八ヶ崎バドミントンクラブって何？４
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投稿者：田中かい
暑くなる前にいなくなった貴方。
あれから6ヶ月と少し、
今は寒くて、
寂しくて、
苦しくてたまらない。
偉そうな事言ったけど、
生きていてもただ生きているだけ。
楽しいことも嬉しいこともない。
いつまでこの事務的な毎日が続くのだろう？
そっちから私が見える？
見えたらたすけて。
お願い。
もう、限界。
[13651]2019年01月11日 (金) 21時15分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中あすみ
お気持ち本当によく分かってしまって
お邪魔します
私も主人が亡くなって1ヶ月半で仕事に行きました
食べる事も、
寝る事も不都合はありませんが反対に一日中食べているので、
これでは身体にも良くないので行きました
でも以前と変わってしまった自分を痛切に感じています
本当にあちら側の人では無くなったんですね
他愛もない話が出来なくてあれから仕事でも1人です
多分同僚達も声をかけづらいのだとは思うけど、
私もくだらない話に乗る気分でもありません
私は主人が亡くなってから1日も進んでいないと思ってるのに、
同僚達、
いや世間は時間が進んでいるんですよね
今でも主人の事を思っただけで泣けるのに、
同僚はもう私が立ち直ったと思ってる様です。
なぜなら仕事場で泣かないから
本当は泣けるけど仕事場で泣くのはダメっと我慢してるだけなんですけどね
だからすごく孤独です
会社で孤独感を感じ、
家に帰ると本当に1人です。
辛すぎておかしくなりそう
でもこの三連休は地獄です。
孤独感を感じていてもまだ会社へ行った方がいつのまにか時間が進んでいるので楽ですね
この地獄の3日間泣いて過ごすのですかね
[13652]2019年01月12日 (土) 08時52分 (240f:a3:8f3c:1:fd00:122f:1752:9440)
まことｗ 投稿者：なお
今日も仕事でした
本当は家にいて、
布団の中にいたいけど
彼の居ない現実
辛さ、寂しさ、悲しさが増すばかり、
１人ぼっちの孤独感
余計に彼が居な事ばかり
考えるから、
仕事に行きます
休みの日は特に家にいるのが嫌
でも、
何処に行っても
みんなが楽しく過ごすてるのを
見るのなんてもっと嫌
だから仕事を黙々とこなして
時間が過ぎるほうがまだましです。
周りは私が立ち直ったって思っている、
痛みの分からない人にいちいち話するのも面倒だから
普通にしてます。
帰ってからのこの時間が
嫌、彼が居たら色々話て
夕飯どうするとか考えてた
何もする事ないから
時間が過ぎるのをただただ
願い、
早く寝て夢に彼が
出てきてってお願いするだけ
今日こそ夢でいいから会いに来て欲しいです。
[13655]2019年01月12日 (土) 17時18分 (240d:0:f212:f800:e4c4:667f:73da:77b)
まことｗ タイトル：私はにます 投稿者：田中厚子
辛い苦しい切ない孤独もう生きているのが嫌だ無理
グダグダ言ってても何も解決しない
今年の目標を定めました。
去年主人が死んだ五月八日に死ぬことにしました
今は多少のお金、
マンションを誰にあげるか、
三匹の猫と一緒にいなくなりたいのでどういう方法をとったらいいのか等々考えています。
そしたら今つらくない
目標が出きたから・・・
ただ惰性で生きて行きたくない
愛する人のそばに行けると思うと嬉しくて
自分の命は自分で終わりにします
[13653]2019年01月12日 (土) 11時38分 (110.93.97.153)
まことｗ 投稿者：田中テン
休日になると外へ出れなくなります。
夫婦家族連れを目にしたくないから。
何でこんなつらい思いをしなくちゃならないのか。
世の中に怒りさえ感じます。
私も自死以外なら災害が起こって死んでも構いません。
以前は、防災用品を山のように買っていましたが今は放置してます。
どーでもいいです。
他のもので慰められるか考えてみても、
夫の穴は何も埋められないです。
でも、
このままの悲しい状態で終わらせたくない。
そんな浅い事いってと思うかもしれないけど、
耐えて生きていたら良い事もあるかもしれない。
私は天涯孤独です。
それでもこのままかわいそうな人で終わりたくありません。
毎日何のために生きているのか空虚ですが、
一緒に生きていきましょう。
[13654]2019年01月12日 (土) 15時26分 (240f:80:f127:1:610e:96de:e663:ace7)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中厚子さん
お気持ちはとってもよくわかります。
でも、
やめませんか？
自分の命は自分できめてもいいのかもしれません。
でも、
実際期限を決めた書き込みをみると、
同じような立場だから止めてほしいって思います。
本当はその潔さが羨ましいのかもしれません。
猫ちゃんもいるみたいだし、
その子逹をみとるまででもいいから生きてみませんか？
[13656]2019年01月12日 (土) 21時19分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中KT
田中厚子さん
とてもとてもお気持ちわかります。
私も惰性で生きていますので。
夫が亡くなり2年半です。
今でも早く夫の元へいきたいと毎日願っています。
このまま生き続けるなんて恐怖だし地獄でしかないと思ってます。
どうすれば簡単死ねるのか検索してる時は私も辛くなかったです。
不思議と嬉しく感じるぐらいです。
こんな私が何とお声をお掛けすればいいかわかりませんがレスせずにいれませんでした。
[13657]2019年01月12日 (土) 21時32分 (125.4.193.87)
まことｗ 投稿者：田中ロコ
田中厚子さんへ、
私も田中厚子さんと同じ気持ちです。
主人を亡くした翌日から、
主人のいる所に逝きたいと毎日思いながら、
身体が切り裂かれるような悲しみや孤独感、
不安感と戦いながら、
惰性で生きてきました。
主人を亡くして、
3年半経ちました。
主人を思い出しては泣いています。
今も早く主人のいる所に逝きたいと思いながら暮らしています。
だから、
田中厚子さんになんと言葉をかけてよいかと思いましたが、
田中厚子さんの苦しみが分かるので、
コメントさせて頂きました。
私は、
こんな生活、
地獄だなと思います。
でも、
亡くなった主人は、
少しずつでも私が前向きに生きていくことを望んでいると思っています。
姿は見えませんが、
主人は、
私の心の中に居てくれると思うようにしています。
田中厚子さんのご主人様も厚子さんの心の中にいらっしゃると思います。
田中厚子さんを毎日見守り続けてみえると思います。
だから、
死なないで下さい。
辛い時はこの掲示板にコメントしてください。
皆さん、
とても優しくて、
私は、
救われています。
田中厚子さんにとって私のコメントが押し付けがましくなってしまったら、
お許しください。
[13658]2019年01月13日 (日) 00時58分 (14.132.50.81)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
大切な家族との永遠の別れ、
4０歳でそれを知ることになる運命、
その後の生き地獄、
それでも残された子供達への責任、
生きる意味に苦しみながらも、
生まれたからいづれくる死まで逃げないで生きるだけなんだと。
突如自ら逝ってしまった主人ではなく、
闘病に堪えながら最後を迎えた主人を支えていたのなら、
もっともっと早くに色々見えることがあったのかもしれない。
でも、
主人の死から、
どれだけ苦しみを吐露しながらでも究極の逃げ方はしてはいけないという覚悟をもらった気がする。
今年は7回忌。
何があっても生きていく、
しかない。
[13659]2019年01月13日 (日) 09時30分 (106.73.130.33)
まことｗ 投稿者：田中でで
最近、
思ったことがある。
戦時中の女の人は、
同じ思いをした人が多かったのかな？
と。
でも、
お国の為って言い聞かせていたのかな？
っと。
何処かで折り合いを付けないとやっていけない。
乗り越えるという気持ちが湧かない。
[13660]2019年01月13日 (日) 12時43分 (106.133.134.44)
まことｗ 投稿者：田中福ちゃん
私は主人を亡くして9ヶ月。
ズーっと、
寂しくて、
悲しくて、
つらいです。
田中厚子さん、
苦しんでいるのはあなた一人じゃないですよ。
ここは名前も顔もしらないけれど、
苦しい思いをわかってくれる人たちの集まりです。
世の中3連休。主人がなくなってから、
私は連休、
行楽日和は聞かないことにしています。
毎日、
ただただ時間だけが過ぎていくけど、
それでいいと思っています。
1年は主人の事だけ思って生きていきます。
高木慶子シスターは
『哀しくて、
つらくてたまらないときは何もしなくていい。
