【社会問題】実家依存症・母娘共依存6【離婚原因】
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社会的に認知されつつある実家依存症についての被害報告、相談、愚痴、などをどうぞ！
実家依存症とは結婚生活に片側実家の家族が介入し、一方の配偶者の意向を無視して家庭の運営がなされるようになり、蔑ろにされた配偶者に大きな疎外感を与え、離婚の要因にも直結しかねない問題です。
被害者が男性であれ女性であれ問題となりますが、ここでは特に女性側が実家と結びついて男性を蔑ろにする場合を取り扱い、いわゆる男性のマザコンと分けて考えます。
法制度の不備もあり離婚後の男性のダメージが女性と比較すると段違いに酷くむごいです。同一に語るには状況に差がありすぎるので、 男性のマザコンについて語りたい方は該当スレへどうぞ 。
関連ブログ
「ピーナッツ母娘についてと実家依存症のタイプわけ」
※ 実家依存を見極める上での３つのタイプの説明です。
http://s.ameblo.jp/cs406/entry-11531206669.html
「基本的な実家依存症についての説明と治療法」
※ 大体こちらでまとまってます。
http://ladycate.com/実家依存症を治療する方法/
↑コピペしてね。
注１：このスレは実家に帰ることや嫁が実母に頼ること、里帰り出産自体を否定するものではありません。
注２：否定的な意見で粘着する方もいますから、関わると荒れます。真心を持って書きましょう。誹謗中傷に対してはスルーできる心を持ちましょう。
※前スレ
【社会問題】実家依存症・母娘共依存05【離婚原因】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/gender/1506859233/ 前スレ998さんへ
俺も結果論だけど妊娠の段階で中絶させとけばよかったよな。もちろん婚約は破棄
婚約破棄の違約金(慰謝料？)払った方がいかに安くすんで精神的にマトモに暮らせる事になる事になるとは
全員が全員とまではさすがに言わないけど、現代の若い女って限りなく実家依存の気が強いから情けは不用のように思える。情けなんかかけたら貴方のように養育費の20年ローンを背負わされる事になる。
>子供は、1度も会っていません。
性別も生まれる2ヶ月前に知りました。
名付けは、していません。
↑これで養育費の支払いが生じる日本の法律もおかしいとしか思えん >>3
次スレありがとうございます！。
本当に情けは不要ですよね。
婚約していた時に戻りたいww
私は自分から調停をして、モラハラを録音した内容や自宅に殆ど居なかった事実を提出する事で調停委員の方々は正しい判断をして下さると思ってましたが、、
自分の弁護士も、調停委員も
費用を減額するどころか、規定の算定表通りを支払うよう言われる始末･･･。
おかしいですよね、、この国。。 突然すまん。前スレの968です。
自分が思っていた以上に、みなさんの状況って酷いんですね。
そして日本の法律のおかしさに驚愕しています。 >>4
貴方の場合、「かなり」と表現した記憶があるけど、俺の聞いた中で一番酷い例かもね。確かにバツイチ板で子供に一度も会えず、産院の面会すら出来ずに離婚、養育費はきっちり請求された(その人も成人まで)、という人もいたけどその人と同じく一番酷い例だね
なんか俺の例(一歳までの三ヶ月、二歳までの三ヶ月は同居)なんかはかわいく思えてくるよ。キチガイっぷりに感服するわ。貴方の例を聞いていると将棋の橋本さんですらかわいく思えてくるこの異常さ
海外なら絶対に「結婚詐欺罪」、「身代金誘拐」で犯罪だよ(日本もハーグ締結国なのになぜか連れ去りが誘拐罪にならない不思議) >>4
あ、大事な事書き忘れてた
子供とのDNA鑑定した？
してないなら絶対にやる事をお勧めするよ
大沢樹生の例もある。そして貴方の場合「意図的に」子供との接触を避けさせているように感じるんだよね
もし「完全に」我が子だという確信があるのなら止めないが、是非ともDNA鑑定を勧めたいね
もし血縁関係がなかったらそれこそ再度弁護士に相談に行くべきでしょう。養育費詐欺、結婚詐欺、その慰謝料全てをかける価値はあると思いますが >>6
それでも、充分短いかと。
婚姻～結婚～妊娠まで4ヶ月でして･･･。
トータルで暮らしたのは結婚して18ヶ月の内20日ですしねww
私は、詐欺罪とは行かないでも諌めて頂けるのが調停であり、司法なのだと･･･。
DNA鑑定なんですが、非常に迷いました。
と言うのも、実家住みな上に男性経験ゼロと言う方でして。
ゼロの理由は、勿論義母の干渉ですね。
婚姻届を提出するまでも、私も義母から直接手を出すなと干渉されてましたwww
元嫁も30歳を超えてて、こんな事まで干渉されてるのかなぁ…なんて思いましたがwww
とまぁ、異性との関係もロクに出来ない方で……
鑑定するだけ無駄なのかと、と言うのが正直な所です。
調停の時に鑑定の依頼もしたのですが
調停委員の男女と、うちの弁護士共に
「この手の悪質な相手は早めに見切りつけるべき」
と言う、私を案じて一番安く済む方法を提示して下さったので話しは流れました。 1に書かれてるような女って子供部屋おばさんになってた可能生高かった女だろ >>8
完全に相手側母親の手のひらで遊ばれてた感じか。一傍聴者として聞いてる限り、限りなく「犯罪臭」を感じるのは俺だけなのだろうか？
相手側母親からすれば完全に「種」と「養育費」だけをむしりとる相手なら誰でもよかった、という事になる。←これは元嫁と貴方の間で交わされた「婚約」は違法である、と証明してるようなものだけど。
俺、前にも書いたけどバカ大学だけど一応法学部卒で婚姻法はS判定貰えたのね。俺だったら↑の件を徹底的に裁判で争ってるかも知れない。確かに貴方の弁護士の言う事(こちら側は不利)なのも判る。けどその弁護士は俺が見る限りでは弱気過ぎるし、貴方が勝訴した場合でも自分の取り分が少ないから「出来るだけ弁護したくない」ってのが見え見えなんだよね。貴方にやる気があるのなら弁護士は一人に頼るのではなく何人も探して相手の違法性を追及してくれる弁護士を探すべきだろうね
そしてDNA鑑定だけど、相手が処女だってのもあくまで「相手側の主張のみ」。俺なら絶対に「科学的証明」が為されなければ会った事もない子供の養育費なんぞ払わないだろう。大沢樹生もそうらしいけど付き合ってる時期に同時期に二股かけられてたらしいじゃん。貴方も中だししたかもだし、他の男も同時期に中だし「してないとは限らない」。つまりDNA鑑定は完全に貴方の子かどうか、不倫や二股が無かったのかを調べる為にも必要だと思うのさ
まあ貴方がもう終わった事だ、とやる気が無いなら無理には勧めないけどね >>10
ホントにその通りです。
全ての行動に於いて、義母に付き纏われたので縁が切れた事はせいせいしています。
あんな義両親付きは、今後の再婚も難しいかとwww
こうやって書き込んだり、実家に相手が引きこもった時に友人に相談するまでは、私に問題有ると言われ続けたので、心労が酷かった･･･。
勿論、弁護士の方には裁判の構想も練って頂いたのですが
1番は、婚費がひたすら増え続けるのが問題だと。
私の場合は、10万/月。
なので、例え相手の不備が認められたとしても、過去の判例からは婚費は認められて多額の費用を支払う事になると算出してくれたので･･･。
DNA鑑定は、せめてもう少し男性経験が有ったり実家に引きこもっていなければ･･･。
自分で相手の行動を見て来て、不倫等が出来ない人間だと言う諦め･･･と言った感じでしょうか。orz...…。
手を繋ぐ事すら、最初は拒まれてしまう程･･･酷かったので。。 >>12
確かにね。貴方の弁護士の言う事ももっともだわ
この日本では「婚姻費用」という「悪法」がまかり通っているからね。確かに民法では「夫婦相互扶助」が義務として規定されているのだけど、何も相手側が「完全無職」に半額出す必要は無いと思うんだよね。普通生活する為にはまず自分が「働く」のが「筋」じゃん。なのに無職は当たり前、そしてお前の稼ぎの半額を婚姻費用としてよこせ、ってのはどう考えてもおかしいんだよね。まずは嫁側も働け、っての
ネットなんか見てると離婚の意思はあるくせに無駄に離婚を先延ばしして別居を継続、コンピ乞食してるクズ女がたくさんいる事が判るよ。ホントどうしようもないダニ人間。現代の女はこんなのばっかり。自活出来る女なんてほんの一握り、残りの大半は結婚が「ゴール」のたかり乞食のダニ人間ばかり
今でこそ強気で書いてる俺でも離婚後しばらくは精神的におかしかったと自分でも思うよ。相手側がこっちを一方的に責めてくるから貴方の場合も自分が悪いと自分を責めてたでしょ？けどねそれは相手側の「策略」だから。多分相手側の親は「ボダ」的人間。自分の味方以外全て「敵」という考えの持ち主
俺も離婚出来た事より嫁両親(俺の場合は父親がキチガイだった)に二度と会わなくて済む事の方が喜びだったね >>13
婚姻費用も、裁判の結果次第でキチンと査定されるなら良いんですけどね。。
この国の法律は･･･子供の為とは言え釈然としませんね。
女性側の弁護士とかも、引き伸ばす傾向が多いですよね。
うちの相方は…働いていた場所が居心地良いと言うだけで、パートなのに 途中で、書き込んでもうた。。
パートなのに居座る予定でしたね。
その事で、私の自宅から通うのが遠くなるだの、、自分の実家から通えば近いだの散々文句言われました･･･。
調停前に話し合いに行く前は、弱ってましたね。。
親戚の姉ちゃんに相談して話し合いを録音する事で、一気に証拠を残したと言う余裕から体調が良くなりましたwww
自分の味方以外は敵。考えに異を唱えるのは敵。
よく今まで生きてきたなぁ･･･と関心しますwww。
義母と、元嫁の職場ではどんな風に思われてるのか興味出てきました。 >>15
＞その事で、私の自宅から通うのが遠くなるだの、、自分の実家から通えば近いだの散々文句言われました･･･。
↑まさに「結婚してる」という意識が全く「ナシ」w完全にウチの親父の言葉なら
ママゴト
の一言で終了。結婚するにあたり「同居義務」がある事ぐらい小学生でも理解出来てると思うけどwワガママすぎて口「ポカーン」ですよ。別居しなければならない程の仕事の芸能人でもあるまいしいったい何様なんだかwそれを容認してるバカ母親も推して知るべしだわ
＞自分の味方以外は敵。考えに異を唱えるのは敵。
↑これは実家依存嫁家庭の大部分が当てはまっている。あくまで私見だけど団塊の世代が実家依存の形態を生み出した、と俺は考えてる。怒ってくれるジジババのいない夫婦二人きり、マイルールで長年生活してきてるから自分達以外は全て「敵」。利害関係の合う人のみ付き合う、という非常に偏った人間関係。その考えは介護要員の一番の愛玩動物、娘へと引き継がれてゆく。まあ躾の間違いに気付かない娘のままなら子孫末代まで実家依存家庭の出来上がり、ってわけだね
ババアは自分の介護要員確保と墓守のエゴのため、娘は単なる自分の責任感回避のため、子供を自立させない家庭ってやっぱり異常だよ あと
＞女性側の弁護士とかも、引き伸ばす傾向が多いですよね。
↑これは現代では女側弁護士の常套手段。なにせ引き延ばせば引き延ばすほど「婚姻費用」が得られ、そのパーセンテージの報酬で収入を得ているのだから
現代の弁護士って弁護士が飽和状態なんだよね。だから人によっては「食えない」弁護士も出てきてる状態。そんな中で一番実入りがいい仕事が女側の「離婚」解決なんだよね。バックには法律が味方してくれてる上「婚姻費用」で引き延ばしただけ収入が増える、という悪徳弁護士も多い。
「離婚弁護士」でググるととても人道的に法律を任せていいのか？というような悪徳弁護士がいる事が容易に想像できる。よく女が「離婚でこれだけ夫から取った」なんてあるけど現実はその何割かを弁護士の「吸血鬼」に吸いとられてる、ってわけさ。簡単に離婚を希望してるバカな女はこの弁護士のカラクリに気づいていないからねw >>16
本当に、結婚というのを軽んじる方々でしたね。
まぁ、実家に依存してるんだから当たり前ですよねww
同居義務を、婚姻届提出後に実家から来なかったのでやんわり伝えた(録音しつつ)けど話し合いでは、「聞いてない！」でしたww
録音内容を提示したら、今度は「卑怯者」呼ばわり･･･。
コロコロと主となる題材が変わるので、相手するのも一苦労でした。
「マイルール」まさしくその通りです。
実家では～～～
知らんがな･･･ww
今回、相手弁護士がウチの弁護士に泣きついて来ました･･･
そこにも哀れみを持ってしまいorz…
まぁ、今回は尾を引いてるのは認めます！ww
が、きっと調停をした結果としては良い部類だと思ってます(笑)
この様な事が少しでも起きない様、起きても被害を食い止めるべく、発信し続けましょう！ >>18
＞今回、相手弁護士がウチの弁護士に泣きついて来ました･･･
そこにも哀れみを持ってしまいorz…
↑あまりにも自分勝手な言い分ばかりだったので、相手側弁護士も「キチガイ」だと認識して匙を投げたんだろうね。貴方以外にも過去のこのスレには結構そういう人がいた記憶があるよ
多分相手側弁護士もこれ以上引っ張られると「結婚詐欺」「ハーグ適用による誘拐」の将棋の橋本さんみたいな例になる(裁判の長期化)公算が強いから、敵(？)方ではあるけど会話の成立する貴方を説得した方が全員「これ以上酷くならない」と判断したんだろうね(まあ裁判の長期化のメリット、利幅が割に合わないのもあるだろうし)。
現代日本の若い女の親のかなりのパーセンテージがこの手の親である可能性が高い事が現代日本の異常性を物語ってる。特筆すべきは「法律」。もはや令和になって人間の意識や行動が変わってきてるのだから、一早く「民法」の法改正を行うべきなのである。婚姻費用なんて「糟糠の妻」時代だったからある制度であり、現代日本の夫婦共働きを推奨、それを無視してる働く気ゼロの主婦には適用されないものとする、に変更されればいいんだよ。本当にコンピ(養育費)乞食で生活していこうとしてるクズ女が凄く多くて困る。女側に徹底的に有利な法律だからそれを知った娘を持つ親は娘をダシに金をせびりとる側の悪党になる。本当に「グレーゾーン犯罪者」 これは男も女も関係なく、義実家に少しでも違和感を感じたら結婚を取りやめた方が良い。
結婚は個人と個人との合意で成立するとされるが、生育環境の影響は深く大きい。
反社会的な家族というのは社会に一定数存在すると思う。1割から2割位？
そのような相手にモラルを求めるのは無駄なことだ。
できるのはこういうところで愚痴を吐くくらい。
離婚できた人は幸いだ。
腹立たしいことも多かったかもしれないが、全く別の新しい人生が待っている。
再婚するもよし、一人で気ままに生きていくもよし。
相手を選び損ねたこと以外に貴方に非はないのだからに堂々と生きていけば良い。
(実家依存は既に社会に認知されている)
大事なことは再起可能な程度に費用の発生を抑えることと、次の相手選びを間違えないことだと思う。
再婚相手を決めるときには、相手本人よりもその親を冷静によく見るべし。
相手親の夫婦関係が将来の自分達の夫婦関係と考えれば良い。 >>19
女性側有利ですよね…
私も何一つ謝罪も無く、面会交流無し(コチラから断ったけどプライド高くて、何故か主文に盛り込まれた)な上に金銭だけはしっかり剥ぎ取るとか…法的に問題無くても倫理的に理解し難いです。
まぁ、面会交流を断ったのは
「会うのは相手方実家」のみ交流。
と言う謎のマウント文面に嫌気が差したのでww
相手弁護士も、きっと大変だったろうなぁ…
ウチの弁護士も、相手からの申し立ての内容が理解出来ないって何度も聞き返されたww
日本って、本当に良い国です……。 >>20
義実家への違和感大事です。
育って来た環境と、育てる方針違うから
自分の両親を、酷く蔑まれたのも思い出した。
選び損ねたのは、弁護士にも言われましたね。
自分の両親を念頭に置いて考えていたので、こんな親が居るのか…と驚きです。
まぁ、相手からすると同じ事思ってると思いますがw。
40目前なので、身の振り方考えつつ気楽に過ごして行きますww >>21
貴方の相手側、今後のテンプレ入りする程一番酷い例だと思いますよ
今まで会話してきたけど、やはり想像通りでした
＞「会うのは相手方実家」のみ交流。
どこまで図々しいんだ、と。そしてキチガイなんだ、と。自分家(ホームグラウンド)で会うのはヤクザのやり口。多人数対一人の構図。
まさに「自分家の常識」、「マイルール」が絶対的な発言力を持つ家。それは例え弁護士といえ聞く耳を持たない。「良識的な考え」が全く出来ない家、倫理観、道徳心、人道的などどいう言葉もこの家には通用しない。
我が家こそが「オンリーワン」。法律が女に有利なのを知ってて絶対に手打ちなんてしない、まさに社会的に言えば疎外感の強い家
たぶん親戚づきあい、近所づきあいなんてのも無いに等しい家なんでしょうね。あるのは利害関係の一致した家のみ。まさにキチガイ一家 >>23
ホント、ヤクザですよねww
話し合いの時も、相手の実家に呼ばれましたがまさかの親同伴ww
話し合いの相手も義母ww
まぁ、勿論私は1人でしたが…w
後々、義母との電話で口論した際には
「それなら、連れてきたら良かった！」とマイルール適用ww。
話し合いは、夫婦でするものであって親が出しゃばるなって言ったけど聞く耳持たずw。
親戚付き合いも確かに少ないww
マイルールを知らないか、知ってても害が出てないかのどちらかで何とか付き合ってる感じかとw。
本当に、マイルールと言う括りだけでも、幾らでも出てきますよ･･･w
全てのルール発祥は、我が家。
こんな人が、この世に居るなんて本当にキチガイじみた･･･いやキチガイ･･････orz >>24
俺もねこのスレでそれなりの数の例を聞いてきたけど、そのほぼ100%と言っていい程話し合いは
相手側実家に呼び出された
なんだよね。そして大部分は嫁は「一言も発せず」みたいな。構図として相手側3人(嫁、両親)に対して1人というヤクザの手口ばかり
例えば義母と話し合ってて理論で筋が通る話になってる状況だとするでしょ？そうすると嫁か義父が口を挟んでウヤムヤにする作戦だから。完全にヤクザなの
貴方も俺も初めて嫁が自分の立場が少し理解出来たのは調停中だけなんだよね。けど実家に帰るとキチガイ両親に説得されて元に戻っちゃう(元々考えが希薄だからね)
まあ逆に考えてみると子供が大きくなってもそんなキチガイ一家と付き合わなきゃならなくなる事を考えたら早く別れた方が正解なんだよね。相手側両親にとって欲しいのは「自分の奴隷」だけなのだから >>25
まさしく、私の相手はテンプレ通りの相手だったとorz……ww
コレを我慢出来る男は、どんな苦行も抜けれると思うわwww
しっかし･･･良い歳して、あんな奴隷でスネかじって生きていけるんだから、良いご身分ですよねwww
ま、いつまで齧ってられるのかって話ですけどww
子供にすら悪いと思える程の感情すら湧かないんですよねぇ、、
一度も見た事無いから当然かwww >>26
前に書いたと思うんだけどバツイチ板で貴方とほぼ同じ状況で離婚に至った男の人と話した事があるんだよね
産院で面会出来ずそのまま離婚、っていう例
その人は嫁側の親がボッシーだったらしく、完全に「計画離婚」っぽい案件だったね。「種」と「金」目的のね
その人にも話したんだけど、貴方やその人みたいに一度も子供に会う事無く別れるのと、俺みたいに一歳までの三ヶ月、二歳までの三ヶ月だけど同居してた例ではどっちがいいんだろうね、って話になったんだよ
その人は「同居しちゃうと子供に愛情が芽生えちゃうから地獄かもね」って俺の同居後の離婚地獄案を理解してくれたよ
＞子供にすら悪いと思える程の感情すら湧かないんですよねぇ、、
一度も見た事無いから当然かwww
↑これはそのバツイチ板の人も同じ事言ってたし、例え俺がその状況でも同じ感情だと思うよ。むしろ正常なんじゃない？キチガイ一家から解放されて正常、慎重かつ客観的な判断が出来ていると思います
まずなにより大事な事は
ヤクザなキチガイ一家と絶縁出来たという事実
が重要だと思いますよ。もちろん子供なんて期待しない事です。躾が推して知るべしですから >>27
確かに少しの間でも同居をすると、その子のためにも何とか自分が我慢すれば……と考えにもなりますよね。
だって、我慢を使えるのは相手でも子供でもなく自分だけ何ですから……。
確かに、子供との縁を引き裂いてるのは義母とその奴隷の娘で、今後の気苦労から絶縁出来た事が一番の近道か。。
子供に対して残念がってるのは御歳90歳の祖父位かなぁ。
私自身がおじいちゃんっ子なので心苦しい。
見抜けなかった自分が悪いと、説いてるけど中々納得して貰えないし。
両親も、腸が煮えくり返ってるけど私が両親の前で混ぜっかえす事をしないから、私の前ではこの話はしてませんね。。
何せ次の義実家の被害者を出さない為に、少しでも早くこの板に辿り着いて欲しいものです。。 >>28
まあ貴方は俺とは違い稼ぎもいいようだしまだ若そうだ。多少今まで独身だった男より金銭的に負担があるってだけで根は真面目そうだしなにより一度間違えた経験があるから今度は相手の親を見て付き合う相手を決めるといいよ
今はまだ傷を癒している状態、心の傷は時間が解決してくれるさ。幸い貴方の場合は後腐れが少ない例だからね(金銭面はともかく)。
じいちゃんが存命中に結婚して子供見せてあげられる事を目標に生きればいいんじゃないか？俺は無理だったけど >>29
しがない技術屋サラリーマンですww
真面目に生きてても良い事ありませんよw
しかし、仰るように人(親)を見る必要が有ると心から思いました。
金銭以外の後腐れは確かにありません！ww
残ってるのは、モラハラして行った傷心のみなので、少しずつ癒していきます。。
存命中に、何とかしたいもんです。。
このご時世、両親ですらどうなるもんか分かったもんじゃない･･･ >>30
貴方に偉そうに書いてる俺も離婚後かなり長期間精神的に参っていたからね。そして離婚報告を親父にした時
だから昔の人間は親を見て結婚しろと言っていたんだ
と怒られたに近い言葉を言われた事を今でも思いだす
とにかく現代のマッチングアプリだとかの出会い系なんかはもちろん、合コンでの知り合いなんかでもきっちり親まで確認してから結婚を前提に、にしないと現代のキチガイ親、キチガイ法律では男側に不利すぎてとても人に勧められる状況じゃないよね
貴方の例を最初に聞いた時、「美人局」じゃね？って思ったもん。そういった老後の介護要員、「自分の奴隷」が欲しいヤクザ犯罪者もどきのキチガイ団塊がたくさんいるって事だね。そいつらにとって貴方や俺の子供なんてペットと同じ扱い(愛玩動物)だよ、きっと。逆らわなければそれでよし、みたいな。反抗期禁止wとても人間的とは思えない >>31
短い期間だからこそ、私も胃痛と口内炎位で身体は何とか･･･
私は何十万も出した結婚相談所で、コレでしたから･･･結構堪えましたwww
優しいとかで、大丈夫なんて直感は、良くありませんねwww
愛玩動物として、義母が義兄の子供の写真とか動画を自分にひたすら送り続けてましたわ。。
義兄も、嫌気が差したのでしょうね。
殆ど実家に寄り付かない･･･と義母がよくボヤいてました。
私には、こんな可愛い孫なのよ！って言うより
こんな風に私を喜ばせるのよ？？って意味に聞こえて、狂気を感じましたね。。
その頃は、悪阻で実家に引き篭って、顔すら見せないクズに会いに行き続けてるのに、ひたすら義母の相手させられて嫌だった･･･ >>32
これも実家依存あるあるなんだけど
義理の兄弟(姉妹)が実家に寄り付かない
ってのがあるんだよね
たぶん貴方の義兄はまともな人なんだと思う。実家で奴隷同然の生活に嫌気がさして結婚を期に親と別居、奥さんと実家とは違う家庭を築いているんだと思うよ。もちろん子供はジジババには預けないw愛玩動物にされるからね(躾なんてあったもんじゃない)
ウチはちょっと特殊な例だった。実家の近所に嫁姉夫婦が住んでいて子供二人を実家に預け「保育園状態」。嫁姉夫はマスオさん状態。だから俺の嫁もそれが当たり前だと勘違いしてたんだろうね。しかし現実は遠距離だったから夫婦生活のアパートから嫁実家までは新幹線の距離。だから子供産まれてから一回帰ると一ヶ月は当たり前、まあ半年が二度続いたからこっちから離婚準備に入った、という。まあいきなりアパートの鍵変えてたからあっちは焦ったと思うよ(想像すると笑えるけど)。幸い俺の場合は相手側が「勝手に出ていった」「夫婦同居義務違反」を通告して婚姻費用なんて払わないって話しておいたけどね(けど調停では今までの分の支払いを命じられた)。まあ結果的には調停離婚じゃなくて協議離婚したからコンピも払ってないけどねw >>33
それも相当酷い話ですね･･･。
勿論頼る事は悪い事じゃないと思うけど、何故か残された人の蔑ろにされてる気持ちが伝わらないんですよね。
自分大事、自分被害者。悪いの相手。
まともな親ならまだしも、過保護ですからね娘擁護が必須www
私も離婚届だけ送って、放置すれば良かった･･････。
あまりにも理不尽で横柄な義母からの嫌がらせに負けて自分から調停するんじゃなかった･･･www >>34
まあ何度も言うようだけど貴方が調停する前にネット、ヤフー知恵袋、このスレにたどり着いてれば、になってしまうんだよね、残念ながら
だからこその私と貴方の啓蒙活動が必要だと思うのさ。昔はもっとたくさんの人がいたんだけどねえ。みんな再婚でもしたんだろうか、それともこの異常な世界観を変えたい「漢」ではなかったのか、どちらかだな
まあ貴方の場合は離婚届を送って放置、って手もあったけどコンピは発生してたはずだから実質同じ運命だったように思う。違うのは義母からの屈辱感と調停までのめんどくささ。けど代わりに調停では言いたい事全てぶちまけられたでしょ？相手側も少しはダメージを受けてるんだよ、知らされてないだけで >>35
ここに辿り着けなかったのは、自分の落ち度ですoyz...
ヤフー知恵袋は、投稿したものの
「夫が悪い」か「詳細不明で判別不能」となりました。
まぁ、当時は私も精神的にきてたんで…w
色んな所で、被害者に損する前に気付いて貰える様にしたいですね。
勿論今でも発信してますがwww
相手側のダメージが見えていたら、とても嬉しいんですけどね…。
少なからず、一切の謝罪すらなく嫌がらせ行為のみ残して去っていったので…www >>36
＞ここに辿り着けなかったのは、自分の落ち度ですoyz...
いやこんな場末のスレ、発見する方が大変だよwよほど単語検索しないとここにはたどり着かないと思うし
昔はこのスレ、確か家庭板にあったんじゃなかったかな？けど家庭板ってIDが出ないから、なりすましや紛らわしいという苦情からこの板に移動になったんだと記憶してる
少なくとも相手側弁護士は相手側親に
あなた方の思う通りにはなりませんよ。引くとこ引かないならこの弁護はおりさせてもらいます
ぐらいの事は言ってると思うんだよね。その後貴方にとって婚姻費用を最小限にとどめてる事からしても相手側弁護士は半分貴方の味方になってたと確信を持って言える
なぜなら相手側親が多少俺ぐらいの法律の知識があれば絶対に婚姻費用で離婚を先伸ばしする案件だし、相手方弁護士も離婚を先伸ばしする事によって自分の取り分が増える訳だから
その相手側弁護士が当事者である貴方に泣きついてきたという事は相手側は相当なキチガイ(親の話は一方的)、話し合いは無駄、出来る限り相手側の「損失にならないよう」に弁護士の仕事をまっとうしたはずなんだよね
その中に倫理観、道徳心、人道的な話、同居義務違反なんかは話していると推測するよ。まあ聞く耳持ってるかどうかがダメージになってるかの争点だけどね(なにせマイルールの家だけに) >>37
共依存 と言う単語を最近知り得て、検索した所hitしたので。。
ひたすら親離れ系列で調べてましたwww
相手方の弁護士先生も、よく耐えたと思いますwww
勿論仕事なので、担当している側を全力でフォローする必要あるのは当たり前だけど。
それでも仰るように、引き延ばしをすること無く1年経たずに決着出来たのは相手の弁護士が倫理、道徳を持ってるからこその対応をして下さった結果だと思っています。
本当は、「ねぇどんな気持ち？www」って聞いてみたい･･･と思える位、気持ちに余裕は出てきました(笑) >>38
＞本当は、「ねぇどんな気持ち？www」って聞いてみたい･･･と思える位、気持ちに余裕は出てきました(笑)
そうなんですよ。その気持ちになる過程が重要なんです
俺の例ではお互いに弁護士無しの案件だったので協議で倫理、道徳、人道を説いてコンピ、養育費も「相手側親父からいらない」と確約をもらった非常に稀な例だと言える
しかし現実は貴方のように弁護士が間に入ってる例が大半だ。そんな中で相手側弁護士がこちら側に泣きついてきた、などという事は相手側弁護士が
匙を投げた
という状態なんだよね。つまり女達からは「負け惜しみ」とか言われるだろうけど
試合で負けて勝負に勝った
状態なんだよ。相手側弁護士の行動がその事実を物語ってる >>39
試合に勝って、勝負に負けた･･･
なんか、調停に合意した歳に自分が裁判官に言った記憶があります(笑)
因みに、審判の時に相手側は私に会いたくないと言って居なかったので、言いたい放題言わせて頂きましたけどwww。
司法に、喧嘩売るのだけは止めましたけど。。
本人に、罪という意識が欠如してて、謝らないもんだから
なまじ弁護士さん気グロ耐えませんwwwも >>40
相手側は基本的に法律が女側に有利なのを知ってて、さらに弁護士からは
引く所は引くように
などと言われ納得してない例が大半なんだよね(まあ相手側親がキチガイなのも一因だけど)。そしてこっち側からの倫理観、道徳心、人道的な突っ込みに異常な程「チキン」な心の持ち主ばかりなんだよね、今まで聞いてる例の大半が。相手側本人、親が最終的に出て来た、なんて例はほとんど聞いた事が無い。つまり弁護士「一任」。投げっぱなし
そんな奴らが一人前に親権を主張したり養育費を要求するこの日本の法律がおかしいんだよね。弁護士に丸投げせず最後まで責任を持って離婚の席上に出てこい、ってのが良識ある人間のする事でしょうに。だから良識を持ち合わせていないマイルールの家のキチガイ一家、って表現しか出来ないんだよね
責任感なんて言葉あったもんじゃない。責任は人に背負わせるもの、と勘違いしてる奴らだから 【社会】「専業主婦希望でしたが、老後まで働く・妥協するくらいなら独身でいいかも」 アラフォー女性の結婚観に否定と共感 [ボラえもん★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1621683835/
夫婦共働きが主流となったいま、専業主婦を希望する女性には世間から厳しい目が向けられがちだ。
しかしそうした女性にも、それなりの言い分がある。
お悩み解決掲示板に5月上旬、「専業主婦希望でした。
現在、結婚したいのかもわからない状態のアラフォーです」というスレッドが立った。
スレ主は自分の「専業主婦願望」が婚活では不利と自覚しつつ、
「老後までずっと働き続けるなら、妥協して我慢するしか結婚できないなら独身でいいや～と思ってしまいます」と現在の心境を語る。
どうせずっと働き続けるなら、独身のほうがより自由でいられるということだろうか。
スレ主は「同じような人いますか？」と共感を求めた。
■「育児の無い専業主婦というのはただのニート」など批判多数
■“便利な家電”も、「女性ばかりが使うなら根本的な問題が……」と反発
なお、スレッドには厳しい指摘が多い一方で、結婚した女性が仕事も家事育児も担うという不公平に共感する人も散見された。
世の中には家事育児をする男性もいるが、そうでない男性も一定数いるようだ。
厚生労働省が発表している「年齢別未婚率の推移」によれば、35～39歳の女性の未婚率は1990年には7.5％だったが、
2015年には23.9％に急増している。生涯未婚率も増加傾向で、2035年には女性の20％近くが未婚になると予想されている。
つまり5人に1人の女性が生涯結婚しないということだ。
スレ主のように「独身でいい」という考えにたどりつく人は、今後少数派ではなくなるかもしれない。
https://news.careerconnection.jp/?p=116607 >>41
まぁ、、確かに調停初日に調停委員に
「離婚調停を申し立てられた･･･え？申し立ては旦那さんですか？？？」って驚かれましたwww。
こっちは、正当防衛できっちり理論武装して準備万端ですからね。
司法が、女性の親権者優遇なんて聞いてたけど、きっちり説明したら分かってもらえて、費用は自分の弁護士費用だけだ！
って思っていた時期がありましたwww。
マイルールのキチガイ一家は出て来ないで、ひっそりしてて欲しい･･･。 うん、ほぼだいたいの例では実家依存になった段階で「同居義務違反」を突き付け同居する事を話す。もちろんここで相手側は了承する事なんて無いから送金をストップするんだよね、だいたいは。自分の食い扶持ぐらい自分で稼げばいいんだから
そこで問題になってくるのが日本の古き民法、婚姻費用。そのコンピ欲しさにほとんどの場合は女側から調停の申請をしてる例が多いと思われる。もちろん俺も嫁実家との距離が新幹線の距離だったから理論武装はしてたけど嫁を上手く言い含めて嫁側からの調停申請の立場にさせた(仕事もあるしいちいち移動してられないからねw)
俺が離婚を完全に決めたのはその調停の申請内容だったね。申請内容が「夫婦関係調整」だったなら離婚を決意までしてなかったね。相手側が「離婚調停」で来やがったからこっちも「上等じゃねーの」って感じwww あー、、同居義務なんか微塵も無かったなぁ･･･
義母なんて、通い夫だねーって笑っててキレそうだった･･･。
本当にコンピって良いですよねwww
初っ端は養育費も、12万くらい請求されてましたがw
申し立てたのは私なのに裁判所は相手側の地域と言う優遇。
調停の申請内容は、酷いですねwww
まぁ、私も怪我(バイト先で)した治療費の未払い。
とか、
(月に2日しか自宅に居なかったけど)生活費貰えない。
(義母も周りに相談してるけど、)夫が妻の悪阻がキツい事を言いふらしてる。
コレは、単なる個人の偏見www
私も、離婚調停をする前は協議でも良いかな？とか思ってたけど、義母に二度と会いたくなかった･･････www。
離婚を言い出したのは娘の癖に、いつの間にか責任転嫁して義母から怒涛のLINEや電話くるし、もう頭おかしくなりそうだったので、、、 >>45
いや、貴方の場合だと調停を選んだ事が正しい道かと。むしろその方法しか無い、とも言えるね
当事者である嫁が意思表示せず、通常ならなんら発言権の無い義母が貴方の対話相手になってる段階で調停、弁護士の出番にならざるを得ない条件なんだよね
もうその段階で一人対多人数、ヤクザのやり口といっしょだから。話し合いは常に相手のホームグラウンド(実家)のみ。唯一多人数の邪魔入らずやり取り出来るのが電話、LINEなどだけ。それも相手側の都合の良いように証拠を編集されてるからね
まあ俺も貴方もキチガイ一家とは今後一切の「絶縁」が出来た事が一番良かった事だと思うよ。そんな相手と親戚として長く付き合う事を考えただけで末恐ろしいもの >>45
別スレで少し前に話題になってたのを思いだして…
確か貴方は相手側から結納金をいわば「要求」された形だったよね？それに対しての「結納返し」はあった？
俺の家の場合、親父が「家と家との付き合いだから」と帯付一本だかを相手側に渡したらしいが前にも書いた通り
「チキショー、領収書はもらっておくべきだったな」
なんて言ってたし、俺自身にも返されてないから丸々結納金を「コヅカイ」にした可能性が大なんだよね
「結納金 お返し」でググると
＞関東を中心とした地域では結納金の半額、関西を中心とした地域では1割が一般的です。 金額ベースでは、「44.8万円」が平均でした。
だそうです。まあウチは関東圏、帯付一本の半分なら50万って事になりますがそんな金は返してもらっていませんね
関西圏が1割なのは名古屋などが有名で結納金が高いからなんでしょうね。よく高級外車1台分ないと結婚出来ない、なんて名古屋は聞きますから。だから1割で50万。
なんか貴方も「結納金返し」のマナーを知らない「結納金ドロ」に巻き込まれたのでは？と思ったもので >>46
確かにその通りで、本人がまともに対応せずに義母が愛玩動物の言う事を真に受けて私に攻撃してくるので、嫌気さしてたんですよね。。
まぁ司法には私を守れる法律は有りませんでしたがwww
きっと、絶縁出来た事が最良の選択肢ですね。
意味不明なマイルールに振り回されて、暴利沙汰なんて事も可能性ありますから。。
結納金は、確かに「要求」されましたねw
ただ、渡しては居ませんが至る所で搾取されてますww。
まぁ、ロクに家に居ない癖に婚姻費用100万円はある意味結納金かも('A`)www
なにせ、出会って殆ど一緒に暮らさず結婚してるのに、、金銭面は殆ど私持ちw
一緒に貯めたお金を、わたしが持ち逃げしたのなら判るけど･･･そんなのじゃ無いから、2人で出し合って色々と楽しい思い出にするもんだと思ってたけど、、言わなきゃ基本は一方的でしたねwww >>48
＞義母なんて、通い夫だねーって笑っててキレそうだった･･･。
通い夫でなんでその妻の生活費(婚姻費用)までをこっちが面倒見なきゃならなきゃならないこの違和感(夫婦同居義務も理解していない)
通い夫を容認してるなら当然親である両親が食い扶持を面倒見るのが「筋」ってもんだろうね。何バカ語ってんだか。全く自分達に都合のいい事ばっかり言ってるキチガイ。もしくは食い扶持ぐらい自分(嫁)で稼げ、っての
俺の場合もそうなんだけど、テレビの「サザエさん」が悪影響を与えてると推測してるよ。あの番組は昭和40年代開始の番組で、その当時珍しかった「磯野家」の中に「フグ田家」が併存してる家庭だったからヒットしたようなもの。その「サザエさん」の影響をモロに受け「マスオさん」に「フグ田家」としての一家独立をさせていない、すなわちマスオさん奴隷化計画してるのが現代の実家依存性の嫁側ババアなんだよね >>49
義母すらも、人が傷付く言葉を平気で言っちゃうんですよねww
でも、義母としては、悪気があって言ってるんじゃないよ！
私は息子として見てるから云々。。気持ち悪･･･www
なので、親しき仲にも礼儀ありだってハッキリ話し合いで言っちゃいましたww
ま、当たり前ですが･･･全く義母にも元嫁にも刺さって無くて、
私達は、悪くない！！とか言われましたけどねwww
あの人達には、もうマイルールが世界の法律なんで･･･その法律が適用される所だけに住んでいて欲しいものです･･･。 >>50
＞私は息子として見てるから
やはり貴方も言われていましたか
俺の案件はちと皆さんの例とは事情が違って、嫁が「父親絶対主義」みたいな家だったのね(まあその家の人間全員だけど)。つまり嫁実家は父親ワンマンの家
で、初めて実家に挨拶に伺った時↑と同じ言葉を父親から言われたよw
まあその後産後一ヶ月の約束で実家に「お願い」をした訳なんだけど、口実をつけて帰りたがらないwその都度実家に行って説得交渉、その間実家での空気感ったらないねw
「無の境地」ですよ、ひたすらねwww >>51
やはり、自分の子供として見られていましたかwww
父親絶対主義とは、かなり珍しいですね。
うちも、小さい頃は父親君主･･･の気がしたけど、今は気さくな親父ですかねwww
「無の境地」よく分かりますwww
当時の話し合いの中盤、
「あ、こいつらに何言っても無駄だな」ってなった時に、なりましたw
義兄に見透かされてしまい、反論してね！って突っ込まれたけどwww >>52
＞義兄に見透かされてしまい、反論してね！って突っ込まれたけどwww
おそらくだけど、義兄はやはりマトモな人間なんだと思う。自分の親が毒親である事を知ってて半分は貴方の味方になってたんじゃないかな？
いや、酷い見方をすると貴方と親とのやり取りを見て「愉快犯」的な存在だったのかもしれない(煽り役？)
そう。人間はもはやなすすべがない状況に陥ると「無の境地」にならざるを得なくなりますw(口ポカーン) ここの書き込み見て色々と納得
やはり親離れ出来ない自立心ない女はダメだな。これが結婚早すぎて嫁さんが24歳以下で結婚して余りにも文化が違うとかなら理解できる。
親に依存してる女って30近くなっても実家から出てまともに一人暮らしした事ない感じなんだよな。
義兄が可哀想って書き込み見てても共感しかない。長男とかは実家の文化が異常でも耐えるんだけど、親が毒親過ぎるとどっかで見切りつけるんだよな。
で、男児が居るのに女児だけが異常に実家に頻繁に来るか子供部屋おばさんやってる家はやっぱり異常だわ >>54
お、ご新規さんいらっしゃい
こんな場末の過疎スレよくぞ発見しましたねwもしかして単語検索でもしましたか？
まず
1、実家からママンの作った弁当を持って仕事に行ってる女はほとんどが「地雷物件」
2、相手側実家にお邪魔して異常な程母親(父親の場合もあり)と仲が良すぎる女も危険
3、あなたが書いてるように兄姉がいて子供もいるのに実家に寄り付かない家はほぼ毒親
思いつくだけでもこんなとこでしょうか。
まあ一人暮らしの経験有り無しは非常に有効な判断材料になると思います。けど現代の若い女は自活心がほぼゼロに等しいので「結婚=ゴール」の永久就職、専業主婦を狙ってる怠け者が大部分を占めてますので注意が必要です
自立心、なんなら家計を折半出来るぐらいの女性を選ぶ事をお勧めします。あと子供が出来た時のマタニティ、産後鬱などを口実に実家依存を正当化する女が非常に多い、という事も付け加えておきます 基本的に義親の干渉は、男女問わず離婚への近道ですね。
SNSでは、義親には男女どちらも苦労して居ますが基本は女性側(嫁ぐ側)に多く見られます。
ただ、ほんとに親次第なんだと思いますよ。
良い親だよー！って人は、苦労してる人に嫌味に取られるので書き込まないし。。
だけど、司法(調停も)は子供の為 殆ど自宅に居ないのに、婚姻関係が有った分の生活費
ここら辺はしっかり抑えて来ます。
何も守っちゃ、くれない･･･
同情は、されますけどねwww
毒親って、仲良い母娘も含まれてると思います。 >>53
義兄は、まともだと思います。
全肯定して、流石に私側に立つという事は話し合いの時点で離婚へ進みますからねw。
まぁ、元々離婚用紙用意していましたがwww
義兄も、元嫁の話す「被害者」話は
「それの何処が悪いの？？」って言うくらい頓珍漢な発言でしたね。
ただ、出来れば本心は知りたかった。
どんな風に彼には映っていたのか…？此方はマトモに見られていたのだろうか……と少し心残りですね。
やはり、本心は解って貰いたいので。
話し合いで、Pardon?( 'ω')?って言いたかった事がどれだけあったかwww >>58
まあねえ。まあ一般的な常識からするとその話し合いの場に義兄がいる事自体おかしいんだけどねw
ね？一人対多人数の構図でしょ？wしかも場所は相手のホームグラウンドw完全にヤクザのやり口w
相手側親からすると義兄が裏切り行為をするとまでは想定外だったんだと思うよ。一人でも多く味方を連れて貴方を「脅す」作戦かと
義兄は毒親とはいえ親は親、今後の付き合いもあるしどっち付かずな態度「しか出来ない」と思われます。おそらく親に対する反発、妹に対する怒り、貴方に対する同情、色んな感情で心の葛藤を抱いていたのではないのでしょうか？たぶん無理やり同席させられたと推測しますけど(俺が義兄の立場なら断るから) >>59
経緯を説明不足でした。
話し合いの前4ヶ月間、相手側から一切の音信が途絶えていました。
それまでの経緯から親離れ子離れしておらず此方に耳を傾けてくれる相手方は義兄のみと言う所からすがる思いで、義兄に仲達を私がお願いしました。
話し合いの場が実家は身重の相手を想って実家は了承したものの義親の同席は認めてませんwww
相手と私、それを聞く人が公平で有ればキチンとした結果に繋がると思ったからでした。
すいません…そこら辺言ってませんでした。を >>60
あー、なるほどね。それは俺も早とちりしてました、すみません m(__)m
つまり義兄は貴方にとって「藁にもすがる」的な感じでお願いした立場だったのね。あくまで義兄には二人の話し合いの中で「善意の第三者」的な立場をお願いしたつもりだった、と
そこに呼びもしない相手側親が出てきて…あとは言わずもがな。
まあ身重な身だから相手側実家を選んだのは仕方ない事だと思うし、まさかその話し合いの場にさも当然の如く相手側親が発言してくるなんて想像してないからね
それは義兄も苦しい立場だったと推測するよ。義兄も自分の親に向かって
二人の事なんだから少し黙ってろよ
って言いたかっただろうね、内心では
義兄がどの程度この異常な法律制度に気づいてたか知らないけど、貴方に頑張って(毒親を黙らせて)欲しかったように感じるなあ。これも酷い見方だけど自分の手を汚さず結果を求める、みたいな。だから貴方に「反論してね」的な発言をしたんだと思うよ >>61
本当に仰ってら通りですw
義兄も、お辛い立場だったと思います。
ただ、義兄である以上本当に辛いお立場に立って貰えたと思います。
義兄は、歳下ながらも立派な方でした…。
なので、本当に私の辛い気持ちや惨めな気持ちが何処まで伝わっていたのやら……
義母との縁が無くなって本当に楽になった反面…誠実に伝わって欲しかった方へキチンと伝わっていないかも、、と言う悲しさもあります。。 あら、俺の勝手なイメージで申し訳ないけど義兄っていうぐらいだからてっきり歳上だったのかと(汗)。
歳下ですかあ、じゃあ貴方と元嫁とはかなり歳が離れていたのかな？てっきり義兄っていうぐらいだから「上から目線」を想像してたよ、俺の勝手な推測でゴメンね
じゃあ「反論はありますか？」ぐらいの言葉遣いだったの？だとすればその義兄は物凄く板挟み状態だったと推測するよ、他人事ながら
立場上は「兄」、けど歳下だから仲良くなれば貴方の方を兄みたいに扱わなければならない(所帯が別な訳だし)状況だったと推測されるから、その義兄も態度には相当困ったと思うよ >>63
なるほどーorz,,,,
ちょうど元嫁と私の間の年齢ですね。
2つ下だったかな。
反論の下り的には、話し合いの中で義母の話す事に対して事実を伝えてたら
「言い訳するな」「ちゃんと聞け」と義母に言われた為、無我の境地でさっさと離婚用紙にサインしてくれないかなぁ。。
なんて考えてたら、
「言いたい事は、キチンと反論して下さい。」
と言う「優しさ」ですねwww。
もう、頼れるのは義兄のみと言うところで縋る者が 途中送信orz,,,
正直、義兄に頼っていました。。
干渉しすぎやろ…と言って貰える角を。。 >>64
なるほどね、あとはみなまで言わなくても…
まあ義兄は歳上だし貴方の見識に一目をおいていたんだと思うんだよね。そしてその相手は自分が「潰して欲しい」毒親。悪い見方じゃなければ「愉快犯」で無い、あるいは法律に無知、もしくは貴方の例を見て自分も離婚を決意する家庭環境だったのかもしれない
まあ貴方から「善意なる第三者」の立場を要求された事は最低限認識出来てたと思うよ。そして貴方も義兄に頼る気持ちも充分理解出来る
お願いした立場だから頼らざるを得ないのは貴方が筋道をたてる人柄で真面目過ぎ、マイナス点だけどそれ以上求める事は出来ないしね(ちなみに俺が貴方の立場でも同じ事、筋道を遵守したと思う)
一応「頼んでる立場上」、「無の境地」にならざるを得なくなるんだよね。その↑のこっちの我慢を理解せずに言いたい放題言って来るのが実家依存女家庭の特徴とも言える。
俺は武家の出では無いが最低限の「情け」は理解してるつもりだ。けどね、実家依存女家庭には「情け」なんて言葉は「皆無」、むしろ「かけてはいけない人達」なんだよ
おそらく出自が卑しい人間の家庭だと勝手に自己解釈するようにしているよ、最近は
前にも書いたけどジジババと同居しなくなった団塊、この世代から日本文化は女尊男卑のキチガイ文化に変化し始めた、と考えているよ
現代日本で男尊女卑なんて言ってる女は時代錯誤女かフェミ団体の女だけ(感化された女含む)だからw 実際、実家依存症の女性って
どれくらい居るんだろうね。 >>67
さあ、詳しくは知らんけど
俺の持論は>>55に書いた通り
つまり現代結婚を望んでる女の大半は少なくとも「地雷」の可能性が高いと言って過言では無い気がするね
少なくとも男に対して「専業主婦」「イクメン」とか言ってくる自堕落な女は親の躾が半分判る。
まあ現代の若い女は甘やかされて育ってるから自分で自覚は出来ないだろうけどねw酷い家になると父親より娘の方が権限が強い、なんてよく聞くしw(俺なら勘当(孤児院)してるが) ご相談なんですが、今婚活で付き合ってる30歳の女の子がいるんですが、関係解消するか迷ってます
．恋人よりも母親優先で頻繁に旅行行ったする、デートするにも親とのイベントが毎年行事化してて後回しなることがある
.家族仲がいいというより、父親が嫌いで、その分苦労した母親との仲がいい。父の悪口多し
.母親のほうから休日に娘をおでかけに誘ってるようです
.実家に残ってる理由は「親が心配だから」とのこと、介護等の理由はありません
.母親との予定を断ると、母が悲しむから優先させてほしいと言われる
.初対面から親へのリスペクトと感謝の話しがとても多かった
.大卒で大手企業なのでしっかりした仕事には就いている
.身の回りの家事等はやってないです
なんか結婚は難しいかなと思い始めてます、どうなんでしょうか 実家依存かどうかは関係なく、
こんなところで相談するくらい確信が持てないなら、
遊びなら良いが結婚前提ならやめておけ。
自分の違和感を大切に。
だいたい人の悪口をわざわざ言う人にろくな人はいないよ。 >>69
お、想像者もどんどんいらっしゃい。もともとはそういう趣旨のスレだったしね、このスレの存在
まああくまで俺の私見になりますがほぼ90%近い確率で「実家依存女」だと判断出来るでしょう。
>>55に書いたのは俺が約10年近く前、このスレが賑わってた頃の一番目だった例を3つ書いただけであり、その他の例を挙げろと言われるとあなたの書いた例「全て」が当てはまります
まあ母親が娘を精神的に自立させない典型的な例でしょうね。毒親の典型的パターンです。娘も家事をやってもらえる「利害関係一致」の状態なので離れる訳がありません。
このスレで言えば一番結婚してはいけない女、子供なんてできたらマタニティ、産後鬱を口実に実家入り浸りになるでしょうね >>69
はい！今年、実家依存や相手の毒親に苦しんで離婚しました！。
彼女さんだけでも、その状態はかなりの依存性あると思います。
私も婚活始めた矢先に知り合って、早く終わらせようと急いだ結果、離婚しています。
もちろん、貴方の彼女は違うかもしれません。
ただ、私も自分の奥さんはきっと私の元に来てくれるよね…って思って結婚したものの、結婚生活は１ヶ月未満で、子供の名前すら決めれず1度も会えず養育費払ってますwww
別れさせたい訳では無いです。
実際、貴方の彼女にはお会いした事も無いので、結婚すれば変わるかもしれない…。
ただ、本当にココに居る人の話しを聞いてからでも遅くはありません。
我々に聞にくいなんて無いので、特定に至らぬ程度に何でも聞いてくださいw >>66
「情け」かけまくりました……。
謝らなくても我慢したり、それこそ通い夫、義母の干渉……。
話し合いでも、相手に訴えたのは
「後ろを着いてくる」ではなく
「隣に立って歩く」人で居て欲しいと。
何故か、元嫁は義両親の様に上手く行かないと常々言ってましたが…。
付き合って半年満たない奴らが結婚して何十年の人達と比べるなよ…とwww
もう、そこら辺のさじ加減すら理解出来ない。自分の両親が全て。
その上、義母は私の両親をこき下ろす始末(多分、嫌味だと解ってない)。。
あの子にして、あの親ありwww
今でこそ、悪態だけど当時は本当に心身ともに衰弱してた……。
つい最近だけど、、w >>71 >>73
問題は、行動と言動、どっちを信じればよいかで悩んでるんですよねり
彼女自身は、しっかりした仕事をしてるし、流石にお母さんがデートについてくるなどあからさまな例はありません
意見はっきりいうので、話し合ったときも、住む場所とかは、「お互いの実家の間でいいんじゃない」というし、「家庭はパートナーと作っていく」というのは話せばそういうと思います
ただ、行動が、大手企業勤めなのに、「こんな家でたいけど、給料安いからでれない」とか言い訳ばかりだし
「親が心配だから家にいる」と正当化したり、「母が悲しむ」という理由でデートよりも母との娯楽を優先したりするときがあります
誕生日やクリスマスも恋人とはやりますが、当日は家族とで、他の日の調整でした。毎年恒例で、今までの彼氏にも合わせてもらったらしいです
言動はしっかりしてるのに、行動が実家から出れるのか、とても思えないんです。 >>75
＞問題は、行動と言動、どっちを信じればよいかで悩んでるんですよねり
↑これはこのスレが賑わってた約10年前からの被害者全員が体験している事です(もちろんその中に俺も含まれますが)
あなたには多少厳しい言葉になってしまいますが
言葉ではなんとでも言える
これが「現実」です。結果、結婚後彼女→妻が豹変、今以上に自己中な事を言い出す可能性が大だと思われます
その他あなたの言い分を色々ごまかして自分勝手な方へ上手く誘導してるでしょ？あなたは「優しすぎる」んです。一度他人の立場になって「客観的な目線」で自分と彼女の付き合いを考えてみて下さい
なぜ今までの彼氏はこの彼女を「放流」したのか、そこにはどのような「理由」があるのか、もはやこれ以上書かなくてもお判りでしょう？
別れるのがもったいないなら本気で「親か俺どちらかを選べ」ぐらいの事を言ってキチンと「証書」まで取る、まで必要な彼女だと個人的には思います(相手側親との絶縁宣言)。まあ無理だから今までの彼氏に「放流」されてるんでしょうけど >>75
流石に親御さんが遊びに着いてくることは私も無かったけど、事ある事に何かと2人の事に干渉される可能性はあると思います。
また、彼女もご両親の意見を「正」として話しをする事も有るかもしれません。
「言動」は、幾らでも口から出ます。
ただし、大手企業でしっかり仕事し意見もハッキリされている方、と言う所は自身の体験と食い違っているのは確かです。
ただ、オブラートに包まずに言うと彼女さんは自身の御家族を過剰に大切にしていると思います。
大切にすることは良い所ですが、自身の体験からするとこの状態では親離れ出来ず、実家のルールと違う人と暮らすことは出来ません。
親を大切にする事は、とても良い事です。
ただそれも「限度」が有ります。
自分は、それでも彼女は分別を付けて行動すると踏んで「結構」を選択したのですが…
30年間実家に依存した人間、親離れを自らしていない人間をパートナーとした結果…
このザマなんですよねw
貴方の選ぶ人生だ。
自分達の意見で、貴方の結婚に意義を唱えるのは野暮な気がするんだけど……。
それでも、早めにこのスレに辿り着いて、おかしくない？？って気付けた方には、足を止めてしっかり熟考した方が良いと思います。 >>76 >>77
ありがとうございます。
難しいところなんですよね。
ちなみに何ですが、家族を「大事に」にしている＝家族の仲が良いという感じではないんです。
前にも書きましたが、母と父が仲が悪く、娘が母と団結して父を嫌っている状況ですね。
父親の嫌いな所の話は多く聞かされました。幼いころから家庭内の不和が大きく、荒んでい
たところも多かったようです。その分、母親と「だけ」団結が強くなっているって感じです。
母親に対しては、尊敬・・というより「私には母がいないと」って感じです。
頻繁に母親とおでかけや旅行することに関しては、母が主導して娘を誘って
旦那は家に置いてきぼりで旅行にいったりしてますね。これで一週間丸まるデートが
ダメになることもありました。
あとは喧嘩したときとか、基本的に全く謝りませんし、「男として～」みたいな感じでの
説教が多いです。あまり男性に対してリスペクトする感情がないというか、男に対して
謝るって行動が許せない感じのタイプです。
父親をリスペクトした経験がないところからきてるかもしれません。
私も将来、そうなるのではと感じていたりします。 >>78
俺は約10年ぐらい前からこのスレを知ってるんだけど(途中過疎期あり)
別にあなたの彼女の家のように母親とだけ仲が良く、父親を憎んでる例はたくさん聞いてるよ
むしろその例の方が多い印象。もしくは父親は「空気」の存在、ってのが多かった記憶があるね
たぶん彼女の家では母親が「絶対君主」、娘はその一の子分、って感じなんじゃないかな。父親はただ金を稼いでくるだけの「ATM」状態。何も珍しい例じゃ無いよ。実家依存家庭の大半はこのパターンだと思われるから
＞私も将来、そうなるのではと感じていたりします
鋭いですね、ご明答です。
彼女にとって一番の教科書は自分の実家。すなわち父親(将来のあなた)は「空気」「憎まれ役」「ATM」の役割しか求められてない、と想像されます >>78
失敬。
私の所も基本的に母親メインでしたね。
毛嫌いはしていませんでしたが、女尊男卑は確実でした。
別に父親が偉い訳では無いと思います。
でも、そこは女性同士ならそうなるのかも？
なんて、男兄弟のみだったので感じました。
ただ基本的に「謝らない」ってのは、かなり難しかった。
「ごめん」の前に、「だって」「でも」。
こうして欲しいと言う提案の前に、まずは相手の不快になった事は、軽くでも謝るべきだと思います。
頭が固い、なんて私は表現されましたが
柔軟に人との繋がりをしていく上で、「ありがとう」「ごめんね」は大切な潤滑剤だと思ってます。
お互い尊重し合って夫婦は成り立つので、貴方の今後はとても心配です。 >>78
返事が来る前にさらに追い討ちするようで悪いけれど
実家依存 婚姻費用
実家依存 養育費
実家依存 親権
↑これらのワードを是非ググってみる事をお勧めするよ
詳細に関しては
ID:orDbpnkd さん
の方が詳しいから、プライバシーにかかわらないレベルで聞いてみたら？
俺は上手い事「協議離婚」で逃げられたから、↑は相手側と交渉の末納得してもらえたから払って無いし(親権が無いのはもちろん) >>71
最近は母親だけとか父親だけというより両親二人ともが甘やかし過ぎてる娘や息子が増えましたね
娘だと末っ子で実家に居ても祖父母の介護しない、69さんの書き込み通り実家の家事しない、30歳過ぎてるのに賃貸更新の二年すら一人暮らしの経験がない。
母親も父親も毒ですけど、甘えてる娘もそれを利用してるだけですからね。
しかも実家に住んでて家計に金入れない女が近畿の子供部屋おばさんには多いというデータがあります >>82
＞最近は母親だけとか父親だけというより両親二人ともが甘やかし過ぎてる娘や息子が増えましたね
全くもってあなたの仰る通りだと思います。
その最たる要因は「少子化」でいつまでたっても子離れ出来ない親が増えてるのでしょうね。
酷い例だと両親にとっては子供は「ペット」と同じ感覚ですから。自立なんてもってのほか。「愛玩動物」なんですよ、反抗期すら許さない、という
まあ子供は子供で弁当は作ってくれる、洗濯、掃除はしてくれる、家賃は取らないの「利害関係一致」ですから出ていく訳がありませんw
これは俺のあくまで私見なんですが、実家依存親は団塊の核家族、ジジババと同居してない人達が多いと思うんだよね
ジジババと同居してれば母親と婆さんの嫁姑の関係を見てて世話してる所を見てるはずだから実家依存にはならないと思うんだけどね(姑から叱られてるはずだし)
まあ姑との関係が希薄という所はきっちり背中で子供に「躾」しているようなものでw将来、その親が介護される立場になった時、果たして実家依存娘は介護してくれるのだろうか？とw(家事スキルの低い娘w)
核家族のワガママ家庭、その愛玩動物の娘はあくまで「親の背中を見て育ってる」訳ですからねw >>79 >>80
ありがとうございます。
確かに、一度関係を考え直したほうが良いのかと思いました。
そもそも、付き合った当初はそう思わなかったんですが、30代付近なのに実家に残っている時点でどうなのかなって
思ってしまう部分もあります。
最初は偏見だと思い、何も気にしていませんでしたが、アラサーは
客観的にみても実家から独立して身の回りのことは自分でやらなければ
いけない年齢だと思います、男も女も。
特段の事情もないのに残っているのは、やはり訳ありなんでしょうかね。
実際、親との距離だけでなく、「やってもらって当たり前」みたいな感じが
強くて文句が多く、感謝の念が弱い気がします。それで喧嘩したりしてますし。
別れて20代の一人暮らしでしっかり自立した女の子と付き合いを考えたほうが
良いのでは・・とおもっています。私もアラサーですが、20代の女性は
まだまだいけると思うので >>84
まだまだ次の機会を望む気持ちをお持ちならばその道を後押ししたいです。
感謝の念が弱い、、いや素晴らしい表現だwww
思い当たる節があり過ぎて、腹が立ってきたw
私も、少しは感謝しろよ。と一度言い返したら連絡来なくなって、義両親からは「汚い言葉で罵られた」と、伝わってましたww
因みに婚姻届提出して、数日後(相手は自宅に1日お泊まり)の時でしたwww
何時だって、義両親からして娘は被害者で本人に至ってはお姫様気分で、私(夫)は召使い。
少しでも気に食わない、実家のルールに背いた(違った)場合は、即義母へ報連相。
とまぁ、、つい昨年の出来事なので幾らでも湧いて来ます(笑)
考えてみて、と言いましたが決断しても良いと思います。
本当に精根尽き果てちゃいますから。。 >>84
感謝の念が弱い、ねw
これも ID:3aKSgu+Pさん(ID:orDbpnkd さん)の言うとおりだね
ってか、実家依存被害者のほとんどが経験していると記憶しているよ、少なくともこのスレでの中ではね
もちろん俺の場合(約10年前だけどw)でもこっちの善意は「されて当然」、あっちの善意は「ありがたがられて当然」ぐらいの温度差だったからねwそれぐらい結婚当初からすでに「違和感」があったんだよね。これは現代女にも言える事なんだけど、実家依存の家って「ゲスト待遇」しか経験してない、親戚付き合いされてもらってない家なんだと思うよ。娘への躾を見ればだいたいその親の頭のレベルも判るしね(結果論だけどw)
まあ一言あなたに言える事は、先人の言っていた言葉はウソでは無いという事
結婚するなら相手の親を見て選べ
まああなたはまだ幸いにも一度も会った事が無いようだし、会えばいかに「親離れ子離れ」出来てない親子なのか一目瞭然だと思うから一度試してみたらどうかな？ >>84
貴方が33歳位までなら今から全体のバランス良く筋トレして有酸素運動とストレッチもして、腸綺麗にして若作りすれば26歳くらいの女はいけると思う。
実家住みも男の場合は以外と引きこもり理由の実家暮らしより何らかの相続事由で実家暮らしのパターンのが多いですね。
介護や長男が家や不動産継ぐ為に相続税対策で実家に住んでるケースや実家が農家や漁師林業家工場か町の電気工事屋かプロパンガス屋とか自営業を継いでるケース。
実家住み男で危険なのは実家が公営住宅とか団地とかで賃貸なのに30歳過ぎて実家暮らしの男とかは相当ヤバい。
女は20代ならコロナ禍以前なら好景気だったから、貰い手なくずっと実家住みで30近くなりましたor30過ぎましたって女はヤバい。 私の場合は、付き合った事すら無い…なんて有りましたから、、あの時に手を引いて入れば…………。
無駄な養育費と言う出費を払う事は無かったのに… >>74
返信遅くてゴメンね
まあ相談者優先が基本ラインだと思ってさ
＞話し合いでも、相手に訴えたのは
「後ろを着いてくる」ではなく
「隣に立って歩く」人で居て欲しいと。
まさに↑これなんだよね
↑を全く理解しないというか、都合よく使い分ける感じだったね、俺の過去は
夫婦ゲンカなんかでは「夫婦同権」を主張しておきながら、都合悪くなると実家の親に電話をかけて新幹線の距離を車で迎えに来てもらう(幼児がいたからね)といった感じ
基本的に絶対に「謝らない」ってのは貴方の所といっしょ(まあ大半の実家依存女はそうだと思うけど)だね。そして自分の親の権力を使って俺を黙らせる、みたいな
わざわざ夫婦ゲンカの為に数百キロかけて娘夫を説教に来る親なんて聞いた事無いよwもうその頃から「やっぱりなあ」ってな感じになったもんw >>89
いえいえw
相談者優先は、勿論ですwww
数百キロ先でも、共依存力は健在なんですね…。
あの「謝らない」不屈の精神が、理解出来ません…w最早、完全に病気の域…。
調停委員の方々も、基本的に困った顔しかしていませんでした･･･。
本当に不思議な生物。。 >>90
ああ、やっぱり88は貴方だったのね
間違えだと失礼にあたるからわざと前のIDに向けてレス返してみた
まあ貴方も俺も
結婚を急ぎすぎた
という事がまず第一の失敗だったよね、結果的に言えば
俺も付き合いは1年ぐらいあったかなあ？詳しくは覚えてないけど遠距離だったから月一ぐらいで会ってたんだけど、急遽その遠距離よりさらに遠くに転勤が決まってしまって結婚か別れるか選ばせたんだけどまさか結婚の覚悟が薄い「ママゴト婚」の女だったとは予想だにしてなかったからね、当時は
遠距離に嫁ぐ、って事の意味を軽く考えてる女だったね。だからすぐ実家に電話をかけて親を呼び出す、迎えに来てもらう、結果実家に最低一ヶ月の滞在は当たり前みたいな
まあ半年滞在が二度続いたからこっちも離婚を覚悟したんだけど(子供は知らんうちにどんどん大きくなってるし) >>91
その通り！w
じっくり考える自身の度量や、こう言った所で人の意見を聞けてたら…。
ただ、結婚を急いてた自分に歯止めが効いてたかは、怪しいですがwww
「ママゴト婚」、本当に的確な表現ですwww
結婚して夫婦と言う新たなグループを形成していると言う自覚が無いんですよね。
実家のルールそのままで、文句ばかりで新しく2人で作っていく気が無い。
それでいて義親は、娘から伝わる「実家ルール」をやってくれない夫を敵視するんですよね。
コチラには、娘がおかしいなんて誠意は一切ありませんwww
これがモラハラじゃなくて何なのだ…って言いたい。。 >>92
まあ貴方の場合は自分の家があった特殊な例だから元嫁が実家にそのまま居座った例(しぐに子供も出来た事もあって)だと思うんだよね
過去このスレで10年ぐらいの例の多くは
結婚後同居アパート(新築する新居)は嫁実家近く
ってのがデフォなんだよね。なぜか結婚の新生活からも「嫁実家」から距離が近い、ってのがこのスレでの今までの被害者の大半。ギリ中間地点で結婚生活を営んでいた夫婦も新居を建てるにあたり嫁親が口を挟んできて嫁実家近くの物件にさせられた、などが大部分。いかに夫側親をないがしろにしているかがこれによって判断出来る
前にも書いたけどやっぱりテレビの「サザエさん」は悪影響なんだよ。「マスオさん」が当たり前だと思ってしかも奴隷化してるのが現代の実家依存親の家庭だからね >>93
実は義母の戯言には持ち家有りつつも、義実家近くに居を構える話とか意味不明な話もありましたねwww
持ち家は完全に中間地点だったんですが、
「娘は職場と義実家区間より遠くに行けない」マイルールだったので、その間に住まいが欲しかったそうで。、
頭おかしいですよね。結婚してから喚くなと…www
依存してる親側には、折れることを知りませんな…。
総ては自分達の気まま、ワガママ、なすがままwww
自分の親が、こんな蔑ろにされるんだなって情けなく思う時期もありましたわ。。 >>94
貴方の例で不思議なのは、貴方が持ち家、家財一色揃っている、家はお互いの家(夫親、妻親)との中間地点にあるのにもかかわらず
仕事場から遠くなるから実家からは移動しない
って事。まるで言ってる事がガキそのものだし、自分は結婚したんだ、という意識が「ゼロ」。だから「サザエさん」の見すぎなんだって。
貴方の例は本当に一番酷い例だと言えると思います
貴方が結納金を貰って「婿に入った」立場ならいざ知らず、結納金的なものを要求されておきながら「通い夫」とか。どれだけ相手側親が非常識な人間なのかが理解出来るよ
この人達にとって貴方の親や俺の親なんてのは完全に「蚊帳の外」、自分勝手の行動の邪魔をする存在、ぐらいにしか考えられてないと思われます(実際俺の子供のお宮参りの時俺の両親なんて呼ばれてなく、さも我が孫の如く写真に写ってたのが相手側両親だし)。俺と両親が古い考えなのかも知れないけどお前ら「外孫なんだぞ」と。
ウチは武家では無いけどそれなりに血筋を大事にしてきてる一族の末裔なので、内孫、外孫は結構うるさい家なんだよね。結果、身分違いの結婚だった、と >>95
結局、実家に依存してるって時点で厳しい結果しか残って居なかったのでしょう。。
まぁ、そういう実家から出たい、脱却したかった人は別として。
何でもかんでも好き勝手の日取りで行って、こちらの都合無視してる癖に行けなかっ事を根に持ってる。
「外孫」の考えは正しいと思いますよ。
ある程度の分を弁えて行動は、人としての最低限のマナーなので。
私の親も強くは押し付けないまでもそう言った不満はあるはずなので。
ただ、それよりもモラル皆無過ぎてソコまで考えが付かない感じですwww >>96
俺は実を言うと親父とあんまり仲が良くなくて、ほとんど結婚の事も顔合わせの時に初めて話したぐらいなんだけど(もちろん結婚後の生活も)、離婚後親父に説明義務のため一部始終を話したら想像通り俺のためにかなり我慢してた事がよくわかった。
不和であるウチ、さらに短期間とはいえ同居、何度か孫と触れあえたウチの親父ですらその怒りなのだから、貴方の両親の怒りたるや想像以上のものだと思うよ。かなり我慢してたんだと思われます。
江戸時代なら仇討ちで認められる例じゃないでしょうか？まあそれは冗談としてもそれぐらい酷い、俺が聞いた中で一番酷い例の一つである事は間違いありませんね
まあ実家依存女家庭は
マナーゼロ、モラルゼロ
がデフォwww(猫かぶってる) >>97
実家依存の女って異常な猫好きや小型犬好き多い気がする。実家依存の女は自立してないのに殺処分前の犬の保護犬とか貰ってきて結局世話しない女が多い >>98
確かにあなたの言うとおりかもね
確かに俺の元嫁の実家では室内犬を3匹だか飼ってたような記憶があるね。まあ一番の老犬(もう死亡寸前の)は家族の意見で決めたんだろうけど、一番若い犬は元嫁がボーナスで勝手に購入してきた、と聞いたね、確か。
俺の実家でも犬は飼ってたんだけどあくまで「番犬」。柴犬で室内に入ろうものならきつく叱ってたよ、子供ながら。
元嫁の犬達は躾なんて「トイレ」ぐらいなものw本当に「ペット」w愛玩動物。人ん家の犬じゃなかったら叱りとばしてるねwそれくらい「放置」wリビング中「ドッグレース」してても平気だからねw >>97
なるほど…。ウチは声を掛けない限りは基本的にスルーしてくれる感じですかね。
と言うか、両親共に重い病気から生還した年でもあったので、あまりストレスとか気を遣わせたく無いとは伝えてました。。
自分の力で動かないから、彼女一人では私の実家には、辿り着けないwww。
※自分の友達や、両親の為なら私の実家との約束を反故にするのもお手の物www
モラルやマナーなんて何処吹く風で…。
殆ど自宅に居なかっのにこれだけモラハラ話が尽きないのも本当に凄い。
彼女達の周りの方々には迷惑掛かってないのか？？むしろ女性側だから、気にならないのか？？www
不思議だ…。。。 >>100
なるほどね。
貴方が結婚を急いでしまった意味が少し解ったような気がする。そして子供の事もね
失礼なのは承知で言わさせてもらうんだけど、付き合い無し(？)で即子作り妊娠、通い夫ってどう考えてもおかしいからね
貴方は両親が重い病気になった事から両親がもしかしたら、ってな気持ちになって結婚、孫の顔を早く見せてあげたいという気持ちが強くなったのでしょう？
たぶんだけど貴方の元嫁の場合、友達いない(非常に少ない)と思うよ。ちな俺の時もそうだったもん。基本「家第一」主義だから。そして考え方がおかしいから周りから距離を置かれていく、って感じなんじゃないかな？ >>97
自立心あるからアンタは真っ当だよ、自分の面倒は自分でみるのが当たり前。
まともな男は両親や親と仲良くないって。
愛知県とか男女関係無く凄く実家文化の地域
愛知はそこそこ開発されてて家賃も高くないのに成人してても実家暮らしとか多い。
酷いと自営業継承者や介護してる訳でもないのに社会人になっても実家暮らしで三万だけ家にいれてあとは趣味に使ってるバカな男が多い。
だから変ってる人が多いと全国の人から言われてる
大阪奈良は女が異常な実家暮らし文化で家事もしないし家計に金いれずに実家くらしのクソな女が多い。
総じてそういう自立心ない女や男育てた親が悪い。 >>102
そうですか、なんか真っ当とか言われてしまうとテレてしまいますが…
まあ俺の場合は親父からは「生意気」って言われてます。そして俺は次男なので都合よく兄貴の肩代わりをさせられるのはゴメンだ、と。
まあ兄貴がバツニで実家に戻り親は孫守り、だらしない兄貴で俺は大学まで出してもらったので実家近くに一人暮らししてて親の介護に備えるつもりですが(恩返しですね)。まあ大学時代一人暮らしの経験があるから普通ですけどね
実は俺、ネット用語に疎くて「子供部屋おじさん」って言葉を最近ググって知ったぐらいなんだよねwつまりあなたがいう愛知は「こどおじ」で、大阪奈良は「こどおば」が多い、と。
少子化、また子供をペット化してる親がそれだけ多い、って事だね。自立をさせない動物は人間だけだってさ >>101
その通りです。
独身で、実家から離れた位置に持ち家も持ってあとはのんびり…とは行きませんでしたw。
結婚はしたくない訳では無かったので、ただ踏み出す後押しにはなりましたね。
付き合いは、2ヶ月位です。
結構相談所を介して知り合ったもので、こんな方がいるとは…思いもしなかった。
まぁ、正直な所色んな所で話を聞いてもらって大抵は自分側のみの問題では無かったと知れて、ホッとしています。
ただ、養育費は本気で馬鹿らしいので何かしら行動を起こしていきたい。 >>104
貴方の例は一番悪質で犯罪性の高い案件と言える
結婚詐欺、営利目的誘拐、営利目的(養育費)脅迫
法をバックにこれだけ酷い犯罪を犯せる人達を俺は聞いた事が無い(付き合い２ヶ月という短期間、即子作り、普通は否定するよ)
完全に子供を「人質」において貴方を「奴隷化」するのが目的、だとしか考えられないもの。そして当然の如く金銭は要求する。法律がバックだからね。
養育費の件は是非貴方の考えを推したいね。結婚から離婚までの経緯、その過程、結果全てを何かノートなどにまとめておくといいよ。そして養育費支払いの結果をキチンと残しておくのもいい。現行、共同親権の話がまた出つつあるようだし、その時になったら子供も大きくなってて事情を説明出来るかも知れない。もちろん将棋の橋本さんが世論に訴えてるように法改正に傾くかもしれない。
全てにおいて「かも」だけど俺や貴方がこのクソな民法と闘う姿勢、覚悟が必要なんだよ。そしてそういう人間がどんどん出てこないとおかしいんだよね、本来は(約10年前はもっといたんだけどね、それだけ被害者が多かった？そして現在は実家依存は認知され被害者は減ったのか？) >>105
子供の為とは言え、会っても無ければ名前すら関与していない子には、、少しも愛情は湧きませんよね。。
今回の発端は全て、彼女とその家族自身が引き起こした結果であるので、その分の代償はきっちり支払って頂きたい。
私だって、ここまで実家に依存されてしまうのなら、子供を作ろうなんて…。
今は、結婚する人も減少してるのも起因してるのかと…。
こういう事をされると、結婚しない方が良いって思ってしまうんですよねwww >>106
貴方の書いてる事が真実かと。
バツイチ板にほぼ貴方と同じ例の人がいたんだけど、全く同じ事言ってた。
子供？興味無し。勝手にせえ
こんなに酷い女ばかりなら結婚を選ぶ男は減るだろうな
って。ちな成人までの養育費だって、その人も。
その人が今までの実家依存の例と違う事は母子家庭の実家依存だった、って事。
おそらく母親がコンピやら養育費やらで暮らしてきた「身代金目当て女」だったんだろうね。そしてその母親の助言通り子供が産まれた途端、産院で子供を見る事すら出来ずに離婚を突きつけられた、という、これも酷い例。
完全に「種」と「カネ」しか求めてませんよ、と言ってるようなものじゃんね。そいつらにとって子供は「カネを取る為の道具」でしか無いからね。大人になったら働いて私を養え、介護しろ、がその母親の本音なんだと思うよ。女の子ならパパ活、男の子ならさっさと働け、ぐらいなものでしょ。本当にクズ人間 >>107
事情をご理解して貰えてると、そう思って頂けると考えますが…
司法はどうしても味方につけれない。
義家族は、養育費貰えて良いでしょうね。。
しかも、滞ったらココぞとばかりに大義名分で差し押さえ出来ますし。
調停なんかも、殆ど相手の言動が理解出来ない事が、調停委員も含めて多すぎて
調停委員も弁護士長引く位なら、ココで手をひけって言うものでしたし。。
話し相手に言葉が通じないし、自分ルールと違うと突っぱねられるので、本当に厄介……w
とりあえず、共依存母娘への慰謝料請求に協力してくれる弁護士を探し続けます！。
橋本さんの1件でもっと広くこの話も拡がれば良いんですがね。。 >>108
＞とりあえず、共依存母娘への慰謝料請求に協力してくれる弁護士を探し続けます！。
橋本さんの1件でもっと広くこの話も拡がれば良いんですがね。。
まさにそれなんだよね
弁護士の中にどれだけ今の民法改正に賛同してくれる人がいるのか？少なくとも皆疑問は感じてるはずなんだけど、民法改正しちゃうと今まで離婚問題で女を騙して食ってた奴らが猛反発するだろうからねw離婚問題が一番簡単で一番楽に収入になる仕事だから
橋本さんには是非とも期待してるんだよね。街頭演説だけでなく、もっと世論に訴えかける、出来ればNHKで枠をもらうとかネットでの活躍も期待したい所なんだけどね。
署名集めれば数万、いや十万以上からの署名は集められそうな感じなんだけどね >>109
養育費が少なくとも依存母娘の養分になっているのは明らかなのに、って感じます。
そりゃ子供に繋がることもあるでしょうが…
旨い汁を吸えるシステムの所にメスを入れるのは、どんな事でも大変ですね。。
もちろん、子供が幸せに暮らせるようにする義務は必要です。
が、その前提の中身を無視して良い法律なんて間違ってる…ww
orz
とは、言いつつ私の内容の前提で養育費？？って頼んだ弁護士には思いましたが…。
知人から熟達した方をと紹介頂いたけど、少しベクトルは合わなかった弁護士さんでした、、www >>110
まあ養育費自体が？な側面を持ってるからね
海外では養育費なんて考えは無い国もあり、子供を養育費なんて貰わずキチンと養育出来る方に親権を与える、って国もあるぐらいだからね
日本の「親権は母親が絶対」、母親の稼ぎが足りない分は当然子供の父親が養育費として補うのが「当然」って考え方がおかしいんだよ、根底からしておかしいの
だから母子家庭、父子家庭に限らず7割～9割の人が養育費を払っていないのが現実なんだよね(まあその中に俺も含まれる訳だけど)。
まあ共同親権、または↑みたいに養育費をあてにせず自活出来る方に親権を与える、ってのが一番子供のためには現実的なんだよ。そして貴方の例のような結婚詐欺、身代金目的誘拐などはかなり激減する事が期待出来る(ただ離婚で食ってる弁護士は猛反発するだろうけどね) >>111
結論、出来る弁護士さんは引き伸ばしされたりして食い扶持稼ぐ奴に良い思いさせない様に…と言う考えが定着しちゃうんですよね。。
担当した弁護士さんは毎日連絡頂いたり手書き書類をみっちり書いて送ってくれたり…失礼ながら年齢の割に凄いアクティブでしたが……www。
結局、日本の考え方では正しい人間は損をしますね。実家依存というのは、かくも恐ろしい…
>>111さんの様に何時間も掛けて義親が来るとかも、本当に恐怖でしか無い。。
言うて年上であり自分の義親。
分別のある大人だと思って接してるのに、まさかの子離れしてないとか酷い…。
私は義母に、親離れ子離れしなよ！って言ったら
離れさせない貴方のせいでしょ！って返された時、狂ってると思いましたwww。 >>112
＞>>111さんの様に何時間も掛けて義親が来るとかも、本当に恐怖でしか無い。。
↑しかも俺の場合、車の都合もあって嫁姉の旦那夫婦もいっしょに来るのが当たり前だったからね。最低1:4の構図wだから何度も「やくざのやり口」って書いてたんだよ。
最後の決別の時なんてアパートから出来る限りの家財でも持ち去ろうと2㌧トラックまで嫁の実の兄(姉旦那とは別)まで出て来て完全にこちらを脅迫めいた事してきた(アパートに許しても無いのに住居侵入したし)から警察呼んでやったw
警察を呼んでようやく警察から嫁と俺二人きりで話し合いなさい、と注意を受けたという。それまでは親、実の兄が言いたい放題。兄には殴られる寸前(暴行未遂)。さすがに姉の旦那さんは矢面には出て来ない感じだったけど(まあマスオさんだから)止める気はゼロ、嫁も親、兄の暴れっぷりを傍観してむしろ喜んでるみたいな状態だと思える(止める気ゼロだから)。
こんなキチ…、いやこんな一族とは絶縁出来た事が一番の幸せだよ。親権は取られてしまったけど子供はあの家ではどうせロクな躾も出来ないだろうから心を鬼にして絶縁、子供は養子に出した、と考えているよ。犯罪者になろうが俺は絶対にノータッチ、関係無い。都合よく責任だけこっちにまわって来ないよう自衛はしてるつもり。 >>112
実家依存恐ろしいですね。
子供部屋おじさん、実家暮らしのスレ見て書き込んできたけど、無意味なパラサイトしてる奴らはやっぱりヤバい。
介護だったり、自営業継いだり、実家の家族食わすために家計支えてる人や障害抱えてるとか例外除いて、健常者でサラリーマン家庭で子供本人もサラリーマンの実家暮らし親依存はやっぱりヤバ奴多い、 >>1の注1にも記載されているように、
実家から援助を受けること自体には結婚生活には深刻な影響を与えない。
問題は共感力の欠如にある。
パートナーの気持ちを想像できず(しようともせず)実家に依存するから結婚生活が破綻する。
一昔前にモンスターペアレントという言葉ができたが、被害者が教育機関から結婚相手に移行したように思える。
私はこれは病気であると考えている。ほぼ不治の。おそらくパーソナリティ障害だろう。
結婚生活破綻の原因が相手のモラルの問題ととらえると怒りも湧くが、
病と考えれば怒りというよりも憐れみを感じる。
この病気は生育環境が原因であり、代々伝えてきたものかもしれない。
憐れではあるが、離婚が一般的になった今、100年の不作に付き合い続ける必要はない。
ただ、この深刻な状況を助長するような結婚離婚に関する現行民法は直ちに改善する必要があると思う。 >>113
まさに「外道」じゃないですか…。
依存している人間は、どうしてこう「弱者」のフリをして平気でモラハラしたり、他人(夫婦以外)を使ってコチラを責めるんでしょうね…。
まぁ、自分じゃ正当な論破出来ないから強い権力に実力行使してもらってるんですけどwww
これだけ養育費やら何やら金をせびられるなら離婚届だけ送ってしまえば良かった…。
と言うか、書きますって言ったのは相手方だったんですけどね。。
ここも、勝手に「送って来ない」と被害者面されましたけどwww >>114
ま、私の場合は「子供部屋おばさん」ですがwww。
なんせ、両親と一緒に自分(娘)の部屋で寝てたそうですよwww
とても仲の良い御家族です！。
義実家で、義母や義母と嫁が話す内容はほぼループで
「娘が、モテた話」
「家族の過去(武勇伝)」
「父の武勇伝」
「俺を息子だと思って忠告(要は生き方否定)」
常に、これのループ。
もう、疲れて来て嫁の部屋に逃げたりしたも追いかけて来て再びループ。
ちな、悪阻の辛さで気分悪い時に義実家に様子を見に行った時は、元嫁は顔すら見せず義母のみと2時間会話とかありました。
ま、2ヶ月も続かず義母から会いに来るな。と連絡頂きましたがwww
その後4ヶ月後に聞いた理由は、私のDVとモラハラだそうでw。
その時には、生まれる10週切ってたかな？？
子供の性別を、元嫁ではなく義母から知らされしたwww
ホントに酷い扱いでした……。
一切の謝罪無いまま、私は慰謝料と養育費を払わされていますwww >>115
＞私はこれは病気であると考えている。ほぼ不治の。おそらくパーソナリティ障害だろう。
あなたはかなり鋭いですね
俺も元嫁が半年実家に戻っている間に本屋で初めて出会ったのが
岡田尊司著 パーソナリティー障害
って本だった
もちろん別居期間中暇だから読みまくったんだけど、↑の本は境界性人格障害(ボダ)の事がメインに書いてある本だったんだよね
そしてそのボダの派生？した一つに「依存性人格障害」ってのがあるのが分かった(自己愛性とかもだけど)。つまり俺の元嫁は「依存性」だった可能性が非常に高いと今でも考えてる。元嫁の行動、考え方なんかからするとね
それで元嫁の母親、つまり俺からすると義母にあたる訳だけど、この人が「境界性」だったんじゃないか？と常々考えてるよ。そして俺の持論だけど
ボダは子孫に遺伝する(余程この障害に気づいて躾しない限り)
だと思うよ。そして人格障害は精神科の管轄外だから普通の人間としてそこら辺を歩きまわっている。
完全に俺の偏見だけど現代の若い男女かなりのパーセンテージがこの人格障害なんじゃ？とさて思っているよ >>116
＞これだけ養育費やら何やら金をせびられるなら離婚届だけ送ってしまえば良かった…。
と言うか、書きますって言ったのは相手方だったんですけどね。。
ここも、勝手に「送って来ない」と被害者面されましたけどwww
貴方の場合は少し「現代司法制度の女尊男卑」に気づくのが遅かったよね、結果論だけど
マジで↑ぐらいの状況でこのスレにたどり着いてれば
貴方のサイン入の離婚届送る→ハンコついてもらう→離婚
で最小限の被害で済んだ「かも」ね。相手側が「書きます」と言ってる以上は
まあ115さんも書いてるように「現行民法」はあまりにも時代錯誤な民法であり、男女平等な社会を目指す風潮とは正反対の「女尊男卑」の法律である、って事はコンピで食ってる女、離婚解決で食ってる弁護士以外は理解を示してくれるはずなんだけどね
まあ最低限「ハーグ締結国」なんだから子供の連れ去り、子供の抱え込みに関しては世帯主の意思が反映されないのはおかしいんだよね。これは日本が国際的な法治国家としての資質を問われる問題 横だけど
＞なんせ、両親と一緒に自分(娘)の部屋で寝てたそうですよwww
キモ！その状態がおかしいと思わない時点でキチ…いやw
やっぱり元嫁は「依存性」なのかなあ？俺の見立てだとかなりそれっぽいけどなあ
両親もその甘やかし方だと完全に「毒親」だし愛玩動物を求める「ボダ」としか思えないんだよなあ
まあ寝るのもいっしょぐらいだから下手すると風呂までいっしょかも知れないし家事スキルなんてのは限りなくゼロだわね。もちろん育児は両親に丸投げでしょきっと。
なんか先々を想像すると早めに別れてよかったとすら思えるよ、その嫁ってかその人 >>120
ふふふ
既にその時点では「夫婦」だったのですよ。
夫婦なのに、会えるのは週に1日か2日…私が休みのタイミングで車で会いに義実家へ行く。
会えていない残りは、両親と寝てるという謎。
義母曰く「嫁は旦那の1歩後ろを、歩け」らしいが
現実では、
「男が女の為に、なんでも進んでやるのが当然」
って事が1歩引思ってる。 >>121
変な所で書き込んだ
まぁ、娘ちゃんの為に何でもやるのが旦那でしょ！
「娘ちゃんが悪い事しても、貴方が謝れば済むことじゃないの？？
どうして、波風立てるの？？」
って義母様から頂いた有難いお言葉。
ちな、夫婦の話し合いの時に出しゃばって来てコレ。 >>119
いやはや、司法は真実の味方だと…あの頃はとんだ勘違いをしておりました。。
1番悪いのは依存してる人達で、次点でそれを餌にしてる弁護士、さらにはブラックな出来事をホワイトにしている法律。
元嫁がコチラの自宅に来ずに、実家に居た「理由」何ですが…。
婚姻前に病気を患い、通院を実家近くの病院にしたかったんですよね。
(この話は、特定も有りうるので少し脚色有り)
通院先が「知り合い」と言う事で、私は「自宅近くで通院先を探して欲しいが、その病院が良いと言うなら仕方ない」と少し気を使って言ってしまった。
上記は、義実家で勿論義母との会話。
既に義親に楯突く事も出来るわけ無く…。
ただ、何時までも義母には「実家に居る事を了承していた」と言われ続けましたwww
義兄は、「それは、旦那さんの厚意やろ？」とはフォローしてくれてたけど… >>122
＞「娘ちゃんが悪い事しても、貴方が謝れば済むことじゃないの？？
どうして、波風立てるの？？」
↑これは現代日本の狂ったフェミ女に多い理論だねw
つまり夫婦になった以上、責任は全て夫、けど権利は当然半分(現実はそれ以上)は主張させて頂きますよ、と。
俺も色んなスレ見てるけど現代女は↑の責任義務、義務を果たした事に対しての権利主張を理解してないバカ女(たまに男もいるが)が多すぎる
結婚して自分は専業主婦なのに家事を手伝わせたり、イクメンを求めたりホント役立たずの女の多い事w
結婚してもその人の罪はその人の罪じゃんね。まさか嫁が万引きしてきてこっちが謝りに行かなきゃならないの？wバカ丸出しの理論。波風とかそういう問題では無いの。あくまで「筋道」の問題
まあその「筋道」が無い家だから離婚になっている訳だけど…ちなみに相手側父親の存在って？やっぱり「空気」？w母親絶対君主の家だった？ >>124
「筋道」確かにありませんでしたねwww
ポっと思い付いたが如く「これが気に食わない」ってのが多い。
そして理由を聞いても支離滅裂で、誰も理解不能。
単に「自分が気に食わない」って言うだけの駄々っ子。
＞ちなみに相手側父親の存在って？やっぱり「空気」？w母親絶対君主の家だった？
空気でしたねwww
娘とは仲の良い感じですけど、母娘揃うと小馬鹿にされたりする所もしばしば。
基本的に、母親が主導で出しゃばって来るので父親は隅っこで黙って見てる感じですね。
ただ、たまに口を挟んでも「娘のワガママ」に対して、何故そんな事をしたのか？と怒りを顕にする始末。
最後にした会話は
「娘の飯を、こんなもの食えるか！！と言ったらしいじゃないか。」でした。
ココだけ聞いたら、100%俺が悪そうwww。
その時のは、記憶だけですが
「悪阻が辛くて、シンドいのに頑張って料理する私凄い」ってのに耐えられなくて
「無理してご飯作ってくれても嬉しくない。」「それなら、自分で作れるよ。」と伝えた記憶があります。
まぁ、何せ「自分のした行動の結果」に私の言葉があるのを、義両親や彼女からは理解を、得られませんでしたね。
ま、その何日か前にお昼ご飯に悪阻の気持ち悪さを柔らげるらしい料理を調べて作ったら、「美味しくないんじゃないけど、食感が嫌い」と言って駄々をこねた奴が居ましたがwww >>125
なるほどね。相手側家庭の地位環境は完全に「母親絶対君主」であり、父親は「事なかれ主義」と。なら貴方が言われた言葉
波風立てるの？
の意味がようやくわかったような気がする
この母親、園児がそのまま子供を産んだような自己中丸出し人間、それをたしなめる事も出来ない父親も同罪だけどね。義兄は長男だか知らんけど毒親と離れたくて出ていったのでしょうね。まあ貴方の相手は全て面倒みてもらえる居心地の良さから実家からなんて出ていく訳が無い。むろん母親も娘の自立を支援するつもりなんて毛頭無い、って事だね。なんでこんな奴らが結婚相談所登録してんだろ？結婚詐欺じゃんね。その結婚相談所と相手側を法律で裁きたいけどそれも無理だった？ >>117
蒸し返すようですまんが、何で貴方が慰謝料払ってるの？
養育費なら理解できるけど、書き込みを見る限り慰謝料はむしろ相手が払うべき状況だと思いますよ。
財産分与にしてもほとんど同居していないのであれば、発生しないはずですよね。
仮に本当に貴方が慰謝料払うべき状況なのであれば結婚生活を破綻させた原因は貴方ということになるので、相手は一切謝罪する必要はなくなりますが、そんなことはないよね？
離婚の過程でいろいろと無茶が通ったんでしょうかね。大変でしたね。 >>126
やはり子供部屋おばさんを嫁にしてはいけないな。歳とっただけの子供と躾出来ない飼い主みたいな母親 >>126
あー、確かに義家族と予約したお店に食事に行った時とか、予約した席がバッティングしてて、店側に義母が発狂してたなぁ…。
我が家では、起きた事は仕方ないし別の席で食事しよう。って行動なので、、
有り得ない光景に唖然としましたねwww。
結婚相談所とかは、上手いこと出来てますね。。
婚約の時点で退会ですwww。
ただ、相手側の相談所もそこまで見抜けなかった様で…。
此方側は、少し危惧されては居ましたね。
今まで、そんな依存した家庭を見た事無かったのが私にとって大誤算…。
基本的に、自立した人間を見ているので。
警戒していれば防げたはずなのに… >>129
まあこのスレの先人達は約10年近く前から実家依存女の存在と向き合って毎晩のように論争があったものだけど、現代の若者は102さんが書いたような「こどおじ」「こどおば」が結構な%を占めているという
少なくとも俺なんかは地方出身だから大学を都内にわざわざ選んで早く一人暮らししたくてウズウズしてたものだったけど現代の若い男の考えは全く理解出来ない。Uターン就職しても実家からは通えない距離に赴任だったから一年目から一人暮らしがずっと続いて県内転勤族だったし
やっぱり少子化、子供の躾、甘やかしの問題が長続きして結果男も女も親離れ子離れ出来ない若者が大量に増えてるって事なんでしょうね。そんな人間達が夫婦になろうとしてるんだもん離婚になるのは当たり前、子供なんて出来たら悲惨そのもの、ガキがガキ作っちゃったようなものだからね。やっぱり「自立心」って一番大事だよ、人間には >>130
確かに、ここに書いてる私達は一方の性別だけですが、SNSでは女性側も苦労されておりますわ。
特に、嫁がれる事が多いので「子供部屋」に引っかかる割合が多いのでしょうが、、。
「自立」って、そんなに難しいんですかね。
私も技術屋なので、何時までも自分の引き出しは不足したままで常に継ぎ足していく必要あって、毎日大変www
頼ってばかり、甘えてばかりの奴が得するなんて、ホントに世の中間違ってる…。 >>131
まあ女だけ叩くのは筋違いなのかもね、現代若者達では
まあこのスレの趣旨とは話がズレてしまうんだけどw
まあそれぐらい「こどおじ」も多い、って事だね。俺が信じられないのは現代になって家事なんてほぼ機械化されてかなり省略化されてるのになぜ一人暮らしを選ばないのかが不思議でしょうがない
現代ではルンバ、全自動洗濯機(乾燥機付含む)、食洗機、携帯電話なのになぜそこまで実家に固執するのか意味不明。俺なんか就職しても掃除機、二層式洗濯機、食洗機無し、就職してようやく携帯持った(歳がバレるかw)ぐらいだからね。現代の主婦業なんて甘すぎるんだよね(一人分が子供含め三人分になってもそうは時間は変わらないから)。幼児持ちならともかく
現代若者女は↑の機械化された家事が当たり前なんだから暇なんて有り余ってるはずなんだよね。それすら「こどおば」でこなしてなく、結婚してから家事の分担、イクメンを求めるのが現代若者女。当然育児が大変な時は実家依存の正当化が当たり前 >>132
いや、ココはそういう趣旨なので問題無いかと！w
機械物増えましたよねw
ただ、ルンバだけは使える広さの部屋を使ったことが無いと言う…w
食洗機なんて悩ましいですね。
元々無くて、夫婦2人分とかなら洗おうよwってなります。
まぁ、義実家にあるからってだけで40万ものビルトイン付けさせれたのに私も嫁さんも1度も使わず家を出たけどw
便利な世の中になっていく中で、機械に疎い義家族は本当に大変でした…。
義実家の機械の操作方法が、基本的な使い方でそれと違うのは間違ってると何時もの事ですが…w。
夜泣きだ、何だと意思疎通出来ない幼児期は特に大変だろうなぁと考えはしますが…。
その以前の問題ですからね、、夫婦生活すら営めないwww >>1
【東京】「思い出すのもしんどい…」元交際相手を刺した45歳女 男性は以前から警戒
東京・台東区のマンションで37歳の男性が刺され死亡した事件で、元交際相手の水谷陽子容疑者（45歳）が逮捕された。また、今回の捜査で被害者の相澤勇樹さんが、以前から自らが刺される可能性があると、家族に話していたことが明らかになった。
遺族に
「あの女に下手すると刺し殺される。いつ襲われてもおかしくない」
と話していた相澤さん。
遺族によると、死亡した相澤さんと水谷容疑者は会社の元同僚で、水谷容疑者は相澤さんに付きまとっていたという。
相澤さんは「交際相手ではなく知り合い」の認識だったが、水谷容疑者は自身と相澤さんが付き合っていると思い込んでいた。
【遺族の証言】「（相澤さんが）『終わりにしたい』と言っていたら、何とか離れてくれるかと思ったら、逆に相手がそれ以上にひどく付きまといというか（息子は以前）もし俺が死ぬときは刺されるときだって（言っていた）」
水谷容疑者が相澤さんにあてたと見られる手紙には、びっしりと文字が書き込まれている。
遺族によると、この手紙は1年半ほど前、相澤さんの自宅の車に貼り付けてあったという。
手紙には「私どうすればいいかわかんなかった」「すごく悲しくてとてもつらいけど頑張ったよ」といった文章が並んでいる。
相澤さんは身の危険を感じながら、なぜ水谷容疑者と会ったのだろうか。今回の事件について遺族は「何も考えられない」と心境を吐露している。
水谷容疑者は動機について「思い出すのもしんどい」とコメント。「刺したが殺意はなかった」と容疑を一部否認している。
https://news.yahoo.co.jp/articles/4b86f8f17b7f2af66dd69ce01c8bee4f83c5bfc2
https://amd-pctr.c.yimg.jp/r/iwiz-amd/20210608-00010016-abemav-000-1-view.jpg >>1
【東京】「思い出すのもしんどい…」元交際相手を刺した45歳女 男性は以前から警戒
東京・台東区のマンションで37歳の男性が刺され死亡した事件で、元交際相手の水谷陽子容疑者（45歳）が逮捕された。また、今回の捜査で被害者の相澤勇樹さんが、以前から自らが刺される可能性があると、家族に話していたことが明らかになった。
遺族に
「あの女に下手すると刺し殺される。いつ襲われてもおかしくない」
と話していた相澤さん。
遺族によると、死亡した相澤さんと水谷容疑者は会社の元同僚で、水谷容疑者は相澤さんに付きまとっていたという。
相澤さんは「交際相手ではなく知り合い」の認識だったが、水谷容疑者は自身と相澤さんが付き合っていると思い込んでいた。
【遺族の証言】「（相澤さんが）『終わりにしたい』と言っていたら、何とか離れてくれるかと思ったら、逆に相手がそれ以上にひどく付きまといというか（息子は以前）もし俺が死ぬときは刺されるときだって（言っていた）」
水谷容疑者が相澤さんにあてたと見られる手紙には、びっしりと文字が書き込まれている。
遺族によると、この手紙は1年半ほど前、相澤さんの自宅の車に貼り付けてあったという。
手紙には「私どうすればいいかわかんなかった」「すごく悲しくてとてもつらいけど頑張ったよ」といった文章が並んでいる。
相澤さんは身の危険を感じながら、なぜ水谷容疑者と会ったのだろうか。今回の事件について遺族は「何も考えられない」と心境を吐露している。
水谷容疑者は動機について「思い出すのもしんどい」とコメント。「刺したが殺意はなかった」と容疑を一部否認している。
https://news.yahoo.co.jp/articles/4b86f8f17b7f2af66dd69ce01c8bee4f83c5bfc2
https://amd-pctr.c.yimg.jp/r/iwiz-amd/20210608-00010016-abemav-000-1-view.jpg >>133
家電を色々書いたけど、俺は古い生活形態で慣れてる人間なので進化した家電は全自動洗濯機ぐらい(乾燥機無し)。掃除機は旧タイプ、食洗機はもちろん無し、まあ携帯はさすがにスマホにしてるけどw
けど週一、二の休みで充分生活していけるし、↑の機械でも暇が余るよ。現代機械化した家庭なんてどれだけ暇もて余してるんだか(幼児がいるならともかく)。本当に現代若者女は遊ぶ事しか考えてないからね(若い男もか)
その自分の事は自分でする、その時間配分なんかは仕事にも活かされる訳で。だからこその「一人暮らしのすすめ」なんだよね普通の親は。時間配分、金銭配分、自己責任、それに伴う自由って事が理解出来ていない >>136
私も調子に乗って自宅の家電は揃えたものの…190cmにはドラム型は腰が痛いしルンバを、走らせるにはちとリビングは狭い…。
言うて食洗機は、こびり付く米粒落ちる気配無い
ってもんで、買えてませんw
今は、8畳のワンルームなのでそれらは自宅に放って来てますがw
結局、義家族とは縁を切りたいのに、金だけは残ってる。。
義母に「金の切れ目が縁の切れ目」って、まだ婚姻中に言われたんやけどなぁ、、
金の切れ目を、作って頂きたいwww。
ま、その上記の言葉は意味を履き違えてて、使いどころを間違えたみたいやけど…
娘の旦那に言う台詞か？？とは思うw >>137
ああ、その言葉なんか俺も言われた記憶があるな、そういえばw
まあ常識ある人間なら夫婦継続中の相手(自分の子供にこっそりならいざ知らず)には言う言葉では無いわな。まあ間違ってはいないんだけど
お前との結婚は金目当てですよ
と言ってるようなものだからね
俺がその言葉を聞いた時
じゃああんた達(両親)が金に困っても助けませんよ
と言いかけたのを思いだしたわw所詮その程度の親戚付き合いしか「してもらえない」家、自己中家庭なんだよ実家依存女の親家庭なんて
このスレで約10年実家依存家庭の特徴を聞いてきたけど、ほとんどが
親戚付き合いが薄い
近所付き合いも薄い(嫌われてる)
このパターン。自己中だから人付き合いが出来ない(嫌われてる)人の娘なんだよ、実家依存女ってさ >>138
自分達から、、縁の切れ目作っちゃダメですよねwww
因みに、コレは月に数回自宅に来て食材を買って料理するも、私が生活費を入れないと元嫁が義母に話した為に、私へ苦言を申し入れてきたので、
残りの日数に掛かっていた生活費、移動費を逆に請求した時に言われましたwww
結局、自分達の自己中心的な行動が発端で起きている事なのに…どうして気づかないんだろうか、寧ろ気付いてて言わないのか分かりませんwww
ご近所同士は、私の実家みたく隣同士民家が繋がっておらず、付き合いと言うかお伺いしてた時には誰も来られた事は無かったなぁ…。 >>139
貴方の書いてる事を聞いているとその人(元嫁)って
なんで結婚相談所に登録したんだろう？
って疑惑しか残らないんだよね。婚姻届にハンコついた時点で普通の頭の持ち主なら貴方との共同生活を想像するはずだし、それが嫌ならそもそもハンコなんてついてない訳で
無駄かも知れんがもう一度その結婚相談所に掛け合ってみたら？↑で元嫁が求めているのは「婿」である事が「大前提」なんだから。だから何度も書いてるようにテレビのサザエさん、「マスオさんのみ希望」とか結婚詐欺だって書いてるんだよね。そんな「婿のみ希望」なんて特殊な人間をフリー登録させておくこの相談所はどうなっているのか、と。キチンとプロフに「明記」させるべきではないか？と
マッチングアプリとかならいざ知らず曲がりなりにもそれなりの金銭を取っての結婚相談所なんだから、それぐらいの責任性はあると思うんだけどなあ。まあ完全に相談所が100じゃないけど(貴方が急ぎすぎた責任)金を取ってる以上「婿希望」の女かどうかを提示させてないのは相談所側のミスでもあるんだからさ(結婚詐欺の要因になりうる)
貴方も元から「婿で」だったら結婚なんてしてない訳でしょ？なら結婚自体がそもそも「否定」される訳よ。まああくまで俺の私見だけど
俺のトコの例もサザエさんみたいな元嫁実家だったし、あのアニメは相当実家依存家庭女を助長してるアニメだからさっさと放映を中止して欲しいわ、あくまで私見だけど >>140
まぁ、真実かはさておき私と似た様な理由でしたね。
祖父母の何れかと仲がとても良くて、逝去されたのがきっかけだとか何とか。。
ただ、そんな祖父母の墓前を構えてるご自宅(義母の兄弟)とは、それこそ揉めてるみたいでw。
詳しくは、聞かされてませんが…
お察しして、相手方に同情しますwww
相談所は、私のA社と相手側B社とのやり取りなので難しいところですね。。
婚約前には、自宅に来る事は了承していたものの…結局は、居心地の良い実家に依存すると言う最低の形ですよね。。
何十万もした割に、、とは思うのですがココは私の判断ミスもありますのでw
1番は、どうやっても当人達のモラル欠如が問題ですwww >>141
＞ただ、そんな祖父母の墓前を構えてるご自宅(義母の兄弟)とは、それこそ揉めてるみたいでw。
↑完全にサザエさん、マスオさんが磯野家を乗っとり、カツオ(義母の兄弟)と揉めてる例じゃんwカツオが怒るのは当たり前だよ普通。揉めて当たり前の案件。そこの娘か。貴方には失礼だけど躾なんて「推して知るべし」だね。完全にサザエのやりたい放題の家、マスオはサザエの奴隷って事だね(家の事もあるし)。もはや実家依存以前の問題のような気が…
＞相談所は、私のA社と相手側B社とのやり取りなので難しいところですね。。
そうかあ。相談所は同じ相談所じゃないんだね、知らなかったよ。今はそんな保険屋みたいな代理店システムみたいな結婚相談所のシステムなんだ。初めて知ったよ。なら都合よくどうとでも逃げれるもんね、代理店同士だし関係ないから
なんか貴方の話を聞いていたら現代の結婚相談所のシステムって利用価値があるのか？って凄く怒りすら覚えてくるのは俺だけなのか？単なる金だけ取って後はテキトーな代理店見つけてハイ終わり、これだけ頂きます、ってかなりアコギな商売だな >>142
ちょいとややこし言い方した！
義母は、嫁入りしてて義母の実家の方達と嫁は仲が悪かったらしい。。
理由は不明。
どんな理由で相手の実家を揉めてるの？？って聞いても彼女は答えなかったんですよね。。
当時は、思い出したくないんだと考えましたが…今思えば、きっと自分に非がある(自己中心的)だったんだろうなwww
相談所同士、持ち合う事もするそうで…w
とある田舎なのでその中だけだとどうしても数が足りないので近くの都会の相談所とかも連携するみたいですね。
無茶な引き止めは無かったけど、当時の彼女の、「実家暮らしのアルバイト」って経歴に、私の担当者(経営者)は少し危惧はしてました。
ただ、そこは私も信頼してて
「変なやつは、相談所なんかに居ない」と
思い込んでました。。
居たんですけどねwww >>143
他のスレなんかでもよく書かれてるんだけど、結婚相談所に限らず結婚を視野に入れての出会い系サイトなんかでも
「なんで男性側は最低年収とかそれなりのハードルの高さが求められるのに女性はフリーターでも会員登録出来るのか」
がたくさん男性陣からの声として書かれているよ
つまりもうこの段階で女尊男卑、男女平等では無いんだよね。女性側があくまで「選ぶ」立場。なんなんだろうね、フリーターの分際で
全くオノレの立場を弁えない人間が多すぎる。特に若い女！
まあ一昔前なら「家事手伝い」という名のニートだからね。現代はさすがにこれだけ機械が進化したんで家事手伝いなんて名は通用しなくなったけどw
まあ義母が実家(兄弟その他親戚)と仲が悪い、ってのも実家依存嫁家庭のほとんどが該当。あまりに自己中だから親戚付き合い拒否されてる、嫌われてるのが実家依存嫁家庭の家。前にも書いたけどおそらく近所からも嫌われてると勝手に推測。少なくとも俺の例ではそんな感じだった >>144
確かに、私がお会いした方々はパート・アルバイト、家事手伝いが多かったww。
実家依存の母娘共依存。本当に害悪でしかない。
何がって、義両親に会うまでに中々気付けないwww
少し前に、レスされた方の様に「自分より親と居ることを優先」とかがない限り「彼女本人」の優先してくれる人間が「自分かどうか」と言うのがネックですね。
「父と母と、良く旅行行きます」とかは「仲が良い」とも知らない内は判断しちゃうんですよね…。
近所同士は、ほとんど交流していたのを見てないので可能性はありますw
まぁ共働きされてたんで、自宅不在だったのも有りますが。
ただ、よく狭いコミュニティなので噂はすぐ広まる。とは、常々聞かされてました。
噂なんて、何処でもスグに広がりますけどねw >>145
＞少し前に、レスされた方の様に「自分より親と居ることを優先」とかがない限り「彼女本人」の優先してくれる人間が「自分かどうか」と言うのがネックですね。
「父と母と、良く旅行行きます」とかは「仲が良い」とも知らない内は判断しちゃうんですよね…。
まさにこれ。俺なんかも自分が親父とあんまり仲が良くないから初めてお邪魔した時
普通の家庭ってこんなに仲が良いものなのか
ってかえって感心しちゃったぐらいだからねw結果、親＞俺の関係性が分かってきたのは結婚して妊娠がわかってきた時期。時すでに遅しw
まあ被害者の一言として言わさせてもらえれば
親との縁を切れない女は結婚するな
と言いたいね。それこそ完全に「婿希望」と露出して婚活しろよ、詐欺女。
日本ではほとんどの例では夫の性を名乗り、夫側に「嫁ぐ」形(現代の結納金無しは除く)なんだから、自分の親以上に夫の親を本当の親として付き合うのが当たり前だと思うのだが。結納金無しで現代風に親戚付き合いを行うなら夫側は付き合わない、嫁側のみ付き合う、なんていう女に都合のいい親戚付き合いなら現代の男性陣は誰も結婚を求めないだろうに。将来的に夫の親の介護は無視で嫁の親の介護は絶対、的な考えになってくるのかが目に見えてるからね(だから結構結納金って大事) >>146
依存は「仲が良い」とはニュアンス違いますよねw。
このニュアンス…とても大事。。
尊敬する意味で「仲の良い」とかが、私が考えるニュアンスですねw
結納金は…やらなくて失敗しました。。
意味も理解して無かったですが、、
と言っても指輪やら挙式の費用で無理してて身銭は手一杯で、実家には頼る気は無かった(親も病気とかで、それどころじゃない。)んで…どうしようも無かったんですがw
結果論で、文句を言われてしまう事を残してしまったのは自分なので…悔やまれる。 >>147
いや、貴方の場合は結納金を渡していたとしても同じ運命だったかと(わからんけど)
ちな俺の例で言えば俺も貴方と同様、結納金は軽く考えてて元嫁もその考えだった。けど嫁が希望した両親顔合わせの時ウチの親父は
今後の家と家との付き合いもある事ですし、まあウチの娘に…
的な話をしながら金を渡したんだよね(帯付一本)
でこれは5ちゃんの他のスレで知ったんだけど、そこで結納金の話題になってて俺の元嫁の家庭がいかに常識知らずな家だったのかが再認識させられたよ
俺も結納金なんて初めての事だから詳しくなかったけどその話題で俺が思い出したのは
結納金は関東圏では半返しが普通(俺の場合はこれに該当)
半返し無しの場合なら夫に対して半返し相当分程度の礼服なり車なりを返す
ってのがそのスレでの結納金に関しての答だったような気がする(関西圏は1割返し？)。まあ結納金に関しては興味があったらググってみるといいよ
そして俺の例だけど、半返しはもちろん何も返してもらってないからね俺は(まさか催促する人はいないしw)。だから貴方の場合もいっしょだと思われます。100万は相手の親のコヅカイ。だからウチの親父は
チキショー、キチンと領収書的なものはもらっておくべきだったな
なんて離婚後は俺と二人でしばらく悔しがってた
話が少々脱線してしまったけど、貴方の話を聞く限り「母親絶対君主」の家っぽいから、結納金なんて「出してくれたらラッキー」ぐらいで言ってるように感じるけど(確か母親からの催促じゃなかった？)娘は出さないけど金は貰えるなら貰いますよ、と。愛玩動物だし >>148
結納ってピンと来なかったんですよねー。。w
ただ、ネットで調べたら相手方のドレスとかの費用にしてるとかってのもあるらしいw。
何で、そんな相手の為に……w
流石にちょっと驚きを隠せない使い方ですね。。
結納の話は義母からでしたねwww。
用意出来るほど、余裕無かったけど…
何故か新婚旅行の費用を折半の約束を反故にして、文句言うて来たのは…結納無かったからか？と思い返してみたり…w
勝手に結納無しに決めた訳でも無いから、文句は言えないと思うのですが…っての彼女らには通用しないか、、www >>149
まあそのスレでの意見では俺や貴方の意見はやはり「軽い」ととられてしまうみたいでしたね
結納金は妻側親が娘を嫁がせる為に要求出来る権利？
みたいな感じだったような話の流れだったような感じだった記憶が…
だから貴方には少々辛い事書くけど、嫁側の親が結納金を口にしてきた以上は「普通は」結納金を用意するのが「普通」、ってのがそのスレでの皆の議論の末の答だったね。まあ女側の立場の人だろうけど
ちな現代では約8割もの人達が結納無しで結婚してるらしいよ(ググると出てくる)。けどこれは夫、妻当人同士が話し合いの末結納無しを選んでの結果だと思われるから貴方の例は少し微妙かもね
もし結納金をキチンと払っていれば「通い夫」にならなくて済んだのか？それとも元々娘は出す気なんて無く、結納金は「貰えればラッキー」ぐらいの発言だったのか？それはもう過去の事だからどうしようもないけどね >>150
お互いを結ぶ儀式ですものね。
有って然ると催促されても致し方ない事です。
実家に依存した人は自ら望んでない限り、親を置いては出てこれなかったでしょう。。
「通い夫」の時点で、手を引けば良かった。
トータルの出費より差し押さえとかよりかはマシかな…。
とりあえず弁護士の方に何人か声をかけてます。
裁判とは行かずとも相手方と話し合いをして欲しいと言う名目で。
中々、厳しい条件での案件ですが誰か受けてくれたら…御の字かなぁw >>151
＞とりあえず弁護士の方に何人か声をかけてます。
裁判とは行かずとも相手方と話し合いをして欲しいと言う名目で。
中々、厳しい条件での案件ですが誰か受けてくれたら…御の字かなぁw
そうだね。まあ弁護士っていっても人それぞれ考え方が違うし言い方悪いけど「ガチャ」的なトコあるからw
貴方の成すべき事は出来る限りたくさんの弁護士と接し貴方の意見を聞いてくれる弁護士を見つけだす事。これは砂漠の中で米粒一つ探すような条件だと思うけどね。まあ将棋の橋本さんを弁護してるような弁護士さんが見つかる事を心から祈っているよ。被害者同志としては
まあ貴方の最後の言葉が現実を物語ってるけどね。「御の字」、例え勝ったとしても利幅の薄い仕事、現状民法では圧倒的に女側が有利、などでね。橋本さんを引き受けてるような正義感ある弁護士じゃないと引き受けてもらえなそうだよね >>152
中々難しいですよね。
毒親に対する慰謝料請求、、
いや、私は単に相手方が実家に依存したが故の結果である事を認めて、自分達だけのコミュニティに戻って、私の所にストレスやら金銭の話を出て来ない様に欲しいだけなんですよね。 >>153
なに？まだストレスやら金銭的な事で相手側から何か言ってきてる状態なの？まだ解決してないの？
まあ養育費は仕方がないとしてもその他は一括で終了の案件じゃない？弁護士が入っていたならなおさら。その解決後もグダグダ何か言ってきてるんだとしたらそれこそまた弁護士に持ち込む事が必要だよ。半島の従軍慰安婦みたいな事してる訳だし
まあ相手は相当な自己中一家だと思われるしかなりの守銭奴だと思われる。貴方が調停に持ち込んだ事を恨みに思ってるのかもね >>154
いや、養育費が高すぎて生活費を捻出出来ずに困ってます。
ストレスは無くなるどころか、一切の謝罪無きまま離れていますので…実家の家族や心配してくれてる方に会う度にストレスは膨れ上がる一方です。
「調停委員の第三者へキチンと話を聞いてもらう」事を義母(元嫁は、子供じみてますが、会話すらして貰えず)に伝えたら、確かに発狂してましてね。
「小さい集落なのに、人に話したら嘘の噂が拡がる！」って。
……何処まで自己中心的なんでしょう。。
キチンとやってきたた事に対しての謝罪と、受けたストレスに対する慰謝料を請求(養育費減額)を、求めて…。
やるだけ損かも知れませんけどね。。
「毒親」「共依存母娘」に対して、行動を起こしていきたいと思います。
調停では、ここら辺を追求出来なかったというか、やって貰えなかった… >>155
一言言っておくよ
調停ってそんなに価値無いよ。なぜなら所詮「他人事」だから。あくまで双方の話を聞いて裁判官に伝書鳩するだけの機関、ってぐらいの感覚でいた方が気が楽だよ
俺なんて完全に嫁の言い分を予想して調停に臨んだし、自分の言い分は箇条書きでメモって持って行ってたから(それでも話し足りなかったが)調停員にさじを投げられたんだね、たった2回で終了だったよ
まあ俺の場合は双方弁護士入れてなかったから裁判官はコンピの命令だけ出して終わり(これも同居義務違反は嫁側なので命令無視)、以降は調停員も当然ノータッチ、裁判離婚にするには別居機関が短すぎるから無理、つまり協議での離婚しか道は残ってなかったのさ
俺も弁入れなかったし、相手も弁入れなかった(先に書いたように5、6人の実力行使で来たがw)から結果的には相手側を折れさせる形(金銭、付き合いを一切絶つ)でハンコついたという(親権は取られたが)
養育費に関しては完全に収入に応じた「算定表」があるはず。納得してない人は収入の増減を理由に減額調停してる人もいるみたいだね
貴方の場合は最初に「司法」に期待してしまった事が悔やまれるよね。弁護士入れた段階で養育費は常にセットになってくるワードだから。前にも貴方が書いたけど離婚届を送って放置してれば弁護士が入らず養育費も相手側が要求して来なかったの「かも」しれないね >>156
本当に価値ありませんでした。
あくまで「未来の子供のため」を前提に「算定表」だけ見て、決められてしまいました。
勿論、私の頼んだ弁護士は正しかった。
「婚姻費用」は引き伸ばすだけ増えるし、
向こうは、自身のしてきたモラハラを認めようが認めまいが、裁判官は「子供の為」に私に養育費の判決をするのだから…。
なので、出来るだけ金額を少なく済ませてくれた弁護士は、間違いなく正しい。
司法に頼ったが故、この結果なんですよね…。
本当に一番嫌なのは、
相手の「自己中心的な行動」の結果なのに
自分や父と母も、物凄くバカにされている状態のままで、お金を渡す事が情けなくて、申し訳無くて……。 >>157
だから上で他の人も書いてたように「現行民法」は早急に改正を求めないとおかしいんだよね
自己中行動した方が有利、子供を人質にされたらもう終わり、だからね現行民法では。とてもハーグ締結国とは思えない国内法との矛盾点
まあ弁護士連中が現代では余りまくって食うに困ってる人もいるらしいから、一番簡単で手っ取り早くカネになる離婚問題の民法を改正しようだなんてかなり少数派なんじゃないかな？現代日本を変える、将棋の橋本さん的な正義感を持ってる弁護士しか納得してもらえなさそう
結果論だけど貴方は司法に期待し過ぎてたよね。他のスレで妻が子供連れて出ていった、妻を合法的に、なんて人がいたんだけど現状を説明したらいなくなっちゃった
みんな自分は何一つ悪い事してないつもりだから合法的にとか強気なんだけど、調べれば調べる程自己中な行動をした方が勝つ法システムに気づくんだよね、残念ながら
貴方の弁護士、裁判官はあくまで善意の第三者の立場の俺がその立場であっても同じ結論だね。コンピは出来る限り少なく、モラハラ等は証明が出来ない以上養育費のみの判決
そこで前にも書いたかもだけど可能性としてゼロでは無いのがDNA鑑定なんですよ >>158
いや、本当に司法は万能だと思っていました。
コレばかりは、未だに信じられない…。
と言うか無知なのが馬鹿でした。
善意の第三者としては、本当に正しい判断ですよね。
「調停」をした以上、最善の行動です。
皆が、真実を知ってここを去るのも諦めて別の方法を探すのも、少しは分かります。。
まぁ、私は少しで同じ境遇の人に見てもらいたい！
そして、司法に頼らざる得ないと思っても踏みとどまって欲しい。
DNA鑑定は、どう足掻いても…厳しいです。
なんせ親離れしてなくて、過去に男性が居た経験すら皆無なので…。
ただ、責めるのであればDNA鑑定も視野に入れる必要ありますが。。 >>159
まあ急いだ所で結果が変わる訳じゃないし地道に貴方の言い分を認めてくれる弁護士を探すしか方法は無さそうだよね
あとは貴方はどう考えてるか知らないけど日本も「共同親権」に向かって動きだしてるのは確か。貴方は養育費もキチンと払っているし子供との面会なんかもよく考えておいた方がいいと思うよ
もし法改正で子供との面会を義務付け(養育費が義務なのだから=で)されたら貴方はいきなり「父親」にならなければならない訳だからね。まあ義務付けまでは大げさだけど
海外では子供が「父親を知る権利」(まあ体外受精の子供だけど)なんかが議論されてるぐらいだから、日本も「父親と会う権利」なんて事にならないとも限らないと思ってさ
まあ「やったもん勝ち」の現行民法は早急に改正を求める、少なくともそれに対する対抗手段の法律を新たにつくるべきだね >>160
申し立て出来るまでの間、頑張って探してみます。
共同親権か・・・中々、先は遠いですね。
ある程度、人としてのモラルが存在していれば私だって突っぱねる事はしませんが。。
まずは通すべき筋を通して、、からですねwww >>161
バツイチ板なんかで俺が聞いてきた事は
養育費を払っているが子供に会わせてくれない
理由をつけて断る事が多くなってきた
などという事がほとんどなんだよね。まあ子供が大きくなるにつれて父親と会うより友達と遊ぶ事を選んだり部活が忙しくなったりする事は想定できるけどさ
けど小学校低学年の内に年に何度も病気を理由に会わせるの拒否してくる、なんてのが多いみたいだからこんなのは完全に元嫁側のイジワル以外に考えられないんだよね。つまり養育費は満額キチンと貰いますけど面会は私(元嫁)の思うがままですよ、と。なんなんだろうね、この理不尽さは
だから現行民法には養育費支払い義務なら面会義務はセットじゃないとフェアじゃないんだよね。けど一部の女はこう言ってくる
養育費も面会も子供の権利だ
と。その子供の権利を幼児のうちに父親は悪印象に仕立て躾けてる、これが現行の離婚女の現状。本来なら養育費を頂いてる人には会ってお礼を言って育つのが人間としての筋(例えそれが子供だとしても)。同居してる子供でも親からお金もらったらお礼言うでしょ？それといっしょ
離婚女はそれだけ図々しいんだよ。貰って当たり前の乞食女、タカり女 >>162
恐ろしい話だ……。
うちの場合は、裁判官が面会交流無しって認めちゃったんですけどねw。
私の場合は、特に愛情も何も1度も会わせてすら貰えて無いし名前に意味すら込めさせて貰えて無いんで、良いのですが。
それでも、仰る通り図々しく「面会無し」だ「養育費払え」だ…。
真面目に生きてきて、こんな馬鹿馬鹿しい人間とは初めて会いましたね。。
「実家依存」「毒親」「自己中心的」「モラハラ」の為に離婚になった事をを認めてくれさえすれば、良いんです…。。
望みすぎなのは理解してますが、、www。 >>163
へー、それは初耳だわ
裁判官が面会交流無しを認めるってかなりレアなケースだと思うよ
俺が考えるに貴方が
子供には興味ありません、もちろん面会も要求しません
って調停なり弁護士なりに「断言」しない限りそのような判決は出さないと思うんだけどなあ
まあこれは貴方にとってはどうでもいい事なのかもしれないけど、面会の権利が唯一のこっちの「攻め口」だからね、現状では。その気があるなら
こちらの本心とは違う判決が出てしまった
と言って面会交流の再審？調停？なりをやる事を勧めておくよ。養育費のタダ払いだからね、それじゃ
まあ当時の貴方は司法に期待し過ぎていたし、100:0の決着が出ると期待し過ぎていたのかもね。現実では「民事」では100:0決着なんてほぼ無いからその事を頭に入れておいた方がいいよ(刑事じゃない)。いわば車の事故を想像したらいいよ。保険屋同士が出てきて過失割合の%の話で終了。これが「民事」
あと言いたくないなら書かなくていいけど子供の性別はどっちだったの？ >>164
そうですね。
コチラから「面会交流必要無し」を伝える前に、最後の調停の最中に相手方から「面会交流させません」と通達され、私達は裁判官に委ねた結果、「今どきは、面会交流無しも有ります。」だそうですww
そうですね、100:0有り得る。一方的に正しいのが勝てると思っていました。
ただ現状で言うと10:90で何もかも持っていかれているのでせめて70:30には持っていきたい。
自分達のしてきた事を認めて、マトモに向き合って欲しい。
あ、性別は男です。
ちなみに生まれる2ヶ月前に義母が話の合間にポロッと男だと言った一言だけすがw >>165
なるほどね。裁判官に結論を委ねてしまったんだ
まあ俺も貴方と同じ立場なら同じ行動をとったかもしれないけど、そこはウソでも
面会交流はしたいです
と言っておくべきだったね。まあ結果論だけどさ
実際、俺が裁判官の立場でも嫁側の「過失」が見当たらないんだよね。もちろん貴方の方もだけど。結論は子供を作ってしまった責任がある以上養育費は払いなさい、ってのがごく公平的な裁判官の判断だと思うよ。そして面会に関しては貴方の態度を「試し」てたんだと思うんだよね
この人間(貴方)は本当にこの子供を親権を争ってでも養っていく決意があるのか？
と。そこで何も発言しなかったから面会交流無しの判決をくだしたんじゃないかな？
まあ話は少しズレちゃったけど、子供が男の子なら将来を考えて是非面会交流の権利を主張しておいた方がいいと思うけどねえ。男の子なら父親と遊びたくなる年頃もあるし父親に相談したくなる話もあるだろうし。まあ貴方が相手側家から悪い印象を植え付けられてる事は半分前提だけどさ
義兄の例もあるし子供も自分の家や親、祖母はおかしいと気づいて独立するかもしれない。その時一番の味方になってあげられるのは貴方だけだよ >>166
流石に子供への愛情を芽生えさせる云々以前の問題が解決出来ていないのが、自分の中では躊躇いの原因ですね。
夫婦生活に支障があった、毒男の干渉や実家依存は含まれないのは調停をして、よく分かりました…。
調停委員の方へ毒親の事や、依存を調書に記しても殆ど取り合って貰えなかった…と言うか、ココはそれは主張する場では無いと言われましたね。。
お互い不倫した訳でも直接的な暴力をした訳でも無いので、過失と言われると…中々難しい。 >>166
子供の未来を、考えれません…
今の私には些か難しいようです…。
勿論、時間を経て整理をつけて行く事で飲み込める様にしていきますが…。 >>167
＞調停委員の方へ毒親の事や、依存を調書に記しても殆ど取り合って貰えなかった…と言うか、ココはそれは主張する場では無いと言われましたね。。
確かに調停の場はあくまで婚姻の当事者間の話だからね。不倫やDV、モラハラなんかが当人同士間であったなら話は取り合ってもらえるけど、親の件は調停にはなんら関係ない「第三者」扱いにされちゃうからね。まあ最近は実家依存性って言葉が10年近く前から社会問題になってて、女版マザコンだと丁寧に話を聞いてくれる調停員も徐々にだけど増えてはきているようだけどね。けど「離婚事由」としては薄いのが実情だね
貴方の場合は失礼を承知で言わさせてもらうけど、結婚してこっちの家で同居を数ヶ月した後(同棲後)に子作りするべきだったよね、まあ結果論だけどさ。結婚してすぐ避妊無しで行為をしたのかが俺には少し理解出来ない。まあそれだけ早く親に孫を見せたかったのかもしれないけど、子供さえ作っていなければ養育費無しで離婚届にハンコで終了の案件だよ(同居期間無しなので財産分与なども当然無し) 殴る？ 自殺した？ 東京で働く？病気？
どうしてあなたは 気持ち悪いのですか？ >>169
そうですねぇ。
実情、訴える要素としては薄いのは百も承知……。
コレは意地…いや願望です。。私は何より自分達の立ち位置をしっかり理解して欲しいです。
どれだけ実家に依存している自己中心的な発言を言ってきて、ストレスを掛けてきたか。
その結果が、離婚である。と…
おそらく司法に通ずる所が有る>169さんからすると、他愛もないと失笑されるかもしれませんが…ww
子供の件に関しては、わたしが甘かった。
「夫婦」として「家族」として、彼女が「私」を向いてくれると信じて止まなかった結果です。
時間を掛けてお互いに、問題ないと感じてからにするべきでした。
ただ、あくまでこういった人間に遭遇していれば、知っていれば防げた事案で有ったなと無知を悔やむばかり…。
急いては事を仕損じる。
結果からすると、、私にも落ち度は有りますよね…。
結果論を持って話しが進むと、私には更に勝ち目は無いんでしょうね。 >>171
失笑なんてしないよ。先にも書いたじゃん。貴方と俺は同じ被害者、同志だと
気持ちは充分過ぎる程理解出来るんだよ。だから
調停は相手側親を追及すべき場では無い
相手側親のモラハラを追及するなら証拠を固め結婚詐欺等の別裁判を検討(要弁護士相談)
なんかが必要になってくるんじゃないかな？気持ち的には貴方に勝って欲しい、この一言だよ、俺の件はすでに決着済の案件だからさ(お互い痛み分けだけど)
まあ先にも書いたかもだけど養育費のタダ払いしてるようなものだから、子供との面会交流要求は再度検討しておいた方がいいんじゃない？そして
子供には一切会わせてもらえなかった事(拉致は無理でも監禁を認めさせる弁護士を見つける)
子供の性別も数ヶ月前に知った事(人道上このような相手側の意思表示は民法上認められるのか？悪意で教えなかったのではないのか？)
ゴメン、俺ごときの法知識ではこれぐらいしか思い浮かばないorz
まあ「実家依存」を認めさせるには貴方の場合少し証拠が不足しているように感じるんだよね(そもそも結婚自体が疑問。そしてすぐ妊娠→実家帰りの正当化)。だから「実家依存」とは別角度、結婚詐欺や子供の誘拐、拉致監禁(将棋の橋本さんはこれかな？)、あとは最後に書いた相手側意思表示の「悪意」などを突いていくしか無いと思うんだよね(その他相手側の意思表示に「虚偽表示」「錯誤」「詐欺、脅迫」があるならそれを弁護士に相談)
まあ原告が貴方だとすると、調停は被告は元嫁だけ、これから行う裁判？は被告は元嫁母親(両親？)になるのかもね。なにせ意思表示をしていたのは貴方から聞く限り元嫁母親なのだから(元嫁は黙ったままだったんでしょ？) >>172
あ、決して傷ついてる訳じゃ無いので悪しからず！！ww
キチンと同じ立ち位置で、意見をいただいております。
寄り添って貰うのも、ココが弱いよ！って指摘もどれも自分には嬉しい限りですww
寧ろ自分は、正論だ！と思ってても第三者から見ると「ちょっと根拠的に弱くね？」な事は多々あるので、とても助かってます。
その結果、しっかり「外堀」を埋めていけるとも思ってます！www
客観的に意見を聞けているのでとても助かりますよ！。
若干怖いのは、特定されやしないかとヒヤヒヤwww >>173
＞若干怖いのは、特定されやしないかとヒヤヒヤwww
↑これね。俺の場合はもうかなり昔の事だし解決済みの件だから結構好き勝手書けるけど、貴方は一応注意だけはしておいた方がいいよ。もちろん俺も特定につながるような個人的な事はあまり聞かないようにしてるつもりだけど
けど別に特定された所で犯罪を犯してる訳じゃなし、養育費から逃げてる訳じゃなし別に堂々としてればいいんじゃないの？今の世の中バツイチなんてそう珍しいものでも無いし(むしろ相応の年の婚歴無しのが気味悪がれるよ)
確かに俺も貴方に対して偉そうに書いてるけど、約10年前のこのスレの先輩の意見にどれだけ救われたか。そして自分の考えがいかに主観的だったか、って事を勉強させられたんだよね、当時。当時は被害者がたくさんいたんだかスレも賑わってたから
三人寄れば文殊の知恵
みたいな感じで結構毎日盛り上がってんだよね
まあ自分では「完璧だ」と思ってもそれを崩す商売なのが弁護士。たくさんの人の意見に耳を傾ける姿勢で正解だと思うよ >>174
ついつい、真実を書いてるだけなのに誹謗中傷だと言われていたので臆病になってますorz,,,
助言して貰ってる事に偉そうも何も無いので大丈夫です！。
言葉の言い回しって中々難しいので、気にせず仰って下さいw。
中々、昔の様に掲示板を見る方も減ったのか…SNSや他のツールに分散しているのかって感じですね。
少し心が痛いのは、子供達に愛情を芽生てる上で、連れ去られてる事案を見ると……少しだけ自分は、ひとりよがりなのかな？と気持ちが塞いでしまいますが…。
前提も条件も違うので一概に同じとは言えないとは、想いとは裏腹にチクッとします。。 >>175
＞ついつい、真実を書いてるだけなのに誹謗中傷だと言われていたので臆病になってますorz,,,
↑これね。基本的に実家依存の被害者って「いい人」しか被害者になってない感じなんだよね。これはこのスレを長年見てきた俺の勝手な印象だけどさ
以前ここに別れるかどうかで相談に来た人がいたでしょ？あの人も「いい人」ならば実家依存の被害者になる運命。そこをきっちり優しすぎずに突き放して別れてれば晴れて被害者から脱出。つまり「いい人」だから感受性も強く人の気持ちも察する事が出来る、←これを逆手に取られているという(あと男の器、甲斐性という都合のいい言葉を使われてね)
子供の件に関しては貴方の場合はかなりレア(けど最近は増えてきてるようだけど)な
子供に一回も会えない
例だから、子供に実感がわかなくて当然だと思うよ。他スレで同じ状況の人も
子供なんて勝手にせえ
って書いてたし。実際同居後の連れ去りとかの人とはどうしても子供に対する感情は違って当然だと思うよ。俺も幼児の時の離婚だけど、せめて小学校低学年ぐらいまで子供が育っててくれてればなあ(意思表示出来る)と今になっても思ってるもの。だから自分と子供との関係で感情が変わってしまうのは仕方ないことだと思うよ >>176
結局許容できる人間が、損をするんですよね。
自宅に来なかったのを我慢したり、新婚旅行先を義実家で海外推しされて断りきれなかったし…。
何にせよ、基本的に「義実家の干渉」が絡んで来るので、いくら夫婦で話をしても「義実家がこう言う」で話にならないんですよ……。
干渉しまくるので、堪忍袋の緒が切れた時にハッキリ義母に「子離れしてくれ！」と伝えたものの、「私の愛情不足」として鼻で笑われましたね。
どう考えても責任転嫁……。
子供は流石に私には愛情が芽生えてないのは、生まれる半年前には既に義実家への出入りを制限(元嫁へのストレスになるから、来るなと言われた)されてたので、自分ではどうしようも有りませんでした…。
まぁストレスと言うか、産前鬱と言う名目の自分の思った様に労わってくれないと言う、単なる我儘なだけ。 >>177
「義実家の干渉」ね。言われてみれば俺もされてたわwもう昔の事だから忘れてたw
確かに相手側実家で元嫁と何かを決める時、義母が必ずと言っていい程口を挟んできてた記憶があるなwまあ貴方の例のように「半強制」的な口調ではなかったけどさ
いわゆるマタニティブルーってやつ？ウチは産後の精神状態がかなりおかしかったんだけど産前でも精神科に通う人もいるみたいだね。けどいくら精神的におかしいからって旦那に会わせないってのは完全に越権行為だと思うよ
前に少し聞いた所によると相手側実家はそんなに都会めいた場所じゃ無さそうだから、精神科なんかに通ってるのがバレたら「恥だ」っていう考えなんだろうね
ちな俺の時も産後精神的におかしいから精神科に通わせる話をしたら相手側からこっぴどく怒られたよ。そして実家依存の原因になる嫁引き取り(もちろん子供も)囲い込み。そして実家では甘やかす、俺との家庭環境になんて戻ろうなんて気にならないほど自立心が奪われてゆく、という悪循環 >>178
干渉って、中々凄いですよね…www
どれだけ影響力あるか分かってない…。
大体…「せっかくの新婚旅行なのに…国内!?」とか「私達は海外だったのに」とか通っていた都合で、義実家にて常に話し合いになるので、干渉されて国内否定…。
子供の安産祈願なんて、自分が仕事で義母が休みの日に勝手に決めて行く始末w。
(ここら辺は、大安とか決まった日を「重んじる人」次第もあると思いますが…。)
せめて、自分の主張を相談しろよって感じなんですよね……。
私の所も、元(子供を妊娠前)から自己中心的で義親の干渉が酷くて困ってるのはコチラなのに、産前や産後うつが原因で~なんて鬱のせいにしてるって、思いましたね…w。
相手側が自己中心的に被害者面して此方を非難しているのが話し合いで、がっつり録音出来たのでとても助かってますがw >>179
干渉っていうか…
なんていうの、もはや完全に「自分の事」のように話すからねw放っておくと完全に義母の言うがまま、あとは「いいね？」の一言で終わりwだいたい想像つく所がなんともw
まあ俺の例では「お宮参り」の時がその時だったね。産まれて一月後、遠距離だったから産まれた日以来二回目の訪問だったんだけど、完全にそのモードにさせられててこっちはそんなの頭にも無いし初めての事だから訳もわからず連れて行かれるがまま。
結果本来であれば父方の祖父母(俺の両親)が仕切るはずの「お宮参り」がなぜか嫁側両親だけが写真に写ってるという。まずこの段階で離婚への第一歩だったんだね、今思えば。あまりにも自己中一族すぎてついていけない、と距離を置き始めたのが嫁が気にいらなかったらしいwなんせ実家大好き人間だったからね
これ幸いとそれを口実に実家依存を敢行、今に至る、とw >>180
あー、「自分事の様に」確かにそうですねww
「ま、あんたらが最後は決めたら良いやん？」とか付け足しておけば、自分は「意見を言ったまで」とか後で言えるw。
言われた側は、その人の義理の息子ですが？w
真っ向と否定して、わざわざ波風立てる必要有りますか？w
あー、お宮参りとか想像しただけで酷そう……。
私は前撮りの時に有りました…。
何故か義親が来るって言うんで、それぞれの両親に「私服」で来る様にって伝えてたのに
義親だけ何故か「正装」してくるって言う……。
両家揃って映したら、違和感ばりばりwww
私も義実家に居ると親も子もべったりで、夫婦で会話より、義母入れて3人の会話のが多かったww
最後の方は元嫁の部屋に逃げ込んでは、帰りたい…と思ってましたね。。
自己中が自分達から距離置いてる割に、コチラが連絡しないと不満を言われる事に辟易してましたw。 >>181
＞自己中が自分達から距離置いてる割に、コチラが連絡しないと不満を言われる事に辟易してましたw。
これは自己中であるがゆえに親戚やら近所から嫌われているので孤立一家である事が多く、いわば
自己中かまってちゃん
と呼ばれる非常に幼稚な頭の持ち主である事が多いと思われる。全てにおいて相手の立場を考えられる脳ミソなど持ち合わせていなく、完全に自分の都合のみで相手を動かそうとするキチ…
まあそういう人間性だから、娘の夫に求めるのは「カネ」と「介護」の奴隷だけだから。早々に手切れして正解の一族 >>182
自己中のかまってちゃん、、ww
思い当たる節ありますねw。
義母踏まえての3人での会話(義父は、早々に部屋に戻る)は、度々 娘の過去の体験した内4,5パターンの話をひたすら繰り返し…。
自分の都合しか、考えないってのも何度か…w
自宅から実家近くに用事で戻るも、夜になったかは運転危ないから帰りません。とか？ww
次の日は、出かける予定にしてたのを告げると義親が送り返すと言う親を頼ってばかりいる行動とかも、私はあまり好きになれませんでした…。
(アホらしくて、送迎はお断りしましたw)
結局「夫婦」と言うより…「親」になった気分でしたねwww。 >>183
＞結局「夫婦」と言うより…「親」になった気分でしたねwww。
俺は他のスレも見てるんだけど、↑みたいな例は男女を問わず多いみたいだね
つまり「こどおじ」「こどおば」がそれだけ多い、って事じゃないかな？
つまり結婚=ゴール、あとは今まで通り仕事だけしてればいいや、みたいな
結婚は新たな所帯を築くスタートって事を全然気づいていないバカ者が結婚にいわば「逃げてる」状態。他スレでも妻が仕事から帰ってきても約束通りの家事半分をこなしてくれない、叱らないと動かないので親になった気分、などという書き込みも目立つようになってきてるよ
まあウチは完全に自分の親父(義父)と対比して考えられてた感じだけどね。けど育児なんて初めてだし里帰り延長してればなかなか出来なくて当たり前じゃんね。もうバカかと。なにせ実家が常にベースの女だったね、価値観を変えるって事が出来ない女。もうこの時点で結婚には不向きなのを気づいていないのが残念なオツムの持ち主なんだけどw >>184
あー、、なんかわかる気がします。。
実家での生活の延長線上に考えられてしまってるんで、全ては実家ルール適用っていう…www
育児なんて、それこそ2人で悪戦苦闘する事なのに…比較対象が義父とか明らかベテランwww
価値観を、共有出来ない人って不憫ですよね。
自分の器を拡げるchanceだと思うけどなぁ…。
そこで叱られたって凹むのは、やはり「子供部屋」たる所以かなぁ…。
豆腐のメンタルwww
私なんて転職したばかりで、一回り下の人にこっぴどく愛のムチで叱られてますwww
まぁ、実際問題…現在仕事する人々の質が良すぎて、私の価値観が劣ってて引き上げるのに必死なだけですがwww >>185
だから何度言われたかわからないよ
お父さんなら…
って言葉をね。そんなの知るか、っての。確かに育児が大変なのは理解出来る(半分パンク状態)んだけど、それを口にしちゃダメでしょ、っての。ならお前の料理は
俺の母親なら…
って発言になっちゃうじゃんね。もうバカかと。まあそこまでバカじゃないからさすがに一度も口には出さす「美味い、美味い」って言って食ってたけどさw
まあ実家依存家庭ってほとんどが自己中一族である事が多いからその娘もその血をひいて自己中である事を自分で気づいてない例が大半だわね
とにかく実家第一主義、いや実家のルール「しか知らない」って方が正しい表現方法かもしれないねw(そして学ぼうと努力もしない) >>186
人として「やられたら嫌な事」の判断つかないんでしょうねぇ…。
私も、こんな奴自分の実家に連れて行かない方が良いと判断して殆ど連れていきませんでしたw。
「知らない」事を良い事に、ほんと散々言ってきますねぇ…w
無知とは、ホント恐ろしい…。
え？何が悪いの？ってマイルールが沢山有りましたww
書いたら、マイルール過ぎてモロバレしちゃうの…w >>187
人にして嫌な事
わかる
ウチの嫁も義理実家もそうだわ
逆に言われたらどうよ？みたいな事言ってくるわ >>187
前にも書いたけど、実家依存の家庭って自己中で親戚からも近所からも嫌われてる、いわゆる「孤立」してる家庭の家の娘なんだよね
その家のマイルールだから他の親戚やら近所やらの家庭との比較が出来ていない(世間知らず)、つまり実家第一主義に陥るという
競馬で言えば「ブリンカー」、「遮眼馬」みたいなもん。まあ盲目的にウチが正しいと育てられてるあたりは半分「宗教」に近いのかもね。反抗期とか許さなさそうだし。愛玩動物だから独立なんてもってのほかw >>189
本当に害悪でしかないですね……。
「世間知らず」は、ピッタリな言葉ですwww
ただ、本当に悩んでいた最初の頃は私の価値観を義家族には全否定されるもんだから、本当に病みましたね。
周りの家庭事情との価値観とは自分はズレて無い事に気付いて、職場仲間に相談したら「は？そいつらおかしいやん！」ってなったので救われましたw。
義実家と言う魔境に踏み入れたけど、あんな義家族なんかと、あと何十年も一緒に居られないwww >>190
＞ただ、本当に悩んでいた最初の頃は私の価値観を義家族には全否定されるもんだから、本当に病みましたね。
↑これは俺も同じ。ちょっとでも路線をこちらの意見向きの話にしようとすると相手側全員で一人の意見を叩き潰すという(実力行使)。結果
俺が間違ってるのか？
って何度自問自答したかわからないよw
そして俺も貴方と同じく上司やらに相談して俺の意見は間違ってなかった事に気づくという。けどなすすべもなしw
このスレを長年見てきた俺としては実家依存の親って論破されるのを異常に恐れていて(世間知らずがゆえにマイルールに固執したい)、絶対に一対一では議論しない、数的優位で議論が前提条件、論破されそうになると数の優位で論点ずらしして話をウヤムヤにする魂胆だからね(話を遮る)。つまり絶対に自分達が「勝つ」話しか決まらないのさ、発想を転換して考えてみるとさ ちなみに聞いてみたいんだけど、
実家依存の女性って長女が多いとか妹が多いとか、
一人っ子が多いとかなんか傾向があるの？
感覚的で良いので。 >>193
うーん。それは難しい質問だね
確かに長女だから実家を「乗っ取りたい」って野心はあるだろうし(弟長男がいても)、末っ子娘だと甘えんぼだから完全に「自立心」は無いような印象を受けるけどね
ちな俺の場合は後者、末っ子次女の末っ子だったよ
まあ付き合ってみて相手側の家に挨拶っていうかお邪魔して異常な程両親と仲が「良すぎる」女は放流しておいた方が無難だわね。被害者の会(このスレw)の前例の大部分の例からすると
つまり、その女の子が
どれだけその実家の「宗教」にはまっているか
みたいなものだからw
長女、長男とかはあんまり関係ないかもね(強制教育されている場合を除く) >>191
やはり…経験者と語ると「あー、あった！それ！」って事が多いです。
論じて諭そうとしても、同じ様に論点ずらされましたwww。
「話が通じない」ってこの事か！と思いましたwww。
「マイルール」が正論だと確かに「お前が間違いだ」って考えで…そうなりますよね。
なんで、こんなに話しが拗れるんだろう…ってずっと考えてましたwww
>>193
私は兄のいる、長女(妹)だったよー。
親にべったり甘えててゾッとしたw。
まぁ、義母も然りだけどwww。 >>195
たぶん実家依存家庭の全てのガンは母親なんだよね。激しく自己中で持論を絶対に曲げない、そんな性格だから人付き合いもかなり限られた人のみ(利害関係の一致した人のみ)だからかなり偏った人間関係しか築けないと思われ
まあ↑のような母親を放置してる父親にも当然責任があるんだけどね。普通の父親なら「父性」を発揮して父親としての責任、世帯主としての責任を果たすべきなんだけどね。実家依存家庭においては父親は「空気」ってのが話を聞いてきた限り大半を占めてるんだよね(俺の場合が例外だった) >>193
男の一人っ子はサラリーマン家庭で本人も愛知県から東京に進学して就職したら泣き入れるとか多い。親の金で進学しても働くの実家からで無いと無理っていう男が多い。
女の場合は兄妹いてもお構いなしに実家に居座る性根の腐った女が多い。俺の姉は結婚する迄実家暮らしで結婚後は義兄に迷惑かけまくり、姉は結婚してもすぐに実家頼るクズ。
妹は35まで実家暮らしで未婚、家事もやらない介護もしない、家計に金も入れ無い、実家に居るのに自営業手伝ってる訳でも無い。
母親はそんな妹を容認してる。だから俺は実家の外で働きつつ自営業で働いて祖母の介護も家事もやってたけどキレて2年前に実家から出た。大学は地方の国立大だったから実家に戻らす大学のある県に留まっておけば良かったと後悔してる。
甘やかす親は母親も父親も人格がおかしい。ちなみに両親は2人共末っ子 >>197
なんかあなたの話を聞く限りあなたの実家も相当な甘やかし家庭なんだね。同情します
やはり男女問わず大学か転勤などで一人暮らしの経験は積むべきなんだよね。実家から出た事無い人間は実家にいる「ありがたみ」がわからない。そして義務は果たさないどころか権利ばかり主張する。失礼だけどあなたの妹なんてとても成人のする行動とは思えない。自分の立場を客観視出来ないんだね、きっと
姉も嫁に出た立場ならば実家はあくまで「姻族」の家扱いにするのが当たり前なんだよね、姓が別だし家計も別なのだから。それをいつまでも実家、すなわちあなたに迷惑がかかってくるって事が理解出来ていない。まさに自己中
なんかあなたは>>195さんの義兄の立場と似ているような感じがします。彼の例の義兄も実家から出てた、って書いてあったような…
実家依存の家って上にも書いたけどほとんど宗教に近いものがあると思うから、それを客観視出来る能力、自分を甘やかさない気持ちなんかが求められてるんだと思います >>196
あー……確かに私の義家族はそんな感じです。
義父も良い人では無かったもののマシってだけでしたね。
私には、あまり深く話しを考えず娘の言った事をそのまま信じてる印象でした。。
元々は、良い意味で色んな考えが出来る方だなぁと言う印象でしたが……。
空気であるのは、間違い無かったですね。
義父も長い間、あの環境に慣れてしまって感覚が麻痺してるのかもしれませんね。
まぁ、義親と元嫁の3人のからは1度として謝られた事はありませんw。
自分の娘の言動が発端で、気分を害したりして言葉を訂正する様に求めても、義親に報告が行って「夫婦喧嘩」として話しを進める家族でしたからね。
(夫婦間の話が義親に行く事に当たり前なのが恐ろしいw)
「夫婦喧嘩では無く娘さんの言葉の訂正」を求めても論点ずらすと言うか謝らないんで全く話が噛み合わないんですよね。。
そこら辺が全てマイルールや自己中心的、閉鎖的思考の為せる事なんでしょうね…。 >>197
私の義兄も、あなたの様に家を出た方なのかなぁ…。
お世話になったので、こちらから連絡取って御礼だけでもって思ったけど…。
そうじゃなかったら妹と子供を捨てた男って事で恨まれてるだろうし…。
迷惑をおかけしてまで、親身になってくれたのに申し訳ないって事が伝わってれば良いけど… >>199
＞(夫婦間の話が義親に行く事に当たり前なのが恐ろしいw)
↑まさにこれね。夫婦間の話のはずなのに何故かその内容が全て両親に筒抜けだというwそして夫婦間でピッタリ意見が合致するなんて事は無いからいつの間にか「夫婦喧嘩」扱いにされて相手側実家に呼び出しをされる、というw
その後は上に書いた通り、相手側ホームグラウンドで一人対多人数、論破されそうなものなら数の優位で話をウヤムヤにして最終的には多数決で意見を決める、みたいなwどう足掻いても負け戦w
相手側が謝るなんて事は絶対にあり得ませんよ。だって
マイルール絶対主義、宗教
ですからw
自分と同じ考えの人間しか近くに置かない、自分と違う考えの持ち主は
異教徒扱い
ですからw信者達の多数決によって「魔女狩り」される事となります(ヤクザのやり口)
俺も結婚してた時は仕事中に実家に電話されてて帰宅とともに母親から電話、なんて事が何度もあったなあ。それだけ逐一実家に報告してるんだよね、自分の味方をつけるために(実家に戻る口実作り) >>201
こうやってピースがハマって行くのが私にとって悩みの種だった「理解不能な言動」の辻褄が合うのがとても嬉しい。
私も数少ない自宅での夫婦暮らし。
その最中に、ひたすら母親と連絡を密にしておりましたw。
晩御飯の食事前の写真、どれから手を付けたか、食後の品評結果……。
一緒に居ても「夫婦」なんか今思えば殆ど無かったな…w
ま、結局「自分を養ってくれる常に味方の存在」を探していた様なので、私は間違いなく適任では無いですwww >>198
やはり若い時に1人暮らししてるかどうかは重要ですね。農家や酪農家や漁師継いでるとかなら実家暮らしの事情も理解できますが。
ちなみに妹は20代半ばで転勤で実家から通うには通勤時間のかかる別の事業所に転勤になって1人暮らしするも1人暮らしが2ヶ月もたずに辞めるくらいの甘えたの子供部屋おばさんです。
何でも親任せで親に甘えれば何かしてもらえると勘違いしてるクズです。
しかも転勤も京阪神の中だけでの転勤。東京から東北とか天気予報のブロックやテレビの放送エリアが変更する距離でもないのに。 >>202
まあ現代の女は限りなくタカり体質の女が多いみたいだからね。結婚後は専業主婦を希望する女性がかなり多いみたいだよ。現代の共働き、男女共同参画の時代に何を考えてるんだろうね。これだけ家電も進化して家事なんて労働に換算されないばかりか、晩婚化で少子化だから育児だって大変なのは幼稚園に入るまでぐらいなものでしょ。その子供が1、2人しか産まないんだから完全に
結婚=ゴール
で人生を楽しようと目論んでるクズしかいないんだよね
まあ貴方の場合は相手と付き合う期間を長くとって結婚すべきだったね、結果論だけど >>203
そうですね。ちな俺は末っ子次男なので小学生の時から
自分はこの家を出なければならない身、だから大学だけは行かせてくれ、そして一人暮らしさせてくれ
って父親にお願いしてたよ。自慢では無いけどつまり小学生の立場でも自分の置かれた立場や境遇を客観的に判断出来る能力があれば勝手に「自立」の道を選んでゆくはずなんだよね
あなたの両親には失礼な事を書いてしまうけれども、やっぱりどれだけ甘えを許すか、そして躾の問題が関係してくると思いますね。まあ経済的に裕福だから甘えさせる事も出来るんでしょうけど >>194
>>195
>>197
回答ありがとう。参考になります。
やっぱり相手がどんな親か次第ですよね。
少し前にこのスレで誰かが書いていたけど、
「結婚する時は相手の親を見ろ」は真理。
先人の知恵は偉大だ。 >>204
相手の本質を見抜くって事では、不倫しそう…とか遊びまくりそう… と言う所は注意してたんですけどね…w。
まさかの、実家依存や親にこんな干渉されるとは。。
もう少し時間が有れば目が覚めてたのか、依存をの事とか知ったら踏みどまれてたのかもしれませんね。
相手の親をしっかり知るべきだった…。 >>207
まあ長く付き合ったとしても俺の場合(まあそんなに長くは付き合っては無いけど)みたいに子供が産まれた後の産後鬱？的な事を口実に実家依存されたらどうする事も出来ないんだけどね。実際このスレで過去を見てきた俺はたくさんその例を聞いてきてるし
まあ相手側親を見ろの話から波及すると、親がどれだけ娘を実家に戻させるか、ってのがあると思うんだよね
俺は古い考えなのかもしれないけれどやはり嫁に出た立場なら
嫁に出た以上この家の敷居はもう一歩も跨ぐな
ぐらいの権威ある「父性」を持った父親がいなくなってるのが実情なんだと考えてるよ。つまり「結婚」に対する覚悟が皆無。いつまでも自分の娘の立場(その夫扱い)。
↑自分達がこんな対応をされたらどうなのかね？逆の立場を考えられない園児レベルの家庭環境。娘はいつまでも愛玩動物 >>208
子供が大きくなって、爆発されても敵いませんね。。
一番は、この前いらっしゃってた方のように「気付けるか」どうか…。
＞嫁に出た以上この家の敷居はもう一歩も跨ぐな
ぐらいの権威ある「父性」を持った父親がいなくなってるのが実情なんだと考えてるよ。
これ、話し合いの時に義父に言われました。
ま、真逆なんですがwww
「昔は、そんな父親も居たんだろうけど、私はそうは思わない。帰りたい時に娘には帰らせる。」
単に、「覚悟」の話であって…そんな事ある事に帰ってたら、夫婦生活なんて続かないと思いますけどねwww
ま、実際続いてませんけどwww >>209
＞「昔は、そんな父親も居たんだろうけど、私はそうは思わない。帰りたい時に娘には帰らせる。」
↑これね。俺の場合も同じような事言われたような気がする
別にいいんだよ、帰ったって。ただその「覚悟」の意味が全然伝わっていないというwつまり自分達に都合のよい「帰りたい娘は」なんだよね。だからのべつまくなし帰るようになる。単なる甘え
甘えを容認してる家庭ってロクな家庭じゃないね。自立心は削がれるし子供は「やってもらって当たり前」の生活だから。夫婦生活を営むにつれ家事ごときで悲鳴をあげる女が多い訳だ
まあ帰りたい娘には帰らせる、なんて親の娘とは婚約破棄してでも付き合いを遮断した方が無難だわね。とても成人相手の話し合いとは思えない、相手はあくまで
相手側親の娘
って立場のままなのだから(このままずっと自立しない愛玩動物) >>205
全然失礼でないです、/8geZlk9さんの仰るとおり私の両親も姉妹もクズだと確信してます。
改めて思い返すと実家からかなり距離ある県に18歳から一人暮らしの経験あるのが家族の中では私だけ。祖父母両親姉妹は一人暮らし経験なし。
10代の時に実家に居る時も私は家事やってたけど、姉妹は家事すらやってなかったなと記憶をたっどていました。
自営業の為と考えて理系でしたけど、高校時代に簿記二級とか勉強したり私は免許代すら自腹でしたが、姉妹は教習所代を親に出して貰ってましたね。
首都圏に戻ってからは男女ともに自活してる人が多いと感じました。
/8geZlk9や皆さんの仰るとおりで親の躾けの問題と実家依存女のタカリ体質と自立心の無さが問題だと思います。
自立心と覚悟の無い女は寄生先を親と実家から旦那に宿主を替えただけです。
義兄はさっさとクズ姉と別れて別のまともな女性とやり直した方が良いと思います >>210
本当に一言で例えられる。単なる甘え……ですよねwww。
と言う「甘え」が原因になっている所で、調停は何故か「甘え」については考えてくれないのは悲しいですね。
自宅近くの近隣の方とも話したけど、「娘の旦那」は、「娘」より気を遣うって、その方の考えだった。
「娘」の事は大体分かるからね…って。
全員が全員その考え出来ないのは分かるけど…「甘え」を優先して帰らせるのは間違ってる。
自立せず自己中心的で、人生甘えて生きてる…。
完全に「おんぶにだっこ」ですね…。 >>211
まああなたの年齢がアラフォーぐらい(妹が少なくとも35だから)だとするとその両親の世代は大学でも行ってない限りは一人暮らしの経験は無いかもね。ウチの親父も団塊より少し上の世代だけど、弟妹のために高卒で就職して給料袋を母親(俺にとっての祖母)にそっくり渡していた、って言っていたからね。まあ集団就職世代の時代の話だけどね(半分近くが中卒だった時代)。けど現在の実家に「寄生」しているのと、給料袋をそっくり渡しているのでは全く話が違う訳で…
やはりあなたとの話し合いとの通り
可愛い子には旅をさせよ
若いウチに一人暮らしの経験を積むべし
なんだよね。人間だけなんだよ、子供を自立させない動物は。完全に親のエゴだからね
俺の視点からするとあなたの両親はそんなに甘やかした娘で将来家事やら介護やら期待出来るんだろうか？って心配になるよ。あなたにその役割がまわってくる事が目に見えてるけどね >>212
まあ言葉悪く書いちゃえば
園児並みの自己中が歳だけハタチ超えたダケ
だからw
その甘えんぼを容認してる親も同罪だし、たぶん意見しても
何が悪いの？何か迷惑かけてる？
レベルの話されて終了だと思われw(親も同じ頭のレベルか)
だから永久に話は「並行線」。自分達が間違ってるなんて「これっぽっち」も思って無いんだよ。親のエゴで甘やかし、その甘えが当たり前になってる異常な家庭。だから子供は「ペット感覚」って何度か書いたんだよね
ちょっと話はズレちゃうけど、ひろゆき氏が子供のキラキラネームの親について持論を述べたよね。それに俺は同意するね。その子供がジジイやババアになった時の事を考えて無いからキラキラネームなんか名付けられるんだよ。まさに「親のエゴ」。その子供は「いつまで経っても子供扱い」(下手すると幼児扱い)。名前って一生ものだからね。少なくとも俺は子供が80歳になった時に呼ばれても違和感の無い名前を名付けたけどね >>215
甘やかしって、百害あって一利なしですねぇ･･･。
話し合いしたくないのは、「平行線」だからなんですよね。
今思うと、調停委員も弁護士も、第三者としては「うわっ面倒くさっ！」って、なりますよねwww。
同じレベルで話をして欲しいのに、相手のレベルが低過ぎて付いてきてくれない･･･。
子供の名前って大事ですよね。
一生懸命考えてたのに、勝手に決められたこの屈辱･･･。
安産祈願へ、病院への通院で子供への成長を楽しみにしていたのに、行けなかった屈辱･･･。
晴らせる様な弁護士が現れてくれる事を願いつつ、探していきますw。 >>215
本当ソレ
親も実家依存女も何が悪いのか理解してない。
海外から来てる留学生の子の方がよっぽど良い。
名付けに関して付け加えるなら英語圏とフランス語圏とスペイン語圏の人が発音し易い、発声して問題無い名前である事も出来たら良い。
女の子ならナオミとか男なら譲二(ジョウジ)とか >>216
貴方の場合だと調停に期待し過ぎてた事もあり、当人(元嫁)は弁護士一任だと思われるから前に書いたように車の事故のように代理店同士の話で終了、って形にならざるを得ないんだよね
相手側弁護士も弁護する立場ながら元嫁一家の異常性には気づいていたからこそコンピを最小で済ます判断を求めたんじゃないかな
つまり調停からも弁護士からも「匙を投げられる」一家だということ。そしてその延長線上にあるのは世間知らずの「嫌われ者一家」っていうのがこのスレの経験談を見てきた結果
だから何度か書いたじゃん
相手は「宗教」だ、ってw >>218
調停をする前にもっと下調べしとけば良かった…。
恐らくですが、そのまま離婚届けだけ送れば事なきを得ていた可能性もあるんですよね。
その後の意味不明な言動も、1人で処理せず義親が出るならば、実親にも話に出てもらうとか。
まぁ、親に迷惑掛けたくないってのが最初に働くんで結果論で今後弁護士踏まえての時に何かあるならば……なんですが…。 >>219
まあ「通い夫」発言された段階で相手側の「同居義務違反」は追及できると思うから離婚届だけ送って催促してればよかったんじゃないかね？
弁護士入れるという事は当然その間の「コンピ」も負担しろ、って話になってくるのがセットだから
まあ相手がどういう考えしてたんだかは今となってはもうわからないけど、貴方が弁護士入れた事によって相手側も弁護士を入れたように俺は考えるんだよね
民事では100:0の勝ちを求めては駄目なんだよね。そこを上手く突かれて逆にいいように民法を活用されたように見えるね、俺には
基本的には女側から弁護士入れてきた場合を除いて男側から弁護士入れて納得のいく結果になったためしがないんだよね(不倫など決定的な離婚事由がある場合を除く)。ならば「協議」での離婚が理想。差し押さえなどの強制力まで発生させないような >>220
そうですね。。
離婚届けも、相手が出してくれるハズなのに義母に催促されたのがイライラして司法で裁いてやる！なんてのが間違ってました。
ただ、これからは他の方々が同じ過ちを繰り返さない様に、語り部になります。
弁護士さんは、不発でした。
立証が出来ないのが厳しい…と。。 >>218
>>221
子供部屋おばさんとか、大学卒業して数年経つのに箱入り娘させてる甘やかし過ぎの親って害悪だって事ですね。
婚活でもアラサー以上の年齢の女の実家暮らしは気をつけろというのが定説のようだし。 >>221
＞弁護士さんは、不発でした。
立証が出来ないのが厳しい…と。。
↑これはたぶんどんな弁護士を探しても同じ回答だと思われるよ
実際に民法では、実家依存性ってのは正当な離婚事由とは認知されないのが実情だからね。さらに言えば離婚事由に該当する不倫条件ですらその背景やら何かしら相手側弁護士から突かれて100:0の判決なんて出ないのが実情だからね
つまりモラハラを証明するって事はそれだけ大変だという事。何年にもわたる録音やその他証拠固め、それらがあってはじめて弁護士が
これなら勝負できる
って引き受ける訳で
貴方には少々キツい事を書くけど、それぐらいの証拠でいちいち離婚裁判だ、なんてやってたら嫁いびりとかの案件もいちいち裁判して決着しなくなる、外国のように訴訟大国になっちゃうよ
まあ被害を受けた事は別問題だからその被害を理解してくれる弁護士を探す必要はあるとは思うけどさ >>222
実家依存女に視点をおいた場合だけど俺の過去のレスで良ければ読んでみて↓
>>55,71
そこで相談に来ていた69さんの体験もまさに実家依存だと思われるね
現代は何故か機械も進化して一人暮らしも楽になってきてるのに頑なに実家から出ずにそのままアラサーになってる売れ残り女も多いみたいだねw考え方が園児レベルなんだよ、たぶん。自立したくない、させない親子関係。毒親 >>223
いやはや実家依存と言うのは、罪にも問えないとは。。
よく養育費を不払いで泣き寝入りとは聞きますが、実家依存や母娘依存も一緒でタチが悪い。。
立証責任が付きまとう以上、諦めずに根気よく付き合ってくれる方を探してみます！。 >>225
まあ実家依存自体が明確に「離婚事由」の一つとして数えられるにはまだ時間がかかるだろうね。けどなぜか男のマザコンは当時のドラマの影響なのか社会的な認知はされてるみたいだけれども。このあたりが男女不平等なんだよね。離婚事由で無い以上、かなり弁護士を説得出来るだけの証拠が必要になってくる訳で…
養育費の話が出たけど貴方の場合や他の人の話もした(産院で会う事すら許されず)けど、そんな例ばかりだったら皆養育費から逃げる事を考えるに決まってるんだよ。だって「タダ払い」だもの。外国のように共同親権、養育費支払い義務があるなら当然面会交流の義務はセットじゃないとフェアじゃないんだよね。それをいいトコ取りして養育費乞食しているのが現代の離婚女。養育費は当然満額貰うけども面会交流は私の気持ち次第ね、って。お前は何様なんだよ、っての。こんな感じだから養育費から逃げる親も多いって事。何のメリットも無く一時の過ちで20年ローンとか馬鹿馬鹿しくて人生考え直した方がマシ、って人が結構いるんだよね
だから早急に日本は共同親権を認め養育費を払ってる人には面会交流を義務づけさせるか、親権はある外国のように「養育費無しでも育てられる方」に親権を与える、って考え方の方が本来正しいんだよ。日本は養育費(コンピ)乞食女が多すぎる。まあ現代の女はそれにもまして専業主婦希望とか働く気ゼロのタカり体質のクズ女ばっかりだし >>226
早期解決とかを意識し過ぎました。
ただ、依存に関しては今後は「離婚事由」にもなって行って欲しいですね。。
「逃げたら勝ち」なんて言わせる前に、「調停したら勝ち」とか…。
グレーどころか、ブラックwww
如何に自分達が原因によるものか……
それによって夫婦生活が破綻し、自ら別居して、妻側自ら父親としての名付けや愛情を注ぐ権利を奪っている。
ココまで、はっきりと夫婦生活に支障をきたす行動している奴に…お金を払わされるのは間違ってる。
というものの、法律が変わらないと…どうにもなんですけどね。。
愚痴る事しか出来ないとは。情けない…。
楽な仕事でお給料沢山貰ってたけど、人間まで腐らない様にと転職までしたのに…。
働かない腐った人間から、金を法的に搾取されるとは……。 実家重視とか親戚付き合いを強要する親が悪いのか、そんな親の甘やかしにタダ乗りして付け込んだ嫁が悪いのか
そういう文化の女が育ち易い都道府県とかあるかも >>227
だからここで以前他の誰かも書いてたんだけど
早急な民法の改正
を考えなければならない位置にきてるんだと思うよ、この現代社会での民法は
現代社会になって家事なんて機械化で相当楽になっててもはや専業主婦なんて単なる「ニート」同然の扱いなんだから(幼児持ちなら話は別だけど)。勤労、納税の義務果たしていないし
親権が女に有利なのに婚姻費用の考えがあるのは「相互扶助」、すなわち金だけは等しく分けなさい、ってどう考えてもおかしい
まずは親権が女に有利って前提をまず無くす事、そして男女共同参画の時代なんだから婚姻費用なんて時代錯誤な条文はさっさと削除する事(お互い稼げばいいだけ)、これらが適用されてはじめて現代風の男女平等な「新民法」となるわけで
まあ将棋の橋本さんが民法のどこまで踏み込んだ考えをしてるかまでは知らんけど、少し頑張って欲しいところだよね >>229
手のかかる頃は、確かに大変だと思いますが今はもう生活様式も変わってきてますものね。
子供が正しく育つのに、本当にコレで良いのか？？と疑問になる現在の法律…。
親として…ってよく言われるけど、、親と自覚持てる以前の問題なんだよなぁ…。。
橋本さんの詰め将棋、是非とも足がかりになって欲しい。。 >>230
貴方の場合は親としての自覚なんて無いのがいわば「普通」だと思うよ
ちな俺は精神的に辛かった事もあって、自分の心を鬼にして子供は養子に出した、と考えてるようにしてるよ(姓も別だし面会もしてないしさ)
ここでちょっと下衆な話を書くけど、ウチの親父が
けど一応お前の子供という事は俺(親父)の財産を受けとる権利があるって事だな
なんていってたね。貴方の場合は男の子のようだし、相手側もタカり一家気質っぽいから実家の財産相続の時その子供にどうするのかを今から考えても遅くは無いと思うよ
ちな俺は親父に一円たりとも貰いません、すなわち俺の子供には一円も相続の権利が失効させる考えで今動いています >>231
どうにも、相手の毒に当てられてあるみたいで･･･つい、「普通」の境界が狭くなってしまう。。
養育費も、諦めてくれるなら会ってもいないのでサッと縁は無くなるんですよね。
現在、弁護士さんには負けっぱなしですが
実親や親戚などの連名で、相手方へ内容証明で離婚したのは、義家族が原因であるにも関わらず権利を主張するのはおかしい。
養育費を諦める様、文書を送るのも有りだそうで。
要は「世間体」大事な義実家なので個人で主張するより、効果はあるとの事でした。 >>232
うん。貴方は自分一人で抱え込みすぎるきらいがあるように見える
言葉は悪いけどこの際は使えるものは何でも使って貴方の両親(孫に会う権利すら無かった事)などに頼みこんででも相手側両親を「土俵上」に立たせる事が一番かと
現在は貴方対元嫁、っていうあくまで「離婚問題」としてしか捉えられていないのが現状だから、そこを貴方が書いたように「家対家」の構図にもっていくのは効果的かもしれないね
まあ貴方の言い分を一番理解してくれる弁護士が早く見つかる事を心から願っているよ >>233
きっと両親もそう言う形で協力をお願いするなら、ストレスも少なく言いたい事を言えるのでとても有難い。
会わせて、気分を害して身体に障るのだけ避けたかったんで。
家対家なら、弁護士も内容証明なら名前貸すよって方も居たのでキチンと息の合う方を精査して行きたいと思います。
にしても、実家依存…共依存は恐ろしい……。
話をしても俄に信じられん…って人が大半ですw。 >>234
＞話をしても俄に信じられん…って人が大半ですw。
↑これが実家依存の現状を知らない弁護士の大半の言い訳なんだよね。まあそれぐらい貴方の例は一番酷い例の中に入る訳だけど
貴方の言い分をきちんと理解してくれて相手側を追及できる人が理想だね
貴方には弁護士を選ぶ際最後にこう言ってみるのもいいと思うよ
何故男のマザコンは社会的に認知され離婚事由になり得るのに、男女逆パターンだと認められないんですか？
と。最初に言ってしまうと弁護士の感情を逆撫でさせる可能性があるから話すタイミングなんかは聞いてもらえない弁護士相手とかでいいとは思うけどさ。これを話す事によって考え直す弁護士もいる、と信じたい >>234
毒親育ちで実家や親族と縁切ってる野郎は信じるみたいだけどな
あと同性愛者。オカマバーのお姉さん達も実の両親の価値観の押しつけに苦労してるみたいでサッサと自立してたみたいだし。
親に甘えて、親の金と家事にタダ乗りしてる女は結構多いんだけど、信じないオッサン達も多いよね >>235
なかなか実家依存をしている経験を知らないと、実家依存されてた側の辛さっていうのが伝わらないんですよね。
杓子定規で、決まった事を淡々とするのではなく違った見え方をしてくれる方が必要なのでしょう。。
親のスネ齧って自立してないやつが正しい世の中って…おかしいんですよね。
まぁ、どうこう出来ない法律ってのが厄介なんですが。
必死こいて努力してるヤツが損するとか…なんかまぁ、社会ならよくある光景か…w。 >>237
＞親のスネ齧って自立してないやつが正しい世の中って…おかしいんですよね。
現代では「こどおじ」「こどおば」が結構多いと推測されるから、そういう奴らに何を言っても無駄なんだよね。前にも書いたでしょ
何が悪いの？何か迷惑かけてる？
で終わりだと思われ。酷いバカになると
自分が頼れない実家だからって人の事を悪く言うのはやめなよ
なんて言ってきたりする。だから何度も書いてるように
園児がただ単にハタチ超えたダケ
の「いつまで経っても子供扱い希望」のガキなんだってことなんだよね
現代日本の精神年齢はどんどん幼稚化していってるのが実情だと思うよ。このままでは福祉、自立支援サービスとかを活用しなければ自立出来ないんじゃないアラサーとか多そうだものw >>237
>>238
正しい。貴方方には本当に報われて欲しいわ。
実家に住んでる男でも家事を家族分やったり介護や自営業相続の奴は分かるけどね、農家や漁師とかそもそも住宅用地と賃貸が職場付近に無いし。
愛知県だと実家暮らし率が高くて、藤田医大の医師とか弁護士とか総合病院勤めや合同法律事務所に勤めてるのに実家暮らしとか多い。
ハタチ超えただけ18歳以上の選挙権持ってるだけの幼児だらけなんだよな。
大阪京都神戸と奈良は自営業継承者の男とかは頑張ってるけど、女は実家サービスにタダ乗りだし。奈良の実家依存の従兄弟の姉ちゃんは、旦那の埼玉転勤ついて行きたく無いからって約5年前に離婚した、今40代前半。
首都圏とかだと大卒修士修了の必死こいて努力してるヤツらが男でも女でも多い。でもそういう奴らが慶應幼稚舎からエスカレーターで上がってきた奴らより損するんだよな。
電通の東大卒の高橋まつりだって早慶March閥のボンボン嬢ちゃんに嫉妬されてイジメ倒されたし。 >>238
「子供の権利」も良いけど「こどおじ、こどおば」のクズっぷりをしっかり議論に盛り込んで欲しいですよね。
勿論、話にならないってのも充分理解しているんですが、司法が匙投げたらじゃあ誰が自立して頑張ってる人を守ってくれんの……www。
まぁ、きっと今出来るのは被害に会った我々が被害者を増やさない様に説いて行くしかないw。
親を頼る事が何より正しいと勘違いしてる人と、相容れないなぁ･･･。
今さっき、実家依存で検索したらホントに
「依存して何が悪い？」の意見も付いてて笑っちゃうwww。
ホントに嘘やろ？本気で言ってんのか？って思ってしまった。
こんな世の中…怖すぎる。。 >>239
実家を引き継がれてる方は、自宅が実家って可能性も有りますよね。
実家に頼る・仲が良いってのと、実家に依存するのは違うし、依存してる人達には自覚すら無い。
具体的に打開策は無くて困ってますが、芯を持って生きていればいつかは報われるかも？と思って生きていきますwww。 >>240
＞「依存して何が悪い？」の意見も付いてて笑っちゃうwww。
↑これを現代の自立しない若(バカ)者は「親孝行」と勝手な正当化するからさらにたちが悪い。239さんも書いてるけど社会的に地位のある人間でも実家に依存しているというこの現代日本のキチガイ度。まあ俺もある田舎なんで首都圏の事はよく判らないけど、首都圏の人は家事情(実家が狭い)などで普通一般的な人間は自立を求められるよね(一人っ子でも無い限りは)
やっぱり甘やかしてる親もそれなりの人間だし(介護要員確保の為)、依存してる子供もいつまで経っても「無責任」「生活する上での常識知らず(何でもやってもらえる為)」の利害関係一致の状態だから、やっぱり自立の道(困難な道)なんか選ぶはず無いんだよね、現代の軟弱な若(バカ)者達は。自立させないのは完全に「親のエゴ」、ちな俺は親にこう言われて育ったけどね
いつまでもあると思うな親と金
依存させてくれてた親が認知症とかになった時が見もの。家事スキル、自立心ゼロだから金があれば老人ホームなんかに入れちゃって放置なんだろうな。タカれるウチだけタカろう、その後は知らねってのが容易に想像つく もしかしてTwitterのデンドラさんもこの板に居る？ 【お金配りおじさん】前澤友作氏 シングルマザー２００人に５万円、「たまには自分にもご褒美を」 >>242
本当にタチが悪いとしか言えませんね。
あー…私も実家が二世帯無理なんで、確かに自立しようと思ってましたw。
いつまでも～って良く祖父が言ってましたwww。
親離れ・子離れ共々、ここ迄しっかり結び付いてると流石に……ねwww。
思い返してみると、軽く依存先を親から私へ乗り換えられそうだった言い方もありました。
まぁ、よく考えたら共生を求めてるのであって依存は断った会話をしたので、その時からわたしは敵だったんでしょうねwww >>245
＞思い返してみると、軽く依存先を親から私へ乗り換えられそうだった言い方もありました。
まさに↑これにつきると思うね。まあ貴方の元嫁がどんな人だったかまでは知らないけど、俺の例で言えば「パーソナリティー障害」って本から推測するに俺の元嫁は
依存性人格障害
っていう「ボダ」の中の一種？らしい。ひょっとしたら貴方の場合も↑の人格障害の人に当たったのかもね
まあ依存先を親から夫へ、ってのも言葉悪く書けば「寄生先を」だからね。そのくせ権利だけは人一倍主張するという >>246
私の所も、パーソナリティ障害の症状に似ていました。
ただ、自覚してない人達に確認して貰う事も出来ず。
依存って、寄生ですよね･･･。
自分で判断せず、常に人に委ねてる。
だからこそ、新しいルールや生活を強いられると自分で判断出来ない。
相手からしたら裏切られた…なんて思われてるみたいだけど、協力・共生拒否してる時点で自分達から破綻させてますもんね。 >>247
実家依存女の何が悪いって、依存でも寄生でも結婚したならば新しい依存先なり寄生先なりの言う事をきっちり聞けば何の問題も無いんだよね
それを生意気に自分は実家から一歩も出た事無いような奴が実家のマイルールのみをゴリ押ししてくるから問題がおきるのは当たり前なのであって…(都合のいいトコだけ実家ルールを持ち出す)
前にも書いたけど産後帰る期間を勝手に延長しておきながら赤子の扱いは自分のパパ並みにやれ、みたいなどうしようもないバカもいるし(どうやって育児の経験をつむのさ？) >>248
確かに、わざわざ相手が知らない実家ルール持ち出して来て、それが正だとするから話が拗れるんですよね。
自分で産後に帰っておいて、夫に赤子の扱いをさせないままで、その言動。
なんだろう…自分たちが逆にされたら、傷つかないんだろうか？？って思います >>249
＞なんだろう…自分たちが逆にされたら、傷つかないんだろうか？？って思います
これは他の人も書いていたよね。もはや小学生の道徳の時間の問題
人にされては嫌な事は人にしないようにしましょう
これが徹底されていない(いや頭が悪いから予想すら出来ないとも思われる)事がそもそもの原因。だからこういう一家はほぼ親戚からも近所からも「嫌われ者」として扱われてると書いたんだよ、相手の立場を汲み取る事が出来ない、激しく自己中な人達だからね
そういう人間がアラサーにも届くような子供を持つ程自分達だけの「マイルール」でやってきた家庭。だから今さら考えをか変えるなんて気も全く無く、娘はその親を信頼どころか「盲信」してるのが実情だからね。何を言っても無駄。やっぱり結婚は
相手の親を見て結婚しろ
が正しいんだよ。先人の知恵だけあるよこの言葉は >>248
転職先で前の職場のやり方を曲げない転職者みたいだな。ちょうどそういう奴って24歳から27歳くらいで転職してくる勘違いしてる奴に多いし。 >>250
疑問を口にすればする程「人として、大人として」当たり前の事だと思いますけどねwww。
何故か、それが出来ないって言う。
道徳や、モラルを守れていない人間を守ってる法律って一体･･･。
ある意味、、子供の権利を逆手に取った結婚詐欺を認めてる様なもんですけどねぇ…。 >>252
少なくとも民法は自分の事を責任とれる「成人」相手に向けて作られたものだからね
現代若者「こどおじ」「こどおば」達はその責任から逃げてるばかりか権利だけは人一倍主張するモンスターみたいなものだからね
やっぱり
園児がただ単にハタチ超えたダケ
なんだよ。自立心、責任感、その他諸々の以前であれば成人になる過程で経験してきてる事を全然してこなかった(お手伝いとか)から、一成人として問題があるのは当然かと
そんなアラサーがごまんといると思うとゾッとするね。日本幼稚化計画。まあ親のエゴから始まり愛玩動物、それに甘えてるハタチ超えたバカも将来が見えてないんだろうけどさ
前にも書いたけど親が要介護状態になった時が見もの
そしてこれだけ機械化されてる現代、男女共同参画の時代なのだから時代錯誤な民法は早急に改正すべし。今の民法では甘えん坊女だけが得をする民法だという事になっている(働かないくせに親権は主張、実家に依存で養育費でやりくりしていく手口)。この時点でもはや親の行動じゃ無いし、ジジババに育ててもらっているのといっしょ。なら男側に親権を与えてもいっしょなんだよね。むしろ養育費の未払い云々があるくらいならそれを期待しないで収入の多い男側に親権を与えた方が子供の為にはいいのかと(男側にもジジババはいる訳なんだし)
何故か親権は絶対的に妻側、そしてそのジジババに、って考えが全く理解出来ないんだよね。日本の文化のこういうところが海外と比べると遅れてる。まあ何にせよ親権取った母親は働いていない事実が確認とれ次第、父親に親権を移されるぐらいの厳しい法規制でもしないと甘えん坊ばかりでやりたい放題だよ >>253
もう国が甘えの依存者を養育費という介護をしてるのと変わりませんね。
まぁ、何をどう足掻いても実家のマイルールを誇張するが故、世間とは相容れませんよね。
親権者だと主張をするのなら、それ相応な教養を持ち合わせていて欲しいですね。
まぁ、ボーダーの可能性のある方には厳しいか･･･。
子供と会わせて欲しくても、マイルール宗教が夫側を悪者扱いするし･･･。
私の所は会った事すら無いし、命名すらしていないので･･･。
血は繋がっているかもしれないけど、赤の他人としか思えませんね･･･。
まぁ、子供がそうさせた訳じゃなくてやったのは元妻と義親なんですけどね。 >>254
もはや子供をつくる際に一筆書いて子作りするしかないんだよね。それぐらい女に有利すぎる法律だから。だから現代の若者は簡単には結婚を選ぶはずが無いし子供も簡単には作らないんだと思われるよ(リスクの方が圧倒的に多いから)。まあそれに加えて「こどおじ」「こどおば」の問題があるんだもん、結婚する男女が少なくなって当然かと
実家依存の甘えん坊自己中女が子供を勝手に連れ去り(誘拐、監禁)、別居期間中はコンピを支払え、そして養育費も全額払えなんてこの日本以外では通用しないように思えるけどね。あまりのキチガイっぷりにさ。海外からは
自分で働いて育てろよ
って思われてるだろうね。日本ではまず離婚に際して「カネ」ありきだから。まずは女自身の生活。子供の事なんて二の次なのが現代日本女の現状。都合よく子供のためとか言って金を取る為の手段でしかない
現状では実力行使した方が勝ちっていうキチガイ民法だから将棋の橋本さんが頑張っているんだよ。やった(拉致監禁)もん勝ちなのが現状民法だからね。貴方の場合は「監禁」か、または「悪意で会わせない」かどちらともとれるような感じがする。弁護士と相談だね >>255
なんかもう、石橋を叩いて渡るを遥かに凌ぐ面倒くささ…www
ただ、体験してる人からするとちょっと納得の行く方法w。
自分もある程度のスキルを身につけた技術屋として、次は自分の身も固めようかと思った矢先のJOKER･･･。
柱として存在するべき法律が、過去の判例に囚われ現在の「子供おとな」を見ていない。
実家依存に人件は無いとは言わないが、それでも課せられるべき事は合っても良いと思う。
自分は申し訳無い。本当に搾取される「金」の問題だけ。払う理由が分からん･･･。
きっと、子供を抱いて名前を考えてやって少しでも一緒に暮らして居たら子供を引き取りたい気持ちは出来たかもしれない･･･。
たまに会う甥っ子達は、今でこそゲームばっかのクソガキだけど、小さい頃は父親の様に可愛がったもんだwww。
それこそ、欲しいゲーム機を買い与えたのは私なんで今の現場に心が痛い･･････w。 >>256
それこそ先人が言っていた
結婚をするなら親を見て選べ
なんて言葉はその時代以上に現代にマッチしている言葉なのかもしれないね
相手側親のエゴ感、考え方、その娘への躾方、そしてその娘への甘やかし方、全て親を見れば結婚していい女かどうか判断出来る、って事になるね。これからの時代は相手側の親の態度を見ないで結婚を決めるのは愚の骨頂になってくるよ。なにせ「こどおじ」「こどおば」だからねw
まあ男はまあ仕事して自活出来る金額稼いでるだけマシかw最悪なのは女だよ。寄生する気満々だからね。自分では働く気なんて無さそうだし。働いてる女でも仕事は結婚までの腰かけ仕事の女ばっかり。親が動けなくなったらとか先々を考えられないバカ女ばっかり >>257
せめて、少しの謝罪でもあれば報われるんですがねぇ･･･。
きっと向こうでは、マイルールに背いた自分を咎してるんでしょうねwww
寄生して人に頼りきってる時点で、穀潰しだと昔は言われたと思うんですけどね･･･。
ストレートに言えるなら、お前らの方がキチガイだと言ってやりたいw。
何でもかんでも「子供の権利」で済ませれる便利な機能として悪用されてる。
親の今後を今でも考えたら、自分の年収だけ何かじゃ全然足りないw。
と言うか、養育費分を実家に入れたい位www >>258
本当だね。現代の女は結婚制度を単なる
寄生先の変更、そして金づるの確保へ
ぐらいしか考えてないのが現状なんだよね。カワイイのは自分ダケ。夫の立場や子供の将来なんて「これっぽっち」も考えてはいない。他スレで書かれていたがまともに自活出来るだけの働きをしてる女のパーセンテージが低すぎる。まずは男女ともに自活してからの話だよね
まあ養育費の話はどうしようもないと思うけどね。算定表がある限り。あとは前にも書いたけどDNA鑑定ぐらいしか反論出来ないからね。貴方の場合は働いてない女と結婚したのがまず第一の間違いだったね、結果論だけど
あとはもう二度と話したくは無いだろうけど頭を下げてでも相手側に養育費の見直しをしてもらうとかさ(生活に支障をきたしていますと懇願するとか)。まあ結果は相手次第だけど >>259
いや、正に立派な大人がパートタイムだと言う事を軽く考えていました。
一応働いてはいたものの、理由があって休んでた感じですね。
一応、職にも着いてたみたいですが･･･まぁ、お察しの通り社会に着いていける訳もなく速攻で行かなくなったそうです。
細かくは聞けてないけど、結局本人のメンタル弱いし、マイルールの適用外ですからね。
義母が言うには誰も助けてくれない的な他人のせいにする言い方してましたけど…www。
そうですねぇ。
法律的に実家依存や毒親を養育費に関与出来ない以上、話し合いの場を設けるしか･･･。
そこら辺も自分の家族にも言いたい事あるのでキチンと纏めて内容証明付きで相手方に送ってみたいと思います。
1人だと前にやった「ヤクザの話し合い」には二度となりたくないのでwww >>260
＞1人だと前にやった「ヤクザの話し合い」には二度となりたくないのでwww
相手側が人道的、倫理的に真っ直ぐな人間である事を願っているよ。もしくは弁護士によって改心させられる事を望むね。子供を監禁しておいて名付け出来ない、性別さえ知らされないなんてかなり悪質だからね。貴方にとっては失礼な言葉になっちゃうけど完全に
「種」と「金」
ダケが目的だとしか考えられない結婚だもの。何度も書いてるけどこれで「結婚詐欺罪」に問われない日本の法律がおかしい(最初から別居婚、離婚する事が前提であるように)
弁護士には元妻に対して
なんであなたは彼(貴方)と結婚する事を選んだのですか？その将来設計はどうなって…
的な事を問いつめて↑の「種」と「金」が目的だと証明が出来れば少し前進するかもね >>261
失礼だなんて。。大丈夫です。
両親のモヤモヤしている部分が、そこなんですよね。
「金と種」「結婚詐欺」
結局、ロクな話し合いも無く(私もラチがあかないと思い、にべもなく弁護士へ相談したんで悪いんですが･･･)一方的な、金銭を渡すと言うのが納得行かない。
私も諦めては無いですが、民法の穴を突いた言い訳だとは思ってモヤモヤ。
将来設計を夫婦2人でって言う考えを出来ず、「親」と「実家」有りきの甘えを捨て切れていない「スネかじり」がマトモな行動出来ませんよね。
まぁ、わたしも親を持ち出してる時点でスネかじりな気がして来てるんですけどねw。
少しでもマトモな判断をしている事を、コチラに誠意として伝わる事が有れば･･･ココまで考えないんですけどねぇ。 >>262
結局のところ、夫婦間の問題である離婚の話になぜ「相手側親が窓口になっているか」が相手側の逃げ道なんだと思うよ
本来であれば夫と妻、二人で話し合って離婚を決めなければならないのにいつの間にか「でしゃばりババア」が出て来て二人の関係性はうやむや、元妻はロボットだからひたすら沈黙するという
↑この「でしゃばりババア」の二人を離婚させたがる「悪意」を追及出来れば話が少し進展する感じがする
その離婚させたがる「悪意」はひとえに自分(義母)のエゴ、「金」と「種」の確保、すなわち自分の「介護要員確保」な訳であって
少なくとも名付けさせない、性別を知らせないなんてのは明らかに「子供の権利」を無視しての「越権行為」。非人道的な行為に対しての養育費請求はどうなのか？と弁護士と相談してみては？(都合のよいところだけ法律遵守)
まあ男女逆の立場ならフェミがマスコミに持ち込んで大騒ぎの案件だよね、貴方の例は。確実に人権問題だよ、貴方と貴方の子供もね(実感はわかないかもけどさ)。民法以前の問題、憲法、人権の話になってくる
だから海外では子供の連れ去りは誘拐罪が適用されている国が多いんだよね(貴方の場合は監禁か) >>263
ソコですよねー。
言い分は、「自分達の住まい」だかららしいですが･･･。
「干渉して良い理由」とはならないんですよねw。伝えても、伝わりませんでしたがね。
以前も仰られていた様に、ここ数回相談を弁護士さんへ聞いて貰って居ますがアプローチ次第でした。
「慰謝料だ！金だ！」と言うと、実際問題取れないのでやんわり民法の杜撰を理由に断りが多い。
しかし、仰る様に父親としてあるべき尊厳を元から絶たれた状態で「養育費」だ「婚姻費用」だと言う自分達の権利を主張するのは間違っているのは事実だと、話を理解して貰えました。
また、実家依存は「現代の風潮」でもあるので争点の争訟になりづらいんだと言うのもまた事実。
とどのつまり、自分達で内容証明送って頑張れ！
って事で、今回相談した方には要点と他の弁護士へのアプローチ方法を教示頂きました。
内容証明なら、自分でやった方が安上がりで書きたい事書ける！ともお聞きしましたしwww。
少し、気持ちが落ち着きました。 >>250
まんまコレで里帰り出産延長戦で離婚いわれてるわ
自分が言われたらってのが無いよな >>264
まあ貴方の場合は本気でやるなら将棋の橋本さん並みの熱意、覚悟、行動が必要になってくるように感じる。この国を変えるぞ、ぐらいのね
弁護士もね皆この悪法の盲点をついた一家相手なのは充分承知してるんだよ。しかし相手が法の抜け穴を抜けてる奴らだからこそ
現状では法で裁く事はかなり難しい
その限りなく勝ちが薄い裁判で利益は薄い、出来れば自分ではやりたくない
ってのが実情だからね。だから橋本さんの弁護士みたいに熱意やら覚悟を持ってる人じゃなきゃ引き受けてくれなさそうだね
はっきり言って橋本さんや貴方、俺の言ってる事は「筋」は通ってるのは弁護士も認めるんだけど民法問題、さらには人権問題、憲法にまで発展させないと話が進まないように感じる。この国の民法改正を認める弁護士を見つけられるかどうか、みたいな
そこまでこの日本の民法、子供連れ去りを誘拐罪に問われないこの国は野蛮な民法って事なんだよね
男性側に圧倒的に不利な民法(親権)、若い男が結婚を選ばず子供も作らない訳だ >>265
多いねえ。里帰り延長。俺もそうだし他の人の例を何十人聞いたことか…
ちな里帰り延長ってのは実家依存女の常套手段。まれに立ち直る例もあるみたいだけどほぼ大半は治らない(親の甘やかしが原因かと)。上げ膳据え膳から家事育児を投げ出せないあなたとの生活に戻るとは到底思えない
離婚するならコンピだのなんだの長続きされる前にさっさと協議離婚した方がいいかもよ。問題は親権と養育費。親権はほぼ絶望的だと考えておいた方がいいね。問題の養育費は相手側との協議内容にもよるね >>267
一応最後まで戦うわ
娘に会わせてくれないし >>268
娘だとなおさらね。その気持ちは理解出来るよ
まあ戦った末にやり直しがきく例もあるみたいだから頑張って
あなたが元通りの夫婦に戻れるよう心から祈っているよ。同じ被害者としては >>269
ありがとう
弁護士つけたからとことんやるよ >>270
あなたには老婆心ながら一言
離婚問題はあくまで「民事」だから100:0決着みたいな勝ちを求めない事をすすめておくよ
あなたが弁護士入れたという事は当然相手側も弁護士だろうし。そうなると養育費、婚姻費用は当然セットになってくる問題だからね。子供を作った責任の半分はまぬがれないからさ(養育費)
弁護士に相談だけならいいと思うけど弁護士を矢面に出して話し合いをすると今までの被害者はほぼいい結果を残していないんだよね(女に有利な民法)。弁護士に相談だけしてあとはあくまで当事者間の協議離婚が理想かと(弁護士を矢面に出すのはあくまで最終手段) >>271
向こうが弁護士つけてきたから大丈夫かと >>272
相手側弁護士はあなたやあなたの弁護士の言い分を崩す立場だよ。そしてその法律自体が実家依存してる女に圧倒的に有利なの
まああなたの弁護士がどれほど出来る人なのかは知らないけど妻側弁護士にとっては
ちょろい仕事
になっちゃってるのが実情なんだよね。それぐらい子供を連れて実家に立て籠られると終わりなのがこの国のおかしい法律だから
弁護士ってのは悪く言えば離婚させるのが仕事みたいなものだから。夫婦仲直りさせてもお互いの弁護士は利益になるものが何も無いから。離婚させて女側の慰謝料、財産分与の取り分で成り立ってるのが弁護士の実情。妻が弁護士の口車にのって離婚一直線、ってのが今までのだいたいの例だよ。やり直し希望なら気をつけて >>1
【洗脳離脱】「目が覚めた」小林麻耶が整体師の夫と離婚へ すでに別居、協議も開始 （NEWSポストセブン）
7/1(木) 5:05
https://news.yahoo.co.jp/articles/e7a03a15e2944a9d22e8462e401cc4f2a60e99eb
結婚生活が重大局面を迎えている小林麻耶（時事通信フォト）
https://amd-pctr.c.yimg.jp/r/iwiz-amd/20210701-00000001-pseven-000-1-view.jpg
麻耶が國光氏と別居して、4か月が過ぎようとしている。
別居を始めたばかりだった今年の3月、麻耶は『女性セブン』の取材に、別々に住んでいると明かしたものの離婚に関しては「ありません」と涙ながらに否定していた。
麻耶は周囲のサポートのもと、自分の意思で答えを出しているという──。
（※中略）
片時も國光氏の傍を離れたくなかった麻耶に、何が起きたのか。
【麻耶に周囲の声が届き始めた】
『コバヤシテレビ局』が終了した今年1月、國光氏は大胆な行動に出ていた。
「自分の会社の称号を、『株式会社AKIRA』から『株式会社コバヤシテレビ局』に変更したんです。
実は國光さんは、昨年の春に『國光』から『小林』に姓も変更しているんです。不可解なタイミングでの変更に、“小林家の相続の権利を得るために婿養子に入ったのでは”と怪しむ声もありました。
別居直前のタイミングだったと思うのですが、麻耶さん自身、加速する“コバヤシ推し”に違和感を覚えるようになっていました」（前出・麻耶の知人）
【聞く耳を持たなかった麻耶に、この頃から周囲の声が届き始めていたようだ。】
「麻耶さんを誰よりも心配していたのは、ほかでもないお母さんです。お母さんは國光さんとの関係に疑問をもちながらも、麻耶さんを見守り続けました。時間があれば娘のもとに駆けつけ、いろんな話をしていたようです」（前出・麻耶の知人）
母と同様、麻耶の心を動かしたのは、麗禾ちゃん（9才）と勸玄くん（8才）の存在も大きかった。
「海老蔵さんは、國光さんと麻耶さんの関係にいち早く違和感を覚えていたんです。子供たちに影響があってはいけないと、麻耶さんとも距離を置きました。」（別の麻耶の知人）
麗禾ちゃんと勸玄くん、そして自分の将来のために、ついに麻耶は決断する。 >>266
結局、相手方は何にも感じておらず自分達のマイルールに則らなかった私達を責めているはず･･･。
あの熱意を私も見習っていきたいですね。
モヤモヤした事は、ハッキリさせて白黒つけておきたい。
少しずつでも、今の風潮を加味した裁量をして貰える様になれば･･･。 >>272
気を付けて下さい。
私は、自分から調停けしかけてボロボロにされたばかりなので心配。 >>273
ですよね
一応向こうがモラハラで言ってきたらこちらも過去のモラハラで対抗します。
名付けで揉めた際、私が怒鳴ってしまったのが悪かったのです。謝罪したいと言ってますができない状態
私は離婚したくないんです。
>>276
こちらの弁護士はコレで離婚は無理だろうという話でした >>277
気持ちはわかるけど、離婚したくないのであれば、対抗なんてしてはいけないよ。
相手の話をよく聞いてこちらに非があればそれを認めて謝る。
相手の非を責めても仲が悪くなるだけだよ。
離婚しないで行くには、対抗するのではなく法廷ではノーガードで臨んで離婚だけは拒否し続けて関係の修復を図るしかないと思う。(できれば法廷に立たない方が良い)
正しい方が勝つという訳じゃなく、仲が悪くなれば共倒れというのがパートナーシップだからね。 >>278
自分の悪いところは認めて謝罪したいと言ってたんですが
させてくれないんすよね >>275
まあ貴方の場合は
人権問題
結婚詐欺に問えるか
がキーポイントになってくるような感じがするけどね。そこら辺にいる離婚を生業にしてる単なる「一弁護士」ぐらいでは動いてくれないでしょう。自分の生業の離婚問題なんて改正されたらこれから食えなくなる弁護士多いと推測されるしw
もっと人権問題、この国の法制度を根底からくつがえすような法律家？裁判官？あたりに理解を求めていくやり方もあると思うんだよね
しかし考えれば考えるほど貴方の例が「結婚詐欺」に問われないこの日本はザル法律。もはや女側のやりたい放題w >>277
俺も278さんの意見に賛成だね。けどその謝罪を受け付けないという
なんかあなたには悪い言い方だけど、奥さん完全に弁護士の口車にのって離婚モードに入ってるんだと思うよ。上にも書いたじゃん、お互いに弁護士が入っていい結果になった例を聞いた事がほぼ無いって(女側に有利な法制度)
言葉悪いけど、相手側弁護士は奥さんとあなたを別れさせる事の慰謝料やら婚姻費用やらの取り分で食ってるいわば「吸血鬼」みたいな奴らだからね。極めてゲスな人間だと認識しておいた方がいいよ。人情なんて持ち合わせていないと考えていい。別れさせて「金」を取る「仕事」なのが相手側弁護士
唯一の希望はあなたの弁護士が＞コレで離婚は無理だろう、って言ってる事だね。まあいきなり裁判にはならんから調停からになるんだけどその間ずっとコンピは払い続けなければならなきゃなるし、子供との面会はどうなってるの？ >>281
離婚理由が子供産まれて名前で私が怒鳴った事なんすよ
向こうは実家に帰ってます
面会はさせてくれてません
面会したいと言ってますがさせてくれません >>279
相手に謝罪を受け入れさせて、自分の立場を有利にしようとしていませんか？
私の時も同じ過ちをしたのですが、仲直りをしようとする時には自分を正当化するようなアクションは一切取らない方が良いと感じました。
真正面から対峙しないように巧みにポジショニングすることが大切です。決して売り言葉を買ってはいけませんよ。
偉そうに言ってますが、私の場合はそんなことをし続ける人生は嫌になったので結局離婚しました。しかしこの経験は次の結婚生活で役立っています。
自分が守ろうとしているものが何かをしっかり考えて行動することが大切だと思います。
仲直りしたいのか、仲が悪くても法的に離婚だけはしたくないのか、あるいは白黒つけたいのか(間違いなく離婚になりますがスッキリして次に進めます)、どれも立派な生き方だと思います。 >>282
完全に奥さんは弁護士に知恵つけられてる感じがしますね。今のままでは子供に会わせてもらえず婚姻費用のみずっと支払い続ける過去の被害者達の例になるでしょう
このスレの過去の人達はみんなそんなバカみたいな金をいつまでも払ってられないから離婚を選んでいると思います。面会も出来ず金だけ払え、ってこの理屈が通ってしまうこの国の法律のおかしさ
奥さんは実家で家事をやらなければならない訳でもなく、育児は親に助けてもらえるからそう簡単には出て来ないでしょうね。だいたい里帰り延長なんてする人はだいたい甘えん坊なんだよね。自立心の低い人。あなたとの新しい家庭を築く、って考えより結婚=ゴールって考えの人が多い
まあ謝罪を受け付けないんじゃ弁護士同士の話し合いになっちゃうような感じがするね。相手側弁護士は離婚させる気満々だと思うよ。自分の利益のために >>285
妻が結局実家から離れる気にならないとダメですよね… >>284
仲直りはハードコースやね。
うまくいく可能性は限りなく低いけど、トライするのは悪いことじゃないと思います。
まずは実家に帰っている奥さんのことを受け入れましょう。不満な言動も一切取らない方が良いですよ。
(このスレッドも悪影響なので見ない方が良い)
奥さんが実家に帰っている本当の理由を探しましょう。名付けエピソードだけじゃないはずです。
貴方の言動は関係なく単に結婚生活が嫌になっているのかも知れません。
奥さんが変わることを期待せずに、貴方が奥さんを受け入れ、奥さんに合わせて変わりましょう。
法廷に呼び出されれば、一切奥さんを非難せず、奥さんの言い分を傾聴しましょう。奥さんの真の気持ちを知ることができる良い機会かも知れません。やっていないことを責められた時だけ、余計なことは言わずに、していませんとだけ反論しましょう。あと離婚はしたくないですと言い続ける。離婚の要求はのらりくらりとかわしましょう。
相手が謝罪を受け入れなくても関係なく謝罪し続ける。言葉だけでなく態度でも示す。
そういうことを続けて行く中で貴方が変わったと奥さんが感じたら、1%くらいの確率で仲直りできるかもしれません。
いずれにしても当初貴方が思い描いていたような結婚生活はできないと思いますが、仲直りするにはそれくらいは必要だと思います。
こんなところで奥さんの悪口言っていてはいけまさんよ。 実家依存だとか最近しった。。。
無知だった。今度吐き出そう。。 >>286
少し読ませてもらったけど
＞妻に対しては謝罪しかありません
って事の意味を理解してる？
あなたには少々キツい事を書いちゃうし287さんも書いてるけど妻に対して「全面降伏」しなければほぼ元サヤなんて例は聞いた事が無いのが実情なんだよ。つまり仲直りしても夫婦間の力関係は想像つくでしょ、あなたに「奴隷になれ」って意味かと。元サヤでも夫婦喧嘩になればすぐ実家に帰るからね、その繰り返し
娘がかわいいのは理解出来るけど泥沼化させて疲弊するのは自分自身だよ。別れるのを勧めてる訳では無いが元サヤの可能性は限りなく薄い(あなたが奴隷契約するなら別)。あなたの為を思って言うけど、別れるなら早く決着をつけた方がいいよ これは実家依存に限らない話だが、結婚自体が「全面降伏」みたいなものですね。よりまともな言葉で言うと「全面委任」とでも言えようか。
結婚ではパートナーに全てを委ねないといけない。やろうと思えば私の代わりに勝手に契約もできるのだから。相手が家庭を放棄して実家に帰ることもできる。
そのような相手を糺す方法はほとんどない。そもそも結婚は対等なパートナー同士でするものだから。
ただせる人がいるとすれば相手の親なんだが、そこが機能しないとどうしようもない。
相手を変えようとしてもうまくいかないし変えようとしてはいけない。変えれるのは自分だけだ。
だから最初の時点で、相手の正体をしっかり見極めてそのまま受け入れることができる人をパートナーとして選ばないといけない。
しかし世の中にはどちらかと言えばまともな人の方が多いから、意識さえしておればそんなに難しいことではないです。
私はその点で失敗したのだと思います。
悪妻は百年の不作とも言います。どうにもならない相手にしがみつくのはかけがえのない人生をドブに捨てるようものだと思います。
失敗は誰にでも起こりうることですが、失敗から立ち直ることができるかどうかがその人の真価が問われるところだと思います。
視野を広く持って有意義な人生を送りたいものですね。 >>291
そこまでなら奥さん家に訪問して玄関先で土下座でもしてみたら？まあそれも受け付けてもらえるかどうかはわからないけど
まあ色んな人がいるんだね、過去の人達はその奴隷契約を拒否して未来を選んだから離婚してきてる訳だけどさ >>280
とりあえず、内容証明を相手側に出して引きずり出して来ますwww
話し合いなんて、通じないからしたくないけど･･･
正直、このまま納得の行かない養育費を払わされるのはもっと間違ってる。
調停では論点にならなかった部分を、しっかり書き連ねて相手側に誠意を見せる様に訴えかけます。
ま、それが無視される事も踏まえて法的手段の手筈も整えて行こうと思います。 >>294
そうだね、頑張って
貴方がこの国の法制度を変えるぐらいの気持ちで戦ってくれる事を過去の被害者達も望んでいることでしょう
しかしバツイチ板なんかでも書かれているけど調停員ってホント役立たずばかりな感じだからね。まあ夫対妻の当事者間の話だけを扱うと仮定しているからどうしようもないんだけどさ
現代の実家依存女の例みたいに女の家族が全員敵になるって事を想定してないのが民法の脆さだからね。だから貴方は相手側家族に
慰謝料？損害賠償？を請求出来る「かも」
人権を無視しておきながら養育費を請求するその意図は？
などが争点になってくるのではないかと思うよ >>295
調停委員も親身になって、早期解決で負担を減らす位しか無いのが現状なんでしょうが･･･下される側の今後も考えて欲しいものです。
子供の権利云々の前に離婚調停の要因を放置して結果だけを追い求めるのやら、、、 曽我隆久スーパー曽我隆久スーパー曽我隆久スーパー曽我隆久スーパー曽我隆久​スーパー曽我隆久スーパー曽我隆久スーパー曽我隆久スーパー曽我隆久スーパー​曽我隆久スーパー曽我隆久スーパー曽我隆久スーパー曽我隆久 ... 曽我隆久スーパー曽我隆久スーパー曽我隆久スーパー曽我隆久スーパー曽我隆久​スーパー曽我隆久スーパー曽我隆久スーパー曽我隆久スーパー曽我隆久スーパー​曽我隆久スーパー曽我隆久スーパー曽我隆久スーパー曽我隆久 ... >>296
調停員ってその地域のいわゆる名士的な人の名誉職で、言葉悪く書けば単なるバイトみたいなものだからね。所詮他人事だから
そんな名士みたいな色んな苦労をみてきた人じゃない人が調停員やってるのがまず間違いのもとなんだよね。当たりの調停員に当たればようやく実家依存の話を半分ぐらいは聞いてくれる、この程度なのが実情。もちろん実家依存に理解を示す調停員もいるんだけど民法自体が…w 調停の裁判官に覆されて終わり
なので調停員も苦しい立場で調停の話を聞いてる人もなかにはいるよ。刑事裁判じゃないけど調停でも「陪審員制度」的なものを適用してくれれば世の中も変わってくるんだけどねえ。法律、裁判官の裁量に左右され過ぎ
21世紀になってるのにいつまで旧時代の民法を改正もせず金科玉条で使ってるんだ？ってのがこの一先進国の日本らしいからw 時代の変化に対応しきれて無いのが実情。これでグローバル化とか笑える 質問。
妻が実家依存でも平気、むしろ有難いって人もそれなりにいるのかな？
義理の兄がそんな感じ。
奥さんは一年の半分以上、遠方の実家に帰っているけど、仲は悪くなさそう。
言動や行動からかなり変わった人だと思ってたけど、よく平気だなと思う。 >>298
何か頼る所が、そんなんじゃどうしようも無いですね･･･
自分が生活保護になる等しない限り、養育費を払わなくて良いとはならないとまで弁護士には言われました。。
実家依存して、自ら結婚生活をして来なかったやつをどうして養わなきゃいけないんでしょうね。。
やはり仰る様に男側が不利だからって理解してて取り合わない弁護士ばかり。
マトモに結婚生活の話しを聞いてくれてないにもかかわらず、ってのが又神経を逆撫でされてしまいますね。。 養育費は別れた相手を養うものではなく、子供をこの世に生み出した当然の責任として、子供の養育のために払うものだが、それを理解していない人が何と多いことか。
ダルビッシュ選手など一部芸能人の離婚報道とかで養育費は言い値でがっぽり貰えるものだと勘違いしている人も多い。
私の元妻一家も勘違いしており明らかに離婚で利益を得ようとしていた。調停の結果、養育費算定表通りの金額に落ち着いたのだが、相手方はかなり不満なようだ。
そもそも無茶苦茶な期待を抱かせるようなマスコミ報道のあり方に疑問を覚える。それを間に受ける方も間に受ける方なんだが。
釈迦に説法だと思うが、一度合意した調停の結果を覆すことは容易なことではない。相当な事情の変化が必要だ。調停は戦いの場であってカウンセリングの場ではない。しっかり準備して臨まないといけない。後で覆すようないい加減な約束をしてはいけないよ。 その権利にかこつけてる人も要るって事が問題だと話してるんですけどねー。
いい加減な内容にしない様に頑張ろうとすれば、婚姻費用が嵩むばかり。。 >>300
＞自分が生活保護になる等しない限り、養育費を払わなくて良いとはならないとまで弁護士には言われました。。
↑これは誰もがそう言うでしょ、まあ事実だからね
しかしネットを見てみるとウソなんだか養育費をもらってる女の割合はそれほど高くなさそうだ。まあ男が再婚して支払うと生活できなくなるレベルだと主張しているか、若い人は転職して転居、居場所を教えないで生活してるんだろうね。特に実家依存女相手の養育費なんてバカバカしくて払ってられないのが本音だもんね、全員が全員は。人生やり直した方がマシ
まあ少なくとも共同親権、面会交流の権利ぐらいはきちんと整備されてから養育費も話されないと本来はおかしな話なんだよね。だから海外でも時々親権をめぐって犯罪になったりする訳で。日本より共同親権の考えが強い国でさえこれなのだから日本なんて絶対に面会させてもらえないだろうし。女が親権取って面会させてもらえてる例を他のスレ見ててもほぼ聞いた事無いし(逆に男側が親権を取った例では当然の如く面会を要求してくるらしいが、養育費は払わずに) >>299
さあ、そのあたりは妻実家の考え方、また夫側考え方との違いが生じた時に夫の意見を立ててあげられるか、あくまで「妻側親」の立場って事での意見で物事を「見守れるか」どうか？じゃないの？
基本的に実家依存女の親って娘より前に出て来て妻側有利な意見を通す、って人達が多いから、自分の「先々を考えてる男」ならば普通は相手側とぶつかるのが一般的かと
あなたの義理の兄は失礼ながらポリシーとか無い人なんじゃない？なんでも人任せの言葉悪いけど「無責任」な人
全て相手に任せてしまえば何か悪い事があっても人のせいに出来るからね。個人的には男らしくないっていうか父親失格っていうか(子供がいるかどうかは知らんけど)。事なかれ主義者かな >>304
なるほど。回答ありがとうございます。
確かにポリシーはないかな。 >>303
一方的に全ての権利を相手方だけ許されて、お互い無かった事にして新たに踏み出しましょ！
なんて、虫が良すぎますよね。
正直、転職するタイミングや手札の使い所間違えたなぁ･･･w
と、後悔してます。
親権も面会拒絶もして、真実を語る奴を遠ざけて、自分は悪くないと言い聞かせて私を悪者に仕立て、実家に固執し家賃も無くて余裕かと思いますけどねー。
仰るように、自ら共同親権を放棄してる割に、金だけ毟られれば誰だって嫌だとおもうけどなぁw。
子供の権利というか、片側だけが良いとこ取り。
権利とかおこがましい。 >>306
ホント、前にも書いたけどただ単に「歳だけハタチ超えただけの人間」だからね
自立心も無ければ子供に対して働く姿の「親の背中を見せる」事すら出来ないような養育費乞食、実家ありきの女ばっかり。まずは実家から独立してから物申せ、ってな感じだよね
まあ「こどおば」が子供を産んでるのが増えてきてるみたいだからもうこの日本は終わりに向かってるのかもね。若い男は法律が女に有利すぎるのを知ってるから結婚を選ばない人も増えてきてるみたいだもんね。まずは女側に有利になる民法の改正、少なくとも親権が男女平等で語られる世の中にならない限りは結婚率は下がる一方のように感じるね。つまり子供も生まれず人口減少が今以上に発展するでしょうね(年金問題とかどうするものやら) 名前付けで揉めた者ですが
婚姻費請求調停きました
妻は育休ですが去年の年収まで私より50万以上高いんですが下手すると家賃を私に払って無いので逆に私に払う事になるとかあり得るんでしょうか？ >>308
うーん、なんとも言えんね
それより確かあなた弁護士つけてなかった？弁護士に聞いた方が間違いないと思うけどねえ
まあ相手側弁護士がそのやり方を選んできたという事は自分達に勝算があってのことだと思われるね。家賃に関してはその他の生活費を全て妻、とかの家庭もあるから一概には家賃のみで話す事は出来ない。家賃を全て払っていてなおかつ生活費を折半以上あなたが負担していた状態ならば今までは「夫婦だから我慢していた」と言って調停の場で家賃の折半を改めて主張するのはありだと思うよ
まあ妻は育休中だし、何割ほどの手当てが出てるか知らんけど、こちら側が取れるって要素は家賃ぐらいかなあ。代わりに子供もいるし二人分の生活費。弁護士相談が無難 >>309
家賃は私が多く出していました
代わりに妻が食費を出していました >>309
弁護士曰く嫌がらせだと言われました
結局離婚理由としては弱いので嫌がらせと離婚調停と合わせてなので恐らく離婚調停から逃げないようにする為だと思います >>311
＞弁護士曰く嫌がらせだと言われました
まあそうだろうね。確実に奥さんは相手側弁護士の口車にのってる状態かと。まあ自分の懐が痛む訳でも無く、あなたからの取り分のパーセンテージを弁護士に渡すだけの契約だからなおさらだわね
ID変わってるけど310も同じ人なんでしょ？家賃を自分が、食費は妻がでは贔屓目に見ても50:50でしょ。家賃だけを取りあげるとかえって今までの食費の差額請求、なんて事にならない事を祈るよ
離婚回避なら弁護士に任せるのが一番だと思う(相手側が弁護士介入なので)けど、こういったケースで元サヤってケースを聞いた事無いんだよね。コンピで損をし続けるぐらいなら早々に決断をするのも必要かと。まあ調停での相手の出方次第ってトコかな >>312
iDコロコロ変わってすみません
とはいえ向こうの弁護士事務所の食い物にされているのが気の毒です
しかも離婚調停起こすといいつついつなのか全くわからないのがなんだかなぁ >>313
俺の勝手な推測だけど
離婚調停を起こす、って言っても明確なる離婚事由が無いから相手側弁護士はあなたの出方をうかがってるんだと思うよ
あなたの失言、間違った行動なんかを早く証拠として確保したい状態、ってトコじゃないの？(確実に勝てるように)
現段階ではあなたのたった一回？の失言(暴言？)だけが唯一の相手側の離婚事由につながる武器、けどその一言だけでは単なる「夫婦ゲンカ」の延長線上ととらえられても仕方なく離婚事由としては弱い。だから「とりあえず」コンピ請求の調停から始めてあなたの出方を見てるのかと。お互い腹の探り合いじゃない？
まあ人間なんだから感情的になる時もあるだろうし間違った言葉を遣ってしまう事もあるだろう(完璧な人間などいない)。そこら辺と心からの謝罪を調停員に伝えられるかどうか、かな(相手側弁護士は受け入れないと思いますが) >>314
怒鳴ったのは3日やってしまいました
家と家とか言われ辞めて欲しいというのに無理矢理まきこまれた等
反省は今もしています。 >>315
＞家と家とか言われ辞めて欲しいというのに無理矢理まきこまれた等
ん？↑の意味はちとわからん
まあ失言一言で百年の恋も冷める人もいるようだから、あなたがいくら反省の弁をしても受け入れるかどうかは相手(妻、弁護士の入れ知恵あり)次第だけどね。トラウマになってたりしたら絶望的かと(たぶん相手側弁護士はここを突いてくると予想)
現代の若者は子供のうちから怒られ慣れてないでそのまま大人になった人が多いから、我慢出来ないで自分有利だから(女は)すぐ離婚に走るんだよね。会社でもそうでしょ、指導する側が若者に気をつかって指導してる、っていうw現代では何かっていうと
パワハラ、モラハラ、下手するとセクハラw
で片付ける風潮だからねw叱られる側の態度とかは全く無視、そして叱られてるウチが「華」だっていう(その後は誰も相手にしなくなる、全員無視、窓際族かお局様)
まあ、あなたの奥さんは育休前の給料も良かったみたいだし「優等生」だったんじゃないの？あなたからキツい一言を言われるような事を想像出来るようなタイプじゃない、「私は今まで間違った事を一度もした事が無い」って自信満々の人とか
けどあなたに一つ苦言。あなたの場合は里帰り中の名付け問題でのいわば「夫婦ゲンカ」の延長線で奥さんが帰って来なくなったのだから、このスレの過去の実家依存の被害者とは「一線」引いて書くからね。あなたの奥さんの場合、実家依存とまでは言えない、が俺の判断かな
確かに里帰り延長は実家依存女の18番なんだけど、このスレの過去の人達は名付けが問題で延長になった、とか俺は知らないケースだからなんとも言えん(そんなの無視で延長ありきで話が進んでるケースが大半)。
あなたには悪いけど、あなたが奥さんの立場なら叱られ慣れてない家より当然実家に頼るでしょ？産後間もなくだし、育休中だし旦那にはキツい言葉吐かれればさ
ま、やり直したとしてもそんなプライド高い「お嬢様」と仲良くやれる自信があるのであれば毎回土下座でもして婚姻を継続すればいいと思うよ。弁が入った段階でそのレベルにきてる >>316
俺が妻と名前で揉めてる時義母がウチの家に電話しようとしてね >>317
ああ、なるほどね。家と家の話が少し理解出来た
けどね、あなたには悪いけど義母が出てきたってあなたは
はい、検討しておきます
の一言で済んだのかもしれないよ。まあ義母が出てきたんじゃ半分は実家依存の「毒親」として認めるけどさw
それを家対家にしてしまったのであればそれは「あなたの責任」。それはもう取り返しはつかない「かも」しれないね
ここに来てるもう一人の被害者がいるでしょ？その人は完全に
妻側親に「ひれ伏せ」
レベルのキチガイの実家依存女であり、その女の毒親だからねえ
まあ俺も過去の事ながら、あなたの気持ちは充分理解しつつ
実家依存女っていうか自立、独立したい女なのかも
って考えを捨てきれんしさ
まあ離婚のために義母を先頭に立てるやり方は離婚目的女によくある手段
義父(名前が出る、責任性)ではマズイ、義母なのがこのクサレ民放の逃げ道だから
発言者(義母)の責任性(どうせ専業主婦、パートだろうけど)をきちんと明示させないところにこの責任感も何も無い民法がまかり通る世の中になっているwホント、住所不定無職のような人間が発言力持ってるような国w >>318
すげー
当たってるよ
俺は余裕なくて駄目だった
悪い人じゃないのは分かるんだけど合わなかったのよ >>307
結局、調停へ持ち込んだ所で婚姻費用を払い続けれる奴だけが、夫婦生活を深掘りして貰えれると言う理不尽。
まぁ、第三者からしたら夫婦喧嘩以下の案件なんだなぁ。
と、弁護士へ相談する度に思います･･･
めげずにと言うより、金だけ毟られる理不尽に嫌気差してくるwww >>320
いや、婚姻費用をられない払い続けたところで結果はいっしょかと。ならば当然無駄な金は払わないにこしたことは無い(相手側弁護士の思うツボ)。その点貴方の場合は相手側弁護士の方から早期解決を求めてくるようなキチガイ一家の例だからこそ相手側弁護士、あと調停員も「法の矛盾」を感じていたんだとは思うんだけどねえ
けど相手側も貴方の弁護士も調停員も「所詮は他人事」、判例は判例です、って裁判官の鶴の一声で何も言えなくなっちゃう人達だからね
こんなに文化が変わってきてて人々の生活や考え方も変わってきてるんだから、少なくとも数年おきに法律の改正はあって然るべきなんだよ
法は絶対じゃない、法は使う人達によって進化させていかないと法だけが時代錯誤の法律って事になってる、これが今の日本。判例に縛られて新たな解釈が不可能になってるのも金科玉条の法制度のせい。まったく一部の旧体制の民法で食いたい人間が法改正によって自分の仕事が無くなるのを恐れて法改正をあえて叫んでいないとしか考えられない(現在の有名法律家など)。所詮はみな我が身がカワイイんだよね、法律家なんて肩書きでも法律なんてどうでもいい、それで食えればいいだけ >>321
素晴らしく、理不尽。
ただ、ここら辺は何度悔やんでも悔やみきれない。
自分の無知さで、こうなった部分があるのもまた事実w。
自分も悪いとは思うものの･･･流石に実家に依存してる奴がオカシイと言ってくれる世の中にはなって欲しいけど、上手くは行かんよね。。 >>322
まあ前にも書いたけど、現代では「こどおじ」「こどおば」の比率が結構高いらしいからお互いに実家依存の相手で困った例がどんどん出てくるんじゃないの？
ただ男の実家依存の場合は「なぜか」昔のマザコンテレビドラマの影響か離婚事由になり得るらしいけどね。このあたりがものすごく「男女不平等」なんだよね
そしてここに相談に来ていた人のように里帰り産後延長なんてされるともう「お手上げ」。子供の養育実績なんて作る時間も与えられないままにコンピと養育費のみを請求される地獄の日々となる。まさに女側のやりたい放題。この期に妻側実家相手に奴隷契約を結ばされてる男も大勢いると思われる(まあ離婚してる人も多いけど)
まあ現代の結婚適齢期の女はまず「新たな家庭を築く心があるか」が問われるね。あと働く意思があるかどうか(寄生する気満々の女は地雷) 実家に依存している人がおかしいのは、多くの人がそう思うことでしょう。
だが、おかしい人に対して、お前はおかしい、と言っても何の意味もないから言わない人が多いと思います。
相手を非難しても何も得るものはありません。
ただただ腫れ物に触るように扱うだけです。
調停員の人はどちらの味方にもつかないように訓練しているから、そこに正義を求めることはないものねだりではないかと思います。
無駄な婚姻費用を払わなくて済むように、さっさと終わらせることができると良いですね。人生の中で無駄に苦しむ時間が最も勿体無い。
相手がごねるようであれば裁判して決着させれば良いと思いますよ。(そういう意気込みを見せるだけでも有効)
相手が悪いのだから、きちんと主張すればまず負けることはない。一銭たりとも養育費を払いたくないということなら難しいでしょうが、適正な養育費に抑えることはできると思います。慰謝料も要求すれば良いと思います。
私の場合は、「裁判になったときには弁護士費用に当てるために慰謝料を要求せざるを得ないが、調停で済ませるなら慰謝料の請求を放棄する」と相手に伝えることで、調停でさっさと済ませることができました。 >>323
婚活業界ではハズレ嫁という言葉が数年前くらいに出来たそう。ハズレの筆頭は実家依存、30前後でもまともに一人暮らしの経験ない嫁、一人暮らしだけど週末は絶対実家に帰ってた女とか。
少し前は地雷と言われてた人種。
近畿は子供部屋おばさんの地雷が多く、愛知県は男の地雷が多く一人暮らしなんてラブホ代が浮くくらいしかメリットがないとかいう馬鹿と趣味に金がかかるから実家暮らしと言ってる馬鹿の多いのも愛知県。 >>325
＞婚活業界ではハズレ嫁という言葉が数年前くらいに出来たそう。ハズレの筆頭は実家依存、30前後でもまともに一人暮らしの経験ない嫁、一人暮らしだけど週末は絶対実家に帰ってた女とか。
少し前は地雷と言われてた人種。
なるほどね、完全に「ハズレ」クジ引いたようなものだもんねwけど現代の女で産後も働く意思のある女なんてかなり少数派でしょ。つまり夫か実家に寄生が前提なのかと。そうなると婚活業界も男側からすればかなり当たりの確率の低い「ガチャ」みたいなもんだw結婚したくない若い男が増える訳だw
ガチャの確率はかなり低い、そのかわり責任だけはきっちりとらされる、ってなんの罰ゲームなんだかw
まあ結婚相談所、婚活サイトなどに男性側にはある一定のボーダーライン(年収など)があるのに、女性側は何にも無しの異常な男女不平等な設定がこの状況を作りあげてる訳だけどね。女性側もある一定の年収が無い人間は登録不可にすべきなんだよね、その時点で寄生する気満々なんだからさ
寄生先を探す前に働いて自活してからようやく婚活出来る、って世の中にならないと本来おかしいんだよね。それだけ実家依存女の精神年齢が低すぎる(甘えを開き直る) 今の時代は共働き夫婦の方が多数派だ。
働く気のないパートナーは論外だが、そうでなくても家庭崩壊するから要注意だ。
だいたい次のような過程を辿る。
結婚→比較的幸せなDINKS生活→出産→育児を巡って義実家との対立(産後クライシスを伴う場合が多くここで家庭崩壊することが多い)→育休からの職場復帰→義実家に助けてもらわないと仕事と家庭の両立ができない→義実家の介入→旦那の疎外→家庭崩壊
効率良く仕事をこなしてきた人ほど、思うようにならない育児にストレスを溜め込みやすい。産後クライシスも過激なものになりやすく、ここに相手親が介入すると間違いなく拗れる。
仕事と育児、家事とを両立させる余裕がない生活の中では親の援助はありがたいものだが、パートナーに疎外感を感じさせる可能性がある。
田舎の母親が都会の娘夫婦の家に泊まり込みで助けに来るケースも私の場合を含め何件か知っている。(旦那はストレスフルだ。また義父の立場はどうなんだろうか？)
親が良識を持っていればほとんど問題にならないが、親が他者の気持ちを想像できないパーソナリティ障害のような人であれば夫婦関係も拗れやすくなる。
特に毒親育ちの人はパートナーよりも親の意見を尊重しがちで、家庭は自分たちのものではなくなってしまう。
結婚相手を選ぶときは、相手がバリバリ働いている人であっても気をつける必要がある。子供を育てながらハードに働き続けるために実家の協力を前提に考えている人も多い。
どのようなライフプランを持っているかをよく話し合い(育児の大変さは想像を超えるので話し合った結果は反故にされることが多いが)、さらに相手の親をよく見て判断する必要がある。
相手の親が良識を持っていればまず大丈夫だと思う。 >>323
不平等な状態で、公平な養育費を判断とか言われても笑っちゃいますよねwww。
家庭を2人で築く事に対して、実家と違う新しい家庭を持ったって認識が欠けてるから
そりゃ無理だよね。
だって、実家暮らしの延長なんだから･･･。
私は、もう子供にすら会う気は無い。
と言うか、実家に依存して引き篭っていたので、子供へそんな愛情すら持たせて貰えて無い。
どうしてか、その根本的な問題を解決して貰えずに「子供の権利」だけ1人歩きしてるんですよね。
平等だとするなら、依存してる側へも適正な対応を望みますが。。
>>324
あー、とっくに離婚調停は終わってるので。
調停委員も、申し訳無いが相手の言い分が理解不能で汲み取れるだけの事由が存在しないとして、養育費とかは適正になっております。
なので調停委員より早期解決を勧められたものの、それでも続けるなら婚姻費用と言う重い枷を払いつつ裁判しますか？とは言われましたケドね。
ただ、自分の実家依存や親の過干渉が発端である部分を調停では争訟に、出来なかった為改めてハッキリさせる機会を必要としてるだけ。
オカシイ奴にオカシイと説いても無駄ですか？
自分の親をバカにされたり、自身へのモラハラを平然としてた奴等に、発端部分の事を解決せずに子供の権利だと言われてお金だけ払い続ける程、私は適正だと言えるお人好しにはなれない。 >>329
あー、すでに調停で決着ついちゃってるんだね。ならば残念ながら難しいでしょうね。
離婚調停の調書がどうなっているのか知らないけど、一般的には清算条項が入っているはず。
解決したことを後になって蒸し返されると調停の意味がなくなっちゃうからね。
相手への要求があるなら調停の中でなぜ要求しなかったのか？と問われると思います。
調停委員に強く言われたとしても譲ってはいけない所は譲ってはいけないものだと思います。後になってお人好しになれないのであれば最初からお人好しをしてはいけないのです。
弁護士さんはそれでも行けると言ってるのかな？
結婚中のことは難しくても離婚後もモラハラを受け続けているのであればチャンスはあるのかもしれませんが。
いずれにしても、アウトローな人ばかりがのさばり、正直者やお人好しな人が酷い目を押しつけられるような今の司法運用は間違っていると思います。 >>329
結局のところ、団塊の世代の考え方がおかしいんだよ。自分だけがよければそれでいい、まさにそういう人達ばっかり。まあ団塊でも祖父母と同居など近い家庭環境の家は違うだろうけどさ。前に書いてた人がいたでしょ、末っ子同士の結婚とか。団塊は兄弟が多いけど長男以外全員自分達の好き勝手に暮らしてきた人達だから(景気も右肩上がりで誰でも暮らせた時代)、全員不思議な程自分に自信を持ってる(単に景気が好景気だっただけ)
その自分に自信満々のキチガイ夫婦の娘が将来自分たちを介護させる為に自立させない「愛玩動物」として育てられ見事「こどおば」、婚活業界では「ハズレ嫁」、「地雷物件」となる訳だね
まあ「こどおば」に限らず「こどおじ」も相当いるようだから、義務教育の中学生までに道徳、倫理の時間を設けきっちり「自立」について教育をすべきだと思う。本当、精神年齢が低すぎ
自立出来ない人は婚活市場に出てこない、出来れば異性と付き合わないで生活して欲しいね 「自立」について学校で教えるのは結構なことだと思うが、生まれ育った環境の力は強大だからなかなか難しいだろうね。
人と人との間合いの取り方や家庭観は無意識に刷り込まれている。
中学生くらいの時に自分の家庭がおかしいと気づいたところで修正はなかなか難しい。
国民全員が同じ価値観で生きているという前提をまず崩すべきかも知れないね。
結婚すれば何とかなるという甘い見通しを一切捨てて、こどおば、こどおじどころか、隣にいる人が何を考えているか全く分からない外国人と同じかもしれないという前提で結婚パートナーを吟味して選ぶようにすれば、それほど間違いは起こらないと思う。
相手の生育環境に身を置いてみて違和感を感じず、無意識に居心地が良いのであれば大丈夫だと思う。結婚相手選びにおいては相手の生育環境の調査を怠ってはいけない。また恋愛感情のようなあやふやなものに頼ってはいけない、 >>330
清算条項には、含まれていない事は家庭裁判所へ調書を持ち込んで確認済み。
と言うか、争訟に出てない事まで含まれてたら、それこそ何でも有り。
勿論、難しい事は百も承知で行動してるつもりで弁護士には録音素材はあれども、争訟としての立件を厳しいと言われてるのが現実ですよ。
まぁ、離婚して日が浅いので気持ちが落ち着くまでは奮闘します。
諦めるのとか、努力の無駄だと泣き寝入りはまだ後に取っときます。
>>331
ホントに自覚して欲しいもんです･。
自立してないとか普通に考えて論外で･･･
婚活希望というより、単に恋愛したかったダケで、結婚生活する気無しって言う。
そんな奴を引き当てた側の損失がデカ過ぎる･･･。
自立せず生きていくには寄生しかありませんもんね･･･。
大人しくして皮被って市場に出たら、そりゃバレにくいw。
こんなのが、ごまんと残ってるから晩婚化して「こども大人」が市場に溢れてるんだな。
来年の昇格による年俸開示が嫌でしょうがない･･･。
まーた搾取されるんなら、楽しい仕事辞めて身を隠した方が良いのかもしれん。 >>333
＞来年の昇格による年俸開示が嫌でしょうがない･･･。
まーた搾取されるんなら、楽しい仕事辞めて身を隠した方が良いのかもしれん。
↑これが実家依存女相手に離婚した男側の本音だよね
なにせ自分は実家でぬくぬく暮らせる上に養育費まで確保出来る状況にあるのだから親が健在のウチは働く意思なんてある訳が無い。上げ膳据え膳で子供とジジババの「愛玩動物」、扶養に入ってればいいんだから。ホントどうしようもないクズ。親が介護状態になった時が見ものだけどね(家事スキルはゼロ、職歴無しなどの甘えん坊)
まあ貴方の場合はやりたい事を出来る限りはやってみて、最終手段として↑の手口もある(人生やり直し)って事を確認出来てよかったよ。たった一つのミスで人権無視されたあげく20年近いローン(養育費)を背負わされたのでは誰だって人生やり直しを勧めたくなるもの。共同親権にしない、養育費を払っていても面会交流の義務づけもないこの日本が間違ってる。カネだけ取れればいい乞食、弁護士に圧倒的に有利な時代錯誤の民法、これを早急に改正しないから男側も養育費のタダ払いなんてバカバカしくてやってられない、って人が多いのが実情なんだよね アングロサクソンコンプがアングロサクソンの真似をして核家族化を進めた結果
空家の増加が社会問題になってしまったのをどう思ってんだよ。
こどおじ直系家族で何が悪いんだよ。それなら空家が増える事もないし・・・
アングロサクソンを猿まねした核家族制なんて
日本のの社会や風土や環境には合わない制度なんだから破綻して当たり前 >>334
自分に不倫や暴力の事実が合って離婚したのなら分かるんですけどねー。
あくまで、依存家族と結婚したのが過ち。
これの被害被るのはバカバカしくてやってられませんよねw。
先ず、依存してる側に問題有るだろうに･･･。
共同親権や、面会交流を求める位に子供へ愛情が存在していたら、また変わって来るんでしょうけどねー。サッパリwww
恨むなら、実家依存してる人達の所業を恨んで欲しい所ですが･･･そうは、行かないだろうなぁ。
そこはどっちでも良いですけど。
とりあえず内容証明で、話し合われてない内容とかを綴って送ってみます。
何もしないより、動いて進展させて行きますー。、 >>336
しかしこの国もホントようわからんね
この国の象徴である天皇、皇族で実家依存なんてしてる人いるのかね？
少なくとも眞子さま、また現天皇の妹、紀宮さまなんて現在は完全に今は一般人でしょ？皇室がこうした一本筋の通った考えなのに庶民の実家依存を容認してる。まったくバカげた民法だこと
やっぱり昭和期までの頑固親父の
嫁いだからには実家の敷居は跨がせない
が基本なんだよね。結婚した前と後の覚悟、責任、何も変わっていない。実家の扶養から夫の扶養へ、しかし発言権は半分ずつね、みたいな。無責任なガキが半分の発言力を持つという
海外に目を移してもこんなに女側に実家依存するのが目立つのは日本ぐらいじゃないかな？(一部の女実家で育てるのが当たり前の国を除く)それだけ日本女の精神年齢が低いって事なんだけど。実家を頼りすぎの大人になれてない女が多過ぎる。少なくとも実家依存女は婚活するなら「婿希望」とキチンと記すべきだね。いわば騙して結婚してるのと同じ訳だから すみませんまたレスさせてください
名付けで揉めた者です
妻側弁護士からかれこれ二週間たちましたが
未だ調停やるといいつつ何も言ってこないんですが普通なんでしょうか… >>338
うーん、俺も詳しい事は知らんけどやっぱり前に書いた通りあなたの様子見なんじゃないの？調停って言葉で脅してるだけなのかもしれない
まああなたの住んでる地区の家庭裁判所に行って訴状が出ているかどうかは問い合わせする事は可能なんじゃなかったかな？急に呼び出しされても休みとれるかわからない、また調停が本当ならこちら側にも準備が必要だと言えば本人確認は求められるかもしれないけど教えてくれるんじゃなかったかな(自信は無いけど)
まあ家庭裁判所に問い合わせに行ってみたら？あとはあなたの弁護士にも相談してみる事をお勧めするよ(相手側が弁護士なので) >>338
今年に調停成立してる、しょっちゅうレスしてる者です。
コロナの影響で、初回の日取りは裁判所からの日程調整が整わず苦労しましたよ。
今、確認したら8月に申し立てて、最初の調停は12月でした。
調停申し立てたのに始まらず、婚姻費用も膨らむ一方でしたね。
ただ、12月までに弁護士同士で2回話し合いが有りました。
ただの、虚偽の申告書類のオンパレードで何の得にもならない内容でしたが。。 >>339
レスありがとうございます
弁護士に午後電話してみます
>>340
12月までだとしんどいですね…
正直精神的にかなりキツいです >>341
お疲れ様です。
貴方は、奥様と共に歩む事を望まれていますので私の立ち位置としては、どうしたら良いのか？と言うのはあまりお役に立てません。
ただ、どんな感じで調停進んだ？とかは個人を特定されない限り、伝えることが出来ます。
私は、胃をやられ大好きなコーヒーを調停終わってしばらくは飲めませんでした･･･ >>342
ありがとうございます
とはいえ面会もさせてくれないのが精神的にキツいです >>343
＞とはいえ面会もさせてくれないのが精神的にキツいです
↑これなんだよね、女側に圧倒的に有利になる日本の悪法(民法)の悪いところが
完全に子供を「人質」にしてるのと同じ状態。その子供の親権はというと子供の養育実績なんかが必要になるから、面会もさせてくれないというと親権は絶望的という。そして養育費「だけ」はきっちり算定表通り取られる、営利目的誘拐と同じ
奥さんが実家で長引かせれば長引かす程ただでさえ母親有利の親権に母親の養育実績、あなたの養育実績無しの判定がくだされる。子供を「人質」にして「監禁」すればするほど自分に有利になるんだもん、止める訳無いよね(そう弁護士に知恵つけられてるかと)
↑を覆すのは相当まれな例しか聞いた事がない。奥さんが離婚弁護士の話を聞いてるウチは無理ゲーっぽいね。だからといってこちらもどうする事も出来ないけどさ(奥さんの心一つに賭けるしか無いかも)
実家依存の嫁に当たった人は半年～面会出来なくて離婚とかザラだよ。このスレの過去の皆がその被害者。その相手の女は悪法によって守られてる
やり直せる確率はほぼゼロに等しい。子供の事は失う事(面会交流も守られない)も考えておいた方がいいね。実際面会させてもらえないという書き込みをたくさん他のスレで見るから >>344
養育費払えというなら直接取りに来いにするしか有りませんね 後謎なのが離婚したいって言うのに何もアクションがない妻側が謎です >>343
本当に、どうしてコッチの気持ちが伝わらないんだ！！ってモヤモヤが精神を蝕むので辛いと思います。
本当に男性側に拠り所なんて無かったです･･･
SNS等でも、調停なんかせずに新たな道を進む事を勧められたのを無視して調停したのが間違ってた。。
名付けで揉める。
誰であれ、我が子の事ですよ？
言い回しはどうあれ不服があって言わない訳が無い。
中身を全て把握しての見解を見出す事は出来ないのですが、私はその行動自体は正しいと思います。
男にとって、調停ほど分が悪い事は無いと･･･法律は味方でないと、、私は痛感し絶望しました。。 >>347
やはり離婚調停はやるだけ意味がないんでしょうかね… >>348
そして調停で離婚成立すると法律に定められた婚姻費用と以降は養育費ですからね。
調停長引かせよう物なら、ひたすら婚姻費用が増え続けるばかり。
私なんて、調停前に話し合いをした数ヶ月前から本人に会っていません。
LINEや電話も、無し。
調停の、最後も本人同士立ち会い拒否。
要は、弁護士介入時点で本人達は弁護士へ自分の意見を伝えて代弁。
弁護士に言われた日に裁判所へ行って調停委員とお話。
本人同士は、連絡する必要ありませんでした。 >>349
ウチは婚姻費用多分嫁側が払わなくてはならないかもなんですよ…収入多い割に家賃払ってないから 調停なんて裁判所で調停委員にサポートしてもらうただの話し合いに過ぎないから、
納得いかなければ不成立にすれば良いんですよ。
調停委員の言うことに律儀に従う必要はありません。
彼らにとっては双方が合意して調停成立さえすれば功績になるから内容はどうでも良いからね。
調停の申し立ては相手を無理に呼び出すことになるから、相手との関係は悪くなります。
修復を目指すのであれば取らない方が良い手段ですね。
調停の申し立てがないというのは相手方が申立書を作るのに苦慮しているのかもしれませんね。
申立書には経緯を書く必要があって、ちゃんとした理由がないとなかなか難しいものです。 >>351
名前付けで揉めた私は調停しか話し合いの場を作れなかったので調停を避けれませんでした >>352
修復するなら避けた方が良いけど、済んでしまったものは仕方ないね。
調停では落とし所を意識して、自分の主張を譲らないようにしっかりと臨むのが良いですよ。
離婚したくないなら、離婚したくないと言い続けることが肝心です。相手への愛情があるならそれを示せば良いです。
調停委員を味方につけるのは良いことだけど、言いなりになる必要はないですよ。
貴方には離婚されるような落ち度(離婚事由)がないので、調停が不成立になっても、相手から離婚訴訟は起こせないと思います。
離婚するか継続するか選べるのはこちらです。立場はこちらが上なので自信を持って臨んでくださいね。 >>353
問題は調停不成立後ですよね…
そもそも調停いつになるのかすらわからないのが >>350
あ、申し訳ない。婚姻費用はそんな事言うてましたね。自分の場合を重ねてました。
コンピ調停を、私から最初に出して受理されるのも、提出して4週間ほど掛かってました。
あくまで、私のは離婚前提なので状況は違うかも知れませんが。
コロナ事情で、コロナ前とは全然違うと聞いてますので、私はそんな感じで進んでました。
緊急事態宣言は出てなかった時だったんですけどね。
あまり皮算用で進まぬ様･･･。
後々、良い方向へ進んで喜ぶ方が私は良いと考えます。 >>355
ありがとうございます
正直言って婚姻費用については勝算があってやっているのかわからないのがあります
調停起こすといいつつ全く動く気配が無いのがわかりません
二週間経つのに起こしましたすら無いという… >>356
算定表()の通り事は進みますからね･･･。
受け取る(親権)側へ支払う費用はゼロって事は無いですよ。
寧ろ、自宅のローン費用や光熱費、通信費なんか一切支払われて無かったけど、調停では説明しても、全く与してくれませんでしたね。
私の場合は、相手の自宅に弁護士名義で
これから婚姻費用分担の調停起こすよ。
って手紙は、起こすと決めてスグには送りました。
後の日程等は、裁判所へ申し立てする書類作成やらで1ヶ月以上空きましたよ。
私の所は、調停起こして2ヶ月してから、調停まで時間が有ったので弁護士同士が話し合いをしてくれましたけど。 >>357
え？
家賃の賃貸料については一切考慮されないんでしょうか？
妻側は今一切払っていないのですがソレ抜きで請求されるんです？ >>358
あくまで私の場合は、そうでしたね。
勿論、調停の書類にも記載したし、何度も調停で議題にだしたけど考慮されず。
年収750万に対し、相手は100万(本当は300万)だったので、掲示された婚姻費用は月14万。
私は自分の家の支払いや生活もあるのに、調停終わるまで、元から実家依存して無かったウチの場合は、この費用を長期的に負担する気は起きなかったな。
まぁ、先ずは自分の弁護士にどうなってるのか確認されてからでは？？ >>359
一応ウチの弁護士は問題ないという見解でした
というか妻の方が稼いでいるのと
家賃と共同の車関連すら私持ちで払っているので暫定表だと向こうマイナスなんですが… もし本気で復縁を考えているのであれば、婚姻費用はケチらない方が良いと思いますよ。
結婚している以上は婚姻費用は2人のお金ですから争う理由はないはず。それを争うという時点で結婚の基盤が崩れ離婚を見越して動いていると言えると思います。
調停の争点を婚姻費用の多寡にしてしまうと間違いなく離婚に向かうことでしょう。(先方はそれを狙っている？)
離婚を避けるには、まず争わないことが大事です。調停になってもなるべく争わないように。
(私個人としては、このような案件では財産をできるだけ保全するようにして離婚(損切り)した方が貴方の人生にとって良いと思いますが) >>360
すいません。
問題無いと言うのは、何の話ですか？？
弁護士へ確認されては？と言うのは、
2週間経っても音沙汰のない事を聞いてはどうか？聞いてみればと言う事です。
その答えが「問題無い」なら問題無いのでは？
問題有るなら弁護士へ回答を促すべきかと。
裁判所も、コロナ禍の中で上手く調停を設けれず機能してないのはご時世ですよね。
自分達だけ、調停する訳じゃ無いので時間は要します。
算定表の数値をもう一度確認してみました
。
〇家を私自身が使う場合はローンの支払いは考慮されず。と言う事でした。
〇相手側が私の家に住み続けて私が出ていった場合は、ローンの支払いが考慮される。
私は前者ですね。
共同の車については、私が受け取ったので同じですね。
算定表から担当弁護士がマイナスになると仰っておられるなら、そうなのでは？？
ちょっと算定表見てもマイナスの項目が無いので、そこら辺は分かりません･･･ >>361
争うつもりは無いんですが
今の家賃全て払っているので余裕が無い生活をしていまして恐らくソレを狙っていると思います…
>>362
すみません
こちらの弁護士は今家賃を払って無い妻側と相殺という意味でした
マイナスというのは家賃半分の支払いを私にしていないからという意味でした 理解が足りて無いのですが
別居中の妻はこちらの家賃を払う義務はないのでしょうか？ >>363
そうなんですね。
弁護士さんが、仰っておられるならそうなるのかもしれませんね。
参考程度に調べるなら、色んなサイトにある計算ツールで自分の状況に合わせて入力したら出てきますね。
まぁ、費用については復縁を目指す貴方には関係無かった。
話を逸らしてしまったね。ごめんなさい！！。
とりあえず、調停申し立てされてるか云々は弁護士へ確認して貰うべき。
先ずはそこから。
双方弁護士立ててるんだから、相手と連絡付かないとかなら弁護士通して話を聞かなきゃ始まらん。 >>365
調停は起こすと向こうから言われました
ただ、相変わらず何も無いので困っています >>366
起こすと言われた、言葉のみ？？書面は？？
相手側。相手側の弁護士？？
相手側弁護士から、起こすからって電話来た？？
ごめんね。
詮索してるんじゃなくて、その文面だと、今がどの段階かすら分からない･･･。
あと、さっき書いてたけど別居されてる奥様は貴方が支払っている家賃の所に住んでるの？？
自分自身が家賃払ってる所に住んでて、奥さんは実家に別居してるなら、奥さんには貴方の家賃は関係無い気がしますが･･･。
ちょっと私は分からないなぁ･･･。 >>367
受忍書に申し立てるときました
妻は実家に帰っています >>366
>>366
先方が勝手に出て行って貴方に落ち度がないのであれば、貴方が離婚したくないと言い張っている限りは離婚にはなりません。
調停を申し立てされて、調停委員から変な圧迫を受けたとしてもその時は調停を不成立にすれば良いだけです。
子供のこと以外は貴方にとって有利だから、泰然と構えておけば良いと思いますよ。自信を持って。
なお貴方は考えない方が良いことですが、婚姻費用の考え方から考えると、奥さんは貴方の住んでいる家の家賃を払う義務があるし、貴方も奥さんが住んでいる家の家賃を払う義務があるので、基本的にはイーブンになります。(実家であっても家の持ち主(多くは義親)に相応の家賃相当額を払う義務があります。親に対して法外な家賃を払っていると言われれば貴方の負担は増えるかもしれませんね) >>369
ありがとうございます
心配で仕方がなかったので助かります >>368
なるほど。
と言う事は、調停へは進む。
貴方も、弁護士を雇われた。
調停までは時間が掛かります。
相手からの申立書が届かない事には、貴方の弁護士もどうする事も出来ないかと。
家賃ですが、
奥さんは実家。家賃を払ってる場所に住んでいるのは貴方。
貴方は、子供さんと暮らして居らっしゃる？
単身で貴方だけ住んでいるのであれば、奥さんが家賃を支払う義務は無いかと思いました。
しかし、子供を養育しつつ生活費も1人で背負い込んでるのであれば、相手側に支払う義務が有るかと。
結局は、自分の置かれてる状況かと。
私は、貴方が単身で家賃を払ってる所に住んでいると仮定してお話していたので･･･ >>371
単身です
やはり私が支払う事になるのでしょうか >>372
貴方の住む家の家賃を、相手側に請求は出来るのかな･･･。
ちょっと私には考えられない。
寧ろ戻って来て欲しいのなら、家賃払って！なんて言えないですよね･･･。
ただし、調停を開始して婚姻費用や養育費を請求された場合としては、こうですね。
親権者側へ支払う義務があります。
とされてます。
https://i.imgur.com/wbAVv5B.jpg >>373
ですよね
こちらとしては面会調停起こしたくないんですがソレとバーターでしょうかね…
荷物とか置きっぱなしなんですよね >>374
あくまで婚姻費用をって話ならですよね。
貴方は戻って来て欲しいのですから、婚姻費用を心配する必要は今は無いかと。
婚姻費用や養育費と面会交流は必ずしもイコールでは無いと、私は審判で出てます。
面会交流させないなら、費用払わない。
は、出来ませんのでご注意をば･･･。
私が、その立ち位置なので･･･。
荷物もいずれは引き取られるので心配する必要無いです。 >>374
ほう、荷物を置きっぱなしとな
あなたの奥さんはまだ良心を持ち合わせているようだ
奥さん合鍵持ってる？ちな俺の例だと仕事中不在の時にコソ泥の如く合鍵使われて俺の私物まで持ち去られたから注意してね(他スレで同じ被害の人多数あり)
俺は二度目の実家依存の時は引っ越ししててナンバーキーの賃貸に住んでたから、二度とコソ泥されないようナンバー変更したけどね(勝手に来たけど入れなかったw)。ナンバーキーじゃないなら補助鍵なんかを買って付けておいた方がよいかと
でも荷物が置きっぱなしなのはどういう考えなんだろね、奥さんの長期的展望が本当に読めないわ。弁護士の言いなりになってるだけなのだとしたらかわいそう(どうしようもないけどね) >>375
面会と婚姻費用はバーターでは無いのは理解しています。
ただ今回、離婚調停と合わせて婚姻費用調停を合わせて起こされてまして心配がつきません
>>376
合鍵も持ってますね
いきなり来る事は無いと思います 「マジで消えてほしい」実母を介護放棄で見殺しにした姉妹の本音
これ酷いな
これからこういう事件増えるんだろうな >>376
通帳とか必要な物は持っていきましたが
その他は全て置きっぱなしですね >>379
ガチで嫌われているのかもしれないね。
ここからは完全に想像だけど、収入が貴方よりも上ということで、貴方のことを下僕として見ていたのかもしれない。
これまでは夫は下僕として何でもいうことを聞いてくれて女王のように振る舞えたけど、子供の名付けに至ってこれまで従順だった夫に叛逆され、思いのままに家庭を運営できなくなった、そこで関係を終わらせようとしている、と言ったところかな。
いずれにしても貴方とは対等なパートナーシップを築くつもりはなかったんじゃないかな？ >>379
まあ前にも書いたけど、あなたの場合このスレの過去の被害者とは少し立場が違う、単なる夫婦ゲンカの延長からの里帰り延長って事だから過去の実家依存の女の例は当てはまらないのかもね。実家依存の女ってのは無条件に里帰り延長してる女が大半だったし
まあ奥さんの長期的展望が読めない以上あくまで推理、推測でしか物事を書けない訳で。個人的にはあなたに頭を下げられても一度抜いた刀は収められない状態、なんじゃないかと。俺の考えではね
ちな俺の例で言えば元嫁の親父がその状態だった。自分から夫婦ゲンカに無理矢理参入してきてこっち側を一方的に「斬りつけて」きた状態、俺の親父いわく、↑の言葉、一度抜いた刀を収められないんだろ、って言われたな
結局のところもめ事になった時お互いにどの辺りで譲歩するって気があるかどうかなんだよね。現代人は幼少期よりケンカは悪と教えこまれて育っているから譲歩の仕方もわからない人間が増えてる。また実家依存家庭の親のように自分たちだけのマイルールで生活してる人間も絶対に譲歩はしないね(その娘なら当然) >>380
実際私は甘えていた所が多かったと反省しています
コロナ禍で離れていた時間も長く実家の生活が快適だったんだと思います
>>381
向こうはもう鞘に収められなくなってると思います
自身の両親も含め私を信用できないと言っていますから
話し合いすら私一人では信用できないとまで言っていました 中々、実家依存は減らんのぅ･･･。
ただ、どうやったらそんな子供部屋から出て来なくなるんだか分からない･･･。
先の展望を読めないバカだからか？w
少ない義親と元嫁の付き合いだったが、やられてきた事1つ1つ本気で嫌悪感しか無い･･･ 連絡が来ない理由を確認するのは、自分を担当してくれてる弁護士か、受任者が適任かと。
少し前にレスしてる方が居た様に、コロナで思う様に進めないのか、そもそも事由が不足していて調停へと進めないのか。
ココでは経験則による推測でしかお役に立てないかと思います。 >>384
>>339
ちなみにあなたは家裁に確認に行きましたか？そして訴状が出てるかどうか確認したの？その答えも書かずに連絡が無い、だけでは何も書きようがないんだけど…
家裁に調停の話が通ってるなら待ってればいいし、話が通ってないなら弁護士と相談したら？
っていうか前にも書いたけど、数週間待ったぐらいでオタオタしすぎ。実家依存の被害者ってのは数ヶ月から半年とか放置とかザラだから。我慢出来ないならあなたの方から調停起こしたら？別に離婚調停だけに限らず「夫婦関係調整」調停にすればいいんだから。まあ調停を起こした事によってより奥さんから嫌われる可能性も高いけどね >>386
家裁に電話したんですが教えてくれませんでした
弁護士にも確認は再度依頼しました >>387
電話？あなた本気？電話なんかで教えてくれる訳ないじゃん。きちんと>>339読んでるの？
本人確認が必要かもしれない(俺も経験が無いから知らんが)って書いたじゃん。電話口で本人かどうかも確認とれない相手にプライベートな事を家裁が教えてくれるとはとても思えんけどね。もしかして世の中ナメてんの？それか俺の言う事まともに聞いてない人なの？なら弁護士に一任したら？
