生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ3
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
>>415
あ、大してしてない→気づかいね
何かしなきゃ、って身構えてた時ほど言われた気がする 自分が言えた立場ではないのだが
身の上が綺麗なひとは本当に綺麗なんだろうけど
実際のところはそういう人はおそらく少数派で
だけど目立って悪いことをした瞬間に世間全体から蔑視されてしまうのがなんとも不思議に感じる 発達障害、メンヘラのLINEコミュあります
薬やメンタルの相談などもできます
69人いますが半数は発達障害です、いろんな病気の方がいます
メンヘラの話し相手がいない、周りに理解されない、寂しいなどお困りの方お待ちしております
※サイコパス、境界例、解離の方など人格障害は申し訳ありませんがお断りします
https://i.imgur.com/9FKbl3l.jpg 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
NP6NQ いきるのがしんどいと思っている人は
実は人に興味がなくて、冷たい人間で、自分のことしか考えてないのに
人に親切にしたり幸せにしたり助けてやろうともしないのに
そのくせ、人から認められたい、好かれたいという承認欲求が人一倍強い気がする。
自分を客観的に見てそう思った。 >>425
自分の面倒見るのが精一杯で他人を気にかける余裕がないだけだよ でも他人の顔色ばかりうかがいなにもしない人生の人が多いきがす
日本人にはとくに 自分で手一杯なんだけど人と関わらずに生きるのって難しいから
嫌々他人と関わってるから生きるのしんどいんだと思うわ
上っ面では人を助けたり親切にしたりしてるけどバレてんのかもな 基本的に人間が嫌い
人と関わることにストレスを感じる
ずっと一人でいたい
人間として生きることに向いてない 基本的に人間が嫌い
人と関わることにストレスを感じる
ずっと一人でいたい
人間として生きることに向いてない どんな立場だろうと身の上だろうと生きるのがつらいって点でみんな一緒なんだし他人にそんなことって思われても自分にとって辛いことはつらい つらいよ なんで無職で精神疾患の俺が、正社員で働いてる弟にでてけよっていわれなきゃならないんだ
でていくのはお前だろ 体が怠過ぎてしんどいしGWは寝て過ごす事になりそう…。 だるすぎてしんどいの一緒。
何でかなぁ?ここ1週間くらいでひどくなった
にんにくのサプリも効かない_| ̄|○
やることあるのに困る >>436
>>437
そんな日もあるさ
でも同じくだるい
もう5月病来たかなと思うほど… だるくてヤル気ないとき補中益気湯わりと効いた
速効性はないけど気付いたらちょっと動けてる感じ >>439
俺処方されてるよ
漢方は効きが出るまで数週間とか飲むことがままある(即効性はない) 32歳発達障害 で
働いた経験が
倉庫作業1日
食品工場6日
食品工場4日
しかない…ワロタ あぁ…布団に寝転がってるだけで一日が終わってしまう 昔は今の自分に絶望してても将来の自分への希望があったから良かった
それもなくなった今生きる意味がわからない
消えたい ゆとりの娘なんかもったせい?返事すらしてくれない
メル友ぐらいほしい・・。思い切って猫婚活したいなぁ〜 バイク乗る気力もないから売ろうかな
でも自殺するの怖くて不意の事故で死ねたらなあと思うし乗り続けてもいいか
半死とか大怪我で終わったら最悪だけど バイクはそれがね
運悪く助かろうもんならアウアウアーで自殺もできない苦しみを味わうかもしれん 明日出会い系で出会った子と二回目会う約束したけど無理や! いつもは自分に向いてる殺意が、こいつしねと外に向いてる 俺が食器軽くガチャってやっただけで
弟「うるせーな」
俺「今うるせーっていったろ?!」
母「言ってないよねー」
弟「嫌ならでてけよ!」
なにこの家族からも邪魔物扱い… これから先、独りでどうやって生きて行けばいいんだよ
部屋はゴミ屋敷に近付きつつあるしもうそろそろアカンわ しんどい
もう一秒も生きていたくない
お先真っ暗だ 暴力も暴言も浮気も傷付けたりもしないしお金もあげるから誰か俺の事を好きになってくれよ(懇願) だめだ・・・・・・この先やっていける気がしない
耐えられる気がしない
やるしかないんだけど辛い
メンタルが耐えきれるか、耐えられず果てるか・・・・・・ 孤独が辛いし何者にもなれない自分が惨めだ 何かになりたかったしなれると思っていたし正しい心で正しく生きたかった それができない自分なんて生まれたくなかった もういや しにたい 家事に仕事に大変すぎる。今のメンタルでちゃんとこなすのは正直しんどい。
しかし働かなきゃやって行けないし・・・ よくここに書きこんでたけど
共感、批判どころかコメント全て完全スル―だった。
実社会でも掲示板でもつくづく自分は
どうでもよい存在だと感じる。 >>469
だいたいが皆独り言みたいになってるだけだから気にしなさんなって 好きな人ができて、その人にも好かれてるかも、って思って浮かれていたけど、違ったみたい
初めて人に好意をもってもらえたと思ったのにな
このままずっと一人ぼっちで、誰にも選んでもらえないまま、仕事も人生もしんどいままで終わるんだろうな
苦しいことと辛いことしかなくて、「楽しい」って気持ちが思い出せなくなって、もうしんどくて、早く消えてしまいたい
どうかこのまま眠ったら、もう目が覚めませんように >>469
下の人も言ってくれてるけど、ここで気を使う必要ないんだって
それでいいんだよ >>470
>>472
ありがとうございます。気にしないようにします。 投資で億トレーダーから殆どお金なしになってしまったよ。
どうせなくなるなら最初から勝てないほうがよかった。
税金も払うだけ払って負けても返してもらえるわけないし
負けてる間に病みすぎて1日10錠薬飲まないと
やっていけない精神だしもうすぐ本当に終わりだ。
完全に甘えだけど残りの種がなくなったら死ぬしかないな。
後悔ばかりだ 今まで億を動かしていたなんて凄いじゃん 普通の人は億を手にすることなんて一生無いんだし貴重な経験だと思うよ 愛し愛されたい
なんでクエスチョニングに生まれちゃったんだろう >>473
その調子だよ♪
俺はこのスレのみんなの事はそれぞれ悩みは違えど苦しみを抱えた仲間だと思ってるから
…やだ恥ずかしい/// しにたい 赦されたい もう何もかも苦しい こんな自己中心的で浅はかな人間が生まれて来たことが間違いなんだよ きえたい うまれなかったことにしてほしいのに 仲間やな
ほんまポンコツだ
つねに頭の中は空想や妄想が入り込み目の前のことに集中できない
辛い 親はもう70すぎてるのに就活もしてない
まじ社会不適合者 だいぶ前で今もあるか分からないけど、鬱の人が今日できたことを書いていく感じのささやかなスレがあったと思うんだけど…知ってる人いたら誘導してほしい
できれば少しでも前向きな書き込みを目にしておきたいという願望… >>485
鬱だけど、今日出来た事を淡々と書いていくスレ 1
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1524187844/
もともとあったスレは前スレあたりで出た荒らしが
監視と勝手に自治気取りしてるのでオススメしない 吐き出させてください…
子宮の検診に行き、診察が終わった後待合室で看護師に怒鳴られた…
手続きの説明をしてくれたんだけど、早口でよく聞き取れなかったら「だから!〜なんです!もう一回説明しますか!?」と怒鳴られた
人がたくさんいる待合室で、
しかも婦人科だから幸せそうな夫婦達しかいない中で
惨めで恥ずかしくてしにたくなった >>491
あなたは悪くないよ
嫌な看護師さんに当たったね…
私に元気があったらその看護師さんに怒鳴り返してやりたいよ
嫌なことがあった分、良いことがたくさん491さんに起こりますように >>484
もしかしたらその看護婦も歯ごとで惨めで辛い思いしてるストレスから貴方に当たったのかも…?
かと言って他の人に八つ当たりしていい道理はないけど 子どもなんか作っちゃいけなかった。
結婚したらいけなかった。
孤独は何をしても埋められない。
恨みも、妬みも、苦しい。
近いうちに、死んじゃうと思う。
死ぬのは怖いけど、生きていくのが苦しい。 >>477
ありがとうございます。その考えは良いですね。 >>492優しいお言葉ありがとうございます
一晩寝たら嫌な気持ちは少し薄れてきました
>>493看護師の仕事はハードですし、ストレスもすごいと聞いたことがありますので、もしかしたらそういう可能性もあるかもしれません
だからといって怒鳴るのは違うと思います…
ありがとうございます 今日丸一日何もしてないのに寝る前に一発抜いてしまう性欲の強さが情けない… もうこれから悪いことしか起こらない気がする
しんどい 気持ちが苦しいやばい
しっかりしなくちゃ、しっかりしなくちゃ もうこの底辺の人生を受け入れて生きるしかないのに
どうしても毎日自分と他人を比べてしまって劣等感で落ち込むからしんどい
どうしたら考え方や価値観を変えられるんだろう 底辺でもいい。だが、問題に巻き込むのはこれ以上止めて欲しい。早くこの家から離れたい。安全なところで安心して生活したい。家出るなんてすぐは出来ない。でもあんまり時間も残されてないきがする。 >>507
私はそう思って16歳の時家出した
今30歳になった。相変わらず生きるのはきつい
たまにあの時もっと踏ん張ってればと思う事もあるけど、今でもあの時家出して良かったと思ってる
人生選択の連続で、途中の後悔はそれで良かったと思う事でしか前には進めないんだから早すぎるってことはない
自分の為に頑張れ >>505
私も底辺だからよくそんな気持ちになる
私は受け入れることに覚悟を決めなきゃならない
自分にないものがある人には大抵魅力を感じるけど、それは時に苦しいよね
自分と他者がただ違うだけ、
それは自然で、
ただ違うだけで自信までなくしてしまう必要ない、劣っているなんて意外と錯覚かもしれない…と言い聞かせてみたりするけど
ないもので憧れてるものほど本当に輝いて見えるもんね なんで出来ない黙々とやってるやつが『まじめ』で
多数の仕事を抱えてこなしてる人は『あたりまえ』みたいな扱いなの?
黙々とやってても失敗してるよ?後で他の人が直してるの見えてますか?なんで暇な時期に座ってしゃべってたやつらが繁忙期に残業したら『がんばってる』なの? 安楽死尊厳死、認めて欲しい。
使える臓器は全部持ってっていいから。 嫌われたのかもしれない
つらい
食欲がない
消えたい 寝起きから心臓がざわざわして気分が塞ぐ、喉が詰まるのがしんどい
テレビつけて明るい番組とか観ても嫌な気分が解消されない
疲労回復の錠剤でも飲めばCMでやってるみたいに元気になれるのかな 我儘でヒステリーな祖母と同居してずっと我慢して生きてきた
最近認知症になったらしくそれを知った親戚が都合の良い時間帯だけ
つれだしては親戚のひ孫に合わせたり、食事にいくだけでまたすぐに家に帰してくる。
祖母と俺はずっと仲が悪くそれが親戚達に伝わったらしく俺を悪者扱い。
24時間一緒に住んでみてくれ。精神を病むから。俺を蔑んだ感じで見て
親戚がのうのうと幸せにしてるのが。世の中理不尽で仕方がない。 30年以上生きてきたけど食用として育てられてるブロイラーみたいな人生だったな
食事はとれるけど自分の好きな事やりたいことも制限されて、ずっとそれを
我慢してストレスを溜めてきた。もう少しあるがままに生きられたらこんな
卑屈な人間にはならなかった。贅沢言うなら彼女もほしかった。誰かに
必要とされてみたかった。 研修中なのに、既にベテランらしき人と談笑してる人を見たり
可愛くてみんなから手取り足取りチヤホヤされてる店員を見るのが辛い ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています