回避依存症の彼 彼女
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
回避依存症の彼や彼女がいる人のスレです これは依頼を受けて立てたスレッドです
臭いアイコンは気にしないで下さい 該当スレが不倫板にしかなかったので、あちらのみなさんには迷惑をかけてしまいました ここは独身同士で回避依存症の彼氏や彼女がいる人のスレです 回避依存症ってなに?という人は調べてみよう
変わった人だなーと思ってたら、もしかしたら当てはまっているかもしれないよ あまり当てはまるカップルがいないかもしれないので、私専用日記帳みたいになるかもしれないけど
もしも当てはまる方がいたら気軽に書き込んでください とりあえず名前1にしてみた
保守とか必要なんだろうか?
これからちょっと書き込みできなくなるのでスレ落ちませんように あちらは板違いだったのでこちらで建てていただいてありがたい。ありがとうございます。 本当ですか!?
お仲間がいて嬉しい。゚(゚´Д`゚)゚。
仲良くしてね 悩みでも愚痴でも嬉しいことでも、なんでもどんどん書き込んでね
私も日記帳のようになんでも書くつもり >>3
ああ、うれしい。スレ立てありがとうございます!
わたしも彼は結婚してるんだけど、何年も別居してるから独身みたいに暮らしてて、不倫板だと悩みの矛先が違ってなかなか共感できなかったのー うちの回避は、関係を明確にする会話自体を恐れているからカップルですらないのかもしれないけど…。
連絡はしたら既読にはなるけど気が向かないと返事は来ないね。一人がいいというより酷く気まぐれな距離感の人です。 >>12
どういたしまして!私も自分で建てられなくてスレ建て代行人さんに建てて頂きました
彼が結婚してるなら不倫板で合ってそうだけど、微妙に違うのかな?
でも、回避の人が結婚すると別居するって本当なんだね… 彼が一人になりたいの、ほとんどいつもだよね
私は会えるのは月1〜2回で、連絡も同じ頻度で会う直前にしか返信こない
だから自分からも2週間に一度しか連絡しないように、一度連絡したら返信来なかったら追い討ちしないように気をつけてるよ
たまに我慢できず追い討ちしちゃうけど >>14
関係を明確にする会話自体を恐れているからカップルですらないのかもしれないけど…。
これめちゃくちゃわかる!!!私のところもそうだったよ、はっきり付き合うとは言ってくれなかった、今もだけど以前より少し前進したよ
ひどく気まぐれなのも、気が向かないと返事が来ないのもすごくわかる!!!既読になるのうらやましい、うちは未読スルーだよ 私のところは最初に会った日からエッチしちゃってて(彼は本当は段階を踏みたかったらしい…)
最初の頃のラブラブ期も経て、私は勝手に両思いだと思って最初のほうで、気持ちや付き合えるかを確認したけどうんとは言ってくれなかった
当初は私も回避ってものを知らなかったから、はっきりしろって怒って、じゃあ私達の関係はセフレだねって言って、えー…みたいな感じだった
ちょっと長いので続く >>15
そう、結婚して2ヶ月で家を飛び出して、出たり戻ったりして10年、そしていま完全別居して10年で一切帰ってないみたい。結婚はまだしも子育ては無理ってわたしも思うよ。 出会っていま4ヶ月くらいで、回避ってもの知ったのが1ヶ月前くらい
知ってからは調べて学んで、嫌がることはしないようにしようと努めて
それ以前にも、過去の恋愛でいろいろ勉強した経験があったから
回避を知る前から、穏やかに接することとか、LINE追撃しないとか長文送らないとか、感情ぶつけるとかはしないようにとかできてたと思う
そのおかげか、前に会ったときに私が、私はもう勝手に付き合ってると思ってるって言ったら彼は無言でうんうんってうなずいてた
嬉しかったし、彼も少しずつ打ち解けてきてくれたのかなと思った >>19
そうだよね…そういうのを聞いてしまうと、ちょっと悲しくなるね…
回避を克服してもらえたら変わるかもしれないけど、それがものすごく難しいことだと思うし
前に会ったときに、彼とその話もしたよ
彼は直して欲しい?って聞いてきて、私はどっちでもいいよって言った
理由があって、どっちでも私にとってメリットとデメリットがあるからで、その話もしたよ
でも一番望むことはもっとずっと一緒にいたいってだけなんだ…
ちょっと書いてて泣けてきた… >>18 >>20
状況似てます(苦笑い)
女漁りの一環だったのが、居心地良かったみたいで一本化してくれた。ただ居心地良くなってから、恋人云々の話したらパニック起こしたので、そのときに初めて回避型だと気付きました。
うちの回避は自覚がないというか内省型らしく、自分が異常者だから仕方がないというひね方をしているのでこれは気の毒に思う。
回避型の人にとっての束縛だの不自由だのと思っているものはただの妄想で、自ら自分の人生の豊かさを損なっているとは思っていないらしいね。 >>22
似てる状態の方がいて嬉しい
なるほど…自覚が無かったり、なんとなく自分はおかしいのかもと思ってる人もたくさんいそうだよね
22さんは彼に回避の話はしたことはある?
たぶんしないほうが彼を傷つけないだろうからただしいんだろうけど
私は全部話してしまうタイプだから話したよ
たぶん距離おきたいと余計に思われる行為だったとは思う >>23
本人には伝えていないですね。発端はわたしではないけど、わたしとの関係の中で過去のトラウマを思い出すとわたしに恐れを抱いてしまうから、指摘するのではなく対応策をそれとなく長期的に伝えようとしてる。
ショック与えてから数ヶ月会ってもらえなかったので、HSP並に繊細な野郎です。 >>24
なるほど…数ヶ月会ってもらえなくなるのは彼が繊細だしお互いつらいよね…
かなり根気がいるだろうに、彼のために長期的に対応していくの偉いね
私は先日、直接的に回避の話をしてしまったから…もしかしたら数ヶ月会えなくなる可能性もあるってことか…もしそうなったら耐えられるかどうか… 回避の勉強をしたら、なんで?どうして?と思って不安になることは無くなったから良かった
それが自分の心の安定に繋がると思うし
もちろん会えなくてさみしい感情はいくら勉強したってあるし無くならないけど、勉強しないよりはましになってると思う
私は恋愛依存症だと自分で思うし、本当は毎日会いたいし、一緒に住めたらどんなに幸せかなと思うよ >>25 >>26
彼にとって不快ではない方法を考えたとき、結局回り回って自分の得になることが多い。そもそもわたし自身が人格障害だったしサバイバーだし、相手は相当繊細だしたぶんACでもあるし、あまり参考にならなかったらごめんなさい…。
回避型の心理もそうだけど、男性の思考回路を知ると、愛していてもいつも一緒にいたいと何故思われないのかがわかり、楽になると思いますよ。
1さんのお相手はおっとりのんびりした人なのかな。 >>27
いえいえ、話してくれてありがとう
本当に人それぞれ抱えているものがあるよね
彼にとって不快ではない方法を考えたとき、結局回り回って自分の得になることが多い。
これすごくわかる
参考になるし、ここに言いたいことをなんでも書いて、少しでも気持ちが楽になってもらえたら嬉しいよ
回避型の心理もそうだけど、男性の思考回路を知ると、愛していてもいつも一緒にいたいと何故思われないのかがわかり、楽になると思いますよ。
ありがとう、男性の思考回路の勉強はしてなかったかも
私は昔付き合ってた彼氏とは感情むき出しで長文暴言メールやらひどい状態で、彼も私も問題だらけで、でも好きで遠距離で別れたけどどうしても復縁したくて、その時にすごく勉強したよ
それで実際復縁できて(結局私から別れたけど)
それが今も生きてる感じかも
今の回避の彼はおっとりのんびりしてるよ
本当に優しいいい子なんだ(のろけてごめん) つい長文になってごめんなさい
無理に返信とかしなくて大丈夫なので
気が向いたら自分の好きなことを書き込む感じで使いましょう 回避の人はみんな繊細だと思うけど、27さんのお相手は更に更に繊細な感じの方なんだね
向こうのスレでも前に書いてる人がいたけど、回避の人でもそれぞれ人格や性格のベースが違うからいろんな人がいるんだね
回避も性格のうちのひとつみたいなもんだから当たり前か 回避依存ってあくまで対人関係における症状だから、下手に情報つかむよりとにかく彼本人を見てた方がいいような気もする
Twitterの自称回避垢は不安にさせるようなことしか書いてないし、ネットの記事は憶測で書かれてることも多くてよく分かんないし…
ただ、本で探すなら、水島広子さんっていう精神科医の先生が書いた「対人関係療法でなおす」シリーズは接し方のヒントとしてかなり役立つものが多かったからオススメしたい
図書館とかでチラ見してみるといいかも >>30
繊細とざっくり書いたけれど、傷ついてもヘラヘラ笑って黙ってて、夜になったら押し入れに籠るような小学生男子的メンタル…。生活面では決して繊細ではない。生育歴から生成された傷つきやすさみたいなので、その分わがままですw
奴は必死なので自分>>>わたしになりがちだけど、1さんのお相手は余裕があって優しいと思った。
>>31
とにかく本人が知られることを嫌がるので、本人を見ても反応がない場合は正しく推測することすらだいぶ難しく、その点noteで有料だけど回避対策を書いている先生の記事は、やってはいけないことリストがだいぶ汎用的で客観的で役に立つと思う。
maxな人は回避の自覚があろうがなかろうが、ベースが自己愛みたいだからあれは役に立たないね…。
本探してみます。ありがとう! >>31
そっか、たしかに同じ回避でも人それぞれ少しずつ違うところもあるだろうから、彼本人に合わせて対応するのがいいよね
Twitterの人はわからないけど、本ありがとう、参考にしてみる >>32
わがままな面あるよね、私の彼も自分でわがままだよって言ってた
生活面はどうなんだろう、男友達とよく遊んでるからリア充だなーと思って聞いてる
私は同じコミュニティじゃないので彼の友達とかは関わったことがないし、友達といるときの彼はわからないんだ
会ってるときは本当に優しい
でも帰り際になるとたぶん回避症状出始めてるのか、どうしても帰らなきゃって感じになってるし、いつも最初から短時間しかいられないと宣言してるし、自分を守るのに必死な面があるのは同じだよ
私もnoteの先生の記事を購入して勉強したよ!!!一番参考になると私は思うし、すごくわかりやすいし、それを使って彼と一緒に勉強していこうって思ってるよ また長文になってごめんなさい…
ほんと流し読みしてね
好きで勝手に長文書いてるので 自分だけじゃ彼しか接してないからわからないけれど、余裕がある人だねって言われるとそうかもしれないんだなぁ…と思ったよ >>31だけど、みんなそれぞれ自分に合った情報にアクセスできてるみたいでよかった
やっぱ同じような悩みを抱えてる人は同志として一緒にしあわせになりたいからね
ちなみに、水島先生はTwitterもやってるよ
こちらの彼は、「僕の対人恐怖は病的」って割と最初の段階で教えてくれたので対応しやすかった
彼は、自分の浮気が原因で離婚してバツイチなんだけど、なぜか別れた前妻とは今も親しく会って食事とかしてるみたい
私とはなかなか会ってくれないくせにw
正直複雑な気持ちだけど、まあ何か事情があるんだろう
たゆたうように寄り添うように、流れに身を任せてありのまま受け入れて、って感じで付き合うのが今のところベストっぽい
時間はかかるけどそれすら楽しいって思えたら最高だね >>37
別れた前妻との関係が不思議だね
もしかしたら恋愛関係ではなく友達関係になったから親密さへの恐怖が無くて男友達のように親しくできてるとか?私の勝手な予想なので的外れならすみません 一人で徹夜で遊んできた〜眠くて意識もうろうw
帰り道、無性に彼に会いたくなった
会いたいって思っちゃうとどんどん会いたい気持ちが大きくなってきて自分が辛くなるから、本当は彼のこと自体を考えないのが一番いいことなんだ
だけどついつい幸せだった記憶を思い出して幸福感にひたりたくて考えてしまうからいけないんだな
もしかしたら数ヶ月会えない可能性も視野にいれないとだし…数ヶ月は未知の領域だからもし本当にそうなったら自分が壊れそうで怖い 早く一緒に住みたい…
それはまだまだまだまだかなり厳しいから
せめて週1でも会えたら、それだけでもものすごく嬉しいなー
でももし週1で会えるようになったら今度はもっともっとってエスカレートするのかな…しそうだな 回避克服の話したとき、素直に聞いていてくれたけど、私のメリットとデメリットを話した上で、じゃあこのままでいいんじゃない?って言ってたから、やっぱり抵抗感あるのかなぁと思った、だから嫌なら直さなくてもいいとは思ってる
口で言うのは簡単だけど私がずっと耐えられるかどうかはやってみないとわからないけど…
彼の親密さへの恐れや辛さが私には想像しにくいように、彼は私が会えない辛さがどれほど辛いか想像しにくいんだろうなぁ
それが悪い訳じゃなくて、お互い少しずつ理解しあえていけたらいいな みんないつも会えるのはどれくらいの頻度だろう?
人それぞれだと思うけれど >>38
その可能性あるね
あとは、私が他の人に聞いてる話では、前妻はすごい強いタイプでパワハラ四天王のひとりとして有名な女だったらしい…
彼はもともと被虐待児だったから今も知らず知らずそういう人に支配されてるのかも
ただ、私は表向き知らないことになってるからこの問題についてはなかなか言い出せないし、言ったところでたぶん猛反発(否認)するだろうし、差し迫った命の危険はなさそうだから彼のプロセスに任せようと思ってる
あと、これを何より先に言うべきだったんだけど、スレ立ててくれて本当にありがとう!
みんなと話せてすごく嬉しい
以下、自分語り長文なので鬱陶しかったら読み飛ばしてください
実はね、私も過去に回避傾向が強く出る時期があったんだけど、その時のことをよく思い出す
あのころ何が私を邪魔してたかっていうと、自分なりの正しさ、善悪の判断みたいなものだった
すべての選択について、「本当にこれでいいんだろうか」って自信がなかった
進展するときは、「あっ、これもう流れに乗った方が楽だな」「逃げるの疲れたな」ってある種のあきらめ、根負けw
だから、時間をかけてずーっと心のドアを叩き続けてると本当に開く
ドアを叩く強さ、回数、期間を総合的に考えて開く
それと、私の場合、根本的な克服に向かえたのは、自分が自分を信じられないときに周りの人が信じてくれる瞬間にたくさん出会ったから
これはすごく逆説的なんだけど、自由にいろんな人と関わる機会を与えて、いろんな人に優しくしてもらってきてね〜愛してもらってきてね〜って放し飼いしておくとよさそうw
いろんなところで親切にしてもらって、「これが信頼か!愛か!」って認識できて、はじめて素直に受け取れるようになるはずだから
虎視眈々とドッシリ構えて最後に笑うのは私、私こそが本妻くらいの気持ちがいいかもしれない
長文失礼します 例えば回避男性が仕事や職場などで大きなストレスを受けて音信不通になっている場合はどのように接してますか?
私のお相手は仕事が回避を誘発させて殻に閉じこもって取り尽くしまもない状態が何ヶ月も続いてしまいます。大体Lineの返信の平均は5日後くらいです >>34
32ですが、回避について人と話すのが新鮮すぎて安価つけまくってごめんなさいね。わたしの方こそ、読み飛ばしてくださいw >>44
大きなストレスがあってもなくても、自分が返信したいとき以外はろくに返事もしない相手だけど、3日に1回くらいがよいそうなので、22時くらいにひとこと「おつかれさまー」と書いて送ってほっといてます。
天気とか、食べ物の話を一言書いておくと、挨拶程度にひとこと帰ってくる時がある。会話しようと必死な空気はなぜか察するので、ペットの犬がハウスで様子伺ってるところに外から声かけてる感覚で…。 >>43
パワハラ四天王は怖そう…知らず知らずに支配されてる可能性ありそうだね
ひとまず見守っていくしかないかもだね
いえいえ、こちらこそたくさん書き込みありがとう!!彼が回避って人が周りにいなくて、同じ悩みを共有できるのがものすごく助かるし嬉しい
回避本人の気持ちもわかるのは強みだね
善悪の判断みたいなのは勉強した資料にもあったよ
自信がなかったり、気持ちが移り変わる過程や克服の経験はすごく参考になるよ、ありがとう
放し飼いもわかる気がする!ただ、私の彼の場合は過去の経験がつらい恋愛だったようだから、逆にその経験のおかげでもう傷つきたくないだろうから、傷つけないように一応気をつけている私と付き合ってくれてるのかなと思ったよ(私が傷つけてることもあるだろうけど、以前よりは大丈夫だから付き合えているのかなーって)
長文ごめんなさい >>44
何ヵ月もはつらいね
彼が一人になるのが安心するタイプなら、落ち着くまで一人にしてあげるのがいいのかな
もどかしいし何かしてあげたいと思うけど
LINE送るにしても楽しい明るい話題を送ってみるとか
たぶんすでに全部やってることかもしれないけれど >>45
こちらこそ、たくさんありがとう
回避のことで意見交換できることが嬉しいし、心が楽になるからありがたい 傷つけないように一応意識はしてるけど、私はけっこうほとんど本音を言っちゃってるかもしれない…たぶん彼が優しく聞いてくれるから言えるのかな
でもそういうことは必ず会ってるときに言うようにしてる、LINEは本当に会うためのやりとりのみって感じ スレチだったらごめんなさい
付き合って4年くらいになる彼がいる回避女です
最初の頃は連絡やデートの頻度で揉めたりしたけどわたしの回避行動も受け止めて気長に待ってくれる彼だったから最近はお互い安定してきた
わたしのせいで迷惑かけて申し訳ないといつも思いながら過ごしてきたから吐き出し >>51
スレチじゃないよ!書き込みありがとう
受け止めてくれる彼氏さんで、お互い安定してきたなら良かった
実は私の回避の彼も、あなたと同じように私に迷惑かけてるかなって思ってるって、前に聞けたよ
(自分からは本心を言わないからちょっと特殊な聞き方をしたから聞けたんだ)
他にも、私のことをちゃんと考えてくれてたみたいで…そう思ってくれてるんだって知っただけで本当に嬉しかった
私も、彼に迷惑かけてるかもって思うこともあるし、迷惑なんかじゃないよって言いそびれたけど思ってる
回避でお互いつらいときもあるかもしれないけど、回避も含めてのあなたを好きになったんだよって言いたい やばい…自分で書いててまた泣けてきた…感情が高まってしまった…
平常心平常心 >>47
回避って、結構お母さんとの関係を問題にされがちだと思うんだけど、彼の場合はお父さんからのDVがあったみたいでね
感情を抑え込んで生きてきたから喜怒哀楽の特に哀がよく分かんないって言ってた
そうやって自分を守ってきたし、これからもそうだろうって本人も言ってた
もしかしたら自分の気持ちがよく分からないのかもしれない、本当はこうしたいとかこれは嫌だとか
だから環境に埋もれちゃうのかもしれない
それから、過去の私を考えてみると、回避って割と他人の非言語的な面に敏感だったりする
だから傷つけないように気を遣ってくれてるなとか合わせてくれてるなとか、分かってることが多い
だから、きっと>>47さんの優しさもきっと伝わってると思うよ
この人なら自分を責めない、自分のペースを乱さない、安心できる、大丈夫と思えば逃げていかないからね
逆に言うと、ちょっとでも悪意が混じると気づかれやすいということでもあるんだけど…
とはいえ、人間だからまちがえることもあるので、なんか誤解されてそうだと思ったら、「私はこういう気持ちであなたに接してるよ〜」って、自分を主語にして話してもらえると安心する
「あなたは」って決めつけられると、ちがうもん!ってなる可能性大(ちがってなくてもw)
かすり傷でめちゃくちゃビビる子ども、自分を守るのに必死な子ども、あと反抗期を上手くむかえられなかった子ども
とにかくそういう子どもの部分が残ってるイメージかな 以下、自分語りだけど私の状況も少し…
私は仕事を失って以来、回避彼とはもう職場では会えなくなっちゃった
もうLINEでしか繋がってない
というか、繋がってて一度ブロックされてまた繋がった
煮え切らない態度が何回かあったことから、私がつい理詰めで責めちゃったことがあって、そしたらまあ案の定ブロックされた
連絡先他に知らないからどうしよう〜とか思ってるうちにひと月経ちふた月経ち…
結局、唯一の共通の知人に伝言をお願いしてみたら、アッサリ解除されて、不機嫌そうに「他の人は巻き込まないで」って連絡が来た
それで謝ることもできたんだけど、それを受け入れてもらうのに時間がかかってる感じ
謝ってゆるしてもらえるかどうかは彼次第なので待つしかないな〜ってね >>54
うちの彼も54さんの彼と似てるところがあるよ
感情に関しては、会ってるときは割と感情を出してくれてると思う
垣間見える不安げな表情がはかなくて繊細で引き込まれてしまう
後半もすごくわかる
すごく敏感だね、少し話したことでその先に私が何を言おうとしてるかすぐに察して、言う前にすでに彼の感情が出てることがよくある
あと「私はこう思ってる」みたいな言い方もよくするかも
私はあまり嘘をつけないし、言わなくてもいい本音まで言ってしまうこともあるから…よく言えば純粋で悪く言えばバカだから、たぶん彼もわかりやすいのかなぁと思ったり やっぱり追い詰めるとブロックされてしまうんだね…
私もLINEしか繋がりが無いし、共通の知人もいないからブロックされたらどうにもできないや
彼次第のことは待つしかないね
ひとまずブロック解除されて良かったね >>57
ありがとう、時間が解決することもあるだろうからゆったりと待つよ
とにかく秘密主義だから共通の知人ができにくいっていう問題があるんだよね
他の連絡先聞くのもなかなか難しいし
何かいい方法ないかなと私も思うところ… うちもLINEしか知らない、職場も違うし知人もいない。
普段から「互いに死んでも怪我してもわかんないんだから生存確認できないと困るよ!」と言い聞かせたせいか、ブロックはされたことはない。
本人曰く、自分の警戒心を評して「ゴルゴ13みたいな感じ」と言っていた。俺の後ろに立つなと。お前はスパイでもなんでもないだろうとツッコミそうになったけど、そんな危険地帯で生きているような心理らしい。
そりゃ一人で自室で安全ってわかってる生活以外は厭うよなあと納得したものだった…。 私もブロックされたことはないと思う
これからもしケンカとかしたらどうなるかわからないけれど
ほんと、何かあったとき困るよね
ゴルゴの話、心の中のツッコミがw
そんなに危険地帯だとは…気の毒になるね 会ったあとは回避症状が出て苦しかったとしても、せめて会ってる間は苦しい気持ちより少しでも楽しいとか安らげるって気持ちになっててくれてたらいいな メルマガ、内容は伏せるけど
なるほど、やっぱりそっかぁ…
大丈夫かな…
毎回すごくためになる 一緒に美味しい居酒屋とかでお酒飲みにでも行きたいなぁ…
今はコロナもあるから仕方ないけど
一緒に外食したの、数えたら3回しかないや よくよく数えたら、直接会ったのまだ10回だった
少ないけど私にとっては全部が貴重すぎる時間だったなぁ…
また外に出かけたいよー みんなブロックされてないの、すごいw
私は相当怖がらせちゃったんだな、もう二度としない…
私はまだ2回しかごはん行ったことないな
その先のあれやこれやもない
お酒飲まない人だから行くとなるとファミレスなんだけど彼がリラックスできる場所ならどこでもいい
性愛の前に信頼が必要なんだなと思う お相手がブロックする人かしない人かというのもあるだろうし、これからは同じことをしなければきっと大丈夫
彼がリラックスできる場所ならどこでもいい、すごくわかる…!!
その先のあれやこれやは、これから徐々に…という感じなのかな
ここはお互いの考え方もあるから上手く擦り合わせていけるといいよね 一歩ずつ一歩ずつだよね
なんか、「恋人」ってなかなか認めたがらないみたいなとこない?
「友だち」で通そうとするみたいなw
ぶっちゃけ、行きたい店が他にあるなら彼以外の友だちと行けばいいんだもんね
高級かそうでないかはぜんぜん問題ではない
いつも警戒したり緊張したりしながら生きてる彼がリラックスできる空間に一緒にいることに価値を置いてる そうだね、恋人と認めたがらなくて友達で通そうとするのは回避の特徴だね
詳しい内容とかはnoteの先生の記事に書いてあるからおすすめだよ
有料だからここに詳しい内容を書くことはできないし、ちょっとお高めだけどどうしても理解したいなら本当におすすめ
このnoteのおかげで彼を理解できるなら私は全く高いとは思わなかった
絶賛してるけど回し者とかじゃないよw 高級かそうでないかはぜんぜん問題ではない
いつも警戒したり緊張したりしながら生きてる彼がリラックスできる空間に一緒にいることに価値を置いてる
これすごくわかる…
一緒にいること、究極に望むことはただそれだけ メルマガの件、タイムリーだなと思ったけど、1さんのお相手の反応は信頼関係ありじゃないかなと思った…。
うちの回避だったらとりあえず聞きたくないと言われるか、無視してスルーしそう。 >>68
ありがとう
ちょっと検討してみようかな
カンと自分のベースだけだと限界があるからねえ… ねー!!タイムリーだったよね
私のところも、眠いーとか言っててちょっとめんどくさそうだったけど、なかば強引に話を聞かせたのw
パワハラ元妻さんのお話じゃないけど、私のところも力関係がどちらかというと私のほうが強いから、たぶん素直に聞いてくれるのかも
でも私だって彼のわがまま(連絡しない、なかなか会えない)を受け入れて我慢してるもん!と心の中で言い張ってるw わがままというか回避の症状だから、誰が悪いでもなく仕方ないんだけどね
なんだろう、力関係が奇跡的に上手いバランスで保たれているのかも 私が独り暮らしだから、会うときはいつも私の家で過ごすんだ
自分もそれを望んでたし、それはそれでまったり幸せなんだけど
最初の頃は外に車でお出かけして遊んだり、それが4回かな
またお出かけしたいなぁと思うのは、たぶん欲が出てきちゃってるのかもな
会えるだけでいいから家でもいいんだけど、車の中で手を繋いでるのがすごく好きで…またいつかできたらいいな うちはゴルゴなだけあって、同性友人もいらないタイプ。
全くいないわけではないみたいだけどつるむ相手もいないので、noteの先生よりよほど重症なのか、それともなんとなく自覚があって余計他人を遠ざけてるのかなーと思っている。
一人っ子なのでわがまま爆発して聞いてくれない相手に耐えられないからじゃないかなと思ってるので、信頼関係あっても喚き散らしそうだよw おお…それはまさにゴルゴだね
わざと自分から人を遠ざけてる可能性ありそうだね
信頼関係があっても喚き散らされたらどうしたらいいんだろう(汗)
そのショックで音信不通とかなっても困るし…
そうなると、やっぱり長期的に少しずつ伝えていくのが一番良さそうな感じだね たったいま、新しいnoteの記事を読んだ
タイムリーメルマガの内容だったけど
読みながら、うわーーーーやっちまったかもしれん!!!と激しく動揺してる……
どうなるんだろ…ほんと怖い 言い方失敗しちゃったかもな…
いや、どうなんだろ…
…まあでもやばい行為をしてしまったってことで、とりあえず距離を置かれる覚悟をしておいたほうがいいねってわかっただけでも良かったかな… これから私ができることは、このまま一切連絡せず放置することくらいかな… 動揺しすぎてブロックされてないか確認してしまった…とりあえず大丈夫だった… なんか偉そうにあれこれ言ってた自分が恥ずかしい
本当に難しいんだねって改めて思い知りました… 1さんまだ読んでなかったのね(汗)ごめんなさい
ただ、話大人しく聞いてくれたみたいだから大丈夫ざゃないかな?と楽観的に思ってたわ。
ただ、回避の難しいところは、時間差でショックというか勝手に傷ついて謎の行動始める節があるけど、そもそも家に来てくれるのなら相当信頼されてるのでは…。
うちのは人の家に行くのも、自分の家に来られるのもout…。 いえいえ、とんでもない!!
読んだあとの慌てようが笑うしかないw
そっか、大丈夫だといいな…
なるべく重くならないように、さらっと話すようにはしたつもり…
時間差タイプかも!!会ってるときはへぇ〜って感じだったけど、後で帰宅してから落ち込んでる可能性高いかも…
82さんのところはお家はNGなんだね
うちは単にホテル代もったいないからかと思ってた(^^;
でももし信頼されてるからなら嬉しいな ゴルゴ13の人ですw
家もダメだし、外食もその日その時気が向かないとNGで、ホテルも決まったとこじゃないとダメで、1回おねだりして違うところ入ったけど出る時そのホテルの気に食わなかったところを最高に罵倒してたよw
だから人の家に上がるっていうのはハードル高いんだと思ってた…(汗 今さらだけど、私書き込みすぎ(汗)
しばらく書き込まなくてもスレ落ちないかな?
しばらく書き込みしなければ下の方に下がっていくのかな? ゴルゴ13の方だよね!
ゴルゴさんて呼んだらまずいかな…?(良い呼び方があれば助かります)
こだわりが強いのはすごくわかる!!
ホテルもお気に入りのところがあるんだね
気にくわなかったところを最高に罵倒は、ごめんちょっと笑ってしまったw
逆に私のほうは外に遊びに行きたいって言っても嫌みたいで、行けない理由を言ってた
その遊びが元々彼が苦手で好きじゃないってのもあるからかも(最初は我慢して付き合ってくれてた) たぶん、自分の家は絶対に教えたくないんだろうなぁと思う
こっちの家に来るのは、よく友達の家でも遊んでるっぽくて?抵抗感が少なかったのかなぁと思ったよ あ、ゴルゴで大丈夫です…。むしろ続きエピソード出してしまって話混乱させて申し訳ない…。
外で遊ぶのも「俺が行きたくないところになんで行かないといけないんだ」と言って拒否、なんか提案しても拒否、嫌になったら返事しない。まあでも本音言うようになっただけマシかなと思いました。
1さんのお相手は嫌なこと我慢するとか、もともとの性格が優しいのかな?とも思ったけど、それよりも信頼度が強い感じがするよ。 最近はいつも会えるのが夜中だから…外に遊びに行こうにも難しく必然的に家の中になる
時間も限られてるし、あといつも忙しいみたいで疲れて眠い状態でくるから、ゆっくりしたいんだろうな スレ落ちまでの時間がわからないけど、24時間以内に書き込みあれば落ちないのかな。sage進行なのでageなければ埋もれていくはず…。 ゴルゴさんってわかってたよー!!
こちらこそややこしくてごめん(汗)
自分が嫌なことはハッキリ断固拒否するのわかる
本音を言ってくれるのは信頼されてるね
うちも出かけたい要望はたぶん無理だと思う
元々優しいし、力関係もあるし余計になのかも
信頼してくれてたら嬉しいな 前に会った時に話した内容で、回避の話以外でも会話で失敗したなーと思うことを思い出してきた…
次会えた時にその話をしよう
いつ会えるかわからないけどね 次に会った時に話をしようと思ってLINEでは話しかけるの我慢してるんだけど、会う予定が未定すぎて何もかも忘れる…。
「次会った時話すことノート」みたいなの作るしかないんだろうか。 LINEでは話しかけるの我慢してるの同じだ、私の場合送っても未読スルーになるのわかってるから
「次会った時話すことノート」いいね!!私もそのノート作りたい 失敗したなと思った内容は、前に会った時に初めて誕生日を教えてもらえて、私も教えて
プレゼントの話になり、私も彼も共通で好きなものがあって、それがいい?と彼から提案してくれて
もらえるなら何でも嬉しいんだけど、ちょっと悩んでしまってうーーん…って考えてしまって、別の提案してしまった…一応その時にパッと出た理由は伝えたけど
今思えばせっかく彼から提案してくれたのに…って後悔
だから今度会えたらその話をしようと思った 会えないうちに話したいことがどんどんたまっていく… 対話が必要なものは、その時答えを出すのが苦手そうなので、考えとこ!また今度聞くから!というと次回聞いても不快ではなさそう。そうでない場合本当に忘却していて、眉根を寄せて今更そんなこと言われても…と言われてしまう…。
女性心理は対話したいんではなくただ話したいという衝動だけらしいので、ノートに書き散らかせば落ち着くかもしれない…と思って新しいノートを開いてみています…。 わかる…!!
私も、回避の話をしたのは前回が2回目で、その前にも軽く話したんだ
1回目は聞くのも無理そうで嫌そうだったから途中で話をやめた
それで前回の2回目は、ばーっと重くならないように話して聞いてもらえた感じで、そこまで深く掘り下げては話せなかった
たぶん内容を深く話したらつらくなりそうな気がしたから あと、女性はただ話したいだけっていうのもわかる
どうでもいい日常の出来事とかもただ話したいだけなんだよね
彼がいつもそばにいたら彼に話せるけど、そうじゃないから他に向けるしかないよね
ノートなどに書くのもいいよね 楽しいことあったよ!と共有したいだけなんだけど、回避に限らず男はこの感覚がわからんらしい…。
ただ、回避の人が話をするときは、一生懸命聞いたほうがいいみたい。何話しても聞いてくれるんだなと思えるとトラウマが和らぐ…らしい。
母親や過去の女関係由来の回避の場合、女が主導で話すのは好きではなさそうだね。 そうだよね…男女の違いは仕方ないよね
一生懸命聞くの、できてたかな…思い返すと出来てたりできてなかったりかも
女が主導権で話すのあんまり好きじゃないだね!!じゃあやっぱり我慢して聞いてくれてるのかもしれない…ちょっと反省 上にも書いてたように、会った時に話そうって思うと、なかなか会えないからどんどん話したいことがたまっていって、会ったときにたくさん話しちゃうんだ
全部は多すぎて話しきれないから、どうでもいいことは取捨選択して本当に話したいことだけに絞ってる
会話は普通にしてくれるから、すっかり安心しきってた…次から一生懸命聞くことを意識しようかな わたしは浮かれて話そうと思ってたことが全部飛んでしまいます…あと下手すると顔忘れてる。
なので「xxはどうだった?」と相手の話してくれそうな聞き方をするように変えてみた。話してくれてるのにツッコミ入れてしまって後から失敗したーと思ったりするけど、何を考えてるのかは回避のみぞ知る…ですね。 浮かれるのも顔忘れるのもわかる…!!
ツッコミ入れたらどういう反応するのかな?笑ってたりしたらたぶん楽しんでるからいいんじゃないかなぁ?
私もそういう聞き方したことがある!
答えてくれたけど、ちょっと答えづらそうに話してたから、会ってない時の自分の出来事を話すのが苦手っていうのに当てはまってるなぁと思ったよ 会える時間も短いしほとんど会えないから、顔や声の記憶が薄れていくのが悲しい…
頑張って思い出すか、写真見たり…でも映りが微妙でこんな顔だっけ??と思ったり
この前また写真撮りたいって言ったけど嫌だって拒否されて残念 私もプレゼントの件、あとからかなり後悔してる…
もっとちゃんと話し合えば良かったな ツッコミ担当しかいないのか、ツッコミにツッコミ返し…かな…。趣味が大事な人なので、趣味の話は比較的嫌がらないしわたしも聞いていて楽しくて嬉しいです。
写真はとにかく嫌がるね。自分もそうだった時期があるので、無理強いは出来ないから、顔忘れてしまうと繰り返すんだけどダメなので、似てる芸能人の写真をネットで拾ってきて見たりしています。余計忘れるw ツッコミ担当同士なんだね、お互いしっかり者というか、ゆずれないところはハッキリ言う感じなのかな?
楽しい雰囲気でなら楽しそうだけど、言い合いっぽくなっちゃうとあとから考えちゃうよね
私のところも言い合いっぽくなることあるよ、本気で怒ってというより不満が出るというか、こっちのせいにしないでよーってお互い言う感じかな
でも思ってること言ってくれるのは嬉しいなと思ったよ 趣味の話はお互い楽しいよね
写真は無理強いできないね…欲しくてたまらないけれど…
似てる芸能人か〜、余計忘れたらだめじゃん!!w
でも気持ちわかるw あープレゼント後悔(しつこい)
たぶん次会えた時に話せば大丈夫だと思うけど
後悔しすぎて昨日夢に出てきた…w
起きたら内容忘れちゃってたけど 元彼がある芸能人を似てて、テレビで見るたび、おっと思ったり、その人の音楽聞いたりしてたよ
今の回避彼は似てる芸能人がいない…その代わり似てる一般人がたくさんいて、電車やお店に行くたびに似てる人を見かけては動揺してる(アホだよねw)
今みんなマスクしてるから余計似てる人が多い 近所のスーパーにも激似の店員さんがいて、背格好とかも同じで
レジで近くで顔を見たらやっぱり別人だったけど(汗)
彼と全然会えなくてさみしいし、似てる人と仲良くなったら気がまぎれるかな〜なんて不純な事を少し考えたりしてしまい(実行には移せないけど)
彼にこの前会った時に、近所のスーパーにすごくそっくりな人がいてね、って話したら、急にぎゅっとしてきて嫌、だめだよって…私まだ何も言ってないけどなんか見抜かれた?とアセアセしてしまった…wよく見たら違ったよと言っておいた
前も似たような話をちらっとしたからわかったのかも 会ってた時のこと、だんだん忘れてしまうのが悲しい…(書いてる内容合ってたっけ?と自信なくなってきた…) わたしもぱっと見似てる人見つけると不用意に動揺するのでわかります…。
代わりになる人がいないと思ってるので、別の人を捜そうとは思った事はないかな。こんなコミュニケーション取りにくい人と生きていけるのか…?と悩んだ事は何回かあるけど、いつか別れるとしても適当なことして死ぬまで後悔するより、一緒に生きて行くのが楽しくなるようにしたい。
ある意味子育てに近い気もしているけど、男女のパートナーというよりアメリカドラマのバディみたいになりたいなw こちらが悪いことを考えてるのはなぜかよく見抜かれてしまう気がするよね。 代わりになる人いないよね
これから付き合っていって自分が耐えられるか悩むからすごくわかる
バディみたいな感じかぁ、それならお互い無理のない距離感でいいかもだね プロポーズされたんでしょ?
相手回避ってわかっててプロポーズまでされてるなら
どっしり構えてりゃいいじゃん いや、プロポーズされてないよ
できるかもしれない、だから
話の流れで、かもしれないって感じの内容があっただけだよ プロポーズは彼からしてくる可能性が限りなく低いと思う…
回避以外にもハードルがひとつやふたつでは済まないくらいある…(汗)
かもしれないってだけで浮かれてしまってたよ…おめでたくてすみません あー好きだー会いたいよー
あと一週間後に会えたらいいなー たまに思ってしまう
彼は休みは全部友達と遊びに行くくらい充実していて、私はいつも一人
回避だから仕方ないんだけど、都合良く扱われてるなーと思うと少し悲しくなってくる
引っ越したから遊べる友達が一人もいない…友達作るか一人で過ごすか
一人も嫌いじゃないけど 事故とか病気とか地震とかでもし私が死んだらどうなるのか気になる
もっと一緒にいたかったと思ってくれるのかな
今度聞いてみよう 余計なことかもしれないけど、あんまりネガティブなシミュレーションを真剣に考えさせるのは良くないかもしれない…。
回避型の人だからってわけではなく、男性全般は課題は対応するけど、想像上の感情の共有みたいなものは煩わしいみたい。
特に回避型の人は哀しみとか苦しみの処理系がぶっ壊れてることが多いみたいだから、表面に出てこなくても中に降り積もったものを処理するまで穴に篭りそう…。 ありがとう、やめておいたほうがいいよね
つい軽い気持ちでいろいろ言ってみたくなってしまう…
回避のこととは別で、自分のことでまた問題起きたっぽくてメンタル不安定になってきてしまった…
逃げ出したいし殻にこもりたくて仕方ない…自分が嫌になる ネガティブはネガティブを呼ぶことは割と知られていると思うけど、自分がどういう状態にあるかということを正確にコントロール、マネジメントしてる人は少ない。だからアンガーマネジメントというジャンルが人気があるのかもしれない。
自分の状態について、どうなっているのか、何が問題なのか、期待していることはなんなのか、価値がある言動はなんなのか評価してみるワークは役に立つと思うよ。
例えば今ちょうどいいから引き合いに出しちゃうけど、127みたいなのを書き込む人って「本当に書き込みますか?」という警告を超えてまで書き込む価値って真剣に考えてるのかな。Anonymousに見えてるだけで、特定されて訴えられるかもしれないのに。
でもリアルになったら、こういうことを普通の人は無意識にやらないようにしてると思うのね。本人は認識してないけど何かをもとに判断している。
その言動を続けたりやってみることによって、期待は叶えられるのか?自分にとって価値があるのか?価値があるなら何が必要なのか?ということを、立場を含めて考えて明示的に認識させてコントロールすることは、自分の生活にとって良い効果があると思うよ。 ゴルゴさん、ありがとう
書き込みからも優しくて頭の良い方だなぁとわかるよ
検査してないけどたぶん私は発達もある気がする、よくトラブル起こして病んでしまう
今日も自分が悪いんだけど落ち込む悪循環になってしまってた
前向きにがんばらないとだめだね
回避と全然関係ない内容でごめんね 仕事関係のことなんだけど、自分で自分の信用を無くす行動をして、悪循環になった感じ
信用してもらうのは大変だけど、信用を無くすのは本当に簡単
一応まだ居場所があって大丈夫みたい…ほっとして涙が出てきた
人間関係が本当に苦手で…こういうところは自分も回避みたいだなって思ってしまう、たぶんまた別のやつ(発達)なんだろうけど アンガーマネジメントの本、私も読んだことある
だいぶ前で内容忘れてしまってたけど(汗)
自分を客観的に見て、どうなりたいか、どうしたいか分析して、そうなれるよう意識するって感じかな
頭悪いので違ってたらごめんね 弱ったときはすぐに彼に甘えられたらなぁ…
未読スルー中だけど追撃しよかな…
未読スルーが増えるだけだろうなぁ 自分で小さい頃からメンタルに問題があると思っていたけど、なりたい自分になれなくて歪みが出ていることに気付いたのは大人になってからだったよ。でも原因がなんであれ、自分の人生に責任を持つ、という感覚が大切なんだと思ったよ。
日本だと責任ってあまりいい言葉じゃないけど、本来は必要な結果を出すための過程をコントロールする行動のことを言うと思うんだよね。だから出てしまった結果が望ましくなかったら、望ましい結果を導くための自分を成長させて手に入れないといけないわけで、これはとても苦しい。
でも自分のことを分析して評価して正確に把握すると、この苦しさがなくなって単なる目標になるんだよね。これは回避型の人にも関係があると思っているけど、彼らはなんらかの理由でこの過程を非常に恐れていて、避けようとする。 だから回避型の人は自分のこと考えるのも苦しいから、他人の苦しさなんか受け止められないと思うんだよね。
でもこれが単なる目標とか、問題解決の時は意外と付き合ってくれたりする。まあ、本人に余裕がある時だけど…。
だから落ち込むこともあるかもしれないけど、自分のことをそんなに悪く思わなくていいし、回避は自分で精一杯なのは本人の責任だからほっとくしかないし、いい男選んだ自信があるなら自己解決するのを信じたらいいし、多分そんなに悲しいことは本当はあまりないのかもしれないよ。 なんというか、人生の味というか感性を人に伝えたりよくすることするのは難しいから、具体的に誰でもわかる課題とか方法に分解するのがいいと思ったよ。
これはわたしが頭いいわけじゃなくて、仕事で感じた人生の苦しみを分解するための方法なので、わかりにくかったらごめんなさい…。
なんというか、苦しみをそのまま苦しむのではなくて、あーこんなどうでもいい話かというレベルまで小さくして、必要なものを拾い直す感じ。 もうどうにでもなれの精神で追撃しちゃった…
ゴルゴさん、ありがとう
自分のことを分析するのって、つらさをともなうこともあるよね
私も回避のことを調べていて、恋愛依存症のこと(自分のこと)も書いてるのを読んだらつらくて泣いてしまったよ(noteの先生じゃないサイトだけど)
自分に向き合うの、回避じゃなくてもつらいもんね
私、先生のnoteは彼女向けのと本人向けのも買ったんだ
本人向けの読んだから、なんでつらいのか理解はできたけど
私でも読んでてかなりつらくなったから、本人が読むのは本当につらくてきついことかもしれないと思ったよ 難しいけど、ためになるお話を詳しくありがとう
自分が理想の生き方(苦しみを少なく楽しく)をできるようにするためのヒントだね
結局、表面的な感情がわかりやすいから、そっちに流されてしまいがちだけど、本質をちゃんと見極められたらいいんだよね、きっと わたしもそういう文章を読んでいて思うけど、原因が書かれていても、本人にとってそれがどんな意味を持つのかまで本来は把握する必要があると思っているよ。わたしは「愛されないのが辛い」という文章に共感はできても、自分がなぜ辛いのか説明できないんだ…。
辛い記憶を探すこと自体が辛いんだと思うんだよね。回避型の人はそれを麻痺させるために無視する。不安型の人は探せなくて余計不安になっちゃう。
だから辛いことに徐々に向き合うために、対策を探す必要があると思っています。辛いのはわかった、理由は探せない。何に価値を見出してどう補うか。
しかしLINE未読は不安ですね…。すごい面倒がりやの人なのかな?
実はわたしも返事できるタイミングまで放置することあるから、人のこと言えないんだ…。スマートウォッチに通知が入るようにまでしてるけど。 そうだよね。本人向けのnoteもただ読んだだけじゃだめだし、理解しないとだね
私も、恋愛依存症の人は実は「〜〜」なんです。と書かれた分を読んで、そうだったんだ…と衝撃を受けたり、自分の苦しい本質を突かれて泣いてしまったんだと思う
でも上手く説明できないし、半信半疑な部分もあるかも
私が思うのは、当たり前なことだしnoteにも書いてあったけど、無理に治してもらおうとしたらダメってことは覚えておこうと思ったよ
本人が自分の意思で…なら応援するし、無理強いは絶対やめたほうがいいってわかった
私の本心は少しでも治しもらってもっと長く一緒にいたいけど、でも治さなくても大好きだよって思うし、元気そうな時に伝えようかなと思ったよ
たぶん伝えないほうがいいんだろうけど(汗) それにたぶん本人はこのままでいいと思ってるみたい
でも当然だよね、私だって性格変えてよって言われたらいい気分しないもんね
未読スルーはいつものことなんだ(汗)
会えば本当に優しいのに未読スルー徹底してるから、回避を知る前は本当に何が何だか意味不明だったよw
意味がわかったから、未読スルーで不安になることは無くなったよ でも人間だから、会えない不満とか愚痴を言いたくはなる…
我慢も含めて、好きなら自分のできるところまでやるしかない感じだね 上手く噛み合ってないお返事でごめんなさい
でもちゃんと読んでるし、共感できるし参考になる…ありがとう やっぱり未読スルーだった
わかってるなら送るなって感じだけど
やっぱり2週間は距離置かないとだめみたい うわーって書き散らかしたのにお返事くださってありがとうね。
彼がいてもいなくても、自分で自分を幸せにするために必要なことはたくさんあるなーと思ってるので、ここに来る人同士でも支え合えたらいいなと思う! 未読スルーなのって、LINEは連絡ツール派の人なんだろうか…。
ゲーム仲間の同僚の男性なんかはすごくチャットで相手してくれたりするから、LINEの反応についてはリテラシの違いも大きく影響すると思ってるよ。 ありがとう
自分で自分を支えないとね、回避彼と付き合うならなおさらね
そうだね、ここで支え合えたら心強いよ
LINEは連絡ツール派だと思う
会うための連絡しかしてこない
友達とかとは違うかもだけど、私に対してはそうだね
自分から送ってダメージ受けるのほんとむなしい…
バーカバーカ!!って心の中で文句を言って、あと一週間待ってみる…はぁ わたしもバーカバーカはよく言ってますw
心で収まらずに独り言で言ってます。それでいらいらしなくなるのでokと思ってる。
あまり真剣に待ってるとこっちが疲れてしまうので、彼は仕事で疲れて寝てると思うようにしてる。
寝てるの起こすのかわいそう…と思えば、こっちはこっちでやることは死ぬほどたくさんあるし、起きるのを気長に待てる気になるね…。 私も心の中では収まらず声に出してたw
会った直後は好き好きになるけど、時間が空いてその上スルーまでされるとムカついてくるから、こういう状態のときはあまり考えないようにするのが一番いいね… こんなにムカついてても会えばたぶん嬉しくなって優しくしてしまうんだろうな…
なんかずるいわー いいよせっかく会える時は爽やかに会いたいよw
そう考えるとLINEの未読既読スルーが気になるというより、会わない時にコミュニケーションしたくなったらどうしたらいいか、なんだけど「したくない」と言われそうで話したくない…。自分も回避行動してるね。 そうだね、会ってる時は楽しく過ごしたい
けど根にもつタイプだからちょっと文句言うかもw
会ってないときは私のところはコミュニケーション不可能だ…未読スルー徹底だもんね
それこそ回避を直してもらわない限り変わらないね MAXの人、あいかわらず感じ悪いな〜
生い立ちとか見捨てられ不安とか、そういう回避の原因がどうとかよりそれにどう対処するかが大事なのに
ああやって予防線張って防衛しなきゃ自尊心を保てないんだな
自分の価値観で他人を見てるからそれが跳ね返ってきてることに早く気付ければいいね〜 ああしちゃいけない、こうしちゃいけないって、特に不幸な生い立ちじゃなくても周りから色んな影響受けて育ってきてるわけでしょ
その価値観で、あの人はこうだから、この人はこうだからって他人を判断し続ける限り、自分も他人から他人の価値観で判断され続けるよ
罪悪感が刺激されたら逃げたくなるのは当然だし、その罪悪感は自分の正しさ正しくなさへの拘りから来てるから早くポイすれば楽になれるのに、その仕組みにすら気付かないフリして一生過ごすのかな
もったいないよ MAXの人の感じ悪さは、回避型のそれじゃなくて自己愛性だからだと思うよ…。
書かれてる情報そのものは回避型の心情なんだろうが、発露の仕方が自己愛だから他人を批判するのに精一杯に見える。 どう考えても自己愛強めの回避だよね
自称脱走だけど気付いてなさげ 回避のLINEでグループチャットも同じグループになる方いますか?グループチャットでも回避の返事待ちばかりで飲み会が流れたり、友達が回避と連絡取れなくて困ってるってボヤいたりしてて…。
そうなると私どころか人間関係を邪険にし過ぎて大丈夫なのか?ってなる
皆さんのお相手はそこまでじゃない? 私はグループLINEは一緒じゃないし、彼の友達とも面識ないからわからないけど
休日は遊ぶ予定詰め込んでるらしいので(本人いわく)たぶん友達とは普通に連絡とれてるんじゃないかなーと思ってる レスありがとう。彼はお友達とは社交的なタイプで親しい1さんには心置き無く回避する感じなのかな。
私にだけ回避しているのなら、ああもう嫌われたかな、止めようかなと思うのですが
親しい仲間にも私以上にメッセージをほっぽらかしてるのが気になっています( 友達は回避なんて言葉も何も知らないので捕まるまで鬼電やLINE連打したらしいんですが…)
彼を含めた仲間で10年来の付き合いなのに
周りも諦めたようで、なんだか回避が深刻過ぎて自信がなくなったよ うん、うちのところはそんな感じだよ
でも私より友達のほうが彼と付き合いも長くて親しいと思う
回避するのは嫌いだからではないと思う、親密になると苦しくなるから回避するのが回避依存症の人だから
嫌いというより、相手の好意がわかったり、自分も親密になりそうだと思う相手に対して回避行動するんだと思う
うちの彼を見る限り、恋人関係に対してだけ回避発動して、同性とか友達関係には普通なのかなと思ってた
10年来の親しい仲間に対しても回避行動するのはどうしてだろうね?
昔からそうだったのか、最近そうなってきたのかな? こっちの回避型はそもそも共通の知人がおらず、LINEのグループもないけど、友人と遊ぶって聞いたの1回だけ…。普段はひとりで趣味に走っているようです。
会社の人間関係のいいところは、業務時間外に関わらないところだと言っていた。
この感覚は本当に人それぞれだと思う。
回避してるというより、連絡されるのが煩わしいのかもしれない。自分から誘うのは大丈夫とか。
安定型でも忙しいとall無視になる人もいるし、鬱のときは全てシャットダウンしたくなるし、これまで無理してて限界が来たのかもしれない。 私も共通の知人いない
でもね、この前もしかしたら偶然電車で会ってたかもしれないんだ
私は一人、彼は友達数人と乗ってた
私が空いてる席を探して通りすぎて座って、ふと通りすぎたところを見たら、なーーんか似てる奴がいる…???
でもじろじろ見れないし、向こうもなんかこっち見ようとしてる?気のせい?って感じで、認識できるかどうかの距離で
向こうは友達数人といたからこっちから声かける勇気がなく、電車を降りる時に彼にLINEを送った「もしかしていま電車乗ってた?」って
いつものように未読スルーだから、あー勘違いして恥かいた…と思ってたら、珍しく数時間後に返信がきて、「うん」って
長いので続く 彼「声かけてよ」
私「え、うそ!?」
彼「え?w」
私「〜〜」「〜〜」「〜〜」「〜〜」←同じ電車に乗ってた衝撃と、返信きた嬉しさで連投、そして突然の未読スルー…w
なにその突然さは???って意味がわからないw
後日、会ったときに、電車乗ってたんだよね?と聞いたら、乗ってないよ??って
?????????
おもしろいからからかっただけらしい?でも似てたんだよな…
いまだに謎すぎる 共通の友達がいることが結局終わらせられない原因なんだ。昔はグループラインも遅いながらも来ていたんだけどね。
おそらく職場の人間関係にストレスを感じてるらしく限界で心を閉ざしてしまったと思います。なんとか私のLINEは5日後くらいには返してくるから頑張ってくれてる方なのかな。
でも人と会うにはやはりハードルがあるのかずっと会えないですね。 んーその連投パターンはわたしもやってしまったことがあるんだけど、彼らは燃料投下によってこっちがわっと燃え上がるのが怖いらしい…。
他人は焚き火みたいなものなんだって。自分が何かしたことによって火が大きくなるのが怖いらしい…。
ふざけてわーっと楽しく話した後急にスンッてシャットダウン理屈はそうみたい。
後からその話題出しても完全に忘れ去ってるか、嫌そうにするから、もうその瞬間その話題で楽しかったらいいやと思ってる。 ストレスあるときはものすごく連絡くるか、何しても無視されるかのどっちかですね…。
自分も面倒になると何もかも無視するタイプだから、残念ながらここだけはよくわかってしまう。でも大切な人だったら反応くらいせえよとおもうよね。
Hearts is inっていう、文字は書かずにハートのやりとりするだけのアプリがあるんだけど、これならプレッシャーにならないと思うし一緒にやってほしいけど言い出せない…。 浮気されてた
でも相手は黙り込むし辛いしぐちゃぐちゃだ
もう他とは連絡取らないって言ってきたけど、連絡来ない時間が長いから色々考えてしまってしんどい >>168
しんどいね、ショックだよね
彼はまだお若いのかな? つらいね…
浮気はどうしてわかったの?
連絡できないと余計不安になるよね… まとめてレスでごめんね
30代半ばのいい歳なんだ…
半年ほど前に彼がスマホ触ってる時、出会い系みたいなアプリが入ってるのを見てしまったけどずっと黙ってた
そこから段々スキンシップや会話も減ってきて、先月向こうが1人でゆっくりしたいと言ってきたから2週間ほど会わない期間があった
多分他の子といたんだろうけど
LINEは未読で放置がほんとに長いのに、私が仕方ないと我慢してる間に相手はやりたいために他の女の子とやりとりしてるんだなって考えたら死にたくなった
もう限界で耐えきれずに相手に知ってること打ち明けたよ 基本相手は黙るし話もまともにできないから、自分自身気持ちの処理ができない
だんまり→どうせ俺の事責めるんだろ!とキレる→私への批判→だんまり→ずっと心が埋まらなくて寂しい、自分は病気と言って泣き始める→だんまり→ようやく私が泣くと相手が自身のトラウマを少し話して泣く→だんまり
のりかえ先探してる訳じゃなくて、どっちもただの遊びらしいよ
ただの遊びで私はナイフで刺されたみたいに痛い思いしてるんだな
寂しくて埋まらないって、トラウマを理由に浮気するなよって思ってしまうよ
自分が無価値に思えて辛くて仕方ない
話す人がいなくて吐き出せなかった
連投すみません バツイチ独身で子供もいるし、回避と付き合ってる意識もないからちょっとスレ違いかしらと思ってロム専だったけどはじめて書き込むわ
私も回避とマッチングアプリを介して出会ったんだけど、アプリって中毒性あると思う
気軽に出会えるし、会って面倒になったらブロックすればいいし、回避からすると夢のようなツールなのかも
でも最終的にこちらに戻ってくるし私も子持ちで真剣に付き合えないから、その辺は仕方ないと思ってます、多分まだアプリやってるけど追求したことはない
あなたが無価値なわけじゃないと思うよ
大事なあなたがいて、でも見捨てられるのが怖いから言い方悪いけどスペア探してるんだよねきっと つらかったね…
連絡がとれないだけでもつらいのに、浮気されてると知ったら耐えられないよね
どっちも、ということは複数いたのかな?
浮気相手はただの遊びと言ってるなら、168さんが本命だと思ってるんじゃないのかな?
でも、そうだとしても耐えられないのは変わらないよね…
ナイフで刺されたみたいに痛い思い、悲しいし苦しいよね…
無価値なんかじゃないよ、彼と一緒に向き合って泣きながら話し合うなんて、あなたじゃなきゃできないことなんじゃないかな
的外れだったらごめん
つらかったらどんどん吐き出して少しでもストレス発散してね 30代半ばで素敵な人ならマッチングアプリコア層だなと思う。私はアプリがインストールされているのを見つけた時点で心がグサグサになると思う。見つけた時もきっと辛かったよね。トラウマだから浮気するというのも何か腑に落ちない。
自分が無価値と思ってしまうのは私もよく分かるよ。どんなに色んな人に褒められても化粧を変えて綺麗になっても彼に回避されたら自分の価値を否定され続けてる気持ちになるよね。最近それに気づいたから、そんな事は絶対にないんだと思考を矯正してる。 自分はどれだけ好きでも、相手が自分を傷つける行為をしてることがわかったら切るつもりなので、そうできないのであればとても苦しいね…。
回避型が複数関係を持つ心理はいろんなところで説明されてるけど、一回やったことは繰り返すと思ってる。だから最初からやるなら絶対にバレないようにしてほしいことを言ってある。
もしかしたら浮気してるかもっていつも思ってしまうのはすごく苦しいね。友達だったら捨てろそんな男って言ってしまうんだけど。
あなたに問題があるんじゃなくて、相手の問題だから、トラウマに付き合ったりしなくていいよ。辛かったね。 他の人と比べてはいけないんだろうけど
「月1も連絡してないの?何それ〜友達以下じゃん」て言われてしまった。
魅力でもあると同時に普通じゃないって辛いこともあるね ID変わってるかもしれないけど168です
レスしてくれた方ありがとう
優しい言葉に外で泣いた
私と付き合う前からやってたの知ってるからアプリが中毒性あるのわかる
私自身回避傾向があって、6年くらい付き合ってた人と別れてから人と深い付き合いを避けて8年くらい恋人を作らなかったんだ
それを知ってる今の相手の猛プッシュで付き合った形だから、さすがに半年で浮気されるとは思わなかった
相手の性格的に器用じゃないから浮気相手は最終1人になってるはず
偶然相手のGoogleの検索履歴が見えたらエグかった
あーもうやりまくったんだなって感じで本当に死にたい
この件から回避したいらしく、連絡頻度も態度も今までと全く変わらないし無かったことにしてるっぽい
女の子と連絡やめるって言っても、本人が今までと変わらなければまた同じことになると思うし、ずっと心が抉られてる
そんなに遊びたいのに別れない意味がわからなくてつらい
要らないって言ってほしいって言っても何も返ってこない
まだ好きなのもつらい 回避を知らない人に話したらあまり良い印象もたれないよね、そういう特性だから仕方ない
普通に連絡できて普通に会えたらどんなにいいかと思う
168さん、本当にしんどいよね…
お相手の彼氏さんは、自身が回避だってわかってるのかな?
同じように回避傾向があるなら、恋人がどんなにつらい気持ちか理解してほしいよね…
自分が苦しくても好きな気持ちわかるから、葛藤して更に苦しくなるよね
別れるにしろ続けるにしろ、168さんが一番心穏やかに過ごせる選択をゆっくり決めるのがいいのかもしれないね
自分も人にアドバイスできる立場ではないけど…どちらにしろ応援してるよ まさに比べても仕方ないことだけど
他のスレの愚痴が自分にはご褒美に見える… >>180
彼氏は自分が回避とは思ってないんだ
昔付き合ってた人が鬱で寝たきりになったけど何も出来なくて、結婚を求められたのに決断できなかったことで自分は何も出来ない人間だと
その後病院行ったら適応障害って言われたみたいで今もそうだと思ってる
行動は完全に適応障害より回避なんだけどね
今が楽しければいいと言うのに、ずっと寂しい満たされないって言って自分で寂しくなる行動をしてる
180さんも色々辛いことあるだろうに励ましてくれてありがとう そっか、彼氏さんは自分を回避だと思っていなくて違うものだと思っているんだね
こちらから伝えるのもあまり良くないらしいし、もどかしいね…
支えてあげたくても、こちらも相手の回避行動で傷つけられるのきついよね…
病院側も回避依存症ってあまり知らないものなんだね、そもそも病気ではないから知らなくても不思議ではないか
病気じゃない分、逆にこちら側の対応も難しいよね 明日というか今日、もしかしたら会えるかもしれないし会えないかもしれない…
会った直後は好きで仕方ない状態だけど、2週間連絡無視で会えないと、「さみしい、会いたい、会えなくてつらい」とかいろんな感情を経て、だんだんどうでもよくなってくる…
会わないことで記憶やさみしさ自体も薄れて平気になってくるというか
これが会うと好きな感情が刺激されて、またさみしくて苦しくて耐えられなくなるループ…
…あれ?私なんでこんなに苦しんでるんだっけ…???なんだこの恐ろしい永久機関は 会えたらいいね!
あった直後こっちが夢中になってしまうのは中毒症状が満たされたからだと思っているけど、そのあと塩対応されてこっちの想いが変質してしまうね。わかります。
もうディズニーランドみたいなものだと思ってる。ディズニー行くと楽しくて現実に帰るの辛かったりするけど、ディズニーランドはあっちから来てくれたりしないじゃないですか。こっちが行けるときに行って楽しむものだから、普段はディズニーランド行くためにお金稼いだり美容に精出したりしていると思い込むようにしてる。
連絡くれなくて愛情を感じられないというのは勿論そうなんだけど、本当にそうかと言うとそうでもなくて、でもこっちが愛情と自信を持ち続けるしかないんだよね。ディズニーランド楽しみ!って思うだけなら苦しくないし楽しいしそうしてる。 ありがとう
ディズニーランド方式、すごくわかりやすいしいいね!!w
そう思わないと、いちいち余計なダメージくらってたら身が持たないね…
こっちから連絡すれば今日なら会えるかもだけど、なんか変な意地でまだ連絡してない…
本当は手伝ってほしいことがあるんだけど、それすらままならないのがほんと悲しい ドリカムの大阪ラバーが歌詞が突き刺さりまくりで聞くたびに号泣が止まらない…
今は遠距離じゃなくなったし大阪でもないんだけど、歌詞がいろいろ当てはまってるからやばい…やばい… 回避だと浮気する人多そうだし常にその心配がついて回るんだね 浮気するかどうかについては正直なところ、回避型かどうか関係ないと思うよ。回避の人はなんとなく共通した言い訳があるってだけ。
昔彼氏に浮気されて即日捨てたけど、それでできたトラウマのせいで、もうその手の話一切知りたくないし、浮気相手がつまんない女だったら一瞬で冷める。
元彼が回避型なのかすら考えたことないけど、浮気バレするほど頭も性根も悪い男は願い下げだと思い知ったよ。
そう思えば浮気バレするやつの共通点は馬鹿なところだね…。 そうだね、回避の特性で常に複数相手がいないとって人もいるみたいだし
そうじゃなくても、他の方が言ってたみたいに見捨てられる不安からスペアを作りたいって人もいるのかもだね… かぶってしまったw
偉そうに今日連絡すれば会えるかも〜とか言ってたけど、連絡しても安定の未読スルーだったwwwwwww
私ただのマヌケじゃんwあーうける まあいいさ、シーツとか洗濯できてなかったし
前に彼が来たとき、ホコリがひどかったのか?くしゃみ連発して止まらなくなってたw私は平気なのにww
友達にそれを言ったら、部屋が汚くて常人には耐えられないんじゃない?言われて笑ってしまったww
自分ではそんな汚いと思ってないけどなw 回避傾向のある人って脳のメモリのうちの対人関係に使える容量が少なめって考えればいいのか
連絡してもずーっとシーンとしちゃって何にも言ってこないから、無視されると悲しいっていったら、「慣れない仕事に合わない上司で、自分のことでもういっぱいいっぱい、そっとしておいて」だって
でも、今日初めてそういう仕事の愚痴が聞けた
彼も大変なんだなと思ったら愛おしくなっちゃった
しばらくあたたかく放置しよう そっとしておいて、と言ってくれるだけ優しいしうらやましいと思ってしまう…
未読スルーもたぶん同じ心境なんだとは思うけど 回避の人って付き合い長くなってもキスやハグとかのスキンシップちゃんとしてくれる?
回避関係ないのかな…
別れる気はないっぽいけど会っても全くなくて寂しい
うちも浮気されて話した時に、スキンシップがないのがつらいって伝えたけど変わらなくて心折れそう 初です
ぱーっと恋愛板見ててたまたま目が止まったんだけどもしかしたら彼氏が回避依存症なのかもしれない
まだ20前半の若輩なんだけど話しても大丈夫かな? あと謝罪とか感謝とかちゃんと言えないのも回避が関係してるのかな…
なんかもうどこまでが回避なのかわからなくなってきた
ただのダメな人なのかも >>195
私は付き合いまだ短いからわからないや…
付き合い長い人はどうかな?
>>196
何歳でもウェルカムだよ
>>197
うちの彼は会ってる時はごめんとかありがとうちゃんと言ってくれる、言わなくても別にいいのにって思うくらいのことでも
その代わり離れたら連絡取るのはほぼ不可能なので謝罪や感謝以前の問題だね あー会いたい…
今日か明日会えなかったら更に一週間会えないの決定してしまう…
頭おかしくなりそう、というかもうなってる 今日も会えない気がする
昨夜は精神的につらすぎて絶望して泣いてしまった
もうほんと無理だ無理かもと思う 泣かないでー(汗
会うと楽しいから会いたくなっちゃうよね。彼には彼の生活があるから仕方ないんだけど、せめてこっちを気にかけて暮らせ!と思ってしまうよねー。 ありがとう…
うん、ほんとそれ
今夜ダメなら早くてもあと一週間会えない…
たぶん原因は前にいろいろ話しすぎてしまったことなんだろうなーと薄々感づいてる…
ひとつ言えることはnoteすごいわってこと…書いてある通りすぎて身をもって痛感してる noteの先生はほんとご本人の思ってることお話してくれてるんだねえ。なんか特定の相談とかしたいわけじゃなくて、想定問答集とかxxって聞かれたらどう思うとか、回避さんに聞きました100問みたいなコーナーもやってほしい…。
まあ疲れてたり暑すぎたりすると反応悪いから、忙しそうな時はひたすらほっといてるよ。うかつにLINE送ってしまっても半日くらい見てないようなら、こっちも何もかも面倒になって送信取消したりしてるけど特に反応もないし、それでいろいろ推測するのももう面倒だし、この生活パターンに飽きてきた。好きな気持ちは変わらないけど、なんか新しいことやろうかなーと思うよ! うん、私も好きだけど…あまりにもつらすぎていっそ別れるって決意して言ってやってスッキリしたいような気持ちも心の片隅にあるようなないような
けど、もしそれをしたらまたトラウマになっちゃうんでしょ…かわいそうで絶対できない
もうかわいそうとも思わなくなったら言えるのかもね かわいそうというか、自分が悪者になりたくない気持ちもある
最初に私は好きな気持ちはずっと変わらないって伝えてた意地みたいなのもあるのかな、もうよくわからない
好きだけど嫌いになりそうで心が壊れそうになる
とりあえず今日もダメっぽいのでお風呂入って寝よう ふと思い出した
会うの2回目で初めてのドライブデートの会話(まともに会話したほぼ初日)
彼は過去の恋愛の話をしてくれた
よくわからないけど付き合った子はみんな突然豹変して怖かったって
彼本人がそうなった理由をよくわかってない感じだったから、私も聞いてて原因が何なのかわからなかった
(当時は回避なんて知らなかったし、彼もそんなそぶりは見せないし、特になにもしてないって言い方だったと思う)
初日にも、女の人は何考えてるかわからないって言っててそれも聞いてたからか
「それってあなたが彼女をそうさせてるんじゃない?」って、何となく思ったことを言った
そしたら、えー?って感じで笑ってたと思う
今思えば私、予知能力あったのかな… こっちから別れるだのと言わなくても、向こうから去っていってもう戻ってこなければ、こちらが傷つけることもなく別れられるのかもなーと思った
たぶんその方がこれ以上お互いを傷つけ合わなくて済むから一番いいんだろうなー 彼に車を出してもらって大きい買い物とかの手伝いをお願いしたかったんだけど…
全くあてにならないから自分で激安中古車を買った
ペーパーだったけど運転できた、運転楽しいなぁ、楽しくて仕方ない最高
もし今度会うことができたら自慢するんだ
二人で初めて行った場所に一人でももう行ける、行ってみたいけど一人だとむなしくなっちゃうかな 話し合えないの辛い
すぐ黙り込んだり逆ギレで話を切られてしまう
酷いことされて落ち込んでても相手には全然伝わらなくて、勝手に拗ねてるだけだと思われる つらいよね…
深く話すると今度は音信不通…
どうにもならないね ほんとにつらい
いっそのこときっぱり失恋ってはっきりわかってたほうが、つらいにしてもこんなにモヤモヤすることはないのに
生殺し状態だし、こちらからはどうにもできないし…
会えた時の幸せと、会えない時の苦しさと、このふたつは釣り合ってるんだろうか…
釣り合ってたとしてもなんで苦しまなきゃいけないんだ…
つらすぎて自分でも何を書いてるかわからなくなってくる 勝手に付き合ってるって思って、勝手に失恋してると思ってって
全部一人芝居でバカらしくなってくる
もう本当に無理かもしれないって毎日思ってる
どう考えても苦しい日のほうが多いのになんで耐え続けてるんだろう
もし連絡が来ても会わずに連絡取らなければたぶんもう会うことはなくなるだろうから、それが正解なんだろうな
こんなに苦しんでるのに連絡が来たら喜んで返信するんだろうなって容易に想像できて自分の意思の弱さとバカ加減に辟易してくる 心ズッタズタした本人が回避して何もなかったかのように接してくる
普通に接するのがしんどい
気分も体重も落ちてる私を見てどうしたの?とか夏バテだな〜とか言ってくる
いや、あんたのせいだよ狂ってんのかとすら思ってしまう わかるわかるわかりすぎる
あんたのせいだよって我慢できず言ってしまいそう…でも回避のモトだよね…
私の場合はストレスで過食して太るから…今もデブで痩せたいのにどんどんブクブク太っていく負のループ…痩せたら?って前に言われてる…
うちの彼は久しぶりに会うときは最初いつもどことなくおそるおそるだから、もしかしたら怒られるかもってわかってるのかもな…と思ったり
じゃあ怒らせる行動はやめようか?と思うけどね… >>214
ほんと、あんたのせいだよって言ってしまいたくなる
ちょっと今元気ないからって伝えたら、誰でも落ち込むことはあるよーとか言ってきたわ
原因わかった上であえてそう振舞っているのか、本当にわかってないのかもわからない そう言われたら余計イラッとしてしまうよね…
わかっててもわからなくてもどちらにしてもたちが悪いと言うか…
あんたのせいだよって言ってしまったら、やっぱり良くないもんね…後で音信不通になるかもしれないし うーん、男側に問題がある前提で「話し合い」というのは回避でなくても避けるよ。
そもそも男性って女性の言う「話し合い」は好きじゃないことが多いと思うよ。論法とか焦点が全く違うから互いに面白くないもん。
これこれこういう行動が私にとってはこんなふうに思う原因になってしまうから、こうしてくれた方が私は嬉しい、みたいなことを一方的だとしても伝え続けて、ちょっとでもやってくれたらありがとう!うれしい!私のことわかってる!みたいに持ち上げて成功体験させ続けないと難しくないかな。
悲しくなって大事にされてない!みたいに思うのはわかるんだけど(自分もそうだったから)、宇宙人並みに前提条件が共有されてない人間だと思った方がいいよ。
怒りは「俺のことが思い通りにならないから怒ってるんだろ、怖い」って思われるだけだから勧めないよ…。
回避型男性は特に、自由(距離感)を保ってくれるか、自分を変えようとせずに受け入れてくれるか、定義よりも行動を喜んでくれるか、減点より加点で見てくれるかということを特に繊細に嗅ぎつける気がする。 話し合いもせず怒ることもせず、相手に合わせて我慢してるから心の中で葛藤しているわけで
回避と付き合ってる人は自分と戦ってるんだよみんな
話し合いなんてできないとわかってるんだから 正論が聞きたいわけじゃなくて、ただここに愚痴を書き込んですっきりしたいだけの人もいると思うの
回避がそこまで繊細に嗅ぎ取るなら、理詰めで計算し尽くして接してる感じも嗅ぎ取るのでは? そりゃ理詰めだったら嗅ぎとるかもしれないね。やりたくないことやらされてるってことでしょう?
それは彼も変わりはないんじゃないかなと思うんだ。愚痴がというより、私を怒らせる相手が悪い!という発想は私が見ても怖いよ…。
自分が正しいのに我慢させられている、話し合いなんか当たり前のことだから応じるべきなのにできない、だから怒っているけど我慢してやってるんだって思うなら、その彼がかわいそうになるよ…。
できない状態の人好きになってくっついてるんだもん。全否定になっちゃうよ。 もし今度会うことができたら思ってること言おうと思う
連絡も全然取れないし全然会えないし、それがつらくて毎日もう無理かもって思って耐えられないって
だから回避直してほしいって
もっと会いたいし一緒にいたいって
たぶんこれを言ったらダメだろうし、余計回避されて音信不通になると思うけど
でもこれが私の本音だから仕方ない
たぶんその場ではわかったって言ってくれるけど回避発動と音信不通になるだろうな 会えたときにどんなに優しくたって、会えなきゃ優しさも意味ないなって思い始めた 会えたら言おうと思ってるけど、その前に会えるかどうかすらわからないや
音信不通だからこのまま自然消滅してもおかしくないのかも 愚痴とかやり場のない感情を書いてる人が殆どだし説教は的外れだな
わかった上で一緒にいても感情のままに吐き出したい時もあるだろうに >>220
理詰めっていやなこと無理やりやらされることじゃなくて、自分の理屈で押し通すことだよ、今のあなたのこのスレでの行動もまさにそうよ(あなたもそうでしょって突っ込んできそうだけど)
そんな意見もあるんだなー、そんな愚痴もあるんだなー自分とは違うなーで終わりにすればいいのよ
人それぞれの接し方考え方があるんだから 相手がそういう人だと知ってて付き合ってるのに愚痴るのは相手がかわいそう、みたいなこと言い出したらこのスレだけじゃなくて他のスレの存在意義もなくなるなー
5ちゃんだからこそ普段周りに相談できなかったり言えないこと吐き出しにきてるわ 約3週間たった…
日々の時がたつこと自体は早いんだけど
会えないことに関しては果てしない長さに感じる…
前にもたぶん感情ぶつけたせいか丸々1ヶ月会えなかったときがあった
会えたときに、会えないのが長すぎてつらかったって伝えたら、彼は全然長いと感じなかった、あっという間だったって言ってた
体感時間が違うんだろうな… 回避が忙しすぎて人間関係にも病んでて激務だと言っていたのでマジかーと思いながら回避と同じ会社の人のTwitterを見てたら(私も昔勤めてたので知っている)車に釣りに旅行にヲタ活などみんな各々エンジョイしていた。どちらかと言えばゆとりあって健全に働ける環境。
コロナで仕事量も微減してるのに回避だけがLINEする度に激務でしんどい&病むほど人間関係だと言って滅入っているのはのはどうしてなのだろう…虚言なのかな。
あとどうやら会社でも孤立しているように感じる。 うちの彼も仕事忙しいっていつも言ってる
最初は信じてたけど、最近はあまり信じてない…申し訳ないけど >>231
私も最初は信じてたけど同じポジションにいる同期が激務じゃなくてプライベート時間が取れてるのを見て、回避の言ってる自分の会社は寝る暇もなく激務って…嘘なんだなって思った。信じて体の心配までしてバカみたいだよ。 回避でネガな彼と長く付き合っています
付いたり離れたりを繰り返し仲を深めてきました
やっと普通っぽい付き合いになったなと安心していたところ
先日、あんまりな態度をされて、泣きたいのを堪えつつ冷静にノーを伝えると
彼が一気に落ちてしまいました…あーあ、やっちゃったw
てか、何で彼は悪かったと言えないのだろう
また一から立て直しです、辛い 体の心配してバカみたい、私も同じ経験ある!
嘘ついてるだろうね…本当に忙しいときもあるかもしれないし、真実も織り混ぜて話してるとは思うけど…
だから、仕事が忙しいとか遊ぶ約束で忙しいって言ってるときは「そっかー」って流してる…
こういう忙しい忙しい言うのも回避の特徴だから仕方ないね 普通っぽい付き合いになれたのうらやましい
あんまりな態度…泣きたくなるほどって、かなりつらかったね…
回避の彼が相手だとけんかも普通のけんかみたいには済まないのがね…お互いつらいよね >>234
忙しいってことにすれば自分とも他人とも向き合わなくて済むもんね。逆に仕事が少なくなったらなったで病むだろうし、何にしても愚痴ばっかでウンザリしてきたよ。
うちの回避はもうオッサンだから周りも結婚して友達と遊ぶことも無いみたいだし、マッチングアプリとかやっても意味無い年代だし土日に何をやってるのかマジで謎なんだな そうだね、忙しくして自分を守ってるという感じらしいね
愚痴ばかりだと聞いてる方もしんどいよね
自分の行動を話すのに抵抗があるのも回避の特徴だから、言いたくないのかもだね
もしかしたら自分の趣味をしてたり、何もせずゆっくり体を休めたりとかかな?完全に勝手な予想だけど ああ…自分自身のことも低迷してきて病む…せめて自分のことが上手く行っていればまだ精神的にいいのに
会いたいときにすぐに会えて一緒にいられたらどんなに良かったか…
何もかもダメで笑うしかない…はぁ >>238
大丈夫かい?自分もダメな時に回避に甘えられればどんなに良いかと思うよね。
直接的なその悩みを聞いてもらえなくても
暖かいやりとりが出来れば気持ちが吹っ飛ぶのに。回避自体も余裕がない事が多いから気持ちの共有が出来ない。私がいつも引っかかっるのは「お互いがんばろう」っていう所かな。他の彼氏は「一緒にがんばろうね」と言ってくれてた。回避は痛み分けしないで、お互いなんだよね。 ありがとう…
ほんとにね、会えるか連絡とるかできたら元気になれるのに…それができないんだもんね…
お互いって言葉、すごくわかる…!!
初期の頃に二人で焼肉を食べに行ったのを思い出した
他のいろんな友達と二人で焼肉に行くときは、二人とも普通に焼くし、焦げそうになったら私か相手が肉を取るのね
長いので続く… でも回避彼と二人で行った時、私は話に夢中になって自分が置いた肉が焦げてるのに気づかなかった
ここで他の人なら気づいたら肉を取ると思うんだけど
彼は気づいてたのか気づいてなかったのか?肉が丸焦げになってから私が気づいた、それが1回じゃなくて次々と何個か焦がしてしまった…
私が自分で置いて忘れたのが悪いんだけど、焦げちゃったね(取って欲しかったな…ってニュアンスで)って言ったら、彼は俺は自分が食べるのだけ焼くから、みたいな事を言ってたと思う
長くなったけど、お互いそれぞれって考え方が焼肉にも出ていたのかもしれない…と思ったw 自分が食べる分は自分で焼く
私が置いた分は私の分だから(回避彼的に)焦げても手を付けない
それぞれでいいじゃんって考え方?みたいな… たぶん肉の部位的に苦手なやつだったから手をつけなかったのかな…
だとしても取ってこっちに置いてくれればいいのに、遠慮したのかな?
でも焦がすほうが良くないよね…
考えてもよくわからなくってきたw >>242
回避の丸ごと詰まったような焼肉のエピソードすごいね!丸焦げになったお肉を見ながら彼は何を思っていたのだろうか(;_;)
それかあなたに甘えて肉を焼くのをすっかりおまかせしていたのかな。回避の共感性のなさは目を見張るものがあるね。
どこか普段から上の空で、お互い思考だから結婚、子育ては向いてないなあとつくづく思うわ。
あなたは素敵な女性だよ、元気出そう!
私も頑張るよー! >>244
自分のお肉じゃないからっていうのが一番しっくり来そうだね。でも「焦げてるよー」くらいは声掛けてもよいのに。
私も回避にビックリしたエピソードがあって
昔に同じ職場だったんだけど、回避がトラブルを起こして同じ部署内でカバーしてあげて、現地に向かった回避の結果を皆で待ってたのね。
クレームがどうなったのか部署内でヤキモキして待ってたのに、定時も過ぎ、8時も過ぎずっと報告を待ってたのにその日は報告なし。次の日に「最悪だった、辛かった」とだけ。みんなもうポカーンよ。当日夜まで待ってた私たち何なん?これが回避、恐ろしい 丸焦げになる肉を見ながら、(おーい焦げてる焦げてる…)とでも思ってたんじゃないかなwもし気づいてたんなら
自分が食べる分は自分で焼いて食べてたと思うw
たしか焼き加減にもこだわりが強くあったな…しっかり焼く派だったかな
私はレア派だからそこでも対立したようなw
もはや遠い記憶になりつつある…
私は全然素敵じゃないけどありがとう… 職場のトラブルエピソードはすごいね…!!
なんでその日のうちに報告しなかったんだろう
クレーム対応でしんどくなって仕事から回避してしまった感じなのかな…?
でも仕事なら報告はしないとだよね
仕事にも影響が出てしまうなら本人も かなり生きづらさを感じてるかもしれないね… >>248
自分が辛い思いしたことが大事件の大前提みたい。上司には報告義務があったから連絡済み、部署内は立場が同じだから報告なしだった。彼は回避だから異性だけじゃなく同性からも最初は独特で好かれるんだけど回避発動すると人間関係も仕事も支障が出てるかな
ここで書いてて良かった。
ヤバい人と再確認出来たww そっか…仕事にも回避で影響出てしまうならかなり大変だね…
辛いことがトリガーなんだろうけど、仕事や人間関係はつらいこともあるもんね
自分は回避ではないと思ってるけど、辛いことがあるとかなりメンタルやられるから気持ちはわかる…
けど、回避の人は普通の人以上に傷つきやすいらしいから大変だよね >>235
ありがとう、本当にその通りです
彼のあんまりな態度は、私に悪いからそうしたと
意味不明な言い訳をしてきて更に悲しくなりました
何年もかけて試行錯誤しながらやっとここまできたのに…
以前は傷つく事も平気で言われてましたが
ある時から彼も徐々に変わりだし
傷つく発言はほぼなくなりました
そのかわり、沈黙がとにかく長くなりw
今も彼は自分がいけないとわかっていて
でも、私に指摘されて何も言えなくなっているんだと思います
結局私が彼の機嫌を伺い、いつも通りにメッセージを送り続け復活するのをひたすら待つパターンです
こんなの本当に嫌なんだけど…
ごめん!言い過ぎた、仲直りしようですぐ終わるのに
何ヶ月かしてから突然謝ることもありますw
不思議な人です 私が彼にあやまり過ぎてるんだと分かったから
これからは不用意にあやまらない >>252
いいと思います!私も謝ってばかりで、何もプラスにはならないです たった一回のことで今まで積み上げて来たものが崩れてしまうと思うと、つらくて仕方ないよね…
何ヵ月かしてから謝ったりするんだね、回避の人ってやっぱり独特というか不思議なところがあるよね
きっと同じ回避でもそれぞれ違うだろうし、そんな彼と何年もやってこれたならあなたが一番彼の事をわかってるだろうから…またゆっくり対応していけば大丈夫なんじゃないかな
わかってても思い通りにならなくてもどかしいよね…それだけはものすごくわかるよ… 何年も付き合ってるってすごいと思う
そういう方、多いのかな
私はまだ出会って約4ヶ月だけど…すでに回避行動に耐えられなくて超ぐちぐち言ってるwこの先本当に耐えられるのか不安しかない… >>255
私はもう6〜7年になるけど心身共に疲れたよ。性格も見た目も変わったかな。
とにかく辛く、忍耐の日々。
そこで分かったのは相手は絶対変わらないってことかな。 6〜7年はすごい!!!!
ずっと辛く忍耐の日々…尊敬するし、どれだけの辛さか計り知れないね…
その年月でも変わらないって聞いて、回避を直すって本当にほぼ無理なんだなって現実を突きつけられて…こっちが現実逃避したくなってきた…w
ほんと、どうしたらいいものか… >>258
そんな、尊敬なんてむしろダメな方だよ。
回避のおかげで眠剤飲まないと眠れない体になっちゃったし。(早めに飲むと回避の既読無視みなくてすむからさ)回避と一緒にいると穴の空いたバケツに愛情を注いだり注がれたりして結無意味で空虚な心になるんだなと最近思い始めてきた 眠剤か…つらいよね
いくら回避行動の原理はわかってても、こっちだって機械じゃないから感情があって、回避行動によって病むのも当然だもんね…わかるよ
無意味で空虚な心…まだまだ短期間の私でもその片鱗を垣間見た気がするから…
回避と付き合い続けるって本当にイバラの道だね…
自分がつらいのも耐え続けて付き合うか、自分を大切にして別れるか… 彼に回避直してもらえたら一番いいよね
散々無理だって話聞いてるのに往生際悪くて申し訳ないけれど…
結果別れることになってもいいから直してほしいし一緒に取り組みたい
彼がその気にならなきゃ無理だろうけれど
どうせ今も全く連絡取れず会えずで別れてるようなもんだから、今別れたところで同じじゃんって思ったり
まあ直す前に戻って来なかったらすでに終わってたってことでみんな私のことを笑ってくれや 会わなすぎて顔どんなんだっけ…って忘れかけてるのに、ふとした瞬間に鮮明に思い出されて、はぁ…ってなる… 自称回避脱走おじさん、そろそろ息のピッタリ合う相手と本当にしあわせになってほしい
言ってることも支離滅裂だし、他人を不安にさせてコントロールすることで自分を保つの、めっちゃ不健全だよ
その一方で、自分が他人から受ける扱いについて文句タラタラ言ってるんだから、自覚はないだろうけど相当依存的なんだよね
まあ、そういう方法でしか関係を築けない維持できない事情はあるんだろうけど、自分のコントロール欲求を自分の意識下におけるかどうかで人生の質がぜんぜん変わってくるよ
もちろんいい意味で
うまく満たして納得して手放していけるような相手と出会えたらいいねえ
と元回避は思うのであった 私も7年を過ぎたところです
こんなに振り回され、心身ともにヘトヘト…彼は何をしても離れない私に絶大な信頼を寄せているとは思いますw 治らないんだよね、、、いつか改心して優しい彼が、、って望みを持っては駄目なんだよね? >>264
あのお方、しょっちゅうエゴサ又は「回避依存」で検索してそう
自分と反する意見や自分へのディスりを発見すると突如「大事な人とはいセックスしない」とか呟いて不安感を煽るというしょうもない毎日をすごしてますよね >>266
努力次第でかなり改善はされますよ
でも、こちらが気を緩めると時々痛い目にあいますが… ありのままの相手を受け入れて仏のような心で接していくとだいぶ穏やかにはなりますよね
上の方のおっしゃっているとおり、気を緩めると駄目ですが
私の彼の場合は治すとか改心とかこちらが考えてることが透けて見えた時点でアウトだと思います
あくまで性格の癖とか歪みであって、病気ではないですもんね… >>266
本人が困りを自覚したときが変化の第一歩になると思う
さらに、「意外と分かってもらえるんだな」っていうプラスの感覚が蓄積されていくとその変化は加速する
周囲に対する信頼感ができてくると、自分に対する信頼感も取り戻していけるからね
そのときが変わったということになると思う
一朝一夕には変わらないけど本人にとってのタイミングがくれば必ずことは動き出すよ
それから…
失敗したと感じても、回避は一度できた縁に対しては結構情が深いところがあるから即ダメってことでもない
緊張しすぎなくても大丈夫だよ
>>267
おじさん、エゴサで自分が揺らぐことに耐えられないのかもね
いつも自分は自分みたいなことを口にしながら、ちがう意見があると不安になるのを、必死に防衛してるように見えるよね
実際、恋人とごはん食べてセックスするだけのデートを5年間続けてきた元回避もここにいるから、大事な人とはセックスしないなんて言いきれるものじゃないよ
しかも、今その恋人と復縁しようかとまで考えてるし
おじさんもしあわせになりなよと思ってしまう >>270
頭の良い方ですね
ここを覗くの楽しみになりました >>270さんすごいです!
全てにおいて同意します
回避はあらゆる酷い事をするくせに
意外と情がありますよね
私も何度もやらかして何度も戻っています >>271
>>272
嬉しいことば、ありがとう
なんか、みんなのレス見てると昔のことを思い出して…大丈夫だよって言いたくて…
回避の不安はね、自分を好きになってくれた人の人生を潰してしまわないかなってところにもある
自分のためにお金とか時間とかいろいろ費やしてくれる人に、自分はどれだけのことをしてあげられるのかなって
本当にこれでいいのかな迷惑じゃないかなって
期待にもできるだけこたえたいけど、自分の限界を考えちゃう
だから、いきなりデカいやつぶつけられるとちょっとびっくりするけど、期待=全ダメ即ダメってわけでもない
分解して地道にひとつずつなら達成していくことはできるから
大事なのは、「『今』はこれでいいんだ、大丈夫なんだ」っていう安心感の共有
「私もあなたも互いにベストを尽くして生きてるね」っていう敬意の交換
感情ってどんな相手との間でも合わせ鏡みたいに増殖されちゃうものだけど、回避は特に他人からの評価が自分の評価になっちゃって、マイナスを向けられると萎れるか攻撃的になるかして悪循環に陥りやすい
だから、そこを逆手にとってみるといいよ
自分自身はちょっと信じられないけど、自分を信じてくれる他人を信じてみようかな、この人が大丈夫って言ってくれるなら大丈夫かな頑張ってみようかなっていう気持ち、回避じゃない人もたぶん経験があると思うんだ
そんなわけで、与えたものが返ってくる 元回避の方の意見、すごく参考になる
前向きにがんばろうかなと思い始めたよ 私も泣けてきます…
元回避さんは本当に頭脳明晰な方ですね
元回避さんを囲んでグループワークしたいくらいですw
私の回避も賢くて表向きはモラルを遵守するタイプなのに
人付き合い?恋愛だけそうなのか??変わってます わかる!!私の回避彼も接してて頭いいなぁと思うよ
勉強とかとは別の部分で、思慮深いというか、会話や対応もすごく考えてるんだなぁと感じるよ >>273
わかりやすい、ありがとう
1つ聞きたいんですけど、回避の人は相手に恋愛的に「好き」って気持ちはありますか?
もちろん聞いても答えてくれないから、、、 LINE、面倒くさいなと思われたらすごく心が痛くてもう1ヶ月こちらから送れないんだ。返事はゆっくりでも帰ってくるんだけど…
みんなは既読無視とかされてもめげずにメッセージ送ってる?こわいよー 既読無視怖いよね
今何考えてるのかって余計なこと考えてしまう 既読スルーと未読スルーはどちらがイヤですか?
両方ともイヤですが、、 自分は未読スルーされてるから既読スルーのほうがいいと思ってしまう
実際既読スルーされたらそれも嫌だって思うんだろうけど…
ずーっと未読スルーだからもう送らないで待つことにしてる 送らないで待つの辛いよね。
彼発のLINEが来るかどうかも分からないし。 元回避さんの書き込みが秀逸すぎて
スマホのメモにコピーしちゃった みんなありがとう
頭脳明晰かは怪しいけど、もともと考えることとか分析することとかが趣味みたいなところあったからそれだけは役に立ってるのかもしれないw
>>276
回避は、社会的なモラルとか常識とか一応あるにはあるんだけど、それはあくまでよそ行きの顔だね
素が出る場面、雑談とかしようものなら、「ちょっとズレてる」「普通じゃない」「不思議ちゃん」って散々言われてきたし今もたまに言われるけどもう気にしてないw
自分が誰かの基準で裁かれることに怯えながらも実はめちゃくちゃ固執してるって、回避自身が気付けるかどうかが大きなポイントになるかな
みんなの相手がどの段階かは分からないけど、回避は論理が先行して経験が足りてないことも多い
自分の趣味を持とうとか自分の生活を優先して考えようとか、回避対策アドバイスとしてよくいわれるけど、それは回避にそういう自分軸の生き方をデモンストレーションして見せてあげようってことだと思う
実技を示すことで技術を盗ませる機会を作る
なんかちょっと職人みたいだよねw
>>278
恋愛の好きはもちろんあるよ
燃え上がるような情熱的なものではないけど、昼間に月が見えにくいのと同じで存在はしてるからどうか安心して!
自分のトーンというものがあるとしたら、それをお互いに合わせていくと見えるようになってくるかもしれない
こちらは、探偵になったつもりで変装かな、変装して観察w >>285
すごいな。秀逸ですね、勉強になる。
1つ気になるのが回避の方って自分がリラックスしている時間や空間に連絡が入る(LINEやメール)などは気持ちにノイズが入るような感覚になって不快感を感じますか?
なんだか仕事中もプライベートもどちらも邪魔するのが怖くなって連絡出来ないでいます。 参考になる…!!詳しくありがとう
元回避さんは男性かな?元と言うことは回避を克服されたんですよね、すごいことだし希望になる
私の回避彼はどの段階だろう… 昼間の月、、、なんて素敵な表現
たまに会ったり回避の時期以外は毎日の様にLINEしてくれてるのは、きっと好きなんだって思うことにします >>287
1さんは私に似ているので、いつもうなずきながらレス読んでます
スレを立ててくれてありがとうございます >>289
共感してもらえて嬉しい、ありがとう
スレもいろんな方に活用してもらえて嬉しいし良かった
回避の時期以外は毎日のようにLINEしてくれるのうらやましい…
自信持っていいと思う!! >>286
不快とまではいかないけど、返すのがちょっとしんどいな〜っていうときはあったな
余裕がないときは放置してしまう
返事が特別必要な連絡は、それはそれで適当に返すわけにはいかないなということで何日か寝かせてしまったり…
でも、いずれにしても送る側の問題じゃないことがほとんど!
だから、あんまり怖がらなくても大丈夫だと思うよ
>>287
実は、女なんだ
ただ、性別に関わらず共通する部分はあるはずだから、何かみんなの参考になるものがあればいいなと思ったんだ
自分なりの距離のつかみ方を覚えたというか、どこからどこまでが自分の問題で、どこからが他人の問題か区別がつくようになったら回避しなくても済むようになった
境界線って本当に大事だね >>291
ありがとうございます。
送る側がそこまで怖がらなくてもいいんですね。仕事が終わって回避がゆっくり心を休めている時に私の連絡でまた心が乱れてしまうのが申し訳ないと思ってしまいました。返すのがしんどいと思いながら必死で返してくれることもあるんですね。
今度また勇気をだして送ってみます! 女性でしたか、失礼しました(汗)
共通するところはたくさんあると思うから、すごく参考になるよ!!
回避の方の考えを教えてくれてありがとう
回避しなくても済むようになったのすごいね、きっとたくさん努力したんだね 元回避さんに聞きたいです
回避の沈黙がはじまったら、何もせずにほっとくのがいいのか、反応なくてもちょこちょこ連絡はしたほうがいいのか…
どちらが有難いですか?
私は不安で連絡してしまうタイプですが
振り回されない私になりたいです >>293
いえいえ、文章だと性別って見えにくいところあるよね
自分の場合、努力できるタイミングと環境が運良く揃ったってところかな
素敵な上司と出会ってね、その人はどんなときでも「君は大丈夫だ」「君は悪くない」って信じてくれたんだ
他にも何人か分かってくれる人がいてすごく安心感があった
もちろん嫌な人もいてつらいこともあったんだけど 、こちらが話したいときに否定せずに聞いてもらえる環境があったことは大きかったと思う
こんな感情になっちゃいけないのに…っていう自罰的な気持ちとか、「正しい」「正しくない」っていう自分の価値観とか手放しはじめたら、そのあとは楽に流れに乗っていけた
周りの人に本当に感謝だよ!
>>294
結論から言うと、しばらく放置してもらえたほうがありがたいかな
仕事でいっぱいいっぱいだったり、ひとりで何か考えたかったり、追い詰められた気持ちになってたり、まあなんか事情があるので…
あとは、何かテーマがないと話せないタイプだと、何気ないLINEとかは既読で終わらせちゃうことがあるかもしれない
どうしても気になるようなら、送る側からひとこと「○○の件、気になってます」「返事がないと寂しいです」ってハッキリ言うのも手
この言い方なら強く責められてる感じはしないし、素直に受け取って「実はこれこれこうで(ごめんなさい)」と説明できる可能性が高いから!
振り回されてるなと感じたら相手を責めない形で仕切り直す
ちょっと勇気がいるけど、追撃しちゃうと不安も不満も比例してたまっちゃう一方だと思うんだよね
だから、いったん仕切り直すを意識してみてはどうかな〜と 周りの人や環境って大きく影響を受けるよね
素敵な上司に恵まれて、元回避さんも努力されて、理想的な変化ができて本当に良かったと思うしいいなぁと思う
やっぱりお互いの信頼が大事なんだよね、信じるって簡単なようで難しい
わかりやすく説明してくれてありがとう >>295
お返事ありがとう
寂しいですがやっぱり放置がベストですね
お盆あたりまではマメに会い、連絡も週に4日位はくれていたのに、回避が始まるとバサっと途絶えます…苦しいです
なかなか慣れないですが
元回避さんのアドバイスに希望が持てました
ちょっと頑張ってみます 元回避さんでないから自分語りです、、、
回避期間も挨拶だけはするようにしてて、彼には回避期間の後に、
ちゃんと見てるしいつもLINEくれてありがとう、と言われるのね、、
回避も人それぞれだとも思うんだ、、 そうだね、うちも回避期間は会えないだけで返信は必ず来るから、それぞれだね
回避にどう接するか、も大事かもしれないけど、それより自分の心を安定させるように頑張ってる 隣の隣の芝生は青く見えるならぬ、隣の回避はよく見える、じゃないかな
返事きてもしょうもないスタンプとかひとことだけ、とかだからね
人は人、自分は自分 一言でも嬉しいよw無視は悲しい
あんなに会いたがっていて誘ってくれていても
回避になると私からの誘いLINEは一切返事なし
明日会える?と聞いて無視されるなんて人生で彼だけw
過去の失敗からそれに文句も言えずに
ご機嫌を装って待つ私。だからダメなのかもですね 返事くるのもうらやましいし、会いたがってくれるのもうらやましい…(汗)
人それぞれだから人は人、その通りなんだけどね 会えてるときは優しいけど、離れてる時は徹底的に完全無視で未読スルー
元彼は常に一緒にいられたけど割と冷たかったから真逆なんだよね…
いろんな人がいるんだねぇ… いまから一人で出掛けようかな…
でも今日はもしかしたらチャンスデーの可能性が…どうするかなぁ 返事来なかろうが会えない期間があろうが、浮気されてないだけ羨ましいよ
うちは浮気するタイプの回避だから自分の心がもたないかもしれない
ちょっと前に同じように浮気されてる人が書き込みしてたけど気持ちがすごくわかる なるほど…たしかに浮気はつらいね…
やめてほしいけど、どうしたらいいんだろうね…
私のところはたぶんしてないと思うけど…確認のしようがないというか
会えてない期間に浮気されてて、本人が何も言わなければこっちはわからないからね、共通の知人もいないし
前に聞いた時に他にいないって言ってたから、私がそれを信じてるだけなんだ 浮気が回避の症状からきてるとしたら、それも回避症状をまず緩和させないといけないかもだね… 昨夜またショッキングなことがあった…
こういうときにすぐに頼りたいのに頼れないのがつらい… ここの人は、相手の回避症状が始まったらどうしてる? >>312
付き合ってどれくらいで、いつから会えてないのですか >>313
はっきり付き合うっていうのがいつからかわからなくて、出会ってから4ヶ月くらい
3週間会えてない、連絡もとれない
しんどい ブロックさ〜ん!w向こうに書くと怒られるかもなのでこっちに
彼は間違いなく回避だと思う
お手本のように完全に当てはまってる
当初から返信が異様に遅いから、(自分でも遅いからって言ってた)回避ってことを知らないうちは嫌われた?ってずっと不安だった
気づいたのは3ヶ月後くらいにたまたま回避ってものを知って、調べるとこれまでのすべての行動が完全に一致してて衝撃を受けた…
当初から頻繁には会えなくて、最近は会えるのが月1〜2回ペースだったけど…
たぶん前回会えたときに深い話をしすぎたせいで回避悪化してしまった気がする…だからこんなに会えないんだろうなって薄々気づいてる…でも会えないのはやっぱりしんどい… 話さなくてもいい余計なことまでしゃべりすぎてしまったので…もしかしたら、本当にこれで終わりの可能性も視野にいれたほうがいい気がしてきてる…
自業自得で口は災いの元ってやつだね
私は今までいつもこれでやらかしてきてるのに直らない…本当にアホだよ
生きるのが恥ずかしくなってくる… おっけー聞いてごめんね
共通の知り合いがいなかったりすると終わりなのか回避期間なだけなのか分からなくて辛いですよね 回避が起こると、これでついに終わりなのか!?を
もう何度も繰り返してます
なんだかんだ終わらずにしれっと戻ってきますよ
大丈夫ですよ! ブロックさん、私は不愉快とかになってないから気にしないで〜!!
こちらこそ向こうのみなさんを不愉快にさせてしまったのに、ブロックさんは優しいから気にかけてくれて嬉しいし、やっぱり同じ悩みを持つ人だから共感したり励まし合ったり、それは純粋に嬉しいよ
ブロックさんも私と性格が似てる気がするから、立場はちょっと違うけどもし言いたいことがあればこちらにでもどうぞと私は思うけど…私もかつてはそちらにまぎれこんでたし…(汗)でもそれは良くないかな?判断力ないのでもしダメな方がいたらご意見ください…すみません
長いけどまとめると、
気にかけてくれてありがとうと、私のせいでごめんなさい >>319
ううん、こちらこそごめんね
そうなんだよね…相手と連絡とれない以上ほんとどうしようもない…
>>320
ありがとう…
そういうものなのかもしれないね
戻ってきたとしてもこれを何度も繰り返すのもしんどいし、戻ってこなかったとしてもつらいし… 気圧のせいか頭痛が…お風呂入って寝よう
明日もだめなら一人で遊びに行こう
どなたか最近会えたり連絡とれたりで幸せだったエピソードあればください…幸せおすそわけしてください… 今日は会えるかなー
雨がひどいから外に出たくないかな 今日相手に思ってることたくさん伝えてしまった
ほとんど私がしゃべったけど、相手の内面をほんの一部だけど話してくれたよ
面倒くさそうだったし、重いとも言われたから、もう本心話しておわるならこれでおわってもいいと思って結構辛辣なこともぶちまけた
もっとライトな付き合いができる相手は他にいると思うから、私の考えが重くて付き合うのがしんどいなら無理しなくていい。他の人に行ってもいいよって伝えたけど相手からの回答はなかった
でもその後ごはん作ってくれて一緒に食べた 冷蔵庫に入ってるおやつの賞味期限が次の土曜日だったんだけど、これ今すぐ食べなくてもいいから土曜日に食べよって言われてまた来週も会う気らしい
相変わらずスキンシップも言葉もないけど継続して一緒にいる気ではいるっぽい 回避なのかな?って思う彼と付き合ってる
膝突き合わせて真面目な話合いができない、応じてくれない
面倒になったら連絡断つ
向こうから謝罪は来るけど原因を治そうとしない
それなりに距離感保って付き合っていくしかないんだろうけど最近会いにくいのもあってしんどさが強い やっぱり会えなかったよ
たぶんもうダメだ
来週もまた会えそうなら大丈夫そうだね、良かった
しんどいよね… >>329
きっと今はそんな時期なんだよ
全くわからないけど、よくあるバイオリズムのグラフ表の下がってる時?
また上がるよ、きっと、、、 前回会ってからひたすら未読なのかな
ブロック確認はした?
仕事とかでも落ちて穴ごもりする男性もいるから、自分のせいとかは思わず静かに待ってたらいつかきっと連絡くるとおもうよ、待ってるうちにもういいやーって吹っ切れる場合もあるし、それはそれでいいことだよ ありがとう
原因は私のせいなんだ
前回会ってからひたすら未読
いつものことだけど
ブロックはされてない
ありがとう いま急に連絡きた…これから会えるみたい
びっくりしすぎて震えてる… >>333
わーー!!おめでとう 楽しんできて…!! よかったよかった!
辛抱強く待ったかいがありましたね!
しかし当日急にっていうのが回避あるあるな感じですね これからも楽しいこといっぱい共有したいってLINEがきた
時間が経てばまた回避が始まるのかもしれないけど、思ってること伝えたのは無駄じゃないって思いたい
流されると思ったけどちゃんと返してくれたことが嬉しい ありがとう
せっかく会えたしそれなりに楽しかったけど、今までがつらすぎて少し冷めてしまってたような自分がいた…
会えたのも約3時間(そのうち1時間くらいは寝てたりこっちの用事してたり)と短い
彼女いないっては言ってたけど、女の子から連絡きてて
もしかして好きな子でもできて発散するためだけに会いに来たのかなーなんて悪い方向に考えてしまった
たぶん期待しすぎると自分が傷つくから、自分の好きな気持ちが大きくなりすぎないよう無意識にセーブしてるのかも 彼女いないって言ってたってことはまだ付き合ってないの? 付き合うとかは向こうがはっきり言ったりはしてない
私が勝手に付き合ってると思ってるって言ったらうなずいてたくらい 女の子から連絡きてたのはなぜ分かったの?
