死にたい奴は死にたいって書いて毛★4 [無断転載禁止]©2ch.net
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死にたい気持ちと死にたくない気持ちが交互に来る。昔より出方が弱くなったけど。 非正規中年未婚で死にたい。薬の副作用で更に辛い。
絶望感しかない。死にたい ただでさえダメなやつと思われているのに同業者に失言してしまった。
死にたい。 124 名無しさん@お腹いっぱい。 sage 2017/07/05(水) 08:32:04.45 ID:BELn6oNU0
ケンモメンに殺されただるま 全部諦めきってそっと死にたい
そういえば昨日か一昨日、もう自殺する以外の選択が許されない状況になる夢を見た
嫌だなーとは思ったけど、死ななくちゃいけないなら仕方ないなーくらいにしか思わなかったな 大きな悲しみを感じなかった
きっと最後の瞬間もそんな感じなのかな 本当に死にたい奴は、こんなところに書き込まずに黙って死ぬ。
ということは、救いを求めているんだな。
だから生きろ。 死にたいけど自殺ができない。
親不孝になりたくないから。
まだ高校生の弟が、家族の自殺歴で将来結婚の道を絶たれたら困るから。
神様がいるなら、早く私を事故なり病気で死なせて欲しい。
それなら迷惑は掛らないでしょう 死にたい
明るい未来が見えない
助けて
どうせ誰も悲しんでなんかくれない 死にたいけど怖くて自殺できない。
安楽死か殺して欲しい。 死にたい
前は、誰か助けて!って思っていたけど
もういい、ほんとうに死にたい
失敗だけが怖い 毎日、毎年、同じルーティーンの繰り返し。おまけに低所得。両親は他界して天涯孤独。屍のように生きてるだけなら、いっそのこと死にたい。 >>12
分かるわ。誰にも知られず、ひっそりと死にたい… 兎に角、苦しみの少ない自殺方法を教えてくれ。
苦しむのにはもう懲り懲りだ。苦しむのは努力がたりないからだと思い込んで
努力してきたが、すればするほど余計に苦しんだ、
多分、僕には生まれつき生きることに向いてないんだろう。
もう早く死にたい。 誰か明日一緒に逝かないか? なんなら文字だけで実行に移さなくても俺を騙してくれるだけでいいんだ
ただ一人で死ぬのは怖いんだ 29高卒フリーター実家なまぽ から就職できたけど、ついていけなさすぎてしにたい
今日も休みだったから、明日から仕事始まりで死にたい おまえら死にたいとかクソみたいな人生送って来たんだろ?
俺なんか毎日楽しい。
死にたい。 殺してください
財布の中の残金はあなたの判断で活用してください そんなに邪魔なら殺してくださいお願いします。私は死ねません。怖いです。でも迷惑なのは分かっています。もうここに私を置かないのならば殺してください。死にたくても怖いです。死ねません。殺してください。 死にたい。死にたい。死ね。勝手に死ね。馬鹿。死ね俺。死ね。 俺を楽に殺してくれたら、もれなく¥10万円進呈だぞ。 死にたい
自分がいけない
人生やり直したい
毎日毎回悩んでる 死にたい
自分が悪い
過去は変えられない
生きる気力がない 死にたい
処方薬odしてもたかが2週間分、虚無しかない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい‼ 死にたい
こんな人生になったのは父親が悪い
自分も悪いと思う
でもこんな父親じゃなかったら他の人生があった
あの時こうしてればっていつも考える
こんな人生嫌だ
死にたい死にたい死にたい >>104
この世に生を受けた自分を恨むんだね
なんで生まれてきちまったんだかな
この未来に希望も期待もできん世の中で生きる意味はない
自分も早く死にてーよ 昔自殺したいと思ったけど思いとどまった
あのとき自殺していればよかったなと思う
ということはやっぱり今自殺したほうがいいかな
今頑張って乗り越えても将来後悔するのかな 生きてるのが辛い
もう疲れた
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう死なせてくれよ ほんと生まれてなければこんなしんどい思いしなくていいもんね 29高卒フリーター実家なまぽ から就職できたけど、ついていけなさすぎてしにたい
今日も休みだったから、明日から仕事始まりで死にたい 死にたい死にたい死にたい
むしろ消えたい
何でこんなに上手くいかないんだろ
私なんかしたのかな
死にたい消えたい死にたい 死にたい死にたい死にたい。でも実行する度胸?ない。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
なんで自分が我慢しなきゃいけないんだ
なんでお前の甘えを許容しなきゃいけないんだ
お前のせいでこっちは涙が止まらないんだよ 不定期に死が頭をよぎる
今はペットが生きがいだけど、逝っちゃったら自分も逝こう
嫌なもの、悲しいこと…もうこれ以上見たくない感じたくない 29高卒フリーター実家なまぽ から就職できたけど、ついていけなさすぎてしにたい
もうやだ 死にたい理由はなんとなくわかってる
自分が嫌い、自分を受け入れられないまま大人になってしまったから
でも努力するのも認めるのにも疲れてしまった
もういいもう疲れた 死にたい
たぶんここに書き込みしてる人達のなかで自分が一番詰んでる
自業自得なんだけどね
死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 鹿児島来てからろくなこと無い
死んだら何も考えなくてよくなるかな
全てがイヤになった
死にたい >>162
>>153だけど、俺がこのスレで一番詰んでると思う
割とマジで >>182
20代、職歴あり、生活保護受けれた下地あり、借金なしで詰みとか無いわ
俺も含めて、もっと詰んでる奴なんて山ほどいる
早く死にたい、死にたい、死にたい 【コンタックST】DXM総合19mg【メジコン】 [無断転載禁止]Ⓒ2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1501252822/
コンタックSTは合法幻覚剤
MDMAのような強烈な多幸感もある
ドライオーガズムも逝ける
シャブ断薬にも使える
デパスが無くても不安感が消える。鬱も治る
希死念慮も消える
市販薬にして最強のドラッグ
違法薬物やる奴は最高にアホ 消えたい、フッと消えたい
死んだ後また人に生まれたくない、植物でいるかそれとももう生まれないままがいい
生きるってなんでこんなに苦しいのか、もう生きてるし育ててもらった恩もあるしその恩を返さなきゃいけないから仕方なく生きてるけど
死んだ後はもう絶対に生まれたくない ここは落ち着く
みんなが死にたいって思ってる
私1人だけじゃない 死んだら
死にたい
も
言えなくなるんだぜ
人生なんて
所詮暇つぶしなんだぜ >>190
> 死んだら死にたいも言えなくなるんだぜ
死んだら死にたいと言わなくてよくなるの間違いだろ
> 人生なんて、 所詮暇つぶしなんだぜ
その暇つぶしが、めちゃんこ苦しいんだが
死にたい >>184
職歴つったって接客バイトだしクソにもならないんだよなぁ
29からって書いただけで、今は30だし下地ありってことはそこまで悲惨な財政状況なわけだからなぁ
死にたい 親も片方障害手帳持ちでもう片方は脳梗塞後遺症あり
自分は指定難病の特定疾患持ちという役満だから役満だわ
死にたいpart2 不幸自慢したらきりがないからアレだな…
とりあえずみんな死にたい気持ちは一緒だ 今本当死にたい
俺には来年の夏は無いな
数ヵ月後には何もかも忘れたい 一度包丁で自殺未遂したけど、婚約者に泣かれながら「俺も着いていくから」って言われて踏みとどまったことがある。
今後のことを考えられなくて死にたくて仕方がないけど、誰にも着いてきて欲しくない。
そっと死んで霊体になって見守ってたい。 消えたい
誰にも迷惑かけないで
いなくなりたい
将来のことを考えないですむように この1週間、おかしなスイッチが入ってどうにも自分がコントロールできない。
ごはん食べれないし、寝れないし、何に対しても集中できないし。
そしたらだいたいこう思う。
「このままいなくなっちゃいたい」
未来なんていらない。
もう、いいや。
この病は死ぬまで繰り返すんだろうね。
ほんと、もういいやぁ。 「アーチスト☆アーチスト」であった事をちゃんと遺書に書いて 逃げてばかりの自分が嫌になった
もうこの癖は治らないだろうから
死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 俺に隕石直撃して欲しい
ミサイルでもいいから打ち込んで欲しい もういやだ何もかも全部打ち捨ててこの世から消えたい 死にたい
後悔の人生
死にたいけど、死ねない
消えたい もうとっくに人生負けてるんだけど、
自殺するのは自分にも負けるみたいで踏み切れない
かといって、このままじゃ死ぬしかない
不可抗力で早く死にたい
ミサイルとかトラックとか俺に向かって突っ込んできて欲しい ミサイルで突っ込まれる前にマンコの中に突っ込みたいです ミサイルで全員0からのスタートにならねえかな
地球なくなれ 若くてショートパンツ履いたピチピチの女の子と三十路の自分比べて死にたくなった。はつらつさが違うというか。 なんで安楽死を認めてくれないの
死の選択をしちゃいけない理由ってあんの >>251
安楽死を認めない理由は、日本には認める法律がないから
死の選択をしてはいけない理由は、日本の法律で決まってるから
自殺の本当の善悪は、人間の判断できるところではない つかれた。なんで生きなきゃならないのか
なんで死んだらだめなのか
もうクタクタなんだよ 楽になっちゃなんでだめなんだ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 後悔の人生
今までもこれからも
自業自得
死にたい 死にたい
みんな楽しそうに見えるけど実際は死にたいと思ってるのかな。
毎日毎日毎日毎日つらいな。 下手に希望なんて持ったって余計苦しくなるだけだった。
もう疲れた死にたい 疲れたよ。最低な選択肢しかない。消えてなくなりたい。 負けて逃げてどうしようもなくなった
兄弟も結婚する
友達も結婚する
人が信じられない自分は死にたい ネットで動画見てるだけで一日が終わる。それも時間つぶすだけ、つまらない人生、死にたい。 >>277
それは最高の人生だな
凄く羨ましい
働くのつらい、お金ない、苦しい、死にたい >>285
そうでもないよ〜。
働けるほうがうらやましいよ〜立派だよ〜。こっちは無職だから。なんでなんの挑戦もせずダラダラ生きてんだろうな。死にたいわ。 >>298
どんな失敗?
ICU、隔離経験者も
いま、死にたい。死んだら家族も面倒だから消えたい 死ぬのに道連れが欲しい。自分だけ死ぬのは腹がたつ。
テロする人間の気持ちが少しだけ分かるようになった。 初めまして
私も死にたい
出来たら、レスタミンコーワ糖衣錠で つぎ寝たら、もう二度と目覚めなくていいから、即死させてください。 心は死にたいと思ってんのに、体が生きたいと訴えてくるのが嫌で仕方ない
腹が減ったら、食ってしまうし
熱くなったら、苦しくなる >>300大した失敗じゃないかもしれないが、自立支援医療の受給者証が次の病院まで間に合わない。他にも色々要領悪すぎて死にたくなる。 >>310
私も。
毎日死にたいと考えながら生きてる。 今の状況が改善するなら死にたくないけど今の状況が継続するなら死にたい 毎日毎日ガタガタガタガタ言われてこれがずっと続くのかと思うとほんと毎日死にてーわクソがっ! 死にたい
死にたいって口にすると実行しなきゃいけないみたいな気持ちにさせられる。
死にたいって書くと『じゃあ死ね』とか顔や名前のわかるところで言われてからそう思うようになった。
お前にゃ他人の生死のどれ一つも関係ないことで、説教したいだけなんだろうけど自分にしろよと同時に思ったが、特に気持ちは変わらない
痛いのはこわい。でも生きることから逃げたい
自分の攻撃性を自分か他人に向けてしまう 説教される
嫌だな
しにたい
しにたい
しにたい
会社いきたくない
またいじめられる
またいじめられる
震える 冷や汗がとまらない 誰か死ぬまでにヤラセて
どんな人でもいいよ
感染病の人でも
どうせ死ぬし 今の状況が改善するなら死にたくないけど今の状況が継続するなら死にたい 死にたいけど死んじゃダメなの分かってるから死なないけど
それでもやっぱり死にたい死にたい死にたい死にたいああああ
死にたくなったら首絞めて数秒間脳に血液送らないようにして
自分を落ち着かせるようにしてるけど
毎日何回もやってるから最近全然頭が回らないよー
なんで死んじゃダメなの…? 大好きな人を守って撃たれて死ぬ夢を見た
そううまくいかなくてもいいから死にたい ほんと心の底から死にたい
幼稚園から今まで辛い人生だった
良いことなんかなんにもなかった
医者行っても鼻であしらわれ、親からは金の無心かストレスのはけぐち
もう終わらせたい 良い事なんか何もなかった。
10歳までかな、純粋に人生楽しんでいたのは。
その後はずっと世間と自分のギャップの違いに苦しんでた気がする。
よくこれまで生きてきた気がする。
何かに現実逃避する事で誤魔化してた気がする。
でももういいよ、楽になりたい。
死にたい。終わりにしたい。 ここに来ると
私もやりきれない気持ちでいっぱいでございます。 努力しても休んでもうまくいかない
死にたい 死にたい 死にたい 100年後は
ここで書き込みしている人は
みんなシンデレラ
父親がうざいめんどくさい。人と関わるのも面倒い。死にたい。 やりたいことに身体がついてこない 気持ちはやりたいからギリギリに断ることになってついに友達に嫌われた どうすればよかったのかな死にたい もう辛過ぎます
毎日泣いて元気になれる日なんてこない
でもやらなきゃいけないことはあるし
消えてしまいたい 20年生きてきて常にコンプレックスに頭が支配されてる
いい加減死にたい 愛されキャラの苦労知らずの友人に嫉妬してしまった。自分は最低だ。死にたい。こんな気持ちになる自分が大嫌い 死にたい自分いらない早くこの世から消えたいいなくなりたい 139 優しい名無しさん[] 2017/09/03(日) 01:45:26.40 ID:hyPOv5FE
これぞ本物!
いま俺は首にロープ巻いとる!死!ネタじゃねえ! [無断転載禁止]©2ch.net
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1504311771/
おまえらはただの甘えん坊
うだうだ言ってるだけで何も出来ない甘えん坊
よお!甘えん坊ども!
おまえらはいつ吊るんだ?w
いま俺は首にロープ巻いとる!死!ネタじゃねえ! [無断転載禁止]©2ch.net
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最後、何を言いたかったのか不明なのが残念です
お疲れさまでした
合掌 今日涼しくてすごく死にたい
これから寒くなるとさらに調子悪くなる
薬飲んでても太刀打ちできないくらい冬は最悪 予定ではとっくに死んでるはずだったのに
さっさと死にたい 死に体
相手を殺してから
じゃないと死ぬに死ねない
どうせ死ぬなら殺したい >>424
でも捕まったら死ぬ難易度が大幅に上がるからね
刑務所なんかで最後を迎えたくないわ 事故死か病死がいいね
自殺はどうしても迷惑が大きいし
外聞も悪いから 死にたい人は負けず嫌いなんだよね
担当医が言っていた。 今の状況が改善するなら死にたくないけど今の状況が継続するなら死にたい 俺がいなくなればみんなが幸せになるらしいから死にたい https://www.change.org/p/考え中-社会的に知名度-影響力のある人物-健康な人も含めたすべての成人に-死ぬ権利-right-to-die-の提案を受け入れて欲しい-決して死を勧めるものではありません
https://から、ではありません、までがURLです。
安楽死の合法化の署名をお願いします 愛も分からず何故か記憶も無くしつつあるみたいだから死にたい 貧者の死
慰めて、ああ生きさせてさえくれるのは死だ
それが人生の目的だ
またそれが霊薬のように俺たちの内にたぎって俺たちを酔わせてくれて日暮れまで歩き続ける勇気与える唯一の希望なのだ〜
ボードレール読んでると一パーセント位気持ちが休まる 芸術家の死
〜奇っ怪な暗い神殿、唯一の希望が今は残るばかり
それは即ち死が新しい太陽として空に掛かって
彼らの脳髄の花花を繚乱と咲かせるであろう希望だ 簡単で楽チンなのは死ぬこと
それはわかっているけど
それを選択しないのも
いいんじゃないのか もう疲れた
職場でミス
賞味期限三週間すぎたヨーグルト食べてしまう不注意→下痢5日続く
今度は肺炎
10日で4キロ体重減った
職場で陰口
好きな野球チームの最終戦(雨天中止の振替日)の日程を予測して有給申請していたら、最終戦の日程が予想外の日。
観戦会も企画していたが、日程を間違えて誘いまくっていた。赤っ恥。
片思いの異性は仕事忙しく、なかなかデートできない
20年来の友人とは仲違い中
15年来の友人が離婚しそうで、毎晩愚痴の電話が来て疲弊(奥さん推薦したのも私、結婚式友人代表挨拶も私)
そして、仕事で新しいプロジェクトの責任者を突然押し付けられる。きいてないよ。
ストレス大杉
下痢はヨーグルトではなく、ストレスなのかもしれん 死にたい死にたい死にたい
自分がいけない
前に進めない もうヤダ死にたい…
睡眠薬たらふく飲んで筋弛緩剤入れてほしい。
それかカフェイン100mg、200錠大量摂取で逝けないかな… 死にたい
希望がなくなったから生きる意味がない
どうしよう 結局何を考えてたのか分からないまま
何でこんなに愚かなのかな
死にたい 知人に、まるでおもちゃかなんかのようにもてあそばれた。それでいまめちゃくちゃになってる。
早く死にたいけど、死んだら迷惑かけるからなあ。
3か月見極めて、迷惑かけなさそうなら死のう。 私は笑ってはいけない
辛い状況にしか生きていけない
笑顔を求められる人と苦痛に歪む姿を求められる人
私は後者
私もずっとおもちゃ 死にたい 無能だし社会的にも詰んでるし
いいところ何もないのになんで生きてるかな
逃げてばっかりで当然状況は悪くなっていく
目が覚めないまま死にたい 今の状況が改善するなら死にたくないけど今の状況が継続するなら死にたい 死にたい
痛みが怖い苦しみが怖い死んだ先が未知の世界なのが怖い
ああ恐怖さえ払拭できれば 死にたくないけど死にたいけど死にたくないから頑張る 借金生活にくるしんでいる。もうお金とは、かかわりたくないんだ。早く自殺したい。 なんだろうな
すべてのしがらみを絶ってひとりでひっそりと暮らしたい
自分ひとりなら自分を慰め養い命を繋げそうだ
しかし、できないから、もう、いつでも死を受け入れられる
だって、疲弊から永遠に解放される
死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死ぬのを選ぶ人って、たぶん黙って死んでるんだよね
死にたい何て言わない
ここを1から読むとあまりにもアグレッシブに死にたがってて笑えてきた
ふと思ったんだけど、死んだんだって思ったらどうなんだろうね
オレ含め、ここに書き込んでるやつは、もうみんな死んでるんだよ
死んでるんだから、今感じてる苦しみも辛さも自分のもんじゃないんだよ
もう死んじゃってるんだからオレに現実は関係無い、これはただの事務手続き、ルーチン、あるいは舞台で合わせて演じてやってるだけだって思って生活してみるのはどうなんかな…
死んでるんだからさ、生きてる人に倣って同じようにしなくていいんじゃね?
幸も不幸も快も不快も関係無い
死んでんだからさ
生きてる人みたいに真正面からガチに取り組んだり、志しや希望を抱く必要もない
あーハイハイって淡々と受けては流していけばいんだよ
オレらもう死んじゃって幽霊なんだからさ 死にたいんじゃなくてほんとは生きたいんだよ
だから苦しい
全てを諦められたら楽になるかも 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい これからはひとりぼっち
絶望しかない
自分は夢とか希望とか持っていい人間じゃなかった
悲しい辛い苦しい
死にたい死にたい死にたい死にたい 認知の歪みを感じる
自分は話しをするだけで人に迷惑みたいだ
家族にも多大なる迷惑をかけていて生きている意味があるのだろうか
無い
死にたい早く周りの人に迷惑かけないように死にたい死にたい早く死にたいどうしよう死にたい死にたい 死にたいって言うのは、自分が大好きだからじゃないのか
自分のことが一番大事だから死にたくなるんだろ 死にたいっていうか、死んでもいいかなあーって感じ。 死にたい
頭に霧がかかった感覚が数年続いてる
理解力から集中力まで落ちきって脳が半分以上なくなってしまったのかと本気で考える
身体のほうもたちの悪い疾患で思うように動かくなってきた
こんなどうしようもない奴を面倒みようとする友人や仕事関係の知人
死ぬ事で社会に対する迷惑よりも友人や知人に暗い影を残したくない
さっさと死ねないなら現状を何とかするしかないが、何も有効な手段が思い浮かばない いい事何もない。でも原因は全て自分の無能無力のせい。親以外には愛された事も多分無い。金も無い。他人を好きになった事もない。多分人として欠陥が多すぎるんだろうな。
親悲しむから死ねない苦しい。かつて趣味だった事も今や全く楽しくない。ただただ親を悲しませたくない為だけに何とか生きてる。
死にたい。怖い。親が悲しむのは嫌だ。でもこの世からフェードアウトしたい。何もしたくない。何も出来ない。死にたい。 今までこれだけ苦しい思いして生きてきたんだから、死ぬ時位、楽に逝かせてくれねーかな。普通に眠ったら全く苦しまずにもう目覚めない薬とか無いですかね?
臓器移植ドナーでもやって、麻酔かけて臓器取り出す手術したらそのまま苦しませずに死なせてくれねーかな。こんな欠陥人間でも誰かの役に立つんだろうし、社会から見たら一石二鳥以上だろうに。 他人に評価されたいか
自分の心が一番大事だから
死にたいんだよ
海外へ移住するなりボランティアやるなりしろや
自分しか見てないから苦しいんやで 雨水飲んで暮らしてる国とか行ったら
人生観変わるだろうね
若かったら行ってみたかった
10代から20代は自意識が強いから
自分の欠点ばかりに目がいくんだよ
私もこんなんじゃ生きていけないと思ったけど
60まで生きて楽しいことも色々あったよ
今は違う理由で早く終わりたいけどね 死にたい
誰からも必要とされなくなると死にたくなるのは本当だな
まわりのキモい死ねよゴミって心の声が聞こえる
本当に辛い 俺の順番が来ないのであるならば早く死にたい
俺の順番が来るのであればもう少し頑張ってみる これから先も苦しみを背負うなら、死んだほうがらくだよ。逃げてばっかだけど、辛いんだよ 今まで好き勝手に生きてきて逃げてばっかりだから、因果応報でこれから先も辛い現実が続く なあ、2067年にはお前ら跡形も無くなってるから。
心配しなくても消滅しちゃってるよ。
今年だってもうあと3ヶ月なんだぜ。
一年だってこんなに速い。
おまえらは、2067年の月を眺めることはできない。
お望み通り皆と一緒に土の下だよ。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい
空っぽで苦しみだらけの虚しい人生
早く終わって欲しい 生きたいから死にたいって思うんだろうけど
死にたい 今の状況が自分の希望と違うんだろ
好転すれば死にたくないんだろ
死にたいんじゃなくて逃げたいんだから逃げればいいじゃん 逃げられないから死にたい
逃げられないから死ねない ずっと逃げてばかりで
逃げおおせたと思ったら
とっつかまった感じのどん詰まり
環境を変えるのはいいけど自分とは向き合わないとダメだね 苦しい選択肢から逃げて楽な方楽な方を選択してたらどん詰まった。 死にたい
生きてても幸せなこともないし愛してくれる人もいない なるべく早く死にたい
それも自殺と気づかれないような形で おまえら、いま一億あったら死なないんだろ
所詮、金で解決するくらいの死にたさなんだろ? 解決できない悩みなんてみんな程度の差はあれ持ってるんでない?
死ぬほど悩んで解決できないなら放置か逃げるかでいいんだよ >>632
放置したり、逃げたりしたうえで死にたくなる状況にいるんだよ じゃあもう身一つか責任無いかリセット済みじゃん
なんでまだ死にたいんだよ >>640
希望が持てなくなったら死にたくなるよ
何もなくても希望が持てるのは、健康と若さがある奴だけだ 死にたい
起きてても頭で何か考えるだけでつらい。寝るのは限度があるし。 >>641
ばかだなー、希望なんていらねーよ
自分が甘えたいだけだ
希望にすがって脳内麻薬出そうって魂胆だ
命を生きるってなんなんだぜ?
他人様に迷惑かけず慎ましく生きていければ丸儲けだよ
希望とか勝ち組とか生き甲斐とかリア充とか義務とか近代に入っての価値観で、そんなもん以前からみんな生きて死んでんだよ >>643
健康と若さがあればって書いてあるじゃん
病気持ちで苦しいなら死にたくなるのは当たり前だし
年老いた後なら、家族なり財産なり仲間なりないと苦しいよ
ちなみにひと昔前なら、貧乏で病気持ちや、孤独な老人は勝手に死ねたんだけどね >>644
贅沢なんだよ
すべての基準が自分自分自分
自分が満足かどうか
自分の理想の域値内にいるかどうか
死ぬ前にひとつでも他人に感謝されるようなことでもしてみろよ
ただ、尋常じゃないほどの身体的な苦痛から逃れるために死にたいのはわかる
それは仕方ないと思う
笑顔が出ないほど常に痛みで苦しんでてアヘンもモルヒネも効かないなら仕方ないべ
生きてる時の不条理をみんな不本意ながら呑んでなんとか凌いでんだよ
現状を直視して舵をとる気がサラサラ無いんだからな、死にたい厨は モルヒネためしたけどあまり効かなかった
つらい
死にたい >>629
一億円あれば、引きこもれるからそれは生きる苦しさ減らせるけど、一億円なんて手に出来ないのが現実だから。 生きる苦しさと向き合いたくないから死にたいのか
産んで育ててくれたカーチャンも泣くわな 当事者でも無いのに他人の苦しみを分かったように言う奴ってなんなんだろうね。 死ぬときは限度を設けず臓器提供の意思表示して、
病院の前で潔く逝くんだぞ
献体は余ってるらしいからな
各種ドナーにも登録しとけ
あと、私財は一切合切ホームレスにくれてやれ
その前に児童保護施設に行って、1日くらい子供らとサッカーなり料理なり散歩なり勉強みるなりしてやれ
いや、その前に保健所の殺処分の決まった犬猫を一匹連れ帰り飼い主を探してやれ
部屋はきれいに片付けて、今まで世話になった人への感謝とお詫びも忘れずしたためとけ
死んだあと迷惑かけないよう、葬儀火葬墓地などの手配もしとけ
イオンのサービスは料金明瞭でお勧めだ
あとはAmazonお坊さん便で良いだろう
合同の埋葬もオツだ、無縁仏風味でな
あっ、戒名も自分でつけられるからな、忘れるな
生前からは想像もつかんような格好いいヤツでも考えとけ
そうそう、大事なこと忘れてた、イジメにあったヤツは必ず首謀者に復讐してから死ね
どうせ死ぬんだからもう怖くない
うまくいけば相討ちだ
面と向かうのが怖ければそいつの家の前で人殺しと叫び続けろ
スプレーで書いてもいいぞ
止めるヤツがいたら、止めたら俺は死ぬ!と威嚇しろ
どうせ死んじゃうんだから、家なんかメタメタにしてしまえ
ここまでやればスッキリ死ねるし周りも理解してくれるだろう
頑張れ >>654はどんな苦しみなの?
人間の苦しみなんて主観の差はあれ、だいたいの原因は同じだよね 産んで育てててくれたからってなにそれ
ゴムなしセックスして産まれなければ苦しい思いはせずに済んだし、親なんかにまともに育てられてもらえてないから。
生きる苦しさに向き合いすぎておかしくなってるから死にたいのに、それを軽く言うのはどうなのさ。 >>656
あなたに向けて話してもろくな回答しかこないから書かないよ。 >>656
つんけんしてごめんね
少し気にかけてくれたことはありがとうね >>657
そんな条件で生まれ育ったのは世界の中で古今東西、唯一おまえただ一人なのか?
そうじゃないなら、なぜ同じような経歴の持ち主は生きてきて、
おまえは死ぬんだ?
その差をどう思う?
何が死に向かわせる決定打なんだ? 先が見えない
こんな生活が続くなら
もう死んでしまいたい
何もかも投げ出したい 統合失調症の犯罪率
しかし、重犯罪の犯罪率を見てみると殺人16.1%(健常者0.3%)、放火19.6%(同0.2% )と飛躍的に高くなります。
どーいうことだこりゃ
あん?
しねよ犯罪者予備軍
おい!いますぐしにさらせよ
統合失調症の軽犯罪含む犯罪率はむしろ健常者より低いが
重犯罪(放火、殺人)にかぎり言えば
健常者より犯罪率が高いと
データで出てんだよ
自信あんのか?あん?
いつか
妄想や幻聴で自分コントロール出来なくなったらどうするんだ!おいゴミども聞いてんのか?
なあ
優しさでいってんだよ
わからないかな?
なあ、死んじゃえよおまえ ↑
こういう優しさの無い人も同様に害悪
統合失調症だから犯罪にいたるというよりも、犯罪を起こしそうな人格が統合失調症を引き起こすと犯罪に結びつきやすいのだと、そう解釈もできるんじゃない?
無害な人は統合失調症になっても無害なままだよ。
病気に対するネガキャンは可哀想だからやめて
ちなみに統合失調症は、およそ100人に1人弱がかかる頻度の高い病気です。 もうダメだ
犬にガンを飛ばされ因縁を付けられた
死にたい 死にたい人って
真面目に生き過ぎるんだろう
やっぱり器用に生きられない
って歌があった 今の状況が改善するなら頑張りたいけど改善しないなら死にたい 死にたい
というより家族のためにも死んだ方がいいと思う
いや、死ぬべきだ 人間に、献血中の、カブトガニの、尾っぽが、むごい、折られ、切られて、いる、さなか、何故、そこで、普通、泣かない?なんて、可哀想な、カブトガニだ!何だと、思って、いる、大事な、命だぞ!
自分の、利益の、為に、どの様な、もの、よりも、大事な、命を、もてあそぶ、とは、それこそ、普通の、精神の、状態で、行った、事では、ないのだから!
死ぬな!頑張れ!頑張れ!頑張れ!地球チームは、チームらしく、弱きを、助け、幸せに、なれ! 死ねば今の状況から解放される
今の状況がこれから先も続くのは苦しい 自殺すれば今の現状から解放される
これから先、何十年も続くのは苦しい 死にたいっていうか、殺したい!
日本バカなヤツ大杉! 俺なんか生きる価値も意味もない
できるなら生きたいのに生きれない人に命を分けたい 死ねば今の現状から解放される
これから先、何十年も続くのは苦しい 状況が改善するなら死にたくないけど状況が悪化するだけだから死にたいな 入院とかできるのは、金と時間に余裕ある人だけだ
生ポ前提で考えてんだろうけど、受給できない貧乏人もいるんだよ 凹むから人をトイレに行く時起こしたい。もっと気遣わずに >>728
捕捉率低い現実あるし聞いてみたらどうかなと。私の知人は障害あるが作業所賃金少ないから不足分生活保護受給で補ってた。植松みたいな人もいるがそういう人ばかりではない 米の銃乱射では50人以上死んで亡くなった人が番組で紹介されてたが、やまゆり園事件の被害者も顔や名前が公開なればいいなと私は思う時もある。軽く扱われるのが嫌。 死ぬ勇気もない
仕事のストレスさえ何とかなれば
あとはどれだけ惨めな境遇でも我慢するんだが.... 先日の誕生日でさえ死にたいって呟いてた
生まれてきてごめんなさい 人間関係も仕事関係もそこそこに悪くない
来月には好きなアーティストのライブに行くし
楽しいことが待っているけど
今はとりあえず10階のベランダから飛び降りたいと思っている 辛いのに誰もわかってくれない。孤独だ。
死にたいのに実行できない。
どうして死ねないんだろう。 どうしても叶わない夢を最近は夢にまで見るようになって寝起きの絶望感がレベルアップした
少し回復しかけてた気がするのにまた逆戻り
自分は自分の意思で死ぬ運命なんだろうな 死にたい
こんなにつらいのに、実際死ぬのって凄く大変だな 自殺をしても死にません
「楽」にもならず「無」にもなりません
肉体という「ぬいぐるみ」を脱ぎ捨てるだけです
真のあなたは肉体(物質)ではありません
真のあなたは「考え、悩み、試み、反省し、決断する・・」
意識そのものです
生命の本質は物質(肉体)ではありません
生命の本質は意識・魂・霊・心のエネルギーであり、不滅です
肉体ではなく意識そのものが真のあなたである以上
苦悩する意識が自らぬいぐるみ(肉体)を脱ぎ捨てたところで
相変わらず苦悩がついてまわり後悔このうえないことになります
放棄した地上生活の試練にもう一度対処する為、いずれこの世
に生まれて来ることになり、苦痛が長引くだけです
財産・権力・地位・名声などのこの世的富に価値はありません
故里のあの世に持って帰れるのは、他者にどれだけ尽くしたか・
与えたか だけであり、それが多ければ多いほど人生を全うした
人に待っている幸福は想像を絶するものとなります
参考文献:シルバーバーチの霊訓 人は皆この世に誕生して来る前にあの世において、次の
人生の計画を作ってからやって来ます
誰を両親に、何処の国で、どういう肉体で、どの様な
人生コースを歩み、いつあの世に再び帰って来るか を
決めてから地上生活を開始します
その人生コースを歩みつつ試練を克服し、弱点を鍛錬し
罪を償い、進歩成長を遂げてあの世に帰還するようにと
それらの計画・決心や前世を全て記憶したままでは、
試験の解答を知ってて試験を受けるのと同じで真の実力
とはならないので、誕生と同時に白紙からのスタートと
なります 楽しい出来事にせよ辛い出来事にせよ
それらは全て過去世で自分が蒔いてきた種の結果です
完璧で公正な因果律の働きにより、善悪いずれも蒔いた
種は自分が刈り取ることになります
良い人に会っても嫌な人に会っても、それは過去の自分
自身に出会っているのです
自分が日々蒔く種 (行為の選択) が未来・来世の自分を
作り上げていきます
参考文献:シルバーバーチの霊訓 世界中にオレの苦しみを
バラまきたいよ
地球規模でみればまだマシ
なほうだったりして…… 思えばろくな人生じゃなかった
学校も職場もほとんどいい思い出で終わったことがない
逃げ出したいけどつらい、生まれなきゃよかったごめんなさい >>773
別にあなたが望んで生まれてきたわけじゃないんだしさ。 死にたい 仕事でミスすると強い圧をかけてくる人がいる 鬱になる ミスする方がそりゃ悪いんだけどさ それにしても物言いが暴力的で死にたくなる 状況が改善するなら死にたくないけど状況が悪化するだけだから死にたいな 死にたいね 死んだらいいんだけどさ じゃあ使のうか 飼い猫が死んだ
体重が見たことないぐらいになってた
でも鬱すぎて運動ができない
アラフォー
詰みまくってて死にたい…飼い猫の事考えると
一緒に逝きたかったと思うし… 800ゲトなら今年中にLOTO6、7一等当選で死ぬまでの生活費、医療費確保で
自殺回避、もうちょっと生きる 程々に楽しく生きられたらいいのに自分にはもう無理だ
希望がなくなった
雨のせいか一段ときつい
死にたいよ 猫がいない生活って想像以上にさみしいね
いるのが当たり前じゃなかったんだって
嫌になる程わかったよ
夜更かししても猫待っててくれないし
ドア開けてーってカリカリしないし
猫の歩くカツカツ音も聞こえないし
いつもいたストーブの前にも居ないし
いるのは無駄に年取った自分だけ 2ヶ月に一夜くらいのペースで猛烈に虚しくてシにたくなる夜がくる
家族に申し訳なくてじさつなんて結局はできないんだけど、
しんだら自己嫌悪の念も消えるのかと思うとすごく憧れるなあ (シルバーバーチの霊訓より)
主人を失い、失意のあまり自殺まで考えた婦人が次のような質問を寄せ、それがシルバーバーチに読んで聞かされた。
(問)みずからの行為によってそちらの世界へ行くことは許されることでしょうか。 たとえば最愛の伴侶を奪われた人の場合です。
(答)許されません。 あくまでも摂理にしたがって寿命を全うしなければなりません。神の摂理はつねにその働きが完璧だからです。
完全な愛によって、つまり全存在に宿り全存在を通じて働いている神の意思によって支配されているからです。
その摂理の働きに干渉する権利は誰にもありません。 もし干渉して与えられた寿命をみずからの手で切り上げるようなことをすれば、
それに対する代償を支払わされます。 たとえばリンゴを熟さないうちにもぎ取れば、リンゴの美味しさは味わえません。
それと同じで、霊的に熟さないうちに無理やり次の世界へ行くようなことをすると、(地上での悲しく苦しい期間よりも)永い期間に
わたって辛い体験を支払わされることになります。 おまけに、せっかく一緒になりたいと思った愛する人にも会えないことにもなり
ます。 その摂理に背いた行為が一種のミゾをこしらえるからです。 死にたい
どうして死ねないの
この人生が早く終わればいいのに
周りの人のためにも早く死にたい
自殺が成功する度胸と運がほしい せめて人並みの能力があったらこんなに苦しまなくて済むのに 無理無理はやくしにたい
1人で死ねないわ誰か助けて 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたいんだけどさ
死んだところで負け組キチガイ扱いされて悪口言われて終わるんだよなあ
実際言われてた人いたし
そりゃ死ねたら関係ないけど世話になった人個人的に好きな人みんなに軽蔑されると思うと辛い
つまり世の人は死にたいくらい辛い目にあってないんだろ
本当死にたい 当然どうして死んだって話になってあいつは自殺したんだぜって言われて
あいつは逃げたってしばらくは言われるんだろうな。
親戚にも同じように言われるなぁ。
自殺した親戚も長く言われ続けて今でも言われてる。
あいつもかって感じかな。 死にたい
速く死ななきゃ
速く逝かなきゃ
死にたいただただ死にたいだけ
死にたいそれだけ 嫌な夢見た。仕事の上司と喧嘩。現実も仕事の人間関係うまくいってない。仕事やめたい。仕事やめたら次どうすんのって話。アラフォーだ。鬱だ。死ぬのも選択肢のひとつだな。 自業自得なのに逃げてばっか
このままずっと続く
死にたい
死にたい 希死念慮がどんどん酷くなってゆく。
死にたくてたまらない。
もう、生きていたくない。 死にたい
生きるのが辛い
自業自得で逃げてばかり
この苦しみが続くなら死ぬ 希望が消えたから死にたい
もう死んでるようなものだけど
生きてるんだけど生きてる気がしない 親が勝手に盛って勝手に産み落とされた
どうせちゃんと育ててくれないなら産まないで欲しかった
死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 悲しみと虚無感でいっぱい
未来を想像してわくわくすることももうない
もう死にたい自分ドンマイすぎるわ セルフネグレストで死にたい。
仕事も何もかも面倒くさい。
この先何十年も自分の力で生きていく自信がないから、恋愛も結婚も考えられない。
いっそ大天変地異や世界大戦でもおきて、みんな死ねばいいのに・・・ もう生きてる意味も無いのに、生きていたくないのに死ぬことすら出来ない
死にたい 死にたい
自業自得なのに逃げてばっかり。。
戻れるなら過去に戻りたい。これから先、苦しみしかない 私と同じ境遇の人がいた
私も自分が巻いた種こうなるのは分かってたと思うもう普通の未来はないし死にたい 死にたい楽になりたいでも自殺はすごく痛そうで勇気が出ない これ以上生き続けても、楽しい事なんて何も起きないと思う。
お金が無い。
クレカの残高がどんどん増えてゆく。
欲しいものは何ひとつ買えず、日々の生活に最低限必要なものしか買ってないのに。
仕事をするのが怖い。
正しく言うと、職場での人間関係が嫌で嫌で仕方ない。
強い口調で暴言を吐く奴
いつも怒ってばかりの奴
こっちの話を無視する奴
誰も信じる事ができない。
職場にいる奴らは全員「敵」。
生きてる価値が見出せない。
お金がなくてみじめな生活しか送れない。
他人が信じられないから他人と接したくない。
一日中ベッドに潜り込んで、薬で無理矢理寝てる。
起きていると嫌な事ばかり考えてしまう。
死にたい。
死にたい。
もう、生きて、いたくない。 6重苦ある俺は死んでもいいよね。。
自分が蒔いた種で自業自得なのに逃げてばかり (シルバーバーチの霊訓より)
(問)「なぜ魂は肉体に閉じ込められたのでしょうか?」
(答)「種子が暗い土の中に埋められ、そこから勢いよく成長するための養分を摂取するのと同じです。
人間の生命の種子も霊的生命を勢いよく成長させるための体験を得るために、肉体という暗い身体に閉じ込められるのです。
人生体験も大きな生命機構の一環なのです。
およそ有りがたいとは思えない体験 −悲しみ・辛い思い・嘆き・苦しみ・痛み− こうしたものは魂にとっては貴重なのです。
しかしそれを体験している最中にはそうは思えません。
こちら(霊界)に来て地上生活を振り返り部分的にではなく全体として眺めた時に初めて、人生の価値が鮮明に理解できるのです。
逆境の中にあってこそ性格が鍛えられるのです。
悲哀を体験してこそ魂が強化されるのです。
私たちは人生を物質の目ではなく霊的生命の知識に照らして眺めます。
その次元では完全な公正が行われるようになっているからです。
ですから賢明な人とは全ての体験を魂の成長にとって有益となるように受け止める人、試練にしりごみせず誘惑に負けることなく困難に正面から立ち向かう人です。
そういう心構えの中においてこそ人格が成長し強化されるからです。」 死にたい
自業自得なのに逃げてばっかり。。
戻れるなら過去に戻りたい。これから先、苦しみしかない 死んでもいいかな。。
後悔しかない。。
自分が蒔いた種なのに、逃げてばかり。。
戻れるなら過去に戻りたい。。
これから先、苦しみしかない。。 死にたい。
吊ろうとしたけど、苦しさに負けてしまった。 死んでもいいかな。。
後悔しかない。。
自分が蒔いた種なのに、逃げてばかり。。
戻れるなら過去に戻りたい。。
これから先、苦しみしかない。。 死にたいなんて言う前にこの人の無料メルマガ読んでみて!元ホームレスがストレスフリーになる方法を教えてくれます。
http://live-create.net/go/index/ga/003630002004176/ 死にたい
生きてる意味も価値もないのに
早く死にたい 死んでもいいかな。。
後悔しかない。。
自分が蒔いた種なのに、逃げてばかり。。
戻れるなら過去に戻りたい。。
これから先、苦しみしかない。。 人生失敗したから死にたい
大きな挫折せずに順調に人生歩んでる人が羨ましい
自分にはもう無理だからさっさと死にたい
事故に遭いますように事件に巻き込まれますように 死んでもいいかな。。
後悔しかない。。
自分が蒔いた種なのに、逃げてばかり。。
戻れるなら過去に戻りたい。。
これから先、苦しみしかない。。 死にたい
明日目が覚めませんように
苦しくてもいいから死にたい 今まで何の計画性もなくデタラメで楽な方へ楽な方へ逃げてきた人生のつけを払う時がいよいよオレにもきてしまった。
子供の頃からいつかこの時がくるんだろうなという予感はあった。
集団生活や集団の中に居るのが苦痛でいつも1人で居る事を好んでた。 死にたいってわけだ。死のう死のう。死んでしまおう。 有能は早死にするんだっけ
有能になりたい人生だった
死にたい無能より 糞みたいな人生だったんだ
最期くらいは楽にさぱーっと死なせてくれよ… なんでいい人だけ先に死んでいくんだろうな。俺みたいなのが残っていく 生きたい生きたいまだここにいたい!!って確かに思うのに でももう無理だ限界だ 疲れた 楽になりたい 自由に 自分が蒔いた種だけど、死ねば今抱えてる問題から解放される
楽になりたい なんだろう俺の生き方
大学卒業したからよかったものの
だぶったりしたから死にたくなった
本当に無駄だったのかはよくわからない 今は生きれるから生きてるだけで、後々詰むことは確定してる
真綿で首絞められる苦しみ味わうくらいなら、さっさと死んだ方がマシな気がする >>987
貴方はそう思えるだけやさしい
人だよ。悪いやつらは死にたいなんて
おもわないとおもう このスレッドは1000を超えました。
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