毒親育ちが語り合うスレ 80 [無断転載禁止]©2ch.net
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を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 実家の自分の部屋、三ヶ月は通うつもりで片付けに行ったんだけど、
これから生きていくのに必要なもの…と思ったら
絶版の本以外は買えるものだから、10分で終わった
母に「捨てていい？良いよね？」って(笑顔で)言われ続けた楽器と楽譜も、
家に着いたら気持ちがスーッと冷めて、
入れ違いで帰ってきた母に「全部捨てちゃって良いから」と言ってきた
幼少期の写真何枚か欲しい気もしないでもないけど、
最悪いらないから、明日にでも縁を切っても部屋がなくなっても全然構わん
あと、「お年玉預かってあげる！あんたのためだから！ねっ！」と、幼少期から泣いてでも没収された口座、
ここ数年「あんたのお金なんてないのよ！でも預かってあげる！」と没収されて、これ私に返す気ないなって雲行きになってきて、
名義私だし成人したのもあるし、法律上私のものだから！って開き直って解約してきた
二つあるんだけど、ここ5年振り込んだ形跡ないし、しかももう一つの口座は空っぽになってた
もうなんにも心残りないー！さっぱり 本当は、
「なんであんたは家にこっそり帰ってくるの！」
の後に、
「事前に言ってくれればいい食事くらい作るのに」
と言われて、
絶縁しようとしてる私が間違ってるのか、母は正しい人間じゃないのか、と思ったんだけど、
今までのことを考えるとやっぱり歪んでて、
母は100%間違った人間ではないけど、
これから先普通の親として関わるのは難しいので、
(冠婚葬祭でも関わりたくないし、感謝できないどころか憎しみがすごいので介護も難しい)
距離はとっておこうと思う 私も今度の年末年始に荷物整理に帰る予定だけど
たぶん母に「どうせもう帰ってこない気なんでしょ！親が嫌いなんでしょ！どうしてそんなに薄情に育っちゃったの！？」と
またわーわー言われるんだろうなと思うと気が重い…
私もさっぱりしてえ〜
冷静に考えてどうしようもない人達なのに、いざ顔を付き合わせると情で身動き鈍るのやめたい >>520
＞絶版の本以外は買えるものだから、10分で終わった
＞もうなんにも心残りないー！さっぱり
おめでとう。
これから先、得るものは全て、あなた自身の力で得たものだよ。
どうぞ、自分を褒めてやって認めてあげてください。
>>521
＞これから先普通の親として関わるのは難しいので、
今はまだ、決めなくていいよ。
明日のこと未来のことは、その時考えたらいいよ。
今はたっぷり休んで、明日に備えよう。
あらためて、おめでとう。 10代のときに学校で好きな子ができたことが友人の口から
友人の母親→俺の両親へと伝わり、激しい口調で批判された
「勉強もたいしてできないのに色気付きやがって」
「相手の人だってお前なんかじゃ迷惑だろうよ」
「お前に人を好きになる資格があると思ってんのかｗｗｗ」
などなど…
元々の被ネグレクト傾向に加えて
「自分は徹底したダメ人間で、人を好きになる資格も
恋人を作る資格も無いんだ」って思い込みが強くインプットされてて
その後恋愛にことごとく失敗
もうすぐ40を迎える冴えないｵｯｻﾝの出来上がりだ・・・ >>520
自分も 後で落ち着いたら 取りに行きたい物とかあったけど、1度自分の心の中で「絶縁してもいい」と思ってしまうと 物なんてどうでも良くなった。捨ててくれ！ってなった。 >>521
自分も まだ今後の関わり方は わからない。けど今は会えない。自分が不安定過ぎるから。とにかく、お疲れ様！ 高齢者を増やさなくていいから 毒親に効く医療の進歩が欲しい。 毒親って人の話を聞かないし、教養のある本も読まないよな。基本的に他人から学習しない。 アラサーで1人でいるのも寂しくて婚活するんだけど、いいなって思う人を突き詰めて考えると、年上で守ってくれそうな人
母親はいま自力で絶縁してるけど、父親は信じてたのに思春期に捨てられたから
今思うと、父親は決して普通の親じゃなかったのに、未だに私のこと大事にしてくれたと信じたい
1人でも生きていく収入はあるけど、1人でいいから好きになって欲しかった >>529
ほんこれ
学歴もなく頭も悪いくせにプライドの高さだけは一級品なんだよな
あとうちの毒は絶対に謝らない、自分の非を認めない
毒が閉鎖病棟にぶち込まれた時に施設から毒に手紙書いたんだよね
虐待されてつらかった、みたいな
そしたら「あなたが弟をいじめるから、しつけとしてやった部分もあるから」という返事
まだ10歳くらいの子供が泣きながら書いた手紙でもこの返事だからね
しかも弟とは仲が良かったし、まあ取っ組み合いして遊んだりはしてたけどさ
本当に腐りきった人間だよ、あんなのから生まれてきたなんて心底恥ずかしい死んでしまいたい どうでもいいこと愚痴らせてくれ
私は祖母からもらった羽毛布団をまいにち一年中、十五年間つかいつづけて、さすがにくたびれてきたから去年捨てたのよ。
そしたら母から「高級な布団なのに捨てるなんて！」と何度も何度も言われてさぁ。今日も言われたわ。
鳥の羽は毎日つかって何十年も保つものではないって、説明するつどそのときだけしぶしぶ納得したように黙るんだけど、
会うたびにしつこく「捨てるなんて！私のトラウマになった！」って責めてくんの……
私が自分の本棚を整理しただけでも「捨てちゃったの？」って責めてくる。
母から借りてた布団乾燥機を返したら、母が使わないからって自分で捨てたのに、翌年になって「あの布団乾燥機どうしたの？捨てちゃったの？」って責めてくる。
痴呆症ではない。本人の心の奥になにかしらの原因があるっぽい。
でもそんなの私にはしったこっちゃないし嫌になる。
こっちが話題振ったり愛想よくしたりしてちょっと和やかな会話するとすぐ『この雰囲気なら恨み言をいっても受け止めてもらえる』って感じで「布団捨てちゃって」って言い出すから、
もう正直ぶん殴りてぇ とにかく自分は悪者になりたくなくて、自分の非を認めずに言い訳ばかりして自分の保身に走るバカ母
見苦しいし、57才にもなって自分が一番かわいいとかってマジで引く ふとした時に 死にたい波がやってくる。あのバカ親のせいで >>529
自分が馬鹿だと認めたくないんだろうね。自分が1番正しいから。 哀れだな。 毒親はやっぱり毒親だった
一時でも心を許してしまうなんてバカだった後悔してる
母の毒は20年以上掛けて徐々に蝕んでいく毒
父の毒は母の毒で弱まってるところにナイフでザックリ心を切り刻むタイプ 実家にいるよりはマシ、と元彼のモラハラを受け入れていた
常にモラハラの親より、たまにモラハラDVとハネムーン期を繰り返す元彼といた方が幸せだと自分に言い聞かせてた
おじいちゃんは警察の世話にはなるなってよく言ってたと言い聞かされて育てられたから、警察レベルのことさえ泣き寝入りしてた
変質者に遭遇したとかいう完全被害者でも警察沙汰を嫌ってたから、被害を訴えたら家でボロクソに責められると思って言い出せなかった
結局元彼のモラハラに耐えられなくなって実家に帰ったけど、母の機嫌で愛玩とサンドバッグを兼ねてるからさほど変わらなかった
元彼からの間違い電話と、母の元彼菌発言からフラバが酷くて何も出来ない
普通の家庭だったら、モラハラで即逃げ帰って警察に被害届出して、家族に守ってもらえたのかな、なんて思うと哀しくなってくる いい人はいた。
ゴミクズは基本的にうじゃうじゃいる。
一般的なのはモンスターメシア。
助けてやるふりして弱者を食い物にしてる。 >>523>>524>>526>>527さん
ありがとうございます！
皆様もこれから先ほんの少しでも多くの幸せが待ってますように願っております…！ イライラしてワーッとなったりしないの？って言われたけど、しないんじゃなくて抑えてるんだよ
楽しい嬉しいも感じないしストレス解消できるもんなんか一切ないし、ギチギチに詰まった火薬はいつか大爆発を起こす 父が出張不在でほぼ母の手で育てられたけれど、育児ノイローゼで風呂水に何度も顔を浸けられて死にかけたのと、父が今でも、幼少時母に鼻血が出るまで殴られても堪えてたって言うんだよね。
うっすら記憶はあるんだけど、その前にそれ言うならどうして止めてくれなかったの？！としか思えなく。
母が病で亡くなってからは、新しい彼女(子持ち)とよろしくやってて、私達兄弟のことは最低限の衣食住与えていればいいって判断されて夜は彼女の家に泊まって朝方仕事に行く前に家に寄るという生活が続いていました。 こんな生活環境で育ってるから当然グレるし家出も何十回とした。不良になってるのに父は相変わらず家の恥だとか原因を探らず結果に対して暴力をふるう。そんなことしかしてこなかった。
今は離れた所に住んでいるけれど、人としての脳をもたない人と一緒に住んでいる人がいたとしたらすぐ出た方がいいよ。 >>526
自分の所有物は毒の八つ当たりの対象になるから処分したほうがいいよ。>>520のように。
>>529
読んでも週刊誌のようなチラシ的なものばかり。他人から学習しない上に
自分自身について反省がない。だから何を言っても決して変わらない。
>>531
下の兄弟とかペットを痛めつけるには、その子供に何らかのストレスが加わってるため。
君に場合は親からの虐待だろうな。ないことになってるのが毒親育ちの毒連鎖か
>>533
外面の取り繕いと視野の狭さが毒の特徴
>>550
トラウマティックボンディングに陥ってますよ >>466
うちもです
よくもここまでというくらいに煽ってくる。相手をカッとさせる天才
普通の話をしていたはずなのにどんどんイライラしてきて止まらなくなって、母は全く気にもしていないようなのでこちらが大ダメージ
それが毎日 母親という生き物の人間性をひとかけらも信用してない。
何度騙され裏切られ足を引っ張られて来たことか。
知的ボーダー完全アスペの父親も猛毒。 やっぱり、片親だけが毒でもう片方はいい親なんてパターンはないんじゃないか？
いい親なら今後のために別れようとするだろうし、うちの親は猛毒で人間として昔からおかしかった父親に影響されて母親もどんどんおかしくなっていった。
今はどちらも似てるよ。
無責任で支配的、自省したことがない親 そして、依存心、依頼心が強い割に不満ばかりで感謝できない。 好きな部分とか楽しい思い出とかもあって、ずっと認めたくなくて目を逸らしてきたけど、やっぱり母は毒親なのかもしれないと思った
部屋の外で母の足音がすると反射的に身体が強ばったり、
それが近付いてきた日には今度は何を言われるんだろうと怖くて仕方なかったり、
母の機嫌が悪い日は何の前触れもなく理不尽な八つ当たりをされたりするのって普通じゃなかったんだな
勢いに任せて実家を出て１年経つけど、未だに「自分は親の所有物じゃない、拒否権がちゃんとある」と言い聞かせないと理不尽な頼まれ事を断る事すら出来ない 親が信用できないどうせ否定されるって諦めがついてしまっている
生きるのが辛い助けてほしい 散々酷い事されてきたのにそれでもまだ母のことが好きで依存してしまってるの、どうにかしないといけないのわかってるけどどうにかできない...。 >>563
わかる、自分の場合は他に僅かでも話せる人が
誰もいないから酷いこと散々されたし言われたのに
愛情飢餓感から依存してしまっている
苦しいよね、わかるよ… 両親なりに愛してくれてたんだろうとは思う
でももっとわかりやすい愛情がほしかった
噛んで噛んで噛んで噛んでやっと味がするかしないかみたいか愛じゃなくて、
食べてすぐ美味しいって思えるみたいな愛がほしかった >>561
自分のことかと思うくらいわかる。
うちの場合は主に父親だけど。
自分も勢いで家を出てもうすぐ2年だけど、未だに両親が夢に出てくる。
長年身に染み付いた考え方は、頭でわかっててもそう簡単に変わらない。
親の頼みだって無理なら断っていい、断ったからと自分を責めなくていい、親のために生きなくていい、親の言う通りに生きなくていい。
なかなか難しい。 ２つ下の結婚した幼なじみ家(土地広い)の敷地に家もう一軒建ててるんだけど、
うちの親戚(羨ましいくらいにみんな心体共にまとも)的に考えるとあれは親のそばに住むために幼なじみが自分の家建ててるんだなと
まともな家でまともに育った人ってのは憎たらしいくらいに羨ましい。自分もそうなりたかった 自分の事で手一杯だよなんて言うような奴は子供作ったらダメだろマジで
金が無いって言うが無駄が多いし直接言えばンギャーって発狂する疲れたよ >>568
言われ続けた方は人生潰されるよね
手一杯な自分を補完するために子供産んでるような輩は万死に値するよ、ほんと。
私はお前の奴隷なんかじゃない って言ってやりたい。
言ったところでまた発狂するんだろうけど 専業毒母持ちの一人っ子長男は辛いよ
門限、外泊禁止、携帯監視、予定逐一報告のオンパレード >>559
いやありえるよ。
うちがそうだから。
父だけ毒。
母はDV被害者。 両親は高齢で世間の「早く結婚して子供産め」っていう圧力に負けて子供つくったタイプなんだけど
案の定子育ても結婚生活も失敗して、子供は二人とも精神疾患持ちというクソみたいな結末になった
精神的に幼稚でまともに育てられないのに子供産んだ両親が一番悪くて憎いと思うけど
無責任に両親に子供せかした世間の人間も憎い
子供本人が生まれてきたくなかったと思ってるのに、私が生まれる前に両親にドヤ顔で
「早く子供産みなよー」だの「子供を産んではじめて一人前」だの説教垂れた人間がいるかと思うと
腹が立ってしょうがない 無視してたつもりだけど、やっぱり親の言うことはイライラする
辻井伸行や藤井四段がテレビに映る度に、まあ分かると思うけど
他にも大体の毒親っぽいことを言ってくる
一番げんなりするのは「お前と居るとやる気無くなる」と言いやがること >>571
うちもそう
母を連れて家を出たいけど私が定職つけてないから
金銭面とかで躊躇してる状態 信じてもらえんかもだけど、飛行機オタクの兄の影響でパイロットになったら、それまで家族に無感心だった親父が毒親化した。
やってもない自分の教育法を自賛したり、ありもしない恩を着せたりで超不快やったわ。しまいには職場にも来て、業務妨害しまくってたわ。結局、早々に引退して今は違う業界で働いてるけど、ほんとあの家に生まれなきゃ良かった。 DVってハネムーン期と蓄積、爆発期があるけど毒もそういうのあるやついそう
それで優しい時もあるからって誤魔化す >>574
母を毒扱いして切れれば楽だと思ったことも正直ある
自分の場合はその意味での躊躇もあったな
難しいね 多分携帯監視する精神構造ってここの人の多く共感できるんだろな この年になって気が付いたけど毒親だったのかも知れない
思えば何を言っても否定された
具合が悪い→学校行きたくないからでしょ
これをやってみたい→あんたには絶対出来ない
いい成績を貰った→行ってる学校がねぇ（笑）
難関試験に落ちた→だって勉強してないじゃん
自己肯定が全く出来ないのも納得かも
親のせいにするのは言い訳だと思ってたけど3割くらいは親のせいだと思う >>580
親でなくても何言っても否定から入る奴はいる。こういう奴とは距離を置くことをオススメする。 性別かんけいなく、
ＤＶ被害は一度だけならかわいそうな被害者だけど、
二度三度、あるいは数年にわたっているなら腰抜けのマゾだし、
セックスして子供までつくって被害者を増やすのは考えなしのクズだし、
離婚もせずに子供を守らないのはただの犯罪人だと思う。
アダルトチルドレンは、自分こそ完全な被害者であることに気づかずに、
消極的加害者である親に同情するとかいうねじれた心理になりやすいけどさ >>564
全て言えなくても少しでも話せる人ができるといいね
もしかしたらもう一度自分のところに戻ってきてくれるかも、って期待しちゃって馬鹿みたい、私 人の話は全く聞かないで、「あーうるさい！」とか
言う癖に自分のくだらない愚痴は聞けと言う
屑すぎる そういえば昔知人に同じようなタイプが
いた自分の痛みには敏感だけど他人の痛みなど
知ったことかと思ったる人間だった
あなたに敬意を払わない相手に敬意を払う必要は
ない、という言葉に救われる なんでもっとちゃんと育てなかったと強迫観念が起こってたけど、うちの親も強迫持ちだったんだな。自分のことで精一杯だったんだなと考えたら納得したけど、それに気付くまで精神的にキツ過ぎた。 初めて毒家族に反抗の意志を示した。
ずっといい子を演じてきたことにもう疲れた。
これでよかったはずなのに、罪悪感と悲しさが溢れるのはなんでなんだ
私、間違ってたんだろうか 仕事始めるにあたって協力して貰えんことに怒りを覚える。
でも独家庭では協力を期待することは悪だから期待してしまうのはしんどい。 >>584
全くその通りだと思う。
毒親持ちに対して
罵倒したり食い物にする人に対して敬意を払う必要は無い。 >>582
母は被害者なんだとずっと思ってたけど今はもう加害者の一人としか思ってない
子供の頃母がずっと辛そうで、母を守らなければ、父を止めなければと思って父を批判していたら
「もうお父さんに色々言わないで、全部お母さんが怒られるんだから」と母に溜め息をつかれながら言われた事がある
言われた当時もショックだったけど
脱毒の過程で思い出して、なんつークソ親クソ夫婦だとしみじみ思って二度目のパンチを受けた 毒親なんてただの金ヅル
子供に責任転嫁するバカだから金だけ上手く毟りとってズラかるのがベスト
ただ、ズラかれるタイミングが来るまでがしんどいんだよね… もう家に帰りたくない
事情があって一週間だけ実家に帰ったら母親から案の定グチグチ罵倒の嵐
こっちは残業で疲れてるし毎日仕事のストレス死にそうなのに
帰ってから仕事しようとしたら家にいなさいだから振り切ってファミレス行ったわ
実家よりファミレスのが落ち着くってホントなんなんだろ
はぁさっさと事情が落ち着いたら自宅に戻りたいわ
二度と帰りたくない てゆーか弁護士事務所に行って疲れたんだよ今日、他にも立ち寄る先なんていくつもあるけど
あー、疲れた疲れたホンっと疲れた >>592
ウチは、教養あるフリしてたな。
2人とも
大卒だし、W大第2文学部(毒親男)に国立音大(毒親女)だ。
しかし「音楽の仕事」はしていない。自宅で子供相手にやってただけ。
しかも音楽の話はガセネタONLY →クラシック界で仕事してないし
学校の課題だけやっていたらしく、楽譜が異様にすくない。
といっても100ちょいくらいあったかな。
豊田みたいな罵倒されてたよ。
(毒親男)のほうは、なんとか全集をいくつか買って陳列してるだけだった。
一般的には圧巻に感じる。他人からいい家庭ですねなんてよく言われたもんさ。
実体は連日連夜嫌がらせや罵倒。外面だけはよい。
精神科医曰く、自分のフラッシュバックやPTSD等々の障害は一生治らないと
症状の軽減を目指すだけだ。 検査で発覚が10ヶ月前、もう中高年なんだ。。。。バツイチ。 親ヅラする親戚がいるの、本当にウザいよね
再婚した毒親が親戚とか言われても他人には分からないだろうけど、名字が違うんだから親ヅラするのも大概にしろ！って
死んだ祖母が毒親夫妻の枕元に毎晩立っているだろう事を予想して、親ヅラする毒にワタシから連絡なんて２年以上も入れてもないし、顔なんて見たくもないよ
そもそも私の両親、再婚どころか離婚さえ一度もしたことがないし、親ヅラする毒夫妻を尊敬なんてしてもいないよ
尊敬するとか尊敬しないとかそれよりも前に親ヅラする毒、再婚に際して実子の長男を他所に預けて引き取りさえしなかったじゃないか
お宅の長男、五年程前まで私の実家で毒親放り出して私の両親の手料理食って帰ってましたけど？、それで私の親ヅラされてもねー？ 595です
アンカーミス
>>529
>>531
利口ぶる馬鹿ほど始末に負えないものはない。
自分は奴らのやってることが嫌なので、他人にいい面を見せるたり、
外面を取り繕うことをしない。
現実として人生損ばかり。バカ正直というか融通がきかないというか
なんなのか精神障害だからわかんないや。 >>592
ほんとこれw
たまに限界きてキレてしまうけど、金づる金づると思って自分を宥めている
自分はあと2.3年で転職する予定なんだけど、その時に引越しもいっしょにやって実質絶縁するつもりw
私がそのために着々と準備、情報収集してるのにも気付かないでふんぞり返ってる毒が滑稽すぎるわ
できれば私が逃げてすっからかんになった部屋と憎しみを綴った手紙読んだ時の顔が見たいなあ〜
それだけが心残りw ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
