八ヶ崎バドミントンクラブって何？３

**名前はいらない** · 2018/05/29(火) 07:28:29.16

八ヶ崎バドミントンクラブってコピペ繰り返す事しか出来ないの？

毎回毎回近鉄スレ荒らすなよハゲ！

前スレ
八ヶ崎バドミントンクラブって何？
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/poem/1506978016/
八ヶ崎バドミントンクラブって何？２
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/poem/1516765026/

**名前はいらない** · 2018/07/09(月) 00:40:05.64

投稿者：田中48歳　男

田中とくめい様

もしや雰囲気をかえてしまって不快に思われていませんか。
自粛するようにいたします。
申し訳ありません。

[12293]2018年07月08日 (日) 12時20分 (111.89.18.176)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/09(月) 00:41:23.24

投稿者：田中ひろ

横から入ってすみません。

田中48歳さん、
あなたが掲示板の雰囲気を変えたのですか？
ここはいつ何どきでも何を言ってもいいはずです。
いつでも辛い思いを吐き出したらいいと思いますよ。

[12296]2018年07月08日 (日) 18時17分 (111.67.152.244)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/09(月) 00:42:15.62

投稿者：田中48歳　男

ありがとうございます。

ありがとうございます。

[12297]2018年07月08日 (日) 20時21分 (111.89.18.176)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/09(月) 00:43:47.76

投稿者：田中シホ

最愛の人がいなくなって１ヶ月
なんとか会社に行く事は出来たが、
とても悲しくなり辛いです。
私と外国人の妻は空港で仕事をしているので仕事が終わると、
いつも待ち合わせをしていました。
駐車場に向かう道を歩いていると笑顔で手を振りながら
「愛してる」
と、
歩いて来る彼女の姿を思いだし悲しいです。
空港なので旅行に行く楽しそうな人達、
久しぶりの再会を喜ぶ人達、
私は、
もう、
妻に再会する事も抱きしめる事も出来ないんだ。
辛いです。

[12298]2018年07月08日 (日) 21時11分 (182.251.242.13)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/09(月) 00:44:59.68

投稿者：田中かい

さみしい、

結婚すればよかったのかな？

離れて暮らしていると誰にもなにも言われないけど泣くわけにもいかない。
なんでこんな事になっちゃったの。
いつかは一緒になろうって言ったのに。
神様はいないよね。
辛いよ、
逢いたい、、、、

[12299]2018年07月08日 (日) 21時42分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/09(月) 00:46:15.91

投稿者：田中コレット

夫を自死で亡くして3週間。
苦しい、
食事も周りが心配するから流し込むだけ。
日常をただ、
生きていくだけ。
子ども2人を何とか育てていくだけ。
夫も亡くなるまではこんな日々だったのかな…
救えなくゴメン。
両親や夫の両親も夫婦で寄り添って哀しみを乗り越えようとしてるのが羨ましい。
今は誰とも関わりたくもない。
実家の両親の言葉も堪える。
自分の家に居ても居場所はない。
しょうがない。
近くにいて夫を救えなかった私の贖罪か…

[12300]2018年07月08日 (日) 22時12分 (183.176.158.93)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/09(月) 00:48:36.50

投稿者：田中るみりん

悲しいニュースを見るとあなたは
「ああ、神も仏もないから！」
って必ず言ってたね。
あなたが逝ってしまった後、
私も神も仏もないって実感したよ。
だって居たらこんなに苦しめないでしょ。
あなたは凄く苦しい、
ツライ思いして生きて、
なんでこんな目にあうのって思ってた。
いなくなって今度は私が苦しい思いで生きている。
仏壇は私の気休め？
神も仏もないってわかるけど、

祈るしかないんだなぁ。

そっちであなたが苦しい思いをしていませんように。
ツラくありませんようにって。。。

田中りんさん、
私もご飯食べられなくて痩せました。
私の場合は主人が最後にはほとんど食べれなくなってしまっていたので、
食べることに罪悪感が生まれてしまって。
お仏壇にあげたちっちゃいご飯を下げたものをにぎってお昼に食べるぐらいでした。
少しずつ食べられるようになったけど、
食欲も湧かないし、
食べてもおいしくない。

美味しいって思うのも主人に悪いって思ってしまうのかな。

そんな事思うと俺
自分が許せないんですよね。

願わくば、
これ以上被害が広がりませんように…

[12292]2018年07月08日 (日) 08時02分 (153.157.19.139)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/09(月) 00:50:40.87

投稿者：田中りん

そうなんですよね。
私も食べる量は、
彼がいた頃の３分の一以下です。
もう一緒に食事もできないことが悲しい。
周りの人たちは、
美味しいものを食べよう、
元気を出そうと励ましてくれます。
でも彼はもう美味しいものを食べることもできないのに、
私だけが美味しいものを食べて元気になる権利なんてあるのかな、
と思う。
このままずっと元気なんてでなくていい、
ずっと彼のことを思って生きていきたい。
彼がいなくなったことが当たり前になってしまうのがこわいです。

[12301]2018年07月08日 (日) 22時16分 (1.75.253.208)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/09(月) 00:55:49.02

投稿者：田中ちさ

48歳、田中男さんへ

心配かけてすみません。
投稿時間が遅かったのはたまたま、
というか。
普段は子供達と寝てしまうので、
むしろ寝過ぎなぐらいです。
あの日も子供達と寝ていたのですが、
久し振りに夢に出てきた主人に別れを持ちかけられて。
とても明るく、
他に好きな女が出来たから、
別れて、
と。
もう戻るなんて無理やし、
と。
家族を大切にしていた主人、
実際はそんなことなかったのに、
それなのに心臓がばくばくして眠れなくなってしまって。
子供に当たってばかりで、
親らしいことも何もせず、
そんな自分にさすがの主人も愛想を尽かしてるだろう、
そういう思いがあるからかもしれません。

[12302]2018年07月09日 (月) 00時13分 (126.152.7.92)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/09(月) 00:58:19.98

投稿者：田中ちさ

48歳、田中男さんへ

子供の件、
参考にさせてもらいます。
ただ、
帽子は今後も息子の好きにさせてあげるつもりです。
物は使うためにある、
タンスの奥に後生大事にしまってて、
でもそのうち不要になって持て余す、
そうなってしまうのが嫌なんです。
主人の洋服などを義家族に形見分けをするときにも、
使うことを条件に譲りました。
本当に大事に出来る数だけ、と。
子供にも、
主人に守られてると思いながら、
毎日被って行って、
物の役目が終わるときにありがとうと言いながら主人に感謝する、
そうなって欲しいです。
主人の形見と言えるものは、
いくつもあって、
それぞれがずっと、
代わる代わる子供を護ってくれたらいい、
そう考えてます。
子供には
「お父さんのこと話してないし、
この帽子が大事とは誰も分からない。
だから当然酷い目に合うこともある。
無くなることもあるかもしれない。
でも相手に悪気がないときは許してあげなさい。
悪意からされたら怒りなさい。
何度でも帽子は修理してあげるから」
と話してます。
そして、
納得して持って行ってます。
同じ相手に執拗に嫌がらせをされて、
それを放置されてたので、
少し感情的にカキコミをしてしまいましたが、
先生にも
「主人が買ってくれた帽子だったのでショックを受けてます。」
と同時に
「持っていくリスクを子供も理解してること、
男の子同士の軽い冗談で帽子が壊れてしまったのなら仕方がないと思うと子供も言っている。
悪意を持って壊されたことに傷付いている」
と伝えました。

また長々と書いてしまいました。
すんまへん。

[12302]2018年07月09日 (月) 00時13分 (126.152.7.92)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/09(月) 00:59:45.25

投稿者：田中シホ

田中りんさん
私も妻がいた時より食事の量は半分位になりましたね。
生前、
妻がいた頃は料理好きの私がほとんど作ってました。
今は一人と妻が可愛がっていた猫一匹との食事です。
何を食べても美味しく感じなくなりました。
やっぱり作った時
「美味しい」
と言ってくれる人がいないと駄目ですね。
寂しいです。

[12303]2018年07月09日 (月) 00時34分 (182.251.242.16)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/09(月) 05:23:48.82

投稿者田中：Y

ここに来る他の人たちと比べて私の悲しさとか辛さとかは大した事はないのかもしれない
毎日泣いてるけど、ご飯ちゃんと食べられるし味もするし、
美味しいもの食べたいとかも思える
夜は眠れないって言うよりは眠る気がしないって感じかな
薬なんかなくて平気だし心療内科に行ったから何かが変わるとか救われるとかも思えないし
職場の人は幸いほぼ今までと同じに接してくれてるし

ダンナが亡くなった日に職場に電話して「しばらく休みます」って言ったら「忌引きは1週間だから」ってそのあとは出て来てねってニュアンスで言われてえっ？
ダンナ死んだのに1週間しか休んじゃいけないの？って思ってたけど1週間後には頑張って仕事に行った
最初の頃は仕事しててもすぐに涙が出てきて大変だったけど、最近はそんなことも少なくなってきたし、職場の人と馬鹿話しながら笑ったりできてるから周りもそんなに心配しないんだと思う
仕事に行くのはいい気晴らしになる、友達いないから唯一人と接することができる場所だし
飲みに行こうって誘ってくれて飲み友達もできたから月1くらいで飲みに行ってる
家でもお酒飲むようになった、浴びるほど飲んだりはしない、ビール1本とか水割り1、2杯とかそんな程度
外で飲むときはそれなりに飲むけどね
20年ほど前にダンナとセーノでタバコやめたんだけどお酒たくさん飲むとやっぱりタバコ欲しくなるんだよね
この間飲みに行った時、タバコ吸う人がいたから貰いたいタバコしちゃった、次からはタバコ持参で行くことにするよ
いいよねとうちゃん？

[12304]2018年07月09日 (月) 03時32分 (240b:11:c4c0:7400:4110:776:ce5:f03c)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/09(月) 05:25:13.38

投稿者：田中美月

お通夜が終わった。
夜が明けたら告別式なのに、眠れない。
家族葬だということもあり、まだごく一部の人にしか
夫が亡くなったことを言えてない。
近所の人にも友人にも…。
打ち明けたあとは、たぶんみんな、優しさからいろいろ言ってくれるのだろう。
でも、何も言われたくない。
触れられたくない。
自分がその時それをどんなふうに受け止めてしまうのか…。
かわいそうとか気の毒とか思われたくない。
…でも、それは、夫を59歳の若さで失ってしまった自分を、かわいそうで気の毒だと自分が思っているからこそだろうってことにも、既に気づいていて…。
ひどいよね。自分のことしか考えられない。
誰も私を傷つけないで。
これ以上傷つきたくない。
いつかこんな気持ちも救われるのか…。

めちゃくちゃな文章ですんまへん。

[12305]2018年07月09日 (月) 03時39分 (182.168.36.111)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/09(月) 05:26:20.04

タイトル：初めまして。投稿者：田中あずさ

初めまして。
私わ大好き旦那を自殺でなくしました。
居なくなって2年たっても苦しくて苦しくて仕方ないです。
１回だけでいいからあなたにあいたいです

[12306]2018年07月09日 (月) 05時03分 (2400:2411:d380:0:1d77:2e32:6083:14d)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/10(火) 01:03:09.21

投稿者：田中ふんどし

離婚したあなたと一緒にしないで。
望んでした事と望まないでなったしまった事は正反対だよ、
もし一緒なら望んで彼は死んだ事になる、
病気で最後まで懸命に生きた人に対してあまりに失礼だと思いませんか？
結果的にいなくなったから同じ？
あなたはまた会える場所にいるじゃない、
同じこの世に。
お願いだから一緒にしないで。

[12307]2018年07月09日 (月) 11時35分 (118.8.29.121)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/10(火) 01:06:02.00

タイトル：死にたいけど死んだらダメだよなあ。投稿者：田中もも

夫が自ら旅立ってしまった。
仕事を苦にして、
親への恨み言を書き残して旅立った。

私には感謝の手紙を残してくれたけど、
私じゃ生きがいにならなかったのか、
とか、
支えられなかった悔しさとか悲しさとかでぐちゃぐちゃになる。
後を追って
にたい、
というか、
消えたい。
でも痛いの苦しいの嫌だし、
なによりも「好きな人、
家族に
なれて悲しい、
辛い」
ってのを自分が体験してるんだから、

まだいる私の親や兄弟にそんな思いをさせちゃだめだよなあ。

夫のことをよく知っている私が
んだら、
私の中の夫の記憶もなくなっちゃうし
、夫のことを語る人が減ってしまうんだよ。

って、
自分に言い聞かせて、
向こう側に引っ張られないように踏ん張ってる。
でも悲しさで
たら良いのにとか、
思ってしまう。

[12308]2018年07月09日 (月) 12時51分 (220.247.87.103)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/10(火) 01:09:48.01

投稿者：田中るみりん

大切な人を失ったのだから、
みんな同じです。
Yさんも私も悲しさと辛さは変わらないと思います。

最初のころは、
会社にいても涙があふれてきて　
トイレに行って泣いてたり、
車に乗るとぶわぁーっと涙がこみあげてきて、
危ないから泣いちゃダメだよ！
って自分に言い聞かせながら運転してた。
確かに涙の数は減ってきたかな。。。。
テレビも少しは見るようになって、
少しは笑えて、
でも笑ったあとに必ず写真を見ちゃうけど。
一人で笑ってごめんね、
って思っちゃう。
そんな風に考えるのは絶対喜ばないってわかってるけどね。

一度、夢に出てきてくれたから、
心配してくれてるのかなって思ってお酒も飲めなくなったと思ってたけど、
また最近酒浸りです。。。。
私は逆に外に飲みにいけないの、
ダンナ一人にしちゃうみたいで・・・・
家飲みばっかです。
酒の量が増えていくのがコワイ、
でも病気になってもいいかなって思ったり、
子供たちに迷惑かけるから病気になれないと思ったり。
だからお酒やめようって思ったり、
また飲みすぎたりの繰り返し。。
支離滅裂でごめんなさい。
田中Yさん、
悲しみ方は人それぞれだと思います。
タバコ、
わたしもやめてたんだけど、
とーちゃんが吸ってたピースライトの匂いが恋しい。

[12309]2018年07月09日 (月) 12時52分 (115.65.52.194)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/10(火) 01:11:02.29

投稿者：田中かい

桜が綺麗だった時期、
「あと、何回二人で見られるかな？」
「十年は大丈夫」
って笑って話してたのに、
今年が最後の年になるなんて。
もう、
苦しいよ貴方の事、
思い出したくないよ。

[12310]2018年07月09日 (月) 18時06分 (126.108.159.83)

まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/10(火) 01:12:29.99

投稿者：田中るみりん

田中かいさん
私も最後の桜になりました。
入院嫌がって連れて帰る途中で運転手さんが桜キレイですよって言ったらうんって返事してた主人。
でもすでに右側は蝕まれて上見る事も出来てなかった。
今年の桜はあっとゆう間に散ってしまったから桜と一緒に逝ってしまつたみたいで…
桜キライになりそうです

[12312]2018年07月09日 (月) 19時59分 (153.157.19.139)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/10(火) 01:13:40.58

投稿者：田中かい

田中るみりんさん
大変おつらかたでしょうね。
私も桜が嫌いになりそうと言うか、
来年の桜の時期はどうなってしまうのか、
怖いです。
彼は不安な時
「大丈夫、大丈夫」
と抱きしめてくれました。
今、
その彼がいない恐怖で壊れそうです。

[12313]2018年07月09日 (月) 21時50分 (49.98.13.122)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/10(火) 01:14:41.07

投稿者：田中るみりん

田中かいさんもご病気でしたよね、
田中かいさんもお辛いでしょうに。。。。
こんなに医学が進歩しても治せない病気がこんなにあるなんて。
なんで私のあの人だけがこんな目にって思わずにいられない。
夢でもいいから抱きしめてもらいたい…
あの人の枕を抱きしめています。

[12314]2018年07月09日 (月) 22時56分 (153.157.19.139)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/10(火) 01:16:38.63

投稿者：田中ミー子

半年過ぎた今、
当初は嗚咽で息も出来ない日々、
でしたが、
今の涙がしくしくになっているようです。
夫の色々な事を思い出す事が出来るようになり　
可哀想でたまりません。
皆さんもたくさん思いがあり愛する人に届く事が出来ます様にって言いながら、
そんな事本当にあるの？
って自滅します。
ごめんなさい。

[12315]2018年07月09日 (月) 23時50分 (122.102.131.249)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/11(水) 09:44:02.61

タイトル：田中のり投稿者：田中のり

月命日の今日、
３時に目覚めてベッドに部屋に妻が居ない事がとても哀しくて寂しくなってしまいました。
何とか独りで9ヶ月こなしてきましたけど慣れません、
夏の終わりには妻の49回目の誕生日、
まだまだ同じ空見たかった寄り添い会いたかった
毎日妻の事しか考えられない。

[12316]2018年07月10日 (火) 06時43分 (1.72.5.64)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/11(水) 09:46:26.58

投稿者：田中Y

田中るみりんさん

私はもうこも世のどこにもダンナはいないと思ってるので家を空けるのは平気です
自分もこの世から消えてしまってもいいとは思っているけれど、まだ母がいるので少なくとも母よりは長生きしなくてはと思ってます
弟が30代前半で留学先にて自殺してしまってその時の両親の嘆き悲しむのを見た時から私は親より先に逝ってはいけないのだと強く思って生きてきました
母と同居してるんですけどデリカシーのない人なので顔合わせるのが嫌だったり、家に帰るのが嫌だったりです
母自身も昨年夫(私にとっては父ですね)を亡くしたのによく私にそんなことが言えるよね貴方は自分の夫を亡くして悲しくなかったの？って思うようなことを言ってきたりするんですよ
今は、子供いないので母がいなくればいつでも迎えに来て欲しい心境です

お酒とタバコってなんなんでしょうね？
飲んだから吸ったからどうこうなるものでもない無いのについ手が・・・
タバコは家で吸うのはひたすら我慢です、一度家で吸ってしまったら歯止めが効かなくってしまいそうで怖い！！
くれぐれも酒は飲んでも飲まれるなですよ！！

ちなみに今日はお休みです
ダンナの自営の仕事を手伝うために週4勤務の12時終わりの仕事にしたのに
ダンナが生きてる間は残業ばかりで仕事の手伝いができたのは休みの日だけ
ダンナがいなくなった今はほぼ定時上がりで虚しい毎日です

[12317]2018年07月10日 (火) 10時59分 (240b:11:c4c0:7400:4110:776:ce5:f03c)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/11(水) 09:47:58.93

