相手がいても長年元恋人が忘れられない人のスレ
こちらは現在相手がいても長年別れた恋人が忘れられない人のスレです。
相手がいない人は
長年元恋人が忘れられない人のスレ 33年目 [無断転載禁止]©2ch.net
こちらのスレでお願いします。 長年忘れられないというか、彼氏との結婚話が出てきてふいに思い出して苦しくなった。
その内結婚して、どこかで会えて「今は幸せだよ、あの時はごめんね」って言えたらいいな。 ただまた一言でも会話できたらいいな、困ってたら助けてあげたいなって感じ
人生でそこまで思える出会いってあるかないかだと思うから。 元彼から連絡が来たから何か気になって一年ぶりくらいに元彼のTwitterを見てみたら彼女ができてた。
その彼女っていうのが、私と元彼が付き合っていた当時に元彼に異常に執着して絡んできた子で、なおさら嫌な気持ちになった。
あんなストーカー女がいいの?って。
付き合ってた時、ストーカー女と関わって欲しくないって彼に言ってたのに「友達だから。絶対にあんな子好きにならないよ。」って言いながら遊ぶのをやめなかった。多分モテてるのが嬉しかったんだと思う。
新しく厄介なストーカー女が現れてそいつに取られちゃえって思う。
少しモテるとフラフラしちゃうような男なんてこっちから願い下げだって理性ではわかってるんだけどね… 元恋人は時間が経とうが絶対に私に連絡してくることはない
と、悟ったからこそ新しい人を探しに行ったし
今の恋人は元恋人の話をした時に忘れさせてくれると言ったから付き合った
客観的に見れば幸せな道を歩き始めたけど
それでもこの瞬間が元恋人とのものだったら、とか時々考えてしまう
元恋人が心の中の逃げ道になってしまった
不満もなく突然切られたから、何でもいいように妄想出来てしまうんだよね
幻滅してから別れたかった 全く忘れた気だったけど
今の相手に浮気されてパカッと最初の人を思い出した
いま浮気されたけどなんだかんだで
我慢して続けることになった
でもそうすると
最初の彼氏も目移りはしてたけどそのままでいればよかったのかも
いろいろ、してもらったことやそばにいてくれたことが思い出されて
ずっと考えてる
今の相手も浮気したわけだしこのくらいいいのかなとか このまま結婚したらこの手のスレにお世話になることになるのだろうか
既婚男性
心のド真ん中にいつも昔の恋人がいる Part.60 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1506458722/
心の片隅にいつも昔の恋人がいる...4
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既婚女性
心のド真ん中にいつも昔の恋人がいる Part.3 [無断転載禁止]©2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1493065624/ いい人なのにクズ気味の元とつい比べてしまって辛かったけど
相手に元のことをあえて話して少しは楽になった >>11
まったく同じ。元がモラハラケチ男だったから今彼が正反対でいい人すぎるから怖くてつらい もし自分が新しい相手を振ってしまったら
相手は元恋人に振られた時の自分以上に傷つくだろう
同じ思いをさせてはいけない
連鎖を絶ちきらなければならない 忘れられる元彼と忘れられない元彼の違いってなんだろうね
大体の元彼は忘れてるけど一人だけ忘れられない
嫌われてると思うから一目だけでも姿を見られたらと思ってしまう 長年ってほどではないけどスマホアップデートしたら削除した元彼の連絡先が復元されてしまった
そこから元彼が何してるか気になって仕方ない
削除し直したし連絡する事も無いけどさ 綺麗な別れ方じゃなかったり
相手の本音が見えないままだったり
完全に音信不通にされたり
恋人としての未練じゃなくて「別れ方」への未練ってあるんじゃないかなぁ >>17
お陰で「彼本体」ではなく「別れ方への未練」だと気づけました。
これからは浮つかないように彼氏のこと大事にします。 今の恋人に僅かな迷いや不安を感じた時、もしこれが元恋人だったら、と仮定してしまい
でも元恋人は自分を振ったのだからその実現はなくて
結局元恋人がすべて悪い、と心の中で全部押し付ける
もう会うこともないんだから好きなだけサンドバッグにすればいいとも思うけど
心の中でも元恋人に逃げる癖があると、いつか大きな悩みが降りかかった時にどうなってしまうんだろう 相手が出来ても長年っていうのはなかなか無いのかもしれない
新しい相手を受け入れた時点である程度吹っ切れているわけだし
新しい相手と長い時間を過ごせばそっちが大事になるし
ただ元と再会でもしたら怖いかな ポエムで綺麗事言ってるようだけど会ってる間に相手を大事にできない、辛い思いばかりさせてるってやっぱりどこかあなたに
異常があるんじゃ?
