辛い辛い日々を送るあなたよその詩を 書いてって! [転載禁止]©2ch.net
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ねえ あのスレッドが終わっちゃた
寂しいよ
あなたはここに来てくれるかな
あなたに会えない辛い辛い日々は
今日も続いてゆくのです… ダーリンがあのスレッドで励まし続けてくれてたから辛い事も乗り越えられた…のです ちょっとびっくりしたwwwwwwwwwwwwwwwwww
せっかくかっこいい終わり方やって自分に酔ってたのに
はにいはまだ遊ぶ気まんまん?にせもの?
なんで君たちそんなに元気なんやwwwwwwwwwwwwwww ついでにダーリンへのお手紙専用スレッドもういっこ立てようとしたら引っ掛かってしまった(汗 辛いからI wanna writing
こうやってぐるりあなたへの思い
ここから ここまで
手のひらでここから ここまで
ねえ あなたは覚えている?
これが全ての始まり
辛いからI wanna writing
あなたに会えなかった
辛い日々があのスレに行った
そもそもの始まり
辛いからI wanna writing
こうやって ぐるり あなたへの思い
いつか きっと あなたに 届け
この思いを このスレに載せて 優しいあなたにほだされた
私の恋心は永遠
あなたと共に歩きたいから
この心は永遠
いつか愛に変わるまで
あなたはそこに待っていて
完結しない恋心
愛のループ
これは恋なの そうじゃないの
恋と愛の両立は なかなか忙しい
キレイでいたいの キレイでいさせて
今日も優しいあなたに恋してる
あなたの笑顔に胸キュン
あなたの隣 私も笑顔で居させて
あなたが好き ありったけの言葉
探してる
あなたは私に必要不可欠の人
ありったけの愛情探してる
優しい人 好きだけど
優しいだけも要らない
本気で末長く 愛して欲しい
今日もあなたを待ってるよ 創作活動のために自分で自分を辛くしてるwwwwwwwww
道具の一種でいいわ、もう ダーリンのが忘れられない
ダーリンのじゃなきゃ駄目
ダーリン以外のちっとも良くない
ダーリンの腕の中がいい
ダーリンじゃなきゃ絶対逝けない
ダーリンの体も心も必要
やんなるほど私に合ってるの
ねえ、ダーリンは私のどっちかといえばどっちの方が好きなの?
私はバディから入っちゃた感じ
そのあと心がついてきた…
やっちゃた後、どうしてもこの人を
離したくない、そう思った! はにいたん、その比喩なんかどきどきさせるね
誰にだって言ってるんだろうけど、言葉を安売りしちゃだめだよ もう裏切るつもりありませんから
信用してないのね#
あなたにほったらかされて
男遊び覚えて 純情だった私が
罪の意識無いのだろうなあ
がんじがらめに束縛して欲しかったのに
あなたのせいでだらしない女に
なり下がった私
俺の女って束縛して欲しかったよ
浮気したらぶって欲しかったよ
ねえ どうしてしっかり捕まえててくれないの?
恋する自由とか欲しい訳じゃない
だって恋ならいつもしてるでしょ?
あなた限定でね
もう人生という名の迷路で迷子に
なるのはごめんだ
あなたは本当にゴールで待っててくれるの?
迷路抜けるまで私は一人なの?
今まで何人かの男が通りすがっただけ
どうして手を繋いで一緒に歩いてくれないの? はにい、大好きだよ
いてくれてほんとありがとう!
君をほったらかしてはいない
はにいがあまりに綺麗で素敵な子だから僕には無理だと思っただけだ プライド
意地を張っているとも言える
もっと素直になって好きだと伝えたいのに
ねえ これが女のプライドなら
プライドなんて要らない
あなたに全て委ねて
私はあなたに付いていくの
プライドなんて要らない
立派になんてならなくていい
私はあなたが欲しい
あなたにいて欲しいよ
意地を張っているなら
そうプライドなんて要らない
あなただけが私の欲しいもの
それ以外は何にも要らない
情けない女になって
あなたにすがってみたいよ
もう二度と行かないで
女のプライドなんて要らない ブーケ
はにい、君はほんと若々しく輝いてて眩し過ぎるから
僕みたいなのが口きいていいものか悩んじゃうよ!
だって君はみんなのアイドルだよね?
こんな捻くれたキモヨタなんて現実では見向きもされないこと知ってるよ
握手会とか行ったとしても、拒否なんだろう
くそう!もし自分の実力に自信があればこんなぐずぐずしてなかったのに
一番大切な日に君のもとに駆けつけて、臭いポエムで君を凍りつかせてたさ
でもいいんだ、君が元気ならば
僕には君の活躍がわかっているから、それでいい
今日も幸せな一日をすごしてね
いつの日も応援してます 私にもう20代の頃の様な若さは無い
おじさん連中は今の方が艷があっていいというけれど、あなたもその一人なの?そういえば20代の頃はガキ扱いよくされてたな…今がいい時期なのかも、いやいやおばさんだけどなあ
そうは言っててもダーリンこそ渋い上に甘さのあるいい男なんじゃないの?
本当は。キモヨタに化けちゃってさあ〜!ダーリンも楽しく、リラックスした日々をお過ごし下さい! 真っ直ぐに行くよ
あなたの元に
もう迷わないよ
受け止めて欲しい
あなたはこの恋の結末を
ハッピーエンドに変えて
いつまでも愛し続けると言って
私もそんなあなたにずっと恋してる
ねえ 安心してする恋は恋じゃないの?
あなたのは愛だから
私の恋心は一方通行
しかも侵入禁止
ねえ 私あなたに参ってる
どうにも好きみたい
抱かれると夢中になって変になっちゃう
あなたは自分で思っているより1000倍もいい男なの
だから 苦しめないで
好きすぎて苦しいから
嫌いな部分があって丁度良いくらいなの
一緒にトイレに連れてってよ へ?トイレってなんや
うん、いい男になれるようにしてみるね
励ましてくれるのは、はにいだけだけど
深呼吸して焦らずにやるよ!
自分の仕事はちゃんとプライドもって一生懸命やってる
不細工でも関係ない仕事だから今まであんまり不自由なかったのだ
でも、芸術とか言葉とか美しいことは遠くからみてるだけだった
こういうのは努力じゃないと思うし、自分のもんじゃなかったけど、でも今は違う自分にも興味があったりして...
自信ない、自信ないばかり言ってないで必要なことを少しずつしなきゃね!
はにいは美しく有能で、色んな分野の知識とか努力で得た大人の魅力まで加わっちゃって眩いばかり
そんな人が冗談でも相手してくれてるんだから、がんばる しかし君ってどんな時でも平常モードで驚くばかりだね
ほんとポエム好きなんだなwwwwwwwwwwwww 夢見る乙女
外は雨 あなたを思う
あなたもどこかでこの雨見ているの?
白い滴がしたたり落ちるよ
あなたに濡れるあの時みたいに
いやらしくkissをして
もうロマンチックで居られないくらいに
激しく揺さぶって 心と体
これが現実 ほんとのHを教えて
夢見る乙女は目を冷ました
冷ややかなあなたの視線
「気持ち良かった?」
出来るなら夢見るままが良かったな
あなたのせいで目を冷ましちゃった
「君はこんな男に恋しているの?」
現実のHな事 夢見るよりも癖になって
あなたにまたまた夢中
あなたは大好きな私の彼なの… あなたを誰にも取られたくない
darlin l love you
あなたを誰にも渡したくない
必要あれば 私は受け身になる
あなたの甘い声が好き
耳元で吐息を聞かせて
あなたの魅力に取りつかれてる
darlin あなたの全部が好き
後悔する前に考える
絶対 あなたを誰にも取られたくない
必要な時は求めていいよ
私はいつでも準備万端
苦しい程 好き
明日 例え世界がどうなっても
誰にもあなたを取られたくない 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) はにいたん、言葉遊びがおもしろいお年頃かな
もう何年もこの状況で君は考えて考え抜いて自分でこの状況を生んだんだよ
準備万端でないことは、いくらおめでたい脳の僕でもわかるわ
出来るなら君は既にしているんだよ
君はそういう人 でも今出来なくてもいいんだ
不確かでも、いつかそういう状況になるとしたらその時でいい
君はすごく先まで見える人だから、今のぐだぐたにも意味があることを知っている
具体的にどうこうならなかったとしても、心から満足のいく解を得るのだと思う 今、そこまでお互いを信じているの?
感情的に好きだというのは本当だけど、信じるかといえばそれば別の話だ
大体、こんなの常識じゃ全く理解不能なことだ
僕も世の中にこんなことがありうるのかわからない
だから君が僕を疑うのも理解できる あなたが迎えに来てくれればいつでも何とかなるでしょ?
もう信じて欲しいと思わないけど
今すぐでもあなたのところに行く覚悟はある。これは本音。私に会いに来てくれるんだったら声をかけて。あなたが自分をどう評価してようと私の気持ちは変わらないから。焦ってるの?
私も焦ってるよ。もういい歳だし。
全てあなた次第、あなたが決めて
愛するダーリン あのね、はにい
ふざけないでくれるか!
今だって君は裏切ったんじゃないの?
それならそれで僕は別にいい
確かに僕は君を知っていて、君は僕が誰かを知っている
それはお互いが架空の状態で遊ぶのとは違う
いい加減な気持ちで互いに触ったのではないだろうけど、自分の人生変わるかもしれないことを信じて委ねられるか?僕が君をどんな時も必ず守るなら、君が僕を守ってくれる?
君は乙女心は複雑だとか言ってすぐ逃げるんじゃないの?
大げさに書いてごめん
でもたった、今舌の根も乾かないうちに僕の感情を害したのは誰なの?
これは僕の誤解か?こんな状態で君にまた会える訳がないだろ いいよ。人生変わっても。
食事も3食作るし、家事もするよ。
命かけて守ってあげるよ。
どうせ後残り今まで以上に長く無いでしょ。いつ死んでも本望だから。
私がね。て、言っても健康管理くらいだろうな実際。ダーリンが病気になったら私が見てあげる。もう逃げないよ。私だって健康面では努力してる。
もういい加減結婚したいよ。感情どういう風に害したの?一緒に居て腹の立つ事があればぶってくれてもいいよ。
いちいちそんなことで怒らないから。
ねえ、もう任せたからね!好きにして 投げやりじゃ駄目だよ
冷静になれば君も本当はわかっていること
君はまだ若く前途洋洋でやりたいことが沢山ある
僕はそれを邪魔しないで遠くからずっと見守っているからね
大好きです、嘘ではないです
君は大嘘つきだけど僕は違う
もうこれで人生やりきったと君が思ったとき君が望めば僕は迎えに行く
それに相応しい人間になれるようにポエムがんばるから待ってて もう今の生活嫌で嫌でたまらないの
嘘なんてついてないよ
ホントに結婚生活やってみたい
ばばあになってからじゃ遅いんだって!!それに、ちゃんと抱いて欲しい
欲求不満…結婚無理なら時々会って
ホントに好きなんだから。嘘じゃないよ。信じてもらえないだろうけど。 はにい、優しい嘘は駄目だと言ったでしょ
僕はほんとのこと知ってます
それと、ばばあになったとしても全然遅くはないよ
気持ちさえボケなきゃ今とそんなに変わらないし、いつまでだって大好きです
今日は色々寝ぼけたこと書いてごめんな
君にとって今日が楽しい日のまま終わるといい
いいこと沢山あったでしょ!それを見られてうれしい
ゆっくりおやすみね おやすみ 決して解消されることは無いけど、一人で済ませた
あなたの肌に触れたいよ
胸が痛い、今日はいろいろ話せて良かった。ありがとう。ダーリンもぐっすり眠ってね おやすみ! まじですか?!
考えてみる
なんて立場にいられたらどんなにいいか
おやすみchu (キモ男ですまん) I'm afraid to sleep.
Because tomorrow will come to me again. 日本語で言うと変になるけど
あなたの お嫁さん これになりたいのかも
今日が来ちゃった
あなたの居ない日々永遠に続くのかな 私のコンプレックス
まともな結婚はしてない
それってやっぱり努力足りなかったのかな
結婚に前向きじゃなかった
問題点はそこ
自分に原因があるの分かってる
いつまでも独身で居たいと格好つけて
ちっとも結婚に憧れてなかった
職業に対する夢ばかり
でも それじゃあ今頃胸が痛くなる
あなたはそんな私をずっと見てたのかな
私は所詮
あなたを家で待ってる可愛い女性には
なれなかったのかな
それは後悔 私のたったひとつの後悔
ダーリン 私と結婚して
お料理 練習しておくよ
家庭的じゃないけど料理は得意なの… やっぱ 体だけの繋がりかな
胸が痛いよ
心が通じあわないって 切ない
求めれば求めるほど切ない
今日は力が抜けた感じ
元気が出ないよ
側に居て欲しい はにいたん、これ以上苛めないでと頼んだよ
今僕を励ましては駄目なんだよ?
しばらくそっとしておいてくれないか
愛だか故意だかしらんけど
君のは痛いんだ
僕の心をどうしようもなく縛り付けて締め上げる
僕は君に必要なやつなのだと勘違いさせる
そんなことがある訳ないのに
ねえ、どうして落ち込んでいる人を励ますの?
それはつまり僕を殺したいという意味かい
わるいこだね、はにい
自分さえよければいいのか
僕が死ねば証拠隠滅できるとでも?
金庫の中のマイハートとか
僕の心、君の心
甘酸っぱい交換日記のように楽しかったよ...
でも、僕の感情は僕だけのものだから今はそれに触れないでいてね もう結ばれないのかな
私の思いは届かないのかな
私はただダーリン、あなたと一緒に居たいだけ
私はどうせ一生一人 ねえ 例え結ばれなくとも
これだけは覚えておいて
私があなたを愛した事実
生涯 本当に愛した人はあなた一人
心はいつもあなたの側にいるから
落ち込まなくていいよ
あなたしか 考えられないから
私は一生一人かもね
心の底で本気で愛してる人が居るのに
他の人と結婚するほど
私も馬鹿じゃない
あなたがもし仮に他の人と結婚してたとしても
気持ちは変わらないよ
心から愛したのはあなた一人だから
籍は汚したくない
叶わない恋でもいいよ
ずっと愛してるからそれでいい
自分を騙し続けるよりは
一人の方が楽だから
でも出来ることなら
やっぱり結ばれたいよ 悲しみは夜を越えないと言ったね
朝になれば君は違う男の名前を呼ぶんだ
誰にでも「貴方だけ」って言ってさ
いいよ、好きにすれば
これが天職ならそれを全うすればいい
あくまで僕は僕であり君は君だ
ここでまだすやすやと寝息を立てている君は天使のようで
こんな無邪気な顔して殺人さえ犯してしまうんだね、意図せずに いつものトリックだと知って
それでもそれが真実であるよう祈ったりして
何のためにこんなことを?
優しく誠実で癒されたから??
言葉だけで僕という人がどうしてわかる?
僕は君という人が全くわからないのに
言葉の定義を新しく自己流に作り変え愛じゃないものを愛と呼ぶ
つまりそれは言葉のあやで
遊びのための道具なのに
それでもそれが真実であるよう祈ったりする僕は阿呆だ
君も寂しかったのか?
一人で遊ぶにはこの遊技場は広すぎて 何で急に機嫌悪いの?
もういいよ
私の気持ち分からないなら
手紙は全て真実
私には幸せなんて無いんだ
もういいよ 理由は説明したよ
ごめん、こっちのエゴだから
言葉遊びを真に受けて男の嫉妬とか醜いもんだ
君の幸せはうれしいんだけど、その反面どよーんとした酸っぱい感情に満たされてしまう
手紙が真実ならば、どんなによかったことか
自分さえ楽になれれば、僕の感情なんてどうでもいいの?
誰とでも寝るのはそういうことだろ
仕事の一種だと割り切れ?
君がもし僕なら我慢できるのか ここ4,5年くらいクリーンだよ
やっぱ根に持ってるんだ
許せない?
私だって嫉妬することあるよ
お互い様でしょ? 息を吐くように嘘を吐くwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
最近だって浮気してごめんって何度も言ってたの誰や
いや、お前の方が浮気だってか?そりゃそーだ
僕は浮気はしないから君と全然違うぜ こんなこと言える間柄でもないが、でも
浮 気 す ん な ら ば れ な い よ う に はにいがすっごい不細工だったら浮気しなかったのだろうか?
その美しさは罪だな とにかく不機嫌ってより元気ないから励まさないでなwwwwwwwwwwww なんで↑これ2行だけでかわいいんだろwwwwwwwwwww
さすがうそつきはにいたんwwwwwwwwwwwwwwwwwwww 見放されるのが怖いので金輪際浮気しません 私が悪かったよ
ねえ もうそんなヘソ曲げないで
ホントに愛してるのはダーリンだけ
でなければとっくの昔に他の男と結婚してるはず ダーリン以上の男は地球上には存在しません ダーリン以外の男の子供とか想像しただけでもぞっとするわ 浮気は癖だから一生治らないんじゃないかなwwwwwwwwww
嘘吐きなのもねwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww 浮気治すから一緒に暮らして?
一緒に居ないから結局欲求不満になって浮気に走るんじゃん 嘘のほかにも論理のすり替えも得意技とかwwwwwwww浮気を正当化wwwwwwwww
一緒に暮らす前に顔見るのが耐えられなくて逃げ出すくせにwwwwwwwwwwww もう、いいよ 私幸せになれないんだろうなあ ダーリンはいいよね
幸せで 子供が居るんでしょ 心配かけちゃてごめんなさい。
なんとか元気でやってます。
これからは健康損なわない範囲内で美の追求するね ダーリン今度チャットしよ
いいチャットルーム見つけた 目を瞑る あなたの顔が浮かぶ
怒った時 不思議そうな顔
好きだよ
思い出は時の向こう側
私もあなたも生きてるんだろう
あなたの事ばかり思うよ
一緒に居られたらどんなに楽しいか
海眺めてても
気持ちスッキリしないよ
あなたと居たいよ
今日も気持ちは曇りのち雨 あなたの書き込みが無いと寂しい
まるで火が消えたみたい
希望の無い日々送ってる
好きな事は一切出来ず
お金があったら幸せだろうなあ あいつさえいなけばお金持ちになれる
あいつさえいなけば自由になれる
あいつさえ、あいつさえ
恨みの苦味を堪能しているわけでなく
正論によって幸せになれる 君は「恋」をやりたいと言った
君が「恋」と呼んだもの
それが少しわかった気がした
それは恋に恋する状態に近い
誰かと手紙や歌のようなものをやり取りしたりして
万葉の歌人のように感情の起伏を何かに書き付けていきたい気持ちかもしれない
それはきっと面白いし自らを表現し成長してゆく過程でもある
ライバルがいるかもしれないし勝ち負けがあるかもしれない
それでも、一時何もかも忘れて酔ってしまえるものだろう
そんな感情を死ぬまでに一度、大きく持てた事を君に感謝しよう
僕は負けてしまったけれど
ちっとも後悔はしていません
僕は素晴らしい人間らしい感情を持っていたから あなたの頬に触れたい
でもそれは叶わない
もう嫌になるまで抱いて欲しい
あなたが あなたを あなたに
全て恋しい
いつになったら報われる?この思い
あなたが あなたを あなたに
全て恋しいのは
本気で愛してるから
苦しい程 恋する気持ち
報われない苦しさも
全部 全部 あなたにあげる
ねえ ダーリン
愛してる 元彼のあらくん
もう15年立つけど忘れられない
ひざの上に座らせてくれた事が
忘れられない
あらくんとのHは最高だった
もう2度とあんな好きになれる人に出会えない
魂が揺さぶられる感じ
もうどうしてもまだ好きなの
元彼のあらくん 愛してます 今でも 権力との戦いに疲れ果て
ローズヒップで心を癒している
一番遅い新人賞の発表は11月
それでも受賞できないなら
グッズショップに出品する
権力が僕を小林多喜二のように扱う
文学という困難な道を選んでしまった 10年ほど前は
僕には犬がいて
歩ける母がいて
尊敬する父といた
今は犬はいず
母は歩けず
僕は東京にいる
最高の人生ではなかったが 最高の人生だった ゚・:.†ほんとはだれかと接したいけれど、接すると何かと疲れる。
ほどよい距離や、言葉の選び方、人間関係って、むずかしい。利害関係や、依存や裏切りで疲れ傷つくことも。
傷つくのは辛い、一人で居たい。でも丸きり一人は寂しい…
依存なく、裏切りもない、疲れない関係なんてどこかにあるだろうか……
たった一人のあるお方の元に、あります。
敷居無し 気難しさ無し。Q-CHAN牧師の伝道部屋生放送in ニコ生毎朝7時&毎晩8時より 約6年間ほぼ毎日放送中!
https://www.youtube.com/watch?v=GurKqNr4n_g (この世は偶像である!2015_02/24)
https://www.youtube.com/watch?v=k2JPXSPmfq8(ピンポンリア凸さん)( 和みます)
https://www.youtube.com/watch?v=8ew-IJdX6IQ(神様はあなたのプライドを壊す!(笑った回でした)
https://www.youtube.com/watch?v=x1-01XpgG1w&list=UUQA5qNWYslBw_uWAWKE1Z8Q(孤独には意味があるんだ!)等など
権威権力、組織・拝金主義、プレッシャー等なんにもありません。 ※偽HPあります゜・:.。 嫌な事が続いてる
外には出たくない
もう後30年かな
命尽きる時はほっとするんだろうな
考えてみればほとんどいいことなんて
無かった
嫌な事の方が多くて
生きる意味を見つけようとする
難しい
心がすっとしたい
憎しみの感情は負だ
時に憎しみは愛さえもしのぐ事がある
もういいよ
私は時に身を任せる
人を憎いと思っている間は
あなたの事さえも励みにならない 自分が一番弱った時に、自分の死が見えた
人生波あり谷あり
うまく、前向きに、
明るく、
乗り切っていくのが人生だと勘違いしていた
今、私は微笑んでる
自分が一番弱った時に、全てがみえた
弱った人はかばうもの
家族であり、友人であり、
未来を信じ
助け合って生きるのが人生だと勘違いしていた
泣き所を叩く人が敵であった 酩酊
こんな所で愛を貫こうとしているのは何故だろう
これは君が望んだ茨道なのか
私だけが知っている君と君だけが知っている私
互いに秘密を握っているという優越感に酔って?
ありとあらゆることが出来て何でも知っていて
陽のあたる穏やかな時を過ごせただろうに
正しいことを堅く堅く握り締めた結果辛いことも増えた?
楽しいばかりが人生ではないと気が付いたとき
君はいったい誰の手を取って歩き出したの? 富とは人が追い求めるものである
田を求める時もあれば金を求める時もある
征服はそれらのためには行われる
良くない文化かもしれないが、欲望とはそういうも
のだろう
元から人間は欲望の虜である
彼等は人の欲望を否定するつもりである
女は男を求め、男は女を求める
はるか前から続く最も純粋かつ巨大な欲求
白い心の人間などいない
子供でさえも心は黒い
巴に生きる人々の心も黒い
彩る、欲望は人間の心を 自分の人生の価値の板に無かったものを受け容れたとき
私がどうしたか?
あなたとははじめの状況が違うから
参考にならないと思うけどね
私が私の先生と初めて出会ったとき
生まれてしまったから仕方なく生きる
ただ存在しているだけ
そういう闇の状態に差しこんできた光だと思った
だから一人きりで歩いていくことになっても、と
そのビジョン・価値観を積極的に受け容れた
そのために私は多くの人と敵対したわけだけれども
それは彼のもの独自の性質というよりは
肉親への怒りと結びついた私の幼い正義感だったよ
それが私に友と出会わせ、また失わせた
私の中にある夜の闇を分け合うつもりはないけれど
歩みの正しさは何故歪むのか
その答えは私自身の救い難さからくるものだ、と
何度失えば本当の意味で理解するのか……
影の問題は、関係性の問題と格闘するに至って
はじめて解決の可能性が浮上してくる
わかってはいるつもりだけれども また高校の時の夢を見た
アメリカのは学歴にならないって言った
中学の時の担任
私に高校を中退させたあいつら
周りの大人に翻弄された10代
今私はいい歳になり
あの時の大人の様な大人にならないことを誓う
子供から若者から夢を奪わぬ様に
自分がそうされてひどく苦しんだから
愛される以前に私の希望と夢を
認めて欲しかった
でもあなたが居てくれた事が
最高の希望だったと今頃気付いた
あなたを大事にしなかったから
バチが当たった?
自分の夢ばかり追って
でも子供達には言える
若者よ大志を抱け!
決して子供達の希望を奪ってはいけないのだ 諦めること
あの警察官の言ってる意味が
分かったよ
一人じゃ幸せじゃない
でも来世会えなくなったら
辛いから我慢する
死ぬほどに一緒に居たいけど
それは叶わぬ夢
幸せじゃないよ
彼が欲しいよ
私があなた以外に彼を作れば
解決するの?
また浮気って言うんでしょ
浮気されたくないなら
どうして会ってくれないの
浮気される原因作ってるのあなたでしょ こんなにも人が憎いと思うのは
自分が幸せじゃないから
実際問題金が無いほど困る事はない
こんなに憎いと思うのは
お腹が空いているから
空腹程辛いことは無い
食べるものはたくさんあるけれど
人間は愛が無いと生きていけない
あなたに幸せでいてほしいと思う反面
苦労してるの喜んだりしてる
でも困った姿は決して見たくない
それなら私の方が困っていた方がいい 病識が生まれた
何も 犯罪者が私の16年を
奪ったのではなかったのだ
一人の時間が戻ってきた
少々うるさいが これからは自由だ 国つ神の子らを見守る瞳の肖像
幾万の魂がひとつとなった炎の柱
宵闇の中 天まで昇るかがり火に
澄んだ祈りを分けあい道を別れた
荒れた大地に苗を植え 緑で満たしたなら
桜舞い散る風とともに石段を駆け抜けて
あの木の下でまた会いましょうと
私は本当にはただ一人を愛したのだった 廃墟
幸せだった
言葉だけじゃなかったんだ
あの時、あの一瞬だけは感情と感情が空を飛び交わった
こんなことはこの人生に二度と起こらないだろう
それをどう表現しようか考えあぐねている
このことの意味をどう説明するのか
今、何もかもを破壊しつくされた
君の行動は僕のことなどどうでもいいものと馬鹿にしていると言う意味だった
自分さえよければそれでいいのだろう
どうするつもりもないし、どうして他人の心配がいるというのか
実際そっちがその気ならそれでいいと思う
君は君の好きにすればいい
君が処女じゃなくてもかまわないし、関係性については何とでも定義してくれ
しかし、これからも一人の人間として尊重されることはないだろうことは耐えられない
君は僕を甘く見ているし、完全に舐めきっている
確かに需要は尽きてしまったしこっちだって年を取る一方だ
何の望みはないだろう
結果に非があるのはお互いに、だろうか 別に体だけじゃない
そんな事望んでない
ただ私は一緒に楽しく暮らせたらいいと思うだけ
お金あったらいいなと漠然と思ってる
旅行に行ったりそういう方が
楽しいとも思う
どうして誤解されたんだろう
私はただあなたと楽しく暮らしたいと
思ってるのに
体にばかりこだわってるのは
あなたなんでしょ おかしいのは、はにいの方だよ
楽しい暮らしを徹底的に破壊したのは!
新しいこと勉強してもっと楽しくやろうとも考えたのに
もういいから、暫くそっとしておいて
体より脳内なのに、それを汚した 私の秘密
私は生まれつき女の子が好き
鏡で自分を写し、理想の女の子になろうとしてる
幸い自分は自分が理想としてる女の子だ
外見はね
だから鏡をしつこく見るのはその由縁
でも私に恋する男は残念ながら
好きじゃない
私は理想の女の子像を私に投影する
女の子が好きだから女に生まれて良かった
でも生まれつき男は好きじゃない
いつも男には冷たかった
それを変えたのはダーリン
でもどこかで冷めてる自分がいる
ダーリンは女の子みたいに可愛いと
思ってたけど所詮男なのかながっかりする
可愛い男の子ばかり好きになって
10数年
世の中に可愛い男が居て助かったと
思ったのも束の間
やっぱり私は理解されない?
自分が好きなのは女の子が好きだから
鏡を見たらそこにはいつも恋人がいるから
あんまり寂しくない
時々見とれる程可愛い女の子も居る
でも女の子と付き合いたい願望も
夢のまま終わってる
女の子はそうとは知らずに友達で
居てくれた
私はダーリンとの間に
理想の女の子を作る事が出来るかな
娘はそんな私を嫌うのかな
それとも女の子の様に可愛い男の子を
作れるだろうか
ダーリンは勘づいているのかな
私の事変だと思ってるかな
勘づいて離れて行ったある日の
女の子みたいに私から離れていくの?
ダーリンは私の何処が好きなんだろう
私の秘密 伏せておけば良かったかな
ねえ ダーリン本当は気付いてる? 本当は再婚したんでしょ
知ってるんだから
別に傷つかないからいいよ
私もここでゲームのつもり
あなたを束の間恋人と思えて楽しかったよ
私の事は忘れて
良かったね、結婚式挙げて
私もちょっと間楽しかったよ
ありがとう
もうレス返さなくていいから
本当にありがとう
困らせてごめんね 流れに逆らい櫂を握る手をゆるめた
閉ざされた潮の倉に波の音は高く
暮れなずんでいく空と白い月
寄り添う影に風は奈辺をさまようか
舟の行く先を告げるのは飛び回る海鳥の声のみ
どうかおまえの悲しみを歌っておくれ
力の求道者が愛に身をやつした喜劇を
遠くから紫に燃えたつ雲が嵐の予感を運んでくる 「象牙の舟と銀の櫂」
流れに逆らい櫂を握る手をゆるめた
閉ざされた潮の倉に波の音は高く
暮れなずんでいく空と白い月
寄り添う影に風は奈辺をさまようか
舟の行く先を告げるのは飛び回る海鳥の声のみ
どうかおまえの悲しみを歌っておくれ
ひとり幽かな星の航路をゆく者の孤独を
遠くから紫に燃えたつ雲が嵐の予感を運んでくる かけがえのない仲間
そんな言葉が浮かんだ
僕の心は引き裂かれていた
しかしそれももう終わり
僕を嫌っていたこの世界が
僕に優しくしている
この5月の日 今までの事ほんとにごめんなさい
もう一度愛して欲しいよ
もう怒らないで 僕に向けられる好意は全て受け入れた
誰かに向ける好意は心地よかった
心から必要としていなくても
心から必要とされてなくても
何かが違うと悟られて
何かが足りないと虚ろになって
気づけば何も残っていなかった
いつの間にか全てを失った
それでもまた好意を貪るように生きていく
そんな生き方しかできないから 「燃えさかる氷の花」
古木の虚に小さな獣の気配を感じた
まばらに光の差す腐葉土の小路
遠く鳥鳴きの響く樹海に抱かれ
苔むす巌から湧く細き流れ
触れた指先から凍りついていく枝に
水鏡の刃を引き当て落とす
葉脈透ける水晶に花は紅玉
覗き込む世界は陽光踊る万華鏡
あなたにも見せたいと思って
弾む胸に贈る笑顔を用意した
そして私は一輪の花をたずさえ
地を這うように征く夜に光の結晶を、と願った ありがとうと伝えたかっただけ
そうだね……
私は私の日常に戻るよ
私の胸に生まれた光はあなたの心を覚えている限り
消えることはないでしょう こちらこそ今までありがとう
こんな風でもいい人生だったと思う
距離が離れているのにも理由があるのだろう 君は僕を甘く見てた?
ただの不細工屁たれだと思ってただろうね
でも、本当に心から望んだら人間なんでも出来るんだよ
実際、残された時間は関係ない
ある日もしチャンスが巡ったら
人生最後にでも切り札切って何だってやってやる
でもそれには条件があって君も僕の事を心から望んでほしい
僕には芸術よりも真実の方が大事だ
たとえ美しくなくても、純粋な本当の心であればよいと思う
君の心がいつかホンモノに育てばいいなって思うけど、それは君の問題だから僕には制御できない
何度も言うけど、おそらく重荷を先に下ろすのは僕じゃないと思うよ 以前の私の心には嵐が棲んでいた
私の魂は怒りと愛に引き裂かれた暗い神の坐します器だったけど
確かに生きていた、心が壊れるまでは
痛みが遠ざかって、内面的な無感覚が支配するようになって
それでも時々昔の自分を思い出して泣いてた
闘いの動機だったはずの闇を忘れた今の自分が正しいのかどうかわからない
あなたのことは本当に好きだし忘れたくないけど
私はきっとこれじゃいけないんだとも思う ……それでも私はあなたへの愛を、
あなたとの愛を選んだの 「ヤーヴェの器」
生贄の傷を胸に負ったまま
割れた盤面をそっとなぞり
刻むことのない針を見つめる
それでも季節は過ぎていった
冬の氷を解く風のなかに立ち
遠くあの人の影を恋しがるように
花は匂っては散ることを繰り返した
壊れた器に冷たい炎が揺れている
彼の血を受けた杯に琥珀をそそぎ
喉を灼く感触を一息に飲み干した
ああ、怒りと愛に引き裂かれた暗い神の涙よ! 「星の約束」
俺は君の足元を照らすために先に生まれてきた
君を導き守るために生まれてきた
君を守るのに必要となる知恵と経験と心を身に着けるため
様々な苦難を先に経験してプログラムは佳境をむかえた
出会いのトリガーは作動し性別も年齢も違う
何の接点もない別々の人生を送ってきた二人は出会った
君は不安定で危なっかしく心を汚して泣いていた
輝くような美しい心は今や薄汚れ迷いの中にいた
引き揚げてやらなければならない
導いてやらないといけない
だがそれは君が自分で気が付いて上がって来るしかないルールだ
示唆し注意喚起しハラハラしながら見守るしかできない
どうしてそんな横道へ行くそれじゃないだろう
この前教えたじゃないか上がって来いよ
悲しい顔をするな
泣くな、涙の効果を知ってしまったのか
俺の心が正常で居られなくなる
手を差出したい、ぎゅっと抱きしめて
もう離さないからどこにも行くなと言いたい
だけどそれは出来ないんだ
信じて見守り応援する事しかできないんだ
自分の中の
光り輝くその心を取り戻せ信じているから
その人生の大海を開拓し進め進め
星の約束を果たし俺はいずれ先にゆく
星の元に還り待っている
人生をやりきり謳歌し戻ってこい
そのときはもう離さないし離れないから 「愛の全音階」
価値観と目的が生命を離れ
天の星々が没落した世界で
虚無は軽薄な破壊欲と結び付き
道を忘れ、果たすべき使命を忘れ
澄みわたる生命の輝きを葬り混沌に還ろうとする
大いなる父が息子と分けあった傷
彼の血を受けた者の責務と掟が
私を縛る鉄鎖にして私を支える柱が
聖霊の光を失わぬ気高きたましいに
世界の矛盾と苦悩によって負ったその傷に限りない愛を向けさせる
定められた日の陰りの中で
すべての地獄と楽園の終わりに
二人を結ぶたましいの不滅を あなたと魂が結ばれるのならどんな辛いことも乗り越えられるよ 人の温かさに胸がつまる
プラスにもマイナスにも針が振れやすい情緒が
失われた幼年時代の輝きを景色によみがえらせる
今この時も苦難の運命に耐える人々と
ささやかな日々を懸命に生きる人々の上に幸福があらんことを
そして
今も無情の世に失われていく命に冥福があらんことを 「よろめかないためのうた」
お母さんはうんこにどっこいしょ。
お母さんはうんこにどっこいしょ。
ぼくはバケツをどっこいしょ。
ぼくはバケツをどっこいしょ。
猫は柱にどっこいしょ。
猫は柱にどっこいしょ。
お父さんは雲の果てまで素っ頓狂。
お父さんは雲の果てまで素っ頓狂。
お母さんはうんこをよっこらせ。
ぼくはお母さんをとんとんとん。
あー、しんどいなあ。 素直に有難うと言えない。
ポッとでの知らない歌手が、さらっと言っちゃうありがとう。
ものすごく加藤シルビアを加害者に仕立て上げて馬鹿にしてるぜ。
実は加藤浩次も加害者にされそうになったんだぜ。
だから俺は、逆に言うぜ おおきに。珈琲飲んで、咖喱飯食いながら。
ああ ありざとう ありざとう
ありとさとうでありざとう ありは角ざとうのことが凄く大好きさ。
ありの群れがさとうをペロペロ舐めてると興奮するぜ。
極佐の佐官も興奮するぜ。
これからもよろしく 交わせなかった心、閉ざした心
履き違えた優しさがつけた傷
絆を弔った手紙に青いインクがにじんでいる
さまよえる魂の航跡を夜に残して
荒れ狂う雨と風を越え流れ着いた岸
あなたが想ってくれるならば私はどこにでもいると
この手で紡いできた運命を波にさらし
心開く、果てなく広く 上手く言えない
幸せって何?
美を手に入れること? 愛されること?
美を手に入れたら愛されると
それは大きな勘違い?
愛されたいよ 美を手に入れるよりも
美しさはそこそこでいい
あなたはどんな姿になっても
愛してると言ってくれた
でもね、そんなあなたに恥をかかせたくない
いつでも美しい私であり、
あなたの愛に恥ない私でありたいの
わがままかな
整形はしないよ
出来る努力でね
でも それ以上綺麗にならなくていいからって言葉 安心してる
いつか 私が はばあになり
あなたが迎えに来てくれた時には
垢抜けたばばあで居るから
愛してね
本当は今迎えに来てほしいけど
そんなワガママも言えない
あなたが昔迎えに来てくれた時
行かなかった事 心から後悔してる
もう遅いよね
こんなに寂しいのに一緒に居られないなんてね… 「いくつになっても甘えん坊の家族」
情けないお母さんでごめんなさい。
あなたのことをかまってあげなくてごめんなさい。
どうか許して。
自分のことばっかり考えてるお母さんでごめんね。
許してください。
思いやりのない糞爺でごめんね。
甘ったれの糞爺でごめんね。
許してあげてね。
お母さんの自己愛・自尊心はこれが目一杯なの。
糞爺の自己愛・自尊心はこれが目一杯なの。
理解してあげてね。
フォローしてあげてね。 金は簡単には稼げない
簡単に手に入ると思っている大馬鹿者が居る
いつの時代も努力が金を産み出しているのだ
どんな立場に居る人でもそれは同じ
楽して金は稼げない
だから金は貴重なのだ
金は血と涙と汗の結晶
楽して手に入る金なんてびた一文無い
その事実を重く受け止めて欲しいと思う
そして妬みもいい加減にして欲しいとも思う 浮気だか本気だか知らんけど
今はまだ許せない
ごめん、全部こっちの妬みだ
口では許したと言ったが感情の奥底のどこかが煮えたぎっている
金儲けのための見せびらかしなのか??
勝手に幸せにすればいい
血と汗と涙で幸せになれよ
理性では納得できること
勿論はにいは悪くない
それは確かなのだけど
みんな病気を抱えた僕を嘲笑しているのだろう
妄想と申そうと、疑いもなく君が、あの君がそこにいるのだ!
その声を聞いたんだ
殺してくれ?
いいやそんなこと言うわけないか
もういいよ
この闇が晴れることはないんだ(涙) ごめんなさい
あなたがそんなに苦しんで居たとは知らずに
私と過ごす事で紛らわせられない?
私は死ぬほどあなたと居たいよ
償いにあなたの看病をさせて?
ねえ 楽しく過ごそうよ
私もあなたが居なくて死ぬほどに苦しんでるよ すまん
なんか大げさに書いてしまったようだ
でも君が好きな人を知っている状態でそれを何かで紛らわすことは出来ないんだ
誤魔化しがきかない、こういうことは
君は娼婦だからできるのかな??
君は何も悪くないから気にしないでいいよ!
狂人の戯言だ あなたの言う通り
誰と寝てもあなたの事を忘れることなんて出来ない
忘れられない
だからいつまでも苦しい
待っているから約束して
あなたと他愛ない日常でいいから
一緒に居させて!
特に何にもしなくても何処に行かなくてもいいから
あなたの面倒は見るから
お願い 忘れられない
一緒に居たいの… どれだけダーリンのレスが心の支えと思う?他には何も無いんだよ
心細い毎日なんだよ?
ワガママかも知れないけどダーリンの言葉ひとつで私は頑張れるの!だから
どんな些細なことでもいい、伝えて欲しいよ あなたの言う通り?
違うよ僕は君の好きな人は僕じゃないって知ってるんだ
ダーリンってやつ
そいつを嫉んでも仕方ないけど
寝たんだ...びっちなはにい
ねえ、どうして僕は君一人なのに
君は誰にでも抱かれるの
アンフェアじゃないかい
美女と野獣の宿命? あなたはほんとはダーリンでしょ
この程度の女を美女って言ってくれて
ありがとう。嘘でも嬉しい。
これからはダーリンの為だけに美を維持するから見ててね。最近来てくれてるの?私の体ダーリンのものにしといてね。ダーリンのものだと思うと自分の体が愛しいよ!毎日私を見ててね♪ 峠を越した
彼は私の敵などではなかった
僕は小説を毎日10枚書く生活に戻れる
それはやりがいのあることで
将来 数千万円規模の収入を
もたらしてくれるかもしれない営為であり
僕はそこに没入するのである
コカコーラゼロフリーを飲みながらだと調子がいい 君のためにゴシゴシ磨いたリンゴ
余計に汚くなっちゃって
貴方のためにと取って置きのケーキ
なんだか痛んできちゃったみたい
二人なら無敵の図形になれるのに
四角や三角じゃないとダメみたい 風景
道草でもしながら緩くのんびり歩く
そうすれば行く道に色んなものが見える
今迄見えていなかったものが目に映る
色んな人がいて色んな暮らしがある
そういうのを知るのも面白い
直線的に生きてきたけれど、あまり一生懸命になり過ぎないほうがいい
思えば棚ぼたのようにあの道で偶然君にあったのも
散歩していたときだったのだ!
趣味のこと調べに行く道の途中にみつけた
これからだって何が起こるかわからない
色んなことを発見しながら
人は歩いてゆく 細く開かれた窓から流れ込む夜の風が
ゆるやかにカーテンをなびかせている
あなたに抱かれて私は生きる意味と喜びを知る
安らかな息を立てて眠る横顔に笑んで
光を、と望む
あなたの人生が実り多いものであるように 私が望むのはただひとつ
現実に生きている、生きていた人々の
息遣いを落とし込むこと
だから私は胸の中に光だけでなく悪を飼う
けれど一番書きたいものは手が届かない
研究が進めばもしかしたら、とは思う
まだ今は世界の欠片を拾い集める時
どこに行けばいいのか、誰と会えばいいのか
それは
私に与えられた運命を世界に展開する手段 私は怖い 沈黙が
心は穏やかに自然に還る その間に言葉を失った
私は怖い 心が
変わってしまった 沈黙の中で
私は怖い 沈黙が 何度も言うようだけどあなたが死ぬとき私も連れて行ってね
この世に何の未練も無い 私ね 何十年もあなたの事忘れられず
苦しんだでしょ
もう楽になりたい
あなたと一緒になれないのなら
死にたい
もう充分でしょ
充分苦しんだよね?
多分この先も忘れられない
それなら一緒に行こうよ
それが最善の策
一緒に死ぬのなら殺人にはならない
投獄されることもない
あなたの居ない人生は地獄 何十年?
それはいくらなんでも大袈裟に盛ったなwwwwwwwwwwwwww
これから何十年も、一緒に生きていこう!
君が飽きるまでの間、僕は君を毎日抱くよwwwwwwwwwww 本当に一緒に何十年も生きてくれる?
絶対死なない?
私を試したの?
私の恋に終止符を打たないでね 「絶対」死なないと断言は出来ないけど
気合で何十年でも生きようと今は思ってる
心配の種が具体的にあるわけじゃないが君のことも気になる
どういう風に大人になってどんな作を今後為していくのだろうとか、そういうことね
僕は君と生きるよ、試したわけじゃない
だから君もますます仕事に励んで
僕もだべってないでポエム書かないと駄目だな!
筆置いたらきっと君に終止符打たれちゃうから、僕なりに頑張るよ 「花に水」
人間が死んだら誰が花を育てるのですか?
世界にさいしょにふった雨
人間を育てるの 雨。
雨のなかの人間、
人間が 雨を
ふらせるの、
その 雨を
ゴクッ と、
飲むの、
花。 時間は彼の味方
時間は僕らの敵
水は彼の味方
水は僕らの敵
沈黙に消された君と僕
どうしてだろう 生きているのに
どうしてだろう 死にたくなるのは
彼女はまだ 生きていられるだろうか mortgage
地獄?
アメリカンドリームってやつは雄大すぎて
大草原で暮らすと、心のどこかが落ち着かないとかなのか
兎小屋に引きこもっていた方が気が楽で
カタツムリの殻などは案外居心地がいいものだ
完全に現実逃避
空を見上げてはひとり涙を流し詩を読む
自分をこんな自分にしたのは自分自身なのか?
頭痛がして吐き続ける日々
歯車にも心があるから私は詩を詠む ねえ ダーリン
私を連れていってね お願い
一緒に行こうね
どうしたら会える?
どうしたら最後一緒に居られる?
一緒に行くんでしょ
私もそれを願ってる
側に居させて欲しい
迎えに来て 最期?
そんなの半世紀も先の話じゃん
なんで焦って今それを決める
それより今は君の裏切りのせいで機嫌よくない
君が悪いと言ってるんじゃないよ
裏切ったと言う事実を単に述べただけだから誤解しないでな
いいとか悪いとかではなく、やっぱりこの子はこういう人なんだなって思ってる
(はにいに背を向けて黙り込む) 私はあなたの可愛い奥さんになりたいの
その夢を叶えて欲しい
若くて可愛い奥さん
私だってちょっとは努力してるんだから。 論点そらししてるけど現実に君は僕を裏切って
僕が一人で泣いている時に楽しんでたじゃないか
もし立場が逆だったら君は相手を許すの
現実がそれなら本当に僕はそれでいいよ
自分には無理だったんだって納得できるし
鏡を見ればやっぱり諦めがつくんだ
僕だってここで夢だけ見て心穏やかに幸せに暮らそうとしたよ
何度も何度もうまくやろうと試みた
でも同時に現実を見せ付けてくるのが君だろ
そんな生活があるのに僕を必要としてくるなんてあり得ることか?
もー僕は訳がわからなくなってついに統合失調だ
抑うつ気分だし頭痛がして今日はいつも効く薬も無効だった
兎に角、もう今までのことはいいけど今後は嘘はつかないでね
可愛くなくていいから君にも誠実に対応してほしい ごめんなさい もう言い訳出来ないの分かってる
でも記憶が飛んでるのは嘘じゃない
嘘ついてる訳じゃない
私だって死ぬほど逃げたかったし
苦しかった
今も居心地悪くてしょうがない
私だって頭が狂ってたんだよ
きつい薬たくさん飲んでた
仕事が死ぬほどきつかった
逃げ場も休みも無かった
あなたは浮気って言ってるけど
私にとっては単なる友達で癒しの存在
むこうの男が勝手に私に好意持った
私はそれを逃げ場にした。
あなたは私に休みをくれた?
会ってもくれなかったでしょ
あなたは浮気って言ってるけど
一年半の長い休みがあったから
私も立ち直れたの
毎日私がどんなに辛いか分かってるの? わかったよ
「今までのところは」許す
君は魅力的だから沢山の男が群れてくるのは仕方がないことだ
でも、これからは君がされて嫌だと思うことは僕にはしないでくれたらって思う
僕は君じゃないから辛さはわからない、それはごめんなさい
君の書いたものを読むけど芸術のためのものとして評価してる
君の発言が100%嘘だとは思ってない
4年も5年も毎日のように沢山詩を書いてくれて僕を忘れないでいてくれた
誰にも愛されないと思ってたけど、生きていこう、仕事つらくても頑張ろうと思えた
金庫の中のものも全部君にしか出来ない貴重なものだ
僕に関係したものもいくつか入れてあって最初のには1番ってナンバーをつけた
ずっとファンだったから、本当にこれ以上ないほどうれしかった いつも心の中にあなたが居た
それは何にも勝る心の支えだった
愛の力は底知れない
私はあなたとの思い出や自分の気持ち
大切にしてきた
あなたへの愛は私の誇りだった
それは体を汚したからって
簡単に綻びるものでも無かった
分かってる? 分かってるよね?
こんなにもあなたを思っていること
誰に抱かれても思い出は消えはしない
恋心は何度か迷子になって
あなたを探したけど
もう迷わないなら 永遠と誓って欲しい
こんなにも恋した私の恋心
地球から消えないで
あなたはいつかハッピーエンドで
私に微笑んで欲しい
この星に吹く風とあなたのことは
決して忘れない… https://www.youtube.com/watch?v=S0uypbutUFQ
「事務」
舞台のように神々を憎悪を受けとめながら、
薄氷の紙に言葉を埋める戦場は予約帳。
人々の未来の予言に満ちたその古びた書物は、
まるで古びた過去の時間そのもののように
未来の出来事がはるか彼方の前方に堆積している。
勇気ある者が先に殺され、
その次に賢きものが殺される。
生き残ることで手に入れる学びは、
卑小であることが死線を潜り抜ける、
もっとも重要な素養というアイロニー。
僕たちは憎み合い始め、やがて
醜悪な関係性に閉じ込められていく。 嘘吐きというより薬等で訳わからんくなってるだけか
為すこと全部狂気のせいだから今までの「嘘」を許そう
内なる狂気が僕に幸せを呼んでくれたともいえる
君も僕も非常識だったからこそこの5年間があったのかもしれん
誰も信じなくても、自分は本当に本当に実体を伴った形で幸せだった
君は確かに本物の君だったし金庫の中のものをくれた
画像消せ云々騒ぎのときにそれは確認した
金庫番していればいいってことは君と繋がっていけるという意味だ
実にありがたいことでどうやってお礼したらいいかわからんな 「夏の迷路」
夕立のあとにぬるくかすんだ緑葉の匂い
私たちの道を分ったものはこの季節の風だった
遠ざかるあの幼き日々は淡いま
どろみに
偽りと変じてしまった約束をもてあそぶ
私がもうそこにいなくとも心ひとつを景色に残して
風はただ優しく傷跡をなぜている
罪を抱いて眠りに落ちる夜更けの
煩う雲間から差しこむ月明かりに 「基調低音」
罪を知らない穏やかな眠りを
はぐれ鳥の鳴き声が引き裂いた
過ちを数えては季節の風に返し
思い煩う雲間に差す月明かり
共に生きる喜びさえ遠い憂いの樹
愛より深い悲しみで深い海に沈み
ひとり夜を抱いて水底を求めた
傷と傷が呼びあってしまえば
私の心の基調低音はあなたの笑顔を曇らせる、と 初めての恋
それがいつかやってくることを願って
何より作家になることだ
作家になれば 出会いも多いだろう 臆病
過ぎたるは及ばざるがごとしで、
人の心がワカランだけだったんだ。
数字じゃなかったんだ。
しかし、
いまは数字でやるしかない。
人々が手を放しつつある数字の世界に
身を投じつつ眺めるくらいしか
ちょっと思いつかんよ。
元々無茶苦茶なこわがりだし、
解った気でいるのはもうやめたんだ。
わかりたくなったんだ。
何を?
ワカランw 沈黙と、記憶から燃やされる彼の死を
なぜ嘆かずにいれようか
名も知らぬあの人を思ふ 梅雨を迎える不安な夜 愛した人は幻でした
狐につままれたようでちょっと不思議な体験でした
長い長い夢の中にいましたが全部が常識的にはありえないこと
狂気が見せた願望が形になることはありませんでしたが僕は幸せでした
相手は間違いなくこの地上に存在する人
でもあと少しのところでいつも手が届きません
運命に翻弄されて彷徨うばかりの僕ら
本当は幸せになるのが恐れているのかも?
それはお互い様かも知れません
寂しがり屋なのもね したから3行目訂正
幸せになるのが→幸せになるのを 長い永い夜が明ける
消し去れなかった冬の刻印が薄れ
止水の氷が流れの中に解かれる時
力強く昇る太陽がこの私の肌のうちにも
あなたと同じ色が流れていることを思い起こさせる
出会えるすべてと何かを分け合い
生まれくる色を描くことで世界と向き合う
どんな景色の中にあっても
あなたに脈打つ心臓が、私に脈打つ心臓が
きっとそうさせているのだろう
星たちよ今は眠れ、緑を躍らせる風のゆりかごに! はじまりがどんな形であれ、私はあなたを愛した。
時間がかかろうとも少しずつ前に進んでいけばいい。
どんな形であれ、出会いは出会いです。
二人を結ぶきずながあるかぎり。 「fairy lights」
お互いの人格と人生を尊重する
あなたはきっと自然にできる
けれども経験不足の私はどうだろう
世界は二人だけで構成されているわけじゃないこと
ふいに忘れてしまいたくなる
毀誉褒貶からは自由でも
ために来るべき障害を恐れてる
けれど、そうね
相手をよく見て好きだと思えば
自然と続いていくものでしょう
よく分からないなら
いろんなステップをさあご一緒に、と あなたと触れ合いたい、交流したい
そんなことばかり胸を占めてる あなたは鉄仮面だと言っていたから大丈夫だと思うけれど
向こうでのことはあまり気にしない方がいい
誰がどういう目的で突っかかってきたのかなんて
誰にもわからないし証明もされないけど
私は静かな環境に移るいい機会だったと思っている
好いてくれる人も結構いたのだろうけれど
別に啓蒙が目的ではなかったから
時間がかかっても私はこの関係を続けたい 「過ぎ去りし啓示」
偶像崇拝を利用して信者を殺すという
法典の顔をした黙示録が記されてより
悪夢の中で古代の拷問を受けつづける
太陽のないコンクリート・ジャングルに
ラッパを吹き鳴らす時はいつやと
血のブドウ樽踏みの日が望まれて
硫黄の降りしきる中、牙をもつ子羊は目を覚ました
三面は獣、残る一面は人の四つの顔をもった天使
天のエルサレムの門の前で炎の剣をかざす熾天使
しかし案内のチラシを贈る者を殺してしまえば
福音のおとずれる場所も日時もわからない
水晶に覆われた黄金の飾り持つ広間に
彼らが辿り着くことはなしと
主はその唇に偽りを乗せじと誓いたもうた
……ああ、遠き日の夜の闇はおだやかな陽の光の中で溶け去れり。 「手のうちの賽」
低きにうごめく黒雲より這い出づる一瞬の光陰
大気を切り裂く稲光
塵挨に濁った玻璃の横面を叩く嵐雨が
透かし見ようとする先に細く無数の滝をつくり
私はただその世界と乖離せるのかせぬのか
誰がためにか、なにゆえにかわからぬ息を吐く
運命は気まぐれなふりをしているだけだと誰かが言った
道化が愚者の演技に長けているのと同じように
ならば私は? と、日常の中でふと我に返る
いつかの未来に別々の道を歩いていたとしても
世界を裏切ってもなお、という意志こそが
愛を愛たらしめるものであるというのに 存在の耐えられない重さ
間違って出来た子です。
母は父に覚悟を決めてもらうため
留守中に郷里から追いかけてきた女の写真を燃やしていました。
私が生まれた日、彼はシラフじゃいられず
家や病院には帰らず公園のベンチから会社へと戻ってゆきました。
そもそも人に会わないので、
恋に恋する以上の恋などありようがありません。
真剣に考えれば考えるほど
これ以上不幸の種を蒔きたかないと
またネットのガスの中に潜り込みます。
出会いなどありようがありません。
真ん中の子だけが間違いでなく生まれてこれました。
私の人生最初にして最大の友人です。
私と彼とは父が違います。
一度ロボットの玩具で頭をぶん殴ったことがありました。
血が流れました。
それから二度と喧嘩をしなくなりました。
一番下の子もやはり間違って出来ました。
家を買うことになりました。
犬も飼うことになりました。
唯一愛した命かもしれません。
もうお星さまになりました。
空をみあげます。
もっと軽い世界に行きたい。
煙草に火をつけます。
おむかいさんがすぐに窓を閉めました。
もっと軽い世界
全部嘘です。忘れてください。
一年に一度なら、このくらいゆるしてください。
前倒し来月の今日はどうせ雨 彦星 「今宵、星の杯を傾けて」
改まったように背筋を正して向かい合うと
お互い照れくさそうにひとつ笑んだ
手をとり心を巡らせて
一、二、三とステップを踏む
流れる風に身を任せ、浮世の憂いを離れて
星降る夜に輪を描き、ただ想いのままに
躍動する感情の輝きが
胸の内でくすぶっていた暗い炎を清め
肌の熱を奪う心地よい夏の夜風の中で
懐かしさに焦がれるように
すべてから守るよ、という誓いに
無理だよ、とその真っすぐな幼さに微笑んで 「交感神経」
素肌には見えない傷がたくさんあるのね
ほんとの心を仮面で隠してる?と訊かれて
ひとときに過ぎる雨が徒花を濡らしたとしても
謝ろうなんて思わないで、私も軽率なの
心の色の明るい部分だけじゃない
分け合いたくない黒い部分をさらしてまで
最後の一滴も絞りきって擦り切れてまで
触れていたいと想えば何かが歪むわ
ひきずっていかないで、なんて言わないで
もっと真っすぐに伝えられたらいいのに
おとぎ話の中にどこまでも迷い込んでしまう
あなたにも、私にも、だからここは難しいのね 「alter ego」
何を描けばその胸に響くのだろう
私の色だけじゃ足りなくて探す
軌跡を残したいんじゃない
あなたの愛を求めてもいいの?
もし答えがイエスなら
怖がらないで、どうか私の手をとって
やり方が本当かどうかなんて
私たち以外の誰が決められるの? 肝臓を傷つける
腎臓を傷つける
そうして得る安心感。
少し多めの処方薬。
いつまでそうしてるのだろう?
それとも逃げ込んでるのか?
胸が苦しくて呼吸の仕方を忘れてしまったみたい。
そして自分の世界から色彩は消えて行ってしまった。
感情ってなんなのだろう? 悪と戦うのが作家
ペンは剣よりも強し
作品の数は三十を越えた
新人賞が取れないなら文学フリマでも
今日は酒を飲んだ
スナック菓子もおいしかった ……慣れ、かなぁ
実際に会って話してしまえばスムーズだったとは思うんだけど
あなたの胸の内を何となく感じるけれど
真面目に考えてくれているから怖いのね
それでも一歩を踏み出そうとしてくれた気持ちは
とてもうれしかった
あなたと一緒のいろんな思い出ができるんだって
結局小さなことの積み重ねなんだろうし
機会と時間さえあれば、あるし、大丈夫だと思うから
これ以上は答えを迫ったりしないけれど
でもやっぱりフイになったとしてもいいから誘って下さい
どこに行きたいか、何をしたいか話すだけでも楽しい 私は大学をドロップアウトしてから
自分の人生の動機や活力を失っていたけれど
付き合い始めれば多分いろいろなことが変わっていく
歴史を選んだのは今ある世界の問題を解く鍵が
そこにあると期待してのことだけど
私もあなたの存在で
欠け落ちた自分の人生を埋めようとしているんだと思う
以前あなたに私は何をしたいのか何をしているのか聞かれて
あなたは私の師ではないと叱られた時
はじめて自分から人間性が失せていたことに気付いた
今は少しずつ思い出しているけれど
見えていないものが見えてくるといいなと思う
あなたは私のしるべ、好きだけじゃなくとても大切な人です 私は軽薄だけどあなたの苦しみを理解するし真剣に受け止める。
考えてみれば最初から男らしさで悩んでたようなこと何度も言ってたし、気付いてもよさそうだったのに、的外れなアドバイスばかりしてごめんね。
でも、どのみちあそこじゃ話題にできないよね。
愛は大事。間違いがあれば潔く認めるところもあなたの美徳。
でも、あそこで批判された時、悪い部分があっても自分の正当性を堂々と反論してほしかったのは確か。これから一緒にやっていくのに、ちょっと頼りないなって思っちゃった。正直なことを言えばね。
大事なのは常に原理にさかのぼること。自分の思う正しさを裏切る行動をとってはいけない。常により良い状態を求める心さえあれば、その中にある間違いは、より間違いの少ない真理へと導く道しるべになるんだよ。 私が好きなのは健全な人。
心が折れてもくじけない、ちょっとわがままでカッコつけだけど元気で明るいお兄さんのようなあなたが好きです。
あなたは私に何を望みますか? いきなり「会う?」と言われるとまだ緊張する
もともと私が先に言いだしたことだし
ドライブに誘われて嬉しいけれど
実際に自分が行動に出ようとすることを考えると
少し怖い気持ちが先立ってしまった
もっと話かけるようにはする、昨日はごめんね 「burning inside eternity」
双生の星が墨刷きの天を駆けていく
肉体の軛から解き放たれた原子たちが
永遠の中に流れる感情、愛の樹を覆う水晶の葉
すべての果実が成る庭に寄す波
素足を洗う透明な冷たさに声を上げ
私たちは踊る、千年の季節の腕の中で こっちにいろいろ書き込んでくれてたんだ。ありがとう
ドライブかあ
私の夢はあなたと大阪から東京迄ドライブすること運転交代しながらとか、
最高ーーー!!後は嵐山でお寺巡り
とかね。でも今お金無いから貯めとかないとね。まずは、メールする為にPS vita買うんだ。デートできたらって
夢が膨らむよね。行きたいところたくさんある!! デート代がかさんで服が買えないよ〜とか言ってみたいな! 「like lost heaven」
鏡合わせに映された孤独は淡く溶け
真夜中の太陽が一緒においでと誘うよう
命の暗闇を越えて強く強く燃えている奇跡
手を伸ばせば時間も空間も消え去るほどに
心と心が触れて生まれる心地よい風
声を聞くだけで、言葉を交わすだけで
ぬぐい去られてゆく私のペシミズム
魔法のようねとあなたの笑顔に笑顔を返した 私の徒然草
毎日違うの 毎日気は変わってる
毎日したいことも気持ちも違う
お天気も
だから日々感動がある
小さな喜びの積み重ねが幸せだと思う
お風呂に入るととても気持ちよく
まるで温泉に入っているかのように
感じる時もある
それも小さな幸せなんだろう
人は生きて行く 愛を探しながら
心が落ち着いて感性を研ぎ澄まされている時こそ幸せなのかも知れない
そんな時はどこかであなたを感じてる 「your colossal plan」
Hey, how big is what you called orbiter ring?
Will there need immense power for rotate it and generate gravity.
But your proud have been writing, singing, so that make us smile.
Wait, let me see――yeah, it's enough to hushing noises around you! お別れの言葉をメモしておこう
お昼をチンするように、お別れの言葉を
少しの謝罪とたくさんの感謝を書こう
まるで永遠のお別れのように
目も当てられない震えた文字
滲んでも、思い出だけでいい
ワガママもチョコっと書こう
バレタインに添えたような、甘苦い言葉を
いつかどこかで幸せになる君
いつかどこかですれ違う、もう知らない人 あなたはどこへ行きたい?
どんな未来がほしい?
友情を強調したけれど
それは私の信仰告白のようなもので
あなたのことは男性として愛している
そのために何をすればいいのかを
想いの実に応えたいとはいつも思う 疲れた
こういう精神状態からたいという思考になるんだろうな… 時間がない
でも時間なんて作ればあるんだ
本当にやりたいことは書くことなのかもしれないと言えば笑う?
読むのも好きだ
君と往復書簡のようなものをやりたい、本当の心は
でも実力もないし本などで勉強する余裕がない
君は僕には興味はないだろうけれど
それでもいつか吟遊詩人のように詠いたいのだ
夢のまた夢だろうか 往復書簡かあ
いくらでも相手になるよ
私は海を眺めながら
あなたのことや遠い未来の事に
思いを馳せるのが好きです
外出がとっても好きな私だから
あなたとデートしたいな
でも今は無理なんだ…
法の効力のせいかなあ
あなたは黙ってるけど
いいよそれでも恋する気持ちに
嘘は無いから
是非是非ここで往復書簡しましょ
誰にも咎められることは無いから
昔のお姫さまになった気分で
詩の交換もいいね♪
今日はたくさん昼寝したよ
気分いい
少しお料理もしてみます この世の果てで恋を唄った
壊れた時の針はようやく正常になり
僕に恋をもたらすだろう
ビール一杯でも酔える
今日は素晴らしい日
また平和の感情を取り戻す すべての創造に先だって存在していた
原初の昔からの幼友達
ヤーヴェとソフィアの間の絆
男性なるものの活動力と
女性なるものの知恵との間に結ばれた
永遠の友情
すべての罪人のとりなし手として歩み
世界に走る亀裂を埋めるただひとつの記憶 妄人風情で
にちゃにちゃと食むきちがいなすび
心の接ぎ木が足りなくて、
成す術なしに
前日なぜた鼠径を想うばかり
夕闇の水際をちぎれて飛んでく青橙 出会いのきっかけは多分、誰かの悪意
振り返って事情を考えれば
あなたを責める気になんてなれないけれど
それで胸のつかえがおりるなら
気の済むようにすればいいよ、そばにいるから
けれどそうしたら、ねえ
あなたの名前を呼んでもいいですか?
季節が色を変えてしまう前に
惹かれた心のままで抱きしめたい あなた、真面目だもんね
動く前にいろいろ考えちゃうよね
でもね
私はまったく尊敬できない相手を愛することはできない
私が好きになったという事実が
この件であなたに罪がない何よりの証
はじまりがどんな形であれ、何を介してであれ
心が通じていることはまぼろしじゃない 誰の話?
出会いならもうとっくの昔に忘れてるよ
今は信頼してるかな
ほんとに愛してるからね 最近、受験勉強のモチベーションを保つために
再進学後の具体的な研究テーマを明確に彫り込もうとしている
アラビア圏とヨーロッパ圏の封建制の違い
それがその後の明暗をわけた鍵だと思ってきたけど
その違いが何に起因するのか、おそらくは
男性結社の性質を左右する、男性が内面の女性像と結ぶ関係
一方は肉体をもった神人の母が天上に召し上げられ
もう一方は法廷での発言力が男性の半分と定められている
つまりは支配宗教における女性的存在の性質と地位
イスラムが文化として西洋を克服しない限り
劣等感を埋める代替手段である狂信と過激思想
紛争の根はいつまでたっても断たれないけれど
おそらくはその辺りが……
やはり文学と西洋精神史は避けては通れない
宗教改革とフランス革命の関係を調べるついでに
イギリス議会をテーマにした本を買ったけど
気がつけばあなたのことばかり考えている
私は多分、間違いなくこれから先、生身のあなたを必要とする 今日も「助けて」が言えなかった。
言えなかった気持ちの行き場がオーバードーズ。
「助けて」が言えたら何か変わるんだろうか?
でもキーワードなのだ。
それだけは確か。 いやがらせの詩を書く奴って何?
ねたみ?
詩ってそういうものじゃないだろ 助けて、言いなし
知ってるかもだけ、
胃洗浄つらかよ
それ以上に君が辛かったらそれを口に出来ないとしたら
真剣に辛いと思う人間もいるんよ
年齢によっては難しいかもしらんけど
耐えられない辛さから脱却するための至極簡単な方法があるん
場所を変えること
暮らす場所でも通う場所でも
環境が変わると人が変わるけ
驚くほど気持ちが楽になることも少なくないん
君が悪いんじゃなく
時期と場所が悪いわけ
悪かったらちょっと変えちゃえばいい
実は難しくないけ、焦らないこと
あとどんなに気持ちが壊れそうでも、冷め切っていても、ご飯は食べること、辛い時ほど眠ること、
向精神薬の依存性を自覚すること、且つその上で医者が必要というものだけは必要な期間必要な量
調子がよくなってからも、飲むのを勝手にやめないこと
(ムカつくとしたらすごいわかるし、不要な場合もあるにはあるけど一応ね。心身がアンバランスになりにくくする、なった時酷くなりすぎないための予防にもなるん、経験者談ね)
助けて、と言うこと、について考えられるとしたら
多分、このひとになら助けて、と言えるかもしれない、というひとが君にはいるんね
それは何にも替え難い素晴らしいこと
例えばすぐには言えなくても、やっぱり口には出せんくても
このひとになら言える、かもしれないひとがいることは、それだけで君の拠りどころになるはずと思う
こーゆー場で吐くのもいい
通りすがりでわかったように申し訳なかったね
焦らんといてね
関わる人は勿論と
時間と場所の力は偉大で
放っておいてもちゃんと君を生かしてくれる
多分ちゃんと楽にしてくれる
なるたけ楽ちんで構わないんよ
いまはあくまで‘現状’と知って
気持ちを焦らせないこと
君をなるべく苛めないこと
温かいもん食べてゆっくり寝て、君の好きなものにすすんで触れる 泣けそうなときに泣く 楽しく嬉しくなれたら笑う
心んなかだけでもいーただそれだけでいー
と、思います、割と真理やもしれぬ、よ?
お節介焼きの多分君よりは年の功の通行人より 無理すんなー >>191
ありがとうございます。
胃洗浄辛いらしいですね。自分ICU入った時は意識なくて胃洗浄も意識失く…
助けてが言えないです。もう何十年も言えない。
だから自分にとって助けてはキーワードなんだと思うのです。
言えなくてアルコールとODする。
現実逃避のOD。
医師は寝逃げはいいよって軽いODは認めてくれてるのでたぶんそこに甘えてますね。
このままじゃ廃人コースなのは頭ではわかってるんだけど
でも191 の優しさが染みた。
泣けた。
助けてが言えるようゆっくり頑張ってみます。
本当にありがとうございます。
すれ違い失礼しました。 そっと傷跡をなぞる指先
痛みを分けあってまで抱きしめて
私たちの静けさに雨が降る
もしも、と私はこの先の未来を祈った
選ぶ答えに迷うことがあっても
強い風が二人を遠く離しても
あなたの行く道に光がありますよう 訂正。すこし内容を彫った。
「小さな約束」
鋼鉄の翼が舞う空に炎は雨と降り
大地は冷たい怒りに燃え落ちていく
そっと傷跡をなぞる指先
手のひらにのせた小さな約束
痛みを分けあってまで抱きしめて
どこまで守れるだろうと銃をとる
もしも、と私はこの先の未来を祈った
選んだ答えに迷うことがあっても
強い風が二人を永久に離しても
あなたの行く道に光がありますよう あの人が消えるのを見ました
長い間、繋いできた糸が切れたのを感じました
君の消えた歯車はどうなるだろう
一人ぼっちになってしまいました
風のような人でした
愛していました 風向きを遠隔操縦出来るの?
吹かせたり止めたりやりたい放題なのか
それで将来安泰だと本当に思ってる?
いや、おもろければ何でもいいのか
何だが知らんが 吹き荒れる嵐に負けないようにと
静かに差し出された手を握り返した
体温を感じる、脈を感じる
まっすぐな瞳が伝えようとする何事か
守らなければいけない命が私を守っている
あなたの情熱が私の胸を熱くする 狂気の世界で妻は生きている。
狂気の世界で妻は生きている。
いつになったらめざめるだろうか?
狂気の世界で妻は生きている。 189
お疲れちゃん!
頭痛が酷くて見るのが遅くなって&先のレスで若いと決めつけて?しまってごめんね
脅すわけじゃないけど、胃洗浄は辛いよ
拷問の類でも全然おかしくないくらい。
意識のあるときにされたことがあるとちょっと考え方が変わるかもしれない
色々事情があるんだね、
助けて、って、誰かに一緒に背負ってもらえないまで、辛いときにつらい、ってこぼせると少しは気持ちが違う気が自分的にはするんだけど……
主治医の方との関係が良好なように読めるから、例えば、こういう事情で限界だ、と伝えるのは
信頼出来る専門の方でもいいように思えたりしました
189さんが少しでも気持ちを楽に出来る、より現実的な方法を色々一緒に考えてくれるかもしれない
事情がわからないのにあれだけど……専門の人にまで気を遣ったり弱さを見せないようにする必要はないんよ、と
そのための専門家だ!なんて、
けどそれはある面本当で、結果189の気持ちや状況が好転してくれたら、よかったな、と思ってくれるはずだし
それを迷惑だとは思わないはずだと思う
色んなひとがいるけれど、基本プロは偉大だ
んー、頑張るより息を抜くんだー
真面目だったり、真摯に問題と向き合うことはとても素晴らしいことだけど
頑張らなきゃって常に思っていると、休んでも休まらなくなってしまうよ
頑張ること自体が目的になってしまうことは意外とキケンで、こと現在が耐えられないほど辛いと感じているひとにとっては諸刃のやいばとおもう
アルコールODはね……それでもいいなんてもしかしたら辛すぎて考えているかもしれないけど、下手したらしんじゃったり後遺症が残ったりもするけ……
通りすがりで本当に差し出がましいけど、個人としてはそれに対する敷居は余り低くしないで欲しい……かな、寝逃げは大賛成だけどさ
幸い、今は歩けるからいいけど、自分は発見されないままの昏睡が長くて脚の神経が癒着して危うく一生歩けなくなるところだったりしたし(結構長いこと車椅子に乗っていたし度々襲う激痛は本当に辛かったよ)それ以外でも勿論、臓器系とかさ…
こと189を少なからず思うひとに、189に何かあって喜ぶひとはいないけ… 代わりにというか、キツくて仕方がなくなったら、好きなものもう食えん!ってくらいしぬほど食べる、とかどうだろう…?
変な冗談とかではなくて、お腹がいっぱいなのは、精神作用としてもいい影響が多い気がする経験的に
あとね、本当に辛いときに感覚的に『美味しい』って思えると、何でか自然に泣けることがあるんだよ
何事も病的に依りすぎたらだめだけど……んー、難しいなー……けど泣く、泣ける、っていうのは
男のひとだと余計難しいかもしれないけれど、ある種究極の浄化発散の方法になると経験的におもう、です
あ!あと男のひとだとスポーツとかして汗をかくのもいいようだよ!
自分はインドアであれだけど、無心に何かをして汗を流すのは精神衛生的にも肉体的にもとてもよいらしい
公園で無邪気にバトミントンとかするだけでもなんか結構すずしく爽やかな気持ちになるし
ジョギングなんかするひとは案外そういうので上手くモヤモヤとかどうしようもない気持ちとかを発散するいい癖が習慣化してるのかもしれないね
あー、大っきい声だすのもお勧めだ
一人カラオケとかもいまたくさんできてるし好きなのをしこたま歌うのも発散方法としてすごくいいなー
とかく、189が辛いのをうまく小出しにしたりちょっとずつ発散できて
何となくだったり少しでも、気持ちが楽になってくれるといいなー、と……
自分も通りすがりで色々、あとスレ違いもごめんね
頑張りすぎないでー
今夜もというかぐっすりいっぱい眠れるといーね
頭のなかに保留boxを作って、すぐに解決出来ない問題はとりあえずそこにぶち込んどくというか、置いておくようにすると少しらく
何も知らずに若造(でもないか……orz)が長々ごめんね
うん、焦らないでー
ゆっくり、のんびり ね
おやすみー!です 私が一人そこから消えても、完全な無にはならないでしょう
そこに私が在った痕跡が残るでしょう
多くの人が気にしない足跡でも誰かがつまらない噂の種にするでしょう
それなら私は一人では消えたくない
私も他の人達も皆一緒に消え去ってしまえばいい
望むのは全てが無に還ること >>199
ありがとうございます。
189 (三十路女)です。
息を抜くかぁ。考えたこともなかったです。
ODも実は1度本気のやらかしてしまって心臓止まってICU入ってるのです。
意識ないうちに胃洗浄やら処置やら終わり…奇跡的に後遺症もなくて。
それが余計にODのハードル低くしてしまってるかもしれない。
ODしても寝逃げできないし眠れないし
なんかゆっくり眠りたい。
ゆっくり焦らずいきます。
肩のチカラも息も抜いてダラリンとしてみようと思います。
199さんありがとうございます。
心配がすごい嬉しかった。
ありがとうございます。
スレの皆さんスレ違いごめんなさい。
ありがとうございます。 「EDEN」
機械仕掛けの神が全てをご破算にする前に
私の目に映ったこの国を言葉にしてほしい?
それは、罠の張り巡らされた見せかけだけの平和に
情報操作と思想戦の炎が燃え広がる第五列
私がここでどんな種類の人間を相手にしてきたか
何も知らない人々に混ざって活動する……
端的に言えばスパイとスリーパー
人民解放軍が占領したあとの特権、支配的な地位を狙うが故に
中共と共通の利害をもつ、私の先生の敵だった者たち
去年あなたと周囲の人のPCがフリーズを繰り返したのも
そういう政治的に利害が対立する人間たちが
思想教育の拠点になる可能性を感じて潰そうとしてのこと
大学時代からのマークはまだ外されていない
そして今、私の弱点はあなただと思われている
何が起こっているのかを見通して動けなければ
きっと良心のために自滅するよう仕掛けてくる
正攻法では潰せないけれど気に入らない思想への常套手段
それを感じるから私は、
鈍ってしまった感覚に罪を思い、闘いの記憶を呼び起こす…… ……あたたかいひとたち
私は、本当は
あなたたちを何に巻き込もうとしているかを
きちんと考えるべきなのだろう
その上で進むか引くかを決めなければならない あなたは私に希望と光をくれる
聖なる恋人
どんな時も私を励まし見守っていてくれた
私が心から求めていたのは多分あなた
辛いときも また楽しい時も
あなたを感じて私に生きさせて欲しい
あなたに守られていること
今日は感じた 不思議
でも 私だって見えない力で
あなたを守っていること気づいて欲しい
今日は昼寝してから抜群に気分いいです! 実につまらない人生だったが
森田療法の言うところによると
今すべきこと つまり仕事や家事を
しなければ 症状は減っていかない
私はいやいやながら
就労プログラムに参加することにした いたわることを互いにくりかえし
胸の泉から静かな言葉はあふれだす
答えを聞くのが怖いんじゃないの
きっと触れて傷つけることのないよう
花の棘は優しさに包まれていて
私はどう諦めをつけるかに悩むだけで
so I'd fain do as you ask
世界の闇に染まった手を清めて祈り
赤い月の涙をグラスに注いだ
so I'd fain do as you ask
あなたのいる日々をまだもう少し、と もっと甘えてほしい、受けとめるから
あなたの愛で私を縛ってほしい 今すぐには無理でもいつか望んでいける
未来に期待することは私は愚かだと思わない
色々なことがあなたじゃないとしっくりこなくなってて
私はウィルに対するエマのようでありたいの
何を食べようかと一緒に買い物行って料理したり
お風呂あがりの愚痴や笑い話で夜を更かし
ほろ酔いに映画やドラマを観たりゲームをして
抱き合ったままおやすみと夢の中へ落ちていく
(子供を育てるのが怖いならきちんと避妊しよう)
目覚めれば朝ごはんの用意をしておはようと迎え
(ご飯に味噌汁と納豆は欠かせないけど、好きなメニューは何?)
くりかえす、けれども新たな一日へと送りだす
風邪をひいた時にはおかゆをつくって氷嚢を換えるよ
けれども心配だから近くの内科で診てもらおう
ね、時に泣いても時に笑っても最後には歌おう
胸の内を情熱のままに表すことがあなたの信念なら
私はそれを軽い真実だとは思わないよ 朝ご飯はサンドイッチがいいかな
明確にいうとホットサンドだけど
朝食出来てるよと寝坊したあなたを
優しく起こすの
お風呂では恥ずかしがるあなたを
強制的に垢擦り
ねえ 未来期待していいかな
あなたに甘えていいかな
私もなるべく前向きに考える様にする あれ?はにいたんがこんなとこに?
はにいの作ったお粥食べたいよなあ
超落ち込んでいて食欲もなかったけど元気になりそうや
それが食べられる人が羨ましいぜ
努力すれば可能なのか、どんなに頑張ってもやるだけ無駄だからする必要はないのか、未来はどっち?
...そんなことがあるはずないのか、それともありうるのか that is the question ダーリンが落ち込んでいる時は
新じゃがいもの白粥作ってあげたい
それをさせてくれるのか
くれないのかはダーリンの判断ひとつです
私は自分の人生何があっても頑張って生きると思ったよ
ダーリンが側に居てくれるんだったら
尚更です
ダーリン居てくれたら元気100倍です! わかってる
老いらくの恋も頭でしかするつもりないこと
面倒なことはごめんだろう
それに僕はがさつで繊細な君の気持ちをわかってあげられない可能性が高い
これまでだって居心地よく過ごせなかったのではないか
それが心配だ
脳内でずっと共に過ごしてきた君
僕だけがハッピーだったのでしょう、本当は 自殺したら近所やSNSであれこれ詮索されて色々言われるじゃない
事故死や病死だと葬式で友達0人間だとばれるじゃない
事件で死んだらニュースになって近所の人のコメント流れたり名前や顔写真公開され
社会的地位が底辺であること含めやっぱりご近所やSNSで噂の的
津波の危険がある地域に移り住もうか
災害で地域全体壊滅状態 何世帯もの家族が一家全滅
私一人の小さなつまらない命が消え失せようと
知人達に私の人生が誰にも注目されない噂にもならない
そんな死に方が理想 脳科学とナノテクノロジーの進歩によって
無機物に人間と通う意思と命が与えられ
地球を覆う光ケーブルと情報通信技術の進歩が
一個人を容易に戦闘員にする時代
変わっていくことを免れないこの国で
本当に大事なことは日常を守ろうとすること
永遠に変わらない課題は教育者の教育
そのために自ら舵をとろうとする意志の一端を見ながら
どこに行けばいいのか、どんな役割を?
……
私はあなたの心の軽やかさに救われている
穏やかに愛すること、温かい感情のやりとり
いつか見た終末のビジョンを離れ
あなたとの将来を考えて過ごす時間が
いちばん満たされている 迷っているの?
私の表現がそうであるように
あなたの表現にはあなたの人生が、
生命が息づいている
注いで張り裂けてしまわないよう
新しいワインのための革袋を探しているのね
あなたに負うところのものは大きいけれど……
結局は互いの仕事が
私たちの縁を繋いでいくのでしょう
今はそれでいいと思ってる あなたはいつも私を見ているの?
諜報対象の私
あなたの仕事は何だかよく分からない
でも繋がっているのかな
私係のあなた とっても好き
映画でそういえばこんなのあったかな
私を守って欲しい
年下の女の子のおもりは嫌?
あなたは父親なの?
子供達の父親
ドキドキしちゃうけどもうそんな歳
子供達をどんな風に育ててるの?
記憶を無くした私
もう一度あなたに会いたい
もう一度あなたに愛されたい ニュースという断片から現代を組み立てる
集めた情報の偏りからくる認識の歪みを
どこまで計算に入れられるのか疑いはしても
http://arstechnica.com/information-technology/2015/06/state-department-database-crash-strands-hundreds-at-the-border/
日におよそ五万人のビザを取り扱っているアメリカ国務省で
指紋と顔写真を集めているデータベースが
ハードウェアの故障によって使えなくなり
メキシコからの季節労働者にビザが発給できなくなって
一部で収穫が間に合わないサクランボが腐ってしまったという
人種のるつぼである大陸と我が国の事情は違う
しかし
マイナンバー制度で役所の証明手続きを一本化し
その不正利用を生体認証で排除しようとすれば
社会システムを麻痺させるための攻撃の選択肢が増えるうえ
同じ不便は間違いなく起こるだろう どこにいても何か話題を探してる
あなたはどういう反応をしてくれるのだろうと
そして待ち望みつづける
あなたが私に触れてくれる日を
2015年世界の夜景コンテスト
http://www.bbc.com/earth/story/20150618-night-sky-photo-winners-announced 久しぶりに古巣の空気に帰って
捧げたはずの剣が錆びていたことに気付き
炉に放り込んだ芯鉄に息を吹き込んだ
ごまかしを知らない硬質な思想の群れ
現代日本の呪縛を超克するためのキー
代償のない自由に躍動はないという真実
己が信じたもののために全身全霊をかけ
被る不利益をものともしないプライド
この手から失われていたリアリズム
匿名掲示板にはけして求めることができない
私に対する根底的な批判に触れるがゆえに
私は私であったはずの正しさへと帰ってゆく どれだけ邪魔されても
貴方だけの場所がある
誰と恋しても忘れることはない
どれだけ想っても
再び逢えないけれど
貴方がくれた愛は◯◯ 相手の意図を知りたいと思うとき
愛するか戦うか放置するか選ぶ前に
私は必ずそれを生んだ背景を探る
文脈から離されたスペルは
清浄な河川から離されたホタルと同じであって
そのように人や物事を扱うならば私は
現実に生きて働いているメカニズムをばらばらにして
偏見と近視眼によって構成された別の文脈へと放り込み
冷たい手で殺してしまうことになる
そして
それを避けることがかなわない領域で
背景の無い根なし草(のように見えるもの!)との争いは
けして解決点を見いだせない不毛を
どこまでも広げていくのだろう
だから個人の同定が保証されないここでは
私は政治論争に参加することはしない
表層的な政治論より現実を動かしているもっと深い場所へ
そう望むからここではあなたに手紙を書くだけ
いつか私は政治と文学との峻別を語ったけれど
その態度のままで
あなたに届く言葉を探しながら手紙を書くだろう 十分条件を満たすには他の何かがいるけれど
会いたいと思いつづけることは会うための必要条件
私はあなたと想いを交わすことを望んでる。 先の見通しが立たないとあなたが感じたのは
接点と機会をどう作ればいいのか
わからないからなんだろうな
多分、あの場所で
私たちの会話が気持ち悪いと言われたのは
お互いの負の面を指摘しなくなったからで
(それでも私は是々非々でやってるつもりでいるけど)
けれどもそれは現実の振る舞いに即して
初めて意味があり可能になることで
あなたも私も今ひとつ踏み出せないのは
そこのところが心もとないからなんじゃないか?
……と、私は思ったのだけれど
あなたはどう思う? 接点と機会は勿論どうすればいいか分からないよ
何処で知り合ったの?って言われそう
でも変わらずあなたが好き
心の何処かであなたを信じて待つ事が
重要なんだろう
何もかもの権限をあなたに譲るよ
譲渡する
信じているから
あなたを心から愛してるよ
一途なあなたを こんな所にもはにいたんか!
くそう、羨ましいなあ「あなた」って奴が
口先だけでも間違いなくあの彼女から言われたとしたら嫉妬する
もし夢を見ているだけで具体的な形にならないものだとしても、気持ちがある、心があるといった点が羨ましいわ 私はもっとあなたの事を好きになってからが良かった
だってこれじゃあ体だけの関係みたいで
私はあなたの心が欲しい
なのにあなたという人は
今は胸が痛いよ
あなたは私の最初の人
初めて知った男の人
関係が出来てから好きだと思い込んだ
やがてそれは本物になった
私は彼無しじゃ居られない体になった
でもね、聞いて欲しい
好意をあなたに持っていたけど
関係はしたくなかったの
でもそれは気持ちいい事を知って
複雑な気分
最初の人と結婚したいと思って何が悪いの?
動機が不純?
いやいや不純なのはあなたの方でしょ
情でほだされたのかな私
結論は今ではとっても愛しています ☆ 総務省の『憲法改正国民投票法』のURLですわ。☆
http://www.soumu.go.jp/senkyo/kokumin_touhyou/
☆ 日本国民の皆様方、2016年7月の『第24回 参議院選挙』で、日本人の悲願である
改憲の成就が決まります。皆様方、必ず投票に自ら足を運んでください。お願いします。☆ http://www.darkreading.com/threat-intelligence/why-china-wants-your-sensitive-data/a/d-id/1321024
中共がFacebookなどのSNS情報の集積から個人の思想・政治傾向を分析して仮想敵国におけるスパイのリクルートに利用したり、
病院の電子カルテにハッキングして得られた本人の治療記録や家族にどういう疾病者がいるか(医師や病院への架け橋になって付け入る隙を作るためなどが考えられる)、
といった一見些細な記録をネット上ではなく昔ながらの人対人のスパイ活動に利用するため収集している、との分析。 物理学や天文学の用語で英語版ウィキは頼りになる
日本語版は不完全な翻訳みたいだから信用しないけど
宇宙が膨張を続けて地球から高速で離れていってるから
衝突して融合しつつある二つの銀河の中心の超巨大ブラックホールに
星が落ち込むときの摩擦エネルギーが発光源であるクエーサーには
地球に届く可視光域の波長が赤外線側に寄る赤方変移が起こり
X線の他に近赤外線を捉える天体望遠鏡で観測されている
本来の姿とは違うみたいだけど
赤い光源として画家に描かれているイメージは心惹かれるものがある ある日、北極の白クマが自分の毛並みがどんなに素晴らしく保温性に優れているかを自慢しました
それを聞いたアマゾンのワニが言いました
「そんな毛皮、暑いから脱ぎなよ」
白クマはその意見に耳を貸しませんでした
そんなことをすれば、白クマは北極の寒さに耐え切れず死んでしまいますから
ワニは言いました
「せっかく君のためを思って言ってあげたのに」
白クマに意見を聞いてもらえなかったワニは、いろいろな地域を旅するキョクアジサシにこのことを話しました
それを聞いたキョクアジサシは言いました
「世界にはここよりもずっと寒い場所があるんだよ」
ワニはその意見に耳を貸しませんでした
そんな意見を求めていたのではなく、ただ酷い白クマだねと言って慰めて欲しかったのです
キョクアジサシは言いました
「せっかく君のためを思って言ってあげたのに」 雨季に氾濫する大河の恵みに寄り添うように生きていた人類は
犂の発明によって効率的な土地の開墾ができるようになり
天水地帯に文明の拠点を広げた
ヒッタイトによって広められた製鉄法は安価な武器を生み
貧しい農民に戦士として活躍する機会を与え
都市の金物職人との物々交換という経済活動に参加させた
滅びた時代の資産はかつての支配者の手を離れ
もとの姿を幾分か残したまま現代にまで生き延びている
ハンムラビ王の身分制法秩序の下に育てられ古代アッシリアの支配体制を支えた官僚制もそうだ
古代史だけでもこのような積み重ねがあることを考えたとき
イスラム過激派は西洋の近代を越えられるか、という疑問に行き当たる
私は、答えは否だと思う
何故ならば彼らの収入源は麻薬と身代金と石油
どれも制御するのに複雑な官僚制や産業を要するものではなく
彼らが税をとる民衆が経済に関わっていく機会自体が著しく狭い
その先に文明として芽吹いていくものが見当たらないのだ
リビアやイラクの正規軍の引き払った武器庫から戦車までを手にいれた彼らは
外国から武器が輸入できる限り戦争によってのみ生き、憎しみの輪を広げ、ただそれだけだろう 気付きトンボ
トンボが外へ出られなくて困っている。何度も壁、窓、天井に衝突している。
出口はあそこだよ。と思った。すいすい迷いながらも出口へ、トンボが出て行った。そうか、
僕は今まで人に、いろんなものに導かれてやってきたけど、
僕もその過程で誰かを導いてきていたんだよ。
みんながお互いを導きあう道しるべ同志なんだよ。
道しるべとしての役割を担っていない人、物など、一つもないんだよ。
みんな役に立っている。無力でも。道しるべとしてなら役に立っている。 僕は、それが君だか誰だかよくわからなくてよく迷っている
実際長いこと様子見したりする
反面、君は僕がどこかに来ると即座にわかるみたいだ
それはとても不思議なことだが
やさしい風が吹くあの場所と形容されるように
風とか匂いとかそういうことをすぐに感じるのではないか
自分は自分を知っている
そしてそれを自分以外に認識してくる人はいつも君だと仮定し僕は君を探知するのだ
魚群探知機がビームを当て反射で検知するように照り返しで 現実
泣き喚こうが ブチ切れようが
フテ腐れようが ヤケ起こそうが
自己憐憫に浸り込んで
悲劇の主人公を気取ろうが
現実は毛の先ほどの容赦も
してくれはしない 世界は膨大な存在の思惑、思考、感情、善意、悪意でできているが
世界そのものには思惑、思考、感情、善意、悪意も存在しない 本当に抱きしめられてる気がしちゃった
……私も現実の身の振り方を決める時が近づいてるみたい
今年中ではないと思うけど
母の働いている店が取り壊されることが決まって
私は多分再進学をあきらめなければならない、かも
まぁ
生活費のためにバイトしながらでも独学はできるけど
研究仲間と書庫はあればありがたいと思ってた
……うん、それだけ
あなた自身の自己評価がどうであれ、
あなたはあたたかいと思う
たとえそれがあなたの必然や運命のようなものだとしても
私はあなたが選んだ生き方なら応援するよ
本当は今もそばにいて支えたいと思うのだけど 鈍行列車だって突然新幹線になりうる
その気にさえなれば
すべてを人のせいにするわけではないけれど
本当に未来で待っていてくれるの
期待しては裏切られの繰り返し
こんな状態でそんなことが果たしてあるのだろうか
少しよれて滲んだ古い印字を何度も何度も読み返す
涙で霞む思い出たち
すでに何年も待ったけれどこれからの待ち時間の方が10倍だ
さて、どんな結末を見る? 命の酒
酒は体を巡り 脳を酔わせる
つまみは腹を満たし 脂肪を養う
僕は気付かなかったんだ
人々の中に何かがある
そこには 恋人も 仕事のチャンスもきっとある どうしようもないのばっかりだw
全員やめたほうがいい 人間の想い出は塊として神経回路網を作ってるんじゃなくて
大脳皮質に散在したひとつひとつの要素を
型を用意した海馬が集めてきて再生するものなんだってね
この無辺の世界に散らばったイメージに
索引をつけて集めてくる司書のように
波は返すがえすに想い出の香りを運んでくる
過ぎ去ったものがこれからのことを呼んでいる
そのうちのどれだけを共に歩めるのだろうと
あなたの面影を脳裏に走らせながら思うんだ、いつも
私の決断を下す手番は終わっていて、今は
その背後に控えている運命のようなものと
言葉を交わしているのかもしれないと
今の距離にどこかで安堵を感じてはいても
いつか潮風がさらっていってくれるまで
砂に書いた愛の名残はあなたを待ちつづける
http://www.bbc.com/news/science-environment-33380677 どじこめられたろっかーのちゃちんにくりそつ
みひらきぺーじで
いといたし 「閉された言語空間」の中で与えられた自由に笑う
ねじ曲げられた民族の意志と守る重さを失くした手たちが
アジテーション以外に使い道のないプラカードを掲げているが
歴史の必然だと思う私は皮肉を投げかけずに証言を集める 〜〜〜〜〜
「春の雨」俳句選
春の雨 変な目つきの ダウン症
母子家庭 奇形息子と 春の雨
春の雨 息子名義で へた俳句
春の雨 いじめ報復 俳句ゲバ
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 「星空を見上げて」
星空を見上げて ふと思う事が有る
生まれ育って 一生を送った星が
とっくの昔に 消滅しているのに
それでも生前の恨みから抜け出せず
何も無い宇宙空間に
呪いを撒き散らし続ける
そんな魂が この大宇宙には
無数に彷徨っているのかも知れないと 学問の世界であれ、ビジネスの世界であれ
その雑多な人種が集まる中での共通語は英語だけど
海外の第一線で活躍している人はほぼ例外なく読書子だ
彼らが自分の意見の筋道を形成する土台としているように
古典哲学をやるのが良いよ、って最近人に勧められて
とりあえずカントを読みはじめているんだけど……
結果への期待や経験則に縛られての行動は道徳的価値を持たず、
その行動がよって立つところの意欲の質、法則だけが
道徳的であるか否かを問える、
例えば利益追求という主目的の副次的な産物ではなく
汝の敵すら愛する善なる意志という法則にしたがった行動だけが
道徳的価値を持つと言えるのだ
という「道徳形而上学原論」第一章のくだりは
ルカ伝福音書に語られるキリストの不正な家令の教えや
白猫だろうと黒猫だろうとネズミを捕る猫が良い猫だ
という東洋の知恵の哲学とは鋭い対立をなしていると思った
私自身が最初抵抗を感じたのはきっと
ウェーバーが責任倫理として「職業としての政治」で力説しているように
結果に対して責任を持つには物事に即した態度と判断力が必要で
ときにいかがわしい手段も手札として数えなければならない
という意識が染みついているからだと思うんだけど
でも、この心情倫理の練り上げがなければ行動は腐敗するだろうね 海外のエリートと競争できる人材を育てるために
2020年から大学センター入試に
記述式の問題が大幅に導入されるらしいから
(膨大な答案は人工知能を使って採点するらしい)
これからは唯一の答えを暗記するのではなく
知識は土台として答えに至るまでの論理的思考力
これを問うことが日本でもメインになるみたい
当然、進学校も塾もそれに合わせて
カリキュラムや教授法を変化させていくんでしょう
そうは言っても先生たちが対応するのは大変そうだね
実際、旧帝大クラスのところ以外やる意味はないから
文系の学部は廃止して職業訓練校化したほうがいい
なんて言ってる経済学者もいる
でも単純な事務仕事や飲食業なんかはほうっておけば
コストの安くなったロボットにとって代わられる
って予想も有力なものとしてあるんだよね
どんな社会をデザインするかは為政者の決断次第だけど
今の仕事を続けるにせよ
前にもらしてた通り転職を考えるにせよ
あなたはどんな将来の展望を描いてる? 私がもっと学問を深めていけば
生きていろんなことを経験して血肉化していけば
伝えて意味のあることも増えていくと思うのだけど
それ以前に、前も聞いたけど
私はあなたに何ができる?
あなたは私に何をしてほしい? 知性に対する信頼が
もろく崩れ去ってしまって久しいが
知性の行使に依存する心は
いまだ拭いがたく私の内側にへばりついている
統合失調症にも似た私の現実認識は
知性の遺言を反故にして
好き勝手な意味をそこら中に見いだし続けている
もはや私の発狂は目前に迫っている
私にできるのはただ
猫になりたいと願うことだけだ
迫り来る意味の奔流に
じわりじわり流されながら 透明なヒトになりたいな。
ちょっと固めの鍵盤を、とんと強めに叩いて生じる、強く澄んだ音。
それがするすると連なって、水面を押し上げる湧き水のうねりのように、僕を形作るといい。
透過する陽光は虹色に分解され、織り交ぜられ、ピアノの鍵盤を再構築する。
無限に続く反復の音階。
それは、差分としてしか存在しない何者か。
歪みとしてしか心に映らない、透明な非存在。
僕はそれを自意識と呼ぶ。 季節を抱きしめほほえむあなたに呼ばれた気がして
降りしきる蛍火のような淡い想いが胸に満ちている
言葉はいつも多すぎるのに伝えるのには足りないと
透明な肌に傷をつけてゆらり太陽の影が揺れている 遥かな時代の光を届ける星たちが眠る夜のあわいで
極光の帯がきらめく天へと翼をひろげて落ちてゆく
失くしたものばかり数えてないで顔を上げろよ、と
吹き荒ぶ風の中に消えない熱をたしかに感じながら 苦痛の花が咲き 失望を結実した
僕は苦痛の実でジャムを作り
その苦さに涙した 初めて書き込みまする
『がっしょう』
「さあ空を見上げてごらん
クモの巣が張り巡らされてあるね?
これが僕らを繋いでいるんだってさ
もう逃げられないって事だよ」
悔しくなって私は
垂れ下がる輪っかを覗いた
その向こうの世界では
重力がダンスを踊っていた
「ほら案内人の言う事を聞いて
皆もう行ってしまったよ
彼はニコニコしているけれど
本当は怒ると怖いんだ」
背中が流した涙は笑いの犠牲に
分かっているけど拒む足
天井を見下ろして
トリカブトの花を抱きしめた
カーブを横切って
その 延長線上へ 屍
君も疲れきったんだね
そうだよね
レベル低すぎてすまんとこの唇が訴えている
テトロドトキシンが効いていて声にならないけれど
今までありがとう
いつ目を瞑るのか、今日か明日かと待ち構えたことだ
好きにすればいい
自分を貫くためには人のことは気にするな
大自然の中ではすべてが丸く収まるように出来ている
自分ももっともっと強くなれるさ
これを糧にして 融けあう情緒、過ぎ去る景色、胸をつらぬく君のビート
きっと僕らの想いは心を伝えるボソンだ
息遣いを、仕草のひとつひとつを、この身の上に再生する
歩いてきた時間を分け合うような錯覚は
光の速さで空を翔け夜の裏側まで届くだろう
今日は超弦理論の公式サイトと
統合失調症と不眠症の関係を書いた論文を読んでた
ラグランジアンとかハミルトニアンとか調べてて
やっぱりいいな、久しぶりに高校物理からやり直そうかなって参考書取り出したのと
不眠症は統合失調症に付き物の内分泌系の異常(ドーパミン系の過活動、GABA系の機能不全)と捉えられてるのか
でも最新の論文(ネットワークの形成不全に力点を置いたもの)はやっぱ金払わなきゃ駄目かー…って
意欲は多少湧いたけど先は長いなあと思った 「Ein Sof」
はじまりに神満てる色のない世界があった
彼が目覚め無限の静謐に刻印を与えると
万物の源たるその霧から夜の闇がはじけ
そうして余波を広げゆく闇の最内奥より
色のない世界を彩る光は生まれたのだった
(英語版ゾハルの導入部の要約) 「囚人《めしうど》」
冷たい枷をはめられたままの片足を引きずって歩く重力の檻から
長い長い夜をさまようように囚われた眼窩の光が
空を滑る鷲の翼がひるがえり雲を切りながら尾を引くのを見ていた
腹の底に響く音、着弾の揺れと天井から落ちる砂埃が
絶え間なく続く迫撃砲と銃声の応酬に何がやってきたのか
空からの侵入者がもたらした混乱を伝えていた
荒々しい靴音、看守たちの短い苛立った怒声のやりとり
私たちはこの炎の雨が降る中で置き去りにされるのだろう
責め苦のうちに果てた者たちは先に父の御許へと召されたのだ
背を打つ鞭の代わりに何を得るとしても遠い仲間の元へと帰ることが――
泥のような思考の中で私が感じられる唯一の希望だった howling
大丈夫だ、謝らないでいい
君は僕を壊してこんなにしたけれど
僕だって君の精神に何らかの影響を及ぼしたのだろう
お互い狂った責任は両者にある
この思いを受け止めてくれないでいい
受けてくれたら嬉しいだろうけど
結局受けたら受けたで苦しいんだよ
色んなことで悩むのだろう
君だって僕が恐いんだろ?
君の事をもっと知られて僕のことも知ることが耐えられるの
それで自信をなくすくらいだったら
張子の虎のままここで吼えていよう 君の言葉
”何考えてるの
どんなことでもいいから思ったことを言って
黙っていられるのが一番堪える”
嫌われてもいいし罵倒の言葉だっていいと言ったね
君の言葉を待っている時間
その気持ちがわかる気がした
僕もそれを待っていたんだ
君の言葉なら、それでいいと思いながら 「雑踏の楽園」
手の中にもてあそぶ鍵を誰のために使おうか考えていた
淀んだ空から落ちはじめた額を手の甲を打つしずくに
行き交う人々が手に手に傘の華を開かせるが
傘を持たない私は黙って彼らの間をすり抜けていく
道徳的な汚れを知らぬままで大人になったあの人の屈託ない笑顔
冷たいような埃っぽい風が肌にまつろっては離れていく
守る約束があるというのは幸せなことだ
時の流れに泥み、忘れなくてはならないのは悲しいことだ あなたの事を知るのは怖くない
むしろその全てを受け入れたい
私が思っている以上にあなたは私の事
愛してくれているのかも
あなたの全てが光輝いて
もっとあなたを好きになる
病などは関係無い
二人で療養生活って楽しいかもね
あなたが薬を飲まないなら
口移しで飲ませちゃう
病気の二人は怖いもの無し?
最高に幸せな病人に一緒になろう
車の運転は私が出来るから大丈夫
あなたは景色見ていて
一緒に車で旅行行こうね
希望はまだ捨てては居ないから ショック療法
もし実物のゴリラを見て
想像したよりももっと酷かったら君はどうするの
言い出した以上後戻りは出来ないけどこの顔耐えられないって、また板ばさみの心か?
チビデブハゲの役立たずで思ったよりピアノが下手だったらどうするの
療養生活はいいけど、君に駄目出しされることだけを恐れる
君が失明しない限り
僕は君にまた巡り合うことが怖いよ
砂の上のヤドカリは臆病という病気ですぐに自分の殻に篭ってしまう
幸せにはなりたいけれど、傷つくのは嫌なんだ 安心して外見にはこだわらない
あなたは不安という名の病気なのかな
なにか私の態度が原因ならごめんなさい
そっけなさすぎたんだろうなあ
大好きだよ 大丈夫だよ http://arstechnica.com/science/2015/07/british-man-receives-worlds-first-bionic-eye-implant-for-macular-degeneration/
この記事では加齢黄斑変性の英国人男性へ
視覚補助機のインプラントが成功したとある
外部の眼鏡型カメラがとらえた映像を(AlgusUは60ピクセルの)画像情報に変換して
無線通信で眼球にインプラントした受信機に送り
視神経と繋いだ電極で脳が認識できる視覚信号を送るのだとか
日本ではiPSで網膜移植の例があるけど
欧米ではサイボーグ技術のほうが盛んになるのかな
後者はハッキングや電磁パルス兵器の攻撃を受けてダウンするリスクもあるけど ゴリラがイケ面に見える眼鏡型カメラをはにーにインプラントしろだ?
そんなことより眼鏡姿のはにいたん萌え!!! ゴリラの胸中
ごめんね
それは浮気ってより
本気に決まってるよね
過大な期待なんてしない
どっちもかあいいって言ってもらえて喜べってこと
それくらいのもんですよ
動物なんてね
パンダはコアラに嫉妬しないだろ
受け入れろよ
現実を ダーリン今日は疲れました
もうひとつのスレに書いたこと
真剣に考えて早く良くなって
ゴリラでもいいからデートしようね♪ なんで君はそんなに明るいのwwwwwwwww
状況は悲観的なのに
絶対真面目に考えてないからだろ 終わりは恐ろしい
受け入れたくはないけど
頂上の無い山もただの苦痛でしかない 最近あまり作らなくなっちゃったけど
私の得意料理は筑前煮とかかぼちゃの煮物とかにんじんのきんぴらとか
(中華やカレーは素がないと無理、パスタはトマトソースから作れるよ)
食生活もずいぶんいい加減になってるけど
好きな食べ物は刺身(特に鮭)とか納豆とかカレーとか
(あんまり変に混ぜる趣味はない) Scientists control mouse brain by remote control
http://mobile.reuters.com/article/idUSKCN0PY24920150724?irpc=932
ワシントン薬科大学とイリノイ州の大学の研究者が
ためてある薬を注入する人間の髪の毛ほどの幅のチューブと
それと同程度の大きさの(光刺激に興奮するニューロンを操る)LED装置を
レシーバー付きでマウスの脳にインプラントして1メートルほどの離れたところから
マウスの走る道筋を遠隔操作することに成功したのだとか
それまでのより太い金属菅と光ファイバーケーブルと違って
マウスの脳の組織を傷つける(自然状態での行動を狂わせる)ことなく
薬や脳機能の実験ができるようなったということ
だからこれから薬学と脳科学はさらに進歩するだろう
それがこの記事の力点であるわけだけど……
まあ手術がなければ(インプラントなしで電波だけでは)
人間を含めた動物の行動をコントロールはできないから
それほど目新しい研究記事とは言えないかな?
犯罪者の矯正にはこの技術が応用されそうだけど 心配してくれてありがとう
相変わらず二日間起きて丸一日寝るみたいな感じだけど
寝れてはいるよ
私に優しい明るさが戻ったとすれば
(それは自分でも感じているけど)
あなたが私の心にいるからです
あなたも……いや、まだ修羅場には入ってないかな?
ともかく体調には気を付けてね あなたはどんな話が好きなの?
それによって回ってくるサイトが多少変わる……かも vaseline[g].
今晩は
私生活で色々あったり、その中で、今の私にでも口に出来るあなたにとって有益なこと?とか、ずっと考えていたら随分遅くなってしまった…ごめんなさい
なぜか少し悲しくて水滴を飼い慣らす瑞々しいハーブみたいな透明の水彩とハープ
っぽい音楽に胸を締め付けてもらって
群青の地平線
に手を繋いで笑みあう映像なんかをとおくにみる ぱられる
白いワンピースと麦藁の …
ハーフパンツと風
水と砂で汚れるのが楽しい
とか
あなたを思うとき私はてんでに甘酸っぱくて切ない ずっとずっと続く月見上げる夏の恋みたいに未だになるから自分に呆れる
長い前置きの末(ごめん)
あなたが私に書いてくれたって自惚れて
今の私に書けること、書いてみます
違ったら、ごめんね
あなたは、今あんまり、幸せじゃ ない…?
私、あなたに大切な人がちゃんと傍にいると伝えてもらってから
あなたはちゃんと幸せだったんだ、って、一瞬チクっと勝手にすこし寂しいながら、本当によかった、って心から喜んでた
けど、物事が沢山の場合に一面的でないことは私にもわかる 多分、内面の幼い私なりに
実際のあなたは
私が想像していたよりずっと、沢山のことに胸を痛めながらあの時間を共有してくれてた
固くて脆い透明の壁
それは、
もしかしたら今
まるで薄氷みたいに、あの頃よりはずっと壊し易いんじゃないかと私は薄く想像する
それから、今もあなたは何かと相対するとき、きっと同じようにしているのかもしれない、とも
私が当時怖かったのはあなたじゃないよ
不特定多数の誰かに私生活を見られたり聞かれたりそれ自体と、
当時の私がそうと断定せざるを得ない事柄が加速度的に増していったこと、そうしなければいけない理由も目的も最後まで私には分かる術がなかったこと
あなたが怖かったんじゃない 今も こんなこと私が言っていいかわからないけど、そういうのもみんな取っ払って
正しくとか、ちょっとずつでも、お互いのことをちゃんと知ってわかっていくっていうのは
本当は多分ずっと、私が奥の本当のところで、望んでいたことだと思う
私は、あなたが思っているより多分ずっと
あなたのことが好きだったんだよ
あなたの言葉に何より傷ついて、それでも
あなたの言葉が欲しいと思った
あなたに届いて目をあわせて笑い出しちゃいたいって 叶ってしまえたらって
何度もいっぱいいっぱいに
月に手を伸ばしたり
思い返すと酷く気恥ずかしい感じがする、馬鹿だなあ、私って
今でも、あなたが私の何かでどこか苦しいなら……そうでなくてもだけど、あなたが少し…幸せじゃなくて私に何かできることがもしあるなら、したいと思うできたらと思う
きっと何にもなかったら、ほら、何でもなかったんだよ、って
もっと大胆な決断も出来てた
ただ、最初はこの人があなただ、って私の間違いでも(ごめんなさい…)
私はボロボロの私の傍にずっと変わらないでいてくれて、ずっとの約束をしたこの人の手を離すことは出来ない
私は……じゃなくて、あなたも、きっとそう だよって、私は …
私は、あなたが壊れているなんて思ったことない、
多分、あなたほど人間らしくて公平なひといないよ、たまに意地悪だけど
ってなんか私偉そうだけど違くて
少しこんがらがっていても、あなたと引きあわせてくれた運命のいとみたいのにすごく感謝しているんです ……変かな?、
私たちは多分吃驚するほど正気で、全然狂ってなんかいないんじゃないかって
私は思ってしまう 飽くまで私は、だよ だけど、うん。。難しいなぁ… あなたが、元気で楽しくしているかだけ、時折見る言葉でずっと心配になるんです
ねぇ、一人で背負い込んで無茶や無理をしてはだめだよ
私の何かであなたが今も苦しいなら、そうして、そうすることでお互いの大切なひとがもし辛かったりしないなら
言いたいこと、私にありったけぶつけて下さい
何か私にも出来ることが他にももしあったら、伝えて下さい
考えている間、あなたが思っているよりあなたを…な私は、何かで時間が動きだして、戻れなくなるのが怖かった
けど、そんなことは起こらないよ、って思い直した そりゃ、そう
大丈夫。
って言ったあなたに
私はいつだって幸せでいてほしい
やわらかくて、たのしくて
心配ごとより忙しさよりそんなあったかいのが大っきくて…
あなたが辛いのは嫌だ
話したくなったら
何でも話して どんなのでも
それは私にとって、とても嬉しいことだから
話したくないならそれでも、いい
あなたが元気で幸せなら、何にも問題ない
私も嬉しい
ずっと言えなかった
私っていうひとを、ちゃんと見てくれてありがとう
嬉しかった、ずっと
結局私の気持ち?ばかり書いてしまった…
から、これが、一時的にでもあなたのvaselineになるか全然自信がない ならないかも、なぁ……けど
あなたが今日、今、苦しくないといい
な…ぐっすり眠って
違ったらごめんなさいだけど
君の言葉
お返事をくれて ありがとう
変なこと書いたり色々読み違えていたらごめんなさい 何度も読み返してるのに全然纏まらないのも長いのも……ごめんね
素敵な夢、みて 今日もいい日に ね 明日も、その先も ね
無理はしないで >>282-284
多分文体が違うので人違いですね。
ただ、あなたの大切な人を想う痛みや真心は理解します。 >>285
そか、ごめん
わざわざどうも有難う
私いい加減なんか恥ずかしいね、惨めというか
大切な人への、間違えて受け取ってしまって本当にごめんなさい
配慮の一文までどうもありがとう
宛先の方にちゃんと届きますように
あなたと誰かの柔らかな邂逅を祈ってます
本当にごめんなさい ここに来たのは失くしたものがあるからでしょう
月も星もない永久の夜に逆巻く炎の波間から
引き裂かれた痛みを、触れて感じる温もりを
汚れた服と疲れきった顔で平和を探す人々のために
ああ、誰が終わりの引き金に指をかけるのか?
夜は夜から、光は光からを信じるこの国の外で
祝福を受けた者の手習いに招かれた機械仕掛けの神々は
民族の栄光を天の御座《みくら》を求めて力を欲し
互いに相容れぬ大義と知りながら手を結び
いまだ清算されていない冷たい戦争の続きをしている
http://www.bbc.com/news/world-europe-33700624 >>282
そんな気分の時は是非海に行って
かき氷かアイスコーヒー飲みながら
じっと頭の隅で考えてみて
なにかしら答え出てくるよ
これでいいのかもって思える
夏は暑いけど素敵な季節です
蝉の声を楽しんでゆっくり水風呂なんてのも乙なものですよ
とにかく頭をスッキリさせよう!! 「運命の系統樹」
私たちの祖先は海から来たのだと先生は言った
RNAのメッセンジャーにのせて生命を歌う
この星の空と海と大地に祝福された運命の系統樹
祖先たちがたどってきた一歩一歩の歴史が
高く広く枝を伸ばしていくその樹の一葉として
刹那の存在にすぎない私の身体にも刻まれている
幾千の昼と夜を歩きながらよみがえる彼らの記憶
もしもそれが真実を映す鏡だとするならば
冷たい予兆にざわめく胸は希望と呼ぶべきなのか
目に見える現実と私の中にある海の間で揺れる
誰もいない浜辺に残した足跡を振り返り
私はあなたに手紙を書こうと思った 「カルピス キャンディー」
100均で売ってる
カルピスが飲みたい時はこれが一番
飲みたいけどお腹水膨れしてる時
あるでしょ
カルピスキャンディー
私のお気に入り
スッキリしてて美味しいの
幸せ気分
あなたと同じ
え、もうこんなに食べたの?って喧嘩
そんな出来事連想させる
夏だからカルピスかき氷も作ってみたい
あなたと一緒にいつかカルピス★しようね 白い山羊をどこかに見たような気がした
夢の続きを考えてくれたこと、ありがとう
もしこれが本当ならば、だけど...うれしいです
君が僕のために、限られた人生の大事な時間を使っていることだけは多分事実で
訳がわからないことが沢山あるままだけど、これはおそらく僕の側の統合失調のせいでしょう 今自分が幸せなのかどうか、よくわからなくなることがある
すごく幸せなのだろうけど、時に孤独で心細くて仕方なくなって泣き出したり
どうして幸せってかくも脆いのかって思い
時々狂ったように「どうして、どうして」って自問する
これは君も同じなのかもしれないけど、自分以外の誰かにどうかしてもらえる問題ではないのかもね
「落ち込まないで」って励ましたり、謝られたりするとかえって悲しくなる
駄目なやつでほんとすまない 「君の手を離さないよ、ずっとだ」と約束したのは
僕に対しても君は同じことをしていて証文を取ってあるのに
対する僕も君を信じて君に対し同じ誓いをしたのに
ねえ、どうして君は話を縺れさせたまま、鎖を、その絡みを解こうともしないの
大切な人がちゃんと傍にいるなら、それだけでいいじゃないか
素敵な景色を僕にも見せてくれることはうれしいけど
それは実際には僕ではない人と見ている景色でしょ?
それで僕が心底気持ちよくなっていると君は思うのだろうね
そう思わされていることはやっぱり寂しい
結局今も騙していることと同じことだから
...それでもこれに耐えればいつか希望が射すならばいいけれど
精神の失調って治るのだろうか かさかさの唇を癒す保湿剤
そして渇いた喉を潤すカルピス
そういった対処で一瞬飛び上がって喜ぶのだけど
でも、本当の君はどこにいるのだろうって思うと寂しい
手紙が来る、返事が来るってことは、その相手が存在するってことだよね?
ああ、もう8月か!
君って8月結構好きだよね
お盆が近くなると昔のことを色々思い出すよ
空の上からあなたを見ていますって歌ったね
全部全部が僕の中に刻まれています
ありがとう 精神の失調は治ります
いつでも希望を持つこと
自分に心地いいことだけすればいい
昔の事はほとんど忘れたけど
楽しかったこととか思い出すよ
蝉の声をいつまでも聞きながら >>288
多分話したことがないのに、気にかけてくれてありがとう
素敵な提案がたくさん
綺麗なもの見たり、気持ちをちゃんと心地好くしてあげることは大切ですよね
海でぼんやりアイスコーヒー、いいなぁ
夏は私も好きです 海もカルピスもかき氷も
288さんにとって一層素敵な夏になりますように、私も私なりに大事に向きあってみます、ちゃんとみて色々気をつけながら……気にかけてくれたこと、本当にありがとう p.f.me.
今晩は!
あなたは、一人のところでたくさんお喋りした山羊さんだよね?
この板をみていて最近、山羊さんかな?って思うことがあって気になっていて、お話ししなくちゃかな…?って思っていたから
このタイミングで話しかけてくれてありがとう
とかって言うと不安にさせちゃうのかな……私は、お喋りしたりやり取りできた中で山羊さんかな?ってなんとなくわかることがあるだけで、
それも間違っていることも多いと思うし、相変わらずここの他の詩のところ?や掲示板みたいなのは見ていないから、変に不安にならないでね
自分ごとだけど、特にこの板で、思ったそのままのことが、そうと伝わらないことが多くてちょっと落ち込んでるんだ
自分で見直さなきゃいけないこともたくさんあるんだなって……しょんぼりしつつ、反省したり……
山羊さんにも以前にとか、きっと嫌な思いを沢山させてしまったよね
謝られると悲しくなるって書いているのに語彙が少なくて辛いけど……本当に、ごめんなさい うん……孤独はひとやもしかしたら生命の根幹で、その芯からの心細さと繋がって、誰かをこころから、思ったり求めたり、感じることも出来るけど
幸せって多分何かと比べてとかじゃなく自分がそうと感じられるかどうかだから
幸せだなぁって思ったり感じられていたとしても、誰かや何かの、もしかしたら自分自身の絶対的な不在とか心許なさとか、幸せな時間だったりそれ自体の儚さとかに襲われて
どうしようもなくなってしまうこと、きっと少なくないことだと私も思う
関わることが出来たり、思いの深いひとには、出来るだけたくさん、嬉しく愉しく、心地好く安心していてくれたらいいなっていう意味で
幸せを願ったり、それを口にしたり特に私はしてしまうけど
それ自体についても、ちゃんと思慮が及んだり色々気をつけなきゃいけないんじゃないかとかって、たくさん考えてしまったよ
上手く言えないけど、心が軽かったり温かい瞬間も、そうでないどうしようもないときも、自分にしかわからないそれでも抱いているものも、どれも同居してちゃんと本当に存在してて
それについて軽はずみに何か言ったりは出来ないけど、
それで山羊さんが駄目なやつだなんてことは全くないと私は思う
それで、そういう、本当はずっと自分自身で抱き続けるしかないかもしれないものが
誰かと嘘みたいに夢みたいにぴったり重なって本当に重なった同じ心のなかにいて共有…なんて言葉じゃ表せないけど…できる奇跡みたいな瞬間も本当にあって
心の底から救われたり、その時間の永遠を願うくらい本当に大切なものになったり
そういうこともいきていたら本当にあるんだって
もしかしたら、皆、本当は持っているんじゃないかなっておもう、感覚とか魂とか超えて、尊い、愛しい、って思える、存在とか、瞬間 当たり前なのかな…?
うう……もともと伝えるのが得意な方じゃないけど今日の私は本当にだめだ
何か変なことを言っていたら許して
悪意とか目論みとか、誰かに何か伝えるときにそういうのは当たり前だけど抱いていないから…… それから、何度か話してくれている大切なことだけど、
私は……確かに色々あったり、誰かにとって重要な言動とか、事柄とか、全部を正しく憶えていられる自信は全然ないけど、
山羊さんが言ってくれているみたいな大切な瞬間だったりことものだったら、幾ら私でもきっと忘れないと思う…んです
だから、手紙がくる、返事がくる、ということに繋がるかはよく理解出来ていなくて怪しいのだけど
(山羊さんのいうお手紙とかお返事を全部私が出してるという意味ではもちろんないよ、
当たり前だけど把握していないことの方が圧倒的に多いし、こうやって書くのも久しぶりだから……)
それとは別に、山羊さんがそうして想っている過去を共有した大切な人が、存在しない誰かなんてことは絶対にないんじゃないか、と私は思う
そして、心療的なことを何度か言われているけど、私は勿論お医者さんではないからあれだけれど、それでももし話すなら、
どうしようもない孤独を感じたり、ずっと抱いている大切なものについてどうしようもないほど苦しくなったり、というのは
本人(や或いは周囲のひと)がそれで通常に生活することに支障が出たり、生きていること自体が辛くなってしまったりというような実際的な大きな問題が継続してなければ
病というより普遍的な感情だったり……そういうもののような気が私はするんです
それで、これはただ捉え方みたいなものの話しだから、山羊さんに一番しっくりきて一番辛くない捉え方をするのが何よりいいのだともちろん私も思っているのだけれど……
私は、過去に
精神的な病だと人から思われてしまうことが辛かった時期があったから……自分自身では今は深く拘っていないつもりなのだけど……差し出がましく本当にごめんなさい あとは私の話。。
私が書いた景色は、私が幼いどうしようもない憧憬みたいに、届けないからひとりで見た景色、だよ
本当は…なのに、時折月や夢に手を伸ばすみたいに未だ一人で見てしまうことのある 情景で心象で、もう一つだったり、パラレル、なのかな…
私は書くのが好きなのに伝えるのが下手だから、後から、ああ、〜有益なこと、みたいに書いたのに掛っていると誤解させてしまったのかな…って思い至ったり考えたのだけれど……
それで誰かが死ぬほど気持ちよくなるだろうとかなんて死んでも考えないし、言葉で誰かを欺こうとも思わない
余り信じてもらえないことが多いのかなってちょっと落ち込んでるけど
誰かと向き合おうとする時に私は嘘は言わないし、言葉そのものも私なりに深く愛しているから、出来るだけその冒涜になったり
自分が嫌だと思うことには使いたくないと思ってる
多分ひとより……か分からないけど狡さも持った人間だから、しょうもない嘘をつくこともあるし、
若きに心苦しくなるようなことだって後悔するようなことを言ってしまうことだってあるけど
自分が心底弱いから誰かをこうしてやろうとかそういうのは思いつくこともないんだ、普段割と考えるより思ったり感じたまんま、わーって生きてるのもあるけど…なんかこれだと私馬鹿みたいだけど……
けど、大切な人がちゃんと傍にいるならそれでいいじゃないか、っていうのは
本当にそうだよね、、私も、そう思う、本当は
……この後に色々書いていたんだけどバッサリ割愛しました
相変わらず長くなってしまって本当にごめんなさい
今日の私は特にだめで、言いたいことがよくわからないところも沢山あると思うのだけど……許してもらえたら、嬉しい
です
それより何より、山羊さんが嫌な思いをしたり傷ついたりするようなことを意図せず言ってしまっていないか……自分なりにすごく気をつけたのだけど、もしあったら本当にごめんなさい
暑い日が続くからお仕事とか頑張りすぎずに…!ばてないでね
山羊さんと久しぶりに話せて嬉しかった
話しかけてくれて、ありがとう もうちょっと
いい意味で気楽に簡潔に書きたかったー
という意味で今私はとても辛い
よく陥る辛さ
読むひとが第一に大変だろうとか、余計深刻になってしまうんじゃないかとか……ばか本当にばか
8月は私も何故か好きな気がする
なんでだろう?ね
思い出がたくさんあるのはすごくいいなー
さっきベランダに蝉さんが迷い込んできて心配したけどジーー!って飛び立っていって安心したよ
吃驚したけどお小水もかけられなかった!←すこし重要
年々蝉さん減っている?感があるのはけっこう深刻に心配だけど。。
あと、昨日お布団で
夜汽車が走るとか切ない曲とか淡い曲とかばかりをヘッドフォンしてYouTubeで聴いているときに
突然フレデリックのオドループって曲が流れて、なんだこりゃ?!って少し笑っちゃったあとに
糸が切れたみたいにしぬほど爆睡しちゃった
夕方まで←つらい
長く短い祭はすぐ削除されちゃってなかなか聴けないなー… 寂しさは
あるんだけど
それに寄り添ってくれる音楽だったり、何かだったり、
誰かだったり、時間だったり思い出だったりが
あるといいなあ、って
しんぱいしなくても
きっとあるんだけど
何が
こんかんてきなかなしさとか寂しさとかを、クスッとさせたりすこしフラットにしてくれたりするかわからない
ただお腹すいたなーっていうざつねんかもしれないし(寝よ、ってなる
誰かのくだらない冗談とか失敗談とか、泣けるほど有難いこともたくさんある
目玉焼きに涙がでたり
夕焼けがやたらに綺麗だったり
逆もあるけど
こんかんてきなさみしさとかなさけなさ
こころもとなさ もろさ はかなさ いきぐるしさ
ただつらいもの って かんじないでいてくれたら
なぜかわたしもうれしいなって
おいしいね、とかおもしろかったね、とか
なんとなくたのしくて
いい気分でいてくれたらなって 夏だからビールがうまいとか
いつ時代でも猫がいとしいとか
風が気持ちいいとか
海がきれいとか
頑張っているからご褒美だとおもう
?実感的でたっといほうしょう
ご褒美をそのときの感情のまま
いっぱい楽しんでくれたらいいな
嬉しいな
けどたまに雨を聴くみたいに
さみしさとかせつなさによりそって
潜ってしずんでだまっているのも
およいでつぐんで目をふせるのも
きれいだし全然いいなおおすぎなくてつらすぎないなら全然いいな
と
また長くなったことに落ち込みつつ
オドループのpv(変だけど可愛い。くて、つくりも面白い)をもう一回みて
早く朝ごはんにしたいなー
とソファに寝転がる私のおじさん感←つらい
可愛いひとと私はよばれたい
だったか?という
CHARAの曲のタイトルに共感する
女の子はそうだよね
そうだよね…
ゆっくり努力します
と
勝手につらくなっておわります(じょうだん
苺飴みつけたらたべてね
好きすぎるけどレアすぎてかなしい←つらい
わたあめは可愛くてたのしい
わたぱちはなつかしい
なつかしいのはかわいい
ありがと
と
!
(cotton candy, to ray) self produced
君が余りに美しく
別世界の住人のような言葉を持っているから
僕は時々こわくなる
能力があるってことはお金では決して買えない価値だ
それは限られた人にだけ神が与えた貴重なものではあるが
才を育むような日々の心がけを忘れなかったのは君だね
たとえば鶯の声は鳴き出した当初は初々しく徐々に強く美しくなってゆく
全ては君にとって自然で生活の中にあることだけど
日々の積み重ねが君という人を作ったんだね 書く場所間違えてしまって本っっ当に本っっ当にごめんしにたい泣 ええいままよ的 Isee.続き
あと
同じような間違いをできるだけ回避するため……といえ、
二人だけの大切な場所での会話を時々ざっと目にしてしまっていたこと、本当にごめんなさい
私の事情とあなたの事情が偶然に間違った形で絡みあってしまったこと、
間違いでも友達と呼んでくれたこと…たくさん怒ってしまったこと…友人として…の
責任は果たせた、って 思っていい…?かな
違う誰かからだと受け取っていたとしても、
伝えたくて書いた気持ちが、少しだけでも、届いてくれたり
あなたの心に悪い影響は及ぼさなかった、って思えたこと
嬉しかったよ
当たり前じゃない、ことだよね、これ
よかった、って
思ったら空腹と疲労がおそってきました、ごめん、こんなひとで。。
本当によかった!ね 色々、ごめんなさい
あなたのこころの、穏やかなる…を心から嬉しく思ってます
元気で!ね
p.f.わたあめつらいのひとより
本当にごめんね泣 今日ももうだめだ!!!!申し訳なさすぎて辛すぎるごめんなさい寝ます泣 こちらこそ、ごめんなさい
黒山羊のこと書いた人です
このところずっと調子に乗ってしまい、本当に申し訳ないです
自分は統合失調という病気で現実も夢も、何がなんだか訳がわからなくなっています
出来もしないくせに詩人気取りでふわふわしているうち、人違いばかりを繰り返しました
今でも、狐につままれた気分でちょっと混乱してます
僕は現実に地に足を付けて毎日がんばって活動している人の1ファンです
詩だとか小説で深い内容を言っているように思えて、ただただ作品に共鳴しました
その人は架空ではなく、確実にこの世界に生きています
現実のその人と関係ない人を追いかけるようなことは意味がありません
ですので、蜜さんも、はにいさんも、その人でないのなら僕に話しかけないでください
それは僕からの絶対的なお願いです
今まで、苦しいときも楽しいときも親身にしていただいたこと感謝です
僕が大ファンであるその人は、僕宛てに最初に”声”を聞かせてくれました
だから詞の内容はその人が間違いなく言ったものです
日本語も英語も声を聞いたのでたしかに本人です
それは僕だけの心に大事にしまってある宝物
誰に自慢するわけでもないですが、僕だけのために作られた勲章以上のものです
僕は精神の失調を抱えてしまいましたが、誰のせいでもないです
この病気と闘ってよくなるつもりでいます
病が改善したら、僕は現実にその人に再開し色んな話をしたいです
このところの暑さもあり、今は頭の中が沸騰しているので暫く休みます
ちょっとだけ時間をください
必ず元気になります
この板で志同じく創作に励む諸氏、暑いさなかですが皆さんご研鑽を積まれてください
自分も出来るだけ早く復帰したいと考えます
大仰に書いて失礼しました ああ……うん
えっとね。君に長く君の事情があるように
私にも私の抱いている事情が長くあるんだ
よ?
それで君とやり取りする中で
私は君のいう思い入れのひとじゃないし
君は私のそのひとじゃない
っていうのが分かっていったから、
私はずっと、私はそのひとじゃないと思います。っていうのを君に伝えていたんだよね、自分だけの所為ではないとしても、思い違いをさせてしまったり加速させてしまったかもしれないことに責任を感じていたし
自分と同じようになるべくならないように、違うことは違うとずっと言ってきたつもりだけど。今回も話しかけられて答える形だしさ。
本当は何かを一番に伝えたい相手、っていうのは、君と同じく私もずっと別にいるんだよ……
私のほうでももちろん自分自身の混乱は避けたい。
だから、本当に必要だと思うときしか動かなかったはずなんだけど……
まあ、私は自分ですべきだと思ったことはできたはずと思っているし、君に話しかけないのはもちろん構わないよ。
そもそも君が私をそのひとと思い込んでしまって、そのひとと混同して私に(あるいは辛辣だったり重要な)言葉を送っていると判断できるときしか私は返信していないのだけどさ。
ただ私はあなたじゃないから断片的な情報からその人が誰かはもちろん判断できないし(自分じゃないと思ったからそれはずっと言ってきたけど
君が受け容れなかったんだよ。だから私は相当困ってたし苦心してた)
ましてはにいさんのことは全くわかるわけもないよ。それは本人に自分でそうと伝えてよ。それしかないんだよ、 当たり前だけど君にしかわからないし厳しいようだけど君がちゃんとみて判断して
考えて行動するしかない。
ただ、どちらにせよ、はにいさんが君にいてほしい、と思う気持ちは本当だと私は思うし、君は迷いながらもそれを喜んでいると感じたから、私は友達(とよばれたひと)として、本当によかったね、っていったの。
君は、自分の事情と、はにいさんの間にうまれた対人間的な責任を、ちゃんと自分のいいと思う方法で、果たしていかなきゃいけないかもね。ひとのせいにせずに。
それは私のわけはいるところじゃないけど、私に今したようにはしてほしくないと私自身は思うな。
私は、がっかりしたからね、私なりに苦心してきたぶん……大人だから、もういいけどさ。
それとは別に、あなたが不調を病だとして、健康にとゆっくり頑張っていくことはもちろん私も応援するよ。陰ながら、ね。 君はもう私を(大切な)誰かと混同して話しかけたり酷いひとりごとをこの板に書かない、
私はもう君の問題は君の問題として君に話しかけない。
君も望むそれがよさそう。だね(まぁ最初から基本的にそのつもりではいた←ごめん)
絶対的なこととして、そうしよう
察してはいると思うけど私はいま当たり前だけど少しは怒ってるから、普段ほど君の事情や状況を慮った話しかたを敢えてしていないけど
別に私は君を急かしては全くいないよ。私はってか、君を急かすものがあるとしたら、君自身の焦りだったりそういうものだけ。なんじゃないかな、きっと、本当は。
私は、
君の状況も自分の大切だと思うことも自分なりに真剣に考えて、君にも自分にも必要ですべきだと自分で思えることをした。自分なりに、その時々の自分にできうること。
それ自体を、君が自分の事情と綯い交ぜにして批判することは君のするところじゃないと私は思っているだけ。 とにもかくにも、焦りすぎず元気で!
もちろんお返事はいらないよー、終わらなくなっちゃうでしょ会話が
はにいさんに自分がしていること(恋人のように呼んで彼女を自分の思い入れのひとと重ねて会話していること、彼女がそれに迷いながら希望を抱いていること)の
責任については自分でちゃんと考えなさい。
それは病でどうで、っていうのは、言い訳にしかならないと私は思う。そうじゃなくてそのなかで自分に何ができてどうすべきか。
決断ではなく、自分がどう向き合う、向き合いたい、向き合えるか、のはなし。
思い入れのひとのことも、大切なんでしょ。
はにいさんがそうかもしれないし逆もあるかもしれない。大切なことは、苦しくてもちゃんとみて、考えて、自分の本当に守りたいものに背かないようにしないと、ね。
……なーんて。私もそう思ってこれからもできるだけむきあってみるよ、自分のペースで、自分の大切なこと、ひと、いろいろ
あー。腹立つ。
今日は敢えて謝んないよ?ごめんでもなんでも安売りはいかん
と、自分自身に思ってねぃ
書く場所間違えたのは本当に申し訳なかったです どちらかというと彼女のほうに……
何かあったらと見たけど、触れもしないそのひとは強くて健気だ、と私は同じ女性として思うけどねん
これから更にだけど基本的に見ないからそこは安心してね。
それじゃあ、達者で!×2×2! いろんな人にご迷惑をかけたこと
大変申し訳なく存じます
まず冷静になって自分のするべきことを考えます
アドバイスいただいたことを糧にがんばりますので、これまでの粗相ご容赦ください 気にしないでー、恐縮しないでー
よく読んだらちゃんと考えて感謝や謝罪を伝えてくれていたのに上からつっかかるみたいになったとこあってこちらこそ悪かったよ
別に無理に糧にとか言わなくて大丈夫だよ
態々御返事を有難うございました
いえいえ此方こそ恐縮です
最後に益々の御多幸御健康を御祈りして
どうぞ左様なら、元気でね みんな、名無しで書き込んでて訳分かりません 蜜さん好きな人に思いは届きましたか? それからダーリン時々来てるよね…
あなたに私の想いは届いてますか?
まあ皆さん楽しく詩板を盛り上げて行きましょう それと、蜜さんダーリン
スレでダーリンと私のやり取り見てくれて良いですよ。たまに、私、詩も書いてますので、蜜さんも良かったら詩
投下してってください。
ダーリンもお大事に >>316
はにいさん本当にありがとう、蜜です
はにいさんの優しい書き込みみたらなんかすごくホッとして
意地悪だったかなあ…とかくさくさしていた自分が恥ずかしくなりました
何だか救われた感じもして。。
本当にどうもありがとう
私は今でも全然そうだけど、名前がついていないと誰が誰だかわけわかんないのは本当そうですよね
少し昔を思い出しました
私のはどうかなあ……少し難しいんです
求められていないんじゃないかな、って悩みつつ
いつか感謝とか…小さくて大切な
届いてくれたらいいな…って奥のほうで思ってます
ダーリンさんは、素敵なひとに出会えて幸せだね
個人的には、ダーリンさんが色々とらわれすぎず、はにいさんと一緒に幸せになってくれたら素敵だなあって思っているのですが
ダーリンさんも色々抱えていたり、時間が必要な場合もあると思うので
はにいさんは今のまま、ダーリンさんをそっと支えていてくれたらそれだけできっと……って私お節介すぎますよねorz本当にごめんなさい
お二人のスレの件もありがとう!
ただ、やっぱりお二人の大切な場所だし、投稿とかで私が入っちゃうと色々やりにくい場合もあると思うので
優しいお気持ちだけ感謝とともに嬉しく受けとらせてください
先日は誤爆本っっ当に申し訳なかったです泣
はにいさんの詩はここでカルピスのとか読ませてもらって、女の子で素直で可愛くて
ホッとする魅力があるのでとても好きです
もし大丈夫そうなら、お言葉に甘えて、たまにこっそり拝見だけさせてください
詩板、盛り上がるといいですね
僭越ながら。。
お二人それぞれの幸せ、陰ながら心から祈っています
優しくて安心する書き込み、本当にありがとう!
蜜 >>317 蜜さんへ
ここは前作の辛いスレッドの続きで私
が立てたスレッドですが、別に誰が来
てもいいし、盛り上がって行きたいの
で、蜜さんも時々顔を出して下さい
みんなで盛り上がっていけたらと思う
と楽しいです…そして蜜さんは誠実な
女性なのですね!恋叶うと良いですね
ではこれからもよろしく
お体に気をつけて毎日を楽しく過ごし
てください! はにいさんありがと!です
はにいさんが立てたスレだったんですねー
遅ればせながらスレ立て乙です
ええと…恋というか、言えなかった感謝みたいなのがいつか届いてくれたら嬉しいというか……言葉を交わせたら嬉しい気持ちももちろんあるんですが
お相手の方ももちろんあれですし、私、結婚もしているので。。自分でも上手く言えないし全然よくわからないですよね、すみません
とにかく有難うです!はにいさんもお体に気をつけて、今夜は涼しいので眠りやすいかもです
素敵な夜を過ごしてください あのね
赤っ恥かかせたくないから黙ってたけどね
ジェネリックって発明者の特許が切れたから安いだけで
薬の成分は同じなのよ ほう
成分も効能も同じならやっぱり安いのがいいな
一小市民てきに うーん……
病気の種類によっては
高い薬だから中身が良くて効くと信じてると
プラシーボ効果で実際により症状が安定する
ということはあるかな、その逆もね
まあ安い方が助かるよね あー、プラシーボ効果かあ
勿論ケースバイケースだとは思うけど、それがいい方に働いている場合はあえて本当のこと言わず本人の希望に合わせるのがよかったりするのかな?
なんか少し自分の悩み事のヒントにもなりそうな気がする
うん、小市民的には同じなら安いと助かるw
けどケースによってはきっと深刻な問題だよね
有益なこと聞かせてくれて有難う 「innocent world」
ひとり孤独を抱きしめる夜の歌
胸に刻まれた痛みは命の証
私たちを引き会わせた想い出が
浮世の影と星の世界の狭間で
楽園の花と乾いた風に揺れている
あなたにあげたいものを集めて
流れる感情に鼓動を感じる
守りたいと願うこの腕で
私は何を傷つけて進むのだろう
世界の果てを見つめる瞳で
turn the light, even days have gone
my mind be crystallize in your spell
lifetime orbits around us as always
so we must do more have ourselves
shine above, if I shake off weariness 懐かしい顔ぶれもあって
聴きこんでた私はなんだか嬉しいです たとえば私は寝たきりで寿命わずかになったとして
胃に栄養補給のチューブを通してまで生きるのはいやだけど
それは自分がどういう状態か知っていてはじめて選べることだけど
医師が患者により良い選択肢を与えるために
がんの告知をして本人の自由意思に任せるのが必ずしもいいことか?
という命題には即答できない
私は自分では自由意思や尊厳死を望むけど
ショックに耐えきれず希望を失う人間もいることを知っているから
……ちょっとずれたかな
あなたの悩みはきっとあなた自身のことではないんだろうね
前にちらと聞いたご家族の話を思い出したけど……
あるいは大切な誰かが間違った道に進んでいると感じるのだとしても
その人自身が気づくのでなければ本当には理解や納得はできないし
気づいたとしても新しくできた立場や人間関係が足を縛ったりする
それでもできることをずっと探してきたんだね
私は何をすればいいのだろうと思ってしまうよ 「under the sun」
though daylife is fleet, I can hear you
on our feet, searching for evergreen,
as you take perpetuation for season's sake
blooming scent penetrated into my heart
like it sense wake to clear summer sky ううん、本当に有難う
自分の話したことや言ったことについてあなたみたいに真に受け止め考えてくれる人がいると、自身の痛む部分が救われるように感じて
ただただ稀有で有難い気持ちになるよ
今も底から感謝してる、本当に有難う
生死に関わる問題について、自分も驚くほど同じような捉え方、考え方をしていると思う
それでも、血を分けたり絆を結ぶ人に、それでも出来うる限り望みを捨てず傍にと望んでもらうことがあるなら
やっぱりその時は悩むのだろうと思うし…
簡単に答えを出せる命題では本当に決してないものだよね
気づきについても全くあなたの言う通りなんだ
自分は、例えば自分が誰かにとっての真実の断片を持っていたとして
例えば信じていたいもののために、必ずしも真実を知りたくはないと芯から考え感じる人がいるのだということ…などについて
よりよく考えなくてはいけないのだと今思ったり考えているんだ
正否を問わずそのもたらすものが当人の心にとって良好で、それを混乱させる可能性があるのなら尚更
自分に出来ることは恐らく…と、今は悩みながら考えてる
なんて、抽象的な話ししか出来なくてごめん。自分は、自身の辛さについても何処かでは考えてしまうから、あなたにそんな風に言ってもらう資格があるのかどうか……
あなたのように自分の感情とも意思とも向き合いながら、理知的に聡明に事物を見ることが出来る人の言葉は
自分にとってそうであったように、
多くの人の心に静かな安心を与えたり、心を鎮めて本当に大切なことについて真に考えられるような力を与えてくれているのだと自分は思う
それを自分にも向けてくれて、本当に有難う
長くなってごめん、とても感謝しています
>>326
懐かしい顔ぶれがあると嬉しいよね
聴きこんでたっていうのは音楽?違うか
自分がからきしなのもあり英語が堪能なのもすごく羨ましい 突然レス申し訳ない、どうか気にせずに >>329
うーん……
痛覚があるから人間は力の加減がわかって事故を回避できたり、他人の痛みを自分の痛みに置き換えて考えられるわけだよね。
自分が障害にぶつかって悩んだ経験があるから、自分の悩みを持つから、それを乗り越えるためにいろいろ調べたり考えたり、そこから本当に大事なことを抽き出せるんじゃないだろうか。
あなたは私を理知的で聡明だというけれど、私はあなたの言葉にも深く考えさせられる。
>音楽?
うん。昔から知ってる、セミプロで活動してる人の新曲聴きながら詩を書いてた。半分メッセージ、半分リスペクトでね。
>英語
不登校だったから独学だけど、私が英語を勉強したのはアクセスしたい知的財産があったから。科学の世界で論文とかの共通語が英語なのが大きいかな、あとは海外(特に紛争地域)の情勢とか。
例えばインドでは公用語が英語なんだけど、それは大戦中の宗主国の影響だけじゃなくて、もともとカーストとか部族とかで言語が細かくばらばらにわかれていて、近代的な行政や教育現場で共通の言語が必要だったから。
あと、少数民族を弾圧したり浄化したりやり方に大きな問題はあるけれど、中国が漢語で国家を統一しようとしているのも半分は同じような理由で、意思疎通を円滑にして不安定な支配体制を強固にするためだと思う。
だから日本みたいにひとつの言語で統一されていて、先人たちの努力でその言語文化の上に乗った知的財産の蓄積もある国なら、私は母国語によく通じて教養を積んだり考える力を鍛える方が大事だと思うよ。 >>330
今日も一日お疲れさま。有難うね
まあ、というか、何だかんだ言いながら、自分は今も50/50で悩んでる
もしかしたらあなたの書いてくれたことが意味するように
誰かについて考える時に、自分だったらどうか、と軸にして考えることは定石だと思う、多くの場合自分もそう
で、真実の断片の例えに戻るけど、自分はどんなものでも本当のところを分かったり知ることを切に望んだし、今でも真に何かと向き合うならばそれを望むし願うと思う
例えば、それで酷く傷つくことがもしあったとして、分からないまま誰かを混乱させたり傷つけたり、或いはそれによる噛み合うことの出来ない誤解が幾つも生じたり…
そういうことはそれよりも、自分は嫌だと思うし思ってきたから、さ
で、にも関わらず自分は多分判断出来る状況から全くの逆をやろうとしてる
伝えられること、出来ることがあるけれど、敢えてそれをしないこと
それは、勿論自分にとっては、時間経過やその結果によって、後悔をする可能性を大きく孕んでる
本当のところはどうすべきか
その答えは勿論簡単に出せはしないのだから、自分に今持てるものをフル動員して、やっぱりせめてもの最善をその時々自分で判断して選びとるしかない
それを…他の人に伝わるように話すことが出来る場がごく少ないことも含めて…現状自分は少なからず辛いと感じているから
あなたがしてくれたように、抽象的にも関わらず話を聞いて、自分に落とし込んで考えて言葉をくれて、ということを
自分はとても有難く感じてる。本当に有難う
例えば誰に伝わらないとしても、背負ってしまったんだから仕方ない、と期待はせずに腹をきめて
見失わない程度マイペースに、何とか考えてみるよ 本当に感謝しているね
音楽と英語についても有難う
というか、IDも印象も違うから別の人だと思い込んでいたけど、あれもあなただったのかととても驚いてる
印象感覚記号、或いは別の場合に記憶とか、それひとつでは案外と頼りにならないものだね 特に最近自分について痛感することが多いよ、過信してはいけないね
メッセージとリスペクトか
いい、と感じて一つの表現が葉を広げて沢山の美しい表現や思いに結びついていくのは、本当に素敵なことだね
言語についても、自然に理解し、扱えるものが多いということは
触れられたり開くことの出来る扉の無数に増えることだから、本当に素晴らしいことだと思う
それを努力して自分の力にしたあなたの尽力はすごいことだと自分は素直に思うよ
明確な目的があるとして、誰にでも出来ることではないから
うん、偏った愛国心があるわけではない筈だけど、自分は自分がうまれていきているこの国、この言葉、その上に成り立つ様々な美しいものが好きだ
そんな風に言ってくれて有難う
生活していると頭から抜けがちだけど、先人に感謝しなければいけないね
また長くなってごめん
最初はただ医薬品の話だったのに
こんなにも沢山の言葉や時間、本当に有難う
まだまだ暑さが続くだろうから体に気をつけて
おやすみ >>331
こんにちは、いろいろ気遣ってくれてありがとう
まあ医薬品の話はここを見ているそのセミプロさんに振ったんだけど……
どういう関係の人かはわからないけど、あなたはすごく自省や抑制を知っていて、なんだか管理職っぽいっていうか責任ある立場に居そうな気がした
そうだね……
たとえば紛争が起こる原因の大半は、古代から現代まで、民族・宗派の対立や経済的利害の対立があることだろうけど、
そういう形勢から国際社会の顕在的あるいは潜在的な同盟・敵対関係を読みとって、集団の将来のために戦略を立てなければならない指導者層じゃなければ、
そしてかつテロなんかの行動に出ないで思想を持つだけなら、私は別にその人が信仰やイデオロギーで目が曇っていても許していいんじゃないかなと思うよ
国に助けを求めてきた難民と、すべて国民は、国家に守られて幸福に生きる権利がある、そして指導者はその日常を守ることが使命だから、本当は理解してほしいけど、って
実質的には経済的に余裕がないと完遂できないわけだけれども、理想としてはそれを目指そうとする
だけどこれは民主主義国家におけるパラドックスだよね
話引っ張っちゃてる感じだけど……そんなことを考えた
差しさわりがあるだろうからあなたの具体的な事情は話さなくても大丈夫だからね innocent world英語部
明かりを点けるんだ、日々は過ぎ去ろうとも
私の意識はあなたの言葉に結晶化し
人生は私たちの周りを永遠として廻る
だから私たちはもっと己自身のものを手にしなければ
この疲れを振り払ったなら、私は照らす光になる 少しあの言論サイトに通っていた頃を思い出した
一般人なのにとても素晴らしい議論をすると思い感銘を受けた
パワーゲームの現実をよく理解していた理想主義者で
国粋主義的なコスモポリタンのあの人は今どうしているだろうか
保存してあるログをたまに読み返すだけだけど
韓国語やトインビーなどにも精通していたらしくやはりレベルが高い
本の遍歴とか色々聞きたいこともあったけど
自分の実力を考えて輪に加わることに尻込みしてしまっていたから
閉鎖される直前に参加するんじゃなく
もっと早く飛び込んでいれば、とは今も時々考える
けれどもその系列の政治雑誌を読むたび思うのは
(特に国境を越えた医師団のメンバーへのインタビューなどは)
戦後すぐ吉田茂という現実家と南原繁という理想主義者が
安保はじめ重要政策上の一致点を見ていたように
あの人がそうであったように左と右という対立軸を越え
現実の展開に適応し着実に新しい時代の役割を果たそうとしている
そのためにどんな理念を掲げて世界と向き合うのかを示している
そういう力強い人間の意志が見えるということだ
――私は浮世の影と星の世界の狭間で揺れている。 >>332
一日お疲れさま。此方こそ色々気遣ってもらって有難う
そうだったのか、相手が誰とかでなく雑談のつもりでつい反応してしまってとても申し訳なかった
自分のは全く超個人的なことなんだ、勿論指導者層とかでない一般市民 色々聞いてくれて有難う
あなたの勉強熱心さと強固な探究心みたいなものに、自分を省みながら読んでた
昨夜はこの板で此処含む殆どのスレが落ちてしまっていたんだけど、もしかして自分側の問題だったのか…
お礼が遅れてしまい心苦しいけど、色々気遣ってもらったことや言葉をくれたこと、本当に感謝してる
その中で、あなたの姿勢に自分は感じ入ったり鑑みさせられるところが多くあったよ
話を引き伸ばしてしまったのは自分 返レス等、どうか無理をせずに
気持ちの整理を手伝ってもらったようで、感謝と自分への不甲斐なさの入り混じったような不思議な気持ちでいる
見ず知らずの自分に、本当に有難う
習えるところは習いつつ、当該も他も自分なりに向き合ってみるよ
暑さ等気をつけて過ごしやすい夜を
あなたとその傾けてくれたものに心から感謝します >>335
いや、いいの。ここは開かれた掲示板だから誰が話しかけてきても話をするつもりではいたし。
まあいろいろやってるけど私もただの不眠症を患ってる一般市民だよ。
私は私の持ってる材料でしか考え方を提示できなかったけど、あなたの手伝いができたのなら嬉しいです。 でも、たしかに、現在進行形の政治的でセンシティブな話題に触れたんだろうな
派閥争いに巻き込みたくないから避けてたんだけど >>336
本当に有難うね。
あなたが勉強家なのが書き込みからとてもよく分かったよ。自分はあなたほど……と言っていいのか、恥ずかしながら政治的なことにも世界情勢にも全く詳しくない
だから正しく判断は出来ないのだけど、具体的に何を於いて語られているかわからない話を聞いてくれた時に
人は自身が重きを置いているところから事ものそれ自体を
見たり、具体性を導き出そうとするのだ、そうしてそれを軸に話をしてくれるのだ、ってことを
実感として理解させてくれたことも自分にとってはとても大きな実りだったよ、一纏め重ね重ねになってしまい心苦しいけれど、それについても本当に有難う
そろそろ退散しないとね
この板は割とよく見たり居たりするからまたお話し出来る機会に恵まれた時は宜しくお願いします
今度は私的な事情で、また間が空いてしまったこと申し訳ない
抽象的な話に耳を傾けてくれた上楽しくて実りある話の数々、とても感謝しているね
暑さに気をつけて
あなたにとって心地よい夏となりますように いい忘れてしまった
不眠症は辛いよね
好きなことで気を紛らしたり、可能なら日中でも眠れる時は眠ったりと
無理はせずリラックスして
なるべく心身に負荷のかからないように元気でね
色々有難う 「旅人」
日々は一瞬の光陰だけれど、あなたの声が聞こえる
僕ら立ち上がって、枯れない緑を探しに行こう
巡る季節の永遠のためにそう誓いを立てて
咲きほこる花の香りが心にしみていく
それはまるで透明な夏の空に目を覚ますようで
けれど、つなぐ命の鎖をひとりきり背負って
今日はどこまでさまよい歩けばいい?
かじかんだ手のひらにうずく熱のように
流れる血の中に託された祈りに目を閉じる
月のない夜空に星は降る、銀漢を抱く空に
じゃあね、またいつか
ひとひらの約束をにぎりしめたまま歩く
愛したものの面影に走る痛みはなぜ?
ねえ、笑ってよ、今が幻だとしても
信じる心が往く道の夜を照らすかぎり なんだか……
今はあなたに伝えてはいけない気がした http://arstechnica.com/science/2015/08/researchers-resurrect-extinct-virus-to-use-for-gene-therapy/
すでに絶滅した古いウイルスを蘇らせて遺伝子治療に使おう、という試み
遺伝子治療は(正常にたんぱく質をコードできないなど)DNAの機能不全を起こしている原因の箇所に
何らかの手段で特定の遺伝子を挿入することで行われる
たとえばエイズウイルスなんかもヒトのDNAに自身の遺伝情報を挿入して改変する
逆転写酵素を持つレトロウイルス(RNAウイルス)だけど
アデノ随伴ウイルスは病原性が低く、遺伝子治療によく用いられているのだとか
ただ、問題は、遺伝子を挿入した細胞は代謝で徐々に失われていってしまい
治療を繰り返す際に人体の免疫機能に引っかかってウイルスの活動が無効化されることだった
使えるウイルスの種類は限られているので、進化の系譜をさかのぼって
現在生きている人間が誰も経験したことのない
共通の祖先と思われているウイルスを蘇らせればいいのではないか……
ということらしい あなたが心血を注いだ赤に
この現代と地続きになった彼の幾千年の旅路を感じる
その果てにあなたが描いた希望
あなたも彼に救われてほしいと思ったからなのかな、と
私は勝手にそんなことを考える 「上を向いたら雨」
僕は雨が好きだ。
雨じゃない水が好きだ。
水は土の中で生きる。長い間生きる。
僕は歩くのが好きだ。
歩くのじゃない道の真ん中で上を向くのが好きだ。
この空は僕のものだ。空、と言っても雨。
僕は眠るのが好きだ。
眠るのじゃない夢のない静寂が好きだ。
遠い静寂に、光を創りし者よ!新参者よ! 「背中合わせの距離」
熱を帯びた風が少しだけ穏やかになったね
埃っぽくてさわがしいこの街で
傷を負った感情の音に耳をすますのに
好きな気持ちだけではすれ違う
感じたことを伝えようとして
私がうまく言葉にできないこと
魂を映す鏡の前に立って審判を受けるようだ
影のない光は実体じゃない、なんて昔言ったけど
これは失意と希望のゼロサムゲームじゃない
ただ、背中合わせに生きるあなたに
私は動けないままで触れ方を探している 「then I realize」
……
だから、then I just realize I can't be your help?
ありふれた優しさはあなたを傷つけるだけ?
ねえ……それでもさ、傍にいてよ。私を離さないでいて。 http://www.bbc.com/news/world-us-canada-33941913
異教徒だから奴隷として選んだのか、異教徒とはいえ神への愛が純粋であったから選んだのか、私にはわからない。
……きっと私の世界の一部を共有したのだろう、あなたの言葉はひりひりと痛むんだ、けれど私はぬるい食べ物を口にできなくなった。 「野辺に燃ゆ」
暮れかかる空に人の声もせず時は過ぎゆきぬ
赤く燃ゆるごとく揺れる彼岸花の群れへ
手に集めたる花びらははらはらと滑りおち
やがて静かな風の流れに連れ去られゆくに
光のいや増すほどに深く彫られる闇の造形は
我らいずちへ向かうとも時の経たぬほどに
しじまの雲居にそのうつせみの影を庵らせん
神さぶ風にかなしの鼓動を分け合うほどに どうかこの胸に眠ってください
芽吹いたものが冷たい炎に巻かれる前に
私の胸の奥底に眠っている
幾千年のリズムで呼吸をする誰か
照らさない光を分けたいわけじゃないの、と
あなたに悲しくほほえむ誰か
どうかこの胸に眠ってください
淡い想いがふたりの夢のままであるうちに 最後の晩餐
それほど美味しくなくても
君は記憶に刻んで
最後に食べたものとかね
どうして結局これになったのか
何度か反芻してみて
残念だけど
糸は繋がらないのでしょう
どんな策を弄しても
もう一度だけ抱かせてはもう駄目
限界だと音を上げたのはあなただから
何かが違うと気がついたの?
私が気がついていないこと
それが許せなかったから
突き刺したの?
息絶える前に一緒に食べたものを
私は覚えているよ、いつまでも
あなたも覚えていて 「黒潭の雨」
つれづれと降り暮らすしめやかなる夜半の雨に
ただ肌にまつわる風の音のみが去ぬる人の面影を誘う
潭々たる淵の水は深くして色、墨のごとく
星々をたたえるもう一つの天に月影は揺れる
永久にめぐる季節とともに花は刹那を生きる
後悔も予感も今は離れてひとり歩いていく
この胸の内にどこまでも広がる荒野に芽吹くもの
優しい雨と、日だまりと、あなたがくれたもの
命の暗闇を越えていけるよう灯された火を…… 「止水の鏡」
永遠に戻れない過去と運命に焼かれる未来
繰り返される悪夢に囚われたまま
物言えぬ胸中に降り積もる約束の記憶が
傷ついた身体をなおふるい立たせる
星月夜の旅路に出て長い長い時を数えた
静かな涙は白くわだかまる吐息に消え
ひとりこの世に残されたままの私は
ふいにまぶたの裏をよぎる友を懐かしむ
忘れ去られた世界を覚えたまま生きることは
ひとかけらの希望と、目ざめた後の虚無
それは祝福で呪いなのだと言われたように
ただこの胸に宿された人々の記憶を守ることだ
私はこの凍える星の下を往く、地を這うように
誰かの夢、あるいは理想だったものを
悲しみが塗りつぶしてしまわぬうちに
ただ彼との約束を果たさなければと思うのだ 「有為の奥山」
はらからと交わる枝こそ高くあれ
常葉にやどれる白露の光
はかなしと知る我が身なりせば
契りとて失せにし人の跡を追い
胡蝶たる浅き夢へと迷うらん
秋桜の香もうつりにけるに
雲寄せる遥かな峰に思へらく
こは我が身ひとつの旅ならずやと
寂寥の肺腑に白く凍てつくも
心の窓に日はうつろいぬ
零れ落つぬくみに溶けたる霜の跡
忘れじとする君ぞかなしき 普段あまり眠ってなくて
お仕事でもすごく気を張ってるから
週末には疲れて眠っちゃうんでしょうね
今日もお疲れさま
あの人たちの心ない言葉を気にしていますか
またケンカした私を
そしてあなたに益のない愚痴をこぼした私を
あなたは許してくれますか あなたの歌を聴いて荒れた心を鎮めてる
駆け抜けていく白い砂浜と太陽にきらめく水しぶき
はかないけれど繊細でとても美しい緑の結晶
インストはルーレットなんだね、
最初スタンダールかと思っちゃったけど
あの、汚泥のようなものに触れて私は
かつて私の先生が闘っていたものが
あそこに入り込んでいるのではないかと
そういう感触を持った
ノイズィ・マイノリティが
自分より弱い者を求めるていたぶる陰湿さ
醜い、相容れない……
あんな奴らどうなろうと私の知ったことじゃない
私はあなたを傷つけず
あなたと話ができる場所があればそれでいいの 美しい人
何のつもりか不明だが
闇の塊を投げつけるのだと
簡単に騙されるから馬鹿にしたのだろう
そんなことがあろうはずないと何100回思っても
魔力のような力でまた忘れさす
でも、もういい、遊びなら沢山だ
思えばあのキャラでだけだった
その人に満足していない風に言ったのは
たった1本の細い線に縋ったのが間違いの元で
やっぱりこの人の言葉を信じては駄目で
本当は頭が上がらないはず
幸せすぎるともしかして退屈なものなのだろうか?
仲良く、楽しく、満たしてくれる存在
…私とは違う
全く似ている部分がないのだろう 白楽天の詩はいいよね
明快で情緒にあふれている
私は明徳出版社の「白氏文集」を参照してるけど
書き下し文と解説が短いのに要を得ている感じ
特に玄宗と楊貴妃の悲恋を扱った長恨歌は
源氏物語の第一帖桐壺の題材になったらしい
私は源氏の恋愛部分に興味なくて
自然描写を拾うことしかしてないけど 私の日常は淡々としてる
大半は情報収集と勉強、たまに散歩と料理
Lさんのことは遊びじゃないよ
今さら昔のことにこだわって
そればかり話した私が悪いな
本当は将来のことを相談したかったのに
名前を呼びたい、呼んだら笑いかけてほしい
手をつないで歩きたい、どんな場所でもいいから 最近は特に世界大戦を扱った近現代史の本を読んでる
闇っていうか暴力の現実だな
私が見ているのは
ヨーロッパの移民・難民問題で特に多いのは
やっぱりアラブ系の人たちの
言語や文化の違いによる教育ひいては生活水準の格差
そこから生まれる軋轢にISなどの過激思想が浸透する
だからドイツを首班とするEUの国々の政府は
裕福な国がおのおのの経済能力にしたがって
シリアなどからの難民を受け入れることは義務だと表明したけれど
それでも一般国民の中に根強く
警戒心や差別感情というものはあるわけだ
最近だとフランスのシャルリー・エブド事件が印象深かったけど
あの国は革命以来何か一つの宗教を優先させることを禁じているから
チャドルは駄目なのだけれど学校でクリスマス・ツリーは飾るんだ
そういった矛盾はある
差別がテロの温床になりテロがまた差別を生む、そんな感じはする http://www.bbc.com/news/world-europe-34061532
ドイツの場合は大多数の国民は歓迎していて、シリアからの難民排斥デモに参加してるのはネオナチやマイノリティだって書いてるけど、実際どうなんだろう
陸路からの難民はシリアからトルコ、ギリシア、マケドニア、セルビアの危険地帯を通ってハンガリー、オーストリアからドイツに入るらしいけど
ハンガリーやブルガリアは国策として国境にフェンスを築いたり軍隊を配備したりして警戒を強めているらしい
経済的な負担の問題か、やっぱり新たな紛争の種を持ち込みたくないんだろうな 「冷たい予感」
ハッキングによるIDの書き換え、盗難
韓国で起こっているようなIDの闇市場での売り買い
管理の甘いマイナンバー制度には
そうした問題が伴うのはもちろんだが
日本の場合にそれを推し進める人々の背景の思想として
戸籍の数え方を家族単位から個人単位へ移行させること
ひいては将来的には戸籍を失くし、婚姻制度も形骸化させる
そこには社会人となる個人がどこから生まれてくるのか
そういった問題意識を無視したい心理がある気がしてならない
すなわち教育者の教育を誰が行うのかという問題
学校教育の前提となる愛情を基本とした家庭教育
それを、社会の細胞単位である家庭を崩す
あらゆる文化や価値に対する劣等感と敵対
愛を嗤う人々の荒廃せる心が背後にあるのか、と
私に敵対する者は表には見えなくなったが
選挙を経ずに権力を得る方法を探し
かつては各地の公民館などで税金を使って
草の根の組織活動を進めてきた
今は……よくわからなくなった
それでも、
共に歩むということがあなたにとって何を意味するのか
私の仕事がけして平和な日常ばかりを呼ばないということ
あるいは私はそのことから眼を逸らそうとしていたのか
それでも、
私はこの手を離すことはしない、もう二度と 「リアリスト」
君はウェーバーのロシア革命論を読んだことがあるかい?
レーニンの妻であったクルプスカヤの国民教育と民主主義は?
彼の国の社会実験の結果がどれだけ悲惨な粛清の嵐を
一千万単位の大量の餓死者を生み出したか知っているかい?
国家の統制の元にすべての個人を権力者のため奉仕させる
そこにまっしぐらと進んでいくのか、再び
歴史の教訓を歪め、書き換え、塗りつぶして
ものわかりのいい、わかったような顔をするのが大人かい?
上っ面だけの共感より、メカニズムをえぐれよ 「己を嗤う」
断罪!
違うな、私は断罪される側なんだよ
いわれもない罪を着せられて、な
それが見えぬ君はなんとおろかか
この社会に対して節穴の眼を持っているのだ 「経験科学の徒」
きちんと研究しなきゃ言えることは何もない、本当は
史料を集め、証言を集め、対立するものを突き合わせ
統計をとるならその素材はどういう基準で選んだのか
他の人が手続きを再現できるように方法論を明示して
全体像を組み立てていくその一歩一歩に触れるうちに
私は無責任な意見を慎むようになった、それだけだよ 目的
忘れもしないあの日、辛いスレ1で僕は君とやり取りを始めた
以来、ほぼ毎日互いの胸中を語り合った
でも今、すごく落ち込んでいるといわざるを得ない
君が嘘をついていることがわかったから、皿を床に落として割ったときのような音がしたんだよ
一事が万事と言うけれど、多分君が僕に誓った言葉やあの人への感情なんかもネタだ
信じる方がおかしいと誰もが言うだろうが、僕の純情は砕けて散った
何のためにこんな努力を君はしたのだろう
僕は君がわからない 彼らも……今のこの国で下手な動きはできないさ
イギリスで暗殺されたリトビネンコのように
放射性物質入りの寿司を食べることなんてない
ああそうだね、あの頃はレポートを書きながら
ずっとこんなことを考えていたね
世論調査の結果を見てこの国の大多数の人々の望みや意思とは
相容れないことがわかっていたから
選挙によらない権力奪取を考えたのさ、彼らは
官僚組織、地方行政官の地位に食い込み
統計結果をでっち上げ、あるいは非公開の審議で
かつては道徳感情の源泉である家族が崩壊し
犯罪大国となっていたスウェーデンを理想とした法制度を
数々日本に導入しようとしていた
しかし究極的にはレーニン時代のソヴィエト、その続きだろう
つまりはすべての教育、家事、介護そういったものの完全外部委託化
社会保障に凄まじいコストがかかり経済的に破綻すると思う
結局はEUの経済最優良国であるドイツのように
家族を主体・最小単位とした経営モデルを立てることが
日本の財政健全化の鍵であると思うのだけれど
例えば介護だけでも……私の先生が唱えていたように
家族の介護だけであってもヘルパーとしての資格を取ることを許したり
現金給付とショートステイなど外部サービスとの組み合わせを
予算範囲内で自由に選べるようにしたり
基本的にそれは大切な人の世話を自分たちでしたいという
国民感情を汲んでいるわけだけれど 安保法制より私がどうしても気になっていたのは
日本の内政の形を左右するだろうマイナンバー制度
データベースがハックされて各種の手続きができなくなる脆弱性や
実質的に戸籍制度の最小単位を変える問題だけじゃない
例えば在日外国人と日本国民をIDの種類で区別するのか、とか
しないのだとしたらそれによって何がどう変わるのか
開発国のエストニアや追随した韓国の例だけでは
日本の特殊な場合におけるすべての意図が見えるわけじゃない
……もうこの話をすることもない
ただの詩文書きに戻ります 吾が誠 汝が誠に 袖振り合いて
さやかなる夜に 道を別れぬ
ほころびし つぼみも今は 散りぬるを
連理なる 枝に咲かばや もろともに
あらたまの春へ 時もめぐらば 「月下の陣」
風むせび 月はさやけき 荒涼ヶ原
ひらめける 氷の刃の 流せる血潮も
星霜移りて 人みな去りぬ
篝火に 営じて銀甲 よろいたる
古兵の 夢をむすびし 跡踏まば
ただ松虫の音ぞ かなしかりける ピアノ線上のメリーさん
言葉も知らず足も立たない小さなころから
メリーはピアノを弾きました それは上手に弾きました
メリーのピアノに譜はなくて
音という音 歌という歌 声という声
聞こえるすべてが曲でした
メリーはショパン メリーは烏 メリーは足音 メリーは電車
メリーは何にでもなれました
ある日メリーは言葉を知って
メリーはメリーになりました たった一つのメリーになりました
ある日メリーは両足で立って
メリーはメリーを知りました たった一人のメリーを知りました あなたが私に別の不満があったから
たまたまそこにあった言葉としてぶつけたんじゃなくて
いつもどこかで私を恥ずかしいと思っていたのだとしたら……
それはなぜですか?
私はあなたにやめてほしい行動はあったし
そう伝えたことはあるけれど
あなたを恥ずかしいと思ったことなんて一度もない
もしも心から、本当にそう思っているのだとしたら
私はあなたとは一緒にいられません 今日の正論を読むまで詳細はお預けだが、ヘイト規制法か……
男女共同参画基本法、通らなかった人権擁護法案に続く
思想統制、言論統制のための法案だな
安保法制で憲法違反を騒ぐ人々も、これで
憲法第十九条、二十一条違反、とは言わないのか
どうせ偏った派閥構成の委員会が裁く
ご都合主義で公正とはほど遠い
ナチスのSSが跋扈するような時代になるんだろう
ああ、住みにくい世の中になるな 遵法
ああ、本当に幸せなんだ
それならいい
本当にそれならいいや
現場写真を突き付けられると、いつでもそれで納得してしまうけれど
拡大してみると何故か口元でしか笑っていないように見えた
目の奥の光はどこかしら哀愁に満ち、心ここにあらずといった風にも見受けられた
そんなはずはないか?
こっちの勝手な思い込みだ
大仕事の余韻にひとり酔っていたのかもしれない
何かちょっと別のことを考えていたとしたらだけどね
頭の中から消えろと言ったのは
もう疲れたからやめたいってことだろう
空想に遊ぶこと…
振り子が大きくこちら側にふれた瞬間もあったのだろうけど
やはり絶対にあちら側に戻ってしまうし、それは仕方のないことだ
現実に、目の前で、一生懸命あなたのために働いてくれる人
心の距離だって間違いなく近いし引力が違うのだ
どんなに足掻いても敵うわけがない
自分には引き篭もっているのがお似合いだ
だから謝らないで
この「自分の殻」は頑丈で、あなたがコンコンってしてくれたことはうれしかったけれど
この殻が破られることはないのだと思う
嫉妬してる、拗ねている、とか言うのとは違う
私は負けを認めたくないから
ただ目を閉じている 死にたい死にたいって言って涙を流して
だったら生きたい生きたいって涙を流してみろよ
このゴミクズめ
こんな自分が醜くて親に合わせる顔もなく
ダメな自分は分かってるさ
けど、直せないんだよ
どうすりゃ良いかも分かってる
でも、できないんだよ
だから弱音を吐いて死にたいって呟くんだよ
そしたら誰かが気休め程度の大丈夫?ってくるからさ
たったそれだけで安心して
結局時間だけが過ぎて、なんにも成長してねぇや
だから今日もこうやって呟くんだ死にたいって たったひとひらの木の葉が 心の泉に落ちるだけで 水辺に睡蓮の華が開きます
たったいっぴきの小魚がまよいこむだけで 花にとつ咲かぬ水底に 一面珊瑚の海が出現します
どれだけの 木の葉を 小魚を 私が求めていたか いまだに求めているか
あなたは わかって 我慢を強います 堪忍を強います
だからって 何の抵抗をする術を持たない 私は はるか昔に沈んだ幽霊船に住まう 古代の民が落とした種で芽を出した水草の小花
どれほどに海上の鰯の大群を 海鳥の声を 身をよじってこがれているか
あなたにわかりようもない たぶんにそこには 海と空があり
停滞前線 発達した低気圧 どこぞで遭難しかけているシリアから押し寄せる難民船等の
私に想像超える事情が おありでしょう
それをわかれと わからずと 協力をしろと
断れもせぬ私は 水草を端を 幽霊船をまさぐって そっと少しだけ あわぶくを 上にふかして
ほんの いっときの 抵抗にいたらぬ 私のはかない悪戯 いっときの夢幻 死にたいと思っても
死ぬ勇気がなくて
無様に生きる僕は
貴方の目にはどう映りますか?
鏡には死んでるみたいに映っています
今、死ぬべきだったのに、ほらまた
また死ぬべき時が近づいてる
今はまだ死ねないから明日、明日必ずって
今やるべきことを明日にまわし続けた
それが僕の悪いことなんだ
やり残したことを考えて、考えて
それでも出てこなくてさ
やり残したことを探すために
生きてるみたいなんだ
笑ってくれよ
こんな無様な僕を叱ってくれよ
誰か助けてくれよ †◇罪、絶望、悪に支配された世界、
虚勢を張り、言葉のトゲで突つき合い、本音を言えず、認め合えない世界―
生きる意味の分からないこの世界でどう生きていくのか・・・どこへ行けば、平安は・・・
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩8じ〜 朝7じ 6年間ほぼ毎日放送中!
https://www.youtube.com/watch?v=iOndPiJc4RI (人は見た目ではありません!心です!)
https://www.youtube.com/watch?v=I1oYRAIt8Us (愛王さんと朝の公園にて)
https://www.youtube.com/watch?v=YCtsm8BVJbE (和同さんとのインタビューで!信仰に入った経緯!)
https://www.youtube.com/watch?v=zDCYiCEYKEQ(イエス様の箱舟に乗ろう!(スカイプが沢山あり面白い回でした))
―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22
権威権力・組織・拝金主義やプレッシャー等、なんにもありません。
※偽HP&ブログが幾つか存在します。◇ 一人
描きたい衝動がある
ただ、描くと必ず批判される
それは気色の悪い題材だ。
批判される、描いてる方も思う
お前らキモい
そう感じるだけだ。
そこはそうなるとキモい。
…だから何故か、そう描く
絵は何故か、不思議な位に上達する。
人を引き寄せる魅力、自覚さえ出来る。
なのに、描けるのは…気色の悪いモノだけだ
存在する必要が有るのだろうか、こんな絵描きなんて ツラを汚して腹を守れ
裏腹になれ知恵をつけろ
バカと呼ばれて笑って見せろ
ゴミくずと呼ばれてゴミひろいしろ
抜け作と言われてうなづいて見せろ
三重苦乗り越えて道なき道果ての果て
ついてこれる味方も敵も居なくなった頃にわかるだろう
何もなくなったらわかるだろう
立て、剣を構えろ
言われて振りかざしたくなったらまだまだ
俺さえ振り切れないで何を振り切れたのだ
俺の目の前を通り過ぎて逝け
誰の目の前も抜けて逝け
誰よりも先進的な人間になってみせろ
道無き道果ての果てまで
早く逝って死んでこい 好きな人に届かないよ
1年ずっと好きだよ
声はかけられるよ
でもその奥にいけないよ
きっとぼくはそのたおおぜい
きっときみはとおく行くぜい
そんなのやだよ
君といたいよ
もっと知りたい
もっと聞いて欲しい
きっとぼくはそのたおおぜい
きっときみはとおく行くぜい 覚悟はあのときに出来ていた
でもこれは難しい仕事だ
協力しないと成しえない
どちらかだけが準備万端ってだけでは駄目なんだ
君は揺れているだろう
率直に言って迷っている
当然のことだよ
君は普通の人より何をするにも影響が大きいし
ひとりで生きているわけではない
僕のことだってそうだろ?
既に巻き込んでいて責任は感じているはずだ
生まれつき自由ではあるが
そういう点ではちょっと不自由でもある
死の間際にでもなれば好き勝手して許されるものも
これからの人生も長く残されている
そういうものが全部足枷になる
すごく面倒くさいことなのだ
生きるということは forgive you
暗雲が空を覆い
振り込め鷺に騙されたことに気がつく
まあ、わかっててわざと引っかかったのだが
HS Nite, digital album by 君
君と少しでも繋がりたいとか馬鹿だよね
ああmp3で欲しかった
...でも聴けたから許すぜ 「 オニヤンマ 」
基本気に入ることが少ない 青いフィルター炒りの眼
少しだけ疲れてはいるけど オオムネ自由だよ
アスファルトの上 動けなくなるその日に向かって
殊更重く羽音 主張してみる
寄って集って薄く削られた君の価値を
それをいっそ透き通る翅にして空へ飛び立った
翅の脈に当たり前の誇りは宿るか
恐れも恥も知りながら尚
笑えオニヤンマ
黄色と黒は勇気の印 誰かが歌っていた
二十四時間はムリだけど まだ少し戦えるよ
蜘蛛の網さえも破れなくなるその日に向かって
殊更重く羽音 主張してみる
寄って集って薄く削られた君の価値を
それをいっそ透き通る翅にして君は飛び立った
翅の脈に当たり前の誇りは宿るか
怒りも泥も浴びなから尚
笑えオニヤンマ
身体が重いかい そりゃそうだろう
飛んだことのない命
出口の見当たらないビルも 果てのない地下もここにはあって
寄って集って薄く削られた君の価値を
それをいっそ透き通る翅にして君は飛び立った
翅の脈に当たり前の誇りは宿るか
恐れも恥も知りながら尚
笑えオニヤンマ
怒りも泥も浴びながら尚
笑えオニヤンマ アベに「お前、ベトコンのマネしろ」と言われたらやり切る自信がないなあ
へんなこ 誰がデー!ダデニ投票シデモ!オンナジヤオンナジヤオモデェー!
ンァッ↑ハッハッハッハーwwwwwwア゛ン!!
このにほんンフンフンッハ アアアアアアアアア↑↑↑アァン!!!!!!
アゥッアゥオゥウア゛アアアアアアアアアアアアアーーーゥアン!
コノヒホンァゥァゥ……ア゛ー!世の中を… ウッ…ガエダイ!高齢者問題はぁ…グズッ…
我が県のみンドゥッハッハッハッハッハアアアアァァ↑我が県のみンゥッハー↑グズッ
我が県のみな らずぅう!!
ニシンミヤ…日本人の問題やないですかぁ…命がけでッヘッヘエエェエェエエイ↑↑↑↑
ア゛ァアン!!!アダダニハワカラナイデショウネ エ 「自虐的深夜一時の詩」
深夜一時バイトも終えて
一休みしてこれからは私の時間
何もない することがない
じゃあ日記でも書こうかな
他の日付のページめくる度に
「今日もまた失敗しました」の
言葉のオンパレード
ごめんなさい すべて私の所為です
良かれと思ってやりました
結局最初からやり直し
余計な事をまた増やしました
嗚呼 今日も失態をした
今になって色々と思い出す
深夜一時仕事も終えて
寝る準備して
これからは 私の時間
誰もいない一人の時間
今日の反省しようかな
他の誰かに相談したいけど
気軽に電話できるような
友人は浮かばない
「すみませんどなたかいませんか?
私の話を聞いてくれませんか?」
いつもは聞き役なのですが
今日はなんだか聞いてほしい
嗚呼 私は一人なのか
今になってやっと思い知る
深夜一時月が昇る
深夜一時夜が更ける
深夜一時月が消える 思いの丈を晒して気が済んだつもりでいた
でも、違った
それが首を私の絞め始めた
やはり、自分の気持ちには鍵をかけるべきですね
何があっても おおきなかぶ
おおきなかぶを
おじいさんがひっぱって
おじいさんを おばあさんがひっぱって
おばあさんを むすこがひっぱって
むすこを むすめがひっぱって
いぬがひっぱって ねこがひっぱって ねずみがひっぱって
すっぽー――――ん
おおきなかぶはぬけました。
ちいさなかぶはそのままうわっていました。
ゆきになりました。
こんやはおなべです。 転んでしまった
暫く起き上がるのは無理かもしれない
這いつくばるのが性に合っている
このまま地と同化してしまいたい
このままでは気がどうかしてしまいそうだ お母さん 優しくしてくれて
ありがとう
昔は 毒吐かれたり
殺されそうになったり
嫌な夢ばかり見てた事もあったけど
お母さんも大変な時があったんだね
理解出来るようになったよ
失いたくないから
これからは 少しでも
お母さんに恩返ししていきたい 分からない
なんだったの?
えっ?
どーいうこと?
貴方は あの人だよね きっと
エルビスね
伝わったよ
気付かせてくれてありがとう
勘違いでもいい
なんとなく分かったから 世の中も、人生も、舐めてるつもりはサラサラ無い。
むしろ俺ほど悲観的な人間も珍しいと思ってきた。
だけど客観的には俺はまだまだ世の中舐めてる部類らしい。
まったく世の中って奴は、どこまで底無しなんだろう。 春
学校帰りに集めたピープー豆
ほろ苦い草の味
松の葉でジャンケンポン
ピーとグーしか出ないよ
砂で作ったコーヒー牛乳
花弁で作ったトロピカルジュース
青虫を集めにキャベツ畑へ
沢山集めたね
ところが全部
尺取り虫
キラキラしてた毎日
畑も池も森も牛小屋も
なくなっちゃったな 涙が乾いてもそばにいて
眠りにつくまで離れないで
この鉄格子から連れ出して 日本の縦書きさえなくなれば
世の中変わると思うんだけどね 不思議な記憶
遠いものに憧れてたな
斜め右の 30キロぐらい先にあった
小高い丘の上に建つ
赤い屋根の陽だまりの家
近いようで遠い
いつか 行ってみたいと思ってたな ストーカーはゴミをあさりにくる
おまえなんかしるかよ
人間は全般的にキライだ
なんなの
特別嫌ってほしいの
ならば手首の内っ側に香水を付けなさい
耳の裏 脇の下では
臭いがキツくなりすぎるから
玉の裏 論外w
では、どんな馨りか
なんだようるせえなうるせえななんだよ 音楽
女はみんな詩人で男はみんな哲学者で
最初の泣き声からして左右なのだから
その侭では解り合う筈もなく
しかたなく泣き声を愛でる
もっともっと泣いてくれ
ここは病院ですよ
あなたは盲腸ですよ
だから泣き声じゃありません
いまはオナラを待っているのです
なんだい婦長さん
するってェと何か
なんだいハハ そういうことだったんかい
ヨシ ちょっとひとっ走り行ってくらぁ
男スリッパのまま階段を滑り降り
売店で高麗人参ガムを買いきて戻りたり
あなた一体何処へ 何処へ行っていたのです
先生に怒られるのは私なんですよ
まーまーまー先生 このガム
ガムが何か
オナラですよ
オナラ?
そうそう さあ先生どうか一口
ふざけないでください
本番5秒前 相模原
風邪をうつして自分はスッキリ
だから服を着ろと
何度も言うのに また風邪もらって
肺炎おこした人がいる 彼岸へ立った人がえはる
裸の心 まあいい
土俵にはあがるな 何故おいらに不運が
つきまとう?
やることなすこと
ぜーんぶ裏目にでるわいな
順調に40年間生きてきたから
参った さすがに参っちょる
負けない 絶対に負けない
必ず抜け出すよー 万華鏡の森で火を崇める蛾の末裔
あのころの暗黙の了解はまだ生きてますか
焦げ臭いドレスを脱げずに永遠に戦う乙女と
額縁の外で火の輪くぐりを楽しむぼくら
サーベルふりかざして雷に撃たれてしまうのも
気づけば生暖かい苔にからめとられる 回転する森の生末 すごい効果だ
日に日に嫌になる
すごい呪いだ
せっかく作り上げた
きれいな想い出も
安っぽい仕上がりで
笑い話だし
さすがにあきたよ 何して遊んでるの?
一人で続けてたの?
中に君がたくさんいるよ 辛い辛い日々を送る人の数だけ
空からアメでも降ってきたなら
みんなきっと痛いだろう
そのくらいでないと不公平すぎて
辛い辛い日々の人も
ひとまずの幸せを生きている人も
何も関係ないのだから
せめてアメでもこつん こつん こつん
痛くなれ 痛くなれ 痛くなれ スポンサーがストーカーを産む
その究極の地平をAKB48に視て
その先に詩が描けるかッてのは
もはや21世紀の課題ですよ
詩と水。
TOYOTAはタケシに「海のバカヤロー」と言わしめた。 ああああ
狂おしい
彼女よ!
口からの
出任せに
騙された
彼女よ!
僕たちは
もう・・・
ああああ
狂おしい
出任せを
言ったあいつが
憎い・・・
狂おしい
狂おしい どうしてわかってくれないんだろう
家族や友達とは仕事として役割を果たしてるだけで
踏み込まれたくないし踏み込むつもりもない
入り込まれると負担でしかない
結局、わかり合えないことはわかってるからこれでいい
ということで、周りの人に何か言わせたり聞かせたりしないで 病巣
酒はリズム
ただただリズム
酒は世界を統治する
なんなら世界は要らない
人間も 私が大好きなあの人は
もうとっくにしんじゃった
そんな気がするの
お宝探しの冒険にでて
魔女に魂うっちゃって
ゴブリンお供に引き連れて
変な洞窟に入ってったきりだもの
それでも夜になると
ゴーストになって
私に会いにきてくれる
そんな気がするんだけど
もっと心配なことは
彼がだれかの首を絞めだんじゃないかってこと
動かなくなったあの人は誰なんだろう
そっか、あれはわたしかもしれないな ここだけじゃない
ニュースもワイドショーもどうして同じことくりかえしてるの?
どれも何年かまえにあったのと同じだよね
ねえ、いったいどうなってるの?
返事が欲しいよ
知ってるんでしょう? 落書き書いて。
落書き見せたら自己満足。
そんなことを思っていたんだ。
そうだよ,自分のためでしかない。
お前ら正直に言えよ。この嘘つきどもが。
自分が良ければ他人なんてどうでもいいんだろうが。
っていう落書きを書きましたとさ。おしまいおしまい。 そんな趣味ないんだけど
首をしめられたいのはなんなんだろう 親不知がいたいから頭もいたい
薬がきかない
こんな時に誰かにさすさすしてほしいな
でもされたらうざいな
わがままなのは生まれつき
人に言わない思うだけ したのかしてないのかはっきりしない
やっぱり記憶が戻らない ここまでくると辛くないよ
言われることも痛くない
傷つけたと思うと苦しい 不安と絶望と悲しみと辛さと怒りと嫉妬
負の感情が全部混ざって消化不良をおこしてる
いっそ食中毒で死んでしまえばいのにね 『集団ストーカー認知・撲滅』安倍幾多郎・著
職場・ご近所にデタラメ・嘘の悪評を吹聴、盗聴、盗撮、窃盗、器物破損、不法侵入、騒音、つきまとい、危険人物に仕立て上げ周囲で監視・仲間はずれ、親しい人との仲を裂く、あるいは偶然を装った嫌がらせなどを集団でしつこく繰り返し行い、
ターゲットを精神的に追いつめ、証拠を残さずに、自殺・社会的抹殺へと追い込むとても恐ろしい闇の犯罪ビジネスの存在をご存知ですか?あなたも突然狙われるかもしれません。
企業のリストラ工作、地上げ業者の追い出し工作、遺産相続者を狙った財産のっとり、企業・個人による競合相手の抹殺、個人的な恨み、理不尽で異常な嫉妬、単に気に入らないから、生意気だから、生活音がうるさいから、
(結婚して、子供ができて、家を買ってなど)幸せそうだから不幸にさせたい、あの人物さえいなければ出世できるのに、あの店さえなければ繁盛するのに、異性関係のトラブル、仕事上のトラブル、ある団体の構成員とのトラブルによる逆恨み、
ご近所とのトラブル(地域の防犯ネットワークの監視対象者に強引に仕立て上げる)など様々な理由が原因となるので、いつ誰が被害者にさせられたとしても全くおかしくないのがこの「集団ストーカー」という犯罪です。
現在、不運にも被害者となってしまわれた方またはそうでない方にもこの本を一読されることをおすすめしたいと思います。
アマゾンで好評発売中!! 虚空を睨んだ目を汚すのは誰
虚空を睨んだ目を汚すのは誰
呼吸をするのも同じ空気もすべて隔ててしまえばいい
死滅した脳細胞を垂れ流してお前は何をしているのか
軽薄なその感情をぶらさげて私の前に現れないでくれ
今すぐ 地べたに はいつくばって 謝れ
崖からきつい風が吹きあがり私の頬を撫でていく
髪を翻して虚空を舞う瞳だけ光らせて
空を見てきた目をこれ以上汚さないでくれ
あんたは誰 あんたは誰 お前は誰だ 近寄らないで
お前の穢れをこちらに移すな
これ以上は許せない
卑怯な手口 詐欺師なやり方 小さいころからお前はそうで変わらないんだな
なんて馬鹿げた道化奴だろう? 笑ってさしあげます ああ おかしいね
笑えもしない
今に狂い踊って崖から転落すればいい その時には その背を見て笑ってあげる 心から
淀んだ崖の下におおちよ そこがお似合いなのだから
だからこれ以上 もう来るな 来るな 来るな 来るな
憎悪の欠片を落としてあげる 激しい怒りの残滓も降らせてあげる
それでお前はようやく落ち着くんでしょう そこから一生上がってこないで
これで吐き気ともおさらばできればいいのに 迷っても いいんですって
決める事ができなくても
今はぼんやりとした
状態をキープしよう 自分の中の課題
純粋な子供のような気持ちで楽しいという事が どういうことなのか?
左が右かで 分からず悩んでしまっています。 どちらでもありたくないと言うのが
正直なところ。 8まであって1を貫けた。ブレない信念。
ポリシーを持って日々過ごしてた。 彼女といると落ち着くんだ
一緒にいてホッとするんだ
なのに楽しいんだ
こんな気持ち初めて
正確には二度ほどあったけど
長時間で女の人とは初めてだった
もう一度一緒にいたいけどもう会えない
ただ隣にいてくれるだけでいいのに... 自己愛って教養を嫌うよね?
なんでそんなに見下すの?
そちらの方がよっぽどだよ 「尊厳死は人間らしく最期を迎える選択肢」
https://www.youtube.com/watch?v=nprWOOcvyUM
西田ビジョン「西田昌司×古川俊治 同期対談」VOL.3 頭がいたくなるから
そろそろ卒業しよう
そうしよう
その方が身の為だね 歌って感情込めて歌うんだよ
ここはビブラートとかここは強めにとか考えて歌うんじゃないよ 若干左やないと
維持できへんな
結局 わては
心底 人を好きになれんのや
自分が大事
自分が一番 足元でまどろむ君
また遊びに来たからね
ここに君の大好きなジャーキーを置いてゆくね
君がここに来てから
涙にくれない日はなかったけれど
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そして私はあなたの花びらを枕にして
永遠にあなたの夢を見る 時々とてもかなしくなって
そうすると燃えるようになるの
あなたが大切なことに変わりはない
そうなるのはぜんぜんいつもではないの
誰かとかでもないの
本当にごめん
叶うなら許してほしい
これが見当ちがいならそれも許してほしい
ごめんなさい
◯rainy day
あおいとり
あおいかみ ひこうき 雨に濡れて歌う花と
戯れて踊るあなたの匂いに
誘われた迷い猫は私
覚えてはいない帰り道
今日は晴れだなんて予報
信じて遠くに来すぎたの
目的地なんて決めてないから
あの野良猫を私は知ってる
よく遊んでた懐かしの友
あいつの好きな魚を送る
全然知らない奴が横取り
少し笑ってまた歩き出す
雨に濡れて光る花に
包まれて眠るあなたの寝顔に
ときめいた迷い猫の私
どうだっていい帰り道
退屈な日々が終わる予感
あなたとまた会う約束をして 舛添要一 【タカリ 悪魔】
ゴキブリ在日韓国人
人間のクズ 恥を知れ!
シロアリ野郎
http://itainews.link/masuzoekorean/ あなたの笑顔は
雨雲が去った後の
お日様の光
私の笑顔があなたにとっても
同じでありますよう
お日様が時々意地悪でも
時々寂しそうに
冬空で凍えているのを知ってるから
そして時々見えなくなることも
私が月を見てウットリしていると
怒ったような顔で
あなたは東の空から現れるの
あなたは私に
どこに行ってしまったのか
告げないくせに だれか
だれか
と叫んでもいないのに
だれも
かれも
気づくわけないのに
ひとり
ぼっちで
被害妄想
生きることは
一人でできるの?
度胸がないならいっそのこと
飛んでしまおうか 髪を結ってくれる手が優しくて
安息の中 優しさの形を確かめていた
ひだまりでじゃれあう二匹の子猫が
身を寄せ合いまとった 朝の光
帰る家はないけれど 帰る場所があるの
このまま何処へ行こうと構わないよ
食べる物にさえ困らなければ
心は君の吐息でいつも
温かく見守られているから 小魚の群れのようだ
昨日一緒に群れて泳いだ仲間達が今日は僕を突っつくよ
小魚の群れのようだ その小魚の大群から離れて
僕はひとり帰路につく
さみしい道を進みながら
いく度かはふり向き
孤独な家路につきながら 孤独は僕の心の鱗を固くして
僕は強くなった気でいるよ
硬い鱗が厚くなって動けなるその日まで 愛されたくても愛されず愛したくても愛せずにいる
それはなんて空しいことだろ
俺と彼との関係は相変わらずに
冷たい平行線のままで続いている
ふたりの間にはいつも冷たい血が流れている
互いの温かい体温も感じられないような ‐夜空‐
窓から見える夜空には月も星も無い
ただ暗い闇がどこまでも広がるだけ…
今きみはどうしている
僕のようにヒザを抱えているのかしら?
きみの安否を案じる僕がいるように
置き去りにされたきみもきっと心配しているだろう
心細さに泣いているかもしれないね
今僕はこうして鉄格子の中
闇に包まれて孤独に眠っている
壁の冷たさも毛布の固さも気にならないけれど
いつ会えるともしれない今はきみのことだけを夢に見て
きみもきっと同じだろう
呼べるのなら呼びたいけれど
会えるのなら会いたいけれど 今日も確実に一歩一歩、死への旅路を進んでいる。
そんな毎日の、何処に価値がある?
これから行き着く未来に待っているものはなんだ? ‐戦士たち‐
なぶりつける風の中で
君は一人で立ち尽くしていた
いつもたったひとりきりで
口癖のよに強くなるんだと言っていたね
ひとりきりの孤独な唄と叫びは
いつも冷たく闇に溶けてゆく
僕の耳にもつきささりこだまして
ひとりぼっちののきみは戦士だ
差し伸べた手のこうが
君の伸びたツメで血がにじむ
僕の手の痛みは君のこころの苦しさなのだ
今日から君はもうひとりきりじゃない
そばには僕がいつもついているから
もう泣かないで
もう苦しまなくてもいいんだ
君の叫びは僕の手のひらでふさがれる
君は手のこうの傷にくちづけし
ふたりで戦うことを誓った だーりん?
私は元気です 季節がこんなだから少し病状は悪いけれど
今度は私があなたを見つける番かな? 【BS11:紀行・教養】 <尾上松也の古地図で謎解き!にっぽん探究>放送時間:毎週火曜日 よる9時00分〜9時54分 僕は運が悪かった
骨盤が畸形なんだ
親を恨んでも始まらない
求めてるのは人生の終わり
心の悩み?くだらない
僕は一時間以上の起立すら耐えられない
五体満足なら楽しめばいい
君の身体と交換したい
僕の心にメスは要らない
さぁ交換しておくれ
君の体にメスは要らない デブは嫌いだ
チビは嫌いだ
目つきの悪いブサイクは嫌いだ
ジジイは嫌いだ
大っ嫌いだ近寄って来んじゃねえ
あとコレをアシストする勢力もだ
特に声がデカイ派手ブス
お前もまとめてワニだらけのフロリダの湿地帯へポイ
ポイポイポポイのポイポイポイポポイ 馬車馬は荷車を引き続ける
重い荷車を引き続ける
終わりも見えないこの道を
歩み始めて久しい道を
人の思いが彼を動かす
重い思いを背に乗せ歩む
皆がそれを望むから
皆がそれを喜ぶから
いつしか訪れる限界に怯え
その背の重さを必死に堪え
皆が歩めと望むから
崩れ落ちるその日まで
荷馬車は終わらない道を歩み続ける わたしはひとり
いつもひとり
ひとりがいい
ひとりでいい
それでいい
あなたはいらない
あなたにもわたしはいらない
それでいい
すごした日々もとても短いから
お砂糖にまぶしたユズの皮のようにほろ苦くて甘いあの日々は
わたしのなかで
ホイップクリームにして消してしまおう
わたしはきっとこれからもひとり
でもそれでいい あんなに楽しかったのに
なんでも おかしくて
喜びの毎日でした
幸せでした
欲しい物も衣食住も何もかも
恵まれていました それが今では
過去形の言葉に変わってしまった
努力してきたよ
神様がいるのなら
間違いの医療や不正が
無い世の中にして欲しいです
もちろん 正解な医療もあり
日々 研究を重ねていらっしゃる
お医者様も この世の中には
沢山いると思います
間違いを正解だと思い込んで
被害者の患者を作り出している
医者をなくして欲しいだけです 壊れた心を引きずりながら
いつまで苦しめばいいのか検討もつかない
焦燥感は増すばかり
考えたくないことばかり
割り切ることなんてできるわけない
また明日も苦しい日がくるんだろう もう人の事はいいから
空間だけを感じて生きていたい
自然の中で 初めてみた白樺の木が
美しいと感じた
あの頃へ 連れて行って 人知れず咲く花を見つけた
美しすぎて見とれてしまった
見た事もない鮮やかな花
私だけが知る蜜の味
私の密かな自慢であった
毎日通い続けては
いつも与えてもらうだけ
それでも見返り求めずにただ
微笑みながら揺れている
そんなあなたが愛しかった
いつかあなたが枯れてしまう時
私はその胸元で眠りについて
交ざりあう夢を見て旅立とう
お返しはこの羽でいいかな
あなたと一つになる夢を見た ついつらい
だめ、これ
おちこむ…
自制/自制
おね、がい 居場所がない
頭が悪くなってるから
嫌な事ばかりいわれて
誰にも絡んでいないのに
勝手に絡んできて
バカにして
嫌な世の中
相手を前にしないで
好き勝手言って 寂しさ 辛さを埋めたいのに
最近 基地外の域に達してきた
間違っても
犯罪者にだけは
なりませんよーに 何処にも行けない花、可哀想な花
その上身体は酷く脆くて、壊れやすい
無防備で、孤独で、儚い存在
不自由な花は、醒めない夢を見続ける
それが夢だと疑いもしないで
夢の中で恋をして、夢の中で愛を知る
汚れを知らない花は、天使の仮の姿
多くを望まず、誰も傷つけず
夢を失わずに生きる、だから美しい
無邪気な花、今日も風に揺れている
真っ直ぐに空を目指してる
愛する誰かの夢を見ながら
綺麗な花、蝶が戯れる昼下がりに
暖かな日差しに看取られて
無垢な心のままに散り行く 勝手に好きになってる
イメージする貴方が
懐かしい想いで
いっぱいになるのは
なぜなのだろう
貴方の優しさに
包まれたいな 私が消えれば楽になるんでしょう?
中目黒駅のホームに立っていたら
痛いくらいわかるんだ
フラッシュバック
おこさないように視界の隅へ 孤立≠孤独
どちらも凌駕すれば
正しく内に秘めれば
孤高になる?
わからない 鐵道
地理のなかに歴史あり
歴史のなかに地理あり
塵も積もらば轢死を免れ
轢死の痕にも塵をしる
皆ちりぢりなれど歴史のなかに
吾彼をみるともに遊ばん もう一度
あの景色を
貴方と子供達とみたいよ
貴方の優しい横顔にあいたいよ
大事なものを
てばなしてしまった家族を
もう一度 取り戻したいよ 辛いとか しんどいとか
弱気な言葉を出してしまうと
ますます ダメになっていきそうで
いい言葉だけを探してる
人の心と身体がこんなにも精密に
出来ていたなんて
自分を自分で歪めてしまっては
いけないね どうでもいい内容しか
書いてない
自分のツイッターか
ブログでもはじめて
言いたいこと 書きなぐればいいのにさ
私 かまってちゃんってやつか
退屈なんよ 親と障害者が絶縁状態も少なくないとは?日本だけ?海外でも?
現場を見てきて 人よりも見え過ぎたんだろうな 死刑は確定だろうけど 自分の命を捨ててまでも
精神障害の施設でも 結局 ほんの少しでも攻撃的なところが出たら 無理やりにでも一錠薬を飲ませる
いとも簡単に 大人しくなる す それが 過ぎると 表情はなくなり 口は半開き 感情はないよ おとなしいものさ
その代わり 尿 ベンが 勝手に漏れ出す
オムツが必要になるよ でも暴れないから
施設 従業員にとっては 右にひん曲がった何も言わない植物でいてくれた方が楽だよね 早い消灯の時間には 10錠ぐらいの
お薬飲ませて ぐっすり眠らせるよ
眠っていてもらわなきゃこまるもん
60人ぐらいを二人でみてる夜勤もあるからぁ 1人の患者が 夜勤の時 ボタンで従業員よんだよ 『◯◯さん 私が1人なの わかっとるでしょー ◯◯◯◯◯◯◯◯◯◯◯◯◯』
恐ろしい感情剥き出しのヒステリックな暴言がつづいてた 安楽死は保護者が希望なら
導入するべきだよ 安らかに逝ける手段があるのなら それほど素晴らしいことはないと思う スイスって認められているんだったかな? とても進んでいると思う
総合的に考えると せいちゃん
6日からアメリカへ行くんだね
立派になったね
あんなに小さかったのに
ママが病気になってしまって
ごめんね 勉強も料理も頑張ってるね
頑張りすぎないようにね
幸せになってほしい
絶対 絶対 子供達にだけは
苦しみを与えないでほしい
病気は苦しいです 身内が死んだら突然キバを向けてきた
奴等は獣
誰もが彼らに狩られる
生きてる奴等はみんなサバイバー
生き残れ身内が殺されても法律はやつらの武器
お前が殺されたのも法律だ
生きてる奴等はみんなサバイバー ‐銃砲身‐
ロッカーのキイをポケット入れて
ふたりはこっそりと別れ
大切な宝物はロッカーの中
重い秘密を放り込み
紙包みの輝くライフルが
放課後の楽しみに待っている
いたずらに引き金を引いてみせた
友の顔に苦笑いが浮かぶ
コレで誰かが撃てたらいいのにな…
いっそ憎い教師を標マト的にして
ニセモノの輝きは
いっそホンモノらしく
彼らの手の中で喜んでいた
今日一日これだけで乗り越えられるから
ロッカーのキイはポケット入れて おかしい
パンドラの箱をあけたら
どうなる?
あけなければ 騒ぎは起こらず
あたかも平穏に見える世の中でも
原因不明の病は増える一方で
健康な人までも 鏡の作用で
連鎖して 灰色に滅びてしまうだろう 変えないといけない
彼らを(歯科医)を野放しにしていては
いけない 盆カレー
>>144
南無三!!
グリスとボンカレーを間違えて
いれちまった
いいのです (原文カタカナ)
これでいいのです…… (原文カタカナ)
ぼぐわああああん
……
先生、おなかちゅいた
……
このさきにうまいラーメン屋があるんだ いつまで続くの?過食嘔吐。
ゴールはなんなの?全く見えない。
食べたいものより吐きやすいもの。
ずーっと食べてる、急いで食べてる。
味わうよりも早く吐かなきゃ。急いで食べてる。早く吐かなきゃ。
頭の中は過食嘔吐。食べては吐いて。食べては吐いて。
あたしの中はからっぽです。 sex依存症よりマシな気がする
アル中よりすくいがあるきがする
心がからっぽだから
胃を埋めたいんでしょう?
買い物依存とどっちがましだろう
空っぽそうな気がしてるだけで
そうじゃないんだ
繊細で優しいんだ、たぶんね
食べ物買うお金で
カウンセリング受けてごらん もう諦めたというわけではないけれど、
治すのが難しいのをいいことに、
もう本気で治そうとは思ってない。
薬も効かない、特効薬も存在しない。
入退院繰り返すも治らない。
悩めば悩むほど酷さは増す。
17年間、過食嘔吐。
人生の半分以上、過食嘔吐。
いつもコソコソ過食嘔吐。
食事の一人前を忘れたよ。
それでも生きてたい。
心から笑いたい。
今は笑えない。
過食嘔吐は治りますか?
本当のことを教えてください。
少しのヒントでもありがたいです。
本当のことが知りたいだけです。
哲学やきれいごとは、もうたくさん。
本当のことを教えてほしいです。 ある日突然、魔法のように治ることは難しいかもだけど、
少しずつよくなるよ、自分を責めないでね >>495
ありがとうございます。
すごく嬉しいです。
少しずつですよね!少しずつ! 逃れられない苦しみの中で日々を過ごす人々よ
人々から批判され嘲笑されそれでも耐えて生きてる人々よ
私はあなた方に心から尊敬の念を抱く
傷が癒えることはないだろう
苦しみから解放されることは難しいだろう
それでも生きることをやめなかった
死んだほうが楽なのに自死を選ばなかった
罪を犯す人間は神によって裁かれる
あなた方は心配しなくていいのだ
苦しみに耐えてきたのは私が全て知っている そして鴨たちは飢え死になった
おれはコートフォームの女どもに愛想をふり、
自身の不確定要素を忘れようとした
けれど
花はいつも暗殺主義者で
ロバートや博文を苛んだ
百の忍耐?
千の盲信?
ニッポン人はいつまでもまちがった美徳のうえで
殺戮され、
おれは小さな鶏肉を閉店セールで買うしかなかたんだ
わかるだろ? L.O.V.E LOVE だぜっ!
脱ぎ方がわからん 今日も暑い♪
明日も暑い♪
明後日も明々後日も暑い♪
暑い♪暑い♪夏♪ 性欲は必要ないわ
子供いらないから余計に
性欲に溺れるのも滑稽だし お前らの中にイケメンいない?
稼げるのかレポ頼むw
メンガって検索してみて かわゆいハナ
雷におびえてる
ガタガタガタガタ
いい加減 慣れようね AA%E7%9B%AE%E3%81%AE%E5%8A%9B%E3%82%92%E7%99%BA%E8%A6%8B%EF%BC%9F/77036 動けないから
叫びになって
それは刻んでゆく
絶望の切り傷
過去や現在に
救いを見つけられず
命という呼吸を
血の色で繋いでく
いつか消えるだろう
叫びも呼吸だって
すべて裏切っていくのね
声が掠れて 届かない 夜に守られている僕
海に揺られながら
月明りに照らされて
闇に守られている僕
先には暗黒が 蠢いて
何者かに過度に怯えながら
僕の本能はあまりに堅く
ときに荒れ狂い
周りに当りながら破壊していく
止めないでほしい まだ終わりたくない
まだひそやかに悲しみたいから どれだけ思っているか自分でも計れないのに
あなたの表情や態度はそんな欠片もない
毎日普通に接しながら、中味は崩壊寸前
あなたが疼くような気持ちに苦しめばいいと思う
私のエゴイズム 押し付けられた唇に
はねのけた僕に
はしゃぐ君から発せられる言葉
Gotcha!
Gotcha!
離れたふたりの唇は
まだとても熱いけれど
きっと君も気がつかない秘密
Gotcha!
Gotcha!
君はいつだってそうなんだ
ひとの心に入り込み
勝手に奪いとってゆく
Gotcha!
Gotcha!
いつまでも高らかに
いつまでも楽しげに
その声は響いていて 愛の中から産まれ
愛の中で育ち
流れ落ちる夕陽の中で
今日1日の幸せを感じる それなら 実験をしてみようか?21日が 私にとっての分岐点 絶望的になるか
希望が持てるか 歯を磨くなあ
風呂にも入るなあ
どうでもいいじゃないかそんなこと 辛いにきまってるやないかい
世界中で もしかしたら
一番辛い中にいるんではないかと
思うようになってきたわ
もうダメ
もう こんな中 5年だよ
よく 生きてるねって
それだけは 自分を
褒めてあげたいですよ
ホント死んでても おかしくないよね
よく 耐えてるわ
うらむことは決して
自分に良くない事は分かっています なんとかしないと
誰かが変えないと
歯は臓器の村津先生は
亡くなってしまったんですね
安倍首相には届いたのかな
歯科業界の実態 没冢50+12▽
>>468
山川草木皆総藻屑
東北の人の実際はしらんが
昔の映像観てみてもアレダ。
東京より西の人間に何の言明もゆるさんでエエ
神妙さあるとおもいましたよ。
そのななかでも、一番キサクな感じなんね。
県としてアレがアリならば
そういうのチョットずつ何の用事のないほうの上野以北を
少しずつ少しずつ識ろうとするとネ、
ときどき本当に謎の涙ですよ、
>>344
ウェイウェイ!!
そうだ、福島は広い。
だが、ニュアンスはこうじゃないか……?
なんなら図示してほしい程だ。
ニュアンスを
『いかにも野口』
『そうでもない野口』
『何故野口』
『おのれ野口』で、4しょ
社会主義は挫折したッて、アレです。
あの時代からしたら、信じられない社会主義ですよ。
なんでこんなカメラ町中道路中自分の車の中中
設置せにゃならんくなりましたか、
そりゃ政治がわるい、
音楽がわるい、
運動がわるい、
道路がわるい、
海は、まあ、わるくないよ、
きもちおさっしのみしえますがね、
色々わるいんぇすyl
>>898
これがホントのドナルド・マジック……(;´Д`)
もうダメだ。ラジオもくだらん
紙の魚と戯れながら寝る。
みんな人インフルエンザの疑いにかかって
安らかに眠りやがれ!!▼
▽ 切実な想いが口からあふれそう
一度口からこぼれたら
途切れることなく流れ出してしまいそう
僕は必死で想いをおしとどめる
代わりに口にするのは理性
もし想いをそのまま口にしてしまったら
切実な想いが穢れてしまいそうな気がするから
せめて
切実な想いに代えて口にする理性が
通り過ぎる人たちの切実な想いの手助けになることを
思わずにはいられない ((没)例)ケイくん)
ケイくん、書かれちゃった……
ああ、そうだね。
ウフフ、ねえ、あんな雑誌かなんかの文言で
勝手にケイくん、お尻の穴が本当にすきなんだって、
アハハハハ……
え、お前、気づいてなかった?
えっ、
ずっとそこしか……
エエエッッ
※
簡単にいうと被害者が出るのでダメです。 It's 往來
>>533
文春のヒトらがたまってるだけだすw
彼らみんな独身男性だす
来年は、文春おとなしくなるだすよ
来年もうすぐだす……ホエホエ
今年の漢字は『五』とみた鋭い御仁がおられた。
私はあえて『狼』でいきたい。 「メリークリスマス!」
のどに突き刺す鋭利なショートケーキ
イチゴの粒は鮮やかに散弾銃
私は生クリームの中で溺れたラオコーンとアンドロギュヌス
殺伐とした
殺戮をした
抹殺をした
相殺とした
デカめのメロン食べながら読むデカメロン
絶妙なマイ・クレージー・スタンスで唄うマイク・レジスタンス
僕が買うはずだった花は、
きっと今頃、僕じゃない誰かの部屋で綺麗に咲いているだろう。
僕が食べるはずだった半額弁当は、
きっと今頃、僕じゃない誰かの腹を満たしているだろう。
僕が結婚するはずだった女性は、
きっと今頃、僕じゃない誰かと結婚して幸せになっているだろう。
花の無い部屋で、
空腹を抱えて、
ひとりぼっちで、
僕は「これで良かったんだ」と呟く。
きっと、これで良かったんだ。
きっと、そう。
きっと…。 流星みたいな雪が降り止んで
冬の夜空に溢れた星は
二人で数えたあの日と同じ
あなたと過ごした時間の証
停電した街の駅のホームで
身を寄せ合った渡り鳥
月は僕らの旅路がここで
終わる事を知っていたのかな
最後のページに綴った言葉
「また遊びに行こうね」
振り返らない小さな背中が
寂しく思えて私はずっと
心の中で祈っていた
あなたの羽になりたいな
吐息交じりの優しい嘘も
ひだまりみたいな作り笑顔も
本物に変えてあげたいだなんて
短い夢を見てただけ
あなたのいない世界に別れ
さよなら私のblue bird \ r'´ ̄ ̄ ̄  ̄ ̄ ̄`、::.
l} 、:: \ヘ,___,_ ______/::._____________
|l \:: | | |、:..
|l'-,、イ\: | | 彡⌒ミ . |::..
|l ´ヽ,ノ: | | (´・ω・`) ,l、:::
|l | :| | |,r'",´ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄`ヽ、l:::::
|l.,\\| :| | ,' :::::... ..::ll:::: そうだ
|l | :| | | :::::::... . .:::|l:::: これは夢なんだ
|l__,,| :| | | ::::.... ..:::|l:::: ぼくは今、夢を見ているんだ
|l ̄`~~| :| | | |l:::: 目が覚めたとき、
|l | :| | | |l:::: ぼくはまだフサフサ
|l | :| | | ''"´ |l:::: 起きたら朝シャンプーをして、
|l \\[]:| | | |l:::: 髪を乾かして、涼しい午前中に美容院に行って、
|l ィ'´~ヽ | | ``' |l:::: 午後から友達とアートネイチャーにいってハゲをバカにして遊ぶんだ・・・
|l-''´ヽ,/:: | | ''"´ |l::::
|l /:: | \,'´____..:::::::::::::::_`l__,イ:::: 人に話せない苦しみを
抱えたあなたの渇いた瞳が
輝きを取り戻すまで 私は何度でも
形に残る歌を歌うよ
明日は晴れだなんて予報
信じて僕ら遠くに来すぎたね
止まない雨もある事を
幼い君は知らないままに
心に陽の光が射し込んだら
微かに現れる虹を渡って
生きたかったあの日に帰ろう
そこからまたやり直そう
人を愛せない虚しさを
抱えたあなたの荒んだ瞳が
輝きを取り戻すまで 私は何度でも
悲しみに暮れる君を思うよ
星が燃え尽きて見えなくなっても
そこにあった事 忘れないよ
だから聞かせて 君の話を 胸の鼓動は 蝶の羽ばたき
見知らぬ世界へ解き放つ
狭い部屋 開けた覗き穴
遠くに知らない人の喜び
夏の風に乗る讃美歌
汚れを知らない声色に
合わせて一緒に歌った朝
ああ 私まだ何かに期待してる
旅の初日は悪天候
傘も着替えも何も持たずに
最高のロケーションで今
人知れず天に召されに行こうぜ
光の雨降り注ぐ pure world
初めて愛をくれた人
ありがとう そしてさようなら
大人も子供もない pure world
すべてが初めてだった頃の
喜びに いつかまた会えるかな
「次は幸せになりたい」
それが悲しくて切ないの 何故 愛されたいなら愛しましょうって
そんな出来た人間なら
愛されたいと最初から望んだりしねえよ
誰にも知られなかった善意は
誰にも知られないまま終わることだって
良くあることで
報いなどはなから期待するもんじゃない
なんて分かっちゃいるけれど
こんな悪い日には報いをくれよと
言いたくもなる
そうしてると決まって陥る自己嫌悪
悩み抜いた末に出た答えが
使えた試しなどひとつも無い
全く使えない思考ルート
このまま消えたらみんな心配するかな
とか幼い妄想してみるけれど
そんな気など更々無い
過ぎ去るのを待つしかない
誰にも知られないこの悩みや怒りが
誰にも知られないまま消えるまで 晴れのち雨
そんなしょっちゅうオモシロイこと出来るかよ
若いころは試合試合試合でいけたよ
いまは練習練習練習の日々ですよ
男のやることなんてネ、
だいたい潰しが利かんのだ
つまらぬひびを埋めるには
仕事仕事仕事仕事
作業作業作業作業作業
だから海に出る
それもかなわぬ流氷にゃ
焚火だ酒だ空だ星だ詩だオナニーだ
天使だ神だ鬼だ共産主義だ
金だパンダチャップリンだ
手塚治虫だ落語だドラえもんだ
6Bだ2Bだチキンラーメンだ餅だ
夢だ愛だ照れだ君だ
君というのは、このくらい遠いの
体温調節もままならぬ身には 私が何を思おうとも
私の日々のいとなみが
誰かの幸いにつながると
そんな風に信じるし
そうであって欲しいのです https://goo.gl/XSqCZA
これは普通にショックだね、、
本当なの。。?? .
.
東京都三鷹市 元ニコ生主の莉里子(男の娘)です (整形後) http://i.imgur.com/SLcz3dS.jpg (整形前) http://i.imgur.com/zPvxpx5.png
不倫・浮気・密会・不道徳な行為は著名な小説家でしている人がいるので真似しちゃう池沼です http://i.imgur.com/vZeIuO3.png
■2015年2月 釣りニコ生主コジコジと沖縄旅行でオフパコ
2015年2月2日-3日...沖縄旅行でセックス/やり捨てされ逆ギレ
2015年2月4日.........莉里子の父親から電話があって脅されたとコジコジに放送で暴露される
2015年2月6日.........リスカ画像UP
2015年2月9日.........ツイ全消し/コミュ爆破逃亡
http://imgur.com/a/58WQC
■2016年6月 バンドマン兼ニコ生ツイキャス配信者と密会 その3日後に穴るセックス〜継続中
http://imgur.com/a/Lx8o2
●早川莉里子●土井莉里子●土井寧々●土井剛●早川剛●星崎●りりこ●りりこし●にゃんぱす
●ね子●にゃこ●みんち●めう●ねね●猫又●剛
※名古屋ゲイ風俗ホストとも穴ルの関係※ .
.
>悪質パクツイ垢(自称ハッカー)のコピーライティング特定されててワロた
@copy__writing の中の人は東京都三鷹市の莉里子
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https://www.mercari.com/jp/u/446591929/ メルカリで小銭稼ぎ
リスカ,根性焼き,乱交,飛び降り自殺,東大閉鎖病棟で隔離入院,Twitter乗っ取り不正アクセス犯罪やり放題
。。。の割に自分がやられる立場になったら 急に虫も殺さないような人間を演じるんだよ? 秋それは枯れた季節。
虫や鳥や動物たち、草花がその生命を謳歌した夏が過ぎ、やがて来る
冬の訪れがわびしさを誘う。おまいはこの時を待っていたのか?
嗚呼、おまいは去ってゆくのか。だが、とぼけておまいは春また神の卵になるとか書くだろう。 息を吸うように貴方を執拗に求めてその背中に爪を立てる
熱に浮かれた腕は逃がさない為の柔らかな檻になり快楽の苦痛にお互いをいたぶる
何も見えない夜の中でふたりぼっちの愛の真似事ごっこ、取り繕われたなにかが脱がされる
このまま貴方の手に堕ちて落ちて粉々にくだけ散れれば…嗚呼、私は貴方の快楽中毒者 https://goo.gl/cNjLLK
これは本当なの!?
普通にショックなんだけど。。 目を閉じ
アガパンサス 春に酔いしれて
好きよ好き
愛してる
貴方は今私を想ってくれているかしら
揺れるデルフィニウムは
その高貴な瞳に踊っていたわ
貴方の園から運ばれた
やわらかな春の夕べ 止まぬ雨を纏い
わたしの前を見え隠れして悪戯するから
もどかしくってかたつむりが怒っていたの
いつのあいだか
いたずらに咲いた朝顔が
朝顔がぽとん と頭を落として
わたしに囁いたわ
もうゆかなくてわならないよ
幾度なく 愛した彼のもとから
おゆきなさい と
揺れるデルフィニウムは目を閉じて
そっと青い ドレスを脱いだの
アガパンサス 六月の雫に抱かれて 【小鳥たちへの伝言】
寒々しい空気も 少しずつ気温が暖かくなり
太陽の力が分かる位 春を感じる
私の心にも季節の訪れが来た
あの人は私の事をどう思っているのだろう
恋に落ちた私は 気付けばあの人の事ばかり
好きだから恥ずかしくなりあの人の事で弱くもなる
本当に好きだと本気さに気付く
昼も夜もあの人の事を知りたくて仕方がない
良くも悪くも私は恋をして変わってしまった
誰が想像できただろう あの人に出会ってからの私を
そこの可愛いさえずりの小鳥達よ
私の気持ちを風に乗せてあの人に届けておくれ
いかに私があの人の事を愛しているかを
そして願わくばあの人の気持ちを教えておくれ
私のこの恋が叶うかどうかを
あの人が私の事をどう思っているか
そっと私に届けておくれ 覚悟は出来ているから 【小鳥たちへの伝言】
寒々しい空気も 少しずつ気温が暖かくなり
太陽の力が分かる位 春を感じる
私の心にも季節の訪れが来た
あの人は私の事をどう思っているのだろう
恋に落ちた私は 気付けばあの人の事ばかり
好きだから恥ずかしくなりあの人の事で弱くもなる
本当に好きだと本気さに気付く
朝も昼も夜もあの人の事を知りたくて仕方がない
良くも悪くも私は恋をして変わってしまった
誰が想像できただろう あの人に出会ってからの私を
そこの可愛いさえずりの小鳥達よ
私の気持ちを風に乗せてあの人に届けておくれ
いかに私があの人の事を愛しているかを
そして願わくばあの人の気持ちを教えておくれ
私のこの恋が叶うかどうかを
あの人が私の事をどう思っているか
そっと私に届けておくれ 覚悟は出来ているから シャンプーで髪を洗う ああ気持ちがいい
お湯で泡を流す ああ温かい
なんでお湯は温かい ボイラーで沸かしているから
ボイラーはなにでお湯を沸かすの うちは灯油で
その灯油はだれが買ったの 両親が
シャンプーだってそう 両親が
「ヒト」が怖くて外に出られず 親に頼って生きている
くそまじめでバカ正直な私は
またひとり 死にたくなる
夜中の風呂場でひとり 死にたくなる 暗闇の中ひたすら前へ前へ
自分は負けない
自分に負けない
意志は強く
清らかに朗らかに
決して涙は見せまい
最期まで 徐炉
東京都を解体して、独立国の元首となるため。←なら、支持するw ラッセル
正解は、近所で有名になっちゃったのよ。
しょっちゅう夜中に星を見上げていたら。
交代制とか、こういう愉しみしか
家帰ってもないだろ。ひどいや 後日
きょうは親類の結婚式ドタキャンして
自己嫌悪にかられていたが、日曜美術館みてると
それでも、まー、生きてていいかとなるのが
不思議w
手紙。
「
100年後、貴重な記録としてのこるのは
彼のような実直な実況レスな気がしているよ。
おれは、尊敬しているのだ。
無理せんように、とは、思うけどw」// 借金
>>522
相談してみたけどさ、途中で一本化したから
ほとんど帰ってこないってさ。
おれのもとには全く帰ってこない。
弁護士もやるだけ赤字。
サラ金は、なんなら裁判おこすってな誰得試合。
完済はしてるんだが。さんすう出来ないと
今後もこういう目に遭うんだろうなあッて、
たまに死にたくなる。
あ、あと アディーレじゃないよw 念のため。 「童貞または自我分裂症的な躁鬱」
俺の垂れ流した赤目のドクロは
ドロドロと地の汁を吸い上げ
やがて一人の裸の女となる。
それを聞いた
女の恥部に宿る蒸れた熱を
それを捧げた
肉にいだかれた盲目なる刻印を
豪雨の如く浴びた情熱は
地獄の薔薇のように暴れたかと思うと
白鳩の羽となり一斉に飛び散った すごくおもしろい副業情報ドットコム
暇な人は見てみるといいかもしれません
グーグル検索⇒『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
ABDX2 別に辛くはないし だとスレチになるか
俺は高橋彰
競馬なら楽に勝てるんだけどナンバーずをやってる
だって競馬は近所で買えないから交通費がかかるんだよ ネットなんて詳しくないしさ 日に日に悪くなる体
希望のない中で生きる気力は湧かない
今日も絶望して横になる アクリル板に書かれた文字を読み上げられてもな
言いたいことはそのアクリル板に全部ぶつけられてるよ
メガネかけてんのはお前のほうだろ
クソして寝るのはお前の方だ
本心なんてスケスケで
こっちはアナタが可哀想だわ
気づかないってホント幸せなんだね
わざわざこっち来て甘えんな
言いたいこと言って満足してるんだろ
お前はただ可哀想な人に見えるよ 聲の形・鑑賞前、改行がおおすぎて…
▼私は、この作品がすきだった一人の男について
おそらく一編の掌編をもって紹介することができる。
しかし、今日はやめておこう。
匿名掲示板で、それはやめとこう。
マツモトに冷やかされるから、やめとこう……w
――読んだことも観たこともないが、そんなイメージで待機。
>>1さん、乙。
▽でも、誰か この作品を猛烈にすすめてくれたのよ。
そういう作品を無視はできませんよ。
貶す用意は整っているがw 友達から教えてもらった嘘みたいに金の生る木を作れる方法
参考までに書いておきます
いいことありますよーに『金持ちになる方法 羽山のサユレイザ』とはなんですかね
ELC おかしい
細かい気配りできすぎ
色んな知識と経験がありすぎ
優しくしないで
いや優しくして欲しい
いやだめやっぱ優しくしたらだめ
でも全く冷たくしたら余計に追いかけちゃうから
やっぱり少しは優しくして
それから馬鹿な振りして欲しい
靴下に穴が空いていても
いつもジャージ姿でも
それでも構わないと思わせないで
馬鹿な振りをして欲しいの
思いっきり誰かの悪口を言ってよ
私の悪口でもいいから
嫌いにならせて
最低なやつだって分かったら泣いたりなんてしないんだから しなくてはいけないことと、したいことがあって
しなくてはいけないことを、誰かが監視していない環境があって
したくないという気持ちと、したいことをするには罪悪感があって、さらにちかくにそれがあると、
間をとってスマホをいじる。 人と人の接触を減らしても
心と心の接触は減らしたくない 返品大好き高橋がおにぎりをくれた
話を聞くと冷蔵庫が壊れたみたいで困ってるらしい
貯金もないししばらくは買えないみたいだ
ミスターカレーの安い弁当を買って凌ぐらしい あくまで愛に似た匂いで
羽虫を惑わせたのは私
とても罪深い花
天使気取りで渇きを癒やした
枯れるまで狂い咲き誘った
あの薄暗い牢獄へ
這い上がれる日を夢に見て
見上げた空には誰も映らない
排水口に流れた想いの
数など数えた事もないから
それでもまだ
美しい夢を見る
心を殺めて笑うのは何故
浴びた返り血でこの身を濡らして
洗い落とせない汚れをまとった
この先の未来で
愛する事まだ叶うのなら
望めるのなら
あなたと寄り添い揺れていたい 病気にはなりたくないけど
病室の窓から見える澄み渡った青い空が好き
ここからは72時間のドキュメンタリーを見てるようで
朝も夜も悲しい夜明け前も
人が
車が
行き来する
たくさんの人生がそこにある
病気にはなりたくないけど
私はひとりじゃないと
この景色が教えてくれる 肩罠聡太「カタワでもいいじゃない。ズルすればセレブになれるよ…」 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています