毒親育ちが語り合うスレ 87
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子供はどんな酷い親だって小さい頃は親しか頼れないし、反面教師だとして影響を受け、トラウマも植え付けられる
散々子供を傷つけておいて今になって悪びれもせず、「お前はたった1人の大切な子供なんだから〜」嘘泣きしないで下さい
ただ金目当て、たかりたいだけのくせに 自分は関わっちゃダメな相手に深入りして失敗することが多い。
悪徳業者
他責・他害するメンヘラー 早々に逃げたほうがお互いに傷少なくてすむんだが
つい話し合おうとしたり
言えばわかるとか
長居して互いに恨み募らせこじらせて別れる もしかしたら
親が毒で家族がお互いに皆疲弊してたから
自分がまともに接して
いい家族にしよう思ってたからかも 毒親に育てられて常識なく
自分が学校で怒られたり会社で恥かいて
教えてくれれば、言ってくれればわかるのにと
思ってるから
非常識な相手を見捨てるのでなく話し合おうとする >>10解りあえるという信念に従ってしまう感じでしょうか。ビターですね
じぶんの傾向を掴んでるのは大きいのではないでしょうか 自分は言われればわかるタイプだった
毒親ＡＣ愛着障害発達障害ぽいところはあるが
他責他害タイプではない 今の配偶者とは話あえる
わかりあえる
でもお互いに変わりはしないけど >>13
わかりあえない
わかりあおうともしない
わかってても（必要なのに）変えない
わかれば利用するだけ
そういうやつ等もいる 相手を変えよう、相手の行動を変えようとしてたのが
傲慢というか無理だったんだ
まあ、友達なのに
嘘つかないでほしいとか傷つけないでほしいとか そういう人とはつきあわない
距離置く
どうしてもつきあわなければならない相手なら
嘘つき前提で対策する
それだけだ 親に変わってほしいと思ってた
母さんが父の愚痴言うから
自分が稼げばとか
自分が優しく接すれば変わると思ってた 親に変わってほしいと思ってた
母さんが父の愚痴言うから
自分が稼げばとか
自分が優しく接すれば変わると思ってた
結果は変わらなかった
自分が稼いでも母さんは他人におごって結局金がなくなる
自分が優しくしても刺激のある他人のほうが楽しいといわれた 親を変えようとするのでなく
親から逃げたほうがよかった まあ、母さんは刺激のある他人と楽しくやってくれ
不誠実な浮気男とつきあって
デートをドタキャンされたり
電話をかけてなじってて辛そうだし
相手の奥さんから抗議の電話されて馬鹿にされてるし
刺激あるけど楽しそうではないが でも年頃の娘が同級生の異性に興味もつのをくさして
自分はダブル不倫するってなんなの？ でも年頃の娘が同級生の異性に興味もつのをくさして
自分はダブル不倫するってなんなの？ 不倫してもいいけど隠しててほしかったなあ
子どもに不倫相手ののろけや愚痴聞かせないでね
友達いないぼっち婆さんよ 私は刺激のない穏やかな男性と結婚したよ
毎日まじめに通勤して
多くないけど安定して給料もらって
でも仲がいいと自然にユーモアが生まれて
会話に笑いがたえないし
記念日には外食、盆暮れには旅行にいけるよ 刺激が好きなのに
子どもは押さえつけて
何も言えない言わせないように育てて
刺激にならないようにするって何なの。 （故人・小説家ともなりたかひろの『遺稿』より）
＜「遺稿」シリーズ、season3。
来るべく、中編小説『ナンバー1』（『遺作』の一つ）のテーマソング。
『父親殺し』
https://youtu.be/TV8_hy0fV6U
この世界の、全ての #親死ね と思い、#父親死ね と思い、
苦しんでいる若い人に捧ぐ。＞ 前スレ>>986
いや家族内に味方がいる可愛いやかっこいい人なら一般人の友達が多くて仕事もちゃんとしてるんだけど
味方がいたくせに偉そうに上から目線で家庭の問題を語るのはブスしかいなかった
あと友達も喪ばかりで貧乏なのも共通しすぎ あと一般人に近い感覚になってる人は女性はちゃんとチビじゃなくて、男性は高身長だった
容姿が恵まれてる毒親育ちだと不細工にいじわるされやすいからかな
だからちび毒兄と違って他の男性は妹心配してたりマザコンじゃなく親と距離置いてた 毒親が刺激好きなのは
自分がないからかな
自分がしっかりしてれば
テレビやライブで好きな刺激を選べる
毒親は振り回されたくて振り回されてる
自分で自分を大切にして家族も尊重しあって
どっしりかまえてればいいのに 楽しい雰囲気を腐すのはダメだけど
無骨にまじめで悪いことない
おもしろいことのひとつも言えない人間でいい
誠実で信頼できてウィットに富めばいいけど
そんなに完璧にいかない
おちついて余裕があればウィットも生まれる >>33
毒とか性格悪い人って特別感大好きだよね(満足感が一般よりないから目立つ事で安心したいのかな？)
嫌いな相手には態度変えるけど好きな相手には依存度高くて家族家族する
まともな人ほどあっさりした人間関係だし、いちいち写真を撮ったりしないし自分のイベントも王道かあっさりしてるものをやるし >>33
もしかしたら、だけど双極性障害（躁鬱病）の躁じゃない？
性逸脱あるし、金遣いも荒くなり、万能感あり、なんでもできるような気になり
周りがバカに見えてイライラし、人間関係壊れる >>36
そうなのかもしれない。
躁鬱のふれ幅は小さい気がするから軽度の。 >>35
親が振り回されるの好きなのは
親の勝手で好きにしてほしい
振り回されて楽しいという人生もあるかも。
（一時の快楽より苦痛の時間のほうが長くみえたが）
でも子どもをまきこまないで。
やつあたりしないで。 >>35
写真撮るだけならいいんじゃない。
自分は撮らないけど家族は撮ってくれるよ。
ＳＮＳにあげるのでなく、自分が記録して楽しむため。 >>32
わかる。
容姿もそうだろうけど
勉強できる、仕事できる、性格いいのどれかで毒親育ちだと
人格障害者のいじめのタゲになる。
金持ちだと詐欺師のえじきになるかな。
優れたものをもつ人はその分自分を守る知恵も必要だと思う >>39
旅行先とか学校関連とかで撮るんじゃなく、何気ない事でもスマホでパシャパシャする人のこと
他の男性はLINE画像はスポーツ関連とかおもしろ画像とかなのに糞兄はピンクの桜景色でさすがだと思ったよ
性格悪い人ほど綺麗なものを好む(迷惑かける側で自分の汚い所が見えてないからだろうね) >>12
だよね
理解されない苦しみを知っているから救ってあげたくなる
それを考えてからは非常識な人にもまずは嫌うより先に何故そうなったかの目を向けるようになった 前スレを見てて、色々思うこととか不満に思ったことを
思い出してモヤモヤするんだけど今はうまくまとめられない
暴力とか貧困とか解りやすい虐待があった訳ではないからな
親は発達障害で明らかにおかしいけど >>42
自分のと似た境遇の人って何か分かるよね。
家庭環境を想像しちゃう。 >>43
分かりやすい虐待じゃないから理解され難いし解決も気持ちの整理も難しいんだと思う 性的虐待と大ケガ残るような暴力や軽度の複雑さだと察知も早いから早くに相談出来てるよね
一番理解されにくいのが味方や同じレベルかそれより上のことがやられてる家族すらいないかなりしつこくて陰湿な精神的虐待と体罰の人
自称私も友達も病院行って解決できましたって言ってくる人ってもれなく全員喪ブス(チビと肌汚いのと恋愛の機会が学生時にないのも共通してる)で
全員皆身内に味方がいたかいじわるな人は一人だけとかやられたのは悪口メインとかのレベル タチ悪いと自分の親が毒って認識持てないんだよな
持たない事でギリギリ自分を保ってたりする
気がついたら深刻な影響受けててトラウマの山だったり 自分の親も紛れもなく毒親だけど、何か理解者がいなかった？毒親持ちの人の容姿を悪くいったり恋愛経験を揶揄するレスが多いね
同一人物かな
ボダを併発している匂いがするね
同じ毒親持ち或いは虐待経験あるのになぜ、違う匂いを察知すると、優劣を語らないと気がすまないのかな
それ自体、無理解だしいい性格とは言えない気がするよ 俺の父は典型的アスペルガー(しかも相当重度)
母親も一見健常者だがこんな基地外と結婚して生活してるような女なので当然おかしい
んで俺もこんな父親の血を継いだ結果基地外になった(自分は診断済みアスペルガー)なので
両親が異常だという事に長い事気づかなかった
俺の家庭を一言で言い表すなら「ツッコミがいない漫才」かな
全員おかしくて全員それに突っ込まない地獄絵図状態
基地外男がいて、そいつが基地外だと気づかないナチュラル基地外女がそいつと結婚して
生まれた子供は当然基地外だから両親が基地外って事に長い事気づかなくて
あガガイのガイ 基地外天国さ >>48
そういうレスが凄く喪ブス(遅咲き)グループっぽい
性格悪いならなんで恋愛の機会を男性や同性から与えられてるの？
普通になろうと物事を客観視して努力してる分、喪ブスから嫌な発言されたりした 経験上喪ブスって深刻な家庭の人が少ない上に友達もそういう家庭持ちの人でまともな同世代と遭遇しないサービス業や非正規ばかり
逆に喪ブスレベルの家庭の美形はほとんどがちゃんと新卒入社してるのに >>50
文章はおもしろいが想像するだけでもカオスな環境だな
よその家庭環境を知るまでは、自分のところが標準か恵まれてる環境なんだと思っているからな。
「我が家のあるある」を言ったときにドン引きされて気づいた >42
>理解されない苦しみを知っているから救ってあげたくなる
と、更正するタイプいるけど
更正なく、利用する、甘える、舐める、
ボーダーとかだとひきずり下ろそう、つぶそうとしてくるタイプもいる。
普通の人にはスルーされるので、かまってくれる人がきたら奴ら離さない。
執着とコンプがひどい。 >>51
あなたの文章、頭が良すぎてついていけない
私が彼氏のいないブサイクな人でさら遅咲きっぽいって言いたい
これで合ってる？
それを勘ぐって同じ毒親被害者をさらにヒエラルキーづけしてマウントしたら少しは毒親の元に生まれた苦痛が和らぐの？
普通になろうと努力する位の軽い毒親の元に生まれ育った不幸の中の幸運の可能性は考えない？
容姿にも社会的な存在にもヒエラルキーがあるように毒親の程度にも軽度や子供の耐性にも個人差があるのでは？
「努力で毒親下に育った苦難を克服したあたし」或いは「毒親下に生まれても、容姿が良く努力さえすれば普通になれる」
そういう他者目線の幸せしか考えられない偏った考えに
既にある種の毒親の典型的ステレオタイプ臭がする
虐待は連鎖すやすい
あなた自身が子供を苦しめないように気をつけてね >>55
横からだけど最初のレスの人？
自分から恋愛経験とか例えに出してるからだと思うよ
傷のある人は単語ごとに過敏に反応するから
あんまり熱烈な長文嫌味風レスは避けた方がいいよ みんな他人から価値を見出さないで自分を楽しませることに生きていけばいいよ 親に否定されたら全部ダメになる？怖くなる人いませんか？
バイトとか仕事とかだからダメなんだみたいに怒られると恐怖と焦燥感で落ち着かなくなるみたいな 高橋和巳「消えたい」て本を読んでるんだけど
普通の家庭と虐待家庭との違いがわかりやすい
親から愛情を拒否されると、愛情や信頼関係の送受信がうまくできなくなるの心当たる
発達系の毒親育ちは回避性になりやすいの納得
被虐待者には鬱への投薬、認知行動療法、内観療法はあまり効果がないってのもですよねってなった
現存の療法は「健全な親子関係」による自己の確立ができた「普通の人」向けって言われると今まで感じてた違和感に答えが出た気分
療法を作ってるのは「普通の人」だもんね。そりゃそうなるよね効かないの当然だ
現実的に結局どこまでも独力でやるしかないけどそこまでする動機がないや
長文ごめん本は良書なので救われる人もいると思う >59
うちの母が否定タイプ。
私は否定されてもやるけど気にはしてしまう。
会社の悪口を言ったり職種をばかにしたり給料をばかにしたり。
（親が勤めるより大きい会社だったり、よい給料だったり、
そもそも親が働ける状態にあるし金ないのに無職だったりするのだが・・・）
もまともな親が
自立を認めてくれて、応援して、いい意味でのアドバイス
（大量募集のバイトならお友達と一緒に応募したらとか？自分の経験を話したり
同僚を見て上司の言うことは聞くのよ、でも理不尽なことされたら相談してねとか）
するとしたら、社会人としてのスタートに大きく違ってくると思わない？ 最近負け組板のこのスレ↓
親が妥協的な結婚だと子供は負け組になる23
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/loser/1510892644/
が過疎ってるから興味ある人は来てみてくれ
過去スレやテンプレを読んだら思い当たる人が結構いると思う >>60
なるほどね…凄く分かりやすい
気になってきた >>44
親を見る機会、話す機会があるとこれまたほとんど納得してしまうんだ
あぁ、この親にしつけられたならそりゃ常識知らずになるわ
こんな親が近くにいたらやっちゃいけないことだなんて気づけないわ、って >>64
「この親にしつけられたら常識が無いのは仕方ない」って言われたい
常識が無いし虐められやすいことにもう疲れた
客観的に親のせいってことにできたら全部楽なのに >>60
発達系親を持つと回避性になりやすいってまんま自分だわ
自分がまさしく回避性で発達障害のクズ
>>61
うちの親も何をやるにも｢そんなの無駄｣とか｢金の無駄｣とか否定してくるわ、簡単に挫ける自分も嫌だ
アドバイスも何もしてくれないのも同じ
いきなり初めてのことをやらされて、どうしていいのか解らなくて失敗して
｢アドバイスせずにやらせた方が勉強になると思ったからw｣とか言う
周りの話を聞いていると、初めての場所に行くのもまずは親が付きそうことから始めたり
例えば電車に乗るのも親が手本を見せてから子供にやらせるのが普通だって気付いた
いきなりやらされて失敗して落ち込むの繰り返しだわ
このスレをみてると思い当たることが多過ぎてモヤモヤして
言いたいことがまとまらない
1レスで言いたいことがまとめられないし連投しそうになる >>59
すぐ怒鳴れば済むと思ってるうちの親
そして自分はこのタイプ
怒られたりミスすると苦しくなる
また、自分からは何やって良いかわからない指示待ち人間 ていうかうちの親がそうなんだけど、
怒鳴ったのに、怒鳴ったつもりがないらしいね
そのくせ詰め寄ると「こういう人間だから」と開き直る
小さい頃から怒鳴られるほうの身にもなれや
しかも怒鳴りながらヒステリックになって仕舞いに泣き出すタイプだから、どうしようもない >>67
発達系毒親に育てられると回避性になりやすいって部分は個人的感想
本では「親に発達障害や知的障害があると子供の感情に寄り添うことができないから、子供が愛情を受け入れたり示したりすることが難しくなる」
的なことが書いてあった。これも要約だけど
いい本だったので機会があれば
文庫出てるし図書館にも入ってると思う >>67
> いきなりやらされて失敗して落ち込むの繰り返し
あるある。どこも同じなのかな。
こっちの毒母は「邪魔！」とか言って毎日台所から私を追い出してた（ほかのきょうだいには料理を教えてたくせに）のに
突如「カレーを作れ」と言い出し「なんで人参をそう切るの！もういい！」と怒鳴って結局途中で台所から私を追い出したわ…
家庭教育のかの字もない人だった。 >>70
ありがとう、探してみるわ
親が知的と発達ってまんまうちだわ
>>71
家庭教育がまったく無いの同じ
｢常識が解らなくて恥かいた｣って言ったら親が
｢当たり前のことだから知ってて当然だお前が悪い｣って言われて
自分がバカなんだと思ってた
でも最近教育の本を読んだら
｢大人にとっては当たり前でも、子供にとっては「靴を揃える」「お邪魔します」と言うことは教えないと解らない｣って書いてあった >>72
「当たり前だろ、勝手に学べ自分で考えろ」はモラハラの典型だと後から知ったわ。
私は毒母に面と向かって「言われずとも悟れ教わらずともやれ、は無理だ」と言ったが、
毒母は「あんたは指示待ち傾向かw」とこっちが知的障害か何かのようなことをのたまってた。
ハンデのない（なかった）私には無理解なくせに「都合よく察しろ」とバカな要求するトンデモ毒だったわ… ツイッターをやってみた
ツイートを読み返したら死ねとか罵倒レスばっかりしたから、ツイート削除した
だが、本心なんだ
飲酒運転して俺の家の周りをブーブーやるから事故って死ね
宗教勧誘も死ね
政治勧誘も死ね
こんなんばっかりだった
何でこう勧誘ばかりにあうんだよ
民進党の粟森概候補の運動員に投票するというまで監禁とかされたことあるし
ファシズム信奉者やら在特会は俺の家で政治運動始めるし
全員首吊って死ね >>71
うちも料理一切手伝わせてくれなかったよ
「あんたにやらせると余計手間がかかる」ってね
どんな人だって最初はそう、そこを教える親側が人間的にも大人なんだから我慢して根気よく教えて育てないといけない
その子の将来の自立を見越してね
でも人間的に未成熟で幼稚な毒親にはそれができない
うちの親は手伝うと言えば「邪魔！」、かと思えば「誰々さんちの娘さん、お母さんが仕事行ってる間にご飯作ってくれてるんだってよ〜」とか言ってくる
あなたは私をどうしたいわけ？何をさせたいわけ？
こんな幼稚でその時々の気分で喋る人間にいつまでも振り回されてる訳にはいかない
結局のところ、娘を料理や家事がロクにできないままにしておいて、結婚後も「あなたはダメね〜、お母さんが手伝ってあげないと」と乗り込んでくる口実と自分の居場所を確保しておきたかったのではないか
まあその目論見は外れたけどね
縁切って出てって料理はひとり暮らししてから自力で覚えた >>75
自分と重なって思い出し泣きしそ
せめて自分で何か覚えようと料理本みて作れば「変わったものつくって」と言い、時には作っているその時に「ちゃんと片付けてよね」
子を駄目人間にしたいらしい >>76
そうだよ。駄目人間にすればずっと奴隷扱い出来るし、
気晴らしのサンドバッグにも出来るじゃん。
だからこそ毒親と呼ばれる >>77
それを自覚してないらしいからタチが悪い。 >>72
なんかどこも同じで笑えてくるｗ
うちも親に｢あんたは常識がない｣って言われたわ
お前が育てたんだろうが
というか満足に育てなかったのはお前だろと >>78
CUFFSにもそういう話があったなぁ
その事に気がついただけでも一歩前進で、後はどう手を切るかという話かと思うんですけどね 私でも知ってる常識を親が知らなくて、一緒にいると恥ずかしい
常識というか、モラルかな
電車内で大声で電話したり、電車に乗り込む時は降りる人優先なのにドアが開いたら降りる人も前に並んでる人も無視して走って行く
歩きタバコ禁止って書いてあるのに無視して堂々と歩きタバコするのもやめてほしい
どうしたらこんな非常識極まりない人間に育つんだろう
私に怒鳴ったり金巻き上げたりするだけなら構わないけど、全く関係ない人にまで迷惑かけないでくれよ >>75
うちの母と同じだ。
自分は料理の本を見て料理を作るようになって
料理はこらなければ意外に簡単だと知った。
親は専業主婦で掃除や家事がいかにたいへんで
技術がいることで一日がかりかのように見せてた。 ネット禁止・ゲーム禁止で自分がその話題を出すとすぐ嫌な顔して話題をそらす家に育ったな
一人っ子で自分の部屋も無いようなモンだったし、反抗の仕方すら知らず、ひたすら自分を下げて親の顔を伺い、怒られてこれ以上奪われないように何もせず家に閉じこもってた
青春なんてただむなしく時間が過ぎただけ
あとから「みんなの普通」を許して貰えず大人になってしまって子供の特権を失った事に気がついてからは怒りを通り越して無気力になってるわ
生まれた理由ってなんなんだろ
親ってなんなんだろうな、子供の好きな事を矯正して行動を束縛して思い通りにコントロールする権利でもあるのかな
恋愛も結婚もする気は起きない、友達だってもういらないし、新しく作りたくもない
他人を見てると他人の過去の経験に悔しさと怒りと嫉妬と虚しさともうごちゃまぜになった感情が渦巻いて吐いてひき潰されそうだ 自分と父親が重なることが怖くて自分の本音に向き合えない
父親がクズだと、自分の何処かにそんな要素があって油断するとああなるんじゃないかって思う
そう思うと怖くて何にも心が開けなくなった
母や姉からは、腹が立つと「父親に似てきた」って意図的に言われる。
辛いことがあったと言っても「私のほうが辛い、だから黙れ」
こんな場所で、人に心を開いて生きていけるわけないんですよねぇ >>86
別に重なってもいいんだと思うよ
重なった自覚があればそこから切り離していく事ができる
家族のどういう部分が嫌で、それはどういう心理や環境から生まれたものなのか
自分はどうすればそうならずに済むのか、今そうなってしまっていないか
考える事をやめなければ、それだけでその人達とは明らかに違う生き物よ >>86
自分にもその感覚分かる
昔キチガイな父親に激しい憎しみを持った時、しかし同時に「こんなキチの血を継いだ俺もつまり...」と考えて
でも、そこから先はあまり考えたくなかったから考えない事にした事がある
今なら分かる
自分の父親はキチガイで、そして自分はそのキチガイの血を立派に引き継いでいると
ていうか俺は精神科で診断済みのアスペ&ADHDだしなｗ
んで俺の父親は典型的アスペルガー
だから俺は、自分自身がアスペルガーのくせに アスペルガーの弁護を全くしようとは思わないし
2chで「アスペルガーは死ね」と書いてる奴を見ると激しく共感する
自分が激しく増悪するものの血を継いだのが俺なのさ
スターウォーズで、主人公ルークの実の父親がラスボスのダースベイダーだったみたいな感じ(笑)
そんなカッコいいもんじゃないけどね
こんな俺からすると父親を尊敬なんて異次元の話に思えてならん >>67
ほんとそれ
皆なんであれもこれもできてあたりまえなんだろうと思っていたら都度必要な情報は親から得てたんだね
私のところは自分でやれとか一人で挑戦したほうがとかそんな魂胆ゼロでそもそも親自体が社会に溶け込めてないし遠征経験なんか０、寧ろこっちが知ってるわずかな情報教える立場になってる
もっとアクティブな親の元に生まれたかった 親を育ててる感覚になってきて気持ち悪い
頼んでもないのに生まれてきただけで、なんで自分と親と合わせて2人分3人分の子育てしなくちゃならないんだ
衣食住で恩に着ろって散々言われたけど割に合わない
今一人暮らしだけど慢性疲労が抜けないよ
趣味も楽しみも欲しいとすら思えない
ただひたすらしんどい 無気力で無能でいじめられやすい発達障害で
恋人も友達もいたことなフリーターで
三十間近でようやく親がおかしくて、人生が間違ってたと気付いたけど
もう若くないから今から何かを頑張る気が起きない
両親とも発達なのに、うちの家庭は普通でむしろ恵まれていた方だと思い込んでたのもすごく解る 俺は中学時代の時既にうちの父親普通じゃなくね？って思ってた
もっとも俺も父親譲りの常識ないキチガイだから
「いや、俺の父親はちょっと厳しいけど普通の親じゃないか？俺が逆恨みしてるだけではないか？どうなんだろ？」と思ってた
今思えばどう見てもキチガイだし頭おかしいんだけど 俺の父親
しかし母さんもキチガイって事には長い間気づかなかったな
いや、思い返せば十分この女もキチガイだと分かる話はあったんだが
俺自身が何せキチガイだし、ぼーっと生きてたので母親の行動に違和感を感じても ただ違和感を感じてそれでおしまいだった
本当につい最近だよ
ようやく両親がどっちもキチガイだと気づいた 大人になってある程度社会経験すると
親のおかしさが理解できてくる気がする。
それに適応して生きて来た自分のおかしさも。 親がキチガイなので子供がキチガイでも上手く対応出来ない(病院に連れて行くとかちゃんと常識を教えるというやるべき事をやらずただギャーギャー怒鳴り散らすだけ)
そして子供もキチガイだから自分の親がキチガイで頼れる存在ではない 他に頼れる存在を見つけないといけない って事が分からない
ツッコミのいない漫才状態
地獄に向かってただ突き進むしかない
ただただ子供が可哀想 どこに行っても何をしても友達が出来ない
私は他の人がお手洗い行ってたりでして移動遅くなりそうな時は
待ってて一緒に行こうって言うんだけど
私がもたついてるとみんな先に行ってて気がつくとひとりになってる
悲しくて泣いてると親がザマミロって笑ってる気がする >>55
世間一般より遅れたミクシーやってた時にオフ会も行ってそこで不細工な主婦の人と仲良くなったの思い出した
その人も家庭の愚痴言ってるから、出会ってしばらくしてからこちらが書いた家族の鬱話をその人も見れるように公開したんだけど
言ってる事があなたみたいな感じでやたら攻撃的 本当喪ブスそのものの考えだね
文章をちゃんと読んでなくて、家庭を持ったらお前はうまくいかない系の台詞って喪ブスしかリアル生活でも言ってないですよ（普通は関係が長続きするのが当たり前だからうまくいかないとかの発想は出てこないと思うんですよね）
対した事無いブスは私は成長しましたって上から目線で言ってる事が多いんだけどね（あと喪グループで毒人間に気付けない） 小さい頃から台所にいるだけで邪魔にされてたのに、突然「一人になってから困る」とまともな親みたいなこと言い出して、料理の特訓させられたことがある
教えるというより、隣で仁王立ちして「何でそんなこともできないんだ」と怒鳴るだけ
何もできない人間にいきなり揚げ物なんて無理なのに無理矢理やらされて、
油怖いし親は怒鳴るしいろいろしんどくて泣きながら唐揚げ作った
そのせいで料理がますます嫌いになって、一時期はインスタントラーメンすら作れなかった
今は親がご飯作ってくれないからネットでレシピ見て作るようになったけど、自分で食べたいものを食べたい時に料理するのは楽しいということを知った
やりたいと思うことをやらせてくれなくて、やりたくないことを無理矢理やらされてきたからそういう楽しさを知らなかったんだな うちのキチガイ親は、仮病でどこも悪くないと診断させるために病院に連れていってた
診察室まで一緒に入って、勝手に「親から見た私の状態」を話して
鵜呑みにした医師が「お母さんを困らせてはだめだよ！どこも悪くないんだからちゃんと学校行きなさい！」と説教してきた
医師に便乗してキチガイは貶しまくる
帰りの車では「ほら見ろ！どこも悪くなかっただろ！医者も呆れてたじゃねーか！怠けに病名はつかないんだ！」と怒鳴る
まず、登校拒否して１日中布団で過ごしてた時点で普通の状態ではないと思うんだけど
それを怠けだ！と決めつけて暴力振るうとか頭おかしい >>99
同じことされた
帰りの車でも同じこと言われたよ
仮病だ嘘つきだミュンヒハウゼンだとも言われた
医者も知識ないから親の味方だし逃げ場ない
原因お前だよ
毒親って原因作っておいて責任を子供に負わせるの大好きだよね 体調悪いのに悪くないことにされるの辛いですね…
うちは逆に代理ミュンヒハウゼンだったな
たいして体調悪くないのに医者に連れてかれ、医者に今日はどこが悪いの？って聞かれて答えられないでいると、帰りに「なぜ症状を言わない！薬出してもらえないだろう！」って母に怒られた
小児科、耳鼻科、眼科、皮膚科…週2〜3日病院通ってたわ
確かにアレルギー体質ではあったけど軽いのに
しかも母は医者に心配されるのが好きなもんだから、「わかってくれる(と思い込んでる)」医者に見せるために、中高校生になっても小児科に連れて行かれた
恥ずかしかった 人に限界があるってこと知らないよね
今の私の状況も知らないで、事ある度に「もっと頑張れ」だの「こんなんじゃどうしようもない」だのうるせえよ殺すぞ
凡人は努力したって中の上か上の下にしか行けねえんだよガイジわかってんのか？
100から90までが良くて、あとは全部ダメとか典型的なバカの点数の見方だな
本人が平均70超えたことないし、私のことをしっかり見たこともないから、それを維持する努力がどれだけ大変かわかってない
結果言うの嫌だわ本当、まず褒めたらどう？ >>102
そこまで酷くないけどうちの親も病院好きだったわ
「体の弱い病気がちな子供を頑張って健気に育てる私」が好きだったんだよね
予防というか手洗いうがいとか除菌とか料理の前に手を洗うとかそういうのはあんまりしなかったから病気にさせられてた疑惑が今浮上している 憎しみや悲しみが また湧いてきてるのがわかる。 逃げたし連絡も取っていないのに。 この流れの｢｢なんでできないんだ！！｣とは言うけど絶対にやり方は教えない親｣の態度とやり口がすごくうちの親に似てて解る
｢料理しろ！！」って言われたからまったく教えられて無い状態で初めて料理に挑戦したのに
ちょっと野菜の切り方を間違えただけで異様に怒られたって経験もある
遠征経験0でいい歳して交通機関の使い方も外食や買い物の仕方も解らなかったわ
学ぶ機会を取り上げる親ってどういう心理なんだろう？
｢楽しく学ぶ｣って発想が最近まで無くて、みんな勉強も家事も苦痛だけど嫌々やってるんだと思ってた
でも周りが｢家事が楽しい｣って言ってて
勉強を楽しむって考えをいまさら知って手遅れだわ >>54
>理解されない苦しみを知っているから救ってあげたくなる
と、更正するタイプいるけど
更正なく、利用する、甘える、舐める、
ボーダーとかだとひきずり下ろそう、つぶそうとしてくるタイプもいる。
そういう格下の人間を救いたい！！って言って、優越感に浸る性根の腐った人間にタゲられたことがあるから解る
しかも奴ら見下してる自覚が無くて100%自分を潔白な善人だと思っているからな
そういう人間にタゲられる隙がある自分が本当に嫌だ 発達系(アスペ&adhd)毒親育ちの発達(adhd)&鬱診断済で歯科助手、小児についている。
いうて自分と似たような境遇も5パーぐらいはいるでしょと思ってたけど、実際はハタから見て信頼関係が破たんしてそうな家族って体感的に1%いるかいないか。
自分がド田舎育ちで今いるのが首都圏なのもあると思う。
風呂に入ってないような子どもを見たことがない(そんな家庭は歯科にこないだけかもしれないけど)。
いやな思いをする子どもが思っていたより少なそうなのはいいことだけど、自分の幼少期の記憶とよその家庭の雰囲気のギャップに心がどこかにいってしまう。
10日風呂に入れられなかったりで衛生面が悪かったり、親が自分になにをしてるのか学校の作文で書いたり親戚に言ったり、
家庭に問題があるのは明白だったろうに、何もしてもらえないどころか私が反抗期みたいに扱われてつらかった。
実家周辺町ごと焼けて人も景観も全てなくなって欲しい
文章支離滅裂かも。ゴメン >>108
自称力になりますよとか安易な事言う人って、喪ブスかしかいなかった
そういう人って家族の愚痴をけっこうよく？さらっと言ってるから、それもあってこっちがかなり前置きした上で相談しても
いざ詳細を話したら私は親の問題を早くに察知できたんだからって答えになってる 親戚もクラスメイトも知人も全員見事に相談前は「力になるからそんな謙遜しないでなんでも言って。大丈夫だよ」と同じ様な台詞を言ってた
友達には弱音を吐きたくなかったし、家族の愚痴もほとんど言わない子ばかりだったから友達じゃない人に相談した自分も悪いんだけどね
でもその後、顔も可愛い友達二人（二人につながりはない）に相談したときは力になるよと安易な事は言ってこなくて、
その代わりちゃんと自分の家庭とこっちの家庭の状況は違うことを理解した上での発言を丁重にしてくれた 毒親早く死んでほしいな
喧嘩して無理やり高校中退させて
家にいてほしくないから適当に専門学校行かされたり
全く興味がない分野だし毎日不安を抱えながら過ごして
卒業して自分には不向きな分野で即クビ
それはともかく就活は履歴書高校入学から書くから周りに高校中退見られるのすごい辛かったわ
今手取り14〜15万で過ごしてる
この毒親じゃなければ将来今より変わってたかもしれないし
縁切り申し出たら金仕送りしたいと言って
月一万だけど
金が無いと厳しいから我慢して連絡とってる 高校とかどうでも良かったのに見栄のために塾に行かされて、親の希望する高校入らされた
商業高校がどんな勉強するところなのかもわかってなくて親に言われるがまま受験して入ったから、簿記とか情報処理とか全然楽しくないしついていけず落ちこぼれた
専門行きたいと言ったら猛反対、就職以外許さないと
不登校だったから就職は難しいと先生に言われたけど就職させると毒は言い張って話聞かない
結局進路未定のまま卒業
卒業式の翌日から仕事探せ働け働けと暴力
毒が人生めちゃくちゃにしたようなものなのに
私が親の反対を押し切って高校選んで、親は進学薦めたのに私が勉強嫌いで怠けたいから嫌がった、と奴らの都合のいいように言ってるのが腹立つ 毒親育ちはまともな人間関係が分からないから、
どうしても恋人選びとか友人選びとか失敗しやすい
そうすると一人でいるよりよほどダメージ受ける
なので人間関係よりも、まずは一人で楽しめる趣味とかを持ったほうがいい
それで楽しんで活動していく中で、いい人いればラッキーかな？くらいのスタンスがちょうどいい
自分はモラハラ男に引っかかってしまい、幸い数か月で別れられたからダメージ浅くて
すんだけど、その後３回くらいカウンセリングに通った
で、もうカウンセリング要らないなって思えたから、カウンセラーに
「今日でカウンセリングはいったん終わりにします(^^)」って言ったら、
「これからって感じだったのに・・・名残惜しいですけど・・・ご自身で決められた事ですので
尊重しますが・・・今までのペースじゃなくてもいいんですよ？１か月に１回とかでも
いいんですよ？」とか引き止める（？）ような事言われて、
あぁ、カウンセラーも商売なんだよなぁ・・と思ったよ
クライアントが良くなって来なくなっちゃったら、収入減っちゃうからね
こんな矛盾した商売ないね モラハラは人の悩みを聞くのが大好き
上の方でもちらっと書いてる人いるけど、積極的に人の相談に乗りたがる人は
問題人物だと思っていい
モラハラは、そうやって「ダメな人間にアドバイスしてやってる俺」に酔いたいだけだから、
本当に悩みが解決すると喜んでくれるどころか水を差すような事ばかり言って
邪魔してくる
自分も悩みが解決して「○○のおかげだよ(^^)ありがとう(^^)」って感謝したら
すごいガッカリしてるのが伝わってきて、あぁこれが本性だったのかって思ったよ >>115
私もモラハラホイホイで友人がほぼモラハラで人間が怖くなったのに
親が｢友達つくれ！！｣って無責任に言ってくる
モラハラに会うのは人を見る目がない自分がバカなのかと人に話したら
｢バカは関係なくて、自分が悪いと思っている人がモラハラに会いやすいんですよ｣って言われた
私のモラハラに会いやすさ、無気力、無能が全部自分の責任では無く
生育歴も関係ある気がするんだけど
｢まわりのせいにしたいだけでは…｣って堂々巡りする がんばってもがんばっても報われないんだけど
「努力の方向がダメ」「頑張りすぎもダメ」だそうで
そもそも何のために頑張るんだろう
自分の中に安定した拠り所がないのが一番きつい
子供の頃から死にたいし何が欲しいのかももうわからない
ずっと迷子 >>117
無意識に育った環境に近い人間関係を選んじゃうのかな… >>117
友達つくれ、なんて簡単に出来ないことを軽く口にできるような親の元に生まれてしまったなら「周りのせい」ではないと思う
ちゃんと何故？どうして？何がきっかけ？って考えて筋を通して出た結果が「親が原因」なんじゃないかな
親のせいにしたいだけなんじゃないだろうかって自分に言ってしまう人のほとんどはそこが正解なのに世間の価値観や周りの言葉に揺らいで確信を持てないままって気がする
親が人生に全く関係しないなんてありえないからね 喪だから心配無いけど
恋人作ったら絶対にモラハラと付き合ってたと思う
一人で楽しめる趣味を探すべきって言われても
何かに興味を持っても
｢そんなの無駄｣って言う親の意見が頭にチラついて手を出せないし集中できない なんだか「産むなよ！発達児産むなら責任持て！！もう自分ではどうしようもないんだよ疲れたよ・・・」
そればかり考えて、もう親を憎みながら親の長寿を願う矛盾を抱えて生きてる ああみんなもモラハラホイホイなのね
私も初めての彼氏がモラハラでDV受けました
パチンカスでお金も随分とられたなあ…馬鹿だった
ストーカーされ警察沙汰になったよ
でもね当時実家住みだったんだけどモラハラといる方が親よりも気楽だったんだ 少し言い方が悪くなってしまって申し訳ないけど、
結局モラルのない毒の元に生まれた子供は親が正しいと信じて育った結果(本人は間違えてる、ズレてるとは気付いていないけど)同じくモラルに欠ける人間になるから、要はそんな人間にはまともな人間は近寄らないって事なんだと思う
モラハラ人間や無礼とか非常識の概念が同じく無いから毒子に平気で近づいてくる モラルのない親が搾取しやすい人間に育てた結果、親と同じようなモラルのない他人に目をつけられやすくなるんだと思ってた うちの親なんて最悪の毒親 ゲーゲーうるせー 心臓を100回確認してるだの脈抜けだの頻脈(90しかないのに)だの期外収縮だの心臓神経症のゴミ 足引っ張られてばかりで人生狂わされた おまけに創価 無理矢理2世 見てる
この子ほど辛い境遇ではなかったけど、小さい頃はこの嫌で嫌で仕方なくても、親の元でとにかく嫌われないように生きる事しかできなかった事を思い出して気持ちが沈むわ モラハラホイホイすらできない
女性らしく振る舞うことを毒が異常に嫌うから化粧もできないし、下着買い替えただけで男か！？と大騒ぎ
邪魔だのしねだの言うくせに、そうやって家を出ることは許せないらしい AC？、回避性、発達障害、無職で
悩みが複合的過ぎてどこから手を付ければいいのか解らない
色々本を読めば解決策が載ってるだろうか
図書館に行ったけどメンタルの本だけでも膨大過ぎて全部読むのは無理
ACや回避性の本を読むと心当たりがあり過ぎてつらくて読み進められない
モラハラホイホイのトラウマで人と関わるのが怖い
弱い人間は生きにくい 「愛されてそう、幸せそう、恵まれてそうでムカつく」て言われるけど冗談きつい
毒親からやっと逃れたらモラハラホイホイて
もうやだ 子供は毒親に同情してはいけない。
そもそも毒親は子供に罪悪感や責任感を擦り付けて生きてきたので、毒親を見て「この人も不幸な人生を送ってきたんだ…。」と思うことに意味がない。
大人になればなるほど分かるけど、大人が何でも子供のせいにしたり責任を擦り付けるってとんでもないことだよ。
子供が大人のせいにするのとは訳が違う。
だから毒親は周りの人達から白い目で見られてるのに、それすら子供のせいにするからな。
そんな毒親には責任感を与えるしかない。
毒親が死ぬまで不幸そうにしていても「それはあなたがそういう人生を歩んできたんだからあなたの責任だよね」、
と思って突き放したほうがいいんだよ。
ただ、あからさまに親に冷たくすると事情を知らない人から避難される恐れがあるので、
人前で分かりやすく冷たくしないとか、周りに毒親のことを相談して味方を増やすとかしたほうがいいね。
そうしないと毒親はいつまで経ってもやりたい放題だよ。
親が子供を貶めるの超簡単なんだから。 >>115
自分は「解決した」って思ったあとも
一ヶ月に一回通ってた。
悩みを友人に相談することできなかったので
「そういえば・・」と困りごとを話す機会になって
助言もらえてよかった。
また悩みできてから行ってもいいし。 >>130
母親が子供に祖父母を殺させたって話だよ >>135
周りに相談しても、親の言うことを聞けとか茄子の花のされる
だけだろ 今月の生活費が足りないかも…
急な出費でお財布がカラッポ…
リアルに一か月一万円で生活しないとやばい！
借金の返済が立て込んでどうしようもない！
（金融機関、住宅ローン、会社、個人など）
給料が減少し、生活が苦しい
そんなアナタのお金の悩み、相談はエスティーエーで検索 今月の生活費が足りないかも…
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浅野美穂子は整形してもブス
性格の悪い意地悪ババア
こいつを解雇しない限り晒し続けるから覚悟しろ
浅野美穂子のご尊顔
フェイスブックアカウント
https://ja-jp.facebook.com/people/Mihoko-Asano/100004950612842
こども・思春期メンタルクリニック
03-5579-2795
〒162-0845
東京都新宿区市谷本村町3-22ナカバビル9A
http://www.kodomo-mental.com/clinic/staff 勉強以外に価値が無いと思ってる、ガリ勉で社会的に成功してないアスペ親に
｢無駄なことや効率の悪いことをするな｣と今まで言われてきて
好奇心や行動を抑えて生きて来た
でも最近ようやく無駄なことをしても良いって気付いた
例えば風呂好きなら１日に何回も風呂入っても良いし
金が無くてもブランド物が欲しければ買っても良いし
何事も効率悪くても試行錯誤して覚えればいいって気付いた
それに気づいてから開放感あって気になったことはすぐに行動するようになったけど
１ヶ月くらい経ってから原因不明の体調不良で１ヶ月くらい寝込んだ（関係あるのか解らないけど）
今までの人生で好奇心を抑えて来て世間知らずになった後悔がひどい
その遅れを取り戻さなくてはって焦りがひどいけど謎の体調不良がひどくて行動できない 変なところに自分に制限かけてるとこあるよね
色恋は他人事、絵空事としてしか認識できない
(母親の同性としてのすさまじい嫉妬や父親の愛人とのいざこざがあってトラウマ)
何でも経験してから、の経験ができない
(子供世代の文化全否定、経験させないしこっそりやっても発狂がついてた)
自分の話ができない
(お前の考えや気持ちは不要、親の言うとおりにしろ！が口癖な両親から身を守るためにこうなった)
異常な家に適応するためには仕方なかったんだけど負わなくていい荷物が重たすぎる ある程度の歳になってるのに世間的なこと甫母すべてが初心者でガイドしてくれる味方もいないって怖いよね
今まで散々何も教えられず、または制限させられて歳だけ食ったのに急にこれからは自由だから好きに生きろ！
なんて解放されても歩き方も飛び方も走り方も泳ぎ方もわからないから冒険なんか怖くてできるわけがない ・冒険がしたいけどできない
・モラハラホイホイ
・無気力
・無知
にずっと悩んでて、自分の生まれつきの性格だと思ってたんだけど
このスレではあるあるで本当に驚いた
子供の頃から冒険したいけど親からアドバイスが貰えないから怖くてできなくて
｢子供なのになんで冒険心が無いのか｣って
親に怒られてたし不思議がられていたけど
冒険できないって毒親育ちあるあるなの？
親と一緒に遠出した経験0で、電車の乗り方も買い物の仕方も教えてくれない親だし
冒険なんて無理って思ってたんだけど
親には｢外に出ないお前が悪い｣って子供の頃に言われてた
単に計画立てられ無い私の頭が悪いだけなのかな 親も毒親育ちで、独学で心理学の勉強をして
自分は毒親育ちを克服できたと思い込んでるアスペ親でタチ悪いw
親は心理学を勉強したからアスペでも他人の心境はまあ理解できるんだけど
私が発達障害で小学校で不適応起こして昼夜逆転した時期は
｢普通だと思った｣って放置
高校に馴染めなくて一夏で10キロ痩せても
｢夏バテだろw｣って病院にも行かせない
親は他人の心理はまあ理解してるから
言ってることは正しいはずと思い込んでた自分を殴りたいw
親を肯定することで適応してたのか、私がただ思考停止してた知恵遅れなのかもう訳解らんww
親が心理学や精神病に詳しいのに子供の発達障害には理解を示さないってなんなんだろうなw 子供のために心身尽くす覚悟がない、とかかもね
理解はある程度してるんだけど治してやるのがめんどいからわからないふりする、それで自然と良くなったりすれば御の字、程度の接し方をしているとか
子供は自由に育てるって言い訳する放置親みたいに 普通に振る舞うってどういうのかわからなくてつらい。他人と普通にコミュニケーション取れなかった、やたらにヘラヘラするか黙り込むかしかできなかった父親 コミュニケーション上手になったつもりで本当は友達もいなかった母親
家族のなかでだけは威張り散らし子供の一挙手一投足ジロジロ見られて文句言われて育った。
なのにそこから出ることが怖かった
親と会うことはなくなったけど接客がうまくできない
いつも誰かの視線を感じておどおどもしくは高圧的ぽくなる 一番嫌なタイプの人間な筈なのにソックリ。
もう嫌だ >>145
わかりすぎる
他の人達の親、と言うかある程度普通ライン以上の親は趣味があったり交流があったり旅行に慣れていたりするから自然と子供にもそのノウハウが植え付けられる、教えてもらえるだけで貴方が原因ではないよ
ただでさえネットなんかで情報を得られなかった子供時代だったんだし
もしネットがあったとしてもやはり身近な経験者から色々聞く方がやる気に繋がるし自信も持てるに決まってる
外に出ないお前が悪いなんて言う前に出方を教えるのが役割だろ親は
親の生活圏が市内だけとかだと子供も相当運が良くないと(知り合った友達や近所の人がたまたまアウトドア派だとか)難しいと思う >>143
全部あてはまるわ
特にいい歳して「恋愛が他人事だと思っている」ってことに困ってる
周りの話題に付いて行けないし
家族にも恋人作らないお前はおかしいって怒られたし
他人には恋愛してセックスしてる人間の方が偉いって説教される
Aセクじゃないし原因が解らないんだけど
母親に異性として敵視されてたのは同じだわ
この恋愛が他人事としか思えなくて行動できないのもコンプレックスだし重荷が多すぎる >>133
なんでなのか解らないけど｢愛されてそう、幸せそうでムカつく｣って私もしょっちゅう言わるわ
家族全員おかしい、モラハラ人間としか関われなかった人生なのに
このスレって本当に身に覚えがある話が多くて本当に不思議 >>151
自分も家族優しいんでしょ、甘やかされてきたんでしょ、悩みなさそうとか言われるな
人を下に見てバカにして安心してる毒と同種の人間に嗅ぎ分けられるの怖い >>152
「まともな人間に会って親の毒な価値観を抜け」って毒親サバイバーのサイトに書いてあったけど
今までの人生、毒人間とモラハラとしか関われ無かったし
普通の人間にはまず避けられる
永遠に毒が抜けないし人間不信だわ
毒親のおかげで人間不信になって
恋人作れない人って実はあまりいないの？
まわりの毒親育ちは男好きだし子供も欲しがってる 毒親育ちは恋愛依存か恋愛にまるで興味がないかの二極な印象ある
自分は恋愛依存な方
母親は優しかったけど、父親が産んだ覚えの無いモラハラ長男ってやつで昔から嫌悪してた
保育所の頃からずっと途切れず誰かに恋してたと思う
子供は苦手だから欲しいと思った事はないけど
とにかく父親を彷彿とさせる男性が嫌いで仕方ないのに
いざ交際すると相手を父親のような男性だと無意識に思って対応していて（機嫌損ねたら怒鳴られると思ってた）
親の影響って洒落にならないなと思った 恋愛興味なし（他人と自分が惚れた腫れたでどうこうなるイメージが一切わかない）の方だけど、
これが毒親関係あるかわからん。
ただ、毒母が守銭奴父の愚痴を私にさんざんふきこんだのと
毒母自身毒家庭で育った自覚や2人目を育てるかどうかの判断がないまま私が生まれちゃったのを薄々感じるんで
法律婚は絶対しないと思う。これは明確に毒親の影響！ ストレスの反動で何らかの依存症になる場合がある
それが異性になるか買い物になるかその他のものになるか
人それぞれ現れ方が違う 依存症と依存恐怖を同時に抱えてる気がする
何かに依存して安心したいけど、親みたくなるのが嫌すぎて微かな依存心も抑圧してしまう
結果的には無害なんだけど、依存心を気取られて普通の人には距離を取られ
依存心を抑圧してるのをモラハラに悟られてホイホイになってるのかも 健康な自己愛は、母親から一方的に受身的に愛される経験から生まれるものではなく、
むしろ自分が母親に対して向ける愛情表現が相手を喜ばせ、
相手の心をみたすという能動的な働きかけが相手から受け入れられることの自信を意味している事実です。
やがて子どもは、いままで述べた母子関係をモデルにした相互性を、父、家族、近隣、学校、職場……へと社会化していきます。
その生活圏(自我空間)はどんどん広がり、かかわり合う社会集団や組織は拡大し、時間的にも広がっていきます。 昔から「父はへその緒を断つ」という言葉があります。これは象徴的な言葉で、父親が母親と子どもの間に介在することによって、母子の間の一体のイリュージョンが壊されるわけです。
母と子の世界というのは絶対的であるし、社会以前の感覚的自己愛的な世界です。
そこに父親と母親と子どもという三者関係が成立したときに、初めて自己愛的な世界ではない、第三者が入り込んだより理性的な世界が成立するわけです。
父の名をもったときに、初めてその子どもは社会的な存在になるということです。
パーソナルな自己愛だけの子どもが、社会的な存在になるのは、父の名にふさわしいものになる過程なのです。 一人暮らしする計画を立ててる
資格どころか免許も持ってない派遣だしいつ切られるか分からない不安もある
この年齢にして体も弱ってきてるからどうなるかな
育った環境、親にされた事、歩んできた人生考えると具合が更に悪くなるんだよね。 恋愛は他人事だと思っているし
好きな人ができたことも無いって言うと
周りに引かれるから隠し通すのもはぐらかすのにも疲れた
同じタイプの人とあるあるを話し合ってみたい
セクマイじゃない、自己愛が強い訳でも無いのに
恋愛に興味無い人ってなかなかいなくてどの辺を探せばいいのか解らない
交際経験は無くても好きな人はいことはあるって人ばかりだし ここの人達って毒に気付いてから毒親関連の勉強をしたりしてる？
毒親の心理が解らなくてモヤモヤするし
接して行くためにも勉強するべきだと思うし
自身の性格の歪みも直したい
どうしたらいいんだ
この訳の分からない体調不良と惨めな底辺生活から抜け出したい 「毒になる親」くらいしか読んでない。
相手がこちらを否定ばかりするのに、自分だけが相手を理解しようだなんて気は起きない
絶縁も別居も絶望的な状況だから自分を守ることで精一杯 ・恋愛を他人事だと思ってる・モラハラしか寄って来ない・無気力・変なところで行動に制限かける
で長年悩んでで、いまも慢性疲労がひどくて何もしたくない
この底辺な生活から抜け出したいけど何をしたらいいのか解らない
前スレで｢好きなことも頑張りたいのに頑張れなくて、周りには｢あなたのやる気はその程度｣って言われる｣
って書き込み見たけどすごく解る
しかも最近まで親は普通だと思ってて
三十間近でおかしいとようやく気付いて手遅れだわ >>162
まずは「毒になる親」「不幸にする親」を読んで、あとは様々な人格障害についてネットで知識つけたなあ。
あとは毒と直接関係ないけど「嫌われる勇気」「幸せになる勇気」もACには良かったよ。
あとはその時その時で最善と思うことをやり、ACだからか人間関係思いっきり失敗するんだけど、開き直って恥かきながら少しずつ修正するしかない。
カウンセリングも、ツールとして使うならいいかも。
(頼る相手のように認識するとあまり効果なかった)
>>133
私も「親に甘やかされて育ってそう」「今までの人生苦労してなさそう」と言われた。
ふざけんなって思ったわ。 不幸にする親くらいしか読んでない
認知療法やACの回復法については調べてるけどあくまで自己回復と毒と精神的に距離おく為だな
やたら恋愛にこだわってるみたいだけど興味わかないなら放っときなよ
周りが恋愛しろって言うからしなきゃいけないなんて親の言いなりにならなきゃいけないと思い込んでるのと同じだよ 恋愛もそうだけど、今まで生きててよかったと思える幸せを感じたことがないから、この幸せに無縁な自分の人生なんかのためにこれ以上荒波に揉まれて蕀の道を歩く気分になんかなれない
無気力で何もかもめんどくさくなってしまった
もともとなにも無さすぎる人生だから、物凄く言い方は悪いけど例えば身内が亡くなるとかそう言う感性が揺らぐような、命の大切さや必要な心持ちを学べる経験をしてきた人が羨ましい 母親が背中だかにできたホクロが大きくなってきてるから病院行って、心配するものじゃないと思うけど念の為病理検査に回しましょうと言われたとLINEきたけど、正直「へぇ」としか思わなかった
母はいつも物事を大袈裟に捉えて1人でワーワー言うタイプなのもあって、どうせ大した事ないだろって気持ちと母を心から心配できる優しさが私にはもうないんだなと悟ったわ
よく「どうせ私は誰からも介護もされませんからね！1人で老人ホームにでも入りますよ！」とか言うのもうんざりだし、そもそも子ども2人をアダルトチルドレンに仕立て上げといて、自分がしてきた虐待行為や暴言も含め、介護してもらえると思える方が凄いわ
母の部屋にアダルトチルドレンや毒親についての本が置いてあるのを見つけた瞬間、一文字も活かされてなくて鼻で笑ってしまった うちの毒親も心理学の本とか並べるの好き
努力してるんだぞアピールの小道具な
埃かぶってるし読んだ形跡がない
代わりに読んだけど何一つ活かされてない
むしろわざと逆のことやってるだろって思った 暗いと不平を言うよりも、あなたが進んで明かりをつけなさい。
マザー・テレサ いくら世間的に立派と言われる人でも前向きな人でも技術がある人でも、最近は誰を見てても環境ありきで出来てるんだから全部が全部貴方の実力ではないだろうって思ってしまう
家族に恵まれなかった、苦しかった人は他にもいるとか軽々しく口にする人もいるけど
少なくとも私の生きてきた世界では学生時代から友達に困ってない時点で私とはもう得てるものが違うし、女としてのエチケットや化粧を知ってる時点で違うし、進路にどんな選択肢があるか知っていて自分で選べる力がある時点で違うし、
アルバイトなんてできるほどコミュニケーション能力がある時点で違う
皆同じ苦しみなわけがない 病気の原因の母にとにかく早く死んでもらいたい、それか私が死ぬかだな 親は敬うもんだってのは知ってる
できないから困ってる 親死ね親死ね親死ね、と朝から思ってる
死んだらパーティーなんだけど
ほんと親は呪い >>169
169の祖父母=毒親で、169の親=ACってことで読んでた本かもね。
うちの親は自分が毒親と認識せずに自分の親が毒親で苦労した話ばっかり。
自身が毒親になって迷惑かけてるなんて思いもしないみたい。
自分自分自分、で馬鹿みたい。 恋愛してる人間ってみっとも無くなるし
恋愛に憧れるって感性が全然解らなかった
人に好意は持つし恋愛物も好きだけど恋愛感情は持ったことが無い
ほとんどの人間が恋愛は良い物って言ってる理由が全然解らない
異常者扱いされるから恋愛しなくてはって思うけど
出会いがないし、モラハラホイホイだからそもそも相手を信用できない
子供のころから慢性疲労がひどくてまともに働けて無い
底辺な生活が惨めだ、寿命が来るまで50年はかかるし生まれてきたく無かった
>>180
うちの親の親（祖父母）も毒で
親は｢俺の方が苦労してたけど克服した、お前はマシだしバカだから上手く行かないんだ｣
って延々言ってくる >>180
169だけど、その発想なくて目からウロコだし正解だと思うわ
そういえばだいぶ前に「私はアダルトチルドレンかもしれない」とか言ってたのを思い出した
自分がこうなった理由の親の行動を確認する為に買った本なんだろうな
自分が子どもにしてきた事が当てはまってる事は脳内で自動削除されて、読んで「私可哀想」とか思ってんだろどうせ ｢幸せな家庭で育ってそうww｣って嫌味を言われることが多くて
むしろ自分は恵まれている方だと思ってた
知り合いの家庭に恵まれて無い人は大抵しっかりした人か気が強いDQNが多いのに
なんで私はモラハラホイホイで無知で無気力なんだろう 日本の閉塞感というのは、これもダメあれもダメと愚痴を言う人は多いけれど、行動で示す人が少ないところからきていると思います。
行動で示すのが人間の一番の役割だと思うんです。 >>183
しっかりした人に見えているだけで中身はそんな事ないかもしれない
うちの母親が毒育ちのわりにしっかりしてるけど
ちゃんとできなくちゃ駄目だ、じゃなきゃ自分に価値なんてないんだって考えが根底にあるのがわかる
自己肯定感は失われたまま >>6
うちもこれだ
今まで散々お前にかかった金を返せとか
色々言われてたけどいざ働ける年齢になったら
お前が大切だから厳しくしたんだよって急に優しくなって実家から離さないようになった 親と生活するのがしんどいので出て行きたいと思ってる
でも自分の能力が低すぎるので結局夢を見るだけで終わる
まず仕事を見つけてそれからアパートを借りてこっそり引っ越すハードルが高い モラハラにあいやすい人は、「自分が悪い」と思いやすい人
モラハラする人は、そういう人を嗅ぎ分けてる
自分を客観的に見る事は大事だけど、誰だって欠点あるんだから、
自分が悪いと思いすぎないほうがいいよ
世の中見渡せば、問題だらけの人間が堂々と生きてるでしょ？
「死にたい」じゃなくて「殺すぞ」くらいのメンタリティでちょうどいいよｗ 早くお金を貯めて出ていきたい
無事に内定もらった話をしたら母の希望の道じゃないからか今すぐ出ていけと発狂
アル中の酔っぱらいの相手はもう無理
今まで育ててもらったことには感謝するけどさ 学びたい学科に進学したらずっと
｢学費の無駄｣とか｢お前は本当はその分野が好きじゃない｣って言われ続けたんだけどこれって普通のことなの？
いつも金の文句ばかり言うから｢奨学金を借りたい｣って言ったら
｢奨学金はダメ｣って言われて
教材費がかかる分野だったから｢金が無くなったらどうしよう｣っていつも不安だったわ
学費は出してくれたし
金の文句を言うのも子供がやりたいことに
｢お前は本当は好きじゃないし怠けてる｣って言うのはどの家でもあることなの？
ちなみに留年とか不登校はしてない なんとか実家からは逃れたんだけど、
毒が強すぎて障害者手帳申請することになって、
それでも必要にかられて仕事入れたら倒れて、
正直お先真っ暗
生活費以外のことにお金使えないから、
友達と会おうともなかなか言えなくて、
もうなんかパンクしそう
実家出てから、父からお金の援助してもらってたんだけど、
「どうして母のせいにして家を出て行ったのに
まだ働けないんだ？
どうして怠けるんだ？」とか、
「あなたのために借金してあげてるのでご理解ください」とメールが来たり
(母には私に渡してるって言って、多分相当趣味に使ってると思う)
病院の先生にも相談したんだけど、
最悪今の生活をやめて施設とかに入るしかないかもしれない
どうしてこんな目にって言っても進まないけど、
くじけそう 精神疾患の大部分の人は、病院に入院しているか、家族の元で暮らしているかのどちらかです。作業所やデイケアに参加している人は少数で、職場で働けている人は、稀にしかいません。
うわまじか >>192
精神疾患が身近だから色々見てきたが、だいたい合ってる
普通に働いてる人は知ってる中では少ないし結局壊れてしまった人もいる もちろん障害者枠でもなく一般で働いてる人もいるが、ブランクありキャリアなしメンヘルでしたじゃあなかなか職そのものが見つからないってことだろ 毒親に精神疾患にされて働けなくて親元にいるしかなくて更に精神蝕まれての無限ループになってる人結構いるんだろうな
結構いるっていっても人口比率では少数派だから助けも求められないし
助けてもらえたとしても年齢制限ありだろうし 今日も駄目だった
せっかく実家から出たのに周囲の評価が気になって必死になってしまった
周囲から見下されないようにしようとするほど、他人にマウント取ってしまう
そんなことしても何も変わらないのは分かってるのに、自分のスカスカっぷりを見透かされたくなくて
人としての魅力の無さを誤魔化したくて、必死でマウント取ったり顔色うかがってる
「明日こそ！」って今日まで思ってきたけど全然できない
力を抜いて、偽物の繋がりでも失ってしまうことが怖い 20代になってからKiroroの「未来へ」聴くと頭痛がするようになった >>168
今まで生きてて良かったと思えたことないの同じ
本当に何も無さ過ぎる人生だわ
メンタルの話は好きで興味はあったのに
2chにいいイメージが無くて敬遠してて
この板の存在を知ったのごく最近だわ
もっと早く知りたかった
好きなことですら本気でできない、新しいものに手を出すのにものすごく労力がいる
本当に人生損してるわ >>193やっぱりかありがとう。
自分は働く前から壊れてた だから作業所しかいったことない…
しかもうち親が高齢結婚なんだよね
私３２ 父親７５母親６８…
高齢結婚なのに貧乏でそれに加え毒親って…
ってか親戚みてもまともな人間がいない
みんなやばい
ホームレスや犯罪者とか身近にいる >>198
同い年ぐらいの人がちょっと出かけるノリで飛行機の距離の旅行へ行ってたり暇潰しをするノリでイベントに出たりとかしているのを見聞きしてビックリしたよ
初めての◯◯でした！って報告見るたびに何故そんなにあれこれ挑戦できるのか最初はわからなくて、
あとから色々情報を得てからやはりその気力とコミュニケーション能力は家庭や今までの経験で培ってきたものだったと知った
それと同時に自分にはそれらが何もなかった絶望感も知った 口だけはいつも立派な事を言って、人生の先輩面してこれはこうだよ、そんなことは世の中に絶対ないんだよ、なんて説いてきた癖にいざ矛盾すると「それは別！」「これは違うの」とか平気で撤回してくる
そのくせ他の人から意見や提案を聞いたときはいっちょまえに盲信して何かトラブルになっても△△さんがこうだって言ってたから、××さんもいいんじゃない？って言ってたからやった！と責任転嫁
そんな親とそれを引き継いだ兄弟を見続けて来たから、それが大人として、人として普通の事なんだと思ってた
今でこそ信頼を積むにはそんな事ばかり言ってちゃいけないとわかるからやらないように心がけようとはしているけど、
やはりいまだにいい歳なのに責任を背負うとか考えて人に指示するってことが出来ない
自分の言葉や行動が正しいと自信を持つためにはどうすればいいのかいつも悩んでる
こんな人間が親になると子は悲惨だよ、本当に >>201
わかる
私は近所のコンビニに行くのも相当な勇気がいるし
新しい場所に行く時は何度もネットで調べたり下見してから行く
ぶっつけ本番で海外旅行なんてした日には余裕で死ねるわ 私がいっぱいいるな
お前には無理とかそんな凄まじいダメだしや
やりたがってることについて無知なくせに上から目線で○○しろ(だいたい的外れ)やら
トップクラス成果だけは求めてくる(割と横取り)から気軽にやれなくなるんだよね
投資も支援もしない、許可もしないけど
ダメだしと否定と成果の要求はする、みたいな このスレ見てないとまた毒親に洗脳されそうで怖いわ(´・ω・`) まあ今月中に一人暮らし始める算段がついたからもう悩む必要もないんだが 親から物理的に離れて人生が良くなった人も多いのに
親から離れても親の価値観が抜けない 毒の程度と離れられた時期とかにもよるからね
外に楽しみや喜びを見つけられる人は幸運
罪悪感とかに蝕まれ過ぎてると上手くいかない >>201
高校生が自分達で予算や場所を決めて旅行に行く計画を立ててるのを聞いて劣等感ひどい
高校の頃なんてそんな行動力も知識も金銭を工面する能力も無かった 小学生の頃から行動範囲がほとんど変わらない自分に対して同級生たちは行ける場所がどんどん増えていってあっという間に差がついて悔しかったなぁ
中学高校生が親の付き添いもなく他県まで遊びに行くなんてドラマとかだけの話だと思ってた 自分に自信ないから何も行動できない。
自分に自信がある人がうらやましい。 ｢自立させるために一人で行動させる｣（めんどくさいから教えたくないだけ）
って方針で何も教わることが無かった
電車の乗り方も教えられたことが無いし
ほとんどの子は親に付き添われて色々覚えて世界が広がるものなのに
子供会のイベントでも、いきなり一人で放置されて
何をしたらいいのか解らなくて恥をかくことが多かった
地域のイベントとかで
周りは親子連れなのに、明らかに浮いた雰囲気で一人でいる子（親が無頓着なのか服装もなんかおかしいことが多い）
を見かけるといたたまれなくなる
親に手をかけられなかったのに
無知だからむしろ｢親に甘やかされてたんだねw｣って言われる
失敗ばかりしてきたから新しい世界に踏み込むのが怖い 常識ってさやっぱり親から教えてもらう物が多いのに毒親は勝手にいつか学ぶだろって放置する事多いよね
知らないことだらけで恥かきながらいろんな事を覚えていく人生は辛いし内向的にもなるわ >>213
>毒親は勝手にいつか学ぶだろって放置する事多いよね
私だけじゃなかったのかって安心するわ
｢常識を教えられなくて恥をかいた｣って親に言ったら
｢頭のいい子は自分で学ぶからwお前が悪いw｣って言われる
ほかにも学ぶ機会を奪われたエピソードが大量にあって書ききれないんだけど
子供を無知でいさせたい親って何を考えてるんだろう
何も考えて無いのかな いわゆるエリートと呼ばれる人たちの親が幼児期からどれだけ真剣に子供と向き合ってるのか想像すらできないんだろうね
でなきゃ頭のいい子は自分で学ぶだなんて冒涜的なこと言えない 親にダメ出しや「どうせ無理」って言われてきたけど
大人になっても人のやる気や気持ちを否定して来る毒人間とばかりなぜか関わる
毒親育ちは居心地のいい人間関係を作れって言われるけど
居心地のいい人間と関われることがほぼ無い >>209
凄いよね、学生なのにライブとか普通に行ってるの
本当に私もそれ、行動力、知識、お金なんて全然なくて、歩きで行ける範囲だけが世界だった
仕事先にバイトに来た子のそう言う話を聞くたびに偉いなぁ凄いなぁって思っていたけど、割と珍しくもないとわかってから劣等感が大きい 語学の勉強したり旅行に行きたいとか親に言うと
｢そんなの無駄｣って言われて
読書に興味があるって言ったら｢いまさら興味持ってどうするの？本当に好きな人は子供の頃から読書してるよ｣って言われた
反対を押し切ってやりたいことをやればいいのに
親の言うことに挫ける自分が嫌だし
やりたいことがやれる人になりたかった うちの親は「ペットを飼いたくて発狂して
いざ手に入れたら思ったより世話大変ですぐ飽きて
知識もなくてその時の気分で可愛がったり虐めたり
基本邪魔にしてるけど、ペットが逃げたりすると
途端に惜しがって泣き喚いてしがみつく」子供
フィクション作品でこういう子を見ると親を思い出す ESSEのオンラインニュースに毒親について書かれていた。Yahoo見てたらちょうど出てきた。もっと広まって欲しい 母子家庭で育った。母親はずっと７歳下の弟贔屓。
それが原因で弟、母親と何年も険悪なまま。
母親に愛される弟が憎い。弟を贔屓する母が憎い。
ずっとずっとずっと心の奥底で母に一番に愛されたいと思いながら生きてきた。
私が姉(女)である限り、弟(男)がいる限り寵愛はされないんだと気づいていた。
母が弟を甘やかし、私のことは責める、その瞬間、心がグチャグチャになる。
女だからあれをしろこれをしろ、弟は男だからできなくて当然、大目に見ろ？
弟贔屓の癖に老後は姉のあんたが私の世話してね。だと？
こんな家出ていきたいがお金がない。辛すぎる。 >>219
わかる、そう言う親って日常でも欲しいものがある時に「やりたい」のか「やってみたいだけ」なのかを、自分で判断できなくてその結果買うだけ買って一度二度使ったら押し入れの肥やしにするんだよ
一時の感情や欲で欲しがる、もしくは世間体気にして欲しがるだけで最後まで世話する、大事にする覚悟なんてないんだ 相談に乗って欲しいです
一年前は実家から離れて仕事をしていたけど毎日のように
親から変な電話が来たり今何をしてるかどこにいるか伝えるようにメールが来て仕事もうまくいかず病気になり退職
今は傷病手当を貰いながら実家で暮らしているけれど
あまり良い環境ではなくてまた実家から離れて暮らしたいと思うようになりました
でも親はもう二度と実家から出さないと言っており
就職先の制限がかかりました
一時的に女性シェルターに保護してもらってそこで教育を受けながら遠方で就活するのはどうだろうと思い
問い合わせてみたけどあそこは今にも●されそうな人の避難場所だと断られてしまいました
私の親はどちらかというと過干渉タイプで私が何をしているのかどこにいるのか全部把握していないと気が済まないタイプで気晴らしにどこかに外出するとどこにいて何をして誰といたのか根掘り葉掘り聞かれて辟易してしまいます
これを相談してもいいお母さんじゃん心配なんだよと言われてしまって私が困ってることが伝わらないんです
どうしようかと頭をかかえています
いい支援機関など知ってたら教えて欲しいです 毒親育ちのため職場でモラハラパワハラのターゲットになりやすいという人多いね
自分も昔はそうだったんだが、今はなくなった
職場で本人毒親の共依存夫婦、多分その人の親も毒親であろう人がめっちゃタゲられてるけど、私のとこには来ない
違いというかコツは、相手がマウント取ろうと軽いジャブ打ってきたら同じくらいの力で打ち返すこと、であとは何事もなかったかのようにスルー
怖気づいて言いなりになったり、ムキになって更にこっちがマウントとってやろうとかしないこと
飛んで来たハエを手でしっしっと追っぱらうくらい軽いノリで
先日もその職場のパワハラ好きが雑談中に私の仕事の用具が綺麗な状態な件について、
「仕事してないんじゃないの？」とか言ってきて『何言ってんだコイツw』と軽くイラッと来たものの(ちなみにそいつは一番仕事しないしできない、気づいてないの本人だけ)、「丁寧に扱ってるからです」と淡々と返した
そうしたらそこで終了
感情的にならない人間は煽ってもつまらないらしく、次第にジャブの回数も減ってくる
そいつの世界と自分の世界には断絶がある
まず繋がりたくも共有したくもないしw
だからそこで必死で仕事してますアピールしたり、わかってもらおうとしないこと
やりとりの後に態度を変えないこと
それは微妙な形で相手にコントロール権を明け渡したってことになるからね、相手もいい気になって執着してくるわ
マジックテープみたいに、ループが自分の側にあるからフックが引っかかってくる
こっち側がツルツルなら(自他の境界線が引けてれば)やつらが目の前にいても引っかかるポイントがないから平気だよ
あとは地道に自分を癒して過去の感情を解放していくことかな >>226
つらいですね。答えになってませんが、自分の場合は 親がいかに自分にとって精神的に苦痛な存在かわからせました。
親の事を考えると涙が出てくるし 酷い時は過呼吸になります。
カラダも心も 私の全てが親を拒否してました。 それで少しはわかったのか、今は連絡してきません。自分たちに出来ることは「何もしないこと」だとわかったのでしょうか。
自分の場合 なるべくしてなってしまいましたが 狂う演技をするのもアリかもしれません。 中途半端に病んでいても 親にコントロールされるだけ。過干渉の場合はそう思います。狂う演技をすべきです。私は 鬱状態悪化し 拒否症状でます。自分を、守れるのは自分だけです。 今までの人生生きてて楽しかった時期が無い
いつも漫然と不安だし我慢し続けるだけで全然楽しくない
なんでみんな好きなことを好きにできるのか解らない
子供の頃から長生きしたくないと思ってた
いつも無気力で好きなことができなくて
モラハラにばかり会う
生きてて楽しくない
こういう話を人にしても
同じことを思っている人を全然見かけない 毒親育ちって大概は
大人びてる、DQNかヤリマンかヤリチンが多いのに
私は真逆で無知、無気力、モラハラホイホイ、恋愛に興味が無い
って真逆になった
DQNと真逆だし｢幸せに育って来たんだね〜w｣
って嫌味を言われてきたからずっと恵まれた生育歴だと思っていたけど
このスレを見たら似たような人が多くて本当に驚いたわ
DQNを支援する人も更生させる知識も世の中にあるけど
こういうモラハラホイホイと無気力の毒親育ちをなんとかする知識ってなかなか無いよね >>230
ここには理解してくれる人が沢山いるからうっかり実際の周りにも少しだけ漏らしたりしてしまうと固定観念の強い人や親=感謝する相手って価値観が染み付いてる幸せ者だらけでびっくりするわ
いい歳こいてわからない、できないは通用しない、誰も助けてなんかくれない、世の中そんなに甘くないとか言ってる相手に
親が何も教えてくれず人として成長できるはずの芽を全て摘まれてきた、
時間と金があればいつでもどこでも気分が前を向くほど都合の良い恵まれた精神なんか構築されてこなかった
あなた達普通の人間と違って私の人生はそこまで甘くないって言い返してやりたい >>232
話さないといられない心境になる事はあるけど、
（普通の人に）話すとほぼ後悔する。
経験者か余程キャパが大きい人でないと無理だとようやくわかった >>233
わかる、普通の人に悩みを話しても楽にならないのに話してしまう
親の引っかかる言動が普通なのか毒なのか解らなくて
誰かに公平に判定して欲しいけど誰に話せばいいんだろう
エピソードが膨大だからここに書き込んでいいのか悩む
親ぐらいの年齢の普通の人に話すとほぼ
｢きっとあなたのことを思ってやったのよ〜｣か
｢うーん、まあ普通じゃないかな、きっと事情があったんだよ｣って反応をされる。
はっきり｢普通｣とも｢異常｣とも言われないからモヤモヤする 普通の人に話すと、いい歳して反抗期とか精神年齢いくつだよwとドン引きされるだけ
過干渉タイプは病もうものなら離さないだろ。口と態度では散々貶しつつ「この子には私がいないと」と自覚あるなしに関わらず思ってる。
っていうのが自分のケース 弟が高校時代に大きな病気したけど病院行かせてもらえず
親が見つけてきた民間療法をやらされて
(病院で使われる薬の副作用を親が怖がった)
容姿が変わり果てたり、身体を動かすどころじゃない状態になって
学校行けず診断書とかないまま留年した事があったんだけど
(虐待うたがわれて色んなところが訪ねてきたりもした)
最近になって、親がやらせた治療法が全く治療効果がないばかりか健康被害が出る可能性のあるものだってわかった
それを知った毒は逆ギレ
親なりに一生懸命やった、お金をかけた、それしか道はなかった
過去を責めるな、親を責めるな、それで良くなったこともあるだろう、やって良くなってる人もいた(弟は効果なし)云々
やった事が間違ってたら、しかも相手の人生に大きな悪影響を与えたなら
まずはどんな事情があれども弟に謝るべきだと思うんだけどな
療法の副作用で見た目変わり果てて、弟が○にたいとまで言ってた姿を知ってるからなんかつらい 毒親から逃げたいけど
どうすればいいかわからない
感受性強いから本当に信用出来る人にしか自分のこと話せないし
けど誰にも心開いた経験ないからそんな相手いない
毒親から距離とりたいけど金ないし人と関わろうと思っても自分に自身がないから人を避けてしまう 毎日犯罪者になって人生終わらすか
頑張って人に心を開くかみたいなことしか考えてない
誰か助けて
助けにこられても逃げてしまうけど もうほんと、常識知らずは虐待だね
しかもこんなに苦しんでるのに、
明らかな身体的虐待と違って周りは誰も助けてくれない
なんとかなんないのかなー 小学生の頃、近所の食事会か何かで、
うちの母の放置っぷりに気付いてくれた他の家の人が一言言ったっぽいんだけど
それに対してのうちの母の返答は
「うちは放任主義だから〜アッハッハ！」って
子供ながらに「なにも構ってくれず放置してるだけじゃん」ってうちの親ってなんかおかしい？と認識した記憶が
殴り書きで文章変でごめんね >>233
しかも別にあれこれ明かしているんじゃなくて、
「ホラ、たまには親孝行してあげたいでしょ？」みたいな事を言われた時や「お母さんがこう言うことしてくれてたでしょ？」って言われた時に「いえ、まったく」的なニュアンスで返事しただけだったりするんだけど、
相手は頑なに親擁護なんだよね
擁護する事そのものってよりは知りもしないのに決めつけてくることに腹が立つんだ 親孝行は3歳までの可愛さでやってるから、やらんでいいよ。 高齢者なのに幼稚なままの両親だが、それぞれの家庭環境詳しく聞いたら祖父母に育てられた通りの
糞みたいな育て方をそのまま俺に適用してたのがわかってこいつらの自主性のなさに笑うしかなかった。
セックスできれば誰でも親になれる人権ってなんなんだ。
メンヘラ女と知的障害男に育てられ、そっくりこいつらのゴミ遺伝子受け継いでしまったから俺は俺にしかなれなかった。
20代前半まで何度も結婚の話出てたけど蹴ってて、30半ばになって異様に頭でかブサイクになってきてからは
異性から見向きもされなくなって社会的にはこれでよかったんだと思うしかない。
自然淘汰がお似合い。 >>236
ちゃんと兄弟のことを見てて偉いね
うちの兄弟は親を全面的に肯定してて
私に興味が無いから絶対に親が私に対して毒だったことなんて気付いてないと思うし
知ったところでどうでもいいと思いそう
おかげで兄弟と不仲だけど
親は私が全面的に悪いと思ってる 昔付き合っていた娘が、母娘共依存＋モラハラ系で
逃げ出せとかなり強く説得したんだが、結局母親を
選んだ。その後どうなったのかなぁとか思う事もある 最近になって実は母と全く合わないことに気づいた
むしろ今までは好きだと思ってたのに
今メンタルやられてて通院しながら自分の生きづらさ自己肯定感の低さの原因を考えてたら実は毒親だったんじゃないかと思った
急に怒りが湧いてきてお前の所為だよと怒鳴りつけたいけど、全くピンとこないんだろうな
本人は子育て成功したと思ってるだろうし、一般的に見てもその部類に入ると思う
心の中がグチャグチャだ
毒親だと気づいた時、皆さんは何か親に伝えましたか？ 毒親から物理精神的に離れて自分を構成し直して
普通の人の視点を取り入れて普通に生活して
やりたいことや意欲を復活させて生きる喜びを見出す
やるべきこと多くてしんどすぎ
