長年元恋人が忘れられない人のスレ 61年目
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半年ちょっとで１スレ消化か
コロナ禍前のペースに戻ったな 同棲していた元彼と別れた時
私の漫画を3巻とか中途半端な所だけ持ち去って出て行った
たまに漫画読もうとすると抜けてるから思い出してムカついてくる >>前987
＞相手の心の中を手立てにしてたらいつまでも先に進めないよね
心の中を手立てにって、日本語としておかしくない？
意味が通らない >>前990
＞ここのスレにいるの男だけやろ
＞女の人はすぐに切り替えるってよく聞くし
いやーそいつぁ偏見だねえw >>8
音信不通になった元彼に会いたいと番組に頼んで会いに行ったらしい >>10
発見らくちゃく！でも良くやってる感じのネタかな
ナイトスクープは関東だとネット局で結構バラバラに放送してるみたいで、通し番号なども無いから
どの回が最新なのか古いのかがよくわからんのだよな
内容が問題なければTVerに上がってるかな？ 変な夢見ちゃった
昔から親しかったお隣りんちのおばさんがお見合いの話を持って来てくれたんだけど
その相手がなぜか、元…w
じゃあこの話、進めちゃって良いのね？って聞かれて元気に返事したあと
実は昔、付き合ってたんですー(*^o^*)と照れながらもウッキウキで告白する自分…
というところで目が覚めた
我ながら重症だなと…orz >>11
Tverにあるけど長年スレの人が見たいと思う感じとは違うかもしれない https://youtu.be/FR3pHNnShmo
流れる 遠くに過ぎる町並み
目で追いかけてるよ
どこかで はぐれてしまった場所は
見つからなくなっても
雪が降る季節は透明で
あの時の「もしも」が露わに 浮かんでいた
人の波で 見失ったの
降りしきる雪にかくれたの
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ターミナル ふいに繋がっている
あの感触を思い出してる
人の波で 見失ったの
降りしきる雪にかくれたの
ターミナル いつか戻れるのなら
夜にあなた捜してしまう
きっとあなたを見つけてしまうでしょう
何もかも変わったとしてもね >>10
番組HPにあった 長年ではないけど復縁したのか気になる！
私の故郷にいる音信不通の彼氏
たむらけんじ探偵
北海道釧路市の女性（３６）から。今から１カ月前、約１年近く付き合っていた男性と…おそらく別れた。“おそらく”というのは、私が彼に暴言を吐いたことで、それから全く連絡が取れなくなってしまったのだ。ところが、彼のＬＩＮＥ投稿を見ると、今、彼は私の故郷・鹿児島の街を満喫している。付き合っている頃、彼は「私の故郷・鹿児島に一度行ってみたい」と言ってくれていて、私も美味しいラーメン屋などを教えてあげていた。いくつかの投稿を見ると、そのラーメン屋にも行っているようだ。もしかしたら、彼は鹿児島で私を待っているのか？そんなことを考えると、いてもたっていられない。彼に会いたい…こんな願いを叶えてもらえるだろうか…というもの。依頼者は淡い期待と共に、彼の真意を確かめようと酷寒の北海道から暖かな鹿児島へ！ >>16
TVerに上がってたけど配信期限で終了しちゃったよ
ローカルTV局で放送ある地域ならいずれ回ってくるかもよ Twitterで検索してみたけど
松本のコメントが
「(ラーメンの)ネギはあんなに燃えてたのに」らしいからなんかダメだったっぽい 期待虚しく元彼はかなり迷惑な雰囲気
テレビの前だから友達でいよう云々の反応をしぶしぶした感じで多分二度と会うことは無いと思う 長年ウジウジ悩むよりさっさと会って本人に確認しろ、という教訓 会うことはできなかったけど「気をつけて帰ってね」くらいは言ってくれた相手は人として優しかったんだな >>22
でも元彼さんもえらく思わせぶりな行動をSNS上で展開してたようだし
なんなんだろう、当て付けのつもりもあったのかね？
別れるにしてもきちんとけじめつけられてない
はっきり話し合って別れてないあたりは、やっぱり罪作りな人だよね 単純に 美味しいラーメンの誘惑>>>元彼女
だっただけなんじゃ
あちこちでつまみ食いしてはポイ捨て
食欲、性欲の赴くままに生きてそう >>25
>>15だけ見ると思わせぶりに見えるだけで、内実はLINEブロックされてて本来彼女は元カレの投稿を見れないはずという前提の中での投稿
後暴言の中身が酷すぎて、ただでさえstk扱いされて非難轟々だったのにTwitterも実況も彼女への非難に拍車かかってた 暴言を一切謝らずに自分を待ってるのかも、だったら都合良すぎるな
男の方もまったく彼女に未練なく単にラーメン美味しい情報だけ捨てられずに鹿児島まで行くなんてデリカシーなさすぎだし
どっちもどっちだ LINEブロックされてるのに自分を待ってると思える思考が凄いわな >>26>>29
彼女のことはバッサリ切り捨てて、美味しいラーメンの方は
「それはそれ、これはこれ」でのこのこと食いに行ってSNSでアピールw
まあアホだよね
LINEブロックってのは相手をかえって粘着させかない一番最悪なやり方なわけで
友人知人レベルの絶縁絶交ならまだいいけど、相手側がまだ別れたくなさそうな恋愛だったらむしろ絶対やめとくべきなのにな 女性側の認識が別れたことになってるのかどうかすらも「？」な状態ってのは、結局男の方がろくに別れ話も話し合いもせずに、非常に半端な状態で逃げたということ
言葉を尽くしてお互い納得の形で別れるってことを放棄した上に、美味しい情報だけつまみ食いというクズ男はアホすぎだし酷い
きっぱり別れを申し渡すってのは確かに辛いことだが、本気で別れたいなら絶対やらなきゃダメ
それをしない・出来ずにLINEブロックで逃げた辺りには男側の
「悪者にはなりたくない、辛いことは回避してそれとなくフェイドアウトしたい」
というズルい思惑しか見えて来ない >>33
一般的にはそうだと思うけど
この番組のは女性が酷すぎてそういう次元レベルじゃないと思う 暴言吐かれたらその時点で終わっても吐かれた方に罪はないよね
まだ自分に気があるのかも？の前にまず謝って言葉を尽くさなくてはならないのは彼女の方 気持ち悪いとわかっているのに元カノのマンションのちかく通ったら、引っ越してたわ…
何も確かめることもできず、永遠にサヨナラだ >>25
＞はっきり話し合って別れてないあたりは、やっぱり罪作りな人だよね
ラーメン彼氏の彼女じゃないけど私も別れる時会ってくれなかったせいで結構引き摺ってる
遠距離だったとはいえ最後くらいちゃんと会って欲しかった 電話一本での別れだったから辛かったな
突然の別れ自体が辛かったんだけど
それだけで終わらせられる相手でしかなかったんだよな それは好きで未練があるわけじゃなく別れが曖昧だから終われてないだけなんだろうな そこまでじゃない相手なら
フェイドアウトされても時間がたてばどうでもよくなる
引きずる時間はやっぱり好きの度合いに比例するよ >>39
そうなんだよね
会ってくれないってことは自分はそれくらいで済ませられる程度だったんだなて悲しかった あえて電話というケースもあるだろうし一概にそれくらいの存在と思わなくてもいいんじゃないの いうてお互いが冷めてない限り納得しての別れというのはなかなか無いからなあ 確かにね
別れる時に逆上されるかもとか、納得してくれないかもと信用できないから会わずに済ませたいこともあるだろうし
逆に言える理由じゃない(他の人に乗り換えとか)で会わないで済ませようということもあるよね
自分は後者っぽかったからそれはそれで辛かったな 元彼の今の彼女がのろけてるの見ると非常にイラつく。
私がポイしたの拾ってんじゃねーよ！
別れないでキープすれば良かった。 相手が超こっちに冷めてて、振りたいんだろうけど振らないなって分かる時期に、こっちも振りたくなったから電話で振ったことある
相手もこっちに超冷めてるんだから、別れる為にわざわざご足労もいかがなものかと思って 簡単で済むから喜ばれるかなって思って >>48
お互いに冷めてたならそれであっさり済んだだろうね
それならそれで別にいいと思う
私の時は自分から最後に一度会いに行くと言ったけど拒否されたからなあ >>49
それは嫌だ
それは会うべきだよね、相手は 山形県新庄市は
今まで知らなかったけどいじめ死亡事件があったんだね
人間がひどくてうわあ何だここはと思ったけど
今から考えるとなるほど
山形県行くとき
新庄駅は通過したいと思う >>50
まあケースバイケースで難しい
振られた以上未練あるけど会っても仕方ないと思うタイプもいるし 耳をすませば かな
貸し出しカードに名前とか今の子にはわからないよね >>52
被害者が標準語が話せるというただそれだけで壮絶ないじめを受け殺された。
警察に捕まって全員ゲロしたが、左翼弁護士が介入して知恵をつけたので、犯人たちは自分たちの
人権を主張して否認に転じた。 法の支配の及んでいない田舎だからな
警察もまとな捜査せずに、拷問強迫したんだろ >>54
ド素人みたいな絵でヘッタクソだな
同人誌でももう少しマシやぞ 本当に愛し合っていたらこんな結末にならない
偽りと遊びが自分の首を絞めた 本当に大事にはしてくれたけど、将来の話になるとぎこちない
本気だと言うけど行動には移さない
もううんざりして別れを告げたけど好きな気持ちは変わらないから心が苦しい 元カレに彼女できたっぽいや
しかも相手は わたしが親の看病で会えなくなった時期に
元カレと遊びだした子 それが辛くて
親が亡くなる間際に別れたんだ
友達だって言い張ってたけど 怪しかったんだよね
すごい嫌な気持ちになってる 憎しみが湧いちゃいそう >>68
湧いていいやろそれは
わかせろ
ただ、飲まれるな 親を失くす悲しみに寄り添えないやつなんか浮気してなくてもいつか別れてたよ
結婚までいってなくてよかったね
親御さんが教えてくれたと思って忘れよう >>70
四年半付き合ってて 別れたのは
2年半前かな ついついSNSのぞいちゃってて
その子と楽しそうにしてるのみちゃってた
自分で自分が怖いわ
母が亡くなった後 lineいれてみたら
ああそうですか ご愁傷様ですって返信きた
母が亡くなる一年前には父も亡くしてたから
心細くて 連絡しちゃったんだけど
すごい悲しくなって後悔した 早く忘れるようにする >>72
気持ちはわかるけど「長年」ではないな
未だこのスレに来るのは早いよ CS スカイA（CS250ch）
今日このあと12:00-13:00
探偵！ナイトスクープ #1512
初恋の彼に再会したい38歳と保育士の離婚の危機を救った5歳児！ ５歳児が初恋の彼に再会したい38歳妻を諭して保育士の離婚の危機を回避したのかと 38歳はなんとトランスセクシュアルの人で、男から女に変わってたw
女性化を目指すきっかけになった恋だったそうな…
しかし向こうに彼女ができたのがきっかけだったかな？
自ら交流を断ち切ってしまったことをずっと後悔してたみたい
辛い人生だよなーこれはこれで 親が亡くなったとか、大事なことをラインですること自体が間違い。
電話をすればいい。 >>79
貴方のおっしゃってることはまったくもって正論だ。 LINEで「ああそうですか」な人がいきなり電話されてLINEより親身な受け応えするわけないじゃん 現在テレ東深夜で放送されてる花嫁未満エスケープ見てみな 今晩再放送です
5月3日（火）午後9:00〜午後9:50
ＢＳ１スペシャル「ほんたうに俺でよかつたのか」
初回放送日: 2022年2月25日
https://www.nhk.jp/p/bs1sp/ts/YMKV7LM62W/episode/te/W66PX86949/
妻に先立たれてから１２年。京都に住む永田和宏７４歳（歌人・生物学者）は妻・河野裕子が残した結婚以前の日記を読み、青春時代に妻が２人の男を愛したことで苦悩し葛藤していたことを知る。
永田が向き合うことになった妻の真実。
７０歳を過ぎて日記に心を動かされ、自らの青春をたどり直し、残りの人生を新たな気持ちで生きていく永田の姿を京都の四季の中に追う。 自分が余命宣告されたって連絡もうっとおしいだけだろうな >>85
見てみたら好きな人と家族を作りたくなった。 本人や身内の不幸を相手に連絡する理由にしてるのって究極に鬱陶しいからね
不幸をチャンスのように利用してさ
素直に忘れられないから会いたいって言われた方がよっぽど心動く 亡くなる寸前の日記ならともかく
結婚前の日記だったら何十年も経ってたらさすがに気持ち変わってるような >>91
お前が非常識なガキなだけだろ
卑屈な野郎だ 赤の他人の不幸を知らされたところで気分悪くなって終わり
嫌がらせがしたいなら有効 正直元を引きずったままアラフォーアラフィフに至ってしまったら
一緒になれないのは仕方ないとしても、せめて自分の事を元が思っててくれてないと自分の人生にケリがつかないのだろう >>89
自分も似たような経験がある。
音沙汰はなかった、でもそれで良かった。
相手はあなたのような思考だったと気づけたから。
それが収穫。 >>89
俺はお前とは波長が合わなさそうだ いささかばかりか人間性に傲慢さが垣間見えるな 不幸を連絡する言い訳に使うような人間のクズに同感されたくもないわ
同族の底辺に成り下がりたくないし
そんなだから女にフラれるんだよ
ゴミクズ以下な性格が相手に漏れてるんだよ どのみちどんな内容でも連絡来たら困惑するだけでしょ
フリーじゃない限り返事しようがないわけだからさ 愛は強要すると遠ざかるもの
自分がそうだったから間違いない 死ぬまでに一度会いたい
会ってどうする？と聞かれると困るけど 待ってる
だからお願い
迎えに来て
意味のない生涯にしないで
ごめんね
お願い シコらせろ！
ゴルデンボール！！
世界で一等気持ちいいボールウゥ！！ だいぶ前にストビューで元の実家がまだあることを確認して以降、もし次見た時に家が無くなってたらと思うと
怖くて怖くてずっと見られなかったけど
ちょっと別件で調べ物したのをきっかけに、死ぬはど勇気出して久しぶりに見てみた
文字通り心臓が口から飛び出そうなくらいのバックンバックン状態でストビューを見に行った
家はあったけど写真のデータは2年ぐらい前のものらしい…
これじゃ何光年も離れた星の様子を見てるのと変わらん…
もしかしたら前に見た時の画像と同じなのかもしれないけれど（以前はあったクルマが無くてドキッとした記憶が一応ある）
でもよく見たらなんだか様子がやばそうな気もする 画面上で道を一歩進んで別角度から見ると、おそらく全然別の日付の画像が出てくる
その中ではあの当時と同じ場所にクルマがあり、奥に何やら雑多なものもあり、自転車や傘などもあって
いわゆる生活感といったものが見られるのに
正面に移動して出てくる画像では、自転車以外ガランとしてて外には何もない
自転車の停まってる様子だけはあの当時と変わらないかのように見えるけど
しかしよく見ると、タイヤ周りやカゴには落ち葉やゴミなどが溜まってるし、郵便受けもきちんと整理されて無さそう
敷地のコンクリートはところどころひび割れて草が生えてる
エアコンの室外機も相当古いものに見える
2階の窓は雨戸が閉まってるようだし、下手すると空き家か夜逃げしたかのようにすら見える
全体の印象では少なくとも女性が住んでる家では無いように思える
普通に住んでたらこんな状態になるものだろうか？と… 同じ並びの家は多くが綺麗に建て替わってるのに、元の家だけが完全に時間の流れから取り残されたかのよう
言いたくないけど本当に当時のまま、悪い意味でただ時間だけ経ってしまってる感じで、ボロボロで悲しくなる
もしかしたら本当に空き家になってる可能性すらありそうで一気に怖くなって来てしまった
心配で連絡取りたいのなら早くしないと、多分いまがギリギリのタイミングのような気もしてたし
いつか絶対後悔するぞってわかってたはずなんだけどな
うちの実家も建て替えができず、ほとんど当時のままボロくなる一方で、全く人のことは言えない状況なんだけど
元のご実家も同じような状況か、もしかしたらもっと悪い状況なのかもしれないなと…
それでなくても不安要素が色々ある元とご家庭だっただけに、本当に何かあったのかな、どうしたんだろうと心配でたまらない 親御さんがやってたはずのお仕事の業種でちょっと調べてみても、全くと言って良いほど情報が出てこない
他の市町村や他県まで広げてみてもそれらしい情報が全然出てこない
本来だったら元か或いは元のきょうだいが継いでるはずで、あの当時は割と羽振りも良いような話も聞いてたのに
この時代にここまで情報が出てこないというのも怖いし、流石におかしいよなとも思う
一体どうしちゃったんだろうと、やっぱりものすごく心配になって来る 今思えば元の実家は自分にとって第二の実家みたいな感じもあったんだろうと
それなりに長い付き合いで結婚の話も向こうから出て来てたし、自分も当然そのつもりで居たし、いつも違和感なくお邪魔できてたように思う
もちろんそれでも礼儀の方が最優先で、変に立ち入りすぎないよう意識して控えてる部分はあった
うちの実家の方だと自分は家族から爪はじきな状態っぽくて、なんとなく居場所が無い感じでもあったから
そことはもう一つ別に、自分を受け入れてくれるお宅があるということで救われてる部分もあったんだなと そういう意味では本当に有り難かった
出来ればもう少し近くに引っ越して、もっと頻繁に行き来したいとも思ってた
一緒にいるのが日常という感じにはまだ今一つなりきってなかったから、それが日常になって欲しいと強く願ってた
そんなだから、今は元だけじゃなく親御さんやきょうだいまで含めてあの後どうしたのか、今どうしてるのか、恋愛感情抜きで心配になっちゃってる
特に最近はあらゆる懐かしの物事との別れが辛くて仕方なくなって来てるから、この件だけは悲しい話にならないで欲しいなと… 別に赤の他人のあなたは関係ないんだから余計なお世話だよ >>110
引っ越すことはあっても家がなくなることなんてそうないのでは 書いてることに過剰に反応するまでもないだろ
自分が言われた訳でもないのに 別れた元の家をストビューで見る男
キモ過ぎて吐きそう >>117
取り壊して更地にしたままだと固定資産税が跳ね上がる問題があり、建て替えが難しい場合は建ったままでの放置が多くなる、
というのがまさに昨今騒がれてる空き家問題なんだよね
元宅に通ってた時期も決して新築の家ではなかったわけで
うちの実家と同じくらいの古さだと考えれば、建て替えすべき本来の時期はとうに過ぎてると言って良いと思う
あの住宅の並びのなかで不自然なほどに古いままで、あまり手入れもされてない様子なのは
恐らくうちと同様で、何か大きな問題があって建て替えが出来ずに居るのだろうと推察する PCブラウザならストビューの視点ごとに撮影時期が分かるから、本当はそれで検証しつつ見るべきなんだろうけど
異変に気づいてしまった今はまたちょっと勇気が出なくなってしまってる
表札が当時のままでクルマもあるうちはまだそれなりに安心していられたけど、そのクルマが無い上に、あの自転車やポストや物置きスペースの様子はよくよく見るとおかしいし
以前見た時にもクルマが無くなっててドキッとしたような気温があるのに、なんでそれ以上しっかり見ようとしなかったんだろう…
確か初めて見た時のものは社用車らしきナンバープレートだったから、家の仕事で使ってるのかもなと思えてて
その延長で「今はたまたま出払ってるだけだろう」と勝手に良い方に解釈しようとしちゃったのか…バカだなあ… アプリでも撮影年だけは見られたけど
やっぱり、クルマがあって雨戸も開いてて自転車周りも綺麗で物置きスペースには雑多なものがあるなど
ひと通りの生活感が見られるのは4年も前の写真だった…
1年前の正面写真だと自転車以外は何もなくなってる
それもよく見るとホコリが積もり、下には落ち葉が溜まっててカゴにはチラシ類らしきものがいっぱいで
結構長いこと使われてなさそう
それに雨戸は閉まってるし、物置きスペースは綺麗に何も無くなってるし…
別角度からの2年前の写真だとそこまでは確認できないものの、やはり日中なのに雨戸が閉まってるのはおかしいかも
これだとだいぶ前からの空き家状態＋自転車は放置されてるだけと見てもおかしくはない状況か…
なんかもうマジで悲しくなってきた、動悸が止まらないよ 何かすごく嫌な予感がして、ここで自分が騒ぎ出した時期にやっぱり何かがあったのか
あれも虫の知らせだったのかな
昔からこういうの多いんだよな、正直さ…
そういう変なカンや出来事は無視するなよって、いつも自分に言い聞かせてたのにな
こればかりはいきさつ上、互いにあまりにも色々ありすぎて怖くて動けなかった
他にも動けなくなる決定的な出来事があったんで仕方ないんだけどさ 親御さんのやってた仕事の連絡先は自宅と兼用で屋号も覚えてたから、公開されてる法人の登記情報も一応調べてみたけど、この住所では登録が何も無いみたいだった
データベースの番号登録と公開自体、まだここ数年で始まったばかりのサービスのようで
それ以前に廃業済みなどの古い過去データと、公開に同意しなかった法人データもかな？その辺は載ってない模様
割とありふれた名前なので同じ屋号は全国で何十件と出てくるけど、詳細までは分からず…
電話帳でもずいぶん前に掲載が無くなってたみたいだし（これは廃業以外の理由も考えられるけど）
昔は屋号入りのクルマがガレージ内に停まってたもんだが、それも無くなって普通のクルマになってるし
（ただ、居住人数やナンバープレートを考えると一応社用車なのかなと思えるような車種ではあったが）
とりあえず少なくともこの住所で、当時のままの仕事は続けてないと見たほうが良さそうかな…
これもこれでものすごく寂しい話だし、やっぱり心配にもなっちゃうけどな あともう個人レベルで出来そうなのは、有料にはなるけど（以前ここで教えてくれた人がいた）不動産の登記を見ることぐらいか…
これはもう本当に推測レベルじゃなくダイレクトに核心に迫る情報が出てきちゃいそうで、相当な覚悟が要るよな…
以前の自分の仕事では、よそんちの登記簿を毎日のように大量にチェックする作業にも携わってた人間だもんで
実はかなり見慣れたものでもあるんだけど
まさか元宅のことでこんなに悩む事態になるなんてなー
今まさにとんでもない人生の皮肉を味わってるのかも知れないw こんな久々に勇気出して少し踏み込んでみる気になったのは、やっぱり上島ちゃんの件で背中押された部分が大きいかな…
あとは閉校になった母校のその後の様子をテレビで見てしまってショック受けたってのもあるか
人間ホントにいつどうなるか分からないよ、何事にも期限ってもんがあるよ、お互い生きてるうちにやっとかないと後悔することが絶対あるよって
悲しいけど身をもって教えてくれたのが上島ちゃんだったと思う
これは元の件に限らずで、しばらく音信不通にしてしまってた親友ともまた連絡取らなきゃなって思ったし
他にも今どうしてるのかを知りたい人、連絡取りたい人達に対する気持ちも強くなってる
そういう意味では上島ちゃんに、改めて大事なことを教えてくれて、背中押してくれてありがとうと言いたい お前は赤の他人なんだから関係ない
ストーカーするな犯罪者予備軍が 長文ダラダラの奴はいずれ犯罪起こしそうだな
スクショとっとくか 町工場の作るロケットで隕石落下を防ぐんや
主人公やヒロインの父親が乗り込み宇宙にて隕石爆破を行う 元の実家付近が町工場多いんだよなあ…｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡ ストビューってアプリとWEBで全然違ってたりもするのか…
生活感が戻ってる風味なのは最新のものと捉えて良いのかな
もちろんこれもリアルタイムの結果じゃないから全然安心してちゃいけないことなんだが
それでもほんのちょっと安心したのも束の間、別の地図を見に行ったらまさかすぎる斜め上の展開が待ってた…
しかもそれ踏まえてもう一度ストビュー見たら、確かに以前からガッツリ証拠が出てることだったw
あまりに予想外すぎて全く気付かんかったわ
流石にここには詳しく書けないけど、相当珍しいながらも一応有り得るパターンではあるか… もちろんこれでもまだ何も確定はしてない
ただの偶然か、或いは本人の家族の方なのかも分からん
喜んで良いのか悲しんで良いのかも全く分からんw
家庭環境が割と複雑な人ではあったから、実際何があってもおかしくないとは思うんだけどな
これ以上先に進むのは怖すぎる…
でももう少しスッキリさせとかないと胃痛もおさまらなさそう
もちろん全て一般に公開されてる範囲での情報ではあるけど、ある意味で究極のパンドラボックスか
勝手な願望や妄想とは全く違うリアルな結果に、果たして自分は耐えられるのか？
何かもう怖くて食事が喉を通らなくなってきたよ… >>137
赤の他人のあんたの心配は不要だから
自分の生活の心配だけしておけ 自分を落ち着かせようとして必死…我ながら悲しいよなあ
最低限、無事に元気でいてくれと思う反面、ほんとに全く何も問題なく一人で幸せな家庭築いちゃってて円満とかだと、それはそれでまた辛いかもってのが本音の一つで
こっちも誰にも負けないぐらいに幸せだったら割り切れるのだろうけど、残念ながら目も当てられない状況という…
いったい向こうがどんな状況だったら満足と言えるのか？
そこを深掘りしてしまうと己の醜さや情けない状況に呆れて何もできなくなる
願望通りだったら本当に良いのか？予想を裏切られた方が良いのか？ひどい混乱で頭がぐちゃぐちゃだ… こうなった原因や、今でも残る酷いトラウマの多くを作ったのもまた元自身だという現実が辛い
その辺は長いこと目を逸らして来てしまってたけど、やっぱり最終的に行き着いてしまうのはここなんだと
ここが一番どうにかしなきゃいけない問題なんだと認めざるを得なかった
唯一本当に愛した人間から、一生消えないかも知れない巨大な傷を付けられたという事実、現実… けど自分自身もやっぱり立ち直りたい
変に都合のいい妄想空想の中に逃げるんじゃなく、あくまで現実の方で生きて行きたいし
今まであらゆる辛酸を舐め尽くして来た分、そろそろいい加減に自分の幸せを求めても良いんじゃないか、
もっと楽に生きて良いんじゃないかという思いがある
元の幸せと自分の幸せが同じところで噛み合って一致してくれたらもちろん最高なんだけど
しかし元とは最初から問題がありすぎだった
自分にはそんな幸福と愛情のある人生は許されてないのだろうか、とすら思ってしまう
頑張ってここを乗り越えなきゃいけない、乗り越えたいのに
それにしてもあまりに残酷な話で重くて辛すぎる
本当に、何でこんな罰ゲームみたいな人生なんだろうな…泣笑 >>141
元にとってあんたはもう興味ない赤の他人だから
自分にどんだけ価値があると勘違いしてんだ？
あんたはそこらの赤の他人に気にかけられて嬉しいわけ？キモいだろ
頭おかしいんだからそりゃ幸せになれる訳ないですよね？笑 謄本取っちゃえばよいと思うけどな
結果自分の期待と違ったらその瞬間はショックだろうけど、妄想じゃなく現実を目の当たりにしないと先に進めないと思う 元と別れて6年。
まだ忘れられない。
連絡も取るし会おうと言えば会ってくれる。
親友として。
親友と言ってくれたのは元。
自分もそういう感覚があった。
元は新しい恋人出来てた。
祝福もしてた。
でも「もしも」の話で「もう一度人生やり直せるなら恋人とは付き合わないけどアナタとは付き合う」と言われた。
その時は自分も同意した。
あの頃に戻れるならもっとうまくやれるよね。というくらいの気持ちで。
でも元が恋人と同棲すると知った時、ものすごい不安に襲われた。
まだ好きだったんだって気づいた。
いつかは自分の所に落ち着くはず。
最後は自分の所に戻ってくる。
そんな確信があったみたいだ。
お互いにお互いが特別な存在だよねって話してたから。
でもこちらの特別とあちらの特別は違うものだった。
自分がおかしいのはわかってるけど苦しいものは苦しい。
もういい歳なのに飯が食えない程度には病んでる。
自分だけが完結しないまま心の拠り所にしていた。
馬鹿みたいだな。
存在が大きすぎて気持ちをどう処理したらいいかわからない。 >>145
彼女はお前のことを美化してんだよ
別れて友達付き合いに戻ると楽しかった頃思い出したり、付き合ってないからこそ嫌な面も関係ないし所帯染みないから思い出に気持ち良くなっちゃってるんだよ
実際の行動は、あなたではなく新しい恋人を選んだ
人間は行動がすべてだから
お前も自分に酔ってないでさっさと新見つけろよ 一度しかない人生を後悔しないように、今からやり直せばいいのに
本当に好きになれる人なんかそんなに簡単に何人も会えない
死ぬ前に後悔しても戻れない >>146
ありがとな。その通りだよ。思い出はキレイって本当なんだな。
自分に酔ってるんだろうな。自覚は全くないけど。
この歳で同棲となると将来考えてるはずだが、「結婚は今はする気ない」とか「今自分が幸せかどうかはわからない」とか言うんだよ。
こっちの気持ちを見透かして試してるのかと思ったけど、そんな奴じゃないんだよな。
見栄張って幸せなフリもしないし、結婚願望ないのも知ってる。家庭に向いてないんだ。でもまぁタイミングがあれば結婚しちゃうだろうな。
区切りつけなきゃな。 >>148
だから、言葉じゃなく行動を見よう
その子は今彼を選んだし、これからも一緒にいる覚悟をもって同棲したんだ
その子はお前に「やっぱり俺とやり直そう。俺が幸せにする。」って言ってほしいんだよ
理由わかるか？
1つ、ドラマみたいな展開にのぼせたい
2つ、今彼に「親友の元カレにこんなこと言われちゃった」って言って妬かせたい
利用されてるんだよお前
逆に、今彼が大切じゃないとそんなに悩まないよ >>149
いや、そう言われたいとかでもなく、ただ単純に本心言ってるだけなんだよ。
こっちに気を持たすつもりもない、ただ「親友」に素直な気持ちを言ってるだけ。
「幸せかどうかわからない｣は悩んでる訳じゃなく、不幸ではないけどこれが幸せなのかはわからないっていうただの感想だと思う。
そういう人なんだ。
これからも一緒にいる覚悟は確かに感じたけどな。
もちろんその行動を見てる。見てるからこそショックを受けたんだよ。
だから相手の気持ちはわかってる。ただ自分の気持ちに今更気づいてどうしようもなく苦しいってだけだな。
すまん、聞いてくれてる人が居るだけで気が楽になってウジウジと書いてしまった。
同性の本物の親友と飲んで気晴らししてくるわ。 >>145
親友まで言ってくれてんなら大事にしろよ >>152
男女間の友情は否定しないけど、自分の価値観では親友くらい心を許せる異性と恋人になるのが1番幸せだと思ってるんだ。
そんな相手だった。
だから同じベクトルの親友感覚じゃない。
大事にする のやり方がこの位置からではわからない。自分には無理だ。 一度付き合ったらさすがに親友になるのは難しくないか
自分か相手どちらかに気持ちが残ってたら尚更 >>150
今彼に本気なのがわかってるならお前に未練あるみたいな勘違いしてんじゃねーよ
さっさと飲みに行け ぼやいて少し笑って元気になった
お互いあの日のままじゃいられないけれど >>155
すまんすまん。飲み行ってきたわ。
思考がまとまらない感覚わからんかな？
頭で理解したり心で求めたり。
酔っ払ってるな。すまんな。
とにかく146と149に救われた感あるわ。
何度か読み返してスゲー楽になったわ。さんくす。
飲んでカラオケ行って涙ちょちょ切れたけど数日前よりだいぶ楽だな。今日の親友のおかげでもあるが。
寝るわ。 ストビューのデータって意外とそんなに更新されてないんだな…コロナで色々滞ってるのかもしれんけど
アプリとPC版でもデータが違うし、アプリに存在する画像がPC版には無いこともあったりでだいぶ混乱…
空き部屋っぽい雰囲気で心配になったやつとは別ver.で、普通に生活感ある風味のやつを見つけて、てっきり最新のものかと思って少し安心しちゃってたのに
実はそっちも大して新しくは無かったらしい…orz
航空写真もほぼ同じくらいまでの若干古いデータしか無い
詳しい地図だと建物表示自体が消えてるver.すらある…
これが一番怖い
実際にも空き部屋なケースの他、最近だと掲載拒否などで空白になるケースが増えてるというし
結局こちらでは判断つかんのだよな… 直近で該当の土地や建物がモロに売り出されてるようなことはとりあえず無さそうだけど、これだって全然安心して良いような情報では無いしな…
てかもう一つ知らん苗字との連名になってるって一体どういうことだよぉお…こっちは一体いつ建ったんだよぉお…orz
スッキリさせるにはたとえ予想外でショックで悲しすぎる結果であっても、きっちり調べて本物の現実にぶち当たるしか無いんだろうけども…
重々分かりきってることなんだが、実際それに精神が耐えられるのかどうか…自信が無い…辛い…怖い…
出来ればもっと元気いっぱいな時か、まだあまり期間あいてないくらいの時期に早めに知っときたかったよな…
あのとき最後まで粘ってはっきりさせなかった自分、綺麗にケリつけられなかった自分＆元を恨むぜ…w 経験上瞬間的に血の気引いて冷静じゃなくなるだろうが、引きずるにしてもその後にちょっとずつ冷静になってくるから、きっちり調べてまずは現実を知ったほうがいい >>159
なんで元まで恨むの？ストーカー心理は怖いや >>164
わかったからさっさと死んでください
気持ち悪いです
あなたは他人です私に金輪際関わってこないでください
場合によっては警察に通報します
元彼女より >>165
なりきり妄想ネカマ乙
悔しかったら元のイニシャルぐらい書いてみろ 今更取り返しもつかないだろうけど
引きずるにしても恨み系とかまだ思われてる系で引きずって長年時間費やすのは勿体無いと思う
基本殆どの場合元は何とも思わず同じ期間過ごしてる可能性が高いわけだからさ 元を恨むつーてもニュアンスはかなり人それぞれやろ
本気の怨恨じゃなくても恨むぜえーwとか書くことはある
まさかこのスレに、そんなのまでマジに受け取る奴はいないものと思ってるけどな？w 元の抱えてる深刻な辛さ、心の問題は常に受け止める覚悟があった
どんなことがあっても最後の最後まで元の味方でいるつもりだった
それは最初から今までもずっと変わってないんだけども
でも結局は寛容の度が過ぎたのか、元を悪い意味で甘やかすことになってしまったようで
もともと自己愛気味で傲慢なところのあった元だが、最後の方はもはや誰の手にも負えないような人間になってた これは元のことだけを責められない、自分も悪かったんだと酷いショックを受けて、もうそこから後はどうしたら良いかが分からなくなった
解決策が全く見いだせなくなった
大混乱のうちに理由をはっきり言えないまま、急に拒絶するような形で会おうとするのをやめた
元の機嫌を損ねたのは明らかだった
しかし今思えば元の方もやっぱりこちらと同じように強がりみたいなものがあって、色々なことを恐れてたんだろうと思う 場所を変えて物理的に離れた環境に身をおいたら、急に過去の嫌な思い出やしがらみから解放された気になっちゃったのかもしれない
それとは別に、過去の（別の相手との）寝取られトラウマがまた再現されるようなことも、やっぱり内心では相当恐れてただろうし
待ち侘びてた電話をようやくくれた時、タイミングだけがどうにも悪すぎて、最終的には先に話してた親友との電話を優先させてしまったというのも
実は結構ショックなことで怒りを覚えたのか、或いは実はこちらが嘘をついて浮気相手と電話してるとか
あらぬ勘繰りで誤解をされてしまってたのかもしれない おまえは振られた とっくの昔に捨てられてるんだよ
現実見ろよ 実際にはそんな器用な使い分けなど出来る人間じゃなかったし、浮気なんて全く有り得ないことだった
たまに誰かから好意を寄せられても、元がいるのでとキッパリ断り続けて連絡を待つ日々だった
それが自分にとっては当たり前すぎるくらいに当然のことでもあった
電話の優先順位の件もこちらにはちゃんと誠実な意味での理由があって、きちんと話せば元にも分かってもらえたことだったと思う
それも実際にはかなり葛藤があってのことで、決して平気で電話を切れたわけではなく断腸の思いだったし
ようやく連絡ついたのならもう安心だと、今日がダメでもまたすぐ連絡ついて話せるだろうと思ってた部分があったわけで そういうことも結局最後まできちんと話す機会を持てなかったというのが辛い
特に後半はお互いに慣れが悪さをしたようで、全体的にコミュニケーション不足な部分が本当に残念だった
もし今でも誤解されたままで心の片隅に小さな不満をくすぶらせてるとしたら、やっぱりそこはちゃんと解消しておきたいよなと思う
寝取られ事件のことも結構後々まで不満を漏らしてた人間だったから、自分のことも同じようにくすぶらせてるのが容易に想像できてしまうんだよな… まだまだ全っ然、話し足りてなかった
特に自分の人となりを深く正しく知ってもらうための会話が足りてなかったと思う
自分がどんな風に形成されていった人間だったのか
過去にどういことがあって自分という人間になったのか
もっと深い部分から知ってもらいたかった
そのためには話す機会と時間とがまだ全然足りて無かった
元の方に聞く耳というのもあんまり無かったと思うが、そこは若かったせいもあるだろう
こちらはこの付き合い自体をかなり長い目で見てたから、まだまだゆっくり話す機会は持てるものと思ってた
結婚の話も出てたことだし、もちろんそこに異論など無かったわけで
だからまさかあの後、あんなことになるなんてなと…
あの程度でわかった気になられて、なんだか底の浅い人間みたいに思われてた気もするが、それはやっぱりシャクなわけだよw
変に引きずってしまうのはその辺が原因でもあるだろうな 気持ちはわかるが、とことん話し合って納得して別れた男女のほうが少ないと思うし、縁が無かったとしか... >>177
もうあなたのことどうでもいいです。
全く興味ないし私は新しい彼と幸せに暮らしてるので邪魔しないでください。
ストーカーを続けるなら警察に通報しますので宜しくお願い致します。
元彼女より >>181
私のストーカーしているあなたは警察に行くべきですね。
付き合ったこと後悔してます。早く消えてください！私の幸せの邪魔しないでこのろくでなし！
元彼女より >>182
元のイニシャル書いてみ？
絶対違うし妄想だから
釣りじゃないんならさっさと病院行っとけ 相手を大事に思う気持ちの強さや大きさ、重さが天秤上で釣り合わないのって本当に悲しいことだよなあ…
元々がドライな性格の人に熱い思いをぶつけたとして
それにほだされて相手が変わってくれることもあれば、暖簾に腕押しの一人相撲ということもある
実際やってみなきゃ分からないことだし、やってみてダメでも後は他の人と上手く行けば良いが
それすらもダメだったりすると本当に救いようがない
向こうにとっては何人かの内のせいぜい一人どまりで、しかしこっちには人生で唯一無二という場合もまた辛い
これも相手がそこにほだされて変わってくれる場合もあれば、ただただドン引きされるだけという悲しいケースだってあるだろう
円満な夫婦でもその辺はきっちり完全に噛み合ってるわけじゃないだろうから、なかなか難しい話なんだけどさ >>177
多分自尊心の欠如の度合いのダメージが大きかったのだと思うわ
そこまでの状況になったら元を超える位好きな人が現れるか元が自分と別れた事を後悔してくれてる状況にならない限り一生そのままだわ >>183
わかってるんでしょ？私本人だってこと
あなたのストーカー行為がこれ以上続くようなら警察に通報します
私と、私の最愛の人に近付かないで！！！！ >>185
横だけどあなたの指摘がとても腑に落ちたわ
結局私だけの問題なんだな どこか気持ちの中で自分の方が立場が上だと思いながら付き合ってて振られたらなりやすいよね >>187
自分側だけの問題じゃないんだよ実は
結局こういうのは引き合いやすい問題を抱えた人間同士がくっつくようになってるんで
片側だけに問題ありと思ってるうちはまだまだ
そこをもう一つ突き抜けて、なんだ結局は双方の問題かってとこまで行き着かなきゃならない 実際別れたいと思ってる方はそこまで理屈立てて話す気も知りたい気持ちも無いでしょ
どう思われようが結論はとにかく別れたいだけだし >>189
双方の問題だとしてももう確かめる術もないから、残念だけど一人で解決するしかないわ
解決するというより諦めていくんだろうけど LINEのプロフ画更新されたから見てみたら妊娠してやがった >>189
まだお互いに一緒に居たいという意思があるにもかかわらず、上手くいってない時にはそうだと思う >>193
自分も似たような事あって、
旦那さんと赤ちゃんと写ってるのに変わってて何とも言えない気持ちになったわ 不意に見てしまったら本当にヤバイよね
一縷の望みも無くなり現実を思い知らされたようで まあ想像でもう結婚してるだろうなあと思うのと、それを実際に目にするのでは全然違うわな 15年前、人生唯一の恋人との濃厚な時間が忘れられない。
彼女は元女子バレーボール選手で、現役時代のブルマ姿が美しくてエロティックだった。
色白で俺より背が高く、間近で見るオッパイの膨らみと大きなお尻、白のハイソックスが似合う太くて長い脚で数え切れないほど射精したあの頃。
デートの時、エロいデザインのブラジャーとショーツをプレゼントした際には、不覚にも白いオシッコをお漏らししたことがある。 初めて彼女と触れ合った時のこと。
シャワーを浴びた彼女が上着を脱いでTシャツに。
Fカップの乳房がプルンプルンと揺れるのを見ただけで、俺のオチンチンはあっという間に巨大化。
続いてハーフパンツを脱ぎ捨て、ブルマで覆われた90cm以上はあるお尻を見て我慢できなくなり、人生で初めて黒のブーメランパンツ一丁になった俺。
仮性包茎でピンク色の亀頭がこすれ、刺激でハァハァしている俺に
「エッチ、スケベ」
と言いながら身体を密着させてきた彼女。 汗で濡れた彼女のTシャツから、黒のスポーツブラが浮き出ている。
その上、目の前にはずっと触れたいと思っていた彼女の唇が。
見とれている俺に対し、セクシーな濃い目のリップと同じ色のマニキュアをつけている爪で、彼女が鉄の棒のように硬くなっている俺の亀頭をパンツごしに刺激し始めた。
SMプレイのような官能的な責めで射精寸前になった俺は、彼女に命じられるがままにTシャツを脱がす。
うっすらと割れた腹筋、くびれた腰回りに続き、黒のブラジャーから飛び出そうな豊満な乳房の膨らみが見えた。 >>204
そうなんです。
人生で一番愛した彼女との濃密な時間。
それだけ鮮明な分、彼女と離れ離れになってからは他の女性との付き合いを考えられなくなってしまいました。 180cm近い長身に色白の素肌をしたあの時の彼女。
バレーボールの試合では見せたことがない、上半身は黒のスポーツブラのみの姿。
しかもブルマやパンティも黒でハイソックスのみが白という、これ以上ないというエロい格好をした彼女。
ここまできたらバレーボールの試合を超え、世界チャンピオンの美人女子プロレスラーと、彼女に圧倒されている童貞仮性包茎の男子かませ犬前座レスラーとの絡みと言ってもいい状況だった。 エロは板違いというか
そもそも5ch全体でエロネタは禁止ですw
BBS PINKの方で好きなだけどうぞ 今で言うプ女子でもある彼女は運動能力が高く、側転や多くのプロレスの大技ができた。
見ているだけで射精寸前だった俺は
「君とコートで向きあった男子選手は、全員君を想いながらオナニーしてるよ」
「君のその格好を見た男子レスラーは、みんな君と試合したがると思う」
などと言うと、彼女ははにかんだような笑顔を見せる。
「君のバレーボールの試合を見たら、セット数と同じ回数オナニーしてた」
「君とリングで試合するときは、最後までオチンチンが勃起したままだと思う」
「普段清楚な君がリング上で「このヤロウ！」なんて言いながら、激しい技を掛けるのを想像するだけでお漏らししてしまうよ」
「君に顔面騎乗されてフォール負けしたい」
「負けた罰ゲームで、君が使用した汗だくのブラジャーやパンティ、ハイソックスを洗濯したい」
などと畳み掛けていたら逆に俺が興奮して、あえなくパンツの中でお漏らししてしまった。 イヤラシイ表現ばかりになってすみません。
どうしても彼女との触れ合いが忘れられなくて…。
これを含めてあと３回ほどで終わろうと思います。
彼女より背が低い俺は、よくブラジャーの上から胸の谷間、乳首、わきの下にキスをしていた。
黒の下着やブルマをよくはいていた彼女に対し、俺はパールホワイトでモッコリが目立つビキニをはいてエッチにのぞむことが多かったあの頃。
Fカップでハリのある乳房を触ると、スパイクを打つ時の腕でヘッドロックを掛けられたいと思ってしまう。
マット上でそうやって技を掛けられながら、彼女の汗や息づかいを感じたら、どんな男でも欲情してスタミナを奪われたはず。 彼女はキスやフェラチオは苦手だったけれど、SMプレイのように男を責めるのは上手だった。
青春や美しさの象徴である白のハイソックスや足の裏を舐めるようによく命じられたけど、それは愛の裏返し。
椅子に腰掛けた彼女が伸ばした脚を触って愛撫し、ハイソックスの上から足の裏に唇を擦り付ける。
黒のブルマやパンティで覆われた観音様をチラ見しつつ、匂いを嗅ぎながら欲情すると、彼女は満足そうな微笑みを浮かべることが多かった。
愛しあっている時にはよく
「汗だくで試合している君を見て、ブラジャーやパンティになって君の乳首や観音様に密着したかった」
「サーブの時、前かがみでお尻を突き出した君を見て、近くにいた男たちが「ブルマの上から顔をうずめたい」「３発は抜ける」「のぞき見して下着姿や全裸姿を見たい」なんて話してたよ」
「君と結婚して、セクシーなブルマ姿や下着姿を独り占めしたい」
なんて言って、よく呆れ笑いをされていた。 彼女と結ばれたことは何度かあるが、その時は序盤の一発目で結合するというのがお決まりのパターン。
観音様のところにファスナーがついたショーツをはいた彼女が女性上位の体位で俺のペニスにまたがる。
それからファスナーをずらし、お尻を落としながらペニスを入れていき、激しく腰を振りながら互いにイクという流れだった。
結合よりもその前にしたイヤらしいプレイの方が気持ち良く、結合に関しては彼女の気分次第。
その後彼女の事情で別れてしまったけれど、彼女には幸せでいてほしい。
俺は今でも、彼女とのセックスより気持ち良いことをしていたあの頃を思い出しながら、頻繁にオナニーしている。
皆さんのご希望があれば、他のいやらしいことも書いてみようと思います。 キモジジイの妄想聞かされて吐き気
便所の落書きにしても年寄臭すげえ 忘れられないというか忘れたくないんだろうな
人生で一番幸せだった時だから それか現在が充実してなくて過去回顧してるかどちらかだな あんなにひどく傷つけられまくったのに
戻りたくて仕方がない… >>223
わかる。
辛かったのにそれでも好きだった事が、他の人じゃ耐えられない＝こんなに好きになれる人他に居ない ってなってる気がする。
健全じゃないのは頭ではわかってるんだけど。 久々に車ですれ違った
向こうは完全になんとも思ってないか
気持ち悪がられてるんだろうけど少し嬉しかった カルマ云々とかってもともと全く好きな考え方じゃなかったんだけど
元に関しては明らかに前世から続いてるような宿業、カルマの類いをひしひし感じざるを得ない
そのくらい、偶然では片付けられないようなことばかりで気味が悪いほどなんだわ
やっぱりこの問題と向き合ってどうにかするってことが、今生の最大のテーマなんだろうなあとは思う 思い込みで片付けてしまうのはもちろん簡単だけどな
人との縁にはそういうのを超えた領域ってのが往々にしてあるものだよ どんな事があったんだろう？
縁があればこの先でも結ばれると思う。 >>232
そんなこと言ったら死ぬまでまだまだわかんないよw ほとんどここでしか書けないようなことだけど
中絶がらみのトラウマが実の親から続いてんのがきつい
自分がしたわけじゃないんだが、元との交際にはもろに絡んでることなので
それでもしばらくは忘れていられてたのに、最近のニュースで中絶がらみの報道が増えてるのがいちいち心に刺さって来る
緊急避妊薬の解禁報道ですらもトラウマ想起に繋がってしまう
昔は見てなかった福祉系番組でもたまにダイレクトに取り上げられてるしな…
どんなエグいドキュメンタリー映像でも目を逸らさないできちんと見るタイプの自分だけど
これに限ってはあまりに生々しすぎ、トラウマをリアルにえぐられるので見るのをやめたほど 両親も本当に浅はかで幼稚で粗雑な馬鹿同士だったから、同じ相手に二度も中絶を繰り返してて（ただしいわゆるヤンキーやDQN系等ではない）
母親の方はその時期にメンヘラってもいたんだけど
その因果が元との交際にもそのまま降りかかった感じになったのにはまさしく愕然とさせられた
当の元にも自分の親の詳しいことまでは話せてないし、長年の親友にもほとんど話せてない
家族問題に割と強いメンクリ受診した時でさえ、結局そこの部分までは話せなかった
恋バナの深いところまで話せてた唯一の親友はメンタルの不安定な奴で
些細なことで縁が切れてしまってそのまんまだし
他に話せそうま相手もいないので、長年ずっと一人で抱え込んでしまってる 親があんなだから無意識に似たような問題を起こす相手を選んで、無意識に克服しようとして結局失敗してしまうのかな、とも思うし
芸能人の杏なんかも多分そんな感じで、無意識に親と同じかそれ以下のクズを選んだのだろうなと、ほんとに勝手だけど報道見てて思っちゃったり
元も明らかに自己愛性なタイプなんだから幸せになれるはずがない、やめとけよと思うんだけど
それでもやっぱり愛情や恋慕の情は消えてくれないというのがすごく苦しい やっぱりあの時にもっとしっかり深いところまで話し合っておくべきだったよなとは思う
とは言え、当時は気まずいことを口に出さないのが愛情みたいな部分もあったと思うし
まさに「後悔先に立たず」で難しい問題なんだよな… 結果論的な部分があるから難しいね
逆に当時口に出して上手くいかなかったらいかなかったで、口に出したのは失敗だったと思うだろうし 深いところまで話し合うべきだったと自分も今は思う
どっちにしろ深い仲になるには話し合ってる
気まずいことをフォローしながら話し相互理解を深めるのが必要だった 反省を次の出会いでは活かすという意味で、本来反省する事自体は悪くない事なのだと思うよ
ここに居る人はどうしてもその反省を元で解消しない限り前に進めないだけで... >>240
あなたが男性なら女性ときちんと向き合うのは必至 >>246
時間は戻せないけど答えを出すことはまだ可能だろう キチンと話し合えば現在でも元に戻れると何故か考えてしまうのが駄目なのだろうなあ 会えてたら、ずっと好きだった。だからずっと一緒にいたかった。と
数年振りの再会の私をみてがっがりして振られてもいいから伝えたかった。
会えてたときは相手からもらうばかりの愛情表現を
今度は自分から沢山伝えたかった。
今まで沢山愛してくれてありがとう。 知り合ってから20年経ちました。付き合った期間7年、別れたのは8年前
2年前にメールを送ってみたけれど返信はなし…
独身でいまだにひきずっています。苦しくてしょうがないです。
もうころしてください メール届いてないこともあるよ
だからそれ以来大事なことは電話か会って直接伝えることにしてる
大事な幸せ逃したから >>253
最後ショートメールかSNSにしようかと思ったけどやっぱり電話がいいのかなあ、、 相手電話あんまり好きじゃなかったし引かれるかもだから勇気いるけど
>>254
樹海考えてて実行方法やら状況づくり(家族へのダメージなるべく減らしたい)迷ってる
>>255
ありがとう >>256
大事な人を失くして引きずる辛さはわかるよ
一度悩みを打ち明けてみたら？
無料で話を聞いてくれるお寺があちこちにあるよ
https://halmek.co.jp/life/c/tips/3314
女性だったら尼寺もあるし >>256
メールかSNSと電話の両方。主要な内容はメールかSNSで、電話は届いてるか心配でって。
確認できれば即切ればいいし。
7年も付き合ってた人ならわかってくれそう。頑張って。
樹海はなしで。残された人は一生大きなダメージを追い続けるから絶対しないで。
きっといいことたくさんあるから。 元が他の人と幸せになる事を願えない
「心から願えない」じゃなくて全く願えない
なんなら不幸になって欲しいし後悔しながら死んで欲しい
自分が他で幸せになれたとしてもこの気持ち消えるとは思えない
執着してるのか未練なのか恨みなのかよくわからん 相手を所有したかっただけで幸せにしたい気持ちがなかったんだろうね >>245
超える人に出会うのが難しい
劣化したあの人の姿を見たら進めると思う 前劣化したババアを見て執着してたのがバカらしくなった人いなかった？あんな感じな 確かに現実の姿(劣化)を見たら夢から冷めて前に進めそう 来週一年ぶりに会うんだけどババアだと思われたら死ぬ 現実判定してもらって判定結果悪かったら美容外科エステジム行きまくったら 年数たつほど自分も相手もハゲたりデブったり劣化したジジイとババアになるからな
逆に50年ぶりの初恋の相手と再会とか年数突き抜けると面影があるってだけでときめくのかもしれないw 若ければ若い程3年あれば中身含めて変わるでしょ
めちゃくちゃラブラブだったカップルや夫婦が真逆になる事がある年数だよ3年て 年数経過でキツイのは外見の劣化より気持ちの温度差の違いのほうだと思うわ
奇跡的に気持ちの温度差に差がそこまで無かったら外見の劣化は笑い話レベルで自分だったら消化出来る >>274
だから、そもそも外見の劣化が気持ちの温度差に繋がることがあるって話でしょw でもわかるよ
劣化したジジイババアで冷めたって結局その人の内面は二の次だったってことで
会えなかった何年かで病気したり生活で苦労したりがあったかもしれないし
外見変わってても気持ちが変わってなかったらどんなに嬉しいだろうな、と思う 外見の劣化で一瞬で覚めるなら10年20年戦士になる程引きずるか？ まあ元に関してだけはまるで昨日の事のように記憶も時代もそこで止まってるから... おじいさんになってもそこは影響しないけど、私に対してガッカリされたり気持ちがないなと感じられたらそこで冷めると思う 人を見た目でジャッジするなら
まず自分の見た目にシビアになれ 反対に劣化した相手に冷めたならそれこそ自分も相手は過去のヒトになったって踏ん切りつくね SNSで元発見して現在の姿見たり、子供との写真見ても引きずってる人いるしそのあたり結局個人差があるんだろうね >>257
無料でお話を聞いてくれるお寺があるんですね、初めて知りました。
色々調べて、行けそうな場所があれば行ってみようと思います。尼寺も
>>259
電話即切りなら良いかもですね！
ちょっと回復したら..できるかもです
かなり落ちてたのですが、皆さんの温かい言葉で少し落ち着きました。
ありがとうございます。。 >>286
落ち着いたみたいでよかったです
あなたにいい出会いがありますように！ みんなさ、新しい人探せば？
若くて可愛い子はたくさんいるんだけどもな その考え方だと岡山のドンファンみたいな生き方になる
あれを良しとする人生は俺は嫌だな この人だと思ったら貫くのがかっこいい男
なぜなら大切にしたい人には簡単に出会えないからさ。 新しい人を探そうという時期はここの殆どの人がとっくに過ぎてるでしょ 結局相手の気持ちはどうでもよく自分本位というか自分の気持ちを充たしたいだけなんだよね >>294
それはそう思う
自分自身は...だけど 相手の幸せが自分と居ることだったらいいなって思うのが自分本位なのかな？
相手の気持ち考えて、そうじゃないから凹んだりここに思いの丈書いたりしてるわけで
理想の形を願うだけで自分本位とは思わないけどな 現実は現実として理解した上で別に理想に思うのはいいんじゃない？
ここに居る人の大半は基本復縁願う云々の時期すら通り過ぎてただただ気持ちの処理が出来ないまま迷宮入りしてるみたいなものだし 最後に会った時からもう15年以上経って完全に吹っ切れたと思てたけど
先月から急に思い出して
1週間くらい食欲がなく胸元苦しく吐きそうな日々を送ってた
今は吐き気は消えたけど、執着なのか毎日思い出してしまう
ちなみに相手は10年くらい前に結婚して子供もいます
今は元気にやってるのか分かりませんが 元恋人じゃないからスレチかもしれんが
好意を抱いていた女性のことが１０年以上忘れられない
この１０年の間には俺は他の女性と付き合って別れたりもしたが
それでも１０年以上前の好意を抱いていた女性が忘れられない 何かしら悲しい気持ちが残っているから忘れられないのか
余りに幸せだったから忘れられないのか >>305
あまりに惜しかったから忘れられないのだ
せっかく良いところまでいったのに 道半ばや叶わなかったものって結末を見ていない分どうしても美化されやすいから >>308
それはある
仮に恋人づきあいしたとして
うまく続くかどうかはまったく別 今でも好きというか良い感情で引きずってるのが>>304で
恐らく好きとか執着じゃなく傷心で引きずってるのが>>302じゃない？ 今好きな人がいなくて満たされないから無理やり昔好きだった人を引っ張りだしてしまったんだろうな 雪の中で会ったこととか思い出してしまうから
雪が降らない地域でよかった その人との思い出は今となっては数枚の写真しかない
その他にはお互いのノートに記したサインだけ
何度もそのノートを見返すが名前の他にかわいい絵が描いてある
君はどんな気持ちで僕のノートにサインを残したのだろう 写真さえないな
写真は嫌いだけど一度だけでも二人で撮れたらよかったな 今でも元が好きというより、人生でまともに付き合ったのが元だけだから自分の場合はいつまでも引きずってるんだと思う >>305
あんなに性格良い子は居ないなって気付いた
どの女と会ってもしっくりこない >>316
先月急に思い出したのはなんで？
あなたは結婚してないの？ >>302
自分は20年以上経ってからちょっとしたことがきっかけでぶり返して、そこからもう何年もずっとそんな感じ >>314
グループで遊園地行った時の写真が2枚くらいあったはずだけど、毒家族に自室の二十何年かぶんの持ち物を勝手に撤去されて以来、行方知れずに…
「捨ててない、移動しただけだ」とは一応言ってたけど全く信用できない連中だし
実際その後も全く言動や行動は改まってないし、謝罪も一度だってないし
かなりな量だったから、おそらく自己中な理屈でもってこっそりどんどん処分されてると思う
写真の他にもプレゼントで貰ったものとか、出会った日に元が書いてくれた連絡先のメモなんかも鍵付きの引き出しに大事に保管してたけど
それも全部ぶっ壊されたし…鍵のついてない日記やノート類なんかも色々あったわけで
プライヴァシーなどズタズタ、最悪中の最悪
なんでこんな状態と人生で自分生きてんだろって思う
何がどれだけ残ってるのかを確認するのも辛くて怖くて踏み切れない
残酷な現実を目の当たりにしたときに精神的に耐えられる自信がないしな
毒家族にマジで人生破壊されて奪われた…
元にもある意味、裏切られてダメになったしな
なんでこんな辛すぎる人生なんだろな、ホントに救いようがないよ >>320
ちょっとあなた
失恋板の前に無職ダメ板へどうぞ >>321
結局は元との恋愛が原因で人生オワタんだよ
（さらにその大元を辿れば毒親が原因ってことにはなるけどな）
破局した時点で人生オワってた
人間ヤメマン状態にもなってた
しかもそれに自分で気づくのすら遅かった >>319
15年近く経ってぶり返してもうすぐ2年だわ、ぶり返した当時はここまで尾を引くとは夢にも思わなかった
歳とってからそういう感覚になるとヤバいと今更ながら痛感してる >>302
まんま俺と同じ状況だわ
こんなに長く引きずってるなんて、俺はダメな奴だなって思ってたけど、同じような境遇の人沢山いてビックリだわ 15年とか20年とかが多いから年齢的に更年期とか自律神経とかが関係してるのか、それとも年齢的にある程度先が見えてるから急速に当時への回顧が起きてるのか 最近好きだった人の仕事に関わる漫画読んだせいか20年も経ってぶり返してる
実際更年期や生活がうまくいってないせいもあるだろうけどもっと労ってあげたかったて時々泣いてしまう アラフォーアラフィフになっていきなりぶり返してもどうしようもないわな 今でもふと涙が出てくるけど、好きなのではなくて悲しいんだろうか 芸スボでたまたま見かけたレス見て
男だけど俺のぶり返しはホルモンバランスの崩れかなと思った
キッカケは突然トラウマになってる辛い出来事を急に思い出してからだし
30 名無しさん＠恐縮です sage 2022/06/29(水) 18:09:32.71 ID:xtXjtK2d0
女はイヤだった事を決して忘れない脳の構造になっているからね
産後や更年期に離婚が多いのも、ホルモンの働きによって不安感＝嫌だった事を思い出す＝敵認定
という流れ
最近話題の夫源病も、昔、夫や姑からされた恨みで発症するからオッサンは気を付けろ >>319
俺は元を何度も傷付けたから後悔が止まらん
最後の方は泣いてばかりだった
無言で出て行かれたよ かといって去られなけれは傷つけてた事に気づけなかったかもしれないから... せめて気付いてから修正できればその時間があればよかったのにね 実際振られる迄なかなか気づけないものだと思うな
そうなるまではまさか振られると思わず自分自身で付き合い方に何の疑問も思ってないわけだから 悲しいけれど
人は失ってから大切なものに気付くし
悲しい経験を重ねることで成長していく 好きな人と別れてから誰も好きになれなかった
ぶり返した理由これもあったりするんだろうな >>337
別な相手と悔いなく過ごせてたら、やっぱりこんなぶり返し方はしてないと思うんだ
自分も生涯で唯一の交際相手が元
そのあと好きな人が全く出来なかったわけでもないんだけど、元と声や性格が似てたせいで恋愛スイッチが入っちゃったとか
結局は元と似た要素に反応してるだけの不毛なものだと分かって来て、それ以上は発展のさせようも無かった感じ あの人が好きだったから他の人を好きになりたくもなかったよ 別に好きでもない人に言い寄られて
好きになろうとしてなったとして
思い出も全て
消えちゃうのが怖いのよな >>340
好きになって忘れるならそれは幸せな事だと思うわ >>340
新しい相手が出来たとしても前の思い出が全部消えちゃうわけじゃないだろ
現実には全てが「別名で保存」だろ 女性は忘れちゃうらしいね
上書き保存になるそうだよ 消えるというより何かキッカケが無い限り思い出さなくなるだけでしょ >>345
忘れんよ、本当に好きだった相手は上書きなんかされん >>345
そりゃただの比喩だよw
そんな都合よく忘れられるもんじゃないからな 自分等みたいに日常生活の中で頻繁に考えることが無くなるだけ 元を好きだった時の感覚は二十年くらい忘れてたはずなのに、結局また不意に蘇って来てしまった
どうせホルモンの関係とかなんだろうけど、頭でそう分かっててもやっぱり辛い
長いことロボットとして感情オフにして生きてきたのに、急にヒトの心を取り戻してしまったかのようだ それがパンドラの箱だよ。いつ開くかわからないんだよ パンドラの箱なら最後に希望は残るから多少はマシだけど、下手な不倫するとミミックに食われる感じで人生終了〜 よくよく思い出すとロクでもないよね
今を大切に生きないと過去に縛られて時間が止まったまま老人になるだけ それをどうしてもなかなかできな人が集まるスレ 61年目 今を大切に生きられない人の所に元恋人が戻ってくるはずがない あの人が好きだった頃の自分が一番綺麗だったと思う
確かに今は何もがんばれていない ここは忘れられない人が集うスレで
戻ってくるとかそういう話ではないです 61年目です 一部には奇跡を信じてる人いるとは思うけど大半はそこまで考えてないよね まあ元の動向知ってる人と知らない人でその辺り微妙に違うのだと思う >>369
別れてからのことを多少知ってる のと
別れたその後 全く分からない の
どっちが辛いと思いますか？ >>370
人によるんじゃないの？
知ったらモヤモヤしてた気持ちをキッパリ切り替えられる人と
余計に凹む人で分かれる気がするし アラフォーだけど子供産まなくてよかった。今産んでる人達って教育も料理も家事も出来ない人ばかり昔と違って
特に若い人は子供に子供育てられるはずもなく
時代の流れは高齢出産が吉◎ですが、
妊活すれば妊娠するだろうから双子を希望してました以前はね。でも子供産んで幸せな人見た事無いから何とも
今思えば元彼は赤ちゃん欲しくないって言ってたから時代の先読み出来る人だったのかも 今現在の元と寄りを戻したいわけじゃない人います？
あの頃に戻りたい、みたいな。
私は別れる原因が発生する前に戻りたい。
当時の事思い出すと胸がキュッてなる。
でも今の元見ても側に居たいとかないしキスとかも無理かも…
本気でタイムリープしたい。 みんな思うでしょう
後悔
恋や愛に限らず
誰もが生きていれば後悔の連続
あの時、あんなことを言わなければ、なんで、あんなことをしてしまったのか
でも起こった事実は変えることができない
これからをいい方向に歩んでいくしかない
けどモヤモヤが消えない忘れられない 61年目 >>373
別れて数年ならともかく
殆ど寄りを戻したくて引きずってる人はいないんじゃね？ >>375
そうなんですか！？
では皆さんどうなるのが理想なんですか？
自分がどうしたいのか、何がどうなれば消化されるのかわからなくなってきちゃって…
皆さんの「どうしたい」をヒントにモヤモヤ解消出来ないかなぁ…と思って聞きたいです。 寄りを戻せるなら戻したい気持ちは今でも少しあるかもしれない
一番心を許せた時期が懐かしいから
でも不可能なのはわかっているし、今更やることでもない
ただもう一度あの頃のように話したい
叶わない願いだけど 寄り戻したいと思う事は全く無いが
話してみたいと思うことはある >>372
あなたはそれ以前に日本語能力がだいぶ低そうでおつむ自体もヤバそうだから
そっちの意味で産まなくて正解なのよ 間違いなく自分が悪いのに、フラレた当時の否定された感を上手く処理出来ず、現在でもそれを回復したい気持ちが執着に繋がってる感じだなあ 忘れられないというよりは思い出そうとしたら思い出せるよ
忘れる必要もないしネタにもできるしね
忘れてしまったらそれ私じゃないって言われるよ 15年以上経つと
そろそろ色々思い出せなくなってきた 話してみたい気持ちもあるがまともに会話出来るとは正直思えん >>382
自分もそれだな
でももう何も聞ける間柄じゃないのできっと最初から好かれてもいなかったんだと言い聞かせてる >>385
自分もだ…
話したいけど怖い
相手の状況も全くわからないし時間も経ちすぎた 時間がたちすぎたからどうにもならないのは分かっているけど、最後に向こうから振って来たのが頭に来てる。
私と別れた後も女の人にモテてたと聞きました。何だかイライラする。 気持ちが無くなった後の元との会話を思い出したら妄想の中でしか話は出来ないw >>384
20年以上の選手だけど、逆に最近はずっと忘れられてたはずの嫌な記憶が細かく甦って来て困ってるよ
何で今さらこんなこと思い出すんだっていう
関係ないことにつられて想起する形で記憶の底から不意に上がってきてしまう
ごくありふれた食べ物とか、今後はそれが出てくるたびにいちいち嫌な記憶までセットになるのかと思うとウンザリ
今さらどうしようもないことばかりだしな
こんな思いをするなら一生忘れたままで良かったのに…
最近良い感じに記憶消えてきてるーって人も、今後は決して油断できないと思うよ
記憶は消えてるんじゃなくて、たまたま思い出さなくなってるだけってのが多いからな >>391
まだ7年選手だから、20年ですか…怖いなぁ…
私もつい半年前までは思い出してもなんともなかったのにSNSで近況知ったらブワーっと黒い気持ちが湧き上がってきました。
また気持ちが落ち着いたとしても何年経っても同じ様に湧き上がるなんて精神的に耐えられないかもしれない。しんどいですね。 >>392
気持ちはなくなってるのに体だけ求められた自分もなかなかトラウマですね
好きだからするんだって言ってたのに好きじゃなくても変わらずできるじゃない
つまり最初から好きじゃなかったんだと思いましたね まぁでも体の相性が良いか悪いかはかなり重要だよ
ワキガスソガチチガとかエッチする時まで気付かない時あるから
発情するとエンピツ臭と苦みがなんて本当の事言えないし
復縁とかありえんから >>382>>385
わかり過ぎる
振られた時にちゃんと会えなかったからきちんと話出来なくて変に意地張ったことをすごく後悔して引き摺ったままだ 好きで執着してるのか、ただ否定された感を回復したくて執着してるのか自分でも分からない 自分もそんな感じです。
元彼のプロポーズを焦らしてたら、突然別れ話になって終わった。
押してきてるときにこっちから別れ話をすればよかったのかな。 こんなに執着するなんてなんかの病気なのか？とか思うけど病院行く気にはまだなれない。
なんか関連する病気ってある？ネットでチェックとかしてみたい。
自分の性格がねちっこいとか思いたくない病気のせいにしたい。逃げたいだけかな 生真面目な性格なんでしょう
おそらくこのスレはそういう人が多いでしょう
執着しないほうがいいですが
してしまうし、何か心の拠り所として、
その方がある意味、どこか気が楽という思いもあると思います
ただ容赦なく時間だけは過ぎていきますから
自分の理想とする将来像があるのなら
苦しみながらも並行して前に進んでいくしかありません >>400
別れ方か別れた理由に納得してないだけでしょ >>400
とりあえずパーソナリティ障害と妄想性障害あたりを勉強 >>402
別れはこちらからなので納得というか決意してたからなぁ…
>>403
ありがとう！！調べてみます！ 風船は誰もが初めに失うもの
今日も子供がそれで失うことを学んだ
失うことは人生にとってとても重要だ
なぜなら、失うことで、
物質的な財産は「そもそも」持てないものだと
気付くことができるからだ >>411
上の方にも20年という方いて、この辛いのが何年も続くと思うと怖くなりますw 20年と言っても、20年ずっと引きずってる人と別れてから20年経つけどぶり返して数年とか数ヶ月という人もいるから 楽しさが消えないじゃなく、辛さが消えないのはキツイね 何十年とかだったら、下手したら向こうはこっちの名前すら忘れてるかもしれないからな 何十年も経ってないけどもう名前も顔も忘れていそう
その程度の存在だったんだけど >>416
ありがとう。そうなれるように頑張ります。 自分の相手も自分の顔も名前もとっくに忘れてそう
ぶり返してからあの頃ちゃんと話し合えていたら…とか考えるけど相手とはどうやってもうまく行く気がしない
どうやっても別れることは避けられなかったんだな 実際自分も名前は覚えてるけど誕生日を覚えていない元がいるから、そう考えると色々思う事はある 前にドラマで3年も同棲してた彼女の顔を数年ぶりに遭遇したら元彼が忘れてて全くわからなかったみたいな話があって、さすがにそれは無いだろと思ったが、それが脚本で成り立つという事はそういう人もいるのだろうなあ 結果として最後の電話になってしまったあの時、風邪の鼻声にまぎれて実は号泣してることをきちんとその場で伝えられてたら
やっぱりその先はだいぶ違うことになってたのかもな、と思ってしまう…
その時はその前のやり取りからショックを受けてたせいもあって変に意地を張ってしまい、最後まで隠し通してしまった
最後までひどいやり取りの応酬だったけど、でもそれで終わりにする気なんてのもさらさら無くて
次に話せた時にはきちんと言うつもりだったのに
結局そこから電話が来ることはなく、こちらも間を空けて何度か電話はして行ったのに捕まえられずで
そのうち恋愛どころじゃない状況になって来て諦めてしまったんだと思うけど
付き合い自体は長くて結婚の話まで出て来てるぐらいだったのに、けじめも何もあったもんじゃなく…
本当にこれ以上はないというくらいに最悪の終わり方だった
未だに「どうしてこうなった？」という思いしかない
答えの出ない問いを毎日続けながらムリヤリ生きてんのが辛い >>422
流石にドラマの脚本を現実に当てはめるのはどうかと… どうしてこうなった、か
自分もそうだな
終わるのがわかっていた関係だとしてももう少し分かり合えたんじゃないかと
何故こんなどうでもいいような終わり方を迎えなくちゃいけなかったんだろうと
今でも全てが空しくなる 虚しくなるけど、突然終わりを迎えた関係て大なり小なり似たような形で大半は終わってると思うんだよね 別れて15年
考えてしまうと、愛情と怒りと寂しさとが1日に何度もやってきて、もうずっと苦しい ─そういう事実もあるから、人の気持ちが分かってないと自己嫌悪に陥るというか。
鳥飼：私も先月離婚したんですよ。そのときまでは、私も頑張っていたし、防御で笑ってたと思う。だから、もしかしたら相手はびっくりしたかもしれないです。
──パートナーからしたら、青天の霹靂みたいな感じだったんですか。
鳥飼：それまで諸々あったので予測できないことじゃなかったと思うけど、最終的に女の人というか……私ですけど、あーもうこれダメだよって決めてからは、仏のようにうっすら笑っているし、不要なことは言わないし、これ以上絶対介入させないって決めたら、相手に悟らせないようにっていうのがすごく働くんですよ。結局モメたり問題提起するのって相手からしたら面倒事でも、こちらからすると積極的介入という愛の形ではあるので。だから愛情はなくなるにつれモメなくなる（笑）。（インタビュアーは）そういう部分が見えてなかったんですよね？
──そうだと思います。全然気がついていなかった。 >>427
20年組の私が素通りします。ほんとそれ、悲しいのと怒りが交互にやってくるわ
怒りは自分に向けたのが多いけど 恥ずかしくて会いたいすら言えなかった
若かったとはいえあまりにも幼さ過ぎた >>429
俺は男だけど、女性でもそれだけ長く思ったりするもんなのか
俺の場合、怒りも憎しみもぜんぶ相手に向けたものだから尚更苦しいのかも
きっと会うことがあったとしても、相手を罵倒する自分がいるかも知れない。だからこれで良かったんだと理性では思えても、感情がそれに追いつかないでいる
まるで体の一部をもうずっと失ったかのような感覚でいる
粗末にしてきた自分への報いとは分かっていても、かと言ってどうにかなるもんでもない
愛してるんだ、今も変わらず 振られなかったら自分が自惚れてた事に恐らく気付く事無かったと思うから、結果的にこれで良かったんだと自分に言い聞かせてるわ >>427
>>429と同じく20年組の私もこれ
私も怒りは自分に対してだけど相手を思いやれなかったバチが当たってるのかなて考えてしまう
>>432
これもわかる >>433
バチが当たったと感じるのは凄くわかるな
振り返ってみたら痛感する 忘れられてる時間なんてほぼほぼないまま何十年も過ごしてるな
辛すぎて耐えられないのに明日がやってくるもんだから >>433
バチね、痛いほど分かるわ。それを食らいながら生きてるよ。
何であの時優しく出来なかったのかあれを言わなかったのか同じ所ぐるぐるまわってる。 >>431
恋愛に男も女も関係ないと思うよ。よく女は上書きタイプって言うけどさ。
人生でそんなに好きになれる人なんて出会わないし20年拗らせてる女も居ますよ >>437
そうなのか
その間に他の人と付き合ったりはしなかったの？ >>438
一人付き合ったよ。その人は凄く大事にしてくれたけどね、違った。
自分が最低なのは分かってたけど別れてもらったよ >>439
20年て事はもうそんな若くないと思うけど、このまま1人で生きてく感じ？ >>440
もう40越えてるわｗ
そのつもり、他に結婚したいとかこの人の子ども生みたいって人に会えなかっただけ。 20年組になるとよりを戻したいとか会いたいの次元なんか越えてるわ
許されるなら電話でいいからただ謝りたい >>441
そっか。もう十分許されてると思う
それだけ苦しんでるんだし
わかってはいたけど、やっぱ自分だけじゃないんだな 私も話せるなら謝りたいけど相手からしたら何を今更だろうし私は嫌な思い出になってるから不快だろうな
遠距離だったから連絡先わからなくてもう二度と会えないのが辛い 謝りたいのは自己満足
謝られても受け入れられないし嫌な事を思い出して気分が悪い
話せる機会があるなら今は幸せに過ごしているという話を聞きたい
そうでないなら声をかけないで欲しい
思い出は美しいまま心の中に保存していたい 偉そうにどっから目線の言葉や
思い出に出来んからみんな苦しんでるやろ そんな自己中野郎の思いなんか知った事ではない
迷惑かけないで >>446
他人の言葉で救われる事もあるのに、みんな苦しんでるとか何妄想してんの >>443
許されてないと思う、相当傷付けたからね。
暫くは逆恨みみたいな事考えてたけど今は相手が幸せで健康で居ることそれだけ思ってる。
気付くのが遅すぎたけどね >>449
捨てアドだけど、他の人に悪いので、良かったら
kabanyo@stayhome.li >>442
同じく…
ただ自分の場合は向こうがひどく傲慢でこちらが傷つけられた度合いも深すぎたから、向こうが改心して謝ってくれるということも期待してしまうんだな
けどそんな簡単に折れるような人間じゃないことはよく知ってるし、今さら何？みたいな反応されることを考えると辛い
向こうの反応によってはもっと深刻なトラウマが重なって、今度こそ生きて行けなくなるかもという恐怖もある >>444
自分がいちばん元の最悪な時期、ヒトとして恥ずかしい行動の数々、暗黒時代を知ってる人間だろうから
今さら出て来られても迷惑だろうなってのはあるねえ… >>449が元だったらなぁと思っちゃうよー( ；∀；) まあ、確かに自己満と言われれば自己満な気がする
関心が無くなった相手との20年前の事なんて下手したら記憶の片隅からも消えてるかもしれないし 昨日からの書き込み見てて、私は6年くらいなので動くなら今しかないと勇気いただきまして元に電話しました。
思いの丈を話したけど、失敗でした。
余計に心を鷲掴みされたような温い優しさでした。
元に戻りたい気持ちはないのに1番近くで一生関わっていたいというおかしな欲が出て余計に苦しくなりました。
それを伝えると「1番は無理だけど一生関わることはできるよ？」と。
私も>>451さんと同じく傷つけられてきた方だから、謝ってもらいたかったんだって気づきました。無理だけど。 >>452
それ、相手は思い出してたとしても暗黒しか思い出さないだろうと思ってる。
連絡先分かったとしても連絡する勇気もないわ 私も別れて6年目くらいの時やっぱりどうしても彼に会いたくなって連絡先がわからないから興信所みたいなとこに頼んだことがある
結局彼の居場所も連絡先もわからずに済んだけどストーカーまがいの事をしてしまってものすごく後悔してる
彼に自分が調べられてることを知られて嫌な思いさせたかもしれないし彼の知人にまで迷惑かけたかもしれない
今までどこにも吐き出せなかったからここで吐き出しました
ごめんなさい そりゃ普通に10年20年音信不通の相手からの連絡なんて元じゃなくても知人でも構えるわ 元気で幸せに過ごしているなら
私のことを思い出すこともない
それでいいな >>463
勝手にこっちが一方的に忘れられずに思ってるだけでいいと割り切ってる人もいるから別におかしくはないかと >>454
そんな単純な事にすら長年気付かず同じところをぐるぐる20年回ってますよｗ 頭の片隅で自分だけは元にとって特別な存在だったはずだと未だにどうしても思ってしまう自分がたまに嫌になるわ 元と付き合ってる頃から元の初恋の人には敵わないなて感じがあったから元にとって特別枠は初恋の人のような気がする
自分は元の中ではその他程度枠だろうな 同じ所ぐるぐるぐるぐるまわって本当自分でバカかと思うし情けないと思うわ
でも替えはないんだわ 決してモテない方でも無いんだけど、それでも結局は元ひとりとしか付き合えなかった
氷河期直撃とか、時代のせいっていうのも原因としてはかなり大きいけども
元との恋愛があまりにも色々ありすぎてトラウマになり、別れ方も酷すぎたために、その後の行動が全てやけっぱちになってしまったというのが大きいかな
特にお金の使い方がめちゃくちゃになってたし
同じように一途すぎて、相手との破局後
「もう結婚は考えない！貯めてたカネも全部自分のために使う！」と、目ぇ吊り上げて言い切ってた人も見たことあるから
こういう荒れ方は割とあるあるなのかなとは思うけども
やっぱり一生大事にしたい相手の存在ってのは本当に大きいものなんだなと…
正直自分でもこんなに荒れて寂しい人生になるだなんて思ってもみなかった
元とも当然、結婚する方向に行くものだと思ってたし
実際その方向で話してもいたわけだし
まだ結婚とかに若者らしい夢を見ていられた頃が懐かしいよ… >>468
完膚無きまでに振られて自分に気持ちが無くなってる姿目の当たりにしててもだからね
自分が怖いわ 別れて何十年と経過してたらそこに縋るしかないからじゃね？
だから>>85みたいなネタを何回も貼る人いるのだと思う 忘れられないのか忘れたくないのか忘れないようにしているのか
忘れてしまうのが恐怖なんでしょ？
忘れようとしなくても良いしいくらでも思い出して良いと思うけど
もっと自分を大切にして自分を思いやってほしいな そうだね
忘れたくないんだろうな
私まで忘れてしまったらあの気持ちなんてどうでもいいものだったんだと認めるしかなくなるから 忘れたい場合は、元を忘れるというより、元以外の新しい何か（仕事でも趣味でも他人でもいい）で余裕がなくなるくらい頭や心や体、時間をいっぱいにするということをしばらくの間（少なくとも数ヶ月）続ける、それを何回も繰り返す。ってすれば幾分薄れていくとは思う。
けどまず元以外の頭とかをいっぱいにし続ける何かと出会うのが難しい。
本当に忘れる…存在感10000％の過去から、ちょっと大きめな過去の一つ、という感覚に変えるのはなかなか難しいことだとは思う。
絶対にムリってわけじゃないから、世の中違う相手と結婚なりしてる人が多いんだろうとは思うけどね。 ぶっちゃけそれを出来なかった人の集まりがこのスレなわけで、今更そのパターンで忘れるのは困難な気がしないまでもない >>477
逆に最初に付き合った人とそのまま結婚した人の割合のほうが少ないような >>474
20年以上も忘れられてたはずが見事にぶり返しちゃった面々だっているわけだから、忘れる云々は的外れだと思うよ
結局は遺恨を残すことになった問題が解決できてないのと、今からの解決を目指すのも難しいせいなんだしさ >>479
最初に付き合った相手とそのまま結婚出来た人ってすごいなと思うわ。
正直羨ましい。 最初の相手と、別れて、戻って、結婚はある思うね
最初だと何が正しいのかとかも分からないからね >>482
めちゃくちゃ遠回りで良いからそうなりたい｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ >>479
吉本ばななも内田春菊の漫画の巻末コメントで
「そういうケースは天文学的数字（確率）だと思う」ってなこと書いてたな、昔
憧れる人は多いが、やはり容易なことではないと よりを戻したいと思ったのは想い人だけで戻せなかったからよりを戻す感覚ってどんな感じだろうと考える事はある。 >>484
ヤリマンから見たらそうかもしれないけど田舎だと聞くよ >>481
絶対そうだとは言えないけど環境や個々の性格によるような気もする
生真面目な奥手同士で、出会いも殆ど無い同士の環境だとそのままゴールインしそう >>487
私は最初に付き合った相手が酷い遊び人だったから結婚はあり得なかったわｗ
でも憧れはずっとあった最初に付き合った相手と結婚したいって ただ、初めて同士で結婚してそのまま上手くいくかどうかはまた別問題だけどね 高校→大学（専門学校）→社会人
高校→社会人
学生時代から付き合ってるとガラッと環境や考え方も変わる段階をどう乗り越えられるかが肝かも >>483
繋がりを完全に切っちゃうと
どうしようもなくなるから
勢いで繋がりは完全には切らないように
人の気持ちっていうのは時間や経験、環境で変わるものだから 大体、女性の初めての相手は
遊びになれた男が寄ってくることが多いから
弄ばれて
それで自暴自棄になったり男性不審になったりで
ヤリマンになってしまう 高校生とかで同級生同士の初々しい付き合いだと
同窓会で再会して結婚ってのはある
自分の友達でも二組、結婚したのがいる >>481
羨ましいよね
私の周りそういう人たち多くて失恋経験してるの私だけだと思う >>495
初めて付き合った相手と結婚する人って奇跡に見えるわ。
貴方にも降り注ぐ幸あれﾉ >>494
同窓会で再会だから学生結婚ではないだろw >>490
これはよく分かる…
自分もその辺を上手く乗り越えられなかった部類に入るんだろうな 初めて付き合って結婚してずっと順調にいけば良いけど、逆に20年、30年経った時に、若い時にもっと色んな人と付き合っとけば良かったと後悔したり残念がる人もいるから... アドレスはとっくに変えてたけど番号は未練たらしく変えられなかったんだわ あるあるだなあ
絶対に連絡来るわけ無いのに
20年近くアドレスも携帯番号もずっとそのままだわ >>505
私も別れて20年だけど待つ強さがなかったから速攻で番号もアドレスも変えてしまったわ。 >>485
瞬間的にはテンション高まるけど
徐々にやっぱり別れる前と同じ状態には戻れないのだなあと現実を実感する感じだったな 昔よりを戻したことあったけど
向こうに振られてその後戻ってきたパターン
でも相手が別れてすぐ他の女と付き合っていたのもあって、よりを戻しても壊れたものは戻らない感じだったな >>507
そうですか。ちなみに別れる前とより戻してからどちらが長く付き合いましたか？ 俺気付いちゃったよ
元恋人を忘れられなくても別れた原因や理由は忘れちゃうのね
もしくは何がいけないのか理解しようとしないんだね
自分の思いだけが最優先の自己中野郎の書き込みばかりに見えてきて
めっちゃキショくなってきた そんな事ないんじゃない？悪かった原因を理解してるからこそ長年苦しんでる人も居ると思うよ 最初は分かれた原因が分からなくてそれを知ろうとしてたけど
考えていたらだんだん理解できるようになって今はただ謝りたい 前から言われてるけど、別れの理由が実際それが本当の理由かは分らないし
中には理由も言われずに振られたり、別れてのLINEだけしてそのまま音信不通になったり、それすらなくいきなり音信不通になる人もいるわけで 私もずっと謝りたいと思ってたけどその資格すら無いと最近気づいた。
結局自分は何も成長してないわ 皆さん想い人へのぶり返しが来たらどう対処されてますか？
最近ぶり返しが酷いのでアドバイス貰えると助かります >>516
自分では多少前に進んでるつもりだったけど甘かった。
人に不快な思いさせて傷付けてばっかりだわ 私も同じだよ
彼に振られた時のまま何も変わらずに悪い部分全然直ってない ありがとう。同じと言ってくれる方が居て苦しいのが少し楽になりました。
寂しいじゃなくひたすら苦しい フラれた元恋人にとっては悪い所だったかもしれないけど
誰にとってもかどうかはわからない
相手によって自分が満たされれば言う事する事が変わるし
相性が悪かったんだよ >>521
相性が悪かったんだよ(ｷﾘｯ
かっけええええ(^･ｪ･)
言うとけばよろしいか？ 20前半で初めて彼女が出来てそのまま数年上手くいったから、恋愛慣れしてなくて失恋に対する免疫が無さ過ぎたのが引きずっでる原因だなと思う
ぶり返したのも結局好きというより忘れてたはずの振られた瞬間の衝撃が深層に残ったままになってて再び掘り起こされた感じ 人を傷付けるだけの為に生まれてきたんじゃないかと考えるわ。
大事にしないといけないものに限って壊してしまう >>525
私もそれくらいの年で初めての彼だったからそういうのもありそう
私も彼を大事にできなかった
会えない寂しさから彼の気持ちを確認したくてウザ絡みしてしまったせいでたくさん彼を振り回して傷つけた >>517
もし連絡取れる状況だったら取ってみて、当たって砕けるのが一番かもよ
下手に一人で悶々とやってると余計にこじらせるから >>529
SNSで充実してるの見たらイライラするの自分だけですか？^^; >>531
現在の自分の日常に満足してないとそうなる 結局、情報を遠ざけて、過去も振り返らず
今に集中し、忘れるようにする >>529
>>530
ありがとうございます。連絡先も分からないしSNSも全滅状態です 基本ぶり返す時って現在が充実してないか、ホルモンバランス崩れてる時だから中々対処法は無いかも 好きな人に好きな人がいるのを知ってるから当たる前に砕けてる
だから何もできないでずっと苦しいままなんだ 彼女は自分にとって至高の存在。
自身の傷付いた心と身体を癒してくれる。
暗い道を照らしてくれる。暖かい。
もしも過去を変えてしまったら彼女が彼女じゃ無くなる。
難儀な話だ。
彼女の凄さを本当に理解している。
楽しかった。
時には昔を思い出すのもいいじゃないですか。
彼女を引き合わせてくれた小さな妖精さんに感謝。 たまに強烈なぶり返しが来ると生霊飛ばしてないか心配になるわｗ >>540
元からは長いこと二股かけられ状態だったワイだが
当時のクラスメイト二人から「生霊が憑いてる」って言われる経験してる（その二人はそれぞれ別のグループ）
恋敵さんの方は自分への憎悪や攻撃性がすごかった
やがて向こうは自爆みたいな形で消えたけど、その時はこちらが先に呪い返しっぽいことをしてて形勢逆転
しかしその後のことを考えると未だに呪われてる気がしなくもない…
うちのきょうだいの末っ子が生まれた時に当初出てた命名案と、その恋敵の名前が全く同じだったというのにも背筋が凍ったな
その案に反対して別の名前に変えさせたのがまさに自分だったからね…
あのとき反対しといて良かったと心底思ったもんだけど
未だに元と恋敵のことではキツいフラッシュバックで苦しめられてる事実があるし、これにはものすごい因縁を感じてならない… >>542
お祓い行った？生霊って死んだ霊に憑かれるみたいに自然に離れて行かないらしよ
憎悪の念は無いけどこれだけ長いと執着も入ってると思うから思いだしかけたら頭振って、いかんいかんと言い聞かせてる
飛ばしたくないｗ いや、オカルトだからｗ
でも生霊ってマジで飛ぶからね 忘れたくないから忘れないのよ
それだけ努力できてるんだと思う ぶり返すまではたまに思い出す程度だったのにぶり返してから失恋した直後みたいになってしまった ガッツリ夢の中に出てきて普通に現状報告された…
なんなんだよ…
かわいいまんまだったなぁ
つれーーーー ぶり返すと感情まで当時のまま返ってくるからキツいよね >>558
分かるわ...
現在はかなり落ち着いたけどリアルに振られた直後と同じテンションになって困惑しかなかった 今さら謝られても困ります
墓場まで抱えていってください 謝らなくて大丈夫です
あたしはあたしの人生を
あなたは人生を歩んでいってください 15年前の元彼からまだ時々連絡があるって人の知恵袋を見つけて読んでみたら
回答者と一緒に元を頭おかしいとか貶しまくる内容だった…
ストーカーになって実家に来られても嫌だから連絡は受けるだけ受けてるらしい
元彼もこれ読めば目が覚めそうなのにな 元彼がどこで何してるか全然わからない。20年会えてないし、15年くらい前に引っ越したみたい。
会って話したりすれば気持ちの変化もあるのかもしれないですが、全く会えないので心がぐるぐると
同じところを回っている。
会いに来ないのも、私を忘れたから会いに来ないのか、私を苦しめるために会いに来ないのか、
どちらとも取れてしまいます。突然会いに来て幸せ自慢でもする気なのかと、身構えてこちらも準備
するような心境になったりします。 酷いぶり返しが漸く少し落ち着いて来たわ。夜起きてると色々考えてしまうから良くないね >>571
普通は元彼元彼女に会おうとは思わないよ
冷静になろう 私も20年組だけどさすがに今さら相手から連絡が来るとか会いに来るなんて考えないわ 現実的に考えたら元の立場からしたら普通は>>570みたいな感じだよ よく読んだら男が書いたような文章だね
本当なら病院行った方が良いよ 10年前に別れた女を忘れられなくて想い出の地に行くと言ってた知人を見て、正直心底気持ち悪いと感じてしまった
自分も早く忘れようと思った 自分は相手に嫌われて振られたから会いたいなんて思われることもないな >>574
半分ボランティア、半分趣味の会というような所で知り合って、私はまだ時々顔を出しているんですが、元彼は私と別れたら
会からいなくなってしまいました。すぐ戻ってくると思ってましたが戻ってきません。 人生で一度でいいから振りたくなる気持ちでふるがわになりたい >>576
そんなものかな
よっぽど神聖化されてて忘れられないのかと
記事の中の元彼が気の毒になってさ
自分は学生時代の元彼から10年ぶりにSNSで友達申請が来て承認した事がある
相手は結婚してて、飲食店を始めたらしくて単なる営業だけどね 10年付き合って別れてからも10年
共通の知人のSNSで薄ら近況がわかる程度
誕生日だけはメールしていて
数年前気まぐれに返信が来てその後喧嘩してからは
もう返事も来なくなった >>581
うん、別れてるんだからそれが当然だよ。
受け入れることはちゃんと受け入れないと もう元に戻れるとも会えるとも思わないけど、どうしてるかな？とはかなりの頻度で思い出す。
この5年の間にSNSで3回いいね来たけど、1回目の時喜んだらただの間違いだったのでそれ以降はスルーしてる。本人のSNSは一年くらい前から鍵付きになった。
ほぼ落ち着いてるけど、上手く行ってる時、元と一緒だったらもっと楽しいのにと思ってしまう。さらに5年経てばただの記憶になるかな？ 妻の元彼（10年前）が今だに妻のことが好きなのではないかとモヤモヤする。
妻と元彼は中学生から仲良くて大学で付き合ったらしい。別れてからも仲良かったらしく二人で出掛けたり飲みに行ったりしてたらしい。俺と妻が付き合ったのも大学時代。（元彼と別れてから1年後）
俺と付き合ってるときは別れろ別れろずっと言っててうるさかったとのこと。そのまま俺は妻と結婚。
妻はまじで友達だと思ってるし、もう10年経ってるし、うちは子供もいるし、元彼も最近結婚したって言ってたから放っといておいてたけど、最近妙に共通の友人含めた飲み会が開催される。
元彼は妻がLINEで何気なく「あそこのスイーツ（超人気店）食べてみたい」というとわざわざ朝から並んで買ってきて飲み会で渡してくるらしい。
なんなの？モヤモヤするなー。 告られたけど断って焦らして、他の男の人と仲良くしたら相手は消えていった。
もう少し執着して欲しかった。
忍耐力のない男はどうせ駄目な男だと思ってます。 >>595
それはあんたが異常なんだろう
あんたの親はそれ聞いて何と言った？ 親に言ったことはありませんね。だからこんなところで呟いているんです。
本当に好きな男の人には正直になれなかったのかもしれませんね。 >>598
ただその人を私が先に好きになって、焦らされてたから、逆にこちらも、そんなことをしたのかもしれませんね。 今日は元カレの結婚式。
披露宴はせずに式だけみたい。
仕事が終わって、ロッカーで着替えてる時、
「おめでとう、お幸せに。」
って呟いてみたけど、涙が頬を伝ってた。
元カレ、もう手が届かないところへ行っちゃった… 近況が分かるだけでもありがたいじゃない。
私は元彼が何をしてるか全然わからない。 そうだよ
近況わからない、生きてるかどうかもわからないのに都合のいい妄想に浸ってみたり
不幸になって反省してる元を望んでる自分に気づいて自己嫌悪に陥ったり
我ながら痛くて仕方ないよ 訂正
私は元彼がみじめに反省していると想像する自分に自己嫌悪はないですね。
そうなって欲しいなと、秘かに思ってしまいますね。 私も元彼が何してるか全然わからない
元彼SNSやるタイプではないけど結婚して幸せにしてる写真とか出てくるの怖くて検索もできない 今さらSNSアカウント登録しても
「病み」に自ら拍車掛ける結果になるだろうことが容易く想像出来る‥ 私は検索しまくって、元彼の仕事での記事をみつけました。
悔しいけどすごくいい感じに歳を重ねていて、卒倒しそうになった。
仕事の記事だから家族のことなんか出ていなんですが、なんだかすごい充実してるみたいで、
考えるだけで元気がなくなりました。 元恋人が元気で仕事が充実してたら安心しない？
新恋人や奥さんとラブラブ見ちゃったらそりゃ落ち込むけどさ
自分がいないとダメな人、な願望があるのか自分と同じくらいボロボロに傷ついてないと気がすまない、なのかな 大震災で同棲してたアパートが半壊になった挙句、元カノの職場が壊滅的なダメージを受けて、元カノは失意のまま仙台を去って別れました。
それでも、毎年お誕生日おめでとうメールをやり取りしていました。
6年前、元カノから結婚の報告メールが来た後も、続いてたお誕生日おめでとうメール、今年は来ませんでした。
10年で一区切りと考えるべき何でしょうか。
私も元カノにもうメール送らない方がいいのでしょうか。 >>610
うまく言えないけど、不幸になって私を振ったことを後悔して欲しい。 >>611
元カノは今が幸せなんでしょう
あなたも別の人生を歩みましょう >>611
最終的にどうなりたいの？
地震後は大変な時期を乗り越えたんだろうし
友人としてこれからも元の幸せを願えるなら続けたら
復縁を望むなら区切った方がいいと思う >>612
分かる
自分と同様で、のうのうと幸せになってて欲しくはない >>609
同業者だったから私もそういう記事を見かけた事ある
嬉しさと一緒に祝いたかった悲しさと
仕事で先を越された悔しさがあったよ
その後自分も昇進したから報告メールしたけど返事は無かったな 散々しつこくされて
お前みたいなしつこい女は嫌なんだよって言ったら
伊勢海老じゃんって言われた
伊勢海老の意味わかってないな >>610
そんな綺麗に消化＆昇華できてしまう関係性の人のほとんどは、こんなスレには来てないものと思われw
自分にも簡単に割り切れる関係性の相手と、そうでない相手の両方がいるよ
前者はそもそも片想いで、交際には発展しようもなかったような人たち
自分とは関係ない人生を歩んで幸せになるってことも全く素直に願えるし喜べる
もちろん不幸など全く願ってないし、とにかく普通に幸せに生きて欲しいと思ってる
後者はやはり付き合ってて最悪な結末を迎えてしまった元相手のこと
恨みみたいな部分も一応あるし、何であんなことになったんだとつい考えちゃうし
けど自分一人じゃ正しい答えなど出ようもないことだし
未だに納得も行ってなくてモヤモヤイライラする
しかし聞きたくない残酷すぎる真実にぶち当たるのもやっぱり怖いから、それ以上は踏み出せずにいるってとこかな 最悪な結末か、確かにそうだな
好きだったのに終わりになったのは最悪だった
飽きていたか愛想を尽かしていたなら
せめて理解できたら納得できていたら違ったんだろう 向こうの海外渡航を機にほとんど連絡が取れなくなったという非常に悲しいパターン
自分としてはなるべく自由にさせてあげたい気持ちがあった
それが愛情のひとつの形でもあると思ってたし、何より元のことを応援してたから
だからそれまでにも二股かけられたりしてて辛いことばかりだったけど、全部ガマンして必死で抑えて、ワガママはなるべく言わないようにしてた
でも海外渡航前ぐらいからあまり連絡が取れなくなってて、結局見送りみたいなこともさせてもらえず
行き先もわざと心配かけさせるかのように危険な話を仄めかしてはぐらかし、連絡先も教えずで
最後に会ったり電話すらもなく、かなり勝手に渡航してしまう形だった
焦って実家に電話したら親御さんと話せて、危険な地域などではなくちゃんとした行き先だと分かって一応ホッとしたけど
それだけに、余計に自分にはわざと心配させて反応を見てるかのようにも思えた
元は自分よりも前の相手と（仕事の都合で）長期間会えずにいたら浮気されてしまい、元自身も怒りがおさまらずにやり返してドロ沼化、
別れを切り出したら信じがたい言葉（ここでは書きづらい内容）を吐かれるという、かなり酷いトラウマを持つ人だったから
だいぶ人間不信になってる感じで、自分のこともなかなか信じきれなかったんだと思う
自分の時にも長期不在でまた浮気トラウマが再現されてしまうことを恐れて、わざとベタベタせずに突き放したのかなと思ってたけど
（あまり別れを惜しむとまた浮気されちゃった時のダメージがキツいからという、勝手な理由で）
そこの真相は未だに確かめられずじまい 上の続き
だからってんじゃないけど、数ヶ月ぶりにようやく電話が来た時も、こちらはなるべく騒がずに努めて平静を装ってた
ただその電話自体ものすごくタイミングが悪くて、先に親友と電話してる間にキャッチホンで突然入ってきたものだった
もちろん元との電話を優先させたかったけど、その時の自分としては順序と仁義的に親友の方が優先であって
「元から電話来たんでこっちは切るね」とも言いづらく、かと言って嘘つくこともできずで、結局は元の方の電話を切り上げる形になってしまった
最初のうちはキャッチで入ってることも言えずにそのまま元と話し続けちゃってたけど、親友をずっと待たせてるのもダメだよなと思い
途中で「ゴメンね実は…」と説明して元との電話を切らせてもらった
ようやく電話が来たんだからひとまずは安心で、その後もまたすぐ連絡が取れるものと思っちゃってたけど
しかしそれ以降は本当に全く電話が来なくなってしまった
（向こうが帰国後に再び連絡はついたが、ここでは割愛） 上の続き
今思えば最低でも連絡先ぐらいは聞いて、こちらからも電話かけられるようにしとくんだったなと…
本当になんでそうしなかったのか、今はもう詳しく思い出せないのだが
当時まだ実家暮らしで仕事も全く安定してなかった自分としては、国際電話は非常にかけづらいものだったという事情は大きかったかも知れない
元としては、かなりの期間を放置してからの久々の電話だったので、こちらが泣いて大騒ぎするくらいの激しい反応を期待してたのかも知れないが
それを踏まえると恐らく拍子抜けするような、全く普段通りのあっさりした反応でしか無かったように思う
おまけに元よりも別の人間との電話を優先させて切り上げてしまったこと
これは元目線で考えると、実は親友ではなく浮気相手では？と邪推が入ってしまったのかなと
（これも当時は、そんなこと自分的には絶対有り得ない＝全く考えもしなかったのだが）
自分は決してそんなことで嘘をつくような人間では無かったが、元は逆に嘘がつけてしまうタイプだったから、自分が思うようには受け取らなかったのかもなと
元目線では「自分より電話を優先させるほどの相手＝浮気相手しかあるまい」という構図が成り立ってしまってて
内心「お前も結局やっぱり浮気すんのか！」と酷いショックを受けてた可能性があったのかなと 明日は元カノの結婚式。
式だけで披露宴はやらないらしい。
おめでとうのLINEを送った後、元カノのアドレスとLINEを消した。
さよなら。 >>625
互いにいろんな疑心暗鬼や気遣いが挟まって素直な言葉を言いあえていなかったんだろう、という印象
大事にしたい信じたい相手だからこそそうやって歯車が噛み合わないのあるある >>627
頻度は低いけど、たまに見てるよ
気にしてないけど、しっかりと自分と向き合うことだよ
他に依存しては何も変わらないよ
だからどうか、乗り越えていってください
