毒親育ちが語り合うスレ 87
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>例えば病院に行くのは甘えだって行かせてもらえず悪化してしにかけたこととか、
手術立会いよりパートの方が大事と言って医者に怒られたりしたりとか
この手のもある。俺が入院した時仕事を言い訳に一度も顔出さなかったくせに、
自分が入院した時には初日にエロ本買いに行かせるわ、見舞い回数足りないだの嫌味言う始末。 >>376
現状を素直に受け入れる強さが無いって自分で言えるあたり、しっかりした人なんだなあと私は思うよ
親見てたらわかるけど、どうしようもない人ってまずそれを一生認められない
自分は問題ない、ちゃんとやってきた、って死ぬまで言い続けて解決の糸口を自分で潰してる
>>377
自分を褒めるのは間違いようのない事でやるといいかも
掃除とかの家事系、あとは勉強とか読書とか筋トレとかもパッと思いつくかな
わずかでもやった分だけ意味があって、途中でやめても何かが残るものだと受け入れやすいと思う
親に似たら怖いって思うよね
私は肯定感がちょっと持てるようになってきた頃に、嫌な事があったら家で「うるせえしね！」って声に出すようにしてた
省くけど結構な罵詈雑言をあれこれ言ってたし家財も殴った
これが結構スッキリして、あまりの良い人でなさっぷりに笑ってしまったんだけど
父のようにそれを人に向けようなんて気持ちには全くならなかった
ただ自分の気持ちを確かめて慰めただけで終わった
内向的で矛先が自分に向くタイプだと暴力やモラハラ系には基本ならないんじゃないかな
素質あったら「似たらどうしよう」なんて思わないし、とっくに誰かの良心につけこんで搾取してると思う 読み返してみたら腹を立ててもおかしくない物言いだった…
不快にさせてしまったら本当に申し訳ない、ちょっと出直してきます >>374
衣食住の提供、学費を出す、最低限のマナーや常識を教える、すべて親として当たり前の義務
産むとなるなら当然その覚悟をして産む必要がある
それこそ犬を飼って育てて餌も寝床も与えて最低限の躾をするよね、
そこで「私のお陰で餓えないし寝床もあるし賢くなれたんだ」って言いながら犬をストレス解消の道具として虐待する事が悪いか悪くないか、人として正しいのか
それと同じ
まだまだ抵抗できない幼い命を授かって育てる点では犬も人も一緒だからね >>379
褒められると罪悪感がわくけど、ありがとう。 「この人とは通じ合えるかも」と思っていざ自分を出すと
気づいたら詰問みたいになってたり一方的なコンサルティングみたいになってたりするのはあるある
こっちだけ体重が乗り過ぎるんだよね。普段抑えてる分の反動が乗っかるから。 よく、食べ物与えてもらえただけマシだろ、寝る場所があっただけマシだろ、オレなんて
って口ぶりでまるでお前はまだ恵まれていると言いたげな人を見かけたりするけど、はっきり言って飯も寝床もないなんてそんなレベルでまで悲惨な人間を基準にして自分は不幸じゃないなんて自己暗示かけなきゃいけなくなったら
いよいよ全てを我慢して自分の本心を殺して死んだように生きていかなきゃいけなくなる
不幸の度合いを競っても意味はないよね
だからって負け犬の傷の舐めあいだなんて言う人もいるけど、それで互いに少しでもら楽になるなら舐め合ったって良いじゃんって思う
こちとらまともな薬を与えてもらえなかったんだから >不幸の度合いを競っても意味はないよね
ほんとそれ。 毒親って割とクスリが関連してるとこ多いと思う
俺のとこもそう ここで毒父の話をしたら自己愛と指摘されたんですが
それからいろいろ読んでみて反社会性人格障害かなと
口が上手くて嘘つきで無責任で自分に利益がないと
人を助けないって全部当てはまる
もう改心なんて期待してないから早くあの世へ逝って 毒母のイネイブラな父。
私と妹も必然的にイネイブラ役だった。
私が家を出て何度も人間関係に失敗しながらやっとまともな人と結婚を決めても母は理由なく私の結婚を禁止しキレるので、父に助けを求めたけど、「話し合えばわかる」(＝母を刺激しないでくれ。)だった。
母は基地外なので話し合いなど一度も成立したことがないのに、協力もしてくれなかった。
妹も見て見ぬ振りだった。何なら自分は結婚制度自体に否定的だの愚痴をsnsに吐き出していた。
この妹はメンヘラで不登校や就活失敗を重ね、就職後もすぐに仕事に行けなくなり、その度毒母が煽って重症化させるもんで、気の毒で私は相談に乗ったり旅行に連れて行ったりしたが、こちらを助けてはくれない。
夫にはうちが変な家族と思われたくなくて孤軍奮闘努力したが、やむを得ず実家への挨拶なしに結婚した。
結婚後は当然夫を一番に頼り、実家には必要最低限の連絡だけにしていると、父から自分を見捨てるのかとメールがきた。
妹からは父が荒れてるのは毒母と私のせいだからきちんと連絡してというメールがきた。
毒母が一番の癌だと知りながら、言うこと聞かせやすい私に家庭や感情の尻拭いさせようとする家族にうんざり。妹ももう知らん。自分でメンヘラ治そうと努力しない限り楽な方へ楽な方へと流され治らないだろう。
長文吐き出しでした。 >>388
おつかれさま…
少しでも楽に過ごせますように…！
兄弟姉妹が毒の影響受けてて、家族として救おうと思って
なぜか子供の自分だけが責任感を感じたりして、
それでもどうにもならないことあるよね
なんでもかんでも親の常識のうちで行動しなきゃいけないのが辛かった
携帯のパケット定額がメジャーになって、
女子高生だから携帯使う用事もあって、
家族でわたしだけ入ってたんだけど、
「ま〜〜◯万円ですって！こんなの異常！！！」って
パケットが上がるたびに言われてたけど、
(そしてそれでも少ない方だったと思う)
いや、定額だから当たり前でしょ…と思ってた
今や母の方がアイドル育成アプリを猿みたいにやってるよ
散々否定しておいて自分が認めると手のひら返しして、
あんなのくだらないとか言ってたのすっかり忘れるみたい 人にうちの親の異常かもしれないエピソードを話すと
ほぼ｢私は直接その現場を見ていないので、なんとも言えないです｣
って言われるから親は毒なのかそうじゃないのか解らなくてずっとモヤモヤする
（リアルのやりとりではこれが常識的な回答なんだろうけど） 子供作ろうとは絶対思えない
本当に子供を心身ともに健康に育てるって難しいと思う (毒から離れて自力で)がんばれって気軽に言うけど
普通は頑張らなくていい幼児の頃から頑張ってきて
毒に気づいてからも普通になろうとめちゃくちゃ頑張ってきたし
それこそリアルに喀血するレベルで長年頑張ったけど
これで更にがんばれって鬼かと思う
それどころか「努力の方向が違うのが悪い」とか言い出したりする
「毒にも負けず正しい努力をして幸せそうに見える人」が当たり前で「お前もそういう風になれ」とされて「誰からも援助されず頑張ったけど幸せになれない人」はあらゆる方向から潰してって毒ループだこれ
物心ついた頃からずっと死にたいから「何のために頑張るの？」ていうそもそもの根本がないとこが原因だと思う >>389
ありがとう！
あなたも少しでも苦しみから解放されますように 他人に頑張ることを強要する人も無自覚な毒親育ちなんじゃないかなって思う
人はみんな違う
生き方も、価値観も、生きるスピードも、心地よいと思うものも、人に触られたくない部分も違って当たり前
生きてて楽しくてしょうがない人もいれば死にたい人もいて当たり前
強い人、弱い人がいるのも当たり前
自分と違う人を責める人がいるのも悲しいけど当たり前
でも人を責める人は自分の弱さを相手にぶつけてるだけ
どんな正論に聞こえてもそんな言葉を真に受けて自分を責めなくていいと思う
むしろ親から逃げられた自分を褒めてあげて
せっかく逃げたんだから、どうせ頑張るなら自分を幸せにすることだけに頑張っていいと思う
私も学習性無気力というか諦めと我慢が染みついてしまっているけど
人に何か言われて怒ることができるなら、自分のために怒れてるってことで
それが少し光明なんじゃないかって思ってる
以前はどんな理不尽な目にあっても怒ることもできなかったから ほんとみんな幸せになってほしい
少しでも傷が癒されてほしい
毒親は本当に罪深い >>392
ほんとにね
直接手助けなんかしてくれないくせに言葉ばっか立派
まぁその立派ってのも世間の基準だけど >>394
今おいくつですか？
私も諦めと我慢が染み付いてやりたいことも押さえ付けて
今でも自分のために怒れない
何かやってみたいことがあっても
でもいい歳だし貧乏だから
ってなんでも諦めてる
絶対にやらずに後悔するのに 愚鈍で、40代ですべての歯を失う程衛生観念がなく生活すべてにだらしなく、思考停止根性論者でブラック企業加担者で、事なかれ主義の
楽天家で深刻な場面でもいつもへらへらしていて、権威主義で臆病でこそこそと卑怯、一日中大声でテレビと会話し、
風邪薬、目薬、胃薬、食料、自慰、なんにでも過度な依存をし自制できない。素人目から見てもIQ60台くらい。
風俗行ったことあるかは把握できてないが、ドハマりするタイプ。
老人のくせに身の程わきまえず、コンビニ店員のかわいいねーちゃんに一目ぼれしたことを息子に打ち明けてくる。
これは何も行動を起こさない口だけだったからましだが。
愛人は金もないしいないな。女性に対してこの免疫のなさだし、母しか経験ないって言ってたのは本当だろう。
若い頃は出て行け出て行けが口癖だったくせに、今は俺が一人暮らしをすると言ったら泣き落としで引き止める。
菊次郎とさきというドラマの菊次郎に似ている。
老化により極端に暴力性が消え失せるところが特にそっくり。
こんな親のエピソードをオフ会で話したことあるが他人事だとかわいいものじゃん！らしい…
一緒に暮らしてる身としてはと冗談じゃない。 >何かやってみたいことがあっても
でもいい歳だし貧乏だから
この考え方俺もしてしまう。 自分40にもなって外出中、同居の親が毎日部屋のチェックに来るんだが…暖房つけっぱだったから消せとか 母がのんびりテレビを見ながら家具を組み立てようとする
それを見かけた毒父が家中に響く声で自分を呼ぶ
毒父「おい！○○（自分）ちょっとこい！」「○○が組み立てろ！！」
母「テレビ見ながら一人で組み立てようと思っただけだよ、手伝わなくていいよ」
毒父「よくない！お前手伝ってあげろよ！組み立てろよ！」
まじで毒の思考回路おかしい 私の親のしてきたことは、ひとつひとつは大したことないし、多分本人も悪気はない
でもどうしても許せなくて、自分の心が狭いんじゃないかとも思う
最近親の嫌いだったところばっかり似てる自分に気づいて、うんざりする
結局、性格悪く育った理由を親に押し付けたいだけなのかもしれない
でもやっぱり親のことは許せない。前向きになるって難しい 悪気なくとも性格の悪い部分遺伝させただけでも十分罪深いと思う。
俺、自分の性格の醜悪さわかってるから何があろうと絶対子供作らない。
相手は子供作る気満々だったし、今となっては流されず二度も婚約破棄してよかった。
ただ、従姉妹たちはポンポン子供産みまくってんだよなあ…
子供見捨てて再婚繰り返してるのもいるし。こいつらみたく何も考えずに生きれたら楽しいだろうな。 >>50
俺の環境に近そう。母だけ勉強は出来るけど田嶋先生みたいな偏屈女だったし色々ズレてた。 学生のうちに、何度も何度も｢学費がもったいない｣｢お前に学費を払うのは無駄｣
って母に金の文句ばかり言われて来たんだけど普通なの？
｢奨学金を借りればいい？｣とか｢将来返せばいい？｣って交渉しようとすると無視
金の文句を言われるたびに嫌な気分になって金を使うことに罪悪感を抱くようになったけど
うまく言い返せず立ち回れなかった自分も嫌だ
今は私がメンヘラであまり働けないから月に生活保護以下しか使ってないんだけど
母が｢お前は無駄遣いしてるから貧乏なんだ！！｣って見当違いな文句を言って来る
学生の頃も｢金を出してるんだから勉強しろ｣とかでは無くて
ただ｢金の無駄！！｣って金の文句しか言わない
今も｢もっと人並みに働け｣では無く｢お前は無駄遣いしてるから貧乏なんだ！！｣って金の話だけ
どこの親もこんなものなの？ 昔雇い主に文句言えなかったのに労働争議を起こせるようになり、職場での下ネタがセクハラとされたようにいつか子供が親への不満を相談できて適切に指導教育改善処罰できるような機関施設ができますように…
せめて学歴もない学歴コンプレックスの脳無しクズ女には子育て本に書いてあるようなことを洗脳するくらいまで妊娠前から叩き込んで教育して欲しい >>410
浅はかな考えでつまらない世の中に産み落とした罪滅ぼしとして、金銭面でくらい償えと
本気で考えてる俺のような毒子でもないみたいだし、むしろ
>｢奨学金を借りればいい？｣とか｢将来返せばいい？｣って交渉しようとすると無視
こんな自立した真っ当なこと言ってるのにその仕打ちは理不尽だね。
恩を着せたいとも違うようだし、お母さんの本意がなんとなく気になる。
俺の親は俺が下剋上してから毒子に豹変したから、俺に対してなら金の無駄！と
糾弾するのは筋が通るがｗ >>67
>いきなりやらされて失敗して落ち込むの繰り返しだわ
これはある… 自己中で思いやりもなく、まともな教育も施せないくせに
なんで自分らは親として務まると確信を持てたんだか。 親への理想が少女漫画並みに高いからこんなに苦しむんだｗ 道徳について語る時は口うるさかったけど
だがしかし親には適用されないって感じだからね
社会規範とかは口にする時または外で守るだけのもので
家では道徳？なにそれって感じの酷いことばかり起きる >>412
母親の本意はいくら考えても解らない
会話もまともに通じたことが無いし 鏡に向かって好きだよとか愛してるって、言われたかった言葉を言い続けると良いって聞いたことある
脳が他の人に言われてると勘違いするんだって
それを応用して自分の名前にちゃん付けて「〜ちゃん可愛い〜」「〜ちゃん頑張ってるわ」とか人がいない家の中で言ってみたら少し心が軽くなったよ
幼い頃に親と手を握ろうとすると振り払われた記憶が心の深くにあったみたい
そういや幼児の頃からお前とかあんた呼びでよくキレてたなぁ
今日学校どうだった？なんて聞かれたことはない
テスト何点だ？平均は？なら聞かれたがな
平均以下だと飯を抜かれ、平均以上だとまぐれだ調子に乗るなとか言われたな だめだもう。あの人達はどうしようもない。おかしい。常識とかルールは通じないんだ。怖い。
でも、因果応報なんてない。絶望的。もういや 「優れていると普通は親は喜ぶ」と言うことが大人になるまで解らなかったし
自分はバカであるべきだとずっと思っていた
学校で賞とか取っても親に言ったら「自慢だと思われるから普通は言わないものだ」と思っていた
親に｢学校で先生に絵下手すぎwって呆れられたw｣
って笑い話をしたら親がすごく嬉しそうだった
バカであれば家族に受けると思い込んでいたのは私がアスペだからなんだろうか
おかげで学ばない生き方をしてきて無能過ぎてヤバい 23歳の時、父の年収を100万程上回ってしまって激しく嫉妬されたことがある。
出世を喜んでくれるもんだとばかり思い込んでた俺が馬鹿だった。
財産吸い尽くすまで寄生してやろうと決めた瞬間。 久しぶりに実家に行くと、なんとあれだけ不仲だった両親が仲良く出かけたりしていた
へ、へぇ〜と驚いていると、お前らガキがいたから仲良くできなかったんじゃ！と口汚く罵られた
じゃあ産むなよ以外の感情を失った >>425
学ばない生き方、凄くよく分かる
今まで本当に自分から学ぶとか伸ばすとか磨くとかやって来なさすぎて、今調べものとかで知識を叩き込もうとすると脳が拒否反応を示す
別に嫌いな分野でもないし、心では覚えたい、知りたいと思っているのに
過去に学ぶことで得した記憶や成長を実感できた、褒められてやる気が出た経験がないから
そう言うこと(好きだし学びたいのに心と脳が言うことを聞いてくれない)をちょっとSNSなんかで漏らして「こう言う状況、わかってもらえるかな？」みたいに書いたら自称つらい環境を全て実力で乗り越えてきたネガティブ許さない系人間に「知らねぇよ」って言われた
どんな逆境でも前向きになれる人ってそりゃ立派さ
だけどその精神だって元を辿れば親からの遺伝や過去の山あり谷ありの経験から育まれたものなんだよ
なんて言ったらまた言い訳とか決めつけられるんだろうな >>429
学びたいのに脳と心が言うこと聞かないのわかる
他のスレで｢あなたは親の影響でわざと学ばない生き方をしてきたんじゃないの？｣
って言われたけど
まったく自覚が無くて、どういう意味なのか解らなかった
無能でいようとする原因について理解して治したいんだけど
今まで学習して来なかったから調べ方すら解らない 毒親や自分の昔の写真を見ると辛くなるから大半を捨てようと思うんだけど、同じ人はいますか？ 卒アルや文集の類は全部捨てた
写真も残したくないから捨てた 毒母から押し付けられた服、本、日用品、健康サプリ全部捨てたで。
超スッキリ。生まれ変わった気分。悪夢も見なくなった >>432
7年前くらいに自分の赤ん坊の時のも卒アルも全部はさみで切り刻んで可燃ごみへ。
へその緒すら捨てたからねｗ
でも個人的には何も変わらなかった。捨てても捨てなくても心境は同じ。
夢にも両親も嫌いだった同級生も総登場してくる。脳みそ捨てられなけりゃ過去から逃げられないわ。 >>429
フルマラソン走って死にそうになってる人間に「これから障害物競走だからコツを教えてやるよ」てクソバイスくれるようなことする人いるよね 発達障害持ちで親にも常識を教えられてないから
人生のスタートラインにすら立ててない
健常者は0からプラスになる努力をしているのに
マイナスをなんとか0まで引き上げるだけで消耗する人生
しかもマイナスだから生きててもつらいことばかりで
頑張るモチベーションを上げられない >>431
親の影響で、ってあなた本人のせいじゃない事を言ってる人達も分かってるよね
無能でいようとする心理として私が至ったのは、
今まで背負ってきた事がないから責任を背負うのが怖い
正しいことを教えてもらえなかった頭で考えて行動した結果全て損にしかならなかった経験だらけで新しく何かを取り入れるのがもう怖い
結果を出す感覚、誰かに褒められる感覚を知らないから頑張って覚えようとしても徒労に終わるのが怖い
それなりに苦労してもやはりスタートラインが違った人達との差は埋められないから、ふとした瞬間に同じ土俵にいる上位の人間との格差に直面するのが怖い
あとはとにかく親そのものが学ぶ姿勢で生きてきてなかったからそれが必要ないものだと頭の中で認識してしまっているから心が学習に対して不慣れ
とか、そんな感じな気がする
でも原因がある程度絞れると気持ちは楽になったよ
ハッキリしないままの無力感よりは
だけどこうなったのは私一人だけのせいだなんて思ってはやらない >>0425さんや>>429さんみたいに、
私も馬鹿だと親が喜ぶような環境だったし、勉強や仕事にしろ何か学ばなきゃいけない時に脳が拒否します。
精神科の先生にそのことを言っても「どういうこと？」って言われるし、どうしたら直るのかわからない。
もう年齢も30近い歳で…。皆さんはおいくつくらいだったりします？もうこの年だと直すにも精神的に解放されるにも絶望的で。人生諦めモードです。 >>440
貴方より少し上の人間ですが、とりあえずどんな小さな事でも良いからちょっと続けてみて、実ったものをこれでもかと言うほど自分に言い聞かせてます
一人でどこの店にいけた、初めて申し込みが出来た
これの練習を続けてみたら前より上手くなった、早くなった
もっと細かいことを言うなら、例えばゲームとかも私はストーリーが中々頭に入らず、ろくに考えずに流して進めていたのですが、最近はちゃんと台詞や設定を覚えようとしながらやるようにしています
そうするとふとしたのちのシーンでその以前の会話で立てたフラグが回収された時に「あぁ、だからあんな事を言ってたのか！」ってわかる
と、嬉しくなります
それだけでいいんです。そうやって話に入り込む事すら今まで出来てなかったけど今回はちゃんとキャラクターと一緒に理解しながら進めた、とか
それだけで進歩ですから
その小さな理解や行動を増やして、繰り返して、段々と大きなものへ踏み出していきたいなと >>441
読みながらところどころでYATTA！って聞こえてきた モラハラした上司とかは 罰受けるのに 一生苦しめられるであろう奴らはなんなの罪も受けないなんてなんなの アドバイスしてもらって、ありがとうございます。大人になってからこのことに気づくと本当にショックですよね。周りはどんどん変わっていく気がして焦りますし…。
少しずつ日常生活のできたことを自分で褒めるんですね。それなら私もできそうです。
今まで自分はレベルがなんだかすごく高いところを目指そうとしちゃってて(たぶん環境や今までのことを取り戻そうとして)、自分でも抱えきれなくて落ち込んでたりしたんですけど
目指さなくても自分の小さいできたことを集めていこうと思いますm(__)mそれで自分なりに変わっていけきたらいいですもんね。焦って追い詰められていた気持ちだったのですが、励まされました。
親から、「お前は何も出来てないだろ！努力したんか！！！」っていきなり責め立てられて今日は本当にもう打ちひしがれていたのですが、
同じ境遇の人がいて良いことも教えてもらって良かったです。少し自分に前向きになれました。カウンセリングも受けつつ前向きにいきたいな あ、アンカつけ忘れ。>>441さんに。
文章も読みやすくて、例えも分かりやすくて私でも出来るかもって思えました。ありがとう >>446
もともと
＞馬鹿だと親が喜ぶような環境だったし、勉強や仕事にしろ何か学ばなきゃいけない時に脳が拒否する
って話だけどそれって
「すごく高いところを目指そうとしちゃってて(たぶん環境や今までのことを取り戻そうとして)、自分でも抱えきれなくて落ち込んでたりした」
とは全く話が違うんじゃないの？
あなたの言いたいことがさっぱり分からない >>442
そんな感じでYATTA！って言えるくらい楽な気持ちで生きられるようになるのが物凄く理想の形だと思いますねw頭のなかで葉っぱ隊踊らせておきます
>>447 ありがとうございます。
凄く小さな事だけど、理解する楽しさや出来るようになる楽しさを少しずつ身体に染み込ませて行きたいなぁと
親からなにも教わらなかったから他の人より出遅れて当たり前だけど、
言い替えればそれは普通ならあるはずの背中の支えが無くても前に進もうとしてるって事ですからね
少しでも貴方の気が晴れたのなら私も嬉しいです その場しのぎで、なりすましでカキコしてるかも
演技カスが。 読書やゲームみたいに自分で動かさないと進展しない趣味はできなくなった。
アニメ垂れ流しかネットだらだら見るひたすら受け身の趣味しか残らなかった。 >>448
仕方ないかな。上にも変な連レスが居たり匿名自由にかきちらす場では 12歳の時に、自分の赤ん坊の時の写真からそれまでの写真全て、ヘソの緒、母子手帳etc...全て棄てました。
10歳で拒食症のため入院、それ以降40過ぎの今まで、まともに食事を摂った事がありません
他人と食事が出来ないので、独りでいるしか、ありません。
途中には、15年以上過食嘔吐が続いた期間もありました。
幼少時から指しゃぶり、抜毛、強迫障害と不安が強く出ていました。
精神科医には『あなたのような人は、生きているだけで、上出来だと思って生きなきゃダメなんです』と言われました。
ただ生きていくことが、どうしてこんなに苦しいのでしょうか。
生きていて、楽しいと思ったことが1度もありません。
自ら死を選ぶ気力さえ湧きません。
死なないように、最低限、生きているだけです。 >>453
すごいな
毒親エピソードとか聞かせてもらってもいいだろうか？ 一般家庭育ちって根拠のない自信持つの好きだね
なぜ自分の存在がこの世に必要だと自惚れられるのか 写真類捨ててる人多いね
私も捨てたいが、実家に置いたままだからなあ
10年以上帰ってないのにそのためだけに帰るのはいやだし
自分の手元にある写真や実家から持ってきて使ってた服や道具は捨てて自分で買い直した 自分に都合が悪いから毒親認定して被害者ごっこしてるガイジ多すぎ 453です。
親が毒親だとは、考えていなかったのですが、近年、大人になって心の病気になる人は、生育過程に共通点がある、という話を聞き、いろいろ調べていくと、あまりに自分にも当てはまる部分が多くて、、、。
ちなみに父がアルコール依存の仕事中毒
母は、その共依存の人でした。
私は、母のストレス解消、八つ当たりの対象だったんでしょうね、
精神科医には、私と話して、すぐに、自己評価が低すぎる、あなたには自分がない等々、見破られ？ました。
自分を見つけるのが、これからの仕事だと言われました。
自分は苦しいつもりなんですが、医者から見たら、非常に分かりやすい、ライトな患者、というか精神の病気に罹っているのではなく、性格、パーソナリティの問題を抱えているだけの人のようです。
無駄に厳しく育てらると、ダメみたいですね ほんまあいつら相変わらず空気読めんわ
空気読めないとかただの嫌がらせだろ >>453
私も髪を抜く癖が抜けなかったな
だいぶやらなくなったけど
壮絶ですね
でもあなたにはいい先生がいるし
ちゃんと向き合って頑張ってるし
少しずつかもしれないけどいい方向に向かっている
気がします
辛くなったらここで吐き出しましょう 恵まれた家庭に育って順風満帆な友人へのルサンチマンがやめられない
私と同じところまで落ちて不幸になってほしい 無料マンガサイトで「衝撃エピソード満載 毒親特集！」ってポップな感じで書かれててモヤっとした
エピソード提供するために生きてるわけじゃねーよ
「ハラハラサスペンス！レ〇プ特集」とかなら問題になるのにね… 自分のことが好きになれない
大事にするとか無理、常に何か罪悪感を抱えて過ごしてる snsやってると「助けを求めることが大事！」みたいなのがよく回ってくるんだけど
小さい頃から助けを求める声を無視され続けてきた人生なんか想像できないんだろうなって
だから多分「助け」の持つ重さがそもそも違うんだろうな
「求めろ」て言ってくる人は「消しゴム貸して」くらいのことを指してるんだと思う
申し訳ないけど頭おかしいと思ってしまう
おかしいのは私の人生なんだけどね 家に飾ってある写真で自分が写ってる箇所だけ
だいぶ前に切り取って捨てたけど、親は何も
言わずにそのまま飾ってる、追加で孫の写真とか入れてる。 外面は「いい人」なのが最高にクソ
家の中では子供を道具のように使うクソなのに 逃げたくても重度障害のフリーターで保証人も緊急連絡先も頼める人いない
どこも保障会社だけではだめだそうで民間住宅は門前払い
保証人不要物件ってうそばかり
二年分家賃先納めでもだめだと
いっそバイト辞めて生活保護受けていただいたほうが半永久的にオーナーさんのとりっぱぐれがなくなるので住宅選び放題になりますよなんて聞かされたら
労働意欲削がれる
フルタイム労働医師に禁じられてる重度精神障害者は生かさず殺さず一生飼い殺されるのがお似合いってことですか
親の次は国の家畜ですか
北欧人のようにきれいに安楽死もさせてもらえず汚く自殺したらしたで
事故物件にした場に迷惑かけるなと死体蹴りされる
電車なんかに飛び込めばSNSで拡散されて日本中から日頃の憂さ晴らしとばかりに死体蹴りされますね
生活保護受けたら受けたでヤフコメ5ちゃんアフィブログで税金泥棒死ねと袋叩きにあう
サンドバッグになることくらいしか社会の役に立てないということですねわかりましたなら暴言吐いた分給料下さい
一生入院できるところないかな３カ月から1年で追い出されるんじゃ意味ない
統合失調症は一生の付き合いとプロの口で言い切ったんだからだったら死ぬまで自分を閉じ込めてくださいよ
もうこんな名ばかり先進国の二面性陰湿冷酷社会に未練ないので 健康な心身と環境がないと実質人権ないですよって言われてるようなもんだよな、クソ国家。 ADHDだから変に曲がったことが嫌いで裏表が無い性格なんだけど
親に｢要領が悪すぎ｣｢いい歳して変に純真で子供っぽい｣って嫌味を言われ続けてきたけど
最近就職の担当者に
｢あなたは真面目で熱心だから手助けしたくなる｣って言われて訳が解らない
今まで毒人間とモラハラとばかり関わってきたから
担当者の言うことがただの社交辞令なのかわからない 今までの枠（モラハマ、毒親）から遠ざかる体験羨ましい。これからも思い出に >>474
モラハラホイホイだったから
親切にされてもなかなか信用できないわ >>440
私も三十近くて職歴ない健康も無い味方もいない
メンヘラで先に希望が持てない
生きてて楽しかったことが無いし生まれたく無かった >>467
助けを求めろとか逃げろとか生活保護っていうのがあるんだよとか平気で言うよね
切羽詰まってる人間がその程度のこと試したり調べたりしたことがないと思ってるのかな
そういうの想像もつかない人たち見てるとみんな自分と同じ目に遭えばいいって思う
「家族」を心温まる言葉として使える人間が憎い
こんなこと思っちゃいけないってわかってるけど無理 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
