強迫性障害(旧称 : 強迫神経症) Part99©2ch.net
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強迫性障害（OCD：Obsessive-Compulsive Disorder）は、かつては強迫神経症と呼ばれていた心の病気です。
薬や症状、治療やその他、色々語り合いましょう。
コテ・荒らしは触らずスルーでお願いします。
■前スレ
強迫性障害(旧称 : 強迫神経症) Part98©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1494874881/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 答えを求め過ぎなんだと思う。
寝かせておく事で見方も変わってくるのに、
その場で０か１００かを求めないと気が済まない。
答えのすぐ出ない…例えば、種から何かを育てるというのも治療に効果的なのでは？ たくさんの人が鼻をほじるってるのを見てから
触れたら鼻くそが付いてしまうと思って
必死に避けたり、触れてしまったら
急いでトイレに駆け込み、ひたすら触れたところを
洗いまくらないと汚いと思うようになってからがしんどい・・・
洗えない場合は、ウェットティッシュでごしごしするから
携帯用ウェットティッシュを買うお金も馬鹿にならない 中学の時に難聴の子がいたんだけど
そいつが鼻ほじりまくってて
人の机にも毎回鼻くそを大量に置いて行ったり
それがトラウマで不登校に
中学卒業してからは気にならなくなったけど
仕事で凄いストレスが溜まって精神が不安定になり
心療内科に行ったら社会不安障害と診断され
その後、父親が蓄膿症になり鼻をほじりまくってるのを見て
中学の時のトラウマが蘇ったのかな？
人が鼻をほじってないか気になって気になって
社会不安障害は治ったっぽいけど・・・ さっき久しぶりにデカいゴキブリ見たわ
何とか倒せたけど強迫持ちはこの時期害虫との戦いも普通の人より熾烈極まる 麦茶の入れ物のふた閉めるのに15分かかった
暑いからいやになるわ アニメ「潔癖男子！青山くん」でおまえらのことやってるぞ お風呂の時陰部洗った後石鹸で手洗って顔洗う時も石鹸で手洗う
問題はお風呂に上がった後も陰部触った手だから汚いと感じてまた石鹸で洗ってしまう…
お風呂の前にトイレ行くからそれ含めると計4回
その時の手がシワシワの真っ白
お風呂あがりに手洗う人って居ないよね？マジでやめたい
これがあるから毎日風呂に入れないムカツク >>12
>お風呂あがりに手洗う人って居ないよね？
石鹸は使わないけど洗うよ
風呂あがるとき陰部はタオルごしに拭くだけなのに洗う
不潔恐怖なら珍しくないと思う >>12
前住んでたところでは、お風呂場から出てすぐに手洗ってた。タオルで身体拭く前に。
自分の場合は、足の裏を洗った手が汚くて無理だから。
今は生活環境が変わって、それができなくなったから、足の裏シャワーで流すだけで洗ってない…汚い… 普通に風呂上りでも手洗うよ
髪洗う前に手洗って体洗った後に手洗ってようやく湯船浸かって風呂でて手洗う
風呂場が苦行になってる 風呂繋がりでだけど風呂でお金洗う人いる？
最初はアルコールウェットで拭いてたけどお湯の方がキレイになるやんと思って習慣化してしまった…
夏はお湯が熱いから毎回のぼせそうになる そんな事したら逆に風呂が汚れそうでやだろ
家の中ではお金には触らないようにしてるよ
体綺麗にする風呂場に汚いもの入れるなんて信じられないよ 不潔恐怖の人って、セックスやオナニーといった性行為は出来るの？
純粋な疑問なのだけれども 頑張ってやってる
好きな女の子のだと不潔な行為も嫌にならない
オナニーも、終わった後手を丹念に洗っている 精神科行くと先生が常在菌がどうのという話をしてくるけどそういう次元の話じゃないと言いたいが言わない 病院行ってきたなら手洗いうがいくらいしてくれよ…
それで料理作るとかマジでやめてくれよ >>19
オナニーはできるw
セックスは無理
自分のなら大丈夫 よし昨日は強迫かるかった
考え方がだんだんと変わってきてから楽になってきた
考え方次第だな 日によってほんとかわるよね
日中でも変化あるから食べることと姿勢をかえることとか意識しないと気分も固まってきて嫌だ
暑いともういい！てなるときもあるから不思議 俺も朝は調子いいけど
時間が経つにつれて悪くなっていく
最近は朝も調子悪いけど 今は半引きこもり状態だから、強迫性障害もあまり感じずに生活出来ている。
買い物に外出するのが週に1回か2回
朝5時～7時の間に1日の食事の用意をして、奥の部屋に引きこもる。
お風呂は相変わらず時間が掛かるから、1日置き～4日置きの間隔で入っている。
多少気持ち悪いけど、別に外出しないし 季節のせいもあるのかな 謙譲な人でも影響あるだろうけど一度不安定になるとなかなか安定しなくて外に出られない >>25
何回か説明してるけど忘れてるのか同じ事聞いてくる
もういいから薬だけくれよと思ってる
場所変えた方がいいだろうか 度重なる遅刻でまた仕事クビになりそう
友人の誘いも断り続けてるし、恋人もいろいろ変に思ってるだろう
全部失えば諦められるのかな >>33
愛する人が出来れば症状が良くなるかもしれないという願望があったがそう甘くはないか リッツ食べながらパソコンしてたけどマウス汚れちゃったかなっていう不安
マウス触る前にはハンカチで拭いてたけど
別にリッツ程度じゃ汚れないよね？
この程度の汚れスルーするか… >>35
出来るようになったほうがいい
そこでフキフキしたらとまらない 今日はめっちゃ歩いたわ
パソコンに向かう時間を減らせば楽になる 働いてると毎日何かしらの不安を感じる
だいたい大丈夫なんだけど精神的にもたない
今日はやらかしてしまって言わなきゃばれなかったのに不安感から他の人にミスを伝えてそれを上司に報告されないかまた不安感がある 俺は今日ミスして怒られてしまった
今からもうまた同じ失敗したらどうしようと心配してしまう
同じミスは2回するなっていう風潮困る
1回ミスしたら今後も起こりうることじゃないのかと思ってしまうのだが… >>36
サンクス
リッツは止まらない美味しさだった 前に勤めてた会社の社長が、社員に対して、確認のし過ぎはないからな 何度もチェックしろって よく言ってた
確認のし過ぎ あるんだよ！こっちは それで苦しんでいるんだよ
この障害知らないやつは簡単に言いやがる ネットでもリアルでも自分の何気ない発言で相手を傷つけてしまうのでは？という不安があって最悪自殺してしまったらどうしよう？と考えてしまうんだけど同じような人居る？
そんな発言してないって思う反面でも相手からみたらそうではないのかも…と思って不安になってしまう >>34
良くなる人もいると思う
自分の場合は逆に完璧にしなきゃって不安が強くなってる、いろいろ考えすぎて悪化してる >>34
支援センターとかに来る層に相方ができると劇的に良くなるのがその筋では通説とか
自分でそう思うなら多分良くなるんじゃないのかな
俺も同じタイプだと思うわ >>44
やたら精神科の先生が勧めてくるのはそれ狙いだったか(´・ω・`) ぶつかったと感じるとウエットティッシュで拭くのでボサボサになってついに髪を30センチくらい切った
男の人は坊主頭に出来ていいなと思う
女だけど短髪すぎて一気に精神病患者の雰囲気が出てしまった 最近ここ人減った？
一時期に比べて書き込みが少ない気がするんだけど気のせいかな 書き込もうと入力中にうまく説明できなくてもういいやと消してしまう 書き込むと知らないうちに個人情報書き込んでそうであんまり書き込めない >>52
個人情報とかじゃなくて、ここに書き込んだことをカウンセリングとか何かしらの会話で口にして特定されるんじゃないかとか考えてしまうんだよね
ネットに書き込んだことは何でもそうだけど、不安が度を越してるんだよ 元々メンタルが弱いからなのか、強迫性障害と同時に鬱も発症
薬の効果で眠くはなるんだけど不安で眠れない この時間になると涙が止まらないぜちくしょー 強迫性障害のサイトとかブログとか見すぎるのもよくないらしいからね
勿論このスレも 認知行動療法って実際のところどうなのかな？
良い意見悪い意見どっちもあって怖いけど、薬飲んでるだけじゃあいつまで経っても治らないような気がして嫌になってくる なんか壁が高すぎて、本当にこの病気どうにかできるのだろうか・・ >>58
悪い意見ってどんなの？
認知行動療法をやって良くなったよ
曝露のやり方をちゃんと理解するのとどのくらいやるかの加減が難しいね 部屋にいるときが1番楽
外に出るとあれこれ気にしちゃう 杖ついてるおばあさんがこっち来るのにぼーっとしてて「すみません」って言われてやっとハッと気付いたんだけど、
なんだか物凄く失礼で申し訳ないことしてしまった気がして「こちらこそすみません」とか「邪魔してごめんなさい」とか色々言ってしまった
自分声が通りにくいせいか「えっ？」て聞き返されてしまって、慌てて「ごめんなさい」って言い直したけど伝わったかとても不安 癖をやめようとする努力、すごく凄いです。
私は弱いので癖に逆らえません… 寧ろ癖が増えていってます。 中学生の頃から引きずってる… 髪の毛、伸ばした方が女の子っぽいのだろうけど、トイレ中に髪が壁やその他に接触すると水道で洗わなければいけないから短くしなければいけないという… オシャレも出来ないね >>67
>>70
癖をやめてもいい理由を理論的に考えてそれを根拠にやめてる
簡単に言えば「実際は何も起きない、起きてない」とか「時間がたてば忘れる」とか
ここまで試行錯誤だったけど お風呂もう嫌
0時ごろにお風呂入ってなんやかんやして今やっと服着るところでこれがまた時間かかる
今日は特に酷いパターンだった
お風呂入るの憂鬱 強迫あるある早く言いたい♪
強迫あるある早く言いたい♪
ブックマークとブックマークの削除を繰り返しがち♪ みんなでオフ会して強迫行為を共有しよう
ニート、ブサメン、動きがキモいなどは当然の事なので恥ずかしがる事はないよ 私はツイッターでイイネとイイネの取り消しを十何回してしまうんだけど、向こうに通知行ってないよね…？ >>73
あいにく、短髪が似合わないのだよ…
髪伸ばしたい… >>72
参考にしてみる。出来るかどうかは分からないけれど… でも、電気のスイッチのオンオフ繰り返すのは無くなった。スイッチが汚いものだと認識する様になったから触れなくなった。
良いのか悪いのやら… >>77
相手が通知設定をオンにしてるなら通知が行く >>78
自分もそうなんだけど、美容院変えたらショート似合うようになった
ロング程じゃないんだけどね
ほんとはこの時期はきっちり束ねてお団子頭にしたいんだけど、この長さからでは数年間叶いそうにない >>71
私はロング丈やひらひらのスカートはきたいけど、壁や床に着くのが嫌ではけない。
洗い易い素材の服しか買わないし、本当にお洒落したいね。。。 >>82
美容院か、そこは盲点だった。
ヘアアレンジしてる友達見てると本当に可愛くて羨ましい… >>83
私も友達に勧められてくるぶしまであるスカーチョ買ってみたけど、壁や床に着くことに精神削られて履かなくなった。実際壁や床についたら家帰って脱ぐまで半泣き。
今はもうズボンしか履いてない。これからもズボンしか履かないんだろうなぁ…
本当にオシャレの幅が狭まる… >>81
繰り返す都度いくの？初めの一回目だけ通知とかじゃなくて？
それならすごく迷惑掛けてるね…我慢しないと 袖がヒラヒラしてる七分袖の服、可愛いから買ったんだけど失敗だったな。トイレの時に壁に接触したかもって思って精神すり減る… 服にしろスカーチョにしろ実際接触したのかは分からないけれど、気持ち悪い…
連投ごめんね。 最近薬飲んでない方が調子いいんだよなー
逆に薬飲むと調子悪くなる
勝手に断薬しちゃまずいのかな 汚い物に触ったかもと思う事が毎日続くと幻覚というか触ってないのに触れてしまったかのような感触がある時があるよね(´・ω・`) 嫌いな人間の顔が頭に残っちゃう人居る？
そいつの顔は忘れるんだって何回も言ってるのに憎たらしい顔が頭に浮かんでくる
もうノイローゼになりそう 顔じゃないけど勝手に何度も思い浮かんでイライラはある
人生上手く行きすぎてる幼馴染みが親の敷地内に家を建ててるんだけど、
普通依頼した人の名前が書いてある看板なんか建設中の家に添うように立てると思うのに、
なんだかわざわざ敷地の出入り口の所に立ててて一回見ただけなのに忘れようとしてるのに頭に思い浮かんでイライラする >>91
類が違うけど何度も同じ事が頭から離れないのは一緒の症状だねえ
嫌な事や嫌な人の顔が頭に残ってしまって離れないのと
何するにしても異常な確認作業でノイローゼになってる
一生無職で人生も終了だ
病院にも行った事無くて自然に治ってほしいと思ってるが薬とか貰わないと無理なんかな？ >>92
薬より暴露が個人的には1番効いたな
精神科医も薬だけじゃ治らんと言ってるし 確認行為を何度もするタイプの強迫性障害ですが、どのような仕事が向いてますかね？
就く仕事間違えたら人生終了しそうで怖いです >>93
暴露って何？そういう療法あるのか
>>94
無理
俺が現に社会人リタイヤして人生終了してる 外出、就寝の際にガス電気水道戸締まりを何度も確認するので
自分でも疲れてます。
メモに確認チェックをしても、何度もチェックしなければ気が済まない。
携帯に写真も良いアイデアですが、戸締まりどうしたら良いのかな。 今日はバイトで嫌な事が起きそうな気がする…
漠然とそんな気がする
こういう時って当たるから困る
今日はいろいろとツイてない 職場で強迫行為してしまった
もう嫌だばれてたらきちがい扱いされる
吐きそうになってる毎日こんな事ばかりで疲れた >>89
全く同じです。
視界に入れただけで汚れた気分になってしまって洗います… >>101
仕事を辞めたいけど今のところを辞めたらたぶん二度と働けなくなると思う
去年まで無職をやって働いても無職でも辛いという事は分かったから開き直って働くしかないんだよな 2年間精神科行かないで我慢してたんだけど
地獄だからまた病院通おうかな >>103
家族は理解をしてくれるから助かるけど職場は理解してくれる人がいないなぁ
オープンにしてもキチガイ扱いされるし難しいところだ
障害者手帳は持ってないし申請しても今の状態なら3級が限度だろうな ツイキャス・ニコ生は統合失調症患者ばっかりやもんな >>95そうなんですね…
とにかく大学出たら働かなければならない、けど自分に合ってない仕事だったらどうしようと凄く不安な毎日です… 不完全恐怖でパンツ履けない、気に入らない
トイレから出れない帰れない 強迫観念が出て一週間行為をしないで我慢したけど駄目だった寝れないは気が変になりそうな!
これは我慢すればいつかは消えるのかな! >>109
反動で余計酷くなりそうだけど、それは医師の指導？ >>109
1週間は長い
曝露には我慢も必要だけどただ我慢してるだけじゃ曝露にならない
不安が下がらないなら曝露になってないか109には効かないかだろうね >>113
暴露して消える物もある。
一週間でした消えないものは消えないの? >>114
うーん、人によるんだろうけど自分は1～2時間とか長くても半日くらいで動きはある
まったく変わらず強いままということはなかった
曝露も100％効くわけじゃないからね
効果が出ない人も何割かいるはず >>116
ありがとうございます、
行為が出来ない観念暴露どうすればいい？昔台湾で人の車の事が窓ガラスを拭く行為でニュースになったことがある。
そんな行為が困難な場合もある。 記憶が不確かで不安なときは強迫観念だと思ってるほうが間違いでいいんですよね…
心配しすぎて事態がさらに悪化するんだが… これは強迫観念だ しなくてもいい行為だって思うことによって行為を我慢出来るようにするって意味かな？ >>122
私は観念と行為は意味がないことはハッキリ分かってる。ただやらないと不安、不快だから敢えてやってるよ。貴方はどんな気持ちでやってるの? >>123
私も意味がない行為だとは分かりつつもしないと不安というかそれ以外の事が考えられなくなるから仕方なくやってる。
お互い、上手く無視できるようになるといいね。 >>119
手洗いなら簡単に治せると思う？
それは手洗いの強迫観念を持ってないからだろう
普通の人ならともかく同じ強迫の人にまで言われると辛いわ >>123
ごめん、補足。行為をしないと不快、不安、気持ち悪くて仕方なくなるんだ。多分貴方と全く同じ。 手洗いが単純だと言われるの辛いな。
私的には手洗いが一番厄介。
事ある毎に手を洗わなきゃいけないし、一回につき五分以上は洗ってるからもう洗いたくないと思いつつも強迫に負けて洗ってしまう辛さ。 リラックスなかなかできなかったけど風呂入るとリラックスできる
考えすぎてる事も全部やめて静かに過ごしたい >>125
夏場と風呂場の手洗いはキツイよね
ずっと洗ってるしクーラーないから熱中症で倒れそうになる 手洗いはキレイキレイの泡のやつで2回、43度のお湯で念入りに洗う
これをしないとパソコンに触れない・・・ 化粧道具置いてるところに置くなと言ってるのに置こうとする母親が怖い
自分のときなこれこれこうして欲しいと要求するくせにこちらの要求はきいてくれない
母親が気持ち悪い >>131
せめて常温の水にしなよ
手が荒れて大変じゃない？ >>134
電気のリモコン
机の上の物を一時的にどかそうとした
化粧道具を化粧するとき以外で触るのが嫌で、触った手でスマホとか触りたくなくていつも化粧終わった後は手を洗ってるの知ってるのに 父親が俺が仕事でいないあいだに部屋に入って物を片付ける
自分で置き場を決めているのに勝手に置かれると困るわ
それを言うと逆ギレするし本当に困る >>133
その人とは違う人だけど指の爪の両端の巻いてる所が割れて痛くなる(´・ω・`) >>136
家出れない感じ？強迫とは違うストレスでも鬱憤が溜まると強迫が強くなる >>138
家は出て働いてるよ
俺が働いていて家にいない時に勝手に部屋に入って物を片付ける
帰ってくると物の置き場が変わっているからストレスがたまる 父親は昔から神経質で俺が風呂に入ると必ず風呂桶とか椅子の位置を直しに来たり何かするたびに小言を言われた
母親は確認行為がひどくて鍵の確認を良くしてた
遺伝なのか環境なのかは分からないけどそういった家族の影響でこの病気になったのは間違いないと思う 強迫観念か現実かわからなくなった場合どうすればいいんだろうか
俺は強迫観念だと思ってるんだが怖い想像が強すぎるんだ 夢で汚いものを触ってて飛び起きて夢でよかったと思う事はよくある >>144
私もよくある…
でもどうすればいいかは分からない… 今日1日のおさらいみたいの毎回やるんだけどそれだけで20分かかる
1日のスケジュールを全て確認するんだけど途中でこんがらがるとまた最初からやり直し
もう馬鹿丸出し 元々面倒くさがりな性格だから確認行為は精神的にくる 掃除用のウェットシートが切れたんで購入しようと思ってるんだけど
ウェーブやクイックルの掃除用のウェットシートって
購入時の歯磨き粉みたくビニール包装をしてるわけでもなく
そのまんま裸の状態で売っていて
潔癖強迫だからめちゃくちゃ気になってしょうがない
陳列した人、レジ打ちする人の手に何か汚いモノが付いてたらと思うと買うことができない
ってか上記商品はよく買ってて、今までも購入時は潔癖強迫全開の結構なストレスを抱えながら
も何とか頑張って購入使用してたんだけど
何故だか今回の購入は今まで以上に潔癖強迫が凄い
どうしようか 買いに行く前にトイレ行って小を出す
新本を買うとき背表紙の上下が折れてるのが嫌でチェックするんだけど、尿意のあるときとないときで気になるレベルが違うということが何度かあった >>150
その悩みは分かるなぁ
細かい糸みたいなのが出難いウェットティッシュがローソン100にあるんだけど裸の単品なんだよね
あそこはヤンキーみたいなだらしなさそうな店員をよく雇うんで気になるｗ
ここ数年なんとかこのステージで止まってくれてる感じだ
耐えられなくなったらアマゾンでシルコット水色買うんだろうけど
細かい糸みたいなのが出るんだよね… 中学の時にハブられてから強迫性と被害妄想が始まったなぁ。軽い統合失調症まで悪化したけど。今は症状が軽くなってもたまに始まる強迫性には苦しむときがある。 だろうなぁ
何の楽しみもないわ嫌なことはあるけど
あーあ服着れない ttp://seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn827mov/index870.html#1
この本の目次読むだけで結構自分の助けになってる テレビで強迫性障害のしてたんですが、強迫性障害のその人はセロトニンの薬を飲んでるんらしいんだけど
セロトニンっての薬って少しは効くんでしょうか？ >>156
この本気になってた。読んだ人が居たら感想を聞かせてほしいです
なんというか、筆者には大変失礼なのだけれど、もしも中途半端な本とかだったりしたら読んで逆に悪化してしまったりしないかと不安で... >>159
このスレだと楽になったという意見も見たし
1年飲んでも変わらなかったという意見も見ましたね >>161
情報ありがとです
そうですか、とりあえず相談しようと思います
あと私もセロトニンを飲んでる方がいたら意見を聞きたいです 汚いトイレで用を足す夢を見て、飛び起きたんだけど、気持ち悪くて手洗っちゃった。夢って分かってるのに耐えられなかった。もう治る見込みなさそう…。 >>162
2年半くらい飲んでるよ
自分にはやや～そこそこ効果あり 性的強迫観念がヤバいなぁ
家族の性的侵入思考で頭おかしくなる
こうまで醜い思考になるもんだ フルボキサミンを朝2錠、夜3錠服用してたけど朝の分勝手にやめちゃってる
今の所何も問題ないけど 自分も朝飲むと眠気凄くて朝は飲んでないよ
だから夜寝る前に飲んでるんだけど効果出ないってことはないよね…？ >>152
仲間いてうれしい
あと取り出し口のシールも結構見続けちゃうのうよね
子供がイタズラで開けてないよなみたいな
見れば見るほどに誰かが一回開けたんじゃないかと思えてくる >>160
個人的にはレビューでべた褒めされているほどの感銘は受けませんでした
不安があるなら無理して読む必要はないと思います >>167
薬の効果自体を実感したことないから、飲んでも飲まなくても同じような気がする 23:30にはお風呂入ってたのに今まだ服着れてない毎日これお風呂憂鬱面倒くさい早く終わりたい パンツ履くのにこだわりがあって何回も履き直してたことあったわ
一回でうまく行く時もあれば100回200回と履き直すことがあった
今シャワーでカミ洗って最後に満足しないとずーっと流してるな
そうなると水道水で痛むから余計納得出来なくなる悪循環だわ
毎日って訳ではないけど
きった後の一回2回ぐらいで納得すると次きるまで特に何もないけど 薬飲んでも眠くなる事はあっても症状が良くなってるとは全然思わないよね
医者は症状を抑えてるんだよと言ってるが薬を飲み始める前と変わらない 12です。遅レスすみません
>>13-14 >>16
風呂あがりに手洗いは不潔恐怖では意外と珍しくないんだ…
Twitterで風呂あがりに手洗うの強迫性障害だろっていう呟き見かけて
そりゃ一般人からしたらそうだろうねとがっくりした
風呂後の手洗いはやめられないけど最近はリハビリで一日置きにお風呂入るようにしてる >>172
自分は飲み始めてすぐ効果出たよ
あんなに苦行だったトイレの時間が半分以下になったし
ケツ拭く回数も格段に減った
医者じゃないからよく分からないけどお金の無駄だし効果ないと感じたら服用中止にした方がいいのでは プラシーボ効果みたいなのもあるんだろうか
飲んだから大丈夫だと精神的な意味もある気がしないでもない
自分もビタミンとか栄養のサプリとか飲んでるけど
なんか飲むと元気になった気がするからね 180です。
風呂上がりに手を洗うのは強迫行為では無い感じですか？
私は風呂から出る時に、風呂のドアを開ける時にドアの取っ手？を触る事が凄く苦痛で汚れた気分になって洗面所で真っ先に手を洗って日によって石鹸で洗ったり水洗いで済んだり色々なのですが… 電気のスイッチも私の中で汚れた所認定？してしまっていて触れられないので、洗面所で手を洗った後に消せないのです。
洗面所の電気を消した状態で手を洗うのは何も見えず難しいのでどうしようもない状態です…。
親に「電気をつけっぱなしにするな！」と怒られてしまいますが、電気がついてることは分かっているけどスイッチに触れられなくて消せない… 最近は繰り返し動作より、この様な潔癖？が目立つようになってきたのでスレチでしょうか？ >>177
>Twitterで風呂あがりに手洗うの強迫性障害だろっていう呟き見かけて
>そりゃ一般人からしたらそうだろうねとがっくりした
実際に強迫性障害なのにがっくりするのか 私が過去に行なっていた強迫行為で、
来た道を引き返して納得いくまで往復を繰り返す
スイッチのオンオフ
に悩まされた(悩まされている)事ある方いますか？この２つをしているという方を見掛けた事がないので私だけだったのかなと…。
でも一つ目は未だにたまにやってしまいます。特に道路は公共の場なので恥ずかしいです… >>185
177さんがそうおっしゃっていたので… >>187
ああなるほどね
それはもともと>>177 = >>12で、風呂上がりに手を洗う人なんていないと思っていたからじゃないかな 強迫の患者は強迫行為のことをこんなことをするのは自分だけだと思いがちらしい
症例や体験談を読むとみんな似たような発想をしているんだなと思う 面白いといったら怒られるかもしれないけど、人間の脳って面白いね
不思議と言ったほうが近いかな？
脅迫行為は普通の脳とは少し違ってしまっているが故のものだけれど、少し違ってしまっている人たちは皆だいたい似たような違い方をしている
手を何度も洗ってしまう、着替える事ができない、風呂やトイレから出られない
何故、人によってもっと異なる多様な症状にバラけることが無いんだろう。
それはつまり、皆同じように普通とは違ってしまっているからにほかならないわけで、脳のバグり方が似通っているからだろう
それならば一つの劇的な治療方法が見つかれば皆同じように効くということでもあるから、早く確立されてほしいものだけれどね >>190
ホントにそうだよね。
脳になのか何処になのか分からないけど、何かしら必ず原因があると思うんだよね。
あんなに普通に暮らせてたのに、何がどうなったらこんな状態になるのか…。
誰か早く治療法見つけて助けて！って思う。 治療法は薬と曝露反応妨害法で見つかったことになってるんじゃないの
脳を見ながらのバーチャル曝露があるけど機械が高くて一般化は遠そう 寛解じゃなくて完治する方法が見つからないかなってこと。 神経症の症状で患者は死ぬほど苦しむけど神経症の症状で患者は死ぬことはできない >>182
電気の近くにスイッチ押すようの箸かなんか忍ばせとけば？
自分も電気のスイッチは汚いもの認定してるんだけど
自分は電気のスイッチを押す時は
ハンガーを持って行ってハンガーの先端(掛けるとこの先端or両側先端)でスイッチ押してるわ 完治する方法見つかったらすごいよね？
ま、無理だと思うけど >>184
改めて自分はやっぱりおかしいんだなって感じたっていう意味 ぬれてるのが怖いから昨晩コンビニで買った冷たい飲み物を車に一晩置いて朝には乾くと思ってたのに、まだぬれたままだった
気になったら写真撮るのに撮ってなくて、よくわからなくなってしまった >>202
すぐ飲みたいときは常温かホット買います
いつもなら一晩外に置いとけば乾いてるのに、お昼ご飯と一緒に袋につめこんでたのが悪かったのかな
普通の人にはなんでもないことなんだろうけど、いろいろ想像が膨らんで混乱してしまいます ベッドメイキングに1時間20分もかかった
不完全恐怖疲れた
次は半分以下に短縮したい…頑張れ 同居人が強迫神経症なんだけど、一緒に暮らしていてイライラする
・何度も部屋を出入りする（ドアを何度も開け閉めする）
・電気を付けたり消したりしたりを繰り返す
・じーっと30秒くらい部屋の中を見張る、
・外出から帰宅すると20分くらいブツブツ言いながら財布の金を数える
・夜に30分おきにトイレに行く
・トイレから帰る途中の廊下で5分くらい立ち止まる（引き返すこともある）
本人はおかしいのわかってるんでしょ？
それなのにやめられないってどういう脳内状態なんだろう
「何やってんの？何でもないから」とも言えずに、こっちがストレスでおかしくなりそう
薬飲んでるけど、一向に治る気配がない >>206
精神病って伝染するもんね(´・ω・`) 患うと性格の影響がもろ出るよ
異常行動を家族や知人に隠そうとする人
何の恥じらいも無く出しまくる人
後者だと家族は大変だと思う… >>206
>どういう脳内状態なんだろう
幻覚を見ているとでも思ってくれ https://youtu.be/E0_ld1C-Iv0
この番組中で漫才師の人が「頭の中の命令に逆らえない」っていうエピソード披露してるんだけどこれマジなら強迫性障害だと思う もうどうやって接すればいいのかわからない
「脳の病気だから注意しても治るものじゃない」
と思って見て見ぬふりして我慢しているんだけど、これで正解なのだろうか
強迫行動が始まったのを発見したら、家族はどうすりゃいいの？
「もういいから。何もないから。確認しなくて大丈夫だから」って言いたいんだけど、
それ言うと「わかってる！わかってるけど、やめられないの！」って言われそうで何も言えない
まぁ、この誰にも言えない気持ちをここに書き込んだだけでちょっとスッキリしたわ 図書館で強迫性障害についての本借りて読もう
家族がどう対応すべきかとかも書いてあるので
薬飲んでるらしいですけどお医者さんにはかかってるんだろうか >>211
話し合ったら？
言いたいとか言われそうとか一人で考えてるだけじゃストレスも溜まるでしょう
ただし強迫行為に協力する「巻き込み」はしちゃだめだから協力を求められたら気をつけて
推奨される家族の対応はあるけど本人と家族が一緒に治療にむかうものだから
コミュニケーションをとれてないとどうにもならないよ 加害恐怖が酷い
特に家族に対する加害恐怖
大切な存在だからか >>216
君はそんな事しない優しい人間だそうだろ？と自己暗示かけてみたらどうだろあ 20年位個人で頑張ってみたがとうとう病院に行ったよ
やっぱり治療中は禁酒なんだね… トラック運転手してて強迫性障害なった人いる？
人轢いてないか心配でもうやばいかも
人轢いたら絶対気づくよね？ >>217
うん、そうする…
絶対にそんなことしないしありえないのにね
言い聞かせるよ >>219
道路のちょっとした段差、それこそ1センチとか2センチの小さなものですら気付くのに
人間ひいて気づかないとかあるわけないだろ
ひいた人がそう言うのは単なる言い訳でダレも信じちゃいない 暴露療法実践中だけどこれやっぱりきっついな
要するに水が怖くて泳げない人にいいからとっとと飛び込めやって言ってるようなもんだよね
自分が苦痛と感じることに耐えて慣れさせる
ただやっぱり実践する前と後では自分の生活が大分変わってきたから自分にはこれ効果はあるみたいだ
正直もう逃げたいと思うこともあるけどいつまでこんな訳のわかんないもんに振り回されにゃいかんのだと段々怒りが湧いてきたからきついけどまだ頑張ってみる >>220
そうだよな
自分でも轢いてないってわかってるのに心配で心配で
>>222
あれはやっぱり言い訳なんだな
レスありがとう >>224
ありがとう
そういってもらえると凄く励みになる
強迫の奴なんかに絶対負けない 強迫性障害の人はワキガになりやすいとか有りますか？ ワキガはアポクリン腺が多いかどうかだから関係ない気がする
逆にワキガだから強迫っぽくなるのはあるかもしれないけど
ね
常に清潔にしてないといけない的な感じで ワキガにはならないと思うが洗いすぎると良くないね
パサパサになったり脂落としすぎるとかえって汚れやすい
そのイヤな経験があって風呂場では強迫に以前ほどなやまなくなった
たまにでるけど それそれ
風呂入った直後より数日経って少し汚れた方が安心できる
ただし、自分の汚れ限定だが 暴露療法やってる（やった）人って
病院行って指導されながらやってるの？
それとも誰の指南もなくひとりでやってるの？
本当にもうどうにかしたいんだけど
なかなか暴露療法やる勇気でない >>232
病院の先生と相談しながらやね
これならギリギリ何とか出来るという強迫から治療していく事になる
まぁまずそれが出来たら苦労しないんだが 久しぶりにこのスレきたわ
１月くらいかな？５年くらいこの病気で引きニートに近かったが資格頑張るわってレスして通うかたちの塾行ってた者なんだが
観念はあるけど強迫行為はほぼ無くなったよ
観念はあるけどこの病気になってなかった頃にはかなり近づいたと思う
証明しろと言われたら難しいが。
この病気になって引きこもった方はツライと思うが一度奮起して、俺みたいに資格取得のためにどっか通ったり、アルバイトやってみるなり頑張ってみてください。多分定期的に外に出たり、頭を使うようにするのがポイントなんじゃないかと思う。
少しこのスレいるんで何か質問あればどぞ
何か役に立てればって感じで。
偉そうにすまんな。 >>234
なんらかの形で忙しい状況に身を置くことが効果的という事？ >>235
その通りだと思う
シフト制だから行かなくてはならないとか数ヶ月後のテストに受からなくてはという若干自分を病気とは違う方向に追いつめる感じ
でも通い始めは反動というか拒否反応みたいのが出て最初は辛かったな 強迫性障害のものです。
今、出して頂いてる薬はロヒプノール1mgを2錠で合計2mg、マイスリー5mgを2錠で10mg
トレドミン50mg
エビリファイ3mgです。
仕事はしておりません。10年間診療内科に通っております。
夜にロヒプノールのマイスリーを飲んで下さいと言われているのですが、お昼にも薬を半分づつ飲んでしまいます。
昼にも寝て、晩にも寝るといった状態です。
これは、宜しくないのでしょうか？ >>237
医者も効率や副作用など、考えて昼飯後はコレとか夕食後、就寝前とか処方してるから勝手に変えるのは宜しくないかと。
強迫や不安で飲んでしまうならできるだけ早いうちに病院に連絡などした方がいいよ >>232
本とネットで調べて一人でやってるよ
やり始めるのに勇気いったけど本当にこの先もこのままでいいかを突き詰めて決心した >>234
別に偉そうじゃないですよ
やっぱバイトすることなんだなあ
無職になって発症したから早くバイトしたい
家でどうしても片さなきゃいけないことたくさんあって早くなんとかしたい まだ今日始まって２時間も経ってないよ
まぁ観念が強いのは平常運転だと思って気楽に >>234
精神科の先生も何か強迫とは別のものに集中すると良いと言ってたけど効果高いんかな ここの皆の意見凄く参考になるわ
自分の場合は強迫から逃げるための行為は強迫を考えないようにするために寝逃げしてしまうことなんだけど
医師に寝逃げしていてもそれは逃げてるだけで病気は完治しない
治したいなら強迫に立ち向かっていくことが必要って言われて強迫を考えながらもそれに振り回されずに普通に生活して必要なことをこなしていくって練習を今やってる
今は強迫観念が出てきても振り回されずにやれることはきちんとやれるようになった
ただやっぱり強迫が頭に浮かぶとウザいなーとか忘れてたのに何で出てきたんだよ…と落ち込んでしまう
これって強迫があっても振り回されずにやれることで来てればそれでいいんだよね？
消そうとするから辛くなるんだよね？
強迫を感じながらもでも振り回されずに生活することを繰り返していけば思い出しても大丈夫になれるのかな… wikipediaの強迫性障害のページひでーな
強迫性障害と強迫性パーソナリティ障害がごっちゃになってる
名前は似てるけどたぶん人間のタイプとしては両者は反対だろ
理解してないのか解っててわざとやってるのか 強迫性障害は自己不信
強迫性パーソナリティ障害は他者不信、が元になってるんだろ
だから強迫性障害の強迫行為が自己で完結するのに対して
強迫性パーソナリティ障害の方は人に強制したがる たぶん強迫性パーソナリティ障害は、良く言えば真面目な、悪く言えば融通が利かないタイプが多いと思うけど
強迫性障害はそうとは限らない なんか気分変えようと、行動起こそうとしたら脳内で凄い展開になって、尋常じゃなく疲れる 俺もバイトしたら治った。人生の形がおかしくなってるんだよな
頭ではおかしい分かってるっていうけど、実は分かってないというか
脅迫行為は自分にとって間違いなく必要になってるんだよなと思う
ストレスとか悩みを正しく発散するのが大事というか。 仕事中に強迫がくるとヤバい
不安に駆られて落ち着かなくなる
介護職だけど薬を飲ませた間違えていないかとか仕事のやり忘れは無いかとか毎日精神がすり減っている web小説読むにもタップの仕方が気に入らない、ゲームするにもタップの仕方が気に入らない、本当クソつまんねえ人生 今週病院予約いっぱいだと
地元の人間病んでる人多いのな…
今日で薬切れるんだけど持ちこたえられるだろうか スマホから書き込んでいるのだけれど、sageるボタンを10回ほど押してしまう。
あるあるかな？ >>253
精神科って基本予約制だからこういう時困るよね… 良い子ちゃんしてるとストレス感じる
物音立てない事を意識してそれがストレスになってるんだな
もう癖になってて気づかなかった きっちり型にはめないと前に進めなくなった
でもこんなの不自然だし神経質すぎてストレス感じる
昔が雑に生きてたんだから今がおかしいんだ >>233 >>239
ありがとう
相談できる病院あっていいなあ
地元の病院は二件行ったけど、とにかく薬を飲みなさいって感じで
暴露療法の話なんてされたことないわ
ひとりでやってる人がいて何か勇気づけられたよ
この先もこのままでいいかって、本当にそうなんだよね… https://www.youtube.com/watch?v=nAsCdaBvM-Y
この人がいうには強迫性障害治すには有酸素運動が良いらしい
それと認知行動療法や暴露療法は意味がないとのこと
病院で処方される薬も無意味らしい
やはり病院通うよりしっかり運動して栄養とるのがいいのかな？ >>234の人のように引きこもってると症状は悪化するし外に出て活発に動けば良くなる
俺は生まれつき強迫性障害だったけど働いて体動かして活発だった頃は症状がそれほどでもなかった
それから人間関係で仕事辞めて家にこもることが多くなってどんどん悪化した
どうすれば良いかわかってるんだけどもう行動できないほど悪化してしまった
軽度の人は適度に動いて日に当たればセロトニンが増えて症状が良くなると思う >>253
自分の所も予約しようとすればほぼ来週になるな(´・ω・`) >>259
太ってきたからここ1年自転車漕いでるけど特に変わりないや
でも外に出て運動するのは効果的とは通ってる病院でも言われたよ
自分は暴露の方がが効いたけど人によるかもね >>260
234だけど俺も酷い時は十数メートル歩くのに分単位の時間がかかるほど症状が重かった。
260の文章は、自分は諦めたみたいに読める気がするけど心が弱い俺でも回復はしてるから諦めてはダメだよ、ある日突然気持ちが楽な日が来る時もあるからさ 今は、20万前払いとかで無制限に相談に載るという商売らしいな
さすがに200万では誰も買わなかったら変更したんだろうか（笑） >>262
俺はまだ暴露療法できる段階ではないらしい
薬飲んで症状がある程度軽くなってからした方がいいと言われた
>>263
今はとりあえず薬飲んで症状軽くしてる段階だから不安だね
とりあえず今できる範囲で行動していく予定
>>265
それで強迫性障害の治療を批判して不安をあおるような事を言ってるわけね
過去にもそういう商売してる奴なのか
民間療法ってこういうのが多いんだろうね >>234
159の者です
相談したいんですが、自分の症状は例えば階段を上るときに不安になることを考えて上がると本当にその不安が本当に起こってしまうと思って、それでその不安を打ち消すために階段を下りてリセットしてからまた良い想像をしながら階段を上がるって感じです
他にも手を洗うときも悪い想像をしてしまったら、また良い想像をしながら手を洗う感じです
これも強迫性障害ですよね
曝露療法もしようと思っていても、不安の方が大きいから、また階段の上り下りを繰り返したり、トイレから出る時も悪い想像をしたら戻ってトイレの出入りを繰り返してしまいます
こうゆう症状の方はこのスレにいますか？それでどうしたらいいでしょうか？
あとセロトニンの薬は飲んでないんで、試しに飲んでみるのもありですか？ これって強迫？とか聞いてるレベルの人はまず医者にかかるべきじゃないのか >>268
俺は>>234じゃないけど君と症状は似てるね
悪い想像をしてしまったらそれを打ち消すためにやりなおしたりしていた
病院に行ったら強迫性障害だと言われたよ
SSRIは強迫性障害と診断されたら大抵処方される
俺はとりあえずその薬飲んで強迫症状が弱くなったら認知行動療法や暴露療法という治療方法をとってる 皆強迫の症状って一つだけ？
いくつもあるひとも居るのかな >>271
むしろ一つしかない人の方が珍しいんじゃない？
自分は色々あるけどものによって強迫の度合いが違う 髪を切ってきたがすっきりした
雑念も一緒に切り落としたみたいですっきりするよ
やっぱ髪長いといろいろ考えちゃうね >>268
234です。
はい、それは強迫です。
中でも縁起恐怖という部類ですね。しかも症状が俺とほとんど同じってね、今はたまにって感じだけど。
階段をどのくらい往復してるか、家の外でもしているかで症状の重さが変わりますが
とりあえず病院を探すことをオススメ…いや、絶対してください。俺はその症状が酷い時は地獄をみました。
一発で自分に合う病院が見つかるのは難しいかもしれません。電話又はホームページで強迫だということをちゃんと伝えてくださいね、精神科、心療内科でも強迫性障害に重さを置いてないところって意外と多かったりするので。 >>271
不完全恐怖、確認行為、縁起恐怖
服を着たり風呂上がりに体を拭くときは不完全恐怖と確認行為の合わせ技 人目が怖くてヒキると逃げ場がなくなるから変な癖がつく
閉塞感が敵だな 昔の人の黒猫を見たら不吉なことが起きるっていうのは統合失調症と
強迫性障害の合併だと思った 強迫性障害の事を知りたくてスレを読ませて頂いているのですが、質問とかしても大丈夫でしょうか？
（１）思ったように行動出来なくて不安になってしまい、結局納得のいく行動を取れなかった場合、
「不吉な事が起きるかも」という不安はどのくらいの間残るものなのでしょうか
（２）不吉なことが起きるかもという不安は、具体的な内容までイメージしてしまうのでしょうか。それとも言葉では言い表せない漠然としたもの？
（３）何かいやな事が起きた時、それは過去に「納得のいくやり直しが出来なかった」何かに紐付けて考えてしまうものなのでしょうか 不吉な事ってどういう事か私も知りたい。
私の場合は強迫に逆らうと酷い不快、不安さに苛まれ続けて強迫行動をしたいという欲求以外が一切考えられなくなるだけなので…。 通院3週目 オランザビン5mgKNという薬で2週間様子見することになった
鬱＆不安障害の併発もあって薬がコロコロ変わっているけど早く自分に合った薬見つからないかなぁ 自分は強迫行為をするほうが楽で治すほうが辛いんだとわかった
でも長期的に見れば逆なんだ 268の者です
>>270
>>274
やはり強迫性障害なんですね
自分の場合、飲み物注ぐ時ですら悪い想像すると、また繰り返して良い想像をしてしまいます
あと薬の事なんですが、ジェイゾロフト、レキソタンはセロトニンが入ってるんですか？
でも薬飲んでも繰り返しはしちゃいますね
あくまで薬はサポートであとは自分次第ってことですか？
こんどもう少し薬を強くしてもらって、セロトニンが多く入ってるのに病院の先生に相談してみようかと 強迫行為はなかなか周囲に理解されないよな…悲しい。好きでやっているわけじゃないのに。 >>283
薬にセロトニンが入っているんじゃないよ
SSRI＝選択的セロトニン再取り込み阻害薬
この漫画がわかりやすい
http://yuik.net/man/403.html 外歩いてると暗いところより明るい所をわざと通ったりしてしまう
これも縁起強迫なんだろうか >>283
あぁ、もう病院には通ってたのか
>>285さんのいう通り少しSSRIやセロトニンなどについて知っておくといいね
あと、薬についてはあくまでサポート程度という認識で大丈夫です。行動は大事です。 強迫行為の背景には色々なことが複雑に絡んでいるので、一概に、こうとは決めつけられない。手探りでその人に合った方法を見つけていくしかないのだよ。 >>286
どう思ってるかによりますけど、暗いところ通ったときに不幸とか死に関すること等が浮かび、避けてしまうなら縁起だと思います。
他の皆さんにも言えることですが、外での強迫行為は不審者と思われたり、交通事故にもつながる可能性があるので気をつけてね。 >>288
それはあるね
強い気持ちを持ったり無視や異常行動の停止も効果的だけど
自分が>>268氏の様な状況から抜け出すには宗教の棄教は欠かせなかったと思う
というのは10年以上経って大分自由な気持ちを手に入れたつもりで
再び宗教を始めたら苦しくなる縁起の芽が咲いたのを実感したから
これは駄目だという事で御世話になりましたとまた棄教したよ 単刀直入に言うと強迫症状は治らない
あとはどう折り合いをつけていくかを考えるべき 283の者です
>>285
見たんですがイマイチわかんないです
例えばセロトニンが少なくなってるから薬で通常の量まで薬でセロトニンを取るって感じですか？ 確かに大学入った時とか強迫行為はなくなってたな
だけど環境に慣れて余裕が出来れば出来る程
だんだんと強迫行為がスキをみつけて襲いかかってくる
なんかのきっかけで再び思い出したように強迫行為するよ
1番いいのは恋人が出来てそばにずっと居てくれればその間は強迫行為は収まる
だが・・・ 私は恋人にも強迫行為を強要するようになったよ… ほんとに申し訳ない ポジティブに考えると悪いことが起こるっていうジンクスがある
昨日は珍しくバイト先にポジティブな気持ちでいけたけど、本当に嫌な事が起きてしまった
神様がイタズラしてるんじゃないかというレベル
ずっとネガティヴに生きろってことなのだろうか >>293
もう1回書くけど薬にセロトニンが入っているんじゃないから、薬でセロトニンを摂るという言い方はしない
セロトニンを増やす作用がある薬なんだ
これでわからなければSSRIで検索するか医者か薬剤師に訊いて >>295
それで嫌われたり別れたりすることは怖くないの？ >>292
だな。この病とどう付き合っていくか。周囲の理解も必要になってくる。 そんなんで嫌いになったり、別れるのなら、その程度のもんでしょう。 皆は人生謳歌してるのに俺だけワケわからんことに苦しんで寿命つかってる こんなにしんどいのに、世間では、精神病のなかでは軽い病気に見られるんだね…こんなに生きづらいのに
起きてから寝るまでずーーーーーーと強迫なのに どうせキチガイ扱いしかされないよ
世の中健常者が多数派だから仕方ない
一緒に働いているとみんな楽観的すぎてびっくりする
自分は毎日ミスがないか不安に怯えているのにミスしても平気な顔をしてるのが信じられない >>301
自分が書き込んだのかと思ったわ
私もなんで私ばっかりこんな目に！ってずっと思ってた
自分は雑念恐怖なんだけど強迫に負けそうな時はずっとこのままなのも変えていくのも自分
変えていきたいなら強迫に耳を貸さない
自分の間違ってる考え方を変える
そして強迫以外の趣味や家事等とりあえず行動する
この3つの練習を今してる
強迫はいつも隣にいて油断するとすぐ負けそうになるけど…
でも諦めないでやってみようって今は思えるようになったよ
偉そうにごめん ほんとにね…
昔はここにかかれてる強迫ほとんどやってたぐらいひどかったんだけど、いつの間にか強迫？なにそれおいしいの？ってぐらい治ったんだよね。
でもまた再発してしまいました。 何もやらずにぼーっと過ごす時間ってのが無くなった
頭が暴走しててため息すらつけない
ぼーっとしてはいけないんだという思い込みがあるんだろうな >>298
恋人は理解してくれているので、嫌われるのは無いと思っています… これ鬱病なんかより絶対に辛いよね
毎日頭おかしくなりそうで、いつ自殺しちゃうか分からない >>309
うつ病より辛いかは分からないけど自殺しそうなのは同意だわ
気が狂うのが先か死ぬのが先かって感じになる
この病気は病識があるから余計辛いと思う
自分がおかしい事が分かるから苦痛が大きい 強迫で死んじゃう人って年間で何人いるのかな？
自殺する確率が高くないから大した病気じゃないと軽んじられるじゃないだろうか
そもそも精神病自体世間から大したことないと思われてる気がする
精神科医でさえ辛さなんて分かってないんだからなったことない人は辛さは全く分からないだろうね 自分もほかの精神病や神経症の辛さは本当にわかってるとは言えない
だから強迫が理解されなくても仕方ないし期待もしない
周囲に言ってないから配慮されない代わりに傷つけられることもない
人が自分の強迫の価値観を超えたことをしていてもあっちが正常だと思う 儀式で疲れ切ってもういいや…みたいな人は居るかもなぁ… 電車に乗る事が出来なくなった
飛びこみしないといけない飛びこみしてしまうかもしれないと頭から離れない
だけど来週絶対に電車に乗らなければならない
想像するだけで息が胸が苦しい >>312
最後の一文、とても良くわかります。
あぁ、私からしたら絶対あり得ない事だけど、あれが正常なんだな…って。 >>297
なるほど、大体わかりました
薬の中にセロトニンが入っているんじゃなくて
セロトニンが少ない人に、その薬を飲むと自分の中のセロトニンが増えていって通常値まで戻すって感じですか？ >>270
293の者です
失礼でなければ、どのような認知行動療法や暴露療法をしているのですか？
他にもどのようなことを治すためににしている方がいたら聞きたいです
自分は268みたいな症状です >>260
引きこもりたいのではなく、外出する前に儀式、確認などやることが膨大に有り、既にクタクタになる。なので、だんだんおっくうになるんだよな。 >>315
そう言ってもらえて嬉しい
すごく動揺はするけれど羨ましくもあり、お手本にしようと思う 体重の増減のようなものの気がする
完治というよりは、軽減されたベストな状態をキープしましょう のような 強迫性障害って生への欲望が強い証拠って聞いたことがあるから
単純に自殺する人っていないと思ってた
0とは言わないけど
逆に健常者はそういうのはあまりないから気楽に過ごせてるらしい
つまり人生どうでもいいや精神で生への欲望を捨てよう >>323
どうせ死んで今までの苦労は全部パーになるんだから気楽に行こうと思ってても一歩が踏み出せなかったな(´・ω・`) 強迫行為が転換するのは自分だけかな
自分の強迫行為は、
部屋の中でも触れられない場所が徐々に拡大して居住エリアが狭くなり、触れられない場所に触れたら手を洗う。
部屋の外でも同様に触れられない場所、触れられない人があり、仕事場では休み時間、終了時にトイレの掃除用の水道で5分以上手を洗う。
外出中に触れられない場所に触れたり、何かを掛けられたと感じたら(おそらく自分の発汗が殆どだが)、公園、団地等、手を洗い流し続けれる水道を探して歩き続ける。
基本そうした強迫行為なんだが、現実に生活不可能になると、強迫行為自体は変わらないけど、これはセーフとなり、改めて生活可能な中で最大限不自由な状態で強迫行為を続けることになる。 生への欲望は強いな確かに。あれがまだ成せてないとかそういう思いが強い
レベル１０をできないと嘆いてる。しかしレベル１もできない >>323
自分も数日前にそういう方向に行きかけたけど実際にその場に行ったら怖くてとても実行なんか出来なかったな
やっぱり生きていたい願望の方が勝って自分で来たくせに帰りは怖くなって走って逃げ帰ってきた
その後は通ってる医院に電話して頓服処方してもらって落ち着いて今日も今飲んだとこ
この病気正直かなりきついがまだまだやりたいことが自分にはあるからあの時実行する勇気なくてほんと良かったと思ってる
毎日毎日強迫との戦いで気が滅入るけど強迫あるのは自分の場合デフォあって当たり前のものだと受け入れてなんとか心の折り合いつけようと思ってる
昨日と一昨日は行動認知療法うまく行ってたから今日も頑張るぞ！と思ってたんだけど頑張ろう！って気持ちが逆に負担になってしまったみたいだ
◯◯しなきゃいけない！とかいうルールを自分に課しすぎて疲れたんだと思う
無理はもうやめる >>325
全く同じ。
私の場合は何か掛かった「かも」ってだけで強迫行為に襲われる。何か皮膚に掛かった「かも」とか、
服が洗面台についた「かも」とか。
トイレしてる時に衣類が便座や壁と接触した「かも」とか。 18でこれになって40過ぎて
全く気にならなくなったわ
今は仕事もしてないしストレスフリーだからかもしれないけど
この病気治るの？って思ってる人がいるかもしれないんで書き込んでみたけど
40過ぎて治っても意味ねーよとか言われそう(笑) >>331
いきなりって訳じゃなくて
徐々に薄れていくって感じですかね
例えば外出したら薬用石鹸で手を洗いまくってたんですけど
(まぁ正直に言うと血でも付いてたらエイズになるとか思ってたんですよ…)
なんか面倒になって今は軽く濯ぐ程度ですね
一番最近まで残ってたのは車を運転するときに
高速の出口を通り過ぎるたびに自分の意志に反して
ハンドル切っちゃうかも！
って思ってたんですけど
ゆっくり運転するようになってそれも収まりましたね
通院は20年近く同じ病院に通ってましたけど
症状が消えたのが加齢によるものか医者の治療が効果があったのかはよくわからないですね >>332
詳しくありがとうございます
その何十年間凄く辛かったと思うんだけどどうしても強迫観念に捕らわれて辛いときはどうやって対処しましたか？
自分は今浮かんでくる強迫は相手しないで放置する、そして今やるべきことに手を出していく→何も問題ないっていう練習をしてる段階なんですが強迫に負けそうになって発狂しそうになることがあるんです
実際今日も朝から泣きっぱなしで気分最悪です
でも生きていたいから逃げられない
がんじがらめで…
強迫に負けそうなときの対処法がもしあればお聞きしたいです
治したいって気持ちは凄くあるんです >>317
https://www.youtube.com/watch?v=WKRl6v760Vg
この動画の4分28秒辺りで詳しく解説している
副作用として凶暴になる人がいるらしい
>>318
俺はまだ薬を飲んでる段階で認知行動療法や暴露療法はしてないよ
強迫性障害に必要なSSRIは高容量になるから時間がかかる
まだ症状は改善されていないから最大容量を飲み始めた段階
SSRIは徐々に容量を増やすのと処方された薬が合わなくて変えたしてたからかなり時間がかかってる
強迫観念が強い段階で認知行動療法や暴露療法すると失敗する可能性が高くなるらしい
他の人はわからないけど一応俺はそういう治療法をとってる >>333
医者がだしてくれた頓服を飲んだり
辛いときは基本的にゴロゴロしてましたね
私も自分で自分のコントロールが利かなくなるんじゃないかと思って
何度も医者に自分の意志に反して
電車のホームから飛び降りたりしないかとか
車のハンドルを切らないかとか執拗に質問してたんですけど
主治医はそれは絶対にないと言ってくれたので信用してましたし
それでずいぶん気持ちが楽になりましたね 暴露行動療法始めてから、生活が見違えるほど楽になったよ
勇気が必要だけど始めてよかった >>335
詳しくありがとうございます
自分の中で頓服はあくまでもお守りで
実際飲んでしまったら負けかなと思っていて…
今日飲んだとき自分は強迫に負けた…と凄く落ち込みましたが頓服は必要なものであって飲んでいいものなんですよね
主治医は時間はかかるかもしれないが必ず治るし以前よりも良くなってる
もうゴールは見えていますよと言ってくれてるのでその言葉信じてやってみます
私も335さんみたいになれると信じて頑張ります 私も重度の不潔恐怖で、恐怖の対象は水虫、イボがうつらないか、
(水虫の人やイボがある人と触れ合えない、その人が触ったものには触れない。例えば買い物するときはレジの人にイボがないか確認する。
一見大丈夫と思ってレジへ持っていき首にあるのに気付いたら発狂。買ったものは廃棄、手はアルコール消毒、お金もアルコールでふく)
試着や靴を脱いでどこかに上がったときは
帰ったら足をアルコールで拭いてからはいる。
くつもアルコールでふく。
あとは食べ物のソースとかタレが怖い。
服や手に付いてないかなんども確認する
とにかく他人と一緒の生活が無理で
1人でいるときが一番幸せ。
15歳で発症、引きこもりも経験、
27歳ごろなんとか社会生活を送れるようになる。現在34歳。女です。
はやく死にたいです。
地獄でした、 あと嫌な人や嫌な出来事が
自分の大切なことや自分にとって楽しい時に限って浮かぶ。
その度に汚された気になって、それを打ち消す行為をしてしまう。
それで徹夜とかある。
あと何日消化すれば終わるのだろう 強迫行為って、喉死ぬほど乾いてて海の水飲んでしまうような
ある意味それくらい仕方ないもんだと思うのだが >>341
当たり前だろ。
強迫行為自体がそういうもんだろ。
何を今更 a311-KhZcは66e4-GszOになんの恨みがあるんだ…？ >>323
訂正 生への欲望というより生への執着かな
強迫行為に費やす莫大な労力と時間を自分が本当にやりたいことだけに費やしたいわ…
病院代と薬代だって自分の好きなことに費やしたい
強迫が出たら今のはなかったことにしよう（笑）とやってみてるけどなかなか上手くいかないな
最近はおねしょしたらどうしようっていう不安がしつこい
濡れてなかったから自分の妄想だって思いたいけど
もし乾いてたら？って更なる不安が襲いかかる
でもおねしょってなかなか乾かないよね多分
過去におねしょした記憶がないからよくわからない 生への執着ってほとんどの人が持っているものでしょ
強迫性障害だから特別強いとは思わない そりゃ普通の人だって持ってるけどこの病気は常に意識してて健常者より強いって事 普通の人より3～4倍負担かかってると思うこの症状… >>349
だな。強迫患者に限ったことじゃないよな。むしろ、個人的には失望感でいっぱいいっぱいなんだが。 そうかな？
私は生への執着より「理想通りに生きること」への執着だとおもう。
理想通り生きれないなら死にたい。
ただ死にきれなかったときが怖いから死ねないだけ。
死にきれず身体障害が残ってしまったらそれこそ無理。
だから自殺できない。
ぽっくり安楽死出来るならとっくにしてる >>338
まだ結婚も狙える年齢じゃないか…もったいね…
潔癖は自然の中で活動すると徐々にだけど耐性上がるよ
これはガチ >>353
安楽死できるよと言われても不安が出て信じられない気がする
何に対しても確証が持てない >>354
私はもう色々諦めました。
この世に生まれることは不幸なので子供もいりません。
我が子にこんな苦しみを味わせたくない。 強迫で高校中退20年引きこもって観念の遂行と引き換えにすべての人生を失ってしまった自分は
いまさら頑張って治癒したところで益々絶望するだけだと思っている 強迫行為をやってしまうと安心してしまうから、やらなくても大丈夫というところに向かわなくなって良くないのですよね
家族に、強迫行為を止めてもらうようにお願いするのって効果的なのかな？
それとも、自分の意思で止めないと意味が無いのかな >>338
歳近いね、自分も軽症な方だけど不潔恐怖だよ
２７歳で社会復帰って早い方だと思う
早く自分も社会復帰したい
330さんみたいな例もあるし元気出してがんばろ
今日ようやくメンクリで薬貰える…
予約取れなくて断薬３日したけど手洗い二回もしてしまうし不安で堪らなかった
これはもう薬依存になってしまってるんだろうか ニートで有名な高学歴某さんはなんで強迫性障害とかにならないのかと思ったけど
このあいだの番組見たら引きこもってるようで引きこもってないんだね
twitter見てても外定期的に出てるし予定もニートだけどたくさんあるみたいだし
やらなきゃいけない事は家にたくさんあるし完治の為とはいえ面倒くさいし時間勿体無いと思うけど当てもなくぶらぶら外出る時間作ろうかなあ >>360
私も20代で社会復帰できると思ってなかった。
永遠に続くと思ってたから。
きっかけは引きこもってアイドル、アニメ、ドラマとか見てふと主人公たちが成長していく姿に感動して自分も奮起して就活した。
まずは未経験からでも雇ってもらえる小さな30人くらいのベンチャー企業へ就職しました。
(そんなとこじゃないと入れない)
もう大変でした。
アルコールティッシュ持参なだけでもあれなのに強迫行為もかくれてしたし、ヘトヘトでしたよ。
でもそこで一年勉強だと思いがんばって、営業としての基本を学びました。
一年後、更に一つ大きい同業他社に転職成功。
そこは比較的大きかったのでオフィスワークの基礎(エクセル関数、アクセス、その他)から
会社での人間関係などいわゆる社会人としての様々かことを学びました。
そこでは約五年勤務しました。
この五年の間に、一瞬治った？と思えるくらい強迫観念が弱まったこともありました。
(あくまで強迫観念の方です。不潔恐怖は対策をすることで付き合いながら生活出来るように)
しかし再発を繰り返し、土日はヘトヘトで寝込み朝は苦痛で目覚め、会社でも病気を隠して生活はキツかった。。
それでも仕事は比較的評価していただいてました。でも給与が良くなかったので転職考えています。 まずは就職することが一番の治療の近道かもしれません。
重度だとそれどころじゃないのもわかってるんですが、やるしかないんですよね。
なんど電車に飛び込もうか私も悩みました。
あ、ちなみに27歳で奮起して就活したと書きましたが、生活のためにそれ以前にも20代前半に事務バイトしたりもしていました。
ですが不潔恐怖のため満員電車が無理で遅刻するわトイレの手洗い長いわで一年でクビなったことあります。
引きこもってたせいで年の割に知らないことが多いから沢山恥かきましたよ。
スキルが足らず３カ月の試用期間でクビになった会社もあります。
そういうのを繰り返しながら27歳でようやくちゃんと働けるようになった感じです。
(ちなみに３カ月クビの会社は短すぎるので履歴書にも書いてません。事務バイトしてましたって答えてます。実際そんなもんだったので)
こんな風に復帰した女もいます。
みなさんもがんばってください。
この病気ほんとなんなんだろ >>325
>>329
同じだなあ
可能な限りでの最大限不自由を自分で作り上げてしまう
わざわざ自分で枷つくるの分かってるんだけど止めれない 同じっていうか強迫はみんなそうだよ。
でもそれがか段々触れるようになるんだよ、
治れば >>365
いい響きだ
治って気楽に触れる日が来るといいよね
薬もいまいち効果を感じれずニ度病院変えて5年目
せめてもう少し楽になりたい
段々よくなるという希望が欲しいなあ 自分なんか統合失調症と強迫の両方持ちだよ。
殺菌作用のあるハンドソープで全身洗ってるから肌ボロボロ。
頭皮が傷んで髪も細くなってきた。 皆色々あっても頑張ってるんだね
自分の周りは心身ともに健康な人しか居ないから何で自分ばっかりこんなに不幸だ…って思ってたけど
ここに来ると自分と同じように苦しんでる人が居てでも辛いなかでも皆必死に頑張ってるんだと思うと折れかけてた心もまた立ち直らせる事が出来る
このスレがあって皆の書き込みがあって良かった
自分は皆に助けられてます
今日も１日自分に出来ることをやる
焦らずゆっくり一歩ずつ 暴露療法を根気強く続けていくしかないね
失敗する時もあるけど >>369
もう大丈夫だから休んで。
なーにも考えず休んでね 先週の宣言通りベッドメイキング1時間20分かかったのを測るの忘れて体感で申し訳ないけどたった30分になって短縮に成功
先週まではしつこく声出して確認しながらやってたんだけど
今日は声に出さないで心の中でつぶやく程度で流れるようにサーッてやるようにしたらしつこく繰り返さなかった
綺麗にサーッてやってるホテルのベッドメイキング動画を見たおかげだと思う
洗浄強迫持ちでもあるんだけど毎回声に出してる
声出さない方がいいのかね… 髪が風で少しでも乱れると気になってそこら中のトイレやらなんやらで鏡見まくって辛いから、丸刈りにした 17歳から17年強迫神経症～強迫性障害からの抑鬱やら睡眠障害やらだけど、今さらはい治りました社会に出てくださいって言われてもどうしようもないから、死ねるまでこれでいいわ >>374
34ならまだ間に合うよ。
今更でもいいから治した方がいい。絶対。
私も「せっかく治ったのにもうアラサーだよ！今治っても意味ないじゃん！」て何度もおもった。(正確には治ったというか社会復帰)
でも必死に働いたらなんとか周りに追いついたよ。
普通の人たちって意外とだらだらなんも身につけず年だけ取ったひと、割といるから大丈夫 薬（フルボキサミン）を飲んで、曝露反応妨害法を（我流でもいいから）続けてれば治るよね？ >>377
どの辺が無責任？
そう思うのは治ってないから。 今飲んでる薬ぼーっとしちゃって駄目だわ
前飲んでたエビリファイの方がいいや ポイントカード再発行して貰うのに色々お手数かけちゃって申し訳なさ全開だったから、せめて丁寧に紳士的な感じにって心構えでいたら去り際に「失礼します」とか言っちゃって、
今になってやり過ぎた感あってむちゃくちゃ恥ずかしい… ビートルズのlet it be聴きながら泣いてる
和訳見て更に泣いてる この病気ってやっぱり完璧主義な人が多いのかな
自分も物心ついたときからそうだった
100%の自分でないと許せない！
何事もきっちりやらないとダメ！
100じゃない自分は例えそれなりにできてたとしても100じゃないならもう0点と同じ
みたいな
けどそれが自分で自分を苦しめてるって最近気付いた
ほどほどでいいんだって
まだ完治はしてないけど少し楽になれた気がするよ >>378
それを言ってしまうと、成功者の立ち位置からの強者の理論になってしまうだけなのでは？ >>384
思考が二極化してると気付いたら「真ん中」を忘れてると思い出してくれ
できる、挑戦中、出来ない。キレイ、普通、汚い。好き、無害、嫌い。なんでもいいから真ん中を作れば50点ゲットだ >>386
凄いいい思考！
いいこと聞いた！
みなさん、あと私が若い頃やったのは
とにかく歩く！ダイエット、鍛える、です。
そんなこと？と思うかもしれませんが、
かなり重要と思ってます。
脳がおかしくなっているのを物理的に治さなきゃいけないわけで。
そのために脳の血流を良くする、体調のためにダイエットをする、心身のため筋トレしました。身体が変わると心変わります。
歩くと強迫観念薄れます。
好きな音楽を聴いて精神を落ち着ける。
じっとしないことかなり重要。
ただ私は自分の好きなものにも嫌な人とかの雑念が浮かんで地獄でしたが…。
今は別に浮かんでも無視して楽しめるようになりましたが、再発もあり、やはり早めに人生は終わりたいです。 命は平等で、
いつか必ずこの世から解放される時は来ます。
その日を夢見ていきます いきなりすいません。
強迫性障害ってやっぱり永遠に理解されないものなんでしょうか？
前までは被害恐怖だったんですが、最近は加害恐怖という症状が出ており、家族に話しても、それは働きたくない為の口実、甘えてるだけ、自分の事しか考えていないナルシスト、中二病など言われました。
家族はみんな自分の事を心配しているとは言ってるんですが、OCDについて調べようとも理解してくれようともしません。
どうしたらいいんでしょうか？ >>387
運動や筋トレはいいよね
ダイエットは強迫がやると摂食障害に転ぶ危険があるからあまりおすすめできないけど
前ここに運動しなきゃいけない強迫の人がいたから運動もほどほどにできるといいね >>389
もともと本を読んだりネット検索とかしない人たち？
それとも強迫には興味を持ってくれない？
前者なら文字を読むのが嫌なだけかもだからYoutubeにある強迫性障害のテレビを見てもらったらどうだろう
それすらもしてくれないか後者なら諦める
どうせ自分で治すものだし >>391さん
家族はネットはよく利用してます。
鬱は病気と認めるけど、強迫性障害は単なる甘えとしか思ってもらえないようです。なので後者の可能性が非常に高いと思います。あと症状を話しても想像力が豊かだね～とだけ言われます。 あと精神科に9、10ヶ月ほど通っていてレクサプロなどを飲んでたんですが、良くならなかったので、家族は薬で良くならないならそれは病気じゃない。
強迫性障害＝単なる甘えという風に考えてるみたいです。 >>392
かかりつけの医者にそのことを相談して診断書をもらうなりしてみては >>389
加害の行為ってなんですか?
何もしてないかの確認になるの? >>387
ダイエットの重要性は実感してるわぁ
ただ体重が減るだけじゃないよね
あとその雑念の侵入思考は自転車やれば良くなるかもしれない
俺は回復を実感してる
自転車って結構危険で事故らないように注意したり
スピードのアップダウンでギア変えたり意識を持ってかれる
その分侵入思考が減るんだよね
走り終えてもそれなりに効果が持続する
事故だけは注意なのでやる人は保険に入って前後照明灯はしっかりした物を付けた方がいいです(・ω・) 年取ってからの発症は治るけど若い時の発症は治らないらしい 加害恐怖は横断歩道を自転車で渡った時に人を轢くもしくは轢いたという風な考えが出てきたり、子供の頃自転車で人にぶつかってしまったことがあり、もしかしてその時ぶつかった人は大怪我もしくはそれが原因で死んでしまったのではないかとか考えてしまうんです。
あと社会人だった時はもしかして会社に対して酷い行いをおこなってしまったのではないか？という考えがずっと離れなかったです。 あとは電車に乗った時は自分は痴漢するのではないかと考えたりします。 >>398
観念は分かりますけど行為はなんですか
行為はないのかな
行為をしなければ自然に消えませんか 何でもかんでも同じ事がずっと頭に残るわ
そして確認作業も半端無い
もう考えちゃダメ！この馬鹿頭と連呼し頭何度も殴ってやっと収まる >>386
ありがとう
もしまた片寄った思考になってると思ったら
386さんの言葉思い出すよ！
50点で良いんだよね 最近とあるせいで健忘がたまにでてて、でもそれが強迫には丁度よくてどうしよう。
強迫が浮かんだ次の瞬間、あれ？何思ったんだっけ？思い出せないしまあいっかって感じになってしまう。
でもこれ以上やばくなる前になんとかせんといかん。やばい。でも強迫辛い。 ゾロ「災難てモンはたたみかけるのが世の常だ」
このセリフに何度も救われたりしました。
嫌なことあっても「そんなもんだ」と思うようにしました。
偉そうに社会復帰しました、なんてほざいた私ですが今でもふとした強迫観念に怯え、戦ってヘトヘトになりながら生きています。 しんどい、早く人生を終えたい。
母が病気なんですが、死ぬときに一緒に連れて行って欲しい。
もしくはおじいちゃんおばあちゃん、早く迎えに来てください >>389
>>393
辛いよな
大丈夫か？言われたこととか気にするなよ 就活が怖い…
大学行かずに就職していたらまた違ったのかなぁ もっと適当性格だった頃に床にこぼした水ちゃんと拭かなかったせいで床腐らせてしまってミシミシパキパキ言うようになってしまったんだけど、
強迫になってしまった今その部分踏むとあの時にちゃんと拭いていれば…って罪悪感が物凄くて辛い 今日はふしぎだ。
朝からなんの観念もなく好きなものをたのしめる。
普通の人はこんな感じなんだろうか、
いいなぁ 行為がない人いますか行為がないといつ観念は消えるの?
または行為ができない人いますか >>412
トリガーがなくても観念出るの
いつも何かの観念に襲われてるのですか >>412
私もかなり前はトリガーなくても観念出てたときがあった。私が特殊なのかなと思ってたけど。今はトリガーなければ出ません。 強迫になる人は優しすぎるし
頭がよい。
頭空っぽにしてから生きるくらいで丁度いい >>404
それ、チャンスだよ
すっかり忘れて前に進めばいい。
まともになれば健忘なんてなくなるから。 オナニーする時変な観念が出るけど終わると消える。自分でもたんだかわからない後から考えてもどんな観念か分からない、ただ不快感 オナニーする時、変な観念が出るけど終わると消える。自分でもなんだかわからない。後から考えてもどんな観念か分からない、ただ不快感 考えてる事を頭の中で言葉にしないとしっくり来ないこれも強迫なのかな、言葉にしないとハッキリしないみたいな感じ。ハッキリしないと気持ち悪い。白黒つけるみたいな感じ。 はっきりしなくていいのよ、
はっきりしないまま進もう >>422
それが出来ないというか気持ち悪い
って言うかそんな人いますか 一人で確認するときは良い感じだけど
母親とかがうろちょろしてると気が散ってパニックになる
一人の時上手くいってると思うけど、パニックになってやっぱダメだなと思う >>426
確認も大変だね
私は雑念が入らないように心の中で○○は大丈夫的なことをを唱える、おまじないみたいな物、人に邪魔されらとやり直し、確認もそんな感じなの。 結局受け入れるしかないんだよね
なるようになればいいやって
別に汚れても人轢いても病気になっても
人を傷つけても仕方ないって
だから前に進むことに集中すればいいんだと
自分に言い聞かせる 俺は親が末期の皮膚癌になって強くショックを受けたのを期に
だいぶ軽減したな
で、もう7年くらいたつけどショック状態が癒えてきたら強迫の症状も
強くなりだして今もあまりよくない 強迫観念って面白いよな
同じ強迫的傾向を持ってるにも関わらず
不潔恐怖はあっても加害恐怖は無いとか
その逆もあるだろうし
複数あっても全ての強迫観念を網羅してる奴はいない
逆に言えばある強迫観念に悩まされていても
それ以外の強迫観念は抑えられてるってことだろ？
だったら今ある強迫観念も抑えられるってことじゃないのか？ バイトで最後の片付け作業が苦行…
普通なら5分程度で終わることが何度も何度も確認するから時間かかってしまう
時間かかること自体迷惑にはなっていないのがせめてもの救いだ… 一週間行為を我慢したけど消えなかった。どこまで我慢すれば消えるのかな。
因みに不快感です。眠れないし地獄だった。 外便器で小便の跳ねたズボンで聖域の自室（相当汚いｗ）の座布団に膝着いてしまった
交換の観念が来たけど10分位用事してたら去ってくれた
膝着いた直後の気持ちが本当やばかったわ 外国の強迫障害者は家では基本土足の文化だと思うがどうしてるんだろうか
自分の部屋の前で靴脱いでるのかな？ >>433
観念中に他の観念が来たの
そんな事もあるのだ
きついときは軽い観念が来てきついのが消えると助かるね >>435
交換ってのは観念の、じゃなくて座布団の事でしょ 強い観念きても無視してたらまた新しい観念が出てきて一つ前の観念とか打ち消されて、
また新しい観念が生まれ、もう手に負えなくなって治る。
それを繰り返すのが一番 それでも新しい強烈なのが生まれ続け治る事はないと思うなぁ 手に負えなくなってとはまさに自分もそうだけど
手に負える観念は存在しつづけるよね
例えば、今、触った感じがおかしいとか、そういうのは我慢し続けられるものでもないし
我慢してれば消えたという話も聞いたことがない >>428
ほんとこれ
心から受け入れる事
でもこれがなかなか難しいんだよね
自分も本当に受け入れる事ができるまでかなり苦しんだし時間かかった
でも受け入れてからは楽になれたし生活に支障ないと解ってきたら不安もだいぶ軽減されてきて嬉しい 強迫の人って、例えば子供が生まれたりしたらどうなるんだろう
子育てにつきっきりで強迫観念に襲われてる場合じゃなくなると改善に向かうのか、それともひたすらに追い詰められていくのか 人にもよるかもしれないが、後者の人が書き込みしてたことならあるよ
公園で遊ぶ子供が触る物が汚く感じられて、ご主人からも理解されず苦しんでいた 今日、新築の引っ越し先へマットレスを運送業者に運んでもらったんです。
潔癖の私は業者と一緒に入れなくて、玄関から「その辺に置いてください、はい、それで大丈夫です。早く出てください」って。
そしたら2人がかりで運んでくれたのですが、
片方はずっと見えていたのですが、
もう1人が部屋の奥側にいて、死角に入ったんです。
そのとき、その死角に入る人が運びおえたのに出てこないんです。
すると「新築かぁ～」と一言？
もう片方も「ですね～」とか言って出てこない。
私が「なにしてるんですか！？」とイライラ気味に言うと
視界にいた方が「いや、電気が来ているかの確認を～」と。
はぁ？なんで配送業者が電気の有無を？
とっさに先輩を庇おうとしたのかしれないけど意味不明。
約30秒くらいかもしれないですが、きもちわるくて仕方ないです。
盗聴器しかけられたんじゃないかとか、強迫観念がすごくて怒りがおさまらない。
どうしたらいいだろう。
盗まれたものはない。
コンセントも違和感はないけど硬くて中まで開けたり出来ない。
クローゼットもまだ空っぽなのだが、見たら特に何もなかった。
カチャカチャ音も聞こえなかったけど。
あの後半の変な言い訳はなに？
もう不安で不安で死にそう 土足ででもいいから一緒に入って
業者のうごき逐一見ておけば良かった。
明日、配送業者に電話してクレームしようかなぁぁぁーーー
もうこの怒りと不安はどうすればおさまるだろうか 老人ホームで利用者の風呂の介助してる時に脱糞されて手に白い液体がもろについたけど洗ってごまかした
今も手に物凄く違和感があるけどなるべく無視したい >>441
苦境に立たされた時など、脳は強迫行為にリソース割く暇はあるのか？ってことだと思うけど
自分の場合、車でスリップ事故をおこして(原因は観念とは関係なし)単独で壁に激突した時
何かしらの個人情報的なものが車外へ飛び出してないかの確認確認で
割れたガラスなど含め、飛び散ったものをかき集める行動してた。
そのまま気を失って、気づいたら病院のベッドの上で
救助がなければ、おそらく死亡だったんだろうね。
観念＞＞＞＞＞生命の危機 になる状況もあるのだと体験はした。
ただ、もっと極限の状態ならまた違った結果にかるのかもしれない。
自分はガラス集めをする程度の余裕はあったのだろうし。
まぁ、本当に面倒くさい病気ですよ。 >>441
治すための大きなモチベーションにはなるだろうけど、それでもだめだった人もいる
子供を産んだことで強迫になった人は仕方ないけど、産んだら治そうというのは危険だと思う すみません、私の>>443は考え過ぎですかね？
皆さんの意見聞きたい。
気が狂いそうだ。 >>443 >>450
強迫なのに引っ越しは大変だったね
でも業者さんは何も悪くない
クレームって何て言うつもり？ ここは優しい人多いですね。
何日か前に家族に理解されないと言っていた者です。
家族に加害恐怖のことを話したら、それはお前がやったことなんだろ、てかやったんだと言われてしまいました。
お前は家族みんな(祖父母と母)を不幸にしてると言われ、家族的には祖父母がかなりの高齢でそれを気になってるみたいで、成人越した自分は正直どうでもいいようです。 あと行為について聞かれてたんですが、行為は手洗い(これはだいぶ収まってきた)とビデオ関連のことと、寝る前に玄関が閉まってるか確認しまくることですね。
出かける時の鍵締め確認も収まってきました。 連投してすいません。
疫病恐怖が悪化したのは恐らく家族が原因です。
家族が何故かわからないけど血だらけのバスタオルを皆の共用のとこにかけてたり、身体からだした膿やら血が混ざったゴミを風呂の中に置いたり、性器を触った手で物や身体を触ってきたり等話しだしたらキリがないぐらいです。 前にZEROで強迫性の不潔やってたけど、この手の障がいは放送しないですね。NHKも発達障がいの方がメディア受けと視聴率稼げるんですかね。
満遍なく色んな障がいをせめてNHKは障がいの理解深めるために、オリンピックも近づいてるからついでと言えば言葉悪いかもしれないけど理解が深まればと思う 仰天ニュースで統合失調症についてやってたので、強迫性障害についてもやって欲しいですね 人に理解されずらい、可視化されずらい障害
強迫行為をする人を1日中監視し続ければ明らかに異常な行動と理解されるが、現実に1日中監視され続けることもないし、強迫行為をする時は他者の視線を気にしながらするので、強迫行為に費やす精神的、肉体的、経済的損失、苦悩を理解されにくい障害。 >>455 >>456
発達障害のほうが人数が多い、統合失調症は精神病だから重要度が高い
取り上げて欲しいならテレビ局にメールするといいよ
数年前、便器に手を突っ込ませる治療が取り上げられたけど一時的なものだったね
いまは潔癖症の番組に絡めてくれたらラッキーくらいか >>456
一回放送してなかったっけ？確かアメリカ人の女性が冷蔵庫の中に何か入れると底が抜けそうで凄く恐ろしいとか泣け叫んでる映像流してた
同じ強迫性障害でも正直訳がわからなかったけど >>454
その家は君にとって害しかないからどうにかして一人立ちしないとね…
自分が通ってる心療内科は家や仕事の支援とかしてくれてるけど… 起きてる間ずっと気になり続けるから寝るしかないんだけど何も出来ねえ 強迫持ちで一人暮らしってどうなんだろう
家族に迷惑かけてると思うと出たほうがいいと思うんだけど、一人暮らし出来るかどうか不安 >>451
どうしてですか？
配送業者は配送が終わったらすぐに去るのが礼儀です。
それを居座って何をしていたか聞くんです。
不審な動きしてたことを。 >>450
そうなに気になるなら盗聴器発見機でも買うしかないのでは >>464
30秒で居座った、不審な動きと思うのは強迫性障害だからじゃないかな
クレームじゃなくて強迫の確認行為をしたいように見える >>461
そうですね。
衛生意識？がなってないことや内定辞退が認めてもらえなかったから、家族とは上手くいかないと考えたことが何度もあったのに、気づくのが遅すぎましたね。 ネットでは巻き込みという行為について書かれていて、それで周りの人を傷つけてしまうと書いてあったので、それがなるべく起きないように頑張ってたり、家族には自分がいじめられてることを黙ってたりしてたのに、自己中のナルシストと言われたのはショックでしたね >>448
自分も本当に嫌だ
電気や消防なんかの点検とか
同じような人どうしてるのかな？ >>470
見逃していました。
今は職についてないので保険証がなく、病院に通えない状態なんです。 薬飲んでる人は１日何種類をどのくらい飲んでますか？ あと身体欠損とかガンといったレベルじゃないと働けない理由にはならない。
知的障害者の人でも働いているのでそれは言い訳にはならないと言われたので、多分診断書をもらってきたとしても軽くスルーされて終わりそうです。本当にすいません。 >>473
病院に通えないので薬とは違いますが、サプリのトリプトファン、ビタミンB6、亜鉛、ビオフェルミンなど 他には一週間前ぐらいからビタミンB3 500mgや数日前から鉄分を摂りはじめました。 とにかく同じ事何度も考えちゃうのが辛いよな
大声出してはい！もう考えるの止め！この馬鹿頭！！！と連呼してるわ >>475
>>477
レスありがとうございます
私はワイパックス&レクサプロ→レクサプロのみ→漢方薬→レキソタン(今ここ
早く薬に頼らなくても大丈夫な心が欲しいです >>473
レクサプロとクエチアピンを毎日食後に1錠ずつ飲んでるけど自分には合わないみたいだ
前飲んでたエビリファイに戻したい >>479
まだナイアシンを飲み始めだからなんとも言えないけど、トリプトファンを大量に摂っていても体内ではセロトニンよりナイアシンが先に作られるらしいので、ナイアシンを先に多めに摂っていたらセロトニンが分泌されやすいと書いてました。 自分は強迫性障害だけど、そのことは医者に話してなく、鬱ということでレクサプロ、アルプラゾラム、スルピリドを服用しているけど、レクサプロは強迫性障害でも処方される薬なんだ。 軽度の強迫性障害の症状がある女です。
これって強迫性障害の症状でしょうか？あまり聞かない話なので･･･
上半身への締め付けや圧が異様に苦手で、ブラジャーの締め付け感が一度気になりだすと気が狂いそうな程気持ち悪くて息苦しくなる。
「気持ち悪い」ってのは「気分悪い」わけではなく、全身がザワザワもぞもぞ･･･といったような表現しづらい妙な感覚。
こそばゆい、ともまた違う。
これになるとついつい呼吸を浅くしてしまって苦しくなる。
あとストッキングのウエスト部分も同じような事になる。
苦手だから苦しくないようにゆるめサイズを選んでるし、気にならない時は全く気にならない。
一度気になり始めるともだダメ落ち着かない･･･
ちょっと別感覚だけど、寝る時に横向き体勢なんだけど服やシーツの折り皺部分が脇腹辺りにあるときになって眠れない。
ネックレス等をつけると首がモゾモゾして発狂しそうになる。なども困ってる。
同じような人いないでしょうか？ 自分も軽度だけど似たようなのある
手袋とか指輪したまま走ることが出来ない
ゾワゾワする
小さい頃からだから気にしてなかったが強迫なの？ 484です。
今日は普段よりブラジャーに締め付けが気持ち悪くて、発狂しそう･･･
なんか歯も浮いてきてモゾモゾゾワゾワ･･･
意識的に呼吸しないと息止めてしまう
深呼吸して落ち着かせようとしてるけど狂いそうだよ仕事が手に付かない
>>485
感覚過敏で調べると当てはまる症状がありました。
感覚過敏の中の触覚過敏というものにあてはまるのかもしれませんね。
>>486
私も小さい頃からだったけど最近ひどくなってきたように思います。
昔は首だけでハイネックが無理なぐらいしかなかったのに･･･ >>487
同じような症状あります
発達障害の人に感覚過敏が多いようです
私は聴覚痛覚味覚嗅覚と過敏です
最近双極診断出てリーマス飲んだら過敏症状がマシになりましたが、自分はベースに発達障害がありそうです 恋人や結婚相手がいる人に聞いてみたいのだけど、好きな相手であっても触れると汚いと感じてしまったりするものなんですか？ 恋人側ですが…彼はわたし以外の人は汚いと思うようです。キス等想像するだけでも気持ち悪いと言っています。 強迫性障害がなかなか治らず転院先で感覚過敏の発達障害を指摘され…現在検査中断中。
病院に何時間もカンヅメにされることができなくなってしまって。 会社を辞めた自分が悪いんですが、妄想は現実のものなんだと言われ、ショックで無気力状態になってたら、それを見た家族がブチギレて家から閉め出し、晩飯抜き…野垂れ死ぬのも時間の問題になりそうです。 >>481
合わないっていうのは飲んでいても効果を感じられない、不安があんまり抑えられてないって意味ですか？ >>482
そういう仕組みになってるのですね
セロトニンが分泌されやすいというのは不安を抑えるのにもとても良さそうです 思い出せないものもう出会えないものに執着するのもこの病気？
すげえくだらないことなのにずっと追いかけてる
ゲームのタイトルとか漫画やアニメのシーンとか面白画像とか動画とか
調べても埋もれてて出てこないかネットから消えてるか
この世界に存在しててももう二度と触れ合うことはないのかな >>484
私も全く同じ症状があります！
同じすぎて驚きました…
ブラジャーのゾワゾワ感は本当に辛いけど誰に話してもわかってもらえない。
あとは身体にフィットする系の服なんて絶っっ対に無理です。
スキニーとかのボトムは全然平気なんですけどね。 >>493
薬の効果は正直効いてるかよく分からんが副作用があるから変えたい
前の薬の方が目覚めがいいんだ >>495
よく分かるがそれが強迫とは思わなかったな
物を捨てられないのと似てる気がする >>497
副作用あると辛いですよね
自分も以前強迫とは全く別の件で精神科かかってたときに変な副作用が出る薬に当たって辛かったので速攻変えてもらいました どなたか
>>489も教えていただけないでしょうか >>500
定型だけど良い？
不潔でウンコやバイ菌つけてそうなら汚いけど、人そのものを汚いと言うならモノ扱いなんじゃないかと思う。
モノ扱いって事は心が通ってないのではないかな 数字を数えるのが1から数えて途中でつまづくとまた1から数え直すとかない？
何か行動するにしても1からやってって失敗するとまた1からやり直したり >>502
すごいよく分かる
執拗に何度も数え直すとかも 自分は数とかじゃなくて、映画とかアニメとか見る時に少しでも見逃すようなことがあったら、もう駄目だみたいなことがあります。 お釣りで3000円～9000円もらうときは何回も数え直すかなぁ >>503
何かも1から考え直すのがアホだと分かってるのに考えちゃうよね
どんだけ時間を無駄にしてるか… >>504
嫌になるね
>>505
払う時もお釣りも繰り返し数えちゃうしカゴに荷物入れる時も全部入れたか何度も確認作業してて
周りから見たら分かってる人なら強迫性障害だなって気付くけど
一般人は何あの人…独り言も言ってるしキモって思われる… ずっと精神科行かないで我慢してるけど最近特に酷くて泣きそう やっぱカフェイン摂り過ぎも良くないのかな
セロトニン分泌を助ける亜鉛や鉄分を吸収させないようにするらしいし 大江戸温泉で、ロッカーに物を忘れてないかずーっと見ていた
私はガイキチなんですか？ >>512
それとは違いますが、寝る時に自分は自信がないので、玄関の鍵が閉まってるか目視で確認するの時間がかかって、ずっと見てることがありますね 強迫観念にとらわれ行動が止まってしまう。
いかにくだらないことか、
考えても仕方ないことか、
そんなものそもそも気にせず動いて行動していいとわかっているのに。 自分はずっと汚い物に触れてないかシュミレーションしてしまう
その時ジッーと見てることがある >>509
大丈夫？あんまり我慢し過ぎないようにね おんなじことをくりかえしなんどもかんがえます
あたまがはれつしそうです >>469
俺とにてるw
俺も加害恐怖で色々やってたら、自己中心的だ、好き勝手生きてる、っていわれてもうたw
まあたしかにそうなんだけどさ 最近薬飲んでても調子悪いなあ
強迫ってやればやるほど沼だしほんとあかんわ
時間が解決してくれるって思わないと 目が悪いので、急に目が見えなくなるという恐怖で一杯だ
強迫かどうか分からんが >>520
そういうのめちゃくちゃ分かる
目とか脳とか自分が大事だと思ってる器官に少しでも異常があると感知すると(だいたい99パーセント思い込み)何度も鏡を見たり触ったりして確認行為を繰り返すし、ひどい場合はビビって手足が震えたり血の気が引いたりする 医者から重症と診断された俺が今日自転車乗ってて気づいたこと
広めの歩道を走っているとき、歩行者または自転車を追い抜いたとき、追い抜いたことでビックリして転けてないかな？って毎回確認している
追い抜いて5秒くらいずっと確認してるから追い抜かれた側からしたら変人扱いされているんだろうなぁ >>523
加害恐怖大変ですよね。
自分は新しくママチャリ買った時は道路交通法が変わっていたので、歩道を走ったら捕まる捕まる捕まるってな感じの観念が出てたんで、車道ずっと走ってました。今は普通に歩道走ってますけど
なのである程度収まるまで車通りの多い所以外はしばらく車道を走ってみてはどうです？ 不潔恐怖の人で手を洗った証拠として石鹸まみれの手とかを写真に撮ってる人っている…？
これ不完全恐怖も入ってるんかなあ >>518
ナカーマ！
自分はそれで口論になって家族を泣かしてしまいました。
正直もう疲れましたね。オマケに現実と妄想の区別がつかなくなってきてます。 不潔恐怖で手が荒れまくるまで洗ったり、全身を隅々まで洗ったり、うがいをしまくったりしてたけど、不潔恐怖が薄まったのかそんな行為はしなくなった
てか、その真逆になった。
それと服装はどんどんだらしなくなって、靴下も履かないようになった。
これは人間として駄目になってしまったということなんでしょうかね？ >>527
どうやったらそうなれるんだ
強迫が消えるんならだらしなくてもいいや >>525
撮ってない
写真に撮っても瞬間だから洗った証拠に思えないだろうなあ
どうやって撮ってるの？
石鹸を流さないと撮れなくない？ >>528
真逆になったって言ったけど、もともと服装も適当だし、割と不潔だったことを思い出した。
単純に元に戻ったってことだった >>529
少数派なのかな、ていうか自分しかいないかも
まず左手半分を水で流してその手でスマホ持って
石けんついてる右手の表裏を撮影するの
撮った写真はほぼ見返すことはない
でもほんのたまに写真撮っても安心できない時がある
もう面倒くさくてたまらん
仕事決まったら朝とか時間ないしやめようと思ってはいる… >>531
なるほど右手だけなのか
ここにはいなくても広い世界には撮っている人もいるだろうし、症状の出方は違っても根本は同じだと思うよ
やめられるといいね 結婚したいと考えている人が強迫性障害を患っていて、
なんとか力になりたいのですが他人である自分に何か出来る事は無いのだろうか。
せめて病気を理解したくてスレを読ませてもらってるけど、やっぱり真に理解する事は難しいなぁ。
「不安に思う事柄があったとしても、それが自分の行動によって実際に起きるなんて事はあるはずがない」
皆さんはこのことを頭ではわかっていつつも、それでも繰り返し行為を止められないのですよね？
そこがやっぱり、実際に体験してみないと「わかっているのにやめられないってどういう事？」となってしまう…
繰り返し行為を我慢して、不安に思うような事柄は実際には起きないのだという事を繰り返し体験するということが効果的だそうですが
我慢を続ければ治るかもしれないのなら、頑張ってみたらと思ってしまう。
けれど、なかなかその治療法を実践出来ている人がいないという事は、
繰り返しを行ってしまう事の苦痛よりも、繰り返しを我慢する事の苦痛の方が強いという事ですよね。
治るかもしれないという餌がぶらさがっていてもなお無理、となってしまうのだから余程の苦痛なのでしょうね >>535
>不安に思うような事柄は実際には起きないのだという事を繰り返し体験する
曝露は実際には起きないと体験するためじゃないよ
不安が下がることを覚えて不安に思うことが起きても耐えられるようにするのが目的
詳しくはこれを読んで
http://kco.jp.net/bakuronokihonn/ >>523
真面目過ぎんねん
接触してなければスルーでokだよ >>535
鬱と一緒で完全には治らない。目指すところは状態が落ち着くところの寛解
他人がどうこう言っても治らないし、本人が治す気になったとしても生きてきた人生の半分かかると言われている
お前のように愛だの情だの言って、自分の幸せを追求出来ないやつは他人を幸せにすることは出来ない >>523
オレは落し物してないかとしょっちゅう振り返るけど、自分の少し後ろを走ってる自転車の人が
自分と同じ曲がり角を曲がって同じ道を走ってると何回も振り返るオレのことを気持ち悪いと思ってるだろうなと思う。
お互い後ろを見てるせいで事故らないように気を付けましょう。 >>535
自分の場合、過去に不安が何回も的中してるんです。
そうなるとそれらを避けるための反復行為が始まり、
一日それだけに時間費やしてしまうようになります。
正直くたびれます。 >>533
そう言ってもらえると感謝ありがとうございます
撮影後もまた大変なんだ
石鹸ついた両手を本当に石鹸がついてるのかじーっと見つめてる
これがまた疲れる…不完全恐怖なんだろうね
533さんは手洗いどんな感じなんですか？不潔恐怖じゃなかったらすみません >>542
自分も不潔恐怖で手洗いがひどかったんだけど今は3分くらいになった
前は洗う過程を細かく決めてたからちゃんと洗えたかわからなくなって何回も洗い直すことが多かったよ いつまでこんな物に苦しめられなきゃいけないんだ
自分を苦しめてるのは自分だって解ってるよ解ってるのに
もう嫌だ人間なんてやめてしまいたい 分かるよ
誰かにやられてるわけじゃない
自分で自分を苦しめてるんだ 事故現場とか見てしまうとその人のその後が気になって仕方ない
誰にやられたんだろうとか考えても仕方ないのわかってるんだけど、やたらと可哀想になってしまって辛い
今日も警察官２人になんか話しかけられてる自転車の横で座ったまま立ち上がれない可哀想なおばあさんいたし、代わりにおばあさん傷付けた奴どうにかしてやりたい 世界一受けたい授業でやってたけど、
運動はセロトニンが分泌されるからいいみたいだね >>546
それ分かる。自分も35年近く前に見た光景がいつまでも頭から離れない。
赤ちゃんがお母さんの手を離れてよちよち歩きしてるから、微笑ましいなあと思って、
暫く見ていたら、その子がコケてその刹那、タクシーが通りかかって、赤ちゃんを轢いた。
前輪後輪で、2回踏みつけるように「ボコンボコン！」って音がして、タクシーが停まったところを、
お母さんが子供に駆け寄りショックの余り、人目を憚らず「ギャー！」って泣き叫んでいたな。
勿論、タクシーの運ちゃんは交通刑務所に入ったと思うが、お母さんのその後を何時も妄想してしまう。 連投御免。
話は変わるけど、自分はコンサートのチケットを入手すると、行くのを忘れないように、
ダイヤリーに書くんだけど、公演日について、スケジューリングした日付欄と
実際の公演日が合っているか、何十回と止めどなく確認してしまう。
特に仕事が休みの日に該当したときは更に酷くなる。 今日はなんもやる気しねー
何も考えず１日ずっと寝ていたい
頑張ろう頑張ろうって思ってたらなんかもう動けなくなっちゃったよ
行動認知療法なんてくそくらえだ
なんでこんな風になっちゃったんだよ
ただ普通に生きたいだけただそれだけなのに
普通の人みたいに出来ない自分が悔しい
もういろんなこと諦めなきゃいけないのかな
疲れたもう疲れたよ >>549
分かるよ
予定の日付の照合で普通に15分とかかかる
思考が麻痺したかのように何度も何度も執拗に見比べてチェックしちゃう >>551
ほんと辛いよね。
最初の内は「何月何日何曜日」→「何月何日何曜日」て確認するんだけど、それでは納得できず
（不安が拭えず）、今度は「何月→何月」、「何日→何日」、「何曜日→何曜日」と区切って見比べ確認をしだし、
完全なる悪循環に陥る。
こうなってくると、視野狭窄になるんじゃないかと思うと共に、頭と目は熱を持ったようにガンガンに痛くなってる。
自分はチェッカーだけだから、まだマシなんだろうと思う。ウォッシャーとダブルで患ってる人は、比較にならない程悲惨だろうね。 >>548
あー、悪いけどそういうクソ親には非情になっちゃうんだよなぁ
あんまり手を繋ぎっぱなしなのも子供可哀想だけど、場所とか場合とか考えろよって感じ
大事なわりにそういうことになる親って甘やかされて育ってきて神経使うこともなく来たんだろうなぁって余計にムカつくし、
その赤ん坊はもちろん泣きたいくらいに可哀想だけど、母親はバカだから蹴り上げたいくらい 親が離れたせいで子供が危険な目に遭うのって物凄く嫌悪感ある
そうやって歩ってる子供見ると物凄く心配になる この病気って薬飲んでも治らないの？
最近変えた薬飲み始めて少しだけ症状が軽くなったような気がする 医者は治りますとか言ってたけど治るわけないよな
正直もうこれ個性の一部だろ うちの主治医は｢治療して、限りなく少ない薬で今よりずっと楽な状態で付き合って生きることになる｣って言ってる
完全に症状がなくなるとは口にしない 飲んでて効果があったかわからないから
気休めにしかならないと思うけど、トリプトファンっていうセロトニンの元になるサプリがあります。
精神薬飲んでる人が飲む時は医師に相談しないといけないそうです。 >>559
不治の病と言うと今の状態がずっと続くみたいに感じるけど、
今が10だとしたら1か2くらいまでは治るんだよ
ちょっと癖みたいのが残るけど、ふつうに生活する分には困らないくらいには治る >>536,538,541
返事が遅くなってごめんなさい、レスどうもありがとうございます。
完全に治る事は無く、気持ちや症状と折り合いをつけていくしかないようだというのは調べていくなかでわかってきました。
ちょうど今そんな話題になっていますね。
今は、相手の調子が悪い時は会えてないこともあって
自分自身はまだ相手が確認行為をしたりするところを見たことが無いんです。
だから一緒に暮らすとどうなるかという事もいまいちイメージしにくいのですが、
なんとか支えになっていけたらなと思います。 >>520
俺もこの恐怖がほとんどだわ
今イギリスで3Dプリンターみたいなので人間の臓器の中でも難しいと言われてる眼を作ってる
簡単に言うと目の見える義眼みたいなやつ
不安になった時は、もし見えなくなったらそれを手術でつけてもらって見えるようになればいいって考えてるわ 強迫行為で失ったものは多い。どうにかしなきゃいけないと
分かっていても必ず行動する際に行為が付いてまわるので
疲れ果てて他は何もしたくなくなる >>564
医学は進歩してんだね
でも調べてみたら近視と失明は関係ないらしい
しいて言えば網膜剥離とかになる確率が少し高くなるくらいで、年一で定期健診行ってりゃ平気なんだと 見もしないのにDVD借りてくることが多い…無駄なことなのにねー >>543
ありがとうございます
三分か～羨ましい…自分は１０分はかかるよ
何かコツとかありますかね？ >>568
正しい手洗いの方法をネットで調べてその通りに洗ってる
あとは諦めかな 実家住みだけど親が旅行等で家空けてて1人で暮らしているときは自分以外に害を与えないから本当安心する
これが加害恐怖ってやつなのかな？ 昔自分の頭を木の棒で叩いて口から音階出せる人がいたな 薬飲み続けても多少は気になるから精神科行くのやめてそれから3年経つけど
最近辛すぎるからまた行こうかな… >>552
これって強迫観念のひとつなのか
普通の人も年・月・日・曜・時と分けて確認するものと信じて疑ってなかった
お惣菜とスマホ見比べる妙な人になってるかも知れないんだね
自分は潔癖確認カウント辺りを発症してるけど悲惨というより体力も時間も足りない感じ
冬場のノロ恐怖が一番強いから生牡蠣がない国に移住するのが夢 >>564
強迫性障害の疾病恐怖ってそういう「最悪の場合のセーフティネット」を考えられるとちょっとだけ不安が軽減するよね
3D義眼調べたけどすごいね、脳に視覚情報を送れるだけじゃなくて、Wi-Fi接続で視覚情報をオンデマンド記録できるとかなんとか
SFみたい
毎日ビクビク怯えて生きづらいけど、この時代に生まれてまだ良かったと思う
今でもちょっと体に異変を感じただけで頭真っ白になって病院に飛んで行きたくなるのに、もっと昔に生まれてたらどうなってたんだろ 誰にだってそういうのはあるけど異和感や苦痛を伴わないなら正常の範囲ってこと みんなは手洗い時間長い人が多いのだろうか？
自分は1回は1分以下で済ますこともできる
ただし回数が多い
触る物によって清潔度が何段階にも分けられていて下のランクから上へ移るときに洗わないとならない
カレーつくるだけで10回20回という感じだ
風呂でも洗う体の部分が変わるごとにだったり
掃除となれば100回もありうる >>576
社会的生活に支障をきたすか否かが診断基準のひとつだったような
就労不可能だから一応支障あるんだろうとは思うけど患者の主観による正常範囲ってのはよく分からない
時間や体力が足りないし消えたいとも思うけどそんなのは皆同じだと思うしなあ
脳の病気は難しいね >>578
マジレスするけど完璧に伝えねばならぬという強迫観念のなせる技だと思うよ
白黒思考の患者は多いはずだからROMか長文かになりやすい >>578
過敏だね
ストレス耐性低いのだろうなぁ 病名は同じだけど観念や行為の内容は千差万別だからなあ
自分が抱えている本当に重大な観念は洗浄ではない。
汚染恐怖や洗浄行為を絶対に無視してはならないというさらに別の上位の観念だ。
例えるなら、これは神から与えられた崇高な試練でありアイデンティティであるので、
それを無視する罪は万死に値する…とでも言えばわかるだろうか？
それで、治療すること自体も観念によって拒絶されている。
解決策は…引きこもり続けて20年考えたがわからない
もうすぐ死ぬ ・確認系
・恐怖系
・潔癖系
・加害系
とあるみたいよ
俺はとにかく頭おかしい程確認しちゃう確認系です
口に出して確認するんだけど一度つまづくとまた1から考え直して時間を無駄にしてる
このレスも10回くらい誤字脱字が無いか読んで確認してから投稿してる
普通の人なら確認は1回なのにほんと馬鹿丸出し >>583
強迫観念で会社も辞めちゃったし、不完全恐怖でゲームしなくなったり、映画とかアニメとかも見なくなった 資格落ちて半年くらいは暇になってしまった
暇つぶしというかどうしよう籠ってても症状悪化するだけなんだよな
2chROM専の人も多いだろうしもっと気軽に話せるチャット系アプリとかないのかなー？ >>586
同じ強迫持ちの人がいる？(´・ω・`) >>582
何か夢中になれるもの見つけたら知らん間に気にならなくなってたりする
必ず治る障害だから絶対に死ぬな。死なずに良かったと思える日が来るから
月並みでゴメンねｗ引きこもれただけでも一応親に感謝だね >>569
自分もネットの正しいやり方で洗ってます
だけど何度も手のひらを洗いたい衝動にかられる
やっぱり本当に辞めたいっていう気持ちがないと駄目ですね 家族とかと一緒に並んで手を洗うのは抑止にならないかな？
洗い方や切り上げるタイミングをその人に合わせるの フランクルの逆説思考で考えるなら今以上に手を洗って、これが自分だと人に見てもらえばいいんでないかい？ >>591
モデリングだね
それをやる＝強迫行為をやめる決意が難関なんだよね
やめられないから強迫なんだというのもあるし 洗うのは大体何回こするとか決めちゃってるから立派な強迫だけどいちいち変える気にはならないな…まぁ少しずつ石鹸や回数減らしていこうと心がけてはいるけど無理はしない…
心が乱れたときにはやたら増えたりするけど… 病歴長いし医者にもカウンセラーにも随分長くかかってるけど、行動やら森田やらを薦められたりはせんのだよな…
私も強迫に無理に逆らって不安定になるぐらいなら基本薬物と来談中心で不安解消しとくのがやっぱ本筋だと思うけど○○療法やってる人って実際いいと思ってる人どれぐらいなんかな？？ 新しいBlu-rayプレーヤーにしたから番組予約を同じようにやりなおしたつもりだったんだけど、
とある番組だけやり忘れてて番組開始から１・２分過ぎてから慌てて録画始めたんだけど、
最初の１・２分なんて内容に関係ないようなゲストの自己紹介で中身はちゃんと録れてるのにアホみたいに気にしてしまって気持ち悪い
毎回どのゲストも自分の好きに生きてるような人ばかりで、その自己紹介見ても羨ましくて悔しいだけなんで録れてなくても良いような感じなんだけど、
録画ミスったのが悔しすぎる 精神科は意味がないから行かせない。
だからといってサプリ大量に飲むのは治そうという努力じゃないし、単に自分の趣味だろと言われるし、どうしたらええんやろか？ 加害恐怖持ってるから、自分が何かするんじゃないかと思ってたけど、公園にいたら通報されるし、自転車乗ってるだけで手荷物検査されるし、店に入っただけで店員に囲まれるしって…本当に自分は邪悪な存在なんじゃないかと思ってしまう。 >>602
挙動不審なのかもしれないし格好が怪しいのかもしれない
自分は夏なのに長袖で手袋はめて帽子被って外出てたから通報された事ある >>604
聞いて何か意味あったの？(´・ω・`) >>606
手帳があれば、障害者枠狙えるかなと思って >>605
挙動不審ってのは当てはまるかもしれない。だるい歩き方とかしてたり、パニックになったりするから
でも自転車を漕ぐ行為だけで呼び止められてリュックの中身を隅から隅まで調べられるほど怪しいって、まるで存在を否定されてるようで悲しいなぁ… 出かけて買い物して帰って来てから今日ちゃんと何買っていくら払ってお釣りも合ってて
みたいなのを20分くらい整理して考えたりするのが面倒すぎる
ミスったら一から考え直し >>608
2chじゃ職質されてる人よくいるし
その辺の地域が治安悪いのかもしれない
あるあるだから気にしない方がいい
警察に怪しまれた所で何もしてないのだから堂々としてればいい 自転車は前を明るい常時点灯ライト、後方にテールライトを点けたりすると状況が変わるかもしれない
あと電動自転車は職質され難いという話をちょくちょく聞く >>609
家帰ってからお釣りの貰い忘れに気づいても店に言うわけにもいかないし意味なくない？ 加害恐怖で苦しんでるのに家族がそれは妄想じゃなく現実のことなんだと言ってきて、ショックを受けて一週間以上経ってからまたそのことを聞いてみたら、あの時のことは適当に言ったことって言われた…
正直悲しすぎる >>613
そういう問題じゃないと思うんだけど
てかこの障害持ちなら（ry 健常者かな？ >>613
そんなことを書いてしまう貴方は少なくともチェッカータイプのOCDではありませんね。
典型的な強迫性障害の強迫行為なのに。
自分はお釣りの500円が本当に500円か納得がいくのに、数分かかりますね。 この病気になって頭にずっと靄がかかったような感覚があって思考力集中力がない人いる？あるあるかね？
とにかくこれが辛い、強迫以外何もやる気が起きない 強迫行為が起こってそれに対抗しようとして
一切強迫行為しないと決めて生活すると靄がかかったようになるね
なんかメリハリがなく生きてる感じかな
で結局強迫行為をしてしまう
ミッションクリアした時に快楽物質でてるのかも
こうなると薬物中毒者と同じだな
強迫行為やめたいけど求めてしまうと言うね 怖くて全く触れなかった場所の掃除を7月終わりから始めた
進みは遅すぎるし恐怖で涙がとまらんが何とか2週間続けれた
終わりは見えないけど訓練のつもりでこのまま年末まで掃除し続けたい
頑張りたい >>617
それなあ
何やるにしてもそれを確認作業して自分の頭が納得しないと次の行動に移れない・・・
しかもそれを自覚してるのに考えてしまってる >>619
日常的に強迫行為してた時はそうだった
強迫行為を減らしたらだんだん戻ってきた >>623
強迫が原因で脳が常時疲れちゃってるのかな…
早く元に戻りたい >619
一時期ホントにふわふわしてて現実的感覚が無かったよ
現実的感覚が欲しいって思ってた
ひとつづつ強迫をはがして行ってやっと現実的感覚取り戻してきたよ 強迫＞その他のこと
になってるのが問題なんだよな
強迫を超えるなにか生きがいというかそういうものがあれば完全に治らなくても苦にならなくなると思う 最近また強迫をやりはじめてしまっている。
少しぐらい儀式をやってもいいだろうと思って儀式をしていると、
やがてどんどん雪だるま式にエスカレートしていく。
そして儀式にとらわれ、正常な行動が停止してしまう。
あらゆる強迫行為をやめるのが俺の人生の目標のひとつ。
ひとつずつ儀式を潰していかなければならない。
おれは強迫を克服する。 どうせなおんねーし強迫やりたいだけやってイラついてぶっ壊して死ぬわ 認知行動療法気になるけど、調べてみても結局効果あるのか無いのかいまいちよくわからないや
悪化する人もいるようだし、かといったただ薬飲んでるだけで良くなる気はしないし >>629
調べると効果あるって出てくるけど、何がわからないんだろう
自分は曝露やってだいぶ改善した >>629
効果は確かにあるけどそれをやるまでが苦痛 病院の先生から製造業をオススメされました 実際に製造業で働いている方がいらっしゃいましたら話を聞きたいです
先生からは重症と判断されました >>620
なんか分かるｗ実感なくて自分じゃないような感じ
結局行為で安心してしまう。これがダメなんだが アルコール依存症やギャンブル依存症、薬物依存症のように、
強迫性障害を治すには強迫行為をやめるしか治療法はないんだよ。
どうしたらやめられるか、などと考えるのは全くの無意味。
薬の力で強迫を治そうとすることは、薬の力で薬物依存を治そうとすることに等しい。
そんなことをしたら新たな薬物依存をつくりだしてしまう。
同様に自然治癒を求めることも間違っている。
自然治癒は自然に任せることであって治療ではない。つまりそれでは障害を治せない。 やめるためのテクニック、それが曝露反応妨害法なのである。
しかし、これには注意が必要だ。まず、自分の意志の力は信用しないこと。
強迫行為をやめられないのは意志が弱いからだ、などとほざく奴もいるが、
こういうような奴は強迫を全く理解していない。
行為をやめようとする意志が弱いからやめられないのではなく、
行為をやろうとする意志が強すぎるからやめられないのだ。
従って、本来の正しい反応妨害というのは、
ただ単に自分の意志で強迫をやめる、ということではなく、
強迫をしたくてもできない状況を作り出す、ということだ。
手洗い強迫であれば、まず、何のために手を洗っているのか、
何を恐れているのかを突き止めることが重要となる。
たとえば、大切なものが汚染されるのが恐いのであれば、
その大切なものを意図的に自分の手で汚染させる （曝露）。
汚染してしまったら洗浄しようとするのがふつうであると思われるが、
その後は、洗浄できないような状況をつくりだす（反応妨害）。
なお、洗浄の方法は人それぞれなので、洗浄の妨害法については個別に考える必要がある。
洗浄のために水を使っているのであれば水を使えなくする、
洗浄のために水晶を使っているのであれば水晶を使えなくする、
洗浄のために呪文を使っているのであれば呪文を使えなくする、など。 しかし実際には、
強迫行為をしたくてもできない状況をつくりだす、ということは、
簡単な場合もあれば、非常に困難な場合もある。
水で洗浄しているのであれば水を止めてしまえばいいのだがそれは難しい。
一番簡単な方法は、
「曝露しまくる」
ということだ。つまり洗浄してもいいが、洗浄後にすぐ汚染させる、
もしくは洗浄中に汚染させるということだ。
これを繰り返していると洗うことが嫌になってくるだろう。
洗ってもすぐに汚染されるのであれば洗っても意味がない、
つまり洗浄できない状態であるともいえる。
汚染させることは自分の意志でやるのではなく、
自動的に汚染されるようにするのが好ましい。 >>636-638
>どうしたらやめられるか、などと考えるのは全くの無意味。
>強迫をしたくてもできない状況を作り出す、ということだ。
その状況を選択する決意が必要だから、どうしたらやめられるかを考えるんじゃないの
>自動的に汚染されるようにするのが好ましい。
どうやって？ 自分が曝露をすると納得できていなければ効果も出ないと思うんだ おねしょしてしまんじゃないかっていう強迫はどう治したら良いかわからない
毎日夜寝る前に仁王立ちになって何回か膀胱踏ん張ってもう出ないか確認するんだけど
こう毎回無理矢理出そうとしてると膀胱に負担がかかって頻尿になる恐れがあるって知って
なるべくしないようにしてるんだけどやらないと心配だ
同じような人いないかなあ
病気になる前は勿論そんな事心配しなかったし寝る前に水も飲んでたのになー
今も喉乾いてるけど飲めない
朝になるとシーツや下着濡れてないか何回も確認するし疲れる
小便って出したい時に出すのが自然だよね？ >>639-640
決意なんて必要ないし、納得も必要ない。
ひとりで曝露反応妨害やっていればわかることなのだが、
決意や納得など容易に覆されるからな。
やめると決意するのではなく、何も考えずにやるしかない（曝露するしかない）。
考えたところで、曝露することの恐怖は絶対に消えない。
やって慣れるしかない。
どうすれば自動的に汚染されるかは個々の強迫によって異なるので自分で考えてくれ。
簡単なのは他人に協力してもらうことだろうな。
あるいは自分で罠をしかけておくか。
しかし、自分で言っておいてなんだが、自動的に汚染されるようにする、
というのは面倒だし難しいので、あまり好ましいことではないのかもしれない。
>>641
おねしょするのが恐いのならおねしょするしかないだろう。
大人用の紙おむつを買ってきて、それを穿いて寝ればいい。
>>642
こういう質問をする奴は強迫でないか、あるいは強迫を理解していないやつなのだろう。
トイレに行ったあとに手を洗わずにいられるかと問われれば、
できると答えるが（実際に何度か試したことがある）、
今後もずっとトイレの後に手を洗わないなんてことはない。
食中毒や感染症の予防のために手を洗うことは正しいことだし、
それをやめろというのは単なる馬鹿にすぎない。 強迫の治療に最も効果的かつ簡単なことというのは、
「強迫行為をした後は、すぐに曝露する」
だな。曝露しまくること。「やめる」のではなく「やる」。
やらなければ精神が鍛えられないし、やれば精神が鍛えられる。
やっていれば強迫に対する耐性がつくということだな。 >>643
自分も曝露やってるけど何も考えてなかったら行動に移せない
強迫関係なくても、何も考えずに体を動かすことができる？
習慣づいてないと無理だと思うんだけど、もしかして「何も考えずに」の意味が違うのかな 自分は治すと決めて曝露してるからできるし続けられる
そこに意志はある 強迫観念が湧いたり曝露するときの頭を首の付け根にギューギュー押し込まれるような感覚が嫌でたまんね
ジメジメ蒸し蒸しした今の季節との相性も最悪だしよ >>645-646
さあねえ…「考えること」の意味が違うのかも。
曝露することや、やらないこと（反応妨害）については考えなくてもできるよ。
曝露は強迫観念が生じること（過去にやったこと）をただ単にするだけだから、
考える必要はない。
たとえば気持ち悪い文字を見たら手を洗いたくなる強迫の曝露であれば、
気持ち悪い文字を見るだけだし、反応妨害は手洗いをやめるだけなので、考える必要はない。
考えることというのは選択することなわけだから、選択肢のないことについては考える余地がない。
ＡをやるかＢをやるか、あるいは、やるかやらないかを選ぶのであれば思考、
やることが決まってる、やらないことが決まっているのであればそれは思考ではない。 はじめまして
半年ほど配送業をしております
一度だけ宛名をちゃんと確認せず配達してしまいもしかしたら誤配してしまったのでは無いかと思ってからもう何回も確認しないと気が済まなくなってしまいました。
企業間の配送で必ず受取人がいるわけでは無いので
自分の事、（家のカギ、電気、水）などはほとんど気になりませんが、仕事関係のことは頭から離れません
病院に行くしか無いのでしょうか
その一件さえなければ普通に仕事してたと思うと辛いです >>643
治ってないな
中途半端な療法を自信満々に書くなよ 曝露反応妨害法ってのやってみようかな
というか普通の人は自然にそれが出来てるんだよな
昔は俺も出来てた
強迫にとって一番の間違いは戻ってやり直すことだ
戻ってる限りいつまでたっても前に進めない >>652会いたくなかった
>>653戻って確認します
確認してる時は脳が変な感じ 自分の見えないところで人を傷つけてないか
最近は傘持って歩くのも怖いよ後ろを歩いてる人に当たるかもしれないし >>649
すげームカツクってのが正解で
実感するまでやってしまうｗ 強迫行為をしても自分を責める必要はない。
強迫行為はいくらしても構わない。
ただし、強迫行為をしている間、あるいは強迫行為をした直後に、
曝露すること（強迫観念が生じるような行為をすること）。
これをやれば強迫は治る。
治らないのなら別の病気を疑え。 偽強迫の奴らがしていることは強迫ではなく依存なのだ。
手洗い強迫ではなく手洗い依存。
確認強迫ではなく確認依存。
それらを明確に区別している奴は真の強迫。
区別できない奴は偽強迫。 >>658
行ったことはないのですが、浦和すずのきクリニックは強迫性障害の行動療法ができる臨床心理士さんがいます
サイトやブログもあります 真の強迫だろうが偽強迫だろうが関係ないだろうとほざく奴がいるがそうではない。
真の強迫の敵は偽強迫なのだから。
偽強迫は嘘吐き、詐欺師の類なのである。 >>643
それ前にも言われたけど
そういう事する事自体強迫だから意味ない 今年買ってとても気に入って着ていたポロシ
ャツ、色違いで2着とも袖の長さが左右で1cmくらい差があることが分かってしまった。も
う着る気がしないわ…。やっぱり病気だな。 何もやらずにいれば普通に戻るのに自分で余計な事やっておかしい方に向かってたんだなー
おかしな行動やめよ 強迫性障害とは、おかしなことをしていると認識していながら、おかしなこと(強迫行為)をしないといられない障害。
だそうです 【コンタックST】DXM総合19mg【メジコン】 [無断転載禁止]Ⓒ2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1501252822/
コンタックSTは合法幻覚剤
MDMAのような強烈な多幸感もある
ドライオーガズムも逝ける
デパスが無くても不安感が消える。鬱も治る
希死念慮も消える
市販薬にして最強のドラッグ
これさえあれば精神科の薬はいらない >>638
暴露療法って症状悪化の可能性もある両刃の剣なんだよね
やるならきちんと行動療法がわかる臨床心理士とやった方が良いよ
こんな所で安易に方法だけ教えない方が…
それが無理なら次善策として薬に頼るのも悪くない
脳の異常なんだから根性だけで治る物でもないし
最終手段として強迫性障害に関係してる神経切断なんてロボトミー紛いの処置をする事もあるね
>>660
偽強迫なんてあるの？
依存の場合はその行為自体が何らかの報酬効果をもたらすからやめれないんだと思うね
要するに特定の行為をすればドーパミンなどのカテコールアミンの分泌が増える
そして普段は分泌が少なくなってるから特定の行為をしてその不足を補わないと行けない
つまりは薬物依存と一緒だね
逆に強迫性障害者は元からカテコールアミン過多
シャブ中が特定の行為（オナニー、機械いじりなど）をやりだしたら
延々とやめられないのと同じ状態に元からなってる
だから抗不安薬やSSRIを使って鎮静させるんだね この中にカフェインめちゃくちゃ大好きって人っていますかね？ >>669
そのコンタックって薬飲めば確認病治るの？ 強迫がきつくて仕事辞めたんだけどさ、
医者が強迫のせいじゃなくて根性がないせいって言うんだよね、
医者も強迫のきつさわかってなんじゃい？
みなさんなら強迫のきつさわかってくれると思うけど >>674
精神科医がそれを言っちゃダメなんじゃないかと思う。
あと自分も強迫と人間関係で辞めました サンクス
そうだよね、言っちゃだめだよね
医者も知識だけで、本当のキツさはなった人じゃないとわかんないんだよ 強迫性障害が甘えと言われるのがあまり理解できない
なぜなのだろう？ 脇見恐怖や醜形恐怖も専門家から過小評価されてる
普通の人からすれば「気にしなきゃいいじゃん」で片付くからな >>670
症状が悪化する可能性があるのは、鬱などを併発している場合、もしくは、
強迫と思い込んでいて実は強迫ではなかったという（つまり偽の強迫の）場合。
強迫を治療する方法は曝露反応妨害法しかない。当たり前なんだよ。
アルコール依存症を治すにはアルコールの摂取をやめるしかない。
同様に強迫性障害を治すには強迫行為をやめるしかない。それ以外にない。
曝露は悪化の可能性があるからやめろということは、
病院に行くと悪化の可能性があるからやめろと言っていることに等しい。
強迫に理解のない医者にかかったら、誤診もしくは甘えなどと罵倒されて終わりだからな。
そんなことされたら治るどころか悪化する。
だからといって病院に行くことが間違っているわけではない。
そもそも本当の強迫というのは、異常な観念と異常な行為を認識し、
その異常な行為をやめられないから苦しむ障害のことだ。
本来ならすべきでないことをやっているわけだから、
行為をやめて悪化することなんてあり得ないんだよ。
再度言うが、悪化する場合は強迫が悪化するのではなくて
誤認もしくは併発している病気のほうだろう。 医者は病気のプロじゃないから実感の理解はできない
患者こそプロで症状の苦痛の理解の唯一神だ
前に当事者研究に参加したことあるけど強迫性障害の人は
見なかったな 強迫じゃないけど、不安障害の曝露療法の場合は精神的負担も大きいから
無茶をしすぎるとストレスでうつ病を発症することが指摘されてる
強迫も妨害法の副作用に精神的負荷があるから、間違ったやり方でやると
うつ病になるリスクもあるかもな
実際、ドロップアウトするケースもあるみたい 強迫行為は不安への防衛反応と解釈されるから強迫行為によって
安心（心の平衡）感を得てる。
妨害法では一時的に不安にとらわれることになるからうまくやらないとそのことにより
ストレスで体調を崩す可能性はありそう 長文が読めない偽強迫、
曝露が効かない偽強迫、
毒親のせいにする偽強迫、
こいつらのせいで、強迫の正しい治療法が否定されてしまうのである。
病気や障害を治せない奴がなぜここにいるのか。
苦しんでいるやつを見て癒されにきているか、あるいは、
弱い者イジメをして楽しんでいるのであろう。
偽強迫…それは強迫の敵 俺はあらゆる強迫行為を今すぐにやめろなどとは言っていない。
重度のアルコール依存症に突然スパッと酒をやめさせるとどうなるかくらい見ればわかる。
小さな強迫から潰していくのが基本だろう。
だからといって強迫行為をやめさせたり酒を飲むのをやめさせるのはよくない、
などと言うことはおかしいし、あってはならない。
そして強迫は異常を認識して、その異常に苦しめられる障害なわけだから、
何をすればいいか、何をしてはいけないか、はわかっていなければならない。
わからないのなら別のビョーキだろうよ。
そういう場合は病院に行けとしかいいようがない。 つまり精神科医は嘘つきであり、強迫性障害患ってる人も嘘つきが多いということですか？ 困難なこと
自分の意志で強迫行為をやめること
容易なこと
曝露すること
曝露しまくっていれば、強迫行為をする意味がなくなり、
結果的に強迫行為をしなくなる。 偽強迫と言われてるのは恐らく自分のことだと思うんですけど、先生からはOCDと言われてて高い薬を処方されてたんですが、病名も違ってれば効かない薬を渡されて騙されてたということですかね？ あとOCDと診断されてもその曝露という治療方法を全く言われなかったのは、長く通院させて自分のことを金ヅルにしようと考えていたと？ 聞きなれない単語がいくつかあったんですが>>686さんは曝露療法関係の精神科の先生ですか？ >>672
コーヒー好きだよ
カフェイン良くないかもと思うけど、特に悪い影響は出てなさそうだから飲んでる >>674
病気になった事ないんだから分からないのは当たり前なんだろうけどその医者はヤブだから病院変えた方がいい >>690
ネットの検索に引っかからないような確認依存というマイナーな症状について知っておられるようなので、そこは知りたかったです…
>>691
強迫性障害に何か悪影響があるんじゃないかと思ってたので安心しました。 北海道から東京に引っ越すのですが、
強迫性障害を専門に治療しているのは
原田メンタルクリニックかセレーナメンタルクリニックでしょうか
どちらも予約が取れなくて他を探してるのですが
ご存知の方いらっしゃいますか 埼玉だけど浦和すずのき（ただし保険きかないカウンセリングでの心理療法が中心で7000円ほどかかる）
ほかに強迫性でよく聞くのは赤坂クリニック（貝谷先生で有名）
＆浅草にある雷門だか何とかってクリニック
あと、三軒茶屋中村も医者による保険きく認知療法やってる
ちなみに半年くらい前の専門雑誌「臨床心理」に強迫性障害の特集が組まれてた >>695
情報ありがとうございます。
電話で聞いてみます。 >>693
いや、自分は特に感じないだけだから強迫性障害にどんな影響があるかはわからない
2chの一人の意見だけで判断しないほうがいいんじゃないかな
横だけど確認依存というのもその人が依存と呼んでるだけでしょ 数字に色が見えるのが無くならないのも強迫性障害の症状 長文読もうとすると途中でまた一から読み直すハメに
考え事も確認作業も繰り返してしまう… 知り合いにこっそり後つけてた事があるってカミングアウトされてから
朝でも夜でも公道の背後が気になる確認行動がやめられない
仕事行くときと帰る時が異常に嫌になった なんでこんな風にしか生きられなかったんだろう。
なんでこんな人生になっちゃったんだろうな >>705
せっかく何回も転職して自分に合う仕事見つけたのに仕事が原因でOCDになっちゃうなんて悲しすぎる >>706
ん？きみのことかい？
私は仕事でむしろ改善はした。
だけどそれは回避するテクを身につけただけで
平気になったわけじゃなかったんだ… >>690
あなたがどう言おうが強迫性障害と精神科で言われたことなのでそっちを信じます。 強迫は不安障害であり神経症でもある
いわば安心不全感シンドロームだ
不安依存とも言える
私見ではその本質は物理的、社会的な死への恐怖にあると思う
専門家以外の身近な人からの対人的な支援を受けた患者のほうが
治癒率が高いことからも、人への信頼感が自己信頼を回復させ
不安の海から脱出するメルクマールなのではなかろうか 強迫性障害を患っていてもできる業務って何がありますか？
来年から就活なので凄く不安です >>709
不安を打ち消そうとする行為って危険な賭けでもあるんだろうな
かえってそれが不安を増幅させてしまったり
今に至る人類の状況なんて見るとさ、何一つ不安要素なんか払拭出来ていないのが分かる
あれだけ不安に突き動かされて、それに対処しようと愚行を繰り返して、今尚この状況だもん >>710
強迫性障害は自分で不安を探してしまうからどんな仕事でも安心ということはない
ストレスをあまり感じずにできそうだと思う仕事でいいんじゃない
それより就活がストレスになるだろうから、その前に治療しておいたほうがいいよ >>710
就活はキツいですよ
一気に症状が悪化する可能性があるかもしれません。
自分は就活で一気に症状が悪化しました。就活は希望を持たずにやった方が良いです 体は常に普通でいようとしてるのに頭だけおかしな方向に向かってる
考え方がおかしいんだろうな俺 >>716
すごくわかる
自分の気持ちに関係なく嫌な思考がまとわりついてくる 視界に汚れたものが入っただけで、手に触れたような感じになるのは統合失調症なんかな
触れてないとわかっててもずっと頭から触った感覚や考えが離れない >>719
自分も駐車場とかで捨てられてる使用済みのオムツが視界に入った時、不快に感じたと同時に触ったんじゃないかとか思ったことあった >>719
わかる
トイレの前を通りかかると、トイレの汚いドアノブに接触したんじゃないかと不安になる >>717
多分同じ感じだわ
>>719 >>720
同じ事が起きてる
俺の場合想像しちゃってずっと苦労してる
何もない触れてないって思う様にしてる
10年ずっとそれ
頭の暴走状態が１０年も続いてるなんて家族には話せない
ずっと一人の戦い 最近やっとここで仲間に会えて楽になってきた
ネットが無い時代の強迫性障害の人って狂人扱いだったんだろうな >>724
自分は4年ぐらい悩んでる
あと家族には話さないというのは良い判断だったかもしれない トリプトファンとセロトニン薬の併用は脳のセロトニン濃度が濃くなって危ないらしい
トリプトファン含む食品とナイアシンだけにした方が良さそうですね。 ネットやめてテレビ見てると楽になる
ネットやってると情報量多すぎて頭興奮しちゃうのかな 別の精神科だけどまた精神科に通うようになると思うので、トリプトファンのサプリと精神薬を併用したらどうなるか自分で試してみますね とにかく同じ事ばかり考えるよ
そして長文が一度躓くと最初から読み直しとか
財布の中身のお札数えてちゃんと全部入ってるかの確認も10回以上
ノイローゼになってる >>729
ノイローゼ＝神経症のことで強迫性障害も含まれる
最近は使わないけど >>729
自分も前まで長文読むのが辛かった。
ある病気についてのホームページを何度も閲覧してて
そこの文を読むのに3、4時間かそれ以上使ってたきがする
少しでも読むとこ間違ってたら全て無駄になるとか
あと文字を一文字一文字読むのに必死になって内容をほとんど理解できてないとか >>730
ノイローゼ使わない？普通に使ってたわ
>>731
自分も前自分自分自分自分も前まで長文自分自分自分自分も前まで長文読むのが辛かった
みたいな感じで何度もロールバックして読んでる感じ なんか毎日カフェインとらなきゃいけないとか、コーヒーは三回飲まなきゃとかこんな風な考え？観念？ある人っていますか？ 強迫神経症の本体は本来自分のものでない感情や気分に支配されることから起こってる
自分はダメなやつ、かっこ悪い、みっともない、まともじゃない、こういう
ネガティヴ感情や気分が脳に居座って自分お感情のように偽装してるが
本来の自分の感情でも気分でもないのだ、ここが出発点、これをよく知ることだ 強迫性障害だったら必ず長文を読まないといけないのか
もし読まなかったら強迫性障害じゃないってどういうことなのだろうか… 早く死にたい。
もうこんな人生終わっていい。
ただ、自殺出来ないのは「死にぞこなう」のが怖いから。
うまく死ねず例えば身体障害が残ったら…とかそれが怖い。
強迫性障害の私が1番怖いのがその死にぞこなう恐怖。
確実に死ねる保証あるなら今すぐ死にたい >>738
安楽死あるなら死にたいよなぁ
確実な死は理想的なものだよ
この世は生きるのも地獄で死ぬのも苦痛があるとかとんでもない話だよ 強迫性障害治った人のブログには震災で被災地のボランティアに数週間やったら
知らないうちにどうでもよくなってたって感じのようだ
意識高い系の精神科医も精神障害の人にはボランティアの利他の心が大切で
デイケアで患者にボランティアプログラムを取り入れてる
ボランティアと精神疾患の相性はいいとのこと もうだめだ。生きていけない、
イボが怖い、感染るのが怖い。
さっきレジの店員にイボがあった。
商品全部捨てるわけにいかず、そのまま持って帰ってしまった。
バッグ、とびら、下駄箱全て汚染された。
もう死ぬ準備しよう >>731
俺も前までそんな感じだったが無視して読むのやめるようにしてる
面白くないと感じたら途中で読むのやめるようになった
前は読まなきゃいけないって強迫観念があった >>741
なってから考えようやｗ
今は大きめのイボも通院1回で終わったりするよ 今日は歩道を歩いてたら真横にゴキブリが張り付いてたから、もしかして自分の服にあたったんじゃって考えてた 癌レベルの病気だったら絶望するけど、別にイボぐらいだったら気にしなくてもいいんじゃないかな？ 気にしなくていいことを気にして苦しむのが強迫性障害 でもよく考えてみたら自分も2年ぐらい前まで疫病恐怖でH○Vとかの病気怖がってた 家のドアとか引き出しほとんど開けてから、窓開けまくってウイルスを空気に触れさせて死滅させようとか考えてたな 俺の場合特定の物事じゃなくて24時間常に施行に振り回されてるから休む時が無い
地獄通り越して意味不明だよホント
俺が何したっていうの？状態 病気が怖い強迫って、つまりその病気で死にたくないんだろ？
で結果的にその強迫が辛くて死にたいって不思議だよなw
俺は早く死にたいから、病気にかかりたいから何でも来いやバカヤロウ状態で多少楽になった
しかし根本的には解決していない
ってか根本的に解決しないもんなこれ 病気になったらその病気を他人にうつすことで
現世又は来世で辛い罰を受けるんじゃないか？とか
とにかく思考があちらこちらに飛び火していくから
単純に死にたくないというだけでは無い気がする 同じ強迫性障害でも他人の強迫の怖さが全く分からないのもこの病気の複雑な所 >>746
ほんとそうだよね
気にしなくていいんだよね >>745
別に死ぬのが怖いわけじゃないんだよね。
イボが出来て醜い姿で生きたくない。
生きるなら良く生きたい、そうじゃないなら死にたい。
同じ要領で水虫も怖い >>753
うんまあそうなんだけど、言いたかったのは気にしなくていいということじゃない
人から見て気にしなくてよくても本人は苦しんでるんだと言いたかった コーヒーとかコーラが美味しいと思って飲んでたはずなのに、いつの間にか飲まないといけない！みたいな感じで飲んでる… 強迫性障害にはあんまり関係あるかわからないけど、統合失調症とかうつに効果があるって書いてあったから、ナイアシン500mg飲んでるけど血行よくなって気持ちいい 見たくない思い出したくないものを何度も確認しなきゃならない
もうだめだわ >>758
精神疾患に効果あるんだね。
私も飲んでみようき >>760
前も書いてたけど、身体がナイアシンで満たされてる状態だと食べた物をセロトニンへと変換しやすくするそうです
なのでセロトニンが出やすくなるそうです。 頭おかしい
ホント嫌だ
ただ普通に過ごしたいだけなのに >>761
ありがとう、調べたら色々と試す価値ありそうでした。
ナイアシンだけでなくビタミンB6、亜鉛、葉酸など含めて取れるよう検討してみます。
何か良くなったら報告します >>763
そのほかには鉄不足だと神経伝達物質が作られにくいそうです
これも良さそうです >>763
連投してすいません
アマゾンで取り扱ってるアダムとかいうサプリがビタミン類、葉酸、b6、ナイアシン、亜鉛を含んでるみたいです ありがとうございます！
私、鉄欠乏貧血なんです。重度の。
だからこれも原因だったりするかもしれない。
栄養からの治療もやってみます。 役に立って良かったです。
もっと早く知っておけばと最近後悔しまくってます。 食事で鉄、亜鉛を摂ってもカフェイン摂るタイミングによっては排出されちゃうらしくて、自分はカフェイン大好きでしかも基本的にタンパク質とか野菜とか取らずに、ここ4年近くは菓子パンとか白ご飯、カップ麺、冷凍食品とかメインだったので栄養失調気味かもしれません 連投しまくってすいません。
鉄、亜鉛はビタミンCと摂ると吸収率が凄い良いらしいそうです。 >>768
食生活を整えたほうがいいのでは
サプリで摂ってもカフェインで排出されるのは同じなんじゃないの >>770
そうですね
なのでまずは朝食は菓子パンは一切食べずにバナナとかに変えました。
あとはコーヒーなどを早い時間に摂取して10時間後くらいに亜鉛や鉄を摂取するようにしました。 ナイアシンは不足しにくい栄養素だから極端な食生活じゃなければサプリは要らない
ネットだとサプリ売りたさに不足しがちだの摂りにくいだの書くサイトが多いんだよ
サプリなんて安いから飲んでもいいんだろうけど みんな子供の頃から？俺は子供の頃からでマシな時期もあったけど
大人になってからが最悪。しばらく苦しんで、今一番マシかな。
マシな時もある事実がある。戻れると強く信じれば自信になるかもしれません 私は小学生～中学生の頃が不潔恐怖も縁起恐怖もいちばん酷かったよ
死ぬほど辛かったけど今はどちらもだいぶおさまった
でも確認強迫だけはずっと健在
疾病恐怖も定期的に酷い時期が来る
>>773さんの言う通りマシな時期というのは確かにあると思う
ちなみに薬物治療したことはまだありません 薬物ってどれくらい効果あんのかな
薬物よりも自力でって意地になってた部分もあったと思う
不潔、演技、確認、併発すんのが普通だよなｗ
理屈で直したというより何かに夢中になってて
強迫の習慣が消えてたって感じかな >>772
それって一般論ですよね？
でも実際不足してるのが現状なんですよ。
体質も人それぞれだから、普通にとっても足りなかったり何らかで排出されてしまう。
まずは試して見ればいい 他の人は知らないけど、自分の場合は食生活が酷すぎるからナイアシンがある程度は効果があるんじゃないかとは思いますね。
あとナイアシンフラッシュ気持ちいい >>777
うん、一般論だよ
普通の人はサプリまで必要ないってこと
不足してるなら好きにすればいい ナイアシンかぁ。
不規則、不摂生のオンパレードだから
やってみようかな >>780
好きにすればいいって失礼な言い方。
そうおもうなら最初から書かなきゃいいのに。
ケチつけたくなる性分は損だよ 強迫が凄い時何でこんな事辛い無駄な事してるんだって泣いてしまう時がある >>779
ナイアシンフラッシュってなんやろと思って調べてみたけど何か怖いんだが体がピリピリするとか大丈夫なのそれ？ >>785
空腹時にナイアシンの100mgかそれ以上を飲んだら起こる現象でやる気が出たり アレルギーを軽くするんだって
自分はワザと起こさせるために満腹じゃない時に飲んでるけど 気持ちいいです ナイアシンは不安とか精神に作用するらしい
自分は常に家でストレスに晒されまくってるから効果わからないけど >>783
何が失礼なのかまったくわからないし飲む人にケチをつけてもいない
ここは不安が強い人が多いから、みんなが自分にもナイアシン必要だと不安になるかもと思って書いたんだよ >>783
ケンカしないの、犬やネコじゃあるまいし 反射的に強迫行為をする癖があるからいったん思いとどまる 俺の強迫性障害もやばい
まぁ理解できないかもしれないが人と勝手に財布(同じ財布なら)を交換したりするやったかもしれないが不安と車(これも同じ車種)を勝手に交換しちゃったかも不安が離れない。
そのせいで財布ならブランドのシリアルナンバーと購入したサイトの商品画面のシリアルナンバーを見比べまくり、車ならボンネット開けて車台番号確認しまくり。ナンバーはねじ回しでできるから信用ならん
とにかく意味わからん >>792
交換してるビジョンが浮かんでくるのね、
ほんとはやったかもしれないきもちと
なんもやってないきもちがあってイライラ 自分がめちゃくちゃ信頼していた先生が県外に移動になってしまって頻繁に通うことが難しくなってしまったんだ
それで近所の別の先生のところに通いはじめたんだけど評判もいいし実際ベテランの頼れる先生ではあるんだが、減薬の仕方が強引で、２年半継続して飲んでいた薬をわずか２ヶ月ほどで0にされた
その後現在進行形できつい離脱症状に苦しむことになってしまって、それ以来その先生に対する不信感が芽生えて、先生の言うことを素直に聞けなくなってしまっている
嘘ついてるんだろとか、大丈夫大丈夫って言っといてハッタリかましてんだろーとか
病院変えるべきなのかな… >>795
なんとなくでも信用できない、虫が好かないとかなら
気分的にもマイナスだから変える価値あるとは思う
その前の先生が良すぎたという事もあるだろうけど ナイアシンはじめサプリなんてぜんぜんきかねーよ
海外のサプリ通販に何千円とぶち込んで損した 結局この病気って家族関係の歪みが家族の中で一番弱い立場の奴に響いてきてるんだよなぁ
生まれる家を間違えたわ もう人生完全に終わった
なんで生きてるかわからない
恐怖と苦しみがあるだけ
苦しみまみれのこれまでの人生を思いだし
苦しみまみれのこれからの人生を思って毎晩シャワーの音で泣き声をかきけしながら泣いている
なんでこんな家に生まれてきてしまったんだ畜生 家の影響が大きいのは同意
折檻されて育って子供3人後天的な精神障害者になってしまった家を知ってるし
親の意向で相続で1と100みたいな差つけられて気持ちが切れて殻に篭ってしまった人も知ってる
上手く子育てしてた家の話を聞くと生まれた瞬間終わってたのに気付かされる(´・ω・｀)… 自分ちの家族は強迫性障害ってのは自己中、ナルシスト、中二病、甘えってことになってますねー 馬鹿ってすぐに精神疾患を甘えでかたづけるよな
なぜかって？馬鹿だからさ ナイアシンフラッシュとかいうの今日精神科に行ってきたから聞いたけどやめた方がいいって言われたよ
やってる人は今すぐやめるんだ
ただナイアシン自体は効果があるかもしれないとの事 ナイアシンが注目されてるのは統合失調症領域でのお話であって強迫性障害にはほとんど効果がない
俺が実際に海外のサプリ通販で買って飲んでたんだから間違いない
フラッシュは出たよ
体中がかゆくてしょうがなかった そうなんですか！じゃあナイアシンフラッシュ起こすのやめます
自分の場合は強迫性障害が悪化したのが就活してた時だったので
社会人になるのを怖がってるだけとか
働きたくないだけって思われてるっぽいですね >>804
身体中痒くなるって怖いな…
ナイアシン効果ないのか…運動と規則正しい習慣が一番の薬か >>802
まあそんなこんなで親族とかには徹底的にその事は隠してるみたい ナイアシンが注目されたのはホッファー博士の研究から（ググれば出て来るが
従来の統合失調症治療では薬物治療によって患者本来の知能等までも低下するが、ナイアシンで治療すると知能も本来のまま寛解に至る（らしいが、本当に寛解するかはどうも怪しいらしい
精神科領域におけるナイアシンの使用についての書籍はこの本が一番まともっぽかった（というかほとんど学術書
『低血糖症と精神疾患治療の手引―心身を損なう血糖やホルモンの異常等の栄養医学的治療』
https://www.amazon.co.jp/dp/4904198042/ref=cm_sw_r_cp_taa_RxBLzbX32M4WB
この本では低血糖も絡んでくるのでハッキリ言って純粋な神経症に関してはどうかなと思った 強迫観念ってめちゃくちゃ疲れてたり眠かろうが寝起きだろうが意識の最前面にいるよなぁ 天使と悪魔の誘惑ってのがあるけど、それの悪魔だけのバージョンだな 処方された薬が効いているのか、最近強迫行為が薄れてきた
けどなんだかんだでついつい確認行為してしまう 完治することはないのか… 一年以上前の秋に長い坂をママチャリで一気に登りきった後に凄い幸福感？みたいなのを長時間感じたことがあった >>812
『脳を鍛えるには運動しかない! 最新科学でわかった脳細胞の増やし方』
https://www.amazon.co.jp/dp/4140813539/
この本に、不安には高強度（有酸素運動よりもう少し激しい運動）が効果あると書いてあったからそれを体験したのかもしれないな
レビューを読むと走りたくなるぞ笑 >>813
真冬に大学へママチャリで通ってたんだけど、冬なのに身体が温まってめちゃくそ気持ち良かったこと思い出した
ママチャリで一番軽いギアにしても上るのに苦労する坂が二つもあったからかなりの運動量だったのかも ついでに疲労回復と風邪予防のためにクソ苦い高カテキン茶も所持してた 昨日久しぶりにかなり悪い波が来て家で暴れた
泣いて叫んで物ぶん投げて足で床ドンドン鳴らして
その一時間くらい前にこれじゃまずいと思って頓服飲んでたけどいつもならすぐ効いてくれるのに、全然不安下がらないからもう1錠追加しようとしたんだけどさっき飲んだばかりでしょ！駄目！と母親に薬取り上げられた
先生にはこの前の診察で１日に飲んでも良い限度の量を聞いてきていたし規定量だから大丈夫といってもいっこうに薬を渡そうとしない親にキレて、
大体お前らが私が子供の頃からあれも駄目これも駄目と教育してきたから今こうなってるんだろうが！！いいから寄越せ！！って無理やり薬奪って飲んでようやく落ち着いた
こんな暴言親に吐いたの産まれて初めてでその後の自己嫌悪が凄い
母親の事も泣かせてしまったし
最低だもう嫌だ… いいんじゃないのそれくらい
この病気の原因は多かれ少なかれ家庭が原因だからな
オレの父親は犬のように上か下かの人間関係しかない人格障害
しかも会話のキャッチボールができない欠陥人間
気に入らないことがあるといつもキレてた
オレは心底怖かった
母親は父親に暴言吐かれてたまに泣いていた
体力的に逆転した今はイライラした時なんかに父親に向かって
「人格障害のクセに家庭なんか作るんじゃねーよ」とか言ってる これも含めてもう毎日グチャグチャ
俺はもう諦めた
死ねるかどうかは分からないけど漠然と死ぬことは決めた 泣いて止めてくれる母親いるだけいいよ
俺の家も父親がくそだし、母親自死したし多分父親のせい 自分ちも自分が強迫性障害が出て家族が明らかに悪いことをしてたから、怖くなって指摘したら、お前は頭がおかしいて言われて発達障害の薬飲まされたべ 自分のことを○イジ、○イジって呼んでたら、鬱の人でも頑張って働いてるのに、それから逃げてただ甘えてるだけのお前が何を言ってるんだって言われた ガンだろうが精神病だろうが働こうとしないやつは駄目って言われたべ 皆さんレスありがとう
自分で言うのもなんだけど子供の頃親がとても厳しくて、言いたいこともやりたいことも全部飲み込んで我慢して親の言うとおりにしてきた良い子だった
自分の気持ちより親の言うことを優先していつも顔色うかがってびくびくしてた
だから昨日頓服の件がきっかけで数十年分の溜まった怒りが爆発したのだと思う
申し訳ない気持ちも大きいけど初めて親に自分の気持ち言えてすっきりした気持ちもある
チラ裏内容みたいなレス申し訳ない
でもここで聞いてもらえて嬉しかった
ありがとう 親が厳しいのは親も不安が強いタイプなのかもしれないな
子供に判断をまかせて失敗されるのが怖い、見守ることができない
怒りも不安が元になってるという説もある >>823
自分も何週間か前に言い合いになったけど、全く理解されることはなくお前のその考えは妄想ではなく現実のことなんだろって言われてからどんどん自信が無くなっていって、精神科では強迫性障害って言われたんだけど 自信が無くなってそれも信じられなくなってきてしまったべ 頭ん中でいろいろ考えたり打ち消ししたりっての繰り返してるけど、このままでいいやって思うと一瞬楽になるよ また店員の指にイボがあった
ああああ買ったもの全部アルコールティッシュで拭いてる。
気持ち悪い、感染る、感染る、感染る。
ドラッグストアだから商品沢山ある。
あんなに顔にイボ無いか確認したのに、まさか指にあると思わなかった
もうヘトヘトです、神様許して下さい
毎日毎日イボがないか確認するのしんどい ああ、この後、小銭もふく。
夜中までかかりそうだ。
神様許して下さい、私、何かしましたか？
こんな状態じゃ結婚も恋愛も無理だし
友人もつくらず生きてきた。
他に何をしたというの？ >>830
イボになったら皮膚科いけば治るから
気にするな イボって感染るんだよ！
しかも一つ出来たてそれを介して同じ人が何個も顔や身体に出来てたりする。
体質もあるけど。
あああ気持ち悪い。
おまじない
↓
昔、イボある人と同じクラスだった。
でもうつらなかった。
だから大丈夫。
イボある人と別のオフィスで働いてる私の同僚は感染ってない。
だから大丈夫。
免疫力高い人はうつらない。
家族にもイボの人なんていない 私は確認病がとにかく酷い
スマホのゲームも全部何度も確認作業して
頭がズキンズキンする >>743
うん、頑張る
と、いいたいけどもう限界近い
死ねないかな
1番楽に確実に死ぬのはやはり練炭ですかね？ ＩＳに殺害された人質の動画みたけど
めっちゃうめき声あげて断末魔あげてしかも5分以上続いた
やっぱ死ぬ苦痛は尋常じゃないみたいだ 歯医者に通ってるんだけど
歯医者って不潔恐怖の身には苦行だわ
シートを倒される時とかに唾液のついた治療器具が頭に触れそうで不安になるし
治療中に顎を触られることもあるし
口すすぐところが少しでも汚れてると気になるし
帰ったら薬用石鹸で顔洗いまくってしまう >>833
自分は○ズドラのデータ作成を何度もやり直してて、名前を決める時につける名前を口に出さないと気がすまなかった
で、名前決める時にももしかしたらこの名前は過去に使ったことがあるんじゃないかとか考えて
何日間か名前考えるのに4、5時間ぐらいかかったよ
結局つけた名前も過去に使ったんじゃないかと考えて気持ち悪くなって削除しまくってた それからは○ズドラはやってないよ
他にもゲームの武器で○○用武器とかあったら、その○○以外ではない使わないようにしてた >>829
怖いのは仕方ないと思うけど、ヤバイ病気の人が自分の血液とか体液を自分にぶちまけてきたとかじゃなく
その人は普通に作業をしてるだけだからそこまで言わなくてもいいんじゃないかな？ >>840
その人を攻めてるんじゃなくイボが怖いんですよ >>838
だめだ、イボになるくらいなら死んだほうがマシと思ってしまう まだアルコールで拭く作業が、おわらない
もう11時がくる まだ34歳。
まだ50年は生きなきゃいけないのか
長いなぁ 今は煙草辞めたけど
吸うってる頃は仕事のストレスの大きさに比例して
限りのないチェーンスモーカーだったよ 車の運転が怖いです。
人を轢いたんじゃないかと考えてしまい、確認しに戻る。しばらくすると、違う場所でも轢いたんじゃないかと考えて確認しに戻る。
目的地には、すんなりつかない。確認行為に5時間かかるときもあるし、ガソリンも使いまくってます。
前にレグザプロ？飲んでましたが激太りしてしまい、今は飲んでません。 チャリならよく戻るけどなｗ車とか手間かかる場合や
人の目がある時などは抑止になったりする
あと財布からお金出し入れする時、落としたんじゃないかとか気になったりｗ >>849
自分も自転車でも人とぶつかったんじゃないかと確認に戻ります。
車の確認行為は、はじまってから、もう4年経ちます。昔は普通に運転できたんですが。
交差点、横断歩道、細い道、駐車場、いつも人を轢いたんじゃないか？というのが頭から離れないです。
田舎なので車がなくては生活困難なので、乗ってます。 自分は埃等の汚れに対する強迫観念がすごい。
今は自分の家と部屋、家具、床のほとんどが汚染対象になってて聖域はほとんど無い。
汚染対象のものが他の物に触れてしまうとそれが感染したように感じる。目には見えないし、実際に汚れは着いていないのだろうが汚れが感染していく感覚が目に見えるくらいハッキリと意識に刻まれる。 >>851
それ、わかります。
自分の場合はカビですね。前にスーツがカビてたことがあり、それから、これはカビてるんじゃないか？部屋の中はカビてるんじゃ？と不安で仕方ありません。
人が触ったものを触ると、変なものに感染するんじゃないか？
作業着に対しても帰宅してから触ると、嫌なことが起こるし、自分の聖域が汚れるという不安があります。
生きていくのがツライですね。 人のツバ飛んでくるのとか恐怖だったなーｗ
あと家族でも誰かのあとの風呂に入るのイヤでシャワーにしたりｗ
汚れに関しては「仮に汚れても、死ぬわけじゃない」という事に尽きると思う >>853
ツバやくしゃみは恐怖です。
至近距離でこちらに向かって、くしゃみされたら、服や持ち物がすべて汚染されたと考えてしまいます。
コンビニや公衆トイレも恐怖です。 >>852
私も過去の経験から来ています。
過去に部屋を汚してしまったことがあり、その時の汚れが今も残っているような気がしてしまい、部屋に大切な物を置かなくなってしまいました。
家具を買い揃えたり、部屋を模様替えしたりして楽しんでる人が本当に羨ましいです。
部屋に物を置けないため、欲しい物も買えず、服もすぐに洗濯or買い替え出来る物しか揃えてません。
汚れが感染したと感じれば、洗ったり出来ない物は捨てるしかないです。
車も買いたいですが、汚れが感染したと感じてしまった時のことを考えれば買うことが出来ません。
家に人が来て、汚染対象の物に触れてしまえばその人自体が汚染源として汚れを拡散されてると思い込んでしまい、その人とまともに接することが出来なくなるため、知人も呼ぶことができません。
迷惑をかけている家族には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
気にしないと決心しても強迫観念は常に付きまといます。
眠くても、熱が出てても、仕事中でも、常に意識から離れません。
こんなことになってしまった自分がただただ憎いです。 >>856
ご自身が悪いわけではないので、自分自身を憎まないで下さいね。
自分も部屋にあるものが汚染されたと思ったら片っ端から捨てます。タオルは何回も洗濯してますね。
気にするなと言われても、なかなか難しいですよね。
どんなに疲れてる時でも、車の運転の確認行為だけは、してしまいます。 ようやくアルコールで拭く作業終わってお風呂でた。
なんでこんな風にしか生きられないんだろう。 意識が朦朧とする。
早く楽になりたい
母に「産んでくれなくて良かったのに」と言ってしまった。
この苦しみは健常者にはわからないだろうな 無意識に行動中にホコリを見つけてティッシュでくるんで捨てたんだけど
これが原因でパニックになった。
無意識に行動してたことを確認しまくって問題なかったか考えまくってる。 >>856
悪いのは歪んだ家庭
あなたは家族の中で一番立場が弱かったのでその歪みを一身に受け止めて病気になってしまった
だから家族に申し訳ないなんて思う必要なんかない
そんなこと考えていたらもっと悪化する >>865
くだらねえ質問>>860を軽くあしらわれてそんなに悔しかったか >>863ここに書いてあることは常識だよ
知らなかった？ 強迫患ってる奴の心の奥底には必ず猛烈な怒りが抑圧されて存在してる
健康な人間なら必ず経験する思春期の反抗期を経験してないやつが強迫の人間には多い
家庭が歪んでいたからまともな反抗期を経験せずに成人してしまった
そこに強迫の病理がある 唾､咳、大声で話すこと(唾の拡散行為)、頭を掻くこと、汗を拭うこと、
全て恐怖だね
前方は意識して避けるけど、後ろに危険そうな人が並ばないか過度に意識していた。 書かんほうがよかった
>>864のせいで余計混乱が酷くなった >>864みたいに病人いたぶって喜んでるキチガイには死んで欲しいよ 確認行為をするとき無意識に呼吸が少なくなることに気付いた >>874
自分も緊張して息をつめてた
深呼吸でもなく普通に息を吸って体の力を抜いてやるようにしたらやり直しが減ったよ 人それぞれだけど息つめるよりOK、OKと小声でも口に出してみたら？ >>868
釈迦の毒矢の例えってのがあってな
誰が毒矢を射たかなんてゴチャゴチャ考えるのは
毒矢を抜く妨げになるんだよ ナイアシンですが、アメリカのネイチャーズウェイの500mgを注文してみました。
あと近所の薬局で鉄、葉酸、ビタミンB6が摂れるサプリメントも買いました。
これでイボのある店員でも冷静にアルコールで拭くだけでOK、くらいにまでなるといいな。
昨日発狂してた商品の中にこのサプリメントもあってパニクりましたが今は大丈夫。 汚れたと感じてしまった時のことを恐れて、高い買い物とか出来ない方いますか？？ 実際には何もないんだからと思って回避してる
俺の場合息をするように強迫行為してるから癖だな
もう習慣というか日常 >>879
ビタミンb6はトリプトファンと一緒に摂取するのが効果的だそうです。
あとそれらを摂取してセロトニンを出すには太陽の日光に当たって歩いたり運動しないと出ないらしいそうです メンドくさいけど
あと自分は何年か前から恐らく自律神経失調症と思われる症状が出てたのもあって鉄分をとるようにしてます 外出て日光浴びないとセロトニン出ないとか、こんなクソ暑い時期にはキツイ >>882
あんまり細かくしちゃうと疲れちゃうので、
とりあえず以下の３つにしてみますね。
1、ナイアシンのサプリメント
2、鉄&葉酸&ビタミンB6など色々入ったサプリメント
3、亜鉛、その他が入ったサプリメント レクサプロとセレネース組み合わせたら劇的に改善した
レクサプロは薬価が高いけど、俺はガイジ手帳持ってるから1割負担 薬がちゃんと口の中に入っているから舌で何回も確認してしまった
きったねぇ >>879
頑張れこんなクソッタレな病気から早く卒業だ 自分の状態を認識、表現しようとすると、違う、そうじゃないと否定又は肯定しなければならないのって
強迫行為なんだろうか？ 確認病系の人で改善した人はどういう感じで治った？
とにかく考えそうになったら意地でも考えない！と決め込む感じ？ >>891
強迫を治すにはどのタイプでも強迫行為をやめるのが基本
鍵をかけた？とかずっと考えてしまうなら、そのせいで泥棒に入られたとか家族が強盗に襲われたとかひどいことをどんどん考えながらそのまま出かける
これで確認は1、2回しかしなくなったし、スイッチとかコンセントとか細いのはしなくなった >>892
サプリメントが強迫に効くなんて誰も言ってないよ。
サプリメントで体調を変えることで克服にも前向きになるって話だよ。 >>890
ツライなら障害になる
>>891
どうでもいいと前もって考えて、いろいろ判断も速くなって
変な癖もなくなってきた 施錠ミスで、家族が強盗に遭って殺されるかも。
とか考えながらの外出なんて有り得ん。第一楽しくない。 >>891 >>896
>>893 は曝露反応妨害法だからこれだけを読んでやるのは無理かもな
しっかり理解してやるか、できれば医者の元でやったほうがいい >>893
悪い事を考えるの？知らなかった！
>>895
どうでもいいどうでもいい連呼してみるかな
>>897
近くの白い巨塔行くしかないか
民間と市立病院どっちが良いんだろう・・・行くとするなら精神科？ >>897
実際、施錠ミスでそういう不幸な事が起きる可能性もあると思うんだけど
その点についてどう思う？
自分の場合だと、そうやって出かけてしまうと、罪を犯した気がしてしまい
自分を罰するような思考が出てくるんだが… 自分を罰しなければならないという思考が出てくる
そして、そんなのは不合理だ、そんなこと言っていたら
誰も暮らしていけないなどと葛藤し、嫌な感じが残る >>880
強迫行為で常に漂白剤を使用しているので
新しい洋服を買ってもすぐ色落ちさせてしまいます。
家族にもいつも怒られっぱなしですよ。 小さな子供がベタベタと地面を触ってて笑いながら親の所に走っていくの見たら泣きたくなってきた
何で俺はこんな事になったんだと >>899
そうだね、実際に起こる可能性がある
現実はそういうもので、危険な可能性を完全に排除しようと無茶な頑張りをしてるのが強迫なんだと思う
危険を認めて受け入れて責任を負う覚悟をする訓練なんだ >>901
それ漂白行為じゃね？ｗ漂白剤入れなくても死なない
理屈より入れないという日を重ねる方がいいかも。怒る家族はむしろプラス
>>902
自分が子供の頃からダメだったのか。とにかく心配が原因だから
思い切って地面とか触りまくって慣れるというのも手 http://news.livedoor.com/article/detail/13496240/
食器を洗う台所用スポンジ。電子レンジにかけたり、熱湯に浸けたりして除菌する人が多いが、いくら消毒してもムダ。病気を引き起こす悪質な耐性菌が生き残って増えるというショッキングな研究がまとまった。
ドイツ・フルトヴァンゲン大学の微生物学者らが英科学誌「Scientific Reports」（電子版）の2017年7月19日号に発表した。研究チームは「食器用スポンジの細菌密度は大便並み。毎週交換してください」と呼びかけている。
殺菌処理は抵抗力の強い菌だけを生き残らせる
同誌の論文によると、同大学のマルクス・エガート博士らは、家庭から集めた使用済みの食器用スポンジ14個と、店で購入した使用前のスポンジ7個を用意し、それぞれのスポンジに生息する細菌を検証した。家庭から集めたスポンジの中には消毒しなかったものと、
（1）電子レンジで加熱、（2）熱い石けん水ですすぐ、（3）除菌剤に浸ける、などの方法で消毒したものがあった。
使用済みスポンジの細菌を培養、DNA検査をしてどんな種類の細菌がいるのか調べた。また、細菌の種類ごとに特殊な方法で色の印をつけ、3Dレーザースキャン顕微鏡で活動中の様子が目に見えるようにした。
すると、細菌の数は消毒したものと、しなかったものとでは、あまり変わりはなかった。消毒の効果がなかったのだ。
しかも、1インチ（2.54センチ）四方に820億個もの細菌が存在するスポンジもあった。これは人間の大便と同程度の密度に匹敵し、「それ以上の高密度で細菌が密集している場所は、地球上には存在しない」とエガート博士らは論文の中で語っている。
また、DNA検査の結果、362種の細菌が発見された。そのうち、トップ10位のうち5つは人間に病気を引き起こす細菌だった。消毒をすることが逆に病原菌を増やす結果を招くようだ。 二年ぶりにアナフラニール飲み出したんだが射精出来なくなってしまった…
性欲はあるから辛い >>907
今まで落とした確率を考える。ありえないし車で事故る確率の方が高い >>910
はいー、ネイチャーメイドの亜鉛です。
さっきまでぐったりしてましたぁ。
昼間は鉄も飲んだのですが
昼食と一緒だったのでよくわからなかった。
ナイアシンが届いたら痛くてもひとまずは続けるつもりだけど(￣∀￣) >>912
亜鉛と鉄は空腹状態で飲んだら吐き気起こすそうです >>903
レスありがとう
自分もそう言う風に考えてみるよ >>898
ごめん見落としてた！
強迫性障害を曝露反応妨害法で治療できる病院は少ないから調べてから行くほうがいい
治療できる可能性がある病院のリスト
http://kyou89.fc2web.com/k3_list.htm 情緒不安定な時の強迫は強烈だね
家族のある人が送ってきてくれた写真アプリで作った画像を見るのにそのアプリで普通に開けば良かったのに、
間違ってそのアプリ消しちゃって、iOS古い自分は最新版がダウンロードできなくて、家族に物凄く申し訳ない気分になってる
その家族のある人は気にしなくていいよって言ってくれたけど、強迫に理解ないからしつこく言っちゃうと逆にイラつかれるし、余計に自分の失敗が悔しくて仕方ない
iOS10使い辛そうでアップデートしたくないんだけど、これを解決するためにアップデートするか物凄く悩むし疲れる 全然使ってない写真アプリなのに消してから悔しくなってんのバカみたい
毎日のように使ってるアプリがiOS10以降じゃないと使えなくなるようになることを願うわ >>918
「このアプリはiOS9.0以降でないとダウンロードできません」みたいなのあって面倒くさいよ
家族が使ってるの見るとiOS10はほんと使い辛そうだし、自分が今使ってるiOS8.4の仕様に戻して欲しい
別に最新版にしなくても写真アプリ使えてたのにほんと自分がバカみたい
失敗は成功の元だし、次からは気をつけるから今後はこんなミスに引っかからなくていいかもって思うけど、やっぱり悔しくて仕方ない >>920
俺はAndroidだからiOSは詳しくないけど、少しぐぐったらこういうのが出てくるけどダメかな？
http://aryzae.hatenablog.com/entry/2016/05/31/000000_1
他には脱獄前提の方法もあったし、調べれば幾つか解決方法が出てくるようだよ あんたが元気そうにしてると安心するよって家族が言うけど、発狂させまくったり、精神削ったりしてるのに何でそんなこと言うのだろうか… >>921
ありがとう
自分が使ってるアプリは旧バージョンないみたいorz
脱獄も怖くてやったことない…ごめんorz
周りはとっくにiOS10にとっくにしてるみたいだし、いい加減iOS8.4ってのも古くてダメな気がするからもうしばらくiOSのアップデートするか悩んでみる
iOS10にすりゃ解決なのに悩みすぎてて笑えるわ… >>915
ただ単に精神科じゃないのか
ありがとう 過去ゲーム関連の板で「早く新しいレスを見れないな～」って思いで確か１０秒に１度ぐらいの
ペースで更新を押してしまった。
そしたら数時間ぐらい２ｃｈからアクセスを拒否された。これはF5アタックをしたことにならないのだろうか。
俺はF５アタックをした意図は全くない。ただただ新しいレスを見たくて楽しみで更新を頻繁に押してしまった。
さっきgoogleで 「F5アタック 犯罪」で検索してみた。
そしたら「組織ぐるみ」で１つのサイトに対してF５連打をしなければ問題ない。というのが複数のサイトで出てきた。
それでも安心ができず、俺が知らないうちに２ｃｈがダウンしていてこれから払えきれないような額の損害賠償を求められるような
気がしてガクブルしている。これがたんに俺の病気である強迫神経症の症状ならいいんだが
現実に損害賠償を求められるんじゃないか。逮捕されるんじゃないかって不安でしょうがない。
強迫神経症って普段の日常生活がお化け屋敷状態なんだよな。もう嫌だ～ >>925
どんだけ頑張っても、手動で更新連打するくらいでは訴えられるようなレベルの攻撃にはならないよ。
本気で攻撃するような時には秒間何千回とかそんなレベルになるだろうから。
それでも一時的にでも規制がかかるのは、サーバダウンまではいかないにしてもネットワークに本来不要な負荷をかける行為であることには違いなく、
それを許容して皆が同じようなことをしたらチリツモで影響が大きくなるので、そういう措置をとることで言外に「やめなさい」と伝えてきているのだよ。
規約とかにはやるなと明記されているだろうけど、ほとんどの人はそんなもの読まないから、強制的に規制をかけてやることでメッセージを伝えようとしてるんだ。 >>926
つまり、俺は訴えられるようなことは起きないんですよね。
親切にありがとうございます。安心しました。
とても優しい方ですね。 >>926の文の１行目の
>どんだけ頑張っても、手動で更新連打するくらいでは訴えられるようなレベルの攻撃にはならないよ。
から俺は訴えられて損害賠償を払わされるということは起こりえないと解釈していいんですよね。
強迫性障害のせいか自分自身の解釈が正しいということかまで懐疑的になってしまう。
本当に損害賠償を求められたり有罪になるなんてことはないよね？ >強迫性障害のせいか自分自身の解釈が正しいということかまで懐疑的になってしまう。
俺にもそういう事よくあります、お大事に！ この病気って他の精神病に比べて知名度低い気がするな
鬱や発達障害、統合失調症などは一般人でも聞けば大体症状分かると思うけど強迫性障害は何それって感じじゃないか？
有名な潔癖症もこの病気の一部と知らない人多そう
もうちょっと認知度上がらないかな… まーだ消しちゃったアプリの事悩んでるよ
滅多に触らないアプリのくせにいざミスで消したらこのありさま
普通の人ならどうするんだろうってのもやたらと気になるんだよね お医者さんから確認行動の回数を決めて減らすようにしろって言われたけどきつい…
これで治らなかったら就活地獄だなぁ サプリメント、空腹時に飲まなきゃ大丈夫でした。
何か気になったときは、普通の人や憧れのあの人ならどうするだろう？と考えるといいよ！ あと一歩だけ前に進もう byスガシカオ
Progress引用 ググったら自分がこれに該当するのではないかと思い来ました。
部屋の中にある日用品の位置や個数を何度も目で追いかけて、指差し確認を
１日何十回も繰り返してしまいます。あとは、引き落とし日が不安になって
数日前からいくつかの銀行口座の残高を頭の中で何十回も繰り返し唱えて
残高確認をしてしまいます。変化するわけないのに、ずっと確認しまくって
時間を経過して疲弊してしまいます。こういうのって該当しますでしょうか？ >>938
典型的な確認強迫、不完全恐怖
診断のポイント
・強迫観念又は、強迫行為の繰り返し
・自分でバカバカしいと思ってるが止められない
・日常生活に支障があるか？だいたい１日一時間以上か？ 本物の強迫性障害ってのは、
強迫性障害でない奴らには非常に理解しづらいビョーキだからな。
俺の見る限りここにいる奴らの大半が、
強迫でないのに強迫と思い込んでるだけのメンヘラだろうな。
そもそも強迫ってのは、
異常な観念（強迫観念）を打ち消すための異常な行為（強迫行為）が
やめられない障害のことだ。
異常に苦しめられる障害なわけだから、
自分の観念や行為が異常であるかわからないなんてことはあり得ない。
そして、異常と認識しているのであれば、
他人に判断を仰ぐなんてことはあり得ないのだ。
他人に聞いてるような奴は異常を認識していないわけだから、強迫であるわけがない。
そういう奴らはどういった障害なのかというと、
たいていは、心配性、不安症、依存症の類。
そういった別のビョーキの奴らに曝露反応妨害法なんてやっても意味がない。 グーグルで「強迫性障害 誤診」で検索してみればわかるが、
強迫性障害は極めて誤診が多い。
誤診が多いということは外側からは見分けがつかない症状が多いということだ。
たとえば長時間手を洗うのがやめられないからといって、
必ずしも強迫とは限らない。
いわゆる普通の潔癖症は、不安症や依存症の類だろう。
手を洗いたくてやっているのなら「手洗い依存症」って呼べばいいだろうよ。
確認がしたくてやっているのなら「確認依存症」。
強迫の手洗いや確認というのは不安症だの恐怖症だの依存症だのとはまるで意味が違う。
強迫行為というのは異常なのだから、行為自体には意味がないのだ。
具体例を挙げれば、
「忌まわしきものを見ると手を洗いたくなる」（見ただけで手が汚れるなどありえないと理解している）
「嫌いな人が触ったものに触ると手を洗いたくなる」（物理的に汚いわけではないと理解している）
物理的に汚いわけではないとわかっているのにもかかわらず
手洗いがやめられないのなら強迫性障害。 父が亡くなり、母が死後のいろんな手続き（公共料金の名義変更とか）をしてるんだけど一向に進まない
なぜかと思ったら母は、書類を隅から隅まで読み、一字一句枝葉末節まで完全に理解できないと先へ進めないようだ
自分の強迫は父方由来だと思っていたけど、母由来もあるような気がしてきた >>941
間違えました。暴露療法の専門にやってる精神科の先生ですか？ 洗濯物が色落ちした。。。
guの安物買ったからなぁ。
水が真っ黒で干すと黒がいろんなとこにうつるんじゃないかと不安で不安で死にそう。
もうすぐ洗濯終わる。。どうしよう
全て捨てるわけにいかないし
今までもデニムが色移りしたことあったけど平気だったのに >>940
>他人に聞いてるような奴は異常を認識していないわけだから、強迫であるわけがない。
診断基準では病識があるかないかははずされたよ
本人が異常を認識できていなくても強迫性障害の可能性はある ナイアシンがアメリカから届かないので、
先に、鉄と亜鉛を飲みはじめたら
精神的に楽観できることが増えました。
生理前の鬱が終わっただけ？かもしれないし、
たまたま安定した時期と飲みはじめた時期が同じなだけかもしれませんが…。 >>947
ビタミンとかはわからないですが、鉄とか亜鉛はモロに人体に作用するそうなんで効果があったのかもしれませんね 家族に少しでも触れられたら、手洗っちゃうからな。
いつからこうなっちやったんだろう…
自分の手で洗ったり拭いたりしたものでさえ、信用出来ず何回も繰り返してしまう。
毎日、時間と金だけが飛んでいくよ… >>944
ノーコメント。
>>946
どういう意図で区別しなくなったのかは知らんが、間違った定義は信用しないほうがいい。
区別しない場合は、ますます、心配性、不安症、依存症の類と区別ができなくなる。
たとえば、
「イライラを打ち消すためにお酒を飲んでしまいます。そして、お酒を飲むのがやめれません」
「自分が逮捕されてしまうかどうか不安でたまりません。その不安を打ち消すために何度も確認してしまいます」
単純に不快な観念を打ち消すために不快な行動をしてしまう障害のことを強迫性障害、
としてしまうと、あらゆる障害が強迫性障害になってしまう。
「自殺願望という不快な観念を打ち消すために自傷行為をしてしまう」
これも強迫性障害になってしまう。
そして異常であるという認識がない場合は曝露反応妨害法が効かなくなる。
それはアルコール依存症の患者などをみればわかる。
本人はやめたいと口では言っていたとしても、本心ではやめたくないのだ。
本当にやめたいと思わなければ反応妨害などやっても意味がない。
つまり、まずはやめたいと思わせることが必要。
やめたいと思わせるということはそれが異常であることを認識させるということだ。 >>951
国際的な診断基準『DSM-5』
http://ocd-net.jp/column/c_115.html
OCDの患者さんは自分の内面を洞察できて、その考えや行動に違和感や不合理感を抱いているところに特性があります。
しかし、この自己洞察については個人差も大きいようで、『DSM-5』では、自己洞察を、「良好・まあまあ」「少ない」「洞察なし・妄想的信念」の3段階に分けて、特定するようになっています。
このうち、妄想的信念とは、一般的な強迫観念以上に考えていることと現実とのギャップが甚だしいにもかかわらず、その人がそれを確信している度合いが強いものをいいます。 >>951
やめたいと思わせることが必要ってことは、やめたいと思えていない強迫性障害の人もいるということでは 「車を運転中に何かが当たった音がしたような気がする。
人を轢いてしまったのか不安でたまらない。戻って確認してしまう。」
これだけでは単なる不安障害なのか強迫性障害なのか見分けがつかない。
区別をするには、本人がどう思ってるのかをみるしかない。
確実に轢いていないと本人は理解しているのにも関わらず確認してしまうのなら強迫性障害、
轢いたかどうかわからないので確認してしまうのであれば（強迫以外の）不安障害。
轢いたかどうかわからないのであれば、
それが正常な観念なのか異常な観念なのか判断がつかない。
わからないのなら、実際に轢いている可能性が排除できなくなる。
実際に轢いているのだとしたらそれは異常ではなく正常な考えであろう。
なお、上の例で、
「わざと車に物がぶつかる音を聴かせ、無視して運転するようにさせる」
みたいなことは曝露反応妨害法でもなんでもない。
そんなことをして慣れさせてしまったら、
本当に事故を起こしたときにひき逃げになってしまう。 >>953
やめたいと思っていないのなら、行為に苦しめられているわけではないってことだよ。
なので強迫性障害であるわけがない。
不安でしかたながいだけなら不安障害。
行為がやめられないだけなら依存症。
強迫性障害とは明確に区別されるべきだな。
それらとは、まるで別物なんだよ。これがわかるのは本物の強迫性障害を患ってる奴か、
専門の精神科医などだけだろうよ。 >>951
ほう、最後の方は一理あるな
気付くか気付かないか、この差は大きい >>954
>確実に轢いていないと本人は理解しているのにも関わらず確認してしまうのなら強迫性障害
これは、どう言う心理なんだ？
何を目的として戻るんだろう？ 長文を読まなかったら強迫性障害ってどういうことだろか… >>957
それはケースバイケースだろう。
たとえば、確認しなければ天罰が下る
（しかし実際には確認しなくとも天罰が下るわけがないと理解している）
みたいな理由で戻ってるのなら強迫だろうな。
こういうのは縁起強迫の類に多い。
たとえば、道端に置かれているお地蔵様を拝みもせずに素通りしてしまったので、
（素通りしたところで悪いことが起こるわけではないとわかってはいても）
拝みに戻らざるを得なかった、などだな。 可愛い女の大便食わなきゃいけない強迫妄想がきてやばい
波に差がありすぎる >>959
レスありがと
轢いた確証は無いが、轢いてない確証もない
だから不安になって戻る、ということとは違うのかな？ >>958
不安なんだろ。ちゃんと読んでない事になるから
>>960
生活上に関係ないのは性癖な面がデカいんじゃないか？ >>961
やったかどうかわからないから戻るというのなら不安障害だろうな。
不安障害が重症化すると強迫性障害になるのではなくて、
不安障害は重症化しても不安障害のまま。
自分でもよくわからないというのなら、わかるようにするしかない。
わかるかわからないかは本人の問題なのだから、他人はどうすることもできない。
見に行かないとわからないというのなら見に行くしかないだろう。 昨日から一歩前進した
昔の感覚も体験できたし良くなってると思う 犬や猫でも強迫性障害になるのに、畜生がそんなことを考えてるのか(笑) 火事が怖い人はあんまりいないのか。
留守中の火事が怖くてコンロもキャンドルも吸い殻もコンセントもあらゆる電化製品も確認しまくるからなかなか出かけられないし家を出てからもどうなってるか怖くて仕方ないし確認し直すために引き返したことも何度もある。
寝る前とか在宅時は気にならない。 >>967
私は財布中身や支払い確認と日常のスケジュールの確認が凄い
①朝起きてグリーンダカラ飲んで
②PC点けて作業やって
③昼飯食って
④スマホアプリやって
⑤うんちして
⑥犬の散歩して
⑦夜飯食って
⑧スマホアプリやって
みたいな流れを一々声に出して①から念仏のように唱え考え事をする
途中でこんがらがったら①から考え直し
で戸締り火元関係はなぜか2～3回で済むのよね >>969
そのチェックリストを印刷したものを用意しておいて、終わったものはチェックマークを書き込むとかしてもなお、やったかどうか不安になるの？ >>967
私もまさにそれ。
家事こわいからコンロのチェックすごい。
歩きタバコとかうしろから金槌で殴ってやろうかと思うくらい腹立つよ。
すれ違いざまに火が燃えい 続き
火が燃えうつってないか、
そいつの灰が飛んできてないか、何度も確認する。 自分は汚い物に恐怖を感じます。
役に立つ書き込みは出来ないので来なかったのですが、最近限界を感じついこのスレに来てしまいました
>>950
分かります！
お金と時間だけが減っていく
転職を繰り返すし、仕事も選べる立場ではないのに選んでしまってきりがないです >>969
そうそう。自分の中で、きちんと流れを組み立てていて、
その流れが１つでも抜けたり、失敗したりしたら
最初からやり直しする。
しかもちゃんとそれぞれ回数が決まっていて
その回数通りしなきゃ気が済まない。 今までの俺の行動が本当後悔する
やらなくていい事をやって苦労してた
昨日今日とホントいい感じに精神が落ち着いた状態になってストレス減った
たった一つの思い込みがここまで自分を苦しめる事になるとは >>970
ダメなの
文字は文字で同じように最初から読み出すし
途中こんがらがったらまた最初から読み直し 心が弱いって親に言われたからこの病気になったことがない人はみんなそう言うって言っといた 強迫って、心の弱さとはある意味真逆で、
常に「～しなければならない」という文字通り強迫的なまでの完璧思考な気がするんだけど
必要なのはむしろ「適当でいいや」って思える心のゆとり >>979
動物の強迫行為をじっくりと見ればいい
完全に疲弊仕切って食事も取らず、仲間が来ても無視して必死にやってる
ゴリラが棒を回してる所を見たが長いスパンでじっくり見ると同じ事を全く同じ「順番」で同じように延々とやっている
止めたいが止められないんだな スマホでこのスレを見たらフリーズした
スマホがおかしくならないのかということや通信料を取られないか心配になってきた よく動物園でずっと同じ行動してる動物いるけどあれって強迫行為だったのか
動物はやらないとどんな不安を感じてるんだろうか？ 強迫の人ってむしろ強いとおもう。
この狂気と共存してんだから ちゃんと立てられたか心配で、10スレくらい立つんだろうな 昨日の親の言葉を受けて今日はスムーズにやろうって思ったら出来た
チクショー見返してやるみたいな感じ >>988乙です
頭の中のうるさいのがつらい。
いつものお祈りとか体が痛くて省略するとずっとそのことをネタにおどしてきて
結局しなおした。 >>993
つらかったね。わかるわー
ナイアシン飲んでみた。
今のところちょっとダルさがあるだけ。
なにか変わればいいけど。
普通に恋愛とかしたいなぁ。
普通に生活したいなぁ。
普通に好きなもの楽しみたいなあ このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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