意味不明ポエム２０ ★２ [無断転載禁止]©2ch.net

**名前はいらない** · 2017/07/16(日) 00:59:09.68

前スレ
意味不明ポエム１９ ★２
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**名前はいらない** · 2017/09/26(火) 01:22:01.14

いつか都合悪くなるだろう
でも逃がさない
絶対にそこに留めておいて、縛っておく
罰すら受けらず
反省する機会すら作ってやんない
ずっと浮かれさせておく
ずっと間違えで喜ばせておく

一生わからないまんま、罪を背負わせておくよ
気づいたってやっぱりもう遅いから
できるだけ気付かせないように配慮くらいしておいてあげる

とかまで考えるようになってる
俺の執念もおかしくなってるけど
ここまで行ききらないと、全然解決できない
でもいつか、ちゃんと矛盾の証明をしてしまいそうで恐い
しても無駄で、メリットないのに
なのに、口からいつか出てしまいそうでちょっと恐い

いや、いつかちゃんと吐いて
それで忘れられるものなのかな
どや顔をほんの少しですらできるような
そんな価値すらもない、どうでもいい矛盾の証明なのに
最近ずっと俺は、それに呪われてるみたい

嫌だなあ、粗い心理ってえのは
自分のもだけど、誰かのも一緒で
とりあえずぶっ倒しておいて
勝ち残っただけで、それの正義が強くなってしまうような風潮

つまらなさしかない波の上
弱者も少数も、どこまで潜るんだろうか

それでも稀な人が空を飛んでいる
そんな鳥を見習う事くらいしかできない

太陽を思い出すまで
どんな空間でも、それは同じで絶対だと
自分をひとつも迷わなくなるまで
さ迷う事を止めるのはきっとできないんだろ？

この執着心は、自分の中で整理しきれてないから、ちゃんとまとめたいだけなんだろうな
でも客観的には、根に持ちすぎてるように見えても仕方ないな

でも自分の意識では
恨みでも、悔しさもない
だから、単なる一時的な感情だけで済まないんよな
何かしらの発散で済む話にならない
うやむやなまんまでは、俺は無理
ちゃんとまとめられるようにまでならないと
嘲笑ってしまえるようになるまで

にしても、そろそろ俺のこの荒れ
収まる形にまでたどり着きたい

**名前はいらない** · 2017/09/26(火) 02:20:57.85

俺は、その友にすら呆れられたというか
しつこいとちょっと煙たがられました（笑）
言われた張本人でもないのに
俺の方が腹立ってる（笑）

もう友は平然と切り替えてます
その方が正しいのかもしれない
でも、俺はどうしても許せなくて
それを引きずらずにはいられない

理由にならない
という全否定は、絶対に許せないです
はあ？（笑）
理由とは、お前だけが決める権利なのか？（笑）と

友が述べた理由は、理由そのものです
理由にならない、のではない
理由にちゃんとなってる
だから理由として、述べてるわけです

それが理由だとしても、やはり通用しないだとか
それよりももうちょっとうまい態度とかあるだろ
なのに

理由にならない（笑）で済ます（笑）
笑えますよね
理由になるかならないか。そんな事まで決められる（笑）
相手がそれすら決めようとしてるって事でもあるわけですよ
そういう事だと捉えていいと思う
主導権の取り方としても、下劣
見習う価値もない
子供になんて勧められない

ちょっと情けなくなってきました。とうとう
理由すら、決められるのですか
理由すら、決めたいのですか
各々の理由すら、自分基準が全てですか

情けない
同情とは違う
ただただ情けなく思えてきた
自分よりも相手に対し
珍しく、情けないと感じてきてます

考えらない
ああ。もう解放されようとしますわ
あんな奴らとは絶対に同じにならないように努めようと思います
絶対に全然違う人間に更になっていこうと
それが決して間違っていないと、俺は思えるようになっていけそうです

そう思えそうなのが、少し良かった気になってきてます

**名前はいらない** · 2017/09/26(火) 03:34:38.47

おっきなあかちゃん泣いている
だ～れも知らんぷり

**名前はいらない** · 2017/09/26(火) 03:45:47.74

いつか羽ばたく日を夢見る鳥
おめーにゃ無理だよ
朝を告げる鳥
ついに空を舞う
およそ１０分

**名前はいらない** · 2017/09/26(火) 09:43:56.09

結末は空前絶後のジャスティス

◯ふたつを目指します

協力できません、◯
助けようとする、◯◯
止めるために動く、◯◯
受け取ったものは返します
やりたくありません、◯

受け取ったものは返せません
やりたくありません、△

見て見ぬふりをする、Ｘ
手をかす、参加する、Ｘ
ほんとにやるんですか？、Ｘ

採点はご自分で

ゲームが終了しても
虐めに加担したという事実は消えません

彼らは人柱(自分の未来)を救えませんでした

信じられないでしょうけど
断る人やとめる人もいるのよ

**名前はいらない** · 2017/09/27(水) 00:02:33.94

要る所に質を集める
歳月のなせる業

**名前はいらない** · 2017/09/27(水) 00:09:02.50

>>716
理由にならないという言葉は
経験に由来する思考放棄です
あなたが違和感をもたれたことにも共感できます

**名前はいらない** · 2017/09/27(水) 06:11:58.00

どうして殴ったのさ？
だってそこに顔があったんだ

だからどうして殴ったの？
だって生きるために仕方なかったんだ

こんぐらきの言い訳を
理由にして見逃してよ

そんぐらいね逃げ道を
残すぐらいに甘やかして

それじゃ理由にならないわ
嘘に騙される愛もないのか

賢い奴は上手く騙される
でなきゃ殴られるからさ

それでも問い詰めるのか
顎突き上げて演説タイム

ねえ、きみ、せめてさ

怒りを言葉にするだけの
誠意の切れっぱしも持ち合わせないから
身勝手な感情に身を任せて
我を通すために暴力をふるいましたとかさ

大人なんだから、言ってよ

それでも流産ににはならないよ、
殴っていい理由なんてないからさ

だけどさ、
きみが殴ってしまう理由にはなるさ

つまんねい屁理屈と
なさけない言い訳が
組み合うわけないさ

理由がいるのかい？

**名前はいらない** · 2017/09/27(水) 06:13:05.92

>>722
ああ、流産になったら悲しいな
理由にならないな

**名前はいらない** · 2017/09/27(水) 07:25:22.28

目が覚めて
さっきまでの感覚を忘れたくないと思う日がある

**名前はいらない** · 2017/09/27(水) 07:30:16.84

夢はたいてい叶わない
それも人生だけど

**名前はいらない** · 2017/09/27(水) 19:56:52.83

>>721
2行の方ですね！
あなたがアンカー付けてきて頂いてる時が最近何度かあったのかなあ？
俺はちゃんと把握してないんですけど、今回のは共感だとわざわざアンカーまで付けて言ってきて下さった事
ちょっと嬉しいですO(≧∇≦)o

また2行を続けられる時はやってって下さいね
俺は意外と、結構あなたとは感覚違うと思っていたので
今回のはたまたまの所があるかもしれませんね
それでも、わざわざポイントだけでも言ってきてくれた事は嬉しかったです

**名前はいらない** · 2017/09/27(水) 21:08:21.62

わざと漠然と書いてるだけで、やっぱり全然捉え方も生まれるんだなあ
まあ仕方ないけど

例としてもハナから間違える
殴る事を正当化してるようなレベルと同列にされてる事がもう
確かに俺自身、情けない

どうして、理由にならない
とだけ言われ、俺はその違和感がやがて、もう許せない所まで来てる認識であるかというと

言葉に賭けてるから
に決まってるでしょうが

暴力に発展させて終わらせるなら
俺はわざわざこんなにも言葉自体に粘着していない

お互いちゃんと話し合い
それでも意見が全然違う事なんて、確かに多くあるでしょうよ

それでも、相手を少しはわかり
自分との違いもわかり
そして、自分がどんな奴なのかもまたわかったりする時もある

でもそれは、お互いちゃんと本気で意見をぶつけ合わないと意味がない
でも虚実とかすら最初から折り込み済みで構えてるような相手
自分の正当化がまず先で
それだけをとにかく優先してるから

返してくる言葉の類いは、全て相手に対する全否定ばかり
これはある意味、言葉の暴力に近い
なんなら、もっとタチが悪いです

複雑でわかりにくくしてあったりもして
面倒で、ハメられた側が折れやすいように最初から用意されてたりもする

会話にならないのは
相手がそんな用意周到ばかりに頼りきっていてるから
話しても無駄だと、ハメられる側に思わせるのも狙いの中にはあるでしょう

俺の粘着よりも、前もってそんな罠ばかり掛けようとしてくる奴らの方がよっぽどタチが悪いと
俺は思う

**名前はいらない** · 2017/09/27(水) 21:10:19.12

俺は一応、後出し
最初から納得いく罠なら、全然ハマってもぐうの音も出ない
でも、納得いかない事が多すぎるし、しっかりと矛盾も証明できてしまう類いの話

そんなの事が野放しになっている事
確かに、ある意味では平和な証拠かもしれない
でも、間違いには変わりないよ
だから、俺は自分自身を間違えないためにも、その判断をブレないように戻しておきたいだけ
許すべき事ではない
だからと行って、何もできない
できる事は、逆に野放しにする事
あまりにも増えたらダメだけど
これ以上爆発的に増えないなら
そこに留まらせ、繋いでおく事がおそらく最善

消える事はないから
その場の矛盾をちゃんと証明してやっても
必ず逃げるから
どうして逃げられるかというと
用意周到の中に
自分達は絶対に正義である、という正当化が必ずあるから
本当に次に改善され、本当により良くなるなら
俺も協力して、矛盾の証明を示してあげる

だけど、そんなのは残念ながら、ひとつも期待できない
それはもう、最初から態度に出てる
人情が、嘘でも出てきてない
これは、正義だと信じきってる人よりも別の意味でタチが悪くて
俺の場合は、こっちの方だけはいくら色んな事情を考慮しても、絶対に許せない
矛盾の仕方もかなりタチが悪いのもある

自覚してて、なおも罠を張ってる
これは、本当に罪
誰も罰せないから、わざわざ普通の人は、そこまでは思わないでしょう
違和感が湧いたとしても
不運だとか、仕方ないで片付け、次へ行く
そして次、また罠にハマった時も、同じ考えで一生済ませていく
そういう人達は、それで済むんだから、それでいい
でも俺は、違和感の正体とかをちゃんと自分なりに突き止める人間なので
それがタチの悪いもの、悪質すぎるとわかってしまった今は
どうしても許せない事、として、一生引きずるつもりでいなくちゃいけないと思ってるぐらいの人間

是非の判断の全てを、世の中の平均ばかりに終いには寄っていくようなもの
それに預けておきたくはない
俺がそれをすると、俺の場合だけかもしれないけど、俺が奴隷になってしまうから
それで楽ならいいけど、やっぱり間違いを俺は許せる人間ではない
奴隷になってあげる価値が見いだせない

**名前はいらない** · 2017/09/27(水) 21:10:55.67

だから、単に現状把握の仕方を改善してるだけ
周りの状況が劇的に変わるとかいう話ではない
タヌキ寝入りに近い
でも、内心は真逆
許さない、という覚悟は、流す事とは違うから
是非の判断をそんなアホだけには譲る気はない

しつこいけど、敢えて改善させてあげないんだよ
普通、おかしな点がわかると、ちゃんと忠告してあげたくなる
それでみんな、少しは良くなるから
でも、その期待が生まれない事を、わざわざ最初から示してくれてる

悪質すぎる事を自覚しつつ
罠を張り続ける人達
仕方ないんだろうけど
それでも許さない、くらいには思っておいてあげる
それは相手への救いではなくて、自分自身への救い

忠告してあげても、ちゃんと逃げられるように
わざと全て会話を成立させないようにしつつ
権利の後ろ盾も相まって
強行で自分達の正当化だけをひたすら努める会話術

会話にすらならない、会話術
こんな事、誰が感心するのかなあ

どうして多くの人が、罠にハマる？
罠だとわかりにくくしてるから
当たり前
そんな事まで仕掛けられるとなど思わない

でも逆に、矛盾と複雑さを作りすぎ
罠にハマる方は、仕方ないと受け入れるが
実はちゃんと穴がある
罠は盲点としてハマりやすいように仕掛けられてるけど
矛盾ばかりで作り上げられたそれも
単に複雑さでごまかしてるだけで
作ってる方には気付かない盲点が
意外とちゃんと存在してる

でも改善する気すらなく
新しい罠を作る事しかない奴ら相手だから
だったら逆にこっちから、そいつらに古いものにしがみつかせ、できるだけ縛っておくべき
一生美味しいと思わせておいた方がいい

**名前はいらない** · 2017/09/27(水) 21:11:32.60

理由さえあれば、何をやっても許させる？
どっちがだろうなあ
俺は何もしていない
単に、ハマった側
ハメる方の罠の粗さ、でも複雑という巧妙さ
一種の脅し込み
悪質な要素の多さ
いくらでも汚い部分がある

信じてあげたかったけど、これだけは信じてやれない

理由にならない
それだけで自分達の正当化と、相手への全否定、責任の全て押し付け
こりゃ、話にならない
最初から会話を放棄しつつ、それでも会話が成立してるかのように振る舞い酷さ
自覚あり
でも、盲点に気づいてない
バレてても、矛盾として証明させるとまで思っていない
複雑にしすぎて、ちゃんと矛盾が生まれてる事にすら気づいてない

仮に証明してあげた後
逃がす結果見え見えその状況を、俺がしてあげたとする
どう足掻いても、正当化できないように
わかりやすく矛盾点を証明できるよ。そう俺は自覚できるものを持ってる
その点に関しては、絶対に相手も逃げられないはず
ごましようがないくらいまで、俺は証明できると思ってるから

でも、正当化を散々うたってた分があるし
俺の言う事に、ちゃんと付いてこられる人も少ないはず
気づいてくれても多分時間がいるから
それだともう遅い

**名前はいらない** · 2017/09/27(水) 21:13:04.89

つまり、その間にちゃんと逃げられるわけ
それでも、反省しない
というよりも、改善がされない
それでいて、今度は俺の指摘の範疇に捕まらない罠を新たに作らざるを得ない流れが見え見え
そういう事をするしかない人達だから

でも、この流れが本当になったとして
ひとつ言える事がある
どう足掻いても、ほぼ反論できないよ
反論というよりも、ちゃんと正当化できなくなる
散々やってきた正当化が、ある点において、継続できなくなる

つまり、その粗や悪質さの証明
それをちゃんと、そうではないと、散々やってきた正当化ができなくなる
じゃあそれは一体なんだったのか

俺が言わせてもらう
最初から悪質だらけの、最低最悪の罪、って事
そこから逃げられないよ
その事実からは一生逃げられない
どんなにごまかそうとしても無理
ずっとやってきたであろうこれまでの事実が、全て向こうに還るよ

その悪質は、理由にならないよ
これは、俺が言い始めた事ではない
ハメられた側に、理由にならないと言うのなら
正当化すらできなくなるであろう悪質は、罪という他なく、どんな事情があろうが
そっちこそ理由にならないよ、ってとこ

**名前はいらない** · 2017/09/27(水) 21:13:29.80

致し方ないで済む理由を持ち得ないのは、相手だけではない
矛盾をちゃんと証明しちゃって、正当化が一切できないとなると、それこそ理由にならない
そんな程度の事を、権利と複雑さによるごまか
正当化先行の主張優先で、しっかり保ってる

俺はどうもしない
俺は絶対に許さないからこそ、そいつらをその程度に留めさておく

理由にならない？
いいや、俺は理由があるよ
別に許させるためではない
どうぞ一生やっててくださいって言ってんだから、ありがたく勘違いさせておけたらいい
でも許しはしない
ちゃんとそれには理由がある
わからない人には、ちゃんと一生わからないようにさせておいてあげるから
その代わり、一生縛られておいてあげるような認識

そんな悪質な罠ばっかり作り続けなきゃいけない人にも、理由はないの？
俺は、それがどんな事情であれ、理由はあると思うのだが
許されるレベルだという認識はしてやらないけど
それでま理由はあると考えてやる

それは、理由にならない、だけで済ませようとする話では、少なくともない
事情が何かしらあるなら
それが何なのかくらい、少しは考えようとしてあげる
それくらいの人情すら無くなるなら、俺はすでに許してる
だけど、最低限ではまだ無くしたくない
だから、無茶苦茶な振る舞いは、許しちゃいけない
どうもしない分、心では一生許すつもりはない
自分はそんな人間には、なるべくなりたくもないので

**名前はいらない** · 2017/09/27(水) 22:02:15.04

所詮下っ端の下っ端
与えられた任務をこなしているだけ
本丸は何も分からないくせに
決定権だけ持ってる彼等
ありふれた
どうしようもない
話のひとつにすぎないけれど
負けても良いっていう儚さは
美しさとは少し違う気がするんだ
開き直りは
骸になる直前で十分

**名前はいらない** · 2017/09/27(水) 22:12:01.80

気高くあれ
その姿を
必ず誰かが見ている

**名前はいらない** · 2017/09/28(木) 00:18:19.76

うだる理由は
煮えきらない季節

**名前はいらない** · 2017/09/28(木) 00:44:59.40

俺もそれくらいの事情というか、現実くらいは前からわかってる
でもその優しさというか、仕方ないで済ませるというか
ん～。そういうケースもあるけど
今回だけは違う

情けを掛ける事のできるケースは意外と多い
でもそれは、人情みたいなのもので通じ合えてこそだ
だから俺も、それなら少しは理解を示せる

でも今回のだけは絶対に無理
会話を最初から、自分達の優位性、正当化だけを進めようとしてる態度のみ
これは、情けを掛ける事すら不可能な域なんだよ

悪意すらある感じする
それは行きすぎた表現だけど
悪質は本当の話だと、俺は思う
だって自覚してるはずだから
それでも罠にハメるしかない立場だとして
じゃあそれなりに、うまい後ろめたさでも出してくれたらいい

本当は別にそこまでは求めていないけど
下手に高圧的すぎる
全否定してくる事をやりすぎてる

ハナから会話する気ないんだよ
しかも罠としての質が、あまりにも悪質
それをどこかで自覚していて
反論来るのをわかってる
だからそのための用意周到さ

正論としては、意外とこちらは強く出れる
そうされる事も向こうはわかってるから
最初から自分達の正当化、優位性をひたすら保とうとだけする
会話にならない

これはね、情けを掛けられない
そしてもう、別の意味で情けなくなってくる
俺はその人達でもないし
なんなら罠に掛けられた身にもかかわらず
なんか時折、もう情けなくなってくる

自分が今、書いてる事が、確かに意図的にできるだけ漠然と書いてるけど
それでも明らかに間違ったふうに解釈された時
俺は自分を情けなく思うわけだけど

それとは違うレベルで
俺は罠を張る人を、俺なんかでも、なぜか情けなく感じてきてる

**名前はいらない** · 2017/09/28(木) 00:45:48.21

罠に掛けた事ではない
いくら悪質でも、そっちじゃなくて

正論や反論に対し
あまりにも身構えすぎてるというか
会話にすらならないくらい、自分達の優位性や正当化を優先させすぎてる事に対して
なぜかひたすら情けなく思えてくる
そんな事しなくても、また同じ罠なんていくらでも作れるし
後ろ盾の権力も全然揺るがないんだから
もうちょっとうまく応対してこいよ、と
そういう所に、俺は許せないようになってきてるんだと思う

人情が少しでもあるなら
俺は変な違和感も、別に許せないものにならなかったかもしれない
別に普通に許して、別の観点でもうちょっと違和感や矛盾を捉えてたと思う

俺は心理的に、ここまで容赦しなくてもいいなんて事、今までほとんどなかった
事情が理解できたり、想像してしまうから
でも今回のは、それがあるのはわかってても
態度としておかしさが際立ち過ぎて
許せる範疇を越してる

これを許すと、俺は心を持つ人間である意味すらも無くす気がしてきてる

正義？
悪質な正義なんて、俺は理解できない
それなら極論、まだせめて会話くらいできる悪の方が、俺はマシ
話ができてやっと、次が見えてくるのだから
それすらできないのなら、悪よりも酷い
だから、悪質は本当に、ただの悪なんかよりもめちゃくちゃタチが悪い

**名前はいらない** · 2017/09/28(木) 01:03:53.15

古びたロックでも必要だなあ
どうせわかりにくいアート孕もうが
関係なく自由が読んでいる

みんな捨てていって
どや顔
それと同時に
凍りついたような顔を持ち込んでくる

俺は解放されたいなあ、やっぱり
限界は来てると
やっぱり感じてて
それをごまかせないのもわかってきてて
そこから逃げられない自分になるんだろうなあ

自分を許せなかった時が来た事自体、奇跡かもしれないけど
その後すぐに
どう考えても許しようのない事が世の中で起きた事は、偶然か
反動？
必然の流れなのか

よく俺も、許せない気になれたなあ
とか思う
許した方が楽にしか思えないしな
でも、許さない方が自分のためになる事があるということ
意外であり、驚きであり
それが本当の自分に帰してくれそうな気もしてくるし

自由はやっぱり意外と無いから
嫌でも自分で保障できる所にまで持っていくしかないんだなあ
まあ当たり前だけど

で、またそろそろ始まりそうか予感
悲しいなあ
また自分をおとしめていきそう
そこまでして、足りてないと感じてる自由が欲しくなってくるかあ

段階に整理がつき始め
上がってたような階段をチャラにし始めるかのような心理
一番ヘタなようなモノを誇りたくもなってきそうな
変な自由の自分性

**名前はいらない** · 2017/09/28(木) 06:13:06.58

自分の人生がくだらないものだと知っていて
どうにかする元気などないと努力もしないから
釣るために、罠にかけて落とすために見せる優しさ
あいつらは自分がゆでガエルになるまでその愚かを一生繰り返していくんだろうけれど

おれは、それは「子供を殺す女」の悪だと思いました
そいつの戸籍上の性別が男であっても女であっても
男であるものにはありえない行為で、象徴的だと思ったからその表現を使った
女性一般がそうだというのだとしたらそれはひどい侮辱だし
あなたはそういうものでは絶対にありえない

だから、もしおれががあなたを泪とかってやつと同じに感じて扱ってる
そう思われてしまったとしたら、それは誤解です

あなたは確かにこの世の暗闇を知って、それを食らってしまって
救いようのないと思える暗さを内に抱えてしまったかもしれない
だけど人格の決定的なところでは折れなかったし負けなかった
あなたという人間の誠実さは……揺るぎのないものであることを知っている
おれはそう感じていたし、やはり今でもその判断は間違っていなかったと思う

それだけは、伝えておきます

**AK279** · 2017/09/28(木) 06:26:55.78

絶対に抵抗できないと分かっている人間を罠にかけていじめようとする
そういう「子供を殺す女の悪」を許せないから
おれはそいつらを批判するし、人格劣等だと叩く

それは批判の理由にならない、という人間を悪質だと批判してくれたのだとしたら
ありがとうございます

**AK279** · 2017/09/28(木) 06:32:23.66

この歌はあなたを思い出す……あなたへのメッセ－ジだとして貼っておきます

Camila Cabello - Crying in the Club
https://www.youtube.com/watch?v=NlrYn_dZdqk

**AK279** · 2017/09/28(木) 07:58:52.17

これは突っ込んでも対処のしようがない情報だと思うので一応伝えておきますが

テクノロジーにかなり疎いっぽい泪さんにいっとくと
今は全文検索というものがあるし、
AIクローラーのおかげで世界のどこでもネット上にあるものなら公開日時も含めて全部照合できちゃうんですね

小保方さんがネットの公開物から論文パクったことをどうやって証明されたか知ってますか？
つまり、労力かければ背理法でパクってないってことが証明できるってことも知ってますか？

それを理解したうえでおれがおれの制作物をどっかからパクったってんならその部分を指定してソース出して来いって言ってるんだし
そのソースもおれが書いたって証明もその気になればサーバに残ってるIPとの照合でできるってことを言ってる

これはどうでもいい話か？
まあ意味不明の体をした嘘を振りまいたって
匿名身分の泪さんは（今のところ）訴えられる恐れもない痛くもかゆくもない話だしな
どうでもいいんだろう

けど、IPv6になれば匿名性ってのは実質ネット上から消えるってことも覚えといたほうがいいぞ

**名前はいらない** · 2017/09/28(木) 12:36:08.51

>>741

よく覚えてたね

**名前はいらない** · 2017/09/28(木) 18:03:34.51

あなたの描く世界の中にずっと
いられたら幸せなのにね

**名前はいらない** · 2017/09/28(木) 18:15:05.76

ここは夢の世界
もしくは狂気の奈落

**名前はいらない** · 2017/09/29(金) 20:06:40.55

楽園だったなら良かったけど
残念ながら地獄でした

覚悟か決心か
定められたそれの重さもいつしか鈍り
久しぶりの虚無で冷めてきた

無謀はやっぱり加速して
正しさを守れない自分に
容赦なく疑問が詰め寄って来てる

確かに
何を譲らなきゃいけなかったのだろうね
何も譲らなくてよかったんじゃなかったっけ？

俺はやっぱり変
慰めや庇いを求めてるわけでもなくて
単にそう思うだけで
それがやっぱりシックリと来始めてる感じか

わからなくなってきてたのさ。再び。あの時のように
始まった時と同じように。もうそこに帰ってるのか？俺は

当たり前のように通用なんかして、一体どうするんだろう
通用した瞬間から、その当たり前に嫌気がさし
どうしてだろう
重いのか？
縛り？ノルマどうたらこうたら？
いや。無理矢理なのかな
合わせてる自分が、苦しみで満ちてきそうで

意味が無いとすら思う
その意味はわからないか？
いや、感覚として解る

**名前はいらない** · 2017/09/29(金) 20:07:01.52

どうしてこんなにも当たり前が嫌になってきそうなんだろう
保証は要らないくせに
保障だけはされていたい

わがままをまだ何とかギリギリ、忘れてはいないかもしれないのが救い

そうだね
こうなるのも当たり前
だって、敢えて意図的に、一番通用しなさそうな事ばかり追おうとしてたのだから

そりゃ避けられない現実が襲い掛かってきた時
もしそれに縛られた時
それまでの全てが自分に跳ね返ってくる

100の全てを心に押し込まれ
くだらない息が溜め息にすらならず
何も無くていいよ
もう何も要りそうにないよ

なんて、どこまでが嘘でどこまでが本当か

そうだ
できるだけ一番通用しない事を目指そう
イタイタしさを回復させよう

何も考えたくないくらいの子供
考えるだけの価値を常に見失う哀れさ
無心でこそうまく行く事にまたすがる
またいつか罠にハマるから
またいつか考えさせられるように廻ってる
だから？

遺志を意志の意思にして
受け継ぐ先だけに自分の真実
賭ける価値をまた見出だしてみる

そんなに間違ってる事に従うしかないのか？
もはや俺は、死んでも従えないくらいなんじゃないのか？
死んでも従わないで生きる？
あらがいの象徴。微々たるこの胸の思い

１点にさえ到達困難だったもの
０点の無心で、無を推してみたい

たまに叶う
一番通用しない事だけが、一番通用してるかのような事実
矛盾のようで、その瞬間だけは矛盾ではなく成立してる

意味だけが一つ
純粋に追える価値だけがある代物

不純物をまたどれだけ捨てられるんだろうなあ
要らないものだらけになったのなら
勇気を持って止めちゃいけない
せっかくの断捨離で広がる光の地の世界

**名前はいらない** · 2017/09/29(金) 23:47:07.02

切れない絆が欲しいと思ったのはきっと
それが私なりの贖いになると思ったせい

贖いだなんて大袈裟
明らかな罪を犯したわけでもなければ
何もなさ過ぎて情けないほど何もない
何もないそれが現実で

なぜまたあなたなのか
こんなめんどくさい人いない
右を指せば左に行こうとし
止まろうと言えば走り出す

けれどなぜか
守らなければいけない気がしたんだ

生き長らえたのは私のせい？
私のため？どちらでもない？
あなたを生かしたいと思ってしまった
あの時の私の
愛か過ちか

**名前はいらない** · 2017/09/29(金) 23:54:29.92

生まれ来ぬ絆のために電波の届かない洞窟に住まい
まだ存在もしないその絆のために自ら名前を消した
どうかしてるね

**名前はいらない** · 2017/09/29(金) 23:58:37.43

変わらぬ風景にひとつ
そこになかった花

**名前はいらない** · 2017/09/29(金) 23:59:55.35

正しさの為に生きるのが難しすぎるなら
せめて気高く

**名前はいらない** · 2017/09/30(土) 00:03:36.02

濡れていたい

**名前はいらない** · 2017/09/30(土) 01:44:26.93

俺ねえ、やっぱり過去そのもの、恐くなったんだなあ
何度か書いてるけど
あらがって生きてる事は、自分の中で一番正解だった
正しい事をどうしても捨てたくなかったから

他人がどうかなんてもちろんわかりきれる話ではないけど
魂を売ったかのようにすら見えてた
そうじゃないんだろうけど、俺からしたら、それくらいのと同じ気がした
俺がそう思う事なんだから、俺の中の自由として
その考えは揺るがなくなっていってしまった

ある意味で羨ましくもあったんだあ
俺も、流れに普通に乗って、それが楽なら、さそのまんま
あんまり何も考えずに、ひたすら流されてたかった
考えたくないからね
頭を使ってる感じが、自分の中で面倒で、感覚として嫌い
それが素直で、なんとか子供でいられる気もした

でもねえ、俺はそれでも、間違いに着いていけなかったみたい
その時は、間違いとまでは断定してなかった
人それぞれ、考えが違って当然で
ならば、別に他人を間違いだとまで思わなくてもよくて
それはそれでアリだと
でも俺は違うぞ、って
それもアリだろって

自由の内でも、最低限としてそれは譲れなかったみたいで
それが自分の正しさ
更に正しさだけを追求する事に集中したくなって
それは世の中の間違いとまでは言わなくても
正解とまでも言えないような事
それに対する自分なりのあらがいでもあって

通用しないんだ
うん。で？
通用しなくて、何が悪い？
と、普通に開き直って、あらがってた

**名前はいらない** · 2017/09/30(土) 01:45:08.45

それは、自分の考えの方が、少しでも正しいと思えていたから
間違いではなくても、正しさとしては、自分は追求してるつもりだったから
そういう意味では、負けようがなかった
信念も意外と、狂いはないもので

でも、正論だけじゃどうにもならない
通用しない事でも、一番正しいと思う事をひたすら追ってた結果
どうしても通用するようにするしかなくなった時
それまでのあらがいの全てが、自分自身に返ってきてしまったんだろうなあ

そりゃそうなるわ
で、そこから逆へ、世の中の通常、王道、ベタをたどって行こうとすれば
嫌でもうまく行くようになる方向へ行くわなあ

なんてつまらないんだろう
当たり前すぎて
歯ごたえなくて
やっぱり達成感がない
悲しいのかなあ、これは

あの時の友人は、本当に心から達成感がある、なんて言ってたのかなあ？
別の意味の疑問が、今の自分に降って来てるよ

これは悪い意味なのかなあ
いや、良い意味で、本当だったかどうかを疑えてきてるのかもしれないなあ

散々粘って、しがみついてみて
奴隷機械みたいなつもりで、自分なりに呪われたつもりになってみて
俺は一体なにを得られたんだろうか

ありきたりな蔑みみたいなのに
また昔の悪癖で丁寧に返してしまった自分を少し鬱陶しいと感じ
でもすぐさま
ありえない悪質が日常で、偶然か、俺が引き寄せたくらいの事なのかなんなのか
とりあえず起きて
許すべき事にならないという事を知り
それなりに覚悟や決心が新たに少しでも生まれた気になっては
また虚無か
少し虚しくなってる
別に嫌な気ではなくて
元々根暗の部分もあると思うから
少し合ってるみたいで
ちょっと落ち着いたりなんかして

**名前はいらない** · 2017/09/30(土) 01:46:20.02

で
根本からわからなくなってきてる
何か譲っていたなあ
容赦しない気になっても
本当にそんな事でいいのかも疑問になってきて
だったら手っ取り早い感じとして
何か譲ってたとするなら
何ひとつ、もう譲る事なんて無くそうとしてみるのも全然アリなのかなあ、って

適応できるようになって
でも下手な焦りみたいなのは、無意識で絶対に無くならない
なぜなら、それは相手次第で全てが決まり
自分は合わせに行くだけだから

それが一応できるけど
それで本当に良いのか？

自分が一番嫌だったくらいの事
他人ができてる事に感心しつつ

俺は絶対にそんなふうにはならないと独り、一応それなりにあらがってた時の事
一応自分なりの正しさを絶対に譲らなかった事

間違いが横行してるなんて当たり前
常識？
少し笑えるようになってきたのは救いか
間違いの方が常識なくらい
そう思う自分が
簡単に流されたいとか思うのは思うけど
絶対にそれだけは無理なのもわかってんじゃん（笑）

せっかく通用するような自分
それが自分じゃない自分であろうと、できるようになった自分
それを捨てるのも怖かったんだろ

でもねえ
一番捨てちゃいけないものだけで、もういいんじゃないのかなあ
とか思ってきて
それが強くなると
せっかく通用してた事まで捨てる事になるから
おそらく、そういうふうに、そういう流れになっていく
それが帰るって事だけど
それでもその、帰る価値の方が大きいのか

**名前はいらない** · 2017/09/30(土) 01:47:03.94

下手な優越感は意外とそういうわけでもなくて
意外と美味しいと俺は知ってて
だから意図的な勘違いも楽しめる奴だったはず
イタさで遊ぶ
それは優越感としては、良い意味で上手い方だとか
今の俺ならそんなふうに思えるかもしれない
せっかく美味いかもしれない優越感なら
それは上手い優越感だと勘違いしてもいいんじゃないのか
そんな事の方が賢いとか、ちゃんとイタい勘違いで更に追い討ち掛けて
自分で遊べそうな気もしてきてて
それでいいんじゃないのか

それだけでもいいくらいなんじゃないのか
だから他の全て、捨ててもよくないか？

許さない事に対して
すでに嫌でも勝ってる意識で
証明？
一生のうち、いつでもできるけど
いつやってやっても、もういいんじゃないのか？
確実な矛盾の証明
隠し持っててやろうが、すぐさまかましてやろうが
そんな事、もうどう転ぼうがよくないか？

そんなことよりも、って感じなんじゃないのか

わかりたくなったんだろうな、無意識に、本能的に
どうせロクなことではない
その予感は実際、しっかりわかってしまって
世界を俺の中では、一応解決させちゃった
嘘みたいだけど、きっと本当だと思う
理屈として、全て把握できたに近い
あとは感覚を追いつかせるだけ
そして、そっち側にはやっぱり、くだらない悪質しかない
少しならいいけど、どうしてもそんな気がしない
あまりにも多すぎるかもしれないという予感が、どうしてもハズれる気もしない

十分だ。捨てるのに
許さない、って気持ちを使ってやる価値すら、もう無い所まで来たのかもしれない
だから自分の方に戻ってるのか

簡単でいい
どんなに複雑で、矛盾ばかりで曇らせようが
所詮、そんな程度の範疇からはハミ出す事もできない
逃がさないで縛っておく
それだけで、ある意味で俺としても安泰とか思ってるのか

絶対に無くならないし、消えもしない
だから縛っておく
面倒しかないはずのそれだけど
だからこそ、これからは一番簡単に終わらせていく
捨てるほどに、この世で一番簡単にしてやろうとするしかない

**名前はいらない** · 2017/09/30(土) 01:47:26.39

自分でもなんか嫌な心理
だからこそ、もうそれすら捨てないくらいなんだろうな
やっぱり嫌いみたい。争い系
汚い手口が絶対に存在してるから、やっぱり嫌みたい

まだ純粋な部分は残ってるみたいなのか
良かったのかもしれないなあ

他人となんて戦ってどうするんだろう
勝敗なんてどちらに転ぼうが、ひとつも価値なんて本当は無いのに
とか普通に、どうしても思ってしまう俺なんだから
自分とだけ闘えばいい
また自分に向けるでしょう

最大の懸念だったのかもしれない悪質
許せないという事も心に証明できた事だし
小手先でできるだけ遊び
どうせすぐに要らなくなるのは決まりごとなんだから
足蹴でゴミ箱に捨てていく
そんなことに躊躇いも要らないでしょうに

自分の限界は、世の中の限界とかとはもちろん話が違い
単に克己心みたいなのを見つめ、確認しておきたいだけ
それだけでいい
それだけで心で遊べるだろう

誰かが居る場所だけを望んでるなんて事はない
自分がまず本当の自分で居られる事が先
そんな当たり前の事をしっかりと忘れてる
最低限のエゴすら無くなってたのに
よく持ってたと自分でもちょっと感心

要らない心理が削れ落ちていく
また単純で純粋なのが一応残りきるまで

一番通用する自分を足蹴にできるのは唯一
一番通用しない自分だけなのかもしれない

最小のエゴが救い始めるのかも

**名前はいらない** · 2017/09/30(土) 09:17:05.85

抑えていた恥ずかしさまでぽろぽろ溢れそう

手の込んだ比喩よりもあけすけな唇が欲しいよ

凍ったバターのふりをこれからも続けていけるかな

ごめんなさい
あなたが欲しい

**名前はいらない** · 2017/09/30(土) 23:52:47.77

糧にできない
衝動ばかりふえる

**名前はいらない** · 2017/10/01(日) 11:23:54.11

世界の中で役割分担としていい関係が作れたものを、一人の欲とエゴで台無しするって、ああいうことだろうな

わりとすんなり貰えて拍子抜けしてたよね

**名前はいらない** · 2017/10/02(月) 23:51:47.36

鳥の落としものから
育つ小さな芽

**名前はいらない** · 2017/10/03(火) 04:13:41.52

もうちょっとせめて、わがままが欲しい
手段を選ばなさすぎて、生きたまんまで自滅が続いてるような感じ

また思い出したくせに、時間が少し経っただけで忘れてる
自由を無理矢理でも初めてみたのに
楽を選ぶはずだったのに
好きな事を選ぶはずだったのに

意味合いがズレてくる

簡単な事だけで埋める難しさにしたかったくせに
無理矢理にでも楽になるはずだったのに

エゴを忘れ
自由を忘れ

やりたいように
欲望？
好きな事だけ？

全部全部全部全部
自分の全てを吐き出す旅
効率の悪さなんて選んでられない
効率の良さだけで全てを使うしかない

悪い意味の無理矢理なんて
無意識に焦るのと同じになるだけで
良い意味の引きだしで
本当は暴れたいはずの本能を元にする事を思い出したい

嫌な計算式だけど
暗算のような速さで待ち構えるんだろ
答えを引きだすのは少しは楽になったけど
歯ごたえの無さに不安が溢れだすんだろ
安心して頼れるもの探してんだろ
そんなふうに探す度に
また失敗を引き当てちゃうんだろ

また足りないから振り返り
またかき集めて何度もまとめて
最良の整理に行き着くまで
楽園という下地に
満点で満ちたこの星空

俺とかいう男みたいなので
ごまかす事やごまかしきれない事やなんやかんや

意味は根から始まるから
少しは明るい花が咲いても
もちろん太陽には届かないけど
浴びせてはもらえる事への感謝は尽きやしない
男らしさが根暗にも
意味だけに生え
情熱の花が狂気みたいにも
楽しい炎を描けるように

気を引き締めるという意味合いを間違えなくなるまでに

**名前はいらない** · 2017/10/03(火) 23:08:59.55

実れ
稔れ
穣れ

**名前はいらない** · 2017/10/03(火) 23:57:49.32

森の中から
尊い命のさざめき

**名前はいらない** · 2017/10/08(日) 03:28:53.12

雲すら掴めないのに
それでも飛べと
満点の空の青に強いられる

避けらない世の中の構造に身を置き
たくさんのベルをできるだけ良い音で鳴らし
多くを回る
交渉とかの駆け引きを引き合いにしてるわけではなく
ノルマみたいなスイッチの無意味さに
悲しい音が重なってるだけ

大きく中心をこじ開けないといけない心だと思っていたけど
結局そんな自分以外の
一応自分の存在しているこの世界の
一応それなりの支配みたいなので
まるで満点に近いかのように見せ付けて
本当は違うのに
そんなどうでもいい信頼を売ってくしかないような話

俺も悪質と変わらないのか
例えの話ですら、別の意味でも近づいていくかのような

誰に対しても支配なんて別にしたくないのは
シンプルに俺が面倒くさがりなだけなのか
そんな自分は、良いものになら逆に支配されていたいけど
やっぱりそれでもないものになら、支配される事を堪えられないような自分なのか

エゴが見えて
自由を押し進めれたかのように見えて
結局はこの世のポイントだけでも支配しておこうとする
その無難さと、悲しさ
結局また、この世に依存しなきゃいけないような、心の虚しさよ

できるだけを手を抜く
やっと抗える方法でそんな程度

自分の心が広くなったわけではない
単に、太いものが見えてきて
それが真っ暗闇のような黒い穴だと気づいてくる

すでに暗闇に堕ちている
根暗の精神に感づき、いつのまにか思い出し始めてる

**名前はいらない** · 2017/10/08(日) 03:30:04.35

この世の全てに監視されるか睨まれ、見られているかのような自分が
苦しみの中に見つけた、結局の所、そんな異なり
楽をしようとするしかないくらいの苦しみの中で
その楽自体、異なりとイコールだった事をとうとう思い出す

狂気すら、楽な自分を表現したかのような同列、同義

海面に浮いていたいかのような願望はもはや幻
でもその１点は始まりだと気づく
そこから潜って、やっと０点やマイナスに近づける

人生を一息とし
一吹きに少しでも華を持たせる

俺が勝手に思うようになる
この世自体、俺自身なんだと

男として無駄に繊細になり
でもそんな海の中で
狭く深い自分となる

海底で茫然と棒立ち
でも確かに、足裏から力を噛み締めてゆく

地平線よりも高く広がる空は、それでも掴み所のないまんまだけれども
海底という底辺の、唯一自分の立ってる所だけは絶対に信頼できている

**名前はいらない** · 2017/10/08(日) 03:33:58.76

正論ゆえの自由ゆえに
それ以外の矛盾しか孕まないくらい世界
だからこそ
正論よりももっと正論を行くだけの自由に
虚無すら越えた孤独さと
やっと欲しがってた悲しさが還ってくる

嫌でもこの世を支配しなきゃいけないその前に
やっと自分自身の全てを支配し始めれるかのような、夢みたいな現実

太いだけの広がりを心の闇として黒色に見たはずなのに
狭さを一番にした行き所が深みにしかハマらなくなって
沈むなんて事を知らなかったくらい当たり前だった過去を
やっと今の自分ができて
やっと今の本当の自分が
そんな過去と今の繋がった自分を心から笑っていけそうで
その悲しさがなぜか嬉しくて
変態であったみたいな事を確認できたのが良かったみたいで

できもしないくせに
背徳心みたいなので少し興奮なんかしてみせる
異なるだけで
やっと
少しでも特別だなんて
その勘違いをしっかりとできそうになる
わざとできそうだから余計に嬉しいのか

誰にも見えないようなこだわりを始めたら
その無駄であるかのような成果だけが
いつしか自分だけの本物に様変わりとかしていくとか
安らぎに溢れ、安心のみに癒され
背徳のみが、本当の自分を貫かせ
真実に辿り着けるとか着けないとか

**名前はいらない** · 2017/10/08(日) 07:21:00.02

今朝は素敵な夢を見たよ
突然現れて
また突然消えてしまったあなたを追って
頑張ったら空を飛べたの
もう空を飛ぶ夢は見れないと思ってた
消えかけの小さな写真を持ってあなたは現れて
時代を感じるけどプリクラね
もうこの辺しか写ってないって指差しながら笑った
空気に触れるほど早く退色するから
持ち歩かないほうが良いと
言う前にあなたは去ってしまったよ
せっかく空は飛べたけど
あなたを見つける前に目覚ましに起こされて
夢の中のあなたは元気そうだったけど
今ごろ元気にしているのかな

**名前はいらない** · 2017/10/08(日) 07:42:56.69

目と鼻と口
一部だけを残して
朧げに写っていたのはあなた自身だった
今でもあなたは自分を探して旅をしているから
そんな風に夢に出てきたのだろうね
その写真はいつか元に戻るのかな
それとも
また空を飛べたら今度はあなたを見つけられるのか

**名前はいらない** · 2017/10/08(日) 08:23:16.53

飛び跳ねて笑う小さな命
海岸線に散らばる白い骨
甘いパイを切り分ける手
海の底に浮かぶ影
空を掛ける飛行機雲は対角線上に運命を横切り
轟音を響かせてはまた消えて行く
ほんの少しの間が耐えられなくなっている今
思わず鳴いた呼子鳥に

**名前はいらない** · 2017/10/08(日) 23:39:29.44

>>765
別館にメッセージを残しました

**名前はいらない** · 2017/10/08(日) 23:46:16.51

身の丈を捨てても残す
２対の羽

**名前はいらない** · 2017/10/10(火) 03:09:19.02

どうにか掴まっているのか
かろうじて引っかかっているのか
そこに

時計の針に潰されそう

**名前はいらない** · 2017/10/10(火) 14:44:04.96

二度目にあなたのもとを離れていくとき
自分には助けなければいけない人々がいるという使命感に燃えていた
歪んだピースがあることにも目をつぶり
そもそもそのピースを生むシステム自体が歪んでいたことに気づかぬまま
私はお人よしが過ぎるらしい
お人よしが過ぎるか馬鹿であるらしい

あなたの手紙の意味
私の心を受け止めようとしたあなたの心の重さに今さら気づく

**名前はいらない** · 2017/10/10(火) 15:26:25.20

世俗の毒に負けてしまわぬよう
固い樹皮に守られたあなたのやさしい心
花散らし、寒の戻り、
暗渠に流れる澄んだ水のような感情に埋め込まれた
この国固有の美しい言葉
深みにある穏やかであたたかな感情
私が愛したそれらすべてを今になって思い出すのは

あなたは私を許すだろうか
愚かな私を

**名前はいらない** · 2017/10/10(火) 22:51:36.62

給水塔に佇んでいる
過去に置き去りにした
あの男がいるのを見てしまった
ラベンダー色のワンピース
フワリと風に乗る
ジャンプ
落下
衝撃で弾ける
肉？
液体でビシャビシャ
金髪のウィッグを拾い上げたら
落ち葉だらけ
この落ち葉はメタファー？
男は今、双子のパパらしい

**名前はいらない** · 2017/10/10(火) 23:46:50.06

777

**名前はいらない** · 2017/10/11(水) 04:24:57.64

気付けば最近それほど、流れで書き込む気が無くなってきてる
これは良い傾向なのかどうかすら分からないわけですが

良い意味で、わざわざ書き込まなくても、自分の頭の中だけで
自分なりの考えを進めていけてる
そんな自分に戻ってきてる部分が多くなってきてる所があるように思えるわけですが

一方でなんか、ひとり勝手に、書き込むという事に少し頼らなくなってきてる自分に対し、
ちょっと悲しくなってきたりもするという

変に下手に複雑で
でもちょっと細かい感じなのは、敢えて良い傾向にあるという事にして
今はそう思っていきたいような所って事ですかねえ

**名前はいらない** · 2017/10/11(水) 05:18:26.13

どうしてだろう
急に、感情的な事に、少し冷めてしまう自分がいるのは

とっくの昔に、叶わない事や敵わない事があると知ってしまっていたからなのか

そもそも敵ってやる必要すらないと思ってたけど
希望だけは叶えようとする
それくらいの事はしたいとかは思ってたりしたけど

多岐にわたると、一応されるから
それでいう所の普通、一般的には含まれないかもしれない自身の感情を目安に

そのくせ、改善を願う人達の言葉が
理屈を置いてけぼりの感情優先さを目の当たりにして
それで代表か先頭か背負ってる人の言葉なのか
などと、どうしては俺は冷めたりしてるんだろう

うまく世の中なんて、それほど整備できやしない
そんな事なのに、今更になって、感情的な発言で力を込めるみたいにしてる所を見せられても
とかいう感じで見てしまう自分とはいったい

一方で、悪質だったヤツに対し、とうとう少し羨ましさが沸いてきてたりしてる今の自分
というか、本来の自分は、そういう所が結構あったはず

俺自身、元々悪質だとはもちろん思っていない事
でもそれが世の中では、意外と悪質だとされる
でも本気で話を詰めたら、結局は自分の思う所の正論を貫ききれてしまえた
つまり、崩されなかった

理屈でそういう事になった

世の中、正しい事だけではない
わかってても、その事態に平然と身を委ねていたくはなかった
気持ちが悪い、みたいな気分
潔癖か、それなりの繊細か

**名前はいらない** · 2017/10/11(水) 05:19:06.39

ハッキリもしない下手な正義
胡散臭いだけのそれは、される価値すらない支配そのもの

あらがい、逆らいたくもなる
そんな過去の心境を、今なせが少し理解できるようになってきてたりする

悪質には、負けてあげる価値がない
勝ってやる価値が意外とあると知る
知った気くらいにはなれる

そんな自分が、放置と縛りで
そんな悪質を、明確な罪だと位置づけておけたけど

そんな自分の本質が
実は、そいつらなんかよりも、よっぽど悪質だったんじゃないのかなあ、って

なぜだろう
絶対に許せない
だからって、何をできるわけでもない
だから罪に縛りつけておく

でも、罰ではないけど
許してやる代わりなのかなんなのか
許すつもりもないまんま
でも罰する事すらできない
そんな権限もなく、最初から権力の差を感じとってるゆえ
全て変わる事はないまんまも
全てひっくり返るものなのか

悪質だらけがもはや当たり前で、常識だというのが本当だとするなら
俺の本質は意外とそれが嫌でもないとか
そんなふうに覚めさせられるとか

**名前はいらない** · 2017/10/11(水) 05:19:38.95

悪質を否定しつつ
同時に、受け入れないまんま、肯定もしてきてる

そんな悪質程度でいいなら
俺もチンケな悪質くらいやっちまおうか、と

魂売ってるのか？
いや、俺の本質は、意外とそういう所があって
それを思い出してきてるだけ

後ろめたさがあって
あんまり出して来なかったけど
正論すら持ってる自由
その代償が意外と、深淵から小手先に変わっていく感じで
全身に伝わっていくみたい

残念なほどに
悪くない人間などいない
ほとんどを勝手に巻き込んだこの眼の観点でもって
でもだからこそ
希望は生まれるとか
稀であろうがなかろうが
意外とひとつも悪くない人間がこの世にはいるんだと
無理矢理だとしても、ひとつも苦にならず発想できる

比較的、自分自身
わかりやすく戻ってきてるひねくれ
本格的に自分で遊び直し始められるのか

面倒だから深く
太すぎるくらい黒い暗闇にして
でも意外と透明で
冷静なほどに平坦の一点に立ち
そこから面倒なほど複雑なはずなのに
小手先のみで隅々まで
空の細やかさを見逃さないように捕らえようとしてたりする

理想の正体？
自由奔放？

目一杯の卑下の最中
果て尽きた自虐群

どうせいつか死ぬなら
できるだけそれにあらがおうと戻る心理のシンプル
無駄に固められた大人よりも
無垢に放たれた子供に習う

悪い人間しかいないなんて
逆にそれは良い人間しかいないような事

言葉の先頭の先導
それが全ての色の景色を引き連れたら
厄介な物忘れをごみ箱に捨てる、その躊躇いの無さ
意外と理不尽も支配してる
届かない所から風穴を開けていく

まだ、また光に涙する事が帰ってくるという事、信じる事を希望に残せてる

**名前はいらない** · 2017/10/11(水) 07:30:02.86

心から楽しんで仕事できるなら
長く続くものではないとしてもやった方が良い
短くても貴重な時間だから
私でもそう分かる
でもね
聞いて欲しかった話が本当はたくさんあった
これから少しずつ私は
硬くなった皮を削り取っていこう

**名前はいらない** · 2017/10/11(水) 23:42:19.01

>>778
詩人を目指さないなら
それもありだとおもいます

**名前はいらない** · 2017/10/11(水) 23:47:24.03

３人の女子高生の家に不幸の手紙が届いた
１人目は鼻で笑って手紙を燃やした
２人目は真に受けて指定通りに新しい手紙を出した
３人目はすぐに忘れて手紙を放置した
１人目は１週間後に家が火事になって大火傷を負った
２人目は２週間後に郵便局の集配車に轢かれて大ケガをした
３人目は３週間後に宿題を忘れた

**名前はいらない** · 2017/10/11(水) 23:59:27.10

好きな人
優しく微笑む
母性のような
父性のような
遠い昔に戻ったように
暖かく眠りにつける気がする
布団の匂い
ミルクの匂い
つつまれている
くるまれている
今なら思い切り泣いても
許されるような気がする
ふと、煙草の匂いがして目が醒めた
好きな人はどこにもいない
どこにも

**名前はいらない** · 2017/10/12(木) 03:33:33.83

もう終わらせたいんだね

**名前はいらない** · 2017/10/12(木) 03:39:25.21

そのほうがあなたのためね
お幸せに

**名前はいらない** · 2017/10/12(木) 04:40:46.95

>>783
「目指すわけないっしょ～っ！！」って
結構何度も頭の中で繰り返しました（笑）

どうして俺はそんなツッコミをしたのか
そういうつもりで初めから書いてるわけではないと
ちゃんと自分自身に確認し直したかったのでしょうね

怖いものも減ってきました
警戒みたいな仕方も、下手に覚えてしまった
嫌な大人の部分が身についていく分
無垢な子供の部分の最低限は何とか取り返したいとか

**名前はいらない** · 2017/10/13(金) 00:00:06.03

>>788
違いましたか
何となくそんな気はしました

**名前はいらない** · 2017/10/13(金) 12:06:26.12

こんな雨の13日の金曜日
良かったら一緒にオレンジジュースでも
どうですか
赤ワインの方が消毒になるかな
なんなら全身消毒したほうが良いかしら
グツグツ煮えたぎった鍋の中では
緑色のブロッコリーがそろそろ黄色くなってきてる
歯応えがあると食べないもので
栄養なんて何もなくなってそうだけど
正体がなくなるくらいクッタクタに茹でてあるほうが
良いんだってさ
別に怒ってないよ？

