早く死にたい終わらせたい
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
本当に生きる理由がない
友達一人もいなくて仕事もない
死にたい ミスして怒られてミスして怒られてミスして怒られてミスして怒られてミスして怒られて 自分ちの宗派みて嫌だったら葬式戒名なしって遺言書に書いとけよ
http://imgur.com/xLm79NH.png 早く死にたいけど死ねないのは絶望が足りないからか
自殺するべき条件は既に揃ってるはずなのに 人生の中で引きこもっていた時期がすごく長い
友達一人もいない
こんな人生で死にたいと思わないわけがない 北朝鮮が核開発を中止したのは本当か?残念だ核ミサイルが来て何もかも消えて死にたかったのに みんな友達がいる みんな仕事がある みんな学校に行っている みんな目標がある
自分には何もない死ぬしかない 自分でも気づかないうちに大した苦痛もなく死ねたような人が羨ましい
死にたい死にたい死にたい 自分以外の誰かに生まれてきたかった
自分が一番クズだしクソ
早く死んでハエにでもなりたい 友達は美人で可愛くて、そんな子と一緒にいる私はデブスなのは分かってるけど
こうも毎回毎回友達ばっかり構われて私はフルシカトってなるともう疲れてくる
いい加減こんな生活疲れた
ぱーっと死んじゃいたいな 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
T25AS 子供を産む人というのは苦しんだ経験がない人なんだろうか?
それとも産まれてきた子供が生きて苦しむことをわかってるのに産むんだろうか?
毎日毎日死にたいばかりだが今更親を責めたところで自分を産む前に戻って中絶してもらえるわけでもないし
いつか自殺ができる日まで苦しみ続けるしかないのか >>78
馬鹿な母親は子供を産む、自分が母親になることがゴールだと勘違いしている、これからがスタートなのに。
そんな責任を持てない母親は子供が障害者や犯罪者になるリスクを考えられるはずがない。 >>79
教師になるような人間は学校が好きな人間ばかりだからいじめられっ子の気持ちがわからない
という言葉を思い出した
子供を産んで母親になれば幸せになれると思うようなタイプの人間には
そりゃ自分のような子供が産まれてきて苦しむことになるなんて想像はできないよな
外れくじ引いた親も哀れだけど
親が産みさえしなければ…と考えると悔しい 自殺する以外にこの世から消える方法って本当にないのかよ
もう何を見ても死にたい
もうこの人生じゃ無理だ 死にてえ死にてえと呻いてるときに隣の部屋から親の笑い声が聞こえてくると
自分は異星人かと思う 子供を可愛がって育てている人ならまだしも
ツイッターや何かで「育児はこんなに辛いんだ」みたいな主張してる人を見ると
「だったら産むな!!」と何百回でも叫びたくなる 一人で家にいて考え事をしているともう死にたいとしか思えなくて苦しいけど
ツイッターを見てみると犯罪被害者を誹謗中傷する人とか差別発言する人が楽しそうに生きていて
そういうのを見ると「なんでこんな奴が生きてるのに自分が死なないといけないの?」と腹が立って
一時だけ気力が湧くけどそれも長続きしなくてやっぱり死にたい 死にたい
こんな惨めな人生に耐えられるわけない
未来に何の希望もないし過去を振り返っても嫌な思い出しかない 死にたい
もう寿命尽きてほしい
何を考えても何を思い出してもしんどい もう生きていける気が欠片もしない
つかれ果ててしまった 結局、自殺するしかないんだな
悲惨な人生を送ってきたやつには悲惨な末路しかないということか
もっと早くに死んでおくべきだった 毎日何をしていても不安と憂鬱でいっぱい
人の訃報を知っても全く心が動かされないようになった
楽しいと感じることもない 死にたい
今日も誰とも話さず不安に耐えるだけの一日になる
こんなに惨めな空白だらけの人生いらない
産まれてきたくなかった 自分もテレビ観れなくなったし本とかも読めないわ
何して過ごせばいいかわからない ニュースが見れない 怖くて
最近ドラマが見れるのと右から左の
2種類が出てきていい傾向
本はまだ無理 頭が空白になるのが怖いから明るいバラエティー番組観ながら
ネットしてこの板のあちこちのスレを開きまくってるけど
不安で落ち着かない 分かる
少しでも考える暇ができたら思考がどんどん悪い方にいくから目が痛くなってもずっとテレビ見たりネットしてる
最近は仮眠になってきたからそのまま永眠したい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています