1優しい名無しさん2018/01/14(日) 10:05:54.08ID:v1R1PgRg
人間関係が辛い
自分がクズだから類友で周りもみんな変なのしかいない
お酒と薬のちゃんぽんやめられない
アル中以外に何か患ってるんじゃ、、？
と思うしんどい
急かされたり文句言われるのこりごり
さっさと辞めたい
薬があってないのか最近吐いてばかりいる
メンタルとは別に身体障害もあって本当につらい
ずっと何一つ報われない人生だった
気が付くとこんな歳で
先を思うと益々絶望してしまう
やり直したい
悔しい
洗濯と掃除と料理が致命的にできない
片付けもできない
何をどうしたらいいかわからない
調べても本見ても何も理解できない覚えられない
混乱するだけ
必要なものも何がどこに売ってるかわからない
無能すぎる
生きるのって何でこんなに難しいの
何で皆生きてられるの
わからん
思い返すとゴミみたいに使えない人間だったな俺は
ムカつくわ
祖母の介護のため実家に戻ってきた
買い物大好き＆整理整頓が出来ない母
料理が好きだけどすべてが雑な父
築年数も古いし家が汚れていてどうしょうもない
今週から少しずつ掃除を始めた
仕事終わって汗かきながらキッチン掃除してたら
「こんな西日の時間帯に掃除するから」という母
ちなみに見てるだけで手伝うそぶりも見せない
昼間は自分だって仕事してるし
夜はゆっくりしたいから夕方やってるのに
あいかわらず物は増えるし汚されるし
こんなんますます病むわ
結婚したり子供産んだりしないで、一生独身で仕事だけしてればよかった
自分がこんなに無能だったなんて、夫に申し訳ない
863優しい名無しさん2018/07/17(火) 09:12:38.61ID:z1qO0nT/
生きるのが辛い。
今年で35歳 男。
ITで仕事が忙しく、家には寝に帰る程度。
仕事も少しも楽しくない。
音楽の道を志し、30歳になったら就職して並行して音楽の勉強をすることを決意。
しかし実際平日は仕事が忙しくて何もできず、かといって休日は何もやる気が起きず、スマホをいじり、ただ時間を浪費するばかり。
就職する前のフリーター時代の借金を返済。
あと40万くらい。
彼女なし。この間失恋。
絶望。
864優しい名無しさん2018/07/17(火) 09:33:26.10ID:z1qO0nT/
死のうとすると死ねない。
生きたいって思ってる気持ちもあるから。
この中途半端が苦しい。
死にたいっていうより死ぬしかないってほうが正しい
ほんとうは生きたいけどにっちもさっちもいかない
安心安定した暮らしができないと何してても虚しい
家に帰りたくない
安心して帰れる家が欲しい
ただひたすら耐えるだけの人生
やろうと思えば、今の生活をやめること自体はできる
だけど、そのあとのあてがない
死にたいことを考えすぎて生きたい気持ちに気づいてしまい全てが面倒 つらい もう全てを放り出して何もしたくない 何もしたくない 何も考えたくない もう何もしたくない 消えたい 早く消えたい
食べる気力もなく一日一食
でもジャンクフードが多いせいか体重は増えていく
太るの羨ましい
同じようにしてるのに、痩せていくのツラい
仕事が続かない…自分は続けたいんだけど発達気味で人とのコミュニケーションがとれないから一生懸命仕事覚えてもそこでだめになってしまう
またハロワ通い、求人誌を見て応募の日々
もう同じことの繰り返しは疲れた
終わらせたい
自分にとって自信となるものがもう何も残ってないから
何をするにも怖くて次の一歩も踏み出せない段階にまで来てしまった
心の支えのようなものもない
怠け者と人は言うけど燃え尽きたあとなんだよ
もう燃料がないんだ
一度灰になってしまったらもう火はつかないんだよ
何事にもタイミングというものがある
今はまだその時ではないだけ
焦ることはない
限りある命
故に時間を無駄にした
そんな風に思い詰めてしまうこともあるだろう
でも焦りは禁物
気持ちに余裕が出てくれば何かやってみたいことが向こうから現れる
そのタイミングが来る
だから今は何も考えず焦らずのんびりすればいい
他人にとやかく言われる筋合いはない
自分を許して慈しんでやれ
元々は努力好きというか精神論タイプだったのに燃え尽きちゃった
下手に他人の領域に関わるものではないね、それが家族であったとしても
もうだめだ もう死ぬしかない 苦しい 何でこんな風になってしまったんだろう もうむり 正常になりたかった
