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**名前はいらない** · 2017/01/20(金) 00:23:23.16

名称不明なカテゴリーで
自由に遊んでみようかな、なんて

**名前はいらない** · 2017/01/20(金) 00:34:31.16

電気羊は夢を見る
例えば、あなたが不安を感じる私の行動やその一部が
電子が見せる本当は存在しないほんの揺らぎだとしたら
あなたは少しばかりは
安心してくれるだろうか
苺が育つのに必要な僅かな水も陽も届くというのに
一人で過ごすとき私はこの部屋の揺らぎと濃度に
全く溺れてばかりだった
それすらも幻

その心の安寧を考える
平凡な私には絶対安堵の法則を見出すことは少なくとも現在は不可能そう
ならば
やっぱり素直に正直になることくらいしか出来ず
それが誰かの意地の悪い悪戯だとして
僅かのそうでない可能性のためにお伽話と嘘のない気持ちを語ることくらいしか
出来そうになくて
蔦に掴まれた胸は痛いけど
あなたは見つけないかもしれないけれど
（けど、けど、だけど、でも…？）

可能性を信じるなら
とても嬉しかったことくらいは
伝えたいって思ったんだよ
あなたが言葉をくれたこと
この
名称不明な電子の海で
それすらも幻

と
いいながら
本当は切なくなるほど
少ない可能性を信じながら

**名前はいらない** · 2017/01/20(金) 00:52:09.23

なんか詩だと気取った感じになっちゃう
な、ってなんとなく

**名前はいらない** · 2017/01/20(金) 01:12:35.36

こんなのたてて、こんなとこに書いて、見つけてもらえるか見つけても少しだけでも嬉しいって思ってもらえるか全然自信がないんだけど
思い違いでも、誰かの悪戯でもなければ、私に言葉をくれて、分かりたいと思うって言ってくれて、ありがとう
あなたは、色んなそんなこんなから開放されて、したくないこともしないで済んで、傍にいるべきひとと自由に幸せにしててきっと私のことも忘れちゃったんだ、って思っていたから
何かの間違いでなければきっとあなただ、って私が思える言葉を、何かの間違いでなければ多分私に向けてくれたのみて
本当に久しぶりに目にして
言わなくてもわかるかもしれないけど、本当は本当に嬉しかったんだよ、
ありがとう

ドキドキ緊張しながら言葉を編むとね、何度か時間を空けて読み返してる途中でふと気がつくんだけど、
私の場合、どうしてか、酷い誤解を生みそうな文章になっちゃってることが多い
今回もそうで、だから、補足と説明をしたほうがいいかな、って思ったんだけど……
あ…面倒そうだって逃げないで……
もしあなたに、必要そうなところがあったら、すーっとつるっと読んでね

あなたが、書いてくれたのは、あなたが私の何かを見ざるを得なくて（例え話ってことにしよー）それに傷ついたり、苦しんだり嫌な思いをしてしまったときの文章だよね…？
私は、今の自分の生活に、それに大きく思い当たることは、殆ど全然なかったの
それで、前日とその日は、あの有名コテさん…なんて呼び方なんか変だけど笑……が詩板から出て別のところですごく活躍してるっていうのを知って
想像よりもずっと面白いことを沢山されてたから、色々聴き漁っていたところだったから
もしかしてそれがだめだったのかな？って思ったの

懐かしいひと云々というのはそれ&その人のことで、当たり前だけどあなたのことじゃなかった
今も今までもずっと、どうしてるのかな幸せにしてるよねって
他のひとよりも強く大事に思い続けてるひとのこと、懐かしいひとなんて言いっこないよね笑
私多分、もしかしたら、あなたが思っているよりかは、存外素直なんだよとても単純だし
文章書くのが下手なだけで……って自分で書いてなんかグサッ

**名前はいらない** · 2017/01/20(金) 01:56:20.45

そんなこんなで、辛いけど、私はあなたが私の何を目にして辛かったのかちゃんとはわかっていないんだ
わかるはずだって書いてたのに本当にごめん
想像出来るところは、出来る範囲でそれから気をつけているつもりなんだけど……

私が、ただ、あなたと言葉のやり取りが出来たらすごく嬉しいって意味も含めて
方法？とかも含めて
直接、これが嫌だ、って言ってもらえたらいいのにな、って改めて思っているけど
そうもいかなかったり、やっぱり難しいのかな

それも、わかっちゃえば、って話かもしれないけど、私の視点から言ってみるとね、現時点では私よりあなたの方がずっと難解なところもあるんだよ、
だって
あなたは私のこと沢山知ってくれてるけど、あなたより私はあなたのことちゃんとは知れていないと思うんだ…
例えば、基本情報的な面とか
どうだろう？

色々すっ飛ばして、けど何より
言葉や気持ちを私に向けてくれたかもしれないことが
私はすごく嬉しかったんだ
臆せず言うよ笑、あとで落ち込むかもしれないけど、とりあえず今はいいっ

淋しくての人ももし確実にあなただって思えるんだったら、
おはよう、傍にいたよ、って
よっぽど言えたかもしれないのに
なんて
不確かなのとか照れるのとか間違えるのが怖いのとか色々で
思っただけで留まった、色々ばかだよね、ほんとに
もう

アンダバさんのはね、（あ、言っちゃった）そのとき、中でも世界寿命と～みたいのを沢山聴いていたの
曲に合った一番いいボーカルだと思って
曲自体も好きで

世界が終わっちゃうつもりでいるときに切ない音に沈むときに、私が一番想うひとがほんとは誰だか本当にしらない？
色んな歌に重なって想ってしまうひと
書いてて自分で、なんかキザ？な感じがして溜息でるけど
そういう問題じゃないかもしれなくて胸のとこほんとに痛いけど

他にはフリーのほうの脱法ロックが面白かったな、本家より好きだと思う笑
闇芝居とかも面白かったよ
こっちで推してた動物や虫さんの可愛いのをあまり見つけられなかったのは残念だけど、想像よりずっと色々できるひとで人気者になってて面白くて素直にすごいなーって

**名前はいらない** · 2017/01/20(金) 01:56:49.31

心のなかに、あるいはからだの外に、もやもやと残り続ける溜息を消しちゃうためにはどうしたらいいんだろう？
私は、よく部屋で溺れているんだけど、そういう感覚もそんなに長くは続かないの
私にできる何かがあったら教えてくれたらすごく幸せなんだけどな
だいじょぶ、ただの願望なの
あなたに辛い思いや嫌な思いは本当にはさせてしまいたくないっては思っているんだ

全然関係ないけど、今、ほぼ落ちるに決まってるアルバイトのお返事を翌週まで待たなくちゃいけなくて精神的にツライ。。
仲良しの友達ができて時々メールをするのが楽しいよ

あなたが元気で心地よくいられること
これからもお願いしてるね
よく考えたら熟れた苺を心臓に喩えるのはなかなか危険でホラーだったのかな（冷や汗
直接言ってくれたりお話しするの、万に一つ、一考の余地があってくれたら考えてみてくれたら嬉しい…です
けど、無理だろうなぁって、なんとなく思ってはいるから、諸々スルーされてもショックは受けないからへいきだよ

あなたの欲しい体温があなたの近くにあるように
想像力や幻影ってとても便利だよね
私は存在しない電子の揺らぎ、電脳体みたいでちょっとかっこ…よくもない？か
はいな、どした？ってちゃんとお返事もするかも、なんて
そろそろちゃんとどれが本当にあなただかもう少しわかるようになるといいんだけど…⤵︎

安心して、優しい気持ちで
おやすみなさい
明日もいい日になるといいね

毎夜いい夢を置いていく獏ばくより

**名前はいらない** · 2017/01/20(金) 01:58:33.36

（募集）
簡潔に気持ちの伝わる優しいお手紙を書くスキル
（切実）

もし読んで嫌な気持ちしたらほんとにごめんなさい

おやすみ、りたーんず

**名前はいらない** · 2017/01/20(金) 02:07:31.18

淹れたての珈琲の中に夜空があることを私は知らない
それが冷えてゆくとき心臓に生まれる揺らぎをあなたは認識しない
世界が凍ってしまったあとで博士が自らの空白を喜ぶように
白紙時間にあなたを形容するものがあることを私は喜ぶ
見上げるように流し込んだ黒い海は熱くて私を溺れさせることを厭わない
仕立ての良い群青のスープの中に星々と月と想いとが浮かぶ
私はそれを捲り、その中に身を隠す
必要な時にはおはようと言って微笑み
また必要な時には現れたり消えたりする
それでもドジをして嘆くとき諦めたような柔らかい溜息に
私が包まれていることを私もあなたも知らない
強引に無知を決めてしまうことは博士にすら可能でだから
世界にはあなたに必要な優しいことしか本当にはないんだよと
独りごちて朝を待つとき
珈琲は冷えてゆくけれど

※（repeat）

.

**名前はいらない** · 2017/01/20(金) 02:08:54.83

名前も顔も知りたいいつかにわかればいいんだ
わからなくてもいい
あなたが優しく、幸せに過ごしていればそれが嬉しい
クロワッサンは三日月型をしていて
私はそれに栞を挟んだ

**名前はいらない** · 2017/01/20(金) 23:38:19.63

棘々してるわけではない
わかりたいからわかるように話してほしいんだ
それだけだよ

**名前はいらない** · 2017/01/20(金) 23:58:13.59

そうだね、今日は雪が降ってた
開いたと言っていたそれは微睡む私の目の前でちらちら依然雪のままで
積もることさえせずに地面に吸い込まれ当たり前に消えていったんだよ
切ないといえば切ないと想う
だけど私は神さまじゃないから、雪は雪として吐き出す紫煙のフィルター越し
唯溶けゆくのを見送るしかなかった
ヘッドフォンはしてなかった
ベランダと寝室とを往復する怠惰な足取りはいつもと同じか殆ど変わらなかった
君と友達を少しばかり多く頭に住まわせている以外は

そうだね、今日は雪が降っていた
それを徐取り開くために、私は私に何ができるか知らなかった
怠惰な羊に寝かしつけられるための
一日は現実を希求するか
珈琲に雪が舞い込んだ
君は喋らない
雪が降っていた
陽のなかでそれは、積もらなかった

**名前はいらない** · 2017/01/21(土) 00:14:40.46

怠惰で馬鹿な私でも
果実に歯を入れるとき
命をおもうことはあるんだよ
それは血液の味がして
或いは砂のような感触がして
けど果実を果実として
全身で素直に受け取るようなこともあるんだよ
瑞々しさも痛みも
体と心が希求する
果実の声なら
君も知っているだろうね
色んな叫び声が聴こえるなかに
それは鏡写しだと
想ったり想わなかったり
背を合わせていた
認識はしなかった
嘘のために嘘があるといえるのか
毛布を掛けてやるように
撫ぜるように花ひとつに馳せること

晴天
今日はへいてん
眠りたくなったら
眠るといい
好い心地で
私たちは
少なくとも私は
自由だね？
羨みはしないでしょう
わかるでしょうといわれたら
わかりたいけれど
見つめて染み渡るまで
水を編むだけ
編み続けるそのうちにも
触れそうにリアルな幻影眩んで
笑ってしまうよ、
こんな不自由な自由
希求のナンバー
ながら聴きさえ出来やしない

レコードからアクターへ

ごめん

**名前はいらない** · 2017/01/21(土) 00:36:39.35

それは裏返せば至極当たり前のことなんだね
だってさ、あなた以外に簡単に私を殺せやしないのは当然で
そういう意味じゃないんだろうけども
裏返さなくてもそうか
じゃあ逆はどうだろうかね？なんて
望んでないしべつにどっちでもいい
蜜と水は混じるか弾くか
膨らんだあたたかい契機

昔話をしよう
あの頃私は壊れていて、自ら自分をそうして（しまって）いた面もあった筈なのに、自分の力では制御も修正も出来なくなってた
正直自分でも当時の自分からは出来るだけ目を背けたいし状況抜きにしても恥じ入るものだと思ってる…封印、出来やしないだろうか
だから君がその私を恥だと思っていても全然不思議には思わないよ
忘れてほしいだけで……

がっかりすんのかな…
それでも必死だったのは必死だったよ
踊ってるといえば踊ってたんだろう
けど自覚はしてたよ、踊らせたいようだから敢えて罠に罹って
なんて言ったらさすがに語弊はあるだろうけれど

あなたならわかるだろうと思って書いたけれど、わからなければ軽蔑されるのかもしれないね
軽率さはなかったんだ
真剣だった
それでも見えてはいたんだ、多分
眠ってしまえばよかった
耳が痛いよ

あの感情的なあなたと
そのあなたはどちらも同一のあなただと認識して構わないの？
私も大概だけれど
すごい矛盾……でもないのか？
難しいな
難しいのは
嫌いではない、んだけどね

**名前はいらない** · 2017/01/21(土) 00:39:24.62

こんなこと
書くためではなかったんだよ
ごめんね
おやすみ

**名前はいらない** · 2017/01/21(土) 01:17:23.50

もうだめだぁ
ばか

**resumi** · 2017/01/21(土) 17:59:03.60

https://goo.gl/hiAKfw
これ本当？ショックだね、、

**名前はいらない** · 2017/01/22(日) 18:53:29.33

だったら私に拘らなければいい
人違い……だと思ってるけどそれで人の生き方や根本にまで口をだして何のつもり？
多分八割方人違いだと思うよ
ならなんで私は傷ついて怒ってんだって話だけどさ
あ…っははー
ご自分がグローバルスタンダードで大変よかったですね
さぞかし周囲に大切にされてこられたんでしょう
ちゃんと話をするつもりがあるのなら誰に対しても襟を正し誠意をもってはいかが？
そういうのだいっきらいべー！

**名前はいらない** · 2017/01/22(日) 19:05:22.79

こんなんばっかり。。だね
嫌だな
ここ話しかけるのとか別にフリーだってことだけ書いとくね
どっちでもいいけどさ
はぁ南無三

**名前はいらない** · 2017/01/22(日) 20:01:49.92

訂正するべきところは訂正する予定でいたんだった
あんまり酷いからつい悲しんだり傷ついて放り投げるところだった

あなたはもしかしたら私じゃなくて全然違うひとのことを書いたのかもしれないね
その可能性はどの場合にもいつも決して小さくはないと思う
けど、それを考え始めるとそもそもが何も伝えられなくなってしまうから
反応することさえタブーになってしまうから

ここはどこにもカテゴライズされない中庸であるからにして、その点は自由でいいということにしているの
というかしようと思っているの
何かそうであってはいけない、深刻な問題などが起こらない限りには

ある程度は制約はあるとして、ここは「私にとって」自由な場所であること
今のところ訪れる人もいないし、それでいい
海が海であることに理由は多分ない
木々が受け止める静寂は私にも聴こえている
ここには「普通」はない
基本的には。
あるのはあるがままの思いや考え方、浮かぶままの情景や言葉その連なり
一杯の珈琲のなかに世界のすべてがあるように
私は私を縛ることものを透明にし混ぜ合わせ自らの栄養とした
ごっくん
ミルクの円形の波紋はマーブリングのようで美しかった
かなしい、かなしい、と嘯きながら
世界がぐるぐる混ざっていく
ティースプーンとそれを持つ小さな利き手こそが司法
ドアを叩く人のない孤立した状態は少なくとも現在にとっては都合がいいのかもしれない
風が嘶き私は自ずの体躯からだを抱いた

と、いうわけで昔話をしよう
ここまで言って上
傷心の私が

.

**名前はいらない** · 2017/01/22(日) 22:02:56.17

まずは、そんなん言うなら私に拘るなや、みたいなこと言ってしまったのは悪かったです
君も大概酷いと今でもやっぱり思うけれど。
もしか万に一つ君が私の願う人だったならば ……と言っていいのか……これは大事です、だって
私はどんな理由であれその人に、どこかではやっぱり今でも私に拘っていて欲しいのだから

生来頑固だから……同じような言われ方をしたらやっぱり傷つくし怒るでしょうけれど…
誰かを蔑むための普通、ってすごく狡くて嫌な尺度だって思います、私は
その人は、そんな風には言わないはずだと、おもってはいるけれど、どうかなぁ、 …

結論から言うと
私というひとはあなたが言葉を編む際に頭にあった誰かではないと思うし、同時にあなたは私が長きに願うその人ではないと思っています
だから、ここに（書かれたことに）よってあなたが悩んだり苛んだり心を大きく動かす必要は全くないだろうな、と
私は考えているわけなんです

もっと突っ込んでいうと、
君は
最後の方には私を蜜さんと呼んだ、あの山羊の人でしょう？恐らく……違ったらごめんなさいだけれど…
以前にも何度も伝えたように、私はあなたの想い続ける大切な誰かではありません

君がもし山羊の人でないとしても

>仕事が忙しいと言い
>完璧でなければ嫌だと言い
>思い通りにならないなら死ぬと言い
>正直に話さないのは裏切りだと言う
>ならばと思い切って話すと無視
>あなたの頭の中では
>私が裏切ったことになるんだろうけど
>それ以前に話聞く気ないでしょ

嘘とか誤魔化しとか言い含めているとかでなく、実際に一つも思い当たることがありません、このレス以外のこともそう

記憶の問題とかではなく、私の願う人とも他の誰かしらともこんな関わり方をしたり思いを抱いたことさえ一度もないです当時の本当に酷い状況でもです
自分にとっても相手や誰かにとっても、芯に関わる大切なことなのだとわかれば
不器用なりに（普通じゃなくてすみませんうふふ…思い出して意地悪言いたくなりましたごめん）それを正しく捉え扱おうと思うし、自らが関わる部分があったならば考え抜いた上で責任は持ちたい、持とうと考えます

、

**名前はいらない** · 2017/01/22(日) 22:04:20.27

あなたが過去の山羊の人であるならば、言葉や語調はひどく強かったかもしれないけれど……それは私自身も酷く傷つき疲弊していたためですが……何度も違うことは「違う」と伝え続けたのもそのためです
あなたにとっても大切なことだと思うから、違うことは違うとそのまま受け取り、わかって信じてほしかったわけです、私は、あなた
もといその山羊の方に。

仕事はそんなにしていないし、今は専業主婦です
思い通りにならないからと死ぬなんて外の誰かに言った覚えはないし（馬鹿にしてます？）

とにかく他諸々からも
私はあなたの大切な誰かではないと断定して間違いないだろうと思っています

私の願う人と合致しないことにも理由があります。今は敢えて書かないけれど、相当の個人情報を開示はしていますし大目に見てほしいなと思います

ここまで話した上で、何か間違いなどあれば伝えて下さればちゃんと話したり応えます

なーんて、
面倒いっすよね？笑

個人的には今やり取りしている方を大事にするそして自身の大切にしたいものに正直であるのが一番じゃないかなぁ、とは思います
こうだと思って恨むように積っていた思いや出来事でさえ、本当の実際のところは案外と全然想定とは…というのは一般的にも（）少ない話ではありません
あなたが山羊のひとならですしどちらにせよお節介ですが
優しく感じるものに糸の生む責任はその目で見つ守りつ
あなた自身も含め真に優しく想ってみても悪くはないのではないでしょうか？などと

昔話コンセプトどこいった？！ですがそんなところです
余計なことも書いたけれど、すべきことの訂正は出来たつもりでいます
諸々違ったり無関係だったらごめんなさい

、

**名前はいらない** · 2017/01/22(日) 22:06:19.54

因みに……可能ならば尋ねたいと思っていた追伸があります
私は、「君が私を信じ私が君を信じる。…」という言葉には心当たりがあります。
私の願う人だと信じた人とスレ上でちゃんとお話しをした際の
確か次の日に伝えられたことです。
話した末、有難うと言われこれでめでたし終わりなんだなと思っていたため本当は酷く驚いてどうして？と思っていたのですが、
その前の
あなたに以前から傍人がいることや君はもともと不安定なんだもの、とかジェットコースターみたいな日常とか
その辺りの話も
もしかあなたがしたものなんですか？

……全然心当たりがなかったらごめんなさい
まるで星占いかギャンブルですね
他にも聞きたいことがなくはないのですが
とばしてお布団に帰ります
無自覚に蔑んでくれたのは恨みますwはたから勝手に傷ついただけかもしれないけど…w
自分以外の誰かがそんな風に言われてるのだとしても知らない身ながらちょっとやっぱり怒りたいなって思います、個人的には
忘れちゃうと早いけど気になってる間は拘ることにはほんと頑固なんでまぁご覚悟を（何が

、

**名前はいらない** · 2017/01/22(日) 22:06:35.68

じゃあ最後に昔話をしましょうか
見目麗しい蜂蜜に黄金ほどの価値があったころ
私たちはただ一握のスープであり海だったそうです
天に仕えた羽虫に教えられた話ですが
あながち嘘とも思えません
手の中のコップに世界を思うたび願うのです
形を手にしたことから、私たちの生んだものその業も月も
咎める権利は天にさえありはしませぬと
口にするとききこえる溜息は
黄金を受けるティースプーン
世界を支える匙だと
信じる星々を編む度に
私たちはくすくす笑うのです
世界は寂しがり屋の海が作ったのです
その中にあなたも私もいた
金の涙にぬれながら
私たちもあの羽虫も
きっと世界を支える匙と

なんちゃって。
ではお元気で

**名前はいらない** · 2017/01/22(日) 22:15:15.04

編んだ手紙を預けた後で
後悔のような水に眩んで
歪む視界を正すのも
正しさよりも聡明な
冷き雨降るがため

月受けの皿に溜まった雫
さあいつかへ還れ
もう記憶すら洗われた
此居らぬあの憂いさが許へと

**名前はいらない** · 2017/01/22(日) 23:20:50.52

誤解を受け易いんだろう、私の言葉は
或いは共有されづらいんだろう、私の持つ感覚は

ドーリスという話がある
演じ手ではないとして
求めているものに目を凝らして
感覚を共有するために
感じ得るものを頼りにそこまで身を屈め沈めることを
人はどう捉えるか

人間の心の芯は本当は脆くやわい
それを守るために
どんなに想像し得なかった悪いことも
こんなことまであるのかと
起こってしまったその後では諦めるように想定の範囲として感じてしまうことは私には侭ある
若かりしは
耐えきれぬ心の痛みを体のそれと錯覚するために
笑いながら自らを傷つけるように

耐えかねた視線と耳と口
それらが奪った素顔を
信用ならない嘘つきだと人は疎み口を足を使った
それも今はまほろ
むかしむかしあるところに…

身体が冷えると感傷的になり易い気がする
余計なことまで思い返してしまうのはなぜだろう

私にとって本当に想定外だったのは
あなたがあんなに感情的に私を思ってくれたことだけだ
ポーズだったとしても
嬉しかったよ
喜んではいけなかったかもしれないけれど
私によって決して傷つきはしないと思っていたあなたを今以上傷つけたり泣かせないために
驚いた私は必死で壊れた自分を再構築した
全く完全ではなかったけれど
どうしてか
言葉と声しか憶えてはいないけれど
たった一日でも
あなたとあなたの友だちの
傍にいられて嬉しかった

、

**名前はいらない** · 2017/01/22(日) 23:23:31.09

世界が終わるとして
それでも続くとして
あたたかいものに包まれていてほしい
それを優しさと呼べるなら
その幻を
捲っては閉じる想い出を
鍵をかけた海へ

夜が明けるころ
あなたには軽くなった気持ちだけが残され
いつもより心地よく感じる空気に
なぜか吐いた溜息を
少し不思議に思う

その頃私は夕暮れに住んでいて
忘れたことを忘れようとしていた

本当は存外素直なはずの難し屋のきた道を
もう誰もしらない

永劫話さぬそのわけに
触れてしまった気がしたから
私は土に倒れ
耳を開いたその湿度の向こうの
消えた可能性に鍵を

あなたに聞こえない話をしよう
壊れない枕のはなし
消えた空蝉のはなし
猫と山苺とセールのはなし

ペンダントの砂が落ちきるときに
私は寂しくなる
ボタンをとめるそのときが
もう悲しくならないように
あり得ない話をしよう
些細な日常のために
願わないようにしよう
もう確かめようもないけれど
耳に鼠が囁いた
軽率な約束はいけないや
そっか、なら
たべられるかいこころの
ここんとこなんだけど
チーズだと思えばさそんなに
悪くないかもなんだけど

プイと鼠が鼻を鳴らして去ったあと私は私の部屋にいて包むように開かれた手の中に生きた心臓が収まっていた
手の中の心臓はペンキに塗られたみたいな空色をしてた
脈打ってたからガラスの覆いをかけて時々水をかけてやった
それは萎んでいって目も当てられないほど弱っていった声をかけても撫でてやってもちっともよくならなかった
手の中に戻すと涙を溜めて、今までありがとうと言った
意味がわかったから私は紙にペンでできるだけ優しくてあたたかい気持ちを書いた
明日世界は私を忘れているそのときに好きだとおもえたひとたちがいまより不幸せでないように
今までありがとう、そう言ったときもう時計は動いていなかった
心臓は時計だったいつか優しい気持ちで誰かを想い時間を閉じるための

**名前はいらない** · 2017/01/22(日) 23:29:11.85

空は飴色をしてた
艶々きれいで、私は指で梳くみたいによかったなって思った
眠ったあとには目がさめる
どんなにたくさん眠ってもそれは変わらないと
思えていたことは特別だったんだ
その話をきいてから、私はなるべく優しい気持ちでおやすみをいうことにしている
おやすみ羊たち今日も私はだめだったけど愚かだって笑ったってへいきだけど
だけどおやすみ明日もいい日になるように
さよならを呟くように空は飴色をしてた
艶々きれいで私は指で掬うみたいに大丈夫って笑った

**名前はいらない** · 2017/01/23(月) 01:13:32.19

全然山羊さんじゃない女性の方がすごく嫌な納得いかないことがあって書いたみたいにみえるね
間違えちゃったよね、多分
ごめんなさい

**名前はいらない** · 2017/01/23(月) 02:39:44.01

こたえてくれてたら
ありがとう
淡くしんじて
言葉抱きしめる
おやすみ
またあした

**名前はいらない** · 2017/01/24(火) 00:31:24.83

名称不明の空白に
己が感性の受動を認識
脳内を占める様々はとっても自由でとっても白紙で
ねむれないグミたべたいさむいがんばれ元気だして
ペラペラ捲られたら
くすぐったくて笑っちゃうよ
夢八分現二分体温は35.6℃
ひえひえの指先で
泡ぶくノーツ叩くけど
全然つながらやん
飽きて眠ってしまうのでしょう
ターゲットロックオン眠気
たのしいことだけ集めて
お夜食にひろげちゃおう
グミ人間の足をかじって
体がぷるぷるしてきて
月を見上げて
ライオンに凭れて
ふあふあ歯みがき
ぱらぱら捲られたら
寝苦しくて怒っちゃうよ
なんてね
だぁ。おやすみ。

**名前はいらない** · 2017/01/25(水) 00:31:41.18

ん。今日も一日いい日だったかい
夢見がちびろうどおふとんあたたかい
びいどろのこっぷにお空ひろげてあれへんだな夢のつづきつつきつつきなんて鳴くの
ひーろーいんたびう耳の奥で
ご機嫌やうあすは晴れそして晴れ
ぐんないまいでぃあー
今日も一日いい日だったね

**名前はいらない** · 2017/01/25(水) 00:33:20.64

前日と時間一緒でわらう
おしい！笑
おやすみー

**名前はいらない** · 2017/01/26(木) 00:33:20.14

動画とかなんかに影響されて誇張されちゃったかお
見慣れなくてむずむず
明日もいい日になるように
騒霊例にあげ起立礼
おやすみ（がたがたがっちゃん

**名前はいらない** · 2017/01/26(木) 00:43:06.14

怖かった…？
大丈夫だよほら
紺碧灯落下する
葵蒼いよるだよ
いっこずつ捕まえて
口にいれたらあまい？淡い
寂しがり屋のむつかし屋は
箒星のりこなすのさ
それでさ遠い宙までかえるんだよ
それはかこ
みんな一緒だよ
この間抜けにお化粧したかおをみてよ
まるでおばけでしょ
ぴろーくらいにはなれるんだよ
だうんだうんすろーすろーたーんだうん
くるくる回るオルゴールの
鏡はとっちゃおうね
さぁさかすがいの
我がつれびとよ
通りすがりの君よ
どこへ向かおうか
そうだね夢のなかへ
あたまの宙のゆるゆらのなかへ
だうんだうんすろーすろーたーんだうん
大丈夫だよほら
まいまいあゆむからくりの
時計仕掛けのよるだよ
ごーすと集う
まるでゆーえんち

**名前はいらない** · 2017/01/26(木) 01:12:26.74

こんな夜は、そうだね、昔話をしよう
煌めきがまだ灯しびだったころ、女の子はたったのひとりぼっちだった
草木の聲さえきこえずに、痛みと夜の中にいて、手をつなぐ方法はわかっていたはずなのに
知っているとおりにそこから出ることができなかった
青影、という男がいてね、
彼は揺らぎながら存在し、消えそうな影に取り憑くのが宿命だった
それは或いは影の行く末を看取るためだったのかもしれない
ミカン箱に座る女の子の影は消えかけていて……それは或いは死相に似た事象だったかもしれないけれど……青影は揺らぎながら女の子の影に取り憑いた
女の子は感じたんだろうね、
自分以外の誰かが自分に重なる感覚を
それは、たったのひとりぼっちだった女の子にとっては、胸がドキドキするような有事で
神さまはやっと自分に友達をくれたんだと感謝した
その存在が不穏だとか、不確かだとか、そんなことはよくわからなかったしむしろどうだってよかったんだ
果たして青影は不安を感じていた
自分が影に取り憑くことを喜ぶ者などこれまでにいたことがなかったからだ
ひとりではなくなった女の子と
ひとりでなくなってしまった青影
重なった二人は、終わりを超えられただろうか
影は日に日に薄くなり体はだんだん透けていき
だけど女の子は幸せだった
本当の透明になったとき、私の気持ちも消えちゃうだろうかだけど
そのとき私はひとりではないから。
神さま。重なったひと。ありがとう
もう少し
もう少しだけ一緒にいてね
もうすぐだって知っているから
それまでの間だけお願い
私をひとりぼっちにしないで

**名前はいらない** · 2017/01/26(木) 01:12:45.71

青影は苦悩する
女の子の傍にいるには影を看取らなくてはならず、ひとりぼっちで生きてきたこの健気な女の子の死を受け容れることになる
だが女の子を生かすとなれば、青影は女の子と重なってはおられない
また次の消えかけの影へ取り憑きに出向かねばならないだろう
看取った影はどこへいくのか
青影にもわからなかった
ただ、この女の子に本当の友達と歩む幸せを感じさせてやりたいと、
青影は願っていた
忌み嫌われた青影もまた、存外孤独だったのだから
女の子に喜ばれるまでは
それが当たり前だとおもっていたんだ
祈り待つ二人のもとに星降りの夜がきて、
それはまるで夢みたいにうつくして
女の子は出逢えた幸せを
青影は他者へのはじめての切なる願いを
ぎゅっと抱きしめ空を見上げた
もう輪郭も消えかかって
なのになぜか胸が泣きそうなほどあたたかい
シューティングスター
今宵は何を願おうか
昔むかしのものがたり
草木の揺らぐ聲が
二人にはちゃんと聴こえていた

**名前はいらない** · 2017/01/26(木) 01:18:37.83

これがありがとうと
さよならのはじまり

**名前はいらない** · 2017/01/26(木) 02:00:03.52

にゃーもふもふ
にゃー！もふ（ふぐぐぐぐ

**名前はいらない** · 2017/01/26(木) 21:17:36.39

友人さん
メールをみてぷりず
よろしくね（ぺこり

**名前はいらない** · 2017/01/27(金) 02:58:41.12

あー見た場所違うかも
お礼になんなかったのかも。。
けど思い出せないやたくさん見てたわけじゃないしなぁ……
今はただ眠らせてほしい
本当に悲しいから
なんでこういうときに限って眠気ってこないんだろ
今日はなんか辛いよ、なんでかな

**名前はいらない** · 2017/01/27(金) 02:59:13.69

寝るね
寝かせて
なぜ急につらくなったし

**名前はいらない** · 2017/01/27(金) 03:04:12.80

眠って起きちゃえばへーきなのに
これはあれだな、そういえば今日あれだ
納得不便なからくりだ、からだって
へんなの

**名前はいらない** · 2017/01/27(金) 21:36:28.80

合ってたや
なんもう

**名前はいらない** · 2017/01/27(金) 23:33:57.37

仄かに唇を開けて待ったのは
銀色魚喉奥に突き刺さるときの
ピアッシングの痛み
止まったように動く時の揺らぎピアニシモ
上質な悲劇スカートが破れるように
消失した歌劇つるりと忘れてしまった
存外ひとは我かわいくて
バチン！バチン！
恐怖する間もなく開いてゆく穴が
すきよ
バチン！バチン！
想像力のない綺麗な言葉で傷つけて
バチン！バチン！
私を蔑むのはもう終わりさ
バチン！バチン！
潰れてしまった脚を
時が舐め魚が食み、それを一瞥した君は
見なかったことにした
自分だって穴だらけなのにさ
仄かに唇を開けて待ったのは
銀色魚喉奥に突き刺さるときの
ドキン
目が合った
あはは、笑っちゃうな
君は助けてと言って私はそれを一瞥して心のなかでは大丈夫って抱き締めて
時は喘ぎ出した
魚は呆れて宙へ帰った
翻るとき感じる痛みが
君のこころの聲
けどもう泡になるだけなんだ
巻き戻さなくちゃ、なんて嘘
可愛くてすきよ
よく吐けました
暴れるように止まる時の哮りクレシェンド
耳が聳えている
パチンパチン
ちいさな手で私を留めあわせる
可哀想な音がきこえる
唇閉じて、口紅で傷を描く
ゆらゆら揺れる時
君はキャンバス
痛みに耐えて瞑る目にキスをする
そこが一番
痛そうだったね
銀色魚刺した喉奥が笛のように軋んでいる
そのまま君は笑った目隠しされたままで
チェリーリキュールを垂らそう、痛みが甘くなるように
蝋燭の脆弱な炎が責めたてるけど
両耳手で包んでもう聴こえないね
私たち潰して食まれる果実だったけど
そろそろ反抗しよっか？
世界に夜しかなくなって
額寄せて笑う私たちのなみだ
ソットヴォーチェメザヴォーチェ
綺麗に混ざったから
一緒に痛い思いをしようね
バチン！バチン！
君は笑ってる、わかっているから 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)

**名前はいらない** · 2017/01/27(金) 23:37:10.39

？？？
目玉ってどういうときにでるの？コピーしてないのに（しょぼん

**名前はいらない** · 2017/01/28(土) 03:25:42.34

語り部のいない夜には、
そうだね私が語ろうね

これは昔むかし、近未来を夢みた二羽の兎のはなし

兎たちは日々研究に勤しんでいた
それは軍事でも商売でも細菌のことでもなくて
生きものが生きものを本当に想い合うための研究だった
1匹めはぐりといい緑色の瞳をしていた、金色の毛は郷愁にそよぐ麦畑のようでとても美しかった
2匹めはぐらといい紅い瞳に小さな丸眼鏡をしていた、銀に近い灰色の毛は聡明な彼にぴったりだった、ぐりはそのユーモアのある献身さを尊敬して愛おしく感じていたし、ぐらは美しい異性であるぐりの自由なくて発想を羨みそして敬意を払っていた

彼らはそれだけで、お互いがお互いを想い合うことが研究以前に成立していることが本当にはわからなかった
だから、日夜箱庭である地球の様子を眺め、溜息をついたり心を痛めたり、或いは優しく目を細めたりしながら、古くて甘い匂いのする茶色い髪に一生懸命羽ペンを走らせた
時には酷い無茶もした、大義のためには自分たちも想い合い支え合わなくてはならなかった
どんな無茶をしてもなるべく関わりを捻じ曲げたり、悲しいことが起こらないように努めた

人間、という生きものがいる
二羽の兎は、彼らが神さま、ともの願う架空の存在が、本当には自分たちのことだということを知らなかった
人間たちも同様に

だから、その偉大とされる偶像が、もし本当に存在するならば何故世界をより美しくするために尽力をしないのか理解ができなかった
また、彼らには死というものが訪れなかった、老いもなかった
だから、それについてはよりよく見つめ知る必要があり、ぐりとぐらは互いによく議論を交わした

.

**名前はいらない** · 2017/01/28(土) 03:28:01.55

*
この箱庭を、
彼らがどこから見て何を感じているか、あなたには想像ができるだろうか
枯れぬ泉が本当は存在しないというただ当たり前のことを、あなただけは知っていただろうか

私は想像をしながら、彼らや箱庭を俯瞰で見つめることができる
ズームのようにそのどこかに視点を引き寄せて、その細やかな仕草や心の動きを読み取ることもできる
けれど私は神さまではない
当たり前のことだ
通常の人間の私生活を箱庭としたとして、似たような思いや感覚があったか否か－－－

.

**名前はいらない** · 2017/01/28(土) 03:30:18.19

死が訪れないはずの二匹は、星降りの夜に抱きあうようにして永劫の眠りについてしまった
彼らは孤独を知らなかった、一体隙間なく無垢な魂だったのだと今にして憶う

だから、その綺麗な長い耳に絶え間なく届く、願いの声に彼らの心は耐えられなかった
幸いなのは同じ苦しみを同時に感じるパートナーがすぐ傍にいたことだった
彼らは静寂を求め、終わりを願った

叶えたのは一体誰だっただろうか

二羽のいた、箱庭を見渡すことのできたどこかには、安堵したような冷たいちいさなふたつの躰と、一枚一枚に沢山の文字の書かれた古くて甘い匂いのする紙の山と羽ペンと、
落ちた小さな丸眼鏡だけが残された

彼らはあたたかいアーモンドミルクを飲むことや合間にクッキーを齧ることすらしなかった
空腹と孤独
未知は未知のまま彼らは循環に還り、そして箱庭を見つめる者はいなくなった

.

**名前はいらない** · 2017/01/28(土) 03:47:02.04

.

その小さなドアを開き、大きな瞳が覗き、
ケーキの箱を持ち上げて開けるようにして家だったものを退かすと、彼ら二匹を手のなかに抱きしめ、ごめん、といってその瞳から雫を溢し滲ませた

いつか
世界を覆う箱が取り除かれたときに、私たちは息をしているだろうか
時間
それを感じるとき、私たちはいつも今にいる
それは本当には、そうと感じるのは早計なのかもしれない

瞳の主はお墓を建てた
それはまん丸の球体をしていて、同じ球体の燃え続ける惑星の灯りをうけては白く輝き、透明な彼らの魂はそこで自由気ままに過ごすことができた
文字を書くことが出来なくなった代わりに、空腹と孤独とを知った
それは、彼らの心を常々幸福にした
分けあうように囲む食事は
いつも彼らの一等の楽しみだった

この話を想うとき、私は何故だか身を切るように痛くて泣きたくなる
箱庭は孤独を望んでいた
誰かと共にあることの幸福を
私たちは喜び合えているだろうか

抱きしめた大きな手は月明かりと沈黙を編んだ
結んだ誰もが、答えを知らなかった
知っているのは小さな孤独だけ
冷たくてあたたかい
慈愛と哀しみに溢れた
愛あるこの箱庭へようこそ

昔むかしの物語
今はむかし
明日も明後日もその先もむかし
温められたアーモンドミルクが、甘い匂いと湯気をあげながら佇んでいる
窓辺には細い弓張月
あれにいつか腰掛けるために
愛はせっせと働いた
彼女の眠るその夢に安寧を
あなたの心に彼女を

.

**名前はいらない** · 2017/01/28(土) 04:12:17.78

.

その先のページは綺麗に破られていた
それは私たちが近未来に届きつあるためか
二羽の兎も私たちも
瞳の主も
しらない

だから、スープを作ろう、パンを焼こう
あなたの優しい人はそれをあたたかく憶うだろう
子どもらが野ばらへ駆けていった
歓声のように笑うその幻影が
必要な誰かの真実となるように

祈ろう
傍人の寝息を聴き
月編みの沈黙に耳を傾けながら

鍋が震えるようにゆれている
私たちは混沌の中にいる
それでも、
祈ることを簡単に止めはしないのだから
なんでもないように笑うのだから
愚かさにこそ
愛を

さようなら
日常と呼んだ愛しい過去
愛すべきうつくしい兎
ぐりそしてぐらへ

.

**名前はいらない** · 2017/01/28(土) 04:47:15.06

◯自由な発想
◯甘い匂いのする茶色い紙
◯来たる者が
その小さなドアを開き
◯そうと感じるには早計なのかもしれない

どれかNGワードだったか全然わからない（最後のがだめって書き込めなかった）
しかもそれで規制?になっちゃった　なんでやねん泣
早すぎるけどおはよう　寒いね､凍っちゃう
あったかくしようね
otikomittyuudes　dousitarayokattanokana...　nannte　tyanntosiyou　...ne　gannbaru

**名前はいらない** · 2017/01/28(土) 05:04:52.54

○大きな瞳で覗き
○透明な二羽の魂

おふとんに帰って電気毛布に暖めてもらいまふ　寒…さぶ…
みんな自由　がいい　よね
規制　がはやくと　けますように（（震

**名前はいらない** · 2017/01/28(土) 05:20:03.69

○死が訪れないはずの二羽

泣きながらおわり

**名前はいらない** · 2017/01/29(日) 04:24:02.05

今日はいっぱい語り手さんがいたんだね
あなたもきてくれてたんだね
そっか。酷かった私しか残っていないのか。残念だけど私自身が壊れてしまっていたのだもん仕方ないね。ごめんね、なんて言っても、少し違うだろうし、ね……難しい、言葉って。どうして、かな…

私にはね。大きな希望も絶望もないんだよ。それは
希望も絶望も両方持っていることと多分イコールだけど、今は多分簡単に何かに打ち拉がれるほど落胆することはないはず……だ…と思ってる…
ぐしゃぐしゃにする必要も敢えてはないのかななんて
ねぇ希望ってなんだろうね？難しいな

けどね。これは私のエゴだけど、君にはいつも、現在を楽しんだりあたたかく感じていてほしい、っては思ったりはしているんだけど…
……干渉せずに勝手に思うくらいは許されない、のかな…？それすら嫌なら君のこと頑張って頭から消すよ。出来ない約束はだめだけど消したことにするくらいならきっと何とかなると思う
それでもし
あなたの心が軽くなるのなら安い、のかな

なんかさ。残念な私らしいなって思うけど、色々上手くいかないなぁって今日は思うよ。

けどね。
あ、誰かが流れ星みたって言ってたね。
若さを想う優しい視線の人もいたね。
そういうのもあるからさ、私は私なりに転がるしかなくて、君が私を恥じるのならそれでもいい。疎んだり思い出したくないと思うのならそれでもいい。忘れたいならそれでもいい。色んな思いの対象にすらならないならそれでもいい。
私は私の抱いてきた切り取り時間を、君にみえないどこかに仕舞ってさ、
優しくしたい人に優しくして、時にはちゃんとこれは嫌だよって怒ってさ、
今を今なりに過去を過去なりに大事にして、明日がちょっとでも楽しい日になるように
自分なりにだけど頑張ってさぐうたらなりに残念なりにテンパり屋なりに気にしいなりに寝ぼすけなりに
(書いてて勝手に傷ついたほんとばか)

.

**名前はいらない** · 2017/01/29(日) 04:28:57.18

…

希望とはなんぞやなんてのは本当は私にはわからないよ
小さいことに拘るし
幼いし
頑固だしへんなとこ狭量だし危機管理力だって薄いし危険思考？もあるわり疎くて気にしないし
お腹が空いたら食べちゃうし恋とか以外では誘惑にもほんと弱いしご機嫌ならあんまり考えないし

狡い言い方したらケースバイケースだもん狡いよ
期待って言い換えればいいのかな？君へのっていうならそんな簡単に持てないし持っていないよだからきっと大丈夫だよ気を尖ら？なくて心配しなくて疎まなくて悩まなくて
大丈夫だよ嫌いで平気だよ

君が私を嫌いなら、それでいいよ
なんて言っていいかうまくわからない
花の名はエレウテリア
だけどそれは本当は
小さい蒲公英でシロツメクサでオオイヌノフグリだったんだよ
勿忘草でチューリップで桜で梅で牡丹だった

暁纏う月の中に隠したのは
ちょっと気分があがるようなおいしいおやつとか本とか漫画とかそんなの
ゴミ箱に直行したとしても
そうだよねって思えるくらいには
ズキン、みたいの慣れてるし
まあやっぱ普通に傷つくけど()
けどちゃんと忘れたりもできる

空想は空想だよ
でも目の前にちゃんとある
私はそこにある色々と自由に遊ぶのが今も好きなの

抜け出せないわけないんだよね
今どこにいるかは誰でも自分で決められる

だから私は飽きるまでは好きな場所で好きなこと思ったり考える
少なくとも私は自由だと思うから
眠れるときは寝ちゃうし寝ちゃったらなかなか起きないし

きっとないと思うけど
何か必要なことがあったら言ってくれたらなっては思うよ
君が私を嫌いでも
私は君が好きだったよ
ポーズでもって言ったでしょ
それも幻、稚児の戯言

ほらほら、自由になったね
好きな風にあるいて転んで
言われなくてもそうするって
私はもう、いないんだからさ
その世界に君の視界にない

.

**名前はいらない** · 2017/01/29(日) 04:30:56.89

…

昔むかしのはなし一段とんで今、のはなし
私には絶望も希望もないけど
日常はある
あなたにもきっと

それがもし辛いなら
気が向いたなら空想ででも遊ぼうか？
希釈された私の何かは君が持ってっちゃったでしょ
美味しくなさそうなら捨ててもいいよ
ひどくつまんないことをしようね
やる意味が全然ないような
やる気も起きないようなこと
そしたらさ
笑えてくるかもしれないね
なんでこんなことしてんだ？って
つまんねーなーって
それでいんだよ

月は月だよ
花は花

気分なんてさ、大事なことなんて
言いようなんだよ、みんな、ほんとは感じようだよ、ぜんぶ
つまんない話してるなぁ私

君に
求めてるものがないように感じるからかもしれない
空っぽは好きだよ
私だって
いつしんじゃったっていいんだもんほんとは
でもそうする理由もなくなっちゃったから
易しくあそんでるんだ

.

**名前はいらない** · 2017/01/29(日) 04:39:18.08

きゅうけい

**名前はいらない** · 2017/01/29(日) 05:24:50.95

…

時計を編んでるのグミとか手紙とかパントリーだとか
お喋りとかお料理しながら寝すぎちゃったりしながら
そうすると
……笑ったり喜んでくれる人もいるからさ

自分が一体何言いたいのかちゃんとわかんないけど
嬉しかったし、かなしかったよ
それって思ってるよりか
私には多分綺麗だよ

変わんないんだね
幽閉されてみるとね
それはそれで楽しめなくもないのかもしれない
ってことは
いま私は
安全地帯にいるんだね

それが底かどうかはどうでもよくて
私がそれをどう感じるかのが大事
それは多分
私を誰に置き換えても変わらない、と思う

拘り
みたいなものかな
それさえ、なかったら
自由なんて不自由なんて
ほんとは易しくて
ね、簡単だよ
きっと知ってたよね

流れ星
みたかったな
ご飯が美味しいといい…な
ごめんね、癖なんだ、ねがうの
ね

ごめん

… …

.

**名前はいらない** · 2017/01/29(日) 06:06:55.04

どうしても続きが書き込めない…

**名前はいらない** · 2017/01/29(日) 06:10:56.81

.

そう言って閉じたクロワッサンに
挟まれた栞は消失しちゃった困ったなけどまぁいいか
またお花でも挟めばいいんだ、チーズとハムとレタス
でもいいサンドイッチおいしいよねベッカーズみたい
キッチンベーカリーたまごカシャカシャ

迷える羊にこんばんは
プディングみたいな甘い匂い
ご機嫌どうかな？誰かんとこに急いでね
希望なんぞやといいながら
私は私の中核をたべた
すごく美味しくて吃驚した
お腹が空いていたからかも

月は月
花は花
おばけはおばけ
誰かは誰か
孤独は孤独
空腹は空腹ゆめはゆめ

嫌いなものを嫌いだと思えるのは
そうできないよりは幸せなことかもしれないね
いいこと
なのかもしれないな

シューティングスター
今宵は何を祈ろうか
思いつかないなおしえてよ
だからさ望むものが
もしあるなら頑張ってみせてあげたいし
望まないものは、きっとそこにはないよ
だからさ大丈夫だよ
毎日いい日になるからって
君の望む人が言ったよ
例えばそれが
君自身でもそうじゃなくても
ほんとなんだ、私はほんとは嘘つきじゃない
って言っても
信じてもらえないかなぁ。。

、

…！ · 2017/01/29(日) 06:41:26.26

私の命ってマシュマロみたい
コットンキャンディで包んで
もっと
うんと軽くしよっか
認識なんてそれくらいで全然いいよ
私は
私が決めるから平気ひとが決めたのは
流したり瞬時
選別したり
けどね、突然もらった優しさみたいに
やさしくて嬉しいときもあるよ
それはちゃんと優しく綴じる
かもしれないね

すわろーている魔女亭
悪役ももちろんすきよ

どっちの
ヒールもやってあげる
みえない
透明にもなってあげる
君の望まない
ものはないし
本当に望むものはある
そう決めたから大丈夫って
君の信頼するこが言ってたよ

大丈夫、大丈夫

椅子に腰掛ける真っさらな本だよ
悪戯こころ君にかかってる
かもしれないわるい魔法は
多分
スパシーボとかその類い
治る
ためになるものがあると
小さいころに教わって
大きくなって少しわかった ……気がして

温かいのみもの
かけられて消える
ドレスみたいな綿あめ
流行りが過ぎてもちゃんと私は作ってたべるから

君は君の好きなの気持ち向いた時だけ
好んでみたら大丈夫
いつもあるものじゃないから
いまはなくてもだいじょうぶ

（怖くない幽霊は愛された
＿＿＿＿＿＿愛されない幽霊はいたことがなかった）

〆

**名前はいらない** · 2017/01/29(日) 06:48:01.28

たびたびすごく
NGワードっていわれて、なんかもうめちゃくちゃだけど
間のは抜いてよまれたい
ですって誰にかーい
つかれた…

電気毛布にあたためてもらう作業に戻ります

希望はわからない
優しさはある
絶望はそぐわない
さみしさはある

それじゃあ、

おはよう
おやすみ

バイト受かったからがんばる
ちゃんとたのしくする
ね

**名前はいらない** · 2017/01/29(日) 08:33:06.40

お布団電気毛布あたたかいから昔話する
これはモグラ叩きのはなし

a long long ago……むかしむかし
といっても正確にはほんの少しだけ昔の話
小さなことにばかり気をとらわれて、友達を傷つけたり、自分自身も傷ついたり、もやもやと泣きそうになってばかりの幾分間抜けな女の子がいた
名をうかつ、と。

彼女は何処かへ出向くたび、彼女にとっては災難な、小さな小さな不幸なハプニングにばかり見舞われた
それはまるで、一生懸命作ったのに全然美味しそうにみえない残念なオムライスを前にしてひどく落ち込むみたいに、
そして本当は食べてほしかった相手に慌ててそれをひた隠すみたいに、苦心報われず惨めな気持ちに溜息をつくような
うかつにとって残念で辛いハプニングの数々だった

綺麗な星月を見ると大切なことがきっといつかは上手くいくように思えることもあったけれど
時度それは打ち砕かれ、うかつは出来るなら穴の中でさめざめと泣いていたい、それも過ぎちゃったらもうそこで冬眠して芽吹くべきときにだけちゃんとわらって顔を出したい、そしたら友達だって家族だってきっとわらってくれるのに、
と思った

悲嘆するわり、うかつは気丈に振る舞ってしまうのだった
その度に、ばか、なんでそこでそう…！！などと自分でも思うのだけれど、言葉や気持ちを素直にちゃんと届けることも表すこともできなかった

穴は着々と彫られていった
これならば身を潜めることくらいは体育すわりでもしていれば全然可能に違いない
穴に身をおさめてみた
お、落ち着く……

これで私は失敗しないし、誰にも見られないし、誰かからも見えないし、
だから誰かを傷つけちゃうことも意気地がなくて傷ついちゃうこともないんだ……

穴のなかは湿っていて暗くて座布団かクッションか何かがほしくなったけれど、背に腹はかえられなかった
（ごめんね）
ただそう言ってちゃんと泣いてしまえればいいだけだったけれど
（ごめんね）
難しく考えるほどそれは途方もなく困難なことに思われた

.

**名前はいらない** · 2017/01/29(日) 08:35:33.50

うかつ――彼女は寂しくなった
さめざめと泣いた、もこもこの寝巻きのフードで顔半分を隠して、長すぎる袖で顔を覆って
だんだん激しくクレシェンドみたいにダムが決壊して溜まってた感情がみんな出ていっちゃうみたいに
大声でわんわん泣いた
これが穴の中でなかったら、ご近所さんとかに通報されて殊更惨めな思いをしていたかもしれない

泣き疲れるとお腹が空いてきた
失敗した残念なオムライスでもいいから口にしたい
喉も渇いてきたしよく考えたらお風呂とかお手洗いどうするんだろう……
うかつは震えた、やっと掘ることができた穴だけれどここにずっといることは物理的……生理的……？兎にも角にも不可能

……幸い今は夜中だ、傷つけたくはない皆はよく眠って起きてなどいまい……
コソ泥の如くにそう言い聞かせてうかつは恐る恐る穴から顔を半分くらいだして周囲の様子を伺おうとした

瞬間、
『ピコーン！！！』

頭を全然痛くないバネみたいな……っていうかピコピコハンマーで叩かれた
吃驚してびくっ！となって
身を縮めて後ろにつんのめる

視界の先には傷つけたくない相手……を模したもぐらのぬいぐるみみたいなやつがいた
控えめにいって意味がわからない、目が回るしチカチカぐらぐら白黒する

なんとなく居心地が悪くなったのと状況が飲み込めずむしろ大胆になったのとで周囲を見渡してみる
ゾッとした
見渡す限りの、穴、穴、穴
女の子自身がこんなに穴を拵えるのは物理的……？とにく現実的に不可能なことを考えると、
他の穴は違う誰かが掘ったものと考えるのが妥当に思えた

色んな特徴のもぐらみたいのがそこら中をうろうろしている
もしかしたらそれらは当該の穴をさがして……？よくわからないけどなんか怖い

傷つけたくない相手……を模したもぐらみたいなのは依然うかつを見据えていて、目を合わせているとなんとも逃げ出したいような気持ちになった
あの……と勇気をだして口を開こうとした瞬間もう一度
『ピコーン！！！！』

.

**名前はいらない** · 2017/01/29(日) 08:38:08.77

くるな。ってわかっててもやっぱり吃驚しちゃってなんか悔しい
痛くはないけど抗議したいような気持ちになって頭を抑えながら涙目で怒りを訴える

うかつの目の前のもぐらみたいのは、はああぁァ……と大袈裟に溜息を吐くと
うかつの見るべき場所を顎でクイと促した

……私に似たもぐら……

あの穴から顔出してるの、もしかして……

もぐらはやれやれというように肩を竦めると、あんたなぁほんまにそんなんじゃあかんでこれ、とでもいうように、優しく数回うかつの頭をピコピコピコピコすると（ちょっとムカつく）、
そのハンマーに括られていたくるくる巻かれた紙を私に差し出した
ずいって。強引に。

受け取るともうそのもぐらはいなくて、うかつは半身を穴から出して、地面に寄りかかるようにしてその紙を開いた

そこにはみどり色のクレヨンで、子供みたいな字でこう書いてあった

『すなおになかなおりしなさいね』

気が抜けてへたり込んで、なんとか起き上がって、もう一度周囲を見渡すと、もぐらたちも穴もなくて。
耳元で五月蝿いくらいアラームが喚いていた

うかつの部屋の、うかつのベッドの上だった

『すなおになかなおりしなさいね』…
うかつはひとまずシャワーを浴びながら、傷つけたくないうちのぬいぐるみみたいのになってたそのこに、一体なんて言ったらいいか考えた

上手くはいかないかもしれない、だけどちゃんと仲直りできたら、ゲームセンターで一緒にモグラ叩きでもしようかな……
そう思ったら、情けないんだけど泣きそうな反面、ちょっとだけ笑えてきて。

シャワーを終えて寝室で、携帯電話を手に取った

『私も言いたいこと言うし、xxも言いたいこと言ってよ。あのさ、モグラ叩きって懐かしくない？xxとやりたいかもw
昨日はほんとにごめん』

迷って躊躇っちゃうよりさきに、送信。

うかつの、そしてその友達のその日がいつもよりいい日になるように
私は祈った、ピコピコハンマーを持って、湿った穴からなんとかカッコ悪く這い出しながら。

『ピコーン！』『ピコーン！』
どこかで受信を知らせる電子音が鳴るのが
この耳にも届くような気がする

ほんの少しだけ
昔むかしの物語

.

**名前はいらない** · 2017/01/29(日) 08:46:23.50

ところで、何とか勇気を出したうかつのメール
送信先を間違えていて、届いたのは何とまぁうかつの片思いの男の子のところだった
男の子は
「うかつはやっぱりうかつだなぁ」って思いながら、届いたメールをうかつが本当に届けたかった友達のところにひょいと転送した
クスッと清々しい気分になったけれど、うかつには何も言わなかった

誰もが然るべき相手にちゃんと見守られ愛されている
偽愛的にきこえるかもしれないけど
できたら、誰しものどこかしらは
そんな風であってほしい

願望に塗れた昔話はひどく不恰好で、現実だって本当にはそんなには優しくはないのかもしれない、
ときには。ある場合には。ある場面では……

それでも、だから、報われるための物語を
時には描こう、
無様に
湿った穴のなかで、誰かに頭を叩かれながら

失敗しながらみっともなく、誰かをどうにか想いながら
星月を見上げなくとも、きっと上手くいくよ大丈夫って

みっともない心の声がいっぱい漏れてしまって
私はそれをせっせと穴に埋めにいく
せめて私自身が埋められてしまわないように、唱えたのはあぶらかたぶら
王様の耳はろばのみみ

水をやるといずれ芽が出て
育った花々がうたいだすだろう

それはモグラ叩きとはまた、
別のお話
.

**名前はいらない** · 2017/01/30(月) 16:45:48.15

身体だる。色々難しいですね
おそよう

**名前はいらない** · 2017/01/30(月) 22:43:18.03

死することをモチーフにした首飾りがあって
それは信じられないくらい綺麗だけどひとびとを不幸にしてしまう
だから私はそのペンダントトップを慎重に砕いて
優しいものに作り変えようと思った
月を象ってくっつけあわせたそれに小さな絵本もくっつけて、暖炉の火みたいに温かな色を入れて、素朴で愛らしい
ホッとする香りのする小さな野花をつけた
蜂蜜を掬ったところを切りとった、小さなティースプーンもつけた

そこには、好めるひとへの小さくて優しい願いがいっぱい込められていて、小さい私はそれを出来るだけ大切にしようと思った

玉座になんか座らなくてもよかった
床を一生懸命モップで拭いているときとか
草木にホースで水をたくさんあげているときなんかに
その不器用さに誰かが微笑んでくれるだけでよかった

なぜ力を使わないというひとがいて
年齢も大事なのだと諭すひとがいて
なっ？ブスだろ？と怒るひとがいて
あーあ、美人が台無し、と呆れるひとがいて
ああいうのも好きなんだね、……腐っているな。と近くで見ていた人たちがいて
傷つけ遠ざけ、それでもそこでめをひらき寄せるあなたがいて
嘘はついていないと言って
ときにはがっくり肩を落としてお仲間さんに笑われたりして

その、あなたのなかに残らなかったという記憶は
それなら私がもらって、
不器用なりに綺麗に綴じて持っていようと思った
やっとみつけた四つ葉のクローバーでも挟んで
鍵をかけて
そうだねその鍵もペンダントトップにして
なくしちゃわないように持っていよう

死することのモチーフは一応はなくなった
小さなアルバムと優しさになった
許す許されるとかではなくて
図々しいとかそういうごちゃごちゃも届かなくて
そうだね、暖かい分隙間風は寒くて
蜂蜜入りのホットカフェ・オ・レを用意して
私は好きなものを
好きだな、好きだったな、って大事にしまっておくだけ
大事だな、って思えた時間を、通常に意識のもつうちは
忘れずにどこかに隠してもっているだけ

.

**名前はいらない** · 2017/01/30(月) 22:43:43.61

大好きな人が大好きな人と幸せでいますように
毎日が元気で明るいように
私は私の大好きな人たちを
ちゃんと大切にできますように

死することをモチーフにした首飾りは
いまは日常を象って温かな灯のように瞬いた
そこにぶら下がった鍵は、アリスアンティークみたく古びた金色をして
殊に純真なこどもたちの目を惹いた

私はほんの少しだけ
大人と呼べるひとになっていた

沢山のひとに珈琲を淹れるお仕事なんて
もしか私にぴったりだ
上手くいくといいなと思いながら
私はアルバムを優しく閉じた
おやすみ

明日はあなたに聞こえない話をしよう
その必要がありそうならば。
死をつかさどるものは、それはそれで美しかった
私はそれも、ちゃんと憶えていよう、と思った

**名前はいらない** · 2017/01/30(月) 22:57:36.65

あなたにとって私にとって
いまもおわりも優しいものであるように
カフェ・オ・レに混ぜるミルクみたいな
忘れてやっと掛った虹つきの空みたいな
顔を埋めると安心する
恋人の胸の匂いと感触みたいな
それでも胸がきゅうとなる夕暮れみたいな
駆けていった小さな男の子と女の子の勇気みたいな
無鉄砲すぎる計画の大雑把さみたいな
上手く編めなかった三つ編みと
その瞳からおちる刹那さみたいな
どんな風にもしてゆけるまっさら白紙時間みたいな
そんないつかの
おとぎ話

**名前はいらない** · 2017/01/30(月) 23:36:13.85

電気毛布は母がくれて
ストーブは父になったひとがくれて
誰かを想う難しさと不眠症は父がくれた
だから誰がなんと言ったとして
私はこれでいいと思うんだ

ぶれず変わらず傍にいることの優しさと喧嘩と日常は旦那がくれて
月を見上げる切なさと優しさと尊さとはあなたがくれて
いっぱいの間違いは混ぜ合わさってなんとか私は元気になって
私には大切なひとが沢山いる

それは
きっと悲しいことではないって
私は信じているよ
沢山の大切なひとと
そしてあなたの日常が
優しくて温かいといい

ゆらゆら陽炎のように揺れる影は
綺麗だと思った
辛い想いはなくなって
あなたは心から幸せになった
時折溢れる溜息くらいは
少しだけ私にくれませんか？
なんて我儘を言ってみて
ゆめゆめ漂う私は蛍
暗闇なければ目に映らない
それでもいいよ、大丈夫だよ
海のように揺蕩う緩い時を泳いでいく
先を照らすには体ごと後ろを向けばいい

単純で
易しいロジック
泥んこになって遊ぼう
時の泥濘かきわけて
きっとどうでもよくなって
笑えてくるからさ
みてよ、このひどいかお
私の失敗も早合点も
たまには役に立つ
……といいんだけどな

じゃあ、ほんとにおやすみ
明日が嬉しい日になるように
羊貸し出し中
眠りたいひとみんなにあげる

**名前はいらない** · 2017/02/02(木) 20:40:57.80

お風呂完了
色んな思いやかんがえが
眠ってつるんとなるかと思いきや
グラデのように沈殿
それをかき回して
グランデの
なんかのむやつに
そいでもって
カフェガールは
お仕事のときの
ありがとう、
は素直にとても嬉しいんだけど
うん
もやりんもやりん
あ、これあれか
雲もとい綿あめか
ふわっふわ
お口で溶かしちゃおっと
ふわくるマーブリング気持ちでお絵かき
どうぞ召し上がれ
ごゆるりと

**名前はいらない** · 2017/02/02(木) 20:41:33.99

すこしつかれたよ
楽しいけどね

**名前はいらない** · 2017/02/03(金) 00:25:18.42

今日は私星占い最下位なんだって。
だから
ほんとは明日にしたかったな、なんとなく
てのはいち庶民てき独り言で
どちらにしてもごめんね
仲良くしてるの微笑ましいし、自然優しくなれてたり合ってるって思うよ、私

よくは知らないのにお節介してごめんお邪魔しましたおやすみなさい

**名前はいらない** · 2017/02/03(金) 00:26:23.62

明日も純喫茶アルバイト
向いてなくないと思うし楽しいしせっかく雇ってもらえたしがんばるぞーっと
おわり

**名前はいらない** · 2017/02/03(金) 01:25:22.67

寒いね、凍えちゃう意味で
それだってこれだって
話してみたいとわからないもの。そうでしょう？
って
思ってみたけど違う……のかな…
色んなこと
こう思うけどどう？ってちゃんときいてもらったりお喋りできる私なら
ほんとのほんとに、よかったけどな …

あたたかくして
くれたらいいな
私
なんとなく眠らんなそう
あなたは眠れると、いい
ゆっくり
安心して

起きて
いなきゃでも
もちろんおなじく

氷の花が咲いたよ
紅茶党みたい。
質のいい茶葉で濃いめに淹れてって
わがままで可愛いよ
それを如雨露であげるんだもの。愛しいね
氷のお花はお姫さま
冬のあいだはツンと澄ましていいんだって
愛情たっぷりで可愛が…げふん
お世話させてもらいたいと思います
私にはブラックの熱いのを
宜しいでしょうか？
お姫さま

**名前はいらない** · 2017/02/03(金) 01:27:25.29

夢みたひとの特権だから
いーんデス！
ということにいまは
しましょうよ
だめ？

**名前はいらない** · 2017/02/03(金) 01:30:38.56

カテゴライズされないお家っていいな
私はいないことになってるの
だから間違いやそれっぽいかもに気がついても訂正したりあんまり気に病まなくていい
さみしい？けど自由でいいな
誰かは誰か
違う誰かじゃない
それはわかって
遊んでいるからね
ゆるして
ください、
まる

**名前はいらない** · 2017/02/03(金) 06:39:32.48

朝焼けが薄い紫色とピンクのグラデーションで綺麗
用意しないとね
行ってきます

**名前はいらない** · 2017/02/04(土) 00:41:21.58

ひどいもんだね。

**名前はいらない** · 2017/02/04(土) 01:18:54.16

物語としては？
ハナから私のこと嫌いなだけでしょう
私はひとの不幸せを悦んだり愉しんだりしない
その前にひとを不幸せだなどと思ったり考えたりしない
そう話したところで結局全部色眼鏡でしょう
そういうのもう疲れたよ
私は多分
ずっと誰かに私っていう人間をそのまま公正にみて
理解してほしかったんだろうね
それで、それが本当に叶ったのは
あの一瞬一瞬だけだったんだ
それがそんなに可笑しい？
色眼鏡で見ている側にはきっとわからないよ
それでも私は私でいたいし
そのことで人並みに深く傷つくことも
それが複雑に連鎖して傷んでゆくことも
願いも、思いも、痛みも、ある
きっとわからないだろうね
それなのに
でもまだあなたには心があるだけマシ
そうやって飲み込まされ続けてさ、
それでも美しいものは美しいと
優しいものは優しいと
信じたものには感じたものには邪気なくあること、そのためにどれだけ
そんなの一考すら一瞥すらせずに当然だってそんなのに晒し続けて
私がボロボロに絞られて人間じゃなくなっていくことだって
わからないんでしょ、だから
知ってたよ
知ってたよ
それでも
知ってたよ
知ってたから
私を悪者にして満足したり悦に入るのはやめてよ
自己満足を満足させるのはやめてよ
私は私だ
醜くても狡くても自分の心が許さないことはしない
高みから踏みつけにして汚さないで
人間としてみてないんだよ、
気にくわないそれだけで
気に障るそれだけで
私にも心がある思いも葛藤もあり傷もある
それをわかりたくもないなら放っておいて
私はあなたのための必要悪じゃない

**名前はいらない** · 2017/02/04(土) 01:31:52.59

私が死んだら
『いえええーーい！大勝利～！』なんでしょ
皆で両手挙げて凄い一体感
まるであっついフェスだか試合だね
出来るだけ特等の観客席勝手に作って
ホームの前で『跳べ！跳べ！』って鳴るはずのないバイブレーション強弱つけて
必死で耐える私みて楽しかった？
可哀想なひとたち
最悪な物件だよね。私もそう思うよほんとにばかだね
それでもそれでも

**名前はいらない** · 2017/02/04(土) 01:36:14.59

もういい。ごめん。
笑い声きかせないで。
怖い思いさせてごめんね

**名前はいらない** · 2017/02/05(日) 00:56:00.97

うん。

**名前はいらない** · 2017/02/05(日) 15:32:12.78

起きて大分たつけど
おはよう

**名前はいらない** · 2017/02/05(日) 15:33:13.43

昨日久々…なのかな、あなたの書いたのを読んでさ
慣れてはいたはずだし想定はできてた筈なのに自分で思ってたよりずっと心が痛くて
引き裂くように痛くてさ
けど、痛いまま、何を伝えればいいか、どうすればいいか、考えたまま眠っちゃって
全然全部じゃないけど、ほんの少しくらいは痛みは和らいでいて
なら、あなたが嫌なら、とりあえずはちゃんと忘れたことにして、少しずつそれを本当にしていくことは
全くの不可能ではないのかもしれない、って
考えたよ

正直私は、私はあなたのオモチャじゃない、ってその言葉の本意は
色々こうじゃないかと想像をすることはできても、正確にこれと今は理解できていない

だけど、
私がいつの間にかあなたを自分の心の一部にしていて、それがいつの間にかかけ離れて肥大化してしまっていたこと
その状態のままああじゃないかこうじゃないかって
かけ離れたまま願いや想いを抱いて、
隠したり秘めておけずに色々誰かに行動したり誰かの言葉に何かを書いたり
それが、
あなたにとって全然嬉しいことじゃなくて、むしろ嫌だったんだってことは
わかる……違うね、わかったよ

.

**名前はいらない** · 2017/02/05(日) 15:35:45.90

あなたはあなたで、私はあなたの一部でも何でもない別の誰かだね
だから、今私が感じている痛みは、本当にはわからないかもしれない
恐らく私のことだとわかるように、嫌なことを嫌だと書いてくれたの、私は嬉しかった
あなたが何をどう思ってどう考えているのか、私はずっと直接だったりわかるように伝えたり言ってほしかったんだ
だから、嫌だと言われて、そうなんだなってわかって納得できることは、ほんとはすぐにでも辞めたい

……んだけど、秘めて想うことすら嫌なんだとしたら、それはすぐには存外難しくてね、
心の一部を消してしまうことは、簡単じゃなくて酷く難儀で、そして何よりもとても痛くて苦しくて辛いんだ
全然安易にできそうにない
かっこつけて潔く、君が嫌なら忘れる。大丈夫だよ。今までごめん、ありがとうって、
すぐには言えないし出来そうにない

だけど、今でもそれは常々ではなくて、眠ればほんのちょっとは和らいだり、そのことを考えたら
そうなってしまった私のそれは永久に続くものではないのかもしれなくて
だから、あなたが嫌なら
少しずつ忘れていく消していくことは出来るんじゃないかって
そのための努力は、今からでもしよう、しなきゃな、って
思っているよ
嫌な思いをさせてごめんね

私がそうなってしまったのはほんとは君の、君たちのせいでもあるんだよ、
責めているわけでは、なくて。
でも、『そうなった』のは私
だから、そうじゃなくなるように嫌じゃなくなるように努力はする
それは……約束をするね

.

**名前はいらない** · 2017/02/05(日) 15:36:17.75

その上で、私が自分の心や言葉で、みえている世界で自由に遊ぶことは
別個のものと捉えて気に掛けないでほしいと思う
私は本当に書くことが好きなんだよ
心の一部と、想うことそれ自体と、その上書くことまで奪われたら、私は本当の私ではなくなってしまう
これまでも
書いたものや想い考え行動その全ての先に、あなたがいたわけではないんだよ
それは
色んな中核を隠して失くして
欠けて生きていくはずの私から取ってしまわないでほしいと
思う

あと、これは蛇足で、
他の誰かが自分の意志で勝手に書いた、君の意図したところではないだろうと勿論思っているけど
君じゃない他人に、それについて想像力も心もなしに勝手なことを言われるのは私は嫌だからね

面倒でなければ、何か間違っていることがあれば……そうでなくても色々あれば、また言ってくれたら嬉しい
思っていたこと、わかるように伝えてくれてありがとう
今まで本当にごめんね

考えるべきことは考えてどうすべきか選びながら、それでも私は基本的には好きに自由に生きたり遊ぶ
私がいうことじゃないけど、
君も日々を好きに自由に
易しく楽しんで
長くなったね
それじゃあ…嫌なこと、嫌って伝えてくれて
ありがとう。辛かったけど、
嬉しかったよ

**名前はいらない** · 2017/02/05(日) 23:47:35.46

空のポケットに綿菓子詰めて
淋しいを捜しに出掛けよう
時の探求者の目深の帽子
美しい理屈に愛憎求むるのさ
足跡の先に見えるのは
漆黒煌めきブラックホール
吸い込まれた瞳で嘘つきになって
世界の願いをみんな本物にしてあげる

羽の生えたショーツに紋章遺って
ダイイングメッセージに描かれたのはピンク色の兎の鼻
可愛いものを切なくするために
失敗したパンケーキに
まじなう水晶石散らして
ハニーオレンジの夕景に
ほらできたどうぞ召し上がれ

綺麗の向こうには綺麗があって
嫌いの向こうにも綺麗があって
抱きしめられたがってるそれは
健気で愛くるしいんだ、泣いちゃうでしょ
目深の帽子ダーツで一投取り去って
瞳あわせ魚を飲むとき私は生まれたてのお狐さま

足跡の先に見えるのは
戸惑い間違いブラックホール
変わり果てた論理で愛憎絡めとるのさ

ワタシ・トラッピングハニー
ご注文の運勢を
売り歩いては笑って泣いて
まじなう水晶石叩いて割った
完全な自由のなかには
赤ちゃんみたいな孤独が
鎮座する銀の器にミルク注いで
いつまでもいつまでも
私は飽くなき私だったそうで
まるで守ってあげなきゃならないから
くすねた帽子でご機嫌いかが
ボアとリボンもつけたなら
虹色チップ弾むのかしらん

思い出して取り出した綿菓子はベトベトで
飴色私は息を吹きかけ
飛ばした向こうで芽吹きを待つ
甘い雲が咲くころには
溢したものさえ乾いているさ

吸収放出ホワイトコール
バーゲン冬服ブラックメール
罠だらけの街すり抜けてイヤーフォンから
大音量で衣摺れが聴こえる
軽い香水のいい匂いも聴こえて
左耳に秘密打ち明けてくる

.

**名前はいらない** · 2017/02/05(日) 23:48:23.72

捜していた淋しさはもう手のなかにあって
私はベンチで兎を待ってた
絵筆につけた蜂蜜に
鳥たちが群がっている
描いたパンケーキが永久未完成なのは
この手に宿った真実がためだよ
さぁお立ち会い
美しく変わり果てた
偽りの絵本へようこそ
永久凍土がさめざめ泣いて
私はトランクに丸をつけた
遺体の糖度を計るときには
幾つものポケットが必要だってこと
だから
ボーイズライクな大きめパーカー
ドラエもんのポッケから
煙草を一差し燻らして
花瓶にうつして飾ってあげる
雨避けの傘は解けかけてた
私は大体眠っては泣いた
それは
確かにあるはずの幻影だったと
踏まれた影が嘯いた
孤独を憶うならば手を繋ぎ
悪戯に捜そう
空腹そして
消えかけの休暇を

**名前はいらない** · 2017/02/05(日) 23:51:07.63

気まぐれexodus
私は誰かの絵筆を啄み
甘い甘いと聲を嗄らした

**名前はいらない** · 2017/02/05(日) 23:53:34.32

うむ
まったくだ&そうだよね
(×2

**名前はいらない** · 2017/02/06(月) 04:20:19.59

眠れない夜に訪れる空っぽを
私はそっと抱く
それは
何にもないみたいにふかふかの球体で
ひどく軽くて振ればからから鳴って
まるで私の心か身体か頭の中
十字架を突き刺して
それをお墓にする
空っぽは死んだ
自分で突き立てた十字架は
私のことも貫いて
私はなんにもないみたいにふかふかの頭で
首をふりふりからからからからわらった
満ち足りない筈の器に水が充ち
しらない何かを転がしているころ
建てたお墓は風に吹かれて
お洗濯みたいにからから乾いた
それを見てるとあんまり酷く喉が乾いて
それがなぜかはわからなくて
私は球体にストローを突き刺して
そのちをごくごくと飲んだ
瞳に溜まってゆく半透明な紅色を
ぬいぐるみが一瞥して
私は私に心臓がないことを知った
だのに感じる痛みや感情はのたうつように転がって
逆さま穴におちた頭を
拾い上げてなおしてから
だから空なんだよって
言った唇のむこう言い訳がいっぱい詰まってる
泣きたくなってガムみたいに吐き捨てたそれは
みっともなくべしゃっと地面にひろがった
俯いたままの死んだ空っぽを私はぎゅっと抱いた
まだ息があったみたいで
どうするのが正しいか未だずっと悩んでる
どうしても
そこで止まった時間を動かすことができない
地面になろうと思って倒れ伏した私を
空っぽが欠き抱く
前後する度上から下から
からからからから音が鳴る
笑ってしまえるユーモアのひとつもあればよかった
泣いてしまえる悲劇のひとつすらなかった
等間隔で漏れる声のある息は
或いは存在しない幻聴なのだ
私はここにない
本当は空っぽじゃなかった
古い傷の痛みを誤魔化すために
糸巻きくるくるからからからから
今でも過去でも未来でもない
いつかどこかの悲しいはなし
織り上げられた天鵞絨は
哀しいがためうつくしかった
誰しもが目を背ける程に

**名前はいらない** · 2017/02/07(火) 03:07:09.58

なんか勝手に励まされてしまった
ありがとう、いつものひと

**名前はいらない** · 2017/02/08(水) 06:19:39.33

×2

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 00:42:23.89

……うん。にちゃんは私の悪癖のひとつだな
やめられるもんならやめよう

できる、かなぁ…

このスレも捨てなきゃいけないのかな
此処に書くのは好きだったんだけど
な
えへへ

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 00:46:25.68

見える範囲のことしか見えない世界で
見えるひと見えないひと見てしまうひと見ないひと
傷つきたくも傷つけたくもなかったわけで
それは当たり前だと思ってたけど違った
あーーーーあ
雪だなあ（↑顔文字みたいげしゅたると）

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 01:19:45.45

あららぁ

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 01:46:28.62

大変だね
みんな変だよ
と私は思いますけど
ふじゆう

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:03:24.22

旦那のさ、昔くれた手紙をみつけて読んだら、
可愛くて嬉しくてとてもあったかい気持ちになったんだよね
宝ものだなぁ、落ち込んだときはこれを読もうって
ちゃんと場所がわかるように大事にしまってさ
そういうことだと思うんだ
それでいいとも思うんだ
ひとりごとだけど
ここがどこかとか関係ないと思うんだ
あんまり勝手なのはそら嫌だよ
その手紙とかそれを読む気持ちとか時間とか
自覚がないからって
しこたま取られたらそりゃ怒るよ
怒るだろふつう
でも考えて線を決めたわけよギリギリまで相手に寄せた線引き
頼まれたわけじゃないけどさぁ

けどねぇ。なんかもう見えてるものが違いすぎると同じ椅子に腰掛けて話すのすら不可能になっちゃうわけで
もう言語とか感じ方の素地からしてぜんぜんちがう
そしたら案外喩え寄りの理解と捉えたら大正解かもなぁ
どっちがいい悪いちゃうよ

公正じゃないんだよなぁ。
想像力がないんだよなぁ。
贔屓目が許される世界でしあわせとかふしあわせとか

のーもあ映画泥棒
それでも盗むやつは盗む
逃げるやつは逃げる

考慮されず思慮されないなら
考慮する必要も思慮する必要もないんだよな

なんて考えてる世界はやさしくないな
やさしければいいというものでもないけど

騙したり馬鹿にするひとはね、もうね、みえてない
みにくい
自覚してるのとしてないのとどっちがいいかな
たのしく気分よく過ごせるほうがいいのかもしれない
なら馬鹿なのはぼく

ですけど馬鹿でいいです
いんですいんです
書いてて虚しいよ詩も物語も逃げていく
書いててね
自分でうわぁ。。って
自分で思うのはいいわけよ
でもだからひとに言われていいわけではないわけよ

たしかに私は本音で話せてはいないのだ
素直におもったこと話すひとのがかわいい
でもさぁ……いいならいんだけどさ。うん。関わるべきじゃないことはある、たしかにある、あのこが私をみて言ったとおりのことはいっぱいある、驚くほどある

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:06:14.69

けっこう末期
なのかも
たのしくないんだ
つまんないんだ
つまんないのにやっちゃうって
ばかじゃない？意味なくない？
けどたのしいことってなんだろう
たのしいこときれいだとおもったこと自然に涙が流れたこと嫌なことは嫌だと怒れたこと誰かのために明確に抗えたこと
みんなとっちゃったね。
誰がじゃなくてさ。
見えちゃうより見えなくて素直なほうがいい
でもね。
とっちゃう前もあとも素直だと思う
わからないものを弾いて
いらないものにして
そうして言いたいことを言いたいようにいって
自由自由不自由自由
わかんないかなあ。バランス。
敢えてしてることって案外ないのかな。
主語とかを取ってるわけよ。
ナンセンスは理解者にしか発揮できないわけで
この人っていなくて
言われることはあっても言わなかったよね
足りないものじゃなくて
いらないものがあるのかな
でもいらないかどうかを決めるのは第三者じゃないわけよそこ勘違いされるとあったまくるのね
ポーズってわからないだろうか
ああ、たしかに腐ってるなあ
そう言ったひとは面白いことしてたなあ
意味のないことだけ書いてるみたい
自分が自分でいることをあたりまえだと考えもしないことで、
言い分を深くかんがえず感じると同時にいえることで、
居場所をなくしていく無垢な穢れのことしらないでしょ
余計なものだけでできてるのね
でも余計なものがだいじなのね
好きとか嫌いとかそういうはなしじゃなくてですね
自然にクスッとしたり目を細めるような易しい交流があった場所
喧嘩しててもカラッとしてたよね
感情とか思慮とか
そのうえの素直さ実直さクレバーなこどもわざと堅物なおとな
気持ち←←←←←←←←←←←のあるひとはみんないまなにしてるんだろう？どこにいったんだろう？
大変なのかな元気なのかな
いいわるいじゃないけど
今とは真逆のこころがあったんだ
捻くれたひとほど優しかったんだ
二元論ってなに？ぐぐった、わかったえっ？ほんとだってばほん…うんうんうんうん
好き放題させろ！あーぜんぜんたのしくない
すきなものをすきだなぁってみつめられる時代は去ったの？若さ無鉄砲さ愚かさその尊さ薄れて消えかけのせいなの？

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:08:53.63

文脈が邪魔だ、意味も言葉も筋道もタテマエも本音かどうかも整合性も嘘もほんとも合間も邪魔だ
おまえにはわかるまいちがうなわかっていてあえてしないのだとしてもこのおもいをいだくことはあるまいあれ？おまえってだれ？ぼくわたしきみ？ハイハイハーイしゅごまっさつー！
嫌なもんは嫌なんや
それをやめてもらうため低姿勢をとおした私はひどく醜かったみてらんないきらい
いいたいことをいおう
けどほんとにいいたいことはどんなこと
おもったことをいおう
順応感応ハイ！そくし！
はらがたつことはあります
でもどうでもよくなるとわすれちゃう
しねばいいのにとおもったあいてとこころからたのしんでなかよく喧嘩してたりじゃれてたりする
そういう世界がわたしはすきなのです
めんどいのやです
めんどいやつにしやがっておまえらほんとつまんない

ってはなしをわたしがわたしにしたんだよ、そゆこと
おしょうゆは減塩だとものたりない
大豆の変身さは頭おかしいうくらいすごくてだいすき
コンプレックスだらけだけど、かわいくなくはないとおもってる
そういうのいえちゃったほうが潔い
だからわたしあのこがすきなんだ、双子みたいだった付き合ってんのとよくまちがわれた
ほんとのほんとに素直で笑っちゃうくらい実直で

あのさあ。正直なのって大事だなぁ
だから無駄じゃなかったなぁ
そしたら変にこだわるひつようさえぜんぜんなくなるきがする
あまりたのしさはないけど
おもいだしてるときはしあわせ
こーろんはへきえきだけど
だいすきがつたわってやさしい
まいにち、まいにち
おんなじでもかわらないでうれしくしてくれる
いまどんなだか考えてくれる
願えない気分のときは願わないでよかった
それがまくらことばになっちゃうのは、おもったらやだったかなぁ？

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:12:32.88

頭がだーーーーって走ってるんだけど
それそのままみられたらいまかいてるのとほとんどかわらないよ
気分よくないいじわるはやだ
そういうはなし
おいてかさねてもこどもはこども
でもちょっとずつかわっていく
みたいでしょ？とじぶんにいって
んー？ってわざと曖昧無表情きもちはクスッとにやっとする
そういうのがすきなんだもんさ
べつにいいだろそういうのがすきなのは
だれもしらない
みんなはしってる
せかいがぼくわたしのためにあるのはおんなじだから
しゃあない、せやなってみおくるか
まーまちがいでもですね、そういうわけじゃないといわれたのはちょっとうれしかったほんとは
合ってる合ってないとかじゃなく←正解不正解のほうね
不正をやるなら面白くやれといいたい
だれに？わかんないけどじゃあじぶんに
味はおいしいほうがいい
みかくじゃないことはもうわかったろ？
必要ないもんは全部はぶく優柔だからコンマまようけどぜんぶけす
んでもって、それがみえるひととならさ
たぶんたのしいよ
それがみえなくてもさ
かよってたらたのしいよ
すきだからすきってゆーのね
はんたいもおんなじだよね
やさしいてがみ
意味のないひとりごと
そこにこそ真意があるのに
おろかなほうがおろそかなほうがいいのに
みんなわすれちゃった？
わたしもなるべくおもいだそうときどき
つかれたなひゅーどろ
わたしはさ、
きらいですきですきですき
だから
ならばなぜとがめられたのか？
んなこたしらんけしからん
わからんやつはみんな長イモだ
ホクホクにゆでるか蒸してお塩してたべるのすき
ずつうなおってきたらおなかすいた
でるのめんどいねむけはこない
あたまのなかみなんてことばのながれなんてこんなもん

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:12:41.13

けいしきばったのはもういいやいまあきた
声きけたのうれしかったなこそばくてすわりがわるくてでもやさしかった
わたしはじょうずじゃないけどわたしのこときらいじゃない
まぁそんなこんなで
きりがないからまたいつか
おしまい
あー、あいさつがじゃまだきづかいがじゃま、ひつようっていわれてるものってじっさいみんなじゃまじゃない？
たすけられることもあるけどね
いいわるいじゃないんだね
なくかな
すでにです
そうですか
ではどうしますか
うーん
どうでも？？
たのしいになりたい
がまんはもうしたかなり
おこらせよ
なかせよ
じゅうぶんなのはわたしじゃ
やさしいてがみ
みないで？
ゆりかご
きぶんをやさしく
ばいばーいったん
もえるちきゅうぎと甘辛じかんにぷろーすと
ちくわ

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:13:05.13

なるほど

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:15:31.08

意味なんていらない

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:17:07.36

あきた

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:28:13.16

ホクホクお塩はさといもじゃない？

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:28:55.47

おもったより明るくも面白くもないな
まぁいいか（よくない

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:31:44.32

やさしく寝かしつける寝息に
緩やかに時間を捧げ
秘密の門を叩くわたしは
ほんとにすきなんだよ
だから一緒にいる
ゆるしてね
優しい手紙ありがとう
大好きだよ
明日もきっと起こしてくれる
うさぎのスタンプ
可愛いを見つけにいこう
きっとたのしくなるよ
いつもありがとう

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:38:01.84

ささめくことはささめくのでした
傾きも垂直も立つためにあるならば
さよならも優しく言えるはず
かたい枕がやわらかいこと
君はしっていますか
間違いがいつかはやさしいこと
しらないことにする
金色のミルククラウンは
キャラメリゼした備忘の証
ならそれをティーカップにささげて
泣きながら編んで
綺麗と言われた切り落とされなかったそれを
いつにはおもうように
やさしさは織られてゆく
難しいことは簡単で
簡単なことはなくて
だから
触れて感じるものをそっと撫ぞる
いいこだったねがんばったねと
冠やメダルをあげるとき
輝いたまんまる茶色のおつきさま
わすれないからね
みんなはいいこだよ
自分は

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:43:51.34

大事だとおもったものに
しるしをつける
自分だけわかるように
もしかして誰もわかるように
それは
わたしたちだけの自由
頁を捲りかえすように
想いといきは淡くなる
そのために芽吹きは傷つき
遠い春を越える
聴こえた音も
わすれためも
私のための物語
愛されるべき不自由はたがために
わすれたままで揺らいでゆく

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:44:27.58

世界はだれのためにもない

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:44:51.36

だから今日が嬉しいように

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:45:17.77

無垢にわらったりいたわるんだよ
わざとこどもでいるんだよ

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:45:54.27

少しだけおとなになってゆくのも
スカート風におよぐのも

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:46:59.83

こころよせられたときがため
じゃれるようによりそい
あるいていく

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:47:53.54

朝がきちゃう
無限に書き込めちゃう
さー、がんばりますか！

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:49:09.20

空いた席
こちらへどうぞ
お客さま

わ！せんりゅう

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:54:28.02

嬉しいほうが
しあわせなほうが
やさしいほうが
たのしいほうが

いいにきまってるよ、けど

さむいのも
さみしいのも
かなしいのも
やるせないのも

いとおしいでしょう
むだはない

私は余白を親しむ
過去こそが余白になったりする
だれにも触られていないそれを
過ぎた無垢とわらわれても
私は余白を親しむ
わすれないように
物語の文字を上下に滑るように
その瞳と睫のように
猫のように
鬼とめがねのように
博識なる無知よ
私は君を親しむ
元気だったかい

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:56:01.86

am3:00くらいってすきだな
けどみじかいな
すぐすぎちゃうよ
ひとりぼっちのこうふく

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:56:28.26

ひらがなと漢字
余白
想像の有無

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 03:58:02.26

傅き
親しみ
抛ち

抱き寄せることはできないけれど
思い

だけをきゅっと抱く

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 04:03:35.88

わたしはわたしのために物語をよんでるんだな
それが落ち着いたり穏やかにする
波紋は規則と不規則を行き交い
わたしは交わるかたちを自由に想像できる
それがすき
安心する
あたたかいミルクにすべらせたわがままなお砂糖のように
胸をおちるこどくというおと
その湿度を
通り抜けてゆく
いつわりも無垢も
真白きがゆえ
承りましょう
聴いたらわらえるおはなしを
空振りだらけの
バラッドによせて

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 04:06:51.99

がんばったね、えらかったね、と
ほんとのほんとのこどもではないからこそ
心を込めていいたい

そっとこころのなかでもいい
こえにのせるとはずかしいから

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 04:07:13.18

えらかったね
みんな

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 04:48:56.58

そっかぁ

**名前はいらない** · 2017/02/10(金) 05:22:42.84

ちがうからね、よむまえだったんだ
変におもったり不安にならないで
間が悪くてごめん

**名前はいらない** · 2017/02/14(火) 18:29:13.81

少しだけつらい
みんな優しくなるように

**名前はいらない** · 2017/02/14(火) 18:38:24.20

遅くなってしまったけど、
気に掛けてくれた人がもしいたら
ありがとう

**名前はいらない** · 2017/02/15(水) 14:32:05.97

今日は調子いいから嬉しい！

**名前はいらない** · 2017/02/16(木) 00:22:10.75

ここは様々の擦れ違いが折り合い重なり合ってしまう世界
繋がるも繋がらぬも個々当人にとってはとんと不規則で
確定事項のない願いだけの浮かび散る迷いの森

私について。
説明は苦手だったり誰かに関わってしまうものや不要だと感じるものは余りしたくはない
ことも多い

……というのは例えば、絵描きになりたかった飛行士が子供だったころ、
蛇……だったかを丸呑みにしたうわばみの絵を、大人たちに見せるたび「それは帽子だ」と言われたくだりのエピソードのような……
読んだことがないひとには
ちょっと理解りづらいかな
伝わるはずと思っていた自分にとって大切なものが、『ほとんど』全てと言っていい誰かに伝わらないがゆえ、
伝わるようにしなくてはならない切なさや寂しさ
というようにでも思ってもらえたならいいのかもしれない

というわけで昔話をしよう
ほんの数日前
心が迷走をした哀れな女の子（だった主婦）のはなし

予めに言っておこう
私は自分で言った約束は守る、守ろうとする方だ
それ自体の記憶が綺麗に抜け落ちたりでもしてしまいはしない限り

だから
痛みがあろうとなかろうと、そうする、そういうつもりになる、と言ったら
出来る限りにはそうしようとするんだね
忘れたことにすることと忘れることは違う
限りなく近づけることは不可能ではないはずだけれど

それは少し狡かったかもしれないけれど
ともかくそれについては、そういう
こと

ここまで書いたこれは、物語として喩えるならばそう、
プロローグ

本筋に行こうか
お手洗いや喫煙などは今のうちに……当たり前だけどしなくても大丈夫笑
映画館の感じを思い出しただけ
のんびりマイペースに読み流してね
私には視覚では見えない、いるかもしれない
この文章や気持ちと対峙する
透明な幾人の誰かへ

**名前はいらない** · 2017/02/16(木) 01:07:26.34

物語は物語
なので、これはあくまで前提としては物語として読まれたい
この大人の前置きとしてのその我儘を
どうかそのまま受け容れてもらえたなら嬉しい

思えば私は舞い上がっていたのだと思う
ほんの少しだとしても
自分が動くことで、誰かを健気に想い続ける女の子の、ごく現実的な手助けが出来た
そのことに

だから、目に見えている範囲の私は知っている別の誰かにも
不要に擦れ違い傷つけあうことを少なくするための、現実的な渡し役を担えるような気になってしまった

思慮が浅かったと思う
繰り返さぬよう猛省しなければならない
或いは、それすらプラスに変える率直さや素直さを持つことは可能なのだろうか……？

とにかく、それは吃驚するほど上手くいかなかった
お願いをしたかった相手は
恐らく見てはいても現れなかったし
『恐らく』後に私の書いたものを自分のことについて言われていると思ってしまった
庇いたい部分のあった（我ながら出過ぎたことだ）もうお一方は、傷の反転のために多く書かれた事後のそれらを見て
そんな事実はなく私の頭がおかしいと言った

わからないなら関わらない方がいい、と私についてとも受けとれうる形で独りごちたのは
嵐のように杭を打たれた幾年前当時の私を結果的に庇ってくれる形になった男の子のことだ
名前もあったがそれは省くないのと同じ、といえばそれはそうかもしれない

とにかく、当時の青すぎた自分についてそのこが後にそう言ったように、
或いは別の誰かなのかが沈黙は金と言ったように
確かに、関わるべきではない事柄……これは例えだが何かが見えたりわかっていたとして
首を寄せないのが正しく、そうあるべきものを壊したり脅かさずに済む、ということはあるのだった
私は自分の力が決して大きくはないことを自覚するべきだった
恐らくに二人がこれまでと変わらず時にぶつかりながらも仲良くしているだろうことが救いか
これから知ることはもうないだろう
その方が
とても優しく回るのだから

.

**名前はいらない** · 2017/02/16(木) 01:19:30.09

事後に書いた、と言ったが、私は誰かを傷つけるものを書いたつもりはなかった
繋がりとして最後にはきちんと優しいものに出来たことに
心からの充足まで感じたりもしたほどだ
本筋とは逸れるが、そのような感覚は書くを愛でる者であれば誰しもが感じたことがあるのではないだろうか…？想像すると目を細めるように優しく、息を零すように和ましい

……話を戻して兎に角も、それについての反応とも思えうるものの『ほとんど』は
私にとって予想外の辛いもの胸の痛む想定しなかったものだったと言える
と思う

私が、
『真の意味では』、思ったことを思ったままに、＊本当の意味で＊何ひとつも考えずにそのまま誰かと話をしたことがない
と言ったら
これに目を滑らす透明な君は不気味だと思うだろうか？
わかる人にはわかる……はずだと信じているが、嘘をついているわけでもなければ自然に感情を表に出したりごく自然な状態で相手と向き合えない、ということでは決してない

相手に伝わるために説明や言語や口調を選びとり用意する
それをする人は勿論少なくないだろうが
（そしてこれは当たり前だが優劣の話ではない、
互いに見るものや感じ方の当然にある違いの話でどちらがいいとかそういうものでは全くない
個々の個性のはなしをした&しているつもりでいる
難しいな、上手く説明するの…）

自分の気持ちだけを優先して
敢えてでも他者の事情や見えうるものや気持ちを汲むことなどを省く
ことがなかった、といえば
言い換えとしては失敗……ではない、かもしれないと
思う

.

**名前はいらない** · 2017/02/16(木) 01:20:04.31

しかして、私はあの状況で、それをしてみたくなったのだ、一度もしたことがない、それにできるだけ近いことを
自分が自分であることが考えるまでもなく自然な
多く…？の誰かしらを
その時は特に羨ましく思ったためかもしれない

因みにそれは
本質的にも可哀想でもなんでもない
まぁ、それをしてみた私は、少しは可哀想だったかもしれない
素直になれない小さな子どもの、些細で痛烈な劣等感のようなものだ
常々ではないのだが、真に受けやすいこの生は、
……長く引き摺ることは少ないと思われるにせよ……、一時の深い衝撃や傷に
ある場合には本当に弱い
しかもそれを自己完結させようとしてしまうきらいもある
それ自体は、良しも悪しきもないこととは思うが……

そういえば、悪戯なのかどうなのか、こちらのそこに書き込みがあって驚いたのだ
仲良き人人はきっとそれは知らなくていい
ただの悪戯だろう
と、私は思っておき、そして忘れてみる

とにかくも、これが物語の説明の第一部
出過ぎたことをしてしまった、と
思う

.

**名前はいらない** · 2017/02/16(木) 01:33:29.23

まぁ、安直にいうと。

きっと
折り目を正し礼儀正しく出向いても出てきてすらくれなかったことには多少なり傷ついたのと。
一度書き込んだことで反応確認のため時折みるようになった中目にしたもので
言ってはいけないラインを何度もこえたりわざと煽ったり、
言うのは堪えたが同じ性としても道徳的にもあんまりにもあんまりだろうと『私は』感じていたことと
私の認識と方々の認識が想像以上に違い何も言えなくなってしまったこと
決してこれはこういうことですよとは言えぬその気持ち等々のやり場のどこにもないこと
本意の伝わらないまま自分が窘められたことは正直困惑と同時にショックだったのだと思う。
その時はね。

私は小ちゃいときはほんとに小ちゃいのだ
聞こえない遠くだけど双方にごめん

私を対象から外してくれる。私も見ないし一切出向かない。
そうできるのだからあとは私の触れるべきところではない

これは第一部の補足、かなぁ

**名前はいらない** · 2017/02/16(木) 01:52:32.87

あとはほとんど全て自分のことについての書いてる
何かをちゃんと楽しめないことをつまんないとそのまま言ったのもそう

自分にとっては懐かしい時期のこの板でのことだとか
たしかに言われて聞いてたことだとか
実際に十の位の齢からずーっと関わってる親友兼悪友兼etcetcみたいな大好きな同性の友達のことだとか
拘り続けた出来事への理不尽さが頭が走ってる中でなんとなくフラットになれたことだとか
ただの言葉の連想ゲームだとか
わからないことはわかんない！ってことだとか
現実的な問題でもう何年も声すら聞けず連絡すら出来ていなかった父方の祖母が電話をくれて
声を聞けて話せたことがくすぐったくて嬉しかったことだとか
最近みて印象に残ったつぶやき？への反抗的？ってほどでもないけどむー。だとか

そんなのを、意味の繋がりとか文脈とかわかりやすくするための説明とかをバッサバッサと切り捨てて全部排除して
だーーーーっと走る頭の中をそのまま書き起こしてみたわけなんです。その日の最初から途中までね。
上に書いたの以外は、感じ方感覚感性とかの問題だから、（言ってることが）わかる人にはわかるし、わからない人には説明してもわからないと思う。から省略すべくして省略します。
それがわかる人がいたら、もしほとんど伝わる人がいたら、私は楽しいし嬉しいと思ったの。
そして、ほとんどじゃなくても言いたいことは理解できる部分も少なくはないはずだと思ったし
ずっとしてこれなかったことを敢えてこれでもかとしてみることは、反作用で明るくなったり面白くなったりするかもしれないと思った、試みの結果として。
全然期待したようにはならなかったかもしれないけど、でも私にとって悪いことばかりではなくて

そして誰かを責めるものでも傷つけるためのものでも当たり前だけれどなく、
私が書き起こしたのは私の頭のなかで考えるより先に無作為に浮かんで走るようなものと
私自身の感じたり思ったり思い出したりしたこと。
それはできたら理解してほしい、と思う。
私にも私の思いを可能な範囲で可能な場所で、主張したり書きこぼす自由はあるんだよ。
それは君たちだけのものじゃないんだそれはわかってよ、って
もしかして私は涙目必死懸命反論したかったのかもしれない。今にしてだけれど。

**名前はいらない** · 2017/02/16(木) 02:24:00.97

以降のものは説明の必要はないと思う

最後だけは
違うとこ見ていて呟いた『そっかぁ』が
やり取りしている同性の友達が大切に想う方の書いたのを読んだ感想や相槌みたいなタイミングになってしまった気がして
そのやり取りしてる子にちがうよ、心配しないでねって慌てて書いた

あれ……なんか私すごく女の子だな……

それで
相談したら、そのこは自スレに自由に書くのは全然構わないと言ってくれて

だからじゃないけど、
次の日くらいか次の次の日くらいまで？とかの
small look at! のと、あとべつのお一方がぱらぱら触れおとすように書いてくれてたのは
私にじゃないかもしれないけど、落ち込んでいたのもあるし
それだけでなくまた勝手に励まされたり嬉しかった
勝手にでなんだけど、ありがとう

優しさに触れられることや、ほんとの自分の気持ちが伝わったのかもしれないと思えることは、
やっぱりとても嬉しくて素敵なことだなって思う

すぐ酷く落ち込んだり暴走もするけど
私はこの場所が好きだな
と、今は思う
いいこと言ってくれる人だけじゃなくて、自分にかも？と思うことのあるものだけでも勿論なくて
今には今のよさがあって、面白い人も優しい人もいて色んな想いが今の上に落とされていること
わかってるつもりでちゃんとわかってはいなかった……し、いないのかもしれない

当時（のこの場所）には色んな想いやあったこと含めて、その頃の自分もいた人も含めて、特別な思い入れがあるの
青い春
みたいなやつかな
それはやっぱり私にはどこかでは大事なんだ

けど比べるものでもなくて
ね

.

**名前はいらない** · 2017/02/16(木) 02:28:04.89

眠くなったでしょ
お仕事ちょっとずつ上手くいってきてるんだ、全然失敗もしちゃうけど
笑顔とゆっくりした時間を過ごせるお手伝いをしたい
心遣いと心の向け方だけでも有能でありたい
お仕事ではね、接客業だし

もらえるお給料計算したらちょっと凹んだけど……orz笑
まぁ焦らず頑張ってみようと思う

それじゃあ、羊がいっぴきにひきひゃっぴき」

… … … … …

哀れな日を過ごした女の子だった主婦の残念だけど哀れでもない一人がたりおわり
迷路を引き伸ばして一本道
それは
過ぎたることのないように
持つべきひとが手のなかの毛糸を
丁寧に丁寧に時間を掛けてくるくる解してゆくように
冷たい月もまんまる地球もいつかはほどけて
あるいはいつか誰かが丁寧にまるめて
それはソーダにのせるアイスとチェリーのように
食べやすいカトラリーの向きやタイミングのように
かなしくも優しくていとおしい

ちょっと疲れたよと言ったとき
そっかぁってなんでもなくいえるように
誰かにいってもらえるように
自由と孤独と
結んだ糸を
ひらいて
とじて

泣いてる私を視認して
顔をあげたらほら
座りの悪いへんなかお
嬉しいときの
不器用な笑顔に
なってるから

なんて、ね
誰が、じゃないのよ
へんかなぁ

それではおしまい
詩を書きたくなるかちかくはたして
綺麗な何か
みえるかなあ

喉いたい結構いたい
風邪に気をつけて
どこかの透明な伝わったひと

弟の合格を聞いて、今日はすごく嬉しかった！

〆

**名前はいらない** · 2017/02/16(木) 02:44:17.70

136のほそく

つきはなしていったんじゃなく
じゃまになったり結果的に不信に喘いでしまうようなこと@お二方が
はしないしできないって決めたってことです
私がいくとどうしてもそうなるとわかったからもういかないと
いくべきじゃないとも思ってます

大事なことの大事にしかたはみんなそれぞれ違うんだって
芯から理解したからそっと離れるような

嬉しいこれからにしてください
私のことはわかってもらえないかもしれないけど
それでもいいです
もう大丈夫

>対応してくれてありがとう

>>何も言わなかったのにも理由があるかもしれないですよね

誤解されるような試みを唐突にしたの、ごめんね
責めたわけでも傷つけようと書いたわけでもなかったですが……理解できずも無理からぬことをしたとは思ってます

ここは私の自由な場所だから、自由にするのはゆるしてほしいです
書くのが遊ぶのが好きなんです、言葉と想像と空想と
尖ったものもちゃんと孕むのにも
私には理由があるんですよ

なーんて
見てないとおもうけれど
おふたりとも
優しくお元気で

merry good bye !!

ありがとう

**名前はいらない** · 2017/02/16(木) 02:52:52.24

めも

・あわぶくノーツたたく（音げー
・おちついて気をつけながらたのしく（あるばいと
・ほかほかごはんたく（お出かけで買ったお漬物のため
・やさしくきままに
・あせらない
・きにしすぎない
・むだづかいしない
・シルバー（カトラリー）をすぐだす
・マイペース
・猫ちゃんのおやつかう
・わるく緊張しない
・さむい
・金曜日はあたたかいらしい
・黒こしょう（かう
・きがつく
・zz（できたらまいにち
・zzzz

**名前はいらない** · 2017/02/16(木) 22:56:19.04

寒いのに
寒いから
みつめたならば柔かく
ありがとう
と口にすることは
刹那さと似ている
だろうか

背の羨望消えぬまま
居たい心に隠れんぼ
寄りあうように暮れる日で
もういいかい
まぁだだよ

月寄せ混ざりの空蟬、か
杯を充たした灯りが食み
胸のうち底ぼうと揺らぐ
切れたクチ朱くした徒刑
時間の止まったその間だけ
乗せた頭を隙間が通る
語らぬ一間が終わらぬように
零れ落ちてゆく髪を梳いて
みつけたのは春追い結われた雪柳
文を結んで歩き去る
常夜の凍える幻燈響
身縮め抱き螢火焚かば
もういーい？
まぁだだよ

呼びあったかもしれぬのは
記憶、意識も届かぬ場所
明日も賑わう茶屋をもこして
鬱ぐ花を抱いた
みつけているから未だだと云って
目隠し指間隠れみる夜行の相貌を
漠としたまま映せど搔き消されて征く
密封せしめる安堵さえ
星陰に失くし

淋しいだけ遺そう
愛しい、
とでもいうように

.

**名前はいらない** · 2017/02/16(木) 22:57:14.55

奇遇だね？と、振り向いて
えへへって笑顔困り顔

血は流れゆく
時のように緩く
丁度の遅さで
疾る星の尾に囁いた
嬉しいな、宵は何処へ厭うの
摩る手指は冷たさでさらさら滑るよう
安全な頭と胸を潜り抜け
悪戯逃げて隠れるように
鬱ぐ花が
咲いた

もういいよ、
みいつけた

桃色煙にのみ凡てはあって
ひとつひとつを纏うように宥め着る
今が過ぎてしまってからには
もう押し匿したひとつだけ
明日になれば
明日がくれば
そう唱えながら
寄りあうあとの日の暮れる
肌に近いよりは
暖かそうな色をしていた

果敢なまほろに
だいじょうぶだよ、
さぁ
おやすみ

.

**名前はいらない** · 2017/02/16(木) 22:57:50.18

起きて
みてそして在る夢は
芯の夢より夢らしく
愛の愛より愛らしく
私は途方の群青を見上げた
棚引く儘芽吹いた想は笑うように逃れた
無邪気なものだな
好ましくて、
笑ってしまう

このさみしさは慎ましく
清純な無垢なのだと喩えたとして
誓えば純拠な受けあいを
知りたる未知と決めたなら
それに包まれる間の情は
はなして護り親しみたい

こんな夢に目を細める想像を
ああ
何も言えなくなった私は
酷く睡るのか

明日のために
時間のために
歓びのために
後悔のために

.

**名前はいらない** · 2017/02/16(木) 22:59:55.27

みつけた従順な噓がついた噓の
如何程迄に素直なことか

愛らしいから
いじらしいから
抱きしめて
一緒に休もう

優しき猫
気高き枕
情深き狸
思しき音色へ

染まった御髪を
わるくないといって
失敗ばかりの私は
それでも忘れ前を向く
助けられ
振り返れば誰かがいるように
祈ろう
細やかな愛情を

降伏したなら
柳は戯けるか
幾つもの空を織り上げ
贈り賜る耳朶

見失ってしまった
無邪気な高揚だけきこえる
ぴんと伸ばした長い耳を
ぱたりとおろして少し休憩

.

**名前はいらない** · 2017/02/16(木) 23:01:36.39

ロップイヤー
誰かと手を繋いでいる
艶めく瞳のなかに棲む
瞬きと飴色のために

ああ
逃げていく
つきよ
アリスを描いた心が
むしゃむしゃたべられてしまった
ううん
なんにも
ただいま
どういたしまして

イートミークッキーにお願い
小さくなった私の
制約を解除して
そしたら軽くなるの
もっとやさしく遊べるの
なんて
我儘むすめ

紙芝居のおわりには
『つづく』の文字が
今日はそれを多分みつけた
他にも多分、みつけた

そんな気がしただけの
ちいさなちいさな
おとぎばなし

…〆

**名前はいらない** · 2017/02/16(木) 23:11:38.59

◯◯×◯△◯◯（×△←注意していちばん自然にみにつけたいゆうせん）◯×◯（思ってたよりあたたか）（そうだといいな、なに着よう？）×△△（ようちゅうい←しょぼん気を引きしめて！）

**名前はいらない** · 2017/02/16(木) 23:19:38.84

…〆

もういいかい？

まだまだ
まぁだ

… … …〆

**名前はいらない** · 2017/02/16(木) 23:22:25.14

きっと気持ちがあるだけだよ、
大丈夫

**名前はいらない** · 2017/02/17(金) 18:08:02.16

つかれたぁ。

ちと業務れんらく？でもないや。業務れんらくでもないなんかのなにかです。なんていったら伝わりやすいんだこれ？←

私ですね
じぶんで建てて
ここで好きなもの書いたり好きなこと書いて好きにあそんでますけど（部屋みたい
もし明確に私にとか
用事とか言いたいことがあるひとは全然直接ここにきてください。ね

なんとなく声掛けたくなったとか、なんか自由にものを書きたくなったとかでも
もちろん使ってくれて構わないつもりでいます。←このすれ

自分のはなしですけど
ほんと興味とか意識のそと？だったり、疎いとこはとことん疎い人だし
ん？と思っても基本的には自分宛てじゃないと思うことにしてるし
（あたりまえですが。。
文脈からよほど確率が高そうならそうかなぁ？と思うこともなくはないですけど
なんか書いてて？？も基本的にはそうです、勝手に反応してみてるときはあるけどうーんまぁうん）

そういうわけで
重要そうな文句だったり言いたいことだったりなどなどもしあって
たとえばどっか別のとことかに書いてて
万一自分にでも、
よほどの確定要素でもないとっていうかあっても
直接言ってくれないとほぼほぼ完全にわからないと思うので。直接じゃなきゃこたえないし。

まー杞憂だとは思ってますけどねん。ごくごくごく少ないけど連絡先知ってる方はそちらにもどうぞ。なんて言ってみても万一そうだとして（連絡とか）こないだろうなぁ？
ってはなんとなくは思ってはいるんですが。はい
まぁ勘違いか。

っていうのをちょっとだけ気に掛けて書いてみた

**名前はいらない** · 2017/02/17(金) 18:08:31.10

っつってもこれからも基本的に自由にやるのは変わらないです
ごめんですが（何が？）

それとはべつに
主がコミュ障気味でも（だいもんだいorz w）よければ
ここで自由に遊びたいひと遊んでみたくなったひととか全然きてね
ゆっくりしていってね！！！←これなんのアニメ？のなんだろ？ぐぐるか

あー、どのお仕事も難しいや
パフェ美味しそうだったなたべたい
美味しいお菓子とかデザートってなんであんなに可愛かったり綺麗なんだろう
お客さんいいなぁ ←あっ笑つい自分もまったりゆっくりしたくなっちゃう
最近耐えてるけど…！ぐぬぬ

さーじゃー
そういうわけですよん
お疲れっしたー！

**名前はいらない** · 2017/02/17(金) 18:11:22.85

要約すると
言いたいこととかあるひとは直接いってね
それ以外はごめんけどわからんですししらないよー
ってことです

単細胞でごめんよ（）
ではでは

**名前はいらない** · 2017/02/17(金) 18:14:02.31

基本的に変わらず自由にやりますっていうのはこのスレでのことですねんのため

けいぐ

**名前はいらない** · 2017/02/17(金) 18:40:50.29

なんだ後のやつかきじかん私のが後じゃん
つーことは少なくとも前後の繋がりはないなよかったよかった（？

さーお夕飯つくるか

**名前はいらない** · 2017/02/17(金) 18:41:40.54

うーん…

**名前はいらない** · 2017/02/17(金) 18:45:20.29

ちょっと外しちゃうけど
ってか誰に言っているのって感じだけれど
もし大事なこと私と話したい人がいたら
事情が許すなら直接に
いつでもここにきてくださいね
ほとんどなんでも素直に正直に答えるから

外からみてるだけだとしても誰かにとって大切なことを誤解させたりされてしまうことに私というひとが関わるのは辛いし

間抜けだけど簡単に人を裏切ったりはしない人ですよ
痛みがわかる分しっていて痛い思いをさせるのは嫌なんだ

勘違いだったらすみません

少し外しちゃうけどごめんね

**名前はいらない** · 2017/02/17(金) 21:54:11.42

ただいま。
勘違いかもしれないけどさ、
もし万一そうでないなら
お願いだからここにきてはなしてよ
じゃなきゃ何も言えないしわかろうとできない
そっちで個人的な雑談はできないでしょ
特例的に書いちゃってるけど
お願いしたよ

**名前はいらない** · 2017/02/20(月) 01:29:47.18

春眠あかつき

勘違いだったんだな、たぶん。よかった

すっごく眠いんだけどねつけない
いつものことだけど
そのうち誰かに秘孔をつかれたみたいにぱったり寝ちゃうのもいつもだ
あー。泥のように眠っていたい
嫌な夢なんかもみずに、ゼリーの波みたいなふよふよの微睡みと仲良く愛しあうんだ
時間ってやつは気難しいけど、慈悲深いところもあったり真面目だったり
さしずめ熟年の時計職人
あれ？なんかおかしいな、これ自分で書いてちょっとだけクスッ

**名前はいらない** · 2017/02/20(月) 01:30:49.24

桜降りの色紙に香りがついていて
桃餅に巻かれた葉からもいい匂いがして
丁寧にそれを折り畳んで
私は季節になる

くることも去ることも喜ばれるような
必ず巡る人に

ねぇでも
その前に我今冬眠春眠也哉

不覚の花が咲いた
糸で繋いで囁きかけること
内容も言ったこと自体も、みんな忘れてくれる
佇んでいるだけで安心する
究極の聴き手
咲き乱れるように野にたくさんあるけれど
私が愛するのはひとつだけ
「はじめまして。今日は嫌な夢をみて参っちゃった。雨は平気だったかい？」

無知と無垢は繋がっていて
完全な健忘による完全な白紙が可能なら
彼女はずっとずっと綺麗なままだと思う

知覚や拘りを持つことって果たして
なーんて
でも考えちゃうな
誰かが傷ついていることそれ自体が琴線に触れる人もいるのでしょ
わかるけど
残念だよ
なんて、
大した差は
ないか

不覚のまっさらな彼女と毎朝なんでもない話をして、仕事終わりには笑顔で会釈して帰る
彼女はきょとんとしながら変わらず応対してくれる
「はじめまして」
「はじめまして」「はじめまして」──

それが、自分のうちに生まれた自分の一部だと気がついたのはいつごろからだろう
一面の白い花畑
そのうちから必ず彼女をみつけだすことができたのは。
彼女のことならなんでもわかるような気がしていたのは。

深い傷は蕾をつけやがて全てを忘れ知ることをも忘れ、目を奪うほど美しく咲いた
はじめまして、
安堵とささやかな愛情をくれた愛らしいそれに
僕は変わらず言うだろう

時間と時計職人のように、本末の致すところなんてどうだっていい
その慈愛は
そして彼女という自分自身との毎日の約束は
もう未来にもなくてはならない大切なひとつだった

理解しないこと、は
究極の理解かもしれない

なんて物語じみて嘯くうちに
やってくるはずの眠気を待ちながら

**名前はいらない** · 2017/02/20(月) 03:47:20.44

布団の中はかなり適温
上々にほかほか
疲労も上々
すぐにでも眠れちゃっておかしくないはずなんだけどまだ落ちられないみたいで
ぼーっと半覚醒で点滴みたいに
落ち着いたり明るくなれるのイヤフォンで耳から摂りながら体だけ休めてた

てかすごいラブレターだなぁ
もし自分が言われたらって想像したらすごい
と思って置き換えて想像してみたけど
それ自体をあげることが何を指すかによるんじゃないかなぁ
とか

ころされちゃうのとかは嫌だし笑
結局、
時間と事情の許す限り嫌というほど一緒にいること
くらいしかできないのじゃないかしら、と思った
私の場合

物理的な体も、時間も、
心も預けるというか

それだけひとを求められるのも誰かにそう思わせる何かのある誰かもすごいや
でもなんか言ってることは自分に置き換えてもすごくわかる気がして面白い

それをストレートに言葉にできちゃうってなんかすごくてなんか素敵だ

なんて書きながら

そろそろおちたい、、ぞ
3:59以降は朝だもんなおちこむ
眠たいんだけどね
んー
閉じますか

**名前はいらない** · 2017/02/20(月) 23:23:37.47

お疲れ。
今日は随分お布団と親しくしてしまった
要は寝すぎちゃった
のにまだ眠い
うと
うと

すごい風だなぁ
森が近いから余計風の様子がよくわかるんだ
やわらかく荒ぶって
芽吹きを連れてくる
今年も、おかえり

**名前はいらない** · 2017/02/20(月) 23:29:23.90

爪を
整えて、塗って
それでまたおやすみ
それくらいはね、って
なんか幼い獣みたいだ、可笑しい

淹れてもらった珈琲が冷えていっても美味しい
のは込められた気遣いのおかげ
ありがと、おやすみ
毛皮でもあればもっとあたたかかったか
あるいは心も
なんて
毛布とポットがあれば大丈夫だね

さぁ綺麗にしよう
失敗だらけの明日に備えようね
ささくれがいたい
いきなり失敗
ふふ

ふかふかの尻尾とお耳が羨ましい
絆創膏でも貼りますか
まったくもう
おやすみ

**名前はいらない** · 2017/02/20(月) 23:51:33.41

そういえば棒アイスってどの季節でも冷凍庫にあるとちょっとハッピーだよね
実家にもけっこうよくあった
なんとなく
気がついたときは切らさないように置いておこうかなー？っておもったですまる

桜色風さんに乾かしてもらう
のはいいけどちょとだけ荒っぽい笑
優しく優しくしてね
肌寒いよう

**名前はいらない** · 2017/02/21(火) 00:00:15.34

けとるの麦茶とアイスコーヒーつくった
よしよし
電気ストーブとて暖炉の温もり
あったかいうれしい

**名前はいらない** · 2017/02/21(火) 00:18:44.17

もう数年？も前に買ったネイルオイルがあるんだけどね、
透明な薄紫色をしてて、ちょっと凝ったかんじのマニュキュアとおんなじくらいの大きさの小さな硝子瓶で、ちょっと魔女惑的な薬瓶みたいな感じがして気に入ってるの
エリクサーとかっぽいっていうか…香りもラベンダーっていうかちょっとお花の薬草ぽいの

調香師ってすごく魔女に近いお仕事なんじゃないかと思った
綺麗で知的な人が多そう、男女問わず
ちょっと神経質なのね、拘りが強いから、ある特定のことにすごく幸せを感じるし
自分だけの絶対領域みたいのあるの
けど、優しい
あともう愛されることが宿命みたいな女の子とか
花や香りそのものみたいなさ
やわらかそーな、可愛いこ

あー、いいな、
心から素敵だななんて思われてみたいや
私はなんか、仲良くなったひとによく「（私）の匂いする」ってクスッとされる
くさくはないですよね…？涙
でもなんとなくそれが嬉しい

今日は正座占いが一位らしいので！！
いい日になるといいなぁ

ストーブ名残惜しいけどもう一服してお布団にただいましますか

あ、満島ひかりさんのでてるなんかの映画で、カフェオレか何かで白いお髭ができてるのがすごい可愛い、と女の子が女の子にいう場面があって。
それちょっとなんかわかる
声はかけられないと思うけどすごーくクスッて和んじゃうと思う

**名前はいらない** · 2017/02/21(火) 00:19:36.24

正座占いってなん笑星座ね笑、

ホットミルクのみたくなった
お砂糖か蜂蜜ひとさじいれてほの甘いやわらかい味
よく眠れるってよく言ってもらって
今度は私がひとに言ってる笑、私自身も好きなんだよなぁ

ここあ、とか
あー。ゆっくり流れる時間はいいな
好きな詩集や物語でも捲ってさ
巡りはきっとたぶん
どんな想いをかかえていても最終的にはやさしくできると思いたいの
自分や誰かの時間のためにそれを信じたことにするくらいはいいよね

はー。ゆっくりしたい
ゆっくりしてるけど
ペンションとかのお花やハーブいっぱいのお湯に浸かりたい
小人さんになればカップのハーブティーでできそう
愛しいね

大きくなったり縮んだりあんまりはできないから
この大きさで旅とかして
出向いて迎えてもらって

いろんなものみていろんなことにふれて浸かって

無鉄砲に遠くまで行くとかもうなかなかできないもんな
書きたいことがとっ散らかっちゃった笑
ビバ若さ！とだけ
私も挑戦できることはマイペースに挑戦してみよっかな
のんびーり
るんzz

**名前はいらない** · 2017/02/21(火) 00:30:54.43

チョコのラテにした
ドンキとかスーパーだと安いしおいしい
おすすめ！

**名前はいらない** · 2017/02/21(火) 16:18:09.14

多分中とはビジネスライクなほうがいんだな
笑われても自分なりに出来るようになってけばいいや
お疲れ

**名前はいらない** · 2017/02/24(金) 04:04:32.79

すごく頭がいたい
すごく困った
ひゆとかじゃなくてほんとに頭ズキンズキン痛いのの頭痛ね
あーううぅつらいこれ
出勤まえに治ってくれよー
ぜったいコリからきてるししょぼん
からだもいたい泣ぐれてやるー！

**名前はいらない** · 2017/02/24(金) 04:06:40.12

なんでこんな頭いたいのにお腹すくんだ。。ばかぁ

**名前はいらない** · 2017/02/24(金) 05:29:11.39

肩こりのやつ塗ったった…！スースーのにおいお願いだからきえてよーね…？（弱気

というわけで昔話をしよう（まじか）都市伝説の類だとでも思ってくれればいい
これは誰しもに流れる血液の話
になる予定でいる
飛鳥くんの気持ちになるですよ！ナチュラルに王子さま扱いされてみたい人生だったー←関係ない前置き

頭痛が積年の、主に首から肩にかけての酷い凝りの所為だとすぐに思い至った私は、血液とその循環の大切さについて考えあぐねるのだった
実際はゲームとかでのスマホの見過ぎとか単純に月の最中だったりなんかも多いにあるとは思うのだけれど、兎に角どちらも血やその流れに大きく関わっていることに変わりはない
血液を持たない人間は……というか生物はいない
と、考えると
『血も涙もない』なんて表現？慣用句？はなかなかに酷くて面白い
これを言われたらその意味するところは正しく人外の冷血だってことだ
血がないのだから冷血よりも心ないことになるのか
この表現では涙だけでなく血も心や心を動かされることを表している
ありえないことの表現だとすれば、考えついた人は人信の多い優しい人なのかもしれない
血だけでなく、涙のない人も基本的にはありえないと思っていることの逆説としての表現なのだから

導線……と、もし考えた場合、人体ではそれは血管となるだろうか
血液は、導線の正常な場合にも破れるなどの不具合があった場合にもその効能や性質により随分大きな仕事をする
流れ、運び、塞ぎ、補い、
或いは役割の決まった仕事をする場合には、よい血液のように動くことが出来たならとてもいいのかもしれない
彼らは基本的には滞ることなく、不必要な寄り道もしなければ迷うこともない（と、思う。が、実際はどうなんだろう？
順路や道を与えられたとき、血はそれに沿った生かすための役割を適した形で発揮し続ける
道が破れれば道がその形を損ない続けない為のcare&coverを
痛みは最大の癒しでもありそれはケアーやカバーにとても近しいが、それは血液とはまた別の話
余談だが、薬品だけでなく人体を補う形の実用品もことごとくと創り出していった人間もなかなかすごい
不便はそれをそのままにはしない生きものにとって、最高の切欠であり壁であり母なのかもしれない

.

**名前はいらない** · 2017/02/24(金) 05:30:15.25

兎に角も血は有能だ
abcabのどれも等しく持ち主の中で（状態が同じならば）同じだけ働き、循環する
恐らく命を持ったその時にはもう、私たちの中に血液はあるだろう、詳しいことを知っているわけではないけれど
同時に、導線たる血管も共に存在するはずで、血液と血管とはまるで双子のように生まれながらに表裏も身意も一体のように思える

ならば、道、が、もしなければ。
血液はどう働くのか
想像して欲しい
自分の身体が肉と血液の水風船になっているところを
もし道のないことが容れ物としての身体もないことになるならば
血は広がるだけだ
道がなければ生かすことは出来ない
生きていないものは救うことが出来ない
ごく基本的にはではあるが、
その筈

イミテイションの血液──本当に飾りの、血糊とかそういった類のものだ──に、ある種の美醜や陶酔を投影する感じ方は昨今問わず儘ある
本来目にしない筈のもの、に、殊に人は特別の思い入れがあるのかもしれない
もしそれが想像上の生きものだと仮定するならば、ドラキュラなんていうのもきっと古くから根づいてあるその感覚の裏返しだ
関係ないが私はオカルトの類の考え方や話が好きだ
真偽を断定出来ないところも、怖い、って感覚の高揚や陶酔に似た感覚も、怖いものみたさの愚かさも劣等感を満たす背徳も
懐かしさにも似た不思議な話も
浪漫を感じて大好きだ
案外と私は子供のままだ、自我が全く作り変わるなんてことは実際的にはごく少ないのだろう

.

**名前はいらない** · 2017/02/24(金) 05:30:49.80

血液に話を戻そう
ドラキュラの話だったか
鉄の味、緩い温度、甘い匂い
人間にとっても客観的には……だけでもないかもしれないが、ある面血液は蠱惑的だ
呪いの類にもよく使われるというのではなかったか
髪や爪、よりは手に入れるのが難しそうなところだが、もしかしたら髪や爪より肉体的な効果が高いのかもしれない
生きることに特化した場合に必要なもの欠かせないもの
それらよりも、情念で思えば痛覚や神経にさえ関わらないそれらの方が深く関わるように感ぜられるのは視認の影響だろうか

導線、などと言って。多方面に話を広げて。
それで私が言いたいのは、
『血は血である』それに差異はないことと
それが生かすために一等能力を発揮し働くのだということだ。
そしてそれは道ひとつ（存在として）欠ければ、その能力を発揮することは出来ない
広がるのみの流動鉄
説教じみた話ではなく、それもいい

血を視認するとき。
痛みを連想する人間は多いかと思う
それは、ある場合には耐えきれない心の痛みを身体の痛みと錯覚したことに……完全には全く無理でもしてしまうことの出来うる要素
或いは、生きていることを何よりの実感として感じうる要素
そこに縋るとき人は確かに、笑いながら涙を流す
これは誰の昔話だったか
同じ実感を抱く人がないように少ないようにただ想おう

.

**名前はいらない** · 2017/02/24(金) 05:31:06.05

私はどうやら導線が大分細いらしい
多くは長年の喫煙の所為だろうが、ある部分の血流が悪く凝りが酷いのもそのためだろう
私たちは命として育つ間血に包まれまもられていた
それは、悲しくなどない事実ではあると言えると思う
人に環境に境遇に恵まれたためでないとは言われないが
現実的に血に困らされている、くらいの方が
全く平和的でなかなかよいのかもしれない
余談だが血液の芳しさはチョコレートのそれとよく似ているように私は常々感じるのだ
だからというわけでもないけれど、
過ぎて随分と経つが、ハッピーバレンタイン

じきに双子の日か
そうなったら今度は骨の話でもしようか？
ふと思いついて寝ん念思いあぐねながら
そう、
これも一つの都市伝説
まことしやかな噂話
そういえばその日はあの懐かしい人の誕生日だったか
最近間接的に随分たすけられてるな
幾分早いのを許されたいが、こんなところでひっそりお誕生日おめでとう

ともあれ
凝りや頭痛も、幻で片がつけばよいのだが
筋肉痛薬は矢張り中々即効性があるみたい
有難い
鎮痛剤の類よりいい感じがする、私は

というわけで、ご機嫌よう
ここでエクストラsentence
私は吸血種の類ではない筈と一応断ってはおくが
信じるか信じないかは
御自由に

**名前はいらない** · 2017/02/24(金) 05:37:57.67

朝ごはん ♪

…〆

**名前はいらない** · 2017/02/24(金) 05:48:52.28

他も色々なくはないけどとりあえずaboab

ほんとにおわり！

おはよう

**名前はいらない** · 2017/02/27(月) 16:56:17.77

やったー！！すごいすごい！
ほんとに頑張ったねおめでとう弟！！

**名前はいらない** · 2017/02/27(月) 16:56:35.00

祝杯だよ、ほんとにうれしい！！！！

**名前はいらない** · 2017/02/27(月) 17:31:16.47

違う人が違うこと言ってる気もするけどいちおう…！
少し気持ちが晴れてくれたならそれもほんとによかった！
いいことがあるといいなぁ
きっとあるか！
困ったときなどは、出来そうなら一人で抱え込まず
お互い無理や無茶はせず愉しんで過ごせたらいいなーなんて
ありがとう！

**名前はいらない** · 2017/02/27(月) 17:34:16.55

文体全然違う気もするからやっぱり違うひとかな？
けどいっか！
今日は自分もだし色んな人にいいことがあったみたいでほんとにうれしい！

**名前はいらない** · 2017/02/27(月) 22:06:20.10

よくわかんないけどまぁいいか

今日は嬉しい日だった、よかった
明日もいい日になるといいな

すぐ寝つけますよに
寝よう

**名前はいらない** · 2017/02/27(月) 22:10:29.04

随分不穏だな。。う、ぐ我慢…

**名前はいらない** · 2017/02/27(月) 22:50:43.99

マルチはマルチとして（……
すごい微妙な気持ち
それが大人なら私はずっとこどもでありたいわ

いいこと思い返したり考えて寝よ…
自分にとってはだけど
嫌なもの見ちゃった
な…はは
わろす…

**名前はいらない** · 2017/02/27(月) 22:53:27.81

まぁ
人は人
よなぁ…

ちと…じくじくチクチクするけど

切り替えて寝
……ようとしますか
ごめんよ

**名前はいらない** · 2017/02/27(月) 23:07:06.83

大人こどもの問題じゃなかったや
胸が痛んでちょっとわかった
私は気持ちや相手にちゃんと自然に唯一性を認めてそれを大事に出来ない人は無理
私はそうだけどそうじゃない人もいる
背景もある
それだけのこと
私は私が大事にしたいものを大事にするしかない
他は他
だ、ようん

風や気候に春を感じる
少しずつ変わっていく
家族が直向きに努力してちゃんと報われてくれた
そのことをぎゅっと抱いてゆっくりしよう
明日もがんばる！ぞ

**名前はいらない** · 2017/02/27(月) 23:07:46.75

少しずつ動いて馴染んでいく

**名前はいらない** · 2017/02/27(月) 23:32:03.39

言うて私は別のとこで人としてみたいなとこで狡くてひどいことしてるし
もう使うまいと決めたり約束したクレジットカードつい使っちゃったり……それだってこれだって底から嫌悪する人いっぱいいるだろうよ
そういうことか
完璧超人なんていなくて
みんなどこかしらにウィークポイントはあって
個人的な好悪とは自分で折り合いつけるしかない
誰がとか誰だけ悪いわけでもない
もうしませんとはいえないのが私のだめなとこだけど
自分なりに抑えたりがんばろ…自分なり…に…（（弱気
はー宝くじ当たりたい（買ってない笑汗

自分でいいと思うことを自分の手の届きたい範囲で大事にしようとしたり頑張ればいんだな
そこに他人は（助けてもらったり重ねあえたりいい影響をもらうことなどなどは別として
個人的な悪印象？みたいの？とかについては）関係ない

大事にしたいものを
そう思えることやものを
出来るだけ大事にしよう
いつもありがとう
弟おめでとう
咲いて、散って、芽吹く、吹かれる

私は寂しさも好きだからさ
極端に不器用だからかも
難しいや
いい悪いじゃないってのはほんとそうだわ
考えがまとまって少しだけ安心
恋愛とかの話じゃなくて私なんかは特に誰しもに好かれようとしちゃだめだわ
難しいけどね

不器用には不器用なりのきっと何かちゃんとある
傷つきながら痛みながらでも呑気に
忘れながら笑っちゃいながらがんばる

なんかすごいがんばるがんばる言ってる…笑
らしくないってかへんなの笑

大事にすればちゃんとなるようになってくれるさ
必要なときには大丈夫って言えるようにしよう

春になりかけのこの空気が好き
ベランダで煙草も悪くない
とてもいい、という意味で

うし！

**名前はいらない** · 2017/02/28(火) 01:42:39.34

何となく読み直してみたら思ってたのと多分結構違った
なんで極端に変な風に見えちゃったんだろ少し…というか反省誰にやねんけど …うーん… ごめんうーん…
わへんそろそろほんとに寝つきたいな……
体は疲れてるんだけど
ああ……へにゃへにゃはあぁ。。って心労みたいのもどっと
ばかだな私ほんと
なにやってんだか
ぱたっとすやすや眠れちゃいますように

あー。言いたいことが上手く言えないよ
胸になんかもたもたつっかかってからまってる
沈黙は金、かぁ…
どうなんだろ

誰が充電器に置いて電源スイッチぱちってしてください
色々きにするの眠れるとリセットされるんだよね大概はなんだけど
なんか切ないな
おやすみ

**名前はいらない** · 2017/02/28(火) 02:05:29.40

デイジーあたし
こんがらがって囚われの
鉄パンのうえのめだまやき
フォークで黄身を引いて
ソースで虹を描いて

デイジーあたし
寝癖がついてくしゃくしゃの
誰かの丸めたリーフ
失敗作だと捨てるまえに
加筆でまるを描いて

あたしデイジー
嫌われ役の
素直になれない頑固もの
デイジーあたし
瓦解がこわいのよ
うそ
誤解がこわいの

二時に会う約束した
残り数分煙を吐いて
デイジーあなた
こないのわかってた

デイリー空き地
こころに雑念ばかり
擦れたヒールで足も擦り切れて
嗄れこえブルーズ
花から目を逸らした

**名前はいらない** · 2017/02/28(火) 02:05:43.67

好きなように好きなこと
するといいんだわ
ない罪を抱かれちゃうより
そのほうがずっといいもの
好きなように好きなとき
泣けばいいんだわ
あんたはあたしがいないこと
ちょっとは感じるべきよ

二時まえにも花は在った
夜食にめだまやきはありだった
デイジーという虚構は
デイリータイムスの隙間を飾った
まるはつかなかったけれど
唄ごえは気を惹いた
惹かれあうことは素敵だったけど
まるはつかなくて
一等素敵な泣きがおのお陰で
プレートソースは好評だった

あたし虹が咲くために
嗄れてしわがれて
今度は花に屈み込み
咽ぶようにないた

デイジー
素直になれぬまま
デイジー
秒針があるく
デイジー
あたしのために
デイジー
いなくなるなら
ステイシー
しあわせにおなり
ペンキで描くうち
連なりの虹

二時になったわ
かえるときめていた
間に合うかしら
遅刻よステューシー
草臥れたスニーカーが
地殻できびすをかえす

あたしは吐いた
からからに乾いたことばにならなかった塊を
みんなながれた
どこにいくのあたし
トゥーシー
なにもみなかった
みなかったわ

**名前はいらない** · 2017/02/28(火) 02:16:21.50

デイジーあなたがあいされるための
魔法をかけてあげる
いい魔女でも悪い魔女でも
あたしならお安い御用

でも気をつけて
きえてしまうまえに
つかめなくなるまえに
あんたはわらうべきよ

デイジーなかないで
子守唄ブルーズ
赤ちゃんみたいなあんたに花
髪にさしたげる
そしてめだまやきをやくの
勘違いしないで
デイリーあたしのため
ちゃんとわらうなら
ついでにつくるから
傷を拵えるのはもうおやめ

デイジー
ウィスキーバーボン
悠久に生きるエクソダス
擦り切れたあたしたちが
明日にきえるまえに

きれたものをかうの
すれたものをうり
煙草を投げ棄てる

ああ
いやなことばかり
デイジー時間よ
またいつかどこか
ブルーズの鳴る場所
花の咲かないどこかで二時に、

こないひとをまつのが生業
デイジー破られる約束
できるだけマシ
また会いましょう
甲斐性なしのジンズに
鉄格子のなかで
闇と鉄パンのうえ
ソースを纏って

**名前はいらない** · 2017/02/28(火) 02:21:54.80

ルーズルーズブルーズ

**名前はいらない** · 2017/02/28(火) 02:47:16.00

赤か、
なんか勝手に思い当たってちょっと笑った
また勝手にだけど
ありがと

**名前はいらない** · 2017/03/01(水) 22:37:02.77

んんん？私は私でしかなくてただその時思ったことや書きたいことをただここに書いてるだけだけどなんかまずかった？
勝手に反応したのが気に障ったならそれはごめん寝るよー

**名前はいらない** · 2017/03/01(水) 23:50:32.56

なんとなく赤信号ってのがそのときの自分にマッチした気がして
ありがとうと言いたくなっただけだから気にしないでね
他意はないし、
太陽と自分が呼ばれているかもしれない
と、あたたかく受け取って想う女の子も多少なりだけど私も知っているし

それ以外のはごめんだけど直接言ってくれないとわからないからごめんだけどごめん
特段君だけのことでも当たり前だけどないはなしだよ

以前に言ったのは私に理解しきる感性がなかったのと、それでも（特にあなた自身にとって）意味のあることを書き続けている
それに芯とか強い軸があるのだろう
と私は客観的に感じてて
いいなぁと思っていたから

それをなんか（とやかく？）いう人が
そんとき確かだけど
もしいたらやだなぁって思っただけで
はなから優劣なんてつけたりしてはいないしいなかったよ

自分は
自分の書くものに自分が納得したりたまには満足陶酔試行錯誤とかしたりしてるだけで
それが相対的にどういうものかはあまりわからないしまして人と比べてどうというものでもないと思ってるし
詩だけでなく創造とか想像とか表現とか自体さ

だからって皆平等だなんてもある一面以外には思ってはいないし

不平等や依怙贔屓みたいなものが一切存在しないとしたら
詩や表現なんて敢えてはうまれてはいないかもしれないね
なーんて。そこは仮定の話だし私にはわかんないけどさ。

と
いうわけでどっちみち「うるせえなぁ」って言われたり思われそうだなぁってことはなんとなくわかってはいるつもりだから

これはこれで終わり

**名前はいらない** · 2017/03/01(水) 23:53:44.34

失礼ついでに……

太陽のひととの現実的な成就についても
考えてみてほしいなぁ。。とは
知り合いなのもあって個人的には考えたりはする
あくまで個人的にだし、友人いわくのそのこ寄りの考えだけどね、
一途で健気な想いだと感じているから

勘違いしないでほしいなって思うけれど
そのこは成就よりもあなた自身のことを一番に考えていたしいると思う
だから尚更なのかな、お節介やきの主婦的には……だけどさ（……ごめん）

ただ私見では
ジレンマって届いても一緒にいても
本当には届ききらなかったりあなたがあなた自身であり続ければ
ちゃんと存在し続けるんじゃないだろうか
という気はしている
その辺
あなたは自分でコントロールも出来そうに私にはみえるし

……ってまぁこれはお節介兼蛇足も蛇足
怒っても全然構わないです、ごめんなさい
ほんとのおしまい

わへん

昨日何て声掛けるのが一番和らいでもらえるか判断できなくて何も言えなかった人が今日も実行などせずにいてくれて……そしてほんの少しずつでも
気持ちが楽になっていてほしい
月並みな言葉だけど
ここに居るのをやめちゃうくらい（つらい）なら
働くのやめたり働く場所変えた方がきっとじゃなく何千倍もいい

どうできない色んな事情はあるだろうと思いそこに口は決して挟めないけれど、
少なくとも→→あなたにとっての
あなたという人に替わりはいない

それ、が
消えたいくらい嫌だもう無理だって悲鳴あげてるんだから
余程のこと

同じとは言わないけれど自分にも経験ある
実際休まるための入院をさせられた経験もあるんだ、あんまり言いづらいことではあるけれど

**名前はいらない** · 2017/03/01(水) 23:54:42.01

実は
環境って思ったよりも簡単に変えられるんだよ、出来そうなら家族、それが無理でも
誰かが言ってたようにお医者さんに今の（心の）状態をそのまま
伝えてみるのなどはいいと思う
上手く言えなくても順序だった伝わりやすい言葉にならなくても全然いいんだ

診断書をなり（名目上強制的なものだったりの）一時入院など
の措置がとられたなら（可能そうなら自分でお願いしてもいい）
あなたの心や体は驚くほど今より安らぎ安定するはずだと、思う

odや強い希死念慮などは医師からしても十二分にその対象になるはず

（少なくとも今は）行かなくてもいい、やらなくてもいい

そういう辛い自分にとってもそうと感じられるだけの免罪符みたいなものは
時に本当に心を体を自分自身を休めるためにどうしても必要になるし、そうなれる状況というのは本当に辛いときにほど必要なんだね
色んなことに責任を感じて背負い込んで、きっとあなたは真面目で優しいから
カラカラになって休み方がわからなくなるまで耐え続け口にも出さず頑張ってしまった

実際的にどうできるかまでは私が口を出していい問題ではない……と、思う
けど、今がそのときかもしれないこと、そしてそれをするのは
思ったり考えているよりは全然難しくないこと

あなたを本当に大切に想う人なら、
金銭生活云々より、あなたの今にも潰れるくらい辛い気持ちを伝えたり分けてほしいと
知らないでいるほうが辛いと
そう芯から想い願うであろうことは
心の隅に置いておいてもらえたら
嬉しい

**名前はいらない** · 2017/03/01(水) 23:55:12.78

頼ったからといって一時的に穴が空いたからといって、迷惑だと忌々しく思うほど人は情無しじゃない、と、思う
大概の場合には。。

それに文句をいうやつのために抛つほどの価値のものでもない

あなたがあなたとして
気を楽にいきることは
あなたにとっても誰かにとっても
とても価値のある大切なことなんだよ

あなたが今をゆっくり休めていることを祈ってる
本当の意味で休まらないと焦燥だったりも鎮まらないし
活力みたいのも自然に蓄えられなかったり湧いてこない
はずと思う

順番は大事だし、大概の場合思ったより周囲も環境ももっともっと大きな枠も
ちゃんとそれを守らせたり待っていてくれる

あなたがそこまで辛いことは、あなたが耐え続けてるうちは案外周囲は気がつけなかったり感じとれないところも
きっと大きいはずなんだ

話し下手で喋りすぎたり上手く伝えられなくて本当にごめん
あなたが今以上
無茶をしすぎたり傷つかないことを心から祈ってる
そうしなきゃいけない状況であり続けないことを祈ってる

**名前はいらない** · 2017/03/01(水) 23:59:59.32

雨、だね

春の雨、という意味のはるさめ、という言葉はとても美しいと思うのだけど
どうしても漢字にすると食べもののあれが連想されてもどかしい
美味しいし好きだけど、はるさめ

プランの方はご本人にこういうことなのでこうしましょうよ、と伝えてあげるわけにはいかないんだろうか
説明さえされずわからない状態で一方的に挙手一投足に怒りを感じられたり書かれているのだとしたら客観的には不憫だ

まぁ雑感、です

日付が変わると星座の運勢が悪いらしいので急いだ
そこまで占星を信頼してるわけでもないんだけどまぁその辺生活感市民感

以上です

**名前はいらない** · 2017/03/02(木) 02:32:46.64

そう簡単に寝つきよくはならないよなぁ…どんまい自分
いつも勝手に立ち上がって流れだす音楽にもう！ってなってたけど（イヤホンしてるとき）勝手に流れだした今日の選曲は懐かしい＆面白くて優しくていいかんじ
もうあんまりばか！っていわないよ、ありがとイヤフォン＆端末

青空→残念僕の人生→？

次はなんだろ、懐かしい