これだけ傷つけても大丈夫、みたいに常に相手を試すとかさw
結局自己愛が強いんだよ。
だから相手が変わっても同じ。 何故忘れられないのかじっくり考えたけど元が好きなわけではなさそう
余りに手酷い振られ方だったから一発殴ってスッキリしたいくらいだ 別れに納得している
あれ以上どうにも出来なかった
街ですれ違っても絶対に話し掛けない
でも忘れられない
良くも悪くも自分の人生に影響与えた人だから ずっと今の彼と幸せにやってきたのに夢に出てきて思い出してしまった。
会わない方がいいのに会いたいとか連絡欲しいとか思ってしまう。
こっちから連絡することも不可能だし、時間が経つのを待つしかないかな。 やっと心が軽くなってきたよ
10年くらいかかっちまったわ・・馬鹿すぎだなw >>25
良くわかる
相手が出来ても5年くらい頭から離れなかったから 思い出だもん そんな簡単には忘れんよ
情深い人なら特にね 男は名前をつけて保存だから
元カノは元カノ、今カノは今カノって割り切れるのかもね 男は元カノに振られた経験を良い意味でも悪い意味でも自分が悪かったと思わないから
女の方が男に比べて自責の念に囚われがち
男も元カノの方が良かったなーと思ったりすることはあるけど、
そう思ってしまう自分まで厭になってしまったり、現在の彼女に申し訳なくなったりはしない それにしてもイケメンだったなぁ
キャワんゎ
キャワんゎ
また会いたいな 会いたいなぁ
会いたい
会いたい
イケメン
キャワんわ たまにはイケメンとの触れ合いが無いと
老け込んじゃうな あっちのお兄さんもイケメンだけど愛嬌がないとね
優しいイケメン
キャワんゎー 付き合いはじめた新が、元と似たタイプとわかってきて、でも当然元と違う(合わない)ところがあり、早くも新に対して冷めてきた。。
続きそうにないな。早いところ別れよう。
何やってんだか... 数年経って、新しい恋人と婚約してからやたら夢に出てくるようになった。
意識しなくても夢に出てくるから忘れられない。
なんで今更? 新にいってそいつと一緒に周囲ウロウロされたから別の意味で忘れられなくなった 【年金】独身ひとり暮らしなら年金は「70歳」からもらうのが最も得。20万円もらえて生活費15万円と黒字に 65歳でだと毎月赤字に [ネトウヨ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1632706840/ >>19
大きな悩み事の場合は、現実で対峙するしかないから過去の人に心の中で問うてみるだけだよ 元彼に振られて即今彼と付き合ったから、今の恋愛が元の恋愛とつながってる感があって、全然元彼を忘れられません。 俺も基本いない歴一月を超えたのは二度目の破談の時だけで
記憶の顔が置き換わってるからそれ私じゃないと何人にも何度も言われた事ある
その時の状況話していくと思い出した私だという事もかなりあるけど
付き合い始めに基本いない歴一月以内だったとか話しちゃうと
はいはいおモテになる事で誰との記憶ですか?と思い込まれてしまうのもある それと忘れられないのは
前の嫁はんと離婚後も一月以内に付き合い始めた人がいるんだけど絶対に忘れられないスソガとチチガ
俺このワキガ臭と一生を共にするのかと覚悟したがフッてくれた
フッてくれるちょっと前に今の嫁はんと知り合ってたけど自分のルールに従って一月後から付き合った
今でも思い出すよというか夢見るスソガうわーチチガうわーって
あれじゃ母乳も苦くなっちゃうよ牛乳とは別物のめっちゃ甘いものなのに 最初の元妻は忘れられないよ。
俺26歳、元妻21歳で結婚した。
3年間ヤリまくったけど、子供出来なくて、ある日仕事から帰ったら、荷物ごと元妻が消えてた。
元妻、不妊症だったんだが、涙の跡がいっぱいあった置手紙に、高校時代レイプされて堕胎した過去が書いてあった。
義父から電話があって、離婚届送るから記入して送り返してほしい、それから過去を黙ってて申し訳ないと言われた。
俺は、子どもなんかいらないと言ったけど、元妻が俺といると辛くて無理だと言ってると言われ、諦めた。
もう、25年前のことだ。
今は、再婚して子供もいて、その子供も成人したよ。
俺、再婚するとき元妻に会いに言ったら、元妻、一回り年上の子持ちやもめと再婚して実家に居なかった。
元義母に挨拶だけして、元妻には合わずに帰ってきた。
今も免許証入れの免許証の裏に、元妻の写真が入ってる。
今妻は8歳年下で可愛いけど、やっぱり元妻は忘れられないよ。
幸せでいてほしいと、今も思ってる。 >>59
ずっと若造ですが・・・
それは、元妻さんが正しいですね。
不妊なのに、一緒にいてくれる人に気を遣って生きるくらいなら、愛する人を解放してそれぞれの道を歩みたいのは当然です。
寂しいのは59だけじゃない、分かってあげてほしいです。 涙なしでは、いられない話だ。
すぐ妊娠した私には、ない悲しい話だ。
人生なんの苦労もなく生きてきた私は、申し訳ない。
うそだけど。 寂しいのは
君だけじゃない
だから
分かってほしい… >>63
懐かしい。
村下孝蔵の「丘の上から」
昭和時代の歌だ。
あの頃は、心を打つ歌詞が多かったな。 そばに彼がいるとメールすら打てない
キャリアメールは音がするし連絡なんて無理 元カノのことを引きずってたけど、年も年だし、その時付き合ってた妻と俺31歳、妻28歳で結婚した。
あの頃、一緒に大震災を乗り切ったことで絆が強まったってのもあった。
結婚して11年過ぎたけど、元々大恋愛でなかったし、飽きるということもない。
イチャイチャはしないけど、セックスはする。
でも、忘れられない元カノがいる。
別れて17年、ずっと心の中にいる。
どこでどうしてっかなあ…って思い出す。
でも、先日、元カノのことをボーっと考えてたら、あれれ?元カノの顔がおぼろげになってた。
イメージは残ってるけど、どんな顔してたか思い出せなかった。
好きだった気持ちだけ、残ってた。
思い出、薄れてきたことを感じた。
でも、忘れることができない。
なんでだろ? 元スレがdat落ちしたまんまで立たん…w
みんなどこ行っちゃったかな
イナゴはマジで消えてくれたら良いのにな 忘れられないのか
忘れたくないのか
最近分からなくなった そういう性格性質してんだよ
俺の元カノもそうだったけど今で言う発達障害っぽかったな 美優と暮らしたのは2年半、結婚するつもりで戸建ての貸家借りて住んでました。
今もスマホには美優の動画が残ってて、エッチなものは消してしまいましたが、美優が拾ってきた猫のヤマトと遊んでる動画は、あまりにも可愛くて消せません。
黒猫だからヤマトと名付けましたが、私が実家に帰った昨年、一緒に連れて帰って、今では実家のアイドルです。
美優が家を出たのは3年前、コロナで美優の勤めてた店が畳まれてしまい、美優は田舎の実家から帰還命令が出てしまいました。
「さよなら。ごめんね・・・ヤマトのこと、よろしくね。バイバイ、ヤマト・・・」
美優が出て行って2年、私も田舎に帰ることにして、田舎で仕事を見つけて都会を去りました。
美優にそのことを告げたラインには、ヤマトの写真を添付、返事には、
「今度、結婚します。さよなら。」
とあり、スマホを胸に抱いて、膝からゆっくり崩れ落ちました。
帰郷して1年、今、幼馴染と再会して付き合ってます。
たぶん、結婚することになるでしょう。
でも、美優には知らせません。
もう、人妻として、赤の他人になった美優は、二度と会えない人なのです。
だから、美優にもう一度さよならを言いましょう。 あたしは地元短大出、本社採用の一般職だから、本社を出ることはない。
彼は大卒の総合職、新人のあたしに優しく仕事を教えてくれた。
あたしは一人娘、この町を出るわけにはいかないから、いつか本社を離れるだろう彼に思いを打ち明けることはなかった。
案の定、彼は本社を離れた。
送別会の席で、彼はあたしの横に座り、
「これからも、頑張ってくれよな。」
と言った。
彼がいなくなった本社は、ただ仕事をする場所になった。
彼がいたから頑張れた。
彼のおかげで成長できた。
彼が心の支えだった。
いなくなって、しみじみ感じた。
彼がいなくなってもうずいぶん時が流れた。
あたしもアラサーと言われる年になった。
彼がここを去る時に撮った、あたしが彼に花束を渡す写真、やっと今日捨てた。
あたし、今週末、嫁に行くよ… 僕には、愛する妻と子供がいる。
結婚してもう10年過ぎたけど、忘れられない人がいる。
君と付き合ってたのは東京にいた頃、進学で上京して、そのまま東京に就職して、大学時代に慣れ親しんだ大都会を満喫してた。
君と付きったのは、3年近かったね。
結婚を前提に、一緒に暮らそうと物件を見て回ってた頃が幸せのピークだった。
別れたのは14年前、リーマンショックの煽りで、僕の勤め先が不良債権を抱え込んで、資金繰りが悪化、会社更生法を申請し、事実上倒産した。
僕は、故郷から帰って来るように言われた。
いずれにせよ、別れは確定したから、元カノにそれを告げた。
都落ちする姿を見られたくないkら、憐れみを持って見送られるのは耐えられないから、君のアパートの前で、
「今、ここでお別れしよう。さよなら…」
と君に別れを告げた。
君は、俯いて泣いてたね。
アパートの玄関先で、コンクリートの叩きに君の涙が零れ落ちた。
僕は、荷物をまとめて帰郷の準備をしていた。
時折、悔しさと、君と別れた寂しさに嗚咽しながら、荷造りしてた。
玄関の外に気配を感じ、覗くと、君が玄関の取っ手に何かをかけていた。
玄関を離れ、少し離れて振り返り、僕の部屋に向かって富株kとお辞儀した君が去っていく後姿をずっと見ていた。
あれが、君を見た最後になった。 玄関の取っ手にかかっていた紙袋の中には、僕の下着や着替え、歯ブラシが入ってた。
君の部屋にお泊りするときに置いてあったものだった。
そういえば、お泊りは必ず君の部屋だったなあと、思い出した。
本当は、君と一緒に人生を歩みたかった。
失意の中、独り、東京を離れた。
帰京しても、思い出すのは君のことばかりだった。
携帯を眺め、アドレスに残る君の連絡先を眺めていたけど、連絡はしなかった。
故郷で同業に就き、29歳の時にお見合いして、30歳の時に3歳年下の妻と結婚した。
君のことは忘れられなかったけど、両親に心配かけれないし、いい人だったから結婚したよ。
見合いしてお付き合いするのって、なんか照れたな。
結局、結納を交わす直前になって、初めてエッチしたんだ。
「よろしくお願いします。」
なんて裸で三つ指つかれて、あんなに照れ臭いセックスは初めてだった。
妻も、凄く恥ずかしそうだったけど、しっかり感じてた。
結婚して、一緒に暮らしているうち、愛情が芽生えていった。
セックスも息が合い始め、妻も遠慮なく喘ぐようになっていった。
出産を経験し、夫と妻の他に父と母という役目もできて、家族になっていった。
時々、君はどうしたかな、結婚しただろうな、なんて考えてたし、今も考える。
別れて14年も過ぎたのに、やっぱり君のことは忘れられないや。
君は僕のことは忘れちゃったかな?
君の幸せを祈って書き込むよ。 美優が家を出たのは3年前、コロナで美優の勤めてた店が畳まれてしまい、美優は田舎の実家から帰還命令が出てしまいました。
「さよなら。ごめんね・・・ヤマトのこと、よろしくね。バイバイ、ヤマト・・・」
美優が出て行って2年、私も田舎に帰ることにして、田舎で仕事を見つけて都会を去りました。
美優にそのことを告げたラインには、ヤマトの写真を添付、返事には、
「今度、結婚します。さよなら。」
とあり、スマホを胸に抱いて、膝からゆっくり崩れ落ちました。 僕は、故郷から帰って来るように言われた。
いずれにせよ、別れは確定したから、元カノにそれを告げた。
都落ちする姿を見られたくないkら、憐れみを持って見送られるのは耐えられないから、君のアパートの前で、
「今、ここでお別れしよう。さよなら…」
と君に別れを告げた。
君は、俯いて泣いてたね。
アパートの玄関先で、コンクリートの叩きに君の涙が零れ落ちた。 と付き合ってたのは東京にいた頃、進学で上京して、そのまま東京に就職して、大学時代に慣れ親しんだ大都会を満喫してた。
君と付きったのは、3年近かったね。
結婚を前提に、一緒に暮らそうと物件を見て回ってた頃が幸せのピークだった。
別れたのは14年前、リーマンショックの煽りで、僕の勤め先が不良債権を抱え込んで、資金繰りが悪化、会社更生法を申請し、事実上倒産した。 案の定、彼は本社を離れた。
送別会の席で、彼はあたしの横に座り、
「これからも、頑張ってくれよな。」
と言った。
彼がいなくなった本社は、ただ仕事をする場所になった。
彼がいたから頑張れた。
彼のおかげで成長できた。
彼が心の支えだった。
いなくなって、しみじみ感じた。 そういえば、お泊りは必ず君の部屋だったなあと、思い出した。
本当は、君と一緒に人生を歩みたかった。
失意の中、独り、東京を離れた。
帰京しても、思い出すのは君のことばかりだった。
携帯を眺め、アドレスに残る君の連絡先を眺めていたけど、連絡はしなかった。
故郷で同業に就き、29歳の時にお見合いして、30歳の時に3歳年下の妻と結婚した。 都落ちする姿を見られたくないkら、憐れみを持って見送られるのは耐えられないから、君のアパートの前で、
「今、ここでお別れしよう。さよなら…」
と君に別れを告げた。
君は、俯いて泣いてたね。
アパートの玄関先で、コンクリートの 猫だからヤマトと名付けましたが、私が実家に帰った昨年、一緒に連れて帰って、今では実家のアイドルです。
美優が家を出たのは3年前、コロナで美優の勤めてた店が畳まれてしまい、美優は田舎の実家から帰還命令が出てしまいました。
「さよなら。ごめんね・・・ヤマトのこと、よろしくね。バイバイ、ヤマト・・・」 でも、忘れられない元カノがいる。
別れて17年、ずっと心の中にいる。
どこでどうしてっかなあ…って思い出す。
でも、先日、元カノのことをボーっと考えてたら、あれれ?元カノの顔がおぼろげになってた。
イメージは残ってるけど、どんな顔してたか思い出せなかった。
好きだった気持ちだけ、残ってた。
思い出、薄れてきたことを感じた。 美優が出て行って2年、私も田舎に帰ることにして、田舎で仕事を見つけて都会を去りました。
美優にそのことを告げたラインには、ヤマトの写真を添付、返事には、
「今度、結婚します。さよなら。」
とあり、スマホを胸に抱いて、膝からゆっくり崩れ落ちました。 君のことは忘れられなかったけど、両親に心配かけれないし、いい人だったから結婚したよ。
見合いしてお付き合いするのって、なんか照れたな。
結局、結納を交わす直前になって、初めてエッチしたんだ。
「よろしくお願いします。」
なんて裸で三つ指つかれて、あんなに照れ臭いセックスは初めてだった。 元カノと呼べる人、何人かいるけど、忘れられない元カノ、2人いる。
一人は嫁さんの前の前に付き合ってた元カノで、初めて結婚を考えた人。
でも、付き合いが続けられない事情が発生して、泣く泣く別れた。
元カノ、この街から消えた。
もう一人の元カノは、嫁さんの前に付き合ってた彼女。
この彼女には、いつか一緒になるつもりでアパートの合鍵を渡した。
そして、付き合いが1年の頃、その彼女、俺が忘れられない元カノの思い出の品々が入ってるおせんべいの缶を見つけて、嫌だと言われた。
だけど、俺にとってかけがえのない人だと言って、でも、悪いから缶を押し入れの奥へしまった。
ある日、彼女が苦しそうに打ち明けた。
彼女、元カノの思い出の品々が入った缶を、嫉妬に狂って捨てちゃったけど、贖罪の念に駆られて白状してきたんだ。
俺、激怒して彼女にあづけてた合鍵を奪還した。
「人のものを勝手に処分する人に、合鍵なんて渡せない。出ていけっ!」
と、そこまで激怒されるとは思ってなかったらしく、かなり怯えてた。
そして、はやの中に飾ってあった彼女とのツーショットや、彼女とのペアのマグカップ、編んでもらったマフラーなど彼女に関するものをごみ袋に押し込んで、
「お前の思い出も全部しててやるよ。さあ、出ていけ。」
と言って彼女を追い出した。
そして後日、本当に彼女にまつわるものを全部捨てた。
俺、かなりブチ切れてたから、彼女を窃盗で訴えたんだ。
彼女、そこまでされると思ってなくて、もう、何も抵抗する気力も失い、素直に白状して執行猶予付きの有罪になり公算が高くなり、娘を前科者にしたくない両親が示談を申し入れてl来た。
だから、
「娘さんを無罪にするために要しできる示談金は、何百万円ですか?」
と言って、私が示した金額を書いた紙を裏返し、
「これより高かったら、示談に応じます。」
と言ったら、彼女の父親が、
「500万円…このケースでは破格だと思う…」
私の書いたのは300万円、それは見せずに示談を受けた。 続き
彼女は憔悴しきって、仕事を辞めて引きこもった。
その頃、共通の友達に、やりすぎだと窘められた。
でも俺はブチ切れてたから、やりすぎだとは思わなかった。
たった1か月の間に、彼女は俺の恋人から、敵になり、徹底的に叩きのめされた。
俺は、友達を大勢失った。
その後、嫁と出会い、結婚したけど。嫁が俺の部屋を訪ねてき手ドアを開けた時、道の向こうに彼女の姿があって、嫁を併あに入れたらトボトボと帰っていった。
その時は、あんなことしておいてやり直せるとでも思ったのかと、バカじゃないかと思った。
その後、嫁と結婚して、彼女のことは忘れていた。
そして先月、子供の幼稚園で、例の彼女の一件で失った元友達に再会した。
その元友達から、彼女の話を聞かされた。
彼女、あの後、引きこもっていたけど、俺が結婚したことでこの街を去り、今は行方知れずらしい。
両親は何かを知ってそうだけど、友達には一切教えてくれないらしい。
そして最後、元友達は俺に、
「彼女、生きてるといいな。」
って言ったんだ。
今頃になって、ブチ切れてやりすぎたのかなって、思うようになった。
彼女、可哀そうなことしたのかなって。
彼女の人生が狂うほどの仕打ちを俺はしたのかもしれないと、今は、少し思ってる。
今、この彼女が一番忘れられない元カノになっている。
俺が唯一、冷たく振った人だ。 確かに、人の物を勝手に捨てたのは悪いことです。
でも、別れるだけで良かったのでは?
愛した人に徹底的に打ちのめされては、心折れたと思います。
本当に、彼女さんが生きてるといいですね。
樹海になんか行ってないといいですね。 都落ちする姿を見られたくないkら、憐れみを持って見送られるのは耐えられないから、君のアパートの前で、
「今、ここでお別れしよう。さよなら…」
と君に別れを告げた。
君は、俯いて泣いてたね。 故郷で同業に就き、29歳の時にお見合いして、30歳の時に3歳年下の妻と結婚した。
君のことは忘れられなかったけど、両親に心配かけれないし、いい人だったから結婚したよ。
見合いしてお付き合いするのって、なんか照れたな。
結局、結納を交わす直前になって、初めてエッチしたんだ。
「よろしくお願いします。」
なんて裸で三つ指つかれて、あんなに照れ臭いセックスは初めてだった。 90へ
別れた元カノや、振った彼女の消息って気にならないの?
今どうしてるか、調べたりしないの?
なんか冷たい。 >>89
誤字があまりにもヤバすぎ
国語能力のヤバさと、打ったものをまともに読み返してないことだけはよく分かる
てか文体がいつも一緒だし、妄想の創作だよね?w 少子化解消にはもう遅い
とっくに精子は腐ってしまった 忘れられない昔の恋人って言うけど、俺、元カノは全員忘れられないな。
って言っても、3人しかいないけどね。
忘れられないって言うのは、一番未練がある元恋人ってことなのかな。
確かに、高校時代の元カノや、大学時代の元カノって、結婚するイメージがなかった。
でも、社会に出てからの3人目の元カノは、手を繋いで人生を歩みたいと思った人だった。
高校や大学の頃の元カノって、確かに恋してたかもしれないけど、一番の目的はセックスだったような気がする。
3人目の元カノは、セックスもしたかったけど、それだけじゃなかった。
他の人と結婚した今でも、あの元カノと結婚してたらって、思うときがある。
それは、高校や大学の頃の元カノでは思わないことだ。
晴れた日に空を見上げたとき、元カノを思う。
この空の向こう側のどこかで、元カノは生きてるんだなあと思う。
元カノと過ごした日々が、今でも心の中で輝いてる。 >>122
忘却するって意味じゃなくて思いが残ってるって意味じゃないか? 俺はちょっと違うかな。
社会に出て最初の彼女とそのまま結婚したからかな。
俺の場合は、大好きだった大学時代の恋人とは、好きなまま卒業で仕方なく別れたから、嫌いになったわけじゃないので心に残ってる。
大学出たのはもう二十数年前の妻子あるオヤジだけど、こっそり持ってる大学時代の恋人の写真。
たまーに見ると、恋しさと懐かしさの中に、郷愁を感じるんだ。
何というか、ダムに沈んだ二度と戻れない故郷の写真のような感じ… >>73
二極論の二つに一つの回答ではなく、この点はどっちも。 忘れろって言われても忘れたくない記憶くらいあるでしょ
美化もせずそのままに 許可もされてないのに人の大事な鍵付きの記憶中に入ってきてはご認識すんな 私はわざわざ言葉にしないけどいっそのこと包丁で刺されたほうがいいくらい酷い言葉を受けた
男なら他にいっぱいいるんだから他に行けだって…人の想いを何だと思ってるの?流石に泣くよ?
勘の冴えた知性持つ水の聖質は感受性が強いんだからドライ気質の星々と一色淘汰されては困る >>137
そうだよ、並大抵の辛さじゃないよ。
常人ならば小心の理由で自分だけの為に自殺を図る以上もの辛さ。
それに、瞬間記憶能力があるので人の記憶に入ってこようとする
そんな無礼物で無神経な部外者には別の感覚記憶を見せてあげる。
プライバシーの欠片もない奴に対抗する感情や内面の侵入防御力。 元恋人は軽い気持ちだったとしても
綺麗に輝く月の下で何も言わずに
抱きしめてくれた日のこと忘れない 忘れることは簡単だからこそ忘れたくない思い出に鍵を付けるの
何を失ったとして全てを捨てても我が身を犠牲にしてもこれだけは奪われたくないって思うものの一つだから 彼女が居たり妻子が居る人なのに禁断の恋に進めて告白しようとは無論ならない。
なぜならば、自分がそれをされたら絶対に嫌だし未来に悪影響を及ぼすことになるから。 忘れたくないからずっと忘れない。
相手から忘れられても忘れない、それが答え。 大学時代の元カノ、一年生の時、処女と童貞で初体験して、四年間付き合った人。
ぎこちないセックスも、卒業する頃には息の合った濃厚なセックスができてた。
四年って、それだけ長いということか。
あのままずっと一緒に年を重ねたかったけど、卒業でお互い帰郷、飛行機の距離に離れた。
愛し合ったまま遠く離れ、時が過ぎると、忘れてしまうかと思ったけど、違った。
元カノといるときには気が付かなかったことが、見えてきた。
今は妻子がいる身だけど、その見えてきたものが何なのか、分かってきた。
それは、元カノへの思いというより、失くしてしまったものへの思いみたいな感じだ。
大学のある街に、何気なく置いてきた、眩しかった青春への哀惜だ。
その中にいるのが、元カノなんだ。 無意識の内に、元と似ている芸能人の誰かと昔の恋人を重ねてることは事実。
他スレで「生きてるうちにしか出来ないことを最優先でやりなさい」って伝言。
死ぬまでにしなければならない事の一つとして私の心にも深く突き刺さった。
何度も煮詰まっては思い返していたけど元へ会いに大阪まで行ってみようか…。 いま、会いにゆきますの意図が分かった気もする。
私が元のところまで会いに行くなら夏。 結婚して子供もいるんだけど、高校時代の元カノ、実家に帰ると時々見かけるんだよね。
処女と童貞で初体験した相手だから、忘れられない。
初めての彼女。
セーラー服姿が、清楚だった。
このゴールデンウィークに帰省した時も、実家の近所のスーパーで見かけた。
旦那と子供と一緒だった。
お幸せに…