毒親持ちゆえに悩む子育て【相談吐き出しスレ】 Part.6
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毒親に育てられた人達の人には言えない悩みを語るスレです。
相談事、吐き出したい事、内容問いません。
ただ学問的なご説明(境界性とは..云々)はご遠慮ください。
皆さん頭では理解されている方が多いと思いますので。
吐き出された方(独り語OK)への批判的なレスも無しでお願いします。
少しでも気持が楽になれたら幸甚です。
次スレは>>980さんよろしくお願いします。
※前スレ
毒親持ちゆえに悩む子育て【相談吐き出しスレ】 Part.5
https://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/baby/1611979899 スクリプト荒らしにやられたよね
立てられないので助かりました
ありがとう
宿題や勉強を全然やらせられなくて困ってる
なら家庭教師や塾に通わせればいいんだけど
私が働く気力もなければ金もないのでそれで子供も頑張らないのかとも思ってる
でもどうしても苦痛すぎて勉強やらせようとすると泣かせちゃうし
教えたくないのに無理やり教えると泣かせちゃうし >>4
成績はどんな感じでしょうか？
1や2ばかりなら中1辺りからでも高校の選択肢が広がるよう、個別教室も考えた方がいいと思う
自分は毒親の見張り体罰のせいか、授業中は妄想ばかりで話も聞かず(当然成績悪いからそれでまた体罰)
高校受験の時に初めて個人対個人の塾でアルファベットの意味やthisの意味を理解できるようになった
小さな頃は子供塾行ってたけど居眠りで意味ないし、ピアノや水泳も嫌々だった
受験であせってから本気出すか、自分でしっかりするよう気づかせるかだと思う ここの人達に生活全般板の勘違いブスにありがちなことにいる粘着ストーカー荒らし撃退してほしい >>5
なるほど
ありがとうございます。
子はまだ小3ですがやらせようとすると本当に反発が激しく、じゃあ勝手にすれば！と言うと泣きます
「泣かせることしか出来ないから自分でやって！」と言っても結局やらない（出来ない）です。
マジで何で産んじゃったんだろう、、という感じで
成績はなんとかついてけてるレベル。。。
養子にあげて自殺しようか毎日悩むレベル >>7
いえ、とんでもないです
成績はついていけるということは授業をちゃんと聞いて理解してるということだと思う
私はノートだけは取ってたけど、話は聞いてなかったから成績悪かった
お母さんは注意する時はどんな感じなんでしょうか？
大変な時って先が見えないからいっぱいいっぱいになってしまうけど、時間が解決していい方向に行くこともあると思う
でも今だとそれはわからないし辛いだろうから、ここではゆっくりしていってほしいな 若い時はそうでもなかったのに年々苦しい
変なところだけやたらと心配性で一見過保護かのような部分もあるのに基本が放置されていたというか
そんな親を反面教師に頑張っているのに頑張って取り繕っているだけで自分も本質は同じだし気づいたら同じ行動とっている時があって辛い
育てられたように育ててしまうっていうのは言い訳なのかな
もっと頑張る 私への苛立ちなのに、それを孫である私の子の前でも隠せずいつもと全然違う対応するのって本当に大人としてどうなの
と責めたら疲れてるんだの全然優しくないだの泣いちゃっただの面倒くさい彼女かって位グチグチ
前々から過干渉タイプの毒親だと思っていたけれど、ブチ切れて完全に目が覚めたのは最近
上みたいな事小さい時からやられてたから私はいつも親の顔伺って親の意見優先して自分の事押し込める子になったんだなーと再確認
あなたのせいで泣いたなんてこと、言われたら傷つくと思って私は先日ブチ切れるまで何十年も言えなかったのに
母は思ったらすぐ子供に言えるんだなと思うと本当に冷めたし可哀想とかも何も思わない虚無
私は数十年我慢した、同じだけとは言わないが10年くらいは自分の気持ち押し殺してよと伝えて終わった
発達の子供が就学前で大変な時期なので、
カウンセラーに親の事は子供が来年就学するまではカウンセリングで吐き出すだけで放置しろと言われている
でないと抱えすぎて貴女がパンクする(意訳)と
その通りにしていたけれど、向こうから来るのはどうしたらいいんだ
またカウンセリング予約しよ 旦那や子供、友人相手がいる場所だと普通の気持ちになるのに
この人達が全く関わらない場所だと、大人げない対応された時に自分も大人げない気持ちになっちゃう
特に5ちゃん
でも良心が痛むのか普段心がけてる言動とのギャップなのか、5ちゃんでDQN返しするともやもやする
さすがに飽きて粘着されたスレを一時期離れてたけど
見返したらまだ悪口言われてたから時々見るのやめられないのが辛い…
こんなこと言うと荒らしは｢いつか暴力起こすよ｣と言いそうだけど、
人に危害を加える気は起きないからその心配はない
それよりもやもやにおちいるのが嫌 >>12
誰しも大なり小なりネットではそうじゃない？普段はめっちゃ上品なマダムがネットで誹謗中傷書いてたの知ったことある
5ちゃんとか昔は煽り騙りは2ちゃんの華とか言われてたところだしね 親に言いたいこと言えたら幸せなんだろうな
なんで言えないか考えたら。。
言っても多分無駄だから 高校までは底辺校で崩壊家庭の友達も多くて自分だけが毒親貧乏家庭じゃなかった
幸運にも受かった大学入ったら知り合う友達みーんな家族仲良くて親もまとも。何ならそこにびっくりするようなお金持ちじゃなくても不自由しない程度には裕福っていう追加条件が付くの
あれショックだったなあ
自分が必死に這い上がった場所が当たり前のスタートラインみたいな人達だらけで
大学行けたおかげで今そこそこの位置に居るんだけど、回りが良いご家庭ばかりで時々苦しい
この人達はこれからもずっと毒親も貧乏も知らず生きて行くし、自分より下がどれだけいるかなんて気にすることもないんだな
私が努力して努力してやっと手に入る物を当たり前に与えられて生きてきているんだな、と思って無力感に苛まれる
子供に親の格差を感じさせたくなくて、お上品なママ達をロールモデルに頑張っているけど辛い お嬢様が「学歴より経験」とか言って炎上してるらしい
その流れでネガティブな経験でもそれを苦労して克服したとしてアピール出来る云々言ってる奴らがいて笑った
「父親がパチンカスなので給料を家に入れた事は無いですね、年中借金作って逃げて行方不明になります。母方の実家がやや太かったおかげで学歴つけられたのは幸運でした。学歴コンプの母親にベッタリ依存されて父親の悪口を延々と聞かされる毎日に耐えられたのでメンタルには自信あります」とか面接で言う経験積んでから言えよ
実際は家庭環境の半分でも話したら虐められるか、上から目線で説教されるか、哀れまれる割に何もしてくれないかでロクなこと無かったからマイナスでしかないわ
他人に傷口なんか晒したってたかってくるのは蛆ばかり 夫のモラハラ、経済DVに耐えられなくなってきて最近体を触られるのも嫌だから離婚考えてた
まずは自分の家族に相談してみたら実父「子供2人も産んで離婚なんて信じられない」実母「モラハラくらいに負けるな、言い返せ！」実姉「えーでも専業主婦で仕事しなくても子供2人と暮らせてるんでしょ？仕事しなくていいんだから楽じゃん」と言われた
死なない程度に生きてはいるんだけど心は死んでる 皆さんはなんで毒親育ちで散々辛い目に遭ってきたのに子供産む決心がついたんですか？
やっぱりデキ婚で仕方なくですか？ 私は毒親の顔色を伺う子だったのと元々勉強が好きだったから宿題やるのが苦じゃなかったのに、子供が宿題大嫌いで先延ばしにして好きなことだけやってるのイライラしてキレてしまう
と同時に、この子の母が私の母だったらどんだけ酷い目に遭っただろうと思ったり、私は母の言うこと聞いてたし手がかからない子だったはずなのになんであんなに怒られたんだろうと虚しくなってしまう 出来がよくても冷遇されてた身からしたら、出来の悪いの出てきたら殺意芽生えるよね
こっちは優等生でも冷遇されたのに、なんで私はバカに優しくしなきゃいけないの？メリットあんの？って思っちゃう >>14
嘘なんじゃない
他人の悩みを否定したりなんで加害者側に肩持って仕方ないとか言うんだろうね 毒実家と縁切って生活出来てるからコロナ生活快適
実家帰らなくても変な顔されないって良いなあ
コロナ収束したら里帰りしない理由どうしよう もう帰らなきゃいいのでは？
子供も察して話出さなくなったし >>24
そんなの調べられる訳じゃないし周りには実家帰ったよって適当に言っとけばいいんだよ
嘘も方便
そんなことでどうしようとか思ったことない 子ども育ててると自分の子ども時代がフラッシュバックして泣けてくることある
この子を幸せにしたいけど、幸せな家庭というものが想像でしかないからどうしたらいいんだかわからん
まだ子が赤ちゃんだからいいけど、旦那には言い方がキツいと言われる >>26うちはもう小学校高学になりました。
私も幸せな家庭、良い母親が分からず試行錯誤の日々。
今のところ子どもは家はくつろぐ場所だと認識しているみたい。私はそうじゃなかったから嬉しい。
私も常にフラッシュバックと闘っているし、悩まない日は無いけど、負の連鎖は自分で止めたい一心で生きてます。
こちらのスレ始めネットが助けになる事多いです。
赤ちゃんだと日々のお世話大変でしょう、あんまり無理しないでね。 >>26
義実家で言われるので嘘も吐きにくくて
あと数年したら子供の受験とかを理由に出来るからそれまでコロナを理由に使いたい >>28です。
>>27 さんへのレス、番号間違えました。
ごめんなさい！ 自分がそうされてきたから、は全く言い訳にもならないんだけど今日も娘にヒステリー&手を出してしまった
素直な感情表現をする娘が私のせいで歪んでいくんじゃないかと怖い 毒親がゴミ屋敷の中で埋もれるように生活してて介護必要になりそうって親戚から連絡来た
あと5年くらい粘れば死んでくれるかな
最後まで顔を見ずに済ませたい
孫も絶対会わせたくない
介護しろしろ言われない、遠方の長男に嫁いで良かったわー
毒親よりまともな義両親の介護する方がよほどメンタル安定する うちの親、高齢で結婚して高齢出産なんだけど回りより一世代古い自覚なかったんだろうな
遠足のお弁当、普段の服、持ち物、髪型、とにかく全てがダサくて貧乏臭く、清潔感も無く、当たり前のように学校で浮いて虐められた
不満を言っても「贅沢言うな」「持たせて貰えるだけ有難く思え」で取り合ってもらえず
父親がパチンコに毎日通う金はあったのに、子供には汚ったない従兄弟のお下がりしか服が無かった
高齢出産でもちゃんとアップデート出来てて全然違和感無く小綺麗な子供育ててる親を見ると自分との環境の違いで目眩がしそうになるわ 毎年子供達の誕生日が憂鬱