投稿者：田中るみりん

そうなんですよね。。。。。
この世のどこにもあの人はいない。
わかっているんだけど何かで繋がってる感が欲しいだけなのかも。
もしくは自己満足なのかな。。。
どこかにいるって思いたくてスピリチュアルみたいなものを信じてみたりして。
弟さんも亡くされてるなんてツライ事まで思いださせてしまったようでごめんなさい。
アルコールは昨日から抜いてみました。
結局お酒に逃げてるはわかってる。
わかつてるんだけどねーー

幸いなあ

[12320]2018年07月10日 (火) 21時49分 (153.249.23.170)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/11(水) 09:49:23.85

投稿者：田中マリ

今日は、
３回目の月命日。
３ヶ月前の午前2じ45分だった。
今日は、
その同じ時間にパッと目が覚め～もしかしたら逢いに来てくれたのかな？
ってそれから寝れなかった。
最近、
益々悲しみ・寂しさ・後悔。。
諸々の感情が募って気が付けば涙が出てしまう。
前に進む事さえ出来ない！　
ごめんなさい！　
部屋の片付けも掃除も洗濯もためてしまう。。。
こんな私ではなかったのに～
ズボラな私を見てしっかりせ～！
って、
怒っているかもだね。
逢いたい！逢いたい！

[12318]2018年07月10日 (火) 15時17分 (36.2.71.174)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/11(水) 09:50:25.61

投稿者：田中るみりん

田中マリさん、
同じです。
あの人を失って何もかもが変わってしまった。
元気だったあの人のいた頃にもどりたい。
そしたら絶対病気なんかで死なせない

[12321]2018年07月10日 (火) 22時25分 (153.249.23.170)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/11(水) 09:51:43.51

タイトル：田中のり投稿者：田中のり

この家にこの街にこの世界に妻はいないんだ
当たり前なのかも知れないけどなんで人は亡くなるんだろう。
世界でたった一人の理解者が自分にはもい居ない。
食事しても味もなくテレビ観ても音が入ってこなく何にも期待出来ない、
生き地獄はもう沢山です。逢いたい、
あって沢山の事話したい。

[12319]2018年07月10日 (火) 19時54分 (49.98.140.28)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/11(水) 09:52:39.40

投稿者：田中るみりん

田中のりさん、
今日が月命日だったのですね。
いつまでたっても悲しみは消えてくれないですね。
泣くのも辛いんです。
嗚咽になると胸をちぎられるみたいで。
本当に人はなんで亡くなるのでしょうか？
そしてどこに行くのでしょうか？
教えてくれたらどこにでも逢いに行くのに

[12322]2018年07月10日 (火) 22時34分 (153.249.23.170)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/11(水) 09:53:42.49

投稿者：田中かい

田中のりさん
本当にそうなんですよね、
この世のどこにもいないってわかっているのに、
泣いていたら電話がかかってくるとか、
突然目の前にあらわれてくれるんじゃないか？
と何回泣いても思ってしまう。
そして死が現実なのをどうしようもなく、
思い知ります。

[12323]2018年07月10日 (火) 23時03分 (1.75.254.118)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/11(水) 09:54:37.14

投稿者：田中のり

田中るみりんさん、
田中かいさん有り難うございます。
何処に居るのか解ったら必ず逢いに行くと思います。
下らない事で笑いあってた頃に戻りたいです。

[12324]2018年07月11日 (水) 06時12分 (1.75.238.171)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/11(水) 09:55:45.91

投稿者：田中ゆめこ

半年経ちました。
毎日泣いています。
周りが平常に戻ってるなかわたしだけあの日から進めません。
孤立が深まり悲しみは増すばかりです。
日常を失ったわたしの気持ちはいくところがなくて
この掲示板を見にきてしまいます。
皆さんの気持ちほんとうによくわかります。
つらすぎます。
もう嫌です。

[12325]2018年07月11日 (水) 09時14分 (240d:1a:170:1100:b50e:8eeb:12b8:1f48)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/13(金) 05:09:22.95

投稿者：田中りん

私も主人を亡くし半年が過ぎたところですが、
ほんとにあの日から時が止まっています。
周りは当然前に進んでおり取り残された私は当然1人です。
これ以上傷付きたくないので友達に会う事もせず心身ともにボロボロ、
生きる事がこんなに辛いのは初めてです。
生きていれば何とかなるからと医者に言われましたが全く理解できず今は早く主人が迎えに来てくれるのを待つばかりです。
ここには同じ気持ちの方がおり掲示板を見てあぁ、
一緒なんだなと思い少しだけ息をするのが楽になります。

[12327]2018年07月11日 (水) 14時28分 (118.8.29.121)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/13(金) 05:10:52.81

投稿者：田中ゆめこ

田中りんさん。
返信ありがとうございます。
田中りんさんの気持ちとてもよくわかります。
人と会うのが怖くなりました。
相手はそんなつもりなくても何気ない言葉でかなり傷ついてしまいます。
いっぱいいっぱいの自分にこれ以上負担をかけたくないから平気なふりをしてるだけで平気なわけないです。
お医者様に診ていただいているのですね。
生きていれば何とかなるですか…。
生きていても何とかならないんですよね。
なんでこんなに苦しい思いをしながら生きないといけないのかわからないです。
朝が来るたびにまだ生きてる自分に最近では違和感を強く感じるようになりました。

彼がいない世界に自分がいるのは不自然なのではないか？と。

毎日毎日自分はどう死ぬのか、
そんなことばかり考えています。

[12334]2018年07月11日 (水) 23時48分 (240d:1a:170:1100:e4a7:3733:7736:b556)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/13(金) 05:15:17.38

投稿者：田中ハナハナ

2年1ヵ月が過ぎましたが、
気持ちは何も変わらず辛いままです、
むしろ気を張って過ごして来た糸が最近では切れ始め全て投げ出したくなりますが、
そんなことしても主人は助けに来てくれないの分かっているので余計に辛いです、
亡き後から私も食欲は落ち不眠に夜中の動機、
薬でなんとか落ち着かせてますが、
外出先で何度も具合が悪くなり、

逆に良く生きてる,,,,,,,,なぁ？

何て思ってしまいます、
これから先もちろん娘の為に頑張りたい気持ちはありますがやはりあまりにも仲が良かった夫婦の場合には残された方はただ過酷な人生にしか思えません、
そんな中から絞り出す様に生きがいだとか紛らわしを見つけて生きていくのは苦痛です、
皆様もこんな気持ちを抱えて仕事したり育児や介護に家事をしていて、
自分も含めて凄い事をしてると思います、
相変わらず支離滅裂な文ですみません。

[12338]2018年07月12日 (木) 08時43分 (2403:7800:b428:de00:dda9:3e7e:35a0:3397)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/13(金) 05:16:14.72

投稿者：田中かい

いくら泣いても、
わめいても貴方がいなくなった事実は変わらない。
今日、
貴方の吸っていたタバコ買っちゃった、
吸って見たら貴方がそばにいるような気がした。
だめだなあ私。

[12336]2018年07月12日 (木) 03時24分 (49.98.11.68)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/13(金) 05:17:13.76

投稿者：田中あ

私も亡くなった夫が好きでよく食べていたお菓子を
買って食べます。
夫がそばにいてくれる気がして。

[12339]2018年07月12日 (木) 12時26分 (240a:6b:920:c73c:4d04:31f5:5b8c:d063)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/13(金) 05:19:41.11

投稿者：田中かえで

毎日、
私が死んであなたに再会できる時のことを想像する。
それがあまりに幸せそうで、
それ以上の幸せはないように思えて、
今何でこの世に生きてるのか分からなくなる。
あんなに熱心に創作してたのに、
あなたがいなくなってから全く絵が描けなくなってしまった。
絵の描けない私に存在意義なんてないよなぁと思ってまた死にたくなる。
それでも毎日仕事に行って帰って寝てまた仕事に行って…
私はなにしてるんだろ

[12340]2018年07月12日 (木) 12時35分 (126.236.7.166)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/13(金) 05:21:36.17

投稿者：田中民さん

あなたがいなくなって、
今日は百か日。
よくもまぁ、29年も付き合えたよね、
ある意味恋愛成就だよ。
片方が死ぬまで付き合えたんだから。

いつも
「君を粗末に扱ったことはないよ」
って言ってくれて、
そんなの解ってるよ！
わたしにとってあなたは優しくてカッコよくて、
本当に素敵な彼氏でした。

正直、
あなたが先に逝ってくれたことは、
よかったと思ってる。
だって、
残されたこの悲しみをあなたに味合わせなくて済んだから…

慟哭の1か月目、
諦めの2か月目、
落着きの3月目、
そして今日の百か日。
わたしはいつ逝ってもいいけど、
母を幸せに見送った後にしてね！

少しづつだけど元気になって来てるよ。
でも、
瞬間“あっ、
いないんだ”
と思うとやっぱりあなたが恋しいです。

P-chan、
P-chan、
P-chan！　
愛してる、
愛してる、
愛してる！
ずーと好きだ！
大好きだ！

わたしが寿命を全うしたその時は、
どうぞ迎えに来てください！
向こうの世界でもまた楽しく遊ぼうね‼

[12333]2018年07月11日 (水) 23時01分 (124.142.78.10)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/13(金) 05:22:47.09

投稿者：田中Y

田中民さん

私もダンナが先で良かったと思ってます
本来1人でも平気な自分がこんなに辛く寂しい思いをしているのだから
寂しがりやのダンナが1人残された方だったらこの何倍も辛かっただろうと思うから
何故神様は夫婦一緒に・・・
と言う選択肢を与えてくれないのかな

[12335]2018年07月12日 (木) 02時07分 (240b:11:c4c0:7400:5966:754e:418:5c97)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/13(金) 05:25:07.36

投稿者：田中民さん

田中Y様　
コメントありがとうございました。

わたしはいつも最愛の人を亡くしてしまった方のコメントを読んで、
「あっ、同じだ！わかるわかる！」
と一緒に涙しながら読ませて頂いています。

田中Ｙ様は旦那様にお味噌汁を一口でも飲ませてあげられていたらなぁっと思いました…

わたしは4/3のAM 3：40に最愛の人が亡くなりました。
彼の上司の方から
「大切な女性がいる、ありがとう」
というのが最後の言葉だったと言われました。
「ああ、
その言葉だけで生きていける！
わたしこそありがとう！
本当にありがとうございました！」
と思ったのを昨日のように思い出します。

昨日百か日を迎え、
一つの区切りとして投稿させていただきました。

人は誰でもいつかは死にます。
死なない人なんていません！
だからこそ私が逝ってあの人と会える日まで、
この世知辛い現世を生き抜いていこうと思ってます！

…それでもどうしようもなく寂しくなってしまったらまた投稿させてくださいね！
ありがとうございました。

[12341]2018年07月12日 (木) 18時22分 (124.142.78.10)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/13(金) 05:26:10.96

投稿者：田中かい

私なんでこんなにバカになっちゃったのかな？
泣いていれば貴方が助けに来てくれる。
抱きしめてくれるって感じてしまう。
頭ではもうそんな事はないってわかろうとしているのに、
うまく出来ない。
なんでこんにバカになっちゃったの。

[12342]2018年07月12日 (木) 21時40分 (1.75.214.201)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/13(金) 05:28:08.69

投稿者：田中Y

今日はCDを借りにレンタルショップに行ってきたよ
田中とうちゃんの会員カードは使えないから入会したよ
申込書書く時にさ既婚・未婚のチェック欄があってさ
「死別はどっちですか？」
って聞いたら「未婚です」って言われたよ
これからもいろんなとこで未婚にチェックしなくちゃいけないんだね
私まだ田中とうちゃんの奥さんだよね？
一生田中とうちゃんの奥さんでいるから私のこと忘れないで

[12330]2018年07月11日 (水) 21時51分 (240b:11:c4c0:7400:5966:754e:418:5c97)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/13(金) 05:30:06.34

投稿者：田中ちさ

私は既婚にしてますよ。
未婚は、一度も婚姻されてない方のことです。
未だ婚姻せず、でしょ？
すごく悩んで調べてみたことがありますが、
やはり言葉の定義的には既婚で間違いないです。
堅いことを言えば、
厚生労働省のホームページでも、
既婚者とは有配偶、
死別、
離別を含むと定義されてます。
なので、
きちんとした書類の場合、
未婚、
既婚、
既婚（死別、離別）
などに分かれていたりします。
未婚、
既婚の2つで区別をしてるような書類は、
既婚でいいんです。
言葉のきちんとした意味を理解してないのは向こうですから、
私たちが嫌な思いしてまで合わせることないんです。

配偶者あり、
なしの場合はなしに付けるしかないのかなと諦めてます。
こういった書類は契約なんかに関するものが多くて、
虚偽記載と取られてしまうと困るものが多いので。
本当はありにしたいですけど、
不利益を被るのは自分や子供ですし、
そこを争点に責められると精神的にもツライので。

[12343]2018年07月12日 (木) 22時19分 (60.137.141.227)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/13(金) 05:31:43.30

投稿者：田中るみりん

今日は百か日だった。
4日の月命日に会社休んじゃったから、
ごめんね、
今日は休めなかったよ。
その代わり、
花屋さんの花を買ってきたよ。
いつもはスーパーで売ってるのだけど今日は奮発したから。
綺麗でしょ。
気持ちの浮き沈みが激しくてツライよ。
落ちだすとどこまでも落ちていきそう。
最近は会社にも行きたくないんだ、
辞めたいなっとも思ってしまう。
だって相談もできないじゃない。
できたのはあなただけだったもん。
友達もいないし、
1人がツライ。
どうしたらいいの？
どうすればいいの？
本当にイヤだ。
これから先ずっとこんな思いで生きていかなきゃいけないの？
返事してよ

[12344]2018年07月12日 (木) 22時20分 (153.249.32.213)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/13(金) 05:33:14.60

タイトル：今日で21日目投稿者：田中はな

今日で夫田中がいなくなってしまって21日目。
幸いなのかどうなのか、
毎日泣き疲れていつのまにか眠って、
夜中に目が覚めて隣にあなたがいない事にまた泣いて眠って朝にぬる。
寝不足じゃないけど、
毎日泣いてる。
一人で泣き叫んでしまう。
私、

異常なのかな。

みんなはシッカリしろって言うけど、
別にみんなの前で泣き叫んでない。
一人家の中で泣いてるだけ。
それでもみんなは泣いてたらダメ。
切り替えないとって。
言ってくる。

実の親より、
誰より大事な大事な人が居なくなったのに、
切り替えないとダメなら、
私はもう一生ダメなのかもしれない。

[12345]2018年07月12日 (木) 22時26分 (126.233.97.140)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/13(金) 05:35:17.03

投稿者：田中paburo

田中はなさん、
僕田中は270日たっても、
毎日涙します。
職場では話しても仕方ないから普通にしてます。
まだまだ亡くされたばかり、
毎日泣いて当たり前。
同じ経験した人しかわかりません。
僕も亡くして初めてこの感情を知りました。
あたはそのままでいいです。
泣くのは当たり前。
切り替えなくていいです。
泣きたいだけ泣いてください。
大切な人田中を失ったのですから。

[12346]2018年07月13日 (金) 00時46分 (2400:2200:299:62d5:32e9:b09d:d068:8a86)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/14(土) 13:05:36.73

投稿者：田中れもん

何を見ても羨ましくなる‥
そう呟いた時

でも
その人だって何かを抱えて生きているかもしれない
外から見てもわからないだけで！
と言われた

そんな事は
わかってるよ
きっと私もその1人
人前じゃ
それなりに元気を装うから
どうしてって
本心を呟くとガツンと返ってくるから言えなくなる
だから周りはもう落ち着いたって思ってる
違うのに‥

[12348]2018年07月13日 (金) 17時19分 (240f:a2:8135:1:9e0:f752:119b:4286)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/14(土) 13:06:47.89

投稿者：田中なごみ

田中れもんさん、
初めまして。
『皆何かしら抱えてるのよ。
言わないだけで』
私も言われた経験あります。
軽々しくアドバイスする人は大した苦労をしてない人の痛みがわからないのだと思います。。

[12350]2018年07月13日 (金) 19時26分 (2400:2412:14a3:a000:4dc2:275a:426:ac79)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/14(土) 13:07:59.39

投稿者：田中ハナハナ

どうせ死んでみんなからいつしか忘れられてたいした事も生きてる間に出来ないならこの世に居る意味なんて無いと思ってしまう、、、
自分がもしこの世から消えても変わらない
日常があるし、
悲しむ主人も居ない、
なら私はこの世に必要の無い人間だと自分で思ってしまう、、、
相変わらずプラスな気持ちに持っていけない。
もう無理なんだあの日から。

[12349]2018年07月13日 (金) 18時55分 (2403:7800:b428:de00:b883:a8c4:a3d9:ad39)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/14(土) 13:09:00.62

投稿者：田中Y

田中ちささん

ありがとうございます
そうですよね、
既婚でいいんですよね
次からは私も既婚で記入します

[12352]2018年07月13日 (金) 20時28分 (240b:11:c4c0:7400:606c:9864:4090:66ae)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/14(土) 13:10:22.63

投稿者：田中Y

前に田中Hさんがきてくれた時一緒に作業場に行ってベース見つけた
昨日からベース弾いてるけど、

ベースアンプはないの　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　かな？

仕方ないからギターアンプに繋いじゃったよ
やっぱり楽器は楽しいね
とうちゃんがいるうちにもっと2人でいろいろやっておけばよかった
これからはギターもベースも頑張って弾いてみようと思ってるから見ててね

[12355]2018年07月14日 (土) 01時23分 (240b:11:c4c0:7400:606c:9864:4090:66ae)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/14(土) 13:12:15.58

投稿者：田中はーこ

田中るみりんさん、
初めまして。
私も56歳です。
この若くもなく、
それでいて年寄でもない中途半端なこの年代で、
此れから先一人で生きていくのは辛いですね！
相談できる相手が居ないのは本当に堪えます。
一人で老いていく不安感も半端ではありませんね。

うちは、
心臓関連の突然死でした。
来年7回忌です。
49日過ぎた頃心が折れて鬱になり薬に頼りながら今に至ります。
私も、
ここを離れることが出来ません。
自分だけでは無いと思うことで何とか生き延びて来ました。
でも早く終わりにしたい‼

全部夫に頼りっぱなしだった日々、
ガソリンを入れたことも、
電球を買った事すら、
もちろん取り替えたこともなかったんです。
夫ばかりを働かせて、
バチが当たったのでしょう。