息をして生きていくだけでいいんです。』
と書いています。
わたしはこの言葉に救われました。
ブログ村の
『死別』
にも、
共感できるブログが沢山のってます。
私たちの苦しみの先に希望の光は必ずあります。
[13661]2019年01月13日 (日) 18時19分 (123.198.113.177)
まことｗ タイトル：:田中KＴさんへ 投稿者：田中厚子
貴女の言葉が今の私にぴったり当てはまります。
主人のところへ行く目標をたてると怖くなく嬉しいです。
私はいつも誰かと一緒で一人で暮らしたことがない。だから三十年も一緒にいてくれた主人に精神的に頼り切っていました。
この先一人で住むことなど出来ません。
本当は貴女のような方と一緒に住んでお互い頼りあっていけたらと思います。
ただこのサイトはパソコン不得手な私が何とか入ってきて書き込みいたのです・
連絡のとりようもないし歯がゆいです。
でも気持ちわかってくれて嬉しいですよ
[13662]2019年01月13日 (日) 19時21分 (110.93.97.153)
まことｗ 投稿者：田中ロロ子
田中厚子さんの書き込みを見て
両目が内側から押されるように熱くなり涙がわき出ました。
勝手なこと言って気分を害してしまったら、
すみません。
田中厚子さんには生きていて欲しいと思いました。
何かを伝えたいけど
今は言葉が見つかりません。。
中途半端な書き込みでごめんなさい。。
[13663]2019年01月13日 (日) 21時14分 (1.75.2.86)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中しぃさん
ありがとうございます。
私は
日が経つごとに、
ああすればよかった、
こうすればよかったと、
後悔が増えていく感じです。
それに、
いろんなこと
忘れそうな気がして
とても恐いてす。
夫の顔や声、
話し方、
しぐさなや思い出。
たくさんのことを全部忘れそうな気がして恐怖です。
よく 英語とか、
使わないと忘れる、
お言いますよね。
そんな感じで、
夫とずっと会ってなくて、
会話もしていないから、
忘れそうなんです。
毎日毎日泣いてばかりいるから
頭もおかしくなっていってる気がするし…
私もこの感情に蓋はしないです。
自然な感情ですもんね。
[13668]2019年01月14日 (月) 03時54分 (110.165.182.60)
まことｗ 投稿者：田中虹
田中傘の花さんおはようございます。
7回忌……
はや7回忌？
やっと7回忌？どちらですか？
私は、
1日1日がやっとでやっと3回忌。
というおもいです。
主人は、
ガンで亡くなったので月日と共にいいことばかりが思い出されます。
一緒にいた頃は、
口喧嘩もしたし、
うるさいなあとおもったこともあります。
でも、
亡くなる最後まで私の事を心配していました。
自死は、
怒りの感情がでてきますね。
私が、
辛いとかんじる以上に本当にたいへんだったとおもいます。
よくがんばりましたね。
うまく文字にできなくてごめんなさい。
体調はどうですか？
[13670]2019年01月14日 (月) 09時00分 (106.133.120.141)
まことｗ タイトル：しぃ 投稿者：田中しぃ
田中あすみさん
お気持ち良く分かります。
時は無情、
残酷ですね。
世間は何事もなかったかのように過ぎて行きます。
私も彼が亡くなって１週間で仕事に出ました。
周りに迷惑をかけられない！
そう思い、
やっと体を起こして出勤した。
そこでいつもと何も変わらない職場を目の当たりにして愕然としてしまいました。
私だけが違うんです。
私は彼との現実を無くし、
彼との未来まで失った。
なのに周りは何も変わってない。
入口で立ち竦んでしまいました。
前に進めなかった、
怖くて仕方なかった。
あの日から10ヵ月が経ち、
元気になって良かった！
と言われました。
元気かぁ
元気に見せるしかないじゃん。
最愛の人を失った事がない人達には分からないんですよね。
それも分かります。
だって私もそうだったから。
どんなに辛くて苦しい毎日なのか、
それを分からない人に訴えても仕方ない。
ウザイと思われるだけ。
だからひとりで泣くしかないんです。
こんな事を言うと批判される方も居るかもしれませんが、
私は周りが壁を作ってるんだと感じてしまいます。
何かあったら言ってね、
話を聞くから、
と言いながら一度も電話もメールもしてこない。
結局は関わりたくない、
暗い話は聞きたくないんだろうなと思いました。
私がイジケ過ぎなんでしょうかね。
[13671]2019年01月14日 (月) 11時20分 (240f:46:5111:1:710e:f827:5916:b126)
まことｗ タイトル：愛しい妻 投稿者：田中銀河
妻が先月自殺しました！
色んな後悔が溢れてきます！
寂しさ、
不安感、
孤独感！
がいっぱいで幸い！
[13672]2019年01月14日 (月) 14時35分 (2400:2200:1e5:591:c16:614a:8d57:4c89)
まことｗ タイトル：時は、経ち 投稿者：ジャンボ田中
主人が、
永眠して、
17回忌も過ぎました。
数年は、
時が止まって、
それでも、
すべき事が、
あり、
生きています。
久しぶりに、
主人の夢みたから、
書き込みたくなったのか、
皆んなも辛いでしょうけど、
生きていれば、
必ず、
良いことあります。
今は、
時が、
経つのが、
凄く速く感じます。
[13673]2019年01月14日 (月) 15時14分 (221.251.85.128)
まことｗ 投稿者：田中彩
田中しぃさん
まったく私も同じ状態です。
仕事は今まで通り行き、
彼のことは思い出さないように集中し、
毎日誰も居ない家に帰ってきては号泣し、
ほぼその繰り返しで4ヶ月が過ぎました。
3ヶ月を過ぎたくらいから元気になった？
って何人かの友人、
親戚からラインが来たけど元気になってないから返信していません。
そしたら家に来てくれればいいのにって思うけど、
誰もきてくれません。
本当は、
誰かに話を聞いてもらいたいのに、
こんな状況におかれたことない人にはわからないですよね…。
ただそっとしておくのが最良と思っているのか、
かかわりたくないのか。
本当に、
早く彼に呼んでほしいな。
孤独がつらいです。
[13674]2019年01月14日 (月) 15時37分 (220.216.70.227)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
田中傘の花さん、
田中虹さんこんにちは。
亡くなり方はどうであれ、
置かれた立場や、
その後の状況次第で更に辛く、
苦しい思いを強いられる気がします。
ただただ、
哀しみに暮れているわけにもいかず、
問題が多すぎて、
二人で解決するべき事を一人でやらざるをえない重圧に押し潰されそうです。
それでも生きて行かなければならない苦悩、、、
誰も助けてくれない、、、
田中傘の花さん、
お互い6年よく生きて来ましたね！
闇のなかを這いずり回って、
なかなか光りを見いだせないままに、、、
7回忌、何か変わるきっかけになるでしょうか？
義母の親族から、
一方的に縁を切られて仕舞いました。
先祖代々の墓にも入らないとのこと。
私が追い出したように思われそうで辛いです。
これ以上問題が起こらないよう祈るばかりです。
[13675]2019年01月14日 (月) 16時17分 (2400:7800:882f:dc00:80e8:a589:cc2e:453c)
まことｗ 投稿者：田中虹
置かれた立場でさらにつらいおもいをします。
田中はーこさんのおっしゃる通りです。
誰も力になってくれません。
義姉たちは、
まったくです。
私が意見をいおうものなら、
あんたとは考え方が違う。
といいはり、
自分の意見を押し付けます。
田中はーこさん、
義母さんのこともありますね。
旦那さんを亡くした嫁は本当つらいですね。
[13676]2019年01月14日 (月) 17時10分 (106.133.136.237)
まことｗ 投稿者：田中しぃ
田中そらさん
人間は忘れる生き物だとも言いますよね。
私も、
彼と過ごした幸せな日々を忘れてしまうんじゃないかと怖いです。
今はまだ鮮明に覚えてるけど、
この先何年か経ってしまったら忘れてしまうかもしれない、
だからノートに書き留めています。
彼と出掛けた場所、
交わした会話、
過ごした日々の出来事を、
ハッキリ覚えている今のうちにノートに残しています。
途中で涙で文字が見えなくなって中断してしまうけど。
まだまだ途中です、
沢山ありすぎて書ききれていません。
最近は落ち込みが酷くご無沙汰になっていますが、
これからも続けていくつもりです。
彼が私に注いでくれた愛情の全てと、
それに包まれて、
どんなに私が幸せだったのかを残しておきたい。
[13677]2019年01月14日 (月) 17時32分 (240f:46:5111:1:710e:f827:5916:b126)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
３年前の成人の日、
息子が成人式に行き、
翌日からパパが入院。
病室の窓からはその成人式会場になった建物が見えてました。
4ヶ月後の５月には天国に旅立ってしまいました。
成人の日おめでとうというニュースやラジオの声に、
バケツひっくり返したような涙と悔しさと真っ暗な気持ちが押し寄せてきます。
パパにあいたい、
もう一度会いたい、
運命だった仕方ないなんて全然思えない。
どうしてパパだったの。
[13678]2019年01月14日 (月) 18時04分 (111.90.63.199)
まことｗ 投稿者：田中あすみ
田中しぃさん
ありがとうございます
そうなんですよね
結局女の人って話を聞いてくれるだけで違うんだと思うんですよ
今はその聞いてくれる人がいないから苦しいんだと思うんですよ
話を聞くといってもこちらの事をある程度は分かっててもらわないと困るわけだからねー
だからやはりパートナーって事なんでしょうね
私は運転してる時突然泣いてしまう事もあります。
2人でこんな景色見たなと思っただけで本当は泣けるんですよ。
会社でも本当は泣ける場面はいくらでもあるんですけど歯を食いしばって我慢してるんです。
人に理解されないって辛いです
今まではたった1人に理解されていただけなんだと思うとなお辛いです
やっと地獄の三連休が終わりますが、
又作り笑顔をして、
本当は泣きながら仕事に行くのかと辛いです
生きるって本当に惰性になったんですね
[13679]2019年01月14日 (月) 18時33分 (240f:a3:8f3c:1:21:704a:1fc5:2790)
まことｗ タイトル：時は、経ち 投稿者：ジャンボ田中
主人が、
永眠して、
17回忌も過ぎました。
数年は、
時が止まって、
それでも、
すべき事が、
あり、
生きています。
久しぶりに、
主人の夢みたから、
書き込みたくなったのか、
皆んなも辛いでしょうけど、
生きていれば、
必ず、
良いことあります。
今は、
時が、
経つのが、
凄く速く感じます。
[13680]2019年01月14日 (月) 20時23分 (221.251.85.128)
まことｗ タイトル：時は経ち 投稿者：ジャンボ田中
主人が永眠して、
17回忌も過ぎました。
数年は、
時間が、
止まってたけど、
何とか、
生きてきました。
皆さんも、
辛く、
苦しいだろうけど、
生きていれば、
必ず、
良いことがある。
今は、
自分の終活の真っ最中、
時の過ぎるのが、
凄く速く感じるから、
1日、
1日を大切に生きなければ、
と思ってる。
[13680]2019年01月14日 (月) 20時23分 (221.251.85.128)
まことｗ 投稿者：ジャンボ田中
間違えて、
同じ投稿を２回してしまいました。
[13681]2019年01月14日 (月) 20時33分 (221.251.85.128)
まことｗ 投稿者：田中傘の花
田中虹さん、
田中はーこさん、
こんばんは。
この6年、
本当に地獄の闇を這いづりながら進んできました。
田中はーこさんには支えていただき、
本当に感謝しています。
不安で潰れそうな時、
色んな感情を切って生きていく為に仕事に出始めてからは、
辛い悲しいとは言ってられなくなりあっという間に、
この数年が進みました。
が、
まだ先は長く、
どうなっていくのやら・・・。
忙しくしているのことは、
とても私を助けてくれました。
田中虹さんはご主人との温かな思い出をかみしめながらゆっくりと、
進んで行くのもいいのではないでしょうか。
田中はーこさん、
全てを一人で抱える辛さは本当にいつになったら軽くなるのか・・・
と思いますが、
今まで6年会社や義母様のことでも頑張ってこられたんですから、
きっと大丈夫、
自分ならやっていけると、
信じていきましょう。
辛い苦しい気持ちが勝ってしまう時もありますが、
その時は毒を吐いてまた少しだけ復活できたらなと思います。
[13682]2019年01月14日 (月) 22時33分 (106.73.130.33)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中しいさん ありがとうございます。
私はパソコンとスマホの日記アプリに日記をつけているので、
それを見たらわかるのですが、
それでも忘れそうで怖いのです。
なにか得体の知れない大きな大きな恐怖と不安に包み込まれているのです。
安定剤や眠剤をたくさん飲んでいるせいかな？
たまに無意識に変な行動をしてハッ！
と気付いて我に返ったり…
頭がどんどんおかしくなっていくのではないかという不安もあります。
私は
今は
夫に向かって話しかける形式で日記や思ったことを書いています。
たくさんたくさん書いています。
涙が溢れて泣いてばかりです。
そして、
何をしていても虚しいばかりです。
[13683]2019年01月15日 (火) 08時51分 (110.165.182.60)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
例えば…
今日は乗り越えられる日だ！
と思っても、
明日はドン底の日もある、
亡くなって、
1年半から2年は辛すぎて息も出来なかった、
でも2年半を過ぎて、
帰って来る事はないと、
もうどこか諦めたというか、
そんな気持ちにもなった、
だから悲しくないとか辛くないは全く無い…
正直亡くなってまだ2年目…
生きてたらどんなに生活が違っていたかと思い、
悔やみます、
若過ぎる死は、
残された方も若いから、
先が長く、
何か仕事だったり今後を決めることが沢山あるけど中々その決断力が湧き出てこない、
身体も思い切り壊してしまい、
絶望感が身体を襲う…
でも嘆いてばかりもいられないね…
重い腰がいつか上がる日が来れたら良いなと、
願わずにいはいられない…
娘からは頼りにならない母と見透かされて…
パパが居ればと言われてしまうけど…
ママね…
だいぶ弱ってしまったんだ…
パパの死から…
でも早く復活して貴方を支えないとね、
強い力で…
[13684]2019年01月15日 (火) 10時21分 (2403:7800:b428:de00:5db3:6fe5:a312:edb8)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
ふと思い出して、
あれはとこだっけと検索する。
そうか、
あそこだったよね、
と確認して思い出す。
北海道の北の果てみたいなところだけど、
私のたっての願いで、
パパと二人で北海道旅行の時にわざわざ行ったんだよね。
結婚する少し前くらいだったかもね。
私が行ってみたいと言ったら行きかたを調べてくれて何とかして実行できるようにしてくれたよね。
ありがとう、
ありがとう、
私の些細な夢もみんな叶えてくれて本当にありがとう、
どうして死んでしまったの。
どうやってこれからを生きていけばいいの、
私の夢を応援してくれたパパがいなくてどうしていったらいいの。
なぜしんでしまったの。
[13685]2019年01月15日 (火) 10時56分 (1.72.1.198)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中そら死別悲嘆
[13686]2019年01月15日 (火) 16時15分 (110.165.182.60)
まことｗ 投稿者：田中そら
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
[13687]2019年01月15日 (火) 18時27分 (110.165.182.60)
まことｗ 投稿者：田中そら
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
[13687]2019年01月15日 (火) 18時27分 (110.165.182.60)
まことｗ 投稿者：田中そら
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
[13687]2019年01月15日 (火) 18時27分 (110.165.182.60)
まことｗ 投稿者：田中なお
辛いからやっぱりここに来てしまう。
みなさんのコメント拝見させていただいて
いつも思うのが、
みんな一緒なんですよね
本当に大切な伴侶を亡くした
人にしか分からない思い
これから先の自分の人生
どうしたらいいのか
みんな違うけど
亡くした伴侶の大きさ、
当たり前だった人生が
当たり前じゃあなくなった現実
頭と気持ちが毎日違う
後少しで５ヶ月だけど
頑張るって思って
主人の気持ちも考えて
こんな自分では駄目だって思う
・・・
でもやっぱり、
頑張るけど・・・
まだまだダメダメです。
どうやったら会えるのか
会いに来てくれるのか考える毎日です。
[13688]2019年01月15日 (火) 19時57分 (240d:0:f212:f800:d07a:247a:a399:1c60)
まことｗ 投稿者：田中かい
なんで？
なんで？
なんで？
なんで彼だったの？
どうして？
どうして？
どうして？
どうして彼だったの？
もう、
何回といかけただろう？
誰も答えてくれない。
なにか理由なんかない。
たまたま彼だっただけ。
その事実はなんとなくわかってきた。
でも、
理由が欲しい。
ねえ、
なんで、
どうして彼だったの？
誰か教えてくれない
かな。
[13689]2019年01月15日 (火) 22時43分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
私は先日スーパーで発狂しかけてしまい、
慌てて薬飲んで休憩所で休み、
家族に不安を与えてしまいました、
やはりもうおかしくなってしまっているのか、
とても不安です、
時々なります…
[13693]2019年01月16日 (水) 03時35分 (2403:7800:b428:de00:9d85:4818:fcb6:58c1)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
誰か支えが欲しいという気持ちにはなりますが、
異性には全く興味が無くなり、
友達は育児や仕事で忙しく、
誰にも話が出来ず苦しい…
誰かとコミニケーションを取りたいのですが、
まだ人と会うのも面倒です、
最近は本が少し読めるようになりましたが、
頭に何も入って来ません、
テレビはうるさく感じ消してます、
やはり完全な鬱病なのかな…
体重は元から痩せ型でしたが今は更に7キロ痩せて、
娘のクラスの子より体重が無く全く体力がありません…
良く死なない
なぁ
と逆に不思議です、
主人のが元気だった様に感じてしまいます、
でも何処か周りも私があまり長く生きるとは思ってないようで…
死んでるみたいとか平気で言われます、
もう死んでるの
かな…
それすら分からないや…
[13694]2019年01月16日 (水) 03時45分 (2403:7800:b428:de00:9d85:4818:fcb6:58c1)
まことｗ 投稿者：田中虹
田中そらさん、
私も主人に会いたいです。
最近行き詰まっています。
こんな人生がくるなんて……。
[13691]2019年01月16日 (水) 02時49分 (106.133.132.7)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中虹さん
本当に
行き詰まりですね。
もうどうしょうもできない。
生きていたくない。
どんなにどんなに願っても
もう会えないなんて…
残酷すぎる
[13698]2019年01月16日 (水) 07時46分 (110.165.182.60)
まことｗ 投稿者：田中まゆこ
昨夜寝ているのに目もつむっているのに枕元の机の方に歩いていく何か？
誰か？、
そしてそれから私のとなりに横になる何か？
誰か？。
目をつむっているとわかっているのにはっきりと見える感じる、
気配というよりも、
何か？
誰か？
の動き。
パパまた来てくれてのね、
いつもより心細く感じる事があったから、
来てくれたんだよね。
起きてみたらもちろん誰もいなかった。
パパいるんだよね、
いつもいるんだよね。
[13699]2019年01月16日 (水) 13時24分 (1.75.212.113)
まことｗ 投稿者：田中独
もうすぐ２年になります
最近、
自分が攻撃的になっている気がしており、
周りの人との関係が悪くなってきているのを感じます
最初の一年程はやらなければならないこともあり気を張って生活していましたが、
ある程度終わったらすっかり気が抜けてしまい、
全然動けなくなりました
電話も嫌でたまらなくなり着信があっても折り返しせず
そりゃあ相手も腹が立つだろうことは分かるのですが、
自分をコントロールできません
昼と夜が逆にもなりました
いつも一人で家に引きこもりで、
滅多に人と話す機会もありません
どんどん自分が壊れていくのを感じます
周りはもう２年近く経つのだから大丈夫だろうと気にもかけてくれなくなりましたが、
今の方が生きているのが苦しいです
仕事でも探したらと言われますが、
頑張る原動力になるものが何もなくて
早くこの苦しみから逃げたくて仕方がない
[13690]2019年01月16日 (水) 00時55分 (240a:6b:f90:4a64:4c67:be2c:d716:453f)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
私も正にそんな感じで、
同居の母との関係は悪化して、
今アパートを借りようか悩み、
解決も誰も助けてくれないので、
もう死にたくなります…
もう疲れちゃいました…
夜中も体調が悪く、
安定剤を直ぐに飲んでの繰り返しです、
家事も出来ないし、
食欲も無いから、
娘に料理が作れなくて、
辛いです、
仕事も決まらず、
先が無いならいっそ消えてなくなりたい…
生き地獄です。
[13692]2019年01月16日 (水) 03時33分 (42.124.66.253)
まことｗ 投稿者：田中独
田中ハナハナさん、
ありがとうございます
本当に疲れました
いっそのこと何も分からなくなったら楽だろうに
全てのものを投げ出してどこかへ消えてしまいたい、
そんな衝動にかられます
私はひとりなので生活リズムはどうでもいいですが、
同居のご家族がいるとそうもいかないのでしょうし
かなりお辛いこととお察しします
いくらかでもぐっすり眠れるといいですね
[13695]2019年01月16日 (水) 04時35分 (240a:6b:f90:4a64:4c67:be2c:d716:453f)
まことｗ 投稿者：田中虹
私ももうすぐ2年、
3回忌がきます。
3回忌がきたら、
落ち着くの
かな？
とおもっていたら、
ますます、
辛く、
哀しく不安感はましてしまいました。
背負わされたものによって、
その後の人生かわるのだとおもいます。
出来ることをしなければと思っていますが、
体が動かない。
肩も背中も腰もパンパンです。
亡くなった年齢にもよりますね。
人生楽しまないと。
と言われますが、
いう人は元気なんだとおもいます。
田中ハナハナさんは7キロ痩せられたんですか？
私は、
7キロ太ってしまいました。
ホッとできる日がくるの
かな？
頑張っているんだけど。
[13696]2019年01月16日 (水) 07時28分 (106.133.132.7)
まことｗ 投稿者：田中そら
私も完全に攻撃的です。
というより、
周りの人が攻撃的なので、
私は自分を守ろうと防御しているだけかもしれない、
とも思えます。
夫が亡くなってすぐ、
また3~4日しか経ってないとき、
隣の家の人と鉢合わせしてしまいました。
「大丈夫？ 元気？」って、
普通のトーンで聞かれました。
私は カチンときて、
「大丈夫なわけないでしょ！」
「元気なわけもないでしよ！」
と言ってしまいました。
それからはずっと、
誰にでも同じように反応しています。
だって
本当にそうなんだから…
周りは みんなアホです。
思慮深い人なんて
一人もいない。
みんな
平気で好き勝手言います。
[13697]2019年01月16日 (水) 07時40分 (110.165.182.60)
まことｗ 投稿者：田中独
田中虹さん、
ありがとうございます
田中虹さんももうすぐ２年なんですね
私も
「三回忌すぎたら一区切りだ」
なんて言われ、
少しは落ち着くのかと思ってきましたが
苦しさは増すばかりです
主人のためにと思って法事はする予定でいますが、
正直夫婦揃った親族を見るのは辛いです
みんな私より年上なのに揃ってる
きっと
「もう２年も経った、早いねー」
なんて言われるんでしょう
考えるだけで憂鬱になります
[13701]2019年01月16日 (水) 18時29分 (240a:6b:f90:4a64:d9be:1d23:3541:5c9c)
まことｗ 投稿者：田中独
田中そらさん、
ありがとうございます
隣のお家の人ひどいですね、
全然相手の気持ち考えられない人なのでしょうか
うちの近所の人は出来るだけ会わないように･･･
っていう雰囲気を感じました
私の姿を見ても気付かなかったふりをして家に入っていく人とか
こちらも声を掛けられたくなかったので、
それは助かりました
ある時、
共働きで子育て中の姉からきたメールの一言
「自分の時間がほしい、
一人きりになりたい」
でした
誰に向かって言っているのか？
どういう感覚しているのか？
と思いました
面と向かって言われてたらキレてたでしょうか、
メールだったので一呼吸おけましたが
一番近くにいる身内でさえこれですから
周りとはもう住む世界が違うんだと諦めです
[13702]2019年01月16日 (水) 19時04分 (240a:6b:f90:4a64:cca9:2957:91ec:9f87)
まことｗ 投稿者：田中かい
なんで生きているの
だろう？
どうして自ら命を断ってはいけないの
だろう？
何もかもがわからない。
こんなに辛いなら彼の元にいきたい。
でも、
行けるの
だろうか？
それさえもわからないから、
自らいけない。
生きてても地獄、
死んでも地獄、
どうする事も出来ない。
迎えにくる時が訪れるの
だろうか？
それさえもわからない。
何の望みもない
人生なん
だろうか？
考えて、
考えて、
気が変になりそう。
でも、
ならない。
本当、
何の望みもない。
[13703]2019年01月16日 (水) 21時43分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中しぃ
ここ数日間の北海道はとても冷え込んでいます。
一昨日はマイナス30℃でした。
周りの皆は寒さが体に堪える！
なんて言ってたけど、
私は全然平気だった。
もう身体がマヒしてるのかも。
心も身体も何も感じなくなっているのかもしれない。
彼が突然死んでから、
感情が沸かなくなってしまった。
楽しいとか嬉しいとか、
美味しそう、
綺麗だなとか、
そんな感情や、
物欲とか興味とか、
何かも全くなくなった。
なくなったと言うか、
それがどんなものなのか分からなくなった。
寂しい、
悲しい、
苦しい、
それしかない。
私は生きた人間なの
だろうか？
きっと、
あの時彼と一緒に私の半分が死んでしまったのかもしれ
ないな。
イヤ、
殆どなのかも。
でもフッと思う。
先に逝ってゴメン
ひとりにさせてしまってゴメン
寂しい思いをさせてゴメン
約束守れなくてゴメンな、
そう言って、
私の隣で泣いてるのかもって。
◯◯◯◯！
心配させてゴメンね
私、
ちゃんと生きるから
でも、
もう少し泣かせて。
泣いてるけど前を向くから。
立ち止まってしまう事も多いけど、
歩くから。
[13704]2019年01月16日 (水) 23時56分 (240f:46:5111:1:392c:4317:ddec:e706)
まことｗ 投稿者：田中なお
田中しぃさん
本当毎日辛いですよね。
感情は悲しみしかなく
欲もなくなりました
居ない時間でたつにつれて、
毎日涙がとまらない
会いたく仕方ない
でも私も考える時があります
逆に私が主人より先に天国に
行って
毎日、
毎日主人が泣いて、
今の私みたいになってたら
私は側にいるから、
天国で幸せだし、
大丈夫だよ、
いつも一緒だから、
見ているのも辛いよって
思うかもって
簡単には受け入れる事出来ない、
毎日ダメダメな私だけど
いつか主人に頑張ったよって
伝えたい
まだまだ先が見えないし、
会いたくて仕方ないけど
こんな風に思う時があります。
[13705]2019年01月17日 (木) 07時46分 (240d:0:f212:f800:bde6:cc5e:2829:8322)
まことｗ 投稿者：田中そら
私も 全く同じ気持ちです。
[13706]2019年01月17日 (木) 11時34分 (110.165.211.245)
まことｗ 投稿者：ハナハナ
私も全く同じ…
もうどうすれば良いのか分からない…
考える力も無くなり、
身体も心も弱る一方…
です。
[13707]2019年01月17日 (木) 12時46分 (2403:7800:b428:de00:109d:2dab:b1d2:6173)
まことｗ 投稿者：田中しぃ
田中なおさん
何だかんだ言って、
私も毎日泣いてます。
情けないくらいボロボロ泣いてます。
苦笑ww
もう嫌だ！
こんな苦しい毎日なんて耐えられない、
そんな繰り返しです。
それでも寝れば必ず朝が来て生き続けなきゃならない。
キツイですよね。
涙w
私は彼が亡くなって３ヶ月位経った頃、
知り合いに紹介されてスピリチュアルカウンセラーの方に会いに行きました。
半信半疑でしたが、
二人しか知らない会話や、
彼の家での様子などビックリするくらい言い当てられた。
色んな話を聞いて最後に、
私が人生を全うしてあの世に逝った時、
彼が待っててくれてるから大丈夫だと言われました。
私が迷子になってても、
必ず俺が探しだして両手広げて笑顔で抱き締めるからと。
愛する人は必ず待っててくれてるからと。
田中なおさんのご主人もきっと笑顔で抱き締めてくれるはずです。
その言葉を信じて、
辛いけど頑張って生きませんか？
いくら泣いてもいいと思います。
今は自分を甘やかしてもいいと思います。
哀しみが深いのはそれだけ大切で愛し愛された証拠です。
ツラくなったら、
またここで誰にも言えない気持ちを吐き出させてもらいましょうよ。
ここには同じ気持ちを分かり合える人達が居ます。
[13708]2019年01月17日 (木) 17時40分 (240f:46:5111:1:6c41:84a2:de4:3ef8)
まことｗ タイトル：皆さんに聞きたいこと 投稿者：田中そら
皆さんにお聞きしたいことがあります。
うちには
まだお骨が置いてあって、
私はいつもお骨のある部屋で過ごして、
夜もその部屋で寝ています。
顔を洗いに洗面所に行ったり、
シャワー浴びに浴室に行ったり、
キッチンに行ったり、
別の部屋に物を取りに行ったり、
テラスで洗濯を干していたり、
とにかく、
お骨のある部屋から離れると
すごく不安で不安で 恐くなって泣いてしまいます。
そして一刻も早く夫のお骨のある部屋に戻りたくてたまらなくなるのです。
部屋に戻ってきたら 少しだけ安心します。
泣くのは同じなんですけど。
こんな現象は皆さんにもありますか？
私だけおかしいのか
なぁ、
と思って
聞いてみたくなりました。
[13709]2019年01月17日 (木) 18時48分 (110.165.211.245)
まことｗ 投稿者：田中Y
うちはもうお骨はお墓の中です
ダンナが生きている時生活は居間でしていました
義父と同居を始めた時、
時々義父が倒れたりしたので2階にいたら気がつかないと困るから居間で寝起きするようにしていました
義父が亡くなってからもそのままの状態でした
今も居間で寝ています
不安になったりはしませんが、
ダンナとに生活が忘れられないんだと思います
お骨はありませんが旦那の写真を飾っています
会いたいですね
話もしたい
でももう何にもできない
寂しいです
[13711]2019年01月17日 (木) 23時23分 (240b:11:c4c0:7400:4466:1570:4d35:e09a)
まことｗ 投稿者：田中みかん
田中そらさん
私、
だいたい、
仏壇の前に座りテレビ見たり
本を読んだり、
お菓子たべたり、
お茶飲んだり、
寝るのもこの部屋ですよー
骨は、
お墓です、
自宅から車で五分くらいです
私の気分次第で、
ちょこちょこ行ったり、
何日も行かない日もあったりと、
私の心しだいです。
相変わらずさみしくて会いたくて泣けてきたり、
気持ちに波がありますよ
情けないけれど、
少しでも主人に安心してもらえるように私なりに出来る事を無理せずに泣きたい時には、
一人で思いっきり泣いたり、
好きなお菓子をパリパリ食べたり、
だいたい仏壇の前です
ここが一番落ち着く場所
誰にも邪魔されず、私の場所です
お墓は、
うれしい事、
心配な事、
助けてほしい事や、
報告したい時や、
凹んだ時など、
気の向くまま行ってます
今日も昨日も行きましたよ
私の自由よ
何かと不安定な私の好きな様にしてますよ
寒いし、
さみしくて会いたくてたまりません
[13712]2019年01月18日 (金) 00時03分 (211.1.223.3)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中そらさん、
田中ハナハナさん。
自ら命を断ってはいけないのだろうか？
こんな事を考えて、
考えて、
泣いて、
泣いて、
どうしていいかわからない時点で、
もう、
おかしいのかもしれませんね。
でも、
確実に彼に会えないのなら、
逝くことはできません。
彼は天国にいる事は信じたいです。
だから、
自分から逝くことはできない。
なんとなく、
自分で死んでしまったら彼のいる天国に行けない気がするから。
おかしいですよね、
彼がそこにいるのかどうか？
そんな世界があるかどうか確信もないのに。
天国からならこちらが見える気がするのに。
意地悪されているんでしょうか？
見えるなら来てくれてもいいのに。
夢にさえ出て来てくれない。
何の未練もないこの世にいつまでおきざりにされるのでしょう？
苦しくてたまらない。
[13710]2019年01月17日 (木) 23時20分 (126.108.159.83)
まことｗ 投稿者：田中もと
妻と娘の名前を呼んだり、
2人に語りかけるの圧倒的に仕事からの帰り道。
今、
駅から家に歩いている途中に思った。
会社に向かう朝は昔はよくつぶやいていたけれど、
いつからか帰り道なった。
家に2人が待っていてくれると無意識で思っているのかな。
一昨年くらいまではスマホの待ち受けに画面を2人にすると凄く落ち込んでしまった。いないんだなぁって改めてぐさりときた。耐えられなかった。泣いた。
でも今は2人の顔を見る度に少し微笑む。
やっぱり、
1番可愛いなぁって。
自分には楽しいことが沢山あったので、
画面を見るたびに色々と思い出す。
そうやって、
悲しみを無理矢理押さえつけているのかも。
家族連れが多いところには立ち寄らないし、
会話を聞かないように四六時中イヤホンして音楽聞いたり、
英語の勉強したりして避けるようにしてる。
