【片思い】もう会えなくなったあの人へ【FO】
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片思いのまま疎遠になってしまった人
今の気持ちをここで吐き出してみませんか?
あくまで会えなくなった人のスレですので、学校や職場などで顔を合わすことができる方はご遠慮ください メールの返信の最後ははいつも、「また今度メールします」でしたね
結局一度もあなたの方からメールをくれることはありませんでした
社交辞令だとわかっていても、あなたからメールが来るんじゃないかと毎日携帯ばかり見てたんですよ
もう会うことがない縁が完全に切れてしまった今でも、メアドが変わってあなたは知るはずがなくても、
着信音が鳴るたびになぜか期待してしまう自分がいます
顔も声ももうぼんやりとしか思い出せないのに、1年経ってもまだ後ろを振り返ってばかりです 片思いのまま告白せずに最終的にフェードアウト(FOってそうだよね?)という結果になってしまったひと用のスレってこと?
だとしたらまさしくオレなんだがw
こっちが望んでないのにフェードアウトするってことは、相手がそれを望んでるからなんだよね。
会えてた頃は浮かれた気分でわからなかったけど、周りの他の人とのつきあいの関係で仕方なく相手してくれてたんだろうな。
最後に会った日、オレとしゃべる時の表情と他の人としゃべる時の表情が全然違ってたの覚えてるよ。 会えなくなる頃、私はすでに望んでなかったけど
よく釘を刺してくれたね。
どうしたいのかお互いにわからなかった。臆病でしたね。
多分、顔を合わせることもないから打ち明けると
いつも捜してた。子供みたいに わたしがあの日あなたを追いかけて行ったのは、
伝えたいことがあったからなのじゃなく、
あなたに伝えて欲しいことがあったから。
だけどあなたは何も言ってはくれなかったし、
わたしはあの後あなたに連絡することもなく、
あなたもわたしに連絡することもなく、
それきりでもうどれくらい経ったろう。
何もかもが少しずつ思い出に変わっていきます。 あなたにとって、オレは路傍の石でしかなかったのかな
これから先、オレのこと一度でも思い出してくれるんだろうか? 最後の書き込みにします。
今回の件、いい勉強をしました。
昔から惚れ性の自分が悪いんです。
お陰様で今日から心置き無くぐっすり眠れそうです。
自分はまっさらの状態ですし、気負いをする必要も無くなったことを忘れてましたよ。
自分の中の色々なもやもやを、解き放ってくれたことにはとても感謝しています。
でも、今度会うとしたら自分には寄ってこないで下さいね。
冷静に考えて、あなたのこと好きだけどやっぱり嫌いですから。 >>6
忘れてないよ
あの曲を聴く度思い出すから、聴けなくなっちゃった
元気でいてね 寂しかったんですね。何もできない自分が情けなった。
これからは強くなろっと! 好きだから嫌いにもなるし
好きだから期待するし
好きだから男らしくあってほしいし
好きだからがっかりもする
全部わかってた・・・
ごめん・・ 会ったばかりの頃、あなたが俺に見せてくれてた笑顔で毎日が楽しかったです
会えないようになる少し前頃から社交辞令の微笑みも見せてくれなくなったよね
今思うと、あれはあなたなりの優しさだったのかな?
ちょっと美化しすぎでしょうか? >>11
それは、貴方の事が好きすぎて自分の気持ちをコントロールできなくなってしまいそうだったから。
叶わない恋ってわかっていたから。
泣けるほど好きでした。 >>13
ヨシヨシ(´・ω・)ノ(´;ω;)
みんな好きな人と幸せになれたらいいのにね・・・ いい感じなんだけど「もう会えなくなったあの人へ」で、
誰か分からない他人同士なのに返事が出来るって〜人違いはないのかな?
読んでて不思議 多分だけど、本人に伝えることの出来なかった思いを言ってるんじゃないかな。
その人じゃないのは分かってると思うよ。 そうですね。私も本人ではないと思ってます。
同じ時期に同じような体験をされた方がいたので
自分の体験とシンクロしてしまいつい。
>>11さんも私の発言で救われたらと思って。
私もこういう場で発言できて救われるので。
この板を見てると恋をしている人が世の中にたくさんいるのでせつなくなります。
なんの障害もなく好きな人と好きな人が結ばれる運命だったらみんな幸せになれるのにね。 おまいらにこれを贈る
www.youtube.com/watch?v=0AMQRVq1LbY あの時、振り向かなかったけど
さよならって言われたの、感じとっていました。
実際に、それから会えなくなり
やっぱりそうだったんだなって。。
今、元気でいますか?
新しい出逢い、ありましたか?
何もできなかったけど、してあげたいこと
いっぱいありました。
何も知らないまま、離れてしまったけど
知りたいことも、知ってほしいことも
ほんとは沢山ありました。
自分がもっと自由の身で、
自分のことだけして生きられていた頃に
あなたと逢いたかったなぁって思ってしまいました。
そして、思いっきり、恋愛したかった。
あなたの存在は、忘れない。 [sage]のやり方、間違えました。
すみません。。二重だし。
しんみり書き終えましたが、笑っています。このまま笑顔でいようと思います。おやすみなさい。 >>20
振り返らず去ったひとにも
あなたを想い、引くべきとするところが
あったのかも知れませんね
逢えてたうちにそのへんを少しずつでも話してたら
あるいは、互いに受け入れられたのかもしれない
ふたりの想いの間には、なんの障壁もなかったのかもしれない
生真面目で思い遣りが強いひとほど、踏み込み難い
遅い時間の書き込みですがちゃんと寝れてますか?
笑顔・・逢えなくなった俺の好きなひとも笑顔が最高だったなぁ
あなたのその、笑顔が絶えることなく
これからもあなたらしい生活が、幸せでありますように あなたの笑顔は日ごとにそっと滲んでゆくのに会いたさはただ募るばかりで…
こんなに切ない恋を私は忘れないでしょう
砕けそうな心を
真っ直ぐ大切にあなただけに傾けていた
恋すると苦しくて諦めようとするけれど蕾のままこの思い摘むなんてできない…
会いたい でももう二度と会えないね
さようなら 言わなきゃ 無くなってからでは、悔やんでも悔やみきれない。
気持ちをぶつけられるうちは、ぶつけた方がいい。 会えないわけじゃないのだろうけど
会えなすぎて会いに行けなくなった
どうしよう >>20
似たような事があり、あの頃の気持ちがよみがえりました。
自分は逆だけど・・・
体が悪く、街を去らなきゃいけなくなり、
話かけることもできないまま振り返らずに・・・
でも心の中では、きっと、いやまた必ず会えると思って立ち去ったことを思い出しました。 気付かないうちに惹かれてた
いつの間にか大切と思っていた
どんなに近くにいたとしても
もう届かない 誰にも話せない恋が始まり
誰にも知られずに終わってゆく >>28さん
偶然にも、私も今同じような心境なんで思わずレスしちゃいました。
私も辛いけど、頑張って立ち上がります
同じような苦しみが独りだけじゃないと思うと少しだけ強くなれそうな…なれますように! 最後に会ったのは一昨年の七月
中身はどんな人なのか知らないのに忘れられないです メールも電話帳も消したし、Lineもブロックした。
これでいいんだと思う。
全ては、あの時の間違いから始まったこと。
ごめんなさい。
そしてありがとう。
いつまでも自分らしさを忘れずにね。 君に似てる人を見かけると、今でも涙ぐんでしまいます。
そして後になって、本当に君だったのではと思い確かめなかった事を
後悔しています。 諦めなきゃと決意してから
はや、みつき
全然晴れません><
助けて欲しいです‥ 6年間と言う長い片思いは、3年はボクが片思いで。
逢えない時間いつからか両思いになっていた事に
気付かなかった。
結婚してるだろうとさえ思っていた
キミに3年ぶりに逢った
ただボクは目の前のキミを信じれなかった。
久しぶりに逢うまでは、夢の中にも描けずに。
ただ一緒に居る現実に甘えてた。
友達に聞かれると言うのが嫌な為に、
言いたいことすら言えず仕舞い。
情報に流されて、キミを深く傷つけた。
本当にごめん。
二度目になる連絡を取り合わない約束を交わし、
『もう逢わない』とまで君に言わせてしまった。
3年前キミはボクに『彼氏ができた。』
と言ってくれた事、本当はすごく嬉しかった。
ありがとう。
いつかキミがボクに連絡をくれた時は、
誰と居ようが、どこに居ようが、優しくしてあげたい。
どうかキミだけはお幸せに。 >>37
切なさは波だよね‥
流れるのは涙よね>< 卒業による別離は仕方ないとして、よりによって遠方に就職してたなんて。俺がストーカーすると思ってたんかよ。
で、あのままあそこに居ついたのか、俺たちの地方に帰ってるのか、ぜんぜん違う地方か。2番目が1番可能性小だな(TΔT) 10年程前に北海道○○市豊○9条5丁目2−3サイレンスコートA202に住んでいた女性。
今どこで何をしていますか? 片思いも3年目に突入しようとしている
あの人はかわいいから恋人いるんだろうなあ
おれのことなんて覚えてないかなあ、、 私は一年半くらい
それだけ会ってなければ、やっぱり覚えてないかね
友達とかではないしなぁ‥ 俺にはもう、行き場はありません。
目の前の物事一つ一つをできうる限りの力でこなし、
いつか来る死を待つだけです。
願ったことのほとんどは叶いませんでした。
実力も運もなかったのだと思います。
気付けば随分と生きて来ました。
終わらせることもできますが、まだしばらくはダメです。
せめて最後に人の役に立ちたい。
自己満足ですが、そのために今生きています。
幸せですか?
知っても何の意味もないけど、知りたくなりました。
幸せであれば嬉しいです。
では。 >>31
僕も同じ時期に会えなくなりました。
Yさんじゃないですよね? >>46
あなただったら嬉しいけれど、私はYではありません。
会えなくなるのは切ないですね‥ 教えてくれた事、全部無駄になってしまってごめんなさい。
最後に会った時、素直になれなくてごめんなさい。
完全に会えない状態にしたのは私なのに
会いたくてしかたないです。 もう一度会おうよ
昔のままでも前とは違っても
あなたともう一度会いたいな・・・ 送信される事のない、想いの募ったキモメールを打っては送ったつもりで削除してる。
そうすると苦しい気持ちが少し和らいで眠れる。 >>50
俺の話だけど、会えてた頃送ったのそういうキモメールが多かったなと今になって思う。
その頃に気付くことができてキモメールは送ったつもりにしておくことができてたら、少しはマシな関係になれたのかな。
キモメールなんて送ってもどうせ返信なんてないわけだし。 送らなかったら送らなかったで
「あの時メール送ってたら何か違っていたかもしれない」と悩むんだから同じことでしょ
悩むだけ無駄 生きてるうちにもう一度君に逢いたいです。
君の好きな歌手の歌が流れるだけで心がいっぱいになってしまいます。
会えなくなってもう半年ですね。一日もあなたを忘れたことはありません。 離れ離れになって10年になりますね。
引っ越す時、言えなかったを言います。
本当にあなたが好きでした。 さよなら
あなたに出逢えて嬉しかった
どこかでもう一度逢えるって約束して、、。
寂しさ、あなたと分けあえたらいいのに
私の中で眠り続ける遠い人よ
セピアに色あせた写真で
あなたに悲しく笑いながら
輝くさざ波
時の波間をすべり、あなたに逢いに行くわたしを
優しく手のひらでもう一度受け止めて
星屑のように 学校が変わってから今もずっと、あなたが好きなのか自分の気持ちが分かりませんでした。でも、あなたは付き合ってる人がいたし、その人は私の憧れる友達だったからこの気持ちは気のせいにしたのに…。今でもあなたを考えてしまうんです。
伝えたいけど、今更すぎて…。あなたは私のことなんてもう忘れてるかな。あなたと交換したアドレスが今も私の携帯の中にあるんです。メールしてもいいのかな…?
長文失礼しました。 あなたが、教えようか?って聞いてくれた時、恥ずかしがらずに教えてもらえば良かったなって今も後悔しています。
あの紐の結び方は、今もわからないままです。もうきっと忘れたでしょうね。私の事も。
あなたに会う前の私に戻っただけなのに、何だかすごく寂しいのはどうしてなんだろう。 あなたに対する思い、今後の自分に活かします。
タイミングが悪かった、ただそれだけのはずが
これだけこじれてしまった。
でも、あなたには相手がいるのですから
当たり前の結果とも言えます。
自分が掘った落とし穴に、自ら落ちたまでのこと。
どうか、いつまでもお幸せに…。 >>28
誰にも話せない恋が始まり
誰にも知られずに終わってゆく
か・・・自分もそうだ。
でも、これだけやったんだ、それでもダメだった。
あとは自分の心の整理をつけて終わりがくるのをただただ待つだけ。
久しぶりにほんの少しでも心をときめかせてくれてありがとう。
君には言える事はきっと無いのだろうけど、嬉しかったよ、ありがとう。 恋じゃなくて憧れだったけど
ありがとうって言いたかった
いろんな一面を見て尊敬してた
話すつもりは無いけれど、彼のおかげで忘れられたことがいくつもあった
生きてきた年数は違うけど、わたしも何年か後には彼のように強い意思で、自分を操縦していたいと思った
こうして人との出会いを重ねて行くたびに、記憶は日々変化して行くのでしょう
頑張ろうね あなたが僕に発する言葉はすべて社交辞令だってわかってるから、
「また会いたいね」なんてメールに書かれても余計に悲しいだけです。
僕が誘っても乗ってくれたことないし、あなたの方から誘ってくれたことなんてないですもんね。
僕は「会いたい」なんてもう二度と書きません。
きっとあなたも僕が「会いたい」なんて言わないとわかってて「会いたいね」って書いたと思うから。 そういう「会いたい」って、直接顔を合わしたい・話したいって想いが乗っていないんだよね
あなたと私には何のわだかまりもしこりもないですよっていう社交辞令でしかない
もっと言えば、相手には自分に対する関心がないということ
こういう空っぽな言葉って、相手の心の中に自分の居場所はないと再確認させられて悲しいよね 新しい仕事、出逢いで上書きされているんだろうなぁ‥
逢いたいけど、今更なに話していいやら
どんな顔したらいいやら
「変わってしまった状況」だとしたら
このまま逢えず終いのほうがいいか‥ そだね、変わってないし
変えるつもりもないよ
こんなに気持ちが動くのは
これが最後でしょう‥ 4ヶ月ぶりに会って、それから9ヶ月
もう頭の中に存在すらないんだろうな 俺も4ヶ月だねぇ
姿はおろか、車を見かけることも無いw
完全に接点が無いようだ
また、あの笑顔を見たいなぁ・・ 通ったー店ーさえいまはもうー
車かーら見ーるーだけー
あの頃ーの生き方ーをー
あなたはー忘−れないでー
あーなーたーはー私のー・・
あんなに好きだった笑顔が
最近どんどん霞んでいくんだよ_| ̄|○
そのうち声も再生できなくなって
きもちだけこのまんまになるのかなぁ もう地元にいないことは知っているけど
あなたの実家付近の道を通るたびにあなたを思ってしまう なかなか書き込みができず、たいへん遅くなりましたが
>>22さん
優しい心遣い、ありがとうございました。
そうありたかった、と心鎮まるあたたかい文面に救われました。
>>22さんの想像力と思いやりに感謝します。
お相手の方の笑顔、大切な記憶ですね。
その大切な記憶に励まされ、支えられる時もありますね。
記憶に、存在に、力をもらって
また逢えるかどうかわからない未来でも、その人の幸せを願って、その人に感謝して
明るさを失わず、人を大切にしていけたらいいなぁって思います。
>>22さんの思い描く幸せが、きっと訪れますように。。
優しい言葉を、ありがとうございました。 >>26さんにも
ずっと書き込めず遅くなりました。
お体は大丈夫ですか?
そうなんですね。。私とは逆の立場でその街を去られたのですね。。
惹かれながらも話しかけられず、去らなければならなかった、その時の気持ち。
そして、また必ず、という強い気持ち。
どちらも切ないくらいに想像します。
私は去年の6月に会えなくなってしまいました。
強く惹かれた人への想いは、時間が経っても簡単に薄れるものではありませんね。
>>26さんがあの時
強く願った相手の方との再会が、いつかきっと訪れますように。。
お体、大事になさって下さい。 >>30さんも
逢いたい方とまた繋がる未来が、きっと訪れますように。。 うーん・・呑み過ぎから体調を崩し
ひと月に隔週2度、発熱で寝込む
そして激しい花粉症・・
カラダが弱ると精神にくるね
盛大にリバってます_| ̄|○
アノ エガオ ト アイ ガ タリナイ 今さら何用だ…運命のジジィはお元気?
馬鹿野郎の大間違いにまだ付け足りないクレームでもあんの? 荒んだ心にレスは危険なんです
…やっぱもう黙ってたほうがいいね やっぱ俺は優しい言葉なんか掛けられない
とっとと忘れていいよ 繰り言かもだけど、脱線し切羽詰まって気に留まり目に入る相手なんて
どうでもいい、乃至論外なヤツに過ぎない。忘れられるさ 自分が死ぬまでには諦めるから・・・
会いたいの
一目でいいから 特徴が違うんだよね
週のなかで一日だけ違う規定終業時刻は何時間遅い?早い?
最寄り駅から勤め先までの道は上り?下り?平坦?
成りすましなら答えなくていいよ 必ずまた逢える
今度はちゃんと見つけるから
例えばこんなとこにいるはずのない
あなたでも・・・
もう迷わないから。
ひとみさんへ 唯一の接点であり存在証明
ただ、懐かしんで食べに行くのか、他意があるのか
自車を出すことは、「いること」の意思表示なのか
いずれにしても、ひとといるところへズカズカ入れないよ・・
目の前なのにいちばん遠いわ_| ̄|○ もう時間も大分経ったから、貴女のこと考えるのやめます。お仕事頑張ってください。 昨日まさか会えた?
同性の人違いのような?
もしそうならすごい確率だけど 逢えなくなって何年も経つけど
未だに忘れられない。
あの頃はちょっと話せただけで幸せな気持ちになれた。 会えなくなってもう1年以上になる
思い返すと、あの人はオレのこと嫌いだったんだろうな
仲間うちのこともあるから仕方なく話とかしてくれてたんだ
仲間が誰もいない時は素っ気なかったというより、連れと見られるのが嫌って感じだったしな まだ勘違いしていたい無様な自分が残ってる
とっくにキモいストーカー扱いになってるだろうに
寒い うん、前歯が汚い
目の細かい紙ヤスリで時々歯石落とすんだけど直ぐ汚くなる 半年近くぶりにたくさん書き込んで出しちゃった!テヘペロ!(^^ とっくに終わった恋だけど。
今も毎日忙しくしているのでは?
お互いあまり自分のことは話さなかったけど、すごくあなたに興味を持ってた。
どうにも発展しようのない関係だったからやめた恋だけど
あなたもどうか幸せになって。 >>20
すごいリンクしてしまった・・・
同じ時期なだけに。
一年もあったらさすがにって思うけど、
ふとした時にすごく深々と心に響きますね。
あまり知らないだけに余計に綺麗で、
それで終わりじゃなくてもっともっと知りたかった。
もっともっとゆっくり進んでいきたかった。
似たような人に目が行くのもそろそろやめないといけないです。
>>20さんもまだ忘れられていませんか?
その気持ちってなかなか消えないですよね。
もう一度出会えるよう祈ってます。 たぶん人生で最後。もう会う事もないと思う。
最後の最後までなんか冷たかったけどw
そのおかげで諦められるかな 今日は、彼に最後に会ってきた
もう一生会わないと思う
私がいてもいなくても、彼の生活はそれだけで完成されている
結局、私は蚊帳の外、彼の生活に入る隙もない
彼が笑顔で生きていてくれたなら、それだけで私は幸せだから諦める
病弱なんだから、体に気を付けてね
ちゃんと薬飲んでね 最後がまるで逃げるような去り方だったから
このまま会えなくてもいい、会いたくない
もう会うこともない人なんだって思い込もうとしている
元気でいるかな
本当は会いたい 離れたたら、ちゃんと嫌いになれた。
それで良かったと思う。
時々、狼狽しちゃうけど。ギャップがね…
あんなに好きだったのに、めちゃくちゃな結末。
出来れば、思い出したくない。 忘れてたい。 ハナレバナレ。
はじめっから、私のことはタイプじゃなかっただろうし
なかなか、話せなかったね。
外回りのあなたと、内勤の私。
でも、私は、いつも、窮屈なオフィス内でひたすら待っていた。
あなたからの外線。
大好きでした。その声でいう「おはようございます」も。
はぁ。どんどん、私の中であなたの存在がかっこよくて
素敵過ぎるものになっていく。想い出は美しいんですね。
叶わない、つながらない、砕け散る想い。
わたしは、負けない。
さぁ、そろそろ挫折を大前提にして歩き出そう。 結婚相手にと思ってた人に会えなくなって
元気なわけない 冬になる頃に逢えなくなって
気付けば、もう春
もう切り替えは済んでるだろうねw
まだ好きです
たぶん、このまま
ずっと‥ そんなに寂しくない
数か月前だったら、あんな意地悪ウソつきの彼女のどこがいいんだ
って、いらついてたけど、今はイライラしなくなった はっきり言って、あんな態度され続けてすごく傷ついたよ。
しかも悪事働く人とは、仲良いし。その人達を庇い続けたし。最後の最後まで
自己保身?とも思ったけど、だんだんどうでもよくなってきた。
最初に好きになった感情ではなくなっていったんだ。 悪事働く人と仲良いなら残念だけどその人も同類だと思う。横から失礼しました。
いつかここに書くことになるのかな…。嫌だな。 あの人達の自演を楽しんでるようにも見えたんだ。
私がどれだけ苦しんだかは、理解してくれなかったんだね。
それとも、どれだけ苦しんでも、何とも思わなかった? そう、最近は同類に見えてしまうんだ。
あそこまで悪いのに、何とも思わないのかな?って、
その倫理感が少し怖くなることもあった。 悪すぎると庇うの?プライド高い?傷付きたくない?
私は傷ついた あれは悪事なのですかね。
心の何か。あれだけが存在価値なんじゃないか?そう思いませんか。
貶しているわけではないですよ。
人を貶す事でしか自分を維持できない人達もいるんです。
私は独身ですが自分の子どもがああならない様に頑張りたいのです。あなたと一緒に。 人の物を壊したり、嘘ついたり、とったり、自作自演したり、家族中でつけ回し、
嫌がらせし続ける事は悪事と思います。 去年は辛いことばかりだった。
ずっと好きだった君からアドレスを聞かれて、
ひょっとしたら君も、僕と同じ気持ちだったのではないかなんて、感じてしまった。
でも、君は一切の返信をくれなかった。
理由がわからず、とても辛かった。
もしあの時、ツイッターアカウントをフォローしてもらうではなく
素直にアドレスを交換していたら、
ひょっとしたらデートの1つくらいはしているかもね。
ほんの微妙な選択ミスが、未来に大きな違いを作ってしまう。
友人が指摘しているように、君は恋愛にシビアすぎるよ。
君の心変わりに、とても傷ついたよ。 いつも相手から近づいてきて、最後に傷つくのは僕だった。
僕の心は変わらないのに、相手の心は変わってしまう。
今回ので何回目かな。生きるのにうんざりしてしまった。 >>118
内面磨きなよ
外見はまあまあ良いから相手は近づいてきて、内面がつまんないから離れてくんでしょ
相手にうだうだ言う暇あるなら内面なんとかしな 僕もそう思うんだけど、実際のところ
内面をよく知ってもらえるくらい
いっしょにいた時間があるわけじゃないんだ。
ツイートが気に入らなかったのだろうと思うけど・・・、
見切りをつけるのが早すぎる。
凄く好きだったのに、もう少し、じっくり評価してほしかった。
僕だって愚痴の1つくらいツイートする。 KK様
東京は桜満開?
