意味不明ポエム２０ ★２ [無断転載禁止]©2ch.net

**名前はいらない** · 2017/07/16(日) 00:59:09.68

前スレ
意味不明ポエム１９ ★２
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**名前はいらない** · 2017/10/17(火) 23:21:26.25

叶う事よりも、敗れ続けてでもいいから
理想を貫き続けられた時の方が、おそらくかなり心理として、充実してたと思います

たぶん、最後の最後は、それでも負けず嫌いです。俺は
あなたのおっしゃる通り

でも、そんな自分を、自分は常に否定していたいわけです
疲れるし、結果が出ても叶っても、割に合わないとしか思えない性格でもありますから

自分に抗ってるんでしょうね。下手な完璧主義の部分や、実は負けず嫌いってとこに
救いなのは、報われないという現実の結果かもしれないです
その結果のおかげで、完璧主義や負けず嫌いの部分を、自分の中で否定したいだけの価値を生み出せてるのかもしれません

だから、そんな甘さを、少し許せてきそうで
いまちょっと、ひっくり返りそうではあるんですよ

甘さを許さない、なんて事を、本当は許しちゃいけないんじゃないのかなあって
他人の悪質よりも、自分の甘さを許さない事を、何よりも許しちゃいけない
つまり今はもはや、自分に誰よりも甘くならないといけない

なんかめちゃくちゃな話なんですけど
これはマジなんだと思ったりもします

イタさがないとつまらない
でも成立させるのって難しいわけです
でも、散々奴隷で学べた気もしますし
方法を得た気はしてるから、帰れる気もしたり

成長はないです
学び得た事に、成長というものは、自分の中では一切ない
下手に学ばない事の方が、本当に成長だと、俺は思うような人間なので
イタさとダメさがちゃんと戻っては来てる

**名前はいらない** · 2017/10/17(火) 23:23:06.30

本当は、うまくなんて行きたくない、って気持ちは、意外と実はあると思ったりしてますよ
ダメな方が気持ちいいって、だから変態なんでしょうね

散々言ってる通り、うまくいっても、報われ
た気がした事がない
それよりも、うまくいかなすぎて、大敗だらけの絶望の方が楽しい
どうしてやろうか。どう次は挑むべきか
色々と考えては、面倒になり
ついにはやっぱり効率的な事ばかり考えるようになる

そこらへんのダメさが、やっぱり自分の中では好きみたいです

それが結構、奴隷の中でもできるようになってきそうな予感はしてるんです
昔なら、一切無理なものだと思っていたので
常に無視する事しかできませんでした
でも無視する事も無理になり、不可避になり
奴隷そのものになり
理不尽にも逆らえず
最後はしっかりとしま悪質にたどり着いた
運命のようですけど、必然の方のやつです

ひとつの到達点。目安としてこれから自分の中で役に立てる

世の中の事を手を抜いて、自分の事を一切、手を抜きたくない
それに集中できるとこにまで戻したい感じです

まず自分を救えないと、誰も救えないですしね
本当は誰も救いたくない
それくらいみみっちいエゴを持ちたい気もしてます
蹴落とすのが嫌な方のエゴです
それでいて、誰とも同じではなくて、誰とも違う自分でいたいエゴでもあります
そうじゃないと意味がないし
その難しさしか、挑み甲斐がやっぱりない

**名前はいらない** · 2017/10/17(火) 23:23:32.74

甘さと難しさ
これが絶妙に存在しあって、絶妙に成立する所を狙う
それしか面白い事はないかもしれないです

普通の勝ち方が死ぬほど嫌い
面白さを感じない
かといって、一番普通じゃない勝ち方は、負ける事の方が多すぎる確率となる
でも、それが普通に成立してこそ、唯一楽しい
一生叶わなくても、一生挑む価値はあると思える
その思いが自分の中で普通に戻れば
やっと他人と違う事が常識となって
落ち着いて安堵して
異なる事を選べる

早くそこに、普通の感覚として戻りたい感じです

今思うのは、普通の勝ち方も、普通じゃない勝ち方も
もはや、どれも負けだと思うようになろうとしてます
それくらいに思えるようにならないと、勝ちは結局負担になるだけ
現実の価値よりも超えた、理想の価値が欲しいわけですけど
そこまで戻れるのかは疑問です

なので、そこは現実的ではいたい
勝ってるくせに、本気で負けてると思えるようになってたい
ほんと変な頭の中ですけど、それで割に合いそうな気がする

絶望感を楽しめそうな根暗
変な余裕ですけど、下手な余裕ではないんですよね、おそらく
うまい余裕なんです。自分からしたら
それが、絶望感に酔える、というほどの余裕ってとこかもしれない

俺は別に、誰から哀れまれても、全然平気かもしれないです
寂しい話かもしれないですね
でも調子に乗れてた時は、すぐ逆に、お前らの方がどう考えても哀れじゃボケ
と独り、強くそんな気でいられた時期がありました

世の中を信じるよりも前に、自分を何よりも信じきるしかなかった
そんな時期だったと思います

裏切られる事を嫌でも覚えていく
だったら、自分自身の中で、自分を信じられるだけの道の先を目指した方が速いと
また面倒から来る効率的を選んでたんですね
遠回りの意味がわからなかった

それに近く戻れてきてる気がしてます
ちょうどいい、最低限の芯、軸をちゃんと持ってたい
今はそれを無くしてて、でも取り戻せそうで
理想的過ぎず、現実的過ぎるわけでも、絶妙のやつを
なんとか狙って、失わないようにしたい
そんなとこなんですかね、今は

**名前はいらない** · 2017/10/18(水) 00:13:17.47

>>810
生きて戻れてよかったですね

**名前はいらない** · 2017/10/18(水) 00:26:10.25

>>819
心が(本心は死ななかった)、って事ですけど。
ってそもそも、心の中の話である事くらい、わかってもらえてますよね、きっと

今だから、良かったと思えてます！
自分自身を見る事にちょっとは集中できていけそうで。

**名前はいらない** · 2017/10/18(水) 11:49:33.33

会いに行った順に殺される
死体はないけれど

だから会いには行けないの

**名前はいらない** · 2017/10/18(水) 18:34:21.61

>>820
勝つことに価値を見出せないとよく仰いますが
価値があるかどうかはともかく
勝つことによって周囲から自分にプレッシャーがかかるようになることを
避けようとしているのも理由の一つかなと思いました
勝つことは負担になると感じていらっしゃるようなので

確かにそうです
勝てばまた勝つことを期待される
期待されればそれに縛られて
次も期待に応えようとしてしまうことで
自分らしさや自由を失うことは多いですから
誰かに褒められてもそれを受け入れてしまうと
そのことに無意識のうちに縛られますし
褒められたところで後から相手の勘違いだと分かる場合もあるわけで
そうなると縛られること自体が無意味になってしまって
そのために自由を失うこともまた同時に無意味になります
期待も誉め言葉も回り回って
本人の害になる場合はありますね

人の気持ちに鈍感でいられる時もあれば
敏感に気になりすぎる時もある方のような気がします
自由を自由をと繰り返し仰るのは
なんの罪悪感もなく自由奔放に生きられるほどには
誰かの気持ちに無頓着になりきれない
そんな性分からではないでしょうか

あなたの主張されていることは
一部だけ切り取ると誤解されるような内容が多いと思いますが
そうしてくよくよと？迷って悩んでいらっしゃるところをみると
きっとそんなにおかしな方ではないのだろうなと
そんな気がしています

あなたはご自分でご自身のことを変だとか
変態だとか仰いますけど
単なる変人だったら好かれはしないでしょう
人からの評価と自己認識は常に少しズレているものですし
本当におかしな人は自分は常識ある普通の人間だと思い込んで
誰に何を言われても考えを変えないものですから

**名前はいらない** · 2017/10/19(木) 00:03:13.07

夜空はまわる
北極星を置きざりに

**名前はいらない** · 2017/10/19(木) 04:11:28.88

>>823
深みがあり綺麗だな

**名前はいらない** · 2017/10/19(木) 19:19:36.33

>>822
意識できた事はないかもしれないです。褒めれる事に縛られるという事は
でも、確かにそういうのが、無意識で働いてないとも言いきれないですし、ひとつの要因としてあるかもしれないですよね

勝つ、という事がよくわからないです
褒められるためだけではないですし
でも確かに、選べずに勝ちを目指すしかないような気になり
窮屈に縛られてる気もする
自分の場合、その事を一応大きく感じてしまう人間なのかもしれないですね

今日の意識としては、自分なりの正しさ、みたいなのを凄く気にしてました

いつしか、信じられない世の中を覚えてゆき
それだったら、何なら信じられるのか
まず自分からでしたね。そりゃそうか

自分の理屈を取り敢えず立てて
哲学のような、できたら処世術くらいにまで発展させたかったのが理想としてありました
その事を思い出してきた
心理として、一番充実してたかも
挑み甲斐があって、楽しかった

理屈や理想、処世術にまでは発展させられないような哲学は
気付けば無理矢理にでも、自分の中の信念みたいなものに変わっていったのかもしれないです

まあ信じられる事として、また信じたい事として始めた考えだから
信念で合ってるとは思いますが、ただの信念だけで終わらせるのも、やっぱり違うのかもしれないと
今の自分というのは、そういう事なのかもしれません

**名前はいらない** · 2017/10/19(木) 19:20:09.27

背徳も欲しいんですけど
罪悪感もちょっと欲しい

元々気にしぃなので、罪悪感が生まれないような生き方ばかりを目指し過ぎたのかもしれません
今の自分は、何も感じない（笑）

縛られてるのが散々嫌だとほざくなら
実際に解いて、自由をもうちょっとやってみたらいい
それを実行するじゃないですか
すると、しっかりと失敗するんですよね（笑）

昨日もそうでした
もう意識的に、縛りを解こうとする次元も超えてきてるかもしれません
縛られる理由が無くなってきてる気もしてます

だから、意外と自由を選べた気がしました
でも結果として、ちゃんと失敗して、怪我しました（笑）

少し前までの自分なら、ここで猛省なんです
なぜなら、元々の自分は、失敗を失敗だとすら思ってなかったくらいで
根本から、勝ち負けのルールに乗ったり縛られたりする事を拒否してた人間なので
でもそれができなくなったというか
縛れる自分も知らなくちゃいけなくなったのですかね
その結果、失敗というものを、次はしないように
ベタに猛省とか、最近はきっちりしてたんですね

**名前はいらない** · 2017/10/19(木) 19:21:06.51

でももう限界なんでしょうね
失敗しない意味も一応わかったつもりだし
きっと次の所に行く時なんでしょうね

反抗として、わざと失敗と言われるようなものすらしてた時期
それは誰かが決めた失敗なのだから、俺からしたら別にそうじゃないし、勝手に失敗と決めておけよと、俺は普通にあらがってた時期
それを第1段階とするなら
その真逆に近いのが、最近までのしっかり屋さんな方な自分。それが第2段階ってとこでしょうかね

でも次はなんなのだろう

昨日の失敗は、怪我までしたのに、嬉しかったです
やっぱりそうなるのか、という確認と安堵
あと、怪我した割には、意外と気楽な自分も久しぶりに見れた

うまくいかない事に、別に怯えないような自分になってきてるんですかね
ただ、完全な昔の自分にまではなっていない
もう意図的にでもうまくいかないようにしてやろうとしてたから
今はそこまでは思わない
やっぱり失敗は怪我で、傷までは残らないにしても、今の自分にとっては何も得ない
だからといって、うまくいこうとする事ばかりでも、何も得ない気がしてる
それに縛られてる、という不自由な意識の方が相変わらず強いので

**名前はいらない** · 2017/10/19(木) 19:21:23.93

だから、正しさ、というのを考え始めてるのかもしれないです
それが軸というか。芯というか

自分なりの正しさを恐れないようにしたい
それで保てる最低限の正直さを保障できるようにしていたい

なんとなく、これから証明を始めようとしていくのかもしれません
それが第3段階かもしれないですね

折り合い、兼ね合い。ちょうどいい所でしょうかね

いくら負けたい意識でいようとしても
それを忘れさされるような世の中の構図
じゃないと生きていけないとか
不自由ながらも、それなりの保障

でもそれ以上に、自分なりの正しさの保証が欲しくなってきてたりするのかもです
自分である意味が欲しくなってきてる
自分でなくてもいい意味がもう、自分の中で無くなってきてるのだと思います

ほんと、少しは偉そうになりたいくらいです
勘違いくらいできるようになりたい
でも確実に失敗するから、それができなくなってるんです
じゃあ、失敗しない程度で、アホみたいに偉そうになりたい
それでやっと、イタい勘違い
でもそんなのが意外と自由だと感じたりして、楽しかったりするのかもしれないです

俺はダメ人間になるしかないです
他人から見えるダメ人間の形ではなくて
自分の中で思うダメ人間じゃないといけない

底辺だと思える気にならないと、どうしても楽しめない
とにかく普通が無理みたい
だから、どうしても普通というのが嫌になるしかない
それが自分の中の最低限の常識かもしれないですね

**名前はいらない** · 2017/10/20(金) 00:06:59.49

>>828
自分で見出した成長ですね
喜ばしいですね

**名前はいらない** · 2017/10/20(金) 07:31:59.16

>>828
普通ではない自分でいたいっていう感覚は
分かることは分かるんですけど
分かるといっても私が自分の感覚から推測しているだけですが
でも普通って具体的には捉えどころがないものですよね
誰でも基本的には自分は普通だと思っていますが
どういう集団に属しているかで普通って案外違うものです
違う集団同士で何が普通か言い合うと
まるで話が噛み合わないことになります
普通という概念のそういう曖昧さが
お嫌いなのかなと思いました
普通というものに合わせようとすると
その相手の提示する常識に振り回されることになります
普通はこうだとまた別の基準を提示する人も出てきます
そういうものに振り回されて
自分がどこにいるのか分からない感覚になるのが不快というか
それに比べたら底辺は一定で
落ち着く感じがするのでしょうか

**名前はいらない** · 2017/10/20(金) 08:19:30.55

>>829
セルフプロデュースってやつかもですね
それに繋がるのかもしれない
しかも、独自性や独創性をできるだけ目指したい
そういう意味での、他人と同じなのが嫌で
どうしても異なっていたくて
それが再び強くなってきてる感じですかね

俺は他人ではなく当然、俺は自分なのだから
正しさを他人に譲る道理を一切見出だせなかった過去があります
個だけが強すぎて、調和を諦めた第1段階の時

狭い所をひたすら探してた
誰も通った事のないであろう、その道ばかりを求めてました

他人の後を追っても意味を感じられず
いかに他人と異なれるかを考えるだけで
なんとか意味を探せていて
それだけでそれなりの意味を確保できてた意識でした

その時の心境や心情に、やっぱり疑いはない
考え直すと、自分の中では間違いが見当たらない
だから、その正しさを譲る理由を再び無くしてきてます

だからといって、横柄や乱暴にはなれない
誰かを傷つけてるかもしれないと気にしすぎて
だから異なろうと余計に思い
誰も通らないような狭い道ばかりを追おうとする

勝ち負けの意味を超えたい
それを自分の中に見出だして
現実の限界、理不尽や悪質、うまくいかなさとか
都合の悪い事を、心理としてごまかしたい
ごまかすだけの価値はある、としたい

その程度だ、と判断できるために
自分なりの正しさを持ち直したい

やっぱりセルフカバーに向かうのでしょうかね
方角は取り敢えずそっちで
あとはどこまで近づくのがベストか
全く過去と同じになるのも意味が無いのかもしれないし

**名前はいらない** · 2017/10/20(金) 08:20:13.66

最低限のエゴってのは、今の自分にとっては結構難しいです
無意識にあるとは思うけど
それを意識化するのが難しい

失敗をしないように努めてた最近の自分があるから
過去の自分にとって当たり前だった抗いを
自らやり直してみせるのが難しい

失敗しかなくても平気だったくせに
なんなら失敗ばかりである方が、うまくいってしまう事なんかよりも遥かに胸を張れたくらいなのに（笑）

そうです。そういう心理でしたわ。書いてるうちにまた思い出してきた

うまくいってしまう事が、ひたすらつまらなくて
どれだけ自分の中でだけでも壊してやろうか
確実にうまくいかない難しさだけが、ひたすら楽しかった

難しくないと意味がない
でも苦しみたくもない
いかに楽にこなせるか
それを考えると、更に難しいものになる
その悪循環のようなものほど、心理において好都合なものはなかった

自分にとっては最善をも超えた、最良の好循環だったのかもしれない

**名前はいらない** · 2017/10/20(金) 08:20:54.68

あと今、ふと思いました

助けてもらう意識
その甘えが急に自分自身、要るようにもなってきたかも、と

どれだけ助けてもらえてるかさえ、あまり意識できていない
今の自分は、それくらい余裕が無いです

それをわかりつつでも、次の段階として
助けてもらえる所はちゃんと助けてもらおうとしよう、と
その意識に、ひょっとしたら自分自身、負担を感じなくなってきてるかもしれない

借りを返せないといけない、とか考えすぎる所
そして素直にそれを面倒だと思ってた
そもそも、そこまで気に掛ける事でないほどでも
心配性と細かさのせいか
可能性でモノを考えすぎて
可能性がゼロではない限り
相手が自分の恩返しを待っててイラついてないか、とかまで考えてしまうくらいの気にしぃ（笑）

だから、独自性や独創性を
できだけ誰とも異なり
誰もいないような道にひたすら賭けてたのかもしれない
独特な所にまで発展させようとしてた

寂しいやつっすね（笑）
今は鈍ってますけど、やっぱり気にしすぎる所にはどう考えても、自分は戻ってしまうはず

だから、新しくて、それでも以前のまんまでもある
そんな正しさを作り直さないといけない

**名前はいらない** · 2017/10/20(金) 08:21:20.04

今は独りではないという意識ですけど
俺の感性は、それだと死んでます
厄介な性根みたいなのかな
もうちょっと、独りという意識が必要になってくる
寂しい話かもしれないけど、一匹狼的な考えが自分には要る
それを思い出さないと、色んなものに意味を持たせられない

他人とは違う、という強い意識があってこそ
なんとか自分が自分である事に、意味を見出だせると思えるような人間
そこに戻れてやっと、他人が自分とは全然違う
その事に本当に意味を思い出せる

同じだと意味がない
それぞれ違うからこそ、本当に意味がある
だからこそ、もっと誰とも違うようになろうとすればいい

失敗に近づきますね、こりゃあ（笑）
でも、兼ね合いや折り合いを、汚い大人みたいに一応少しは覚えれたかもしれないです
別に汚い事ではないですけど
でも俺自身がそれをやると、汚くなります
この悲しさが、やっぱり好きです

汚れてる自分なんかが？！
と思える方が、なぜか妙にテンション上がります（笑）
興奮ですね。やっぱり変態で間違いないと思う

しかし、なぜなんでしょうね。俺はここまでわざわざ書くのは
自分をできるだけごまかしたくないとか
ここではそう思ってもらいたいとか
確かにそれらもありますけど
それ以上に、自分自身
こうやって書いていかないと、整理できない

自分をわきまえるのに、わざわざこうやって書いておかないと
本当に追いつかない

こんなの自分の頭の中だけで当然できた話なんですけど
今はまだ、書いていかないと無理みたい
恥ずかしいとすら思わない（笑）
鈍くなりすぎっすね

ほぼ空っぽになれるまで行かないといけないのかもしれない

厄介ですけど、まあ今の自分は、こんなもんでしょうね
ダメ人間で安堵。なんとかホッと落ち着けていけそうな気がしてるみたい

**名前はいらない** · 2017/10/20(金) 08:46:18.79

>>830
あなたの指摘は的確すぎます（笑）
自分のちっぽけさが浮き彫りになって、でもそれがもうなんか嬉しいです
自分のダメさや不甲斐なさ
今はそれに近い事を知った気になれる事が、妙に嬉しいです（笑）

もちろん、あなたがそんなつもりでおっしゃってない事くらいわかってます
これは俺が勝手に感じて、都合よく快感に変えようとしてる
今の自分はそんな感じです

本当にあなたのおっしゃる通りですよ。特に過去の自分は、まんまそうです
まだ考えの始まりだから、シンプルでもありました

常識を他人に譲りたくなかったんです
だから、理屈としてもですけど、正しさを一切譲りませんでした。そういう意識
感性もです
人それぞれのもの、もちろん一つの括りには出来ない
でも同じものに近づけられそうだと、世の中の常識というものに対し、ひたすら感じてたのだと思います

それが嫌だったから、ひたすら独り、あらがってた
そんなものに乗ってたまるかと

底辺の考えもまさにそうです
上の方は、その時々でコロコロと変わってしまっていってる気がしました
感覚の人間でなるべきいたかったから、理屈は最小限
そして自分の感覚はその時々、場合場合で、テキトーに
それが一番自然で負担にならないと感じてた

**名前はいらない** · 2017/10/20(金) 08:46:37.19

その両方の考えの一番都合いいのが、おそらく底辺ってとこだったのだと思います
自分の中で、底辺だと思う事
それが最低限の理屈、自分の中の揺るぎない正しさの確保
それと同時に、その時々の感性の自由奔放さ
そこは自分のエゴなんですよね
だから、わがままだし身勝手で好き勝手を願ってるから
そういう意味でやっぱり、底辺ってのが自分の中でもしっくり来てたのだと思います
変わらずブレずに、自分なりの理屈と感性を保てた意識でした

底辺だってできるだけ示して、謙遜なんかでごまかしてるんですかね
なのに、意外と許してもらえてる気もしなかった（笑）
自分でもよくわかりません
現実をちゃんと捉えようとしてる反面、いやあ、もうちょっとわかってくれよ、って願望も強かったですね、確か

やっぱりねえ、子供の時から、自分が素直に凄いと思えるものが
意外と世の中で認めてもらえてる気がしてなかった
やっぱり素の自分は、そういうのが自然と意識的に強かったです

自然でいたいなら、より異なろうとするしかなかった
おそらくまたそういう方向に向いてます
そこへ再び向かう事に関し、恐れが薄れてきたからだと思います
やっぱり自分としては、それは間違いでない。正しいなあと思うのが強くなってきた

ほんと、ちゃんと手を抜けるようになりたいです
嫌いな言葉が、紛れもなく、努力でした
そんな自分になるしかない
まあ嫌いとまで思う所にまでは戻る必要もないとは思いますが
できるだけ努力しないつもりであるくらいの意識には戻したいです
またちゃんとひねくれていけるようにはしたいんですかね

**名前はいらない** · 2017/10/20(金) 23:45:14.89

良い意味で、周りが見えてないようになりたいですね
その分、やっと自分に集中できる気がするので

今日そう思ったのには、ひょっとしたら周りが見えなくなってきてるのでは？と思える人を見てしまったから
その人が仮に本当に色々と勘違いを始めてるとして

じゃあせめて、勘違いするにしても、偉そうになるなよと
やっぱり見てて思ってしまった

意外と見苦しく見えてしまったんですね

勘違いの仕方ひとつでも、やっぱりセンスって必要なんだと、勝手に納得した日でした
自惚れとか、不相応とか
それ自体は嫌いではないです
でも、少しは面白くないといけないと思う
だから、その手の勘違いは、なんとか許されるものだと俺は思います
特権です
でもちゃんと、それ相応ってのがある

面白いから、勘違いが許される
面白くない勘違いを見せつけられても、確かに何も得た気にはならないですよね

代償ができちゃうだけ
割に合うもので埋め合わせしなくちゃいけないはずなのに
もう鈍くなっては、そんな見極めすら薄くなっていってしまう

感性と感覚はやっぱり大事みたいですね
勇敢にたくましく感性を推し進める一方で
それでも見極められる感覚も保っておかないといけない

上の方で勘違いなんかして、どうするんでしょうね
下の方で勘違いするからこそ、やっと意味があるのに
と、俺なんかはどうしても思ってしまいますね

自信と謙虚さを履き違えると
悪い方のイタさが本当に溢れ出てしまう

でも逆に、そこさえ履き違えないようにできたら
良い方のイタさしか生まれないと思う
そういう挑み方で、何かを生み出していくしかないんでしょうね、おそらく

単なる自信のためだけに、ほんの少し、負ける事を拒まないといけない
自由への行動の険しさは、そんな序章からすでに、楽しい困難が確約されてるのでしょうかね

嬉しいのか、面倒なのか
どちらも含むからこそ、意味があるものなのかどうなのか

**名前はいらない** · 2017/10/21(土) 00:03:25.14

>>834
心配しなくてもあなたはあなたですよ

**名前はいらない** · 2017/10/21(土) 05:44:40.06

>>838
そう見てもらえてる方が気楽で助かる部分があります
それでも、自分自身の自覚としてまだ足りてないと思ってます
もうちょっと確固たるものが必要で、それが軸か芯になるのか

もちろん何度かの挫折のせいで、その理想を置き去りにするしかなかった自分だからこそ
現実的な事ばかりに走りすぎたんですけど

それは本当の自分ではないですね。やっぱり

今の自分は、なぜか頭の中で、結構発展していってる気がしてるというか
それなりの進展なのかもしれないと、思える日々が続いてます
失敗に対しても、恐れるように猛省するような事もまではしなくなってきた

感性をとにかく自由にして
感覚で効率的な直結形を理屈として目指すかのような

それに関し、例外として設ける形で成立を狙おうとしてる

特別なものをできるだけ一生失わずに見つめ続けられるようになるために
それを失わない底辺からの観点からこそ
特例に少し触れていられるような例外なのかもしれない

**名前はいらない** · 2017/10/21(土) 05:44:59.92

自分の中にある「アナタ」には絶対になれない
そんな自分でありたい
だから、ずっと憧れを抱けていける
そんなふうに釣られていたい
そういう意味の、自分という部屋
いくつかの意味を仕組みに加え
それでもそのどれでもないような自分の根本
全てにならずに、自分だけで突き抜けていけるように
アナタを目指す事だけが、一番大きな意味になるようにするために
秩序を設けてまとめあげ、それが一番シンプルであるという形に仕立て上げていけたならいい

誰しもが忘れ失っても
なんとか自分だけは自分を忘れ失わないように
誇りにもできないけど
無理矢理にでも堂々とできるように

世の中、正しい事が全てではもちろんないから
そりゃ自然に堂々とはできない
それでも正しいと思える事をやっぱり譲りたくはないから
無理矢理にでも正しい事を持って堂々としようとする事
そういうふうに考えるだけの価値も意味もあると思えるようなもの

またしばらく言葉は尽きるのか
そうなってもいいようになれるのか
まだわからないけど、取り敢えず頭の中だけで一応考えられるまでにまたなりつつあるから
確認が必要なくなってきたかもしれないなあ

あの時、信じた思いと
あの時、それを逃し諦めた思い

信じるべきであるという事に値するくらい
正しいと一応思えないといけないくらいだという

どんな構造の世の中であっても
ゆるがない自分だけを見つけ
その正しさを信じぬける自分を見つけ直したい

愚直な事だけである憧れと
変わり続ける狂気と、絶対に何ひとつ変わらない狂気
そのどれでもない虚無のような才能

異なりだけが始まる意味のスタートとゴール

正しさだけで勝つ事を狙い
自由さだけで勝つ事も狙わないといけないという

安全を心身に保障して
安心を心に保証できるという

まだ始まる新しそうな事に、なんとか意義を持たせられそうなら、なんとかね

**名前はいらない** · 2017/10/21(土) 23:43:21.58

>>840
また言葉が必要になったら
戻ってくればいいのです

2017/10/22(日) 08:57:05.71

>>840
少し前ですが
836の底辺についての説明が分かりやすかったです
底辺とはインパクトの強い言葉ですが
あなたの感覚を理解する上でとても大事な部分な気がしていました
答えてくれてどうもありがとう

雨続きで超巨大な台風も近付いていて
気圧の変化のせいか頭痛吐気に悩まされていました
どうも気温や気圧の変化に弱いみたいで

必ずしも偉い人が偉そうに振る舞うわけではないです
自分が偉そうに振る舞うと周囲がどう影響を受けるか
分かっていればこそ
偉そうには振る舞わないのだと思います

表向きだけの浅い謙遜以上に
広い世の中上には上がいますから
自身の欠点を自覚できていれば
偉そうに振る舞うことは不当だということも
自身にとって何も得にもならないことも
分かっているように感じます
誰にも失敗はありますし完璧ではないですから

でもそこは仰る通りセンスかもしれません
自覚と気遣い
そういう感覚を持っていない人も少なくないです

ところでもし答えていただけるなら
まだそんなに頻繁に出てきている言葉でもないので
お聞きするのは早いかなと思ってもいるのですが
アナタというのは太陽とはまた別の存在ですか

2017/10/22(日) 09:53:42.43

>>841
もう戻ってきました（笑）
軽い自分ですね

2017/10/22(日) 10:34:34.09

>>842
自分のを見返していないので(なぜか今はそういう気になれません。面倒なのかな)
俺、センスって書いてましたか？
あんまり意識なかったですし、書いた記憶もあまりない

がしかしです
たまたま昨日の夜、センスって言葉が浮かんできてました

ちょっと色々とある事を
できるだけ、センスって言葉に集約しようと
昨日はそういう意識になって、頭で考えてました
センスっていうのを感じ取って、それをとにかく行動で示したいような意識が強くなってました

あと今回のアナタは、そうですよ。太陽です
なんか見透かされてるような感じがなぜか意外と本当に嬉しいもんなんですね
なんかわかってもらえてる気がして、俺は嬉しかったりしてるのかな

だいたい漠然とできるだけ書いてるつもりなんで
長々とダラダラと、でも具体的には書かないようにしてるつもりなので
わかってもらおうと思って書いてるわけではないんですよね

それを、なぜでしょうか。そもそもなぜ俺なんかの面倒くさそうな感じを読み取ってまでくれて
だいたいほぼ理解してもらえてる感じなのが、不思議にすら思えてきます

2017/10/22(日) 10:35:09.31

今の自分としては本当にすこしずつですが、失敗を恐れなくはなってきました
でもあんまりやりすぎると、ちゃんと怪我するのもわかってて
だからやっぱり徐々になんですよね

やっぱり少し、スリルみたいなのが欲しくなってきてるんですかね
危険の意味は、無茶というよりも、罠にちゃんとハマりそうな予感の方です

ああ、絶対にまた、いつかハマるんだろうなあ、と思えてきてます
ただ、恐れてもいなくなってきてて、別にいいや、ってなってる

ちょっとだけ悪くなってきてる
まあまあ元々なんですけど
でも相手が悪質だから
そんな罠に絶対に掛かりたくないって思いから
いや、悪質なんだから
別に掛かってもなんて事ないだろうというふうに変わってきてる

それが良いのか悪いのかはいまいちわからないわけですが
おそらく、絶対に掛からないでいようとする事の方に、取り敢えず限界が来てて
もう気に掛けていられなくなってきてる

少しですが、もう知ったこっちゃねえ、となってきてます

勘も欲しくなってきて
それでできるだけテキトーを通したくなってきてる
当たりもしないクジだらけでも
次は当たると、平然と思えてた自分に近づいてきたりもするのかも

叶わなくても、夢を見る価値を探したいのかも
妄想かな
それが勘違いに繋がるのが、結構純粋だったりして
そういう想いとかをまた持てるようにしたいとか
まあまだまとめきれませんね

**名前はいらない** · 2017/10/22(日) 23:51:41.08

良い意味で、心の行く当てが無くなってるのかもしれません

多分、それが恐怖に変わった、以前
それを緊張感に変えて、常に何かしらの警戒を、もう全てに対しする日々に支配されてしまってた

あらがってた世界が、急に本領発揮して襲いかかってきたかのような感覚だったのか
八方塞がり。四面楚歌
あらがう事で唯一自分を、最低限のエゴで保障できていたもの
その支えを失った時、自分を見失うしかなかったのだと思う

正しさだけじゃ生きられない

あらがうのに十分なお題です
でも限界は、確実に間違ってる事も普通に通ってる
それに乗らないでできるだけ無視したかったけど
それが一切できなくなるのも現実

理不尽、不条理
そう思っていていいとやっぱり思ってます
正しさを見失わないために
間違いをしっかりと判断しておくためにも

無理矢理にでもあらがってましたけど
無理矢理にはもうできないのかもしれない
それでも、その時の心理だけはやっぱり取り戻して、これからも持ってたいですね

それが自分である証拠にもなりそうで
その保証こそ、唯一本当の自分を保障できるものになるのかもしれないし

あらがう事自体に恐怖を覚え
あらがうのをやめて、しっかりと奴隷になり
成長という言葉から程遠い、ただの適応なんてのを、無駄にできるようになってしまう

その程度や理屈をある程度わかってしまったから
逆にまたあらがってた時の心理に戻る事を、もうそれほど恐れなくなってる今なのかもしれませんね

**名前はいらない** · 2017/10/22(日) 23:52:42.82

要領をつかんでしまう事
それは昔の自分からしたら、絶望の塊でした

できてしまうと、その次が怖かった
何を目的に、何を標的にしたらいいのか、本当にわからなくなるから
それを早くから想像してしまうせいもあったのでしょうかね
うまくいっても全然達成感が生まれなかったのには

今は、良い意味の絶望です
そうじゃないとしても、そう意識しようとしてる
その方が落ち着き、気が楽になる
虚無感も大事。それに本当に酔ってたい
敗北感に支配されてたい

**名前はいらない** · 2017/10/22(日) 23:54:15.74

甘さもありますが、いちいち甘いとも思う必要もなくなってきてる
甘いと理解しても、今の自分には無駄で、何も得ない気がしてるから

あきらめる事以外の選択肢がないくらいに
間違ってでも自分を蔑んでいたい
そういう意味での勘違いもしていたい感じです

変態もありますけど
根暗の要素が出てきてる気がする
本質ですかね、それが

他人からのプレッシャーを背負う以前の話かもしれません
たぶん、うまくいく事自体に、満足はもちろん、納得すらしていない
だから価値を見いだせない
結局、うまくいっても、本当は全然うまくいってる事にはなっていない

理想を忘れてるけど
その根本は根強く
結局は最低限の理想を思い描けるくらいまでに発展させておかないといけない
たぶんそういう人間なんでしょうね
我はまあまあ強い。いや、相当かな

正しくない事をしなくちゃいけない理由が、だんだんとわからなくなってきてて
ひたすら薄れてきてるのだど思う
自分を貫き、再び理想を構築しようとしたいのかも
そして、それに向かおうとする事に、おそらく恐怖という邪魔は入らないだろうと、俺は思ってきてるのかもしれません

納得から満足まで得られるように
そう狙える自分に戻ろうとしてる
最低限のエゴだと思います
それをしないと、意味や価値を見出だせそうにないのかもしれない

その分、間違ってる事や理不尽に対し、おそらく不満が溜まってくるのだとも思う
その無駄さに少し不安と恐怖がまだあるはず
でも、それを考えるのも無駄だと理解してきてる部分もあると思うから
悪質な罠にはこれからもハマるだろうけど
ハマっていながら、ある意味で無視していけるのだと思う
そういうふうになれそうな予感があるのかもしれないです

今日は嬉しい、絶望と虚無です
暗闇が気持ちいいという、根暗の真骨頂でしょうか
変態のようにギラつく狂気のようなものも、これから溢れてきたりするのかもです

**名前はいらない** · 2017/10/23(月) 00:26:18.08

>>843
あなたの言葉を借りれば
感性が生きている証拠です
悪くないことだと思います

**名前はいらない** · 2017/10/23(月) 00:48:13.20

>>844
感覚を一方向に研ぎ澄ますことで到達できる地点もあれば
全体のバランスを取ることで見えてくる地平もあると思います
大きな意味では感覚的には
収束と拡散の繰り返しかのように感じるものなのかもしれません
あくまでイメージです
もちろんあなたは現実にはもっと複雑に
入り組んだ道を歩いて来たのでしょうね

今はきっと以前より少し余裕を持って
ご自身のことを考えることができているんですね
常に慌ただしい方のようですが
今のような状態が少しでも長く続いて
気持ちの面でも休息が取れると良いです
気が休まらない時に物理的にだけ休みが取れても
結局休めなかったりしますし

あなたにどうしてと聞かれましたが
誰かが誰かを理解したいと思う
それってなんなんでしょうね
興味があるからといえばそれまでですけど

私が一番関心があるのは一貫して私自身なんです
本当に知りたいのは自分のことです
私も他人の基準を鵜呑みにできないたちで
確かだと思えるのは自分自身の感覚のみなのですが
私とて完全に単体で存在しているわけではなく
所詮は誰かと誰かの接ぎ合せであり
それでも私自身にとってはかけがえのない特別な個人です

私は私が信じている自分の感覚の成り立ちが知りたいのだと思います
何を悲しいと思い何に怒り何に喜ぶのか
誰か他の人に完全に理解されることはなくても
そこには一種の諦めがあったうえで
せめて自分自身は理解していたいと思うような感じです
私にさえ分からなかったら私は
完全に独りぼっちになってしまいますから

ですからそういう私があなたに関心を持ったとして
どういう因果関係であなたに関心を持つことになったのか…
ごくごく素朴な疑問ですけど
確かにそれは私にもよく分からないです
けれど
何かしらピンと来たんでしょうね

**名前はいらない** · 2017/10/23(月) 06:06:59.13

>>849
自分でもそう思います
再び、少しずつ徐々にですが、感性を取り敢えず頼りにするしかなくなってきてる
俺も、本当にそれが理想なんです
元々感性と感覚を凄く気にする人間でした
それを、世の中では失うようにされていく感じがしてて
そうならないために必死にあらがってたんですけど
実際は失うしかなくなって、ちゃんと奴隷なんです
その現実からは逃げきれないから、感覚で奴隷だと捉えにくい
でも、もういいや、とも思えてきてます
だから、その奴隷によって得られる保障よりも
今は、自分の感性や感覚によって、自分自身を保障したい

感覚や感性という信号をできるだけ正直にして
それが自分自身、わざわざ個として生まれてきた証拠として、理屈的にも感覚的にも捉えられそうで

せっかく感覚や感性が、独特であろうが備わってるなら
その自分の信号を無視する道理なんて、本当にないと
そういう自分に戻ってきてます
あまり戻りすぎると、たぶん、他人に怖がられるというか、ちょっと引かれそうになるんでしょうね

**名前はいらない** · 2017/10/23(月) 06:07:51.00

だいたい俺が信じてた理屈って、他人に話すと、現実的ではないからなのか
通用してた気や記憶が一切ありません
それでも理屈として、正しさを否定できませんでした

自分自身が一応それなりに積み上げていった理屈
大した事ではないです
だけど、大した事でないにも関わらず、自分自身でも、他人からでも、その理屈を否定しきる事ができた記憶がないんです
だから自分は、その理屈を正しいと思うしかなくなり、信念として絶対に失わないように
現実にあらがうように生きてた過去だったのだと思います

現実的ではない。それでも正しいんです。そう思えてしまう事がある
そこに自分の純粋さを保ててる気がしたりして、少し自分で自分を救えてる気もしてた

でも理不尽に勝てない時もあります
できるだけ無視してたけど、逃げきれない現実もあると知りました
だから、いくら余裕を持とうしても限界があり
結局は奴隷をするしかなくなった

自分からして、間違ってると思える事をしなくちゃいけない現実は
やっぱり奴隷でしかないんですよね
そういう考えは、甘いとされます
それでも、間違ってる気がやっぱりしないので、ただの奴隷でいる感じはもう無理だと、ハッキリとわかってきました

**名前はいらない** · 2017/10/23(月) 06:08:19.60

是非の判断は、やっぱり他人には譲れない人間なんですね、俺は
どこかで、そんなの他人に任せて、うまく流されていけたらいいのなあ、と思いつつも
やっぱり無理してる自分しかそこにはいませんでした
奴隷という捉え方に、やっぱり間違いはなかった

そしてその果て、究極もやっと少し前に知れました
それが、悪質というやつです
そりゃ俺も知らず知らず、無意識に他人に対し、そんな事をしちゃってる時もあるかもしれない
でも、意識しながら絶対にできないと、自分自身わかりました
それだけは絶対にできない人間らしいです。それが自分であって、なぜか本当によかったとか思ってます

俺からして、わざとにしか見えない事
後ろめたさを少しでも感じ取りながら、でも現実的に、そんな悪質をするしかない人
そこから手を引かない理由がわからない
これが逆に、自分という人間を見直そうというきっかけの根本になったかもしれないです

ある意味で、わざわざ非現実的に戻ろうとする事
それはやはり、絶望に近づく事でもあります
感性や感覚を研ぎ澄ましていこうとすることは、自分だけのわがままで、エゴです
でも最低限で、それは大いに必要な自分なんたど、やっぱり思いました
一番成立しにくい事ですけど、その成立を目指すしかない人間です

虚無過ぎて笑えます
でもそんな事ですら、なぜか楽しい
これは根暗ですよね、おそらく
でも自分にとって、マイナスには働かない
むしろ、めちゃくちゃプラスなはずです
そういう意味で、変というか、変態だと思う
根暗と変態
絶望と虚無
なんか悲しい言葉ばかりですね（笑）
努力という言葉も、また少しずつ嫌えるように戻りそうだし
やっぱり効率的にせめてしようとしないと、考える意味を見出だせない自分が居る
それも感性と感覚であり
センスとして収めようとしてきてる
少し言い訳を持って、それでもそれで、自分の背中を自分で押そうとしてるのかな

**名前はいらない** · 2017/10/23(月) 06:40:15.14

>>850
俺も、感覚だけの人間でした
他人まで気に掛けられないくらいでしたよ、俺の場合は

俺は、ひとつの事にしか集中できないタイプだと思ってて
他人よりもその要素がでかいと自覚してました
どうしてもそうなってしまう

だからひとつひとつ片付けていくしかない（笑）
まあそんなもんですかね

感覚が近いとしても、それでも自分優先で考えてました
譲って同じ感覚になってるわけではなくて
自分の感覚をちゃんと優先した結果
たまたま同じで近い部分もあると

似てる所があるんですかね。俺とあなたは
でも、あなたの方がだいぶと利口というか、賢い。なんかそんな感じします
いや、そりゃそうですよね
俺の方が見えていない事が多いはずです

俺の場合、昔の感覚としては、感覚は収束でしかないイメージでしたよ
でも間違ってる気もしないから、その絶望は、楽しいものでしかありませんでした
正しい事を貫けてるという自負みたいなのが一応あったので
考えに挑み甲斐がずっとありました

今としては、それは感性としてあるのかもしれません
今の感覚って、やっぱり鈍ってて
それでもその感覚は、一応全体を見ようとするために使ってる気はしてる

昔から、絶対にそんなのに使ってやらないつもりでいました
感覚を間違ってるかもしれない事に使いたくなかった感じなんです
ついでに集中型だから、無駄な間違いに神経を削られないためにも
できるだけ無視しようとしてた

**名前はいらない** · 2017/10/23(月) 06:40:35.05

感覚の信号は、正しいと判断できたものの方に向かうためのものだと理解してました
そういう理屈にもなってきてた

今は、それが感性なのかもしれないです
ただ、拡散という意識は、今の自分にはないかもしれないです
感覚で全体を捉えようとしても
拡散みたいな意識にならない
別の意味での拡散だとおっしゃってるのだと思いますけど
自分の中の拡散だと、感覚や感性とはやっぱり真逆に近いものなのかもしれません
とくに今の感性って感覚は、収束でしかない感覚ですので

でもありがたいです
収束と拡散という言葉を見せて頂いたおかげで
また自分なりの俯瞰を改めて、このタイミングで考える事ができた
嬉しいきっかけをくれたあなたに感謝です

感性や感覚が尖んがる
研ぎ澄まされ、尖んがる
それは感情として、怒りに近い時があるかもしれないです
似てるし、凄く近い時がある
全然違う時もありますけど

自分の中で、敢えて怒りに近く、かましておかないといけない時もあるのかなあと、ちょっと思えてきたりしてます
結局、絶望に少しでも近づくかもしれないとわかると、ちょっと無理矢理にでも独り
心の中でだけでも怒って、感情を埋めておかないと、成立しない時もあるのかもしれないですね

というのも、今日はそのような事が待ってる気がしてるからです
具体的には言わないですけど、そうなりそうな事が予定にあります（笑）
まあ全然大した事ではないんですけど
まあちょっとは自分の中で怒るんだろうなあと
今からそんな気でいてる

だからこそ、そんな自分を信じるしかなくなってきてる気がしてて
それで、そんな自分をちゃんと感じとろうとしたいのかもしれません
感情をごまかさないようにしたいので

爆発はしません
しても意味がないので
でも正直さをごまかさない
それをできるだけ心掛けていけるように、ちゃんと戻したい

やっぱり、自分なりの正しさが
これから嫌でもしばらく、基準になっていくみたいです

わがままには悪いものしかないとしても
俺は良いわがままを探すしかないです。今は

**名前はいらない** · 2017/10/24(火) 07:42:33.10

少し笑えます
自分への皮肉でしょうか
自分自身で前もって、ちゃんと卑下なんかしておいて
それで、その代わりに
何かを欲しがってる

それだけが保障し、保証してくれる自由でしょうか
そんな爆発力を狙ってる？

失敗に見えない失敗が、一番判断しにくい
これこそ、分岐点でしょう

地獄と天国の境目

知らないうちに外側に縛られ
全ての行動は
凍りついたかのように
全て、指示通り
それくらいの事になる

なんでもありと誓いながら
絶対を履き違え
手抜きも履き違えた絶対になり
面倒すら履き違える

自分だけを失ってる
全てを失ってる自分
最後にしよう

もう自分以外にはならない
それだけを誓ってしまおう
自分を裏切るな、と

**名前はいらない** · 2017/10/24(火) 07:43:19.86

分岐点というカギは
外側にはない
自分の中にしかない
そのためのカギとなる

自分の中を、自由に動け
どんな狂気でもかまわない
暴れたい動機は、幼さにある
動力をつかんでしまえ
そして手放すな
意味のわからない勧誘みたいなレベル
なのにハマってしまう
そんな悪い癖
分岐点というカギ以降の自分から
一生その悪い癖、やめてしまえ

どこまで行けるか
行ける所まで常に行くだけ
そうしようとするだけ
迷いなんてもういらんだろう

なんでもありならば
自分の中の自由を失うな
自分だけで動いてしまえ

完璧が感覚でなくて
感覚こそが完璧だろう

その記憶を見逃すな

また仕方ないとか、現実に完全に騙されてる
敵の指令にしっかりと応えるなよ
自分本位を打ち出してしまえ

自由を外側に縛らせるな
自由を自分の中から、自由だけに動かしてけ

本当のなんでもありは
外側だけには縛られない事
そこからしか始まらないだろう
間違えるな

最大の間違いを学び
一生の分岐点にしよう
本当のカギを最後にしよう

もう本当の自分だけで生きていけ
死ぬまで裏切るな
可能性を無駄に押し潰すな
自滅とは真逆の事だけをしていけ

本当の自分を信じらない力なんて、もう一切要らないから、完全に捨てて消してしまえ

本当の自分だけは信じられる力
そこからだけ始められるようにしてしまえ
そのスタートだけを失わないようにしてしまえ

信念の始まりを、早めながら、速めていこう

**名前はいらない** · 2017/10/24(火) 08:07:41.13

魂は本当に、さ迷うもんだったんだなあ、と思わされた

恐さすらわからなくなる、本当の恐さ
少しはビビろうとしておかないといけない事もある

でも、やる事はもう決まってる
その意味で、もうビビらなくてもいい所もある
その塩梅も大事

知らないうちに、妥協してたんだ

それは、あきらめとは違う

もう妥協をしないで済む術を知ったなら
それとは違うあきらめをする必要ももう無くなるだろう

自分の中にとうとう、自由の動きだけを見たら
昔の確認と共に
覚醒を新しく名付ける道理も得て
どうしたって独立が進展する

手を抜きたいから急ぎたいのと
急ぎすぎたら手を抜けてないのと
またうまいこと天秤でなんとか

総決算
集大成

やっと底から、全部の俺だけを出して、やっていけるのかな

**名前はいらない** · 2017/10/24(火) 23:53:07.45

コンクリートに花を咲かそう
鏡に水をあたえよう

**名前はいらない** · 2017/10/26(木) 02:13:17.31

そうだ。残念かな。いや、そうでもない
良い意味で、信じない
この世界を

だからこそ、自分の方を余計に信じられる
残念でもない
残念だと思われてもかまわないくらい
それ以上に自分の感覚や感性を先に信じたいから

じゃなきゃ、やっぱり意味がない
わざわざ、疑う
裏切られるかもしれないから
仮に裏切られなかったら儲けもん
それくらいでいい

ルールを守る人間しかいない、なんて事はありえない
絶対に守らない人間はいる
その悪循環は、仕方ない

**名前はいらない** · 2017/10/26(木) 02:13:35.39

裏切られたんでしょう
だから裏切り合う

そういうもんでしょう
悲観しても仕方ない
だから、別に悪循環でもない

悪質以上にタチの悪いものなど、この世にはないと俺は思う
だから、それだけにはならないように
そことは真逆の方向だけを目指す
それが本当の自分の居る所だろう

まず自分を裏切らない方が先にすべき事に決まってる

保障の意味合いが間違ってる
脅しは、事実としての傷を付けてこようとするけど
それよりも前に
本当は裏切られてんだろう

それが事実になる前に
先に今は自分に立ち返るのみだろう

事実だけど
価値のない遠回り
それは、事実だけど
嘘のような話だろう
それくらい、価値のない、理屈としての事

もう魂は譲れないなあ
痛感していってる

また良い意味で独りだ
そうやって闘いたんだろう
そういう性分なんだろう

世の中が頼りないわけではなくて
それだけ、本当の自分の方が頼りない
だからこそ、感覚と感性をひとつもごまかしちゃいけない

真実の自分だけが、本当の自分の強さだろう
通用しない事を恐れてる場合ではないはず
通用しなかろうが、本当の自分を絶対に裏切ってはいけないはず

秩序を間違えるなよ
優先を履き違えるなよ

**名前はいらない** · 2017/10/26(木) 02:33:47.02

とにかく、まず、自分を信じたいんだろうなあ
まず信じ切りたい、自分を

その後、信じられる所だけ、世界を信じたい
これが普通で自分の常識だったはず

ちょっと非常識？
いや、かなり非常識？

うん。
それでも、俺はもう、自分を変えるべきではない

常識を世の中のものだけにしない
従順を世界にするんじゃなくて
自分の本音、感性、本性に従う
そうできることを目指す
それが本当の常識

非常識だとされても、自分の常識はもう譲らない
譲る予知は一切なくなったから

妥協の始末
悪質にたどり着く事しかないと知った
思ってた以上に悪質だったことが
逆に幸い
信じる価値を良い意味で皆無にしてくれたから

その分、自分に集中できるじゃないか
それを知るために、悪質を知ったようなもの

良い意味で、どこにも属さない
それで普通でいられるほど、俺はタフではない
異なりをごまかさない
異なりのまんま、最期まで行くだけ

それが自分のひとつの証明
自分でしか保障できない、自分を守るための保証

感覚と感性以外、ないだろ
他に何もない

**名前はいらない** · 2017/10/26(木) 02:34:27.69

鵜呑みになんてひとつもできない、不確かな理屈だらけ
正しさが足りていない
そんなものを、いくら自分をごまかそうとしても、ごまかしきれない
自分をごまかして、頑張って信じようとしてみても
それはもう、自分の中で、世界が崩壊してるようなもの
均衡なんて保てたもんじゃない

そんな世界の見方をしてても意味がない

もっと都合を考えるしかない
少しでもいいから、今以上になんとか、わがままをできないといけない
なかなか難しい。というか、一番難しい
それと同時に、それだけが、唯一容易い
そんな事しかないだろう

一番価値があって、一番が意味がある
それ以外に何が要る？
それ以上のものは何もないだろ

それ以下のものを、少し足しにする程度
それくらいに思うわがままや、偉そうな勘違いくらいできるようにならないといけない

そうじゃないと、異なりを貫けないから

そうじゃないと、譲らなくていいものを譲らなくちゃいけなくなるから

悪質？
やっておけよ
俺には無理
どう頑張っても見習えない

利口なの？
そんな事が賢い事なの？

だとするならば
バカの方が遥かにマシだ

知る事くらいするしかないけど
学び得るものなどひとつもない

ロックは本当に実在する
芸術は何もごまかしてるわけではない
どちらもそうなるしかなかっただけ
そんな理由だけで十分、得るべき自由
運命のシルエット

**名前はいらない** · 2017/10/26(木) 07:31:10.07

これは本当でしょうか
昨日見た自分の中

旅ときて、冒険

寂しさときて、悲しさ

余りにも多過ぎて
まとめきれないから
虚無として
できるだけ全て捨てる、心の内から

残るものの独りとして
険しいかもしれない一方で
ワクワク感しかない旅の予感よ

そしてそんな孤独から
なぜか酔って心地好くなれそうな寂しさよ
悲しいのでしょうか
悲しくなく、寂しいのでしょうか
寂しいまんまで居られて、ようやく愛おしさを取り戻せるのでしょうか

誰かと同じみたいな、そんな縛りよりも
誰ともなんとか違うみたいな、異なれるという事の縛りよ
まだよっぽど自由らしい縛り、らしい

罠に怯えるのでしょうか
悪質だと知ったから？
対処ばかり考えるのでしょうか
それはこの世で最も無駄な事ではないでしょうか

そうだ。良い意味で先に、信じてなきゃいい

どこかで、正しさがまかり通ると期待してる自分が居る
当たり前で普通で常識だと思う事が、うまく覆され
なんの価値もない悪質な罠にハマられる自分よ

無意識に、ハマらない自分と、そんなふうにはさすがにハメようとなどしない世界だと、期待し、信じてたんだろう
だから、もう良い意味で、それは信じない
疑っておく方が安心でしょう
それは悲しい事でしょうか
いいや、無意識に期待しては裏切られ、悪質にハメられる方が本当はよっぽど悲しいはず

**名前はいらない** · 2017/10/26(木) 07:32:19.08

鈍ってる今の自分には、真っ当な怒りと同時に遂行できる冷静さすら、なんの意味があるかすらわからない
新しい対処に、やはり価値も意味も見出だせなかったんだ
俺からしたら、わざわざそんな価値も意味も感じられない対処をしなくちゃいけない事の方が、よっぽど非常識だ

本当はそんなこと、一切する必要がない

意図的に前もって、もう期待しない
信じてたなどいない
悲しくなんてない
まず自分をとりあえず信じるしかない、そんな寂しさと
それでずっと保たれる険しい旅が、なんかワクワクするような予感で嬉しいだけ

イタいでしょうか
ダメ人間でしょうか

いやいや、それで十分でしょう
底辺で十分
底辺だからこそでしょう、十分なのは

逃げでしょうか

（笑）逃げられるものなら、もっと逃げたいくらいでしょう（笑）
逃げて何か悪いのでしょうか
逃げられもしない方が、よっぽど悪くないでしょうか

自由でしょう
ダメな人間だとしても、自由でしょう
闘い方から、自由でしょう
ダメだとしても、ロックでしょう
ロックだとするなら、ダメもそうじゃないも、もはやどちらでもないくらいでしょう

自分を疑うなよ
自分から逃げてる
そっちの方がよっぽどタチが悪い
自分から逃げてる方が、あのちっぽけでバカバカしい悪質なんかよりも、もっと悪いでしょう

**名前はいらない** · 2017/10/26(木) 07:33:01.14

正直から逃げちゃいけない
ごまかして現実的になるばかりに、逃げてちゃいけない
あらがえよ
正しい事に、ちゃんと走り直せよ
正しさに、ちゃんと逃げられる本当の自分に帰れよ

鵜呑みを無理矢理やって
適応でうやむやにしてる是非
そんな現実的は、本当は間違ってる
学ぶ事などできていない大人でしょう
間違ってる事すら、仕方ないと
平然と常識を世の中に奪わせてる
どこの誰かもわからない事の奴隷よ

俺はもう限界でしょう
間違ってる事の奴隷は金輪際
もう一切無理と決め込めよ
誓え。粗くても、逆へ行くだけでもう十分でしょう

俺は俺だ
なんとか、俺は自分だ
本当の自分しか、本当の俺などではないだろ
自分から逃げるな
ずっと逃げてきたんだろう
現実に逃げ過ぎてきたんだろう
現実的になりすぎて廃れた自分自身に、ひたすら逃げてきたんだろう
本当の自分を置いてけぼりにして
全てに鈍くなって
是非をごまかしまくって
言いなりという奴隷だけになってしまってたんだろう
仕方ないと、自分に言い訳なんかして

いくら虚無であろうが
寂しいを間違えない
悲しみなんて振り切るくらい
独りでも走り抜けよ
哀れみの視線も楽しんでしまえ
自分自身に頑張る情熱が
誰かの眼に映り、光なんかとして届くとか、はかなくても少し、信じながら走れよ
哀れな希望でも、奴隷よりかは遥かにマシでしょう
わがままに自惚れ、意図的でも勘違いを楽しみながら走れよ
スピードはもう緩めちゃいけないゆく