何気ない日常やたまたま聞こえてしまった会話で突然落ち込んでしまうことがまだまだあるんですよね。
[13713]2019年01月18日 (金) 01時18分 (240f:3f:513f:1:516d:edfb:deba:526d)
まことｗ 投稿者：田中虹
田中もとさん、
田中奥さんと娘さん亡くされてお一人なんですよね。
以前お仕事も朝早く夜遅くだったように記憶しています
主人が生きていた頃に戻りたい。
田中もとさんはいろいろ工夫されているんですね。
[13714]2019年01月18日 (金) 02時36分 (106.133.177.138)
まことｗ 投稿者：田中もと
田中虹さん、
はい、
妻が10年、
娘がもうすぐで4年になります。
そうですね。
6時半から前に家を出て、
帰宅は22時以降です。
何でこんなことを毎日しているのだろうと思います。
平日の睡眠は5時間以下なので、
変えたいですね。
出来るならば私も戻りたいです。
前にも書き込んだかもしれませんが、
帰り道に女子高生が
「今日お父さんの誕生日だから早く帰るの。
プレゼントはいつも似顔絵。
でも、
時間ないので毎年クオリティ下がってる。」
って聞いてしまい、
電車の中で出来るだけ分からないように泣いてました。
そんな時間は私にはもう来ないんだって。
本音は戻りたいです。
[13716]2019年01月18日 (金) 07時07分 (182.251.53.129)
まことｗ 投稿者：田中ひろ
田中もとさん
お久しぶりです。
私も仕事が飲食業界なので家族連れで食事に来られるお客様を見るたびに辛くなります。
私にはもう味わえない事なんだと。。
特に土日祝は家族で食事に来られるお客様が多いので笑顔で接客して心の中で泣いています。
田中もとさんは朝早くから夜遅くまでお仕事されて出張も多いと記憶しております。
どうぞ体調を崩さないように御自愛下さいね。
[13717]2019年01月18日 (金) 07時23分 (210.1.168.30)
まことｗ 投稿者：田中虹
田中そらさんこんばんは。
独りぼっちは、
辛いです。
おかしくありません。
無理に自分の心にふたをしないでください。
私は、
いまだにもがき苦しんでいます。
明日の自分がわからないです。
[13715]2019年01月18日 (金) 03時13分 (106.133.177.138)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
私も2年7ヶ月経ちましたが未だに納骨はせずに居間で一緒に生活してます、
時おり手紙を書いて入れたり、
抱きしめたり、
周りからはだから供養にならないと言われますが、
まだ気持ちが無理です、
泣きながらよくお骨に向かって話をすると落ち着きます、
今日は何年かぶりに1人でイオンに来てお昼を食べました、
空を見上げながら色々考えてしまいます、
こんな時間もする事が今まではなかった
なぁ
って…
といっても薬片手に食事は中々進みませんが…
[13718]2019年01月18日 (金) 12時09分 (106.171.68.49)
まことｗ 投稿者：田中虹
私は、
何も考えず49日で納骨してしまいました。
その時の光景が頭から離れずにいます。
昨日は友達が会社にきてくれました。
私は、
一人でいろんなことをしないといけないし一人になるとさみしいよ。
負の連鎖だよ。
だから、
夫婦仲良くね。
といいました。
ごくごく当たり前にいた主人が、
もう戻ってこない。
かえってきてほしい。
[13719]2019年01月18日 (金) 12時27分 (106.133.177.138)
まことｗ 投稿者：田中KT
全然おかしくないと思います。
私は2年半になりますがまだ納骨していません。
宗教や宗派によると思いますが義実家も私が気の済むまでそばに置いておけばいいと言ってくれています。
なので私は自分が死ぬ時に一緒にしてもらうつもりで家族にも話してあります。
でも普段はお骨を意識できません。
現実を突きつけられる気がして。。。
もちろん夫は今も家で一緒に暮らしてるはずだと思ってます。
だからか納骨すると離れてしまうようで寂しく、
また夫も家にいたいはずだと思ってます。
でもやっぱりお骨を目の当たりにすると辛く苦しくなります。
[13720]2019年01月18日 (金) 13時23分 (125.4.193.87)
まことｗ 投稿者：田中涙
会いたい
会いたくてたまらない
声が聞きたい
話したい
どうしたらいいの
[13721]2019年01月18日 (金) 19時43分 (126.241.247.49)
まことｗ 投稿者：田中涙
アルちゃんと投げろよ
(126.241.247.49)
まことｗ 投稿者：田中もと
田中ひろさん、
お久しぶりです。
それは大変なお仕事ですね。
お気持ちは凄くわかります。
お顔に出せないのが余計に辛いと思います。
私も家族3人で外食しました。
楽しい思い出が沢山あります。
でも、
もしかしたらサービスをしてくれた方の中には私の様な境遇の人もいたかもしれませんね。
ありがとうございます。
今日も6時半前に家を出て、
帰りは電車の中でもスマホから仕事メールして、
25時に家に戻りました。
土日は休みなのでゆっくりと休ませていだだきます。
インフルエンザが流行っていますのでお気をつけて下さい。
[13722]2019年01月19日 (土) 01時15分 (240f:3f:513f:1:710a:9e32:8fd1:392e)
まことｗ タイトル：1人きりの葬儀 投稿者：田中涙
先日、
夫を亡くし親戚も誰もおらず2人きりで過ごしてきました。
喧嘩もしたけど毎日何時も一緒だった。
凄く悲しい。
今凄く悲しい。
今日で夫の姿は消えて無くなるのかと思うと胸が苦しいです。
1人でこれから最後のお別れをしてきます。
[13724]2019年01月19日 (土) 09時27分 (126.245.217.100)
まことｗ 投稿者：田中そら
みなさん
返信ありがとうございます。
遺骨から離れると
一刻も早く遺骨のある部屋に戻りたいとか、
泣いてしまうとか、
そういう現象のある方はおられないみたいですね。
私やっぱりオカシイのかも…
夫に依存しすぎ
執着しすぎてるのかな…
精神科で
"入院してもいいよ"
と
ドクターに言われました。
"この状態で独りで家にいるのは良くない"
って。
でも
私は入院はしたくない。
遺骨から離れたくないし、
夫の部屋から離れたくない。
夫の好きなこの家から離れたくない。
入院したからって
この悲しみ苦しみ寂しさは絶対に軽減しないと思う。
[13725]2019年01月19日 (土) 10時04分 (110.165.211.245)
まことｗ タイトル：週末嫌い 投稿者：田中みかん
朝から泣けてくる
寒いし、
さみしい
会いたいな
不安 泣いても何にも変わらない
笑顔で、
１日を心おだやかにすごして、
主人の分まで、
人生を今を楽しみたいのに
うまくいかない
仕事も体調悪くて、
辞める
次の仕事どうしよう
身の丈にあった事をしていくつもりだけれど
私甘いのかな
周りの人は、
私は、
元気で明るい
おっちょこちょいだと言うけれど
本当は、
一人さみしくて会いたくて
泣いてる
誰も知らない現実
見えないけど 絶対に側にいてくれてると信じている
でもさみしくてたまらない
どうせひとりなら、
お一人様を楽しめる様にしたい
見え張って人前では、
明るい元気な私の人生どうなるのやら
[13723]2019年01月19日 (土) 08時21分 (211.1.223.3)
まことｗ 投稿者：田中はーこ
田中みかんさん、
こんにちは。
以前お声かけして頂いた事があります。
体調不良でお仕事、
止められるとの事。
大丈夫ですか？
たぶん同世代でわないかと思います。
１人身での体調不良は堪えますよね！
心中お察しします。
本当に、
どうしたら毎日を心穏やかに過ごせるのでしょう？
私はほとんど引き込もっていますが、
昨日はリハビリと思って友達と出掛けました。
何時もの事ですが会っている時はいいのですが、
その後どうしても心がざわつきます。
今日も何も手につきません。
無い物ねだり、、、
みんな、
それぞれ悩みがあるのは分かっていますが、、、
私も、
この先の人生どうなることやら、
不安で一杯です。
お一人様を楽しめる日が来るのでしょうか？
[13726]2019年01月19日 (土) 16時45分 (2400:7800:882f:dc00:80e8:a589:cc2e:453c)
まことｗ タイトル：田中そらさん 投稿者：匿名ですみません田中
私も夫が亡くなってしばらくは、
仕方なく用事で外出しても早く家に帰りたいと思ってました。
私の場合は『部屋』ではなく『家』なのですが。。。
夫がいる家を留守にはできませんでした。
そのうち、
「夫はいつもそばにいてるはずだから出掛ける時も一緒」
と思うようにしました。
未だ納骨する事もできずにいますが、
家の中ではお骨や仏壇から目を背けてしまいます。
私はお骨を見ると泣けてくるからです。
だけど家に置いている事に安心感があるというか。。。
夫自身の物は当然ながら整理する事もできません。
電化製品、
家具、
家自体についても古くなったり壊れていたりするのに何一つ新しくする事ができずにいます。
全てに夫との思い出があるあの頃のままでいたいのです。
私だってオカシイですよね。
生前からですけど、
今もこれからも夫に依存し過ぎな事は死ぬまで変わらないと思います。
何より本心は早く夫に迎えに来て欲しいです。
[13727]2019年01月19日 (土) 18時19分 (61.214.86.213)
まことｗ 投稿者：田中そら
ありがとうございます。
私と同じような方がおられて 少し安心しました。
外出したくないですよね。
私も用事だけ済ませたら とっとと帰ります。
無駄にぷらぷらしたことないです。
ネットで 遺骨ペンダントとか
ソウルジュエリーとか 見つけて
購入者レビューに
いつも一緒にいられるから落ち着く、
とか、
外出しやすくなった、とか
書いてあったから、
私も買ったんですけど、
中に遺骨を入れて身に着けても、
全然満足しないんです。
全く一緒にいる気分になんか ならないんです。
ただただ 虚しいだけで、
悲しいのも
寂しいのも
辛いのも
苦しいのも
全然 減らないし 変わらない。
夫と暮らしたこの家で、
その中でも、
夫のいるこの部屋にいるのが
今のところ 一番落ち着きます。
私は
生きてるうちは
一生引きこもります。
でも
早く夫のところに逝きたいです。
[13728]2019年01月19日 (土) 19時35分 (110.165.211.245)
まことｗ 投稿者：田中takasera
田中涙さん
お骨になった夫を迎えたとき、
本当に姿がなくなってしまった、
とそれまでとは違う涙が溢れました。
それから５ヶ月半、
姿のない夫は、
夢で、
サインで、
ちゃんといるからね、
と伝えてくれています。
これからもいつも一緒です。
「ダンナさまは幽霊」
という本を読みました。
私にも視えたらいいのに！
[13729]2019年01月19日 (土) 20時00分 (180.32.40.117)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中涙さん
すごく悲しいですね。
すごく辛くて
すごく苦しくて
すごく寂しいですね。
私も夫と2人きりなんです。
夫側の親戚はいるけど
知らんぷりされてて
私は天涯孤独です。
田中涙さん 気が向いたら
ツイッターで そら@死別悲嘆
を検索して来てみて。
お話しできたらいいな。
[13730]2019年01月20日 (日) 09時17分 (110.165.211.245)
まことｗ 投稿者：田中涙
田中そらさん、
田中takaseraさん、
お返事ありがとうございます。
話しかけてくれるなんて本当に嬉しかったです。
昨日火葬を終えて参りました。
1人親族の広すぎるぐらいの部屋で待っている時間はとても辛かったです。
1人だから淋しいと言う気持ちではなく、
もうこれで夫の身体も無くなってしまう。
全部なくなってしまうと言う気持ちでいました。
骨になってしまった夫の姿がなんとも悲しくって。
夫は癌で亡くなったんですが、
最後に苦しみながらも私の方を見て、
さよなら、、、
と言ったあの光景が忘れられません。
田中そらさんツイッター検索します。
私もお話しさせて頂きたく思ってます。
ありがとうございます。
[13732]2019年01月20日 (日) 12時48分 (126.241.240.195)
まことｗ 投稿者：匿名田中
休みの日は、
本当に身体が動かない。
平日は、
無理矢理 身体を動かしている感じで、
疲れがハンパない。
人間 自分が辛い時 他人がよく見えてしまう。
私は、
主人の急死で 何もかも一人背負い込まなきゃいけなくなった。
金銭的にも、
働かなきゃいけないし、
病気のペットの世話、
義母の世話、
子供達の世話、
ややこしい田舎の親戚付き合い。
ストレスすぎて、
きっと長生きしないだろうな。
辛い事がある人は、
魂がそれだけ高い。
この世は、
修行の場。
乗り越えた先は、
もっと高い所に行ける。
と、
本で読みました。
そんな考え方出来たら
楽なんだけど‥‥。
[13731]2019年01月20日 (日) 11時38分 (220.208.162.25)
まことｗ 投稿者：田中ハナハナ
田中かいさん
辛いなんて言葉じゃ表せないくらい、
なんというか…
別の次元に感覚にすらなります、
身体も心も思い通りにならない、
主人は亡くなる時思い通りにならない身体を必死に家族の為に動かそうとしていたけど、
私は動かそうという原動力が、
主人が居ないから湧きません…
匿名さんのように、
振り絞って何とか行動してますが、
だからってパパには会えない…
切ない気持ちが胸をいっぱいにしますね、
まだ死に向き合う事がずっとずっと辛いです、
こちらにコメントしたり、
家族にあたったり、
時折私なんで迷惑かけながら、
動かない身体引きずって、
生きる気力も無いのに生きてるのか分からなくなります、
そんな時はこちらで投稿させて頂いてます、
今は自分中心の考えしか出来ないけど、
いつか周りの人の言葉が頭にすっと入って、
気持ち切り替えられる様になりたいです…
動かない身体と心に日々イライラしてしまいます…
[13733]2019年01月20日 (日) 14時27分 (2403:7800:b428:de00:4cca:1bc2:487c:75f7)
まことｗ 投稿者：田中かい
皆さんお返事ありがとうございます。
同じ気持ちの方がいる、
それだけでも嬉しいです。
昨日、
初めて彼がしっかりと夢に出てきくれました。
私は
「もう、何も悲しくない。」
「また、いつもでも電話できるね」
と、
嬉しくて嬉しくて彼にまとわりつきながら話していたら、彼は一言も答えないので、
おかしい違う、これは本当じゃないと思い、
それでも嬉しく感じながら目がさめました。
起きてからしばらくどちらが本当かわからず、
ぼんやりしてましたが、
生き返るわけがないと現実がうきあがってきました。
そこでまた、泣いてしまい。
なぜ、
絶対生き返ることがないんだろう？
この、
身の置き所のない感じはなんだろう？
としばらく考えてもしかたのない事を考えていました。
火葬したんですもんね。
もう、
戻れるわけがないですよね。
前にも書きましたが、
火葬って生き返るって望みを絶ちますよね。
身体がないんですもんね。
また、
なんで、
どうしての繰り返しです。
[13735]2019年01月20日 (日) 21時56分 (2400:2651:4322:9900:f1b5:bdb7:727c:c23d)
まことｗ 投稿者：田中テン
涙さん、
私の夫も癌だったんです。
最後はしゃべれなくなってたけど。
少し前に、
「ごめんね。悔しいよ。」
って言ったのが最後の言葉でした。
仲が良かった時、
闘病中の辛い場面をフラッシュバックのように浮かんできます。
私も今１人で耐えています。
向き合うのが辛過ぎて、
気をそらしたりはするけど。
ここの掲示板に私は救われました。
みんな共感できる仲間だと思っています。
[13734]2019年01月20日 (日) 18時14分 (240f:80:f127:1:f833:3655:b822:336)
まことｗ タイトル：田中テンさんへ 投稿者：田中涙目
フラッシュバックしますね。
癌に侵されていく姿を見てるだけしか出来ないんですもんね。
ほんとうに辛いですよね。
本人はもっと辛いんだろうと思うと悲しく切なくもなりました。
毎日毎日不安な日々が続いてテンさんも大変な毎日を過ごされてきたんですね。
私もここの掲示板を目にして書き込みさせて頂きました。
同じ経験、
境遇ではないと中々話せないもんですよね。
田中そらさんがツイッターされてるみたいなので、
一緒にお話ししてみませんか？
田中そらさん大丈夫でしょうか？
[13738]2019年01月21日 (月) 01時39分 (126.241.240.195)
まことｗ 投稿者：田中ロコ
田中かいさん、
私も田中かいさんと同じ気持ちですから、
わかります。
私も回りに私の気持ちを理解してくれる人がいないので、
とても孤独で一人ぼっちになったような寂しさを感じて生きています。
主人が亡くなり孤独なのに、
回りに理解してくれる人もいなくて孤独で毎日がとても苦痛です。
こちらの掲示板には、
理解してくれる人がコメントされるのでとても救われています。
[13744]2019年01月21日 (月) 16時19分 (14.132.50.81)
まことｗ 投稿者：田中ロコ
田中かいさん、
私もかいさんと同じ気持で毎日います。
余りにも辛すぎて、
苦しくて、
早く主人の居る所に逝きたいと思ってます。
[13736]2019年01月20日 (日) 22時56分 (14.132.50.81)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中ロコさん、皆さん
同じ気持ちの方がいて嬉しいって、
つい書き込んでしまいました。
苦しいのにごめんなさい。
周りに同じ立場にの人がいなくて、
あまりにも無神経で、
この世のなかにたった一人にされたような気がしていたので、