常識人なら家裁に出向いて「相手側から訴状が出てない事が確認できたらこっちから調停する事も検討したい」などと言って上手く家裁から情報を「引き出す」んだよ。なんだよ、電話って。呆れて物も言えん
とにかく実家依存の例とは様子が違うし、単なる夫婦ゲンカの延長の里帰り延長、そして実家依存被害者からしたらはるかに短い期間なんだから我慢が足りないってのとそれが嫌なら弁護士一任したら？あなたに連絡が来ない、って事で良い返答が出来る人などいないと思いますけど いあ、遅かれ早かれ誰かは言うかと。
流石に短文レスな上に支離滅裂で会話成立しないし、自分の事なのに他人事の様に見えてた。
ちょっと釣られてる？って最近は警戒してたw たとえ釣りであろうと釣られてやるのがここのマナーだと思います。
そもそも真偽のほどは分からないけど、似たような事例に直面している人には参考にはなるかもしれないからね。
ただし釣りに対してマウントするのはちょっと格好悪いね笑
と前置きした上で釣られてみましょうw
調停に期待をかけているのかな？
調停は喧嘩した2人の妥協点を探すところで、決して仲直りを助けてくれるところじゃないですよ。
多くの場合、調停の場に立つと戦闘モードに入ってしまって関係は悪くなってしまうと思います。
修復希望なら調停申し立てられていないということは大きなアドバンテージだと思います。
わざわざ自分から掻き乱さない方が良いでしょうね。
仲直りは自分たちでしなくちゃならないよ。
仲直りしたいなら、こんな所で相談した所でほとんど有益な情報は得られないよ。
仲直りをサポートしてくれる高額有料サービスもあるみたいだから、そういう所に相談してみては
どうだろうか？
あと相手を実家依存だと決めつけると自然に相手を批判するモードに入るから仲直りの道から遠ざかってしまうように思う。
相手を批判するスタンスに陥らないことについては「小さな箱の中から脱出する方法」という本がある。これはとても参考になるからオススメ。
私の場合は、買った時に解決しようとした問題には役立たなかったけど、その後の再婚相手との関係性を良く保つために重要な指針となっています。 >>394
小さな箱（実家）から脱出する方法かな？w
相手側へ送り付けたい･･･。
脱出して来なかった人達が問題のスレで、自分にも悪い所が有るので自分の考えも見直しましょうね。
とかちょっと自分には難しいと思う。
実家依存をされた側に、どんな問題があるんだろうね。。
漠然とした物の例えでちっとも響かないけど。
仕事や夫婦間で協力関係を築いていく合意あった上での、、って事なら理解出来るけどね。 名付けで揉めた者です
ある事ない事書かれて復縁諦めそうです >>396
長い道のりになりますね。
これまでレスされた事を振り返りつつ、自分の進みたい道へ進めることを応援してます。 >>396
復縁か離婚かを迷っている時が最も苦しかったのを思い出します。
先方からの申立書に対して反論書を作成しているところでしょうか？
釈迦に説法かもしれませんが、復縁、離婚、いずれに進むにしても、
身に覚えのないことについては、やっていない、と明確に主張した方が良いと思います。
調停では、離婚を容認するのか拒否するのか、問われるはずです。
判断を転じること自体は全く問題ないと思いますが、
調停を有利に進めることを意識して戦略的に振る舞って下さい。
有利な条件を引き出すために、あえて修復したい態度を取リ続けることも有効かもしれません。
反論書の作成はなかなかしんどいところかと思いますが、頑張りましょう。 >>397
ありがとうございます
長くやるつもりはないのでそうそうに諦めるかもしれません
>>398
どこまでやれるかわかりませんが最初からは諦めません >>399
調停はあくまでお互いの意思が尊重されると思う(まあ弁護士が入っているのでわからんが)ので、あなたが離婚の意思を少しでも示したら淡々と財産分与、養育費+今までの婚姻費用の取り決めで決まるような感じがする
あなたが離婚をしたくないのであれば徹底的に離婚は反対し、今まで謝罪の意思があったのに受け入れてもらえなかった事を切実に訴えるべきだと思う。まあ焼け石に水だと思うけどね
おそらく相手側はモラハラ、名付けで揉めた時の恐怖感などで心理的なDVなんかも想定内。酷い女になるとでっち上げDV男に仕立て上げられてる事もザラにあるから完璧に否定する事も重要かと
不倫男連れ込みの矢口真里がでっち上げDVをしてる。これが女の性根。自分を守るため、カネのためなら相手の尊厳をどこまで落としても平気なのが女。ましてや弁護士付きだし >>401
さあ、あくまで俺の私見を書いただけだから。そもそもあなたは自分の情報の提出が少なすぎて正確な助言も出来ないし(あなたの短文レスで答えられるには限度がある)
あなたの現在の別居状況、子供の養育にかかる金額の負担割合なんかが書かれていないからなんとも言えないから「婚姻費用」まであり得ると。ただそう思っただけ
短文レスでクレクレ乞食は出来ませんよ。弁護士に聞きなさい >>402
すみません
現状、産後別居で離婚調停なんで特に費用は払って無いです
今回、婚姻費用調停を起こされています 用語並べてるだけで、内容理解できてないから話しが繋がらない 実家依存対策
まともに相手したらダメだよ。
相手の言動をしっかり残しておけよ。
夫（自分）に対する批判を記録、
Ｐ嫁が夫を嫌っていたという既成事実を作っておけ。
後で、「こんなに夫を嫌っているのだから離婚したほうが良いでしょ」とできるように。
Ｐ嫁の行った夫の親の悪口もすべて記録、どうせＰ婆は同じことを全部やらかすから。
後でＰ嫁にＰ婆がひどいことをやっていたと認識させるようにね。
といってもピーナッツ母娘はジャイアン気質でアホだから相手はダメでも自分たちはＯＫって主張するけどね。 >>383
＞ただ、どうやったらそんな子供部屋から出て来なくなるんだか分からない･･･。
＞先の展望を読めないバカだからか？w
母親が娘の幸せよりも自分の幸せしか考えないからだと思う。
世の中の多くの親は子供の幸せなんか考えてないよ。
親の自らの主張を受け入れる道具が欲しいだけということも多くある。
Ｐ婆に必要なのは、Ｐ婆の承認欲求を満たす精神奴隷。
Ｐ婆は口先だけでは、娘のためにとか言うけど、
自分の意見に反抗するものは断絶ということを娘にもやり続けている。
そうやって盲目的に母親を承認するようになった娘が欲しいだけ。
Ｐ婆にとっての一番の恐怖は婿に娘を取られること。 実家依存症の奴らの弱点が一つ、
絶対に自分が悪者にはなりたくない、
というプライドの塊。
Ｐ婆はＰ嫁しか友達がいない状態だからどうにもならないが、
まだ子育てなどで少しでも世間との繋がりが残るＰ嫁は改心できるチャンスが残っている。
Ｐ婆が如何にキチガイであるかを理解させる。
で、時間はかかるが、Ｐ嫁が理解したその時に、Ｐ嫁に離婚を突き付けてやれ。 >>407
なるほど納得。
本気で、義実家に1人で相手4人どって話し合いした時は自分がおかしいのか？なんて考えてたけど、やっぱり違うと実感だわ･･･w
離婚して養育費払ってるけど、実家依存から始まった離婚で国が定めた養育費を支払うってのは納得いかんわ。
根本的な原因は、真因は何だ？実家依存では？？
元から依存しているのに、コチラに原因はあったのか？？
真因の追求無くして
養育費は、子供のため、子供のため。
は
理解出来ん。
私自身の人権だって主張したいわw >>393
【静岡】ハンバーグの調理めぐってトラブルか 妻の首を絞め殺害しようとした疑いで夫を現行犯逮捕・浜松市
２９日昼頃、自宅で妻の首を絞め殺害しようとしたとして浜松市中区の男（３６）が殺人未遂の現行犯で逮捕されました。
逮捕されたのは、浜松市中区の男（３６）で、２９日午後０時頃、同居する妻（３７）の首を両手で絞め殺害しようとした疑いがもたれています。
妻は首に擦過傷を負いましたが、命に別条はないということです。
警察は男の認否を明らかにしていません。
警察によりますと２人は事件直前、昼食を作っていて、妻がハンバーグを、男がハンバーグのソースを担当。妻は男がソースを作っていないと勘違いし、それを指摘したところ首を絞められたということです。
妻が警察に「夫に首を絞められた」と通報して事件が発覚しました。
警察は日常的に夫婦間でトラブルがなかったか詳しく調べています。
テレビ静岡
https://news.yahoo.co.jp/articles/21618eef567f91b2b57e77bc49df9c92fad579bf >>409
実家依存症相手に話し合いはしちゃいけなかったね。
あいつらに話し合いは無駄だ。
てめぇらの主張の限りを尽くして、矛盾が生じると喚き散らしてごまかす。
チンピラと似てるね。
あんたが悪かったとしたら実家依存を見抜けなかったところだな。
嘘でも、彼女が出来た、結婚するかもしれないからと言って養育費減額要求、してやるとどうだろうか？
Ｐは夫には嫁と嫁爺婆を扶養する義務があるとか、離婚しても続くと、勘違いしている場合多いから、相手は焦りだすかもよ。 >>408
「絶対に自分が悪者にはなりたくないというプライド」、本当にその通りだと思った。
未だに分からないのだが、
なんで実家依存症一家って、そういうプライドを持つんだろう？ >>411
見抜けなかった落ち度は、認めるしかない。
寧ろ、そんな人間が居た事すら初めて知ったんだからw。
あんな家族が存在するなんて･･･本当に凄いと思いましたもん。
子供の養育費なんて言い方やめて欲しいわ･･･ >>413
＞見抜けなかった落ち度は、認めるしかない。
あー、みんなそうだから。
あんただけじゃない。 >>414
今は少しでも多くの実家依存に苦しむ男も女も、このスレで理解者を増やしてもらいたい。 >>412
プライドのように見えるのは自信のなさの裏返しだと考えられる。
自己愛性パーソナリティ障害の人は自分が賞賛されていないと生きていけないくらい自信がない。
彼らが日々平穏に生きていくためには、独特な世界の捉え方をしなければいけないくらいだ。
当然周囲の人との軋轢が尽きない生き方になる。哀れなものだ。 >>416
＞プライドのように見えるのは自信のなさの裏返しだと考えられる。
まさにあなたの言う通りだな。
Ｐの特徴として、相手のダメ出しばかりして「アテクシがいなければダメね！！アテクシに感謝しなさい！！」としたがる。
親子関係でこれをやると子供は自信の持てない自虐的な人間になってしまう。
それで共依存の関係が出来上がる。
Ｐ婆もかつてＰ婆婆にそうされていたのだろう。
そうやってＰの負の連鎖が続く。 Pの一族か。
つい最近、読み始めたマンガみたいだwww
一つなぎの秘宝を求めて海を渡り歩くマンガなんだが。
Pの一族、マジで害悪だわ。
「私が居なきゃ」って、確かに言われたわww。
元々単身でも、普通にやってましたが？？ってマジレスしてしまった事を思い出した。
ここのレスを見ると、Pの特徴が殆どが思い当たる節ばかりだわ･･･w といってもＰ嫁の家事下手はＰ婆譲り。
余計に散らかるからＰ婆クンナ！ってのが夫の本音。
半面感謝が足りないとかブチ切れるＰ嫁とＰ婆。
結局、女には姑という監視役が必要なんだよな。
夫の親を嫌う女は地雷。 >>416
なるほど。納得した。
それで自分達の都合のいいように、色々なことを捻じ曲げていくのね。
そして、誰も言ってくれないし、
言ったとしても聞く耳を持たないから、
自分達のおかしさに気付けない。
本当に哀れだね。 毎月毎月、Pに養育費支払うのが馬鹿らしいと支払いが近付く度に思う。
内容証明で、モラハラ発言への謝罪や犯罪者扱いした事の証明を求めてるけど、
BBAは「親だから当然、口出して何が悪い」の返答。
犯罪者扱いの証明に至っては「実際に私達が被害者なのが証明」。
そもそも、存在しない物を盗んだとされてるのに･･･
元から、ロジカルな話が出来ないのは分かってるけど、BBAも当人に誰もおかしくね？って言ってくれる知人は居ないのか･･･。。
やはり捻じ曲げられて伝わってるから、コッチの正当性は･･･どうしてもなぁ。。 >>421
Ｐに知人はいませんよ。
知人友達は娘だけ、ってのがＰ婆ですよ。
誰もあんなのに近寄らないでしょ、メリットゼロでデメリット１００％。
Ｐ嫁にまだ社会との接点があるのであれば、Ｐ嫁に実家依存を自覚させて、子供への影響などを教え込んだ方が良い。
案外Ｐ嫁は実家依存を知らないし、その生活が普通だと思っているだけだったりするよ。
実家依存はやりすぎると世間からも悪く思われる、って認識をまず植え付けると良い。 あなたの場合がどうかは分かりませんが、仮に相手が人格障害者の場合、相手を謝らせようなんてことは考えない方が得策だと思います。
彼らは自分が賞賛される状態を保つために、世の中の良識や常識をあえてねじ曲げて孤立してでもこれまで生きてきた訳です。
そんな人たちを悪者にしようなんてしたら、関係がさらに悪くなり何も得るものはないでしょう。
争いが好きならば止めはしませんがね。
もし今後も関係を保って接触し続けるのであれば、相手に罪悪感を抱かせないようにすることが重要です。
それでいて自分の身は守らないといけないので、難しい舵取りが求められます。あの隣国と付き合うようなものですね。はっきり言って関係を絶ってしまう方が楽ですが、人によって抱える事情は違いますからね。
かく言う私も久しぶりに子供との面会交流を求めるお手紙を書こうとしているところです。(ムダと分かっていますが後で証拠になるからね)
これはとても気を遣います。 >>1
元棋士、橋本崇載です。
僕のYou Tubeを見て僕のようにはならないように。
地獄の離婚裁判でも地獄の夫婦生活継続でもなく、
良いも悪いも全てを出し切って、円満離婚を目指して下さい。
橋本崇載
@PoDJY2QWOE3dMqv
はっきり言えば、今後の人生生きる意味もほとんどないですが、
結翔にきちんと真実を伝えること、誘拐犯とそれを指南する者には厳罰を与え、このような悲劇に遭遇する人がいなくなってほしいと、自分の命ある限り思い続けて生きていきます。
午後4:30 2021年9月25日
橋本崇載
@PoDJY2QWOE3dMqv
私は結翔を誘拐され、弁護士から執拗な攻撃を受け完全に参ってしまい、将棋が指せなくなりました。
余りにも生活が苦しく、時給千円以下の皿洗いのアルバイトまでしてました。そこからさらに、裁判所に差押までされました。
はっきり言って、普通の人はとっくに自殺していると思います。
午後2:48 2021年9月25日 橋本さんの気持ちが分かるわ、、
楽しくやってた仕事も、ストレスを感じ始めたり、不満に思ってなかった仲間にもお小言増えてもうたり･･･
自分自身の弱さが嫌になる(笑 実家依存というよりは子供の連れ去りの話題かもしれないけれど、、
子供と引き離されるのは本当に苦しいことですね。
しかし死んでしまってはただ終わるだけだと思います。
苦しみのあまり自殺した人を責めることはできないけれども、
生き延びて人生を再建することを考えてみてはどうでしょうか？
一方的に子供を連れ去るような無法者はそう多くないです。
もう少しまともな相手と再婚できれば、幸せな結婚生活を送ることができることでしょう。
幸せになることが最大の復讐という言葉もありますからね。
あるいは意見を発信して社会の改善に取り組むのも有意義な人生かと思います。
どの道を取るにしてもまずは心身の調子を整えることが大事だと思います。
せいぜいご自愛ください。
怒りに任せて動き回って他者や自分を傷つけないように気をつけてください。
子供を連れ去られてすぐはボロボロですが時間が癒してくれるはずです。 あーそっか、確かにそうですね。
とりあえず、自分達の事は棚に上げて話するからなぁ…。
マトモに会話すら成り立たん
遡ってレス見てたけど、小さな箱を言い出した人って、実家依存の被害に遭ってる人達に
「もっと大らかな心を持とうよ。みみっちい事言ってんなよ。」って言いたいの？？
実家依存側にも言い分有るの？
ちょっと気になった。 結婚してもお母さんに甘えていたい。
子供が結婚してもいつまでも母親に甘えていてもらいたい、そうしててくれないと自分の存在価値が無くなりそうで怖いから。
さすがにこれは世間体が悪いということくらいは分かっているようで、
だから嫁や婿を悪く言って、仕方が無いからこうなってる、という理由付けをします。
糞姑もＰ婆も同じ。 それで、子供が出来て離婚したもんなら養育費ってか
子供の誕生に会ってない、嫁本人すら結婚してから自宅にマトモに来た事ない。
男は、公正証書を盾にタダ働きか 底辺校卒でアルバイトのみの生活。生まれ育った市営アパートに姉妹で出戻り。
子供部屋どころか４０歳姉妹で一部屋シャア
ヤリマンアバズレの親依存 在日らしい創価学会員で市営アパートの自治会長とその他役員を家族で（笑）
ホントの寄生虫家族🏡👪 M子とかも、結婚から1週間で実家宮家に金ねえんだわさの金無心7時間居座り滞在 >>411
実家依存なんか世間では全然認知されてないんだから
被害にあうまで知らないのは当然だろ
まずは認知を広めて、連中が正しく後ろ指さされるようにしないと
マザコン男と同じようにマザコン（実家依存）女も悪だと ホント認知されてないよね。
毎月、入金する度に頭イカレそうになる 産後3ヶ月実家から帰らずに半年で調停離婚しました
典型的な共依存でした。会わなきゃいつでも
帰っておいでと言ってるとか冗談交じりで毒義両親が
言ってましたが今思えばガチだったんでしょうね。
調停ではこちらの精神的虐待だとか、義実家との
仲の悪さ、性格の不一致とかが離婚事由にされてましたね
全部非はないので頑張れば離婚は不成立ですが
もうやり直す気はないのであとは後処理どうするかでしたが
嫁側が名字や0歳保育園入園を目指しており離婚を急ぎ
養育費が平均の半額以下と譲歩されたのであっさり一回で
合意して離婚成立。子供にはあってません。
いま2歳ですが最後にあったのはお宮参りの3ヶ月目まで
です。
一見まともでも近いとはいえやたらと義両親との食事や
買い物が多かったので気づくべきでした。 >>435
お疲れ様でした。
本当き頑張っても離婚が不成立って所が可笑しいと思い納得出来ない、この国の法律…。
非が無い側に、ありもしない(過剰に言いすぎな)事を事由にした上、養育費せしめてくって…
子供の顔すら1度も見ず、実家依存した奴に毎月8万払うとかホンマ嫌だ。。
かと言って争えば長引くだけ更に金取られるとか ここのコメ見て共感しました…。
子供を連れ去られて３ヶ月、現在離婚調停中です。
子供が生まれてから２年 毎月２週間以上実家に帰り 月に２回しか子供と会えない状態で 会う度に泣かれ あんたが抱っこしたら泣くから触るなと言われ それなら子供居たいから実家に帰るの控えて欲しいと言えば 義理両親が出てきて 全て娘の言う通りにさせろと怒鳴られ そんなんが約１年続いて鬱になりました。
元々短気で自分の思い通りにならないと逆上するので 私が仕事でいない間、子供にも毎日怒鳴りちらしてたようで何度も通報されました。
それを指摘すると 子供に怒鳴ったりなんかしてない。妻の事も信じられないのか？最低だ、取れるだけ取ってやるから覚悟しとけ、お前なんかしねと言われました
それで現在離婚調停中で 診断書も提出したんですが 逆にあり得もしないDVをされたとか怖いとか いつもの泣き落しを使って悪者に仕立てられてます…。
離婚には全然応じるけど 離婚の原因はこちらで 子供には会わせない 金だけ払えという 要求に納得出来るわけもなく 頭痛と戦いながら奮闘してます…。 子供と少しでも居る時間があるのも辛いなぁ。
どうして、こんなヤツらにお金を払う法律なんだろうね。
育てていける金がないから払えとか、詐欺じゃないか。
もう少し理解ある裁判官や調停委員と裁量を求めるわ……
自弁すら、「子供の為」とか言うて丸め込みに来るし。
産まれる前の祈願ですら、夫の休みでなく自分の母親の休みに合わせて行くんだから、、好きにしてくれよ。。 >>437
上で名前で揉めた者ですがすげーわかります
会社休職しそうです ありがとうございます！
なんでこんなに女有利なのか理解出来ないですね…。
調停委員も全くこちらの言い分聞かず、全て女の意見だけ聞いて 離婚したら子供と会わせるかどうか考えると言ってます
だから離婚したらどうですか？あなたが動かないと話進みませんよ？と言って 離婚するように誘導してきた
先に離婚したら子供と会わせないことなんてすぐに分かるのに
こっちの話を一切聞かないので 証拠にモラハラの録音あるから聞いてほしいと伝えれば 『それは私たちの判断では出来ません。それより婚姻費用を払って下さい 』
そればかりでした。
婚姻費用払うために連絡取りたいのに 全て拒否されてるから話をしようがないのに それには無視する始末…。
嘘のDVされて怖いから拒否してますと言っておきながら 婚姻費用については直接話をしたいと言ってますけど？と言われて話がおかしすぎますよね
何故それを嫁に突っ込まないのか理解出来ない… >>440
ウチも婚姻費無茶苦茶な金額出されて飲めと調停委員が言って来てますわ >>435
お疲れさまでした。
おかしな相手にはさっさと見切りをつけて、次の道に進むことが最善の道だと思います。
相手の性格を自分の都合の良いように変えることはできないわけですから。
養育費が少なくて済んだのは良かったですね。人生を再建するために重要なことだと思います。
養育費が少なくて済んだのは良かったですね。
なんだかんだ言っても実家依存するような女性や実家は少数派で、世の中の大半の女性はまともな考えを持っています。大変な経験をしたからこそ、まともな女性と築く家庭では幸せを感じることができることでしょう。次は変な奴に捕まらないように気をつけて。
調停で過度の負担を要求されている人もいるようですが、そんな場合は調停委員が不公平であるという理由で調停を拒否して不成立にすれば良いと思います。
調停委員は正義のために動いている訳ではなく、どんな形であっても妥結させれば良いという考えで動いています。お人好しそうな人に無茶を飲ませる方が楽そうだと考えれば、そう動くことでしょう。葉は舐められている訳ですが、調停者として不適切な調停委員はやめさせれば良いのです。裁判所に相談してみてはいかがでしょうか？ 本当にやってられん。。
支払いが滞ったら公正証書で強制執行と言われてるし……
実家依存して破綻させた側には金が入って、どうして待ってた側のみ被害被るのよ。。 めちゃめちゃその気持ち分かります！
なんで連れ去られた側がこんな酷い仕打ちを受けなきゃならんのか …
皆さんは調停の時に モラハラの証拠、録音を聞かせました？
相手側の本性が分かる内容、例えば『育児もしない上にお金も出してくれない。さらにお前が悪いとかなんでも私のせいにばかりして、酷い暴言吐かれて怖いんです。 』とか泣きながら調停委員に言ったみたいで。
でも裏では 子供と遊んでいる私の事を見て『あいつ鬱陶しいわ 本当しばいたろか思ったわ』とかその他罵詈雑言の内容があるので聞かせたいんですが
調停委員にあなたの話はもういいですと それより婚姻費用を払いなさいと 聞く耳持たず説教されて 冤罪であるのに凄い憤りを感じました… >>444
腹立たしい気持ちは良く分かりますが、調停は相手との妥協点を探る場であって、相手との間で正しさを争う場ではありませんからね。
調停員に録音を聞いてもらう目的は何でしょうか？
録音を聞いてもらってもおそらく調停員は味方にはなってくれませんよ。(調停員はどちらの味方にもつかないように訓練されている)
調停では自分が何を守り何を実現したいのかをよく考えて行動して下さいね。(離婚の回避？現状維持？親権の確保？婚姻費用・養育費の低減？慰謝料の要求？調停の不成立？ただただ相手を批判したい？目指すところによって行うべきことも違ってくるはずです) 調停とは？とかどうでも良い……。
自分は、6回の調停の際に調停委員に説き続けたけど最後に返ってきた言葉は、「調停を、続けるだけ婚姻費用も上乗せになるから早めにケリをつけるべき」だと言われた。
そこで折れたけど、やるなら徹底すべき。
だって、毎月会った事も無い子供1人に8万も送り続けるとか、苦行だもん。
もちろん、埒が明かない調停を続けて婚姻費用上乗せされる覚悟があればだけど。
結局、「妥協点」じゃなくて「泣き寝入り」だ。
真面目なやつがバカを見て、弱いヤツが得をする、
そして挙句、妥協点って言うのを悪い事していない側にも求められるww。
実家依存は、夫婦問題じゃなくて立派な結婚詐欺やと思う。 >>446
ありがとうございます。
そうですよね？
妻は虚言癖の人格障害あるので 全て責任転嫁してきます。
録音内容は相手の二重人格を証明出来る内容です。
でっち上げのDVまで言われ 破綻の原因を私に押し付けてきて 酷い目に合わされたと言ったみたいです。
ですが録音には『病気のふりしてあいつのせいにしてやれ』だとか 嘘をついて演技してるのが分かる内容になってます
調停委員は妻の言い分だけ信じて 私も上の人と 同じように伸ばしても婚姻費用かかるだけだから 早く離婚したらどうですか？と言う始末。
だから調停委員は信用出来ないにしても事実を証明したいですね…。 448
ですが 親権や養育費は諦めてます
ただ不貞行為も何もしてないのに 高額の養育費や慰謝料やらを請求してくるのが許せないですね 調停ってやってみるまで事実の証明をしたら、きっと周りにも解って貰える。
なんて思ってた。
実際は、そんな事無かった。
調停委員は「相手側の肩を持つ」と言うより、過去の経験から同じ様な案件を私達より沢山見てるから「どっちが私達に、得か？」を説いて来ます。
だから、事実なんでどうでも良くて行き着く先が決まってて、どれだけ損失を無くせるか？を考え抜いた結果なんですよね。。
>>448
公正証書作る前に、事実を証明したい旨や事実を認めてもらう事などもしっかり説いた方々良いですよ～。
まぁ、調停引き伸ばせば伸ばすだけ婚姻費用嵩むんで大変ですが。。
私は、一括200万の婚姻費用が限界だったので夢半ばで諦めました…… >>448
もし貴方が先方からでっち上げDVで慰謝料を求められているのであれば、その反証として録音を聞かせるのは有効だと思います。
そして何も悪くないのだから慰謝料なんて絶対に払ってはいけませんよ。(養育費は子供のためだから払ってあげて下さい)
調停員が当方の主張を聞き入れずに一方的に慰謝料を払わせようとしてくるようであれば、調停を不成立にした方が良いと思いますね。 何か久々に来たら、ココは養育費を払うべきだと教えるスレになった？www
半年ほど前にスレに辿り着いて、養育費を払い続けて来ました。
これまで、年収下がって再婚もしたけど、離婚した相手が減額に応じなくて満額払い続けてる～。
専業主夫にでも、転職すっかな～www >>450
全く同じこと思ってました。とにかく相手は嘘が上手いので 私も含め 第三者は騙されました
>>451
ありがとうございます！
絶対に払わないです。調停がダメなら審判で証拠つき出すのも有りですよね？
もう一生会えないかもしれないですが 子供のためだけに養育費は払うつもりです ・大阪府三島郡島本町のいじめは、いじめられた本人が悪い
・みんなそう思ってる
・誰もいじめられた奴に同情しない
・いじめられる奴は「女の腐った奴」「オカマ野郎」「殺せ」「死ね」・・・・
・みんなで一人をいじめると、クラス全体がまとまる
↑
こんな町が「日本一子育てしやすい町」だって？
ブラックジョークかよｗｗ >>454
貴方の場合は、むしろ裁判まで行った方が良いかもしれないね。
裁判の場では証拠を元に判断が下る。録音は間違いなく証拠として採用される。慰謝料を要求する以上先方も証拠の提出を求められるだろうから、先方の方が苦しい立場になることでしょう。
裁判まで視野に入れるなら、録音は隠し球として温存した方が良いかも知れません。
また逆に貴方の方から先方に慰謝料を求めてはいかがでしょうか？(弁護士費用の足しにはなると思います)
払ってもなお人生を再建できる程度の養育費であれば払った方が良いと思います。後ろめたさを感じることなく堂々と生きていくことができ、幸せな再婚の日も近づくことでしょう。
過大な請求を受けているのであれば、妥当な金額になるように戦いましょう。
調停員はどんな形でも決着させれば良いので、気の良さそうな貴方の方にプレッシャーをかけているのかも知れません。
親権を渡し、養育費を払うということならば、状況は貴方の方が絶対に有利なのですから、堂々と自分の意志を貫いて下さい。
あと頑張るところは面会のところくらいでしょうか。
調停不成立で困るのは先方だと思います。決して泣き寝入りなどなさいませんように。 >>456
心強いお言葉ありがとうございます！
凄い励みになります。
私達のような被害者を少しでも減らすために 戦って事実を証明していきたいですね。 >>452
然るべき金額ってのは、払っても良いと思います!。
ただ、それが相手の支離滅裂な虚偽で「調停」で簡潔出来ず「裁判」まで長引くのが理不尽だと思いますがw。
サッサと再婚して、減額調停に持ち込みたいですね。
私は再婚を機に、8→3万に減りました。
また、相手側が仕事で得た収入を無収入と偽ってた関係での過払いも認められ返金もされたりもしたので。 孫取り離婚いまだ無くなりませんね。
今後も男性のほうが気を付けなければなりません。
夫婦別姓が語られる現代ですが、家制度や共同親権も必要だろうね。
養育費なんて廃止すべきです。親権者が全額出せってね。共同親権なら割合に応じて負担ってことで。 既出かも知れませんが、興味深い記事を見つけたので貼っておきますね。
「毒義母」に妻子を奪われた…バツイチ男性が見逃した「危険な結婚」のフラグ
https://gendai.ismedia.jp/articles/-/91560?page=1&;imp=0
マンガの方も現在無料公開中です。
https://comics.gendaibusiness.com/viewer/rikon2/case09
このようなマンガが世に出るようになったことは隔世の感がありますね。
毒親・実家依存の問題も、もっと世の男性に知られるようになり、少しでも悲劇が少なくなりますように。 >>466
軽く読ませて頂きました。
毒親の吐く言葉が、自身の義親とそっくりそのままだったのがゾクゾクしました。
どうしてこうなんだろうな…しわ寄せは男側……理不尽にも程が有る。
年収もダウンして、困窮してるのはコチラなのに、養育費を減額するのに話し合いが必要。
話し合いすら応じないから調停する。
調停するのに日程調整で数ヶ月。
その間にも、毎月何万もの金が飛ぶ悪循環。
払わない男は酷いやつ？？
過剰に払わせてる側だって同じだろ……。
養育費の制度は必要なのは分かるが、こと実家依存に母娘共依存に適用するのは辞めて欲しい。
何でも適用なんて、極論だわ 総人口
男 6098万人
女 6446万人
50歳以上
男 2799万人 （45.9%）
女 3281万人 （50.9%）
65歳以上
男 1572万人 （25.8%）
女 2050万人 （31.8%） 来てるよー！陰ながら応援してるー！
私も絶賛バトル中だー！！ 久々に覗いてみました。
行きましたねぇ家裁に二回
調停員さんは『折れるのは旦那さんのほうですよ。』とか言われましたね。
うちも同居義務違反
里帰り出産で帰ったきり戻って来なかった。まぁ双子だったのもありますがね。
出産の時は義父母が分娩室に揃って入ってましたね。
私は入れませんでした。
あの時の元嫁の言葉、今でも忘れない。
『何で私だけがこんな痛い思いをしなきゃいけないの』
（あ、俺、失敗したわ。） >>473
ご愁傷さまです。
聞いてるだけで胸糞だ……。
人を「おもんばかる」事すら出来ず、何が「親」だよ。。 私も実家から戻らないまま離婚調停中です
離婚調停終わっていないのに住宅ローンの仮申請したみたいでわけわかんない >>476
嫁側なんすよ
嫁名義だから止めようが無い 怖っ………。
調停の場で、されてるとは思いますが…仮申請のお話しとかも出しておいても良いと思います。
言って、何になる？って話しですが……。
ただ、お金の事はキチンと調停で精査してくれると踏んでました。
だって、私は夫婦で使った外食や交通費と、住宅ローン支払い、光熱費、回線費用などは全て私が給料から支払っていましたが、結論は
「生活費くれませんでした」
の文言1つで、婚姻費用の慰謝料請求通りました。
支払う男の事なんて、どうでも良いんですよ。。
子供さえ、無事に育てばって考えだけだから…… >>478
なんかなし崩しに離婚を通そうとしてきてなんか怖いすわ >>477
奥さんが自分で住むための家を奥さん自身の資金で準備するなら、何の問題もない。
離婚しようという時に心機一転引越しをすること(≒家を買うこと)自体はそんなに不自然なことではないと思いますね。
念のため、貴方の実印と貴方の口座、夫婦共同の口座を保全しておくことをお勧めします。 >>480
こちらは離婚認めてないのに？
酷すぎて吐きそう >>481
480だが、貴方が離婚したがっていると勘違いしていた。
確かに酷いと思うが、残念ながら離婚に向けた相手の動きを禁止する手段はない。家に閉じ込めて置くわけにもいくまい。
離婚調停まで進んでいたら正直難しいと思うが、離婚したくないなら結婚し続けたくなるように相手を翻意させる必要がある。
それには相手を一切否定せず、相手の言うことを傾聴するしかない。
住宅ローンの仮申請について批判せずに、その意図をしっかり聞いてみてはどうか？関係改善の糸口になるかも知れないよ。 >>482
婚姻費も無茶苦茶な金額要求されて否定してしまったし
面会交流めさせてくれないし
謝罪の手紙すら否定されてどうしようも無く詰みました
泣き寝入りしかないのかな… >>483
向こうがと言っては駄目なんでしょうが
嫁側の意見に対して論理的にこうじゃない？と返すと返事が返ってこないので困ってます
多分それが駄目なんでしょうね私 >>485
前提がさ、お互い歩み寄る事も可能ならまだ「耳を傾ける」のは大事だと思います。
子供じゃないんだから、しっかり意見をまとめて話せなきゃタダの駄々っ子。
それでも、
・自分は相手と子供と頑張ってやっていける。
・自分の感情押し殺して生きる。
・妻に二度と、論理的な会話で詰めない。
って自分を自制可能、歩み寄れるなら、良い悩む必要ないかと。
悪いけど、私は自制をする理由が 途中で送ったし、誤字脱字失礼。
何せ、貴方自身の考え次第だよ。
人それぞれ、戻りたいなら戻る努力を惜しまないようにしなきゃ。
あと婚姻費は、無茶苦茶な金額なんて提示されても通らない。
算定表通りの数字だから、表から逸脱しためちゃくちゃな金額は、無理だと断ったら通る。
ただ、その数字は手取りからすると大きいって意味なら、まだ分かるけど。 >>487
そのつもりで財布も預ける等約束すると伝えていますが無理そうです
婚姻費に関しては妻側が収入を誤魔化して算定表や計算を無理な金額要求してきています。
算定表の数値の最大値を払っていますが認めてくれません >>488
無茶苦茶な数字じゃなくて
「相手が誤魔化してる」からその数値通りの算定表を、照らされてるだけやん。
私も同じことされたよ。200万の収入あるのに、0万円だって。
だから、相手の会社へ支払ってる給料の開示請求出したし、市に給付金の問い合わせして、どれだけ貰ってるから調べた。
きちんと調べて証拠提出した上で、めちゃくちゃな数字なのでしょうか？
精査する側に、キチンと渡すもん渡さないと見て貰えませんよ？？
自分も、同じだったのでとても理解して頂くのぎ大変でした。 >>489
源泉徴収票だしてっていったら拒否されたので向こうが公務員なんで人事課に問い合わせました
その上で金額こんなもんじゃないの？って返したら回答無しなんすよね… 離婚したいのか、修復したいのか、よく分からんが、金銭を巡って争っていることだけは分かる。
その行き着く先は離婚になるだろう。
争っている間には相手をやっつけることしか考えないものだが、結末をよく考えた方が良い。
貴方の意思に反して、無理やり離婚させられることはない。
売られた喧嘩を律儀に買う必要はない。
小さなことに拘って大きなものを失うな。
離婚に進むにしても主導権を握れ。
相手方のペースに合わせて上げる必要はない。わがままになれ。 >>491
修復を考えてましたがもうどうでもいいかなと
というか弁護士お互い入っているのに合理的に話を進めようとしないのが疲れました >>490
回答来ませんよね。私も同じでした。
ただ、無茶苦茶な金額を請求されているのでは無く、出さないから適正な金額の判断をなされてないだけでは？？？
悪いけど自分はたった1年ほぼ同居なしですら、スレのタイトル通りの奴らと暮らす気にはなれんかったから、まだ頑張れそうな貴方は機会が、あるのかも？
自分の今後の未来を考えて、良き選択を！！ >>493
向こうは勝手に私の課税証明を出してきて
自分は収入を誤魔化してかつ計算に私は去年12ヶ月
向こうは9ヶ月と無茶苦茶な計算をしてきました
私は同じ条件の12ヶ月か9ヶ月で計算して欲しいと言って先払いで払っています
とりあえず向こうの回答待ちです 名前で揉めたとか言う人とかも、そうだったけど
何度読み返しても、何が言いたいのか分からない。
要点を端折ってるから、論理的に会話が繋がらない。 すみません
向こうは私の課税証明を勝手に発行して私の年収の根拠にしてきました。
そして自分は育児休業給で年収が下がったという事を主張して月8.5万払えと言ってきました
実際には半年普通に働いてかつボーナスも支給されているのになかった事にして婚姻費を要求しています
その辺りを突っ込んだら黙ってしまい困っています >>448
ですが ３度目の調停終わりました。
高圧的な調停委員と言い合いして でっち上げのDVは嘘であると証拠をつきだして 反訳書見せて説明すれば 相手方はでっち上げ慰謝料の請求を取り止めてきました。
反訳書約30枚分 ひたすら私の悪口を言った録音の文字起こしは 凄まじいストレスで 何度も心折れそうになったけど それを出してやっと中立に話を聞いてくれました。
その内容の一部は育児もしない 生活費も出さない 最低な奴で DVされて病気になったとして 全ての原因はあいつだと言え、といった内容の録音です。
実家依存の奴らは家族で共謀する本当汚い人間だと改めて実感しました…。 >>497
調停が長引くほど、婚姻費用を貰い続けて得するのはお金をもらう側ですし、少しでも多くの金額をと考えるのは至極当然かと。
とりあえず、過度な要求されてるのは理解していますが、
相手が云々とかより、きっちりしたいなら自分で正確なデータ集めるべきかと。
ただ…貴方は離婚したくなかったのでは？
やればやるだけ火に油を注ぐだけなのでは？
ここは依存症の家族に苦しめられた人達が大半だから、そんな家族の元に戻りたい人は少ないかなぁ。 >>498
本当に、お疲れ様でした。
一先ず、請求の取り止めおめでとうございます。
どうして、でっち上げた請求をした側は何も咎められないんでしょうね。
反訳書30枚分とは作成も凄まじいが、何より30枚分も作らせた内容の濃さよ……。
対等に話を聞くってなんだろって感じですよね。
胃痛が続きますが、ご自愛ください。
|*･ω･)自分は本日陽性判定されたので、お先に長期休暇頂きます。
次いでに、減額調停の話進めます！！ 孫盗り物語
元義母が鬼籍になると遺族年金も母の年金も無くなるので経済状態が悪化
まぁでも元義弟も同居だからなんとかなるのかな？
息子も母親似の同じ様な嫁をつかまえて今度は孫を取られる立場になると思われる。
愚行は自分に返ってくるのさ。 >>499
ありがとうございます
ただもうどうすればいいか分からないのです
適応障害にもなりまともに頭が働かない状態です >>502
判ります。。
それでも、離婚したくないと望むのであれば相手に合わせる他無いかと。
対等とか程遠いですよね。
私は再婚してますけど、お互い歩み寄りを心掛けてます。
お互いがサポートし合える関係の素晴らしさを痛感してます。 >>503
とはいえ合わせようにも無茶苦茶な場合は諦めるしかないんでしょうかね… >>504
無いんでしょうか。と文末を括られても……
諦めるか否かの選択は、貴方自身でする事ですよ。 >>502
しんどいな。
頭が働かないんだったら、休んだら良いよ。
そんなんじゃ仕事もできないだろう。
親権を取りに行くのでないなら、頭が動かなくて調停で話できない、とでも言って、
調停を一旦不成立にすれば良いと思うよ。
貴方が参ってしまって働けなくなったら相手も養育費もらえなくなるんだから、
一旦調停をやめて心身の健康を回復させるように求めれば良いよ。 >>500
返信遅くなりました。
ありがとうございます！
大変ですが ゆっくり休んで下さいm(__)m
それにしても本当理解に苦しみますね。もし証拠が無ければあのままでっち上げDVで慰謝料まで請求されるとこでした…。
実家依存の奴らは絶対に自分の非を認めず、全ての責任を擦り付けてくるので 絶対許せないですね
次回は面会交流と婚姻費用の件で戦ってきます。２度とお前には会わさん、○ねと言われたので…。 >>497
そこは大いに突っ込んでいいと思います。
離婚したくないなら 婚姻費用は払うべきですが 無理に過剰な要求に飲む必要はないです。
ただやり直したい旨を主張するなら 自分の誠意を見せないとかなり突っ込まれます。
私の場合は 例えば相手方が離婚したいで こちらは離婚したくない、『ではあなたは奥さんや子供のために これからどんなことが出来ますか？』と聞かれて答えても 『それで納得してくれるかどうかは分かりません。ただあなたが動かないと先には進めませんよ』と離婚を促してきました。 >>505
すみません
そうですね
>>506
ありがとうございます
一応会社は休んでいいと言ってくれてますが今休むと多分もう立てなくなりそうなので無理矢理でも働いてます
>>508
全く同じですね
私も調停委員に近い事いわれました 減額調停の日取りが決まった。
相手と相談して日を決めるんじゃ無くて、この日！って裁判所が決めてくれて嬉しかった。
ただ、向こう数ヶ月はキャッシングしてでも養育費払わないと行けない程生活が逼迫してるのが伝わって無いから、その書類まとめなきゃ…… 奈良の裁判所遠い……｡
相手の裁判所は遠いから近くの調停って言われたけど、行くのに1時間掛かる。。。 >>512
お疲れ様です。
私は、離婚してようやく1年…。
生活費を1円も寄越さなかったのに、調停中の婚姻費用をガッツリ支払わされてます。
公正証書に、
「婚姻中の金銭は二度と請求しない」
と、取り決めた記憶も無いのに記述されていて審判のサインする日に初めて知らされてから地獄の日々です。
良い結果出れば良いですね。
子供の為とか言われても、自分の生活が困窮してちゃ元も子もない… もっと早く見つけたら良かった……｡
母娘依存は、最低だ。 >>514
何かありましたか？
吐き出して下さい。 >>515
結婚したものの中々相手が自宅に来てくれなくてはや1年と3ヶ月、仕事終わりの度に義実家へ移動が疲れて来たので先週は自宅で居ると告げて、掃除などに勤しんでたら
義母が本人連れてやってきて
「私が不倫してるかも？って実家で泣いてたから連れてきた」
「なぜ、うちの娘を放置した？」
等と、言いながら詰め寄られ数時間ひたすらに罵倒されました。
その後、
「こんな蔑ろにする奴なんかとは一緒に居させれない、離婚だ」
と、義母が言い放ち相手も賛同し帰って行きました。
そして、どうやらお腹には生命も宿っているらしいので、その分の費用？も別途請求するとの事で…。
ここを覗いていると、孫欲しさの母娘依存の奴らに出会してしまったと気付きました。
ここまで放置され、バカにされてても私には養育費と言うのが発生するのかと思うと何だか悲しくなりました。
もちろん、産まれてくる子が自分の子でない確率もありますが、相手側にそんな甲斐性ある訳もなく……｡
もう少し早くスレを見つけてたら、母娘依存の酷さに見切りをつけれたのに。。 >>516
家から出たことのない家住娘を貰いましたね？
完全なる同居義務違反
証拠を揃えて戦いましょう。
子供？手を出した事実があるのならあなたの子供でしょう。
不良債権でしたね。 >>517
どうやらそのようです。
論点が相手側が理解していないのか、「お前が悪い」一辺倒で、マトモな話し合いにすらなりませんでした。 >>518
ご愁傷様。
そんな相手とはなるべく早く縁を切って人生をやり直す方が良いよ。
離婚を決心できたなら良かったじゃないか、貴方の人生は今より悪いことはそうそうないよ。
恵まれた環境で生まれ育ったならば想像することができないような酷い生育環境が存在する。それを知ることができたことは、私にとっては良い経験だったよ。 お互いバツイチ同士のカップルで
彼女の娘が親離れできなくてデート全然できなくなって最高にいらつくぜ
子供の面倒みさせたりたいした用事じゃなくても母親のとこに行ってる
本当うぜえ
３日に1回くらいで彼女と娘会ってる >>519
ありがとうございます。
確かに得た知識は、非常に今後は活用出来るものです。
ただその反面、同居義務違反に抵触した事への謝罪などを求めても得られず。
調停を先延ばしにしている事で婚姻費用は嵩む一方・・・。
当方が受けた仕打ちに対し、相手からの謝罪や得られる費用の減額などが無く、ただただ
「自分がバカをやった代償だよ」
と泣き寝入りを受け入れたくなくて、足掻いてます。
こんな状況下でも、自分のストレスは抜け毛と不眠だけなので神経図太いのかもしれませんが(笑)
来月にも、次回調停を予定していますがコチラの都合を無視して進めようとしてると裁判所から連絡が来ていたので、明日にでも対応せねば・・・ >>521
なかなか大変な段階だと思います。
抜け毛と不眠は目に見えているだけで、目に見えていないところでダメージは大きいからまずはご自愛ください。
相手方の都合を無視して調停を訴えたことについて貴方が批判されているということでしょうか？
貴方の都合を無視して相手方が別居に踏み切ったのであればお互い様だと思います。
婚姻費用が過大で妥当でないなら今は貴方が主張している妥当な額だけを払えば良いと思います。
婚姻費用についての見解の相違は調停で話し合って最終的に妥結した額と支払った額との差額を後で精算する、とでも相手に宣言すれば良い。それは相手が調停に応じるメリットを作ってあげることになる。
私の場合は、結婚相手は災害か何かと考えて人間らしい対応を期待しないことにしました。(これは7年経った今でもそうですが)
重視したのは自分の人生の再建であったので、再建を妨げる過大な養育費を妥当な額にすることを第一にしました。生まれてきた子供には罪はないので最低限必要な養育費は払うことにしました。これは離婚後に後ろめたい気持ちで人生を過ごさないために私には必要なものでした。
相手に謝罪させることには人生を再建する上で特に意義は感じなかったので、拘らないことにしました。(自分に特段の問題がないことさえハッキリすれば良いし、自分の正しさはその後の生き方の中で実証できる)
何を重視するかは人によって異なると思いますが一つの考え方としてご参考まで。 >>522
ありがとうございます。
確かに固執し続けず、前を向いて行く決着も必要だと感じました。
現在は、相手方からは算定表遵守や私は悪くないなどの通り一辺倒なので、怒りが頂点ですが、少しでもお互いに納得出来る形に持って行けたらと思います。
因みに別居の理由は、当方のパワハラが原因だと申してますが、根拠となるのはいつ書いたか分からない日記のみ。。
まぁ、パワハラ日記の日付に会ってもいないこと等も露呈しているのですけどね…。 >>523
今ここを何人見ている被害者の人達がいるかわからないけど、そのパワハラ日記とやらはこのスレの過去の人達全員経験しているよ
そしてほぼ100%でっち上げ。まあこの日本という国は女性が気にいらない事は全て「セクハラ」「モラハラ」等のハラスメント系で通る異常な国ですから
もう十年も前になるかなあ、元モー娘。の矢口っていうクズがいたっけ。不倫男連れ込みしておいて旦那をDVだかで裁判で訴えたクズ。女って性根はこんな奴ばっかり 数年前にこちらでお世話になりました。
「実家依存で悩んでいる」方々は即刻、協議離婚すべきです。
共依存母娘はお金にガメツイのが多いと思います。
調停なんかしても意味のわからない主張を続けて心身ともに食い物にされるだけです。
子どもがいれば悪者は「男」になります。部外者入れずに「即刻、協議離婚」。
未練があったり、離婚したくない気持ちの強い人もいると思います。
ただ、相手は変わりません。相手の親も変わりません。その関係も絶対に変わりません。
次の相手を探して人生を早くやり直すことが最善だと思います。
そのためには調停は時間がかかりすぎます。
自分は嫁側家族に子どもも連れ去られて、協議離婚しましたが、
今では別の相手と再婚して子どももでき、普通の家族を手に入れました。
元嫁との間の子どもと会えないのが心残りではありますが。
実家依存に限らず、離婚をすると親権はほぼ母親に行きますし、
面会交流なんて続かないと思った方が良いです。
実家依存の場合は絶縁を言われることも少なくないでしょう。
とてもつらいことです。自殺を頭がよぎる方も多いと思います。
ただ離れ離れになるこの人生を思い歯を食いしばってください。
面会交流がない方が再婚への道は楽になります。
真剣に悩んでいる方は藁をもすがる気持ちでいると思います。
ただただ、正しく生きてください。共依存家庭に出会ったのはとても運が悪かった。
でも、まだまだ新しい人生の分かれ道はたくさんあります。
新しい道に目を向けてみてください。 みんな良いなぁ。
私は子供には生まれてこの方1度も会えてない。
「父親」になるんだ。って気持ちはあったけど、「父親」らしいことなんて1度もさせてもらえ無かったな。 >>523
522です。言いたかったのは、相手は謝罪なんてしないだろうし、仮に相手を謝罪させたとしても何にもならないよ、ということです。
そもそも相手には反省する能力がないのです。極端な他責思考は毒親に育てられた人間の宿命です。そして自分がそういう相手を選んだということです。
前向きに行きましょう。
お互いに納得できる決着かあ。そんな綺麗なものは期待しない方が良いよ。
お互いに納得するまで続けているといつまでも解決しないかもよ。これ以上ここに留まらず前に進んだ方が良いと思える時が来れば納得できなくてもケリをつければ良いと思います。
貴方が再び幸せな人生を送れるようにすることが大切だと思います。(相手のことはどうでも良い)
ロシアとのウクライナとの戦争が続いていますが、自己正当化して相手を攻撃するためにあり得ない口実を掲げて集団で信じ込んでいる。こういうのを見ると要塞家族と対峙した日々がフラッシュバックして少し苦しいね。 そういや、前に居た
「奥さんの方が収入有って、養育費は払わなくて良い」人は、養育費は不要になったのかな。 撃…………沈orz....
調停委員が、、と言うより今の法律では厳しい。。
審判なら、少しは加味されるのだろうか、、 >>529
ともかくおつかれさん。
調停で何を主張して何が通らなかったのかよく分からないが、実家依存に対して慰謝料を求めたのであれば厳しいと言わざるを得ない。
単なる価値観の相違とされてしまうことであろう。
それはおそらく審判でも同じだと思われる。
相手方が無茶苦茶な要求をしていて調停員がそれを支持しているのなら話は別だ。
その場合は審判に持ち込めば、よくある一般的な離婚条件で別れることができるかもしれない。
落とし所によって取るべき道は変わってくる。
一つだけ言えることは、調停員の態度だけで判断しない方が良いということだ。
調停員はどちらの味方にもならないように訓練されているから、基本的にはポーカーフェイスだ。
相手方も同じように、撃沈した、と感じているかもしれない。 >>530
なるほど…。
私は、今年結婚する予定(相手側に子供有り)かつ、調停前より給料下がって、コロナ感染して更に給料ガッツリ減って養育費払えなくなった。。
と言うか、支出が多くてリアルに貯金が底をついた……。
保険も解約出来る分は削りきって、これまで何とか返済してきたが、どうにも出来なくなって減額に挑んだ。。
次の3回目も、不毛だろうし審判でも加味して貰えないなら、減額は厳しいか。。
調停委員を味方に付けるのは、厳しいんですねw。
相手側なんて、弁護士雇える位お金あるんだから、、羨ましい。。 >>531
そういう事情やったんやね。
減収しての養育費減額で、その額が養育費算定表の範囲内であれば、審判でも勝ち目あると思うよ。
裁判所の人たちは機械的に算定表で決着つけようとするだろうから。
相手方としては審判でなく調停で決着つけたいからこそ厳しいことを言ってきてるんじゃないかな。
将来的に収入が回復したら増額することを約束すれば案外簡単に決着するような気もしますね。 お疲れ様です。
調停と言うのは本当女有利な話し合いでしかないと思いますね…。
私は結婚してから貯めていたお金全て持ち逃げされて その通帳の残高を写真で撮っていたので 証拠として提出したにも拘わらず、そんなお金は存在しないと相手方が主張し 調停委員も相手はそんなお金無いと言っているので、これ以上は話し合いになりません、と言ってきたので 思いっきり喧嘩しましたね
証拠あるのに何故確認もしないのか？婚姻費用払いたくても 貯金持ち逃げされたから 払いたくても払えないって主張したのに これ以上は話進まないので不成立です。って勝手に審判に移行されて 別居期間分まとめて支払えって請求きました。 >>532
なるほど・・・。
指定した金額は算定表より低くしてます。
勿論理由となる生活費の支出額も明示して上で、ですが。
年収の算定表より支出の多い家族だっているだろうに、一人一人に見合った適正な金額であって欲しいものです。
あと、児童扶養手当等も、今の婚約者に聞いて受給しているのか確認した方が良いと聞きましたが、申請方法はあっても確認方法まで見つからず。
年収の増額による養育費の増加も盛り込んでおります。
ただ条件は付けてます。
相手方の正確な確定申告の書類の提出です。
何度も進言してるものの、仕事していないから無いと言って、出てこなくて…。
仕事は、しなきゃダメだろ。。 >>533
酷い…酷すぎます。
「一括精算」は、私も何度も調停委員に念を押されました。
調停で終われば何とか小分け精算も可能と言われたが、審判になると一括精算だと。
「支払えるかどうか」の前に、経緯を理解して「支払う必要があるのか？」を精査して頂きたいですよね。
「裁判官は、忙しい。お前らの事だけにかまえない」とかも言われるけど、じゃあ何の為の裁判官だよと言いたい。
こんな事言ってると心証は最低なんでしょうけどね(笑)
コチラも生活掛かってるから、死にものぐるいだよ。、 児童扶養手当をもらってるかどうかは本人に聞くしかありません。
前に元嫁の不正受給（実家に同居してるはずなのに離れで住所を変え一人暮らしの振り）
を疑って調べましたが無理でした。
代わりに実名でそのうたがいがあるのでしらへてくださいと役所に打診をしましたが、
感謝はされども結果は教えてくれません。
共有財産は証拠揃えて裁判しないと無理そうですね。
ただそこまで費用かけるほどの財産なのかってとこがあって、逃げ得になります。
生活費や育児に使っちゃったって言ったらそれまでだし やはり、相手の証言次第か・・・。
信用出来ないのは皆様の所でも同じですよね。
とりあえず、相手の発言を確認してから役所に打診しようと思います。
結果が分からないのは不本意ですが、不正受給してるくらいなら、当方の金額下げて正しく受給して頂きたいと思いまして・・・。
有用な情報、ありがとうございます。 >>535
ですよね？
本当有り得ないですよね…。
貯金も無いから払えないのに それすら理解してくれないとか…何故一括精算？借金してでも払えって言うのかって思います。
だからもう心証とか気にせず 正論ぶつけて喧嘩しました。
だから分割しか無理だと こちらの意見通る通らない関係無しで裁判所に抗議しにつもりです >>538
ただ、調停委員や相手側の意見を聞いてると本当に自分たちの意見が間違っているのでは？と思ってしまいます。
私も、同じ事を言われキャッシングしてでも払っていけば良いのか？と聞いても、調停委員は答えてくれませんでした。
中立と言うか、私達の話し合いなんて、どうでも良いんですよ。
要は、払える奴が法の名のもとに支払えば、解決。
相手の実家依存のモラハラなんてどうでも良い。
暖簾に腕押しなのは相手も調停委員も同じです。
一括支払いについては、私も念を押されまくりました…。
3ヶ月ほど支払えず滞納と言う形になっているので、審判の時はキャッシング確定です（笑） 子供に対して私は親として、夫として2人でやって行きたかったのに自分の親を優先して自分を除け者にして来た相手側がコチラに向ける態度が納得行かない。
コロナ禍で、会えなかったんじゃない。
コロナ禍を盾にして、こちらへの接点を絶とうとしていたのが真実。
審判でも、マトモに聞いて貰えないなら何処で聞いて貰えるのやら、、、 >>539
最悪ですね…。
今日文句言いに行ったけど やはりお金は払ってもらわないと 相手方次第では強制執行になると言われました。
相手が分割でも良いと言えば大丈夫ですよ、と言われたけど 奴らがそんなん言うわけないですからね。
実家依存の奴らは 家族ぐるみで、必ずこちらを孤立させて複数人で攻撃してくるのが常套手段なんで しっかり証拠を残さないと駄目ですね。
私はこれから裁判のために 準備します >>541
依存症に対して、行き着くのは裁判か。
私も、恐らくまともな回答が得られないと思うので、同じ道を辿ることになると思います。
やるだけ自分のコレからの時間を浪費する無駄なんでしょうけど、今の所削ってでも理不尽を打開したい…｡
ホントは子供の為、子供の成長を鑑みて支払うべきなんだろうけど、そのスタート地点が相手側のせいでマイナスだったり、０スタートだと、渡せるものも渡せないよ・・・ >>541さん
>>542さん
かなり前に同じような道をたどった人間ですけど、裁判までは行かずに離婚してしまった人間です。裁判頑張ってください
将棋の橋本さんも最初はメディアに取り上げられてでいたようだけど、最近はその後が聞こえてきません。やはり結果はかなり厳しいものになると思います。貴方がたお二方には是非とも日本の未来を変えていただきたいと思っている一人の一言です
まずは味方弁護士が日本の法制度を変えるぐらいの気概を持った弁護士じゃないとなかなか裁判も苦しいのだと思われます。現民法は完全に女性が有利な法律。さらにはそこに相手側離婚弁護士
そもそもが無理ゲーなのは承知でどこまで変えられるのか、お二方にはそこを期待しています >>542
そうですね…。
時間の無駄で しかも自分を苦しめるので より辛い選択肢ですが 何もせず奴らの言いなり、理不尽な法に任せるのは許せないですからね。
>>543
ありがとうございます。経験者の方の意見はとても参考になり励みになります。
私の場合、証拠をきっちり取っていたので、これまで相手方にされてきた証拠を提出すると 慌てて調停不成立にして裁判も拒否してきました。
それで相手方の弁護士と交渉して和解しろって 迫ってきましたよ。
よっぽど裏の顔を晒されるのが怖いんでしょうね。公に化けの皮を剥がすために戦います！ >>544
543ですけど
おお、なんかかなり好印象な感じ。でもこのスレにいた過去の皆さんは最後の最後で法律に泣かされてきてるので要注意してください(前例という判例が無いだけに不利)
貴方の裁判での結果がより良いものになるよう、そしてその結果を是非とも前例として世の中に残してくれるよう期待している一人です
もし貴方が裁判で勝ち、女の実家依存性というものを世の中に知らしめる事が出来たならば以後はそれ以上女性に有利な実家依存性の例は認められなくなるでしょうから
頑張ってください、応援してます >>543
私も、1度目の調停時に泣き寝入りと言うか、やるだけ婚姻費用の無駄だと言われて諦めた口です。
法律では、子供を養う必要の有る私でも、1人の人間として人権の尊重を主張する権利だって持ち合わせてる。
真面目に生きてきて、何もせず損する位ならどれだけ辛い目に合ってきたのか、白日の元に晒して行きたいと思います。
>>544
それでも私も突き進むのは「勝てる見込み」ではなく、「正しい状況の元、判断をして貰う」事を望んでいるからなので、間違ってないと思います。
ただ、私は弁護士味方につけた相手にタダの法律も知らないオッサンが・・・まさに無理ゲーですけどね(笑)。
異世界転生して来た無双主人公になりたい！！泣 >>546
543です
そうなんですよねえ。コンピが一番のネックになってくるんですよね(苦笑)
相手は実家暮らし、おそらく一人暮らしした事無い人だと思われますが、子供産んで自分の一生の仕事は終わった、あとは専業主婦で、とか、実家依存して今まで通り家には一円も払わず養育費を自分のコヅカイにして子育てしよう、なんてクズ女が現代にはごまんといますからね
実は私、法学部出身でして婚姻法は一応S判定で卒業している者です。まあ自分は約10年近く前になるので今以上に母親親権とかが強くて太刀打ち出来ませんでした。下手に法を知ってるばかりに泣き寝入りしたのは事実です
貴方には一言言っておきたい
現代民法ではしょせん無理ゲー
無駄に引っ張って弁護士費用やコンピがかさむのも味方であるはずの弁護士の「養分」になっている事もお忘れなく(もちろん相手側のもね)
ましてや現在は弁護士「余り」の時代。女側の「離婚弁護士」なんてたぶん弁護士資格無い俺でも男側弁護士を論破出来るでしょうから。それぐらい女に有利な民法なんですよ、異常な国です、ニッポン
貴方にも出来る限り頑張ってもらいたいのは私の希望でもあるが、貴方の生活や今後を考えると引き際も弁えてた方がいいと思います
相手は100%の勝ちを望んでくるでしょうが、中国古史にあるように
窮鼠猫を噛む
の例えがあるので、9:1、8:2の割合で勝った段階で引くことも必要かと思います(場面によりますが)
まあ貴方が若いなら全部ダメになったら仕事、住所を一新しやり直す事をお勧めしますね。クズ女一人のためにこれだけ真面目に人生論を語れる人間が人生を棒に振る事は無い、むしろ新天地で第二の人生、新たに子供でも作った方がいいんじゃないかと思う
そもそもこのスレの人達ってモラハラとかパワハラとか無縁の人達だからね。人が良すぎて嫁にナメられすぎてる
まあ俺も結婚している間はこんな発言はとてもできなかったけどさw 546ですー。
>>547
コンピでかいですよね(汗
モラハラを只管受けてきた私には、相手が仰る様な事しかしていないと思っています。
貴方の仰る様に、勝ち負けで行くとお金は貰えないので勝てる見込みありません。
ただ、現段階では100%相手側の言う通りのままなので、少しでも自分の希望に見合った結果へ近づければと思います。
せめて、モラハラへの謝罪、年収と支出を考慮した養育費減額。
ここら辺は、マトモに受けて貰えるまで噛み付いて行きたいと思います。 >>536ですが。
私もいろいろ経験しましたが、新たに再婚して今、幸せです。
「ひとつ、正しいことや誠実なことが法的に絶対ではありません。」
正しくても負けます。汚い人が得をします。そんな法律のある中で裁判で勝つのは無理ですよ。
「ひとつ、実家依存も実家依存被害もマイナリストです。」
こういうサイトを見ると自分と同じ人がたくさんいて安心しますが、世の中的にはレアなケースです。
実家依存一族と1人で相対しているとき、自分が間違っているのでは？と思うことないですか。
こういうサイトに毎日依存することはよくないです。もっとメジャーなこういうのと無関係な人たちの一般的な価値観に多く触れてください。
その中で新しい人間関係（メジャー）を増やして、依存一族（マイナー）とは決別をお勧めします。
これが自分と子供の最善です。※1
「ひとつ、裁判で正義は証明できない」
実家依存？と思った時点で裁判しても何の成果も出ません。日本は母性を応援すると弁護士が儲かる仕組みが確立されてしまっています。
よほどにお金持ちじゃない限り、裁判で相手側に一矢報いることは難しいです。
※1
別れて新しい幸せを見つけることがなぜ子どもにとっても最善なのか？
実家依存一族に最愛の我が子をとられて、この上ない喪失感に悩まされ、
生きる希望も失いかねない気持ちが痛いほどわかります。私もそうでした。
ただ、その子供と依存嫁と、共に幸せな家庭は作れるでしょうか？依存嫁は心入れ替えられるでしょうか？
残念ながらそれは絶対に絶対にありません。だから、実家依存問題は問題なのです。
そうした場合に子供の最善とは何でしょう。それは正常な見本を見せることです。
将来、子供が大きくなって、自分の家がなんかおかしい？と悩んだとき、
正常な「幸せな家族の形」を見本として見せれるような人生を父親として生きてください。
それが実家依存にあって子供を連れ去られる父親の最善だと私は考えています。 >>545
ありがとうございます。
弁護士に相談してきました。
決定的な証拠があっても やはり女が有利な法を恨みます…。
本当実家依存の奴らがどれだけ最低な人間なのか世間に晒したいですよね？
>>549
本当仰る通りだと思います。
ただ私は勝つためにやるのでは無く ただ真実を証明するために戦います。
嫁家族は屑でも子供に罪は無い。ただ屑の一家で育つと子供も似たような人間になるのではないかと不安で仕方無いですが。
だから養育費は子供のためだけに支払うつもりです。そして証拠を突き付けて慰謝料も請求しますね。
サイコパスな相手に心を入れ替えるのは不可能で全て自分が正しく 自分を正当化し自分を否定する人間には徹底的に攻撃してくる奴らですからね。人前では良い顔する 偽善者なので本性を晒すのが一番効きます！ >>549
ありがとうございます。
年内には私は子持ちの方との再婚予定で、現在も半同棲中の身です。
新たな家族を親として支えていく為にも、適切な金額の判断を今回の調停に求めております。
実子には、エコー写真でしか会えてませんので、これと言った感情を持ち得ておりません。そんなことじゃ駄目なんでしょうけど、そうさせてしまった根本的な真因に「依存症」問題があると、世間の方には知って貰いたいです。
仰る様に、現在はメジャーな家庭で新たなスタート切れそうなので、サッサとマイナーな狂信者達とはおサラバしたい。 相手からの意見書が届いて数週間、見るのも嫌で殆ど見れてません。
体調を相談しなければ気分悪くなりそう…。。(笑
次回は6月頭なので、それまでには目を通さなきゃ……｡ >>549
離婚後の親と子との関係性については色々な考え方があるとは思いますが、貴方の意見に賛同します。
人命救助の基本はまず救助者が自分の安全を確保していること。この場合でも同じです。
まず私たちが人としてしっかり生きることが重要だと思います。世の中の価値観から離れて生きている要塞家族の人々と一緒に過ごすとこちらまで蝕まれてしまう。(ロシアの多くの人々はプーチン氏を支持しているそうですが、実家依存に遭遇した人には大変良く理解できる状況かと思います。人は自分の信じたいものしか見えないものですよね。)
相手と物理的に離れたとしても、精神的に離れられない場合も同じように蝕まれていくので注意が必要です。
身を守るために戦う必要はありますが、いつまでも戦いを続けるのはあまり良いことではないと思います。心がとらわれてしまうから。
子供は本当に気の毒なのですが、あの母親から生まれた以上は運命と考えて諦めるしかないと考えています。
子供を自分の思うように育てたいというのは、ある意味毒親的発想で、基本的には親の思うようには子供は育たないものです。
子供自身が生き方を選択する。その際に手助けできるようにしておきたいものです。(2歳で別れてもう6年以上会っていないのでそんな時が来るかは分かりませんが)
与えられた運命の中で最善を尽くしましょう。しょぼくれずに自分の幸福を追求しましょう。
コントロールできない他者の言動に依存することなく、コントロール出来る自分の力で幸せになりましょう。(例えば良い再婚相手を見つけるのは貴方がコントロールできることです)
元妻には何も期待していませんが、私の出来ることとして、面会交流を行った方が将来的に皆のためになること、面会交流しないで困るのは元妻と子供になる可能性が高いことだけは年に数回伝えています。 みんな立派だなぁ……｡
自分には写真数枚しか見てない相手に対し、面会したいとか養育費を少しでも残してあげたいとは、どうやっても考えられない。
毎月、養育費を払い込む度に腸が煮えくり返りつつ、胃がキリキリするんです。
子供の顔なんて、チラつきもしませんよ。。
思い出すのは、モラハラと娘擁護のくそババアの名台詞ばかり。
なので、私は精算出来る事があるだろう(モラハラ発言認めて謝るとかね)事を、LINEは自身のアカウント削除したので、手紙を手書きして交渉を、続けています。
因みに、全部受け取り拒否されてます(笑)
サッサと新しい家庭持たなきゃなぁ･･･
メンタル持たない。。 >>553
＞子供は本当に気の毒なのですが、あの母親から生まれた以上は運命と考えて諦めるしかないと考えています。
あなたのこの発言、本当に激しく同意します。
まあより敵対的考えの私は
相手側ジジババが育てた母親、そしてそのジジババのもとで育つ子供。あとは言わずもがな(例え子供が何か主張しようとも得意の三対一の構図)
だと考えてています。
もともとの母親の育っている環境が世間一般常識とはかけはなれている家庭の常識なのですから。その母親は自分の常識がいかに世間では非常識なのかを理解できる能力すらもない。もしあったとしても家に帰ればジジババである父親母親に丸め込められて育てられてきているから反発や反抗期すらも無かったと推測される
実家依存の被害者の子供は確実に自立心なぞ持てない子供に育ってしまうでしょうね。まあジジババからすれば孫なんてペットと同じ扱い
愛玩動物
でしかありませんから。自分の老介護要員、またそのために甘え放題甘えさせて育ててるのが関の山だと思いますよ。自分の娘ですら一つの家庭を持つという事に対して甘え逃げだし、それを許してる人達なのですから
要するに婚姻届にハンコをついただけ、意味なんて理解出来ていない、そしてその覚悟も無い「ママゴト」みたいな女と結婚してしまった事が原因なのですから
取られた子供が娘ならほぼ確実に「三世代実家依存性親子」の出来上がりかと 別にここに集う方たちは少なくとも被害を被った側だし。
敵対するのも、割り切るのも自由。
落とし所は、しっかり決めなきゃ前に進めない人も居れば、諦めの着く人も居る。
義母には「器量」が少ないなんて文句いわれたけど(笑) >>549です。
実家依存による離婚や、子の連れ去りまでの間で子との交流がどのくらいあったかなかったかで結構大きく心が変わると思います。
私は一才の時に連れ去られまして、離婚するまでの間、一ヶ月ほどで3回の面会交流がありましたが、離婚後絶縁してます。
正直、子に愛情が深くありました。ただ、実家依存の場合は特に面会交流が長くは続かないです。そんな元夫婦関係にはなり得ないからです。
そこを考えると、新しい人生を作り上げるには絶縁も仕方がないのと、その方が身軽になれると苦渋の決断をしました。
今は会いませんが毎年子供宛に贈り物を送るくらいです。
出産前からありがちな里帰りからそのまま揉めて離婚に至るケースの場合、子に愛情が芽生えないのは致し方がないかなって確かに思いますが、
そこは子を作った責任だけは感じてほしいです。その子が将来大きくなって本当の父親の存在に興味を持った時に、無関心なのはかわいそうだと思います。
そういう人は新しい人生において子供は作らない方が良いと思います。
最低でもどうせ子供とは面会交流はできないことが多いんですが、子供が父親からも愛されていたと思える何かを持っていただきたいです。 親権を争うことは本当に気持ちが痛いほどわかります。子とは離れたくない場合。
ただ真剣はよほどのことがない限り母親です。数年前に親子断絶防止法案というものがありました。
子の親権には継続性を重視する傾向があって、そのために離婚前から子を連れ去る親が多く、連れ去り得であるが子にとっての負担が大きすぎるというものでしたが、
DV被害と絡めて批判反対する論者が多く、立ち消えてしまいました。そういう国なので父親が親権をとれることはほぼないと思った方が良い。
そんな中で逆に自分が育てないとダメだという考えが実家依存親のそれそのものだとも思います。
自分の子はどうしようもない環境で育つことになってしまいますが、そのほかにもさまざまな大人を見て育ちます。
その子はその子の人生を歩みー考え、成長し、大人になります。どういう大人になるかはその子の運命、人生です。親がどうにかすることではありません。
親権もとれず、面会もできない父親にできることは、黙って見本になる人生を歩むことです。実の父の人生は子にとって自信になります。母親に不信を抱いた時、唯一の希望です。
養育費キリキリ問題は本当は保険などで養育費を支払うようにできれば一番良いと思います。
そうすると最終的に満期で保険金を支払うとき以外は支払い先はは保険会社なので。
元嫁側が養育費を毎月の生活費に充てなくても生活できるって条件が必要ですが、多分実家だからできます。
先方側としては父親が途中で死んでも満額養育費が受け取れるというメリットがあります。 >>551
実家依存に遭遇した同志としてこんなこと言うのは難だが、コロナ禍の収入減での養育費の一時的減額は認められるかもしれんが、それ以上は難しいんじゃないかな。
逆に考えると、元奥さんが子持ち男性と再婚して連れ子を養わないといけないから、養育費を増額してほしいと言っているようなものだからね。
元奥さんがコロナ禍で収入が減ったから養育費増額して欲しい、と頼んできたら仕方がないとは思うだろうけど。
でもそういう時は下手に出る必要があるだろうね。
養育費を減らすのも増やすのも双方の長期的な資金計画に与える影響が大きいからなかなか難しいね。
後で変更する必要がないように、最初の時点で妥協せずにしっかり決める必要がある、という教訓だと思う。
無理せずにご自愛を。 >>559
増額の条件出来たら、もちろん申請すれば良いかと思いますが、その方の減額の交渉に関係あるのかな？
是非とも養育費支払っていくのにキャッシング必要な程、逼迫してる>>551に具体的な解決策をしてあげて下さい。
私なんか実家依存の奴なんかと結婚したが故に抱えた負債(2000万程)を1人で返済しているので、養育費6万と返済だけで新しい家庭持てる余裕すらない。
毎月お小遣いは1万円と、貯金はゼロ円(笑)
実家で親のスネ齧ってるのを見てきた相手側を思い出すだけでもゾッとする。
ただ、子供の為に必要だと言われて盲目的に払ってる。明るい未来なんて無い。 >>560
確かにご指摘の通り。そして貴方も気の毒ですね。
今更こんなこと言っても救いはないのですが、正直悪すぎる破格の離婚条件だと思います。
貴方が優しく人が良すぎるのではないかと思います。
このような人を救うような司法運用であって欲しいものですね。今の司法は正直者やお人好しにばかり負担を押し付け食い物にし過ぎている。
貴方の場合は養育費というよりも貴方が引き受けた負債が重荷なのは明らかですね。
どういう経緯で引き受けたのかは分かりませんが、債務整理なりでこれを解消できれば良いのですが。(釈迦に説法でとっくに検討されていることかとは思いますが)
>>551の人については、逼迫しているなら、キャッシングなどせずに一方的に払える額に減額する方法が良いでしょう。その場合もきちんと相手に説明と謝罪をしておくことが重要です。
実家依存については相手に責任があるが、約束した養育費を払えなくなったことには551に責任がある。これらをごちゃごちゃにして、相手を批判することで減額を勝ち取ろうとするのは下策だと思います。
無理なものは無理だという勇気を持ちましょう。良い格好をしようとして無駄に人生を苦しいものにしてこんなところで愚痴るしかないというのは馬鹿げていると思います。
優しくなければ生きる値打ちがないとは言いますが、非情でなければ生き残れないのが人格障害者との付き合いかと思います。
今後同じような目に遭う人たちにとっては、なるべく早い段階で相手の本性に気づいて、なるべく早くに対策を取ることが重要ですね。 >>561
本当に知らなかったお陰で、素敵な授業料になってます(笑)
中々現在の段階では、このまま押し通すには減額は難しい感じなんですね。
ただ私には、何処が無理なのか、何処に格好つけてるのかは読み取れないので、よく分かりませんでした。申し訳ない。
同じ辛い目に合ってる方々同士、相談であったり認知してもらう上でもココに過去の状況を書き込む事は良い事かと。
愚痴に見えるかどうかは人の捉え方ですしね。
馬鹿げた奴なら、ココに来られた様な方々を生み出している側の方々だと思います(笑)
ただ、非情になる必要があるのはよく分かります！！。
コロナ禍で、自身は景気上がってなかったら恐らく手詰まりして廃業してるので･･･ >>562
561の格好つけて無理をしているという言葉は2000万円もの負債を引き受けて苦しんでいる560に向けてのものだろう。
貴方も無理をしている面はある。そこまで仕事が傾いているのに、なぜ再婚して相手の連れ子を養おうというのか？
アフリカの飢えた子供たちを援助しようとした黒柳徹子氏は殺人者と呼ばれている。
なぜか？
それは援助が感情的で一時的なもので終わり、援助をあてにした人が多数死んだからだ。
一時的な優しさや安請け合いはかえって将来の不幸を招く。冷徹に将来を見据えて行動しなければいけない。
養育費を決めるにあたっては将来どんな状況になっても減額せずに済むように決めることが重要だと思う。
562は今のままでは、前の奥さんとその子供だけでなく、再婚しようとしている女性とその子供も不幸にする可能性があると思う。そのようなことにならないよう冷徹に判断してほしい。
自己犠牲は決して誉められることではない。 >>563
まあ実家依存性とは話ががらっと変わってしまうが
＞アフリカの飢えた子供たちを援助しようとした黒柳徹子氏は殺人者と呼ばれている。
なぜか？
上を読んで久しぶりに考えさせられた
そう言えば超タカ派の俺は
子供の食費も賄えない奴らがバンバン子供作ってるアフリカの奴らはなんとかしろ
って中高生の頃言ってたっけ
アフリカにコンドーム配って食費なんて援助する必要なし
って
まあアフリカの奴らなんてどの子供が生き残ってどの子供が死ぬなんか賭けでしかないんだろうから大人になって少しは理解できるようになったが
けど黒柳とかは完全にオナニー、偽善者だわな。アグネス・チャンも同じ。物事の本質を改善しない限りアフリカの民は甘える事しか覚えない。自活しようとする気すら起こらないだろう
この「甘え」こそが実家依存性と同じ性質なんだが >>563
仕事は、傾いてやしませんよ。
婚姻生活をマトモにせずハラスメントをしてきた相手から受けた精神的苦痛により、病気を患い、その職には居られなくなっただけ。
新しい家族を、不幸にさせる？？？
例えば、どのような場面で不幸が有ると思われますか？
ご教示頂けると助かります。
前の家族？？
マトモな謝罪や、応対が出来てから前向きな考えに改めたいと思っています。
引き起こした張本人が不幸になろうが知った事じゃない。
あと、私はアフリカの援助の事は分からない。
極わずかな人が助かって、全体を救えていないってのは理解るけど、だからって支援した人をとやかく言うのはおかしい。
自分自身が援助に尽力してて、その方々の援助に確かな疑念が有るなら、別ですが。 >>565
なぜ不幸になる可能性があるのか教えろって？
そんなことは自分で考えてくれ、と言いたいけど、少しだけ。
キャッシングしないと養育費を払えないくらい困窮しているような人が再婚して相手の連れ子を養育できるのか、甚だ疑問。
実家依存は確実に夫婦関係を破綻させるけど、夫婦関係を悪くするのは実家依存だけではない。
特に経済的な困窮は夫婦関係をギスギスさせる。
結婚して日が経てば恋愛感情がなくなるのは普通だし、養育している連れ子さんからも酷いことを言われるかも知れない(親に反抗できることは教育の成功を意味するが)。それでも養育すると約束した以上はいくら苦しくても養育し続けなければいけない。
養育の経費を負担すると言って期待させておいて果たせなくなった場合は相手の計画が大きく狂うことになる。そんなことになるくらいなら最初から何も期待させない方が良い。 >>566
まともに現状把握も出来てない状態で、「不幸にさせる」なんて発言出来たのか甚だ疑問だったので、「自分で考えて」質問したまでです。
もう少し考えて言葉を選択された方が良いと思います。
因みに、養育費については年収のトータルの減少且つ養育する人間が増えるんだから、年収と養育する人数に応じて「適正な養育費」にして貰うのが、減額調停の在り方では無いでしょうか。
もちろん減額調停の条件に、養育者の増加や収入の減少が含まれて居ないのに、減額を申し入れてるのであれば間違っていると思います。
養育費は、年収から算出してるのに年収が増減するもの。「当初決めた通り」なんて行く訳ないかと。
もちろん、審判の結果ありきで「だから言ったのに」なんて言うのもセンス無いです。
法に抜け穴が有るのは、支払う側が支払わないのにもある様に逆だって然り。
今回は、減額に足る条件を満たしているからこそ申し入れてる。
そこに相手へ減額して下さいと、へりくだるも何もありません。
自身の過失から怪我や失職し減収したのならまた違うかもしれませんが。
へりくだるって、対等・平等な立場から逸脱してますよ･･･。
それと、もう一度書きます。
貴方の書かれてる文書からすると、自分の年収が調停後の養育費プラス、今後結婚する相手の養育費も賄える位に上がらないと、「再婚」には適さないと言う事になりますね。
自分自身に科している閾値ならまだしも、他人を愚してまでケチを付けるのは如何なものかと。
新たな家族には3人となっても裕福な暮らしとは行かず、多少マシになるものだとは了承済みです。
そして、自分の経験でしょうか？何かの受け売りでしょうか？
十人十色だと思うのですが、何十年経とうが仲睦まじい家庭だってありませんか？？
因みに、私の身近には居ます。
恋愛感情云々の所は、人それぞれなので勝手な解釈をしないで頂きたいものですね。
別に共感されないから反発してるのではなく、事実と異なる解釈をして、結論付けるのが非常に不愉快です。 >>567
566だが、気分を害したのなら悪かったな。
貴方のことを貶そうと思って言っているのではない。
確かに養育費の考え方から言えば、義務者の収入と扶養で養育費は増減するのは原則だ。
収入が減って苦しいから減額するということは社会的にも認められることだろう。
しかし自分が再婚するために今まで払ってきた養育費を減額するのは身勝手だというのはごく一般的な考えだと思う。
減額は当然の権利、みたいな態度で出れば相手方はもちろん調停委員も裁判官も味方につけることはできず難航することだろう。
相手からの反論書もしっかり読んでみると良い。
貴方のここでの言動を見ていると確実に減額したいのであれば自分で何とかしようとせず腕の立つ弁護士をつける方が良いと思う。
貴方の希望をより社会的に受け入れやすい洗練された形にして主張してくれるはずだ。
566では貴方が再婚するべきではない、とは決して言っていない。
貴方の子供への養育費を減額してまで再婚相手の連れ子の養育費用を負担するような約束はしない方が良いと言っている。
貴方の子供に養育費を減額されるような落ち度はあるだろうか？
元奥さんは実家依存で避難されることがあっても(法的には離婚の時点で決着がついているはずだが)子供には何の罪もない。
貴方の子供に迷惑をかけるのでなければ再婚でもなんでもして幸せになれば良いと思う。
しかし自分の親が己の幸せのために自分を犠牲にした(養育費を減額した)ということを貴方の子供が知れば、きっと恨まれる。
その恨みは貴方ではなく、貴方の再婚相手や連れ子さんに向かうかもしれない。
人の不幸の上に立つ幸せは長続きしない。これもまた因果応報というものです。
(因果応報については実家依存で私を苦しめた元妻一家にも教えてやりたいし、現に彼らは幸せではない)
もっともこれらの議論はもはや再婚時の養育費の減額の問題であって実家依存とはほとんど関係はない。
スレ違いですまんかったです。 第三者がみてても、>>567を貶してると見て取れたけど違ったんだ･･･
>>567
私は、貴方の様に離婚調停成立後に申し立てして減額を行いました。
何度も何度も相手のしてきたことを申し立て書に連ねて、過去のデータをこまめに提出。
とても長い時間を要しました。
子供には生後2ヶ月から10年間会えてません。
人それぞれ受けた仕打ちも違えば、重きを置くとこも違うので、何処で決着させたいかは、貴方には貴方の考えで纏めて行きましょ。
もし、嫌な気持ちにさせてたらゴメンなさい 養育費の問題で難しいのは子供には全く非がないところだね。
自分を苦しめた元配偶者に対して金を払うのは嫌なものだが、親の問題と子供の問題とを分けて考える必要がある。
これをごっちゃにするのは、親子を別の人格として扱うのではなく、一体のものとしてみなすことになる。
事実上相殺するにしても、慰謝料と養育費、そして財産分与とを分けてそれぞれしっかり取り決めるべき。
そして子供を金銭を得るための人質のように取り扱う奴らには屈しないことだ。 ムシがよすぎる
世の中そんな甘くない。
と言いつつ、ことこの法律に関しては甘々だから上から目線でさも当たり前に要求をして来るから、依存された側は苦労してる。 >>568
ごめんね、第三者から見て思ったんだけど
「悪かったな」ってのは謝罪してるの？
自分は悪く言ってないんだって言い訳するより、ごく一般的な考えだけど、もう少しマトモに謝った方が良いと思いますよ。
議論は悪い事じゃないけど、「子供に罪はない」って、子供を盾にしてるのと変わらないよ。
自分のかけた言葉は悪くない。マトモに謝れないってのが、見てて依存してた相手側を思い出してしまって気分悪かったんだ。
失礼ながら同じ苦労を共にしてる同士なのに、どうしてそんな言葉吐けるのか？と嫌になったもんで
>>567
まだ、見てると思って併せて書くわ。
まだまだ依存性に疎いご時世だから、中々一度決まったことを蒸し返すのは難しい。
ただ、裁判所はしっかり実際の状況も見て判断される方も少なからず居るから、嘘偽りなく事実を伝えましょう。
裁判官なら誰も貴方の未来を壊すような行為をしませんし、より良い話しも出来るかと。 昔、このスレでコテハンが乱立した時期があって、その時からかれこれずっと10年以上、ここに張り付いてる人がいます。
そんな方々以外でも、なんかいちいちわかった気になって批判してくる人に過剰反応しちゃダメです。
「さすが●●さん！参考になります！」ってレスを求めて、必要にアンカーつけて絡んでくるのですが、
責め立てるとスレが荒れることになるだけなので、納得のいかないことにはレスをしてはダメです。
過去にそんなんで何度もスレが破綻したり移動したりしてます。
再婚するから養育費減額交渉するっていうのはごくごく一般的だと思いますよ。そこを否定する人は素人です。
逆にじゃあどういう時に減額調停ってするもんなのって思います。
私は離婚時も協議離婚にこだわったんですが、再婚相手が同じように子連れで養育費をもらってます。
ちょうど数ヶ月前に相手側から養育費を終わりにしたい交渉の連絡が来たらしく、LINEで話して額はそのまま、支払い期間を縮めたそうです。
私も養育費を払っている身ですが、相手側には自分で初めに望んで作った子に対して、最後まで責任もってほしいなとは正直思いました。
ただ、逆の立場になって考えると、これまで面会もしていない中で（面会なしは向こうの要望みたいなんですが）養育費を払い続けるメンタルは保てない部分、
わかる気もするなと思いました。減額をするというのは払い続けるという意志の現れなので、途中で逃げ出す人がほとんどの中ですごいなって思います。 あそこまで馬鹿にしておいて、謝れないと言うか相手にマトモな謝罪せんのが余りにも失礼だと感じたもので･･･。
謝れないのは「若いゆとり世代」じゃなくて「本人次第」だと思いました。
自分の意見すげー！とか、スレチよりも酷い･･･ 以前裁判をすると言ってた者ですが ようやく協議離婚で話がまとまりそうです。
こちらが調停で言い逃れの出来ない証拠を提出したら 相手が慌てて調停を打ち切り、弁護士を雇い、裁判だけは止めて欲しいと懇願してきました。
内容としては散々モラハラされてきた事、それと もし私が証拠を取っていなければ でっち上げのDVで慰謝料請求するつもりだった事まで 詳細に撮れてました。
そんな内容をずっと反訳し続けて さらに気が滅入りました…。
実家依存の奴らは家族ぐるみで 陥れてくるので その詳細の一部を送り付けたら反論もしなくなりました。
私も弁護士に相談に行くと、ここまで証拠を集めてる人はいない。そのような相手は話し合いなど通じないから 絶対裁判して晒してやるべきですと言われました。
だから凄く悩んだんですが 裁判しない代わりに養育費(算定表)の半値で と言う事で話がまとまりそうです。
証拠って本当大事です。身に染みて実感しました。
ハサミやら物まで投げ付けられたのに 全部お前が悪い、原因作ったのはお前だとか 言いがかりばかりで 辛かったですが 証拠無ければどうなっていたか…。
まだこれから何を言ってくるか分からない相手なので 油断は出来ないですが ようやく少し静かに暮らせそうです…。 >>580
まあ貴方の考えがそうであるならそれもやむを得ないかと
なにせこの日本っていう国はどれほど有利な情報を持っていようが男性にとっては不利、女性に有利な条件でしか離婚にならないシステムになっているからね
民法管轄である以上100:0の勝利なんてほぼ無い(妻のDV、診断書添付ぐらいまであるなら少しは違うかも知れんが)から、貴方ぐらいで手をうつのが限界なのかもね
しょせん他人事だといって勝手な事言わせてもらえればそこまで証拠が揃っていた自信があるのであれば是非裁判まで戦って欲しかった、っていう人もスレを見ている人の意見では多いだろう。ただその間のコンピはきっちり払わなきゃならんし、裁判だから養育費は算定表通りになるのが目に見えてる
コンピや養育費で金銭面で損を覚悟で憎い相手家族をDV、できれば刑法沙汰にして相手のプライドをズタズタにしてやる事との両天秤だよね
まあなににせよお疲れ様。もし自分ならば養育費なんてゼロを約束させ、その代わり子供とは金輪際会わないけどね
。自分はキチガイ一族と関わってしまったと思って子供はその一族の息のかかった人間として諦める。自分は第二の人生をやり直すよ。実家依存性じゃない自立してる女性を見つけできる限り早く再婚するよ >>581
ありがとうございます。
本当仰る通りです。
と言うか安心したのも束の間でした。
婚姻中に貯めた金折半で話がついたのに やっぱりそれは子供のお金だから 返せと言ってきました。
まだまだ終われそうにないですね…。
実際鬱になり診断書も有りますよ
２年も戦って疲れきってるのに またか って感じですね…。 >>582
お疲れさん。
離婚がまとまりそうでよかったな。
離婚の条件は清算条項を入れて公正証書にしておけば良い。
実家依存を正当化するような一家にモラルを期待しない方が良い。
人間というより虫ケラに近いから、そんな奴らを叩いて謝罪させたところで得るものはない。
早く縁が切れますように。
まあ子供たちが自ら父親を頼ってきたら助けてやろう。彼らには相続権があるしな。 >>583
ありがとうございます。
１週間、相手弁護士とバトルしてました。
相手は最後まであの手この手使って 金銭を請求してきました。
だったらもう裁判で決着つけましょうと 言うと話がまとまりました。
それでも皆さんが言うように実家依存の奴らは糞過ぎて まともな交渉は絶対に無理です。
あくまでお互いにメリットの有る交渉に持っていかないと 平気で汚い手を使ってきます。
例えば自分が負けると分かれば相手を巻き込み道連れにする、相手を○害し 自分も自○するやり方をしてきます。
本当実家依存の奴らはサイコパスなのが よく分かりました。
私は弁護士つけるお金が無かったので ひたすら勉強して粘って交渉し続けました。
2度と会うことはないであろう子供のために 金を払い続けるのは辛いですが 生活が再建出来そうな額に出来ただけでも良かったと思います。
公正証書も汚い相手有利な条件、事情が変わればいつでも金額を変更出来るとか、最初に事情も考慮した上で 金額は上げない条件で合意したのに 本当ふざけてますね…。 弁護士雇うお金無いですよね。
雇えるだけのお金があるなら、それを子供の育成に充てれば良いのに 実家依存による、モラハラは侮辱罪には問えないのかな？(笑)
そりゃ、んにでも適用してちゃダメだろうけど、依存側は一方的に文句だけ言って必要な金だ権利だとばかり主張する。
要る事も分かるが、やってきた事を精算せずに正当な権利を貰えるなんて間違ってる 依存していたからこそ、自分達にも非があると認めてからが、改めて別々の道を進むスタート地点だよね。
謝れない、認めない、私(達)は悪くない。
そんな奴、金で雇った弁護士以外、誰が擁護するんだ？？
火のないところに煙は立たない。
火元が自分達の行動が基点だと、先ずは理解すべきだわ。 >>589
相手が非を認めなければ貴方も別の道に進まないとか大変だね。
訳のわからないやつは世の中に一定数いるんだから、そういう奴には端金でもくれてやって、相手とは関係なく自分は自分の道を自由に進む方が気持ち良い人生を送れるよ。
そこまで捉われるような価値のある相手なのかなぁ。 >>590
自分は給料の3分の1の8万持ってかれて端金とは言えないかなぁ…。
家賃、光熱費、残債で自分に残った食費は2万も無い。。
それに落とし所は、人それぞれだと思ってるよ。
自分はそんな価値のない奴にも、正す所は正して欲しいと言いたい無駄な事してる奴なんだわ…。
新しい家族との人生も、スタートしてるから>>590さんの言うように、気にしないで端金だと出せる様に精進するよ(笑) 大変だねって、多分バカにしてるんだよな。
アドバイスのフリして貶してる >>591
新しい家族がいるのであれば、とっくに別々の道を進むことができているじゃねーか。
相手はまだそこに留まっているかもしれないが貴方は先を進んでいる。
別れた相手のことがどうでもよくなるくらいに幸せになることが最大の復讐だと思う。
貴方は既にその軌道に乗っている。
根性の捻くれたやつには何を言っても無駄なので、相手の言動にいちいち感情を荒立たないことが重要だよ。 実家依存を認めて貰わなきゃ、碌なモンにならんな。
子供出来たら尚更や、、養分としかならん。。 依存って、ホントに害悪やな
職場の同僚が、体調崩してしまったわ。
職場に義親から電話来て何やら揉めてた。
聞いたら、嫁が家事(専業)を放棄と毎日実家へ帰る交通費(往復2000円)に対して行くのを減らす様求めたらしい。
可哀想に……｡
家事は元から得意だろ！自分でやれ！とか義親の怒声聞こえたけど、自分の娘の自堕落はどうなんだって話だわ。 >>595
うわぁ胸クソ悪い話
うちとそっくりだわ。
買い物は実家近くのデパート
髪切るのも実家近くの美容室
出張で家を留守にすれば実家へ帰ってる。
子供等の世話は義母に丸投げ。
拠点がもう実家なんだよね。
早く義母が隠れないかなと思っている。 >>596
気苦労が、聞いてても解ります。
自分も早々に気付いて離婚してるけど、子供には生まれてこの方、1度も会えていないや。
ま、産まれる前から実家で過ごされたから会いたい感情、親心も芽生えてないんだけど。
自分達の仕事は危険も伴うから、憔悴していく同僚は見ていて辛かった。。
ただ、依存してる側が変わらなきゃ再構成なんて無理だもんね。
自分も子供が居るから我慢しようってなってたら、離婚を決断出来てなかった。 >>596
＞買い物は実家近くのデパート
髪切るのも実家近くの美容室
出張で家を留守にすれば実家へ帰ってる。
子供等の世話は義母に丸投げ。
完全に典型的な実家依存性女の行動ですね
買い物？そんなのどこで買ってもいっしょ、なんならネット通販しろよ。髪切るのも実家近く？俺が以前このスレで書いてた時は
嫁さんに円形脱毛症があるかもしれないし
だって。そんなの含めて「近所付き合い」だろが。ハゲごときで恥ずかしいなら結婚なんてとても出来んわ、なんにも出来ないもん(遠距離なら当然)
出張？旦那は転勤族かもしれませんよ。実家から「一歩」も出た事ない「甘ちゃん」には耐えられないでしょうがね。大学時代とか独り暮らししてない甘えん坊丸出し
だからこそ子供の世話も実家のジジババに世話人になって「当たり前」になる。当人に「親」としての「自覚」は全く無い。「ゼロ」と言っても過言では無い >>598
596です。
北海道の短大に２年、津軽海峡を渡ってたんですよ。
話によると父親の考え方で『危ないからバイト先はさせない』『電話は毎日、実家から寮へ』
とか言ってました。
その時点で気付いてれば良かったのですが… 恐ろしい事だわ。
「ご近所に迷惑」とかもよく聞かされました。
私からしたら、母娘依存して相手に迷惑掛けてるやつとか知られたら恥ずかしいですけどね(笑) 次は同じことを子供等が貰うであろう嫁の家からされる。
まてよ？結婚出来ないかもなぁ。 >>601
俺は元嫁一家がババの方(義父が次男だったからか？)ばっかり向いてたような、昭和の「酷くない母娘実家依存性」の関係性の娘を結婚相手にしてしまった事が運の尽き
ババ側の主張の方が強く、そして一歳になる前に「誘拐」された我が子も娘だったから、三世代続いての
母娘実家依存性
確定案件だろうな、と勝手に思ってる。だから我が子と言えど興味無い。どうせ月一回レベルで躾しようが
なんだこのオヤジ
で終わりだろうから
なにせ「甘えさせる事だけ」は他のどんな人達よりも得意だわ。将来の自分の介護要員確保のためにさ
子供を巣立たせよう、自立させようなんて考えは「皆無」な低能な人達と関わってしまった事が自分の人生の唯一無二の汚点だねw >>599
なるほどねえ
まあ実家出た経験ある人でも実家依存性になりえる、という興味深い話を聞けた
まあ「レアケース」だと思うけどね。相当親が短大時代甘やかしてたんだろうね。もしくは寮生活で家事とか一切関係ない「なんちゃって独り暮らし」とかさ
自分でメシ作ったり、洗濯したり、掃除も当然。地方から別の地方に大学に行って独り暮らしした俺には至極「当たり前」の事なんだけどなw
家庭板あたりでこんな家事、しかも俺が独り暮らししてた頃より二桁年数以上経ってる現代の家電状況で家事が辛いなんて
笑わせんなよ
だよw
ルンバなんて当然無く、全自動洗濯機はもちろん乾燥機付きなんて夢のまた夢、家庭によっては食洗機？
男女板の「怠け者」スレで書かれてるけど、朝7時に起きて朝食作って休み休みやっても午前中に全部終わるわ。残りの半日何やってるんだか？
あまりにヒマだからすぐに実家に電話、実家に帰る事ばかり考えるようになるんだよ。ホント、女ってろくでもない
新しい場所で「新しい友達」を作れないガイジが実家依存性なんだと勝手に解釈してるけどな。まあすぐ実家に電話してた「らしい」、つまり
公平な立場で物事を判断してくれる人に話をし聞いてない
からな。アンフェアなんだよ、最初からな こんな家に生まれた娘なら気を付けて備忘録
ピンク系の色が大好きでブヒブヒ言うピンクの豚のおもちゃ買ってたな。
茶器棚は旅行に行ったときのキーホルダーや置物でいっぱい。
片付ければ良いのに更に茶器棚を買い足し。
上蓋冷凍庫をもっていたが上には新聞や本、雑誌がいっぱいで偶に開けるが、いつのものか分からない霜が付いた冷凍焼けの肉、魚がいっぱい。
犬には鶏の唐揚げとか食べさせて早死にさせてるし、
子供等はチャイルドシートはかわいそうとかで使わない。
それでいて行事等にはうるさく、外孫なのに孫振る舞い、お食い初め、一升餅等
あっちの親戚の方々は祝い金二重取されてたなぁ。
どっかオカシイと思ったら、先に結婚してる同僚とかに聞いて判断をしたら良いと思います。 どういう事だろうか
元相方へ減額調停中だが、相手親から家へ来いと手紙が届いた。
「来い」と言う書き方では無いが、「来て欲しい」や「来て頂けますか」では無い。
とりあえず、盆明けに対応して欲しい旨を追記した書面と、相手親の言動によって被った被害(旅行先を海外指定したり、金銭感覚狂った要望して散財させた)の領収書と金額の支払い要望書を添付して裁判所に送付した。
返金なんてある訳無いのでしょうけど、
「自分がどれだけ嫌な目に合ってたか」
を、第三者へ知らしめるのと相手側にも知られたと思って貰いたい。
全く……気持ち悪くて仕方ない。。
再婚者の親にすら、元相方の説明しても同情されてしまう始末orz.... >>605
是非晒してやるべきです。
犯罪者(ｻｲｺﾊﾟｽ)は自分の言動は全て正しいと思い込んでいる。自分を正当化する。
非を認めない。謝罪しない。
ようやく私も離婚出来たんですが 相手は隠し事だらけだった。
在〇で某宗教(創〇信者) で 日常的に詐〇まがいの行為をしていたらしく、人から相当恨みをかっていることが分かった。
結婚はもっと慎重に相手や相手家族を見てからするべきだとよく分かりました…。 離婚届けは相手が提出したんですが 〔私は拒否したが 相手弁護士が責任持って出しますと言うから任せた〕その後離婚届け出したという連絡も私には一切無く、会社に離婚したから 扶養外せという文書を送りつけてきました。
本当有り得ないですね…。 >>605
既に解決しているかも知れませんが、気になったのでレスします。
相手に制裁を加えたいのは本当によく分かりますが、相手の悪行に対する補償や慰謝料の請求の時効を超えて請求していませんか？それか離婚時に精算されたことを蒸し返そうとしていませんか？(補償が必要なことは離婚の時点で精算する場合が多いかと思います。)
また養育費は子供のためのものなので、相手が悪いことをしたから減額できる、というようなものではないと思います。
無理筋の請求をすると却って貴方がクレーマー扱いされるかも知れないので気をつけて下さいね。 その通りだね。
過ぎて、掘り起こす事は良くない。
しっかり話しなきゃダメだ!!。
しかし、
・早めにケリつけて、妥協してもあとから掘り起こしてはイケない。
・引き伸ばせば、伸ばすだけ費用とメンタル破壊が嵩む。
結局、実家依存に付き合わされた男側に良い事なんてねーんだわ笑。
何処が落とし所なのかな？？
私生活まで、理不尽にされたくない >>610
実家依存にあたったことは核地雷を踏むような災難だけど、自分の蒔いた種だから自分で刈り取らないと次に進めない。(そういう相手を選んで結婚したのは自分だからね)
離婚の際に毅然と望み条件を妥協せずに短期で決めてしまうことが肝心だと思う。
良い介錯人は一刀で首を刎ねる。それが一番苦しまないから。
後で再交渉が必要な条件で別れるといつまでも苦しみが続いてしまう。
離婚に応じないふりをしながら準備を行ったり、相手の準備が整わないうちに先手を打ってこちらから調停を申し立てたりするなど、離婚交渉の主導権を握ることが肝心だと思う。
相手に期待をかけると碌なことにならない。また逆に相手に期待をさせても良くない。心を鬼にして臨む必要がある。それは自分のためであるし相手のためでもある。
甘い顔をしていると、実家依存するような人々はどこまでもたかってくる。毅然として最初から期待させないことが肝心。アメリカ政府が人質の身代金を一切払わない態度を取っているのと同じことだ。
そうして人生の次のステージへ進めば良いこともあるし、憎んでいた相手を客観的に見ることができるようにもなる。 >>610
結局、言ってる答えとしては相手次第なんだよ。
実家依存してる家族を見てきた貴方ならわかる筈。
「譲歩」「協調」なんか皆無。
調停される前に、離婚届書いてもらう。
これが出来なきゃ泥沼確定。
そんな自分も泥沼で、年収1000万でも養育費やら買った家(売却待ち)の債務やらで、手元には数万も残りもしないから、再婚なんて夢のまた夢www
実家暮らしで、碌に働かず共働きの親のスネ齧ってる奴の所に居る子供に、年収の算定表通りに払わされてたら、割に合わない。
ガキのワガママを大人になってもやってたら、こうなるって言う良い薬だと思うけどね。
机上の空論で自分が、謙る必要なんか無いよ。 交通事故でも100-0って中々聞かない。
停車中に後ろから突っ込まない限り。
でも、実家依存ってコッチ関係ないよね？
停車中(何もしてない)の玉突きされたのと同義では？
って、友人達と談義してたけど、コレってやられた側の思考かな。
罪もない奴に、割合持たせられたら反発するやろ……と思うけど。
>>612
報復的なのは良くないけど、それでも自分達の行った行為を認める思考力は、付けて欲しいよね。
「出来ない」とか子供のワガママだもんねw 実家依存に付き合ってたら、人生壊されるね。
他人事みたいに思ってたけど、いざ自分がされると狂ってしまうのが、分かる。
実家依存側へ慰謝料請求できる日が来るのだろうか…。 段々といきてる意味無くなるよね。
今月も、養育費という名の使途不明金の為に借金して支払ったよ。
子供になんて、会える話すら聞いたことない。
まぁ、引きこもり続けた相手の問題で対面した事無いから、愛情なんて1mmもないけどwww >>615
あと何年、使途不明金を支払うのですか？
全くやってられませんね。次のステップに進めない。
最近は『息子より娘の方が良い。男咥えて帰ってくるから。』とか世間で言われてます。
嫁を貰うなら家柄ではないですね。
見極めが大切です。 >>616
私のところは1歳だと思うので、後23年ですね。
(私は高卒ですが、大学院まで行かすらしいので…)
1700万も自分に掛かってたのか謎です。
ホント家柄では無いですね。
頭のおかしい連中とは、関係を残したくないです。
そう思わせてしまった人達の、自業自得かと。 母親が亡くなると次は子供に依存するわけだ。
が、その子供はまた実家依存の嫁を貰い苦労する。
輪廻 依存してる奴が悪いと思う。
真面目な人間が、損するなんて 孫が出来ると豹変する母親も居る。
あること無いこと吹き込んで自分の家を守るために外孫であろうが取り込もうとする。
長男が嫁取り出来なそうな場合や一人娘など もしかして、相手側弁護士がここ見てるかもwwww
突っかかり方が瓜二つで、ずっと根拠すら示さずネチネチ言ってるww
ストレス重なって安定剤効かなくなって来たわ。。 >>622
それは面白いですね。
私の調停も並行のまま、数ヶ月後には審判になりそうです。
審判内容は、気に食わなかったら裁判かな。
婚姻費用払わなくて良くて、時間を掛けて資料用意してしっかり意見を吐けるわ。 義妹、結婚後、出産後の
実家依存ぶりは、全開だった
爺婆の孫依存も激しかった
旦那さんは帰って来なくなった
未だ、わるくばかり言われて気の毒
今は、爺婆が弱ってきて
親孝行と依存が一体化して
高い所にパワーアップしてる
カルトにも似てるから
私も逃げるのもありだと思うようになってる カルト。なかなか上手い表現で
まあ子供と夫以外の登場人物「全員」がなんらかのパーソナリティー障害持ちである事は間違いないわな
普通一般的な親ならば、嫁に「出す」という感覚になり、子供の実家からの「巣立ち」を促すのが当たり前なのだから 明日からの働く気が、失せてきちゃいますね。
こんなヤツらに私は会った事も、関われた事も無い子供に対して、お金を出せる気がしない。
だから、離婚は出来ない。
心が壊れるまでヘラヘラ笑ってストレスの捌け口探さなきゃ。 子供取られて精神的におかしくなり
自ら絶った後輩
そういえば手を合わせに行ってないな。 それだけのストレスを与え続けてると、理解されないんだよなぁ。
あくまで、依存側が悲劇のヒロイン。
早起きしても、単なるストレスで目が覚めてる。
早く終わらせたい。
ゴールは縁切り やっぱり実家がいいなぁと
元義弟
未だに実家から仕事に行ってるのか？
結婚もせんと。
元義母、元嫁、元義弟
↓
長男
次男
嫁が来る訳ないから元義母の工作がはじまった訳だが 義兄が、危険を察知して早くも家を捨てて、娘頼りだけど、嫁に行ったから戻したってのも有りそう どうしてもこう依存してる側は得する法律だな、
親のスネ齧ってくれてて良いから、コッチに迷惑かけないで欲しい。
自分で望んだ事なのだから、当然の結果だろうに。
支援されて「当たり前」の部類側だと思わないで欲しい 私の所も、会わせないし状況知らせないけど、お金とかはしっかり寄越せ！！義務だからな！！
とか言われて悲しい気持ち。 >>629
子供のためにも、縁を切るのは思いとどまって欲しい。
ただ、依存されてた側である同士でもあるから、言わんとしてる事は分かる。
害悪なのは、依存してる奴だよね。
身体だけは、大切にね まあそういった意見もあるけど、一切会わされていない側からすれば、金と「同等レベル」の対応がなされているか？だけなんだよね
元々母親重視のこの日本「民法」、あえて俺みたいに「覆してやれ」ってw
その「覆し方」は千差万別だけどな
まあ自分が有責じゃない男には是非耳に入れておいてほしい
離婚なぞ「５０：５０」だぞ
とな
そもそも離婚なぞ、「バカ」しかしないからなwww
お利口さんな女性は決して「離婚」なんてしないw
な、理解出来ただろ？これが現代女の生きざまなんだよ >>635
一体どこのレスの話なんだろう？
俺は馬鹿だからか、、お互い悪いんだから金だけ払え。
と、煽ってる様にしか見えない
合ってる？？ あなたは仕事に逃げている。
そんな貴女は子供を抱えて実家に逃げている。 あなたは、自分のレスに酔っている。
回りはあなたのレスに困惑している。 まぁまぁ。
一定数、頭の回転が追いつかないやつが居るもんさ。
財産分与は、折半ルールは知ってるけど有責まで折半なのかな。
それって、相手が不貞したとしても
「自分も悪い所あるから痛み分けね」
で、50/50？？
恐ろしい法律だ 止めとけ。単なる小馬鹿にしてる愉快犯だよ。
他責思考なヤツらほど苛立たせる事はない ここ最近、荒らしが出没してるよね
事実関係語れない人間は無視しましょ 来月半ばに調停1回目
弁護士雇う金ないから自分で主張書面書いてる。
相手からの主張書面届いたけど、根拠の無い事(浮気しているかも？とか、財布からお金盗られた)を、書かれてるんやけど、こんなの指摘出来ないのでしょうか？ 実家依存女や子供部屋おばさんの怖さを味わった
実家依存女の親も性格と価値観が狂ってて怖い 依存してる人との離婚理由において
「価値観の違い」
って、卑怯だと思う。
あくまで、基準となる価値観があった中で相互に食い違って意見が合わないのが
「価値観の違い」
かなって。
依存してる人達の自己中を許容しないで欲しい 弁護士にも、裁判所にも理解して貰えないっていうこの局面が、如何ともし難いストレス。
どうしてこんな悪い事してる人を… 悪いとかは思われてないんじゃないかな。
単に離婚したんだから、養育費を法の名のもとに決められた金額を支払う。
ってだけ。
払わなきゃ、それはバッシングの対象だろうけど みんな苦しめられてるんですね。
久しぶりに会った知人の友人にも、不幸になった方が。
増えてるのか、我慢が出来なくなったのか。
……辛い 妊娠してる嫁に会えなくなった……。
実家に行っても、誰も出ない…居留守っぽいけど、騒ぎ立てて不利になるのは嫌だから帰ってきた。
結婚してるけど、結婚して3ヶ月目だけど、会えるのは週に相手の実家で2日のみ。
検診に自分が呼ばれても、義母が代理して来たとかで、薄々感じてたけどコレって依存だよね。
これでも、離婚したら養育費払わなきゃダメなの。
理不尽過ぎるな >>649
まあいまのうちに暴れておいた方がいいよ
どうせ実家依存性女なら、勝手に連れ去り離婚なんだから
レコーダー必須、またそれにともなうような発言引き出してみなよ
それが裁判では有利になるから
現時点では、完全にあんたはナメられてるから、レコーダーでも毎回録音しとけ >>650
まぁ、自分勝手に離れて頂けるなら良いけど、調停とか揉めるのは時間の無駄だから嫌だなー·····。
自宅にその人の荷物なんかダンボール1箱分だし、いっそ荷物纏めて離婚届書いて置いてこようかな。
話し合い持つなら、相手側の親族が確定で出張ってくるからめんどくさい…… >>651
で、何事もめんどくさい男性よ、その後どうなった？
めんどくさいじゃ誰からもアドバイスなんてものも出せはしないし、あくまで個人的なものだからな
その後どうしてるかな？レベルの話で ついに将棋の「ハッシー」が逮捕されちゃったね
この人、やっぱり将棋やってたぐらいだから真面目すぎるんだわ
で、徹底的に争う事を決意。けど、嫁の実名とか子どもの実名とかSNSに晒しちゃったから名誉毀損とかで逮捕されちゃったんでしょ？
俺はなんかハッシーの気持ちわかる気がするな。別に女作った訳でもなく、家庭に金入れない訳でもなく、子どもといっしょに毎日風呂いれてた状況で仕事から帰ってきたら嫁と子どもが実家に帰って「籠城」
何を言っても弁護士通せ、みたいな事になっちゃあね
自分はただ、養育費送るために存在するだけの「ATM」じゃねえか？って考えちゃったと思うんだよな
結果、将棋界で生きてきたから社会経験はゼロ、その上養育費はきっちり取られる
なら自分が犯罪者になろうがなんだろうが、相手側に金払わないで済む方法に出たんじゃなかろうか？
ハッシーは正解じゃないか、そんなバカ嫁なら俺はハッシーを応援する
ハッシーは生活補助を受け、養育費なぞ「堂々と」断って欲しい。そのかわり子どもと絶縁がもちろんだが 依存症の方と、頑張ってる人はきちんと区別して欲しいな。
再婚相手なんか、子供の為に資格取って正社員になって汗水垂らして働いて...。
元旦那は、養育費から逃げ続けてるらしいけど裁判所すら連絡先分からないと来た。。
俺だって結婚して養って行こうとしてるのに、元嫁依存症と子供の養育費に毎月6万とか馬鹿げてる...。
弁護士に相談しても、減額出来ないとか、子供の為にもって諦めさせる話ばかりで嫌になる 8月に子供が産まれてから嫁が全然帰って来ない
自宅に帰ってくるのは長くても5日くらいであとはずーーーっと実家
帰ってくればヒスって泣き喚いて俺と俺の親の批判繰り返して自分の親に電話して迎えにきてもらって帰るって何回も繰り返してうんざり 結婚生活すらマトモに行おうと協力しなかったやつに一銭も渡したくない。
そんな奴が子供の為に金寄越せとか、どの口が言うてるの？ってなる。
子供に愛着すら持たせなかったのは、依存してた奴だからだよ。それってさ、自業自得だよね。
金を切りたいから、縁を切りたいわ。
記憶すら消したい >>656
ホントそうだ。
なんか俺も息子、かっ攫うのは眼に見えてた。
嫁に出して外孫であるにもかかわらず、ホテルで孫振る舞いをしたときに気づいた。
嫁貰うときは、家柄とかじゃないからね。
独り暮らしをしてない、したことがない女性は疑って掛かったほうが良い。
なんもやらんから。 >>657
本当にお疲れ様です。
神経疑う行動ばっかりですよね...。
何もやらんし、実家が全てで周りが見えない。
その上、2人で決め事もマトモに出来んから「DV」だと喚き立てる。。
あぁ、、ゾッとします............ >>658
ここで存分、吐き出してください。
気を楽にして病まないように。 でも気をつけて。
そのまま離婚なんてなったら、自ら帰って来ないのに婚姻費用だなんだと大金取られる。
話し合いたくなくても、詰めなきゃダメだよ。 >>657
同じく
実家依存嫁側のバカ親って外孫とかいう概念が全く無い低能が圧倒的に多い感じがする
ちなウチの例だとこっちからはキチンと結納金払ったにもかかわらず結納返しも無し、遠距離に里帰りさせてたので月一にあちら側の実家に行った二回目(産まれた日、その次の訪問)の時にお宮参りとかいってさも自分達の内孫のように扱って写真に写ってたなあ。
あっちの家から帰る時にその違和感に気づいて、なぜウチの親といっしょにお宮参りの計画をたてなかったのか、勝手にお宮参りなんてさせたのか、で嫁まきこんで一騒動。
それ以降行事的な事を勝手にやるような事はなくなったけど、予定もなくいきなりアパートに来るなんて言い出して嫁とケンカ、嫁はこっちに来た親に連れ去られた(子どももいっしょに)パターン
まあまず、一人対多人数の構図の大好きな基地害一家だったわ。縁切れてせいせいしてる >>661
おっと似たような境遇、お疲れさまです。
うちは子供が産まれるとき分娩室に俺じゃなく義両親が入りましたからね。俺は入れて貰えませんでした。
元嫁から出た言葉は『なんであたしだけこんな苦労（痛い思い）をしなきゃならないの。』
この言葉を聴いた時に「こいつ駄目だな！失敗したな」と思いました。
義実家の義弟が情けない男で多分、私の子供が出来たときに画策してたのでしょうね。 >>662
そういう女だから実家から一人暮らししたことないこどおば、子供産む事によって夫はもちろん自分の父母からものすごく大事にされるのを願ってるのがバレバレなんだよな
そして里帰りから夫のもとに帰るの拒否。そりゃそうだろ、実家では「上げ膳据え膳」だったんだから
子供の世話だって半分以上ジジババがやってたに違いないんだよ。甘えん坊が子供産んだだけ これらが実態だよね。
お互い足りない所を補って支えあって行かなきゃいけないのにしてないのは依存症側。
挙げ句夫婦喧嘩が絶えなかったり、最悪は離婚。
そんな奴らの別居の時の費用は、払う必要あるんだろうか。
実家依存症は別居に至る理由にならないだろ。
自分達がしてる事が、正しいとしか思えてないからか、謝るのもマトモに出来ない。 >>663
そうそう
高校終わって短大に入って二年は短大の寮に入ったと言ってましたが、まだ携帯が普及し始めの時代でしたが携帯も持たせず、毎日電話を寮にしてその日の出来事を話したとか？
当然、バイトも禁止
小さい頃は動物園も危ないからと言われて行ったこががないとか言ってましたね。
究極はチャイルドシート、義母『孫ちゃん、かわいそう』でチャイルドシートが無用の長物になってたこと。
抱きかかえてて事故になったらどうするかも考えない。
その義母、実の母親（私にしたら義祖母）と一緒のご飯を食べない。先に食べさせて離れに行かせる。
そんな扱いをしてるものだから、息子がそのおばあさんの腕をかじる。
親を見て子が育つとは良く言ったものです。
マトモに育ってるとは…… つうか、毛嫌いしてるなら養育費すら貰いたくないやろ。
そこだけはキッチリとか、気持ち悪すぎる 実家や親子依存してる人を、もっと区分けして欲しいですね。
無理だから、こうやって野放しで辛い目に遭う人がたくさんなんだろうけど >>665
663ですがやっぱりと言ってはなんですがここの被害者はやり方が似通ってますよね
絶対勝てない領域でケンカしてるのといっしょ
だから(親権、もちろん養育費のね)
俺はもうガキが二歳になる頃縁切って付き合いないから知らんぷりできるけど、あなたの言うとおり「上げ膳据え膳」のガキ、その孫がどれだけまともに育っているか、なんてのは期待する方が無駄ですね
俺なんかスシローペロペロ犯人ぐらいの事やりそう、とまで思ってますから。それぐらい「躾」という「概念」が無かったジジババだったな、元嫁のクソジジババは
そのくせ子どもだけは金の成る木みたいな感覚で俺と嫁との間のもめ事に関与してきた。つまりクズ一家
子どもイコール人質、目先の金のためならなんでもやる奴らなんだよな、俺の子どもにはコロッケ一個でも食わしとけばいいって ここ見てるとウチは子供居なくて本当良かったって思える
何か色々納得行かない事だらけだけど大した揉め事にならずに済んだと言うか まともに子供と会わせない、会わさせないって、親権側に意思があるなら養育費もゼロでは無くて減らすとかしなきゃいけないと思うけどな。
ただ、会うにしても私は、元嫁の実家で。
って意味わからん条件付けられたわ
だから、自分の身内の喫茶店なら面会しますよって伝えてるけど返答ないわ。
そこなら元義母とか来ても、安心する 663だけど
ここって「言論統制」あるのね、びびった。俺の書き込みそっくり削除されてたし
こりゃいくら「将棋界の人」が犯罪だと判ってても相手の有害さを訴えてるのをなぜ止めないんだろうか？と訴えたくなるのも理解出来るわ。マジ「言論規制」
どうせまた削除するんだろ？お前ら削除する側は勝手だからな(理由、理屈を申せ) 子供は女がいい。
男咥えて帰ってくるから
娘が産んだ子は間違いなく我の孫
托卵も疑ったほうが良い。
こんなこと言ってるとこの娘なんざ貰うもんでない。
冗談にも程がある。 なんでこうどこのpも同じような行動をとるんでしょう。
一方的な別居からの調停申立、連絡を取ろうにも無視して義両親が前面に出てくる。
どっかにマニュアルみたいなのがあるのだろうか。 >>673
ウチも全く同じだわ
ウチの場合義両親プラス叔父まで出てきたよ
納得行かなかったりもしたけど何か馬鹿らしくなってきてもういいわってなって離婚した。
もちろん本人とは全く連絡取れないままで
本人とは思えない内容のLINEだけは来たけど
義母については前からおかしいとは思ってだけどここまでとはって感じです。 >>674
うちは離婚寸前です。
他の姉妹も実家依存っぽくて一家の結束がかなり強いように思え、関係が良かった頃も私の居場所がないような状態でした。
離婚するのはいいけど子供がいるし辛い
実家依存をわからせたいけど何してもマイナスな気がする >>675
兄妹のくだりまで全く同じです。
義両親はとにかく子どもに甘い。こっちが引くほどでした。こういう人って子どもを自分らの所有物みたいな考え方なんですよね💦
お子さんおられたら悩みますよね
ただそうなってはどうしようもないかも
依存してる本人に依存をわからせるのは宗教の洗脳を解くより難しそうですし。
いずれにせよお子さんにとって良い形で決着付けば良いんですが。 子供へ愛情あると、更に苦難の道ですね。
私は離婚してて、再婚してる。
元嫁は、結婚当初から家にほぼ居なかった。
子供も名前も決めてないし顔すら見てない。
ま、勿論子供に関わる全ての金は全額払わされてるけど。
マジで理解出来ん。
あと、向こうの勘違いから仕掛けて来たクソみたいな嫌がらせやら、自分達の考えが正しくて夫婦として立てる計画をことごとく否定とか。
新しい1つの家族としてさ、まずは2人で考えて計画して行こうって考えが間違ってんのかな？。
親の考えとか、いちいち考えに入れる必要あるんか。 身内で固まって外の世界に拒絶反応起こすなら、得た物を返して縁切りさせて頂きたい。
そうすれば、やられたことも蒸し返さない。
自分たちは悪くない、男側が悪いから謝らない。でも、国の法律でしょ？子供居て離婚したんだから、キチンと金寄越せ。
そんな虫の良い話で相手が納得すると思うのか。。
公の元に白日に晒したい 一方の駄々(子供に会わせない)は許されて、養育費は減額にすらしないんだ。
母娘依存の人たちって離婚されてでも自分達に非は無いと言い続けるのは、驚いた。
そら、親族から疎遠にされてるわな...。 だいたい実家依存嫁の親家庭からして親戚から付き合いNGくらってるとこが多い印象
そもそも考え方が独特の考え方だから親戚からも浮いてしまって大した親戚づきあいも無いと想像
そうなってくると小さな事かもしれないけれど子どもの歳相応に応じた祝い金(半返しは当たり前としても)はもらえなくなる。お年玉、入学祝いなんか一切ない家庭になる事が明白。俺の子どもも離婚してなきゃウチの親戚からたくさんの入学祝いとかもらえたのになあ(あっちの家はそういう文化の無い家だった、結納金半返しすら無かったから)
まさに偏差値とか稼ぐ能力とかはあんまり関係ないわ。人として「最低限の礼儀を弁えてるかどうか」にかかってると思うわ
俺の元嫁の家族全員、礼儀の「れ」の字も知らない人間だったようなもんだから
まあ、半返しが無かった事でお察しだよね。嫁も子どもの出産祝い全てポッポに入れようとしてたバカだし(一から説明しても理解出来てなさそうだったが)
こういう日本古来の「半返し文化」も知らない人間は結婚市場に出て来ないでほしいわ そうですね...
常識がなくても、理解して思考をリフレッシュして、常識を培って行けたら良いのになぁ 見捨てられてるから、誰も救いの手を出さないんだろうね。
諭そうとしても、自分正義で反対意見は全員敵だしね。
あー、離婚調停もそこら辺加味して貰えないのかなぁ。
そういう自業自得の自己中心的思考をマイナスとして見て貰えたら嬉しいんだけどなぁ 見抜けなかった自分にも非があるのは分かるけど…やって来た相手の事は免責されたかの様に、婚姻費用だの養育費だの当然の如く満額支払えってのが、神経逆撫でされる。
じゃあ諦めて離婚せず我慢しろでしょ？
手に負えない。逃げたもん勝ちヾ(ﾟдﾟ;)/≡≡ >>683
調停員に言われたなぁ
折れるのは男のほう、旦那さんですよ。
折れなかった。折られなかった。 >>684
素晴らしいと思います。
折れない、折られないのが正しい。
払いたくもない婚姻費用の金額の多さににビビって早期決着なんかしなきゃ良かったってならん様に、苦しんでる人達に気付いて貰えたら良いな >>685
負けたくなかったので……
子供産まれてから一緒に暮らしたか？
向こう側が調停、引っ込めた。
慰謝料、払ってない。
養育費、払ってない。
離婚届だけにはサインした。
あとは年金の配分の話が来そうだが
え？👂っ感じ >>686
審判移行で、強制的に支払いとかじゃなく引っ込められたんですね。
私も弁護士なんか雇わず、突っぱねたら良かった。 一家総出で離婚を要求し、離婚の話し合いには義父としか話せない。義母がすべての根源であるのは明白なのに被害者丸出しの立ち位置で一切発言せず。妻に送ったメールなどは全て家族間で共有されており、全て悪い意味で受け取られている。妻と直接連絡は全く取れない。
共理由はど共通の敵を作り出し、家族の結束を強める。
些細な事で離婚理由を見出し、それを要求する。
夫が自○を遂げてもお構いなしで、金が入ってくれば問題なし。
問題ないわけじゃない。行政もどうにかするべき。 >>688
前半ウチと殆ど同じ
到底本人とは思えないLINEが一回来たくらいで
ウチは義母がやいのやいのLINEやら電話やら何回もしてきた
お義父さんは言いたい事ありそうだったけど義母の前では何も言えず
もういいわってなって離婚に合意
後は弁護士に丸投げした 自分も相手にならんから弁護士雇って自分から立ち上げたけど、自弁も算定表ばかりみた「こどものため」理論でヤバかった。
年収500万で、自宅ローンで年間150万、再婚してこども2人とそっちでの家賃やらの生活費、その他カードローンの返済でカツカツからオーバーしてるのに、婚費150万年間70万以上の養育費だわ。
結局自己破産しても、養育費の支払い義務が有るんなら選択肢は1つしか残されてない。
今の妻や子供にしっかり資金残してあげたいし。
元義母達は、子供のためを思うならこれを機に自分達の思想を見つめ直してほしいね。 新しい家族の為にも頑張れ。
頑張れなんて言ったら辛いかもしれんけど、踏ん張り続けろ。
自分も、クソみたいな奴らに7万払わされてて、新しい家族を旅行の一つすら連れて行けず歯がゆい。
半分の3万でも貯金出来たら毎年1回は楽しめるのに……｡
実家暮らしのくそばばあ共と優雅に暮らしてるヤツらに7万も居るのか疑問だわ。 >>691
691さんも頑張れ
あと何年の負債ローンかは分からんが
ローンが終わったあとにほくそ笑むといい。
元嫁の子供は多分、男の子であれば母親と似たタイプを連れてくる。今度は息子を取られる番になる。
こういうのは我に返ってくるというのを思い知ることとなる。
義父母が鬼籍になれば尚更だ。
その日が来るまで…頑張れ みんなが語ってるのとほぼ95%いっしょ
俺は地元に就職したんで、その土地にまつわる付き合いがあった。そのタイミングで元嫁「一家」で来襲の話
当然断り、お前はどっちにするんだ？と聞いたところ、親につく考えだったんで、地元だった俺は自宅に帰った
つまるところ、嫁の判断に任せたわけさ
一晩寝てアパートに帰って見ると嫁、子ども連れ去りしてる事がわかった
あえてこちら側からは連絡しなかった
その間、ナンバーキーだったんでナンバーを変えておいた(前に同じ事やられて私物まで持ち去られてた過去があるんで)
で、とっさにバカ嫁は簡単に家に入れるとアパートに戻ってきたんだろうw
だが入れないwww
そこからはなぜかあっちの「親」との話になったのが解せないんだよなw
だから調停を打診した。が、俺は「夫婦同居義務違反」の一方責めで、さっさと帰ってこい、とやっていた
調停ではいわゆる「さじ投げられた」状態
ハイ、これで調停済ましたんでこちら側に有利にやらさせていただきますわ、って状態でやってたら元嫁、その父母、兄、義兄、計6人でたった1人のアパートに襲ってきやがった
マジで基地害一家。マジで縁切れてよかったと思ってる
ガキも女だったから三世代連続「実家依存性家庭」になる事を予言しておく 実家依存って事は親依存、イコール時代錯誤、
そして依存状態って事は親離れ子離れができてない
自立してない証、今の時代と常識、状況が異なる、現役世代と絡んでないような親だと時代錯誤確定。 母親が絶対という環境で育ったから、他人や夫まで人間関係を簡単に切り捨てる事ができるのかもな。 他人のことなどお構いなし。
自分が嫁に行ったのにも関わらず、旦那を言いくるめて苗字を戻して生家に帰り、
長男が居るにも関わらず長女に子供が出来ると婿殿の悪いところを吹き込み家から出て行かない様に仕向けて自分の家を守る。
潰した家の思念がその家に宿ると噂に聞いたが、そうなると
自分の旦那の生家と長女の婿殿の生家の分を抱えることとなる。
子供らに罪はないんだろうけど仕方ないことだよね。 迷惑すぎる
子供に会わす気もない、定職に付いて年収を増やす気もなく養育費にすがる様なのが
何故、優遇されるのやら。
まともに働き、金だけ払わされてる側の身にもなれよ。
謝罪の一つもマトモに言及出来んもんかね。
出来ねーなら、縁切らせてくれ。
恨むならマトモな事してない母親恨め。 >>697
あなたにリアルにやる気があるなら「所在不明」になっちゃえば？
リアルに俺の知り合いでこのやり方で養育費ぶっちしてる人何人か知ってるし
ただ、親、地元の友達とか絶縁覚悟でやらないとならないけどさ
今逮捕命令出てる「ガーシー」並みに逃げるつもりならやった方がいいよ
まあ相手も「ガーシー」みたいに名誉毀損してきたりする訳じゃないから、あくまで
養育費請求のみ、民事
って事
そんな事に警察は動かないから。よほどバカな事してない限り
あなたの思うがまま
縁切らせてくれ
って言ってみたら？こんなの金の問題じゃない、俺と子供の問題なんだからよそ者は口出しすんな！って言ってさ >>698
それは出来ません。
まともに稼いで、新たな家族を養っています。
算定表通りに払えない私に残されているのは、自身が抱える債務の整理らしいですよ。
新しい家族との、マイホームや自身の資産を全て捨ててでも、養育費は払うべきらしいです。
今の私や家族へのリスクだけで、相手にはノーリスクですよね
それが日本の法律。
所在不明どころか、私の存在すら無くなった方が相手にダメージ出ると考えてます。
現実に起こった非道な実家依存の行動によって離婚した上でこの仕打ち。
算定表なんて言う紙っぺらで何が推し量れるのか。
自分勝手なワガママな意思で、実家に引き篭って子どもに会わせないけど、養育費はしっかり頂きます？
クズすぎる。 悲惨すぎやろ、、それは。
自分の所は、それなりに働いてお互いに最大限励んでるわ。
実家依存で、迷惑かけられてるのは一緒にだけど。
元嫁と親とかってさ、隣近所から疎まれてんだろうな。
親戚以外、出入りするのを見た事無い。
兄弟、姉妹自立してる人も寄り付かない。 >>700
わかる。
近所の人が来るのを見たことない。来るのは血の繋がった人だけ。
ついて行けないんだろうね。独裁家庭に。 この人どうなったのかな。
justice999.blog102
俺の元嫁はこれほど酷くなかったけど、義両親はほぼ同じ。 いい年した大人の家庭に親がしゃしゃり出てくる時点で異常と感じる。
しかも出てくる人間は現代では通用しない古い価値観のロートル、実家依存の嫁の頭の中身は昭和のまんま。俺は老人と結婚したのかって思ってまう。 実家依存で離婚したー
産まれたばっかりの子供がいるから養育費は出すって言ったけど要らんって言われたからもう子供にも会わない
出産後は2.3回しか会ってないから顔も知らん
父親は事故で死んだって伝えるって言ってたしあの環境でまともな人間になると思えないしいいんだけどな
最初の結婚の挨拶の時点で自分達本意の事（介護とか婿に入れとか）しか言わんかったから気付くチャンスは何度もあったのにしょうもなかったなー
自分で選んだ事だし、過去の自分に言い聞かせても多分止まらなかったと思うし
結婚は後悔しないように自分に言い聞かせてるけどやっぱそれなりにしんどいなぁ
マトモな人間と再婚したい >>704
お疲れ様です。
うちも1度も会ってないから、養育費要らんって言われたいー。 俺も数日しか一緒に暮らしてない。でも会いたい気持ちは無くならないな。
元嫁より、元義両親を一生呪うわ。 >>705
クソミソに言ってやったからね。実家の事も元嫁がおかしい事も
プライドかなんか知らんけど「それなら金はいらない！」ってさ
くだらねーと思ったよ。あんたの金じゃなくて子供の為の金なのにさ
子供がなんかしたがった時に誰かクビ吊ってでもやらせろよなって思ったよ
>>706
この気持ちになるまで半年かかったよ
顔も知らないおっさんと月一会うくらいなら再婚して「この人がお父さんだよ」って言ってあげて欲しいな
俺のエゴだけどね >>707
エゴなんかじゃないと思う。
俺も自分の意思で面会はしないと決めたよ。
何もわからない頃から、知らないオッサンに月1かどうか知らんが会うよりも、全く会わない方が子供のためと思った。
心の中の一部を無くした気がするよ。今は養育費を払うだけ。 >>708
偉いなぁ⋯⋯。
どうやったらそんな気持ちになれるんだろうか。
私の心が汚いのかな。
酷い事されまくったのに、養育費腹いたい気になれない。 お子さんが居てそこまで割り切れるってすごい
自分なら真似出来ないわ >>704です
>>708
ありがとう
正直周りから「子供のために死んだって嘘はよくない」とか「面会は権利だから」とか言われてちょっと自信無くしてたから同じ考えの人がいて嬉しい
養育費は要らないって言われてるけど
いつか事実を知った子供が会いたいって言うかもしれないからまとまったお金は用意しておくつもり
関わらなければ自分で使えるしいいやって思ってる
>>710
>>708と同じ心境かわからないけど
正直もう元嫁も元嫁の両親も常識がなさすぎて関わって欲しくないし縁切って欲しい
そんなイカれた実家依存の環境で育っていく子供を見る方が辛いし
生きてる前提だったら元嫁も「モラハラで離婚した最低な父親だった」って言うだろうしそこまで好き勝手言われて子供にまで軽蔑されるならもう死んだことにして会わなくていいと思ったよ
子供は大事だったし、目に入れても痛くないほど可愛かった。大好きだった。
でも、あんな狂った奴らに関わりたくない。俺の大好きな子供があんな狂った連中に洗脳されていくと思うとそっちの方がよっぽど辛いよ
そんな感じで整理つけたよ 子供ら
自分のことや義実家のこと
客観的に観れる日が来るのだろうか？
元嫁に似たような女性をつかまえて、また一波乱ありそうでならない。 >>709
そんなこと無いと思うよ。
払うのが当たり前だとは思うけど、相手のモラハラが原因なのにコッチのせいにされる。
自分達がしてきたモラハラを覗いてな。
そういったのって、誹謗中傷してるのと変わらない。
だって、事実を捻じ曲げてるんだから。
私も、妊娠発覚から実家に引き篭って自ら自宅に戻って来ること無く、出産も立ち会わせて貰えず(義親立ち会えてる)、名前すらも関わっていない。
そんな家庭に毎月8万も支払う理由が見当たらない。 >>711
俺も同じ状況
あっちから養育費はいらない発言があっての離婚だったので、あえてこっちからは面会要求はしてこなかった
結果もう12年か、子供に本当に父親と会わせたいと思うのが本当の親心なら一度ぐらいあっちからのアクションがあってしかるべきだと思うんだけどなあ
まあ俺も死んでもらった事にしてもらっててけっこうだわ。子供が娘だったから母子三世代実家依存家庭の出来上がり間違いなしだろうし
どうせろくな躾も受けてないだろうから、会ったところで叱るばかりで嫌われるの目に見えてるし(人なんて叱られてるうちが華なのにね) 実家依存して、養育費まで8万もガメてくのは更に底辺なんだな。 嫁子供と縁切りで離婚してるんだけど遺産とかどうなるんだろう
考えたくないな >>716
あいつらに身体、片付けられたくない。
私は現金は少なくして生命保険会社が勧める証券にして兄弟に行くようにしました。
しかし、アメリカ株がぁ～の状態 >>717
なるほど！！現金を少なくしておけばいいんですね
ありがとうございます！勉強になるなあ
再婚したいとは思ってるから前妻と前子にはあんまり残らないようにしたいですね >>718
狭い視野の知識かもしれないけど、ここを読んでヒェってなってる。
https://souzoku.vbest.jp/columns/1774/
実家依存して連れ去って離婚してるのに、養育費払わされて⋯
挙句に死んでも相続出来ますとか、おかしいやろ。
実家依存した場合での取り決め無かったら、好き放題やん >>719
そうなんだよね、俺は次男でバツイチ、ちな俺の兄貴の元嫁が実家依存ぽくて(かなり昔の話ね、兄貴今バツ二だからw)離婚したんだけど(なんだか上手くいって養育費は無しらしい、ただ面会ゼロの縁切り)、ウチの親父が一応それなりに資産残してる企業勤め人だから、兄貴が最初の離婚の時に
いくら孫で親権無くて養育費払って無いって言っても「要求されれば俺の資産を受けとる権利はあるんだよなあ」って俺に散々こぼしてた事を思いだす
今のところ「縁切り宣言」で離婚した元兄嫁なんでここ約20年ぐらい出てきてないけど、果たしてウチの父親、母親が亡くなる頃子供たてにしてカネの無心に来るか来ないか、正直それだけが不安
俺自身もう失うもの無いから、↑みたいなものまで取りに来る半島人みたいな人間性の人間なら犯罪しちゃうかもしれないわ、その他にも甥っ子、姪っ子いるし(離縁した我が子よりはかわいいわな) 縁切って貰えるなら、土下座するわー。
「貴方達からの、モラハラに耐えれない情けない男で申し訳ありませんでした、今後も近付かない事を誓います」
って。 俺も、同じ状況なら同じ事するかもな。
特に、子供と縁遠かったり(妊娠時に会えてない、親の言いなりで男側は放置)マトモに子供に会わせないとか
養育費をマトモに貰える水準を満たしてるとは思えない。 結局、母娘で依存してるのは慰謝料請求させて欲しいわ。
減額も許されず、妻が休職して生活苦 離婚するときに義両親にケツの毛まで持ってかれたよ。俺には何も残らなかった。
離婚話が出た時に実家依存って言葉を知った。
今思えば、付き合ってた頃からおかしな所はあった。
実家依存を知ってれば結婚なんてしなかったのに。
実家依存という言葉をもっと世間に知ってほしい >>724
お疲れ様です。
先ずは自分を大切に労わって下さいm(_ _)m。
自分達が思う「正しい事」以外は異論だと言う思考だから。
自分は今でも話し合いしたいわ。
お互いの親族や友人交えて、こんな事されてましたって言いたい。
やって来たことを周知してもらおう >>724
通常の感覚だったら知る機会のない言葉だからね
少し違和感あっても結婚するときはこれからは2人で考えてくれるって考えちゃうよね
何とかなると思っちゃうよね
2人での思い出とか楽しかった事とかもあるし親よりも自分を取ってくれるって信じちゃうよね
俺もそうだったけど、期待しすぎた自分がバカだったと思って切り替えるしかないよ
自分の人生があるんだからもっといい人見つけて相手に後悔させるくらいの気持ちでいないととてもじゃないけど生活できない
俺は子供も取られたし今後も会わないつもりだけど、くだらねー田舎者共のプライドの為に子供奪われて一生許すつもりない
それだけ自分の中ではっきりしてるからもういいやって思ってる
あなたも大変だったと思うけど、切り替えてお互い頑張ろう 経済的に苦しくなっているから同居による心理的ストレスも増しているだろうね。
親密な人間関係というのは身内であっても摩擦を引き起こす。 離婚の時の話し合いなんて、元嫁と話した時間より義父と話した時間のほうが長かったな。 >>728
どんな話になるんですか？
お義父さん過保護なのか、元嫁さんが発達障害か何かで全く話しあいできないのかですか？ >>729
元嫁は実家依存症ということを除けば健常者。
なぜか義父が前面に出てくるんだよ。話し合いなんてできたもんじゃない。義父は義母と娘（元嫁）の操り人形だったからかな。
俺も自分の気持ちを出さず、義父の様に振る舞う事が出来ていたら離婚しなかったんだろうなって思う。無理だけど。 >>730
ちなみに伺いたいんだけど、その健常者とおっしゃる元嫁さんってこどおばなんじゃないの？
そもそも実家から一度でも出て「自活」した人間なら実家依存性とかならないと思うんだけど…
まあこれは反面男側にも言える事だけどね。実家から出た事無いこどおじなんかと結婚した奥さんとか相当かわいそう。その家のマイルールで縛られてさ
実家依存性被害者の人達はそれを全部「嫁実家のマイルール」を通用するよう求められて、酷い例になると奴隷待遇、土下座しろ、になってくるんだよな、子供なんかできたら完全に子供は「人質」だから 実家依存してて揉めた時の家族会議にさ、親族家族も集めてもらいたいわ
どっちが正しい判断なのか見定めて貰いたい
義父側の親族とか、マトモに会った試しが無い。
年賀状貰ってたから、お手紙たしなめて見ようかな。
もしかして、名誉毀損とかになるんかなぁ。。 >>732
親戚中が「おかしい」と言っても、依存一家は認めることはないし、認めなくても何も変わらないよ。親戚中から孤立してるんだし関係性なんて考えてないから。 10年近く前だけど、実家依存で離婚されたおじさんです。当時はここでもお世話になりました。まだなくならないんですね、、、。
うちの場合は連れ去り離婚で、離婚交渉も難航したけど、最終的に養育費支払いながら、慰謝料もらってトントンという感じです。向こうは弁護士立ててきたけど相手にはせず、裁判や調停にはならず協定離婚でした。
「養育費いらない」は後でどうにでも変わるし後でまとめてくれって言われても困るので払わないという選択肢は無しで交渉しました。向こうは受け取りたくないので、んじゃ受け取った分だけ払えってなって、慰謝料「子供と離れ離れにしたから」をもらうことになった。
今では別の女性と再婚して子供2人に恵まれ、本当に一般的な家庭を築けている。ほんと別れてよかった。すごく辛かったけどいい経験になった。現在進行形の方、挫けず勇気を出して頑張っていきましょう必ず霧は晴れます！ 羨ましい。
なんせ離婚調停は、「弁護士不要」。
実家依存の事なんか、殆ど考慮されない。
自弁ですら養育費は「絶対年収の差」だから。
ロクに働きもせず、共存共生もしなかった奴が100%の権利を得られるって事がおかしい。
自分は今の1/3の金額なら黙って支払うわ。
里帰り出産とか言う名の実家引きこもりオバさんにマトモな権利を与えて欲しくない。
実家依存の被害者で、自分の様に子供に未練がない時は離婚届を即刻提出する事を勧めるわ。
自分は、選んだ弁護士も法律も味方だと思って(信じて)戦いを挑んだけど、50万ドブに捨てただけだった。 734です。
今も昔も親権に関しては絶対的に「母性優先」。そして親権を持った方が「養育費」を受け取れます。この部分は男女平等にならないですよね。後、養育費の支払いに関しては逃げれば勤務先さえわかれば差し押さえができますが、こどもとの面会が継続されない場合はほぼ是正は難しいです。子供が小さい頃の連れ去り離婚であれば子との関係性を繋ぐことも難しいです。この辺は正直機能していないですよね。
私は子どもには未練がありましたが、一歳の時の別れだったので、そこから関係性を繋ぐ自信もなく、相手側は面会を簡単に演技やドタキャンするスタイルだったので、人生をやり直すためにも縁を切る、面会をしない選択をしました。その方が再婚するのにはやりやすいからです。
すみません。協定離婚でなく、協議離婚でしたね。言葉を間違えました。当時、実家依存や連れ去りに対して色々な方、弁護士に相談をしましたが、基本的に弁護士は相手にしてくれませんでした。お金にならないからですね。それは相手側の弁護士も一緒でしたね。婚姻費用に関しての知識が相手側になかったのが救いでしたね。協議期間は三ヶ月ほどでしたが、長引けはかさみます。養育費のことだけを早めに取り決めて判を押すことに集中した方が良いです。
実家依存に出くわした方々は人生のドツボにハマっていることと思いますが、非常にレアなケースだと思います。早くリセットして次の人生を歩みましょう。私は今では嫁のご両親と同じマンションに住んでいますが、何の支障もなく、干渉もなく、程よい協力もあって、快適な生活をしています。普通はこうなると思います。ただ事前にわからないことです。次に進みましょう！それがこのつらさから抜ける方法です。 10年近く前だと、コテが乱立していいも悪くも盛り上がってた頃の方かな。
あの頃は相談スレみたいになってて、自分で考える人が少なかった印象がある。
自作自演みたいなのもいて、気持ち悪かった。ただあの頃の他人の経験談は参考になったな。
なにしろ、実家依存経験者がその後、生活を取り戻していると言う報告は勇気づけられますね。
実家依存は治らない、変わらないですね。回避するには絶縁にしかない。
このことをもっと世の中に広めないといけない。
「過保護のカホコ」ってドラマが非常に実家依存の状況を物語っているんだけど、
あれは実家依存という言葉を使っていないのと、実家依存から自立するっていう、
現実味のないストーリーだから、実家依存経験者にとってはプラスにならない。
「女のマザコン」とは次元の違うレベルまでいってしまった状態が実家依存で、
男女の関係が慣習的に独特な日本において、そこに偏った法整備のせいで、
酷い実害が出ているのが今の日本の状態。国会で議題に上がったこともあったが、
極端で偏った男女差別論者によってかき消されてしまうのが現状。
もう少しその部分が成熟しないと、改善は難しいと思います。 依存してるヤツらにも過失はあるハズなのに、頑なに両成敗で過失を認められないのは「子供のため」。
割食ってるのは男側なんだよなぁ……。
年収100万とマトモに働かない。
自分は上がっていくと支出を増やされる。
今の家族のために金額を増やせない。 自分、元嫁の実家依存で連れ去り離婚されたんですが、
今嫁は元旦那のマザコンでほぼほぼ自分とおんなじ男女逆バージョンで離婚してて今その元旦那と今嫁との子を2人で育ててる。
結婚して数年経つが、昨年今嫁の元旦那から養育費の減額請求が来た。このスレで話すことじゃないかもしれんが立場が変われば思うこと変わるなぁ。
向こうも再婚したとのこと。今嫁がもらってる養育費は子の教育費とかに使ってたのですが、
まぁ面会もしてないし、減額するというよりはもういらないんじゃないってことで、小学校入学まではしっかり払ってもらってあとはいらんと。
息子も今年から小学校に通ってる。ほんとの親父のことはまだ知らんが、そんな父親のことどう話せばいい？涙が止まらない。
どんな事情があろうが、子を作った責任はある。勝手に生まれてきたわけではない。愛してあげてくれ。何かを思ってあげてくれ。 自分は妊娠3週目から実家に戻ったきり離婚した。
婚姻生活も1年で20日も一緒に暮らしていない。
20日しか居なかった元嫁へ裁判所は100万の婚姻費用を渡せと私に命じたよ。
子に携わるのは、種としての事だけ。
こんなのに、どうやって思いを寄せるんだ？？？
会いたいなんて、どうやったら感情が生まれるんだ？？
名前なんか候補すら聞かれず決まったから呼びたくもないが。
子は何の悪い事もしてないならさ、
現妻の二人の連れ子も、何も悪いことしてないのに、元夫からは生まれてこの方1円も支払ってないよ。
だから、妻は多額の借金抱えてる。
私もだけど……。
新しく産まれてくる3人目も居るんだ。
毎月ローンでお金借りて、ローン返してる。
お互いの出来うる範疇で、やり取りさせて欲しい。
表面上の年収じゃなくてね。 >>740
あなたがすべきことは、将来、あなたとは一切関わりはなかったけれどあなたを実の父親として持つ実子があなたに興味を持った時に、実家依存家庭の捻じ曲げられた事実ではなく本当の真実を伝えられるように各記録や品物を保存することです。
一度も一緒に住めなかったこと、無念な思いで離れ離れになり離婚したこと、実家依存という家庭がいて当時の法律ではどうにもならなかったこと。1番大事なのはご自分が子を捨てたんじゃないってこと。そして、第二の人生を幸せに暮らしていること。それを残すことによって、実家依存家庭で1人悩むことになるかもしれない実施の道標になるかもしれません。 お金の話。
婚姻費用はほんと意味わからないですよね。自分の意思で働いてもいないのに出ていって親の脛齧りしていただけなのに、1人で家族3-4人分の家賃払ってた男にさらにお金を支払う義務が発生するのほんとよくわかりません。いい大人が自分の意思で無計画に出ていったんだから、DVとかどうしようもない状況以外は自分の意思に責任を持たせるべきだとは思います。今の法律はそうなっていない。
元夫が一円も払っていないのは嫁さんにも責任があります。きちんと養育費を決めて離婚しなかったらそうなります。誰もが嫌いになって別れた相手と連絡はとりたくありませんが、このためにその嫌なことはしないといけない。そういうところを支え合うのも夫婦です。養育費をきちんと決めて、勤務先を押さえれば特殊なお仕事でなければ養育費は逃げられません。
借金が自転車操業になってる状態はいくらでも抜け出そうと思えば抜け出し方があるのでググりましょう！これは離婚問題ではなく、家計のやりくりの問題です！養育費を数万もらえても、ローン地獄になる人はなりますよ。。 不幸ですよね。
キチンと決めずとも裁判所行けば良いんでしょ？
実家依存やら考慮されませんから。
加味されて納得のいく内容ならまだしも……
私の義姉は、パート時代に結婚したけど旦那に逃げられるも、20代半ばで資格やら取って立派にOLして年収400万でやりくりしてます。
男側のお金より、先ず自分の定職なり「努力」する事してから物言えって感じですね。
頑張ってる「風」じゃなくて、頑張ってるんですよ。離れた男側は新しい家庭を持って尚もね。
ちなみに自転車操業を抜けるには、自己破産などの債務整理が良いと聞きます。
キチンと離婚した事由として、相手側の実家依存を認め、慰謝料として減額して欲しいんですよ。
その後、増額を求められたらキチンと精査して増やす額を考えたら良い。
何でもかんでも、まともに会話せず逃げるべきじゃないと思っています もう結婚はしたくないな。離婚する時に追い込まれた感じとか、一家全員から敵として見られる感じが忘れられない。悪意を隠してるからタチが悪い。 調停とか裁判とか考えたら詰む一方
出来る限り証拠抑えて、こっちもあっちも弁護士無しの「示談」、協議離婚にもっていけるのが一番いい
まあそこまでいくためには本人に民法、特に婚姻法の基礎知識は必要だけど
調停なんかにもっていくとさぐ「コンピ」の話にされて損害しか出ない
コンピなんて俺、最初の別居の半年分は払ったけど、二回目の別居は調停で「払え」の指示されたけど払ってないまま協議離婚したからね
ま、俺は最低限度の婚姻法はそこら辺の弁護士に負けない「屁理屈」持ってるつもりだからw >>744
それは非常に特殊な体験だったんですよ。普通はそんなことありません。特集な家族と出会ったことで酷い体験となるから、これだけ騒がれているのです。ただ、まだまだ世に広めていかなくてはいけません。DVとシングルマザーのように実家依存とひとりぼっちパパのような誰でもそれが悪いことで恥ずかしいことなんだって周知される時代が必ずきます。そうなってもこういう家族はなくならないんでしょうけど。 実家依存を国も不倫と同等と認めて貰えんかな。
夫婦関係を劣悪な状態にしてるのは、明らかやん 不倫した女にも親権与えるべきというくらい母性大優先だからそんなくらいじゃ何も変わらん。
実家と依存し合う=親孝行、苦しむ夫が必死に抗う=DV、と判断する部分を根本から見直せないと何も変わらん。 馳浩先生の国会答弁見てください。誰も興味持っとらん。それが現実です。 あんな奴らに何言っても無駄ですよね。
それでも、男は金を毟られるんです。
次の家庭もあり、子供も授かったので養育費を下げようにも、弁護士雇う費用も裁判所へ出向く時間は、今の家族を養うためにめいっぱい働いているから出向く時間も割けない。
結局なにも公平じゃない。
ふざけてるにも程がある。
産まれる以前の、結婚してからマトモに共同生活してなくて子供だけの金は寄越せって狂ってるって。 『娘は良い。男咥えて帰ってくる』
『娘の子供は俺の孫（どんな種でも）』
元義父の言葉
まぁでも元嫁に『お前が帰ってくる場所はここではない。早く帰って旦那の飯作れ。』って言ってた。
元義父が亡くなってからあの家は変わっていった。 何事にもお互いを尊重し合えるには、向き合うことだわなぁ。
義父母ともに
「帰ってくんなは、昔気質」
「何時でも帰って来い」だった。
話し合いの際に言われた時は、別れたくないと濁さずに本音を言おうかと思った。 結局さ、話し合いしてもボコられるだけだよね。
自分1人に対して、相手は親兄弟出てきた上に相手の実家。
味方なんて居ないし、真実なんてどうでも良い！私たちの娘が苦しんでるのよ！！／(^o^)＼って、攻撃される。
未だに毎月の支払い期日の度にイライラする。
支払いも給料不足してるから、毎月カードローン。
そろそろ限度額いっぱいで借りれないから、どうしようか悩み中。 元嫁の悪口ばっかりだけど、その元嫁選んで結婚したの誰？
全部人のせいだね。 人柄を見抜けなかった自分が悪いんでしょう。
うっとおしい男どもだな。 人柄とかそういう問題じゃないってことは体験したものでないとわからない。
体験したわけでもないのにこういうスレを見て、書き込みまでするとは相当ストレスが溜まってますよね。
がんばってください！ 確かに人柄どうこうでは無いよなぁ
自分は今でも元嫁の性格や人柄は悪いとは思えない
見抜く見抜かないの次元の話じゃないよ むしろ、良くない人柄と結婚したってことは、当人自身の人柄が悪いってことやんな。
他人のせいって言うか、自分のこと棚に上げてよく言えるなって、思う笑。
もちろん、自分の相手にはね。
そして、そんなこと言える立場になってから批判はしてもらいたいかな。
・親離れ子離れせず、親のスネかじりで自分の意見すら親依存。
・定職に就かず、能力不足。
他にも様々あるけれど、知り合いのシングルマザーはもっと頑張ってはるよ。
・自立して1人で子育てして、正社員へと昇格。
あくまで「実家依存」してる人が、他人のせいにすんなとかは、言ぅのは間違ってる。 ID:QAz0aEDD
コイツ、専ブラあぼーんしたからこんな事書いてるんだろな
実際被害に合ってみないと絶対分かりりゃしないって
それまでケンカ一つなく暮らしてたのに子供出来た途端に里帰りから帰らない、実家依存になった例なんてここ十数年で何度も聞いてるわ
そういう嫁の「実家」が基地害なダケ。それだけ
受け入れる「土壌」がある、昔ながらの感覚で言えば
嫁に出したなら実家の敷居を簡単に跨がすな
って事だよ
それを現代は簡単にホイホイ受け入れて嫁の言い分のみ(嫁実家だからな、ここで夫に追及した例を聞いた事がない)を聞いて、バカ娘のいいなりになってるバカジジババばっかりなんだからよw 実家依存の被害は無くなりませんね。
裁判所の意識も変わらない。
終わってますね。
子供がある程度大きくなるまで我慢。
離婚上等、女に勘違いさせるな。
みんな頑張れ。 >>754
うん、そうだね。
子供が大きくなって夫から離婚突き付けられてる嫁が多いね。
経済ＤＶされてもそんな夫に縋りつくしかない嫁にならないように気を付けな。
女は限度を超えてやり過ぎる、だからいずれ反撃される。
「わきまえ」を教えてくれなかった嫁親を恨め。 >>755
＞うっとおしい男どもだな。
なんで？
嫁婆の支配から逃れられず、夫を大切に出来ない嫁がいずれ夫から捨てられる、
そんな不安が拭い去れませんか？
いや、それ、不安じゃなくて現実だから。
女は年齢とともに価値がゼロになるからね。
女も人として成長したほうが良いと思うよ。
＞人柄を見抜けなかった自分が悪いんでしょう。
ぶはははははは！
鏡見ろ。
忠告してあげる、母親って娘の幸せ願っていない、いつまでも自分の支配下においておこうとする、
そんな母親に自分の幸せ奪われているのに気づかずに盲目的に従ってるとずっと悪口言ってるだけの人生になっちゃうよ。 >>751
父親：自分の幸せ＜＜子供の幸せ
母親：自分の幸せ＞＞子供の幸せ
実家依存も糞姑も元凶は女。 >>753
会社と相談、
自分の給料を低く誤魔化してもらう。
それで養育費を引き下げる。 >>745
離婚協議中の所得をゼロにして、
協議終了後にまとめて受け取る、
そんなことを考えていた。
当然収入が無いから婚費は支払えない、むしろ女に支払わせる。
経営者か理解ある会社にしか出来ないけど。 自分が悪いんだろって所がさ、なんか依存してる当事者ってより、その毒親っぽい意見だと感じた。
毒親(元義母)が、そっくりなんだよな。
自分たちの落ち度に対して反省もせず、他人の批判。
ゾッとするね。 猛毒の霧風、まだいたのかwwwww
こいつに関わるとスレが荒れ、人がいなくなる。
相手にせずNGリストに加えることをお勧めする。
俺は懐かしいからとりあえず全部読んでみるwwwww ID:QAz0aEDD
の方が、よっぽどな気がするけどな。
意見は過激と言うか、無理そうな感じはするけど💦。 使ってる単語だけでモロバレだね。相変わらず、、、、。 0001 猛毒の霧風（代理） 2016/11/05(土) 21:54:02.20
数年前から家庭板を中心に出没する痛いコテハン「猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9」を中心に持論を語る専用スレッドです。
とてもおかしなことをいつも書くのが大好きなので、激しく突っ込んであげましょう。構ってあげると喜びます。
その代わり煽ってきますので、釣られすぎないように注意しましょう。
本人は既婚者なのか安心者なのかなぞですが「夫親同居」という居住形態をごり押ししてきます。理由は話してもらえません。
つまりマザコンなのかな？基本的に男尊女卑です。女を憎んでます。
【名言集】
「専業主婦は家事育児夫親介護地域活動をやって当然です。」
「夫の稼ぎは夫の金です。」
「専業主婦の財産分与は多くて３割。」
「専業主婦の財産分与は５％と訂正いたします。」
「何度も言っておりますが、俺様自演なんぞしていません。」
「だいたいさぁ、男は理解すべきだよ。 離婚したほうが得ってことをね。 」
「だいたい家事なんて家電が発達した今、自動でやってくれる」 >>771
昭和のオバサン、令和の現在では全て常識になったろ。 >>770
一体、誰と誰を差してるのかな？
全く会話が成り立たないかと。 謝ることも出来ず過ちを認めることも出来ない人達の行き着くところは孤独だわ。
頼むから🙏関わらないで欲しい。
縁を切らせて下さい。
自分達の勝手で子供を連れ去り、やりたい放題してきた報いかと。 もう十数年もこんな生活してきて虚しくならないかい？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
