☆☆アダルトチルドレン 68人目☆☆ (ﾜｯﾁｮｲあり)
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◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
VIPQ2_EXTDAT: default:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 何言ってるか全然わからないけど「甘え」や「自己責任」では問題解決しないと思うよ
もうちょい情報を整理してくれ 特に主治医だの現在の精神疾患だののくだり ACは病気じゃなくてただの枠でしかない
疾患あるならそちらの治療が最優先かと そのせいで精神疾患患ってるんだろ。
不安障害とか鬱とか名前つけられても結局は虐待の後遺症よ。親を殺す子供も結局は親が子供にしたことがそういう形で返ってきただけの自業自得。 普通の人生を当たり前に送れてきてる人とはできれば一生関わりたくないな
自分のことは理解されないし、こちらも相手のことが理解できない
宇宙人の世界に無理やり適応しながら生きてる感覚 初対面が大事とかよく言うけど
初対面はむしろ好感度高いんだよなぁ
そしてどうせ関わっても続かないから
初対面からすらどうでも良くなる >>851
疾患や経緯を細かく書くとスレ違いかと思い性格や環境メインで羅列してしまいました
今現在は広汎性発達障害と診断されていますが
通院先が変わることが多く(自分の意思でのドクターショッピングではありません)、その度に鬱→統合失調症とコロコロ変わります
そのため診断が合ってるか自信がありません、診断自体は当てはまる部分もあると思っています
改善のためにどの症状が当てはまると言ってもらいたいのですが、曖昧な返答が多く困っています
発達障害仲間からはAC扱いされたこともあるので二次障害として傾向があるのかな？とこのスレに来ました >>855
同じく初対面は真面目で優秀そうに見られる
俺を知れば知るほどドン引かれ、失望され、離れていく。嫌悪される
でも自分の本性を嘘ついたり隠したりするのは、それはそれで嫌いなんだよな >>856
なるほど…
まずＡＣは医学用語ではなく、自分をよく理解し前に進むための尺度なので、自己判断です
我々はあなたを診断できません 完全に自己申告制です
個人的にはＡＣのケがあってもおかしくないかな…と思いますが
それ以前に精神疾患？のほうを明らかにした方がよいと思います
自分が何に分類されるのか分からなくて落ち着かない感覚はわかりますが
こればっかりはお医者さんの管轄です（でも過信はしないように） ACは日本では心の幼稚な大人子供というディスり言葉だよ 今までの人生で自分で道を決めたことなんて無いな、親とか誰かに勧めてもらったものばかりで自分の意思なんて無かった
幼少期に憧れの職業を書かされた時も周りが書いてたものを見て適当に書いてた >>860
強制されてたって事じゃなくて、意志が弱すぎて自分というものが無かった
今も何もない、自分らしさなんてものも無い 小さい頃から自己紹介とか苦手だったな
好きな食べ物はなんですか？とか、知るかって思う >>860
ACのけある人って大体そんなんじゃね
社会的成功者でも。
自分が何したいかわからないから何となくやるとか強い意思もってやってるようでも
案外本心に気づいてなくやってるとか
だからいいんだよ。がんばれ。 悪気のない共感力のない人ってたまにいるけど
共感力ないからって自己受容できてない訳ではなくてなぜか心は安定してるけど不思議でならない。
普通共感力ないなら受容力もないのは当然で心落ち着かせるのも苦手なはずなのに。 人前で怒ったり泣いたり感情表現できる人が信じられない
感情表現できないから損する
それなのに表には出さないけどすぐ落ち込んでイライラする
情緒不安定で仕事も人間関係も続かない
この情緒不安定を治さないと
仕事や人間関係を積み上げて行くのも無理だ ワイも人前では泣かないし泣けないな、普段は無感情を心掛けてるしそれが染みついてる
音楽ライブとか舞台とか観てるときは涙腺弱いw 人前で泣けないし怒れないの本当に損やな「泣く子のほうが餅を貰える」ってことわざ本当だわ
感情も思ってることも全然出せん
しかも計算高い腹黒では無くただ染み付いてるだけ 職場の人がやめて違う職につこうとしてると聞いたり、彼氏彼女ができた(か、いた)とか結婚するだの子供ができただの聞くと内心すごい動揺する
同じような人いますか？
表向き平然と聞くフリしつつ、実はすごい心がざわざわモヤモヤしてる
これなんでなんだろう
親しい人でなくても、正直それほど関心がない人に対してでもそうなる
見捨てられ不安とかから来てるのかなあ
それかどこか自分の人生が始まってない感があるのに、ふいに自分と対して変わらないと思ってた周りの人に置いてけぼりくらったようでショックなのか
もともと回避型っぽくてさほど他人の人生に興味ないと思ってたのにそうなる
疲れるから人は人で超然とできるようになりたいなあ 虐待だなんて大袈裟ｗ生きてるんだから大したことないでしょうｗ
みんなこう言う
心理士にさえ言われた
平和ボケ民族が 自分も喜怒哀楽全部抑えてしまっているなあ
しかし親は反抗期のない自分をおかしいと思わなかったのか…
いや思わないから毒親なんだろうな 反抗期も無かったな
それを親には｢お前がおかしい｣と言われてきたw
無感情を心掛けてるし人前で感情を表さないのは小学生のころから身についてるからストッパーが解除できん
解離も発症したしこのままではいかん気がする 私もあるべきときに反抗期しなかったが
あまりにも親の言うことがコロコロ変わるので
成人してから思い切り反抗してやった
良かったことは自分の限界がわかったこと
やり切った感が出たこと
悪かったことは人間関係にまで悪影響が出て友人を大量に切ったこと
自己満足はできて、これが案外良い感覚。
だけど結局毒は変わらないので今は反抗せず受け流したり嫌なことは無視してる 子育てハッピーアドバイスって育児本オススメ
悪い例が全部当てはまってるしそのやうに育てられたらどうなるかも書いてある
良い例のように育てられたかったよ 飲み会とか誘われないとすごい疎外感感じるくせに、いざ行くと何喋っていいのか分からず、立ち位置もわからず結局1人黙ってる
飲み会に行ってワイワイやりたいわけじゃない
ただ仲間はずれにされたくないだけ
きっと飲み会があるという事実を知らないままなのが1番良い >>874
振る舞い方わからないよね
原因がなんなのかがわからないしどう練習すればいいのかもわからないから苦痛。
内面が問題なのか行為そのものが問題になのか。 感情や私生活を表に出さないことで自分を守ってきたから
自分の身の回りの日常的な話すらできなくなってしまった
とりあえず、お天気や情報番組ネタとかで話題を振ってみるけど
プライベートの話になると、なにも話したくないなーって思うし困る
大人数飲み会なら聞き役に徹するけど少人数はキツイな わかる
なんだかんだプライベートの話し出来ないと言葉に詰まってくるからね。
芸人のネタとか噂話とかそれだけでは乗り切れることは無かった。 職場のパートさんとか結婚しないのか恋人はいないのか子供は欲しくないのか根掘り葉掘りしつこく聞いてくるから本当にキツい
私は田舎から上京したからそれプラス実家はどうなの？お母さん心配してない？年末年始になったら帰省しないの？の質問責めされるし
もううんざり >>874
最初はこうだったな
でもアルコールを入れまくったらマヒしてくることが分かった
そして気づいたら単なるピエロだった このジャムを味見してみろ クリスマスを食ってるみたいだ >>879
わかるわー
私はそこそこ田舎からメッチャ田舎に就職したんだけど、盆暮れ正月帰省がどうの
結婚がどうのいろいろ言われた。都会でも言われるんだね
幸い妹が結婚して子どもを産んでくれてたから、そういうの（俗にいう”親孝行”）は
妹がしてくれてるんで、私はやらなくていいんです〜とかいまのご時世、帰ってくるより
仕事してたほうが安心されるんですよ〜とか言ってごまかしてた
他人の事情は放っといてほしいね、それさえなければずばずば言ってくれるおばちゃんたちは
付き合いやすい相手なんだけど 私も健常者の妹に結婚して子ども産んで親孝行してもらいたいのに妹は障害者の私に子ども産んでよとかムチャ振りする
リア充のお前が産めよと言いたい 普通に疑問なんだけど、兄弟の片方がACで片方は健常者って有り得るの？ 普通に無いと思う。こういう所にはこないDQN系リア充タイプのACなら存在すると思う。 DQN系リア充ACって自己愛っぽい異様に他罰的なタイプかな
同じ親でも兄弟によって軽度ACと重度ACに別れることもあるんだろうか
疑問は尽きない かけられる愛情に差があったらそうなるパターンもあるんじゃない？
兄弟に比べて劣っているとかレッテル貼りをする親の元で育ったら
差がつくだろうし ﾌﾞｰｲﾓの自己愛がどうこう言ってるのは荒らしガールだから触れるなよ。 人間関係の中で信頼関係なんか学べるなんてない。
裏切られまた信頼しての繰り返しだから。
信頼関係なんて家庭で小さい頃に学ぶ根本的なものやわ。 コミュニケーション下手な人を「悪い例」みたいな扱い方よくされてるけど本人が苦しいかどうかだけで
いいも悪いもないんだよな。
善悪で決めるのは如何なものかと... アル依だった父親が病死してもう酒と父の事に悩まなくていいんだなと思ってたら、今度は母親がおかしくなってきた、気が休まらないなぁ… (6 lゝ､●.ﾉ ヽ､●_ノ |!/
| ,.' i､ |}
', ,`ｰ'ﾞ､_ l
＼ ､'､v三ﾂ /
|＼ ´ ｀ , イﾄ､
／ﾊ ` ｀二 二´ ´ / |:::ヽ
／::::/ ', : . . : / |:::::::ﾊヽ
http://twitter.com/ibuki_air
０９０５８６４４３８４ >>892
長子が大切で姉はものすごく大切に育てられて、ほぼ放置されてた妹がここにおりますよ
母親の言う通りに進学（姉と同じところ）しても何も褒められず認められず
もちろん姉の時は家族総出でお祝い
まあ祖父母もそうだけど、完全に私は要らない子だったので扱いも杜撰だったよ
同じ学校だけれどお金の掛け方も全く違ったし 母親が認知症初期みたいになってきて、おかしな事言うし怒りっぽくなったし、またいつ怒られるか分からない生活に戻るんだなぁとげんなりしてきた今日この頃… メンヘラ気質って治らんのかな
まともに恋愛できん
てか失恋してから次いけなくなった メンヘラ気質って治らんのかな
まともに恋愛できん
てか失恋してから次いけなくなった 恋という感情を持ったことがほぼ無いので未だによく分からない30代のワイ 「親のおかげで」が通るなら「親のせいで」も通るのが理
ACはきっと治らない
身体障害持ってるのと同じで一生付き合って生きるしかない
親から離れて恋人と同棲してみても、俺の本質が変わることはなかった
甘えたくてたまらない自分を必死に律しても、恋人の前では抑えきれずに解放してしまう
ありのままを受け入れてもらいたいと思ってしまう
そんなこと無理なのに 学生時代をぜんぶドブに捨てたせいで最近になって学生みたいな欲求が出てきた
体動かしたりカラオケ行ったり酒飲んだり、今までしなかった（できなかった）ことばかり独りでしてる
まあ何もしないよりはマシなんだが、10年前だったら一緒にできる人もいただろうにと思って悲しい
同学年の人間はもう次のステップに進んでるのにな 内面の成長が周りより遅れてる感覚あるよね
「みんなが言ってたのはこういうことだったのかな」ってあとあと気づくこととか、たまにある 10代20代が精神的にボロボロだったせいか
主観的には「借金生活」みたいな人生だと思っちゃう
同年代の他の人たちはずっと積み上げてるのに自分は
めちゃくちゃ遅れてマイナスからスタートしてる 小学生から10代20代全部ボロボロだったから
今さら昔やってみたかったことをやってみたけど全然面白くなくてガッカリした
四六時中親に監視されてるような気がして好きなことができるようになったのは最近
いつも疲れてて心身ともに健康じゃないし
やりたいことは沢山あったけどできなくて一生後悔と苦しみの人生なんだろうな 普通の人が普通にできていることを学ばなきゃいけないのが辛い
感覚的に理解するとか人とふれあううちに学ぶ〜とかじゃなくて、理論的に考えて理解しなきゃいけないのが辛い
他の人は子供の頃にこういうこと学んでるのに自分は勉強しなきゃいけないのか…と思っちゃう すごいわかる
周りは人付き合いのルール、異性との接し方、金銭感覚、世間の常識
本を読んだり習わなくても自力で気付けるらしい
自分は全部解らなくて、いまさら自力で本を読んだり論理的に理解する努力してるけど周りに10年くらい遅れを取ってて全然追いつけない まず「情緒が安定する」ってのが分からない
やればできるって感覚もない
何か取り掛かるときに、とんでもない難易度だと感じてやる前に絶望感を感じてしまう ｢どうせ自分にはできない…｣を繰り返していたら経験値が無い見事な無能になった
親は変な所では気前良く金を出すから世間には｢甘やかされて育ったから無能なんだねw｣
って言われる
無能になったのも自己責任なのか？ >>909遊んでこなかった人が30代40代なった頃に爆発して遊び回るとかもよく聞くよね。経験なんてさ、いつするかよりも、した事の方が大切なんだと思うよ 最近周りの人に幸せ事が多くて、いつか自分もベジータみたいに｢家族を持ち、悪くない気分だった…｣とかいう日が来るのかなと少し考えてしまった
だが根が引き篭もりなのでそもそも出会いうような場所にいない 子供時代から20代までをドブに捨てたせいで
いまさら川遊びとか虫取りとか子供っぽい遊びがしたい
本当に楽しそうと言うより子供時代を取り返さなくてはって焦りでやってる
病んでるのか？ なんとなく思いついたんだけど、川遊びや虫取りとかするなら、子供たちの夏のボランティアに参加して子供と一緒に楽しみながらやるっていうのが良いような気がする。自分も子供に戻ったつもりになって。 「情緒が安定するのが分からない」とか「自分にはできない」って思う気持ち本当に分かる
常に不安だし912の言うような親に監視されてる感覚がつきまとってる
趣味のことしてても謎の罪悪感とか不安感で全力で楽しめないししんどい >>921
背中に子泣き爺みたいに親がいるみたいな感覚なんだろなあ ときどき、いい本との出会いとか、いい言葉とか聞くと元気をもらえるけど
なんていうか自分の土壌が砂漠だから多少の栄養や水貰っても焼け石に水で何も生えない
常に心が干からびてる
不安で埋め尽くされてて、全然前向きになれない
自分の人生の考え方が、昔親からされて嫌だった減点法の見方そのものになってる 久し振りにグチらせて下さい
仕事で「なんでも聞くな、自分でまず動け」「何のために（方法やマニュアルの場所）を教えたと思ってるのか、出来る筈だ」っていうのをずっと言われててつらい、というかパニックになりかける
やり方とかマニュアル見たりして不安材料はあるけど一応出来るんだ。でも勝手にして良いのかわからなくて動けない
幼い頃から悪い事は当然なんだけど、良い事、一般的に褒められる事、全て父に怒られて来た。自分が何かすると怒られるんだ
存在してるだけで父親は不機嫌で
上司の言葉は最もで、自分なら出来るって期待してくれてるのも喜ばしいんだけど、動けない
もう休憩終わる、生きるの向いてない、こわい きついね、それ……
怒られたからって良くなるわけではないから
怒ったってしょうがないことはあるのに自分が怒ることを優先する上司は嫌だなあ >>920
ボランティアは思いつかなかった、ありがとう
そういう短期バイトで収入に結び付かないかな、なんて
ACにとって経済の確保は本当に大切だと思う
やりたいけど我慢してやらなかったことを最近やってみたら
健常者はこんなに沢山の世界を見てきたのかって驚きと
まともな経験はもう健常者には追い付けないことを実感して絶望がひどい 焦る必要なんてないよ。同じ経験をしても、感性は人それぞれだから何を得るのかはまた人によって違うと思うよ。知る事は豊さの１つ。経験がない人よりはあった方が良い事なのは確実だから、お互いやってみたい事にどんどんチャレンジしてみようよ。 >>926
> やりたいけど我慢してやらなかったことを最近やってみたら
> 健常者はこんなに沢山の世界を見てきたのかって驚きと
> まともな経験はもう健常者には追い付けないことを実感して絶望がひどい
すっごくよく分かる 周回遅れ感がはんぱない
でもそうなんだよね、やるしかないんよね 人生経験が少ないことに焦ってるって、特殊な悩みだと思っていたけどこのスレ見るとそうでもないのかな？
今まで同士がいなくて誰とも苦悩をわかち会えなくてつらかった
そして人生経験を取り戻そうと必死になっても健常者には追い付けない
ACの勉強をしてもマイナスを0に近付かせるだけで、健常者と同じ0のスタートラインにはたどり着けない
ACの勉強は労力がかかるけどACの治療以外には特に役に立たない
カウンセラーとか特別な仕事に就く人は別だろうけど
それ以外の人間がACの勉強をしても0からプラスになることはないよね >>924
自分で判断すべきことなのか、上司の判断を仰ぐべきことなのか、その線引きが分からないよね
勝手な判断して怒られたり、聞いたら聞いたでめんどくさそうな顔されたり
なんかそんなとこで無駄に神経使ってる感 ACの勉強をすればマイナスから0に近付いて、寛解を目指せるのかもしれないけど
ACの勉強はACの治療以外に生かせる場面は無い
健常者は0をプラスにする努力をしている間に
ACは借金返済のごとくマイナスを埋め合わせる努力に精一杯
しかも｢ACを乗り越えてより強い人間になれました！｣なんてことは無くて
屈折した部分は完治することは無く、ACというハンデを抱えて生きる欠陥品
涙の数だけ強くなれるということは無くて
トラウマの分だけ屈折して行く人生 そうそうそう、そうなんだよ
せめてACである（あった）経験をなにかプラスに使えたらいいんだけどね
ひとつは、病んだり自己否定に陥る人間の気持ちを分かってあげられるってのがあると思うけど 同類に寄り添えるのが長所だと思っていたけど
ACスレでも応援レスに対してネガティブな反応が多かったし
同類に寄り添えるなんて幻想かもしれん
そもそも借金で首が回らない精神的余裕のない人間が人に寄り添うなんて無理ゲー
ACはほっといたらますます利子が増え続ける借金みたいなものだから走り続けなくてはいけない
精神的な余裕なんてないわな 病んだ人の気持ちわかってあげるなんてやめときな
依存されるだけだったよ
個人的に分析して対処するのはいいけど 毒親持ちの子と付き合ってその子は元気になって巣立って結婚もした
一方、ワイはいつの間にか人間的に死んで人望無く誰にも見向きもされない冴えない30代半ば男よ もう回復する気がしないんだけどどうしたらいいんだよ 親と離れて暮らしても24時間親に監視されてるような気持ちで
やりたいことも言いたいことも言えなくて、だからと言って勉強や義務も頑張れる訳でもない
無駄にした三十年間だった
読みたい本を読んだり好きな服を着るなんて絶対に無理だった
みんな周りにバカにされてもなんで平気で好きなアイドルとか物を追えるのか不思議だった
最近恐る恐るやりたいことをやってるけど
バカにされたら心が折れるから誰にも話して無い
欲しいものは積極的に人に話した方が手に入りやすいのは解っているんだけどできない 工作自民解散大敗北工作自民解散大敗北工作自民解散大敗北工作自民解散大敗北工作自民解散大敗北工作自民解散大敗北工作自民解散大敗北工作自民解散大敗北工作自民解散大敗北
集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス 精神的なセーフティネットが無いからうじうじして行動できない、決断できない性格はほとんどの人に嫌われるし
ACが人に好かれる要素ってあるのか？ ACはACの気持ちが解るから寄り添えると言う意見もあるけど
自分より恵まれてるACを妬んだり
スレでも寄り添ったり励ますより叩く方が盛り上がるからやっぱACが弱者に優しいなんて無いんだろうか
憐れみ（岡田尊司が言うには相手に対する見下し）はあるのかな 人によると思う
やっぱり親見てても、他の人見てても自分が苦労した分他人に厳しい人はいるけど逆の人も中にはいる
全員が全員、虐待や虐めを連鎖させるわけじゃない
できれば自分は、自分より弱いものに連鎖させない人生を送りたいと思ってる ACもタイプによっては人に好かれることを生きがいにする人もいると思う
一人でも多くの人に好かれてると実感することで心を満たしてるというか、少年期の自分がそうだった
でも加減が分からなくなって嫌われて病んで孤高を演じるようになって結局は孤独になった ピエロタイプはリアルで会ったことはないけどコミュ力高そう
ACスレで面白い、明るい書き込みを見るとピエロタイプなのかなって思う 24時間親に監視されてるような気分で親に意見を伺わないと何も決められない
とっくに成人してるのに親に秘密でやりたいこともできない
周りは親に秘密で海外旅行に行ったり好きなことしてる
これを治さないと一生地獄だと思うんだけど
どうしたらいいのか解らない依存性パーソナリティ障害なんだろうか 今、鬱が酷くなってる状況で自分じゃどうにもならなくなってるけど
両親は「甘えが酷いので精神科に通わせるのも強制的にとりやめさせよう」って
感じになってるらしい
それをやめさせたければ、いい態度をとるだろうと期待してるみたい
そんな駆け引きできるような精神状態じゃないとわかる両親じゃないんだろうなあ
破綻するか、自分が死ぬかするまで分からないんだろうな、うちの親 なんか普通に大事にされた人ってそういう人同士で繋がってる感じがする
たとえ外国人でも分かりあってる感がある。 お互い根底に人に対する信頼感があるよね
自己開示もスムーズ
こっちが5年10年かけて積み上げる信頼感を最初から持ってる 昔は他人に対する信頼感はあった気がする
根本的に他人に信頼感がない人とは違うんだろうか
ACでいじめられて毒親だと気付いてから人間不信になったけど
人間不信なのが相手にもバレバレらしくて避けられる負のスパイラルだよ
人間不信を改善する方法はまったく解らない 感情表現を豊かにしたい
ずっと無表情だし感情にストッパーかかってる感じがする
感じたこと、思ったことを表現できる家庭じゃなかったから… 普通の人が喜怒哀楽あるのに自分の感情の９割は無怒哀なんだよなぁ レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