つい、
一人じゃないんだと言う意味で嬉しかったんです。
苦しくて、
辛くて、
悲しいのはかける言葉もないくらいの事だと思っています。
乗り越えられるかどうか、
自分でもわかりませんが、
なんとか生きていきましょう。
生きていくだけでもすごくしんどいとおもいますが、
なんとかやっていきましょう。
[13737]2019年01月20日 (日) 23時34分 (2400:2651:4322:9900:f1b5:bdb7:727c:c23d)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中かいさん、
大丈夫ですよ。
ここの皆さんは
ちゃんとわかってくださる方ばかりだと思うから。
ホントに周りの死別体験のない普通の人々は、
本当に本当に
無神経な事しか言わないんですよね。
それに
「親を亡くしたことがあるから気持ちわかるよ」
とか言ってわかるフリをする人もいるけど、
その人たちも普通の人たちと一緒で、
平気で無神経な事を言います。
親兄弟と僧侶は全然違うんだから、
わかる訳ないがな！
って、
いつも思います。
(私の場合ですが、
でも大概の人も同じじゃないかな？)
私もここにしか来るとこないので、
ここで皆さんのお気持ちを知ったり、
自分の投稿にコメント頂いたりして、
自己満足してます。
嬉しいと書いても大丈夫だと思います。
[13747]2019年01月21日 (月) 16時38分 (110.165.211.245)
まことｗ 投稿者：田中我が家の桜
田中ロコさん、
田中かいさん
はじめまして。
田中そらさんも書いていましたが、
親兄弟を亡くしたのと、
僧侶を亡くしたのでは悲しみの度合いが違います。
妻を亡くして、
人生の中でこれ以上の悲しみはないと思う。。
好きで一緒になったのだから。
その人がいなくなってしまったのだから。
友達はみんな、
夫婦２人そろっていているので、
僧侶を失った悲しみなど分かるはずもない。
悲しみを分からない人に、
辛い話をしても無駄。
話をするのはやめました。
所詮、
分かるハズなどない。
でも、
ここに来る人は、
みんな同じチームだと思う。
みんな、
辛いからここにくるんですよね。
[13748]2019年01月21日 (月) 22時07分 (42.151.14.59)
まことｗ 投稿者：田中かい
田中そらさん
やさしい言葉をかけて頂きありがとうございます。
本当にパートナーを失うのはいままで経験したことない辛い体験でした。
それを失恋だと思えばいい。
と、
いわれたのは、
一番辛かったです。
失恋でもいいから彼には、
生きて欲しいと思います。
もう、
この世にいないのがどれ程辛いか、
わからないみたいです。
[13749]2019年01月21日 (月) 22時38分 (2400:2651:4322:9900:f1b5:bdb7:727c:c23d)
まことｗ 投稿者：田中我が家の桜
田中そらさん はじめまして。
妻の遺骨を納骨する前日に、
子供達と義理の妹(妻の妹)と分骨しました。
遺骨は妻の生家のお墓に納骨しました。
そこには、
すでに亡くなっている父、
母が眠っており
親子３人なら寂しくないと考えたからです。
分骨した骨壺は、
2寸（手のひらにのる大きさ）のサイズで、
子供達の勧めで桜模様の絵柄の付いた
かわいいのにしました。お母さんらしいって。
我が家の仏壇に置いてあります。
子供達には、
お父さん（自分）が死んだら、
お父さんの骨壺にお母さんの遺骨を入れて一緒に埋めて
もらうよう頼みました。
妻が亡くなる2日前に、
義理の父（妻の父）の四十九日を終えたばかりでした。
うそみたいな、
本当の話です。
ダメだ。
書き込んでいたら涙が出てきた。
[13741]2019年01月21日 (月) 13時57分 (42.151.14.59)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中我が家の桜さん
はじめまして。
すごくすごくすごーく悲しくて
泣いてばかりですよね。
実はうちも
夫が亡くなる2ヶ月前に
息子が亡くなったとこだったんです。
その後の片付け事などもしながら夫の看病をしていました。
そして
夫も亡くなってしまい、
最悪です。
気が狂いそうになりました、と
書くところですが、
もう私は気が狂ってしまっています。
普通でいられる訳がないです。
夫の希望・
遺言のとおり、
息子の遺骨も一緒に、
夫の故郷の海に散骨しに行きます。
明日です。
[13746]2019年01月21日 (月) 16時25分 (110.165.211.245)
まことｗ 投稿者：田中我が家の桜
田中そらさん。
知りませんでした。
旦那さんを亡くした上に、
息子さんまで亡くしていたとは。
僧侶を亡くしただけでも辛いのに・・・
病死、
突然死、
事故死、
自死とかさまざまですが、
大切な人を失った
悲しみ・
苦しみに違いはありません。
自分でも後、
何年・
何十年、
この苦しみ、
悲しみが続くのか分かりません。
毎日が辛いです。
でも、
自ら命を絶とうと考えたことはありません。
そんな事をしたら、
妻に叱られます。
妻はこう言っていると思う。
私は死にたくて死んだのではない。
もっと長く生きていたかった。
子供たちの成長が見たかった。
子供達の結婚式が見たかった。孫の顔が見たかった。
私には見届けることが出来なかった。
後の事は、
あなたに託します。って
田中そらさん
「頑張れ」
とは言いません。
疲れたら立ち止まればいいです。
でも、
一歩だけでもいいから、
前に歩き出しましょう。
辛いお気持ちも分からず、
勝手なこと言ってすみませんでした。
[13750]2019年01月21日 (月) 23時59分 (42.151.14.59)
まことｗ 投稿者：田中虹
今日は主人の命日です。
後20分ほどで永遠の別れになってしまいました。
より一層生きづらくなっています。
会いたいよ。
あの頃のように安心して生きていきたい。
朝安定剤を飲まないとうごけない。
誤魔化しながら生きています。
[13739]2019年01月21日 (月) 07時28分 (106.133.161.229)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中虹さん
辛い辛い辛い日ですね。
辛いのは毎日なんだけどね…
ホントに毎日辛い。
一生辛い。
どんな言葉を並べても足りないし、
表現できないこの気持ち…
合掌させていただきます。
[13740]2019年01月21日 (月) 10時57分 (110.165.211.245)
まことｗ 投稿者：田中虹
田中そらさんありがとうございます。
私も主人が亡くなる前から、
ショックで精神状態おかしくなっていたんですよ。
いまだに、
不安定です。
会社が大きなストレスなんです。
消えてしまいたい。
田中そらさんは毎日どのように過ごしていますか？
こんなストレスかかえていきていくのは、
おしまいにしたいです。
疲れてしまいました。
[13742]2019年01月21日 (月) 14時03分 (106.133.161.229)
まことｗ 投稿者：田中そら
田中虹さん
しんどいですよね。
私も
(も
と言ったら失礼になりますね)
アタマおかしくて、
精神科行って
安定剤 数種類もらって
飲みまくりです。
毎日引きこもっています。
何にもしないの。
たまーに掃除機して、
たまーに洗濯して、
2日に1回シャワー浴びるだけ。
テレビもつけないです。
夫の写真見たり、
夫のカラオケの録音聴いたり、
泣いたり、
泣いたり、
泣いたり、
泣いてばっかりです。
あとはスマホ依存症で
スマホいじっています。
心の行き場がないから、
この掲示板にも 1日に10回以上見に来てるけど、
あんまり書き込みない日が多くて寂しいです。
虹さんとツイッターとかで繋がれたらいいのにな。
お話ししたいです。
[13743]2019年01月21日 (月) 15時55分 (110.165.211.245)
まことｗ 投稿者：田中ロコ
田中虹さん、
今日はご主人の命日なんですね。
とてもお辛いと思います。
私も田中虹さんのお辛い気持ちがよかわかります。
命日はいつもよりも辛い日ですね。
[13745]2019年01月21日 (月) 16時22分 (14.132.50.81)
まことｗ 投稿者：田中虹
田中そらさん、
田中ロコさんありがとうございます。
返信いただけてうれしいです。
3回忌………。
落ち着くどころかますます辛くなって朝から胸がざわついています。
今日無事に過ごせるのかな？というおもいです。
私が投稿初めた頃のお名前みかけなくなったので立ち直れたかた、
前に進んでいるかたなんだろう
なあ。
と思うと一人残されたような焦りがあります。
寂しいよ。
つらいよ。
苦しいよ。
会いたいよ。
かえってきてよ。
[13752]2019年01月22日 (火) 07時23分 (106.133.172.232)
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