元に懺悔するスレ [無断転載禁止]©2ch.net
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ごめんね
おれなら本当にあなたを幸せにできると思ってた
一緒に幸せになれると思ってた
それができなかったのは、おれの弱さだね
おれがもっと強くて、もっと素直で、もっとあなたのことをちゃんと見てたならこんな結末には至らなかったよね
どうして最後まであなたをただ純粋に愛し抜くことができなかったのか分からない
願わくば、もう二度とあなたが傷付いて泣くようなことがないように。
あなたのことをちゃんと愛してくれて、あなたもちゃんと愛すことができて、誠実で、優しくて、嘘をつかなくて、頭を撫でてくれて、受け止めてくれるような、そんな相手を見付けてほしいな
どうか幸せになってね
幸せにできなくて、本当にごめんね あなたと幸せになれると思ってた
でも嫌われた
こんな私でごめんなさい
また好きになってもらえる様な生き方をしていきます
あなたもどうか幸せであります様に ひどい事言ってごめんなさい
それ以上はもう何も言えない
何も望めない 一緒におじいちゃんおばあちゃんになりたかったな。
でもあなたの辛そうな顔は見てられませんでした。
期待に応えられなくて本当にごめんなさい。 私の重さで嫌な気持ちにさせてごめんね
一緒に歩いた所や一緒に笑った事忘れません
どうか幸せになってね、笑っててね
貴方が新しい人と楽しい毎日を過ごせます様に いっぱい傷付けてごめん
何もしてあげなかった、ごめん
可哀想なことをしてしまったなと反省してます
幸せに向けて進んでるみたいで良かったです
こんな酷い私のことは忘れてやってください
どうかお幸せに >>84
勝手なやっちゃな
オレのいる関西もろくでもないやつらばかりだわ
生活保護でも受けて遊んだほうがマシかもしれんと思うようになってきた 別れて1年後から、友達以上恋人未満の関係になって3年。復縁しきれず、『やっぱり友達でいたい』と言って、本当に傷つけた。待たせるだけ待たせてしまった。
仕事が忙しい俺の事気遣って、ずっと待ってくれてたのに、本当にごめん。辛かったよな。
何度も、体だけだと嫌だよー、って言われたり、今度遊びにいこうねって言われたりしたのに、自分の忙しさにかまけて甘えてばっかりだった。
体だけじゃないに決まってるのに、なんでそんな事言うんだろって少し鬱陶しく感じたりもしてた。今、あの時の不安そうな顔とか思い出すと、罪悪感で死にたくなる。
前に一度、やっぱり友達でいた方が良くない？ていった時も、他に気になる人ができてしまってその事を伝えた時も、一つも怒らず、『私は私でいるから』ってにっこり笑ってた。
結局また優しさに甘えて、体を求めてしまってた。期待させたよな。もちろん、他の人とは進展はしてないけど。
俺が勝手な事をしてる自分自身を振り返って、もう耐えられなくなった。お前には気はない。付き合うつもりもない。って言い放った。
キレられて当然なのに、『そうなっても恨まないって覚悟してこの関係でいてたから大丈夫だよ。言ってくれてありがと。苦しめてごめんね』って言ってくれた。余計辛かった。
何があっても途切れることのなかったお前からのメールが初めて途切れて一週間。ものすごい喪失感です。。 受験で荒れて、欠点更に悪化して、私昔はめったに君に怒らなかったのにいつも手を繋ぐのに手を繋がなかったとかですねて、色々きみに負担をかけて。
尖っても受け止めるって言ってくれたの嬉しかったけど、それを全部信じちゃいけなかったよね、君だって受験でキャパシティ狭くなってたよね、
支え合いたかったのに負担ばっかりかけてごめんね、最後まで泣きながら頑張ってくれてありがとう。
情緒不安定になってごめんね、君が泣きながらもう限界って言ったのに何度も縋ってごめんね。
君が最近聴き始めたって人に偶然聞いた曲に「好きだったものを嫌いになる寂しさは簡単には埋められない」ってあって、嫌いになられちゃったんだな、最後まで頑張ってくれてたから嫌いになるくらい無理させてたんだな、って思ったらすごく申し訳なくなった。
合格を願ってます。 家までいつも電車でこさせてごめんな。
車で送り向かいできるようになったら
また連絡するわ。 たまにしか奢ってくれないあなたが嫌だって別れたけど、あなたは私に会いにいつも片道100キロかけて来てくれてたんだよね。
自分のことしか考えられなくてごめんなさい。 >>90
うん。平日でも会いたいって言ったら車で2時間かけて来てくれた。 自分に自信がなくて、勝手に振っておきながら
簡単に復縁申し込んだりして本当にごめんなさい。
振り回してばかりでした。
もう遅いけど、どうして気持ち考えてあげれなかったのか悔やんでも悔やみきれません。
本当にごめんなさい。
いつも頑張り過ぎな人だから身体には気をつけてね！幸せになって下さい。 >>92
勝手に振って
かんたんに復縁して
勝手にもうダメだと別れた
あんた、自分の頭の中でしか生きてないのか？
そいつと話し合って決めればいいのに >>93
思い直して復縁申し込んだけど、
ダメだったんです。 好きすぎて高校卒業後元と同じ学部学科入って付き合って｢私追ってここ入ったならドン引きだけどね｣って言われて｢そんなわけねーだろ｣って嘘ついてごめんなさい >>60
俺の心中そのままを君が書き込んでいる
3年半近く前、暑かったあの日に俺の心は死んだ
今の俺は惰性で生きてるだけの毎日
辛いわ 私は最低なやつです。
浮気をしてると思われる後輩（男女よも配偶者あり）の現場をまのあたりに
してしまいました。
その事を、会社の仲間の前で「浮気現場をみちゃた。」と言ってしまいました。
世間では良くあることとなのでしょうが、実際に遭遇すると興奮して
しまいました。また、共に配偶者がいるので、配偶者の気持ちを考えると
妙な正義感がふつふつと湧き上がり腹立たしい気持ちになってしまいました。
冷静さを欠いていました。
友人は男性に、私はあろうことか女性に「旦那の気持ち、考えたことある。」
と、とんでもない事を聞いてしました。
女性は浮気を否定ました。
冷静になってから、後悔がおそってきました。
二人が浮気をしようがしまいが、他人の私のには関係ないこと。
むしろ私の言動や行動が、夫婦の離婚の原因になったらと思うと
なってバカなことをしたのだろうと罪悪感にさいなまわれました。
そしてとにかく二人に謝ろうと、二人別々に謝りました。
二人とも「気にしてないよ」と言ってくれましたが、そんな訳がありません。
本当に私は最低なやつです。
傷つけて本当にごめんなさい。 他人の私のには関係ないこと。 ⇒他人がプライベートで何を使用が私には関係の無いこと 世間では良くあることとなのでしょうが
⇒世間では良くあることなのでしょうが
99>>指摘ありがとう。 >>101
あんたがやらんでも誰かがやるだろうことだからかまわんやろw >>98
いつかはバレてたかもだし仕方ない
浮気はいけないことってのもそりゃそうだ
でも正義感でっていうけど、見たことを会社のやつに言ってる時、話の中心になって嬉しかっただろ
見てどう思うかは勝手だけど他人に他人の秘密をバラす下品さはどうかと思う
んでそれを反省してるみたいにここで話す構ってちゃん具合な 苦しんでることに気づかなくてごめんなさい
調子に乗って不適切な言葉を使ってしまってごめんなさい
別れてからも勝手に諦めず、ライン続けてごめんなさい
はっきり言ってくれてありがとう
言われた通り君から卒業するよ ずっとあなたのことかっこいいって言ってたけど微塵も思ってませんでした
男の丸顔と屈曲◯ニス気持ち悪かったです 水商売で出会って2年付き合ったけれど実は既婚者でした
それでも離婚してあなたと一緒になろうとしましたが
結果別れてしまいましたね
騙してごめんなさい
そして今嫁も水商売で出会って結婚しました。
今嫁とは何も無かったかのように幸せに生活してます。
人間のクズでごめんなさい 愚痴ばっか言ってすみませんでした。ほんとごめんなさい。あなたの時間アホほど奪ってごめんなさい。もう関わらないので許してください。 自分に自信がなくて自己否定ばかりして困らせてごめんなさい。
そのくせ痩せろってずっと言われてたのに痩せなくて、甘えていてごめんなさい。
復縁は2度とないって絶縁されたからもう遅いけど、ダイエット始めました。
結果出して、今度こそ自分を好きになれるよう頑張ります >>98
不倫するってことはそれだけの覚悟あってやってることなんだから、誰かに見られたりばれたりすることなんて想定内じゃなきゃおかしいわ。あなたが謝るような事じゃないわ。 薬教えてごめんなさい。
赤ちゃん殺しのスキルつけてごめんなさい デートの日の朝に内緒でソープ行きました。
ごめんなさい。
早すぎないように抜いたんだけど、結果、立たなかったね。
すんません。 合法ドラッグだから大丈夫って言いながら、全然大丈夫じゃないのわかってて飲ませました
処女で世間知らずだったから、なんとなくそれでいけると思ったんです。おびえながらも飲んでくれた時のセックス、途中から素直になってかわいかったですよ
妊娠させたのは、自分の性欲を満たすためです。別れようか悩んでたの知ってたので、どうせ子供は中絶するだろうし、
別れる前に本命の恋人じゃできないキメセク、無責任な中出しを楽しませてもらいました。 薬は脳汁がじゅわっと全部精子になる感覚がたまらないよ
別れる直前とかあとくされなくて最高だよな
子供ができれば、中絶コースだけど、アフターケアで交際期間も伸びるしメリットしかない。 片想いだったけど懺悔します
ブスが好きになってごめん
自分で言うのも何ですが外見から入ってたら相手してもらえなかったはず あなたを傷つけまくった後悔から、俺は「優しい人間」になりました。
自分は根っからクズで人を傷つけるだけかと思ったら、そうでもなかった。
他人の気持ちを思いやり、尊重すること。フェアに接すること。やればできた。
でも一番肝腎のあなたにとっては俺はクズ以外の何者でもないわけで。
あなたを失うことでしか変われなかった。それじゃ何の意味もない。最初から終わってたんだな。俺は。 どうせ別れるつもりだったから、、冗談半分でキメセク誘ったんだ
なんか完全に拒絶されると思ってたけど、受け入れてもらえそうだったから
愛してるとか優しい言葉で騙して、ベッドに連れ込んでナマで全部中出しちゃった。
中出しだって、どうせそのうち別れるから将来の恋人じゃ絶対できないことしようと思って
ガンギマリで後先考えずに中出ししました。コントロールできなかったって話は嘘です。
子供作ったときも微妙な感じになってたから今から赤ちゃんおろしてくれると思って危険日狙いました
俺をキメセクに溺れさせた元カノが逃げようとしたから仕返ししてやった。 >>121
5ちゃんマークされていいのか？
もし俺が警察関係者だったらどーすんだよ？ 5meo系のエロドラッグの規制がおっついてないときに
法的に問題ないから一緒にやろうよって飲ませたことならあるなぁ
やばいよねｗｗｗ 別れる時に襲って首絞めてすいませんでした。
もう少し遅ければ取り返しのつかないことになってました。その後もたくさん暴言はいて外見のこともすべて暴言はいて直接は言えないからDMで言うっていう陰キャですいませんでした。
その後もストーカーしてポストの中触ったり、精子を色んなとこに付けたり気持ち悪いことしてごめんなさい。
いつ逮捕されてもおかしくない。
自分でも気持ち悪すぎて死にたい。 薬つかった女を世の中に放つな。
一度使っただけで神経ズタズタだ。元彼に引き取ってもらえ 4年間嘘つき続けてごめん
職歴学歴なにもかも全部嘘
最後の方は嘘がバレないように振る舞うの疲れて酷い態度取ってた
せめてもの罪滅ぼしで最後の最後まで嘘を突き通したから許してくれ
純粋なお前を人間不信にだけはしたくなかった
こんなに長く付き合うとは思わず出会った時の嘘をこれほど後悔するとは思わなかったよ
虚言の世界の俺を愛してくれてありがとう
全てを打ち明ける勇気は俺には無かった 25年前、あなたの未来を諦めさせて従わせて、ついて来てくれたのに、裏切って捨ててごめんなさい。 >>120
あー、女性側ですがわかります。
愛されて傲慢になったんですよね
失ってわかる事って本当にある。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
