失恋から立ち直りたい
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色々あって彼氏に振られたんだ。
もう気が気じゃなくて苦しいから助けてほしい
どうやったら立ち直れると思う? 一緒にいて楽しくないって言われた。。。
まだ私の事何にも知らないくせにっ!
このモヤモヤはただの喪失感なはず!
あーっ!大好きなのに…。もっと知って欲しかったよ。 失恋こじらせ過ぎて振られた本人から復縁申しだされて本来なら喜ぶところなのに自信もなにもなくなっちゃって辛いだけ。
また同じになりそうで怖い。好きだけど一緒にいたいかわかんなくなっちゃった。
一方的に振られてあの日から思考停止してるようななんか変な感じ。 ああー
噂と自分の不甲斐なさに負けた
彼氏持ちと噂で聞いてた女から、急に距離縮められてビビってたら、離れてった…
一目ぼれだったから、ホントはうれしかったし、結局その噂もデマだったらしい バカじゃないか?!
今度は自分から押せよ!
そのチャンス逃したことを生涯後悔する前に >>45
うらやましい
私も死ぬほど傷ついたから同じになりそうで怖いって気持ちはすごくわかるけど
よかったら復縁申し出されるところまでの経緯教えて もう結果は無理だから諦めるしかないけど、
別れ方がショックでトラウマになりすっかりメンヘラになりました。
友達が離れて行った時、はじめてどうにか立ち直りたいとおもいました
時間が解決するんじゃ遅い。
もっと早く明日にでも忘れて前の自分に戻りたい ガチで嫌われただろうなー
不安で不安で、自分が安心するためだけのメールを送ってしまったから。
読み返して後悔したけど、もう遅い。
せっかく気を使って優しいメールくれたのに、私は自分で自分をだめにしてる。 好きな人に好かれてないってわかってたけど
かまってくれるのが嬉しくてメールしてた。
好かれてないのわかってたから伝えるつもりもなかったしそれでいいと思ってたんだけど
だんだん思いが募って苦しくなって、頭の中がぐちゃぐちゃになって変な態度とって嫌われちゃった。
すごく後悔してる。
せめて好きだったってちゃんと伝えてから離れたかった。
なんでその場の気持ちに流されちゃったんだろう。
せめてもう一回会いたかった。 >>53
私かと思った。すごいわかる。
メールなり何なり、つながっていられるだけで十分幸せだって、わかってはいるのにね。 会えなくなるなんて恐すぎる
夜も眠れない…生きていくのがつらいよ 立ち直れるよ
だって目の前にやるべきことが山積しているんですもの
私は結局良い子ちゃんで終わる人生さ 人の意見を無視してまで貫く信念が今自分にはないのだから
あんまし酒飲めないんだけど、少しだけ飲んだほうが眠れる?
ついこの前まで、愛情たっぷりのメールだったのに、急に、
「友達なんだから、またいつか、いつでも会えるようになる」って言われたよ
これって辛いよ。友達でいるべきか、友達もやめるべきか。 そろそろ考えてばかりいる毎日から解放されたい。無意味だし、彼の考えていた事も薄々気づいてた。私は犠牲者にはなりたくない。今までロスしてきた時間を取り戻したいから、あなたの考えにはついていけません 「相手は全く悪くないのに、人のせいにしている」
と何かにつけて、酷評されてきた。
片想い相手にもそう思われているみたい。
けれど、良く考えたら、
私が誰かに口答えする時は、
自分で言うのもなんだけど
「相手が全く悪くない」とは言えなかった気がする。 例えば、
相手の言っていることが、間違っている時。
今○○しようとしたでしょ、××しなきゃダメよ」等と言われた時に、
実際に違うから、
「いえ違います」と答えたり、
或いは、実際に、他の人から連絡を受けているから、
「あ、いえ、今回は××じゃなくて、○○することになってるみたいです」
と相手への連絡も兼ねて言う時。
本当に、私の方が間違っている時は、
いつも「すみません」と謝り、相手の言う通りにしていた。
或いは、相手の主張に従っていたら、
数分後には、主張を変え、指摘を受けた時に、
結局、どうすれば正しいのか知りたいから、
「えっと…さっきは○○しなきゃ、って言ってましたよね。
どうすればいいんでしょう?」
と質問した時。 私が家族や知り合いからは、優しいとかすぐ落ち込む、と評されがち。
だから、自分がいけないことをしたと思うと、すぐに謝り、相手の指示に従う。
ただ、その反面、クソ真面目とも評されがちだから、
「どうすればいいのか、ちゃんと聞いておかないと」と思い、質問する。
たぶん、それがマイナスに働いているんだろうな…
それとも、何も言わず、「すみません」とだけ謝るべきだったのかな。
この場ではどうするのが良いのか、分からないまま、
自分の勝手な判断で、作業を続けるべきだったのかな…
或いは「今回はこうしなさい」という連絡事項を無視し、
連絡が伝わっていない人にも、それを伝えないまま、
今回すべきことをせずに、作業を続けるべきだったのかな… 私がしていた程度のことなら、
数ヶ月前まで、彼の好きなコもしていた。
けれど、彼が何かいけないことをして、
或いは、認識の相違から、彼が彼の好きなコに責められた時は、
彼はそれを実直に受け止めていた。
彼の好きなコが、自分勝手な理由で、キレたり、他人に迷惑かけても、
彼は「しょうがないなー」と見守る感じ。
今となっては、彼の好きなコも、
相手に、めちゃくちゃな理由で責められても、まず謝ったり、
相手の主張がおかしくても、「そういうやり方もあるのかな」と従っていた。
だから、今の彼の好きなコを見て、私は人のせいにしがちなんだ、と自責していた。
けれど、よく考えたら、そういう場合、彼は、
「相手がおかしいのに、君も大変だね」といった様子で、彼の好きなコを労っていた。 彼は、私の場合は、
私の意見を実直に受け止めたりはせず、
「相手がおかしいのに」などとも言わず、
「相手が悪くないのに、人のせいにしている」という扱い…
彼は、普段は、好きなコ、平熱な人、嫌いな人の間で、
決して差別をせず、平等に接するような、優しい男の子。
だから、私と彼の好きなコの扱いの違いは、
おそらく、好きなコを贔屓しているとか、好き嫌いの差とかではないと思う。
彼は本当に「相手は全く悪くないのに、人のせいにしている」と
誤解しているんだろうな。
理解して欲しい、なんて私のワガママだから。
私は、彼に誤解されたまま、次の恋を見つけることにする。
誤解されて、もう半年以上経つけどね…
早く吹っ切れて、新しい人生を歩まないと。 片想い相手に迷惑かけて、失恋して。
もう絶対会わない、会っちゃいけない、って自分に誓った。
会えないのは辛いけど、相手を困らせる方が、もっと嫌。
…好きバレは、してるものの、
ちゃんとした告白とかはしてないし、
元々素直な性格じゃないから、
片想い相手のための自制が効かなくなっても、
今度は自分本位な恥ずかしさで、
片想い相手の姿を見るとかマジ無理だった。
うん、どのみち相手の姿見れないなら、忘れるのも早いだろ。
なんか次の恋に、行けそうな気がして来た。 おはよう
好きです
ごめんなさい
ありがとう
さようなら
おやすみなさい
元気に幸せでいてね 自分はずっと毛嫌いしてた煙草に頼ってます
友人からもうちょっと控えたいいって言われるくらい
案外落ち着きます 「大事な人」がいる人を想っても空しいだけだと悟った 食事に行ったと書いたのは貴方と付き合う前に好意を抱いてくれていて音信不通にしてしまった方との話です 約4ヶ月前元カノに戻りたいって理由で
振られて、すがっちゃって嫌われてラインブロックまでされて
全然立ち直れず
この板徘徊したり復縁系の神社に行ったり
パワーストーンにまで手を出したり、
本当に我ながら悲惨な精神状態だったけど
一昨日ふいな思いつきで
ちょっと奇行っぽいけど
電車で1時間半くらいかかる元の最寄り駅まで行って
元の家の近くに、元と復縁したくて
ずっとつけてたパワーストーンの指輪を
カーン!って投げ捨ててきた
元の家の前までは怖くて行けなかったけどw
そうしたらなんかスッキリして
以前偶然見つけてしまった
元のTwitterも彼女のTwitterも全然気にならなくなったよ
思い出の品とかある人は思い出の場所に捨ててみるといいよ 時間が止まった感じ。
3年前に戻りたい。
今は未来もない。惰性で生きている。(私はとても精神的に弱いです。何も出来ず、過去をひきずっている。) とっくに吹っ切れて、ケリついてたと思ったのに、また傷ついてるわ。
あー。ほんとナイーブだな、自分。 今にして思う
あの頃も本当のことなんて無かったのかもしれない
こんなつらい恋したくなかった
いったい何のために出会ったんだろう 仕方ない、もういい、まだ好き、キライ、仕方なくない、諦めたくない、きっとウザがられてる…
もういろんな気持ちが入れ替わり立ち替わりでつらい
こんなこと1人で考えてどうにかなるもんじゃないのにね
馬鹿だよ…
早くあの人の幸せを心から応援できるようになりたい 日によって思い出して寂しくなって落ち込んだり、楽しかった事を思い出して悩んだり、腹が立った事を思い出して吹っ切れた気になったり。
疲れるだけだから考えたくないんだけどなぁ…。
きっと向こうはもう何とも思ってないだろうに、大丈夫だと思ってても私の思いだけが取り残されてしまったな…。 彼氏が自分よりもバンド仲間との面子を大切にしてたみたいで、
「バンドメンバーの前でそんなこと言うお前は許せない」って言われてフラれた 。
自分は散々私にデリカシーないこと言ってきたのを棚にあげて私を悪者にしてるのか。
だけど、やっぱり彼のこと大好きで会いたくて…
忘れられたら楽なのにな。 彼氏に怒られてフラれて、
自分の存在意義がわからなくなってしまいました。私なんかいなかった方が彼にとって幸せだったのかなぁ… 全部自分がわるいのに
戻りたくて仕方が無い
さよならたのしかったよだって。
わたしは何がたのしかったか思い出せ無い
夢に出てこ無いで。
一緒に過ごしたかった未来ばっかり
夢に見るよ。辛いよもう楽になりたい あの頃わたしは若くて軽はずみに想いを口にしてた
あの時あの瞬間にあなたに会えないままで良かったし
あなたとセックスするようなことがなくて良かったと思う。
そうしたら今頃つらかったろうから。
あなたと関わりを持たなくてお互いに幸いだった。 ◆恋愛サイトランキング◆
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※児童の利用を防ぐ為、必ず18歳以上である【年齢確認】を行って下さい。
年齢確認を行わない場合メール機能が利用できません 彼の欠点を書き出して、
この人とは付き合い続けたり結婚しなくてよかったんだと思いこもうとしてる
恋愛も結婚も思いやりや我慢、妥協が必要なのはわかる
でも彼は自分が一番、ほとんど自分のためにしかお金を使わない、
セックスも自分が果てたら私のことはお構い無し、だった
愛されてなかった
だからもう忘れる
まだ好きだけどね 欠点を書き出すといいと聞いて
やろうとしたこともあったけど実はあんまり欠点を知らなかった
同じように良い所も知らない
実は何も知らない
じゃあ何でこんなに引きずるんだ?
私逆にすごくね?と我ながら感心する >>88
もしもこのまま付き合い続けて上手くいったかどうかでもおk >>88
それは単に頭が悪っ。いや小学生の頃、成績表で1か2が多かったからじゃ。 少しずつ忘れてきた
記憶が薄まってきていて、どんな顔してたか忘れてきてる
でも、君の笑い声が頭に浮かぶ
きっと新しい出会いがあって幸せになってる事を祈りつつ。。。
もう失恋板には来ないと決める、ばいばい哀しかった時間 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています