【ｶｯﾌﾟﾙ】チラシの裏93枚目【ｶｯﾌﾟﾙ】 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
次スレ>>950。スルーされてたら>>970。
立てられない場合は宣言して他の人に頼むか、代行スレに依頼をお願いします。
レス禁止。
レスしたい、されたい人はチラシの表に行きましょう。
避難所
チラシの裏の裏
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/5881/1310444198/
※前スレ
【ｶｯﾌﾟﾙ】チラシの裏92枚目【ｶｯﾌﾟﾙ】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/ex/1482553988/ >>1乙です
GWはずっと二人で寝て過ごしたなあ、ゆっくりした時間が心地良かった 週の半分は彼の家に泊まってるけど
昨日、明日も泊まろうかなと言ったら明日現場が遠くて早いから送っていけないって
でもさっき聞いたら現場は近いと言ってた
泊まってほしくない嘘だったんだね
1人でいたい日もあるのはわかる
わかるんだけど寂しい、でも気持ちを押し付けたくないから
そっか、と笑顔で答えた
私も1人を満喫しよう >>1
おつです！
ぎりぎりGW最終日に会えた
次に会えるのはいつかな
今別れたばかりなのに寂しい
こんなこと思ってるの自分だけだろうけど 1乙
あのフォルム、あの質感、あの表情がすごい好き。彼氏とは正反対。鞍替えする気はないけど、彼狙いのあの子にまんまと落とされたらがっかりだな。 最近になって分かった
躁鬱、ボーダー、強迫性障害だということ
自分はなぜこんなにも性格が悪いのだろうと思っていたけどそりゃそうだ
きっと彼は気付いてたけど何も言わずに離れないでいてくれたんだね
共依存は全てを台無しにすると言うけど私はもうこの状況を変えられそうにない、どんな時も彼と居ないと心が駄目になる
ごめんなさい、許してください その話があって、今後こうなりたいって話をしてくれるのかと思ったけど違った。
彼がした話の中に私が存在していないような気がして悲しくなった。 彼の行きたい場所に行って駐車場代のお金を払うとき細かいお金がないからって私が払った。細かいのなくても払えばいいのに何で私が払うの。すごく小さな事だけど自分だったら細かいの無くても払うからモヤモヤする。それに細かいお金できたら半分とか返すけど、それもない 1おつです
信じる信じるぞー
もしダメだったとしても彼の幸せを願う
信頼できる人に囲まれて寂しくなくて、心から愛する人と幸せになりますように(できれば私でありたい)
大きな夢を叶えられますように 旅行行ったら凄く彼氏が盛り上がってくれて嬉しかった。
何も変わらないのに何に掻き立てられたんだろう… 大丈夫かな楽しいと思ってくれてるかな
不安だからまわりまわって付き合ってると言う事実だけでもいいと思うけどやっぱりデートしたい…… 私だったら好きな人や嫌われたくない人には絶対に言わないことを普通に言ってくる
相手が傷つくとか悲しむとか思わないのかなー
私も同じこと言ってみようかな 遠距離だし連絡マメじゃない彼がいて
じゃあ彼のことを気にしないようにとこっちも予定を充実させる
遠距離の相手を選ぶってすごい決断をした
尊敬もできるし系統も一緒だけどそれ以上に近いって楽でいいね 毎日帰ってきたら必ずLINEくれるのに今日は来なかった…
構ってちゃんな彼だからLINEだけは毎日必ずくれるのに…もう終わりなのかな…はぁ… 正確には覚えていないが、5〜6年付き合ってた彼氏と今日メールで別れる。
私とのデート中に気に入らない事があったらしく、私の存在自体を全否定する暴言を怒鳴られた。
元々機嫌が悪くなると大変な人ではあったんだけど、そこまで言われたらさすがにもう無理です。
でも今まですごく楽しかったよ。長い間どうもありがとう。
お元気でね。 昨日の自分はまためんどくさかったなー。でも笑って聞いてくれて本当に嬉しかった。いつもありがとう。
どこまで本当か分からないけど、昨日言ってたこと本当だったら嬉しいな。もう1回聞いてみよう。 わたしが鍛えてる人が好きって言ったらジムに通い始めた
もともと腹筋割れててかっこよかったけど、少し太ったからお腹プニプニしてたの気にしてたみたい
2ヶ月後にはもっとムキムキになってると言われたので楽しみー！ デートをドタキャンされた
仕事で疲れてるからってのは理解はしてるし仕方ないよね
でも何よりムカつくのは彼氏はデートと認識してないのが腹立つ。男友達との約束ドタキャンするようなノリでヘラヘラ謝ってくるからキレそう
あなたにとってお泊まりデートはデートじゃないんだね。そうしたらアンタ、２ヶ月ぐらい彼女放置してることになるよ、何で付き合ってるのかね？
あまりにムカついたから次の泊まりも白紙にしてやったけどヘラヘラしてて更に腹が立った。
ああもうムカツク。好きだけど嫌い お互いのことよく分かってきて愛！って感じだ
好きだー！いつまでも一緒にいたい！ 誕生日覚えててくれてた！しかもごはん連れてってくれた！なんだよもー！！
言わないだけで色々考えてくれてるし、たまらん、大好き！
我慢とかしてないかな、重いと思われてないかな、ずっと一緒にいたい こんなに好きな人と付き合えてて幸せだ
仕事が辛いぶん神様が釣り合いをとってくれたのかもしれない
しかし唯一不満なのは連絡嫌いなことだ
もっともっとやりとりができるといいのにな つつつごういい
おおおおんなです
ってフレーズが最近頭から離れない 会いたかったのにな
今日のデート、楽しみにしてたのに、体調悪くなってドタキャンになって本当にごめんね
でも、何度も仮病扱いはショックだなあ
普段の行いが悪かったかなあ、ごめんね 明日は前々から計画してたデートなのにめんど臭さが勝ってしまう
家に来られるのも地味にしんどい
会うと良い人で好きと思うんだけどなー
会ってない時に顔を思い浮かべる子となんて正直ないんだよな もう一度聞きたいけど酔っ払った勢いで言っただけだったら嫌だな…向こうからまた話が出るまで待ってようかな… 「一緒にいたい」とかドラマかラブソングでしかありえないと思ってたけど、この感じか。わかるの遅すぎ。
しかもわかった時点で、一緒にいられない、もしくはいられなくなった場合の辛さというリスクももれなくセットで付いてくるわけでしょ？
勇者だよね。恋愛をサクサクできる人って 10代のうちに彼氏いない歴に終止符を打ちたかっただけで彼氏に恋愛的に好きになれてない
同じ趣味あるし気が合うから一緒にいて楽だけど、手を繋いだり抱きしめられたりしてもときめくとはない
世間体抜きにしたら友達でいたかったな ナルシストで勘違いで三十路過ぎてまだ若い子の流行追っかけてて痛男でしかなく笑える
付き合った人数自慢してるけど自分の事モテると勘違いしてるんだろうな
同世代や年上からモテないのは見る目が肥えてきてるからあんたみたいなのは選ばれないからだよ
人真似ばっかで中身空っぽ、仕事もまだ販売員とか無能もいいとこ
若ければただの若者だけどこんなにも成長しない人間もいるんだな
気持ち悪いナンパ出合い系男ほんとひく 仕方ないのは分かってるだけど、こんな事が続くとテンション下がる 噛み癖のあるわたしに付き合ってくれてありがとう
反撃だ！って肩噛まれたけど、触れたかわからないレベルの優しい噛み方だった
なんであんなに優しいんだろう
本当に好き！ 「俺は今まで不幸だった」ってしつこい
たしかに可哀想だと思うし、幸せにしてあげたいと思うけど悲劇のヒロイン(男)ぶるのそろそろやめてくれ
「なんで俺がやらなきゃいけないの…」って言うのもやめて欲しい
そんなことみんな思ってるんだよ！
それでも聞かされる人のこと考えて、言わないでいるんだよ 平日は連絡しないんだけど、寂しくなってお疲れ様メールしたら、彼から寂しくなった？って
前まで温度差に悩んでたから、気にかけてくれたり愛情表現してくれるのが本当に嬉しい 生まれて初めてできた彼氏がすごく優しくて大好き
いつも私を尊重してくれるし喜ばせてくれるしこんないい人いるんだな〜と日々感動している
もし彼が色々求める人だったり自己中だったらこんな風に尽くしたくはならなかったと思う
性的なことに嫌悪感があったけど彼になら進んで何でもしてあげたくなるから不思議
一方的に奉仕しているだけでも幸せだけど彼も沢山喜ばせてくれるから今やHが大好きです
食の趣味とかものの考え方も似てるしお互い穏やかな性格だから大きな喧嘩もしたことがない
そんな彼と来月結婚します 付き合って半年、人生3人目の彼氏。今までの人も優しかったけど、今の彼は年上だからか
包容力もあって私がやりたいことをやらせてくれるし、ちょっとしたイタズラも笑って許してくれる。
でもダメなことはちゃんとダメとも言ってくれる。寂しがりやで連絡もよく彼氏からきて、
酔ったらひたすら「俺ベタ惚れなんだよ」って言い続けて…笑
私なんかでいいのかなーって度々思うけど、この関係が長く続いてほしいなあ やっぱりダメだ。事故物件スレスレみたいなのにどうしても惹かれてしまう。
事故の形跡を消して再生するため、通常より根性入れて生きてます。でもどうしても隠しきれない過去の陰みたいのがたまらない。
今の彼はいい線いってるんだけどな。
普通に私とイチャついてるうちに、陰が薄くなってしまった。 実家住みの自分の家に無一文着の身着のまま転がり込んできてもうすぐ1年。
金持ちの1人っ子でわがままヒステリック金遣いは荒かったのを再三注意して今年入ってまともになったが毎日毎日家族に隠れてトイレに風呂､飯の世話...可愛くなかったら本当に無理物件。
賃貸借りれたからもうすぐ肩身の狭い生活にピリオド。
長かった... 明日、婚約破棄を言い出した恋人と話し合い
弁護士とか慰謝料とか頼むの嫌だけど、確定ならケジメとして請求しなきゃな…
給料3ヶ月分は返ってこないし 寝ぼけてる時に、だいすきだよーと、喋りかけると
かわいい....だいすきっていってきて
すごく可愛い。
弱いところも強いところも好き
発想が面白いところを尊敬する
たまにカッコつけるところも可愛い
たくさん会ってるのにすぐに会いたくなってしまう自分がいる
早く会いたい。寂しい 時間がないのは分かってる
でも、会いたいって言われないの寂しい
まあ会えないんだけどね あー彼氏痩せてくれないかなー
顔立ちは良いんだけどぽっちゃりしてる
まあ痩せてイケメンになったら私なんか相手にされないだろうけど 昨日ラインで帰ってきたってはきたけど、今週末暇だって言ってたのにお誘いなかった…
もう終わりなんだろうなぁ…前は時間が空くと誘ってくれたのに…
はぁ…一人でドライブにでも行こうかと思ってたけど土日雨だもんな…布団も干せない
勉強でもしようかな 彼がそっけないのが嫌だなぁ
好きと伝えても間があってめんどくさそうに俺も好きだよみたいに言われると不安になる
絶対に離さないとか付き合った当初は言われたけど今はどう思ってるのかな
経済力とか貧乏とかもうどうでもいいからさっさと入籍してしまいたい
結婚してくれ
安心したい 私、もう自分の家庭があるし関わってこないでよと親に言えることと
結婚してるので！と気持ち悪い男を断れることと
今ある嫌なことから身を守るためしか
結婚のメリットが見出せない。
大分効果があるからするけれど
「結婚したら、別れることがないと、安心できる」
なんて、3人に1人が離婚してるのに、、、と思ってしまう。 結婚式に行くと結婚したくなるって本当かなぁ…この前相手が｢良い結婚式だったよ、感動した｣って言ってたけど少しは考えてくれたりしたかな…ないか笑 私はたまには外に出てデートしたいけど、彼は外に出るのめんどくさいっぽい
今まで全然感じたことなかったけど、今日ふと私といて楽しいのかな？って思ってしまった
大好きだよ、大好きだけど、毎週末一緒にいてもずっと家にいてゴロゴロしてうたた寝して、それ別に一緒にいる必要ないのかも
お互い我慢してるんじゃないのかな
毎週末必ずいなくていいのかも えーーーーーモヤモヤする
もう約束しちゃったんだから仕方ないんだろうけど必要ないじゃんモヤモヤするー 太ってるのは付き合った当初からわかってた事じゃん
このままじゃまずいと思って頑張っているのに
そんな言い方はないよ、結婚、結婚と煽っといて太っている人とはちょっと…って
だったら最初から普通体型の人と付き合えばいいじゃん 自分のことに集中したいのに彼が気になってしょうがない
LINEで追撃するのは良くないって分かってるのについやっちゃうなあ…
1週間を目処にやめてみようかな。
とりあえずそこを区切りにしよう イベントに一緒に行きたいねーと話してて仕事の予定わかったらね！と言われ待ってた
イベント日が近づいても話題に一向に出なくなってしまってあまり催促するのもなーと思って流してたけど今日が当日
とりあえずいつものパターンで行きたいね=行かない、とわかってきたけど期待させないでよ もう本当にだめな気がする…
土日空いてるって前から聞いてたのにお誘いなかったし…
実家の母親が入院したこともあるし、来週からは私が忙しくなってほとんど会えなくなるのわかってるのに…
このままフェードアウトしていくのかな
もういいや。母親も今回は入浴介助してお風呂入ってるみたいだし、母親の介護のために生きていこう 夜中だから許してほしい
実にリアリティのある動画を見つけてしまった
演じてる男女は見た目美しい人たちで、自分たちとはまるで違うけど
シチュエーションややってることは恋人同士のエッチそのもので
本当リアリティがあって見てて気恥ずかしくなってしまうくらいだった
と同時にみんなそういう感じでやってるんだなぁ〜という安心感もあった
演技でやっているはずなのに、すごく幸せそうなエッチをしててびっくりした
恋人いる男性は女性向け動画見てみるといいと思う
（自分が抜きたい時用の動画とはまるで違うと思うけども） 話がしたいってLINEしてから
既読すらつかない
ブロックされたかなー
このまま別れちゃうのかなー
誕プレの腕時計どうしよー 彼氏が俺の友達がお前の事を生意気だって言ってたぞって。私はコミュ障ぎみで気をつけて生きてるけど、失敗することが良くあるから号泣して反省したけど、そもそもいい大人が人の女にケチつけるって事の方がどうなのって思うようになったら楽になった。 昨日彼氏が計画して連絡くれないもうめんどいって書き込みしたけど、
いざ会ってしまうと今日一日中楽しくて、いきたいって言ったとこに文句言わず行ってくれるしやっぱり好きなんだろうなぁ。
あとはあの約束だけちゃんとしてくれたら･･･はぁ。 あーいるいる他人が言ってたぞ〜って言ってくる意味わかんねえクソ野郎
気に食わねえならてめえが近寄るのやめたらってな わたしと会うよりジムなんですね〜〜〜〜
はーしんど 彼からのLINEでいちいち喜ぶわたしは
重症だ
ほんとはもっと一緒にいたい。
ずっといたい。
と思う時点で好き負け確定。 すんなり結婚できる人とできない人は何が違うんだろう
結婚縁がないのかな
結婚したいなあ 初めての彼女だからか生理痛でもめちゃくちゃ心配してくれる
嬉しい 今のところ週一で会ってるけど会う頻度が高いと飽きやすいしありがたみがなくなりそう
自分磨き頑張りつつ月一で会うくらいが1番楽しいと思う 会いたかったなーーーー
すごくわくわくしてたのに、こんなにあっさり撤回されちゃうのか
大変なのは向こうだからワガママ言えないからこそ悔しい
私だったら絶対まってるのに！！ 彼氏のことをさんざん支えてきたけど、こちらが不安をひとつこぼすとキレてきた
彼氏が免許取れたら結婚しようと前々から約束していてずっと応援してた
でも坂道発進で何度も何度も検定ひっかかって愚痴をいつも聞いていた
彼氏が教習所辞めたい辞めたい言われるたび、私が辛かったけど何も言わなかった
今日も愚痴を聞いていて、私もさすがに疲れてしまって「待ってる私のことはどう思ってるの？」と聞いてみた
「待っててくれてありがとう、いつもありがとう」みたいな返事を期待したけど結果はキレられた
「お前のためにがんばっているのになんだ愚痴をいうなというのか」
「教習所ももう辞める」
「二度と話しかけてこないで」という返事
彼氏が仕事で辛くて鬱っぽくなったのだって支えていたし、病気で辛そうなのも看病しにいったりしていたのに、
この結果かよ、と涙が止まらない
私の心配する気持ちも不安な気持ちも彼氏にはどうでもよかったんだなと
6年付き合って、遠距離の彼氏はこちらに引っ越してきてくれたけど二度と話しかけてこないでと言われたらおしまいだ
別れるにしても彼氏の地元にどうお引き取り願えばいいのかわからない
でも私の気持ちを無視して、ずっと笑顔で居続けろというのは無茶なお願いだよ たまには一緒に外でデートしたいんだけどな
外出るのめんどくさそうな気がするから言えないんだよな
やがて付き合って半年になるけど、お互い気を使い合って本音を隠したまま過ごしてる気がする そんなん簡単だわすぐできるし（やらない）
↓
まだ時間あるし（やらない）
↓
他に優先してやらなきゃいけないことがあるから（やらない）
↓
直前になって慌てて全部やる（トラブル発生）
催促するとこっちが神経質呼ばわりだしストレス
たいしたことないっていうならすぐにやれよ即日やれよ
結果的に溜め込んでパンクして俺は忙しいんだアピールうざい死ね
お前はなんとかなったと思ってるだろうけどその分周りに迷惑かかってんだよ とある場での相談を見た。看護学生の彼女と社会人の彼。看護実習が忙しすぎて彼がさみしすぎて怒った話
私も相手を理解しなければならないなと思った。この場合、私は彼側
彼が忙しいこと、忙しいとたぶん余裕がなくなること、なんとなくそんな感じしてたし
私自身も繁忙期は色々余裕がなくなるから気持ちはわかる気がしてたし
相手の仕事のこと理解したいし、ちゃんと言ってくれれば納得できるのに
彼はあまり話してくれないから…。ある意味フォローがないんだよ…
ただでさえ距離が離れていて会える回数も少ないのに…
でも1年彼を見てきて私なりに一生懸命彼を理解しようとしてきた
最初の頃と比べてわかってきたこともあるし、話してくれるようになったこともあるし
変わってきたこともある。本当にちょっとずつで少しだけど。
彼は基本出会ったときから変わってなくてある意味ブレてなくて彼はこういう人で
言葉が少ないのが彼なんだ。そこも含めて理解して信じて待つしかない
連絡絶つと段々頭が冷静になっていろんなこと考えるようになる
思っていることを口に出すことが苦手な彼が私に言ってくれたことしてくれたこと…
信じてひたすら待とう。信じられる根拠や要素が少なくても、自信がなくても信じて待つ
それしかない。そうじゃなきゃやっていけない 怒ってない。怒ってないけどさ。何でいつも急なんだよー。本当にやだなー。待ってるのも疲れたしもう帰りたい。会いたくない。 こんなに心穏やかな恋愛は初めてだ
亡くなったばあちゃんがくれた贈り物なのかも
ずっと私のこと心配してただろうから おととい付き合い始めてから、すっごく好きという気持ちが溢れてどうしようもない。
もっとかまって欲しいけど、あっちにクールと思われてるから、いきなりデレデレかまってちゃんになると重いと思われそう…
しばらくすれば落ち着くんだろうけど、ずっとフワフワした夢見心地な気分だ 恋愛に不安になっている人には縁結び神社参拝をおすすめしたい。できれば1人で
安らかな気持ちになれるし、気分転換もだけど心の拠り所って必要だなと思った 今週末休出で会えないとさ…
話聞いてみたら自ら志願したみたいで、自分は来週から仕事始まるからもう会えなくなる…
これで自然消滅できるね
お互いもう気持ちなくなっちゃったもんね…
最後に会えるチャンスだったのに自ら志願して休出したのはショックだったな…
今までありがとう。1年ちょっとよくもったね。仕事頑張るぞ！！ 好きって気持ちがすーっと無くなってしまった
もう終わりだな この一年色んなことがあったね
お互いに色んなものを犠牲にして一緒に過ごしたね
まあ私の方が犠牲にしたものは大きいけど
毎日腹の底から不幸にしたい思惑が湧き出て仕方がない
試験なんか落ち続けたらいいって思う
んでろくな女が寄ってこずさらに私に執着して欲しい
寝不足で出勤したらいいと思うし
私のことを思って胸を痛めてくれるほど気持ちいい
気分よく寝てると呼吸を塞ぎたくなる
なんでか？よく分からないけど、偽善じみた償いの行為が癪にさわる
自己保身とか…自分の頭もおかしくなって残念
まあこれくらいあからさまに屑な方が人間味ある 自分が寂しい時は構ってってうるさいくせにこっちがそういう素ぶり見せたときは無視かよ
なんかどうでもよくなってきた ぐあーーー好きーーーー
私がこんな好きって多分わかってないような、だだもれているような
いつも考えてしまうし延々検索してしまう
1人で飲むと気持ちが暴走しちゃうね すぐ不安定になるとか動揺するとか文句いってくるけどお前のせいだよ
信じても裏切られてばかりだしまったく安心させてくれない 労りの言葉ひとつも無しか
毎回こういう時の端々から愛情じゃなく結婚の為の妥協で渋々キープしてるんだなってのがよく分かる 明けで寝てなくて辛いとかもうミサワ並のたわごとにしか聞こえないんだよね
明けが嫌だってんならさっさと転職しろや
ていうか私の2倍働いてるのに貯金が私の4分の1しかないとか草 やっぱり私の彼氏おかしいかも
毎回長期休みになると実家に帰るし頻繁に電話もしてる
家からかなり離れたところなのにお金なくても行く
そこまでするならなんで実家近くとかに住まないんだろう
端からみたら家族思いの人って感じだけど毎回ご両親にお金借りてるし疑問符ばかり浮かぶ
わたしのまわりが頻繁に実家帰らない人たちだからそう余計感じるのかもしれないけど
子離れできてないみたいなこと言ってるけど君は親離れできてないね
そこに矛盾を感じる 未来が変わることを願うよ。もちろん今すぐじゃなくていいから。ずっと一緒にいたいよ。 メールが返ってこないことを知ってて付き合い始めたけどさ、会うのも二週間に一度でいいなんて言われたら、二週間に一度しか話せないんだよ？1ヶ月に2回、1年で24回…それ付き合ってるっていうのかな。なんかもう色々辛すぎてダメ。好きだけど嫌。 隠し事は上手に隠して欲しかった
隠し事は無しねってあなたが言ったのにね
これを話してしまったら終わるのは確実だ
いつ爆発してしまうかわからない爆弾を抱えた気分 元カノに別れ話しても中々別れてくれなくて
ずっと苦しんでた彼氏
全然好みじゃないのに付き合うからそうなるんだよ
いい子だからって無理して好きになろうとしてたよね
そんな姿に腹立ったから、別れるのやめなよってわざと言ってたんだ
青ざめてるの見てざまあって思ったけど
今思えば私もずっと好きだったんだなあ
最初から出会いたかったな 今日も楽しかった 大好きだ
だけどお互いの心には影が落ちているようだ
今更ながら、そっくりだと思う
あなたが心無い言葉を言われた以上に
讃える言葉を伝えよう
自分がしてもらいたかったけど
してもらえなかったことをしていこうと思う 認められるって嬉しいなーと思った
器の大きい人だと思う
父性よりも母性を感じるというか
とにかく優しくてその分闘争心が強くない
元カノ達は優しすぎて物足りなくなったんだろうか
私は相性ぴったりなんだよなー 昔は自傷行為も痕に残らなかったのに。年だな、醜く痕が残ってしまう。
落ち着き方を知らないんだ。今まで自傷行為でしか落ち着けなかったから。
いっぱいいっぱいになった時もイライラする時も、あー、苦しいな。
なんとか痕に残らない自傷行為が爆音音楽。これまた人の迷惑にならないタイミングじゃないと。
あとは吐き出しの一人ライン？あれ作ってみると少しは他人に吐き出さなくなった。
それだけはマシかな。
はー、もー、むり。 自分の両親の話だけど、結婚当初は父親の月収20万とかで母親が貯金切り崩して子供三人育ててたけど、父親がどんどん出世して、自分が中学になる頃には月収300万になってたらしい
多分今は更に多い
そんな話聞くと、結婚する時に相手の給料が低いとか嘆いているのが馬鹿らしく見えてくる カチンとくる言われ方だったけど悪気はなさそうだし我慢しよ
広い心を持たなきゃ やはり温度差があるな
不安でいっぱいになるのは私で向こうは全然そんなじゃない
友達同士みたいな距離になってて結構触るのも顔伺いながら触ってる
セックスなんか全然してないし
もう付き合ってる内に入るのかわかんない
これじゃルームシェアしてるルームメイトじゃん
浮気してしまいそう 急に不安になってきた… まさかまた？
この人も同じなんだろうか？ 今日はLINEもこなかったな
いよいよ終わりだな…
まあとっくに終わってたんだけど
マツコの徘徊見て寝よう このところずっと不安だけど伝えても重いだけだし我慢するしかない
最悪自然消滅なのかな…せめて直接会って話しだけでもさせて欲しい
それもダメならこっちからLINEブロックしよう ずっとずっと可愛いっていって欲しい
私の選択に付き合ってくれてありがとう
誰に何を言われようと私は、これがいい 去年の今頃は好きになるなんて絶対ありえないと思っていたのに、最近本当に好きで好きでしょうがない。
去年の今頃も今と同じくらい好きだったらきっと去年の旅行も楽しかったんだろうな。
タイミング悪い。 やっぱり家族以外で自分の存在を肯定してくれる人がいるかいないかってすごく重要だよなぁ
恋人がいたほうが幸せとまでは言い切らないけど、少なくとも今の私は恋人がいない状態なんて考えられないくらい幸せだ 冷められてる以前に興味がなさそうだ
私は早く冷めろー温度差埋まらないなら冷めろー どんどん相手の気持ちが離れて行ってる気がする
彼は今まで付き合った人に比べて熱しやすく冷めやすいタイプなのかなと感じている
優しくてこんなに気が合う人はいないと思ったけど彼にとっての私は異性トラブルで傷ついた心を埋めるだけの人物に過ぎなかったのかな
今じゃ家賃を払うための同居人として繋ぎ止められてるだけの気がする
無職期間が終わったら私なんか用済みになって捨てられちゃうのかな 無言の圧力、感じ悪
ブツブツ独り言五月蝿いし
向こうも私にイラついてると思うけど私もビクビクしすぎて疲れたよ
てか私が家事やってるときケータイいじったり寝てたり全然協力的じゃないじゃんおあいこじゃん？
もっとおおらかな人と付き合いたいなぁでもあと一年は我慢しよう 先週会えなかったんだけど明日会える
でもHはなしだろうな、ちょっと遠い所に買い物しに行きたいって言ってたし
好きなんだけど異性として見れなくなってきたよ、友達みたいだ
こう言っちゃなんだけど私まだ若いんだよ？
H減ってからどんどん老けていってる気がする いつでも頼ってという割には会いたいと言っても断られるしLINEだって頻繁には来ない。
言われることに期待してしまって行動でがっかりする。疲れる。 連絡よこせバカヤロー
今日休みのくせに
あーイライラするわ はい出たほい来たー
不機嫌なときはほんとなにもしゃべらなくなりますね
変事ぐらいしろや どこいってもセフレ扱いされるwwwwですよねー！わかってるよ！ 冷める時ってあっという間なんだな
嫌われてもどうでもいいや
さっさと他の人探そ 必死になってたのがバカバカしい
もう好きなようにするから一生そこでバカなことやってれば
軽蔑しかない やだなー
明日とか脚出した女の人いっぱいいるだろうなー
行きたくないなー ラインの返事も返せないくらいかね
私だって毎日早起きして仕事行ってるのにな 会うまでは色々モヤモヤしてたけど、2,3ヵ月振りのキスはとっても嬉しかった
最近益々、相手への想いが高まってるのに、連絡続かず、会えずだったから不安だったけど、相変わらず好きでいてくれてるんだなって思えた
次はいつ会えるか分からないから、また病み期に入るんだろうな……
次会うときは2人きりになれる場所で思いっきり甘えたいな カップルは色んなカップルがいて事情もみんな違うからそれに口を出すのは野暮な気がしてきた
二人の物語、人生なんだな LINEの一言がいちいち病んだ内容でうざい
別に誰かに反応求めてるとかじゃないんだろうけどだったら人の目につく所に書くんじゃねえよ
女々しいしうざいから彼女の自分がなんか恥ずかしいわ
自分だけにみせるならまだしも他の人の目につくとこでそういうことしないでほしい 彼氏がいるのに人の彼氏にまで手を出してくる女が本当に理解できない
なんで彼氏も彼氏でこの女の味方して庇うんだろう
浮気じゃないならなんなの？ あーもやもやする
彼氏的には1年経って落ち着いてきたんだろうけど私はもうちょっと会いたい
今月会える最後のチャンスを断られたし嫌味言ってしまいそう
可愛く拗ねられたらいいんだけど
でもあんまり言うと重いだろうから言えないや もう付き合ってるって思わないようにしよう
好き同士なんて私の思い上がりなんだと思う
いい様に利用されてるだけで愛なんか感じない
そもそも愛しぬくだとか運命だとかつらつらそんな言葉軽々しく使うやつなんて胡散臭さ満載だよね
この人は間違いなくピンチの時は私を置いて逃げるタイプだわ
こいつに時間割くより婚活でもした方がよっぽど有意義だと感じた 繁忙期だし疲れてて余裕ないのはわかってる。時間割いて一緒にご飯食べてくれるだけでありがたい。
でも手を繋ぐのもキスもないのは寂しいよおおお言えないよおおお。うあああスキンシップしたいよおおおお。 なんで少し見栄を張っちゃうんだろう。独り占めしたい欲が出てきてやばいな…なんで少し今自分は機嫌が良くないんだろう…早くLINE読んでほしいな。 いちいちイッたかどうか聞くのやめてほしい
イッてはないよ
私のこと気にしてくれるのは本当に嬉しいんだけど嘘答えるのしんどいんだよ
変に正直に言うと頑張ってくれるけど逆にプレッシャーなんだけどな
今は恥ずかしがって誤魔化してるけどイッたよと嘘言うのが正解なのかな
バレないのかな 嬉しかったのに覚えてないって…
本当に酒癖が悪い
嫌いになりそう 情が湧いて別れを切り出すのが辛い
けど結婚は考えられない
別れを言わないとのループ 月２回会うのも嫌なのか
会うに値しない存在なんだ
余裕がない？私ももう余裕がないよ
付き合ってないと思うようにすれば楽になるかな なんだよその、もう一人って
元嫁ってはっきり言ったらいいのに
私が何も知らないとでも思ってるの？ 最近楽しくないし疲れた
もうどうしたらいいか分からない 毎回私の方が多く出してるのに特に何も言わないことにイライラする
ありがとうも言えないならキッチリ割り勘にして欲しいわ んー
あなたとはもう
たまーにご飯食べる人
っていう関係でいきます。
告白されたこととかも
もう忘れます。 なんか昨日から様子がおかしい
私がお風呂から出た後からなんか冷たいっていうか普通に話すけど、前と違う感じ 同棲は無理だって言ってるのにしたいばっかりなとことか
仕事やめてとかこっちは疲れてるのにセックスしたいとか、しないとしないで隣でオナニーしだすし精神が休まらない・・・
拒否したらなんで仕事はできるのに俺には構えないの？って平気で言う
ボンボンはどんだけワガママなら気が済むんだよ
お金がない人の気持ちわからないし、私がそう言ったらじゃあ生活費出すから一緒に暮らそうって
なんでも思い通りにしたくてしょうがないのはわかるけど、人のことバカにして楽しいのかな
胸がわかるってだけで着るものも難癖つけられるし
あなたがどうあっても専業希望なのは私をお人形にして家に置いて自分の理想にしたいだけじゃん
一緒にいたらこの苦しみが死ぬまで続くのが耐えられない
結婚なんて考えられない
あまりにも悩み過ぎて占いしてもらったら、”ちょっと彼、変人というか変わり者で・・・あと束縛すごいですよね”って言われて
生年月日でもバレるくらい変人なんだって笑ってしまった
ほんとに気休めだろうけど他人に言ってもらってスッキリしちゃった
あーー仕事がんばろう ないものねだりだよね
あまり会わないから仲良くできるけど会う予定自体立ってないのはどうしたらいいんだ
爆発しても絶対わからないだろうな 別れてしまいたい気持ちがちょっとだけここ数ヶ月常にある
ちょっとなんだけどね… 好きって言われないと私の中の感情もどんどん冷めていく気がする
全然会えないし 一年近くアタックされ続けて、そのうちこちらも好きになって付き合ったんだけど、最近結構別れなきゃいけないと強く思う。
明確な原因があるから仕方ないんだけど、好きなまま別れを決断しなきゃいけないのが本当につらい。とは言え向こうに改善する気が無いようなので仕方ない…。 私が電話すると「今友達とゲームしてるから」と怒る
私が電話に出ないと浮気と疑う
おかしいのわかってるけど言えない
怖い ちっちゃい嫌なことでも連続でくるとつらいなあ
いつもはやめたい仕事が、こういうときは救いになるから不思議
集中できるものがあるって素晴らしい 今リアルタイムでLINEで吐き出してる
実際相手を目の前にするとオブラートに何重にも包んでしまうもんだね
嫌われてもいいと思ってたけどやっぱり嫌なんだな 少し距離とろうって言われた、これって別れようって事だよね…
なんでいつも上手くいかないんだろう 別れようと思ってから、毎日顔見て会話するのがしんどくなってきた
今朝は向こうが早出なんて知らなかった
勘付かれてんのかな 仕事しんどそう。家帰ってご飯ちゃんと作っててえらい。
でもご飯作るのも疲れてるみたいだから
早く一緒に住んで夕飯くらい作ってあげたいなー 一緒に住もうって言った直後に、でも一緒に暮らさない方が喧嘩とかならないし良いと思うって。
なんだろう、好かれてるとは思うけど将来を具体的に考えるほどではないのね。
ふわふわし過ぎてて疲れる。 もう冷められてるってわかってる。だったら終わりにすりゃいいのに、来月の誕生日プレゼントだけ必死でおねだりしてくる。それもらって別れるつもりなんだろうな。最低なやつ。自分からバッサリ切れないのが悔しい。 超絶久しぶりに相手から連絡きた！嬉しい！！！
でも寝落ちしてる間にきててさっき気がついたよ。悲しい…
朝返事しよう。よかったわ〜 誕生日に欲しい物？
結婚指輪しかないんですけど。
他に欲しいものなんてない。 相手の温度に合わせてたら異性の友人みたいな感覚になったわ
浮気されても振られてもあんまり傷つかない気が
付き合いはじめたばかりの楽しい時期なはずなのに虚しい 私から連絡しなかったら、どうなるんだろう？
仕事で忙しくて、私なんかのこと考える暇もないよね。
好きっていっても、そっか、とかありがとうで流されてばっかりだもん。
卑屈になっちゃいけないのは分かってるけど…
ちょっとつらくなってきた。 ごめんねと謝る前に予定を決めて……わかってないじゃん はぁ。きもい。恋愛慣れしてないのバレバレ。お見合いなのに恋愛だと勘違いしてるのもバカ丸出し。本気で好きな訳ないじゃん。強いて言うなら金だけは好き。でもそれしかない、あんたじゃあの人の代わりにもなんない。 ああやって女の人の脚ばっかり見るから夏が嫌いになったんだよ
それでこっちが悲しくなって空気悪くしてしまったりすると被害者面するけど
こないだ会った時も見てたじゃん、何も変わってないっつか何もしてないじゃん しんどい。そーゆー話はLINEの文じゃなくて直接話すべき（電話でも）って思ってたけど
自分の中でたまりにたまりすぎてLINE送っちゃった
もう彼を怒らせて最悪別れ話になるのかもしれない
私の頭がおかしいのかなんだかもう何が悪いのかよくわかんなくなってきた
とにかく具合悪い 見ればみるほど柔らかそうだよね。顔も可愛いし。よっぽどの事がないかぎり、どんな男も落ちるだろって子に好きな男を取られたようだ。取られたもなにも自分のじゃないし、自分のは別に居るんだけどさ。心はいつも自由でいたい もうヤバい。私の精神状態がおかしい
この件について考えだすと何にも手につかなくなる
チラ裏せずにいられない
送ってしまったものは取り消せない
誰が悪いの？誰か教えて
私は話し合い、コミュニケーションが二人でちゃんとできてないせいだと思ってるけど
不満があるなら先に言わなかった、自分の意見を閉じ込めた、そのせいで今になって不満が噴出している自分が悪いのだろうか
でも相手は相手で自分のことしか考えてないような気がしてならない
一番大事なのは私と彼の二人なのに私が見えてないんじゃないかと思えてしかたないんだ
彼には肝心の私が見えてない気がしてならない。私をなんだと思ってるの？
って思うとやっぱり… 傷付けてるんだろうな
微妙な気持ちの差がしんどいのはわかる
わかってるんだけどどうしてもこの人に踏み込んでいいのかわかんないんだよ
人としてはとても好き
職場の先輩としても好きで尊敬してる
異性としても素敵だと思う
嫌なところは特にない
大事にしてもらってると思う
愛されてるとも思う
でもいつまでも彼といてはいけないような気もする
先が見えないなら深入りしちゃいけないんだけど
少し寂しそうな顔されると言えなくなる 悲しい…ツラい…
付き合ったからこそどんどんワガママになっていく
もっと自分のこと優先してほしい 知り合ってから付き合うまで長かったから、仲良い友人の延長線でしかなくて、付き合ってる感じがしない
コミュニケーション苦手なのは知ってるけど、もっと恋人らしくしたいな… テレビで結婚の情報とか流れるたびにいつも笑ってる彼がテンション低くなるのが不安になる
前は彼から結婚の話とかふってきてたのに私が雑誌で結婚式のドレスとかみつけて可愛いよねーとか言うとシカトするようになった
前はペアリングとペアでピアス開けようと必死だったのに、一万するゲームを買ったり飲み会で結構お金を使ったりして後回しにされてる
別に結婚したいとか１度も言ったことないのにあの冷め具合が怖すぎる
何が不満なのかしらないが、言いたいことがあれば言えばいいのに
今ならただの同居人になれる
金が出来たら出ていくよ
だから思ってること言ってほしい 返信来ない。ほらね、こういうときは未読無視するの。
ってことなのか、仕事も忙しさが一定じゃないと思うから忙しいのか、
長文っぽい、シリアスっぽい感じだから今すぐ返せないから帰ったらじっくりってことで未読にしているのか
わからないけれど…
弟に話聞いてもらったらまぁいいのかなって気分になったけどやっぱこういうのって
彼と話してそう思えるようになりたいのに…
これはいかんな。コミュニケーションたらないよ。わたしたち… ダメだ。後悔してる
でも送って→後悔→勝手に反省の繰り返しだと
結局私が悪い悪いってなって延々と自分を責め続ける
そんな関係どうなのかな
やっぱちゃんとコミュニケーション必要だよね
不満噴出→勝手に罪悪感→勝手に反省→自己完結→不満噴出…
繰り返しだと思う。二人で関係築いているんだから私一人の問題じゃないよね？
まだ返信来てないけどもう嫌われて捨てられる気がして怖くもある…
それが怖くて「いやいや、やっぱりごめん、私が悪かった」って言っても何にも解決できないんだってば。
これで捨てられたらそれまでの関係だったんだって思わなきゃ… 寂しい
向こうがどんどん立派になっていくから取り残されてるような気がする
こんなクズと付き合ってる彼氏がかわいそうだし、もっといい人と付き合うべき
毎日別れを考えてるけど動揺させたくないから絶対言わない
連絡を無視したいことが多々あるけど、彼のことを考えるとそんなことできない
本当はもっと構ってほしいし困らせたいし不安にさせたい
今私が死んだらどんな反応するんだろうって考えると楽しい
13年ぶりにできた彼女で、年もだいぶ離れてるから可愛がってくれてるんだよね？
今のあなたならもっといい人と付き合えるって！ なんか。
彼氏が、私が考えているよりも社会的に凄い人だった
知り合ったころからバカ話ばっかりしてたのと、仕事は真面目に働いてるなぁ程度にしか把握してなかったこともあって、今回彼がヘッドハンドされたこときっかけで見直してる
普段からバカ話ばっかりしてたから、軽く見ててごめんなさいｗｗｗｗ
今度からもっと尊敬しますｗｗｗｗ 何でやっちゃったんだろう
断るのもそろそろ限界かな
でも、今後は拒否したい。というか、しなきゃ また待つのか
相手主体はきっと変わらないんだろうな
逆に振り回してやりたいんだけど そんな無理なお願いしたかなぁ。
彼の家の環境が特殊なせいもあると思うけど、ちょっと感覚が違うんだよなぁ。 彼が転職と鬱病のために仕事を辞めて自宅療養しているんだけど、こちらは働いてるから「今日は○○（遊ぶところ）行った」とか日記みたいなLINEが来ると腸煮え繰り返りそうになる。
私はずーっと働いてても貧乏（一人暮らし・非正規）なのに、彼は無職で悠々自適（実家がお金持ちな上に、実家住まい）に生活してるのが本当にモヤモヤする。
鬱病治すために今は遊ばなきゃいけない（発散しなきゃいけない）って分かってはいるんだけど…。
そんなの見せつけられたらこちらが鬱病になりそうだ。
しかも鬱病の彼に向かって、こういう事情だから楽しい話題を振らないで欲しいなんて口が裂けても言えない。
かつて、育ちが違うと付き合うのは難しいと周りに散々言われたけれど、今それを実感してる。 彼氏の誕生日だから、サプライズで寿司ケーキを作ろうと思い、
彼氏が寝てるうちに材料買いに行くぞーって思ってるんだけど、
離れようとしてもくっついてきて寝てしまうから動くに動けない
刻々とタイムリミットが近づいてくる… 週末の誕生日に、どんな風にエスコートしてくれるのか楽しみ
普段からデートの企画もろもろ決めごとは私に任せきりで
最初は私の誕生日ですら、レストランの予約とかしてほしいなって言ったら
めんどくさいと言っていたけど
一度衝突したからか、レストラン探し〜予約はやってくれた
サプライズケーキとか期待したいけど絶対無いだろうし、
この小さい成長を喜ぶことにとどめておく 会えないし淡白で素っ気ないし必要とされてる感が皆無
付き合ってる意味あるのか？
会えない時の愛情表現の大切さがわかったよ
これじゃあ友達じゃん！ はー既読すら付かなくて、なんだかなぁ
別れたいならはっきり言ってほしいわ…… 連絡こないけど逆に冷静になってきた
昨日はあんなに怯え、後悔していたのに。それ通り越した
めんどくさいと思われるLINEは無視。話し合いが出来ない人なんだなぁ
今日来るかな？不明。読めない。 彼にとって私は価値のない人間なんだと思う
死んだら悲しんでくれるだろうか
ある程度落ち込んだあとすぐ適当な相手と結婚するだろうな
最低必要条件は私でないことだ セフレから便器に降格かな？
愛されないから多分そうだな もう終わりかな
仕事も悩み続き、趣味も上手くコトが進まない…
何もする気にもなれないや…ダメだな…
人生リセット 彼から連絡来ますように
身体、大丈夫かなあ
信じる 昨日は体調悪いのと不安なので当たり散らしてしまった
結婚したいと思ってるって言ってくれたのにいつなの、早くしたいなんて問い詰めることばっかり
家庭環境悪くて自分の家族っていうのが欲しくて焦っちゃう。
相手はまだ22なのに
彼に嫌われないように穏やかになろう
ごめんね、大好きだよ 彼氏がいい人すぎて、自分ももっと成長しないとって焦ってしまう 「最近冷たいのはどうして？」って聞いてくるけど、自分に理由があるとか思わないの？
ただ機嫌が悪いだけとか思ってるんでしょうけど、違うからね!? 彼氏のことが大好きだけど、将来のことがふわふわで不安だし不満
そうしてこっちからの愛情表現を全然してあげれてないね
あなたの愛情が枯渇する前に、2人の関係も前進していけばいいな セックスしなくなって何週間だろうね
時間はたっぷりあったのにね
話してても上の空、シカトされることも増えたね
まさか私から離れようとか考えてる？
許さない、離れたら殺してやる 来週会うのに生理被るなぁ…
喧嘩してホルモンバランス崩れたから
また40日も生理来ないし
先月は30日だったのに…
付き合う前は独りでも充実してたし
安定してたのになぁ
付き合わなければ良かったのかな 同棲1年、結婚前提だったのに結婚の気配なし。最近は絶賛喧嘩中で1週間まともに口きいてない。原因は相手にあると思ってるから、私から折れる気は無い。今も一悶着あり、出ていった。
もう終わりなのかな〜一人暮らししてて家具家電ほぼ棄てて仕事も辞めて引越してきたのに〜〜人生オワタ＼(＾o＾)／な気分･･･。 彼に今日初めて結婚の話聞いてみた
考えてはいたけどまだ貯金が〜とか言ってた
いくらたまったらするの？と聞いたら500だって
はははいつになるのやら
でも気持ちは伝えたからすっきりした
あとは宇宙にお任せします 付き合って3年、同棲して１年半、レスになって１年半
別れたいが３０前半、別れて解消して新たな住処や家電を揃える気力、次の相手を見つける気力も無しorz 嫌いではないけど好きでもない
ちがうな、好きだけど恋してない
早い事別れた方が良いんだろうな
でも別れ切り出すってしんどいな
これなら付き合う前にキチンと話して断ればよかった すぐ油断するよね。そういうのが蓄積されてふとしたきっかけで不満が爆発してしまう。そうなると今度は必死になってくれるけどこっちがデレるとまたすぐ油断して適当になる。
別に常に必死になって欲しいとは言わないけど差があり過ぎて。
なんだろ。疲れた。
今はまだ少しずつかもかもしれないけど確実に気持ちはすり減っていってるよ。 来週末会う予定だったけど明日も会えることになった！嬉しい。沢山お喋りしたいなぁ。 いつまで待てば良いのかな…多分あなたが思ってるほどそんなに強い人じゃないし多分あなたが思ってるよりあなたの事大好きだから余計キツいです
終わりが見えないのが辛いなぁ プレゼントの話が出た
まだ先だけどうれしかった
信じる強さでずっと仲良くしたい
結婚したい 昨日休日出勤して職場で嫌なことでもあったのか、送ったLINEにも一言返事でかなりそっけない年上彼氏
職場で機嫌悪くなっても私には普通に接してくれてたからどうしようと思って、元気出してほしくて彼の好きなうちのぬこの動画送ってみたけど既読スルーだった
うん、しばらくそっとしとこう 返信来なくなって1週間。元々筆不精な人だけど、デートの日程調整に返事こないのは初めてだ。
日曜日になっちゃったよ。ダメならダメでそう言ってほしかったよ。
体調崩したのかな。仕事忙しくて疲れ果ててるのかな。私と会うの嫌になったかな。他に好きな人できたかな。
何も言われないと、悪い方にばかり想像が膨らむ。しんどい。 きちんと捕まえてくれている彼氏がいて良かった
フラフラせずにすむ 早く終わってくれ
我慢ももう限界
付き合ってる意味が分からない
全部ぶつけたいけどぶつけた所で多分分かってもらえない 普通仕事の休みが2ヶ月もないなんてあり得ないでしょ
他の人は休み取ってんのに彼だけ一切休みがないっておかしいでしょ
シフト作ってるのも彼自身なのに自分だけ休み入れないってあり得ないから
そろそろ本当のこと言わないと他行くよ もう１ヶ月会わないね
ぶつけたのに予定決めてくれないわ
愛情も大分冷めてきた
半年間この寂しさは埋まらなかった
すぐに気持ちは動かないけど別れる気持ちを持つ
もう無理でしょ 最初はなんだこの娘はと思ったが
今じゃ私の方が虜かもしれん 避妊してるのに生理こない
１週間遅れできたと思ったらごく少量
着床出血だったらどうしようと思って
検査薬つかったら陰性
余計な不安煽るのもよくないと思いつつ
一人でドキドキするのが嫌で
検査薬つかったこと、10日後にまた使用することを伝えてしまった
お互いに気を付けてるし
ほぼ100％あり得ないってわかってるけど
わずかな可能性で
妊娠してたらどうなるんだろうと不安でぐるぐるする うーん
風邪引いたら今までの彼氏は看病しに来てくれたんだけどな
なんか残念。 自分はアラサー彼氏は30超え
同棲して半年ほどで付き合って4年目結婚の話はなし
母も祖母も結婚結婚と帰省や電話のたびに期待してるようでそろそろ考えても良いのかなぁと思ってたところ
祖母が統合失調症でおかしくなって他人に迷惑をかけまわってて困ると母から聞かされ
祖母をどうにかしに私が実家に帰って戻ってこなかったらどうする？
と聞いたら「家賃の口座お前のだしそのままにしてくれれば別に」と言い放たれて
こっちは家のことで真剣に悩んでるし歳も歳なのにそんな風に言ってくるなんて
あーこの人とは結婚なんかできないなーと前々から何回も思ったことはあったけど決定打というか
そもそも向こうも結婚する気はないのかもしれないけど
私の20代後半無駄だったなぁ 相手の優しさに甘えてしまってたなあ
素直と我儘は別物だ、もっと相手のこと考えよう キスしたい
ギューって抱きしめてもらった後、覆いかぶさってキスして欲しい 愛してるというより、彼になついてる感じ
いっぱいよしよしされたいし後ろ着いて行きたいしぎゅーしたい
いい大人がこんなんじゃ気持ち悪いのは分かってる
変なところで関係が拗れるかも知れない
でもそうなっちゃう
まるでご主人と犬だ ここ数日、やけにムラムラする。
彼に抱かれたくて仕方ない。
会える日まであと１ヶ月かー。 彼が結婚の話を出してくるのに正直言って困る。
困るとは言えもちろん嫌じゃないし、それくらい私の事を真剣に考えてくれるのは手放しにとっても嬉しい。
でも、私の方は自分の事でいっぱいいっぱい。更に、解決させないといけない人間関係（主に家族）や借金があるから全然結婚は考えられない。
色々考えると結婚までにやらなきゃいけないタスクに押し潰されそうになるから、できるだけその話はしたくない。
今日、結婚の話をさせるような話題を出してしまって自爆して…迷惑かけて本当に申し訳ない。
ずっと一緒に居たいけど、段々苦しくなってきてそう思えなくなってきてて怖い。
前みたいに友達と恋人の間だった頃の方が幸せだった。大好きなのになぁ。 一緒に朝までいれたのに、昨日二人共飲み過ぎてすぐ寝ちゃってあんまりイチャイチャできなかった…悔しい。 今日のLINEは少しいつも通りになってきた！？！？
このまま元通りになりますように 会えるだけ幸せだと思えよ
こちとらなんの予定もないんだ 俺の仕事が忙しくて会えなくてごめんね、って思わず笑っちゃったわ。あんたの休みに敢えて私が予定いれてるんですけど。私が寂しがってるとか勘違いお花畑は幸せもんだね。金絡み以外で私があんたに会う理由なんかない。本命彼氏は別にいますから。 会える？予定？未読スルーされてる俺にはもう先の話だ 私って構ってちゃんだったんだな
でも、本当に辛いんだよ
わかってるのかな… 彼がどんどん冷めてるのがわかる
でも冷めさせようとしてるのはわかってないだろうな 会いたいよーイチャイチャしたいよー言えないよー仕事頑張ってー！！ やっぱりよそよそしい感じするけど、好きだから頑張る 同棲する気なし、結婚する気なしなら別れてもいいよね？会う気なくなった。ま、わたしもそんな好きじゃなかったんだ だめかも
セックスしなくなって３ヶ月経とうとしてる
その前も１ヶ月に１回のペースだったけどもう無理なのかな
やっぱり若い子じゃないとしたくならないのかもしれない
ロリコンかもとか中高生が好きで犯したいとか言っちゃってる人が私なんか相手にする訳ないじゃん
もう死にたい
何やってんだろ私
マジで無駄な時間過ごしてる もうこれ以上泣くの我慢できないから会いたくない
いっぱいいっぱいなんだよ
余裕ができてから恋人作ろうと思ってたけど、やっぱりどう考えても早まった決断をしたなって思う。ごめんなさい。 年下と付き合うなんて無理だった。
もう毎晩泣いてる。
眠れないよ。 相手の行動にいちいち嬉しくなったり悲しくなったりするの疲れた
もうどうでもいい 今月は誕生日を普段の彼からは考えられないくらい素敵な場所で過ごさせてもらったし
疲れているのに散々振り回したので
6月はおとなしくする宣言をした。
でも我慢できるかもう既にわからないし
7月に反動がきそうだ セフレ扱いならこちらも割りきってあげよう
女性ホルモン出せるならいいよねー このままでいいのかなって思ってしまう
せっかくここまでこれたのにね
本当に私のこと好きなのかな〜 一応、ハートの絵文字とか使ってくれてるけど今までと全然違う…
ストレスで胃がムカムカするよ、早く逢いたい 寂しいとか会いたいとか言われてもなーんも思わない。寂しいなら電話くらいしてくればいいのに。
話噛み合わなくていつもイライラしてるの何回も言ったよねなのになのになーんにも変わらないもう怒るのも嫌になった。
LINEしたってよく見ないから話噛み合わない、一緒にいたってよく話聞いてないからなのかアスペなのか知らねーけど話噛み合わない、無理だよもう 一緒に見たかったって言ってくれた！
まだ望みあるんだ… どういうつもりなんだろう
幾つだと思ってんの？
考えてるようで考えてない
思い通りになると思ってるからだよね 今までろくなことのない人生だったけど彼氏と出会ってからは幸せなことばっかりだ。彼氏がいるから今までのことが全部チャラになってる
結婚しようねってお互い約束してるからいつかプロポーズされるのはわかってるんだけど、そのときが来たらきっと嬉しすぎて泣いちゃうんだろうな 好きな人と付き合える時点で僥倖だよね。さらにその好きな人と結婚して生涯その人を手元に置けるとかそんな奇跡がこの世にあんの？私にはないけどね。私のカレシにはあり得るんだ。すごいね。 幸せになってほしいなー悲しいことも悔しいこともなく
不服に思うことも、後悔も、疑心暗鬼や邪心もなく
誰も彼も
自分がいなければ、そうなんじゃないかって思う 好きだけどお前が別れたいって言うなら止めないよ 去っていく相手に何言っても変わらないし
って喧嘩するたびにいつも言われる
本当に好かれてるのかこれ。 超アタックされて付き合ったけど、正直今は私の方が彼の事好きだと思う。お前も釣った魚に餌はやらんタイプか…。付き合っても付き合う前と同じくらい愛情表現して欲しいと思うのはワガママなのかなぁ。 会いたいって言われたから
日程調整がうまくいくといいな
いっぱいべったりして深めたい 久しぶりに会えるのにテンション上がらないどうしよう
軽く喧嘩っぽいあとだからかな
いや一方的に意見言っただけだけど
お酒飲めばどうにかなるかな
冷静な自分がいるよ
どうせまた会うのしばらくないんだろうなと思うからなのかな
あーーーーーー ラブホのアメニティも、使いかけのコンドームも、上手くごまかせたと思ってるんだろうな
ごめんね、携帯見ちゃったんだ
お相手もあなたに私がいること知って身を引くメール送ってきてたから、彼女も被害者だよね
家に行くとたまに私の化粧品が仕舞われてるのも
昼間たまに連絡つかないことがあるのも
あんなに仕事してるのにお金がないことも
お仲間に紹介してもらえないのも
そういうことでしょうね 別にそんな大切な日だとは思ってないけどつまんない１日だったな もうダメな気がしてきた…
「雨降って地固まる」になればいいけど 再来週に入籍する。全然考えてなかったけど6月の花嫁になるのか 無骨な彼がかわいいスタンプ送ってくると本当にキュンキュンする
明日会えるの楽しみ！ 告白される、手繋ぎ、キス、、ってだんだんドキドキが減ってる自分がいる。冷めてるのかな？嫌だな、冷めたくない。
今度エッチすると思う。ちゃんとドキドキできますように、、。そんなこと言ってる時点でダメなのかな(泣) 超低身長、手小さい、端正な顔、、そんな彼のアレがあまりにも小さかったらどうしようって不安なのもある。キスしても全然ズボン膨らまないし。。小さくても挿入できればいい、これからも心も体も好きでいたい。こんな悩み最低だと思うけど不安でしょうがない。 彼のわがまま？無理難題？と思うときがあったけど、彼の提案を聞いて動けることこそがしあわせ
だから、うまくいくように振る舞う
彼の存在は大切
感謝、尊敬、信頼 もうやっていける気がしない
根本的に性格が合ってない 中途半端な状態で辛い、別れたいならちゃんと言って欲しい 強いて言えばどっちも好き。チン◯寄りの好きと、メンタル寄りの好き
チン◯側は当然メンタルも知ってるし、チン◯メンタルのメンタルがメンタル寄りには絶対ならないことはわかりきってる。
問題はメンタルのチン◯。想像でしかないけど恐らく天は二物を与えてないだろう。チン◯のチン◯に接するにつけ、メンタルのチン◯への妄想が拡大していく いくらデートしたくないからっていつもの退社時間ごまかしてまで断らなくても…
疲れたから早く帰りたいって言えばいいのに あーもう疲れてて全然話せなかったつまんない
次はちゃんと話して欲しい
聞くだけだとやだつまんない 嫌い、と初めて言われたや。
そうだね。しつこいし、いつも主語が伝わってなくて苛々させる。
嫌いか、そっか。
嫌いなんだね。
0か1かの私にとって、嫌いが出たら、それは嫌いだってことだよね。
はぁ、せっかく久々に仲良く話せたのに。
間が悪い。
もう、いいや。
別れることになったら、なったで。
生きる意味が少し減るだけ。
また1人になるだけ。
こんな奴が彼女になって、可哀想な人。
可哀想な貴方。
別れたくないから、別れようとは私から言わない。 許してしまった
でも仕方ないんだ
私にとって必要な人だから 結婚したい
彼に受け入れてもらえますように
彼がやはり好き
離れないように彼を尊重する 元カノとお揃いだったものをよくも平然と身につけていたな。
そのアクセサリのことは昨日聞いた。
彼氏の友達が、彼氏と元カノにあげたものらしいけど。
冷める。 レシートを整理して、家計簿を付けてたら、商品名から商品が想像つかない
ものがあって、何だっけー？と思って何回も口に出して読んでたら
横にいた彼氏にそれはゴムだよと指摘されて凄く恥ずかしかった 忙しいのはわかる
でも急にあの日からでしょ？思い違いならいいんだけど、どうしても不安になってしまう
わたしからは週末送らないね 彼氏の方は会いたくないんだなって気づいたらなんだか吹っ切れた
でも未読無視とか止めて欲しい、さっさと別れたいって言えばいいのに 好奇の目で掲示板を眺めている俗世様に自らメシウマの素をせっせと提供してくれる理由が分からない カップル板ってこんなにギスギスしてるの？
荒らしもいるのかな、少し怖い 今の彼と出会ってから、今までの人がどれだけ私をおざなりにしてきたかよくわかった 夏休みの予定、教えてくれて
うちに来てくれるのと旅行
しあわせ
彼を大切にして、結婚したい
ありがとう ああめんどくさいしんどい嫌だ消えたいなにもかもなかったことにしてほしいすみません本当に生きていて
負んぶに抱っこでこうしてもらう義理も価値もないのに苦しいだけどこうやってまた人を振り回してしまう世話焼かせてしまう罪悪感あるふりして面倒をかけてしまうこの世のごみです
こんなこと言ってしまって母に申し訳ないなんとかがんばります助けてもらえるうちに 喧嘩してひどいこと言ったから嫌われたかもしれない
なんともないLINEしてるけどさ… LINE返って来ないなと思ってアップデートかけたら届いてないメッセージが一気に来て返事も2日前にもらってた
ごめんよ お金持ちじゃないのに私は彼氏がいいと言ったものをすぐ買い過ぎ！
節約しなきゃダメだろおおおこのバカ 言えないけど彼の体臭が苦手だ
というかたまに吐きそうになる
腋臭じゃないし不潔でもないし何だあれ
口臭？まだ少し早いけど加齢臭？
それか体調の問題？
身体のことは心配でもあるんだけど不快でもある
それともよく言う父親の匂いが苦手的なやつなのかな
今は好きだからそれでも愛想と思うけど多分気持ちが少し冷めたら一気に無理になりそう 臭い奴や臭いが嫌いな奴は別れてから一度でも付き合った自分を呪うくらい大嫌いになった
いい匂いの人はたとえストーカーされても酷く傷つけられても別にイヤじゃない
それぞれ数人ずついるが例外なし
反応してすみません 明日別れ話するつもりだったのに耐えられなくて言っちゃった。とんでもなく優しくていい人だからつらい。でも合わないんだもん 電話したいってお願いしたら時間作ってくれる彼氏本当にすき
忙しいのにありがとう 寂しいな
会いたいな
彼はそう思ってくれたりするのかな 一緒に焼き肉食べに行った人嫌い
｡･ﾟ(ﾟ⊃ω⊂ﾟ)ﾟ･｡ｴｰﾝｴｰﾝ
同時刻に同じツイートしやがって許さない
｡･ﾟ(ﾟ⊃ω⊂ﾟ)ﾟ･｡ｴｰﾝｴｰﾝ
手羽先山ちゃんの時みたいにツイート削除しろよ 好きなのに会いたくない。
会いたいって思えない。
なんでだろう、冷めてるのかな。 彼氏に借金が400万あることが発覚。
結婚前提に付き合ってたのに一気に無理に。
因みに付き合ってちょうど1年。
彼曰く1年で全額返済してプロポーズするつもりだったらしい。
…達成してないどころか1円も返済出来てないけど？ 彼と釣り合わなさすぎて自分に対して吐き気がする
私を軽くあしらう態度に泣きそうになる
何で自分には足りないんだろう
付き合ってから何度泣いただろう
ぶっちゃけ眠れないのも難聴が再発したのも彼氏のことで悩みすぎてそうなったんだよ
金出す時だけいつもより優しい気がするのは気のせいなのかな
近くに山があるから冬になったらわざと遭難して死にに行きたい 私のこと好きなのは凄く伝わる…
でも○○ちゃん可愛いってすぐその子の写真出てくるってどうなの？
他の女の子の写真持ってるのも嫌だし、そもそもその子のSNSから画像保存してるのが気持ち悪い…
なんかもう、いちいち突っ込むの面倒くさくなってきた 普段はすごくうざく感じる
電話に出ないと鬼電してくるし、毎日逢ってるのに寂しいとか言うし
それでもふっとした時に思い出すんだよ
その寂しがってる声や顔
それに今思えばなんで電話に出てやらなかったのかって自分を責めてる
鬼電してる時、どんな気持ちでしてきてたのかって
ウソもついたし怒ったりもした
冷たい態度で接した事もあった
なんでもっと大事にしてやれなかったんだろう
今、これでもかってくらい寂しい
逢いたいし声が聞きたい 大さじ一杯の料理酒使った料理で酔う、お互い下戸過ぎる ８ヶ月経ったから落ち着くのは当たり前かもしれないけど、まだ手も繋いでたいし好きって言われたい。飽きられたのかな。単にヤれるから傍においといてくれてるのかな。
気を遣うのが苦手なのは理解したつもりだけど、手を繋ぐのも気を遣う事なの？自然にしたいと思ってくれないの？歩くの早くてどんどん先に行くのもしんどい。
どんどん自分に自信が無くなる。
気持ちの温度も行動もぜんぶアンタに合わせないといけないの？ 彼のわがままも聞けるうちが花
ってこの2カ月分かった
彼の判断は間違ってないから
彼がだいすき 子供欲しいみたいだけど私３つ上だし一般的なリミットは過ぎてる
私は子供いらないとずっと思ってたから気にしてなかったけど彼氏のなら欲しいかも
でも結婚は出来る可能性低いし私と別れても相手は若い子と付き合えるし子供も作れるんだろうな
悲しくなってきた メールでの返信「まあ〜」がイラつく
「まあ大丈夫でしょ」「まあ別に」「まあどっちでも」「まあ何とかなるよ」
「まあその内」「まあ気にしないけど」
何、察してちゃんなの？
いちいち「まあ」つけないと死ぬわけ？
はっきり返事しろやいちいちいちいちメンドクセーな！！！ まさか自分がセックスレスで悩むと思わなかった
月に一度すら無いとか寂しくて苦しい
寂しくて死にそうだと相手に伝えたけど、わからないんだろうな
したいと言ってしてもらうのも惨めだ
一度言ってしまったらそのあと全部してもらってる、という意識になりそうだ
月に二回か三回くらいってわがままですかねー
疲れてたり忙しかったりってわかるけど、でも今以上暇になることってある？
優先順位の問題でしょ？それなら別れるしかなくない？ 彼女が合コンに行くと。
仕方ないけど、気分の良いものじゃない >>341
いやそこは止めてもいーんじゃないか
てか無理案件だろ >>342
>>1
レス禁止。
レスしたい、されたい人はチラシの表に行きましょう。 たくさんつながりたい
早く会いたい
結婚したいなあ、やっぱり一緒に暮らしたい 一年以上付き合ってるのに、未だに距離感がよく分からない。友達にも、次会う日決めないんだねって言われて驚かれた。お互いが忙しいと仕方ないんだろうけど、冷めていきそう。 将来を任せられない気がする。
いい歳だし、早めに決断しよう。 どう考えても私にはもったいないくらいの彼氏だ
わがまま言ってごめんよー忙しいけど頑張っておくれ 仮病だよね！？
ま、今日はやらなきやいけない事あったからいいんだけどさ。 会えないのが寂しくて耐えられないから気を紛らわすために友達と頻繁に飲みに行く→お金がなくなる→会えない
って本末転倒過ぎない？
行くよと言えば休みがとれなくて少ししか会えないしそれだと別れるとき寂しすぎるから長くとれるまで待ってって断られるし
会う気無さすぎるやろ
会いたい会いたい言ってるけどもはやただの雑音でしかないわ
関係としては一応交際してるのかもしれないけど私の中ではちょっとした知り合いになりつつあるわ
終わってる あなそれ観るたびに涼ちゃんみたいな人に愛されたいって思う
彼氏は温度差あるし、こっちがヤンデレ化しそう
たぶんもう好きでもなんでもないのかもしれないな
最近ほぼ毎日泣いてる
強がらなくてもいい私を守ってくれる人がいたらいいのに 会う約束したいんですけど！
とりあえず先に予定決めようよ…… 会うわけでもない
こっちから連絡する訳でもない
あの人から会いたいと言われても行かない
彼氏への裏切りにならないよう全てシャットアウトしてる
でも心を一番に占めるのはあの人
これは心の浮気なのかな
違うか、本気か
彼と付き合ってさえなければ
あの時流されず断っていればと思うとかその時点で終わってるのかもな
嫌なこととか不満がある訳でもないし大切な人だけど
むしろ彼の方が頼れるいい男だし楽しいし幸せになれるもしれないけど
死ぬまで一緒にいて最期まで寄り添いたいのはと言われると彼ではない気がする 特別何かあったワケでもないし、今日も楽しく会話はしたけどこの虚しさは何なんだろう？
というか付き合って何年も経つけど心が心底穏やかだった日ってほとんどないな…常に不安がある。 なにが今週最悪だよ。こっちの手術と、
そっちのめんどうな客と一緒にすんな！
あとどうしようもないのに、同じ話何度もしないで しつこいのは嫌われる
恩着せがましくなく、喜び提供 期待しては突き放されてを繰り返して
それでもバカみたいに約束を欲しがる愚か者
周りから見て対等でなくても
それでもそばにいられたら
今月だけという言葉を信じて待つけれど
大切にされてないこともう薄々気づいてる
この恋にはやくトドメを刺してよ
大きくなって扱いきれなくなる前に なんで今日仕事だっていうのを休みのうちに知らせてこないんだよ
2日間休みあったんだから知らせられたはずじゃん
こういう報連相できない奴マジで嫌い、頭おかしい えーぶい観てる時間あるなら皿洗いしてほしい
見るのが悪いとは言わない
ただ生活費ちゃんと出してるのに家事ほとんどやってる
一緒に住む前に皿洗いだけでいいからやってくれって言ったのにすぐなくなった
近いうちに話し合って駄目だったらこっちもそれ相応の対応しかしないわ
私はお前のお母さんじゃないんだ 連絡くれないかなー
会いすぎてうんざりしてるのかな 彼に会える日まであと１ヶ月。
楽しみだなー。
沢山えっちしたい。 会いたいけど体調悪くて会うのが嫌だ…。
キツイあたりをしてしまいそうだし、そうしないように気を使うのも疲れる。
会いたくないってのは違うんだけど…会いたくないとしか表現できない状態だ…。 おちんちんが本当におっきくて、毎回すごく気持ちいい
見た目も身長もタイプど真ん中で、会うたびにニヤニヤしてしまう
この人と出会えて幸せ。この仕事に就いてよかった
はやく結婚したいなぁ 忙しいのは分かるけどそんなに会えないかな？もう好きじゃないなら振ってほしい 一緒に一瞬でもいたい。
そう思われるよう努力する。
日記ラインでくれるからいいか。
つながっていたい。結婚したい。 多分時間の流れが違うんだよね
会いたい気持ちはわかってもらえない
あーさびしい独りよがりだ テレビに潔癖性の人が出てて共演者からはうわーとかないわーとか言われてたけど
彼氏がわかるー！とか言いながら見ててモヤッときた
前から潔癖っぽいとは思ってたけど私が大雑把なんだよ普通じゃないんだよと言われてたからそうなんだと思ってた
私が一般的なんだよな、それがわかればいい
向こうも自分が異常だとわかってくれてれば良いんだよ、全部彼氏の生活レベルに合わせるよ 彼氏にボロクソ書いたメール送ったら悪口にだけ反応して返してきた
そこじゃねえよ無能ドライバーに反応してんじゃねえよ
7月になったら無職になるからもっとディスったろ 8月は彼と初めての旅行！！
に来ていくつもりでチェックしてたスカート、試着してみたらあんまり似合わなくてわろた〜何着ていこう〜 自分の性格のひどさに恐れおののいている
人と付き合うの、早すぎたというか、こんな性格では誰とも付き合ったりしちゃいけないと思う
どうしよう 今日が一番酷かったな
これで向こうがキレてたら笑う せっかく超がんばってご飯作っても
うん
しか言ってくれないと毎日クックドゥにしたくなる…残してるし
生理前だから味覚鈍感になってるとおもってきっちり量ったから不味くはないはずなんだけどなぁ
職場からすっ飛んで帰ってきても遅い言われるしもうキツイ 彼が何故か機嫌悪い→私あんまはなしかけないようにする→彼ベタベタしてくる
これほんとくりかえしてる
毎日会社から帰るときビクビクしてる
もう疲れたな すぐ調子乗るところ、後からいろいろ言われるの嫌だとか私に言ってたくせに自分は後から責めるように何回も言ってくるところ、残業週に数時間しかしてないのに残業辛い()っていうところ、姿勢悪いところ、食べ方見苦しいところ、自慢してくるところ
嫌いとまでは言わないけど気になりだすとイライラする
俺頭いい、お前俺より頭悪いって遠回しに言うことあるけど、就職試験はお前と比べて筆記の科目数2倍くらい多いところ受けて受かってるんだからな
大体大学同じな時点でお察しだろうが 声聞いただけなのに涙が出るとか、どんだけメンタルに来てんだ自分
苦しい。本当の自分を消し去って過ごすのは疲れるね 久しぶりに電話できてよかった！お疲れさまでした！
ほんとに何年経っても好きだなあ早く会いたいなあ また合コン的なやつに行くって…
頭おかしいんじゃねーの。ちょっと無理な気がしてきた 冷静に考えるとわがままなんだけど。
でも離れられない。
だから、ずっと一緒にいられる女になる。 やっと明日彼氏と会える！！！！！
会えないと冷めるものなのかなって思ったけど、私は会えなければ会えないほど恋しくて寂しくて仕方がなくなってくる人間なんだなぁということに気付いた
ただこれ一緒に住んだりしたらどうなるんだろ
毎日顔合わせておはようからおやすみまで隣にいたら飽きるのかな
今はあんまり考えたくないけど、遠い話でもないしちゃんと考えなきゃな 一生懸命スケジュール調整して金曜から日曜まで彼とおうちデートしようとしたら
今日の夕方にお父さんから電話あって、彼に「うちへ来て飯でも食わんか」だって！
ふざけるな！って思って、彼がなんとか断ってくれるかなーって思ってたら
彼「ええ、わかりました」だって！
怒りが来て彼に迫ったら「○○ちゃん、大人になろうな」だって！
ふざけんじゃないよって！
お父さん「泊まっていきなさい」とか言うし！
ぜったいに2人で寝てやるんだからって息巻いているところです… 限界
セックスの為に付き合ってる感凄まじい
虚しい
このまま自然消滅でいいか 付き合って約１年、やっぱり私なんかより友達と居る方が楽しいんだなって今日確信した
オタ充の喪女だった頃の方が楽しかった気すらしてくる始末。どうして身の丈に合わない事に手を出しちゃったんだろう
好きになって試行錯誤してるときより、付き合ってからの方が泣く回数も増えたし、人間って難しいね 彼氏の家のゴム閉まってるところを見たら空の箱しかなかった
しばらくレスでそんなのわかってたけど現実を突きつけられてむなしいな… 彼が前の仕事辞める時も会社のお金を横領して辞めた人だから、あまり信用はしてなかったけど
お泊まりして、お風呂に入ってる間に給料袋(現金支給)を触られたっぽい
一万円なくなってる、計算が合わない
人間性を疑うし、縁を切った方がいいのはよくわかった
意見が欲しいわけじゃないから、相談スレじゃなくここに 一緒に居る理由が分からなくて
彼が私に対してどう思ってるのかも分からなくて
ずっともやもやしてて
仕事してる平日は仕事疲れて忘れていられるけど
土日になると彼の事を考えてしまって
今険悪ムードだからお別れパターンしか想像出来なくて
落ち着かなくてうまく眠れなくて
ザワザワしてて気持ち悪くて
病んでしまいそうで怖い
何もかもが面倒くさくて
今なら死んでもいいやって思ってる自分が一番怖い
もう、精神的にダメな気がする
付き合うんじゃなかった、付き合う前に戻れるなら戻りたい ゴムってなんのこと？
久しぶりに会うからって違うことやろうとすると疑います
でも疑いを表現したらダメなんでしょ
感情のままに動かない
想定問答して切り抜けるか
最終目標は決まってる 大好きだよ
色々あったけど本当に大好き
神様ありがとう 遠いところまで会いに来てくれてありがとう
今日はとっても接しやすかった
言葉遣いも優しくなったし教育大事 昨日からずっと考えてたんだけど、やっぱり私人前で泣くことに不慣れすぎるみたい
親からも誰からも隠れて泣いてきたから、誰かに優しく慰められてもどう答えて良いのか分からない
それどころか余計に申し訳なくなって自己嫌悪で泣くし、めんどくさいな自分 久しぶりに会えるのに予定の時間過ぎても連絡付かなかった
諦めて帰ってから連絡来たけど悪気は無さそうだった
楽しみにしてたのは自分だけだったみたい
悲しい 自分嫌い
ただのわがまま
どうすればいいかわからない 結婚の為に妥協したけどもう気持ちはないんだな、隠す気ぜろか
分かった、もういいよ
こっちは外で解消するから
もうお前に何も求めねぇよ そろそろプロポーズかと期待してたけど今日の話の感じではまだ遠そうかなぁ…
うーん 最近彼が放置プレイしなくなって嬉しい。
前みたいにLINEもマメに返してくれるようになって、沢山褒めてくれるようになった。
あと1ヶ月で会える（=Hできる）から、それまでのご機嫌取りなのかも知れないけど素直に喜んでおこう。 私だってあなたと話したくて話したくて、次の日早起きだから早く寝たいけど待ってたのに でもしなきゃいけないことがあるって言ってたから諦めたのにな 好きなのが一方通行になってきた気がする お母さんがインド人でハーフの彼
スパイシーでおいしいインド料理を作ってくれるけど、私にとって辛すぎた
だから控えてって言うのに、また辛いの作るから一度マジギレしてしまった
そしたら辛い香辛料入れる前に私のお皿に盛って、そのあと自分の分だけ辛くしたり
青唐辛子の代わりにシシトウ使ってくれたり
なんかキツく行ってしまったことが申し訳なく思えて来る
ごめんね
いつもおいしく頂いてるよ 嫉妬は出さない、信じるって決めた
苦しいけど
でも、縁が切れないだけマシかな
会ったらたくさん結ばれますように
ずっといっいたい、結婚したい プレゼントを渡した、今結構話題になってるもの
「これ知ってる？」→「なにこれ知らない！！」って言われて
テンションあがってしまい
「うっそぉｗｗｗｗ知らないのぉ？？？？ｗｗｗｗｗ」って言ってしまった…
違うの…「今流行ってるんだよ」みたいなこと言いたかったんだ…
あんな馬鹿にする言い方してごめん…
気にしてなかったっぽいけど、あー時間戻してほしい… なんかなー、別れたほうがいいんだろうけど
明確な理由があるわけじゃないから踏み切れずにいる
やっぱ長く付き合いすぎるとよくない
それだけが原因でもないけども たまに絶対恋人いない人が書き込んでるなーって思うわ いつか別れよう思ってるならプレゼントとかいらない
もらったから一応あげなきゃってんならまじでどうでもいい本当にいらない 彼の子を授かる夢を見た〜！夢占いだと吉夢らしい！幸せハッピー⌒☆ 毎日スマホゲーばかりやっていて楽しそうですね
折半して暮らしてるハズなのにあなたがやってくれるのは自分の座ってる周辺を掃除機かけるだけなんですね
もう３ヶ月してないし私ってなんのために存在してるんだろう
私は家政婦じゃないんだが
相手にされてなくて一緒の部屋では寝てくれるけど抱き締めてもくれないし、ずーっとゲームばっかり
体調が悪いのは考慮してるけど、それにしても私に甘えすぎだよね
利用されてるってことで間違いないよね
毎日泣きたいし既に別の部屋で泣いてるよ
まじで私ってなんなんだろう
ただの肉の塊か 付き合って半年以上経つけど、隙間の時間があると彼のこと考えてああ好きだなぁって思ってしまう
もうそろそろ落ち着きたい やっと連絡きてホント安心した！！
勇気出して素直になって良かった！！
連絡も嬉しいけど、素直な気持ち知ってもらえたことが一番嬉しい！ 一緒にいる時は別に邪魔じゃないし、まあまあ楽しいと思えるけど、電話かけられるとその声が途端に雑音になる
基本的に一人で過ごしたい性格を差し引いても、彼の電話越しの声は雑音。時間泥棒。会うのはいいけど電話は要らないよ 二人でゲームしながら笑ってる時がとても幸せ。
年取ってもずっと一緒にいたいなぁ。 前にも元カノ達に堕ろさせてるって問いただして知ったけど、ホンットにありえない。
元カノにも同じ事させておいて何も学習しねえのかよ。
金の事とか諸々の対応とか誠意持ってやってくれた方だと思ってたけど、今になって信じられなくなってきた。
避妊に関して当時緩い反応してしまったのは私も悪いけれども、複数回前例があって避妊しないという選択を彼女に迫るってクズだと思う。
もはや手術させる事まで含めて趣味なのか？名誉だと思ってるのか？と疑うレベル。
さっき怪しい発言があったから問いただしてその事が分かって、心底無理だと思った。
今朝までは心の底から大好きだったけど、今はもう嫌悪感と怒りしかない。 彼の愚痴聞きも幸せだ。
はやく会いたい。
結婚したい。
それに値する女になる、 資格勉強忙しいのわかってるけど会いたいわ……なんか鬱っぽくてやばい
今月もう会えないのかな 好きなのに、気持ちがうまく伝わらない。
好きだから、たくさん一緒にいたいだけなのー！ 今日で1ヶ月だけど相手は全く覚えてないんだろうな
別件で用事があったから初めて電話したら何だか冷たい感じで悲しくなったよ
相変わらず22時以降はLINEの返事もなくてとても寂しい
私より優先したいものが沢山あるんだろうなあ
毎週会うと好きだなあって思うけど、会わない間はいつも別れようか続けようか迷ってる
相手も同じ気持ちかもしれないけと 一般的なカップルの付き合いを考えるとやっぱりおかしいんだよね
でもそれでもいいと思っちゃってきた
だめだー 動作一つ一つが子供みたいで可愛いなって思った。この人とずっと一緒に居られたらいいな。 デートで行きたい所や食べたい物を聞いても全部何でもいいで返されるから面倒になってきた
なんか遠足で生徒を引率する先生みたいだわ 今朝すんごいどうでもいいことで言い合いしたワロタ
彼氏はエスカレーターで片側あけろ派
私は本来中間に立つもんだし歩きたいなら階段使えば？派
彼氏が大江戸線みたいなとこも階段使えっての？っていってきたけどは？？？って感じ
それこそ止まってエスカレーター乗りゃよくね？馬鹿ー？ エスカレーターは両側に乗る方が効率良いとか、耐用年数がのびるとかは置いておいて…
長いエスカレーターで真ん中に立ってる人はやっぱ邪魔だよ… エスカレーターに詳しくないからわからんけど耐用年数延びるんだ、知らなかった
散々言っといてなんだかんだ自分も片側によっちゃうけど
体の不自由な人にまで真ん中いたいならエスカレーター乗りゃいいじゃんとか彼氏がいってて心狭いと思ったんだ…
ってこういうレスも禁止なのかなごめなさい モラハラって言えば何でも許される、悪いのは相手だけみたいな態度が気に食わない 会いたいんだけど迷惑かけるのも会いすぎてマンネリみたいになるのも嫌だし我慢するしかないよねーっていう結論に至ってしまう いろんな意味でもうだめかなと
相手がどうとかより、自分が相手に彼女としてみられてない
いろいろ聞き出したいけどまたはぐらかされるんだろうな
何でいつも諦めの精神でいるんだろう
傷ついたり傷つけるのが怖いの？
全部受け止める覚悟でいるし、前もそう言ったのにもう忘れちゃったのかな
もう何もかも面倒なのかな
婚活でもしようかな
このひとのことで悩む時間が無駄かもしれない これじゃかわいくない彼女だよね
でも落ち込んでだめだ こんな自分になるつもりじゃなかった
何が「この人だから好き」だ、結局ハイスペを求めていただけじゃないか
私の人生なんて考えてみれば全部嘘と見栄しかなかった
他人の努力と人生否定してまで何がしたいんだろう
一人で生きていくべきな気がしてきた 初めてできた彼氏
付き合うまでは男の人と付き合うまでがわからなかったけど今は別れかたがわからない
一生知らなくて済むならそれが良かったけど多分経験する事になる
みんなどうやって別れに突入するんだろ 連絡欲しいよ。
疲れて寝ちゃったけど。
いつも一緒にいたい。
同棲しとけば良かった。 どんなに嫌なことがあっても大好きな人とセックスすると何もかも忘れられる
全部許せる
優しくなれる
だから本当セックスってすごいなぁって思う
しかもイケメン
イケメンが優しく受け止めてくれるってこの上ない幸せ 大好きな彼に抱いてもらうのって大切だと思うの。
こんなに優しい気持ちにさせてくれる彼には本当に感謝。 あーーなんか相手すんの面倒になってきた
まじ来年覚悟しとけよ
仏の顔カウントはもうとっくに0まで来てんだよ
何回嫌だっつったら学習すんだよこの修行僧
しかもLINEの一言がいちいち病んでますアピールしててうざいんだよ
察してちゃんかよ
そういうの嫌いなんだよ
いつかやんわり伝えてやるクソ
あーもー最近余裕無いのかなイライラする 昨日大喧嘩したから別々の部屋で寝たんだけど
私の寝る部屋にこれ見よがしに彼氏のケータイが充電されてあった
自分の中の天使と悪魔が戦ったわ
特に最近、LINEの履歴消してることについて目泳がせながらしどろもどろな言い訳してたからすごく怪しいと思ってたし
でもやっぱさすがにそんな悪いことできないわなーお天道様は見てるんですもんねー
てかお風呂やトイレにまでケータイ持ってく人が喧嘩した日に無防備に置いて爆睡するかね…
見られたら困るもの全部消して盗み見チェッカーとか起動させてたんじゃないかと勘ぐってしまう 楽しみにしてるのは自分だけだったのかな
催促したくない 何考えてるかわかんないや。潮時かな。
会えない連絡もない言葉もない気持ちすら信じられないじゃ友達に戻った方がいいよね
戻るっていうか縁が切れるかもしれないけど しょうがないとはいえ不安だー
なんでふつーに就職できないんだ。いいところいっぱいあるのにな。 連絡とらなくなって4日経とうとしてる
なんだか冷めてきたな、愛情も感じないし
仮に愛情表現してたとしても伝わってなきゃ意味がないよ 最近落ち着いたというか冷めたというか…
早く会ってまだ好きなことを確認したい
そんで安心したい これで何回目だろうか
いつかは絶対別れるに決まってるってわかってるのに 謝っても許してくれないんですね
じゃあもう別れるって言ってくれ
いやせめて私から言わせて 彼の腕に抱かれて眠りたい。
一緒に暮らしたいなぁ。 彼と彼のお父さんはまともなのに母親と妹がマジキチだった
昔から変わった人だなとは思ってたけどここまでとは…
正直怒りとか呆れ通り越して恐怖すら覚えるレベルでひいた
彼と結婚したら嫌でもこの人達と関わらないといけないと思うと今から憂鬱
まして同居なんて絶対無理無理
私が鬱になるか相手とキレて揉める未来しか想像出来ない
一般常識に欠けてて話も通じない人ってほんとに居るんだな…
彼はまともに育ってくれて良かった
就職して家を出る来年の春までの辛抱だよ 体力欲しい。
彼のこと考える時間が欲しい。
そうしたら、上手な応対ができてうまくいく。
ずっと続くよう頑張る。 自分のことを120%好いて理解して結婚まで考えている相手を捨て、本能に呼ばれるまま、損得感情全面度外視して生理的に好きな男に走り、案の定捨てられて全部を失えたら素敵だな。破壊衝動のファンタジーだよ なんでほとんど家事をしてくれなくて冷たくあしらわれてるのに弁当とか作っちゃうんだろ私
具合悪くても軽くあしらわれるし自分が体調悪い時だけアピールしてくる
今日で同棲して半年だしどう思ってるのか聞いてみよう
はぐらかされたらもういいや
ただの知人として暮らすわ 期待するのが辛くなってきた
もうLINE非通知にしよう
自分から連絡するの止めよう
それで忘れられてもいいや私も忘れるから 会いに行ったら早く会いたかったからって駅で待っててくれる彼が好き 結婚願望薄いほうだったけど、この歳になって今のうちに婚活したほうがいいのでは？と焦ってきた
今の彼氏とすればと言われればまあそうなんだけど、あと2〜3年は仕事に集中したいと言ってたし
待ったところで確実に結婚するわけでもないしなあ
長く付き合い過ぎたかな〜 振り回して愛情確認とかやめて欲しい
きっとだんだんエスカレートするだろうし プレゼント何をあげたらいいのか本当にわからない
仕事の時計が壊れつつあるって言ってたから時計がいいかなと思うけど価格帯が難しすぎる
自分のものにはお金かけない人だからある程度の値段でとも思うけど今の時計はそれなりの期間使ってるみたいだからもしかしたら高級時計なのかも？デートに時計してこないからわからない
無難に洋服にするかな 今が人生で1番幸せって言ってくれる彼が可愛すぎる。大事にしよう。誠実に生きよう。あと早くキスが照れずに自然にできますよーに。 焼き鳥と豆腐買って帰る〜！気になってたお米のマスクも買えたし彼もいるし今日もいい日だ！ 私は好きなら素直に愛情表現したいし、ずっとくっついてたいけど、彼は多分好かれすぎると安心しちゃうからか冷たくなるタイプらしい。
追いかけられると引いちゃう女子に近いのかも。
でも、こちらが一歩引くと途端に好き好きしてくるし愛情表現もたくさんしてくるようになる。
お互いの良い塩梅が分からないよ……。 返事ありがとう。
楽しませられるように今から頑張る。
もっと仲良く、結婚したい。 言いたいことも言えない関係じゃ付き合ってる意味ないって言うけど、
言ったところで私は口下手、相手はとにかく口が達者。
ちょっと反論したところで100倍返しになってかえってくると思うと黙るしかなくなる 仕事してこっそり一緒に帰ってきて、今日は何作ろっかーって話しながら買い物して同じ家に帰って
そのまま久々に重なった連休2日間、何も約束してないのにずーっと一緒にいて映画見たり近場にお出かけしたりして
当たり前みたいに一緒にいる時間が幸せでしょうがない
来年は環境が変わるのが決まってて、どうなるかわからないけど
近所だからこそできる半同棲みたいな今の生活が無くなっちゃうのは寂しいな 彼が結婚式に出席するから今日明日といないんだけど、寂しすぎる
ってのは、本人に伝えたけどやはりどうすることもできない
相手できないってことと留守番代としてお小遣いもらったけど何に使おうかなー
でも家事もやらないといけないし近くに娯楽施設があればいいのに 最初に出撃は楽だけど、最後に出撃は解く順考えるのがなんか疲れるな 今日も楽しかったー！
タンデム自転車気持ちよかったし、パスタもフラペチーノもおいしかった
楽しかった 温度差つらいさびしいさびしい
言ってしまったけど改善されない気がする
相性本当は良くないのかな好きなのにな 尽くし甲斐のない人だなー
逆に言えば手がかからなくていいんだろうけど
私も疲れきってるから正直イライラする
当たるわけにもいかないしとりあえず過食して誤魔化した…
ダイエットしたいのに 好きすぎる。カッコいいし可愛いし優しいしなんなんだもう。大好き。大事にする。これからも宜しくお願いします。 ずっと一緒にいたいと思ってる。
でも今更本当の事話せない。
だからせめて知られるまでは一緒にいたい。 あんなに好きだったのに連絡不精すぎて気持ち冷めてきた。
冷めた方が楽にはなったけど、付き合う意味を考えてしまう。 返事欲しいよ。
内容悪かったの分かったよ。
なにしてるか分からないのくやしい。
あーあ。
結婚したいのに。早く帰ってきて。 本当に彼氏か？ってくらい冷たくて
一人枕を濡らしてしまった、情けなくて笑えてきた 虚無虚無虚無
いい歳だしこんなこと思うの恥ずかしいけど、やっぱり承認欲求満たされたい
機能不全家庭で育った子供の末路がこれですよ
父親に構われたいけどできないから少し似てる彼氏を無意識で選んだのかなと最近思う
やはりカウンセリングまた再開しないとな
お金に余裕できたら行こう 精神科なんて行くべきじゃないって思ってるし彼氏にもよく思われないだろうから行かないけど、ちゃんと通ったらよくなるんだろうか
常に情緒不安定でまさに廃人って生活してる
生理前は特に落ち込んで隠せなくなるから彼氏には「生理前だからねｗごめんね」って感じでごまかしてる
完全に狂ってしまった人が身内にいてそういう人が精神科に通うのは必要だと思うけど、自分は行くべきかどうか考えると「あ、これ悩んでるって事は正気だし大丈夫だわ」って思う
でも今の生活では一人で医者に通うのは無理だし悩むだけ無駄か
次裏切られたら死のうとかもう諦めて別れて死のうかとか、そんな事ばっかり考えて付き合ってるのも申し訳ない
彼氏にはこんなの相談しても仕方ないしされても困るだろう
何より面倒くさいメンヘラ女にはなりたくない
もしかしたらもうなってしまってるのかもしれないけど、自分はそういう人に困らされた経験がかなりあるのでできるだけそうならないようにしたい
突き詰めて考えると結局この家を出て家族と離れるしかないんだけど今のところ自分の力じゃ無理そうだ うわメールで意味わからんこと言ってしまった
ごめん レス禁だけど本当に心配だから言わせて欲しい
メンタルは1度壊れると、何をどうやっても完全に元には戻らないんだよ
いくら通院して投薬治療しても、寛解はあるけど完治は殆どない
だから、完全に壊れる前に通院してほしい
それに合う先生に1箇所の病院に行った所で出会えるかどうかも分からないから
今、どうするか迷ってるなら行くべき時期だと思う
どうかお大事になさってね >>491
>>492
>>1
レス禁止。
レスしたい、されたい人はチラシの表に行きましょう。 具合悪いのに一人で留守番辛い
朝から出かけてまだ帰ってこない 夜更かしどころか朝方まで起きて友達とモンハンやってて吹いた
未明まで一緒にゲームできる仲良しの友達がいていいな
ただ案の定夕方から眠くなって、すやすや寝てて可愛い いい面は一緒にいて沢山見れたし発見もあったし素敵だなと思う
でも弱点とか悪い面も何となく見えてきた
オープンな愛情や感情表現も沢山もらったし素直で可愛いとも思った
でもそれが少ししんどいと思う事も出てきた
一緒にいたいと幸せだと沢山言ってくれてすぐに会いたがってくれる
でも同じ温度で見れない自分もいて申し訳なくなる
結婚や将来をほのめかす言葉もちらほら出るけど、どこかで躊躇しててここで引き返さないとと思う自分がいる
その辺のズレをいつか話しないといけないんだろうな
でもその先に出てくるのは別れかな
それとも受け入れた方がいいのかな
私の割りって腹くくるだけなのはわかるんだけど
別に嫌いになったわけではないんだけど少し不安だ 高校の時テニス部に居て県大会に出場したから何なん？
大人になってから活用できてないなら意味ないじゃん
道路関係の仕事に就くのになんでテニスが云々言ってくんのか分からない
そんな経歴、何の役にも立たないじゃんたぶんこれからもずっと役に立たんよ
3つの即戦力を（達筆/早打ち/器用さ）全部仕事で活かしてる私を見習え もう辛い。やだ。こんな時にもっとこうして欲しいって思ってしまう自分も嫌だ。話さなきゃ良かった…辛いよ…何でもっと言ってくれなかったんだろう。イライラもしてきた…もう無理だよ… 出張から帰ってきたら構ってくれそうだけど、かなり冷めてきてる。すまん。
ここらで一回いちゃついておかないと本当に別れそうなことはわかってるんだが、セックスしたいと思えない。 嫌われたくて言った訳じゃないんだけど…向こうにはどう伝わってしまっただろう…ごめんね。話さなきゃ良かったな。 日付超えて今日は彼の誕生日
プレゼントも用意してあとは彼が帰ってくるのを待つのみ
夜が明けたら彼の運転で日帰りの小旅行なんだけど、ここであの話を出して雰囲気をぶち壊してしまいたい衝動に駆られていてどうしたらいいかわからない
同じこと繰り返さないって何度も約束したよね？なんで守れないの？馬鹿なの？
私に引っ叩かれて泣いて謝ったあの日を忘れたの？また同じことするよ？
いや、もはや一種のプレイなのかもね、私に激怒されてこれでもかと蔑まされることを自ら望んでるんだよね？じゃなきゃ何度も約束破ったりしないもんね？
望み通り最高で最悪の誕生日にしてあげるね 最近気づいた。
私の情緒不安定は彼に会えない寂しさからなのかも。
それを証拠に会える日が近づくに連れ情緒は安定してくる。
彼と付き合う前、遠距離がこんなに辛いとは思わなかったなぁ。
ホントは私に遠距離は向いてないんだろうな。
最近彼も気持ちが盛り上がってきてるみたいだし、今度会うときはセックスばっかになりそう。 変なこと言っちゃったかな。
すごく不安。
利用されてるだけと思って自爆しそう。
追撃しない。待つ。 変な画像1枚だけ送ってくるとか意味がわからないことすんのやめてほしい
どんな反応すりゃいいんだよ
文字打つ気力すら湧かないんだけど
あと誰々の何々が可愛い話聞きたくないって何回言ったら学習するんだよ
謝るんじゃなくて改善しろよ
あーもー最近自分にも余裕無いのかイライラしてしまう
ちょっと接触控えておこう 自分が何したいのか分からない。そのせいで相手に迷惑かけたし嫌われたかも…何のためにあんなことしたんだろう…あーもうやだー。今まで通りに出来るのかな やっぱりわかってないかーですよねー
週一で会える人が本当に羨ましい
贅沢なことですよ 男女間の体力の差なのか私が貧弱すぎるのか
毎週会えるのはありがたいことだけど、土日2日間ともフルで遊ぶのはきついなぁ
土曜日遊びに出かけたら、日曜日は朝ゆっくり起きて、解散もランチ後くらいの早めにして
家の片付けと翌週に備えて休みたいっていうのをどう角が立たないように伝えればよいものか･･･ やっぱり貴方にとっては全然大したことじゃないんだね。本当に何かガッカリだよ。SNSも見ちゃったし…あーだめだイライラする。 このタイミングでそこに行くって、期待していい？
それともただの事務手続き？
絶対忘れたほうがいいのわかってるけど、明日期待しちゃうよ！ 仕事なのは分かってるんだけど、こうも一緒にいれないと寂しいよー。
仕方ないことだから直接拗ねたりしないけど、陰で拗ねて先に寝る。 二週間ぶりってのもあったけど、気持ち良すぎて初めて涙出た
後少しでいけそうなんだよなー だいぶ責めた言い方になってしまったな
でも、これでダメならダメで早く分かるし
それでも応えてくれるなら頑張ろうって思う
年下なのに厳しくあたってしまってごめんね まだ仲直りの望みあるのかな？彼からLINEくれますように 相談する人する人皆から別れたら？って言われるしもうダメかもしれんね
ダメそうだなぁと思いながらも治ってくれんかなと思ってたけど
そろそろ見切りつけないと なんかよくわからない。
利用するな、って思う反面、他の女に渡したくない。
やり方が違う、ってその時言うけど。
やはりわたしには向いてないしたえられない。
離れたくないから我慢するし信じる。 本当にもうこれっきりにしてくれるだろう
無関係な人まで巻き込むのは感心しない、そういうところ悪い癖だからね
ぼくが不労所得を10億円ぐらい持ってれば人を巻き込むことなかったのに 元気出してって言うけど誰のせいでこうなってると思ってんだよ。勘違いすんなよムカつくな 知り合った初期の文面から怪しいと思ってたけど、やっぱり同性に卑猥なことされた経験あるのかな
普通同性が恋愛対象外なんだったらあんな微妙な文体にならないと思う
それともやっぱりゲイなのかな
でも男に嫌悪感持ってるみたいだし、過去のことをほじくるつもりはないが、やっぱり気になるし引っ掛かるなぁ いっつも私に何考えてるのか考えが読めないとか言うけど、お前の方が訳わかんねえよ…。 言い方がキツすぎる。もう高い金払って会いに行くの億劫になってきたよ、不完全なところをみてどうせひくんでしょ。なんか疲れたわ、腹立つ さて今日は洗い物してくれるのかなぁ
洗い物してないの？って言うと今すぐやらなあかん！？後でしようと思ってたのに！って言われるから黙っておくけどさ… 同棲して2週間経つのに彼が一向に転居届の手続きしてないやつおる？
絶対私のとこだけだわ、はぁ
言うと仕事言い訳にされるからもうどうでもいいや
調べたら日曜の午前とか役所やってるのに
結婚は出来なそうってわかっただけでも充分だな 会いたいなぁ。キスしたい。手つなぎたい。ハグしたい。話したい。同じ空間にいたい。毎日思ってしまう、会いたいなぁ。 女の人が胸の話になると嬉々として自分のサイズ書き込んだり一定のサイズを貧乳と罵る書き込みを続けるあの流れが気持ち悪い
あとアンダーが大事なんだよって何度も何度も書き込むやつ
どれだけ普段から胸のサイズを気にして生きているのかがわかって気持ち悪い
最高に気持ち悪いけど、これを言うと貧乳乙と言われるだけで話が通じないんだよなぁ
容姿を比べて気持ちよがるの格好悪いよ〜 明るく振る舞えない…どうしよう。嫌われたくないけど、今の状態じゃわざと嫌われるようなことしてる…。めんどくせえって思ってるだろうな… 結婚したい。
弱気になったり不安にならないよう、コントロールできる気持ちの強さが欲しい。 今までセックス中に魅力ないとか飽きたとか言われて冗談だったとしても傷ついてて、でもそれはまだ本人には言えずじまい
もう自分から求めるのは止めようと考えるもののいざ二人になるとキスしたくなってしまう意思の弱さ
別れたくないけど毎晩泣いてるし精神やられてきてるかも ふんわり考えてたけどめっちゃ勉強大変じゃん…
あんなこと言って後悔
私もなんか資格勉強はじめる
一緒にやってると思えば会えなくても寂しくないかな やっぱり今年やるのは無理！
私の心がおっつかない
心身ともに。しっかり相手と話し合ってくる。ちゃんとしっかり意思をもって自分の意見話してくる！
なんで今まで時間あったのにそれが出来なかったんだろう。コミュニケーション不足もずっと感じてたのに。方法がわからなかった。
この話し合いによってこじれたり、それ自体がなくなることがあってもいい。
それぐらいの意思だ。 特に不満があるわけではないけど、漠然と苦しくなるな…。
好きになるのが辛い。 ほぼ毎日連絡とってて、空けても1日。
今日連絡来なかったら2日だ…
こちらから連絡できないし
なんならもう連絡こないかもー 経済的に苦しくなってきた。
こんな事なら付き合うんじゃなかった。
恋人作るってのは金のかかる遊びだな。
奨学金返済してるうちは無理だわ。 彼との温度差がありすぎて辛い
最近はくっついたりするの控えてるけどたまにやると何でこんなに寂しがりやなの？今までどうしてたのか本当に不思議と言われた
今までの彼氏は性格が最悪でも包容力はあったから温度差があっていた
恋人がいない時はAVみたりエロ漫画読んだりYouTubeで動画みて紛らわしていた
まさかそんなこと言えるまい
っていうか毎日スマホとお友達で家事もほとんどしてくれずエッチもしてくれない冷たい人にそんなこと言われたくないよ
不眠は君のせいなんだよ
こんなの付き合ってるなんていえない
Twitterで彼女とデートなうってやつで可愛い子のやつみてTwitterにのせようとか言っちゃってる時点で市ねと思った ああああよかった
よかったよおおおおおお
胃の重さが半減した
あとの半分は自分でなんとかしないと
めんどくさい女になりたくないよ〜 もうどうにも食べていくことすら困窮してるのに、本当になにやってんだろ…って感じ。
冷静になると会う頻度減らすなりしなければ本当に別れるしか無いの分かってるんだけど、好きだから別れたくないし、やっぱりもっと会いたい。
会えば会うほど自分の首を絞めることになるのに…。
どうしたらいいのか分からなくてこちらから連絡する事ができない。 話の流れで酔っ払って送ってきたのかもしれないけど嬉しい
実現したら良いのに 高校生の頃、後夜祭で部活の先輩がパフォーマンスしてたから最前列で応援してたんだけど、
私の隣にウェイ系の男の子達(15人くらい？)が
上裸ですごくはしゃいでて、もみくちゃにされるし
距離近いしで怖がってたら、
その姿見た彼が何も言わずに私のこと引っ張って
ウェイ系の男の子達から遠ざけてくれた。
いつも温厚でふわふわした人だからドキッとした。
お付き合いして3年半くらい経つけど
今もドキドキさせられっぱなしだ
だいすき！ お互い気持ちが高いところで安定してていい
落ちることはなさそうというかもうここが地面って感じ 元通りに戻りたいから連絡控えて大人しく待つ、待つしか出来ないし 性欲を持て余したからって浮気しちゃうものなの
そういうの絶対無理な人だし 私は嘘が得意じゃないよ
言ってしまいたい気持ちと言ったら傷つきそうだから言えない
いっそのこと早く別れて過去の話として吐き出させてくれ もやもやする ここんとこ毎月似た日にちと曜日で夜に連絡とれなくなるとか
思いたくないけどクロなのかなぁ
そうゆう時に限って前日に必ず私とLINEで
長めのやり取りしてるのは申し訳なさからか…
そんなお前の身勝手なお詫び？に私の時間を使わないで欲しい
昨日も次のデートの予定のLINEを昼にくれてたから
返事と疑問文送ったけど普段なら返事がくる時間でも今も既読にすらなってないし
お楽しみ中に大変失礼しました
婚約してるし、証拠集めて別れようかな 不安や嫉妬が敵、とはいえ、
不安にさせないでよ。
世話になるなら、それなりの対応ってあるじゃない。
求めても無理だけど。
因果応報で2割だそうだけど、
やはりヤダ。
連絡欲しい。 彼の身近なひとたちに次々紹介してくれるのは嬉しいんだけれど、ちゃんとプロポーズされてないよ！
振る舞いも難しいし、もやもや。
言い出すタイミングと伝え方が難しい…。
具体的な話をしたり、それっぽいこと話したりしたのが、もしやあれがそうなのか。
そもそも、プロポーズ→私の両親に会う→彼のご両親に会う→他の人に直接伝えるっていうのが正しい流れなような。 怒ってるとか、もう私に興味ないとか、戻る気持ちないとか何も言ってくれない
このまま他人行儀なLINE続けて意味あるんだろうか 別れたい気持ちと愛おしい気持ちがないまぜでしんどい 彼の気持ちが他に向くのがないのは自信ある
今でも申し訳ないくらいに彼の気持ち> 私の気持ちだし
でも仕事の付き合いで私の美人な後輩と飲みに行くのがイライラする
信じられないとかではない
そこは揺るがないのはわかってる
でも彼女が彼の中で可愛い子面白い子良い子とかの位置付けになるのが嫌だ
彼女は既婚者だけど平気で他の男性に上目遣いしながらボディタッチしてそれでいてノリが良いから嫌な気になる男はいないと思う
本命にはしたくないという人は多いけど、その分無責任にちやほや出来る対象らしい
彼は他の子をそんなチヤホヤするタイプではないけど
でも彼の中での彼女の位置は綺麗な良い子になるんだろうな
嫌だな こーりゃ続かねえなーー！わはは！！！！！
まだ好きだと思ってるけど、こいつは恋人には向かねえや！
こっちのせいで無理をさせるのも駄目だし、スパッと諦めるからそっちも明るく別れてくれや！ うれしい返事が来た
夏休みのお泊まりが充実しますように
素直にかわいくしていたい 昨日まではすごく好きだなと思ってたけど、昨日のアレは本当にありえない。
自分もなぜこんなに不快だかわからないのもあって上手い事説明できないけど、とにかく嫌だった。
あの時ばかりは二度とアレしたくないと思ってしまった。 えこひいき本当にうざい
ひいきも特別扱いも恋人だけにするから恋人というんじゃないの？
マジで死んでほしい
相談女の既婚者 自分が努力してるから余計にガッカリしたんだな
努力って言ってもほんとにたかが知れてるし
他人なんだからこういう努力をしてほしいなんて言うのはおこがましかった
健康に影響が出るのが心配だったけどうるさい小言だもんな
先のことを考えてあれこれ言うのはやめる
ギスギスするだけになる
もしああなったらその時は一緒にいられなくなるかもしれないけど仕方ないや 毎日電話、LINEもマメにくれる。
離れてるけど、こんなに「好き」を伝えてくれる人はあとにも先にもこの人しか居ない。
だから大切にしたい。
のに、私は・・・
離れてるのが嫌だとか
一緒に暮らせるまでの数年間を待てないとか、
困らせることばかり言う。
彼は私を責めない。怒りもしない。
ただ穏やかに、ポジティブに、
「二人なら大丈夫、絶対幸せになろう」
って、励ましてくれる。
優しくて幸せだけど、寂しさが埋まらない。 おととい彼女ができた
先月くらいに知り合って猛アタックの末付き合うことができた
俺 リーマン31
彼女 バーテン23
付き合う前に彼女の色んな話を聞いた
父親は所謂89○やさん
元カレが野球賭博をやったりで結構な金額を彼女本人やら彼女の周りからして飛んだ事
その元カレとの間に子どもが出来たがおろさざる得なかった事
そんな事が積み重なって体調崩してパニック障害になってしまった事
全部俺が好きになってから付き合うまでに聞いた話
見た目は性格キツそうで言葉づかいも悪いけど、二人の時はほんとに純粋な笑顔見せてくれる
時折暗い顔見せるけど、全部ひっくるめて大好きだ
特に彼女の寝起きはこども帰りするみたいで低学年くらいの年の子みたいなしゃべり方するのが天使に思える
調べたら子ども帰りするのはその頃に尾屋から愛情受けれなかったらなるらしい
そういえば１度親に捨てられたって言ってたっけ
パニック障害の発作は過呼吸起こすみたいでその辺りの対処は勉強しなきゃいかんな
お父さんと仲良くなれるかな
こども授かれるかな
不安だらけだけど全部乗り越えてやる イライラしてる…もう疲れたしこのまま帰りたいな。なんかなー、いい加減な所が見えてきてちょっと嫌いになりそう。 結局聞けなくて２ヶ月以上過ぎたからここで吐き出す
半年経ったけど、付き合い始めと気持ちは変わらないの？それとも違うの？損得勘定なしで傷つけるからとかもなしで本気の気持ちを知りたい
友達でもルームメイトでもペットでもどんな風に言ってもいい
お金ないから一時的に繋ぎ止めてるって言っても怒ったりしないし出ていったりもしない
だから本当の気持ちを知りたい
もうこの歳だから一人で生きるか君と一緒に生きるか決めたいんだよ
君が冷たいと不安になる
好きじゃないならそうだと言ってよ
今ならまだ冷静だから後先のことを考えて行動したい
だから嘘をついたりごまかしてスルーするのはやめて 彼氏が地元に帰った時に女とヤる手前まで行った
のを知ったのはだいぶ後
今回もしばらく地元に戻ってて明日帰ってくるけど前回より更に連絡が少ない
信じるって言ったはいいものの信じきれていない自分がいる
女といるのかな〜って思っている自分が嫌いだけどもしそうだった場合、傷つかないように保険かけてなるべく傷を浅く抑えようとしてるのを理解しているから、余計にやめられない 彼氏と私と私の両親とで映画を見に行くことになった！
とても楽しみだ もうかなりの年数付き合って、さてこれから二人の将来のことを真剣に話さないといけないねってなった矢先にそれですか。。。
なんか嬉しそうだから言えてないけど、そうなる事で二人で暮らす将来はどんどん遠ざかるよね？
本当に私と一緒になる気あるの？？？
口では「いつかは…」みたいな事言ってるけど行動はは真逆だよね？？？
私はもう既に出産のデッドラインに足を踏み入れてますけど、それでも考えてくれないの？
彼の本心が分からない。。。 そりゃそんな事は本人に聞かなきゃわかんないよ
かなりの年数付き合ってるのに、そんな事も言えない関係性ってどうなのよ？ 彼氏のスマホはカバーも何もしてないから
着信や受信メールが来るとわかるんだけど
たまにロック画面で名前が表示されてなく
メッセージだけ表示されていたり
(内容は「あれ？とどいてないー？」みたいな)
あとは登録してないからアドレスが丸見えなんだけど
ドメインが見たことないやつだったり…
これは迷惑メールなのかな？
後者は多分そうかなと思うけど最初のがモヤモヤする
最近あまりスキンシップしなくなってるので猜疑心が強くなってしまった メッセージ内容はうれしい
他の女にとられないよう、頑張る
嫉妬深いのはむかしから
嫉妬は出さない
結婚しても出さない 今日デートするはずだったけど返事がこない
移動にお金や時間や体力使ってたのになんにも気遣ってもらえない
来たければくればいい俺は動かないしどうでもいいけどってことなんだな
もうお前なんかどうでもいい
ぜんぶ口ばっかりでもう疲れた
ライン消した 浮気を疑われる前に先手を打っての説明かな？
逆に怪しいんですけどね、はいはい 金曜日、いきなり日曜日買い物一緒に行こうと連絡があり
会うのが久しぶりということもあって即了承したのに
ついさっき、明日雨らしいしめんどうだから中止にしよってなった
そのあと、へこむなぁってラインしたら既読スルー
楽しみにしてたのに知ってるくせにさすがに腹立つ なんでそんなに会わないでも平気なんですか？1ヶ月も会ってなくて、ようやく決まった次のデートが8月ってどういうことですか？
もうあなたの顔も忘れそうよ。
早く他の人を好きになって、あなたのことなんてすっぱり忘れてやるから。 最近イライラしてしまったけど、また前みたいに落ち着けて良かった。
安心した〜
早く会いたいです 露骨に無視されたー
興味ない話題だったんだろうなあ、なんかやる気なくすわ
明日適当でいいや 好きだし会ってる時は楽しい。
けど、会ってない時に何してるかとか全く気にならないし、聞いても忘れてしまう。LINEが来なくても平気。
元々人に関心ないし干渉もしないタイプだけど、それでも付き合い始めはLINE一つで不安になってたのになぁ。落ち着いてきただけならいいけど、好きの反対は無関心と言うし、少しこわい。
自分が転職したばかりで、今は仕事>彼だからってのもあるかもしれないけど…
ってここまで書いてて思ったけど、最近誰に対しても相手するのが面倒に思うから、単に疲れてるのかもw
そのうえ生理中だしネガティブになってるだけかな 彼氏と会う時の格好がだんだん適当になってく
髪も服もネイルも化粧も下着もなんにも興味ないでーす好みとかも無いでーすって言われ続けたらまあやる気なくなるよね
最初は自分のためにやってるんだし!彼氏のためじゃないし!って思ってたけど、正直最近つまんないわ
長く付き合っててマンネリだとか色々あるけど解消しようにもまずもう私に興味なさすぎてなあ
会うと毎回ネイルとかに気付いてほめてくれる人がいるんだけどやっぱり嬉しいね
別にその人の事好きとかじゃないんだけど、その人と会う時は意識してちょっとおしゃれしちゃったりしてる
この感覚久しぶりだなあ、忘れてた ほんと最悪
彼女失格だわ
楽しいときだけじゃなくて相手が辛いときこそ寄り添えるのかほんとの恋人なのに
私ほんとになにやってるんだろ
彼を傷つけるだけの害悪じゃん
彼女なんて名乗れないわ
私なんかよりもっと人間出来た人が彼女なら良かっただろうに
ごめんなさい 彼の未来のビジョンに私がいない気がする。
私側の事は一切考えてないよね？
現状維持で満足なの？
私はそんなの望んでないけど？
今の生活変えたくないから、それに付いて来れないなら別れるなりなんなりお好きにどうぞって事？
なーんも相談してくれないからなーんも分からん。
親も友達もいつまでも決断できないあなたを不振がってますけど？ 別れる事になるだろうな
限界が近い
求めすぎてる訳じゃないと思う
思いやりや好かれてる感が皆無だしこの先の事も不透明なのに続ける意味も無い 返事うれしかった
やっぱり一緒にいたい
絶対可愛くなる！ 雨降ってないですけどやっぱり会おうとはならないだろうな 彼氏以外の男の人と初めましてで
初めてお出かけして
車は出してくれるわ食事代も出してくれるわで
金欠だったから凄く助かった…
でも彼氏とは違うんだよなぁ きのうの夜のセックスめっちゃ気持ちよかったなー
骨盤枕ちゃんと続けよう あげたものを売った金で奢ってあげるって…
いい歳してるくせに発言のおかしさに気付かないのか
お前の懐一つもダメージ受けてねえのにしてあげるってなんだよ…頼んでねえからもう暫く構わないで欲しい… 喧嘩して仲直りした後、彼は切り替えに時間をかける方で喧嘩中の発言は全く覚えていないらしい
私は切り替え早いけど喧嘩中の自分の発言に後悔して、言われた言葉は忘れられず根に持つ嫌なタイプ
カッとなって出た言葉はお互い様だけどふと思い出して辛くなる
ギクシャクしているから余計に後悔の気持ちが強い
喧嘩しても上手くいく秘訣とかあるのかな？そんな上手い話ないよね はーぁそれができたらやってるっつーの
すごいですね、なんでもかんでも正しい人は
できない自分が苦しくなる
自分はやらないで口だけ動かして偉くなったつもりなんだろね
誰にたいしてもそうだもんね あーもういや
もういや
やっぱり自分の人生とか、生きる目的とかを他人に委ねてしまうのはよくないな
相手の気持ちを疑って一喜一憂する
でも幸せな人生のプランを考えておかずには生きていけないよ
あの人のいない人生なんて考えられない
自分一人でも十分幸せな状態にならなきゃいけないのかな
きついよー やっぱり結婚ってのは恋愛していく上で目標とする所なのかな
私は結婚できないからなー子供も産めないし
結婚できないなら別れたら、とかレスがあったりするけど結婚しないといけないのかな
相手に悪いのかな、一応結婚願望無いことは伝えてるけど、今私がやってることって無意味で無駄なことなのかな
彼のこと大好きなんだけどな、やだな別れるの 彼の愚痴が聞けるうちが花
早く帰ってきますように
一緒に暮らせますように。
それに値する女になる。 あと一カ月の試練、もう死にたい…
やっぱり片時も人生さぼるべきでない 今の自分がやるべきことをやる
努力の方向は間違ってないはずだ
だから頑張るんだ、今より幸せになるために
自信持てるために 明日彼氏が私の部屋に泊まりに来てくれるのに遅れていた生理のしかも二日目が見事に明日に被るという悲劇
だからせめて頑張って彼に気持ちよくなってもらうために頑張る
明日いつもより生理痛が軽ければいいのだが 今月もう会えないのか…月１回しか会えないとか笑える
私ってなんなんだろうな
少しの時間でも会いたい存在ではないのか
みじめだな スケジュールに他の男の誕生日は入ってるのに俺の誕生日は無しか
ここ2年、おめでとうのおの字もないしな
正直あんたの事何も信用出来んわ 彼氏は結婚願望があって自分の子供がほしいみたいだけど、私は私の遺伝が入った子供は…っていう思いがある
仕事や日常生活に支障はないけど発達の気が少しあるから自分の子供に自分と同じ辛さを味あわせたくない
結婚したいって言うけど私と結婚して私の子供がほしいのか、それとも結婚して子供がほしいだけで相手は私じゃなくてもいいのか、お互いいい年だし思いきって本音で聞いてみた
一年経っても後者なら彼氏の為に別れた方が良いんだろうなって最近思えてきた
私自身そんなに結婚願望ないけど今の彼氏と年取ってもずっと一緒にいたいとは思う
でも子供は… とても嫌な事をされて、それ以来彼と何をしていても前ほど気分が乗らない。
前は何をしていても楽しかったのに、今は普通に楽しいことしてれば楽しいけど、何をするでも無い時は一人でいた方が楽しいと思えるくらい楽しくなくなった。
最近は寝顔やイク時の顔見るとちょっと引いてしまう。笑顔も癪にさわる時がある。
まだ好きなところもあるし、彼もそれ以降はそういう事してないから、別れたくは無いんだけど…。 彼の会社の女性がうらやましい。
彼と飲み会出来て。
って、飲み会じゃなくて浮ついてんじゃないの？努力しない定置網女がうらやましい。
負けないけど。 仕事や趣味に打ち込んでも友達と遊んでても結局会えない事実がのしかかってずっと考えちゃう
鬱々として何やってるんだろうって思う
占いとかにすがる気持ちがわかる 会わなすぎて寂しくなくなってきた
いつ振られても生きてけるように1人の生活もっと充実させよ 不安だし悲しい。
連絡もないし何も話す事ないから何をメールしたらいいかもわからない。 おかしいな、安心したくて電話したのに余計に孤独感がある
電話したいとか言わなきゃよかった、甘えなければよかった
嫌われたくない あー余計なLINE送った
いつもは未読スルーされないのにはじめてされた
蟻地獄だもがいてもがいてどんどん悪い方にいく
しばらくLINE非表示にする目に入れないようにする
馬鹿なことした 同棲だから連絡し合わないことが多いけど、泊まりの時や帰りが遅いときに連絡がこないと心配するようになってしまった
職場で仲良くなった女の子といるのかなとか泊まりの時は出会い系で知り合った子と一緒にいたら嫌だなぁとか
もしくはセフレみたいな人がいるのかなとかその逆も考える
毎日不安になるようになってきた
彼は若々しいのに私は老いていく
なんでこんなに違うの？
最近、彼と目をみて話さなくなったしマスク着けて会話したいと思うようにもなってきた
だって、かわされるからどんどん惨めな気持ちになるし恥ずかしくなってくる
一人で生きられたらいいのに
老いたくない 自然体だとか気を許してるとか言い訳するけど、気遣いとか感謝がなくなったら人としてだめよね
一方的な享受とか都合が良すぎるし、あの人たちは何を勘違いしてるんだろう
自分が我慢してるから当たり前だと思ってるのかな、かわいそう あー 早く結婚したいような
したくないような
毎日一緒にいたら
気持ちも変わっていっちゃうのかな ネガティブ過ぎて時々、めんどいなぁ〜。
ちょい荒い口調だけで萎縮されて、リカバリーするのが大変
相手、恋愛経験ゼロだからかなぁ… 彼が家族と良い関係になれるかが一番心配
うちかなり身内同士で交流激しい方だから、そういうのかなり苦手な彼にはきついだろうし
見るからにいじめられっ子系だから性格悪い兄弟に苛められそうで心配
こんなしょうもないことで悩むなら兄弟なんか要らなかった
もうどうしたらいいの…兄弟うぜー 彼とずっと続きたい
不安に負けたくない
信じる
早く会いたいよ 外デートは良いし旅行も良いし彼の家に行くのは良い
でも彼が私の部屋に来るのが最近少し苦痛 最近ずっとすれ違いだなあ
ぶっちゃけ私より友達といる方が楽しいし気が楽って感じてるのかもね
こうやって忘れられていくんだろうな
存在する意味一緒にいる意味がないんだったらいっそと思ってしまう もうすぐやっと会えるのに、何だろうこの不安感。
焦燥感か？
とにかく今のところ「楽しみ」って感じがあまりない。
生理前だから情緒不安定になってるだけなのか？
まぁ、とりあえず寝よう。 夢中になるのは良いとして。
心配させないで。
言っても聞かないから言わないけど。
連絡欲しいよ。
やはり一緒に住みたかった。
これから住めるよう頑張る。
田舎なのに送ってくれてありがとう。 客観的に見るとやっぱり好かれてるのかわからない…相手の性格なだけかな
寂しくてしかたないよ あまりモテなかった学生の頃から思ってたけど、なんでシングルの人はカップルをみて爆発しろとか思うの？
彼氏がいなくても全然なんとも思わなかったけどな
だって彼氏彼女いる人はそれなりに努力してその人の責任でカップルになれたんだから、羨むのは御門違いだと思う トップが出るタイプのナイトブラしてると絶対触ってくる
わたしが胸がでかいから出てると勘違いしてるっぽい
昨日も興奮して２時からしてしまった眠い つらいなぁ。このまま終わりにしたくない
うわべだけじゃなくて、ちゃんと本音で向き合わなきゃな。本当に残念な性格でごめんね なんで月2回のデートが平日夜デートばっかりなの
一日一緒にいたいよ
けど過去に重いって振られたことあるから
こう思うのも重いのかと思って言えないよあーあ
冷めそう 結局アホの振りしてるだけだったんだよね
本当は人をよく見てるってさ
騙されたというのもあれだけど、君はやっぱり大人だよね
私は君を見下してる節はあった
それをみて君は薄笑い浮かべてたのかな
私は馬鹿なのに意気がっちゃって恥ずかしいし本当にアホで弱いのは私の方なのに
そんな風に全て知ってますみたいな顔してくやしいなぁ
早く首輪でも檻でも何でもいいから君に繋がれたいよ
別に恋人じゃなくていい
ペットでいいから今でも変わらずに側にいてほしいよ ほらやっぱり連絡こないじゃんまさか忘れてんのかな
もう期待するのやめたい
自分だって忙しいしその中で時間つくって会いたいって思うのにあっちからは何の取り付けもない
ただあるのは愚痴だけ
自分のLINEには反応してくれないし
私はただの愚痴聞きセックス専用マシーンですか？
それラブドールでいいんじゃない？ 仕事忙しいのに３年間も新幹線で２時間かけて毎週来てくれてありがとう
毎日の連絡もかかさず、優しさも初めてあった頃以上だし、信頼感も増して、包容力もあるし、私にはもったいないよ
体も心も離れられないよ 私の性感帯は首筋で、キスされると声を我慢できないくらい弱い。
この間エッチするとき私が生理中で下触ってもらえなかったから、代わりに首筋にキスしてって彼氏に頼んでしてもらった。いつもならエッチの流れで少しだけしかキスされない首筋をひたすらずっと。
はじめ、胸とか唇とかじゃなくてよりによって首筋にずっとキスさせられて彼もつまらないかなって申し訳なく思う気持ちもはじめはあった。
けど、私が腕を回してしがみついていた彼の背中がみるみる熱を帯びて汗ばんできて、貪るようにキスしてくれて、私の感じている姿を見て彼も感じてくれたのかなって嬉しかった。 >>634
>>1
レス禁止。
レスしたい、されたい人はチラシの表に行きましょう。 毎日飲んでばかりで本当に腹立つ、まっすぐ帰ってきてほしいわ、大好きだけどさ 不安で泣きそうになってたらLINE来た
ちゃんと好きだからって…
もうちょっと頑張ろう すごくお腹痛いです
彼氏は飲み会だし寂しい
さっさと寝よ 泊まりで遊ぶ日に月経が被ると判明して調整用のピルをもらいに行った
今まで旅行の時しか調整したことなかったから、とうとうここまでするようになったか自分…という気分 馬鹿にしやがってと黒い人格が出る
そんな自分嫌なんだよ運命の人はやく現れてよ疲れたよ 彼の思いやりのなさにイライライラ
そんな時に好意丸出しの知り合いが近づいて来る
そっちに行くつもりはまったくないけど、心の癒しになるなぁ… 酷い
久々に向こうから心配してくれるLINEが来て、本当に本当に嬉しかったんだよ
他の人に言われただけなんだね
キツイ 来週末に一緒に泳ぎに行く予定だから生理来てホントに良かった
ちょっと遅れたから焦ったけど大丈夫そう
久々に会うしえっちもしたかったから嬉しい〜
だけどせっかく大きくなった胸が生理終わったら萎むと思うと残念…
なる前なら盛らずに水着が着れたのに 夏休み、一日中一緒にいれますように。
生理が被らないようにしなきゃ。
ダイエット、想定問答集作り、靴の履き慣らし、やること多いけど、彼といたいからがんばる。 甘え過ぎてしまう
ラインで不安だ不安だ言って
相手をサンドバッグにしてる
こんな自分嫌だ
もうやめよう そんなすぐに既読スルーされたら決まるものも決まらない
この土曜日、3週間ぶりに会うのに楽しみじゃなくなってきたわ
離れてるときの不満が大きすぎて口内炎できるし最悪 15〜17日は空けてある！って私のために空けてるみたいに言ってるけど、それはあなたが行きたいイベントに、私が付き合うから。私のためじゃないよ。 もう許しかけてたのに、昨日言われた一言でまた許せなくなってきた
何なの？全部私が悪いっての？
どのスレに相談書き込めばいいのかわかんないや 7月になっちゃうよ
もうちょっとっていつまで？
もう疲れちゃったよ すごく痛いとんでもなく痛い
明日が二日目じゃないだけまだマシか
少しでも軽減されたらいいな… いい物は全て自分優先で
お金も自分の為だけに使う
何こいつ 彼と行きたいところはたくさんあるのにお金がない…。
せっかくの長期休暇だし、お金なんかの心配なんてしたくないのに、行きたい気持ちはすごくあるのに、そんなお金ない、って苛々しちゃう自分に苛々する。
教習所もいかないといけないからバイト漬けにもなれないし…。 お金ないお金ないっていってんのに、花火大会で浴衣着てきてね、って言ってきたから、あちこち出かけるお金にも困ってんのにそんなもん買えるわけないじゃんってつい声をあらげてしまった…。自己嫌悪。 不可抗力なのはわかるし複数でもあるけどあの可愛い後輩と飲みに行くのですかそうですか
あの子は多分あなたの好みだよちょっと天然入ってるし
多分あの子はお気に入りになるだろうな
恋愛的な意味なくてもちょっと気分悪い
まだ起こってもないけど彼女は確かに行動面白いし、その上で遠慮なく男の人に色目使うし考えるだけで不愉快だわ 彼に愛されたい。
あんまりがんばってるところ見せると
重いだろうから軽く、今までの半分で良いか。 感情を押し付けるのやめる
ひとりで頑張ろう
今までありがとうごめんなさい 私の年齢考えてくれてないよね
自分の事ばっかだもんね 生理きそうだけど会う予定もないから関係ないわ
お腹痛い 今週は会えるかもと思ってボディケアとかいろいろしたけど
自分の肌がいくらつるつるしてたところで触ってくれる人がいなきゃ無意味
会いたいと思ってたの私だけだったのか いきなりそんな生活習慣変わるとか怪しすぎますよ？
男の影響だろうな この金銭感覚の違いは致命的だな
正直一緒にやっていくの難しいわ くっそうぜええええ
そんなチラッチラッされていけるわけねーじゃん
感謝も当然なし断ったことに対する謝罪ももちろんなし
みんな楽しみにしてたんだよなんで断ってそんな偉そうなの？うぜーよ 彼が仕事終わったって連絡きて10分後にわたしが「うちくる？」て聞いたら既読無視。
1時間後に「既読無視すな！」て連絡したら、「寝落ちしてた」だと
仕事終わって10分後にどこで寝落ちするんだよ
会う気なさすぎてしんどい
そんな会う頻度少なくしたいのかよーー あー彼氏が女々しい
見た目ゴツいくせにどうして中身女子中学生なの？
年下の女に甘えんな 言いたいが言えない
自分の保身ばかり考える
でも、白状してその上でどう思ってるのか聞かないとこの苦しみがずーっと続くことになる
別れることになるのが75％くらい
あとの25％にかけるしかない
いくら彼が心が広いと豪語していても嘘をついていたこととその内容は受け入れられるとは思いがたい
覚悟決めるしかないかな 電話にも出てくれない
もう別れた事にしていいよね？ 隣で動画みてる。
暇になってきたからかまってほしいけどなー
動画には興味ないんだよなー
どうアプローチしようかなー この猫可愛くない？って私のスマホで画像見せてたらいつの間にか色々いじられてLINE見られてた
無防備にスマホ渡した私も悪いが何故見る
てかそれしょっちゅうやられる
まぁ見られても最悪で別れることになるだけだろうから別にいいかなと思い始めてる自分がいる 御釜の蓋食洗機で洗っていいか聞いたら
だからダメって言ったじゃんってキレられた
前も聞いたっけ？っていったらしゃもじがダメなんだから察しろって言われた
はああああああうぜえええええ ずっと頑張ってるのも見てきたしサポートだってしてきたのに近くで応援できないのが寂しい
こういうときだけ元カノに嫉妬してしまうなあ…… あんな少ないラインのやり取りなのに話した内容とか覚えてないんだね
ずっと金沢行きたがってたことも覚えてないし
私のこと全く考えてないってことだよね
昨日、ご飯食べて買い物したら解散だと思ってたってありえないわ
なんのためにおめかししてると思ってるんだよ
それで解散だったら一人で行くわバーカ 連絡欲しいよ
他に好きな人できた？とか思ってしまう
絶対手放さないためにどうするか考える時間が欲しいよ 信じらんねぇ人が選挙いってる間に
うっざ大切なもの壊れろなくせ盗まれろ 露骨な財布扱いだな
もう本気でさめてきたわ
なんだコイツ 別に何かあったワケではないんだけど。
何気ない会話の中で、ちょっと先（といっても１か月後とか）の話をした時に
「彼の将来のビジョンの中に私がいない」っていうのが感じられて辛くなる。
今それやるって事は、少なくともあと数年はこのままって事だよね？ 付き合うときに、絶対してほしくないことは言った。
すごく優しいし私の事を好きでいてくれる。
誕生日にプロポーズされるのもわかってるし、この人といれて幸せ。 自分のように絶対に傷付きたくない自己愛の強い人間に恋愛はそもそも無理。
そこへわざわざ立ち寄って、結婚まで申し込まんとする奇特な異性がいるだけでありがたいと思うべきところへ、自分にそっくりな別の異性が現れ、ナルシストが鏡を与えられたが如く簡単に恋に落ちてしまった。
どこまでも自分は自分しか愛せないですすみません 連絡来た。
疲れて返事出来てない。
悩みが多すぎて、良い返事ができないよ。
がんばるけど！ 期待させて落としてあなたは何がしたいの
未読スルーさいってい 酔っ払ってやらかした
かなり怒ってたなーそりゃそうだよな
自分でもどうしたいのかわからない もう終わり。これだけ証拠が揃っても首を縦に振らないとは、ここまで不誠実な人間だとは思わなかったな。 来れない理由ばかり言って、いつになったら来れるんだろ…
会いたいのは私だけなのかなって不安になる 彼氏がマジの変態性癖なんじゃと洗濯干してる時に気付いてちょっと青ざめた
性癖については知ってたけど、まさかここまでとは
いや、私のただの勘違いであればいいのだけど嫌な予感よ当たらないでおくれ もっと誠意を込めて謝ってほしいし話し合いを持ちかけてほしいわ
お前が悪いんだからお前が連絡しろよ ぶつかるのはいい
別れのきっかけになりそうなのが嫌だ
いっそ吹っ切れるのかな
誰か助けてー なんなんだよ、ゲームばっかりして
楽しいのはわかるけど帰るときにチューしてくれよ
大好きなんだよちくしょう
いちゃちゃしたいよ、もっと手出してきてよ
すごく好きなんだよー 復活してからなんとなく、よそよそしく感じて不安だったけど、急に元通りの雰囲気になってきた
来週会うのが楽しみだ そっけない態度がいや。
ずっと一緒にいたい。結婚したい。
一緒に住みたい。 寂しい寂しい会いたい会いたい
会えば２週間はとりあえず持つんだからそのくらいのペースではちゃんと会いたいのに 少しだけ期待してたんだけどな。
これ以上の進展はないってことかな。 これが恋かー。なんでこの感じが付きあってる相手に適用されないっていうか、降りてこないの？
隣の芝生を我が庭に移植したら途端に枯れるシステムだからなんだろうけど、わかってるけど、一瞬でもいいから青くて目がしみるようなリアルを体験したかった 一緒にいて楽しくて幸せで不満ないけど、彼の方はあるかも、我慢してるかもと考え出したら辛くなった 相手が急に未読スルーとか既読スルーするようになった
なんなのめんどくさい！
女できたのか駆け引きなのか知らんけど予定がたたないから断るならはよ断れよ 父親と共依存だから、彼氏とはそうなりたくないってずっと思ってたけどダメそうだなー 感謝されたいわけじゃないけどさ！ありがとうくらい言ってもいいんじゃないかな！あとお金も払ってほしいな！ 浮気されない女になる。
ずっと一緒に住む。結婚する。
夏休みはずっと繋がりたい。 来週やっと会えるはずなんだけど、今までが会えなさすぎてまたキャンセルになりそうで怖い 自分尽くされてるなーと感じることが多くて
負担をかけてないか、疲れさせてないか、無理させてないかたまに心配になる
マイナス感情一切ないように幸せにしたい
ぐでぐでに甘やかせるだけ甘やかしたい
今そんなふうにできてたらいいなぁ タイミング悪くて結局会えるの一カ月ぶりだ
依存しないように気を付けてるけどメンタルやられる 喧嘩からの音信不通10日目
謝っても無理っぽいし、この板も卒業かな
毎日楽しかったし喧嘩もたくさんしたけど4年半幸せだった満足 デート終わったあとにメールくらい送ってこいよ
いっつも私からで今回送らなかったら何もなしかよ
こっちはしんどい思いして合わせたのにそれに対して
大丈夫だったとか聞かないわけ？思いやりなさすぎ 彼と結婚しますように。
昨日連絡来て、デートアレンジしてくれて
うれしかったよ。
一緒にいたい。 うざくてびっくりした
イライラするわさっさと別れよう 「○○にも連絡するね」って俺以外に連絡が必要な異性が居るってことなのか？
なんかモヤモヤする… 分かってきた、難しい人だけど単純なんだね
何もなかった風にして、普通に接してたら彼から謝ってくれた
前はどうしたら許してくれるのか、こっちから色々言ってたからダメだったんだね
追い詰められるのが苦手なんだね
うん、これなら頑張れそう、上手くやっていけそう 独占欲強すぎて電話魔（ちょい出れんと5分間に10件も着歴があるｗ）なのがなぁ…
四六時中でも逢いたいとかムリなら電話したい‥それもムリなら地鶏送れとかとか。
ただキスしただけでｸﾞﾁｮﾏﾝになるのは何故だｗｗ 連絡あってうれしい。
でも他を同情するのやめて。
嫉妬しそう。
そういう努力しない女が好きなのね、と思ってしまう。ヤダヤダ 明日会えるのに、昨日の夜も予定が合うからって泊まりに来てくれた
誘ってみてよかった
好き！ 雨降って地固まるって感じで仲直り出来た
来週のデートが凄く楽しみ この板見てると彼がどんなに私を大切にしてくれてるかよくわかる
いつも本当にありがとう
こんなに大切に思えるのはあなただけだよ そういえば今日七夕か
織姫と彦星は1年に1回会えるようだが
こっちは今生の別れになりそうだ！
織姫と彦星未満の仲だったのだろう。 タイミングとチャンスを生かしたい。
準備が大切。
もうすぐだから集中したい。
結婚する、 相手を変えることなんてできない。向こうが冷めてしまったものは仕方ない。分かっているのに、愛情が憎しみに変わっていく。悲しいな。存在ごとまるっと忘れられる薬があればいいのに。 決定的に変わっちゃったなあ
きっと何をしても何を見ても偽善者だと疑われるんだろうな
一緒にいて楽しいとか楽だとかそういった感情を共有するのが難しくなるんだ
もう潮時かもしれない
やっぱり一人の方が向いてるし人と付き合うなんて烏滸がましかった もういいや、色々考えるの疲れた
割り切って店行って抜こ
こいつとはもうやらねぇ もう次はないかもしれないけど、それを恐れてしがみついてても結局孤独のままなんだ。がんばれ自分！ 向こうも大分ムカついてたんだろうけど絶対最後は宥めてくれるから有り難さと申し訳なさが混じって複雑になる
溜めないでもっと小出しにしないといけないし他にも態度もっと改めなきゃな 彼が若い頃の写真みせてきた
すごく気持ち悪くてこの時出会ってたら無理だと思った
いまも顔が好きなわけじゃないけど なんかダメかも
いちいちかっこつけるのやめて。
遠回しに言わずに最初から言って。後だししないで。
自分だって知らないことあるくせに
お前馬鹿だからな〜って態度すんな。
大したことないのに、大袈裟に言わないで。
嫌いなタイプって分かってたのに…
押されるととりあえずOKしちゃう自分やだ 【芸能】ユーチューバー・松居一代、今度は船越英一郎のAV鑑賞履歴を暴露「夫婦でAVを鑑賞するも旦那は勃起せず。バイアグラの効果はありませんでした」★2[無断転載禁止]©2ch.net
http:// hayabusa9.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1499517607/ あーなんでこんな面倒くさいことしちゃうんだ…イライラさせる天才だわ。楽しいはずがこんな事で台無しになるなんて本当に最低だ。まじで大嫌いだ。 他に相手出来たら困る。
相手を疑わないっていうけど、怖すぎる。
一緒になりたいよ。ラインの返事一つでビクビクする時点で負け。 余計一言つけて送らなきゃ良かった
馬鹿みたいじゃん
愛されたい しんどい、まさか泣いてしまうとは思わなかった。疲れてるわ いまだに寂しいって言えない。誰に対してもだけど。
今回甘えたいって言えなかったな。 喧嘩したくないからまず話し合いたいのに無視されるのが本当に腹立つ
二人で話して落としどころを見つけるのが理想だと思うから私が折衷案を提示してもシカト、別の方法を口にしてもまったく返事しない
ひたすらスルーしてれば私が折れると思ってるんだろうか、結局私が我慢しろってことなのか
冷静に話したいけどあんまり無視され続けるとストレスがたまっていって涙が出てくるし今日はついにモノに八つ当たりしてしまった
そういう事はしたくなかったんだけどなぁ
だんまりが一番卑怯でむかつく どれだけ高尚なんだろ？そんなに偉そうに言えるとか凄いなあ、弱音吐くことも許されないとかやばい場所だわ
カップル板こわ なんだかLINEの一言一言に思い遣りを感じる
この間までのすれ違いな感じと全然違ってて、凄く安心出来る 週末散策&お泊まりデートが生理１日目と被る
どうか遅れて欲しい… やっぱり寂しい
けど絡みになんて行ったらイライラさせそうだし
我慢するしかない いつ話そうかなってタイミングみてたことを
ちょうど今日その話になったから、話せた！
将来子供が欲しいけど私の仕事は激務。
親の援助は必要だから、家の近くに住みたい。
でも、彼の職場から遠くなるからどうかな？って思ってたけど、
いいよ通うよって言ってもらってすごいうれしい！
将来の話が少しずつできてきた。 【話題】ユーチューバー・松居一代、ツイッターで宮根誠司司会、フジテレビ「Ｍｒ．サンデー」出演直訴「助けが必要です」★２©2ch.net
http:// hayabusa9.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1499606856/ 浮気疑ったり、信じられないのって見抜かれるから余計嫌われる。
近くにいて欲しい。
結婚したい。結婚の大切さが分かる。
付き合うのと結婚するのは全く別。 急に夜のテクが上手くなって｢誰に習ったの！｣ってしょぼくれながら言われるけど特に何もないよ
自分でも不思議だわ
我慢してる姿可愛いからハマりそうだ ○○したい、でも段取りは全部そっちが決めて、っていうの勘弁してくんないかなー
何か見たいもの行きたい所は？→まかせるよ！久々でよく分からないから付いてくよ！
→ある程度プランニング完了→もし余裕あるならここが気になる！
･･･聞いてるんだから、先に言ってくれよ
むこうが昔やってた趣味を、私がやってるから戻ってきたっていうリターン勢で
言わば共通の趣味だからまったく興味ないことに付き合わされてるわけじゃないんだけどさ･･･
なんていうか、一人のほうが気楽に色々できてよかったな 彼がメールを打つのが苦手なのはわかっているけども
返事があまりにも素っ気なさ過ぎて
かえって不安だ…
私は逆に電話が苦手だし
かけようとしたとしても、出られないタイミングだったら悪いしなぁ… 「別れたくない」は、好きとは違う
ただ傷ついたり傷つけられたりしたくないだけ、失恋したくない、他の人を探したくない
こんな気持ちに気が付いたら何のために付き合ってるんだろうって悩んでしまう
毎日、あと少しだけ様子見ようって先延ばししてるだけの生活も疲れた
いっそ向こうから別れ話でもしてくれればいいのに 常に混んでる店で相席も普通、ささっと食べて帰る回転率の高い店に行った
当然混んでて彼女が4人席に2人で座ってる初老夫婦にここいいですか？と声をかけた
そしたらオッサンの方がだめ、姉ちゃん(彼女)だけならいいけど、とニヤニヤ
彼女は笑顔でじゃあ結構です〜この人(俺)とじゃないと意味ないので〜と違う席の空いてるところへサッサと行ってしまった
思わず惚れ直した 少し口調がキツかっただけで怒ってる判定してきて、くそメンクサ
付き合う前は優しかった‥って、お互い当たり前だろｗ そしてすぐ泣くとか‥わりとＨＰを削られる
ま、納得しないことを言われたら理詰めで言い返せないぐらいに反論するからなのかもだけど なるべく黙ってるけど
あなたのワガママに付き合えるのもしあわせだと思ってる
一緒にいたいから。結婚したい。 他にもっといい人がいる
こんな悩ませるなら別れた方がいいと思うと言われた
悩んで苦しいけど一緒にいたいからそうしてるのに。
今から彼氏の家に行って話し合いだー
振られるのかな 旦那デスノートというものがあるのか…
今は彼氏と仲良しでも、未来はわからないものなのかな…
そんな恐ろしいツールに手を出さねばならなくなるほど辛いものなの、結婚って… メンヘラ部分を見せてしまってドン引きされた
これは結婚無理かもな 他にもっといい人がいる
こんな悩ませるなら別れた方がいいと思うと言われた
悩んで苦しいけど一緒にいたいからそうしてるのに。
今から彼氏の家に行って話し合いだー
振られるのかな あーあ好きだなー
旅行楽しみだなー
セールなのもあって新しい下着たくさん買った
でもやっぱお別れする日が来るのかなー
悲しいなー 彼の部屋で見てはいけないものを見てしまった
どうすればいいかわからない
引いたとかより私彼の好みの対象外なこと忘れてた
今微妙な関係だからやっぱりフラれちゃうのかなと思うと辛い
やっぱり私じゃ無理なんだろなぁ
せめて10歳くらい私が若ければよかったけど、もっと早く出会いたかった 幸せだなあ
何なんだろうこの気持ち
愛しさが止まらないよ
でも、まだ2カ月だもんなあ
変わらない気持ちなんてあるのかな？ すぐに結婚してとは言わないから、結婚しようって言って欲しい。
それだけで気の持ちようがだいぶ変わるから。
沢山愛情表現はしてくれて、それはそれで嬉しいけど、やっぱり先の見えない恋愛は辛いよ。
もう何年その言葉を待ってるんだろ、私。 もう無理なのかな
友達みたいには接してくれるけあどスキンシップしようとすると避けてくる
それが辛くて昨日は別の部屋で寝た
向こうはどうとも思ってないんだろうなと思うと悲しい
昨日も泣いてしまったし彼はずっと気付かないんだろうな
私のことなんて見えてないんだもん 嫉妬とか疑いが離れない
自爆が怖い
なんであんなに平静なの？
自分の気持ちをぶつけない、感情見せない 夢の中でエッチなことした
すごく生々しくて気持ちよかったけど、子供欲しいって言われて自分が不妊なもんだから起きて泣いた
彼から子供欲しいって言われたら身を引く覚悟だったけど、夢とはいえいざ言われると固まったな またトラブル発生だよ… 逢えない呪いでもかかってるんじゃないだろうか ああああああああああああ
知らず知らずにフラグ折ってしまった… 彼氏の方から来る連絡が減ったなあ…もうすぐ三年目になるもんなあ
つらいしかなしいなあ 七夕なのに連絡無いとかいう書き込み見て、もしかしたら自分はドライなのかもと思ってしまった。完全なウェットなんだけど、付き合った日（日どころか月や年数も）とか無頓着だし、この辺はホントに人によるなぁと思った。 一緒に遠出したの3回目くらいだけど、回数重ねるごとにプラン丸投げになってるような
もともと率先してプラン立てるより付いてく方だとは言ってたけど、さすがにちょっとモヤっとする
プラン立てないのはまぁかまわないが、なんでもかんでも丸投げされても
その時の周りの状況だってあるし、実際行ってみたら想像と違ったりでこっちだってネタ切れや道順考え直すことはあるんだよ
泣いたらおっぱい貰えると思ってる赤ちゃんみたいだ
某テーマパークのチケット買ってあるけど今行っても楽しくない気がしてる
最近は気候のせいで気分も余裕もなくなりそうだし、しばらく旅行は行きたくないな お酒飲むと無性に彼に会いたくなるし、子供みたいに甘えたくなる
気が大きくなるのかな もう会うのが楽しみじゃない
触れられるのも嫌かもしれない 電源切って仕事休んでどこでなにしてるんだか
せめてこっちに連絡一本寄越してからにしろよ
ずっと放置しやがって
嘘つき いつになったら予定立てられるんだろう。予定表持ち帰るってずっと言ってるけど持ち帰ってこないからなーんにも決めらんない。
大体そういう日程に関するものって常に持ち歩いてるもんなんじゃないの。いい人なんだけどそういうだらしないとこがあるのがホント許せない。
文句言うとまた喧嘩になりそうだしなぁ、あー疲れる 控えめな性格というよりは他力本願で自分から何かをするって考えがないんだな
デートはいつもこっちが計画立てて、当日もただついて来るだけのマグロ状態だからいい加減飽きたわ あなたはわたしのことを優しいとか天使とか言うけど、わたしが優しくなれるのはあなたが素晴らしいからだよ もし若い子と浮気しても必ず帰ってくる宣言要らねーわwww
戻ってこなくていいですよ、いやマジで。どんな取るに足らない女との過ちでも許さないですよ？
何故ならアナタのことが大好きだからではなく、アナタへの恋愛感情が可変的な上、私自身のプライドが馬鹿高いからです。
つーか、私の方は絶対浮気しないって幻想がおめでてーな。アナタがどんだけモテてるか知らないけど、こっちにはすでに好きな人1名、好かれてる人1名いますけど。
当然ながら、鞍替えして失敗しても絶対にアナタの元には戻りません。 明日どうするのかの連絡が帰ってこない
なんなんだ
もう寝よう… お出かけも良いけどずっと繋がっていたい
浮気されてたら嫌だなあ
愛される人になりたい >>796
その宣言はウザすぎるね
その前に726さんの女のプライドを見習いたいですわ
いいね、なんか 同棲スレ、家事とシモのめんどうは見て欲しいけど金は出したくない器の小さい男性陣と
ストレス溜まってるのかマウンティング大好き鬼女予備軍女性陣がハバをきかせてて怖い 仕事辞めて4ヵ月未だニート。
朝早い単発バイトは起きれず行けず
今日の昼からのバイトは時間間違えて遅刻。
呆れてもう何も言えない。
30歳なのになんだかなぁ。 私のためにやってるってことは分かるんだけど
今求めてるとは違うっていうか…一言で言えば苦しい
会話してても疲れるし別れたくなってきた
現実を忘れさせてはくれないのも苦しいかな…
誰といても疲れが取れないし恋愛してる暇ない 結局連絡とってんじゃん
あんだけ泣いて謝って本人も呼び出して話したのにまだ懲りないんかお前は
ご丁寧にやりとり消してるけどスワイプしたら出て来る通知一覧から丸見えｗｗｗ
帰ってきたら全て吐かせよう
納得いかない言葉が返ってきた時点でお前も相手も地獄に落とすのでよろしく だから学生時代もっと二人で遊んでおきたかったんだよ。社会人になったら忙しくてろくに遊べないのなんか目に見えてたじゃん
いっっっつも私以外の誰かが優先されててホントにイライラする、仕事じゃないなら私を一番にしてよ。そうでないならこっちだって予定合わせないでゆっくりしてるわ 急にイライラしてしまう
何気ない一言なのかもしれないけど従順なのが好きなんだろうな
プライド傷ついて今は同じくらい精神痛めつけてやりたいぐらいイライラしてる
好きだけどムカついた あーだめだイライラする。もう無理。完璧を求めてるわけじゃないけどさ、最低限の事はしようよ。こっちだって言いたくないんだからさ。
そっちは忘れてるかもしれないけど、今だってこっちは覚えてるんだからね。一言も言ってこないとか有り得ないでしょ 不安とか嫉妬とたたかうのも大変
でも手放したら後悔する
執着心なのか
たくさんうらぎられてきたから、もう嫌な思いはしたくない
危機回避
ずっと愛される人になりたいよ
そういう才能がないから余計そう思う なんにも分かってないじゃん
してほしいって言ってしてくれるのももちろん嬉しいよ、有難いよ
ただ、能動的に通話してほしいし計画立ててほしいってことが言いたいんだって
他の子には能動的にどうしたのって通話してるくせに私には、LINEの文字で終了なんだね、優先順位ってなんだろう
その子達と大差ない、むしろその子達の方が丁寧なんだしもうこれ恋人じゃないんじゃなかろうか そうか、もう終わりなんだね
自分にしては長い方だったな 覚えてる限り 生まれてこのかた22年間怒ったことがないし嫌いな人もいない
でも昨日の深夜、２年前に別れた人から謝罪の電話がきて理解不能すぎてもう話したくないなと思ってしまった。
もう顔合わせることも話すことも絶対にないのに今更なんで謝ってるんだろうこの人？
別れて欲しいって伝えた時、一時間ずっと暴言はかれ続けたけどもう話さなくて済むと思ってなにも言わずに黙ってたのにそれを今更謝られても…
別れて欲しい理由は他にあったけどそれも治ってないんだなって思ってしまった 私に対して優先順位低すぎてこれじゃ飼い殺し
不満言えば相手も不機嫌になって反論されて終わり、要望伝えれば流されて終わる
話し合いができない
私の優しさも尽きてきた
別れたい SNS教えあうんじゃなかったな
自分より若かったり可愛い子フォローしてるの見つけるとモヤモヤする
今のところイイネだけでコメントで絡んでるわけではないみたいだけど
浮気の前科がある訳でもないのに、ちょこちょこチェックしちゃったり、モヤモヤしちゃう自分にもイラつくし落ち込むわ わたしのこと好きじゃなくてももう別にいいかなー
よくよく考えればこんなイケメンと一緒にいられるなんて夢だと思うし、私が離れても誰かと付きあうことはないと思うとか言われるし(そんなことはないとわかってる)もうこれは夢なんだと思うことにした
現実では冷たくされてるけど今うたた寝した時にみた夢の中で俺は○以外の人とは付き合わないって言われただけで救われた
現実では言われないけど夢の中で言われて何かがふっきれたよ だめだ上手いこと文章を作れなかった
伝えたいことを伝えるのは大変だな、多くの誤解を生じさせた
たくさんレスくれたけどごめん、このままスルーします… 元夫はわたしが死にかけてても仕事行く人だったから我儘エスカレートしたし、かなり八つ当たりもした。
今の彼は嘘みたいにわたしを最優先にしてくれてるし、言葉でも態度でも愛情を感じるから逆に我儘な気持ちもなくなったし、安心して側に居られる。 デートの日にちも覚えてないんだねー
ほんの少し遡ればわかるよね
決まったときにスケジュールアプリにさっと印なりつければわかるよね 言葉が荒いのが嫌
汚い言葉使いが嫌
罵られるのが嫌
大きな声を出されるのが嫌
あなたは底辺の人間なのか
家では暴君だなんて最低の人格だ もうすぐ会うんだけど不安ばかり
うちに泊まるのに、冷たいしその態度なに？
無料ホテルじゃないから
しかし、他の人にとられたくない
手放したくないってわかってる
じゃあ素直で可愛い女でいる 彼と話してないときや会ってないときに言われて悲しかったことを思い出すことが増えた
早く会いたいなとか、早く話したい顔みたいとか思うことより、悲しいことを思い出す
つい昨日のことのように思い出せる
だから会ってもあんまり楽しめない…
あんなこといわれるのはもう嫌だ
彼のお母さんから、あの子は神経質だからあなたに悲しい思いさせてると思うって言われてすごく救われた
というか泣いた すんごいくだらないことで言い合いになったからめんどくさいと共に笑いが込み上げてきた
イライラしてるの知ってるしこっちも気を使って席を外したり理性を押さえるためにたまに別の部屋で寝てるんだけどこれ以上どう気を使えばいいの？
どっちが女かわからないよ
まぁ、食事以外は一緒にいない方がよさそう
会話も向こうから話しかけてきたらにしよう
痛みと鬱でイライラしてるから仕方ないんだ
だからしょうがないと割りきるしかない
私の方が空気読めなかっただけなんだ 新しい仕事始めたら彼氏がネガティブな発言連発してくるようになった
「今は順調でもそのうち躓くよ」「給料その額で満足なの？足りなくね？」
彼氏が転職先探してるときに私が新しい所でうまくやってるのが問題なのか
正直僻みにしか聞こえないんだよね、転職候補先で内定貰えなかったらあんた無職だもんね 彼氏の予定管理がひどすぎて夏休みの予定全然決まんない。スケジュール帳を使ってればもっと早くに済む話なのにないから無駄な手間が増えて全然進まない。
今回はもう仕方ないけど、近いうちスケジュール帳買ってねって話したら「考える」とかなにそれ。考えるんじゃなくて買いに行けよ。仕事もあるのにそんなんでどうするんだよ。一回仕事でミスして学習しないと駄目なんかな プロポーズされて同居始めたはいいもののやっぱり潔癖の彼氏とはやっていけない
こんなにいわれてもできてないってことはよっぽど私バカで体力ないんだと思うし
何度も同じ理由で喧嘩してるし二人とも一生直らないとおもうそれが嫌ならほんと別れるしかないよね 旅行たのしかった
楽しくないこととかイラつくことガッカリすることが一つもなかった
幸せしかなかった
本当にありがとう 常識外の時間にライン送られてときめくとでも思ったかバーカ もうすぐ会うのは良いんだけど。
想定した通りに演じきれるかなあ。
かなあ、じゃダメだ。
強い意志が必要。
努力しない女に駆逐されないように。
人を不安にさせるお願いしますに負けてたまるか。 会う度に可愛い、きれい、愛してる、大好きとか言ってくれる人初めて
もうすぐ３年経つけど、愛情が増えていくのを感じるから安心できる
私は彼の純粋さに負けたんだと思う
浄化されていく感じがする
もう感謝しかない 幸せだ
一緒に居ると心があったかくなるよ
好きになってくれてありがとう、大好き もう彼氏と一緒に歩きたくない。
イライラする。
泊まりで旅行行きたいとか言うけど私は嫌だ。
なんでお金払って休日潰して、頼りない癖にマウンティングしてくる男と一緒に居なきゃいけないんだ。
人生初の彼女が出来て浮かれるのはわかるけど。
そろそろ振られる経験もさせてやろうと思う。 ODして意識ぶっ飛んで彼氏が泣きながら私を叩き起こして救急車呼ぶってずっと言ってたけど私はポカーン状態だった
叩き起こしてる時に目を開けたと思ったら目線は天井なのに物凄い速さで腕が彼の首に伸びて本気の力で首を絞めたらしいけど記憶にない
こんなことばかりしてるのになんで捨ててくれないんだろ、首に跡が付くほど締められて殺されかけたのに泣きながら「大好きだよ」ってなんで言えるんだろ
彼を殺して私も死ねたらいいのに あーーーやっぱ後悔
感傷的な気分に浸ってうっかりやっちまった
絶対めんどくさい女だと思われたーーー
つか完全に自己満ですわ…これが自己中と言われる原因なのに馬鹿なのか…
冷められてもしょうがないよねー
名前も前より呼ばれなくなったし
何で私の側にいてくれるんだろうとかさすがに聞けないわ
でもこれもあとちょっとの契約なんだよなあ…夏の終わりと共に恋も終わるってか！
はあ寂しいな… やっぱり鬱とか関係なく私に対して恋愛感情なくなったんだなーと実感した
好きでもないのに同じ部屋で寝るのはいいのかよ
でも、お触り禁止みたいな
一体どういうつもりなんだろう
一緒にいてもキツい態度ばかりとられるし会話が怖い
４ヶ月してなくてそのうちの一ヶ月半くらいはスンシップさえやんわりかわされ私は一体なんなんだろう
一緒にいても辛いだけだわ
やっぱりATM兼家政婦みたいに思ってるのかな
ご飯作って出した時だけ優しくなるのやめてよ
お前どんだけゲスいんだよ
なんで余計なことを言うんだろう。言わなきゃ気がつかなかったよ、あなたが私に会えないとか言ってる間に、他の女の家に泊まりに行ってたこと。罪悪感で思わず匂わせちゃったの？私が傷つくとか、考えもしなかったの？ 見たくないものを見てしまった。落ち着くまでブロックしよう。余計なことを言わないように、追い詰めないように、飽きられることのないようにしよう。 なんであんなに嫌いって言ってた元カノの写真とってあるのわたしの写真なんて一枚もないよね 別れたいけど決心がつかない…
言ったら終わりになるのは確実にわかってる
一緒に居て楽しかった事も沢山あったけど、お互いの考え方が違いすぎてもう無理だよ
私の心が折れちゃった… 今日会えるけど久しぶりすぎて不安
変なこと言われないといいし自分も変なこと言わないようにしないと
不満ありすぎるから爆発しませんように
どうせわかってくれないんだから すごい夢を見た。
ラインで他の女の家に泊まってたと。
正夢かなあ？怖すぎ。
不安で爆発してせっかくの泊まりなのに台無しになりそう。どうやって平常心保てば良いのか。 彼が冷たくなったのは私が太ったからだとわかった
不満なことは常日頃から言ってほしいと伝えているのに拒否するくらい我慢してたのかと思うと悲しい気持ちになった
元カレからボロクソ言われた過去があるし君から痩せてよと言われたくらいですごいダメージ受けるわけではないのになぁ
不快にさせて申し訳ないと思っているけど、いつも我慢してばかりで本音を言わない彼に怒りを覚えてる
察してくんはまじ疲れるよ
嫌なやつになりたくないんだろうけど態度に出てる時点で私を傷つけてることに気付いてないんだろうな でも、追及したり騒いだらキレるんだろうな。いつぞやみたいに。
チクリと刺すか。上手なあの人みたいに。
もーやだ。 嫌われたのかな
ただ忙しいだけならいいんだけど…
でも振られても仕方ないことしたから抵抗もできないな
今タイミング見計らってるのかな
来週あたり覚悟しておこうかな
子供でごめんなさい今までありがとう とっくに恋愛なんか終わってて依存するだけの関係なのかもしれないな 相手への不満や自分の気持ち、そして自分のだめなとこをここに書こうとしたけど本人に言わなきゃ意味無い事に気付いた。
感情的になり過ぎないように言葉は気を付けるけど素直に自分の思った事をちゃんと本人に伝えよう。 これ可愛くない？
って萌え絵が送られてきた
…きっっっしょいよおおおおおおおお
うおええええええええ
個人の趣味って例え恋人であってもさらけ出すべきじゃないと思うんだよね
いやオープンなのは良いんだけど相手に押し付けるべきじゃないと思うんだねえええ
個人で楽しんでて欲しいよおおおお
うおえええきもおおおおお なんかそういう絵を描く人を否定するような言葉になってしまってすみません
今まであんまり偏見とか無いつもりだったけど、実際自分の彼氏が幼女もの好きだと引いてしまった。
好みは自由だからやめろとも言えないけど、やっぱり身内か個人で楽しんでほしい。 心が冷めたと思ってたけど
いざ別れそうになると不安になってすがってしまいそうになるのは
自分勝手だよなぁ
と思いつつ典型的DVにハマる性格でもあると思う
自分の気持ちがわからない 彼氏の持病が悪化するとこっちも滅入るな
大好きだし尊敬もしてるし、こんなに純粋に愛してくれる人はもういないと思ってるけどね そろそろ仕事落ち着く頃って聞いてたけど、忙しいの長引いてるの？
黙っててもずっとおとなしく待ってるって思ってるの？
大事にしてくれてる気がまったく感じられないって気が付いてる？
もういい加減連絡してよ… 冷められたわけじゃないって思い込もうとして、また連絡してしまった。安定の既読スルー。もうやめよう。ほんとに。 誕生日にお祝いさせてってメールを既読スルーされてる
私は片手間の女か？本命と過ごすから返事に困ってるわけ？
返事きたとしても怖くて読めないわ 順調に行ってて、旅行もすごく楽しくて、四日間も一緒にいたのに、なんでこんなモヤモヤして悲しい気持ちになるんだろうと思ってたら、彼が私のこと本当に愛してるのか不安だからだ
楽しくないのに私を楽しませようと無理に合わせてくれてるんじゃないか、うざいと思いつつも私の相手をしてくれてるんじゃないか、本当はもっとしたいことがあるんじゃないかと思う
楽しいのは好きなのは自分だけかも、だってもう長いことレスだし、私は体も見苦しいし魅力なんて大してない
話もつまらんしあーもうクソだ、絶対楽しくない
距離置いた方がいいか
バイバイする時めちゃくちゃ寂しい、やっぱり私だけが好きなのかな 明日早起きだといいつつスマホゲームはするのに私には構ってくれない
楽しくない？疲れる？彼氏は年々冷めてきてるのか
私は年々依存しているのにな 自爆する元気もないよ。
勝手さに振り回されて、ヤレヤレクレクレが疲れる。
今ごろ楽しかったのに浸ってるでしょ。
苦労や努力を認めてくれない相手に費やしたくない。嫌なこと言ってしまいそうだから、私も無視。
なんて言ってこられても泣いて縋らないし本心は隠す。私を幸せにできなかった男に謝る必要もない。 私が実家から帰ったらきっと終わりになるんだろうな
悲しいけどケジメつけなきゃいけないし来週免許の更新したらお別れに帰るよ 私が泣いても抱き締めてもくれなくなった
本当に私に興味なくなったんだろうなと感じた
今日から目を合わすのもやめた方がいいのだろうか
顔色ばかりうかがって気を使ってもう辛い
こんなに気まずいことってない 結婚しますように。
気持ちに寄り添うって、どうしたら良いんだろう。恋愛ってひとりでするわけじゃないから難しい。 もうダメだ本格的に気持ち悪くなってきた
あれ以外は凄く好きなのに、一個生理的に無理になると他の良いところに目が向かなくなってくる
あーでもやっぱり気持ち悪い 彼氏からもう何年も使ってないというスーツケースを借りたら中から女物の靴下出てきたー！
過去の女の子のかな！！いや過去はきにしないけど複雑だ！！ メシ作ってもらってる立場でこんな事言うのも罪悪感あるという事を前おきして愚痴
料理の味が薄い、量が少ない、というかタンパク質少ない
｢素材の味♪｣とか言ってるけど、魚とか生臭いし、鶏むね肉焼いたやつも味がしない変な汁でてきてまずい
レパートリーも少ない、野菜ものはいつも水菜とレタスとトマト
作りおきしてあるので終わりごろは水菜もレタスもしんなりしてペラペラ
バランスに気を使ってくれてるのは分かってる･･･でも満足感なくていつも買い食いしてしまう
ただ、自分の決めた分量を乱されるのが嫌みたいで、買い食いしたり、自分で追加の料理作ろうとすると機嫌が悪くなる
「うっわぁ〜･･･まだ食べるのかよ･･･？うへぇ〜(呆)」の一言がトラウマ
「よくそんなに入るね〜、○○は絶対ムリだぁ、だからやせちゃうのか」の台詞をよく言う(165センチ45キロ)
言うたびにイラっときてる
このままだと摂食障害なりそう 会いたいときに限って会えない
いっぱい話したいことあったのに もういい加減にしてよ。毎回あんたの予定に合わせてんのになんでドタキャンばっかすんの？舐めすぎ。
嫌がらせしてこっちから別れを言いだすのを待ってるのかな。
前は悲しかったけど、もううんざり。怒りしか湧いてこない。もうそろそろ、嫌いを通り越して無関心になると思う。 感じ悪かったかな…
もっと大人な対応を出来る様に気をつけないと… 忙しいのに会う時間作ってくれるし優しいし大好き
どんどん好きになってしまう あーもう怒りが収まらない。○ねって一言伝えて終わりにしようと思ったけど、もう連絡先全部消しちゃったわ。 寝てる間に携帯見ちゃった
そして見てるのばれかけた
見ても落ち込むだけって分かってたのに何やってるんだろう
明日の朝なんか言われそうだなあ 返事がうれしかった。
それなら早く返事欲しかった。
商品としてがんばる。 体調を心配してあげないと拗ねるのに、体調を心配した連絡したら返事がスタンプ
なんだこいつ…2度と連絡するか 昔の彼氏に可愛いげがない冷たいといわれてフラれたけど今回も同じことになりそうだ
可愛い子って彼氏とどんな会話してるんだろう本当に分からない
最近彼氏がもう私の事好きじゃないんだろうなっていうのが伝わってきて辛い
連絡もこちらからしないとこない
どう頑張ればいいんだろう 異様にたこせんが食べたい…
明日一緒にご飯食べに行くから、ご飯を軽くしてたこせん食べないか提案しようかな
でも銀だこにはたこせんないんだよね
探しておかないと 浮気される夢見た
いつまでこんな事で苦しまなきゃいけないんだ 早くあいたい。でも、帰るのが嫌だ。
一緒に暮らしたかった。
浮気されたくない。 本当に、東京行ってもいいのかな
行ったとして構ってくれるんだろうか 日本の最高学府に通っている彼
傍やしがない学生
私の前に3年以上付き合ってた彼女がいて色々デートっぽいことは経験しているし、どこどこ行きたいなーって言うともう行ったことがあることが、すごく嫉妬というか悲しくなる
かっこいいし優秀だし私なんかぜんぜんかなわないし私よりいい人いっぱいいるからいつも不安だ
好きすぎてどうにかなっちゃいそうだから、好きすぎないようにしたい もうその大事な大事な友達と一緒に住みなよ。家事が下手で器量も要領も悪い私なんかと居るより、そっちの方がずっと良いよ
毎日洗濯して、友達や上司とご飯食べないときだけ食事の用意して、友達が急に泊まりに来るときは片付けて…って、私は何なの？
やっぱ今度の連休は実家に帰るわ。去年の恋に恋してた自分ぶん殴りたい ずっと拒否られてるのも知ってて気持ちを聞いてもはぐらかされてとうとう拒否られて傷つくことはっきり言われる夢をほぼ毎日見るようになった
そういう夢ばかり見るようになって中途覚醒で起きて眠れなくなった
起きた瞬間に悲しくなって涙が止まらなくて苦しい
今日からはやっぱり別の部屋で寝るしできるだけ一緒にいないことにする
距離を置いた方がいい時ってこう時なんだろうな
自分のために時間を割こう
彼のこと見えなくなるくらい
顔を合わせて一緒にいても気にならないくらい他のことに没頭できるようにしよう
失恋した時と同じショック状態だから食欲なくなるんだろうな
そっちの方がダイエットできていいや 証拠もないのに疑われたほうはたまったもんじゃない。
浮気の前科があるわけでもないし。
今、仕事が忙しいのも大変なのも知ってるし。
花金なんて言ったって金曜の夜は一週間の疲れが溜まってぐったりで、帰宅後すぐ寝てしまう人もいる。
自分だってそうじゃん。
寝てしまっていただけだと信じたい。 会ったら深くつながりたい。もうすぐ。
毎週そう思えていたころが懐かしい。
またそうなれるようがんばる。 向こうから全然来てくれないのは良いとしても、誘っても滅多に応じてくれないのいい加減にしてほしい
一番疲れてなくて眠くないはずの休みの日の午前中を狙って誘ってみても
眠気のほうが勝つってどういうことなの…
遠回しに拒否られてるよなあ悲しい やっちゃったなあ、なんかお互い余裕ない感じでうまくいかない
このままふられるのかなあ… 今日うち来るの0時過ぎだけど、えっちできるかなぁ
できるといいなぁー はぁー
早く会いたい。連絡も欲しい。
欲しがりだなぁ自分。 会えても月1、エッチどころか手も繋がない。週末なのに連絡すらない。そんなの恋人でもなんでもないだろ。もう記憶から消えてなくなれ！ 普通なら別れるよね。
それは頭悪い私でも分かってるよ。
けど、今まで異性で私のことをこんなに理解してくれる人はいなかったし、
こんなに自然体でいれる人は友達含めてもいないんだ。
私のようはオバサンを好きだと言ってくれる人には多分もう出会えない。
独りで寂しい思いするのはもう沢山。
だから、私には彼しかいないんだ。 わ〜〜〜〜〜好きだよ〜〜〜〜〜〜〜
彼がいない時にばかりメンヘラになるよ
まあ頼れたとしても絶対頼らないけど
彼が見るのは楽しいときの私だけでいい
暗いところをぶつけたいとは思わない レスなのに慣れすぎて性欲処理なんてオモチャでいいやって思えて来た。身体以外で愛情示してくれてるし、別にしないならしないでいいんじゃない？って感じ もうすぐ会える！
くつろいで行ってね。
自分の家だと思って。
ずっと一緒にいたい。 もう一生レスでいいや
こいつに対して悩みながら手を出すのもう面倒臭い
性欲は他所で解消しますね もうそのデートに誘われたって嬉しそうに話してた女と付き合いなよ
好きかキライかも答えられないくらい曖昧な気持ちならもう連絡して来んなよ
それともあれか、元カノとヨリが戻ったのか
あ、もともと私とも元カノとも体の関係だけで付き合っては無かったんだっけ
マジでタヒんでくれないかなあの男 イライラする
ほんとええかっこしいの八方美人だから、どんな人でも頼ってくれる人がいいんでしょ
そのイライラとかは私にぶつけるくせに
もう要らないわ 気分の波がありすぎて相手するのしんどくなってきた。
自分が話したいことある時は何時間もラインするのに。 彼がなんか調子悪いみたいで、こっちから連絡しても既読スルーばっかりだし
やっと返信が来てもそっけなくて、挙句の果てにキレられた
原因は私ではなく、他にあることは明白
今の君、きっと余裕がないんだろうね
機嫌が直ったら連絡ください 離れてる距離や次に会える日までの月日を考えると宇宙の果てを想像した時みたいに辛くなる。
普段はあまり考えないようにしてるけど、夜ベッドに入ると考えてしまう。
いつも二人で一緒にいたいよ。
一緒になれる日は来るのかな？ 結婚したい
一緒にいたい
なんでチャンス逃したんだろう
ピンチのあとはチャンス 昨日良い感じだと思ったけどそうでもなかったわ気のせいだったわ LINEこない…なんか好かれてるか本当にわからない
会いたくないなら約束なんかしなきゃいいのに 早く仕事が落ち着いてくれないと、彼氏の気持ちが離れそうで不安 正直別れようと思ってるて言われてしまった
もう秒読みなのはわかってたけど
正直つらいし、別れたくない 何の為に付き合ってるのかわからない
セックスメインなだけ
もう無理だし疲れた
虚しい 硬派でシャイなのは分かってたけど自分ばかり好き好き！な感じがしてちょっとしんどい
たまには言葉で伝えて欲しいよ 最近、ダーリン・ハニーと呼び合っている
アホみたい
自分の時間の中に彼が馴染んでいる
これから、ずっとさみしくない
そう思うと何でもできそうな気がする 言わないで後悔するよりは…って思っていろいろ言ってしまったけど、返事が怖い
マイナス思考でごめんなさい 裏切られた事が分かった時は黙ってた
自分一人泣いて心の中で許した
見て見ぬ振りしてなかった事にした
結婚したかったし好きだった
でももう終わりにする
はっきりと分かった
私の事全く好きじゃないね
続けるのは性欲処理のためだけ
好かれてるはず火遊びはどんな男でもしたがるし本気で好かれてるのは私だけ、なんて恥ずかしい位自惚れてた
もう誰も信用しないし好きにならない
カップル板にも二度とこない こんなに情緒不安定になるとは思わんかった
めちゃくちゃ彼に精神的に依存してた
合法薬物か 愛情表現が薄くて余計に寂しい
遠距離だから、会えて月1回
会うはずの日にいつもの如く彼氏に予定が入り会う予定が無くなって、私が少し文句を言うと「しょうがないだろ」って
そんなの分かってるけど会いたいから文句も出ちゃうのに
会えなくなっても寂しがったり会いたがる様子もないし、本当に私のことが好きなのかよく分からなくなってきた
私は会いたいとか寂しいも言っちゃいけないのかな
周りの人は毎日のように彼氏に会ってて、そういう話聞くのもすごく辛い 電話するって言ったのにしてこないじゃん
待ってたのに
前まではこんなことなかったのにな… リクエストして良いんだけど
全然リクエストしてなかったからりの仕方忘れた
可愛くリクエストできる人がうらやましいし、
こんなに幸せなことだったんだね
リクエスト聞いてもらえてた人がうらやましい
心の距離も離れていたんだね、寂しかった ご飯誘ったのに断られちゃったや
理由まで聞いたら重いだろうからやめよう 今月1日しか休み合わないのになんでその日に帰省するの
デートするの楽しみにしてたんだけどなこんなことであからさまに落ち込んでたらうざいよね悲しい お兄さん結婚したらどうするんだろ
本人はやっぱり結婚しないのかな
それを納得して付き合ったけどもしする場合の相手は私がいいな 今日は会えるぞーっ(￣∇￣)楽しみだなーっ！
手続きあるけど引っ越し楽しみ
今が一番楽しい時期だねとか言われるの本当嫌だわ
今までも倦怠期なしでずっとラブラブしてるんだし
負けじと、このまま50年くらいラブラブ続投したるわ 疲れた
今までと違う脱力感
言うのも面倒だし言われるのも面倒だろうからこのまま静かに終わればそれが一番いい
楽しかった時を思い出すと寂しいけどこのまま続けてもそれはそれで寂しいが増えるだけ 返事こないな
困ってるんだろう
こちらとしては心配しての行動だったんだけど、まずかったな
まあ待つしかない 調教され過ぎて萎えた
約束通り結婚はするけど、もう何か色々と無理だわ あの日以来嫉妬深かったのが余計ひどくなって彼と会っていない時嫉妬や不安で頭が狂いそう うー、久しぶりのデートのせいか予定決める段階でめっちゃ長文送って引かれた気がする どんな顔であおうかな。
このままズルズル続けるのは無理
ちょっかいだされてるだろうから。
チャンス逃したかな。 いつ結婚するんだろう。それなりの年数付き合ってるのに全然そういう話しない。結婚式もお金かかるから〜って流すし。はぁ…。 機嫌悪いと返事素っ気ないのめんどくさっ
ほっときゃいいんだろうけどさ いつまで経っても終わらなくてやる気なくなった。
一緒に住みたい、結婚したいとか
もう思わなくなったよ 全然時間なくて想定問答も考えてないや
この余裕のなさがうまくいかない証
今日は意志を強く持って、シャットアウトする
決めた 別れたいのかどうしたいのかわからないからはっきりしてほしい
どういうつもりなんだろうか 明日はどうだろう、疲れ取れてるかな
もっと会話したいんだけどな 彼氏がネガティブで困る
わたしに嫌われることを怖がりすぎて落ち込むのやめてほしい
こんなに大切にしてるのにどうして伝わらないんだろう
デートのとき好きでもない人の家事一生懸命しないでしょ いい加減にして
何時だと思ってんの
連絡ぐらいしようと思わないの？ 淡い期待を持ってたけどこれは無理かなー
そんで寝てるときに限って連絡来たりするんだよね… 964と同じで彼女がネガティヴすぎて疲れる。
好きだから付き合ってるのに、私なんかに恋人できるわけがない 期待に応えられるなくて嫌われたらどうしよう と、何もしてないのに急に謝ってきたりする。
メールのやり取りで ごめんなさいという文書が必ず出てくる、逆に付き合いたくなかったのかと思ってしまう。 本当は連絡とりたくてウズウズしてるけど今月いっぱいは自分から連絡しない！
どっしりと構えてみせるんだ。 今日はうまく振る舞えるかな
今日を無事迎えられたことに感謝
そのことを伝えよう パソコンの履歴にピンサロで検索してるのを発見してしまった。風俗は嫌って言ってたのに、行くのかな 誰だって気分が落ち込む日はあるしな。って思ってたけど、あの人メンヘラのかまってちゃんぽい気がする。。
メンヘラの女友達はいたけど男のメンヘラは初めて。
どうしたらいいのかわからないわ。 もうすぐ付き合って8ヶ月。毎回デートするの本当に楽しい。家でゴロゴロするだけでもいいから早く会いたいなー。 中学・高校時代の辛かった話を延々としてくるの本当にやめてほしい。
どんな楽しい話をしてても、最終的に辛かった話ルートに持ち込まれる。某蝉が鳴く漫画かよってくらいバッドエンドルートを回避出来なくて自分のコミュニケーション能力に問題があるのか不安になってきた…。
そりゃ本人がどれだけ辛かったとか私にはわからないよ？きっと本当に辛かったんだろうけどさ、過ぎた事を何回も話すと記憶が上塗りされてより辛い思いを強固にするだけじゃん。
大体その話して楽しいの！？聞いてる側としてはクソほど楽しくないけどあんたが楽しいならまだ付き合えるよ？でもわざわざ思い出して辛いって言ってんならじゃー止めろよ！ってなるでしょうよ！
辛い思いを共感してほしいのは分かる！女の子にはよくある事だから！男の子にもよくあることかは知らんけど！
しかしな！1回話して「スッキリ！聞いてくれてありがとう！」タイプと何回も何回も話して「あーー自分可哀想。そう思うよね？」タイプじゃ天と地ほどの差があんだよ！！誰得だよ！さかなクンも「この雑魚が！」って罵るレベルで誰得だよ！
もう！ついイライラしちゃったじゃない！生理痛のバカ！もう知らない！ 興味持たれてないのがまるわかりだし一緒にいても虚しいだけだわ
早く髪の毛切ってさっぱりしよ
もう、君好みの女になるの辞めるわ
ぶっちゃけ元カレの方が合ってた
やっぱり優しい雰囲気だしてる男性って結局冷たい感じする
そもそも優しいってなんだよ
放置されすぎて浮気しそうだし、そもそも向こうは私に興味ないんだから新しい男でも探そうかな
ってかまだひとりでいた方がましかも
君と一緒にいるのはマジで時間の無駄だったよ 半年前から気持ちが無かったことと気付いてたよ
虚しいな 職場の人の旦那さんが亡くなったらしいというのを聞いて、私の彼氏もいつかは死ぬんだよなと思った。そのとき私はどうなってんだろう。
おばあちゃんに「今が一番幸せなときだね」って言われるけど、これから辛いことがたくさん増えてくのかな。わかんないなぁ。 甘えた声が本当に可愛くてドキドキしてしまった
もっと聞きたい会いたい触りたい
会ってない間は好きか不安になることあるけど会うと好きだなってなる
ただ機嫌悪い時は怖くてどうしたらいいか分からない･･･ あんなにありがたい時間だったって分かった。
だからマッサージも入念にします、
裁縫もします
掃除もしました
いつか帰ってくるからそれを待つのが喜びだ
昭和の演歌か幸せの黄色いハンカチかと思うけど、それが私には必要だし一番欲しいことなんだ もうだめだ
この先どうすればいいんだろう
情けと金がないからすぐには出ていけないけど、向こうがどうなろうと助け舟がくるんだから見捨てても大丈夫な気がする
私は逃げ場がないんだから保守的に行動しなきゃ自滅するわ
裏切ったとかぎゃあぎゃあ騒ぐかもしれないけど、振られる理由が自分に大有りだということに存分に気づいてほしい もうダメかも知れないな
半年我慢してやっと解放されたかと思えばまた一年半の我慢
これがいつまで続くのか分からない状態で私の精神もギリギリ
胃潰瘍にまでなるし心療内科まで通う始末
いつ終わるんだろう 実はここはお子様しかいらっしゃらないのだろうか
何できちんと文の意図を読み取らずに明後日の方向から指摘を受けなきゃいけないんだ
夏休みだからなの？それともいつもこうなの？
もう見るのやめるわ… 今日の事で君の気持ちがどういうものか分かったよ
家族であって男じゃないんだよな
もういいよ、お互い好きにしよう また聞きに結婚考えとるとか聞いて何故か喜び皆無
むしろ今はイライラする
大好きな時と大嫌いな時の差がありすぎる
っつか他人に結婚どうこういう前に私にちゃんと話す事あんだろクソが 私がプロポーズされる日は来るんだろうか。
もう何年も待ってるのに一向にされる気配がない。
ここまで来たら、何か大きなきっかけがないとヤツは行動起こさないだろう。
交際1年とかであっさり結婚するカップルが羨ましい。。。 はーーー会いたいやりたいもうすぐ3年の遠距離終わる早く会いたい来月は会えるかなーーーーーーーあいたーい 彼と毎日一緒にいるってこんなに幸せなんだ
今まで嫌な思いひとつもしなかった
彼と結婚したいよう
ずっと一緒にいたい
来月も楽しみ
秋も会いたいよ 倦怠期なのかなあ もう彼の態度とか雰囲気が最初と違う
長く付き合うとそれが当たり前なのかもしれないけど彼が長く付き合って態度が変わるのが俺は嫌とか言ってたくせに…
好きな人か気になる人出来たなら正直に言ってほしい 思うところがあったから相談者に同意したら、本人乙とか言われてイライラだわ
妄想癖も大概にしろ 今日のNGID
ID:SXGuC2dy0
ID:lFlPrrhG0
まあまたID変えて出てくるかもしれないけど一応 なんだこの人...全然帰らない
押しかけ女房ならぬ押しかけ旦那だ
太田夫妻もそうだったらしいがまさかそんな人が本当にいるとは
どんだけ私のこと好きなんだ
ずっとくっついてくる
あれ？逆じゃない？と思ってしまう
とはいえ大好き このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
life time: 84日 19時間 56分 51秒 ２ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ ２ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ ２ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.2ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.2ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
