チラシの裏@メンヘル板 Part42 [無断転載禁止]©2ch.net
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
次スレは>>960お願いします
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part41
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1500328155/ 私のようなアスペかつ人間不信な人は、
対人関係の多い仕事はトラブルを起こすだけで、到底向かない。
だから当然、正社員の器ではない。
今度の試験でその事が客観的に証明されるから、
これでやっと、アスペな自分の身の丈に合った、非正規としての今の仕事を
何とか頑張ろうという覚悟ができる。
今回受けるのは、受かるのが目的ではなく、
自分がアスペであるという事を、よりきちんと自覚したい。
それだけ。 ｱﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞｼｯﾊﾟｲｼﾀｼｯﾊﾟｲｼﾀｼｯﾊﾟｲｼﾀ
ｵﾁｺﾑﾀﾞｹ 意識改革とか時間が解決するやつだからなあ
私とかから後に生まれてくる三世代ぐらいが死んでから段々良くなって来るかなと思うけど
皆死にすぎてて、もう手を取り合わないとやっていけないとか必然的なやつじゃないかは心配かな
まあでも、もうちょっとなんとか上手くなるようにはなってるだろう スレ立て乙です
前スレ1000
たぶん軽度の鬱か自律神経がやられてるかだと思う
ここ数ヵ月会社休むことが増えて自分では自分に甘えてサボってるだけで行こうと思えば行けるつもりでいたんだけど
いざ頑張って行こうとしたら体が重くて動かないしどうにか動かして会社へ行こうとしてもふわふわしてる感じ？現実感が無いというか
これはまずいと思って病院に行ったわけです >>1乙にも程がある。
明日でリワーク終了だ。
さみしいな。 自分の失敗でイライラして中国台湾辺りのメーカーのシムフリースマホを衝動買いしそうだ
むしゃくしゃが止まらん >>1
乙！
電話魔だが話題出せなくて電話口でため息ばかりつく人に「電話苦手だから、君とは親しくないから」用件だけLINEしろと文字で連絡しても
「仕事忙しい体調悪いのは分かるけど５分だけでも話そうよ」とズレた返事をもらう 今日でおしまい。長かったーでも、もうお互い精神が持たんよ。ありがとう、さようなら。 生命保険かけてから何年かして死ねば、必要な人にお金が行き渡るよね
この命にいくらの価値があるんだろう
少なくとも私が生きているだけで負債だ、幾らにでも良いから換金してほしい
疎まれてまで行きたくないし、身内も金があれば楽になるだろう、死にたいよ お腹減ってないけど何か飲み食いしたくてしょうがない
明日の朝食の分と思って何か食べておくべきか 体が痛い、怖い、誰が何してるのを見ても妬ましいかうざったいかで心が満たされない休まらない
もうこんな人生ならいらない、続けていたくない… 人と話したくない
他の人のように話しているつもりでも何かがおかしいみたい
何がおかしいかはわからないけど、他の人たちと悪い意味で違うというのははっきりわかる
疲れた やっぱり私には無理だわ、お客さんに抱かれるなんて。うちは普通のスナックなのよ、枕営業のようなコトはしていないの。
だからお願い、家に帰して、ね。（ママ、今さら何を寝言を言っているんだよ。こうして俺とホテルの部屋まで来たんだぜ。
それなりの覚悟は出来ていたんじゃねえのかい） あなたがあまりにしつこくママの裸が見たい、ママの裸を抱きたいって言う
から、つい可哀想になって応じちゃったの。でもやっぱり私には出来ないわ。私には夫がいるのよ （それがどうした。亭主が
いても他の男と寝てる女は大勢いるんだぜ。黙ってりゃ浮気したなんて分かりゃしねえって。さあ、もう諦めな。俺はママを裸
にして抱き終るまで絶対に今日は帰さないからな） ううう・・・辛い、辛いわ、そんなこと。じゃあ裸になるわ。手でこすって
あげる。それで許して、お願い。オッパイを好きに触ってもいいわ。お尻を好きに撫でてもいいわ。手でこすってイカせてあげる
から今日はそれで勘弁して、ね、お願い。（う〜ん・・・仕方ねえなあ。そんなに俺に抱かれるのがイヤか。俺も嫌われたモンだぜ。
じゃあよ、こうしよう、手でこするのは当然としてよ、フェラチオも頼むわ。で、イクのはママの口の中だ。それだけじゃねえぜ、
俺の精液をゴクリゴクリと全部飲み干すんだ、それだったら今日のところは家に帰してやってもいいや） うう、そ、そんな・・・
私、主人にすら口の中で出すなんてしたことがないわ。お願い、それだけは勘弁してちょうだい。（いや、もう俺の火が点いちまってな、
ママに精液を飲んでもらうまではテコでも動かねえからな。諦めるんだな、ママ。思い切ってやっちまいなよ。ソープランドじゃあ
ごく普通にやっていることなんだぜ。ソープ嬢になったと思ってやるんだ、いいな） わ、分かったわ。本当に口でシて精液を飲んだら家に
帰してくれるのね。セックスは見逃してくれるのね。（ああ、俺も男だ、それだけは約束するぜ。よし、そうと決まったらさっそく服を全部
脱いで素っ裸になってくれや。ママの眩しい白い体を舐めるようにジロジロと拝んでやるからよ） 自分が悪いと考えると目的が生まれる。
「明日はこうしよう！」 ロクに眠れない日が一か月以上続いて、
もう体が限界かもしれない。
精神的にも参ってきた。
じわじわ体が弱って行く。
このまま死ぬのかな私。
眠るように死ぬのが理想なのに、
眠れないくて死ぬなんて最悪だ。 本音を言うならば「誰にも会いたくない」
親にも、友達にも、先生にも。
１人にしてほしい。 夢の中で母親に扇風機投げつけられて罵倒された
現実だと虐待児みたいな、ご飯抜きとか寒い中全裸で放置とかそんな育て方されてないのに
凄く苦しくて怖かった
高校時代に産みたくなかった、失敗作だと言われ首締められたのが忘れられないのかな
でもそれは自分がASで、恐らく親は更年期が重なってただけだと今では思うし
今でも長い時間いると杖で殴られ、罵倒されるけど…、自分がASなせいだし、親は被害者だ ダメだ
まだ風邪治ってねえ
くしゃみと鼻水とまらねえ
だるい
熱ないから風邪薬のめねえし
鼻炎の薬は全くきかねえし
寒い
もっと暖かい土地に生まれたかった
夏でも暑くないとか寒がりやには地獄だわ 死にたい死にたい思うのは、極端なことばっかり言って、現実をぜんぜんみてない、向き合ってない、たんなる逃げの発想だとは思う。
だけど、多分その現実を受け止めきれないんだよ。
大きすぎて。
もう何にもする気が起きないし、やる気も起きない。
それでも多少は動かないといけないんだけど、ソファから動けない。
その重さだけに潰されて、やっぱり死にたいばっかり考えてしまう。 説明会当日キャンセルだ 準備してくれてたのに申し訳ない
本当は予定があるが故のキャンセルだけど体調不良と言ってしまった
まあ事実夏風邪も治ってないし でも咳わざとらしく聞こえたろうな
許して！！！ しんどい
横になってないとフラフラする
息もあがってきてつらい
しにたくはないけど、きえたい
もうほんといらないしお荷物だしつらい チラ裏スレの書き込みに説教レスってナンセンスだよな
本当にそういうレスを求めてるなら質問スレや相談スレに行くんだから 出産して子供が2歳の時に潔癖症みたいになり何回も手洗いや除菌用品を使い、細かい事を気にしない旦那からは呆れられ「頭おかしい」と言われた事もある。しょーもない事なのに気になってしてしまう。
旦那に何故何度も手洗いをしてしまうか話をしたら、とりあえずはわかってもらったけど育児の事、今の自分の状態を考えたら誇れるものがないから、だんだん自分に自信がなくなっていく。
けど旦那と週末の夜に子供が寝たらDVDを観ながら飲んだり、家族で出かけたりして旦那と子供がいるってのが自分の中での自信だった。
だけど、だいぶ前に旦那が友人2人とLINEで風俗(パブ？)に行く予定を計画してるのを見つけて旦那と話をして旦那は「いかない。冗談ではしてた」って言われてたけど、ずっと頭の中でモヤモヤ考えてしまうし一人だと泣いてさしまう。
勝手にスマホを見た私が悪いのに何度も旦那を責めたくなるのをずっと我慢してる。
最近は考えるのがしんどいから死にたいなぁ。とぼんやり考えてる。
けど子供は来年小学生。ランドセル買いに行く。
子供の成長、結婚、孫見たい。
離婚したら私だけじゃ今の不自由ない生活はさせれない。
母子家庭でお金に不自由して先生からお弁当がみすぼらしいと言われたりした事もあるから子供にはさせたくない。
怖いし死にたくないけど急な事故にでもあわないかな。寝てるうちに死ねないかな。もう考えるのがしんどいし生きてる価値もないよ。 テプラのテープ集めるのにはまりだしてしまって困った
どうせまともに使い切れもしないくせにまた収納場所に困る 会話をまとめる能力がないやつは話しをする価値もない
わだすのことだす 明日からまたひとりだ。
もともとそうだったし、またそれもいいか。 生きることに楽などないのさ
あるとすれば甘やかされたのさ
ああそうさ やってしまったのかもしれない
ごめんなさいごめんなさい 夏休みか
関係ないか
気を引き締めるように…
あとがつらい ニコニコ動画の生主
メンヘラだらけで面白い
YouTubeで昔の祭りをいろいろ観てるけど
あいつらはもう1人の俺だな 考えがまとまらない
気力無くて思ってること全部話すのは無理
だから伝わらず勘違いされる どうにもなんなきゃアレがあるさ
と思ってガンバロー
自分大好き！だいすきな自分が応援しているぞ！がんばれがんばれ（はぁと 愛してるよ私の大好きな●●
あなたにしか話せない事ばかり
本当はあなたの力になりたいけど今は静観するのがあなたの為なのかな 好きだって分かっていたら
責めてもしょうがないのにどうして涙が出るんだろう
早く逢いたいけど我慢 あら、いらっしゃい。おビールでいいかしら。今日は台風が過ぎた後で暑いくらいだったわね。ところで、
この前本当にソープランドに行って来たの？そお、で、どうだった？初めての女、初めてのソープランドは。
え、思っていたほど感激しなかったの？あなた、それはきっとアレよ、普段からアダルトＤＶＤの観過ぎよ、
きっと。私が若い頃はさ、女の動く裸の映像なんてポルノ映画館にでも行かなければ観られなかったのよ。
それが今じゃあ家で好きに観放題だもんね。女の体に対しての渇望感が昔よりグンと衰えていると思うわ、
今の男の人って。だから最近の若い男の子は草食系とかいって、あんまりエッチなことしたがらないらしいわね。
子供のころから映像で女の動く裸を見慣れちゃって、それもハードなすごいのばっかりで、もうギラギラした
欲望が薄められちゃっているのね、きっと。で、ソーープランドではどんな子がついてくれたの？え、タレントの
優香ちゃんに似た可愛い子だったの？まあ、良かったじゃない。いきなり５０歳くらいのオバさんに当たるよりはね。
え、優しく導いてくれてフルコースやってくれたの？フルコースって何？ああ、手コキ、フェラチオ、パイズリ、本番
とひと通りってことね。泡踊りとかやったの？小池さんはマットプレイが本番よりもお気に入りらしいわよ。ソープランド
の醍醐味は何と言ってもマットだって。あなたもさ、これを口開けにソープランドに月に１回くらいは行きなさいよ。部屋で
アダルトＤＶＤ観て自分でこすっているなんて、もう２６にもなったらシちゃダメよ。女はそんな男は気持ち悪くてイヤだわ。
ソープランドで遊ぶ人の方がずっと好感が持てるわ。生身の女をたくさん相手にしているうちにあなたも女の体の良さがきっと
今に分かるようになるわよ。それに、男の人は女遊びをすればするほどそれが人生の肥やしになって人間的にも余裕が出て来るわ。 うるさい音で走る車、ずっと嫌だったけど、最近信じられないくらいの爆音が犯されてるみたいで快感になってきちゃった 快感になって通って欲しくなるとなかなか通らないっていうね 上の空だからいつも怒られている
病院に行っても治るもんじゃないし終わってる
自閉だな
一人でいたほうがみんなのためになる SNSに手を出した
みんなキラキラしてる。見るたびに胃が痛くなる
友達はもういなくなったってよくこの板できくけど、自分には初めから友達なんていなかった
しぬのはこわいけど、この世から消えてしまいたい
いなくなりたい
毎日胃が痛い 絶対不安にはさせませんようにさせませんように
不幸にもさせませんように
どっちにころんでもみんなが幸せでいれますように 食べるものがない
カップ麺と冷凍パスタばかりで飽きた ドラッグ最高ーーーーーーーー
【コンタックST】DXM総合19mg【メジコン】 [無断転載禁止]Ⓒ2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1501252822/
コンタックSTは合法幻覚剤
MDMAのような強烈な多幸感もある
ドライオーガズムも逝ける
どんな抗不安薬よりも不安感が無くなる
鬱も治る
市販薬にして最強のドラッグ
これさえあれば精神科の薬はいらない 相変わらず風呂に入ってない臭い小学生男子の臭いがする あぁ、最後のマイスリーが終わった…
次の診察来週なのに…なんとか増やしてもらえないかなぁ…厳しいか… マイスリーあげたい
中時間タイプの別のやつじゃないと、眠れなくなってしまった
効く人が羨ましい
婚約者もマイスリーで何時間でも眠れるけど、自分は何時に寝ようが絶対7時前には起きてしまう 自分も薬なくなった
次の木曜にしか予約とれなかった
やばいよう 街中でさ、ついすみません、って言っちゃう悪癖はもう直せないものかな。
自己肯定感のどうしようもない低さ。 好きじゃない人の女装の話はテンションがちょっと下がる 陽性スレにゴミがいる
力のある人間と知らずに怒らせてばっかじゃないの哀れな奴（笑）
発作でも起こして苦しめ てか、地球人て醜い嫉妬しておいてそれはよしとして正当化してなおかつその対象を攻撃する
なんで劣ってて醜くて下等な生き物なんだろう
哀れ
これだもの宇宙に進出したら秩序を乱して他の星に悪影響だから、分不相応な力を手に入れないように善良な存在がコントロールしてるのもわかる
何て不名誉なことだろう
本人たちはそんなこともわからないでいる 頑張っても報われない。頑張る方向が違うんだろうな。 意味のない指示や嫌味の裏に見たくないし見えなくていい部分が見えるっていうか
まあ見せられてるんだろうな。八つ当たりだし。
坊主憎けりゃになるほどなら別れればすむ話ではないのかと 悲しい。しんどい。
心配させたくないから母親にも姉にも話せない。
仕事が大変な友達にも話せない。
しんどい。しんどい。
沢山お酒飲んでふらふらになれば気分も気持ち良くなって起きたら忘れれるって思ってたら、ただ二日酔いでしんどいだけ。
寝てたらモヤモヤ考えてしまっては、しんどいし悲しくなる。
今すぐ家を出て一人になりたい。けど子供いるから出来ない。 ごめんね
いまだに怖いんよね
それが何故かはわかってるよね
元気でがんばって 誤 かまってちゃん
正 かまってちゃん(ただしお前はお呼びでない)
ある特定の人物だけの気を引くために行動してるのに、実際にかまってちゃんと呼ぶのはいつだってそれ以外の人物で、しかもそいつは自分はお呼びでないことに気付いてないのがウケる 自分のために行動できない人が多すぎてめんどくさい。
誰かのため、って聞こえいいけど結果そのプロセスあるいは報酬たる愛情を楽しめず
犠牲になってる人は荒んでるし、アル中だと更に異様に嫉妬深かったり粗暴だったりで
個人的にはあんまり好きじゃない
プライベートでは付き合いたくない まあ自分も自分だ
なんかダレてる
口さがない噂や視線に惑わされてる。噂好きは暇人だ。
上は上で愚痴ばかり、翻って俺を褒めろと言ってくる
本当の働きアリが誰かなんて見えてる
くだらない薄っぺらなプライドが自分を映してるようでつらい
お金のことだけ考えてればいいのになんで意識が奪われるんだろう お墓参りに行ってきた。ご先祖様にとっては私の悩みなんて笑われているだろうな。頑張らないと。 さて申し込むか…
今回も全く手を付けていない状態から申し込むわけだが間に合うかなあ
今回に至っては予備知識も何もないもんな ここは疲れる
仕事の内容はどうってことないけど人間同士の相性が悪い
さすが離職理由第一位 職場で人が減って大変だ。
愚痴ろうものなら「私だってベラベラベラ」と倍になって返ってくるから愚痴れない。
頑張ってるって認められたい。 10分くらいしか歩いてないのにくたくたになった
もうだめだなこれは疲れたし寝よう 「子供を作る」という言い回しが気持ち悪くて仕方がない
傲慢なんだよ >>69
それ糖尿病性ケトアシドーシスで死に至る可能性があるから病院行ったほうがいい 通ってたスレが落ちてしまってもう終了になったようだ
ちょっと俺様な人が新規で来て空気変わってしまってたし、仕方ないんだろうけど残念 811
戦争始まるかと思ってたのに
トランプも安部もお盆休み取ってんのかよ なんだろ、Twitterつい見ちゃうけど過激な意見言ってる人苦手だな…ソシャゲの要望はちゃんと要望送るフォームに送って黙ってて欲しい
絵に関しても上からだしなんか違和感、ミュートしとこうかな 有る人がパチスロ依存症で辞める代わりにスマホのゲームを始めて、そのうち課金し出して2ヶ月で￥３０万円も遣ったらしい。俺には理解の出来ない世界だわ。 暑いんだか寒いんだか、調子良いんだか悪いんだか、自分の身体と感覚が分からなくて辛い
頭は常に痛くて40錠入の鎮痛剤なんか一週間でなくなるし、肩凝りも酷くて弛緩薬もすぐなくなるし、目も痛いし
胃は気持ち悪いし
急な吐き気と眩暈、倦怠感、それから不正出血
夜は眠れない、ドキドキして怖くなる
自律神経、ホルモンバランス、ストレス……そんな後付けの理由要らない。生活改善も軽い運動ももう聞き飽きた
仕事、すぐ休んじゃう。嘘もたくさんついてしまう。家事も億劫過ぎてまともに出来ない
私の話を聞いて、フェイクでも同情して、そして少しの安定剤を下さい。 聞いてくれて否定しないということが主眼なら、カウンセラーだな
カウンセリングなら電話でやってくれるところもあるし
当たり外れはあるので評判くらいは自分で一応調べてから行った方が良いけど
ただ、精神科医もカウンセーラも客観的な立ち位置だろうから、
同情が必須ならば命の電話的なものが一番合ってるのかもしれんね もう疲れた
死んだ方がましだ
生きてく目標が今ほぼない でもさ、いのちの電話って基本受容=くりかえしで、
こうこうこうなんです〜って言ったら、
あなたはこうこうこう思っておられるんですね って
それだけで、本当に聞いてもらえた感があるかどうかは相談員による
クソみたいなのもいるし
全く繋がらないし、それより2chで書いてレスもらった方が数千倍マシだと思うわ まあいいのかな
あの人に忠告はした。あのお嬢さんにもアドバイスはした
変わらなくても、更なる自滅の道を選んでも、なりたくてなってるんだ
私のせいじゃないさ ごめん。孤独舐めてた。
今自分は家庭持ちなんで、毎日やかましくて2chで充分なんだけど、
だけど一人暮らしの時とか本当に孤独で、メンクリはふーんって聞いていつも通りの薬出すだけで、
誰にも気持ち聞いてもらえず、ひたすら夜中にいのちの電話にダイヤルして、何時間リダイヤルしてもつながらず、発作的に自傷しそうになるって事がよくあった。
人の声聞きたい、誰でも良いから自分の気持ちを聞いて欲しい。そんな事もあるんだ
親なんか何にもならない、友達なんていない 鬱々からイライラに変化してきた
猫がお水溢して発狂しそうになった
こらえて猫なでなでしたらゴロゴロ言っててかわいかった >>126
惚気か惚気だろちくしょう羨ましいけしからん！もっと語れ！！
触らせてくれる野良猫さんともう数ヶ月会えてないから猫成分枯渇しそう
まさか診察日が8月の第1週とか思わなかった明日必ず予約入れんと薬切れそう
夏期休暇が後2日だから部屋の掃除を何とかしたいが怠い寝たい >>119
何もできなくてもいい。自分自身を大切にしてあげて。 実家に行って猫もふってきた
夏場だから毛が抜けるので頬擦りしたら顎に毛がついてかゆくなった 日に日にすべてが面倒になっていく
周りすべてがどうでもよくなって、毎日だらだらと怠惰に自堕落な生活を送るばかり
何もできない、やる気がない
こんな状態で愛されて結婚して人の親になろうだなんておこがましい 強くなりたい 自分以外の人になりたい
周りが羨ましい 病名が欲しい
そうでなければあなたは健康だから来週から来なくても大丈夫ですよって言ってほしい 二十歳前障害による障害基礎年金は、死刑・懲役・禁錮・拘留の執行により、刑事施設に収容されると、全額が支給停止になるので、有罪の判決が確定することの無いよう、慎重に行動する。 なんかたまに無性にディズニーランドとか一人で行って
乗り物乗りたくなる時があるけどさすがに恥ずかしくてムリだわ
一列に一席ずつにしてくれればいいのに 二人とも基礎年金暮らしなのに結婚して生活保護外れたら、今まで免除されてた物諸々払いながら生きる力はないよ
結婚するなってことなのかな 友人なのに真意が分からない
今度一緒に旅行行こうよっていう言葉は
ただのお世辞みたいなものだったのだろうか
友人の旅行話聞いて俺も行きたいとかは言わなかったはずだけどなー
自分が一緒に旅行行きたいと思ってもこっちから声かけない方がいいのか
言葉一つでぐずぐず深読みして落ち込むのやめたいわー
そんなだからメンタル病んだまんまなんだな
向こうはそんなに深く考えて発言してないって…
でもここ数年グループでは会うけど二人で会って話をしたりしてないし
友人の考えてることがさっぱり分からない
そもそもどうやって君のこと遊びに誘ってたかさえ忘れたんだけど
君の中で今俺はどんな立ち位置なんだろうな 自分が情けないあんなことでイライラしてるとかどうしようもない
でも自分だけを責めても仕方無い気もするわタイミング的になあ〜
結果的に嫌いな人リストに入れちゃいましたわさよーならー
でもあんなしょうもないことが原因で嫌いな人になってくれたおかげで
他の人や事にしばらくは腹立てずに済みもそうだからその点はありがとうかな
どうせもう顔合わせることもないし脳内サンドバッグとしては優秀だし
自分はそこまでの異常者にはなれないこともわかってよかったってことでいいや 口の悪さ・乱暴なものの言い方を改めようと思う。心を平安に保ちたい。 言葉遣い悪いと印象悪くなるよね。
自分も改めようと努力中。 疲れた…
悪いことしか起きない
いつ抜けられるのかなこのスパイラル 彼氏いない歴=年齢をこじらせすぎたのか、最近、男女問わず恋人や配偶者の話が雑談の流れで出てくると、なぜか情緒不安定になってしまう
その関係で恋人のいる人や既婚者が苦手になった
人間として嫌いなんてことはないので本当は普通に接したいのにこれでは困る 自分は喪男と貧乏こじらせて子供の話題NGになった
末期drすわ スポクラに、また入会しようかと思ってる。
10年ぶりくらい。
今回は健康増進は二の次で、スタジオで踊りたいのがメイン。実は踊るの好きなんだ。
だけど、壊滅的に運動神経が無い。前も、その前も、いっつも振り付けがあたふたさん。
恥ずかしいし、それがストレスになって、あと経費削減か面白いイントラさんがどんどんいなくなって辞めた。
面白いイントラさんの追っかけは楽しい。その時間に出ると元気がもらえた。
今、ズンバって流行ってるらしいけど、なんか楽しそう。
昔みたいに時間がたくさんある訳じゃなくて、午後の2〜3時間しか行けないんだけど、でもなんかチャレンジしようかなと思う。体動かすのはきっと良いこと。
問題はお金の工面。 外面的な事よりは、自分のいろんな箍が外れていってるような気がして。
背筋を伸ばして正座したり、丁寧な言葉を使ったり。人をそしる発言をやめようと。 一旦リセットしよう
だめだ
冷静になろう
みんなつながってるわけじゃない、偶然だ
そういう日なんだしかも数日続いただけ
あそこは、別だけど、自分だけじゃないみたいだから木にしなくていいけどいつまでも追ってくるからもうやめよう
ちょこっとした現実のことでも、何故か勘違いされることもあるから迂闊に愚痴れない
そうならないようにわかるように書くんだけど
難しいなぁ一人ぼっちだとやっぱり愚痴吐きたいから…
これからの人生どうやって乗り越えていったら良いのか本当にうまく生きられなくて困る
生きるのが本当に色んな面から見て向いてない
とりあえず風呂掃除して風呂入ってこよう
明日は買い物行ってこないと食うものなくなってきたし
生きるのって疲れる 自分の間違えを受け入れるのが苦手な人もいるんだな。 それとも、間違えを間違いじゃないんだとみんなで支え合うことが友情にでもなっちゃってるのかなあの人たちは。 ようはどう間違いを自分で受け入れ、それを正して生きることができるかなのにな。
あきらかに間違いでなければ聞き入れる必要はないけど、
あきらかに微妙に間違えてる内容をみんなで間違いじゃないよって支え合うって何だか不毛。 今までも沢山間違えてきただろうに、
気付いてないのかな。 何より、お互い支え合っていつまでも間違いに気付けないでいたら、
いつまでも間違いが人より多いままなんだろうな。 夏バテで心だけでなくて体もしんどい。痩せたのに加えて少しやつれた
横になっていても、元気な時には考えないどうでもいいことを色々考えてしまう 宅配便屋さん、19時以降に来るのに眠くて仕方ない
先に同居人帰ってきて受け取ってくれないかなぁ 寒いわ
涼しいなんて思わない
吐きそうなのに晩飯食わされるし
家出たい都会で楽しく暮らしたい 税金も年金も払わずロクな仕事もせず生きてきて身体壊して生活保護で死ぬまでダラダラ生きる
口を開けば不平不満の恨み節
早く消えてくれ 初めて心療内科に行ったら「今問題起きてるわけじゃなさそうだし特に何もしなくていいね」と言われておわた…
いやうんにゃそうだけど…もにゃ 100人に1人の割合で発症。
今の努力が水の泡だが、後悔はしてない。
だからお疲れ様、自分。もう頑張らない。 自殺すれば解決するのにいつになったら自殺するのかな自分は
首吊ったり色々あるのにやれない
高校の頃どうせ死ねないよねwwみたいに妹に言われたけどあってる
家族皆と血がつながっていなかったら、お互いにとって良かったのになあ
自殺したい
家族と顔を合わせる機会を死ぬ事で極限まで減らしたい 苦しくないならいつでも殺して欲しい
そんな親切な社会になるわけないけど
死ぬ勇気のない地べたをはいずる負け組みの税金は馬鹿にできない
ムショの人間一人月頭３７万かかってるって笑える
私の給与より全然多い
迷惑かけたくない人がいるから地べた這いずってるんだししょうがない
でもだるい、今日はいつもより。腹が冷えて余計に。吐きそう。 診察予約日が8月5日だったorz
今日どうにか予約入れられたけどこのうっかりグセどうにかせねばこれで何度目だろ
しかし先生凄いな今日飲んだ分で全部飲み切れた残粒0だ
折角の夏期休暇最終日が潰れるな自業自得だからしょうがない
今回はバスと電車で行かねば車なら人の視線なんて感じなくて済むんだけど仕方ない 自殺したら憎いのも全部置いてどっかいけるし
早く居なくなりたい
全部消してなくなりたい 病気が理解されないとか言うやつは自分のことしか考えられないのか？できるわけねえだろカス
まず人のことを理解できるようになってから言え ちなみに自分も鬱と診断されたが理解してほしいとか思ったことはない。
他人に与えないのに人に求めてばっかりになるのは悪だ うるせー死ね
わかってほしいけどわかって貰うのめんどくせえからどいつもこいつも死にぞこないながら生きてるんだろうが
自己中だろうが美徳に生きてようが苦しんでる人間につばを吐くやつは死んだらいいんだ
残った人間で生き易い世の中になるだろう 「自分がこうだからみんなもこうしろ！不平等だろ！」 怖い 覚悟がつかない
早く終わってほしい…安心したい やりたいことあるんだよ >>175
途中で切れちゃった
本当に他人を理解して支えたり与えたりできる人間じゃなくて
人間として不適格だと思ってるから、自殺して自分を消してこの世から無くしたいなって感じる いきなりmixiでメッセージが来て、仲良くして下さいと。相手の女性は、発達障害らしくてプロフに顔写真が有ったけど、暑いからか？丸坊主だった。一応、繋がってみて様子を見てみる。因みにmixiではメンタルの事は他言してない。 バイトで習った担当の仕事をやっていたら、パートのババアに「どうしてこっちはやらないの！？そこだけしかやらないなんて怠慢！私たちは忙しいんだからあんたがやりなさいよ！」って怒鳴られた
「こっちが忙しいから手伝って」「こっちの作業もやってほしい」って言えば良いだけだなのにどうして急に怒鳴られたんだろう
決められた持ち場を離れていいのも知らなかったしわざとサボってやってなかった訳じゃないのにまるでやる気がないみたく決めつけられたことが兎に角ショックだった
すみませんとは言ったけど、聞いてないので知りませんでしたとは言えなかった
そのバイトはもうやってないけど今でもたまに思い出して落ち込む 同窓会に行って来たんだけどやっぱいかなきゃよかったなぁ…。
なんで行ってしまったのだろう…。 尊厳を踏みにじられたとき一瞬殺意が湧いて、後は身を守るために自殺するのが怖い気持ちだった
本能レベルなら殺るか殺られるかしか思い付かないものよな
戦争特番を見て反撃じゃなく対話で解決しなきゃならないと身に沁みる
加害する人って話が通じないから、平和になるにはやり返さないで逃げなきゃならなくて踏みにじられる側は損だし寛容になると鬱になる 胃ガンじゃない人間は胃ガンの人間にうらやましがられている。
生きている人間は死んだ人間にうらやましがられてる。 全く眠れず夜通し泣いていた
もう限界だから職場長に仕事辞めるって言ってくる
少し前までは本当に無理だったら死ねばいいだけって思ってたのが仕事辞めるって考えられるようになったの褒めてほしいぐらいだ
仕事に穴開けられないからとりあえず出勤はするけど定時まで勤務できる自信がないし明日からの仕事多分無理出られない
そんな急に辞められないのはわかってる、でも無理だ
職場長には前々から相談はしてて理解してくれてるけど忙しくしてるから今日話す時間取れるだろうか
いくら理解してくれてもいきなり勤務これませんじゃ困るよなぁ
どうすればいいんだ 都会の実家で療養したいけど実家がない
帰る場所がない
同居の義両親はいい人たちだし心の病気に理解あるけど他人と接するのしんどい
ド田舎だからどこにも行けないし近所の目もしんどい 電通の自殺した女のニュース
何故辞めない？？？って思ったけど
人間って本当に追い詰められると
「辞める」より「死ぬ」が前になっちまうのか
怖いな 昔嫌がらせされて、いい加減にしろと反論した相手の過去のつぶやきを読んだら
何もしてないのにこっちがキレ始めた風に書いてあってむかついた
自殺したところで過去なんて都合の良いように捻じ曲げられて終わり
絶対に生きて幸せになってやる 前庭のアプローチに鹿が ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
さすがに庭にいるとは想定外で一瞬脳が受け付けず、
大きいその姿が目に入っているはずなのに見えていなかった
なんとか脳が「それもアリ」と判定下してくれて、目に写った姿を見ることができた
窓越し数メートルで顔が合っちゃったよ 死ねばいいと思いつつ死ぬのめんどい
生きたい理由も特にない
焦がれる目標がない
大好きだった人達からは目標なくしたときに自分から離れた
今身近に居る人たちを愛せない
ただ己の生活だけがある
自分で作るご飯は変わらず美味しいし忙しい日々でも部屋は綺麗に片付いている
資産形成は順調だ
それに何も感じなくなりつつある
何をしたらいいんだろう
やっぱり死ぬのがいいのか、堂々巡りしてる >>175
理解したいと願っているよ、
努力してきたよ。
めったに見ない症状になって、
理解されなくても、奇異な目で見られたり、
変な噂たてられたくないと願うのは悪かな。
私、悪なのかな？
痛いんだ、つらいんだ、悲しいんだ。
そう訴えることは、悪なのかな？ 尊敬しあえる友人が人間関係で一番健全だと思う
バカだ、付き合いきれない、と思ったら捨ててくれるだろうから
自然と甘ったれすぎずにいられる、そういう友人が欲しい
でも一番得意だったことから逃げた自分に他になにか尊敬してもらえる場所などないっていう
逃げた先にはなにもない負け犬の人生は空虚 おわだあああああああああ
鎮痛剤と間違えて睡眠薬2t無駄にしたああああ
アホクソ勿体ねえええええ
ああああああああああああああ！！！！ 人の声を聞きたくない
最近ずっと寝たきりでゴロゴロしてる
田舎だから外に出たら同級生とか知り合いだらけ外に出るのも怖いし最近親以外とまともに喋ってないわ 友達に縁を切られたのは私が悪いがむこうも悪い
金出してくれるわけじゃないくせに無責任に家出を勧めないでください こんなスレあったんだ
早く見付けたかった
知らずにテーマがあるスレ荒らしちゃった 交通費がでないけれど、事務もしたことがなくても大丈夫な派遣の仕事の募集があって
でもオフィスなので、ジーパンや倉庫の制服みたいな服は禁止で
スーツみたいな洋服を買わないといけなくて
そんなお金がないから、交通費が出ないから時給にしたら時給８００円の派遣から抜け出せない
社会保険料を２万円ぐらいとられてしまうので
生活保護の人より収入が低いです
歯医者さん行けない 彼の実家に初めて挨拶行ってその場はすんなり終わったんだけど帰りの電車の中で具合悪くなってデート中止にして帰ってきた
なんだこれ 初めてのことにしたってメンタル弱すぎないか
でも具合悪い… 完全一致
約 3,500 件
袋井市の社会福祉法人 明和会の古沢は
人妻に手をだすクズ野郎です。 ひたすら尽くして依存させる性格過ぎて友達が出来ない
丁度良い距離感が分からない
親友がいたけどもわたしに依存し過ぎて可哀想になったから離れようとしてる
もう恋人以外の親しい人がいない
親友とも、深く付き合いすぎてセックスしてない恋人くらいの感じだったし
わたしがおかしいんだろうなって言うのは分かるけど、どうしたらいいか分からないから離れるしかない
わたしに捕まってしまった恋人も可哀想
でももう離れられないから、責任は取ります
だからこれ以上は仲良い人を作れない やっぱり折れやすそうな方から話してみるだよな
仕方ないけど 同じ地域活動支援センターに50前後の一度も定職に就いたことないおっさんがいるんだけど
前に所属してたB型事業所で知り合った30代の女の人と結婚して
奥さんの両親が昔住んでて使わなくなった一軒家に住んでて両方の両親の金で生活してるらしい
それでPS4とかwiiUとか最新のゲーム機買ったり車は親の使って週末は出かけてるらしい
親が死んでも生活保護になるらしいし
もう人生の勝ち組だよな
というか試合に負けたけど勝負に勝ったって感じだよね
そんなことをこんなところに書き込んでる俺は負け組だな
将来どっかで野垂れ死ぬんだろうな
何が週末はハッスルしちゃおうかな！だよ
死ね B型作業所で知り合った男と結婚……したくねえー、絶対したくねー ベ●ブロ試してみたらかなり効くような……
個人輸入で買った本格的なのは
鬱は消えたが代わりにイライライライラして危険だった
ベ●ブロはいいとこだけ続いてる
ハンドスピナーが回り続けるように
薬効はとっくに切れてるはずなのに１週間ぐらい鬱じゃない状態が続いてる 女性のひきこもりに焦点が当てられつつあるのか
へえ 世界には三人自分に似た人がいるっていうけど、その人もまた自分と同じことで悩んで、自分と同じように生きてるのだろうか。
でもそれって、みんな世界にひとりぼっちなんかじゃないって言えるんじゃないかな。 自信が欲しいから、あの人たちは人を傷つけて、否定するのかもしれない。
人を傷つけたり、否定したりするのは、簡単に自信を手に入れられる麻薬だから。
誰よりも自信がないのは、あの人たちの方なのかもしれない。 焦燥感がすごい
本当は実家でずっとゴロゴロしてたいんだよ…
ありがたいなぁって思う はあー 幸せとかそういう暖かいものじゃなくて、安楽死とか一生の終わりがほしい 箱に入ってじっとしていたい誰からも感知されない解放されたい 15，6万ぐらいなら買ってみるかなあ
でもなあ長期的に持たないと買う意味ないし下がったらなあ…
底値が分からない シンプルに幸せになりたいにゃ
でもうつは治らないにゃ
だからまんま生きてるにゃ 某板で、公団住宅＝スラムって言われたが、ホントの貧乏DQNが住まう集合住宅ってこんなもんじゃないんだがなあ。 一分間に200語で計算して
男は一日に30分
女は１時間半しゃべってるらしい
俺はコミュ障だが圧倒的に発話が少ないんだって
気がついた あっ死にてぇなぁ…
(絶望の未来しか見え)ないです 知恵袋とかで「職場の同僚の体臭がキツいんだけど皆我慢してる。相手を傷つけずに体臭を自覚させて改善させたい」と相談する人と、現実世界で見かける、体臭がキツい人本人に聞こえるように悪口を言う人ってどういう差があるんだろうね
それとも、前者の臭い人は気が強そうな人で、後者の臭い人は気弱とか、なめられやすいとか、そういう違いかな お風呂に全然入れない。
頭だけ仕方なく洗面台で洗うけど、数日に一回。
女です。
多分冷房がやや寒くて、服を脱ぐ気にならないんだと思う。春にはよく入ってたし。
暑い日に冷房の室内に居るのが最高で、設定温度を上げる気にならない。
昼間は28度。夜は29度。夜寝てたら、午前2時くらいからかなあ、段々じんわり汗をかく。
明日は絶対入ろうと思うんだけど、やっぱり無理。 トイレ行くじゃん？ 拭くじゃん？ 尿で洗われてるとまでは言わないけど。
そんでジーンズとかだとがっちりガードされてる、、ような気がする。
自分の臭いって分からないし。
家族にも臭いって言われたことないし。
近寄らないけど。 ヘンな荒らしに丸二ヶ月以上ぶっ通しでいじめられ続けている
実際にあって話をつけたいほど腹立つ
ド田舎中年ヒキニートに親でも殺されたのかコイツ 煽り合いしてるけどMVNO含めau系はガチでキチガイ多すぎると思うわ
なんでここまで酷いんだろう ダメだ風邪薬にも耐性ついた
風邪薬が効かない
「風邪薬 効かない」でググって違う薬をポチった 「興味ない」って嘘つくなよ
正直に「あなたの人格人権は無視しますが私にとってあなたはかけがえのないサンドバックです」って言えよ 見下す対象がいないと息もできない人間が家族だったって、そう言っても誰もそう思わないし、信じないだろうね
信じてもらわなくてもいい。早く死んでくれないかなと願うだけだから。その気持ちは変わらない。金あるじゃん？っていうけどそんな人に金の援助したくないよ
馬鹿にしてんの？虫けら扱いした人間と家族ごっこ？ふざけないでよ。くたばれks
でも悪い人じゃないの。ってね。はぁ？悪い人じゃないからなんなの？いい人の面被って悪辣なこと吐くわけ？
はぁ？マジでくたばれば？苦労して今よりひどくなっても家族が酷いやつだったことも変わらないから
言われるのは働いてないせいだね。でも働いてもあんたらに何か言われる筋合いは欠片もないよ。お前らは、特に糞やろうのお前は働いても働かなくても変わらんよ
道端で他人に八つ当たりする輩と何が違うの？お前は絶対道端の変な輩を小馬鹿にできんよ
本当にくたばれ。
見下す対象に何か手伝わせるってあんたのプライドで何？笑わせんなよ 親が死んだら姉弟二人きりだよ？仲良くするの。わからない？って顔されんだけど
こちらからすれば、仲良くしない方がいい姉弟だってわかんない？苦痛なんだけど。
親が死んだら二人だけになるから仲良くねって。無理だと思うし、家族だから八つ当たりして何しても何言ってもOKなのなんて感覚に甘えて好き放題される覚えもないし、それを許されると思ってないから、そんな姉弟なら仲良くできないから。死ぬまでサンドバックとかご免被る はっきり言わなくても自分で治療の邪魔になるのがなんなのかわかるよ。助けにならないのもわかる。
自分の健康や治療を害する存在だとしても、手を取らなきゃならんの？信じられないのに無理じゃない 家族と距離とって、自分の生活を築いていく為にも、職やお金は必要 それがなかったら独立できない
食いもんにされない為にも、みんな働こうぜ！
俺は無理だけど 化粧の腕次第でどうにでもなるんだなあ
元が良くても技量がイマイチだと劣って見えちゃうし難しすぎる >>256
気分的には私も同じですよ。働いてもすぐに何かが変わるわけじゃないから、ある程度耐えなきゃと思っても、そんなのお構いなしだし。
もしかすると親のせいじゃないかも？とかも思うけど、長年の恨みみたいなものが残ってて、十分に構ってもらえなかったことが未だに根強く忘れられてないから大人になりきれない。良い歳なのに
将来の夢とか希望とかって遠い存在だったって思った 誤って好きじゃない分野の本を買ってしまったんだが
常駐板の常駐スレではヤフオクに出すことを勧められたものの
ヤフオクってやったことなくて要領が分からないし
挿絵は綺麗だから毛嫌いせずに読んでみるかな
途中まで読んでみたら案外続きが気になる… >>259
今はフリマアプリって手もあるけど初心者には案外ハードル高いよね
ふと鬱々する 何にも起こらない平穏な心が欲しい
感情的すぎるんだよ自分は 姉死ねばいいのに
具合悪くなった時にあげた薬吐き出せ
買ってきたアイスの代金返せ←頼んでもいないのに恩着せがましい
機嫌悪くなったらこれだよ
私の小言が腹立つから荷物入れ蹴飛ばすし
二言目には殺してやるって何度目
30過ぎの姉だけど精神科10年以上通ってこの様見てると未来暗い
金にがめつい横暴 H.265ヤバイさっさとこれにしておけばよかった
できる事なら今までの全部変換しなおしたい 最初はあんだけ可愛がってた飼い犬も、今や撫でもしないある意味お似合いの両親だ
この人達は子供をもってはいけない
愛情不足で育った
鬱で寝込んでたら殴れた
愛が欲しい
愛されたい愛されたい愛されたい 金が無いとやりたいことも諦めるから、学習の機会が奪われて頭が鈍くなって行くのを感じる
金の心配が無い人生を送りたかった 疲れた今日の電車怖くない海に行きたいけど私服じゃ目立つから無理だ結局誰も助けてくれないあと15年も生きていれない早く死のう そっちを向いたら悩みや不安はあるけれど
周りを見渡したら他の景色も見えるよね。 こんな掃き溜めにまで説教繰り返して優越感に浸りたいカスがわくとかウケるでしょ
ゴミカス人間に対してマウントとったところで世界60億人ランキングではたいして上位に行けないのにな
どいつもこいつもクソだ プラスチック爆弾でも抱えて死ぬか
自分には怒りしかない このままじゃ人を殺しそうだ あー、本当に頭の悪い人だったのか
どうなることやら 猫様にお仕えしていない己の人生に価値がなさすぎてダメだ
猫はこんな人間でもきちんと利用し癒してくれるので徳が高い
神に近い お風呂に何ヶ月入らなくても平気だし、部屋が汚くても、寝る場所さえあれば支障ない。
心からの希望は、ただじーっとしていたい。石になれたら良いのにってこと。
でも、買い物にも行かないといけないし、イヤイヤ、ようようやってる。
お風呂入らないなんて信じられない！とか、部屋が散らかってるのが許せない！って人は何なんだろう。
私と脳のどこが違うんだろう？
赤ちゃんの頃から、お風呂気持ち良いねー！とか、お部屋が綺麗だと気持ち良いねー！って育てられたのかな？
だから自然にうまくいくのかな？
自分はそういう回路持ってないので、凄く労力いるし、苦労してる。しんどい。 使える人材を排除し自分より劣った人物を可愛がり生産性を下げ労働者不足と騒ぐ変な国 都会に行きたいけどタイミングを失った
ここは何にもないし何にも楽しくない
未来ある子供や10代が羨ましくて憎い >>275
障害者の親の元に生まれて育つとどうしてもそういう悪環境になるよね
仕方ないと思います 診察30秒でおわた
他の病院行きたいけど探す気力がない くだらねぇ
なんでてめーらに気を使ってこっちがボロボロにならなあかんねや
限界超えて踏み込んでくんな 「あたしは引きこもりだから汚れない」って言って風呂に入らない
配信者がいる VALU
個人の株式投資
例えばトヨタが株を売り出すように個人が自分の株を売り出す
地下アイドルがサイン色紙を配って
有名になったらそのサイン色紙が高く売れる
結婚して引退したらゴミになる
そんな感じ
面白いなー もう明日ほんと行きたくない
毎度嫌な事ばかり押し付けられる上に午後はマジでやることない
休みあまりまくってて仕事もなんも無いのに陰で文句言われるのが怖くて休めない
でも行ったところでやることないから結局不要扱いってなんだかなあ
周りも不満たまってるみたいで誰か辞めたら芋蔓式に辞められそうで何とかその前に抜け出したい 今の家のお風呂に窓が無いから、一度水滴を拭いてから換気扇を回してるけど、それでもカビが気になるな。前の家はお風呂に窓が有って良かった。築４５年のボロボロの住宅だったけど。 歯医者への電話億劫？…なんかこわい
でもする。電話せねば 君には理解しがたいことだもんね。いちいち説明しなくてよかったよね、ごめんなさい。おやすみなさい。 すぐに死ねってレスする奴って欲求不満なんだろうね。 出戻りだよ。あーあ。
これ、一生繰り返すんかな。もういやだな
つーか、お薬でるんかな。どっちでもいいけど。
どんな診断かな。
今のかかりつけ薬局、以前にわたしが勝手に断薬したこと知ってたっけな。
もし処方でたら別の薬局で貰おうかな。
それだとかかりつけの意味無いか・・・
つかさ、周りの人間なんて、みんな敵でしょ？
いや、敵までは言い過ぎかな。でも、味方ではないよね
本心なんか言えばお説教と軽蔑と低評価が返るだけ。
少しだって、わかってくれる人なんているわけないのだよね。
そう身にしみて今まで生きてきたからさ、もう手遅れだよね
一生孤独 たぶんADHDとアスペルガーの両方だと思うんだ、自分
小さい頃はよく衝動性とアスペルガーの特徴を発揮して人と衝突してた自分が年々マトモに近づいてはいくんだが、結局人との距離の取り方がわからなくなって学校でも孤立状態
今日は数少ない友人と会ったけど財布を落としてお金を借りてしまった
あくまで主治医の診断はアスペルガー単体で薬がでないのがしんどい ジモシティに登録して増えすぎた苗を出そうと考えてて
やっぱりあげると思うとなんか寂しくなるなとか思ってたら
いきなり口の悪い男の幻聴が出てきて
「自分が精神病になっちゃって悲劇のヒロインだと思ってる」だとか
「食べさせてもらっててそれだけで幸せだと思え」みたいなこと言ってきて
キレそうになった、っていうか今キレかかってる。
精神病になった自分が可哀想で当たり前じゃん。可愛い自分なんだから
健康でなくなった様になって悲しんで何が悪いの？苛
しかも自分の子に食わせるのは当たり前だろ。餓死で子供死んだら警察来るんじゃない。
私には食べ物を貰う権利があるんだよ。こういう風になったのは私のせいじゃない。
幻聴は珍小と萬個から産まれてないからどうせ人間間の難しいことなんて
わかんないんでしょ。言いたい放題言いやがって。苛
いい加減私の頭から出ていけ。私がいないと存在できないくせに。苛
私の神経なら私を神として崇めろ。 小さい頃に、股を性的に執拗に触られた。
触られたことの意味がわかった時は、それから十数年経った十代後半。
その時は、叔父にやられたと思っていたし、
悔しいやら悲しいやらで
思い出しては気持ち悪くて泣いてばかりいたから、記憶があったはず。
でも、４０年経った今、改めて考えると、もう記憶自体はない。
シチュエーションや、されたことは覚えてるけど、それは本当に叔父だったのか。
もしかして父親だった可能性を思うと怖くなる。
昼寝してる時に父に乳首をつまんでいじられて、それが嫌で母に訴えたら
子供の小さい乳首が面白くてついさわったんだってwと、父をかばった。
本当のことを言うと、この乳首の一件の記憶がずっと忘れられず
あれもお父さんだったんじゃないか…って、必ず頭をよぎるけど
そんなわけない、と打ち消してきた自分がいる。
この先、ずっと一生、お父さんを疑い続けなきゃいけないのかな。 私はデブでブスで姿勢も悪くて醜い
でもそれを本当にコンプレックスに思ったことはなかった
でも今すごくコンプレックスを感じていて人なんか好きになるんじゃなかったと思っている
こんな事誰にも言えない
たぶんこの先ずっと1人
でもそれもいいか 当たるかどうかメモしておく
性別→多分○
今日からはまた最初から出るが今週は決して活躍しない どうしても戻ってきてしまう
永遠に続くのかもしれない 本当は余裕なんか全然ない
誰かに好かれたくて仕方がない >>305
太っているのがコンプレックスなら、努力は大変だけど改善はできるよ
本当に大変だと分かるけど、希望は０じゃない
コンプレックスが１つでも減るとかなり気分が変わるから
独りでいる事を選ぶくらいなら少し体質を変えていこう
私もホルモンの薬を飲んで20キロ近く体重増えて絶望的だし
でも薬は飲み続けないといけないからかなり詰んでる
お互い、頑張ってみよう ぼっけえ、きょうてえ
（岡山の方言で「とても、怖い」）
本当に怖い小説らしい
ホラーは「奪われる恐怖」
自分を大切だと感じられない発達障害の俺には必要な感情
ホラーは俺にとって大切なモノを確認するための薬
読むしかない…… 夜中にハッとして起きることたびたび。現状は相変わらず、気が抜けない日々 復帰訓練で職場に通ってる。
昼飯を終えて席に戻ったら、「時間差通勤のすすめ」みたいな印刷物が机上にあって、
「6時半に家を出る−電車で席に座れて快適！」
とか書いてあった。
どんだけヌルい路線だよ。
毎日6時半に家を出てるけど、盆休みでもない限りいつでも座席は満席だ。
「ぜってーコレ実際に時間差通勤したことないヤツが書いてる」と思うと無性に腹が立ったわ。 自分が激情家モドキの強者への勝ちに飢えた嫌な奴だとわかってる
超長期に抑制かけてると感情が消えて礼儀正しさだけが残り
何のために生きてるのかよくわからなくなってしまう
誰にも嫌な思いをさせず普通に笑って普通に生きたいなら
自分は趣味に打ち込むべきだ
自分の中では比較しまくりだし吐きそうになったりしながら
それでも多分しないより幾分マシ
勝ち負けのステージを職場に持ち込まないですむ 某板でアスペ認定された。
自分の書いた事でわからないって言われたから懇切丁寧に説明したらアスペ認定。
アスペとか気軽にみんな言うけどさ、急性期病棟の閉鎖病棟にでも半日でいいから入院してみろ、簡単にそんな事言えなくなるから >>309
実は私も飲むと太る系の薬飲んでます
でも痩せる努力をするのも悪くないですね
がんばってみます。 「今を幸せと認知できればいつでも幸せ」ってよく言うけど私はその幸せを感知できない脳の持ち主なんだ
一生幸せにはなれないんだ
そう思うともうしんどい
何も努力できない 仕事にも行けず食事も吐いちゃうし周りに迷惑しかかけてないし早く楽になりたい
どこで間違えたんだろう 鮭と枝豆の炊き込みご飯と鶏そぼろの肉じゃがを作った
炭水化物気になるけどまあ良しとしよう
私はあまり食べないけど 存在そのものに吐き気がしてくる。
具合悪い時には顔はおろか存在も認識したくない。
それだけでストレス感じる。
家から出ていきたいけど、何も手につかないし、ロクに手続きもできないし、会話も理解不能になるし
何が足りないのか考えてさらにストレス。動くのも疲れる。やらなきゃいけないなら何もしたくない。気持ちが追いつかない 市バスに従軍慰安婦像設置
元従軍慰安婦が歌手デビュー
元従軍慰安婦が始球式
アメリカの新聞に「パールハーバーを忘れるな！」って巨大広告
北朝鮮と戦争再開するどころか
今年の韓国はひたすら反日に突っ走ってる
http://www.zakzak.co.jp/images/news/170818/soc1708180007-p1.jpg 懐かしい漫画だなあ
最後の封印の虚しい感じ好きだけど、少年誌に求めてなかったからうーんってなったなあ 辛くて毎日泣いてしまう
治せないとか人生終わってるよ こういう事されると本人でもないのにめっちゃくちゃ気分が沈むんだけど
なんでああいうやり方するのか本当に意味わからない
贔屓ばっかり死んでほしい クーラーいらないのにつけるとか余計なお世話なんだけど やらなきゃならないと思うと、気持ちが先走って、信じられない位疲れる。
全部自分でやるってなると何かしらおろそかになるわ。やりたくない。手を出しても投げ出したくなる
やらなきゃならないのに 今日も何もしなかった
エアコン効いた部屋でただ横になってスマホいじってただけ
食事もしたくなくて４日何も飲み食いしてない
このまま死ねたら良いな 失敗を叱るという行為は、その失敗を繰り返すことを覚えさせているようなもの、と昔の教育者が言っていた気がするけど、