あなたはそれが出来る人だと信じてます >>629
もうこのスレほとんど見てません。ただ一言謝りたかったのでもう来ないと思います。お元気で。ありがとう またぶり返してきて辛くなってしまった
時間経てば少しは落ち着くかな >>633
どんな恋愛だったの？
それをここに書くだけでも気持ち落ち着くかも知れないよ >>610
>自分がいないとダメな人、な願望があるのか自分と同じくらいボロボロに傷ついてないと気がすまない、なのかな
付き合い方や別れ方、境遇などによってはそういう心境に至る人も当然いるだろう
修羅のようなドス黒い感情と闘う羽目になった人、苛まれて苦しんでる人は、ここの全員とまでは言えないにしろ
相当含まれてるだろうし、そこについては非難なんて誰にも出来ないはず
人間そんな綺麗な感情だけで出来てるモンじゃない
ここに来てる人たちの一部はそういう地獄もあるってことを現実に知っちゃたわけよ 自殺願望はないけど、自殺しちゃう人の気持ちはわかるな
苦し過ぎるよね 自分も幸せになって初めて相手の幸せを素直に願えるものだと思うから
気持が残ってる間は素直に願うのは無理でしょ
こういうのは理屈じゃないし >>637
臆病だから自殺は出来ないけど苦しいのは確かだよね
元彼に迷惑かけたこと思い出して消えたくなる >>640
正直、改めてしっかり失恋するしか方法ないと思う
だけどすでに音信不通だったりしてそれも叶わないこと多いよね >>640
別れた頃はまだまだ出会いもあったし、異性の友達もいたし、仕事も忙しかったからいつの間にか元の事考えなくなってたな
結局20年近く経ってぶり返したから完全に乗り越えられてなかったわけだけど... >>644
相手の結婚のタイミングで消した
そこまで10年は連絡とってた >>647
あー同じ感じの人いた…
そして当時に復縁のチャンスあったのに意地になってスルーしてたりね やっぱ皆んなそれぞれだけど、どれもこれも全部自分に当てはまる内容に感じました
別の誰かと結婚しても、やっぱ元に対する当時の感情は変わらないのかな >>650
自分の場合は、少しずついい思い出になりかけてたのに、数ヶ月前に、最後の半年くらいのゴタゴタと自分の致命的な一言で関係壊したことを、時系列でセリフと表情、悲痛な泣き声までフラッシュバックしたことから人生最大の失敗だったって確認してしまったことかな。
今さらどうにもできんし今どうしてるか知らんし何もかも遅いんだけど、向こうも感情を言葉にするの極端に下手くそだったから、行き違い勘違いの類いは解消したいなくらいは思ったよ。
もう一度書くけど今さら何もできんけど フラバとかぶり返しって別れてから時間があまりにも経過し過ぎてるから対処法分からなくてしんどいよね さすがに20年経ってこんなことになるなんて思わないわ
ある意味呪いみたいなもんかもね
>>640
できてないっすよーw
当時は狂ったように趣味にカネ浪費して全国飛び回ってた
時には借金までしてね…
周りからもよくそんなお金あるねって言われてたけど
実態は確かにやばいもんだった
モノや浪費とか、スケジュールを忙しくすることで埋めようとしてた感じだったけどやっぱりダメでさ 恋愛については異性をものすごく冷めた目で見るようになってしまってて
今でも軽蔑に近いような感情がどっかにある
やっぱり元との恋愛では年齢とも見合わない、必要以上に濃いエグいところまで経験しすぎちゃったよなと
もう少し若い時に、もう時効かな？って感じで年下の同僚にポロッと元の話をしたことがあるんだけど
「まるで離婚相手の話をしてるみたいだな～w」って言われてしまって苦笑い
実際にも離婚経験者に近いところがあるように思う 世のあらゆるフィクション作品に対しても
「どうせ作り話でしょ？くっだらね～」って完全に冷め切ってて、全く夢というものが見られなくなってる
（昔は逆にどっぷりハマれるし大好きというタイプだった）
もちろんこれは現実の方があまりにエグすぎだったせい
今でも特に現代ドラマなどは全く見る気が起きない
作り話だと分かった時点で一気に冷めるし、見るだけ時間の無駄、どれもこれもヌルいと思ってしまう
昔の自分からすると信じがたいような変貌ぶり
昔からよく知ってる人もこれ聞いたら驚くと思う 先月辺りから急に18年前の失恋をフラッシュバックし苦しんでいた。
自分だけかと思っていたが似たような人結構居るんだね
それだけでも救いになります >>651
>向こうも感情を言葉にするの極端に下手くそだったから、行き違い勘違いの類いは解消したいなくらいは思ったよ。
同じ感じだなあ…自分の場合は数ヶ月どころか数年も経ってるけどなw
このままさらに歳食ってどっちか死んだりしたらやっぱり人生最大の後悔になるだろうし
向こうにとってはそこまで人生かかってるような相手じゃなかったのかもしれんけど
こっちは元のせいで絶望して孤独なまま、人生崩壊しちゃってる事実も少しは知っておいて欲しいなと
（自分で↑この事実に気づいて認めるのもだいぶ遅くなってしまってるんだが）
「どこかで幸せになってるだろう」なんて都合よく勝手に思わないでいてくれってのも一応あるな
親友にもほとんど話せてないくらいの重たい話だもんで… 実際には何とかやりようもあると思うんだが、怖くて出来ないとかそこまではしたくないってことだよね
「何も出来ない」ってことにして自分を抑えてないと、それこそ生きていけないくらいの苦しみだもんな… 何か皆さんの書き込みが救いになりますね
おかしな言葉だけど、苦しむ勇気と言うか
自分だけじゃないのが唯一の救いかも知れません 乗り越えてたつもりで乗り越えられてなかったってことなのかねえ 乗り越えれてないというか傷として残ってる感じかな
ぶり返しに関しては15年20年近く経過してから発症の書き込み多いから、更年期関係かなとは思う ぶり返す程特別な人だったとも思いたいけど、多分ただ単に意思疎通が下手だったり気持ちを上手く片付けられなかったりするだけなんだろうね
今だったらもう少しまともに話せたのかな >>659
20年経ってる上に最後の連絡で結婚しててその後音信不通
ちなみにここから貴方だったらやりようとして何から始めますか？
煽りではなくて興味持ちました >>663
3年半くらい付き合ってたけどお互い緊張する場面にすごく弱かったんだと思う 当時は幼かったのと初めての彼氏だったのもあって嫌われるのが怖くて相手にちゃんと気持ちを伝えられなかったな
コミュ障なのは直ってないから今話しても上手く気持ちを伝えられるかどうかは自信がない >>640
転職、引越し、短期留学、新しい恋（続かなかったけど）、やれることは全部やったかな
今は別れた頃が嘘みたいに健康で仕事も人間関係もうまく行ってて
元の幸せを心から願えるようになったらフラバもなくなった
復縁できなくても、また友人として笑い合える日が来たら最高と思ってる
ここまで10年かかったな >>667
この域まで辿り着けるのが理想だなあ
自分も>>664と同じで結婚報告連絡が最後のやり取りでぶり返すまで元の現状に興味無かったけど、強烈なぶり返しが来て必死に元らしきSNS見つけて現状を知って凹んでしまった 200年経ってる上に最後の連絡で結婚しててその後、幕府が潰れたり、戦争があったりで、音信不通 返事しないのに何度もメールが来て迷惑してます
もう二度とメールに返事はしません
て書いて送って音信不通にしてやったわw >>668
SNSあっただけいいと思うよ
全く出てこないもん >>671
内容がよくわからないけど、それでその人を引きずってるの？ こっちも一年前から、メール受信拒否してるから相打ち
メール来ててもサーバーで自動削除だから、もう来てるかどうかも不明 >>670
自分は体質のせいで寝起きする時間が大幅にずれてるんだけど
やっぱり家族には絶対話せないことだから、人がいると分からないように明るく振る舞ってしまう
独身の親友とも最近は疎遠気味だし、最近遠くに引っ越されてしまって自宅には遊びに行けなくなってしまったし
そもそも恋バナまで何でも話せてた親友とは色々あって、元よりも前に縁が切れたっきりだから、元との顛末はほとんど誰にも話せてないし
周りが寝静まってる静かな時間に薄暗い台所で一人で食事摂ってたりするけど、その時にすごく深くどっぷり考え込んでることが多い
酒は好きじゃないのでキッチンドランカーにはならずに済んでるというのだけが不幸中の幸いかな しかしただでさえ消息不明で本人以外の状況がつかめず、連絡取りにくい状況に苦しんでた中、
最近かなり決定的で絶望的な材料まで出てきてしまったせいで、本当に鬱々として氏にたい気分にまでなってる
人がいてもふっと真顔の無表情になってしまいそうな瞬間が良くあって、あんまり顔も合わせたくないし
かなり本気で辛い状態になってきた
望みも叶わない上、向こうがもし予想以上の最悪な状況だったとしたら…もう生きてる意味がない、生きていけないぐらいに思ってしまう 苦しくて苦しくて考えただけで涙が出てくる
電車の中で理性保つのが大変
じっとしていられなくなるし叫びたくなる
仕事でも集中できなくなるし精神状態がヤバい
地獄の苦しみだよねこれ >>678
事情があって言えないんだろうけど具体的に何があってもそうなってるのか分からんと何も言えんよ サラリーマンスレで使われる言葉をここでいっても面白くないぞ >>682
事情があって言えないんだろうけど具体的に何があってもそうなってるのか分からんと何も言えんよ >>683
頭おかしくなったのか？
誰にレスしとんねん 最近のアゲ書き込みで意味不明なやつは愉快犯の荒らしか統失患者さんだろうから、ほとんど無視でいいよ
ここんとこまたぼちぼち混ざって来てるよね
賑わってると呼び寄せちゃうんかな 相手には家庭があって幸せになってる現実を知ったら耐えられないよね >>690
ぶり返し前の落ち着いてた時期ならモヤっとするレベルだった気がする
なまじっかぶり返しで振られた直後と同レベルなテンションの時に目の当たりにしたから凹み度が半端なかった >>693
どう言う場面で目の当たりにしたの？
近くに住んでるとか？
よく耐えられたね どう言う場面で目の当たりにしたの？
近くに住んでるとか？w
よく耐えられたねw >>694
ぶり返したら異常なまでに現況を知りたくなって、名前では全然引っ掛からないので、元が使いそうなアカウント名を色々Google検索してたら3日目くらいに鍵垢に成る前の昔の呟きが3つ程見つかって、それからはリプ検索でその垢宛のリプを貪るように...
連携で画像保管庫らしきサイトが見つかってその時は画像保管庫と分からず開いたら家族写真だらけで... 結論として忘れるしかないんだよね
やり方は自分で試行錯誤するしかないと
カルマなのかもねえ >>697
そっか。それは辛いよね
自分だったら耐えられるかどうか
死んでしまうかも知れないな >>697
自分が現在幸せだったり、充実してたら恐らく自然に忘れたり凹まないだろうなとは思う >>697
好きな人が出来たら一発なんだが
もう年齢も年齢だからな 生活が充実してたり新しく好きな人出来たら完璧にとまでは言えないけどほぼ忘れられるんだろうなとは思う 高校中退してたり閉経したら完璧にとまでは言えないけどほぼ忘れられるんだろうなとは思う >>697
何もなしで忘れるのはむしろ無理
もっと良い相手と幸せになって上書きするしかないよ 他好きで態度が別人のようになった元を想像したら、上書きが一番有効なのはよく分かる 可愛いを通り越して、既に高校生と中学生の子供いたわ... 元と過ごした時間が楽しすぎて全然忘れられない
他の異性がゴミに見えてしまってまったく興味わかないのも辛い >>710
禿同
喧嘩のときも本気でぶつかり合えたし、他の人では無理だった 私は本気でぶつかれなくて別れた感じですね。
本当に好きだった人には好きとも言えなかったです。
どうでもいい男の人には好きとか簡単に言えるのに。 好きな人に好きとは言えたけどぶつかることは怖くてできなかったな 本当に好きな人に否定されたら立ち直れないような怖さがあって距離を置いてしまいました。
どうでもいい男の人はいなくなってもいいから、軽い気持ちでそばにいられました。 >>714
自分から距離置いたなら、相手も離れて行かれた理由が分からずに苦しんでる場合あるよ
自信を持ってもう一度連絡してみれば？ >>710
同じく
元に対してだけは本来の自分でいられたように思う
生きてて何も良いことなかったけど元といられた時間が1番幸せだった なんだかんだ今日も生活したんだよね
長年生活してきた
何かあるさ 思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。
運命に気をつけなさい、それはいつか世界になるから。 肴は炙った、イカでいい。
お酒はぬるめの、燗がいい。 お酒に気をつけなさい、それはいつか熱燗になるから。
肴に気をつけなさい、それはいつかイカ飯になるから。 >>726
それしか思い浮かばねぇならカキコすんな雑魚 一度だけ会いに行ったよ
いなかったしその後会う気もなかったようだからそれで終わった >>728
昔、「skip」 nowってのをやって顰蹙を買ったことがある
遅刻してきた「本職」の若旦那には大変感謝された
ま、我々がどこに行くかはもはや無限自在（笑）
「冗談だけどね」「ちゃんと許可取れてるからね」
教えてあげないよ 今は前ほど引きずってはいないかな
時間が経って大分意識的にも無意識的にも考えないようになってきたから
いないことに慣れた
たまに悲しい時に思い出すって感じ あちこちのスレで暴れている人の注意警報報告スレ
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1659760147/
今いる荒らしはここ以外も荒らしまくってます。
スルーしましょう 今いる荒らしはここ以外も荒らしまくってます。
苦しくても集中しましょう 高校中退者を取り巻くの今の世間の風潮は
まさに高校中退受難時代
高校中退の人って本当肩身狭くしてる時代
端から見てるぶんには迫害されてる感さえある
土地柄や地域差もあるのかもしれないけど 忘れられない子が別れ際に恋愛体質だったって分かってショック受けたのにそれでも忘れられない 何故忘れられないのか
自分を無条件に愛してくれた唯一の人だったからだろうな
悪いところ沢山あったのに全部好きって
全然怒らない人だった
早く忘れられますように >>748
怒らないって相手に対して関心が薄い証左でもあるんじゃないかな
極度の寂しがり屋で誰かといたいだけで別に貴方じゃなくてもよかったとか
思い当たる節ないですか？ >>748
そこまで愛してくれた人となぜ別れることになったんだ？ 振られた時期が秋だったから秋の空気になってくると振られた時のこと思い出して落ち込んでしまう フラれたときがフラッシュバックしてきて辛いな
もう態度があからさまに冷たかったからな フラれたときがフラッシュダンスしてきて辛いな
もう態度があらまっさかさまに冷たかったからな >>754
本当につまんねぇ
どうやったら人が笑うか研究しろよ
しかもフラッシュダンスってなに？
言葉のワードがつまらな過ぎる フラダンスの基本姿勢は、常に軽く膝を曲げた状態からステップを踏み、上半身の背筋を伸ばした姿勢で踊ることで足周りと腰周りの筋肉を使い下半身太もものシェイプアップに効果的です。 また、手の動きでは腕を高く上げる振り付けや、キープする動きが多いので二の腕が引き締まってきます。
フラダンスは激しい運動ではない分、じっくりと様々な筋肉が強化され、基礎代謝があがり、太りにくい身体になります。
https://www.noadance.jp/assets/img/dancecontents/ph-hulaeffect1.jpg わざとらしく誤魔化さなくていーよ
もう少し考えてからレスしろよ ぶり返しから2ヶ月
本を読み漁ったりYouTube動画漁ったり考えたり
ようやく抜け出せそうだ
おそらくずっと同じ気持ちが続くということはない皆も頑張って >>758
他に何も集中出来なくなってしまって、普段本読むのに読めないし、youtubeも見れないし、仕事にも集中出来ないし、気を緩めると涙が出てきそうになるしで、まさに生き地獄だよ
ちな男だけど >>759
無理しないでいいと思います
本もYouTubeも見れないなら見なくていいし
寝ている時間はありますよね
その間は相手の事を少しは忘れているはず
その間にわずかでも回復しています あと立ち直れなくて普通だと思います
そう簡単に直りませんよね
それが普通だと思うので頑張ってと書いてしまいましたが早く忘れなければなどと考える必要ないですね
私も悲しい気持ちは消えてません >>759
私も同じくらいの気持ちでふとした時に涙が出る
更年期のホルモンバランスの乱れもあるだろうけどこれから気温の変化も出てきて自律神経まで乱れるだろうからますます不安定になりそう ありがとう
実は寝るときが1番苦しくて、考えしまってろくに眠ることが出来なくて、もうどうにかなりそうだった
ここ数日は落ちついて来たけど、依然として苦しみは変わらない 自分で癒していくしかないのが辛いとこだね
酒やタバコに逃げるとより依存が強化されるからやめた方がいいし
かと言って愚痴ってても強化される
感じて変化を待つ 実際ホルモンバランスとか自律神経からだと数年その時期が過ぎるのを待つか薬処方してもらうしかないもんね 本当に更年期障害の一種ならひどい仕組みだな…w 勘弁してくれ ぶり返しなんて例えば偶然再会して話ししたとか連絡来てやり取りしてるうちにとか偶然ＳＮＳ見つけたとかじゃなく、突然発症の場合はほぼそうじゃないかと なるほど更年期障害とか自律神経の乱れで憂鬱症状出ると思い入れのある昔の良き時代だ引っ張り出されてくることがあるのか…
でもそういうもんなら相手も同様に苦しんでるかもね
年月が長かったり喧嘩別れで多少後悔があったりミレニアムを越えて過ごしたとか 相手は私にあまり未練ないだろうし家庭も持って仕事も充実してそうだから苦しんではないだろうなあ
私だけ時間が止まったままだ >>771
気持ちは分かるよでも実際はどうか分からないボチボチいこう
これ更年期障害由来の憂鬱症状なのか ほんとのところは誰にも分からないねえ
だから考えるだけ無駄かも >>772
あくまで別れて10年20年も経過して突然再燃した場合に限れば >>774
ちょうど20年経った今年、急に当時の別れる前1年くらいからの詳細が突然襲ってきた 更年期障害だって事にしたら納得できて治し易くなるなら更年期障害でいいな
そうじゃないのならあまり意味がない 実は首汗も酷いから更年期障害疑って漢方飲んで男性ホルモン補ってるけどおちんちんがカッチカチに戻ったくらいであまりそれとしての効果は感じない… >>771
自分も同じ感覚だわ
もしあの人と一緒になってたらどうなってただろう的な思われ方はしてないだろうなと ここの人は殆どがフラれた側だと思うけど、フッた側でここの皆んなと同じように苦しんでる人はいないのかな？ 20年も経ってたら偶然バッタリ以外会える気しないな >>781
会ったり、やり取りしてるわけでもないのに、元が既婚になっても引きずるのは不倫だと言う人が昔からいる
気にしなくて良いよ ageてるのっていろんな板荒らしてるスクリプト荒らし？ 更年期障害ってことにして薬で対処したいんだけど精神科薬は嫌なんで漢方いきたいけどどれ飲んでいいかわからんな >>779
微妙だけど、一応こちらが振った側には入るのかなと
元は認めてないかも知れないけどなw
ちょっと長くなるけど最後の電話はこんな感じだった
なにぶん昔のことなんで記憶の抜けや時系列の逆転などは結構あるかも
（前半のゴタゴタは長いんで省略）
かなり久しぶりに会おうとなってお互い盛り上がるが、なかなかスケジュールの折り合いがつかず
その電話の途中で、前からあった元の傲慢さがどうしようもない域にまで来てることに気づいてしまった自分
※ショックすぎたせいか具体的には思い出せないが
「コイツはどうせ自分が何やったってけなげに着いてくるんだからw」
みたいな奢りがよく出てる発言だったんだと思う
→ 酷いショックを受け、これには自分がずっと寛容なつもりで甘やかして来てしまった責任も重大だったと考え、
「今までの自分がやって来たことは全部間違いだったのか」と大混乱の状態にも陥り、急に会うことを拒絶し始める自分
→さらに途中からは元に隠れて泣き出してしまってもいたが、ちょうど酷い風邪を引いてたので鼻声もごまかせてしまってた
（泣いてるのが分かったらまた急に元の態度が変わるだろうなと思い、今は隠した方が良いと考えた）
→どうにか会おうとしてあれこれ持ち出し無茶を言い出す元
→余計に怒って拒絶する自分 上の続き（長くてごめん）
→そのうちようやく少し低姿勢になり、やや折れる調子で好きだとか会いたいとか言い出す元
（後半には「誰か他に居るの？」ということも若干恐る恐るな感じで聞いて来てた記憶があるが、もちろんこちらはきっちり否定した）
→それまで散々元からひどい言動があっても我慢を重ねて振り回されてたせいもあり、
元の方がようやく折れたことに何だか奇妙な満足感を覚えてしまう
しかし会うのは拒絶したままの自分
→元が明らかにイラ立ちや呆れた様子などを見せるようになる
（元の方が歳上でもあり、普段から何かにつけこちらを子供扱いしたがるようなところはあった）
→流石にあんまりな展開なのでこの電話で終わりにする気は毛頭なく、日を改めて話し合おうと思い、また電話してくれるよう頼む自分
（電話中に泣いてたことはその時に明かそうと思ってた）
→確約はせず、逃げる余地を残すような返事をする元
（傲慢さが出てきて以降は大体いつもこの調子で、お決まりのセリフだった）
→それに対して自分がどう返事したかは覚えてないが、お互いおやすみを言って切電
こちらが風邪引いてることへのケア的な発言も最後まで無かったし、最後の方は元もだいぶイラついて呆れた調子で
お互い売り言葉に買い言葉のような、だいぶ硬直した雰囲気があったとは思う 上の続き（ほんと長くてごめんw）
で、結局そのあとは電話しても一向に捕まらず、こちら宛てにもおそらく電話は無し（留守だった時はあったかも）
実家宛ての電話でも、なぜか親すらも一度も捕まらなかった（転居等はその後もしてない様子）
こちらも気まずさなどもあり、あんまり頻繁に電話したわけではなかったけど、そんな状態だったから改めての話し合いというのが出来ずに終わっちゃってる
元の方はやはり傲慢さという欠点のある人間で、今から見ると典型的な自己愛性っぽくもあり、元の方がフラれたということにはなってないかも知れないなと
（イソップ童話のように「どうせあいつは〇〇だったんだ」と悪口を言ってる様子が想像ついてしまう） >>788
そうだよ
内容も意味不明なことばかり書き込みしてる >>789
更年期障害ってホルモン薬を使うのが基本でしょ
向精神薬がメインではないし、精神科医もまず更年期外来などに行くよう言うよ
漢方は効き方が不確実すぎるし、ホルモンに直接効くわけではないからあくまで補助薬だよね >>794
>>789だけど自分宛かな？ありがとう行ってきます。
>>795
一応すでにテストステロン軟膏は玉金にぬりぬりしてます。
ホルモン値測ったほうがいいかな…
自由診療なんよね >>792
なんかモヤモヤする終わり方ですね
そこまで連絡つかないなら、自分なら家まで行っちゃうと思う
傲慢な部分はあるかも知れないけど、でもやっぱり元が好きな感じかな？ >>798
きちんと状態を調べてから処方してくれるところにした方が良いと思うよ 長いのはウェルカム
人の話を聞くのはやっぱ面白いね >>792
自分なんか気持ちが分からなくなったって言われて距離置かれ(話し合いは拒否)1ヶ月後戻ってきたけど笑顔少なく、そこから5ヶ月後に体調不良中に放置して帰られ、我慢の限界で別れ話し切り出したけど泣かれ、もう一度距離置いてる間に、今度は知り合いと付き合いだしたから別れてくれって言われて去っていったぞ！付き合う前のこっちの女性関係散々疑っといて向こうは、全く悪びれずに知り合いと浮気して消えてったんだぞ()はっきり言って酷すぎて目が点 >>800
そうだよね…
首汗、(強烈なぶり返しによる)憂鬱、早朝覚醒メインだから自律神経失調までは分かるけど、年齢入れたら少し早い更年期障害かなって…
病院やだなぁ >>802
女のズルさやな
俺が代わりに殴ってやりたくなるわ >>804
元々重めの子だったから、自分も重めに接してたら、向こうのほうが心変わり早くて、自分が重く写っちゃったから自分が悪いんだけどね。
だけど、付き合い出して2年超えたあたりで、最近ドキドキしないって不満漏らされたことあるから、先々どうなりたいとか一切なくてただ恋愛してたかったんだと思う。
3年数ヶ月で終わったけどそこまで、それ以上にトキメかせ続けるなんて自分には無理だった。
出会いが数年遅ければね 恋愛体質な女なんて価値ないからフラれて正解でしょ
そういう女はまた戻って来そうな感じがするけど、その時は同情しても戻っちゃダメやで
あーぶん殴りたくなるな〜そういう女 >>806
やっぱりこれが恋愛体質なんかな？
自分の職場の子(自分とも元カノとも元職場が同じで子)から聞いたんだけど、この知り合いとは1年くらいで終わったみたいで、その後の正月にあけおめメールしたら、やたらレス早かったし終わらなかった思い出。復縁しなくてもなんであんな酷いことしたのかくらい聞いてみたかったな。
どうせその頃には、すでに次いるだろうと思ってたから電話すらしないでメール切り上げちゃったけど。 >>799
長いのに読んでくれてありがとう
本当に、当時はどうしてあれ以上がんばら（れ）なかったのかと…
言いたいことや言うべきことは山ほどあったと思うので、今となっては後悔しきりですね
お互い生活圏そのものが離れすぎてもいたので、気軽に凸できる感じではなかったですね
（自分でもあんな遠距離をよく何年も通ってたなとw）
横の連絡を取り合えるような共通の友人というのも居ない、というか、居ても元との連絡が取れない時期が長かったせいで疎遠になっちゃってましたし
こちらとしてはそれ以前にかなりの長期間、連絡が取れなかったことで自分がステディな相手であること、
「交際相手」としての自信が揺らいでたせいも有ったかも知れないなと
実家に電話しづらくなってたのはそのせいもあったと思います
元が浮気をしてるのかどうかも全く分からず、かつてはよく顔を合わせていた親御さんとも長いこと会話は出来ておらずで
自分のことをどう捉えられてるかもよく分からなくなってたので…
もっともそれは元の方も同じだったかもなーとは思うんですがね（連絡を再開した当初はかなり電話しづらそうな様子もあったようなので）
元の方も傲慢さが増して来てからはこちらを格下のように言うようになったり、試し半分だろうけどセフレ発言まで出て来てたりもしてましたからね
（本当にセフレなんて器用な付き合いが出来る人間だったかどうかは疑問ですが）
※また長くなったので分割します >>807
どう考えても恋愛体質
そういう奴に共通してるのは他人に対する思いやりがないことかな
人に愛情を与えるタイプではないね、きっと >>809
色々ありがとう
ナイーブな子で自分のこと話すのに時間かかるし、今思うとHSPの説明読む限り特徴が綺麗に当てはまるし、読んでた説明にも人の感情に敏感だから恋に落ちやすい、寂しさを埋めたいがために恋をすることがあるってあったからなんか繋がってきた。
こんな気質の子と3年半関係保ったって逆に自分の愛情めっちゃ深いのでは？って自信湧いてきた。
まぁ3年半無駄にしたって言う人を見抜けなかった自分にガッカリだけど。急にキレて言葉と態度荒くなることもあったからなんかスッキリした。どうもありがとう。
今どうしてるかだけ気になるは >>810
多分あんた優しいんだな
じゃなきゃこんな女俺には無理だ
まぁ気になるなら連絡取ってみればとは思うが、情に流されそうだからおすすめはしないな >>799
こちらは学業面の失敗から就職のほうも失敗した部分があり、不況にもぶち当たりで、非常に不安定な状況が長引いてる時期でした
さらに性格的にも損をしやすい、割と「稼げない」タイプでもあったのでw
何とかしてそこから抜け出して生活を安定させようとしてて、けっこう必死でしたね
（これまた皮肉なことに、仕事面が安定して来たのは元と離れてからの話でして…）
またそれとは別に、当時ハマってた趣味や直後にあった大きなイベントにあえて没頭して、忙しく飛び回ることで悲しみを忘れようとしてた部分もあったのかなと
おまけにしばらく経つとペットが寝たきりの介護生活に突入、仕事の両立とでフラフラになってた時期もあったりして、だんだん恋愛どころじゃなくなって行ったりもしてました
それ以前からワガママで自分勝手で、言動の全てが子供じみた「試し行為」と化してた元に構ってる余裕は無くなって来てたのと
これ以上決定的に傷つくことを言われたら、冷たい反応をされたらな…という恐怖も手伝って、徐々に遠ざかって行ったように思います
お互いコドモの恋愛から脱皮して行かなきゃいけない時期だったのに、変な意地の張り合いが収まらなくて失敗しちゃった感じですかね
あの時もっとはっきり言うべきことを言えてたら、こちらも甘やかさずにビシッと相手の直すべきところを言えてたら、だいぶその先も違ってたんやろなあ…
という後悔が今でも拭えません >>811
なんでこんなに優しいの？ってよく言われた。
自分もHSP気質あるんだと思う。
本人悪意なんだよ。無意識にえげつない事やってんの。
軽くファンデするくらで完成するくらいビジュアルかわいいし、セックスも相性良かったの。
早く愛情じゃなくて寂しさで依存されてたって気付けばよかった。
外面アホみたいにいいから同性異性問わずモテてたの。
でもそういえばメンヘラっぽい子に嫌われやすかったのとゲイの子に無意識に人を傷つけるって言われたことあるから似たような感性持ってて客観視できる人には見えてたんだろうな。
本当にありがとう。気持ち軽くなった。
面倒であればレス要りません。 >>811
言い忘れた。結婚の報告来た時にケータイメアドは消したので以降音信不通 >>812の続きで、ここからは独り言ですが（本当に長々と申し訳ない）
しかしいくら長距離にならざるを得ない＆連絡しにくい事情があったとは言え、あそこまで長期間ほったらかしにするのは理解できないもんがあった
元の方がこっそり浮気をしてた可能性（←これはおめでたいことに、最近までずっと考えることすら出来てなかったんだが）の他に
こちらの浮気で別れを告げられるのが怖かったとか
元の方にも何か怖いとか面倒とかで連絡しにくくなる事情があったのかもしれないけども
自分はと言えば、元とずっと連絡取れてない間にあちこちで色んな人からアプローチもされてて
そのつど必ず「交際相手がいるので」とキッパリ断るようにしてた
これは相手がいるなら当然のことだと思ってた
でも結局そのことも元には言えずじまいになってる
こちらは浮気など一切せずに連絡をずっと待ってた
しかしあまりにも長く連絡が途絶えたため、流石にこちらも不安になってきてしまい
自分でも言うたびに「いつまでそれ言うの？」という意地悪な脳内セルフツッコミが入るようにもなってて
本当に情けない気持ち、かなり辛い気分を味わってたということ
こういったこともやはり当時もっと早めに強く言っとくべきだったなと思う >>815のような貞操面での誠実さみたいなものは、男女問わずで交際中なら互いに当然あるべきものだと思ってたんだけど
元の方は残念ながら、良い場面になると咄嗟に「交際相手は居ない」とウソをついて、その場の雰囲気が優先でフリーの振りをしてしまえるタイプでもあったので…
誠実さという面では（本当に残念だけど）お互い釣り合いの取れてない組み合わせではあったかもな、とは思う
元はこちらに通常有り得ないほどの忠誠を求めて来て、でも結局はこちらがどんな誠実な態度を見せても試し足りないようだった
「お互いウソはつかないようにしよう」という約束の言い出しっぺだったはずの元の方が、途中から何か隠し事をしてるようでもあったしな
ただそこはこちらがどんなに長期間離れていようと放置されようと、ただ誠実に待ち続けてることを知らせれば、元も変わってくれるかもなって期待があったんだけども…
結局その機会もないままになってしまってるという
それに、言っても今度は元の傲慢さがますます増して天狗になって行くだけかもよ？という、八方塞がりな部分もあって本当に難しかったなと パーソナリティ障害という病いの存在については、連絡取らなくなってだいぶ経ってから知った
その時は正直ゾッとしたし、離れて正解だったのかなとも思えたけど
今は逆にそこの部分が気がかりですごく心配になって来ちゃってる
身内に自殺者もいたようだし、色々な意味で痛々しい感じの人ではあったからね
ただその「心配」というのも、自分の気持ちが多分に投影されてる部分はあるかも知れない
向こうの状況が分からない限りはなんとも言いようがないんだが
あまり良い予感はしてない、どうしても悪い予感ばかりが湧いてしまってる 自己愛性パーソナリティ障害に該当しまくる奴だった
身体的暴力こそ無かったものの、言葉や行動による精神的DVは受けまくってたし
性的な面でも結構な被害を受けたと言っても過言じゃない
（今だったら逮捕もんのことばかり）
他の人相手でも相当やらかしてきたようで、犯罪まがいの大事件があったことは聞いてたし、こちらとの交際中にもトラウマになるような大事件があった
家族にも自殺者が居たらしく、おそらく小中学の時点でも、何か相当言いにくい部類の事件を起こしてたらしい 今は逆にそこの部分が気がかりですごく心配になって来ちゃってる
身内に自殺者もいたようだし、色々な意味で痛々しい感じの人ではあったからね
向こうの状況が分からない限りはなんとも言いようがないんだが
あまり良い予感はしてない、どうしても悪い予感ばかりが湧いてしまってる
ちなみにうちの親も昔は身体＆精神的暴力がひどくて、ぶっちゃけ毒親のたぐい
（そこの連鎖に気づいた時はやっぱりゾッとした、親のようにはなるまいと思ってたから） >>816
そこまで相手が悪いと思えるならさっさと忘れたらええやん
別れて正解だな >>808
どのくらいの遠距離？
可愛いってきれい系？セクシー系？
ペットみたいな可愛いさ？ >>802
792だけど、なんかもう向こうの行動に迷いが全然なさそうなところはウチのより酷い感じだねえ…
自分も確か元と連絡取れなくなる直前かな、ごく近しい親族が割と若くして急死してて、本当に晴天の霹靂で
家族親族みんなでショック受けてて、しかもまだ葬儀というものにも誰も慣れてない頃で相当な混乱があり、いろんな意味でバタバタしてたように思うんだけども
そんな状況でもこちらに寄り添ってくれる感じではなく、むしろ引いて距離置かれてしまったかのようで、すごく残念だったなと…（宗教問題とかがあったわけじゃないよ）
調子悪い時に相手がどういう態度になるかでも、やっぱり人間性は如実に出て来ちゃうものなんだよね
こういうのって調子良い時の態度からではなかなか分かりにくいもんでさ >>817-819はここに張り付いてる荒らしの悪意のコピペやね >>820
そうやって割り切れないから辛いんだろアホかよ
話の腰折るなや >>825
今ちょうど荒らしが来てるから気をつけて 可愛いって自分だけだから大丈夫よ
たいていあばたもエクボ
メンヘラにつかまるあんたもメンヘラ
そのあと彼女できないだろ
好きな人もいないんだろ >>816
それでもやっぱり元彼が心のどこかで気に引っ掛かってる感じかな？
ぶん殴りたくなる様な女と違って、君からは愛情を感じるよ
もうどれぐらい時間が経ったの？ 私も遠距離だったうえに元彼の仕事の都合で何ヶ月も会えなかったせいでどんどん不安になって悪い方向に行った
元彼がまめなタイプじゃなかったから連絡も全然くれなかったし会えなくても平気そうだったから
私がいる意味ないなって別れること目に見えてた >>810
HSPって医学的用語じゃないし根拠にも乏しいし
まだ血液型や占いみたいな思い込みとオカルトの域を出ないようなもんだから、あまり鵜呑みにして語らない方が良いと思うんだけどな？
HSP的な性格＝いわゆるアダルトチルドレン（医学用語ではないが毒親の元で育った不安定気味な人）、
それと発達障害のうちのASD（自閉症スペクトラム）、
愛着障害、パーソナリティ障害の境界性（ボーダーライン、略してボダ）など
大体どこを取っても↑の特徴と重なってるところばかりだし、医学的にみればそれらの重複か、どれかの診断は付くような状態だろうからさ
HSPは素人にもとっつきやすいものかも知れないが、今のところは根拠も基準も非常に甘いものだし、割と誰にも当てはまるように出来てるユルユルなもの
特に社会不適応気味な人に対して都合よく使われやすい、ビジネスの側面が強いからね
恋愛がらみで勉強するのならやはり、それなりの根拠や歴史を経て出来上がった概念＝パーソナリティ障害や愛着障害などの方をきちんと学んだ方が良いと思うよ 向こうの試し行為がすごかったんだよねえ
お前はかぐや姫か！っていう…
今にして思えば言動の全てが試し行為であって、向こうが一方的に用意した台本でもって
駆け引きのゲームにずーっと付き合わされてる感覚だった
養子に迎えた子供も養父母を試しまくって愛情の深さをはかろうとするらしいけど
それを大人になってもずっとやっててキリがない感じかな
当時は全く知識がなくて、それが病気だとまでは分からなかった
結構な年数付き合ったことでこっちも相当病んだ、病まされたよなって自覚はある
人生設計まで見事にねじ曲げられたからホンット責任重大だよw
責任とれやオラァ！だよw >>833
どうもありがとう。先方の両親とも当時面識があることと、元カノとの関係性や目に見える姉妹の問題など、総合して言える見えることはあるのですが、できるだけ避けるためにHSPを持ち出しました。あたりを柔らかくできるので。
PDについては難しすぎてなんとも言えませんが、書かれているその他の状態について、あくまで可能性として仮定してるものはあります。
気にかけていただいてありがとう御座いました。 ★このスレにおけるNG推奨ワード
自己愛性
パーソナリティ障害
身内に自殺者
向こうの状況が分からない
も悪い予感ばかり今にして思えば ★このスレにおける推奨ワード
東北農家
高校中退
銀歯閉経
保証偽造
無職夫婦 今晩で営業が終了してしまったお台場パレットタウンの観覧車
長年、乗ろう乗ろうとしつつもZepp行くたびに何故か諦めちゃってて結局乗らずじまい…
最後はコロナと個人的事情に負けてしまったが
遊園地が好きだった元と一緒に、やっぱり一度くらいは乗りたかったなあと…。・゜・(ノД`)・゜・。 >>836
あんたの本性いただきました
いい人ぶってるけどお互い様だと思うよw 一人の相手と3年前後付き合ってるならそこまで恋愛体質というわけでもないんじゃね？ >>852
優しい人みたいだから本人も頑張ってみたんじゃない？
最後にやってること恋愛依存体質のやることまんまだし 苦しい感情って結局どこかに強烈な憎しみがあるからだよね
相手の幸せん願える瞬間があるけど、そのときは心が軽くなってるし 相手の幸せを願う感情とその相手に殺された感情を癒す行為感情はまたちょっと別かな 大した収入もなく、妻と子どもと節約しながら日々生きている人生に
疲れることもありますが、一時的な大金を得て見栄と欲望のままに生きながら
こういう最期を迎える人生なら、今のままでもいいなと思ってしまいますね。 まず自分を許したら
あんたたち俺たちその時点でのベストを尽くしたんだよ
あれ以外の歴史は存在しないんだからあれがベスト 精神的な問題持ってる子でも分かりずらい子いるから、ある程度付き合ってからそういう子だと分かるとキツイね >>855
特段憎しみはゼロでも、振られた場合は自分を否定された感が強いと苦しいよ
後明らかに自分の落ち度感が強かったりした場合に後悔の念で苦しかったり >>852
>>854
そもそも「俗に言う」ってやつだしw
はっきりした定義なんて無い
そんなクソ真面目に判定しようとする方がアフォ >>859
× 分かりずらい
◯ 分かりづらい（～辛い、辛い＋濁点） >>863
いいから早く死んどけよ、な？
sageた事だけは褒めてやるよ、ゴミ 20代前半の頃、年上でまじめな感じの人が食事とかドライブとか誘ってくれたけど、恋愛とかめんどくさくて
興味なかったので行きませんでした。20年以上過ぎてあの人以上の人が現れなくて、何だかあの人が今いればと
思います。向こうは私のことなんか忘れているのかもしれないけど。 女の人はその頃が適齢期ですからね、人生で一番いい男の人が来てくれる時期。
そこを逃すと、見劣りしてしまう人しか来なくなる。 私もそこらへんの年齢の記憶だな
それ以降誰も好きになれない いつものage荒らしがsageを使い始めてるので皆さんご注意を。 >>870
男だけどその頃つきあってた4つ上の子しか思い出さんよ >>838
ブログと5chごっちゃにする馬鹿かww どちらかというと振られて以降の縋りまくってた情けない自分の姿ばかり思い出して辛いわ >>876
ここ5ちゃんなんだけど？ブログなんて今時誰もやらない
頭悪そうコイツ >>878
元以外にってこと？
誰に縋りまくってたの？ >>868
そんなこともあるんだね
他人のエピソードは面白い >>878
俺もそれやっちゃって黒歴史
未熟だったしもう会えない >>883
元の記憶に残る自分があれだと思うと切ないんだよね...
その当時はやり直したくて必死だっから客観的に自分を見る余裕が無かった >>884
俺も同じように、必死に取り戻そうとして醜い自分をさらけ出しては、余計に嫌われてる様な事をしちゃったし、その時に元カノにも、何で嫌われる様な事をするのって言われてしまったけど、今思うと後悔はないかな
当初は往生際の悪い醜い自分が情けなかったけど、今振り返ってみると、きっと悪あがきしなかった事の方が自分にとって後悔してたと思う
必死だったんだし、絶対手放したくなかったんだし、そんな時までカッコよくある必要なんて無いよ
そう思ったら、後悔は消えたよ 縋って来た彼に冷たい対応をしたら、彼が諦めていなくなってしまって
何だか自分が振られたような感覚になりました >>887
俺はフラれた側だから、その彼が必死にすがって一矢報いたことに少しの喜びを感じたかな
今はその彼をフッたことを後悔してる感じ？ 私も未熟だったから別れてからも元彼のこと何も考えずに無神経に電話かけたりした
私からの連絡に嫌気がさしたと思う元彼が携帯の番号変えたから連絡取れなくなった
絶望したけど今思うとそれで良かったんだろうなて思ってしまう それ私もしました。元彼に電話しまくり。
私の時代はまだ携帯が普及してなかったので
彼が引っ越して音信が取れなくなって今に至ります。 別れは必ずどちらかが苦しむのなら、それが自分で良かったと思ってる
人を苦しめることの方が俺にとっては耐え難いことだと分かったし
そのために十数年と苦しむことになったけど、これを乗り越えたときに、必ずそう思えるだろうし、徐々にそう思ってきてる俺がいるよ
だから大丈夫！頑張れ >>896
相手も苦しんだかも知れない、けど、その度合いも内容も違うからね 本当にお互いに好きだったんなら別れは両方が苦しむものだよ
あいつのせいでこんなに傷つけられた、恨んで苦しんだ、それが今は苦しんだのが自分だけでよかった、なんて相手を思いやれてる自分に酔ってるただの自己満足だよ ちなみにうちの親も昔は身体＆精神的暴力がひどくて、ぶっちゃけ毒親のたぐい
だから元を恋人に選んでしまったのもそこの影響が大きかったろうなとは思う
（そこの連鎖に気づいた時はやっぱりゾッとした、親のようにはなるまいと思ってたから）
だから今でも、この気持ちは本当に純粋な恋心や愛情と言って良いのだろうか…？と
自問自答して悩んでる最中ではある >>902
ちなみに、ってどこからつなげてるのかわからない 申し訳ないけど月日の流れと共に次第に記憶が薄らいで行く...
それだけ時間がゆっくりと流れて癒されて行くんだな...
今も昔もズラかもしれないけど、必ず時間の流れと共に生えて行くから
時の流れに身をまかせよう。 両思い同士が事情で別れたなら両方苦しいと思うが、相手に冷めてたり他好きならそこまで苦しくは無い >>901
例えばその後の冷静な話し合いみたいなものが出来ず、相手の心境がはっきり分からないというのなら確かに自己満足と言っていいかもね
もちろん話し合ったからといって必ずしも本音が聞けるわけではない
相手の前ではつい強がって突っ張ってしまうような場合もあるから難しいんだけどさ
てかまた最近荒らしが来てるからとりあえずなるべくsageようなw >>903
>>902も荒らしの悪意のあるコピペだよ >>901
片方の気持ちが無くなったから苦しいって話なのに、なんで両方好きって前提なんだよバカか 仮に片方が冷めて別れを切り出したとしてもその別れ方に相手を思いやる気持ちがあるかが問題で、浮気した挙句乗り換えたとか、散々人格否定して連絡立ったとか、ぶつ切りにするようなことがなければいいけど、こう言う事情が絡んでくると厄介
当人どうしの話し合いができてるならまだいい
最後に見た本性と恋愛期間のギャップがあると頭の整理が出来なくなる。 多分別れると決断するまでは長年付き合ってた場合は情もあるから時間かかるかもしれないけど、いざ決断したら別れ話に何年付き合ったとかは考えないような気がするわ
基本冷めたら相手にどう思われようがもう気にしないだろうし >>915
何年付き合ったかが重要なんではなくて
別れる決意した瞬間に相手ブン殴って消えるかハグして消えるかの差かな。悪気なくてもエゲツない子もいるいるでしょ ハグなんてそれこそ両思いに近い状態で別れるか、嫌いになったわけじゃないけどもっと好きな人が出来てしまったシチュエーションしか個人的には想像出来ない 本気で交際してた証拠ですね。
自分も250年以上経過してるのにいまだに思い出す時がありますよ。
お互い既に家庭を持ち子孫も多くいるのに...
フラッシュダンスはそれほどでも無いけど涙が出そうになることも...
しかし、現実問題として元には戻れません。
仮に向こうから言われても今の一族郎党を捨てることなんて出来ない。
もう前世に縛られたくない気持ちもあるけどなかなか簡単にいかない…
きっと、この気持ちは異世界転生まで持ち続けるのかもしれませんね。
ただ…以前よりずっとアサヒスーパードライに受け止めることは出来ていると思う。 ここの大半の人とは「忘れられない」の種類がだいぶ違うかもしれない
後で知ったことだけど自己愛性パーソナリティ障害に該当しまくる奴だった
身体的暴力こそ無かったものの、言葉や行動による精神的DVは受けまくってたし
性的な面でも結構な被害を受けたと言っても過言じゃない
（今だったら逮捕もんのことばかり）
他の人相手でも相当やらかしてきたようで、犯罪まがいの大事件があったことは聞いてたし
こちらとの交際中にもトラウマになるような大事件があった
「将来子供が生まれたら〇〇する」と犯罪予告に当たるようなことを真顔で言ってて
コイツなら本気でやりかねないなとも思えて怖かった
ちなみにおそらく小中学の時点でも、何か相当言いにくい部類の事件を起こしてたらしい
（本人の居ないところでその話が出て来たのだが、とても詳しくは聞けない空気だった） >>920
だからフラッシュダンスってなに？
しかもアサヒスーパードライってビールじゃね？
無理やり使う用語や意味不な言葉は笑いとれねーよバカじゃねぇの
本気でつまんねーのはイラッとする >>888
振られたのが自分という感覚だから、質問とは違う状況ですかね
振られて悔しかったのですぐ彼氏を作って、そっちにのめり込んでいきました 考えたらこのスレ見てる間は忘れられないわな
早く卒業したい >>924
縋ってきた彼を振っておいて、自分が振られた感覚ってこと？
それが悔しくてすぐ彼を作っと言うのは、ちょっと自分に都合のいい言い訳をして正当化してる様にどうしても見えちゃうんだけど
別にあなたを責めてるわけじゃなくて、当時の心境をちょっと知りたいなってね >>926
始まりは私が好きになって、その後痴話喧嘩となり本当に怒らせてしまい、
これは大変と思いましたが、仲直りしました。
その後彼から思いを伝えられたのですが、散々追ったので今度は追わせたい
と思い冷たくしたら、もういいと言われて終わってしまいました。
ショックが大きくて一人ではいられなくて、新彼との恋にのめり込みました。 >>928
そっか。策に走ったゆえの結果なのかもね
今もその彼が好きなの？ とりあえず生きてるのか死んでるのかだけでも知りたい
ネット上では情報が見つからないし
地元にツテもなくてどうしようもないのが辛すぎる… 本当に、あの頃に戻ってやり直したい…
最後の方はどんな会話だったのか、細部が結構な割合で思い出せなくなってるし
簡単な年表みたいのを書き出そうとしたら記憶と計算の合わない部分が出てきたり
特に全てが停滞してたような澱んだ時期は記憶がうまく出てこない
自分史の一部が欠落、混濁しちゃってるような感覚で辛い
初期よりも最後の方が今に近いはずなのに
忘れたいほど辛すぎる経験で終わってるせいか、そっちの方が記憶がおぼろげ 知らない方がいい
もうあの時のその人は居ない
分かっていても過去を振り返ってしまうけれども >>931
凄いわかる、痛いほどわかる
憎しみの感情があるうちは、本当に辛いよ
俺がずっとそうだったから 肉染みの感情があるうちは、本当に辛いよ
なんちゃって
カクカクカクー うちは遠距離がきっかけで結果的に疎遠になってしまったというか
現実には、向こうが隠れて浮気してたかリセットマラソンの癖があって
その機会を上手く利用しただけだったのかもしれないけど
その辺から連絡がほとんど来なくなっちゃって、以降のらりくらりやられてた
最後の方はこちらがきっかけ作って、またいい雰囲気に戻って会おうともしてたのに
おそらく会話のどこかで向こうの傲慢な本音が見えてしまったんだな
（この辺に関しては当時のショックのせいで記憶が曖昧）
愕然となってこちらが拒絶に転じてしまった 最後の会話の中でこちらが急に拒絶に転じたら、向こうは好きだとか会いたいだとか言い出して
一応折れるような姿勢を見せては来たけど
流石にその段階ではもう空虚なものにしか映らなくて
これを安易に受け入れちゃダメだと、こんなこと繰り返してたら本当にダメな関係になってしまうと思えて
もうすでに相当ダメな関係だったとは思うけど、本心を言わずに一人で突っ張ってしまってた
多分それが最終的に向こうの機嫌を大きく損ねたんだとは思う
向こうにはむしろこちらの方が傲慢な気分屋みたいに見えてしまってたかもしれない
自分自身を映し鏡で見るかのようで嫌だったのかもしれない 自己愛性パーソナリティ障害に該当しまくる奴だった
身体的暴力こそ無かったものの、言葉や行動による精神的DVは受けまくってたし
性的な面でも結構な被害を受けたと言っても過言じゃない
（今だったら逮捕もんのことばかり）
他の人相手でも相当やらかしてきたようで、犯罪まがいの大事件があったことは聞いてたし、こちらとの交際中にもトラウマになるような大事件があった
家族にも自殺者が居たらしく、おそらく小中学の時点でも、何か相当言いにくい部類の事件を起こしてたらしい 落ち着かないよ
その荒らしは失恋板だけじゃなく至る板荒らしてる アスペは皆笑ってると思って書いてるんやろ
メンヘル板だけに閉じ籠っとけ アスペは皆笑ってると思って書いてるんやろたいな
メンヘル板だけに閉じ籠っとけろたいな >>958
ここ荒らしてどうすんや？私もう失恋板から去るって言ったやろ
雑談スレ残ってるから荒らしばっかりせんと戻れ(^･ｪ･) >>962
雑談スレ埋めたら去るから今のうち戻れ(^･ｪ･)荒らしばっかりして迷惑かけるな ここ荒らしてどうすんたいや？
私もう失恋板から去るって言ったやろたいな
雑談スレ埋めたら去るから今のうち戻れ(^･ｪ･)荒らしばっかりして迷惑かけたろたいな！ ◇あんなに好きだったのに…「脈なし恋愛」が身勝手な憎しみに変貌する原因／大人女子と子供おばさんの恋愛の違い
https://am-our.com/love/141/8479/
■どうして「憎さ百倍」になるの？
「自己愛が憎しみに変わる」ときの心理は、どういうものか？というと、
「私がこんなにあなたのことを好きなのに、どうして振り向いてくれないの？」という思いです。
さらに「そんな私の大事な思いを無駄にされて、悔しい！」という思いもあるでしょう。
でも、それは“あなたにとって”特別な思いであって、“相手にとって”特別な思いではありません。
つまり、それで相手を恨むのは、残念ですが、筋違いなのです。
■大人女子は、好きな相手に感謝ができる
大人女子は、ただただ相手を好きになることができます。
付き合うか、付き合わないかというのは、“関係性”の話に過ぎなくて、相手を好きだという愛情に変わりはありません。
もちろん、片思いは切ないものです。
でも、相手が自分のことを恋愛対象にしなくても、憎んだりはしません。
相手が魅力的なことには変わりないですし、相手の存在が自分をときめかせてくれるので、それだけでも相手に感謝の思いすら持てるのです。 >>936
元が現在何してるか知りたいと言っても、本音は現在も独身であって欲しい元だからな >>968
元に負い目あるから幸せになってるのを見て安心したい 今は逆にそこの部分が気がかりですごく心配になって来ちゃってる
身内に自殺者もいたようだし、色々な意味で痛々しい感じの人ではあったからね
向こうの状況が分からない限りはなんとも言いようがないんだが
あまり良い予感はしてない、どうしても悪い予感ばかりが湧いてしまってる
ちなみにうちの親も昔は身体＆精神的暴力がひどくて、ぶっちゃけ毒親のたぐい
（そこの連鎖に気づいた時はやっぱりゾッとした、親のようにはなるまいと思ってたから） >>969
あんたの安心にどれほどの価値があるんだ >>968
それはどうだろう？
独身であれば嬉しいかもしれないけど子供いたら他行く気になるのでは？
自分のケースは結婚してるから尚更なのかもしれないけど 将来のために向こうが一時的に遠距離生活になることは自分も心から応援して、後押しもしてて
寂しさよりもむしろ、今しかできない新生活で得難い経験をして帰ってきてくれることの方が楽しみだったから
どんなに辛くても騒がずに辛抱強く待って、再会を心待ちにしてた
ずっとほったらかされてようやく来た電話連絡の時にも、何で電話くれないの？とか
非難がましいことは一切言わずにひたすら従順なままだったと思う
（今思えばそれも間違いだったのかもしれないけどね） >>971
あんたの安心にどれほどの価値があるんだw その計画自体が大きなトラブルで頓挫しそうになった時も、こちらが捨て身になって
恥を忍んで身を切る形で守って、どうにかこぎつけたという部分も一応あって
（ただし向こうは守られたという意識は全然なかったかもしれない）
もちろんそこに恩着せるつもりは今も全然無いんだけど
他人目線で冷静に客観的に見れば、恩を仇で返すようなやり方をされたというのは否めないところだと思う
こちらの考える「誠実さ」に対しての捉え方、重みなどは、残念ながら双方で大きく食い違ってたかもしれない
（最近学んだ性格診断でもお互いのそこの差がはっきり出てた）
やはりその部分は両天秤のように釣り合ってないと難しいんだろうなと パーソナリティ障害という病いの存在については、連絡取らなくなってだいぶ経ってから知った
その時は正直ゾッとしたし、離れて正解だったのかなとも思えたけど、
今は逆にそこの部分が気がかりですごく心配になって来ちゃってる
身内に自殺者もいたようだし、色々な意味で痛々しい感じの人ではあったからね
向こうの状況が分からない限りはなんとも言いようがないんだが
あまり良い予感はしてない、
どうしても悪い予感ばかりが湧いてしまってる SNSで長年イイネしてたら彼女居ないのか聞かれて出来ないと返した
結婚記念日の更新は飛ばして見てる だからフラッシュダンスってなに？JARO ってなんじゃろ？
しかもアサヒスーパードライってビールじゃね？じゃねじゃね〜
無理やり使う用語や意味不な言葉は笑いとれねーよバカじゃねぇの、たろたいの？
本気でつまんねーのはイラッとするたろたいのぅ！ >>979
だからフラッシュダンスってなに？JARO ってなんじゃろ？w
しかもアサヒスーパードライってビールじゃね？じゃねじゃwね～w
無理やり使う用語や意味不な言葉は笑いとれねーよバカじゃwねぇの、たろたいの？w
本気でつまんねーのはイラッとするたろたいのぅ！w >>972
今更他行く年齢でもないからただ落ち込むだけというかモヤモヤするだけだなあ >>985
サンクス！お前には幸せになる呪いかけといた そりゃ何歳でもいるだろうけど、そういう人はこういうスレにいるタイプとは違うイメージ このスレにいる人の年齢ってどれくらいなの？
ちなこっちは40代だけど ROMってる人はわからないけど、書き込みしてる人は30後半から40後半が多い気がする
20代で別れて10年20年だとそんなものだし 良かった。皆んなそれぐらいの年齢なんだね
ちょっと安心したな 更年期とかホルモンバランスが話題になるくらいだしw 運営だけど、ログとIP契約名義見る限り、書き込みしてる人は30後半から40後半が多いね このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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