気狂い日記
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他のスレに書き込み過ぎて迷惑をかけてる人の駆け込みスレ
コテハン推奨 立ててはみたけれど、もうそんなに書きたい事もなかった
無駄にたててしまってごめんなさい
仕事の辛さの方が切実になってきた 何でも相手が書いたと思って無駄に心を乱されてたけど、もう終わったんだ 仕事が辛い
お金に追われてるみたいな気持ち
仕事しないとつんじゃう
疲れた すごく辛いというかしんどいな
出会い系やホストとかでお金を巻き上げられる人の気持ちが分かるかもしれない 仕事辛い
人間関係が辛い
50過ぎの男の人たちが嫌い
無駄にプライドが高くて嫌い 私の周りに下ネタ言う人がいないのだけど、下ネタって楽しいですか?
私は上手く下ネタ話せなくて
楽しく話せる人、すごいなって思いますよ 人生というのは理想と夢を壊しながら気持ちの折り合いをつけて真実を知っても悲しまないで受け入れながら生きていくことなんだな みんな私が嫌いじゃなくて興味がない
それはそれで楽だな
いなくてもいいんだから 仕事の上司が酷すぎて辛いんだけど家に帰ると忘れる
ただ、仕事に行きたくない
でも行かないとお金にならない 結局、私は人から利用されてただけ
これからもそう
私のために何かしてくれる人はいない
私に何かをさせる人しかいなかった
優しいって言葉を言う人はその人を軽くみて利用するために使うだけ
優しいって言ってきた人がいたら逃げる
これからは自分の母親と子供にしか優しくしない 私に優しいって言っておけば、お金とか労力とか楽に手に入るって思ってる人ばかり
最初はそんなつもりなかった人もいるだろうけど、簡単に私から手に入るからそんな風になっちゃうんだろう で、私が怒るとキレて酷い事を言ってきたりする
人なんて全然好きじゃない
私は人間が合わない
挙げ句に利用された方が悪いとか被害妄想とか私が悪いって私のせいにまでするんだよね
みんな私利私欲ばかりで自分勝手に生きてるのに振り回されたくない 片思いしてた人だって私に世話になってる(自分に都合がいい事をしてくれた)人だから無下に出来なかっただけなのに逆立ちしても恋愛感情なんて湧かない人から好きになられて迷惑と5ちゃんに書くような事をされたし 私みたいな人間は誰かを好きになったりしない方がいい 私が親切にしたのは私がしたかったからで頼まれた訳じゃないんだけど、段々頼まれる事が増えてきたりするんだよな 例えば、お金が無くてお昼ごはんが食べられない人におにぎりあげたりしてるとあげない時になんでくれないんだ、利用価値ないなって嫌いになられる感じ
最初は利用価値で私を見てなかったのに、私が自ら利用価値ある人間として認識させた 親切なんて自己満足で私が自らそうさせてたのに確かに被害者ぶってたわ あんなに好きだった人を好きじゃなくなるんだから好きという気持ちなんて対した物じゃないような気がする
それなら好きになるのって馬鹿馬鹿しい気がする
誰も好きにならない 間違いなくあり得ないくらい好きだったから、好きの最上級を知ってしまってて、それを越える物はないし好きになっても何もならない事を知ってしまったのに誰かを好きになるなんてあり得ない ストレスで具合悪くなってる
もう嫌だ
心から信頼して笑い合える人とめぐり逢いたい
夢物語なんだろうけど フッて思い出した時に「前に好きだった人」って思ったから、本当にいよいよ過去になるんだな
あんなに好きだったのに
人の心はちゃんと立ち直ろうってするんだ お金を払ったら優しくしてくれる人を好きになるのって悲惨だよな
お金、お金、お金、お金 年を取ると恋愛することも無くなるのに誰かといたくなるんだな
だからお金を払って払ってあるだけ払ってなくなったら会えなくなるんだ
怖いなぁ お金を取られた訳じゃないし、あの人は常識的な良い人だった
まともな人だった
良かった、あの人で
今、私は不幸じゃないもん
家族もいて周りの信用もあって仕事も見つかって、ちゃんと貯金も家もある
良かった、あの人で 好きでもないと嘘つかれても傷つかないで、あぁ、そういう人なんだねって思うだけだった
好きでもないと美辞麗句言われても自分に都合良く運びたいから言ってるだけなんだよねって冷静に見られた
好きだと1つ1つが重くて感情が書き乱されて生きるの死ぬのとか…
めちゃくちゃ好きだったんだな
好きでもないと身体を触られても何とも思わないし好きでもないは楽だ 利用するときだけでこっちが本当に困ってる時は逃げられて、私が人として魅力なくて利用価値は言うことを聞くから
人間とすら扱われない でも、今日、病院の先生と看護師さんと薬局の人が優しくしてくれた
病気でだるくて動けなかったから、座って待ってていいって
薬局の人も薬が置いてなくて別の所に行けと言われたけど、そこの薬局まで歩いてなかったら、多分動けなくなるなって困ってたら薬があるか向こうに確認してくれた
なんかこんな些細なことも冷たくされなくてありがたかった 好きな人が出来るのは奇跡に近かった
あれだけ人を好きになれることを知ったのはあの人じゃないと無理だった
例えとてつもなく嫌われてたとしても私にとったらとても意味のある人 あの人を超える人がいると思えない
そんなに好きになれる人がいるなら両想いになれる人を好きにさせてくれたら良かったのに 過去になっても超える人はいない
両想いになれたらそんな事もなかったのに
過去になってきたのに 好きでもない人が他の女性と自分より仲良くしてるなんてどうでもいいのに 諦めないと忘れないと気持ち悪がられて嫌われてるしって理性では分かってるのに、Twitterも読みたい、インスタのストーリーだって見たい、何してるのか知りたい、元気なのかどうしてるのかって思っちゃって、見たらやっぱりこういう所が好きだなぁって悲しくなってLINEも消せなくて
私はヌケてるから見たの気がつかれて、激怒されて、本当にもう取り返しがつかなくなって 死ねばいいくらい思われるくらい嫌われて、相手に申し訳なくて、自分なんて気持ちの悪いストーカーで犯罪者だって自分も自分が嫌いで ストーカーだよな
絶対叶わないの分かってて好きだった
もっと思い詰めなくて友達になれたら良かったのに出来なかった
好きなのバレたら怖かったし
彼女が出来たって話まで聞くの無理だと思ったし
だから逃げないとなって思ってるのに連絡取ろうともしちゃって自分でも訳分からなかった
バカだ
みっともない 依存してくれてるの分かるがもう試されるのウザい
こうだったらどうする?
こうなっても大丈夫?
ずっと質問ばかり節目や試験などプレッシャーのかかる重要な転換機に定期的に不安定になりやがる
正解はなく怒るため俺を虐めて消耗させてその姿を見てストレスや不安を解消し満足するためだけの質問
そのクセ別れを切り出すとすがって捨てないでとしがみつく
もう疲れたわ
けど若くてスタイル良くてピル飲んでてセックス気持ちいい
これを手放すのは惜しいんだ
ルックスは本当に魅力的で一緒に歩いてるだけでも自慢で俺の自尊心の支えなんだ もう思い出すことも会えなくて泣いたりすることもないです でも、あの経験があってその後の人達に対して冷静でいられたし勘違いとか思い込みしなくて普通に接する事が出来て良かったです
奇跡は起こらない、奇跡ではなく必然、何もない所から何か生まれない 今回、めっちゃキレてるな
覚悟みたいなものを感じるわ 好きでもない人に優しくするなとか好きで優しくするのは下心とか
要は見た目がタイプかどうかなんでしょ あの人、気のせいじゃなくて5ちゃんやガルちゃんを読んで書いてた
変わってるよね、お互いに 今日、私が働いてるお店にあの人が来た夢をみた
何にも言えなかった 失恋なのか何なのかもう何もわからない
ただ泣きたい 人から蔑まれて見捨てられるのがつらい
でもそうされるだけの事をした >>75
大丈夫です
どうもありがとうございます
何かされた訳ではないのでお気遣いなく ふた回り下の子に片思いしてたのどうかしてた
今、ふた回り下の子と話してても恋愛対象に見られてないのも当たり前に分かるし、こっちも思わない
前なら勘違いしそうな事を言われてても言葉通りに受け止めてるし
あーバカみたい
ほんとーにバカみたい 頭に来ることがあると直ぐにTwitterでキレて書いてるの好きだったなー
私に対しても書いてたから表裏あるの分かって良かった 独り言スレが終わったけどどうせ誰もたてないんだ
私はもう立てないよ
罵られて頭に来たから 二人で組んでずっとわたしのこと笑ってみてたんでしょ ウザいしきもいしムカつくから関わりたくないと思って遠巻きに眺めてたんでしょ 独り言スレに相手がいると思ってたけど全然別人だった
いるわけない
男が好きな相手を避ける訳ないのよ
男は好きな相手にはぐいぐい来るから
あなたに予定を教えなかったのはそういう事 あの人とどうのこうのみたいな話はどうでもいい誤解でも真実でもそれほど気にならない暴言吐いたけどあの人は原因ではない 騙し合う活動なんでしょ相手を喜ばせるためにわたしは総解釈した 再会出来た時は再会したらこうしたいああしたいって具体的に思っててそれが叶ってた
あの時は仕事してもらいたいとか試合を見たいとかそんな風に具体的だった
そしたら好きな気持ちが強くなりすぎて好きとしか思えなくなってきて、好きだから付き合いたいとか好きになって欲しいとか思ってはいけない相手だから、ただ、好きで辛い、好きで苦しいになった その人に執着してただのネトストになって5ちゃんに気持ちを書いたりして楽しい気持ちなんてなくなった
そしたら相手に嫌われて疎遠になって私が余計に執着して絶縁になった わたしはあの人の気持ちに何一つ応えられなかったし誰かを楽しませるような能力もない
夢だけ見せて放り投げた
ただひたすらごめんなさいと言うだけです 具体的にイメージ出来た時は引き寄せてたのに、具体的にイメージ出来なくなってダメになった
だって好きになってもらえない、好きになったらいけない人だから
幸せになれないから
両想いなんて無理だから
辛くて苦しいのに好きな気持ちが無くならなくて今だってずっと悲しみがある 気持ちに答えてもらえないのは仕方ない
当たり前
私が悪い
好きになったから
誰かを好きになっていい立場でもないのに好きになった
しかもあり得ない相手なのに 最初から無理だと分かっていたのに夢と現の中間で混乱して・混乱させてしまいました
苦しめてしまって本当にすみません あの人だけじゃないか
誰にどう思われているかなんて全然わからない 相手は今の時間は試合中で5ちゃんしてないの分かってて書いてるんです あなたの相手は私じゃなくて
私の相手はあなたじゃないから
分からなくて当然 今あるのはただ責任を放棄した罪悪感だけ
愛とか恋とかじゃない
騙し合う楽しさが分からない 私は結局は相手の○○○をくわえられれば良かっただけなのかもしれない
それで満足だっただけなのかも
そんな簡単な関係にもなれない自分のモテなささが悲しい ノリでできるようなことじゃない
ノリでやったぶんだけ反動が来る
出来る人は出来るのだろうから出来る人に任せる
それこそ誰だっていいのなら Tinderやお金を払えばヤレる男なんて直ぐに見つかる
飲みに行って話しかけてきたのを誘えば直ぐに見つかる
簡単な関係 それが簡単に見つからないからあなたは悩んでいるのではないのですか
どこの誰とも知らないからもう絡まないけど 良く知らん男の○○○なんて興味ないからね
なんなら○○○にそんなに興味ない
もう枯れてきてるから 復讐リアリティーショーか
とにかく消えればいいんでしょう目障りな存在だから あの人だけやってないなんてことないだろうと思っていたし想像の範囲内だよ まともで普通の感覚の人と付き合えることを祈っています 嫌われてるの気がつかない所とか何でも都合良く解釈する所とか そんなのとっくに気付いてるから辞めるって言っているんです 何か期待してるなら無駄だから諦めてくれる?
好きとか絶対にないから あんた、頭おかしいんじゃない?
私はあんたなんか知らないのにずっと絡んできてて気持ち悪い
しつこい
あんたが絡んでるのただのおばさんだよ
本当に
本当にあんたなんか知らないのに
キショ ここはあんたがたてたスレじゃないでしょ
自分でスレたてな 相手と勘違いして絡んでこなければここでもいいけど、絡まれてる方はしつこくて気持ち悪くて嫌だからやめてね じぶん語りも全然いいけど、相手と間違えてゴリゴリ無理やり絡んで来るのはちょっとやりすぎ 鬱が酷い。
鬱が酷い。
鬱に一度でもなるとこの世に生きてる気がしなくなる。 何でも相談してください、話してくださいって何回も言ってくれた人に話したけど言わなきゃ良かった
アドバイスはくれたけど
秘密とか生い立ちなんてリアルな人に話すくらいなら壁かカウンセラーに話した方がいい トップなんだ
そうなると思ってたけど…
元々持ってる魅力とか資質とか能力に経験値がプラスされた訳だからこれからもトップなんだろうな… 人に会うのかつらくてこわくて人と話してると誰かを演じてしまうから おかしいと思われないように
嫌いと思われないように
その人が望む人になれるように
みんなから好かれてる人に似るように
私は私であってはいけないから
人に会うのがつらい 怒られるのこわい
怒鳴られるのこわい
意地悪されるのこわい
こわいこわいこわい 手離したら会えるとか言うけど手離したらわざわざ障害のある恋の復活を喜ぶと思えないんだけど
好きなのは好きだろうけど ウンザリ
私がポジティブじゃないとか
だからなに
ポジティブになんてなれない
常に緊張して生きてる
子供を守らないといけない
子供に任せろとか出来たらしてる
出来ないんだよ
もうなんか疲れた
何でこんなに苦しめられてるの
ばかばかしい
一生懸命なんて生きたくない
頑張りたくない
疲れた!疲れた!疲れた! とてもしんどい
すごくしんどい
未熟児で産んだから悪いって責められても未熟児で産まなかったら二人とも死んでた
いまさらそんな事を責められるなんて信じられない 男、きらい
特に40過ぎの男きらい
きらい
話したくもない
言葉が通じない
大嫌い
偉そう
男大嫌い 怒鳴ればいい、恫喝すればいい、嫌がらせ、女を下に見てて大嫌い ヤりたい時だけ優しい言葉をかければヤれるとおもうな 私が悪いからこんな事になったから私は受け入れないと 鬱、再発だな、これは
再発だとどうなるんだろう
もう生きるの苦しみたくない
楽しく生きたい
助けてください 私は弱い
本当に何にも出来なくて弱い
頭も良くない
生きていけてるのが不思議なくらい
傷つきやすくて叱られてばかり きちがいなの周りにばれてきた
もうどうやっていきていこう 苦しい
我慢しないと
嫌だと思っても我慢しないと
ただ、見切ればいい
落ち込む必要ない
私は価値が無かっただけ 鬱になる前に戻りたい
何もかも自信がない
鬱なのバレないようにびくびくしながら人と会ってる
でも鬱なのバレてるんじゃないかってずっとびくびくしてる
頭がおかしいの分かってるけどどこまでが鬱でおかしいのか分からない
鬱になると人生がずっと苦しい
怖がらず無邪気に話せてた時に戻りたい
楽しかった
全然怖くなかった
人と会っててもずっと遠慮しながら話してるから疲れる
親しくなれない
楽しかった時に戻りたい
人に愛されてるとか愛されてないとか全く気にしなくて全然平気だった時に戻りたい
いつまで苦しいんでしょうか
どうしたら治せるんでしょうか
誰とでも楽しく話してた時に戻りたい 気狂いだ
わざと書いて嫌がらせとかバカにして笑ってるとか思ってしまう
前向きな時はそんな事を思わないのに鬱が出てくると総ての書き込みが自分を騙してたりからかってたり嫌がらせでされてると思ってしまう
どうしたら治るんだろう
何年もかかるなんて思わなかった
数ヵ月で良くなると思ってたのに
鬱は治らないって書いてある所もある
何をしても楽しくない興味がない、普通の人のふりをしてるだけ
こんな風になったのは自分のせいなんだけど
助けてもらえると思ってしまった人も結局は鬱を助長するだけになってしまった
助けてもらえると思う時点で間違えなんだけど信じられる人が欲しかった 苦しい
鬱になる前はこんな気持ちにならなかった
悲しい
信頼出来るかもと思った人は私の事を悪く思ってたのにも気がつかなかった
振り替えるとあたりまえなんだけどそんな気持ちにさせた自分が情けなくてみっともなくて相手にも申し訳なくて辛い
こんな人間になりたくなかった
鬱の前に戻りたい
人との距離感がまともだった時に戻りたい
楽しかった
仲良かった
嫌われてるなんて心配しながら生きてなかった
嫌われててもふーんって感じで気にならなかった
親友もいた
一人でも平気だった
みんなと楽しかった
今は人といるのが苦痛で嫌な仕事をしてるみたいな義務感
遊びに行ってるのに みんなが幸せそうに生きてるのに何してるんだろう、私は 薬を飲んだら終わりだ
もう本当に戻れない
こんな依存心の強い人間が薬で楽になったら薬を飲み続けて止められなくなる
絶対に自殺する
飲めない
なんでこんな身体になってしまったんだ
何が辛かったんだ
心が殺された
傷つかなければ良かったのに
本気であればあるだけ傷ついてしまった
私が悪いと思ってるから
私は私である限りずっと苦しいのか これでも3年前に比べたら大丈夫だ
苦しいのに慣れてきてる
心はボロボロで誤魔化しがきかなくなってるけど
3年前はベランダに出られなかった
でも今も怖い
すごく怖い
鬱になんてなりたくなかった 私は頭がおかしいけどちゃんと現実で嫌われてるのは分かってるし
ちゃんと理解してるから もう私は鬱になった時点でダメなんだ
幸せになりたかった
心が幸せになりたかった
私が喜ぶと怒られる 忘れたい
もう終わりにしたい
嫌われてる所か全くどうでもいい人で関心もない
惨めな気持ちで落ち込んでるのもうやめたい もし、目の前に現れたら私はどんな気持ちになるんだろ
逃げる1択な気がする すごく好きだった
私がバカでアホで勘違いヤローでみっともないけど
すごく好きだった 会えて良かった
生まれてきて良かった
会えて本当に良かった
ここまで誰かを好きになる経験が出来て良かった
会えて良かった
自分勝手な気持ちで相手に嫌な思いをさせたのは申し訳なかった あっけない終わり
忘れた方が幸せ
これ以上悲しみを感じることはない 好きとかそんな気持ちの訳じゃないはずなのに苦しくて仕方ない もう過去になってるんだけど悲しい気持ちは無くならない 苦しい
上手く生きられたら良かった
誰にも会いたくない 自分が悪い
依存してる
良かった時のことを思い出して無い物にすがってる
ないないない
ない ないもの
ないもの
ない
ない
どこにもない
依存したいものはどこにもない
ない
ない もう好きじゃないのに
忘れてきてるのに
恋愛なんてしたいと思わなくなったのに
すごく辛い
気分が悪くて心が晴れない 今は過去のあの人に苦しんでるだけ
終わったこと
辛いことは終わった ヒッヒッフーヒッヒッフー
ウッ 産まれるうううううブリブリブリビチチチチ 会えなくなって絶縁されて何年もたってやっと全てが冷静に見えるようになったのにまだフラッシュバックして悲しいのを何とかしたい
私は相手にされてなくて迷惑な存在で嫌われて相手からしたらゴミカスと同じ
ゴミカスと思われてしまうような自分の事をずっと責めて苦しんでる
他の人に優しくされても心の中ではバカにしてて裏表あるんだって怖い
私は全然魅力なんてない人に愛される価値ないモテないブスババアで楽しそうに生きてたら調子に乗るなって酷い事が起きるって思ってしまう 人を好きになるとウザいとか迷惑とか思われるような人間、底辺 こんな感じで突然記憶が誘発されて自分を責め続けてる
相手は幸せに楽しく生きてるのに
私が幸せな気持ちになるには相手の事をなんとも思わなくなって忘れられた時 大体30分から1時間くらい地の底にいるような落ち込み あの人は最初は友達として仲良くしようと思って誘ったんだな
その後もしばらくそんな感じだったのか
私は好きすぎてたから下心ありすぎて無理だった
相手にもならなかった
何もかも私はダメで無理だった
誰よりもすごく好きな気持ちなんて相手から好かれてなきゃただの迷惑 いつになったらこのフラッシュバックは無くなるんだろう
すごく辛い もう誰も好きになりたくない
あれ以上好きになる事なんてない
もし、あれ以上好きになることがあったら私はコンドは本当に死んでしまう 自分の人生で一番好きになった人からゴミカス以下の迷惑なキチガイだったって思われたような事もう二度と経験したくない 向こうも下心ありきだよそれ
むしろ手をつけられなくて良かったレベルの最低ランクの男やで?
引きずる人がいるのが信じられない >>250
>>256
これ、私が誘われた訳じゃなくて私が片思いしてた人の好きな女性が彼を誘ったって思い出話なんです
彼女から誘って仲良くなっていい感じって過去の書き込みを発見して落ち込んでただけです
私は誘われてないし下心も向こうには無かったです
ただの片思い
でも、どっちにしろ好きでいるような相手じゃないですよね 分かってるしもうだいぶ良くなったのに、偶然検索に引っ掛かって読むことになるとは もうずっと昔の話
あの時は生きてるのに刃物でズタズタに切られたままのような痛みと苦しみのままずっと過ごしてて良く頑張って生きようとしてた
外を見ると飛び降りたくなるから壁にそって歩いてた
本当に死にそうだった
もうあんな思いしたくない
勝手に傷ついたのだけど私が苦しんでるのも何とも思わない人たちの事で死のうとしてたなんて
頑張って生きてて良かったのに
まだ思い出して苦しんでる 私の頭はおかしいですけど
私みたいに何でもかんでも5ちゃんに書く人たちなので
IDで自演してるのバレててしかも自分の名前書いちゃってたんで
嫌でも本人だって分かっちゃったんです まぁ、それで真実が分かったらありがたいのですが
知らないままならずっと私はオメデタイババアでしたから 知らないまま幸せに生きる方がいいのかもしれないけど、私は真実が知りたかったからどんなに傷ついてもそれが真実だから苦しんでも克服しないといけない あの人たちがこのスレを読みませんように
読むわけないけど 5ちゃんありがたい
こんな事になるとは思わなかったけど ものすごく好きじゃなくて一緒にいると楽しいレベルだと誘いもしやすいし仲良くもしやすいし向こうも自分に気があると感じてたらグイグイいけるよな…
ものすごく好きなんて害悪にしかならない 私はすごくバカにされてたんだな
好きだった自分が悪いんだけど あの時もあの時も私は何とも思われてなかったのに勝手に全身全霊で好きでいて勝手に苦しんでその時は既に彼女に相談に乗ってもらったりして幸せだったのに知らなくて
私なんて何の役にも立たない勝手に心配してくるめんどくさい人で彼女とデートするから連絡きても邪魔なだけだのいらない存在で鬱陶しいだけだったのに もう何年も前に終ったことなのに
思い出すとまだ苦しい 5ちゃんに書き込んでくれてる人たちでありがたかった
答え合わせは5ちゃんで出来たから 何年も前に終った事で私は好きで居続ける必要もないから苦しむのはやめたい 散々バカにされて酷い事を言われてた人を好きでいるから自己肯定感が低くなる
好きな人から嫌われるくらい私は最低な人間だって思わないといけないから 好きな気持ちが無くなると思ったのにどうしてもあの時の事を思い出さないといけない状況になって、思い出したらどうして好きになったのかも思い出してしまった 何で彼女と初めてセックスした事まで5ちゃんに書くんだろ…
嬉しいのは分かるけど… 20歳下の元部下と不倫。
フラれてから2ヶ月。
みっともないのは自覚してるけど
好きで好きでたまらない。
好き過ぎてしんどい。
仕事は空元気でやってるけど
食欲ないし趣味もやる気出ない。
顔も体も最高過ぎた。
執着してる自分がきもい。
楽になって苦しくなっての繰り返し。
辛い寂しいしんどい。
連絡取れるし接点があるのが
余計にしんどい。
取り戻したいやり直したい。
あーしんど。しんど。しんど。
きもい。 20歳の若い子と不倫出来たらそりゃ忘れられる訳ないよなぁ
2度とそんな幸せは手に入らないだろうし
彼女はいくつなの? 苦しむのは覚悟してるのと苦しんでも
平気なのは別物 その明るさの真意が分からない。
普通に話せるから余計に辛い。
二人で新しい景色を見たい。 昨日から寝てない
一昨日は2時間
もうずっと眠れない
眠れない 今日は3時間眠れた。
どうなってんだ、この身体は。 ご飯も食べなくて平気。
眠らなくても平気。
鬱なのか?
鬱が長すぎて苦しいとか辛いとか普通になってるからか? 散歩しよ。
ダラダラ歩こ。
落ち込んで良いから歩こ。 好きじゃないってば
冷たくされると気になるだけだってば いなくても人生は続くのに
いないと全てが終わったと感じる
苦しい 男なんて風俗行ってちん○こなめて貰ってたらいいじゃねーか
金で解決できるだろ 神様、私はあの人が大好きなんです
どうしようもなく好きなんです
望みを叶えて欲しいです
どうしてもそう思ってしまいます
ずっと叶わない事を受け入れようと足掻いているけれどどうしても出来ないです いたみどめばいのんでやっといきができる
しあわせになりたい いたい
いつになったらなおるんだろう
ねたきりになってしまった いたい
なおって
げんきになりたい
ふつうにくらしたい
くるしい
こころもからだもみんなくるしい たすけてください
ゆるしてください
なおしてください
くるしめないでください めまいまでするようになった
ごはんもたべられない
たすけてください
こわい いたい、どんどんひどくなる
いたみはつらい
こころもつらい いたみをがまんしておふろにはいったら
いたみできぜつしてた
あぶない 遺体、どんどんひどくなる
遺体なおらない
たすけて 遺体
いつになったらなおるんだろう
ねたきりになってしまった 遺体、どんどんひどくなる
腐食はつらい
臭いもつらい いぃぃいいいいびちゅ!
いぃぃいいいいびちゅ!
いぃぃいいいいびちゅ!
君への想いが、僕をキチガイに変えちゃったよ… 幸せな気持ちになろうってもがけばもがくだけ絶望的な気持ちになって
泣かなくなってきたけど無感覚でむなしい 幸せになってる条件はそろってるのに幸せじゃなくてどんどんどつぼにはまってる どうしたら幸せな気持ちになれるんだろう
盛り立ててもその場だけで繰り返して耐性ついてきてしまった 普通に結婚して普通に愛されて普通に家族仲良く暮らして普通に穏やかに年をとって普通に幸せな人生を送りたかった
普通に愛されたかった 好きだった人が自分を好きじゃなくて嫌われてたの理解したくなかった なんでSNSしてなくて悪口書き込んでないのに自分宛だと思うんだろ
あそこは独り言だから私が相手に言えないことを独り言しててもいいはずなのに
なんで自分に言われたと思うんだろ
あの人たちこそ気狂いだわ おやすみなさい
タロット占いしても全然別の人が出てくるようになった おはようございます
もう一度関わったら好きだった記憶も塗り替えられるかな 自分が好きになる相手とはいつも両思いになる
だけどそこから進めず失敗する……
失恋したの4度目
どうやったら恋人同士になれるの
もう2度と誰か好きになりたくない どうせまた失恋なんだ こんなに地獄みたいな気持ちになるだけだから 四度も失恋したらもう恋なんてしたくないよね
私は2回失恋したけど命削られるかと思うくらい両方辛かった。
本気で好きになると失恋は魂がはぎ取られるくらい苦しい。
ツインレイは1つの魂が2つに別れてるとかいうけど上手いこというよね。
ただ好かれてなくてフラれた失恋なのに魂が1つだったから引き裂かれるように辛い、運命の人と統合するための試練とか言われたらすがるよね、その思想。
じつはそんなんじゃなくて自分がしっかりしてなくて依存してるから辛いだけ。
だから自立したら復縁して結ばれるってことになってる。
依存症だから自立してしっかりせーや!ってことなんだよね。
両想いならまだしも片思いで運命もなにもあったもんじゃないよな。 >>424
両想いで付き合えないのって既婚者とか? >>428
学生の頃から一度も結婚したことないよ
自分はチキンで好きな人いても遠くから見るだけで決して気持ちを悟られないようにしたり何も行動しないからたぶん相手も私に気がないと思って諦めてしまうんだと思う >>431
既婚者でもないのにどうしてあなたから誘わないの? >>431
そうなんだ
理由は分かってるから両想いで付き合えるようになる答えはそこにあるね >>429
両思いって思い込んだり言ったもん勝ちだもんね
だって向こうも好きならアプローチ、プライベートでデートの誘いぐらい何回もあるよね 既婚者相手に両思いって解釈は虚しさの極みであり滑稽じゃんw 無理もクソもw
既婚者がアプローチ求めてないだろw 既婚者でも恋愛してデートしたりホテルも行ったりしてる人はいっぱいいる。
それはディズニーランドみたいなもので夢の国で遊んでるんだよ。
帰ったら現実に戻ってまたディズニーランドに行きたいってなるんじゃないの? >>438
恋愛をするしないを言ってるんじゃないw
既婚者な時点でwwwww 恋愛って表現が合ってないんだよね
満たされぬ欲求の捌け口の相方を両思いと言ってきれいに聞こえる
配偶者とは一生を歩み離婚はしないけど、たまには違う味食べたいじゃん?
セカンドパートナーとして、捌け口としてwww 既婚者が亡くなったら、ひもじく肩身狭し
肩書きは不倫相手?不倫ごっこの相手?捌け口?