同じ年齢なので、
つい書き込みしてしまいました。
失礼しました。
暑くなりましたので、
どうぞご自愛下さい。

[12347]2018年07月13日 (金) 17時09分 (49.104.26.73)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/14(土) 13:13:40.70

投稿者：田中マリ

田中るみりんさん

私も同じです。
たった一人の親友だった。
だから、
私も誰も友達いない！
なにもかも～今の私と田中るみりんさんが重なってしまっています。
亡くなった日も近いんですよね？
年代も同じなのかな？
日々辛くて泣いてばかりです。
夜も眠れなくなり、
酒浸り？
タバコも吸い始めてしまいました。
逢えないのはわかっているけど～
逢いたい！
逢いたいよ～！

[12351]2018年07月13日 (金) 19時36分 (49.97.106.181)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/14(土) 13:15:36.23

投稿者田中：シホ

田中るみりんさん、
田中はーこさん
私は53才ですが本当に中途半端な年代だと思いす。
私と妻はお互いに×同士なので二人の子供は居ないので家に帰っても一人ぼっちです。
彼女は外国人だったので異国に彼女の娘と母親がいますが、
私の気持ちを100%伝えることが出来ない。
本当に相談出来る人が居ないのは辛いです。
終わりが分からない寂しさと苦しみがいつまで続くのかと考えると心が折れそうになります。

[12353]2018年07月13日 (金) 22時09分 (182.251.242.12)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/14(土) 13:20:38.10

投稿者：田中るみりん

田中はーこさん、田中まりさん、田中シホさん。返信ありがとうございます。

私は3カ月の間ずっとツラく苦しい思いをしています。
でも田中はーこさんは7年もこんなツライ思いをしているのですね。
終わることのない悲しみと苦しみと胸の痛み。。。

田中マリさん、田中マリさんの愛する方は私の一つ年下になります、私は56歳になるので。。。。
だからたぶん田中マリさんとは歳は近いのかな…
苦しくてツラくてどうにもできなくて、ここにたどりついた時に……投稿が重なったの覚えてます。
55歳で亡くなるなんて早すぎるよね。若すぎます。
私の主人は13歳年上だったので、でも、それでも早すぎる。まだまだ生きて欲しかったよ。

田中はーこさん、田中はーこさんとたぶん同じで、私は主人におんぶに抱っこだった。
この間、お風呂場の電球が切れて、自分で取り替えなければいけなくなった時、泣いてしまいました。
エアコンの掃除も私にはできないよ！あなたがしてくれることを当たり前に思っててごめんなさい！
今更だけど本当にごめんなさい。
本当にバチが当たったのかな、これから全部自分でやらなきゃいけない。

返信を書いてるつもりなのに、すぐ自分のことになってしまう、ごめんなさいね。

[12354]2018年07月14日 (土) 00時21分 (153.250.143.196)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/14(土) 13:21:50.36

投稿者：田中るみりん

田中シホさん、
私たちも再婚同士だったので、
2人の間に子供はいません。
私の子供たちはそれぞれ結婚しているので私も1人です。
仕事でイヤなことがあってもいつも聞いてくれたのはあの人だけ。
他に語れる人なんていないんです。

本当にそばにいるのが当たり前だったのになんであの人だけ連れて行っちゃうのかな？
当たり前すぎて甘えてた私への罰なの？

ここで、
皆さんの投稿を拝見して、
また自分も思いを吐き出して生きています。
逢いたいよーーーーー
どこにいるんだろう

[12354]2018年07月14日 (土) 00時21分 (153.250.143.196)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/14(土) 13:23:21.20

投稿者：田中そら

こんにちは。
私田中は57歳になりました。
田中皆さんと同じて自分で何も出来なくて。
私田中の住んでいる所は、
先日の集中豪雨に見舞われ車で15分の隣町は壊滅的になりました。
お墓もそこにあります。
明暗をわけてしまいました。
土砂に埋もれてなくなった人もいます。
TVに映っている映像そのままです。
主人がなくなってからというもの、
私田中は次から、
次に体調を悪くしてしまいました。
生きていくのが辛いです。
ここのサイトに救われてます。
田中を亡くした年齢も亡くなりかたも違います。
でも、
男女関係なく田中を亡くし暗いトンネルのなかを必死に歩いているのはおなじなのです。

[12356]2018年07月14日 (土) 08時03分 (182.251.250.12)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/14(土) 13:24:58.36

投稿者：田中はーこ

田中そらさんへ

田中そらさんも同じ年頃だったのですね。
この年になると、
身体があちこちガタが来て生きていくのが辛いですね。
いつ終わってもいいのに、
生殺しのようにじわじわと弱っていくのは耐えられません。
支えてくれる人はもういないのだから、、、

体調が悪くなると、
いつも病院に連れて行ってくれました。
今はなるべく家で我慢してます。

豪雨の被害、
私の近くでもありました。
亡くなった方の御家族のことを思うと心が痛みます。
変わってあげれるものなら、
私の命いくらでも差し出すのに、、、

田中そらさんも、
暑くなりましたのでどうぞご自愛下さいね。

[12357]2018年07月14日 (土) 11時19分 (49.104.26.73)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/14(土) 18:35:59.31

投稿者：田中そら

田中はーこさん、
返信ありがとうございます。
私も災害でなくなられた人がいて、
出来ることなら私が…
と思っていました。
月日と共に身体が動かなくなっています。
からだのいたるところが、
ガタガタになってしまいました。
ストレスは、
蝕んでしまいますね。

[12359]2018年07月14日 (土) 17時49分 (182.251.250.16)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/14(土) 18:38:13.86

投稿者：田中かい

こんにちは、
私田中は51歳になります。
彼は同級生でした。
彼が最初に倒れた時、
私田中が一緒で、
私田中が病院に連れていきました。
結婚をしていない私は、
手術中もかやのそとで病院の待合室で一人でした。
ICUにも入れてもらえず入院に必要なものを看護師さんにわたしました。
一般の病室に移ってからやっと面会できました。
それから2週間、
毎日おみまいに行きました。
術後が順調で退院してからも毎日会っていたのに、
あの日24日前。
たまたまあわなかったあの日、
再狭窄で逝ってしまいました。
いまでもあの日が悔やまれてなりません。
皆さん同年代同じ苦しみを味会われているのですね。

[12358]2018年07月14日 (土) 16時51分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/14(土) 22:58:31.42

投稿者：田中そら

田中はーこさん、
返信ありがとうございます。
私も災害でなくなられた人がいて、
出来ることなら私が…
と思っていました。
月日と共に身体が動かなくなっています。
からだのいたるところが、
ガタガタになってしまいました。
ストレスは、
蝕んでしまいますね。

[12359]2018年07月14日 (土) 17時49分 (182.251.250.16)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/15(日) 10:47:33.66

投稿者：田中桜

泣きたい時は泣けばいい、
泣きたいだけ泣けば楽になるからと人は言うけれど、
泣いても少しも楽にならない。
軽くならない。
ずっと同じ場所にいる。
じゃあ泣かない、
ともならない。
泣けてくる。
結局、
何をしても変わらない

[12361]2018年07月14日 (土) 23時51分 (2400:2200:2b8:ee9f:342c:f2f7:3a92:359c)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/15(日) 10:49:33.39

投稿者：田中paburo

田中民さん、田中Ｙさん
「自分が先でなくてよかった。」
という思いを読んで、
私も考えてみました。
今まで、
ちゃんと考えていなかったから。
そして、
ああ、
気が付きました。
私が先に死んでいたら、
妻は自分を責めたでしょう。
沢山たくさん後悔したことでしょう。
そして、
44年かん透析患者として生きてきた彼女は、
きっと程なく亡くなっていただろうと思います。
彼女は、
同じ透析患者の友人に「結婚しなかったら、
とっくに死んでいたと思う。」
と言っていたのを思い出しました。
ただ、
突然の急性心不全だったので、
その無念さや悔いが大きく、
順番が逆だったらということに思い至りませんでした。
妻を失った身体と心の穴は埋めようはありませんが、
大切なことに気づかせていただきました。
ありがとうございました。
今日で272日が過ぎようとしています。
それでも、
毎日涙が出ます。
それも仕方がないことだと思います。
一日たりとも妻を忘れることはない自分にとって、
月命日など、
何の意味もないことだと、
最近は思います。
でも、
悲しいけれど、
順番はこれでよかったと気づけたことは、
大切な事でした。
ありがとうございました。

[12363]2018年07月15日 (日) 00時14分 (125.205.198.221)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/15(日) 10:50:44.07

投稿者：田中れもん

田中なごみさん初めまして
返信ありがとうございます
だんだん‥
何も言わなくなりました
言っても逆にツラくなるだけだと
わかったから
田中なごみさんに返信してもらって少し気持ちが軽くなりました
ありがとうございました

[12360]2018年07月14日 (土) 22時23分 (240f:a2:8135:1:560:2143:cd47:5fdb)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/15(日) 10:51:45.39

投稿者：田中なごみ

そうなんですよね。
保育園の行事があると楽しみより寂しさが勝ります。
他の家族が眩しくて辛くなります。
話すと余計辛くなるし、、
感情を隠すこと、二年かかりました。
こちらこそお返事ありがとうございました。

[12362]2018年07月15日 (日) 00時13分 (2400:2200:47d:d1be:967f:429f:64c3:207c)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/15(日) 10:53:02.40

投稿者：田中るみりん

田中れもんさん、
こんにちは
本当に何を見てもうらやましくて。。。。
仲良く買い物しているご夫婦を見るだけで涙がでてくる。
買い物なんてたまにしか行ったことなかったくせに。
会社では、
必要以外話さなくなった。
話すと必ず主人の話になるから。
聞かれるのイヤだし、
答えるのもイヤだ。
どうせわかってもらえないって思ってしまう。
慰めてくれようとしてるのだろうけど、
同じ思いした人にしかわからないものがあるって思って素直に聞けなくなったよ。

頑張ってね、
のライン。
何を頑張るの？
何も頑張れないよ。。。。。
返信できなかったです。

[12364]2018年07月15日 (日) 05時29分 (153.155.196.154)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/15(日) 10:54:14.99

投稿者：田中るみりん

田中ハナハナさん、
こんにちは。
あなたが消えたらパパが可愛がっていたお嬢さんが哀しみますよ。
気持ちがマイナスになるのは仕方ないと思います。
私達は支えを失ったんだから。
ずっと孤独と寂しさと戦うのだから。。。。。
あなたをぎゅっと抱きしめてあげたい。
自分の娘のように。。

支えにならないかもしれないけど、

[12366]2018年07月15日 (日) 06時29分 (153.155.196.154)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/15(日) 10:55:09.51

タイトル：田中のり投稿者：田中のり

自分の視界になんでいないんだろう左側に何でいないの。
独りになって初めての夏は去年を思い出して辛いです。
去年の今頃はまだ癌でだなんて知りなかったのに。

[12367]2018年07月15日 (日) 07時18分 (1.75.3.124)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/15(日) 10:56:43.80

投稿者：田中未春

田中皆さんこんにちは。
田中はーこさん、
田中そらさんお久しぶりです。

私田中も52歳で1年前の4月2日に主人を亡くしました。
あれから体調の変化が酷くなりました。
14歳離れていたのでいつも「自分が先に逝くから」と言ったの本当になってしまいました。
子供もいなく29年一緒に過ごした家も出て今は違う場所で一人で生きてます。
災害に遭われた方の姿や搬送される場面を見ると本当に代わってあげれればと思います。

いつ迎えに来てくれるかと毎日考えて生きています。
最近は仕事も辞めたい気持ちにもなって、
でも生活があるから辞めても次はないよなあと堂々巡りしています。

昨日も一日中泣いて、
多分この連休も一人自宅から出られず1日を過ごすでしょう。
周りは家族連れで、
これから出かけられるみたいで一斉に車が出て生きます。
うらやましいな～。
一緒に出かけられる人がいるから。

[12369]2018年07月15日 (日) 09時37分 (2400:21dd:4f6e:9900:21c7:339:c8e0:a5b)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/15(日) 10:58:33.43

投稿者：田中民さん

田中paburo様　返信ありがとうございました。

奥様が長らく透析を受けられていたのに突然の急性心不全、
田中paburo様にはそれを受け入れる心の準備などなかったでしょうから、
すごくショックだったと思います。
わたしの場合、
肺癌と告白された時はステージ3Ｂ+、
入院して5ケ月で逝ってしまいました。

最愛の人を亡くした時、
辛くて悲しくてどうしようもなかった時に出会ったブログの中に

“「何で自分より早く死んだんだ」と、
思うかもしれませんが、
あなたが代わりに早く死んだのであれば、
愛する人がこの世で、
今のあなたと同じように、
悲しんでいたでしょう。”

という言葉がありました。

ハッとして、
何度も何度もその方のブログを読み返し、
ベタですが斎藤一人さんやシルバーバーチの霊訓を聞き、
ちょっとづつちょっとづつ前に進んでいます。

これからも忘れることなんてありません！
泣きたくなったら今でも思いっきり泣いてます！
でも誰も自分の代わりはしてはくれないから、
自分でやるしかないんだと。

いつかわたしもあちらへ逝くわけですから、
その時は彼から“よく頑張った！”
と言われるように今をしっかり生き抜きたいと思っています。

[12368]2018年07月15日 (日) 07時49分 (124.142.78.10)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/15(日) 11:00:03.93

投稿者：田中るみりん

田中民さん、はじめまして。
投稿読ませて頂きました。
私の主人も肺癌でした。
オプシーボなど新薬がでてるのに、
なんで主人の癌には使えないのか
悔しい思いをしました。
最初から手術もできず、
抗ガン剤と放射線治療で小さくなったものの結局治せなかった。

田中民さんが読んだブログの言葉、
本当に心に響きます。
私が先に逝ってしまっていたらあの人はどうなっていただろう、
私がいなくて生きていけただろうか、
確かにそう考えれば先に逝ってくれて良かったのかもしれないですね。。。。

でもまだそういう風には思えない。
あの人を失ったツラさから抜け出せずにいます。

いつか田中民さんみたいに心からそう思える日が訪れたら一歩踏み出せるのかな。

斉藤一人さん、
シルバーバーチ？
検索してみようと思います。

[12370]2018年07月15日 (日) 10時42分 (153.155.196.154)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 06:36:36.23

投稿者：田中れもん

田中るみりんさん、こんにちは
羨ましいですよね‥
でも言ってしまうと返ってくる言葉に傷つきます

頑張ってね、しっかりしなきゃ、もう落ち着いた？、◯◯だからまだ良かったね

こんな言葉もどれたけ聞いたかな
返事‥できないですよね
私は特に ◯◯だからまだ良かったって言葉がイヤでした
何が良いの？って言い返したいけど出来なくて‥
素直に聞けない自分を責めたり
ツライです

[12372]2018年07月15日 (日) 13時49分 (240f:a2:8135:1:560:2143:cd47:5fdb)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 06:38:25.47

投稿者：田中ハナハナ

コメントありがとうございます、
涙が思わず出てしまいました、
なんかパパに言われた気がしてしまいます、
33歳でこの世を去った主人と、
悲しみを何処にぶつけたら良いのか分からない苦しみ、
とにかくパパに会いたい、
娘の誕生日を一緒に祝えない辛さ、
もう言葉にならず思わず全て投げ出してしまいたくなってしまう時が気持ちがとめどなく襲ってきます、必死に仕事をして家族を支えてくれたパパになんでこんなに悲劇をおこし、
私達は何故こんなにまっとうに生きてるのに辛さばかりがおそうのか、
でもるみりんさんの言葉でまた気付かされたというかパパが言ってるきがします、
昨日は2年ぶりに主人が亡くなった病院の近くまで行きましたが、
まだ直視する事は出来ませんでした、
ただがむしゃらに働いて何とか何とか苦しみながらでも娘を育てたいです、
お会いしてお話し出来たらとても嬉しいですがきっと涙で言葉が出ませんね、
メールからは寂しい気持ちもしますが暖かな言葉に感謝致します。
気持ちが高ぶり相変わらず支離滅裂な文お許しください。

[12373]2018年07月15日 (日) 19時16分 (2403:7800:b428:de00:a4f5:e7ce:7e11:7d10)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 06:39:39.83

投稿者：田中ハナハナ

私田中の主人も癌でした、
見つかった時は30歳のしかも誕生日、
娘が年長さんでした、
ステージ4、
娘の入学式が見られないかもと思ったそうです、
でも2年2カ月頑張ってくれて何とか入院先から一時退院して卒園、
入学式も一緒に出席出来ました、
仕事も減らしながらも頑張ってくれました、
本当に最後の最後まで私と娘の為に頑張ってくれて一度も弱音を吐かないまま旅立ってしまいました、
まだまだ待ってしまいます、
いつか元気にただいま！
驚かしてゴメンねなんて言ってくるんじゃないか、
そんな気ばかりがしてます、
パパの笑顔ばかりが思い出してしまいます。

[12374]2018年07月15日 (日) 19時30分 (2403:7800:b428:de00:a4f5:e7ce:7e11:7d10)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 06:40:43.65

投稿者：田中そら

田中ハナハナさん、
田中るみりんさんこんばんは。
神様は、
残酷ですね。
30代で亡くなったのですね。
子育て協力してくれる方はいますこ？
投稿をよんで泣いてしまいました。
お子さんの成長一緒にみたかったことでしょう。
言葉がみつかりません。
よくがんばってるね。
ご主人にあいたいね。

[12375]2018年07月15日 (日) 22時42分 (182.251.250.50)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 06:42:31.31

投稿者：田中ハナハナ

田中そらさん
ありがとうございます、
田中そらさんだって沢山辛い中まだ励ます立場やそのエネルギーだって無いのに、
応援、
涙して頂きありがとうございます、
正直不安や悲しさは付きまといます、
お母さんでしょ、
強くなくちゃ、
と言われますがただの弱い1人の人間です、
強くは中々なれないです、
まして1人での育児はやはり大変も多く、
母も病気持ちの為サポートはほぼゼロ状態です、
父もきょうだいも居なく、
義理両親も遠方の為中々普段は頼ることが出来ませんが、
何とかパパに安心してもらえるように頑張って生きていけたらと思います、
暖かいメッセージでまた少しずつ前に進むことが出来そうです！
まわりの人が本当に羨ましい気持ちになります、
何故自分ばかりが、、、
と本気で思ってしまいますが、
癌が見つかった時、
何で俺ばかりがなんて言葉を一回も言わず淡々と癌と戦い抜いたパパを見習って、
生きていきたいですが、
やはり素敵な相棒、
パートナーが居ないのは本当に寂しく心がなくなってしまった感覚になりますね、
田中そらさんもきっときっと心が折れそうなくらいに辛い中、
お優しいお言葉を頂きありがとうございます、
純粋に思います、
こんなに素敵な言葉をかけてくれる方々の心をどうか温めてくださいと、
祈ってしまいます。

