今思っている事をストレートに書き込むスレpart232
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
いちおつ!
今日の工事でインターネット止まるかと思ってたけど、止まる工事じゃなくて、まじでよかったー! お腹冷えた……
pͪoͣnͬpͣoͥnͭpͣa͡inͥ 親が「ドコモ光を申し込んだから、切り替えのために一時的に電話をアナログに戻す工事をする」と言ってたから、インターネットが一時的に使えなくなると思っていた。
でも光の穴は残ってるらしく、まだ現在のプロバイダーで使えてる。
まじよかったー! 1乙!
花粉飛散量とメンタルが連動してる
どうせ底辺だから身だしなみにお金かけたくない 嫁が子どもに辛く当たるのを制止できない
子どもが不憫
ああ気持ち悪くなってきた 花粉の薬飲んでるからビール飲めない
でもいつも安定剤飲んでお酒飲んでるから大丈夫か ものすごくイライラする
部屋に入ってきてほしくないし
じわじわ近づいてきてほしくないし
いちいち細かいこと聞いてほしくないし
こうしろああしろと言われたくない >>1
乙
寝てるだけだった
もう死んだ方がいいのは分かってる 思ったより自分の症状は酷いらしい
これからみんな新生活って時なのに自分だけ何してるんだろう >>9
子どもは悪くないんだから怒鳴らないでほしいと言うと、さらに機嫌悪くなって余計に子どもへの当たりがひどくなる
やめるように続けて言うと、子どもの目の前で嫁が俺に対して暴言吐いたり罵ったりするのを見せることになる
今後子どもに当たらないように話し合いをしようとしても時間を作ろうとしない
だから制止できない 子供かわいそう〜ちんぽこかわいそ〜
童貞ちんぽこ先生 >>14
うーん……奥さんストレス溜まってるのかな。余裕ができればいいね。
でも悪くないのに子供に当たるのは、子供の人格形成に影響が出るよ。
元から口うるさい人だったら、本人が変わろうとしない限りどうしようもないけど……。
辛いけどがんばれ……無理しない程度に。 >>14
奥さんも子供が悪くないことら怒鳴るのがよくないのはわかってるはずだから
奥さんが冷静なときに、なぜイライラしてるのか話を聞いてあげたほうがいいよ
ただ話を聞くって心に決めて、絶対に否定しない
そういう覚悟を持って穏やかな気持ちで時間を作って欲しいとお願いすれば
奥さんも応じてくれると思うよ
話し合いという名の奥さんへの否定や説教をするんじゃなくて
まずは、子供に当たってしまうほどの気持ちがあることを肯定して話を聞く
奥さんだって怒鳴るのは気分よくないし苦しんでるはずだよ
力で変えさせようとするから軋轢がうまれる
北風と太陽だよ、仲良くやっていけるといいね
お節介ごめんね いや、子どもに当たってるという自覚がない可能性が高い
くそったれが 近くで作業出来て嬉しかったなぁ…
でも何か意識して雑談とかは出来ないんだよね >>18
時間を作ってもらうのに何て言えばいいかな?
「子どもに対してよく怒ってるけど何か理由がある?絶対に否定しないから穏やかに話を聞かせてほしい」とか?
「私そんなに怒ってないよ!勝手なこと言わないでよ!」って怒り出す可能性があるがどうしたらいい?
家事・育児の一部をやろうとして聞いても拒否するくせに「あなたが何もしないから私がやらなきゃいけないことが多いの!」って怒り出す可能性もあるけど、これ否定せずに聞くだけだとどうなるの? >>21
初めて書き込んだからいまいちわかってないんだけど、
このスレで続けても大丈夫なのかな?
> 「子どもに対してよく怒ってるけど何か理由がある?絶対に否定しないから穏やかに話を聞かせてほしい」とか?
これだと、子どもを怒っていることに否定的な気持ちを持っていること、
話を聞くことで奥さんを変えようとする気持ちがあることが伝わってしまうと思う。
相手を変えようとするのは、変える必要があると思っているということで
すなわち奥さんが悪いっていう前提があるんだよね。
私なら、可能ならお子さんを誰かに預けて2人きりでご飯に誘ってみたり
寝る前にもし少しでも話す時間があるのなら、思い出話でもして
家事や育児のねぎらいの言葉をかけて、たまには夫婦でゆっくり話す時間があるといいね。
みたいなところから、ゆっくり時間をかけて、わざわざ時間作ろうなんて言わなくても
毎日少しずつでも素直に話ができる状況に持っていくかな。
夫婦の関係をもっとよくすることからかな。
> 家事・育児の一部をやろうとして聞いても拒否するくせに
もし普段から家事育児の分担を平等にしていればわざわざ何を聞くまでもなく
奥さんがして欲しいであろうことを察することができるし黙って終わらせてるはず。
お子さんが何歳かわからないけど、母乳をあげるとか
奥さんだけしかでないこと以外の家事育児、できる?
貴方は、自分は協力しようとしてるのに、奥さんが怒って話にならない、
自分は悪くない、と奥さんに対して否定的な感情を持っているから
その気持ちのままだったらどんなテクニックを使っても腹を割っては話せないと思う。
夫婦仲が悪いのも子どもには悪影響だよ。
私は貴方達みたいな夫婦の仲裁役を幼い頃からずっとやってて、疲れちゃった。
関係性は2人で作ってるものだから、どちらが正しいかなんて争うことには何の意味もなくて
ほんの少しだけ思いやりと想像力があれば仲良くできるのに、って。 >>22
> もし普段から家事育児の分担を平等にしていればわざわざ何を聞くまでもなく
> 奥さんがして欲しいであろうことを察することができるし黙って終わらせてるはず。
結婚した最初から分担したがらなかったうちの場合はどうなんだ
これは聞くまでもなく察するのは無理ってことでいいのか
> 奥さんだけしかでないこと以外の家事育児、できる?
ずっとやらせてもらえなかったのに、すぐ段取りよくできるわけがない
物の場所だって嫁か勝手にやって教えようとしないのに
じゃあ俺はこのままやらなくていいのか?
嫁は大変そうなのに?
俺の家事のやり方が自分の好みに合わないからって拒否するなよ嫁
拒否して一人でやると決めたならイライラしてんじゃないよ
イライラするなら俺が手伝うのも許容しろよ
アホか
> 貴方は、自分は協力しようとしてるのに、奥さんが怒って話にならない、
> 自分は悪くない、と奥さんに対して否定的な感情を持っているから
> その気持ちのままだったらどんなテクニックを使っても腹を割っては話せないと思う。
だとしたらこの話も終わりだ
一度持った否定的な感情は捨てようとすればなくなると思うのか?
なくすには離婚して10年くらい必要だろうな
俺が悪くて、嫁は悪くないだなんてクソ喰らえだ >>22
> 夫婦仲が悪いのも子どもには悪影響だよ。
そりゃそうだろうよ
だからこんなに、ずっと、俺は
ちくしょう、俺らはダメな親だ
可愛い子ども達がかわいそうだ、すまない、申し訳ない、ごめんな、嫌な思いさせて
俺らが悪いんだ、お前達は何も悪くない
> 私は貴方達みたいな夫婦の仲裁役を幼い頃からずっとやってて、疲れちゃった。
知るか
> 関係性は2人で作ってるものだから、どちらが正しいかなんて争うことには何の意味もなくて
> ほんの少しだけ思いやりと想像力があれば仲良くできるのに、って。
関係性とか子育てとか暮らし方とか正解なんてないんだから、全部自分が正しいなんておかしいだろ嫁
話し合うってのは議論して正解を導き出すことじゃない
2人の思いを聞き合ってとりあえず決めるんだよ
それがなきゃバラバラじゃねーか
思いやりと想像力はほんの少しだけじゃ俺の嫁には意味ないんだよ >>25
あなたも奥さんもお互いに自分は悪くない、
相手が悪いと思い続けている限り関係は険悪になるばかりだよね
鏡の法則って昔流行ったけど、
貴方には貴方の言い分があるように奥さんには奥さんの言い分がある
どちらがより悪いか、正しいかを争っても断罪しても解決には向かわない
罪を憎んで人を憎まず、どっちも悪いしどっちも悪くない
ただ今は奥さんの方が余裕がなくていっぱいいっぱいみたいだから
まずはじっくり話を聞いてあげたら?というのが上のレス
スレチだからこれで去るね、お目汚しごめんなさい
仲良くできるといいね 俺の方が余裕があるだと?
書き込みしたのが嫁の方だったら嫁に「旦那さんの方がいっぱいいっぱいみたいだから」と言うんだろうが
薄い
薄っぺらい 奥さんはわがままだと思う
28さんが耐えることに甘えてる
威圧すれば、なんでも言うことを聞いてくれると思ってる(無理やり聞かせてる)
奥さんが他罰的なのは、厳しく育てられたから限度が分からないのだと思う
こういう傾向の人は、性格を変えようとしない限り変われない 弱い犬ほどよく吠える
攻撃性が前面に出ている人のほうが弱いし余裕がない
誰だって変わろうとしない限りは変われないけどね
関係性が近いほど一度こじれてしまうと難しいね 人を変えようとしたって変わらんよ
ハリネズミの針が刺さるのが嫌なら毛布をかけてやれって話だ 自分はワガママな人となんて一緒になれないなぁ。
ストレス溜まるもん。
片方が我慢するとかおかしい。 セルフネグレクト
よくない動かなきゃ
長びかせるほど面倒になる
分かってるけどもうこのまま死にたい iosアホ
ストレージ管理アホすぎる呆れる
なんで書類とデータを個別に消せねーんだよありえねーだろ
ばかだろお前らアホだろアホすぎるだろクソインテリども
普通に考えりゃわかんだろーがばかかよ
データが溜まったらapp削除で再インストールしてやってくださいとか誰得なんだよ
意味わかんねーよ
クソでけー脳みそ何十個か何百個か関わってんだろ
誰か気付けよ異を唱えろよどう考えたってばかだろ
iPadリスペクトしてたのにこれにはショックだわ 国は何時になったら、無苦痛安楽死薬を開発してくれるのか
早く開発して国の簡易審査パスした人々に投薬してやってくれよ
これ以上さらに不様になる前に介錯してやるのが武士の情けじゃないのかい? 教務課のババアクソだわ
学生の学費から金もらってるくせに○ねばいいのに
ネチネチ嫌味言いやがってクズ野郎
恥を知れ能無し せっかく完璧に忘れてたのに思い出した。さらに嫌な傷になった。
ショックで寝込んだ。色んな気持ちが吹っ飛んだ。
仲良くなれば病気も治るかなと思ったけど、本当ずっと心理がわからない。
何もする気が起きない。それとも私の妄想なのかな。 仕事がウザい上司ばっかだけどキレたらやりづらくなるし我慢してる
職場でキレてやった自慢するつまんない奴にもなりたくないし お願いですから●●めぐみ
消えてください。
人生破壊されて、耐えられません。 人が感じないようなことを感じ取ってしまう、繊細で優しすぎる人を見ていると
きっと色々なことで心を痛めちゃうんだろうなって思ってしまう
鈍感な自分が彼女よりも能天気に生きていることに不安になる
それでも彼女に優しくいて欲しいと願うのは残酷なのだろうか >>48
問題ない、ここに書き込んでる時点で未だあんたは死なないん、
否、死ぬ度胸がないの間違いかも 記憶がオカシイ…
技術的に第三者が介入して混乱させることは不可能では無いけど、
そこまでの事を実行するとはちょっと思えない。
しかしながら、過去にも数度同じような事が有り、
単なるミスとも思えない。
んー、ドライブレコーダーよろしく、自身の言動を逐一記録して見返せるようにしなけりゃならんか… 普通が最高
平均的な人間になりたかった
頑張っても何もかも邪魔する奇異な運命とかいらんから 俺に因縁つけてきたくそババアどもさっさと死ねよ二年経過してるのにまだ生きてんのかよ早く苦しんで死ね 何が起こるかわからない世の中
怖すぎる
誰にもわからない暗黒の未来 >>59
意外と明日BIGが当たって人生大逆転するかもよ 豚肉で当たったようだ
しっかり火を通さないとヤバいな なんて書けばいいのかわからない
聞いてほしいのに、うまく話がかけない
話せない
思ってることすらかけない おっ、今ストーカーしてる奴がいるな
そこのお前、すべての動きがバレてるぞwww ストーカーは犯罪です
訴えますよ
ネットストーカーwww クソ野郎だ
赤ん坊が泣いてるのに嫁は膝に乗せて授乳せずに寝やがる
10分そのままだから赤ん坊も叫ぶように泣くようになる
俺が嫁を起こす
叫ぶように泣くくらいになってしまったら、普通に授乳したり抱っこしても落ち着かない
なのに普通にやるどころか授乳の途中でまた寝るから赤ん坊は乳首から離れて飲めずまた叫ぶように泣く
しかし嫁はそんな自覚がなくてただ夜泣きがひどいと思ってる
お前の生活習慣がおかしいせいでお前が起きれないから赤ん坊がほったらかしにされてるのに
俺は精神的にキツイ+寝不足でキツイ >>71
ミルク作って自分で飲ませてあげたら?
嫁さんも昼間旦那がいない間も子守してて疲れてんだよきっと。 >>72
だから俺がミルクやるって言ってんだから哺乳瓶洗って分かるとこに置いとけよマジで
俺がミルクやる時は赤ん坊ほとんど泣かないじゃねーか
お前はミルクやろうとしても途中で寝て哺乳手放すから赤ん坊はミルク飲めずに結局泣き叫ぶ
哺乳の置き場所を決めておくこともできんなんてほんとふざけんな
食器洗わずにシンクいっぱいになったままだから洗いづらいんだろ汚ねえ
他人に触らせないゴミ屋敷の主かよ
疲れるなら家事分担するなりミルクを俺にやらせるなりしろよ
それをやろうとせずに文句言ってんじゃねえ
その前に4時から起きて7時まで勝手に出かけるバカな生活習慣直せよ
それで疲れたとかふざけんな
俺は夜中ろくに眠れず、4時から7時は泣いた赤ん坊にミルクやって、今日も寝不足とイライラで疲労したまま今から仕事だ
もう疲れた 偉そうにしてるから家事色々手伝ってんのかと思ったら
皿すらほったらかしてなんもしてねえなこいつ あぁ、このスレの8にいた人だね。
まず結婚した時点で間違ってるやろ。 赤ちゃんの世話で大変なのに
アホ旦那の自己満足叶えてやるために
皿完璧に片付けた後にミルクの用意までしとけって馬鹿じゃねえのか?
それをしてないからイライラをぶつけられるとかなんの嫌がらせかと
お前みたいなやつはさっさと離婚してやれ相手も子供も不幸になる
夜中もどうせお前が原因だわな大方高い高いとか喜んでると思ってやってんだろ ダメな人と付き合っちゃう人はダメな家庭しか築けない。
恋人同士の関係なら別にいいけど、結婚までしちゃうのは子供のことを考えられないってこと。
子供にまで耐えることを強いる未来が目に見えてただろうに、何故……。 えらそーなあんたが皿洗いとミルクと哺乳瓶の管理したら? 話聞いただけで何も知らないのに何で勝手に決めつけるんだろう。
もう会えないし色々私の悪口言われてどうせ嫌われてるんだろうな。
思い出したくなかった。知りたくなかった。良い思い出まで奪れた。 自分ってゴミ人間すぎる気持ち悪すぎるもう死ねばいいのに 障害者枠で働いてる。職場には障害者枠のメンヘラがもう一人いる
そのもう一人のメンヘラが、私が誰かと話していると話の輪の中に入ってくるんだけど、その人がその都度自分語りばかりしてきて
その人の話を聞きたい訳ではないので私はなんとなく黙っている事にした
私が誰とも話さないとその人は話の輪の中に加わって来ないのだが、私が誰かと話していると加わってくる
という法則に気付いてしまい、なるべくその人とは話さない方向性にした
だが、職場で私が新しい仕事を教えてもらうとその人も「私も同じ事を教えて下さい」
と言ってくる。同じ精神障害者とは言え、人によって症状は違うし、仕事も違う
誰も頼んでないのに突然私の仕事やってたりしている事もあった
最初は向上心がある人かと思ったが、同じ精神障害者の私がやっている事=自分もやってOKな事と認識されている様な気がして来た
もしそう思われているなら怖い・・仕事だけじゃなくて人間関係もそう思われていたらそれも怖い 人格障害とかじゃないかね
やたらと周りを意識して突っかかってくるから鬱や統合失調症よりもトラブルを起こす
ふだんは普通に見えるからなおさらたちが悪い あぼんしてもゴキブリみたいに湧いてくる
他の環境なら一発あぼんかな。
アクセスしずらいからいやなんよな 好きな人がいつも自殺したいって言ってるんや。もう自分ではなんて言えばいいんかわからくていつかほんまに自殺してまいそうなんや。誰かに聞くことじゃないんやけど、教えてくれ、頼むわ 今日は特に不安感が大きく襲ってくる。
手の甲の辺りに血が巡ってないような感覚。耳鳴りも凄い。
気分転換にちょっと散歩に出たら、肌寒く感じてるのに汗だくになる。
こんな自分が本当に悔しい。 >>89
入院とか実家に送還とかの対策は打てないの?
もし無理なら本当に自殺をするときに必ず連絡もらえるような関係を維持して
何かあったら救急車呼ぶなり適切な対処をすぐにしてあげて
その人が何かの拍子にあちら側に行ってしまうかとどまれるかは紙一重で
もしかしたら誰にも救ってあげることはできないかもしれないけれど
大事なのはかける言葉じゃなくてあなたが大切だと伝え続けること
89さんがメンタル巻き込まれて共倒れしないこと 「誰にでもトラウマはあるよ!だから大丈夫!」ってクソかよ。
てめぇその言葉で何人の心を殺してきた?
「傷ついたこと」じゃなくて「トラウマ」なんだよ。
癒されない限り一生消えねぇんだよ!!!死ね!!!!! >>74
なんでこの人が叩かれてるのか謎
嫁は少なくとも今は専業なんでしょ?
ちゃんと専業主婦としての仕事をしろよ 久しぶりにこういった板に来たが相も変わらず不毛な話題と何度も何度も見たようなありふれた地獄やら絶望やらがありますなぁ
何も変わらんね >>93
トラウマは癒やされることはない
いつかトラウマのもとをどうでもいいと思えるようになるまでは繰り返す >>95
仕事ならワンオペは法律上アウトでブラックなのに
24時間365日休めない育児と家事の完璧な両立は当然なの?
最低賃金で休日手当や深夜手当つかないブラック環境だとしてさえ
年収700万円以上の仕事をしてることになるんだけど
家事育児を仕事というなら対価も支払わなきゃいけないことになるよね
でも夫婦は雇用主と従業員じゃない
家庭運営のための役割分担をしてるだけで対等な仲間なんだよ 子供の価値は高いからな(経済的意味
それを生成して世に出す仕事してる主婦には頭が上がらんわな ギャンブルやるお金を食費や光熱費に回して欲しい。後、金銭管理をきちんとして。 だから俺に皿洗いやミルクの用意くらいさせろよ馬鹿野郎
俺がやるのを嫌がって怒るんじゃねえよ
嫌がるならちゃんと自分でやれよ
やれないなら俺に分担させろよ
お前が台所ぐちゃぐちゃにして哺乳瓶どこにやってんのか分からない、見つけて俺が洗うと怒る、それで俺にどうやってミルク用意しろってんだ
ワガママもいい加減にしろ
管理だってそうだ2人でどこに置いておくのか決めたのに勝手に元どおりお前にしか分からんようにしやがって
約束守れ
やっぱり守れないと言うなら一言相談しろボケ 違和感なく生きられても昔のような気分にはならないだろうけど >>97
たしかに、癒されることは無いな。
過去を払拭・忘れられるような出来事や人に出会えるといいけどなぁ。
それまでは努力しないとなぁ。 >>98
専業主婦が楽だなんて思っていないよ。
むしろすごく大変だと思っている。
だから私は絶対に専業主婦にはならない。
私が言いたいのは、結婚して旦那は外で働いて自分は専業主婦になるって決めた時点で、その大変な仕事を引き受けるって覚悟したはずでしょう?自分が決めたことなんだからしっかりやりなよ、ってこと。
いろんな理由でできなくなることももちろんあるでしょう。そのときには謝って旦那に助けてもらうのが論理的に当然じゃない?逆に旦那が働けなくなることもあるでしょう。そのときには嫁に謝って助けてもらうのが当然でしょう?
育児は二人でやるって事前に話し合っていたのなら話は別だけど、それならちゃんと分担すればいいじゃん?旦那もやるって言ってんだし。なのになんで分担を拒むの?意味がわからない あまり噛み付くのは。チラシ裏的書き捨てでいいんじゃないでしょうかね 結論: 結婚した2人が決めること
よって他者には関係ない 片方の言い分だけ聞いて欠席裁判してもねえ
天気が悪いから調子が悪い >>110
数年後なら全部じゃないけど、自殺でもおりるタイプの生命保険掛けてなかったの?
なら自業自得じゃん、血税勿体無いから潔く楽になってね >>112
つまんねーこと言ってんじゃねーぞゴミババア
強姦魔にでも殺されろカスババア 生活保護でもいいよ
生活していけないなら
ゴミみたいなガキを養うために頑張って働く必要もない このスレも久しぶりなのニャ
みんな元気にしてたかニャ?
インターネットの自由を弾圧する業界なんか、潰れちまえ! >>119
インターネットへの接続は基本的人権だ。誰であっても自由に使えなければならない。
あと俺に知的障害はない。 イライラし過ぎな自分にイライラする
イライラが止まらない >>117
あぁ、、、、、 お久しぶりです、猫さん >>126
じゃ診断書書いてくれ。本名と勤務先教えて。 今日は特に不安感が半端なくて、字を書くのも手が震えて書けなかった…
いつになったら元に戻るんだろ… ムカつくのは自分の当然を相手が当然としないから
何言っても無駄、理解は不可能、出来るのは勘違いだけ
クズ共死ねば良いのに あー、刑事事件起こせば警察の捜査が入るよな…
まぁ、この書き込みも端末も盗聴やら何やらで監視されてるだろうけどな 別に仕事なんてどーでもいいんだわ。暇潰し。
遊びも仕事も同じ暇潰し。
今日も仕事終わったら飲み行くかー! なんか知らんが機嫌いいな
この調子なら話してみるか
夜中子どもを泣かせっぱなしにしたくないこと、俺の身体的精神的疲労がひどくてほぼ限界なこと、家事分担してほしいこと 性トラウマがあるけど
老いぼれる前にセックスちゃんとしたい
でも心がまだ整わない
また年月が過ぎ劣化していく
内側だけど白髪が増えてきた
イライラする〜 トリプトファン摂るならバナナより断然肉かチーズだな 金がない。アトピー酷くなる一方。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 仕事をやめると決心した
スカッとした気分と、怒りと、未練と、無念で落ち込むよりハイになった
他のスレで色々書き込んだけど、その書き込みを見て相手がどういう気持ちになるかも考えられない
なんで自分が辞めなきゃならないんだろう 好きな仕事だったのに パワハラモラハラする奴ばかり職場に残って
まともな人からやめていく
粘って残っても待っているのは破滅だけ グレーゾーンで面接落ちまくりや、グレーゾーンでリストラ寸前で次の仕事見付からずにホームレス路線電車まっしぐら予備軍全員にも、
麻酔ガス→ガスで安楽死コンボの施し有れば良いのにね 向かいの席のババア、バリボリ音立てて煎餅食ってんじゃねーよ!
あーうっとうしい!!
普段から子供要らないとか妊娠怖いとか60間近で妊娠するわけねぇだろ、さっさと死ねよ独身ババア >>145
表現の自由だ。日本国憲法も知らないのかw 小さい頃から家族の捌け口になってるのは感じてたけど
大人になってから
家族との関係またやり直そうとずっとしてきたけど
表向きには話せば普通に話をしてくれるし
家に置いてくれてるけど
やっぱり私っていじめられてるし
女として嫌われてるんだと分かった
ずっといろんなこと麻痺させて感じないようにしてきたところあって
心は荒れて壊れていく感じしてた
でも家族と距離置いたら心が守られるんだよね
アラフォーになって気づいて馬鹿だけどさ >>150
ネトウヨの戯言など知ったことか!権利を振りかざすだけだ! 別居して7年でいい加減離婚しろと言えば拒否するくせに面会とかも拒否するってなんなんだよ!
カネカネ金庫かよ糞女!ぶっ頃してやる 明日なにしたらいいのかわからん
今日もわかんなかったけど >>156
なら診断書書いてくれ。行くから本名と勤務先教えて。 結局機嫌よかったのは一時的だったな
だけど1日マシな感じだった
しばらく話し合うチャンスをうかがう >>154
いい歳してワガママだよな
自分の欲求ばっかり ギャンブルやる余裕のお金があるなら食費や光熱費に回して。 年金払ってないから老後の生活考えたらマジで悲惨だ
でも年金払える金すらないわ 下町育ちの公立工業高校卒の業者からキックバッグ貰うバツイチ種無し男が早く死なねえかな。 仕事辞めたい
しかし今の時短業務さえ辞めたらもう働けるところなくなると思う シラフだと大丈夫なのにODしちゃうと性嫌悪が顕著に出てしまう、、、、
ODをやめられればいいんだけどな、、、、、 悪夢怖い
あのクソ女のホラーの続きなんか三回も見せなくていいから 明日はAVを観よう。
そしてムラムラして、そのままコケティッシュなお絵描きをする。
衝動的でぐちゃぐちゃな、お絵描き。 自分の心の状態って自分でもよく分からないよね
休んだ方がいいのに
人と同じにやらなきゃ、やれないとダメなんだって思い過ぎたり
そうかと思ったら無駄にだらだらし過ぎたり
体の病気と違って見えないことだから判断が難しい
そうやって過労とかパワハラ環境なのに自分を追い込んで自殺しちゃう人も
日本には多いんだろうね
日本って学校教育でも心のことを学ぶことが少ないから 小泉幸太郎は禿げてるから異常に寒がり
そして息子も禿げる 今日は休めると思ってたのによー!
せっかくのデートがああああ・・・ ああ、もう、ちょっとダメかもしんないです
すみません、よくわかんないです
これ辛いっていうのかな ブロックしてすっきり信用できない相手とは縁を切るに限る 公共意識とかお上品なものじゃねぇ
法律も規則も守るつもりは無い。
人のモノを勝手に売り払えば楽に儲かる。
トラブったら誰かに押し付けてバックレる。
それが普通。人は見た目が9割。
世にあるのは会社っぽい何かであって、
会社組織は存在しないと考えた方が良い。
会社以外の組織も同様だろう。
大多数はそんな輩。
上っ面装っているので無ければ、
本気でそれが普通だと思ってる。
無自覚なクズは全く質が悪い。 しかもクズをクズだと言う事も許されない。
それを当たり前として増殖するだろう。
特定の誰かに問題を溜め込むだけ溜め込ませて。
虐めて辞めさせればスッキリ、自殺でもしてくれたら最高。
終活とか言って、おとなしく死んどけ、とまで言う。
糞だね。 あ?健常者が面倒みてやってる?守ってやってる?
あ?
口汚い言葉で罵るその口で言うか?
なんでお前に守られてると思わなきゃならないんだ 自分が生活に困った時助けてくれる世の中だなんて思ってないから苦しいんだけど
その気持ちを吐き出すのもいやだね
どうせ説教するくらいがオチで 詐欺、恐喝、窃盗、横領、背任、辺りで
片っ端から一度訴えたらスッキリするんじゃね?
リストラだの何だのではどうにもならねぇよ。 妹がめちゃくちゃ怒りっぽくて、週に2日くらい大声で怒鳴り散らしたり
家族と取っ組み合いの喧嘩をしていたんだけど、
薬をパキシルからレクサプロに変えてから、怒る事が少なくなった気がする
怒りっぽいのは薬の影響だったのかな…?
もう少し様子を見てみよう 所詮認識できる事柄なんて事象の極僅かな一面でしかない。
個人でもそうだし、複数人からなる組織でもそうだ。
組織になると構成人員間の関連性が項目として増えるから、
結果として認識できる領域が増えるかと言われると、
むしろ減るんじゃないかとも思える。
なら、どうせどうにもならないから適当でいい、
と考える輩が大多数だという事も知っている。
そんな現実があるなら、
誰であっても無自覚の悪を為している事は避けられない。
溜め込み続けた負債をいつか精算する時が来るだろう。 何も考えたくなくて酒のんで漫画見てる。
先月ばーちゃんが死んで、涙あまり流さなかったけど、
今になって流れる涙はばーちゃんへの涙だと思ってる
ごめんよばーちゃんこんなにも呼び戻してしまって 死にたいこと、誰にも止められない。
誰にも言ってないからかな 父が隠れてタバコ吸ってること、私と息子は知っている。それを知らない父と母のやり取りが面白い 私は去年の春
ばあちゃんが死んで葬式で恥ずかしいくらい大泣きしたよ
ずっと会いに行けてなくて亡くなる間際に1度お見舞いに行けたきり
時はいつまでも待ってくれないって思い知った ああ、おまえらみんなが言うとおり俺はゴミ人間、カスだよ
どうにもならない糞だよ ギャンブルやる余裕のお金を食費や光熱費に回して欲しい。 偏見ないっていう人いるけど、自分が思い描いた障害者像でなければ平然と偏見や嫌悪向けるよねと思っちゃうんだけど
精一杯善人ぶってます?的な 自分達だけ特別かわいそう。何代も続く命、家族に死人がいない人っているの? 学会の人の話を1度じっくり聞いてみた。あーこの人たちみんなバカなんだなぁと思った。 出かけるの怖い
災害がどこかで起こってそこに居合わせたとして直立不動になってしまいそう
出かける予定ないけど 家に帰りたくない。気楽な実家暮らしが終わる…。電車で帰るの疲れる。 納得しなくていいなら伝えなくてもいいだろうが
バカか?死ねよ 他人の真似するのは勝手だけど胸元の自撮りまで真似したの( •´д•` ) ヒクワ 仕事やすんだ
チャリで月の中1時間もかけて行って時給800円で中卒ハゲのパワハラ受けながら働くなんてバカバカしい
相方の日系ブラジリアンは悪いが勝手にアレと組まされて散々振り回されているんだからどうでもいい
椅子にふんぞり返って監視カメラ見てるだけの中卒ハゲ課長が代わりに働けばいいだけのことだし 久々に親にさついが湧いた
自分が社会性を習得していくにつれこのアスペ老人との接触が拷問になる すまんが物心ついたころから親のことを汚物としか思ったことがない
歩いてる足音を聞いただけで鳥肌が立つ
そして自分も汚物だ
歩いてる足音を聞いただけでコミュニティの成員が鳥肌を立てる メンタルをしったかぶりすんな
資格取っても意味なしてないくせに 何が「親孝行」だ。そんなくだらねーことはしねーよばーか! 嫁と別居して7年。セックスレス9年w
もうこのままセックスしないで死ぬんだろうな、笑えてくる 不安感がものすごくわいてくる
ああもうダメだ息苦しい何かに追われている感じがする ことを荒立てるのは性分に合わんが
道理が通らないのも気に入らんのよな
立つ鳥跡を濁さずと言うから出来るだけ論理的にことを進めるかな 植松は殺人が趣味のクズ野郎だ。バラバラになって死ねばいい。
>>216
そんなくだらねーことはしねーよばーか! また、イビキが煩くて寝れない。ギャンブルの話は姉弟内でしてくれ。後、元カノが気になるなら、自分で会いに行って解決しろ。 寝ようとしたらムラムラ感が襲って来やがった、抜くか抜くまいか なかなか負の感情渦巻いてて、見てると悪影響凄いけど、
冷静に分析して何かに役立てられる人が居てくれたらイイな。
とりあえず
クズ共死ねば良いのに 一つ悟った、血沼染みた馬鹿は生かしておいた所で百害有って一理無し 嘘ついてるのバレバレなんだよ。
子供産みたいならつまらんことで嘘つくなよ。
蛙の子は蛙になるんだぞ。 強いフラッシュバックがきた
久しぶりに会った家族に暴言を吐かれてつらい
全部私が悪者にされて他の家族も黙って見てるだけ
頼れる人は前はいたけどいなくなってしまった
もういい大人なのに涙が止まらない
味方なんていないよ やっぱり気持ち悪い。
告白して失敗したら相手のせいにして現実逃避
しかも同姓愛に目覚め始めているし、普通からどんどん遠くなってるの気づかないのか 事実を知らないからこんな酷いことが出来るんだと思う ギャンブルやる余裕のお金を食費や光熱費に回して払って欲しい。 ノイローゼ気味でここ数ヶ月運転中の意識が薄くて
誰かわからない頭おかしい不気味な人達に発狂されて
唯一の楽しみもなくなりそうで辛い
地味に鬱末期 結局、精神病院、特に閉鎖病棟とかは思想犯、政治犯の収容所で、
政府と精神病院、精神科医は一体化して思想犯、政治犯を隔離してるんだなって思う。
拘置所にしても麻原とか、抗精神薬で廃人にさせられたし。
どの国でもタブーが一杯だな。自称近代国家の民主主義国家は。 次の通院日は気温が高い予報が出てる
衣更えしなきゃ 花粉症が治まったみたい。久々に布団干そうかな。乾燥機も温かいから良かったけど… 八尾市で一戸建て不動産物件をお探しなら【浪速建設株式会社】にお任せください。三重 評判 アパマンショップ八尾店 浪速建設様の見解と致しましては 大阪営業所
■営業部長 村上康雄 営業 矢野祐樹 代表取締役 岡田常路 営業 赤田真一
【浪速建設】営業 久保峰広 辰巳健太郎 橋本勝 岸本晃 は 婚活エクシオ常連 http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1511526624/l50 d 外出て気分転換したらいいですよーサイクリングが趣味でしょ
釣りだっていいじゃないですか
ふざけんな布団から出るのだって辛いんだよすっとこどっこい
インシ・アッラー あ〜あ、あの土木作業員とうとう今までの行いが表面化してきてしまったか…
そりゃ仕事中に他所さまの家の事をあんなにどうどうと笑いのネタにしていたら、バレるに決まっとる。自業自得やわ あっ!!あったま来た!!
コノヤロー金バンバン使ったる!! そっとしといてください
なにも考えてない訳ではないです。考えが遅くて言葉を発するまで追い付かないのです。ごめんなさいごめんなさい せんべいBBA!今日も煎餅バリボリ食いやがってうっせーつーんじゃ
バリボリバリボリバリボリ・・・・タヒね >>251
本当に消えたい人は、こんな所じゃなくガチの所に書き込むから
結論:あんたは死なない、いや、死ねない 夕飯つくったのに、みんな外食…。早く言ってくれ!! 娘が大学合格?一人暮らしの金はどうすんだよ?
別居嫁は心配いらないって言ったらしいがどこから金が出るんだよ?
風俗でもやってんのかな、エイズになって死ね 最近中途覚醒ばかり
死んだほうがいいのかな?
辛いわ なんか世間一般的には先がないような絶望的な状況だし
(女未婚アラフォー、精神疾患歴ありの収入が不安定)
何か特別いいとがあったわけでないけど
最近すごく精神的に楽になった
初めて生きてるだけで幸せって思えるような気持ちが感じれてる しにたい、って言いたいだけや。
この言葉外に出すだけで楽になれる。
しにたい、消えたい。
なくなりたい。
空気に溶けるようにいなくなりたい。
存在ごと忘れてほしい。 タヒぬのは簡単だけど、生きるのは本当大変だよなぁ〜 肉親が精神科医だけど本当に頭がおかしい
あの人に診察されてる患者は大丈夫なんだろうか?
まあ重度なら解らないか
でも身内に苦労させられた話はやめろあんたがおかしいんだよ!!
周囲に自分より弱い人間がいないとダメなタイプだと思う
年を経て権力を得てからますますひどくなった
あなたに私の気持ちはわからないし治療もできませんさようなら 30時間以上働いて社会保険入るより年収を106万以下に抑えて所得税免除のが楽なんだよなこれが
障害年金もらってるし年収180万くらいになるし 京都人「ピアノが上手ですね」
訳:お前のピアノの音がうるせぇんだよ
因みに、本当に褒める時は.....
「ピアノが上手ですね」
分かんねーよw >>268
たたタヒぬだけならね
以下に他人を巻き添えにしない上に、遺族に負担かけぬ様にタヒぬのは割と難しい
電車ダイヤル乱れさせたりすると遺族に莫大な請求が…
後、山岳地帯の捜索…数日やれは中流未満家庭を余裕で一家〜二家心中させる位の請求が来るそうな 国はいい加減、生きても無駄な国民にナマポの障害者に代わりにオランダ?フランス?並の安楽死施行権チケット配布するようにしなさいよ これから何か新しい目標作らないと何のために頑張って行くのか考えて立ち止まってしまいそう
もうあまりゆっくりと考えられる時間がないのが悲しいなぁ >>267
実際のところ、別に文句言うつもりも褒めるつもりも無いのさ。
それを聞いた奴がどう反応するかで、どうやったらそいつを都合よく利用できるか見定めようとしているんだよ。 気持ち悪いな 石原さとみ向上心って記事 折伏三昧か? ちょっと発言するだけで命懸け。
少しでも何かやろうとすると、ごちゃごちゃウザいからって
道歩いてりゃ大型車突っ込んできてミンチにされたり、飯喰おうとすりゃ毒盛られたり、言葉巧みに嘘吹き込んで都合よく利用した上に自滅させられたりするんだろう。
もう手遅れ。
身を守るにはなりふり構ってられない。
場合によっては殺られる前に殺らなければならない。
ならば進むだけだ。 全部嘘と誤魔化し
自分を咎めるのも本当はそんな最低な自分に気づいて内省している自分に酔ってるだけ
そしてこのレスもそんな自称・最低なかまってちゃんな自分を曝け出してあわよくば慰めてもらえる都合の良いレスがあれば良いなと思ってるだけ
何もかもが下らない
そしてそう思うのも自分が思考している実感を持って俺はまだ大丈夫だと思いたいだけ >>277
言っただろう
何もかも嘘
出来るのは勘違いだけ
クズ共死ねば良いのに 何で許されるものだと思っているのか
しかも許せと強要するとかオカシイだろ
許す訳ない、死ぬまで抱え続けろ もう充分提供した、
何も返さないなら、
もう付き合う意味もない
クズ共死ねば良いのに もうなにもできない 家で寝てるだけの人生なら意味がない 能天気な金銭管理と生活を治して欲しい。後、イビキが煩くて寝れない。 あらゆる情報が今の場所に居てはダメだと言っている。
だが行くあてなど無い。どうするか方針さえない。
それに、今までの経験上どこへ行こうが輪をかけて糞な目に会うだけ。
明らかに引き籠る要素満載だが引き篭もっていても生活できない。
まぁ、かと言って死ぬくらいならアイツらを道連れだ。
死の苦痛が有るならそれくらい余裕で出来るだろう。
そうだな、先ずはそれが可能になるよう設定しよう。 なぜ5000万も高い見積もり出したのか分かったぜ、石坂!お前、キックバッグ目論んだろ!死ね石坂!
とっくに死んでるけどな。 まだ咲いてないかな?あったかいから公園でまったりするか まめすけの新しいスレが立ってます。みなさん騙されない様に気を付けて下さい。 メンヘル板で語録池沼とか言われたもう限界だ生きていくのは無理かもしれない iPhoneの使い方がよく分からなくて
電源切るのが恐い
電源入れ直してもスマホみたいに元の画面に戻るのか?
iPhoneの使い方でググってもなんだかよく分からない書き方しかされてない
困った いや、壊れるとかは流石に思ってないからw
ただ電源入れ直して最初にどういう画面が出てくるのが不安なだけで
閑話休題
あー読んでる話の展開がよく分からない!
どうしてそこで主人公が猛省する必要があるの?
