなアッサリ帰宅してる
習い事や用事を入れてサッと帰るしかないんじゃない？ >>692だけどレスくれた方ありがとう
保育園でも園によるんだね引越してきたばかりでカラーとかよく分からないまま入園まで行ってしまった
園まで少し距離があるから自宅周辺エリアに帰るとママ友にあう会うことなくてホッとする…
本当仕事しよう自分
時間あるから余計な事いっぱい考えてしまうし 元々タメ口で会えばよく話すけど明らかに6〜7歳くらい年下のママ友からちゃん付けで呼んで良い？って聞かれたらどうする？
嫌だって思う？ >>698
呼んでいい？と聞かれたら断らないけど、無理して呼んでくれなくていいよと思っちゃう >>698
私は大歓迎だな
ママ友とはある程度親しくなって自分の友達って感じになったら名前にちゃん付けかさん付けで呼び合ってるよ
年齢なんて関係ないよ だよね
「〜ちゃんって呼んでいい？」って聞かれたとき嬉しかったもん 私も嬉しいけどな
逆に、年齢伝える前から「自分のことは〇〇ちゃんでいいよ！私は△△さんて呼んでいいかな？」
的なこと言われたことあってそれはそれでなんとも言えない気持ちになったよ。いや、わからんやんwって >>698
高齢出産で10どころか20下のママすら同園に居るけど、逆に自分だけさん付けだったら凹むw
親しい人はみんな下の名前ちゃん呼び。そうでもない人は苗字にさん付け。そういう文化なんだと認識してる うちの園年上年下関係なくみんなちゃん付けで呼ぶパパさんがいる
コミュ強すぎてびびる >>704
パパさん！？それは気持ち悪いかも…
実際はどういう存在なんだろ ちゃんが多くに広がってる文化だから断りはしないけど正直苦手だからきつい ママ同士ならわかるけどパパにちゃん付けされるのは嫌だ
上の子が園時代にそういう馴れ馴れしいパパさんいたけどめっちゃ嫌われてたよ
コミュ強じゃなくて積極奇異タイプ 私は逆に歳上のママにちゃん付けして良いのか分からないのと「歳下のくせに何こいつ？」って思われるかなと思ってちゃん付け出来ない…
他所の奥さんでありお母さんにちゃん付けの父親は正直引く
同性同士の母親なら分かるけど距離間がおかしいよ
その夫（父親）の妻はそれを辞めさせないんだね 年上だからってさん付けするよりちゃん付けのほうがいいってママのほうが多い気がするな 私は名前ちゃん付けだったりさん付けだったりでどちらでもいい
1人だけ名字2文字にちゃん付けで呼んでくる人いるが内心凄く嫌だw
みんな名前呼びしてるの分かってるんだけど頑として名字ちゃん付けだし
周りのママにも私の事は名字ちゃん付けで話すから周りも最初は「え？誰の事？」みたいになってるし
うちの子を同じあだ名で呼んでる子がちらほらいるから子供の話なのかママ(私)の話なのか最初混乱するらしい
そしてそのママは他のママの事は下の名前呼びなんだよね
自分の事もたまに下の名前ちゃん付けで言うし私の名前に恨みとかあるのかと気になるわ
あまり会いたくないから私が他のママ誘う時はあえてそのママが仕事の時に予定立てたりしてる うちの周りでも仲良い人たちは下の名前で呼び合ってて私は名字で呼んでたんだけどある日
「主人の名字で呼ばれるのムカつく」と言われていたらしく…そんなん知らんがなって思ってる
夫婦・義実家仲悪いのは当たり前とか知らんがな
うちは仲良いから知らんがな
そんな嫌なら離婚か別姓にしとけよって思うけど
「そこまで親しくないのにいきなり下の名前は失礼かなと思ってた」としか言えない
お前も最初から名字で呼んでくるじゃねーかとか言えない
仲良くしたくない訳じゃなくて今特にあまり会わないんだから仕方ないじゃない >>712
結婚して同じ苗字なのに主人の苗字って発想は、誰が聞いても変だと思うから気にしなくて良いんじゃない 夫婦、義実家仲悪くて当たり前って人いるよね
当たり前どころか仲悪くしなければならないみたいな感じの人が居て
私が旦那とスーパー行っただけで大騒ぎする
「私絶対嫌だーw」「すっごいラブラブだねw」となんか嫌な感じで言ってくる
トメ(良)がうちに来たのを知ると追い出し方断わり方を伝授してきたり
楽しく過ごしたのに「大変だったね！お疲れ様！」みたいに言ってくる
というか、私が楽しかった、嬉しい、得したなどいい思いするのがむかつくみたいで
必ずそれを下げる発言してくる
こっちからは何も言わないが下げたいからかあれこれ聞いてくるんだよね…
って言うか旦那義実家とも特別仲良し！って訳じゃなく別に嫌いじゃないし会うのも一緒に買い物行くのも嫌じゃない程度ってくらいなんだけどね
旦那とは寝室別だし長期出張行った時も行きと帰り位しか連絡取らないくらいの夫婦中だけど
仲悪い夫婦から見たらこんなんでも仲良しに見えるらしい 嫉妬もあるんじゃないかな
うちは仲が悪くストレスまみれなのに他が仲良く上手くやってるなんてあってはならない！みたいな
>>715を下げる事で自分は下じゃないって自分に必死で思い込ませてそう 私も義実家とは実家と同じくらい普通に交流あるけどそれを否定したいのかなんなのか
自分がどれだけ義実家を避けてるかを武勇伝のように語ってくる
「旦那も自分の親の事嫌いみたいで「早く氏んでくれないかな」とか言ってんのw」とか聞きたくないしそんな旦那嫌だわ インスタで繋がるのしんどいなぁ。
子ども用と自分用の別アカとか作ってたりする？ >>718
子供繋がりではよっぽど仲良しでもはや子供なしで会う普通の友人レベルの人以外はインスタでは繋がらないようにしてる
聞かれても見る専用なんだよね〜とかわす
まあ基本的に普通の投稿はしてないし、ストーリーばかりだから親しい友達とかフィルタリングして投下すれば特に煩わしさはない
バンバン投稿してる人だとちょっとしんどいのかも？ >>719
非公開なんだけど、複数人のママ友が出来て、またそこから別なママ友合流でインスタフォローの話しがでると断れなくなってキリが無くて…
>>720
やっぱりストーリーズ使いが無難なのかなー
どこかで線引きするのが難しくなる…使い方もうちょい勉強しなければだね スピーカー系のママ友から共通の知り合いからあんなこと言われたこんなこと言われた愚痴られて、確かに無神経すぎると思ってえーそれはひどいね！とか相槌打ってたんだけど、
「でもあの人は人の悪口とか言わないよね〜私達と違って」で締められた
何なんそれ… 難しいよね、うんうん同意してたたけでも一緒に言ってた！になりかねないものね >>722
スピーカー系のママなら722が言ったって既に他の人に言いふらされてそう 言いふらされる前提だから悪口は言わずにいようと決めていて、言われた事実にのみ災難だったね！とかそんな言い方しなくてもね、という相槌を打っていたのよ
なのに私たちみたいに悪口言わないって、せっかく捌け口になってあげたのに私も同類認定かいって悔しくなったわけです >>725
うん、だけどスピーカーなんでしょ？
相槌打っただけでもう同類認定、それどころかあなたがスピーカーママに言ったってことになってそうじゃない？ >>722
そうなの？そうなんだ〜で終始するしかないのかねそういうの。こわー 子が未就園児の頃から親しかったママ友
同じ幼稚園に入って、うちはバス通園だけどママ友は送り迎えしてて、園ママ同士でどんどん交流広げてるみたい
以前は誘い誘われって感じだったけど最近LINEも向こうから来ないし返信も遅い
二軍落ちしたんだろうなって感じで凹むわ >>729
凹む必要ないよ。
煩わしさから解放されるチャンス。
むしろ二軍以上離れた距離感が最適。
近すぎたりママ友多いとそれだけトラブル発展のリスクがあるからね。
それに挨拶程度に終始して、ママ友いなくても何も困ることは無いから安心して。ソースは私。 730さんにまるっと同意
一度付き合い始めると抜けるのは難しいから、そのくらいの付き合いの方がいいよ 横だけどママ友居なくても困る事無い人は強くて尊敬するわ
私はママ友居ないと厳しい。園での必要事項とか色々忘れがちな所助けて貰ってる
今は入学準備で同じ小学校に兄姉居る人に様子聞きつつ準備進めてるし、これからも頼ると思う 私もいないと厳しい、特に在園時
お友達と園外で遊ぶのに親必要だし、年中年長ぐらいになってくると子供が話聞いてきて
僕もお友達と遊びたいとか言い出されると自分がつらい
ママ友必要ないって言い切れる人がうらやましい 横で私はの場合だけど、強いわけではなくてフレッシュなママ友情報得られないことが重大な支障及ぼすわけではない(と自分で感じた)からそのために積極的なママ友付き合いをするのは苦痛と思ってるだけだよ
単に苦痛から逃げてるだけ
ちゃんと付き合いしてる方が偉いよ私から見たら
いろいろ得られたり助けられたりすることもあるし、それはママ友に限らず友人やご近所付き合いの対価だから 情報情報って言うけど、公式のお知らせじゃ足りないのかなって思う。
あの先生があーだこーだ、あの子は落ち着きがないとかばっかり聞こえてくるよ。。くだらない 年中だけど特にママ友必要とはまだ感じないなー
たまに公園で一緒になったら遊ばせるくらいの知り合いはいるけどそれで事足りてる
幼稚園のことでわからないことがあれば園に聞けばいいし
ママ友にならなくてもちょろっと聴いたら答えてくれる親切な人もいるし
ママ友でもない私にママ友関係の愚痴言ってくるくらいママ友って面倒くさそうだなと思うし深い関わりは必要ないわ >>730
煽りではなく純粋に謎なんだけど何でこのスレ見てるの？ 730さんに同意と書いた731だけど736さんみたいな人付き合いで十分という意味じゃないかな？
ママ友が誰もいないわけではなく、ドップリと浸かってないというか >>734
あー無理にママ友付きあいすることでお母さんが追いつめられるぐらいならいなくてOK
私はできるならいたほうがいいという考え方だけど、ママ友いなくて死ぬことは絶対にないから >>735
だけど735も寂しいと感じてるんだよね？このスレにいるってことは 少数でいいからお互いの域を出過ぎず度を越さない付き合いのママ友は欲しいよね
今はコロナで集まりはないけど多い時は10人位でランチしてた
その場はまあ良いんだけど帰りが面倒なんだよね
そのまま自転車で園まで皆で移動というのが嫌
歩調(走？)合わせるのもそうだけど歩道を2列でおしゃべりしながら走る人がいるのが…
一列で黙々と走ってもいいじゃない？さっきまでお話ししてたんだし
歩調に関しては自分の協調生もあるんだろうけど単に足の筋肉ゴリゴリな自分のスピードが合わない
迎え時間に少し余裕あると「ちょっとコンビニ寄ってくる」と離脱してる
集まると楽しいんだけどなぁ >>740
たしかにポツンだと寂しいとは思うかも。。でも面倒そうの気持ちの方が大きいかな >>735
アナログな園なのでアプリで全員にお知らせとかがなく、プリント手渡しや教室の前にお知らせ張り出し、あとは口頭のみなんだ。
公式のお知らせをうっかり忘れてたり、張り出してあったの見そびれたりする事もあるので、ママ友LINEで共有してます。
上の子の〇〇が余ってるけど、良かったら欲しい人どうぞ〜とかそんなやり取りもあります。
あと「〇〇解らないんだけど教えて」とかこちらから聞く事もしばしば
自分がしっかりしてれば別に不要な事なんだろうけどね。
ママ友と人の噂話なんて別にしないわ 色んな所でママ友なんて期間限定、とか言われてるけど
私のまわりはママ友越えて友達になってる人ばかりだよ >>735
ママ友いて助かるのは公式ではない情報かな
たとえば公式情報ではバッグは自由ってことになってるけど
実際はみんなリュックで来るとか
暗黙の了解とかそういう情報 現在進行形で私を孤立させようと悪口を数年言い触らすのを頑張ってるママがいるんだけど、私を信じてくれてるママ友達の存在に救われたわ
私みたいな事されてる人はママ友有難いけどなぁ 2人だと仲良く話せるのに3人になると途端にポツンになるわ…
習い事一緒で待ち時間によく話すママがいたんだけど、最近もう1人知り合いが入ってきたら見事に輪に入れない。3人とも同じ幼稚園なのに >>744
>>737
自分にはいないけど、周りに友だち関係になってる人たちがいるのを知ってるから寂しいってこと？
もしそうなら、親しそうに見えてても実はものすごい苦労してるとか本音では距離置きたがってるとかあるかもしれないのにw >>749
わかる3人って難しいよね
近所に仲の良いママ友が出来てこの一年度々2人で会って楽しく過ごしてたけど、
うちに来てるのを最近何度か家すぐ近くの別のママさんに見られて。
文句言われたりするわけじゃないけど2人で会ってるのを気にしてるような感じがあるもんだから、
仲の良いママ友が誘った誘わないのトラブルになるの嫌だからと気使ってその人も誘う流れになってきちゃってしんどい。
その人のことは嫌いじゃないんだけど微妙に波長合わないし、
苦手ママと仲良い別のママさんも誘ってみんなで〜とかもあってそれもしんどい。
苦手ママとその友達からしたら私は浮いてるだろうし私もそのメンツじゃ楽しめないんで空気読んで辞退するけどね。
苦手ママは地元の人で他にも友達多いんだし放っておいてほしいってのが本音。
他にも3人で気まずくなったパターンは何度かある。 この人さ割と前からずっといると思うんだけど、この人を見かけるたびに私もずっとこのスレにいるんだなーと気付かされるよ… >>751だけど空気読んで辞退しようと思ってたら仲良しママに正直に話したところ彼女も同じこと思ってたみたいで、
私が居ないと彼女も微妙に疎外感感じでキツいメンバーだから行こうよと言ってくれたので行く事にしました。
向こうは向こうこっちはこっちで2人づつ別々に会うのが一番気楽で楽しめる合理的な組み合わせのはずだけど、
その地元ママからしたらやっぱ少し気になっちゃうんでしょうかね私達2人だけで仲良くしてるのは。
かといって3人だと微妙だから自分の仲の良い別の人も誘って4人で…ってことなんでしょう。
女は複雑だわな >>756
仲良いママ友と2人で辞退すればいいのに
なんか時間の無駄 >>758
仲良しママからしたら断りにくいでしょ〜私が辞退したからって。
結局みんなで行ったけど結果的に楽しかったし行ってよかった。
3人でなく4人と言うのも良かった。
少し距離も縮まったしね ではこれから4人で仲良くできるから、もうここに愚痴りに来なくてよくなるね！
おめでとう 今見たら不要スレにもいてわろたわ
ママ友関連スレだったら本当どこでも沸いてくるねw 幼稚園のママなんだけど、ランチ行こうってなったらワッサーとランチ情報送ってきてどこにする？と聞かれる
全部見る気力ないけどどこでもいいは困るだろうから、一つに絞ってここいいね！って言う
あなたはどこかいい店知らない？というから送るけどスルー
決めてよ！って言われるからじゃあここと相手方情報から決まったのに、後日またワッサーとこんな店もあったよ！ここも良くない？言われるのでじゃあそこでいいよと言う
正直どこでもいいしこっちから提案したってスルーされるのに、ノリノリで提案しないと楽しくないの？みたいなこと言われる
すごいワガママな彼女抱えてる彼氏の気分で疲れる
その人自身は大好きなんだけど、とにかく疲れる >>762
似た感じの人いる
本当は自分の思い通りにしたいけど、二人（みんな）で決めた事にしたいのかな？と思ってる >>760
それでも根本的に他の2人とは気が合うわけじゃないから仲良いママと2人だけの方がやっぱいいんだけどね。
2人で会ったのわかるとハブられてると思い込む人が居るのがめんどいわ近所だと。
今日はこれから別の仲良い一家と出かけるけどそこはギリギリ同じ学区で家は近所ではないけど、
近所じゃない方がしがらみが少なくてやっぱいいかもなぁ 先日こっそり仲良しママと2人で会って色々話したけどやっぱり元ヤン地元ママとは距離を保っていたいと言ってたわ
まぁそりゃそうよねガラ悪いのと価値観が合うわけない
仲良しママは子供がヤンママの子供と同級生だけど、うちは学年違って良かったわ 学年違ったらそのうちハブられだすのは
>>767だね
お気の毒です >>767
見た目なのか、ギャンブルタバコありの人なのかによるよね
ギャンブルタバコママいるけど苦手だわ
かと言って、見た目ガチでも根は優しくてしっかりしてる人もいるしね
ヤクザとチンピラの違いみたいな >>769
そもそも仲良しママはママ友とは言っても子供同士の年齢離れてるから最初から子供同士は全く付き合い無いのよね。
子供通じて知り合ったのは確かだけど。
趣味や話が合うから最初から子供が学校や幼稚園行ってる間大人だけで会ってる。
子供同士は年離れてて関わりが無いからこそ気楽に付き合える面もあるね
マイルドヤンキー地元ママさんとこは子供同士同級生ではないけど年齢は近くて最近子供同士はよく遊びたがる。
子供同士仲良くなったことによって親同士は相性イマイチなのに付き合わざるを得なくなりしがらみが生まれて、
仲良しママと2人で会いにくくなっちゃったんだよね >>770
見た目と喋り方と話す内容だね。
見た目だけなら抵抗感じないんだけど。
煙草もギャンブルもやらないし悪い人ではないけど、
いかにもマイルドヤンキーっぽい喋り方とガラ悪い地元の友達エピソードとか、
先生や他のママさんの容姿をディスる話も苦手。
いかにも閉鎖的で地元から出た事ないマイルドヤンキーママさんって感じを端々に感じる。
仲良しママの話によるとそれは若干イジメ入ってないか？というエピソードも聞いたんで、
それで彼女らとはある程度距離を保つよう気をつけてるみたいだ。
私も出来れば送迎で会う時に話すだけの関係で居たかったけど子供同士が最近やたら仲良くなっちゃってるからなぁ
よくある子供居なかったら付き合ってないタイプってやつ >>774
本当あなたの話不愉快だからそろそろやめてほしい
こんな人と話や趣味が合う人がいるのが信じられないわ >>775
周囲の影響で段々と私もアクティブになっていってるから共通の趣味持つママ友段々と増えていってるよ〜
連む人も増えてきて気使う相手も増えてきたんで良いんだか悪いんだか。
まぁ楽しんではいるけども、本当は気の合う少人数だけで会う方が好きなんだけどね まぁこんなとこに居る時点で私と同じ穴の狢なんだし
不愉快だからやめてほしいっキーッ！！とか馬鹿かと 笑 ID:cxB1xS6i
ID:CT8i95KB
女子中学生みたいな思考の方はスレタイだわ 普通に友達増えて嬉しい！この歳になって気の合う人と出会えるなんて！毎日充実してます！
て書けばいいのに？そしたら周りの反応も違うのにさ
最初のレス知らないから知らんけど 仲良しママ（）以外を下げて悪者を作らないと不安なのかな
そしてそれを書き込まないと気が済まない
ちょっと非難されたら、あなたたちと違って私はママ友の影響でアクティブになってママ友増えたからたいへーん困っちゃうーとかマウントとってるつもりなのかしらｱｲﾀﾀﾀ >>781
悪者にしたいわけじゃないよー
ただ子供が居ると合わないご近所さんともある程度付き合い発生して面倒だねって話。
マウントに見えるのはママ友居ないが故の完全な被害妄想じゃないかな？？ >>773
それママ友じゃなくてただの女友達じゃん
逆に相性良くない方は子供同士仲良いならママ友になるのかもね
子供関係なく女友達と会うのにママ友に気なんて使う必要無いんじゃないの？
こことはジャンル違うから鬼女板の雑談スレにでも移動してくれないかな？
もしくはガルちゃんのが合ってそう
ここには相応しくない >>785
いやママ友の範疇に入ると思う
みんな元々同じ園同じバス停のご近所さんだし、
うちの子が小学生になれば子供同士もまた多少接点が出来ると思うし。
仲良しママの子供は卒園したけどうちとヤンママの子は在園児で毎日バス停で会う
ヤンママの上の子と仲良しママの上の子は同性同級生で子供同士は仲良い
定期的にある集まりでも3人顔合わすし微妙に3人繋がりあるから2人で会うの知られるのが若干気まずい。
勿論本人がそんな事全く気にしないタイプならいいんだけど
ああいうヤンキータイプは連むの命で1人じゃ居られないタイプ多くてそう言う事に敏感なんだよね >>786
一文一文が長いし余計な情報多いから、投稿する前に自分で読み直してみたらどうかな？ 福岡県マインドコントロール5歳児餓死事件に関する問題点
１ 赤堀は本当は活動熱心だったのでは？
創〇学〇では、折伏して入信させられる学〇員が非常に少なくなっている
その為、それが出来る学〇員は、非常に重宝される
折伏により新規入信者を獲得できる赤堀が活動熱心でなかったというのは無理がある
また、碇を知らないとする古参学〇員の証言にも疑問が残る
学〇に新規入信する人は少ない為、大歓迎状態で、すぐ噂になる為だ
新規入信者を獲得した場合、成果として幹部に報告する事になっており、尚更不自然である
２ ニュー速＋の関連板が、露骨に学〇員によって荒らされている問題
創〇公〇板に「２世３世」スレと呼ばれている人気スレがあった
このスレは学〇に疑問を持った脱会者予備軍の学〇員が来ていた
学〇職員と思しき人間が現れ、スレとは無関係な教学論争を延々垂れ流して荒らしたり
様々な手口でスレを荒らし、スレを廃れさせる工作を執拗に行ったが
ニュー速＋のスレが、全く同じ手口で荒らされている
また、この事件が学〇員の仕業だったと判明して以降
創〇公〇板で露骨なネット工作を行っていた者達が
綺麗に姿を消している＝ニュー速＋スレを荒らしている者達の正体
３ 周囲から孤立させ、学〇員だけを信用させ、相手を操縦する手口は、学〇の十八番
悪評を垂れ流したり、嘘を吹き込んで周囲から孤立したところで
親切そうな人を装った学〇員を接触させて、信用させて、言いなりにさせる事で
相手の言動と心理状態を操縦するのは創〇学〇の十八番である
俺自身が被害に遭った事があり、同様の手口を学〇側が使ってきた事があるので
これに関しては事実だと太鼓判を押せる
また、学〇が行う嫌がらせの手口では、嫌がらせ被害者の親族で
付け入る余地のある者に付け入り、様々な手口で学〇側に協力者として引き込み
入信させる行為を行っている（実際にそのようなケースがある事を確認済み）
以上の点より、碇の親族（あるいは知人・友人）に学〇の嫌がらせ被害者がいた可能性や
碇自身が目を付けられ、嫌がらせの被害に遭っていた可能性も考えられる
この事件には、何らかの隠された裏がある可能性も考えられる 誘ってもドタキャン率高かったりあまり乗り気じゃないけど誘われれば行く感あったから誘わなくなり自然消滅した人。
わたしはすぐ切り替えて誘うと喜んで来てくれる人や
向こうからも誘ってくれる人達と楽しく付き合ってたんだが久々にバッタリ会ったらふてくされた態度。
わたしが楽しく付き合ってる人の中には彼女とも親交のあるママさんが含まれてたり
私から連絡全くしなくなったのが気に入らないんだろうけど声かけなくなったのは自分の態度に原因あるとは気づかないのかね ママ友以前に友達も居ないからたまに虚しくなる事もあるけど
友達できたところで付き合い面倒がるからまた居なくなるんだよなぁ 隣に住むママ友と子供が合わなさ過ぎて辛い
ママ友はすごく過保護で自分の子供には君付けするし小学生なのにちょっと子供が怪我して泣いても病院に行こうとするくらい甘々
そのせいか子供もちょっとした事でも癇癪を起こし泣いてる原因もほぼ毎回人のせいにするし気に入らないと手を出してくるしそれを見ていても子供のしたことだからーで済ませてくる
それだけでも関わりたくないのにうちの子がサッカーボールをゴールに向かって蹴ったら間違えてママ友の子のお腹にボールが当ててしまって泣いた時にすぐに謝ったけどママ友が「○○くんと違ってあの子はサッカー下手だから責めちゃダメだよ、運動神経のいい○○くんとは違うんだから」と言っていたことでそういう言い方をするんだと感じて無理になった
親子で迷惑行為もしてくるからすごく離れたいのにそのママと共通の知り合いの人1人しかママ友がいないから渋々付き合ってる たまに話すママ友が｢私は人の話を聞き流せる。旦那にもよく言われる。ママ友のグループトークのトラブルを聞くけど、私はそもそも入らないしトラブルがあってもスルーする｣と言ってて、人の話を聞き流せるって他人に言うんかい、と思ってたら本当に聞き流してた。AかBかの話しで、答えがそうなんだね、だった。
その人がHSPを自称するんだけど、もう何だか面倒になってきた 同じクラスにクレーマーというかトラブルメーカーママが居て、噂は聞いてたけど最近初めて自分も被害を受けた
でそれをつい面白おかしく他所で悪口言ってしまい後から1人になった時に後悔
目輝かせて凄い醜かかっただろうな、きっと聞いてたママ友ドン引きしただろうなと自己嫌悪よ
>>796
それ聞き流せるというより、人の話を聞けないんじゃないの 今度子が入園するから幼稚園で知り合いが出来たらいいなと思ってる
元々コミュニケーション能力が高い人は「知り合いできるかな？」とか「ママ友作れるかな？」とか「どんな挨拶を心がければ」とか不安にならずに気がついたら知り合いいっぱい！って感じなのかな
だとしたらやはり天性のものだな人付き合い能力って
後天的に人付き合いをこなしていけるように頑張らないと >>795
それお子さんの人格形成にも影響出そうだしボッチ上等で離れた方がいいよ
そんな親以外の大人に好きな遊びの事でdisられて比べられて傷付いるんじゃないかな
共通の人もあなたと同じ様に思ってて離れられないのかもしれないよ 離れるに1票
そんな見下し方されて一緒にいられる自信ないわw
お隣さんだろうがどんな理由があろうが、そんな言い方する人がこれから改善するとは思えないから全力で距離置く 最後に一つ、記事に対して突っ込んでおくか
>>1
＞ 今回の事件を創〇学〇はどのように受け止めているのか。古参の幹部学〇員が明かす。
＞
＞「容疑者2人が学〇員だと報道されたため、我々も調べました。確かに20年ほど前に、福岡県で周囲から
＞金を借りまくっているという会員（赤堀容疑者の実家）について地域から
＞『困っているから本部で何とかならないか』という声が上がり、処分する方向で検討されていた。
＞
＞ だが、一家の行方が分からなくなった。一定期間連絡が取れなくなった会員は資格が失われるため、
＞（赤堀の）一家も今は会員ではないという認識です。行方がわからないので通知ができておらず、
＞父親は退会させられたことを知らないのだと思われます。赤堀は、結婚で姓も変わっていることもあって
＞入会できたのでしょう」
１ 碇をマインドコントロールした赤堀が学〇員であった事実は消えない
２ 赤堀が碇を入信させる目的でマインドコントロールした事実も消えない
３ 赤堀が新聞啓蒙を行い、折伏して碇を入信させた熱心な学〇員であった事実も消えない
４ 赤堀がマインドコントロールの手口を覚えたのが、昔の学〇の手口を真似た可能性も消えない
５ 赤堀の父親が処分されていようがいまいがこの事件の変質とは何の関係もない
要するにこの言い分は話の筋を微妙にずらして、論点をすり替えて、意味不明な事を言ってるだけですよね
赤堀が学〇員だった事実をはじめ、１〜４の事実を否定する内容ではないわけですからhi >>801 からの続き
また更に悪質な嘘がこれです
＞ 学〇関係者はこう語る。
＞
＞「全国各地に会員がおり、一般会員のすべてを把握するのは難しく、対応しようがないのが正直なところです。
＞信仰したいという人が、たとえあらぬ思惑があったとしても拒むことはできません。
創〇学〇について知ってる人だったら、「嘘を吐け、この馬鹿野郎」と腸が煮えくり返ってる筈です
創〇学〇の地方組織は、下から【ブロック】→【地区】→【支部】→【本部】→【圏】となっています
・本部 区・圏の下、支部の上。※２〜３支部を一つにした単位とされる
・支部 本部の下、地区の上。※２〜３地区を一つにした単位とされる
・地区 支部の下、ブロックの上。５０〜１００人ぐらいの規模。
・ブロック 地区の下。組織の区画の最小単位。
これは人数なので、世帯数にしたら、もっと人数は少なくなります
最小単位のブロックにも、当然、担当の幹部が付きます
これで「一般会員のすべてを把握するのは難しく、対応しようがない」なんて状況になると思いますか？
真っ赤な嘘ですよ
創〇学〇の強みは、最小単位のブロックにまで幹部をつけて、学〇員達に対する指導を徹底する
各学〇員達の情報を収集し、きめ細やかな対応をする、そこが創〇学〇の強みなんです
だから末端の学〇員一人一人にまで統制が行き届くし、一挙手一投足を見事に制御できる
選挙の際の異様なまでに正確な票読みも、最小単位としてブロックを設けて
はっきり言えば、学〇員達の言動を、徹底的に監視・観察している事がその理由です
これこそが創〇学〇が、学〇員が他の学〇員の言動を監視する、相互監視型の団体とされる所以です
そんな末端まで厳しく統制を取っている団体が、「一般会員のすべてを把握するのは難しく、対応しようがない」？
嘘を吐くのも大概にしろという話です >>802 からの続き
結局これも、赤堀の事を地元の学〇幹部が知らなかった事にする為に、こんな嘘を吐いてるんですよね
ブロックや地区の幹部が、赤堀の事を知らないわけがないし、碇の事も当然知ってるはず
そもそも支部にしたって、地域の広さとしては、地域によっては町内会レベルだと言われています
大した広さじゃないんです
支部の幹部が知らないわけがない
本部の幹部にしたって、本当の赤堀が熱心な学〇員であったと考えられる以上
この本部自体が広さだけなら、地域によっては中学校の校区２〜３校分しかないというので
そんな程度の範囲を管轄している地域単位の幹部らが、知らないわけがない
見苦しいにも程がある
赤堀の事を知っていた、碇の事も知っていた、何か問題がある事も地元の幹部は知っていた
そういう話になると、学〇に火の粉が降りかかってくるというので、誤魔化そうとしてるだけじゃないか >>803 からの続き
他にもまだありますよ
創〇学〇を周囲には秘密で脱会して、夜逃げしたある一家の話です
この人は学〇が恐ろしいというので、日蓮正宗の助けを借りて、夜逃げしたのだそうです
ところが創〇学〇は、組織力を活かして、比較的短期間で、この夜逃げした一家を突き止めたそうです
これ、数年前の話ですよ？
笑っちゃいますけど
組織力を挙げたら、他の団体の手引きで夜逃げした一家ですら、比較的短期間で見つけ出してしまう
（数日だったか、２〜３週間だったか、正確な日数は忘れましたが）
そんな組織力を持った巨大集団が、末端の学〇員の事はわからないだとか、よくぞそんな嘘を吐いたものです
過去に赤堀一家の行方が分からなくなった、とあるのは、本当は、単に学〇に調べる気がなかっただけですよね？
創〇学〇の組織力をもってすれば、本気だったら簡単に見つけ出せるわけですから
だから連絡が取れなくなったのは、学〇側が面倒だと考えて、捜さなかっただけの話でしょ
本当に、呆れ果てて物も言えない
今挙げた夜逃げした一家の例はほんの一部で、こういう話、探せば沢山ありますよね？
少しでも創〇学〇に対する知識があれば、容易にバレる嘘を平気で吐く
何から何まで理解不能です
話を碇の父親の話にすり替えて、処分されていたから学〇員ではないと言い張り
巨大な組織だから末端の学〇員の事まで掌握するのは無理だと言い張る
そこまでしてこの事件と創〇学〇との関係を否定したいんですか？
自分の所属信者がこういう大事件を起こしてるのに
子供が死んでるって事、創〇学〇は、本当に理解してるんですか？
しかも餓死させたんですよ？
創〇学〇も、これで本当に終わりみたいですね
今日日、組織防衛の為にこんなふざけた態度を取ったら、組織としては完全におしまいですよ 卒園入学で子が仲良かった子と学校が離れ離れ。
寂しがり屋だけどコミュ障だから皆と浅く広くで深く付き合える人が少ないんだよね。
これからも付き合って行きたいけど難しいだろうな。入学に向けて寂しいやら不安やら
とりあえず、私はともかく子は早く学校に馴染んでくれると良いな ママ友が社交的で小さい下の子も居るから忙しいのはわかるんだけど誘いのLINEも既読スルーって流石に酷くない？
一度は忙しくて返信忘れちゃっててごめんと会った時に謝られたからいいけど流石に2回目はちょっと >>807
それに懲りたら二度と連絡しちゃダメだよ >>808
ほんとその方がいいかもね
>>809
そう思ったけど買い物でばったり会ったりすると向こうから声かけてきて
里帰りから帰ってきたらまた家に遊びに行かせてとか言うんでFOしたいわけじゃないみたいなのよね
園も違う子供の年齢と性別も違う子供の数も違うから優先順位低いんだろうね >>810
優先順位低い扱いしてくるのに会うと親しげにしてくる人って本当にやっかいだし人として信用ならんよね
どういうつもりでそうしてくるんだろうってイライラしちゃう LINEて人それぞれ感覚違うよね
私は既読にしたまま放置にはできないタイプだから返信すぐできなさそうな時は開かない
だけど結構みんな内容だけは読んで後で返信するタイプが多いと気づいた >>812
私、既読にして後から返信するタイプ
子供寝たあとにじっくり返信内容考えたくて。
一緒に寝落ちしちゃったら忘れちゃって返信遅くなったりする事は多々あり。
急ぎだったらすぐ返信するけど。 連絡先を交換したばかりのときは返信が早かったのに親しくなると遅くなる人いるよね
どんどん優先順位が低くなってんだろうな
わかりやすくて笑える >>811
ほんとに悪気なく忘れるんだと思う
かなりママ友多いから連絡する相手も多くて手が回らず返信し忘れるんだろうね
悪気無いんだろうしこっちはこっちで子供が同学年同性で園も学区も同じママ友とか居るから
こちらとしても優先順位高い相手じゃないのでそれほど怒るとか嫌な気するってわけじゃないけど
お誘いLINEを既読スルーはないなしかも一度ならず二度もね
流石にこっちから連絡する気は失せたねー 私は無駄に続くラリーが苦手だわ
長文ラインを1日1ターンくらいする方がまだマシ
なんのオチもなく続かせる人いるけどあれなんだろう >>817
私仕事出来ないけどお誘いLINE既読スルーはしないなw
まあそんな手が回らないほど沢山ママ友出来たこともないし忙しくなった事ないのでわからないけど LINEのマナーて本当に人それぞれだから何が正解か分からない…。一緒にママ友の子と遊んで写真を送って向こうからも準備したら写真送りますねーていう返信にそのままにしてたら写真送ってこなかった
これって「お待ちしてますね〜」て返信しなかったから送ってこなかったのか単に忘れてるだけなのか >>819
それは返信しなくても別に全然マナー違反ではないと思うけどね〜
私も返信しないと思う
忘れてる可能性高いね えーありがとうとか返信するべきでは？
人なんて何考えてるかわからないんだから >>821
そうだよね
相手は無視されたと思ってるかも 関係性によるかな
知り合ったばかりの人なら一応なんか返信しとくかも
ある程度親しいママ友ならそこまで気使わなくていいからお互いそういうのいちいち返信しなかったりするよ 相手に求めすぎる節がある気がする
私もそうだったんだけど。
あまり期待しないようになったら楽になったよ〜
皆忙しいしね。 ママ友多くて小さい下の子も居てみたいな忙しい人だとそういう内容には大抵返信しないよね
お誘いLINE2回もスルーする私のママ友ならほぼ100%返信しないと思う 笑
私の知り合いのママさんはママ友に一緒に遊んだ時の写真をLINEしたのにありがとうも何も返信がないうえ
会ったときにもお礼がなかったとボヤいてたけどこれは流石にどうかと思うけどね
単に忘れてるのかあまり関わりたくないという意思表示なのか本人じゃないとわからないわな グループLINEや、自分が聞きたいことがあるときはマメなのに、私が聞きたいことがあってLINEすると既読スルーな人
キニシナイキニシナイ...と思い込んでるけど、やっぱモヤモヤするわー
役員が一緒だから縁切れないし 参考になりました、ありがとう
やっぱりママ友相手には無難に一言くらい返しておくべきでしたね やってしまった久しぶりにママ友達と子ども含めて遊ぶ予定だったんだけど、テンションあがってある提案したらそれはちょっと...みたいな感じになってしまった
自分の事しか考えてなかった
あーどんな顔して会えばいいんだよ... >>828
そこでゴリ押ししたら引かれるかもだけど、そっかーで引けばみんな何も思わないよ！ >>828
会った時に、無理言ってごめんね後で自分のことしか考えてなかったと思った（反省した）
とでも言えばいいじゃないの気にしすぎ 小学生・中学生の息子がいます。
気がつくとそれまで親しくしていたママさんたちに
微妙に距離を置かれることが多いです。
自分で気づかないところで何かやらかしるんだろうなと、
精一杯気をつけているつもりなのにいつもうまく行かないので
最近は諦めています。
家族仲はそこそこよくて、仕事もそこそこやってるのに
何故かママ関係がうまく行かない。
めちゃくちゃ難易度高い領域です。 仕事は嫌な人いても仕事だから、って割りきるけど、ママ友は嫌な人と無理して付き合いたくはないからクラス変わったりしたら疎遠にしてる 初めて連絡とって遊ぶママさんができたんだけど
公園行く約束をしてその後に時間あったらおうちにどうぞって言われたんだけど行くにしても行かないにしても手土産準備しておいたほうがいいよね？
もし公園だけでバイバイなら持って帰ればいいかな
恥ずかしながら初めてのことで色々と分からない >>834
私なら何も持っていかないかも
ずっと手土産チラチラ見えてたらなんとなく気まずくない？
家行くのが絶対決まってるなら持っていくけど
行くことになったらその時コンビニとか寄ってなんか買っていくかな >>834
準備しなくてもいいんじゃない？
公園行く時に手土産ぶら下げてるのもおかしいし
子供用のおやつ多めに持参しておけば公園で食べてもいいし家に上がった時によかったら一緒にってできるからそんなんでいいと思う
もし家に行く事になって結果色々出してくれて申し訳なかったと思うような感じになったら次に会った時にこないだはありがとうって軽いお返し渡してもいいんじゃないかな >>835
>>836
レスありがとう
おやつ多めに持参しておくわ
手土産大きなバッグに入れて隠しておこうかなって思ったりしたけど決まったらでいいね
もし何か出してもらったりしたら次回お礼するわ
どうもありがとう！ 明日から年少に上がるからクラスが２つになる
仲良くなったママ友と分かれる気しかしないよ
唯一の仲良い人だからその方とだけは同じにしてほしい… >>832
特に何もやらかしてなくても付き合うメリットが無くなれば疎遠になる事って多いんじゃないですかねママ友って
うちはまだ園児ですが子供ありでも抜きでも仲良く出来る長く付き合いたい気の合うママ友って1人だけです
幸いその人は同じ学区なのですが他のママ友は特に気が合うわけでもないし学区も違うので
卒園したらさよならでも全然かまわないと思う相手の方が多数です
皆さん良い人だし嫌とかそういうのじゃ全然無いですけどね >>840
確かに一人居るだけでもありがたいですけどね
近所ではないし学校から反対方向だから一緒に登下校とか出来ないけども
同じ学区に親子共々仲良い人が居るのはラッキーだとは思います
それでもこの先もずっといい関係で居られるなんて期待しないに越した事はないですね所詮ママ友だし
常に新しい知り合いを作ること意識してその中で良いお付き合い出来る人を他にも探していくしかないですね
一人しか居ないとその人と何かあったら大ダメージ受けちゃいますからね 児童館で同性同学年と知って何回か遊ばせていた子と幼稚園が同じクラスになったんだけど、子供達がそれぞれクラスでは違う子と仲良くなった場合に親同士気まずくなるかな？
子供が仲良くなった親と話す機会が増えそうだしプライベートでは遊ばなくなるんだろうか？ >>842
普通に親同士が仲良かったら、そんな事では気まずくはならないと思うよ
私も親同士は仲良くて子供同士は同じクラスだけどそこまで仲良いってわけじゃないけど、何人かで遊べば特に何も変化無いけどなぁ >>842
親は親、子は子で気が合う人が割と違うのはよくある事。そんなの全然気まずくない
面倒なのは子が仲良くなった子の親と気が合わない時 >>843
>>844
ありがとう
そうかー気まづくはならないか
入園してから誘っても断られたり誘われなくなったから
相手の子供がうちの子じゃなくて違う子と遊びたいって言ってるんじゃないかなって思ってるw
相手の子はお友達結構いるみたいだしうちの子はまだお友達と遊びたいとか言わないけど相手の子は大人並に喋るし結構言ってるかと
今後は見守ることにするわ有難う クラス替えで今までまぁまぁ話せてたママさん達と離れてしまってまた孤独な日々が始まった
この前頑張って初対面のママさんに話しかけて、最初は世間話が良い感じに進んでたのに最終的に微妙な空気になってしまって大失敗
年長だしランドセル選びについての話題なら無難かなと思って話ふってみたら、どうやら受験するからラン活不要らしく、そもそも受験することをたいして知らない私には言いたくなかったような雰囲気で超ギクシャクした会話で終了
あーやってしまった、ランドセルの話って迂闊に出来ないんだね知らなかったよ 入学式があったんだけど先生の話で
ママ達も是非友達だか知り合いを増やして下さい！そこで情報共有をしてくださいってはっきり言っててもう嫌になった
まぁそりゃそうよね... >>847
いちいち園に質問の電話来るのが面倒なんだろうねw
わかりやすい >>846
言いふらすわけでもないならそんなに気にしなくても良くない？ >>846
年長さんがランドセルの話ってごく普通だと思うし気にしなくていいんじゃないですかね
こちらからすると私立行く人はちょっとそういう話題に敏感すぎやしないかと思う
うちのご近所さんも私立行く予定で他のママさんからどこの学校受験するの？
っていう私から見るとなんてことない質問に対して愚痴ってたけど
自分も周囲も小学校から私立行くの当たり前の環境の人達の中ではそれほど非常識な質問なんですかね
高校まで公立で子供も公立一択の私にはわからない世界だ >>851
その受験する学校を言うとその家庭の経済レベルとかが分かってしまうからじゃない？
あとは子供の学力レベルとかも分かってしまうから嫌なのかもよ
仮に落ちたらそれを知られてしまうしね
まあ本人じゃないから私の勝手な憶測だけどさ 受験する学校聞くのは、受験しないわたしからしても、え？と思う
小学校中学校に限らず聞かないよ >>852
経済レベルというより、
普通に落ちたときやライバルと知れたときに気まずくなるから言いたくない
幼小中高大全部そうでしょ、聞く方が非常識だよ普通に >>846
ランドセルでギクシャクするなら、その人には何言ってもギクシャクするから気にしないでいいよ。天気の話ししてもギクシャクするって。 >>854
そうなんだね私立行く者同士だと尚更色々気まずいのかもね
うちのご近所さんにどこの学校受験するのか聞いた人は私立行かない公立一択の人だから
そういう事情知らないだけで他意は無いと思うんだけどね 聞かれたくない気持ち分かるなぁ
取り敢えず私立受けるけど落ちたら公立行く場合は落ちたんだって噂を子供の耳に入れたくないし
普段話さない人だとその人が他人に広めるタイプかどうかも分からないしね この人は公立一択でも高校受験の時にどこ受験するのなんて同級生のお母さんに聞くんだろうか
レベル高いとこならわー凄いね！とか言えるけど我が子より遥かに学力下の学校だった時に何て言うんだろう
もしくは相手は何て思うだろうとか考えないのかな どこ受験するのかを聞く聞かないではなくてランドセルの話でしょ
言われて嫌なのはわかるけど公立小行くのが普通の地域だったらランドセルNGとか絶対わからないよ 私立行く予定でも「まだ悩んでてー」とか言っときゃいいのに
特に今時期なんて本当にまだ決めてない人もいるんだからさ
相手の人もきっと人付き合い苦手ママだよ、気にしなくていいよ 付き添い登校っていつまでやった方がいいんだろう？
他のお母さんと喋った後、「あの言い方、感じ悪かったかな？」「うまく喋れなかった…」って頭の中ぐるぐるしてしんどい… >>860
それは思った
我が家も小受組だけど、ラン活の話題は当たり障りなく「工房系可愛いけど子供はパステルカラーが好きとか言うんですよね〜」とか乗っかってた
隠したいことがあるなら話題振られた時のかわし方も覚えてないとキツいものがある >>862
その後小受するってその人にバレても気にしない感じ？
もし話題にされたらやっぱり受けてみようかってなってーみたいにかわせばいいのかな
うちも小受考えてるんだけど田舎幼稚園で殆ど公立行くから今後そういう話題は普通にありそう >>863
「可愛いですよね(買うとは言っていない)」みたいな感じw
今いろいろありますもんね〜とか、買うかどうかには言及しないというか…分かりづらかったらごめん
ただ、受験するとなると年長とくに後期はあちこちの塾や個別で幼稚園休みがちになるし下手したら運動会も不在とかだから、
ラン活の話題が出るまでバレない・察せられないほど関わりがないママにはのちのちバレてもあんまり気にならないかもしれない >>864
なるほどありがとう
どうとでも取れるような回答が無難だね
小受は難関を狙ってるわけじゃなくてただの環境買いだから行くとしても倍率低いとこだしそこまで周りにバレないかななんて思っちゃってる >>864
どこで買う~？みたいな話で買うとは言ってないとか話噛み合わなくてはぁ？って思いそう 幼稚園に送るとき、道の向こうにいる顔見知りのママさんに手を振られたから挨拶して手を振ったんだけど、私の後ろにいたそのママさんの仲良しママさんに手を振ってたみたいで地味に恥ずかしい…
お迎えのときに会いませんように… いい歳して今更無理かもしれないけど
数人の輪ができてる中にスっと入れるようになりたい
ネットで見た通りに、挨拶をして輪の隅に立ち笑顔で頷いたりしてなるべくオープンな雰囲気でいるつもり
でも実際はキョロ充っぽいんだよな
我ながらキモい >>870
そこに仲良い人いるの？
会話に入るわけでもなくただ笑顔で頷いてるだけだったら怖いしネットでそれがすすめられてるの？ >>870
挨拶していきなり輪の隅に来て笑顔で頷いてるの想像してちょっと笑った ごめw我ながら怪しい人すぎて吹いた
愚痴のつもりで一人言書き込んでしまった
朝のバス停とか園庭で知り合いの輪に入る時のことね
周り見てるとみんなうまいんだよね
サッと来てしばらく話の流れを読んで自然と会話に参加してる
ネットには｢いきなり輪に入ってぐいぐい喋らず、まずは話題を把握して笑顔で頷くようにしましょう｣と書いてあったし、上手い人見てると確かにそうやって輪に溶け込んでるからやり方は合ってるはず やり方合ってるとかw
ただ笑顔で頷いてるだけ？知り合いの輪でもじゅうぶん怪しいのだが >>872
私それかも
辛すぎたから下の子の時はママ友1人も作ってないけど なぜこのスレにきてまで否定されなきゃいけないのか…
ちなみに、それぞれ個人だと家を行き来したり仲良く話せる程度の仲
でもママ達が輪になってると途端にキョドってしまう
対複数が苦手って典型的なコミュ障なんだよなぁ
かといって輪に入らずポツン上等なほどメンタル強くない
そんな人でも書いていいスレだと思ったけど勘違いだったか >>876
わかるよ
でも自分でキョロ充っぽくてキモいと書いておきながら同意されたら怒るのはやめた方がいいと思う >>876
めんどくさい人だね
それに複数が苦手ってなんでコミュ障なのよ 横からだけど私も1対1なら饒舌に話せるけど複数人が苦手
そういうタイプのコミュ障もいるのよ >>876
それぞれ個人だと家を行き来したりしてる仲だったら何も悩むこと無いような気が… >>876
どういうこと？
じゃあ怪しまれても引かれてもそのスタイル貫けばいいじゃん
否定とかじゃなくてそれは引かれるよって事実を言われてるだけでしょうに 自分で言うのはOKだけど他人に言われるのは許せないタイプかな？面倒くさ 逆だーw 複数人の時に適当な間で頷いて適当にツッコミ入れたり問題なく出来るけど
二人きりのが緊張するしキョドってしまう
>>876
あなたはたぶん普通だよ。普通
否定してる人は何でもかんでも人の事否定しなきゃ居られないタイプに見える
そしてそれゆえにこのスレに居るのも納得 お子さん四人いて、上二人と下二人で異父きょうだいというママ友がいるんだけど(うちの子は一番下と同学年)
メールや会話の端々で上二人がちょっと放置気味な感じがする…
そこさえなかったら性格も合うし優しい人だから付き合い長くしたいんだけどなぁ ママ友との会話難しいな〜
天気の話が無難だから、雨で遠足中止になりそうだねーでも今人混み心配だからちょっと安心みたいな話をしたら、うちは転園前の最後のイベントだったんだけどとちょっと嫌な顔された
だから次他の人が雨で遠足中止だろうねって言ったから、ほんと楽しみにしてたのに残念って言ったら、いやいや、この時期に遠足楽しみはありえないってと言われた…
こんなんばっかなんだよなぁ なぁなぁで会話すんのよ
「ねー、残念な気もするけどまぁコロナ考えたら良かったのかなぁ…」みたいなさ
相手が残念って言ってたらそっちに振れるし、コロナ怖いって言ってたらそっちにも振れるような回答
一事が万事ママ友とはなぁなぁよ
なんも面白くないけどw >>886
これ
あとは自分の意見は言わずに子供は楽しみにしてたから残念がるかな〜とか子供の事だけ言ってる >>885
わかるわ〜。
他人軸で生きると、自分の意見を自分で殺すも同然で、他人の言動に併合・振り回されて疲れてしまうんだよね。
その場その場でコロコロ意見変えて、しくじって、反省会の繰り返しで、私はその他人軸の考え方は辞めたよ。健全な付き合い方じゃないし、精神衛生上よくないってわかったから。
自分の意見を持つと他人と意見が合わないことがあるけど、どちらにせよ100%意見が合うことなんてありえないのだから、そこは割り切って自分軸で生きる方が最終的に周囲には似た価値観の人が残るから生きやすくなる。 >>885
文章だけじゃニュアンス伝わらないけど、あなたシンプルに嫌われてるか下に見られてない？
普通は同意や共感するもんだしママ友二人ともその返答は怖いわ
残念でもありえんって思ってても波風立てんようにそうよね〜って返すのが大人の付き合いだと思うけど、ひょっとすると>>885が日和ってるのが見え見えでイライラしたのかもね もしくは相手のママさんも人付き合い苦手なのかも
普通はママ友関係で相手の悪気ない発言にムッとしたとしてもそれを出したりはしないよね
気のおけない友人なら別だけど >>889
＞下に見られる
心当たりあるわ。
「自分に自信がないから嫌われたくなくて人によって意見を変える」
これを見透かされてるんだよね。
職場の後輩がまさに日和見で、客観的に自分の姿を見て気付かされたよ。
「自分の意思を持たない薄っぺらい人間性は信用もできない」って感じたの。
たぶん、他人軸で生きていた私も人からそう思われて雑な扱いされていたんだろうな。 >>889それは大いにあると思います
嫌われてるとまでは思わないけど、約束してても他の人と行くことになったと断られたり、言い訳したり取り繕う必要もないってことかーと虚しくなる
下に見られてるってほんとその通りなんだけど、何が原因なんだろう
悪口とか言ってないし、なるべく感じよく振る舞うように心がけているのに ママ友なんて自分の主張をします！って勢いの方が煙たがられそうだけどなぁ
大事な話じゃないんだから、そうよねーそうよねーって話すものじゃない？ 人間関係うまい方を見てると
他人の批判はしないし
過剰な同調もしない
おそらく
>>893は同調が過剰なんじゃないかな
適度って難しいけど大事だよね 自分軸、いいね
半紙に書いて貼っておこうかな
自分に自信がないからゆらゆらしちゃって勝手に疲れてるから肝に銘じるわ 自信がないというか拘りとか何もなく適当なので本当にどっちでも良くてそうだね、そうだねって言ってしまってる感じです
例えばピアニカの購入をスズキにするかヤマハにするか、体操服の長袖は買うか半袖の上からパーカー着せるか、運動はスポ少にするかクラブチームにするか、
そういった話もみんな真剣に話し合ってるから、その都度それいいよね〜そんなメリットがあるんだ〜！と同調してしまう
でも客観的にその自分を思い返したら確かにウザイかも… わかる。どっちでも良い事への返答、どう答えれば正解かわからない。なんでピアニカ選びひとつで、その話題にそこまで盛り上がれるの？って思ってしまう
無難な対応してるとただの脇役で疲れるだけだけど、ぼっちは嫌だし、しかも無難な対応さえ上手くできなくて、ママ友に会うと毎回自己嫌悪に陥るわ 苦手目なママ友に料理に使う水ってどうしてる？って聞かれてうっかり水道水使ってるよーっ答えてしまったらその人はブリタは信用できないからミネラルウォーター派らしくドン引きされたわ その後他のママ友に同じ質問して、彼女（私）は水道水そのまま飲むって聞いてびっくりしちゃったー！って話してたらしくげんなり あーもう何も話したくない >>899
頭悪そうな人だから気にすんなwうちも料理は水道水だよ、東京で。直接飲みはしないけど沸騰させてるし！で気にしてない >>899
そうやって盛ったり飛躍させて噂話にして話す人なんだろうね
多分まわりの人達気づいてると思うから気にすんな えーなになに〜！なんでそんなこと聞くのー？浄水器のセールスとか始めないでよ〜w
とか言えたらスカッとしそう 人に何使ってるか聞くときって、良いものないか、良いアイデアないか知りたい時ぐらいで、自分が良いと思って使ってるものってわざわざ他の意見求めないよね
まさか水を買ってますで金持ちだかデリケートだかのマウント取ったつもりでいるんだろうか >>899です ２ちゃんでこんな励まされたの初めてで嬉しいw多分ウォーターサーバーを検討してたっぽい 私がナメられやすいキャラなのもあるけどこういう人ってママ友の中で権力者だったり利用価値がある人が同じこと言ったら全然違う対応しそう くだらないことで悶々してたけど書き込んで気が晴れたよ ありがとう！ ママ友に限らず思いやりがある人と努力家な人は尊敬するね
いろいろあったけど尊敬してる人もいる
話さないから言わないけど ここの人ってスーパーとかで知ってるママ友に会ったら声かける？
私は私なんかに話しかけられても…と思って
むこうが気づいてないなら気づいてないフリするんだけど 向こうが気づいてないなら気づいてないふりするよ！
目があっちゃったらこんにちは！とかお疲れ様！とか程度
マスクしてるし以前より誤魔化しやすくなってて気が楽w >>907
私も気付かないふりしてる
商品探してる風を装って絶対目を合わせない
気付かれて声をかけられたり真正面から出会っちゃったら
バイバイはするけど
話しかけるのはごく限られた仲のいい人のみ
気付かないふりってバレてると思う？ ママ友ってわけじゃないけど、前に支援センターで会ったママさん
その場限りの出会いだと思ってたから割りとたくさんお喋りしたんだけど、その後スーパー寄ったらそのママさんも居てバッチリ目も合ったのにお互いスルーだった
初対面だと話せるけど2回目以降が難しいタイプのコミュ障同士だったのかもしれない(少なくとも私がそう) 目合って、あれどこかで会った人だ！どこだっけ？思い出せない…上の子関係？下の子関係？うーん…？
とやってるうちにその人どっか行っちゃうなんて事あるわ
帰り道にようやく思い出したりする
下が未就園児の頃はまだマシだったけど入園したら関わる人が一気に増えた気がしてキツい
子供連れてたらさすがにわかるけどお母さん単体だと高確率で咄嗟には出てこない >>914
これたまにある
どこかで会って顔知ってる気がするママさんだけどどこで出会ったか話したかどうかも咄嗟には思い出せなかった
帰ってじっくり考えたら思い出したけどね
向こうは完全に覚えてたか同じようにうろ覚えだったのかはわからないけど
こっちを数秒見つめてあっみたいな顔だったから覚えてたんだろうな
でもお互いに声かけずスルーしてしまった あるある
女の人は歩いていても常にキョロキョロしてる人多いしね 愚痴っぽい人に気をつけて
他人の粗探しが上手だから愚痴が出る
粗探しのプロ
こじつけてまで粗探すから >>917
思い当たるお母さん居る
誰でも愚痴る事はあるけど度が過ぎるとね
自分も気をつけなきゃ >>913
なんかわかる
ばったり出くわしたくらいでわざわざ声かけて良い仲なのか悩み、悩んでいる間に更に声かけしたら変なタイミングに鳴りそのまま気づかないフリするしかなくなるの 子供が保育園の頃からママ友いない。子供が小4になっても運動会とか授業参観で私の姿を見付けて声をかけてくれる人が皆無。
他で友達いるからいいけど、このままママ友一人もできないんだろうなぁ。
寂しいけど、人付き合い苦手だし仕方ないね。 >>920
付き合いに苦手なら無理しない方がいいよ
私も挨拶だけで終わらせてればよかったと今思うから
仲良くしてる人達もいるけど無視されたりとかも結構聞くしね ママ友だと思ってた人に見下されていることにしばらく気づかなかったな
ご時世だからズーム飲み会しよ！って誘われてルンルンで参加したら
「私さんの背景合成ｗｗｗｗｗ」「部屋見せあおうよ！」「生活感ＯＫってゆったじゃん〜ｗ」
ってめちゃくちゃいじられたよ
メインでいじってきたＳママの部屋は画面のはじっこにハンモックっぽいものが見えて観葉植物なんかがアクセントにあってインスタ映えしそうな奥行きがある広々ＬＤＫ
うちは築30年越えの賃貸アパートｗ掃除はしてるけど狭いし隠し切れない漫画があるから見せたくない。
私以外の数名のママが「オシャレ部屋Ｓママの家にまたお邪魔した〜い」「ほんと素敵だよね〜モデルルームみたいでさ！！」「今度はなに持ち寄る？？？」
って言ってて見下し＆ハブられてるのにやっと気づいたｗ
（呼ばれてないのは私だけでなく、他数名いて一緒にぽかーん）
ぼっちにまで声かけてくれるなんてやっぱ子供産んだおとなの付き合いは違うな…女神かよ嬉しいなんて思ってた私がアホだったよ…
後になって、Ｓママの娘がちょっと変わった感じの子で、皆で遊ぼう〜と集まったときに自分勝手な事をして（みんなで鬼ごっこしよう！→ＯＫしたのに自分だけ急に砂遊びを初めてみんなが砂遊びしないとキレるなど）最終的に軽くハブられていた事が解ってそれが原因かな？と思った。
子供の言う事なのでどこまで本当か解らないし、私の娘は仲良しの子と常にくっついていたので余り関りあいがなかったようだけれど。
とはいえ何でクラスメイトのママに当たるんだそれで何か解決すんの？そんな暇があるなら担任か専門機関に相談してあげるのが子供のためでは？という疑問しか残らない。
卒園式の時最初から最後までオエオエえづきながらゲロ袋かかえてぎゃん泣きしている娘をほほえましそうに眺めているＳママとサヨナラ出来てほっとしている。
あの時一緒にハブられたママ達とはつかず離れずで仲良くしてるのでＳママのお陰と言えなくもない。 >>922
そういう上っ面な付き合い本当めんどくさい。家の褒め合いとか。
だから私は集団行動できないのか。
でもストレス溜めるのは嫌だからそんなグループに居るならぼっちの方が良いなー
今は未就園だから私が付き合う人選べるので仲良くなりたいなと思った数人と仲良くしてるから平穏だけどやっぱ幼稚園入るとそうもいかなくなるの？ >>923
うちは保育園でこの有様だったから幼稚園はどうなんだろう…
家の褒め合いなんて本当に無意味だよねｗ
それなりにお付き合いがある相手の部屋をたまたま見る機会があって、凄いな綺麗だなって思ったら自然と褒めちゃうけど、親しくも無い相手から急に部屋ドヤされるとお…おう、って萎えるよ。
結局私は最後までぼっちだったけど全く不自由は無かったよ
挨拶や役員はしたし…でも大人になっても子供が出来てもしょうもない事考える人はいるんだなって改めて感じたし、自分が脇を締めて生きていても群れ思考の人はどこにいちゃもんつけてくるか予測はつかないのだと思う。
そういえば昔、プライベートを切り離して仕事をしていたら、飲み会命！群れないなんて意味不明！という思考の先輩♀（30代）に
「アタシの事ばかにしてるんでしょ！！？？もっと自分の事語りなさいよ！！恋バナとか！！」
って迫られたことがあるよ。それからは程ほどにどうでもいいネタにされても痛くない自分の話はバラまくように気を付けてる、クソ面倒くさいけど…。
幼稚園も無難に過ごせるよう願ってるよ〜！ >>924
保育園は付き合いがさっぱりしてるイメージだったから幼稚園ママかと思ってた！
仕事も育児もあってそんな付き合いがあるだなんて本当めんどくさいね・・・
私も本当に素敵だなと思った時しか褒めれないタイプよw
そもそも仲良くないとリモートでも家を見せたいとは思わないw
大人だし、そこだけが付き合いの場じゃないしぼっちでも何とかなるよね。
群れるのは良いけどストレス溜めてまでは群れたくないよね〜本当に仲良くしたい人と群れたい。 >>921
ありがとう。
同級生の親であって、わたしの友達ではないんだから今のままで良いわ どういう保育園でどこのエリアなのかにもよるけど
保育園だからと言って付き合いさっぱりしてないよ
上の子のときは卒園時に母親同士（グループ単位）で大げんかして今４年生だけどいまだに尾を引きずってるし
下の子のときも致命的な問題起こした母親がいて今２年生だけど今でもその母親が他の母親からいじめられてる うちは幼稚園だけど面倒かどうかはほんと園によるよね
うちの園は人数も多く親の出番も少ないせいか親もどちらかと言えば個人主義な人が集まりやすいみたいで楽
その上コロナで尚更親同士顔合わす機会減ってるからほんと楽だ
誰かと連んでなくても変に思われたりとか無い感じだよ
私はたまたま気の合うママ友が居て親しくしてるけどそれ以外の人とも緩く付き合いがあって程良い感じ
幼稚園はバスがあるからバス停に面倒な人が居れば面倒な事が起こる可能性は高いけどね
うちのバス停は運良く平和 あんま書きすぎると特定できそうなので軽く書くけど
頭おかしい担任がひたすら１人の女の子をえこひいきし続けた
例年順番にいろいろな子にやらせる運動会や発表会の花形役は他に存在する優秀な子をすべて降ろして全部この子一人にやらせてた（能力は並程度）
それをこの母親が「うちのこすごーい、選ばれたんだから辞退する必要ない」とつっぱねたので今がある
園も狂っていていまだにこの担任はこの園にいるので次子供産むことがあってもこの園にはしません >>930
勘違いして天狗になった母親も母親だけどそれでいじめるって何かレベル低いね
関わらないように距離だけ取れば良いのにさ
上のお子さんの卒園事にグループ単位で喧嘩になったのって卒園製作とかが発端なのかな？
上のお子さんも下のお子さんも母親同士でトラブルがあって大変だね…
しかもそれが小学校に上がってまで引きずってるから信じられないわ >>930
ありがとうございます そのお母さんだけが悪いわけではないと思うけど…
私も空気中読めずそういう発言してしまいそうだなあ
私も幼稚園時代に悪口言われたりトラブルあったからもう二度とその幼稚園関係の人には
近づかない 卒園児の集まるイベントとかも全部スルーしたわ
「あの人嫌われてるのわかってなくて来てるw」とか言われそうで 私も卒園後のイベント一切行ってない
子どもには悪いかなとちょっと思うけど
> 「あの人嫌われてるのわかってなくて来てるw」とか言わらるなら
「あの人嫌われてるのわかってるから来ないねーw」って言われてる方がいいかな いじめるのがいいとは思わないし悪いのはこのお母さんだけじゃないけど、このお母さんも他の子を鼻で笑ってたりしてたからね
上の子のときも下の子の時も見てたけど、大きいトラブルが発生するお母さんに共通して言えるのが他人に対して思いやりがないってこと
お互い気が合わないとかは珍しくないしそういうのだったらなにもせず黙って距離置いて終わるよ 下の子連れて公園に行ったら同じ幼稚園の子とママたちが集まってきて…
プレ一緒だったママもいたけど息子が遊びたがった同じクラスの男の子のママとは面識なく
勝手に気まずくて帰ろうとしたら男の子ママが〇〇くんですか！同じクラスの〜って話してくれたんだけど
ビックリしてコミュ障丸出しの返事しちゃったわ
なんでこんななんだろう〜しんどい 雨の日って実はうれしかったりする
うちの子は小3と小1なんだけど、晴れの日は18時まで公園遊び
もう小学生だし、公園もすぐ近くだからほっといても良いんだけど、トラブルと事故防止のために私も付き合う
近所のママたちもワラワラ集まってくるから気遣うし正直苦手なママ集団もいるから愛想振り撒くのがすごく疲れる
パートから帰って急いで家事終わらせてゆっくりする暇もなく公園へ向かう
土日も家事終わらせて外遊びに付き合う
ほっとくと住人じゃない子どもたちもいつの間にか集まって道路族になってしまうから、見つけ次第公園へ誘導しないといけない
公園へ行くとやっぱりママたちが集まってくるから土日も気を遣いながらやり過ごす
雨の日ならそんな煩わしさから解放されるから正直ホッとする >>936
わかるわかるわかるわかる
雨だと外出なくていいし近所の効果が遊ぼうって凸してくることもないし嬉しい ちょっとスレの主題とはズレてるのかもだけど
ママ友とのレジャー、経済的な理由で本当は行きたくないんだけど上手く断れなくて辛い
貧困なわけではないけど今月はGWも誕生日もあってちょっと子供に使いすぎたから控えたいなって思ってる。でも誘われて断る理由が思いつかなくて承諾しちゃった
ママ友のとこは偏食の子1人で外食費もあまり掛からないけどうちは大食いの兄弟で向こうと比べると倍以上掛かるからその辺も理解して貰えてなさそう
子ども同士は超仲良いし久々の晴れ予報で遠出できるからすっごい喜んでるんだけどさ
昔から仲良い友達とかなら「今月キツイから無理だわ〜」って言って終わりなんだけどね…ママ友関係って難しい 断ったら良い方向にいかない予感してるんでしょ？
金は出したくないけど本能で付き合い＞多少の支出って思ってるんだしそれ多分正解だよ
どうしようもない貧困でないということだしケチらないで必要経費だって割り切りな 無理しない程度の付き合いが長続きの秘訣。
今回は承諾してしまったのだから行っておくのがベスト。
次のお誘いからは「今回は行けない」って簡潔に断ったらいいと思う。
食い下がってくるようなら、そのまま正直に言っていいんじゃない。
「今月はもう贅沢できない」と言っておけば通常なら、相手はそれ以上強く誘ってこないものだよ。 普通に言っていいと思うけどね
今月贅沢し過ぎちゃったからどこどこはまた今度でも良い？とか
代わりにお金かからない遊びを提案すればいいと思う >>941
今後の付き合い継続を望むなら、
自分の方針(家計の予算内で子ども達を遊ばせたい)を伝えておく&代案出すのは良策だね。 >>941
言ってもいいと思うけど一旦承諾しておいてその理由はないかな
突発的な事態でのキャンセルなら全然いいけど、そういう理由で断るなら誘われた時点で断るのがマナーかなと思う
相手も遠出するなら多少の準備もしてるだろうし 皆さんありがとう
>>939悪い方向に行くとかは全く思ってないけどただ断れなかっただけです
そうか、正直に言って断っても全然いいのか
何となく恥ずかしく思ってしまってた
この土日の予定だし向こうが入場券とかも押さえてくれてるからさすがにドタキャンはしない
次回からは正直に言おうと思います >>943
ID変わってるけど今後の断り方で普通に言ってもいいんじゃない？って言いたかった 今日悲しいことがあった
うちには小3の息子がいる
近所には同級生が5人いて、子ども同士も親同士も仲良く付き合ってきたつもり
今年、息子だけクラスが離れてしまって、5人は同じクラスになった
クラスが違うと学校で関わることが減って土日に遊ぶ約束することがほとんどなくなった
そして今日、その5人が少し遠いところにある大型公園へ家族ぐるみで遊びに行ったことを知ってしまった
なんかすごくショックだったわ
私だったら、1人だけ遊ぶメンバーに入ってなかったらたとえクラスが違っても声かけるのになぁ
仲良くしてると思ってたのは私だけだったのかな >>946
コロナ禍で5家族が集まって遊ぶって怖い
親合わせたら１０人はいるよね、遠出ならご飯も食べるかも。子供同士で盛り上がっちゃったなら行かざるをえないけどこれ以上人増やしたくなかったんじゃないの
違うかもしれないけどそう思っといたら楽にならない？ >>947
大型公園は自転車で行ける距離だから昼ごはん食べた後に行ってたみたい
17時過ぎに帰ってきてたからおやつをみんなで食べてるはず
2年生のときは2人と4人の組み合わせのクラス分けで、子どもたちもみんな分け隔てなく仲良かったんだ
家のすぐ近くの公園でみんなで遊んでる時に、
「◯◯(うちの息子)と大型公園行きたい」って言われたことがあったんだけど、他の親子もいた手前、「コロナがおさまったらみんなで行きたいね」って返事したんだよね
クラスは違っても今まで通りの関係でいられると思ったんだけどなあ
コロナ禍の中、大阪に住んでるのに5家族集まる方がおかしいと思うようにしとく その発言したのだったら
声かける？でもコロナ気にしてたよー？じゃいいか
になったんじゃないかな？ >>948
子供達3年生とかになったら、6家族みんな仲良しとかしんどくなるでしょ
子供達も好き嫌いでてくるだろうし、みんな一緒に仲良くから脱する時期なのかもよー >>949
これだと思う
言われた側なら声かけないわ
声かけられて角が立たないよう断る面倒さもわかってるだけに >>946
昔うちの登校班も女子がそのパターンでクラス分けされた事あって一時期大変そうだったどうせクラス替えするならその配分配慮してやれよって学校に対して思う >>938
遅レスでごめんだけど、うちも上の子が中受するので塾代や今後の私立中高の学費考えて出費控えたいから気持ちわかる
幼稚園の下の子のママたち、事あるごとに持ち物をお揃いにしたがる
もう既にあるから揃えたくないけど、うちの子だけ違うものだと可哀想だし、子どももお揃いがいいって言うから仕方なく買ってるけど付き合いやめたい…けど子どもの遊び相手だから難しい… 近所に同級生女子AとBがいる
うちも娘なので女子3人で公園遊びやら色んなところに誘われて出かけたりしてた
ある日Bママから「昨日Aママの家に遊びに行ったんだけどー」って話を聞かされて何度か家に行ったことがある感じだった
でもBママは「うちは散らかってるからAちゃん招待したことないんだけどねwそろそろヤバイかな？」って言ってた
それを聞いた娘がAママに私のいる前で今度Aの家に行きたい！と直談判してしまった
Aママは掃除してないから今度ね〜の繰り返し
もう1年近く言い続けてる娘
娘の為にAママの前で「Aちゃん今度うちに来てもらおうか」と言ってみたけどAママは無言だったのでそれ以上言えなくなってしまった
この一年の間Bママは無邪気に昨日Aの家に〜と何度も話してきてモヤるし今だにAを招待してないこともヤバーイとか言いながら言ってくる
もう知らんがなと思うけど娘が頑なにAの家に行きたがってるのが辛い
外遊びは普通にAに誘われるのになんなんだ >>954
本当はA母は基本誰も家に呼びたくないし行きたくもないのだけど、B母の押しが強くてってこともあったりするかも >>954
お子さんは園児かな、親同伴てことだよね
どちらにもモヤモヤするね
私だったらモヤモヤするから誘いたくないけど子供が遊びたがるならAB一緒に招待してみたらどうかな？ >>954
何か合わないと思うものがあるのかも？
外で遊ばせるだけなら気にならなくても家の行き来となると大分ハードル上がるしね >>954さん親子のどちらかに呼びたくない理由があるのか、AママはB親子のことは好きだけど他はどうでもいいと思ってるとか？
いずれにしても女の奇数の集まりは誰かがハブられ気味になる
お互いが気を配れる者同士でないと続かんね ３者の立ち位置がわからないので気を配る必要があるものなのかわからないけど、気を配るという意味だけの話するならAもBも全くできないみたいだから
必要なつきあいなのであれば外遊びするのはいいとして他に友達探したほうがよさそう
あと娘には遊び行きたいって言わせないようにしたほうがいいよ 親子セットで考えると両方呼んだら6人になる
コロナなのにそれは嫌だわ
外遊び推奨でいいと思う >>954だけどレスくれた方々ありがとう
子供は園児です
そんな関係だけどAママからはたまにB（子供）の良くない所を聞かされる
Bママは何も考えて無さそうな人で人の悪口とか言わない感じで無邪気なんだよね
自分の経験上女3人ってろくなことないなーと思ってたけどやっぱりって感じ
AとBはたまに娘をわざと仲間外れみたいにしてて嫌な思いしたことあるし
何も近所だからって無理して家呼んだりすることもないよねコロナだし
スッキリしましたありがとう 最初はあれ？って思ったことが重なって、段々些細なことでもモヤモヤするようになってきた。一つ一つは本当にどうでもいいことなんだけどね。
成長の話になって、うちの子は歩くの遅かったんだけど、その人も｢うちもそうだよー歩き出したの私子ちゃんと一ヶ月も変わらないよー｣と共感してくれたんだけど、その後に｢でもその三ヶ月前から、なんかシューズ履いたら歩いてたんだよね。裸足で歩くのが遅かったんだよ｣とか。上げて落とす感じ。
鉄棒の話になって、まだ前回り出来ないんだよねって話したら｢うちもそうだよー｣からの｢出も何故か逆上がりはできるの｣って。悪意があるのかないのかわからないけど、なんか疲れるしこのママ友が苦手になりつつある >>963
ここに落とそうとしてたくらいめちゃくちゃ分かる
軽い雑談なんだけどねぇ、共感からの落としでどうやって終わればいいか分からなくなって疲れる
まずなんでもかんでも即うちもそうだよーそうだったよーが辛い
しんどいこととかも張り合ってくるみたいな
会話得意なほうじゃないから無難なこと振るにもネタないしうっかり自分の子のこと話すとこれで疲れる
家近いのか徒歩通園で途中会ったりするし憂鬱になってきたよ
コミュ力高い人なら気にしないのかなとか思ってモヤモヤが加速するw 私は逆に〇〇できないんだよねみたいな話題が苦手
自分の子もできない時はまだいいけど、我が子はできて相手の子ができない場合なんてどう返していいのかわからないし
とりあえずうちも最初はそんな感じだったよーとか言って流してるけどモヤられてそう 子供の成長に関して比較する話題はすごくデリケートだよね
うちの子凄い自慢だけならまだしもえ〜！？うちの子はもう一年前に出来てたよ？とか悪気あるのかなって言うような凄く嫌な言い方されてストレスだった
自分が気にしすぎなのかなと思ったけど絶縁した後会話の場に居た別の人が
向こうは上の子が居て2番目だから成長早いのは当たり前なのに比較するようなこと言われてて凄く辛いだろうなと思ってたと言ってくれて少し救われた 緊急事態宣言地域だけどみんなママ友とお茶やランチしてるものなの？
3組でのお茶に誘われてびっくりした
メンバーどちらも噂話大好きな情報元締めみたいな人達だから行かないけど、公園のお誘いとか4回位続けて断ってるから気が重い
正直園庭やお迎えで会って話すくらいなら全然いいんだ
だけどお茶やランチはハードル高い上に一度でも親密にはなりたくない気持ちが勝ってしまう
こういうの頑張らないといけないんだろうな本当は 学校行事があれば前後にランチしてたけど行事が無いからママ友と会う機会は全くないよ
中学校と小学校の役員がダブルであたってるんだけど集まりもないしベルマークも自宅作業になってありがたいです >>969
案外ランチしてると思う
私もママ友少ないけど、対策しつつママ友や友達とお茶してる
行くと結構皆お茶やランチしてるよ
親密になりたくなければ無理しなくても良いと思うけどね
逆なら断ってるうちに気づいたら周りが仲良くなってるってこともあるかも？ 成長マウント聞くのに疲れた。息子君の成長は普通だよ、うちの子が早過ぎるだけなの！とかもういいって お互いの子どもを比較する話題は、精神力をガリガリ削られるね。
うちも便乗して愚痴吐きさせてもらうわ。
小学校中学年の子どもが、学年一落ち着きのない子と仲良くなった。
放課後に、時々公園や学校に集合と約束して遊んでいるんだけど、
落ち着きない子がきちんと約束を覚えていないので、毎回その子のお母さんから確認の連絡が来てウザい。
そして最後に必ず
「私子くんはしっりしてていいね、うちはできなくて...」
うちはうちで友達との約束はきちんと覚えている方だけど、他の点でしっかりしていないところは多々ある。
そんなことないよー、と言って欲しいのかもしれないけれど、余裕のない時は言えないし、
ウンザリした時は既読スルー。 それもうざいね
他人と比較はしないけどうちは逆のことなら言われたことがある
うちの○○は年少でもう出来てたよとか言われる
来年小学生だから大丈夫か心配って言えば、うちの○○は全然大丈夫だから心配じゃないとか周りの空気も読まずに言ってるやつがいるわ マウントしてくるママはえーすごーいって言ってれば気分良くなってくれるから別にいい
どっちかっていうと>>973タイプは勝手に僻んだり妬んだりで面倒臭い展開になるからすごい気使って疲れる… 小3と小1の子どもがいるんだけど、近所にも同年代の子どもが多いからママ友付き合いもすごく濃い
本当にべったりって表現が似合うくらい
毎日夕方に公園集まって井戸端会議
この関係っていつまで続くのかな
高学年になったらさすがにノコノコ公園まで出て行く親なんていないよね？
私はべったりグループとは一線引いてて適度に距離感を保って接するようにしてるから、早く高学年になって公園へ出ていかなくても良いようになりたい 小3はもう親はついてなかったなー
習い事も増えたりして遊べる日が少なくなったり、受験するような子はさらに忙しくなったり
親子で一緒の空間なんてほとんどなくなるよ ちょうど小3くらいから習い事が増えるもんね
暇な子は暇な子同士遅くまで遊んでたりするけど
はっきり分かれてくる時期だね 増えるのは塾じゃなくて？
習い事は減らしていく時期じゃないの？ 習い事(塾含む、英語とか)のつもりで買いたよ
ちなみにうちはスポーツの習い事の種類変えたら週1から週3回に増えた 976です
やっぱり高学年になったら親の出番少なくなるよね
下の子が1年生だからあと2年ぐらいは公園の付き添い必要かなと思ってる
子どもがたくさん集まる公園だからその分喧嘩やトラブル、道路への飛び出しが多くて心配で
べったりグループもうちと同じ小3小1の兄弟構成だからまだまだ付き合い続きそう
ただその中の中心的な1人が来年引っ越すこと決まってるから、そしたらグループ消滅するんじゃないかなと思ってる 子供が生まれたての頃、とある知り合い（子供同級生）に仲間に入れてくれと言ったら入れてもらえず、僕たち私たち遊びました！楽しかった！というのをあてつけかのようにSNSに連日垂れ流していて精神病んだ
子は小学生になり、とある事情で現在お互いの成績がわかる状態にあるのだが、こっちは自分が言うのもなんだけども割と成績良い方で相手は奮わない
必要なら直で連絡して来いそれなら話す言ってるのに当時の事があるからなのか、どうやって勉強しているのか子供を介して伝言ゲーム状態でしつこく聞いてくる
仲間に入れるのが嫌だったのならそれでもいい直で話すのすら嫌なのもかまわないけどなめられすぎてて笑うしかない絶対教えねー >>985
家族ぐるみで元々仲良くしてるようなグループ？
そうじゃなくても親同士もウマが合うから仲良くしてるようなグループに気が合うわけでもない人が自分からズケズケ入ってこようとしたらそりゃーうざったいよ
私もそういう人一番嫌い
勿論SNSで誘ってない人にも見えるようにそういう投稿する人も同じ穴の狢だけどさ特定の相手に見えないように設定変えて投稿する事も出来るのに
知り合い程度の人に図々しく入ってこようとされてよっぽど嫌だったんだろうねわかるわ 嫌いなのに必要なことは聞くそれも伝言でって地味に失礼で草
どっちもどっちくさい 必要なら直で連絡して来いそれなら話すって何様
そんなんだから仲間に入れてもらえなかったのでは 初動は間違えてるようだけど回答義務はないだろうから
伝言でこられたら直で連絡っておかしくないとおもうけどな
それとSNSがなになのかわからないけどつながってるみたいだしただの知り合いではなさそう 子供生まれたてで仲間に入れてと言う状況がいまいちよくわからない
就園してて子供同士繋がりがあって仲間にいれてとかならまだわかるけど 詳しい背景もわからないのに憶測でわかるわとか書いて意地悪だね
入れてもらえなかった理由はわからないの？
知り合いとやらも一度付き合いやめたのに子供を介して聞いてくるのはありえないけど ＞ 仲間に入れてくれと言う
＞ (勝手に見た)SNSで精神病んだ
＞ 直で連絡してこい
地雷っぽいな
知り合いママさん「うちの子が地雷ママさんの子にしつこく関わろうとして困ってる」とか悩んでそう 「自分頭いいんだぜー」みたいな態度の子を「わーすごいねー何したらそんなに勉強出来るようになるのー(棒)」みたいにあしらったりするけど
そんな子が家に帰って言う「○○のママにどうやって勉強してるのか聞かれた！」ってのを真に受けられたらしんどいなw >>994
態度じゃなくて普通に成績が相手よりいいんだと思うけど… 勉強だけできる子っているじゃん
でも空気読まずに成績の良さをアピールして周りから引かれる子
そんな子ならお世辞を真に受けてそうだわ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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