[12376]2018年07月16日 (月) 06時31分 (2403:7800:b428:de00:307d:1f0d:b76c:b6c7)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 06:43:57.16

投稿者：田中るみりん

田中そらさん、
おはようございます。
体調はどうですか？
被災地のお近くとあった気がしましたので
今回の豪雨には本当に胸が痛みます。
こんなひどいことが起こるなんて…
今日も暑くなりそうです、
ご自愛くださいね。

田中ハナハナさん、
おはようございます。
自分の子供たちと同年代であろうあなたが、
健気にも苦しみながら生きている姿に涙がでます。
前にも書きましたが、
本当にこの歳になってさえ一人になるのは辛いのに田中ハナハナさんのツラさはいかほどかと思うと。
田中ハナハナさんの心休まる日が少しでもありますように。
夢でも逢いにきてほしいね

[12377]2018年07月16日 (月) 07時15分 (153.155.196.154)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 06:44:58.62

投稿者：田中かい

私にはこどももいない、
彼の物もここにはない。
１人きり。
私がいなくなっても気づいてくれるのかな？
甘えたこと言ってるな、
だめだな、
貴方がいないとすぐ暗く考えてしまう。
何処にいるのかな、
電話して。
愛してる。

[12378]2018年07月16日 (月) 12時28分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 06:46:53.86

投稿者：田中民さん

田中るみりん様　コメントありがとうございました。

田中るみりんさんのコメントを読んでいて、本当にわたしと似ていると思っていました。
わたしは専ら閲覧専門なので投稿はしてませんでしたが、苦しくて苦しくてという心情は本当によく解りました。
彼の命日が4/3でしたから1日違い？病名も小細胞肺癌、悪性の癌ですでに体中に転移していました。
新薬に賭けたのですがダメでした。
でもわたしはバカだから直るものだと思っていました…。

彼が亡くなったと聞いた時の慟哭！
最初は頭が真っ白で…、その後の絶望！
…今は少しだけ落ち着いて話せますが、初めて胸に鉛を抱えたようだという苦しみもわかりました。
本当のことを言えば、わたしも全然乗り越えてはいないし…でも少しづつでも前に進むしかないと思っているだけです。

シルバーバーチの霊訓は難しくて未だ読解不可能なのですが、わたしが癒されたブログは本当に心に届きました。
ただ、これ精神論なので、誰にでも合うかどうかは…
一応載せておきますね。
“シルバーバーチの霊訓とともに歩む（2014年10月13日掲載）愛する人を亡くした人へ”イクミ様。
まるかんあきんどの斎藤一人さん。（これは本当に精神論が強いです）
あなたに贈る江原啓之の80のメッセージと7つの法則江原啓之さん

最初の頃は毎日毎日泣きながら読んでいました。
今は修行なんだと思いながら生きています。
わたしはこれからもずっとずっと彼を愛し続けていきます。

[12371]2018年07月15日 (日) 13時43分 (124.142.78.10)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 06:48:47.48

投稿者：田中るみりん

田中民さん、病名も同じだったのですね。
小細胞癌、悪性度が高く増殖の恐ろしく速い癌。
抗がん剤で小さくして、それから放射線治療、それで治る確率は10%と言われました。
ところが最初の抗がん剤が2クールやっても効かなくて、それで急遽放射線始めたのですが
肺に照射できる限度いっぱいで全部取りきれなかった。。。。
最初がエトポシドとカルボプラチンでした。
放射線のあと、アムルビシンという抗がん剤がすごく効いたんだけど、骨髄抑制の新薬？その注射の副作用が強すぎて断念しました。真っ赤な薬でした、絵の具の赤のような。。。。
あれを身体にいれるのかと、ゾッとしたの覚えてます。

悔やまれるのは、なんでアムルビシン先にしてくれなかったのか。
あの大きさでは取りきれないのわかってるから延命のために放射線って言ったんでしょう！
全てマニュアル通りにしか動かない医者に今更何を言っても主人は帰ってこない。

田中民さんのご主人がまさか同じ病気で主人の前の日とは！
亡くなる数日前だったか、訪問医に「難民で飢餓の子供たちはガリガリでも走り回ってるでしょ。食べられなくて痩せても筋肉は残ってるから。癌はまだ解明されてないけどなぜか筋肉を取っていっちゃう。だから歩けなくなるのよ」と言われました。

[12379]2018年07月16日 (月) 17時15分 (153.155.196.154)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 06:49:18.33

投稿者：田中るみりん

3月末から肺炎になってしまって私も会社を休み、4月3日はどうしても仕事を片付けるだけ片付けて、また休む予定でした。
それが忘れもしない4月3日の朝になって、「ねっ、今日は昼で帰ってきて」と主人から懇願されたのです。
今迄は俺のことで休むなよって言ってたのに。
「そんなこと言われたら仕事行けないよ～～」って泣いてしまいましたが
ニブチンの私は「でも今日は行かなきやいけないのよ。ごめんね、行ってくるね」と家を出ました。
一応昼休みにはのぞいたけれど、胸騒ぎなんて全然なかった。自分が情けなくって、、、、、
もう限界だったあの人になんで気がつけないの！バカじゃないの？って、、、、
せん妄が強い時は先生からジブラスタっていう強い薬を5ミリ口に入れるように指示されてたんだけど
私のいない時にひどかったらしくて10ミリに増やされたの。楽になるから口に入れてって言われてて、私も寝なきゃいけないから昼間はできるだけ舐めさせないで、寝る前だけは口に入れてたんだけど、4月3日の夜に10ミリ口に入れたらロレツが回らなくなって、、、、、
次の日、亡くなった日なんだけど、訪問医にロレツのこと言ったら、5ミリでいいわね、って言われたの。
じゃあ10ミリなんて言わないでよ、って。ロレツが回ってない時何か言いたかったんじゃないかって。

ああ、ごめんなさい。あの日が思い出されてしまって長々と書いてしまいました。
4月3日と4年4日は自分の不甲斐なさと馬鹿さ加減に苛まれ本当に主人も呆れてるんじゃないかと。

[12379]2018年07月16日 (月) 17時15分 (153.155.196.154)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 06:51:02.39

投稿者：田中るみりん

ダメだ、今日はなんかダメだ。
ツライ、悲しい、苦しい……
なにも進まない1日、あなたの写真に話しかけながら泣いてばかりいる。
どうしよう、明日から仕事なのに、もう7時になるのに
お風呂入らなきゃ、
明日の支度しなきゃって思うけど動けないよ。
「眠ったまま死ねるなら今死んじゃいたい」
泣きながらそう話しかけて子供たちにごめんねって謝った。
子供たちの前では絶対言えない言葉。
今聞いてるのはとーちゃんだけだもん。
本当はどこにいるの？近くにいるの？わからないよ！！
言ってくれなきゃわかんない！
お前はよくボケかますからなあ、って言ってたじゃん。

こんなに辛いのに放っておくつもりなの？ひどいよ。
辛すぎるよ。ツライ、辛いです、田中とーちゃん

[12380]2018年07月16日 (月) 19時11分 (153.155.196.154)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 06:52:28.77

投稿者：田中美月

１０日経った。
ラインしても、当然だけど、返事は返って来ないし、既読もつかない。
まだまだやることいっぱいあるし、
来てくれた人には対応しなくちゃならないし。
気持ちも張ってる。
そのせいか
なんだか、夫のために泣くのはいいけど
自分のために泣いたらダメなんじゃないか、って思ってた。

なんで私を置いて死んじゃったのよー？
これからどうやって過ごせばいいの？
世間では夏休みだよ。
旅行だって、あなたがいなかったら、誰と行けばいいわけー？
買い物行っても、
献立の相談もできないじゃない…。
…そんなこと。
そんなんで泣くのは、
自分がかわいいからじゃんね。
ダメでしょ、
そんなの…って思ってたけど。
いいかな。
そんなことで泣いても。

ここにも同じような年代の人がたくさんいるみたいだけど
私田中は55歳。
ほんとになんて中途半端な時に夫を亡くしたものか…

[12381]2018年07月16日 (月) 20時04分 (182.168.42.121)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 06:53:56.50

タイトル：田中のり投稿者：田中のり

平成4年に出会って去年迄ずっと二人ですごしたけど今年で平成の夏は終わりなんだって考えてました。
幸せ一杯だったし今は哀しみ寂しさに覆われていて。
人生で一番失っていけない人を喪うなんて最悪最低な夫でした。
願いが叶うなら自分を平成で終わらせたい。
二人のためのお墓で永遠に寄り添いたい。

[12382]2018年07月16日 (月) 20時30分 (1.75.3.124)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 06:55:30.03

投稿者：田中みぃ

最愛の彼が旅立ち、
２３７日が経ちました。
まったく、
前に進むことができず
、彼の写真に話しかけて泣くの毎日。
私田中は５１歳、
彼とはひと回り以上離れ、
結婚はしていません。
彼の“一緒に暮らせるときがくるまで、
頑張ろうね”（そんなこと、できはずはないのに、嘘でも嬉しかった）
を信じてきたのに、
旅立つ日の朝の電話を最後に…
まさか、
仕事中の事故で。
今でも朝昼夜と、
電話をくれた時間帯になると待ってしまいます。
どうして、
携帯を持って逝かなかったの？
声が聞きたい、
会いたい。
彼がいないと、
ダメだよ。
私田中は５１歳