やりたいこととか小まめに潰されてきたせいか
自分の中に生きる意欲とか何にもない
鬱状態長いせいか美食や歓楽にも興味持てない
なんにもないのしんどい >>247
かえるの子はかえるなのに性格変えて出世しろなんて散々無茶な押し付けしやがって！と
腕力が上回ったころにため込んできたもの全てぶちまけた。
一般的に普通と呼ばれてる類の親は育児に対してしっかり責任を負うのかな。
子供に責められた時、子供の性格のせいだと責任転嫁してきたりしないもんなんだろうか。
せめて片方でも真人間だったらよかったのに。 >>247
物凄く共感できる親子関係のドキュメンタリーだか何かが放送されたときに、見て欲しいと言ったが「そういうの興味ない」で終わった
直接的な言葉や態度では、既に書いている方のように爆発してしまうからどちらにしろ伝わらない 一般的なことが出来ないせいで努力も苦労してないって言われて苛立つ
こちとら違うことに苦労してんじゃボケ >>18
これ、長年試行錯誤重ねてきたけど最近になってようやくあきらめつきそう。
俺には性格変えろとしつこいくせに、親は親の性格のままで言い訳する理不尽。 ID:Dgyjigydさんのほとんどのレスに共感してしまってモヤモヤ。 関東で自助会参加してる方いますか？
ACのくくりに入るんだろうけど。 >>232
暴力も貧困も無く、このスレでも私の環境はまだマシな方だったから
正直毒親と言っていいのか悩む
本当は悩みの原因は別にあるのに
全部親のせいにして問題から逃げてるだけじゃないかって堂々巡りする
でも他のどのスレに悩みを書き込んでもちょっとスレの趣旨と違うかなってことが多いんだけど
このスレはまさに悩んでることそのまま書いてあるわ
他の人の書き込みも細かいことまで自分に当てはまり過ぎて本当に驚く 最近毒親というものを知って
じぶんの父親に感謝
父一人で仕事と家事をしてくれて
色々工夫しながら育ててくれたのだなと
自分が物心ついた時からトイレに本が置いてあったんだけど、それを発見し読むのが楽しみになって本を読むのが好きになった(書くのは得意と言えないけどw
多分 本を読みなさい とか言われてても親のご機嫌とりに読むだけで本自体は好きにならなかったと思う
本読む習慣ついたおかげで豊かに暮らせています、感謝してもしきれません 結局考え方ひとつってか、持って生まれた性格が大きいなと。
俺が>>257さんの親父さんの子として生まれててもたぶん無理矢理にでも粗探して毒親認定
して感謝なんてできてなかったと思う。
俺が心から感謝したことあるのって女友達や元カノとか自分の出生とまったく関係ない赤の他人だけだ。
とにかく人生の結末は事故か自殺か病死かでいずれにしても苦痛と恐怖と不安を味わって無様に死んでいかなきゃ
いけないという事実を呪ってるわけだから、俺を生みだしたらどんな人格者の親だろうと怨んでただろうな。
老衰が苦しくないなんてのも嘘らしいし。
肺炎で死ぬ老人は自分の親戚も含めて多いが、めちゃめちゃ苦しんでしんでいくそうだし。
死にたくないんじゃなくて怖すぎて生まれたくなかった。夢見ずに寝てる時が一番幸せだ。 感性とか色々鈍い方が毒親との相性は良さそう
空気が読める幼児は後々苦しむ てか俺の友達で毒親って言うのが親の奴とか1人もいないんだがw
毒親とか都市伝説だろ -―￣￣ ｀ ―-- _
, ´ , ~ ￣､"ー ､
_／ / ,r _ ヽ ノ
, ´ / / ● i"
,／ ,| / / ＿i⌒ ｌ| i | また酷い目に・・・
と,-‐ ´￣ / / （⊂ ● j'__ |
(´＿＿ ､ / / ￣!,__,u● |
￣￣｀ヾ＿ し u l| i ／ヽ､
,＿ ＼ ﾉ(`'＿＿ノ
(＿_ ￣~" ＿＿ , --‐一~⊂ ⊃＿
￣￣￣ ⊂￣ ＿＿⊃
⊂＿＿＿＿＿⊃ >>240
「うちは放任主義だから〜アッハッハ！」
うちもこれ そして母子家庭
向かいの家の旦那と不倫 （同級生の父親）
おかしいことに気づいた近所の同級生のお父さん（上のとは別 同級生とは
仲が良かったけど喋ったこともない人）が一度だけ自分に将来自分で幸せに
なれるよみたいなことを言ってくれた ありがたかった
でも母親を見てきた俺は女性を信用出来ない人間になった
自分一人の家 今が安心出来て幸せ 人間なんて裏じゃ何やってるかわかったもんじゃないと思ってる。 感受性強いと毒親に何言われても言い返せない
自殺するしかない もうずっと無気力でやる気がなくて
｢あなたは活力が尽きてる｣って色んな人に言われるけど
休息する方法が解らない
食は楽しみが無く惰性だし
何をやっても楽しくない
親と関係あるか解らないけど
人に好意は持つけど恋愛や結婚が他人事としか思えない高齢喪
｢恋愛に興味があって当たり前だよね？｣って話しかけられるから困る
恋愛の何がいいのか全然想像が付かない
｢私は一人で生きる！！｣とか性嫌悪とか強い感情じゃなくて
本当に自分には関係の無いものとしか思えない >>268
格闘技やるまでは親含め周囲からすぐ泣くだの傷つきやすいだの繊細だの女々しいだの
純粋だの言われたい放題なめられまくりの人生だったが、病んで堪忍袋の緒が切れた。
人間なんてしょせん猿の群れだから、学力でも暴力でも稼ぎでも何かで優位に立って
下剋上マウントとってしまえば親なんて実は大したことない存在だったんだって気付くものなんじゃないかと個人的には思う。
俺のケースはやり過ぎた感があるが。
あれだけ威圧的で傲慢だった親がちょっと反抗しただけで簡単に屈服して拍子抜けした。
というかか絶対神として崇めてたのに裏切られた気分。虚勢張ってただけだったんかって。
現状はウシジマくんに出てた家族みたいになってる。世の中ハッタリだらけ。 >>270
俺も食もファッションも楽しめない。一日でも抜くと目眩起こすから仕方なく食べてるから
食物に対して罪悪感が出てる。
当然セックスも恋愛もまったく楽しくないので男女問わず否定やマウントを表に出さず傷のなめあいしてくれる
理性的な相棒を作りたいけどそんな都合いい人はどこにもいるわけないねｗ
寿命がわかってれば幸せになれそうなのに。自殺する度胸つくか早く重病になりたい。 >>274
18からでも自発的に行動に移せるのすごいね
その頃にはもう何をやっても無駄だと思って諦めてた
もう無気力過ぎてウシジマくんに出てくる無気力な負債者が他人事ではない状態
男は年齢はあまり重視されないけど
私は女だから、出産も結婚も無理になった頃に
｢結婚しておけばよかった｣って後悔するのかな
あと結婚してない人間にマウント取りたい人間が沢山寄ってくるんだろうなと思うとめんどくさい >>275
ありがとう。
父とそっくりそのままのへたれ人生は送りたくなくて
へたれはへたれでも父から受け継いだ性質からわずかにでも遠ざかりたかった。
臆病なのと、同じく無気力だから物欲もなく借金やギャンブルもやらないけど
人間性はウシジマくんの登場人物そのもので惨め。
金か権力がある男ならそうだね。俺は何も持ってないから加えておっさんである時点で論外だと思う。
俺は育児も結婚もせず年寄りになってもたぶん後悔しないと思う。
独りの寂しさより、誰かといる煩わしさのほうが勝ってる。基本損得勘定しかできない性格だし。
自分の糞遺伝子も残したくないし、寂しさ埋めるためや看取ってもらうためみたい
な自分勝手な理由じゃ罪悪感出るの想像つくし誰かと暮らすことが向いてない。
非婚VS既婚はネットだと露骨だし、リアルだと回りくどくマウントとられるね。
格下見つけるとみんなすごくいやらしい目つきになって気持ちよさそうな表情するのは共通してる。 ほんと何やっても意味不明な罪悪感が付きまとう。
セックスしても恋愛しても罪悪感感じるんじゃもう動物として終わりだｗ 親と連絡取ったら普通に穏やかに会話できて
むしろまた昔みたいに「親の言ってることは正しいかもしれない」
って毒の価値観に染まりそうだから
このスレ見て正気を保ってる 毒親への悩みを告白する人って女性が多い気がするんだけど…
毒親持ち長男の自分にとっては、やっぱり全体的に男って甘やかされてるなと思う >>278
一応は創造主だしなかなか理屈で割り切れる問題じゃないよね。
泣き落としされたり振り回されてばかり。 >>279
毒親の悩みを学校で話しても、共感してくれる人は女子が多かった
男子はイマイチピンときてない感じだったね、同じく家庭に悩みを持つ人を除いて >>281
男同士だとそういう話になったことないや。結果女友達やLGBTとばかり固まってた。
周囲の男連中は、お母さんは好き！とはっきり口にするのは多かった。
父親に対してはなぜか共通してノーコメント。 男同士だとネガティブなワードがあまり出てこないなという意味で。 他人の気持ちなんかに興味ないんだろうから、鈍い通り越して無神経な根性論押し付けてくるのが多かったし。 男友達は基本「親に怒鳴ればいいじゃん」「お前のガタイなら親なんてイチコロだろ」みたいなガキじみた提案しかしてこなかった
怒鳴れば聞いてもらえる立場でいいですねえ！こっちは黙っても喋っても親に発狂されたんですが！！ マウントとりたがりが多いから男は苦手になってしまった。 >>284
過半数の男ってあんまり大したストレス抱えてないだろうから、共感能力が欠如してるんだろうね… >>285
俺も昨日も今日もそれと似たような提案してしまってるなｗ
あくまで俺の両親の場合は、虚勢張ってただけで化けの皮剥がしたら
実態は気が小さかったからガキじみた単純な手段で通用したってだけ。 >>287
妻に対する愚痴や悪口なんかだと盛り上がって共感し合うこともめずらしくないみたいだけどね。
それ以外で男同士で、だよなだよなー、わかるわかるーって共感し合ってる場面って
見た記憶がないかも。
ちなみに俺は男からは長らくオカマ呼ばわりや、ホモ疑惑かけられるような奴ｗ
共感力は高めだと思う。 わかるわかるーって共感メインの反応ばかりするから
私は男と仲良くなれないのかな >>290
本心からの共感されれば一般的な男でもうれしいんじゃないかね？
ただ、共感した分を同じように共感でお返ししてくれる男っているんだろうか。
俺は出会えたことがないが。 >>290勢いがあっていいんじゃ。書きぶりからすれば内心は違うんだろ？素直な感じ方大事 日本では父親があまり子育てをせず母親に偏りがち
毒母は息子は異性だから考えが違って当たり前と思ってるから影響は少なめ
息子は毒母の認識少なめ
毒母は娘には同性だからチェックが厳しいうえ嫉妬や自分ができなかった人生を歩ませようとする
だから娘がおかしくなりがち
もちろん割合の問題だから息子が被害に遭わないわけではないし毒父もそれなりにいる それはあるだろうなあ。女友達とは共感し合えてたし。
母は、男らしくしろ！女を泣かす男は問答無用で最低！女は強くて立派！男なんて口だけ！
幼稚園児の頃からこんな矛盾だらけのワードばかり並べて、自分の分身扱いでべったり洗脳してきたりしたから
なんだかよく分からない半端な存在になったと思ってる。 学校が上手くいかなくて毎日｢学校がつらい｣
って言ってたのに母はずっと｢ふーん｣って感じで無反応
母は医療系なのに私がメンタル病んでいることにも何もコメントしないし
｢あんたはちゃんと貯金しないからうまくいかないんだ！！｣
とか金の話ばかりでまったく的外れなことばかり言う
母は発達障害っぽくてまともに会話が出来たことが1度も無いんだけど
アスペの兄弟は男だからなのか気付かず
｢母はコミュ力が高い｣とか言ってて母親が好きらしい
私を抜きにして異様な家族同士で仲良くしていることを考えるとおぞましい 毒親育ちの人ってちゃんとした関係の友達とか仲良い人いる？
ほぼ友達が出来たことが無くて
人格障害やサイコパスと関わって嫌な目に合うことが多いんだけど
単に運が悪いだけなんだろうか >>275
隣の芝生かもしれないけど、
女性は身一つで来いよって言って貰える（事もある？）かも
しれないけど、私は親戚中が非協力的ってのもあって話潰されたからなぁ 毒の発達率は高いでしょうね。子供相手にも空気読めず頓珍漢な事ばかり言って混乱させたり。子供作ったくせに興味なかったり飽きたり。 >>297人格障害もサイコパスも働きかけは強烈かもしれないけど、あなたの等距離に普通の人も居たはず >>297
大人になってからはいない。まず腹割って話さないから打ち解けないし。
外面よくする分、いい人演じることに限界を感じた時点で適当な理由考えて関係強引にリセットするクズ。
でも、それに厚かましく付け込んでくる人ほんと多いからさ…といいわけさせてほしい。
お返しを求めるななんて聖人じゃないから無理だ。
俺もリアルだと都合いいゲロ袋として利用されるだけの存在。
だから５ちゃんなんかで過度な自分語りをして憂さ晴らしをしてしまう。
誰も俺なんかに興味ないのなんてわかりきってるがネット上でまでリアルみたく溜め込んだらいつか事件でも起こしかねんので。 セックスしたって満たされない。そもそも何かに満たして貰おうとか 何かで満たそうとかないんだろうな。自分で自分を満たすしかない。それが自尊心からくるものだから、欠損してるものは 相当でかい。死ぬまでに 満たされる事なんて あるのかな >>297
昔から数は少ないけど友人には恵まれてる
両親不仲、父はボス猿、母は鬱、兄は殴る蹴るしてくる状態で友人は本当に救いだった
小学生の頃からほぼ毎日友達と遊んでたし、高校の頃の友人とは20半ばの今でもよく会う
私キモオタ丸出しで常識もないし正直気持ち悪かったと思うし、実際同世代にも親世代にも気持ち悪がられてたんだけど
仲良くしてくれた人達みんな心が広いなと思い返す度に思う
でも自己愛や発達気味の人に嫌な気に入り方をされる事も多かった
成長して他人を拒否できるようになるにつれて減っていったけど、今でも時々食らう 似た者で仲良くしてると思う
精神が健康な友人よりも自己肯定感の低い友人が多い
優しい人が多いから私は大好きだけど、いわゆるモラハラホイホイな友人が結構いる >>302
自分で自分を〜難易度激高い…
傷つけられるのは辛いから本能としての自己保身は強いけど、自己愛がない。 友達いる人うらやましいな。独りは慣れたけど一人は退屈だ。 >>301
都合の良いゲロ袋にされるのすごい解る
しょっちゅう愚痴の掃き溜めにされるんだけど
私は脳内がお花畑でそれを｢私は必要とされてる！！｣って勘違いしてたわ
頭が足りないのかな
毒親育ちでも健全な関係の友達がいる人はいるし
私が人格障害やサイコパスと関わるのは親とは関係無いのかな
最初は普通に仲良くなっても
段々一方的な愚痴の掃き溜めやマウント取られる関係になる
それが嫌になって離れるの繰り返し >>297
他人との距離感が掴めないから友達は片手で数えて指が余る程度 自分で自分を〜って下手にやると解離性なんちゃらの手前までいくからやめたほうがいい >>308
俺も初期はその役割で納得してたけど、出会う人みんながみんな一方的に何時間も愚痴る人ばかりでさすがに疑問を覚えてしまった。
相槌うつのがうまいらしいから話させてしまう俺も悪いんだと思うけど、じゃあどうすればよかったんだろう。
途中で話遮ったりって失礼なんじゃないの？疲れたからこの辺で終わりにしてとでも言えばよかったの？相手不貞腐れるんじゃないの？もう二度と信用されなくなるんじゃないの？
縁切られるんじゃないの？などと考えて怖くなってしまい当時は中断できなかった。
結局最後は総じて俺から縁切ってるくせにねｗ
サイコパスは操りやすそうな獲物選別するのうまいだろうから
毒親育ちは支配洗脳が染みついてると思うし押しに弱そうな臭いが駄々洩れなのかも。
それも同じく。2匹以上の群れになると必ずヒエラルキーが発生する。
そういう俺にも備わってる愚かな本能が発生しないように理性を保ちつつ自己反省と並行しつつ人と関わるけど、
みんなはそこまで考えてくれるわけはなく、自分が俺より上に立ったつもりになって気持ちよくなることしか考えない。
みんな自分を十分に愛せてるんだなと絶望と同時にうらやましくもなるよ。
俺もひたすら自分勝手に振る舞ってみたいけどそれしたら自己嫌悪が勝つから無理… ＞押しに弱そうな臭いが駄々洩れ
毒育ちで矛先が他人じゃなく自分に向いた人は大体こうなっちゃうよね
人に優しくするのも、目立たないようにするのも、人間関係を平和にするって意味では全然役に立たなくて
私は自分を大切にします、自分の常識と倫理観の範囲で自分を最優先します、という態度が
最も対人関係の面倒事を遠ざけるし、良い関係も築きやすいんだと健全な精神の友人を見て思った
矛先が自分に向く時点でかなり遠慮がちな性格なんだろうし
ちょっとやりすぎかなってくらい自分中心に振舞っても大したことなくて余裕で普通の範疇だと思ってる 親が毒家庭育ちで、本人は克服できたと思っているんだけど
私が欝っぽかったり病んだ言動をすると
｢俺の環境に比べたらお前はマシ｣
｢逆境でも乗り越えられた俺は偉い、それに比べてお前は大したことない｣
ってしょっちゅうマウント取ってくる
親は本当に毒家庭を克服出来たのか？ 自分のことは美化しやすい
過去のことも美化しやすい
二重に美化してるから自分が上だ特別だと平気で思い込める
本当に乗り越えた奴はいちいちマウントなんて取らない
まだ毒が残ってくすぶってるから穴埋めで誰かに覆いかぶさって安定を図ろうとしてる
まだ満腹になれてない獣が餌を探すように 自分に簡単にできることが他人にも簡単にできるとは限らないのにな。
生物には個体差があるわけでそれぞれ生まれながらのステータスがばらばら。 >>315
立派に毒が残ってますね
苦しみや辛さがどれだけ重いかなんて個人のメンタルや環境でいくらでも違うんだから勝手に文字で表現すると同じになる事情=同じ苦しみと考えてる頭の悪さはどうしようもない
オレの若い頃はもっと、って経済事情無視で武勇伝もどきを語る老害と同レベルだね 大した根拠もなくとも、とりあえず子の前では威張り散らしておくことが親の威厳を示すことだと勘違いしてる脳筋老人は少なくないだろう。 私は毎日がストレス、我慢我慢の繰り返しだったし兄弟からも毎日バカだのカスだのクズだの罵倒されて相手の自信を保つための道具にされてきて、勿論親も助けてくれない(息子にちゃんと理屈を添えて叱れるほど頭が良くない)環境にいたから、
人の人生って泣きたいことやストレス、怒りが常に心に渦巻いてるのが普通だと思ってた。
だから学校でちょっと先生に怒鳴られたりしてる女子とかを見ててなんでこの程度で、って思ってたりしてた
普通だと思ってたから友人への対応も自分本意で自己中、今考えれば礼儀の欠片もないあり得ない横暴っぷりだった
でも子供の頃から付き合いのある友人がいる
何で続いてるのか考えたら、その子も友達が少なくて近所にいるのが私くらいだったから
私がいないと他に誰もいないって感じの子だった
だから余裕のある普通の子達はどんどん離れてったなぁ >>314
人間ができたご友人をお持ちのようで。
俺のいる世界にはそういう信念のあるお手本にしたくなるような人っていなかったな。
まさしく健全な精神ってやつだね。
他人に対しての一線越えはなかなかハードルが高い。 最近宗教が身近に感じる
神の存在なくして人を許すのはもう無理だし 毒親って概念を知ってから少し調べてみたけど、これうちの親に結構当てはまってるな
でも親なんてみんなこうじゃないの？って気持ちもある…他の親を知らないからわからん
恩着せがましいし、不機嫌になるとすぐ「じゃあジジイ（父さん）んとこ行けばいいじゃん、もう知らね」みたいなこと言って拗ねるし、どんな成績をとっても「上には上がいる」とかなんとか言って褒めない
でも飯抜きとか殴られるとかは無かったしなあ…服とかもよく買ってもらってたし
ワカンネ 初対面の人と何人か話す機会があったんだけどやっぱり毒育ちにはきつかった
喋ってる内容が自己保身ばっかりだった
自己嫌悪で吐きそう >>321
兄弟に罵倒されて育って親にも庇われなかったの同じ
私はバカだったから
忘れ物をするたびに親と兄弟が一緒になってバカにしてきた
人に迷惑かけてる訳でも無いのになんでこんなに怒られるんだって思ってたし
子供の頃から我慢と不満だけが人生だと思ってた
今も兄弟仲が悪いけど、親には全部私のせいにされてる
毒家庭を克服できたと思ってるアスペ親は
私が進路選びを後悔した時期に
｢家庭が荒れてる子はちゃんと将来を考えられるよ｣って言って
挫折と人間関係の悩みで病んでた時期には
｢俺の荒れた環境に比べればマシなのに、お前はなんでそんな変な性格になったんだ｣って言われた
最近まで家族に不満を持ってはいけないと思ってた
反抗期が無い人生ってやっぱ病んでるんだろうか >>325
自分の発言内容が自己保身ばっかりだったって意味？ >>327
説明不足失礼、そうです。自分のしゃべる内容が自己保身ばかり、です。
主語が抜ける癖も治したい… >>298
若くないしブスだから貰われる可能性はない
>>324
よその家庭なんて見たことないし
どこの親もこんなものじゃないの？って思うよね
私も今も親が普通なのか異常なのか訳分からない
うちも飯抜きとか殴られるとかは無かったし >>329
いや、そのまま伝わってたけど俺は的外れな捉えな方してしまうこともよくあるもんで念のため確認してしまった。
自己保身って例えばどんな感じのこと？ 信頼してないわけじゃない
信頼してない人と一緒にご飯食べたりしないし、ましてやそんな人の作ったご飯なんて食べない
一緒に出かけることもあるしご飯も普通に食べる
でも苦しい
何話しても否定しかしないし、酔うと一人でブツブツ言っててキモイし、過去を捏造して自分がどれだけ大変だったか、どれだけ活躍したかを言ってきてキモイし
「料理くらい出来るようになれ！」とか言うくせに、いざ料理しようとすると「邪魔だ」とか「お前にできるわけない」とか言うし頭沸いてんのか
死なれたら困るけど、一緒に暮らしたいわけじゃない
衣食住だけ提供して消えてくれ＾〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！ うちの毒達は私をバカにすることで夫婦仲が良い気がする
どっちもクズだけど何でもかんでも私のせいにして
夫婦でそうだそうだこいつが悪いよなって結託する
バカ兄なんか毒達それぞれの悪いとこ全部見習ってて本当にクズ
何でも自分のせいにされることって多いと思うけどどうやって気持ち切り替えてる？
家が汚いのはお前のせいとか何々し忘れたのはお前のせいとかイラつく
でもやっぱ私が悪いかもって思想になるように洗脳されてるから辛い >>331
ありがとう…。
「自分は地方出身です」とだけ言えばいいところを「田舎者なんで自分ほんとダサくてしょうがないんですよ！これだから自分ダメなんですよね」みたいな
必要以上に自分を下げて発言してしまうと言うか
自分がこれ以上傷つきたくないあまり余計なことを喋って空回ってた気がする
1人にならないとまともな思考にならない 兄弟が毒を受け継いでて〜って人多いな、うちもそうだわ
アホ兄に散々虐められたんだけど
両親と兄と揃って「でも虐められて強くなっただろ？良かったじゃん、感謝だね」と笑顔で言われて耳を疑った
こんな理屈で生きてる人間が近親はきつい 私も｢掃除をしろ！！｣っていわれてやったら
｢お前にはできっこないw｣って言われたわ
家族全員が私をバカにして結託してるのも同じ
親から離れて何年か経つけど
親からの呪縛（守銭奴、着飾るのはバカ）
って価値観に縛られてて金使うのも着飾るのもなかなかできない
家族仲悪い、友達も恋人もいたことない楽しみも無いクソみたいな人生 >>334
俺が初対面の人と話す時まんまの言い回しだ。
先に自分でおっさんとか顔でかとかチビとかブサイクとかハゲとかコンプレックスなことに先手打って過剰に貶めておけば
他人からはそこまでいう程じゃないじゃんとフォロー入れてもらえたり(ずるいな)苦笑いされて二度と容姿の話題にはしないでくれたりするし。
あなたの場合もそういう意図で？
それでも運悪くサイコパスやマウントマンにあたるとこっちが堪忍袋の緒が切れて激しく牽制するまで容赦なくいじられ続けることになるけどｗ >>337
んと、自分の場合は「自分が一番格下なので、傷つけないでください！」という意図でしゃべり倒してしまう。
結果、「無理しないで」とか周囲に気を使わせてしまっている。ただのめんどくさい奴。
落ち着いてやりとりするはずだったのに上記のような展開になってしまって自己嫌悪…今回もキツイ試練でしたわ >>338
身のほどわきまえて生きてる気になっていたけど、あなたの域にまでまったく達してないし
気が小さいくせになんだかんだ好戦的だし全然未熟だって分かった。
理想としてるやり取りはどんななの？格下扱いされることは本意で間違いない？ ごめん、やっぱ悪いんでもうスルーしてください。
気付けば質問攻めになってる… 毒親から離れて何とか生き延びているが
結婚も結局できなかったし
裏切りにもいろいろあって独りでいいと思ってた
でも最近、境遇は違うけど
同じように孤独な人がいて出会って仲良くなれた
このご縁を大事にしたいな
ちょっとうれしくてカキコしちゃった 私がうつで高校を不本意ながら辞めたあたりから、
弟も引きこもりになった
二人とも限界が来てたんだと思う
弟が夜中に叫んだり、明らかに物を盗んだりしていて、
私も困るし弟も可哀想だと思って、
病院に通わせるよう言った
弟が拒否するのはともかく、
「あんたみたいに精神病院行くのは甘え、
病院に行かない弟は偉い、見習え」
と謎の言葉をかけられ、
結局家族散り散りになった
なんの教育もせず
「となりの◯◯さんの子はあれこれ出来るのに〜」
って言えたり、
「お母さんの方が女として魅力的だわ」とか
謎のマウント取って来る暇はあるのに育児放棄してて、
ほんとよくわかんない人たちだった
親になっちゃいけなかったと思う
(外面は両親共々仲が良くて理想の夫婦・理想の大人らしかったから、周りに相談できなかった)
私はもう離れてるし、別の人生だから、
そんなに余裕はないけどわりかしのびのびやってる 弟は私より先に家を出ていって、
今はバイトかなんかしてるらしいのでおそらく二人とも逃げられると思う
(実家、年収高いのに全く貯金してないことが発覚して、私の口座も残高2000円になってた)
介護とかもあるし、どっちかに執着されるよりも同時に絶縁して逃げたいんだけど、
中間にいる父が、連絡先知らないとか嘘をついてて
メールの一本も送れなくて困ってる 普通の人は 最終的に頼るところは親なんだと思う。それが出来ないとわかった。
そして自分も中身がなく 自尊心がない。
変な宗教とかじゃなきゃ 心の拠り所としていいのかもしれない >>333わかります。
思いっきりいじめの手口ですよね。
幼稚なんですよ、、。
親じゃなくて他人に同じことされたら
どう思うか、考えると客観的に観れると思います。 毒が大掃除するとか季節ごとに張り切るんだけど本当に勘弁してほしい
使いやすい場所に全く使わないものを押し込む
湿気る場所に湿気に弱い物とかなぜか使わない皿とか入れ
引き出しから全て出して足元樹海にしてとにかく捨てまくる
引き出しカラ=使い勝手0でもキレイって発想が、親として子を育ててる=餌と住む場所与えて放し飼いにしてただけってのと同じ
世間体も見かけも大切にするけど、後は知らんぷり
それでも義務は果たしたとか思っちゃってる
片付けキチの間はひたすら勿体無いだの無駄だの使わないだの怒鳴りながら壁や床をドンドンして発狂
基本頭が悪いから片付け方わからないんだろう
家事してるのこっちだから触られると場所がわからなくなるから迷惑
じゃあお前が片付けろってそれは仕方ないが首突っ込むな
なのにこんなとこにこんなの入れるなとか使い勝手も無視して命令して監視して口出しばかり
結局引き出しはカラになり足元に物を積み、数日後には応急処置だと引き出しに突っ込むだけの繰り返し
それなら普段から脱いだ服やら食べた皿やらゴミやら片付けろや全部人にさせといて汚いのはお前のせいってアホか
自分の部屋に持っていけ！って食材調味料まで自分の部屋とか馬鹿かよ
あげく冷凍庫足りないって言ったらお前の部屋に冷凍庫置けってもう馬鹿すぎて絶句
あぁそうか何故ここまで片付け張り切るコイツに嫌悪感あると思ったら毒要素が全部出てくるからか >>345
私は人間関係に基盤がないのがよくわかって、さてどうしようってなってでも神とか宗教とかも同じように信じられなくて困った…って時期が長かった
紆余曲折あって、瞑想やるようになってから落ち着いたな
それまで想像も出来なかったくらい
何かを信じる必要もないし、いわゆる本来の自分(=空でも、呼び名は何でも)に帰るというか根差す事が自然に起きてくるから、動じなくなった
過去の記憶とかも曖昧だよ、少なくとも出来事は想起できても感情的には揺さぶられない
もし毒家族以外に外に信頼出来る人間関係を得られそうな人はそれを回復のよすがにして安定感を育んでいくのもいいと思う
自分はそれがなかったのと回避傾向が強くてハナから人間関係に頼る気がない状態で
心理学の知識をつけたりあれこれ学んでるうちにいつの間にやら瞑想の習慣がついて安定してた
人間関係を回復の軸にするのもいいけど、ただ根拠のある自信はその根拠が取り去られた時に脆いんだよね
その新たによすがにした人と上手くいかなくなった時とか、余計不安定になる可能性も
本来の自分は人間関係に規定されるものでもないから、そっちに意識の比重が増すとどこでも寛いでいられる
多分動物や自然はこうやってただ自分自身でいることに寛いで生を謳歌してるんだろうなーと最近しみじみ感じる
そんな訳で、瞑想や禅も選択肢の一つとしてオススメ >>338
｢私はあなたより格下だから傷付けないで！！」って自虐ばっかしてしまうのすごく解る
他のスレ見て｢自分に似てる｣って思うことはたまにある程度だけど
このスレ見てると本当に自分に当てはまる性格傾向が多くて驚く
家庭環境は大して悪く無かったのになんでこんなに当てはまるんだろう 暴力と経済力で子供を支配してきた毒親、子供がみんな家に寄り付かなくなると
鬱で死にたいだのって内容のLINEをいきなり送ってくる
私が同じ状態の時に嘲笑ったこと忘れましたか？
頭おかしくなってリスカしたらもっと切れ切れって囃し立てられましたが？
私より先に弱って先に死ぬ分際でこれだけ恨みを買うなんて馬鹿じゃない？腕力も経済力も逆転したらどうなるか分からない？
権力を振りかざせなくなったら同情に付け込もうとする姿、浅ましすぎてなんかもう冷静に引くレベル 親に変わってほしい、せめて最低限こんな親になってほしいという幻想、願いが脳みそから死ぬまで絶対消せないんだと
気づいた。俺の脳内は臭いものに蓋して矛盾だらけだ。70の爺婆の性格が良いほうに変わるわけないだろ。分かってても脳みそがある限り願いが消せない。
死しか救いがないのもわかってるが悲惨な自殺失敗例間近でみたことあるからできん。
だからってあと何十年も生き地獄を味わいたくない。精神薬飲んでもその場しのぎにしかなってない。
記憶消せる薬がないと治らない。 子供の頃から｢早死したい｣って思ってて、未遂もしたことあるけど
｢親の価値観に従う必要は無い｣って気付いてから
初めて｢寿命まで生きたい｣って思うようになった
無気力なのは相変わらずだけど
私が発達障害だから治りようが無いんだろうか
欠損家庭の子ってしっかりしてて
バイタリティもある人が多いのに
なんで私は両親健在で暴力も貧困も無かったのにこんなに無気力で無能なんだろう >>351
想像力が欠如した人間は多いね。
父も精神病者のことをキチガイ呼ばわりで見下したり、おれは絶対うつにはならないなんて
ヘラヘラしながら豪語してやがったくせに、高齢リストラされてから見るからにうつ気味、不眠気味
になってて笑った。昨日その過去の失言ほじくり返していじめてやったけどいつもの居直り逆ギレ。
こんな頭の弱い幼稚な自閉爺でも若い頃顔だけはよかったばかりにブスの肉食系母の餌食にされて
間違いが起こった。どっちもさっさと死んでほしい。しょせんは俺ごときの親だから自殺できる知識も度胸もない模様。
存在価値のない惨めな一族だわ。 いつも自分だけは特別だよな
周りの病気は頭ごなしに見下して酷い(ありえない)扱いばかり
自分がなったら周りへしたことは棚に上げて手厚く扱われないとキレるし
基本的に自分以外の人間は人間じゃないんだよな、なんか毒より下の生き物扱い そうそう
だからこそ毒は同じことされるとブチギレる
劣等感が強いから学歴とか政治の知識をつけて威張るだけ
あっちもこっちも悪口ばかり
テレビ見ればブス、くだらん、バカのくせにとかばかり
夫婦&兄弟揃って常に何かを見下してばかりで気味が悪い 沢山の人達から一方的ゲロ袋として使われてきて、一見穏やかに見える家庭にも内部では何かしらのトラブルが
発生してることが知れたけど(ふたを開ければ宮司事件一歩手前みたいなドロドロした家庭多い)
どんな毒された環境に生まれても親を恨む人は恨むし、恨まない人は恨まないんだな。生まれ持ったそれぞれの価値観と性格により。
むしろ毒親定番の暴力、ギャンブル依存、アル中、風俗、愛人遊びなどまで庇う人すらいたし。
俺にそんな寛容さはない。俺の親も俺じゃなくこういう寛容な性格の人達が子供だったら幸せな人生を送れたんだろう。
俺の両親は超絶無能系自閉症爺とメンヘラ婆の組み合わせってだけで特に毒定番の〜はやっていない。
暴力といえば平手で頭頂部叩かれるかビンタ連発くらいだったし物壊したり精神的虐待や育児放棄が何度かあっただけでたぶん大した毒じゃない。食事は毎日冷凍コロッケだったけど出てくるだけまし。
それでも俺の性格ではこいつらを許せん。 >基本的に自分以外の人間は人間じゃないんだよな、なんか毒より下の生き物扱い
今半介護状態だから俺が食事管理からなんでもやってるんだけど、
それでも口だけは常に偉そうなままだし必死に見下そうと頑張ってくる。
ただ10年以上前にから明確な下剋上して俺がボス猿になってるから一瞬凄むだけで萎縮して黙るし支配は楽。
だろう下剋上以前の父相手にこんな態度とってたなら確実に突き飛ばされてただろうが、今は老いては子に従うしかないことを身をもって教え込んでいる。
俺も客観的に見るとサイコパスっぽいな。自閉爺の息子なだけあって発達の診断は下りてるんだが。 洗濯機の使い方も覚えられない父。この様で一人暮らし余裕だと豪語しやがるから殺意が湧く。 >>348
似てる。なんで非合理的な事ばっかやるのかね。フラッシュバックしてきた。
>引き出しカラ=使い勝手0でもキレイって発想が、親として子を育ててる=餌と住む場所与えて放し飼いにしてただけってのと同じ
世間体も見かけも大切にするけど、後は知らんぷり
それでも義務は果たしたとか思っちゃってる
これも両親の価値観まんまだよ。 >>345
煩わしくても群れから逃れられないのが人間なんだな。
当時のボス猿だった母の言いなりにさえなっていれば人生間違わない！絶対神！
と盲目的に崇め奉ってたけど、これも宗教にはまってたのと変わらない。 >>342も似てる。大体みんなの親にやることなすこと似てるようだ。 akiragu.com/oya-sine/
凄まじい説得力。 専業なのにほとんど家に居ない
子供の頃はお母さんと近所のおばさんの違いがわからなかった 家を出て1ヶ月半経った
ウチの家は、父親が王で、母親が言うことを聞くみたいな家庭だった
俺が小学生の時はよく言い合いになってるのを見たけど、最終的に父親が手を出すからしだいに母親は何も言わなくなった
俺自身は、幼稚園の頃から姉ばかり可愛がられてる気がして承認欲求が強かったと思う。だから、常にいい人間であろうとした。（父親と母親から怒りや悲しみを否定されてたのも原因だと思う）
小学生の時は親の喧嘩は毎日だし、勉強やスポーツでノルマを要求されて怒鳴られビンタされ最悪だった
暗い部屋に閉じ込められたような閉塞感があって、それが10数年続くと思うとどうにかなりそうだった
外では、周りに嫌われたくなかったから明るいキャラで通していたけど、要所要所で怒れなくてイジメられたこともあった
中学高校になって、人にどう思われるか意識するようになり今まで以上に他人を気にするようになった
油断したら本当の暗い自分を見つけられそうな気がして、怖くなった
そんなことを繰り返してくうちに、どんどん性格が暗くなり人と関わるのが苦手になった
そして大学に入ってから毒親の概念を知り、今一人で暮らしてる
正直、あの腐った空間に居過ぎたせいか悲しみや怒りが麻痺して何も思わない
ただ心の中には何も無い常に空っぽで人にどう思われるかがひたすら怖い
親からの洗脳の解き方も分からない
自分の何がおかしいのか分からない
どうしていけばいいのかも分からない
誰か助けてください知恵をください >>365
下手糞なネナベして悲劇の主人公ぶった自分に酔ってねーでキリキリ働けクソバカ女 >>366
どうして間違っているかもしれないのに自分の言いたいことを言い放題して人格否定までできるんですか
あと男ですよ 恐らく現実で子供に牙をむかれたかなんかで逆上している毒親側の人もたまに登場するスレ
親も子供を押さえつけたくてしょうがないからここで暴れたがるのかね
今回は女同士の戦いで負けた親が登場かな 勝手に自分のストーリー反映して女認定してるから >>367
煽りはスルー推奨。
俺も同じように苦悩してる立場だから貸せる知恵もないのが残念だ。
>ただ心の中には何も無い常に空っぽで人にどう思われるかがひたすら怖い
親からの洗脳の解き方も分からない 自分の何がおかしいのか分からない
このあたりは特にわかる気がする。 下剋上して親泣かせながら謝罪を強要させても洗脳は解けないんだなあ。
むしろ親への幻想を自分でぶち壊したわけで、余計に失望感が増した気がする。 >>365
書いてある事がすごくよくわかる
嫌われないようにヘラヘラ愛想笑いするのが染み付いた良い人ぶりたい病だと気付いた時は落ち込んだ
他人からそれを指摘された時なんて冷や汗ダラッダラ出たわ
それで色々考えたり悩んだりしているうちに
暗い→自分が認められない→暗くなる、の悪循環の中にいるから
「暗くてもいいや」「良い人間じゃなくてもいいや」と思って循環を断つのが必要なんだと思った
ただいきなりそう思うのは難しいから、自己肯定感を補って足場を作っていこうと思った
些細な事で自分を褒めたり、昔やりたかった事に改めて手を出してみたり、色々、似た境遇の人の対処法を読んで参考にした
私は部屋の掃除が最初だったかな
机のほこりを取っただけでもう無気力になってやめた
こんな体たらくで自分を褒めるのは無理では？と思ったけど
元が酷すぎるからほこり取った程度でも進歩だなって発想で時間かけてちょっとずつ進めた
こんな話で何か少しでも役に立てればいいんだけど… ゲームで考えるとおかしな事やってたなあって自分はわかりやすかった
序盤のザコ装備でそこそこレベルが必要なフィールドに出てきちゃったらそりゃ上手く行かないし
親は「なんでお前はこの程度ができないんだ」と批判こそすれ装備も装備を買う金もくれないし（呪われた装備は勧めてくる）