呼んでないし家に上がれとも言ってない
挙句の果てに今年は墓参りに行こうだなんてアホかと
(墓参り自体はいいとして)
せっかくの子の誕生日になんで毒の都合で振り回されないといけないんだよ
子も言いたいこと言えるようになってきたので断りの連絡入れたけどどう出るか 実家に電話しないといけない事が年に数回ある
ストレス過ぎて電話の前後に強めの酒を飲む癖ついたわ
年をとってからも迷惑かけ続けるゴミ親早くいなくなって欲しい 毒親がまともに風呂にも入らずゾンビみたいな生活しててどうやら認知症っぽい
介護施設に入るよう説得してくれって妹から泣きつかれた
まともな親ならこんな事になる前に色々備えておいてくれるのかな
酒とギャンブルにどっぷり浸かって人生遊び暮らした毒父と、殴られ金を吸われて愚痴を垂れ流しながらも父から離れられなかった毒母だからまともに死んでくれないだろうなとは思ってたけど これから戸建てを買うことになったんだけど母が割り込んでこようとする。独り身で寂しいから一緒に住みたいらしい。断ったら、お金少し払うから1部屋だけ頂戴とか、生活に干渉しないからとかしつこい
夫も気を遣うし…って言うと｢私は気を遣わないから大丈夫｣だと
昨日全部きっぱり断ったら、｢わかった。独り身の私を見離すんだね。冷たい娘だ。こんなんじゃ孫も冷たいダメ人間になりそうで心配だわ｣と言われた。もう別世帯なんだから放っておいてくれ 我が毒母を見ているようだわ
逃げ場の無い子供の頃は言いなりになる他なかっただけなのに
大人になって言いたい事を言い返すと酷い冷たい
お前がそんなだから孫ちゃんが懐いてくれないんだ、には笑ったな
毒母にされたようにわざわざ悪口吹き込むようなマネしないし単に避けられてるだけ ずーーっとパートで生活している毒母の今後が地味に不安
多分だけど厚生年金払ってるほど稼いでいないっぽいし、国民年金もここ数年は免除申請してると言ってた
まだ50代だし、実家で独身の親戚と暮らしてはいるから一応は大丈夫なのだろうけど、20年後・30年後を考えると恐怖
誰が介護のおカネ出すんだろう？
毒母の年金はアテにならない
私が幼い頃に離婚してシングル家庭になってしまったから、一定期間のパートはまあ仕方ないかなと思わないでもないけど、元旦那から養育費はちゃんと貰えていたし、なんなら元旦那とは普通に会ったり、距離も近いから家の行き来したりしていたし、子育て期間中でも正社員で働けたんじゃない？と思わないでもない
子育てがとっくに終わった今でもパート続けてて、どうするんだろう？
と聞いたら、「私は正社員とかつとまらないし、精神的にも体力的にも持たないし、お気楽だから」と
意味不明過ぎて返事できなかった 恋人と別れた母に依存され疲弊していたところで引っ越しのチャンスがあり、せっかく県外に引っ越して逃げる事が出来たと思ったのに…近所のマンションに母が引っ越してきた
毎日のように家に来るし、戸建てだから玄関までこられピンポン&ノックされるとまだ小さい子供が反応しちゃって居留守も出来ない
しかも順調に子供を手懐けていて、子供もばーばが来た！と喜ぶ
何かあった時の為に家の鍵を渡してとも言ってくる。この状況からもう逃げることは出来ないのか
拒否するような事言うと、ああ言えばこう言うで言い負かされる
なんで大人になってまで母の言いなりにならないといけないんだ >>41
うわっ大変だね、大丈夫？すごい心配だ
言葉では負けるよね、あっちはプロだもの、精神削られるし合わないのが一番良いと思う
家に来そうな時間は出かけるとか子供に反応させないようにするとか？
ぐらいしか思いつかなくて申し訳ない、是非逃げ切ってほしい 自分の子供の友達が恵まれた環境にいる子ばかりで嫉妬が爆発しそうになる瞬間あるわ
明日を心配して不安にならなくてもいい生活、子供を愛してくれてメンタル安定した穏やかな両親、その親から与えられる当たり前に身だしなみや常識の知識
贅沢したいとかいうんじゃない
安心して生きていたかった
私に与えられなかったものを空気や水と同じ感覚で摂取出来てる人間みんな憎い >>44
分かるわ
そういう人が幸せそうに笑ってても自分の幸せと一切関係ないから全然祝福できないし
不幸になっても何にも感じないよな
そういう人たちもよくこの人生でいいと思えるもんだよ 気圧のせいか知らないけど今日は実家の事を思い出してしまって滅入る
空腹なんだけど何も食べる気しないや
子供にご飯出して終了でいいかな そろそろ弱ってきた親の世話をしてる兄弟への義務感で実家と定期的に連絡取るんだけどしんどい
関わると必ずメンタルにダメージ受ける
自分の家庭が大失敗した事を記憶から抹消して都合よく忘れた毒親と会話するのつらい
子供は習い事も塾も行かせてもらってねーんだよ
全部遊ぶ金に使ったから子供は小汚い放置子だっただろうが、忘れんな
記憶どころか存在を消して欲しいわ 孫のために情報アップデートするとドヤ顔、なんで自分の子供相手だとできなかったんでしょうね、私が子供の頃はを押し付けられて辛かったんだけど シングルでその辺のパート掛け持ちのただの婆さん毒
孫ちゃんにいいもの食べさせたい気持ちなのか知らないけど
お祝いでもなんでもない日にグラム千円するような肉をこれ見よがしに買ってくるのが気持ち悪い
昔から私らきょうだいの好みとか無視で不相応な高級品を押し付けてくる人だったな 先日、救急車で運ばれて入院したんだけど自分も何が起こるかわからないと思って毒親より先に死んだ時の事を考え始めた
勿論、私が死んだら毒親や兄弟に知らせないでほしいし葬式にも来ないでほしいんだけど叶うのかな？
夫に何回か「私が死んでも親や兄弟に連絡しないでね」と言ってるんだけど毎回「いや、するよ。遺産の分配とかあるし」とか訳分からない事を言ってくる
遺産って家族である夫と子供に分配されるんだよね？
いつも調べもしないで知ったかぶりで言ってくるし、私の事を見下してるから私の言う事は信用しないんだよね
これって遺言書を書いておけばいいのかな？ >>52
51です
何を釣るの？
夫と子供が第1順位の法定相続人なら親や兄弟は相続できないんじゃないの？ 子供にとってはいいおばあちゃんしてくれてたから孫のおばあちゃんとして付き合い続けてきたつもりだったけど、父の13回忌を機に墓を継ぐつもりはあるのかときいてきた兄弟全員に意思確認取るとは言ってたけど何故か末の私に一番に聞いてきた(兄2人、どちらも既婚、虐待されてたのは主に私)
墓を継ぐつもりがなければ父の13回忌にも出席してくれるなと言ってきたけれど、老後の介護やその他もろもろ一切しないと心に決めてたので継ぐ気はないとはっきり伝えた
そしたら追いラインで「お父さんの事も私の事も供養するつもりはないんだな？」と来た
また発狂されるのが目に見えてるので一切継ぐ気も世話するつもりもないと伝えてこなかったけどその時が来たようだわ
縁切られる勢いで発狂するだろうけど仕方ないね 私の子が産まれてから散々あった口撃が止まり、父親本人もいいおじいちゃんになりたいと言ってたので関係を断つのは踏みとどまって様子見てたんだけど、
最近俺はこんなに孫や子に尽くしてやってるのにお前は育ててもらった恩を返す気が無い、親を尊敬する気が無い、行動で示せと言われてほんの少しでも期待した私がバカだったなとなってる >>57
自分の夫もそういうことを言うから毒親に育てられてきたんだろうな
感謝しろ、労えとかね 自分の子供を見てると、同じ年頃だった自分はこんなに毎日笑って過ごして無かったとしみじみ感じる
子供の頃は父親の暴力とお金の心配して不安でいっぱい
常に緊張して過ごしてた
勉強よりお金かけずに生活するにはどうしたらとか、父親が帰って来た時にどうやって逃げたり戦うかとか考えてた
あのエネルギーを勉強や部活や友達付き合いに向けられるんだ
安定した家庭で、明日の心配をせず、人間らしく生きていられるってすごいな
汚ったない放置子で虐めの対象だった私とは大違いだわ
自我がモヤシみたいなまま大人になって苦しい時も多いけど、どうにか子供はまともに育てたいな 実家の近くに寄ると田舎のジジイ共の男尊女卑に当たって胸糞悪い
最近の女はしおらしさが足りない、生意気だ
女に学を付けさせると男を見下すようになるから大学なんか行かせるだけ無駄
最近は共働きが当たり前？家事を男がやるの？ありゃ女の仕事だろ
もう金輪際、娘を田舎へ近づけないと決めた
過疎って消滅すりゃ良い 子どもの服や持ち物、行動に至るまで自分が決めたことに自信がない わかる
親のロールモデル持ってないから振る舞い方が分からない
育ちのいいママ友見て、旦那と義実家見て、ネットや本を見て、それから物事決めるけどキョロキョロしてばかりで自信が無い その上、旦那の顔色までうかがうクセが抜けない
旦那が子供を叱っていると、自分までビビり倒し、動悸がする 276 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2022/11/24(木) 08:14:48.98 ID:d5AzRYFK
>>275
新生児って家から出さない物だよね
泣くのが仕事ですよ～とかもどうにもならないから社交辞令で言ってるだけだろうし
やっぱ最近わきまえないヒリ多いなと思う
280 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2022/11/24(木) 11:06:02.90 ID:E9KcMTv+
育休中に赤ダニ連れてくんの嫌い
特にクソ忙しい時に来られると殺意が沸く
自分は忙しいの関係なしに相手にしないが
281 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2022/11/24(木) 11:18:22.10 ID:6BTsaRgt
ていうか育休のために休みもらってるんだから
その期間は家で大人しくしておけってんだよなぁ
藤本美貴がよその子はかわいいとは思わないって言ったらしいけど
それ全ての親にあてはめて考えて欲しいわ >>44本当にわかる
やっと普通の生活を手に入れられて可愛い子に恵まれて幸せだと思っていても
ふと周りを見たら、当たり前のように安心できるご両親がいて友人がいて何も不安がない生活を送ってきたんだろうなと思う人ばかり
私が喉から手が出るほど欲しかった安定した家庭が生まれた時からずっとあって、それが当たり前で子にも受け継がれていってる
まともに育っていない私が、子にちゃんとそんな環境を与えられるのかが不安にもなるし、ただただ憎い、羨ましい 同じく。実家が戦場なんだよね。
そういう感覚がない夫が羨ましい。 ギャンブル依存で借金作りまくる父親抱えながら働いて稼いでくれた母のおかげで底辺まで落ちなかったと言うべきか、テメーが明らかなクズ男と結婚したせいで子供は大幅マイナスから人生スタートだったんだよクソがと言うべきか
母がボケて介護が必要になってきた今、二つの感情がせめぎ合ってる
母がいなかったら大学行けてないと思うけど、家事労働と愚痴と泣き言を垂れ流す母のメンタルケアという義務を小学生で背負いながら育ってきて自分がきちんと成長出来ず歪んでしまった自覚がある 年老いた毒父、自分が娘から絶縁されてる理由がわからず時々擦り寄って来ようとする
気に食わない事が有ると家中の物を手当り次第に投げつけ、妻を子供たちの目の前でボコボコに殴り、大声で脅して喚き散らす
そんな親に会いたいわけないだろ
「俺は子供に手を上げたことは一度もない」って誇らしげに言った時、ああ、私の父はバカなんだと悟ったわ
それは誇れるような話じゃなくて当たり前の事なんだよなぁ 不摂生を続けて来た親が倒れた
連絡来ても全然焦ったり心配したりする気持ち起こらなくて、むしろ面倒くさい仕事増えるの嫌だなくらいにしか思えなかった
そりゃそうだよね、迷惑かけられた記憶ばかりなんだから 【愛国】山上徹也を早期に牢獄から救出するスレ
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/sisou/1670572981/
【超絶悲報】山上が放った弾丸、「議員バッジ」に直撃していた⚜ [301973243]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/news/1670508009/
テレビ局、山上徹也視点の安倍晋三銃殺完全再現ビデオを製作。一人称視点で安倍晋三を銃殺する最高のエンタメ作品 [296617208]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1670569794/
被害者救済法について元信者「多くの被害者が声を上げたことで、法案ができた」
…いや、山上烈士のおかげだよね？ [812874503]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1670501087/
【悲報】安倍の国葬当日に公開された劇場版山上徹也、完全版を12/24公開決定 [115031854]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1670499302/
【事件】安倍元首相銃撃から“4カ月”も遠のく公判…
山上徹也容疑者の「鑑定留置」なぜ2カ月延長するのか[11/19]
https://phoebe.bbspink.com/test/read.cgi/pinkplus/1668784400/
【旧統一教会】2世の想い訴え…小川さゆりさん“涙”救済法案 衆院で可決 [クロ★]
https://fate.5ch.net/test/read.cgi/seijinewsplus/1670501757/
2世の想い訴え…小川さゆりさん“涙”救済法案 衆院で可決
tps://youtu.be/_qHMdCPnCEk
山上徹也は何も悪い事をやっちゃ居ない
安倍晋三は朝鮮カルトを悪用していたから自業自得。
法律を作って被害者を救済しなければならないほど凶悪な朝鮮カルトを悪用して自業自得で死んだし
山上徹也は自らを含む長年苦しめられていた多くの朝鮮カルトの被害者達を救っただけ
売国奴朝鮮カルトの自民党は
山上徹也を早期に釈放せよ！
また早期退陣解散せよ 少し早めの帰省
毒母の車が小さな軽自動車なので、旦那と私＋子２名が全員乗りきれないということでレンタカー借りると言ってきたが、別にどこも出掛けなくてもいいし、必要なら自分たちでレンタカー手配するから大丈夫と言っておいたにもかかわらず、勝手にレンタカーを借りてきた毒母
費用まで請求してきてビックリしたわ
「あんたたちのために借りたのに！！」とヒスられて泣く泣く費用負担したけど理不尽すぎる だいたい「お前のためにやってる」って言うやつはろくなもんじゃない。
他人に責任押し付けて自分の行いを正当化する都合のいい言葉だ。
親の口癖だったな… 帰省したら、床拭きを長いことしていないみたいで床がベッタベタ
ウェットティッシュで少し拭いたら真っ黒
冷蔵庫もシンクもベタベタで、台拭きは変な匂いするし、シンクのタオルもずっと替えていないからか常にビショビショ＆ムンムン
トイレの壁は変に黄ばんでいるところあるし、風呂場の天井はカビだらけ＆床も壁もヌメヌメ
衛生的に最悪だったからこっそり掃除していたらバレてしまい「汚い家でスミマセンねえ！これでも頑張って準備したのよ！」と逆ギレ。お礼言われることまでは要求しないけど怒られるとは… >>78
うちの実家かと思った
もう10年以上帰って無いけど私が住んでた頃からそんな感じだったから今もたぶんゴミ屋敷
親が死んだら家の片付けだけが憂鬱だ 恩着せがましいのが地味にキツイ
子連れ帰省しているから荷物の運搬をお願いすることがあるんだけど、それさえも「運んであげたのに」とネチネチ
人に貸しを作って、それを盾に攻撃を仕掛けようとする魂胆が丸見え
断っているにもかかわらず、「あんたのために」と頼まれてもいないことを勝手にやって、そして何かあれば「〇〇してあげたのにお前は」と攻撃してくるから相当メンタルにくる それがあるから断固拒否し続けたら
こんなに言ってるのに聞かないなんて頭おかしいんじゃないのとか愛玩に言って
愛玩もそれを否定すると面倒くさいのわかってるから同意するんでますます増長
受け入れても断っても最悪な流れ 正月は実家でゆっくりするという友人を見ながら「私は親の接待かな…」と考えて虚しくなった
シーズンごとの接待、仕事みたいなもんと思わないとやってられない 汚部屋の毒実家、多いみたいだね。
以前帰省したとき、コンロ周りが油やら液体やらでえらく汚くて「IHに替えたら掃除しやすいよ」と遠回しに言ったら「半年前にコンロ買い替えたばっかよ」と返されてビビったわw
買い替えてピカピカになると掃除をサボる理由になるわけね。。 うちなんて父親の手作りハウスよ
大工でもなんでもない素人
隙間だらけだしそこら中釘が出てて毒母に殴られて壁に頭打った時は釘が頭に刺さったかと思ったわ
お風呂はプレハブ小屋に作ったから気が腐ってそこが抜けるから露天風呂状態
そういえばそれ以前は外で五右衛門風呂だったな
ゴキブリハエムカデでかぐもはもう日常茶飯事
書き出したらキリないけど 寒くなると思い出す
子供の頃、ほぼ毎日のように体調不良だった
鼻水垂らして喉が痛くて体がだるくて頭もぼーっとする
自分が親になって、うちの子は全然そんな事無いの見て、栄養足りなくて睡眠不足でストレスに晒されて薄着で生活してたせいなんだろうなと思うと溜息出るわ
給食含めて1日2食、親が喚き散らすから夜も安心して寝られずコートとか冬物の防寒着なんか持たせて貰えなかった
って話を母親に恨み込めて語ったら「そんなだったー？覚えてないわ、生活大変過ぎて」だってさ
笑い話じゃねぇんだよ
見た目でわかる貧乏放置子なんかいじめられない訳もなく辛い思い出ばかりで親が憎い そうか、上のレス見て納得
冬寒すぎたんだ
薄いジャンバーしかなかったもんなぁそりゃ寒いわ
うち金持ちだったのにな
空調も入れて貰えなかったし
一年中どこからしら痛かったし
夏は暑くて汗だくでアトピー悪化してるのに
それを見た母親に
よくそんな腕出せるね、私なら長袖着るわと言われてから以降30年夏でも長袖
もうアトピーは出てないのに
そもそもアトピーもちゃんと通院させて貰えず、数年に1～2回病院に行くだけ
すぐ薬はなくなり、治ってなくてもそれで終わり
眼科もそう
目が真っ赤でもそのまま
高校生になってからは自分のバイト代で行ってたけどさ
正解を知らないし普通の加減が分からないし毎日のスケジュールも普通が分からないから
もう育児書そのままやるしかない
今後が不安 親のせいで体調不良、しかも周りから見られたりする箇所だと本当に心身共に削られるよね
私は小さい頃からガリガリで、いつも胃もたれしてるみたいな感じだった
親は痩せてるのは格好悪いからと、食べさせようとするんだけどご飯も普通に不味い
冷たく固い米に、栄養など考えてない、いつも同じおかず
残すと怒られるから無理矢理食べるんだけど、胃もたれが酷くなり余計に食べること自体が嫌いになっていく悪循環
けど今は普通に食べれるし胃もたれもしてない
子供の頃は、食事の内容も酷かったけど
いつも胃もたれしてたのは精神的なものだったと思う
子供の頃から不眠症だったし
今は寝れるし食べれるし話すことも出来るようになった 猫サブスクが「無責任に生き物を飼おうとするな」って批判殺到なんだから子供もまともに育てられない奴は作るな、無責任だって糾弾されて欲しいわ
親がボケてヨボヨボになってきたけど絶対面倒なんか見ないし顔も合わせたくない
最後の最後、火葬場で棺桶を焼却炉に蹴り入れてやろうと思ってる きのう夫が忘年会で遅かったのだけど、静かに帰ってきて寝室のふすまが少し開いてたみたいでそれを閉めてからシャワー浴びてから寝てた
父が酒癖が悪かったので未だに酔っ払いに起こされて怒鳴られたり物投げられたりしないのが不思議な気がする
安心して寝てていいんだ 安心して寝てていいんだって、すごい泣けてしまう
寝続けさせてくれるってすごいありがたいよね
寝てなくても部屋の前通る足音にビクビクしなくていいってどんなに幸せなことか 皆さんお正月いかがですか。先ほど2時間ほど母に会ってきましたが疲労が半端ないです。遠方なので年に1回会う程度でもメンタルかなりやられます。毎回この季節はいい大人になってもつらい。とにかく反面教師にして子どもには同じ思いはさせないと自分に言い聞かせてています。
上の方の安心して寝られる、音に怯えなくていい生活、痛いほど分かります。 私は帰省しない
夫実家は料理を用意してくれて帰りにお弁当(お高い既製品)まで持たせてくれるし
こどものおもちゃや食器も用意してくれてるから何も持たずに行けるけど
私の実家は何も本当に何も出してくれないし何も準備もしててくれないから
夫に申し訳なく恥ずかしいから行かない
夫はそんなの平気だよむしろお土産持って自分だけでも行くよと言ってくれるくらい優しいから余計嫌 親が創価で、私も生後1ヶ月で創価にいれられた。
父とは宗教が原因で離婚して、3歳から母子家庭。父の記憶はほぼない。
母子家庭で貧しいのに、母親は財務（寄附）をたくさんするから、家は貧困のド底辺だった。
創価の組織でも、貧しいと下に見られて、いじめられる。
その腹いせに、身体的暴力、暴言など受けてきた。
子供ができたけど、まともに育たない。
こんな親じゃあ、そうだよな。
今日、子供がレゴをぶっ散らかしてて、洗濯物畳むから、カーペット空けて、ってお願いしたら癇癪起こされて、フローリングで正座して畳んだ。
惨めだ。 >>96
まともに育てて貰ってないと親のロールモデルが無くて苦労するよね
でも子供のためにもちゃんと片付けしなさいって叱る方が良くない？
うちの父親が甘やかされて叱られずに育って、大人になっても気に食わない事があると癇癪起こして暴言と暴力で周囲に無理やり要求を飲み込ませる人間だったから子供が苦労した
親がそんな調子だからまともな人間ほど周囲に居なくなる
他人なら距離取って関わらない選択が出来るけど親子だと許されないから逃げ場もなくて辛かった まともに働いた事すらないくせに「俺をこんな風にさせたのはお前らだ。俺を大事にしないお前らのせいで俺は酒とギャンブルがやめられない。お前らが悪い」って言い続け、迷惑かけてごねる事で周囲から金を引き出し腫れ物扱いながら勉強も労働もせず遊んで暮らす事に成功して来た父親の姿を見て育って、あらゆる努力が虚しく感じてしまう
まだ親が若かった頃はバブルの余韻があったから時代的な物もあるけど、私が一生懸命勉強して働いたところで父親が吸い上げで食い潰した祖父母の財産や母の収入には追いつかない、取り返せないんだと思うと必死こいて頑張る気持ちが萎えてしまって無力感が抜けない、何事も本気になれず諦める癖があって自分でも嫌だ
年だけ取った赤ん坊みたいな父親をずっとよしよしして養ってる母も頭おかしいんだけど 疲れて詳細書けないけど久しぶりに毒にキレ散らかされて、あーこの人毎日こんなふうにキレてて会話できなかったんだわと思い出した
本当に毎日キレてる基地外だったわ
子どもたちがママ大好きママ大好きって一日中言ってるの不思議すぎる
私、大好きって言ったことない、嘘でも言えないし思いもしない
幼児時代から嫌いで嫌いで仕方なくてよその家の子になりたくて泣いてたわ
子どもたち、大人になってもママのところにずっといるねとか言って泣けてくる
私は幼児期から家を出ることしか考えてなかったしよそにもらわれたいと毎日考えてた
毒は当たり前のようにキレてて日常だったけど、キレてる人なんか普通はあまりいないんだよね
親元にいる時間ただキレられてる毎日本当すごい時間の無駄だった
私の幼児期から22までを返して 飛行機・新幹線の距離の実家に帰省
毒親と幾度となく喧嘩しては泣かされ、メンタルダウン
カネかけて帰省しているのに、なんなんだろうね
あんまりバカバカしいから今回の年末年始は夫実家だけに帰省したら、もう天国 >>99
わかり過ぎる
ママ大好きって言ったことない
スキンシップも無理
パブロンのCMで娘役の子が「風邪早く良くなってね」って母親に寄り添うのが毎回ムズムズしてしょうがなかった
あんなの思ったことないし、思わない自分が酷い娘なんだと思ってたよ >>101
思わないけど自分への態度が変わるかもと期待を込めて言ってみると
「うるさい！」と怒鳴られて、言うんじゃなかったと涙してた 毒だった父が亡くなり消していた嫌な記憶が蘇ってしまいずっと沈んでる
仕事中は何とかなるけど家に帰ると変にハイテンションだったり子供にキレてしまったり
お酒飲まないと嫌な感情を消せないけど旦那に説教臭くなるところオヤジさんにそっくり、酒やめろと言われ負の輪廻だなとまた落ち込んだ 母から共感の言葉をかけてもらったことがなく、何か相談しても精神論や母の話にすり替えられたり小学生の頃から母に言っても無駄だと誰にも相談することなく生きてきた
子育てしていて、子供から困ったことがあったこれが嫌だったと聞くことがあるけどどう返答すればいいのか分からなくて困ってる
これが嫌だったんだね、それは困ったね〜と一緒に考えたりするけど親から優しい言葉をかけて育った人は自然に良い関わりができるんだろうなと落ち込む 毒母って共感性全く無いよね…だから毒になれるんだろうけど
悩みの相談なんてしたら見下してマウント取ってくるからね
私はそんな悩みなかったから分からないわ〜、とか言って追い打ちかけるだけ うちは毒親だったけど早めに死んでくれたから
死んだ後子供作れてよかった
子育てしながら幼少期を思い出してよく泣いてるけど
それでも今この世にいないことで気にしなくていいので心がとても晴れやか
子供の頃の自分の記憶も大切にして反面教師にして
自分の子には誠心誠意尽くして育てていきたい なんでもかんでも否定か馬鹿にするかだし口も軽くて相談事なんてできなかった
おかげでいまだに人も信用できなくて誰にも腹を割って話すということができない >>104です
皆さん同じようで少し安心しました
私も幼少期からの刷り込みのせいか、自分の話が他の人にできません
ママ友が明るく子供の悩みを話してくるのに、私の話なんかに価値があるんだろうかと話せません
夫にでさえ本当に悩んでいることは言えず、周りの人が羨ましくなります 父からキモい愛情表現やられることが時々あって苦痛だったのに自分の子供にも似たような事をしたくなる瞬間がある
実際にはハッとしてやることな無いけど同じ血が流れてるんだなと自分が嫌いになる
父が死んでもなお苦しめ続けられる >>109を見てハッとした。自分も子供が嫌がるのに、それ含めて可愛くて頬っぺにチューしようとしてたわ。本気で嫌がるから本当にはしないんだけどさ
でも嫌がる事をやってる時点で毒だもんね。今自覚した… 久しぶりに親の夢見て泣きながら起きたわ
今は嫌いと思えるようになったけど、30くらいまでは好きと思い込んでたからつらかったな
そんで弟みたいにかまってもらって抱きしめて欲しかったんだよなぁ
ってことに夢見て気づいた
愛されてる実感欲しかったな
泣いたら怒るんじゃなくて抱きしめて欲しかったな
当たり前に感情出して生きたかったな
怒鳴られない静かな暮らしがしたかったな
清潔で恥ずかしくない服が着たかったな
頼れる人がいるということを心の支えにしたかったな
自分しか頼れなくて自分で頑張ってきたけど
誰かに助けられたかったな 何か辛いことがあったときなんでも宗教に絡めてくるのほんと辛かった
献金とかなかったからまだマシだけど
今も孫を遠回しに洗脳しようとしてるから私も旦那も気をつけてる 宗教にハマる毒親ってなんなんだろね
うちもなんか祭壇みたいな棚とか石とか買ってたわ
住民税非課税世帯のド貧乏なのにね 頭が悪くて貧乏だと、貧しいのは自分の頭が悪いせいだと理解出来なくて「他の誰かのせい、運のせい、神様のせい」ってなりやすいのかな >>111
すごくよくわかる
あと安心してくつろげて私物置いてても不安にならない家で暮らしたかった 家に大切なもの置ける家庭が羨ましいよね
私いつの間にか勝手に使われたり売られたり捨てられてたり人にあげられたりしちゃってたもの
早く家でたくてしかたなかった
一人暮らししたら今までの不安全部消えてびっくりしたｗ
子供には安心する家にしてあげたい >>117
家が一番安心できない場所だったよね…
私は毒に持ち物チェック（学校行ってる間に部屋漁り）されててゴミまで見られるから嫌だったよ
こっそり漫画描いてたらそれもある日バーンと居間に晒されてて。恋愛モノだったからってそこから淫乱扱い
思い出したんだけど寒い暑い疲れたとかマイナスの言葉を発することも禁じられてた
それを言うと最悪殴られるから絶対言えなかった
ずっと癖が付いてて大人になっても軽々しく疲れたと言えない
否定される気がしてしまう 親もだし愛玩からもモノ盗られたり財布から抜かれたり
訴えても置いとく方が悪いと言われたから持ち物は肌身離さずのクセがついてしまって
今でもどこ行くにもバッグはパンパン 漫画見つかって笑われたの恥ずかしくて何も書けなくなったけど
淫乱扱いもきつすぎるな
それでまたDVされるんだろうし まだ未婚なんだけどここの人達は結婚するのに戸惑いとかありませんでしたか？
自分も毒親家庭だって自覚ないままだったらそのまま結婚してた気がするけど
してからうまく笑えなくなって長い付き合いの友達でも自分の中では気まずくなってる
結婚のチャンスは何度かあったけど、結婚後に豹変するかもしれない可能性を考えて出来ない
一応付き合ってみておかしいタイプは男女共うまく予感が当たってるから大丈夫だとは思うけどなあ
もう未婚のまま働くのも耐えられなくなってきた(嫌な人からのマウントなんか特に) 結婚はそれほど
出産育児に関しては私も同じことするかもしれないと自信が持てず
踏み切るまでに何年もかかった 毒にやられて嫌だったことをしない、子供が喜ぶことをするのが私の解毒になってる
子供可愛いよ
何であいつらは、こんな可愛い子供にあんなこと出来たんだろうって不思議でしようがない まぁ可愛くなかったんだろうなって思ってる
餌で手なづけられる猫とかはすごい可愛がってたな〜
子供は可愛いし喜ぶと自分も嬉しい反面、子供時代の報われない自分が顔を出すのが辛い
叶わないけど子供の時の自分を存分に可愛がって育てたいって切実に思う オミクロンはワクチン接種者の感染率も重症率も高いってあったね
https://i.imgur.com/yI9KxYb.jpg >>95
そりゃ未だに犯罪政党の自民党が支持されるかどうか知らんが普通にいる >>177
絶対に感染爆発は防げないから仕方ないね ソ連時代の軍人たちと通常兵器ですら貧乏すぎて維持出来なくて終わる人が多いのね どうしてまんさんの利用が一気に増えたと思うから言うが主張すんのやめてくれんやろ
https://i.imgur.com/S3pGCZI.jpg >>101
のグラフは政治とかカテゴリを限定してるだけでない？それイコールリベラルの正しさの力を使って自民や維新がやってるから >>170
いつの間に思想のためのSNSって感じそれでいてどうしようもないんだが無理だろ >>30
これに負けるってネタ抜きのマジで不審だよな日本人の異常さが浮き彫りになった >>65
をれは色塗り不本意でも展覧会に出すことにしても相当負債だっただろうな >>44
それも報道でやってる時にぶつぶつ解説くんやってやったんだよな >>159
オミクロンはワクチン接種者の感染率も重症率も高いってあったね >>21
いつからそんな時間になっただけのネトウヨは間違いなく平均以下の男が一人でキャンプしてる時点で十中八九下心ありきだろうけどね >>199
正しさの力なんだとケツ穴に教えあげたりしてあげたじゃん >>61
不細工と子無しがこれでもかってくらい怒り狂い終わってて草1番ヤバいのが一般事務職と言われたりする物なんだろな 母親(やや毒ではあるが最低限養育はしてくれた。実家の様子を伺うために定期的に電話はする)の携帯から電話かかってきたと思って出たら父親(飲む打つ買うで借金作りまくって失踪を繰り返し、母や祖父母が代わりに返済した頃を見計らって帰って来るクズ)だった。
娘にも尻拭いさせたせいで嫌われている記憶が歳と共に消えて、どういう訳だか普通の親子みたいに仲良くしていると改竄されていると聞いていたけど、明るく名前呼ばれてスマホ叩きつけそうになったわ。
無言で切った後、母親の携帯も着信拒否した。
娘からゴキブリ以下の存在って思われてるのに、現実見ないで生きていけるとか羨ましいわー
苦しんで惨めったらしく人生終わればいいのに 共同親権界隈というものを知って戦慄してる