でも、そのぐらいのちょっと冷めてるぐらいの気持ちだとバランスとれていいかもしれないよね
会っても会わなくても結局モヤモヤするなら、気分転換にごく普通の男性とデートしてみたりしてもいいと思うよー 彼の携帯に電話か何かきてたようで女の子の名前が表示されてた
近くにいたから画面が見えた、後でかけようって彼が言ってた
ただの友達かもしれないけど
冷めてるくらいのほうが確かに傷ついたりダメージは少なくなるかも
モヤモヤはするね
普通の男性とデート、気分転換になるとは思うけれど、あまりしたいと思えない…ごめん
どちらかというと女友達が欲しいな…引っ越したから遊べる友達が近くにいない…新しく作らないと あ、でも同じ趣味の友達とかなら男友達も欲しいな
元々男友達って過去にもほぼいなくて、遊ぶのは女友達ばかりだったからな… 回避って友達多い人と全然いない人と両極端な気がする
うちは全然いないタイプだけど複数恋愛するからモヤるわ
告白した相手は本命って概念はあるみたいだけど、他でも遊ぶならその告白意味あるの?って思う
告白はなくても一人と向き合ってる回避の方がマシだな 回避ってものを知る前から、他に彼女ができたら教えてねって私から言ってたんだ
なかなかはっきり付き合うとか言ってくれないから、不安なのと強がりなのと両方の意味でかな
最初の頃は、えー?って困惑した感じだった
毎回じゃないけど彼女できた?って聞くとできないとかいないとか答える
今日は、できたら言うからって言ってたから…できる予定でもあるんか?ってちょっと引っ掛かった…
できたらできたで仕方ない…今から覚悟しておけばダメージ軽減できる 回避の告白ってあっても無くても意味はない気がする
私は告白されたけど、他にもいるって気づいた時に私は何?って聞いたらわからんって言われたよ…
いやいや、そっちが告白してきたのに?って感じ
でも一般的にカップルが過ごすようなイベントや連休は一緒にいて、別れ話持ちかけても無言貫いて首を縦に振らないし、言ってることぶれてんなーって思う そんな事を言ってると別れちゃうよ、って言われる時があるから
たぶん付き合ってるんだと思う、、、というくらいの認識です 彼が学生時代から長年好きだというアーティストの曲は、ガチのロックだけどまっすぐ人と向き合ったり、自分の信念を持って進んでいくような歌詞が多い
彼はそのアーティスト本人の実直な人となりや曲も大好きなのに、歌詞から何も学んでないし何を聴いているんだろうって思ってしまった
回避と対極の歌詞なのにな
できないからこその憧れなのかな >>348
歌詞全く気にせず音作りとかリズムを重視で聴くタイプもいるよ
付き合いたて彼女(私)と一緒にカラオケ行って「振られた元カノのことが忘れられない」曲歌われてドン引きしたけど話聞いたらそういうことらしい
最近はカラオケ行ってもモニター見ずに深く考えないようにしてる 会うこと自体は嫌まではいかないけど、会った後にさみしくなるのが嫌…
せっかく孤独に慣れてきてたのに
でも今回はそこまで熱が上がらなかったから、さみしさもまだマシかも
ちょっとドライブ行きたくて少し乗せて運転したら、めちゃくちゃ怖がってて私の運転技術をありとあらゆる言い方で全否定されたw
運転にちょっと自信ついてきてたのにショックで落ち込んだ…
車内でも降りてからもそれについてめっちゃ言い合いしてた…w みなさんは誕生日プレゼントをあげたりもらったりしてる?
もうすぐ誕生日でプレゼントどうしようか話をして
何がいいか聞かれて何でもいいと言ってしまった
本当に何でもいいけど、でもやっぱり指定したほうがいいのか悩み始めた…
もらっても自分の体質的に使えなかったりちょっといらないと思ってしまうものだと残念なことになってしまうよね…
一緒に買いに行けたらいいなと思うし、なんなら物じゃなくても丸一日デートしてほしい…でも丸一日会うのは彼の精神的に無理なのかもと思ったり 私の彼は誕生日とか覚えられなくて歴代彼女に怒られてきたらしいのと、私も誕生日とかいわゆるイベントごとやプレゼントに興味がないので、お互いスルーだよ
聞いてないし教えてない
よく回避はプレゼント貰ったりするの苦手って聞くけど、あげる方はどうなのかなー
デートしたいってお願いしてみてもいいんじゃない?回避だから何でもかんでも気を使いすぎて我慢しすぎるのはアンフェアすぎる付き合いだから >>353
うん、れっきとした?独身ですよ
私は回避じゃないけどドライではあるかもしれない >>354
答えが質問と完全にズレてて自分語りw
何か不倫や愛人思考ぽいからおばさんなのかなと思った。 ?もうアラサーだからおばさんかもしれない
うん、だから不倫思考って思って聞いてきたのかなと思ったのでドライなだけと答えただけですよー >>351
私は彼の誕生日に彼の好きなブランドのキーケースをあげました
とりあえず使ってくれてるから喜んでくれたのかな
お礼言わない人だからわからないんですけど、、、 >>355
違ったらごめんなさいねあなたこそ不倫してる性悪おばさんなのかなって思っちゃった 回答してくれた方々ありがとう!!
丸一日デートするか、物を指定するか両方提供して決めてもらおうかな
短時間しか会えないし返信も来ないからこういうの決めるのも難しい…
キーケース使ってくれてるのいいなぁ
逆に何かもらったりはした?
答えにくければスルーで大丈夫 回避の時や会えない時はどうやってモチベーション保っていますか?
返事も来ないラインを送り続けたり無視されてるのに、私の事を好きな訳はないとしか考えられなくて良い方向になんて考えられません わかるよ
結局自分の相手を信じるも信じないも自分次第というか…そう考えてしまってると周りからいくら大丈夫って言われても信じられないというか悪い方にしか考えられないよね
私の場合だけど、だめならもうだめでいいやって考えて忘れるようにするかな…
会うとそう考えてた自分は何だったの…って思うくらい彼は優しかったけど
でも会えないときの冷たさを考えるとうーん…ってかなりモヤモヤが残るから、振り回されてる感じは否めない
自分が悪い方に考えずにずっと前向きでいれば振り回されてると思わないのかもしれないけど、やっぱり人間なのでずっと連絡取れない会えないだと悪い方に考えるのは当たり前だよね… >>349
確かに私も曲によっては音しか聴いてないやつあるなあ
彼に好きなアーティストの曲で好きな部分を聞いてみたら歌詞って返ってきたわ
やっぱ何も学んでねーな!ってなったよw もう未読スルー上等で連投した
気にしないことにした
あとはほっとこう すごく気を使って色々考えたりするけど、回避って病気じゃないんだよなって思ったらたまに怒りがわく時ある
回避したりつなぎ止めるようなこと遠回しにしてきたり、要は甘えてるんだろうな
普通の甘え方ならかわいいのにダメな甘え方だから苦しくなるんだ
他人にも心があるって考えが浮かばないくらい子供なんだろうな >>364
お!私もやったことあるよ。
まぁ素っ気なさすぎる返信だったけど
言いたくなった時は止まらないよね
私たちだって人間だもん わがままで面倒で振り回されっぱなしなのに何故か惹かれてしまうのが悔しいな
他の人を好きになれれば楽なのにね、、、 同棲中の彼は普段は基本優しいんだけど、家事に口うるさく注意してきたり、自分の気分次第で話しかけてもシカトしたり、心のシャッター閉じてますよ感を出してくる。
俺はマイペースだからいつもいけずでごめん、って抱きしめてきたから、私もマイペースだから合う時だけ一緒にいればよくやい?って返したわ。私ばっかり合わせるのおかしいよね あっ、ごめん
半が抜けてた。半同棲。他人とずっと一緒は無理らしくて、なかなか私のアパート引き払えない。
彼の家でも寝室は別。私も夜は一人で眠りたい方だからそれはいいんだけど
向こうの気分次第でいきなり無視されるのがつらい
これって向こうが親で私が子供だったら、虐待に当たるよなーとふと思った 気に入らないことを言ったりやったりしてるから無視されてるのでは、、、 会いたい…同棲したい
当初は同棲する気満々だったのに(回避を知らなかったから)
今や到底叶わなそうなはるか遠い願い… 同棲できてるからって人の彼回避じゃないとか決めつけてるのなんだかなーって感じ
私は純粋にうらやましい!
無視されたり悩んでるのは同じと思う
回避依存にも重い軽いは当然あるはず(そもそも精神病ではないけどね) 同棲が羨ましいとかじゃなくて、気分次第で無視はあってもフォローもちゃんとあるようだし、ちゃんと謝って関係性を維持する努力を相手もしてるみたいだから回避じゃない感じするけどなー 彼へのちょっとした要望をとても優しく伝えただけなのにシャットアウトされた挙句「メンタルの回復をするのでしばらく会えません」って言われた
今までの反省を活かして接したつもりだったけど失敗で凹む、まだまだ試行錯誤が必要だなあ(内心めちゃくちゃ腹立ってるけど) >>378
わかるよ、ホントわかる!でもさ、回避もきちんと説明してくれて偉いよ 説明してくれるの偉いね
シャットアウトはつらいけど
うちの彼は帰る前にいつも、「ごめんね」って言う
未読スルーやなかなか会えないことなどに対してだと思うけど
会ってないときは言えないから、会ってるときに言うのかも
会いたい… あと帰り際は私が毎回、さみしいって言うからそれに対してかも 大事にできてなくてゴメン…みたいなこと毎回言われると萎える
それさえ言えば許されると思ってない?
できてなくて、じゃなくてする気なくない?って責めたくなるから
もう嫌 うちはそのごめんすらないから羨ましい
無いものねだりだ たぶんずる賢いところもあると思う
嘘ついてたんだなってわかるときもあるし
回避直してほしいけどそんなに簡単じゃないからな… 回避彼女の未読スルーから2ヶ月目
コミュニケーション取れないんだよね。自分の行動が相手にどう思われるのか考えられないんだよね。その割には受け入れてくれる人じゃないと〜と。自分を理解してもらおうとする努力もしない。時間の無駄だわ。 喧嘩というか意見交換?話し合い?の途中で即レスだったのがぷっつり途切れるの怖い
半日後に頭冷やしてたって返ってきたけど他の女かな?って邪推してしまってそれも苦しい 自分はありのままを受け入れて欲しいというけど、こっちのありのままは受け入れる気0
しまいにはこちらの受け入れようとする努力に心苦しいから素直に喜べないだのぬかす
もうどうしていいか分からないから別れようと言うと嫌だと泣く
なんなのさ! 回避の人って同年代とは言えない以上の
歳上と付き合いがちなのかな >>393
そのまま
歳上っぽいレスが多い様に感じたから
あなたは歳上?歳下? 最近寝ても夢見てうなされて起きるようになってしまった
今日相手の前でもうなされて起きてしまって、もうだめかも…ってなった
色々疲れたなあ… 寝ても夢でうなされるってつらいね…無意識のうちに心が疲弊してるのかも
でもそうなってしまう気持ちもわかる…
会いたいけど最低あと一週間は会えないし、もしかしたらそれ以上かも…
もう考えるとつらいから考えないようにしてる… 盛り上がってますなぁ…
なんか鬱っぽくなって引きこもりになってしまった 盛り上がってるねぇ
しょうもないと思ってしまったけどw 私の感想は、ただただ怖い…
人間恐怖症になりそう
じゃあ見るなって言われそうだけど
匿名で何でも言えるからだろうけど >>400
みんなが気に食わないって言っているのが
怖いの?盛り上がってるね コテの人は名前があるけど他の人は匿名でしょ
匿名の人が名前のある人をボコボコにしてる図が集団いじめを連想させるから怖い 前に県内の旅行に行きたいってLINEをダメ元で送ったけど、どんな返事がくるかなー
いいよって来たら超ラッキーで、たぶんそれは無理って言いそう… >>388 だけど別れました。
最後に話して感じたのは
・自分の事は棚にあげる
・最後まで自己中心的な考え
・開き直り(他責)
・プライド高い
未読の件に関しては理由と謝罪はあったものの
自分が放置してても男なら気にかけて連絡するべき。放置が続いたとしても、男なら心配してるよとかの言葉がなんで掛けれない?と言われ呆れました。
無償の愛は家族だけ、その他の人間は他人なんだからお互い向き合って言葉と行動で伝えていくのが人間関係じゃないん?と言ったけど、上の言葉を繰り返すばかり。
行動の裏を読めず、それに対して不快だったとかね。
要は甘やかされたいだけで、何でもいいよいいよと言ってくれる人がいいんだろな。ほんと甘い。
一応この性格で年齢を重ねるとヤバいとは言いつつ、今は変わる気ないけどだって。今でも十分ヤバい、それを分からせる為に敢えてとったこちらの行動も、きっと彼女には伝わってないんだろな。己を省みて正していく、それができないんだからすぐ変われるもんじゃないよ。それでもいつか彼女が変われる日が来れば、出会って別れた意味があると思う。
長文失礼しました。 うちの彼氏の行動パターンによく似てるな
自分が原因で問題が起きても、責められてる追い詰められてるってなるみたいで、そこから逃げたいから反発して特にそういう行動に出てくるよ
根底にあるのは、どうせ最後はみんな離れていって自分は一人になるんだろって感じみたい
ある意味試し行為だよね 最後の話し合い、お疲れ様でした
話してもそういう感じで言われたら、こちら側はもうどうしようもないよね…
未読スルーで2ヶ月も待ってる間も、話し合いの内容もつらかったと思うけど
きっぱり別れたのは偉いと思うし、あなたはちゃんと自分を大切にできる人だと思う
ひとまずゆっくり休んで 心が休まることがない
ずっと追い詰められてる感じがする
楽しかったこととか穏やかだった時の記憶に縋って、またあの時間に戻れるんじゃないかって思ってしまって別れることもできない
安心できないから戻れないのに 脱落しますわ
なんかもう無理
疲れた冷めた覚めた醒めた 早く脱落できるところまでいきたい
情があってなかなかできない
もうしんどい 自分ばっかり大事で恋人を大事にできない人を大事にし続けるなんて無理だよ 我慢して耐えて会って、が叶ったとしても
次は?その次は?そのまた次は?
いつまで続けられるのかな。
わりと地獄じゃないか 10月まで連絡しないようにするんだ。
7月と8月に何回LINEしてしまい猛反省中。
今日は4連休前でほっとしていると思うから
ますます邪魔しないようにグッと堪えないとな。キツいわ 連絡来ないのが当たり前と彼が感じる様になったら、寂しいと感じてもらえなくなる 私は寂しいより会いたいと思ってもらいたいから過度な連絡は嫌がるからしないよ 私たちも回避もそれぞれだもんね…合う方法が見つかるといいな 自分が傷をつけたことからも回避するのか…
された方がボロボロになっててもそれすらも回避
頑張ってもその先の保証もないのに何を頑張ってるんだろうな >>406
好きなことは好きみたいなんですが、家族と仕事以上の存在ではない以上今後も同じことをしてしまうという内容でした。
>>407
彼氏さんの行動と似てらっしゃるんですね。たしかに反発と「どうせ〜だから」と言う諦め?達観みたいなものは感じました。自己解決してしまうようです。今回分かったのは話し合いの中で先述の理想の男像に固執する辺りからも、回避行為自体そのものが試し行為でもあるのかなと。回避癖は幼少期の家庭環境やトラウマ(両親の離婚、蒸発など)も原因の一つではないかと思います。もちろん全ての方がそうではありませんし、素晴らしい方もたくさんいますが。貴女は彼氏さんの事をとてもよく理解されておられるのですね。
>>408
そう言っていただけて、とても救われます。最初は回避依存という言葉すら知らず、その行動に理解できず悩んでいましたが、このスレに出会えたことで少しは理解できたかなのかなと思います。 昔回避と付きあってた?(告白して3ヶ月放置されたあとお願いしますと言われて、そのあと付き合ってないと言われた)ことのあるものです。
嫌なこと話そうとすると連絡はなし、そのあと何事もなかったかのように連絡がくる。
付き合ってないならもう会わないと言ったら、なんでもう会えないの?と聞いてきてズルズルいきそうだったので連絡先もすっぱり切りました
未練は未だにありますが、彼の回避のお陰で体調も崩しまくりでしたしこれでよかったと思います。本当に回避との時間は楽しすぎたけど疲れました。
皆さまもどうか自分の体と心だけは大切にしてください。
長文失礼しました 私もうつ病っぽくなってきた
全部回避彼のせいって訳じゃないけど、原因の大きなウエイトを占めてるとは思う…たぶん
元々メンタル弱いからこんな状態で頑張って耐えていこうとか支えていこうとか最初から無謀だったんだな 日常生活にもちょっと支障が出始めて、職場の人が心配してくれてご飯誘ってくれて女数人で行ってきた
心配してくれる人がいるってすごくすごくありがたいことなんだなっていまになって身に染みて感じた
本来なら恋人が心配してくれるはずなのにね、逆に苦しめられてるっておかしな話で
感情や表情もあまり無くなってきて、周りの人が笑ってることがなんで笑ってるのかわからなくてとりあえず合わせてた 回避と付き合ってわかりました。
彼・彼女達が付き合いの中で変わる事はありません。そのことを受け入れられるか回避行動そのものが全く気にならないのであれば良いのですが、自分の身体に支障をきたしたり、変化を望むのであれば別れることをお勧めします。
情に訴えかけてくるかも知れませんが、それも彼・彼女達の計算です。
相手に変化を望むのであれば、きっぱり別れることが優しさであり人情でもあります。そして思い出は思い出、過去に囚われず自分を大切にしてください。 次もし合えたらはっきり言おう
耐えられないから直してほしいって
それで離れてももう仕方ない
好きなのは確かだけど、もう自分の精神がもたない
泣けてきた 彼の浮気から再構築中だけど毎日辛くて眠れなくなった
季節の変わり目だから自律神経やられるんじゃない?寒くなったら治るよだって
俺も季節の変わり目は自律神経やられる〜だって
なんの罪悪感も持ってないんだな
回避だから仕方ない、彼もしんどいんだって自分に言い聞かせてたけどもう自分が壊れるかも
鬱っぽくなって勝手に涙が出たりするのもみんな季節の変わり目のせいですか 辛いね
浮気されて辛いのは回避も何も関係ない
無理しないようにね 明日誕生日だから今夜会えたらいいな
誕生日とか喜べる歳ではないけど、少しでも合わせてくれたらいいなという淡い期待…
いくら期待したってずーっと未読スルーされてる時点でどうしようもないんだけどさ
2週間がこれまでのスルー限界日でいま11日目… 1さんの回避彼さんは誕生日知ってるの?
ちなみに私は誕生日は知ってたけど何もなかった
回避彼の誕生日はお祝いしたよ 自分の記憶から消去してるんだろうなと思われる
そうしといてよく普通に思い出せるなーと感心すらする 1さん お誕生日おめでとう
色々な事が良い方向に向かう歳になりますように ありがとうございます
皆さんも良い方向に向かいますように スルー12日目
会わないうちに季節が変わってしまった 回避って病気じゃないのにこんなにしんどいの何なんだろうね
なんでこんなに人の気持ちを踏みにじれるんだろうね
悪いとこ全て回避だから仕方ないって自分に言い聞かせて辛いの耐えてるけど、彼の悪い部分を回避のせいにして溜飲を下げてるだけなんだろうな…
回避のせいだと思わないと彼がただのクズになってしまう いっそ優しさも無い真性のクズならまだ良かったのかもしれない
それなら最初から好きにならなくてすんだのに ただのクズより質悪い
惚れた側が更にそれを増長させてる悪循環
早く目を覚ますといいね >>441
ほんとにそう思うよ
回避でも最初は普通のメンタルの人と同じように向こうからアプローチしてきて、付き合いも普通にできていた時期があるだけになかなか見切りつけられないんだよね 回避本人が今のままじゃダメだって思ってるってボソッと言ったから、その言葉に自覚してるなら変われるんじゃないかって希望に縋ってる自分がいる
きっと変われないんだろうなとも思ってるのに 他のところで、依存症の本質は裏切りってレスがあってすごく納得した
ギャンブル、薬、盗み、なんでも支援者を裏切ってしまう病気って
回避依存症は病気ではないけど裏切るってとこは当てはまってる気がする 自分も痩せたいのに食べてしまう依存症で自分を裏切ってる病気だと思う 共依存だよね
支えてあげようと思って酷い仕打ちにもひたすら耐えてると、どこまでやっても平気なんだろうかと更に試し行為をする
悪化することはあっても改善しない >>445
話合わせて苦し紛れに言った言葉で本人は忘れてるかもしれないけど、そんなものにすら縋ってしまうね
人は変われるって希望を持ちながらどうせ変われないって相反する考えもあって結局しんどいね >>448
わかるよわかる
自分のことに置き換えると、痩せたい痩せたいと本当に思ってるけど、結局口で言ってるだけで行動が伴わないみたいな
回避も普通になりたいとか本当に思ってるだろうけど結局口で言ってるだけで行動が伴わない
人間誰しもそういう部分はあるのかもしれないけどさ >>449
私もそういう部分あるから変われない気持ちもわかる
ほんとに些細なことだけど、回避自身も変わろうとしてるんじゃないかって欠片が見えたから信じたいって思ってる
その欠片がいつまであるかはわからないけど >>450
そういう何かが見えると信じたいと思うよね
そういう部分を見せてくれたのはいいなぁ うちの彼はたぶん悪いとは思ってるけど今の状態に特段困ってはいないから変わる必要性を感じてないと思う
いくら未読スルーしたって当日誘ったって全部受け入れてもらえてるから
かと言ってもうそれらは受け入れられないし無理だから直してって言ったら、直すよりも他探そうってなりそうな気がする >>452
私の場合はだけど、もう他探されてもいい終わってもいいやって思って、相手の弱い部分を指摘したよ
その上で私の事が重くてしんどいなら、今が楽しければいいってライトな付き合いができる人は他にいると思うし、ちゃんとお互いのことを考えられない人とは付き合えないって伝えた
相手は無言だったけど今も付き合ってる
結局相変わらずしんどいけど、少しだけ向き合ってくれてる気がする
もし極限まで辛くなったら伝えてみるのもいいかもしれないね… >>453
詳しくありがとう
指摘してちゃんと彼が向き合ってくれてるの素晴らしいね
私も次に逢えたらそういう風に、もう終わってもいい覚悟をして伝えようと思うよ
指摘してなかったとしても、いつも会った直後から100%回避発動して一切連絡取れず会えずで、こんなんなら終わってもたいして変わらないと思うし
自分も波があって平気なときは平気でも、しんどい時は本当にもう無理ってなる、会えないこととがが 前に旅行行きたいだのとLINE送って未読スルー13日目だけど
もはや旅行とかどうでもいいから、回避直してほしい… 回避は直らないけど少し弛めて欲しいね
普通の人間になって欲しい >>455
おわってもいいって思っても伝えるのはしんどいだろうけど頑張ってね
伝えても劇的に変わるわけではないし、結局回避は回避だし辛いことには変わらないけど何もしないよりはいいのかもしれない
WiFiが不安定でIDが変わってしまう… >>458
ありがとう
そうだよね、指摘して即変化できるならそれは回避じゃないもんね
時間がかかっても少しずつでも変わってほしいな
自分のダイエットもすぐは痩せられないし時間がかかるのと同じことだと思って
伝えてこちらの気持ちを少しでも知って考えてくれるきっかけになればいいよね 今日でスルー13日目、明日で14日目
今日か明日で返信来なければ未読スルー記録更新だー
嬉しくない記録だ… 回避の人同士で付き合うことってあるのかな?
お互い会ったら回避して連絡もとらずって同じパターンなら上手くいきそうだけど、片方が会いたくて片方が会いたくないならお互い絶対に譲らなそうだから難しいのかな
私は毎日会いたいしできれば一緒に住みたいから、お互いの理想がかけ離れすぎてつらい 誕生日も未読スルー更新するなんてもう本当にやめようよ…
私も辛いからわかるし人から言われたらわかってないって思うけど
もうこれ以上気持ち傷付けられるならやめようよ
やめられない私がごめん ごめん、同じやめられない人に言われる筋合い無い
もちろん傷ついてるしやめたほうがいいのもわかってる
その上で自分でやめない選択してて、苦しい思いをここに吐き出して頑張ってる人達もここにいるのに
なんで私のことであなたが苦しいからやめようよなの?
よかれと思って言ってくれてるのかもだし批判する人もいて当然だけどね >>464
ここまで来るとマジでLINE気づいてないかもしれないよ。話題変えてシレッと送っても大丈夫な気もする >>465
ありがとう
絶対気づいてはいると思う
たしかに、そろそろこちらから送ればもしかしたら反応あるかもしれない
でもこの際何日記録更新するか様子見てみようと思い始めたから放置する 前のやりとりよくよく見たら、前回はこちらが最初に送ってから未読スルー21日目、その21日の途中で追撃してから未読スルー10日目で返信きてた
10日目だったから思ったより早かったなとすら思ってしまった
体調崩してたらしく会うのも3週間あいた
会う日に突然LINEきて、更にウキウキで通話までしてきたからテンションにややついていけない自分がいた
こちとら鬱状態のお通夜状態だってのに >>467
構ってほしいタイプならもっとすぐ既読つくか返信きたりすると思う
会ってる時は別人なんじゃないの?と思うくらい普通に接してくれる >>468
私も10日後に既読がつくことがあるんだけど
その10日目に何があったのw?
って不思議な気持ちになる。 >>470
ほんとにねw
こちらはとまどいしかないw
距離置けて自分が会える精神状態になって喜んでるのかなーなんて勝手に思ってる >>471
なるほど。返せない時は精神状態が辛くて
やっとLINE開いて返信できるようになったから正気を取り戻しているのかも。
勉強になった、ありがとう! 体調崩して倒れて病院行ったらしく、病院の話してたからたぶん本当だと思うけど
友達と遊んだ話とかもしてきて、彼からしてくるの珍しいと思ったけど、体調崩して会えなくて連絡もずっとなかったのに楽しそうに友達と遊んだ話されて、うーん…?って少しモヤっとした
治ってから遊んだっぽいし、ちゃんと治してから会いたかったからとは言ってたけど 回避って嘘つきだから話半分に聞いてた方がいいね
もう信用すらもできない
好きな気持ちが厄介だ
早く離れたい 嘘つくね
会えた日、仕事だったの?と聞いてうんと言ってたけどたぶん嘘で遊んできたんだなと思った
気づいた理由があって、いつもはしないお香の臭いがしたから
遊んできたって話が今日の話なんだねって理解した
その嘘つく意味ある?って謎 未読スルーって本当に特徴的だよね
こちらから、今日会える?って送っても何日も未読スルーしたり
会えないなら会えないでいいから返信くれたら助かるのに
でもそれができないから回避なんだよね たぶん仕事だと嘘ついたのは、もし遊んでたと言ったらそれなら私ともっと長い時間遊んでよって文句言われるとでも思ったからかな
自分の身を守ることに関しては頭の回転早すぎる また3週間あきそうな気がしてきた、返信も会えるのも 連絡とか会う頻度はずっと同じような感じだけど
なんとなく、他に好きな人できたのかなーと思い始めた
交遊関係が広いみたいだから、好きな子ができてもおかしくないし
最初の回避を見せない状態なら、女の人の方も好意があれば好きになっちゃうと思うし
もしそういうことがあったとしても、回避症状が出始めれば普通の人なら離れていくだろうけど 回避は自分が他に気になる子ができても自分から別れようとか言わないよね。それすらも逃げるから
悪者になりたくない、もめるのめんどくさい、好意を持ってくれてる相手が居なくなるのも惜しい
って感じなんだろうな。
別れるとしてもこっちに非があるような話ぶりになるのが目に見える >>480
そんな感じになりそうなのがすごくわかる
他に好きな人ができたとしても、聞いても正直には言わなそうだし 自分も相手もだいぶいい歳だし、相手が回避じゃなかったら結婚とか考えてたんだろうな
1年半くらい付き合ってるのにな
なんとか耐えて更に1年半付き合っても今と何も変わってなさそう
この人と付き合ってる限り結婚なんてできないし一生独身でおわりそう
辛いのに耐えきれなくなって別れるんだろうな
好きなのにな 未読スルー15日
こちらから送ってからで追撃も無し記録更新 >>483
辛いよね。恋愛ってもう少し楽しいものだと思ってた
同時期に彼氏ができた友達がこの間結婚したのが羨ましいや 何がなんでも結婚したい訳じゃないけど、結婚できるくらいまで関係性を築いていけるってことが羨ましい >>485
>>486
つらいよね…
友達と比べてしまうと余計にね
会えない連絡も取れないで普通に付き合うことすらままならないからね… 過去の傾向から週末は会える可能性あるんだけど、期待してまた音沙汰なかったら余計落ち込むから期待しないほうがいいや 回避か回避じゃないか関係なく付き合ってる相手から何日も未読スルーとか舐められてるんだよ。
かくいう私も同じ事されてるしここで上から目線で言えることじゃないけどさ・・・自己肯定感ゴリゴリに削られるわ >>484
私も未読スルー6日目。今回は期間置いて別のライン送らない限りは帰ってこないと思う。スルーされているラインが残っている事か自分的に嫌すぎてさ削除したくなるけど、頑張って止めておくよ。
あなたの彼は返事くる気がするな…
私はダメだけど。 >>490
スルーされてるLINEを見ると、自分で送ったやつだけど時間が経ちすぎていつの話題だよって思ってしまう
どうしてダメなの?
私も毎回もうダメかもと思いながらただ待ってる…つらいよね 未読スルーは回避関係あると思ってるから、つらいのはつらいけど私が悪い訳じゃないとは思えてるかな
彼自身の問題だから >>491
別にマイナスな事を言った訳ではないんだけど、意図的に既読をつけないところを見るとダメなのかな?と思ってしまって。
そして492のレスにつながるのだけど、未読スルーは彼の問題って思えると心が楽だね。未読スルーされると自分の存在自体が
「 何よりもどうでもいいもの」なんだと
無言で言われている気がして。 >>493
彼の問題だからこちらがどうでもいいって訳じゃないと思う!
むしろ距離を置きたい(未読スルーする)相手ってことは、彼にとって近い存在だからこそなんだと思う
距離が近くなると不安になって距離を置きたがるっていう、普通とは違う考え方の人達だから
距離が近い存在だと思われてるから、わざと未読スルーしたり回避するんだと思う
未読スルーか既読スルーかは人によるのかな?と思ったり 会った回数数えたら約5ヶ月で11回だった
前は会えるのが2週間に一回だったのがここ最近は3週間に一回になってる…
まんまとペースダウンされてるな… いくら回避はこうだからって頭ではわかってても、会えないのが本当に無理
次会えたら強く指摘したいのに会うことすらままならないという… 知り合ったばかりのかわいい若い子にはマメになり愛想よく対応
一回やったら回避発動
職場では細心の注意を払いいい人を演じているがズルい本質を見抜かれ人望無し
信用を得ようと努力するよりも逃げるように4年くらいで転職を繰り返す
被害者意識が強く同情を買って恋人に無理をしいる
口癖は大事にできなくてごめん
甘えられるのはお前だけ
本当の俺を理解してくれるのはお前だけ
お前だけがわかってくれればいい
(自分のズルさ責任感のなさを治す気がないので周囲には認められる自信がない)
脱落してもいいよね
他人だった頃のあの人が一番好きだったわ 自分の心が一番大切だから、自分の心にしたがって決めていいと思うよ >>494
「近い存在だから距離を置きたい」っていうのが私が理解してあげれてないのが原因なんだな。沢山本を読んでも、ここのスレを見てもそこだけがどうしてもしっくりこない。
あと、私のことを特別近いなんて思ってる訳ないよ!って思ってしまうな。 近い存在だから回避するというより、距離詰めてきて息苦しい、しんどいから回避するのかな、と漠然と思ってます
多分誰に対しても回避は発動するはず
そこで回避じゃない方が発狂すると終わるし、いい距離感保てたら回避も落ち着く、ような
このいい距離感が難しいんですけどね
重い感情も、好きな感情も抑えてフラットに接するのが本当に難しい >>500
根本的に考え方が違うから、普通の感覚に当てはめると理解できないのは当然だと思う
回避の人はこういう行動をする特徴なんだって、意味は考えず丸暗記するしかないと思う
普通の人の感覚でこうだからこう、って考え方が当てはまらない
なんでそうなるか深い理由はしれのさんの有料noteに書いてあるから高いけどおすすめだよ
無料の記事を読むだけでもかなり参考になるよ >>501
そうだね、距離詰めてきて息苦しいだね
でも私の回避彼は男友達とは常に遊んでるみたいだから、人によるのかなと思う
LINEでは一切感情出さず、会えたときに感情出すようにしてる
>>504
つらかったよね
離れる選択ができるのは偉いよ
心穏やかに過ごしてね 自分を大切にして欲しいよ
彼氏にも自分にも自分の気持ちを蔑ろにされて可哀想だわ なんでわざわざこのスレに執着するの?
回避彼と別れたくないのに別れた人とか?
人は人なのになんで自分の思い通りにしようとするの?
蔑ろにされてるってあなたの感想ですよね? ここは書き捨てできる場所だからそういう意見があってもいいと思うよ
回避と付き合ってる私自身も蔑ろにされてるなってなる時あるし
でも自分が納得できるまで向き合ってみようとも思うから、第三者の色々な視点の書き込みも冷静になるには必要だよ 会う連絡来ないのが駐車場のせいかもってこと
ただ単に私にいちゃもんつけたいだけの人か >>516
どう見ても虫が酷いのが駐車場のせいかも
だろう?その繋がりは
みんなエスパーじゃないんだよ >>517
いや別にあんたに話しかけた訳じゃない
ただの独り言
繋がりとかあんたが勝手に思っただけだろ知るか 「ああ、この人は癒やされていないんだな」と心の中で思おう 虫が酷いのが駐車場のせいなのかと思ったw
逆に会う連絡こないのが駐車場のせいとは…? いろいろあってね…でも詳しく書くと長くなるから書かなかったんだ
それに突っかかりたい人が監視してるから…詳しく書かないことにしたよ 回避が体調崩してデート中止に
諸事情あって差し入れも出来ない
予告無しで40センチくらい髪の毛切ったから見せたかったんだけどな〜次に会えるのはいつになるやら >>519
端から見たらあんたとか不快な言葉使って激昂してる時点であなたも同じよ
私も虫と駐車場が繋がってるようにしか読めなかったけど
深呼吸して 繋がってるように読むのはいいんだけど、何かにつけて突っかかってきたい人がいちゃもんつけてくるからこっちも相応の返しをしただけだよ
>>521さんや>>525さんは書き方で突っかかって来てるわけではないのはわかる なんでこんな話題で盛り上がってるんだ…
嫌がらせはスルーするわ
というか普段人がいないのに見てる人は意外とたくさんいるのね
みんな遠慮せず書き込んでください なんか前のゴルゴさんの時もだけど
人を批判するときだけどこからか人が現れるよね
普段ほとんど書き込みないのに
匿名だから言いたい放題だもんね ここは1さんのマイルールスレなの?
あーごめんごめん文脈関係なかったwでよくない? そうだね、たしかに余裕がなかった
マイルールとかないよ どこぞのスレに出張して宣伝したらそりゃ無関係のロム増えるでしょ 初めて見た時に私はきっと回避依存の方だと思ってスレ読んでたんだけど
申し訳ないけど逃げたくなる気持ちがすごくわかってしまって気持ちがモヤッとしてしまった
ここのスレの人たちの話も他人事だと思うとうんうんってわかるけど
いざ自分の彼がこうだったらもう無理だって思ってしまったし実際ほっといてる
なんかごめんなさい 1さんも連絡こなくてピリピリしてるね。
仕方ないか…。
松山千春の『恋』で泣く
男はいつも待たせるだけで
女はいつも待ちくたびれて
それでもいいとなぐさめていた
それでも恋は恋 回避に会いたい
次は最短でも来週末か…それまで連絡も来ないだろうしつまらないな 最近いいペースで会ってて回避も自分のこと少し話してくれるようになったけど、このままセックスレスになりそう
なんだか悩みは尽きないなあ 都合のいい女なの疲れたよ…
こちらに合わせてくれる事は永遠にないんだね
将来は見えない こちらの頭がおかしくなる前にお別れしましょうか〜( ´∀`)/~~ そっか、余計なこと書かずにしれっと書き込みしとけば良かったのか…たしかにそうだ
ほんと、結婚もできなそうだし 途中追撃しちゃったけど
最初に送ってからトータルで未読スルー21日目
今日も返信来なかったら記録更新だ
今日も来る気配無し 付き合ってくれ。回避の男や
お前らなら俺を愛してくれるはず 回避だから好きになったというより
好きになった人がたまたま回避だったんだよね
ここまで未読スルー記録更新すると、他に好きな人ができたような気がする…ただの勘だけど それは難しい質問だね
自分のメンタルが強く保ててるときは頑張って付き合いたいと思うけど
弱ってるときは無理だから最初から好きにならなきゃ良かったって思うよ
>>546さんはどう? 自分も彼氏も回避っぽい所あるけど似た者同士で案外上手く付き合えてる気がする >>548
似た者同士でお互いに大きな不満が出ないならきっと良いお付き合いできてるんだろうからいいなあ
連絡や会える頻度で不満というか合わないとかなりきつい
こういう人は今まで付き合ったことがなかったからいまだにいろいろと驚かされる LINEが一応毎日返ってくる場合は回避依存症じゃない?
付き合ってる相手は連絡の問題以外は回避依存症の傾向とかなり酷似してる 多少の個人差はあるみたいだし、人によっては連絡とれる人もいるみたいだから、連絡以外が酷似してるなら回避依存症かもね 1さんはスルーの間は、どれくらいの頻度で連絡してるのかな 最初に送ってから未読スルー22日目で記録更新してしまった
この間にこちらから連絡したのは数日前に1回だけだよ
連絡しないほうが来る可能性が高くなるかなと思って
実際のところ向こうの気分次第だから関係ないのかもしれないけど 既読つくだけうらやましいと思ってしまう
既読=読んだよって受けとることができるから
未読でも通知とかで読んでるから既読スルーも未読スルーも一緒なんだろうけどね
回避彼なりに未読スルーにすることで読んでないって建前で防御してるのか、はたまた既読にして更に追い討ちされるのを防御しているのか
なんにせよスルーはスルーだから、最近は思い出すたびにバーカバーカって思ってる たぶん何も考えてなさそうな気もする
前も体壊してたけど、もしかしてまた?まさかコロナじゃないよねって思ったり
体壊しても連絡無しだからもしコロナになっても連絡無しなんだろうな
ただただ待つしかできない 未読スルー23日目
彼の存在を忘れる時間が増えてきた
お願いしたいことがあるけど、連絡すらとれないからそれ以前の問題だし、会えたとしてもたぶん聞いてくれなそう
何一つ頼れないや 思い出して考えだすともうほんと無理
もはや好きより嫌いな気持ちのほうが大きい
もう無理だから別れるって送ろうかな
それすらも未読スルーされそうで、想像しただけで気持ち悪くなってきた 寂しいって送ったことある?
別れを送る前に送っても良いのでは 寂しいって送ったことないや
寂しいって送ってみようかな
数日前に追撃してしまったから、あと10日くらいたっても返信来なかったら送ってみる
ありがとう 会ってるときには寂しかったとか寂しいとか直接言ってるから、たぶんわかってるとは思うんだけどね
予想では、体調崩したか、他に好きな人ができたかのどちらかのような気がする 早く既読になって会えるといいね
回避だって分かってても、こちらの素直な気持ちを言えず、連絡も我慢していい子に待ってなきゃいけないの辛いよね ありがとう
昔の私だったら、毎日連絡してそれでも返信こなかったら長文暴言メール送って自爆してたと思うから、少しは我慢を覚えたのかもw
出会った当初を思い出したら、3週間で4回も会ってた…いま思うとすごいことだったんだな
4回目に会ったときに、これから会えない間寂しいから毎日泣いてるかもって言ったら、泣かないで明るくいてほしいって言ってたのが、いま思うとなんか泣けてくる… 既読になるとき=返信というか向こうから会おうって連絡か来るとき
なんだよね、私のところの場合
会ってないときに普通のやりとりが全くできないの本当に困る >>566
私も全然若くない
長年付き合った人と別れてから何年も一人でいること選んだけど、ようやく好きな人ができて付き合った相手が回避だったよ
この歳で何やってんだろ…ってなる >>567
私も同じパターンだよー!!
前の元彼が長い付き合いで、別れて数年一人で過ごしてて
数年好きな人もいないしできないし、その元彼とのことでいろんなことがあって、楽しいこともあったけどものすごい辛いこともあって、こんなしんどい思いするくらいなら恋愛なんてもうしなくていいや、一人も好きだしって思ってたし、回避彼に出会っても私は最初はそんな風に言ってたくせに…
数年ぶりに好きになってしまい完全に恋愛脳が再発した感じ…自分が危惧してた通りしんどい思いすることになってしまった
でもここまでしんどいとは思ってなかったよ… >>568
状況だけじゃなくて考えてることまで1さんと完全に一致してるw
回避と付き合う前に、長く付き合った人と別れてから人と付き合うのがしんどくて何年も誰とも付き合ってないって話したのに、回避の方から猛アプローチされて付き合ったんだよね…
付き合ってから回避発動して、あなたに人の心はあるのかと言いたい >>569
同じような人がいて嬉しい…!!
ほんとにね、こちらのそういう話を聞いた上でも自分の回避症状はどうにもできないんだろうね…結果傷つけてくる形になるっていうね
私のところは猛アプローチと言うほどのアプローチはなかったと感じたけど、いま思うとLINEの返信は今より早かったし(翌日とか)会う頻度も多かったし、会える時間も今は3〜5時間だけど前は丸1日と長かったし約束もしてくれてたから、それがアプローチに当たることだったのかなと思う 着実に連絡も会う頻度も時間も場所も、何もかも少なく短く狭くなっていくのがほんとひどい >>571
付き合った当初が幸せなのは殆どの人がそうだと思うけど、付き合った内の半分以上はつらいって気持ちが占めてる現実がしんどいね
がんばってもその先に何もない気がしておわることばかり考えてるのに勇気がない >>573
ほんとにね…
当初のままだったらどんなに良かったか
付き合いを続けるうちに音信不通や会えなくなるなんて当初は思いもしなかった
自分がしんどくて耐えられないと終わらせたい気持ちが強くなる
連絡もとれてないし、終わってるのと同じ気もするけど…私の場合は 未読スルー24日目
もうすぐで1ヶ月達成だー
過去のやりとり見返したら、LINEの返信、当初は早くて2分後に返信来てるときもあったw
同じ人とは思えない…ほんと信じられない…
改めて意図的な未読スルーなんだねって確認できた…はぁ しかも普通にやりとりできてたし
豹変しすぎて怖いわ…
会ったときにはっきり言いたいのに全く会える気配無し
終わるなら終わっていいのに、はっきりさせないのもほんとずるいし
もし会えるとなっても何の悪びれもない態度なんだろうな
嫌になってきた 回避と付き合ったら悩みの沼にハマってめんどくさくもなるよ 長期間の回避スルーに入る程の付き合いの長さじゃないらしいしね せめて連絡取れるか会えるかどっちかだけでも普通にできたら良かったのにな
両方できないってつらすぎる >>583
そういうことなんだろうね
ひたすら待つだけってかなりしんどいね 他の人とLINEやりとりすると、すぐ返信が来て普通にやりとりできることに感動してしまう
これが普通なはずなのに 布団に潜り込まれたこと、私もある
初期の頃、言い合いっぽくなった翌朝に
その時はラブホだったから逃げ場がなかったから余計にだったんだろうな 他人だけどもう1さん頑張らなくていいよ。好きなように生きよう。
彼を追うのも、追わないのもどっちでもいい。とりあえず美味しいものを食べて、ゆっくりあったかいお風呂にでも入って、好きなことをして、彼のこともたまに考えたりして。
1さんらしく素敵な人生を歩んでほしい お元気ですか?返信くれると嬉しいです、って送ってみて
ダメならもう諦めようよ…
交際歴に対して回避が長すぎるしこの先も苦労が目に見えてる 未読スルー25日目
たくさんレスありがとう
一応いまも好きなように生きてるよ
他にいい人いたら考えるよ
ちょっとまた送ってみようかな
長いのは長いけど、交際歴に対して長すぎるというのは何か統計みたいなのあるのかな?個人差あると私は思う
この先も苦労が目に見えてるのはその通りだね 送ってみた…どうなるかな
未読スルーは記録更新中だけど、今まで一番会えなかった長いのは28日間会えなかったこともあった 回避だからあれしちゃだめこれしちゃだめって考えてしまいがちだけど、普通に接すると意外と普通にレスポンスあったりするから、あまり思い詰めず、力抜いていきましょ >>592
ありがとう!!
少し思い詰めた感じで送ってしまったw
ずっと普通な感じで送ってたから、本心を出したくなってしまったよ
単なるスルーか、もう冷めたか、他に好きな人ができたか、病気(コロナ?)か…たぶんこの辺りのどれかな気がする
なんでもいいからなんか言ってと思うよ >>593
あ、ごめんね普通に=元気にって意味じゃなくて、普通のカップルみたいに内容気にせずって意味で書いたから、ちょっと思い詰めた感じでも問題ないと思うよ!
私も言いながら「あーこれ絶対終わったー」って重い台詞言ったりしたけど、意外にも回避されなかったり、本当に気まぐれなんだよね
早く返事きますように! >>594
ありがとう
>>595
そっか、普通に=元気な感じって解釈してた…参考になります
気まぐれすぎて、いろいろ予想してもあてにならないね…
ありがとう 回避だけど元気かどうか聞かれても返しにくいわ
お店決めておいて(長時間滞在する必要のないラーメンとか)、ご飯行かない?とか聞いてくれる方がまだ返事しやすい >>597
なるほど…参考になる、ありがとう
そういう感じがいいんだね このスレ回避性じゃなくて自己愛性と境界性とか他パーソナリティ障害っぽいのかなり紛れてるよな
あとただの浮気性や連絡不精なのも
以下診断済み回避性の戯言
元気?→元気か元気じゃないぐらい普通に答えられる、むしろなんか怒ってる?とか下手に感情探られるより楽
ただ元気?だけだと緊急性感じないので後回しにしてしまうのはある
生きてるか心配だから週一挨拶に返事してとかのノルマにすると返しやすい、自発的な発信はなかなか無理
付き合い長くなる程連絡無くなる→あるかもしれない。付き合い長くなるというより好きになればなるほど嫌われることが怖くて身動きが取れなくなる。
自分から連絡回数減らすこともある。好きかどうか聞かれても試されてるような言葉だと温度感下げた返答になる
どうすればいい?→面倒臭い人間なのは本人が一番わかってるから(相手を不安にさせることに罪悪感はある)、他の人と幸せになって欲しい
相手への感情ない訳ではないので自分から切り出すことは相当相手がきつそうだと感じない限りできないかもしれない、なので常に元気いっぱいで安心させないと!でも本当は不安でいっぱい...とか申し訳なさすぎる
ある意味軽いノリの人が一番付き合いやすいが離れるのも楽、回避はアカウント消したら基本戻りません、その時点で自分のリセットボタン押してるので。頻繁に消して戻るタイプは多分試したがりの境界性、境界性でも戻らないタイプはいる
書いてて本当にごめんなさいとなった 診断されてるなら回避性パーソナリティ障害ですよね
ここで書かれてるのは、病院で診断つかないような回避依存(恋愛依存と同じようなカテゴリ)の人が多いかと思います
まあ、本人が困って自発的に病院行ったらパーソナリティ障害って診断されるかもしれないし、他の診断名つくか発達とか持ってるかもしれないですが
ちなみにあなたとそれぞれの彼は違う人格なので、謝る必要ないかと思います いろんな意見参考になります
回避とは関係ない話
新しい趣味を始めることにした
そっちが楽しみで彼に会えなくてつらい時間が減らせそうな気がしてきた
運動系だからダイエット成功させてストレス発散できたらいいな >>600
んじゃ望み通り他の人と幸せになることにする
ありがとう。気持ちが楽になったよ 新しい男友達と急きょ初めて遊んできた
男友達ほぼ全くいないから新鮮でそれなりに楽しかったし、連絡は即返信、トラブルがあっても頼れる感じ、金銭的余裕も回避彼よりあるし大事にしてくれそうな人だけど
やっぱり回避彼が好きだと思ってしまった…
返信ないし頼れないしたぶん金銭的余裕もないし半分嫌いと思ってるのに
面食いだからなのか好きだからかっこよく見えてるのかもうわからない…
とりあえずクズ男を選ぶ自分もクズ女なのは間違いない 未読スルー26日目
昨日の連絡も、もちろんスルー
携帯落としたか壊れたとか?
でもブロックされてないからそういう訳ではないよね…? >>605
回避彼にも親御さんや仕事関係の知り合いはいるでしょう?壊れて放置は近しい人の兼ね合い上あまり考えにくいと思う。
やはりあなたに返信できないもしくは返信しない何かがあるのかもしれない。 逆の立場で考えたら脈ないよね
そんなに未読放置する相手に恋心が?
まだ既読なら存在を確認しているだろうけど、そんなに経って未読でしょ?通知オフにしてあるとか、ブロックせずに非表示削除されてるとか
存在を気にもされてないかもよ?
フラれたのに回避と言ってる典型的な例かもね 回避かそうじゃないかは知らない人がとやかく言うことじゃないでしょう
他の男性と遊んでみたり、運動はじめたりいい傾向なんじゃないかな(上からっぽい書き方になってたらごめんなさい)、それで徐々に薄れていったらそれはそれでいいことだよね
気持ちが薄くなったらまた回避彼との関係性もいい方に変わるかもしれない ここの1は良いことしか聞かないからね
駄目な事も教えてあげないとね 私も1ヶ月未読だったらあきらめるな
忘れられないけど、時間薬で何とかする
ふと、半年後とかくるかもしれないし
その時はその時で考える 様々なご意見ありがとう
>>606
うん、壊れて放置はしないよね
何かが何なのか…嫌いだからなのか回避してるからなのか
>>608
ありがとう、上からなんかじゃないし、他の人と遊ぶことで違う見方ができるようになった気がするよ
>>610
それが現実的だね
まだ1ヶ月未満だけどほぼ1ヶ月…
>>611
電話もスルーされそうで怖い…けど最後の手段だね 男友達の言動が所々回避彼に似ていて、そのたびに回避彼を思い出してしまって
まだまだ自分が作り出した回避彼の呪縛にとらわれているんだなと思った…
ちょっとポエム風 半年後に突然連絡くるのありそう
彼が他の人を好きになって仲良くなって回避してフラれて戻ってくるのが半年後くらいと考えると、すごくあり得そう
そのまま戻らず他に行く可能性もありそうだし うーん、何と言うか…
男性は決して半年カウントして連絡してくる訳ではなく…
待つほうも半年、半年!じゃなくて
「待たないけど待つ」感覚ですかね…
そのほうがいいような気がします
あくまでも私の考えなのですみません モラハラの唾マラソンみたいに忘れた頃にやってきてまた心かき乱してくるんだろうな >>619
モラの行動だけど、マイナスの傾向で唾マラソンしそう
捨てられないために…って 唾マラソンが何のことかわからなかったからそれ以外だけ読んでた ありふれた顔なら今彼にこだわる必要なくない?失礼なのは承知w 恋しさとかから面影を色んな人に見てしまうっていうのはあるんじゃないかな
顔だけで選んでる訳でもないだろうし >>624
たしかにそうだねw
ありふれた顔で似てる人はよくいるんだけど、なぜか彼がいいと思ってしまう…
>>625
それもあるかも
顔だけで選んでる訳じゃないと思うけど、顔で選んでる部分も大きいかもしれない…
たぶん回避依存症じゃなかったら普通にモテて私と付き合うなんてことはなかったんじゃないかと思ってる…
本人はモテないよーと言ってたけど たぶん普通の頼れる男友達のほうがもし結婚したら幸せになれそうだと思う
だけどそういう人には昔からひかれない…
あと顔が好みじゃない…かなり失礼だけど
見慣れたら何とも思わないのかもしれないし、比べるのもあれだけど回避彼のほうが顔がかっこよく見えてしまう
どう考えても難ありな人にひかれて好きになってしまう私も病気なんだなって 過去のLINEやりとり見てたら会いたくなってしまった… 未読スルー27日目
ずっと会えない間、考えなくなったり、思い出して会いたくなったり、だんだんムカついてきて嫌いになったりを繰り返してる
気持ちが不安定 27日も自分が不要と扱われた気がして辛いね。私は1週間でも自尊心バキバキに折れる。会えないよりもどうでもいい存在に降格してしまうことが耐えられない。 とにかく身体に気をつけてくださいね
心身ともに疲弊しがちだとおもいますが栄養とって睡眠とってご自愛ください 回避のケースと距離を置かれたケースとの違いの
"なんだか愛されてはいる感"はあるのかしら 回避になる直前の態度でわからないかな
想いがあったか、愛想尽きたのか たくさんレスありがとう
不要と扱われたというのは考えないようにしてたかも、回避症状のせいだから不要というより別の意味かなと
ありがとうございます!!
ちょうど連日寝不足だったので嬉しいです
会ってるときは未読スルーし続けてる人と同一人物とは思えないくらいの感じ、愛されてる感たぶんあったのか…ずっと会ってなさすぎて記憶が薄れつつある
一応会えばやることはやる感じ
会えば仲良いとは思うけど、会えない連絡取れない時間が長すぎて自信なくなってくるよ >>635
全部で11回
だんだん間隔が2週間から3週間にあいていって時間も5時間とか3時間と短時間
>>636
数えたら今日でちょうど30日会ってなかった 会うのや連絡とれる頻度はみんなそれぞれ個人差があると思うけど
毎日連絡とれて毎週会える人がすごくうらやましい
連絡とれなくても毎週会えたらもう少しつらさもましだったのにな 1さんは暫く相手を忘れた位の気持ちでいたほうが
いいような気がする そうだね、最近は新しいことを始めたりして忘れる時間も増えてきたから良い傾向かも
長期間会わないことでだんだん忘れていってるというのもあるし
でも、帰宅して寝る前とかふとした瞬間に思い出して会いたくなったりムカついたりの繰り返しだよ 最後会ってから30日目、未読スルー27日目、記録更新しつつ
ついにいまLINEきたよー
体調崩してたのと忙しかったらしい いつも連絡がきたときはほぼ会うことになるからこのときだけは即既読で普通にやりとりできるんだけど
今回はこの連絡だけでまた未読スルーの始まりかもしれない
返信したけど再び既読つかなくなった 連投ごめん、既読ついて返信きた
でも会えなさそうな気がする
後程どうなったかまとめます 思い詰めてたものが爆発して思い詰めまくり文章を我慢できず連投しちゃって、勝手に被害妄想的内容を送って勝手に泣いてる…
我慢できると思ってたけど甘かった、自分の気持ち圧し殺し続けるなんてできないねやっぱり 我々ロボットでも菩薩でもなくて生身の感情ある人間だからね
1さんの彼は過去の恋愛はどうだったんだろう
ずっと同じような付き合いなら感情ぶつけられることにも耐性あるはずだし、そもそも感情ぶつけて当然だし、泣くことないよ、ゆっくりお茶でも飲んで ほんとだね、ありがとう…優しさでまたうるっと来た
過去の恋愛は、付き合ったら彼女が急に豹変して怖かったと言ってた、長続きせず別れたみたい
彼女は欲しいけど半ば諦めているみたいに言ってた
過去の彼女の話を聞いたとき、なんとなく私は、あなたが彼女をそうさせたんじゃない?と言ったけど(回避を知らないとき)当たってたと思う
感情ぶつけたことで未読スルー開始した模様 たぶん向こうは30日連絡待ってたこちらの気持ちは全く分からないと思う。
「は?連絡返したのに何で怒られてるの?」状態。
私もそういうことあるけど1回キレてから信用取り戻すのに年単位掛かってもうそんな苦労したくないから1ヶ月未読無視されても
その事には触れずに
返信嬉しい!ありがとう!
って返して心の中でブチ切れてるよ。 1さん、続けるならこんなことが毎度怒るだろうけどロボットになる覚悟をするか、もう止めるかだと思うよ。今回の事はまた次も次も次もあることだからよく考えてね。
ひとまず、返信きて良かったね!
お疲れ様だよー 苦労したくないからとは言え、ブチギレを心の中で留めさせられるのがすごい精神力だね
LINEでごめんって2回くらい謝ってたから、悪いことをしてるのも自分でわかってて、だけどどうにもできなくて申し訳ない気持ちはあるんだと思う…
私もそれをわかってるけど、我慢できずマイナスな気持ちをぶつけてしまった
お互いがお互いを傷付け合う関係ってまさにこういうことなんだって思うよ
そうだね、経験がある方の意見ためになる、ありがとう みんな乗り越えてきてるからね
あと回避はこっちの失敗をあんまり気にしないんだよ、なぜか
だからあまり心配して引きずらないように 私も今までは2〜3週間の未読スルーは寂しさや不安や怒りもあったけど、そういうのは会ったときに言うことにしてLINEでは一切言わないようにしてたけど
初めて1ヶ月近い未読スルーで心が少し折れて我慢できなくなってしまったんだと思う 追撃はしないでね
したくなったらここに書き込めばいい でもこれは回避を直さない限りずっと続くし、更に未読や会えない日数が増え続ける可能性もあるわけで
そのたびに心折れて怒ってまたスルーの繰り返しとか、つらいなんてもんじゃないね ありがとう
これ以上は追撃しないように引きずらないようにする 新しい趣味始めておいて良かった
そちらの事にも思考が向いてるおかげでダメージ半減できてるかも
それでもこの取り乱し様はひどい 辛いけど頑張ってるから報われるって保証がほしい
付き合い続けても別れてもしんどいのがわかってるから結局辛いんだよなあ ほんとだね、辛い
最後に送った感情的な連投からまた未読スルー開始 婚活サイトとか使って次の男ちょっと探してみたらどう? いや、好きな人が欲しい訳じゃないからいいや
もしそういうの始めてもやっぱり回避彼が好きなんだって再確認するだけな気がする、どうやっても今の自分は それに別の人を探したところで私が好きになるのは同じような問題を抱えた人しか好きにならないから
まともな人だと好きにならないか、結局途中で問題ある人を好きになってしまう、今までもそうだった
例の男友達はまともな人で、たぶん付き合いたいと思ってくれてるっぽいけど、もし付き合ったらそれなりに好きにはなるだろうし普通に接してくれる安心感で今より幸せに過ごせるんだろうけど
つらくても回避彼を選んでしまう、だから私もまともじゃない
つらいのも自業自得だけど、耐えられないから吐き出すしかないんだ
長文ごめん でも本当に疲れきったら、回避彼は諦めて男友達に甘えてしまうかもしれない
先のことはわからないね 回避は自分のことが嫌いだけど自分が一番大事だから、どう頑張っても回避の一番になることはないんだろうな そうだね、自分の次に好きになってもらえたら嬉しいなぁ 未読スルー3日目
約1ヶ月を経験したら3日程度はなんとも思わなくなった
会ってないのは33日目で記録更新中 未読スルー4日目
この週末も会えない予感、たぶん当たると思う お天気も悪いからね
からっと晴れた日に会えるといいね 皆さんも自由にいろいろ書いてね
だんだんさみしさを感じなくなってくる代わりに、何もかも無気力で部屋のなかもぐっちゃぐちゃで、自分の身の回りのこともできず腐っていってる
片付けしないとな… 駐車場の話
彼の唯一の希望が駐車場で、私が借りてたんだけど
月1〜2回の短時間しか利用しないし駐車場代がばからしい気がしてきて
自分も車を買ったからその借りてた駐車場に自分の車を停めた
歩いて3分くらいの場所に停めれる場所があるから、前回はそこに停めてもらった、晴れてたから歩けたけど
たぶんそのせいで雨の日は余計に来る気がなくなったかも
もし今度来るって言われたら、私の車を移動させたりすることはできるけど、そういうことはまだ言ってない
ある意味、私からの試し行為みたいなものかな…それでも来るって言ってくれるかどうか
彼としては唯一の希望を無下にされたって感じてるんだろうか、それともなんとも思ってないのか
会った時にその話をしなかったし、連絡もとれないから今度会えたら聞くしかない
前回の帰りに、離れた駐車場まで車か自転車で送るって言ってもいいって断固拒否された、帰り際だから回避始まってたからなのか
長文失礼 この話は全く関係なく、彼自身の問題や他に好きな人ができて会いたくないとかの可能性もあるから
何が本心かわからないし、聞いても教えてくれるかどうか うちの目の前に駐車場があって、そこを彼のために借りていて、いつも会う時は彼が来るからそこに停めてたんだ
けど
途中から私が駐車場を使い始めたから、彼が来たときに停められなくなったから、離れた場所に停めて歩くのがめんどうで会いに来るのやめてるのかな?と思ったってこと
わかりにくくてごめん そんなんで会いに来なくなる訳ないじゃん
なんでも理由つけたくなるのよ避けられてる方は
否定的な意見は聞かない1さんだけとね うん、だから理由はそれかもしれないし、それじゃないかもしれないって思ってるって上の方に書いてるでしょ 向き合う気力がわかないってことは
そこまで必要な存在ってわけでもないってこと
いつか向き合いたいと思える人と巡り会えたら
回避に走らなくてよくなる 向き合う気力が沸かないとは書いてないよ
自分の生活において無気力なんだ
向き合うも何も、彼から連絡が来ないとこちらはどうにもできないし、考えても会いたくなったり寂しくなったりするだけで、彼に対してはどうにもできないからね
自分のことを頑張るしかないんだけどね 1さんは向き合いたいと思ってるのは伝わるよ
684は回避彼視点の話じゃないかな? ありがとう
うん、私も書き込んだ後で、もしかして回避彼視点の話かな?とも思った
でも彼が向き合う気力がないとは言ってないからやっぱり違うかなと思った
主語が無いからわからないね 680の話だけだと、そんな理由で会わないなんてないし
1さんが考え過ぎてるのが伝わってくるなー それだけが理由とは思ってないよ、可能性のひとつかもしれないって678にも書いてる
なんでそこは飛ばすの? 考えすぎないほうがいいよって意味で言ってくれてるならありがとうね 678を読んでも同じ事を思う
原因なんて彼にしかわからない
あれこれ妄想する時間が無駄だよ そっか、じゃあ妄想は一切書かず事実だけ書けばいいのね 事実だけだと、ほとんど会えないし連絡も一切取れないから、私は書くこと無くなるや 連絡ない間、あれこれ考えて吐き出したくなる気持ちは分かる
思考の行き場がないし、こういう掲示板に書くのと自分の日記帳に書くのではまた違ってくるんだよね
音信不通って本当に辛いよね >>694
歪んでる説明お願いします
>>695
掲示板に書くのは良くないってことかな? >>696
違うよそんなにネガティブに考えないで、私は掲示板に書く方が思考が整理されるんだ >>697
そっか、ありがとう
私も吐き出したい方だから似てるかも 好きじゃないならわざわざ会いに来ないよって私も言われたことある そもそもめったに使わない駐車場代を払わせ続けてたって引くわ。普通は自分で払うでしょ
回避関係なくふざけてる。家デートにかかる食費も払ってないでしょ
大した額じゃないかもしれないけど、金だけ負担させて寂しい思いさせて心身に負担を強いていい相手だと思われてる
舐められてるし、体のいいセフレ扱いだったんじゃないの?
回避関係ない、ただのクズ 当初はここまでめったに会えないと思わなかったし、唯一の希望だったからそれくらいならいいと思ってた
短時間だからそもそも食事はしない
出掛けたときは出してくれたり割り勘だったりしたよ
回避関係なかったらクズだね 駐車場も部屋も用意して、飲食無しで短時間
回避は既婚者じゃないんだよね
1さん気が付いてほしい…
駐車場から3分歩かせてしまうから会わなくなったと悩むなんて
相手は教祖様じゃないしw対等な関係だよ 確か大学生か、大学生の年齢だったと思う
1さんは30代後半で
スレの最初の方は理性的に話してたのに、最近はすごく好戦的というか
状態がよくないからだろうとは思うけど、もっと穏やかにもっと幸せに暮らせる相手と出会ってほしいな そうなのかーありがとう
色々と尽くした分、手放せなくて執着してるのかね
1さんが納得いくまで彼と向き合うのが悔いないのかな
もう何も言わないw 普通に遊ばれてるだけだよ
普段はBBAの相手するのめんどくさいから連絡断ってさ
回避だなんだって理由つけて自分に言い聞かせて我慢して、相手に気を遣って甘やかして
これほど楽で便利な遊び相手ないわ
回避じゃなかったらクズだよね、って何庇ってんのと思う。回避言い訳にしてるクズだってまだ気づかない
クズにカスみたいな扱いされてる
回避だから大切な人を大事にできない?だから待つしかない?そんなやつは幸せになる資格ないんだよ
プライドある人ならこんな付き合い継続させてない。さっさと大事にしてくれる人見つけて幸せになってる
残るのは誰も幸せにできないクズだけ いや、クズかもしれないけど回避だよ
お手本のように当てはまってるから
見てない人が回避じゃないって言うのはどうかと思う >>707
あまり勝手に書かないでほしい…
まあもういいけどさ
>>709
そうかもね 私はクズとは思ってないけどね
最初の回避を知らないときはなにがなんだかわからなかったけど
回避を知ってからは、回避の症状だから仕方ないし彼が悪いわけじゃないんだって思ってるよ
読んだ人がクズだと思うならどうぞそう思ってくださいとしか言えない 向こうにも書いてあったけど、ほんとに女は集団で叩きたいもんなんだね
ブロックさんがコテはずしたら次のターゲットは私ってよくわかる みんなも質問ばかりしてないで、自分のことも話してほしいな
何歳同士なのかとか、何日会ってないかとか
質問する人も聞いていつも終わりでしょ、何の返答もない >>714
あなたの彼はクズなの?回避なの?両方兼ね備えてるの? ブロックさんってすごいんだなって思った
いろいろ言われても我慢強く耐えて
自分だけ名前があって周りはみんな匿名で
私はちょっと耐えるの厳しいかも
スレ建てたこと後悔し始めてる >>718
私の彼はクズも回避もまあまあ兼ね備えてるよ、それでも好き
私もクズだしお互い様 答えてくれる人は誠意を感じるね
勝手に年齢書いた人は最低中の最低 5ちゃんだから良い人も最低な人もいるのが当たり前か >>717
では話させてもらうね
彼も私もアラサー
付き合ってしばらくはこんな初めてのタイプだから振り回されたし困惑してたけど、ある時回避というものを知って「これか!」と納得した
それから接し方など色々試行錯誤を続けて緩和?していったと思う
今は結婚を前提の同棲を始めるための準備中
ここまで向き合ってくれるようになるとは思っていなかったから嬉しいけどまだ何かと不安はある >>724
ありがとう!!
最初困惑して、回避を知って納得したの同じだ
回避が緩和していって、結婚前提の同棲まで進んでるのすごいね!!
出会ってから今まで何年たったのかな?
答えてくれる人は誠意を感じる LINE送らないようにしてたけど、今日送ってしまった
精神的にダメージ受けると送ってしまう
もちろん未読スルー
日付け変わるまでは希望持って待ちたい 緩和していって同棲まで、素直にすごいと思う
正直信じられないし、本当に回避なの?とも思ってしまうけど
向き合ってる人が一番相手のことをわかってるはずだから、その人が回避と言うなら回避なんだと思うから
他の人が回避じゃないって言うのは失礼だよ
この人たちね
>>703
>>704 もうみんな名前つけてほしい
本音は
最初から他のsnsのほうが良かったのかもしれない >>725
出会ってから8年くらいかな、元々は職場が同じだったから
付き合い初めてから2年弱
すごいと言われると嬉しいな、ありがとう
ちなみに私も、回避の緩和ではなくてシンプルにクズだった人が真剣に向き合ってくれるようになっただけなのかもと思ったことはあるw >>729
そっか、たぶん前にもお話したことある方だね
グループLINEで彼だけなかなか返信が来なくて他の人も困ってるって言ってた、違ったらごめん
同じ職場で前から知ってたとは言え、付き合って2年半でそこまで改善されるのは本当にすごいと思う
直らないって言われてるし、実際そこまで改善された人、他にいるのかな?
いたら教えてほしいな
回避は女性をキープしてる人(セカンド)と同じ行動をするってnoteにもあったから、本命だとしてもクズと同じ感じになるってことだもんね
そう思ってしまうのもわかるよ さっき(今日の夕方)あくまでも軽い感じで誘ったら会えるかもらしい
返信きた でも20分しか会えないらしい…
しかも私はいま一人カラオケに来てる
カラオケ誘ったけど彼はカラオケ苦手
たぶん会うのやめようってなりそう 会えるといいね
1つだけ
>>727
こういうところは治した方が良いよ
自分に合わないところはすぐに責めるのはね >>734
ありがとう!!
うん、でも言われたら嫌じゃない?
あなたも言われたと思ったら嫌な気持ちにならないかな? 反論するとまた言われるから反論しないようにして
反論しないとしないで否定的な意見はどうのこうの言われて
どうしたらいいの なんだかもうメンタルがしんどいから、いっそのこと一思いにこちらからブロック削除してしまおうかと、ふと考えてみた
彼が悪いわけじゃないんだっていうのは頭ではわかってるつもりでも、自分がいろいろ耐えられなくてつらくなってくる
勇気が出ないから実行に移すのは難しいかもしれないけど
もし実行したら彼は去るもの追わずなんだろうな
どなたか、こちらからブロック削除したけど戻ったって方いるかな?
ブロックさんがそんな感じだよね、たぶん 一応、今まで彼からブロックしてきたことはない、未読スルーばんばんするけど
私が突然ブロックしたら、やっぱりなって思うのか、傷ついて更にトラウマが増えるのか
ブロックするにしても、一言送ってからがいいのかもね 頑張って続けたいならブロックとかは考えずが正解なんだろうね
つらくて悪い方向へ考えてしまう
何が正解とか悪いとかもうあまりわからないや 自分の彼も回避なのかな?って疑ってる
解説とか見るとちらほら当てはまる所もあるなー程度
少しでも険悪になったり相手の自己嫌悪ターンが始まるとこちらの話は聞かず連絡全無視
潔癖症で浮気の心配はないけど、精神的拠り所が他にあるみたいでモヤモヤしてる…
今の1さんみたいにもう無理距離置きたい!ってなる時自分は連絡ツールの通知切って決まった時間にしか見ないようにしてる
相手からの連絡来てても余程タイミングよくないと強制的に即レスできなくなるし、それで向こうがあれ?って思ってくれれば御の字
相手が気にしてなくてもこっちの気分は多少軽くなるからオススメかも
最近寒くなってきたし、1さんも温かいものでも飲んでゆっくりしてね >>741
そうなんだね、もしお相手が回避ならこちらも回避について学べば、今まで理解できなかった言動も対処できるかもだね
精神的拠り所は趣味とかかな?
アドバイスもありがとう
それが賢いやり方だと思う
優しいお言葉もありがとう、嬉しいです 本当に余裕がないくらいに思い詰めてしまうと、後先のことはあまり考えられず、もう終わってもいいやってことしか考えられなくなって、何か文章送ってブロックしようかなと考えてしまう
実際にやったら後から後悔するかもしれないし、やっぱりブロック解除して逆にブロックされてたりしそう
でもそれが一番いいのかなとも思ったり、これ以上つらいのが耐えられないのも本当だから こちらからブロック削除しちゃうと二度と連絡は取れない(ID覚えてないかぎり)
ブロックさんのところはブロ彼がブロックさんのID覚えてて、ブロック削除→毎回ID検索して友達追加して連絡再開、だったはず
言いたいこと我慢して永久にさよならするなら、ブロックとかはせず、いちかばちか言いたいこと普通に伝えた方が喪失感は少ないのかな
あと、これは私の考えだけど、たとえ過去にトラウマがあったとしても回避せず、自分と向き合って生きてる人はたくさんいるよね
自分と向き合えないのは本人の問題であって、自分が突き放したからトラウマが助長されるとかは考えすぎなくていいと思う ブロック削除したらもう一度IDか電話番号で検索して友達にならないと解除はできないよ
ブロックだけなら解除できるけど >>730
ごめん、それは別の方だよ
改善はしてるっぽいけど、まだまだな部分もある…今後に期待 1さん、私は突発的に回避彼のことブロック削除して後悔してるよ。私の場合共通の知り合いもいなかったから連絡手段が完全になくなってしまい本当にやめておけばよかったと思う 回避に限らず付き合ってるのに連絡先ラインしか知らないって最近増えてるけど
携帯番号、自宅住所くらいは把握してないと何かあったとき対応できなくなる 1さんが心配。
20分だけ会えると言われたら普通は断るよ。それに対して返信して来ないなんて。
いつか改心した回避と幸せになれるといいね。 みなさん、ブロックのことについて教えてくれてありがとう
文章作って送る寸前で何時間も悩んで結局送ってない
ブロックせずに言いたいことだけ送ろうと思う、本当にありがとう
未読スルーと会えないのが本当にもう無理って >>748
間違えてごめん
改善すること自体がすごいからうらやましいよ 言いたいことを送ってスッキリするのは自分だけで
相手に自分の醜いところをLINEに残してしまうよ もう送ったよ
ずっと言いたいこと言わずに我慢してたからもういいかなって お疲れさま
1さん夜は寝られてる?ひとまず休めるときには体ゆっくり休めてください 気持ち送ったんだ。それも1つの勇気だよね。返信はちゃんとして欲しいっていう事を言ったのかな?何か1歩改善するといいね >>756
>>757
ありがとう
そんな感じ
>>758
既婚とか独身とか関係なく、叩きたい人はどちらにも出てきて叩きたいだけだろうし、優しい人はどちらでも優しいんだよ、たぶん
ブロックのことを聞いたのは私だし
チクチク言葉はもうやめましょう 返信きた
申し訳ないと思ってるけどこれからも同じような感じにしてしまうみたいな内容 ありのままを愛せって事か
話し合ってお互いの妥協点とか見つけられたらいいのにそれも出来ないもんね… >>762
そういうことみたい、回避の人らしい返答だよね…
たぶん私次第なのかも、我慢するのも我慢できず終わらせるのも
彼は、自分は自分だからあとは任せるって感じなのかも 回避の人らしいの?私の回避傾向な相手とは違う
ささやかでも好きな人の願いを叶えてあげたい、喜ばせてあげたいとは思わないのかな 回避の人でも軽度や重度や、それぞれに個性があったり違うんだと思うよ
自分の回避彼と違うからって回避じゃない!って決めるのは間違いだと思う
そもそも見てもいない人が判断できないし、実際接してる人が一番わかってるでしょ
あなただってあなたの彼のこと、ここの人たちが聞いただけじゃどんな人かわからない、あなたが一番わかるでしょ
決めつけは失礼だよ それこそ、私の彼とあなたの彼が違うから、私から見たらあなたの彼のほうが回避じゃないよねって思うよ
でもそうじゃないでしょ
いろいろな人がいるように回避の人もいろんな人がいるんじゃないかな こういう人が暇潰しにおちょくってるだけってわかるようになってきた ちゃんと議論できる人とただおちょくりたい人は違うね 1さん冷静になったほうがいいと思う
ご自分を大切にね
時間には限りがあるから >>771
あなたの回避彼は要望聞いてくれる感じ?
そうだね、ありがとう >>753
いえいえ
ありがとね
1さんご自愛ください >>772
回避な時は無理だけど、それ以外は応える努力をしてくれる >>773
ありがとう
>>774
回避な時というのをよく見るんだけど、いまいちそれが私にはわからなくて
私のところの場合、会ってる時は普通だけど会っていないときは完全にスルーだから、会っていないときで回避じゃないときがほぼないから
会っていないときに普通にやりとりできる人なら回避な時と回避じゃないときが存在するんだろうね
回避じゃないときに応える努力してくれるのはうらやましい たぶん重度な方なのかなと思ってる、わからないけど
返信してくれたのは、今までで一番思い詰めた内容だったからなのと、彼なりに頑張って返信してくれたのかもしれない
その後未読スルー
これからもこういう状態が変わらないってことがわかっただけでも収穫かな
あとは続けるか辞めるかは、たぶん自分次第なのかも 1さんちょっと落ち着こう
ずっとスレ自体は見てるけど、おちょくってる人や叩きたいだけの人はいないように感じるよ
1さんからしたら否定されてるように感じるのかもしれないけど、第三者の冷静な意見ってだけだよ
私も回避と付き合っててしんどいし、辛い時は全部が敵に見える気持ちわかるけど異なる意見は叩きたいだけの人ってわけじゃないよ そうなのか
第三者視点で説明してくれてありがとう
なんかもう疲れたよ
彼のこともだけどこのスレ見るのも怖い、吐きそう >>778
1さん一週間くらいスレも彼のLINEも見ないで落ち着いた方がいい
私もふた月前くらいからここ見てるけど、最近1さん明らかに攻撃的だったり気分の上がり下がりが激しくて心配だよ >>779
偽物が出ないか気になってるのはある
トリップ?つければいいのか
攻撃されたらやり返してしまう
他の人から見たら攻撃じゃないのかもしれないけどね
言われっぱなしは嫌だから 本当は言い合いしたくないからスルーが一番いいのかも
スルーくらい許してほしいけど、したらしたでまた何か言う人いるからね…
目立って叩かれるのもううんざりだよ
叩きじゃないのかもしれないけど
スレ建てて名前つけてここまで書いたら仕方ないのかもしれないね
優しい人もいるのはありがたいけど
向いてないのかも
名無しであーだこーだ言うのが一番いいねこういうところは
ブロックさんも言ってたけど、私も名無しでレスしてたときはたくさんレスきて賛同されてたよ てすと
名無しでのはこのスレを作る前に向こうのスレでってことね
こっちでは必ず1です 他の方々も連絡とれないとか会えない悩みとか、会えて楽しかったこととかいろいろ書いてほしいな
私も見たり書いたりするの今よりは控えようかなと思う 度を超さない限り全ては各々の自由なんだと思う
1さんが1さんだと名乗る必要もないレスする必要もない、いつでもSNSに移行してもいいんだよ
年齢を晒されることも回避じゃないって書かれることもある
基本ここは転んでも泣かない世界
スルーはスルーしたことへの何かしらのレスもスルー やりとり、出来事、それに伴う心情を事細かに書いてキャラ立ちすると色々言われるのは仕方のないこと、それは他の掲示板やSNSに移行しても同じ
あと、回避じゃないかも?回避を言い訳にしてる?ってことは他人から言われてしゃくに障るのかもしれないけれど、その視点を自分で持つことも大事な気がする
回避だったとしても、好き嫌いのメーターはあるでしょう、あんまり好かれてないのかなーじゃあどうしようかなーって考えるとかね
私の彼は絶対に回避なの!回避だから、雑な扱いもひたすら我慢!って回避って言葉にとらわれすぎるのも危険 自分の娘がこんな思いしてるなんて知ったら親は悲しむよ
みんな幸せな恋愛をしてほしいよ みなさんの言うことは正論だしわかるよ
私は回避の話をしたくてこのスレを建てたのに、書かれてることは今や7〜8割は私の言動への指摘
何も指摘されない完璧な立ち振舞いを求められても、私はできないしそんなの誰だって無理だと思う
同じように1人だけ名前ありで周りは全員名無しで、指摘されない完璧な言動できて、指摘されても一切文句言わずにってできる人がいたらやってみてほしい
回避のことよりもう嫌になってしまった
スレ建てたこと後悔してる 正論なのはわかるし、みなさんの言うことが正しいだろうというのもわかる
でも正論で論破できるサンドバッグ状態にされた方は頭がおかしくなるよ ブロックさんが集中攻撃されてるの見て怖くなったのは私も同じようになるってどこかでわかってたからなんだろうな
他の人はくだらないで済むんだろう 強制的な場じゃないから大丈夫。書くのをやめればいいだけ
本当にお疲れ様でした
ゆっくりお休みくださいね 回避の話をするより楽しいからそっちの話ばかり盛り上がるんだろうね
私から見たら回避の話をしてくれたのは最近はたったの2、3人だけ
それ以外の人たちは本当に回避の彼がいるの?って思う
全然回避彼の話してくれなくて私の話ばかりだから
私の話はもういいからって思う こういう風に書いたらまた指摘されたりするんだろうけど、私が言われてるのはこういうことと同じなのに
1対多数だからサンドバッグになるしかない デート楽しみだな
今日か明後日かまだ未定だし、仕事忙しそうにしてるからなくなるかもしれないけど
もし会えたら何しようか考えるとわくわくする
まあ積極的になりすぎてシャットアウトされても困るから程々にしよう 支離滅裂ですみません、読み飛ばしてください
恋愛対象外の男性(優しいお兄さんやかわいい弟的な感覚で)には1週間〜数か月未読スルーすることある
でもデート?に誘われれば会うしその間は楽しく過ごす
もし自分が逆のことをされたら回避だと思い込んで悩むと思うけど、私はただのクズ
好きな人からの連絡はずっと待ってるし、来たらめちゃくちゃ喜んで即レスにならないように気をつけるくらい
だからこそ好きな人が回避なのかクズなのか分からない、マメに連絡ほしいー 他人と関わるからには、自分が気に入るコメントだけ欲しいってかなり無理があると思うよ… 正論云々じゃなくて、1さんがツラそうだから皆心配してるんじゃないかな
「回避なんだしそのうち戻ってくるから待ってれば大丈夫だよ」
なんて無責任なこと口が裂けても言えないよ
それより自分をもっと大事にしてってお節介でも思ってしまう
でも好きな気持ちはどうしょうもないし、自分がどうしたいのか、が一番じゃないかな
それでも好きで一緒にいたいなら、そうすればいいと思うし
個人的には回避の相手なんて、かわいそうな自分に酔えるくらいがちょうどいい気がするよ 心配してくれてる人と、そうじゃない人もいるけどね
回避じゃないとか便利な言葉だとか、バカにしてるよね
ありがとう 最初の一文は>>800さんに言うことではないよ。その次のありがとうが台無しになってしまう。私も1さんへの攻撃ではないよ。
ここで初期に色々とお話してるし、心配よ。あなたの敵ではないから、気分害したらごめん。 ここのスレは向こうのスレのイジメみたいなのよりもむしろ心配してる人たちが多いと思うよ
本当辛そうだから
余計なお節介だよね
ごめんね 1さんは現在も不幸に見えるし将来も不幸になりそうに見えるよ
それは誰の目にもそう見えてるはずで良いところが何一つ見えてこないのと本人も言わないからこうなるのは当たり前なのではないでしょうか いろいろありがとうございます
もうあまり書き込まないことにします
見る方をメインにします
書き込むときは1トリップか名無しで
次スレは私は必要ないですがあとのみなさんでご自由にどうぞ お疲れ様
人とトラブルを起こしやすいと書いてるね
彼も含めて苦しくなる所から一旦離れて、自分の心を満たしてあげると
優しい関係が築けると思います、きっと >>806
ありがとう
あなたは本当に心配してくれてる人だね
やっぱり嫌がらせしたいだけの人もいたね
良かったね人一人叩き潰せて
最低のクズだね あのスレの叩かれてるもう一人は人のワルは言わないからね、そこがあなたとの違いなのよ >>808
806ですが…残念な気持ちになりました 悪口言われるのは我慢して、こちらは悪口言ったらだめなんだね
わかりました 悪口言われたから言い返すとかそういう話じゃないよ
心配してくれてる人の気持ちを踏みつけるようなことになってるよ そっか、ごめん
じゃあ悪口言われたらスルーでいい? こんな精神状態になるまで磨り減って…
本当に糧になる恋愛をして欲しい うん、磨り減ったw
恋愛もそうかもしれないけど、恋愛と別問題になってきたよ 昨日、無言で回避の話し始めてくれた人たちが一番ありがたかった、ありがとうね これで最後にします、806です
1さんは彼が問題ではなく、1さんがずっと逃げてきた心の癖を直す時が今来ていて苦しいのだと思います
自分で乗り越えるしかなんです 悪口言う人はいなくなったら喜ぶってことがわかったから、いなくなるのやめようかなw 恋愛のアンケートとりたいな
回避彼と普通の男友達ならどっちがいい?
回避彼は顔が好み、かなり好きだけどかなり嫌い、会えば優しい、全く連絡取れず会えず
男友達は顔が好みじゃない、好きでも嫌いでもない、たぶんスペック的なものは回避彼よりすべて上
性格がちょっと悪そうだけど回避彼の未読スルー等よりははるかにマシ
みなさんだったらどっちを選ぶ?
回答受付中 追加
性格がちょっと悪そうだけど仕事はできてピンチの時に助けてくれて頼れる 昨日は結局デート出来るよっていう連絡なかった
明日はどうだろう、今日から楽しみで色々準備しちゃう
帰宅中に「今から会えるよ」って連絡くるの地味に困るけど本人曰く仕事が大変でそれまで連絡できないらしいから大人しく待ってる
本当はそこまで大変ではないって知ってるんだけどさ、キャパオーバーだと言うならしょうがない >>820
空気読んでなくて申し訳ないけどこれからもしれっと書き込みますね >>829
会えるといいね
書き込み嬉しい、ありがとう >>826
一緒にいて楽しくて稼ぎの良いセックスの上手い方 >>833
それは最高だね〜!!
顔は気にしないタイプですか? 変なレスしてしまった、ごめん
それに当てはまるのはどっちかと言うと、男友達のほうがやや優勢かも >>835
極端な不細工や生理的に受け付けない顔とかじゃない限りは平気かな
顔はフツメンでいいよ。それより付き合いやすく、一緒にいて楽な人がいい
顔が好みだと私が自滅する気がするw >>837
全部すごくわかるw
見た目より中身重視のほうが付き合ってて安心感あるよね
まさに回避彼が好みの顔で自滅してるw
好みだしコミュニケーション能力高いから、一緒にいて楽しいんだけど…会えないのはきついね…回避じゃなかったらモテるタイプだと思う
男友達は極端な不細工とかではないフツメンかも、安心感はすごくある、けどあんまりモテないタイプだと思う
たぶん真逆のタイプなのかも、回避彼は上がり下がりがジェットコースターで、男友達は落ち着いて安心と安定感がある 長い目で見たら男友達よさそう
いくら顔が好きでもそのうち飽きるからねー、でも回避の場合頻繁に会えない分なかなか見飽きないのが憎たらしいw
私も回避の見た目がゴリゴリどタイプなんだ >>840
わかるよ〜!!
なかなか会えないから見飽きないのその通りだw
そうなんだよね、回避彼に限って見た目すごく好みな現象なんなんだろうね?w 男友達のほうが長い目で見たら良いのもわかる
完全に妄想だけど、もし回避彼が好きなまま男友達と結婚したら不倫してしまうんだろうかとか考えたり…それは男友達がかわいそうだし、そもそも一番好きじゃないのに結婚はしないけど
そういうのも有りな人もいるのかもしれないけどね 結婚ってしたあとも自分の性格とかは変わらないから、結婚したからって他の人を好きにならない保証ってないよね、たぶん
家族になったり長年連れ添ったらいろいろ変化もあるだろうし
経験ないのでわからないけど
結婚しないほうがいいかもしれないとも思うしw
独り言 結婚は年齢も物を言うから結婚したいなら急がないと
子供絶対欲しい男性は既に対象外だし
回避の彼は子供要らない派? 1さんの年齢とか結婚願望とかどこにも書いてないよ
私は若くないけど、周りの友達最近結婚出産ラッシュだー
あとは、子供いない夫婦の方がいつまでも仲良かったりもするね、幸せは人それぞれ
私の回避彼は結婚願望ゼロ
私も一通り経験して今独身だから回避と再婚とか子供設けるとか想像したことすらないし、仮に結婚したとして話し合いできないから破綻しか見えない >>845
そうだね
対象外と断定しないで〜!w
厳しいのは間違いない
回避彼は子供欲しい派だよ
>>846
若くないの同じだ
幸せは人それぞれ、私もそうだと強く思うよ
そっか、しっかり考えてるの偉いよ
いや、考えざるを得ないのか、回避彼相手だとなおさらだよね 妄想から結婚の話に膨らんでしまった
回避彼一人と長くまっすぐ向き合ってる方のほうが多いのかな
他に好きな人ができて回避彼への気持ちを断てた方いるのかな? >>850
わかる、もう嫌いレベル80%
会うと変わってしまうから困る
>>846
フォローありがとう、嬉しいです
私のせいでごめんなさい 謝ることじゃないよー!
変な絡みは無視するから大丈夫よ
たまに嫌い通り過ぎて憎いぐらいな気持ちになるwでも会ったらすぐ許しちゃう、ちょろい
憎んで苦しんで終わるより、他の人好きになれたらそれが一番いい終わり方になりそうだけど、なかなかね難しいよね >>853
ありがとうございます
わかるよわかる…!!
このまま嫌いになれたら一番いいんだろうなぁ
会うだけで簡単に許されるなんてずるいよねw
ほんとにね、難しい
流れに任せるか、ある時点で自分で決断するか…
悩むことも多いけど、ボロボロになりすぎないようたまには休憩しながらでいいのかもと思ったよ 数日後彼の誕生日なの完っ全に忘れてた
会えないだろうし、おめでとう送ってもMSの未来が見える見える…
KSにいつか昇格希望 MSって何かなって一瞬悩んだw
私のところは返事来るときに既読つけるから、既読ついて返事が来ない方が永遠にスルーされそうで不安になってしまう
誕生日お祝い連絡は誰でも嬉しいと思う、たとえMSでも 自分が誕生日に友達からお誕生日おめでとうが何人も来るけどここ数年は毎年もういいよ〜って思ってしまう。だから回避なら尚更そう思うのかなと思って私も躊躇してしまう(;_;)
回避の誕生日は来月なんだよね。 >>856
そっか、じゃあ良かったw
>>857
ごめんw
返事来るときに既読つけるの同じだ
彼の中でそういうやり方って決めてるのかもしれないよね
たしかに今度はそっちの不安が出てきそうだね…
送るならMS覚悟しながらにする
>>858
どう思うかは人によるかもしれないね
絶対返信よこして!って言うわけでもなくスタンプくらい送るのなら、まあいいかなーって思って送ろうと思うよ 忙しい忙しい言うの、うちも同じだ
LINEでも会ったときも
申し訳ないけど忙しいはたぶん嘘だと思うしもう信じてない
そんなに年中忙しいわけあるかーいってね 私が聞いたんじゃないけどハッキリ返答するのかっこいいな
私も太ってるから痩せたい…私が痩せるのと彼の回避直るのとどっちが難しいか、いい勝負かも
それぞれ体重計ったら私のほうが10キロ重かったwやばいw
痩せてるし髪フッサフサで肌にハリがあって全部負けてるw
でも若いのが好きってわけではなくたまたま若かったってだけで
同年代、年上、かなり年上も好きになったり付き合ったことあるんだよ…
独り言失礼しました ぽっちゃり好きの男性も結構いるよね
私は子供の頃から痩せ体質だけど、年取ってくると肉付きの重要性を感じるよ、貧相だから >>862
身長差は5センチ、私は平均身長
身長聞いてサバ読んでる?と思ったw細いから余計そう見えるのかも
どこかで読んだけど、成長期に大きなストレスが与えられると身長が伸びなくなるらしいからその影響かと思ったり
>>863
細いのものすごく羨ましい…華奢な女性を外で見るたびに女性らしくて羨ましくなる
彼も元々細身好きらしいから、細身でいいなと思う子といい感じになったらそっちへ行っても仕方ないと思うところもある… 好きなタイプを聞いたら細身というかぽっちゃりではなかったから、本当は細身のほうが好きなんだよね?と聞いたら、いやでも最近は変わってきたかも?みたいな事を前に言ってた
お世辞だったのかな…本心は謎 ぽっちゃりしてても胸があるだろうから羨ましいけどな
私も痩せてるけど胸がない…
今太ろうとしてるけどお腹に肉がつくだけで胸にいかないからつらいわ 真の細身好きはぽっちゃりとは付き合わないし、真のぽっちゃり好きも細身とは付き合わないから、付き合ってるんだし体型そんな気にすることないよー多くの男性はそこまでこだわりないんだと思う
私は顔とお尻にもう少しお肉つけたいけど、そううまくはいかない、腰回りにくる 胸多少あるけど胸よりお腹のほうが出てる…やばいよw
その胸さえ最近しぼみ初めてどうしようもないw
細いほうがおしゃれも映えるしいいよ〜 なるほど、そうだねえ
どうしても絶対って人以外は、案外大丈夫なのかも?
太いから汗かきで、汗かいてたら
痩せてもっときれいになりたいと思わないの?ってポロっと本音?言われたw
顔につけたい!?小顔のほうがいいよ〜 ネットで胸が盛れました!とか初めて谷間ができました!みたいなブラを買っても、盛れないし谷間もできない…
育乳ブラ買っても育乳されないわ 育乳って難しいらしいね
マッサージで胸大きくなりました、みたいなのも一時的に腫れてるだけなんだって医者が書いてるの見たことあるよ
げっそりに近い見た目だからある程度ふっくらしたいんだよね、法令線とかこれから色々怖いわ
汗っかきなら新陳代謝よくて痩せやすい体質ってことではないかな?
ごめん回避と関係ない方に話題がずれちゃったね いえいえ、私から体重の話を始めたので
体型とかも悩みが尽きないよね げっそりか〜、体質で太れないのも羨ましく思えるけど痩せてるとそれはそれで別の悩みもできるんだね
新陳代謝いいのかな?年齢と共に傷の跡とか残ってなかなか消えないから、それほど良くもなさそう >>871
あなたのオチンポをしゃぶらせて下さい!一生のお願いです!オチンポがないと生きられない体になってしまいました!オチンポのチンカスを味わうのも趣味です!僕のオチンポはチンカスがとても溜まっていてイカ臭いですが宜しくお願い致します!
http://imepic.jp/20201016/368620 先日、デートできるかもって書いてた方はデートできたかな?
デートしたい…けど、もし会えたらまずは文句言うかも
会えるかどうかもわからないけど 今日か明日、男友達と遊ぶかも
普通に前もってやりとりできて予定決めることができるのが、すごいことだと思ってしまう
それが普通なのに、普通じゃないことに慣れてしまってるせいだね 男友達の話いらない
だったらそっち行けよって思うわ
毎回毎回 そっちってどっち?
不快にさせたならごめん、じゃあもうしないよ まぁここは1さんが1さんの日記帳がわりに建てたスレだから好きなことかけばいいんじゃない? 嫌なら聞きに来なければ良いわけでね
1さんが嫌ならレス止めれば良いのと同じだよね
このスレ話題度15ってこの板ではかなり高いよね 日記帳というか、向こうみたいにみんなでワイワイ回避について語る独身カップル版にしたかったんだよ〜 >>885
>>886
ありがとう!!高いね、本当はもっとひっそりしたかったけどついついレスしてしまい上になってしまた >>876
1さん気にしてくれてたんだね、ありがとう
昨日デートできたよ、でも相変わらずの忙しいアピールでイラッとしたw
私も久しぶりに会えた時は文句言っちゃう…良くないとは分かってるけど我慢できない >>891
デートできて良かったねぇ〜!!
やっぱり忙しいアピールするよねw
わかるよ、良くないってわかってるけど我慢できないよね
ひとまず会えてうらやましい、いいなぁ 大変なことに気づいた
日付変わる前、昨日のうちのどこかのタイミングで
彼のLINEの名前と設定されてる曲が変わってた
前に設定されてた曲は、選んだ理由を聞いたことなかったけど歌詞の内容的にもしかしたら私に向けて?と思ってた
今のもそうなのか?違うのか?
気分で変えただけ?それとも気持ちが変わったのかな
ただ単に変えるのが好きな人ってだけなのかな
付き合い自体長くないからわからず
マッチングアプリでも始めたか新しい彼女かセフレでも作った?
また考えすぎかもしれない
ご意見ください
長文失礼しました ちなみにブロックはされていなかった
回避期間と抜け出す期間を当てはめると、ほとんどが回避期間に当たる彼だけど
回避の更に距離をおきたいのか、気分を変えたいのか、私がメッセージで送った名前を忘れたいのか
考えても真実は彼にしかわからないことだね 度々ごめん
焦ってさっきは気づかなかったけど、彼のイニシャルに変わったと思ってたら、もしかしたら私と彼のイニシャルかもしれない…
だとしたらかなり嬉しいけど、違ってたらぬか喜びだ…w
すみません、頭冷やします 自分に相当自信があるのがわかる
ポジティブはいい事だけどね 正直一ヶ月以上会っていない、LINEの一言連絡が月一の人は
本当に付き合っていると思ってくれているのかと疑問に思うから
普通に考えたら行動に影響を及ぼす訳無いのではなかろうか
違う言い方をすればその人はこの一ヶ月で1さんの事を何分?何秒?考えたのかな?と思う
後LINEの名前と音楽変えるのってそんなに大変な事なの?
全体的に中学生の憧れの男の子への反応みたい 私一時期マッチングアプリ駆使してたんだけど、やり○く男はLINEイニシャルにしがちだよ マッチングアプリ、出会い系でLINE使う人はイニシャルとか本名じゃない名前にしがちだね 回避中は脳内でも回避してると思うんだ
だからこちらの事わざわざ思い出したり考えたりなんかしないと思う 様々なご意見ありがとう
うん、脳内が残念なんであんまり歳ばれたくなかったw
いろんなご意見参考になります 彼のイニシャル=私のイニシャルと彼のイニシャルなので、これは勘違いさせるための巧妙な手口?と考えたり…
実際はなーーんも考えてないか、他の人とのだったら残念すぎるね
やりもく始めた可能性もなきにしもあらず
向こうが考えてくれてないならこっちがどうこう考えても無意味だね、ほんとに そして名前のこと聞いたけど未読スルー
未読スルーでも自分が送りたい時におくることにしたよ、そんなにひんぱんにではないけど 私のイニシャルと彼のイニシャルてどういう意味???
彼とイニシャルが同じってことかな 名字+名前が名前+名前
みたいな感じ
わかりにくくてごめん >>904
だったら彼自身のイニシャルなんじゃないの?
そんなに好かれてる自信があるのは羨ましいかぎりだけど 単に彼のLINEがイニシャルに変わってただけだよね?
それがなぜ自分の名前とミックスにしたのね、の思考になるんだろうか…
まさか彼にその質問はしてないよね? >>908
自信なんかない、ただの希望だよ〜
>>909
そういう風には聞いてないよ 1さんは彼からこんなに拒否られてても
凄く愛されている自信があるその秘訣を知りたいです >>911
拒否られてると言うと悲しいね
自信はない、ただの思い込み 私は彼の名前がイニシャルになって不安でも
わざわざ質問したりしないな
何だかストーカーみたいと思われそうで
私には出来ないです 回避のせいだからーと思ってるけど、だからって未読スルーとか良くない行動なのもわかってるよ
その上で好きでいるのも嫌いになって離れる選択するのも自分次第なのかなって あまりボコボコにされるとつらいのでお手柔らかにお願いします >>909
思考というか、最初パッと見て彼のイニシャルだ、と思って
よくよく考えたら、そっちにも見えるかもって単純に思っただけ〜 気持ちをぶつけたLINEのあとに
今度はLINEの名前を変えたか聞くのは
ちょっと彼も怖いと思うかも
1さん深呼吸しましょうか このスレもあともう少しで終わりなんだね。1さんも次スレは要らないって言ってたし終わるまでに皆、何か良いことがあるといいね。 >>918
>>919
気持ちをぶつけたLINEの後に、今日送る前に一度別の文章送ってたんだ、軽めのやつ
いえいえ、ありがとうございます >>921
こんなこと聞いてごめんね
彼とは親子ほど年齢も離れてるんだよね
本当に彼に彼女として好かれてると信じていられる? >>922
待って、どこから親子ほどって話になったの…誰がそんなことを言ってたの?汗
そこまでじゃないよ、一回りくらい
信じたいとも思うし信じられないとも思うよ、複雑な相手なのでこちらの気持ちも一つではないというか、いろいろ思うところはあるよ
回避彼がいる方はみんなそうなんじゃないかな
ただでさえ回避はただのクズか回避かわかりにくいし、回避だったとしてもクズと思う人もいるだろうし
だから年齢で更に遊ばれてると思われるからそこは抜きでいろいろ話したかった
総合的に情報があればよりいろいろ考えることもできるんだろうけど
でも書かなきゃ良かったと後悔してる部分も多くある
長文失礼 びっくりしたけど、決めつけずに確認しながら聞いてくれたから、そのまま話が進まないで良かった >>923
今止まってるのが真実で、色々起きてないこと考えるより1さんの生活を楽しんだほうがうまくいくよ! どこで出会ったか聞いて、その返答次第でさらに色々言いたいだけでしょ、前も答えたくないって言ってたと思うよ 会ったその日に云々と書いてたね
彼の背景を知らないようだし出会い系なんだろうな 出会い系で会って何回か抱かれて連絡なくなって回避と捉えるか…
1ヶ月近く音信不通が続いたら諦めるケースではあるよね そうだよね。LINEの名前や音楽も意識してるし大丈夫だよ!早く会えるといいね 良い意味か悪い意味かどちらかわからなかった、違わないね
ごめんね、ありがとう >>892
ありがとう!
1さんも彼と会えるように、陰ながら祈ってる 今日別れるつもりで話した
回避から言葉が返ってこない時間が長かったせいで、話し始めから終わりまで7時間くらいかかった…
最終私の方が無言になって回避がしゃべる逆転現象が起きたわ… そんなに長時間話し合いできるのがすごいね
お互いの意見を言い合えたのかな
別れるつもりの決断も話し合いも頑張ったね
お疲れ様、ひとまずゆっくり休んでね >>943
ありがとう。半分位はベッドで話してたからマシだったけど、流石に飲まず食わずトイレ行かずはきつかった… テンプレ回避行動の相手と話してわかったこと
話し合いから逃げている自覚がある
今まで人と向き合ってこなかった自覚がある
相手を傷つけている自覚がある
深い話はしたくないから自分を正当化して、人を軽く扱っている自覚がある
人を背負うような責任からは逃げてしまう
話し合いをしなくていいような楽な関係性に逃げる(浮気など)
今まで付き合った相手と別れた原因も自分が向き合わなかったからと自覚している(相手が話し合いを求めても無言を貫いて返事しない、話を切っておわらせる等)
相手が自分との関係性に悩んでいることには気づいている
ずっと寂しい
最後は一人になると思っている
親との関係性が良くなく、トラウマがある
上記のようなことは自覚しているが、スルーしている 恐ろしく結婚不適合者だよね。
最終的には独居老人コースなんだろうけど
回避には想定内なのか。。。 >>945
さすが病気じゃないだけあるね
この方を回避依存症ともしいうのなら
回避依存症なんて大層な言葉で表現せず
自分勝手な人で良い気がする
別れを選択するの?
1さんの彼は今までの別れた理由を
彼女達が急に怖くなったとか言ってるらしいから自覚なさそうだよね
色々あるのかな >>945
疲れてるだろうに、わかったことをまとめてくれてありがとう
とても参考になるよ
私の彼も、いろいろ自覚はしてると思う
>>947
自覚してるけど、嘘もよくつくからね
本当は自分が悪いのもわかってるけど、ごまかしたというか
怖いと思ったのも本当でそっちの理由だけ言ったのかも
わからないけど >>947
945です
今まで回避が強くてまともに話すらできなくて、今回やっと内面を話してくれたんだ
今までのこと泣きながら謝ってくれて、向き合わずに逃げて人を傷つける自分を変えたいって言ってくれたからもう少し頑張ってみようと思ってる >>948
回避は今までの経験で自分の悪い部分を自覚してるけど、開き直りとか諦めでなかなか変えられないんだろうと思う
付き合って一年半でめちゃくちゃ傷つけられたから、もう無理だと思ったけど話してよかったよ
すぐには治らないだろうけど、本人が変わりたいって思ってるから見守ってみる
絶対謝らない人なのに謝ってくれたのは頑張ろうとしてるんだと解釈したよ 話し合いに応じてくれたり、本人が変わりたいと思ってくれてるのいいなあ
こちらはたぶん変わりたいと思ってないと思う
絶対謝らないのに謝ったのは変わり始めてるように見えるね
そういう風に目に見えて変わってきてくれたらこちらも一緒に頑張りたいと思えるよね この話し合いができるまでが長かった…
自分を理解して受け入れてくれるのは〇〇(私)だけで、今までそんな人はいなかった
自分が変わるためには〇〇が必要で、ここで別れるのを受け入れたら俺は絶対に後悔する
がんばりますって言ってくれたのが嬉しかった
今までの傷が消えるわけじゃないけど、がんばったのが少し報われた気がしたよ
ただお互い泣きすぎて頭痛がひどすぎた 1さん、1さんの彼は逆方向に変わっていっているように見えるよ
気持ちを踏み躙られ時間を奪われてると思ってしまう
このスレはもうすぐ終わるけどその恋は続けるの? そこまで言ってくれたのすごい、良かったね
これから更に良い方向へ向かって行くといいね、彼の意思も確認できたしきっと良くなっていくと思うよ
頭痛お大事に >>954
回避がどーこーな案件じゃない気もするけど
持ち前の超ポジティブ思考で是非乗り越えてほしいわ! 今日の晩から彼の家にお泊まり
穏やかに過ごせるといいな 1さんいなくなっちゃったな
メンタル大丈夫かな…心配 心配無用です、ありがとう
>>961
お泊まりいいなぁ、楽しんできてね 私ももうすぐ彼と旅行です
楽しい旅になりますように >>964
包茎のオチンポに沢山溜まったチンカスを食べるが大好き童貞ニートです!イカ臭い包茎オチンポに沢山溜まった自分のチンカスを食べるのが唯一の趣味です!とてもイカ臭いですが、病みつきになります!是非皆さんの包茎オチンポに沢山溜まったチンカスと僕のチンカスを交換しませんか?宜しくお願いします!
http://imepic.jp/20201027/628100
↑
ロリ画像です! 1さん、ちょっと精神的に落ち着いたんじゃないかな
私も不安定になりすぎてやたら5ちゃんやらSNSに依存したくなるときあるし 進展あったけどここにはもう書かないので
こういう風に人のことをどうこう言われるのがもう嫌なので >>972
生きてて良かった!1さんからして何か状況進んだなら良かったと思うよ
ここは気にせず、どんな形であれ幸せになってほしい 心配はしてないよ、前向きな方だもんね
無理なさらないようにね! 1か月連絡がなかった回避依存症の彼から旅行の6日前になって「1か月前から別れたいと思っていた」「お前の話はネガティブでつまらない」と言われて振られました…自分から言い出した旅行なのに一切謝罪もなく、キャンセル料の話もなかった…別れ話の時はただひたすら私の人格否定だったので悲しくて仕方ないです… 回避に言われたかねーよ!って感じだよね
ネガティブなのはあなたのせいだけじゃない気もするよ
回避と付き合ってる限りどんどん自分に自信がなくなっていくし 話がネガティブでつまらないと言ってるくせによく人格否定なんてできるね
同族嫌悪なんだろうな ひどいね、つらかったね
>>982さんの意見に同意
ゆっくり休んで >>982
たまたま辛いことがあったので愚痴を言ってしまったら一緒にいて楽しくないから会う気になれないと言われてしまいました
結婚する気は無い、趣味のライブに行くな、服装が変とかずっと否定され続けてきて、デートのドタキャンも何回もあって(当日1時間前にドタキャンとか)もあったりして自信が無くなってました >>985
ありがとうございます
別れ話の時は何回も謝ってずっと好きだったので感謝を伝えて、友達に戻りたいと言われたことには返事ができず、ただ涙が溢れてきてそのまま車を降りました
彼は私と友達に戻る気はあると思いますか?
よかったら皆さんの意見を聞かせてください 友達に戻りたい=別れ話のとき悪者になりたくない男の常套句という感じ
下手すると好きな気持ち利用されてセフレ扱いされる恐れがあるから、友達になろうとか期待しないほうがいいよ
時間がたったら純粋な友達になれるケースもあるけど、とにかく時間薬よ、ゆっくり心休めてくだされ 伝えてきた言葉は酷いけど、本当は終わりにしたいのに
面倒だから適当な態度で誤魔化されるよりはいいのかもしれないね >>988
やっぱりそうですよね
幼なじみだったので悲しくて辛いけど、時間が経てば情も消えると思って今は心休めます 幼なじみだったのね、それでもこちらに異性としての好きって気持ちがあるうちは友達に戻るの苦しい難しいことが多い気がします
吹っ切れたらまた新しい形でいい関係築けるかもしれない >>989
そうですね
彼の言葉も受け止めて私も変われたらいいなと思ってます メンヘラで愚痴ばかりで話がつまらない明確な地雷女とよく付き合ってたな
その男ある意味尊敬する >>993
普通にあなたの性格の悪さの方が地雷だと思う
最後の書込になるかな
1さん、進展あったとのこと、方向がどうあれご自身の幸せを目指して欲しいです。
スレお疲れさまでした。 1さんとこのスレでお話できて楽しかったです、ありがとう 個人的には回避についての意見とかが見られて有難かったから、2つめのスレがあったらいいなって思う
過疎ってもいいし、みんな匿名でいいし、たまに吐き出せる場所があれば気持ちは楽な気がするよ もし次スレが建ったら偽物防止で私はこの名前、引き続き内容は書きません
スレが建たなければそれはそれでいいので私は建てません 今まで回避についてのお話してくれた方、ありがとうございました このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 81日 6時間 13分 30秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。