【小説家になろう】初心者作者の集いpart.54
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なろう初心者が意見交換するスレです。
sage進行・ネチケット厳守で利用しましょう。
書き込み、晒しをする前に、>>1 >>2 >>3 のルール、テンプレを必ず確認してください。
sageの方法
：書き込みをする際、メール欄に sage と入力すること。
なろう初心者
：自分は初心者だと思う人のこと。そうでないと感じた人は既に初心者を卒業した者である。
自晒しも歓迎します。
打ち上げ・自演・荒らし・コテハンはお断りです。万一降臨してもスルーしてください。
晒しは初心者なら誰でも可能ですが、本当に晒すべきか、また空気を読んで考えてから行ってください。
また、初心者を卒業した方の助言も歓迎です。
【スレ立て】
次スレは >>970 が立てる
>>1 の１行目に以下の文字列を必ず貼り付ける
!extend:checked:vvvvv:1000:512
スレのテンプレ（現在三つ）も忘れずに。
【晒しに感想・批評を書く際の注意事項】
・ルールを守っていない晒し作品は無視して放置すること。
・「ブクマしました」「ポイント入れました」などの宣言はしないこと。するなら黙ってやる。
・感想の範疇を超えた作者への暴言や人格批判は禁止。相手も人間です。言葉遣いに気をつけて、冷静に。全否定禁止。
・第三者の感想や批評への横レス禁止（無用な荒れ防止）。
・〆られた作品への感想を書くのは問題ナシ。〆とは次の晒しを可能にすること。
【前スレ】
【小説家になろう】初心者作者の集いpart.53
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1523785885/
-
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>328
昼休みで暇だから覗いてみたなろうのコテハンスレ
別に知られてもいいけど精神的に怖いんだがw どうしても主人公が暗い過去持ちにしかならない。そして大抵病んでる。
TUEEE系によくある鋼メンタルはよく書けるよな…… ねえちょっと待って！
自作品を完結させたら記念ブクマどころかものすごい勢いでブクマが剥がれていくんだけど！
もう30個くらい離れてため息ついてたら、隣にいたイケメンのお兄さんが「この作品面白いからブクマしたんだー」って連れの眼鏡男子になろう小説を紹介してた
俺のじゃなかった
立ち上がってガッツポーズした
嘘松 初めてラブコメらしいラブコメを書いてみた
恋愛経験ないのでかなり雑になった印象
ラブコメ小説読みまくったからいけると思ったんだけどなあ >>333
逆に考えるんだ。
辛い過去のお陰で無敵パワー力を手に入れた主人公。
リア充の敵どもを逆恨みでバッタバッタと薙ぎ倒して、そいつらの食い物にされてた女の子達に好意を寄せられる。
しかし、どうせ俺なんかには、とかなんとか言って気付かない。
ほら、なろうっぽい。 なろうのサイト案内には、（利用規約に違反していなければ）どんな人のどんな作品でも掲載していい、みたいに書いているけど、
自分の作品は本当に掲載してもいいんだろうか、とちょっと思うようになってしまった
あまりにもしょぼすぎるので…… そんなメンタルなら載せない方がいいだろうけど、小説の体すら成していない作品だってたくさん掲載されてるんだから最悪消すこと前提で気軽に載せればいいよ 読者が求めてるのは小説じゃないから大丈夫だよ
やりたいことをやれるんだから気持ちよく使った方がいい その情景を脳内で再生するためのキーワード群
ぐらいまで砕かれた文章は日間上位によく居る気がする 錯者「それは小説じゃないよ・・・」
まあ、なろうに投稿しに来てそんなこと言ってる時点でお察し 【URLhttps://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n5063es/
【指摘観点】なろう視点ではなく小説として面白いか？ 状景が浮かびやすいか？
【辛さ】甘辛。
【その他】話やキャラの感想など。
【〆時間】4時間後
文字数縛りが無いようなので。 文章は読みやすいです。
それだけに、細かいところが気になりました。
息子が父の腹を蹴って、骨が内臓に刺さる。
腹よりは胸の方でないと骨がないです。
あと、キュリオがどうして息子と契約したのか疑問符でいっぱいです。
実はキュリオは王の首を狙っている。
または、息子の魔術で操られた。
など明確な動機や原因がないと、現状の展開は強引すぎると思いました。 >>342
いいからお前は批判と非難の違いを教えてくれよ >>345
> 文章は読みやすいです。
> それだけに、細かいところが気になりました。
>
> 息子が父の腹を蹴って、骨が内臓に刺さる。
>
> 腹よりは胸の方でないと骨がないです。
>
あったしかに。修正します。
> あと、キュリオがどうして息子と契約したのか疑問符でいっぱいです。
>
> 実はキュリオは王の首を狙っている。
> または、息子の魔術で操られた。
>
> など明確な動機や原因がないと、現状の展開は強引すぎると思いました。
娘を魔王との戦いで死なせない為に鍛えてくれる人がいる、あそこで断れば、妻子を守る人がいなくなるって理由なんですけど、解りにくいですよね。
しかも、後者は書いてないですし。 >>344
とりあえず初心晒し中をキーワードに入れような？ >>347
あれ、タグがついてない。
すみませんでした。これで大丈夫でしょうか？ >>350
おｋ
細かいとこだけどそれがないと他人が騙りで晒してる可能性も出てきちゃうからね
辛口になっちゃうけどごめん
全部読んだけど、なろうでは受けないし小説としても受けないかなぁと
作品独自の個性がないように感じるので読んでも一日経ったら記憶に残ってないと思う
なろうにしろ普通のラノベにしろ作品の特徴って大事だと思うよ
魔王が転生して勇者にって展開は割りとよくある感じだから個性としては弱い
あと個人的には作中で『ロキシー』と『ロクサーヌ』の人名を使うのはやめたほうがいいかも
どっちも有名作品の人気ヒロインの名前な上、マリアとかクレアみたいなよくある名前でもないし
なろうではコメディ要素なしの純ファンタジーはなかなか受けないけど負けずに頑張ってください >>344
キーワード設定が済んだようなのでまず気になったところから。
あらすじで、王国から隠れる様に田舎へ隠れ住んだって表現がなんか引っかかる。
隠れるように隠れ住んだってそれはもう隠れてるじゃん、と。
次にその眼が黒から〜
とあるのにプロローグでは、
開けた目の黒い瞳が〜
とある。
漢字は統一した方が良いかも。
目の瞳って表現も引っかかる。
瞳って瞳孔の事だけど、そこも黒から青になるの？
自分なら赤ん坊がうっすらと瞼を開けると、目の色が〜みたいに書くと思うけど、これが良いのか分からないので参考程度にしてもらえれば。
話は頭に入って来やすいしサクサク読めるし何より面白いです。
一気読みしてしまった。こういう暗めな雰囲気の話好き。 >>351
> >>350
> おｋ
> 細かいとこだけどそれがないと他人が騙りで晒してる可能性も出てきちゃうからね
すみませんでした。
> 辛口になっちゃうけどごめん
> 全部読んだけど、なろうでは受けないし小説としても受けないかなぁと
> 作品独自の個性がないように感じるので読んでも一日経ったら記憶に残ってないと思う
> なろうにしろ普通のラノベにしろ作品の特徴って大事だと思うよ
> 魔王が転生して勇者にって展開は割りとよくある感じだから個性としては弱い
>
個性ですか。このあと、主人公が勇者を自分の理想の勇者に育て上げる予定なんですけど、タイトルを変えた方がいいでしょうか？
> あと個人的には作中で『ロキシー』と『ロクサーヌ』の人名を使うのはやめたほうがいいかも
> どっちも有名作品の人気ヒロインの名前な上、マリアとかクレアみたいなよくある名前でもないし
>
調べました。無職転生にいたんですね。
しかし、変えるつもりはないです。
> なろうではコメディ要素なしの純ファンタジーはなかなか受けないけど負けずに頑張ってください
ありがとうございます。
コメディは難しいですけど、残酷さや悲しみを引き立たせるものなので、少しは入れたい要素です。 >>352
> >>344
> キーワード設定が済んだようなのでまず気になったところから。
> あらすじで、王国から隠れる様に田舎へ隠れ住んだって表現がなんか引っかかる。
> 隠れるように隠れ住んだってそれはもう隠れてるじゃん、と。
二重表現ですね。何度か読み直してるんですけど、見逃してました。直します。
> 次にその眼が黒から〜
> とあるのにプロローグでは、
> 開けた目の黒い瞳が〜
> とある。
> 漢字は統一した方が良いかも。
> 目の瞳って表現も引っかかる。
> 瞳って瞳孔の事だけど、そこも黒から青になるの？
> 自分なら赤ん坊がうっすらと瞼を開けると、目の色が〜みたいに書くと思うけど、これが良いのか分からないので参考程度にしてもらえれば。
>
あぁ、そうですよね。簡単に考えればいいのに、下手にカッコつけるから思い付かないんでしょうね。頂きます。ありがとうございます。
> 話は頭に入って来やすいしサクサク読めるし何より面白いです。
> 一気読みしてしまった。こういう暗めな雰囲気の話好き。
ありがとうございます。暗め、ですかね。
私としては普通のボーイミーツガールなファンタジーを書いてるつもりなんですよ。でも、この雰囲気は私も好きなので嬉しいです。 >>353
あくまでなろう的には、ではあるけど
主人公が勇者を自分の理想の勇者に育て上げる予定なら
それをあらすじの「それから10年後〜」のくだりの後にいれておいたほうがいいかもね
例としては「こうこうこんなことがあってこうなった結果、元魔王自らの手で誰々を
理想の勇者に育て上げどうすることを決意したのだった」みたいな？
読者も作品の方向性が見えるから手に取りやすいというか興味を惹かれやすいと思うよ
まぁあくまで個人的意見なので意見の一つ程度に聞いておいて〜 >>344
晒してから〆るまでは修正しないようにましょう
まじめに読んでる人が馬鹿みたいなので >>355
> >>353
> あくまでなろう的には、ではあるけど
> 主人公が勇者を自分の理想の勇者に育て上げる予定なら
> それをあらすじの「それから10年後〜」のくだりの後にいれておいたほうがいいかもね
> 例としては「こうこうこんなことがあってこうなった結果、元魔王自らの手で誰々を
> 理想の勇者に育て上げどうすることを決意したのだった」みたいな？
んー、出来れば主人公と両親の別れは読むまでは隠したいので、ちょっと考えてみます。
> 読者も作品の方向性が見えるから手に取りやすいというか興味を惹かれやすいと思うよ
> まぁあくまで個人的意見なので意見の一つ程度に聞いておいて〜
確かにそうですよね！ 勇者を育てる流れだけでも分かる様にしたいと思います。 動きの描写が上手くて戦闘シーンとかイメージしやすかったです。
ただ、風景がないというか、背景つきでの場面イメージがわかないところがいくつもある印象でした。あくまで自分の場合はですが。
風景描写とか割りと鬱陶しいこと多くて扱い難しいし、わざと抜いてたら的外れで申し訳ないです。 あ、あとキュリオと魔王の契約は自分も違和感いっぱいだったです。納得には情報がもうちょっと欲しいというか。 >>344
ちょい辛口だけどごめんね。
後ろ盾を求める割に勇者夫婦をこの時点で殺すのにちょっと違和感。
あと権力争いを嫌った癖に勇者夫婦もあっさりと息子を権力争いの渦中に放り込もうとするのも変な感じ。
ぶっちゃけ既にこれだけ強い上に、勇者夫婦殺さずで正体バラさずに行けばキュオンとの契約いらずに指導役になれたのでは？
魔王の出現の報告をしたのと勇者の予言をしたのは何者かは気になるね。そいつ、偽魔王の仲間じゃねぇの？
この魔王にとっての理想の勇者像ってなんなんだろうね？
自分を一度でも仕留めた勇者こそが既に理想像な気はする。それを不意打ちじみたやり方（言い方は悪いけど卑怯な手段）で殺しておいて、次の勇者に理想像を求めるのも自分勝手かな。
まぁそういうとこが魔王なのかもしれないけど、ちょっと狡猾さや目的意識がはっきりしない。
魔王の行動に行き当たりばったりの計画性の無さがあるように思う。というか魔王っぽくないとでも言うのかな。なんかやってる事がちぐはぐなんだよね。 >>359
> 動きの描写が上手くて戦闘シーンとかイメージしやすかったです。
> ただ、風景がないというか、背景つきでの場面イメージがわかないところがいくつもある印象でした。あくまで自分の場合はですが。
よければどこの場面か教えてもらえますか？ 出来るなら手直ししたいです。
> 風景描写とか割りと鬱陶しいこと多くて扱い難しいし、わざと抜いてたら的外れで申し訳ないです。
書きすぎると表現が堅苦しくなりすぎるかなと抜き気味でした。増やす様にします。 >>362
あ、いえ。話は楽しく追えるので増やす必要ないと思いますよ意図的なわけですし。
印象つけたいシーンなど要所で入れる程度でいいかと思います。
映像的描写とのバランスは自分も悩み中です。通りすがりの感想と流しておいちゃってください。 >>361
> >>344
> ちょい辛口だけどごめんね。
>
> 後ろ盾を求める割に勇者夫婦をこの時点で殺すのにちょっと違和感。
> あと権力争いを嫌った癖に勇者夫婦もあっさりと息子を権力争いの渦中に放り込もうとするのも変な感じ。
>
夫婦としては、田舎だけでは教えられる事に限界があると感じた上での行動だったんですが、説得力が足りませんでしたね。
> ぶっちゃけ既にこれだけ強い上に、勇者夫婦殺さずで正体バラさずに行けばキュオンとの契約いらずに指導役になれたのでは？
>
> 魔王の出現の報告をしたのと勇者の予言をしたのは何者かは気になるね。そいつ、偽魔王の仲間じゃねぇの？
それは秘密です。
> この魔王にとっての理想の勇者像ってなんなんだろうね？
> 自分を一度でも仕留めた勇者こそが既に理想像な気はする。それを不意打ちじみたやり方（言い方は悪いけど卑怯な手段）で殺しておいて、次の勇者に理想像を求めるのも自分勝手かな。
> まぁそういうとこが魔王なのかもしれないけど、ちょっと狡猾さや目的意識がはっきりしない。
>
> 魔王の行動に行き当たりばったりの計画性の無さがあるように思う。というか魔王っぽくないとでも言うのかな。なんかやってる事がちぐはぐなんだよね。
それにはネタバレになる理由があります。ただ、困惑するシーンなどを入れれば良くなるかも。ありがとうございます。 >>344
最初に息子が出てきたときに、息子のことを男って表現するのは違和感ありすぎた
１０歳のはずなのに『男』ってなんだよって
５話まで読んだけど、両親をバッサリ殺るところがピークで、だんだんしょんぼりしていくように感じたかな
前勇者を倒せる実力はあるわけだし、イマイチりそーの勇者を育てる気になっちゃう魔王君の考え方が伝わってこない
新たなる魔王が気に食わないのはわかるんだけど、しがらみのない才能ある人間を使うんじゃなくて、
よりにもよって予言で勇者確定してる、でもまだまだ弱っちい女の子育てるとか魔王君のんびりしすぎじゃね？
まぁ、この辺の疑問は実は面白ければそんなに気にしない事柄なんだよね
少なくともコメディ調とはかけ離れてるし、ハーレム、エロがあるわけでもなく、かと言って重厚な戦闘シーンがあるわけでもない
この、ちょっと暗めでダークな雰囲気の主人王が好きな人にしか刺さらないのは、なろうじゃなくてもマニア受けしかしないのはしょうがない
俺は嫌いじゃないけど、俺にはちょっと展開が合わなかったな >>344
甘辛。
タイトル、あらすじからのイメージと話の内容のダークさがミスマッチしてるかな。作品イメージだけでなく、本文の丁寧な文章に比べどこかとってつけたかのような感じのある題名と粗筋の文。
キャラに関しては、主人公いがいはエピソード少ないからなんとも。
三人称による多角的な視点で物語を作ってるから深みのある作品になりそうだ。 >>344
本人がなろう受けしなくてもいいと言ってるのが引っかかるけど
俺も読んでて文章に違和感ありまくりだった
でもまあこれが最初に書いた小説ってなら健闘してると思うわ
俺が最初に書いた小説は十万字でブクマ10しかなかったしな
今はいちばんブクマあるやつが1000ちょい
頑張れ >>365
> >>344
> 最初に息子が出てきたときに、息子のことを男って表現するのは違和感ありすぎた
> １０歳のはずなのに『男』ってなんだよって
>
そうですよね。そこの表現は変です。
> ５話まで読んだけど、両親をバッサリ殺るところがピークで、だんだんしょんぼりしていくように感じたかな
確かに、そこから話の流れが一気に遅くなりますもんね。
> 前勇者を倒せる実力はあるわけだし、イマイチりそーの勇者を育てる気になっちゃう魔王君の考え方が伝わってこない
> 新たなる魔王が気に食わないのはわかるんだけど、しがらみのない才能ある人間を使うんじゃなくて、
> よりにもよって予言で勇者確定してる、でもまだまだ弱っちい女の子育てるとか魔王君のんびりしすぎじゃね？
>
やっぱりみんな、そこが引っ掛かるんですね。
> まぁ、この辺の疑問は実は面白ければそんなに気にしない事柄なんだよね
> 少なくともコメディ調とはかけ離れてるし、ハーレム、エロがあるわけでもなく、かと言って重厚な戦闘シーンがあるわけでもない
戦闘シーン、やっぱり必須ですよね。どこかで無理やりにでも挟んだ方がいいのかも？
> この、ちょっと暗めでダークな雰囲気の主人王が好きな人にしか刺さらないのは、なろうじゃなくてもマニア受けしかしないのはしょうがない
> 俺は嫌いじゃないけど、俺にはちょっと展開が合わなかったな
展開が遅すぎるんですね。勉強します。 >>366
> >>344
> 甘辛。
> タイトル、あらすじからのイメージと話の内容のダークさがミスマッチしてるかな。作品イメージだけでなく、本文の丁寧な文章に比べどこかとってつけたかのような感じのある題名と粗筋の文。
やっぱり合わないですか。タイトルとかつけるの苦手なんですけど、ちょっと考えて直してみます。
> キャラに関しては、主人公いがいはエピソード少ないからなんとも。
そうですよね。すみません。
> 三人称による多角的な視点で物語を作ってるから深みのある作品になりそうだ。
三人称の難しさに四苦八苦してます。頑張ります。 ちょい辛口とのことなので
プロローグを読みました。
なろう的視点ではなく、小説的視点でいえば、描写はかなり辛く感じました。
中途半端に記号化を防ごうとしているのが、情景を思い浮かべるのにすごく
邪魔しているように思えます。
聖剣はひびがはいった描写をめいいっぱいしているのに、魔王については「装備」だけとか。
何装備してるんだよ、魔王。
勇者が立ち上がろうとしていて藻掻いている姿が、回復魔法をかけていた
魔法使いちゃんのカモフラージュになるとはちょっと思えませんでした。
なんか読み飛ばしちゃったか？と思いました。
あと、地の文で嘘を書くのはやめましょう。
酷使された体は既に限界だったのだ→演技だったのだ は、ちょっとひどい。
前者はせめて推測にしないと。
あと、実際に刃をたてたシーンのあとのダイジェストぷりというか、おざなり感がすごいなーと思いました。
ちょい辛なので、ちょっとよいところを探しました。
タイトルは好き。いいと思う。 >>367
> >>344
> 本人がなろう受けしなくてもいいと言ってるのが引っかかるけど
自分が書いてて楽しい、誰かが読んでて面白いのを書きたいと思ってます。
> 俺も読んでて文章に違和感ありまくりだった
出来ればどこら辺か教えてもらえますか？
> でもまあこれが最初に書いた小説ってなら健闘してると思うわ
> 俺が最初に書いた小説は十万字でブクマ10しかなかったしな
> 今はいちばんブクマあるやつが1000ちょい
> 頑張れ
ありがとうございます。この作品でスキルアップ出来ればと思います。 >>370
> ちょい辛口とのことなので
> プロローグを読みました。
>
> なろう的視点ではなく、小説的視点でいえば、描写はかなり辛く感じました。
> 中途半端に記号化を防ごうとしているのが、情景を思い浮かべるのにすごく
> 邪魔しているように思えます。
> 聖剣はひびがはいった描写をめいいっぱいしているのに、魔王については「装備」だけとか。
> 何装備してるんだよ、魔王。
>
確かに。書かなかったら腰みのしか着けてないと思われても仕方ないですよね。
> 勇者が立ち上がろうとしていて藻掻いている姿が、回復魔法をかけていた
> 魔法使いちゃんのカモフラージュになるとはちょっと思えませんでした。
> なんか読み飛ばしちゃったか？と思いました。
>
魔法使いを無視してもおかしくないような理由を書くべきでしたね。ありがとうございます。
> あと、地の文で嘘を書くのはやめましょう。
> 酷使された体は既に限界だったのだ→演技だったのだ は、ちょっとひどい。
> 前者はせめて推測にしないと。
>
おっしゃる通りです。すみませんでした。
> あと、実際に刃をたてたシーンのあとのダイジェストぷりというか、おざなり感がすごいなーと思いました。
>
最初は荒筋として書いたので、文字数がギリギリで無理やり終わらせたような気がします。
あと、昔話をだらだらと書くのも良くないかなとも思いました。
> ちょい辛なので、ちょっとよいところを探しました。
> タイトルは好き。いいと思う。 ちょっと早いですが、〆させてもらいます。
やはり、自分以外からの意見はとても大事だと感じました。
明日にでも言われた所を手直ししたいと思います。
みなさん、ホントにありがとうございました。 >>344
なろう視点ではなく
ってことだけど、少しでも読者が増えればいいなって視点で書きます
あらすじが勇者夫婦の目線になっているので
それを期待した人が逃げるかもしれない
魔王が主人公というのを明かしたくない気持ちは分かるから
そっちのが優先ならこのままでもいいとは思う
文章については、視点が入れ替わる三人称なので、読み手の負担が大きい
この形だとどれだけ上手く書いてもついてこれる人が限られる
それと関連して代名詞の使い方で読者に混乱が生じやすいかも
例えば三話でガウレオが泣く直前
消し去られた『彼』のすぐ後に、消し去った『彼』が剣を眺めてる
しっかり読めば分かるんだけど、直感的じゃないので、読み手に負担がある
ダークな雰囲気はよく出てると思います
敵の子供に生まれるってところで何スレか前に晒してたTSものを思い出した
こういう路線が好きな人も結構いるみたいだから
上手くアピール出来ればもっと人気出るんじゃないかな
頑張ってください >>344
タイトルが中途半端になろうぽい。
なろう受けを狙っていないのならば、タイトルも一般小説みたいにしたほうが良いかな。
あらすじも魅力を感じないというか、どういう話か見えてこない。
目の色が変わってもこちらには吉兆か凶兆かわからないから意味不明でしかない。
ハーフも目の色が変わるしね。
もう少し内容がわかるあらすじにしたほうがいいよ。 >>374
> >>344
> なろう視点ではなく
> ってことだけど、少しでも読者が増えればいいなって視点で書きます
>
> あらすじが勇者夫婦の目線になっているので
> それを期待した人が逃げるかもしれない
> 魔王が主人公というのを明かしたくない気持ちは分かるから
> そっちのが優先ならこのままでもいいとは思う
>
やはり、荒筋を弄った方がいいみたいですね
> 文章については、視点が入れ替わる三人称なので、読み手の負担が大きい
> この形だとどれだけ上手く書いてもついてこれる人が限られる
>
> それと関連して代名詞の使い方で読者に混乱が生じやすいかも
> 例えば三話でガウレオが泣く直前
> 消し去られた『彼』のすぐ後に、消し去った『彼』が剣を眺めてる
>
> しっかり読めば分かるんだけど、直感的じゃないので、読み手に負担がある
>
ルビ機能などを使って、分かりやすくなるようにしてみます。
> ダークな雰囲気はよく出てると思います
> 敵の子供に生まれるってところで何スレか前に晒してたTSものを思い出した
> こういう路線が好きな人も結構いるみたいだから
> 上手くアピール出来ればもっと人気出るんじゃないかな
> 頑張ってください
ありがとうございます。頑張ります。 >>375
> >>344
> タイトルが中途半端になろうぽい。
> なろう受けを狙っていないのならば、タイトルも一般小説みたいにしたほうが良いかな。
>
なろうっぽくしたのはタイトルを考えるのが下手だったからです。
タイトルが上手くなる方法とかないでしょうか。
> あらすじも魅力を感じないというか、どういう話か見えてこない。
> 目の色が変わってもこちらには吉兆か凶兆かわからないから意味不明でしかない。
> ハーフも目の色が変わるしね。
>
> もう少し内容がわかるあらすじにしたほうがいいよ。
短い方がいいと聞いたのですが、情報量が少なすぎますね。 あの〆たところ、すみませんがこれだけは聞かせて下さい。
私の話、そんなにダークですか？
タグは念のためにつけただけで、私としては普通のファンタジーを書いてたつもりだったんですけど。 もし自分の作品だったら
魔王が転生して勇者の息子として生まれたこと
勇者と妻の能力に加えて魔王の力もあるので最強であること
新しい魔王が出現し、そのことを元魔王は快く思っていないこと
だから新しい勇者を育てることにしたこと
あたりをあらすじに入れるかな
タイトルは
元魔王ですが勇者の息子に生まれました。新魔王が気に食わないので新勇者を育てようと思います
みたいな感じにする
なろう受け全開だから作者さんの望みとは違うかもしれないけど >>378
なろう的には確実にダーク
なろう以外でもダークじゃないかな
両親殺すところから始まるし王弟の家族関係の設定も暗い
ダークな方向性を意図してないなら、両親を殺さずに利用してやるくらいな感じにしつつ、
歳が近くて才能があるから新勇者の教育係になる
みたいな展開を二話目あたりまでにやってしまうのがいいんじゃないかと
普通のファンタジーを求めてる人はヒロイン登場までに脱落するかも >>378
何を普通のファンタジーと思ってるかだけど比較的ダークだよ
めっちゃ重いとは思わないけどポップな要素は感じられなかった
でもそれが良いから気にならないなら是非ともこのまま書いていってほしい >>377
俺もタイトルをつけるのは得意ではないんだよね。
申し訳ないが。
まあ色々なタイトルをみて、勉強するしかないよ。
あらすじについては短いほうがいいという意見もあるけど、ケースバイケース。
書籍化している人たちのあらすじが長いことも多い。
ただ長い場合も、読者の興味を惹く台詞を混ぜて起承転結がしっかりしているから長くは感じない。
大事なのは如何に読者の興味を惹いて本文に誘導するかだから、目的が達成できるならばあらすじの長さは気にしないほうが良いよ。 >>378
少なくとも両親殺した段階で、タイトルにある勇者道からは外れてる。
更に無関係な村人まで皆殺しは真っ暗。欲望の為に人を殺すのはダークヒーローだね。
ライトなファンタジーなら両親は病死してて、カテキョ頼みにきた奴が独り家で暮らす主人公を見つけるとかね。 >>336
亀レスですまないが
人間不信になってるせいで
ヒロインの好意すら信じられないというリアリティあるけど悲しい設定に…… 公募用の感覚で書いているせいもあるけど、あらすじで簡略して書いた通りの内容を本編で書ききったら文句言われるのはなんだかなあ なろうのあらすじだけは、本の表4に載ってる文章みたいなもん書けばいいんだと思ってる
まあ底辺ですけど 読者が文句つけるくらいには主要な要素なのに
読者が見落としてしまうあらすじを書いた
公募用で、簡略で……と言い訳するくらいの自覚もある
読者が悪いんだと愚痴りにくる前に
できることあるんじゃね？ >>387
だから荒らししてないでいいからお前は批判と非難の違いを教えろって >>375
横レスで悪いが、内容が多少固かろうが、タイトルを一般小説のようにすることはデメリットしかない
誤った方向にアドバイスするのはやめてほしい >>1にある通り感想や批評への横レス禁止だからね
なろう的なタイトルを嫌がる層は少数でも存在するのは確かだし
内容を完全にそっちに寄せてそういう読者だけの獲得を目指すなら
戦略としては間違ってない >>390
作者がなろう受けを狙わないって公言してて、「なろう受けを狙わなら」ってちゃんと前提として書いてるアドバイスであっても、横から口挟む理由ってあんのかな
タイトルの風潮って、完全になろう受けだけの問題だと思ってた
それ以外にもデメリットあるなら具体的なところを是非とも教えて欲しい参考にしたい >>393
すまん>>361と>>375は悪質な荒らしだと判断した
あんなの感想でも批評でもない
カス以下 >>395
自分では感想も書かず、ルールを破って他人を荒らし認定、
その上>>332で晒したら粘着するとまで書いてる
あなたの方がカス以下の荒らしだと判断しました >>396
貴女がそう思うのは勝手だ
好きにすればいい
それは尊重する 批判も感想のうちだから、それ自体を否定するものではない
だがせっかくアドバイスするーされるの関係になるわけだから、アドバイザーはもっと親身になるべき 人にああしろこうしろと言っても始まりません
自らが親身になって感想書く事で示していってください
嫌味とか押し付けではなくて、誉める事で伸びてもらうのも確かに良い方法ですからね
でもそれは同じ作者としての力より教育者に近い、作者とは全く別の能力が必要ですから
そうして当たり前と他人に言うと何かがおかしくなる なんかいつも以上に不穏な空気
いつもの鬱々してる感じじゃなくてピリピリしてる 最近迷走してきたかもと思ってきたので晒そうと思うんですが、いい時間帯ってあります？ >>404
18時あたりからが人が多くて晒し頃ですよ >>406
ありがとうございます
その時間あたりにまたお邪魔します >>404
やっぱり夜かな
平日だと特に24時あたりからレスが減るので、それより前がオススメ ヒロインの人数ってどれぐらいが妥当なんだろう
やっぱ2〜3人？ >>410
初心者は出来るだけ少なくした方が良いかなと自分は思っている。
書き分ける自信無いし、ヒロイン多いと一人当たりのキャラが薄まりそうで。
主人公とヒロインにはどうしても自分と自分の理想が反映されてしまうし 同時に登場させる人数を減らしたり、章ごとにヒロインを変える方法もあるよ
ハーレムがメインテーマじゃないなら無理して増やさなくていいと思うけど 今日は水曜です。ワッチョイが変わる木曜の前日です
旅の恥は?き捨てとばかりに、ネットで日頃の憂さ晴らしをしようと企む人もいるのです
かおす先生ぺろぺろ＾＾ 【URL】https://kasasagi.hinaproject.com/access/top/ncode/n8378es/
【指摘観点】
・タイトル、あらすじと内容のギャップがどれほどか、またどのように修正するべきか。
・流れ、雰囲気の面白さがあるか。
・読みやすさ。
その他気付いた事があれば何でも。
【辛さ】お任せします。出来れば悪い点と良い点両方頂けると助かります。
【その他】なろう登録後に小説のルールを知ったくらいの初心者なので全体的にアドバイス頂ければと思います。
【〆時間】3時間程度
よろしくお願いします。 定番一直線って感じで悪そうに見えないけど
ライバルが多いのとトレンドが変わりそうなので時期が悪いとしか 不老長寿の呪い、超好き
ひ孫達に囲まれて惜しまれながら大往生する呪いをかけてやるー >>410
ラノベでは一巻で登場するメインキャラは６人が限度と言われているから、主人公とヒロイン５人という手もあるね。
成田良悟みたいな大量のメインキャラを扱える作者もいるし、あくまで目安だけどね。
ただヒロインを増やしすぎてヒロインの一部が空気化する作品（最近でいえば、冴えカノ）もあるから、ヒロインが多すぎるのは大変かもね。 >>414序盤読んだー 辛さお任せー
タイトル、あらすじと内容のギャップ：
ギャップはほぼ無いですね。良いと思いますよー
どのように修正するべきか：
日間を駆け上がってサクセスしたいぜルートだと仮定して……
女神に恨まれた、はタイトルに乗せるほど重要なワードでもパワーがあるわけでもないので
神殺しの俺、異世界に転生追放される〜異世界ではもっと最強らしいですよ？〜
くらいにシンプルさも欲しい
流れ、雰囲気の面白さがあるか：
あります。ふわふわファンタジーの雰囲気は十分出せています
ちょっと地の文の視点や状況説明がとっちらかっているので、やや入り込み辛い印象ありました
特に女神がイケメン神を殺されたから復讐を企てるよ、のくだり
何も物語情報を知らない読者の視点を意識して推敲してみましょー
全体的にアドバイス：
十分上手くいってると思います
主人公がどう強いのか、が転生前後両方ともタイトルあらすじで全く示されていないので、その点せっかくの最強要素を活かせてない印象でした
何故神を倒せる強さがあるのか、どうやって倒したのか、異世界に引き継いだ能力は
ここらへんをタイトルあらすじに強い言葉で刻むのがオススメです
ソースもなしに強い強い連呼されてもイメージ湧き辛いですからね
主人公の能力は作品の顔でもありますし
こう強いんだぜ！ とタイトルあらすじに刻んでいきたいですね >>414
タイトル産業廃棄物 （2018年度版新基準）
タイトルあらすじには作者の本音があからさまに出る。
作者が何を訴えたいのかがモロに出てくる部分
そしてこのタイトルに、読者の望むものは殆ど無い。
サイキョーサイキョーと羊頭をチラつかせつつ、作者の歪んだ本音が醜悪に露出している狗肉 それがこのタイトルの正体である。
読者も馬鹿ではないので、たまにパワーワードに引っ掛かる被害者を出しつつも、多くは危険を回避していく だからブクマが伸びない 読まれない
女神に恨まれた まずここからして腐臭が漂う
ぶっちゃけた話、異世界転生で死因なんぞ超どうでもいい。
なのにこの作者は女神の恨みをタイトルに記した これを読者になんとしても伝えねばならぬ重要情報だと判断したのだ
女神に負ける最強の男 最強主人公すら制する絶対上位者としての女神 女の恨みに負けちゃう男 女に後れを取るサイキョー（笑）
これが、作者が何としても最初に宣言し伝えねばならぬと判断した項目
またか またなのか 姉さん奴です 振り向けば使徒がいます
最強最強と景気のいい呼び込みをしつつ、実は主人公を貶す二重性
小道具は男性向けなのに、作品の基底が男性原理で動いていないという醜悪なキメラ
魚の体に猿の手足を縫いつけた出来損ないナマモノ それがこの作品だ
あらすじ産業廃棄物 （2018年度版新基準）
エリグリー・ルクシオン 主人公の名前が読みにくいというか舌噛みそうになるわ 細かいことだが単純に覚え難い
日本名なら姓名はアリだが洋名なら名前だけにするとか、あるいはもっと印象深い名前にするとか工夫しろボケナスが
そしてカイル・インポテンツという転生先の名前まで出てくる
もうね馬鹿なの死ねよ
通りすがりの客に、名前を2つも覚えてもらおうとか無茶振りだこのスットコドッコイがあ！
あらすじは設定を書く場所じゃねえ
あらすじは設定を書く場所じゃねえ
汝の腐った脳みそでも理解できるように2回言いました
転生前の名前なんぞは本編の中にでも書いておけばいい瑣末事
あらすじの1行目から大上段でぶつけられた情報が、そのすぐ後に役立たずになっているとか、読者馬鹿にしてんの蚊
読者に渡さなくていい情報はザクザク絞れ そうすることで残した情報の濃度が上がる
そしてあらすじでも醜悪な本音が露出している
女神の策にやられる最強の男 転生した矢先に姉ができる男
馬 鹿 は 死 ね ！ （二回目）
脈絡も無く出てくる姉という上位者 作者にとっては外せない重要要素 最強のはずの男にマウントしようとしてくるクソ脇役の配置
主人公をなんとしても女の制御下に置きたい作者の薄汚い腐肉が、美少女奴隷というカラメルソースの隙間からプーンと臭う
せっかくの男女混合キャンプになんと母親が付いてきたような悪夢 そらウケませんわ 姉の登場に読者ガッカリですわ
ターゲットが男性客と定めたならば、余計な腐肉を捨てろ
ターゲットが女性客と定めたならば、男主人公視点を諦めろ
この作品はどっちつかずのキメラ 二兎を追って一兎も得ず
最強という触れ込みに反して最強じゃないから男性客はガッカリ 美少女奴隷は出すが、興味を持つのは許さない 姉だけを見ろという作者の奇怪な拘束にウンザリ
カイル視点にした為に、女性客もカイルにフュージョンする 何かにつけて掣肘してくるであろう邪魔者の脇役な姉は女性客から見てもうっとおしい
姉に自己投影している作者だけがこの歪んだ構図から快感を汲み上げることができる 出来てしまう
だから気付けない この書いていてｷﾝﾓﾁﾞｲｲｲｲ作品が、男女どちらにもフックしない駄作となっている事に気付けない
本編は酷い
二度言おう 本当に酷い
設定の垂れ流しが酷いｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 目が滑るｗｗｗｗｗｗｗｗｗ チョー滑るｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
景気良く最強を盛る 盛りまくる 後で取り上げるつもりだから作者も大盤振る舞いだぁｗｗｗｗｗｗ 強さのインフレｗｗｗｗ ジンバブエドルの強さｗｗｗ 読者の頭に入ってこない安っぽい強さｗｗｗｗｗｗｗ
何かもうギャグ作品を読んでいる気分になるｗｗｗｗｗｗｗｗ そしてお約束の、姉からの暴力ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ またまたまたこのパターンｗｗｗｗｗｗｗｗｗ これ以上読み進める価値も無く、サクリとブラバｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ >>415
ありがとうございます。転生もののファンタジーは競争率の高いですよね。
>>416
不老長寿っていいですよね。転生先には影響しないのが残念ですが。
>>417
キャラの名前は最初ここまで連載させるつもりがなく、適当に思いついたのを実在しないような読み方にしていました。
>>419
アドバイスありがとうございます。
タイトルとあらすじはなろうに寄せて適当に決めたのですが、女神も出てくる事も無くなってしまったので変更を検討していました。
文章は一度最初から見直そうと思います。
主人公TUEEが苦手でどうかけばすごく悩みながら書いているのですが、もう少し振り切ってみたいと思います。
>>420
あらすじの書き方を調べて、細かく書かないといけないと思い込んでいました。
この姉という存在はもう少し先の話でいろいろある予定だったのであらすじから外そうと思います。
正直、そういうのウケるかなと勘違いしてました。
色々と気付かされました。ありがとうございました。
早速練り直します。
またよろしくお願いします。 >>414
タイトルについて
副題にある肝心な能力の説明が、
後のあらすじにも出てこないし、
タイトル時点ではなにが「うっかり」なのか主語も不明。
あらすじについて
呪いなのに長寿という表現に違和感。
神の上司という表現に違和感。
転生前と転生後で文章の温度差が激しい。
「正面から〜」の文に主語がない。
「転生した矢先に姉ができ」とはどういう意味？
「元いた世界では〜」元の世界が『神がいて殺せてしまうトンデモ世界』なので、特異な能力といわれても読者にはピンとこない
「世界最強を目指す〜」最強の力を残したまま転生したのに世界最強でなくなったの？と読者は混乱する
本文について
あらすじ同様に文章がところどころ言葉足らず。
「リフォーム」「キャリア組」「イケメン」といったカタカナ語が急にでてくるのにも違和感。
ギャグよりにしたいのか口語なのか文語なのか文章が不安定。
文章自体が気になり、中身云々いえるところまで読めません。 >>414
タイトルとあらすじを見て読んでみたけど、内容は予想通りだった。
修正する必要はないと思う。
楽しそうな雰囲気は十二分に出ているね。
テンポも良いからサクサクと読める。
個人的には合わなかったけど、波長が合う人はかなり楽しめると思う。 >>414
なろう受けをかなり研究してる感じがした
意識せずにこの方向性なら、なろう向けの才能があるし
意識してるのだとしても、これを書けるのは素質があると思う
これくらいなろう向けだともっとブクマが伸びていいはずなんだけど、
伸びない理由を分析してみると、本文かな
やや堅めの文章に視点が定まらない三人称
これがせっかく集めたなろう読者を捕まえきれてない
5/14とか一話目を30人読んでるのに六話目で12人になってる
序盤で半分以下はもったいない
上を目指すなら8割か9割は残したいところ
なろう受けを無難に目指すなら、一人称で軽い文章がいいと思う
それでこういう内容なら、すぐブクマ三桁以上行けるはず 女の子がトラップの爆弾で爆発して魔法で回復されるんだけど
腕を両手逆に付け替えてしまったので一度切断（ギャー！）してもう一回回復魔法する…という展開を書いて
これリョナみたいで話の雰囲気に合わないな…と思って消した >>422
不老不死と迷ったのですが、不死は強すぎるかなと重い長寿にしました。もう少し言葉を調べてみます。
永遠を独りで生きていく辛さという意味で呪いと表現していますが、詳細が無いと伝わらないですよね。失礼しました。
カタカナ語は……ごめんなさい、適当で滅茶苦茶なのがなろう受けかなって思って狙ってました。。
序盤は何も考えていなかったので一から見直してみます。
ありがとうございました。
>>423
ありがとうございます。
そう言って頂けると嬉しいです。
私自身がこの手のタイトルに抵抗があるので、これが良いのかも分からず放置してました。
ただ今までのご指摘にすごく納得したので今の雰囲気を活かしつつより良いものに変えていこうと思います。
>>424
ごめんなさい、なろう作品のテンプレものや有名作は全く読んだことが無くて序盤は全てイメージでやっていました。
やはり視点ですね。全部頭の中で浮かんだ文章そのまま入力してるので、一度全文読み直して修正していきます。
一人称が読む方でも書く方でも凄く苦手なので、頑張って三人称を勉強していこうと思います。
序盤を今読むと、文章も雑で後半の雰囲気とも合わないなと自分でも思いました。
どうもありがとうございました。 連投失礼します。
3時間程経ったのでここで〆させて頂きます。
様々なご意見ご感想ありがとうございました。
参考にさせて頂きます。 >>414
さっぱり硬めな作風だね
それゆえに台詞回しが少し古い？いい意味で十年前風だと思う
序盤であらすじと違う名前の人（同一人物だが）の話が始まって違和感あったから
あらすじか序盤の序盤か、どこかにカイル＝エリグラーズだと分かる記述が欲しい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
