毒親育ちが語り合うスレ 87
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自己中で思いやりもなく、まともな教育も施せないくせに
なんで自分らは親として務まると確信を持てたんだか。 親への理想が少女漫画並みに高いからこんなに苦しむんだｗ 道徳について語る時は口うるさかったけど
だがしかし親には適用されないって感じだからね
社会規範とかは口にする時または外で守るだけのもので
家では道徳？なにそれって感じの酷いことばかり起きる >>412
母親の本意はいくら考えても解らない
会話もまともに通じたことが無いし 鏡に向かって好きだよとか愛してるって、言われたかった言葉を言い続けると良いって聞いたことある
脳が他の人に言われてると勘違いするんだって
それを応用して自分の名前にちゃん付けて「〜ちゃん可愛い〜」「〜ちゃん頑張ってるわ」とか人がいない家の中で言ってみたら少し心が軽くなったよ
幼い頃に親と手を握ろうとすると振り払われた記憶が心の深くにあったみたい
そういや幼児の頃からお前とかあんた呼びでよくキレてたなぁ
今日学校どうだった？なんて聞かれたことはない
テスト何点だ？平均は？なら聞かれたがな
平均以下だと飯を抜かれ、平均以上だとまぐれだ調子に乗るなとか言われたな だめだもう。あの人達はどうしようもない。おかしい。常識とかルールは通じないんだ。怖い。
でも、因果応報なんてない。絶望的。もういや 「優れていると普通は親は喜ぶ」と言うことが大人になるまで解らなかったし
自分はバカであるべきだとずっと思っていた
学校で賞とか取っても親に言ったら「自慢だと思われるから普通は言わないものだ」と思っていた
親に｢学校で先生に絵下手すぎwって呆れられたw｣
って笑い話をしたら親がすごく嬉しそうだった
バカであれば家族に受けると思い込んでいたのは私がアスペだからなんだろうか
おかげで学ばない生き方をしてきて無能過ぎてヤバい 23歳の時、父の年収を100万程上回ってしまって激しく嫉妬されたことがある。
出世を喜んでくれるもんだとばかり思い込んでた俺が馬鹿だった。
財産吸い尽くすまで寄生してやろうと決めた瞬間。 久しぶりに実家に行くと、なんとあれだけ不仲だった両親が仲良く出かけたりしていた
へ、へぇ〜と驚いていると、お前らガキがいたから仲良くできなかったんじゃ！と口汚く罵られた
じゃあ産むなよ以外の感情を失った >>425
学ばない生き方、凄くよく分かる
今まで本当に自分から学ぶとか伸ばすとか磨くとかやって来なさすぎて、今調べものとかで知識を叩き込もうとすると脳が拒否反応を示す
別に嫌いな分野でもないし、心では覚えたい、知りたいと思っているのに
過去に学ぶことで得した記憶や成長を実感できた、褒められてやる気が出た経験がないから
そう言うこと(好きだし学びたいのに心と脳が言うことを聞いてくれない)をちょっとSNSなんかで漏らして「こう言う状況、わかってもらえるかな？」みたいに書いたら自称つらい環境を全て実力で乗り越えてきたネガティブ許さない系人間に「知らねぇよ」って言われた
どんな逆境でも前向きになれる人ってそりゃ立派さ
だけどその精神だって元を辿れば親からの遺伝や過去の山あり谷ありの経験から育まれたものなんだよ
なんて言ったらまた言い訳とか決めつけられるんだろうな >>429
学びたいのに脳と心が言うこと聞かないのわかる
他のスレで｢あなたは親の影響でわざと学ばない生き方をしてきたんじゃないの？｣
って言われたけど
まったく自覚が無くて、どういう意味なのか解らなかった
無能でいようとする原因について理解して治したいんだけど
今まで学習して来なかったから調べ方すら解らない 毒親や自分の昔の写真を見ると辛くなるから大半を捨てようと思うんだけど、同じ人はいますか？ 卒アルや文集の類は全部捨てた
写真も残したくないから捨てた 毒母から押し付けられた服、本、日用品、健康サプリ全部捨てたで。
超スッキリ。生まれ変わった気分。悪夢も見なくなった >>432
7年前くらいに自分の赤ん坊の時のも卒アルも全部はさみで切り刻んで可燃ごみへ。
へその緒すら捨てたからねｗ
でも個人的には何も変わらなかった。捨てても捨てなくても心境は同じ。
夢にも両親も嫌いだった同級生も総登場してくる。脳みそ捨てられなけりゃ過去から逃げられないわ。 >>429
フルマラソン走って死にそうになってる人間に「これから障害物競走だからコツを教えてやるよ」てクソバイスくれるようなことする人いるよね 発達障害持ちで親にも常識を教えられてないから
人生のスタートラインにすら立ててない
健常者は0からプラスになる努力をしているのに
マイナスをなんとか0まで引き上げるだけで消耗する人生
しかもマイナスだから生きててもつらいことばかりで
頑張るモチベーションを上げられない >>431
親の影響で、ってあなた本人のせいじゃない事を言ってる人達も分かってるよね
無能でいようとする心理として私が至ったのは、
今まで背負ってきた事がないから責任を背負うのが怖い
正しいことを教えてもらえなかった頭で考えて行動した結果全て損にしかならなかった経験だらけで新しく何かを取り入れるのがもう怖い
結果を出す感覚、誰かに褒められる感覚を知らないから頑張って覚えようとしても徒労に終わるのが怖い
それなりに苦労してもやはりスタートラインが違った人達との差は埋められないから、ふとした瞬間に同じ土俵にいる上位の人間との格差に直面するのが怖い
あとはとにかく親そのものが学ぶ姿勢で生きてきてなかったからそれが必要ないものだと頭の中で認識してしまっているから心が学習に対して不慣れ
とか、そんな感じな気がする
でも原因がある程度絞れると気持ちは楽になったよ
ハッキリしないままの無力感よりは
だけどこうなったのは私一人だけのせいだなんて思ってはやらない >>0425さんや>>429さんみたいに、
私も馬鹿だと親が喜ぶような環境だったし、勉強や仕事にしろ何か学ばなきゃいけない時に脳が拒否します。
精神科の先生にそのことを言っても「どういうこと？」って言われるし、どうしたら直るのかわからない。
もう年齢も30近い歳で…。皆さんはおいくつくらいだったりします？もうこの年だと直すにも精神的に解放されるにも絶望的で。人生諦めモードです。 >>440
貴方より少し上の人間ですが、とりあえずどんな小さな事でも良いからちょっと続けてみて、実ったものをこれでもかと言うほど自分に言い聞かせてます
一人でどこの店にいけた、初めて申し込みが出来た
これの練習を続けてみたら前より上手くなった、早くなった
もっと細かいことを言うなら、例えばゲームとかも私はストーリーが中々頭に入らず、ろくに考えずに流して進めていたのですが、最近はちゃんと台詞や設定を覚えようとしながらやるようにしています
そうするとふとしたのちのシーンでその以前の会話で立てたフラグが回収された時に「あぁ、だからあんな事を言ってたのか！」ってわかる
と、嬉しくなります
それだけでいいんです。そうやって話に入り込む事すら今まで出来てなかったけど今回はちゃんとキャラクターと一緒に理解しながら進めた、とか
それだけで進歩ですから
その小さな理解や行動を増やして、繰り返して、段々と大きなものへ踏み出していきたいなと >>441
読みながらところどころでYATTA！って聞こえてきた モラハラした上司とかは 罰受けるのに 一生苦しめられるであろう奴らはなんなの罪も受けないなんてなんなの アドバイスしてもらって、ありがとうございます。大人になってからこのことに気づくと本当にショックですよね。周りはどんどん変わっていく気がして焦りますし…。
少しずつ日常生活のできたことを自分で褒めるんですね。それなら私もできそうです。
今まで自分はレベルがなんだかすごく高いところを目指そうとしちゃってて(たぶん環境や今までのことを取り戻そうとして)、自分でも抱えきれなくて落ち込んでたりしたんですけど
目指さなくても自分の小さいできたことを集めていこうと思いますm(__)mそれで自分なりに変わっていけきたらいいですもんね。焦って追い詰められていた気持ちだったのですが、励まされました。
親から、「お前は何も出来てないだろ！努力したんか！！！」っていきなり責め立てられて今日は本当にもう打ちひしがれていたのですが、
同じ境遇の人がいて良いことも教えてもらって良かったです。少し自分に前向きになれました。カウンセリングも受けつつ前向きにいきたいな あ、アンカつけ忘れ。>>441さんに。
文章も読みやすくて、例えも分かりやすくて私でも出来るかもって思えました。ありがとう >>446
もともと
＞馬鹿だと親が喜ぶような環境だったし、勉強や仕事にしろ何か学ばなきゃいけない時に脳が拒否する
って話だけどそれって
「すごく高いところを目指そうとしちゃってて(たぶん環境や今までのことを取り戻そうとして)、自分でも抱えきれなくて落ち込んでたりした」
とは全く話が違うんじゃないの？
あなたの言いたいことがさっぱり分からない >>442
そんな感じでYATTA！って言えるくらい楽な気持ちで生きられるようになるのが物凄く理想の形だと思いますねw頭のなかで葉っぱ隊踊らせておきます
>>447 ありがとうございます。
凄く小さな事だけど、理解する楽しさや出来るようになる楽しさを少しずつ身体に染み込ませて行きたいなぁと
親からなにも教わらなかったから他の人より出遅れて当たり前だけど、
言い替えればそれは普通ならあるはずの背中の支えが無くても前に進もうとしてるって事ですからね
少しでも貴方の気が晴れたのなら私も嬉しいです その場しのぎで、なりすましでカキコしてるかも
演技カスが。 読書やゲームみたいに自分で動かさないと進展しない趣味はできなくなった。
アニメ垂れ流しかネットだらだら見るひたすら受け身の趣味しか残らなかった。 >>448
仕方ないかな。上にも変な連レスが居たり匿名自由にかきちらす場では 12歳の時に、自分の赤ん坊の時の写真からそれまでの写真全て、ヘソの緒、母子手帳etc...全て棄てました。
10歳で拒食症のため入院、それ以降40過ぎの今まで、まともに食事を摂った事がありません
他人と食事が出来ないので、独りでいるしか、ありません。
途中には、15年以上過食嘔吐が続いた期間もありました。
幼少時から指しゃぶり、抜毛、強迫障害と不安が強く出ていました。
精神科医には『あなたのような人は、生きているだけで、上出来だと思って生きなきゃダメなんです』と言われました。
ただ生きていくことが、どうしてこんなに苦しいのでしょうか。
生きていて、楽しいと思ったことが1度もありません。
自ら死を選ぶ気力さえ湧きません。
死なないように、最低限、生きているだけです。 >>453
すごいな
毒親エピソードとか聞かせてもらってもいいだろうか？ 一般家庭育ちって根拠のない自信持つの好きだね
なぜ自分の存在がこの世に必要だと自惚れられるのか 写真類捨ててる人多いね
私も捨てたいが、実家に置いたままだからなあ
10年以上帰ってないのにそのためだけに帰るのはいやだし
自分の手元にある写真や実家から持ってきて使ってた服や道具は捨てて自分で買い直した 自分に都合が悪いから毒親認定して被害者ごっこしてるガイジ多すぎ 453です。
親が毒親だとは、考えていなかったのですが、近年、大人になって心の病気になる人は、生育過程に共通点がある、という話を聞き、いろいろ調べていくと、あまりに自分にも当てはまる部分が多くて、、、。
ちなみに父がアルコール依存の仕事中毒
母は、その共依存の人でした。
私は、母のストレス解消、八つ当たりの対象だったんでしょうね、
精神科医には、私と話して、すぐに、自己評価が低すぎる、あなたには自分がない等々、見破られ？ました。
自分を見つけるのが、これからの仕事だと言われました。
自分は苦しいつもりなんですが、医者から見たら、非常に分かりやすい、ライトな患者、というか精神の病気に罹っているのではなく、性格、パーソナリティの問題を抱えているだけの人のようです。
無駄に厳しく育てらると、ダメみたいですね ほんまあいつら相変わらず空気読めんわ
空気読めないとかただの嫌がらせだろ >>453
私も髪を抜く癖が抜けなかったな
だいぶやらなくなったけど
壮絶ですね
でもあなたにはいい先生がいるし
ちゃんと向き合って頑張ってるし
少しずつかもしれないけどいい方向に向かっている
気がします
辛くなったらここで吐き出しましょう 恵まれた家庭に育って順風満帆な友人へのルサンチマンがやめられない
私と同じところまで落ちて不幸になってほしい 無料マンガサイトで「衝撃エピソード満載 毒親特集！」ってポップな感じで書かれててモヤっとした
エピソード提供するために生きてるわけじゃねーよ
「ハラハラサスペンス！レ〇プ特集」とかなら問題になるのにね… 自分のことが好きになれない
大事にするとか無理、常に何か罪悪感を抱えて過ごしてる snsやってると「助けを求めることが大事！」みたいなのがよく回ってくるんだけど
小さい頃から助けを求める声を無視され続けてきた人生なんか想像できないんだろうなって
だから多分「助け」の持つ重さがそもそも違うんだろうな
「求めろ」て言ってくる人は「消しゴム貸して」くらいのことを指してるんだと思う
申し訳ないけど頭おかしいと思ってしまう
おかしいのは私の人生なんだけどね 家に飾ってある写真で自分が写ってる箇所だけ
だいぶ前に切り取って捨てたけど、親は何も
言わずにそのまま飾ってる、追加で孫の写真とか入れてる。 外面は「いい人」なのが最高にクソ
家の中では子供を道具のように使うクソなのに 逃げたくても重度障害のフリーターで保証人も緊急連絡先も頼める人いない
どこも保障会社だけではだめだそうで民間住宅は門前払い
保証人不要物件ってうそばかり
二年分家賃先納めでもだめだと
いっそバイト辞めて生活保護受けていただいたほうが半永久的にオーナーさんのとりっぱぐれがなくなるので住宅選び放題になりますよなんて聞かされたら
労働意欲削がれる
フルタイム労働医師に禁じられてる重度精神障害者は生かさず殺さず一生飼い殺されるのがお似合いってことですか
親の次は国の家畜ですか
北欧人のようにきれいに安楽死もさせてもらえず汚く自殺したらしたで
事故物件にした場に迷惑かけるなと死体蹴りされる
電車なんかに飛び込めばSNSで拡散されて日本中から日頃の憂さ晴らしとばかりに死体蹴りされますね
生活保護受けたら受けたでヤフコメ5ちゃんアフィブログで税金泥棒死ねと袋叩きにあう
サンドバッグになることくらいしか社会の役に立てないということですねわかりましたなら暴言吐いた分給料下さい
一生入院できるところないかな３カ月から1年で追い出されるんじゃ意味ない
統合失調症は一生の付き合いとプロの口で言い切ったんだからだったら死ぬまで自分を閉じ込めてくださいよ
もうこんな名ばかり先進国の二面性陰湿冷酷社会に未練ないので 健康な心身と環境がないと実質人権ないですよって言われてるようなもんだよな、クソ国家。 ADHDだから変に曲がったことが嫌いで裏表が無い性格なんだけど
親に｢要領が悪すぎ｣｢いい歳して変に純真で子供っぽい｣って嫌味を言われ続けてきたけど
最近就職の担当者に
｢あなたは真面目で熱心だから手助けしたくなる｣って言われて訳が解らない
今まで毒人間とモラハラとばかり関わってきたから
担当者の言うことがただの社交辞令なのかわからない 今までの枠（モラハマ、毒親）から遠ざかる体験羨ましい。これからも思い出に >>474
モラハラホイホイだったから
親切にされてもなかなか信用できないわ >>440
私も三十近くて職歴ない健康も無い味方もいない
メンヘラで先に希望が持てない
生きてて楽しかったことが無いし生まれたく無かった >>467
助けを求めろとか逃げろとか生活保護っていうのがあるんだよとか平気で言うよね
切羽詰まってる人間がその程度のこと試したり調べたりしたことがないと思ってるのかな
そういうの想像もつかない人たち見てるとみんな自分と同じ目に遭えばいいって思う
「家族」を心温まる言葉として使える人間が憎い
こんなこと思っちゃいけないってわかってるけど無理 世の中には親大事教の狂信者が多いからねー
家族大事教とかね
しかしてその実体は子供粗末教の信者なんだよね 自分のしたことを絶対に認めない親
最近は「きっとその時はお前が何か悪いことをしたんだろう」だけじゃなく「病気だからそうやって話を作る」が加わった
頭の中にいっぱいあるつらい記憶は全部キ○ガイの妄想なんだそうだ
病気になるまでモラハラしておいて病気のことまで責めるってさすがにもう限界
自分も精神病んでたことあるから話聞けるよって連絡くれた昔の同級生もきつかった
何を言っても「自分も夫に会うまではそうだったからわかるよ」の連発
助けてくれる人間が現れなかった自分はずっとこのままだって突きつけられてる気分になった
結婚なんて30過ぎてても「お前にはまだ早い」って猛反対だったよ
お湯沸かすなんて失敗するに決まってるってカップ麺も作らせてくれなかった過干渉親だからね
私が悪いのにまたこうやって親のせいにしてしまった
カウンセラーの先生は私のせいじゃないって言うけど世間は親のせいにするなって言うしどう振る舞うのが正しいかわからない >>479
悩みきくふりして惚気話に持ち込むって悪質ですね
無神経どころではない >>479
悩み聞くふりしてマウント取って
自分より大変な人を見て見下したかったんだろうね
本当にこういうモラハラに会いやすい スレ民となら顔見知りになりたい
じぶんがされて嫌なことを人にしなさそう
うっかりしてしまっても指摘したら素直に謝ってくれそう 可愛い毒親育ちほどいい子多いし幸せに消極的な気がする
いじわるされる経験も多いからなのかな
自分もその口で、もてなかった(もしくはもてない)ブスからよくいじわるされるし、
そういう人の劣等感の為に下に見られる存在なのが本当に嫌だ 人に優しくしたり善人な振る舞いをすれば味方が増えるって言うけど
優しくすると必ず舐められて付け込まれて味方なんてできないモラハラしか寄ってこない
トラウマあるから人と関わりたく無いのに
友達なんかいない知的と発達の両親に
｢友達を作れるような優しい性格になれ｣って言われる
（暗いと鬱陶しいから俺たちの前では性格良さそうに振るまえって意味）
モラハラしか寄ってこない性格に育てておいて
今さら｢友達作れ｣とか｢彼氏作れ｣って言ってくる
両親ともに発達だから
私に対人トラウマがあって人と関わりたく無いってことが想像できないらしい >>479
世間が本当に正しい価値観を持っているならこの国の自殺者はもっともっと少ないよ
お湯すら使わせてもらえないなんてどう見ても親のせい
ただその世間様は自分達が正しいと勘違いして毒振り撒いてくるから、出来る限り本音をはくのはカウンセラーとここくらいにした方がいいかも 優しい振る舞いをすると舐められるのわかるわ
それで耐えられなくなって拒絶するとキレられるんだよね
黙って受け入れてくれないなんて許せない、って感じでさ
それか形だけの謝罪はするけど「謝ったんだから許せよ」って態度だったり
あと最初からハッキリ拒絶しろなんてのも言われる
何言ってんだこいつって思う まあ自分を愛しすぎるのも問題だが
きみたちは
自分のこと好きですか？ときかれたら
大嫌いだというだろ
それも問題なんだよ
で僕は考えた
なぜ君たちは自分を愛せてないか
それはおまえらきっと
親に愛されてこなかったんだよ
だから自分はキモいんだ
自分なんて大嫌いだ
自分は臭いんだ
自分は価値がない人間なんだって思うわけだ
いやそれか過保護で育ったのかもな
とにかく親にまともに愛されなかったと感じてるわけ
実に可哀想な人間だね
しかし考えてほしい
親が過保護なのはおまえが憎くて過保護になったわけではないんだ
そこは恨まないでやってくれ
な？
優しさで言ってきたわけだ
そしていまおれがこう言ってるのも
また優しさなわけだ
オーライ？
つまり自分は親から愛されてない
そう思っちゃってるんだ？
あのよそんな親は世の中にいないんだよ？
あえていうなら
おまえの親は愛情かけるのが人より不器用だっただけなんだ いいか？
親にとって子供はおまえだけ
おまえにとって親はその親だけなのだから
どんな理由があれど
おまえの親は代わりはいないんだ
大事にしてやれ つまりリスカするやつってそーいう心理があるのかもね
自分の中に親の血が遺伝子が流れてることを許せない
おまえが生きてる限り
親から離れることはできないわけだな
おまえの体の中に親はいるんだよ
例えばおまえが歳をとれば
親にそっくり似てきたねって言われるだろう
ずっと側に親がいるんだ つまり
あなたがしなないと
親から離れることはできない
遺伝子に血に
あなたの親は残っている
親の血が遺伝子が半分あってあなたがいるんだ お皿使いすぎて、父上に怒られちった・・
おかず、ご飯、味噌汁、すべて同じお皿で済ます父上を見倣わねば 洞窟おじさんに匹敵するような事をして逃げたから
羨ましいとか言われるとマジ困る 「お父さんが〇〇校の子に育つって言うから産んだのに！よく(お前を)殺さなかっよね」
そんなわけ無いだろ…
無責任な事言うんじゃねぇよ
無責任に産むんじゃねぇよ 昔の自己中でヤな奴だったころの方が友達に恵まれてた気がする
良い奴心がけてたらタゲられ体質になったみたい 私もグレてヤリマンになってた時期のダチにしか心ひらけねえ 友達ほしいけど作り方忘れた
八方美人なくせに失言する
そしてメル友にすら短期放流される 毒親育ちってヤリマンヤリチン多そうなのに
なんで私は真性喪なんだろう
この前｢私ってバカだからいじめられやすいんですよ〜｣
って一般人のリーマンに話したら
｢バカかは関係なくて、自分が悪いと思っている人がいじめられやすいんですよ。｣
ってすごく哀れまれたように言われたんだけど
どういう意図なんだろう >>499
どういう意図って言葉通りだと思うけど。
でも実際には「毒親育ちってヤリチンヤリマン多そう」って
自分以外の人間を見下してるからだろうね >>501
べつにヤリマンヤリチンを見下す意図は無かったからすまんかった
むしろ真性喪の私より
人と関われるコミュ力があってすごいと思う 自分が悪いと思ってる人は他人からもサンドバッグにされやすい 家庭には問題ないかないと思い込んでて
どっちかというといじめる方のサイドに居て
強い不満や劣等感を抱えてて
不幸自慢でマウントとったり説教が好き
このタイプに粘着されやすい
こういう人がストレス解消に他人に向ける攻撃性を自省や自分に向けてしまうから狙われるのかな
親からずっとお前が悪いって洗脳されてるから
頭でわかってても難しい >>499
いじめられるのは性格の悪さがにじみでてるからじゃないかな。
毒親スレで、毒親育ちを貶める発言するなんて、相当。 自分はバカとかいじめられやすいとか言われたら誰でも反応に困るよ
その人の返事は無難 本気で悪意なくヤリマンヤリチンとか言ってるならそりゃ本当に馬鹿ですねとしか… 「自分なんて」とかの卑下する言い方はあまり好かれないので、思ってても口にしない方がいい >>499
みんなに突っ込まれまくってネットの中ではヤリマンになれたね
バランス感覚とか言葉の使い方とかいろいろおかしいのって
他人のはわかるけど自分ではわからないんだよなあ
自分もつっこまれるだけならいいんだけど
目の前の人が怒り出したりする
毒親の影響だろうな なりすまし演技カス人格障害サイコパスよりはマシマシ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