肩書きはなんだろ? 気が狂うと、漢字もろくに落ち着いて入力出来ないらしい。 なんで結婚したいくらい好きだと思ってたんだろう
気狂いも甚だしい あのクソ男よりいい男と付き合いたい
あのクソ男より好きだと思う男と付き合いたい
あのクソ男より幸せになりたい
あのクソ男と付き合わなくて良かったと心から思いたい あのクソ男を好きだと思いたくない
あのクソ男のことは好きじゃない ここのスレタイ、古いフランス映画のタイトルみたいで趣があるねわりと好きだよ あのクソ男を好きだなんて思いたくない
あのクソ男の幸せなんて見たくない
あのクソ男なんて しんどくて
あの人も生きてるのしんどくないのかな
彼女と幸せに過ごしてるのかな もし奇跡が起きて好きって言われたらすごく元気になるんだけどな 付き合っても嫌いになるだけなんだから付き合いたかった
付き合って嫌いになりたかった 今だって嫌いになる要素しかないのに
なんで嫌いになれないんだろう
向こうは私なんかどうでもよくて忘れてるのに私だけなんで嫌いになれないんだろう 誰か教えてくれませんか
なんで私はあの人を嫌いになれないんでしょう
なんで好きだと思ってしまって悲しくて苦しいんですか
どうせ叶わないなら他の人でもいいのに 他の人でもいいんだけどもうあんな想いは2度としたくないから嫌なのかもしれない 鬱にまでなるような酷い態度取られたのだから本当は怨んで呪う気持ちになってもいいのにそれは出来なかった おはよう
朝起きたら家族がコーヒー入れてくれたんで飲んで仕事に行く
8:30に出ないと間に合わないのに起きられない
支度に50分かかるのに
いつも遅刻ぎりぎり ありがとう
さようなら
もう来ないで下さいと言われた。 上長と相談した結果そのようになったと伝えられた。
ハイと返事した 悔しい
あいつら○○ばいいのにって思ってしまう
心から憎い
心から憎い
幸せそうにしてるのが悔しくて心から憎い 今日朝の満員電車でスマホ見ながら女の子が泣いてた
わたしと同じ失恋かなあ
ね、あなたの隣にいる人間も失恋したんよ
めちゃくちゃ土日泣いてたよ
あなただけじゃないよ 元気出して 許せない、心から憎い
幸せそうにしているのが心から憎い
許せない 2人で幸せそうにしてる姿が許せない
人を貶めて幸せそうにしてるのが許せない 本当に気が狂いそうだ
人のプライドをズタズタにして嘲り笑いやがって
許さない 殴り飛ばしたい
蹴り飛ばしたい
髪の毛をつかんで引きずり倒して蹴り続けてやりたい
男の方はぶち○したい そんなことなかった
ずっと悲惨な恋ばかりだった
悲惨だったな 私をセフレにしようとしてた男がストーカーになった時は怖かった
私のこと好きじゃなかったのに何でストーカーしてきたんだろうっていまだに疑問 セフレにしようとすんならセフレになってくださいって言えばいいのに、セフレではないけど付き合いたくないけどヤリたいって訳わかんなかった
セフレにしたいなら堂々とそう言えばこっちだってめんどくさいこと言わないで利用したっつーの 私、あの人を好きになって鬱になるくらい傷ついて苦しんで(自業自得だけど)立ち直ろうとして色んなことを考えたから他人の気持ちに寄り添えるようになった
悲しんでる人が救われるような言葉を伝えられる人間になった
何で神様は私に私を好きじゃない人を狂うくらい好きにさせて私を苦しめたんだろうって思う時あるけど、この能力のためだったのかな
私、本当はあの人が傷ついてるのを救いたかったのに、全然出来なくて、嫌な気持ちにしかさせられなかった
私にはその資格や魅力がなかったし
あの人にはあの人を幸せな気持ちに出来る人がいたんだもんな
私は嫌われて当然だった 525とほとんど同じだけど
成長した事は思い浮かばないから
神さまは何したかったんだろうな 同じような人が多いよ
私書いたの?っていうの多いもん でも、フラれた時の私のままで奇跡が起きて両想いで付き合えても周りも巻き込んで不幸になってたと思う
私は片思いしてた人をその時の私が理想としてた人に勝手に作り上げてたかもしれないから
だから色々知ってショックもあった
私が一番嫌だと思うようなこともしてた
それじゃぁ嫌いになればいいのに嫌いにならなかった
一番嫌だと思ってた自分の考え方が変わってきた
あぁ、これ、ダメだ、私はこの人がどんな人でも嫌いになれないんだって分かったんだよな どこかに行きたいとか何かしたいとかじゃなくてただずっと側にいて話がしたい 友だちは無理だった
好きな人は友だちになれない
仲良くしたかったけど
今なら普通に話せるかもしれない 前は依存だった
あの時は気がついてなかった
救って欲しいとかあの人がいないと生きていけないくらい思ってた
今は違う
すごく頑張ってる時にフッて好きな気持ちを思い出して頑張れてる
もう依存じゃないと思う
前も頑張ってたけど誰かのために頑張ってる気持ちがあってその人に期待してたから被害者になってた
今も誰かのために頑張ってるけど被害者な気持ちがなくて、ただ、人の事で頑張れる自分の強さがすごいなって満足感がある 満足感というか、自分すごいなって思える
満足感はまだかもな
まだまだ 人の為と思ってしてるとただの自己満足になる時があるからそれは気をつけないといけないけど 他人に期待したり、相手から逃げなかったりが鬱になった原因 鬱は筋トレで治らない
筋トレは鬱を良くしない
筋トレ出来るくらい鬱が回復してるのはあるけど筋トレで鬱は治せない 男の場合はセフレは大切にしなきゃとは思えないけど身体が好みの女にエロの限りをつくすオナホール感覚?
女の場合は大切にしてもらえないけど好きだからしてしまうって感じなのかな
それか他の男に片思いしててその人とは叶わないからセフレで寂しさを紛らわすとか? キチガイが失恋スレ全てチェックして少しでもかまってもらえそうな所にいりびたってくるから気をつけて でも誤魔化しながら仕事してる
リモートで良かった
寝ながら仕事してる
鬱が酷い 若い人が就職するのをみると後40年働き続けるのか、人生の全てだ殆どって思う
仕事してる時間って無駄だよな
楽しく生きたい その仕事なんてなくてもみんな生きられるじゃんね
仕事なんてしなくても生きていけるのになんで仕事しなくちゃいけないんだろうね
仕事をした分だけお金が稼げて使えるって感覚、人類からなくせばいいじゃんね
ロボットやAIで自動化して全て無料でみんな好きな仕事を無理なく楽しめばいいじゃんね 株とかそんなので稼げると思ってたけどあれもきつい
元金がないと出来ないし仕事しなくて生きれるほど常に勝ち続けるのは難しいしストレスたまる
ストレスたまってたら普通に仕事してるのと変わんないだよね みんなに月に30万ずつ配ればみんなすることなくて結婚して子ども作るよね 物を作ってお金を稼いでる人はお金だけ見てないからちゃんとしたまともな事が当たり前に考えられるけど、竹○みたいなのは何も産み出さないでお金だけでしか考えられないから中抜きしてもうけるって発想しか出ないんだよ
未来なんてみてない 私は性的なことに疎すぎてて真面目すぎなのかもしれないけど >>597
何せ今も昔も上司が部下を喜ばせるための常套手段ですから
一昔の話になるが同僚は結構楽しんでた
私は今となっては断らなければよかったと思うこともあるが
元カノにはもし私が風俗行ったら私を指すと言われてましたから
賢明な選択だったでしょうね 行きたければ今からでも遅くないですよ
あの人も誰かに連れていかれたのか自分で開発したのかどっちなんだろう
性欲と恋愛は違うのかな でも風俗に慣れちゃうと奉仕されるのが当たり前になってするのダルくならないのかな
すごい好きな人だったらそうならないのかな 片思いで会えなくなるのってその人のことをずっと好きでいられるってことだよね 私はずっとあの時のあの人を好きで居続けられるのって良かったのかもしれない 本当にすごく好きだった
今も好き
だから私はずっとあの時のあの人を好きな気持ちを持ち続けられるのって良かったのかも
もう他の人でこんな気持ちになることはないから 今日、YOASOBIの歌が流れてきてそう思った
あの曲がリリースされた時はもうとっくに会えなくなってたけどあの曲を聞くと、あの時のあの人の気持ちを聞いてるみたいで心がすごく締め付けられて苦しかった
そんな想い出来る人、もう出てこない
あの人以外は人間って感じで、あの人だけ特別 もう元気になって楽しく暮らしてるとしてもあの時のあの人の悲しみとか辛さとか私は忘れないと思う
あの時、あの人の悲しみが少しでも癒されたらいいとか何か出来ないかとか何も出来ない自分のことで落ち込んだりとかそんな風に人のことで自分の感情が動いてたのはすごいことだと今となっては思うから クリスマスほどくだらない物はない
キリスト教徒でもないのに
しかもイエス様の誕生日を祝う気持ちなんて全然ないじゃないか
セック○する日になってる
クリスマスにこだわる人はハロウィンで騒いでる奴らと変わんない どういうこと?
もう忘れたと思ってたのにあの人たちがクリスマスにデートしてたのを思い出して鬱で起きられないのかも
頭ではそんなことはもうどうでもいいと思ってるはずなのに動けない
ほんと頭おかしいわ
思ってたような人じゃないんだから目を覚ましたらいいのに
自分が嫌になる あの人に愛される人、抱かれる人、仲良くしてる人は幸せだ 鬱がヤバくてお風呂あがって素っ裸で寝ちゃって裸のまま起きるのが嫌で仕事サボっちゃった 今から起きて仕事する
素っ裸でメールしたり仕事の電話してるの笑える 私はすごく頑張ってて疲れてあの人にすがりたくなってたけどあの人にとったらすがられても困るからあんなひどい言葉を悪気なく書いたんだ
私は優しくされたかったけど優しくされるほどの魅力も資格もなかったんだ
だから仕方なかったんだ
それは何年も毎日のように自分に言い聞かせてるのにまだすごく悲しい もう本当に悲しい
心の底から悲しい
なんてバカなんだろう
私は心の底からバカなんだ
バカでバカでバカで恥ずかしい
もう無かったことにします
本当にバカでバカでバカで恥ずかしい
バカでバカでバカでバカで恥ずかしい みっともない
みっともない
みっともない
みっともない バカでみっともない
バカでみっともない
バカでみっともない
バカすぎてみっともない
生きてきてずっとバカだったんだ
なんてバカなんだろう
こんなにバカでどうしたらいいんだろう
みんなと見えてる世界が違うのかもしれない
みんなはちゃんとした世界で生きてるのに私はバカで見えてない 閉店間際だったからか、おでんサービスしてもらった
ラッキー。 クリスマスデートの後
幸せそうな顔して出社する
2人の顔見たくないな すれ違った時間確認して
その時間帯は二度と通らない 結婚してる男に夢中になるような女
結婚してるのに独身の男に夢中になるような女 クズなんかを気にするほど他に気にすることがないとは 何であんなに嫉妬したり嫌いと思ったりしたんだろう
汚らわしい 昨日のうちに新幹線の席とった
カウントダウンの誘いどうするかな 好きだと思ったのは劣悪な環境下で一番身近な異性に救いを求めて全てを自分の都合のいいように脳内変換してたからです。 そしてその都合の良く脳内変換のした本当の真実を認められないから長く嘆き悲しんでいました。 やっと分かった
嫌い
嫌いなんだ
バカみたい
嫌い
嫌いに決まってんじゃん 朝、彼氏に珈琲入れてもらって
スイーツ食べながら
お正月の旅行の予定をたてるの
あなたのことで悲しんでたらもったいないでしょ?
あなたも彼女とそんな風にリラックスして幸せな朝を迎えてるんでしょ?
私のこと微塵も思い出さなくて
私のこと好きだったこともなくて
他の人と幸せな日々を過ごしてるんでしょ?
私はあなたからもし好きと言われたら心から幸せと思うようなまぬけな人間なのをなぜか怖くてやめられなかったけど 自分の信じてた物が全て間違ってたのを認めたくなかったから 2人だけで会いたいです
誰にも内緒で
2人だけの秘密で
2人だけで 2人だけで周りには誰もいなくて
2人だけしかいなくて
何をしても誰にも言わないで
内緒で あなたが少しでも私に近づいてくれればいいのに
私を愛して欲しいとか言わない
私と2人だけで過ごしてください
何の制約もなく2人だけで それ以上は望まない
前とは違う形で2人だけで会った時にどうなるか知りたい
私がどうなるか あなたが既婚者でも子供がいても
私はあなたと2人だけで会いたいです
他に誰もいない
他に誰も咎められない 妄想のなかでは彼氏がいます
いてもいいでしょう?私を愛してやまないの
あなたも彼女を抱きながら彼女の奥に私を見出してる
好きスキすきブチュ
たった2人で会いたい 私はガンバってキチを演じて注目を浴びたいのかな
うーうん、たった1人のあなたから好かれたい 誰だか知らんけどゴチャゴチャ混ぜて書くなよ
同じ人が書いてる訳じゃないんだよ 想像の彼氏はいいアイデアかも
どうせもう会えないのなら想像で理想の彼氏にすればいいんだ
そしたら年も取らないしずっと私に優しくしてくれる 片思いのみんながやってそうな妄想だから
罪悪感いっさい感じなくて良いもんねぇ
私何回抱かれちゃったかな〜 片思いしてる人とエロいことをするの考えようとするとクシャミが出るんだけどなんでなんでしょうね?? ハウスダストじゃないよ
その人とエロいことするのを考えようとすると鼻がムズッとしてくしゃみがでちゃう なんの休みだったかおまけしてくれたな
新幹線混み混み 別居中の旦那にマンションの廊下で殴られた
年末に警察沙汰
怖かった
みんなは幸せになりな 幸せなのに失恋した女を嘲るために読みに来て、面白いのが見れてよかったね 殴られたというか殴りかかられた
もう少しで殺される所だった
子供のこともあるから警察はどうしようかと思ったけど証拠として残しておかないといけないと思った
記録になるから 発達障害は結婚したらだめだよ
年を取れば取るだけ症状が強くなるから
結婚しないで独身でいる人たちはそれだけで誰かを不幸にしなかった
偉いと思う キッチンハサミで反撃しようとしたら刺せって言われた
私を犯罪者にしようとするなんて卑怯すぎる 706は前にも同じ疑問なげてたけどさ
いい加減三人称ぐらい覚えなよ今や小学生でも知ってるよ 読みに来るって思考もおかしいよね
あくまでもスレタイにそって各々の出来事を書きに来てるだけ なんで自分を主人公におくんだろね
失恋した分際で彼が読んでるなんて
男と分かるカキコにハイエナばりに食いついてしまう
キモイよね私 >>701
やめたよ かわりに初詣行く。
部屋にみんなと来るけど、どーだろ
あの子とは二人きりになる時間あるかな? 行列でさあっち断念して結果ラッキーだった
中トロサービスしてもらったから持ち帰りに包んでもろたん。 満生優さん
■2系男性
優柔不断。家族や友人・愛人との感情のもつれによる別離は避けられない。失敗や挫折感に負けつづける人生を過ごしやすい。明快な判断を心がける。
★誰であっても罪を犯すことができるのだと念頭に置いてください。殺人・殺人未遂は、どの系であっても発生しています。以下を参考にして、より良い社会を作るために役立てていただければと望みます。
■犯しやすい犯罪
意外にも脅迫・恐喝は群を抜いて男性トップ。また、詐欺とセクハラが高率。横領、放火が続き、相変わらず止まらないのが青少年健全育成条例違反。児童買春・ポルノ禁止法違反も当然多く、盗撮が続く。性的嗜好を満たすための結果として建造物侵入が多い。また、道交法・動物愛護法違反も悪質なものが多い。
◆ みんな人が不幸だと喜ぶね
幸せそうにしてると嫌がらせ ジャズ喫茶スペースになってた懐かしい
明日土産でも買っておくかな 明けましておめでとうございます
のライン来なかった
そういう人だよ セフレでも何でもいいけど今までとは違った関係になるとこの気持ちは変わってまともに生きられるかもしれない
もう過去に縛られてしんどい 向こうのタイプじゃないからセフレにもなれないけど妄想はただ 人って自分の言ったことに苦しめられるように出来てるのかな ドーナッツ食べた
明日から痩せよ
太りすぎてムチムチになってしまった 胸と二の腕とお腹と太ももむちむちになってしまった
せっかく痩せてたのに
悲しい
どんどん太ってる 後悔しかない
自分が悪いんだけど
上手く出来なかった
頭おかしかった
仲良くなりたかった
他の人と仲良くしてても
やっぱりあの人と話したり会ったりしてた時の気持ちとは全然違う
すごく好きだった
誰よりも好きだった
私の知らない面があってそれがどんなことでも嫌いになれないだろう人
他の人をそのくらい好きな人
私こと嫌いな人 もう1度だけチャンスを下さい
過去にしないで下さい また体育館でしちゃった…
迫られると断れなくて困っちゃう… 身体だけの割り切った関係になれてたらここまで拗らせなかったのかな
あの時10万でとか言われても払って泣きながら何回もしてたかも
それはそれで悲惨か?
逆にお金払ってるんだからって徹底的に責めていじめ抜いてたかもしれないし
どうなってたんだろ 過去の日記を読んだらすんごい昔のことなんだって改めて認識した いつまでこんな気持ちでいるんだろう
昔の日記を読むと今はそこまでじゃなくてあの時はほんと良く生きてたな
こんなに誰かに感情が動かされることってもうないだろうし、あったらしんどすぎる
もうあれで終わりかな 飲めるのって相当好きな人のじゃないと無理なのでは? 他のみんなもいたのに隠れてあんなとこで…
バレないかすごくドキドキしちゃった… エロさ皆無
下品なのはエロじゃないからな
エロの意味を履き違えてる奴マヌケやん また口でさせられた…
性欲処理に都合よく使われてるだけな気がしてきた… やりたくないならやらなきゃいいし
やりたいならやればいい
もう今さらセフレからは上がれないし みんな帰ったあと部屋がどんよりだ
率先して片付けして家庭的でまた惚れ直してしまった
クッションについたあの子のシャンプーの匂いが おまえら俺の男全裸
四つん這いで菊門に
極太ディルド咥え込んでる艶姿
見たくはないか? 今日も断りきれなくて無理やりさせられちゃった…
ダメだなぁわたし… 毒母
毒姉
なんで私の周りはその界隈でも有名なトラブルメーカーばかり集まるのかって思ってたけど家族が頂点でそれ あの人が私を好きでいてくれたら私の世界はどう変わるんだろう
みてみたい うち来てまた今日も真っ昼間からしちゃった…
わたし肥えすぎて汗だく 既婚者にセックス持ちかけてくるのってクズなのは分かってるんだけど既婚者だとそんなクズしか出会えないじゃん だから私はあなたが良かったんだってば
もうごめんなさい
謝りますから許してください
許してもらえるなら何でも言うことききます
何でもします
許してください 忘れてんじゃなくて思い出すことがないんだろな
所詮私の妄想で、片思いで、マネケだな あの人が5ちゃんにいて私の悪口を書いてたのは確かなんだよなって思い出すと悲しくなる 酷いこといっぱい書いてた
私が好きでいても私が好きじゃないって書いてもどっちにしろ怒ってた 好きなだけだったのに
リアルで何かしようとしてなかった
会えて話せてるのがしあわせだったのに 好きだってはっきり言ってちゃんとフラれれば良かったのかもしれない 嫌われたから私もあきらめて他のことしたり他の人を好きになろうとした 僕は絶対に怒らないって言ってた人もいたけどその人だって私のこと怒るかもしれない 見捨てられるのが悲しくてしつこくするのかもしれない まぁ、ぶっちゃけ、私も私のしつこい所が大嫌い
本当に嫌い
気持ち悪いから ここにしつこく書くけどリアルではそんなことはないんだよな
実際にリアルで話したり会ったりしたらこんな私じゃない 好きだとしつこくしてるのは本当の私じゃなくてただ過去の傷が癒えてなくて吐き出してるだけなんだと思う あの酷い状況であんな酷いやり方で私への気持ちを伝えてきて私がそれで心が壊れてしまったという事実を認められなくてあきらめきれないんだ あの時、偶然に会った時、私は本当にわざと待ち伏せしてた訳じゃなかった
だから逃げようと思った
でも偶然が重なって戻った
その時に逃げるのをやめようと思った
このまま5ちゃんに居続けたくなくてちゃんとリアルで話がしたかった
ちゃんと話して終わらせたかった
もうこんな気持ちでいるのが嫌だったから 私はあの傷ついて苦しんだ気持ちをちゃんと現実で向き合うことで無くしたかった
でも拒否されたから出来なかった
相手にとったら私が傷ついて苦しんでるのなんてどうでもいいから関わりたくないだけなのは分かる 他の人じゃだめな理由は他の人でその人のトラウマを解決することは出来ないから 片恋を認めたくない私は関係妄想するんだ
全く思われてない無関心な現実が虚しいあまり、嫌われてることにして精神を保ち
虚し紛れに妄想に走るのも自己満であり人生だよな 不潔だからかな気持ち悪いよね私
惚れられてる彼女がうらやましい
同棲生活楽しんでるよね 精神科で鬱になる原因の1つに信頼してた人から裏切られることって言われたけど、裏切られたと思ったのは私が勝手に信頼してて何でも話してしまっただけで、5ちゃんにそれを書かれたのはあそこに書いたのは私だと思って返事のつもりで書いただけで裏切ってわけじゃないんだ
私がその人を好きで勝手に信頼してたからすごくショックをうけただけ >>855
私が書いたのと他の人が書いたの混ざってるんですけど私に向けて何か伝えたいことがあるんですか? 信頼してくださいって言われたのに私が信頼関係を裏切るようなことをして嫌われたから仕方ないんだけど あのショックを浮けたまま終わったからずっと苦しんでるだけで好きとか愛してるとかそんなのじゃないのかもしれない
本当はきちんと話をして終わりにしないといけなかった でも私があの人をとても好きだったのは事実だ
私はあの人が好きだったけど好きになっちゃいけないのも分かってた
だから5ちゃんとかに色々書いたけど実際はちゃんと距離を取ってたつもりだった
あの人の夢とかしたい事も好きだからだけじゃなくて本当に応援してた
好きだからしつこくしたんじゃなくて応援したかった 傷ついた気持ちを認めたくなくて無かったことにしたいだけなんだ 私が結婚してるからとかじゃなかった
不倫が嫌いな訳じゃなかった 自分が思ってるよりあの時のショックが治ってなかった
あのショックを克服したい あの時、信頼してくださいって言われて、あの時のあの人は信頼ってすごく大切にしてる気がして、信頼しようと思ってたのに、SNSを見つけて、色々書いてあってびっくりした
見つけたのは電話番号で繋がってたのと同じ人をフォローしてて知り合いかもに勝手に出てきたからでストーカーしてた訳じゃない
私のも書いてあるのかと思った そこから見てしまうようになった
私もSNSした
見られてるの知らなかった
あの時のSNSはあの人を好きにならないように書いてた
だからあの人を傷つけるようなことも書いた
本心じゃないのも
好きだと認めたくなくて書いた 好きな気持ちも書いてたのあったけど、あれもここでは書かないけど理由があった 私はあの人が5ちゃんやSNSに私のことを否定したことを書いてたのを認めないといけない
なのに5ちゃんだから現実感がなくて認められてない
本人と直接、話をしたかった
何年もなんとかなるだろうって思ってたけどならなかった 偶然会った時、嬉しいとかそういう気持ちじゃなくて怖いと思ったのが真実なんだと思う
あの後もあの場所に怖くて行けなかった
好きなら見かけるだけでもしたかったはずなのに 5ちゃんとかネットの中での気持ちは現実から逃げてる 私はあの時に傷ついたのを認めるのが出来ないからずっと好きなままなのかもしれない
あの時充分傷ついて何か希望を持たないと生きていけなかった
その希望はあの人を好きでいつづけることしかなかった
好きだという気持ちが無くなったら悲しみしか残らなかったから
ずっと苦しんで傷つくのを繰り返されるだけなのにそこにしか希望がなかった 絶望を希望に変えようとしていた
あの事も無かったことにしたかった 2年かけてその絶望を克服出来たと思ったけど助けてもらったと思ったけど 出来てるんだと思う
誰かにすがって助けてもらおうって依存心も
後退したり前進したりだけど 一方的に好きにならなかったり心の底から信じなかったりが出来るようなった
優しくされても勘違いしなくなった 遊びにいってんのか
リア充
なのにこんなみっともない女を傷つけるのを楽しんでたんか 似た人がいるのはしょうがないし当たり前
区別なんかいらない価値ないんだから
匿名で誰かにアピールしてるつもりでやってんなら自惚れすぎ場違いだよ 笑いものにも値しない無価値だから私は馬鹿にされた
勘違いしやすい単細胞キモくて愛されない
いちいち触れてくんな アメリカンアメリカンアメリカンアメリカンアメリカンアメリカンアメリカンアメリカンアメリカンアメリカンアメリカンアメリカンアメリカンアメリカンアメリカンアメリカンアメリカンアメリカン 誰かにアピールじゃないけどあんたみたいなのが読んでチャチャ入れてくれるのは助かる 1からほぼスレ主が書いてるんですか?
不倫は始めないでよかったと思いますよ
無意識にしてもいい選択ができたと思っていいところ 女と分かればすぐこれよw
男が書いてると思った?どんだけ飢えてんの 両思いだったときがあると思ってたい
孤独な女の陳腐な片思い劇場 あの人には誰が天使なんだろ
彼女?それか写真のスタイル抜群のあの子? ちょっと優しくされただけで好意だと勘違いするの辞めたい 旦那さんがマンションに来て警察を呼んだって書いてあった次の朝に
ニュー速に日付同じのそっくりの状況の記事があって、ここの人かと思った。 年末に声かけてきたイケメン店員が辞めてた
私のせい? ホントはいると予想してる
私にだって意地があるんです
自意識過剰と言われたっていいよ あの人、本当に変わってたな
なんであの人だったんだろ 好きだったのも分かってたよあの人天の邪鬼な人だから
そこんとこもまたかわいい 実際プライベートの誘いがあったのだけど
子供のことがあったから断ってしまって悲しませてしまった 確かに似たような人が多いからあの人が私と勘違いしたのは分かるんだけどさ、私の名前書くことないじゃんね
すごいショックだった
私と似たようなことを書いてる人にふざけて書いたんだろうけどそれ読んでた
会った後とか連絡した後に嫌いな人の名前に書かれたり
後、私が嫌いな所に彼女の名前かいたと思ってた
書いてないから
そこまでゲスじゃない
彼女の名前は書いてない
私は彼女の漢字の名前を知らない
SNSはアルファベットとひらがなだけ
あの後に嫌いな人の所に漢字で書いてあって、その次にwつけてたからそうかと思っただけだから違うかもしれないけどさ
私のせいにしてるって私が思い込んでるのかもしれないけど、大体、いつも勘があたってる
ストーリーに上げてたからやっぱり気のせいじゃなかった
あの人だった
まぁ、こういうことを含めて私の気狂いと事実とが混じりあって余計に気狂いしたんだよね 私の名前を書いてたのはあの人か彼女さんだ
あの人は私に無関心だけど彼女が許さなかったの
私みたいなのから好かれてる彼を彼女からしたら迷惑だった
たいしたもんよね 私はちゃんと現実で話をして自分の幻想とか思い込みとか事実とかをはっきりさせたくて話しかけた
関わりたくないから逃げたのは分かるし私の話しかけ方も焦ってたからおかしかったから
あの人がちゃんと現実にいて5ちゃんにいるなんて妄想しなくていいようにしたかった
偶然すぎることが一気に起きたから冷静になれてなかった 無関心だから彼なワケないか
彼女さんかな、あれは
彼氏にウンコが近寄ってきたら発狂する女よ >>937
私の名前を書いてたのはあの人だと思います
彼女からしたら私の存在なんて取るに足らない
圧倒的に私より立場が上なんだから
そんなどうでもいい女に意地悪する理由ないと思う 必然確信した何回も何回も数えきれない偶然が
バーチャルの世界とリアルとがリンクしてたから疑わなかった でもさ、偶然でしかなかったんだよね
私はフザケたことないよ?
あの人は私を揶揄って馬鹿にしてただけ 分かってないなぁー、雑魚ほど目障りなのよ
プライド高い女って彼氏に自分と同等な女が近寄ってくることより、勘違い女の小汚いのが近寄ってくるのを1番嫌うんだって
さすがプライド高いだけある
執着してくる女も嫌うし >>939
そんなことしないと思う
自分自身のことだけに興味がある人のはず
どうでもいい女から連絡来てても彼が相手にしてなきゃ意地悪する理由ない
それに彼女は彼だけじゃなくて彼女から他の人にも連絡してた
それは他の人から直接に聞いたんで現実
時期も多分、被ってた
他にも聞いたけど書けない
それ聞いて自由な人なんだなって思った
そこが魅力的なんだと思う
私みたいにこじらせてなくて自由に生きてる
好きだと思ったら積極的にアピールするしフラれても落ち込んだりしなくて前向き
私はそこがうらやましくて彼女を好きになれなかったけど嫌いな所に彼女の名前を書いたりしてない
私はバカだからその女性と比べられて魅力ないって書かれても何年もその人しか好きになれなかった
ずっとその人だけ輝いて見えてた
だからすごく嫉妬してた
こういうクソみたいな重い女、5ちゃんに入り浸ってこじらせてるような女に嫌がらせする必要ない 読んでもあなたには無意味なので読まなくていいです
私のために書いてるから 読ます為に無関係な書き込みにアンカーしてるんでしょ
かまってほしさにみっともない
やだこんなオバチャン なにが、読まれるために書いてないだよ
レスしてくる時点で矛盾してますよーん 30になったら結婚するって言ってたから大体予想はついてたよ だ〜か〜ら〜、彼が挨拶に行ってんのw
ほんと私の書き込みに興味津々ね 結婚するなんてそんなに大きなことじゃない
むしろホッとした こっちは執着してるから考えちゃってるけど
向こうは思い出すこともしてない
事実を認めたくないけど、虚しいなぁぁぁだ 結婚したらゴールじゃない
結婚したら地獄が始まる
結婚して楽しいのは5年まで
後の残りは辛抱 子供作る気ないんだろうから大丈夫かもしれないけど
子供いないでの残り50年 結納のあとに彼女が授かってるの発覚したんだけど
彼がより一層仕事に精が入ったのは父親になるから
ウエディングドレスはなんだろ? そうじゃなきゃ結婚しないから
この世で一番幸せだと思ってた
すごく好きな人と結婚出来たから あの人が逃げられないものすごい重責に耐えて生きていくんだと思うとホッとする 逃げられない
その方があの人には良かった
余計なことを考えなくて子供と奥さんのためだけに生きていく方が色んな我慢とか出来るだろうし >>969
悲しくないんですか?
まるで他人事みたい 彼女を見て惚れなかった男はいないんじゃないかな
聡明なのはもちろん、肌も綺麗で驚く白さ
スタイル抜群だし 肌は近くで見たことないけど確かに痩せててスタイル良かったですね 彼女をみて惚れなかった男がいないなら彼女が連絡したあの男性ももしかしたら付き合ってたのかも?
既婚者のあの人も? 好きだと思う人には常識なんて気にしないでストレートに行く人だけど結婚する前までは自由に色々経験してた方が落ち着くかもしれないし幸せになるんじゃないですか 2人が幸せでも不幸でも私には関係ない
私は傷ついたのを受け入れられなかったから執着してたんで、されたことをもう一度受け入れて、いかに自分がおかしかったかを分からないといけない
2人が幸せだから私が不幸な訳じゃない
関係ない 招待状は出席にしたよ
私絶対この目で見届けるよ幸せな彼をね >>986
想像するだけで胸が張り裂けそう
苦しみとか悲しい気持ちなのを隠して何時間も耐えるよりも吹っ切れる気持ちになれるのを願うよ
あなたは既婚者なの? 日記に話し掛けるほうがスレチ
人の日常にウソだなんだと絡むのもみっともないよ 嘘書いた人は他人のカキコまで嘘に見えるよ
これ、あたりまえ。 レスもらえないと拗ねてスレ建てしろよといいだす自己チューなやつ、幼稚よね このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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