素敵で何気ない風景。日常を営まれているんだよね。
今頃あなたは、愛しい妻のとなりにいるのかな。
今でもあなたの声、いつだって思い出せるよ。
いや、忘れられないんです。やりきれないです。
私は、関西の田舎町に就職をしました。
あなたが旅立つ前日に電話で話した内容。
「明日、東京に発ちます。関空から。東京は初めてなんだ」
と言ったときの、未知の世界への期待感あふれる声は脳裡から離れません。
私は、旅立ちの決意の朝のあなたの心境について空想しながら、
電車で海の向こうで輝いている関空に見とれながら通勤しています。
・・・私の職場からは関空がよく見られて
飛行機が高度を下げてくるのを見るたびに
あなたが搭乗していたら・・・なんて妄想しています。
関空から町を出ていくあなたにむかって、大きく手を振りたかったあの日。
あなたの人生のスタートの日。
くもり空で、結局飛行機は見えなかったけれど、
手、振り続けたよ。
二度と会えないって考えると胸を切り裂かれる想いです。
夜な夜なしょっぱい涙ばかり流しては、
自分で乾かさなければいけない作業は、とても寂しいものです。
関西戻ってきて・・・栄転で。 >>120
愚痴るぐらいで即嫌いになる女なんていません
デートの時に食べ方が汚い 自分の方が大量に食べてる癖に割り勘
このような行為をする男には二度と会いません
やったおぼえないの? 適齢期だろうから、この1、2年がほんとうに大事だと思う
大好きだったけど、俺では無いと思った
大好きだから、より幸せになりそうな選択をして欲しかった
でも、いまだにそれが正解だったのか自問自答してる
俺だって幸せになりてーもんよぉw ここなら気づかれなさそうだから書いちゃおう。
だまされてもいいやって思っちゃうほど、好きになってた。
偶然が多すぎて、もう会えないだろうと本気で思っていたところ
何回も再会できたりした。自分は恋や感情に溺れるの、自分の気持ちを
コントロールできなくなるのが怖いから、いつも理性で自分の気持ちを
むりやり抑えつけていた。
10数年前に忘れられない人がいた。
ずっと10年くらい引きずっていたから人を忘れられない気持ちは
よくわかる、めちゃめちゃ苦しい。時々思い出して苦しくてたまらなくなった。
感情に溺れれば良かったのかしら?
でもあの苦しみをまた味わう事になるのかしら?ずっと長い間。
人って会いたい、会いたいって思っている間、十年間くらいはずっと
会えなくて、もういいや会えなくてもって思ったころに会える。
貴方にいつか会えるのも、おばあさんになってからかな。
その時はお孫さんとかいるのかな。
私は一人かな。 貴女の顔が忘れられない
会いたい
奥手で貴女との距離を縮められなかった日々は辛かったけど、
今に比べれば凄く幸せだった
会いたいよ、
貴女以外の人を好きになれない 今に比べればとは、今は全然会えないということですか? やっぱりここまで人を好きになっちゃいけないんだよ。
またここまで人を好きにならせちゃいけないんだよ。
参りました、降参するよ。貴方の勝ちだよ。
しかし、貴方の方が私より理性が強かったんだね。
私の方が強いと思っていたのに。
貴方が勝ったのは、やっぱり守るべきものがあったからかな。 ずーっと闇の中、呪われた毎日を送ってた。
やっと幸せ見つかったかなと思った途端また谷底。
もう少しだったのに強制終了。
二人だけで色々話したかったよ。 すごく会いたい気持ちの時に、
あなたはあの場所からいなくなってしまって、
二度と会えない人になってしまった。
泣き疲れて、もう前を向くしかないのだけど、
私の心の中からあの笑顔が消えていかない…。
いつか忘れられる日は来るのかな?
でも、忘れたくない。
叶わない願いでも、
いつか戻ってきてほしい。
また会いたいです。
大好きだったKさんへ。
ありがとうございました。 やっと、あなたと出会えた街に戻って来れました。
あなたと出会えた場所にたまに行ってみるけど、
やっぱりもういないみたいですね・・・
頻繁に行くのは心がつらいから、気が向いたら行くようにします。
あきらめる事は出来そうにないから・・・ M.K.先生へ
超多忙な日々
誰かに癒され笑っているといいな
先生の無邪気な笑顔
とても素敵でした
Y >>99 >>101 >>103
日付が私とほぼ一緒だった&最後は逃げるような感じだった&色んなギャップ持ちって所が合うんで言わせてください。
私はあなたが大好きでした。でも、私はあなたに嫌われてるかなって不安と状況を考慮すると無理だった
今では最後はもっとちゃんと伝えたい言葉もあった。
何で言えなかったんだろう?何で目を見れなかったんだろう?
今まで本当にありがとう。大好きでした。
また会えますか?会ってくれますか?
会いたいです。今度はもっと沢山お話しましょう。 >>131
高校の時の先生と結婚したやついる
卒業したなら頑張ってみれば 痩せる、内面も外面も綺麗になる
そしたらもう一度会いに行きます
思いを伝えに行きます
もう一度会いたい 普通に待ち合わせして普通に遊んで普通にご飯。
遠回りになっただけ、沢山考えれる。 自分の感情を優先にしてあなたを怒らせてしまった。
あのとき一呼吸置いてあなたの気持ちを考えることができたら、
まだ楽しい時間が続いていたんだと思う。
会えなくなってから気付いても遅いけど、
本当にあなたが好きでした。
色々な偶然が重なり出逢えたことに感謝しています。
出逢ってくれてありがとう。
もう一度会いたい。もう一度あなたの笑顔が見たい。
そう願い、今はただ待つだけ。 いまでも大好き
愛しくて仕方ない
想い出したり、思い浮かべたり
普段笑うこと無いのに
自然と笑みが零れる
逢えなかったとしても
ずっと大事にしていきたい気持ち もう二度と会えないと思うけどずっと好きだと思うなぁ >>141
全然怒ってないお
寧ろ感謝してるお
どうもありがとうヽ( ´3`)ノ 元気にしてるかな…
声が聞きたいけれど用もないのに異動先に電話できないし、用件もないから唯一の連絡手段の社内メールも送れない
何かにかこつければいいんだろうけど、変に真面目ですみません
天気予報やニュースであの人のいる地域が出るとつい見入ってしまう
またいつか会える機会があるのを待つのみです だめだった・・_| ̄|○
時間が経ち過ぎて、どんな顔してなんて声掛けたらいいのか
そもそも仲間や友達との歓送迎会かもしれないしなぁ
別になんとも思われてなくて
「久しぶり!」「はぁ?」とか言う展開だったら死ねるわw
店内なら、A卓やC以降に入られたらわからんし
もお、しょんぼりBなんぞに座れないよ
あれはオーナーに相手してもらった1回で懲りた
居た堪れんって
10日、今日と二週連続か・・10月末の俺パターンやん
居るのに行こうとしないなら、スレ違いだよなぁ
見てはいないだろうけど、どうしたらいい?
行くべきか、初志貫徹で消えたままにするか
逢いたいんです!ずっと好きなままなんです
対面したら・・俺、たぶん泣くわ、抑える自信が無い
あ、今日三宅島で5弱の地震あったね、ゆるーい横揺れを体感 会えなくなってから1年くらいかな
最後に会えたときに無理してでも、アドレス聞いておけばよかった 最後に話してもう半年近く経つ
貴女の誕生日が過ぎ、今年も祝ってあげれなかった
貴方は噂では新たな生活をenjoyしている様子
私も私生活ともども心機一転しているけど
定期的に貴方の笑顔を思い出しては、もう会うことが
本当にできないと思うと切なくなってくる
ストレートに会える立場じゃないから、思うだけ無駄なのに…
いつになったら清々しく生きられるんだろう… 絶対に結婚するなよ?
30年、40年経ってもそのままでいてくれ
迎えにいくからな! 友達やバイト仲間がフォローしてくれてるなら
今更ノコノコ様子伺うのは、かえって迷惑だろう
ただ、もしも何かを待って無為に過ごしてるなら
進めるなり、閉じさせるなり引導渡すのは、俺なんだろう
大好きなだけに嫌な役回りだし、自制を利かす自信が無い
俺の時間だけ巻き戻せたらなぁ‥w
と躊躇してるうち、時間だけが過ぎて逝く >>151
自分の気になってる人が同じように思ってくれてたら良いのになぁ…。 >>152
思ってるんじゃない?
あなたと相手との間で
確認は無くとも交わした
確かなものがあったなら
きっとそう思ってるはず
言葉を選び、伝え方を苦心する
受け取った僅かなものの背景に
伝えなかった膨大な想いがある
最後に一枚添える無地の便箋だね >>153
ありがとう。
相手とは親しくしてたわけではないんだけど、最後に顔見た頃に何か言おうとしてくれてる雰囲気があったんで、自分が考えてるより少し良い状況だったのかも…って後になって思ったんだ。
連絡が来ないから自分からはもう動けないし、でも多分、ずっと忘れないと思う。
>>153は>>151と同じ人?お相手との状況が分からないから勝手なこと言っちゃうけど、話ができるならした方が良いよ。 貴方と私は再会する事はあるのでしょうか?
貴方は私の事を今どんな風に想っているんだろう?
私達が出会った意味はあるのでしょうか?
私はずーっとあの時と同じ気持ちのままです。
一日も忘れた事はありません。
お仕事頑張って下さい。 出逢った意味か‥
逢えずとも、片時も忘れることの出来ないひと
気持ちが振り切れる相手に逢うって
何度もあることじゃない
基本、他人を寄せ付けないのに素直に向き合えた
特に口説いた覚えも無いのにどんどん近づけた
ほとんど笑うことが無い毎日で、逢った時はこころから笑えた
逢えただけでも幸せかな、叶えばなお良し、だけどなぁ
そういやあれから、なんとなくチーズ食ってないw >>157
切ないね…
最後の一行が意味不明だけどw >>157は、その好きな相手と再会できると思いますか? >>158
最高の笑顔を魅せるひとが心底嫌そうな顔をする食べ物ですw
>>159
相手の前職場に車があれば居るはずだから
俺が行きさえすれば逢うことは出来ます
いつ来るか不明だし、俺が近くに居なきゃ知れない、逢えない
逢わなくなって時間が経ち過ぎたこと
進めたとて相手に我慢を強いるかもしれないこと
なんか独りで雁字搦めになり悶えてますw >>160
そんなに時間経っちゃったの?
メールとかできないのかな
なんか気になるわ >>160
レスありがとうございます。
もどかしいですね。
時間が経つと距離感がわからなくなりますからね。
お互い好きな人に再会できるといいですね。 >>161
離れてから半年経過するあいだ、あちこちに書き散らかしてきましたw
書くことで落ち着いたり、見つめ直したり、2ちゃんてありがたい場所です
週一で顔を会わせて少しのやり取りを重ねましたが
自分も相手もメアドはもちろん、名前さえ言わずに接してました
俺は相手の歳、彼氏無し、車と名前の断片
相手は俺の大まかな生活圏と年齢層しか知りません
相手の気持ちはともかく、俺が向こうを付回したり出来ない状態で
(そうしかねないくらい好きでした)離れようと決め、そうしました
が、オトナの振りをした後悔に
未 練 た ら た ら で す ><
>>162
好きなひとが目の前にいるってだけで、イイ気持ちになれますよね
おおきな流れ=縁のなかで、出遭えたり、離れたりしながらも
最後は自分の意思と行動なのかもしれませんね
再開がありますように 高校も大学も同じだった君へ。話しかけてくれたのに、きょどるし傷つけるようなこと言ってごめん。そのくせ君がいるところに行ったりしてごめん。
。卒業して何年も経つし、私にも好きな人が出来たりしたけど、時々思い出したら申し訳ない気持ちになるよ。
もうすぐ君の夢が叶うと風の便りで聞いたよ。頑張ってね。
私も自分の道を歩んでいくね。 >>164
女性ってこう思うもんなんだろうか?
「好きな人だからこそ一度でもいいから抱かれたい」
本当に好きな人ならずっとしたい、一度ならしないほうがいい
と思ってしまう >>166
ずっとはできない状態とかかも?
相手か自分が既婚者とか・・・。 >>166
もう逢えない状態になるからです。余計に辛くなるかも知れないと思いつつ。
あの人に抱かれたかった。
実際は告白さえ出来ずでしたけど… >>169
よそのレス読んだけど、あきらめちゃうの?
まったく逢う可能性が無くなったなら
早めに切り替えるべきとは思うけど >>170
私が、遠くに行く事が前から決まってたから、こっそり片思いしてたけど、いざ逢えなくなると、未練たらしく、一度だけでも彼の腕の中で抱かれて眠りたかった。と思いを書いてしまったの。読んでレスくれた方々、ありがとう。 >>171
嗚呼、「抱かれたい」を勘違いしました><
不純でごめんなさい・・
新しい門出、今後が良き日々でありますように >>172
ありがとうございます。書き方が悪かったです。こちらこそごめんなさい。
皆様方も良き出逢いがあります様に。 君の素直なところ、明るいところが大好きだった
自分より10歳以上若いのに、とてもしっかりしていたし
話していて楽しかった
こちらが体調を崩して2ヶ月間休んで社会復帰したあと
君に会ったとき、声を弾ませて満面の笑みで話してくれた
姿は「母や姉妹とは別のポジションである家族の存在」に見えた
でも、君に彼氏がいるという話を聞いて
それは幻だったことに気付かされた
好きになった相手には幸せになって欲しいし
君にとって自分の存在は無かった事にしなければいけない
男らしく潔く諦めて他の女性を探さなければいけないけど
君のような明るく優しい子に出会いたい
こんな不器用な男に笑顔になってくれてありがとう 欠陥だらけの自分なんかと話してくれてありがとう
君といるときは心が綺麗になって自然と笑顔になれた
自分にとって君以上の女性はいないと思う
でも今の自分では幸せにすることはできない
合わないように避けたり県外の大学を選んだのは関わらないのがお互いのためだと考えたから
どうか良い人を見つけて幸せになってください
次に会った時には友人として一緒にリライトでも歌いましょう 時間が経つごとに気持ちが純化していくと思い込んでたよ
進みも諦めも無い状況、内面では腐敗していくようだ
辛い今から逃げようと相手の落ち度を探し始める
「もう少しこうしてくれてたら」
とか、抱えた気持ちから逃げようとする自分に苛つく
だからといって、消せるわけじゃない
今でも好きだから困る 逢いたかったひとを帰宅途中見掛け
思い切って声を掛け、半年以上ぶりに話しました
連絡先のやり取りを求めるでなく聞かれるでなく
世間話で別れました
結論 向こうに特別の感情は無かったようですw
逢えないまま好きな気持ちを膨らませ、想い出に浸ることは
切なく辛いこともありますが、居心地が良かったのも事実です
はじめは躊躇して、すれ違ったまま帰ろうと思いもしましたが
あんなに逢えなかったのに今日、たまたますれ違った!
その偶然にすがる気持ちで踏み出しました
これで良かった・・と思うしかないよね><
みんな、さよならです
よき出逢いに恵まれますように もう、というか、また会えなくなっているわけだけど
○○くんとはこれっきりって感じがしない
求めてなくてもまたひょっこり会える
そんな気がする 動かなきゃ動かせないなんて解ってるけど
待ってるだけじゃうまくいかないってのも解ってるさ
くそ 振り返ればチャンスは沢山あったし
自分のへたれ具合に嫌気がさす
もう1マイクロのチャンスにも賭ける
恥かいても傷ついてもいい 織田裕二と石黒賢のドラマじゃないけど、
かつては、振り返れば奴がいた。
しかし、現在は振り返っても奴は居ない。
奴の事だからきっと元気にしているでしょう。
もう会えぬのも運命。奴の幸せを密かに願ってます。 彼に全く優しくしなかったしせっかくのチャンスも無駄に終わった
最後だけ頑張ったけど、それじゃー伝わるわけがない
今回は反省ばかり
今度また会えたらあなたの事も楽しませてあげたいよ
ごめんね。 長い人生の中で進む道が何年か交わった
それだけ
今は全然知らない処にいるけど…
一生覚えてるんだろうな
死んでもいえないだろうから
畜生
バカ
、幸せになってね 高校で片思いしてた子が忘れられない…高校の時は話した事すらなくて相手は俺の顔すら知らない。
唯一の接点と言えば、友達がメールで俺の事少し話してくれたぐらい…どうしたらいいんだろう 好きだった
嫌いになりたい
でも今でもどうしても好きだから
更正してください笑 出会わなければよかった?
何も言わなきゃ・・・よかったのかもしれない。
私の歓迎会のときに斜め前にすわっていたあなた。
印象は地味なビジネスマン。
その地点に戻って、何の恋愛感情も持たなかった自分に戻りたいだとか
考えてしまう。
でも、出会っていなかったら?って考えたら怖くなって、
結局出会えたことに感謝しています。
わけありの38歳のあなたでも。
つらいエンディングストーリーをくれたあなたでも。
えーっと、うん・・・・ あー無駄にきゅんきゅんする。どうでもいい人のはずなのになあ・・・ 小心者故声を掛けることすらできなかった。直に接してたらいやなとこも見えてたろうに、いくらでも理想像が頭をよぎる。 やっぱり、ダメでも良いから返事くらいは貰えるようにするんだった。
顔合わせて、ダメなら雰囲気で悟っちゃうし。
せめて、ありがとうとごめんねを伝えられたら良いのにな…。 お元気ですか?
早いもので、季節も一回りしてしまいましたね。
当時は、どう向き合えば良いのかが分からず
自分の気持ちを抑えることを選んでしまい、更に気まずくなるばかりで…
嫌な思いをさせてしまい、本当にごめんなさい。
伝える機会がなかったけれど、あなたが大好きでした。
もしどこかで会える機会があれば、もう一度笑顔が見たいです。
あなたに沢山の幸せが訪れますように…。 >>194ちょうど一年前のこの時期に出会って気まずくなって終わったから色々リンクしてしまった。彼にあなたみたいに思い出してもらえたら少しだけ報われるのに。あなたにも幸せが訪れるよう願ってます。 元気にしてるのかなー。
同じ会社の人をちょこちょこ見掛けるので、どうしてるか訊きたくなってしまう。
こっちに戻って来て欲しいなぁ…。 >>194 >>195 同じくリンクしてしまいました。
僕も去年の今頃連絡が取れなくなって離れ離れになってしまいました。
もう一度会って謝りたいです。
それとなんだかんだあきらめきれない気持ちもあるので、
ちょっとした期待も込めてレスしました。
皆さんに幸せがありますように。 足掛け一年弱好きでいてくれて有難う
そろそろ私のことは忘れて大切にしてくれるいい男性と幸せになって下さい
それがお互いの為だと思います、過去に縛られていては何も始まりません。 何年も私が住んでいた所から歩いて30秒の所で働いていたあなた
でも、私がその土地を離れる頃に知り合ってしまって・・
運命って残酷ですねエ
あの頃は本当に楽しかったです。
またあの頃に戻ってそばにいたいです。 今の対人スキルを持って20年前に戻れるなら戻りたい。
好き避けせず振る舞えると思うんだ。
折角あなたの方から何度も歩み寄ってくれてたのに
二人で話すチャンスも幾らでもあったのに
自信なくて卑屈で自らブチ壊してた、
不快な思いをさせてあの時は本当にごめんなさい。 今でも思い浮かべる君は19才〜22才のままだ、25才で子供を産んだらしいね
?自分があの時素直になってたら37才の君のそばにいたんだろな
子供は中学生になったばかりだよ、君の子供も同じくらいだね
君以上に愛した女性はいないよ、一度でいいから会いたい 電車で4駅くらいの距離なのに遠く感じる
まあ、歩いて1分の距離にいた頃ですら、偶然に会う事なかったし
今とそんなに変わらないんだけど
もう会えないと思うとおしゃれする気になれない
せっかく自分に合う高い化粧水と出会って肌もきれいになって髪の毛も黒くして
伸びてきて、あの頃より綺麗になったなあ と思うのに、その姿を
魅せられなくてむなしい さすがに二か月も会ってないと片思いってやつに飽きてくるね
会う機会もないし、進展ないってわかったから
フェードアウトします。
何かあったらメールしますね
ないと思うけど。色々よくしてくれてありがとう
感謝してます。 貴女がコンビにのバイトやめてしまって以来
会えてませんね、
偶然にたよって会いに行きたいけれど
今は住んでる所もだいぶ離れたのでなかなか行けません、
でもやっぱりたまには貴女の顔が見たくなります、
元気でいますように。
でも今日は休みなのでドライブがてら行ってみます、
会えますように。 先生今までありがとう
やっと私は前に進めるみたいです
ずっと好きでした あなたの心は痛まないでしょうね、これだけのことをしておいて
わたしのことなど過去になって、まるで何もなかったかのようにして生活して
わたしはあれから前にすすめないのに許せない気持ちでいっぱいです
せめてあなたにも同じ痛みを感じてほしい
最後の悪足掻きだけど、あなたには何も影響を与えられない
わたしは無力だから
もっと強くなりたい、誰にも傷つけられないくらい
さよなら、二度と会いたくない、思い出したくない最低な男 はー
知り合って三か月 ずっと片思いの空回り
なのに全然前に進めない 廃人状態になってるしいつ抜け出せるんだろう
自分でもわからない
あー 今までは見た目でしか人を好きにならなかった、一緒にいて楽しいとか
表面的な事で人を好きになってた。
なのに、、、、精神的に支えてくれた人、本当に一つになりたい、一つになりたい人ってこんな人の事か、と教えてくれた人、
そんな人、初めて出会ったのに、片思い。
しかも相手もたぶん、私の見た目は気にいってくれてた
なのに私はその人を敵に回して嫌われた どうして敵にまわしちゃったんだろう
私の味方してくれて助けてくれたのに。恩を仇で返したのは私
後悔の嵐 私のばかばかばか 相手が自分より優秀すぎて、自分にはもったいない人だなと感じてた
何度も食事デートして「付き合おうか?」って相手に言われても
「よろしくお願いします」とは言えなかったんだよね
もう3年前のこと 会えなくなって1年
facebookで奇跡的に相手を見つけて半年間
挨拶しかしたことない関係だったから
メッセージを送るのもウジウジ躊躇してたけど
勇気だして送ったら 半年付き合った人と結婚したって。。
もっと早く動けばよかった もうやだ。。 今日、以前とは違う車に乗って、ウチの方に来たりしてないよね…?
乗ってた人の姿がチラ見しかできなくて、でも、雰囲気が似た感じだったんだな。ほんのちょっとだけ太ったら、あんな感じかな…て。
同じ会社の人を見掛ける度に、こっちに戻って来て欲しいって思っちゃうよ。 >>207 ん〜。心があまり痛まないのは人間嫌いだからかな?
まあでも貴女が本気になれば無力どころかうちを刑務所入れるのは簡単なはずです・・・
あまりにも最低男なので貴女が不幸になるのは火を見るより明らかだったので突き放しました
うちみたいな最低男はさっさと”過去”にした方が絶対良いと思います
それと充分強いと思います。うちは弱さのあまり
人間嫌い・現実を見ない・投げやり人生、超攻撃的でごまかしているだけです
会う事はまずないでしょう、思い出したくない、出会わなければよかったってのもよくわかります
貴女の知る限りの人脈なら僕にとって”敵”しかいないはずなので自殺するまで復讐とかやめてね><
良い男と幸せになって貰いたいのでこのようなやり方しましたがこれでよかったのだと思います
お幸せに では あなたを考えない日は一度もないです
周りの環境は日に日に変わり、あなたのいたと感じることがなくなってしまいました
それがとても悲しく思います 今は愛していないけど、
来世があるなら誰よりも先に会いたい 私と会えなくなっても貴方は何とも思わない。その程度の存在だった事が、貴方に好きな人が出来た事よりも悲しい。 仕方ないよ。
それが現実。
幸せを掴め!!!!!! 自分が想う気持ちと、相手が自分を考える気持ちが
決して同じ大きさではないことは、恋愛初期は必ず肝に銘じた方がいい
見失うと、空回りした空しい恋愛しかできないからね バイト先の人に片思いしてた。(たんなる憧れ?)わけがあっておととい私が辞めた。最後の時間、交代とか休憩とかタイミングが悪すぎて一瞬しか会話できなかった。アドレスも聞けないまま終わった。 四週間くらい前に、非通知でケータイに電話掛けて来てくれたりしてないよね…?
着信履歴にあんまり意識が向かなくて、電話に出なかったのも何でかよく分からないんだけどね。
昨日、何となく目に止まって、君からだったかもって考えてしまった。
会って話ができたら良いのになぁ…。 卒業したのもう6年も前なのに、まだ先生の事が頭に残ってます
彼氏も何人かできたのにね
いくら他に良い人ができても、先生だけはずっと忘れられません
3年間本当に好きだったんです
でも他の生徒だって私の様に先生の事好きになるって事も当然あるわけで…
最近あるサイトでそれを知って地味にショック(´・ω・`)
元気な姿を見れただけマシかorz
そして結婚して奥さんも子供もいるのに私は何言ってるんだぁって感じ…
先生が幸せならそれでいいんだけど…
一度でいいから二人きりで飲みに行ってお話ししたかった せめて夢の中で会いたくて毎日ひたすら寝てる
なかなか出てきてくれないけど >>223
むしろ、相手の事を考えてる時は出てこないんだよね
普段の生活の中で感じる意識が別になると、急に出てきたりするw
願わくば毎日でも想い人の出てくる夢を見たいんだけど
最近全然見れないお ネットじゃなくてリアルで知り合いたかった
今どうしてるかな もう結婚してるかもね
会いたかったな・・ バイト先で初めてあなたを見たとき一目ぼれしました。
業務をしているとても綺麗な姿を忘れることが出来ません。
話しかける勇気もなくすれ違ったら挨拶する程度しか出来ず、
とても自分が情けなく思います。
それほどまでに自分には圧倒的に不釣合いなほどあなたは魅力的でした。
もうあなたほど綺麗な人に出会う事はないでしょう。
ここに書いたら少し楽になったかもしれん。
ありがとうございますm(_ _)m >>225
自分も最近全く同じ事を考えてる
あの人は今頃結婚してて子供もいるんだろうな〜…って
彼は会いたがってたけど自分に自信が無さすぎて断った
「見た目とか気にしないよ」と優しい言葉を掛けてもらったにも拘わらず会う勇気は出なかった
数年経った今も自己嫌悪に陥ってるわ… 225です
同じ気持ちの人がいて嬉しい
辛いですよね・・・
私は相手のこと何もわからないから無理だけど
>>227さんは連絡先とか知ってるのかな?
もしそうならダメモトで連絡してみてはどうでしょう?
現状を知ることによってあきらめがつくんじゃないかと思うし
もしかしたら相手も貴方のことが忘れられないでいるかもしれないよ ものすごい奇跡が起きて
再会できたとしても
現在の駄目な自分を見せるのは恥ずかしいな
つーかそれ以前にたくさん嘘ついてたしな
更に嘘を増やすことになるだけ
そんなんでうまくいくわきゃない
きっとうまくいけばいくほど苦しむ
あの人とは、嘘をついた時点で終わってた
自業自得
もう諦めろ、自分 会えなくなって二ヶ月半。一日も忘れることなかったや
あの人はわたしのことなど思い出しもしないだろう
もし思い出したとしても嫌な気持ちにさせてしまってる気がする。それが悲しい
わたしのこと思い出したときに少しでも笑ってもらえたらそれだけですごく幸せ ついに異動しちゃったね。
あなたが支社にいた五年間のうちの4ヶ月しか一緒にいられなかった。
もともと縁がなかったんだろうね。
既婚者だから好きにならないように距離置いてたけど、やっぱり好きになってたよ。
からかった時の反応とかすごく可愛かった。
人見知りの私が自然に接する事が出来たのはあなただけでした。
あなたが独身だったら頑張って両思いになれる努力をしたと思う。
本社でもその人当たりの良さですぐに馴染めるんだろうな。
奥さんとお子さんと幸せに生きていってください。
ああ、あなたとまだまだ一緒に居たかったです。 あなたはあなた
わたしはわたし
それ以上でもそれ以下でもない
過去があるから現在がある
お互い色々あったからこそ出会えたんだから、
あんまり考えすぎない方がいいと思う
わたしは時が来ればまた逢えると信じてる
あなたもそう思ってくれてると想いつつ… ニヒルでダンディーなあなた
もう会えないのかな
また会いたいよ あなたもわかってると思うけど、
絶対に価値観同じだよ
すぐお互いわかったしお互い意識したよね
でも、あの時は私は違う人を追ってた
だから、あなたは離れてしまった
ごめんなさい
もう一度あって本当の自分を見せたいよ
あなたのおかげで新しい輝いた生活送ってるよ。 >>233
あんたは何一つ自分から行動しなかった
こちらの投げたボールを打ち返さなかった
これ以上何も言うことないです もう何年も会えていないけど、
貴女と偶然最後に会えたあの店たまに行ってます、
もう一度貴女に会いたいです
最近は電車に乗らなくなってしまったので
この店に行くしかありません
もう一度会えますように。 私もきっと会えなくなるんだろうな。
短い間の片想いのカウントダウンが近付いてる。 会うことないだろうけど、
目にとまるよう綺麗になりたい おまわりさんなんかと付き合ったら
家族親戚同業者から総スカンにあうから
別に付き合えなくてもいいと思ってた
連絡とったり、少し会ったのは誰でもいいからただ寂しかっただけ いつでも連絡取れる人が今生の別れを切り出すのはどうなんでしょう
いいですよあなたはずっとそうでしたし
こちらの発信にも無反応でしたから
あなたが何を考えて大好きなんて言ってるのか理解できません
その言葉が本心なら書き込むより先にすることがあるんじゃないですか 訳があったんです。私なりの譲れないものが‥
いままでは、腹の底に堪えて接していたんですよ。
だけど堪忍袋の緒がきれるというか、堪えきれなくて、そして、
あなたが怖くなりました。
一言でも心ある言葉をききたかったです。 守れない約束なんかいらねーわ。
二度と連絡してくんなよ お前の暇潰しやキープに付き合ってる暇はないからな。
疑心暗鬼になってもお前を信じて感情を抑えていた。馬鹿にして嘗めてんのか
気紛れで連絡してくるんじゃねぇぞ。 あーあ、好きな人が自分の最寄駅あたりをウロウロしてくれたらなぁ。 はやく歩けるようになりたいけど足がなおってしまえばもう会えなくなるね。
私の大好きな理学療法士さん。 連絡なんてする訳無いじゃんw
ナルシストな短足 馬鹿男www >>241 「はぁー・・・ そろそろ堪忍袋の緒が切れそうだわ」 普通の人より堪忍袋が小さく緒も丈夫な素材では無いので大変です。 両思いだったことを知ってましたか?
知ったらあの時に告白をしなかったことを後悔しますか?
けど私に告白せずに正解だったかもしれないね。
今は結婚して子供が生まれるからね
お互いに運命の相手じゃなかったんだろうね。
臆病な男にずっと片思いをして2年間も待たされたことであなたに見切りをつけました
そして私も臆病な女で行動を起こさなかった自分に対しても見切りをつけました
今は恋愛感情はありません。
ですが、久しぶりに会ったあなたに私の恋愛感情が少しでも残ってくれたらと願う自分がいました。
そしたら結婚してたことを聞いて哀しかった
なんで結婚相手にはアピールできて私にはできなかったのか
時間をまき戻して付き合ったとしても私とじゃ結局分かれたのかもね
さようなら >>250
どした?
袋がいっぱいなら、ここに少し中身を置いてみたら。 友達に恋愛のアドバイスしてたら虚しくなった。
あのときわたしがもっと冷静になって自信持ってたらこんなことになってないのに!!
後悔しかないよ。 何かきっかけがあったら、なんて思ってたけどあっという間に時は過ぎて気付いたら会えなくなったね
きっかけが欲しかったとは言ったけど、きっとそれはそっちから話し掛けてくれるのをただ待ってたってことだと思う
慎重でめちゃくちゃ臆病だから、絶対上手くいくって確信がないと動けないんだよ
その上相手が君なんだから、どう勘違いしたってそんな確信なんて得られない
それどころか君を見る度に自信失ってた
ノーチャンスだったんだよね
勝てっこなかったんだよ
君にも、君に言い寄る男たちにも そろそろこのスレの仲間入りになるかもな…
向こうもそれを望んでるみたいだし…
頑張ったのにな
喜ばれてないのがよーくわかった >>258
あなわた
あなた、私かと思たアル!
´∩⊂) 妻子があるだなんて嘘つかれて悲しかった
あなたがそう言えって言ったのかはわからないけど真心を無下にされたのが悲しかった
結局最後の最後まで向き合ってもらえなかったね。思わせぶりはなんだったのかな
なにがほんとで嘘なのかわからないけど
わたしの気持ちには答えられないどころか向き合ってももらえないということ、それが答えなんだよね
さようなら、大好きでした、お元気で。 会えなくなってから好きになったかも
ちょっとしか話したことはないけどまったりしてて心地よかった
今さら気づいても遅いけどね
下の名前も聞けばよかった。連絡先きいてみればよかった
あの人は何とも思ってないだろうけど、会えなくなって寂しいです もうすぐ三週間になるかな。毎日落ち込んだ。
色んな場所や物が彼を思い出させてとても辛かった。
そろそろ大丈夫かな…時間が解決してくれるはず… 君が私を完全に忘れてしまう前に
もう一回だけ会いたいな
君と会えなくなったあの日からずっと願い続けています
もう遅いってことはわかってるんだけどね すきだったの!厳密に言えば今もすき。
あなたが居酒屋務めのフリーターだろうが、私が養う。医者なめんなよ。
すきすぎて、こわくなって、一方的に切っちゃった。幸せになるのが昔からこわい。
会いたいよー。 夜の街で別れてからぱったり会わなくなった
あの時追いかけて呼び止めてたら振り向いてくれたかな
あれから暫く経過したけどどうかお幸せに。 会って欲しいよ…。
一度で良いから、ちゃんと話したい。 おはようございます
最近お休みの日に早起きできなくなったにょ
一人相撲疲れたにょ As for any tears, I have a meaning for me.
Therefore I accept parting with you in the same way as an encounter.
Both lost you and anyone who will meet will be connected with me future somewhere.
Because I do not have even a thing losing it, I walk without already turning around.
The usual way which I walked, the night which I was not able to idle ;
all will lead to tomorrow.
I do not mind if it's a roundabout ,even if at aloss.
I will find a flower blooming only there.
The departure is lonely even in what time.
If it rains, I will be beaten.
If it blows, I will be blown.
This is on my own road. yさま、貴女を最後の最後に、苦しめてしまった、かれこれ五年くらい経ちます。
遠距離恋愛で、六年くらい同じ時間を過ごしました。九州ー関東、年間6回くらいしか会える時
がなく、でもすごく楽しかったし、嬉しかったし。最後は私が悪いけど、何と無く
若くて仕事にも生活にも自信がなくなっていたんだ。
貴女は、しっかり物の末っ子として兄弟、両親共に可愛がられ、頼られていた事良く知っていました。
だから、もう直ぐ自分達結婚するんだろうなと考えたときに、本当に僕でいいのか、まだ、
全然何も出来ない自分。貴女は一生懸命頑張ってくれた。でも私が、まだ子供だった。
ゴメンを言わずに、ケジメを付けずに、勝手に離れた私、今は後悔してますね。
元気ですか?健康ですか?幸せになってますか?
幸せでいて欲しい。2人で行った場所、通った道、たまに行くと思い出します。 会えないことに疲れました。
報われない努力に疲れました。
ひとりに疲れました。
傍に居てくれる人が必要なんだと心に凍みた今日でした。
私はあなたが思う程辛抱強くはないんです。
ボタンのかけ違いのようにねふたり。 今頃あなたはどうしてるのか?
殆んど一期一会でしたけど印象に残ってます
あなたは大切な仲間です 私から関係を切ってしまったけれど本当はすごくすごく会いたい、離れたくなかった
だけど友達でいるのにはもう限界なの
これ以上一緒にいたら君に触れたくなってしまうから
だからさようなら、私の大切な人 私は私を必要としてくれる人と共に生きます。
あなたはあなたで、お元気で。
好きになれてよかったです。 もう忘れられてとっくに置いていかれていると頭の中では分かっていても好き
声も思い出せないけど好き
話せたのはたったの3回だけだったし勇気を出したメールのやり取りだって10通いかなかった
それでも気まぐれにほんの少し私と話したり励ましてくれただけで私は何だって頑張れた
あなたが適当に発しただろう言葉も私にとっては他の何にも変えられないもの
あなたが知るはずもないし追いつけないと分かっていても追いつきたい気持ちだけで動いたし今もそう
馬鹿だね、無理だよと笑われても諦められなかった
こんな気持ちになれたのは今まで生きてきてあなたにだけ
私なんかが祈ってもどうにもならないことだと分かっていても
あなたのこれからが苦しいことや悲しいことや辛いことができる限り起こりませんように
楽しいことや幸せなことでいっぱいの人生でありますように
あなたのお陰で今の私がある、ありがとう 悶々とした想いは大体吐き出せた
そろそろ忘れられるかな 一言も好きとは言わなかったけど、ベタ惚れなのバレてたかな
お世辞だと分かっててもあなたの言葉で死ぬほど幸せになれた
置手紙じゃなくて言葉でちゃんと好きって伝えればよかった
きっともうあなたは私のことを忘れてる
でもあなたの照れ笑いとか声とか会話の内容も全部覚えてる
最後にかけられた言葉も忘れられないでいる
あれから毎日あなたのこと考えない日はない
もっと一緒にいたかった
吹っ切れるために書き込んだのにやっぱり忘れられないって再確認
J、ずっと大好き ママありがとう。今は幸せなのかなぁ。もっと自分に強い人間になるよ。ずっと元気でね。 いいスレだ。俺も吐き出そう。
なんか、いろいろとごめんなさい。
ちゃんと告白しないで手紙でごまかしてごめんなさい。
友達に、Sのこと好きな事相談して拡散されて
迷惑かけてごめんなさい
告白して、気まずい空気作ってごめんなさい
友達が勝手に俺名義でお菓子持ってったりしてごめんなさい
こんなことになるなら、誰にも言わず、そっとしまっておけばよかった
後悔だらけだよ。
でも、君に逢えてよかった。
なんか、今は、友達に戻りたい気分でいっぱいだよ。
最後の時間、告白して、気まずくなって
喋れなくなるくらいなら
友達でいればよかった。
でもやっぱり、好きなんだなぁ 初めて本当に好きになった人でした。
会えるだけで楽しくて、別れ際にはいつもぎゅーって抱き締めてくれた。
初めて二人で会ったのがイブの前日の23日。サプライズでケーキくれたの覚えてますか?
嬉しくって、こんなに美味しいケーキ初めてでした。
突然、メール返ってこなくなって、行き場のない思いをどうすればいいかわかりません。
できるなら、23日会いたい。 居るはずがないと分かってはいるんだけど、あの人がここに書き込んでいるかもしれないと思ってレスを読んでしまう。
実際そんな仲良くなかったし話をしたこともほとんどなかった。
でも貴方のようなかっこいい女性ともっと仲良くなりたかった。
一緒にいて幸せだと思って欲しかった。
貴方の幸せを願うだけで満足、なんてカッコつけるんじゃなかった。
会えることならまた会いたい。もし会えたら今度は気さくに話してみたい。
まあ叶うことはないんだろうけど。
こんなん他の書き込まれてる方に比べたら片想いとも言えんレベルかもしれません。
ほんと情けない自分が悲しくなる。 自分が苦しいから
私の気持ちを利用したんだろうね
わかってたけど
気がつかないように
してたんだ
それでもあのときは
幸せだったよ
やっぱり現実は辛すぎる結果になって
あなたのずるさも見えすぎて
余計に自分が辛かった 付き合うつもりがあったのかも怪しい
ただ気を引きたかっただけなんでしょ
じゃなきゃあんな手のひら返しの冷たい対応取るわけないし 会いたいけどお互い忙しいだろうな・・・
会おうねって約束は果たせるのかな
そっちの都合しだいだけどどうなの? 会えなくなって1か月
メールでもくれないかなー
頭から離れません 貴女がコンビニのバイトやめてしまって以来会えませんね、
自分も引っ越したので駅からの帰り道であうこともなくなって
でももう一度偶然でもあなたに会いたいです
会えますように。Oさん。 まさ
あのときはあなたを責めてしまったけど
私に魅力がなかったのが悪いし、好きな人を諦めきれない気持ち分かるから、もう怒ってない。
騙したんじゃなくて、自分の気持ちを試したんだよね?それでやっぱりあの子が良いって思ってしまったんだよね。
結局私は最後まであなたの一番にはなれなかったけど、今ではそれで良かったのかもと思っています。今私は幸せだから。
でもいつかまたあなたと友人として再会出来たらいいなぁ。
そのときはまたいっぱい笑わせてもらおう♪
たぶん生涯あなたのことは忘れません。 一度も会ったことなかったけど、いつか会えることを目標にしてたけど、
もう会えなくなるなんて。電話もメールもできなくなるなんて。
電話で感じた貴方の空気感が好きでした。勝手に妄想だけ募らせてたから、
会って幻滅したりされるよりは、良いのかもしれないけど。
このまま気持ちが消えてくれるのを待つしかないけど、辛い… 友情も恋情も混ざったまま過ごしていたけど、あなたから「友達として付き合いたい」と言われて好きになりつつあった自分をハッキリ自覚したよ。私じゃダメだったという以前に、あなたを困らせてばかりだったろうけれど、今はどうかあなたの幸せをそっと祈らせてください ホント、会えるんだったら会いたいね
いまごろどこかの馬の骨と・・・いや、そういうのはやめよう
向こうも覚えてないだろうし容姿が変わりすぎていたら多分ガッカリする
自分の中でのイメージのまましまっておくのがいいんだろうね >>300
デブハゲになってたらそれはそれで気持ちが昇華しそう。
相手は気付かない状況で物陰からこっそり生存確認してみたいなw
昔とほぼ変わらずカッコいい親父になってたら嬉しい。 >>303 沿線が違えど、せめてターミナルの繁華街をな。就職で他地方へ移り、数年後実家が人ん家になってたし無くなったとすれば、当地方に帰郷もしてない?(;ω;) 今日は職場であなたに会える最後の日でした。
あなたはもう来なくなりますね。
年下だったけど優しいあなたが好きでした。
恋が出来ない私に久々に恋をさせてくれました。
ありがとう。
あなたの笑顔と声できるだけ忘れたくありません。
でもいつかは薄れていくのかな。
またあなたの笑顔が見たいです。 10年後も覚えててくれるかな。
嫌な思い出だろうか、良い思い出だろうか。 ちょうど14年前に別れた彼女がいる。
今でも一日たりとも忘れた事がない。
今は結婚して幸せになっているのかな…
今日、用事があったので14年振りに彼女の実家の前を
車で通ったんだ。まだ家があり表札も変わっていなかった。
彼女のご両親にも交際中とても可愛がってもらい、お世話になったのを
思い出し涙が止まらなかった。そして車中から当時ご両親に言えなかった
有難うと呟いた…
あの頃のような恋愛もう一度出来るかな… 当て馬にされてたっぽいけど
少しの間楽しかったです 回転木馬は回り続けて
いつの間にか僕だけ置き去りにされ
誰もが人生をポストに投げて
ここじゃない何処かを夢見る
たとえ200年生きれても意味なんか無いのさ
二人で過ごした12ヶ月が命の全て
君は今どこに?
この愛は始まってもいない こんなスレあったんだ。
会えなくなったって受け止めないといけないのだけど認めたくないっていう気持ちが強い。
相手はどう思っているのかなあ。
聞けないね。どうしようもないね。 恋とはちょっと違うけど…会えない、会いたい。
mixiとかツイッターとかで探してしまう、名前もしらないあの人たち
精神不安定なときこちらから切ってしまったメール友達、
個人サイトが素晴らしかった人たち、
この世界のどこかに生きているのに…と思うと切ない
良い思い出にいつか昇華できるのかな… 会えなくなって17年
いくつか出会いや別れがあったけど
ちょこちょこと貴女を思い浮かべてしまうよ。
忘れた方が正解だと頭に何度も言い聞かせきたけれど
これは一生忘れる事なさそうだ。
隣にいるだけで幸せだったよ。情けなくてごめんね。 一人で抱え込まないで周りにちゃんと頼ってね。
不器用で何でも一人で頑張りすぎるから心配なの。
あなたの笑顔が好きだよ。
あなたが毎日笑っていますように。
ずっと幸せでありますように。 貴女がそんな人だと知ってたら、近付こうとはしなかった。オレはここまでだ。違う誰かと同じ事を繰り返しなよ。それで幸せだというのなら。想い焦がれた時間は素敵だったよ。いまもう電話もしたくないけど 気持ち解らない
君は人の命が軽いのだろう
それは私のことだよね 嘘に真有りと
とわれたひとに
例えようもなく
伝わるものはないから
急に病気みたいに逢いたくなりました。
こんなこと、考えていたの あの人のことは結局なんにも知らないまま
名前すら知らない
こんな状況で唐突に別れがやって来てしまったのなら、もう自分にはどうすることも出来ない
クリスマス、お正月、そしてバレンタインデー…
あの人の隣には誰かがいたのかな はにうはにうはにう
うっしゃぁーきてるー
俺天才ぃぇぁ
俺の中のはにうも天才おめ!全俺が男泣きした!
雪と戦うか
あの、だれかわかりませんがご指摘ありがとうございました(深々と クリスマス思い出してた。一緒にいようって約束したようなしなかったようなこと。
このあいだ君に似た人をみつけた。少し切なくなった。 質問なんだけど、会えなくなったでも好きだった人から久しぶりに実際に連絡あったら嬉しい?
それとも、もう過去のことだしって連絡取り合うのは躊躇する? 私たちだめだよね
あなたは私のこと気持ち悪いって思ってるよね
笑顔が脳裏にこびり付き続けていまいち本気になれない もう偶然会わないように、スポクラに行くのやめようっと
見るのもつらい
早く忘れたい あくまで当社比だが免許更新でベストショットが撮れて満足。
5年前の死体のようなキモい写真に比べたら天地の差w
あの人との出逢いは多分この日のために用意されたモノだと
メンテの準備しとけよ〜と一年間の準備時間を貰えた
そう思う事にしてお終いにする。
来年はパスポートの申請が控えてるから
この余波を利用して引き続きお手入れ頑張るw
ありがとうさようなら。 >>321
「会えない」の度合いによる
連絡先知ってるけど過去を引きずってて合わせる顔がないとかの「会えない」なら嫌かな
過去は過去と割り切ってて連絡先は知らないって場合は
元気かなぁくらいは思うから連絡あったら嬉しい 貴女と和解する夢を見た。でもリアルでは無理。貴女は引き止める素振りだったけど、本命を切れないんだろ。戻れない。オレの悪い噂でも触れまわり、悲劇のヒロインやってろよ もう2月もあと少しなんだ
そう思って指折り数えてみたら、君を最後に見かけたときからそろそろ4ヶ月になるんだね
あと1ヶ月ちょっと、その間に少しずつ君を忘れる準備をするよ 悲劇のヒロインにはならない
別々の道をお互い選んだのだから
前だけ見て進めばいい
辛かった過去はもういらない 貴女が欲しかったわけじゃないよ。ただ支えたかった。けど必要なかったわけだ。仲間にも隠さないといけない彼氏に支えてもらえよ。2年前に明かしてくれてたらまだ仲良くやれてたかも。もうムリ。こんなに心が離れるとは思わなかった。 恋煩いが消えた今なら解るよ。合わせようと足掻いてたオレとずっと騙してた貴女。未練は消え不平だけが滲み出す。完治にはまだかかりそうだ クリスマスも正月もずっと独りだった。何度も夏を思い出した。
最後にみたのは君の後ろ姿だった。 あなたが居なくなるまで、あと半月。
今は毎日あなたに会えることが何より幸せで、楽しくて、苦しい。
来月の今頃にはもう会えなくなってる。 バレンタインに渡せるはずもないチョコレートを買った。
食べることもできずに、ただ置いてある。
こんな感じに月日は経っていくのだろうとふと思った。 駅で一日中待ってたら居るのかな、なんて考えてしまっては自己嫌悪。場所なんて知らなければ良かったんだ。
もう君は私の存在なんざ、忘れているだろう。だから、一目だけでいいんだ。
多分、もし目なんてあった日には叫んでしまうかもしれないし、かけ出してしまうかもしれない。
だから、一目だけでいいんだ。また、会いたい。大好きだった君に。 >>341
こんなとこであなただと思うわたしは馬鹿かもしれないけど、文章のかんじが似てるようなかんじがしました。
わたしもあなたのように、ずっと心の中に好きって想い続けている人がいます。
まだ大好きです。直感であなた以外いないって今でも感じているし、忘れていません。
当然、独りです。私はこの春にその人に会いに行くと決心ついたから、あと少し待っいてほしいって毎日思ってます。 寂しいや抱きたいとかじゃなく
ただ会いたい、君に会いたいよ
あー元気かなぁ。。。 3年間毎日思っていた既婚の彼女
一目見た瞬間から運命の人だと思った
こんなに人を思い、切なくなるひとはいなかった
彼女は俺の思いに気づいていただろう
でも、気づかないふりをしながら、優しく話しかけてくれていた
昨日が会える最後の日、メールで特別な人だったということを伝えた
メールは返ってこない もう一生会えないだろう
ただ彼女と仕事をするだけで幸せだった こんなに女性を愛せることはもうないだろう
もうこの人生に意味があるのだろうか 彼女と恋人でなくても友達になりたかった
一生彼女の傍にいたかった 直接彼女に好きって伝えたかった
1年前に偶然触れた手の感触を一生忘れない それが最初で最後の彼女との接触だった
もうこの場所にいる理由もなくなった 神がいるならば、なぜ彼女を俺にめぐり合わせたのか
彼女の匂いだけで頭がぼーっとなって理性飛びそうになった
近くで話しただけで射精してしまった こんなこと他の女性ではありえなかった
もう二度と会えないのだろうか
いつか彼女と偶然逢えるはず、それ以外に俺が今後生きる希望はない 巡り合えてないだけ恋に恋してるだけだろ
いい女はどこにでもいる オレのこと誤解してる。自分の行動にも無自覚過ぎだ。
ことをややこしくしてるのは貴女自身だぜ。
その嘘を抱えて悲劇のヒロイン演じ続けなよ ああ会えなくなって3日目
毎日夢に出てくる 今日も彼女に会いに行く夢で目が覚めた
どうせなら絶対に直接好きだって言えばよかった
既婚だからとか関係ない 世間の常識とか関係ない
この人生でここまで人を好きになった人などいない
3年間毎日毎秒彼女のことを思っていたのに
もう一生会えないんだったら、せめてこの思いを伝えたかった 本当に君の辛さを汲み取ってあげられなくてごめんね
大事な時期だってわかってあげることが、絶対的に不足していたね
俺はいつまでも子供のまま、君を傷付けていたね
本当にごめんね。彼氏失格だったね。でもどうしてだか離れたくないよ。
本当に好きなら、別れてあげるべきだったのに、できなかったね。
君の幸せを願っているけど、俺とじゃその幸せは実現できなかったのかなっていつも思っているよ。
この先も、来世でもずっと君の味方だから、それだけは覚えていてほしい。 >>344
究極だね。
気持ち分かるよ。
その人の事を考えただけでイッた事ある。 子供ができたんだよね、きっと。だからメールくれなくなったんだね。キミが連絡くれないから、こちらからも連絡しないよ。 そう 私は悲劇のヒロイン
何度も私に怒りをぶつけてくる男が一人
そいつは好きな人がいるのに
何故?
まだ 私に未練があるのかしら?
そんな事する暇があるなら
好きな人のために自分磨きしたり
好きな人に気持ちをすべて向ければいいのに
じゃなきゃ 好きな人に失礼じゃない?
そう 私は悲劇のヒロイン あなたみたいな人にまた出会えるかなー
できたら、またあなたに会いたいんだけれども 遠く離れて初めてわかるもんもあるな
まぁ名前知らないんだけど
マスクとかわいい瞳しかわからんし
休憩室で肘がぶつかったのは覚えてる
めんご
マスクウーマンて名前なら検索
無理か
これからの人生のすべてがあなたにとって幸せでありますように
長寿と繁栄を もう会う事はなくても、元気でいてくれたらいいと思ってる。
お互い連絡先も知ってるし住所も近いから何かあれば伝えられるし。
お友達としては繋がってるからそれで充分。 もうだいぶ会えてないけど
もう一度Oさんに会えますように
彼女が元気でいますように。 これが本当の恋愛感情の末路というか、あり方だと思うわ
しつこく追いかけるより余程印象いいよ
世の中には醜い思い出としてでも相手の脳裏に自分を刻み付けたいっていうサイコパスがうじゃうじゃいるからね 震災で妻と子供1人を亡くした男の人のドキュメンタリーを見ながら
あなたのことを考えている自分に気づいてびっくりしたよ
あの頃はあなたがずっと私の隣にいると信じて疑わなかったから
あの男の人の悲しみと比べるのもおこがましいけどね おまじないをした夜に、あなたとたくさん話す夢を見た。
恐らくもう会えないけれども、夢の中で会えてすごい嬉しかった。でも、夢に見るって余程念が強かったんだろうなww
楽しかった、ありがとう。切なくなんか無い。 >>325
いいなー
心霊写真みたいになっちゃった
あと5年苦しめってことか あの人みたいな人って中々いないな
職業上人とはよく会うけど
やっぱり環境変えるしかないかな
あの人にまた会えたら一番いいのだけど >>365あんたに今後会う気はありません
TOYOTA営業マン戸谷修は消えてください
いらない
邪魔 幻想を見てた気がしてくる…
寂しくて仕方ない
なんか、自分も存在してないみたいに思えてくる ・なんでみんなの前では胸を隠すのに、二人っきりで話すときは前かがみになって胸を見せたの
・なんでスカートのすそを直したりしたの
・なんで自分にだけは感情を出してわがままになって涙目になったの
・なんでその長い髪を触って、わざとうなじが見せるように自分の前だけしたの
・なんでまだ帰らないの、と一緒に帰りたいように言ったの
・たまたま帰る時間が一緒の時になんで嬉しそうに駆け寄ってきたの
・なんで自分の前だけ甘えてきたの
・なんで自分が帰る時間まで一緒に残業をしたの
・なんで自分が退社する時間を聞いてきて、その時間まで残業して、それで自分がその時間を過ぎても帰らなかったら、
「まだ帰らないの?」と何度も聞いて、帰った彼女に続いて自分も仕事を切り上げていそいで追いついたら、怒った顔で、
「この時間に帰るっていったよね?」と言ったの
・なんで自分がしゃべると顔が赤くなったの
・それなのに自分が退職したあと、なんでメールをしても声をかけても無視するの
毎日考える 忘れられない 忘れたくない 俺は本気だったよ
でも君の好きな人には追いつけないことが今日分かった
10か月会えなかったけど好きだった
会えないまま終わってしまったんだ やっぱり遠距離って厳しいよ
以前は2年間職場が同じで、入社当時から気になってた
何度かご飯食べたり、ドライブで夜景みたり
夜景見たままいつの間にか2人で寝ちゃって朝になることもあった
俺がちょうど一年前に退職になったときに告白しようと思ったけど、言い出せなかった
ダメだった時のことが恐くて…
こうやって1年近く経つと遠距離が厳しいのがわかる
最初のうちは共通の話題や励まし合いでなんとか連絡取り合える
でもいつしか、だんだんとおざなりなメールになってきて、話す内容も少なくなって、時間が経つとひと月ふた月と空いてしまう
面と向かって話ができるならたとえ5分でも4時間かけて会いに行きたいくらいなのに… 20年立った今でもあの日の事が鮮明に思い出される・・・
もう一度だけ姿を見たい、それが叶えば思い残す事はない、
元気で居て欲しい。 ホントはずっと好きでした。
伝えたい、あの時はゴメンな・・・。 >>370
最低限、お互いの気持ちを確かめ合っていないと遠距離は無理ゲーだよね
今現実に身近にいる人達との関係が最優先されるわけだし
だから俺は最後に会った時にきっちりと別れの挨拶だけでも出来ていたらと後悔してる >>371
何故もっと早くにつたえられなかったのですか? ほとんどの人間はその存在すら知らずに命尽きる
今日すれ違った人達も
想い人になれぬまま 先生
この数ヶ月、私も辛かったです。
でも先生の冷たさが、私への愛情だったと受け取っていいのでしょうか。
身動きのとれない恋って本当に辛かったです。
先生が遠くから私を見つめて気にかけてくださっていたこと、視界の端で感じでいました。
それだけが心から嬉しかったです。でも私には目を合わせる勇気がありませんでした。何かが壊れそうな気がして。
先生、私、がんばって無関心を装っていたけど、先生が本当に好きでした。ありがとう。お元気で。 先生は冷たいと思われているらしい
愛とは何ぞ?
愛が欲しくば己の手で掴み取れ 与えて与えて決して見返りを求めるな
それでも愛されないなら己を愛せ
心や気持ちは心臓付近には無い
脳に刻みこまれたシワの中にある
だから忘れない優しさ温かさ フェードアウトされるんだったらちゃんとお別れしてけじめつけたかったな 会いたくて会いたくて震えてます
あなたの住んでるみなとみらいに毎日行っては泣きながら帰ってます。
まだ好きだからメアドください ここにいる人に聞きたいんだけど、もし想っている相手に会えた場合、
自分が思う理想の行動できそう?
いつももし偶然会えたら…と想像するものの、実際そうなったら、理想の行動ができなそう
自分磨きがんばっていれば、もしもの時は行動できる自信がつくかな
会えないとは分かってるんだけどさ… 恐いから会いたくないけど姿だけ見たい
それすら叶わない夢だけど 元彼女へ
俺と付き合ったり好きだと言ったのは、おそらくそっちが「寂しかった」から付き合ったんだと思う
「嫌い」だったら付き合う事なんて普通はしない。そしてそっちの好みのタイプと当時のオタク&肌が白い俺と言うのは
ピッタリだったんだろう。
もう20歳だし、モヤモヤ病もゲロもそろそろ抜け出してくれ。後マスクぐらいしろ。俺は治す為に自分なりに努力をしたんだが
そっちは何も認めてくれなかった。挙句の果てに「余計ひどくなった」と。あれは人として最悪だと思う
何もできない自分が嫌いでいつも泣いていたらしいが、それは我儘と言う物。
五体不満足で有名な彼を見てくれ。それに俺だって健康診断やってないだけで実際は不健康かもしれない。
でもずっと我慢してるだけかもしれないぞ。
はぁ・・・やっぱり交際しただけで身を削がれていたとしか思えない。過食嘔吐の人物は恐るべし できることなら君をもう一度抱きしめて、そしてキスをしてほしい
心の底から、なんの淀みも無い愛してるって言葉を言い合って、頭を撫でながら、俯く君の顔を見つめていたい
もう一度だけでいい、なんてのは嘘なんだ。ずっとそうしていたかった
そしてもっとわがままを言うならば、君を幸せにする役目を俺が担いたかった
ごめんな。君の幸せを願っている あなたの好きな人、どんな人?
わたしの恋は、もう少ししてから
やらなきゃいけない事がいっぱいなんだー
でも、結構たのしんでやってます
今夜は、何故かあなたを思い出してしまいました。
おめでとうございます >>385
もう二度と会うことがないと思ってた人と
3年ぶりに偶然再会した私がここに
一瞬で3年前の気持ちに戻ったよw
自信はついてないけど、成長はしたと思う
今後どうなるかは分からないけど… 出会ってから何度も遊んでいい感じだと調子乗ってた
次会う日も決まってたのにドタキャンされてその後何もない
LINEしても既読無視
遊んでた期間は2ヶ月ほどで会えなくなってから半年くらい
経つけど楽しく遊んでた頃を未だに思い出して悲しい
2ヶ月ほどの関係なんて大したことないし、いきなり音信不通とか
最低な男忘れてしまえと何度も思うのに…
ばかみたいほんとに
それで昨日久々に連絡してみたら返ってきたw
けどめっちゃそっけない
でも久々にやり取りできただけで嬉しくてほんとおかしいんじゃないかな 自分で会えなくした
それでいいと思ったけど、忘れられない >>395
私も諦めようと自分から連絡取れなくした
でも一ヶ月以上経つのに忘れられない…諦め方失敗したと後悔してる
時間かかりそう いつかまた会えるのを心待ちにして生きてた
でも貴女は端から切り捨てるつもりでいたんだね なに言ってんのw
脈ないから断ち切ったくせに
ただの負け逃げー 縁があったらまた逢えるかな
同じことを繰り返さないためにも
次に逢える時まで成長しておくよ 本当は今でも会いたいしいろいろと話したい
居なくなったことにまだ慣れない
自分なりに精一杯だったけど、あの時どう思ってくれていたのか分からないまま
吹っ切ろうとしてみたけどまだ時間かかりそう
あの時もっと素直になればよかったな… まだ縁が続いてると信じてる
きっとまた会えると思って笑顔でお別れした。あの人もそう思ってくれてるといいな >>403とは関係ない者だけど
私もそう。縁は続いてると思ってる。
だからさよならは言わなかったし、最後は笑顔で挨拶した。
ずっと見せられなかった笑顔を見せたい一心だった。 笑顔でお別れが一番良いよね
笑っている写真が一枚も無いから笑顔の遺影写真を撮っておこうかな ねぇ、私が今までに聞いた事の答えを聞ける日っていつか来るの?
もう何聞いたか忘れちゃったけど
ほら、人は忘れる生き物だから
然るべき場所に行けば会えるっていうか、見れない事もないけど、そこじゃ会話どころか近付く事すら無理じゃん わすらるる みをばおもはず ちかひてし
ひとのいのちの をしくもあるかな
もう私の事は忘れきってるだろうなあ、こちらも忘れそうになった頃に
何故だか相手の近況がちらりと知らされてしまう。 >>411
あるある
夢に出てきたり
忘れるなって事かよって
相手はなんとも思ってなさそうだけどね
彼女いるみたいだし >>412
>夢に出てきたり
それちょうど昨日あったw
しかも何か夜中の車の中で「離れててもずっと心はつながってるから」って言われた
願望夢ってのがあるらしいからそれだと思うけど、起きた瞬間虚しくなったwwwww
気持ち悪い夢見てごめんなさいって思った >>413
いいじゃん、夢くらい自由に見ようよ
言わなきゃわからないんだし よし、気合い入れて夢を見よう
出てこいあの子
あの子とデートするんだ
この前見た夢は子供の頃、友達と缶蹴りしてる夢だった… 見たい夢をコントロール出来ないのが悲しいところだね 私も一度だけ夢に出てきてくれた
会いたいなあ・・・ 整理作業でもいい
夢でいいから話しがしたい
いまさら連絡もつかないだろうから 最近は夢に出てきても、必ずと言っていいほど女をはべらせてる
見せ付けか? お別れの日に連絡先が交換出来たのに、
電話に出てもらえない、折り返しの電話もない。
なんで交換してくれたんだろうか・・・。
ほかの人が連絡先交換しようと言ったときは
なんで教えないといけないんですか?
って言ったのに。
私にも同じように断ってくれてよかったのにな。 本当は
合意の上で会いたいし
合意の上でメールしたい ひどいこと言ったし顔みて赤くなるし、キモかったよね私。
謝りたいのに、私謝れなかった。
たまに構ってくるから嫌われてるのかよくわからなかったけど、多分優しさだったんだよね。
今はあなたも働きだして、忙しい生活を送ってるんだろうなぁ。
もう会うことがあるかわからないけど、その時には私のコミュ障が治ってるといいな。 ひどいこと言ったし顔みて赤くなるし、キモかったよね私。
謝りたいのに、私謝れなかった。
たまに構ってくるから嫌われてるのかよくわからなかったけど、多分優しさだったんだよね。
今はあなたも働きだして、忙しい生活を送ってるんだろうなぁ。
もう会うことがあるかわからないけど、その時には私のコミュ障が治ってるといいな。 もうコミュ障のままでいい
もう。怖がり屋さん。恥ずかしがって可愛い奴め♪
と思ってくれる人さがす 後悔先にたたず。
そんな恋愛でした。
次のチャンスをくれない恋愛。
だって分からなかったんだもの。
諦めよう忘れようとすると精神的におかしくなる。
あなたが愛をくれたことを思い出してあなたを想っていると心が温かくなる。
だからずっと好きでいるよ。
あなたや周りの人がどんなに嫌いにさせようとしてもね。 だから忘れないでいて欲しいな。
自分があなたの年齢の時に職場で出会った人のことは殆ど覚えてない。
たぶん職場の人達も私のことを覚えている人はいない。
あなたが私の年齢になったとき、覚えていてくれるといいなと思いながら仕事をしていたの。 果てしないよね、随分先。
気が遠くなるような年齢差だよね。。 >>431
同じだよ。だって次の日学校で必ず会えたから。
あれから、もう20年近くたつのか・・・。。
学生の頃、体育館の階段でバイバイしたんだ。一言いうのにあの子は待っててくれたんだと思う。偶然かな?
あの時のバイバイは気にしていなかったけど・・・だってまた明日のバイバイだったから。
今はそれが、本当のバイバイになっちゃったよ。。
僕の環境が整ったら、会いにいくね。
そしたら、ママさんバレー始めようと思う。
あっそうそう、僕の方こそ、君のファンだったよ。
きちんと伝えなきゃね。淡い恋心をストレートに。。。。
待っててね!!! >>432
ちょっと待って
僕がママさんバレー始めるの? >>433
そうだよ。
夫婦でママさんバレーやればいいじゃん。
僕はバレー経験者だから、コーチとしてね。
地域地区は違うけど、年に1回の大会で再会できると思うんだ。
その子はママさんバレーをやっているから・・・。。
当時の淡い想いだけでも伝えたいんだ・・。。
努力すれば再会は不可能な環境ではないと思うのだけが希望。。 >>434
違うチームで、会いたいためにママさんバレーをです。
その前に結婚しなきゃですけど。
もし、自分が勇気があつて、きちんとしていて、頼りがいがあって、シャイじゃなくて、たくましかったら・・・
同じチームだったかもね。
言えなかった後悔にケリつけなきゃ。 >>429
わかる。
わしが若い時、目の死んだやる気のないオジサンがいっぱいいた、
その年になってみるとなんか分かるのよね、
あんな人もいたなあ、くらいでいいや。 ちょっと本就職決まらなかったら、い○○行ってみよう!
俺の交友関係つーか、情報収集能力をなめんな!
あくまで、客としてだよ?
スマイルただだよね? 精神的に参っていると夢にあなたは現れる
嬉しくて話をしたりするけれど目を覚まして夢とわかると悲しくなる
今の職場に連絡してはだめですか?
もう一度あいたくて近況を話したくてあなたの優しい笑顔をまた見たいです 今、思った。
こうやって後悔している、もがいているということは、まだすごく自分に期待しているということだ。裏返せば。
僕の人生は、私の人生は、みんなの人生は、まだこんなもんじゃない。
未来は希望で満ち溢れているということだ。
悩むことは、自分への期待のあらわれ。
いま、そう感じている。 >>439
悩まなければ、もう絶望してあきらめているということだからな。
希望抱いているから、悩む。
俺もみんなも希望でいっぱいなんだよ。
気持ちがすこし楽になるな。
悩み不安自体が、明るい材料だ!!!
ほんのちょっと前まで、息苦しかったが、考え方やわらかくした 幕が開いていきなりエンドロールが流れだした
思い出つくりたかったなー 「また余裕ができましたらこちらからご連絡させていただければと思います。」
察しろって事ですねw
察したくなかったなー 運命ってのは本当に都合がいいものなんだね
会えなくなるはずだったのにまた会えたのが運命なのなら、
これからって時にまた会えなくなったのも運命なのかな?
この出会いに何か意味があったのか、なんて考えてるのはきっと自分だけなんだろう
僕がしていたのは恋愛なんかじゃなくて、ただの片思いだったんだよな
君は今何を思ってますか?
僕に会えなくなって、何か感じていますか?
きっとその事にすら気付いていないよね
どうするのが一番良かったのかな
僕みたいなどうしようもない人間に何ができたのかな
人を好きになる資格とか、そんな面倒くさいこと考えないで素直に伝えてたら君は応えてくれた?
それとも、君に迷惑かけたり幻滅されるよりかはいくらかましだったのかな
とにかく、今は君に会えないことが一番辛くて悲しいよ
時間戻んないかな
戻んないよな 意味を考えても、答えなんて無いのかも…
一生懸命考えても、いくら時間をかけても
正解なんて解らなくて。
結局、どうしらいいのかも解らなくて。
どうするのが1番いいのかも解らなくて。 清楚なところ。優しく話しかけてくれたところ。優しい目していたところ。かわいい声していたところ。
ちょい心配そうな目でワクワクした目で自分を見てくれていたところ。
期待してくれたところ。
443の人物ではないけど。
家庭のある人だから、どうなるわけではないけど、私には君に会う必要がある。
御礼と謝罪と○の3点を言わなければいけないのだ。 >>443
あなたが私の思っている人ならなんて嬉しい事でしょう。ありえないけど
あなたの思いがその方へ届きます様に。
9月に会いましょう☆ >>445
ルックスも含めてその人の持ってる雰囲気っていうか、
何となく似た者同士のような気がして、この人とならうまく付き合って行けそうって思えたところかな
まあ、勘違いだよね >>449
それ、相手の女性も会いたがってるかもね。
ツインソールみたい。。 戻りたくても、もう戻れない。
あの頃のふたりには・・・。 >>446
最後にかけた言葉が「期待しています」だったから、ちょっとドキッとしました。
家庭がある以外は違うけれどね(^^;
私もあの人に会いたい…何かの間違いで電話かメールが届いてほしいなぁ。
446さんが好きな方と再会できますように^^ これを見て。
ココリコミラクルタイプの180秒のさよならの動画。
切ない・泣ける・・八嶋さんの演技すごすぎ・
http://niconicoplay.com/detail/sm10303381
ずっと好きでした。
たぶんこれからも好きです。
好きだから、だから、しあわせになってください。 名言ですね。 >>454
女性に期待しているって言われたり、そういうふうに見てくれたら嬉しいよ。
なのに自分、好き避けしちゃって後悔しているんだ。
本当の当時の想いだけ伝えられたら、それで満足できます。
ファンだって言ってくれた人にもう一度やっぱり会いたいな。
454さんも、再会できる日を祈って今を頑張ってください。 GWからなんだけど、格闘技系の習い事を再び始めた
若干、引き締まりつつあるけど、数か月かけて体型を
もどしていこうかと
仕事は今のところ順調かな
まあ、キミには負けてるかもしれないけどね
性格は徐々に直せていけたらと思う すぐには無理
まだ、離れられないけど、これは自分の心の問題
なんとか解決すべく頑張ります 別れも告げずにいなくなった事も、
もー冷めてんだから礼言われる必要も会う必要もないわい!
なんて、箱入り娘特有のぶっ飛び!ハイホー発言も、漁師の娘救った事に比べたら、
そんなん霞んじゃう位の価値ある事だと思う。
だからさ、ここでの事なんて忘れて、胸はって歩いていくといいよ
その方があんたらしいし、何より・・・・揺れるしね!
これから夏場だ、黒の薄手のシャツとかだったら、下手すると後ろからだとあのライン見えちゃうわ、
歩く度にゆさゆさ揺れるわで、えらい事ですよ、お嬢様!
憎いぜ!ホルスタイン!大好きだし、その気持ちは変わらないけど、無駄なんだねw
ま、しゃーないねw ホルスタインと言うほどデブではないぞw
って私に対する言葉ではないと思うけど!
体脂肪20%前後だから、まあ普通と言えば普通
しかし、恋を始めるなら、体型もそうだし笑顔も
仕事も考えも変えていかなきゃいけない
一歩一歩着実に歩んでいきます もしかしたら、今日半径100m以内まで、近づいたかもしれない。
いや、たぶん、いなかっただろう。
でも、車から、言えなかった想いだけ、呟きました。
今はこれだけ。
でも、someday ・・・。。そのときまで。 ホルスタインて・・・
もうほんとに何考えてるのか分からないいいー
ほんと、あなたの気持ちは何なのかな!?
私の事を好きなのかキライなのか興味ないのか体目当てなのか
だいいち、なんでイヤがらせばっかするのかな・・・
仮にもし好きだとしたら、好きと好きで同士で、シンプルにダメなの?
460さんも、そこまで近づいたんだったら声かけよーよー >>461
わかったよ〜。
自分が結婚したら、会いにいって声かけるよ。
男って、かっこつけたいんだよね。
状況環境が整って自信もって会いたい。。 >>462
その人と結婚するって選択はないのか…
(他の人と)結婚して環境整えて会うって
会えたとしても向こうが気後れする要素しか無い気がするよ 結婚したらって・・・他の人と結婚したら会いにこなくていいよ!なんだそれ!? はい もう 今度こそパソコンシャットダウンーーーー ばいばい >>463
その人結婚していますから。
言えなかった想いだけ伝えたい。どんな関係になりたいというわけではないです。
感謝の気持ちと好き避けした謝罪の気持ちと想いを伝えたい。
僕のファンでいてくれたと言ってくれた人。
何もできなかった淡い恋心抱いていた人。
状況が、みんなと違うけど、人それぞれ物語りはあるんだと思う。
ずっと、しあわせでいてと最後言うけどね。
女々しいけど、好きの最高値の好きなのかもしれないです。 茶番してないで、今会いに来い、とは言えんのか?
明日夜パスタとかどーなの? >>466
そうでしたか
そちらの状況も知らずに勝手な突っ込みしてしまってすみません
再会できるときにはあなたも想い人もお互いに良い状況だといいですね いや・・・・あそこ俺の嫌いな施設が近い、
始めて飯食った、寿司屋にしとく?8時頃で。
あそこなら、俺でもおごれる。あんた、なり酢飯としたら、優しいなり酢飯だ、
今日明日2日、チープな夢が見れるよw >>468
ありがとうございます。
468さんも素敵な人生送ってください。
いつかの日に、その日が良い状況なるよう、今を全力で精一杯がんばります。
ありがとうございました。 昨日スマホが壊れたからちょうど良かった。
電話とショートメールは出来るけど、ネットもメールも出来ない状況。
もう自宅でPC立ち上げなかったらココを見ることも出来ないし、
嫌がらせも、ネット上だけの意味深なセリフも見ないですむから。ネットだけでFOとか。
クールダウンするにはいい機会かも!
本当に何か伝えたかったらネットじゃなくてきっとリアルで言ってくるでしょうから!
スマホ壊れてココ見れないことだけ伝えたかったから、またパソコン起動したけど、
これでまたシャットダウンします! ばいばい >>466さんがもし本当にそう思っているのなら、
こんな匿名サイトじゃなくて、ぜひ直接伝えてください。
それが出来ないなら、しょせん会いたくない面倒くさい女性だった、
という事だと思いますよ。
ではーーー 今度こそシャットダウンーーー >>466 >>472
パソコンばっかり見てられないから本当にごめんなさい。
いろいろありがとう。本当にありがとう。
大好き大好きです。(でも嫌がらせは大キライですが)
あなたの1ファンより
(しつこいけど今度こそ本当にシャットダウンします。もうしばらくココ見れないです) >>473
わかっております。必ず会いに行きます。
身辺環境努力して時を整え、必ず・・・。
473さんも、人生損得勘定ない世界が、心と心にはあるのだと信じてください。
ありがとうございました。
素敵な人生送ってください。後悔のない素敵な人生を。。。 >素敵な人生送ってください
なんでこんな場所で言うんだー 信じられない!! バカ!!!!
あーあーあーあーもういい!ほんといい! いーーーーだ!!!! 皆さんこの人、こんなだけど、立場も頭もある方なんですよ? とりあえず、あす仕事終わった頃いくから。これがなり酢飯でポリ呼ばれるにしろ、
会えたにしろ、こりゃその先がパラダイスの筈はない・・・・・
今日だけハメ外してくるよ・・・・・出撃・・・・・・ >>478
明日?
本人?なりすまし?
どうやって連絡とりあうのだろう・・・? >>478
僕はまだ未婚なので、会うのは数年かかると思います。
あなたに約束した通り、必ずです。
言えなかった後悔にケリつけに行ってきます。
偶然スポーツ大会で再会となります。こんな未来です。
ちょっと素敵でしょう♪
ネットにはいろんな人がいますね。 481のものです。
間違えました。 >>479さんへの返事です。 >>483
いえ同じですよ。絶対に10年20年30年50年たっても。。。
容姿うんぬんではないです。
優しい話し方・声・あの頃僕を見る目・・・・あの時のままだと思います。
そういうところを見るんです。 取り敢えず、いきなりじゃマズイんで、一度家の方に電話入れてから、行くから
まだ変えてないよね?イイチコと耶馬美人どっちがいい?差し入れ
それと、違うかもしんないけど。非通知で夜中に電話すんの止めて
そんな事しなくても、忘れた事ない >>484
・・・・・
数年後にあなたが他の女性と結婚してから会いに来るなんて
そんな話、悲しくなるから聞きたくないです。
こちらの気持ちを知っていて、どうしてそういう事を平気で言うんだろう・・悲しいな >>485、私は彼の電話番号を知らないので人違いですね。
もし知っててもイタ電なんかしませんよ。もういい大人ですし。
485さんは人違いかナリスマシさんですね。 >>486
10代の頃の淡い恋心って特別ですよね。
相手が僕に恋愛感情を抱いていたかは正式にはわかりませんが、ワクワクした目で見てくれて、ファンだといってくれていた以上、お互い何かしら惹かれていたことに
変わりはありません。
相手は現在結婚していますし、僕も近い将来結婚すれば、想いを聞いても悲しくなることはないのではないでしょうか?
当時、お互いどんな風に想っていたのかを言える場面がきたら、嬉しいと思うのですが、僕は間違っているでしょうか?
何も言えなかったその子だけが、唯一、心残りで辛いです。 そんじゃ、おち゛さんしがらみ抱いてアコギな搾取の中に戻るから!
面白かった?じゃーねー! 生まれた事を悔やんだ時にゃ
背広の中に金が溢れてたー♪ ボクが解決すべき事
・性格−これは徐々に改善しつつあります
・生活−仕事は当然、もう少し先を見て励みます
アナタが解決すべき事
・周りの環境
不倫な時点でストッパーがかかるので、
とりあえず友達 僕は今は友達未満
そこから先があるのか、ないのかは
今のボクにもわかりません >>492
これを書いてくれたのが私の想い人だったら・・・
私も同意です。全部。
もし想い人さんだったら…
いろいろと考えてくれてありがとう。
もう寝ます。おやすみなさい… 再会できることを信じて、自分を磨きます。
どうなっても、損することはない。 >>493
ありがとう
いや、あなたが想い人であるかどうかすらわからないけど・・・
ちなみに、婚活アプリはやめましたw
「かずは婚活サイトで出会った彼女が・・・」って煽りやめてくださいw
変なファイルは削除、ネットショッピングもしません
率直に、あとコレ改善して欲しいっていうのがあれば
言ってください
ナリスマシじゃないとわかれば聞き入れます やってくれたな!全部当てはまらないのに、ホルスタインに反応してレスしてんじゃねーよ!
電話して会話できたけど、4度目、大事な事言う前に、面倒臭くなったらしく、留守電なってたぞ!
チクショー!今日は酔うぜー!養命酒で また明日、努め先に連絡入って、上司から説教だよ
明日休んで、ガンダムオンラインいっとく? 腹いせに、素イフでアレックス斬りまくってやる!
俺もうイフリートと添い遂げるから!イフリートはいい、裏切らない、嘘つかない、恨み言いわない、
俺もうイフリートと結婚する!ほっといて! 俺があんなに口下手だとは思わなかった、なんでもない娘の前だとペラペラなのに!
こんなんじゃ、先が思いやられる、修行しなおしだよ、やれやれ
おk、失恋ソングの時間だ!雨にキッスの花束を
なんてどう?多分立ち直れんな! 来月の誕生日までに連絡が無かったらキッパリと諦めます。
あなたがくださった唯一のものも捨てることにします。
個人的に連絡がないことはわかっています。
貴方には大切な方がいらっしゃるから。
必ず戻ると言ったけどもう無理なの。
貴方が好きだからサヨナラ。
嬉しかったよ。最後の青い鳥。 ★
[~~]+:.゜
∧ ∧ [~~~~]
(*゚ー゚)[~~~~~~]:.。
ノ つ━━━━
〜 ノ
(/ J 会う気が無いなら思わせぶりな行動は止めて下さい。
俺はもう余計な事で精神を消耗させたく無いので。
今、改めて思い返せばお互い相容れない者同士でしたね。
そして俺のピエロっぷりも滑稽。
気に入られようと必死になってた。
俺もそんなに持ち時間が無いので足踏みばっかしてられません。
世の中に絶対は無いと言う人も居ますが俺は言えます。
絶対貴女と会う事は無いでしょう。
貴女と違う道で人知れず倹しくひっそりと生きて行きます。
ありがとう。 俺まだしばらくあそこいるから、思い出したくなったら、聞きにきて、
全部思い出させてあげる。忘れたままでいいのなら、それも一つの選択だね >>505
行ってもいい??
明日だね…、おられますか??
今は何よりお顔が見たいです。 >>505
行ってもいい??
明日だね…、おられますか??
今は何よりお顔が見たいです。 お元気ですか?会いたくて仕方ないのですが、身体が言う事をききません。
いつかお会い出来たらその時は号泣してしまいそうです。
身体は一つしかないので、どうか無理しないで、ご自愛下さい。 きみに告白したあの日からもう1ヶ月がたつ
来る事はないとおもう電話、メールを待つ毎日
あの時もっともっと思いを伝えとけばと後悔
今、きみはどこで何をしているか
新しい環境で頑張っていると思うが無理はしないでね
少し落ち着いたらオレの事を思い出してほしい
それとも、もうオレのことなんか忘れているのか
オレはもう少し待つよ
大好きなきみの事をあきらめる事出来そうにないから スタイル重視なら、メグミー めみちゃん
濃厚エッチなら、スイート えりちゃん
結構な確率で返信あるよ♪
ks3.asia/7dmr/620.jpg
↑
s をハンカクで入力してね♪ もうすぐ出会って3年。今も忘れられないよ
一瞬だったね、それでも素敵な秋だった。凄く幸せだった楽しかった
おにいさんに貴方の事を聞こうか、いやもういいんだ、とそれでもまだ思う日々です
幸せでいますか?
貴方の幸せを心から願っています
どうか、ご無事で。 「偶然会ったら死んでしまう」
と言いましたが、冗談では済まなくなったので、そちらへはもう行けません。
何かあったら困るでしょ?
(聞いたら恥ずかしくなった)あれは私宛てだと信じて、最期の瞬間まで過ごしていきたいと思います。
では。 >>508
身体がいうこときかないって、年配の方なのですか?
会いたい人は、どんな人なのですか?
何十年前の人だったら、素敵ですね。 何年経ったのだろう
忘れ去られていく運命だったのだろう そういえば、最後に話した内容覚えてる?
俺「うわっ!? ネコが……」
あなた「あはは」
なんと、味気ない会話だことでw 4年が経とうとしてる。
今も、私は情けない人かもしれない
だけど精一杯、生きているよ。
恥ずかしい姿かもしれない。
でも、いま会っておきたい…。 すごい時間が経ったんだよね、
色んなことがあったのでしょうね、
関わることも出来なかったけど、
もう忘れないとね 私の思い人か分からないけど
ピエロなんて思ってないから。
本当は今でも大好きだよ。
私の都合で振り回してごめんなさい。
忘れないで、ずっと好きだった。
今も泣きたい位に好きなんだよ。 >>513
相手のイニシャルをどうぞ
人違いだと思いますので 会いたいです
自分の気持ちに気付きました
神様私にチャンスを下さい また会えるようになりたいです。
苦手なものも同じことにとても親近感を覚えました。
食事の仕方も下品でなくて好き嫌いが特になくて
きっと気が合うなと思いました。
是非またお会いしたいです。 あなたが真実について誰から何をどこまで聞いているのか、私には知る術はありません。
私は一人ぼっちで話せる人は誰もいないから。
たぶん、周りからあれこれ脚色した内容が伝わってしまっているかと。
あなたには、あの晩のことやそれらに関わる本当の気持ちを話したいけど、それは叶わないのでしょうね。
一人で出ていく余力は、今の私にはありません。
一度でいいから、二人でゆっくりと飲みながら色んな話をしてみたかった。
今は、折れてしまわないように毎日の生活をおくるので精一杯です。 >>529
あんた男?女?ネットで男が一人称私は判り辛くてモヤモヤする もう○んじゃったんだね可哀そう
(ざまぁwとは湯わないw) >>529
毎日の生活をおくるので精一杯ってお気持ちなんとなくわかります。
辛い時ってありますよね…。
辛い時ほど一日一日と乗り切る目標を短めに設定しちょっとでも頑張ったご自分を褒めてあげてくださいね。
長いトンネルのようなところに3年間ほどいた当時の辛い事(種類は全く違いますが)を思い出しました。
悲しい事にその当時私もしんどい事を一人で抱えて悩んでいました。
少し気分が上向きに変わった時、ご自分へのご褒美買い物などし気分転換してみて下さいね。 あんたはわしらの姫様とは、だいぶん違うな
姫様はわしの不自由な右手を見て
不憫だぁぁぁぁぁー(*゚▽゚*)
と言うてくだされたんち”ゃ
働き者の、器用な手だと、言うてくだされたんち"ゃ 素人は○グなんて無理でしたが、残骸の形跡をいただきました 上下黒のストライプの長袖シャツスタイルと、
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お世話になるばっかりで何かお返しが出来たらってずっと思ってた
言葉や行動で示す事が返す事が出来たらよかったのに バカだった
もっと一緒に遊びたかったな…
すこし早いけど、お誕生日おめでとう いつまでもお元気で スレチごめん
あと5ヵ月したら会えなくなる
どうせ2度と会えなくなるのなら、って思うけど他の人と幸せになってる姿なんて考えたくもない
でもそれであの人が幸せなら...って最近ずっとここの書き込みを見ながら考えてる
辛い コンビニの店員さん、自分がよく行くようになってそれが不快になって辞めてしまったのなら謝りたいです。
本当にすみません。貴方が幸せになれることを祈っています。 元気だった?
私ね、もし何処かで貴方に会えたら伝えようと思ってた事があったんだ。
好きって言えなかったのを、ずっと後悔してたんだ。
メールなんかで逃げたからかな。
覚えてないかもしれないけど、言葉にして伝えられなかったんだ。恥ずかしくてさ。
今更何を言ってんだコイツ、って思ってるよね。
ずいぶん昔のことだもんね。
でも、私にとっては昔のことじゃないんだ。
だから、もし会えたなら言いたかった。
私は貴方が大好きです。
誕生日プレゼント渡しに行った時、
ベンチに座ってイヤフォンを片っぽずつ、
それぞれの耳に当てて、一緒に同じ曲を聞いたのが一番の思い出かな。
でも、初めて電話した時も捨て難いかな。声が低くて耳がくすぐったかった。
私の事、好きじゃなかったはずなのに、
ちょっとでも付き合ってくれてありがとう。
貴方は本当に好きな人と幸せになってね。 いつの間にか会えなくなって1か月たってしまいました。
もうあなたに会うこともないんだなぁ、と日に日に実感してる。
本当は、出会った時からあなたのことが気になってた。
彼女がいるって最初から知ってたから、好きになるなって自分に言い聞かせてた。
シャイなくせに、私にはすごくフレンドリーに話しかけるから、よく上司からからかわれたよね。
ふざけて車中に二人きりにされたとき、うれしかったけど、少し切なかった。
やっとあなたへの思いが吹っ切れて、普通に接することができるようになった頃、
私が仕事で大きなミスをして落ち込んでた時、励ましてくれたよね。
不器用ながらも一生懸命言葉をかけてくれたあなたに一瞬で恋に落ちてしまった。
これ以上好きになったら後でつらくなるってわかってたのに優しくてまっすぐなあなたにどんどん惹かれていった。
そんなときに彼女と自然消滅したって噂で聞いて私はどうしていいかわからなくなってしまいました。
なんとか勇気を振り絞ってご飯に誘ったり、待ち伏せて一緒に帰ったり、自分なりの好きアピールをしたつもりだった。
でも、やっぱり私はあなたにとって大事な仲間、だったんだよね。
最後の最後に二人で食事に行けたこと、帰りに私の家まで送ってくれたこと、本当にうれしかった。
こんなに人を好きになれたのは久しぶりで、夢みたいだった。
今までありがとう、さようなら。 今日はっきり感じた
もう連絡しないほうがいいんだろうな
どこで間違えたんだろう
彼女と幸せになってね 出会い系サイトはとにかくサクラや悪質サイトが多くて、釣りや悪質サイトに騙されないように注意が必要です。
ちゃんとした出会い系サイトを探すときには、口コミ評価や、ネット上の評判を元に探すのが一番です。
私が実際には使っているのは、LINEとSkypeとJメールです。LINE掲示版は淘汰されつつあるので今は老舗のJメールでなんとか会えてます。
Jメール http://snipp.co/FAJs
ここはピュアな出会いが多いので気に入ってます。 勇気出してメールした。もう何とも思われてないだろうけど。いや、“ウザ、久々メール来た!”だろうか?
自分の気持ちに区切りをつける為に、短い間だったが今までの楽しかった感謝と謝罪を送る、送りながら泣けて来た。
幸せなって欲しい。 この先、会う機会もないんだろうけど、イケメンさんな顔見たかったなー…。
一度だけ、ギュと抱き締めてもらいたかった。 今の私には釣り合わないし心身共に応えることが出来ないから駄目だったんです
こんなに後悔するなんて本当に馬鹿だとしか言いようがない 手紙から想像した私と、実際の私はイコールになりましたか?
今更ですけどね もう忘れようと思ってました
でもひょんなことからTwitter見てしまった
へんな昂りを感じています
やっぱり好きみたいです好きなんです もうすぐ会えなくなっちゃう
仕事辞めて田舎に帰っちゃう
滅多にないけど数か月に一回顔を見れたり、声が聞けるだけで
幸せだったのに、これからはそれすらできないんだ
本当に久しぶりに好きになった人だったのになぁ
悲しい
田舎に帰る前に一度だけでいいから会いたい
一言「お元気で幸せに暮らしてください」って伝えたい あれからもうすぐ5年が経つわけだけど、
自分のふがいなさと、ダメさを痛感しきって情けなくなる。
嫌われて終わるなら本望かなと思ったけど実際は結構堪えるもので
そう考えたらわりと自分もまだまともな人間だったんだなと思った。
今は平気になったけど、もう二度と会えないんだろうなと思う。
ま、向こうは私のことなんて覚えてもないんだろうけどね。
そのうちあっという間に結婚するんだろうな。 一生忘れる事はないでしょう
貴女の身勝手さと浅ましさは
身近な人間にも隠さねばならない恋を大事に生きて下さい
もう二度とお会いする事はないでしょう 出会った時は高1でした 席前だったんです 覚えてるかね
でも実はその頃は君のことは嫌いでした 色々あって嫌いでした
その反動か接してる内に大好きになった 高校卒業して連絡も何もしてないけどまだすきです
付き合うような関係じゃなかったことは自分がよくわかってます
またあの時のようにじゃれあいながら話がしたい でもやっぱりもう引っ越してしまったから会えない のかな 見てるだけでこの人好きだ!たまらなく好きだ!って思えて
どんなことでもしてあげたいし、どうしてもいつも考えちゃう。
そんな恋愛したいよね…
私はここhttp://emeri.ca/cri5で
そんな運命の人と出会いました。
結婚したいし死ぬまで一緒にいたい。
今は頑張って前に進むだけです。 おねいさんは正しい
可愛い
しかも大きい!
揺れる程大きい! 最後にお互い笑顔で言ってた"またね"がさよならになったな。
これだけそばにいて欲しいと思えた人は君だけです。
出来れば隣でずっと笑ってて欲しかった。
幸せになれよ。最後にとびきりの笑顔をありがとう。
自分ではイヤだって言ってたけど俺はその声が好きだったよ。 あなたに似た人を見ました。
私は無理でした。
私の器が小さいのでしょう。
あなたを好きになったのは私が幼かったときでした。
一目惚れだったのですがなんとなくカッコイイなという感じでした。
あなたは遠い人。私は忘れていきました。
キツイ口調が嫌いでした。
怖いのです。
私は無理でした。 spicy chocolate の I miss you
まんまだわ。
会えない人ほど会いたい。
会いたい人ほど会えない。
ヤバイ。泣ける。 会えなくなって1週間淋しいよ
背の高い貴方の横に並んで歩くとき見上げながらドキドキしてた
もう会えないんだよね
最後に話したかった さよなら 恋愛に発展するかは分からなかったけど、気にはなっていたんだよ。一緒にいるときは楽しかった、いつもちゃんと相手してあげたらよかった。サヨナラ。 もうすぐ1年経つけど今でもあなたの事が大好きです楽しかった事も辛かった事も大切な大切な思い出です
あなたは今幸せですか?私はいつでもいつまでもあなたの幸せを願っています
本当に心からあなたに出会えた事短い間でしたけど同じ時を過ごせた事感謝します
もしも願いが叶うならもう一度だけあなたに会いたいです本の一瞬でも良いから 今日で会えなくなって1年
去年はホワイトバレンタインで、15日も雪が残ってた
最後に連絡先交換できて、ホッとレモンも貰えて幸せだったな
そして連絡先交換できても、連絡とりあえなかったら意味がないということも分かった
元気でいてくれたらいいのにね
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-続く- -続き-
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日10〜20人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「僕も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなれば、その相手には執着しないようにしましょう。
できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。 卒業直前、誰もいない放課後の廊下で人を待っていたときに見かけた。完全に二人きりなのに気づかないふりをしてうつむくしかできなかった。もう吹っ切りたくて徹底的に避けていたから。彼女のほうからすぐ隣までやって来たのにお互い無言のまま数十秒、やがて去っていった。
俺みたいなダメ人間に中高とずっとよくしてくれた子だった。いきなり避けられても嫌わずにはいてくれたんだろう。なぜ全て打ち明けられなかったのか、自分が本当に嫌になった。
俺はあれから恋愛感情というものを封印しました。誰も好きになれずじまいです。最近は感情じたいも乏しくなってきました。あなたの優しさは呪いです。新しくできた、愛する家族にだけかけてください。 もう2度と会うことはない。会えることはない。
転勤族だった貴方が、家に戻ってしまったのだから。
貴方と一緒にいれた日々、ずっとずっと後悔してる。
あの時そばにいれば良かった。
貴方がいなくなってから魂が抜けたようになってしまったけど、今は元気にやっています。
貴方も元気で頑張っていますか?
もし、もし、こちらに来ることがあったら連絡して下さい。 自分のことはもう忘れただろうな。
つい最近、君と同じ会社の似た感じの人を見掛けて、どうしてるんだろうって考えてしまった。
最後に一目会って、好きだったことを伝えたいけど、無理だよね。
五年前の落とし物の件、普通に話してくれて嬉しかった。
ありがとう。 ★恋愛サイトランク★
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・会員数450万人
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ちょっと思い出すことも辞めて欲しい
2度と来ないでください またどこかで会えますよね。
最後話した時、私ずっとドキドキしてました。
ふと顔を見たら顔が赤くなって目をそらしてましたね。
正直、少し嬉しかったです。。
本当に……本当は、今すぐにでもまたいつもの笑顔
見たいんですけどそういうわけにもいかないですね。。
私もこれから頑張ります、もしいつかどこかで会えたら
たくさんお話させてください。ずっと大好きです! いつか、思いがけない形で再会できるような気がします。
何の根拠もないけど、本気でそんな気がしている。
その時まで、お互いに一回り成長して、再会の日に備えましょう。 ずっとずっと
会えないね。
片想いだから、、わかってるよ。
でも、
本当に、最後でもいいから
逢いたいな。 島村さん、今日も最後、一日仕事、頑張ります。
土日は休みだから、明日はあの場所に行きます。
島村さんはあの場所で電卓を使っているから、電卓が目印だね。
明日は絶対、貴女とお話したいです。 もう2年位会えなくて、あり得ない状況なのに
貴方を想うだけで幸せな
馬鹿な私がいます。
会えるかもしれない、いつも淡い期待ばかりして。
本当に嫌になります自分自身が。
泣いて辛くなります。平気なふりも、自分で限界かなと。
ふとした時頭によぎって、、どうして、
本当に、どんなことでもしても
忘れなきゃいけないよね。 >>599
島村さんだったら嬉しいです。
自分も全く同じ気持ち。
貴女の事を想うと幸せで優しい気持ちになれます。
上手く自分の事を表現出来なくて、貴女に対する想いがつのるばかりで、切なくなって泣いた時もあります。
今日と明日、あの場所に行きます。
島村さんと再会したいです。 交際相手・遊び相手・飯友・エッチ目的など多数登録してるから
いろいろ選べてかなり使えます
Jメール
http://1url.dk/2744
ワクワクメール
http://1url.dk/2745
メルぱら
http://1url.dk/2746
PCまっくす
http://1url.dk/2747
はっぴーメール
http://1url.dk/2748
条件を書きこんだら今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日2〜3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの男性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば「最近はグリーン スムージーにはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自 然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というような男性宛のメッセージに見せかけた 文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにしできるだけ機械的にふるいにかける作業をします。
ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の男性を探しましょう。
ここですべきことは相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけばそのうち会えるような流れになります。 半年前に会いたいと連絡したら、返信来なかったね。
これ以上できることは何もないよ。
最後に会ったのは一年以上前、「またね」って笑顔だった。
その後、飲みに誘ってくれたけど、徹夜などして忙しかった貴方を気遣って、「落ち着いてからでいいよ」と言ってしまった。あの時はまた会えると思ってたから。
最後に会ったのは、二時間もなかった。終電で帰らなければよかった。
会えなくなって一年半、まだ貴方に会いたいです。もうすぐ転勤しちゃうのかな… 昨日、また久しぶりにあなたの夢を見ました
小学6年の時に好きになったけど
中学で離れてしまったのでそれっきりになってしまい、
それでも6年間以上ずっと好きなままでした
本当は何回かチャンスがあったけど、私の勇気がなかったせいで話せなかった
これまでの人生の中で一番後悔している事です
今はもう私は別の人と家庭を持ったし、あなたも既に結婚してるでしょう
だから別に今更どうこうって話ではないんだけど
あなたはやっぱり私の中で大切な思い出なんです
あれから15年以上経った今でもたまに思い出したように夢を見るし、その度に少し切なくなります
小6の時のあの日の出来事は私にとってずっとずっと忘れられない宝物です
お互い別々の人生だけど、幸せに暮らしていけるといいですね >>11 >>12
が切なすぎて辛い…
切なすぎて涙とゲ○が止まらん
3年前の書き込みに号泣して何してんだ俺…orz
オマエら付き合っちゃえよ!って今さら言いたい
好きだと伝える事すら許されないのはどうしたらいいんだよ…キツイな 貴方の背中を追いかけて
貴方のようになりたくて
必死で頑張った発表会。
『その人は来てくれたの?』
胸に突き刺さる恩師の一言…
どうせ来てくれないのなら、1年振りに2回も偶然逢わせてほしくなかった。
運命の悪戯に翻弄されて、またより一層貴方を想い続ける日々が始まる。
今度こそ…もう二度と逢えなくなったというのに… やっとケジメを付けたか
いや付けられたのか
何にせよとっくに終わってたんだろうな 高校生の頃電車通学してた
高2の冬のある日、いつもの乗り場に現れたのがあなただった
他校で名前も学年も知らない
でも毎日毎日同じ時間に同じ乗り場から乗ってたのでだんだん好きになっていった
高3になり、季節が変わってもずっと私達は同じ時間に同じ場所で乗り続けた
何となくお互い好きなんだろうなって思ったのは、電車に乗り込んだ時にいつも隣に来てたから
たまに目が合ったりしてとても微妙な距離感が続いた
卒業も間近になり、何とか距離を縮めたかったのに結局何もできずに
受験のゴタゴタであっという間に卒業してしまった
名前も知らないし顔も殆ど覚えてないけど、あの時は確かに好きだったよ こんなスレッドがあったんですね
久しぶりに、恋をして、どちらかというと無口な
あなたに、共通の趣味の事で、聞こうと思ってたことがあった。
笑顔で答えてくれる人だ。
いつもニコニコしている訳ではないあなたが、笑顔で、私と話したら、噂好きの同僚のネタになるって、中々、勇気がでなかった
勇気を出して、話しかけようと決心したのに、
あなたは、突然退職して、会えなくなってしまった。
辞める前、私に何か伝えたい事があったのかなと、ずーっと思っていた
私の思い込みかなって
しばらくして、頂いた言の葉に、辞める事を伝えたかったって書いてあった
手紙で、ありがとうは、伝える事ができけど
やっぱり、顔を見て一言ありがとうが言いたいです
長い長い手紙を送ってごめんなさい
私は、あの時既に心の病気でした
気づかなかったけど
突然あなたに、会えなくなった事が原因です
気がつかないうちに、うんとあなたを好きになっていたんですね
病気のおかげで、人に頼る事・がんばりすぎない事が出来るようになりました。
あなたを好きになって、良かったです。
ありがとうと、顔を見て伝えられる日がきますように
私は、北国の人が、中学校の頃から好きだけど
一番好きなのかあなたな生まれた、秋田なんだよ。
最後に、ここに来る人の気持ちが少しでも軽くなりますように 私は中1のころ好きになった人がいます。
今は専門の一年なんですけど、あれからずっと彼が好きです。
今は7年目突入ってことですね。
中学卒業してから一度もあっていません。
そして、多分これからも会えないと思います。
理由は、私が引っ越したからです。
まぁ、県内なんですけども(苦笑)
けれど、彼とは連絡先交換もしてないです。
だから、彼が今何をしているか、誰かと付き合っているのかも分からないです。
でも、まだ彼が忘れられません。
どこが惹かれたのかと聞かれたらオーラとしかいえないくらいなんですけど...。
それでも好きです。
一目惚れで、忘れられないです。
彼の笑う顔が今でも思い浮かびます。
私を呼ぶ声が今でも鮮やかに思い出されます。
彼しか呼ばないあだ名は今でも彼だけです。
それが嬉しくもあり、悲しくもあります。
もし会えたら...なんて今でも思ってます。
だからまだ新しい恋なんて踏ん切りがつかないです。
未練たらたらで...本当に彼を愛していたんだなって今では思います。
というか、愛しているのが本音ですね。
すこし吐き出せて良かったです。
長文すいませんでした。 貴方から貰った飛行機のチケットがいつまで経っても捨てられません。貴方から貰った最後の物だから。
あの時貴方だけを信じてついていけば貴方を失う事はなかったのでしょうか。
考えても仕方のない事なのにいつも考えてしまいます。貴方が知ったら笑うのでしょうね。どうか笑ってください。貴方のはにかむ様な笑顔が好きでした。
貴方についていかなかったのはまだ子供だったからです。
貴方以上に大切なものなんてあるわけがなかったのに。馬鹿みたいですよね。
最近よく貴方と一緒にいる夢を見ます。忘れられないんです、貴方の声が手のぬくもりが。目を閉じて浮かんでくるのは貴方の笑顔です。
何度も忘れようとしたけれど忘れさせてくれないんです。
あの子は貴方にどんどん似てきます。笑い方もちょっとした癖も。ああ、親子なんだなと改めて実感させられます。
もしできる事ならば貴方ともう一度会いたいです。あの子と3人で話がしたいです。ありえない事ですけどね。
愛しています。こんなに人を好きになる事ができて私は幸せ者です。ありがとう。
あ、お盆くらいは会いに来てくださいね?また来年、2人で待ってますから。 あの頃のあなたへ羽をあげながら走って行きたいどんなに遠くても〜 会いたいと言うキャンペーンをしよう。
9月は君の嘘 連絡先聞けばよかった
まさか急に会えなくなるなんて思いもしなかった
どうしたら会えますか
会いたいです >>615
本当に会いたいと思っているのなら
本人にしか分からない事を書かないと 引っ越したくて引っ越したくてしかたない
でもあの人らしき人を見掛けたとき
はきだめに……という感じで少しだけすてきな場所に変わった
でもそれ以来、思い出して毎日つらくなってきた 全て自分宛に思う人もいる
羨ましいよ
そう思えたらどんなに幸せだろうか お元気ですか?
仕事、勉強、レッスン頑張っていますか。
つらい思いをしてませんように。 ブロックがきつい
レゴは難しい
部品を追加しようか迷う
あちこち手を広げすぎずお城を作るならお城だけにしたらよかったのか
部品が足りなくなった 完成するのか不明 華奢で微笑んだら可愛い眼鏡っ娘の優ちゃんだから
あなたのゆうちゃんとは違います! お元気ですか?
思い出したらメール下さい。
あまり時間が無いので…。 ずっとずっと考えてる
早く頭の中から消えろー
早く忘れたい 涙 今までずっと、本当にあの人だったのかな
私が都合よく考えちゃってただけな気がする
検索しても見当たらない
ここまで必死になって
どこまてバカなんだろう、、、 2年も前の書き込みだけど>>530さんの目的は何だったのだろう。
会えない相手を想う言葉に一人称なんてどうでもいいよね。その相手だったりするのかな 2年も前の書き込みだけど>>530さんの目的は何だったのだろう。
会えない相手を想う言葉に一人称なんてどうでもいいよね。その相手だったりするのかな 好きになった心臓を昇華させてあげようよ。縁がないとか、運命じゃないとか、理由だけを探さないで、行動した結果が縁とか運命とか思うようにしようよ。 あの人柄やもん
可愛くて優しい彼女か奥さんがきっといるはず
会えたって叶いっこない
迷惑を考えたら一歩も踏み出せない
ただただ行き場のない感情とうまくやってくしかない 人を好きになった経験がほぼなくて、どうしたら良いのか知らないままきました
それが誰かを傷つけることすらわかりませんでした
思いがけずあなたを大好きになりましたが相変わらずでした
他に相手がいたということも踏み出さなかった理由の一つです
こんなじゃなかったら違う人生が歩めたかもしれません
せっかく素敵な人に出会えたのにもったいないことです
今までたくさん逃したのでしょう
すべて自分で選んだ道です
あなたを傷つけたかもしれないことだけは後悔しています
ひっそりと生きたいので見守っていただければ幸いです
あの白居易の詩は好きです
偶成も最近よく思い出します やっと想いを吐き出せそうなところが見つかった。
もうすぐ誕生日だね、一緒にお祝いしたの覚えてる?
プレゼントは何がいい?って聞いたら、アクセサリーが欲しいって言うから私が選んだのを着けてくれるんだって凄く誇らしかった。
太陽と月のモチーフがいっぺんにぶら下がってるネックレスを馬鹿みたいにドキドキしながら買いに行ったのを今でも覚えてる。
いつもなんだか生きにくそうにしていたから、昼も夜も道に迷わないようにって願いを込めてた。
私が落ち込んでたら朝になるまで付き合ってくれたね。
浴びるほど二人でお酒を飲んで疲れてるのに、別々の生活に戻っていくのが悲しかったから歩いて帰ろうっていったら付き合ってくれて嬉しかった。
高校で仲良くなってから親友だって思ってたし、もしかしたら魂の双子かもと思ってた。
卒業して、仕事で悩んでたとき湖を見に連れていってくれたね。
水面がゼリーの表面みたいだったこととか、夕日に透かされて髪が赤く見えたこととか忘れられない。初めて好きだって思った日だから。
今、何してるのかな。会いたいよ。
会って、最後のさようならをして諦めたい。好きだったって伝えたい。
もう、会えないんだってわかったつもりでいたけど、ふと思い出すよ。
私、結婚したんだよ。子供も産まれたよ。だけど思い出しちゃうんだよ。
どうだ!産んだぞ!って私の大切な宝物見せびらかしたいよ。昔みたいに、ふざけて。
いちばん大好きでした。ありがとう。 あなたがたとえどんなあなたでも好き
あなたと二人で信じあって助け合って生きていきたい
誰に絡んでるわけでもなくあなただけに伝えたいと思ってる
他の人ではなくあなただけが好き
ずっとさがし続けて来たように、これからもあなたをさがし続ける
気持ちがわかり会えるのはあなただけだと思っている
だからあなたに会いたい
何をあなたが思ってきたのかわからないけど許してほしい
私はあなたを許してるから 初めて、書きます。
突然すいません。
出会った場所が悪いのかな。
あんまし期間はなかったけど、あなたは私が忘れてた好きって気持ちを思い出させてくれたね。
5年も、人を好きになれなかったのに、不思議。少ししか一緒にいれなかった。
だけど、本当に好きになったし、今も、でも忘れなきゃいけないよね。
もう二度と会えない。
悲しくてしょうがないけど、どうしようもないから……
本当にありがとう。
あなたに会った時間は、少しでも幸せだったよ。
幸せになってね。
私の気持ちは本当に好きだったよ。 私に夢を見させてくれて、ありがとう
あの時は4人だったけど、一緒に行ったショッピング、とても楽しかったです
部活頑張って。応援しています
頑張るあなたはかっこいいです
大好きでした 近くて、遠い存在。
お互いに好意は感じてたけど
貴女は既婚者。
まさか、年上の既婚者を好きになるとは思わなかった。
だけど、本当に好きだったよ。
出逢えて良かったと心から思う。 >>638
私は初恋でしたがとても似てます はじめて書きこむのも同じ 本当に切ないですね…
少ししか一緒にいられなかったのに今も心から離れない 片時も もう会えないと思う 忘れられない 忘れない
自分の境遇を分かっているから人を好きにならずに生きてきた 友達とかを好きという気持ちしか知らなかった 彼と出会うまでは
色々を話しできたわけでもなかったのに なぜか惹かれてしまった 伝えられないまま離れ3ヶ月半過ぎて 胸は苦しいまま
伝えたかった つらいけれどこうした気持ちを全く知らないままの方が不幸だと思う 私の心の恵みとして一番深いところにいるひと 出会えてよかったです もう遠い昔の話だが
思い出せば今も好きで泣けてくる…
http://www7b.biglobe.ne.jp/~oneesama/index.htm 勝手に片思いして思いも伝えられず もう会えるとは思えない
でももし会えるなら運命とか信じるかもしれない あなたが好きです 支えになりたいとか元気の源になりたいとか言われたら期待しちゃうよ。
そんな言葉言われて勝手に期待しちゃって音信不通になられてどんだけ傷付いたか分かる?
1年ぶりに連絡したら連絡来てめっちゃ謝って来たから後悔してるのかと思ったら好きな人がいるって何?
私に対してほんとに悪いと思ってるんじゃなくて自分が悪者になりたくないだけじゃない?
ずっと音信不通のままでいてくれた方が良かったし、どうせまたフラれるなら余計辛いから優しさとか見せないで欲しかった。 笑顔がほんとに素敵です
話しかけてくれてありがとう
私バカだからすぐ勘違いしちゃって貴方に嫌な思いをさせてしまったかも
ごめんなさい
色々褒めてくれてありがとう
社交辞令でも嬉しかった
こんな想いは飛行機の中に置いてこようって決めて
実際その時は冷静になれたのに
勘違いしちゃったうわぁ〜っとしか思わなくなったのに
時間が経ったら逆にしんどい
貴方の事何も知らないくせに何やってんだろ あの時想いを伝えなければ
あの時あんな風に言葉を吐き出さなければ
あの時。あの場所で。
あなたのしぐさもあなたの表情すへてが愛おしくて。少しの嬉しいや哀しいを話し。
あなたが選んでくれた言葉の数々を忘れる事はないし、誰にも教えたくない。
付き合わなかったから、嫌いにならなくてすんだのかもしれない。
あなたに惹かれていた
あなたに出逢えた事に感謝をして
あなた以上に無くしたくないと思える感情が湧き起こる日が来ることを
そして貴方の幸せを願って
二度と会えない、二度と会ってはいけない
貴方の遺伝子を持って私はもっともっと深い愛を手に入れる。
すべては貴方のおかげ。そして、すべては自分のせい。 >>647
二度と会えない人の遺伝子?
まさか…相手の子を隠れて出産!? 好きな人♂
接点ないですね…
全然会えていませんね
きっととっくの昔に忘れられてますね
先日、自分にとって節目の日がありました
何も起きませんでした
あたりまえですよね
非通知の無言電話が一件ありました
誰なのかはこちらには分かりません
今年を一つの区切りと思っています あの職場で一番親切にしてくれた事に今も感謝しています
連絡先だけでも聞いておけばよかったと凄く後悔してる >>649
不倫とかじゃね
反省する風で棘ありだしな あの日から1ヶ月ちょっと、あなたの言った言葉の意味を知る手段が自分にはありません
おそらく本気ではないのでしょう
それでも好きだから期待してしまう自分がいます
最後に会ってから何年たったのでしょう、7年位かな
今でもあなたが好きです。 一昨日のあれはあなたでしょうか
久しぶりに月を見ました 私が書いたのかと思った…>646
社交辞令でも私は嬉しかった
今思い出しても涙が止まらない 恋は盲目って本当なのね、自分を客観視できてなかった。周りが見えていなかった。自分だけは特別だと思ってしまった、他の人とは例外なんだと。そんなはずないのにな
不細工に人権なし、不細工が調子に乗ってあなたに不快な思いをさせて、困らせて、怖がらせてしまいました。ごめんなさい
どうかあなたが幸せでありますように。もう二度と会えない、二度と会えないけれど
もうあなたの姿を見ることも、声を聞くことも、あなたに会えて嬉しい気持ちになることも、ドキドキすることも、もう無いんですね。
全部自分が悪いのに訳が分からず涙が出ます。今まで通りに慎ましく生きるべきでした。
本当に短い間でしたが、ありがとうございました。あなたに会えて良かった。そして、迷惑をかけて本当にごめんなさい 貴女の心が今の自分に向いてないのは話をすれば痛いほど分かってしまう
ただ昔、好きだった気持ちを今の貴女に重ねた所で一体なにになると言うのだ、意味がない
自分の心は、あの頃のまま止まったまま動かず、ただ時間だけが過ぎ、いつまでたっても前を見て生きていけない。 あの頃、自分のヘタレさ加減を棚にあげて言うつもりもないけど、高校生とは付き合う事は出来ない
それが自分のした選択です
貴女には年相応の普通の恋愛をした方が貴女の為になるとか思ってました。 人の気持ちは変わってしまうもの
新しい環境になれば自分の事などすぐ忘れられる事位分かってました
予想してたとうり、程なくして彼氏ができたと聞かされました
あまりショックは受けなかったです
むしろ、おめでとう良かったねと思いました、その時とった行動が自分にとって精一杯の強がりでした。そして自分は彼女を諦めました。 後悔
それで自分の気持ちに蓋をして心の奥に封印して、もう終わった事にしたつもりでした
しかし現在その蓋はささいな事でいとも簡単に開いてしまった
それが突然の理由です 自分の苦しい今の気持ちを分かって欲しくて一方的に押し付けて結局傷付けてしまった
自分が貴女に向き合わなかったことであの時の貴女が今の自分以上に苦しい思いをさせてしまった事に気が付きませんでした。もうこれ以上、言葉が見つかりません。 今日だ。辛い。フツーにしてても、ふと思い出すと泣けてくる。
あの日は天気が良くて暖かかったね。緊張した。
因みに去年はぼけっとあの辺りを散歩したな。
今年は薄暗く寒い。
はぁ、からいからい… >>1
センター長、優しく話しかけてくれてありがとうございました。仕事辞める日に、何故か、センター長は、不在でしたが、最後にお話、したかったし、会いたかった。一度だけ、私に優しく微笑んで下さったこと、わすれません。好きでした。 >>661
謝ればいい誠実な人ならこたえてくれる。 幸せな時はなく、今後も幸せにはなれません
生き地獄でどうにもなれません
助けに来て 今でも好きだけど
あの時、追いかける事ができなかったのが自分にとっての答えだと
好きすぎると上手くいかないね、本当に。 貴女が隣の席に座っていたあの秋の日から、いつの間にか季節が一周していましたね。もう貴女の「ありがとね♪」の声しか覚えていないくらい過去のことになってしまいました。
あの日は積極的に話し掛けてくれて本当にありがとう。人と話すのは正直苦手だったけど、とても楽しかったよ。最後は何も言わずに立ち去っちゃってごめんね。後悔してます。
貴女はあれから夢を叶え、未来へ羽ばたき続けているのでしょうか。そうであればとても嬉しいです。寒くはないですか?私が言うまでもないとは思いますが、暖かくして下さいね。
今はただ貴女が幸せにあることを祈ります。運命が悪戯をしたときにはまた何処かでお話しましょうね。それでは。 >>677
(´・ω・`)ノシ
片思い、かつもう会えないのにまだ好きだなんて >>678
ナカーマ(´・ω・`)ノ
片思い&会えなくなって今日で2ヶ月経つのにまだ忘れられない… >>673
俺から直接連絡する事ができません
理由は君なら分かると思います。
その上で一言言わせてください
貴女に会いたい。 >>681
@既婚者だから
Aセクハラになるから
B社用携帯から個人的な連絡できないから
C仕事で知り得た電話番号だから
D数多い従業員のうち1人だけ特別に直接連絡を取れないから
E辞めた人に会社側から連絡することはできないから
F俺にそんな勇気でないのお前も知ってるだろ
どれですか? >>681
だから、会えなくなる前に話し合いたかったのに、ばか
メールアドレス教えてって聞いたのもそれが理由
二人で食事できなければメールでやりとりするしかない
フリーメールでもいいから取得してもらいたかった
これからどうするって相談したかった
仕事も含めて >>681
だけどね、>>686のような理由であったって、世の中の社内恋愛してる人はそれをくぐり抜けてるわけ
ただの、ちょっとの勇気と素直に気持ちを出す、それだけのことじゃないのかな
今はセクハラとか言われて厳しくなってるけど、そんなマニュアルや会社の言うとおりにしてたら絶対社内恋愛はできっこないから
会社だって「○○さんと結婚します」と報告した時には解雇も降格もしないよ
それどころか祝福する
まあ女性側を異動がせいぜい、そんなところ
社内結婚した二人をいっぱい見てきてるよ
夫婦同部署も二組見てる
会社もね、恋愛は十人十色、そんなのよくわかってていちいち聞いて来ないよ
いちいち付き合ってることを社内に公然にする訳じゃないでしょ
セクハラ煩くなかった自分達よりかなり年上の世代だって、結婚するまでは口が避けても社内の人には秘密を鉄則にしてたらしいよ
恋愛は二人の秘密じゃないの?
二人だけの秘密を持つことでもあるよね
ちょっと会社のルールを破って相手に連絡したって相手が他の人に言わない限り大丈夫なんじゃないの?
あなたの相手だって好きなら誰にも言わないと思うよ
私だったら言わない
相手を信頼も信用もしてないのかな このスレ見たくなくて見ないようにしてたのにたまたま見たらこんなことに
私達はまだ終わってない 昔は企業って独身男性を早く結婚させたがる風潮だったんだけどなあ
おかしいなあ
その理由もちゃんとあって…なんだったかな
家庭を持つ男性の責任感だったかな
総合商社なんて、美人で可愛い女性を採用する、その理由は忙しい営業マンのアシスタントに配属し、営業マンを結婚させるとかって言われていた
そんな情報が入って来るのも、昔はインターネットが普及してなかったから情報は口コミが命だったんだよね
雑誌もそんな情報平気で載せてた
今は守秘義務だ個人情報だギチギチな世の中になってるよね
おかしな世界
コンプライアンスを遵守すると宣言しますって声高々に言ってるけど当たり前なの(笑)
法律守りますって子供が言うんなら偉いわねえって思うけどw
それに躍起になってる企業達が滑稽で仕方ない
昔はそれでなーんも問題なかったのに、たった一部の悪意ある犯罪者のために法律制定して、善良な人達に巻き添え喰わし、少子化、経済低迷まっしぐら
いまや子供を心配したって事案になる世の中だから
おかしすぎ 一番自然なのはねえ
アプローチするハンデは男も女も同等であること
僕からはできません、貴女からアプローチしてください
これはおかしい
プロポーズは男からと言われていることも考えるとかなり困難よ >>683
わかった
必ず貴女に会いに行く
俺には君しかいないんだ、君じゃなければだめなんだ、代わりなんていない。
もう二度と君の手を離したりしない。 片思いしてもうすぐ一年になりそうだったのに会社を辞めてもう彼に会えなくなっちゃった
本当なら今週の日曜に一緒に遊んで仲を深めてたはずなのに
もう会えないのに諦めきれないよ
今思えば会えてただけで幸せだったな 帰る時、紳士的なお辞儀してくれて
彼もあたしも、あれが最後になるとは思ってなかった
でも最後に見た姿があれで本当によかった 昨日、貴女の職場に行ってみました
まあそう簡単には会える訳ないよね。 >>698
それなら他の女性社員が貴方の担当をしましたね ブワッ
、ゞヾ'""''ソ;μ,
ヾ ,' 3 彡
ミ ミニニニニ)
彡 ミ
/ソ,, , ,; ,;;:、ヾ` >>699
なんかリアクション悪いね
やっぱりもう会いに行くのやめるよ。 >>681さんがその人に会うにはどうしたらいいのでしょうか?
@ 相手が貴方のところに会いに行く
A 相手が電話(メール等含む)してくる
B 相手が手紙送ってくる
C その他 (この場合理由かいて) もう会わない方がいいよ
お互い傷つけあうだけだし
疲れた。 何時かきっと笑って君に会える時が来る
それまで元気で 従うしかないからやるせない。
感情が爆発しても行き場がない。
必死で抑え抑えて、少しずつ薄まっていくのを待つしかないんだ。
穏やかに生きたい。
穏やかに逝きたい…? >>707
辛いから
もう会えなくなったと思いたくないから >>711
言葉か行動で表現してくれないとこちらも行動できないよ 調べ物してたらポロッ名前と記事が目に飛び込んできた。
なんだかんだ吹っ切れたと思ってたけど痩せてる姿見たらなんでか急に心配になって会いたくなったな。
てか、ポロッと記事が出るほど偉くなったんか。どん引き。いや、おめでとう。
木っ端みじんに振られて、さっぱり送り出したつもりだったから大丈夫だって思ってたのに。2年。
最後に泣きながらありがとうとか言うなよ。
未だに思い出してこっちも泣いてしまうだろ。
こんなに後悔するんかね、片思い。素直になれないのは悪だ。
きちんと好きって言って木っ端みじんになりたかったわ。 わたしが何も求めていないことを
ちゃんと知っている人
さよならは言いません
どうかお元気で きっと先祖様の女癖が悪かったから生まれ変わった俺に試練を与えたんだろうな。
反省しろってな。
告白してOk貰って仲良くなったら温泉旅行でも行って、いずれ結婚して子供も出来て、
嫁の愚痴言いながら同級生と酒飲んで、クソつまらん仕事毎日して、
老後は婆さんとのんびり暮らす
そんなごく普通の人生も簡単には送れない世の中になっちまったな
異常事態だぞニッポンよ お互いにプライドが高いからコンプレックスも人一倍強かった
だから前向きに積極的になれなかったんだろうな
この先はおじさんとして何があっても堂々としていこう
人に迷惑をかけなければ非難される覚えもないんだからな 最初の印象は最悪だったのに。
あの人の無邪気さとか仕事で頑張ってる姿見てたら少しずつ心の中で応援してる自分がいて、気付いたら好きかもってなってました。
笑顔がまたみたいなぁ。 なにしたってどうせ変わらないだろうね
君の予想はきっとすべて当たったのだろう
けれど筋道は通さないとさ
どちらしかないもん
関わった状態で君と付き合うのか
縁を切る代わりに、君とは別の機会に回すのか
もしあの日に、君が来てくれてたらまた話は変わっていたんだろうけどね
そんなくだらんものに君関わらせたくなかったよ
どこかで偶然会えると思ったんだけどな・・
現実って酷だな。
それでも君まだ待っているのなら、おじさんおばさんになった今でも関係ない
すぐ会いたいよ。 わたしがこのスレにしか
書かなくなったことを知っている人
週末はずっとさむいようです
そばにいる人と暖めあって
風邪などひかれませんように >>719
その通り
迷惑かけなければ誰に非難される筋合いもない それは大変でしたね
嘔吐物の処理をはじめ
あちこち除菌しないといけなかったり…
次亜塩素酸水は使ってますか?
安くてドラッグストアに普通に売ってていて
インフルエンザにも効きます
すでに使っていたらすみません ノロにかかれと思ったヤツは元気でピンピンしとる…ちっ 会いたいよ…西野カナ好きじゃないしネタにされまくってるけどあなたに会いたくて震える。西野カナの気持ちが少しだけわかったw >>731
逢いたいって言ってみなよ。
バレンタインデー! 異動になったのか辞めたのか分からないけど、会えなくなってしまった
貴方にバレンタインチョコあげたかったな
もっと貴方に会いたかった 先週チョコレート買って 会いに行こう、渡そう…と思って
結局緊張して行けなかった ばか >>731米津玄師のアイネクライネ聴くと泣きたくなるな >>736ハチ時代から米津玄師好きだよ。会えなくなった人も好きだったから聞いてると思い出して切なくなる >>737
わたしと一緒だ〜!
好きだった人が米津さん好きかはわからないけど、わたしは好き。
ViViとか泣けるよね。 あのころ、話せるたびに超感動して、帰り道から夜寝る前までずっと泣いてました
翌日は目が腫れまくって、毎回朝青龍に似てしまい
その状態で、あなた特有の超至近距離でまた話しかけられてつらかったです
つまり初対面の日を除き朝青龍じゃなかった日はなかった、悲しい
あなたは私の顔の変化なんてたいして見てなかっただろうけどね
恋の力で綺麗になるどころか、顔面が崩壊する一方だったのが自分らしいや おもしろいよ、ちょっとwwwww
おなか痛いwwwwwww >朝青龍じゃなかった日はなかった
ドルジにあやまれー!! wwwwwww >>740-741
笑ってくれてありがとう
これで成仏できそうです
>>742
はっ…失礼しました >>743
成仏てww 私ももう会えないし成仏したい… >>746
私の好きな人は眼鏡男子で私も眼鏡です… 自分は乱視のためコンタクトが難しいのとこれまで見た目を気にしてなかった
でもその人を好きになってからは(コンタクトの方が良かった…)なんて思うように と言ってももう会えないと思うけど
私もひと目会いたかった 連絡ほしかったです 今でもありえない返事を毎日待ってる ばかだな… こんにちは
あなたが私のことを願ってくれているのが嬉しいです
いつも思っています 遠く離れても会いにいきたいです 私を呼んでほしい あなたに恋をしてます >>750
スレタイ通り片思いのまま会えなくなったので、どうしているのかわからない
けど相手は異動の多い職業で県内だろうという感じ 物理的距離より立場的な距離の方がはるかに遠い気がします このスレ私にぴったりかな 会えなくなった人にずっと片思いしてる 連絡はしてみた
でも返事が来ると思えない その人にとって私は何でもない事も頭ではわかってる
それなのに毎日思いつめて、くるはずのない電話を待っている もう生きている事もつらくて苦しい もうすぐこのスレの住人になるよ
早く忘れられるように日々忙しくして頑張る! >>729
このバカ医者
そんな書き方すりゃ間違って飲むヤツいるだろ 最後の砦のFacebookもやってないのか・・
このまま不毛に時間だけ過ぎてくのかな >>758
相手に連絡する事ができないんですか 電話とか 電話番号知ってたらFacebookなどに頼る必要ないよ 塾で初めて会った時、すごく顔立ちが綺麗な人だなと思いました。少しするとよく喋って面白い
面白い視点から物事を見ているあなたに興味がわきました。ベルギーからの帰国子女だったことも
もしかしたら関係してるのかもしれないけど。もう少し経つと席が変わって隣になった。前から
1人挟んで隣だったから距離的にはそんなにも変わりは無かったんだけど、隣になったことであなたと
話す機会や時間が増えました。ひょっとするとその時からもう好きになってたんかもしれへんね。
でも自覚したのはもっと後のことでした。3学期の中ごろくらいだったかな?また席が変わって、あなた
とは通路とあと1人挟んで座っていました。私よりも早く来ていたあなたが私の隣に座って隣の人(友達
)の荷物を少し漁った後に話しかけてくれた。そのときにすごく嬉しくて授業中もにやけた顔が元に戻ら
なかったのを覚えています。家に帰った後もあなたの笑顔が頭から離れないし会いたくなって困った。
そしてやっと私はあなたのことが好きなんだということに気付きました。
けど気付くのが遅すぎて何も出来なかった。受験生だったから勉強に集中しなくちゃならなかったし、
辛かった。
やっと入試が終わって合格発表も済んで、やっと祝賀会で会えると思ったのにあなたはいないし。
残念な結果に終わったのだと容易に想像はついたけどそれでも会いたかった。
そのままのあなたが好きなんだから、何があっても受け入れるし出来ることはしてあげたかったのに…
私も友達もあなたの連絡先を知らないからもう多分会えないんだろうね。
高校も同じところには行けなさそうやし。
でも、これだけは言える。
今でも、大好きです! >>761
自分もそうで礼状出してそこに携帯番号書いた 返事ない
冷たい言葉だとして何らかの返信があればよかったなと思う ショートメールでも何でもいいから
勝手に片思いして職場に礼状とはいえ手紙なんか出して…迷惑だったのだろうな 申し訳ない事をしてしまった
返事がないのが答えだけど、その人がすごく忙しいだろうのを言い訳にして待ってしまっている 何もくるはずがないのに
自分が相手にされるはずなんてないと頭ではわかっているのに >>763
社用の電話わかるならかけちゃダメなのか?
向こうの立場もあるからやっぱ職場はアレか >>764
レスありがとうございます 職場に電話してその人を呼びだす形になるので… 迷惑になりそう
こちらの番号は伝わっているはずなので、いつでも、そして短くていいから一言頂けたらと思ってしまった
相手からしたらそんなの面倒だろうなとわかるので望んだらいけないとも思うけれど、苦しすぎて手紙を出してしまいました… まだ終わってないでしょ?!
と追いかけてきたから
? もう 終わったよ と教えてあげたら
押された
場所が違う こっちの ここの場所 とか
向きが常に ほぼこっち向き
おかしいねんwww 電話が鳴るたびに もしかしてと思うけどそんなはずない
非通知の電話なんかを、もしかしてあの人かもしれないなんて思ったり でも業者とかの電話だってわかってる
でなければ怖い人からの電話かもしれない でも私がどうなってもいっとき少し周囲が気にしてくれるだけ
あの人は私が刺されたってそれを知ることもない 迷惑をかけただけでした もう謝る事もできない ごめんなさい ずいぶん前の漫画だけど、
私が死んだら、もう一度だけ抱いて欲しい
ってセリフがあったな。今でも覚えてる。 ほんとだよね。
私を必要としなくて私から去るとしても一度でいいからその人に抱いて欲しい。
一瞬でも身体にその人を刻み込んでその人のものとして死にたい。
私はその人だけを求めているのだから。その人だけのものになって死ねたら
それが一度であっても一瞬であっても愛されなくても幸せなことだと思う。
他にもっといい人がいるよとかそんなのは逃げでしかなくていたら初めからその人を好きになどならない。
何もできないけど幸せでいてとか、笑っていてっていうけど
自分が相手に対して何もしないのに相手がどこかで幸せになれるとか笑っているなんて勝手な想像でしかない。
祈るくらいで誰かが幸せになれるなら誰もが幸せなはずだ。祈りなんて意味はない。自分の気休めだけだ。
その人にしかできないことをその人がしないで逃げたら相手はその人を求めていたのだから
一生孤独の中でもがいて苦しみ続けて死ぬだけ。
好きな人を自分が幸せにしないならその人に幸せになんか一生ない。結局それは自分のことしか考えていないということ。
綺麗事言って勝手にその人のためとか言っても、その人を愛した自分ができないことを誰がするというのか。
愛しているなら自分が幸せにする以外ないんだよ。求められているのに応えないというのは相手がどうでもいいということだから。
自分が相手に応えないでいて相手が幸せになるとか、何を綺麗事を言ってるんだろうか。
応えなければ、その人は一生誰にも心を開くことなどない。地獄を味わって終わる。
本気で愛していればそうなる。真剣であればあるほどにね。
誰か代わりになれるくらいなら初めから愛しはしない。これで終わりと言えるくらいなら初めから追いかけたりもしない。
その人じゃなければダメだからその人を必要としているのだから。
その人しか私の相手はいないから。その人が応えないなら何の意味もない。
二股かけるような人は誰にでも中途半端でいい加減だから別のを見つけるだけだけど、それが出来るのはそれが愛ではないから。
愛はひとつだよ。一人の人にしか命などかけらやしない。誰も代わりになどなれやしない。だからこそ愛は尊いんだ。 >>771
いいこと言ってると思うけどもう少し行間があったほうが とうとう異動してしまった。昨日で最後だったのに、少ししか話せなくて…もうこれでよかったんだと思うしかない。 は?会うに決まってんじゃん!
一生ダーリンについてくも〜ん!ダーリン命ですから。
スレチだっただけで。失礼いたしました。 いつも泣いてばっかりだったなあ
何で泣くのか自分で
わからなかったけどやっとわかった
未来がこんなに空っぽで
何一つ報われないこと心のどこかで
分かってたのかもしれない >>776
報われるように頑張って。生きてるんだから出来る。
死ななきゃ出来る。やれば出来る。
私もこれまでの人生は一度も報われたことなんかないけど
でも人生で初めて本当に一人を命をかけて心から愛してると言える。
辛いけどでも諦めないよ。生きてる限り諦めない。
本当にわずかな望みがある限り頑張ろうと自分に言い聞かせてる。
それだけを胸になんとか生きてきたし今もずっとそう。
これまでの人生は努力しても一度も報われなくきたけど
だからこそ人生で初めて命がけで愛したからこそ頑張って
心から愛する人と幸せになって神様に心から
この世に生まれて来られてよかったどうもありがとうございます
本当に幸せですって言いたいんだ。
まだそんな気持ち生まれてから一度も味わったことがない。
好きな人と何一つしたことがなくて。同じ景色を一緒に眺めることさえしたことがない。
全てのことを叶えたい。愛する人と。生きている喜びを愛する人と分かち合いたい。
友達でもなんでもいいから繋がりたいって心底思う。
愛する人の草履持ちでもカゴ担ぎでもいいんだ。関われるなら。それだけでいい。
この世に生きる喜びはその人しかないから。愛する人と繋がれたら生きられるから。頑張れるから。
必要とされないならなんで生まれてきたのかって心底思う。神様に会いに行かなきゃって思う。
どうして命がけで頑張っても私の望みは叶わないのかってどうして私が命を受けたのか全ての理由を聞きたい。
精一杯やるだけやって駄目だったら私は神様に会いに行ってちゃんとその理由をしっかり聞くんだ。そう決めてる。
好きで好きで好きで涙がでちゃうよね。涙って渇れないことに驚くよね。ねえ、私も命がけで頑張ってるからあなたも頑張って。
諦めなければ叶うとそう信じて。やるだけのことはやろうね。叶う。出来る。あなたは好きな人と幸せになれるから。
頑張ろうね。お互いに。 私は 私が好きな人を信じてる 連絡を待ち続けています。 たぶん向こうには会う気がない
もう二度と会わないかもしれないのに、連絡だけは取り続けてる… 出会えてありがとう
知り合いは、私がルックスとスペックに惚れただけと一笑する
そうかもしれないけれど
生きる活力を与えて
今の生活を見直すきっかけを与えてくれた 彼との出会いを神様に感謝
けれど 昔味わった
胸の重苦しさが再燃
私は育ちも頭も良くない
幸運に身を置くことができたが
彼を魅了するものが何もない
癒してみあげられない
彼とはもう会う機会がない
連絡先も知らない
けれど 感謝です 出会えてありがとう
知り合いは、私がルックスとスペックに惚れただけと一笑する
そうかもしれないけれど
生きる活力を与えて
今の生活を見直すきっかけを与えてくれた 彼との出会いを神様に感謝
けれど 昔味わった
胸の重苦しさが再燃
私は育ちも頭も良くない
幸運に身を置くことができたが
彼を魅了するものが何もない
癒してみあげられない
彼とはもう会う機会がない
連絡先も知らない
けれど 感謝です 辛い時会いたくなるよ。寒い時。雨の時。嫌な思いした時。ただ顔が見たくなる。
嬉しい時会いたくなる。きれいな景色見た時や笑えることがあった時。会って話したくなる。
結局いつも会いたいんやなぁ。 君がいなくなってもう2ヶ月
素直になれなくて、最後まで態度は素直になれなかったけど手紙渡せてよかったと思うよ。
吹っ切れたと思ってたけどまだ引きずってる
時間を巻き戻せるならあの日の出会いからやり直したい。今度は周りの人の目なんて気にせず素直に好きって告白するよ。 君がいなくなってもう2ヶ月
素直になれなくて、最後まで態度は素直になれなかったけど手紙渡せてよかったと思うよ。
吹っ切れたと思ってたけどまだ引きずってる
時間を巻き戻せるならあの日の出会いからやり直したい。今度は周りの人の目なんて気にせず素直に好きって告白するよ。 海に近い生まれかなって思ってた。ずっと後に広島出身って知った。当時私には結婚約束してた人がいたからその人とは何も無かった。でもそいつは私を捨てたんだ。そいつに振り回せられなければ友達位にはなれたと思う。親切で優しい人だった。紳士だった。 もうすぐ3週間か…
もっと時間が経てば忘れられるはず もう7年くらい会ってないことに今更気づいた。LINEしようと思えばできるけど、向こうから取ってくれたことはないし。もう日本に帰ってくるつもりもないんだろうな…
むかつくのにいつか再会したいと思ってしまう はぁーーーー自分バカすぎるなぁ
もう会えないし連絡も取れないのが辛い
なんで素直に話しかけられなかったんだろう
こんなにも落ち込むなんて思いもしなかったよ いままで、こころが辛い時心の拠り所支えになってくれてとしてありがとうございました 大阪に行ったと聞いていたんだけど、まだ東京にいるらしいことを知った。
物理的には距離が近かったのかと思ったけど、精神的には全然遠かったようだ。
某女子アナの雰囲気が似てると思って、テレビで見るとつい目で追ってしまうんだけど、SNSに上げてた写真がその女子アナそっくりで笑った。
近くにいるとわかると妙にソワソワしてしまう。
会うことなどないのに。 今日すれ違った人昔ふられた人に似てたな
違う人だろうけど綺麗な人だったな 薄れてたのに、ふと会いたくなった。
いつも連絡するなら2週間おきくらいだったんで、ちょうど今くらいなんだ。
疎遠になるかもしれないけど、また連絡してしまったら、永遠に続けることになってしまう気がする。
相手が面倒に思ってるの、薄々気づいてるし。
自分に自信が持てるまで連絡やめようかな 呉服屋で魔法にかかった
職人さんが説明してくれたのでそれはもう素晴らしいものに思えた
お金を貯めてあれ買いたいなあ >>804
私も こちらからはもう難しいと思うから 毎日思って、待っているけど…
連絡するのも嫌なほど、私のこときらいだったの? って泣いてしまう 苦しい
連絡先も知らないよ悲しい…。
好きな人に会いたくてたまらない。好きな人のこと考えると涙が溢れてくる 805
好きだ嫌いだとかじゃなく
連絡をする理由がないのでは?
あなたを嫌いになる理由がないのと同じで。
連絡をするのも嫌だったのか、だとか
そういう、どちらかに否がある訳じゃ無く
相手にとってはそこに恋愛感情が発生しないのでは?
お礼はお礼としてシンプルに受け取ったまでで。
相手の事情(例えば既婚者など)
も知らないで、自分は嫌われていると悲しむ必要はないと思いますよ。 >>807さん 805です 優しいんですね ありがとうございます でも悲しいです…
たしかに私、その人の事情など何も知りません 嫌われるほどの間柄でもないし
でも素敵だと憧れてしまった… お友達、知人にもなれない 連絡する理由もないというのは
勝手に好きになって勝手に苦しんで 本当に自分がバカなだけなんですよね >>808
お久しぶりですお元気ですか?
最近どうしていますか?
たまたま知人と話していて話題に上がったので、メールしてみました。
とか >>809
そんな間柄ですらない… 相手の番号もメアドも知らず、知ってるのは勤め先だけ
なんでこんな報われない片思いしてるんだろう 恋をしたりするはずじゃなかったのに…
一度でも握手くらいしたかったな それだけで残りの人生ひとりきりで幸せに生きていけたと思う 片思いのままニ度と会う事も、声を聞く事ももうない人
これからもずっと、私の心の中だけで恋をする人 思い続ける事だけ、許して下さい 魅力的な人って罪作りですね
わずかな一べつや少しの微笑みだけでこっちの心を鷲掴みにして本人は気付いてないし
毎日勝手に貴方に心が縛られてる あれからもう10ヶ月… 10ヵ月…
俺があの子に初めて声かけたのも去年の夏だったなぁ
思えばその前から…初めて見かけたときから好きだった
自分と似てた、雰囲気や佇まいが
意識しすぎて嫌われたかな…全然見かけなくなった
でもまた会えるって信じてる >>813
私も出会ったのが去年の夏です ひと目見た時からドキッとして、そんな事は初めてだったから自分の気持ちにとまどってた
そのうちだんだん、ちょっとした仕草やほんの少しの言葉や立ち振る舞いに胸が高鳴って涙が出た
この人の事、好きなんだ…と思ったころにお別れ その人は仕事でうちに来ていただけだから、もう会う事はない
礼状を出して電話番号をそこに書いたけど連絡はない 迷惑になったのかも
ここにいるとつらい あの人がここに立っていた、座っていた 階段を下りて行った
毎日、胸が締め付けられる そしてくる事のない電話を待ってしまう くるはずのないものを…
電話解約して東京に戻ろうかな… 心の中のその人だけ思って一人きりで生きていきたい もう会えない人の事を思い続けて連絡を待ったり 愚かだと解っていてもやめられない
こんな辛い恋 切なくて苦しいだけの気持ちなくなればいいのに あなたにとっては
これで良かったのかもね
私は苦しい これで良かったのかどうかもうわからない
ただ心が空っぽだ
たとえ叶わなくとも好きな人がいるって事はそれだけで素晴らしい事だなあ 俺の想いは君に受け入れて貰えなかったけどちゃんと気持ちは伝えられたし悔いはない
あれからしばらくしてやっと新しい好きな人ができたんだ、今度は年上の人
頑張ります! その日が遠からず訪れるんだろうなぁ
受けると分かっていても、自分の方からは去りたくない ほんの一瞬の幻のような、夢のような愛しい時間の中、傀儡のような私でも確かに「人」になれた
温かい気持ちを、幸せをありがとう
すべてが初めての感情だった
素直になれなくてたくさん傷付けて、本当にごめんなさい
もう二度と会えなくても最後の最後まで
ずっとずっと大好きでした
そしてこれからも私はずっとずっと、、 おはよう。
会えるなら無理してでも何でも。
会えなくなった今、行くあてがない。どうしようもない。
会いたいよ。ひと目見たいよ。
頭痛、寝る。 ずっと居座っていなくなって くれへん
言ってもクッションみたいに
返事せんから
顔見たら ドンてロッカーに もたれてジタンダ踏むねん ちょっと触れたら 転がっていった >>820
警察署なので無理 これ以上は書けない 会うのはもちろん声を聞く事ももうできない事はわかってる
忘れないといけないのに心から離れなくて毎日涙してる 不毛すぎてむなしい
なんで恋なんかしてしまったのか くるしい 大好きでした。
最後に貴女に言われた通り、貴女の事がずっとずっと好きだった。
もしまた会えたら、好きでした。ありがとう。幸せになってと、今度こそ伝えたい。 私は違う人を見つけるべきなんだろう
会いたい時に会える会えないときはいつって話もできない相手自体がおかしい
何やってんだか 一緒にいるのが当たり前になりたくなくて、それならいっそ一生憎んでくれた方が嬉しいと思って傷つけ合って別れた
もう会うことも連絡とることもないけれど、私の選択は正しかった
会えなくなって10年経ってもまだまだ好きなのか憎しみなのか執着なのか私の頭からあなたは消えない 相手は仮に私のこと覚えてたとしても、偶然仕事で関わっただけの一つの案件に過ぎないとわかってる
職業柄たぶん好かれちゃう事もよくあって、またかと思ったかも でも私にとっては人生一度きりの経験だったな…
ひとこと何かほしかったなんて我儘 あんな素敵な人に出会えただけよかった
と思ってるのに毎日切なくて苦しい もう会えない人、それも私を全く相手にもしない人を思い続けてるなんて
自分が可笑しくて惨めなのだから心も捨てて、何もかも忘れてしまえたらいいのに 私は元々その人を好きになる資格なんてなかった 相手にされない事もわかっていたのに 好きだったのかな
ちゃんと見てたかな
今はもうわかんない 同じ会社でも、会おうと思わなくちゃ会わないもんだね。
連続で素っ気なくされて以降、話しかけるのが怖くなったから
僕もいろんな時間をずらしてる。
思い返してみると君が追いかけてくれたから話す時間があった。
僕が君に会えそうな時間に合わせたから話す時間があったんだなあ。
合わせたのに通り過ぎていかれて、あわてて声をかけた。
最後の辺に僕と話すときは、すごい小さい声で何言っているか分かんない感じだったね。
でも、たまに雑談の声が壁越えて聞こえてくるよ。
君の声は通るからよく聞こえるよ。
今日もやっぱり会わずに顔も見ずに一日は終わる。
ライン飛ばせば返事はあるだろう。
でも、どうせ、なんでもないよーって来るのがわかってる。
ごめんね、なぜ避けられるか理由がわかんない。
でもやっぱり君に避けられるのはきついから、会わない方がいいんだと思ってしまう。
いつか僕への嫌な気持が薄らいで、また笑い話ができたらいいな。 ちゃんと理解してもう忘れなきゃ…
あれからそう言い聞かせ過ごしてみたけれど、忘れるにはなにもかもが足らなくて
あれはあなたじゃなかったのかもしれない ガイキチで借金だらけで詐欺師の幸前正美(牡:犯罪者のDNA)が大好きby性格激悪黒縁ブタメガネ東田 会いたくても、がんばっても会えないのと
思い出すから会いたくなくて、会わないようにしてるのに見かけてしまうのと
どっちがいいのかな。
話さなくなって、もうすぐ一カ月たつけど、毎日なんの変化もない空虚な時間が
そんなに経ってないのように感じさせる。
そう考えると、毎日楽しく話せたあの1カ月はとても充実してたんだなあ。
ただ話せるだけで良かったのにな。
話しかけるのが怖くて、見ないように会わないようにしてるから
会えてるわけじゃないんだよね。ただ横を通り過ぎるだけ。
なんでもないただ道端の小石のように、存在すら認識してもらえなくなったのかな。 >>848
相手が順調だろうとなんだろうと
状況を知れるアナタが羨ましい 今も大好きです。私の事忘れないで!って告白もしてないのに無理か… >>850
忘れられたくないな… でももう忘れられてるか 私も気持ち伝えたかったです 全部最後まで面倒見てくれる、助けてくれるという約束は嘘だったのね
わかってたけどね こんなに好きなのに ニ度と会う事も声を聞く事もできない
相手は私の事を何とも思ってないし、記憶にもないと思う 去年の6月に初めて会った時から素敵だと思ってた
7月に本当にこの人のこと好きなんだとわかってから、結局思いを伝える事もできずに会う機会も失った
そのあと手紙出したけど返事ないからそれが答えなんですね ばかな女 24年前、高3のころの頃の子をたまに思い出します。
私が高校3年だったときの話ですが、おそらく初めて一目惚れをした人です。実は以前にも別のクラスだったけど数学や音楽の授業で一緒だったこともあって、実は気づかなかっただけで意識はしていたかもしれません。不確かですので、そのへんの話は割愛します。
本題に戻って、3年になってクラス替えがあったのですが、彼女と一緒のクラスになりました。席が隣だったこともあり、時間を見つけては親しく話をする機会に恵まれました。ただ、3年ということもあって、基本は(授業もそうですが)部活と進路の話がメインになってきます。
部活でいうと、私は合唱部で彼女は吹奏楽部。担当はホルン。部は違うとはいえ、準備とかでちょくちょく目にするので意識しないはずはありません。そんなかわいいという評はなかったようですが、彼女には別の意味での意識を持ってしまったのだと思います。
ここは3年。当然、進路に向けて動かなくてはいけない時期でもあって、他愛のない話から、少しずつ真面目にじっくりと考えながら話をするようになってきました。
体育祭はあったけど、どちらも運動音痴なのでここはスルー。後にあったフォークダンスで意識的に手を握ったのはたぶん最初で最後。じつに冷たかったです。
ほかにエピソードがあって、たまたま私が休んでいた日にノートをとってくれたのです。それだけではなく、コピーできるようにわざわざ切って渡されました。
卒業し、1年くらいは互いに浪人、ということで浪人中は文通でのやり取りはあったのですが、ぱったり途絶えてしまいました。たまに母校の文化祭に行くのですが、「会えるかなあ」と思いつつも未だに会えていません。
24年ほどたっていますが今でも好きです。 初めて会った時、最初に目入ったあなたの背中は私を助けてくれる人と思って横に座った。
会えたのはその1日だけだったけど、あなたがそう言ったように、それから七年お互いに確かに親友だった。
なのに、15年たった今あなたの記憶に私はいない、私は存在しないらしい。
忘れられる事がこんなに苦しいとは思わなかったよ。
思い出さなくていいから、せめて忘れないでほしかったな。
私は多分一生忘れられないのに。
きっとばちが当たったんだね。 >>854
秒速5cmみたいな事がリアルにあるんですね・・・感動した なんで仕事辞めたのかな。もう会えないのも挨拶できないのも辛いよ。 切ない気持ちは宝物になるね。
時間が経てば少しずつ。。
だからもう少しがんばろう、 やっぱりとても会いたいです
どうしようもないあほうです
何もやる気が起きませんw >>180
二人はスマホを手にはしたけれど
LINEを教え合うこともないまま
やがて 昔話も尽きた頃
時間はまた動き出した
地元でばったり会う偶然は奇跡じゃない
考えてみればよくあることだよね
付き合ってる人はいるのかな
ただの好奇心の振りをした
彼女はいないよって言われたところで
どんなリアクションをすればいい
先の展開がわからなくて
ぎこちなく「じゃあね」と背中向けた
乃木坂46「当り障りのない話」より抜粋
歌詞とリンクするので書いてみました あれが最後って知っていれば
あれも最後って知っていれば にゃあ・・久しぶりに戻ってきたよ
向こうはウザいのしか居ないから今度はこっちに書くね
もう新しい恋できそうです
にゃあの事は忘れないよ・・縁がなかっただけ・・
おやすみ 会えなくなって良かった
分からなかった
戻りたくもないけど
とりあえず元気でいてね なんか今日さ変な事がおきたんだよね
一体何故!?って事が
久しぶりに思いだしちゃったよ
元気かな?体は大丈夫なのかな?
元の立ち位置には戻った?頑張ってる?
気になる事がたくさんあるけど
色々聞けばよかったかなぁ〜
でも不自然だし
まぁこんなとこに書いても意味ないんだけど
元気でいてくれてればいいな それだけ あと1ヶ月もすれば出会ってから1年になり、 会えなくなって11ヶ月過ぎた
会えない事もわかってるのにあなたを忘れることができません… 番号教えて貰えないのも当たり前だよね、だって話した事ないんだもん。話すきっかけがなかった。ホントきつかった。思ってるだけならいいよね?会えないし見れないけど。 儚い繋がりだった
懐かしいなぁここ。おーダメだ鼻がツンツンする 石川、好きになってくれてありがとう。私も石川のこと、好きだったけど、何も伝えられなかった。ごめんね。
二度と会えないかもしれないけど、まだ、諦めきれません。すごく後悔しています。もし、会えたとしても、
何もできない気がして、会うのも怖いです。今まで、ありがとう。好きでした。今も好きです。ずっと、遠くから応援してるよ。頑張って‼⚾ どうにもならない恋というものがあるんですね それに私は貴方のこと、よく知らないのに…
もう会えないけれど私はずっとあなたの事が好きです。 全然好きじゃないあの人が話しかけてくれるそのぶん、好きな人が話しかけてくれてたらどれだけ幸せなことだっただろう。
ほんとに時間とお金の無駄遣いしてた。あの人は悪くないんだけどね。あの人には好きでも嫌いでもなく、無の感情しかない…。でもすごい人気者みたい。彼に興味ないことを示さないと…このままじゃいけない。 心の中で、わざわざ話しかけてやってるのに、調子に乗りやがってデブスババア!みたいにムカつかれちゃうかな。ちょっと怖い…。 会えなくなってから生理止まった。物凄いストレス。会いたいよ(´;ω;`) 何ヶ月かいつもそばにいてくれてありがとう。
やばい、またいっぱいいっぱいだ…ぐぐぐ…
蒸発したいー 笑 あの人がいなくなってから体調悪くなったというか前にもどった
なにか不思議な力で私を癒やしてくれてたのかな 大好きな気持ちあの頃のままで。
さおりん。もう一度あいたい 好きなひとはどんな髪型が好きなのか知らないままだった。
もし長いのが好きならと思うと切るに切れず、この長さになってしまった。
もう会えないから意味ないのになぁ。 元がよければどんな髪型でも似合うからなぁ
髪の毛が短いと幼くて可愛い感じ
髪の毛長いとキレカワな感じ
俺の好きだった人はそんな感じだったよ
てかさ 俺の好きだった人がこんな事
思っててくれたらなぁ
たまらなく愛おしい気持ちになる
はぁ〜色々相手に立場がなければ告ってた
んだろうな つれぇー p.s なんか俺の好きだった人の名前が
タイミングよく書かれてる気がしないで
もないんだけどただの偶然だよな?
だよね?? 愛してくれないまま
私をころさないで
彼女を想いながら
私をころさないで
谷山浩子の「私を殺さないで」が片想い失恋にドンピシャだった
あの人はぶっきらぼうでもかっこ良くて芯があってやさしくて、高嶺の花だとおもってたのにちょっとしたアクセをくれて…
だけど私が病気して疎遠になって。そもそも接点あんまないのに私が気合で接点作ってた。
結果的に、「私が死んでも」彼にとっては何も変わらない、そんな状況が残った。
「告って付き合ったとしても病気で疎遠になるのは変わらないんじゃない?」と傷心にアドバイスされて、それもそうなのかなと思った
無条件に好きになったのは始めての事だった。一生を尽くしたかった。もうそんな人生は来ない。会いたかった。 ううん 現在進行形
今でもやっぱり好きだよ
辛くなるから思い出さないようには
してたんだけどさ
この前あることがあって、前に逆戻り
家にいても働いてても遊んでても
頭のどっかにいる そんな存在なんだ アクセをくれたなら脈もあったのかもしれないけど
会いに行くぐらいしてもいい気もするけど
そしたらつらくなっちゃうのかな、その恋成就させてあげたいけど 俺一時期最低な態度とってたよね
周りの眼とか意識すぎたりしてあんな態度
になっちゃったんだ 自分本位な考え方だった
貴女が何かしたわけじゃないし何も悪くないのに
内心すげぇウザかったと思う
でも、それでも普通に接してくれたじゃん?
俺すげぇ嬉しかったな ありがとう
本当はさ、辞める日にそれだけは謝ろうと思って
思ってたんだけど二人で話す機会無かったし
言えなかったけど、あの時はごめんね。
もっと頼りになるようにそばにいて手伝って
あげたりしたかったなぁ
正反対の行動とってたけど…
それと人の心配ばっかじゃなく自分の事考えないと
駄目だよ? あの中で貴女が一番大変なはず
本当はもっと色々言いたいけど長くなりすぎて
キモくなるからやめる
まぁお互い頑張ろうぜ!?俺も頑張るからさ
って事よ
自己満でもいいよ
気持ちだけでも伝えられなかったから
見ててくれさえすれば ずっと頭の隅ににいた初恋の人に20数年ぶりにに再会して、変わらぬ優しい目差しが嬉しくて、楽しくて。ずっと頭の隅ににいた初恋の人に20数年ぶりにに再会して、変わらぬ優しい目差しが嬉しくて、楽しくて。
たった数時間だったけど、お互いにもっと話したいことがあって、聞きたいことがあって、次の約束をしたけれど、もう一度会ってしまったら気持ちが抑えられなると思って会えませんでした。その事をうまく伝えられなくてなんだかギクシャクしてしまったのが辛かった。
もう会えないかもしれないけれど、本当に幸せになってほしいし、困っていて私を必要としたときは、いつでもどんな時でも助けにいきます。ここにラインのアイコンがあるだけで、よします。
もしかしたら次会うときはどちらかのお葬式なのかな。 今日飲んでたんだけどつまんなかったなぁ
君の事ばっか考えてた 心ここにあらず状態
あの人酒弱いって言ってたけど酔ったらどんな
感じなんだろ??? 可愛いんだろうな〜
ああいう立場の人好きになるって思わなかった…
辞めてからの方が好きになってってるヤベぇ
叶わない恋ってこんなにもつらいものなんだな
はぁ〜(x_x)おやすみ 元気で明日も頑張ってね 結局、誰にも構ってもらえなくて居場所がなくて寂しかったから必要だっただけなんだよな?
今は居場所を見つけて幸せだから要らないんだよな?
そしてお前はここにメンヘラを生んだんだよ 会えなくなって四年未だ好きです。
毎日彼の写真を見てます。
もし、何かのイベントで会えなくなった好きな人と会えるかもしれないって時皆さんはどうしますか? >>900
もしあの人なら。
今でも好き。
寂しかったからじゃなくて
信さんだから好きになった。 >>901
そんなん考えることもなく行くに決まってる。
這ってでも行く!
飛行機乗っても何しても秘境でもジャングルでも行くに決まってる。 >>908
>>909
>>911
ありがとうございます。今凄い葛藤してて
行きたいけど、会ったらどうしよう…
会えなかったらきっぱり諦めることが出来るのか…行かなかったら後悔するよね…とかもー吐きそうな感じでぐるぐるしてます。 吐けばスッキリするんじゃない?(笑)
会えば始まるよ
人生も動き出す
会わないと何も始まらないまま人生終わるよ
一生かける勇気でも
人生変われるから報われるし
やるだけの価値があると思うよ
頑張って! あの人もやっぱり
大切な人と名前で呼び合ったりしてるのかなぁ?
イチャイチャしてたりするのかなぁ?
あ〜考えたくもない 胸が苦しい
そんなの人の勝手なのにね…
無になりたい 全ての感情を殺して
生きていたい 何も考えずに…
あの人はもうスヤスヤ寝てるかな?
寝顔可愛いんだろうな ガン見したいなぁ〜
ちょっと変態っぽいかな?
おやすみ(ρд-)
せめて俺の夢の中に遊びに来て欲しい 今俺は、同じ轍を踏もうとしている。
想いだけでも伝えたい俺が。
心を押さえ込めと言い聞かせる俺もいる。
今までも、そうやっていくつも縁を無くした。
それなのに、愛しいという思い一つで
貴女と居たいと願ってしまう。
答えは貴女の心一つだけなのに。 駄目だ…寝れない…
あ〜この前の謎のアレで完全に逆戻りだー
また寝れない日々が続く…
前々から思ってたけど時間が経てば忘れられる
ってあれ大嘘だよな
最後の日もあんなにひどい行動してた俺に
頑張るんだよって言ってくれたよね
ぶっちゃけ泣きそうになっちったよ
いまだに脳裏に焼きついて離れない
辞めれば忘れられるっしょ!とか軽い考え
だったけど完全に想定外だー
いっそ完全に嫌われるような事しとけば
よかったのか?分からないけど
とにかく顔だけでも声だけでも聞きたい
それだけで満足だからさ 我が儘かな?
大好きなんだ 君の事が… ごめんね 多分違うと思う
俺の好きな人は何も変化してなければ
明日仕事のはずだし何より朝早いだろうから
今頃夢の中にいると思う(-_-)゜zzz…
お互いの好きな人にいつか一目でも
会えるといいね >>921
ありがとう。返事をもらえただけで幸せです。でも。あなたの文章は本当にまるで彼で涙無しでは見れません。
ホント会えるといいね。 >>922
ごめん 俺はsさんじゃないよ
>>923
うん 頑張ろう ってかidが勝手に変わるんだけど
ポケファイ使ってるからかな? かっこつけてクールに振舞っていたあなただけど本当は真面目で誠実なこと知っています。制服をきちんと着たり髪がいつもちゃんとしていたり。周りに人がたくさんいてなかなか話せなかったけど忘れられないことはいっぱいあります。私の事思い出したりしますか? >>916
想いだけでも伝えたいならそうしたらいい。結果は期待せずに。
心を抑え込むと心残りになる。 好きな人いつも今日もご苦労様
明日は多分休みだよね
ちゃんと休めてればいいけど
体はもう痛かったりしないかな?
ちなみに慢性的な痛みには温めて急性的な
痛みには冷やすといいらしいよ後ストレッチ
おやすみ(UoU)
今日も俺の頭の中を支配してた人 あの人の優しさ 顔 声 仕草
頑張ってる所 弱い所もある所
それを思い出すと寝れなくなる…
俺の睡眠時間まで削る人
リアルにまで支障を及ぼす人
この前の出来事ともしかして君なのかな?
って書き込みを見てから俺の思い込みかも
しんないけど…
想いが溢れるばかり
もう寝かせてくれー>_<
羊が1匹…羊が2匹… 寝不足で文がおかしいな
ヤバいもう朝だ
よし!今日は休もう!決定!
好きな人の事考えてたら寝れませんでした
って言えるわけねぇ〜
ただのヤベぇ奴じゃん完璧 会えない方が幸せかもしれない。冷たいか知らないか忘れたか、、、穏やかになった気持ちをそんなことで汚されたくない。これは私の大切な思い。 分かる。
穏やかな気持ち。最後にもう1度だけ会いたかったけど、姿を見て落ち込むくらいなら会わない方が幸せなんだろう。
人生、そんな小さな事だけじゃないよ。何でも楽しまなきゃね。 >>933
930さんじゃないけど私は去年の21日です もうすぐ1年だなんて 彼の存在をはっきり知ったのは去年の5月ごろ。机に放置してあった本が始まり。手前にたくさん人がいたのに1番奥の私を真っ直ぐ見て本を差し出してくれた。忘れられない >>933
去年の夏頃ですね…
そろそろ1年 早いなー
おやすみ
今日はサッカーも引き分けだったし
疲れたから寝よう
明日も元気でね(^_^)v あー好きな人今日誰かと会ってたのかな?
女友達とかだったらいいなぁ〜
大切な人とぬくぬくしてたのかなぁ
それはしょうがないけど異性とはあんま
会って欲しくないなー
変な事とかされちゃうかもよ?
ちょっと心配
てか俺別にあの人の特別な何かでもないのに
何でこんな偉そうな事言ってんだろ… おやすみ大好きな人
明日も幸せでありますように☆彡 あの人って本当子供みたいな擬音語使う
よなぁ〜笑 ホント可愛いなぁ〜
btw何か悩みとか抱えてるの?
あんまり思い詰めないでね…
毎日がwarだもんね
いつかもし会える日が来たら貴女が抱えてる
悩みとか聞かせて欲しいな
話せば少しは楽になれるかもしれないしね
俺でよきゃ何時間でも付き合うからさ
今日もお疲れ!後二日行けば休みかな?
元気で乗り越えてね 好きな人は疲れてもう寝てるかな?
おやすみ( -。-)
明日も頑張ってね 私のために、本気で怒ってくれたあの夜を忘れません。
臆病だからと足踏みをする私に向き合って、怒ってくれたのはあなただけでした。消せない電話番号を許してください。もう三年も経ちます、優しいあなたには恋人もできたでしょう。
相変わらずぬくぬくと同じ場所に留まって、あなたの名前を呼ぶ私を許してください。
いつか会えたら、他愛もない話をしたいのです。まだ、ずっと、あなたが好きです。 今日も天気だ。あなたはきっと元気。同じ空の下、同じ風に吹かれる幸せを感じてます。 >>913
うわっありがとうございます。
実は明日参加することにしました。
どうなるかなー来るかなー来ないかなー
来なかったら忘れられるかなー会ったらなに話そうかなー声かけれるかなー。 好きな人ただいま
明日は仕事かな?それとも明後日?
あと一日だね
元気で乗り切ってね!
おやすみ(o_ _) …好きだよ やっぱり幸せだなんて思えない。会えないのことは哀しいこと。 駄目だ…寝れない…
好きな人の書き込みっぽいの必死で探してる…
これ好きな人かな? いや違うかな?
とかやってる俺…軽く自己嫌悪
寝ないといけないのにこんなとこで
こんな時間まで何やってんだろ…
俺がこんな風になるなんて
まぁでも好きな人かな?って思える
キーワードがあったよ嬉しい まだ体治ってないのかな?
でもあれから大分たつし…違うかな?
それともそんなにひどいのかな?
まさか悪化はしてないと思うけど…
熱々のお風呂入って体温めてね
今度こそおやすみ
治るようにパワー送っとくからp(^−^)q >好きな人の書き込みっぽいの必死で探してる…
書き込み発見するとお金貰えたりするのか?何か得する事あるのか?
匿名掲示板なのにどうやって特定できるんだよw
バカなの? ♪あの地平線、輝くのは
どこかに君を隠しているから
たくさんの灯が懐かしのは
そのどれかひとつに君がいるから♪
わからんならラピュタ見直せ
それか、星の王子様を読め 956
統合失調症の人って要領が悪いから意味の無い作業を延々と繰り返したりしちゃうんだよ ああ
だから延々とリロードして読んでいるんだ
あなたも 2ちゃんなんか見たくないし
心底気持ちが悪いんですが
普通に生きていて、あまりに人として扱ってもらえないので‥。
だんだん腹が立ってきて悲しくもなってきて
見ざるを得なくなってます。
自分の正義ばかり押し付けられたらうざったくて仕方ないですし
いつかそれは人の心を殺しますよ。
おやすみなさい
お互いを尊重出来ます様に >>955
アンダーソン君 ここにいたのか
>>956
幸せな気持ちになって心が満たされる
充分すぎる理由だろ? >>961
まさにその通りです
でも、あんまりLEDを見ていると軽く目がムスカりそうなのでほどほどにしないといけないですね
親切な人、おやすみなさい >>962
ですね。ブルーライトは目に悪いらしいですから
こちらこそお休みなさい どこの誰かもわからない他人の書き込みを見て、それを好きな相手が書いてると本気で思い込んでるなら重症だね(w はい、wいただきましたー
あれだ、笑いを提供する人、それみて笑う人。
人をばかにするより鼻で笑われるぐらいが丁度
笑えるうちにどんどん笑っときなさい あー会えなかった…。
何故か好きな彼の後輩には会ってしまった。
この後輩は本当によく会う奴で
公園やら祭りやらどーして彼を連れて来てくれないのかと、出会いがしらに
「あんたやない」と恨み言を呟いてしまった…
神様仏様何故会わせてくれないの? 好きな人は仕事終わって家かな?
家事やったり色々忙しいのかな?
今夜は夜風が気持ちいいね
ちょっと外に出て風に当たってくるか 好きな人 おやすみ(-o- )
ゆっくり休めますように 好きな人、変な時間に起きちゃった
関係無いけど年とればとるほど人生って
つまんなくなってく気がする
時間は色んなものを変えてしまうね
それぞれの環境が変わって疎遠になったり
たまに無性に過去に戻りたくなる
そして過去に想いを馳せてる
でもそれって皆一緒だよね もちろん貴女も
みんな向き合って現在 未来を生きてる
偉いなって思うんだよね
早朝の痛々しい愚痴でした ごめんね ところであれは貴女なのかな?
分からないけど貴女なら心配
ちゃんと病院には行ってる?
あんまり無理しすぎないように自分を
いたわってね
出来ることなら痛みを変わってあげたいけど
貴女の今日が充実して痛みも和らぐように
じゃ俺再び寝るから
二度目のおやすみ(_ _).oO 昔、若かった頃、年配の男性医師が言ってました。
「人は、誰でも、過去を振り返ったり、また現在に戻ったり、それを繰り返して生きてるんですよね」
若かった私は、そんなもんか・・って聞いていましたけれど、今この年齢になって
その意味がわかるようになりました。
この年齢でも男性は特に仕事一心ですから、まだまだ野心があるひとは、
昔のことなど思うこともなく、未来だけを見てるのではないかと思ったりもします。
残された人生は私も彼も、そう長くはないのに、未来だけを見られる人は幸せだろうなと。
過去を振り返って、良かった時をきらきらしく思ってるわけではないんです。
脳が記憶していて、それが取れない。
うまくいえなくてごめんなさい。 >>976
いえ、わざわざありがとうございました。
身にしみますね。もっと年を重ねれば
分かる事もあるのかもしれないと思えました。 好きな人おはよう。今凄い嬉しいんだ
わざわざ分かりやすく書いてくれて
ありがとう いつも気使わせちゃってるね
貴女がここにいるって確信できたからもう
分かるように書かないでいいからね
電子で書かれた文字なのに貴女が書いてるって
だけでなんでこんなに鼓動が収まらないんだろ
あっちのも読んだよ あっちは怖いから行かない
ようにしてたんだけどちゃんと読んだから
俺がもし今誰かにアプローチかけられてたと
してもなびくことはないからね
頭ん中貴女だけだから今
それと俺は何も望んでないよ
そんな事考えないでね 重荷になりたくない
ただ隣にいて欲しいなぁ〜
後今日何があるのか俺には分からないけど
勝利して無事帰還してね
大変だろうけど応援してるから
どうしても直接コンタクトとりたいな
携番でもラインでもメアドでも分かればね
ここには絶対書いたら駄目だよ
抱いちゃいけない気持ちなのかも知れない
けどもう自分でも分からないや
今日も一日中考えてるから頑張ってね それと俺の今の状況はね、あの時よりひどいよ
幻滅されちゃうかな?
よく家でボーッと貴女の事考えてた
何もやってないわけではないけどね
後、どうでもいいことなんだけどこの前
髪切ってさ おまかせしたら短くされて
ダッサイ髪型なんだよね今(笑)
それに睡眠不足でクマと顔色がヤバい
こんな状態で正直貴女に会いたくないな…
でも貴女に会うために今日から生活習慣
整えるから 後早く髪伸びて欲しい…
今どうやったら会えるか模索中だから
本当は戻るのが手っ取り早いけど… でも…
今年の夏が終わる頃には会いたいな 遅い?
もし会えたらたくさん話聞きたいなぁ
よく考えたら貴女の事俺なーんも知らないし
貴女の事どんな小さな事でも知りたいな
後ここにはあんま書きたくないな
本当は直接連絡取り合いたいけど…
でも貴女にしたら迷惑ってか色々あるか… 今まで生きてた中で一番楽しかった時間を簡単に忘れるは無理だ
例えどれだけ月日が経っても
でも人生は短い、本当に短い、だからもう振り返るのはやめた
ただそれだけの事。 >>980
確かに考えるだけ無駄なんですけどね
現在の自分の現状がひどければひどいほど
過去を美化してしまうのかも知れないですね…
まぁ今は好きな人がいるので多少マシですが… 好きな人は疲れて寝てるかな?
それともまだまだやることあるのかな?
今夜はやたら寒いから温かくして寝てね
俺は今日は早く寝るから
おやすみ\(~o~)/
会いたいな 後明日も頑張ってね
好きな人の体が痛みませんように
ちなみに今日はほぼここにいた(笑)
ちょっとだけ寄らなきゃいけない場所には
行ったぐらい… 完全に病気だ…
でも貴女の可愛い顔、声、仕草、優しさ等
を思い出してたら一日は早かった 私も病気だと思う
なんの根拠もないのに
あなたの書き込みを見つけている気がする
もしこれが本当ならうれしいけど
違っていたらそれは落ち込むし
このままでも良い気持ちもする 夏だから
髪さっぱり短くするの良いと思うよ
大丈夫、すぐ伸びるよ
私数ヶ月前までロングヘアだったの
病気で髪の毛伸ばせない子供達へ
ウイッグをプレゼントするNPOがあって寄付したんだ
こんなに短いのは小学生以来 現実では連絡の取りようがないから、返事を感じられる書き込みを見つけるは奇跡です。 もし私で何か出来る事があれば
伝えてほしい
私はあなたが元気で笑顔で過ごしてくれたら
幸せです もし許されるなら 逢いたい
声が聞きたい
笑顔が見たい 現実で連絡のとりようがないなら無理じゃない?
連絡とれない人じゃ恋愛対象どころか親しくもなれないでしょ(w 先週、一度でも会えたらと期待したけど、
徒労に終わった
最後のチャンスでした。終わっちゃった 叶わない恋だったけど
これだけ月日が経っても自分の事を思い出してくれた事が分かっただけでも、もう十分。
ありがとう そういえば去年の今頃、初めて会ったんだなぁ
当たって砕けて会えなくなって半年…早く忘れたいな 994
うちを知り合いだと思ってレスしてるの?
思い出すもなにもあなたの事知らないけど?(w
誰と勘違いしてるん? >>998
あなたが誰か分からないから答えようがありません このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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