自分で序盤に戻って弱い敵相手に経験値を稼ぐところから始めるしかないなと >嫌われないようにヘラヘラ愛想笑いするのが染み付いた良い人ぶりたい病だと気付いた時は落ち込んだ
他人からそれを指摘された時なんて冷や汗ダラッダラ出たわ
あるある。循環をたつって理屈では分かってるんだが、どうしても咄嗟に愛想よくする癖が染みついてて
脳みそが勝手に愛想よくする指示を出して口を動かして調子いいこと言ってしまう。ここ10ねんくらい脱却できずにいる。本物の俺は非情で無愛想なんだが。
嘘でも自分を褒めてみようとすると拒絶反応がすごい。 このスレの親って大体似たような言動なのが不思議
うちのは酒もタバコも女癖も暴力も無く学費も出して貰えた
だから本当に毒なんだろうかって未だに悩む
一応友人知人に親のこと話してみると、絶対おかしいよ逃げなよと言われはする
例えば病院に行くのは甘えだって行かせてもらえず悪化してしにかけたこととか、手術立会いよりパートの方が大事と言って医者に怒られたりしたりとか
でも大まかに見れば手術を受けさせてくれてるっていう
家事をするのは私だけど飯は食えるし寝る場所もある
精神への攻撃は常にあるし毎日ヒステリックに叫ばれたり、変な理論に賛同させたり、人格と感情無くされるくらい
思うんだけどペットと同じだよね
保護犬を拾ってきて躾ける人と放置の人
世間的にはどちらも保護してあげた優しい人 >>373
自分を褒めるのって拒絶反応あるよね
親が主な発生源だろうけど、「その程度で自分を褒めるなんて恥ずかしくないのか！」とか
顔も見えない誰かに常に批判されてるような気がして身動きできなかった
自分を褒めるのは恥ずかしい事だ、ナルシストだ、みっともないって教えられてたのもある
でも「自分はろくな人間ではない」というのを卑屈でなく事実として捉えると
学校サボりまくり課題もまともに出さず出来も悪い汚部屋暮らしで寝坊癖もある楽しくもないのにヘラヘラ笑う人間と
ほんのわずかでも部屋の掃除をした人間だと、明らかに後者の方が格上だったんだよね…
自己評価が素直に低い分、あまりにショボい事でも前進はしている実感があった >>375
謙遜してる(つもり)が日本人としての美徳みたいな先入観にも囚われてて。
自己評価低いつもりでいたけど、いざ面と向かって誰かに見下されると豹変するあたり
俺の場合はまだ糞みたいな過去の栄光にすがったままで、糞みたいなプライド捨てきれないってことなんだなあ。
こんな人生送るはずじゃなかったと現実逃避して、素直に現状を受け入れる強さがまだない。口だけで燻ってる。 >>369
>>371
ありがとうございます
››371さんの仰るように良いやつじゃなくていいやと思おうとするんですが、自分を解放してしまったら父親のような暴力的でモラハラ的な人間になりそうで怖くて中々実践できないでいます
大間違いをしているかもしれない自分を褒めるとか、認めるとかが、足場がまるで見えない場所を歩くようでとても怖いです >例えば病院に行くのは甘えだって行かせてもらえず悪化してしにかけたこととか、
手術立会いよりパートの方が大事と言って医者に怒られたりしたりとか
この手のもある。俺が入院した時仕事を言い訳に一度も顔出さなかったくせに、
自分が入院した時には初日にエロ本買いに行かせるわ、見舞い回数足りないだの嫌味言う始末。 >>376
現状を素直に受け入れる強さが無いって自分で言えるあたり、しっかりした人なんだなあと私は思うよ
親見てたらわかるけど、どうしようもない人ってまずそれを一生認められない
自分は問題ない、ちゃんとやってきた、って死ぬまで言い続けて解決の糸口を自分で潰してる
>>377
自分を褒めるのは間違いようのない事でやるといいかも
掃除とかの家事系、あとは勉強とか読書とか筋トレとかもパッと思いつくかな
わずかでもやった分だけ意味があって、途中でやめても何かが残るものだと受け入れやすいと思う
親に似たら怖いって思うよね
私は肯定感がちょっと持てるようになってきた頃に、嫌な事があったら家で「うるせえしね！」って声に出すようにしてた
省くけど結構な罵詈雑言をあれこれ言ってたし家財も殴った
これが結構スッキリして、あまりの良い人でなさっぷりに笑ってしまったんだけど
父のようにそれを人に向けようなんて気持ちには全くならなかった
ただ自分の気持ちを確かめて慰めただけで終わった
内向的で矛先が自分に向くタイプだと暴力やモラハラ系には基本ならないんじゃないかな
素質あったら「似たらどうしよう」なんて思わないし、とっくに誰かの良心につけこんで搾取してると思う 読み返してみたら腹を立ててもおかしくない物言いだった…
不快にさせてしまったら本当に申し訳ない、ちょっと出直してきます >>374
衣食住の提供、学費を出す、最低限のマナーや常識を教える、すべて親として当たり前の義務
産むとなるなら当然その覚悟をして産む必要がある
それこそ犬を飼って育てて餌も寝床も与えて最低限の躾をするよね、
そこで「私のお陰で餓えないし寝床もあるし賢くなれたんだ」って言いながら犬をストレス解消の道具として虐待する事が悪いか悪くないか、人として正しいのか
それと同じ
まだまだ抵抗できない幼い命を授かって育てる点では犬も人も一緒だからね >>379
褒められると罪悪感がわくけど、ありがとう。 「この人とは通じ合えるかも」と思っていざ自分を出すと
気づいたら詰問みたいになってたり一方的なコンサルティングみたいになってたりするのはあるある
こっちだけ体重が乗り過ぎるんだよね。普段抑えてる分の反動が乗っかるから。 よく、食べ物与えてもらえただけマシだろ、寝る場所があっただけマシだろ、オレなんて
って口ぶりでまるでお前はまだ恵まれていると言いたげな人を見かけたりするけど、はっきり言って飯も寝床もないなんてそんなレベルでまで悲惨な人間を基準にして自分は不幸じゃないなんて自己暗示かけなきゃいけなくなったら
いよいよ全てを我慢して自分の本心を殺して死んだように生きていかなきゃいけなくなる
不幸の度合いを競っても意味はないよね
だからって負け犬の傷の舐めあいだなんて言う人もいるけど、それで互いに少しでもら楽になるなら舐め合ったって良いじゃんって思う
こちとらまともな薬を与えてもらえなかったんだから >不幸の度合いを競っても意味はないよね
ほんとそれ。 毒親って割とクスリが関連してるとこ多いと思う
俺のとこもそう ここで毒父の話をしたら自己愛と指摘されたんですが
それからいろいろ読んでみて反社会性人格障害かなと
口が上手くて嘘つきで無責任で自分に利益がないと
人を助けないって全部当てはまる
もう改心なんて期待してないから早くあの世へ逝って 毒母のイネイブラな父。
私と妹も必然的にイネイブラ役だった。
私が家を出て何度も人間関係に失敗しながらやっとまともな人と結婚を決めても母は理由なく私の結婚を禁止しキレるので、父に助けを求めたけど、「話し合えばわかる」(＝母を刺激しないでくれ。)だった。
母は基地外なので話し合いなど一度も成立したことがないのに、協力もしてくれなかった。
妹も見て見ぬ振りだった。何なら自分は結婚制度自体に否定的だの愚痴をsnsに吐き出していた。
この妹はメンヘラで不登校や就活失敗を重ね、就職後もすぐに仕事に行けなくなり、その度毒母が煽って重症化させるもんで、気の毒で私は相談に乗ったり旅行に連れて行ったりしたが、こちらを助けてはくれない。
夫にはうちが変な家族と思われたくなくて孤軍奮闘努力したが、やむを得ず実家への挨拶なしに結婚した。
結婚後は当然夫を一番に頼り、実家には必要最低限の連絡だけにしていると、父から自分を見捨てるのかとメールがきた。
妹からは父が荒れてるのは毒母と私のせいだからきちんと連絡してというメールがきた。
毒母が一番の癌だと知りながら、言うこと聞かせやすい私に家庭や感情の尻拭いさせようとする家族にうんざり。妹ももう知らん。自分でメンヘラ治そうと努力しない限り楽な方へ楽な方へと流され治らないだろう。
長文吐き出しでした。 >>388
おつかれさま…
少しでも楽に過ごせますように…！
兄弟姉妹が毒の影響受けてて、家族として救おうと思って
なぜか子供の自分だけが責任感を感じたりして、
それでもどうにもならないことあるよね
なんでもかんでも親の常識のうちで行動しなきゃいけないのが辛かった
携帯のパケット定額がメジャーになって、
女子高生だから携帯使う用事もあって、
家族でわたしだけ入ってたんだけど、
「ま〜〜◯万円ですって！こんなの異常！！！」って
パケットが上がるたびに言われてたけど、
(そしてそれでも少ない方だったと思う)
いや、定額だから当たり前でしょ…と思ってた
今や母の方がアイドル育成アプリを猿みたいにやってるよ
散々否定しておいて自分が認めると手のひら返しして、
あんなのくだらないとか言ってたのすっかり忘れるみたい 人にうちの親の異常かもしれないエピソードを話すと
ほぼ｢私は直接その現場を見ていないので、なんとも言えないです｣
って言われるから親は毒なのかそうじゃないのか解らなくてずっとモヤモヤする
（リアルのやりとりではこれが常識的な回答なんだろうけど） 子供作ろうとは絶対思えない
本当に子供を心身ともに健康に育てるって難しいと思う (毒から離れて自力で)がんばれって気軽に言うけど
普通は頑張らなくていい幼児の頃から頑張ってきて
毒に気づいてからも普通になろうとめちゃくちゃ頑張ってきたし
それこそリアルに喀血するレベルで長年頑張ったけど
これで更にがんばれって鬼かと思う
それどころか「努力の方向が違うのが悪い」とか言い出したりする
「毒にも負けず正しい努力をして幸せそうに見える人」が当たり前で「お前もそういう風になれ」とされて「誰からも援助されず頑張ったけど幸せになれない人」はあらゆる方向から潰してって毒ループだこれ
物心ついた頃からずっと死にたいから「何のために頑張るの？」ていうそもそもの根本がないとこが原因だと思う >>389
ありがとう！
あなたも少しでも苦しみから解放されますように 他人に頑張ることを強要する人も無自覚な毒親育ちなんじゃないかなって思う
人はみんな違う
生き方も、価値観も、生きるスピードも、心地よいと思うものも、人に触られたくない部分も違って当たり前
生きてて楽しくてしょうがない人もいれば死にたい人もいて当たり前
強い人、弱い人がいるのも当たり前
自分と違う人を責める人がいるのも悲しいけど当たり前
でも人を責める人は自分の弱さを相手にぶつけてるだけ
どんな正論に聞こえてもそんな言葉を真に受けて自分を責めなくていいと思う
むしろ親から逃げられた自分を褒めてあげて
せっかく逃げたんだから、どうせ頑張るなら自分を幸せにすることだけに頑張っていいと思う
私も学習性無気力というか諦めと我慢が染みついてしまっているけど
人に何か言われて怒ることができるなら、自分のために怒れてるってことで
それが少し光明なんじゃないかって思ってる
以前はどんな理不尽な目にあっても怒ることもできなかったから ほんとみんな幸せになってほしい
少しでも傷が癒されてほしい
毒親は本当に罪深い >>392
ほんとにね
直接手助けなんかしてくれないくせに言葉ばっか立派
まぁその立派ってのも世間の基準だけど >>394
今おいくつですか？
私も諦めと我慢が染み付いてやりたいことも押さえ付けて
今でも自分のために怒れない
何かやってみたいことがあっても
でもいい歳だし貧乏だから
ってなんでも諦めてる
絶対にやらずに後悔するのに 愚鈍で、40代ですべての歯を失う程衛生観念がなく生活すべてにだらしなく、思考停止根性論者でブラック企業加担者で、事なかれ主義の
楽天家で深刻な場面でもいつもへらへらしていて、権威主義で臆病でこそこそと卑怯、一日中大声でテレビと会話し、
風邪薬、目薬、胃薬、食料、自慰、なんにでも過度な依存をし自制できない。素人目から見てもIQ60台くらい。
風俗行ったことあるかは把握できてないが、ドハマりするタイプ。
老人のくせに身の程わきまえず、コンビニ店員のかわいいねーちゃんに一目ぼれしたことを息子に打ち明けてくる。
これは何も行動を起こさない口だけだったからましだが。
愛人は金もないしいないな。女性に対してこの免疫のなさだし、母しか経験ないって言ってたのは本当だろう。
若い頃は出て行け出て行けが口癖だったくせに、今は俺が一人暮らしをすると言ったら泣き落としで引き止める。
菊次郎とさきというドラマの菊次郎に似ている。
老化により極端に暴力性が消え失せるところが特にそっくり。
こんな親のエピソードをオフ会で話したことあるが他人事だとかわいいものじゃん！らしい…
一緒に暮らしてる身としてはと冗談じゃない。 >何かやってみたいことがあっても
でもいい歳だし貧乏だから
この考え方俺もしてしまう。 自分40にもなって外出中、同居の親が毎日部屋のチェックに来るんだが…暖房つけっぱだったから消せとか 母がのんびりテレビを見ながら家具を組み立てようとする
それを見かけた毒父が家中に響く声で自分を呼ぶ
毒父「おい！○○（自分）ちょっとこい！」「○○が組み立てろ！！」
母「テレビ見ながら一人で組み立てようと思っただけだよ、手伝わなくていいよ」
毒父「よくない！お前手伝ってあげろよ！組み立てろよ！」
まじで毒の思考回路おかしい 私の親のしてきたことは、ひとつひとつは大したことないし、多分本人も悪気はない
でもどうしても許せなくて、自分の心が狭いんじゃないかとも思う
最近親の嫌いだったところばっかり似てる自分に気づいて、うんざりする
結局、性格悪く育った理由を親に押し付けたいだけなのかもしれない
でもやっぱり親のことは許せない。前向きになるって難しい 悪気なくとも性格の悪い部分遺伝させただけでも十分罪深いと思う。
俺、自分の性格の醜悪さわかってるから何があろうと絶対子供作らない。
相手は子供作る気満々だったし、今となっては流されず二度も婚約破棄してよかった。
ただ、従姉妹たちはポンポン子供産みまくってんだよなあ…
子供見捨てて再婚繰り返してるのもいるし。こいつらみたく何も考えずに生きれたら楽しいだろうな。 >>50
俺の環境に近そう。母だけ勉強は出来るけど田嶋先生みたいな偏屈女だったし色々ズレてた。 学生のうちに、何度も何度も｢学費がもったいない｣｢お前に学費を払うのは無駄｣
って母に金の文句ばかり言われて来たんだけど普通なの？
｢奨学金を借りればいい？｣とか｢将来返せばいい？｣って交渉しようとすると無視
金の文句を言われるたびに嫌な気分になって金を使うことに罪悪感を抱くようになったけど
うまく言い返せず立ち回れなかった自分も嫌だ
今は私がメンヘラであまり働けないから月に生活保護以下しか使ってないんだけど
母が｢お前は無駄遣いしてるから貧乏なんだ！！｣って見当違いな文句を言って来る
学生の頃も｢金を出してるんだから勉強しろ｣とかでは無くて
ただ｢金の無駄！！｣って金の文句しか言わない
今も｢もっと人並みに働け｣では無く｢お前は無駄遣いしてるから貧乏なんだ！！｣って金の話だけ
どこの親もこんなものなの？ 昔雇い主に文句言えなかったのに労働争議を起こせるようになり、職場での下ネタがセクハラとされたようにいつか子供が親への不満を相談できて適切に指導教育改善処罰できるような機関施設ができますように…
せめて学歴もない学歴コンプレックスの脳無しクズ女には子育て本に書いてあるようなことを洗脳するくらいまで妊娠前から叩き込んで教育して欲しい >>410
浅はかな考えでつまらない世の中に産み落とした罪滅ぼしとして、金銭面でくらい償えと
本気で考えてる俺のような毒子でもないみたいだし、むしろ
>｢奨学金を借りればいい？｣とか｢将来返せばいい？｣って交渉しようとすると無視
こんな自立した真っ当なこと言ってるのにその仕打ちは理不尽だね。
恩を着せたいとも違うようだし、お母さんの本意がなんとなく気になる。
俺の親は俺が下剋上してから毒子に豹変したから、俺に対してなら金の無駄！と
糾弾するのは筋が通るがｗ >>67
>いきなりやらされて失敗して落ち込むの繰り返しだわ
これはある… 自己中で思いやりもなく、まともな教育も施せないくせに
なんで自分らは親として務まると確信を持てたんだか。 親への理想が少女漫画並みに高いからこんなに苦しむんだｗ 道徳について語る時は口うるさかったけど
だがしかし親には適用されないって感じだからね
社会規範とかは口にする時または外で守るだけのもので
家では道徳？なにそれって感じの酷いことばかり起きる >>412
母親の本意はいくら考えても解らない
会話もまともに通じたことが無いし 鏡に向かって好きだよとか愛してるって、言われたかった言葉を言い続けると良いって聞いたことある
脳が他の人に言われてると勘違いするんだって
それを応用して自分の名前にちゃん付けて「〜ちゃん可愛い〜」「〜ちゃん頑張ってるわ」とか人がいない家の中で言ってみたら少し心が軽くなったよ
幼い頃に親と手を握ろうとすると振り払われた記憶が心の深くにあったみたい
そういや幼児の頃からお前とかあんた呼びでよくキレてたなぁ
今日学校どうだった？なんて聞かれたことはない
テスト何点だ？平均は？なら聞かれたがな
平均以下だと飯を抜かれ、平均以上だとまぐれだ調子に乗るなとか言われたな だめだもう。あの人達はどうしようもない。おかしい。常識とかルールは通じないんだ。怖い。
でも、因果応報なんてない。絶望的。もういや 「優れていると普通は親は喜ぶ」と言うことが大人になるまで解らなかったし
自分はバカであるべきだとずっと思っていた
学校で賞とか取っても親に言ったら「自慢だと思われるから普通は言わないものだ」と思っていた
親に｢学校で先生に絵下手すぎwって呆れられたw｣
って笑い話をしたら親がすごく嬉しそうだった
バカであれば家族に受けると思い込んでいたのは私がアスペだからなんだろうか
おかげで学ばない生き方をしてきて無能過ぎてヤバい 23歳の時、父の年収を100万程上回ってしまって激しく嫉妬されたことがある。
出世を喜んでくれるもんだとばかり思い込んでた俺が馬鹿だった。
財産吸い尽くすまで寄生してやろうと決めた瞬間。 久しぶりに実家に行くと、なんとあれだけ不仲だった両親が仲良く出かけたりしていた
へ、へぇ〜と驚いていると、お前らガキがいたから仲良くできなかったんじゃ！と口汚く罵られた
じゃあ産むなよ以外の感情を失った >>425
学ばない生き方、凄くよく分かる
今まで本当に自分から学ぶとか伸ばすとか磨くとかやって来なさすぎて、今調べものとかで知識を叩き込もうとすると脳が拒否反応を示す
別に嫌いな分野でもないし、心では覚えたい、知りたいと思っているのに
過去に学ぶことで得した記憶や成長を実感できた、褒められてやる気が出た経験がないから
そう言うこと(好きだし学びたいのに心と脳が言うことを聞いてくれない)をちょっとSNSなんかで漏らして「こう言う状況、わかってもらえるかな？」みたいに書いたら自称つらい環境を全て実力で乗り越えてきたネガティブ許さない系人間に「知らねぇよ」って言われた
どんな逆境でも前向きになれる人ってそりゃ立派さ
だけどその精神だって元を辿れば親からの遺伝や過去の山あり谷ありの経験から育まれたものなんだよ
なんて言ったらまた言い訳とか決めつけられるんだろうな >>429
学びたいのに脳と心が言うこと聞かないのわかる
他のスレで｢あなたは親の影響でわざと学ばない生き方をしてきたんじゃないの？｣
って言われたけど
まったく自覚が無くて、どういう意味なのか解らなかった
無能でいようとする原因について理解して治したいんだけど
今まで学習して来なかったから調べ方すら解らない 毒親や自分の昔の写真を見ると辛くなるから大半を捨てようと思うんだけど、同じ人はいますか？ 卒アルや文集の類は全部捨てた
写真も残したくないから捨てた 毒母から押し付けられた服、本、日用品、健康サプリ全部捨てたで。
超スッキリ。生まれ変わった気分。悪夢も見なくなった >>432
7年前くらいに自分の赤ん坊の時のも卒アルも全部はさみで切り刻んで可燃ごみへ。
へその緒すら捨てたからねｗ
でも個人的には何も変わらなかった。捨てても捨てなくても心境は同じ。
夢にも両親も嫌いだった同級生も総登場してくる。脳みそ捨てられなけりゃ過去から逃げられないわ。 >>429
フルマラソン走って死にそうになってる人間に「これから障害物競走だからコツを教えてやるよ」てクソバイスくれるようなことする人いるよね 発達障害持ちで親にも常識を教えられてないから
人生のスタートラインにすら立ててない
健常者は0からプラスになる努力をしているのに
マイナスをなんとか0まで引き上げるだけで消耗する人生
しかもマイナスだから生きててもつらいことばかりで
頑張るモチベーションを上げられない >>431
親の影響で、ってあなた本人のせいじゃない事を言ってる人達も分かってるよね
無能でいようとする心理として私が至ったのは、
今まで背負ってきた事がないから責任を背負うのが怖い
正しいことを教えてもらえなかった頭で考えて行動した結果全て損にしかならなかった経験だらけで新しく何かを取り入れるのがもう怖い
結果を出す感覚、誰かに褒められる感覚を知らないから頑張って覚えようとしても徒労に終わるのが怖い
それなりに苦労してもやはりスタートラインが違った人達との差は埋められないから、ふとした瞬間に同じ土俵にいる上位の人間との格差に直面するのが怖い
あとはとにかく親そのものが学ぶ姿勢で生きてきてなかったからそれが必要ないものだと頭の中で認識してしまっているから心が学習に対して不慣れ
とか、そんな感じな気がする
でも原因がある程度絞れると気持ちは楽になったよ
ハッキリしないままの無力感よりは
だけどこうなったのは私一人だけのせいだなんて思ってはやらない >>0425さんや>>429さんみたいに、
私も馬鹿だと親が喜ぶような環境だったし、勉強や仕事にしろ何か学ばなきゃいけない時に脳が拒否します。
精神科の先生にそのことを言っても「どういうこと？」って言われるし、どうしたら直るのかわからない。
もう年齢も30近い歳で…。皆さんはおいくつくらいだったりします？もうこの年だと直すにも精神的に解放されるにも絶望的で。人生諦めモードです。 >>440
貴方より少し上の人間ですが、とりあえずどんな小さな事でも良いからちょっと続けてみて、実ったものをこれでもかと言うほど自分に言い聞かせてます
一人でどこの店にいけた、初めて申し込みが出来た
これの練習を続けてみたら前より上手くなった、早くなった
もっと細かいことを言うなら、例えばゲームとかも私はストーリーが中々頭に入らず、ろくに考えずに流して進めていたのですが、最近はちゃんと台詞や設定を覚えようとしながらやるようにしています
そうするとふとしたのちのシーンでその以前の会話で立てたフラグが回収された時に「あぁ、だからあんな事を言ってたのか！」ってわかる
と、嬉しくなります
それだけでいいんです。そうやって話に入り込む事すら今まで出来てなかったけど今回はちゃんとキャラクターと一緒に理解しながら進めた、とか
それだけで進歩ですから
その小さな理解や行動を増やして、繰り返して、段々と大きなものへ踏み出していきたいなと >>441
読みながらところどころでYATTA！って聞こえてきた モラハラした上司とかは 罰受けるのに 一生苦しめられるであろう奴らはなんなの罪も受けないなんてなんなの アドバイスしてもらって、ありがとうございます。大人になってからこのことに気づくと本当にショックですよね。周りはどんどん変わっていく気がして焦りますし…。
少しずつ日常生活のできたことを自分で褒めるんですね。それなら私もできそうです。
今まで自分はレベルがなんだかすごく高いところを目指そうとしちゃってて(たぶん環境や今までのことを取り戻そうとして)、自分でも抱えきれなくて落ち込んでたりしたんですけど
目指さなくても自分の小さいできたことを集めていこうと思いますm(__)mそれで自分なりに変わっていけきたらいいですもんね。焦って追い詰められていた気持ちだったのですが、励まされました。
親から、「お前は何も出来てないだろ！努力したんか！！！」っていきなり責め立てられて今日は本当にもう打ちひしがれていたのですが、
同じ境遇の人がいて良いことも教えてもらって良かったです。少し自分に前向きになれました。カウンセリングも受けつつ前向きにいきたいな あ、アンカつけ忘れ。>>441さんに。
文章も読みやすくて、例えも分かりやすくて私でも出来るかもって思えました。ありがとう >>446
もともと
＞馬鹿だと親が喜ぶような環境だったし、勉強や仕事にしろ何か学ばなきゃいけない時に脳が拒否する
って話だけどそれって
「すごく高いところを目指そうとしちゃってて(たぶん環境や今までのことを取り戻そうとして)、自分でも抱えきれなくて落ち込んでたりした」
とは全く話が違うんじゃないの？
あなたの言いたいことがさっぱり分からない >>442
そんな感じでYATTA！って言えるくらい楽な気持ちで生きられるようになるのが物凄く理想の形だと思いますねw頭のなかで葉っぱ隊踊らせておきます
>>447 ありがとうございます。
凄く小さな事だけど、理解する楽しさや出来るようになる楽しさを少しずつ身体に染み込ませて行きたいなぁと
親からなにも教わらなかったから他の人より出遅れて当たり前だけど、
言い替えればそれは普通ならあるはずの背中の支えが無くても前に進もうとしてるって事ですからね
少しでも貴方の気が晴れたのなら私も嬉しいです その場しのぎで、なりすましでカキコしてるかも
演技カスが。 読書やゲームみたいに自分で動かさないと進展しない趣味はできなくなった。
アニメ垂れ流しかネットだらだら見るひたすら受け身の趣味しか残らなかった。 >>448
仕方ないかな。上にも変な連レスが居たり匿名自由にかきちらす場では 12歳の時に、自分の赤ん坊の時の写真からそれまでの写真全て、ヘソの緒、母子手帳etc...全て棄てました。
10歳で拒食症のため入院、それ以降40過ぎの今まで、まともに食事を摂った事がありません
他人と食事が出来ないので、独りでいるしか、ありません。
途中には、15年以上過食嘔吐が続いた期間もありました。
幼少時から指しゃぶり、抜毛、強迫障害と不安が強く出ていました。
精神科医には『あなたのような人は、生きているだけで、上出来だと思って生きなきゃダメなんです』と言われました。
ただ生きていくことが、どうしてこんなに苦しいのでしょうか。
生きていて、楽しいと思ったことが1度もありません。
自ら死を選ぶ気力さえ湧きません。
死なないように、最低限、生きているだけです。 >>453
すごいな
毒親エピソードとか聞かせてもらってもいいだろうか？ 一般家庭育ちって根拠のない自信持つの好きだね
なぜ自分の存在がこの世に必要だと自惚れられるのか 写真類捨ててる人多いね
私も捨てたいが、実家に置いたままだからなあ
10年以上帰ってないのにそのためだけに帰るのはいやだし
自分の手元にある写真や実家から持ってきて使ってた服や道具は捨てて自分で買い直した 自分に都合が悪いから毒親認定して被害者ごっこしてるガイジ多すぎ 453です。
親が毒親だとは、考えていなかったのですが、近年、大人になって心の病気になる人は、生育過程に共通点がある、という話を聞き、いろいろ調べていくと、あまりに自分にも当てはまる部分が多くて、、、。
ちなみに父がアルコール依存の仕事中毒
母は、その共依存の人でした。
私は、母のストレス解消、八つ当たりの対象だったんでしょうね、
精神科医には、私と話して、すぐに、自己評価が低すぎる、あなたには自分がない等々、見破られ？ました。
自分を見つけるのが、これからの仕事だと言われました。
自分は苦しいつもりなんですが、医者から見たら、非常に分かりやすい、ライトな患者、というか精神の病気に罹っているのではなく、性格、パーソナリティの問題を抱えているだけの人のようです。
無駄に厳しく育てらると、ダメみたいですね ほんまあいつら相変わらず空気読めんわ
空気読めないとかただの嫌がらせだろ >>453
私も髪を抜く癖が抜けなかったな
だいぶやらなくなったけど
壮絶ですね
でもあなたにはいい先生がいるし
ちゃんと向き合って頑張ってるし
少しずつかもしれないけどいい方向に向かっている
気がします
辛くなったらここで吐き出しましょう 恵まれた家庭に育って順風満帆な友人へのルサンチマンがやめられない
私と同じところまで落ちて不幸になってほしい 無料マンガサイトで「衝撃エピソード満載 毒親特集！」ってポップな感じで書かれててモヤっとした
エピソード提供するために生きてるわけじゃねーよ
「ハラハラサスペンス！レ〇プ特集」とかなら問題になるのにね… 自分のことが好きになれない
大事にするとか無理、常に何か罪悪感を抱えて過ごしてる snsやってると「助けを求めることが大事！」みたいなのがよく回ってくるんだけど
小さい頃から助けを求める声を無視され続けてきた人生なんか想像できないんだろうなって
だから多分「助け」の持つ重さがそもそも違うんだろうな
「求めろ」て言ってくる人は「消しゴム貸して」くらいのことを指してるんだと思う
申し訳ないけど頭おかしいと思ってしまう
おかしいのは私の人生なんだけどね 家に飾ってある写真で自分が写ってる箇所だけ
だいぶ前に切り取って捨てたけど、親は何も
言わずにそのまま飾ってる、追加で孫の写真とか入れてる。 外面は「いい人」なのが最高にクソ
家の中では子供を道具のように使うクソなのに 逃げたくても重度障害のフリーターで保証人も緊急連絡先も頼める人いない
どこも保障会社だけではだめだそうで民間住宅は門前払い
保証人不要物件ってうそばかり
二年分家賃先納めでもだめだと
いっそバイト辞めて生活保護受けていただいたほうが半永久的にオーナーさんのとりっぱぐれがなくなるので住宅選び放題になりますよなんて聞かされたら
労働意欲削がれる
フルタイム労働医師に禁じられてる重度精神障害者は生かさず殺さず一生飼い殺されるのがお似合いってことですか
親の次は国の家畜ですか
北欧人のようにきれいに安楽死もさせてもらえず汚く自殺したらしたで
事故物件にした場に迷惑かけるなと死体蹴りされる
電車なんかに飛び込めばSNSで拡散されて日本中から日頃の憂さ晴らしとばかりに死体蹴りされますね
生活保護受けたら受けたでヤフコメ5ちゃんアフィブログで税金泥棒死ねと袋叩きにあう
サンドバッグになることくらいしか社会の役に立てないということですねわかりましたなら暴言吐いた分給料下さい
一生入院できるところないかな３カ月から1年で追い出されるんじゃ意味ない
統合失調症は一生の付き合いとプロの口で言い切ったんだからだったら死ぬまで自分を閉じ込めてくださいよ
もうこんな名ばかり先進国の二面性陰湿冷酷社会に未練ないので 健康な心身と環境がないと実質人権ないですよって言われてるようなもんだよな、クソ国家。 ADHDだから変に曲がったことが嫌いで裏表が無い性格なんだけど
親に｢要領が悪すぎ｣｢いい歳して変に純真で子供っぽい｣って嫌味を言われ続けてきたけど
最近就職の担当者に
｢あなたは真面目で熱心だから手助けしたくなる｣って言われて訳が解らない
今まで毒人間とモラハラとばかり関わってきたから
担当者の言うことがただの社交辞令なのかわからない 今までの枠（モラハマ、毒親）から遠ざかる体験羨ましい。これからも思い出に >>474
モラハラホイホイだったから
親切にされてもなかなか信用できないわ >>440
私も三十近くて職歴ない健康も無い味方もいない
メンヘラで先に希望が持てない
生きてて楽しかったことが無いし生まれたく無かった >>467
助けを求めろとか逃げろとか生活保護っていうのがあるんだよとか平気で言うよね
切羽詰まってる人間がその程度のこと試したり調べたりしたことがないと思ってるのかな
そういうの想像もつかない人たち見てるとみんな自分と同じ目に遭えばいいって思う
「家族」を心温まる言葉として使える人間が憎い
こんなこと思っちゃいけないってわかってるけど無理 世の中には親大事教の狂信者が多いからねー
家族大事教とかね
しかしてその実体は子供粗末教の信者なんだよね 自分のしたことを絶対に認めない親
最近は「きっとその時はお前が何か悪いことをしたんだろう」だけじゃなく「病気だからそうやって話を作る」が加わった
頭の中にいっぱいあるつらい記憶は全部キ○ガイの妄想なんだそうだ
病気になるまでモラハラしておいて病気のことまで責めるってさすがにもう限界
自分も精神病んでたことあるから話聞けるよって連絡くれた昔の同級生もきつかった
何を言っても「自分も夫に会うまではそうだったからわかるよ」の連発
助けてくれる人間が現れなかった自分はずっとこのままだって突きつけられてる気分になった
結婚なんて30過ぎてても「お前にはまだ早い」って猛反対だったよ
お湯沸かすなんて失敗するに決まってるってカップ麺も作らせてくれなかった過干渉親だからね
私が悪いのにまたこうやって親のせいにしてしまった
カウンセラーの先生は私のせいじゃないって言うけど世間は親のせいにするなって言うしどう振る舞うのが正しいかわからない >>479
悩みきくふりして惚気話に持ち込むって悪質ですね
無神経どころではない >>479
悩み聞くふりしてマウント取って
自分より大変な人を見て見下したかったんだろうね
本当にこういうモラハラに会いやすい スレ民となら顔見知りになりたい
じぶんがされて嫌なことを人にしなさそう
うっかりしてしまっても指摘したら素直に謝ってくれそう 可愛い毒親育ちほどいい子多いし幸せに消極的な気がする
いじわるされる経験も多いからなのかな
自分もその口で、もてなかった(もしくはもてない)ブスからよくいじわるされるし、
そういう人の劣等感の為に下に見られる存在なのが本当に嫌だ 人に優しくしたり善人な振る舞いをすれば味方が増えるって言うけど
優しくすると必ず舐められて付け込まれて味方なんてできないモラハラしか寄ってこない
トラウマあるから人と関わりたく無いのに
友達なんかいない知的と発達の両親に
｢友達を作れるような優しい性格になれ｣って言われる
（暗いと鬱陶しいから俺たちの前では性格良さそうに振るまえって意味）
モラハラしか寄ってこない性格に育てておいて
今さら｢友達作れ｣とか｢彼氏作れ｣って言ってくる
両親ともに発達だから
私に対人トラウマがあって人と関わりたく無いってことが想像できないらしい >>479
世間が本当に正しい価値観を持っているならこの国の自殺者はもっともっと少ないよ
お湯すら使わせてもらえないなんてどう見ても親のせい
ただその世間様は自分達が正しいと勘違いして毒振り撒いてくるから、出来る限り本音をはくのはカウンセラーとここくらいにした方がいいかも 優しい振る舞いをすると舐められるのわかるわ
それで耐えられなくなって拒絶するとキレられるんだよね
黙って受け入れてくれないなんて許せない、って感じでさ
それか形だけの謝罪はするけど「謝ったんだから許せよ」って態度だったり
あと最初からハッキリ拒絶しろなんてのも言われる
何言ってんだこいつって思う まあ自分を愛しすぎるのも問題だが
きみたちは
自分のこと好きですか？ときかれたら
大嫌いだというだろ
それも問題なんだよ
で僕は考えた
なぜ君たちは自分を愛せてないか
それはおまえらきっと
親に愛されてこなかったんだよ
だから自分はキモいんだ
自分なんて大嫌いだ
自分は臭いんだ
自分は価値がない人間なんだって思うわけだ
いやそれか過保護で育ったのかもな
とにかく親にまともに愛されなかったと感じてるわけ
実に可哀想な人間だね
しかし考えてほしい
親が過保護なのはおまえが憎くて過保護になったわけではないんだ
そこは恨まないでやってくれ
な？
優しさで言ってきたわけだ
そしていまおれがこう言ってるのも
また優しさなわけだ
オーライ？
つまり自分は親から愛されてない
そう思っちゃってるんだ？
あのよそんな親は世の中にいないんだよ？
あえていうなら
おまえの親は愛情かけるのが人より不器用だっただけなんだ いいか？
親にとって子供はおまえだけ
おまえにとって親はその親だけなのだから
どんな理由があれど
おまえの親は代わりはいないんだ
大事にしてやれ つまりリスカするやつってそーいう心理があるのかもね
自分の中に親の血が遺伝子が流れてることを許せない
おまえが生きてる限り
親から離れることはできないわけだな
おまえの体の中に親はいるんだよ
例えばおまえが歳をとれば
親にそっくり似てきたねって言われるだろう
ずっと側に親がいるんだ つまり
あなたがしなないと
親から離れることはできない
遺伝子に血に
あなたの親は残っている
親の血が遺伝子が半分あってあなたがいるんだ お皿使いすぎて、父上に怒られちった・・
おかず、ご飯、味噌汁、すべて同じお皿で済ます父上を見倣わねば 洞窟おじさんに匹敵するような事をして逃げたから
羨ましいとか言われるとマジ困る 「お父さんが〇〇校の子に育つって言うから産んだのに！よく(お前を)殺さなかっよね」
そんなわけ無いだろ…
無責任な事言うんじゃねぇよ
無責任に産むんじゃねぇよ 昔の自己中でヤな奴だったころの方が友達に恵まれてた気がする
良い奴心がけてたらタゲられ体質になったみたい 私もグレてヤリマンになってた時期のダチにしか心ひらけねえ 友達ほしいけど作り方忘れた
八方美人なくせに失言する
そしてメル友にすら短期放流される 毒親育ちってヤリマンヤリチン多そうなのに
なんで私は真性喪なんだろう
この前｢私ってバカだからいじめられやすいんですよ〜｣
って一般人のリーマンに話したら
｢バカかは関係なくて、自分が悪いと思っている人がいじめられやすいんですよ。｣
ってすごく哀れまれたように言われたんだけど
どういう意図なんだろう >>499
どういう意図って言葉通りだと思うけど。
でも実際には「毒親育ちってヤリチンヤリマン多そう」って
自分以外の人間を見下してるからだろうね >>501
べつにヤリマンヤリチンを見下す意図は無かったからすまんかった
むしろ真性喪の私より
人と関われるコミュ力があってすごいと思う 自分が悪いと思ってる人は他人からもサンドバッグにされやすい 家庭には問題ないかないと思い込んでて
どっちかというといじめる方のサイドに居て
強い不満や劣等感を抱えてて
不幸自慢でマウントとったり説教が好き
このタイプに粘着されやすい
こういう人がストレス解消に他人に向ける攻撃性を自省や自分に向けてしまうから狙われるのかな
親からずっとお前が悪いって洗脳されてるから
頭でわかってても難しい >>499
いじめられるのは性格の悪さがにじみでてるからじゃないかな。
毒親スレで、毒親育ちを貶める発言するなんて、相当。 自分はバカとかいじめられやすいとか言われたら誰でも反応に困るよ
その人の返事は無難 本気で悪意なくヤリマンヤリチンとか言ってるならそりゃ本当に馬鹿ですねとしか… 「自分なんて」とかの卑下する言い方はあまり好かれないので、思ってても口にしない方がいい >>499
みんなに突っ込まれまくってネットの中ではヤリマンになれたね
バランス感覚とか言葉の使い方とかいろいろおかしいのって
他人のはわかるけど自分ではわからないんだよなあ
自分もつっこまれるだけならいいんだけど
目の前の人が怒り出したりする
毒親の影響だろうな なりすまし演技カス人格障害サイコパスよりはマシマシ >>509
さすがにそれはないでしょう。
わざわざ嫌味言ってるくらいだし。 体育会系の業種でシモネタへの感性が麻痺してるのかな
サバサバを気取った女社会にありがちなやつ
だとしたら外でそのノリは引かれるから気をつけた方がいいと思う >>499
みんなに突っ込まれてる状況を、
またいじめられているって思うかもしれないけど、先にケンカ売ったのは自分だからなあ。
そんなつもりないって無意識に
他人を侮辱するのは、もう悪だよなあ。 俺は実際に20代前半まで３桁までは届かなかったけど、ヤリチンだった過去があるから図星だわ。
あの頃に一生分の精力使い果たしたから、今セックスなんて二度としたいと思えないんだろうなあ。 >>516
うちの姉がまるっきりそれだなあ
どこ行ってもいじめられるとかで仕事転々としてニートだけど
昔からいちいち嫌味を混ぜたりマウント取ってくる 無表情な子供時代だった人って多い？
自分は、母親から攻撃的な言葉以外受けた記憶がない。
無表情な子供で、中学の頃にガキ大将的なクラスメイトに「お前笑わねーなー」とみんなの前で言われたことはトラウマ。これが普通だと思ってたからね。
そんな明らかな状況でも、親は自分のせいだとわかってなくて「元々感情のない子供だ」とでも思ってそう。
自分でお金を稼ぎ初めてさっさと一人暮らししてからは、だいぶ解放された。
親から教わらなかった常識を、失敗しながら学んで。さらにトラウマもいっぱいできたけど、実家で自覚なく苦しんでいた頃に比べたら天国。
それでも後遺症はかなり残っていて、人の顔色を伺って行動する癖は直らなくて、生きづらい。
今では親は呑気に「兄弟の中でお前が1番良い（まともに育った）」と私に言うけど、それは早々に実家をを出てお前らと離れたおかげだからな！？と吐き捨ててやりたい。
（他の兄弟は実家暮らし） 家族系のワードが出てくると攻撃人格出てくるようになってしまった
ゲームで発散せねば…犯罪者にだけはなりたくない 小中高いじめられて、社会に出てからもギャルや元ヤンぽい人に目をつけられるけど性格の悪さが滲んでるからなのか
毒曰く「おめーなんかいじめたって無表情で反応しなくてつまんねーから誰もいじめねーよ」だそうだが 上手く這い上がれない毒親育ちを努力不足とか自己責任とか言う人がいるけど毒親育ちでも容姿が良かったりスペック高くてカバーできる人もいれば
本当に産廃みたいなクソスペックでひたすら搾取と消耗されてきた人もいるのだからやめてほしい 自分が毒だから毒親に思えるんじゃないかと考えるようになった
母親が毎日パチンコ行くのは、母親曰く「仕事もしないで家でゴロゴロしてるお前の顔を見たくないからわざと行ってる」と
つまり私が母親をパチンコに行かせてるということだから働いてパチンコ代払うべきなんじゃないかと思ってしまう
絶対に支払う、迷惑かけないという約束でサラ金から借りた金を支払ってくれなくなったのも、母親曰く「お前が仕事しないからわざと払わない」と
よく考えたら、私名義だから母親に支払いの義務なんてないんだよな
自分でした借金を何で母親のせいにしてるんだろう私は
都合の悪いことは母親のせいにして被害者ぶってるクズな娘だ
仕事しないのが悪いんだから、暴力振るわれてもご飯与えてもらえなくても文句言えないのに何してるんだろう >>521
私も無表情だし泣かない子だって言われてた
人の顔色を伺って行動してしまって生きづらいのも同じ
この性格を利用されてサイコパスや人格障害に散々タゲられた
服装や趣味をずっと無自覚に親に受けるように合わせてたけど
親に合わせても親に気に入られることは無いって三十近くなってようやく気付いて手遅れだ
親が発達ってだけで大して家庭環境は悪く無かったのに
なんでこんなに人目を気にする性格になったんだろう クローズアップ現代＋「夫婦げんかで子どもの脳が危ない！？」
2017年12月13日（水） 22時00分〜22時25分 の放送内容
▽夫婦げんかを見ると子どもの脳が萎縮しIQや記憶力が低下
▽嫌みや無視も危険▽手をあげるより暴言の方がダメージ大
▽萎縮した脳はもとに戻る
▽家庭でケアする方法とは？ やっぱ記憶力低下するんだ
まだそんな年でもないのにボケてきたのかなと心配になってた こういう番組とてもありがたい
親世代に向けてもっともっと発信してほしいわ >>531
「お前大人なんだから借りられるだろ」と無人契約機に連れて行かれた
そんな親いねーからと言って誰も信じてくれない
自分自身も本当にそんなことがあったのかと疑い始めてる 自分でも疑ってるなら妄言じゃんｗ
悲劇のプリンセスアピールやめいｗ 妄想なんだろうな
親に借りさせられたなんて嘘で、自分のためにした借金を親に払わせてただけなんだろうと思う
自分クズだから信じられない >>528
夫婦喧嘩を月に何度も見て育って本当につらかったけど
夫婦喧嘩なんて今まで1度か2度しかしてないとかのたまう毒母はこれを見ても
あなたたちも気をつけなさいよーとしか言わんだろう ちょっと相談ですが毒親が死んだらお墓どうします？
ひとりっ子なんで自動的に私がつがなきゃいけないようなんだけど、いま死にそうな毒父は嫌いだが、その墓に入ってる毒母も祖父も父の弟も嫌い。
もちろん私はその墓に入る気はないし樹木葬かなんかでいいと思ってる。
毒父が死んだら同じ毒同士その墓に入ればいいけど、
なんか檀家の年会費みたいなのを10年も滞納してるって言われたわ。超ウザい。
そこで相談なのですが、墓のことなんか尻拭いする気はないので毒父が死んだらその墓に入れて、年会費とか無視してお寺に連絡つかなくなるようにしようかなって。つまり放置していなくなろうと思うんだけど、法的に問題あるのかな。
墓じまいとかお金かかるの嫌だし、あんな奴らのために尽くしたくないし。それに年会費の滞納は子供が背負わなくていいですよね。
ほんとクソ親どもに死んだ後も悩まされてます。苦しいよー！ 墓のことを考えるのも大変ですね…
一応法律家に相談しておいた方が良さそうかな。滞納とかあると。
こっちは毒母自身が実家の墓に入りたくなさそうだし、お望みどおり葬式もなしで焼いてもらうだけにして
寺にでも預けてやれと思ってる。池沼毒姉も私より先に死んだらそうするつもり。
それとは別に毒母実家はおじ一家が継ぎそうだし、もう毒母の流れの居場所はないわ… 法律の面ではお役に立てなくて申し訳ない
親が墓に入ってるのにその後知らんぷりの人がたまにいるらしい
お金払ってくれないでしばらくすると集合のお墓かなんかにまとめるようなこと言ってた
10年も滞納とかそのお寺も檀家さんにあまり無理は言わないとこなのかな
事情を話したら案外すんなり解決したりして >>537
>>538
アドバイスありがとうございます！
いい抜け道がないか法律に詳しいところに
相談しようかな
お寺も親子のいざこざを把握してるので
私から取立てようとしないかも？しれないし
それにしても死んでからも毒を撒き散らすのは本当にやめてほしいですよね >>523
自分もそれで困ってる
いつスイッチが入るかまるでわからなくて下手すると自分の言葉でスイッチが入ることすらある
親の言うことに間違いがあるはずない、ってひたすら自分を責めて怒りの感情を忘れてた時期もあるのに極端すぎる
もっと静かに平和に生きたかったよ >>536
親の滞納金は相続放棄すれば払う義務なし。
同居の親族は、遺体引き取りと埋葬の義務がある。
まずは同居を解消して逃げる準備を。
今から逃げてしまって死んでも連絡とれないようにするのがいいかも。
以下法律事務所のウェブより引用
事 例）
十数年間も音信不通の父が遠隔地の病院で死亡。
病院から遺体に引取りと医療費50万円の支払を求められた。滞納家賃のほか数千万円を超える事業上の負債あり。連絡を受けた長男（会社員）は応じる心算はないが、どう対処するのか分からない。なお、亡父は母親と久しい以前に離婚しており、相続人は当の長男と実妹の二人。
（回 答）
遺体を引取らず、医療費等も支払わずに済ませることができます。
以下ページにて解説
http://www.kamon-law.jp/blog/kasumi/diary/post_9.html >>541
墓の事例じゃないけど、葬儀や埋葬の義務と、負債に関する説明があったので参考までに。 このスレでもたまに毒を感じて具合悪くなる
親に注がれた毒を他人に向ける人もいるよね…
無限ループ辛い 毒親はホント人の神経逆撫でするのうまいよな、何気ない少しの会話でもだ 片方が毒親でもこんなカスと結婚して子供作ったからもう片方も同罪だと思うわ、ホントなんでこんなの結婚したんだと思う……俺は結婚したくないというか家庭というものに嫌悪感しかないわ、友達とか周りもそうだが幸せな家庭をきいたことがない 名門校教師の記憶に残る
天才&奇才 生徒は今？
という番組見てたら例外なく親に恵まれてる奴ばかり。
その後はハリウッドで活躍していたりと、様々な分野で活躍しているんだよな。
不幸な境遇で成功した奴はいないのか。 >>483は叩かれないのに>>499が叩かれてる基準がワカンネwww
性悪女の社交場 嫉妬心が強くて悩んでます
嫉妬を感じた時ってどうしたらいいんだろ
自分は底辺異常惨めって自覚すればいいの？ 今まで生きてて良かったことが何もない
なぜか子供の頃からいつも不安で生きるのはつらいことだと思ってた
モラハラホイホイだし無気力だし何もしたくない
ここまで無気力でアホでうまく立ち回れないのも
やっぱ私が発達障害のせいなのかな カウンセリングも病院もはっきり家が異常だとも正常だとも言わないから
｢あなたの親は変｣って言ってくれる
ネットを見て正気を保ってる
ネットが無い環境だったらどうなってたんだろう
うまく行かないことを自責するのに疲れたし
自責してるといじめられるし幸せになるのが怖くなるし
もう全部親のせいにしたい 医療職に就いて脳科学や心理学の知識があっても毒親から植え付けられた負の感情は払拭することができない。
成功するな！幸せになるな！など様々な呪いの言葉が頭によぎって上手く行きそうになると、自分で行動を止めてしまう。 クローズアップ現代＋「夫婦げんかで子どもの脳が危ない！？」
2017年12月13日（水） 22時00分〜22時25分 の放送内容
▽夫婦げんかを見ると子どもの脳が萎縮しIQや記憶力が低下
▽嫌みや無視も危険
▽手をあげるより暴言の方がダメージ大
▽萎縮した脳はもとに戻る
▽家庭でケアする方法とは？
https://www.youtube.com/watch?v=4qtSHOj_Smo もうクソ親と離れて10年経つが未だに夢でフラッシュバックして殺してしまう夢でを見る。
いつになったら心がい癒えるだろう 何か好きな事をやるにつけ
成功するな！惨めに女として虐げられて生きろ！という毒母のフラッシュバックは未だにあるが、
それに対して「うるせぇ死ね」と心の中で反抗できるようになった。
スッゲー自由で生きてるって気がする。 「成功してはいけない」「幸せになってはいけない」
って考えがいつもあって
幸せになりそうになると逃げたくなって逃げる
これってなんなんだ？ 私もある
女らしくしてはならないとか自分を持ってはならないとかもある
おかしいと思うんだけど
気がついたらそれらが頭の中ぐるぐるしてる >>552
>成功するな！幸せになるな！など様々な呪いの言葉が頭によぎって上手く行きそうになると、自分で行動を止めてしまう。
まさに自分がこれなんだが
脳科学や心理学を勉強しても乗り越えられないのか、希望が無い 幸せになる可能性をけっちゃう人の方が実は辛い目にあっていて、しかもいいものや良い機会に巡り会えてるんだよね
自称毒親育ち、苦労人ほど他人にちゃんと入り込めたりするわりに同世代間では恋愛も出来てなくてお見合いでじじい相手と結婚したりする
ここでよく主婦板でもないのに私は結婚出来て幸せとか子供に関して報告する人も普段の生活で空気読めないもてない層の人間みたい
容姿を馬鹿にするなんて最低って意見もあるけど、チビは性格悪いのが多いってスレに必ず現われてる人の容姿で性格を決めるなんて先邸って言ってる層と似てる（図星だから怒れるんだよ） 誤字になっちゃったけど、体罰とかしなくても毒を引き継いでる人って
もてない女は容姿も性格も悪いって意見があったら
必ず過剰反応して誤字脱字の間違いを探したり（普通はそんな所つっこまないのに）、皆優しいから口で言わないだけであなた裏では嫌われてるよって言うんだよねｗ
小学生の時の悪口そのものｗ >>556
わかる
不幸せに慣れすぎてて逆に達成感や幸福感に馴染みがないあまり精神的にそれを異物と認識してしまう感じ >>556
幸せになりそうだと自分からぶち壊す癖あるなー
褒められたら裏があるんじゃって考えたり >>525
こちらの状況なんてなにも知らないのによく決め付けられるよね
皆乗り越えてきた！とか克服してきた！とか
出来なかった人間が居ないわけないのに都合悪い部分は見て見ぬふりする 「兄弟は社会適応しているのにお前だけおかしいから生育歴は悪くない、お前がおかしい」
って親に言われるんだけど
兄弟はまともだから自分がおかしいのかな？
褒めてもらえると警戒する、いじめられやすい、幸せになりそうになると逃げる
ってこのスレの特徴にすごく当てはまるんだけど >>564
家族のうち誰か一人をスケープゴートにするパターンもあるから兄弟と比較しても意味ないよ 親に「おかしい」って言われたのは
私が人間不信とうつっぽくなってた時期に言われた
犯罪行為とかそういう系ではない
連投すまん 昔動物番組で確か狐か狼っぽい捕食動物で子供2頭できたら弟のほうだったと思うけど上は結婚独立させんのかな
で親がまた子供作るんだわそしたらその子供の世話を強要される
し・か・も飯の順番が親、子供、その弟の順なんだわ甥っこたちより先に食べようとするとヒドイ目に合わされる
それを何年も何世代にも渡って強要される
なんて動物だったかなあ
身につまされて泣けたよ >>558
心理療法で交流分析というのがある。それで認知の歪みを正す方法というのがあって実践しているけど無理だな。
「成功するな」だったら、実際に成功体験を経験しないとイメージだけでは払拭しないわ。
「幸せになるな」も同じだと思う。
願っているだけでは願いは叶わないと思うわ。 自己啓発本読んでたら、よくイチローが例にだされているんだけど、イチローが毒親に育てられていたら成功してないって。絶対 年末年始、親に｢実家に帰って来なくていい｣って必ず言われるんだけど
他の人に話すと｢嘘でしょ？｣って言われる
実家に帰って来いって言われたことが1度も無いんだけど
親はどういう意図で言ってるんだろう 同じ親に育てられたのに兄と性格が真逆なんだよね不思議
兄は愛玩子で自分は搾取子
兄はひたすら愛され可愛がられ自分は真逆だった
ひたすら周りを見下し能力も無いのに意識高い系で優柔不断で金にだらしなく根気なしの短気
内には強く外には弱く家では威張り腐ってる
見事に両親の負の部分を合わせてて本当に最悪の人
両親はまぁそこそこ時代がよかったからやってこれたんだろうけど親の時代と今じゃ違うのに
兄は転職中なんだけどそもそも年末の忙しい時期に面接するとかどんな企業だよ
面接受けると、なんかあそこは大したことねーわとか、
、俺にはふさわしくないわとか、たぶん出来すぎな俺を持て余すわとか本気で言ってるの？ってレベル
両親にココ受けるんだけどどう思う？とか履歴書に服装に親に聞いて報告の日々w
もうオッさんなのに親のコネで会社を辞めては受けてを繰り返してる
同じ毒から育てられてもこうも変わるのはやっぱり
自己肯定感ってことなんだろう
両親は「あの子はやればできる子」とか言って育てたせい
兄も俺はやればできるんだよね社会がついてこないとか信じてる
そのくせ精神はあまり強くないからかボソッと聞こえるか聞こえないかの声で独り言を装って文句言ったりめっちゃキモい
現実を受け入れず己の能力と向き合わず他者を攻撃し自分は優れてると信じて疑わないタイプ
自分の能力の低さを受け入れながらも周りに怯え生きづらさに苦しみ続けるタイプ
毒育ちだと愛されようが愛されまいが結局は苦しむんだな
前者の方が生きてて幸せなんだろうけど
兄妹で別の種族レベルに人格や能力が変わるのは自己肯定感が育つかどうかが分岐点なのかな
長文すまない >>548
自分を下げれば下げるほど嫉妬心は強くなっていくのでは
嫉妬するうちは近付ける可能性があるって話もあるくらいだし
嫉妬自体はそんなに悪い事でもないと思ってる
つのらせて攻撃するようになるとまた別だけど >>570
帰ってこなくていいっていわれるよ。
一緒に暮らしていない人は家族じゃないから、
他人が泊まるなんて気疲れするらしい。
あとは視界に入るのが苛立つみたい。 >>571
愛玩子は「おかしさに気付ける可能性」まで親に奪われてるんだと思うと本当に怖い >>570
常識的に考えれば「お前にも生活があるだろう、仕事があるのに無理に帰ってこなくてもいいよ」という親心
仕事をしてなかったり元々親との仲が悪かったんなら>>573だろうな 物心ついた頃から家族間の暴力と怒鳴り声にさらされて育ったのでちょっと人が不機嫌になったりするだけで頭が凍り付いて萎縮して死にそうになる 毒親なのかそうじゃないのか自分じゃわからん
生活費出してくれる
食事等家事やってくれる（やろうとすると危ないからと止められる）
一緒に外食や旅行行く
家族はお前の味方だと言ってくれる
何かあると警察呼ぼうとする
すれ違いざまに足引っ掛けられる踏まれる
会話するとたいてい嫌味混ぜてくる
キチガイとよく言われる
メールに返信してくれない
家出ようとすると必要ないと邪魔される 毒が私に暴力振るったり暴言吐いたりしててそれを見て育った妹が、私に暴力振るったりカッター向けてきたりした
通行人もいて車も多い道端で土下座強要したり
毒に話しても「テメーが○○ちゃんをいじめたから悪いんだろ」とかこっちが怒られたし
暴力振るってても止めるどころか「もっとやれ！殺してしまえ！」とか
親が私にするのを見ててこいつには何してもいいって認識になったのかな
７歳も下の妹になめられるのはしんどい >>565
しかもいじめと同じでスケープゴートしておいてしてる家族達は被害者面して周りに言いふらすからね
本当クズ
実名ここに書きたいくらい >>254
このスレを見ればわかるように毒親に育てられた人間には関わらない方がいいと思いました。 毒を移植されてしまった毒育ちは遠慮したいけど単に控え目や消極的で自分の良さに気付いてないような人は好きだけどなー
良親育ちで脳天気なのより気配りできるし人の痛みがわかると思うし 本当に毒親は子どもを成功させないために
手を替え品を替え邪魔をしてくるもんね
その労力をなんで自分の成功のために
使わないんだろう
あ！バカだからか
私も毒親に散々な扱いされてるのに
親戚中に悪者呼ばわりされて
辛い目に遭ってる
クソ親死んだらあんな田舎整理して捨ててやるわ
>>541
ありがとう！法的な見解がわかって助かります！
ベストな方法を探してみます！ >>574
確かに
両親に多少否定されても虐待ほどじゃなく、期待されてる側だと毒引き継いでるよね
でも辛いのはそいつら＝加害者がいじめてるぼっちなんだけどね >>583
結局自分を研ぎ澄ます方法がわからないから、自分が高みに行けないなら周りを落とせば一番だって考えなんだろうね
子供の失敗は親の責任って言う意識が一切ないやつらだから逆に「立派な子供は親の功績」なんて発想も持ってない
だから優秀な子供を育て上げてこそ人からの評価は良くなるって事を知らない かなり毒な父（７０代）と二人暮らししております。
母とは離婚裁判中で、穏やかな日はいいのですが、機嫌が悪くなると母の悪口ばかり聞かされるのに、ほとほと疲れました。
今日など微熱があった上に帰宅すれば嫌な話が始まるだろうという疲弊感から洗面所でバランスを失い倒れる一幕も。
現在、Ａ型就労施設に通い、厚生障害年金３級も受給できているので、一人暮らしする算段を立てております。
平均して月収は約１４万円として、どれぐらいの部屋が妥当と思われますか？ >>586
家賃目安は月収の3割。
14万なら4万から5万。 大体そんなもんですよね。
お世話になってる地域の社協の御助力も願っております。
共益費含めて４万に収まるのが理想です。 概ね4万円という線なかなかよい
もっと言うと手取り額から家賃差し引いても手元に10万円以上は残せる、
くらいの家賃に収めるのがよい
そうでないとゆとりも余裕もなく
何かを切り詰めることを考える日々に陥る
生活してる、ではなく凌ぎ生きている、という状態
これは避けるよう家賃を調節しよう 片親だから少しでも家の負担を減らそうと給付型奨学金を申し込んだら、欲深い娘で恥ずかしいと言われた。
結構つらい なんか数ヶ月前と 雰囲気が違うね。
前はもっと謙虚で優しい人が多かった気がする。
ドラマとかの影響かな。 毒親が認知されてきてるのはありがたいけれど、それに反論してくるんだよね。
毒親って言葉が あまり良くない気がする。もう少し 親を否定しない言葉の方がいいよね。
まあ、毒だから仕方ないんだけど、
広めてわかって貰うには ネーミングがもう少し柔らかい方がいい気がする。 ネグレクト、暴力 型と 過干渉、コントロール型に分けた板とかも欲しいなぁ。 高校の頃、親がケチで散髪代や下着代を請求できる雰囲気じゃなかったから
バイトしたいって言ったら
「拝金主義」って説教された
欲しいものは我慢するのが偉いって教育されてたけど
「欲しいもののために努力するのは偉い」｢バイトしてる高校生は偉い｣
って考えもあるって最近ようやく知った
進学してからも｢奨学金を借りたい｣って言ったら反対されて
生活が苦しかった
なんで親は子供に金を持たせたくないんだろう 認知と言ってもいざ中身を聞けば虐待に近いような話もあれば、
いい歳こいてロクに働かず稼ぎもなくて実家で親に甘えて面倒見てもらってるに毒親だとか言ってる連中もいる
毒親って言葉があまりテキトーに使われすぎてる >>591
謙虚で優しい人とやらも毒されたんじゃないっすか？
人間なんてしょせん流されるもんでしょ
腐ったミカン的なあれ >>595
後者も毒親じゃなきゃそんな風には育たないから
やっぱり毒親だと思うんだ
>>525の言うように個人の状況によるよ 甘えてんじゃなくて出たくても出られなくて、家にいる以上は親を刺激しないように我慢を繰り返してる人間が沢山いると思うんだ
あと唯一の理解者、守ってくれる人間もまた家の中にいるのかもしれないし
気合いと根性だけで仕事は出来ないからね
最低限の常識と行動力や判断力を培わないとやはり上手く行くわけがない
そして金を上手く稼げないなら簡単には家を出られない
実家=親に甘えてるは短絡的すぎる >>577
私かと思った…それ思っきしコントロールしたがる毒親だよ
私は毒親が金のためにしかけたワナを逆手にとってにげられた 毒親のせいで相手がイライラしてたり怒ってたりすると声が出なくなってしまうようになった
それで彼氏が誤解して空気が悪くなった
説明してお互い謝ったけど、毒親に育てられると普通に恋愛するの難しくなる気がする 毒親に関わらず、自分が考えた定義を世界基準にしてる判定人みたいのよくいるよね
プロでもないのになんでこの人がジャッジしてるんだろうって不思議になるやつ
よく知りもしないのに、なんであんな断定的になれるんだろう 数年前の紳助のヘキサゴンファミリーで
歌いたくもない歌を歌わされて
ファミリー抜けようとしたら芸能界から抹殺されて
嬉しい素振りしながら形だけの笑顔でみんな取り繕ってたあの感じは
抜け出しづらい毒親環境に似てる
抜けたいと言って簡単に抜けれるような話じゃないんだよね 小さい頃から如何にこの子どもがダメな人間なのかを嬉しそうに近所の人などに話して回ってたな。
直接言ってくるし。だから自己肯定感が全くない。
承認欲求もなければ、所属欲求も皆無。 母子の毒って変な親ばっかじゃない？
何も言わず彼氏連れ込んで子供居る狭い家で平気でセッ〇スしたり
ナマポほぼ自分だけに使って全く働かないとか
それに加え育児放棄虐待が当たり前
育児の意味を知らない人だから餓えない程度の餌を与えておけば
全てが身に着くと思ってたみたいで
私が幼少に落書きした壁や壊した物をお前は頭がおかしい！普通はやらない！とか言ってきたり
子供と家放ったらかしにして働かず引きこもって男とずっと電話してたり
男の家に行って当時こっちはお腹空いてたのに旅行行ったり美味しい物食べてたみたいなんだよね。 とにかく人に対する執着心がない。
受け入れてくれるわけがない。理解してもらえるわけがない。と思うから人間関係を構築しようとも思わずに離れてしまう。
また困ったことに誰かと一緒にいたいとも思わないから、離れても何とも思わない。 >>571
俺も同じ。兄の自分は母親にはゴミのように扱われたが、弟は溺愛していた。
同じ兄弟で扱い方が露骨に違うことは小さい頃に気付いて、決して自分は受け入れてもらえないのだと分かったな。
それからは心が完全に親から離れた。何というか赤の他人に育てられている感じ。
今でも親とはどうしても思えない。親が悲惨な死に方をしてもニュースで他人が死ぬくらい無感情でいられると思う。 具体的に親に何をされたのか何を言われたのか分からない。思い出せないことが多いが、これは記憶として忘れていることが当たり前なのか、トラウマになっているのか分からない。 親を幸せにする成功のみ許される
親の喜ぶ大学に受かったけど別世界の住人ばかりで
みんな屈託なく人生楽しんでキラキラしてて
醜形恐怖と自臭症と鬱状態悪化その他に負けて辞めた
毒親の自尊心を保つ仕事をずっとさせられてきた結果なのに自己責任になるんだよねこれ
「親を幸せにしろ」て言いながら子供が幸せになるのは嫉妬から邪魔否定侮蔑し続けて結果的に「子の成功のおこぼれに与れない」て嘆くのマッチポンプとして愚かすぎる
親から逃げても毒の後遺症がなくならないし
どこにも救いがなくて疲ればかりが溜まっていく >>605
同じ！
人間関係の、唯一無二の存在が信じられない あと人は必ずいざとなったら裏切る。というのも常に持ち続けてる。
これも解消することが出来ない。 昔から「気に入らないなら出て行け」て言ってたのに
出て行ったら「寂しい。帰ってこい」みたいな手紙が来る
これがロミオメールか気持ち悪いな…てなってる このスレの人達って大体何歳なんだろう
私は親がおかしいって気付くのが大分遅くて
うつと不眠がひどくて働けなくて手遅れ
「毒親と離れたら精神的に落ち込んだ」って前スレで見たんだけど
最近｢親はおかしい｣って気付いてから
原因不明な疲労感がひどくて寝たきり
関係あるんだろうか 毒母の考える親孝行
→娘の稼ぎで生活、家事全部やってくれる、「育ててもらった感謝」として毎月小遣いくれる、外出は娘の運転、食事は娘の奢り、
「たまには二人でゆっくりしてきて」と両親に温泉旅行プレゼント、
服や化粧品買ってくれる、
黙っててもタバコやコーヒー買ってきてくれる
つまり、家政婦兼運転手兼ATMになることが親孝行、と
頭おかしいのかこのババア 毒親と社会は似ている と思た。
社会に適応してる人って、表面上真面目とか良い人を装った人格異常者。
毒親育ちは、その人格異常者に対する能力を有している。
正義の心を忘れず、戦うのだ、人格異常者と。
それが、毒親育ちのフォースだ。 今でも夢に出てきて包丁突き付けられたり胸倉つかまれたり
苦しい、ゆっくり寝たい 毒親の親は毒親！
相談できる環境なんて無かったな。
今さら何もなかったように振舞われても何も取り返しなんてつかないさ。
居場所を作ろうと頑張るほど”育ちがいい”なんて言葉で押し潰されそうになるよ。 人に愚痴のゴミ箱にされやすいんだけど
最近までそれが普通のコミュニケーションだと思ってた
聞いてる間は｢大変だねー｣って真剣に聞くからそれほど苦痛では無いんだけど
相手から利用されてるだけで感謝されることも得なことも無いって最近ようやく気付いた
毒親育ちあるあるなのか
ASDだから私の頭が足りないのか
人と対等で尊重し合える健全な関係が築けない 私は逆に言う側だったなぁ
人の悪口とか文句とか、あと人の間違いとかを徹底的に弄るような感じ
それが普通の話題だと思ってて、あと楽しいことより腹の立つこと辛いことが圧倒的に多かったから普段からずっと愚痴ばっかだった
SNSとかで他人が「楽しくやりたいのでネガティブ発言の多い方は切らせてもらいます」みたいなことを書いてても
自分の話が世間一般的にネガティブに分類されると知らなかったからいつの間にか切られてたりした
楽しい事だけ書いて生きていける人間なんか居るわけないじゃんと思ってたけど、
普通の家庭の人って生まれたときからこんなにストレスも我慢もないしSNSなんかに頼らなくても身近に弱音や愚痴を聞いてくれる人がいるんだね 顔も身長も悪くなくて胸も大きいし、何人もの人から年より若く見えると言われたりかっこいい人とも何人かと恋愛しても途中で嫌になる
その一方で家では家族全員に執拗にいじめられてきて、外ではブスによくターゲットにされる
毒を引き継いでるもてないブスの方は、第三者目線で考えてもその男性はおかしいって人でも平気で結婚して結婚できたことをマウンティングしてくる
幸せを手放してるのは自分だけど、実は毒を引き継いでるブスの方がいじめられてないんだよね こういうネットだと自分の意見が残るからいいよね
人にたしなめられたりすると自分の間違いに気付ける
あのちーがーうーだーろーの人もあれで反省できりゃいいと思うの
うちにいた変なおばさんもあの調子だったから録音しとけば良かったと後悔しきり 私もストレスが多いのと愚痴ばかり聞かされていたせいか
悪口が普通の話題だと思ってて悪口ばかり言ってた
悪口ばかり言ってるから
SNSでしょっちゅう切られる
なんでみんな精神が安定しててネガティブな話をしなくても平気なのか理解できない
私の性格が悪いからって言われればそれまでだけど
｢あなたが悪口ばかり言うのはつらいことが沢山あったんですね。｣
って言われたことがある
悪口ばかり言ってても友達多い人はいるのに
私が悪口を言うと人が離れて行く、何が違うんだろう 高嶋ちさ子の毒舌はそんなに気にならないな
実際あの悪口で金儲けにすらなってるような >>624
凄くわかる
家庭で理不尽なことされると外でもいじめられやすいから愚痴多くなるよね
でも自己否定感が特にないただ性格悪い人の愚痴や悪口は何故か批判されない…だから余計に理不尽さが増す ブスだと悪口はせいぜい一時に気持ち悪いと言われる程度だし、親の問題が軽いと、虐待で精神を病むのは甘えとか言う人になる(3人もそういうブスを見てきた) 松居一代
毒親ってこういうふうに自分を臆面もなく正当化するよな〜詭弁屁理屈何でもござれ 自己肯定感がないから、地に足がついていなくて、何もできないでいる。。 >>628
一貫性もくそもなくその場その場で自分が正しければいいってところがほんとそっくり 童話の青い鳥
幸福を探し求めて訪ね歩いても結局幸福は自分の家の中にあったって戯言
あれはあくまでも家に毒がいないことが前提なんだよね
家に毒がいるんなら他所に幸福求めるしかないじゃん 悪口言ったり、そういう人にひっかかるのはチビブスが多いよ
モテないブスと仕事も恋愛もちゃらいスイーツ系はいじめっこと同類の事が多い 親に話を聞いてもらえず育ったからか、愚痴とか他人に言えない
嫌なこととかあっても吐き出すことができない
ここみたいな匿名の掲示板では書けるけど 毒親育ちでチビじゃない可愛い子なら恋愛が続かないのはわかるんだけどね >>634
家庭環境の愚痴を言いづらい事って理解してる人の方が被害が大きかったりまともな気がする
でも何故か可愛い子に多い(やっぱりいじわるされやすいからなのかな) せっかく親の愚痴を言える貴重な場所を見つけたと思ったのにどうしてこんなことになっちゃってるんだろう
もう抱え込むのは限界だよ 仕事でアスペ気質のやつにねっちりガミガミ電話で変更の指示を入れられた
そんな長時間ネチネチ話しても覚えられねーし
まとめてメールしろよ
ほんと昔からこういう毒親に似たやつにターゲットにされやすいんだよな >>634
言ってしまえば掲示板とかネットだと理解のない言葉が返ってきてもスルーできるからね
直接対面した相手が理解のない人間で心ない返事が来たとしてもそこではこちらからも何かしら空気が悪くならない反応を返さなきゃいけなくなる
その威圧と言うか我慢を無理やり強いられる瞬間が怖くて直接言うのが憚られる >>639
そんな感じ
ただ自分の意見言うだけでも一回飲み込んで顔色伺ってしまう 親に指図されたときに｢なんで？｣って疑問を抱くとほぼ一方的に怒鳴られるだけで
交渉する、説得するってことが無くて
他人にも交渉や説得するって発想が無くて一方的に言うことを聞いてしまう
子供の頃は親は理由があって怒鳴ってるんだと思ってたけど
大人になって、親はおかしいから
理由無くギャーギャー言ってるだけだって気付いた
最近読んだ教育の本にも
｢子供には一方的に｢食べ残しはダメ！！｣と言うのでは無く
｢なんで食べ残してはダメだと思う？｣って聞いて思考力を鍛えるべき。｣
って書いてあって、うちでは一切無いやり取りだったと思ったわ 小出しな情報ですまんが
食えないって言ってるのに流動食なら・・・とか思ってる親を何とかしろ >>598
いや家なんてすぐ出られるでしょ
住まいは橋の下のにダンボールハウス作ればいい
食事と衣服は稼ぎの中で、足りなければゴミ箱漁ればいい
衣食住が不自由で生命の危機に瀕するけど家は出られる
「稼ぎはない、でも衣食住整った安全な生活はしたい。誰か受け入れてくれないかな？」
なんて言ったら普通、甘えだのさっさと働けだのゴミクズだのと言われるよ
もちろん衣食住を整えてくれるなんてことはしてくれない
そんな中で実家で衣食住を整えてくれる親はその人にとって一番の理解者であり守ってくれる存在ってことだよね 出身県とは違う地域にいよいよ引越したんだけど、まだ安心できない…
家財道具はあす届くんで今日は宿で休むんだけど、さっそく公衆電話から携帯に電話かかってくるし。
も、もう実家には帰らないぞ〜出身県でも別居だったけど。 大人になってもまだ親に面倒みてもらってるのに
甘えじゃない
毒親だ
というのは無理がある 面倒見るのと飼い殺しではだいぶ意味が違う
民主主義と独裁主義くらい違う ふと思い出した。
前の住居で階下のおばちゃんにだいぶお世話になったんだが、
おばちゃんどうも以前私が掃除を手伝ったときに親の話になって
「お母さんに連絡してるの？」と聞かれ
「とんでもない、何されるかわかったもんじゃないですよ…」
と答えてしまったのを覚えてたみたいで今日お別れの挨拶するときに
「お母さんには行先教えてないの？そのうちにお母さんと仲良くできるといいな」
と言われてしまった…
そうだよね、本当は親子で自然に仲良くできるのはとてもいいことなんだよね…
こっちの親子関係について私により原因があるとはこれっぽっちも思っちゃいないが、
仲が良ければ助かったこともたくさんあっただろうし
不安もだいぶ減ってたと思う。自然に仲良しの家庭がうらやましい。 稼ぎが無くて実家に住まわせてもらうことを
飼い殺し
とは言わない 住まわせるだけで人権を認めないのは飼い殺しという
住まわせて本人の意志も尊重する場合は住まわせてると言っていい
形だけ住む場所を提供するのは刑務所でも出来るよ。 与えてもらうのが当たり前の人生過ごしてるのだろうか
住まわせてもらい衣食住に不自由ない生活を与えてもらえるのがどれほど尊いことか
どれほど人権を尊重した人道的な行為か
住まわせるだけ
と書き捨てるようじゃ何も分かってなさそう
人から与えてもらって当然の甘えた根性してるね 子供の頃から母のことを女王様みたいだなーて
思ってたな。
家庭内でまともに謝ってる所見たことないかも。 衣食住が不自由無くても精神は不自由だったら何の意味もない
足がない人にサッカーボール与えるくらい意味がない 与えてもらう？
食事が毎日出るわけじゃないし食えても言葉一つで皿をひっくり返されるから気が気じゃない、
かといって自分で台所や冷蔵庫の中身を使おうとすると怒鳴られ阻まれる、
仕方なく外食すると「そんな金あるなら毎月渡す分を増やせ！もっとよこせ！」
「外なんかで何食べたん〜お母さんはこんなええもん食べたで〜どうや？w」
もっと書けば風呂トイレすら
「使うな！お母さんのもんや！」と阻まれかける。
これが飼い殺しじゃなくて何なのか。 甘えだろうが甘えじゃなかろうがどうでもいいし
ジャッジして責める権利も誰にもないだろう
甘えてると思っても幼少の頃に親に甘えさせてもらえなかった人なんだなとしか思わないな
反発して家を出る人も、甘え？る自立できない人も
幼少期に親に甘えさせてもらえなかった人たちだそうだよ
甘やかしと甘えさせるは違うよ一応
それとは別に
皆が皆稼げる頭や身体を持っているわけではない
ホームレスは違法行為で社会に迷惑をかける
頼れる身内がいないならそれでも仕方ないが
毒でも身内がいるなら身内への迷惑で済む分まし
ただ、毒親が100%悪いとかいうのではないし
どんな状態にしろ本人の出来る範囲での努力は必要と思うよ
その出来る範囲ってのを他の人が少ない情報で勝手に決めるべきではないよ
それこそ毒親がやる行為だよ 人間っていうのは衣食住だけ与えてりゃすくすく育つ犬猫ではないんだよ
心の教育という物をしないとまともには育たないよ しかも働くとなればまず人間関係を上手くできるかが大問題
向こうは厳しく見るしこっちは自信もないし明るく意欲があるような振る舞いもできない >>657
ずっと家に監禁されてた人が言うなら分かるけど
小さい頃から義務教育があって学校行くんだよ
親だけに育てられるにあらず
子どもは社会に育てられるんだよ
学校でちゃんと努力して学び取る
こういう努力をしてこなかった人がしょうもない言い訳をする 北九州の番組やってるけど、松永の息子は幸せになっていて驚いた。
家庭持って会社にも恵まれているとか。俺はこの人以下だ。 今迄言えなかったけどうちの母親は子育てが下手すぎるわ
人を育てるとか育むとかそういう世界に住んでないのになんで生むかな 「叔母から「あんたは子育て失敗したね」って言われた」と母に言われ、親戚から見ても失敗作なのかとかなり凹んだが違う解釈もあると最近気づいた >>593
ネグレクト＋(ことばの)暴力＋過干渉＋コントロールのコンボは… お前はバカだって言われ続けてたから高校卒業して働き始めたんだけど
私の学力ならそれなりの大学に行けることが判明しちゃった
今更進学だなんてバレたら怒鳴られるだろうなぁ 家族の夢見て目が醒めた
18歳で家飛び出してからもう10年位会ってないから記憶曖昧だったけど吐きそう、気持ち悪い
ああもうパジャマ冷や汗でベチョベチョだし気分悪すぎ
死んでほしいとかじゃなくて、記憶ごと抹消されて欲しい
あー指震えるし、具合悪い… 他人をジャッジしたり否定や非難する人は
肥大した自己像に苦しむプライド高い人で
高すぎるプライドゆえに自分が努力できない
(自己像維持のためそんな必要ないと思い込む)ので
代わりに他人に努力を求めて攻撃するんだって
他人に甘えだ努力しろって言うのは自分が努力できなくて苦しんでる人なんだってさ
自分が自分で思ってるほど偉くも凄くもないことに気付けないんだそうだ
毒親罪深い 一般的な親なら子供が大切にしてるものは大切に思ってくれるのかな スレタイに毒親って付いてるスレを荒らしまわる名物基地外が居付いてしまったな
こいつ自体が毒親なのだろう
ワッチョイついてるスレは荒らせないビビりが 今考えたら典型的な娘の足を引っ張る母親だったんだよな
おしゃれも恋愛も罪悪感できつい
自覚してからなんとか出来てるけど私がこんなことしていいのかとふと思う 呼び方を変えてみる
あのオバさん
家にいた変なおばさん 社会に出て働くようになってから、親は、本当に俺の人生に興味が無かったんだなって、改めて思う
親のせいにしても仕方ないけど、基〇外一族への憎しみが消えない…
今の俺が中学時代の俺に、「家族は異常だから、さっさと離れろ」と助言する妄想を、ずっとしてる 実家出てずっと連絡とってない
親が生きてるかどうかも知らない
唯一の兄弟は実家に残ってたが、死んじゃった
小さい頃から病んでた
ヒステリック親のな喧嘩ばかりでメンタルやられてた
普通の親子の会話や交流がなく育ってしまった
普通なら親から学ぶこと、親に相談することができないまま
周囲とずれてて辛い
話が合わない
ここに共感できるひとがいたらせめてもの救い >>667 経験ありませんか？警察に通報する時などに震える感じのやつです >>659
帰って来ても安心できない場所に毎日帰らなきゃ行けない。
家庭で疲弊して学校で頑張る気力を削がれた人もいると思います。
それだけを言い訳にはしないけど。 監禁されてはいないけど私は義務教育まともに受けられなかったな
幼稚園すら両手で数えられる程度しか行ってないレベル
家の事情で教会の方へ連れて行かされてたので 938 名前:優しい名無しさん [sage] :2017/12/16(土) 11:08:07.77 ID:ewFg4rGF
死にたいって母親に言ったら「死にたきゃ勝手に死ね！度胸もねーくせに生意気なこと言うな！」と怒鳴られた
殺してと頼んだら「誰がテメーなんかのために豚箱行くかよ」と
殺すのはいやだ、死にたきゃ勝手に死ね＝早く自殺しろってことか
952 名前:ヨーデル ◆gx/Ycoz9og [sage] :2017/12/16(土) 11:16:13.97 ID:3+w3O9Y2
>>938
正論じゃんおまえが反出生主義だろうが
おまえが産まれてきた事実は変わらない
そこは消せない事実なんだから
なら死ねばつうことよ
親が産んだのが悪いと言っても
なにもかわらないし鬱が治るわけでもない
978 名前:ヨーデル ◆gx/Ycoz9og [sage] :2017/12/16(土) 11:26:29.17 ID:3+w3O9Y2
なら間をとって
あんたがじさつすれば全て丸く収まる
親が悪い親が悪いと言っても
あんたは死ぬるわけでもない
あんらくしあんらくしいってもあんらくしできるわけでもない
無駄な時間過ごして土曜日過ごすなら
その時間でじさつしたら
985 名前:ヨーデル ◆gx/Ycoz9og [sage] :2017/12/16(土) 11:28:02.63 ID:3+w3O9Y2
もう結論は出てるしにたいんだろ？
しにたいしにたい思いながら無駄な時間すごすなら
いましねばいいおれは正論を言ってる
989 名前:ヨーデル ◆gx/Ycoz9og [sage] :2017/12/16(土) 11:28:50.24 ID:3+w3O9Y2
親もその権利は奪わないよむしろじさつをとめないで
しんでいいよというだけ全然毒親じゃないだろ >>676
最近は家庭の事情で義務教育も受けれない子供増えてるよ 義務教育受けさせてもらって高校も行かせてもらったけど、小中高いじめられてて、
家に帰れば両親が離婚するしないで揉めて怒鳴り合いの喧嘩もしくは母親パチンコで父親がキレてる状態
憂さ晴らしに母親から暴力、父親から嫌味＆暴言、
おまけにばーちゃんは私が寝てる時も枕元で母親の悪口吹き込んできた
(子供部屋がなくて私はばーちゃんと一緒の部屋で寝てた)
高校でひきこもりになって勉強どころじゃなかったし進路のこと考える余裕もなかった
言い訳なのかもしれないけど
衣食住与えて学校行かせてるから良い親ってわけじゃないよね
なに不自由なく育ててやって高校まで行かせてやったって恩着せがましく言うけど、親として当たり前なことではないのかな 毒親から離れて自分を自分で再教育するには凄まじいエネルギーがいるね 親の役割を一生懸命果たそうとしているという周りから得るためのダシに使われてきたわ 毒親になる原因のひとつ
子供への嫉妬ジェラシー劣等感 嫉妬だったのかただの無神経だったのか
親から嫌味言われたり敵視されてたわ
はっきり毒親や虐待って言えるほど酷いことはされてないけど 子供を妬むネタ
明るい未来
若さ
自分よりかわいい優秀恵まれてる背が高い
自分を超えるかも
良い資質性格素直さ
etc
イジメるきっかけ
生意気
反抗的
自分より頭がいい
etc 母に「どうせ自分のこと頭良いと思ってるんでしょ」とか
「どうせ私の事馬鹿だと思ってるんでしょ」ってよく言われたな
母は父に毎日馬鹿だのデブだの言われてた
母は細身だったし、父は生活習慣病かかりまくりのハゲメタボだったのにな
下手に環境に適応する努力なんかしないでさっさと離婚して欲しかったなあ +伴侶選びの自由も
母→あのおばさん、意地悪な親戚のおばはん
本当の母→他界、人気女優、理想の母親像etc >>685
メサコンの場合、子供に自立してほしくないっていうのもある >>685
私は不出来な子供だったけどやっぱ親に妬まれてたんだろうか
貧困育ちの母に散々｢学費の無駄｣とか
｢あんたは好きなことができていいね、私は好きなことができた時期が無かった｣って言われてて学校行くのに罪悪感があった
学費出して貰えてることに罪悪感感じてて
不眠やメンタルをやられてた自分も弱くて嫌だ 親に妬まれてる、嫌われてるってさっさと気付いて諦めれば良かった
母と祖母の仲が悪くて心配でたまに家に帰りたい→母に露骨に嫌われるから居心地悪い→でも心配で帰りたい
って繰り返してていつも家が心配で
家を離れてても私が情緒不安定だった >>690
大変だったね
でもさっさと諦めるのは多分無理だ
子供は、愛情のコップに愛情が貯まらないと親離れできないようになってるから
虐待されてる子供が親元に帰りたがるのはそのせいらしい 文房具をくれずに紙だけ置いて「絵を描け」
食事を並べて箸を取り上げて「早く食え」
靴を取り上げて炎天下のアスファルトを走らせて「昔はみんなやってたもっと辛かった」
みたいなことをやらされ続けてきた気がする >>691
｢親から物理的に離れて良くなった人もいるのに、なんで私は良くならないんだろう。｣
ってずっと悩んでいたからその話を聞いて楽になった
でもどうしたらいいんだろうね
愛着障害とか児童心理の本を読んでる毒家庭育ちのアスペ親に
｢世の中にはもっとかわいそうな子がいる！！お前は全然恵まれてるから大したことない！！｣みたいなことを言われる
私は何年も無職で友達も恋人もいない回避性で発達障害で人生詰んでるんだけど
親の言う通りやっぱバカで怠け者だから全部私が悪いのかな >>695
どうしたらいいんだろうっていう気持ちめちゃくちゃわかるよ〜
私も未だに気持ちの折り合いの付け方がわからない イジメる理由
家計への圧迫感
容器満杯に100%の目盛り
容器半分でも100%の目盛り
本人次第
吾 われ、ただ、たるをしる
知 唯
足 家庭にさっさと見切りを付けて
外に居場所や友達を作れる人もいるのに
なんで私は全然友達ができないし
いい年して親に依存してしまうんだろう
私より大変な人が沢山いるのは解っているのに
人生の初期で自信も常識も教えられなくて親に人生を邪魔されたって恨み辛みと
無力な自分が嫌いって感情がひどい >>698
こんな家出て行ってやる！って感情になるならまだ助かる余地はある
毒親に対しては家を出ることしか解決策が無いからね 学生ならアパート無料で貸し出しみたいなのがあったら私の人生はもう少しマシだったかもしれない >>699
むしろ学生の頃は家を出ていきたくないと思っていた
早く毒親だと気付ける人と何が違うんだろう 母と毒祖母の仲が悪いのが心配でいつも実家に帰りたかったし
家を出た時はいつも実家のことが心配だったのに最近ようやく心配しなくなった
こういう悩みってあまり見かけないけど
いちいち親のことを心配する私もおかしいのかな
医師に｢子供が親の心配をする義務は無い｣って言われたけど
それでもずっと心配で実家に帰りたかった >>703
アダルトチルドレンについて何度かググったけど
どういうものか良く理解できなかったし
医者はアダルトチルドレンについて否定的なのか
「私はアダルトチルドレンかもしれない」って言ったけど相手にされなかった >>701
毒親か毒親じゃないかの差だよ
あなたの親は毒親じゃない
普通の親だということ >>702
心配してしまう気持ちはわかるかも
うちは父がモラハラで、私は昔から頻繁に夫婦喧嘩の仲裁をしてた
実家を離れても長いこと母の事が心配だった
背中押したり、励ましたり、愚痴聞いたり、とにかく母をケアしなくちゃと思って電話もメールもたくさんしてた
もう今は全然力になりたいと思わないし接触もほぼ無いけどね
アダルトチルドレンのタイプで家族の面倒を見るやつがあるけど心当たりがありすぎる 30年間生きてきて自分の親が毒親だって事に気づいた
おそすぎる 毒親にも種類があるのかもしれない
私の場合は親（特に母親）が何もしてくれない人で、何も教えてくれない人だった。何かしら頼ろうとするとヒステリーを起こすことがよくあった
・何も教えてくれなかった例
小学校3年の時に先生に落とし物を拾って貰ったときに、「返してください」って言ったんだけど、
「そうじゃないだろう。こういうときは”ありがとうございます”と言うんだよ」
って言われて、その時に初めてお礼の言葉の使い方を知った。悪意があったわけじゃなくて本当に知らなかった（良い先生で本当に助かった）
・何もしてくれなかった例
当時の私はそのレベルの知識しか無いから当然イジメに遭ったんだけど、親に「学校に行きたくない」と言っても
「学校は絶対に行かなくちゃいけない場所だから」と言って家に置いてくれなかった
この時初めて自分一人の家が欲しくなった。家を出て行きたいって思ったのは多分この時から
・ヒステリー例
「毎日働いて疲れてるんだからそんなところまで手が回らないわ！私が働かなかったらお前生きていけないんだぞ！分かってくれ！」
（ヒステリーを起こす度にとりあえず叫ぶ一文。何故か私の生活に絡めてくる）
「子供なんか産まなければ良かった！」
（こちらも高い頻度で上の発言の後に叫ぶ。私もそう思う） 人気芸能人等自分好き
自分嫌い人気者皆無
自分関連極些細些末些少好き評価賞賛事始め
自分褒め日記推奨 小型犬 食費安
大型犬 食費高
人間 数倍以上
馬鹿・親 予見不可 >>698
ほかに受け入れてくれるというか、そばにいてくれる人がいないと思うから、親に依存しちゃうとか。
常識も自信もないそんな自分がいられる場所は親のそば以外にないと思ってしまうのかも。 >>706
うちはちょっと違って
毒祖母の母への愚痴を聞く役割をしてて
祖母の愚痴を聞きながらも母の味方もしなくてはいけないってプレッシャーがあった
加藤諦三の本で｢家庭内でサンドバッグになることにより、家庭内の仲を取り持ってると思い込む人がいる｣
って話しがあったけどそれに近いかも、自分でも良くわからない
>>707
わかる、私も気付くのが遅すぎて
何も積み上げないままいい年だわ
>>708
私も親に常識を教えられなかったおかげで
｢なんでも親にやって貰ってたんだねw｣｢甘やかされてたんだねw｣
ってバカにされてたわ
実際は甘やかされたって言うよりむしろ親が子供に教育するのがめんどくさくて
常識を教えられなかったって環境だった >>711
自分は無力だから親のそばにいるしか無いって思うの当てはまるかも
｢お前は無力だから俺の言うことを聞け｣って洗脳する話があった気がする
家庭が荒れてたから高校から家を出た人と話をしたことがあるけどしっかりしてて
なんでこんなに違うのかって落ち込んだ >>708
その程度で「何も教えてくれなかった」なんて言ってたらネグレクトの人たちに笑われる
「概ね教えてくれたけど一部、教えてもらえてないこともあった」でしょ
悲劇のヒロイン気取りたいのか知らんけど、いちいち大袈裟に言い過ぎ
学校行きたくないって、嫌なことからすぐ逃げようとすると逃げグセがつく
親が厳しい態度で望むのは当たり前
お前がしょうもないことばっかするから親がヒスるんじゃない？ 「産まなければよかった」なんて子に向かって言う言葉じゃないな 言われて然るべきクソガキだったのかもしれない
学校行きたくないだの吐かすクソガキだし 厳しいねーw
愛があるかないかぐらい子供にもわかるよ
子供だから敏感とも思うし 毒親に育てられたおかげで、孤独耐性みたいなのが周りと比べて大幅に高い気がする。
しかも逃避から哲学・思想的な所に走ったりしたおかげで、思考力が鍛えられたらしく、
仕事するようになってから、精神的にも能力的にも本領発揮し始めたわ。 昨日の ノンフィクションみて以来 松永太が独自に心理学やマインドコントロールを学んだと書いてあるが どうやって学んだのか知りたい。 誰か知りませんか？ あと 松永太の生育環境を知りたい。
どうすればあんな 人間になれるのか。
自分が毒親にならない為にも。 >>708
親の真似しようとすると真似するなって怒られたわ
好奇心を出すと「お前にはできない」
知識とか良いものを与えるのがもったいないって感じだった
手伝いしようとすると不機嫌になるし
そのくせ何もできないでいると「子供は親の背中を見て育つものだ、言われなくてもできろ」とか言い出す
うつ病にさえならなかったらと思う
「お前は優しい親孝行な子だ」と「お前は生まれた時から悪魔だ」て矛盾した洗脳を受け続けたから混乱してた 借金すき発達父の存在は不思議だな、仕事したり
税金はらったり地域に貢献し浪費したり
家族からみたら無職以下、借金でせいしんか通うはめ、白髪だらけ。 世間一般の人間とは分かり合えないわ
特に家族観の話では
奴らは脳みそハッピーすぎる
それとも儒教の思想が根強いのか？ 寝る前に歯磨きすることが常識って知らなくて、小学校の修学旅行で恥かいた
家に帰ったら手洗いうがいとかトイレの後は手を洗うとか
利き手は無理やり矯正したのに箸の持ち方も教えてくれなかった
「普通は親を見て真似するもんだ、わざわざ教えてやる親なんかいない」と言われたけど
親が寝る前歯磨きとかトイレの後手洗いもしないから真似して覚えたのに
「ぼーっとしてねーで早く飯食えよノロマ！飯食うのがおせーやつは何してもノロマなんだよ！」って怒鳴られるから親の箸の持ち方見てる余裕なかったし
そんなんだったからご飯はよく噛んで食べましょうって習った時衝撃的だったわ 箸の持ち方教えてもらえなくて本読んで原理から解明したりしたよね
行儀作法も本で読んだこと真似してたからところどころおかしいというか現実にそぐわなかったり
それでも親戚の間で「大人みたい。躾がいいな」て言われて親が得意げにしてたから死にたくなった
このそぐわない部分が年々大きくなってきて詰むんだけどね 家族で食う飯は苦痛だったなぁ
恐怖でビクビクしながら食って、味なんかせんかったわ >>707
私なんて子供生んでから気付いたよ。
うちの親は変わっている、何でどこ行っても敵ばかりなんだろうと思っていたけれど、所謂トラブルメーカーでサイコパスっぽいとようやく気付いた。
巷でよくいう「子供が出来て親のありがたみがわかった」のまさな真逆状態。
子供への接し方、教育等々、自分が親になって日々、２回目の虐待を受けている気がするわ。 https://img.ponparemall.net/imgmgr/89/00108189/mxm/mxm041.jpg
これはけ
これはいたほうが
歩きやすいぞ
歩きやすいぞ＝足が痛くならない＝つかれない＝体力回復
足袋はゆびが自由に動かせるのが
普通の靴下とちがう 70代で金銭問題をわざと作り出し家族をわざと苦しめ、うつで体調不良で働けない
子をあおりたてる。
わかい頃は喧嘩などのチンピラ、ぜんかあり
はんざいしゃきしつはかわっとらんな、おそろしい発達 大人になって客観的に見るようになると、毒母が毒祖母の洗脳から抜け出せてない無自覚毒親育ちそのもので胸糞悪い
なんであの人は毒のくせに家族への執着が強いんだろう
小さい頃から暴言暴力三昧で育った私は家族というものが嫌いで、そんな関係は希薄であればあるほどいいと思ってるし、
早々に家を出て必要最低限しか帰らず、家族の絆（）を確かめるような行事も反吐が出るのでできる限り避ける
毒母はそういうの張り切るタイプだけど、いつも理不尽なヒステリーに晒されてる他の家族が乗り気じゃないと「冷たい」「家族関係というものを分かってない」とかキレる
毒祖母への恨み節を私に散々聞かせてるくせに、そんな毒祖母を見捨てられなくて苦労してお金貢ぐ情の熱い私☆に酔ってる
いや、私なら見捨てるけど？って言うと冷酷だ不孝者だと批判
でもあんた毒家族のおかげで不幸じゃん、いっつも基本的に不幸そうじゃん
自分から進んで不幸になって、不幸にさせられてる私大好きなくせに、犠牲になってるみたいなスタンスやめてほしい 毒親だと気付いたのが三十で遅すぎたし
今までの人生で成功体験が無い
無職メンヘラ、サイコパスと人格障害にタゲられやすい、友達いない
人間不信で恋愛も結婚も無理
人生詰んでる
休養しろって言われるけど
楽しみが無いし金もないし何も楽しく無い >>707
ただの厭なクソだというのはあったが毒親という概念がなかった >>733あなたメンヘラ板のスレに書くことをいつも頑張ってるじゃん。「こうこうこういうので辛い」
で、それでどうする、ということは頑張らないの？簡単なことでも便所の落書き以外で。整った文で嘆き訴えるもいいけど、ずっとじゃん見ててめげてくる。 >>736
カウンセリングや通院や思い付く範囲のことはやってるけど
全然現状が良くならないから
便所の落書きに愚痴らないとやってなれない まぁ髄液出ているのに放置されたりしているしなぁ
病院は只じゃ無いので経済DVは色々厳しい >>737
マジ乙
なんで733がタゲられたのか分からんよな
よくいじめられる方に原因があるっていう奴いるけど専スレにまで出張って来て原因もないわ
こういうのがリアルにもいるから余計生き難いんだ >>741はて？お頭に糞でも詰まってらっしゃる？
仕方ないんだろうけど愚痴だってそこまで徹底して言わないといけないのか思ってしまう ネットだとあぼんスルーで終了だけどリアルでは終わらないのがきつい
延々追いかけてくるしもう飽きたかなと思ったころに再開したり終わりがない
毒親とか幼児並みの精神と体力の持ち主だから疲れて付き合いきれない 毎日早く死んでくれと何回も思う
早く自由になりたい お前ら先に進む気がないよな。毒親を利用して今の何もしないでいられる自分を満喫して正当化している。 >>727
小学校入ってすぐ、周りのみんなが平仮名読めることにびっくりした
学校で習ってないのにどうして読めるの？って
親からそれくらい教わるのなんて普通の家じゃ当たり前なんだ、って
てかアナログ時計読み取るのもできなかったよ。みんなはできるのに
食事も、基本的には手で取って食べちゃいけないんだって知らなかった
家では見よう見まねのスプーンとフォークと箸、上手く掴めなきゃ手で取って食べてて、親には別に何も言われなかった。給食の時手で食べてドン引きされた
まあすごく早い段階でウチは常識をあまり教えてくれない家なんだと気付けたから返って良かったけど
先生も心配して親身に相談に乗ってくれたし 毒母に同性としてなにかとマウントされてたんだけど、
・私の高校の制服をなぜか異様に捨てたがる
・服をシェアしたがる
・髪や服を変えるとダサいキモいなどで、つい最近まで自分の好みのおしゃれというものが分からなかった
・25くらい歳が違うのに、
「お母さんの方がいい女、あんたの彼氏はお金を持ってない、
お母さんの昔の彼氏(not父)の方がお金を持っていた」
とか色々あったんだけど、
同レベルに落ちたくなくて一切反論しなかった
周りからすごく良い母・可愛い女性に見えるらしくて、
話してもよく分かってもらえなかったのもあるんだけど、
友達・友達母・私・私母で飲みに行ったら、
個人経営で気さくな感じで、母と友人母テーブルに
おじさんが話しかけてきた
母が「娘の前でそれはどうなの？！」って私にこそこそラインしてきて、
「あんなの母親として信じられないっ！」とか言って
母だけ帰った。
友人と友人母に謝られたけど、あれは
母が友人母に母親職としてマウントを取ったんだよ…
と分かってるけど、うまく伝えられる自信ないわ
もやもやしてる >>752
実にしょうもない
毒感が全くない
そんなのでよく毒親スレに来れたね
親への愚痴スレにでも行け 家庭が荒れてる子ってしっかりしてる子が多いのに
自分は常識が無くて｢甘やかされてたんだねw｣って嫌味言われるから家庭には恵まれてるんだと思っていたけど
このスレでは同じく常識が解らなくて困ってる人が多くて私が特別バカな訳では無いってなんか安心した…
例えるなら、1度も一人で電車に乗ったことが無いのに
いきなり駅に連れて行かれて
何も教えられずに｢目的地に行け｣って言われることが多い人生だった
切符の買い方も時刻表の見方も教えられて無いから解らなくて
｢解らないことがあったら駅員さんに聞けばいい｣ってことすら教えられてない状態
結構目的地に着けないと
｢本当に頭のいい子なら周りを見て気付ける！！お前はバカだ！！失敗した分の切符代も払ってやらないからな！！｣
みたいなことがしょっちゅうだったし人生全体がそんな感じ
ずっと家族や周りにバカだと言われ続けたけど
知能検査したら医者に｢普通より高いですよ｣って言われて訳が解らない
前のカウンセラーにはバカ扱いされてて
今のカウンセラーには｢この知能指数で無能なのはおかしい｣って言われて何が正しいのか解らない IQと共感能力の違いが理解できてない時点でIQもたいして高くないなこいつ そもそもカウンセラーに全部丸投げして頼ってさあ私の事治しておくれって態度からダメだな
自分のどこが何が問題点なのか自覚出来てない >>755
わかる
努力の仕方が全くわからなくて、
そもそもの基礎がなくて、
実力がのびても実感がなくて
ずっと続けてるのが辛くなる
自分が怠けてるのか頑張ってるのかも分からない
無力感とか自己肯定がないってやつなのかもしれない
自分でも伸ばすのは不可ではないけど、
幼少期の影響はどうしてもあると思う
カウンセラー、それどころか病院に通ってるだけでも
立派な人だよ
どこぞには、病院に行くのは甘えだとかむちゃくちゃいう親もいる 努力の仕方？
小学一年生のときうあったでしょ
分からないことがあれば先生に聞けって
先生に聞いて努力すればよい
普通の家でも最低限の常識は親から教わるけど
努力の仕方なんていちいち親から教わらないみたいよ
努力しなかったことを言い訳しようとしちゃダメ >>752
うちは父に対してだが、同レベルに落ちたくなくて一切反論しないってのよくわかる
幼稚園の頃からそう感じて自分の言いたい事をぐっと我慢してたよ
一緒になりたくないってのと、痛いとこついたらプッツンきて危害を加えられる可能性があったから怯えて黙ってたのとミックスされてるけどね
5歳児に大人気ないと愛想つかされる中年って一体… 俺の父親は昔からガイジだったけど定年退職してダダッコレベルに落ちたで
子供全員あきれてるで 家庭がめちゃくちゃだと努力する気力もなくなるし
どうせ努力しても無駄だしって考えになる お湯使って食器洗うのは甘え、と毒父
お湯の方が泡切れがいいんだけど「そんなのは怠ける言い訳だ」と
「冷たい水でもずっと洗い流せば綺麗になる、そういう努力ができないからお前はだめなんだ」と
冷たい水に耐えたところで人生どうにもならんわ >>760
わかる
何かしら(暴力暴言プレッシャーとか)罰則があるよね
私も怖かったのもある
高校生になってから抵抗できるようにもなってたけど、
損得で考えて損の方が大きくて、
そしたら母親からはどんどん何でも言っていい物扱いになった
痛いとか悲しいとか辛いとか損をするとか、
いろんな要因があってこっちは何も言わないのに、
親は何も考えず子供を傷付けるのが快感になってた(中毒性あり)
毒親の元育ちは、努力しているというより、
本来は要らない耐えることが多すぎて
疲れすぎるんだと思う
>>763もわかる で、心が軟弱だからそんなもの（鬱）になるんだ（ドヤ
どこも同じか。見てて殺意を覚える 普通は子供の頃に何の気なしに手に入れるものを今親から貰うんじゃなく自分で育まなきゃいけないの泣けてくる
なんで私だけこんなに頑張らなきゃいけないのと思う
今までよく頑張ってきたなと思う分親への恨みと執着が抜けないわ >>766
実際心の弱さの原因の考え方って変えるの難しいからね
お前のその意見今すぐに心の底から真逆に考えられるようになれって言われても難しいだろ 片親貧乏無職毒親だとどうしようもない
早期に周囲に助けてくれる大人がいないと詰む
私は知り合いが殆どいないし恩師なんてもんは一人もいない
親の問題もあって親戚とも縁が切れている
子供時代は虐待といじめで学校なんてほぼ行ってなくて引きこもってた
高校は通信制を卒業、長男の金で行った
収入の無い毒本人は自分の金で行かせたと思ってる
今はフリーターで周りが出来る事が出来なくて悲しい
高校上がったばっかの子でさえ分かる事も分からない
基本的な事が全く分からなくて泣きたい時がある
毒育ちでも基本的な事が身に付いてる人が羨ましい。
学校さえちゃんと行っとけば基本的な学力も社会性も身に付いていたから
すぐに出て行けたのかもしれない。
毒って心身やお金以外にも時間も失うよね。 母子手帳を渡す前に親の適性検査とかテスト審査すべきだな
でもまず毒親というものの存在を広く認識させてそいつらの特徴や考え方を把握する必要がある
しかもそのためには被害者の子供が駆け込める申し出る場所が必要なのに無い無い尽くし
パワハラモラハラってのが言われてもんだからなんで家庭内にもあるってわかんないかなー 年末年始は家族単位で過ごすのが普通という前提の元で会話がやり取りされる事が多いから憂うつだわ
昨年も普段の休暇と変わらず一人で家事したり本読んだりしてた
別にやましい事してる訳じゃないのに、そういう話題を出来れば避けたいが為
この時期はいつもに増して人を避けがちになる >>768
あ、すまん
うちの毒父がドヤ顔でよくこのセリフ言う。って話
全部人のせいにするお前が悪いお前が軟弱だからだ系でね
誤解とはいえ傷つけてしまってたらごめんよ 実家で水道が壊れた事があって(緊急性はないが)、父が直すと言ったものの何時までも取り掛からなかった
しょうがないので水道屋を呼ぼうとしても怒る、母が直そうとしても怒るでどうすれば良いっちゅうねんてなった
自分が直せない事を認めるのも嫌だし、他の人間を頼られたり直されたりも自分が無能と言われるようで嫌だから抵抗したんだろうな
まあ残念ながら、本人の意思とは逆にその言動が本人の無能っぷりを露呈させた訳だが
そして自分にもこの類の先延ばしのクセがあって嫌になる…
がっつり負の行動様式を学んでしまったようだ
いつまでも父みたいな人間でいるのは嫌だから意識して取り組んではいるけど、なかなかしつこい >>772
こちらこそ申し訳ない…
俺もよく言われた台詞でちょっとカッとなってしまった… わかる私にも似たような先延ばしの癖がある
親もそうだから自分もそこまでおかしいと思ってなかったけど、社会人なってからこの癖で職場に何度も迷惑をかけた
でも頑張って3年くらいかけたら職場では治った
先延ばしやめた方が気分的に楽に過ごせることもわかった
ただ、プライベートではまだ治ってない
結局自分のことを後回しにしてしまうんだよな うちの毒母、
毒母に悩まされる娘っていう内容の児童文学読んで号泣してたわ
どういう気持ちで読んでるんだろうなあれ
母も祖母に思うところがあったのかとは思う 連鎖してるんだろうな
自分のことでいっぱいいっぱいなんじゃないの うちの毒親育ちの親も機能不全家族の本とか読んで
｢かわいそう！！｣とか言ってる
そして｢世の中にはこんなかわいそうな子がいる｣とか私に言ってくるし
｢お前はまだマシだ恵まれてる｣って引きこもりで精神科通いの私にしょっちゅう言ってくる
私は恵まれているんだから生育歴にも精神的にも何も問題が無くて
完璧に甘えで自己責任だと思っているらしい 足をね
踏まれたほうはすんごく痛いのさ
ところが踏んだ方は全然痛くもないから
ヒドイのになると踏んだ事にも気付かないのさ
だから何が悪いのさ、とまで言うのもいるのさ
で、踏み返すと必殺親に向かって〜親不孝者〜恩知らず〜と場外乱闘にしてウヤムヤにしようとするのよさ
気を付けぬ、謝らぬ、反省せぬ、てサウザーかおめぇはよ 私は恋愛も結婚も他人事みたいに思ってるんだけど
両親は私が結婚に興味があって当たり前だと思ってて
結婚してない人間をバカにしてるから話していると気まずい
親戚がほとんど離婚してるから
「お前も結婚してもうまく行かなさそうw」って遠回しに言われたことある
私はセクマイでは無いし
同年代は次々結婚してるのに本当に恋愛も結婚も他人事としか思えない
どこかおかしい気がする チラ裏。スムーズに読み込めるようになった
その間にうんと上で馬鹿にされてるや。まあいいわ 周りを見て直せ、とか学校行ってりゃわかる、とか言われても自分だけが周囲と違うんだと気付いた時に誰しもが「私だけが違う=間違えてる・悪い」って理解できる訳じゃないんだよね
そう理解して直せる人も居れば単純に私は人と違うんだと１個性で片付けてしまう場合もある
厨二病と似たような原理で、人と違うことがかっこいいと勘違いして寧ろそのままにする人だっている
前者は問題ないけど、後者の場合はハッキリとダメだと言ってくれる友人や家族が必要
荒治療だけど明らかに嫌な顔をしたり避けられたりしても運が良ければ直せるし修正がきく
後者であり且つそれら修正の機会がなかった人達がここには多いんだと思う
誰かを見て立派だ、素敵だと思うことだって心に余裕があって染みる事
そして見習うって事だってある程度習慣付かないとその発想に至らないものだよ
見てりゃわかるだろ動けるだろ考えればわかるだろって人はその習慣を誰かを見て誰かから聞いて与えられたか、元から賢かったんだよ ド田舎なんだけど、美術館や博物館とか文化施設に連れて行かれたことが無い
親と一緒に都会で買い物した経験が無い
親と服を買った経験がほぼ無い
（まわりの女子が母と買い物に行ったとか話してるのを聞くけどうちではほぼ無い）
親と外食に行った経験が数回しか無い
旅行経験0
これって普通なの？
親は好奇心とか趣味を楽しむとかそういう感性が全然無い
世の中に何があるのかどうやったら行けるのかとか全然解らなくて
無知で困ることが多かった
これって世間では普通に倹約家でいい親なの？ 子供の頃夏休みは必ず海に行ったけど、道中いつも夫婦喧嘩だし躾アピールなのか人前で叩くし、楽しかった記憶がない
母親と買い物も行ったけど、仲良しアピールするために無理矢理連れ出されてた
一人でゆっくり服見たいのに母親がぴったり真後ろに張り付いてくるからウザくて「一人で見たいから…」と言うとその場では黙って離れるけど、車に戻ると「テメーあの時何て言った！！！」と奇声あげて発狂
GWも家族で遊園地とか行ったけど、現地で両親が怒鳴り合いの大喧嘩しはじめたり、突然父親が怒り出して入場してすぐに帰ったりとかでいつも楽しくない
どこも連れていかない親だと近所に思われるのが嫌だから一応連れていくけど、形だけ
場を楽しくする技量もないくせに子煩悩でいい親気取りなのが腹立つ 一応外食も連れていくけど、メニューは選ばせてくれず一番安いものを人数分注文するだけ
店を出たら、○○円もかかった、死んだ方がましだ、と
じゃあ無理矢理連れていくな！
ほんと形だけ
いい親気取りたいから形だけ
こっちはいつ怒り出すかといつもビクビクしてたっつーのに >>784
母に｢いい母親アピール｣するためだけに
私がとっくに成人してから買い物に誘われたことあるわ
意図を察知して断ったけど｢うちの娘がわがままで〜｣って感じで
周りから見ると全部私が悪いって感じ >>783
どこにでもいる普通の親
無知で困ることが多かったというのはあなたのアンテナが低い&知ろうとする努力をしなかったから
毒親スレで語る内容じゃない いい親アピールすごい迷惑
毎年遊園地連れて行かれたけどほーら遊んで来いってボッチで放り込まれて夫婦2人はカフェとかにいる
ドックランの犬扱い
親から目を離すと捨てて行かれそうで親の方ばかり気にして何したか覚えてない
遠くから見た楽しそうな両親の様子は覚えてる
何年目かで遊園地拒否したら叩かれた
ナントカランドの話とか聞くと気持ち悪くなる >>783
節約が趣味とか節約しなきゃいけない事情があったなら旅行外食ナシはあり得る
美術館博物館は趣味嗜好の問題 >>783
普通ではないね
自分だけの生活には問題ないけど、子供を育てる身としてはもう少し必要なものがあると思う >>784
「お母さん、私を自由にして！」って毒親本で毒親あるあるで旅行したがるっての項目があったよ
割とありがちみたい
(もちろん全くそういう事に金かけたくない、勿体無いってパターンもあるだろうけど)
大体毒親の発想は旅行や外出だって楽しむ為でなく、世間体や義務や良い親アピールが目的だから、楽しくなるはずがないんだよね
形だけで中身は伴ってない
うちも典型的なそのパターンだった
普段から余裕がなくイライラしてるのにイレギュラーな環境に上手く対応できる訳がない
出かけてすぐに両親が些細な事で言い争いをはじめ、メッチャ雰囲気が険悪になり楽しむどころではない
こっちはビクビクして気遣って機嫌をとったり絶妙なタイミングで楽しそうなフリや喜んでるフリや感謝してるフリをするのに一杯一杯でひどく疲れるだけだった
旅先で本当に楽しんで幸せそうな親子を見るとなんで自分は子供なのにこんな事しなきゃいけないのかと惨めさが際立って逃げて隠れてしまいたかった
本当誰得？な旅行や家族イベント
両親ももう世間体的にも充分と思ったのか、
小学校低学年くらいで終わってあと旅行行かなくなったわ
正直言って、ホッとした 毒親家庭の顕著な特徴
敬語を使わない・口汚い
モラハラ・パワハラ当たり前
しまいにゃセクハラ・バイ（オレンス）ハラ 旅行と夫婦喧嘩はセットよね
離婚するしないの話になる
普段はお互いの汚点を見ない振りして、破綻しながらもなあなあで暮らしているけど
旅行は非日常かつ本来楽しいものという意識のせいで諸々表面化する そういえば子どもの頃家族で山に行った時、混雑と人酔い車酔いで気持ち悪くなったら父親が怒って超不機嫌になり私と母を山頂置き去りにして帰っちゃったな
それ以来か、近所の外食と墓参りくらいしか家族で出かける事はなくなったのは
こっちから願い下げだけど
でもそれで将来年老いた父親を見捨てよう、見捨てていいんだってはっきり思ったよ
だって先に向こうが具合が悪い人間を放置、置き去りにして見捨てたんだから
当然のごとく謝罪や反省も聞いてないし
(それらがあればまだこちらの気も変わったかもね)
向こうが弱って縋って来ても知らないよ、って話だ
あなたがお手本を見せてくれた行動をまんま返すだけ 家族写真入りの年賀状とか送られてきても嫌な気分になるだけなんだけど…
いい加減あの風習消えてくれないかな
こういうこと実社会で言うと反感買ったり可哀想な人ねーみたいに見下されがちだから言わないが、ここならその感覚を共有できる人も結構いるだろうと思って書いてみた
見たくもないもの送りつけられて、ほとんど暴力的だよね、あれ 某Dランドに人生で初めて行って、
両親も子供を楽しませようとか最初は言ってたんだけど、
母はどうやらパレードが見たかったらしくて
私はどうしても路面電車みたいなちびっ子向けのが乗りたくて、
待ち時間の間にパレードが来てしまって母ブチギレ、
他にも花火待ってる間にトイレ行きたくなってしまって怒鳴られたり、
私はひたすら悪いことをしてしまったって罪悪感でトラウマになってる
母はパレードが見たかったのに台無しにしてごめんね…って
多分家族で出かけるってそうじゃないんだろうなと最近気づき始めた
白い猫のテーマパークの帰り道も、どうしてもお腹が空いて車の中で訴えたら
父がブチ切れてファミレスついても車から降りてこなかったり…
母に「パパに謝ったら許してくれるかな？ご飯美味しいね…」って言いながら笑わなきゃと思ったけど、
どうしても悲しかった 成人してからは、私にも彼氏ができたのに
母が唯一の友達(下手したらデート相手)の私が取られた！と思ったらしくてもう色々すごかった
倒れてバイト出来ないのに母の行きたいところに
私の交通費は自分持ちで行かなきゃだったりとか
何時代の(要らん用件の)電話・ラインにどうして出なかったのか、どこで何をしてたのか、
嘘をついてないか証拠のレシートはとか
彼氏が交通事故に合うかもしれないから別れなさい、
病院の先生にもあんたを説得するようにお願いするから〜とか
(ほんとに目の前で説得されたけど、
先生は「まあまあお母さんそれは…」って感じだった)
彼氏と別れてあんたが自分で死んだらどうするの！ってあたかも心配そうに言われたけど、
母の理想なのが丸聞こえだった 毒親かは分からないんですけど、母親が自分の価値観を押しつけがちで、自分の価値観と違うことをすると全否定するのが辛いです。
18歳の頃は、化粧したら怒られて、彼氏を作ったら怒られて、普段と違う服を買ったら怒られました。
昔から、しっかり勉強していいところに就職して、高給な男と結婚しろと言われ続けています。
それは私の母ができなかったことだからだと思います。
正論だし確かに母の言ってることは全部正しいからなにも言い返せないんですが、
でも自分ができなかったことを子供に押しつけるのはやめて欲しいです。
長文ですみません。これは毒親なのでしょうか どんなに厳しくても、子供が毒親と感じな
かったら毒親じゃない
同類と他人からみられるだけ 人間って老人になり年金で毎日遊んで
いたら性格は良くなると思っていたが違うな。
キチガイはしぬまでキチガイだったりするんだな。
過疎地だからしょうがないか 吐き出させてほしい
仕事行くのにガソリンないから母親に二千円借りようとしたんだけど、私の顔見たら怒鳴りはじめてダメだった
どうせ行かねーんだからいらねーだろ！！！とか
母親に貸した金の残額が八千円あるけど、それについても「テメーに金は返さねー！！！」と
「借金以上のことをしてやってるんだ」と
お前は寝てるだけで何もしてない、飯泥棒、金がある時は一人で買い食いして「お母さんも食べる〜？」なんて一度も言ったことない、
金貸してもどうせ行かないでその辺ほっつき歩くんだから無駄、というようなことを汚い言葉と声で怒鳴り付けられた
散々怒鳴ってから「オレの全財産だ！！！行かなかったらぶっこ○すぞ！！！」と叫んで二千円投げつけて来た
理不尽なことを怒鳴られた後だしありがとうございますと受け取る気にもなれない
派遣登録して今日から働くつもりだったのに、やる気出して自分で動いて決めた仕事なのに、踏みにじられた
働け働けと怒鳴るのにいざとなるとマイナスなこと言ってやる気削ぎ落とす
自分は平気で嘘ついて私からパチンコ代騙しとるのにこっちがしぬ思いで相談しても協力してくれない
もうこんなのやだよ
ぶっころすなら今すぐぶっころしてほしいもう死にたい >>801
ダメ人間にしたがるところは自分の親と似てる
やる気削がれるのつらい 毒親育ちが、
毒親不幸の負の連鎖を断ち切るには、
どうしたらいい？？ ダメ出しは喜んでやるのに誉めないってのを子供の頃からやられると自分はダメ人間と思うようになるって最近読んだ
人並み以下は変わらないけどマシなところを探していきたい ここに来てる皆は、少なくとも
・親が毒親だ
・自分が毒親育ちだ
という 自覚 は持ってる。
毒親負の連鎖を自分の代で断ち切るにはまず、自覚 が必要らしい。
でも、自覚があっても、毒親負の連鎖的行為を自ら犯してしまったり、
犯さなくてもそうした場面で激しい精神的葛藤を感じ、
家族とか親しい関係から距離を置いてしまう。
そしてどんな関係にも、共依存的要素を見出してしまい、
共依存関係から遠ざかると、結局ひとりで生きる道を選んでしまう。
毒親育ちは一生孤独に生きるしかないのか？
毒親、毒親育ちという自覚は持った。
でも遺伝負因と環境負因の影響を強く受けた毒親育ちの自分は、
実際の生活の中で、毒親的被害加害心理場面に出くわして、
それを発展的に解消できないで、失敗体験ばかりを繰り返している。
どうしても、自覚したその先をどう進めば良いのかわからない。 もしくは最近、感じることは、
・もしかしてこの世は、毒親になったもの勝ち なのではないか？？ということ。
・学校でも、毒親的な人間が、強者として、周りを虐げやりたい放題。
・社会でも、きれいごとを言いながら、毒親的に自分勝手自己中心を正当化し
周りの人間を陥れるずるい人が出世したり。
・皆さんの毒親も、まったく自分が毒親だという自覚を持たず、私悪くないのと、
平気で回りを苦しめて、寄生虫のように生命力逞しく生き続けている。
・政治の世界も、いわゆる 魅力的な人格異常者が出世してゆく。
・毒親育ちでも、その毒親に迎合して生きて、毒親負の連鎖を引き継いでいる兄弟姉妹のほうが
社会に適応してる場合が多い。そして共依存関係的家庭を築き、わが子を虐待し、会社でも
会社側についてうまく立ち動いている。 まず親と離れて暮らす
昔流行った脳内イメージみたいので脳内の真ん中あたりが毒親への恨み辛み洗脳ワードで一杯だからそれらは書き出しといて健全な好ましい理想の親のイメージを持つ
また世間やドラマ映画の家族第一主義や親大事教の洗脳から醒めること
脳内のいわゆる親というものが位置してる分野はCPUとメモリがセットになっててその人のやる気、価値観、行動基準に多大な影響を与えるから
そこに普通なら、外で出会ったら絶対友達にもならないようなタイプの人間をセットしているのだから
自分の価値基準や判断とかがぶつかり合ってやりたいように動けなくなる
わかり易く言うと大嫌いで友達でもないクラスメイトと暮らして、なんで言うことを何でも聞かなければならないのか、何やら恩があるとか言うがそんなものを盾にとるのは893だろ さらに、社会では、
・毒親、毒親育ち という自覚を持った者に対する、それは甘えだ！とか、
育ててもらった親を悪く言うものじゃないという、ネガティブキャンペーンが横行している。
それはつまり、この世は毒親側の人間が優位にシステム構築されている ということ。
・精神病が明らかな毒親は、その言動行為で罰せられる場合はあるが、
・人格障碍者的毒親は、一見良い人で魅力的に見えるので社会から罰せられることはない。
・社会の主要要素である、会社でも、人格障碍者的毒親的人物のほうが、売り上げ至上主義に徹するので、出世する。
だから、毒親育ち の自覚を持った人間は、甘えるな！とか、親を悪く言うな！というネガティブキャンペーンに晒され、
虐げられる事のほうが多い。
なぜなら、人類の歴史は争いの歴史。戦争の歴史であり、
力の強い者が、歴史を自分の都合の良いように書いて、
大量殺りく行為ですら、正義として、今日を迎えている。
つまり、この世は、悠久の昔から、毒親（人格障碍者）がデザインした世界なのだ。
正義は悪であり、悪が正義の世界。なぜなら、人間の現在は自己中心。毒親そのもの。
自分が毒親育ちだという真実に気付いた、
フォースを手に入れた勇者よ、
自らの手で父親を殺し、ダークサイドに堕ちた正義の勇者。
真の悪とは何か？？真の正義とはダークサイドに落ちなければてにすることはできないのか？？
さらに、最新作では、ついに母親も。。。
正義と悪、悪と正義。
人間の現在は自己中心。
人生は戦い なのだという現実。 >>808 そのとおりだね。そこでだ、毒親への態度を改めて、家を飛び立ち、
広い世界、社会、会社に出たとき。この世は毒親だらけ だという現実を前に
どう向き合えば良い？？ 会社という法人は、人間ではないけど、利益至上主義を
上司という人間を通して強要してくるよ。金を稼げない奴は糞だ！金を稼いで来い！
サービス残業しろ！！と上司は自分が出世したいが為に部下を奴隷扱い。
そんな実社会で、どいつもこいつも毒親ばかりだ と切り捨てていると、
自分で独立して自営業か何かをやるしかなくなる。 >>807 まさにそのとおり。人生は戦いなのだ。フォースの戦士の物語がまさにその話。
ちなみに、自覚なき 毒親・人格障碍者 は、死なないと治らない らしい。 毒親に気づいた人は毒親には一生味わえない世界を楽しめる権利を獲得している
味覚障害の人がスープの旨味やコクを理解できないのを尻目に
自分は人生の味覚を戻す努力をして、
もしかしたら今まで気づかなかった様々な味わいを楽しめるようになるかもしれない。
毒親側の人間は一見快活なようにみえるけど
恐れに基づいた気ぜわしいマウンティングに勤しんでるだけで実際は人生何も楽しめてないからね。
波立ちすぎてる水面は中の魚が見えないように、
毒親は自分の感情に揺られて人生の深みをそもそも知ることが出来ない。
そういう意味では、毒の自覚を持った時点で実はちょっと幸せに片足突っ込んでる。
・・・と個人的に解釈してる。 >>812 そうだね、そのとおりだね。
じゃあ毒親さんさようなら！と、玄関の扉を開けて、広い世界に飛び出したら、
この世は、社会や会社には、毒親みたいな人だらけだったって経験はない？？
むしろ、毒親に迎合した人のほうが、そうした毒親世界では適応してるって経験ない？？ >>802
やる気出したって無駄なんだよね
私はどうせ働いたってババアにむしり取られておしまいなんだし働く意味もわかんない
携帯が払えないとかこっちが同情するような嘘をついて騙し取ってパチンコに使って、それで最終的に「金は返さねー」なんて威張って言われるんだからやってらんないよ 自己責任だろって言われちゃうが愚痴。
小さいころから虐待され否定され育ち早くからセルフネグレクトして気付いたら３２歳発達障害、うつ病、パニック障害、被害妄想強い、職歴なし。
絶望だよ…ハロワいっても自信なさすぎてこんな仕事自分には出来ないってなり応募できない…
そもそもこんな経歴じゃ雇われないだろう >>813
毒親から逃げた場合は外でも毒親っぽい人が周りに居て八方塞がりに感じるけど
毒親とケリが付いて出る場合は毒親っぽい人が居ても距離のとり方や侵食されない接し方が確立してるから自分の人生を通せる。
まだそれがうまく出来ないうちは会社でも苦しみながら自宅に帰る繰り返しを生きることになると思う。
でも自宅は実家と違って完全プライベート空間になってるので解毒の作業は実家にいるときよりはちょっと捗る。
実家だと自室ですら管理下の牢獄みたいだったのでその感覚は薄い。
外は毒が居ない希望の世界だと思って飛び出すとしっぺ返しを味わうかも。
解毒はずっとしなきゃいけないけどそれが捗るか捗らないかって違いだけだね。毒から逃げる場合は。
いっそ毒に染まるって選択は、そもそも感情が乱れて人生うまく行く行かない以前に
ただただ破滅的になる感じがするので自分はその選択肢はあまり浮かばない。
若干人生に味がし始めてるので無味には戻りたくないって気持ちが強いのかも。 >>816
要領いい人は経歴詐称して正社員になってたりするみたいだよ
私の場合ストレスに弱いからまず詐称してるって状態に耐えられなさそう
うまく自分を偽れない体調悪くなる
みんな強いわ >>817 社会に出ても、解毒は続く。。。そうなんだよね。
毒親育ちだからこそ、社会の見えないダークサイドが見えてしまう。
いくら自分が、それを自覚し、距離を置いても、立場上、毒親的なことを
強要されてしまう場合もある。いっそ毒親に迎合したほうが、毒親的社会には適応しやすい。
でも、それをしたら、自分も毒親に成り下がることを意味する。
願わくば、同じ毒親育ちという強い自覚を持った者同士が、時に見せる自分の毒親要素出現に立ち会い、
強い自覚をもとに、その毒親的自分に対峙し、その悪感情を、発展的解消する、成功体験を、
一段一段積み上げてゆければ良いのだけど、なかなかそんな理想は現実化しない。
つまりは、自分の中にも、毒親が居る という自覚を持ち続けるということ。一生その毒親と付き合ってゆくということ。
シャドーの自覚、だね。人生は自分のダークサイドとの闘い。 母親が喉の手術でそれまでとは全く違うガラガラ声になった時
もうあの声聞かないんだと思ったらものすごく安心した。
数年経って元の声に近くなってきてちょっと嫌。
関係性を改善できたらと、一時期思ってたけど
死ぬのを待つ方が自分の心は楽になりそう。 母親からのネグレクトって、子供の人生を一生苦しめ続けるくらいの破壊力があるんだよね。 それから、解放される方法を専門家が論じているが、そのとおりやっても現実はなかなかうまくゆかないみたいだし。
一時期、反社会性の根源は母親によるネグレクトという心理学的結論が叫ばれた時期があったが、
今ではむしろ、少子高齢化の加速の懸念から、母親（毒親）バッシングは、自主規制 らしいし。 なぜか帰宅が遅めになると車で迎えに来ることがあった
ついでに仲良くもないどころかイジメっ子のクラスメイトを送ったりクラスメイトに挨拶したりと周りには優しい親だねーって言われた
だが私だけになると感謝しろクズが1人で帰れないのか親を使うなとか散々罵られる
待ち合わせ場所に気づかなくてクルマを素通りした時は
テメェ！！なにやってんだブッ○すぞ！通り過ぎやがって！なにやってんだアイツ！と両親で私を罵る声が電話の先から聞こえた
どこかに出かけて大喧嘩になりすぐ帰るとかもよくあった
お前が行きたいって言ったから！って私のせいになってたけど食事にしろモールにしろ親自身が行きたいだけ
「お前ここ行きたいだろ？連れて言ってやろうか？」に行かないと言うと不機嫌になってヒスるから、どっちでもいいよって返事するだけだったのに >>818
経歴詐称してそれを貫く自信がないから所謂底辺職
逆に「こんな経歴でも雇ってくれるところあるんだ」と思ったくらい学歴職歴ともにひどい 子供に対するネグレクトの加害者の８割は、実の母親、もしくは親という現実 セクハラから始まって今パワハラ・モラハラが世間で問題視されて来てる
セクハラなんて最初聞いた時は男からすればそれ位いいじゃん言葉だけならジョークでしょと思ってたもんだ
でもだんだん認知されて来たように家庭内パワハラ・モラハラ等も録音して持って行くべき所を作って対処してもらうべきなんだよ
出来れば子供の時から どうして働かないのか下に来て事情を説明しろ！と母に呼ばれたから行ったら
説明なんてするひまもなくひたすら怒鳴り散らして、自分で呼びつけておいたのに「目障りだからあっち行け」と
少ししたら「おい！！ビデオがおかしい！！！」と居間で地団駄踏んで叫ぶ
どうやらHDDから好きなドラマが削除されてた様子
私が削除したんじゃないのに、「どうにかしろ！！１話しか見てないんだ！！！」と子供みたいなことを怒鳴り散らして
「もういいあっち行け！」と
行かないと上がってきて暴力振るわれるから必死だけどもう疲れた
言ってることめちゃくちゃだし、今日母が欠勤したのも私のせい
怒鳴り散らして喉が痛いのかわざとらしく咳き込んでるのも気持ち悪い
早くパチンコ行け どこから出てるのかわからない気持ち悪い怒鳴り声とわけのわからない文句を聞くのがしんどい
いつもならカラオケとかに避難するんだけど金もないしガソリンもない
働かないのが悪いけど、わかってるけど、自分だってろくに仕事もしないで父親から預かった生活費でパチンコしてるくせに何なん
むしゃくしゃする
やってらんないよ 毒親から離れても毒親みたいな言動のモラハラ人間とばかり関わる
こちらをバカにして見下してくるモラハラ人間のほうが付き合いやすい
対等に接して来る人間は
｢この人は人を見る目が無いんだろうな｣って思って離れる 成績や能力は褒めるけど内面や人格や価値観はボロクソに貶すタイプの毒親のもとで育った苦しみ、同じような人がなかなかいなくて否定ばっかりされるから辛い
幼稚園で他の子が泣いた悲しい絵本で泣けなかったこととか、コンサートで寝たこととか、ニュースを見てかわいそうって言わずにご飯食べてたこととかそういうのを逐一責め立てられて、
冷酷で血も涙もない奴、傲岸不遜で図々しい、みんなを不快にさせるから嫌われて当然、人間のクズ、将来犯罪者になるとかめちゃくちゃ言われて育った
お陰で何をどう努力しても結果を出しても、「でも大切なのは内面」って言葉で簡単に存在全否定されて死ぬほど傷つくようになってしまった
最近になって自分が人間関係や内面についてめちゃくちゃ自己肯定感低いのにようやく気づいたけど、
結果として数字で出るものについては能力が無いとは思ってないから「それは自己肯定感低くないのでは」「頭悪い出来が悪いと言われて傷ついた私の方が〜」っていうのばっかり見聞きするから本当辛い
成績良くするのはそれなりの時間が必要なんだからやったら上がるのは当たり前じゃん
多少出来が悪かろうと、内面良くするトレーニングを毎日死ぬほどやったわけでもないのに無条件で認められてる方がよっぽど羨ましいわ なんでそのバカの評価を鵜呑みにするのかがわからない
その内面がいいとかの人間がそもそも人を貶すか
ニュースの犯罪者を批難するのは確かに別個の対象への批難だけどそれと一緒クタにしない事
バカ親ってのは自分への自戒や自分の欠点をコイツにもあるはずだって思い込みで決め付けるバカだから
また確かに子供は親のマネをしてしまうからそれがバカ親はマネされてるとは気づかずに遠回しに自分を批難してるわけさいつまでも 首絞めたり殴ったり火をつけた紙をこっちに投げたりす流のは、虐待に いりますか？
罵倒とかは虐待ではなおですか？ >>832
なんか 凄くわかる。ダメな私は 認められなかった。高学歴だから周りの親族も。 成績良いのが当たり前だったから成績良くて 褒められた記憶もない。だけど出来ないと怒鳴られたな。親のケンカにも巻き込まれてた。一人っ子だし。運動もそれなりに出来た。文武両道。しかし精神を崩した。生き抜く能力は 全くなかった。 子の主張より自分の想うこと優先でそれを悪いと全く思ってない。
(鰻ほぼ好きではないから土産にいるか？と聞かれて苦手だからと断ったけど、とにかく美味しいから食べてみろ言われてとりあえず食べてみてた。
美味しいかったでしょ？聞かれたけどやはり美味しくなかったのでそう答えたら、折角買ってきたのにと文句言われた。
他に、非常用に買ってある天然水ペットボトル見つけて、うちの水道からポリタンクに汲んでいけばいいのにと言ったので、非常用だからと答えたけど、うちの水道水は美味しいからと更に押し付け。ちなみに車で一時間近くかかる距離離れてる)
でも他人には自制出来てて外面はよい。
世間から分かりやすい虐待はなかったし、基本的本人も自分が悪気に感じるような事はしてないと思う)
但し一度、意識して私にした酷い理不尽なことは忘れて、機会があってそれをやんわり咎めたら、そんな酷いことするわけない、と半泣きされたw
(小学生からの夢叶えるためレッスン受け始めたけど確実に本格的に道に進める私宛の手紙を読まずにゴミ箱に捨てた。
私は連絡来ないけどやるだけやったからと諦めてバイトから正社員になった2年後、隠しておくのは気が引けるからと親から手紙捨てたと告白された。
お陰で私が代わりに悔いという苦しみを味わうことになった)
小さい頃からウナギの件のような態度多々あったんだろうけど、もっと早く気付きたかった。 親が死んでも言い続けてね
それがイヤなら他の手考えてね 生育環境は多様だから一概には言えないけど、
個人的見解だけども毒親育ちは親を親と思わない方がいいと思うんだ
自分は、愛じゃなくて毒を一心に注ぐ奴らに育てられた。
テロリストが自分らの都合の良いように動く少年兵を育てるように育てられただけ。
愛がなくても死にたくないからくたばるまで生きるだけ。
そう思うように心がけて過ごしたら、自分で自分を大事にできるようになって毒一族からの呪縛も解けたよ。 >>839
納得だ
使えない出来損ない（自分に都合の悪い存在）への対処もまさにって感じ
最近我慢も限界でブチキレて反撃すると豹変して被害者になるんだが
何度繰り返すのかって感じだった。情は禁物だな。都度情をかけてたらこっちがやられる 愛されてない自覚はずっとあったのに当たり前過ぎて気が付いて無かった 大人になった今急にハッとして心が折れた 毒親育ちの子持ちです。子供が小学校に上がったからPTAだのなんだのやってて母親同士の繋がりがあります。現在進行形で毒親被害にさらされてる子達がうちの子の同級生にもいて、なんとかできないものかと思っていても何もできずモヤモヤ 毒親育ちです
多分自分は小さい頃から発達障害だったのではないかと今では自分で思います
物心ついた頃から親が怖く感じており、怒らせてはいけないと思っていつも顔色を伺って生きていました
幼少期は、困ったから助けて欲しいと言うことを口に出せず、泣いて気づいてもらうのを待つ子でした
そう言うことが幼稚園の先生や小学校の担任の口から親へ告げられると、私はいつも親から怒鳴られ怒られて来ました
いじめられていてもなにもしてくれず、いじめられるお前が悪いと言われました
そのいじめのストレス代が痛くなった時も、気のせいだの一言で終わらせました
中三の時、看護師を目指すために看護科のある高校を志望していたのに、突然、お前は姉と同じ商業高校へ行けと言われ、看護師への道を失いました
商業高校から看護学校へ行くことは可能ですが、かなり遠回りでかなり自分で勉強しないと難しいのです
高校卒業後の進路も、動物の専門学校に行ってトリマーになるのなら学費は出してやると言われました
つまり、トリマーにならないのなら進学させない、就職しろでした
私は必死で住み込みの仕事を探して応募して内定を貰いました こっちは真面目に話してるのにヘラヘラして「また馬鹿なこと言ってる」みたいな顔
これは毒とかじゃなくて性格が合わないだけなんだけどくっそ腹立つ すいません、さっきの続きです
地元にも営業所のある住み込みの仕事で、勤務希望地を関東にしました
もちろん、親から遠いところに離れるためです
住み込みと言っても、最初の数ヶ月は絶対住み込みで、そのあとは自分の実家から通うことが許可されていました
そのため、親は地元で働くものだと思っていたので、勤務地がわかった途端、怒ってました
これが住み込みじゃなかったら認めてないからなとかなんとか
テストで100点取っても、勉強絡みの全国大会に行ってもなにしても褒めてくれなかった
可愛いお洋服も買ってくれなかった
親から愛を感じたことがありません
生活に苦労したことはありませんでしたが、なににおいても姉には甘く、私にはうるさかったです
犬の散歩も、姉はやらないからと言う理由で許され、私は犬の散歩までに帰らないといつも嫌味を言われたり怒られました
そんな姉は私立のFラン大学に行って4年間遊び呆けていました
私は高卒でブラック企業で泣きながら働いていました 母親がヒステリー持ちで奇声上げながら暴れるのが日課になってます
子供のものを壊したり進路や決めごとを全て決めつけ反対すると何をするかわかりません すみません、これで最後です
そんな私は結局、ブラック企業に殺されかけ、病気になって辞めることになりました
急遽でしたので実家帰りになってしまいました
大嫌いな両親とまた生活しています
もともと親元を離れることをいいように思っていなかった両親は、帰ってくることに賛成していました
どうせ無理していたんだろ、お前はいつもなにも言わない
と言われました
私は何度か言っていました
6連勤だ、朝の4時半起きだ、昨日帰ったのは22時だとか散々残業したりこき使われていたことを伝えていました
だけど親は
そんなに朝早い出勤時間なら帰るのも早いんだろ
と言って来たりして全然本気にしていませんでした
ああ、小学生の頃からわかっていたけどやっぱりこいつらは私に愛はない
愛を与えているつもりなだけなんだと思いました
本人たちは愛を与えているつもりかもしれませんが、私は一度も愛をもらったと感じた事はありません
私も親になったらこうなるのかと思うと、結婚や妊娠出産は絶対に出来ないです
常識のない親でもありますから、反面教師にして生きて来ました
おかげさまで上品だ、いいところの子だと言われていますが、本当は腐った家の子です
一般家庭にすら及ばないほどの腐った親です
私は人の愛を知らないまま、幸せを知らないまま20歳になりました
大学進学していなくても、楽しそうに家族の話をする過程が羨ましかったです
でもここにいるみなさんは、これ以上の毒親育ちに思います
皆さんが幸せになれますように
愚痴になってしまいすみません >>848
会社辞めて収入のない娘を受け入れてくれるいい親御さん
今、親御さんの深い愛情に包まれてるから衣食住満ち足りてネットで遊べてる
それなのに愛も幸せも知らないとか言ってたら笑われるよ
そんなに悲劇のヒロイン気取りたいの？ >>848
いじめられるお前が悪い。って
分かった気になって親が子に向かって吐いちゃいけない最悪の言葉
それだけでも十分心に傷を負ったまま一生を生きる事になる
考え方の根本や何か起きた時の初動にも影響を及ぼしてしまうし
その度に親の顔が思い浮かんだりするとさらに辛いでしょう
まだ若いですから、とにかく親から離れて生きれる術を見つけられるとよいですね… ここは毒親育ちが吐き出すとこやで
愚痴吐き出してスッキリするならそれでええんやで
人と比較する必要もないんやで >>849
それが愛だと親は勘違いしてるだけなんです
私がまた家を出て関東で仕事したいと言ったら猛反対です
結果的に、また住み込みなら許可が降りましたが、探すのに苦労しています
ハロワで失業手当受給のための就活しつつ再就職目指してます
親にとっての愛とは、子を実家に住まわせ、自分の見えるところで生活させ、親の言う通りに子供を動かす事なんです
だから無職でも自分の見えるところにいて、言うこと聞いてくれればそれで問題無いんです
その思考そのものが私にとっては狂ってるとしか思えないんです
怖いんです
普通なら、子が目指すこと、やりたいことを応援するものじゃないですか？
それを全否定するんです
言うことを聞けばいい、ここにいればいいと言って
>>850
何か起きた時に、今でもやっぱり
親が…
と言う思考に陥ります
今仕事辞めたらきっと親が怒る、こうしたら親が怒る、だからその行動はうつさないようにしようってなります
親を敵に回すとめんどくさい、余計に傷つくってわかっているので…
実は、住み込みで働いていた時に同じ部屋だった子も似たような親に育てられてたのですが、それでもその子は親が好きだから親の言うことに従ってましたね
毒親とも思ってなかったみたいです 毒親嫌ってるのに同じようなことするわけ無いでしょ
文章もしっかりしてるし言葉使いもキチンとしてるしちゃんと気配りも出来てるよ
仕事先選びだけ失敗だったね残念それさえうまくいってたら今はハッピーだったのに
諦めず家出られる工夫をしようよあまり悲壮感持たずにそういうゲームだとでも思って
ただ早いほどいい毒は時間に比例して滲みてくるから
結婚とかも諦めるのは早過ぎると思うよ >>852
働かない人間の衣食住を面倒見てあげる
紛れもなく愛だよ
親御さんの愛がなければ今このとき、住むところもなく路上で寒さに震えながらの生活に堕ちている
唯一の理解者であり味方でもある親御さんに感謝しなきゃ
いじめられるのも感謝の心が無いことを見透かされてのことだろうし、だからいじめられるのは当人のせいだと親からも言われるんだよ
優しく気遣ってくれる人への感謝の心、大事だよ >>852
子離れできてない、子供の成長を受け止められていない親の典型な気がします
子が親元を離れて実績を作る事で変化を受け入れる親もいますから
まずは自立を最優先に
2、3年帰るのはお盆正月くらいに留め、自立している事を報告してみてはいかがでしょう ああわかった
あなたの親はあなたに介護させたいだけだわ
あなたは気立てが優しくて強く言われればつい従ってしまうから都合のいい娘なんですよ
下手にしっかり仕事なんかされると冷たく育てた手前二度と帰って来ないかもっていう危惧がバカ親にも感じられるんだね
だから手足を縛るように仕事をさせまいとしてる
だってせっかく育てて飯食わせて大きくしたのにどこか知らない所で自由にされたら投資回収できないじゃん
これが外れてればいいんだけど介護の仕事に賛成するようだとこの通りかも給料も安いから離れて行かないしと思うかもね
早く逃げることですね >>852
毒されると、自分を信じることが怖くなるけど
我慢して自分を信じてみよう
住み込みが許可されているなら、ひとまずのステップアップ、お金を貯めるためにそういう仕事を探すのはいいよね
毒の元で育つと、離れてからも色々失敗はするけど、それでも自分を信じ続けて少しずつ解毒できるよ >>856
いや違うでしょ
何だかんだ、県外で住み込みで働くことも阻止せず送り出してんだから
愛しくて可愛い娘には殊更無理はして欲しく無いだけでしょ
親心の表れだよ >>844
あなたはもう一生分苦しんだ、そして今も親と同居して親の愛とやらの実質都合のいい所有物扱いに苦しんでる。
こんなに苦しいのを吐き出してるのに「ネットで遊んでる」としか見られないような人としてまずいやつの話に振り回される必要はないと思う。
いつも思うんだけど、こういう暴力はなくても進路関係などの経済DVを受けてきた人に支援の手を差し伸べてくれる団体はないものか…
まぁこっちみたく私の腹蹴って「死ね！」と絶叫した毒母ですら密室だからと見逃されてきたし、やっぱり難しいのか。
第三者の手を借りられればなんとかなりやすいかも、と期待してしまう。
あなたの場合発達障害を自ら疑っているようだが、いっそ発達テストを受けて医師に認めてもらって
障害者虐待で通報した方がいいかもしれない。 本当に娘を所有物扱いしてるなら
住み込み仕事に親の許可がたしかに必要な未成年のときに
「住み込みなど一切認めない」とやってるはずなんだよね
そうせず送り出してくれたんだから所有物扱いではないんですよ
大体、二十歳超えればどこに住むのも子の自由なんだから所有物扱いとかそもそも無理なの
今>>844が親元にいるのも、親が強引に拉致監禁してるんじゃなくて844が親に擦り寄ってるからでしょ
親には擦り寄り、親が理解し味方になってくれたからこそ働いてないのに衣食住満ち足りてネットで遊べてる
親には感謝してもしきれないくらいのはずだよ 皆さんありがとうございます
とにかく住み込みの仕事を見つけて再就職しようと思います
本当に私のことを思っていたら、昔から看護師になりたいことを知っていたのだから商業高校への進学なんて勧めないですよね
今から学校に行こうとか思っておらず、高卒という学歴を持ったまま働こうと思っています
ただ、高卒という低学歴に悩まされています
もっと広い視野で仕事を探せたのに…とか思ってしまいます
暴力とかを振るわれているわけではないので、証明出来るものがないんですよね
戸籍から抜けられても、完全に絶縁する方法はないみたいですし…
介護させたいのかどうかはわかりませんが、犬の世話をさせたそうなのは伝わってきますね
犬の散歩もすごい短時間しか行ってないみたいなので、毎日私が1時間以上行くようになってから犬も満足しています
自分に自信を持てるように頑張ります
親に洗脳されてたようなものなので、それから抜けられればきっと私も自信が持てると思います
発達障害の診断も、保険証が今手元にないので保険証を手に入れたらやってみます >>861
うん
まずは現状面倒見てくれてる親御さんにちゃんと感謝して、
後はあなたの努力でしっかり稼いでいくといい
ゆっくり仕事を探す環境を整えてくれたいい親御さんに「ありがとう」と伝えよう
ここにはあなたと違って、困った時にも助けてくれない毒親持ちの人ばかり
親が助けてくれるのを当たり前だと思ってはいけないよ
助けてくれる人にきちんと感謝する心を磨いていこう
助けてるくれる人にちゃんと感謝できるようになったあなたの未来に幸多きことを祈念しています 母子家庭育ち、毒親が死んで10年たっても慢性鬱と社交不安障害が全然よくならない
一体どうしたらいいんだ >>862
今実家で暮らせていることにはとても感謝しています
ですが、親の望む理想の人間に私はなりたいと思わないので、それは間違ってると思うので、自分が思う自分になれるように頑張ります
感謝の心を忘れてはいけない、何かをしてもらうことは当たり前ではないと言うのは私のモットーみたいなものです
その件で中学の時に部活動で顧問ともめたことがありますが…
両親は他人に対する感謝の心がない人だったので、反面教師にしていたこともあって感謝しないことが自分の中では許せません
自分は両親とは違うんだと言う強い思いがあったからこそ感謝感謝と口うるさい人になってしまいました… 「苦しいのを吐き出してるのを『ネットで遊んでる』としか見られない人としてまずいやつ」は、否定しないのか…
住み込みや実家からの通勤仕事orトリマーの勉強『しか』認めないってのは明らか経済DV。
（なんか「トリマーになれ」ってのも「大事な犬の面倒をタダで見るのに役立てろ」って魂胆な気がしてくる）
わざと見落としたふり乙。というより都合のいい解釈にかなう事実しか頭に入らないのか。
しかしこの書き方、某喪てない女性たちの毒親愚痴スレで見たかも。懲りてないなぁ。
こいつの話は苦しむ人たちには気休めにもならない=ゴミレス
やっぱりこういうスレにはワッチョイ必要かもね。 他の人も親と同じように自分に辛くあたってきそうだから不安で目を合わせられないとか心を開いて話せないってことかな >>864
そいつに振り回される必要ないよ。感謝の念は普通一般的には自然とわいてくるもので
親として子が苦しい時に助けるとかの普通は当たり前の親の愛ゆえのことを自然に感謝するならともかく、
就職の制限を受けるなんて条件つきの囲い込みに無理に感謝なんかする必要ない。
（ってかあなた親に違和感持ってるのに無理に感謝とか苦しいでしょ）
感謝を強制してくるやつはろくでもない、なんの参考にもならないってことを覚えておいた方がいいと思う。 >>838,839
コメントありがとう
>>838
素直にそう思ってます
>テロリストが自分らの都合の良いように動く少年兵を育てるように育てられただけ。
以前脈絡もなくいきなり母親から、自分の墓はあそこに確保して父親とは入りたくないから、と言われてその時は聞き流してましたが、今思うとこの要素強かったと思います。
詳しくは書けないけど、漸く他に興味が出来て第一段階の試験も受かってこれからだ、と思ったらまず起こらないであろう原因で問題発生して足掻いたけど結局絶望。
たらればだけど、最初の自分のやりたい道進んでいたら、とか頭の中ぐるぐると凄く渦巻いてたので、問題解決にならないですが毒を吐かせてもらいました。
親を親と思わない方がいい、確かにそうですね。 >>865
住み込み仕事を認めてるならもう自由を認めたも同然
未成年のうちは親は住み込みを認めない権力があるのに行使しなかったのだから
そして成人したのならもはや親の意思など気にする必要もない
どこに住むのも何をするのも自由
今844は自由な状況の中親に擦り寄り実家に住むことを望んだ
親がそれを認め受け入れてくれたかこそ実家でヌクヌクと過ごせてる
実際844は親に感謝している
そりゃそうだ
毒親持ちなら本来、親に擦り寄りはしないし親が受け入れてくれるなど期待すらできないのだから
働かない間面倒見て欲しいというワガママを叶えてくれるいい親御さんだし、844も感謝している
844がどうして毒親スレなんかにいるのか分からないほどに素晴らしい親子関係だよ 親への感謝は後でいい。皆いってるように
それを感じて分かるようになって、心から感謝の念が出てからで十分
まずは自分の為に、働いたり遊んだり仲間ができたり
親元を離れて色々な経験をして社会人として自分の世界を構築しないと
幸いちゃんと方向性を持っているようだし後は応援あるのみ
対象の情報はごく僅かで偏っている可能性も十分あるこの状況で
頭ごなしに親に感謝しなさい。は無いと思うぞ
感謝強要とか毒親そのものだろうに >>869
横だけど、自分にとって都合のいい娘を手元に置くため、とも見られるよ。
ダブルバインドみたいな感じか？ 毒親被害者と認める範囲が狭すぎるんだよね。それも都合のいい解釈や感謝教のためか？
「毒親は子を全く助けないはず！だから囲い込みでもなんでも養ってくるのは毒親じゃない！」と言いたそうだが、
ここでは子を養ってはいても色々とサンドバッグにしてくるような毒親の例は何十件とあるのに。
私の例を挙げるとメンタル壊して警察の勧めで実家に帰ったことはあったが、
傷病手当金の世話をしたと思ったら「お母さんはすごいやろ！社労士になれる！（さぁ褒めろ崇めろお前の役目だ）」だったし、
無理に映画観に連れ出して「メンタルの問題で集中できなかった」との感想を聞いたらバカにしてきたし、
挙句病人の私に金たかってきたよ…
他にも問題多数だったんで結局住民票などの閲覧制限を役所警察に依頼して引越したわ。
自分の都合や願望に合わせるために子供に条件つきやサンドバッグ扱いで同居させる親は毒親にはいっぱいいる。 >>865
トリマーになれって言った理由が
お前がトリマーになったらシャンプー代が浮く
シャンプーに連れて行かなくていい
家で洗える
だったんですよ
今日も言われましたよ
お前がトリマーになってたらよかったのに
って…
トリマーって低賃金の上に休憩もまともにもらえないほどの大変な仕事ですしね
資格まで取って、以前働いていた会社のような環境に行きたいと思いません
犬のために利用されているようなものなので、今は正直生活面以外で感謝できる自信はないです
食べることしか楽しみがない人たちなので、いろんな高級食材を働きはじめてからたくさん送っていましたし、たまに買ったりプレゼントしていますが…
いつも
あなたたちが勝手にセックスして勝手に孕んで産んだせいで私はこの20年間苦しんだ
産まなきゃ私はこんな目に合わなかった
親なら私の幸せを願って欲しい
と思ってしまいます >>870
今は今後の自分を優先的に考えます
親の意見は聞き流すことにします
頼れる人間、自分を出せる人間を見つけます
自分でも気づいてるんですよ、甘やかされたことがないから甘やかしてくれる人が欲しい、頑張ったねって褒めてくれる人が欲しいって
この間ハローワークに行った時、相談員の方に
よく頑張ったね、辛かったでしょ、我慢してたでしょ
と言われて、そんな風に頑張ったねって言ってくれた人が今までいなかったので、驚いて目から涙が止まりませんでした
こんなに優しい人がこの世にいるんだと思いました
自分を保てるように、自信を持てるように、大人として胸を張って働けるように目指します ハゲ親からハゲ遺伝子たっぷり注がれて20歳からハゲに悩んで引きこもり。親殺したい以外の感情ない
久しぶりに暴れたら警察呼ばれた。これで２度目。ウザいから部屋にこもって出なかったが、２回目だから何か面倒くさいことになるのかな…糞が何で俺が気を揉まなきゃいけねえんだよ糞野郎
全然暴れたりねえけど逮捕とかされたらすげえ面倒くせえし。はあ、つまんねえ人生だわ 自分の目標や夢を叶えるために踏み出した先で受ける妥協や逆境の辛さと生まれた時から全て歪めて育てられた我慢が強制される息苦しい20年間の辛さ
どこをどう見たら同じに見えるんだろうな
「皆苦労してきた、それを乗り越えてるんだ」なんてよく知った口が利ける 未成年へのセクハラ医師横山虐待通報したロリコンメガネ👓久松横山通報した！
https://www.tsukubahigashi-hp.com ずっと親から悪口言われて育って来た。ダサい格好して大人しくしていないとすぐ機嫌が悪くなる。自分の意見を言おうものなら「生意気だ」と悪口のネタにする。他の兄妹と明らかに扱いが違う。お陰で他人が信用できなくて社会に出てから沢山失敗している。 親にくびしめられて弟には背中を蹴られ罵倒され、この世の人間みんな、嫌いなので、早くしねますように 私もこの世は地獄だと思うので神様のお慈悲で
早くあの世に行かせてほしいな
夕べはグリーンマイルの心優しい死刑囚の台詞に泣いたわ
もう生きたくないんだ
この世は酷いことがあちこちで起こってて
脳にガラスの破片が刺さってる風に感じるんだ
とかなんとか
まったくもってその通り とりあえず働いててまだ毒親と同居のやつは家を出ろ
金の無心されても一銭も渡すな 電話にも出るな
親を切るんだ >>882
ほんこれ
実家にすみながら働いて文句言ってるやつはただのガイジに見える 嫌で嫌でしょうがないのに「戻ってこい」と言われたら戻らなければいけないという思考回路になってる
自分を出せる場所を見つけたのに >>884
弱すぎわろた
俺の家に逃げ込んでもいいぞｗ
※ただし、かわいい女の子に限るｗ >>884
あー最初はそうなるわ
毒の意に沿わないことをするとギャーギャー騒ぐだろうなと経験上予測してげんなり、言う事を聞いた方が楽なんじゃないかと感じてしまう
子が思い通りにならないときの毒ってそれは凄まじいからね
でもそこは耐えて嘘ついてでも流すしかないね 金渡さなければいい、電話出なければいいって、
上手く言えないけどそれでは済まないんだよなあ
金渡さなければ暴力振るうし、電話出なければ警察行くとか脅しのメール来るし
勝手にやらせておけばいいのかも知れないけどそうなったら後が厄介 そうそう
電話出なければ職場や友人に電話がきたり脅迫めいたメールがきたりするから厄介事を避けるためズルズル言う事をきいてしまう
そしてそういう人間関係を外でも繰り返してしまう
モラハラに捕まってストーカーされたり金脅し取られたりね
自覚して相当頑張らないと抜け出せなかったよ 最近、母は毒というよりも障害者なんではと思い始めた
うちの家族で弟の嫁のことを話してたときのこと、
あの子には贅沢品は釣り合わないって言い出した
わたしも弟もドン引きしたけど、たしなめられてもなにがわるいのかわかってなかった
昔わたしの化粧見て売春婦みたいって言ってたのもそういうノリで、相手がどう思うかわからないだけなのかもしれない
最近は母の知り合いがわたしをアゲてくるから母もわたしをきれいだのセンスいいだの言ってきて、それも単に流されてるだけなんだろうなぁと思う
自分で考えられないひと
それなのに自分のくそ狭い価値観と足りない頭で正しさを押し付けてくるのは厳しい 人生で使えるエネルギー量って決まってる気がする
例えば1000あって普通の人は家庭で200自分の事に200学校で300仕事で300と使っていって人生を過ごす
でも毒親育ちはまず家庭に700使っちゃうから勉強にも対人関係にも自分磨きにも趣味にも就職にも回すエネルギーがどうしても不足してしまって心が疲れはててしまう。酷いと精神病になる
人生の大部分を省エネモードで過ごさないといけないから若いのにやるきがないとかナマケモノにみられちゃったり 親は死ぬ思いであなたを産んだのよ感謝しなさいなんて暴言吐くやつ多いけどな、
出産の本質は親のエゴなんだよ(※事件被害者の方は除く。)
生まれて来てくれてありがとうという気持ちで子育てするんだよ
生まれてきてよかったって子供自身が感じたら自発的に感謝の気持ちが出てくるの
簡単に立派な親になれると思ってんじゃないよ。
貧困でそれどころじゃないとか、思ったより子育て大変だったとか、産んだら幸せになれると思ったのにとかほざく奴多いけど
子供は親の自己実現のツールじゃないんだよ。
成人したんだから甘えんなとか、お前は恵まれてるとか、どの口が言ってるの？こっちは生存戦略に必死なんだよ。子供に甘えんな。罵倒して育てたくせに擦り寄ってくるな。 健全な人間なら自然に子供の幸せ＝親の幸せになる
毒は逆で親の幸せ＝子供の幸せにしてくる
親が満足なんだから子供も幸せだろうと本気で思ってる
親の幸せ＝子供の犠牲と献身と病なことに気づこうとしない。自分が幸せじゃなくなるから
親を幸せにしなくちゃと思わされてる人多そう うちは親の幸せ＝子供の不幸って感じ
親だけがいい思いして、何もかも親の都合のいいように回ることが親の幸せ
それには私がずっと独身でずっと実家にいて親につくさなきゃいけない >>893
すごく分かるよ
私もかなり独特な人間になってしまった
ちょうど女がマウント取りやすいような存在 老後の事や上手くやれば早期リタイア
打算半分で結婚して打算で子供をもうける家は多い
そして感謝しろ。だからな
そういう家の子供が多いんじゃないか >>892の気づこうとしないっていうのは
親が、それは子供の幸せじゃないって自覚したら親が悪者になるので子供の不幸に気づこうとすらしないという意味
紛らわしい書き方だったかなと
訂正しますごめん うちは母が「あぁもうこれどうしようもないやつだ」ってわかってるから今親の知らんところで金貯めて勉強して、ってしてるんだけど、
昔は癇癪持ちかよってレベルで些細なことでキレて怒鳴り散らしてた父が
最近になってやけに温厚な感じの対応をしようとしてきてウザいったらないんだが、これってもしかしなくても老後の世話させるためのゴマすりかな…
まぁする気一切無いんだけど
そもそもいつぞやの某バラエティ番組の「身内が余計な世話依頼をして服を着せ替えるコーナー」で、
依頼者母が明らかに毒っぽくて、娘はお下がりしか着れないみたいな…そういう状態が映ってて
娘側は強くは言ってないものの拒否ってるのに一緒に着替えようとか言っててなんかもうかわいそすぎて見てられなくて席を立ったんだけど、
親はそれを笑い種にしかしてないからもう根本理解絶対無理だなって再認識したので絶対世話しないし適当にどこぞに入るか頼むかしてろよって思ってるんだけど
あー なんかぐちゃぐちゃ読みにくくてごめん あとね
代理ミュンヒハウゼン症候群てのもある
うちはこれがちょこちょこあった
風邪引くと世話はしてた
元気だと面白くなく癪に障るらしい 私は昔から、
老後の面倒は見ない
と言っています
冗談に思っているのか、30や40になった未来の娘にすがりつきたくないのか知らないが、怒ったりはしないです
母親は、
老人ホームに入るんだ
そのためにお金を貯めるんだ
とか言ってますね
勝手にしてくれ、私のこれからの人生邪魔しないでと思ってます
毒親からの脱出頑張ります
遺産いらないから縁切りたいくらいです 俺は母親だけは最後までみる気でいる
父親は不自由になって這いつくばるようになっても足蹴にできる自信がある
自己愛の仏頂面見てるだけで殺人事件が家族間で多いってのが納得
いいだけ世話になってる友人や兄弟、親戚まで馬鹿にしながら酒をのんで得意満面
こんな汚いのから出来たのかと思うとじぶんが恥ずかしくなる 俺は母親だけは最後までみる気でいる
父親は不自由になって這いつくばるようになっても足蹴にできる自信がある
自己愛の仏頂面見てるだけで殺人事件が家族間で多いってのが納得
いいだけ世話になってる友人や兄弟、親戚まで馬鹿にしながら酒をのんで得意満面
こんな汚いのから出来たのかと思うとじぶんが恥ずかしくなる 共依存母の美化癖が気持ち悪かった
現状をとにかく綺麗な言葉で表したがる
本当の愛、家族の絆、家族はいつだって味方、家族は助け合い、子供を愛してない親なんていない、etc
夫婦喧嘩と愚痴と泣き言だらけ、子供も毎回思いっきり巻き込んでて説得力ゼロなのに
一度本気で離婚しようとしてたから応援したんだけど、どうも積極的になれなくて心が折れたらしい
いっそ「金のために離婚しねーわ！」とか「老後一人は嫌だから離婚しねーわ！」とか言えばいいものを
「どんな事があっても離婚しないのが本当の愛だと思うの…」で呆れてしまった
おまけに離婚した夫婦を忍耐力がないだの覚悟がないだの叩き始める始末
行く所まで行ってしまった 彼氏に浮気された友人が
「でもお婆ちゃんもお母さんも、みんな男の人のこういう所を我慢してきてるんだから
私も我慢できなくちゃ駄目だと思うの…」と言っていて母を思い出してしまった 毒母が兄に私に金を使って大変みたいなこと吹き込んでやがった
iPadとかパソコンとか自分の金で買ってんのに何買ってあげた設定にしてんだアイツ馬鹿じゃねぇの
だから会った時私が持ってたiPad睨んでたのかキッショ
昔から兄はすき焼き焼肉寿司で私はカップ麺かふりかけとかよくあったのに
そのたびにこの子は食べたくないんだってwwって言いやがって兄も兄でわがままだなwwとかホント屑だなこいつら
キチ母は誰よりも兄を溺愛してきたのに、毒共の中では私に手間かけた設定になってんのかありえねー
こいつも父も二言目には「あの子がかわいそう」だぜ
いい歳した無職息子なのにバカじゃねぇの
兄もかまってちゃんで自意識過剰なアホだし
ホントなんでこんな頭おかしいやつらと家族なんだろ
取り違えとかじゃないのか？顔似てないし
こいつらはいちいち私をコケにしないと生きて行けないのかよ >>890
そうなんだよね、学校とかでも他の人がワイワイ楽しく過ごして元気をチャージしてる時に友達を作れなかった苛められっこ体質な人間はただただ我慢
親になにも教えられてないから新しい事に取り組むのにもまず基本くらいの事をできるようになるための道具を買うための金を確保するための手段をを知るための頼れる人探しのやり方から調べる感じ
皆が当たり前に与えてもらってるものの確保にめちゃくちゃエネルギー使う 私の父はじさつしちゃったよ
何が毒親だ！
生きてるだけいいじゃん
わがまま 私だって最初は親がうざかった
けどなくなってわかる
今まで毒親なんていってごめん
大事にするから帰ってきてって >>902
離婚決意以外うちの毒母と似過ぎててビックリした。
自分から「なんで離婚しなかったの？」て聞いたら「いつか分かってくれると思って」って目を逸らしながら言ってて呆れたわ
>>908
うちは毒親死んだらスッキリ解放されたけどなあ
人格解離も治ったし頭痛も治ったし
肩の荷が降りた！！て気分 >>890>>905
すごいわかる
家族の心配や我慢でエネルギーを使い切って無気力
楽しみやエネルギーを補充する期間が無い
でも周りには怠け者だと思われる 引越して住民票などの閲覧制限の手続きをしてる最中なんだけど、前の自治体と違って書類を運ぶのを自力でやらなきゃいけない上に
今日警察署に行ったら「警察に相談されたことがあるといっても事件化はしてないし記録は残ってないと思われる。
うちの自治体での記録は当たり前だけど0だし、最終的には役所の判断になるので却下はされないだろうけど警察としては積極的に意見を出すことはできないかも」だとぉ？！
なんなんだよ、興信所に駆け込まれたことまで説明してるんだぞ！ヤバいと思わないのかよお役所仕事警官！ >>905
わかる
みんな汲んでも枯れない井戸をもらってるよね
こっちは水源探しからやらなくちゃだし
スコップすら持ってなかったりする クソ親父を施設に預けて放置して数ヶ月
入退院を繰り返して字を書くのがやっとで
言葉もほとんど発せられなくなったらしい
そろそろだなと
ちょっと可哀想な気もするが
私以外の子は堕胎したわけだし
自分も親の面倒みなかったんだから
自業自得、因果応報だね
私は生まれてこれなかった兄弟の味方なんで
引き続き放置 もうそろそろ家出する予定
毒姉が出ていかないからしょうがないね
母も現状改善を諦めて老後のために保身したからほぼ毒認定してる
相続の話がいずれ来たら放棄すれば解決だろうか、もったいなさすぎるけど
自分を守ってくれない、味方にならないものはどんどん無視していいんだよね
踏ん切りつくのに時間かかりすぎちゃったなあ
でも懲役や自害よりぜんぜんマシだよね
ペットぜんぶ連れていけないのが気がかりだが とにかく自分の手を汚したくないのに過干渉な人だった
生活保護の申請にも二度行かされた
自分が離婚後生活保護だったから同じ身分にさせたい、惨めな思いを味わわせたい
という一心だったと思う 私が都市部に住んでたらペットやら住宅全部周りに押し付けて都市部に出てきて同じ暮らし味わおうとしていた
恋人と住んでいたけど私が無職と知ったら大騒ぎして親戚中に触れ回って田舎に戻るよう仕向けた
私を足台にして都会の空気吸っていい気分そうにしていた そのとき私もう30に近かったのに
親の過干渉をそのまま受け入れてしまって 自分は生まれつき何人もの協力者がいて生きて居るのに
たった一人の私に一人で生きろ一人で生きろ っていうのは一生ついて回るんだろうなぁ
いまだに呑気に暮らして隙あらば連絡取ってくるし
はよ死なねーかな 忘れそうになるから書くけど
宗教やっていて土日祝はなかった
友達と遊んだり、子供らしいイベントはないし、
友達を誘わされた
老境に差し掛かりその宗教の住職になるために勉強していたが
修了する頃に「地元で開業したい」とダダをこねて、
宗教団体と喧嘩した
そして地元に戻るも、ずっとその団体と決裂している
貧しい多産家庭に生まれてどうやったらこんなにワガママな子が育つんだろう？
そいつの祖父に可愛がられてたらしいけど… うちの毒は私が風邪引くと嫌がらせしてくる
私の風邪＝怠け、なので休んだら暴行
どんなに高熱出てても「テメーで何とかしやがれ」って言って絶対病院連れていってくれない
頼んでもダメ
「○○しておかなかったらただじゃおかねーぞ」と家事押し付け
食事は作ってくれるもののわざとなのか何なのか揚げ物オンパレード
(親の作った飯が食えないならしねという奴なので自分でおかゆなど用意するのはNG)
奴らが年老いたり病気で介護が必要になったときに同じことしてやりたいけど無理だな… >>908
ひとごろしw
お前のしょうもないワガママと同列に語らないでくれるかな 完全に良いインディアンは死んだインディアンだけだの法則だな 数日前に看護師の夢を諦めた人がいたけど
もし再チャレンジする気があるなら、寮があったり
奨学金で学費免除してくれる看護学校も多いので
入学金などの初期費用が工面できるなら、挑戦してみてもいいと思う
国公立系とかなら学費も安い
入学してからバイトと勉強、実習の両立はかなりしんどいとは思うけど
社会人、それも40overの人もいるし、シングルマザーとかでも
国試合格して看護師になってるので、不可能な話ではないと思うよ
良かったら、今後の選択肢の一つにしてみてください >>925
看護学校ってバイト禁止じゃなかったっけ でもああいう状況の人はなるべく早く自立できるような収入のいい仕事につくことでしか毒親とは離れられないと思うよ 少なくとも小学生までに気づいて必死に勉強しないと逃げるのは無理だよな
低賃金非正規で逃げるにも逃げられないか極貧のどちらかしか道はない
突然キレるとか普通にあった
どこどこ行こうかって良い親パフォーマンスでこっちを誘うけど大体些細なことでブチギレて帰る！感謝しろ！
キレると、くっそぉー！くっそぉー！って言いながらあちこち当たり散らしてマジでキチガイ
ゴジラかよってくらい大暴れ
そんな毒母に手を焼きお前のせいだと全て私のせいにする毒父バカか嫁の手綱くらい持っとけ
そういや私はよく自分のものをゴミ袋に詰められたり、ゴミ箱に積まれたり、お前のものってぐちゃぐちゃに山積みされたりしてたけど他にいる？
ただの返事も怒鳴ったり嫌がらせしたりいちいち神経逆撫でしてくるんだよね 毒親かどうかはわからんが私はアラフォーです
親父にはぼけ！アホ！カス！と怒鳴られてました。
○○をしたいとか言うと アホ！何言うとるんじゃ！とか 何言うとるんじゃボケとかね。子供の頃からいうわれ続けて中学生の時には包丁で刺そうとしたくらいです。母親に止められましたが。今は職場訓練校に行ってますが少しでも休んだりすると母親に怒鳴られたりしました。 仕事してないやつは１日１回生米に水と塩かけて食えば十分って母親言うけど、じゃあ何で仕事しないで父親から預かった生活費をパチンコに使ってるお前が外食したり買い食いしてんだって思う
言ってることとやってることが違うんだよ
ていうかもういっそのこと
『食事は１日１回、生米と水と塩のみとする。それ以外で親の買った物を食べるのは禁止』とか書いて貼っとけよ
変なとこ頭いいからそういう証拠は残さないんだよな あのな道徳から親を悪く言うなとかあるべ
あれは多分違う意味であって時間のムダになるからってのと、もひとつ脳細胞に対する自傷行為になる気がするんだわ
悶々と親の悪口思ってると結構疲れるから
しかも親死んでからも言い続けてる人もいるらしい延々と
オレは流石にそれはイヤ
でなるべく親のこと考えないようにしだした
まあそのための工夫は人それぞれなんだけど >>925
元看護師志望の奴です
ありがとうございます
でも私、普通科の高校に通っていたわけではないので、自力学習でも補えないものがあると思うんです
商業科に行っていたので、約半分の授業は普通科でやらない授業を受けていました
特に数学や英語なんて、中学の時の授業の内容に少し難しめの内容をやったくらいなんです
今すぐは無理ですが、5年後や10年後なら可能かもしれません
変な親だ、頼りにならない親だ、都合のいい親だと小学生の頃から思っていましたが、毒親だと知ったのは高校生の時でした
ここではない他の掲示板で、親の愚痴を書いた時に、それは毒親ではないか？と言われ、初めて毒親という言葉を知りました 夫から私の怒った感じが毒(私の実母)に似てると言われてショックで怒ってしまった
何でそんな事が言えるんだろう。私があの人からされた事を教えたよね？同じことを私が私の娘にやると思ってるの？
これからどう夫と向き合えばいいんだろう。悲しすぎてなんかもう 似てるの意味を因数分解
親子なんだから顔は似てるだろうよ
怒るポイントがズレてる所が似てる
単なる揶揄
似てると言う人の言動には誰でも怒ることだからそいつにとっては誰もが同じに見える
さあどれだっ！ >>937
一番かな。あとは怒り方？
はぁ、駄目だ なら怒り方を変える
アンガーマネジメントの本でも読む
顔がイヤってんなら別れるしかあんめーよ >>933
悪口を言うと自身の脳がダメージを受けるって実感する
親のことを考えなくて済むようになった工夫も知りたいわ 毒親に「ボケたら介護しろ、金はない」と言われている
毒親に借金作られたり、精神的DV受けてきた
毒親とうまくやれなくて生活保護もらって一人で暮らしているけど、どうして面倒見てもらえると思ってるんだろう？
大体お金ないのに生活保護の私にたかってくる
もう生き地獄だ
きっと自殺すればいいんだろうなって毒親は思ってる >>940
我慢せずに意地悪な教授の悪口を言わせたグループと
悪口厳禁のグループでテストした結果
悪口言いたい放題タイムを設けたグループのが結果が上だったらしい
我慢はダメよ。人知れない場所で叫べばいいし、汚い言葉で罵ればいい
すっきりしたらいつもの君で成すべきと思う事をことをしっかりと成せばいいよ 親からずっと良い子に優しい子になりなさいと言われ
「めんどくさい」とか「嫌だ」とかの優しくない事（母の主観）を言うと怒られていたんだけど
一人暮らしになって、自宅で嫌な事をワーワー口汚く罵ったらすんごいスッキリしたわ
自分は良い人じゃないから駄目だ、良い人にならなきゃってずっと苦しんでたけどそれも解消した
嫌な事を嫌と言うのがあんなに気持ち良いとは 母親が最終学歴短大の低学歴なんだけどただ勉強が出来ないだけじゃなくて知的障害でもあるんじゃないかってくらいにぶい
あと昔から無神経で低学歴のステレオタイプの外見、性格
もしかして自覚がない軽度知的なのかな
あいつら自分を顧みることをしないからな
昔から根拠がないことを堂々と自信をもって（しかも間違っている）しつこく主張してきて結局こちらが悪いことにされてまいったわ >>944
無神経で低学歴のステレオタイプの外見ってどんなのか聞いていい？
めんどかったらスルーして 毒母が偏差値の低い高卒で勉強もできない非常識な人間
私を中絶する予定だったと私の友達に言い
友達がいないわけではないのに「友達いないものね」と決めつける
祖母が亡くなって通夜の時に泣いていたら、
「泣いてる人いないよ、ちゃんとできないなら葬式に出るな」と言い放った
頭おかしいんだなって思う
毒父に至っては同じく高卒で、金の無心してくる毒父の弟には気前よくお金を出す癖に
私の障害年金を巻き上げて「病院にいくな、金がもったいない」という
病院代を稼ごうと働いてたら、「その金もよこせ」という
おまけに「将来介護させてやる」という
こんな毒親とうまくやっていけなくて生活保護もらって一人暮らししてるのだが、
「金を管理してやるから金よこせ」と言われる
保険も解約して「子供にお金残すとろくなことないから」と借金だらけ
お金残さないで介護してもらおうとする >>943
うちの親もめんどくさいとか嫌だとか言ったらすぐ怒って怒鳴って口利かなくなるから嫌でもはいって言わなきゃいけなかったのわかる
親がそうなのも最悪だけど、
SNSなんかでも悪いことより良いことを書こう！皆が読んでて楽しい気分になれるのが一番！愚痴る時間があるなら少しでも前に進むために！みたいな価値観を押しつけられるから息苦しい
嫌なもの嫌いなものをきちんと嫌いと吐き出す事が必要な人間もいることをもう少し知ってほしいわ
あとどんなどん底からでも誰でも這い上がれる、周りと同じラインに立てるみたいな価値観を持ってる人間が多い原因の一つに漫画やアニメもあると思う
ネガティブとか小心者と言われるキャラクターでも勇気を振り絞って前に進んで成功して、みたいなのが国民的に有名な作品には多い気がする
だから誰でもそうなれると(本人達以外は)勘違いしやすいんじゃないかなって
勿論成功できる人もいるけど、とにかくできないやつは無能、自己責任、やろうとしないから悪いみたいな考え方が染み付いてる
実際は創作だから変われなきゃストーリーにメリハリが付かないくてそう言う展開にしてるだけだし
人気を出すためにはサクセスストーリーにする必要があるし
ネガティブで根暗な部分もギャグ要素ばっかになるし
結局意思通りに頭が動かない無気力感なんて体験した当事者にしかわからないからね >>944
根拠ないことを自信もって言ってくるのあるある
親としての威厳や優れた部分がないから少しでもそれっぽい態度でそれっぽくしようとする
どんな言葉も信用とある程度積み上げた人徳あってこそ重みが生まれるのに 両家の親が勝手に決めた結婚(ちなみに農家同士)
結婚式直後「俺はお前(母)なんかと結婚したくなかったよ！」とごねる父
家に金は入れずパチンコ、毎晩居酒屋に寄るという
家庭から逃げ続け憎しみを込めて祖母を「糞婆さ」呼ばわりのダメ男丸出しの父
母「お前(俺)を産めば父も変わってくれると思った」
いや既に二人も産んで何も変わらない奴が何人産んでも変わる訳ねーよ… >>940
俺の場合毒母へのムカつきがどうしても消せなかったの、それこそ仏教的に広い心で許す方便とか散々試したけど
で実親を親戚のおばさんと同列に思うようにしてみた、近所のおばさんとか、そしたら効果覿面だったのさ
まだまだ脳内のリビングルームというか作業机とかにもしょっちゅう入り込んでくるけどすぐに追い出すし他の事を想い考えるようにする
たまにまだまだムキになって怒りも湧くけどササッと罵って切り替えるようにしてる
変なオバさんだったなあと脳を騙すように日々積み重ねよ
昔から潜在意識理論は好きだったんだけどトンデモなとこもあるのが残念だったんだけど
脳内の大事な大広間を親からのイライラや親への憎しみで散らかり放題にしてたら仕事や前向きな事に取り組めないし、仕事や好きな人や楽しみへの知識・想いが展開できないなと
でそこが片付いてると好きな人も呼べるし趣味の楽しみもすぐ展開できるようになるなと
精神的な親◯しって物騒でわからんけど案外他人と同列視するだけでいいんでないかと
乗り越えるとかだとハードル高杉やん
一茂とかどうすんの、超えたが故に貴乃花はよけいシンドそうだし 長え 疲れた >>946
介護が必要になったら市の福祉課に行ってここに書いてるようなこと相談すればいい
あなたに経済的、精神身体的に介護する能力がない（失礼かも、ゴメンね）と判断されれば
いくら親が主張しても、免除されると思うよ
訪問ヘルパーやディサービスなどの公的支援で面倒見てくれるだろうから、安心して >>951
ありがとう
経済的、精神身体的に介護する能力ないし、かかわりたくもないからその時は相談してみる 甥っ子が産まれたと聞いただけでゾッとする
これからクリスマスプレゼントとかお年玉とか成人祝いとか七五三とか
色んなイベントで「金 or プレゼント出してやって」とか言われるんだろうな >>950
その近所の人設定いいね
似たような事はした事あるんだけど、その時は職場の嫌な上司設定でやってた
上司と思うより近所の人って思った方が精神的に良さそう >>953
こっちも親戚が小さいから恐ろしい最近はお盆玉とかもあるし小学生で何万も持ってるし
どうせ毒があげた設定&すくなくてごめんねー！になるんだろうな
本当あいつら疲れる
365日ケンカ腰ですぐ機嫌損ねる
親の義務を果たしてないくせに権利だけ主張しやがって
兄妹がバカで世間知らずで恥の塊になったのはあいつらのせいなのに何で人のせいにしてんだよ
自分達がきちんと躾なかったせいで何も与えなかったせいで今の状況なのに自業自得
毒の元に産まれたら奪われるだけの人生
呑気な奴らは与えられまくってるのに 両親ともに低偏差値高卒で異常な言動からこいつら障害者なのかな？と疑問に思うことがよくある
電車に乗るときは列に並んで降りる人が降りてから乗るのがマナーというか当たり前のことなのに、一応列には並ぶものの電車来たら降りる人も前に並んでる人も無視して駆け込んで席を陣取る
電車の中でタバコ吸おうとしたり電話かかってきたら普通に出て大声で通話する
一緒にいて恥ずかしい
注意したら「うるせーんだよ！テメーに言われたくねーし！」「仕事もしねーキチガイのくせに親に口答えか！」って怒鳴る、しかも人前で
一番恥ずかしいのが、ダウン症の人とか見ると「障害者がいる！あの顔きもちわりー！」など小学生でも言わないようなことを大声で喚く
(気分害したらごめんなさい)
どう育てたらこんな人間になるのか疑問だよほんとに
私も低偏差値高卒な上にヒキニートだし親のこと悪く言える立場じゃないけどここまで非常識じゃない(と思ってる) >>956
お前が悪い
親の言う
「仕事もしねーキチガイのくせに親に口答えか！」
が全て
さっさと働け
脛かじらせてくれる親に日々感謝しろ うちは毒親か解らないけど
｢親の言うことに従う必要は無い｣｢自分の責任で好きなことをやっていい｣
って気付いてから人生で一番前向きになれたし
好きなことを素直にできるようになった
｢お前は無力だから俺に従え｣って言ってくるモラハラがあるらしいけど
うちの親がそのタイプだったかもしれない
家庭外でもなぜかそのタイプのモラハラにやたら会いやすかった
あと知り合いにやたら｢あなたは自信が無さそう｣って言われることが多かった 眠りにつこうとしたら急に毒母の「なんで鬱になるの！」からの「そんな酷いこと言うわけないじゃない」のくだりがフラッシュバックして涙が止まらない。
甘いもの食べるといつも落ち着くから慌ててスーパー行ってきたけど全然涙がコントロールできない
「おかあさん、なんでそんなこと言うの。酷いよ」って、当時は感じなかったはずの感情が溢れて止まらない。
私に家族は必要ない、私に家族は必要ない。情に流されたら負けだ。せっかくここまで生き延びてきたのに 人類ちゃんと弁えて話し合えば世界平和だって夢じゃない
マジでそう思ってたけど、社会に出て即理解したわな
会話の成立しない、理論的でない、一貫性がない
生産的でない、信念がない、良識がない、悪意を自覚しない
そんなのがゴロゴロしてて、しかも権威層までその調子だって
戦争なんてなくならないし、神様が本当に居たら絶対試練なんて与えないし救わない
どうしようもない生き物が人類なんだわな >>959
また鬱になったら親を頼る気でいるから親のことが気になるんじゃないの？ おれも寝付く時にムカツク事で頭が一杯になって眠れなかったからビールばっか飲んでてアル依にまでなった
そんで親をどこかのオバさんに捉え直して今やっとシラフで眠れるようになった
根底に甘えがあったんだ
いつか水戸黄門みたいのが親の間違いを正してくれたら親が改心してくれるんじゃまいかとか
俺の言い分が全面勝訴って認められんじゃないかとか
親と思わなきゃそんじょそこらの単なる年寄りがオレに何言おうが気にもならない
馬鹿なこと言ってやがったなーとしか
お互い他人にだったらそれを言っちゃあオシマイよってこと言い合ってんだから
終わりでいいやん >>957
正社員、手取り25万以上、休日は日曜だけ、残業４〜５時間、という父親が出した条件に当てはまらないとニート扱いなんですよ
働いて家に金入れてても無職のクズと言われる 今は本物のニートだけど、働いてても「仕事もしねーくせに」「毎日家で寝てるくせに」って言われる
それなのに「生活費よこせ」とちゃっかり金は取る
家族もWi-Fi使うのに使用料は全額私、あと家賃と生活費で５万は取られる
他に母親が金貸せと言ってきて強引に五千円〜数万
『仕事もしてない』んじゃなかったっけ…？って疑問になることがよくある 言われたくなけりゃ離れて暮らすべき
精神病んで働けなくなる前に
手遅れになってわしみたいになる前に
25年くらい後悔しないように
あぁーあの頃こんなネットやスレがあったらなー
あんな家飛び出してたのに 機嫌が悪い時に当たり散らすならまぁまだわかるが
ウチの毒親は機嫌がいいと普段以上にイジメ始めるからね
本当に虐待や人格攻撃が心の底から好きで趣味なんだろうなって哀れになる
パーティーとか親戚の集まりとか普段の3倍位の酒3倍位のペースでがぶ飲みし泥酔し
公衆の面前で理不尽な説教と虐待
年齢1桁の頃からね
モンゴルから一人日本に留学して相撲部屋に入る位根性ある奴が
先輩にしばかれただけで精神科入院する位虐待被害者に強いも弱いも無いワケで
まぁ人間形成に負の影響与えないわけないよね
貴ノ岩の事件の聞き取り内容とかTVで見るとフラッシュバックしてツライ 何時だったか親戚の集まりの時酔って洗面所まで追いかけてきて
「おい！お前は男前が落ちたなぁ（ﾆﾔﾆﾔ）やーいやーい」ってバカにしてきて
無視したらそれこそ睨み返したと因縁付けられ
てめぇ親に向かってコノヤローってぶん殴られたっけ
中学生くらいの時だったかなぁ
ホント貴ノ岩じゃないけど周囲の誰かが早く止めてくれないかと思ったが
そんな毒と宜しくやる様な親戚たちもまた毒なのであった
いやぁ〇〇君〇〇君なんて慇懃無礼に言っててもそういう時は知らんプリ >>964
学生時代はソレだったな
今は「たいした仕事でもないくせに」「親より稼いでから言え」って言われる
やたら感謝しろってうるせぇ
いちいち感謝してやったら図に乗るだけなんだよなぁ
もう「親」だと思うからダメなんだね
呪いの言葉だわ
親だから面倒見ないといけないとか、親だから言うこと聞かないといけないとか無い
無意識に「いつか変わってくれる」「わかってくれる」「自分のことを見て」って求めちゃってる
そんなの地球がひっくり返ってもありえない
クズはクズのまま一生を終えるんだよ改心なんかするわけない
そんなのできたら戦争なんて起こらない
とかいいつつ完全に断ち切るのは難しいし得られなかったものは手に入らない
どうしようもない、どうにもならない
ただそれだけ 親は他人
親という名の他人
さんましのぶも夫婦の時は
相手に妻・夫としてのものを求め自分が望むような役割を演じることを強いたため破綻
どちらも相手の軍門に下らないから
でも離婚して他人になれば必要最低限の連絡意思疎通だけでいいから人前で夫婦漫才もやって見せられる >>945
いい年して派手下品で水商売みたいな感じ
もう60近いけど
性格は10代の背伸びしたい年頃の反抗期の少女って感じ >>970
うちの母親のことかと思ってビックリした
歳も同じくらい 二十歳以降、親には帰省しなくていいって言われるし（帰って来いと言われた事がない）
兄弟とも2年以上連絡取ってないって言うと
周りに「変わってる」って言われるけど世間では普通じゃないの？
家族仲が良くないから会って無いって
あまり人に話さない方がいいんだろうか 盆と正月と考えて1年に1〜2回くらい会うのが一般的なのかなと
うちは過干渉なので連絡しないと怒られるわ
でも急に実家に寄るのも怒られる
取引先みたいに事前にアポ必須wアホかと >>970
レスありがとう
好きな格好したらいいと思うけど中身があってこそだよね
年相応ってやっぱ大事だ 祖父は私が生まれる前にとっくに死んでるけど大嫌い
年がかなり離れた祖母に迫られて結婚してうちの糞母を育てたからね
家も立派な出なのに家の財産はかなりイケメンのお兄さんに継がれたらしいけど、そっちの親戚がうらやましい
どうせ年末には糞兄がこっちをぼろくそに言うのわかってるし、疲れる >>972
自分の家は過干渉だから、年に最低でも2回、盆と年末年始に帰らないと怒られる
というか、仕事辞めさせるとか言われてた
LINEとかもこまめに返せとかうるさかった
既読無視やスタンプだけ送ると、誰かが携帯盗んで適当に返してるのかもしれないとか、無駄に心配してきた
家を出る前の約18年間半もどこかに出かけるとかになるとうるさかった
そのくせして、他の家が当たり前にしてもらってることは何一つしてくれなかった
病院に行くことすら嫌がられた
39.5度の熱が出た時、病院に行ったけどただの熱だったときも、インフルじゃないなら行っただけ無駄だ、金の無駄だって散々言われた
何を言っても、どうせ●●でしょとか言って流してたくせに、適応障害になって仕事辞めざるおえなくなったら、お前はいつも何も言わないと怒られたしな
散々、仕事がきつい、残業ばかりだ、18時間勤務だ、休みなのに仕事行かされたと言ってたのに…
都合のいい時だけ良い親ぶるのがたまらなく不愉快
それが無くて、両親に常識があったら良い家庭だったのにな 昔からADHDだったのだが、丁度それがアンビリバボーで流れてた時『これアンタじゃない？アンタ、病気じゃないwwww』と爆笑された覚えがあるな。
精神的肉体的DVは当たり前だし、抜毛症で髪が無かったときは髪を鷲掴んでそのハゲを友達なり妹なりに『みてこれ！みてこれ！』とヒスりながら見せつけられていたのを黙って我慢。静かなのが気味が悪いと思ったのか、『お前なんか産まなきゃよかったシネシネ』だと。
髪を抜くのって、いわゆる心の防衛本能だったと思う。それがやめられないと判ると刃物で脅されたりもしたなぁ。 >>978
こんなの見てるだけで悲しいわ
ADHDだったらなんなんって話だし爆笑することじゃないだろ
やっぱ毒親って生きてちゃいけない人種だってつくづく実感するわ 毒親のそばにいるからADHDになる
幼稚園や小学校でそういう親を見つけてすぐ対策するべき身体の健康診断だけでなく
動物の虐待ですらニュースになるのに 毒親育ちでまともな人間関係が築けて
仕事も勉強もちゃんと成功してる人間って結構いるの？
百害あって一利なしな人間としか仲良くなれなかったり
仕事や勉強に集中する余裕が無くて人並みに頑張れない
親は関係無くて、私が怠け者なのかな >>981
細かいことを書くようだがADHDは先天性の発達障害だから「ADHDになる」じゃなく「ADHD様の状態になる」な。
一所懸命頑張っているADHD児の良親とここに出るような毒親を一緒にしちゃ失礼だ。
毒家庭に育つと脳に悪影響が出るらしいんで後天性の発達障害があるとすれば親の問題の可能性は高そうだけど。
>>980
苦しいとこ申し訳ないが次スレ頼む。できればワッチョイ付きで。 >>982
その通り
あなたが怠け者
努力しない自分を直視せず親のせいにして言い訳してるだけ
もっと頑張ろう
努力しよう >>982
そういう人もいるけどその代わり人格が少しアレな人が多い気がする
すごい平気で嘘付けたり人を騙せたり(犯罪とか悪い事はしないレベルの)
あとは極端に下半身緩かったり 毒親育ちだけど、人間不信、友達作れない（作っても学年が変わるたびに友達関係を終わらせていた）、コミュ障、褒められたりしてこなかったので頑張るのは無駄なことだと思い込んでるので頑張らないとかいろいろあるよ
言葉遣いが丁寧だっていろんな人から言われるし、いいところのお嬢様ってよく勘違いされるんだ
でも、毒親を反面教師にして、街で、学校で、お店で常識がありそうな人、まともそうな人を観察して常識的なことを見て学びまくっただけなんだよね
だから本当に常識があるわけじゃなくて、盗んで真似してるだけなので多分間違ったこともしてる
普通は親が教えてくれることを一切教えてくれないから自分で調べて、観察して、盗んで学ぶしかなかった
本当は底辺家庭の邪魔者娘だよ
昔から親は変って思ってたから小2から異常に周りを気にして、上品に食べるようにしなきゃとか意識しまくってた
外ではパンは違って食べようとか
小2が思うことじゃないよね
自然と使い分けてたもんなぁ言葉遣いとかも全部
無意識なんだろうな…
恐ろしい >>985
それサイコパスの特徴やん
サイコパスは不安を感じ無いから毒親育ちでもメンタルやられずに元気に生きれるのかね
そういえば知り合いに成功した毒親育ちが一人いるけど
自己愛性人格障害っぽかったな
人のこと蹴落してゲスいことして平気で自信満々だった 今まで仲良くなった相手がモラハラばかりで人間不信になった
今は人と仲良くなっても｢あなたは人を信用してない｣ってすぐバレる
毒家族育ちで対等で健全な人間関係を築けてる人ってあまり見たことない
毒親育ちなのに結婚や恋愛に興味持てる人が信じられない 最初で最後の彼女は数日で関係無くなったな
学生時代に告白されて
それから数回呼び出して自分の欲のまま道具のように扱って
ということをしてて数日で関係が切れた
女性は承認欲求が満たされるから水商売とか恋愛がかなり性に合うんじゃないかな
かなり少ないデータに基づく偏見なので不快に感じる女性いたらすまない 死のうと思って踏み切りに行ったことあるんだけど電車ってほんと同じ高さからちゃんと見ると大きいよね
当たり前なんだけどホームの上から止まってる電車しかちゃんと見たことがなくて線路から真っ正面から見たらびっくりするぐらい大きくて早くてさ迫力満点ですっごく怖いのよ
電車に飛び込んで死ぬ人はほんと勇気あると思う
あんなのまじまじと見たらホント鉄の怪物！て感じで吐き気してくる。あれなら首吊りでもした方がずっとマシだわ 本当に死ぬ時は 恐怖とか感じないとおもう。無感情。ただ 死にたいじゃなく
生きていたくない。ってなる。 電車の場合は飛び降りだから 電車を見下ろす感じ >>990
わかる。
オトコには女ってだけで無条件に受け入れられる。
親からは無条件で求められる事なんて 無いからね。 その感覚を覚えてしまって 荒れてた時期あったなー。若い頃は。 若さは財産。 発達障害は先天性だとされる一方で
親からの虐待とかで発達の症状出て苦しんでる人どれくらいいるんだろう
親の過干渉からの鬱病を先天性とされて親のせいじゃないもんドヤァされたことあるけど
似たようなことされてる人いるんだろうなと思うとつらい
本来負わなくてもすんだ障害を背負わされる
理不尽が重い >>995
検査したことないけど多分物心ついた頃から発達障害
勉強とかには支障がないから周りは気づいてないだけで、ちょっとコミュニケーションが苦手な変わった人だと思ってると思う
先天性じゃなくて、物心ついた頃から小学校低学年あたりまでは親が怖いと感じていたから、親の影響だと思う
普通に生活してるようで全然できてないから本当に辛い >>991
怖くなってやっぱりやめようと思ったけど、足が滑った足がはまった腰が抜けたとかで自殺してしまった人結構いそう 毒親 ＝ 精神病、もしくはその上の、人格障害。
精神病、人格障害は、先天的要因と、
精神病、人格障害の家系の、家庭内虐待の、
両方が影響している と考えるの最先端医学の常識。
つまり、
毒親育ちは、何かしらの先天的負因を持っている。
変えられるとしたら、その先天性をはっきりと自覚し、
家庭や社会への関わり方を、ネガティブから、ポジティブに転換してゆくことのみ。
裏と表、表と裏。それができたらどんな伝説のヒーローよりも勇者だ。 そして最大の問題は、
資本主義社会そのものが、毒親的であるということ。
たとえ、毒親育ちが、幸いにも毒親から解放されたとして、
毒親的資本主義社会で、生活してゆかなければならない。
その時、自らが毒親的にならなければ、資本主義社会では敗者となってしまうという問題。
悲しいけど、人間って多かれ少なかれ毒親ってお話。 このスレッドは１０００を超えました。
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