境界性パーソナリティー障害の人との共存part4 [無断転載禁止]©2ch.net

**優しい名無しさん** · 2017/02/05(日) 11:42:09.66

現在、境界性パーソナリティー障害の恋人や家族を持つ人達が、共依存などに陥らずに、
適度な距離感でうまく付き合う方法を話し合うスレです。

共依存の方が、距離感を保ってうまく付き合いたいという方も可能です。
境界性パーソナリティー障害の方や、付き合ってる方を誹謗中傷するスレではありません。

前スレ
境界性パーソナリティー障害の人との共存part3
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1474120570/

**優しい名無しさん** · 2017/02/05(日) 14:22:21.17

ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置

**優しい名無しさん** · 2017/02/05(日) 20:53:29.18

距離感が永遠に謎だわ
親しくしてきたので、その流れでいくと
すごく冷淡に…

**優しい名無しさん** · 2017/02/06(月) 07:28:34.40

【他サイトからの転用】
「ゴキブリ嫌いな人がゴキブリを持つ」みたいなことです。
オトナの洗練された女性（まぁ美人としましょうか（笑））がいます。
彼女は普段、とてもしっかりしていて、冷静な判断をして、知的な女性です。
喫茶店で彼氏と一緒に優雅にお茶を飲んでいて、ふっとテーブルを見ると、ゴキブリがいました。
彼女は大のゴキブリ嫌いです。
当然「ぎゃー！！」ですね。
ですが、彼も周囲の人も、ゴキブリが見えません。
彼女「だけ」に見えます。
彼女はパニック状態です。ふだんの冷静な彼女の状態からは、かけ離れてます。
「いやー！！　あっち行ってー！」と、大騒ぎです。
いくら彼氏が「大丈夫だよ、いないよ。安心しなよ」と言っても聞きません。
「いやー！何とかしてー！」が続きます。
そうこうしているウチに彼女の手にゴキブリが飛んできました。
「ぎゃあああ！手に！何とかしてよ！あなた、男でしょ！私がこれ嫌いなの知ってるでしょ？！」と、もっと大騒ぎです。
彼氏がなだめても何をしても、彼女は聞きません。
そのうち、ゴキブリはどこかに飛んでいきました。
でも、しばらく彼女は興奮が治まりません。
彼氏を責めることで、何とかその恐怖から逃れたい、普段の自分からかけ離れた行動に、理屈をつけたくなります。
「あなたがさっさと追い払ってくれないからよ！いないなんてウソ！いたわよ！」
・・・という状態です。

**優しい名無しさん** · 2017/02/06(月) 07:32:15.02

おわかりでしょうが、「ゴキブリ＝不安・見捨てられ不安・過去の記憶・恐怖」です。
彼女が「ゴキブリを見て我を忘れて大騒ぎ」をしている状態が、少々乱暴な例えですが、情緒的な障害の方の、「荒れた姿」です。
心理状態としては、もっとすごい状態かもしれません。「たくさんゴキブリがいる部屋にいる」みたいな精神状態になっている感じです。いやですね。
境界例であれば、そういった「ゴキブリ（不安）」が常時、顔を出すのです。
周囲がどうなだめようと、「恐怖は恐怖」ですから、どうにもならない場合が多いです。嫌いに意味はありません。こわいものはこわい。理屈抜きです。
しかも「他責やこきおろし」が入ってきます。それくらい、人のせいにしたくなるくらい、本人は「それがこわくて苦しくて自分ではどうしようもない」んですね。
自分の「不安・恐怖」を、相手の「対処方法の悪さ」にすり替えて、何とか「脳で処理しよう」とするんです。
「私がこんなひどい目に遭ってるのは、相手（の対応）が悪いからだ」です。

**優しい名無しさん** · 2017/02/06(月) 07:33:25.84

彼女が、「ゴキブリがこわい」と言えれば、ゴキブリに恐怖する自分を知っていれば、それが「ふつうの状態」です。
単に「ゴキブリが嫌い」くらいの認識ではなく、「恐怖」しているのだ、と理解すると尚良いです。
もっと心理的に言えば、「何か困難（ストレス）が起こったときに、けっこう処理しにくい気質だ」と解ったら、上出来です。完治です。
残念ながら、「ゴキブリがこわい」ことすら、知らない、わからない。またはあまりの怖さと不安で、知りたくないのが、境界例真っ直中の人です。

**優しい名無しさん** · 2017/02/06(月) 07:34:54.31

実際のカウンセリングの現場でよくあるのは、「私は立ち直った。○○なことを心がけて××な生き方をしている」と、長々とカウンセラーに訴えるのですね。特に何を困っている、ということは無いんです。ですけど、話が止まらない（笑）

（境界型から立ち直った方と、お話をすることがありますが、たいていは「お話が短い」です）

で、「何をいいたいか」というと、「自分が正しい」みたいなことだったり。
それはそれでいいんですが、私の所に「来ている」ということは、何らかの「助け」を求めているんですね。それの方に気が付かない。

「解ってくれない人には話さない」「いろんなことがわかった」など、何となく「良い傾向」のようで、話の流れでは「？」なんですね。
はては「人を救いたいと思って」など。ちょっとビックリします（笑）
どういう「人生の答え」だろうと、これからどう生きていこうと、まずは「行動化」が治まって、「周囲が困らない」なら、本人の自由です。
ですが「押しつける」のは大変困ります。

一番困るのは、心理学を「拾い読み」をして、自分の「説」に勝手な「裏付け」をしたり、人の言動や生き方（たいていは自分が気に入らないもの）に、「いちゃもん」をつけたりすることです。

臨床の現場、つまり「診察室」では、いろんな心理検査・診察などをして、その「障害の軸（第２軸とか傾向とか）」を診断し、それによって治療を進めていきます。重複型なら重複型なりにです。それがまた非常に難しいです。
カウンセラーも医師と連携で、重複傾向が強い場合、慎重に心理補助を進めていきます。
ですから、「完治」または「来院は気が向いたらいいですよ」ということが医師の口から出ない場合や、カウンセリングもなかなか進まない場合、そういった「舞台裏」があることもあります。

本人が「治った」「もう自分ではいろんなことが『解った』と思う。大丈夫」と言っても、「う～ん、もう少し通った方がいいのでは？」ということがあるんです。

**優しい名無しさん** · 2017/02/06(月) 07:39:18.65

横からですが私も見せてもらいました。
私は配偶者側ですが、大変わかりやすかったです。
ありがとうございました。
まだ下記しか読んでいませんが、少し理解を深められたきがします。
http://monkeyclinic....ticle/303568436.html

**優しい名無しさん** · 2017/02/06(月) 16:07:18.74

なるほど。ボダを認めれて治療できる人と
認められなくて治療できない人の違いは
そこなのかもしれない
認めれない人は真っ只中なのかな

ボダの症状が出る→冷静な時期がある
この繰り返しの人の場合
どんなときに不安が出るんでしょうか？

常時出る？なにか私生活で不安になったときに出る？
私たちから見て何も無いふとしたときにも
ボダの不安は出てるかもなのかな？

例えば今日はいい天気。
ボダ子も今日は気持ちいい天気だから
いい気分だろうな。と私たちは思う
でも実際ボダ子たちは違うのかも？

**優しい名無しさん** · 2017/02/09(木) 03:06:27.92

最近は相手を傷つけるよりは断然マシだろうと思って、不安からの怒りの衝動を抑えるために自傷してる。
グダグダ言って相手が疲れてじゃあ別れよっかなんて言われたものなら、自分がどうなってしまうかわからないし。
でもこんなんじゃ何の為に一緒にいるのか正直わからない。
相手からしたら最近は落ち着いていると思われてそうだけど。

**優しい名無しさん** · 2017/02/09(木) 12:07:53.19

不安からの怒りを抑えるために、自傷以外にとれる行動を考えてみ

**優しい名無しさん** · 2017/02/09(木) 12:43:48.98

>>11
私の場合は刺激が弱すぎて、
その不安に置き換えられない。
例えば「これなら壊しても別に捨てる物だから大丈夫だよ」というものでは、
自分の抱えている不安や怒りに置き換えられない。

自分自身の身体とか財産とか、
「大切にすべきもの」を破壊しないと。
…代わりにはなれない。

**優しい名無しさん** · 2017/02/09(木) 13:44:22.11

>>12
実際に他の方法試したのかい？
何個ぐらい？

**優しい名無しさん** · 2017/02/09(木) 20:13:15.10

>>11
ありがとう。

依存相手がいない時はストレス発散法って寝る、暴食じゃない食事、収入に見合った買い物、カラオケ、ネット見るとかそんなので大丈夫なのに。
依存してる時は相手が全てになっちゃって、でも全てのはずの相手と上手に付き合えなくて、ボーダーは相手がある程度察してくると無言の圧力(とまで言ったら被害妄想かもしれないけど)でそのうちまた暴れるんだろうなーってなんとなく思われてるのがわかって。
相手に対して何をどうアクションするのが正解かわからなくなって塞ぎがちになってしまう。
前向きに考えられるようになったねとか言われても、本当は穏やかに笑ってる時ほど自分を抑え込んでるし死にたくなってる。

**優しい名無しさん** · 2017/02/10(金) 00:47:35.62

>>14
相手はそんなこと思ってないよ。大丈夫！
抑えて付き合ってたらいつか爆発する
自傷しても相手は喜ばない。
だから、パートナーに、ここで話してる
心の内を話して、そんな本当の自分を
受け止めてもらいな？
きっとボダのパートナーは、ちゃんと受け止めたい。そう思ってると思う。

**優しい名無しさん** · 2017/02/10(金) 02:14:11.69

>>15
ありがとう。
爆発や自傷をしないことが無理なら、いつか大爆発するよりはその都度小爆発の方がいいよね…。
私がいちいち嫉妬したり不安になったりするから、前に爆発しちゃった時に相手に「俺もう何も喋らない方がいいね」って嫌味じゃなく申し訳なさそうな感じで言われた。
本当は一つ一つ確認して安心したいけど、相手からしたら尋問みたいだろうし、そんなに信用ないんだ…と思われてしまいそう。
私がすっきりする代わりに相手が塞ぎ込んでしまわないか心配。
でも自傷で傷が増えていくのもある意味攻撃(相手を不安にさせるから)かもしれないし、時間があってかつ落ち着いている時に話してみようかな。

こんな人間と付き合ってるメリットってなんだろう。本当のタイプとは外見も中身も違うみたいだし。
それもずっと不安。
あーでも男は定期的に性処理出来る相手がいた方がいいのか、とかすぐそういう考え方をしてしまう。
性行為は嫌いじゃないけど、そういうことに積極的なことが構ってもらえる一つの方法って感じで生きてきてしまったから、いつもそういうことしなくても愛されてみたいなぁって思ってる。
しなければいいってわけじゃないからこれも白黒思考なのかな。

**優しい名無しさん** · 2017/02/11(土) 07:46:10.26

性的な話が出たけど私はそういうのが大嫌い。だって気持ち悪いもん。
でも「この私でも役に立てるなら」って
痴漢にですら文句を言った事がなかった
気持ち悪いのに我慢してたんだよ？
「怖くて言えない」ではなく。
その痴漢さんの快楽のために。

今は「自分のために生きる」とはどういう事なのか？を考えながら生きている

**優しい名無しさん** · 2017/02/11(土) 11:36:01.42

打ち合わせしたかのようにどのボダも
行動はワンパターン

原因は脳機能障害だから治らないよ
それを覚悟出来るかどうか

**優しい名無しさん** · 2017/02/11(土) 13:06:58.51

「痴漢」についてもう少し考えてみた
小学生の頃は17番のように思っていたけど
中高生になると「女性の身体に無断で触れるのはいけない事であり女性は嫌だと言うものなのだ」と教わった

家庭での恐怖失望寂しさ心細さには嫌だとは言う場所がなかったのに。
あれ？痴漢の気持ち悪さなんかかわいいもんだよね？
よその家庭って寂しくも心細くも怖くもないのかな？
そんな事ないよね？みんな同じだ。同じはず。

**優しい名無しさん** · 2017/02/12(日) 01:48:36.72

あまりにも自己肯定感が低いせいで痴漢ですら私を選んでくれたみたいな気持ちになるのはある。
本当はこいつなら騒がないだろうみたいなどちらかというと否定(馬鹿にされてる)の意味で近づいてこられてるのに、無理やりねじ曲げて肯定されてるように受け取る。そういう受け取り方を子どもの頃から繰り返してるからかな。

**優しい名無しさん** · 2017/02/12(日) 07:05:07.39

この病気の女子にもう会わないと言われて駅で最後の話し合いになって、
その子はお互いに連絡できないようにいま一緒にメアドを消そうと迫ってきたが、
なんかそこに女性的な気持ち悪さを感じて拒否

どうせお互いに二度とメールしないんだから一緒じゃない　なんで消さないのと口をとがらせる
じゃあ、あとでメアドを自分が変えればいいの？と言ってくる

目の前でじゃあと自分のスマホを持って消そうとしてきたので、
それもなんかこれみよがしてきな、女性的ないやーなものを感じたので
そんなものは帰りの電車か別れた後でやれと言って何回かもみあいになってやめさせた。

で、帰宅後に最後のメールとして長々お礼も含めた文章が送られてきた。（なんだい。送ってこないし消したんじゃなかったのかよと。）
翌日、それに対する返信をしたらメアドそのまま送れるし、あれだけ連絡手段を絶つことに執拗になってたのはなんだったんだと思ったわ

**優しい名無しさん** · 2017/02/12(日) 07:08:49.97

さんざん相談して来たりピンチだと電話してきて
ずっと好きじゃなかったとか言ってくるし駄々っ子みたいでなんか面倒な人だったわ
前に喧嘩した時にラインを消せと迫ってきて消去した時、あとでなんで消したんですか？とついぽろっと言ってきたんだよな。
お前はなにがしたいんだと

**優しい名無しさん** · 2017/02/12(日) 14:02:04.35

>>22
私なら、それって全部が本当の気持ちだ
自分を受け入れてほしいのも、
自分と関わらない方がいいのも、
繋がったままでいてほしいのも、
「関係を切る」と言った時に引き止めてほしいのも。
全部が本当の気持ちだ。

全く真逆の気持ちが同時に心の中にある時もある。

**優しい名無しさん** · 2017/02/12(日) 16:06:21.25

みんな同じなんだな～

彼女も、レイプされても私が役に立つなら肉便器でいい。とか、好きでもない人にエッチされても
寂しくない。この日一緒に居てくれるなら･･･
とか思ったって言ってた。
でも辛かった過去と話してた。

そして電話帳を消せという。俺もじゃあお前も消せ。という。消したはずなのにメールが来る。
消してねーじゃん。ってなる。

ボダは消せないのか？
消さないでくれ。と懇願したときは
いや、消す。と押しのけてまで消すのに
実際は消してない。
俺の前に使ってた電話番号すら大事そうに
保存しているらしい

**優しい名無しさん** · 2017/02/12(日) 17:20:35.69

このワタシが言える立場じゃないけど
「共存」と「共依存」は違ってて

「共存」の方はボダ子が何を言おうがやろうがちゃんと『自分の』気持ちと意思でボダとの関係を作ろうとしてる人

「共依存」の方は「ボダ子ちゃんはどーしてほしいのー？」と振り回される傾向がありついつい「行い」に目がいってる人

…「私（ボダ子）がどうしてほしいか？」って考えてそれに合わせられちゃったら
それはアナタ自身ではなく（ボダ子に操られてるので）ワタシになってしまう

めちゃめちゃでごめんね

**優しい名無しさん** · 2017/02/12(日) 17:50:20.07

この障害者マジできちがいだよｗｗ

**優しい名無しさん** · 2017/02/12(日) 18:47:16.63

境界性だと、どうして欲しい？とか、すきなものは？って聞かれると、混乱しませんか

**優しい名無しさん** · 2017/02/12(日) 19:25:00.86

>>26
そんなこと言ったらもっと過激な事、書いちゃうぞ？

24さんの例えで言えば
肉便器の相手がキモいオヤジだったりしたら
「この若い私が…？」というプライドがキリキリ痛むのと同時に
「こんな私にはこんな汚い行いが居場所なんだ」という安心感があった

こういう話って過去の話だから書けるんだ
現役の人は言葉にも出来ない

**優しい名無しさん** · 2017/02/13(月) 00:10:22.71

>>23
わからります。
て、タゲ側だけど。
全く真逆の対応をされるけど
どっちも本心なんだなぁって思う。
だから此方から何もできないんだけど
どうしたらいいのかな？

22 · 2017/02/13(月) 07:06:44.99

>>23
本人はどうしたいんだろうね
1時間40分も駅で話し合って自分がそろそろ帰ろうと言って終えたんだけど
二度と会いたくない人がなんでこんな話してるんだろうと思ったよ
前の彼女と別れるときは話すのもいやそうだったのに　

**優しい名無しさん** · 2017/02/13(月) 08:40:05.02

>>29 30さん
「真逆の気持ちは本物」なので現段階では
私自身どうしたらよいのか分からない状態です

ただ私の場合は自分の中に「真逆の気持ちが同時に存在してるんだ」って
気づいたところまでカウンセリングが進んだということ。
「これが道なんだ」というか。。。

「どうしたらいいのか？」の直接的な回答はないのですが
ご本人がまだ「真逆の気持ちが同時に心にある」と気づいてないなら周囲が気づかせてあげるのが
「どうすればよいのか？」の回答です

具体的には「ボダ行動からくる行いの尻拭いはしない」が
本人自覚へつながり、
それが治療への道なのかなと私は思っています

**優しい名無しさん** · 2017/02/13(月) 10:31:46.67

今から振り返ると、行動化の後、
私は何事もなかったように振舞っていたし
家族にも「それがなかった事」として行動するように
（言葉ではなく空気感で）強制していた。

家族は、私のそれに従って、
私の行動化を「なかった事」といて扱ってくれていた。

私の行動化の時の家族の怯えた目は覚えている。
でもそれに触れてほしくなかったし、家族も実際に触れなかった。

…今なら分かるんだけどこれが「共依存関係」なんだね。

**優しい名無しさん** · 2017/02/13(月) 22:19:44.72

>>32
なかったことにするのは過程として必要なのはわかるけど、ごまかしになって常套手段にならないのかな。

できれば、あなたこうも思ってない？
こういう行動してたよね？
といわれて本人も気づきと自覚がいつかは必要かと

**優しい名無しさん** · 2017/02/13(月) 23:30:13.66

>>33
そう！それ！！！
イネブラーにならないポイントはそこ！

パートナーは「なかった事」にしてはいけない。
『責任を本人に返す』

**優しい名無しさん** · 2017/02/14(火) 09:18:09.93

33です。
何も知らなかった時
最初は向き合ってしっかり指摘しましたが
本人はすっとぼけ（あれ、おかしいぞこの人となったきっかけ）さらに敵視されました。
なかったことにして、関係は維持できますが
堂々巡り‥‥
それでも去らなければ少しづつ信頼感は増しているのかな？

**優しい名無しさん** · 2017/02/14(火) 14:01:06.57

ボダが距離置きしたとき何て言ってもらったら
嬉しいですか？
そこでパートナーがほかの人にいくと
裏切り者。になるし、やっぱりあなたは･･･
になる。
では何て声を掛けながら待ってたら
ボダはちゃんと戻ろうって思ってくれますか？

**優しい名無しさん** · 2017/02/14(火) 14:33:53.90

>>36
私が言われて嬉しかったのは、
「調子悪い時ほど一緒にいてあげたいんだけどなぁ。何も出来なくても大丈夫。横にいてくれるだけでいいんだよ。(ありのままの私でもいいの…？と嬉しくなるけどその分依存度は高まる)会いに行こうか？(行くねだと勝手に決めないでとプレッシャーになり怒りに繋がる)」

**優しい名無しさん** · 2017/02/14(火) 15:39:40.12

ボーダーってなんのために人を試してくるの?
心にもないことを言ったり
あとそれはどんな対象の人なの?
天邪鬼で親に拗ねてる子供のように見える時があるよ

**優しい名無しさん** · 2017/02/14(火) 15:45:20.91

ボーダーの距離置きってなんのためにするの?
自分には踏ん切りがつかなく見えたよ
止めて欲しかったのかな

**優しい名無しさん** · 2017/02/14(火) 19:32:02.93

試されるのほんと辛い。
こっちの言葉は逐一注文つけてくるのに自分は言いたい放題。
どうすればいいの？

**優しい名無しさん** · 2017/02/14(火) 22:39:31.59

思ってることと裏腹なことを言われるのが本当に辛いし疲れるわ
あまのじゃくで素直になってくれない

**優しい名無しさん** · 2017/02/14(火) 22:46:51.65

結論　何もしない
しかないよね…

**優しい名無しさん** · 2017/02/14(火) 22:53:05.50

ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置

**優しい名無しさん** · 2017/02/15(水) 01:51:19.66

自分があくまでも冷静に、ブレずにいるのが良いのでは？
それからはっきり自分の価値観や感じ方を伝えるのも
試されるのは嫌いとか、振り回されると疲れるとか

**優しい名無しさん** · 2017/02/15(水) 08:03:41.38

>>44
うん。それが「共依存」にならない姿勢だね。

**優しい名無しさん** · 2017/02/15(水) 08:36:21.41

私の言動で変わらないでほしい。
私が何を言ってもやっても。

繰り返しになるけど、
私に合わせてパートナーが言動を変えると
やっぱり私は自分を「厄介もの」だと気づいてしまう

難しいんだろうけど「どうしてほしいんだよっ？」なんて考えないでいてほしい

**優しい名無しさん** · 2017/02/15(水) 08:51:47.96

>>35
私の場合は「自分の行いという『事実』をご指摘されなくても実は自分でも知っておりますわ」って思ってしまう。
冷ややかに思う時もあれば、ダメ出しされたように感じる時もある。
上から目線に感じる時もあれば、一歩踏み込まれたように感じて腹が立つ事もある。

カウンセリングを受けて知ったのですが、
私の行動化が落ち着いた時にパートナーは
「（私の行動化の時に）パートナーがどう感じたか？」だけを伝える。

それで私が荒れても落ち込んでも、それはパートナーの責任ではなく、
私の責任。

…だそうです。
私もまだカウンセリング歴３年目でこの言葉の深い意味が分かってないのですが。

**優しい名無しさん** · 2017/02/15(水) 09:04:26.87

>>38
＞心にもないことを言ったり
私の場合は「そんな事はないよ」という言葉が欲しくて言います
＞どんな人が対象なの？
身近な人が対象です。距離の離れた人ではその言葉を真に受けて本当に縁を切られちゃいますから
＞距離置き
自分の心に保険をかけて「この人が私から離れても私は傷つかないぞ」と。
その時の私の心は「止めてほしいか？どうか？」と相手に何かを期待してはいないです。
それでも待っていてくれたら嬉しいし、切られたら「やっぱり」と思います。

『私の場合は』ですが。

**優しい名無しさん** · 2017/02/15(水) 09:15:22.72

>>40
＞「試されるのほんと辛い」と言葉にしてもよいそうです

>>41
＞「本当に辛いし疲れるわ」と言葉にしてよいそうです

40さんや41さんがそれらを言葉にするのは「自分を護る」という事だそうです。
そしてそれを言葉にした事でパートナーが暴れてもそれはそのパートナーの勝手。
それが「境界設定」のようです。

**優しい名無しさん** · 2017/02/15(水) 10:45:20.41

>>47
深い意味も何も
人と自分は違う。ただそれだけのことじゃないの？
同じ木からできたものでも、2個のリンゴは1個にくっつけることはできない
それぞれの感情や行動はそれぞれのもの

**優しい名無しさん** · 2017/02/15(水) 12:27:04.74

ボダ女はぶち殴るに限るね

**優しい名無しさん** · 2017/02/15(水) 16:52:56.04

>>44
そうだと思う。
自分自身がぶれぶれだから相手までぶれるとめちゃくちゃ不安になる。
別に全部自分の思い通りにしたいなんて思ってなくて、向き合って欲しいだけ。
伝え方が下手かつ乱暴でいちいち文句つけてくるって思われちゃうかもだけど、本人的には意見を投げかけてるつもり。
親が反抗する子どもに怯えて気遣った対応すると子どもがぶつかってきて叱ってくれないことを悲しく思うのと似てる。
この人は面倒くさいから合わせてる→我慢してる→いつか疲れて私を捨てるって考える。
無茶なことも何でも応じてくれる人はむしろ不安を大きくするだけな気がする。
>>46にあるように、自分が厄介者だと気づくことになるから。

**優しい名無しさん** · 2017/02/16(木) 07:04:57.96

>>50
「自分がどう思ってしまったかによってで相手が怒る

**優しい名無しさん** · 2017/02/16(木) 07:08:40.94

>>50
ごめん。タップミス！

「自分がどう思ってしまったかによって相手が怒っても、自分は責任を感じなくてよい」

これって見つけるのに長い年月がかかりました。言葉にすれば抽象的なので。

**優しい名無しさん** · 2017/02/16(木) 07:11:50.52

>>52
私は最近内省できるようになって有頂天になりここに書き込んでいました。
52さんの書き込みは私のよりも細やかでパズルが合うように納得。嬉しかったです。ありがとう。

**優しい名無しさん** · 2017/02/16(木) 23:52:26.52

疲れて自分から離れようとしたら向こうから縁を切ると言ってきた
これって怒ってるの?

**優しい名無しさん** · 2017/02/17(金) 00:02:22.01

疲れて自分から離れようとしたら向こうから縁を切ると言ってきた
これって怒ってるの?

**優しい名無しさん** · 2017/02/18(土) 20:37:28.65

別スレに誤って書き込んでしまいましたが、少し内容を書き足して再投稿します。マルチではありません。

今現在私（男）は被害に遭っていませんが、ちょっとBPDではないかと思われる人（女）と関わりを持っています。みなさまのご意見をお聞かせください。

・もともと同じ組織に属していたが、関係は薄くあくまでも仕事上のつきあいのみ。
・私は既婚者で、Aは独身。そのことはAも知っている。年は私の方が15歳以上上。
・その組織をAが辞め（トラブルが原因ではない）、一年後ぐらいに突然メールで相談をされる。（現在の職場を辞めたいなど）
・他の用事で（真偽は不明）私の職場に来ることがあり、一度会って話を聞いた。別に嫌な話ではないが「なんでそれを私に？」という感じ。
・メールの文面はこちらからの次の返信を期待するかのような内容になっている。

特別仲が良かったわけでもないのに、一年以上も経った今、わざわざ自分に相談してくる理由が思い当たらず、
ふとBPDの人から被害に遭った知人の話を思いだし、ちょっと疑うようになりました。
現在私は被害には遭っていませんが、被害に遭った知人の話があまりにも壮絶だったので臆病になっています。

これだけでは特定できないでしょうが、
仮にBPDだったとしたら今後Aはどのように行動してくるか、その場合どのように接したら良いかなど、アドバイスいただけましたら幸いです。

**優しい名無しさん** · 2017/02/19(日) 00:23:59.79

>>58
何とも言えない
とりあえず、奥さん含め、会社の人とかに状況をあらかじめ話しといたら？
万が一変な風に絡まれた時、後から説明にまわるのは不利だ
ちょっとオイタしたい気があるなら別ですがw

**優しい名無しさん** · 2017/02/19(日) 01:03:01.37

そいつに何の義理が有るんだ？
シカトしろ！

**優しい名無しさん** · 2017/02/19(日) 10:42:01.16

アドバイスありがとうございます。

>>59
オープンにしておいた方がいいかと思い、
周囲には軽く話してあります。

>>60
現在そういう方向で考えているのですが、
突然連絡を絶つと、逆ギレされて絡まれるのではないかと若干びびってます。

事務的な口調のメールで返信を送った後、ここ一週間ほど連絡がこないので、
今後連絡がこなければそのままにしておこうと思います。

今後なにか進展がありましたらまた書き込ませていただきます。

**優しい名無しさん** · 2017/02/19(日) 10:47:55.35

>>58
「知人の噂」
「Aさんの接触」
…で動くアナタに不自然さを感じます

またメールの内容が「なんでそれを私に？」と思ったのならそれを本人に尋ねないのか。
それもアナタに対する違和感です

**優しい名無しさん** · 2017/02/19(日) 11:46:02.46

私の彼女がボーダーの疑いありです
素人である私が決めつけるのは大変傲慢ですが、ほとんど特徴が当てはまっていて私も彼女もここ最近かなり消耗しています
彼女自身はボーダーだとはたぶん自覚していませんが、認知行動療法など努力する必要があるのはわかっていて本もいくつか読んでいるし、病院にも何度か行ったみたいですが、なかなか継続しようとしません
どういった言葉をかければ治す気が湧くのでしょうか？
また、私も病院に行ってどう接すればよいか相談を受けるべきでしょうか？

**優しい名無しさん** · 2017/02/19(日) 12:29:25.10

>>63
程度にもよるけど、まず、その人と添い遂げる覚悟があるかどうかを自分に問いかけた方がいいかと
それがないなら別れた方が無難

**優しい名無しさん** · 2017/02/19(日) 14:23:43.17

>>63
自覚させて通院させても問題が解決するわけではありません。
寧ろ自覚して、これは病気のせいで自分のせいではないんだ！と悪化する恐れもあることを覚悟したほうがいいです。

64さんの言う通り、というか真逆かもしれませんが、いつでもスッパリ別れられる自信や覚悟がないのであれば、今すぐにでも別れた方がいいです。
共依存しない、いつでも別れられる、相手が死んでしまっても自分のせいではないと思える覚悟がないとボダとは一緒にいれないので。

**優しい名無しさん** · 2017/02/19(日) 14:32:54.60

ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置

**優しい名無しさん** · 2017/02/21(火) 01:54:22.98

仕事で疲れて早く寝たいと言ってるのに風の音が怖いから家に来てと言ってくる
もう寝るから無理と言ったら今度は元彼(俺の友達)の番号を教えてと言ってくる
こっちの家に来てくれと言ったら薬飲んじゃったから行けないという
どうして俺が疲れて早く寝たいって言ってるのに分かってくれないの？と言ったら怖いからという
対処法をお願いします

**優しい名無しさん** · 2017/02/21(火) 02:29:16.02

>>67
疲れてて早く寝たいことは伝えてあるからサイレントモードか電源OFFで無視して寝る。

**優しい名無しさん** · 2017/02/22(水) 01:47:08.89

>>68
昨日はそれで対処しました

今日は助けてとか死にたいとか言ってるのでそれほど疲れてないし彼女の家に向かっています

あなたに頼ってるのに来てくれないなら他の人頼りますって言ってくる
今彼女の家に向かってるがこれが良かったのか分からない
くせになるとかエスカレートするって聞くので

**優しい名無しさん** · 2017/02/22(水) 02:09:44.17

>>69
完全にアウトな人でしょ、その人
好きな男性に甘えるのとはレベルが違うじゃん

**優しい名無しさん** · 2017/02/23(木) 13:12:27.99

ここに来る時点で相当重いってことやろ

**優しい名無しさん** · 2017/02/23(木) 19:35:42.06

ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る

**優しい名無しさん** · 2017/02/24(金) 23:59:41.01

共存するなかでも攻撃に転じたら
凄まじいまでに意地悪になるよな
イジメというかダメージ与える天才

**優しい名無しさん** · 2017/02/25(土) 01:20:14.04

挑発ってものを初めて経験したって感じ。
金も貸してるし、いろいろ面倒見ようと思った相手にね。

**優しい名無しさん** · 2017/02/25(土) 17:55:11.79

ボダ女には何しても無駄。恩義や情は皆無だからね。

**優しい名無しさん** · 2017/02/26(日) 00:27:35.95

今では、死ねばいいのにって本気思ってしまう自分が怖いｗ

**優しい名無しさん** · 2017/02/26(日) 12:17:33.99

早く別れろよ
そんなにセックスが良いのかよ
ケダモノ

**優しい名無しさん** · 2017/02/26(日) 23:54:42.18

はぁ？同性だけど？

**優しい名無しさん** · 2017/02/27(月) 00:05:01.06

同性なんで、セックスも何もねぇっつーの。
それしかあんた、相手に言えることないの？
それが一番、怖いよ。

**優しい名無しさん** · 2017/02/27(月) 18:35:01.87

攻撃に転じた時の言葉のナイフっぷり(相手のトラウマになるような人格否定など)は自分でも怖い。
どれだけ精神的に健康な人でもこれが続いたら病んでしまうと思う。
罪悪感と自分も悲しくなるから言いたくない。でも自分が正しいとも思ってるから言わずにいられない。
言っちゃった。今回はもうだめかもいなくなっちゃうかも。
どうせいなくなっちゃうならもうトラウマ植え付けてでも忘れられたくない。どうせもう私は鬼で悪魔でキチガイだし。
って感じでヒートアップする。
半分は申し訳なさ。もう半分は矛盾してるけど悪いのはあなたと思ってる。
被害妄想で、先に攻撃したのはあなた。まるでいじめまるでモラハラ。だから私がこうなった。私がどれだけ苦しいと思ってんだよぶっ殺すぞ。
これが一番酷い時の頭の中。
そして私だってこんなふうになりたくなかった。死にたいって思ってる。
それで落ち着いたら、もしかして私が怖いから一緒にいるんじゃないか別れ話出来ないんじゃないかと疑心暗鬼が始まって、ほぼそのループ。
あと私の場合は依存するほど幼児化が進んでその分無条件で愛されたい欲も高まる。

**優しい名無しさん** · 2017/02/27(月) 19:03:59.47

他人には良い子ぶって、
大切な人をそれだけ傷つけて、正にクズだねぇ
脳が機能してない
あいつもそうだったなあ～

**優しい名無しさん** · 2017/02/28(火) 15:38:48.92

ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る

**優しい名無しさん** · 2017/02/28(火) 18:47:37.96

誘導されてきまして質問ですが、

この病気の人って好きじゃない人に依存することってありますか?

辛い時にたよってきたり不安だと電話をしてくる子がいるのですが

**優しい名無しさん** · 2017/02/28(火) 23:21:43.19

>>83
充分ある
自分を必要としていると錯覚して（必要とされたくて）、誰とでも寝る女がいる

**優しい名無しさん** · 2017/03/01(水) 00:29:28.19

>>80
親しくなった人がこんな感じかなぁ
内心はこうなんだろうと。
表面的には二重人格的に真逆に
態度が豹変してた。
落ち着いた時に理由を問い詰めても
とぼける。

今は基本は存在無視してきて、
避ける。
ただストレスや不満があると
私は無関係だけど、お前が悪いとばかりに
怒りをぶちまけてくる。

**優しい名無しさん** · 2017/03/01(水) 06:49:20.24

>>84
自分だけに相談をして頼っているらしいです
でもなんで自分なのか理解ができない

**優しい名無しさん** · 2017/03/01(水) 07:06:44.22

>>86
利用しやすいと思ったんじゃね？

**優しい名無しさん** · 2017/03/01(水) 14:40:02.94

ねえツイッターで腕切るとか、もっと深く入れよかな、もうこのまま目覚めないといいのに・・・とかさ
画像ないしなんとも言えないんだけど、心配リプしてあげればいいん？

**優しい名無しさん** · 2017/03/01(水) 17:24:17.24

>>88
試し行為
反応するのかしないのか
反応するならどう反応するのか

**優しい名無しさん** · 2017/03/01(水) 19:53:12.14

>>89
ヘラったツイートモードになると
とにかく誰かリプライ（返信）くれる人、電話で話してくれる人、リアルで会ってくれる人、今夜共に居れる人を探してる感じで…
性欲満たすためのビッチとは、また違うんだけど、とにかく異性が側に欲しいみたいな。見てて怖いわ

**優しい名無しさん** · 2017/03/01(水) 23:31:48.73

>>80
無視無視、これでかまったら、エスカレートするだけ。
無視が一番。

**優しい名無しさん** · 2017/03/02(木) 01:32:22.54

自覚があるタイプのボダと一緒に暮らして約半年、本人は自閉症(ADHD・アスペ)ボダ・双極性とか持ってるよって普通に話してくれます。
試し行為してる時は、思ってもないことや酷いこと言っちゃうけどごめんね？ってよく話してくれます
自覚のあるタイプは軽度と判断しても良いのでしょうか…

**優しい名無しさん** · 2017/03/02(木) 08:52:36.76

>>92
人に多大な迷惑をかけるなら重度
そんなにかけないようなら軽度
でいいんじゃね？

**優しい名無しさん** · 2017/03/03(金) 22:41:30.82

嫌われたいのか、むちゃくちゃな理由の攻撃が半端ない

**優しい名無しさん** · 2017/03/03(金) 22:43:58.24

むちゃくちゃやっても嫌われないか試してる
余裕が無い

**優しい名無しさん** · 2017/03/04(土) 09:44:02.50

縁を切ると言ってたのにまた相談してくるのはなんで?

**優しい名無しさん** · 2017/03/04(土) 10:54:54.95

ホテルでコーヒーの豆をこぼしてしまい掃除機をかけようとしたら掃除機の音が嫌だからやめてと言われました
自分でこぼしたのだから自分で片付けるのが普通だと思います
常識的な事だしマナーだからと言ったらそんな事はホテルの清掃員がする事だしお金払っているんだから外に出てまで掃除機の音が聞きたくないと
基本マナーについて言ってもこちらの意見は全く聞き入れないです
自分が嫌だから嫌といった感じです
諦めて方が良いのでしょうか？
それとも俺の考え方がおかしいのでしょうか？

**優しい名無しさん** · 2017/03/04(土) 15:42:19.80

自分が悪いのを認めたくない

**優しい名無しさん** · 2017/03/04(土) 21:11:28.66

>>81
まさにそれ

**優しい名無しさん** · 2017/03/05(日) 18:30:16.44

>>97
彼女が不快にならない為ならホテルの従業員がいくら不快になっても良い
って考え方に急に変えなくちゃいけなくなったらどう？そんな自分嫌じゃない？
彼女もそうなんだよ
何よりも自分の感情を一番にしか考えられない人
変えられない
だからこそ難しい

**優しい名無しさん** · 2017/03/05(日) 19:22:35.88

まーホテルなら豆はそのままっつー考えも成り立つかもしれないね。ボダが一方的に変とは言い切れない

**優しい名無しさん** · 2017/03/05(日) 22:37:17.82

ボダじゃないとしてもただのワガママ
ホテルで何時間も掃除機かけるわけでもないし、かといって日常生活でずーっと掃除機の音を聞かされてるわけでもないんでしょ？
とりあえず周りの人を振り回したいだけなら…ボダかw

**優しい名無しさん** · 2017/03/06(月) 10:05:14.65

>>97
たとえ相手がボダであっても甘やかす必要はないのでは？

それが「発達障害で掃除機の騒音が苦手」であり、
「毎日行われる」とか「長い時間続く」なら、
また両者で最良の道を模索すべきだと思うけど。

**優しい名無しさん** · 2017/03/06(月) 11:05:34.31

ホテルならカウンターに事情伝えて謝っとけば
大抵okじゃないの？普通。
自分で掃除機かけるなんて聞いた事ない

**優しい名無しさん** · 2017/03/06(月) 12:00:08.76

>>97
「拘り」というやつは、大抵の場合拘っていない人から見ればしょーもない問題なんだよなぁ・・・

あなたは多少の汚しくらいなら許容されるであろうホテルであっても、できるだけ常識的なマナーを守りたい
彼女はホテルで掃除機の音を聞きたくない
個人的には、どちらもわりとどーでもいい拘りに見えるけど、当人達にとっては重要な問題なのかもしれないしな

お互いの拘りが衝突した場合、折衷案・妥協案を提示できるならばそうすれば良いし、
折衷案を考えるほど頭が回らない、あるいは真逆すぎて提示できるようなものでないなら、
拘りの相性が良くないっぽいので別れた方が良いかと
大体、結婚にせよ同棲にせよ「掃除機の音が嫌だからやめろ」など言い出す人と一緒に生活するのはわりと難しいと思うぜ？
「ホテルに居る時くらいは生活音から解放されたい」とか「せっかく良い雰囲気になっているのに日常的な雑務で雰囲気を壊したくない」
といった程度の話だというのなら、さしたる問題はないけどさ

このように、お互いがどこをどう拘っているのかを丁寧に言語化することによって、
お互いの拘りの妥協点を探って行くと、二者関係における対立は「比較的」スムーズに解決しやすくなる

折衷案に関しては、例えば、その場は相手の言い分を受け入れて、彼女が入浴している最中とか
あるいはチェックアウトの際に先に彼女を部屋の外に出してさっさと掃除を済ませてしまうとかね

相手は掃除機の音が聞こえなければ良くて、
あなたは清掃員が入る前に原状回復できれば良いというのならば、
このような折衷案が提示できないこともないと思うんだがね

ただし、例えば、あなたがそこで掃除をする事自体が相手にとって我慢ならないことだったり、
床を汚した状況を暫く放置しておくこと自体があなたにとって我慢ならないことだったりするなら、
それだけ折衷案を提示できる余地は減ることになるかと
こういうのが「相性が悪い」だと俺は思う

**優しい名無しさん** · 2017/03/06(月) 14:13:58.22

ボダとかかんけいなく.かなりどうでも良い事
フロントに電話すれば1分で解決
なんくるないさ～

**優しい名無しさん** · 2017/03/06(月) 17:59:34.58

色々なご意見ありがとうございます
ホテルでコーヒーの豆をこぼしてしまった場合そのままにしておくという意見もある事はとても参考になりました

こちらの引けなかった所はお金を払っているんだからホテルの清掃員が掃除するが当たり前という考え方でした
少しはこちらの意見を分かってくれてれば嬉しいです

彼女は掃除機の音が嫌だというのは今後気をつけるようにしたいと思ます
付き合って2年くらいになりますが自分の家で掃除機をかけた事は何度もあるのでここまで嫌だとは予想外でした
彼女は仕事をしていないので家事以外自宅でやれないから家事から解放されたくて余計に嫌だったのかもしれません

>>105さんを参考にしたいと思います
意見を下さった皆さんありがとうございます

**優しい名無しさん** · 2017/03/06(月) 21:18:08.48

ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る

**優しい名無しさん** · 2017/03/06(月) 22:14:33.79

>>105は冷静だな。素晴らしい

ただ、普通の人はこういうのを一瞬で考えて理解して行動に移すんだよね
特に理屈もなく、そういうもんでしょ？ってぐらいに
多分ボダはそれができないから、わざわざ>>105の言うプロセスを意識的にやらなきゃならない
面倒だね

>>97の彼女が単に不機嫌だっただけの普通の人なら良いのだが

**優しい名無しさん** · 2017/03/06(月) 23:36:03.56

そろそろ話を変えちゃうけど、
ボダさんって偉いと思う。
心理に興味ある人って、結局は自分が生き辛いから興味をもってしまうのだろうに。
でもそういう人たちって「勉強する」だけなんだよね。
アタマで理解する事が苦しさの出口ではない。

**優しい名無しさん** · 2017/03/07(火) 07:12:23.02

>>110
はあ？wwwwww
ボダはさっさと自殺しろよ

**優しい名無しさん** · 2017/03/07(火) 08:30:50.89

>>110
意味がよくわからないけど、ボダさんって言い方にはﾜﾛﾀw

**優しい名無しさん** · 2017/03/07(火) 15:03:45.34

>>110
まさにその通りだと思う。勉強熱心な人が多い。解決すれば楽になれるという発想があるし、必死に孤独を埋めようとして勉強する。

**優しい名無しさん** · 2017/03/07(火) 16:51:10.27

もう縁を切るし関わらないと絶縁宣言してきた子が、連絡してきてトラブルを抱えて頼ってきた
他に頼る人がいないなら強がらないで素直になればいいのにね
よくわからん病気だよ

**優しい名無しさん** · 2017/03/07(火) 17:18:18.03

>>112
自分の症状を認めるから診断名がつくんだ

自分の症状を「なかった事」にして
それでも生き辛さがあるから
『心理学』を勉強する
そして「アタマで分かった」だけで終わらせる

理論だけの時は涼しい顔が出来る
でも自分の事に置き換えるのは相当苦しい

「診断名をもらった」という事は
とてもとてと大きな前進なんだ

**優しい名無しさん** · 2017/03/07(火) 21:42:48.40

>>115
ああ、そういうことを言いたかったのね

ただ、メンヘラは病院嫌いだぜw
自分をさらしたり、自分の正体を見極めるのが怖いから、何かと理由を付けてすぐ病院を変えたり、行かなくなったりする
診断名が付くのは大きな進歩ではあるが、今度はそこにすがる奴も出てくるからなぁ
腰を据えてやってもらわんと

**優しい名無しさん** · 2017/03/08(水) 18:26:21.93

>>116
自分を人（医療）にさらさなければ診断名がつかない
それはとても勇気のいること。
アナタにはそれが出来ると思う？

**優しい名無しさん** · 2017/03/08(水) 19:37:28.84

>>117
できる

**優しい名無しさん** · 2017/03/09(木) 15:54:51.62

彼女がボダだと思ってたけど被害者スレ見ると平気で嘘ついて人間関係をめちゃくちゃにするって
書いてあったから違うのかもしれない
それ以外は全部当てはまってるけど

**優しい名無しさん** · 2017/03/09(木) 16:34:18.42

>>119
女性は誰しもボダ的傾向がある
あとは程度の問題
人に嘘はつかないまでも、やや強めなボダ傾向であれば、やはり一緒にいても疲れる

**優しい名無しさん** · 2017/03/09(木) 23:24:27.02

As you likeを言ってくれた方まだいますか？
新しい彼ができました。
今度こそ幸せになろうと思います。
思い出して書き込みにきました。
色々とありがとうございました。

**優しい名無しさん** · 2017/03/10(金) 04:16:48.03

信じれないと言われ、ゆっくり信じてくれたんでいいんだよ。少しずつでいい。
と返せば、お前なんか信じたいとも思わないと言われブロック
でもこちらに何か少しでも変化があると
あなたは変わりましたねそんな人信じたくもないですとメッセージ入れてきてブロック

ブロックされてるから連絡しないでいる
あいだ遊びに行っている姿を見かけられると
楽しそうで何よりです。もう私には関わらないでください
と更に一方的にメッセージを入れてブロック

彼女の心理がわかりません
なんとなく分かる方がいましたら
教えてください

ブロックされているから連絡ができずにいるだけなのに(連絡したら迷惑かな？とか嫌かな？とか)
遊びにいってる姿を見られただけで、追い打ちをかけるようにメッセージ

もう関わらないでくださいと入れてくるなら
そっとしておいてくれたら＝関わらない
になるのに、連絡がくるとまた思い出して
しまうし遊びに行ってはいけない気持ちにすらなってしまいます･･･

**優しい名無しさん** · 2017/03/10(金) 12:09:58.61

>>122
被害者スレ行きな
いっぱい書いてあるから

**優しい名無しさん** · 2017/03/10(金) 15:45:19.48

>>122
わざわざボダじゃなくてもフツーの女子の心だよ？
心の中を知りたかったら少女漫画を読めば、心の中の声が吹き出しの外に書かれてたりする

**優しい名無しさん** · 2017/03/10(金) 16:09:28.65

さすがにフツーじゃないだろ、これはw

**優しい名無しさん** · 2017/03/10(金) 17:53:37.83

>>125
男の人の本音は知らないけど、一般の女子の深層心理はこんなもんだよ？
ただそれを本当に行ってしまうか？どうか？の違いだけ。

**優しい名無しさん** · 2017/03/10(金) 18:42:47.71

アンビバレントな感情は男女ともにある
でもその感情に身を委ねて行動に移す人とそうでない人との差は、かなり大きい

**優しい名無しさん** · 2017/03/10(金) 19:24:08.59

自分も、もう2度と関わらないと絶交されたのに電話をかけてきて弱音を吐いたり相談されるし
この病気の人の考えることは、矛盾に満ちていてよく理解できないよ

**優しい名無しさん** · 2017/03/10(金) 20:59:40.33

真逆の気持ちが両方とも本音だから『精神疾患』なんだよね

**優しい名無しさん** · 2017/03/10(金) 22:44:38.10

精神疾患？つまり病気ってこと？
違うでしょ
これはパーソナリティーの障害

共存スレだから、辛辣にBPDを叩くのは良い行動じゃないかもしれない
でもだからといってミスリードするのはいかがなものかと

**優しい名無しさん** · 2017/03/11(土) 21:50:22.14

ボダさんに質問
自信がある人、逆の人はどう思いますか？

**優しい名無しさん** · 2017/03/11(土) 21:56:05.21

>>131
逆の人て何ですか？

**優しい名無しさん** · 2017/03/12(日) 07:36:25.11

>>130
「精神疾患」が適さない言葉だからと
全部を否定するのはいかがなものかと。

今、流行りの言葉の『校閲』でいうならその部分だけ訂正すればいいだけ

方向性はあっているのだから

**優しい名無しさん** · 2017/03/12(日) 10:05:55.55

>>133
同じ人の他のレスを見ても、ちょっとズレてるんだよ（あんたがその本人か？）
共存は結構だけど、ずいぶん能天気なことを言ってるなあと
自分だけがそう思うならいいが、やっぱりミスリードするのはどうかと

**優しい名無しさん** · 2017/03/13(月) 12:33:48.87

＞信じれないと言われ、ゆっくり信じてくれたんでいいんだよ。少しずつでいい
『今の私の心理状態』なら
「うわっ。そんなに私を甘やかさないで。居心地悪い」です。

＞お前なんか信じたいとも思わないと言われブロック
私ならこれって半分強がっているかな。
アナタから切られるのはとっても怖いし自分から切ってしまった方が自分の心が安全だからブロックしちゃう

＞でもこちらに何か少しでも変化があると
＞あなたは変わりましたねそんな人信じたくもないですとメッセージ入れてきてブロック
ほぉ～らやっぱりアナタも私から離れていくんでしょう？こちらからブロックするからねっ！（だってもうこれ以上人が私から去るなんて耐えられないもの）

＞ブロックされてるから連絡しないでいる
＞あいだ遊びに行っている姿を見かけられると
＞楽しそうで何よりです。もう私には関わらないでください
私はここにいるよ？気がついて！お願い。お願いだから。。。

本当は言葉にしたくないの。アナタを追いかけてる事を。
ごちゃごちゃ。
プライドと諦めと、意地と追いかけたい気持ちと、これ以上傷付きたくない気持ちと。。。

＞遊びに行ってはいけない気持ちにすらなってしまいます･･･
私の本音？アナタには遊びに行ってほしくない。
でもこれはワガママだって私、分かってる。
だからブロック。
でも追いていかないで。私をひとりにしないで。お願い。お願い。お願い。。。

**優しい名無しさん** · 2017/03/13(月) 12:59:19.33

ミスタップで微妙なニュアンスがずれてしまった…。

【誤】こちらからブロックするからねっ！（だってもうこれ以上人が私から去るなんて耐えられないもの）
【正】こちらからブロックするから（だってもうこれ以上人が私から去るなんて耐えられないもの）

…なんというかここの部分は感情が乾いていて平坦なんです。

あっ。もちろん『私の場合は』ですが。

**優しい名無しさん** · 2017/03/13(月) 20:39:33.93

ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る

**優しい名無しさん** · 2017/03/13(月) 23:07:32.55

一対一ならまだなんとか耐えてたけど
廻りも巻き込み出されて
かなりメンタルやられてきた
怖がったらダメなんだろうけど恐い

**優しい名無しさん** · 2017/03/14(火) 01:06:35.55

>>138
ほっといたら？
関係絶ちたいなら無視しかないでしょ
事前に周囲の人らを味方に付けるようにしとけば

**優しい名無しさん** · 2017/03/14(火) 01:47:04.11

数日前　相手の勘違いで半狂乱になった。そのとばっちりを受けた自分は一時怖くなって相手を拒否。そしたら今後一切の感情を捨てる、と　それっきり連絡が途絶えた。
自分は相手に「あれは誤解だったよ」と連絡しても反応なし。
今までのやりとりでボーダーの要素が多い人なのだがどうしたらいいのか。

**140** · 2017/03/14(火) 01:51:55.46

半狂乱になったのは相手で、一時拒否、というか、ちょっと落ち着いて、また明日話そう、と言いました。
そしたら翌日、感情は捨てる、と。今までもどうやら何度か自分を見失って　人が離れていってるようです。

**優しい名無しさん** · 2017/03/14(火) 04:52:49.40

>>122です。
見るのが遅くなってしまいました。
この彼女の気持ちを私なら。風に回答して
下さった方ありがとうございました。
他にコメント下さった方、ありがとうございます。

被害者スレというよりは、被害者というよりは
何とかきちんと彼女の気持ちを分かりたい。
彼女に自分の気持ちを分かってもらいたい。
まだそんな気持ちです。

ボダだけではなく、女子あるあるですか･･･
半狂乱になったりもするので、それを抑えるか出すかの違いなんでしょうか。

甘やかさないで･･･ですか。
自分はもっと素直に甘えて欲しいし
本当に必要としないなら自分が何をしていても
連絡しないで欲しい。
連絡くると思い出しちゃうじゃないですか！
自分は好きだし見捨てたりしない。
そう言っても無視されるのは嫌いだから？
と思いきや、何か遊びにいってる気配を感じると
連絡がくる。気になるの？好きじゃないの？
一体どっちなの？と相手の本心が分からなくなります。白黒でグレーなんかない。と言い張ってますが、グレーに見えて仕方がない感じです。

**優しい名無しさん** · 2017/03/14(火) 08:00:06.19

お返事ありがとうございます
＞ボダだけではなく、女子あるあるですか･･･
＞半狂乱になったりもするので、それを抑えるか出すかの違いなんでしょうか。
違いはこのスレの４～６番にコピペしました
「本音は同じ」で、「揺れ幅が違う」のだと思います
多くの女性も思いは同じですが40～60の揺れだと思います

＞甘やかさないで･･･ですか。
＞自分はもっと素直に甘えて欲しいし
チガウチガウ！
これは「一瞬どんな風に感じたか？」です
本当は【とっても甘えたいのに怖いから出来ない】です

＞本当に必要としないなら自分が何をしていても
＞連絡しないで欲しい。
強がりだったり
自分へのムチだったりします

＞連絡くると思い出しちゃうじゃないですか！
思い出してくれてありがとう
その「！」がついているところがきゅんとしちゃいました

＞自分は好きだし見捨てたりしない。
＞そう言っても無視されるのは嫌いだから？
（…心の中で「もっともっとその言葉聞きたい」）
24時間聞きたい。だって怖いもの。

＞白黒でグレーなんかない。と言い張ってますが、グレーに見えて仕方がない感じです。
色でなく数字で例えるなら0か100です
1も99もないです

**優しい名無しさん** · 2017/03/14(火) 08:25:42.15

「私ならこう感じる」ですが…。
違ってたらごめんなさい

**優しい名無しさん** · 2017/03/14(火) 16:06:42.15

自分も失言をしたら相手が反狂乱になって泣き叫んで、
あまりの変わりぶりにそれに怖じ気づいてもう会わないと1度言ったことがあるよ

そうしたら、相手はびっくりした顔をしてたから
受け止めて欲しかったみたいだね
反狂乱になっても大丈夫な相手だと思っていたんだろう
その後も何度か喧嘩しても自分を頼りに戻ってくるし
他に頼る人がいなくて必要なら戻ってくるんじゃないかね
こっちはストレスだけどね