[12383]2018年07月16日 (月) 21時09分 (180.63.155.146)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 06:56:29.71

投稿者：田中かい

田中みぃさま私と同い年ですね。
私達も別にくらしていました。
毎日夜10時には電話してくれました。
待ってしまいますよね、
私もそうです。
そして彼からかかってこない電話番号と彼の名前を見て泣いています。
でも、
なんとかしのぎましょうね。

[12384]2018年07月16日 (月) 22時01分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 06:58:15.78

タイトル：4年がすぎ投稿者：田中にじ

39歳の主人が、
胆管がんと分かっって5ヶ月後に旅立ちました。
3年目ぐらいまで、
記憶が飛び飛びで、
少し生活が落ち着いてきて、、、
今日、
主人の弟が来てますが、
主人の看病や亡くなったときのことを思い出すので、
辛いです。
4年も経つとその辺り、
察してもらえず
非常に心が折れます。
主人の実家は、
遠いのであまり会わないのですが。

いい方達だけど、
私の心はつらくて。

どうお付き合いしていくか、

非常に苦しいです。

[12225]2018年07月01日 (日) 16時49分 (2400:2411:c741:b200:7d09:769c:ba11:11de)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 06:59:24.65

投稿者：田中のり

コメント失礼します、
僕田中の妻も単管癌でした。
見つかってから3ヶ月
去年の10月に旅だってしまいました。
身内の人達と温度差が有りすぎて哀しい思いしてます。
明るく接する事も話す事も出来ずにいます。
余程の事ないかぎり接しないようにと思ってます。
多分判って頂けないと思いますが。

[12226]2018年07月01日 (日) 19時44分 (1.75.234.130)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 07:00:30.52

投稿者：田中にじ

田中のりさん

返信ありがとうございます。
奥様も同じ病気でしたか。
見つかって3ヶ月、
だったんですね。
余命宣告されて、
こんなに苦しいことがあるのかと思ったけど、
いなくなった後の方が、
もっとつらかったです。
返信よんで、
少し気持ちが落ち着きました。
ありがとうございます。

[12385]2018年07月16日 (月) 23時14分 (2400:2411:c741:b200:48ba:549e:840f:35b4)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 15:24:35.99

投稿者：田中みぃ

田中かいさま

こんにちわ。
返信をありがとうございます。
田中かいさんの投稿を拝見しながら、
勝手に親近感が湧いていました。
私と同じ年、
ご結婚をされていない、
彼さんのほうに息子さんがいると書かれていましたよね。
まったく同じです。
旅立った日の朝、最後の声を聞いた、
着信ＡＭ7:01を消せずにいます。

私にしのげる

かな？

[12387]2018年07月17日 (火) 13時58分 (180.63.155.146)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 18:17:43.09

投稿者：田中れもん

田中るみりんさん
なんて声をかけたら良いのか‥
ツライよね、
悲しいよね、
苦しいよね‥
毎日、
毎日
思う
どうして居ないんだろうって
自分の目で見て
自分の耳で声を聞いて
自分の手で触れたい‥
どうして出来ないんだろう‥
容赦なく襲ってくる激情に気が狂いそうなのに時間も容赦なく過ぎていく
でも自分の時間は止まったまま

田中るみりんさん
孤独感は消えないけど1人じゃない
ツラくてツラくて気が狂いそうな時はなかなか思えないけど‥
ココで繋がっている人たちがいるよ

[12388]2018年07月17日 (火) 16時50分 (240f:a2:8135:1:b8a8:caff:9b7d:5f6)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 22:01:11.82

投稿者：田中かい

田中みぃさま
辛いですよね。
私も着信履歴消せずにいます。
この日までは話しが出来たのに、
今はなんで電話がかかってこないのか？
頭では理解してるつもりなのに心が理解してくれない、
身体がふわふわして手足に力がはいらない、
自分の心なのに、
自分の身体なのに、
忘れないともう、
壊れてしまう、
そう思っても無理ですよね。
私は、
苦しくて、
辛い今、
心のなかで彼に話しかけながら動いています。
そうやってなんとか動くと、
彼が生前
「頑張った、偉い、偉い」
と言ってくれた、
彼の声を思い出すとなんとかその場しのぎにはなるんです。

[12391]2018年07月17日 (火) 21時30分 (126.108.159.83)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 22:02:20.86

投稿者：田中傘の花

５年がすぎても、
悔しさ悲しさ、
寂しさ虚しさ苦しさは、
変わらない。

主人は一人でそちらへ逝ってしまったけれど、
後悔してないのだろうか・・

こんな過ちのような運命って、
あるんだね。
何がどうしてこうなった？
何故逝か

ねばならなかった？
40才、
まだまだやることたくさんあったでしょうに。

私一人に放り投げて、
貴方は何処へいってしまったの？

[12392]2018年07月17日 (火) 21時33分 (110.66.75.131)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/17(火) 22:03:38.89

投稿者：田中美月

田中マリさま
コメントありがとうございます。
どれくらい経ったら平気になるのか、
50日か100日か…。
日にち薬を期待して
早く日が経たないかと願っていましたが
やっぱり100日でも泣くんですね。
泣かなくても壊れそうだけど
泣いたら泣いたで壊れそうです。
でも泣くのは一人の時なので、
周りは「元気そう」と言います。
あんまり何回も
「元気そう」
って言われると、
腹が立ってくる。
元気なわけないでしょ、
なんなの？
凹んでるとこが見たかったの？
…って
性格めちゃくちゃ悪い感じになります。
亡くなった夫のことも
「若くして亡くなってかわいそう」
を連発されると
かわいそうってなによ！
かわいそうなんかじゃないよ！
なんでそんなふうに仕立て上げるの！
…と、またまた悪魔のような私になります。
心配して言ってくれてるのかもしれないけど、
今の私には素直に受け止められない…。
人から声をかけられたくない。

[12393]2018年07月17日 (火) 21時39分 (182.168.42.121)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/18(水) 14:53:43.60

夫が死んで、丸二年勃ちました。今日が命日です。
子供が1歳で歩き始めた頃、心不全で急死しました。朝は元気に遊びに出かけ、夜には死んでしまいました。
この二年間は、働きながら子供を育てることに精一杯で、あまり記憶もありません。
子供はとても可愛いです。でも、私は幸せなのか、よくわかりません。
夫は私の幸せだった人生をぶち壊しました。くたびれすぎて、もう夫にはなんの愛情もありません。
ろくに付き合いのなかった義理家族も、たよる息子がいなくなり、ずうずうしく嫁業を押し付けてきます。

最悪ですが、夫の三回忌に込み上がる感情といえば、怒りだけです。

全部うそですｗ

**名前はいらない** · 2018/07/19(木) 06:18:59.42

投稿者：田中コレット

はじめまして。
私田中の夫は42歳で亡くなり、今日で1ヶ月です。
傘の花さんが書き込んだ気持ちと自分の思いが同
じだったのでコメントさせて頂きました。
私も夫に後悔はないのだろうか？
やりたいことあったでしょ？
家のこと子どものこと私なら１人でやれて
生きていけると思った？との思いで
悲しい、
悔しい、
寂しい、
苦しい、
虚しいで心がぐちゃぐちゃです。
周りは時間が薬とか言うけど、
配偶者が側にいてくれて、
哀しみを分け与え
られる人が居ればだと思います。年月が経つほどモヤモヤした気持ちは
大きくなるのだなと今は思います。

[12394]2018年07月17日 (火) 23時03分 (2001:318:e007:385:b5db:77ee:befb:2407)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/19(木) 06:20:52.17

投稿者：田中ちい

田中傘の花さん

私田中の旦那も40才でした。
今年の5月で1年経ちました。

私も同じ気持ちです。
まだまだやりたい事たくさんあったのに…。
なぜ、
私たちだったのか？
なぜ旦那だったのか？
って思います。

[12395]2018年07月17日 (火) 23時12分 (2001:268:c066:8706:d14b:3262:2657:8e87)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/19(木) 06:21:51.62

タイトル：三回忌投稿者：田中ミント

夫が死んで、
丸二年経ちました。
今日が命日です。
子供が1歳で歩き始めた頃、
心不全で急死しました。
朝は元気に遊びに出かけ、
夜には死んでしまいました。
この二年間は、
働きながら子供を育てることに精一杯で、
あまり記憶もありません。
子供はとても可愛いです。でも、私は幸せなのか、
よくわかりません。
夫は私の幸せだった人生をぶち壊しました。くたびれすぎて、
もう夫にはなんの愛情もありません。
ろくに付き合いのなかった義理家族も、たよる息子がいなくなり、
ずうずうしく嫁業を押し付けてきます。

最悪ですが、夫の三回忌に込み上がる感情といえば、怒りだけです。
[12396]2018年07月17日 (火) 23時47分 (119.173.60.123)
まことｗ

**名前はいらない** · 2018/07/19(木) 06:22:41.66

投稿者：田中Y

夜中に目がさめても一人ぼっち
会いたい
会いたいよ

[12397]2018年07月18日 (水) 02時52分 (240b:11:c4c0:7400:b513:f995:7508:437)
まことｗ