**名前はいらない** · 2017/10/13(金) 12:23:05.85

最初見た時涙が溢れて
だけど何故か次の瞬間ね
コイツフザケテンナと思ったｗ

笑った？

私ね
浮気されたことないんだけど
付き合ったら何故だか分かると思うよｗ

**名前はいらない** · 2017/10/13(金) 13:36:03.98

いくら引っ張っても冬は越さずに忘れる
雨の日に流しのつばめを拾うから

春になっても待ってる人は現れない
みんなで袋叩きにして殺したからだよ

じゃ、死人のものは貰えるの？
いいえ、死人のものは死人に返すの

携帯に届く指示どおりにすればいいのよ
ヤクザは丁寧で親切な態度でだます
バカな人ね、待っても帰ってこないのよ

正解ははじめからかわらない
虐めに加担しなかった人がむくわれる

どうして加担しちゃったの？
騙されたのね、それでも守ってはあげる

誰にも愛されないように
いいえ、その逆、
誰も愛せないようになったから

もう、愛は回らないけど
義務として守ってはあげる

**名前はいらない** · 2017/10/13(金) 18:15:44.56

ザーメンドバドバ出ますた

**名前はいらない** · 2017/10/13(金) 18:52:01.99

もう飽き飽きしたんだ
我慢ばかりしてる、
嘘ばかりついている群れのなかで
嫌味ったらしく、感じが悪い
べつに尖ってるわけじゃない
耐えられないだけ
虚ろな目で、何を考えてるかわからないだけ
どの女を誘ってるわけじゃない
そんな話は全て嘘だから
１００人とすれ違って、その１人と眼が合った
互いに仲良くなれないを悲しんだ

**名前はいらない** · 2017/10/13(金) 19:03:41.73

泣くの我慢して笑うなんて反則

**名前はいらない** · 2017/10/14(土) 08:45:53.64

頭からかぶったら全身ピンクになれるよ
洗濯は責任持って私がするから
服は自分で脱いでね
会えないのつらい

**名前はいらない** · 2017/10/14(土) 16:37:44.80

どうしたって、いつかは終わる
その最期は、最後の最後までわからないっぽい
不運のような瞬間にさらわれるかのようなのかもしれないけど
それだって運命と言ってしまえばそれまでか

何を願っているのだろう
どうすりゃ、ちょっとは報われたかのような気になれるのだろう

そんな当たり前の事すら忘れ去って
きっと何か大切な事
それをどこかに置き去りにしたまんま
ここまで来てるのだろう

せっかく、いつかなのかすらわからないのだから
逆にこの瞬間瞬間を大いに決めていけるんじゃないのか
どうせ明日かもしれないとするなら
今のこの瞬間から
自由だけを決め込んでいってしまえるんじゃないのか

遺志が強く遺るまで
意志を強く持てそうな
意思を強く常に持っていたいなあ

苦しみを忘れて
常識を履き違えて
それが当たり前だなんて
滑稽な鵜呑みで
感覚は麻痺しっぱなしで

苦しかったから、やっと楽したいと思えたはずなのに
楽しようとしてただけで結局、苦しくなってくるなんて

だからそんな貧弱な自分には
最低限の理屈が必要で
頭をできるだけ使いたくないのは
その部分においては誰にも負けないくらいの燃費の悪さで

だから哲学として
効率的じゃないと割に合わないらしくて

わがままを貫ける信念には
感情という保障と証明の後押しありきの成立でもって

わがままに手を抜かないと
蓄積される疲労を打破していけない構造らしくて

ひとつしか正解なんてない
っていうわがままは
ひとつじゃないと面倒たと思う自分だから
その目的を目標とする道に
遠回りよりも近道を
秩序として最優先に考えるのも同様らしくて
効率
正しさをひとつにしておきたいから
その願望でひとつだけにしたわがままを通せてたらしくて

また再び出会える究極まで
虚無にしてしまった暗闇の根暗を
遊びながら嘲笑える日まで
その過程を勇気と糧にしていけたなら

**名前はいらない** · 2017/10/14(土) 18:46:44.00

雨水の重さに耐えかねて雪崩れるかのように
目を閉じて倒れ込めたら良いのに
仕方ないっていう言い訳に甘えてしまう
そういう弱さも持っていたかったのかもしれない
何処かの誰かが見せる可愛げのある素直さを
横目で羨ましく見てしまう
私もかつてはああだったのかな
あなたのほうが覚えているのかも
言い訳がましい言い訳がそれぞれ本当のことすぎて
自分で嫌になってくるよ
当たり前すぎる結末に抗って抗って
その先に見ようとする我が儘な夢
それが我が儘だと気付かないくらい我が儘な時の方が楽だったよね
生きても生きても
いつまで生きても
生きるってやっぱり大変

**名前はいらない** · 2017/10/14(土) 19:23:07.90

書きかけのバースデーカード
相手の気持ちを妄想する時間
もし知ったらなんて言うかななんて
勝手な想像は広がる
昔から見かけによらず無謀なことするね
分からないけど分かる気がするって
あの人なら笑ってくれる気がした
心地よい疲労感と雨の音

**名前はいらない** · 2017/10/15(日) 00:51:30.31

花には香りもなく
色褪せもない

**名前はいらない** · 2017/10/15(日) 02:42:46.88

うんこたっぷり出たお

**名前はいらない** · 2017/10/15(日) 17:51:03.86

細やかでも何かないと

**名前はいらない** · 2017/10/15(日) 18:03:56.26

まあ、無いとは言えない
このまま寿命を消費するだけの人生なのかと
特別な原因は私にはない
子供じみた言い訳なども無く、単純に社会が悪かったりと
内戦の中で、平和を願って生きる人間に何の原因がある
分かりやすく説明すれば、そのような意味のもの
社会に原因が無ければもっと私は幸せなのか
だから不幸を感じてるのかもしれない
それは違うという人もいるかもしれない
思い出の中で遊んでみると幸せになれるのか
ただ遊んでみただけ
不幸だからといって、嘘のない過去に後悔はない
私を愛してくれる人達がいる
だから探し続けることを諦めることはない

**名前はいらない** · 2017/10/15(日) 23:01:48.20

待ち惚けが楽しかったのはいつの日のことだったか
今はほんの少しの間が不安

**名前はいらない** · 2017/10/16(月) 00:01:19.21

稲穂が消えた茶色の田圃
カエルがうたう

**名前はいらない** · 2017/10/16(月) 05:53:19.94

幾度となく見てきたはずなのに
何故かあの時心に留まったのは
まるで久しぶりに見たかのような君の顔

私は今まで君の顔をちゃんと見てきたのかな
見ることができていた？
上手な泣き真似なら素通りできたはずなのに
ちょっぴり鼻の赤い
作為のない子供みたいな表情が
心の何処かに引っかかって何度でも瞼に浮かぶ

ひどい話よね
いつもそう

会いたい

**名前はいらない** · 2017/10/17(火) 00:01:17.65

会いたいと綴り続けるのは
同じ人ですか

**名前はいらない** · 2017/10/17(火) 18:09:05.80

コピペ

**名前はいらない** · 2017/10/17(火) 19:18:27.68

最善とは必ずしも、最良ではないですね
というか、当たり前ですね
つーか、全然違いますね
今の俺からしたらもう、最良は、全然最善ではなくなってきましたね

勝つ事は最良です。おそらく
そして、負ける事の方が最善です。こちらは今の自分としては、間違いないです

やっぱり、勝負事を肯定できない
俺は考えすぎて、本当にそれが死に直結する可能性を考えてしまう
要するに、甘い

だから敢えて、勝負事を否定します
その方が自分に合ってて、下手に気を取られない所もある

勝負事自体を全否定してしまえるような自分が、本来の自分
子供の時から純粋に、本能として、そして個性として
紛れも無い本当の自分。だいぶと戻ってはきてます

勝負事を全否定してしまえる自分だからこそ
勝つ事よりも、負ける事の方が意味を持てる気になれます
ひとつのあらがいです
ひねくれですけど、それが純粋なんです

勝つ事へ向かう事を義務付けられてて
それに関わる人全てが従ってこそ、勝負事が成立する
それはそれで素晴らしいけど、俺は無理です
そういう気分になれない
甘いです

わかってました
本気で勝つになると、勝てない自分を許せなくなる
自分に甘くならなくなるという事
それが嫌でした
だからできるだけ、勝負事を全否定してあらがい
勝つ事こそ価値が増えるという勝負事の逆を行くために
負けた方が価値があると、そう思える自分でいようとした

勝負事に乗らない事
勝負事に乗ってしまうと、俺は自分を許せなくなりすぎる
だから嫌だったんだなあと、わかってきました。思い出してきた
完璧主義だから、逆にひねくれないと、本当の自分が持たない

**名前はいらない** · 2017/10/17(火) 19:20:31.30

蹴落とす事はやむを得ないとか、仕方ないとか
やっぱり俺にはその手の思い、無理です
ちゃんとしたヘタレの自分でないと、自分が持たない

たったの一度です
たったの一度、本気で乗ってみた結果
負けて勝てないような自分を、一切許せなくなってた
その事に気づけないまでになってた
奴隷だとわかってても、それを仕方のない事だという結果までにしか持っていけなくなってた

本当に許しちゃいけない事を、間違ってるわけですね
世の中に対し、絶対に許しちゃいけない事
俺からしたら、その最上級は
わかりやすい悪よりも
完全に正義面して、でも実は巧妙に、バレないように、悪質な事をしてる事実の方
権力の後ろ盾があるから、あぐらをかきながら、どこまで本心かは測れないけど
それでも後ろめたさがありつつ、一方で美味しいとすらも思ってるのかもしれない
それを自分自身に対してだけ行うなら、なんら問題はないけど
それが正義だと、平然とズレながら、無愛想に振りかざす

初めてかもしれません。許す余地が一切ないものを目にし、確信しきった事のは
それまで曖昧にして、できるだけ無視してやってた
でも罠にハマり、正論は見事に、理不尽に乱暴に横柄に
しっかりと粉砕されました
まだそれでも俺は生きてて、それが救いでした

そして、本質を探す事を躊躇わないでいい理由になってきた、この事実
意外と救われるものなんだなあと思えてきました

単なる目安になりつつある
同じ人間である限り、完全に許せないわけでもないはず
ひょっとして、同情できるのかなあと思ったけど
偉そうにもやっぱりいまだに、許せない事をする事に対し、同情は無理で
まさかの、哀れみ。それが今の自分の答えでした

哀れんでやっと、割に合う
そんなの相手からしたらどうでもいい事だろうけど
自分の中の心理としてだけ、絶対に許せない事に対しては、哀れむ事でやっと割に合い
代わりに少し許せる感じになるんですね

**名前はいらない** · 2017/10/17(火) 19:21:05.93

なぜわざわざそういう境地にまで至ってるのかというと
完全に自分のためだけです

どんなに酷く汚い悪質であれ
相手を絶対に許せない事は
自分を許せない事にも、意外と直結してるものなんだなあと、最近つくづく感じてきました

だから、感情で捉えないといけなくなり
許せない事に対し、自分の感情の答えの結論として、哀れみが合ったと導き出されました

哀れみの感情と同時に、悪質な相手を少しでも許す事
それで、自分を少し許せてきます

相手を許さない自分は、自分をも許さない自分らしいです
じゃないと、測れないですよね。そりゃそうだ。そんな事もわからなかった

俺は、自分をそろそろいい加減、もうちょっと許せるようにならないと、絶対この先、すぐにくたばる気になってます
だから、自分をちょっとは許そうとしなきゃいけない
一度許せなくなると、しつこいタチの自分は、そんな現実の世の中の奴隷からすらも、なかなか抜け出せない

俺は残念ながら、誰よりも自分に甘くないと、イキイキとできない人間です。だいぶと回復
こんな事が回復です
ダメ人間。でもそうじゃないと、本当の自分ではない

それは、最良ではないです
最悪でしょう
でも、それが最善なんです

それでも、勝負事は終わらない
競争は、どれだけ綺麗事や後の美談で補おうとしても
敗者が生まれるものだと、俺は思います
敗者などいない、とはどうしても思えないようなのが、俺の考えです

**名前はいらない** · 2017/10/17(火) 19:22:09.20

その負けは、いつしか誰かの苦しみなるかもしない
それをどうやっても、正当化できないです
どれだけお互いが覚悟し合ったルール上であったとしても
引き分け以外は、俺はなぜか嫌です

引き分けが無理だというなら
勝つなんて嫌です
頑張って、勝ってない、なんて思えない
だからもう、どう転ぼうが、負けだと思おうとしてます

そもそも負け。それの方が自分は楽です
そういう人間。初めからそうだから、勝つのも好きではないのかもしれないです
負ける方が自由で楽しい。ひねくれでしょうかね。でも何よりも純粋です。自分にとっては

俺は、負けるしかない
でも、それでやっと、自分を許せます
甘いです。でも、それの何が悪い？と開き直れるほど、ひねくれてて純粋なんですね
だからその分、悪質は許せないけど
哀れむと同時に、許し
そんなふうに思える自分でやっと、自分も許せる感じになるという
自分でもややこしいけど、慣れないといけまけんね

それでやっと、自分に集中できそうです
自分は、自分だけの限界を超えようとさえしていたら、全てに甲斐がある気になれます
シンプル
それだけに集中できるように戻したい

他人と戦ってる場合ではないですよね
自分とだけ戦っていたらいい
自分は自分なのだから、本当は自分の限界なんて超えられないんです
超えると、自分じゃなくなる
その結末は、世の中に一応存在してる人間である以上、世の中の奴隷になる、という思いにしかなれなくなる始末です

それでも平気な人はいいですけど、俺は無理でした
堪えられる意味を探してる時は持ってましたけど
許せないという結末が最後にあると悟れた時
完全に意味を無くしました

**名前はいらない** · 2017/10/17(火) 19:22:28.33

捨てる意味を拾い
価値を無くす意味としてくらいなら、生まれ変わるくらいでしょうかね
それで十分だと思う

限界を超えられる事が重要ではなくて
常に絶対に超えらない事の、それでもその付近に常に居ようとする事が、何よりも大事だと、思い出して来ました
裏付けというか、それしかないとまた思えるくらい
世の中という周りを固められるようになってきたみたいです

気概が大事
そして感情も。ごまかさないで、正直であるように保とうとする事が大事

消えかけの欲望も、少し見えていたら十分
目標にさえできたら文句ない

細かさを忘れない
握り触れてる感覚
尖んがる事も忘れない感覚

最良しか選べない世の中に居る自分自身は、負けでしかない
その負けを惜しまず続けて
戦う相手を自分自身に変えて
そんな自分だけの限界に挑み続けて

超えられない自分も、世の中で勝とうとするしかない自分も
どちらも完全なる負けの自分で
やっと許せる甘さを持てる自分で

でも最善
最良ではなくなってく最善
でもそんな最善が、結局は最後、最良となると思ってる
そうじゃないと意味が無くて、価値も生まれない
自分じゃないと意味がない
最悪だとしても、最悪と思い続けてるだけでも意味がない
だからこそ、少しでも最高かもしれない瞬間を思える時に、やっと意味を持てるかもしれない

迷路を解いても、なんの得も徳も感じないけど
ゴール後次第だというなら
その自分次第で、自分に集中して、甘さを惜しまない、ダメ人間を極めない
最小の欲望で、エゴを保障し
そのエゴでまた、最小の欲望を保障してみたい

少しのわがままに、ちゃんと意味を見出だす価値を証明し、保証し、保守できるようになってみたい
そんなふうに戻るイタさに、自分が助かる
そのダメさに、ちゃんと酔えて、遊べる自分に戻してみたい

一応、イタい欲望は出てきるのかな
本当の意味での救いかな
根暗で良かった
新しい前向きは、ずっと昔からで、そんな才能だけで生きていきたいなあ。最期の死の直前まで

**名前はいらない** · 2017/10/17(火) 22:15:38.52

>>813
いつかあなたはあなた自身を受け入れることができるでしょうか

たとえばあなたにとって大切な人が
あなたを文字通り丸ごと受け入れてくれたとしても
あなたがあなたを受け入れられるようになるのは
またさらにその先の話のような気がします

ひどく謙遜なさっているようでもありますが
きっともともとはあなたは
とんでもない負けず嫌いなんじゃないでしょうか
負け戦は絶対にしたくないんですね
負ける自分を受け入れることに
とても耐えられないんでしょうね
そう考えると
強いようでいてあまりにも弱い
プライドが高すぎるが故にご自身のハードルを自分で上げてしまって
乗り越えることがさらに遠のいている気がします
満足するということが非常に難しい体質の方なのかもしれません

あなたがあなたを超えられるのは
ご自分を受け入れることができるようになった時なのかもしれませんね

**名前はいらない** · 2017/10/17(火) 23:20:06.78

>>814
自分の中では、完璧主義という捉え方で一応いいと思ってます
それが負けず嫌いって事にも繋がる部分もあるとは思いますが
一方で、そこから逃げ出したい自分もいるというのが本音、だという認識です
それで間違いないとは思ってます

無意識に近い所で頑張り過ぎてしまうんです。自分でいうのもあれですけど
のめり込み過ぎると、加減がわからなくなる

自分の中だけの話として、要領が悪くなるんです
一応結果としては出る
でも、達成感とは程遠い。報われてる気がした事ないほどです（笑）

だから、少し手を抜くように心掛けようとするじゃないですか
それだと、もう満足から程遠く、でも少し背徳感というか
自分の割に合わないほどの完璧主義に、ちょっと抗えてる気もして
それで嬉しかったりもする

だから負けたい方が強い。その方が楽だし、意外と楽しかったりします
誰かを蹴落とすとかいう、気にしすぎな罪悪感も一応生まれないですし

だから自分の方が、誰よりもダメ人間になってたい
自分がこの世の一番下だとした方が、何が起ころうが楽しめそうな気がしたりします

でもそれって現実では結構難しかったりして
やっぱり本当に負けっぱなしだと成立しないんですよね

それでも、俺は目指したいとこはあります
一番負けそうな事をしたい
それで勝つ事こそ、唯一自分を許せる気もする
勝つ事において、自分を一番許せるやつです

その難しさに挑むのは楽しいわけですけど
間に合わないんです。現実だと
それができてた時は、競争原理だとかをなんとか自分の中で、哲学みたいにそれなりに全否定できてました
だから、負けっぱなしでも、その方法を理想として
常に他人とは違えると思えるやり方で、挑み続けられてる気がしてました