今思っている事をストレートに書き込むスレpart228 [無断転載禁止]©2ch.net
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まじでこのスレなんで誰もたててくれないんだろう
必要だと思ってるの私だけなのかよ ケツの穴付近を触ると指が臭くなる不思議
肛門七不思議 >>6
焼肉のタレの作り方
味噌
めんつゆ
ポン酢
お砂糖
醤油
にんにく
入れて混ぜる 無意味に上から目線で接してくる人って自信がないんだろうなと思うけどやさしくできない 今週も家と職場の往復だけの単調な日々
ストレスないけどオッサンだらけの職場だと楽しみがないな 悪口がコミュニケーションだ!悪口を言うことで味方を作るんだ!
と豪語している人間を見たときは衝撃的だったが
よくよく考えれば自分の親もそうだった…気づかないものだなあ 私はあんたの母親でも彼氏でもない。だからもう関わりたくありません。
あんたが好きなのは、大切なのは親や兄弟や友人じゃなくて自分自身。自分のことしか考えないクソ女。でも人を大切にしない人は自分も大切にできない。
どーぞそのまま破滅していってください >>1
俺はそこそこ必要だけどスレ立てたことがないし立てられない
立ててくれてありがとう 何故こんな目に遭わなければいけない
こんな自分は自分じゃない
元の自分に戻してくれ
元に戻してくれ
このまま死ぬまで生きるなんて辛すぎる >>14
指摘のとおり、かつての私は自分中心で、
人を大切に出来ないダメダメな奴だったと思う。
アスペ持ちだからってのも言い訳にならないのも解ってる。
ごめんなさい。 モジャモジャして来たから寝るぞえ
お昼寝タイムじゃ 部屋の中にいるとウツになる。だからといって外出するとお金使っちゃうし・・・
図書館も一日中いるのも疲れるし・・ 不倫とは危険な遊戯である
快感の後に災いあり
不倫が文化とか信じたら不幸が舞い降りる だから貨幣所有者は商品交換の場においては
労働力商品の売り手から買い手へ
等価形態の立場へ移行するのである お金は人間の人生を狂わせる。それは、富豪も貧乏人も同じだ。 テレビ断ちは完了したが今度はネットも断つ
そもそも病んでる自分がネットにつながるのは余計に症状を悪化させる
全ての情報を遮断し、社会復帰できることのみに集中しよう 貨幣商品は緒商品の雑多な使用価値の連鎖のなかに
なんら使用価値を持たない価値そのものとして
観念の物的定在として、虚実が転倒したものとして
あらわれる 寝ていると悪夢ばっかりで目が覚めるし起きているとこの現実が悪すぎてずっと寝ていたくなる
どこかのタイミングで気を失ってそのまま何かしらでころされたい
もう嫌だよ 絵を描くことと漫画とゲームが好きだったはずで、だから美大を目指してたはずだ。なのに今は寝ることだけが楽しみ 今日からサイクロン式の掃除機を使ってるけど、気持ち悪いほどゴミを吸うわ。家にこんなに埃が有るのかってぐらい。ただ、宗治が終わった後のゴミ捨てやフィルターの手入れがマンど臭い。 死にたいけれど死ぬのは悲しい怖い
だから薬飲んで寝る
年金機構に出向かないと差し押さえると脅迫されてる
ずっと無職です、お金なんてないのに、家族が収入があっても
生活費なのに、死にたいけど薬飲んで行かないとだけど、今は寝たい死にたい 薬で間に合わない辛い時はリスカして気持ちが楽になります
医療行為が必要ない程度に 病院めんどくさい
最近休みは何だかんだ用事があって休んだ気がしない タヒよ!あのクソ上司!!
潰れないかな?あの会社! 鬱スレの自治厨さ
鬱スレ住民にとってオマエが一番のストレッサーなんだよ
いい加減気づけ 夢グループって怪しいよな。TVで頻繁に掃除機や炊飯器のCMを流してるけど、送料が¥1500で電話番号が通話料の掛かる0570、それなのにCMを流せるとか摩訶不思議。じいさんばあさんがターゲットだろうね。 父親は私に死んで欲しいみたい。
私の存在意義って何? 消えたいけど、それって親の思うつぼなだけなきがする
自分を大切に思ってくれてる人が居るのを忘れずに、もう少し生きよう ママ、今日はよ、薄い水割りを一杯だけ舐めておあいそするわ。いやな、これからよ、ソープランドに行こうと思ってな。あんまり飲むと勃つモノも勃たねえ
からな。もう9時に予約を入れてあるんだよ。いつもの馴染みの 「えりか」 って女でな、これがまたイイ女なんだ。芸能人で言うとな、死んだ坂口良子を
もっと色っぽくした感じだな。オッパイもデカくてな、最高なんだ。個室に入るだろ、そうすると先ずはディープキスをするんだよ。舌を絡め合ってよ、もう
恋人気分だぜ。それから服を脱がせてやるんだ。ブラジャーのホックを外す時が一番ワクワクするな。ポロンとこぼれ落ちたオッパイを両手ですくってよ、思う
存分とモミモミするんだ。もうたまんねえんだ。それからパンティーを脱がせてよ、素っ裸になった所でスケベ椅子に直行さ。股間を丁寧に洗ってもらってよ、
シャボンでぬるぬるした所を手でシゴいてもらうんだ。えりかさんの手コキは巧みでよ、危うくイキそうになることもあるんだぜ。そこをグッと堪えてな、湯船
に一緒に入るんだ。そこでまた抱き合ってな、二度目のディープキスをしてな、オッパイを吸わせてもらうんだ。えりかさんの乳首はデカくてよ、吸い甲斐がある
んだぜ。で、俺が腰を浮かせてよ、オッパイでペニスを挟んでもらってよ、それからフェラチオに突入さ。唾液をたっぷりと乗せてくれてよ、数いるソープ嬢の中
でもピカイチってくらいしゃぶるのが上手いんだ。舌で玉袋やら棹やらをチロチロと舐めてくれてな、散々焦らせてから亀頭をパクッと咥えてよ、頭を上下に振って
ピストンしてくれるんだわ。どうにも堪らなくてな、大抵はそこで最初の一発目の精液を出しちまうんだ。もちろん口の中でな。もう馴染みの仲だからよ、彼女は
俺の精液をゴクリゴクリと飲み干してくれるんだぜ。どうだい、ママ、ここまで聴いて頭がクラクラして来たかい?ソープランドってのはな、こんな風に男と女の
究極のスケベがぶつかり合う修羅場なんだぜ。でよ、風呂から上がったら今度はマットでのローションプレイに移るんだ。あ、いけねえ、もう時間だわ。じゃあよ、
ママ、これからちょっくら行ってくらあ。また帰りに寄るからよ、詳しく報告するぜ。待っててくんろ。 >>42
リスカはしないけど
すごく共感できた気がするよ 薬塗っても塗ってもめっっっっっっっっっっっちゃ尻の穴がかゆい
鬱の前に痔を治したい 終わりだ何もかも終わりだ
自分自身が憎たらしい
こんな自分が嫌い
死にたいでも怖くて死ねない
終わりだ終わりだ終わりだ終わりだ 子供の頃から大人になっても働きたくないと思っていてそこは一瞬たりともぶれたことがなかった
働きたくねえ 痴漢するやつも痴漢冤罪する女も死刑にすりゃいいんだよ
あと万引きは無期懲役
こうすりゃ誰もやらんだろ ママはいつ見ても本当に色っぽいな。俺もうたまんねえよ。デカくて形のいいオッパイなんか最高だぜ。一度でいいからママと素っ裸で
風呂に入りてえもんだなあ。それによ、その見事なミニスカートから出た足な。ハイヒールでよ、形がグッと男をそそる感じなんだよ。
ママほど男のペニスを奮い立たせる女は今までに俺は遭ったことねえぜ。なあママ、ちょっくらこっちへ来てくれよ。俺の隣で酒の相手
をしてくれや。いやあ、間近で見るとママは肌のキメが細かいモチ肌でよ、ツルツルしてるじゃんかよ。う〜ん、さぞかしママの裸は絶品
なんだろうな。ああ、俺もう我慢できねえや、ここでズボンを下ろしてペニスを取り出すぜ。もう完全にオッ勃っちまったんだ。どうだい、
俺のイチモツは。なかなかのモンだろ。俺よ、いつもソープランドで女に言われるんだ。「大きくて立派よ。太いし長いしエラも張って
いるし、握るとコチンコチンに硬いし、色だって遊び込んだ貫禄が十分よ」 ってな。ママもそう思うだろ?なあママ、ママはよ、今までに
何人ぐれえの男のペニスを咥えて来たんだい?俺だってソープランドで1,200人だ、ママだって100人ぐれえはヤってんだろ。なあ、
俺もママとシてえんだよ。どうしてもママと素っ裸になって風呂に入ってイチャイチャしてよ、マットでローションプレイしてよ、ベッドで
本番してえんだ。俺はよ、ソープランドでプロの女を相手に鍛えまくっているからよ、ママをがっかりなんか絶対にさせねえぜ。極楽浄土へ
昇天させてやるよ。先ずは手始めにオッパイを触らせてもらうかな。さあ、上半身を脱いでくれ。ブラウスもブラジャーも取っちまうんだ。
ああ、これから楽しみだぜ。俺としたことが手が震えて来たぜ。 今月は誕生日だったのに、また失敗を犯してしまった。自分は本当に愚かだ。消えてしまいたい。 >>75
素直に肛門科行って座薬と飲み薬もらっといで。 幾つかの輪廻が閉じた…
…風を装っている事が悪質
解脱には程遠い 落ち込んでたけどご飯食べたら元気になった。
いつも〜強がりばかり言っている君でも〜… ママ、今日も行って来たぜ。ソープランド。今その帰りなんだ。風呂上がりで喉が渇いたな、冷てえビールをもらえるかや。おお、ありがとよ。
プハ〜うんめえ。やっぱソープランドの後のビールは最高だな。今日はよ、いつもの 「まどか」 さんを指名してよ、90分間たっぷりと
楽しんで来たぜ。まどかさんってのはな、年は30半ばくれえでな、細身の体なのにすげえボインちゃんなんだよ。それがほど良く垂れていてな、
乳首が茶色くてよ、触るとふわふわとマシュマロみてえな感触でな、まさに俺好みなんだよ。顔はな、ほら、井川遥って芸能人がいるだろ。あれに
そっくりなんだ。なかなかいいだろ。もう知り合って5年になるかなあ。今までに随分と色々と世話になったぜ。ディープキスは当然としてな、
生でねちっこくフェラチオしてくれてよ、そのまま口の中に出すと俺の精液をゴクリゴクリと飲み干してくれるんだぜ。それにな、俺のケツの穴
まで舐めてくれるんだよ。どうだいママ、女房相手だとこうまではいかねえだろ。やっぱプロの女とヤルのは最高だよな。まどかさんが言うにはな、
「こんなことするのはあなたにだけよ。他のお客さんのときはフェラチオもコンドームを着けるし、お尻の穴なんて舐めたことないわ」 なんて
言ってくれるんだ。まあ、営業トークに決まってるけどよ、言われると嬉しいもんだよな。まどかさんとはな、外で逢ったりもたまにしているんだぜ。
居酒屋で食事がてら酒を飲んでよ、スナックに行ってカラオケをしてよ、それからホテルにしけこむんだよ。まあ、アレだな、俺の愛人みてえなモン
だな。「あなたは優しいしセックスも上手だし大好きよ」 なんていつも言われているんだ。どうだいママ、俺もななかなモテるだろ。俺もな、まどか
さんには毎月少しは小遣いをやってるんだ。女房だけじゃもう飽きちまってな、外に女を作んなきゃやってられねえんだ。まどかさんはな、「私に遠慮
しないで他の女とも遊んでいいのよ。ソープランドは男の人の最高の楽しみですもんね」 なんて言ってくれるんだよ。なかなかデキた女だろ。ママ、
俺はな、そんなソープの女が他に3人もいるんだぜ。 どうだい、俺もなかなかの遊び人だろ。 尻の穴かゆいのに何かする気もない 薬すら億劫 このまま眠って一生目覚めないでいたい
痔のかゆみで気が紛れる事もあったけど今は駄目だ死にたい ひとという自然物は、生きてる自然物として
具体的有用時間を生成するがそれは同時に
そこからの剰余としての、死後から眺められた
現在としての抽象的人間時間をも
生成するのである ママ、やっと個室で二人きりになれたな。ここまで来るタクシーの中でよ、ズボンの中の分身がはち切れそうにオッ勃っちまったぜ。ママ、こうして深い仲に
なれて嬉しいぜ。さあ、こっちにおいで。ああ、こうして抱きしめると服の上からもママのボインが気持ちイイわ。さあ、顔を上げ
てごらん、キスをしような。ああ、ママの唇は柔らかくていい感触だ。次は舌を絡め合おう。ん〜最高だ。ママ、俺が風呂に湯を張って来るからよ、服を脱いで裸に
なっていてくれや。それにしてもママの裸は最高に色っぽいな。細すぎず太すぎずで肉付きが丁度いいじゃねえか。オッパイがたまらねえな。デカくていい具合に
垂れていてよ、正に俺好みだ。さあ、一緒に風呂に入るか。こうしていると新婚夫婦みてえだな。俺も新婚の頃は女房と毎晩のように一緒に風呂に入ったもんだぜ。
こうしてママのオッパイを好き放題に触っているとイヤなことも全部忘れちまうなあ。一生こうして触っていてえもんだ。さあ、次は乳首を吸わせてもらうかな。
ん〜たまらねえな、ママの乳首はデカくてコリコリしていて最高だぜ。今度は谷間で俺のペニスを挟んでくれねえか。そうそう、いいぞママ。ああ、ふわふわとした
感触がたまんねえ。ママのオッパイは最高だ。俺もソープランドで千人以上の女と素っ裸で遊んでいるけどよ、こんなにたまんねえオッパイをしてる女は滅多にいる
もんじゃねえぜ。じゃあベッドに移るか。その前にお互いに股ぐらを石鹸でよく洗っておくか。ママ、俺が風呂の縁に座るからよ、洗ってくれねえか。ソープランド
みてえにな。どうだいママ、俺のペニスは。デカいだろ。若い頃にソープランドで女に測ってもらったらよ、19センチあったんだ。おまけに太くて上反っていてよ、
亀頭がデカくてエラが張っているだろ。俺の馴染みのソープ嬢はな、みんな俺のペニスから離れられなくなっているんだぜ。オマンコに入ると最高に気持ちがイイ
らしいんだ。木の棒みてえにコチンコチンに硬くて最高なんだってよ。色も黒々として使い込んだ感じだろ。これはな、淫水焼けって言ってな、女のオマンコ汁やら
フェラチオの唾液やらで黒くなるんだ。いわば女遊びをしまくった男の勲章みてえなもんだな。さあ、そろそろ風呂から上がるか。 薬飲んでも眠れなくてフラフラ状態
薬飲みすぎてるから中毒になってる >>53
いや、ホントにきついよ
なってみないとわからないと思うけど 縁を切った奴と街中で会った。一瞬だけ目が会ったけど、俺が反らして通り過ぎた。縁を切って正解だ。何が北区に住んでるだよ、兵庫区に住んでんじゃねえか。このぺてん師が。 こんな世の中だもん
死にたくなるのも
仕方ない
暇すぎると
死にたくなるらしいね さあママ、ベッドじゃあ先ずはフェラチオから頼むわ。唾をたっぷりと乗せてねちっこくやってくれよな。でよ、ピーンとオッ勃ったらよ、
棹の裏側を舌で責めてくれや。一番敏感な亀頭のすぐ下のあたりを舌の腹でレロレロと舐めてよ、その後で玉袋とのつけ根から先端までを
舐め上げてもらいてえんだ。おお、いいぞママ、なかなか上手いじゃんか。その調子だ。ああ、たまんねえなあ・・・最高だ。ずっとこう
してもらいてえもんだ。次は玉袋を吸いながら棹を手でシゴいてくれるかや。そうそう、それでいいぞ。ああイイ気持ちだ。あれだな、ママは
男のペニスの扱いにだいぶ慣れているようだな。あれかい、結婚してる間に旦那からこってりと鍛えられたのかや?フェラチオに関しちゃあ
免許皆伝だな。じゃあ、一発目の濃いやつをママの口の中にそろそろ出させてもらおうか。パックリと咥えてピストンしてくんろ。唾を
たっぷり乗せるのを忘れないでくれよな。ああ、イイぞ・・・上目遣いで俺と視線を合わせてくれ。そうそう、いいぞママ。ああ、そろそろだ、
そろそろイキそうだ、ああ、ああ、ああ〜・・・ふう〜・・・ヨかったぞママ、ママのフェラチオは最高だ。俺が言わなくても飲んでくれた
んだな。嬉しいぜ、ありがとうよ。どうだい、俺のザーメンは。濃くてねっとりしているだろう。臭いや味も青臭くてキツいんじゃねえのか。
俺のはな、濃くて量が多いってどのソープ嬢からも言われているんだよ。あなたの歳でこんなに凄い人は滅多にいないわよ、なんてよく言われて
るんだわ。実はな、俺はソープ嬢を妊娠させたことがあってな。本当に俺の子かどうか分からねえけどよ、仕方ねえから中絶のための金を60万
渡したことがあるんだ。女房との子供もハネムーンベイビーだったしよ、どうやら俺は女を妊娠させやすいみてえなんだ。だからソープランドではよ、
ピルを飲んでいねえ女とは絶対にコンドームをするようにしているんだ。さあママ、タバコでも吸って一服するか。今度は俺がママのオマンコをたっぷり
と舐めてやるよ。俺はな、17歳の頃からトルコ風呂でクンニをプロの女に仕込まれているからよ、腕前には自信があるぜ。今日はママを天国までイカ
せてやっからよ、楽しみにしてくれよな。 ネガティヴな想像ばかりで何も手につかない。どうせやっても無駄だて常に頭の中で染み込んでいる 職場の人が怖い。先輩も後輩と同期も平気で本人がいない時に悪口言っててあいつはダメだこいつはダメだて話聞かされる身にもなってくれ。協力しようとかみんなで頑張ろうとか信頼しようとかよく同じ口で言えるな 最近、やけにアトピーが悪化して大変なんだけど、
何、他にも自律神経をおかしくしてる人が多いの?