**優しい名無しさん** · 2017/03/14(火) 16:11:01.78

もう連絡先を消去して2度と連絡をしないとか強がって言ってみたり、
言うことは大げさで結構パフォーマーだよ

本心とは真逆の事を言うことが多いから、振り回されるから言葉を額面通りには受け取らないことにしてるよ
パフォーマンスして試すよね

**優しい名無しさん** · 2017/03/14(火) 16:30:47.25

反狂乱になったときに関わらなければよかったとか
距離を縮めた自分が悪かったとか言ってたな

**優しい名無しさん** · 2017/03/14(火) 16:36:02.78

反狂乱になったときに関わらなければよかったとか
距離を縮めた自分が悪かったとか言ってたな

**優しい名無しさん** · 2017/03/14(火) 20:00:55.71

＞言うことは大げさで結構パフォーマーだよ
「私なら」ですが、伝わってる実感がなくてついつい大袈裟になってしまいます

＞関わらなければよかったとか
＞距離を縮めた自分が悪かったとか言ってたな
「私なら」ですが、期待してしまって辛いんです
「今度こそ心の武装を解除してよいのかも？」「いや、この私にそんな都合のいい事あるはずない」の２つの間で
強く強く揺れ動いて期待と絶望の板挟み状態

期待してしまう自分の状態に
少しイラつきハラもたてているかもしれない

**優しい名無しさん** · 2017/03/14(火) 20:17:17.64

>>149
それは恋愛感情があるの?
自分の場合は、好きではないと強調してくるからわけわからないよ
そのくせなにかと頼ってくる
守っては欲しいみたいだ

**優しい名無しさん** · 2017/03/14(火) 20:32:05.05

>>149
それは恋愛感情があるの?
自分の場合は、好きではないと強調してくるからわけわからないよ
そのくせなにかと頼ってくる
守っては欲しいみたいだ

**優しい名無しさん** · 2017/03/14(火) 22:31:52.01

お願い、連絡いらんけど、借金だけは返してよ。
相手と連絡するのは心底嫌なんだけど、借金は返してと思う。
大嫌い。

**140** · 2017/03/15(水) 01:48:57.99

感情を捨てることができるなら　そうしてくれたら自分としては楽かな、と正直思う。
だけど、どうせそんなこと無理だ。
他の人を見つけて　自分の不幸話して取り入ってその内また感情があらわになってきて取り乱して破綻…を繰り返すんだろうな。

自分も共依存気味だから離れたほうがいいのかも。

**優しい名無しさん** · 2017/03/15(水) 07:40:30.79

>>125
125さんから見たら私って「普通」ではないですか？（笑）

>>147
以前カウンセラーさんに「依存相手が死んだらアナタはどうなると思いますか？」と聞かれた時、
私はあんまりにも苦しくて「依存相手は死なないもん」と答えてしまいました

「好き」という感情は人によって色々だと聞きます（「暖かいもの」「きゅんきゅんくるもの」「ワクワクするもの」「切ないもの」…）
私のパートナーへの感情はこんな感じです

>>150
お金の話は心の問題とは関係ないですもんね
どうぞ頑張って返してもらってください

>>140
「感情を捨てる」…？
私の場合はうまくいきません
「「怒っちゃいけない」と思うから怒るんだよ。そういう心のブロック外してごらん？ラクになるし運がどんどん好転していくから」と友人からアドバイスされ
「怒ってもよい」と思っても、ある瞬間気がつくとパキッときています。
カウンセリングで分かったのですが
「怒る」のはきっかけであり「内容」ではないんですよね
同じ内容でも関係性の遠い人ならキレないんですから。

**優しい名無しさん** · 2017/03/15(水) 07:47:39.70

うわわわ…！！！アンカーミスだらけ！
自分でもびっくりだー（恥）

【訂正後】
>>125
125さんから見たら私って「普通」ではないですか？（笑）

>>150
以前カウンセラーさんに「依存相手が死んだらアナタはどうなると思いますか？」と聞かれた時、
私はあんまりにも苦しくて「依存相手は死なないもん」と答えてしまいました

「好き」という感情は人によって色々だと聞きます（「暖かいもの」「きゅんきゅんくるもの」「ワクワクするもの」「切ないもの」…）
私のパートナーへの感情はこんな感じです

>>152
お金の話は心の問題とは関係ないですもんね
どうぞ頑張って返してもらってください

>>153
「感情を捨てる」…？
私の場合はうまくいきません
「「怒っちゃいけない」と思うから怒るんだよ。そういう心のブロック外してごらん？ラクになるし運がどんどん好転していくから」と友人からアドバイスされ
「怒ってもよい」と思っても、ある瞬間気がつくとパキッときています。
カウンセリングで分かったのですが
「怒る」のはきっかけであり「内容」ではないんですよね
同じ内容でも関係性の遠い人ならキレないんですから。

**1153** · 2017/03/15(水) 09:11:53.69

>>155
返信ありがとうございます。
自分もその人は感情を捨てられるわけがないと思っています。
捨てるとか沈めることができるならそもそもこんなことにはならない。

でも、今は半狂乱になった自分を振り返っているのかな？とか
そういうときに自分が下手に刺激するのはどうなのかな？と思ったりする。

どうするのが相手にとっていいのか？
いろいろ境界性の知識を得ながら考えたいと思っているのですが、どうしたらいい、どうしてほしいと思いますか？

**優しい名無しさん** · 2017/03/15(水) 13:58:13.50

>>156
そもそも相手は自分がBPDだと知ってるの？
認識してない人に認識させるのはそれなりに覚悟がいるし、認識させないままあんたが先回りして寛解の方向に向けるのはまず無理

ま、とりあえず、本人が求めているのは「安心」だから、それを与え続けるしかないかと
逆に言えば、それだけやっていれば普通のカップルと基本同じでいいんじゃないかな
相手の気に入らないこと、直してほしいことがあれば普通に言えばいいと思う
あんた自身が怒ることもあるだろうし、キツい言葉を投げ付けることもあるだろう
でも一方ではずっとそばにいるということをわからせる必要がある

**156** · 2017/03/15(水) 14:13:16.41

>>157
返信ありがとうございます。
境界性かどうかも含めて改めて知識を得ていきたいと思っております。

あんた、と呼ばせてしまうような気に触る書き込みでしたか。

**優しい名無しさん** · 2017/03/15(水) 17:27:03.50

>>158
気に障ったなら失礼
呼び方については気にしないでくれ

**優しい名無しさん** · 2017/03/17(金) 23:31:06.33

市ねボダ

**優しい名無しさん** · 2017/03/19(日) 11:54:58.16

この病気の人って人を好きになれるの?
常に意識が自分に向いているから恋愛を出来ないと聞いたことがあるんだけど。

**優しい名無しさん** · 2017/03/19(日) 13:48:07.69

そもそも好きは主観だから、好きだと思えば好きになったでいいと思うよ

**優しい名無しさん** · 2017/03/19(日) 14:41:51.55

ボダ女はやく自殺しろよ

**優しい名無しさん** · 2017/03/19(日) 16:19:36.10

・・・自分の場合は、
実はよくわからないんだ。
「自分を受け入れてくれる人」＝「自分が好きな人」
…なのだけど。

**優しい名無しさん** · 2017/03/19(日) 19:03:59.24

ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る

**優しい名無しさん** · 2017/03/20(月) 09:00:13.87

>>161
だよね。でも別にこの病気じゃなくてもさ、

「自分は存在しなくていい」
「自分は存在しない方がいい」
…という思い（深層心理）と、

「そんなこと、考えちゃダメだ」という
表層意識の間で

いつもいつも戦っていると思うんだ

**優しい名無しさん** · 2017/03/20(月) 11:00:40.09

>>166
深層心理と表層心理が逆だと思う
表向き「死にたい。消えたい」
実は「生きたい。幸せになりたい」
じゃないの？

**優しい名無しさん** · 2017/03/20(月) 19:42:52.13

>>163
ｽﾚﾀｲくらい読めよ

**優しい名無しさん** · 2017/03/20(月) 23:56:04.59

受け止めて！受け止めて！っていう欲求が強くて
無理難題ばかりふっかけられて困っています。
その人を大切にするためには友人まで切らなければならないような。
自分を受け止めてもらえてるか確認するだけで受け止めたらまた今度はもっと無理難題をふっかけてくる。
いい加減疲れた。
疲れた、って言うと「みんなそうやって自分を見捨てる」と言う。
そして、別の人を見つけて　自分はいつも見放される、ととりいる…その繰り返しみたい。
見放してはないけど振り回されないようにしたい。

**優しい名無しさん** · 2017/03/21(火) 01:54:59.76

5年付き合ってたけど2週間スパンで彼女に無視されてるから流石に終わりかも
今までは無視されても3日とかで勝手に戻ってきたのに、とうとう別の依存先見つけたかな
散々だったはずなのに楽しかった思い出が思い出されるよ
色々クソだったけどなんとか調整して結婚目前、同棲もお互い乗り気だったけど、俺が仕事でうまく行かなくて凹んだことで積み上げてきたバランスが崩れた
学生の頃は、凹んでるとこに更に追い打ちかけられるくらいなら我慢できたんだけどな
もう別れが近くてすごく悲しいはずなのに、関わらなくなってから身体の調子がよくなってきた
今まで無理してたんだろうな

**優しい名無しさん** · 2017/03/21(火) 02:17:43.70

>>170
おつかれ

**優しい名無しさん** · 2017/03/21(火) 08:19:11.67

>>169
本人が自覚して、医者にかかって認知行動療法とかやるしかないんかも
振り回されなければされないで愛されてないって浮気したり暴れたりするよ
自覚するのが難しいんだけどね

**優しい名無しさん** · 2017/03/21(火) 10:28:57.79

>>169
あなたができることはあなた自身の意志で実行可能なことだけ
その範囲内で何とかならないなら、どこまで行っても無難な対応は困難だと思った方がいいよ
ボダ対応で無難にトラブル解決できるかどうかは対応者のスキルレベルの問題もあるが、
そもそもいかなる対応をしようとも、相手の準備が全く整っていないケースが往々にしてあるので、
無理なら無理で諦めた方が良い

その上で、とりあえずボダと関わるなら「振り回される・相手の非常識な要求を飲む」という選択肢は排除した方が良い
常識の範囲内で無難に(どこまでを無難と認識するかについては個人差があるが)問題を解決できるならば
そうすれば良いし、できそうもないなら離れた方が無難

俺は「警察を仲介してトラブルを解決する」「自傷他害の恐れが強い場合は入院させる」くらいまでは無難の範疇だと認識していたけどな
非日常的対応ではあるが、判断としては至って常識的だからな

ボダと関わり続けるか関わりを断つかの違いは、
相手に対して「非常識な要求は飲めない」という意志を一度だけはっきり示す(関係を断つ)か、
何度でも意志表示できる状況になる(相手が受け入れる)のかの違いでしかない

もちろん、ボダと関わるために友人を切るなんてのはもってのほか
ボダと関わるなら、万事において自分自身の常識的感覚を堅持すべきだろう
それが「あなた(ボダ)ができることはあなた(ボダ)自身の意志で実行可能なことだけ」というメッセージにもなる
あなた一人の行動で通じるかどうかは保証の限りではないが、関わる人が総じて同様の対応をするならば、
それは一人が継続して関わっているのとほぼ同じ効果になるかと

**優しい名無しさん** · 2017/03/21(火) 11:31:01.86

>>170
理想化→こき下ろし→脱価値化→逃亡

ボダ女はこれの繰り返しだぞ

**優しい名無しさん** · 2017/03/21(火) 12:49:52.23

>>173
完璧な回答

**優しい名無しさん** · 2017/03/21(火) 14:45:40.98

分かるなぁ。。。
何を言ってもブレないカウンセラーさんってすごいと思う
そしてブレないから物足りなくてもっと傷付けるような事を言うのに
次のカウンセリングではまた安定してくれているので
安心して行かれる

なんというかこちらが何を言っても絶対にブレてほしくない
私の機嫌のために行動を変えるなんて虫酸（むしず）が走るくらい嫌い
…動揺しないと伝わってないのでは？ってもっと酷い言動になってしまうけどね

**優しい名無しさん** · 2017/03/21(火) 15:23:11.97

カウンセラーは仕事だからね
それができずにクライアントの発言に右往左往するなら金取るなって話だ
逆に言えばタゲはカウンセラーじゃないのだから、絶対に、いつも、全く、ブレずにいるなんてのは無理
ボダ本人だってブレまくるのだから、他人もそうなのだと思ってほしい
こういう所は人も自分も同じ（＝境界があいまい）ってならないんだよね

**優しい名無しさん** · 2017/03/21(火) 15:52:17.30

自分がが関わってるボーダーは、
ただ頼ってきたり相談や解決を求めてくるだけだけどね。
お互いに疲れて何回か縁を切ろうとして
相手が頼ってきて復活するパターンだ
好きな人でもできてその人に頼るのがいいとは思うんだけどね

**優しい名無しさん** · 2017/03/21(火) 16:02:02.27

1度、発狂して大泣きした時自分を理解してと叫んでたから
俺は彼女の理解者なのかね
ここで言われているような攻撃的だったりはないけど
わざと思いの反対の事を言って試し行為はやるね

**優しい名無しさん** · 2017/03/22(水) 07:42:46.19

177氏の回答が、結局はイネブラーでしかない人の本音なのかなと思う

ボダを追い詰めるだけというか。

…変わってほしいならやっぱりカウンセラーさんと同じ心意気でないと
ボダのと関係やボダ自身の性格は平行線だと思う

**優しい名無しさん** · 2017/03/22(水) 08:08:18.68

一方、173氏の姿勢は理想的だと思う

ボダには何にも期待しない
「自分がどうしたいか？」を大切にする
ボダの症状で何かが起きた時は責任は本人に返す

**優しい名無しさん** · 2017/03/22(水) 13:56:06.39

>>181
>>173は素晴らしい人かもしれんが、それでも人間だぞ？神だと勘違いしてんじゃないの？

**優しい名無しさん** · 2017/03/22(水) 14:24:10.79

そこまで崇めるような書き込みでもなくね？

**優しい名無しさん** · 2017/03/22(水) 16:05:32.14

>>183

> 177氏の回答が、結局はイネブラーでしかない人の本音なのかなと思う

> 一方、173氏の姿勢は理想的だと思う

あくまで対比したうえでの話なんだが、上の２つを見たとき、>>173を持ち上げすぎっていうか（確かに173は素晴らしいことを言っているけど）、理想化し過ぎてるように見えるんだよね
非人間的な見方をしてるというか、却って失礼なように見える
173だってブレそうになることだってたまにはあるだろうよ（177はそういうこと言ってるわけでしょ？）
いや人間である以上、そういう前提で人を見た方がいいと思うんだよね
だって人間だもの（どこかの詩人風にw）

**優しい名無しさん** · 2017/03/22(水) 16:27:26.46

ボダ女の取り柄はセックスのみ！
これは断言できる。

**優しい名無しさん** · 2017/03/22(水) 22:36:29.52

>>183
生身の人間が行うのは難しいと思うよ？

**優しい名無しさん** · 2017/03/22(水) 23:09:45.83

私はADHDだけど、ボーダーの彼女は刺激的だから面白い

**優しい名無しさん** · 2017/03/22(水) 23:36:55.80

>>186
基地外だろ

**優しい名無しさん** · 2017/03/23(木) 00:10:18.93

>>187
刺激的で済ませれるなら合ってるんやろね

**優しい名無しさん** · 2017/03/23(木) 04:38:02.19

最近はいきなりキレだしたりとか無くなって症状軽くなってきたけど
やっぱ駄目だね
会話が食い違うと即投影してきて話が通じなくなる
向こうが拒絶しだしてるのに俺が怒っていることになっていて
簡単に認識の確認を求めただけでも即会話を切られる
こういうところはもう治んないのかなと思う

**優しい名無しさん** · 2017/03/23(木) 07:01:43.90

ボダは超女子って感じかな
天邪鬼
論理的会話不可能
普段は冷静だが感情爆発
躁鬱の二面性
向き合っての話し合いを避ける

**優しい名無しさん** · 2017/03/23(木) 08:27:59.99

ここは皆さんパートナーの事でお悩みの方ばかりですか？
未成年の子どもが、反抗期の年齢は過ぎたのにひどい暴言甘え粘着で、検索したらボーダーに当てはまるのですが

**優しい名無しさん** · 2017/03/23(木) 09:32:45.34

>>190
認識の擦り合わせってボダにとったら責められてるように感じてしまうんだよね
お前のここがいけなかったんだ、みたいな
だから前置きとして「これは責めたりとかじゃなくて、ただ今の状況を把握したいんだけど」の一言があると話が通じやすくなると思う
それでも駄目なら「今何考えてる？」「そうなんだね」の受容を第一にしてから擦り合わせをする
それを何回か繰り返すと「擦り合わせは責められてるわけじゃないんだな」って学習する
治ってきてるボダなら言い方一つで案外どうにかなるよ

**優しい名無しさん** · 2017/03/23(木) 17:34:12.63

メントクセ

**優しい名無しさん** · 2017/03/23(木) 18:11:29.58

ああ確かにそうだな
カウンセラーさんがちゃんと前置きしてくれてないと
どんな細かい事でも全てダメ出しに感じてしまう

**優しい名無しさん** · 2017/03/23(木) 18:13:03.05

１月あたりからカウンセラーさんに自分の感情を出せるようになって褒められてる私。。。

**優しい名無しさん** · 2017/03/23(木) 19:34:54.47

>>195
自分で自分には言えないのかい？

**優しい名無しさん** · 2017/03/23(木) 22:06:40.39

>>193
あなたのレスが参考になりました
ありがとうございます

**優しい名無しさん** · 2017/03/23(木) 22:20:40.75

>>197
最近は「カウンセラーさんはプロだから
絶対に変な意味の言葉はしないはず
これは自分の方の認知の歪みだ」ってずっと自分に言い聞かせてて、
次の週のカウンセリングに、その事をカウンセラーさんに話してる。
次のカウンセリングが来るまでの時間ってすっごく辛いよ。

**優しい名無しさん** · 2017/03/23(木) 22:29:34.94

ふーん、そういうものなのか
擦り合わせって大抵の場合、相手を責めるつもりなんかないのに
擦り合わせってのは「お互い」の認識のズレを修正するためのもの
だからわざわざ「これは責めてるんじゃありませんよ」なんて言うことはない
言う必要がない
カウンセラーがちゃんと前置きすればある程度平気なら、自分で最初からそう思っときゃいいのに、と思うが
それに、責めるつもりの時は話の流れで予想つくしな