生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ3
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上とか下とか気にする必要あるのかな、いらないよね
誰かが傷つくだけだし。人と人の違いは受け入れても比べることで満足したり傷ついたり
そういうのしんどいから考えたくない
自分に見合わない世界に入れば攻撃されたり馬鹿にされたり
安全な場所探せば良いのかな?でも見たくないものうっかり見てしまうし ★「赤い絵」(作者の体験+フィクション)★
http://slib.net/71137
『作品紹介から』
わたしたちは常日ごろ、安易に「死ぬ」ことを口にしますが、本当の「死」とは
とてつもない絶望感をともなう究極の自己破壊・自己破滅であり、ゾッとするような
苦痛・恐怖・無力・失望・戦慄の集大成なのです。
「死にたい」などと言っているみんな、せめて、この作品の6〜8項を見てください。
とくに、7項は具体的にどうなるかがわかると思います。
実体験+フィクションですが、自殺したいと思っている人などは後悔しかない
のが「死」です。 お礼とご報告
昨晩愛猫が旅立ったんだ。
絶望感からここに泣きながら書き込んで、読んでくれた人が優しい言葉かけてくれたおかげかあれから奇跡的にすごく回復したんだ。
おかげで今日までかけがえのない素敵な時間を過ごすことができた。ありがとう。
とてもとても苦しい最期だったけど、ずっと撫でて見送れたのが唯一の救い。
最後まで本当に頑張った子だった。
またいつか会いたい。
それまで私ももう少し頑張って、体が悲鳴を上げるまで生きる事を頑張ろうと思う。
我が家に来てくれて本当にありがとう。
我が家の辛い時期を一緒に乗り切って華や笑顔をくれてありがとう。
またね。 最初から私がいなかったことになってほしい。
周りの人は心配してくれるけど私なんかにそんなの申し訳ないし、心配させないように振る舞うほどの気力も無い。
誰からも認識されたくないのに誰かに聞いて欲しくてこうやって5ちゃん開いてる私が大嫌い。 5ちゃんに救いを求めてるわけじゃないが見てしまうな。最近は減ってるけど
これからもあまり見ないようにするかな わかるなあ。
毎日同じ繰り返しで辛い。
無理矢理動いて、また同じ毎日が繰り返されるのかと思うと辛い。
仕事も家事の手伝いも、家族が思ってる何倍も辛いよ。
気がついたらあっという間にもう今年終わってそうで、耐えられない。 楽な方に逃げがちで面倒くさがりでちょっと運が悪い。それが全部作用したらこんな生活になるんだなあ。
想像してた最悪な状況よりも最悪な状況って、
起こるんだなあ。
誰に話しても助けてくれない。 パワハラ→適応障害休職→復職しようとしてるところで雇い止めされそう
吐きそう 休職中なのにあれこれやりとりして頑張ってもう疲れた
生きる気力ないよもうあんまり なんにも楽しく無い
違うんだ、そのうちまた回復するんだろうとは思うんだけど
今はどうにも落ちていくだけ
正体不明の辛さ
これヤバイやつだってわかっても止められない つらい。
せっかくの休みなのに身体が重い。
もうあの職場に行きたくない。 やる気がないから、やらない。何て気楽なんだろう。毎日ダラダラしている。最高の贅沢♪ 毎日洗い物、洗濯。独身なのに家族の分やって主婦みたい。毎日毎日。辛い。 ストレス発散に何したらいいんだろう。
一通りやったらもう興味がわかなくなってきた。 自分から何かしようとすると高確率で裏目に出るから
積極的に死ぬのも面倒臭くて何となく生きてる感じ
事故や病気で「後は本人次第」みたいな状況になったらアッサリ死ぬかもしれん 家族がデムパになった
普通の人だったのになんでこうなった…
マジで人生詰んだ
仕事もままならないよ もうストレスなのか、心が嫌だと言っている。
家族みんな大変なのはわかる。私のことまで構ってられないのはわかる。
自分のしなきゃいけないことをみんなやってるから、私も、やらない選択はできない。
ただただやらなければならない。
家族に心配かけずに夜ご飯は1人で食べたいな。無理だけど。 こんな糞塗れな世界に生まれたくなかった
こんな糞みたいな不遇に苦しんで死ぬだけの生
デリートキーを押すだけで宇宙、地球だけでも消し去れるなら直ちに押すのに
辛い憎い悲しい救いは無い 特に弱音は吐かない。みんな病んでるな…。人にも弱音吐いたら楽になるよ。 鬱のこと理解してくれてた彼氏に振られた
もうこのまま死んじゃいたい
寂しいよ。辛いよ。もう生きたくない 部下を守ってあげれなかった。出勤も出来ないほどになってしまった。自分の無力さに耐えられない 家族の暴力に怯える日々は過ぎたはずなのに
どうしてだろう
むなしい 生活に不満さえ言わなければ生きて行けるだけの毎日になってきた
でも、病気は先が見えないし長患いしている事が辛い
父より先に亡くなってはいけない義務感から治療を受けている
許されるならもうそろそろ母のお迎えが来て欲しいと願う 全部あげる。
大好きだった人達、全部あげるから、もう自慢するのは止めて。
『何でも出来る、料理生活全般含めて。』
『皆から好かれてる、必要とされている。特に子供は正直だから、見る目があるし。』
馬鹿馬鹿しい。
この感情は姉に対してなのか自分に対してなのか分からない。
ただ苦しい。自慢を聞く度に苦しくなる。
もう自慢するのは止めて、意図的なのか無意識なのか分からない。
毎日、自慢を聞く度に足元が崩れて支えが無くなっていく。
だったら全部あげるよ、亡くなった大好きな祖父母も両親も全部。
皆、あなたのもの。
だから、あの楽しかった記憶を消して。一日も早く消えたい。 やっぱり部下を守ってあげれなかったことが悔やまれて
涙が止まらない 妹みたいに思ってたのに
悔しい 自分が情けない >>259
親父が以前同じ状況だったから今俺が苦しんでるのよく分かってくれてるよ
後悔は消えなくとも出来ることはあるさ はへはいはーはへはいはー、へいほーへんへつはへはいはー! 会社に行くのが辛いです。
夜も眠れない。1時間くらい寝てすぐ目が覚めての
繰り返しで体も心もボロボロ
だけど仕事は行かないと行けない。
どうしたらいいかわからないです。
誰かアドバイスをお願いします。 >>262
メンタル系のクリニックに早急に診察にうかがわれた方がよろしいかと
投薬による身体状況の改善や
場合によっては休職の可能性を確認できると思います ありがとう
明日、本社の保健師と面談することなりました。
しっかり話してきます。 ホームレスなること確定したんだがどこに相談やらすればいいのかな?
精神疾患でずっと療養してたが弟が怒り爆発(母親と弟と借家にすみ弟が大部分の家賃負担)して出ていかざるをえなくなった… 当然なんだけど、自分みたいな廃人には生きる力がないな
飲食バイトのスレ見たら働いてる時間すごいな、、、 相談いってきたが、解決策はなかった
貯金なくなるまでネカフェやらで過ごすしかないみたい 死にたくはないけど消えたい
永遠にじゃないけど消えたい
一年くらい消えてたら
あの人帰ってきてるかな >>269
ネカフェで支援団体検索してメール
貧困関連支援がいいかな
ただし玉石混淆であれこれ団体あるので実績や活動母体をよく確認 ちゃんと前進してて偉いよ
自分は今日仕事休んでしまった…
自己嫌悪
こんな気持ちになるなら仕事くらい行けばいいのに行けなかった >>276マイナスからマイナスの前進だよ…
君は家もあるし、仕事もあるじゃないか >>277
仕事は自営業だし借金だらけなんだ
手帳はもってる?
持ってるなら年金貰えるんじゃないかな? >>278
自営なんて凄いじゃないか
バイタリティーあるね
自分にはとても無理
景気がよくなるといいね 物件あったが洗濯機どれも置けない…
贅沢はいってられない身分だが… あと住む候補がばらばらできめられない…
優柔不断すぎる しんどい
どーせ欠陥品だし
この先夢も希望もないし 自分の人生振り返ったら誰からも好きだよって言われたことないのに気づいて
草も生えない なぜ親は子供作ったんだよ
だいたい産む前から結果は見えてたのによ
わざわざ子供が苦しむ姿をみるために作ったのか 不安障害だとハロワで専門のとこ相談できないときいてまた不安。職業訓練も書類選考の返事こないから明日頑張って電話するけど…この程度で頑張るなんて情けないかな。なんとか訓練校通えればいいんだけどもうほんとに気力ない… しんどすぎる
いっつも部屋か職場に引きこもってるから土日くらい外出るかあって思ったけど気力沸かなくて結局ダラダラして終わった
また仕事仕事仕事かと思うと本格的に死にたくなってくる
みんな何であんなに元気あるんだ
何が楽しいんだよ 明日三件内覧いってくる
早く決めないとホームレスになっちまう 祖母の介護から鬱になった
祖母はもう亡くなったけど未だに介護中のトラウマが消えない
朝食中にオムツ交換する母
糞尿の臭いの中の食事
帰宅するとオムツ交換
浴室の排水溝に転がる便
深夜に響く祖母の呻き声
やっと人間らしい生活が出来るようになったはずなのに未だに思い出して何も出来なくなる かかりつけ医の紹介状を持って大きな病院に行った
大病院での担当医師たちは紹介状の所見を半信半疑で小馬鹿にしたように話し合っていて、かかりつけ医を尊敬信頼してる自分はアウェー感をおぼえる
次に行くのがつらい怖い >>296
嫌な思いしたな
でもあなたは何も悪いことしてないだろ
堂々と通って見てもらっておいで
>>295
時間が少しずつ解決してくれるといいな
解決のヒントになるかはわからないけど、ニオイと記憶ってのは親密に関係してるんだって
その食事の時のニオイが当時を思い出させてしまってる可能性があるなら、普段食べないような食事をしてみてもいいだろうし、まず玄関の匂いを変えて家に帰ってきた時の部屋の匂いも雰囲気も変えてみたらどうだろう
好きな匂いを嗅ぐときは、なるべくリラックスするようにね 人付き合いする才能持たずに生まれてきてしまって寂しい
家族ともダメだった
本当は人と交流していたいのにどうしてもうまくいかない
人嫌いではない、でもダメなんだ
うまくやれる人とは根本的に何かが違う性質のようだから
ずっと一人で過ごすって決めてしまえばいいのだろうけど、寂しさが付きまとう
家族、友人、知人、恋人、いつもつるむ気の置けない仲間、親友や旧友と呼べる人・・・そういうのとはずっと無縁なのかな
恋人や家族を作ることも私にはできないんだろうな
外食しても、向かいに誰かが座ることはない
周りは連れの人たちが多いのに
何のために生きてるんだろう 全く同じ
友達もパートナーもいない
いつもどこいってもぼっち
友達になりたいわ 友人。。。。。
たくさんいて楽しそうな人見るとうらやましいけど…、
自分の場合、どうせまた裏切られてひとりぼっちになるんだ…って思うと(涙)…もういい >>299
会ったら「よぉ!」ってなりたいな(´;ω;`)
ほんと裏切られてばっかだよ… 男なのに働くことに向いてない
地獄
ずっと無職でたまに短期アルバイトやるぐらいだか、短期アルバイトも辛い 俺なんか周りに人こないよ
あと図書館とかで向かいに座った人が席移動したり
こういう経験ばかりなせいで人嫌いになった
いや世間が俺を嫌ってるだけか ホームレスになりそうだといった人間だが、無職保証人なしだが審査通ったよ
ただやっていけるか緊張だ… >>306
良かった良かった 頑張ったね お疲れ様 ゴメン、勢いでやはり辞めると不動産屋に伝えました…
やっぱりあのエリアには住みたくない なんで生まれてきちゃんだんだろ消えたいだれも悲しませないように消えられたらいいのに過去もすべて消せればいいのに 夜になるちょい前
流れてく灰色のデカい雲を見上げてたら「あ、もういいや」って不意に思った
もういいや、自分を終わりにしよう、って
なんでかな 楽にしねる方法ってないですか……もう疲れた消えたいせめて楽に死にたい…… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています