毒親育ちが語り合うスレ 80 [無断転載禁止]©2ch.net
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を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 母の依存と過干渉に悩まされて
四月に実家を出たんだけど、
昔、私のツイッターを見ないで！と訴えた時に、
「私は見てないけどあんたが見ていいって言ったのは覚えてる」
とか言ってた事がある
漫画家さんにリプライ送りたくて、かぎ開けたいから
ブロックしに母のアカウントに行ったら、
(知ってる私も私なんだけど、「これ面白いわよー！」
って言われて画面見せられた時にid見てしまった)
私の書いた内容パクってた 笑
しかもパクった内容、散々私に父の陰口を言ってきたのに、
父ののろけだった…
もうなんか笑っちゃったよ
この人達は親になれなかったんだね
母、私より幸せで私より不幸じゃないと気が済まないんだよ
あと能力も…
「あんたは悲劇のヒロインじゃないのよ！！！」って
小さい頃からずっと言われてきたけど、母がそれを意識してるんだなぁと思うと笑う
(泣きながら「なんで家族全員私のこと責めるの！」って言って話にならなくなるタイプ) 毒親(DVと過干渉)から離れて子供たちとは仲の良い家庭を築いてる。
幼い頃は負の連鎖で手を上げてしまって一緒に泣くこともあったけど乗り越えたと思ってた。
子供達が思春期になり好きな人ができ、お付き合いしてるとのこと。
恋愛のことなんて口が裂けても親に言えなかった自分だから、信頼されてるんだなと嬉しかった。
でもそれと同時に気にしすぎて自分がされたように絶対過干渉してしまいそうになりグッとこらえた。
つとめて気にし過ぎないようにと頑張ってる。
自分の中の狂気を認識するのがとても辛い。 >>384
すごく分かる
なんの言い訳にも擁護にもなってないよな
逆にイラッとくる >>400
Twitterあまり詳しくないけど、設定からユーザーネーム変えられなかったっけ
母親のアカウントブロックしたら、ネットから＠以下のユザネ検索になるから、ユザネ変えたら見つけられないかも…？
最悪本垢鍵かけて、リプ用に公開垢作るとか…
うちも過干渉母で、姑に嫁いびりされたのをあることないこと子供に吹き込んで、私はこんな辛い目にあったあなたは私の味方よね？ってする人
私の記憶にない頃の話を何度も聞かされて、祖母を嫌うように洗脳してるのが嫌になる
妊娠報告したら「あらそう、それより〇〇（初孫の従姉）がね～」とスルーされた、産まれたときは「女の子なの残念ね」と言われた、憎い嫁似の孫だからあなたは祖母から嫌われてる…etc
この前約10年ぶりに祖母に会った（祖母に会うと母がチクチク嫌味言うかヒスるから避けてた）
年で性格が丸くなったのかもしれないけど、私の記憶と母親から言われ続けた私の扱いとは全然違って、普通に久しぶりねよく来たねって出迎えられて拍子抜け
子供の頃怪我した話になったとき、年上の男の子にそれをからかわれたのよね許せないわあの糞ガキ！とか突然怒りを再燃し出したけど、怪我したことは覚えててもそんな男の子記憶に一切ない
そんなん覚えてないしいいよ、って言っても、怒り続ける。弟が、メシが不味くなるからそんな話するな！って一喝したら不満そうに黙って、二人になったときにまだいじいじ…
私が聞きたくないって言っても嫌なことを言い聞かせるのに、弟が拒否ったら黙るんだなーとか、記憶にないことまで吹き込んで私はあなたの味方！優しいお母さん！を演じたがるんだろう >>403
わー！！ありがとうございます！
@～をいまスマホでちょちょっと変えられるんですね
大変助かりました
ありがとうございます！idも名前も変えてきました！
大変でしたね… 豊田議員の音声さ、やっぱトラウマ再発して心拍数上がる人いる？
うちは父親だったから女の叫び声は平気 >>397
ありがとう
ほかにもいろいろあるけど病気で太ってるのにひどいなって思います >>405
毒母に育てられた僕は、あの音声が本当恐怖ですよ。
毒母は豊田議員と同じく高学歴で、気に入らなかったらすぐ暴言・暴力に
出るところが本当似ている。
母本人はああいうのが「強い女」だと思い込んでいるんだろうね…
本当の「強い女」は小林麻央さんみたいな人のはずなのに。 生まれてからずっと毒家庭のサンドバッグにされてきた。
十代で、心身ともに限界がきて寝たきりになって、高校も行けなかった。
二十代になっても、基本的に死にかけ状態だからすこし働いただけでも寝込んでしまって、自立できなかった。
親からはパラサイトなどと罵られながら、「なぜ同年代のみんなは、あんなに軽々と自立できるんだろう？立派だなあ」と思っていた。
三十代になって、生活保護を受けて一人暮らしして数年たった今ならわかる。
これだけ手厚く守られれば、人間はしぜんに自立できるようになるのだと…！！！
役所の人は会うたびに「なにか生活で困ったことがあれば、なんでも相談してくださいね」って優しくしてくれるから、その精神的後ろ盾だけでも行動する勇気がでてくる。
生活費が保証されてるから、人生に必要な知識をえるためにゆっくり勉強できる。
バイトして疲れても、帰宅すればそこは自分を癒やしてくれる安心空間だ。
メンタルは安定し、夜はよく眠れて、元気なんかむしろ余ってくる。
きっと、普通家庭の子もこんな感じなんだな。こんなイージーモードで育つんだな。そりゃ自立できるわ。 いや普通の家庭は金だけじゃなく帰宅したらご飯作ってくれて親子で明るい会話して休日は出かけてたまに旅行にいったりするからもっとイージーでは？ 親のそば通るとき？何時も 「ん？？」って言われる お前に用事があったことなんて無いのに
ほぼほぼ言われる バブル世代だと、中の下くらいの家庭でもニート飼う金あるんだよ 昔、理想の娘に届かない私に「何事にも粘りが足りない」って言ってきた事、
仕事で鬱になって、姉夫婦が来るからと帰省する私に
「不機嫌な顔で嫌な子だと思われないようにね」ってメールで送ってきた事、
何回頑張ってるって返しても、頑張れ頑張れ送ってきた事、
一生忘れてやらねぇからな。 豊田真由子の声が怖すぎる
ヒステリックな母親思い出してしまった
聞かなきゃ良かった うちの母親は愛情不足と言われて
「ごめんねごめんねダメだよねこんなお母さんじゃ...」とわんわん泣いていました。
愛情を持っていないのになぜ謝るのでしょうか？
Ａ、泣くことで構ってもらうためや劣等感。 392です
>>393
ありがとうございます。
カウンセラーもいる医師の医院に通ってるんだけど
カウンセラーの出番は軽い人向けなんだろうね。
検査はカウンセラーが担当したけどね。
医師との会話で一切カウンセリングの話はでてこない。
親の実家のビル(法人名義？)の問題があるので
そのときは代理人か弟に頼もうと思う。
重要な情報は以前から一切展開しなかったし
くれるもののは全部ゴミ（教員だったんだけど、廃棄箱から持ってきた本とか
他人からもらった本とか、ラジカセはバザー品だなと今更気づいた）
みんな毒親にあれいわれたこれいわれたと書いてるけど
気持ちはわかる。
自分はやられすぎて、フラッシュバックの中にしかでてこない。
>>415
豊田の一発が毒母の手口
>>400
＞母、私より幸せで私より不幸じゃないと気が済まないんだよ
ウチは毒両親とも、罵倒して、いい大学いけると思ってたのと平行して
毒両親より不幸じゃないと気が済まない。 産む機械と言った柳沢の方がもっと責められるべきなんだけどな
あいつは離党しなかった
豊田は離党しただけまし なんだろ？自分が精神科に通院すべきなのか、親が通院すべきなのか分からなくなってきた
病んでるな、自分 豊田て人の親も毒親なんだろーな。普通に愛情受けてたらこんな大人にならないと思う 毒親から逃げて絶縁したまではいいんだけど、ac自覚して回復のためのプログラムやり始めてからしんどくなってどんどん悪化してきてる。苦しくてしょうがない。気づかない方が良かったのかも。 毒親から逃げて絶縁したまではいいんだけど、ac自覚して回復のためのプログラムやり始めてからしんどくなってどんどん悪化してきてる。苦しくてしょうがない。気づかない方が良かったのかも。 虐待されて弱くなった体にムチうって勉強したけど受験失敗して底辺だよ
辛すぎて鬱病患って実家暮らしだ
小さい頃から何一つ楽しいことがな >>410
そこまでの発想がなかった……。
このスレのみんなも似たようなものだと思うけど、
私にとって家事は私の義務、会話は親からの尋問、旅行は親への接待だったから…。
普通家庭ではそれらは苦痛ではなく、幸せなことなんだな。
SF作品なんかにある、真逆のパラレルワールドを見てるような気分。
子供のころは、親が日帰り旅行につれていってくれるのは愛情なんだと思ってた。
でも違うんだよね。子供を逃げられない状況にして支配して、一日中サンドバッグにするため。
旅行は必ずワゴン車移動だったけど、渋滞するたびアル中DV父が不機嫌アピールを始めて、自己愛母がヒステリー起こすから、車内というタバコ臭い密室でひたすら神経すり減らしてた記憶しか残ってない。
不機嫌でないときは「お前は橋の下から拾ってきた」とか「お前を旅行先に置き去りにしてやる」とか言い出して、私を不愉快な会話に強制参加させる。
スレのみんなの家族旅行はどんなふうだった？やっぱ移動式リンチだった？ >>419
実際は言ってないけどな
曲解捏造して伝えただけ >>425
サン◯オのテーマパークに行ったんだけど、
確かまあまあ1日楽しかったんだけど、
帰りの車の中で本当に限界で３回くらい「お腹すいた～」って言ったら
父親が不機嫌になっちゃって、
ファミレス着いたんだけど「お腹すいたんだろ？食ってこいよ、俺車残るから」って
車から降りてこなくなっちゃって、
ファミレスの中でお母さんに気を使わせちゃいけないと思って
「おかあさん、今日楽しかったねぇ、ご飯美味しいねぇ」(内心は、ああまた悪いことをしてしまった、わたしは悪い子だって考えてた)
って割りかし気を遣った覚えがある
そのあと機嫌を直したお父さんがテーブル席に来て、
お父さんに謝って、家族でご飯たべれてよかった…って嬉しくて泣いた >>410
金は親のすさまじい仕事辞めグセでいつも不安
保険証なくて病院行けないとかしょっちゅう
ご飯は親の思い通りのものを思い通りに食べないと発狂
会話は親の愚痴聞きでイライラしてたらとばっちり非難される
(テレビ禁止、タレントの名前をうっかり口にしようものならテレビはGHQの陰謀とか叫んでキレる)
親曰く休日は完璧に家事をする日で、出かける遊ぶやつはキチガイ
まあまともに育つのは無理だね >>426
言ってるよ
会議での発言だけど
ちゃんと映像で報道されてたよ テレビ制限は宮﨑駿もやってた教育方針で結構似たような人いるみたい
テレビ番組はだめでニュースだけ
それ以外は本や映画を覚えさせる
全部毒親なのかな 392です
>>410
普通はそうだと思う。ウチは食事の時間＝拷問タイム
離席できないからこれ幸いとかわるがわるいじめ
毒親A 答えられれない珍奇なこと質問（いいがかり）
毒親B なにだまりこくって！失語症！ おし！
これが定常パターン
弟妹はみてるしかない。
>>423
それは有ると思う。
医師から本丸の詳細の一部きかされたときは妙に納得したが
その後しばらくして、大鬱というより体調が激悪になることがよくある。
（大鬱かもしれんが・・今日エチゾラムが効かなく昼から寝てしまった）
>>424
1行目と鬱と3行目は自分と同じだ。 旅行じゃないけど親と出掛けるのが大嫌いだった
親も外でるのがあんまり好きじゃないみたいですぐイライラしていっつもサンドバッグ状態
小学生の時、出先で車から出されて鳴きながら一時間以上歩いて帰ったことあるわ 親父と旅行行くと知らない女がついて来る。
家に残って一人で家事してる母親を思うと涙が出てきた。 >>431
テレビ制限自体は毒じゃないかもね。
ただ、うちのは見たって知ったりタレントの名前口にしただけで
GHQの日本人をダメにする陰謀だとか叫んでテレビ投げ捨てようとしたり
本や映画みたいな代替物は一切用意することなく(やはり極端な制限がある)、ただ機嫌が悪ければニュース30分見たことすらGHQ云々はじまった
ただでさえ貧しくて、親が仕事バックレまくって会社からの連絡居留守して家に引きこもり
ぎゃあぎゃあ不満を喚いてる中こういった外との接点を絶たれるのは本当にきつかったよ 親にアニメ、ドラマ、バラエティ、TVゲーム一切禁止されて友達が出来ず、中学で不登校になった知り合いがいる(現在は親が反省して無事リア充してる模様)。
テレビ制限なんてしてもボッチが進行して、将来テレビ依存になるだけだろうがよ。 >>436
禁止はやり過ぎだけど、制限は良いんじゃない？ >>437
誤字ったw テレビは1日1時間みたいな制限は流石にいる。バラエティの中でも質の悪いバラエテイは見せるべきじゃない。 セサミストリートだけは無理矢理見せられた
拷問タイム >>438
他人に迷惑かけなきゃ、何をしようが個人の自由だ。 無理やりテレビ制限なんてかけるより
テレビに過度に依存しないとやってけない子供の窮状というか
精神的貧しさを気にかければいいのに・・・
って、そんな気の利いた親なら毒親とか呼ばれないか >>441
精神的に追い詰められて親以外頼れない時に限って頼っちゃいけないのか毒クオリティだよな
なんども藁をも掴む思いの藁を取り上げられて他所に放り投げられたことか >>442
そうなんだよね・・・
うちなんか
追い詰められて親に頼る→怒られた挙句放置されるか最もマズイ解決法を提示される
→失敗する→親が更に怒りを爆発させ「何をやってもお前はダメ」とレッテルを貼ってくる
→親も含む他人には絶対頼っちゃいけないと学習してしまう→追い詰められることが増える
っていう黄金の無限下降スパイラルだったわ 正直親がうざくて、最近一人暮らし始めたのに
一週間に3回くらいのペースで見に来る父親にイライラする
実家から隣の市じゃなくて、他県に引っ越せば良かったかも
さっきも突然夜10時頃に両親来て、ちゃんと食器洗っとけだの書類は閉まっとけだの食べ物は腐らせるなだのいちいち過干渉すぎる
これじゃ一人暮らしの意味無いわ 過去スレで書いたけどそれを新婚の息子に対してやってしまい嫁が逃げていったこともあった。 テレビゲームスマホとか依存性の強い物は内容ではなく時間で制限すべき。
自制心を育てるには良いと思うんだが。 制限つけても成人して自由になったら抑圧されてたものが一気に爆発する可能性もある
親は子供にテレビやスマホ以外に楽しみがないようなつまらん生活させないよう努力すべき >>449
AKBの握手会でトラブル起こしてる人は今まで抑圧されてたんだろうね まあアレよ
自分以上に自分を大事にしてくれる人なんて居ないんだから
自分で自分を幸せにしてあげようぜ
毒親の呪いなんぞクソお喰らい遊ばせ キチガイ親が、早速アルコール摂取して、意味不明に怒鳴ってる
部屋に逃げてきたし、ロック。機嫌が悪いとドア壊されるけどね。 キチ金コマ毒親が甥っ子連れて我が家に来た
何でもガスを止められたから復活するまで置いてくれだと
家族人数分で買いだめしてあるからちょくちょく足りなくて買いに行かないといけないのがストレス
来年には遠くに引っ越すからもう少し我慢 つくづく思う。
自分の人生を自身で世話しきれないような人間が
結婚なんぞするなよと。
いや、結婚だけならまだいいけど、
そんな奴が子供を作るなと言いたい。 ニートから酒買うために金借りるクソ親
頭がオカシイんじゃねえの死ねばいいのに 早く死なないかな。
>>448
他人の人権を不当に侵害しなければ、何をしようが個人の自由だ。 >>456
暴力団の自己弁護なんだから言わしといてやれよ、な？
最底辺より更に下の奴なんだ、可哀想だろ 基本的に褒められたことがないか、条件付きの称賛しかされなかったためか
自分は駄目な人間であるという考えが根付いている……ような気がする。
駄目なのが当然なのだという思想が、自分の根本にある。
やっぱり人間、存在を認められる機会が多くないと腐るんだわ。 今家を出ても毒父が死んだとしても
いずれ生活保護が待っているような状況
私と母も統合失調症にしておいて
毒父の休日は朝から酒呑んで眠って
起きては急に怒鳴りつけてまた眠る
平日でも帰宅後酒呑んで同じようなもん
私と母に心休まる休日はない 書き忘れた
酷いときは物に八つ当たりして困ってる
GWに毒父が母の首閉めそうになってDV相談所に通ってるところ
なかなか支度が整わない 毒親が暴力的だったせいで、
近くに来るとノルアドレナリンが出るんだろうね
そうすると、不安、不穏、警戒、危機感が高まって
雰囲気も暗くなるし、後々疲れる >>461
まさにその状態
毒父のせいで不登校になったのに
毒父に｢なんで行かないんだ｣と怒鳴られる日々だった
私の人生毒父に壊されたようなもん
母がDVで毒父に怒鳴られた時に
怖じ気づいて助けにいけない自分に嫌気がさす 毒親の被害は自分の問題
って風潮だからね
モラハラ受けてても周りに頼るのが悪いみたいな。
まだ夫のDVとかの方が世間受けはイイ。 >>461に加え、
希死念慮も湧いてくる
何にもしたくなくなる、できなくなるんだ
暗い、暗すぎる 何度となく自殺未遂はしてきたけどなかなか死ねない
毒父の葬式なんか出たくないから
家を出るか先に死ぬかなんだが
母が家を出るのに消極的で困ってる
一番被害受けてるはずなのになんでなんだろうか 人を怒らせる天才の毒母
久々に頭にきた殴り倒してやりたい
棺桶に足突っ込んで早く逝って欲しい
今までの出来事全て私が悪いんだそうだ
自分には落ち度はないらしい
精一杯してきた今もしていると主張する
金づるじゃなければ無視するんだけどな
働ければお金自分で工面するんだけどな
あーイライラする親と話してるとメンタルやられる疲れた疲れるよ 父親が酒癖が悪く暴力を振るうので嫌い
母親が過干渉でうざい
家庭がぐちゃぐちゃでストレスが溜まるから今すぐ家を出たいこのように両親や家族からのストレスから解放されて、家を出たいと一人暮らしに憧れている人は沢山います。
↑そうなの？俺のことだ うちの父親は 怒鳴り始めるなと思うと自分で玄関を閉める。夏は暑くて玄関開けてるから 他にもれないように。しかし怒鳴り声は 聞こえるわ。確実に自分のストレス発散の為にしてる。確信犯。母親はなぜ結婚したのか不思議だ。離婚してくれと何度も言った。 うちの親は何か都合の悪い事があると劣化の如く怒り出す 怒り出したら人の話聞かない
一見仲悪そうに見えるけどきちんと自分の意見言い合える従兄弟家族が羨ましい
怒り出したら面倒だから大人しく言う事聞いてたけどもう疲れた。もう大人なんだし自分の意見を言いたい。いつになったら本音で話せるんだろう。明らかに他と違う母親の対応にもういい加減疲れた。 普通のお母さんって何だろう
少なくとも私の母親がそうでないのは定か
幼い頃、何か違う何か違うと思いながら過ごしてきた。うちの母親は人格障害一歩手前の人かもしれない。あたしんちのお母さんはDQNだとか毒親とか言われるけど(確かに料理出来なくて自分大好きで周囲に迷惑かける存在ではあるけど)私のお母さんより全然増しな気がする… こんな親ならいないほうが良かった
本当に自分の人生に悪影響しか及ぼさない害でしかない
早く縁切りたい >>468
うちの母は一時期離婚に前向きだったけど
結局気力が足りなかったのか離婚する気がなくなっちゃって
「両親の離婚を望むなんて頭がおかしい」とこちらを罵倒するようになったよ…
「離婚しないのが本当の愛」「離婚するのは簡単、離婚する人達は情けない、人として未熟」と
自分の取れなかった選択肢を取った人達を必死の形相でこき下ろす姿を見て
こうなったらもう手の施しようが無いなと思った >>468
うちも何度も母親に離婚してと言ったな
結果そんなことを聞くでもなく、愚痴を言いながら一緒に生活してるけど
自分の選択なら仕方ないけど、子供に愚痴吹き込むな我慢してろと思う ニュース速報+で離婚した夫婦の子供スレが立ったけど、
早速そんな奴が書き込んでいるな。 >>472 >>473
意外と居てびっくり。 母親は自己責任だと思うけど 一人っ子の私はたまらんわ。因みにうちの母親は足が悪くて働けない。が理由。 今日父親機嫌悪いとかいちいち報告と愚痴。更に毒父から母親への怒鳴りに巻き込まれる。 続き で、結婚して実家を出たのに 毎日のように電話 いちいち色々聞いてくる。毎週のように顔を出してた。
母は「〇〇ちゃんが来ると楽しい！」「〇〇ちゃんが居ると父親に言いたい事言える」「二人だとつまらなくて葬式みたいだよ」2人の仲を取り持ち 父親の機嫌取ることが私の義務なんだと感じていた。断っても 無実の罪悪感を感じ 断らなくても 実家行ったあとの疲労感半端ない。 もともと精神疾患を患っている自分。
結婚生活も上手くいく筈がなく
離婚はしてないが一旦実家に戻って休むことになった。というか毒親という本を読む前だったから 戻ってしまったのだ。
そこからが 地獄。いまも地獄。
もっと早く あの本に出会いたかった。 >>466
392です
ウチもそう、怒ると「なに殺気だって！カッとしやすいのね！」
おまえがけしかけたんだろ・・・・・・・・
しかし 当時は黙るしかなかった 私は最近までずっと親のおもりに徹してるだけの人生でした
毒父のギャンブルで機嫌が良いか悪いか、毒母の女とは思えない下品な態度と夫婦喧嘩 それぞれが私に陰口を言ってきます
2人とも学歴もありません 学習もしません 親戚にも見放されてるので、毒父にいたってはもう見た目は浮浪者のようです
毎日 毎日 小さいときからまるで私はクズ専属のピエロです
芸人やクラスの人気者の真似をして、毒2人の仲を良くして…ボロボロでした
そうしていくら和ませても、私の成績や態度などに矛先は向き、
要らない 殺してやる 出てけなど暴言を吐かれ、引きずられて家の外に放り出されました だからそうならないようによりいっそう完璧な子供にもならなくてはなりませんでした
よそのうちを知らなかったのでこれが当たり前なんだと思ってました
いざ就職して一人暮らしを考え始めて相談しても、「うちを出て行ったら2度と敷居は跨がせない」
これにも気付きませんでした 私が悪いことを言ってしまったんだと反省しました
しかし、家でも外でも地獄しか味わったことが無かったので、お金を貯める目的も無しに働くことに限界が来ました
ひきこもりました
すると毒親は小型犬を買い可愛がり始めました 高い洋服まで着せてます
私は一度だって新しい服を買ってもらったことすらありませんでした
近所の犬友達には「人間の子はダメだ反抗するからね、犬はいいね」と触れ回ってるそうです
今すぐお金だけ残して毒親2人とも死んで欲しいです そうでもしてくれないとやりきれません せめて一度でも親に評価されたかったです
もう私の人生は戻って来ません やり直せるほどの、毒親おもり以外のスキルがありません 自信がありません
会社でこういう態度は利用されてさぼるひとの仕事をおしつけれられるだけでした
吐き出し失礼しました こんなに書くつもりじゃなかったのに止まらなくなってました すみません 毒親って自分の思い通りに当日の予定変更とかは自由気ままにやってもいいのに自分がしてることと同じようなことをすると他人がしてると我慢できなくて怒り出してほんと精神は幼稚園児のガイジ以下だな
こっちは一ヶ月以上前から有給とって予定立てて予定いうと遊びに行くなだのくそだの文句言うくせに
バカ親の方はこっちがたまたま休みの一週間前になってこの日の午前は俺との時間をとって付き合ってほしいとか急に言い出して、内心休み潰すなぼけクソ毒１日無駄になる…と思って一週間過ごして今日当日になって
やっぱり今日はやめて次の休みの時に～とか言い出してきやがってほんとうにぶん殴ってやろうかと思った
予定その気で組んでるのにと少しでも自分の意見言うたら何が気に食わんのかしらんが急に怒鳴り散らしてへそ曲げやがるからなるべく角が立たんように言ってるのに、やっぱり心は傷ついてムシャクシャして泣いてしまった
なんでこんな、顔色伺って働いてるんだろう
仕事は楽しいけど自殺したいし死んでほしい
最近ずっとバカ親がなにかにつけて突っかかってくるし高圧的に怒鳴って言いくるめてくるから毎日悔しいのとすとれすとどうにもならない立場で泣いてしまう
この前なんてちょっと反論したら怒り出して、「帰ってきてばっかりやし休みやと思ってテンション上がってたからそんな言い方したんやな、ごめんごめん」
とか、なだめたように言ってきて心底気分悪かった
こんな家に拘束される休みなんて最悪極まりないしテンション上がるわけもないし気持ち悪すぎたけど反論する気もなく流してたわ
ほんま都合いいように捉えてて脳ミソないんじゃないの
愚痴すまん 耐えられなくて >>480
愛されたいんだよ
報われないって分かってるけど、どうしても大っ嫌いにはなれないから、
他の親みたいに分かって欲しいし、少しでも歩み寄りたくて、
つい喜ぶ事をして、親の愛を獲得したいんだなと読めた
もしかしたら、これだけしてやったのに！が連鎖するのはこういう事かもしれない
自分も似たような事があってブチギレ、しばらく連絡を完全に絶ったら猫なで声ですり寄ってきた
哀れでまた元の木阿弥
これを繰り返してる、不毛だね >>479>>480
読みました
おつかれさまです… カス母親施設にいれてるのにあっちこっちに電話かけて私から電話かけるように言わせててうざい
お前の粘着と気まぐれがうざすぎて着信拒否してるのに
お前のせいでストレス消えないしクソ 最近息子が生まれたんだが、出産当日に毒がいきなり病院に姿を現した時は頭に血がのぼりすぎてどうにかなってしまいそうだった
誕生の瞬間の喜びに水を差された
写真に写っていることが許せない 縁を切って会わない以外に救われる方法が無いって悲しい
私が一人で外に出るのも許せないとか気持ち悪い
友達も彼氏も居ないことを嬉しがるの気持ち悪い
母親の機嫌良くするのが全てで自分の人生何て無かったもう無理だ どうしたっていいもん貰ってきた人間には勝てんから心配すんな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