自己肯定感が低い(極薄い)から、凄くわかる気がする。失敗を繰り返さない方法のが誰だっていいのに。なんで次の方法を教えないのか、なんで失敗しない方法を探してもそれを頭ごなしに否定したり叱ったりするのか。
なんでそんなことするのかと叱る自分を疑われても仕方なくない？成長して欲しいなんて思ってないって思われるのは自然じゃないのかな？
なんか疲れた。なんでこんなこと考えてんだろ。見下してる相手の言うことなんか聞かないってわかるのにな、面倒だな。自立したら他人になれるのかな？なんでこんなにやる気ないんだろ 今日も仕事だし風呂入って寝ないといけないがストレス発散にもっと食べたい
バターとかじゃが芋食いたい 何言っても文句言われるならもう言わなくていいよね。何様なんだろう。
私やってるよ？言われなくても動いてるよ？なんでそんなダメな子扱いされなくちゃいけないお？
そりゃダメ人間だよ。鬱でろくに働けてないダメ人間だよ。言われたこと引きずって落ち込んで面倒な人間だよ。
でもさ、そこまで言われる筋合いはない。
ダメ人間だけど、ダメなりにやってるんだよ。頑張ってるんだよ。
あぁ、無理。本当に無理。 最近やっと焦り始めたよ
このままいくと私は路頭に迷うね
でも何もしたくないんだ
何で私はいつもこうなんだろう
心臓は厚くなったけどお腹は満たされない 死にたくないけどこのままだと死ぬしかないのかもしれない
誰もいないしお腹はすくし
こんな風になりたくなかった
人並みに生きたかった 中学でいじめにあい不登校になって、
ネット廃人の引きこもりになり
よくメンヘラ板見てた
自殺願望しかなかったので
ODして数回救急車で運ばれたり、過食嘔吐も拒食症も一通り患った
一念発起して勉強して、かなりお固い職業に就いたけど
メンタルはボロボロだから社会に適合してるようで全くできてないｗ
仕事柄自傷行為できないから、今は整形に依存してる
10数年たっても何も変わってないの草生える
とりあえず早く死にたい 押さえつけられて一方的に頭と顔を滅茶苦茶に殴られた
リハビリ中のガリガリの女が筋肉質の男にボコボコにされてるのに、目の前にいたカップルは見てただけ
目、合ったよな
警察か誰か呼んでほしかった 引っ張り上げられてた耳が痛い
髪を掴み上げられて頭皮が痛痒い
目の周りと鼻筋に内出血と痣ができて病気みたい 病前の自分を知ってくれてる人で今も付き合いがある人がいない
寝たきりで無沙汰をしていた数年間で亡くなったり離れたりした
励ましに（？）遊びに誘ってくれたのはありがたいけどトイレに起きるのが精一杯で風呂もままならない人間には負荷が大きすぎた 私は自演自己陶酔なんてしてないよ
と言っても信じてもらえない
本当にしてないのに 美味しいもの食べても美味しいと思えない
気持ち悪い
食べるのもめんどいや 休日になると風呂の手間に負けてギリギリ行動
ダウナーだけど働かないで血縁の世話になるより
働いて一人でいられるほうがナンボかマシなのでそのためと思えば準備くらいするが
当面活動的にはなれそうにない おいしいものを食べると美味しい
でも太る！
実際体重と腹肉がヤバい
いっそおいしいものを食べたがらない身体になりたい 基本的には求められた役割をこなすことで社会がなりたつ
できることするのが一番楽なんだ
オンタイムはオーダークリアオフはディスオーダーのめんどくさがりで困った人
だから一人でいる
これはこれで成立してる、以前と比べてやる気が最低でも活動的じゃなくても
実際極正常に見えると太鼓判押されてるわけだし
はっきり困ってる症状は仕事の後眠れないことだけだ
よほど心酔しない限り自分のため以外に行動するモチベーションがない
その自分さえ最近割とどうでもいいレベルなので生きる欲求がほとんどないなと
あと最近気付いた
えっちなお姉さんって徳高いね
対価があるにしろ求められるがままに応じるとかすげーよ
人肌のじっとり感とか息づかいとか興奮してる顔ほんとむりなんだが
坊主の修行よりよっぽど苦行だし菩薩だよね 発達障害バブルも数年後には嘘みたいに沈静する気もする
何事もそういう波があるもんじゃん
…と、五年くらい前から思ってたけど、そうならなかったから
やっぱりこのまま定着してくだけか 結局一番頑丈だったし下の兄弟は可愛いしで逃げずに親にいいように使われて
雑用家事一切と愚痴と不満と怒りの捌け口にされやりたいことは禁止され
慰めを求められ表彰されれば一瞬機嫌がいいが帰るとこきおろされ
忘れられて死に際他人の名前で呼んで縋られたのが
未だに憤懣やるかたないとこがある
血縁は事情知ってて今更過保護だけどしてほしいことなんて今更ない
友人は欲しいが、悪癖を共有したい人、愚痴を聞かせたいだけの人
少し会話すると性的な欲求を簡単にぶつけてくる人の数が多くて疲れる
疲れる…本人が健在だった頃の方がお腹の中に毎日怒りと憎悪があって元気だった
あなたのためにしてあげてるの、私が居ないとこの人はだめなの、と毎日延々聞きつつあやしてた頃は
いつ殺すか想像することで胸がすく快感を得てた
今そうしない理由をヒーローじみた理屈でつけて落ち着けてた
依存する親を唾棄しながら自分自身依存してた
自分も愚痴っぽい、人に言うことは自分の苦痛を思い出すからしないだけ
頭の中は係累殺しで刑務所に入ってる類の人間と全然変わらないと思う
スイカ買って来ようかな
好きじゃないけど
夏だし 自分は器用貧乏だと言われてきたけど器用貧乏ですらない気がしてきた
ほんとなんの才能があるんだろう… 今日もストレスがたまる一方
いっそ見るのやめたいのに中途半端に出される
あいつほんと嫌い
明確な理由を出せ 歯が痛いから歯医者行かないといけないけど行きたくない
電話するのに勇気要るし
行けても信頼関係構築できない
記憶力無いから前回の内容すぐに忘れるし
どうせ分かってもらえないし信用してもらえない
ため息しか出ない 本当に何もしたくないけどするなら今がギリギリラインだ
やるかね ああダイオージャ懐かしかった
ミト王子好きだったな 自分がされたように他人も傷つけて最低な人間になったのに
自殺もできないとか終わってる 何でもないような事が幸せだったと思う( ´・ω・｀) これ口閉じてたほうが利口だぞ…
ボロ出し過ぎて流石に 発達障害なんて嫌だ
頑張っても誰も褒めてくれないし
辛い時相談しても大体努力不足で片付けられて
唯一辛いねって話を聴いてくれた人には依存し過ぎて壊してしまった
やっぱり死ぬまで逢えないかもね
生まれて来たのが間違いだったかな いつでも声かけていいよ ってなんだよ
言ったって何も変わるわけないし、余計辛くなるだけなんだよ
ほっといてくれ まじで 質問すれがヒートアップしてて質問しにくい。
でも、なんか読んじゃう。 自殺ではなく、正当に金を残す方法で死んで消え去りたいな。
ずっと方法考えてるけど難しいな。 嫌なこと思い出して吐き捨てたら皆スルーしてくれてホッとしてる
辛い時に匿名で愚痴捨てられる場所は少ないから本当助かる
動けなくなったら薬かカウンセリング頼れるって解ってるから大丈夫
もう寝るよ、ありがとう 寝て起きたら仕事行かなきゃいけないことがどれだけ怖いか
徹夜したら辛いのは自分だから頑張って寝なきゃ 自分の中で盛り上がるとまくし立てるように喋ってしまう
人に優しくされて感謝と賛辞を伝えたら、勢いと熱量過剰だったようで引かれた気がする
セーブできないくらい嬉しかったんだ
悲しい 昔は金が無いから勉強も人付き合いもできなくて本当に苦しかった
今も貧乏が怖いのにバイトもろくにできてない
障害年金も難しいと言われたしどうすればいいんだ 金が無いと色んなことを諦めることになるから頭が鈍くなっていく清貧なんて幻想 飛び込みで宗教勧誘してる３人組が夜の９時に来た
人と予定を合わせて活動するの負荷が大きいな健康だな
勧誘される人々の災いと体調不良を持ち去ってくれ
２枚目
顔色が悪くて変だ
お金もったいない気がしてたけどファンデーション買おうかな 心身がしんどい。
イライラしたり、情緒不安定になったり、倦怠感が出たり、辛い。 久々に読書する気になったけどやっぱつらい
その程度の苦しみで何不幸ぶってるの？と
内容におこがましい突っ込みを入れたくなる ふしぎだ 生命活動のなかであんなに生きてこんなに死ねるんだから
もう生きられないのかな 腐った死体が歩いてるよ 生きてる振りをして
もう空でも地下でもない狭苦しい世界でしんでるよ
はら痛い わかんないことをわかろうとするのを諦めたら気持ちは楽になったけど思い入れが薄くなった
悩むのも思いを馳せるうちなんだなぁって 小間切れに１時間２時間しか寝れなかったしいちいち悪夢を見た
こんなことならいくら自然な眠気があっても薬飲めば良かった
今日は早めに薬飲んで寝よう 私は健康になったからメンタルヘルス板にはいられなくなってしまった
さようなら 頻繁に外すけど何回やっても今年概ね決定の結果だけは出るんだよな
今の時期が無駄に思えるけど最終的な結果に期待感持って見ないと
日々の結果に落胆して気分振り回されるのは時間損するだけか >>392
良かったねえ
良かったねえ
もう帰ってくるなよー！ アスペだって最初から言っていたのに、後から健常者の振る舞いを求められても困る
それなら最初から健常者と付き合ってよ
脳の構造が違うから、見ている世界が違うから無理だよ
私は健常者にはなれない マウンティングしつこいです
自分を安心させたいのかもしれないけど
発狂してるのにいちいち関わってこなくていい また明日から仕事とかもうほんといい加減無理
去年からホントに仕事もモチベもなくて厳しい
働かなくても生活できる勝ち組羨ましい 親の悪口を書くスレからはわけわからん言いがかりをつけられていじめられるため親の悪口が書けないし
メンサロの田舎スレ落ちたので田舎の悪口も書けない
ストレスたまる 田舎の環境を良くしようなんて志のある人はいないから田舎の環境は永遠に良くなりようがないのに
「田舎も環境がよくなるといいですね」と言う都会人
この悪環境にうんざりした人はみんな都会に出ていったんだよ
田舎の環境は永遠に良くならない
これは断言できる 引っ越しキャンセルかもしれんなあ
契約はしてなくて良かった 服を真似されるのが嫌でたまらない
軽くノイローゼだし服が大嫌いになった >>392
どうやって治ったの？治りそうも無いから羨ましいわ、 人生短いんだからわざわざ嫌なものを見に行ったり
相手してる暇なんかないのになー自分なにやってんの
あれも立派な浪費なんだからやめなきゃ…
避けられない嫌なことが来た時に耐えられないしこのくらい耐えろって言われちゃう
耐えられないように土台を壊しちゃってるのは自分だーつら >>406
思考が現実化するなら健康だって思うことにしようと思って…自己暗示？ 渡る世間はひでばかり
別にひでならひででいいんだけど他罰的なひではめんどくさすぎ 結局歯医者の予約も仕事も家事もせずダラダラ録画したアニメとドラマ見てたが、終わったら寝る。馬鹿みたいだな自分 とりあえず1週間でやってみたけど不安だから我慢できなくてどうせまた週末ぐらいにやりそう
活躍は絶対にある、最初からかは多分、だが不透明
今年多分決まるっていうのは毎回やってるが相変わらず
この間は半分当たって半分外してるから何とも言えないけど 色々勝ち取ったとして、ワタシはそれだけあなたと違うのよって人間が感謝しろって他人に強要すんなや
うるさいな。 ￥１２０の返却が完了して落ち着いた。誰かに何かに縛られるのが凄く苦手だ。 介護放棄は悲しいなぁ する人達が介護の辛さに耐えきれないということもとても悲しい
介護って本当に辛いもんなぁ やめてしまう気持ちも分かる
でも放棄されてるお年寄りの方もお腹が空いて悲しいだろうなって思うともう悲しくて仕方が無い
もちろんそのお年寄りは昔ひどい人であってどんなことされても同情の余地が無い人かもしれないけど悲しいのは悲しい
何より介護は死でしか終わらないってのが悲しい 無情だよなぁ
お年寄りであろうと子どもであろうと虐待は悲しい 泣けてしまう 自分さえよけりゃいいと言ってたの思い出す
それはそれでいい
何故そうなのかの説明に対する反応がそれってちょっと分かんないの
ものの考え方が違うの
難しいの
結果は最初にゆってるしい、逆に不安にならないの？という
そっちの人もたくさんいる
うーん眠い変な夢また見るかなあ これNG登録されてると思うけど単にスルーされてるだけか
下手に絡まれるよりは全然いいから変えずにそのままでいきたいところだけど
他スレの検索が引っかかるからそろそろ変えたい 誤解しか生まない自分がほとほと嫌になる
人間やめるしかない ていうかクロネコポイント終わりなのかよ
後3か月じゃ足りないから交換はもう無理だな
カートリッジの使い道もうないかなあ あの人は本命に焼きもちやかせるために私をちやほやした
アスペブスらしい惨めな最期と言える
大人の社会めんどくせ
色んな人がいるもんだ
嫌悪の対象であることを逆手に取って利用しようと近づいてくる
愛想と美辞麗句を張り付けて
そういう人々とも仲良くしなくちゃならない ○○、お前……消えるのか……？みたいな活動の仕方の人達大丈夫なのか
というかツートップの片方はもう消えたのか……？位息してないから大丈夫じゃなそう エロじゃなくても良いし、キャラクター変わっても良いから息しててほしいな あ、そうか
こっちが説明したからあちらも説明してくれたのか
そっか、で終わればいいんだ 働こうとさえしない！と不登校の引きこもりが周囲の大人達を憎んでいるらしいが
それは健全過ぎる高二病の症状だから、周囲の大人達は誰も気にも留めてないよ
１０年後には意味なく熱くなってた自分自身に赤面する高二病の未来が見えるwww 地雷さえ踏まなければ我慢できるけど一度地雷踏まれたらその地雷が些細なことであっても許容できなくなる謎のメンタリティ 14才の時の自分の願いをリストアップして本当の願いや行動パターンを振り返る指標にするカウンセラーコラムを見た
当時はベゲタミンを処方されてたっけ 社長が子猫持って来たサイズが手乗り小せぇえええええええマジ小せぇえええええええ
鳴き声がみーみーで可愛ぇええええええマジ可愛ぇええええええええええ
子猫用ミルクと哺乳瓶買って世話しろとか言われてた営業さんがどうやら飼う模様
子猫育てた経験もあってミルク作るのも手馴れてて凄ぇええええええええ
おぉおおまた鳴いてる可愛(ry 自分に都合の悪いことを言われるとすぐにキレる母親。
大きい物音立てたり、無視したり。
若い頃は怯えてたけど、今はもうどうでもいいやと思えるようになった
ただの社会不適合者という感じしかしない
とりあえずお金貯まるまではやり過ごして寄生させてもらおう 意見押し付けるつもりはないけどって言いながら、誰の意見なら聞くの？って矛盾しすぎだろ
そういう偽善っぷりが大嫌い
しかも本気で自分が正しくて良い人間だと信じて疑わないのがありえない
散々嫌な気分にさせられた上で頼み事されて快く受けるほど余裕あるならこんなところに来てないし、断るとこっちの行い批判してくるのが流石だわ
寝まーす できないのは自分が悪い
もっと頑張らないと
なんでずっと集中し続けられないんだ 体調悪くて病院行くので定時で帰るのだが、もう帰るのか？の視線が辛い… 駅で降車の連中が階段一杯で歩かなければ、いつも乗る快速に乗れて座れたのに…
おまえらいつも邪魔やねん FBに登録している昔の友達の投稿を見ると、リア充っぷりに声が掛けれないわ…
今までの人生において大切に思ってる数少ない友達なんだけど… 某消臭剤のCM好きじゃない…
男の人が可哀想になってしまった
もっと柔らかい表現でも良いんじゃないか 前に立って話してる二人…
大きい声でくだらん話を喋んな どうしてうちの母はいちいち「どれ、歯でも磨いて…」と独り言を言わないと歯磨きもできないのだろうか
毎日聞かされるたびにイライラしてキレてる めちゃくちゃ絞ったのに一個もニキビ潰れなかった
丈夫過ぎだし見づらいし、やっぱり鼻とかデコがぶつぶつになってほしい 今日気付いた
なぜ一般的に人気のあるあれが嫌なのか
深海魚っぽいからだ…ごめんなさいごめんなさい いや困ったなこれどうしたら変わるんだ
最後変えたの数か月前なんだけどその間に固定になってしまったのか 酔うと元カレのこと思い出す 元カレも重度メンヘラで一緒にいると巻き込みが辛くて別れたけどあれ以上の人はもういないのかもしれない けどもう一回付き合えたとしてまた終わる気がするメンヘラ同士ってうまく行きそうなのにダメだった もううまく思い出せない でも付き合ってる頃のほうがメンヘラ具合ヤバかった気がする メンヘラがメンヘラと一緒にいるとより一層ヘラるんだな 相手が誰であっても、自分の思想をしっかり主張できるようにする。 下品で馬鹿って救いようがないけど世の中そういう人の方が上手くいくのかもしれない
それくらいどこに行っても上品で頭のいい人がいない 世界はいろいろな人でできているんだ
色々いろいろ居ろ居ろ
だから世界は極彩色
もう寝るね さようなら 別に同性愛はいいと思うけどそれなら異性愛しかできない相手のことも尊重して欲しい
過去に会ったのは同性愛に理解がある素振りを見せるとすぐ付きまといをしてくる人ばかりだった
そうじゃない人も1人だけ知ってるから全員ではないんだろうけど >>416
ズシッと心に付き刺さった。貴方は優しい人ですね。介護してる時に親に手を出した。凄く後悔してる。書いてる文面の通りだと思った。そんな両親も他界して３年になりますよ。 これ完全にダメぽ
もうこれはあっちには書き込めないのでこっちでメモ
今日は先あり 運が味方する 報酬予測。
現実の方が期待より快感が少なかった場合、食べ過ぎてしまう。
つまり、太ってる奴は不味い物ばかり喰っている。
食事に満足してない。 何も楽しくない、何もない日が毎日続く
朝から眩しい光と蝉の声に心をやられ
ずっと布団の中に篭っている
色んな問題がある
でもそれを乗り越えるにはどうしたらいいか
私の足りない頭では思いつかない
いいなぁ、健全に日中動ける人は
体が鉛のように重くて、眠くて、何も出来ない
人と話すのも億劫で 誰とも会いたくない
起きたら帰らぬ人になっていたい… 誰かに無条件に愛されて守ってもらいたい
そういう夢ばかり見る
世間の同年代は子を産み育てて愛して守ってるのに、自分は… >>465
この気持ち凄く分かる
自分もかつてそうだった
脱出するのに時間がかかったけど
今また戻りかけている 出会い厨が1人いるだけでコンテンツの空気が悪くなる
あいつがネカマだネナベだあいつとあいつが付き合ってどうのこうの
いい歳した大人がうぜえしくせえんだよ
てめえの恋愛脳に人を巻き込むな
中身の性別にこだわる奴はだいたい出会い厨だから近づきたくない 今月は半月以上も出掛けてたから、今日は大人しく家で自炊した。毎日のように出掛けてたら、減るのは体力とお金。 また外れた
良く考えればこれだけは固定されてるんだから絶対当たらないな
それでもかすかに期待したくはなってしまうんだけど
そっちよりも今週こそ良い所があるといいけど 病院に行きたいけど行けない。
人間の目や肌や声や温かさ全てが気持ち悪くて、外に出たくない。
外に出る時も肌は目元以外マスクやマフラー、長袖などで肌を隠して見せない、見られたくない。
もう苦しい、学校を中退してしまったから、将来まともな仕事にもつけない。
未来が黒い、何も見えない。
だから、あの世に逝こうと思う。
せめて人のいないところから逝きたい。 金のことになるとなんでもごちゃごちゃ複雑になるから嫌い
複雑になるけど明瞭にしなきゃいけない
二度手間
金勘定が嫌いだ 暫くミスドなんて疎遠で頭にも浮かばなかったのに例の一件で食いたくなってしまった
ステマかよぉ… 都会人うらやましー
コンビニ行き放題
本屋行き放題
毎日楽しくて仕方ないんだろうな 存命中に生き生きと卒業できなくてごめんなさい
今まで本当にありがとうございました
優しい先生で良かった
生きます おもしろ
どこまで吹聴してるんだろうなあの人
別にもう関係ないけど そこそこ眠かったからまさかこんな時間まで寝れないとは思わなかった
今から薬飲んでもなあ…
失敗だ
この時期は毎日でも飲んどいた方がいいわ 汝、病める時も健やかなる時も変わらぬ愛を誓いますか？
って言われても、やっぱり５年も６年も７年も８年もずーっと家に居られてテレビの前を占拠されてて、週に一度は必ず「週ジャン買ってきて」なんて言われてれば
(この人、少しは働こうって気にはならないのかな？)
とは思うよ
鬱でも会社行ってる人なんて世間にはざらにいるのに、うちの亭主はもう１０年以上も会社どころかバイトの面接にも行ってない、履歴書だけは亭主に買っておいてみたけど求人情報さえ読まないんだもんなー、週刊少年ジャンプは毎週欠かさず読むのに
そうまで仕事にも行かないで何処にも行かずに何年も家でテレビ見て寝て酒飲んで平気な成人男性の存在することにもビックリするけど、週刊少年ジャンプって４０歳の男がいつまでも読んでられる雑誌だったってことに一番ビックリしてる、今
世間体が悪いからという理由で、私の親戚達の間では、私の亭主はずっと昔に死んだことにされてるらしいwwwwww 私をいじめてた奴が楽しそうに生きててかつ今も苦しめ続けるのってウケる
当たり前に死にたい
涙は出るし眠れない
起き上がって眠剤かちこむ気力もない
動悸がして息苦しくてしんどい
当に生き地獄 今日も懲りずにやったよ
×→○
今週は後者に対しては機会さえあれば大丈夫だと信じてはいるけど
前者はこんな偏重具合で今年中に大丈夫なのかよと疑いたくなる 連れ添いなのに相手の病気について知識もないなんて旦那がかわいそう 寂しいからとか一緒にいてほしいからとかそんなクソみたいな理由でくっつくから失敗するんだよ。自分のことしか考えてないやつは一生報われないが、どうせお前は可哀想な自分に酔ってそれを楽しんでるんだろ？
一生やってろ 私そんな叩かれるようなこと書いたかなあ
二カ月半ぶっ続けで毎日叩かれる
キチガイは私じゃなくてあっちのほうなんじゃないの？ どっちがキチガイかじゃなくて、どっちも壊れてる
世間体で死んだことにする親戚も、みんな壊れてる
壊れてる我が一族もそんな感じ
もちろん私もぶっ壊れてる 世の中人を殺すことでしか救われない人もいると思うんだよね
その人のために殺されることでしか自分は社会に貢献できないなって
人の為に生きてみたかった コンビニで韓国人が女に飛び蹴りして首を斬った事件
テレビで全く報道されてないらしいな
(俺はテレビ持ってないから知らん)
Twitterで殺人予告までしてるのに
すげー情報規制だ そりゃ私も悪いんだろうけど
二カ月半ぶっ続けで毎日同じ人間を全く同じ内容で叩き続けて飽きないのか？
どう考えてもおかしくないか？ 犯人が韓国人だと解る前に報道した
22日のニュース記事もどんどんネットから削除してるらしい
大阪100人主婦レイプ事件とか
韓国人が犯人だからって理由で報道されない
そんな事件がいっぱいあるんだな なぜ集スト被害者は病人扱いされるのか考察するスレ 必読です。 またポテト食べたい…
今月2回目で飲み物まとめ買いしたから7月給料分の食費2000円弱オーバーしてるけど
給料日来たら行っても良いよね？ あのスネ夫ムカつく
ジャイアンも
見返してやる
やる気出てきた 生理でもないし痛いって感じのじゃないけど、腰がだるい
重たい 100回くらい思ってるから今更言葉にするのも面倒くさい
ただなんで人間はこんなに闇が深くって外道なのに繁栄してるんだろうな
悪は栄えるってわけか 右の肩甲骨から腕にかけて、何か数日筋が痛い
寝過ぎなのかな
でも怠い、眠い、ずっと横になっていたい 仕事休みの電話した
すみませんすみません
もう限界だ
眠れないのつらい アラフォーだけど、ケンタッキーのフライドチキンを中学生以来食べてない。別に問題は無いけど、今度買ってみよう。しかし店は遠方だし、何処で食べるかだな。持ち込み可能なネカフェを探してみるか。 足引っ張る人の応援なんてするわけないじゃないですか。図々しい。
もしお金持ちになったら1500円くらいなら遣ってもいいけど。 煽りでも働けなんて簡単に言える人とはもうつきあえない
本当は気持ちよく働いて好きなことしたい
結婚もして子供も産んで喧嘩もするかもしれないけど慎ましく生きたかった
人生めちゃくちゃだ 人間だけが死ぬウイルスが世界にばらまかれないかな。衰退していって絶滅させたい
人間なんかただの害だ 絶対市井の人は自分より神経質に考え込まない
考える、いや考えないから快不快で判断するポイントも全く違ってる
忘れてしまえば良いんだよホント
まぁ忘れてしまえる性格だったらこの板にいることもないんだろうど
考えてると他者に対する恐怖感や怒りの素みたいな感情が湧きそうで嫌なんだよなぁ あのスレは見てはいけない
あのスレは見てはいけない メンがヘラってからというもの、匂いに敏感になった
香水の匂いなんて自分にとってはもはやテロ
ひとが居るところでは鼻栓したいレベル 私なんて恵まれてる
ただ自分に甘いだけだよわかってる
むしろ恩を仇で返してる親不孝もの
だから辛いと思う資格ないよ
これが真実なのにね どうしたら辛いと思わなくなるんだろう スケジュール立ててあれしてこれしてと考えるのがちょっと辛い。
毎日計画を立てて過ごすって凄いストレス
ニートで障害＋軽度鬱？軽度神経症持ちで、アラサー以降の人生絶望しかない。
なんとかしなきゃいけない、それだけは思ってるけど、なんとかってなんなんだろ？ ２ヶ月続けて同じ内容で同じ人物を叩くなんてまだまだ生温い
私なんて同居の事実もない親戚から親ヅラされて、かれこれもう３０年も続けて同じ内容でずっと叩かれ続けてる
親戚いわく「アンタは女の子なのに女らしくしないから将来かならずヤクザになる」だそうだ
私も含めて親族一同全員が諦めて懐広く好き放題に叩かせてやってるがwww ３０年も、顔を会わせるたびに、必ず、だ
中年のばばあになってもまだ「女の子なのに女らしくしない」と同じ親戚から叩かれ続けてるとは中学生の時には全く思わなんだ
もう４０歳を過ぎてんのに「女の子なのに女らしくしない」って言われてもwww 女らしくしないことと暴力団に入ることの関連も根拠も見当たらないwwwwwwwwww それなのに親戚からは、私が恋愛も結婚も妊娠出産まで普通にしていた事実は全スルーされてる、結婚してからもう２０年も経っているのにwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
別れるわけないってwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww まじでチョー草あーっwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww 自分の方が少数の特異と分かってるが、大切にしていること、考えていること、信ずるもの、
違っている人達と、住宅地住みだから距離は置いていても置き切れない
元から住んでいる人間の方が息苦しいって、なんか違くないか、
時代や世代が違うんだのひとことで済まされてしまうのか…… 当事者から見て自己愛性パーソナリティ障害と思われるアニメ、漫画、ゲームキャラ
「ドラえもん」ジャイアン、骨川スネ夫
「ちびまる子ちゃん」まる子
「ドラゴンボール」フリーザ、ベジータ
「北斗の拳」ユダ
「デスノート」メロ
「モアナと伝説の海」マウイ、タマトア
「マクロスF」シェリル、ランカ
「ラブライブ！」矢澤にこ
「ラブライブ！サンシャイン」セイントスノー（鹿角聖良、鹿角理亞）
「ガンダム」シリーズ
アムロ（1stのみ）、シャア
「Zガンダム」シロッコ、ハマーン
「ガンダムSEED」ラウ、アズラエル、イザーク
「ガンダムX」フロスト兄弟
「ガンダム00」リボンズ、ネーナ、グラハム 自己愛当事者はアニメも観ないし漫画やゲームもしないだろ
リアル人間関係があるところに湧くモンスターなんだから 元嫁への恨み辛みを忘れたい。
違う人生を歩みたい。 貴重なマイスリー14錠も飲むとか馬鹿じゃねーの…
温存するべきだったのに… しんどい
しんどい
体も気持ちもしんどい
はやく元気になりたい
同じようにしんどい人が少しでも元気になれますように 金を持っているのが羨ましいと言うより、金持ちは色んな経験を積んでて教養があって自信があるのが羨ましい。
何も経験が積めてない一般教養も無いことがコンプレックスだわ。 たてロールのあのベージュ…
年齢が手の甲に出過ぎてて恐いって言うか、キモいんだけど… あの人まだ文句言ってるみたいだな、怖い
コミュニケーション過多な腐女子って苦手だなと再確認できたからいいけど、他のゲームでも叩かれまくってた理由がわかったわ
関わらんとこ、こっちに飛び火する きもちわる
ツイッターで空リプでわきゃわきゃ遊ぶんなら自分らラインで繋がってるんだからそっちで遊べや
いらいらする カッコつけた陳腐な表現になってしまうんだが、まさにそうだから仕方なくそう表現
「魂が疲れている」んだなおそらく
これも自分の場合は対症療法の抗不安薬で多少良くなるんだが、
量が多く必要なのがいつもの不安定さや抑うつとは違うところなのが難
昔の祭りのように、非日常の「ハレ」みたいなので吹っ飛ばすと良さそうに思えるけど、
昨今の御時勢じゃそんな風な非日常ってそうそうないからなぁ、難儀だなぁ自分 昨日は酷かった全外し
今日も引いているが先×活○最終×おそらく全て逆になるだろう
向いてないな >>532
自己愛と自覚できるのは軽度か自己愛過剰警戒型 アルコールが駄目になった
少しの量で頭が痛くなってしまう
やたら暑いしハイボール飲み干したいんだけどなあ
ささやかな楽しみがなくなるのはつまらんな これから向こう2週間くらい、地元の獅子舞イベントの練習に(なるべく)毎日参加しないといけない
親戚に名指しで誘われたから事実上の強制と言って良い
夜8時に近所の神社に集合して笛やら舞やらを学ばないといけないそうだ
で、昨日がその初日だったのだがそれはもう苦痛
参加者の半分くらいが喫煙者で遠慮なくスパスパ煙草吹かし始めるし
耳元で太鼓ドドン！横笛ピ〜ヒャラ〜！繰り出される「仕事は？」「今何してるの？」「どこに勤めてるん？」
夜中だというのに蚊と蛾とセミの容赦ない襲来に我慢しつつ練習終了の時間まで耐えると
どこからともなく取り出される大量のビールの瓶！中年同士の酒盛りが始まった！
ウェーイ系がそのまま歳食ったような奴らが集う宴会に放り込まれる俺！10分持たずトイレ行くフリしてバックれた！
今日もその時まであと3時間。現地からうちまでは近場なおかげで、サボったりしたら家まで押し掛けてくるに違いない 自立支援医療の申請と、自立支援医療と精神障害者保健福祉手帳の有効期限を合わせる手続きをする。
手当と重度障害者医療費助成の更新について確認する。 朝おきてから２時間くらい、つらい
夕方、5時〜７時くらいまで、つらい
夜、9時すぎから、明日のことを考え始めると、もうつらい
つらい、は頭の中をタヒが横切るつらさ 昔の小さいことから大きなことまでトラウマが沢山だけど幼少期にアスペルガーとＡＤＨＤがわかっていたら、療養してたらもっと生きやすかったんだろうなぁ やばい鬱々が再発してる、しんどい。
起き上がれない。
時間が過ぎるのが早すぎる。
明日になっちゃう、明日になっちゃう
苦しい、バクバクするのに眠たい
重たい、何も出来ない
スマホいじるのが精一杯 ごめんね 本当にごめん 次から気をつけるから嫌いにならないでお願い 十数年ぶりに静物画とデザインをやった
やっぱり綺麗だと思うものに
そのときの気分のテイストを入れる作業は楽しいし、好きだと思った
筆が遅くて練習量が圧倒的に足りないくせに、動きのある絵を
才能も努力もしてる人より上手に描けないのが嫌で次第に描かなくなったけど
今更プロを目指すわけでもない
ただ描いてると身体の痛みを忘れて心が穏やかで楽しい気持ちになる
時間のムダなんて有効に使える人が言えばいい
単純作業を仕事にして余生モードで虚無なんだ
残った時間、自分ひとりゆったりできればそれでいい 今日はずっとﾀﾋにたいとしか考えられなかった
でもﾀﾋぬ勇気はない。苦しいから楽になりたい 毎年毎年もうサライの曲が嫌いになってきた
この時期はあの系列番組見たくねえ鬱陶しい 優しくなんかないのに
迷惑かけたくないのは嫌われたくないからなのに
罪悪感でどうにかなりそう どうしよう
せっかく体重減ったけど吐きたい
でも絶対吐ききれないからきっ体重増えちゃう
どうしよう 多分父親も母親もADHD
コミュ力が必要な仕事してたからアスペは入ってないとは思うが
発達障害と愛着障害の病状でつらい 世間はやたらと宮迫博之の事を叩いてるけど、そんなのどうでもいい。自分の毎日の暮らしにしか興味など無い。 くたくたに疲れてるのに眠れない。食欲もない。早く仕事行きたいな 宮迫メンタル強くて羨ましい
検査内容を疑って医者に強引に再検査させてスキルス胃がん見つけたんだよな
俺が宮迫なら医者の言うこと鵜呑みにして死んでたわｗ 10年ぐらい前にNANAって漫画にハマってたけど
今思うと何が良かったんだろう
登場人物がボダ、アスペ、ビッチ、ヤリチン、ヤク中、元ヤン、犯罪者とかもうね・・ 某スレのチラ裏はID非表示なのを良いことに>>さえつけなきゃ絡んで良いと勘違いした馬鹿が手当り次第当て付けに暴言吐きまくり
ID表示ありの方は頭おかしい奴が連投するからいちいちNGぶっこむのも面倒でやめた
あそこの住民は何と戦ってるんだろう 死にたい気持ちでいっぱいで泣きそう
泣いてしまえばコルチゾールがうんたらのなんたらかんたらでスッキリするのだろうけど 日本のフォーク嫌い…
毒親がよく流してたのと、生々しい世界観が苦手
大人になってたまたまガロとか初期のアルフィー聴いたら、こういうフォークもあるんだーと好きになったが、ガロやアルフィーはフォークというよりGSの延長線上だから聴けるんだろうな バスキュラリティ
筋トレ用語で筋肉に浮き出る血管のこと
浮き出る血管を太くしたい！って毎日悩んでる人達のスレを見つけた
筋トレは奥が深い… >>584
大丈夫大丈夫
最初はみんなそんなもんだよ
無事に終わったかな >>585
ありがとう
優しい先生でよかった
この悩み誰にも相談したことなかったからつい泣いてしまった恥ずかしい 何をどうやっても私の頭がおかしいのは治らないし望むものは手に入らないし幸せにはなれない
これから何十年と続く生き地獄をただ淡々と消化していくしかないんだ
全部諦めて全てに対して無条件降伏できる負け犬根性を身につけよう .
|∩__∩
| ・(ｪ)・) ｼﾞｰ
|U￣U`⌒)
|・(ｴ)・ ﾐ ｼﾞｰ
| ｿﾞ
|と ﾐ
| 彡
| ,:'
|''~'（＿） 十分すぎるほど結果残していても落ちてくるとあっちも同じ調子だろうがあっちを優先
あっちにたった1日でも結果が出ようものなら延々と優先され続けるんだから勝ち目があるわけがない
何かもう見てるのが辛くなったので消してしまった
まだ完全に切ることはできないけどどうでもよくなるぐらい何か他にはまれる事ないかな |＼ ／~!
>┴〈 {"/
ﾝ ,rぇ 'i´
〔ｴ..＿,,,. l
ﾉ ヽ.
| i ヽ
l i i l ＼
l | ﾉ ノ ＼
| /,>' ／ ,......._ ヽ
｛ i´,. ｲ /" ` i
゛``,r'_）, ┤ l
｡'’，~,-'l ,. l
~T"`''' ヽ .;;.' !
ヽ、,,,,,;;;| iｰ''く ヽ
T l | ＼ ＼
＿＿＿_l l. | ヽ、 ` ー------------:.:.:.:.:.:.:.....、
-＝"-ニ二二"____,! `ー─--------───''''''''"""~ 「今は選びさえしなければいくらでも働けるところが都会にはある」
………それ健常者のハナシでしょ？
統合失調症と診断されてる職歴なしのド田舎中年ヒキニートは雇ってくれないよたぶん お腹は全然すいてないけどあつあつトロトロの分厚いフレンチトーストが食べたい発作がでてる
簡単なのに材料買いに行くのがめんどう
こういう気分で食べたあと数日気分の落ち込み続くし頑張って行動する甲斐はない
もてなされたいのかも
友人をもてなしもてなされてた頃はいつでも人への好意が胸にあったな
本当になんにもないからもてあまし気味だ 疲れた
風呂無しアパート在住で銭湯やネカフェに行く金さえ無いレベルの金欠でそれでも風呂に入らなければならない現実に疲れた
誰かあなたの家の風呂を貸してくれ
頼める人もいない
明日仕事だけど休みたい
同僚は皆私のこと嫌いだから風呂貸してなんて頼めない
頭はともかく体を台所のシンクで洗うのはだいぶ難易度高いぞ 会社を早退して、家で寝た
そうしたら私がヲチしている宗教もどきの教祖に刺されて、信者に本で殴られていた
でも、そのシーンは夢でも回想で私は生きていた
ああ、そうか。妹や家族に迷惑かけたくないなら、こういう人たちを煽って殺されるのも構わない
大事な人を血ぬれにさせられない
殺して、関係ない人が私を殺して
あとはアプリでも片手数超えるほど恨まれてるので、その人たちでもいい
殺して このやりきれない気持ちをどこに向けたらいいんすかね
明日仕事なんだけど今から部屋の物捨てたい
今なら10年以上かけて大金つぎ込んでため込んできた押入れの物処分出来る気がする こんな頭オカシイ人間に育ってしまって親にも友人にも恋人にも申し訳なくてもう会いたくない、私なんていなかったことにしてほしい どうせいくら受け入れてもらったって、受け入れられた自分が嫌いなままだから意味がないんだ
本当に人生やり直したい最初から >>576
NANAは読んだ事が無いけど、まだホットロードの方がマシかも知れないね。あくまでも原画が好きだったから、映画は観るつもりは無いですけどね。 >>603
ボダ？、まだ若いよね、余り気を落とさないようにね いくら障害者があつまってるといえども、みんながいる空間で、薬の話とかききたくないんだよ
元々聞いてもないのに、自分はこんだけつらいですアピールが多い人だなとは思ってたけど、なんなんすかね、それ鬱病じゃなくて別の病気なんじゃないんすかね
誰かが眠剤5mg飲んでるっていったら、すかさず「わたし10mg」って、しらんがな
なんのマウンティングだよ ダメでもゴミでも誰に理解されなくてもいいから自分にとって意味のあることがしたい
行きたいところに行ってしたいことをして考えたいことを考えたい
もう抑圧されるの嫌だ
親の人生をなぞるために生まれてきたわけじゃない
子供の頃はそれでも褒められたくて与えられた鋳型にはまりたくて自分でも自分を抑圧してたけど
もう知らんもう誰も信用しない
自分で考えた自分の価値観しか信じたくない
反抗期なく育つと後々こういうふうになるのか
20で死んでるのに惰性で80まで生きる人もいるし
80年分生きて20で死ぬ奴もいるんだと思う
宇宙は広いし人は死ぬし実質変わらん 時間と人間関係は傷を癒すな
ほんとロクなことなかったけど今は楽しい
あとは就職できればな… ﾊｧ…
('A`) 〜 γ⌒'ヽ
(ヽ旦o ―-.、 〜 i ミ（二i
(´ ) 〜 弋,,_| |ノ
[i＝=====＝i] ｒ‐'J-、
'ー―' リスカとかではないんだけど自傷が再発してしまった
休ませて下さい 休めない明日がくると思うと明日がきてほしくなくて眠れない…
ますますしんどくなるだろうにわかってても眠くても眠れない 依存性の離脱はつらいらしい…
眠剤ないだけでもツラい 私をあてにしないでほしい、君にとって私ってなんだったんだ。こんなに憂鬱でも幸いにも食欲はある不思議 この異常な世界で私の正常な心はなくなってしまったので今は異常な世界に対応して異常な心が私の心を動かしています 心配してくれてありがとうよりも
迷惑かけてごめんなさいって気持ちの方が強くて
ありがとうすら言えない 過去に戻って人生やり直す事ばかり考えていた自分がいる
小学生の時は保育園、中学生の時は小学生に戻りたかった
高校生の時は中学生に戻りたくて
大学生の時も中学生に戻りたかった
後悔ばかりの人生を多分現在進行形で歩んでいる
10年後も今と似たような事を思ってグダグダしているのかな 誰かに愚痴を聞いてほしい
頑張ってるって思われたい
誉められたい
しんどい 永住の地が欲しい
親看取ってから自分もそこで死にたい
サマージャンボも当たらなかったし、もう疲れた
人生リタイアしたい 性格から来る神経症的症状なら長年付き合ってきたから
対処方法もまだ分かるのだけれど、自律神経失調的な症状は
どう付き合っていったら良いんだか未だ分からず、ツラいなー
薬飲めば良いんだけど、もう少し自分でどうにかできたらよりラクだろうになぁ ババアの写真集に800万の価値あるかよバカｗｗｗ
見苦しいものを見てもらう立場なんだからまずは自腹を切れ 落としてやったざまぁw
動物虐待メンヘラ本当にメンタル弱いw 薬がちょうど明日の朝で切れるので
すっかり明日メンクリ行く気になってたら明日日曜日だ…
診療カード見てみたら25日(金)
つまり昨日が行く予定日になってる
でも薬は明日までだし二、三日よぶんに出てたのか
朝のゴミ出し以外は曜日関係ない生活してるから薬が無くなるまで気付かなかったorz
仕方無い
幸い睡眠薬はよぶんにあるから月曜日にあらためてメンクリの予約入れよう
というか！
道理で今回出てた睡眠薬が昨日の夜なかったわけだよ！
なんで気付けなかった私！
診療カードもっと早く見るんだった… 今日もダメだ
育てようって気がないのはまだ仕方ないにしても
やる気をなくさせるような事ばかり積極的にしてるのが腹が立ってしょうがない
あんなのが長期になるのは勘弁してほしいけど次にもっと酷いのが来たらと思うと…
今日は初めて今まで出たことがなかったのが出たし今年はもう駄目なのかもしれない
来年に期待できるならいいけど一気に雲行きが怪しくなってきて不安しかない だめだ今日は気分が悪い
それに言いたいことがあればはっきり言って欲しい
空気ばかり悪くなる あの人が俺に良い印象を持っててくれますように。星に願いを込めて。 もう嫌だ何故死にたくなってる？
急にズガーンと落とされた
クソ鬱漫画読みたい
死にたいんじゃあ 誰か俺の足を折って歩けなくさせてくれ
この願望の意味も分からかい
自傷したいけどアムカは嫌だから食にはしる
殺してほしい そこらへんの光にぱたぱた群がる蛾より軽くて馬鹿で汚い鱗粉まきちらしてみすぼらしくてかすみたいで惨めで薄っぺらい死がすぐそこにあ 自傷行為の傷の痛みと不眠が続く
今日は汚染恐怖か？手を洗えども洗えども、綺麗になった感覚がまるでない 今までこの数年間平静装って自分騙して誤魔化して孤独紛らわしてたけどさっき決壊したｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ずっと泣いてるｗｗｗ自分ってこんな死にたかったのか思い出したｗｗｗｗｗｗあ ＼ / .::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､:::::: ) く ホ す
＼ l ,ｯｨrj,rｆ'"'"'" lﾐ::::::: く れ モ ま
Y ,!ﾐ::::::: ヽ な 以 な
｀ヽ､ | くミ:::::::: ﾉ い 外 い
|､__ ｬー--＿ニゞ ｀i::::,rく か は
｀`''ｰ- ゝ､'ｌ ￣ﾞ´彑,ヾ }::;! ,ﾍ.） ！ 帰
ﾞｿ """"´｀ 〉 L_ っ
/ i , /| て r
≡＝- 〈´ ,,.._ i 't-'ﾞ | ,へ ,r┘
,､yx=''" ｀ｰ{ﾞ ＿, -､ ; l ﾚ' ヽr､⌒ヽ'
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-''" ／ `ｰ─''ぐ;;;;' ,' ノ
／／ / ヾ_､=ﾆﾞ 自分が何をやりたいかすらわからなくなったｗｗｗ何をやっているんだろうか さっき夜勤から帰ったら家の前にすずめがうずくまってた
とりあえずティッシュの箱に入れてペットボトルの蓋に水いれてインコの餌数粒置いた
トイレ行って戻ったら餌食べてこと切れてた
埋めてきた
悲しい
スピルバーグ >>652
いや落ちてうずくまっていた鳥は大概食べないで逝ってしまうものだから、エサ食べたのは凄い
美味しかった記憶で逝けたのはススメも良かったと思うんだわ
……最期のとき、友達のキツネも自分のこと思い出したりするのかなぁ、楽しい記憶だと良いなぁ 風邪が治らない
25日間風邪
たまに熱が下がったときに入浴
鼻水が全く止まらないと他のことが全くできない シモ注意
抑肝散を飲みはじめてから欲が一切なくなった
なくなってから冷静に行為を客観視すると、彼氏がただただ右手の代わりに私を使っているだけのように思えてきた
彼のことは好きだけど彼に勝手に道具にされていることが許せない でも女の性なのかな シャワーばかりだったから久しぶりに湯船にお湯をためて入った。気持ちよかった。 シモ注意
彼氏が他の女を右手代わりに使うようになった
彼氏が右手代わりにさえ使わなくなった
彼氏が右手を無くした
よりも良くね？ 他人の反応がわからない人ってやっぱりサイコパスなんだろうな
心理学とかいう以前の問題 認知症の母は私を娘だと分からず側に居るのに娘を探したり私を敵と思い暴言を吐くこともある
世間にはもっと酷い症状の家族を抱えながら頑張っている方が大勢いてうちはまだ恵まれている方だと思う
病気が言わせている事もわかってる
でも頭では理解していても感情が付いていけない
娘が居なくなったと泣く母の隣で過呼吸を度々起こすようになってしまった
自分のメンタルが弱すぎてこれから先が不安で死にたくなって仕方ない co-opのローストポークほんと美味しいなあ
なんでみんな買わないのか
半額なのに売れ残りすぎ 今週土曜は診察日カレンダーにも印付けたし携帯にもスケジュールアラーム設定した
何だか今まで実際の診察予約日とは全然違う日が診察日だと思い込み
そろそろだったな診察日と確認すると既に予約日過ぎてて慌てて再予約入れ直す
そんな事が最近多々あって少し落ち込んだ何でこんな勘違いばっかするんかな
そろそろ換気扇フィルターを買いに行かねば職場の換気扇フィルター真っ黒
怠い眠い 自分が生きてるのは自分のために良くない気がしてきた
いつも自分を苦しくする判断をしてしまう
元気になったと思ってたけどそうでもないのかも 転んで眼鏡壊れて、顔面強打したから財布と全身が超痛いしかも
この後のお風呂だし、又痛くなりそうで怖い >>663
犬みたいな全面信用まではないけど、好意は持っていてくれてるみたい
鳥……まだあまり飛べない仔ガラスが狭いところに落ちて空に戻れなくなってたから、
夜を待って飛び立てる開けた場まで運んで救出したのに、親ガラスにしばらく文句垂れられていたよw
どーぶつとはけっこう友好関係を結べるが、人間相手だと仕事の係わり以外はどうも駄目ぽ 仕事が無さ過ぎるしその中でもよりによって嫌な仕事ばかり押し付けられるので精神的に疲れる
月4回ぐらい半休とってもまだ暇かもっていうレベルだけど空気的に2回が限界なのが辛い
おまけに今日は片づけしたかったのに数か月ぶりにベッドで寝たせいか昼まで寝てしまって失敗した 最近、色々な事を最後までできなくなりした。
例えばご飯を食べている最中に面倒になり殆ど残してまいます。
電話の最中に話しの内容を忘れてしまい次の言葉がでてきません。面倒くさくて切ってしまいます。
口げんかをしている最中に突然頭が真っ白になり怒っている事も立っている事も息をする事も億劫になります。
買い物に行く途中に何を買いにいくのか忘れてしまいます。
ゲームをしようと電源をつけたら嫌になって電源を切るのも面倒です。
お菓子を食べたくて出したら袋を開けるのも面倒で結局食べず、仕舞いもせずに放置してしまいます。
ごみも捨てずにそのままそこに置きっぱなしになっています。
考え事をしていて何を考えていたのか思い出せません。
頭に靄がかかったようになります。
若年性アルツハイマーですかね？ 逆だな、夜は楽だ
早朝〜昼間 世間様が動き出す時間帯がつらいわ >>677
小学生の帰宅時間がうるさくて嫌だ
奇声あげるし >>678
小学生の甲高い声は平気。
声変わり後の男子厨房の声が不快、つーか幼児向けの公園でおまいらが駆けずり回ってんじゃねーよと。 これから貴女と出会った病院に行ってきます。
貴女の記憶を消すため、転院します。
さようなら。
つきまとってごめんなさい。
パートナーと回復してください。 24時間テレビ愛は地球を救う
ブルゾンのギャラ1000万円
司会者のギャラ2億円って 死にたいじゃなかった消えたい
なにやっても馬鹿にするなら始めから言うなよ、どうせ出来ないの分かって言ったんだろ内心では
日頃のストレスをこっちに当ててくるなよ、モラハラって言うんじゃないのそれ
めんどくせぇ、全部まとめて消えろマジで 気持ち悪い頭痛腹痛嘔吐感のトリプルアタックで倒れそう休みたい
でも職場まで頑張って来た偉い自分偉い帰りに好きな物一杯買おうご褒美だ
騙し騙し1日過ごせば帰れる仕事やって具合悪いのを忘れよう今日も元気
しかし気持ち悪いうぉええええええ おかしいな
月曜日なのに
そして九時半からだから診療時間過ぎてるのにメンクリに電話掛けても留守電につながってしまう
仕方無い
十時になったらまた電話しよう しょっちゅう死にたいとか自殺とかのスレを見てしまう
引き寄せられてしまう >>669
動物と仲良くできるの心底うらやま
いいなあー >>669
慈愛溢れる人だ。温かい気持ちになれた。 >>684
あんなのに真面目に募金してるのもあんなの見てるのもバカだとおもう >>692
バカもあきて視聴率が＊印になったらやめるんじゃね？
CM売ってなんぼのTV屋商売 元々がセックス中心の共依存から始まった二人。
互いに依存性で拒否の関係になるのが自然なんだな…
唯一、美しいものはひとつだけだね。 座ってるだけで疲れる
大半を寝て過ごしてる
なんでいきてるんだろう
と思いながらも別にしにたいわけでもなくて
皆と同じように働いて、生活したいだけなんだよね
親に養ってもらって介護的なこともしてもらってるけど、もう親も歳だしなんとかしなきゃ やりたいことも無いし今まで良いこと無かったし三十くらいで突然死しないかなー
女なんて三十くらいでもう価値無いだろうし うるせーんだよくそどもが！俺達には日本国憲法と子どもの権利条約がついてるぜ！ 駅の発車時の音楽初期の方が良かったのに随分ダサイのに代わってしまった
あれ朝の時間帯に全然合ってないし毎朝聞くの嫌だ
戻してほしいっていうかそもそもなんで突然流し出したんだか
今までずっとなかったんだしうるさいからいらないよ >>698
価値ないことないよ
それより世間の異常に若さを尊ぶ風潮キモすぎてはやく滅んでほしい
そもそもみんな等しく老いるのに自分で自分の首絞めてどうしようというんだ >>703
まだ世間では尊ばれる年齢でも不安に思ってるんだよまじで 自分は>703曰くのBBAだわ
価値を女性としての若さや美しさには置いていない生き方選択してきたので
年齢上がってきてもそういうのはあまり感じなかったなぁ
ただ、見かけじゃない身体機能については若いのが絶対的に良いと思う 男が「若い女以外に価値が無い」って言ってるんだから女が「そんなことない」って言っても無駄だよね
今は二十代だけど、男に親しげにされても
「どうせ今だけで年取ったらこいつは離れていくんだろうな」って思うわ 高望みしないで自分と同レベルの相手選べばいいだけよ
そして若さには価値があるからね
これからの人生で今が一番若いんだからやりたい事は今のうちにやっとこうね 引きこもりで何も積み上げて来なかったから年取るのが本当に怖いわ
あと自分と同レベルの男とかキモすぎて無理だと思う、その前に選ばれないだろうけど 統合失調症の陰性症状が酷くてお風呂にも入れない
つらい
昔はお風呂が大好きだったのに 俺も「お湯に浸かる」って事に価値を見いだせない
極楽〜とか言う人の気持ちが解らん >>708
レベルとか知らんけど結婚したいと思う相手以外と結婚する意味あるのかな？
そんなどうでもいい相手と暮らすくらいなら１人でいたい
結婚出来るもんならしたいけどね 今までベンゾジアゼピン系しか飲んだことなかったけど今回の診察ではじめてベルソムラ処方された
１、２日目の服用時はよく効いたのに３日目の今日はちっとも寝付けない…なんで……
昔薬局で働いてたけどこんな薬知らなかった。まだ新しい薬なんだね
禁忌もいっぱいあるから気をつけなきゃ
風邪でクラリスとか出されたらうっかり飲んでしまいそう 長年苦しんだパニック障害が完治した
１０年以上かかったわけでその間ずっと無職で
完治したはいいけど再就職できず
また自分のことを考える余裕も出てきてしまったがゆえに
周りと比べたり年齢的にいろんなもの諦めたりで正直きつ過ぎる 昨日、2年振りにＳＥＸしたら、翌朝起きたら全身が筋肉痛。まぁ、緊張してたんだろうけど、こんなので筋肉痛になるなんて年齢を感じるなあ。。 躁鬱にも摂食にもなったことないお前らに分かるはずないだろもうやめて 図体デカいのに骨スカスカで爪も歯も弱くて嫌になるわ
常用してる市販の鎮痛剤以外の薬飲むと
たいてい酷い下痢とか腹痛になるし
おそらく糖尿も引き継いでるな
なんか瘡蓋だらけで全然治らないし
あー早く人生終われや。人から好かれないしクソ馬鹿だし疲れたわい >>715
クラリスって抗生物質だよね？
蓄のう症で出されたけどこれまた酷い下痢で辛すぎて
途中で飲むのやめちゃった
ただの市販のヨクイニン飲んでも子宮が捻れるような激痛になるし
ほんとゴミのような身体だわ 部屋の中に蚊がいて眠れない (´ω｀)
今日だけで７〜８箇所蚊に刺された…
でも痒みも赤みも３０分くらいで引いてしまう >>725
蚊に刺された所が水ぶくれになったり青アザになったりする私からすると羨ましい肌…
痒いわ辛いこと思い出すわで眠れない… ママ、ソープランドってのは本当にイイもんだな。一度ソープランドの醍醐味を知っちまうとよ、もう馬鹿馬鹿しくて素人の女と裸遊びなんて出来えねぜ。
ソープランドならではのプレイってのがあるんだよ、ママ。素人女にはとても期待出来ねえようなプレイがな。例えばよ、ケツの穴を舐めてくれるなんてよ、
素人じゃとても無理だよな。フェラチオだってよ、素人はただ咥えて首を上下に振ってピストンするだけだろ。唾をたっぷり乗せることも知らねえからよ、
痛てえんだよな。その点ソープランドじゃよ、先ずは舌でチロチロと玉袋だの棹の裏側だの亀頭だの刺激してくれてよ、散々焦らしてからパックリと咥えて
よ、それはそれはねちっこくしゃぶってくれるんだよ。たまんねえもんだぜ。あと、パイズリな。ペニスにぬるぬるのローションを塗りたくってよ、オッパイ
でぷるんぷるんと撫で回してくれるんだよ。ふわふわのオッパイの柔らかい感触がたまんなくてな、遊び慣れた俺でもそこでイッちまうこともあるんだぜ。
ただの手コキだってな、素人じゃ単調にこするだけだろ。ソープランドじゃな、やっぱローションを塗ってくれてよ、上手い具合にこすってくれるんだわ。
ソープ嬢に精液が飛び散る所を見せたい時はよ、手コキで勢いのいい一発目を出すんだよ。ペニスの尖端からな、ピッピッってな、白くてネバネバした
やつが飛び散る様は男の俺が自分で見てもいい眺めだぜ。ママ、そんなアダルトビデオみてえな世界がよ、ソープランドじゃたったの２万円ぐれえで味わえる
んだぜ。男が行かねえわけねえだろ。男はな、誰だってみんな行っているんだぜ。学歴が高い奴も低い奴も、お堅い仕事に就いている奴もそうでない奴も、金
さえあればみんな男はソープランドに魅せられて行っちまうんだ。俺なんかな、高校時代に夏休みにアルバイトした金でもう行っていたんだぜ。大学時代なんて
授業そっちのけでバイトに励んでよ、毎週行ったもんだ。卒業する頃にはもういっぱしの遊び人になっちまってな。ママ、俺は一生ソープランド遊びは止めねえ
ぜ。女房にも公認済みなんだ。男の人なら仕方ないわよねって言ってくれるんだ。ママ、俺の人生はソープランド無しじゃ考えられねえんだよ。 >>731
格安から高級までのお風呂屋居たことあるけど、そんなサービスしたことないなー。 思い出してイラつく
席の位置関係からして運悪く1番目に入れざるを得ない人がどうしても受け付けない
自分は関係ない、ないのだ、関係ないじゃん、知ってる
他人と他人の関係なんてどうでもいいじゃんね、分かっちゃいるが我慢せなあかんのでイライライライラ
1日で2回もとかもうもう、うきいいいい！！
分かってはいるのだ、自分だけ仕事してないからだろ、するのも嫌なんだアレ
なんであんななのか、鼻で嗤ったりさ
いくらなんでも決めつけすぎでむかつく
昔いた御局様みたい、漫画のようにハンッて嗤うの、癖なの？ねえ、癖？あれ無茶苦茶気分悪い
ただ、反応は早いので自分と話す時はそこまでムカつかないんだな、有耶無耶にしないからな、細かく細かく整理して相手のミスを徹底して表現し自覚させる
これが1番
冗談じゃないよ、自分には責任なし、他人に責任押し付けんだから あれやっぱり整理下手の弊害だと思う
頭悪いと言ってたけど良い悪いじゃなくて整理下手だよ
だから浅い 好きな人に必要とされたかった。お金とか身体じゃなくて、自分自身を必要とされたかった。 生きてる限りバッドエンドはない。
僕達は途中だ。
これから続きをやるのだ。 認知症と一緒にいて手を出さずに耐えられる人っているのだろうか
体験したことのない人には虐待って思われるんだろうな
自分も昔だったら思ってる >>731
生きとったんかワレ！
ネタ切れか鬱かと思ってた 日本人って原爆のトラウマあるのかもな
今日は空が怖い >>724
クラリスは抗生剤ですね
もしまた抗生剤処方されることことがあったら、以前抗生剤で下痢になったことを伝えてビオフェルミンRとかミヤＢＭ一緒に処方してもらうといいかも？
ヨクイニンで副作用出るってよっぽどだね…
そういう体質の人はお薬手帳しっかりつけて、自分でもどの薬でどんな副作用出たかしっかりメモっておいたほうがよさそう メンクリはやっぱり時期外れの夏休みをとっているらしく始業時間の九時半
を過ぎても今日も本日の診療は終了しましたのアナウンスが流れるばかり
そういうわけで暇になったから実家の猫に会いたいなーと思って母に迎えに来てくれないか電話したが明日にしなさいと言われた
今日は母はビール日和にするから一日休みたいとのこと
でも猫に会いたいなー
来たかったら交通機関で来なさいと言われたが乗るバスも明確じゃないし何よりどこで降りたらいいのかわからないし仕方無い
今日は本を読んで過ごそう 電車の中で反射したガラスに自分の顔が映るたびに息が止まる 隣にいる人の方が綺麗に見える幸せに見える 車内で一番ブスだと思う 頑張って通勤しても何気ないことで半泣きになる あらあ、お客さん立派ないいオチンチンしてるわねえ。スゴイわあ。まだこれから触るっていうのにもうピンピンね。
形もいいし、色も使い込んで遊び慣れていそうだわ。握るわよ、わあ、コチンコチン。スゴイのねえ。男の人はさ、
大きさを随分気にするみたいだけどさ、女はそんなに大きさにはこだわらないものよ。とにかく硬いのがいいの、女は。
あなたは硬い上に大きいし、鬼に金棒ね。さあ、じゃあ石鹸をつけて洗いましょうね。どう、ぬるぬるして気持ちイイ？
あら、さっきよりももっと硬くなったわ。本当にスゴイわあ、まだ若いのね。ソープランドにはよくいらっしゃるんですか？
へえ、月に２〜３回も。私、この店はもう３年目だけれど今まで会わなかったわね。え、この店は３回目なの。じゃあ無理も
ないわね。これらもここに来てね。後で名刺渡すから今度指名して。あなたって喋り方もソフトだし、優しくて正直そうで
気に入っちゃったわ。さあ、じゃあ椅子洗いしましょうね。どう、オッパイがぬるぬると這い回る感触は。（ハイ、最高っす）。
良かったわ、ねえ、私のオッパイ大きいでしょ。私を指名してくれるお客さんってみんなオッパイ目当てなのよね。触ってよし、
吸ってよし、パイズリされてよしなんだって。どう、オチンチンをオッパイでこすられてイイ気持ちでしょ。後でマットでたっ
ぷりと体中パイズリしてあげるからね。さあ、じゃあ湯船に一緒に入りましょうか。潜望鏡よ、今度は。もしイキそうになったら
構わずにお口の中に出してもいいのよ。まだ若いんだから２発ぐらい大丈夫なんでしょ。じゃあ、フェラチオで先ず出して、落ち
着いてからベッドで２発目をしましょうか。（あ、俺本番には興味ないんだ。マットこそソープランドの醍醐味だからさ、パイズリ
でマットで２発目を出すわ）。え、本番しなくていいの？まあ、何て女の子に優しいんでしょう。ますますお客さんのこと気に入っ
ちゃったわ。絶対今度指名してね。 あさってから数ヶ月、鬱で入院します。もう酒は飲んでいないよ。 期間空きすぎててフツーに無理
空気読めないんだろうか…
しんどい > 北朝鮮のミサイルエンジンはウクライナ
> 胴体はイラン
> 運ぶ車はチャイナ
> 核技術力はパキスタン
>
> 諸々買い付けるカネは日本からの送金。
そりゃアメリカが日本を守ってくれんわ…
まず日本国内のパチンコやテレビ局等の北朝鮮の資金源を何とかしないと… テレビで北朝鮮が映るだろ
そのたびに日本のテレビ局は「映像使用料」として北朝鮮に何千万も送金してる
北朝鮮は日本の映像を使っても日本には送金しない
国交がない国に使用料を支払う必要はないって国際ルールがあるからだ 懸案の第一段階の踏み段に足を載せた
いや、全体を考えれば踏み段に足を載せたとも言いがたいレベルだけど メンヘラになってから死にたいとか辛いのもそうだけど、なんか怒りの沸点が異常に低くなった
悪意のない人には矛先が向かないし関係ない人に迷惑かけないようには気をつけてるけど、
少しでも悪意を受けると呪い殺せそうなほどの憎悪を感じる
元々は温厚な方だったのにこんなに血が滾るほど人を恨めるものなんだなと自分でも驚く
念じることで呪いが通じるなら通じてほしい、この状態の私にわざわざ進んで悪意を向けた方が悪いんだし苦しんでのたうち回りながら死んでほしいと思う >>745
俺はアンタのファンなんだが、ひとつだけ気になる事は年齢だ。大体でいいから教えてくれないか？教えてくれたらアンタの書くポエムを読む時に更に興奮するからさ。 明日病院行けるだろうか
邪魔が入ればキャンセルしないといけなくなる
3日連続で邪魔されてその日一日中無駄になるのは嫌だ
何も手につかない
1カ月の間に不眠悪化した
あいつらのせいなのは明白 web試験が終わった。
結果は10月に出るけど、計数試験はボロボロだし、
性格検査は正直に、内向的な項目へチェックしたから不合格はほぼ確実。
でも、筆記は自分なりにはギリギリまで頑張ったつもり。
性格は、嘘ついて会社が求める性格に無理してチェックしたら、
後でもっと辛いかつ迷惑になってしまう。
あの人はどう思うかわからないけど、私はこれで悔いは無い。
アスペで対人関係のトラブル起こしやすい以上は、
これまでと同様に働ければ、私にとって充分過ぎるくらい御の字だから。 >>745
ファンです お大事にしてください
日が経つほど頭がおかしくなるし状況は悪くなる
誰か助けてくれ まあ自分の事は自分がやるしかないんだけど
助けてくれ せめて自殺を許してくれ 殺してくれ 一昨日顔面強打したけど、今日大学病院と町医者の眼科で診てもらって異常なしだった
でも朝と夜の薬が増えた…
ただでさえ、朝はストラテラ3カプセルもあるのに、塗り薬と飲み薬も増えて面倒だな 炭水化物を多く摂った日はドーパミンやノルアドレナリンが少ししか作れなくて他人を強く罰する傾向が出るんだってさ スナック菓子とか食った日は
ご飯やパスタを控えます レクサプロを飲んだ
もう直ぐ寝るけど変な時間に目覚めるのだけは勘弁してくれ
ただでさえ滅入ってるのに深夜にしばらく気分悪いとなっちゃ発作真っしぐらだ 炭水化物多く取ってしまった
ストラテラもあまり効果無いし、ADHDというより自己愛なんだろうな自分 不安で死にたかったけど、今は不安にさせてくる奴みんな死んで欲しい 医者に行くのが億劫、今日はまだ行動する気持ちが出てこない
薬がまだあって切羽詰まってないせいもあるんだろうなぁ
抗不安薬飲んで心をフラットにしてから今日にするか金曜にするか決めよう
こんな些末なことで神経擦り減らすのは馬鹿らしい、なのに深刻になるから薬いるのよね 常に親という名の爆弾を背中に背負って生きてる感じ
時々火薬の香ばしい匂いがして、怖くて重くて捨てたいのに許してしまう
仕事でミスしたとか、恋人と喧嘩したとか、買った服が似合わないとか
そういうことを悩みながら喜怒哀楽の中で生きたかった
初めて精神科の予約を取ってみたら、少しだけ爆弾が軽くなった
明後日行ってくる 駄目なやり方だけど自分が問題児になると自分にとっても都合が良いのを体感する
雰囲気良くするように努めて話してた時より、親同士喧嘩しないし
妹と母親も乱入してごちゃ混ぜにしたらそこ同士の関係も回復したし 問題解決しないのは一緒なんだけど、ピエロよりずっとやっていてすっきりするのが駄目 右足はあざで青くて、左足は血で赤い
こんな面白い状況なかなか無い
今日も自傷しよう ストレス発散に一番有効なんだよな自傷は 特に殴るのがいい あそこも昼は一段と陰湿な感じの性格悪いのが集まってんだなあ
やっぱり入り浸ってると精神的ダメージが大きい
見てたところで大した情報もない時間が多いけど
自分の住んでる所では見られない情報がたまにあるからつい見てしまうんだよな 歯間糸磨きでしーしーし始めたからそういうの見てもらいたかった
反面動くのしんどい
前に病気の話したしなんとなく察してもらいたいわがままか 雷雨になった…
明日のゴミ捨てと眼科が面倒臭くなっちゃった
早く止んでくれ あーあもうこんな時間か
明日はとりあえず早く帰れるけど今週もまだまだ長くて嫌だな
やらないといけない事はたくさんあるのにどうしてこんなに異常にやる気が起きないんだろう ストーカーされる奴とストーカーされない奴の違いは何だろう？
自己愛スレをもうずいぶん長く見て考えてるけどまだ結論が出ない
顔をグサグサされた地下アイドルのニュースや
リアルでストーカーされない奴を見てると
運以外に何かあるようなんだけど
解らない 書くことで頭を整理したいのに
嫌韓コピペと
ワッチョイスレを立てて被害者を追跡したがってるネット自己愛のコピペ荒らしで
自己愛被害者スレが容量オーバーで墜とされてしまった
スレを立ててくれた人はコピペ連投で荒らされて落ちたスレを見て
どんな気分になるんだろう
もっとちゃんと>>1にお礼を言っとけば良かったよ とあるスレでみかけた「わままま」(わがままの間違い)という書き込みがずーっとひっかかってイライラしてる アニメやゲーム、ニコニコ動画が好きなオタクのメンヘラ率が男女共高いのはなぜだ？
普通に仕事してても、結婚してても、ちょっと変な人が多いような マイナンバーカード受取りに何でわざわざ受取りに来た奴の顔写真撮影強要すんの？
だったら最初から書いとけよ
大勢の前で恥晒しの上に永久に記録残される羽目になったわボケ >>793
へ〜
うちの市ではそんなのなかったけどな マイナンバーカードというか
身分証明書に使えるカードは確かに顔写真入りだよ
ところでメンクリで出てる鬱の薬、イフェクサー？
切れたらサインバルタ同様シャンビリに似た症状が来るんだよね
めまいと頚というかこめかみの痛みがひどい
これなんとかならないものだろうか
明日また夕方メンクリに行くまでの辛抱だけどさ 毎日その日に見掛けた猫をカウントし○にゃんこ見れたと小躍りしてちょっと嬉しくなる
でも今日は猫自体を見る事が出来ず成果は0にゃんこかとガックリしながら帰宅の途に着くと
最寄り駅に向かう途中の路地裏で焦げ茶のサビ野良さんと遭遇ふおおおおとテンション上げ
もう直ぐ自宅と言う地点で公共住宅の自転車置場に停めてある自転車の前籠に
猫が2匹ギュウ詰めになりながらお互いスキンシップ舐め合いしてて萌え
その下で子猫がその2匹の元に行きたいらしくウロウロしてんのが更に萌え
でも自分が通り掛かった瞬間3匹同時にフリーズしてギン！とこちらを睨んで来る
そそくさと退散したけど仕事で疲れた心が癒された有難う有難うにゃんこさん方 >>795
うん、顔写真を撮って申請はしたよ
でもさ、、 、「受取りに来た奴の顔写真撮影」なんかなかったよ
撮影 即 そのデーターを使って写真入りカードを作るのか？
なんかよ〜わからんww 行動できないのは危機感が足りないから
今のままでいいって安心しちゃってる自分がいるから変われない
今のままで良いって思ってるなら別に変わる必要はないし
今のままでいいって思ってるなら誰も文句は言わない
だけど自分で決めてやってることだと忘れて
自分の不幸を誰かのせいにすることは許されない 理路整然と物事を考えられて利己的な感情に引っ張られない人が最高に羨ましい
羨ましい 最近やたらと陰キャ陽キャって見るけどいまいちよくわからん
陰キャ叩きは存在を否定するようなものだし、もう若者のブームについて行けなくなったなあ 上の世代がブームに追いついたら
そのブームは終わるのよ〜 おなかすいた
食べたいけどこれ以上太りたくない
何で太るんだろう イライラした１日だったけど今日くらいは心穏やかでいよう 外行っても爺さん婆さんしか見かけねーんだもん
ど田舎きついわ
原発さえ爆発しなけりゃなー 死、死、死ねば終わる
ただちょっとだけ先延ばしにしてるだけ、と自分自身から目を逸らし続けた結果の
現実が受け入れがたい
大好きな、思い出せばモルヒネのように痛みを忘れさせる旧友達は
とうに結婚して家も建ててるし、一番元気だった頃の自分が記憶のはしっこにワンチャン
思い出のかけらで残ってる？かも？くらいのもんなのに
思い出すとあったかいからそればっかり
笑いものの惨めなキャラクターみたいな生き様だ
そんな無様をどうにかしたいなら勝つしかない、と思い込んでるとこまで含めて
フラグの塊かな 幼さも若さも使いこなせなかった
いましかできないことをしよう 涼しくて泣けてくる
湿気で元からおかしい頭がさらにおかしくなってたからね
汗で痒くて掻きまくってたら二の腕がブツブツになったし
デブがよくなってるやつ、まあデブやけど ニュースでポテサラポテサラ出てくるから食いたくなっちまった
ステマじゃねえか 死にたいほど面倒なのに日常の面倒なことを齟齬なく出来ると思ってるのか
思ってるんだろうな
趣味の本を読むことはそんな面倒な手順踏まなくていいから出来ているだけだよ 気持ちは分かるけど仮の話ばかりで満足する回答なんて出せないよ
ていうかあなたがおっしゃってるのは子の為にならんがな
ならんことをこっちがポジティブに捉えるわけないだろ
たくさんいると思うんですよー→いないわ！ レア中のレアケースに自身が立っていると自覚ないのは怖い
自分も気をつけよ… >>818
未来の自分を信用しないことにしましたw
Now or neverっす 気持ち悪い夢を見た最悪。人と会って話して楽しくしたりできない食欲もない、ひとりになってみたけれど辛いとか死にたいという感情しかわかない。ほんとこのまま寝てて永遠に目覚めないでほしい 今の生活水準だけでも最低限維持したまま隠居したい…
でも出来ればもっとまともな家に住みたい 最近涙腺が異常に弱い
カリオストロ、過保護、ドラクエ1、果ては意味不なCMでボロボロ泣いてる
泣くのが怖くてサマーウォーズ見られない 昔々は阪神ファンの選手への野次でも泣いてた
マートンが何したってんだ 体がだるいしおもいしで動けない
でもイライラそわそわしててきもちわるい
頓服じゃおさまらないし
気候が今年はひどいからそれが原因かもと主治医と話してる
メンタルはみんな冬の方がしんどくなるっていうけど、自分は冬は元気だ 二階の部屋で現在33℃
チョット前なら36℃超えてたのにな
ピークは過ぎたか 家族のことを思い出しては毎日イライラするし、何年も失敗が怖くて前に踏み出せない
何年も何もしていなかった後悔がひどい まだまだ先の話なのに仕事が入りそうという情報で、一気にモード変換された
交感神経上位で、活動できる状態になったが、ちょっと一気すぎて黙っていても疲れるw
少しは活動したかったからありがたいといえばありがたいんだけど、
さすがに今から仕事向けバリ全開モードでは身が持たないので薬を追加投下
う〜ん、体力と気力に長い間普通に行動できる強靭さがあれば良かったのになぁ ないと思ってたらあって、あると思ってたらない
なんかショックだから今日は昨日と同じ結果になってほしいけど絶対そうならないんだろうな
何度やってもああいうのが出る時点でもう駄目なのかなあ 小麦粉のかたまりをあろうことか油で揚げてあまつさえ砂糖をまぶしものによってはチョコレートや生クリームをあしらった食べ物ドーナツ
食べたい レアケース
前から早く仕入れないかと待ってた安い八百屋のパセリを大量購入
農薬別として鉄分豊富、ちょい足し混ぜ込み加工が楽だからという理由
たまにあるのだがおばちゃんからどう食べるのか聞かれて思い出した
いつも素直におすすめ出来ない、否定的な面倒な答え方をしてしまう
その人も気に入らなそうだから
「も」
身内らが超保守的な食生活で、変わった？食物をすごく嫌な顔して拒否するから
自分もこの分野は比較的レアケース
このレスから分かるように多分自分は人より、原因・根本・意図に拘るようだ
発見、癖だな多分
文字にするとまとまる 拒否じゃないや
食べさせようなどはもちろんしない
否定、だ
ただ、私が好きとか〜もいいんじゃない？する人もいるんじゃない？(てきとー)的な想像した発言をも、自分の感情を全力で否定する
まあいいんだけどさ
だもんで隠すようになった
頭おかしい人みたいな説明の仕方だったわ、今日
ポジティブなちょっとした質問なのに何をこねくり回して否定的に答えてんだ、我ながらうざったかった ◯自分の感情全力全開で
やっぱりうちはやたら感情的なんだと思う
好き嫌いばっか
理屈ないから、変に自分は反抗して理屈で通そうとする
だって仕事で関わるあの人達と似てるもん
感情 人間同士の感動系はクソ食らえと思うけど動物系はめっぽう駄目だ
すぐ涙腺に来る 本当につらいし今精神がどん底だけど誰も打ち明けられる人がいない SNSのコミュニティで９月の自分の誕生日にたこ焼きオフ会が有るのだけど、明日用事のついでに開催場所を調べてみて、分かったら参加しようと思う。因みに、オフ会初心者だ！汗 萌え声は女にとって出しやすい声域らしい
すべからく女は全員萌え声で話すべきだ 盆休みのときこのド田舎に帰省してきたんやろうなぁ
スーパーで滅茶苦茶綺麗な脚のおなごを見かけた
あまりにも綺麗で卒倒しそうになった
普段おなごをひとりも見かけんのよなぁ
爺婆しかいないド田舎きつい 彼氏ほしい！！！正確には人に必要とされたい且つ社会的にまともな人間と評価されるステータスがほしい！！！
自撮りをアップロードできる人に生まれたかった 可愛い人間になって人間として扱われたかった！！！
私もマウント取れる何かを持ちたかった！何もかもが劣等種じゃないかこれじゃあ！
なんでたかが趣味までこんなマウントの取り合いがあるんだよ！殺してくれーー！ ここ他より高いんですよ〜ってハロワで言ってたけど
納得の長時間労働
体壊れるわ ルネスタ3mg2錠とデパス1mg1錠飲んだのに眠れない
ちょっと前はルネスタ3mg1錠で気持ちよく寝られたのに 来年は障害基礎年金の現況届と所得状況届を出さなければならない。 おでこのシワが目立ってきた
ずーっとぼっちで無職でパニック障害患ってたから苦労が絶えないからなぁ 白髪が増えた
もう派遣行きたくない…
兄貴の借金なのに何で私が払わなきゃならないんだ
しかも兄貴に罵倒されながら
つらい
アイツ死ねばいいんだ、頭おかしいよ DM○.comという会社、事業内容がとにかくカネ!!カネが儲かれば何でもやる!!
というイメージで、何かイヤな会社だなあ…と思ってたら
創業時はアダルトビデオ配信で業績を伸ばしたと知り、ああなるほど…と
会社のイメージにピッタリで納得がいった
しかし現在のグループ売上高は2000億弱と、もはや下手な一部上場企業より大きい会社に
創業社長は恐らく下衆な人間だけど、商才は凄い物があるのかも知れない
汚い方法で売り上げを伸ばしたが、時々いい事業をしたりいいコンテンツも作っいて
全てが悪いとは言えないが、でも何かちょっと汚い奴らだなあと思う
何かモヤモヤする会社 もうグレてまうわ
なんで頑張ってきたのに無職童貞なん
仕事辞めてまで大学行ったのになんやねんこの仕打ち
せっかく都会へ苦労して出たのに結局ド田舎に戻ってきてしまうハメに会うし
こんなことになるなら
仕事辞めずにいたらよかったなー
キツイ人生やなー 力で押さえつける奴には必ず天罰が下るんだなあ…神を信じてるかと聞かれると信じてるとか言えないけど
要は
ざまぁ！！ってこと 姉は結婚して子供もいて幸せなのになんで自分は鬱でなにもできない出来損ないなんだろう
親は同じなのになんでこうも違うんだ
生まれてきたこと自体が間違い ねれなかったというより寝なかった
もう駄目だ 終わりだ 無理だ 自己破産って借金100万未満でもできるんだ、何これ怖い
まあしないけど
利子以外含むとだいぶ高額になってるはずだけど毎月返してるので借金残額は常に利子含め50万以下におさまってるからまだ大丈夫なはず 追い越されることばかりで…
追い越したことなど…
一度もない… 福祉事務所のケースワーカーが自己愛性人格障害だなんて誰にも言えない(笑) 頑張れば頑張るほどつけこまれる、すごいわかるわ
ずっと我慢し続けて勉強、受験、仕事もやってたけど普通に要領よく適当にこなしてきた人の方が楽に生きてて憎たらしい やっぱりポジティブだわどこも
今日明日でも良いから早く寿命来ますように 太るってことか…！？
健康にコロコロ太った成魚になりますように ママ課、独身税提案…
真っ当な方には申し訳ないけど頭が悪い人間が子供作りがちなイメージがより深まったわ 仕事行きたくない病で毎朝一時間もグズグズダラダラしてるんだが
その時間ストレッチすればいいんじゃないか？
俺は天才か！？ おみくじの日だったか、とやろうとしたが思い直した
明日地元神社のお祭りなのでそちらでおみくじを引くので、そちらを見たい
気持ちが日によって、時間によってほぼ理由なく大きく揺れて変動するのに対応し切れんです
だから薬貰っているんだけどね、飲めばまぁ効いてくるから助かっている、けど、
その上で前向きに活動に出ようと以前のように理性でコントロール掛けるとかなり消耗するのが歯痒いし悔しい 白米食べないと死にたいが増す
白米を食べるの面倒くさくて主食抜きの食事が続いてたけどメンタルの状態が悪い時は特に摂ったほうが良いな
白米食うのめんどくせーわ
なんでこんなに面倒くさく感じるんだろ 明日の夜勤の事考えて今からへこんでる
辛いなぁ辛いなぁ 大凶で草
確かに今日はクソミテーな日だったし今月は先月よりもっと苦しいのかな
死にたい 実況プレイばかりだなぁ…
ゲームするついでに実況するんじゃなく実況するついでにゲームやってる感じで… >>875
> 頑張れば頑張るほどつけこまれる
正にこれ
そして優しくすればするほどつけこまれて
ぶっ壊れるまで利用される
ちょっと待ってと言おう物なら逆ギレされて死ぬまで責められる
信じられない悪意がある 会社がホントクソでな…もう壊れちまったんやけどこれからどうしようかなと もうそろそろ休職きれるわ。
次見つけてないけど戻る気なんて無いし。
でも話しつけにいかなきゃなのか。
そんなん死にたくなるだけなのに。 タロットで病気が治るか占ってみたらNOって出た
治らないって 不運を運んでくるクソ神に取りつかれて何しても失敗しかせんかった
苦労はそれなりにしたのに得られたものは何もなし ８４１だけど、開催場所が分かったので、幹事に参加の連絡を入れた。もう後戻りは出来ない。オフ会初心者の俺が、惨めな気分になるか、また参加したいと思うのか、また報告しますよ。日曜日に開催されますよ。 3日くらいただただ昏睡してたい
この世から少し離れていたい 日本で成功できないやつはどこの国に行っても成功できない
ってよく見るけど嘘だね
俺は日本だから失敗した くそばばあ&婆を止められないマザコン夫。
パパンとママンに対等に言い返せるようになってから結婚とか考えろっーの。タコ助が！ 鬱で食事取れなかったり風呂もそこそこな状態だったから動物は好きだけど世話なんて無理だろうと思ってた
あるときペットショップに行って猫を見てたら店員さんが抱かせてくれた
あまりに可愛くて持ち帰った
自分のことは疎かになっても不思議と猫の世話だけはできる
眠れない夜もそばにいてくれる飼い猫を見てると気が楽になる感じがする
少なくとも自分にはプラスになったようだ 9月1日は一番自殺が多くなる日
お前ら生き残ったか？ Ｙａｈｏｏ！知恵袋
ボスママとの付き合いに悩んでる母親の相談をいくつか読むと癒やされた
自分が今悩んでる人間関係がちっぽけなものに思えた 一人だけでも厄介なのに二人に増えると思うと殺意すら湧く 今日から少しずつ引っ越し 義母と折り合いが悪くて
いつまで病院に行ってるんだってって言われて
まずは シャワー浴びなきゃ ひとりで外に出た
薬忘れてきて案の定動けなくなってる
働くつもりだったのにどうしてこんなにダメなんだろう
自己嫌悪で消えたくなる また片脚が調子悪くなってきた。
引きつってビッコになるんだよなぁ。 構ってちゃんとか全然見当違いの事言ってて笑える
俺にだけ的を絞って俺の事だけを孤立させて叩こうと思ったんだろうけど
当てが外れて残念でちゅねぇ〜〜〜
そして>>280さん、俺の事を庇ってくれて本当にありがとう 人の話ぐらい聞けよ
だから何回も「話聞いてる？」って聞くんでしょーが どっか〜ん！！
(⌒⌒⌒)
｜｜
ﾑｶｯ!! ダットンは適当
／/￣￣￣￣＼ 〜プーン まーさスタウトも同系統
彳丿ﾉ( ＼,,,,,,,,,/ ヽ 〜プーン サイコパスインサイドに書いてある
入丿⌒ ─◎-◎-ﾐ 〜プーン 全部説明がつくだろ
（６:::.:::u.::.:.（●:.:●):| 〜
ヽ::.:.:::.: ∴） ３ (.:| 〜
ヽ::. .:.:u.:::.,_＿_,.;.ﾉ ＿＿＿＿＿_
ヽ. ___;;;;;;;;;;.ノ | |￣￣＼ ＼ MAOA短形 CDH13 ブルンナー
＿＿_／中野LOVE＼ | 低機能 |￣￣| 双極性 不安障害 統合失調 強迫性障害
|:::::::/ ＼＿＿＿ ＼| 工作専用 |＿＿| 過呼吸発作 不眠 パニック発作
|:::::::| ＼＿＿＿＿|⊃⊂|＿_|＿＿／ ／ 摂食障害 各種依存症 刺激欲求 易怒性
|:::::/ |￣￣￣￣| 〔￣￣〕 お目当ての勾玉型のお守りを入手できた
おみくじ、年2回春と秋に引くのを常としていて引いてみたら、
春と全く同じ結果が出たのはちょっとびっくり
まぁ大吉だし変わらずでヨシだわな 今度は自演呼ばわりする奴が出てきてマジウケル
どいつもこいつも吹っかけてくる難癖が全部外れていて草も生えない 愛しの中野サンはここには居ないよ
ここで頑張っても中野サンは降臨しないからｗ 何でそんなクッソどうでも良い事で煽り合ってるんだ！？
有益な情報が流れるじゃねーかい！ このタイミングはないわ…何の嫌がらせなんだよ
この数年を全て無駄な期間だったとして諦めろって事かね？ また色々な人に同時に良い顔をしてしまう…
久しぶりにやらかしてしまった
その上どうにか間に合わせようと頑張って結局おかしくなる…駄目だって分かってるのに あの陰湿な女どもどこに行ったのかと思ったらメンサロのかまってちゃん集まれスレで相変わらず詩織をストーカーしてやがったw >>937
レス有り難う御座います。１５人の定員で１２人集まってるそうだ。因みに、幹事は３２歳で他の参加者の年齢は知らないけど、自分はアラフォーだよ。どんな結末になるかは分からないけど、勇気を出して明日行って来ますね。 自尊心、自己肯定感、自分を尊重する力
ポジティブさ、精神的な健康、メンタルタフネス、明るさ、愛校心、人生を楽しむ力
インテリジェンス、新聞を読む力、本を読みこなす能力
それらが無かったためフラれ
家族はいるけど天涯孤独
友達も恋人もいない
仕事もない
セックスしたことない
デブでブスでババア
首をくくって死ぬ勇気すらない あああ、もう自分がどうなりたいのか分からない
完璧主義すぎる
出来ることと出来ないことあるの自分でも分かってるのに−ー 物心ついた頃から、幼稚園に行く前から訳もなく自分が嫌いだった。
4〜5歳くらいから、発作的に一ヵ月くらいめちゃくちゃ落ち込んで自分を責め続け、何をしても楽しくない時期が定期的に来るようになった。ほとんど毎年その時期が来てた。
初めて死のうかなと思ったのは小学校低学年の頃。
子供のころから家族は敵だと思ってた。空想の中でいつも親は悪役として登場した。
12歳で本格的に病んで以降10年以上、死にたいと思わない日の方が少ない。
どうしてこうなったんだろう。生まれつき頭がおかしいんだろうか。遺伝？先天性？前世で人殺した？ ストレッサーＡ
休み出したら止まらない子
10日休んでもケロっとした顔で出てくる
ストレッサーＢ
コネ入社で傲慢なアルバイト
新入社員がなってないと文句をつけるくせに自分はそれ以下で何もしない
仕事は好きなのにこんなのに囲まれててストレスフル ＡもＢも無視して仕事するしかない
無視されるように仕向けてるのはあっちだし気にしてたら仕事できなくなる
心の平穏を保つにはそれしか方法がない
ＡもＢも自分さえ良ければいいの典型だから 自分よりも俄然価値ある人間が虐げられるのは許せない
自己肯定感の低さからの変な正義感
慎重にならなきゃまずいぞ >>952
歳近そうです
無理のない程度にがんばってください！ わずかな緊張で顔が汗バシャバシャになる
運動不足(多少はしてる)だからだと自分を納得させてきたけど涼しい電車の中で自分一人汗だくなのに気づいたら
なんか外出するのが耐え難い気持ちになってきた 寒天が食べたいんだよおおおおおおおおおお
硬めの寒天を貪り尽くしたいんだよおおおお
あああああああああ >>966
私もだ
ハンドタオル忘れると悲惨、化粧も形無しだし もっと早く機種変してポケモンGOやれば良かった
うつが治るところまでは行かないだろうが散歩に出るのが少し苦痛じゃなくなった コンピューターおばあちゃん…コンピューターおばあちゃん… 大好きなあの人と汗だくでセックスしたい
この夏は病んでて会えなかった、パワーがなかった
秋がきたからまた会えるようになるだろう
燃えるようなセックス、それだけが生きてる実感 好きな人も友達も全員大嫌いになって死ねばいいのにって思う時が定期的にくる
そういう時は決まって自分が追い詰められてて余裕がない状況にある
要するに嫉妬なんだなあ
自分より上手くいってる人を妬んでるだけ
死にたい 好きになってから嫌われたら自分が傷ついてしまう
だから好ましい女に出会うと
自分が好きにならないギリギリの距離まで近づいて
相手が好きになってくれるまで待つ！ 今日はやたら眠いな。一昨日昨日の疲れからかなぁ。
相当寝たのに、まだ眠い。 核攻撃サバイバー
ユーチューブの広告で流れる
「地下鉄に逃げろ！」って歌詞が本気で怖い . ,,,.
,;'"'ﾞ';,/
ヽ、ノ
（ ・∀・）っ┴ｶｷｺﾞｫﾘｸｴ! 指の皮を剥きまくる癖をなんとかしたい
過食もするし唇の裏も噛んでしまう
全然治せない…治したいのにな I have a Zolpidem I have a beer oh!昼寝…
違う、そうじゃない 廃棄予定以外の場合だったら仕方ないな
もっと円満な理由で辞めたかったのだが
でも実際にその場にいくと辞めると言える気がしない 早退するみたいだから万が一その後こっちが対応する羽目になったら覚悟決めよう >>927
これ見て、鬱で死にたくて死にたくてどうしようもない時も、当時一緒に暮らしてたウサギ残して死ねないと思って踏みとどまってた事を思い出した。
その後寛解して、結婚して鬱再発して離婚してまた寛解して社会復帰して、13歳になったウサギは老衰で亡くなった。
私が死ぬほど辛いときは寄り添ってくれて、随分癒された。
でも私は彼を幸せにできた自信がなく、今は動物を迎え入れる自信がない。
今はペット不可物件に住んでるのもあるけど。
次の引っ越しはネコ付き物件とか考えてみようかな。 あー育児板とか鬼女板とか女が集まる板は嫌だ
他人の揚げ足取りばかりで視野が狭い。お前ら一度デスマやってみろバーカ。 体がだるいしおもいしで動けない
でもイライラそわそわしててきもちわるい
頓服じゃおさまらないし
気候が今年はひどいからそれが原因かもと主治医と話してる
メンタルはみんな冬の方がしんどくなるっていうけど、自分は冬は元気だ 回転寿司でレーン挟んで反対側の家族連れ
50代ぐらいの男性がずーっと文句言ってて、聞こえてたからこっちが病みそうになった
頭おかしい人にしか見えなかった 犯罪被害に遭ったのに真面目に取り合ってもらえなかった事なら深く恨んでる
他は別に また嘘つかれた そんくらい見抜けるよ
でももうきみが嘘ついた相手なんていないよ あれから死んだんだし
ひさしぶりになんか言ってきたと思ったらうそつかれただけだったった
私なんか彼にとっていてもいなくても本当にたいして違わないのに
むこうからひっついてくる奴に価値ないって思ってるのわかってんのに他になにもないから誤魔化せない
友達いないってこういうことだ
大体自分ももうこいしくもなかったのに
もうこわれたぜんぶこわれた顔と一緒にぶっこわれた
あーあ、わたしが勝ってたのにね
ばばあのくせに乗り越えられない欠陥品でしかない
もう求めたいものもないゴミが求めて得られるものなんかゴミだから
あーあはやくいきかえりたい金はあるのに ふあんだらけ
こどくみじめすぎわろわろた かなしい 逃げてもいいよって簡単に言うけど
逃げた後どうすればいいんだよ
結局周りに責められる
｢これからどうする気だ｣
だから逃げちゃダメなんだよ
死ぬ勇気なんかないから死ねない
無意識に、未来に期待してしまってるから死ねない このスレッドは１０００を超えました。
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