天候のせいだとか聞いたけど。
そろそろ、病院行く頃合いだなぁ。 障害者手帳頂いて、すぐ譲ってくれる方も居れば嫌味ばかりで、私が恐縮してると障害者の方たちの為の優先席だろ!と怒鳴って譲ってくれたお爺様もいました
どこでも差別されるようになったり若いカップルが私の為に譲ってくれたり、座ろうとしたらお手を貸してくれたり嬉しいような申し訳ない気持ちだらけ
素直に感謝だけすればいいのかな 寝る時にタオルケット1枚では肌寒くなって来たわ。もう毛布使ってる方は居ますか? もう衣替えをされた方は居ますか? 因みに、こちらは近畿地方です。 新しい病名を知った途端自分もそうじゃないかって思いたがるのはどういう病気なんでしょうね >>114
心気妄想の一種だと思います。
自分もそうなったことあるので。
ちょっとでも当てはまると、程度を無視して当てはめて思い込んでしまう。
占いのコールドリーディングに近いかも。
程度を無視すれば、誰にでも当てはまる事になっちゃうので。 でも分かっててもその0.01%の可能性が否定できないのと、
不安が強いのが重なって、悩んで考えているうちに、
自分がそうだと思い込んでしまう。
あてはまる材料や経験ばかり探してきてるのに。
でもこの妄想がやめられない。
色んな妄想から抜けたい。被害妄想とか。
苦しい 理性と感情が分離して、制御が効かない。
これが病気と言われればそうなのかも。
世界が暗く見える。暗いフィルターを自分でかけてしまうから。 自分は健全者と働けない精神障害者の中間だと思う。
働かないと生きていけないけど、働くとうまくいかなくて辛いことばかり。
生きるのが辛い。 依存症の気があるから、絶対にギャンブルには手を出さないようにしてる。
負ける仕組みだし。
もともと人に依存し易い、
10代は楽器依存、20代はネトゲ中毒、30代は仕事中毒、今はどれも楽しくない。
薬いっぱい貰っても、どん底の鬱は抜けたけど、鬱屈して苦しいのに変わりはない。
どうしたらいいんだ。もうずっと寝て夢でも見ていたい。妄想の世界で生きたい。 鬱で休職してたけど、いっそ完全に回復不能の方が
選択肢がなくて楽だったと思う。
休んである程度回復して、無理すれば働けてるから。
周りも当然働けと言うし。 お腹痛い気持ち悪いどうせ子供なんか産まないんだから生理なんていらない 今の日本経済って、速度を追及するあまりに止まれなくなって
猛スピードで駆け抜けていかざるをえなくなった電車みたいだ。 死にたい消えたい
来月と再来月にイベントに出店するけど準備しなきゃいけないものがたくさんありすぎて頭おかしくなりそう 何年か前
「世の中にある仕事の約30%は楽な仕事」
と雑誌ビッグトモローかプレジデント
に書かれていた。
その事に気付くの遅すぎた。
早く気付いていたら楽な仕事は
どういう仕事か探してその職について
悠々自適な生活おくっていただろうに。 あううううううもう嫌
死にたい死にたい死にたい
もう耐えきれないよ 分かるよ
夜道をライト無しで進む雰囲気
不穏な物音や気配がする道 死にたい疲れた
やる気がしない
試験受けたく無い
クソ兄貴死ね もし、許されるなら死んでしまいたい。
仮に生まれ変わることが出来たとしても、
来世に期待したいと思わない。 なんで死んじゃうの?もうやめてください。何も考えたくない。涙が出ない。苦しい >>137
その30%に潜り込むには、IQ・学力・学歴・経歴・人脈(コネを含む)・眼力・見通し力が必要です
ミミズが空見上げたってどうにもならいのです
現実を見て、地面の土を噛み締め味わいましょう 今まで自分に腹が立ったとき八つ当たりのように前に貰って効かなかった薬を一錠だけ飲んでスッキリしてたけど
最近それでもスッキリ出来なくなってきた
何でストレス発散すればいいのかがわからない
物や人を傷付けるくらいなら、自分の存在なんてゴミクソだ
死にたい
他人が食べるのを見ているのは美学を感じる
この人が生きたくて食べるのか、死にたいけどたべるのか、ただ目の前にあるものを咀嚼し、自分を作るだけの作業なのか、その他理由があるのかわからないからだ
自分は死にたいから食べないけどね 完全に八つ当たりだよね。私の行動も軽率だったかもしれないけれど、なんで今このタイミングで言われたりするのか理解できないし、自分がうまくいかないことを全部私のせいにしないでほしい。 気の強い人に苦手意識がある一方で強い憧れがある。
しかし、俺にはなれないのだ。
情けないと自覚もしているが仕方がないではないか?
貴方のように強くは生きれない… 1日に何度金魚に餌をあげたらいいのかが分からない。餌をあげてしばらくして用事で水槽の前に行くとクレクレダンスを踊るから気になるわ。自分はいいけど、金魚は餓死をさせたくは無いからね。 今日はテレビ番組もつまんねーし、
シャワーも浴びたし、もうやる事もねーし、
飯食って、
薬飲んで、
さっさと寝るだけ。
YouTubeみて寝るだけ。
はいさいなら〜 何でいきなりマウントしてくる?
普通に笑って話せる内容だろ?
俺が全部勝手に決めてると勘違いして腹立ててるのか?
全てを決めてるのは上司だよ馬鹿 もともとブス専なのか
美人に相手にされないからブスで妥協してるのか
たぶん後者だろうね メンヘラ女って手首切るのがあるあるみたいな感じになってるけど
果たしてこれは自由意志で手首を切りたいという思いのもとに切るのか
メンヘラ女はどうやら手首を切りがちらしいという情報を得たために切ろうと思うのかどっちだろう 糖質の人がみんな判を押したように集団ストーカー妄想に走るの不思議だよな
ちょっと込み入った世界観なのに違う文化圏で糖質なんて知らなくても発症するの不思議だ
脳にそういうスイッチがあるんだろうな トロッコ問題の変型を考える。
目の前に線路と分岐点、切り換え器は操作できる。
危険物満載した大型の貨物列車が暴走してくるのが見える。
貨物列車が走っていく先はどうなっているか全く分からない。
切り換え器を操作したら引き込み線に貨物列車を誘導できるが、
そこには自分と何人かの人が居る。
行動を決断するまでの時間的猶予はほんのわずかで、
直ぐにでも行動を起こさないと、貨物列車はそのまま通過する。
何もしなくても、暴走貨物列車は何事もなく止まるかもしれない、誰かが安全に止めるかもしれない。
引き込み線に誘導したら自分を含む数人を轢き殺した上に終点に突っ込んで大惨事になる。
だが一般的に列車が制御不能で暴走している時点で大惨事はほぼ避けられない。
しかもトロッコ問題の帰結から、誰も何もしない可能性が高い。
考えられる最悪の事態よりは自分と数人を巻き込んで大破させた方がまだ被害を抑えられると思われるので、自分なら積極的に自分の方へ誘導する。
まぁ、自分の身を守るために「危ない避けろ」と言う時間くらいはもらうけど。 自殺した事業所所長の自殺がトラウマになって離れない
報告を受けたタイミングも悪く、そのときに報告をくれた人との付き合いをやめた
自分の心を良くするため
しかしあいつの、無責任にも自殺した奴の言葉が脳裏から離れない
似てるとか、将来自殺するタイプとか
笑って言ってた、私に
これ職場で起こるってパワハラ越えてたんだって気付いた
あの人悪人中の悪人だったんだ
すっかりその存在もなかったことにする
関わりも持たなかった 書けば書くほどゾッとすることなんだけど、似てるっていうのは自殺した所長と私らしい
故所長は笑いながら言ってた
一行目自殺って2回書いちゃった
まとまらない
報告してくれた人によるとその所長は
不倫とかしてて私生活どうしようもなかったらしい
その上で関係のない私にパワハラをしていたみたいで、独身の身につけこんだのか、とか色々怖い
介護施設とは結びつけないようにしてるけど、両親には介護職で働くなと言われてる
働くために介護の資格をとったけどそれもいらない
出会いが不自然だったり、鬱病になったり、波がある
なにより不幸体質のやつが多い
私も生きていく為にはと方法を模索してる 本当に病んでるやつは、小さなはずのリアルの問題を拡散させ騒ぎにしてしまうやつ
メンヘラ板にいる人は病んではいないとわかった
書き込むことで処世術を身につけてる
そんなこともできんやつが所長なんて務めてる事業所もあるんだ
恐ろしい経験だったけど、今は立ち直りつつある
このトラウマと数年闘い負けそうになったこともある
極端に抵抗する力が衰弱してた
色々なことに頭をとられてまとまらずに家で過ごしてた ジェット機が飛んでった
こんな夜中に旅客機はないだろうし
自衛隊か米軍の戦闘機なんかな… 認められたいって思ってがんはってきたけど向いてないかもしれない
向いてなかったらどうしよう 毎日しつこく嫌がらせしてきたくせしてこっちが待ち伏せしてたらスルーですか
黙ってやられっぱなしだとでも思ってたのか?半端な覚悟でくだらねぇことしてんじゃねぇよ 私ね、お客さんが目をぎらぎらさせてオッパイの谷間を見たり、ミニスカートから出た足を見たりされるのがとっても嬉しいの。
「ああ、40過ぎのオバさんになっても私ってまだまだ男の人を興奮させられるのね」 って思うから。お客さんの中には我慢
出来なくなっちゃって、「オッパイ触らせて」 「太腿撫でさせて」 って言うお客さんも多いけれど、私ちっともイヤじゃないの。
だから相手によっては触らせてあげてるのよ。「この人、私の体でオチンチンを大きくさせているのね」 って思うと嬉しくて
嬉しくてたまらないの。やっぱり女に生まれた以上、男の人のアソコを奮い立たせるような女でいつまでもいたいものよ。たまに
ホテルに行こう、俺と一緒に風呂に入ってイチャイチャしてベッドで乳繰り合おう、なんて誘って来る人もいるけれど、それも嬉しいわ。
ただ、よっぽど気に入ったお客さんとじゃなきゃホテルまでは行かないわね。私も若い頃は色んな男たちと随分遊んだわ。行きずりだけでも
今までにもう30人近い男の人と寝たけれど、誰でもいいってわけには女はいかないの。やっぱり自分の好みと言うか、この人とならいいかな
って思わないとね。私、色んな男の人と知り合いたいからこうしてスナックをやっているみたいなものよ。男の人ってカワイイんですもの。みんなエッチ
で可笑しくなっちゃうわ。あなたもさっきから私のオッパイの谷間をチラチラ見ているけど、すごく嬉しいわ。もっと堂々と見ていいのよ。そうだ、
サービスよ、オッパイ見せてあげる。どう、私のオッパイ。もう年だからだいぶ垂れているでしょ。肉の張りや上向き加減じゃ若い子に負けちゃう
けどさ、熟女には熟女のオッパイの良さがあるのよ。若い子よりもママのオッパイの方が断然イイって男の人も大勢いてくれるの。え、オチンチンが
勃って来ちゃったですって?それが当然よ、男の人なんだから。ナンなら今ここで自分でこすってみる?私のオッパイを見ながらシちゃいなさいよ。
じゃあ大サービスで、私がこすってあげようか。飛び散った精液もティッシュで拭いてあげるわよ。私、あなたみたいな優しくて紳士的なお客さん
が大好きなの。だから今日は私に任せて、ね。 小学校低学年以来、自分が恥ずかしい存在だという思いが常にある
容姿、声、提案、感情、意見、自分が発するもの全てが恥ずかしい
自分の書き込みすら恥ずかしくて、叩かれていなくてもそっ閉じすることがある SNSたまに開いてみて、家族仲良しで幸せです〜アピールしてる奥様見るとぶち壊してやりたくなる >>170
私も同じ。
昔は何でだろうと思った事もあるけど、
自分がアスペだとわかってからは、
考え方や感じ方が健常者からズレてるせいで、
恥ずかしい容姿、話し方、表情、意見などになってしまうからだってわかった。
ちなみに私も書き込んだりメールした後は、
「あの時は何て恥ずかしい事を書いてしまったんだろう」って反省ばかり。 ぼんやり過ごした午後なのに
取り返しのつかないことをしてしまったような焦った気持ちになって
すべてをなしにしたい だからってもう目一杯やらんけどな
3500位
目標は
9.5 >>173
電車の席の隣に座られたら最悪やな。俺は、息を止めるけど効果が無いだろうな。あと、掃き掃除をしてる横を通る時も息を止める。非常時にマスクを携帯しておくか。 あんたのヒロイズムなんか知ったことじゃない。ヒーローならヒーローらしく前歩き続けてみせろや
必要ないんだがな〜 >>172
170です 体験談をありがとう
お互いに頑張ろう ひたすらケチをつけ続けて相手の価値を減じておいて、しれっとノウハウをパクって売り、差額を儲ける、と言う戦略が有ります。
誰に何言おうが無駄だ。
どうせ誰も何んにも分かりゃしねぇ。 あー脳が暇だ
なにもやる気出ない
これから一人暮らしだからお金が必要になるな
あー仕事頑張らなきゃかぁ、、やだなぁ お:怒らない
ひ:否定しない
た:助ける(困り事あれば)
し:指示する
お:怒る、
ひ:否定する
た:叩く、
し:知らぬが存ぜぬ 何もする気がしない。何も楽しめない。
趣味とよばれるものはいくつかあるけど、実は楽しくなんて無い。
本当に何もない人間になっちゃうからしがみついて続けてるだけ。
人と共有するものなんて何もないし、いつも一人。
友達もいないし、職もない。
だんだん生きてる理由が見えなくなってきた。 あまりうつと思わないようにしてみるか
それでもだるい時はだるいけどな 聖邪植松様、貴方は事を急ぎすぎました
もし、
貴方に思量深さと気が熟すまで待つ忍耐力・計算思案力と心強い片腕や仲間達さぇ有れば、
今すぐには無理でも、次の世代の頃には、
知的・発達・精神障害処分廃棄プラント"血沼捨山"の実現も夢では無かったかも知れないのに ママはいつ見ても本当にいいオッパイしているね。たまんないよ。ママは若い頃に随分モテたでしょ。男だったらママのそのオッパイ
を目当てに交際したがる奴が多いと思うよ。つき合いだしたらみんなすぐに体を求めて来たでしょ。男だったら誰だってママのその
オッパイにお触りしたくなるよ。赤ちゃんみたいにチューチュー吸いたくなるよ。俺だってさ、この前服の上から触らせてもらったけどさ、
それだけじゃ物足りないんだ。本当は素っ裸のママのオッパイをモミモミしてさ、顔を埋めてさ、乳首を吸いまくってみたいんだよ。もっと
言うとさ、俺のピーンとオッ勃ったペニスをママのオッパイに挟んでもらいたいんだ。ママ、俺さ、ソープランドが好きでよく行くんだけどさ、
いつもオッパイの大きい女を指名して楽しんで来るんだよ。俺ってマザコンなのかな、とにかくオッパイの大きい女が大好きなんだよ。だからさ、
高校時代の俺のアイドルは榊原郁恵だったんだ。今じゃただのオパさんになっちまったけどさ、当時は可愛かったんだぜ。でさ、週刊誌に水着の
写真が載るとさ、それを見ながら何度も何度もマスをかいたもんだよ。精液をグラビアの写真に思いっ切りぶちまけたもんだよ。ママ、今夜あたりさ、
俺とホテルに行ってくれないかな。お礼に30万円出すよ。それでさ、俺とスッポンポンになって一緒に風呂に入ろうよ、な。俺はね、フェラチオ
してもらうのが大好きなんだ。どうしてもママが本番に抵抗があるんならさ、手でこすってくれて、フェラチオしてもらうだけでいいよ。本番は別に
しなくていいからさ。その代り、俺の精液をママのお口の中にドバッと出させてもらうよ。出来ればそのまま俺の白くてネバネバした精液を飲んで
もらいたいんだけどな。ああ、こうしてママのオッパイの谷間が目の前にあるとさ、ズボンの中でペニスがもうオッ勃って来ちまったよ。本当にママの
オッパイは素晴らしいよ。もう最高だよ。ああ、俺もうガマン出来ない。今日も触らせてもらうよ。ああ、いい感触だ。大きくてマシュマロみたいに
柔らかいや。さあママ、店を閉めてくれ。これからタクシーでホテルに行こうぜ。ちゃんと30万円用意してあるからね。ああ、今夜が楽しみだよ。 よし、ようやくメンヘラレベルに浮上できた
今まではそれ以下だったからなあ
きつかったー、誰か褒めて
メンヘラメンヘラって言うけど、メンヘラもそれなりに安定体得しないとできないのよ 浅い関係でも付き合い長くなればやっぱ嫌な面見えてきちゃうよなぁ
ま、向こうも俺がいかにつまらなくて無価値な人間かってのわかって態度に出ちゃうのだろう
仕方ないね 俺は誰も愛せない、こんな世界じゃまともになれない。 老人に振り回されるのもうやだいやだやだ
自分の人生なくなっちゃう 美しい夕日
ささやかな幸せ
環境の変化
沸き上がるエネルギー
関わりを持ってくれる人に感謝 自殺は良くないけど自殺した人を責めるのはもっと良くない 文句があれば直接言ってくればいいのに何で皆んなの前で言うのかねえ
おかげで無関係な奴まで気を使って空気が悪くて仕方がない さて今日は明日予定あるから睡眠薬飲めるわ
寝るぞー! 世の中差別だらけだな
生きにくい
エネルギー欲しい >>186
わかります
でも前を向いて一歩づつでもいいので共に頑張っていきましょう
こちらは匍匐前進して何年経っても前に進んでるのかすらわかりませんが… 早く廃人になりたい。
誰にも期待されずにすむから。 親が生きてるうちに死ぬぐらいなら働かずに養われて生きる道を選ぶ
もう開き直る 気分変調症と統合失調症とパニック障害と不安障害と解離性健忘と心因性嘔吐と過敏性腸症候群と強迫性障害と適応障害って
診断書に書かれてたの見て私はどのスレに書き込めば...?と思った ……うーむ?
もしかして、びっくりさせようとしてるのか?
追尾技術はもう当たり前な話だし、世代のギャップとか? 【コミュニティの一生】
面白い人が面白いことをする
↓
面白いから凡人が集まってくる
↓
住み着いた凡人が居場所を守るために主張し始める
↓
面白い人が見切りをつけて居なくなる
↓
残った凡人が面白くないことをする
↓
面白くないので皆居なくなる 戦争の予兆も滅亡の予言も、何一つ日常に染み込むことなく
世はこともなしか ボサボサの髪を切りたい
床屋に行く服と体力とお金が欲しい 床屋ガキの頃から苦手だったな
特に顔剃りとシャンプーが嫌で仕方なかった
どうしてそんな嫌だったのか忘れたが他人に無防備の頭任せるのが怖かったんかな やっと週末
昨夜は酒飲んで寝た
今朝は思いの外に早く起きた
明日は出勤前日でブルーであるに違いないので、実質解放感に浸れるのは今日だけだが、何をするにも億劫だ
薬飲んで寝てしまうか マナーの悪い奴を見るとほんとイライラして仕方ないわ
列割り込みとかさ。心の中でこのクズ野郎って悪態ついてる
これだから外出は嫌い >>225
眼精疲労だと思いますよ。最近視力が落ちてきたので、オークションでハズキルーペを購入するつもり。石坂浩二がCMしてる眼鏡です。 ヘイポースピーチ
謝罪文考えた人神ってる
河村隆一コピペも 滅多にない中途覚醒してしまった
この時間ぐらいが一番気持ちが落ち着く
外も静かだし暗いし人の気配も感じない
日中は眠剤飲んで寝逃げして夜中行動するようにしようかな
昼夜逆転はマズイか 頭痛い。早く仕事行きたい。苦しいよー泣いてから寝たいけど涙が出ないよー ママ、僕さ、一週間もするともう女の裸が恋しくなって来ちゃってさ、どうしてもソープランドに行っちゃうんだ。女の人の裸ってたまらないよね。
僕、好きで好きで仕方ないんだ。僕ね、もし恋人がいたり、奥さんがいたりしてもソープランドに行くのはやめないと思うんだ。だって、色んな女
と裸で遊びたいんだもの。男ってそういう風に出来ているモンなんだよ。僕ね、いつも指名する馴染みのソープ嬢が何軒かの店に5人くらいいるんだ。
もう気心が通じ合っているからさ、店では恋人同士みたいな感じで過ごせるんだよ。ディープキスはもちろんだし、フェラチオで口の中に精液を出して
それを飲んでくれるし、本番だってコンドームなんてしないんだ。恋人とか奥さん一人に縛られるよりも、今みたいに何人かのソープ嬢と恋人気分でいる
方がずっといいや。それに、誰も指名しないでフリーで店に入ることも多いんだよ。初対面の女と遊ぶのもいいもんだよ、ママ。ママはさ、こんな風に
ソープランドで遊びまくっている男のことをどう思う?イヤらしわ、スケベだわって思う?不潔よ、最低だわって思う?でもねママ、男は多かれ少なかれ
ほぼ全員がソープランドに行っているんだよ。僕みたいに毎週行く男だっているし、月に一回とか、ボーナスが出たらとか、それぞれ行くパターンがある
けれどさ、男はみんな行っているんだ。ママ、僕はこれからもソープランド遊びは絶対にやめないよ。素人の女になんて全然興味がないしね。素人の女ってさ、
裸を見られるのが恥ずかしいから部屋を暗くしてくれだの、フェラチオは汚ないからイヤだだの、興醒めなんだよね。やっぱり男の性欲のツボを心得ている
プロの女が何と言っても僕はいいな。ママ、こんな話をしてたらさ、ズボンの中でペニスが大きくなって来ちゃったよ。これからソープランドに行って来よう
かな。また帰りに寄るよ。その時に詳しく報告するからさ。どんなことしてもらったとかね。じゃあ取り敢えずお勘定してもらおうかな。 俺が住んでる団地は90軒ほど入居してるけど、昼間は何処かから話し声がする。お喋り好き人が廊下で話してると思うけど、他人の話し声を聞くのは煩わしいんだわ。 前は仲良かった友達も親も、だんだん一緒にいると嫌な気持ちになってくるようになってきた... あいつが普通に生きてるのが耐えられない。
トラックに引きずられて生き長らえればいいのに。 何が原因かは分からないが、2時間しか眠れなかった
夜中にソワソワして地震?と思ったが、自分の体がプルプルしてただけかも
時々、体が小刻みに震えてソワソワして眠れない事がある
薬の副作用かも?
ちょっと怒りが収まらない事もあり、それが原因なのか、関係ないのか
昨日の夜8時くらいに眠くて眠くて、1時間くらい転た寝をしてたんだけど
その時に寝てしまえば良かったかも
寝るべきでない昼間の時間に強い睡魔に襲われ、寝るべきの夜は目が冴えて
眠れないという事がよくある 不安感、焦燥感、絶望感は一生治らない気がしてきた
人生セミリタイアしてる >>247
産まれる時代や場所から、そもそも間違ってたんじゃ? 時間の流れが速い
スケジュール決めて自動進行していくゲームみたいだ
本当にゲームでリセットボタン押して終わりにできればいいのに 契約更新しないで1ヶ月で辞めるって決めたらものすごい気が楽だ 空気なんて読まない
言われないことは察してやらない
死ぬ勇気なんかないから生きてやる
生きてやる
でも早くこの世界滅びろ
消えてなくなれ
もう二度と再生するな ちゃんとした教育とか育ちの良さとか、大人になれば手に入らないし金では買えないんだよなあ
そういう人は貴重だし適所にいれば本当に役立つから大切にしたほうがいい うーん、苦しいのは僕だけじゃないんだと久々に感じてしまった。率直に。 死ぬ前にめっちゃしたいことしたかったこと出来たらいいなってことを
書き込むスレを立ててみたい! 障害者が働くなら楽な仕事が見つかるまで転職を繰り返した方がいい
長く仕事を続けるコツです アラフォーなんだけど童顔で精神面が幼い。
多分、パーソナリティー障害持ってる人なんだろうな。
そういう人とお付き合いしたことあるから薄々感じてはいた。
元カノも当時、アラフォーだったけど見た目20代前半。
あなたは私より先に職場内で結婚するする宣言してしまった。思い通りに
いかないことに腹立て他好きして逃げた。
残った私が後追いした所にゴミ捨てるかの如く罵倒したのには堪えたよ。
私は病みかけたけど、どうにか立て直すことができたよ。仕事も休まず不安定にも
ならず何とかやってる。
この前、他好きした相手とデート中に偶然出くわした。あの時に気付かされたんだ。
私とタイプはよく似てる人。むしろ、私より優しさが滲み出てる感じ。
タゲにし易い人を捕まえたなと思った。
今ね私も新しい恋しよっかと想える人がいるんだ。
でも、その人もメンタル病んで休職中... 生きるってご飯食べ続ける事なんだと気がついた。
案外かんたんかも。 薬無しで寝られるようになりたい
もう我慢するのは限界や
辛いけど生きるしかないのもわかってる
一つだけわがまま言うなら
彼氏の誠意を見せて欲しいなな 宝物の子と好きな人と3人で暮らして美味しい栄養のあるご飯を作り、掃除をし、清潔なリネンで3人で寝て病気もせずお金に苦労せず、暮らします
平日はお互い忙しく、休日は3人でお家でゴロゴロして身体を休ませます さっきの障害者のセックスについての番組
何で身体だけなん
やっぱ池沼についてはまだまだタブーあるやんか もう農業やるのやだー。はやく農業やめたい。
コンバインのクローラが切れるまえに農業やめたい>< 好きなんじゃなくて依存してるだけなんだ
でも、やっぱり悲しい。それって好きだからじゃないのかな 親から愛されてるという実感がないまま大人になった。
親も死んでしまったし
人を愛し愛されるという事がどうしても苦手で
友達すらつくれなかった。
子供の頃から、なぜ皆毎日生きているんだろう?
何が楽しくて毎日同じような暮らしを続けていけるんだろう?
なんて事ばかり考えてる暗い子供だったなあ。
せめて結婚はあきらめたけど、仲間とか作りたかったよ。 >>261
大変だったね。
私もアスペ無自覚だった頃は一時期、
(恋愛絡みではないけど)感情に任せてトンデモな言動してた事もあったから、
とても身につまされる。
その時迷惑かけた多くの人達には、本当に申し訳なく思ってる。
いつかはその彼女さんも、自分の言動や行動がどれだけ迷惑かけたり傷つけたのか、
振り返って反省出来る日が来るといいね。 久しぶりに熱い日本茶を飲んだら心が落ち着いた。
やっぱり俺は日本人だなぁと実感した。 薬もなんとか効いてくれた
気持ちもフラットだ
ほんとに良かった 全て私の甘さで、
以前主治医だった院長に食事に誘われキスをされ、後日出張に一緒に行かないかと誘われました。
信頼していましたし好意ももっており食事にいった自分が一番悪いです。
でも、冷静になって遊ばれたことを理解してさらに状態が不安定になりました。
どうにか元主治医にも同じ苦しみを味会わせたかった 無気力で何もしないのに腹だけは減る。
本当に疲れた。 転職して早2年。
業務が合わずに体重は痩せてしまい、毎日怒られてばかり・・・仕事を変えるべきかな。 タバコ吸いすぎで喉痛い
最近ヘビーだったからしゃーないか 不思議だ・・・
世界もわたしも
死んでるような気がする。 面接行ったけど無理そうだわ
40超えて無職か… 298円の弁当食ってる 全ての感情がなくなってきている >>282
298円の弁当買えるなら未だギリギリましかも知れません
更に追い詰められると、食パンと水道水だけになります
更に追い詰められると、飲食店から廃棄された食材や雑草や昆虫が食事になります
感情が無くなって来てるとの事ですが、逆に考えれば悟りを得られるかも知れません
くれぐれも追い詰められて切羽詰まって、一般大衆に危害を加えたり巻き添えにしたり三途の川への道連れににするのだけは辞めて下さいね 実家には戻りたくないよー
でも金ないのは事実やし
あーどーすればええのか 金魚に餌をやり過ぎた。飼い始めて間もないから加減が分からないけど、失敗を糧にして慣れて行こうと思う。こんな飼い主やけど、金魚さんヨロシクな。 家人にキチガイいると煩わしくて叶わんわ
自分から他人蔑ろにしておいて何自分可愛さにメソメソやってんだ勝手に生きてろよ 明日出勤することを考えるとどうしたら良いかわからなくなる
辞めたらお金どうするの?次は何するの?周りにどんな説明するの?自分の中で納得できてるの?
答えが出ないまま眠りについて、朝流されるまま仕事に行く
退勤する頃には、ここでやるしかないんだって腹括ってるけど休みに入ったら繰り返し。
もう終わりにしたい気持ちも強い やっと全部ゲロった
あとは自分が変わらなきゃ
歯を食いしばって頑張るんだ 上司がワンマンで自分勝手で嫌になる。
嫌われてるもしれない、上司に嫌われると仕事にならないな。
頑張っても褒められない、失敗は揚げ足取りで怒ってくる、周りに悪い評判を流す、部署で何か問題があれば俺に関連つけて文句を言う。
業務の辛いことは自分はやらず部下に押し付け結果を求める。早くこんな上司から離れたい。
この上司周りから嫌われてるのがせめてもの救い。早くこんな上司から離れたい。 お客さん、あなた歳は幾つだっけ?33歳?そっかあ、そろそろ結婚してもいい歳ね。今つき合っている彼女はいるの?え、生まれてこのかた
女とつき合ったことがない、ですって?あら、そうなんだぁ。じゃあさ、率直な話だけどさ、性欲の処理はどうしてるの?自分で慰めているとか?
え、ソープランドにちょくちょく行っている、ですって?あら、そうなの。それはそうよね、その歳で童貞だなんて気持ち悪いし、働いてお金を
ちゃんと稼いでいるんだからね、当然のことよね。え、毎週行っているの?毎週?ほ〜それはスゴいわねえ。お金が続くの?へえ、お給料いい
だぁ。そうよ、ソープランドで適当に発散してもらわないとさ、欲求不満で性犯罪とかに走っちゃうかもしれないじゃない。電車の中で痴漢とか、
エスカレーターでスカートの中を盗撮とか、下着泥棒とか、ひどいのになると夜道で強姦とかね。女としたらたまったもんじゃないわ。そのためにも
相手の女がいない男の人にはソープランドにバンバン行ってもらわないとね。え、俺は彼女がいても結婚してもソープランドで遊び続ける、ですって?
あらあ、悪い人ねえ。どスケベなんだからぁ。まあ、男の人だから仕方ないのかな。うちに飲みに来るお客さんもね、奥さんがいたってみんな行ってるしね。
それが男の人の本能ってやつなのよね。うちの別れた旦那もね、ちょこちょことソープランドに行っていたみたいよ。私には隠していたけれど、女の勘で
分かるのよ。急に優しくなったりさ、滅多にそんなことないのに 「一緒にお風呂に入ろうぜ」 とかさ、明らかに後ろめたさの裏返しって感じの言動に
なるのよね。まあ、私も旦那と裸で抱き合うなんて飽き飽きしてたからさ、外で遊ぼうが何だろうがどうでもよかったけどね。だから離婚したのかも
しれないし。まあ、あなたはせいぜいプロの女から女の悦ばせ方の手ほどきを受けて、将来の彼女や奥さんを満足させてあげてね。男の人はね、遊べば遊ぶ
ほどそれが肥やしになって男に磨きがかかるものよ。さあ、ビールが終わったわね。次は何にする?この前入れたボトルがまだ残っているわよ。じゃあ、その
ワイルドターキーの水割りね。今作るからちょっと待っててね。 今日も勉強頑張った
夕飯はちゃんと作らなかったけどたまってた洗い物した
いまからお風呂にはいります
生きてきて褒められたことなんか殆どないけど、自分を褒めるとよい、というレスを読んだので今日は褒めてみるよ
勉強のときも、好きなフィギュア置いて癒された
あしたは事務所に行かなければならない
もう頑張りたくない。失敗もほんとはしたくない
バカにされるから。人からバカにされることほど腹の立つことはないよ
人はそれぞれ立場が違うのに…親から散々バカにされてきたもんだから、私のことをバカにするやつは許さないようになった
いや、頑張ったよね今日も
確かに昔の私に比べれば、社畜でない、無理してない、金は少し減ったけども
だけど土日も休めてる、土日どころか、不定休
こんな適当に育った私を事務所の人たちはどんなふうに思ってる?なんとも思っていないか、自分の娘たちと比べているか。くらべて、どちらが優れているか。頭が良いか、からだの発育が良いか、顔立ちが良いか…
あーやだやだ人と比べられるのもほんとにいや!
そんなやつこっちから払い下げ
だっていまの私は従う必要なんかないんだもん
金さえあればもっと自由になれるかもしれない
でも本当に頑張りたくない
頑張らせられて、褒められもせず、当然とされ、本当に自分のやりたいことはできず、生きるために顔色をうかがう必要なんてないんだ
でもいまとなってはもう、本当にやりたいことなどわからない
何が好き?何が興味ある?わかんないんだよ
だってさいまから医者になりたいっていったって、無理じゃん?
理科を、知りたい。いまから?もう私29だよ
他に私のやりたいこと?わかんない
わからないから、ただ毎日を、嘘をつきながら過ごして、早く死にたいと思っている、しかし笑っている
笑うのは好きなんだー笑っている間はなんも考えなくていいし妄想と同じかな
鍛えた妄想力で褒められまくるの想像しよう
妄想は願望、ああここにいま、あの人がいてくれたらいいのに、あの子がいてくれたら幸せなのに…っていつも思っていたよ あとは一昔前のことを想像したりするんだ
私は椿姫が好きでね、きらびやかなドレスを着ているところや、ウェーバーの舞踏への誘いをピアノでひいているところなんかを想像しながらタバコを吸うのが好き
あとは着物なんかも好きでさ、昭和の作家の着物姿、町を練り歩いたり、執筆したり、タバコ付加したりしてるのを想像したりね
これも私の好きなもの?好きなものなのか。
ただ生きていくために金を得るために日々の生活をするために使う時間のなかで、こういったものが直接私のためになってはいない
仕事、仕事したくない
もうこんな時間タバコすったら風呂入って寝よう
褒めよう
ああえらい、風呂にも入って体を清潔にする
歯も磨く
試験に受かる。きっと受かる。
私のやり方では無理だとあの人には言われたけど、じゃあ、どうやって他の方法を実現するのか?
私なら私の取った方法で成功できるよ
もう、見返すとか、ぎゃふんといわすとか、
そういうことも面倒になったけど、
どうして他人の立場に立って物事を言えない人たちに負けてたまるものか
負けるものか 私は私なりに努力している
それすら認めない人たちには負けないんだ
本当に世間の人も、いや血が繋がってようがいまいが、とにかく人って自慢してきたり、
けなしてきたり、するのはなんでなんだろう?
そんなくだらないことするのは何でなの?
いつか死んでおさらばするまでの間この地球にいるだけなのに、他人を思いやれないのは何でなの? だけど私は笑って受け流すことにしている
面倒はごめんだから
だけど私は負けるつもりもない
勝ち組?負け組?そんなこと言ったら私は生まれてこのかたずっと負け組だ
でも私の選択や私の努力、苦労、知らないくせにとやかく言うやつは相手にしないよ
だって私は他人に興味ないから
ただむかついたことだけは心のなかに畳み込んで、たまにこうやって吐き出したりはするけど、
顔で笑ってても心では舌を出してる
こうやって人を攻撃することでしか、自慢することでしか心を満たせない人なのだと、
頭で考えながら笑ってるんだよ
自分の人生も笑っちゃうけどね
死ぬまでの辛抱かな… また風邪ひいた
治っちゃひいて、また治っちゃーまたひく
くしゃみ頻発ツラいし
頭痛い
ダルいし
眠れないし
最近やたら屁も出るし
過敏性のアレが再発かよ
しかもくせぇ
卵腐ってんじゃねーのかって
うつ病→休職→退職→引っ越し→日銭稼ぐ為にバイト始める(今ココ)
社会復帰出来たしオレ復活やん
って思ってたとこなのに何でやあ
心も身体も弱すぎんぜ
とりあえず頑張ってくれ俺の免疫力 今日は医者に行くつもりだった。
きのうからスケジュルーも作ってた(でないと何やったらいいか混乱するから)
朝8時 たまっていた洗濯→洗濯物を干す
その後、こまごまとしたハタキかけして掃除機かける(1ケ月ぶり)
午後になったら洗濯物を取り込む(今日は晴天なので乾いてるはず)
午後2時 医者に行く為外出準備して
電車にのって医者にGO〜♪もう薬切れるからネ!
・・・のはずが、疲れてAM11時頃に洗濯物干したまま寝ちまった。
目覚まし1時にかけて、チョイ昼寝のつもりだったのに
目が覚めたら夜の9時すぎだったよwww
パリッと乾いたはずの洗濯物は夜風の湿気を帯びて
再部屋干し作業。医者も行けずwww
昼間熟睡したからいまだに眠気ゼロwww
薬が無い 薬今日までしか無い 明日こそ医者いかないと!!!!!!!
で、昼夜逆転だから朝まで寝ないで起きてた。 中途覚醒なく寝られた
久々熟睡出来たんじゃないかな
今日の夜を楽しみに頑張って生きよう ASD夫の管理疲れた
医師曰く奴の虚言まで全部妻の責任なんだと
ってことで寝逃げする、おやすみー アレがテストだって?
馬鹿か、テメェは何を理解したきになってる居るんだ?! 部下だったら何をやっても良いのか?守られる立場なんか?
うつ病になっても上司だからって我慢して何もかも背負い込まないとダメなのか?
自分の責任を誰かが代わりにとる仕組み、社会では当たり前だけどおかしくない? やっぱり無理よ
ちゃんとした支援を受けさせず放置されてきたことを許せるわけがないよ
無理よ 関わりたくないよ さよならよ >>305
不要
けど判を捺さないんだよ
皆はこういうのに取り憑かれないように願う
食糧を買い出しに行くか否か数時間葛藤してる
もう暫く葛藤してみようと思う シャワーを浴びたら股間がもっこり
まだまだ大丈夫だ ちょっとした冷たい態度や言動で泣きそうになる自分がいる >>312
治るっぺよー
そう思わないとヤバいっぺよ もうすぐあの子が戻ってくる。
職場がまたピリピリし出すかもしれない。
あの子息抜きの仕方不器用なんだよ。恋愛は器用だと思うけどね。
それにしても、ライバル潰しであの子追い込んだのはちょっと許せないな。
勝手に結婚候補組織ぐるみで画策してるのは分かってる。同僚使って私生活や異性関係
まで詮索し身元調査みたいに人権侵害を平気でしてることもね。
私が携帯でlineやメールするのが気になるのか観察してるのも知ってる。
ほんと馬鹿だな。信用なくすだけなのに。
いくら会社で功績やキャリアアップしても尊敬できないよ。全て台無し。
次の結婚候補にそんなことしたら駄目だよ。信じてもらえない辛さ、そういう
他人の痛みを分かる人間になってください。私からは以上です。さよなら。 彼がキャバクラに行ってた
仲直りと言ったけど辛くて仕方ない
彼なしじゃ生きられない
また苦しい日々が始まるんだね 2週間振りの精神科への通院から帰宅したら、肩凝りが酷くて久し振りに頭痛薬を飲んでしまった。あまり飲みたくは無いけど、確かに効くわ〜。 ああいう場合どうしたらええんじゃ
八方塞がりで困る
あまり制限かけないで 来月初日から仕事復帰とか緊張する
頑張るしかないけどさ プライベートの人間関係とか色々辛すぎて消えてしまいたい
ずっと仕事にのめり込んで全て忘れてしまいたい
相談できそうな友人もいない 仏法?教典?には、努力して成功した者を陥れた人は地獄に行くらしいが、この成功した人というのは修行者か修行僧のことだった気がする。
修行僧というとかしこまった感じがするが、実際は普段から信心深く日々の動作を修行や勤めだと頑張ってる人もそうだよね。
こう考えるとなおのこと簡単に人をコケに出来る人、真面目なことを四角四面に捉えるときっついなぁ。
葬式とかに出ると、自分の人生やしてきたことを振り返ってしまうな〜ぜんぜんなにもできてないんだなって
見習えばいいんだと思っても、自分が真似できないハードルを感じる
マイルール激しいもん 薬飲んだけど寝れない。
今日は、とくに感じる・・・・・ 今月だけで医療費2万円くらい出て行って結構きつい…
しかも半年くらい前に調子に乗って株に手を出したら
今のところ10万円の含み損…
せめて同値くらいで撤退できますようにと祈るばかり
てかそろそろ働かないとダメですよね… お客さん、あなた歳は幾つだっけ?33歳?そっかあ、そろそろ結婚してもいい歳ね。今つき合っている彼女はいるの?え、生まれてこのかた
女とつき合ったことがない、ですって?あら、そうなんだぁ。じゃあさ、率直な話だけどさ、性欲の処理はどうしてるの?自分で慰めているとか?
え、ソープランドにちょくちょく行っている、ですって?あら、そうなの。それはそうよね、その歳で童貞だなんて気持ち悪いし、働いてお金を
ちゃんと稼いでいるんだからね、当然のことよね。え、毎週行っているの?毎週?ほ〜それはスゴいわねえ。お金が続くの?へえ、お給料いい
だぁ。そうよ、ソープランドで適当に発散してもらわないとさ、欲求不満で性犯罪とかに走っちゃうかもしれないじゃない。電車の中で痴漢とか、
エスカレーターでスカートの中を盗撮とか、下着泥棒とか、ひどいのになると夜道で強姦とかね。女としたらたまったもんじゃないわ。そのためにも
相手の女がいない男の人にはソープランドにバンバン行ってもらわないとね。え、俺は彼女がいても結婚してもソープランドで遊び続ける、ですって?
あらあ、悪い人ねえ。どスケベなんだからぁ。まあ、男の人だから仕方ないのかな。うちに飲みに来るお客さんもね、奥さんがいたってみんな行ってるしね。
それが男の人の本能ってやつなのよね。うちの別れた旦那もね、ちょこちょことソープランドに行っていたみたいよ。私には隠していたけれど、女の勘で
分かるのよ。急に優しくなったりさ、滅多にそんなことないのに 「一緒にお風呂に入ろうぜ」 とかさ、明らかに後ろめたさの裏返しって感じの言動に
なるのよね。まあ、私も旦那と裸で抱き合うなんて飽き飽きしてたからさ、外で遊ぼうが何だろうがどうでもよかったけどね。だから離婚したのかも
しれないし。まあ、あなたはせいぜいプロの女から女の悦ばせ方の手ほどきを受けて、将来の彼女や奥さんを満足させてあげてね。男の人はね、遊べば遊ぶ
ほどそれが肥やしになって男に磨きがかかるものよ。さあ、ビールが終わったわね。次は何にする?この前入れたボトルがまだ残っているわよ。じゃあ、その
ワイルドターキーの水割りね。今作るからちょっと待っててね。 ママはボインだね。俺、ママのボインを眺めにこの店に来ているようなもんだよ。それにママは色が白くてキメの細かいモチ肌でさ、ホントに女
らしくて色っぽいよね。ママ、若い頃からモテたでしょ。俺がママとクラスの同級生だったら絶対に好きになって告白とか手紙とか書いていたと
思うよ。ママ、俺さ、ソープランドが好きでよく行っているんだけどさ、やっぱりプロの女とヤルだけじゃ満たされないモノがあるんだよね。ママ
みたいな憧れの女性と一度でいいから肌を重ね合わせてみたいんだ。この前さ、ママとカラオケでデュエットしたじゃない。ママと体がくっ付く
くらい近くで並んで立っていたらさ、ほのほかにシャンプーのイイ匂いがしてさ、何だかムラムラして来ちゃったんだよね。ああ、こんな人を抱けた
らなって心底思ったよ。ママ、今日はちょっと酔っちゃったからその勢いで言うけれどさ、今日は僕の隣に座って一緒に飲んだり喋ったりしてくれ
ないかな。ね、お願いだよ。俺だってこの店に通ってもう二ヶ月だよ、それくらい許しておくれよ、ね。えっ、いいの?わあ、嬉しいな、じゃあ早速
隣に来てよ。ママ、お酒は何を飲む?今日は俺の奢りで何でも飲んだり食べたりしてくれよね。ビールでいいんだね。じゃあ乾杯しようよ。ママ、
今夜は楽しく過ごそうね。それにしても、こうして間近で見るとママって本当にイイ女だね。顔はキレイだし、ボインだし、足も形がいいし、言う事
ないよ。ママ、俺もう我慢出来ないよ。ねえ、ブラウスのボタンをもうちょっと外してさ、オッパイの谷間を見せてくれないかな。俺、女の人のオッ
パイが大好きなんだ。特にボインボインちゃんには目が無いんだ。え、じゃあ大サービスよ、だって?うひょ〜ありがとう、ママ。ああ、よく見える
よ。いい形したオッパイだね。ああ、たまんないよ。ねえママ、次に来たときは触らせてくんないかな。俺、ママのオッパイを触れたら死んでもいいよ。
俺、ママにぞっこんなんだよ。 平日の昼間からブックオフで立ち読みしてる奴って何なの 毎日しんどいわ。俺に近寄って来る人間は悪い奴ばかりで嫌になる。 飼ってる犬が可愛いよおおおフカフカフカ…
あー死にたい 昼寝をして夢を見るようになぅた
これを白昼夢と言うのか?
夜に見る夢ではなくとても気持ちいいです 明日から仕事とか信じられん
でも頑張るしかないのだ また気持ち悪い広告!神の子の次は虐待かよ。絵がキモい見たくない! 広告のエロ漫画本当に気持ち悪い
教師と生徒のエロは反吐がでる
教師に性的暴行されて自殺未遂した人間にとってこのコンテンツの消費の仕方はかなり辛い 虐待ものも最悪、手塚治虫の漫画を描くときの6カ条も守れない漫画が広告には多すぎだわ ブラック企業から兵糧攻めにあってる
このままだと死亡原因は餓死 自分が自然体に近い状態でいられる
人との付き合いを大切にしよう
固執しない とらわれない >>349
今日から復帰だったんだが目覚めてしまわれた
レキソタン入れてもう少し寝てみる とうとう復帰してくる。
快気祝いに牛丼でも奢ってあげようと思う。
少しずつでいいから元気になって行ってほしいな。 夜中に急に自分の価値が見いだせなくていきなり消えたくなるのなんでだろ。苦しくて泣きたくなるけど涙が出ないし、眠れない。
雲になりたいな 日本からいやこの世から、
動作不良日本人
欠陥CPU組み込まれて製造された日本人
次点で路上生活から抜け出せない日本人
菓子しそうな日本人
みんなみぃんな綺麗さっぱり掃除や廃棄して、
工作員や半日国家人日本から追い出せば
、
(まとめサイト見てると、本当にろくな事しないよなアッチの国系の人は)
より綺麗なピカピカの日本になれるかな? やばーい昨日一日薬丸っと飲み忘れたせいで今日フラフラクラクラまともに起き上がれないやばーい
これ薬の調整簡単に変えてほしいとか言えないやつだ 一時帰宅が終わって今病院の前だ
ここには何も怖いものはない どうにかしなきゃならないのに頑張れない。自殺は怖くて出来ない。ここにも居られない。なんかもう頭が整理つかない 一年振りに女と自宅で会った。3年前に別れた女だ。男が居なくて寂しいから連絡して来たのだろう。SEXだけして帰って行った。自分自身の性欲の処理も出来たけど、なんか虚しいな。 あの頃はアスペ無自覚だったとはいえ、
私に親切に心を寄せてくれた人に対し、
自分の拘りや気分の上げ下げの激しさのせいで、
その人の尊厳をズタボロにする言動や行動ばかりしてしまってた。
そして当然のごとく、その人が私と関わる事で楽しさとか癒しとか救いを感じるとか、
そういった気持ちになれるような事は何一つ出来なかった。
今は自覚して、自分なりにこれまでやった事を反省しながら生きてるし、
私と同じ過ちを他の同族の人達にはして欲しくない一心で、
アスペスレにも書いてたりする。
でもやられた側の気持ちを考えたら、
人として到底許されない事をしたことに後になって気づいても、
ズタボロにされた事実や心の傷は消せるものではないのも解ってる。
そしてそういう事が、例え悪気が無くてもリアルタイムに解るのが難しいなら、
心の通わない人でなし扱いされても致し方ないと思ってる。
ごめんなさい。 あーあ
こっちが何回ガマンすりゃいいんだよ
もう限界
色々不安しか残らない
まぁ…私も人のこと言えないけどさ() 今日初めて全身が震えて涙がでたり発作のようなものが来た。
救急病院で、点滴をうってもらった。
一日中ずーっと今も奈落の底に落とされたかのごとく苦しいんですが、これ治らないと仕事どころじゃないんだけど。
田舎町で精神科が近くにないから明日街の病院に行くけど、辛過ぎて明日まで我慢できない。
どーしよー、どーしよって感じ。 ご飯も3日食べてない、苦しくて食べれない。
死にたいでも死ぬのが怖い、死にたいでも怖いの繰り返しだ。
安定剤が無いから、ロキソニンのんだら少し落ち着いたけど。 お腹すいたなぁ・・くらいですまん(´・ω・`)
重い時期俺にもあったな 発狂までした
けど今は重さは殆ど来ない って感じなので良くなると思います
頑張りがキツイなら逃げりゃいいと思います
そのうちしょうがないかぁ・・みたいな気分になり軽くなっていくと思います >>372
くらいではないです、
貴方の書きこみで、涙がでるほど救われます。
ありがとうございます。 逃げるは恥だが役に立つ
この言葉、大嫌い。
逃げて身勝手な行動してくれたおかげで、こっちは逃げた人の分まで背負うことになった。
自己を正当化するなら何でもありの世の中だな。 胆力とか時間薬とかの概念は大切
レールから外れたら自分の足頼みだけど何処へでも行ける
おなかへった 気持ちが冷めるのも時間の問題かな
抑圧されすぎると自我が保てなくなる
もっと薬増えちゃう ほんとこの世から消えてほしいお前のせいでみんな不幸になるんだ今すぐしね!!!!! バイトの内容も時間も距離も普通に比べたら絶対いい所なのに、何故か行くのがしんどい…
でも1ヶ月よく頑張ったなあ あいつの存在が人生をぶち壊す
あいつ要らない早く消えて どんなに悲しくても虚しくても神とか宗教だけは信じないようにしなきゃ 家に居ることがウツ悪化の原因。
逃げたいけど、逃げられない。
さらに、住んでる地元も最悪。 吐きたいこと吐いていいよね?
新卒で入って2年半たち子供を授かった。社風が子供マンセーなため、自己流に努力の末だった。しかし去年末に子供を流産。手術を受ける。
初期の流産のため数日で復帰。その後も仕事を続ける。その間、先輩方の出産、子供マンセーな会社では子供作れ的な空気。
ただでさえ、流産で子供にはかわいそうな思いをさせたうえに、女として屈辱ともいえる思いをした。まあ、当事者にしかわからんのはしかたない。でも、プレッシャーかけられ腹が立っていた。
流産から半年、自己流の努力と願掛けにより、再び子供を授かる。
つい先日まで安定期だった。
しかし、間に合わないほどの切迫流産からの後期流産。分娩台のうえで産声をあげない赤ちゃんを。。。
役所に死産届やら、埋葬許可やら、火葬やらした。。もう、いろいろな思いがぐるぐるしている。
まとめると、もう会社には戻りたくない。
体も頭もつかう職場だし、今の自分には無理。 続き
会社には迷惑かけた。業務をかなり楽なようにしてもらったり。申し訳ない気持ち多々ある。
私の心が弱いのがいけないのは理解してる。
でも、会社行きたくない。普通にいられない。
接客中、発作が起きるかもしれない。亡くなった赤ちゃんを思い出して泣く。。
今回ばかりはもう明るくいられない はあ、お金欲しい仕事できないのは給料のせいなんて人いるわけないだろう、自分がおかしいんじゃなく身内が頭悪くて教育がおかしいんだろ 男友達いたぐらいで男好きと言われないといけないか?普通
子供に辛い思いさせないでください 文字乱射
らむはおそまのはとさおらさまやとそやとそおわそおはまやなお 生きるのが怖い たばこやめるたばこやめるたばこやめるたばたばたばたばたばばばばばこばばこ辞める
やーーーーーーーーーーーーーめた 眠れない。心配で気になって眠れない。
タイミング悪かったと今更ながら反省。
救ってくれたのに、ごめんなさい。
痩せ細っていく母を看取っているのに、私なわけないじゃん。
って内容知らないし、読まないし、詳しくは聞かないことにしてる。もう全部を頼んだから。
あの人は優しくて、真っ直ぐで、温かくて。
そして、大丈夫なふりしてるけど、ものすごく傷ついていて、ギリギリで、限界を超えていて、苦しんでいて、辛い想いを抱えている。
これ以上、負担をかけないであげて。
嘘で騙さないであげて。攻撃しないであげて。
眠らせてあげて。回復させてあげて。
何もできないけど、本当は守ってあげたいよ。
少しでも眠れていますように。
涙がこぼれて眠れない。 あの頃のどん底の生活からよくここまで回復したなぁ。仕事も見つかり遊び友達もいる。趣味も楽しいし毎日充実してる。ただ昔のように心地よく疲れて眠ることが出来ないのが残念です
ふと夜中に不安になるし メガネ掛けて口をポカーンと開けているブス女って絶対障害者だろw 気がすむまで爆睡したい。無理やり起こされる生活から不眠が悪化。眠らせてくれ! >>397
それわかる
良くはなっても、問題がなかった頃のようには戻らないんだよな メンヘラと分かった途端手のひら返す。もう飽き飽きだ。 発作出てきたぜ
いつもの喘息だけどな
苦しいんだぜ? 竹内力とサポーター無しで極真空手の組手をする夢をみた >>410
ネットで願うだけでは無意味なのかも知れません
ネットの外に羽ばたかねば
ハイル!ナチス!ナチス〜フ、アクバル!
ハイル!植松!植松〜フ、アクバル! 八つ当たりのようなラインを立て続けに送るママ友。あのさ、私のキャパ超えてる。
愚痴が溜まるのも分かる、子供が大変なのも分かる、分かるよ。でもさ、私はウツだし不安障害だし適応障害、子供は自閉症、旦那は軽いアスペ、頼むから頼むから、これ以上ストレス与えないで。同じような子供いるなら分かるでしょうに… 全身全霊を込めて生きていけますように。
この世界の美しさと素晴らしさを感じられますように。
この命を尊いと信じて大切に生きていけますように。 カッと来て!グッと来て!
ぐわしゃっと壊せる関係だから! >>415
なんか聴いたフレーズだと思ったら、田原俊彦乙! 人を許せない気持ちに陥ったときには、どうしたらいいのか。自分の過ちに気付いてほしいだけ。それも無理なことだ。どんな言葉も届かない。 お金が無いってほんと不幸だね
親も貧乏 子も貧乏
金がほしい
金がほしい
金がほしい
世の中不公平だ 分かっちゃいるけど >>413
そう願う貴方のことを美しいと感じた
幸あれ やはり話し合いは大切だ
話さないとわからないこともある
不安も消えるしいいね 今日は久しぶりに
きてます
きてます
と言う感じ
精神病患者はこうじゃなきゃ スレ乱立がひどすぎる…
50以下で書き込みが止まったのはdat落ちでいいんじゃないのか。 >>423
話し合いすら不要なのも有るけどな→重度又はガチの血沼 >>426
正に今の自分がそう。神経すり減らすだけ時間の無駄。だからもう関わらない。 草花を見てくつろぎたい
近所の公園はDQNとホームレスだらけで部外者が行くとじろじろ見られるのが嫌 >>428
深大寺植物園に行ってらっしゃい
平日の午後なら人目を気にせず植物を観れるよ 久しぶりにスマホゲームやろうとしたら、メンテ中だった・・ 自分が2人いればと何度思ったか知れない。
どんなに願っても、体は1つ。
いつまで奴隷生活を続ければいいの。
疲れた。 アスペルガーだよ。
どう足掻いても私はアスペ。
一生変わらん。
それどころか年々酷くなる部分が増える(和らいだ部分もある)。
発達障害35歳限界説は当たっていると思う。 >>401
当たり前じゃね。メンヘラとなんか関わりたいわけないじゃん 女に性的に利用される俺もなんだかなあ。彼女が居ないから惰性でエッチしてるけど、やっぱり好きな女と付き合いてえー。 今日でバイト辞めよう
止めるなよ?
絶対に止めるなよ? >>450
ここに書き込む余裕が有る内は未だ大丈夫だ
さぁ、余命を楽しもう 典型的なリア充既婚者の休日生活
7:00 起床 閑静な住宅街を犬(ブランド犬)の散歩→近所に(○○さんの旦那さんカッコいいという噂)
8:00 美人妻の美味しい朝食を家族で食べる→(高級旅館の朝食の出来栄え)
10:00 コストコとイケアでショッピング
12:00 一等地のレストランでランチ
13:00 イオンシネマで映画鑑賞
15:00 三男のリトルリーグの試合観戦
16:00 長女のピアノコンクール鑑賞
18:00 カフェで妻とまったり
19:00 家族に得意料理(ステーキ)を振舞う→家族全員から大絶賛
20:00 家族でマリオカート大会(Wii U)
22:00 テラスで妻と酒飲み
24:00 ダブルベッドで就寝
恋愛未経験者および独身者はどう足掻いても勝てません
悲しいなゴキニート 看護師舐めすぎだわな
腹くくるくらいでちょうど良いんだけど
現役より 外寒いけど動いたら暑い…最悪wwwwww
早く冬になーれ! あまり寝てないから、少しだけ眠りたい。けど眠れないんだよなあ。 今しがた起こったこと。
パワハラにて退職して無職→実家暮らし(閑静な住宅地)
60代以上の夫婦が多い地域で若い人は都市部に出てあまりいない地域。
◆家の筋を見知らぬ20代ママがベビーカー押して何度も往復してる
◆赤ちゃん壮大にギャン泣き。金切声。途切れない。
◆ママはママ友ランチの帰りですか?っておしゃれ風貌
◆少なくても家の近所には赤ちゃんはいない
◆かなりの速度でママは爆走。うちの前の短い筋をずっと往復。
人生初「うるせえよ!!!!!!!!」って窓の外に向かって叫んでしまった。
そんだけギャン泣きしてるってことは排泄、ベットで寝たい、抱っこしてほしいとか
だろうにランニングでベビーカー爆走って。
自分が最近子供産めないって悟ったのもあって壮絶にイライラしてしまった。
有難いことにウザママはその声で颯爽と消えました。
同じ丁目には住んでるけど近場じゃ迷惑→離れた筋ならいいか!
だったんだろうな…。 アウンサウンスーチーがキモハゲデブ親父だったら
世界は変わっていたに違いない パニックは自転車やるようになって結構落ち着いた
運動はやっぱ効果的なのでは 死にたくならないように
オロナミンCを飲んでみます まんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこ 北朝鮮がロケットマンなら
オラはマンコマンになりたい >>476
今の睡眠薬って、昔より格段にセルフアボーンし辛いからなぁ >>459
うわー最低
そんなんだからパワハラに遭うんだよ >>459
しかも母親の服装まで書いて、母親をディスってほしいのが見え見え
お前の方がゴミだぞ >>459
こういう奴ばかりならそりゃ少子化待ったなしですわ 家族や親戚について
遠慮が無くなるのか視野が狭くなるのか
良くわからないけど感情をそのままぶつけて私を振り回すのをやめてほしい
嫌だと意思表示しているのに
肯定しているかのように頭数に入れられたり苦痛 5ちゃんねるになって既読だったスレが未読になってしまった。なんて日だ!! 実際みんな一度は鬱になってるんじゃないかと最近は思う
現実認識が上手くできなくなるくらい働き通しでいるか、
自分の状態がわからない人であるのかのどっちかの人が
鬱を甘えとか言って頭ごなしに叩くのかと
まあ、実際鬱である現実から逃げてそうなのが
甘えとか言ってくる人だと思うんだよなぁ… 友人との付き合いで適当なのはいいけど、
その適当さを何かを作業する時にまで持ち込むのは何故なんだ…
人から頼まれたことをそのレベルでやる
連中にとやかく言われたくないし、そもそも視野が狭過ぎ
「自分達はしっかりやった!なのに文句言うな!」
はぁ?!どう考えたって相手の話からして
お前が想定してるレベルの1〜2段上が、
お前に求められた仕事の出来だろうが
自己満足を相手に押し付けんな
ふぅ…失礼 どんなに真実を叫んでも、大多数がそれを嘘だと決めつければ、嘘が真になる。そうなれば、それを覆すことは無理だろう。 >>491
論理学的にはそれが真っ先に否定されてるけど、
その感覚がわからない人が多い
ましてそれを「論理的である」なんて言い始める人もいる始末
草が生える
そんなん良いように操られて終わるよな… まんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこ >>492
酷だけどさ、、
自分より相手が信用されてるって事なんだよねそれ
だからショックもでかくなっちゃう カバとゴリラとオランウータンそっくりの風俗狂バカ親父のせいで人生メチャクチャにされた。
気が小さくてビビりだから弱者にしか威張れない。顔だけの性格歪んだあのクソ女にエイズと梅毒貰って死ねよ。 あーーー気持ちが落ち込むよーーー
目の前のことができなくなるほど取り乱してはいないけど常に胸が痛くて痛くてつらい
でも死ぬのは怖いからやだなあずっと眠ってたい >>495
救ってやろうと思ったのに反故にされるだけでなく
バカにされるんだから救いようがないよな
…バカは救いようがねえ、ってか? てめぇのせいだよ
全部てめぇのせいでこうなったんだよ
さっさと責任とれや >>498
だんだん傲慢さが出てきて噂になり始めた頃
だから言ったろ?もう遅いよ?苦労すると思うけど頑張ってね・・みたいなケースもあったりした いつ、何時でも5ちゃんを出来ると思い込んでる人いるけど。リアルが忙しい、急用、病気の悪化等、考えれば5ちゃんが出来ない理由なんてたくさんあるのに、なんでロムしてるのを前提で話をしているのだろうか? >>500
もしかして
「お前やられて当然の事したのに逆恨みかよ…」
ってなる事多くないか? 悪質な書き込みをされた場合、串刺しをされたら、被害を受けた方は泣き寝入りするしかないよね。串刺し、悪質なあらしにとっては便利な対処法でやりたい放題やん。 ガラケーしか持っていない、と主張しつつ、複数の端末を使い分けるなんて、今や簡単に出来ること。その他諸々の矛盾に気付かないのは、もう自分がいくら説明しても無理なこと。 誰も救ってくれないし救えない
失うばかりの暮らしに耐えられない
俺の大切にしていたものを返してくれ
死にたい >>506
実際には悪質な書き込みって書いてる側の自己満足だし、
それに反応する側も自己満足を満たすために反応するんだろ?
なら、一歩大人になって「可哀想な人」を
見守るつもりでスルーするとスッとしますよ 「弱ってる人を叩かないと自分のメンタル管理も出来ない可哀想な子なんだね…」って具合に 貴女はいつだってそう、他人を背後から殴りつけるようなことをやっておいて
なんで殴ったのか説明してと言うと、自己完結したストーリーが出来上がっててその中で自分の間違いの可能性を精査してみるということを怠り自称被害者に成り下がる
自分で自分の価値を貶めているということにいい加減気付けるといいね
理解しようと努力してくれている周囲の人間が誰もいなくなる前にね >>511
説明して、だけだとそういう人は少し足らないかと
説明するだけ無駄、ってことを経験的に学んで来てる可能性があるし、
そもそも伝えるってことができないから行動で示して来てる
あんたがどこまで理解してるのかわからないけど、
どの段階から生まれて来る幼稚さなのかを見定めて
対応しないと直してもらえないぞ?
ただ、相手にとっては自分の欠点を見ることに
なるかもしれないから反発されるのが普通だな
その場合は…それ以上付き合う義理もないのだから切り捨て時なんだろうな 相手が何考えてるかわかんなくて怖くて接することができない
相手のちょっとした言葉に心の奥底までえぐられる
傷ついたことを相手は知っている
でも傷ついたことに関して悪いのは、傷つけた相手ではなく言葉を勘違いして過剰反応した私なんでしょうね! 俺がモテないのはどう考えても俺が悪い
結論出ました
切腹するわ
介錯頼む
まだだ
待て
待てと言ってるのが分からんのか
柳生新陰流奥義無刀取り
からの
秘剣燕返し
ブシュー
またつまらぬ者を斬ってしまった 今日はなぜだか元気が出ない
将来の希望が見えなくて泣けてくる 季節の変わり目&セイリ前で風邪引きかけてる。喉がいてぇ。
親の教育がえぐくてショジョ守ってきたけど、22の時に付き合ってた人とやればよかった。やたらDTにコンプレックスあったみたいだから。20の男子校出身だったら全然変じゃないのに。
もう会いたくもないけど、やって自信がつくなら協力してあげるんだったな…
ショジョのまま死ぬんだろう。
あの世でペナルティ無いといいけどね。 あの男には何度も何度も裏切られた
優しい時は死ぬ程優しいのに泣かせる時には鬼かと思う
そんな男に疲れ果てていた私を大事にしたいと言ってくれる男性が現れた
その男性はとても信頼できる人で真面目で決して私を裏切らないのは本能的にわかる
その男性と居る時は普通に楽しいし私を大切にしてくれる
でも私の心の中は半分脱け殻になっていてその男性と居ても何故か埋まることはないの
その脱け殻は「生きてるって実感が無い!」って叫んでるの
やっぱり泣かされ続けて苦労するのは解ってても私が本当に愛してるのはあの男なんだろうな…
みたいな話ってあるあるじゃん
信頼と愛情なら愛情が勝つ
平和とスリルならスリルが勝つ
みんな気づいてないだけだよ ドラマ…演劇
なぜ演劇に劇の字が使われるのかを考えればわかるけど
観る者を引き付けるからドラマなんだ
始まりから終わりまで平和なら演劇にならない
みんなドラマを求めてここに来てる
世の中のドラマのストーリーでは99%その真面目な男性が去るのがセオリーだしこれは鉄板だから
それを求めるのは人のサガなんだ
誰も悪くない まんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこ 注意力がない
いい加減
パニックになると立て直すのに時間がかかる
あー困った、、 うちに来るクロネコの女とやりたい
下手すると逮捕されちゃうから我慢してます おっぱい占い再考
思い返すとまじめな顔で占ってる側でモミモミしとるわけだ
ちょっと興奮するシチュエーションやね
再ブーム来ないかなー
二千までなら出そう 日本から、ロースペックなグレーゾーンの血沼な方々、全員、安らかな苦痛亡き突然タヒで土に還れます様に アスペルガー症候群の特性とは
・コミュニケーションの問題
表面上は問題なく会話できるのですが、その会話の裏側や行間を読むことが苦手です。
明確な言葉がないと理解がむずかしく、比喩表現などをそのままの意味で鵜呑みにしてしまう傾向があるため、人の言葉を勘違いしやすく、傷つきやすい面があります。
具体的な症状としては、曖昧な表現が苦手だったり、不適切な表現を使ってしまうことなどがあります。
・対人関係の問題
場の空気を読むことに困難さがあり、相手の気持ちを理解したりそれに寄り添った言動が苦手な傾向にあります。
そのため、社会的なルールやその場の雰囲気を平気で無視をしたような言動になりがちで、対人関係を上手に築くことが難しいです。
具体的な症状としては、相手の気持ちを理解することが苦手なことから、相手を傷つけたり、
自己中心的と思われる言動や行動をしてしまうことなどがあります。
・限定された物事へのこだわり、興味
いったん興味を持つと過剰といえるほど熱中します。
法則性や規則性のあるものを好み、異常なほどのこだわりを見せることがあります。
その法則や規則が崩れることを極端に嫌う傾向があります。一方、この特性は逆に強みとして活かすこともできます。
具体的な症状としては、自分のルールがあったり、興味のあることに対して話し続けてしまうことなどがあります。 >>523
見事に釣られたわwあくまでも個人的な推測だけど、アナタには教養が有ると思いますよ。 貧乏婆さんの末路を見て俺はもっと上手くやると思ってるからダメなんだろうな。
でも家を買えるだけで随分と違うよなぁ。 >>535
わかるわー自分は心の病気病気だから…って悲劇のヒーロー&ヒロイン気取りの奴にもイライラ。こういう奴に限って世間は病気を理解してくれないとか言うんだよな。
自分は他人に配慮や理解しようと努力しないくせに >>540
そう言われても努力の仕方がわからないからそんな行動をしてるんだろ 最近この板は毒気が多くなった気がするわ
毒親関連スレ見てるんだがヤレヤレの奴とか何でも喪ブス叩きに持って行く奴とか
前は居心地良かったのに気づけばまともな奴はとうにいない
自分も転出時期だな >>542
自分は周囲に、私の病気や障害を理解して!配慮して!努力して!って求めるくせに、勝手だね 死にたいわけではないけれど、唐突に死にたいって連絡できる人がほしいね。つくらないけど 寝る前の苛々のやり場のなさったらないわ
何もしたくないのに頭は勝手に冴えるしさっさと寝るべきだった糞が 体は疲れてるのに全く眠れない、もうこんなの嫌だ
何もする気力がわかなくて喜怒哀楽すらない、
楽しいと感じた頃に戻りたい、戻れる日が来るのかな 人に優しくはしたいけど、同時に甘やかしているような気がする
優しいと甘やかすは違うのに…難しい 感情をなのか自身をなのか誰かをなのか何かをなのかは知らんが
そういう己を貶める言葉は人に見られたいが為に吐かん方がいい
そんな呪われた苦痛は自身で処理しろ もっと降れ、運動会中止にしてくれ。
三日間連続で頼む、、、 別れて清々した心晴々だ
こっちは普通にしててもなんか
非難されてるような気分になるしな 秋は一番安定する
春はなんか好きになれない
春は幸せそうな顔をした人が多すぎ 人格障害者に出会ったり、過去も今も、呪われてるような人生を送ってきた 鬱も再発
ネットで偶に弱音吐いても叩かないでスルーしてほしいって思うことも、しばしば
なんかもう疲れたよ 悩みごとは一つでじゅうぶんなのに次から次へと、あーあ 溜め息とまんない 働く気満々と見せかけてすぐ辞めるからしょうがないんだけど
派遣会社の人の電話口調なんとなく怖くなっててこれだけでもう死にたい 明日、農作業やるんだけど古米と新米を混ぜることになりそう。
米問屋はみんなやってることらしいけど。 魑魅魍魎がうごめいてまだ何やらやってるのか
よほど暇なんだな コカ・コーラとペプシ、どっちが好き?
ワイはペプシ >>547
むしろ理解しろって迫ってるのは鬱じゃない方かもな きょおーおーもーいつーものすいみんぶそくっ
あたまが いたくなっちゃうよ♪ 今回の筆記試験、何故か受かってた。
ウエイトの高い性格検査で包み隠さず正直に、
内向的やアスペ傾向な項目にチェック入れたから絶対無理だと思ってた。
でも面接は超苦手だし、その際に離婚経験がある事と
家の事情を包み隠さず話す予定だから、二次試験は確実に落ちると思う。
側から見れば、こんな私は馬鹿に見えるかもしれない。
でも自分の性格や家の事情に嘘をついて後で苦しむよりは、
正直に言って落ちるほうがよほどいい。
ここは誰も見てないから、こうして本音が言える。 皆なんとなく把握しているだけ。むしろハッキリさせない事に血道をあげる。誰も何も良くわかってないから、何か新しいことを始めるときは一か八かの賭けでしかない。貧乏クジを引く人間が足りないと言うが、そりゃそうだろう。何の計画もないんだら。
で、誰かに責任を擦り付けなければならないので、適当に被害者を決めて虐めて過剰な仕事を押し付けて、少しでもミスしたならほらアイツが悪いとなる。辞めた人間、発言できない奴、死んだ奴なんか好都合。
不正の原因究明に全力をあげる?会長だか社長だか知らないが、一部の人間がどれだけ頑張ったところで分かるわけねぇ。何なら解明させないためにあらゆる記録を改竄するだろう。 早くメール送って来いよ。コッチは睡魔と必死に闘っとんじゃい。 30分以内に電源を切るからな。 誰かと一緒にいたいのに、誰かといると辛くなる
笑わなきゃいけない、喋らなきゃいけない
笑いたくない喋りたくない食べたくない寝たくない帰りたくない生きたくない
でも寂しい。誰か来て、 おはよう
朝からトラウマ炸裂でわんわん泣いてた
苦しくて死んじゃいたかった
過去のトラウマになった事はもう起こらない
未来は自分で作れる これを必死に言い聞かせているよ あーあもうやだ
死ねるなら死にたい
どこにも居場所なんてない 1トン、なんでニュースにならないの?に対して、なんで答えられないんだろう? >>585
なってないの?私は湯の華さんじゃないから知らないよ 僕が
おもちゃの戦車で
戦争ゴッコをしてた頃
遠い
ベトナムの空で
涙も枯れていた 大声で笑うババァを目撃すると動悸に襲われるのでババァは精神病院にぶち込んだほうが良いと思う 安住の地がほしい
暴力、暴言、堪え難い。
住む場所があれば仕返しする 大声を出す大声で笑うとかの行為は神経系の興奮によるものであって
そんな状態が慢性的に持続していて本人が平気というのは明らかに異常だから そういう明らかに異常なものを異常じゃないよって言ってるのは異常だよって言ってるようなもんで さみしい
助かりたいたすけてたすけてたすけてたすけてたすけて 良いスレだし嘆きたい、と思ったけど自分語りの愚痴嘆きなんて書いてもな、と思ってこっちに来ちゃった
実際怠けているんだけど、周りはお前より出来てるって言われたの、苦しかったな
その人の周り以上に出来る様になってもきっと認めて貰えないんだろうけど… 寝る時間、食事の時間削って働けって事だよね
尚且つ一緒になったら並行して家事をしろって事でしょ?
現実見てないのはそっちだと思うな
ネトゲばっかりやってて現実見れなくなっちゃったんじゃないの 他人と比べる必要はないし、比べると辛いと思うよ。
愚痴りたい!!てスレもあるよ。 >>594
配偶者からのDV?もしそうなら、逃げられないの? 見捨てられるのは慣れてる
早く捨ててくれ
家族も恋人も仕事もいらない
死ねればそれだけでいい 死にたい
んじゃなくて「消えたい」
精神病院に入院したところで例の「90日ルール」で放り出される 頭痛い気持ち悪い腹の調子おかしい
クズ共、死ねばいいのに 在宅中は普通なのに、外出すると性格が荒々しくなる。いつか殺されそうで少し怖いな。 あぁ、ストレス解消できないから過食するんだ!
行動出来てれば過食しないじゃん!? 43 名前:ぼく ◆0IVHytrOpU :2017/10/15(日) 20:27:27.36
寝ると少し落ち着く
今日は2回もダサいって聞こえて落ち込んだ
49 名前:バター ◆5lg.PH3zGM [sage] :2017/10/15(日) 20:33:39.47
>>43
ぼく、幻聴は気になるけど無視しないといけないよ!
103 名前:優しい名無しさん :2017/10/15(日) 22:03:29.55
何か支障あるわけ?
ちょっと落ち込む程度なんだろ?
105 名前:優しい名無しさん :2017/10/15(日) 22:04:19.13
幻聴ってそんな苦しいの?ちょっと落ち込む程度なんだろ?
このぼくってコテハンの人
外に出るとダサいとかキモいとか汚いって幻聴が聞こえてくるんだと
そんな落ち込むなら外に出なきゃいいじゃん
そもそも幻聴なの?キモいって言われるくらい
不快感与えてマジで言われてるパターンやないの
おまえら外に出ない方がいいよ
みんなキモがって迷惑するよ 明日から仕事始まる久々の長期
生きる理由もないのにどうして
世間体だろうな 早く死にたい
親に生きてても自殺しても迷惑かかる
って言われたのは相当きてる 昨日今日泣いた
今まで負けるもんかって生きてきたけど俺にも限界はあるんだな
死に場所探しするよ 雨だし寒いし病院行きたくない、でも行かなくちゃ
昨日お風呂入れなかった
明日から土曜までバイトだしちゃんとしなきゃなのに何もしたくない もっと高度な作業をするB型の作業所が欲しい。
翻訳とか入力とか経理とかがあってもいいと思う。
~( ~´・ω・`)~ ひきこもりとか過食とかリスカとかODとかアル中とか
どうして自分を傷つけるんだ?
おまえらに言いたいことがある「もっと自分を大切にしてくれ」 秋の夜長のシミュレーション
トライ&エラー、最適化が楽しくもあり もうあきた!
もう書き込まない!
吐き気がするよっ! なあにがただ静かに暮らす花になりたいだ
おまえらさ
植物になりたいだの貝になりたいだの言ってけどな
花も貝も受精するために頑張ってんだよ
てめえはいつせっくスしたんだ?あん?
花になれんのか?貝になれんのか!
どうなんだ
全ての生物が頑張ってせっくスしてんだよ
花だってただ静かに咲いてるだけじゃねえ
花が咲くにはおしべとめしべが受粉してんだよ! 芸能関係のマツダさんって黒いPCXに乗っているよね。
もう一人同じような格好でPCXに乗っている男性が居るけど
誰なんだろう。
~( ~´・ω・`)~ しにきえたいしにたいきえたいきえたいここからきえたい 業「その程度のシャワーで洗い流せるもんか!大陸弾道ミサイルでも持って来いや!」 380 名前:優しい名無しさん :2017/10/16(月) 15:29:24.63
なあにがただ静かに暮らす花になりたいだ
おまえらさ
植物になりたいだの貝になりたいだの言ってけどな
花も貝も受精するために頑張ってんだよ
てめえはいつせっくスしたんだ?あん?
花になれんのか?貝になれんのか!
どうなんだ
全ての生物が頑張ってせっくスしてんだよ
花だってただ静かに咲いてるだけじゃねえ
花が咲くにはおしべとめしべが受粉してんだよ!
423 名前:優しい名無しさん :2017/10/16(月) 16:37:14.27
>>380
性欲なんてないよ
抗鬱剤の副作用でいんポになった
まあ別に彼女いないしいいんだけど。男として情けないから精力剤飲んでる
健康になるための薬の副作用でいんポになり
さらに薬を飲んでるよバカみたいだよね
自信つけようとぴんサロ行ったら全然たたなくてトラウマになってさらに鬱になったよ
444 名前:優しい名無しさん :2017/10/16(月) 16:56:38.37
>>423
精神科の薬はいんポになりますよね…自分もです
自分の場合はアルコール中毒もあるんで余計にですね
中学生の頃いじめられてて何か嫌なことあるとお酒飲んで逃げるのがくせになってしまって
アルコール中毒って治らないですよね
実家が床屋なんですけどお酒がない時消毒用のアルコールを飲んでしまいましたからね 毎年秋になるとちょっとしたファンと言うかトキめく人が現れて、お世話言われてはしゃいだりして目と心の保養になってたんだけど、、今年は酷い。
しょっちゅう誰かしらにトキめいている。
旦那にも改めてドキドキしてるし、対象が沢山いるから身なり無駄に整えたり痩せてきた。
ちょっと病的な依存症かとマジで心療内科に行きたいんだけど、その先生は内科でかかってて既に恋しそうだから女医を探したらすごい予約が入ってて2カ月後の予約。
秋終わったら落ち着きそうで迷う。
浮気したいとかアクションは絶対あり得ないんだけど、ドキドキしちゃうんだよ。なんだこれは SMBCの証券会社から他の老舗というか
少し小さい(立花証券等)証券会社に
顧客を移している組織があるように思える。
どこなんだろう。
~( ~´・ω・`)~ SECOMは赤坂台5丁目の角田さんから
鶴山台の誰かを監視するように言われていると思うけど
誰を監視するように言われているんだろうか。
~( ~´・ω・`)~ カリスママ
この単語を思いついた時のニヤニヤ顔
次点
アホノミクス まだ先の話しだけど、26日は晴れて欲しい。2週間に1度の通院日だから。 一応僕のところの回線はeo光1Gを契約しているけど、
スピードは前と変わらない。
20Mbps位出れば御の字だ。
今回のSECOMの件と何か関係があるのかもしれない。
182-165-54-210f1.osk3.eonet.ne.jp
~( ~´・ω・`)~ 意外に、関学とか同志社とか立命は
名古屋大学とさして変わらない難しさということを
知らない人が多かったりしないだろうか。
~( ~´・ω・`)~ 弘道会は、和泉市のとある障碍者施設を支援しているらしいけど、
大丈夫なんだろうか。
騙されていたりしないだろうか。
~( ~´・ω・`)~ もう、君達とは一切関わらないと決めたんだよ。関連スレ全て見てないし、なんの話をしてるのかも知らない。勝手にやってくれ。 苦しいよお毎日一生懸命生きてる。仕事も私生活も全力で楽しんでるけどこの時間にいつも苦しくなるよー。何が苦しいのかわかんないよお クローズドの精神障碍者を限定にした
SNSを早く作ったらどうなんだろう。
現状が見えてくるように思える。 一応書いておくと、僕は和泉市の障碍者福祉で活躍している
やなぎさんとかよしなりさんとかとは
全く面識がないよ。 杉本あつし和泉市会議員のことを杉本太平大阪府議会議員の
親戚とか思っている人が多いかもしれないけど、
全く縁のない二人だよ。
前者は共産系、後者は自民系。 地上波のテレビ放送の電波とSECOMの電波が干渉している可能性が高い。
CS放送の電波は大丈夫なんだろうか。 格差問題を考えるときに年齢を無視した格差議論は危険だと思う。 何故サイバーポリスはガチの自殺掲示板叩くんだろ?
むしろうまく誘導して周囲を巻き添えにせずにひっそりと社会不適合者達にこの世から優退してもらえば良いのに もしかすると、ネットの位置情報の狂いが精神障害を引き起こしているかもしれない。
何故か僕のPCは、
〒595-0072 大阪府泉大津市松之浜町1丁目2
34.511478, 135.416953
にあることになっている。 多分、昔シルバーのプリウスに乗っていた背の高い
助手席にサカシタ主査を乗せていた男性が
毎日新聞大阪本社学芸部の栗原記者だ。 盾系防御は使えるな
戦車のキャノン砲が無力化される 僕の最近の写真だったら和泉市の障碍者協会の
田村英之さんが持っているよ。
この前風船バレーボール大会の時に撮影してくれたよ。 てーきゅうライフタイムで続いてくださいw
あまり長くないですがw なんか最近和泉市の福祉関係の職員の中には
ベンツとかクラウンとかを乗っている人が増えているよね
あれってどうなんだろう。
福祉の基本は赤を出さずにトントンで
出来たら満点だと思う。
益を出したら追放されても仕方がないと思うよ。 ちなみに僕が使っているeo光のIDは
NQS73MY83○@HF1G
だよ 眠いよ…(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ アレルギーで目が痒い。食べ物がなんもないけど買いに行く気力がない。 サイバーポリスの職員の経歴を聞いたら
石原元都知事は富士の樹海に入っていきそうだよな ちくしょう
は
畜生から来てるのか
今日は気分の悪いちくしょうの日だった
黒猫のバカ
死んじまえ 例えば、35歳過ぎて正社員や公務員でもない非正規フリーターやが無職の独身だと
「あの人、何かあるんじゃない?」
「いい歳して独身かよ」
「きっと高望みし過ぎなんだろ?」
「いい歳して非正規かよ」
「情けない奴だ」
「お墓を誰が守るの?」
「親不孝」
っとどういうわけか、独身や定職についてない非正規フリーターや無職=問題ある人、人生失敗したヤツ
みたいな風潮がある。
しかし、モテない男女はロクな人材が選べないし寄ってきません。
そして、現実社会でもいい歳して独身だと肩身狭い思いをして後悔しかない人生となってしまう。 結婚しても、離婚したら(それがDV受けた等自分が悪くなくても)そこで人生終了のパターンもある。 血沼社会不適合者社会脱落者低性能日本人皆皆滅日本綺麗効率的美 >>674
私もバツイチだけど、これはその通りだと思う。
何だかんだ言っても世間はまだまだ、
特に女性のバツには偏見もあるからね。
まして私のように、アスペと不妊で自分のほうが有責なら尚更。 橋本環奈はショートスリーパー 睡眠時間「だいたい3時間」
女優の橋本環奈(18)が17日、自身が出演する映画「斉木楠雄のΨ難(さいきくすおのサイなん)」(21日公開)のヒットを祈願した女性限定ピンクハロウィーンイベントに、
山崎賢人、監督・脚本の福田雄一氏と出席した。事前に集められた質問に答えるコーナーでは、睡眠時間が3時間ほどのショートスリーパーであることを告白した。
「授業中に眠い時はどうしたらよいですか」という質問からトークは発展。
橋本は「(睡眠時間短いんですよ。だいたい3時間ぐらいで。昨日、今日、それぐらいで」
と日々、あまり寝ていないことを明かした。
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20171017-00000118-dal-ent
きみたち睡眠導入剤いらないんじゃない?
橋本環奈は毎日3時間しか寝てないんだよ!ナポレオンと同じだね
薬飲んでまで無理に寝て楽しい? >>677
必要睡眠時間は各個人の体質に大いに影響されるんですが なんでリスカしたら白い目で見られるの?
こっちは自分を傷つけるくらい辛いのに
やめさせるんじゃなくて助けてよ もう嫌と言うのも嫌なくらい辛いのに
なんで誰も気付かないの >>676
674だけど、アスペも不妊もあなたは有責ではないと思う。不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。 リスカいいじゃんね
無差別に誰かに当たったり、ストレスで万引きするより全然いいじゃん
でも傷跡痛そうだよね 着る服迷うよね 鬱になってから会う人に顔が前と違うって言われる、そんなに違うのかな
感情がなくなってしまってるけど、普通にしてるつもりなのにやっぱりおかしいのかな 小学校高学年くらいの時は睡眠時間は毎日6時間くらいだったと思うが
中学くらいから鬱気味になるのと同時に過眠傾向になった
中学以降はずっと毎日8時間以上寝てる
8時間以上寝ないと、日中眠くて注意力散漫になる
30歳を過ぎてからは、睡眠時間が3時間の日が3日続くと
酷い眩暈を起こし、半日から1・2日くらい起き上がれず、
眩暈で酔って吐く事もある
睡眠時間3時間の日が3日続かないように注意してる >>679
そうやって悲劇のヒロイン気取ってるからだらろ この時間になると書き込みも少ない。眠れている人がたくさんなんだろうな。もちろん、他の病気で大変なのは分かる。でも夜中に一人は孤独だな。 寝られないやつここにおんで
板が過疎ると自分だけが苦しいみたいな感覚になるよな >>681
ありがとう。不快ではないですよ。
どの週刊誌だったか忘れたけど、最近では奥さんが大病したら、
旦那さんから離婚を切り出すのが増えてる?みたいな記事が書いてあった。
支える側の旦那さんも辛いのは確かだと思うけど、
あんまりにもあんまりだと思ってしまった。 今朝は僕はネットでは下のところに居ることになっているよ
和泉市役所1号館
〒594-0071 大阪府和泉市府中町2丁目7?5
34.483517, 135.423562 ルーマニアの串刺し公(ドラキュラのモデルとなった国王)みたいに、強引にやれとは言わんが、
安楽死が駄目ならそろそろ真面目に血沼捨山、ガイシャ捨山、血沼グレーゾーン社会不適合&社会脱落者捨山について考えるべきでは?
口に出さないだけで、排除思考を抱えてる人は少なくともなさそうだし >>688
あくまでも個人的な推測ですがけど、睡眠薬を服用されて休んでるのでしょうね。 結婚が全てって考える人はやだな
独身楽しいっていう人もいるし >>699
飲んでますが、マトモな睡眠はとれないですね。今は2時間位寝て目が醒めました。昨日は私用で5ちゃんに書き込みは殆どしていないので・・ 3日連続政権放送を観ている・・他政党の悪口ではなく自分とこの政策だけ話せばいーのに。 こいつはくせぇーッ!ゲロ以下の臭いがプンプンするぜッ!! こんな悪には出会ったことがねぇほどになァーーーーー!! 母親の言う事を聞くのをやめて20数年
本当に人生上手くいくようになった、今の私をみて自分の手柄のように言うけど、アンタは私の足を引っ張る様なことしかして来てないよ
幼い私の世話をしたのは親戚のみんなだし、辛かったり苦しかったりした時の受け皿になってくれたのは友人や友人のお母さんだったんだから
アンタに話してもこうするべき、それはダメってちっぽけなアンタの世界の中の常識を振りかざして断罪するだけだったもんね
それでも病気だからって色んなことを諦めたり、許したりして来たけどあの時が限界だったんだよ
今を生きられてることに感謝はするけど、アンタの病気はなるようにしてなったんだねとしか思えない
自分は世界1正しくて、間違えても人のせい
そうやって生きてきたから病んだだけ、
自分を変えられても、他人は変えられないってアンタは言ってたよね
あなたは20年以上経っても全く変わらないね
私はあなたと関わることをやめてきちんと生きられるようになったよ、変な常識に縛られてたのが馬鹿馬鹿しい事も知った
たった一つだけのお願いだ、これ以上私の邪魔をしないでくれ
他は何も頼んでないんだから、それくらい聞いてくれ ドウテイをこじらせると私のような女を嫌いになるんですね オタク好きなのに残念でしょうがないです 丁寧に教えていただきありがとうございます!
https://twitter.com/PredatorRat/status/920619528882503685
ほんとドーテイはキモいな
死んじゃえよ
いい歳してドーテイのやつ
うしじまいい肉「ドーテイは私の事嫌うんですよ。オタク好きなのに残念だなあ」
http://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1508378598/ 立憲民主党は格差是正を掲げているけど
立憲民主党の支持者は結構年収1億と言われている
電通の人が多い。
立憲民主党の自作自演に見えなくもないよな。
~( ~´・ω・`)~ 987 名前:(-_-)さん [sage] :2017/10/19(木) 11:59:33.80 ID:IvUl3czB0
20年ヒキで選挙行ける奴なんかいるの?
俺は1回も行った事がない
989 名前:(-_-)さん [sage] :2017/10/19(木) 12:03:34.02 ID:xgjDGKA40
俺もネトウヨだった黒歴史があるわ
今思い出しても恥ずかしい
言い訳出来る事があるとすれば自民のネット工作は実に巧妙って事かな 一時期話題になった、ショーンKって今は何をしているんだろう。 マスコミは特定の党を支援するような番組・紙面づくりをやめて
個別の問題の細かい報道をするべきだと思う。
また、民主党の二の舞になって怖いことになる気がする。 eoユーザーサポートをご覧いただきありがとうございます。ご不明な点がございましたら、お気軽にご相談ください。
googlemapでの位置情報が契約地ではないところ(TAが置いてある場所以外)に表示されたりするのですが、そのようなものなのでしょうか。 午後 3:18:29
リアルタイムチャットを受付けました。 午後 3:18:29
お待たせいたしました。お問い合わせありがとうございます。橋本(eo光サポート担当)がお伺いいたします。 午後 3:18:32
ご質問内容拝見いたしました。 午後 3:19:01
申し訳ございません。googlemapに関するお問い合わせについては、弊社eo光ではご案内できる情報がございません。 午後 3:19:52
そうですか。ありがとうございました。 午後 3:20:10
とんでもないですこちらこそ、ありがとうございます。 午後 3:20:41 最近の岸達也記者って色白になっているよね。
なんとなく、ヒカリノソノのデイに居た上野雄一君に似ているよ。 なにもできない人って本当に居るんだろうか。
全身麻痺のNさんでもサポーターが居れば執筆業を
営めるかもしれない。 どうでもいいことかもしれないけど、
もうすぐ投票日だ。
いつも投票所で思うのは選挙管理委員会が選挙人名簿に
チェックを入れているのは憲法の保障する投票の秘密には
反しないんだろうか。
投票という行為の有無も秘密のうちに含まれるようにも思える。 おまえみたいな脳ガイジの土人も生きてる価値ねえすわ
薬代だって診察料だって税金で補助されてるくせに
死に去らせ税金泥棒土人
このっ親不孝の脳ガイジの土人野郎 警察の捜査がスムーズになることは
市民生活がスムーズに動くことと相まっていると思う。
国民は警察活動に出来るだけ協力す義務を憲法で
公共の福祉として予定しているように思える。
指紋等を任意で登録する制度は始めてもいいのではないだろうか。 >>701
そうですか。それは大変ですね。睡眠薬を処方されてても眠れる人と眠れない人とに別れますからね。貴方に合う睡眠薬が処方される事を切に願いますよ。 >>720
ありがとうございます。暖かいお言葉をかけて頂けると嬉しいです。 上のフロアの住人が馬鹿でうるさい
足音がうるさい、声がうるさい、存在がうるさい はぁ?ふざけてるんじゃねーぞ!
仕事させろ!
ママゴトでもなく暇潰しでもなくボス猿争いでもない
仕事だ!
分かってんのか?!ボケ! 何やってんの?嫌なら辞めちまえ!アルバイト掛け持ちして稼げば?結婚も出来ない初老が!
ケチと節約違うんだよね 今気が付いた
親が死ぬと知人がいなくなる
わりと自立してると思ってたのに ㌀㌂e㌄㌅㌆㌇㌈㌊㌌i㌎㌏㌐
㌑㌒㌓
㌟㌠㌡ak㌤㌥jd㌪ l ㌬ ㌭ ㌮ ㌯ ㌰ ㌱ ㌲ ㌳ ㌴ ㌵ f ㌷ ㌸
㍃ ㍄ ㍆ ㍇ m ㍋ ㍌ b ㍎ ㍏ ㍐ g ㍒ ㍓ ㍔ ㍕ ㍖ 四六時中絵描きたいてたいよーーー
もっともっと上手くなりたい
あと社畜なんてやだよーーーつらいよ やっぱ自分は余計な事とか言っちゃうから人と関わるのとか無理だ 働きたくないー趣味を仕事にしたいーずっとすきなことしてくらしたい〜とか言ってるやつは何やっても例え好きなことをずっとしても上手くいかないぞ。
こういう奴は何やってもできないやつ。
好きなことばっかりやってたら今度は好きなこと嫌いになったー自分可哀想!って思考になる
なにかにつけていいわけして逃げてばっかりなんだよな〜自分で自分を不幸にしてる 物の移動は、われわれの視覚像は、座標軸に還元できるとする確信
遠近法の勝利であろう ともかくカチンと来ても攻撃はしない。
その場に流されないように 自制しよう。
関わるだけ損だということ、自分の得、目指すものは何かと思い出すこと。
感情は信念によってコントロールすること。
これが主体的に生きるということ。頑張ろう。 だが、恨みは恨みであるけどな!!!
不幸になっていくの楽しみに見てるぜ!!!!!
お前が不幸になっていくほど
ああ、私は間違ってなかったって思えるからな あークソしかいねぇのかよ
何も知らんくせに分かった口で叱咤してくんなや 邪魔だから自○してほしいという意味?
あの画像はお○式かな 5ちゃんねるのスレッドのURLを
google+にリンクさせたら
LINEのマークが出るけど
何故なんだろう。 そういえば、半年くらい前に
三井住友銀行から家をローンで買うのですか
みたいな電話がかかってきたことがあった。
もちろん、家を購入する予定はなかったので
買いませんといって電話を切ったのを覚えている。
青葉台の旧葛城邸と何か関係がありそうな気がする。 日本人はまわりに繋がりを求めすぎる。
連帯責任もするし、他人と比べもする。
だから人間関係が面倒になる。
海外の人は個人個人が独立しているように見える。 もう全部投げ出したい
今も過去も未来も
背負うには重過ぎた asiksktmztomwhdtmtozmk
窮鼠猫を噛む 豆乳に色々な味をつけているのは飲みやすいようになんだろうけど、
流石にみたらし団子味はちょっと……口の中にダークマターが…… ここの皆に劇場版ポケットモンスター
水の都の護神をおすすめします いい人は短命
悪人は長生き
俺はタンメンが食べたい 働きたくない
1人で黙々とやりたい
まわりが邪魔すぎる 小説書きたい小説家になりたい書籍化したいアニメ化したい
案はある、構想はある、夢はある、いくつか書いたこともある、5000字くらいのSSなら200本以上書いてる
でもこれじゃあダメなんだよ
1200ページのプロットから300ページの本編が淘汰されるんだよ
それだけの量書かなきゃダメなんだよ
書きたい、書けない、書きたい、小説家になりたい、夢話も大概にしろ、それでも書きたい、書きたい 描かないとだめだよなぁ……
最近受け身になっちゃってるからインプットしないといけないな
背景も練習しなきゃダメだ 将来が1ヶ月後が明日が不安だ
社会人になんてなれるわけない
就職なんて絶対無理だ 怖い
漠然とした恐怖と不安しかない
皆どうやって生きてるんだろ 無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄 なんであいつはいつも選挙の時にしか連絡してこないのか
自分がやってることがおかしいと思わないのかね・・・ 絶望的な世界だ生きていることが苦しすぎる、だけどだけど 死ぬのは惜しい。 どう考えても、ブチ切れさせようとしているようにしか思えない。 雨の日にやるバロックもおつなものです
治療塔いや神経塔か、場合によっては症状を悪化させるが 憂鬱できつい
趣味だった曲作ろうとしてるけど、続きが億劫で頭の中でごちゃごちゃ少しやるしかできない
録音や打ち込みしないとイメージ膨らまないのに
無為に休日が過ぎてまた平日がやってくる もう嫌だ |::::::::::::::::::::::::::::: >>777なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 温泉イキタイ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 思考が止まらなくて余分なこと、マイナス思考して鬱や不安で充満してる日々
さっき固いソファーの腕に、首の血管を軽く圧迫するように寝ると
後頭部が痺れてボーっとして思考しないで済むのに気付いたけど、
これ一歩間違えると障害や市に繋がるのでやめとく。 |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: ふぅぅ
| ヽノ ノ::::::::: ギリギリ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: どうやったら人並みに生きていけるのだろうか
ただ平穏に暮らしたいだけなのに >>768
この半年以内に起こった事実、知り合いから電話でアムウェイの勧誘を受けて、同じ団地に住んでる初対面のオバハンから公明党をお願いしますと訪ねて来られて、中学の時の同級生が訪ねて来てエホバに勧誘されたわ。ストレスMAXやわ! 久々にPCで5chしたら書き込みがやめられない
すぐ依存症的な症状が出てしまう
楽器、ネトゲ、酒(今はやめた)、ネット なんでもそう
何かせずにはいられないのと、一旦やるとやめられない
早く薬飲んで寝て明日に備えないといけないのに 親の死を乗り越える術を探し求めている
多分乗り越えられない 関東、ものすごい暴風雨。このアパート、もつかいな。 >>789
自分は20前半で親を亡くした。立ち直るのには時間がかかったけど、時間が経つのを待つしかないかもしれない。
10年経てば、乗り越えて行けるはず。
10年。長いようであっという間に過ぎるから。 どいつもこいつもハッタリばかりで信頼出来ない
久々に来た消えたい願望 なんか知らんけど殺すって言いたくなる
別に殺したいほど憎いヤツいないんだけど
いや、殺してみたいヤツはいるけど
でもアイツの為に牢屋にぶち込まれるの嫌だしな 時間稼ぎのために余計な作業追加しやがって……
絶対わざとだわ
間に合わなかったら皆の前で皮肉ってやる >>796
前に殺すって書いてたのは親御さんの事だったのか
もし仮に親御さんが許しがたい毒親だったとしても縁切って離れるが勝ち
そしたらお互いに死んだも同じこと
スパッと縁切りなよ 診察時医者に相談
シネ!と思うわ事が多々ある
思うのは自由と言われた >>798
中学・高校のころはしょっちゅう思ってたわw
ノートが埋まるくらい氏ねって書きまくってた 縁切ってお互いに行方知れずになれば相手が死んだ時に警察から電話がかかって来るだけだと思ってるし
身内でも縁切るぐらいまで行けばそんなもんだよ 親の介護は絶対したくないなぁ
こっちがされたみたいに放置してやるぜ
自分のことは自分でしなよ子供じゃあないんだから
てか子供が子供を産むな無自覚加害野郎 >>801
法律「やれるもんならやってみな」
興信所「おっと、逃げても無駄だぜ」 >>802
そう、現実は非情なんですよね……。
無理言って姉に頼みました。
姉にすべての負担をかけたくないので、できることはしようと思います。 スキズマトリックスあるいは伊藤けいかく的
身体変容賛歌なのか 悪い奴が長生きなのはやっぱりここが地獄だからなのか〜 正直者が馬鹿をみるのは昔と変わらんじゃろ。ずる賢い奴は其なりに天罰下るから放置。 善人というか、マトモな人間はバカを見るようにできている。もちろん、善人は損をするんだろうな。 久々の休日で二度寝しようとしていたら、姉貴からメールが届いてるのに気づいた。
おはよ、姉です
疲れてるとこゴメンネ
パンイチで寝てっと風邪ひくよw
今付き合ってる人が居て、今度実家行こうかなと思ってさ
だから、あんたからそれとなく言っといてくれないかな?
いきなり帰ったらビックリするだろうし
すぐにってわけじゃないけどね
きっと大騒ぎになるよw
ガサツであんまりオシャレしてない感じの姉貴にとうとう彼氏が出来たのか。
「胸揉んでみる?」なんてからかわれていた頃が懐かしいな。
こんな姉貴が俺は大好きだ。
でも、姉貴が彼氏を紹介した後に俺の彼氏を紹介しようもんなら、相当風当たりがヒドくなりそうだよ。 選挙期間中に14連騰とか、絶対時民が株価操縦してるだろ
自分たちが当選したい、勢力を伸ばしたいという私欲のために株価操縦するのは
犯罪じゃないか?
世の中はズルい奴や卑怯な奴で溢れてて恐いわ本当に
アベの事は何だか生理的に隙になれない
俺に刃向かう奴は潰してやる!という圧を感じるんだよね
あいつ、かなり腹黒くて負けず嫌いで自己中な性格が悪い奴だと思うよ
俺がやりたい事はどんな手を使っても実現させてやる!みたいな
必死さがキモいんだよ本当に
ああー頭の中で声が聞こえる〜ブツブツ あー殺してぇ
ぶっ叩いて沈めたい
今までやってきたことそのままそっくり返したい
はぁ〜〜〜〜〜〜 >>817
解らないけどたまにこうなる
頭、目、肩、腰、脚とズキズキ痛む >>818
それだと眠れないし辛いね。痛み止めとか、ないの? >>819
鎮痛剤飲んだけど駄目みたい
朝早いのにヤバいよ、、 >>820
朝が早いときにそれだと、ほんとにキツイよね。眠れなくても、目を閉じてるだけで違うみたいだよ。スマホの光は睡眠に良くないから。私もスマホ、見てるけど・・ >>821
3時間はそうしてたよ
寝れなくて時間見るついでにネットやりだした
参ったよ >>822
自分も徹夜で仕事とか、徹夜で用事とかよくあるから分かるよ。キツイよね。
1時間でも眠れると違うんだけど。
それに加えて身体、痛いとほんと、辛いし大変だよね。 >>823
きついよね
寝れるとしても3時ごろかも
とにかく身体いたくなるのなんとかしたいよ
多分神経系のなにかだと思うんだけどね
あと眼精疲労 >>825
内科、眼科、とか整形外科も異常なかった
だから精密検査までも行かないんだよね
まあそれも異常無しと出そうだけど… >>826
そうなんだ・・でも、痛いのは、どこかに異常があるからだしね・・甲状腺?とか神経内科?とかだとまた違う検査になるのかな?
眼精疲労は自分もかなりあるけど、身体の痛みは出てないし。個人差はありそうだけどね。理由が分からないと、正しい対処ができないもんね。 >>827
神経内科は今度行ってみようかと考えてたけど無駄な出費で終わりそうなのがちょっと躊躇しちゃうところ
でも行けたら行ってみます。 >>828
あ、起きてたんだね。
828さんが女性なら、繊維筋痛症という病気の可能性があるかも。男性もなるかは分からないけど、症状がほぼ同じ。どんなに検査を受けても異常なし、て出るみたい。
繊維筋痛症を疑った場合、特定の病院で検査をしているみたい。繊維筋痛症でググると検査や相談ができる病院とか出てくると思うよ。 >>829
そういう病院は調べてあるけど確かな治療法が無いらしく不安です
行くだけは行くかもしれないけど最後の手段にとっておきます
そろそろまた寝てみますね
お付き合いありがとうでした。 >>830
あ、分かりました。眠れるといいですね。今は、繊維筋痛症の治療法はきちんとあるようです。決まったわけではありませんが、一応症状が当てはまるので・・
「繊維筋痛症友の会」というサイトに治療法や相談センターが載ってます。
今は原因が分かりませんが、早く診断がされるといいですね。
おやすみなさい。
このスレをご利用の方。レスを消費しすぎました。すみません。 呆れられるぐらいがちょうどいい
いつまでも私の名前だけが独り歩きするより余程いい もし830さんでしたら、あまり眠れてないだろうし体調も悪いでしょうから、気を付けて下さいね。
他の方でしたらごめんなさい。 今にして思えばあの頃にはもう疑われてたんだろうなぁ
アレ?って思う事は何度かあったけどまさかそんな事考えながら普通に話しかけてきてたなんて恐い人達だわ
私一人バカみたいでさぞ滑稽だっただろうな 自分が叩いておきながら、平然と善人ぶって近付きなおも叩き続ける。周りの人は巧みに騙す。そんな人の方が被害者の自分からしたら余程恐ろしいけど。身内の死まで、叩きの材料にするとか、正に鬼畜。
悪いことしてないなら、堂々としていたらいいんじゃない?5ちゃんは一度そーゆーのが起きればみんか疑心暗鬼。嫌なら辞めればいい。 物凄く形の整った綺麗な目玉焼きが出来た
これまでで最高の出来ばえだ! 私の苦の原因を作ったのは周りの大人達だったし
私が作ったものではないものではない。
それに対し、現在私が責任を負わなくてはならない。
そこに不公平さを感じて憤る。
小さな時から苦しかった。
何故、今も苦しめる?
私の体はガタガタだ。
いつまで続く?いつ終わる?
助けてくれ。 カウンセリングを申し込む勇気が出ない
めちゃくちゃ怖い >>847
1回目と2回目は薬出しときゃいいだろって先生で、3回目はめっちゃ良い先生だったよ
頑張れって言うのもあれだけど、申し込めることを祈るよ 家族がテレビ見て笑ってる声が壁越しに聞こえてくる
幸せそうでいいな
こっちは布団にくるまって泣いてる 色々詰んでてもう絶望しかない
私が自殺したらこの家族は不幸になる?むしろもっと幸せになる?
本当に本当に本当に生まれてきたくなんてなかった
責任持てないアル中の男とADHDの女がセックスなんてすんなよなー ごめんなさい言っておけばなにしても良いと思っているようにしか見えない。死ねよゴミが。てめぇらの言葉は軽すぎて何の意味もない。
直接手を下して無いから、自分が与えた負担は少しだから悪くないってか。特定の所に集中して甚大な被害を被る人が出ることは分かってやっているのにか。死ねよ穀潰しが。
クズ共皆死ね。 何日か前に昆布だかワカメだかの棚の前でしゃがみこんでたように思う
神様はチャンスをくれるのに本気だと話しもできないようです
会わないと約束し、現状を維持して、主人にお願いして終わりになった筈では?
引っ越しはけじめです
速やかに行ってほしいと思います 幸せのために関わらないと誓いました
今生約束は守ります >>853
生きてる内は完全には無理だな
ナマポ手続き回避の為の役所からの支援要請連絡
遺体身元判明時の連絡→葬儀や供養のコンボ
どうやってこれらの迷惑を避ける積もりだい? そんなくだらないことやってるひまあったららいざっぷにでもつれていったら? >>855
そんなに未練タラタラたら、デルモのゆみこさんと結婚して幸せな家庭築きけぱよろし 約束を破り続けて挙げ句の果てに捨てるとか
ホント人間のクズだわ 図々しい野郎の家にペンキ缶でぶちまけたい
あと、銀杏のくっさい生皮撒き散らしたい ヤル気が出ないのは甘えにしか見えない
そうですよね、そうですよね、そうですよね
自分がそんな自分を一番嫌いなんだ 何故、グラタンのCMは、
必ず子どもが出演しているのであるか? 珍しくというか初めて的確に物事受け止めてもらえて人として扱ってもらえるようなアドバイスをいただけてすごくすごく嬉しかったのに最後についたレスがゴミ
文盲かよ
でたよでたよ、みんなもしんどいお前だけじゃない
何も自分だけなんでこんなにしんどいんだろとかそういうこと何一つ載せてないのに上から目線で的外れなこと書いてんじゃねーよ
働きたくないわけじゃねーよ働きにでても追い出されるの 排除されるの 何回も何回も
というかちゃんと文読めば専門家に相談してること書いてあんだろが問題は何回も頭でこねくり回して分かりきった後だわ喋んな
発達だからって見下してやろうとしてるんだろうが発達に突っ込まれてんぞというかお前も発達じゃねーの
図星だから怒るとかよくいうけど指摘内容ズレてて更に侮辱されたらそりゃ怒るよなって
はー!はらたつー!
こんな最後一つついただけのゴミレスにこんなに反応してる自分が情けなーい勿体ない感情動かすだけ損
それ以前のレスくださった方々の言葉本当に嬉しくて仕方なかった そっちに集中しよう
眠たい こんな人生なると思わなかったな…けっこう厳しい事の連続なんだよな
寂し過ぎる わからないことが幸せの場合もあるって担当医の先生が言ってた。 今朝もなんか生きてた
よく眠れてないから逝けなかったのはわかってるけど
昨日から食べ物の味がわかんない
最近不摂生だから味覚障害かもしれないけどメンタル落ちるとなるから多分今回もそうかな?
もう少し寝たら昨日無理に予約を前倒しで入れてもらった病院行ってきます
薬変えてくれるかな?
多分仕事休職になるだろうなぁ
職場でどうしても居たくないとこあっていると苦しくなる。
有休20日以上あるから休んでも差し支えない。お金入らないのが困るけど
休職したらもう復職無理、常勤戻るのも絶望的で退職することになりそう
生活していけないから
やっぱりタヒぬしかない
今夜尊敬してるジャズマンのライブ行って、さよならの挨拶してくる。後一回ライブやったら休業しちゃうらしいから、
もう聴けないだろうから
なんか何もかも疲れた
最後に明日辺り息子と嫁と孫に会えたらいいけど無理だね
とりあえずもう少し横になったら病院行く支度する >>874
救い上げてくれた人に裏切られたよ
信用しちゃダメだね マイナンバーカードってICカードリーダーで読み込めるんだな。
PT2で使っていたやつで行けたよ。 >>879
職場でどうしても居たくないとこあっている??
どういういみ? 裏切られた、という感情は、相手に対して過度な期待を持つから。始めから期待などしなければいい。怒りもそう。他人が自分の思い通りにならないのは当たり前。期待をしなければ、相手のせいにするマイナスの感情は消えていくはず。 Amazonとかも決済の時にカードリーダーを使って
クレジットカードを認証する方式にすればいいのに
出来る人はその方式で買い物をしてもらえばいいと思う。 >>880
私も裏切られたよ
けど私は裏切らないよ
間違いは誰にでもあるよ
私はこれからも全面的に信用し続けるよ
それが愛なのかな?って漠然と考えてる 早く死なないかな
目標もなく生きて迷惑かけるなら死にたい 市議会議員の中には僕がウェルアシストとかいう
介護事業所で働いているとか言っている議員が居るらしいけど
誰なんだろう
ウェルアシストの場所さえ知らないんだけど マイナンバーカードを持っている人で
カードを有効化していない人はしておいた方がいいみたいだよ。
PCのカードリーダーは2,3千円で売っているから
カードリーダーを持っていない人は購入して
有効化しておいた方がいいよ。 堺市のハローワークで有名なノムラ君の周りにオウム真理教がいる 消費者の消費量には限界がある。
景気が悪いのは消費量の限界に達しているからかもしれない。
物価が最適な基準価格を下回っているのが
昨今の景気の悪さの原因かもしれない。 とある所よりコピペ
日本は早く「廃人制度」を設けるべき。
要介護度4,5の重度の要介護、認知症高齢者に対し
人間としての「人生」はもう「終了した」とみなして、戸籍上で「廃人」という扱いにする。
それにより年金支給は終了、国民健康保険、介護保険も無効になる。何故って?もう動物扱いで人間じゃないから。
ほとんどが安楽死を選ぶだろう。殺人じゃないから現行憲法でも問題なし。
あと介護保険は団塊の世代が要介護になる頃には確実に破たんするだろう。
まさしくその通りだよ、貴方は聖者なのか… 昔、mixiにいたふぅって誰なんだろう。
アカウントはフドウさんのアカウントだったけど
書き込みをしていたのは違う人物だと思う。
ふぅがここ数年会っているけろたんって誰なんだろう。 あと何回
秋を
過ごせるのかな
よっつの季節で
秋が一番好き 感情的な精神科医ってどうなん
何でワイが冷静に客観的な事実を述べてるのに
顔真っ赤にして
違います!の一点張りや ここをみるかな?自殺スレで叩かれた(と思ってる)あなた。あなたのことを気にかけてる人はけっこういるから、またきても大丈夫だよ。たまに煽る人がいるけど、気に入らない人にはいつもあんな感じだから気にしないで。 日本さぁ、上の奴らがクソなせいでクソすぎてクソなんだが
はーもっと国民のこと考えて改善してくれよ
もう生きていけない 用事がなくなったから、気晴らしに出掛けようなあ。とは思うけどめんどくさい。 >>902
国「なら先ずは大掃除だな、先ずは障害者とホームレスだな(ガチャッ!)」 福祉大国が羨ましいと思ってしまうね。少なくとも日本よりは国民のことを考えている。デンマークとか。
日本は餓死する人がいないだけマシとか言われてきたけど、生活保護を受けれずにとうとう餓死者も出るようになったし。 増税が必要ならそのぶん社会保障費も削ってほしい
老人も3割負担にするだけでかなり違うんじゃないの >>905
福祉大国は税金ヘビィで中流層でさぇ自由に使える金があんまり無いみたいだが、それでも宜しいかな? にちゃんする気力くらいしかない
死ぬ前に定期預金を解約したいが銀行行くの面倒だな 風呂も入ってないしなあ
死ぬときくらいは、一生に一度だし最後の気力振り絞ってなんとか達成させたいけど
それまでの過程が本当面倒 泣いている豊田真由子w
はー?意味わかんねーよ!
「誰か人が入ってきたら通話するね」っていうから今人きてないし話しかけてたら大声で怒られたわ!
「人がきたら喋るって言ってるのになんで話しかけてくんの?意味分かる???」だってよ
分かんねーよ!!!うるさいから部屋出たわ
これから通話するから黙っててねとかなら分かるけど人がきたら喋るねって言われてもふーんで終わるし
本筋喋らないで察しろなんて発達の私に求めんな無理に決まってんだろ!!!
何ヶ月住んでると思ってるんだよ…… >>907
特に消費税が高いよね。他の国から見たら日本が消費税安すぎる、とかいわれてるらしいけど、使い道がハッキリしてるから国民も納得してるんでは、と思う。きちんと国民に還元されるから。北欧と日本の消費税は、比較対照にはならないと思うけどな。 とりあえず、ここは一人言スレみたいなとこなので、安価は避けてもらえると助かります。政治の話をここでしても仕方ないし。自分は、辛そうな人がいたら声をかけてしまうけど、返事がなければそのままだし。気を悪くしたらごめんね。 もう私は人を騙すか拒絶されるかしか無いんだと思う
整形したい メンヘル板のこの惨状は酷いもんだな
ワタミンてやつマジキチだな
ヒキ板の鬱憤ならヒキ板で晴らしやがれや
「ヒキ板のヤツらが俺の誹謗中傷スレ立てなけりゃいい」って一日中メンヘル板で叫んで何がしたいんだ?
コイツもう狂ってるだろ ほんとだね。自分のスレも血だらけになってしまった。やはり説得は無理だったか。 結局全部ワタミンってヤツがやってたのにあの人のせいにしようとしてたヤツもいたわな
全貌がわかった今もシラーっとしてるけどな ボーダーと双極性障害と自律神経失調症
どうやって全部治せと…無理だよ 病気がめちゃくちゃ混んでる
まぁ早く終わってもやることないからいいのだけど だりぃ
下半身だけ不必要にイキるくせにそれ以外何の気力も出ないし頭も働かない
猿でもまだマシやろ しなきゃいけないことあるのになんもできない
風呂はいるのもだるい
寝てそのまま目が覚めずに逝きたい 少し意地になってるところはある、でも食べたい気持ちもある
明日も食事したくない どこまでいけるか試したい 大したことない男が良い女連れてるの見ると死にたくなるわ。ま、そいつらの方が上なんだが ストレス溜まってるのにコイツのコメント見てストレス爆発
ようつべはガキしかいないのか...
誰かコイツ論破してくんね?
一応返信したアンベール睡蓮←俺×
https://i.imgur.com/kQwy0FK.png
https://i.imgur.com/o0tPA7t.png と思って見返したら論破されてて草
ストレス和らいだ 一万円くらいの新品未着用で買ったばかり気に入ってる服をストーブに落としてしまってポリエステル100パーセントだから10cm×10cmくらい溶けてしまった悲しい泣きたい 給料日まであと2日が長い
毎月毎月パチで散財して金が残らない
儲かるときもあるし他に楽しみないからやっちゃうんだけど結局最後はつらい思いするんだよな
いつになったらこの地獄から抜け出せるんだろ… 結婚なんて合法的な売春じゃねーか
そんなもんに価値はねー 付き合ったら絶対できると思ってたとかクソ童貞かよ
トラウマあるっつってんだろ結局はセッ久かよ氏ね
やっぱ男はみんなヤりたいのかなぁ
もうわかんなくなってきたよ人間が怖いよ セックスしたがるのがクズの基準なら世界にはクズしか生き残ってないな >>938
自分が書いたのかと思ってびっくりした
なんで付き合う=ヤるなのかわからないよね
ヤりたきゃヤりたい人とすればいいのに 逢いたいけどいつになるかなんて分からないね
死ぬ前には絶対逢いたいけど みんな元気にしていたかニャ?
2ちゃんねるのネコ改め、5ちゃんねるのネコなのニャ
寝たのにまた眠くなってきた
眼精疲労が酷いせいか目の疲れから眠気がくるっぽい >>941
男の本能的な欲だからもう仕方ないのですが、自己満足でやろうとする人が特に嫌です。
「彼氏くんのためにも良くないから別れよう。理解のある人とした方がいい」って言うと嫌だって言うんです。
そして「挿れなくていいからク〇ニさせてくれ。君じゃないと嫌だ。」と。
一方的でクソ気持ち悪すぎるので音信不通にしてます。 >>946
災難でしたね…。
そんな我が儘な人は金輪際関わりたくないですね。念の為、ストーカーとかされないよう気をつけてください。 中指立てたり毒吐きたい衝動湧いてなお1つのものに固執しなきゃ生きていけない自分がメンヘラじみてて一番クソだわ
いっそぶっ壊れて楽になりたい こんな時間にピアノなんか弾くなよ
遠慮がちにポロンポロンされても気になるだけなんだよ 出会いがない
20年も病気に翻弄されてそれどころじゃなかったし
寛解した今になって毎日寂しい
しかしもう年だし誰にも相手されない気がする なんのために結婚するのかもはや謎。
最初から謎だらけだったけど。
でも私を苦しめてもメリットないけどな。それどころか毎週毎月金だけ送ってくる。義務感?
なにが目的?どこが着地点? 人を利用使用とする打算的な人間しか居ないと思えてしまう
そんな訳ないと分かってはいても不信感が何処かにある
そんな風に考えてしまう自分も嫌だ
行き場の無いやりきれない気持ちを発散出来ずにいるから疲れてる 今日たまたま寄ったスレで見た暴言
人の命をなんだと思ってるんだろう
人の心あるのかマジで疑うしホントに胸クソ悪い
これを見て2ちゃんにいる皆は平気なのか?
https://i.imgur.com/GVzL0v6.jpg ごめん嘘
ホントは自分がスレ主
こんな卑劣な人間は2ちゃんねるしない方がいいのかなぁ
なんとなく何故か怖くて嘘ついてしまった 薬がラムネになってしまわれた
どうしたらいいんだ
飲んでも効かない
コントロールすら出来ない
ホントひでぇ 毒親
こいつらは死んでも自分が毒だと気付かないだろうな。介護士にイジメられろや 死にたい
大学卒業したら死ぬつもりだったけど
予定早めようかな ストレスでお腹痛いし若干頭がぼやってする
風邪だったらバイト休みたい 疲れた。話を聞かない人、多い。相変わらず無視もされるし。イジメられっこの気分を味わう為に5ちゃんやってるわけじゃない。 嫌い。
べったりつきまとって来て褒めてほしいアピールが酷い。
暴言まで吐いてかまって欲しいアピールがうざい。
ただただ嫌い。
ごめんだけど、あなたのような人は
自分より下だから安心するぐらいしか良いところがないように見えてしまう。 勝手に騒いで勝手に爆死したのを人のせいにされても困るにょろ ショックな事でもあったのか?
落ち着いて布団に入れ
寒いから暖かくして寝ろよ? えらそーに説教してくるバカうぜー
自分の知ってる範囲でしか頭の及ばないクズに限って説教したがるのはなんなんだろ 色々イヤなところが目について、敬遠しかけていたあいつ
話をしてたら、ヤツも何かと苦労が絶えなかったんだ。
つい身勝手な行動が目について、ガッツリ言ってやろうと思ったこともあったけれど、
軽挙妄動して言わなくて良かったと
心底思っている。 このスレッドは1000を超えました。
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