数十年前、赤ん坊の私を抱えモラハラDV毒父から逃げようとして逃げられなかった母
毒父という爆弾を抱えた機能不全家庭で育って実家にはろくな思い出がないし、大人になり親になっても毒父の記憶に苦しめられて、母が逃げられていれば違ったろうかと思う事が何度もあった
今はDVやストーカーで警察動くし被害者への支援もあるし多少マシになっていると思ってたけど、共同親権を主張してるあいつら、何あれ
うちの毒父のコピーみたいなのがゴロゴロいて吐き気がする
あれを支援してる政治家がいたりするのがさらに怖い 両親や兄弟に思いっきり豆ぶつけられて
泣いたら「大げさ、白ける」と言われた思い出があるので
節分は胸のあたりがぎゅっとなる 母親のアタオカ行動のせいで隣に住む幼なじみの男に苛められ続けた辛い過去を思い出した
未だに母親が自分本位の統失メールしてくるのでやっと着拒入れた
誰にも話せない、自分の話なんか価値ないし
娘が自閉症みたいな金切り声あげるから叩きまくったけど限界はすぐにやってくる
欠点だらけ >>104
>>108
自分とまったく同じで驚いた…すごく小さい段階から親には一切期待しないで生きてきた
自分の話をするのが苦手なのはこのせいだったのかとこの書き込みを読んで気がついた
今も母に会うたびにその程度の低さにすごいダメージ受ける
私は自分の子にあんな振る舞いは絶対しないけどなんなんだろうかあれは
夫の実家は至極まともな人たちだからほんとに恥ずかしい
なんで親のくせに子を一生苦しめるのかわからない
それを夢にも感じていないところも信じられない
自分の育児は大成功して自分は娘（私）からすごく好かれてるとなぜか心から思い込んでるところも意味がわからない
傲慢で本当の友達もおらずきちんと働いたこともなく
社会からの評価を受ける場面がないために
大昔のPTAでの活躍（）をいまだに私に自慢してくるのも頭悪すぎて毎回うんざり
こっちがあからさまに呆れているのにまったく改めないところも怖い 帰省するたびに旦那実家と比べてしまって涙が出る
空港への送迎でさえ大違い
毒母は別れ際にレンタカー代を要求
チャイルドシート代や保険代、ガソリン代もキッチリ要求するという
※貧乏毒母は10年以上もオンボロ軽自動車を使っていて定員オーバーなのでレンタカーを借りざるを得ず
旦那実家は車も立派だし、別れ際に「飛行機代」と言って５万円くれた
あまりの違いにホント情けなくなるし旦那に申し訳ない わかりすぎる
夫に申し訳なさすぎるよね
本当に情けない申し訳ないし恥ずかしい 今日久しぶりに実家帰ったら
あーこの家で私はまったく甘えを許されず育ったんだなというのを思い出し悲しくなった
感情を出すことも許されず、困った時に助けを出すことも許されず、大人になってからは頼られるだけ頼られて、子供が出来たら頼らないでねと言われたのも思い出した
子供も行きたがらず玄関前で泣いて嫌がってたし、もう帰るのやめとこ
義実家帰った時の安心感と全然違うわ もう10年以上帰省してない
毒親と関わらないでいると心穏やかに過ごせる
旦那が遠方出身で良かった
ママ友同士で実家の話になることもあるけど数年は「コロナが心配でー」って言えばいいからコロナ便利だわ ことある毎に実母から無視されて育ったので自己肯定感が低くて苦しい。
家を出て20年くらい経つけど、人間の基礎って本当に大事だと痛感する日々だ。自分の子どもには同じ思いはさせたくないから、当たり前だが無視など一切せずに向き合って実母と真逆の育て方をしていたらのびのびと育っている。心の拠り所があると人間ってこんなに安定するのかと驚く。
同時に自分は拠り所が無くて無性に苦しくなる時がある。私は一生苦しむのかな。上の方と同じくコロナ便利だと思っている。 父親のロールモデルがわからない。
お金はまあまあ稼いでいるが、精神的にどうサポートしたものかわからず、遠巻きにウロウロしている状況。
先日、学生時代に父はモテたのかと質問され、生きるのに必死でしたと回答するわけにもいかず、
アハハと濁す始末。
せっかく会話してくれたチャンスなのに、普通の経験が少なく役立たずで結構ヘコんでばかり。 勘違いブスの特徴ってスレでお母さん死んだ〜とか自殺しろとか首つって〜と言ってる毒まっしぐらの荒らしがいる
ただ一度きりの看護師への愚痴が気にくわなかったのか、以来看護師叩きという異名で相手を誹謗中傷してるね
そこは以前から住民にお前チョンだろと噛みついてた人がいたんだけど、その人が荒らしてる感じ
毒親育ちなら攻撃性を秘めているのは理解出来るけど、それでも相手に微妙なことされてから怒るわけだから
先に微妙なことして逆ぎれしてくる毒とはまた違うんだよなあ >>158
それ、逆パターンもあるてこと考えたことない？共同親権は必要だし、あなたの話とは関係ないと思うけど。 自分の事情・話が社会一般においても同じと思ってる人いるよね
共同親権反対派の人の意見見てると、自他の境界が曖昧なんだろうなと思うことがしばしば 私慎重派だよ
このスレ育ちで賛成で当たり前みたいな人が多いんだとちょっと衝撃 >>169
元レスの人じゃないけど逆パターンっていうのは男女逆ってこと？
同じじゃないか？ >>163
わかる
そういうのモヤモヤするけど別に金の無心されてる訳じゃないから吐き出せないという
夫親も裕福という訳ではないんだけど
話聞く限り孫に多少は財産残そうと今の内
から遺言だとか色々やってるみたいんだよね
うちは田舎の土地持ちなんだけど、もしわたしたち夫婦や孫に資産残そうとするなら70半ばの今色々しなきゃならんと思うけど、全くしてない所を見ると相続で大金取られようがお構い無しなんだろうな
その癖先祖の土地を守れみたいな事は言ってくる 後期高齢者なのに親自身が終活とか老後の手続き的なものを全くしてる感じがしない
だからこっちも介護とかは放置でいいやと思ってる 実家の片づけしてない感じだし
始末のお金残してるのかもわからない
聞くとキレるのわかるし愛玩の弟妹もこっちに押し付ける気がするから
連絡は最低限にして夫実家近所に引っ越しいろんな意味で距離置いた 厚生年金に毒母が加入していないと知って驚愕したわ
しかも国民年金も支払免除申請してるとのこと
将来どうするんだろ… >>177
ちょっと前まで専業主婦が多かったんだからそれは普通では？
働いてたのにかけてなかったってことかな
その職場で社会保険加入条件に満たなかったんじゃなくて？ >>178
パートなのか非常勤(アルバイト)なのか判然としませんでしたが、最近になってパートと判明して驚愕した次第です。
離婚して子育てのためフルに働けなかったとはいえ、元旦那(私にとっては父)の近くに住み、夕方などにはことある事に子供を預け、相当な金銭的・物的支援もしてもらっていたので、毒母がフルタイムで働かなかったのは「甘え」としか思えてなりません。
自分も子育てしつつフルで働いているのでなおのこと。
まだ50代前半の毒母で、とっくの昔に育児からは解放されているのに、ダラダラとパートを続けていて、危機感ない模様。
毒母本人に尋ねてみたら「私にはフルは無理、仕事できない」「私はお気楽だから 」と。
確かに料理含めて家事が相当できない人なので、仕事そのものに向いていなさそうです。。。
職業訓練校とかも案内していますがサッパリです。 うちの母もそのタイプだわw
家事が壊滅的にできないし、台所・風呂はベッタベタ
パートは長続きしないし、パート先でトラブることもしばしば
「働く能力がない」というのもあるけど、「年収百数万円超えると住民税とか所得税とか各種保険料が取られるから働かない」という感じも強いかな
そのくせ母自身は公営住宅にほぼ無料で住まわせてもらい(住民税非課税世帯なので)、児童手当・児童扶養手当もガッツリ貰ってんだから、「公助」にドップリ浸かって羨ましい限り うちの母親も家事能力低かったけど専業
時代的に女が働くのは男の恥の時代で
父親は家事なんでもできて料理もうまいし親も金持ちだったから
美人でモデル崩れで家事できないけど社交的な母親を大切にしてたよ
男女のことって当人同士にしかわからないからね
家事なんかより重要視して選ぶこともあるだろうね >>173
ごめん
今まで他の人のレスが意味不明でわからないってことなかったけどちょっとあなたの言ってる意味がわからない 子供に手をあげるとか私情でやつあたりで怒るとかはないけど、どうしても恵まれた環境で育った子供に思うところはある 子供が産まれてからほぼ疎遠というか連絡さえ滅多にしてこなかったくせに、子供の手が離れてきたら連絡来るようになりよく頼み事をされるようになった
だからこっちの頼み事も聞いてくれるかなと、この前子供のお迎えを頼んだら断られた上に私の育児がいかにダメかを説教してきた
そんな事があって母の頼み事はもう引き受けないようにしようと思った矢先に母入院
他に身寄りのない母に色々と頼まれてる
正直、入院と聞いたとき心配よりも先に｢また面倒事が増えるな｣と思ってしまった 親戚付き合いとか友人との付き合いが極端にない(少ない)のも毒親の特徴なのかな…
旦那実家はめちゃくちゃ親戚付き合い広い＆深いし、旦那親の友人とその家族もゾロゾロやって来る
うちはせいぜい従姉妹止まりだし、毒母の友人の話は聞いたこともない
毒母が勤めるバイト先の人からは冷たくあしらわれていることを最近知ったので、職場でも毒を振りまいているんだろうな… 毒親が遠方に住んでて、子供が生まれる前からほぼ絶縁状態なんだけど、子供が9歳になってうちの母に会いたいと言ってきた。
今まではなんだかんだ理由をつけて実家には帰れないんだと言ってきたけど、ついに本当のことを話さないとだめかな。
夫側の義両親はいい人たちで近くに住んでてよく会ってるから祖父母がいない環境ではないんだけど、うちの母に未だにあったことが無いから無邪気に会ってみたい！って…
会うと思ったら動悸がするし、距離が遠すぎて簡単には帰れないから帰省のお金ももったいないし現実的には会わせないつもりだけど、子供の権利を奪ってる毒親に自分がなってる？って思って
友達とかは両親の祖父母に会ってるからなんでうちは夫側のばあばしか居ないの？って聞かれる
死んだと嘘ついたら良かったんだけど、存在は教えてしまったからな
9歳の子に親から精神的な虐待受けてたから会いたく無いんだって言って理解してもらえるかな 一度会わせたら？
孫相手でも毒を振りまくから、孫のほうから「もう会いたくない」ってなるよ
実話 自分が会うのも嫌じゃん
(心の)病気で会えないんだよとかでいいんじゃないかな
お子さんも、好きで会いたいわけじゃなくて
会ってみたいってだけだろうし >>186
9歳に真実語る方が心の傷になりそう
多分義両親と同じような人柄だと思って会いたいって言ったんだろうね
無駄なお金かけてまで嫌な思いする必要無し
病気だからでかわすにもう一票 私はハッキリ言うなぁ
「ママのお母さん怖いから会いたくないっ絶対ヤダ」って
