自尊心・自己肯定感がない、自己評価が低すぎる 2 [無断転載禁止]©2ch.net
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>>1乙
朝早く起きるとか毎日こつこつやるとか
そういう細かいことこそきちんとやれる人になりたい
いつも罪悪感を抱えていてしんどい >>1乙
自己肯定が無いから承認欲求が強すぎて。。最悪 >>1
おつ
私も承認欲求強すぎてしんどい
でも気を使ってる周りもしんどいと思うのでどうしたら良いのか分からない >>1おつです
誰にでもおどおどしちゃうの何とかしたい
こっちがおどおどするから相手が段々とあきらかに強気になってくる >>7
わかりすぎて辛い
客と店員という通常なら店員が下手に出るような場面でも
相手が強くなってしまう
最近別のおどおどした人間を見て気付いた
何も悪いことをしていなくても、ただおどおどしてるというだけで人をイラつかせるということに 他人は自分の事をモブキャラだと思っている事を意識したい。
自分が変なことをやっても気にしていない。
が、意識するのは難しい。 あまり承認欲求はないな。
むしろモブキャラでいたい超トラブルメーカーなんだよねw
何をやっても悪い意味で目立つ。
トラブルを処理したいのに大きくしてしまう。目立たないようになりたい
匿名の掲示板は気楽だw 自尊心がない自己評価が低すぎるというか、
人に怒られて当然の頑張れないクズだから
自尊心なんておこがましいし、自己評価がマイナスなのは妥当 >>11
頑張れないのではない、頑張るとマイナスに進むから頑張ってはいけないのだw 努力至上精神主義みたいなことを言っても、根本がズレてる人間は頑張ることがマイナスなのさw
頑張って料理作ったのに、食べた人が食中毒で死んじゃった、とかさ 頑張れないのは本当は嫌で嫌でたまらないことだから
まあ確かに頑張ったところでうつ真っしぐらな気はするが
かといって頑張らないと結局辛い目を見る ?イミフだな
頑張っていい結果になったことはないからさ
むしろ、テキトーにやってた学生時代は成績が良かったのも含めて問題は少なかった まあ、自閉症入っているから好きなことは頑張っていると思わず、やりたいから徹底的にやるけどね。
意識的に頑張る必要があるのは、苦手で嫌々頑張っているから全く上達しない。 ここ見てると
自意識と自己評価は反比例だってことがわかるな
自己評価が低いから自意識過剰になるのか
自意識過剰だから自己評価が低くなるのか
とにかく、自意識を弱くすれば自己評価も上がっていきそう 何をするにも他人の目と機嫌が気になってしまうのやめたい 何も出来ない私が嫌い、なにかする私が嫌い。してもしなくても嫌いになる。どうしたらいいんだよ。
自己肯定感がないから承認欲求まっしぐらだけど相手が認めてくれても自己肯定感ないから私なんかが認めてもらえる人じゃないって拒否反応起こす。もうこれ無理何じゃないだろうか >>19
うわあ…わかり過ぎる、俺の事?かと思った
>>20
ボーダーなの?そうかな、とは思っていたけど… >>21
なんとなくそう思っただけだから、あまり気にしないでくれ 生家が仲悪くて貧乏で自尊心がなくて
コミュ力がなくて
がんばれば妬まれたりいじめられたりして
自尊心なかった頃
どうふるまってよいかわかならくて
恋愛マニュアルとか星占いとか風水に頼ってた その後一生懸命勉強して
カウンセリング通ったりコミュ力研修受けたり
発達障害ではないがそれ用のSSTの本を読んだりして
自尊心ついたし秩序を学びコミュニケーションついた
そうしたら、マニュアルも占いもいらなくなった
自分のことは自分がやりたいようにすればいい
ただ相手とは対等で相手も尊重し
学校や会社では秩序を尊重して上司に従って
争ったら「どうふるまえばよいか」だけでなく「自分がどうしたいか」で決める
その手段としてのコミュニケーションとか立ち回り身についた 恋愛も苦手だった
自分を大切にしてくれる人を大切にせず
かといって好きな人に告白していく勇気もなく
中途半端に手近で難しいタイプとつきあっては
人格障害だったり相性会わなくて軽んじられ嫌な目にあった
でもあせらなくても出会いはあると今ではわかる
あと自己評価が高まれば自分を大切にしてくれる人を大切にできるし
告白もできるし自分を大切にしない人はこっちから願い下げにできる
嫌な友人もこっちから願い下げ、同僚も距離を置けば
人間関係で被害者になることを最小限にできる 長文吐き出し失礼しました
このスレ立ててくれた人にありがとう どうしても他者基準・他者優先にしてしまう
もしくは、言いなりにこそならなくても表面上は受け入れるふりをしてしまう
辛い 周りの人間がいつの間にか消極的な敵になる
冷たい無関心と軽蔑 >>28
http://homediary.net/#09
本買わなくてもこのpdfは見ておいて損はないよ!
俺は始めて1ヶ月だけどかなり効果を感じてる。自分と向き合いすぎる人は手書きよりタイピングが良いかも。 特定の嫌なことがあるともう無理
そのことでずっと頭がいっぱいで起きてもいないことを勝手に想像して落ち込んで…
褒められたくてたまらない承認欲求の高さは自己肯定できていない証拠かな
自信があって自分で自分を認めてあげられれば大丈夫だろうに
他者というか褒めてほしい人に褒められないと満足しない
その人が他に¥の人ほめてるとものすごい嫉妬する
結果自傷行為に走る
もうよくわかんない >>33
私も自分の笑顔が嫌い
ちゃんと笑ってると思ってたのに引きつってると言われて慌てて鏡見たら全然笑ってなくてビックリした
鏡の前で練習してみるけど胡散臭い笑顔になってしまう
真剣に笑ってる顔がどんな顔してるのかわからないから見たくもないし
ってか真剣な顔をしてる写真見た時も気持ち悪かったな
どっちにしろ全部嫌いって事かな 罪悪感植え付けるような接し方してくる人がいるから辛いわ
結構な頻度でいる
毒親だけで充分なんだけどな 小学校のマラソン大会で珍しく入賞した時、同級生のDQNに僻まれてからわざと力抜くようにしたわ。
今思うとホント馬鹿した。 >>39
それ
私も自分の顔死ぬほど嫌い
昔から可愛い綺麗って言われまくってきたけど、どこが??って感じで違和感しかない
目が大きいとかまつ毛が長いとか鼻が高いとか世間一般だと美人の特徴なんだろうけど、自分の顔のパーツすべてが嫌いだから、その真逆の釣り目団子鼻丸顔が自分にとっては「美人」に見える(誰も賛同してくれないけど)
テストで100点取っても部活で全国的に表象されても満たされないし、虚しさと徒労感しか残らない。自分なんか全然ダメだと思ってしまう
でも友達がテストで90点取ってるのを見ると「すごい」って思えるし、嫉妬してしまう。点数は自分のほうが上なのに
最近いろいろ疲れてきてつらい 余談だけど、政宗くんのリベンジってアニメに出てくる安達垣さんに似てる気がする このスレの人はマイナス思考だね
なんかポジティブな人と比べてだめなのが分かる気がするなぁ
ポジティブな人はいちいち悩まないしなぁ 自己評価が低いとついつい嘘をつく
嘘の自分が褒められても何も満たされないのに マイナス思考になったり感情に振り回されたり
とにかくコントロールができないんだよ
吐き出して少しでも楽になるしかない ここの人は遺伝的に不安を感じやすい性格なのかもな
不安物質の受容体の発現量が多いとそうなってしまうと
NHKスペシャルで言ってた >>47
確かに私の母も鬱病だった。
兄はパニック持ってるし。
けど、母の姉(伯母)は毒舌で手厳しい人でその子供(従妹)は心配性ではあるけど、私からしたら凄くポジティブ。
どうなんだろうか。 どうなんだろうかって、因子を持っていても発現するとは限らんしな
性格はもちろん環境にも左右されるし 虚言癖と言うか、自分とは違う他者から見て完璧な人を演じるクセがある
本当の自分を見せたらドン引きするって知ってるから
偽物の自分に合わせて過去もちょいちょい嘘と本当を混ぜて言う
どうせ私に興味ある人なんて誰もいないから出来る事
その証拠に私を必死で誘ってきた既婚男は1度寝たら今まで2人で話してた事約束ぜーんぶ忘れてw私の存在無かった事にされたw
私をちゃんと認めてくれる人っているのかなぁ 自己評価が低いと言いつつ>>40みたいな自慢するバカ女
こういう自慢にも嘘が入ってることを見逃さない
匿名の掲示板ですら嘘をついて、自分は凄いと思われたいんだよw
自尊心が低いから自慢するし、他人を攻撃して不快にさせても平気
こんな奴らは死ねばいい
本当に自分が嫌いなら死ねるはずだろ?w ぶーちゃんになってから楽になった
何かやり遂げてつくのが自尊心だと思ってたけどあきらめて楽になることだった
年寄りってどっしりしてるだろ
あれは年とって色々とあきらめがつくからだよ リアルで言ったら嫌味にしかならないからネットに書いてるのにネットでも叩かれるんだね
生きづらい世の中だなぁ 簡潔に書けば良かったかもね
叩かれない書き方ってあるし
でもこの板って普通のこと書いても自慢とか底辺じゃないと認めない空気が特に凄いから気にしなくて良いんじゃない?
不細工の引きこもり以外認めない!みたいなスレあるよね、びっくりした そうだね、今度から気をつける
誰にも言えないからついつい書きすぎてしまった 頭が悪すぎて日本語がわからない
もう43歳なのにだ
どうしたらいいんだ・・・
本を全然読んでねぇ
俺は生きていくことは困難だ 日本人なのに日本語ができねぇ
配信者の渋谷のキングみたいなもんだ
渋谷のキングは「優遇」のことを「待遇」という
日本以外にアメリカを属国していた君はどこなんですか?と聞く
中卒は頭が悪い
助けてくれ なにをやってもほんとダメ
当然仕事もほんと出来ない
周りからも呆れられ、だんだん干されてきたし遠回しにきたしてない宣言された
昔から何をやってもダメな自分に憎しみがわいてきた
もうこんな人間生きてても迷惑かけるだけ、そう思って自殺しようとしても結局怖くて最終的にできなくなる
自分で死ぬことすら出来ない自分にますます落ち込む
もうほんと俺に希望はないんだろうなこの先も…‥…ずっとこのまま永遠に >>56
気付いたところに悪いけどリアルで嫌味になるならネットでも嫌味だろう
むしろ文字情報しか無いのだから余計に嫌味が強調されてしまうぞ?
欲しい言葉があるなら得られるような書きようがあるでござるよ このすばに出てくるアクア様が虚栄心や承認欲求が強くて他人とは思えない。 どんなに平和な職場でも俺が入るといじめが発生する
もう生きてるのが嫌になったよ
雪印春日部工場で俺をいじめたあのくそ親父今頃どうしてるかなー
お情けで社員にしてもらったゴミがよー
雪印潰れてざまあみろってんだよ
クズがよー 交際申し込まれても一体何が良くて付き合おうと思ったのか分からない
いや顔やファッション、中身も気が合うとかなんやかんや言ってくれてるんだけど、今まで顔もファッションセンスもスタイルも性格も頭も学歴も
本当に頭の先からつま先まで何もかもを親を含めた人達に全否定され続けたから、何を褒められようと馬鹿にされてるとしか思えない
自分では、上記に挙げたもの以前に遺伝子そのものが嫌いだから、認められても困る
両方の祖父母からして本来なら淘汰されるべき屑人間だから
とは言いつつ相手の事を結構好きで付き合い続けていきたいんだけど
自信が無いから自分の意見は言えないし何か相手の為にしてあげたくても、「こんな事で相手が喜ぶと思ってんだ。やっぱ頭悪いんだな、感覚おかしいんだな」等とまた否定されていくだけだと何も行動出来なくなる
仲良くなるまでははきはきしてそうに見られるから普通なんだけど、距離感近くなるとこういうウジウジがどうしても出てきてしまい、また何にも出来ない頭の悪さ育ちの悪さ露わになって舐められて馬鹿にされはじめる
馬鹿にされる為に付き合ってるようなもん
付き合ってくれるだけ有難いと思わなきゃいけないけど、普通の人が楽しむ人とのコミュニケーションも娯楽も何もかもが、自分は屑のサラブレッドですと周りにアピールし見下される為のツールでしかない
楽しいって言ってれば何でも楽しい気がしてくるから人生楽しい恋愛楽しいと思って生きてるけどね 社会に出て友達?らしき人とも関わりを絶ち職場の薄っぺらい関係だけになったことで、人と比べず周りに文句も言われず自己肯定感を自分の中で少しだけ積み上げてきたのに
下手に自信ができた事でまた人との関わりを作ってしまい壊してしまった
しかも男だから女らしさという点まで評価されまた否定される
強いて言えばここだけは自分のいい所だなと思っていた所まで否定されてしまったわ
やるだけの道具としてすら価値もない本物のごみ 実社会で
・高校受験に失敗したあげく中退
・最初の会社で降格左遷され、鬱病発症して中途退職
・職を転々とするも3年の壁をなかなか越えられず
趣味の世界でも2chの別の板を戦場に
・イベントでの妨害
・ストーカー疑惑をかけられたうえ絶交
こんなんじゃいつまで経っても自分に自信を持てる訳がないし、
物事を楽しめる余裕なんて全然ないよ…
特に後二者は怒りを爆発させて当事者に報復して苦しみを思い知らせなければ
実力も実績も正当評価を受けられない。
街で新入社員の群れを見るのが辛い、本当に辛い 「〜しちゃダメだ」「〜しなければダメだ」って意識が強すぎると、自己評価も低くなる
自分が本当にやりたいことを自覚できると、自己評価は高まる >>70
何か納得した
自分に対して「○○しなければダメだった、つまりあの時○○できなかったお前にはもう価値などない、
今更何かで挽回しようともあの時○○できなかったのだから何をしてももうお前の価値は変わらない」
って思考になってる
苦しい 自殺ってか自分に死んでほしい
早く死んでって何度も言ってるのになかなか死なないから腹立つ
早く死ねよ今すぐ >>70
べき思考や白黒思考は、自分が気づけて前を向いても
結局周りからべきや白黒を押し付けられ自信が無くなってく… >>73
そうそうそうそう
揺らいでは思い直しての繰り返し
それが間に合わないと他人や社会の「〜べき」に自身が乗っ取られていく
どうすれば周りに影響されずに保っていけるんだろう >>74
「これさえあれば幸せ」ってくらい好きなものがある人は
メンタルも安定してる 物理と数学と一部の心理関係と法律の本を読んでる時は夢中になれるけど、別にこれさえあれば幸せとかじゃないからなあ
ADHDで落ち着けないし不注意だし、興味がある時にしか集中出来ないしコミュニケーションがめちゃくちゃだしで思い切り社会不適合者だわ
仕事も最初だけは優秀なんだけど、興味を持ち続けることが出来ないし、ケアレスミスが常人の10倍くらいあるから数ヶ月で化けの皮が剥がれる 〜すべき思考って矯正できるのかな..
考え方変えても、ミスが許されない仕事してると、周りや上司、会社からいたるところで
こうしなきゃだめ、すべきを押し付けられる
そんな環境で毎日いると自然と脳の思考は〜すべきに戻ってしまう
あまり〜すべきを求められない仕事につけるといいんだけどな。
今はITだからしんどいや 隙があるから馬鹿にされるんだよね
完全無欠で隙がなければ嫌味なんか言われない
そして頑張ってない自覚があるから無駄に傷つく
でもそんなん無理だわ 生きてる価値も理由も無い気がしてきた
秀でたものも無く、秀でてなくとも好きなものさえなく日々惰性で生きてるだけの自分なんてうんこ製造機以下 勉強も頑張ったし曲がりなりにも海外勤務出来たしそこそこの見た目だけど異様に自分を否定してる。虚しい。褒められたい。否定ばかりされている気がする。 それって本当に自分がやりたいことだった?
ただ言われるままやらされるまま流されてきたけど、
今まさに劣等感の塊だわ >>81
わかる。でも褒められても素直に受け取れないっていうね
自分は褒められると謙遜してしまってますます自己評価が下がるからつらい 勉強向いてないのにそれ以外で何か自信が回復するような気もしないんだよなぁ
来週試験なのに全然進んでない。べつに追い込まれてないからやらないの真面目系クズの本領発揮だ 真面目系クズって言葉、何処で発祥したの?
見る限りアダルトチルドレンそのものじゃん
余計な造語つくってややこしくすんなって感じ >>85
10年くらい前の大学生活板。ACって言葉がもうあんまり聞かれなくなった頃だね
もう、スレはなくなってるから死語だね
最近の大学生は真面目だなぁ ああ、でも、あれだよ。
ACって家庭機能不全前提じゃん?
それはちげーなって思うから真面目系クズ名乗ってるよ俺は ACは機能不全家庭だけじゃなくて家庭街でも心理的に健全な体験ができず成人した人もさすようになってる
そしてそれらを包括する診断として発達性トラウマ障害をDSMに盛り込もうとする動きがある 自尊心の低い人は、親に植え付けられた自己不信感が心の底に横たわっているので、どんなに上手く行くことが続いても「これはたまたま上手く行っているだけで、いつ自分の化けの皮が剥がれるか」と不安でビクビクしており、
人から褒められても「自分のダメさ加減をわかってないからそういうことが言えるんだ」と信じられない。
そしてたまにちょっとしたミスをすると「やっぱり自分はダメなんだ」と激しく落ち込み、人に何か言われると「自分のダメさが見透かされた」と思いその人と距離を取る。
逆に、自己信頼感の高い人は、失敗が続いても「これはたまたま上手く行かないだけだ」と考え、たくさんの人から馬鹿にされても「自分は本当はすごいはずなんだから、それをわからないあいつらがおかしい」と考える。
そして、たまたま運が良かったり人に助けられて上手く行くと「やっぱり自分はすごい」と思い、さらに自信を深める。
しかし、高い結果を出すのは自己不信感の強い人だ。永久に満足することが無く、「まだダメだ」と自分を追い込み続けるので、とんでもないところまで行ってしまう。
逆に自己信頼感の高い人は、ちょっと上手く行っただけで満足し、失敗しても気に留めないので、成長しない。しかし、そちらの生き方のほうが本人の中では幸せだろう。
自己信頼感は与えられるものではなく、自分で選択し掴み取るものだ。
「自分を信じられない」と考えている限り、自己信頼感は得られない。
「自分を信じられるか、信じられないか」ではなく、「自分を信じるか、信じないか」という問題だ。
それは自分で決めることができる。 小さな事で評価を上げていくといっても
出来たことが出来たのは当たり前で達成感などない
なのに出来たことがまた出来るかはわからなくて
出来ないと自分はダメだと落ち込む
わかってはいる、わかってはいるが
感じるものを変えることは難しい
いつまでたってもそこから進めない 他の人が自己肯定感とか承認欲求に固執しないのはなんでだと思う?
それに縛られてると人生無駄にするだからだよ。それは最大の不幸だって分かってるからずる賢く生きてる
バカ真面目なあなた達はちゃんとしてるから不幸なの
毒親に育てられて愛情に満足したことが無いなら、思い切って反抗することを切に願う そうかね。割と普遍的なテーマだと思うけどな
挫折しない人間なんていないんだからさ
ただ本当に人より劣る人ってやっぱり生きていて辛いから
自己肯定感をどうやって得るか?承認欲求をどう捨てるか?って色々考えちゃうんだよな楽になりたくてさ >>93
心理的に健全に成長できてれば自然と身に着くもんだからね
そもそも考えてさえいないから >>89
ほんとそれって感じだけど高い結果は出した事ないわ どうせ何やっても嫌われると思ってしまって本当に嫌われる行動ばかり取ってしまう
見知った相手程目を見て話せない
初対面や一期一会の相手だとやたらハキハキしてるのに
面接ではハキハキしっかり者の若者だったけどもうすでに人付き合い嫌いな大人しい子扱い >>92
これの通りだ
分かってはいる、ただ考え方を中々変えられない 派遣の面接行ってるが今3社いった
いづれも工場だ
そのどこでも面接官や現場案内してくれる人が俺の顔だけみない
面接中も俺の顔はみない
節したくなさそう
俺も自信ないし元気もない
顔の表情も自信なさげで元気がない
今まで2社落ちたけど派遣の営業に「仕事に対して前向きじゃない 自信なさげ」だと言われた
昨日も1社受けたけど受かったのか落ちたのかようわからん
昨日の面接でも面接官も俺の顔だけみなかった
仕事も難しそうな醤油づくりだ
もう何もできないし人と関わることが怖いんだよ どんなに褒められても実際の評価は低いし
やっぱり普通にダメダメなんだな 自己肯定感低いんだけどなんで低くなったのかわからない親なのかな?
思い返せば褒められた記憶がないのと基本否定から話を進められたりしたけど
それだけでこうなっちゃうもんなのかな?と不思議 とりあえずアドレスを貼るのみで、当スレからは立ち去りますが、
もし興味ある方は読まれて下さい。
『救済的真理の伝達・証明』
《神・転生の存在の科学的証明》
http://message21.web.fc2.com/index.htm
全てを他人と比べてしまって何も楽しめない
もちろん全て人並み以下
早く死にたい 傷ついても、こんな程度のことで傷つく自分はおかしいと考えてしまう
まず相手が正しいというのが先行して、自分の感覚に自信が持てない
だから言い返せないし、言うとしてもビクビクしてしまう
結局自分が悪い、自分がおかしい、という思考になる 今まで好きだと思っていたことが本当に好きかわからなくなってしまった
これから何を頼りにして生きていけばいいのかわからない 自分からどんどん人を嫌いになるのって自己肯定感がないからなのかな
親から否定された、親子関係うまくいかなかったってだけで、そんな風になるもんなのかな
5人いた友人を4人切って、最後の1人もついに嫌いになりそう
辛すぎ 今まで人生の壁にぶつかっては越えられず
自分はダメなヤツだと自己評価して
「これなら乗り越えられるだろう」と、どんどん目標や
レベルを下げてみたけど
(フルタイムのバイト→短時間バイト→障害者作業所→ヒキ)
それでも乗り越えられず無能のまま歳だけ取っていく自分が情けない 上の指示がころころ変わる
あるタスクで、資料の数が多いときは必要なものをピックアップして後は省いて良いと指示があり、
先輩もそうしていて何も言われていなかったのに
いざ自分がそうすると、なんで省いた?本来揃っているべきだよね?と怒られる
内容的に省くことが不適切な訳ではなく、先輩方と同じような状況だったのになぜ?
他にもこれをやるように、と指示があって実行しようとすると
指示した本人に そんなことやらなくていいんだよ!と不機嫌にされる
俺にだけそうみたいだから嫌われてんのかな
1人だけ嫌われるとかどんだけ劣等なんだって思うといやになる
白い目で見られて影でバカにされながら生きるのしんどいわ 子どもの頃、テストで100点とっても
「頑張ったね」じゃなく「次も100点とらないとね」と言われ続けたり
別の親戚や友人と比べられたことも原因のひとつかな
でも、そうやって自分の弱さを人のせいにしている自分も嫌だな 動物に生まれればこんなことカンガエズニすんだんだろうな
性能が悪ければ死ぬだけ
無駄に人間に生まれたから
クソなのに死ぬこともできず
無駄なマイナスなことばかり考えて生きる長らえてる
情けない
消えたい うちの親は90%は良い親だと思う
だけど褒めない
出来たら「出来て当たり前」
出来なかったら「なぜこのくらいの事ができない」
不器用、センスが無い、グズ、あんたがやるとなんかヘン
やる気を殺がれ続ける
本人は褒める=甘やかすと思ってるらしく
否定=助言のつもりらしいけど
達成感も自己肯定感も育たなかった結果
人の欠点が気になって相手を許容出来なくなってるのに気づいた
自分も相手も肯定出来ないってしんどい
肉体的虐待は無いけど精神的にゆるやかに虐待された感がある 自分より優秀な人だらけの身の丈に合わない研究室に入ってしまった院生です
何をやっても劣等生で教授に怒られ嫌われ他の学生には毎日マウンティングされ
自分は馬鹿で無能で愚鈍であることを思い知らされました
家に帰っては毎日泣いて死にたい死にたいとなる生活が半年あり、
今は少し慣れましたが全ての自尊心を失いました
世間の人は上を目指せ厳しい道を行けと言うけども、自分はできない奴だからもう無理をしたくない
来年の就活は、優秀な人が少ないところに行きたいと思ってしまいます >>113
>人の欠点が気になって相手を許容出来なくなってるのに気づいた
>自分も相手も肯定出来ないってしんどい
わかる、同じ状態だよ
>精神的にゆるやかに虐待された感がある
そうそう、これだよ
うちの親もそうだ
細かいことでいちいちダメ出しされてきたし
親から話しかけられただけで恐怖と罪悪感でいっぱいになって体調崩す >>114
今苦労しておけば後で楽ができるとよく言うけど
頑張れば頑張るほどさらに高いハードルが待ってて疲弊するのが現実なんよねえ >>106
似たような状態
自分は、勝手にイライラを溜め込んで察してちゃんになって、結局ついカッとなった勢いで連絡絶って嫌われるパターン
つい最近も、些細な原因で切ってしまって、めちゃくちゃ後悔してる 今まで、学校の先生にも教習所の教官にも職場の上司にも「私さんは結構ちゃんと出来てるんですよ、もう少し自信持ってやればいいのに」って毎回言われてきてるのにどうしてもオドオドして、行動力が無くなってしまう
やればできるよ!ってわざわざフォローしてくれてるのに自信なさげにもじもじしてるから次第に嫌われる わかるなあ
周囲から褒められてもそれを受け入れられない、というより受け入れたくないという心理が働く 褒められても素直に受け入れられないのあるなあ
相手はこっちに好意を持ってたりやる気を出させる為じゃなくて、
単にコミュニケーションの一環として言ってるだけなのに上手く対応できない
そしてあいつは絡みにくいおかしい奴だと思われて孤立する 恋愛が全くうまくいかない
自分にとってはこれが普通だから普通の人の普通の恋愛がわからなくて困ってる >>110
これすごくわかる
必死に頑張って良い点とっても自分で自分の首を絞めてる状態になるんだよね
80点台後半ですら悪い点数になる
「もっと頑張ればもっと優れた自分になれる」っていう前向きな努力じゃなくて
脅迫観念で努力してる状態 >>122
私も100点以外で例えば99点でも褒められなかったから98点取っただけでずっと落ち込んでたりしてて大人になった今ずっと不安とか完璧じゃないとって思う 「生きているだけで丸儲け」なんていう言葉があるけれど、自分には人生を「権利」だとは思えない
ひたすら義務感で生きている
もちろん楽しいことがなかったわけではないが、「生きててよかった」とまで思えたことはない 「赤ん坊」だの「この程度の男」だのボロクソ否定され続けてきた親に
「もっと自分に自信持てよ」いわれた時
(゚Д゚メ)ハァ?! って思わず声出そうになったわ 「楽しい」「おもしろい」という感覚を45年生きていて一度も味わったことがないわ。
「楽しい」「おもしろい」は別世界の感覚なのだろう。 ストレスを溜めるコップが満杯になっているとほんの何気ない一滴のストレスでうつ病になったりする。
逆に、自尊心の高い人は心の中に幸福感で満たされたコップがあってほんのちょっとしたことで幸せが溢れ出す。
自己肯定感の低い人はそのコップの底に最初からか人生のどこかで穴が開いている。 転職したいんだけど、面接が怖くて応募できない
というか、履歴書の自己PR欄に何を書いたらいいかさっぱりわからない
誇れることなんて何もないよ
欠点ならいくらでも挙げられるけどさ 自分にできることって何だろう
分からない
人に迷惑かけたくない 物心ついた時から母親に否定され幼稚園からは先生と同級生にもぞんざいに扱われ小学3年には既に自殺願望があった
大人になるまでずーっと自己否定しながら生きてきたけど、人間なんて所詮地球上の細胞の一つってだけで元々自分含め人間一人ひとりの存在価値なんて大して無いんだし、一々悩んだり気にしたりすること全てが無駄だと思うようにしたら色々どうでも良くなった
所詮人間のやることなんて、生きて子孫残して死ぬかただ淘汰されるだけ
適当な男と子ども作って適当に育てて死ぬか、そういう機会が無ければ何かのタイミングで死ぬのを待てば良いだけ
過去の事も親のことも仕事のことも人生何もかも適当でいいや 条件付きの肯定しか与えられてこなかった(と思ってる)けど、小っちゃい頃はそれでも肯定と生きる価値が欲しかったからその条件をクリアしてきた
小っちゃい頃そういう考えが染み付くと、条件付けされようがされまいが、段々その年代年代で完璧じゃないと、前のように肯定と生きる価値が得られなってくる
条件付き肯定って条件をクリアできなくなると、ダイレクトに否定されるより長く否定され続ける気がする
きっと親は親なりに育てようとしたんだろうけど、親もそうだった(心身に支障をきたすほどではなかったかもしれないが)から、これ以上のことはできなかったのか、愛情みたいなものを感じ取る部分にに障害があったのか
でも愛してほしかったなあ やっぱり親だよね
私も親にはけなされて育って自尊心の低い人間になってしまった
地味にひっそり生きていたところ
千載一遇のチャンスがあり結婚して子どもが生まれたので
子どもには肯定的なことしか言わないで褒めて育てたら
顔は私とソックリなのに性格は真逆に育った
明るく自信があり誰とでも打ち解ける性格
私の性格は変わらないけど
子どもを不幸にせずすんだことは嬉しい
子が育つ過程で親って神みたいなものだから
神が浴びせる言葉は本当に重要だね >>131
最初から最後までわかりすぎて辛い
辛いけど、自分の頭と心が少し整理できた
礼を言うのも変だけど、ありがとうございます 一緒に塗り絵して、ここはみ出してるよ、とか、それはこの色の方がいいよ、みたいなことだけでへたってしまう敏感すぎてしまう子がいるかもしれない
宿題の日記や作文をひとりで書いていたのを、先生に出す前に親に読まれて、添削されるだけでもダメかもしれない
苦手な夏休みの習字を、(親の)納得のいく作品が書けるまで、そばで見守られるだけで辛いかもしれない
漢字のテストで、平均や目標も定められてないけど、ミスがあったから、受け取ったその場で衝動的に涙が溢れグシャグシャにしてしまった
テーブルの上にパンとお皿があるけど、言われてないから食べていいかわからない、お腹が空いて食べてしまったが、親が帰ってきて開口一番食べてよかったか聞く、帰ってくるまでずっと不安
自分のすることに常に評価や善悪がつきまとっている気がして、無意識に設定された基準や枠を越えられなくなって、チャレンジや未知の世界は無論、普通に評価が生まれる物事から、普通の行動にさえ怯え、身動きが取れなくなってしまった
今更無条件に愛してくれなんて、20年ずっと親も自分もできてないから、どっちにも酷
他人なんてのも、外界との関わりが薄くなってしまった現在は頼る術がない
結局どう考えても、自分を受け入れられるのは自分であるのがいちばん可能性高いから、親や他人からの期待や評価を諦め、親や他人への期待や評価も(するだけの身の程はないと思っているのでしてないかもしれないが)諦めてしまおうか
親でさえ、ただそこにいてそうあるだけのひと、自分だけが自分を無条件に愛せる最後のひとり
そう思う療養中 >>136
色々あるけど作文の添削がすごく記憶に残っている。。 今までの否定され方が、「○○ちゃんは本当しっかりしてる!それにひきかえお前は…」っていう他人上げ自分下げだったから、今でも誰かが私のそばで褒められてるだけで、私に対する遠回しの批判や、反応を見て嘲笑してるんだと受け止めてしまう
それでついつい拗ねたり(相手にとってはいきなり)謝り出して、今度はあの人なんでいつも不機嫌なの?とか、急に暗くなってなんなの?って本当に批判されるようになる 自分が肯定感のなさを自覚してようがしてまいが肯定感が育まれなかった人は育まれた人の言動の裏ににじみ出る肯定感に気圧されてしまうんじゃないだろうか
いわゆる"普通"の人になりづらい人は周りの肯定感のオーラに当てられてさらに自分はいてはいけないと知らず知らずに思ってしまう >>140 そそ。そして何より自分自身に最も嫌われるw >>136
そんな教育ママ系ではないけど気持ちはなんか分かる
気になる服や好きな芸能人を言うと、すんごく嫌味っぽくふぅん?へぇーと言われ続けて自分の興味関心に自信が持てなくなった
本当に好きなものは人には言わず隠し持ってる
自己判断で行動すると怒られるのも恐怖になってしまい、未だに何においても他人の後押しがないと行動出来ない 「命は大切だ」というのは一般論としてはわかるが、自分の命が大切なものだとは自分は思えない 自分の人生なんてどうでもいい、というのが根本にある 自己の肯定なんてできないな
全て自分が悪い
全て自分が間違ってる
何かあっても元はと言えば自分が行動したせい
自分のやり方が悪かったせい…
そんな思考ばかりグルグルしてる 自分は優秀ではないけど、半分よりは上の人間だって思ってる奴がほとんどらしい
俺も高校までそう思ってきたけどそうじゃなかったわ
手先の器用さ、コミュニケーション、運、向上心が本当に人並み以下すぎる
アンデルセンのモミの木って童話が似過ぎてるんだよな
劣等で卑屈で、不満を言うばかりで行動せず努力せず
今この辛い環境から逃れさえすれば幸せになれるはずといつも勘違いしている
俺のことだわ 俺は1番辛かったときにこの板に来て自分自身の味方になることを学んだ
アダルトチルドレンのスレにもいたが
次第に自分に甘くなって、親のせい、上のせい、育った環境のせい、運が悪いせい…
だから俺はなーんにも悪くない!って思いたがるようになってしまった
何にも頑張ったことなんてないのにさ
〜〜さえ終われば楽になるのになぁ早く終わらんかな、って思いながらやり過ごして来ただけ 就職は落ちまくりで40近いのに正社員の経験がないし、人から誘われることが少ないから求められない事に対して自尊心が低くなったわ。 >>146
「モミの木」という話は恥ずかしながら初めて知ったけど、俺もまんまそれだ 家庭で女の癖にという理由で兄原因の喧嘩や問題を全て私のせいにされたり尻拭いされて経済的にも搾取されて生きてきて自分でも「女の癖に」って思うようになってしまった
自分以外の女も嫌いで友達はいないし女らしい格好や振る舞いも出来ず可愛くない(実際顔も可愛くないが)と言われる
特に最近いけないと思いつつやってしまうのが、ネットでの女叩きを自分が一緒になってやってしまうこと
自分で書き込みながら自分で落ち込む(今まで男の為に全て我慢してきたのは私なのになんで大人になったら若くて優遇されてる体で世間から批判されなきゃいけないのか)
全く関係のない彼氏に男に対する恨みをぶつけ始めてる
金をむしり取って首しめて○してやりたい
でも実際私より世の中の男性の方が優れてるからなんでこんな劣ってる私は生きてるんだろう 自信を育てる心理学ってやった人いる?
https://www.amazon.co.jp/dp/4393366409/
意外といいかもと思ってエクササイズ始めたんだけど、答えを6個書けとかちとハードなんだけど、2、3個答えるだけでもいいのかなぁ
28のエクササイズって言っても質問事態は100個くらいあるし 声変わりの時期にクラスメイトに声真似されたのを引きずってるらしく自分の声が他人に聞かれるのが怖い
挨拶もまともにできないのはそのせいなのかと思ってる 親兄弟からとにかく怒ることは悪いことだと叩き込まれてきた
何かで怒ったら必ず状況無視で怒るほうが悪い、おかしい、ということにされた
ずっとそうだった
今でもそう、理不尽な目に遭ってるのにあんたがガラスのハートで人に厳しいのだとかめちゃくちゃ言われる
おかげで一切の反論ができない人間になってしまった
すぐにこんなことで怒るのは間違ってるって考えてしまうから 親の影響っていわれて納得する部分も多いけど、でもそれは人のせいにしてるだけ!ってなる自分がめんどくさい。
デモデモダッテになるんじゃないかなーと思うと、家族友人とも気楽に話せない。
悪循環招いてるのは分かってるんだけどね。 >>155
原因の追究と単なる責任転嫁は違うと思うよ
俺は昔は親を恨んで生きてたけど、今は反面教師にしてる
あと「親は親で(色んな意味・場面で)苦労してたんだろうな」って思ってる
まあそう考えられるまで、随分時間かかったけどね >>156
親も大変だっただろう、って思いはあるよ。
けどそれが邪魔してる感じ。
自分の感情と他人の苦労を天秤にかけてるというか。
心の底から親のせいだわって思えるようになることが目標かな。 親や環境のせいにして気持ちを楽にしつつ
すぐに甘えのわく幼稚で歪んだ自分は自分でなんとかするしかないことを最近受け入れ出した だいたいの親は金と労力を使って育ててる子供をわざと自尊心低くしようとは思ってないだろうし
自尊心低く成長しちゃった我々も好きでそうなってる訳じゃない
だから原因はどこにあったにしても、悪者はいないんだと思う
ただ自己評価が低いと往々にして恨みとか憎しみが沢山溜まってるので
それを解放していった方が気楽だなと思う
世の中の人は我々ほど罪悪感や恨みや憎しみを持っていない
だから身体も軽く明るく世の中を生きていける
我々はハンデを持ってしまったが、生きている限りは修正してくことは可能だろう うちの親はわざと自尊心低くしようと育ててたよ
優越感満たす道具
人前で良い母親アピールするためにも使うし
性格悪い女子が合コンで男には分からないように友達下げ自分上げするのにも近い 自分を否定してると人も肯定できなくなるよな
人を否定することが気持ちよくなっちゃって人から嫌われる
このループに気づいて抜けよう 確かに最近人の悪いところばかり目につく
つまらん人間になっていく… ポジティブな人に何でそんなにポジティブなのか疑問に思うことはある 高熱で床に伏せてるところに平気で誰か上げて談笑されると辛いんだけどこう思うの自分がおかしいんだろうか ポジティブを否定してもしゃあないさ
辛いときほどそうなってしまうのは分かるぞ >>165
ちょっとショックな意見
というのも、自分は基本ネガティブなんだけど、「それじゃ駄目だ」と思って自分改造にいそしんでるから(別にそれを他人に強要はしていない)
でも、確かに冷静に考えれば自分だっていわゆる「いつでもウェ〜イ!」系は苦手だし、そういう意味では自分も決して根っからポジティブとは言えない
…ショックだったけど色々ググってちょっと参考にさせてもらいました 親の影響か何か知らんけど完璧主義の理想家
でも発達もってるし失敗ばかり
自己肯定なんて出来るわけない 罪悪感を植え付けるようなコミュニケーションを行う人は悪 他人よりも劣るからこそ周りと比べずにいられないのに
お前がみじめなのは他人と比べるからだ。と言われてもなあ
承認欲求を諦めて捨て去るにはどうしたらいい?
そもそも完全に捨ててしまえば、たとえ人並みに「できる」ことが何一つなくても
自己肯定感を得られるのだろうか?
他人との比較が完全に無関係な自尊心を持つことはできるのか? >>136
わ、自分のことかと思った
作文の添削も図工の宿題も、自由にやっていいものはみんな母親の指図と監視が辛かった思い出… 自分のオッチョコチョイは自分が一番わかってる
治さなければと思って自分なりに注意はしているんだけど、実際やらかすときって頭が冷静になってないときなんだよね
常に冷静でいられれば失敗しないし、そうやってなんとか克服していければいいのだが 子供の頃から自分が周囲に比べて劣ってるって感じてたな 自己否定をして終わりっていうか、自己肯定がないままって何もせずただコソコソと目立たないように生きてるって感じだわ。
これからもそれを続けるんだろうけど。
でもたまに誰かに気づいて欲しいっていう欲が出てきて情けなくなる。
褒められても「嘘つけ、お世辞だろ」って思ってしまうのもいい加減どうにかしたい。 どの位謙遜すべきでどの位素直に喜ぶべきか分からない 人から褒められたこと1割、怒られたこと9割の人生だし自己肯定なんてできるわけない。
いないほうが世の中のためになる。 親にも褒められたことないのにまして赤の他人が下心ナシで褒めてくれるとかありえない
以前褒められて喜んでたら相手がSNSで「ちょろいww」と呟いたのを見てしまって
よりいっそうそういう思いが強くなったし褒めてくれる人を警戒してしまう
こんなんでどうやって自己肯定感を育てりゃいいんだ 褒められたり慰められたりしても
知らないところで愚痴られてたのを見てしまって
もう信じられない 体育会系社会で生きてきたせいか、謙虚過ぎて自己評価が低い。常に他人の顔色を伺って、人の下を行こうとする自分が嫌い過ぎる。 人の目が気になって、本来の自分がわからないよ
嫌われたくないし、評価が怖い
でも実際低スペックの極みなんだ 自己否定し続けて疲れてきた
でも周りから否定されるんだからしょうがない
その考え方が定着してしまってる 小さいころから褒められた覚えがない
虐待はされてなかったけど自然と親の様子を伺って「いい子でいること」を目標にして
めざとく親の喜びそうなこと嫌がりそうなことを悟ってはいい子になるように振る舞ってた
40になった今でも自分の中には何もない、からっぽ
一瞬褒められて嬉しい満ち足りた気持ちになっても後からあれはお世辞だ
自分が褒められたり好かれる存在なわけがないのにぬか喜びして卑しい下賤な存在だと自己嫌悪するばかり
自分で自分を受け入れるなんてもう一生無理なんだろう
テストで100点取ってもクラスで最高位でもそれが普通、当たり前
たしか読書感想文や絵画コンクールで何度か入賞したこともあったけど
褒められた記憶はないし嬉しかった記憶もない
絵を描くのは上手くはなかったけど(そこそこ上手くてもクラスで飛びぬけて上手い子にはかなわないレベル)
好きだった、ある日授業で書いた静物画のタッチを先生がとても気に入ってくれて
いい絵をかいたね、これは是非額に入れて家に飾りなさいって言ってくれて
嬉しくて家に帰って親に言ったら「お前が有名な画家になったらねw」
その後先生に「あの絵は飾ったかい?」と聞かれて親に言われたことを話したときの
先生の悲しそうな顔が忘れられない
「ダメな親だね…ダメな親だ」ってすごく悲しそうにしてた
でもそのときは私が有名画家になれないのが悪いんだ、親は悪くないんだと反論した
今そのときのことを何故か毎日思い出す
こんなんで自尊心なんか育つわけない
成績は超有名大にいけるほどじゃなかったけど世間的に見ればいい方なんだろう
人づきあいも派手じゃなかったけど親の様子伺いばっかりしてたおかげで
悩みを相談されたりすることも多くて聞き上手といわれ感謝されることもあった
仕事も効率がいいとか呑み込みが早いと言われたこともある
でもそのどれも言われた時は嬉しくても後々自分の中で
自分が一瞬でも喜んでしまった癒しさで自分に対する嫌悪感が爆発しそうになる
人様の善意を真に受けてしまった自分が恥ずかしい、人様に言わせてしまって申し訳ない
自分が歪んでるのもわかってる
医者もカウンセリングもどれほどいったかわからない
でももう完全に固まってしまった人格なんて変えようがない 相談所の人は親とは違う
良くなることを願ってはいない
良くしてやって気分良くなるのが目的。 >>187
うちの親と似てる
「やって当たり前、出来て当たり前」が信条の母親
何やっても褒められたり感謝された記憶が無い
36歳だけど今でも小学生の頃、怒られたり貶されたりしたシーンが脳裏に焼き付いてる
でも最近「自分で自分を褒める」って事を少し覚え始めてる
結局、自分を救ってやるのは自分しかいなのかもしれない
本当は親に認められたいってのが子供の偽らざる心情だけどね・・・ >>189
叱られるのは辛いね
言われて伸びるわけでもなくただ傷つく子供を想像すると胸が痛む
本当は何かできたら褒めてあげて良いんだよね。うまくいくことを祈ります
以下吐き出し失礼
自分は叱られなかったんだよね
ありきたりだけど父親がエリートだったから出来るのが当然で
親戚や他人からさすが賢い子ですねって言われるときの親の満足そうな顔をみて
こういう振る舞いをすればいいんだって察してずっとそう振る舞ってきた
親が満足そうにしてるのを見るのが幸せで満たされる瞬間だったから自分の喜びがなかった
大人になって仕事で褒められたり気遣いを感謝されたりしたことは嬉しかったけど
親の望んだ基準があまりに高くて一流大にも入れずこれといった芸もなく
幸い希望職にはつけて一瞬満足できたけど運悪く他人を否定する系のパワハラ上司に当たって終わった
お前は能力があるのに何でそんなに卑屈なの?お前そんな生き方して楽しいの?って
カウンセリングなんかで自分自身を許す、救う努力はしてみたよ
でも最終的にやっぱり自分はクズだ何もできない無能だって結論してしまう
他人のいいところはたくさん見つけられるし褒めるのも得意だ
だけど自分だけはダメなんだ
結局親や他人が認めてくれない限りまともな精神状態を保てない
でもそれを他人に強要したりできる性格でもないし頼んだ時点で嘘になってしまう
唯一救いだったカウンセラーにはその固まった劣等感はもう変えることは難しいから
俯瞰で見て価値のある資格やスキルを身につけて行くことで少しずつ自信にしなさいと言われて
その通りにしたけど身に付いたスキルもキャリアもパワハラで全部崩れた
結局自尊心がないとちょっとしたことで自分を保てず自立できない
周りにも迷惑をかけてしまうし情けなさと恥ずかしさで消え入りたい 物心ついた時から親に、ダメな時はあからさまに呆れて、良かった時はわざとらしい言い方で「ふーん?あんたなんかがこんな事本当にできたんだふぅーん」みたいな、あんたごときが意外!ってリアクションされてきた
今でも、他人にえー意外〜とか、そんな風に見えないですね!とギャップを感じられると、悪い事を言われてる訳では無くても馬鹿にされてるような気がして、切れてその人を無視したり嫌味で反撃する癖がついてしまってる。で嫌われる
段々被害妄想激しくなって、何話してても馬鹿にされてる気にしかならず、世の中の誰もかれもを嫌いな人認定してしまう
友達居ないし、不便が無ければ誰とも関わりたくない 別に自分に自信ないの至極当然だからもう放置してるし許してる
悪い悪いいうほうがよっぽど身体にどく 親しか味方がいない人ってたまにいるけど
ああいうひとのほうが自尊心育ってたり
なにか見つけて輝いたりするよね
オリンピックに出てるスポーツ選手とか
うまくいってる人に限って家族大切にしてたりする。 >>193
自尊心は主に親に育てられるもんだから当たり前だろ
むしろ親がエリートとかだと完璧主義の概念が植えついて
出来ない自分を受け入れられなくなるんだよ
悪い悪い言いたくて言ってるわけじゃない
そういう風にしか取れない人格で固まってしまったがゆえに苦しんでる人が居る こないだツイッターで自己肯定できない人は褒めてもそれを糧にしてくれない
付き合うだけ無駄っていうのがバズってて悲しくて仕方なかった
確かに人間関係築き難いというか褒め言葉を受け入れるのが難しいけど
それを直すのは極めて難しい事なんだよ
どんなカウンセリングでも病院でも凝り固まった自分への評価軸を新たに構築することは至難の業
自分はそれを自覚してるし褒められてそれを否定したら相手に失礼なことも判ってる
だから傲慢にならない程度に素直にお礼を言うし可能な限り周りには気を使ってる
責められるべきは自尊心のなさから他人の好意を無下にしたり
それによって場の雰囲気を悪くしたりすることであって
自己肯定できないことそのものではないでしょう…
この苦しみは同じ感覚をもつ人にしか理解できないんだろうが
簡単に自分を褒めてあげたらいいんだよとかそのままのあなたでいいんだよとか
ありきたりの軽い言葉は何の救いにもならない
そう思ってることは言わないけどせめて自尊心がない人が好きでこうなってるわけでも
直そうと思ってないわけでもなく苦しんでることはわかってほしい >>194
こっちが言ってることの趣旨からそれてるから一応いうが
自分語りしたいだけなら勝手にアンカーつけてくんな 苦しくとも他人に分かって欲しいとは思わないな
そもそも有能だったり努力家や行動派だったらスレタイにはならん
少なくとも俺はそうじゃないから、無能の言い訳と思われるのが恥ずかしい
苦しいときはとにかく行動するしかないと思っている 同じことを言っても自分だけバカにされたように笑われる。
同期が同じことを言うと、なるほどねーって納得される。
この違いはなんなんだろう。
嫌われてるのかな? 常に自己否定してばかりいる
何でこうなったんだろう 世間一般の常識、善悪、正誤、そういうことに関する考え方や客観が頭の中に充満していて自分を縛ってる
真面目をこじらせたみたいなグルグル思考がずっと続く プラスの行動が出来ない
無理に頑張ってみても空回り
サラッと無邪気な人らにその場の雰囲気持ってかれ開いた口が暫く閉じられないような感じ
全ての人らに見下されたような目で見られる 承認欲求強すぎ、思い込み激しい、卑下し過ぎがもう根付いててどう取り払ったらいいのかわからない…
>>191
おまおれ
意外って言葉嫌い。君が知らない一面があっただけだよね?ってキレたくなる。 あんまりにも家庭内のことを背負わされすぎてはちきれそう 世の中の人間全員優れていて、世界一価値のない人間は自分だと思ってる。本当に生きててごめんなさいって感じ だから仕事で完璧に物事やらなきゃ認められないって気持ちが強くて、少しでもミスしたら自分は病気なんだって思ってどんどんマイナス思考になって会社を辞め、そんなことの繰り返しだ。辛い >>206
ミスを無くそうという努力は必要なはずのに
行き過ぎるとマイナス思考ループに突入してしまうよな
どうしたらいいんだ たぶん良い友達になれる気がする
同じ辛さ知ってるだろうから 負のスパイラルにはまると仕事終わってからもずっと申し訳ない感残るわ
初日ミスしまくって「使えないとか思われてるんだろうな」って今でも思ってる
ここの人と友達になりたいなあ
それで励まし合いたい まれにある落ち込まないで済んだ日にも夜には明日が怖くて落ちる 子供の頃から親に馬鹿にされて育った結果、自尊心も自己肯定感も低い人間になっちまったわ。仕事はできる方だけど、ただの自己犠牲に過ぎんわ。 仕事は出来る方 と、自分のことを評価出来るのならあなたはきっと大丈夫 つくづく自分はクズだと思うのが後輩に教えるのが嫌なこと
苦労して得た知識を易々と渡したくないとか、
後輩が自分より出来るようになるのが嫌だと思ってしまう それはクズいな
まあ内心嫌でも教えてくれるならいいけど
分からない、知らない、時間がないと言って意地悪する奴らは本当に死ねばいいと思う そんなことで死んでたら命がいくつあっても足らんなw
極悪非道な死刑囚にも支援者がいるのにさ 気の弱い人間がダメ出しされないように嫌なことを言われないようになるには、
ミスのない完璧な人間になるしかないんだろうか
何をしてもしなくても「お前が悪い」「そういうところがダメだ」
偉そうに説教たれて見下す奴らが嫌いだ
赤子の時から大人しかった自分を暴言で支配し自己否定を植え付けた親が憎い
酒の席でダメ出しされまくったことがフラッシュバックして眠れない 他人との関係で、いつも「会話をする以上は何か有益な結論を相手に提供しなければならない」とか「理由もないのに話しかけるのは言語道断で迷惑極まりない行為だ」なんて思ってる
ひょっとするとこれが「認知の歪み」ってやつなのかな?「〜〜しなければならない」系の 何でか知らんが何かしら成功すると、必死で足元すくおうとする奴が現れる。
何でもできる自分より何もできない自分が必要とされている気がする。 一方的な善意ならなにか良いことしてくれる人は世の中にいると思う。
だけどこちらの要求をきいてなにかしてくれる人はいないと思う。 ツイッターの某botに、ある程度の自尊心があれば擦れたジャッジメントを不快に思うはずだとあった
自分は適当なレッテルを貼られても、人の見方はそれぞれだから…なんて流してた
他者からの評価なんてどうでもいいと思いすぎるのも、自尊感情の低さの表れなのかもしれない 要は相手の一方的な善意にこちらの要求が合うかどうか >>218
俺の場合は他に「間違った答えを発言してはいけない」「下手は発言で墓穴を掘るなら黙ってたほうがいい」とかがあるかな
上司に黙ってたらわからないし間違えてたとしても言わなければそのあたりはわからないからアドバイスのしようもないとか言われたが
呪いの様に人格に染み付いてるから言われて判っててもはいそうですかと話せるようにならないのが 自分も毒親育ちで希死念慮が小学生の頃からあった
鬱になっていろんな本を読んでカウンセリングにもいってやっと最近生きることを楽しめるようになってきたよ
一番効果的だったのは過去の自分を慰めること
親にあんなこと言われて悲しかった、辛かった、憎い、悲しい、を全部を認めること
今まではそんなこと思うと罪悪感で死にそうになってたけど今は「あの頃の自分頑張ったな」と認められるようになって楽になった
一年くらいかなり辛かったけど頑張ってよかったと今では思うよ
スレチかもしれないけど過去の自分がたくさんいたので…
今日も生きてて偉いと自分を褒めてあげてほしい そりゃね、誰からも肯定なんてされませんから
普段から否定、批判、叱責、罵倒、罵声…そんなのばっかりですからね
私なんてダメ人間なんです
死ねばいいんです
でも死ぬことすら出来ない無能なのです
存在してどうもすみません 時々劣等感が攻撃性に変わることがある
以前の自分に似た間違っている人を見ると腹が立ってしまう 指示通りにやらなければならないとき、どうも人の話を聞きこぼしているようでイラつかれてしまう
こういうつもりで言ったのにと言われてもその部分は本当に記憶にない
メモは取るし注意深く聞いているつもりなのになぜなのか
どうしたらいいかすら分からん 子供の頃から何もうまく行かなくて失敗したことを親にもバカにされて自己肯定感が低くなった
自分を大事にしてくれない人間とばかり仲良くなるし嫌な記憶がフラッシュバックしてつらい
カウンセリングをしても全然良くならない、どうしたらいいんだ 人に対して怒りが湧いたとき、ふと脳内で「おまえに人を怒る資格あるのか?」と思ってしまう だが、さらにそれを指摘する資格が私自身にもあるのかと、自分に説いてしまうので何も言えずに終わる すまない
>>232の「おまえ」は自分を指す
説明不足だった もしかして、「自分には『自分に人を怒る資格があるのか』ということを問う資格すらないのではないか」ということ?
読解力なくてゴメン >>175
あ、やっちゃった、と気づくとき最悪の気分だよね。自分の場合、やらかしてるときは大体マルチタスク状態でテンパってる時です。子供の頃から本当に駄目で、おっさんになった今でも毎回自己嫌悪。 小さい頃に親が何かにつけて友達とかと名指しで比べてどうこう言われ続けてたのは大きいと思う
「A君は○○なのにお前はny」みたいに
名指しで誰かと比べてお前はイマイチとか言われ続けてれば自尊心も何もあったもんじゃない >>239
やっぱそうだよね?
ずっと兄弟や友達と比べられた
しかも私が何か成果(大したものではないけど)出した時こそ
でもそれ以前に、物心ついた時から人に認識されたくない気持ちが強かった
人気の男の子と席が近くになりたい!とか好きな芸能人の握手会行きたい!とかいう子の気持ちが全く分からなかった
自分が好きな人にこそ視界にすら入れて貰いたくなかった
物心ついた時から自分の存在を受け入れられないってどういうことなんだ あと自分の考えは全て間違っているという意識があって、何をするにも自分の判断で決められない
一般的にはどうか、あの人はどうしてたか、という基準でしか決められない 腹が立つと、まず「こんなことで腹が立つ自分はおかしいのか」「心が狭いのか」と考えるんだよなぁ
通常は違うのかな? 子供の頃から今まで、8割の「出来ること」より、2割の「出来なかったこと」で評価され、責められることが多かった。
だからなのか、ひとつでも出来ないことや苦手なことがあると、ものすごい不全感に襲われる。 他者優先しすぎな自分に嫌気
鬱寸前だ
自己肯定感欲しい…
辛い、辛いよ 自己肯定感が無いというか、そもそも肯定できる部分が無い
ただでさえあらゆる能力が低いのに努力もできないし、本当にクズだと思うわ・・・
ほめ日記やってみたけど、そもそもほめられる所が無くて3日ともたなかった >>245
褒め日記って意外と疲れるから嫌になるよね
一日を振り返ること自体がつらいのに、さらにそこから良かったことだけ選別するの大変
しかも「この程度のことで褒めて良いのか?」とか悩み始めてしまう 俺もあっと言う間に褒め日記終わった
「今日は仕事を頑張った…いや誰でもできる仕事だしいい会社でもなんでもねーし
じゃあスポーツクラブでたくさん運動した…いや対して追い込んでないし見た目も良くなってないし
部屋を片付けた…当たり前じゃねーか、俺クズ乙」
ってなってしまう。まず否定から入る自分が本当に嫌いだ 以前に比べると自己肯定感ができた気はしてるけど人と関わるとおどおどしてしまう
んで一人になると「ああすればよかった」「こう言えばよかった」ってなるのが嫌
そういうのを考えなくなったら悩む時間が減って生きやすくなるんだろうけどひたすらに自分を責めてしまう 何を選んでも何をしても
これで良かったのか間違ってるだろうと思ってしまう
ひどいやつやどうしようもないやつでも自尊心ありげなのだから
自分もこれでいいと思えばいいのだが
そうは思えない いちいち自分が悪いって考える癖が抜けなくてすごく疲れる
言葉が相手にうまく伝わらなかったら「自分の伝え方、説明の仕方が悪かったんだ、もっとこうすればよかったのに…」とぐるぐると自分を責めてしまう
何でこうなったのかわからないけど、疲れるからやめたいな…でもやめられない
色んなことの原因は全部自分にあるのだと考えてしまう
普段から自信ないし、「自分が悪い自分が悪い」ってずっと頭の中で響いててもうしんどい 自分自身も相手のことも褒める習慣がないから2ちゃんで練習しようとお互いを褒めるスレにいたけど、
人を褒めるのも頑張ったことを報告するのもなんだか負担になってきて、結局スレを見ることすらやめてしまった
褒め日記もそうなんだけど、うまく言えないけど何か違うような気がするんだよなぁ ここしばらく色々と自分に不利になるようなことばかりなのは
どうせ自分なんかっていう感じで自分で自分を諦めてしまっているからではないかと思った 夢でも怒られてたりとか、すっきりしない夢をよく見る この数ヶ月自分なりに頑張った事を自分で全否定した結果鬱になってしまった
今になって思えばどうしてもっと自分を評価してあげられなかったのかと思う
恨んでもしょうがないとは言え、こんな性格に育て上げてくれた両親(特に母)を恨む
と同時にこんな自分を変えていかねば、とも思う 根本から人格を否定する人って居るけど
本当につらいし憎いからやめてほしい 他人や自分、環境の評価によって苦しみが生まれるよなぁ
比較の意識なくただただ生きるためだけに生きられればなぁ
良い悪い、幸せ不幸せを考えることなく生きて死ねたらなぁ >>256
そうやって「楽がしたい、楽がしたい」ばっかりだから苦しいのでは?
逆説的だけど、楽になるためには苦労が必要と思う
勿論、「苦労すればするほど素晴らしい人間になれる」と言わない
いらん苦労はしないで良いけど、必要なことは苦しくてもすべきじゃないかな
現実問題「ただ生きるためだけに生きる」なんて不可能なんだから >>254
じゃあ何をすれば自分を評価できるの?
他人のどんな点をあなたは評価してるの?
あなたは自分の価値観が不明確なんじゃないかな
それでちょっとしたことで評価そのものが揺らいでしまうのでは?と推測 >>255
そうやってあなた自身が「他人のやることを完全否定してる」事には気づいてる? >>257
自分が苦労してるのかしてないのかわからないけどさ
素晴らしい人間になる!とかだりぃよ
私はそういうことを考えずにいきていくようにしようかな
ってだけの話だからさ >>261
『素晴らしい人間になろうよ』なんて書いてないでしょ
「そうは言わないけど」とあるでしょ
あなたは楽をしたがってばかりで、必要な苦労すら嫌がってるから
結果的に苦しい思いをするハメに陥ってるのでは?ってことだよ 人生は夢に過ぎない
ただそれは最大級の悪夢ではあるが >>256
>比較の意識なくただただ生きるためだけに生きられればなぁ
>良い悪い、幸せ不幸せを考えることなく生きて死ねたらなぁ
それはむしろ凡人には無茶なことでは?
それって僧とかが修行の末に行きつく境地でしょ 親切なふりしてる非理解者が紛れ込んでるな
どうしてわざわざこのスレに来たんだ 見当外れの説教をレスされてもなぁ
夏が来るとこういう気持ち悪いのが増える 子供の頃は何故か挑戦することから逃げてた。今思うと日常的に親兄弟に馬鹿にされて育ったから、無駄な虚栄心ができて失敗することを過度に恐れてたんやなぁ。
家出て自立したら経済的にも時間的にも余裕が出てきて、色んなコトにチャレンジしてようやく自信がついたわ。 サーカスの鎖に繋がれた象みたいな話があると思うけど、自分もそんな感じだと思う 本当に全く完全に何も肯定できるところがない
どうしようもない、なんとかする気力もない まともに生きていける気がしない
友達とか仕事とか上っ面だけはまともに見せてるけど中身は何も無い
一人では何一つ出来ない
得意なことも無いし、もしかしたら好きなことも無いのかもしれない
誰かに誇れるようなことも勝てることも無い
努力できないんじゃなくてしないってわかってしまっている
全部誰かのせいにしてる
気づいてるのに治せない
フラッシュバックは止まらないし早く死んでしまいたい
本当は誰かに助けてもらいたい 例えば誰かから「お前は○○が得意だ」と言われても自分では全然そう思ってないから、同じ事をしている人を見ると嫉妬心ばかり沸き上がる。
人生そのものがうまくいってないと思っているので、その嫉妬心があらゆる物事に向かっていて、不特定多数の人間に嫉妬している。
追随する気も対抗する気も起きなくて、そんな自分にも嫌気が差して、何も変えられないまま繰り返す。 スレタイ+被害念慮(被害妄想ではない)で朝から酒飲んでる
自営だから時々酒飲みながら仕事することもある
被害念慮の対象はいろいろあるけど「酒さえ飲んでれば大人しくしてますから」って全力でアピりたい
スレタイに即して言えば「俺みたいな人間は酒で潰せばいいと思うよ」って周囲のすべての人間にアピりたい 美女に産んでくれなかったのは仕方がないが
なぜ姉だけ歯科矯正をして妹には我慢しろと言い、
平気な顔で「団子鼻!」「顔でか!」「汚らしい前髪!」と嘲笑できるのか分からない
自分の容姿がモンスターに思えて仕方がない 自己肯定感がない人はメンヘラに依存されやすいとのことですが皆さんはどうですか?
私はよくメンヘラさんにしつこくされます。嫌だと言えない自分が嫌です。 自己肯定感がない人は嫌われ恐怖が強い。
叱れない人や陰口は言うけど悪口が言えない人なんかそうやね。 >>228
ジェリミンチントンの本が良いですよ
他人の承認は不要、自分で自分のことを愛してあげましょう あと水島広子さんの自己肯定感もってますか?もいい
皆それぞれ事情を抱えて生きている
自分にも事情があるので今はこれでよいと
いうこと 言われたことが出来ずマトモに予定を立ててその通りにできないから
作業以外は現状小学生以下って社長に言われた
内容を整理してから報告しろとか言われてたからある程度簡潔に事実を報告したら
言い回しとかで他人の気持ちとかが全然解ってないとか言われたし
ミスとかがあった翌日普通の態度で出勤してくるのがわからないとか言われたが
ならばその都度、陰腹斬って死にそうな顔して出勤すればいいのか?とか思ってしまったんだが
多分、俺の方が根本的に何かおかしいんだろうな 自分の発言が怖くて仕方がない
気を使って言っても理解されずにお前はこの人はこうなんだよとわざわざ言われる
直球に言わないだけなのに
自分が調子に乗らないようにわざと自己評価を下げているつもりだったのに
いつの間にやら周りはそれでマウントをとるんだ
やっぱり自分はダメなやつ テストで良い点取っても親に褒められた記憶がない。でも悪くて怒られた記憶もない。子どもの頃から自分は期待されてないのかな、と感じてた
先生が褒めてくれても「こんなの当然ですから」みたいな顔してたけど評価はすごく気になってた
大人になった今も他人の目が気になって、なんか自分自身はずっと空っぽで虚しい >>283
褒めるのも危険だけどな。
褒められて良いのは10歳まで
それ以降に褒められたいって思う奴は承認欲求を満たされなかっただけ。諦めて自分で自尊心を作って行くしかない。 サイコサイバネティクスとか自己啓発系やった人いる? そんなんやっても無駄だよ。
加藤諦三の本を読み漁る方がよほど良いわ。 しにたい消えたい自分に価値なんてないって思って10数年ほど過ぎた
特に嫌なこととか無くても呟くレベルで自然に考えるんだけど
最近になってこの状態がおかしいことに気付いた
生きづらくて仕方ない
病院行く気力出したら治るかな 自分は子供の頃好きだったものを観たりやったりするようにしてる
自分の育て直しをして少しはマシになれるように頑張る
と思っている時間は短い、やってはいるけど自信はないし自分の行動を認められない 15の頃から人目が気になり始めて19の頃から酷くなった
顔にコンプレックス持ったまま時間だけがすぎて33になった今では醜形恐怖症になってしまった
声と口元が気になって話したくないしマスク手放せない そこまで悩むなら整形してみるのも良いんじゃない?
私は逆に今まで外見しか褒められた事がなくそれしか自分を肯定出来るものがない
中身が障害者並なのに可愛いからという理由でいろんな場面で味方してくれる人がいてどうにかやり抜いてきた
でもその可愛いは同性から見た過大評価とインキャの割には整ってる方ってだけだから、正当に評価すればそこまででもないので
出会う男によっては冷たくもされ、その度に自分の存在価値が揺らぐ
普通だったらさらっと流せるんだろうけど、男のあからさまな態度に一々死ねと言われている気分になる
一部にモテても肯定感が高まるかと言えばそうでもない 最近気づいたけどうちの親はほんと子どものこと褒めないわ
アドバイスと言いつつ貶すだけ
ささやかな努力すら認めない
これじゃ自己肯定感なんか育つわけ無い
そのくせ自分が同じミスをすると「親はいいんだ」だってよ あんまり親の愚痴に偏るとスレチだけど確かに褒められた事はないや
自分の行動を否定されて育ったから自分で判断できるような価値観に育ち切ってない
いわゆるアダルトチルドレンに近い状態
褒められすぎるのも問題だけど、自分で何もできないのはもっと問題
助けを求めることもできない、自分はまだまだ甘いんだと考えてしまう
助けてもらうのが迷惑になるのかもと考えて動けない 得体の知れない行きづらさからカウンセリングを受けたら、自己肯定感が低いと言われた。
自分のいい所も悪いところも事実としてだいたい知ってる。努力の才能がない自分はどう使用もないゴミクズだ、とも思うが、要領がよくだいたいのことはこなせる所は長所だと思う。
自己肯定感とは何?長所短所は明らかに良い悪いで判断されることであって、自分の捉え方どうこうで変わるものではないんじゃないか?
長所を紛れもない事実として知っていて自信を持っているはずなのに自己肯定感が低いらしい。
ここは「自分は何もかもダメ」という人が多い印象だけど、自分は軽度ということ?それともカウンセラーの言葉が間違っていて、自己肯定感とは別の問題だったりするのだろうか 俺は最近ある法則を発見した。
「昭和の頃の日本は今と違って活気があった」という考え方を持ってる懐古主義の男性は
奥さんに暴力(言葉の暴力)を振るってる男性が多い。
ソースは俺の父親(65歳)と、俺の近所のチャリ屋の老人店主(66歳)と、
俺の近所のボランティア団体のリーダーの老人(71歳)。 >>296
幼少期に親に叱られてきたからだよ
俺もだけど
いくら頑張っても報われない感じや存在しているだけで価値あると思えないのはそういうこと 泣きっ面に蜂をリアルで繰り返しすぎたんだ
周りは責めるだけ責めてフォローなんかしない、自分の責任をどんどん増やしすぎた
褒めてもらわなくても誰か味方がいてくれたら良かったのに
それをはねのける力を持たなかった自分が悪い
自分を上手く騙せればいいのかな 思い返せばあまり親に褒められた覚えが無い
言われたことをしなかったとかしてはいけないことをしたときなどは
あまりそのことを叱ったり謝罪させたりせずまず俺の頭を叩いてた
誤解だったとしても反論自体を理由にまた叩かれるから
近所の同学年の奴と名指しで比べられながらやられるから自己評価も何もあったもんじゃない
もう体力差が逆転してるからどうって事はないはずなのに
虫が飛んでたとか近くで手を振り上げられると今でも微妙に身体が強張る 小学生の時の校外写生大会で、私は絵が得意だったので張り切りすぎて
時間内に書き上がらず途中で帰ることになり、そのまま描き途中の絵を廊下に張り出されてしまった
それを授業参観の時に母が見て一言「お前が一番下手だな」と吐き捨てるように言った
絵が得意なことを鼻にかけてこんなことになってると言いたかったのかも知れないけど
子供にそんなこと分かるはずもなく、ひどく傷ついたのを覚えている
絵を完成させられなかったことは自分でも悔しかっただけに、トドメを刺されたようなもんだ
母のこういう心無い言葉は日常茶飯事で、私を泣かせたり嫌がらせたりしては爆笑してるような人だった
泣くのが面白いから叩き、あまり泣いてうるさいと怒鳴り散らす
何しても怒られるから、子供の頃から母の前では感情を出さないようにしていた
こんな人が母親じゃなかったらもう少し普通の人間になれたかもしれないと思う 自分も絵ピソードが。
絵はヘタで自信もないけど描くのは好きだったんだ。
であるとき親から遠回しに、
「下手なのになんでそんなに絵を描くのか理解できないw」って言われ。
それからは全然。苦手意識持ってしまって。
言ったことも、それで傷ついたこともわかってないし。
励まし方も的外れで。
酔っぱらいの言うことなんて今ならあてにしないけど、子供の頃はどうしても。 虐待されて育ち覚えた術が頭を下げてペコペコ生きるという事です
しかし仕事やプライベートで ずっと頭を下げてたらストレスが溜まり自尊心がボロボロになり アルコール依存症と鬱になりました
もう駄目ですな… 俺はグラス1杯のビールで吐くからアルコールに逃げることも出来ない 昔から人に嫌われる性格らしい
他人はいつも人を馬鹿にするし陰口を叩くからね
自分がどんなに理由や原因を説明しても親兄弟、同級生に担任も話は聞かないで失敗する
やればできると言って否定ばっかりされたら自分が発言して行動するのが馬鹿らしくなった
自分の発言は間違っていてどうやっても無駄だから自信を持って言う事なんかできなくなった
自己肯定しようにもする前から否定されてるから認めようがない
病院は眠れば解決するとしか言わず話を聞かない
やっぱり自分は行動も発言もみんな間違ってるんだ、自分は命令だけ聞いてればいい聞いても失敗するから無駄か スピリチュアル系の本とか引き寄せの本とか色々読んで
人間は誰でもそのままで完璧で素晴らしい存在だとか書いてあるのをいっぱい読んだけどダメだね
どうしても無理だ
読んだその時は少しはそう思えても現実は常に自分のダメさを映し出す
むしろ読めば読むほど自分のダメさが強調されていくみたい 私は上が姉2人の末っ子として育ちました。(ほんとは生まれてすぐに親戚の養子になった弟がいますが)
そのせいもあってか、異常なまでに失敗と冒険を許されなかったんですね。家の経済状況が悪くなったせいもありますが。
自分は普通に学力上げたい、より良い環境で勉強したい、なんなら習い事で人生レベル上げたい、そういう気持ちだったんですけどね。
今ではお金の面でのつまづきや一時的な失業のせいで実家に顔向けできない現状。 両親共機能不全家庭に育ち、私は小さい頃両親と楽しく会話した記憶がない。
とくに父親は私に怒鳴るばかり。反抗期くらいからきっちり嫌いになった。
立派なアダルトチルドレン。第三子がいちばん汚染少ない。第二子は自覚あるのか頑張っていると思うけど、私からみたら物凄い買い物依存性。買ったら気が済むみたい。 かと言って、大人になってから褒められてもムカつくだけ。 人からないがしろに扱われるのは自尊心が低いせいなんだと思う
ないがしろにされるから益々自尊心が低くなっていき
より一層ないがしろにされる悪循環 侮られ易いと思う。いつもぶちぎれて終了。なにもない。 大学でサークルやってる時、目指してる資格にお前は向いてないとか言われ放題でさ
笑って流してたらどんどんつけあがっていく
でも自分を信じる事ができないから笑うしかできない
自分に自信がないから否定もできない 豊田真由子が自己肯定感がない
とインタビューで言ってた >>315
自己主張しないで合わせてばかりいるから気付けば軽んじられてるんだよ
そもそも自己主張しないと自分がどんな人間なのかが相手に伝わらんだろ
相手からしたら、周りに迎合してばっかで自己主張しないやつなんか得体の知れない不気味なやつにしか思えないんだよ
『なんだこいつ?合わせて合わせてしやがって…何も考えてねえのか?馬鹿なんじゃね?頭空っぽか?』
ってなって当たり前だわ
自己主張するから自尊心が生じて来るのであって、自己主張しねえから自尊心低くなっていくんだよ
受身は決して報われることはないと誰かが言ってたがそのとおりなんだ 相手と仲良くしようとか、気にいられたいとか思って相手に合わせたりとか、当たり障りのないこと言ったり、とにかく自分の本音、いい変えれば作り物の偽物の自分しか出さないから自信がつかないんだよ
本当の自分を出して受け入れられれば自信になるが、偽物の自分を出して受け入れられたところで自信なんかつくわけない
だってそれは本当の自分が受け入れられたわけじゃないもん
嫌われたら怖いから自分を出さずにいる人って勘違いしてんだよ
人と人との親密関係はお互いが違う別々の人間であるということが大前提であることを理解していない >>321
>本当の自分を出して受け入れられれば自信になる
>人と人との親密関係はお互いが違う別々の人間である
幼い頃にこういう経験ができなかったから拗らせてる
ゼロからプラスにするにはその正論でいいんだろうけど、
マイナスをゼロに、プラスにするには正論言われても難しいよ じゃ、諦めなよ
現実にはマイナスからでも難しくてもやるしかないし、それ以外の道はないんだわ
精神療法でも回復して行く人はどの人も乗り越えていく
自己憐憫に浸りたければ浸りたいだけ浸ってればいいよ
誰も助けにはやってこないことが理解できるまでな いきなり現れて好き勝手言わないでよ
別にあなたにどうとか言われなくても理解してる
自分の立場でやりくりしていくしかないし、そんな言い方でマトモに聞いてくる人はあまりいない >>324
あんたが今書き込みたいことを書き込んでるように俺も同じことしてるだけだ
書きたいように書いてるだけ
2ちゃんだし、嫌ならスルーしろよ
自分を偽ってまで相手に気にいられよう、仲良くしようとは自信がある普通の人は思わない
偽った自分を相手に見せることはそれで受け入れられたところで詐欺行為を働いたのと同じことだ
そう理解しないといけないな
何より相手に対して失礼極まる行為だし、自分自身を軽蔑する行為だ
自信や自尊心がないと嘆いている大半の人はこれを続けるからいつ迄たっても自尊心が身に付かない 単純に合わないということもあるだろう
ある集団では気負い無く溶け込めても、別の集団ではいまいち上手くいかなかったりつまらなかったりする そんなの当然だろう
周りの人間全てと仲良くする必要などないのだから合わないなら合わないでいい、ただそれまでのこと
自信がない人は合わないと思ってもそこで無理しようとするから余計に自信をなくすことになる
心えておかないといけない大事なことは、自分を偽らないこと、ただ1つこれだけだ
自己主張すること=自分を偽らないこと
自己主張することは闘うこと
闘うことはしんどいけど闘えば自信はついてくる
闘わないといつまでたっても成長しない >>327
2chだから不快なら無視して良いが、人の気持ちに寄り添うことなく
自己陶酔的な正論を押し付けたところで不毛だ
誰にも響きはしないだろうよ
闘う覚悟がないから成長しなくて駄目なんだと大げさに思い詰める必要はないさ
自己主張が苦手ならできそうな相手を探すのが先決だと俺は思う
俺はネット上じゃ一対一で気軽に切れるChatPadでたまに練習してる だから響かなくっていいから
チラ裏に書いてるつもりだし
お前のこともどうでもいい まあでも普通に自尊心ある人には響く響かない正論かそうでないか考えるまでもなく当たり前のことなんだよな
こねくり回して厄介に厄介にしてる方がはたから見たら自己陶酔してるように見えるわ 人間関係で自己主張が出来ないというのは思春期で挫折した人が大半だろうな
精神的な固体化、つまりは大人になりきれていないっていう 身内に大切にされて育ちたかった
今でも自分が悪い気持ちでいっぱいだよ 怒るのを脳内シミュレートすると溜まった鬱憤が爆発してつい言い過ぎになる
実際は、真顔で「何でそこまで言うの?」とか言うことすらできない 自分が何をやろうにも周りは先に言い訳を用意してる
都合のいいことばかり並べて否定され続けた
怒っても斜め上の人格否定、これで自己評価を高める方が無理
何やっても自分だから無駄、頑張っても他人の手柄、自己を肯定するより先に他人を認めてあげないといけない
他人は否定しかしない >>335
練習とか心がけって大事ですよね
いざというときに出来るように 自分は悪い、器量もない、誰からも相手にされてない、そんな事ばかり考えてしまう
散々と幼少期から叩かれてきたからね
鬱も酷くなってきたし死にたい うちの親戚で子供がいない夫婦がいるんだけど
この人だけは決めつけることなくちゃんと見ようとする
他の親戚や兄弟は全て私が悪いことにしてくる。これは幼少のころから
実際に私が何をされてるか見てないくせに。私になれば真実がわかるのに
欲しくないから作らなかったのか欲しくても出来なかったのかはわからないけどこの人が身内のなかじゃ一番親に向いてるわ 自分の中では勉強も職種も、本当はやりたくないこと、自分のレベルでできそうもないことを
嫌々でもやらなくちゃいけないって脅迫概念がある
そうじゃなきゃ楽な方に流されて破滅しそうで怖いんだ
結局上手くいかなくて自尊心折れまくってる
友人には、身のほどを知れと言われたw本当にその通りだ
かと言ってやりたいことは特にない、我慢するのが普通だったからよく分からない
とにかく頭の良い人に囲まれて馬鹿にされるのが怖い 勉強だけしてろ!友達と遊ぶな!勉強だけ出来てれば人生上手くいく!よそ様に恥ずかしいから関関同立ごときには行くな!最低地底!
そう育てられてきたからいざ地底行ってみたら遊びも勉強もやってるやつらのが多くてなんだったんだろ俺の人生って思った それで燃え尽きて見事ニートに
自己肯定感をへし折ってオナニーする親って本当クソですわ 「自己を肯定?ムリムリw」
みたいな考えが抜けない。
自分をすべて受け入れて認める、とか
自分の良いところをほめよう、とか
サムっw無理w ってなる…
仮にも心理学を勉強したことがある(といっても、かじった程度)のもまた原因か。 >>345
小さい頃親にすぐ他人と比較して怒られてたことない?
塾の○○君はよく出来てるのにあんたはいつもいつも!みたいに
あれ何年もされてると大人になって何か頑張っても上いるし意味ねえな…ってなる >>345
わかる
てかいい所がないから肯定感ないのに自分を褒めてあげようなんて言われても
野生動物だったら産まれてすぐ淘汰されてる
>>346
そしてこれもある
自信がないし実際人より何も出来ないから親以外にもこいつ邪魔だし使えない扱いしかされてきてないし、何かそれなりに出来ても「でも性格が〜」とか何かにつけて文句言って否定されるだけ
本能的に受け付けられてないんだよ
大人になるにつれて親が若干知的に問題あり、育ちも問題あり、如何にも余り物同士が無理やりくっ付けられたお見合い婚である事を知り
遺伝子的にも育ち的にも自分は劣っていると確信してから自分の人生なんて絶対肯定することは出来ないと感じた
昔は色々言われながらも真面目に頑張ってたけど、今は何やっても自分は人より劣っていると分かったから周りにどう評価されてもいいから適当に生きてる >>346
ありがとう。
親自体は普通だけど、妹が私を反面教師にしたように要領良いから
そっちに目がいくよねー、とは思う、、
>>347
ありがとう。
そもそも「自信を持つ」とか無理、と思ってしまう。
とある習いごとをしててもどこかで、好きなことにかまけるのは違う、とか思ってしまう。
鬱もありそうだなー 発達障害のせいで肯定したくても肯定できない。人より劣るくせに感性の豊かさ(敏感さ?)は人以上
ストレスためるとすぐパニックや頭真っ白になる
はよ死ね俺 うちの妹の口癖が「私バカだから」で悲しい…
就職の話を出すとどうせバカだから受からない、私はもう終わってるから、もういいの、とキレ出します
30超えてますし心配で
もうこの子が変わる事はないのでしょうか
私バカだからって言うのやめた方がいいよ、などは言わない方がいいのでしょうか
親はキレさせないように腫れ物に触るような扱いしかしないので頼りになりません 卑屈ってのは治らないよ
俺もそうだから
結局頑張らない言い訳なんだけど、それまでの学習性無気力が酷くて本人の努力どうこうでどうにもならない >>350
言うのを止めさせたところで結局心の中でそう思ってる事には変わらないのに何の意味があると思ってるの?
心配してるんじゃなくて、こっちの気が滅入るから暗い事言うのやめてよって思ってるだけじゃない?
と卑屈な自分だったら思う
子供の頃(もしくは現在進行形で)、親が妹さんの事をどうせあの子は馬鹿だから、だとかあなたと比べて評価してたりとかしませんでしたか?
もういい歳の子供とまともに話もせず腫れ物扱いなんて他所の変わり者と同じ扱いだし、面倒だし被害被りたくないと自分の事しか考えてない親で引く
本気で心配してるんなら、どうしてそこまでネガテイブな考えになってしまうのかちゃんと話を聞いてあげた上で、自分は妹の事を認めている(具体的にどういうところが良いとかも伝える)とまず肯定して自信を持たせる必要があると思う
30までニートだったのかドロップアウトしたのか知らないけど、どちらにしてもその歳から新しい環境に挑戦するだけでも勇気いるだろうから、それを理解してあげるべき >>352
ありがとうございます
ネガティブなワードは確かにいい気分はしませんが、卑屈なワードを発することで損をしてしまうからやめた方がいいと伝えてあげたいです
妹には良いところ沢山あるので力説できます、悩みも聞いてあげたい
しかし真面目な会話にもってこうとすると、そういうのやめてと怒り出すので場がありません
真面目な話題じゃなければ楽しく会話できます
現実逃避してるんだろうけど、もう若くないししっかり人生を考えて欲しいです
もっと他者に頼ればいいのにと思います 中学の間中容姿のことでいじめ、いじられ続けた。たまたま誘われて撮ったプリクラを掲示板みたいな所に貼られてみんなに笑われた。
一緒に写ってくれた友だちにも申し訳なくて…
徐々にアイプチを覚え、夜はランニングして減量した。コンシーラーを覚え、ヘアアイロンをゲットし、眉を整え、小顔に見えるヘアレンジも覚えていった。
必死でのべつまくなしにいろんな雑誌を読んだ。
見た目がましになれば人間扱いしてもらえると信じて
顔は若干ましになった。が、高校に入っていいひと演じてても面白いことやめんどくさいことしてくれる「適当に扱って良い枠」に。
高校一年の終わり、まだ寒い時期、ずっとほのかに好きだった人と、中学が一緒で、いじめ傍観して笑ってた女子が付き合った事実を知る。
春休みに入ったとたん何も食べられなくなり吐く毎日。胃カメラ飲むも問題なし。
血液検査も問題なし。
55キロあった体重が3ヶ月くらいでが44まで落ちて晴れてスレンダーの仲間入り。
心因性だと思われるので心療内科にどうぞ、と心療内科に回される。
今は28歳だ。結果から言うと中学に入った年に自殺しとけばよかった。
努力し続けたが裏目に出ることばかりだった。
どこへ行っても搾取要因。人から大切にされたことないのに自分を大切になんて言われてもわからない。
自分語りごめんなさい。終わりです 355さん
くだらない自分語り読んでくれて共感してくれてありがとう
自己肯定感って建物の地盤みたいなもんだから、そこがいびつだといくら周りを必死に固めてもちょっとしたことで瓦解する。
よくテレビに出てる有名精神科医の斉藤環なんかは人との関わりのなかで傷ついたものはまた人との関わりで癒すほかない的なこと(ニュアンスはちがうかもしれないがおおよそこんな旨の話)言ってるけど、上書きできるほどの成功体験を積める人がどれ程いるのか…
生傷ってただのお湯でもしみるよね。失敗や痛みを増幅させてしまうのが一番つらい。
自分でもそんなに落ち込むことじゃないよなって思ってても何日も寝込んでしまったり。
私は大丈夫、今回は運が悪かった、人に恵まれなかっただけって、本当に思いたい。
でも自己肯定できてない人間にはそれが難しい。
悪意や挫折の防波堤が自己肯定感に裏打ちされた「自信」というもんじゃないかな。
だらだらと長文すみません。 カブトガニだって大事な地球の仲間だ!なのに仲間のそんな大事な命を軽視したり常日頃から軽んじているなんてそんな事は絶対に止めろ!
カブトガニには自尊心、自己肯定、自己評価好評、生命維持の権利が必ずやもって必要だ! 斎藤環って有名な人なんだな
毒母娘関係についての対談本持ってるわ、対談相手によって色々な見方があって参考になった 俺はプライドとか自己肯定とか評価とかそういうのは
はっきり言って人生のお荷物としか思えないから
捨てるに限ると思っている
でも確かにさ、コイツごときにバカにされてたまるかと
思う時ってあるよね
あっ、こういうのがお荷物なんだと、そりゃ思うさ
だけど、それは他者肯定感とか他者評価の問題で俺っちの問題じゃないと思うから
プライドじゃないとは思うんだけれど
やはり、バカにされると気分は悪いよね。感情は捨てられないから
しかしそこで、乗り越えないと、プライドは捨てきれないよね
とは言え、どうみても自分より弱い奴にバカにされるとブチのめすよね
結局さ、強い奴に負けることを受け入れる所で折り合えば十分じゃね?
そこを突っ張っちゃうとさ、苦しいよね 偽りない本音を言えば、自分と同じくらいかそれ以下の人間に囲まれて自己肯定したい
今まで自分以上の人間と居るのが絶対に良いことなんだと信じて
身の丈に合わない場所にスレスレでしがみついて来たけど
やっぱりその集団の底辺にいるのはつらい 自己肯定出来るようになるには変わるしかない
でもそれは本当にしんどい そうだね、しんどいよね
自分は、いつもとっさに相手のこと考えて相手の望んでそうな言動とるのがすっかり習慣になってしまってる
それって自信がないからだよね、どう思われるかが怖いから
自信はどこからやってくるのだろう…どうしたら自信が持てるのかな 否定されるのが怖い
ちょっとでも受け入れられないと辛い
もう末期だよ いつも自分が本当に欲しいものではない方を選んでしまう
無地の黒と可愛い花柄なら、本当は花柄が良いのに無地の黒を選んでしまう感じ
自分の直感=悪っていう思い込みがある
進路選択でこれやってしまったことに気づいて本当に後悔 >>366
それくらいで鬱になれるんだからアホは幸せでいいなあ >>367
は?どんだけ子供の頃からいじめらてきたと思ってるの
そのせいで自信なくして引きこもりになったんだから 何をするにも誰かの許可がないと出来ない
人になんでも聞いてしまう 自分を押し殺して相手に合わせることを繰り返してたら、ストレスで激しい頭痛がしてきた
でも変われない
自分の意見を言ったら恐ろしいことが起きる気がして…
意見が言えないというこの生まれ持った性質が憎い 同じような人がたくさんいる中で、ここで聞いても仕方ないとは思うんだけど、自己肯定に向かう本ってありますか
少しマシなったよ、みたいな本でも構わない
何が良くないって、全て自己評価の低さから来てることにやっと気づいた
いい仕事、いい母親やるためにはまず自分を肯定しなきゃいけない
とても恵まれた環境があるのにとにかく悪い方に考える自分が許せない
生き方変えなきゃいけないと思ってる >>375
そのこうでなきゃってのが自己肯定低いってことなんやろね
すべきとかこういうの
水島広子 他人の目が気になる人へ
オススメ 生まれてこのかた人間性で褒められたことがないのってカナリやばい? 変わらなきゃ=現在の自分の否定している→自己評価は低いまま
と最近は考えるようになった
少し気が楽になったよ
変わりましょうって言う自己啓発本には今の自分を否定されるからむしろ鬱になってた
俺はボンクラだけど粗野で無神経なお前らよりはマシじゃボケ!って開き直ってるw 不安でいつも握りこぶしを作ってるから
青い鳥は手の中で潰れて死んだんかな 普通に愛情はかけてもらったとは思うけど
でももっと愛されたい、現実愛されない自分が嫌い 父親が酒飲みで毎晩喧嘩して小さい頃はよく人の家に逃げたりしていたのが原因と思う >>361
それな
俺も去年一昨年の2年は地獄だった
今は条件付きで自己肯定感高まってるけど根本から自信付けるにはどうしたら良いだろ?
そもそも自信無くしたのは中学のとき、人と比べたからだった 子供の頃から失敗したりパニックになったときに出てくる底無しの穴に落下するような感覚が抜けない
地に足がついた感覚が理解できない
昔から自信を持てって言われるけど、言う側は言うだけ楽でいいよね
こっちはどうすればいいのか分かんないのに 物心ついた時から親にはあんたは別に産まなくても良かったと言われ
近所のママ友グループからも見て見て!○○さんちの子って大爆笑されたり、すれ違いざまにはわざと「あ!▲(隣にいる友達)ちゃんこんにちは!今日は1人でお帰り?」と空気扱いしたり
そんなんで自信無くなって大人しい子になってしまったら今度は教師から虐待されてるかちょっと頭おかしい子扱いで常に監視され
時には友達と遊んでる所をわざと呼び出され「○○さん学校楽しい?友達はいるの?(いやさっきまで普通に遊んでたし普通に虐められたりしてる感じじゃなかったし)」とさりがなく友達から隔離されたり
そんな事の繰り返しでもう自己肯定感なんて地の底だよ
明るく前向きな性格に育った方が逆に危険なレベル
親と周りの環境がしてくれた通りに育ちました
どうもありがとうございます。 不良にならず引きこもりにもいじめられっ子にもならず、何故か大人からの評判は悪いし大人しいから一部からは馬鹿にされるけど何も悪いことはしていないから何食わぬ顔して普通に過ごす
誰にも愚痴もこぼさない(どうせ誰も分かってくれないからだが)
そんな毎日を20年も送ってこれた所だけは認められる
大人だったなー
社会人になってから自暴自棄になってきている気はするが >>388
自尊心と女性のDVの件で考える。
•バリキャリ女性が彼氏のDVでメンヘラ。病状悪化して貧困化。
•上の逆パターン、付き合う男かわったらキラキラ女子。自尊心高まった。心療内科通わなくなった。リスカしなくなった。計画的に楽しみをさがす。
女性は男性の虐待でダイレクトにダメージ受けるんだなと。
下が知り合いなんだけど、なんか見習いたい。 物心ついた時から隠れたい認識されたくない意識が強い
自分なんて誰よりも劣っているという意識がありどんなことがあっても謙虚(ていうか卑下)で大人な子ねーなんて言われてたけど実際そんなんじゃない
大人になった今は捻くれまくりだけど 親戚家族からもとくに触れられず時々自分の存在がわからない
その時は気にせず過ごしてた。いつものことだから。
いとこが賞を貰えば大騒ぎ、私はしーん。気にも止めてもらえない
まさかこの歳になってこんなことで落ち込むなんて
ほんと自分の存在ってなんなんだ消えたい >>391
俺は消えたいと言うより生まれてきたくなかった
産んで欲しくなかった 生まれてさえ来なければ少なくとも数値は0のままですんだ…
これ以上生きてたらどんどん−が積み込んでく >>394
もう自己否定思考が染み付いてしまっている
性格変えろとか言われるけど、本来の自分を偽り続けることは常にストレスがかかる状態ということ
この性格と上手く付き合って行くしかないのか…? 自己否定とは少し違うかもしれないけど、
過去の決断ミスが頭から離れない。
なんであの時あんな選択をしたんだろ。
なんであの時自分には正しい決断をする
力がなかったんだろ。
いつも自分の無力さばかり考えてる。 そもそも決断する権利すら本当は無いと思ってる
誰からも認められた事がない人間が何かを思考してアウトプットする事自体本当は良くないんだろうなと思ってる >>398
そうなんだよね
自分で考えて行動しても失敗するなら、じゃあ何もしない方がいいじゃんと思ってしまう
それが身の丈だと思って生きるのは、やっぱだめなんかな >>397
うわ、一緒だ
いつも決断ミスについて考えてた
ある人が怖くて逆らえなくて言いなりになってたら、人生めちゃくちゃになって壮絶に苦しんだ
デマ流されてたから、会うのやめてからも散々な目に遭ったしストレスで激しい頭痛が何年も続いて時間を奪われた
怖いとか不快だと思いながら、その人との関係を極限状態になるまで続けた
明らかに頭おかしいってわかってる人だったのに、何で早く逃げることを思いつかなかったんだろうって
簡単に逃げれたのに…
自己肯定がないから自分を他人に委ねてしまってたのかな >>401
もうね、今自分が苦しんでるのは
過去に正しい決断が出来なかった事の
罰を受けてるとしか思えないんだ。
そして、これからも決断に失敗して罰を
受け続けるんだろうなと思うと、
泥沼のような絶望感しか無い。
ただ、罰を受け続ける人生。
もう疲れた。どこかで終わらせたい。 さて、どうしたら自己肯定感高まるか考えて実行しようよ 正直親(が無理でも他の家族)に認められる以外ないと思う
他人からでもまあ多少は高まるかもしれないが、褒められた部分に固着するようになってしまいそう
ていうか自分がそうなってる
自分で自分を肯定しようとするのは難しいと思う 奥平亜美衣さんの本が良かった
引き寄せ云々じゃなくて「こういう考え方をしてもいいんだ!」「こういう時はこう考えるようにすればいいのか」と
自分の中には全くなかった発想ばかりで希望が見えてくるみたいだった
ただ自分とは違いすぎて実生活にはあまり活用できてない… 凄く穏やかで人の気持ちがわかる子で本当に誰にでも優しい子だった筈なんだけど、
自分が親から存在を認められていない事を知ってしまってからそういう余裕が無くなってしまっていた気がする
今では自分の事しか考えてない奴扱いされてるし実際他人を見ると羨ましいのか何なのか苛々するようになってる
愛されてて育ちが良い(思い込みだとしても)人ほど、心に余裕があって人に優しく出来るんだな
昔のメンタルを取り戻したい、あの頃のがずっと大人だった >>403
自分が思った目標よりも出来たってことが自尊心の向上につながるかなと。
仕事、趣味、人間関係等など。
いつも他人と比較してダメダメをつぶやいてたりしますよね。
あと、他人と比較するとき、その他人がプロ級だったらどう思います?比較する気にもならない。叶わなくても諦めが出ます。
経験しないと伝わらないかもしれませんが。 子供の頃に名指しで近所の子とあれこれ比べられてたらもうね >>404
それでは結局他人に依存してる
他人の承認は不要
これでいくしかない
そもそも親からないから自己肯定感低いんだからさ 自分を認めるんだ
自分は凄いと何度も言うんだ
難しいなら録音でもしといて何度も聞くんだ
とにかく心の奥に自分を認めた感覚を植え付ける
今この時の自分を認めれるようになると幸せになれる >>410
決して否定する訳じゃないんだがそれ辛くないか…?
昔ちょっとやったら他の優秀な人間が浮かんでしにたくなった…
自分に催眠術が聞けばなぁ >>410
「自分は凄い」
だとどんなに積み重ねても自己嫌悪、自己否定を感じた瞬間に一瞬で崩れる
そして自分は凄いと思えなかったことでさらに自信を失う
マイナスのスパイラル
俺たちは土台の部分が(幼少期の刷り込みによって)弱すぎるんだ
「ダメな自分が良い」
の方が効果的 長文レスなのでメンドイ人は読み飛ばしてくれ
あくまで俺の経験談だけど、一旦どん底まで…本当に底の底まで落ちて自分に絶望して己の無力に打ちひしがれてみるといい
それこそ自○寸前まで(俺は何度も計画したり実行に移す直前まで行った)
すると心が空っぽになる
本当に何も無い「自分は虚無な人間だ」と徹底的に心の芯まで思い知らされる
プライドも何も無い、自己否定すらも無くなる
問題はここから
そこから何かをやってみる
本当に何でも良い
重要な事は自分が納得出来る、満足出来る事
やる事の中身は関係無い(勿論、あからさまに誰かを困らせたり、犯罪したりするのは無しだが)
「こんなちっぽけな事出来たって何の意味も無い」と思う事もあるだろう
それでもやる、少しずつでも良い、決して焦らずに…焦ったら脳のブレーキを踏んであげて確実にそれをやり続ける
するとやがてほんの少し…本当にほんの少しだけど結果が出始める(もし徹底的にやったのに1mmも結果が出ないなら違う事をやる)
そしたら自分の心に少し余裕が出始める
焦る事や見栄にこだわる事が些事に感じ始める
「自分には自分の生き方がある」と初めて実感出来るようになってくる
勿論、そこまで至る道程の精神的距離や物理的時間は人それぞれ
ただ唯一絶対に守るべきなのは「誰かと比較しない、しようとしたら敢えて自分を諌める」「決して結果を焦らない、焦ったら脳のブレーキを踏む」この2点だ
もし時間と興味のある人は一度数ヶ月単位で試してみると良い
繰り返すけどこれはあくまで俺が実際に経験して、しかも効果が実際に出た事だから まずはストレスとりはらって自身を付けられる環境に見を置くことですかね。 >>412
ダメでもいいの方が前向きだよ
完璧な人間はいないし、欠点のない人間はいないし 若い頃に物凄い虚栄心があって人生棒に振った身だけど、過去を反省しても何も変わらないって事に気付いた。
ただ生まれてくる子供には同じ思いをさせたくない。 生まれてきた事には意味がある
命はかけがえのないもの
みたいな考えが普通になっていて刷り込まれているから俺はこんなに苦しいのか?
フルメタルジャケットでのセリフ
「俺は人種差別が嫌いだ!白人、黒人、イタ公、ユダ豚…全て等しく価値がない!」
をよく思い出す 失業、体調不良、金銭、貧困等々、失敗体験続くと自尊心なくなりますね。
まずはプレッシャー取り去って、なにか簡単なことから自信を取り戻さないと。
食べすぎ、飲みすぎ、スマホ中毒、ギャンブルに嵌って悪循環とかにもなりやすいですし。 当たり前かもしれないけど、自分の感情とか欲望を発散しなさすぎると駄目だな
長くやってると完全に心が死んだ ポジティブでなくてはダメと必死になるより
ネガティヴ上等と開き直った方が
ある意味ポジティブだと言うけど
自己肯定感が低くて辛い良くないと思うより
どーせ自己肯定が低いですよダメですよと
開き直れたら少しはマシになれるのだろうか? >>422
個人の経験によって文章の捉え方が変わるからなんとも言えないけど、
人間関係とかの場合失敗を恐れて消極的になるよりはそういうダメモト上等!がいいらしい。
一方で自信を回復させておくことも大事でしょうけど。
私語として、オレはだめだ的なループに陥ったら人間関係でできてたことができなくなってて驚きましたね。
自己肯定感を高めたい
自己肯定感が高ければ、不安も孤独ともオサラバだ 自己肯定ができないのは親による刷り込みのせいである。
僕らの性格が悪いんじゃあない。
親を呪え。僕らを産んだ事を恨め。早く死んでくれと願え。
何をしてでも実家を出ろ。そうしてやっと人生が始まる。 >>286
加藤諦三さんの本読んでも、なるほどうんうんと納得はするけど
それで自分に対する考えとか行動が変わることはないんだよね
むしろ以前より自分の考え行動の傾向が強まるよ
どうすればいいの? 親に預けた子どもがチラッチラ見てくる、私にそんな価値ないのに。
多分私が構わないせいで爪噛みまくって血まで出してるんだけど優しくできない自分が嫌い。 嫌いなままで生きていっていい。
好きにならなきゃ生きちゃ駄目なの?
嫌いで、それが辛いなら、自分を嫌いかどうかなんて考えなければいい。
どうせ誰もそんなに私のこと重要視してない。
悪いけど逆に、私は、子供なんて作りたくないから産まないけど、何で産んだの?何で?
中田氏したから生まれましたなら悪いけど。
分かったときに中絶するよね、私は拒絶したのにされた結果そうなってそうしたから。
どうして? 死のうと決めてた年にできたんだよね。
でもって、流産。できたときには焦ったのに流れたら産んであげたいって思って、次にできたときに産んだ。
相手も責任取ると言ってたし。
蓋を開ければ出産予定日に朝帰り。入院中に未成年と遊んでた。
ちゃんと、母親やろうと思ってたんだけどな。産むって決めた日は。でも一人で育てる覚悟は出来てなかった。 死にたいのにセックスして子供生んじゃうんだ…理解不能
実の親と一緒に暮らしてるのに愛してもらえないなんて子供にとっては地獄でしょうね セックスは欲に関わるし、死ぬときなんて刹那的なもんだし、そりゃ男が中だしすれば妊娠なんて成立しますし。
旦那が裏切るのがねえ、浮気展開がなければ今頃、他の悩みの相談だったかもしれませんし。
どんな優秀な女性でもパートナーの裏切りに起因する低迷でメンタル壊すこともあります。
(逆パターンで自尊心取り戻した人を身近に知っています。)
見を守る、休ませられるような環境に身を置けますように。 不自由なければ自虐的で自分嫌いでもいいんですけどね。
意見したり反論したりって基本的にできなくて、何か違うなって思っても言葉にできずいつも黙ってる
「初めから諦める」というのが体に染み付いてしまってると思う
何でこうなったのか?
こういうことで調べると、大抵家庭環境とか親の接し方って出てくるけどほんとなのかな?
何かピンと来ない。
確かに否定から入ることの多い親だったけど、どこの親もそんなもんだと思うし…
その「そんなもん」が、気の弱い性格に生まれてきた自分には相当な悪影響だったのかな 幼い頃から罵倒して殴られて育てば自尊心なんてなくなるね
人前で本当の自分をだせず偽りの自分ばかりだしてる
それが苦しくて鬱病になった やる事全て否定される。
挑戦するとバカにされる。
失敗すると叱責を受ける。
成功すると親に似たおかげにされる。 アドラー本で鬱や神経症は誰かに対する非難が隠されているとあったが本当だとおもった 非難じゃなくて誰かに対する怒りだろ
抑鬱や神経症が怒りの抑圧に起因するのは昔から明らかにされてる事実 人間関係に自信をつけることですかね。さらっというと 親が死んで10年経つけど、いまだに愛着障害と慢性うつが治らない
ひとりでも信頼できる味方がいれば違うんだろうか 人に合う活度をすれば自身がつきます。今はネットありますし、社会人サークルとか、SNSとか。
コミュニケーションレベルによって、痛い目もみますけど。総じて人間関係の良し悪しによって人生の満足度が違いますし。
自分という存在が気持ち悪い
どうやってみんなこんなもん抱えてんだろ
逃避ばっかしてるから金は減る 自己評価が低かったり、でも高かったりする
気持ち悪いな >>448
http://p-shirokuma.hatenadiary.com/entry/20120203/p1
自分もそうなんですが。
浪費とかに嵌まるのはこういうカラクリみたいですね。
なんとかギャンブル休止が続いてはいますが。 私も自分の存在か恥ずかしすぎて一挙手一投足恥ずかしい恥ずかしい思ってるよ 安心安定して暮らせない限り自己肯定感なんてできない
そんな日は生きているうちはこない >>452
だよね
日々無力感と緊張が付きまとうよ
いくらがんばったって、環境を変えるのは茨の道だ 自分が変われないなら環境を変えてみるってのも手かなあ…
今の仕事辞めて一からやり直したい むしろ何かを避けるために症状に依存している
とにかく人間関係に入って行こうと思う
敵ではない仲間であると 多分普通の人から見たら全然何でもないようなことでも何やっても自分が惨めに感じる
よく親のせいにするなって言うけど実際機能不全家族や毒親の元で育った人は世間一般の普通に生きるのが辛いよ
多分死ぬまでこうなんだろうな >>456
この親のせいにするなとかその類の言葉嫌いだわ >>457
本当にムカつくよね
親に感謝できる環境で育って自信持って自分の人生を生きられてる人がこっちの事情何も知らないのに説教しないで欲しい
そういう奴は普通じゃない親や家庭があるなんて想像もできないくせに言ってるんだろう >>458
わかるわかる
こういう親美化主義の勘違い野郎からの説教は毒親以上に害悪
人が苦しんでるって知りながら罪悪感与えてくるからね
つまりは親が絶対だから子供側が苦しんでるかどうかはどうでもいいんだよね
間に受けることないってわかってても、心にはかなりの致命傷を負ってしまった
家庭で散々「おまえが悪い」って言われてきたのに、外からも「それを苦しいと感じるおまえが悪い」なんて言われたら立ち直れないよ やりたい事あって家出たけど、肯定感の無さからか、精神病になって入院。今は実家暮らし。仕事もなんにもしてない。 自己肯定感を求めても得られそうもないから
せめて自己嫌悪になる機会を減らしたい
余計な人や物事と関わらない考え過ぎない
今年は自己完結目指すよ >>462
良いと思う
少しでも苦痛が緩和できれば良いよね >>463レスありがとう
そう言ってもらえて少し気が楽になった
他人が見れば寂しい生き方かもだけど
もうこれ以上自分に失望したくないよ
ネガティヴなりに生きてくしかない くだらないんだけど、ツイッターに「生きてるだけで褒めてくれる○○bot」っていうのがいっぱいあるからフォローするのおすすめ
今日も起きれて偉いね!とか何もしないで大切な体を休める事ができるなんて偉い!とかほんとしょーもないんだけど、そんな事で褒めてくれるのwって肯定感を感じつつちょっとクスッとなれて元気出る 派遣辞めたい
誰にでもできるような単純作業ができない自分がどんどん嫌になっていくよ
でもじゃあ他に何ができるのっていうと何もできないわけで…
基本能力が低すぎて自己肯定なんてできない 自分の中のもう一人が事あるごとに過去をぶり返してはチクチク攻撃してくる
さらっと流すべきことでも悪く悪く捉えてネチネチ言ってくるのもこいつ
これのせいで風呂の中とかいつも叫んでる 物心ついた時からお兄ちゃんより可愛げがないとか友達より人気がないとかで親からも教師からも近所の大人達からも遠回しに周りと比べて価値がないからこんな子産まなくて良かったのにと言われ続け
こんなん自己肯定持つなとひっそり生きてと言われてるようなもんなのに大人になればもっと自信持てば良いのにと言われもう無理
別に特別劣ってた訳でも無いのになんとなく大人の好むキャラじゃないから何をやっても悪く評価されてきてやる気なんて湧かないよ何も
勉強できれば、でもお兄ちゃんと違って人気が無いから意味がないとか
友達沢山になったら何故かキレ出してご飯を出さないとか教師だと浮かれてると呼び出されて怒られたり
今まで格下だと思ってたやつが頭角現すと急に嫉妬して叩き出すやつみたいなのを子供に向かってやるのはどういう心理なの
お気に入りの子供を引き立てる存在でいて欲しかったの、お母さん先生達 嫌われエピソードベスト5
1.高校入学1ヶ月後、同じ空気を吸いたくないから退学させろと同じクラスの親子が教育委員会に訴え
教師と教育委員の人が家まで来た
2.修学旅行中、私の事を気に食わない教師が「あなた蕁麻疹できてるのよ、周りに移ると困るから」と先生の部屋に隔離される(何の不調も無かったのに)
班の子が心配して見にくると、これ菌だから近寄っちゃダメよ!と笑いながら言う
2日目の朝に強制帰宅させられたが、実際には蕁麻疹も何も無かった
父親からは身体の心配や学校でどんな扱いをされているのかという心配ではなく「胸が小さい、うちの子は女じゃなかったのか」のみ
3.4才の時、どうせあんたなんか結婚出来ないからこんなのどうでも良いと目の前で雛人形の首を捥がれた
4.友達と帰宅していて近所のおばさん達とすれ違うと「○ちゃんこんにちは!今日は1人なの〜?」と隣に私がいるのに友達しか見えていないような会話をする
それも毎週のように
5.彼氏に、お前みたいな馬鹿は死んでも誰1人困らないし泣く人なんて1人もいないのは見た通り分かるけど、俺は社会的価値のある存在だからとさらっと言われる
他にも親にデパートの吹き抜けから宙吊りとか障害者の同級生にボコボコにされるとかマンションの公園に下着を投げ捨てられるとか色々あるけどここまで嫌われ者って他にいる?
もっと自信持ちなよって言ってくる人、無意識かもしれないけど言葉の端々に心底見下してる様子が現れてるよ
生きている価値がないって私の為にある言葉だと思う >>470
まあ、なんだ。
さらっと彼氏自慢してたり自分が見下されたくないと主張するあたり全然大丈夫な気はするよ
今のまま生きればよいと思うよ 実は割と自己評価高いんじゃないかなあ
自分はそんな扱い受けるべき人間じゃないって思えるから腹が立つわけで 自己肯定感ないけど
人生って所詮その人なりに
自己満足してれば良しだと思う
自己肯定感を高めるのは諦めた
底辺でひっそり自己満足と自己完結 親が嫌いで尊敬できないのに、そんな親の世話にならないと生きていけない自分を肯定なんてできるわけない
真面目でいたくなくても常に罪悪感感じるし 完全に板ばさみ
【自信をもっておすすめです】
(「うつ病で療養中の過ごし方」創設者のスレッドです)
■うつの人が雑談する山小屋■5
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/42464/1505529213/
(特長)
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コテハンで参加しましょう すくなくとも生まれる時代が大きく違ったらとは思うことがある 周りが自分を否定してるって感じるのは自分が勝手にそう思ってるから。
つまり基本周りは自分を否定してない。これは事実。
たまに自分がしたことに否定してくるやつがいても、
自分がそう思ってしたことなんだから自信を持って言い返せばいい
それに誰も自分を否定していないのなら、
今自分は存在しないものに悩んでるってことで馬鹿らしい
って事に気づいたら少しずつ良くなってきました
ああ自分はダメだって考えてばかりだと何も進まないから行動しようと思って、何とか頭捻って出した答えです このスレに居る人は自分の映ってる写真の枚数とかどんなもんなんだろう
自分は写真嫌いで全然写真が無いんだけど
自己評価低いといっても自撮りたくさん撮る方もいるじゃないですか 無いよ
自分の姿を見るのが嫌だから
スマホのカメラ機能まともに使ったことない
卒業アルバムも捨てた
履歴書や書類に必要な証明写真を撮るのことがとても苦痛で、自分の姿を直視したら1週間くらい憂鬱になる 鏡すら撤去してもいいと思ってるぐらいだ
自撮りしてる人は単なる自己愛だよ >>483
卒業アルバムは捨てたから、免許証以外はないw イケメン呼ばわりされるけど、俺も自分の写真が嫌いすぎる。毒親に写真撮られまくってたのを思い出す。 葬式しなければ関係ない
どうせ身内もいなくて、天涯孤独の末に死んで、自治体が共同墓地に埋葬するだろうし 写真に関して答えてくれた方ありがとう
自撮りする人達とはやっぱ別枠なんだな、こういう事話したこと無いからよかった
卒アル捨てたの自分だけじゃなかったw 失恋して病んで仕事辞めて、友人もいなくなり、卒アルや思い出の品全てゴミに出して毒実家から家出しました。
携帯も解約。通り名を名乗るようにしています。
自分の中で過去は完全になかったことになってる。 自分に自信をつけるには何か成し遂げないといけないなと感じてるけど
それが何なのかはわからないし、何かを見つける為の努力もしていない 自己肯定感なんて育めませんでしたよ
どうせ無能だし半基地ですよ
すんません、すんません
あ"ーーっどーもすんませんですよっ!!
って心の中で叫んで開き直ってる >>497
「これなら自信がある」っていうの周りは普通に持ってるんだよなあ
でも今なにか始めようとしても、ちょっとやっただけで
ああ難しいできないダメだってなってしまう情けないよ 頑張ったら全部裏目に出る。
もう何もしない方がマシという結論に至る。 >>459
あいつらはマザコンやファザコンであり現毒親か毒親予備軍。
そして自覚のない毒親育ち。
自覚が無いから自身の育ちの悪さを治そうという発想すらないからタチ悪い。 鬱で休職中の人専用のスレを立てました
よろしければお越しください
うつで療養中の過ごし方(休職中の人専用) 1日目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1518669247/ 自己肯定感が異様に低くて自分も他人も信用できない
自分に対してどう思われようが別にいいわと感じる他人になら割と気兼ねなく振舞えるけど、
自分に対して悪いように思われたくないと感じる他者には疑ってしまうし期待しないようにしてしまうし自分を取り繕ってしまう
要するに自分が好きだと感じる他者ほど信用できず打ち解けるのには長くても1年以上かかるし、依存的になってしまう
他人のこと信用して、期待して頼るってことができる人を理解できない
頭空っぽなの?なんで何も疑わずに自分が否定されず粗末に扱われることもないって大前提なの?
他人になんて期待しても無駄、信用したらバカを見るだけ、それが普通でしょ?
そもそも自分なんてなんとも思われてないか見下されてるか嫌われてるか、のうちどれかなんだから
みたいなことを考えてしまうのを本当に何とかしないとまずいと思ってカウンセリング申し込んだけど、
合理的な早期解決はやっぱり自殺なんだよな
自分が死のうが誰も何とも思わないし、金の無駄だから
まだ生きてやりたいことはあるけどそれは自分一人のためだし
頭ではわかってるけど、いざ実行に移そうとすると涙が止まらなくなって死ねない
それでまた自分ホント屑だなさっさと死ねよと頭の中で何度も何度も繰り返す
生まれてこなければよかった 自己肯定感低いから人間関係においても他のことに関しても消極的
プラス不安障害と鬱 とにかく思考が行動に結びつかない。好奇心に素直になれない。行動に対して臆病になってる。
好きなものに対して、自分よりそれについて詳しい人を見ると、知らなきゃという義務感にかられ、純粋な好奇心で探究が出来なくなる。故に中途半端な知識ばっかりで、考えてるようでとても薄っぺらい。
よく真面目だとは言われるけど、ほんとに真面目だったら、今就活を目前に控えていながら、なにも対策せず家に引きこもってるはずがない。
根本的に主体性がなく、真面目だと言われるのも基本的には人に従順だから。でも人は大嫌いよ。何よりそんな自分が憎いしね。就活ビジネスに乗っかって就活してる同級生らに乗っかりきれなくてね。最初は意気込んでたんだけど、今はさっぱりやる気失せちゃった。
過去21年間の中で無意識下まで蓄積された甘えと怠惰が思った以上にでかくてね。今までの親の小言が原因じゃないかと近年気づいても全然改善する方向に向かわなくて。
ろくな経験もしてないからここで特に語れるようなこともない。とにかく薄っぺらい人間。自分を受け入れるってなに?、そもそも受け入れてる状態ってどういう状況?全然わからない。就職以前に社会人になれるのかな俺は。
長々と長文垂れ流してすみません。 ああ、何もできてない19卒が他にもいたとは
耐えるのはつらいな このスレに居る人は就活ほどキツイもんはないよね
自分の良いところ言わなきゃいけないんだから SNSのメンヘラ垢で繋がってる人が自分と真逆で見てるとキツイ
今日ミスしたら怒られた!上司は人としてなってない!
簡単な仕事しか回されない、私の方が勤務年数が長いのに!って
自分はミスしても良くて重要な仕事を任されるべき存在って思える自信はどこから来るんだろう
自分なら申し訳なくて退職しなきゃと思ってしまう
自分がミスして怒られた消えたい、申し訳ない…って書いたらいつも
怒るなんて最低ですよね!私たちは病気なのに!ってリプされるから
どう返したらいいかわからない
自分が出来ないのが悪いし、理不尽に罵倒されたわけでもないし
そして自分が悪いんですって言ったらもっと自信を持って!とか言われる
持てるもんなら持ってるよ…
認知療法とか病院もカウンセリングもたくさん行ったよ
留年したけど大学卒業して資格取ったけど自信は持てない
結局どこに行っても何をやっても自分がやったことは全部ダメって思ってしまう
歳とるごとにひどくなるばかり >>514
それと失恋
ブッ壊れるよ
私は二年以上まだ壊れたままだわ 誰にも迷惑掛けずに生きていければいいけど、そんなの不可能だから死ぬしかない 楽な方に逃げたらもう戻れなくなるとかどんどん落ちていくとか
そりゃその通りなんだけど逃げなくてもぶっ壊れるだけだし
結局ふさわしい位置に収まるだけの話じゃないのか
勝つやつがいれば負けるやつもいる、そのヒエラルキーの最底辺になったって生活保護があるから生きていける
逃げられなくて追いつめられて自殺より良いじゃないか 失恋?お気楽だね
女かな
生きていくことに切羽詰まるのに 自殺しても他人に迷惑のかかる国wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww 自信を持ちたくてもあまりにも成功体験がな過ぎて、苦笑いで天然だねと言われればマシなくらい頭おかしいから今後も成功体験得られる見込みない…
何が出来なくても自分は自分!なスタイルだとアホなくせに自信満々で恥ずかしい人になりそう
申し訳なさそうにしてた方が下手に恥かかないというか… >>525
> 下手に恥かかないというか…
恥をかきたくないという思いは君にもあるんだな 別に自己肯定感がない=恥じる心がないではないでしょ 人の迷惑とか考えてるから主体性失うんだよ。志の高い奴は周りに迷惑かけても許されるんだよ。 迷惑だとは言ってるけど
迷惑をかけるなとは言ってないから
>>528に迷惑かけてもいいってことじゃない? 5年前の話、離脱症状による躁で自己肯定高まってた時期はすごく楽だった記憶
それでいても、元の平和主義の性格は残ってたから変に敵対的になったりはしなかったし、無意識の我慢もあったけど
とにかく楽だったなぁ
離脱症状そのものは本当に辛かったけどね
でも、自己肯定の良さを体験できた
あの頃みたいになれたらいいのに
てか、あの頃の精神状態=世渡りできる人の精神状態って感じがする
自分の場合普段のテンションが低すぎると思う 躁状態って本人はいいけど周りの人にとっては地獄だよ >>533
そんなの場合によるのに何も知らないでわかったような口聞くなよ
関係ない話はやめて 心当たりがあるからそういう言い方するんだろうけど
自分で言い出しておいて関係ないはないわ 頭が悪い、運動音痴、容姿が悪い、コミュニケーション能力低い、貧乏
何処に自信を持てと? 熱しやすく冷めやすい性格で趣味が無い、自分がない
どうにかならないかずっと考えてきたけど根底の原因は、
趣味を通して賞賛されたいという承認欲求に支配されてるからだと気づいた
例えば漫画描きたいんじゃなくて褒められたいだけ、ブログ書きたいんじゃなくて稼いでスゴイって言われたいだけ
いざやり始めると自分の遥か高みにいる人に嫉妬してやる気をなくす
あとなんか自分ごときが関わることの申し訳なさ、居座りの悪さ
劣等感強すぎて自分でも引く かけていい迷惑と
しょうがないなあと許される範囲の迷惑がある。
自分中心でいいんだけど世間とうまく折り合うのがライフスキルなんだと思う。
たとえば会社を急に休みたいけど
ずる休みなら許されない、行く。
ごくたまーのずる休みながら仮病も嘘も方便。
出勤してから誤って休んだ分の穴をカバーする。
いじめやパワハラあるなら上司なりコンプラに相談する、転職する。
ここ一番のデートとか親の死に目ならクビ覚悟で行くとか。 彼氏にさらっと人格否定されたわ
前にも何度かあったけど
腹が立ったと伝えたら、言い方が悪かったとは謝られたけど発言自体が悪かったとは思ってないらしい
幼馴染も人生が上手くいってない時だけ私を呼びつけては、私より勝てそうな部分の話題ばかりだして嬉しそうにする
職場でも明らかに相手の理解不足説明不足なのにこちらに切れてくる
どこにいっても誰からも舐められてるから自己肯定感が無くなったのか、自己肯定感がないから舐められてるのかどちらが先かもよく分からなくなってきた
そんな人とは距離おけよと言われても本当誰と関わってもこれ >>519
自分も同じ考え。精神論に騙されず、論理的に考えないと生き延びられない。 虐待され監視され生きてきた自分が簡単に自尊心は持てない >>541
あなたが相手をそうさしてるのが、そんな人を好きになっちゃうんじゃない? 目が覚めた瞬間から、自分の存在にムズムズ、恥ずかしさ、不安が流れ込む
普通の人は自然に起きられるのかな 自分に自信がないから行動できない。そもそも何で生きてるのかも最近分からなくなってきた。 子供の頃から他人に(特に男女関係なく好きな人)自分の存在を認識される事自体苦手
クラスで人気の男の子と隣の席になると友達に羨ましがられてたけど何が羨ましいのか全く分からなかった
今は好きな芸能人の握手会等直接触れ合えるものに行ける人が凄いと思う
偶然芸能人とすれ違っても声なんて絶対かけない
どんなに心の底から好きでもテレビやパソコン前で密かに応援することしかできない、コメントすら書けないわ >>549
分かってるけどここにいる人もそうだと思ってた 自己中心主義だとちょっとわかり難いね
自己執着、こう言った方がいい
人目が気になると言うのは他人の眼の中に映るかどうかわからない自己像ばっかり気にしているわけだからね
自意識過剰と言うのは幻想の自己に執着すると言うこと
それが人目が気になる、そう表れて来ているだけのことであって
けっきょく、自律に失敗しているのが原因だから 他人に迷惑かけず存在を消すにはどうしたらよいのだろう 今の見えすぎる時代、正論に正論が飛んできたりして息苦しいね。自分の存在意義がわからなくなる。 親関係吐き出しで不快なら失礼
お前には悔しいとか負けん気がないのかから始まって人格罵倒が今日酷かった
厳しくしているのはお前の為とか、子供を愛せない理由付けにしか思えない 自尊心なさすぎてホモセックスの誘いを断れない
とても悔しいです うちの親はいとこの話題を出してきて、
学校中退しただの親の仕事が風俗だの延々言っていた
そして最後にかならず「うちはまともでよかった」
今いとこ家族よりも我が家の方が家族仲悪い
大人になった自分自身も他人を悪く見る傾向がある
あとここで何回か書かれてるみたいに、ストレス溜めて突然人間関係リセットすること多々 >>561
ネタじゃないです
屈辱感が凄くて止められません もっと肯定されて育ってればかなり違った性格だったと思う 自己肯定感が低いどころか、無いもんだから困った。
まだ人間としてこの世に生まれてすらいない感覚。 人から嫌な対応取られても、相手にそうさせる自分が悪いと思ってしまう
自分は存在してるだけで周りを不快にさせるから嫌な対応取られて当然の人間だから
人と仲良くなるとか距離を縮める感覚がわからない
私と関わることで相手の人生に損失をあたえて申し訳なくなりその場から消えたくなる 自分がそこまで他人に影響力があると思うのは思い上がりではなかろうか
皆そんなに相手のことを気にしてないと思うよ
君だってそうでしょ 何もしなくてもいじめられたり悪口言われてきたので影響力あると思う
同じ空間にいたら少なからず影響は与え合うと思う
その場に馴染んでいて不快要素がない存在なら気にならないかもしれないけど それなりに頑張ってきたけど、所詮ハッタリ自尊心だったと思う
もろくてあっけない作り物だわ 子供の頃から常に死にたいとか自殺すること考えてて生産的な思考ができない >>571
なんでだろうなずっとこれだ
逃げの思考なのかこうなってしまう >>567
すごく共感するよ。
私の場合、父親の暴言による刷り込みかな。
「お前がいると皆が不愉快になる!」
と大の男に日々罵られながら子供時代を過ごしたら、地球の裏側まで自己肯定感落っこちちゃうよ。
ちな自分はアスペ。父親はグレー。 学生の時全体の前で褒められておーあの人すげーてなる場面があったんだけど、自己評価低すぎてそういう扱いが恐怖に感じて手足が震えて過呼吸なって危なかった
嫌われすぎても震えが止まらないし認められても震える
普通の人が自分は認められて当たり前っていうスタンスでいれるのが本当に凄いと思う >>574
自分もクラスとかで名指しで褒められると、皆が一斉にこっち見て来るのが怖かったよ。動悸と赤面もあったな。
何故か教師にはよく褒められたのに少しも自信に繋がらなかった。 皆自分が幸せになるための行動や思考をして、実際に幸せを掴み取っていくのに
自分は最終的に自殺することしか考えられなくて
何もやる気が出ないし何も興味ないし何しても見ても楽しくない
いつもいつも自分を責めて不幸になる方向に持っていって
本当に自殺するしかなくなっていってる
生まれたのが間違い 自分ごときが幸せになるのが申し訳なくて、前向きに努力することさえ出来ないよぉ 身の丈も知らず、好きな人ができてしまった。
で、彼女持ちと発覚。
メンタル落ちまくってる。
もともとが優しい人だから、勘違いしてしまった。
こんな人間を好きになってくれるはずもなく。 何をしていても自分の行動言動が間違っている気がする
周りからダメ扱いされてる気がする
結構出来てるんだから普通にしてれば良いのにと言われて、えっそうなの?とびっくりする
何回そういう経験しても、自分は普通に出来てるんだから堂々としてればいいという考えにはなれない ワイも否定されながら育ったせいか自分で決める事ができない。周りに否定されるのを恐れて常に人の顔を伺ったりして無難な行動しかできなかったわ。
ただ人格否定されまくった結果、否定そのものが目的の人は会話が矛盾してるってのに気付けた。その矛盾に気遣って合わせてたら、今頃うつ病になってたと思う。 常に罪悪感、の意味する状態が分からなかった。
そんな突飛な考えどこから出てくんだ?と思ってた。
自分にとっては、生まれた時から空気が存在してて呼吸しているくらい当たり前の感覚だったから、
それをわざわざ形容詞にされたらピンと来ないわ。 俺はマックのメニューすらきめられなかったよ
会話も否定から入ってるらしいし。
小さい頃、親戚の叔母さんが 家に来てもいいのよって言ったときに 行けば良かった
何でこんな生き地獄をあじわなければいけないのか ところで俺は生きてていいのか?という漠然とした疑問が時々浮かんでくる 金がないから働かなきゃいけないのはわかってるけどどんな仕事もうんざり、早く死にたい。
死にたい気持ちを改善するために整形しようと思ったけどやっぱ金の問題でつまづく こうなっちまったら親兄弟のいうことなんて気休めにもならんよ、そんな思いやりのある親兄弟がいるだけマシなのかもしれんけどいきているのが辛すぎる生まれたことを恨む。せめて顔さえ綺麗に産んでくれてたらな 生きてていいということを自分と他人に示すために
お月様に手が届きそうなほど高い目標を掲げて
それに向かってまったく努力しない 状況が追い詰められまくってるけど、どこに相談しても
何が得意?とか自分のしたいことは何?とかそれに向かって現実的に動こうとか言われるのがつらい
得意なことなんて何もないし、自分で判断出来ない、そのくせ何かちょっとでも否定的なことを言われたり、
つまづくと必要以上にショックを受けて立ち直るまで半日以上かかる
自己肯定出来ない癖にプライドも捨てられてないからこうなってんだろうな… プライドも向上心も承認欲求も手放したら楽に息が出来るようになったよ。
人生空っぽなのに変わりはないんだもん、思い詰めたところで徒労に過ぎない。 >>586
リスクの覚悟があるなら、整形資金のために頑張ってみたらどうかな。
私は若い頃、どうしても綺麗になりたくてがむしゃらに働いたよ。
顔を変えても死にたい気持ちは無くならないけど、コンプレックスだらけのままよりは良かったと思ってる。 まあ外見が良くなったところで自己肯定感が低ければ根本的なところは変わらないけどね
自分の性格に対するコンプレックスがひどくなるよ
中身が空っぽってバレるの怖いから人と関わりたくないし 中身が空っぽってバレるのが怖い
そんなの傍から見たらバレバレなんだろうけど わかる
知ってもらう価値もないクッソつまんない人間なんだ 粗チンほど必死に隠すのに似てるわ
手で多い隠すことが出来ないほど中身が大きく充実してる人ほど
むしろ隠さずに堂々と見せつけてるね
片手で隠れるほど小さいのに限って両手やタオルを使って必死に隠す 卑屈な奴って雰囲気で分かるよな
あ、コイツ人と話すの怖いんだなって
会話してても表面しか取り繕ってない感じ
たぶん俺もこんな風に思われてるだろうなと思って悲しくなるけど :::::::::::::::::::::``ヽ
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::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
::::::::::::::::::::::::::l:::ヽ:::::::ヽ
:::::::::::::::::::::::::|ソノ`ヽ::::::ヽ
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:::::::::::::::::::::::ノ''゙゙___ ゙゙ |ノ
:::::::::::::::::::ノ <● > \
:::::::::::::/ ヽ
:::::::::::ヽ , `ヽ
::::::::::::::`、 (._ ,,, ノ
ヘ::::::::::::::| ,,,,ヽ._
`、::::::::ノ ゙゙゙/__)
、 '、:::::ヽ \_)
ヽ、 `ヾ'''゙ ,´
\ |
ヽ、 ノ
`` ?---? 'い
https://twitter.com/ibuki_air
09058644384 職場にそういう男性居るけど私は好きだよ
コミュ障をバカにする人もいるだろうけどそれはそいつがその程度の人間っていうだけのこと
頑張ってれば見てる人は必ず見てる
ただ、こちらから好意を示しても「どうせ俺なんか…」とガード固めてしまうので必要以上に卑屈になりすぎるのは良くない
まあ私もコミュ障なのでどうしようもないんだけど… そう思ってくれる人もいるんだな
俺がそいつを不快に感じるのは、同族嫌悪なんだろう こんなスレがあったのか…まさに自分だ
成功体験があんまなくて失敗ばかりで自分に自信がもてない
成功体験得ようと思って動くと大失敗でトラウマに
そしてまた動けないのループ たとえ成功体験と失敗体験が半々だったとしてもさ、失敗したことのほうが強烈に覚えててそればっかり考えてしまう
もうそういう思考の癖がついてんだよなぁ 成功体験なんて今まで生きてきてあったかな
あったかもしれないけどなんかの間違いに違いないと解釈して積極的に忘れてきた 成功自体がなかったわけじゃないと思う
でも成功を褒められたことはない
だから成功したことが嫌な思い出になってるのかなと思う 多分心に穴が空いてて成功体験や誉められた事があってもそこからこぼれ落ちるんだろうな
だから飢えてるのにいっこうに満たされないし精神的な土台もできない気がする 色んな自己啓発本読んでも変えれなかったが、
自己肯定感が出て、人生めちゃくちゃ楽になった。方法教えますよ。一週間で変わるよ このスレの人の見た目の共通点を当てます。
猫背だ。
猫背じゃない人いないでしょ、猫背やめると人生変わるよ。胸を張って、顎を上げるだけ 疑っていないで、一回試して見みて!
人生変わってきたら、教えて欲しいな。
皆が変われたらこの経験を本にしたいから バレエやってたから、姿勢いいと言われるが、やはりネットしてる時は姿勢悪いよね。気をつける。ありがと。 けっこう姿勢いいねって言われる…
でも自分ではストレートネックだと思ってる 筋トレが趣味でガッチリ体型。
身長180cm。
偉そうとか批判される。
気が弱くアスペルガーで双極性二型。
姿勢が良ければ良いという物でも無い。 自己肯定感全くないから、人と接するのにものすごく緊張する
健常者のフリしてヘラヘラ気持ち悪い愛想笑いを貼り付けて、ひどく疲れる
ちょっと話戻るけど、私も整形したくて整形したくてたまらない。もう一日中顔のことが頭にこびりついて離れない、劣等感が凄まじい
でも大学生だから色々余裕がないし、、、しんどい。 youtubeで足の裏さんのメイクの動画見るといいよ >>611
真面目な質問ですけど
すごく座高が高いんですすごく
ピンッとしたら、慎重そんなになのに、
座ってる中で抜きんでます
男性に目線並ぶ並ぶ
辛くて中学くらいから背を曲げています
…どうしたらいいですか? 私が住むにふさわしい家は【宮殿】である
【城】である。 自尊心なさすぎてノンケなのにホモセックスから抜け出せない
そのうえセフレがだんだん増えてきた…
拒否って恨まれたりするのが怖い
どうしたらいいの? もう、俺がやってるんだからそうそう手際よく仕事を出来るわけ無いと思ってしまう >>608
なんかすごくしっくりきた
変わりたいけど、自分には無理って思っちゃう >>621
マジレス
アル中と同じだぞ早く脱出しろ
今夜エイズを貰うかも知れないぞ >>626
1.自分の心の中の声を意識する
2.自分を否定したり責める心の声に気付く
3.「今わたしは〜と思った」と、心の声を受容する
これを実践してからだいぶ楽になってきた
瞑想とかもオススメ >>628
あなたの価値はそんなことで揺るがないよ 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
BLBJG 気休めにしかならないかもしれないけど、大嶋信頼の本がおすすめ
少しだけ楽にはなれるよ 【私の自己肯定感を高めるもの】
★女・音楽・時計★ 人生相談 なめられる人やおとなしい人の生き方
https://www.youtube.com/watch?v=yoXNSroFPdY
やっぱりキリスト教に入信するしかないのかな
この人が他の動画でやってるキリスト教の解説は本当に分かりやすい 何かの本で読んだけど、服装はどんな格好でもいいから腕時計だけは最高のものを付けるといいってあったな
車みたいに高い維持費はかからない、大事にすればかなり長くもつ、どんなに高くても数百万
たった一つの腕時計だけで「自分は最高級のものを身に着けている」という自信が湧くからコスパのいい高級品なのだそうだ
服装のお洒落は足元からとも言うけどね 高級時計は無理でも、女性の場合は上質な下着つけるのも良いよね。 高級品で武装するのもありかも知れないね
形から入って気持ちが後からついてくればそれはそれで 本当に自分が何をやりたいのかよく分からない
みんな欲望と行動が直結してて羨ましい >>髪の毛
ノ
彡 ノ
ノ
ノノ ミ
〆⌒ ヽ彡
(´・ω・`) 悲しい時にしんどいねって慰めてくれる人が亡くなった
もう独りで老いてきて死にたい
ここから自己肯定感あげるなんて一生無いな…
死にたいとも思わないけど生きてて辛いだけなの分かってるのがしんどい 自己肯定感が低すぎて、朝からタヒたいとか思っちゃったから、とりあえず家族を褒めまくってみた。
ちょいと楽になった。
これでいいかもしらん。 >>650
わりーな。子持ちのオッさんだ。
奥さんとか子供とか褒めまくってみた。
でも親でも兄弟でもペットでも声に出して褒めるとなんとなく気分良くなる気がするわ。 自己評価低くてグチグチ悩んでいる人は、時間の無駄。とっとと何かを頑張って経験を積めばいい。
自信のある奴は、根拠なく自信があるわけではない。部活やクラスでの立ち振る舞い。なんだかんだで頑張っていて結果を残している。 >>652
あんがとさん!
即座に反応してくれると救われるし、泣きそうになったわ笑 家庭環境が特別悪かったとは思わないし親に愛されているって自覚もある
なのに自己肯定感がゴミすぎて訳がわからない
なんでなんだろう恵まれているはずなのにいつまでも自己嫌悪だらけで自己中なままでなにも変わらない進まない
鬱陶しいし迷惑だから早く死んでほしいけど死後も迷惑はかかるし死ぬのが怖くて死ねてない
死ねない自分にも腹が立つ死ねばいいのに そうは言ってもガン宣告受けたらビビって死の恐怖から健康を切望するだろ?
分かってなかった!て
あと飛び降りたい気持ちになるけど、実際飛び降りた後落下中想像したら
嫌だ!生きたい!って思うだろな
深刻な鬱病とかならそれも無いかもだけど
自己肯定感の低さで辛い目には沢山あってきたろうけど
まだいきてる事に感謝して変わっていきたい
なかなか変わらないから辛いんだけどね >>656
親に愛されてないのに愛されたと思い込んでる人が以上に多いけど、そのパターンじゃないの?
飯は食わしてくれた、学校行かせてくれたし暴力もなかった、そうであっても親の顔色を伺いながら育って来たなら愛されてないんやで
もしそうなら、お前が親から愛されるために親の機嫌をとって来た、つまり親の甘えや依存心を充たす役割を果たして来ただけや
普通は"親が"子供に対してそれをするんや
要するに親子の役割の逆転やな
愛されてたと思ってたら実は親の愛が本当の愛じゃなくて"愛と感心に偽装された拒絶"ってことが精神療法の臨床じゃ異常に多い >>658
今は本当に愛情を自覚できるんだけど小さい頃は確かにいちいち親の顔色を伺うなとか言われてたし家庭内で疎外感みたいなものも感じてた
疎外感は今もたまに感じるけど
幼少期に充分な愛情がないとダメなんだろうか
今で補うことはできないのかな >>658
横だけど自分それ
社会的には仕事も家も申し分ない両親
もちろん貧乏は感じたことない
でも心がそばに無かった
心の近い仲の良い親子を見ると本当に子供心に切なかった
そして中学に入りパターンで深刻な反抗期
グレる暴力振るうじゃなくて
親を全く尊敬せず憎んだ
その後親子関係回復は無かったという意味で深刻
社会では中高年になっても生き辛い…
悲しい、惨めな人生です >>659-660
思春期までに充分な愛情(親を始め周りの他者から素の自分を受け入れられて大切にされていると感じられる様な体験)を積めてないと大人になれんのよ
充分そういった体験を積めてれば自分は自分、他人は他人と考えれるようになるんだけど、そうでなかったり人格否定される様なマイナス体験を積み重ねるといつまでも愛されようとし続ける
つまり、認められたいがやめられなくて、他人との関係が常に他人から認められるかどうかで、自分の視点を持たずに自分を出さずに生きるから自信なんかつくはずないんや
自信がない根本的な問題は自律出来てない、大人になりそこなってるに違いないから大人になれたら自信は持てるようになるよ >>661
言ってる事すごく分かります
うちの親に読んでもらいたい…
いえ高齢の親が苦しむのも見たくないし
もう見れないんですよね
どうやったら 年齢関係なく大人になれるんですかね? >>662
年齢関係なく自律して大人にはなれるから心配はいらないし悲観する必要はないよ
経済的な自立は出来ていても精神の自律が出来ていなくて大人になれてない人はわんさかといるしね
どうやったら大人になれるかだけど、自律出来なかった原因をとことん追求して行くしかないと思う
そうやって行くとほとんどの人が思春期で挫折してるのが解ると思うわ
エリクソンの発達心理学の理論でも、思春期の課題ってのはアイデンティティのおおよその確立なわけだけど、自尊心が育ってないとこれが出来ないんだよ
"自我価値の剥奪を恐れず自己表出・表現が出来るようになる"のが自律に対する葛藤の解決であり大人に脱皮すること
だけど親から愛されなかったり、学校でいじめにあったりして自尊心が育ってなかったり傷付き過ぎてしまうとこれが出来ない
拒絶や疎外を感じる体験をすると人間必ずバランスをとるために受容、つまり認められることを追い求めるように心理的に傾く
交流分析ではこのあたりのこと承認欲求の飢餓ループと表現したりするけど
いじめに関してだけど、自分自身がいじめられたわけじゃなくてもクラスで誰かがいじめにあっていて、自分に回ってくるのが恐くてビクビクしていたとかあるでしょ?
仲良しグループから脱落するのが怖くて調子合わせるのに必死だったとか
兎に角、思春期で自律すべき時期に異常なまでな同調圧力を感じてた体験があったりしたら自律に失敗する可能性が高いわ
不安が恒常的に存在する環境では自分自身が何者かとか、そういったことに気を回す余裕が無くなる
で、けっきょく、自律できずに、親に依存してたのが他人に置き変わっただけになりそのままになってるからおかしなことになる 要は自信がない人って自律していない、つまり自分自身の評価を自分で出来るようになってないのよね
それは環境が好ましくないものであって、自分自身にはどうしようもなかったことだから運命としか言いようがないけど
たまたま運が悪かったのよ
どうすればいいのかってなると、この辺りのこと突き詰めるしかないよ
そのうちはっきりとこの辺りが心の奥底から理解出来るようになればやればいいことがわかる
けっきょく、それは他人の眼の中に、あるかどうかもわからない鏡像自己を探すことをやめること、つまりは自己執着をやめることどう思われるかを気にしなくなること
それはまた、受容されたい、承認されたい、賞賛されたい、こういった依存心と言われるものを捨て自分自身を選択出来るようになることであって、これこそ思春期で解決すべき課題なわけです
多くの精神分析医や臨床医が言ってるように、"何処で行きづまることになったのか詳細に洗い出す必要がある"ということなんだよね なるほど
親からの愛を感じられるようになったのは思春期からだからギリギリアウトなのかな
根っこは自分でも何となくわかるけどそれを認めたくない気持ちが強いや
愛されていなかったわけじゃない当時の自分が気づけなかっただけだとか自分が悪かったから当然だとか 小学〜中学まで続いたいじめと虐待のダブルパンチだ
人の目を気にしないとか承認欲求を捨てるとか頭では理解してるけど行動に移すとなると難しい
皆どうやって生きてるの 親からは当たり前のように兄弟や友達との比較で否定されてきてたし、教師や同級生、親戚など関わる人全てにあんたは何やってもダメだからって言われてきたよ
でもそれで反論すると、私が被害妄想が強いだとか暗いだと悪者にされる
たまーに褒める人がいても、殆ど私のこと知らないだろっていう関わりの薄ーい人達で、
それもそれで褒められる=適当なお世辞、嘘だという印象を持った原因
元彼が、やっと自分と普通に接してくれる人だと思ったのに
段々と、頭が悪いだとか何もできないんだなと一々言われ
(相手も同じようなミスをするから特別私がおかしいわけじゃないと気づき)反論したり、どうせ私なんてダメですから笑 と言うと、自己肯定感が低いなぁと、これ以上私が反論出来なくするために、ここのスレで書かれているようなことを振りかざしてくるんだよね
それを言っちゃえば、相手がどんだけ自己否定してきても、反論すれば面倒臭いメンヘラにされるのは私だからね
誰からもこんな扱いされてきたら、言われる自分が実際に中身のない人間で悪いんだと思うしかないし、
自信を持とうとしたりマイナスな発言を控えても結局言葉のサンドバッグにされることには何も変わらない すごい参考になるレスでした。
なんていうか環境やその時々に自分に向けられた言葉って思った以上に人格に影響を与えるってことを、舐めくさってるのかなんか知らないが自覚できない人ばっかだよなぁって感じる。
「環境のせいにするな!」と他人に訴えられるそのメンタリティも何によって育まれたのか知らずに。
自分は反抗期がまともに機能してなかったんだな。中学時代何度か不登校になりかけて、結局行けるにはいけたし今大学まで行けてるが、孤立癖は悪化して、人間不信のまま今現在就活もせずウジウジ行動に移せず漠然とした不安を持ちながら日を食いつぶしてる。 自分は良い年で、大人になってから時代も変わってきたし漠然と幼少期からの
親との関わりが一生に影響する事は分かってきた
合点がいって余計親を恨んだ
引き続き関係が悪く、向こうは自分の正当化にボダ認定もしてきたし
でも何もかも親が死んだ時全てが恨んでても意味無しと分かった
全て受け入れて、全て自分の幸せのために受け入れてよくするべきだったんだ
そういう事も人として誰からも育てられず関係も悪くどうしても分からなかった
取り返しつかなくなるまで
悲劇だよ立ち直れない 俺も反抗期無かったわ
反抗するにも言語が通じない親には反抗のしようがない。 スピーチ的なものが頭真っ白になってしまいだめ
そのせいで他人に対して積極的になれず >>670
同じく。そして追い出される恐怖で結局いい子のままでいてしまった。 アドラー心理学見て他人に認められることに価値観を見出さないようにしたら矮小な自分ばかり目に入るようになってさらにメンタル不安定になった
承認されたいんだよ俺はやっぱり 若い頃は周りのせいにばかりしてたから今より楽だったけど、今はなんでも自分のせいに
ばかりしてしまって気が滅入る一方
元々自己肯定感が低すぎて他人と比べてばかりいたのが、経験を積んで少しずつ自分を
肯定できるようになってた。でも、最近自分のことを否定されまくってそれまで養われてきた
自己肯定感がまたマイナスになった
他人が怖すぎてずっとびくびくしてる
カウンセリングとか受ければ楽になるのかな
薬はめっちゃ太ったり離脱症状に苦しんだ過去があるからもう飲みたくない
なんとかして自信を取り戻したい。楽になりたいなぁ 薬より酒じゃね?
楽しく飲みに行くとか
友達少ないから難しいw
昨夜も金曜の夜にカフェ行くしか時間潰せなくて落ち込んだな >>676
一時期酒に逃げてたことがあったけど一時しのぎにしかならなくてやめた
友達がいると違ってきそうだよね。色んな人と付き合っていけば色んな体験ができて
いやなことばかり考える時間も減ってきそう
私は友達がいないからそういう付き合いができないのと、それもまた自信のなさに
繋がってる気がする
一人でどこかへ行くのも怖いんだよね。なーんもできない駄目人間って感じ
だから>>676さんがカフェに行けるのすごいと思うし尊敬する >>677
自分は女だからカフェ余裕だけど
逆に友達ロクにいなくなって何でもお一人様はアグレッシブにしてた
それが楽しかったけど、今は一人に飽き飽き、
見た目が年いってくると落ち込んで虚しさ漂うよ
容姿年齢性差関係なくこざっぱりして清潔感あればどこ行っても問題無いよ
それが苦手な人は得手不得手だから難しいよね >>678
すごい!自立してる女性って感じがする
こちらも女だけど一人で何かをやったという経験が乏しく、店のシステムもよくわからないから
怖くて行けないという感じ
見た目によって落ち込むのすごくわかる。不潔感出ないように気を付けているけど、年齢による
シミやシワには抗えないし自信なくなるね
今友達いないこともそうだし、色んなところに行けないことも悩みで、友達いた頃にもっと色んなとこ
行っておけばよかったと後悔半端ない
少しずつでも色んなとこ行けるよう頑張りたい >>679
自立というか全然精神的には一人で好き勝手やってきた事を悔いて弱ってますよ
見た目の老いへのショックさは男もだろけど、特に女はね…
若い時の反動というか世間の手の平返しが一部下品なすごくて言葉受けるごとに落ち込むね
年いってると思うならイコール目上の人の筈なのに、下品な日本社会はそうそう変わらないから
負けずにキリッと魅力的なおばちゃんになるべきだと頑張ります ハハ… 若い今でさえ可愛げがないだとか女の魅力がないとか面と向かって言われて同世代から父親世代まで虐められてきてるのに
年取ったらどうなんの
こんな人生で自己肯定感なんて得られるわけないんだわ
目立たないようにしているだけなのに何となく生理的に受け付けなくて嫌われている
でもそれを相談すると自意識過剰と白い目で見られる自分 34年間ずっと自己肯定感が低く自信がなくて辛い
あの時なんてああしなかったんだろうと後悔ばかり
その時はそうするのが良いなんてわからなかったので、そんなこともわからない自分の不器用さと要領の悪さが嫌になる
若いうちならやり直しがきくけどこの歳になると半分絶望してしまう
世の中の多くの人が人生に満足してる感じなのが信じられない
何でみんなそんなに器用に思い通りに生きられるんだろう。。 >>682
自分を傷つけないで下さい
私も同じように苦しみました
でも、自分のいいところを探して少しずつ努力して少しずつ自分を認めてあげたら少しずつ楽になります
少しずつです 自罰感情が強い人はアダルトチルドレンの可能性もある
私も該当者だがなかなか抜け出せない 自分に自信があって仕事が楽しいって言ってるキラキラしてる人らばっかの職場に入ってしまって愚痴も言えなくてメンタルやられて即辞めてしまった
いつでもニコニコして頑張っていて皆から好かれてる女の子がいて、すごく羨ましかった なんていうか階層が違うというか次元が違うというかねそういう人たちって。
そういう人たちも自分とは違う苦悩を抱えてるとは思うけど。 愛されたか、愛されなかったか、突き詰めたらこれだけよ 生まれた頃両親忙しくてほぼネグレストだったらしく祖父母に育てられた
同居してたのに親が他人みたいで怖かった
育てられないなら生むな 7日間で自己肯定感をあげる方法って本が本屋で平積みされてたので
パラパラと立ち読みしたけど、なんかちょっとしんどくなってそっ閉じした >>693
同じく類似本読んだけど、そっ閉じ
理屈は分かるけど、実践出来きないからこんな苦しんでるのにって感じ 欠点を認めよう!とか自分の良いところを褒めよう!とかな
良いところあったらこんなスレこねーよw 自己啓発本全部捨てた
酒飲んでいい気持ちになってるのと変わらんことにようやく気が付いた
ヒントになるようなことも多かったけど、ノートに書き出してみればなんてことない
書き手の表現が上手いだけで中身は大したこと言ってないね 親からの虐待でそうなったから本を読んでも無理だ。たくあんは大根には戻らないんだ 長年染み付いた考えは変えるの難しいよね
特に幼少期〜青年期に起きた出来事とかが自分の価値観を作ってきている気がする
色んな本を読んだけど無理だった
自分を変えたくても出来なくて出来なかったら自分を責めてまた自己否定のループ
頭がもうそういう風になってる
生きてくのが辛いし疲れた 幸福の神様から選ばれた人間がいる
不幸せの神様から選ばれた人間もいる
努力でこれを変えようとするのは神を冒涜してるらしい
何をしても不幸せになるというのならいかに不幸せを極め尽くして生きるか
ということに専念するしかないらしい 自己啓発本は一見すると出来そうだけどないことのオンパレード
そういうテンプレート集なのかと思えてしまうわ
仏壇の前に正座して毎朝念仏唱えるのは、誰にでも出来る合理的な手法なんだと
一通り自己啓発してみて気が付いたわ 気持ちの問題や親の育て方というより本当に頭が弱くて障害者に足突っ込んでるから自信持てるような生き方なんて出来ないよ
持ったところで周りが迷惑する 長年染み付いた考えは変えるの難しいよね
特に幼少期〜青年期に起きた出来事とかが自分の価値観を作ってきている気がする
色んな本を読んだけど無理だった
自分を変えたくても出来なくて出来なかったら自分を責めてまた自己否定のループ
頭がもうそういう風になってる
生きてくのが辛いし疲れた 自己啓発本はやめた方がいい
心理療法の本ならまだいいが
今はマインドフルネスとACTの本読んでる ・家族が皆変わり者でコミュニケーションを取るのが難しかった
・幼稚園の先生から叩いたり蹴られたりの虐待をされて周りの園児からも散々馬鹿にされた
・初彼がモラハラ男で10年以上苦しめられた
これらが原因だろうと思う
オドオド自身なさそうにしてると変な人が寄ってくるしいいことは一つもない > オドオド自身なさそうにしてると変な人が寄ってくる
みんなが困ってるのはこの一言に尽きるね!
自分で変な人を引き寄せてしまう
引き寄せの法則って本当はこういうのを言うんじゃないのかと思う 自分はまた
変な人だとホッとするんだよね
キラキラ自信がある魅力的な人だと気後れする… 変な人でも自分にとって嫌な奴でなければむしろ仲良くなりたいけどモラハラや下を見て満足したがる自信のない人が寄ってくるのが嫌だね 最初気を遣わずに、自分もリラックスして楽しくつるめていいけど
やはり何かあるんだよね、嫌な思いをして別れる事になる モラハラ男とマウンティング女が寄ってくるのがしんどい 学校や会社で一時的に人と仲良くなって休日誘われたりしたけど
自分と話してても楽しくないだろうになぜ誘う?と本気で思ってたせいで付き合ってくれた人全員と別れた
自分に寄って来た人たちって、他の人とグループを作れなくて余った人ばかりだった気が つくづく自分に自信がないから、人と討論がろくに出来ない。
結果負けて(諦めて)終わる。自己嫌悪になる。
あーしんどい >>716
あとから「こう言えばよかった」って悔しい思いすること多いよね
普段から脳内で言い合いするようにしてたら、咄嗟の時に言葉が出てきやすくなったよ
そして自分の不満とか言えるようになった途端にマウンティング女が離れていった 女がベラベラ怒りや不満を吐き出してたりするの見ると、「あぁ〜よく喋るねぇ〜」くらいにしか思わないけどね。
先日自己嫌悪が感極まって文字通り泣き崩れる体験をしてしまったんだけど、その時生まれて初めて父親に本音を話した。これがなかなか辛くて、自分の思いを話そうとする度に涙が止まらなくて大変だった。
俺にとって不満や怒りを吐き出すのって相当エネルギーを消費する行為だと改めてわかった。 そういうの対決?ていう過程じゃなかったっけ?
お父さんは理解してくれた? >>719 理解してくれたよ。お互い無口な性格で似たようなとこがあるから、今まで本音とか弱音とか腹割って話すことが一度も無かった。反抗期の時でも父親には反抗しなかったしね。 自分に関心を持って寄ってくる人が怖い
自分なんて全然大した事ないつまらない人間なのになんで寄ってくるんだろうとか
がっかりされたら嫌だなって思っちゃう >>722
これわかるわ
好意とか持たれると関係絶ちたくなる 好意持たれると怖いのわかる
好き避けするから相手が不安になって関係ぜんぶ終わったわ
受け入れてたら親友になれて結婚もしてたんだろうか あーこんなスレあったのかぁ
今から読ませてもらう
毎日苦しい 共感し合えるのはいいんだけど、
解決策を見つけられた事がない…
古今東西解決は難しい問題なのかな
克服出来たりやり過ごせてる人に教えを請いたい やっぱみんな子供の頃から親に褒められたりしなかった?
自分は褒められた記憶が本当にない
自分に自信もてないのは容姿や体質についてどうにもならない事を実の親に言われ続けたせいだと思う
あと夫婦仲も悪い
何か問題がある度に愚痴の吐き捨場にされてきた >>728
自分も褒められなかった
おまけに近所の子たち全員からいじめにあった
だけどこの頃少しずつ今の自分を慈しもうと思うようになってきた
本当は親に謝ってほしいと思ったけど無理だし 顔も頭もいい兄弟がいて常に比較されてきた
比較されて貶されたことがほとんどで褒められたことはない
兄弟に言わせると私は親の悪いところばかり受け継いでて可哀想なんだと
まぁ顔も頭も要領も悪いし生まれてきたことが間違いだったなって感じ だからこそ親はゴメンと思って不器用なのを頑張って生きてけるように愛情注いでケアして欲しいよね
自分は見た目良かったけど、望んだ男の子じゃなかった、性格がイマイチかわいけ無くて
愛情受けられず歪んでった感じ…
素質悪いのもとにかく全て親のせいじゃない
でも片方が片方に似たせいだって思ってたら責任転嫁で最悪 自己肯定感のない親からしたら、自分らの欠点ばかり受け継いで生まれてきた子供を愛せるはずがない。
その子供が親や自分を否定して嫌悪するようになるのは当然の成り行き。
私は遺伝子や骨格レベルで自分が大嫌いだよ。
誰にどう諭されても、自己啓発やっても、嫌いなもんは好きになれない。
嫌悪感はもっと根深いところにあるから。 >>732
でもそれを出すのは子供の人生、自分の後の人生も破滅だよ
子供の人生には責任もたなくては作ったなら
心のうちは変えられないけど >>734
そうだよね。結婚出産が嗜好品みたいな位置づけの現代なら尚更。
世間体や親からの圧力に従わざるを得ない人も多かった世代だと、行き場のない不満の矛先が我が子に向くのはまあ想像はつくかな。
その手の親は「親の責任」の方向性もずれてるからね。
自分らが世間様に後ろ指さされない事が優先、それが叶わないなら家や精神病院に閉じ込めておこう、って発想。 人でなしと言われる前提だが、今回新幹線で殺傷した男性に同情してしまう。
もし自分があそこまで追い詰められたら、自分は一人でも多く道連れにする。もちろん自分も死なないと示しがつかない。それが平和ボケしてる日本人へのせめてもの抵抗。 なんで道連れとか必要なのか分からん
勝手に死ねばいい
復讐?執着?
同情は犯行以外はした
きっと愛されなくて誰からも煙たがられて
心配する人も距離あって人ごとで誰も向き合わない
そんなのが犯罪の殆どのベースだと思う 同情は1ミリもしなかったわ
ってか言うほど追い詰められてなくない?
自己肯定感低いから他人をどうこうとかそもそも思い浮かばないんだけど
死ぬなら自分一人で死ぬわ 新幹線の奴やっぱりなと思ったが家庭環境に問題ありの毒親だった
折り合いが悪いからという理由で14歳で祖母に育児丸投げ
普通じゃないわ >>740
親が「罪を償ってほしい」とか言ってたけど、完全に他人事なんやな。 >>728
褒められなかった
普段は他の親に比べてもかなり優しい方だったと思うけど、ふとした時に「あんたなんて何の価値もないんだからそんなことしても意味ないよ」っていうような内容とか、女の子らしいものを見てただけで「そんなの似合わないんだからやめて!」とか
内定決まった時も、こんなの何処が雇うの!?としか言われなかったなー
>>730
これも分かる
正直見た目や頭は多少私のが良かったと思うけど、性格が兄のが大人受けの良い素直な子で友達も多かったからそちらのが気に入られてた
友達が賢い子や超可愛い子だったからそれと比較されて産まなきゃよかったっていうのもあった
>>732
これもよく分かる
親の発達障害らしきエピソード沢山聞かされて、自分の価値を上げてくれる子供のが好きみたいなこと言われてから遺伝子そのものからきに食わなくなった
努力して認められれば良いとかじゃなく、他人から認められてる自分すら最早嫌だよ。努力してる自分すら気持ち悪いし親の一部が褒められてるみたいでさむけするわ
自分の話するのに一々レス付けて悪いけどここ見てると色々共感する マウンティングはどんな奴にでも一時的に心の平和をもたらす >>743
とても分かるし、あなたの親御さんの発言も分からなくはないかな。
親も発達系で自己肯定感低いんだよね。
うちの両親もグレーっぽい。
容姿も血筋の悪いとこ取りした自分は、躾と称した虐待受けてたけど、
容姿良いとこ取り+ど定型の妹は、ちやほやお姫様扱いだったよ。 >>741
戸籍上は他人だもんね。
実親ですら他人と思いたいくらいアレな子供だったんだろうけど、
親もお互い様の匂いがする。 子供のころから、常にマウンティングしてくる系の気の強い女子や上級生に絡まれる事が多くて
こちらのちょっとした欠点やドジな部分を見つけるたびにまるで鬼の首を取ったかのように
大喜びして「〇〇さん××苦手なんだww」と散々バカにされたり毎日のように執拗に責められた
他にも自分以上に出来ない子はいるのにどういうわけか自分だけがタゲられた
高校でも社会人になってもそれは変わらず、毎日毎日大したことないといわれ続け気が付けば自尊心ゼロになってた
自分でも大したことないのはわかってるんだけど調子こいてるように見えるのかな >>750
言い易いと思われてるだけ。
実際は言ってる方だって大したことない、どんぐりの背比べ。 メンタルヘルスLINE部作りました
発達障害やメンタル等でお悩みの方は是非お越し下さい
https://i.imgur.com/QAEh1yt.jpg 寿命が2年のハムスターに言われてもな…なのだ!!!! >>757 で、これまでに君は何人ぶっ殺して(何人に馬鹿にされて)きたんだ?w そうだね
そのうちの4人は死んでるね。
あとは殺さないけどね。
俺も一応仏だからさ。 >>761
じゃ、公安関係に通報しておく。
いくら冗談であっても5chという一応公の場に書いて良いことといけないことぐらいはある。 >>763
君に基○外と言われるのは、こちらが正常である証拠w 分かった謝罪として1000万円
少ないけど渡すから今日の夜8時に
東京駅八重洲口で待ってる。
受け取ってくれ。
足りなかったら後日もう2000万用意するから。 >>765
金で人をおびき出して○すってか?さらに重犯になった上に現行犯逮捕されるぞw
それより「○○しましたのは自分でした。誠に申し訳ありませんでした」と警察に自ら出頭してこいよ。
早ければ早いほど多少は考慮されることだろうし、その後のことも考えると潔いほうが君自身にとって良いと思うよ。 クリスティアーノ・ロナウドの肯定感とかどんなメンタルなんやろなー あっちのラテン系は家族愛強くて男の子は愛されて
自己肯定感の塊と思われ 悲観的な性格を改めたくて『嫌われる勇気』を読んでみたんだけど、
”自分を変えるには今まで生きてきた年数の半分を要する”と書いてあって絶望した
すぐに変われるとは思っていなかったけどあまりにも長すぎる 弱者であるということは身体の不具合が忘れさせてくれない
フリでは大事をこなせないと思う >>771
そうだねー。身体の不具合は本物だしねぇ
催眠術が本当にあるのなら、ポジティブ人間になれるよう私に催眠かけてほしい うちの催眠術は巧まずして働き女性ならずともだいたい相手を怒らせてる。騙された数週前と態度が違うじゃないかみたいに。心はあるんだけどガワがわるい 今までずっと自己肯定感が無いまま人生やってきたけどいい加減限界。
もう無理。死にたい。 自己肯定感がなくて悩んでる人はマインドフルネス瞑想でググってみて。
俺は1年くらい前から続けてるんだけど、最近になって物事の捉え方が変わってきたのを実感してる。
俺も含めてここの人達は自己否定する癖がついてると思うんだけど、その原因は認知の歪みにあると言われてて、それを直すのが大事なんだ。
だけも、そもそも認知の歪みに気付くのが難しい。
そこで、この瞑想をすることで、自分の思考を客観視するトレーニングになって、考え方の癖も見えてくるようになる。
それが見えるようになると自己否定しているものの正体も見えてくる。その正体に気付くだけでOK。
それを繰り返すことでだんだん歪みが少なくなってくる。
歪みが少なくなると自己否定することも少なくなる。
すると自己受容が出来てくる。
自己受容できると気持ちが楽になる。
自己否定しないって凄いぞ。こんなにも世界が変わって見えるのかと驚いてる。
とりあえず1年やってみる価値はあると思う。 マインドフルネス瞑想やると雑念で頭がいっぱいになって中々上手くできない
何か方法はある? >>776
雑念が出てくるのは仕方ない。
俺もいまだに「今日は雑念ばっかで集中できなかったな」と思うこと多いよ。
集中できてないことに気付く→集中を戻す
この繰り返しを続けることが大事らしい。
それから、集中できなくても自分を責めないで、「集中できてないな」と気付いたらそのまま受け止めるようにすることかな。 >>777
雑念でいっぱいになるのでやめてたけど、また始めてみるよ
教えてくれてありがとう >>774
私も子供のころからずっと自己肯定感低い方だったけど
いい年になってしまった今、若さという唯一の取り柄を失ってしまって
自尊心も自己肯定感も低いどころかゼロかマイナスくらいまで落ち込んでる
毎日死にたい気持ちでいっぱいだし時々無性に悲しくなって夜になると自室で泣いてる
でも実際に自殺する勇気はなくずっと悶々とした日々を過ごしてる 自分もそうなりそう
若さしか取りえないのに可愛げがかけらもないと言われてるからあんま変わんないかもしれないけど >>781
自分と同じです
いつも泣いてます
こんな風に育てた、ケアをしなくて愛してくれなかった母親をずっと憎んでた
でも急に亡くして、愛がない分どんなに恋い焦がれてたが分かって気が狂いそう
母は死に、私は年齢的にも老け込み、
独りで生きていく意味が全く分からない
書いてても涙出る 自己肯定感ってどうすれば上がるんですか?
物心がついた時から父から母へのDVを嫌というほど目撃して、小中学校では壮絶ないじめに遭い、塾でもいじめられた。
DVを目撃したり、いじめに遭った時は常に無理感を感じ、自分は何もできない弱くてみじめな存在だと絶望してた。
中学卒業時の自己評価は「弱くて、ダサくて、暗くて、性格が悪い」。
今も自己主張もできない、他人の怒鳴り声が怖い(自分に向けられた怒鳴り声でなくても怖い)、他人を信用できないから表層的にしか接する事ができない。 >>781
わたしかと思ったわ
もう1人で生きてかないとわたしという人間は人に迷惑ばかりかけるしとか思い出して友人とも全て連絡手段を今絶った
なにもないや、自分にはないもないや >>785
大変でしたね。
自己肯定感を上げるには、自己受容できていることが前提だと思います。
ありのままの自分を受け入れられていない状態から自己肯定感を上げることは、まず無理でしょう。
なので、私はどんな自分でも否定しないよう心がけています。難しいですが。
私も他人が怒鳴られているのを聞いているだけガタガタ震えますよ。
自己肯定感が高い人は平気なのでしょうか…。 わかるわ
他人に向けられた怒鳴り声でも怖くて足が竦んで頭真っ白になる すげーわかる。あと運転中のクラクションとかもすごく気にする。 目の前でクスクスコソコソやられてると
自分のことで文句言われてるんじゃないかってなる。
きっと違うんだろうけど
そして、どんどん挙動不審になって
そこの空間にいることが苦痛になる。 必死で自尊心育ててる人間です
努力が人に認められる段階っていくつかあると思うんだけど
@やっていること自体を認められる
Aやっていることの成果物を認められる
B成果物から本人自体が認められる
これの@からA、つまり自分の成果物を人に見せる行為がどうしても踏み出せない
自分が生み出したものに価値はないと思い込んでしまって、誰かに褒められたい、けどこんなものじゃ、あと3年したらもっといいものが作れるはずだから…とじたばたしている
それなりに努力はして@は認めてもらえたけど@なんて普通幼稚園児でも達成するんだよなと…
チラ裏&わかりにくくてすみません このスレざっと読んだけど自分がいっぱいいた
私は化粧ができるようになってから楽になったけど多分根本は変わってないんだと思う
化粧が仮面みたいな感じで化粧してる時としてない時だとしてる時の方が気が強くなれそうな気がする
でも職場で人格否定してくる子持ちおばさんに人格否定されてくうちに何で生きてるんだろうってまた思うようになってきつい
人格否定してくる人が近くにいるとせっかく持ち直したと思っても戻ってどうせ私なんかってなってしまう >>791
こう言っちゃなんだけど、他人からの評価は一時的に承認欲求を満たしてくれるかもしれないけど、根本的な自己肯定感は育たないと思うよ。
他人の評価は相対的なものだし、人それぞれ色んな考え方があるから、人からどう思われるかを気にするとキリがないというか…振り回されてしまう
誰かに認められたいのは自分が自分を認めていないからなんだけど、その状態で誰かに褒められたとしても、その時は満足感が得られてもだんだん虚しくなってくるだけ わかる気が
頑張って取り繕って?人に良い評価えても
きっと根本は満たされない
恵まれてるものも沢山あるのに (6 lゝ、_ .ノ ヽ、__ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
http://twitter.com/ibuki_air
09058644384 「普通の人」はそもそも「自己肯定感」なるものを自覚せずに持って育ってきたんだなあと思うとやるせなくなってくる 親の役割は子に「生きる力」と「自己肯定感」をつけてやること。それが子育て。
それができないような奴は絶対に親になるな! うちの親にそこを恨むわ…
昭和の時代にしょうがないのかなとも思うけど
虐待までは無いけど本当に愛の溢れる家と程遠かった >>785周りは色んな事勝手にアドバイスとして言うかもしれないが、それに振り回されてるうちは自分というものがハッキリしないと思う。自分を自覚出来ないというか。
結局、自分で私(自分)を取り戻すしかない。
自分の名前の由来、乳児から幼児の頃の写真。
学生時代の物は見ると辛いかもだから置いていて良いと思うが、
後は、これから先の自分が生きていく為に困らないよう準備していくとかは?
たとえば、病気しても少しでも困らないよう保険入ったり寛げる部屋を作ったり男性でも手作りの梅干し漬けや糠床作ったりしてる人いるし。梅干し漬けや糠床って、何ヵ月何年先と愉しみになってくるから先の愉しみが出来るんだよね。
そんな事やってると、自分の先の事や生活が大切で貴重に思えてきたりして
それって、自分を大切に感じてる、ありのままの自分が好きなんだと思う。
何かの切っ掛けあれば良いんだけど、無意識に誰か他人と比較して自分を観るのが染みついているんだと思う。
他人と比較なんかせずに、自分の目標、やりたい事に進んで行けば良いんじゃないかな。
人の豊かさとは金銭だけでなく、知識教養があって人間性が成りその上にあるもの。目先の損得に振り回された人の醜さ。
以上、私の体験談。 まぁ頭では分かってても実際出来るまでは相当時間かかると思うけど 恋人が資格の勉強で土日返上して勉強してるけど、こっちが友達とかと遊ぶの気が引けてしまう。
それに「俺は全然頑張ってないな、すごいなあ」って。
追いかけてるけど俺はまだまだだって思っちゃう。 人生やり直したいし恋人と同じステージに上がれてもまた人と比べちゃうと思う。 生活の発見会に参加してみて、やっぱり他人から肯定的なストロークをコンスタントにもらうことしかないって思ったよ
親からもらえなかった人は自助会ってかなり有効だと思う やはり自助会のような「お互い様」同士で励ましあうところが必要か
世間では大人が承認欲求丸出しだと疎まれるしな 上の方で親が云々ってあるけど、今思うと親自身、特に母が自己肯定感を持ってなかった
子供の頃から母にはさんざん愚痴を聞かされて育ったが、その内容を総合すると、母もまた祖母に苦しめられたんだろうと察する
まさに「虐待は連鎖する」の典型パターンだ
母を不憫とも思うが、しかし今は自分の人生をまずなんとかしないといけない段階だから、まずは親に貰えなかった自己肯定感を自分で調達しなければならない 自分は父親
父も自己肯定感がない
自分で自分を褒めることから始めてる
それで自己肯定感が育つかどうかは分からない
けどやってみようと思う わかる
俺は父親と性格がそっくり
自己肯定感のない自分が子育てなんてしたら
負の連鎖を生むだけだから俺は子供が欲しいとは思わない
というか俺は子育てしては駄目な人間だと思う 自分が全うに育てられてないから、自分の子をどう育てれば良いのか分からないよな
「自分のような人間にはなってほしくない」と思うと、そのためにはもう初めから・・・ということになる >>808
生活の発見会ってどうなんだろうって気になってた 小説幻冬って雑誌でこういう連載やってるらしい
『自分を好きになりたい!〜自己肯定感を高めるためにやってみたこと』わたなべぽん
漫画家さんだから漫画なのかな
内容が気になります 自己肯定感ないから人の視線怖い、目を見て話せない。
外に出る時は必ずマスクか帽子目深に被るかしてるんだけど、かえって視線集めてる気もしなくもない。 両親から愛情を注がれて育ったのに、自己否定感がハンパない自分とはなんと情けないものかと思って罪悪感を感じて生きている。 >>817
わかる
両親ではないけど親とか家族から愛されて育てられたし恵まれていた自覚があるのに自己肯定感無さ過ぎて訳が分からない
意味がわからなさすぎて更にイライラしてしまうし自己否定に走ってしまう 難しいね
すごく羨ましいのに…
家族には恵まれても周りの人間とは上手じゃなくて
自信が育てられないのはもう資質かな 原因が分からないから、余計に苦しいよ
逆に原因が分かってたら諦められたのかもって何度も思う
すごく上から目線に見えたらごめんなさい 学生時代は真面目、優等生扱いだったなー
弟がいるけど、別に比べられたりとかもなかった 親のせいだったら家庭の中が、人生の根幹が本当にガチ不幸になるからね
よっぽどセルフであがいて頑張れるか導きがあったりしたら抜けられるんだろけど…
大概が一度の人生台無しにする 中学時代不登校でまともな高校行けなくて今はフリーター
妹への嫉妬や羨望が酷い自覚はあるかな…
親からは平等に愛されていると思えるんだけどね わたしも愛情は注いでもらったほうだと思う
でも父親がすぐキレる人だったから
父親の顔色を伺いながら過ごしてた
そのせいかいまだに人に怒られないかビクビクしてしまう 両親からは愛されてたしたくさん誉められたから自分はすごいと思ってしまったんだよね
いざ受験で失敗して就職も失敗して自分は思ってるほどすごくない、それどころか人より劣ってるところばっかりだと気付いてから自分のことを何も肯定できなくなってしまった >>826-827
どちらも親の子への接し方や褒め方(認め方)に問題があったわけだね。 職場の女性達が人を見ては「あの人はこういう人、この人はこういう人」と決めつけてる
新しく異動してきた人を見ては凄く出来る人〜、あの人はダメねーとか
子供居なくてよかったと内心思ってる
自分を棚に上げて人をランク付けする人は子供のことも比較するから
お前の基準で優劣つけるなよ 親に問題があったとは思えないけど、自分の中で親の期待に応えられてた自覚が無意識にあった。
でも、ある時出来ないことが1つ起こってから、崩れていったのかもしれないとここのレスを読んでいて思った。 >>830
> 自分の中で親の期待に応えられてた自覚が無意識にあった。
見ず知らずの赤の他人があなたの親さんを批判するようで大変申し訳ないけど、上記のような感情を子どもの心に刻みつけていること自体が問題なのかと・・ 親は小さい時問答無用で愛情注ぐ、褒めて認める
はすごく大事と思うけど、それが出来ている親も
世間や周りは厳しいときもある、人生で失敗した時、
とかの話しもそこそこ大きくなったら話すべきと思う 難しいねー
自分は虐待されてたので言わずもがなスレタイだけど
いい親に育てられてもそう思ってしまうこともあるんだね そりゃ持ち上げのみでくじける事も実際連続して人生起こるんだから必要な教育だよ
何があっても親が守るから大丈夫と教えればいいんだろ
自分はいつもあの子は社会で心配と周りに言われてた
じぶんがイケてないとさえ知らない子供の時にショックだったわ… 自分でいうのもあれだけど美術や自由研究、習い事でちょこちょこ表彰されてたし、学校の成績もオール3〜4程度、友達も少ないがいたし良くも悪くも平均的で取り立てて悪い子ではなかったのに
兄の一番の長所と友達の一番の長所(彼らは欠点の振り幅もでかいのにそこには目をつぶり)と私の平均的な部分をわざわざ取り上げては、
担任や親に「友達(お兄ちゃん)は凄いわよねえ!でも○○(私)ちゃんは…でも色んな子がいるからね…仕方ないわよね〜クスクス、お母様も大変w」と家庭訪問やたまたま2人きりになった時に言われてた
あまりにも私の存在を諦めた発言ばかりされるからネガティブ発言するようになったら、
うちの子は女の子なのに暗い、お兄ちゃんはあんなに明るくて評判がいいのにだとか言われ始めて、担任からも、何がそんなに辛いの?友達と何かあった?とか言われて
いやいやお前ら大人のせいだよと心でめちゃくちゃ突っ込んだ
今は人を比べる人間が嫌いで、自分の魅力は自分にしか分からないと思ってる
自己肯定感がないのか自己愛?が強いのかよく分かんないけど そういうの本当は言った方がいいんだよね
相手はバカで自分勝手でずっと分からない
子供の悪いところを本人のせいにする
自分は毛嫌いを始めて言おうとも思わなかったし言い方すら分からなかったけど
今は自分が憎悪の感情は不要だったし
いつでも落ち着かせて言うべきだった… 中学生くらいの時に親に「自分って優しいのかな」って何気なく聞いたら「そういう事は人が決める事だから自分から言っちゃダメだよ」みたいな事を言われて思春期のモヤモヤとかと重なってそれから自己否定がすごく強くなった
それまでは劣等感は強かったけど自己肯定感は今よりはまだ普通にあったと思う
当たり前のことだし間違ってはいないんだけどすごく親から否定される事が怖かったからその言葉も自分の考えそのものを否定されたように思えてしまったんだろうな
大人になって客観的に考えられる様になっても自己肯定感はなかなか育たないけど… 親が離婚してて継父に何度か殺されかけたことがある
母と継父の実子の弟には思春期に家族じゃないって言われた
母はツンデレというか全く私を褒めたことない
今でも何があってもお礼を言わないし謝らない
小四の時に引っ越したストレスからかあんたなんか要らないって言われてテーブル投げられてから自己肯定感なんかなくなって自分はメンヘラ化した
今は結婚したけど配偶者とその家族が絵に描いたような幸せな家庭に育った人しかいなくて常識とか生活水準違いすぎてまた自己嫌悪してる
あと会社の主婦に育ちが悪いとか言われて遠回しに生きてても仕方ないよみたいなこと言われてそこからここ三年くらい自己肯定できずに病んでる まず皆んな今あるものに感謝すべき
ひたすらありがとうと思っておけば結構救われる
自分は今何も本当に何も無いから羨ましいよ 先の希望が見えないし今も見えない。
大学4年だけどこのままだと本気で就活せずに大学卒業すると思う。 >>841
事情は知らないので余計なお世話でしょうが、新卒カードは大事にした方がいいかと…
by新卒で就活失敗、その後レールを外れてどんどん自己肯定感下げてしまった者より このスレの人がそばにいたら仲良くなれそう。
めっちゃ褒めてあげるのに('・ω・') >>846
あぁそれ俺も一緒だ。
自己肯定感の低さと関係あんのかな。 一人っ子で自分の外での評価がまんま親の評価になるって言われてから
いつもいつも頑張らなきゃ完璧にしなきゃって強迫観念に囚われてる。
自分が大した人間じゃないって思いしらされる度にいまだに落胆してるよ…
いつまでたっても一人前になれない自分はほんとクソだと思う この前の診察で自己卑下が強くてなんちゃらかんちゃらと言われたわ
卑屈にならない要素の多いであろうお医者様が羨ましいですわ >>849
親のために頑張らなくたっていいんだぞー 褒められても「自分はそんな人間じゃない!」と思って受け入れられないけど
叱られると「やっぱり自分は駄目な人間だ」とその評価が全てだと思ってしまう
自分のできないこと、だめなことばかり目につく 慶應義塾大学医学部医学科卒業
防衛医科大学校付属病院勤務 新入社員ってこともあるけど職場でオドオドしてしまう
声が小さくなってしまう
苦手な人と話すとき完全に怖気づいてる
どうしても直したい
堂々としたい
明るく振る舞いたい テストで何点取っても怒られて最終的にやる気全て失って受験も面接で責められてる気分になって失敗して高校入学してからどんどんクズになってる気がしてる
結局親の評価が欲しいだけの底辺の人間なんだってふとした瞬間に思って辛い
今の仕事はやっと親が認めてくれたけどそれも周りに自慢してて憂鬱
私なんか死んだことにしてくれてたら楽でいいのに マサチューセッツ工科大学
工学博士
アップル社勤務。 仕事の飲み会で上司とか男性陣が私の隣の可愛く愛嬌ある子にばかりひたすら話を振って楽しんでるのを見ると、面白い話も出来ないし愛嬌もないし容姿も良くないしいじりづらいしノリもよくない自分はいなくなりたい
そういう女の子は良い子だから私にも話を振るけどそのたび男性は興味のさめた顔をするから、私もその子の方に話を戻す
毎回こうなるの分かってんのに社交辞令で行かなきゃいけないの本当に嫌だ
なんか大人数の飲み会やるたび帰って一人で泣いてて阿呆らしい
スレチだったらごめん >>858
行かなくていいじゃんそんな飲み会
自分を守ってあげようよ 人生には一切の後悔は必要ありません。
神の最善の筋書き通りとのことです。
2000年の少し前頃に発刊され、アメリカで異例のベストセラーになり、日本でもベストセラー、
いまや30数カ国以上に翻訳されて読まれ続けているニール・ドナルド・ウォルシュ氏の『神との対話』シリーズ。
もし本当に「神の存在と恩寵」を確信したいなら、まず正しい「神の理解」が必要です。
そして、その「正しい理解・認識」によって、この現世で「神の体験」が可能になります。
すぐには信じがたい話だとは思いますが「運命は全て必然・完璧・(深い意味で)成功のみ」とのことです。
また「我々の魂は永遠に不死」です。
そして、世の多くの宗教は同じ一つの神からのメッセンジャーにより発生したものとのことです。
一見、少し怪しい題名の本ですが、誰にも身近な共通の一つの神様です。
これらの事を「知るだけ」でも人生最大の財産を手に入れたことになると思いますし、
知ると知らないでは人生の楽さに大きな差が出ます。
そして、上記の内容を「医学的な奇跡・検証」で証明した『喜びから人生を生きる!(臨死体験が教えてくれたこと)』というベストセラー本も紹介しています。
《10分ほどで読めて分かる『神との対話』》
https://conversationswithgod.wixsite.com/kamitonotaiwa-matome >>859
ありがとうその通りだ
でも転職で明るい人多いような職場はいるとお決まりでこのパターンなんだ…
飲み会も社会も向いてない >>861
たしかにその職場はあなたには向いていないかもしれない
でもそれはあなたが悪いんではなくて、
単にあなたと職場の相性が悪いだけ
すぐに転職は難しいだろうけど、
まずは飲み会に行かないで自分が傷ついてしまうケースを減らすことから始めてみない? >>858
男って本当こういうのばっかりだよな
興味のない女には多少程度なら態度変わってしまうのも仕方ないとしても
お気に入りの可愛い女の子が結局気を遣わなくちゃいけないほど顔に出すって何がしたいんだろって思う
比較されて自分存在だけ無視される側になったこともあるし、ベテランの先輩にわざと冷たくして私にだけ優しくされたこともあるし、どっちの立場も疲れる
男みたいに他人の気持ち考えなくて良くて、異性に職場で容姿年齢評価されなければもっと生きやすかったのかも >>864
誰だって容姿含めて話し掛けやすい人に話し掛けるよ。
男も女も一緒。 中身が大人なら
まんべんなくバランスも多少は考えるよ ブスで自己肯定感もない
内側も外側も醜い
もう嫌だ そりゃあ可愛くて愛嬌も良かったら話しかけるよね
でも別にその子みたいになる必要はない
比較するから辛くなるんだよ >>864
女の人のほうが露骨に態度変える人多いと思う 自分で可愛い子は差別化すると書いてるじゃん
見た目で差別されるのは男の比じゃないよ いくら可愛くても
いないかのような扱い、たまの話のフリにも露骨、
がマナーとしてもどうよって話しよね
もちろんそつなく出来るのがいいけど、露骨に無視する顔に出す人はおっさんに多いよ! どうやったら他と比較せずに自分は自分と思えるのか。それってどういう感覚なのか。 銭湯でも行ってスッキリしな
前向きにリラックス出来るし、細かいことなんかどうでもよくなる
オススメ
親の期待だとか、受験だとか、就職だとか、あのね、毎日何かしら働いていて、ちゃんと税金納めて、そして健康だったら、それだけで十分立派なんだよ
非常にシンプル 桑田真澄の息子、顔が凄いことになってきた
あんなに人が出来てそうなお父さんなのに、息子の自己肯定感が全然育ってなさそうでビックリ
有名人の子供は一般人とは違う悩みやコンプレックスがあるんだろうけど… 今まで自己肯定感が高ければ良い人になれる、人生観うまくいくと盲信してたけど、
自己肯定感高くてもコミュ障は治らないし、嫌な奴いっぱいいるということに気付いた >>885
> 自己肯定感高くてもコミュ障は治らないし、
それ「間違った自己肯定感」とも言う。
よかったじゃないか。自ら気づけてさ。
人生終わるまで気づかずに死んでいく奴なんてごまんといるわけだし。 >>885
その気付きを受け入れられているなら、正しい意味での自己肯定が出来てるんだと思う ここの皆は自己肯定感が低いの自覚ある
でも理屈では直らないから苦しんでる
環境って大事過ぎて取り返しつかないのが分かる… このスレだったかの住人が勧めてくれた
カウンセラーの大嶋信頼さんの本が良かったよ
ホルモンを唱えるやつとか、自分に似たタイプの症例が多くて試しやすかったし
大嶋先生本人がもともとはこのスレの住人のような気質の方だったそうで
実はこういう脳内の発作だから本人にもどうしようもないし
周りに分かってもらえなくてつらいよねって
すごい先生なのに、上からじゃなく同じ高さの目線で解説してくれてるのも良かった
一度でいいから大嶋先生に直接カウンセリングをしてもらいたいなあ… へえ
調べてみたらけっこう本出してるみたいだね
なんてタイトルのやつだろ ここまで自己否定的だと
少し高い物を買ったりや、おしゃれな店とかに入ると、店員や周囲の客から
身分不相応だと叩かれる気がして辛い
たぶん、自分は幸せになっちゃいけないんだろうし
なれないんだと思う... >>891
幸せになったらいけない?なんでそう思う? 自己肯定感の強い人は他人に否定されたくらいでは傷付かないんだよなぁ 人に嫌われたくなくて必死に気を遣って、みんなに良い顔して、結果それが原因で嫌われるの本当に馬鹿みたいだし、もう疲れた 人に好かれるために生きているわけではないと割りきれたらなあ 好かれたいというより嫌われたくないな
もちろん人から良い印象を持たれていたいけど普段から頭の中にあるのは嫌われたくない見捨てられたくないみたいな感情 嫌われる勇気って普段気を使うことによって当たり障りなく生きてこれてる人が自分の意見をはっきり言う勇気のことで
既に嫌われてる人が読んで意味あるの
読んでないからすごい適当なイメージだけど 好かれようとするのを止めろって話であって、
嫌われてる人間を肯定してる訳じゃないよね。 他人に嫌われたくないと思って生きて苦しんでる人は、もっと自分の気持ちを大切にして生きましょうって感じだったよ
嫌ってくる人間は嫌ってくるし、そんなとこで気を遣うなんて無駄じゃない?みたいな話だったはず 長年自分の気持ち犠牲にして苦しんできたから、自分の気持ち、本心ってなんなのかもうわからなくなっちゃってるんだよね。 他人の目が気になるし怖い
死にたいのに死んだらどう思われるかなって怯えてる自分が馬鹿馬鹿しいわ >>889
その人の本自分は数年前に読んだけど
ぜんぜんピンと来なかった 大学受験が唯一最後の自分に自尊心を作って、まともな人間になれるチャンスだったのに
失敗したから
生きる価値なんてありません!
社会の役にも立たないごみくずはさっさと死ね 誰も責めてはくれないから
自分で責めるしかない... 何事も良い悪いとジャッジしないようにするといいらしい
でもそれが難しいんだよね 大学までの人間関係が全てじゃないぞ
「全か無か」思考は鬱の素 >>906
こんなセンス無い下手くそ自演する根性やつの本がいいわけない
と思ってました 890の書き込みした者だけど自演じゃないですよ
私が変な書き方したせいで889が自演認定されてて申し訳ないから一応言っておきます >>909
当たり前だ。
責めるなんて優しい事は余程の関係性でないと
しないよ。
適度に軽蔑して少しずつ距離を置くだけ。
挨拶や返事も少しずつ返すのをやめる。
皆そんなもの。 全ての関係が徐々に徐々に確実にフェードアウトする。
そして誰からも相手にされなくなる。
独りぼっちになって自分を責めるのも面倒になって
無思考になって死ぬ。 ボクシングの山根とか自己肯定感の塊みたいなので羨ましい
どうやったらあんな人間ができるんだろう 独裁を長く続けることで少しずつああなっていったんじゃないだろうか? なにやっても駄目だ
顔も醜い性格も悪い要領も悪いし仕事はできないデブだし色黒は〜〜〜〜〜〜死にたい そんな簡単には死ねない。
苦しんで苦しんで軽蔑されて避けられて怒鳴られて
心底嫌そうな顔で対応されて生き続ける。
他人の事を一々人は気にしないが故に
軽蔑対象の他人には残酷な対応をする。
それを正義だと思っている。 早く死にたい
両親よ、こうなる前に軌道修正するか、せめて責任取って殺して下さい
自殺したら困るんでしょ?
生きていても迷惑なんでしょ?
だったら殺して下さいよ?
自殺に見せかけて殺して下さい 甘い。
そんな簡単に死なせない。
たっぷりと地獄を味わい尽くした後に
寿命が尽きて死ぬ。
死にたい人間ほど殺されない。
事故、事件に巻き込まれない。
呪われた日々が今後も続く。 がんば!世間や家族からの評価が全てじゃないよ!
自分の好きなこと大事にして人にいじわるしたりしないなど
(反撃はOK)自分で嫌な自分にならずに楽しんで過ごそうと生きてれば
自分も好きになってこれるよ! >>927
つまり、いっそやる側になってしまえと? 最近の本ではないけど、精神科医の水島広子著の「本当の自信を手に入れるための9つのステップ」とお坊さんの草薙龍瞬著の「反応しない練習」、低い低い自己肯定感にハードル高過ぎず・かつ実際こう思えたら生き易くなれるなという希望を貰えた。オススメかも。
「嫌われる勇気」は他者貢献感や共同体感覚に欠ける自分的には凹み壮大な逆効果でした。 因みに「嫌われる勇気」は発売後に著者のトークイベント行った時に質疑の時間があったから「タイトルは本の内容と印象違くないか?」と聞いたら、インパクト重視で付けたところが大きいと作者さん自身が仰せでした…
大ベストセラーだけど自己肯定感欠如で深刻な人向きの本では無いなと思った。 最近の「対人関係療法」関連の水島本はちょっとアドラー心理学的で自分的にはキツかったけど、昔の御著書は大概癒されました。 すでに死ぬほど嫌な自分なんだがそういった場合はどうすれば良い?
変わろうと思っても変われないし、そもそも変わろうと思っているのかどうかすら不明
そんな自分が死ぬほど嫌いで憎らしいし、幸せになんてなれるはずないしなっちゃならない
他人の良い所だったらいくらでも見つけられるんだけどね
眩しすぎて目を逸らしちゃうけど >>935
他人のいいところを見つけられるってだけで充分すごいよ どこにいってもうまくいかない
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メンターなんて実際は周りにいないし医者カウンセラーなんてしんどいし
本っていいよね
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クリエイター職凄いわ なにしても無駄だわ
人の目が気になるし仕事もできないイライラする
ネガティブすぎる 主張が激しいから芯があるってのも思い込みな気がしなくもない。 20年間親子関係をそばで見ていた祖母に人が怖いって相談したら母親との会話が足りないって言われた >>943
そればーちゃん、昔から母親に言ってくれたらいいのにね… 自分も和やかさの全くない家庭に育って家では沈黙してた
祖母に明るくハキハキキャラになったらいいじゃない!って言われて
いつも無言で反論すらしないけど、
おばあちゃんは無神経だ!ってだけ言い返したわ
後で少し響いたらしいと聞いた…
周りの大人が誰も守っても助けてもくれなかった どうかな
周りの環境を良くしたり、根気強く自分を褒めたりすれば変わるのかも
自分は親の刷り込みが今もかなり残っていて、昔言われたことが消えてくれない
反射的に思い出してしまう 最近始めたバイト先で二十歳も年下の社員や古参バイトに余りにも些細な事でチクチク叱責されたり監視みたいな見方されながら仕事してて自尊心が地に堕ちそう。
自分側も言動には出さないけど相手に悪感情持ってるのが伝わって負のループなんだろうな。
双方のために自分が辞めるのが最善なのに、辞めると言ったら更に風当たりきつくなるなるのに耐えられる自信がない。 こうしたらいいとかアイデアを助言する人はたくさん居るんだよなぁ
生きる力を与えるただ肯定してくれる理解者が少ない 本当は親のこと大好きなのに、否定されるのが嫌で最近話してない。
しっかり生きれてない、その通りだよ。
でも、出来ることからやってんの、、
出来ることが少なくて本当につらい。
自暴自棄になってまた悪い方向に進んで悪循環。
こういうのってどこいけばいいの?
どっかの海外みたいに教会とかそんなのが身近にあればいいのに。仕事としてメンタル相談所やってる人はそれが見えてしまい嫌になりそうだし、中々相性合いそうな人探すまで大変そうで…。 勝っても負けても自然体を貫くこと。
失敗は悔やむでもなく静かに省みること。
自分のスタイルはその中から形作られる。 >>949
助言はあんまり必要ないよね
ただ肯定してくれるだけ否定しないだけの人の方が貴重品 >>946
カウンセラーの愛甲修子さんは育つ派
参考文献
「脳みそらくらくセラピー」
「愛着障害は治りますか?」 >>939>>940
精神障害者には認知の歪みがあります
と書かれた本の弊害だな 親にわがまま言ってもいつも論破されてイライラする
親に精神的余裕を感じたことがないので尊敬してない 家族は皆優しい
自分だけがどうしようもない
今いる会社でやってけないならどこ行っても駄目だろう
早く死ねばいいのになぁ 勢いに乗ってる時は強気一辺倒でいいのだろうが、
それだと不調に陥った時に自分の中の落差に対応できなくなる。
負けを織り込みながら調子を整えることを考える事が必要な時もある。
気持ちで押し切ることができる時とできない時があるということ。 >>93
の言葉が目にとまってその通りだと思った。 自分自身の感情を年々出せなくなっている。自分自身じゃ無くなるようで怖い。 たまに急に自信までいかないけど自己肯定できてる感じになって
調子乗ってたらまたすぐ元の卑屈な自己否定マンに戻るのをやめたい
調子乗ってた自分が本当に恥ずかしいし落差で本当に疲れる
躁鬱ってほど長い期間でも決まった期間でもないし
0か100かで考える癖から来てるんだとは思うけど色々やってみても直らない…
そろそろ疲れてきた 精神安定してると、あぁこの後落っこちるわって考えちゃう。 言うまでもないことだが、好不調の波は感覚でつかむもので頭でどうにかするものではない。
常に100%の状態をキープすることなど不可能だということ。
勝負に勝つためのモチベーションもかける手間暇も、そういう認識に立てばまた違ったものになるのだろう。 勝つために必死にならなくていいと言っているのではなく、極限に自分を追い込むためには、
まず人生思い通りにばかりはいかないということを頭に叩き込んでおけということ。
現実に辛酸をなめつくしている人間が分かっているとは限らず、
分からないからこそ現実を受け入れられず、絶望へのプロセスから逃れられない者もいる。 これは誰もが分かっているようで中々分かっていないことに気づかないこと。
どんなに経験豊富な人間でも知らず知らず失敗を受け入れられない自分から逃れようと
さらに失敗を重ねる悪循環にはまることがある。
まずは人生は敗北から始まるという事実を受け入れること。そこから人生の挑戦が始まる。 敗北は受け入れるもの、
てのをどんな子にも教えるべきだよな
優秀な子にもダメな子にも
行きていく勇気と 自分がどんな時も寄り添うから失敗してもやり直せばいいだけだから
失敗や喪失を怖がらなくてもいいって安心感と
そしたら病んだどんよりした社会、おかしな方向へいく犯罪者もいなくなると思う… 精神安定してると後で絶対に落っこちるから低空飛行でいけばこれ以上落ちる心配もないけどそれはそれで徐々に辛くなるという・・・ 他人を信用できるようになりたいし、良い意味で他人に期待しなくてもいいようになりたい 人間関係が良くても、すごく雰囲気良くなると
急に怖気付いて?キョドる…ついさっきもやってしまった…
相手もよく思って来てくれてるのにキョドって話さず作業して沈黙
相手またねーとテンション下がって行ってしまう
あーまたアレ変な感じと思われて今後もう前のように自然に話せなくなる
このパターン、もう治らないと悲しい メンタル疲弊度合いにもよると思いますが、自尊心を著しく貶める環境からは立ち去るべきなのか・それとも考え方や捉え方を変えたりして頑張って克服して失敗体験による自己否定感を積まないようにすべきなのか、私はどうしたら良いのでしょう? 一応念を押しておくと自分の行動のコントロールは飽くまで感覚で行うもの。
思えばなんでも叶うのなら誰も苦労はしない。 >>970
評価というのは相対的なものだから、環境は大事だと思う
我慢するのが辛いなら、一度離れてみるのもいいかもしれない いくら緻密に計算してもその通りにことが進むとは限らない。
失敗や凡ミスを通してしかつかめない感覚というものもある。
人間はいい加減で大雑把なものだという認識に基づいた荒々しい闘争心も人間には必要。 人との争いを避ける人間が必ずしも他人に寛容とは限らない。
そういう人は争うことへの免疫ができていないから、些細なことで争いに巻き込まれる。
心のキャパシティを広げる為にはまず争いを否定しないこと。 争いを否定しないっていう理屈は分かる
けど強制的に争いに巻き込まれた上に、その勝敗の責任まで負わされてもう疲れたよ 若干訂正
争いを否定しない→争うことを否定しない
人は実際に人に迷惑をかけないと人の心の痛みも分からない。 自分がされて嫌なことは人にはしない、で人との軋轢を回避する人間は
人の心の痛みを頭で理解しているだけで、心の底では分かっていない。
自分の攻撃性を抑圧する人間にできるのは上っ面の共感だけで、
本気で情けをかけることはできない。 無意識に人に優越をつけてしまう
やめたい
けど、やめ方が分からない >>981
それはみんなやってるから気にするな
ただ、自分と比べるのは止めろ 毒親に否定され続けてきたから今でも自己否定がやめられない
心の中の自分が自分を認めない
定期的にお前はだめなやつだ、なにをやってもできないクズ野郎だって自傷してしまう >>979
そんなことないよ
それからあなた、あちこちに書いてるね
マルチ?
目的は何? >>948
バイトに出る勇気だけでも尊敬するよ
自分はブランクあることや年下に指導されることやパートの女性とかを恐れて貧乏ニートだ >>949
究極的には、お母さんにただよしよしって抱きしめられたいんだよね
母は子供の時にもそんなことしてくれたことないし、大人になった今、絶対にしてくれないけど 親に認められたいし褒められたい無償の愛がほしい
でも今更それを貰ってもとっくに自信をなくして自己肯定感皆無だから受け取れないというか素直に信じる事も出来ない >>838
良いご家庭で育った相手と結婚できるって、そこそこ自己肯定感がないとできないと思うな
自己肯定感低すぎると、結婚もできないか、dv男とかダメンズな相手を引き寄せると思うので >>801
世の中の人たちって、なんでこんなに訳もなく堂々としてるんだろう、と思ってしまう 自分の場合、ある時から二極思考が強くなり、その結果自己否定感が強まり、自己肯定感が無くなっていった気がしてきた。
これだと断定できるきっかけが何なのかは分からないけど >>972
遅ればせながらレス有難う。
相手は変わらないから自分が変わろうと努力もしましたが結局辞めることにしました。
時間が経てばもう少し客観的にもなれるだろうし、次回の転ばぬ先の杖にします。 ストップテリングミーホワットトゥドゥ それは指図しないで 天国から召喚状が来たら逆にファックで昇天させてやるよ 召喚状を無視したら侮辱罪って言うけどな とっくに世間から侮辱されてんだよ トラックいっぱいのハンサムを連れてきたら考えてやるよ このスレッドは1000を超えました。
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