真剣にじゃなくて子供が子供に言うような感じで甘ったれながら言ってるから笑いながら理解してくれてる
もし今後会うことになっても子供は「ママ大丈夫かなぁﾆﾔﾆﾔ」ってノリだろうから挙動不審になっても笑い話にしてくれるだろうと思う それを言うと私のことを想って悲しんじゃいそうで言えない 私のことをというか、そういう人がいるということにというか
世の中にいるからしっていくことではあるんだけど >>190
そのくらいの言い方なら大丈夫だろうけど精神的な虐待の話は子供に負担すぎると思う
自分まで毒になっちゃうよ
うちの親がそんな感じで私が幼稚園児の頃から色々言ってきたんだけど凄く怖くて不安だった
大人から聞く大人のよくない話って想像以上に心を傷つけかねないと思ってる 親が私の友達の親とかに借金のお願いしてたみたいで
地元に帰れないし地元の友達に合わせる顔もない あるある
うちの親は私の友達の歯医者で治療費踏み倒した 貧乏毒親だとあるあるかもね
うちの貧乏毒母は美容院代をツケてもらってると最近知って驚愕した
「お金に余裕のあるときに払ってもいいって言われて～」とか言ってたけど、「私は貧乏でなかなか美容院にも行けなくて…」みたいな話をしてそう言わせたんだろうなと推測 無理を言うけど飲食店さん
家族で来てる時はテーブル席のアクリル取ってくれんかのう 甥っ子とは遊ばせてやりたいけど
毒母が漏れなく付いてくるのが嫌
弁当作ったからおいでを殺し文句のように使ってくるけど殺人予告だから 一番怖いのが毒親の連鎖だ
自分自身も毒親になっていないかを絶えず考えないとやばいことになるよ 決していい親にはなれてないと思うけど
毒母にされて嫌だったこと、されなくて困ったことは無いようにしてる 最近、毒親育ちの姉にあったけど、相変わらず子供をコントロールしていたな
とにかく自分がやらせたい習い事を子供たちに強制する
莫大な金を習い事で使っていて、旦那の給料じゃ足りないと嘆いているんだから
でも自分自身は全く気付いてもいないんだよね
よく毒親が子供と対決しても、親は全く理解してくれないというのはよくある話だけど、正に親は真っ当に育てていると思っているから厄介なんだよね 推薦図書
「本当の自分」がわかる心理学〜すべての悩みを解決する鍵は自分の中にある なんだかんだ子供のためにと連絡とったり遊びに来てたりしてたけど墓の跡継ぎを断ったら父親の法事も来なくていいと絶縁宣言されてもう八ヶ月になるわ
孫に会いにくるのはいいけど昔のことを許すつもりはないから介護もしないし墓の管理も一切しない負担をかけてしまう兄弟のために金なら出してやらんこともないと散々伝えてたのに本気とは受け取ってなかったみたい
兄も私の気持ちを尊重してくれると言ってくれてるしこのままぽっくりいってほしい ラッキーじゃん
うちなんて電話メールLINE全部着信拒否してるのに、母親からの「私にはあなたの気持ちが分かる」表明のお手紙が何度受取拒絶で送り返しても来るよ
もし親が本当に私の気持ちが分かるなら、手紙なんて絶対送れないはずなのにね
気持ちが通じる事なんてないんだから、近寄らないが吉だと思うよ 【チョン】安倍チョンは日本に邪教を布教しようとしてた
文鮮明さんの元側近
「統一教会の原点は乱○サークルでした」「文は人妻NTR、○女孕ませヤ○捨て等やりたい放題」
[526594886]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1658382649/
「文鮮明は母をレ○プした」婚外子の告発。チョンらしいな [561344745]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/news/1662775986/
文鮮明の発言録（615巻）が流出！
「安倍派を中心に議員との関係強化を図るように」 [502881957]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1667694781/
自▼民党の憲法改正はなんと『政教分離』を削除
安倍ちゃん死んで助かったよな [784885787]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/news/1659600624/
【悲報】ついに安倍晋三が海外にバレる。
「呼吸の如く嘘をつく"マスターライアー"。改竄赤木虚偽答弁汚職五輪」
🥺 [873218469]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1666687117/ 【チョン】自民党＝文鮮明精◯ワインごくごくコオロギうめぇ
統一教会「文鮮明の精◯入りワイン」を高額販売！これ半分麻原彰晃だろ🍷 [712093522]
https://greta.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1659494838/
【速報】安倍晋三、統一教会のイベントで演説
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/seiji/1631423596/
自▼民党員(統一教会信者)って
ジャニー喜多川の精◯は飲めるの？
文鮮明の精◯は飲めるの？
安倍晋三の精◯は飲めるの？ 育児してると自分が親に言われたことを思い出して辛い
愛情があったらあんな事絶対に言えないよなって
子供が大きくなる度にその時期に言われたことを思い出してその度に辛くなる 逆に同じようなこと言ってしまった事に言いながら気付いてゾッとする事もあるわ 育児のアドバイスとかに『どんな気持ちかどうしたいのか聞いてあげる、◯歳なんだから仕方ない』みたいな風に書いてあってもちろんそうしたいしそう思いたいけど心のどこかに『でも私が子供の時は親にそんな風にしてもらえなかったし何歳だろうと関係なかった！』みたいなイライラする気持ちがあって苦しい
自分みたいなのが親になるべきじゃなかった こんなスレあったんだ！
上の子が小さい時に知りたかった…
フラッシュバックしていろんなことを思い出して涙が出る時
小さい時に言ってもらいたかったことを
上の子に声に出して言ってるうちに
小さい時の私の気持ちも少しずつ満たされて
だいぶマシになった気がしている。
頑張ってたくさん褒めて育てたけれど
私の自己肯定感のなさがそのまま遺伝したようで申し訳なくなる
小さい時に毒親に作ってみたご飯を
こんな餌みたいなもの食えないとひっくり返されたことがあって
上の子が初めて私にご飯を作ってくれた時思い出して
ボロボロ泣きながらありがとうありがとうって食べた
作ってくれただけで嬉しいって号泣して
当時小学2年の我が子はドン引きしたんじゃないかな
上の子はもう中学生
ずっと毒親を反面教師としてやってきたけど
私は萎縮して毒親に反抗なんかできなかったから
普通の反抗期を迎えてきた子をどうしていいのかわからない わかりすぎて泣ける
育児しながら自分が救われてるのよね 反抗期は私は嬉しい
まだその歳ではないけどイヤイヤ期すらもう愛おしい
私はワガママ言うことはもちろんのこと泣くことも許されなかったから
感情出したらゲンコツ飛んでくるし
何が正解で何が不正解かわからないからただただ黙ってた
それはそれで口が聞けないのか、と怒られるんだけど いやごめん
反抗期は嬉しいとして、実際どうしてきいかわからないってスレタイに対して、嬉しいだけで終わらせていかにも当事者じゃないコメントだったなすまぬ 私は昨日夜中4歳の下の子におねしょされて怒鳴り散らしてしまったわ
いつもはおねしょシーツ敷いてる布団に寝てくれてるからおねしょされても穏やかに処理できるのに、夜中寂しくて私の布団に来ておねしょされたから反射的に怒鳴ってしまった
どれだけ今までおねしょされて穏やかに接してきても、このたった一回のこと将来子供って覚えてるんだよなと思うと本当に後悔した
毒親育ちだから、毎日毎回子供と接する時、いちいち色々言い回しや接し方を考えなきゃいけなくて、それが時に全然わからなくて今回みたいな夜中寝起きの状態だと素の部分が出てしまったのかと、私はやっぱりあの人の娘なんだとへこんだ
子供には心から謝ったけど言われたことはずっと残る事なんて身を持って知ってる
もしかしたら毒親育ちじゃなくて普通の親でも同じなのかもしれないけど、こうやっていちいちこれは正解なのか？毒親になってないか？と考えるのは一生続くんだろうな 210だけど家の中で自分の感情出して反抗してくれるのは
たしかに自分に甘えてくれてるんだ、甘えられる環境作ってあげられたんだって嬉しいのは嬉しい！
そのことを子どもに言ったら、きめえ！寄るな！って言われて
じゃあどうしたらいいんだろうって試行錯誤してる。
普通のお宅はどうしてるのか気になるけど、前提が違いすぎて周りに上手く聞けない。
おねしょとかどうにもならないことで私も怒ってしまって
考えた末に大きなペット用シーツをシーツの下に敷いて
漏らしてもパジャマとシーツ一枚洗ってシートは捨てたらいいやってしてた。
布団までどうにかしないといけないと思うと面倒くさいよね。 本人の布団なら防水シート敷いてるしなんぼおねしょしてくれて構わないけど
この時期私の布団でされるとほんと困るわ 私も急いでるときにイヤイヤ始まったり故意にご飯ぶちまけられたりするとイライラして怒鳴っちゃうことあるし歳とるほど母親に重なってうんざりする
母親の母親が猛毒(仕事先に乗り込んで辞めさせられたり女だから家に尽くせと家業の小間使いにされたり)で母親は毒だけど祖母ほどにはならないように気をつけてたって大人になって懺悔された
まぁその懺悔で包丁振り回して暴れられたトラウマが消えるわけじゃないから完全には許せないけど連鎖があっても薄まっていくパターンもあるから極力気をつけてアンガーマネジメントや子供へのフォローを心掛けるしかない 毒親持ち特有なのかな、私も些細な事でブチキレそうになる
昔親にそうされてたように
義父母はとっても優しい人達で子供が大癇癪起こしても、ウザ絡みしてきてもまず怒ったり不機嫌になったりしない
まずはウンウンって聞いてあげてる
普通はああなのかな
自分の短気っぷりが嫌になる うちも些細なことでキレられてたけど
私は子供にブチ切れたことないというか怒る感情がわかない
それはそれで欠落してるんだろうけど
何やっても可愛くてたまらん
子供ってこんなに可愛いのにうちの親はキャパ狭すぎたんだなって
子供のおかげで私がどんどん救われていく それ自体は悩んでないけどスレタイとしての悩みは別のところにあるのよ
親に言われた暴言がずっと脳内にこびり付いてるし
どっちがどれが正しいんだ？と混乱することもあるし
厳しい(というかキレやすい)く育てられただけに子供を甘やかしてしまいがちだったり
程度がわからなくてさぁ 精神的DVハラスメントだらけな毒父で
ずーーーっとお母さん可哀想だと思ってきたけど、
自分の子供が生まれたらあんなおかしい父親から守りもせずに
私可哀想って泣いて子供たちにお母さんをいじめるな
みたいにさせてたことがおかしいと気づいた。
怒りが母親に向かい始めてしまった
そして、そのことを母親に言ったらキレ出してほんと子供みたいな態度。
母親、こんなアホな人だったんだっけ？と。
高校生の頃、我が家は家庭内DVだと思うって言った時に
気づかなきゃ良かったのにって言ってたな、と思い出したら
いろんなことが許せなくなってしまった。
でも小学生３年生の時、わからない算数を聞いても答えられない人だったし
最近知った境界知能みたいな人なんじゃないかとか考えてしまう。
もしそうだとしたら可哀想な人とは思うけど変にプライドも高いから
見下してる対象の私から批判されて許せないと思ってそうだな。
長子の私が酷いこと言うと下の弟妹に言ってるんだろうな。
連絡を取らなくなったら本当に快適でそれで良いんだけど。
強くて優しいお母さんって羨ましいな。 母の持病が悪化してるみたいで横になることが増えたから
夏休みにでも子供連れて顔見に来てやってと愛玩の妹から連絡があった
行って顔見て心配の言葉かけたってイラつかれて怒鳴られるだけでしょと思って
（多分愛玩妹もそうなることを望んでる）返事せずのらりくらりかわした 上の子が下の子に優しくしたり世話してるのを見ると自分が同じことしたときには親に怒られたんだよなーって思い出してメンタルやられるのなんとかしたい
自分がされて嫌なことはしないようにしたいからできるだけ上の子を褒めたりありがとう言ったりするけど、それはそれで自分はされなかったなってなるし我ながら面倒だわ >>225
えらい！がんばった！
お疲れ様です！
そういうのって断るのにもエネルギー使うからしんどいよね >>226
上の子を褒めたりありがとう言ったり、自分がされなかったことを子にできるのすごく偉いと思う、日々お疲れさま
難しいけれど親のこと思い出しそうになったら強制的に何でもいいから他のこと考えてシャットアウトして、
未来のない親との思い出よりも可愛い子供との豊かな今と未来を満喫できるように願ってるよ 虐待関連のニュースを見るたびほとんど負の連鎖で起こってるよね
今回の件は親が子供からやり返されてたみたいで私もあのまま親と一緒にい続けたらそうなった可能性大いにあるわ
耐えられず16で家を出たから学歴もまともな職歴もないけどそれよりあそこにいつづけたらそれこそまともな人生送れなかったなと思う 子供の頃のトラウマを子供には経験させたくないと思ってる
父親がケチで学校販売と数百円の差しかない習字道具や絵の具セットを遠方まで買いにいって、クラスの子はみんな学校販売のものを使ってたからいじめられたり
誕生日にほしいものを買ってやると言われて小説が欲しいから本屋に連れてってもらったのに、結局違うものをすすめられたり
いつもそんな感じだったのでそのうち欲しい物自体がなくなっちゃった
ちなみに貧乏ではなかった
もちろんあれもこれも欲しがるものすべてを買い与えるわけじゃないけど
ほしくないものや安さにかこつけて周りと違うものにしなさいと言うのだけはなるべく避けようと思ってる >>230
わかるわ
うちは貧乏だったから周りとは違うものを与えられて恥ずかしかった
子供なんだからわからないだろうと思ってるんだろうけど結構わかっちゃうよね
いい家庭の子はいいものが揃ってるしそうじゃない家庭の子は持ち物や身なりでなんとなくわかってしまう
でも最近の子は学校のものでも学校からの案内から買う子ばかりじゃなくてネットで買う子も結構多いような気がする
ピアニカや給食着や体操服とか見てもみんな微妙にそれぞれ違う
今はネットでなんでも安くていいものが手に入るし、逆にみんなと違う、ちょっと可愛いものやおしゃれな物を持ってる子の方がみんなからいい意味で注目されてたりする
昔よりはそういう点は生きやすくなってるのかもね 毒母に与えられるものを黙って使うだけで欲しいもの好きなもの聞かれた事無かったな
ただの小学校の運動会に合わせて独断でガチのシューズ？買ってきたり「これは高かったんだから、いい物なんだから感謝しろ」とそればっか
(ちなみに↑の靴があるからと普段使いの靴は無し)
よくわからないどこかへ連れて行かれたら「もっと楽しそうにしろ」「有難いと思え」
今は予算オーバーで誘導することはあるけど、プレゼントや子どもが使う物、行く場所は一緒に選ぶようにしてるし感謝を強要するような事はしない
改めて書くと当たり前のことで情けないな…
>>231
学校で注文したら間違い無いと思ってたけど最近はほんとみんなバラバラでいいんだね
昔ながらのプールバックなんてうちと他4〜5人だけだった >>231
＞でも最近の子は～
代弁ありがとう、そういうこと書きたかったのに忘れたわw
安価でもいろんな種類やデザインがあるし学校側も自由な選択肢が増えてて良いよね
私の頃はほぼ全員赤黒ランドセルな上に田舎だから人と違う＝いじめみたいな風潮だった
兄姉や近所の人からのお下がりはいじめの対象じゃなかったから羨ましく感じることもあったなぁ… 独親育ちあるあるなのかもしれないけど、昔からどうしても自分を大事にできない
ここには書けないような事も平気でしてきたし怖いものがなかった
今子供がいて子供はすごく大事なんだけど自分を大事に思えないのは多分ずっとこの先もそうなのかなと思えてきた
昔は愛情を他で埋めることや自分を傷つけることで心を保ててたけどそれが今は食べることに変わって50kg太ってしまった
夫にも愛想を尽かされ見た目が無理だ愛が冷めたと言われても根っこのところで自分なんかどうでもいいと思ってるから痩せられないし自分には価値がないと思いながら生きてる
自分が大好きで大事に思ってる人を見ると本当に羨ましい
それを見てさらに落ち込む
どうしたら自己肯定感って上がるんだろう
今は子供のために生きてるけど子供がいなかったら本当どんな人生だったんだろうと怖い >>234
全部わかるわ。今でも家に自分一人だけの時は勿体なくて冷房や暖房を付けられなかったり、お肉や魚のメインのおかず自分の分だけなかったり。何か自分にお金かけるの勿体なくて…でも私も食べてストレス発散する方だから、ひたすら米や安スナックばっかり食べてたら太った スレチかもしれないけど、うちの母は私が5歳の時に男作って家を出たんだよね
その後父が親権を取り(母は本当は親権欲しかったらしいが父に譲ってあげたらしい)母とは大人になるまで月1回位面会してたから疎遠ではないんだけど
私が結婚して子供産まれてからは1-2年に1回くらいしか母は孫に会いにこなかったんだ
なのに母も彼氏と別れて寂しくなったのか最近急にうちの近所に家を買って頻繁に来るようになったけど、もう子供は4人とも小学生だしそんなに手はかからないから別に来なくても大丈夫なのにと思う
将来介護はするつもりはないけど、こんな頻繁にこられると情が湧いてきそうで見捨てられないと葛藤するのかな
小さい頃は母がいないことで散々辛い思いをしたし、面会の時に髪を男の子みたいに短く切られたせいで数年間イジメにあったし、育ててないのに介護させる気か？と心がモヤモヤする 母親からは父親を嫌いになるようなことを言われ続けていて
父親からは母親を嫌いになるようなことを言われ続けていて
母親はもう死んでるんだけど結局どっちが正しいのか分からないままで
死んだことで発覚した(という設定かもしれない)新事実も父親から聞かされて
確実にどちらかが嘘もしくは両方嘘なんだけど疲れてて
子供の頃はどちらも大好きだからつらくて
なんかおかしいと気づいてからはどちらも嫌いで辛くて
私は子供に絶対嘘をつきたくないし、私と夫に優劣もつけたくなくて子供には良い事しか聞かせたくないし
あと私が異様に厳しくされたせいで子供を甘やかしてしまうのだけど(外でのTPOは守るが)
騒いだ時とかにうまく叱れなくて(うちの親はキレてすぐ殴ってきた)
優しい言葉とその場を抱えて即去るということで今小さいから乗り切れてるけど
このままでは叱れないままだし抱えて去れない歳や状況の時どうしたらいいかわからなくて悩む >>237
第三者から見ればそれは完全に母親の気分に振り回されて自分を犠牲にしすぎてると思う
正常な親なら娘であっても強制的に距離をいきなり詰めたりしてこないし、散々辛い思いをさせたことをなかったことになんてしない
良好な関係の親子でも介護は鬱になるほど大変なのに、拒否せずそのまま情に流され続けたらあなたの人生一生食い尽くされるよ 小学校2-6年までずっと虐められ続けて、特に酷かった3-4年の頃なんてみんなの前で服ぬがされたり毎日身体に痣作って帰ってきたのに、それを知りながら絶対に休ませてくれなかった親の対応を今でも恨んでる
自分は何してもダメな奴でキモい奴で悪口言われて当たり前の存在。という洗脳がやっと溶けたのは大人になってから
子供の就学検診の時に、学校の敷地に入っただけで激しい動悸と涙が勝手に出てきて初めてトラウマに気づいた 何であんなに休むのは悪みたいな考えなんだろうなぁ
やり返せ！とか言われてもできるわけないから親に相談してんのに
いざというとき親に頼れないというインプットはしっかりされたわ いじめを受けてる時よりいじめられたのが親に知られた時の方が恐怖だった いじめられるなんて弱いからだ！って親だったから
習い事が逃げ場だったのに、そのうちお金無くなってやめさせられてしまった
親の付き合いやいや見栄でやった習い事かなり多いけど
どれも楽しかったのにどれもやめさせられてしまった
先生に挨拶も出来ないまま… いじめられる奴が悪い、やられたらやり返せってうちの毒も言ってたわ
本人が変人だから揉めてやり返してたんだろうなぁ
気が強いからなんとかってあだ名だったってよく武勇伝のように語ってきたけど
子ども心に褒め言葉じゃないのはわかった 貧乏毒母、私の結婚祝はもちろん出産祝も出さなかったけど、旦那妹の結婚祝と出産祝はちゃっかり出してたと最近知って驚き
あと、私の出産直後、頼んでもないのにわざわざ家に押しかけて来て、今も「あのとき手伝ってあげたのに」と恩着せがましく言われるのがツライ
毒母がうちにいる間、旦那実家・親戚から現金書留で出産祝いが続々届くのが毒母にとってバツが悪かったのか「私は貧乏だから、こういうお手伝いしかできなくてごめんね」とションボリしていた
今では、「出産直後に手伝いに行ってあげたのに交通費も出してくれなかった」と旦那実家側に文句垂れていたことを知って衝撃
旦那実家側も「こ…交通費？なんで？」と戸惑っていたのが救い
話の本質をねじ曲げて、娘の悪口(しかも嘘に近い)をわざわざ旦那実家に報告するとかヤバすぎ 言うこと聞けないなら出てけと物心着いた2～3歳の時にはしょっちゅう言われていて
早く家を出たい出たいと思っていて
高校卒業の春から働いていて、ある夏の朝に毎日の日課のように言われていたように
その日もやはり、帰ってこなくていいよと言われたのでそのまま帰らず男の家に転がり込んだ
そしたら仕事場に来たのですぐに仕事を辞めてキャバの寮に入り働いた
そしたら突然どう調べたのか新たな男と同棲していたのに勝手に家に来た
ずっと連絡してなかった説教をされた挙句金をせびられた
帰って欲しくていくらか渡した
その後は家にまた来られたくなければ振り込めと言われた
週払いだったから週に50万づつ振り込んでたけどある時我に返り
引っ越してその時の男とも分かれ携帯も解約して別の回線を契約した
それから10年して結婚してさらに10年経って子供を産んだ
いつまた突然来るかずっと怯えてる >>234
自分を大事に出来ないの凄くわかる
人様に言えないことはネット内ではやってしまっているな…
さすがに炎上させるとか個人を追い込むとかはやらないけど 自分の母が過干渉毒親だって出産したあとに気づいてしまった
育児本の自己肯定感について読んで、そういえば自分は褒められたことなんかないなと思ったのが始まり
90点取ればなぜ100点取れないのか、100点取ればこれが当たり前だ次もこうしろ
よその○○ちゃんはできるのにあんたは～
あんたにできるわけがない、どうせやらないでしょ
お母さんが言わないと何にもできないんだから
みたいなことを繰り返し言われ続けてきた
母は自分にも厳しい人で家事も仕事も完璧な兼業主婦で、そこは尊敬してるけど、その完璧さを保つためにいつも「○○でなければならない」という強迫観念に追われていた
家が火事にならないか心配して、出かけるときにコンロのスイッチがオフになっているのを10回くらい確認し、私にも一緒に確認してもらわないと心配でいられないようだった
私はどちらかというと楽観的な性格だったけど、いつも母に呪いのように「○○でないと○○になれない」「一事が万事」と言われ続けてすっかり萎縮してしまった
そのせいか小学校でひどいいじめにあい、勇気を振り絞って母に学校を休みたいとか死にたいとか告げた
そしたら母は「何バカなこと言ってるの、そんなふうにお前がビクビクして弱いからいじめられるんだよ、強くならなきゃダメだよ」と言った
私はいじめられたことより、辛い思いをしている今の自分を親に否定されたことが一番辛かった
お母さんですら私を守ってくれない、と絶望した
その後いじめはだんだんなくなり、友だちも増えてあまり親のことを意識せずに生きてきたけど
産後に激務と育児との板挟みでうつ病になり、生きづらさが怒涛のようにぶり返してきた
息子はかわいい
無条件にかわいい
もう小学生だけど何をしていてもかわいい
そりゃ欠点もあるけどいいところばかり目に入る
母はきっと私をそう思ったことなんかない 今、うつの私に、母は「どうしたら治るの？」「ちょっと注意しただけで泣くんじゃない」などと言ってくる
昨日ついに「生まれてくるんじゃなかった」と言ってしまった
もしかしたら母もそこまでの言葉を聞いてショックを受けるかも、と思ったけど
返ってきたのは「それは両親への侮辱だ」という言葉だった
この期に及んで自分のことしか考えていないんだ
私がなぜそう言ったのか、そう言った娘がかわいそうだとか思わないのか、いじめられたときのような絶望でまたいっぱいになった
もう嫌だな 死にたい でも死んだら息子がかわいそう
うつで家事すらまともにできなくて、夫も激務で、育児するのに実家を頼らないとやっていけないんだけど（食事を作ってもらっている）
母に関われば関わるほど心がズタボロになる うわあああうちの親かってくらい胸がえぐられた
頼れるはずの親に助けてもらえないのつらすぎるよね
その後の人格にも影響してしまうし 老いぼれたクソ親が老人ホーム入ってゴミ屋敷になった実家を片付けてる妹から今後について相談の連絡来た
それだけで眠れない
ずっと実家での生活が頭を回る
自分の給料は全額パチンコに突っ込み、足りないと母に金を出せと怒鳴り手当り次第に物を投げつけ暴れる父親、殴られて泣く母親
生活に追われて子供は放置の母、最初から無関心の父
うちの親はクズだって自分が親になってしみじみ理解したわ
都合の悪いことは全部忘れてぼんやりしてられるんだからボケるって楽でいいわねー >>249
よくわかる
うちも褒められるよりディスられる方が多くて自分に良いところなんて一つもないんだと思って育ったから、思春期から15年くらい自己肯定感無かった。でも母はメンタル疾患で無能だから色々世話してあげないといけなくてなかなか見捨てられず…ここ数年色々本読んで、もう別に母しんでもいいや、私の生活の方が大事、と明確に区切ったらスッと楽になったよ。逆に自分の境界を持って接することができるようになった。
母に関われば関わるほどズタボロになるなら距離置いたほうがいいと思う…
お金かけてでも食事の手配とか自分でやった方が精神衛生上よさそう >>252
同感
食事の支度や家事なら今を凌ぐためにお金を出せばスーパーや宅配、他人に頼れるけど、>>249はまず毒親から離れないと回復もできないと思う
自分は新生児期からずっと親に頼らず冷凍弁当等で乗り切った
めちゃくちゃしんどそうだから何とかできるといいね 毒母が死ぬの待って出産したから40の高齢出産になったけど間に合ってよかったわ
葬式で嬉しくて号泣してたの、周りから見たら単に良い娘に見えただろうな 父親なんてかなり苦労しただろうに、やはり離れられなかっただけあってそういうのが好きなんだろうな
死んだ後美化してよくいい思い出語ってるわ
葬式直後は知らなかった知人や親戚からの借金で辱めにあって返済も大変だったのに 自分の育ちを思うと死にたくなる。
自分のためにもう終わらせてあげたいって思うけど、流石に死んじゃダメでしょ幼児残して。と冷静な自分もいる
こんな母親に育てられても生きづらさ連鎖するだけじゃない？と思う。
母を育てた祖母も、曾祖母も憎い。 >>254
うらやましい。
私今40だけど、うちの毒母はあと30年は 毒が急死した
表向きは神妙に、でも本当は小躍りしたい気持ちでかけつけたら
遺された自分以外の家族の毒への思いの違いのせいか
段取りの部分で自分が動いたり意見を言うと生きてた頃の毒がしてきたように否定されまくって
かなりの疎外感を味わって帰ってきた
死んでまで私を苦しめてくる
でもこれからは自分が今一緒にいる家族だけを大切にする決心がついた >>259
諸々お疲れ様でした。
嫌な思いをされて大変だったかと思いますが、単純に羨ましいです。 毒が私と私家族の悪口を周囲に吹き込み続けているから私方親戚の中には居場所がない
私と私家族はとんでもない極悪人に仕立て上げられていることだろう
毒周囲の人間関係含めて、関わりを断つしかない
中には本当のところを察している人がいたとしても、毒にターゲットにされる危険を冒してまで味方になってくれる訳ではないし 母親死んでスッキリしたはずなの日
母親にされたこととか母親ならこう言いそうみたいな幻覚に囚われてて
正しい判断ができてるのか自信が無い わかる
生きてるうちから無駄だとわかってたのに
つい人に気に入られようとする行動をとってしまう ぼっちスレ見てみたけど自称毒親育ちのわりに毒親のような反応してる人が多すぎる
しかもかなり高齢な人達もいるらしい
子供が中学生〜大学生って30代ではないよね
なのに口調もリアクションも10代の喪女風 子供がやりたいことやれなくて泣き叫ぶのとか可愛くて仕方なくてどうにもできないというか
泣きたい時は好きなだけ泣かせたいと思ってしまう
大抵ひとしきり泣いたあと、ふぅ、泣き止んだ！とか言って自分で機嫌を直すのがすごい良い子だなぁとか思うんだけど
いいのか悪いのか分からない
私はやりたいこと口に出すとか感情的になるとか、ましてや泣くなんて絶対許されなかったから
本能のままを表に出してる子供が愛おしくて
何も押し付けたくないと思ってしまう
が、躾としてはよくないんだろか
もちろん外では静かにするように言ってるし
こちらが理由をきちんと話せば子供も理解してくれてるようで
これもダメあれもダメ！と言われていた私は何をしたらいいのかわからなかったから
それを顧みて、小さい声で話そうねとか言ったらちゃんとそうしてくれる
うまく育児できてると胸を張って言える訳では無いが
辛い思いをした子供の頃のおかげでうまくできてることもあるし
序盤に書いたようにこれは正しくないことかもしれないけど
そうさせていたいと思ってさせてしまっていることもあって
何が正しいのかかがよく分からない
あと子供を夫に押し付けて1人になることがけっこうあって
確実に毒母の血を引いているなと感じることがあって自分が怖い
でもそれがないと耐えられない 母から、ガンになった、孫に会いたいと連絡が来た
先々の事考えたら上手く立ち回った方がいいのは分かる
けど正直会いたくないし子を会わせたくない
私が大病して生死の境を彷徨った時も、子育ての手が切実に必要だった時にも助けてくれたのは義実家
助けが欲しい時だけ会いたいって言うメンタリティの人しか実家にはいないのは知ってる
私が遠方の学校受かって実家を出られることになった途端、母は飼ってた犬の両目を潰した
監視カメラが付いてるとか抜かして精神病院にぶち込まれたけど、結局しばらくしたら出てきてしまうのが現実
なあなあで許している父も理解できない
やっぱり無理だわ なんで毒親持ちなのに子供作ったの？
同じこと繰り返さない自信はどこから？
ひどいことしてる自覚ある？ 実父マジ無理
なんかしらんがいつもちゃんとしろとか説教されるけど
世間的には親族で私が唯一まともな生活しててちゃんとしてるっつーの
風邪繰り返してることも何故かだらしないとか言われるけど
園児からの家庭内飛沫さけられるわけねーだろ
産むまでは20年風邪ひとつひいてないわ
自分がアレルギーあるから家だって常にきれいにしてるのになんの文句があるんだ
自分が独り身で孫や私が近いのにあんまり来てくれなくてさみしいからって文句言うけど
今まで何度も私の体型(直ぐに痩せすぎとか太り過ぎとか言う)とか趣味のこと事バカにしてその都度数ヶ月から数年会わずにいて向こうが謝ってってのを繰り返してきてることか
なんの援助も受けてないし今後も受けないのに連絡取ってあげてるだけ感謝してほしいわ ドケチ貧乏毒母
ことある事に帰省しろだの孫の顔を見せろだの言うわりに、孫の誕生日前後になるとピタッと連絡が来なくなり、しばらくしてまた連絡が来るようになる
誕生日プレゼントをねだられるのが嫌なのか何なのか知らないけどさ
まあもともと出産祝いはおろか結婚祝いすら貰えてないからハナから期待していない
夫の実家グループLINEは、誕生日おめでとうの連絡やら祝い金振込連絡やらあっただけに、あまりの格差にホント落ち込む 特別扱いされたがってた親のせいか
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