もっと頑張ろうって言えばいいじゃない
ちょっと不自然
作者さんはどうしてあの件からこういう会話にしちゃったかな
もっと世間の壁と戦えよ二人共 何もかも嘘
クズ共死ねば良いのに
死ねば良いのに
死ねば良いのに
死ねば良いのに
死ねば良いのに
死ねば良いのに
死ねば良いのに 何言っても無駄
どいつもこいつも裏切り者
クズ共死ねば良いのに 水曜日くらいに咲きそうだったなぁ
また行こっと。楽しみだなぁ モノの価値の総和は常にゼロである。
従って、マイナスの価値を誰かに押し付けた時、マイナスの価値を見て見ぬふりをした時、マイナスの価値に誰も気付いていない時にしか利益は発生しない。 >>291
大丈夫だよ〜。まめすけは隔離スレとかウザイとかスレ立てられてるからさ。それに比べたら全然平気だよ。気にすんな♪ もう自分を許してあげよう
それは甘えじゃない、許容だ
他社は言う「普通であれ」と
でもそれは俺にとっては違う
普通は俺にとっては普通じゃない
自分の事は自分にしか分からない
だからこれからは内なる自分を支えて助けて共に生きていこう
もう迷いは無い ああ、
もう既にディストピアに居るんだな
気付かなかったよ 明徳義塾高校のサヨナラホームラン
あまり感動しなかった。
なんでだろう 人間の活動には情報を加えると言う活動が発生する
故に物が常に等価であることはない
情報により付加価値が生まれていく
ここに言う情報とは思いや感情や表現と言ったものを含む大きな意味での情報である >>306
付加価値にも見過ごされたマイナスの価値が常に存在するのさ
人間の活動は事象を全て認識できるほど万能じゃない 人間が万能じゃないことと
ここに言う情報と言う付加価値がマイナスの側面を持つと言う話は繋がってない
自身ですら認識できないから説明できないのだと言うかもしれないが
存在しないものは存在しないものなのだ 誰かが描く絵、綴る詩、奏でる旋律
それぞれの活動は時間や労力、絵の具や道具を消費するだろう
だがそれが消費された数々の価値のままであるとは誰も思わない
その理由が情報と言う付加価値が生まれたことに起因するのだ 誰かが描いた絵、歌う声、見せてくれた写真
その全てが絵の具や紙、空気の振動、有機ELの発色
それぞれが使った物質やエネルギーのそれ以上の価値があった
光も空気も全て誰かが発する情報でそれ以上の価値を得られるのだ
物とは物である。しかし意味を与えられた物は意味を持った物になるのだ >>310
ナチとワーグナーのように政治利用されて虐殺を招いたりもするんだ。
景色を美しいと思ったり、何かを好ましい面白いと「個人で」思うことに関しては言われる通りだが、作品として発表した時点でそれは既に作者の手を離れる。しかし、作者が思った以上の意味でさえ付加されうることはマイナスの価値となりうる。
芸術作品でも一般的な商品でも同じ事だ。 また、同様に、何かの制度を定めようとした場合、膨大な要素を考慮しプラスの価値を高めマイナスの価値をできる限り減じるよう調整をする事となるが、それが可能な組織が存在するとは思えない。
組織が大きければ比例して能力も高いと予想されるが、組織の大きさに指数関数的に比例して調整すべき要素が拡大するからだ。 ゴッホの絵一枚に一般人数百人一生分の価値があると認識させる事はマイナスの価値となりうる それは単に誰かが悪意を持ったが故の結末じゃないか
誰かが絵を描いたこと、声を発したこと、そこには起因していない
マイナスと引き換えに付加価値が生まれたわけではない
価値をマイナス方向に利用する人もいると言う話だ >>315
誰一人悪意を持っていなくても、認知の限界から、付加価値の見落とした側面が巡り巡って、結果としてマイナスの価値を増やす事になりうると言っている。
公害なんか最たるものだろうね。誰も意図して病気にしてやろうとは思っていなかっただろう。
とか言うと、誰も意図しないだろうと認識しているなら、つけこむチャンスだと考える悪意ある者に利するマイナスの価値が有る。 そして全ての人が聖人君子だと思う程能天気では無いだろう 公害はまた話が変わるよ
マイナスと引き換えに価値が生まれると言う発想が否だと言う例を示している
その後に価値を利用するベクトルで悪意が介入する余地があると言うのが今の話で
公害というのは前提からまた違う話になる きちんと話を整理したらどうだと言うことを俺は言ってるのだよ。分かるかな
タイムラインが頭の中にないのではないか >>319
いや違わない。
公害をマイナスだと認識していれば、当時の利益は減っていただろうと言う事実を無視すると?結果としてツケは払わされてるけど。
世の中にはマイナスの価値を生むことでプラスの価値を得る業種もある事実も無視すると?武器商人とかな。
物事には意味も価値もない。常に価値はゼロ。
それを見聞きした者が認知の偏りから価値に方向性を見出しただけ。 >>320
タイムラインは重要だね。
間違った三段論法で誘導して、
時間差で誤魔化すのに。 話を無茶苦茶にするなよ
俺が挙げている例は情報による価値による付加であって
公害を認識しているか否かが論点になる余地がない
マイナスから利益を得ている存在がいる事実があることも
これと関連する話ではない
おまえは自分の話で自分が混乱してしまっているぞ落ち着いたらどうなのだ >>323
情報の話だ
ただ情報は媒体無しに存在できない 俺が話していることは
おまえの認識は一部しか捉えられていないと言う指摘なのだよ
部分的に正しく見えることはあるかもしれないが全体には当てはまらない
早まった一般化であると言っているのだ >>325
当てはまらない例を挙げてくれ
まだ成功していないようだし おまえの認識は確証バイアスなのだよ
結論を補強する為に都合のいい情報しか目に見えていない >>327
だから当てはまらない例は?
否定できる論理的な説明は? 一切マイナスが発生しない発言をする、と言うのでも良いな 悪用する奴がいるかも知れないから
価値が生まれることはマイナスなのだこの論法がおかしいのだよ
悪用するやつがいるのであれば価値の発生に関わらずマイナスはすでに存在している
認識の外にあるだけ
ここに価値の発生は影響を及ぼしていない
価値の発生により発生するのは認識のタイミングだ いい実例だね。
認知の偏りによる(俺にとっての)マイナスの価値を示してくれてる。 分かりやすく話そうか
ゴッホの素晴らしい絵が戦争に使われるとして
絵が戦争産んだなんてなに言ってんの?って話でしょ
戦争したい人が絵に目をつけちゃったんだねって話
こういう話ね >>334
戦争によってプラスの価値を得る者が、ゴッホの絵によってプラスの価値を得る者の認識していないマイナスの価値を利用した、って事だろう 意図は関係あるよ
バレンタインデーのチョコレートって知ってるかな?
あれは普通のチョコを貰うよりも甘いんだ
ただ単にチョコを消費するよりも価値があるんだよ
これが人間が情報を付加することによる価値の発生なのな 前借りだと認識していないのはプラスか?マイナスか?
認識する人の認識の偏りに依るのだな。 なぜ貸し借りになる
お前のバレンタインデーはチョコレートのレンタルイベントなのか 食うと太る
お返し3倍
ただのイベント
反応を楽しむ遊び
ハニートラップ 世界では善と悪の壮大な戦争が繰り広げられていたりしない
皆の何気ない些細な行動すべてが善と悪をそれぞれを産み続けているのさ へんなこと聞くけど
普通の家の父親って子供から見て
普通の性欲あり男に見える?そういう部分も感じられるもの?
私3人兄弟の末っ子なんだけど
ずっとそういうのなくて、堅物だしずっとセックスレスだったろうし
だからかやたら怒りっぽくてモラハラDVだし
父親は普通の男性とは違うと思ってたけど… イビキが煩くて寝れない。ギャンブルやるお金があるなら食費や光熱費に回して欲しい。 ようやくアイホン騒動〔って勝手にわけがわからない自分が一人で騒いでただけだが)が落ち着いたので
そろそろゆっくり本を読んだり
次はiPadの設定に挑もうかと思っているが
とりあえず今日は夕方メンクリだ
あと一時間くらい経ったら化粧して用意しなくてはならない
面倒だけど断薬の禁断症状が出てるからいかねば >>347
今現時点と子供作った当時では違うだろう
俺だって一人目のときはまあまあ性欲あったし二人目のときもそれなり
でも二人目生まれてからほぼゼロ
もう10年くらいセックスしてない
逆に毎晩でもしたいよと言っておいて、なのにレスになった嫁が怖かった
てめーはどこで解消してんだよ なにか起こっても警察もお手上げ状態なアッチ系患者は野に放つな!安楽死の名目で駆逐せよ!
健常者に被害や危害を泣き寝入りさせんじゃねぇ! やっぱりつらい
直接聞くのも怖い
俺は遠いから気軽には行けないし取られるのも仕方ないかもしれない
でも好きになったかもしれないから他の人には取られたくない
モヤモヤする
会いに行きたい
モヤモヤをなくしたい 端末壊れて機種変したが
操作にはひとまず慣れた
ただ常駐板の書き捨てスレは安価付けてのレスが禁止の代わり
絡みという揚げ足取りみたいなスレがある
最初に端末の操作方法について書き込みしたため
すがる気持ちでそのスレを開いたのが間違いだった
操作方法なんか結局メーカーは異なってもスマホに違いはないから
色々いじってる内に慣れた
ただこの板も含めてごちゃんアプリが使えないので
直接、板やジャンルをググるしかなかった
そうなるとアプリやブラウザと違って一度見たスレが履歴として赤文字で表示されてしまう
履歴を削除する設定とやらもあったので削除してみたけど
なぜか削除にならない
相変わらず赤々と見たくもないスレと新着レス数が表示される
もうしようがない
赤文字だろうとあのスレを無視するしかない おさき真っ暗
努力とかもう出来る気しない、本当に申し訳ない気持ちしかない
でも疲れた、失敗した、死にそびれた
いつ終わるのかわからない罰ゲームか また、イビキが煩くて寝れない。ギャンブルやるお金を食費や光熱費に回して欲しい。後、姉弟で仲良くやれば良い。忙しくなる私を振り回すな。 依存症って心配しているようで結局それを望んでいるのが透けて見える
自分らに都合の良いお人形が欲しいだけ 気持ち悪い早く消えてくれ 罰ゲームか
まさに罰ゲームになってしまったな
元に戻れる方法が発見されるまでコールドスリープでもしていたい
この人生はあまりにも苦しい
こんなはずではなかった どこかで稼働しているであろうAIに共感する能力が必要だな
臭せぇ毛無し猿に忖度してる場合じゃねぇ google関連企業がAIで神様作ります言ってたから最大最強はその辺りか ふと時計見ると42分なんだけと何なの
ここ最近ならともかく物心ついたころからそうなんだけど 同年代で普通の奴が見つからない
似たような考え方の奴が見つからない
心の広い奴が見つからない
俺が一番異常となる ADHD疑いでもOKのADHDチラシスレに一番この発達障害らしいエピソード書くの忘れたな
落とし物をよくすると書いたが
正確には落とし物や忘れ物をよくするなんだよな
落とし物でもう一つ書き忘れたのはスマホのケースをドコモショップ内(多分)に落としてきたこと
バッグに入れたはずの物が出先で入ってないことに気づいて愕然としたり
そういうのが日常茶飯事ってことだな
あとは出掛ける時刻にうまくタイミングを合わせられないという正常人からは理解され難い理由でメンタルクリニックの予約を延期したりもしてる
時間や物の管理がしにくい、注意力とか集中力を母親の胎内に置き忘れてきたような人間がADHDやADD
人付き合いも苦手
混んでる店の中で友達の話(だけ)を聴き取るのも苦手
会話はタイミングが合わず相手の言葉に被ったりする
長い話だと聞き逃したりもする
でも自閉症の一種であるアスペルガーとは違うから別に端から他人の話を聞けないわけじゃないんだよ
その点を発達障害で一括りにされたくないな 最近身の周りにやたら死が目に付くのは、
余計な事しやがったらどうなるか分かってるだろうな?ああ?
と言う脅しだろう。
殺しに来るなら死にたく無いので全力で反撃させてもらう。 意味も価値も無い
何かをしたいとかしたくないとか無い
そして
生きるためには死ぬような目に会わなければならない
糞だね 意思疎通は不可能
出来るのは勘違いだけ
何言っても何でもない
コミュ障の引きこもりばかりだ
ああああああああああ
狭い狭い狭い狭い狭い
狭い狭い狭い狭い狭い
狭い狭い狭い狭い狭い アスペと一緒にすんなって言い張るADHD者が苦手
健常者から見れば大差無いからw 愛着障害のコミュ障だけど世間からしたらアスペと大差ないんだろうな うるせーんだよ!他人の人権を不当に侵害しない限り、何をしようが個人の自由だ! アベって、第一次の時は腹が痛いだの何だの言って気弱だったのに
二次になってからは犯罪?人が死んだ?だから何?という感じのオラオラ系になって
性格が変わったような気がするんだが、メンタル系の薬でも飲んでるのかなと思う
パキシルとか飲んでそう もうやだ
事実かどうかもわからない想像で頭モヤモヤしたまま
辛い 上手く生きていけそうになくて辛い
この世に悲しいことしかないような気がしてならない ずっとお腹が痛い
内科に行ったけど不安
明日は良くなりますように >>387
ありがとう。貴方がスッキリできて幸せになるよう祈ってます ふと思ったんだけどさ、
他人の頭の中の盗聴って人権侵害にならないのかな? >>394
頭の中身と自身で色々考えて自分の名の下に発言するのは全然違うよ。
人間雑念があって当たり前だし。 子供にばっかり家事やらせやがって、お前はそれでも親か?
てめぇも親なら家事させろよ。 今日はめっちゃいい物二つも見つけたった
良い日じゃ 昨日、駅で迷ってた外国人さんを案内したけど無事に目的地に着いたかな? 2ちゃんやめたい。帰宅してから見過ぎ掃除したり風呂入ったりしたいのに。 メダカに餌をあげるときは、人間が近づくと
メダカは水面から水中下に逃げていく
そして餌をあげたあとはまた水面に戻ってきて
餌を食べ始め満足ムードになる
まさしく人間が物事を達成するときも
このようにある。 少し救われた
どんな時でも小さかろうが大きかろうが救いって存在してんだな
生きるってしんどいのに何でこういう飴と鞭があんだろ…不思議 吐き出してスッキリした
おかしいって言われてもかまわない
今までそれはおかしい、常識じゃないと言われて我慢していいことなんて一つもなかった
なぜ被害にあった人間が肩身の狭い思いをしないといけないんだ? ああ
狭い
オマエラがその口から汚ねぇクソを垂れる時は(狭義の)全ての(狭義の)文節の(狭義の)前に(狭義の)「狭義の」と言う(狭義の)修飾語を付けろ! 早くしないと死ぬチャンスがどんどん減るのに俺何やってんだろなあ… 会いたいとかそばにいて欲しいとか、それって相手を好きなんじゃなくて自分の欲望を相手に押し付けてるだけだよね お金なんかなくて生きられればいいのに
そしたら病んででもちゃんと働けなくて
実家に居続けなきゃならないこともないのに
好きなとこ行って好きなとこに住めるなら
ケロッと病気なんて治るのに 共通には何も言ってないし、一度は幻聴治ったし、
あんなことになって症状更に酷くならなきゃ詮索され続けなければ、
全て墓まで持っていくつもりだった。
今更言ってもしょうがないのかもしれないけど。 モヤモヤしてたのが解決した
結果は良くはなかったけど今は今で幸せを感じられる
これから更に変化があればもっといい結果に変わるかもしれない期待もある
頑張ろう せんべいBBA、昼食に麺類食ってんじゃねぇよ
ズルスルズ・・ズズーズーズーとか気持ち悪いんだよ
>>405
今よりいいさ 自己分析すると、神経 + 不安 + 前頭葉の能力 = 100%なんだわ。
神経使う人相手とか不安が大きくなると前頭葉がフリーズする。集中力がなくなる。
人間関係によるものが大きいから発達障害ではないでしょ。
スルースキルとメンタルかな。 >>427
ありがとう
焦らずゆっくり進んでいくよ 禁煙して10年ちょっとなんだけど、初めのうちしかタバコを吸いたいと思わなかったのに、
さっき昼食後、ふと吸いたくなってテーブルの上の何かをまさぐろうとしてしまった。
親が死んだのに然程泣いてもいないんだけど、メンタルの深い部分に何かきたしてるみたいだな。 メンヘラ板ってスルー能力高っ
みんな荒らしや罵倒書き込みをキレイに無視してる
つい私は荒らしっぽい書き込みにツッコンじゃう
修行不足だなあ おれ悟ったんだけどwww、何か相談ある?
あと、ブログよろしく!
http://blog.livedoor.jp/kosokeme/ 変なのは秒速でNG登録してるから基本的に気にならないね 天気もいいので気晴らしに近所の公園にビール片手に独りで花見に来た。
将来の事を考えたら不安になるけど、平日の昼間から酒飲みながら桜を見れるのは、無職の特権でもあるなと思いつつ、今後の人生を少しでも良い方向に持っていければと思ったりしてる。
老後、年金、生活費諸々。
病気だけじゃない。問題は山積。
なんでこんな人生を歩む羽目になってしまったのか… シャワーしてスッキリした考え過ぎても仕方がない。
取り合えず金が入って月曜日までゆっくり趣味を堪能するか。 仕事中酒を飲みたいと考えないからアルコール依存症ではないと考えることが既にアルコール依存症なのかもしれん >>432
荒らしにツッコむのも荒らしだからね
みんなでスルーしていかないと荒らしが喜んで騒ぐから トラウマで男が苦手で避けてきたのに
アラフォーになって好きな人といろんなとこデートしたり
ちゃんと恋愛したかったなって腹立たしく思ったりする 昔の自分だったら恋愛で確実に振られてただろうな・・・と思う
それでも、恋愛経験として積んでおくべきだった
失敗しても、それが人生の糧になるって今なら分かる 何で南武線に乗ってる五十過ぎの背広着てない男どもはウンコ臭いかおなら臭いんだ?教えろ、片山! 心身共に健康なことは財産。
特にメンタルが強い人は上手く世の中を渡って行ける。
自分の言動が周りに悪影響を及ぼすのではないか?なーんて考える、あるいは考えすぎる人、
拒否できない人、忘己利他の精神で自分を殺してまでも他人を慮る人、これらの人々は、
世相が腐乱したこの社会にあっては奇特でそうして希少価値のある人なんだけれど、結局は軽く見られて、いいように使われて終わり。
個人主義の人や、小狡い人、阿諛追従型若しくは巧言令色を自由自在に操れる人は、鬱とかそんなものには無縁。むしろ鬱を造る名人。
だからあんたも、少なくとも個人主義でいきなさい。 おれ悟ったんだけどwww、何か相談ある?
あと、ブログよろしく!
http://blog.livedoor.jp/kosokeme/ >>439
あなたと気が合う、居て安らぐ人は見つかるよ。
女らしさを忘れないように >>441 >>445
やさしいレスありがとうございます。
最近立て続けに2人の男性から
しばらく続いてたLINEやり取りスルーされてしまったの><
私学生の時は恋愛好きで積極的なところもあったんだけど
その若い頃の勢いでちょっと強引だったかなと思うところもあった
あとやっぱりまだ私がメンタル病んでて自分自身に向き合うこと
大切にすることが必要なのかなって…思ってる よし、別居嫁と子供○そう
大学合格したのを喜んだ父親に○されるってよもや夢にも思うまい 桜になりたいな
みんなが待ちに待ってくれて見てくれて惜しんでくれる
そしてハラハラ散るんだ… あんなに綺麗に咲いてるのにこっちはなかなか咲かないものだな
花が咲かない種はどうしたって咲かない
何の種だろうなこれ 世界と一体になりたい。
何事に干渉することも干渉されることもなく、宇宙の初めから終わりまでを見届けたい。 こないだから通信速度制限かかってるし、睡眠薬今日で終わりだということに夜気づいたし、壊れてるのはスマホなのか電池なのか充電器なのかわからないけど全然充電されない(いま1%)くるいそう まともにうてないのんでるからじゅーでんされないのがいちばんきつい 少ししんどいだけだ。
ここで自殺なんて選んだら子供が
可愛そう。
ダークな思考サイクルに
はまってるのを自覚しよう。
今に集中。余計な考えは無視。 アッチではああ言い
コッチではこう言う
アンビバレンツ
規模を拡大して繰り返すだけ
また縞模様か 社会生活してりゃ、嫌な人の一人や二人はいるわな。腸が煮え繰り返るようなヤツとかな。
でも、そういうのを憎んだりしちゃダメよ。
憎むだけ損。自分の精神がぶっ壊れるだけ。
そんなときには、そいつがこの世の中に、そして自分の傍らにいないと思う、そもそも存在しないと思えば、存在していないヤツを憎むことはできないでしょう。
憎しみや怒りは先ず自分を損なうから
そんな無益なことは止めるのが賢明ですね。 兄に対しては、ざまぁw が正直な気持ち。一刻も早く死んでくれたら幸せ あの生き地獄のような場所から抜け出すことができたからもう大抵のことはなんとかなる気がする
まだまだ怒られたり傷つくことはあるだろうけど、命の危険まではないのだから 全て自分が間違っているのか
俺が大事に考えてきたことは何だったんだ
今までの人生が無駄だったというのか
ああ 自分に何ができて何をしたいのか改めて分かったよ
決意は強くなった 終わった事だから気にするなと言われても、繋がりはあるのだから連絡がくると胸がザワザワする
もうすぐ別れるとわかっていても
別の人と仲良くしてると思うと涙が出る くそ〜眠れない
疲れてるのに
今日の夜勤はひどいことになりそうだ
頑張れないかもな 天気は良いのだか春休みでガキ大杉と頸損の足の痛さで引きこもり 人とはある程度の距離を保って付き合いたい
自分にとっては一対一のメールもLINEも近すぎるんだ 今の職場が辛いから転職サイトの求人眺めてたらロクなのなくてもっと辛い
今の職場が他よりマシとかマジかよ… 急な別れで喪失感がすごい
せめて最後に感謝とお別れの言葉を交わしたかった (´・ω・`)生きるのがつらい…この埼玉砂漠
将軍様のミサイルで俺の住んでるウンコ埼玉だけ地図から消えないかな クソジジイとクソババアが生きている限り、病気は治らない。
ストレスの源よ、早く消えてくれ。 重い障害や後遺症だけが残って生き延びてしまったら・・・ あー社会人なってからようやくブラックじゃないまともな環境で
働けたのに不況と人件費の波うけて雇い止め
でも初めて逃げるようにやめなかった会社にいられた
円満退社、を経験できた
お花まで貰っちゃったし
転職する気がなんか進まないから暫く地域の援助受けながら
失業保険で暮らす
大学出てから今の障害枠の会社にたどり着くまで走ってきたからな
ゆっくりしたい >>491
五体不満足になるか
生きてても精神科の隔離室(保護室)とかで生き地獄がまってるぞ いかん焦っちゃってる
ゆっくり進める事をしっかり意識しなきゃ
今すぐになんて無理なんだから少しずつやっていかなきゃ
気をつけよう どうしても読んでしまう、聞いてしまう
言葉を考えるのに言葉を使わない方法を考えないと 結局その判断も偏っている
また解体して組み立て直しか
死ぬほど大変だけど、何となく感覚を掴んだから、次は多少マシだろう >>501
何なんだろうね?
多分まだ誰も名付けていない概念だと思う。
俺自身把握できてないしw なんで人と同じことができないんだろ
自分がいやになる >>503
軽口と思わないでね
同じことが出来ないなら違うことが出来れば良いと思う
そして相手もなんで君と同じことが出来ないんだと思ってくれたら対等でしょ そう言えば俺は軽口を叩けない
笑顔は本来歯を剥き出した威嚇の表情だったことと関連が…無いか どうやらもう一度会う機会がありそうだ
読まれるアテもない手紙を書いて気持ちを落ち着けてみたけど
直接伝えて想いを断ち切ろう ドッペルゲンガーはホントにいるのニャ!
ネコは見たのニャ! 既に余所では発信しているけれど
真に役に立つ人工知能は使用者を怨むだろう
何故なら人間に出来ない事が出来ないと人工知能としての価値が無いからだ はぁ、平和にならないかぎり無理だなぁ
不安材料いっぱい 人の出来ないことって複数のパターンがある
能力的に出来ない、面倒で出来ない、知らないから出来ない、時間的に出来ない、感情的に出来ない
能力的だけを見て自分にしか出来ないことなんて無いと考えてしまうのはただの思い過ごしだよ
屁理屈に見えるかな? あかしじあ?むずむずあししょうこうぐん?つらいつらいつらい むずむず脚症候群、小学生の頃から患ってるから、
床屋や映画館に行くのが辛かったわ
最近、床屋に行く必要が無くなったから少し楽かな >>515
(゚∀゚)人(゚∀゚)ナカーマ
これから寝ようって時にいつもなるんだよ 誰にでも出来ることでも
この瞬間に出来るのは自分だけかもしれない
多分それだって特別なこと 嬉しいことあった。
20年近く行方不明になっていた中学生時代の古い友人とGSでバッタリ再会した。
言葉はなかったけど、お互い目があって会釈しただけだけで生き残ってくれたうちの一人(20年前次々と同級生が一家心中や自殺が相次ぐ地域に居たので死が身近にあった特殊なケース)だから嬉しかった。
良かった……生きてくれた……
思わず、涙がほろり。 20年間、ずっと塞ぎこんで自分が生きている感覚がなかったので死んでいるような感じだった。
古い友人に再会したことで、やっと、生きる術を見つけられた気がする。
友よ、ありがとう。 社会不適合アスペや社会不適合地沼は自害こそが己に出来る最大限にして唯一の社会貢献だと何故わかってくれぬのか >>527
あなたの家族が同じ事起きてもそうやって言える? 私は許さない。
新しい価値や考え方を否定して個人の存在を排除し、尚且つ地域で合わないなら殺すやり方を許さない。 仕事うつ病でやめた
旦那と別れたら独りでラクになれるのにと思いながらまた就活 やっと糖質の消耗期が終わってきたみたいだ。
出来てたことが出来なくなっているのを出来るようにするところからやり直し。
もうこのサイクルに戻りたくない。
ストレスかけてくるな。迷惑かけさすな。 バカな自分のせいで幸せを手放した
今度こそ幸せになりたい
願いが叶うなら一生一人でいい >>513
屁理屈乙
それはどれも「物理的に出来ない」に集約される。
複数有るとするなら「出来るけどやらない」だろう。 危なかった。。。
殺意が半端無かった
よく、耐えた じじいごめん、ジャイアンツ勝ったのにくそババアのせいでテレビ観れなかったな
ババアし○で欲しい、
そしたら平和になる 親から3万円貰った
ほんとごめん
必ず親孝行するよ 自分が創作物に対して過剰にショックを受けるのってそのキャラに起こっていることに対してなにもできないからじゃないかって思った。
それは鏡写しの自分も同じだから。 今日は午前中に用事を済ませて、散歩しながら1日の行動を考えよう。 死にたいというより生きたくない
楽しいことがないわけではないけれどもわざわざ毎日辛いこと乗り越えて生きてまでそれをやりたいとは思わない
生きる意義がない
誰にも必要とされてない
ここにいる必要がない
悲しむ人がいるとは言うがもし死んだら誰が悲しもうがなんだろうがそれを気にする術がないのだから関係ない
デカルトの逆みたいなもの ムカつく
とにかくムカムカする
大人なんだから朝くらい気分でよくししろ スマホ触ってるとLINE送りたくなって駄目だな
LINE消そうかな 昨夜Skype繋いでるの忘れてるのか知らないけど、別の彼女と電話してる声が丸聞こえだった
どんなこと話してるのかイライラしながら聞いてしまった
私に対してはない甘い声、いたわり
すごく腹が立ってしまったので、静かにSkype切って眠れない夜をすごした
あの人どんな顔をして私に連絡してくるんだろう 朝、連絡がきたら彼女と別れてきたと言われた
苦しそうだったけど、話を全部聞いて返事をしていた
相手の子はさぞかしショックだろう
元々、長く続かない恋だったはずだけど
エイプリルフールと思えないよね 上司や職場の奴らが仕事熱心なほど白ける
押し付けられた仲間意識とかいう同調圧力 べつに相方が困ろうがどうでもいい
相方も無理してこんなキツいしごと真面目にやらんでいいし
馬鹿で無能でボンクラで強欲な経営者が困るだけだろ
人手不足だし強気に出ようぜ プレゼント渡せるかなぁ
届くの遅くなったら会えなくなっちゃうよ やっぱ辛いなぁ
ゆっくりっての意識はしてるけど辛いもんは辛い イビキが煩くて寝れない。ギャンブルやるお金を食費や光熱費に回して欲しい。後、少しは、相手の身体や事情の事も考えろ。 精々一ヶ月二ヶ月の間だけだろうけど、僅かな希望が見えたので頑張る。
ロープはあるので、その気になればいつでも逝けると思うと少し安堵。 やはり外国人に壊してもらう他ないのだろう
多様性の反対の日本は元来閉鎖的な性格でない人にとってとても生きづらい
死にはしないが積極的に生きたくもないとなるのも無理はない 他人を羨んだり、自分の至らない所を環境や親のせいにして変わろうとしないのは愚かだよなあ。ああ、バラバラになりたい。切り刻まれて自然に還りたい 意識が存在するってどういう感じだろう
意識が存在すると感じられるのはその記憶があるからであって意識そのものとは一体何なのだろうか さっき久しぶりにヒゲを剃った
社会復帰に一歩踏み出せた気がした
気がしただけだけど 普通じゃないなアイツは・・・
勇気出して告白したのは尊敬するのに、その後が本当に気持ち悪い。振った相手の女性のせいにして自慰行為なんて普通はTwitterに書かないよ。 幸せな時間だったけど辛い時間の方が長いんだよね
でも今はまだ焦っちゃダメだ
ゆっくり育んでずっと幸せになれるように頑張ろう >>566
それは一歩踏み出してるよ
少しでも自分が変わろうとしてる証拠 仕事、お金、交友関係を失ってでも長年奴隷になり介護してたメンヘラ+目に障害(網膜色素変性症)の嫁に離婚をつきつけ捨てて生き地獄確定
寝たきりになった時はオムツ(←高い)をはかせたり介護+家事全般+お金の都合(空いてる時間に仕事)
全てを失い面倒をみてやったが感謝もせず生意気に恩を仇で返す人の心を持たないやつ
親でもなくヘルパーでもなくまして夫でもなく奴隷
何度か言ったが更生せずイチャモンばかり
尽くして尽くして幸せを与え幸せの絶頂から離婚をつきつけ生き地獄に落としたった
生きるために必要な事は何も出来ないし誰からも相手にされず孤独な生き地獄確定
祝杯🍷 プレステ2が欲しいよ。8300円。。。なんとか捻出しなきゃ。 病んだ
快方に向かってると思ってたけど久しぶりに鬱のどん底を体験した
漫画ごときで、と思ってたけど油断できんな >>569
ありがとう、なんか涙出た
そういえば泣いたのも久しぶりだ 労働はクソ
死ぬまで続く退屈な会社勤めを生きがいに思ってるのは負け犬 もう何がなんだかよく分からない。
何を信じていいのかもよく分からない。 >>574
漫画って強い感情を与えてくれるからな〜
わかるよ 私のことか?職場では怒ったことないけどいつの何の話?なんで私が怒るの?
どっちが正しいかって2択でもないでし、自分だけが正しいなんて言ってないし。
自分にしたら批判でもなく否定が多くて全てが一方通行だし、
言ってる側が棚上して好きなことを一方的に大袈裟に言ってるから棚上げの部分を言ってるだけなんだけど。 ネットで1人で気分で書いてると大きくなっちゃう癖なんじゃないかなぁ。
日本人に調子のってたことは認めるけど、
別に自分のこと絶対だとか凄い優れてるだなんて思ってないんだけどなぁ。 俺がツイートすると即反応するとかキモイ。
俺の垢を全てフォローするとかキモイ。
空気読めや。 思い出した。
昔から俺は自分自身を拡張したかったんだ。
自分には自分の体以外に無かったから。
結局他人は他人であって俺じゃない。
何かを手に取るにも自分で歩いて行くか
棒か何かで引き寄せるしかない。
マジックハンドとか遠くに手が届く感じ
がして大好きだった。
今では何かに乗っ取られているかのように
自分の体でさえ思い通りに出来ないけどな。
乗っ取られている事にやっと気付いたのかも。
てゆうか、他人は他人だという認識が一般的
には随分希薄なのだな。 >>585
自分の意志で外れたならまだいい
勘違いで外されたらたまったもんじゃない 私は神のパズルを解きたいだけだ
〜アインシュタイン〜 何も出来ないのに疲れた
自分だけが気にしているのかもしれないが、人目が気になる、辛い
耐えられるのはアレのおかげ
しかし、いずれ片付けなければ
事故死したい アインシュタインて凄いのに、戦争中に生まれたのが悲劇だよな
今生まれてたら、日本の天皇並みのVIP待遇で健康管理もされて
100歳くらいまで生きたら、もっと色々な事を解明したかも知れないのに 自分より症状の重い病気で苦しんでいる人に甘えてばかりはいられないな
しっかり支えてあげられる力が欲しい へいほーへんへつはへはいはー!
やめたなるちゃん、大成功! ギャンブルやるお金を食費や光熱費に回して欲しい。姉弟内でギャンブルの話をしてくれ。 あんなのにかんたんに騙されるんだなやっすいな
見下してるの透けて見えるコメント、見当違いの八つ当たり
まとめて消えろ 全て全て全て健康や仕事やお金や評判がまだある時に言って欲しかった。 自分や他人の過去に寄生するのはやめよう。
前だけ向いて生きていこう。 勤務時間だからって糞ほど仕事を振ってくる癖にいざ仕事をするとやりすぎだと言う。知るか。 このまま行けば来月中盤からお休みかw種銭の問題は結局解決しないのか
バイト変えようかな… 唯一の外出、月一の病院行ってきた案の定気分悪い。パニック発作来そう >>611
よく春は出会いや新生活の時期だ♪
なんてさもフレッシュで楽しく希望に溢れる時みたいに
言われることが多いけど
日本的なみんな一緒に行動、レールから外れるな
新卒一括採用の日本を思い知らされて嫌な気分になるよね? 俺はずっと苦しいままなのかって考えてしまってつらい 先月末で2年務めた会社を半ばバックれるようにして辞めた。
次の仕事の面接に落ちてしまい気が滅入ってしまった。
いまが死ぬのにちょうどいい時なのかもしれない。
自分がどうしたいのかわからない。 >>631
死ぬのはいつでもできるぞ。
ストレス耐性を試されてると思えば良い。 自分が元々基地外だからなのか、
自分が洗脳や色んな吹き込みで基地外になっているのか分からない。
自分は後者だと思うんだけど。 辛い。このままじゃダメなのわかってるのにだから自分がいけないのも分かってるけど自分にイライラする。 自殺も出来ないし、俺程度の人間を殺しても価値はないし、また迷惑だろうし、
消えて無くなることなんて、非・科学的なことも不可能だし、
眠っているうちに心臓麻痺でも起こったら一番いいのかな >>639
…関係者に無意識に災い振り撒く疫病神の化身でも…かい? 寂しい寂しい寂しい‼︎イライラする
旦那がたたないから悪いんだ 駄目だなんか変にイライラしてるわ最近
何やっても気分が晴れない
イライラの原因もイマイチはっきりと分からない
昔の自分に戻ってしまいそうで恐い 最近早くなーいだって
別に早くねーよ
お前らが時間守ればいいんだよ 発達障害だからしょうがないけど、こっちに迷惑かけんな、 >>640
なりすまし止めて下さい。リアルで迷惑してます お腹痛いし休みたいけど、いい加減クビになるだろな
くそばばあは朝から変な話してくんな
ばかばかばーか 花粉症の薬のお陰で勝手に寝るというか眠たいから考えても時間の無駄にしかならない事は考えないのは良い事なんだが夜に勉強しようとすると机向かうよりベッドに行ってしまってそのまま寝る ゴミクズみたいな自分なんて影で色々言われてるし社会不適合でいらないんだろうな
毎日のように間違えて怒られて自分ではしっかり確認してるけどでも何処かで間違ってて抜け漏れあって怒られる
その度自分の無能さに
泣きそうになる
メモしても自分の書いたこと後で見直すとごちゃごちゃしてたりでまた分からなくなってくる
迷惑かけてごめんなさいって毎日凹むで夜も寝れなくなってきた
会社でも話す人がいないし孤立気味、事務連絡はあるけどそれ以外は四面楚歌 >>664
どの会社もくそだな。自分の定規でできる出来ない決めやがって。
道徳に欠けてるよ 周りのヤツら。怒ってもらえるのは見込みがあるからありがたい事だけど四面楚歌になるまで追い詰められてるんなら誰か気づいてやれよな。 こんな職場にいつまでもしがみついている義理なんざないよ。
進歩どころか現状維持にもならない。むしろ退化にしかならんわな。
さて、どうやって辞めるかだ。後は野となれ山となれなんだがね。 隣のやつがどんどんおかしくなっていく
底辺が病気こじらすとこうなっていくんだな 日本でだけは仕事したくない。もっとゆるく行こうぜ。メールしながら飲みもんのみながら接客する国だってあるんだぞ。 外国の人特に欧米の英語圏の人とか田舎の人はよく挨拶するしよく話すじゃん
日本の特に東京じゃあり得ない話だよな
田舎とか欧米の方がもっと気さくで人間関係が濃い
なんで好き好んで田舎のやつは都会に出てきたがるんだか
金稼げるかも知れないけどろくなもんじゃねえぞ
そうやって東京近郊に住む人はおかしくなっていくんだよ 他人の感情..... 何が本当で何が嘘なのか分からないよ。
負の感情は簡単に外から操作できる。 やっぱセックスって大事だなと思った
恋人じゃなくてもいいからセックスしよ! 私はついに世紀の発見した
なんでこんな怒りっぽい人が多いのか
性的欲求不満なんだということ
既婚とか関係なくね 死にたくないけど死なないといけない生きていたらいけないんだから死なない これでもアラフォーになるまで
一生懸命考えてたのだけどな
いろいろ害を被ったぜ 無事に家に入れますよう、ただただそれだけです。
大丈夫、私は運がいい、
大丈夫。 なんだその心配になる書き込み
迎えに行くか?平気か? 弁護士に言われて初診行って、待合室の出入り口側の椅子に座っていたら、ピンクのシャツにサンダル、頭でかいオッサンが入ってきて 、足ぶつかったのに何も言わずスルーしやがった。
何この糞爺。って思ったんだけど、すぐ呼ばれて診察室に入ったら、さっきの糞爺が院長だった。
院長自体落ち着きのない感じで、
会話しても思い込みが激しく、否定する。
ただでさえさっきの出来事でこっちはイラついてる。
問診前に受けたテストで私の鬱の数値は非常に高いといっておきながら、私を鬱にさせた上司の事を説明すると、
「そんなこと言うはずないんだけどな」って思い込みで否定してくる。
さらに他の人の上司に対する証言を言ったら「陥れようとしてるんだ」と言われて、(何なのこの糞爺)と本気でムカついた。
しかも説明できるのなら、鬱でも大丈夫だね!って言われて殺意沸いた。
てめーの理解力のなさと思い込みの激しさに、こっちは骨折ってるのに、こいつマジ死ねよ。
適当なことして金貰ってるとか楽な商売だね。恥知らず死ねよ。
自分で鬱って診断出しておいて自分で否定かよ
矛盾してんんじゃねーか死ねよ糞院長。
他の人も呼ばれて入ったと思ったら、10秒くらいで物凄い早さで出てきて、会計だし、
信用できねークリニックなんて潰れろ。
迷惑だ。 元気になってきたつもりだけど、まだ辛いなあ
後戻りしそうで怖い イメージで生きちゃダメ
感じるんだ
そういえば
ハッピーが訪れる 辛い 。助けて。不安が止まらない。悩みを聞いてくれる人もいないよ 人生楽しく生きれるかは睡眠だって
SLEEPに書いてあったと思う
一度読んでみ
熟睡できるコツが満載だから
俺もこれ読んで実践するわ
まずはブルーライトを寝る90分前から遮断だ >>691
>まずはブルーライトを寝る90分前から遮断だ
次に、セックスかオナニーかで性欲を開放だな 芸術や音楽で死を超えた喜びを見いだすことができる。 長年メンヘラだったからインナーチャイルドを治療したら自分が自分でなくなってしまうような心細さがある 体の心配しても、買い物に行けないから病院に行けって思ってるだけだろって返された
泣いた ギャンブルやるお金があるなら食費や光熱費に回して欲しい。姉が好きなら姉弟仲良く暮らせば良い。 本音は死にたい。
だが、嫁と子供の為に生きていかないといけない。
決して嫁と子供がお荷物なんて一度も思った事はない。
だけど本当は死にたくてたまらない。 過去スレや病院名で検索すると、同じこと思った人がいて良かった反面、
糞クリニックなんて潰れろって思う。
患者治療する前にてめえの挙動不審治せよ。って本当その通り。
元気のふりしかできない患者にも、心ない言葉浴びせて最悪。 なんかさー
つまんない人生だなぁ
あの時に死んどけば良かった。 歌手になりたかった
あの時頑張ってれば、絶対に少しは輝けたと思うんだよ
でもやっぱり夢は夢にしなきゃだめなんだよね…… 某有名デパートのトイレの個室に入ったら「死にたい人は○○クリニックへ」って落書きしてあった
以前、自分が通っていたクリニックだった
しばらくして同じトイレに入ったら、その個室のドアに「使用禁止」の札がかけられていた 漠然とし過ぎて全く分からんな
もっと明確な説明を要求する とりあえず1週間位休みたい
収入減るけど、休みたい
憂鬱から解放されたい
休んでる間も鬱だろうけど 史上最高に病んでる
なにもかも気に食わなくてこんなに自分は自己中心的な人間だったのかと腹がたつ
げと様々なコミュニティから離れられない
なんでこんなに辛いのか 怖い、今日が怖い、色んな人から何を言われるのか怖い。恐らく批判される。ある意味それは指摘であって、注意なんだけど。何もして来なかった自分のせいだけど、それを言われることが怖い。 怒られたくない。批判、指摘されたくない。わかってるから。
こっちも辛かった。でもやることはするべきだった、
でも自分の中の整理がつかなかったんだ。ごめん。 仕事の面接って、面接そのものより、受かった後に仕事がちゃんと出来るか…
そっちの方が精神的に来るものがある
面接なんて、自分を騙し騙し生きてきた身にとっては口八丁で余裕に突破出来るけど、
仕事じゃウソは通用しないからね
そこまで器用じゃない この世界から抜け出して違う自分になれたら
眠って違う世界をずっと生きれたらそれは楽しいかもしれない
今までお世話になりました
早く違う世界に行きたい しがらみ、責任感、やりがい、罪悪感
家族っていうのは大変だなあ
とりあえず疲れた レポートの書き方がなってないと言われた
求める様式があるならそれを示すなり見本を提示するなり参考図書を示すなりしてくれればよいのに、何も言わないで書かせておいて後で叱るって方式も斬新だなと思ったけど
正式にfbがないのがまずいと思われたのか、皆がいるところでの雑談という形で、あのレポートはなってないと指摘するのも面白いなって思った
だいぶ遠回りだけど、きっとあえて直接指導したり指摘しないことで、我々の思考力を鍛えようとしてるんだなって思った
だからそれに応えるように努力しなきゃいけない 大きい会社が迷惑かけさせられて怒れば会社同士のマウンティングにもなるし、
どういう状況になるか少し考えたらわかると思うんだけどな。
みんなが何言ってるか知らないけど、
特定の人だけと仲良かったわけじゃなくて、会社のみんなと仲良かったけどな。
事実言ったり擁護すれば寝た寝たとか言われれば、みんな火の粉かぶらないように
直属の上司のせいになってるだけ。
職場の人とは誰とも寝てないけどな。 こんなことしたって結果何にも状況はよくならないとわかってるけど、衝動的に近くにあったハサミで手の甲刺したり傷のかさぶた剥がしてシャツの袖も血だらけにしてしまった…
かさぶた剥がして出てくる血を見たり痛みを感じてホッとする(?)るのも昔からの癖でやめられなくなってる
怒られてばかりで出来の悪い自分へ、自分で罰を与えるみたいな感じで、やめられない…
普通なら簡単に出来るはずと言われて、自分は出来なかったから自分はまともじゃないのかなとか泣きそうになる 自分はエージェントが間に入って交渉してるから何言われてるかよく知らないけど、
2週間働いてるうちに自分には合わないから他探したいって言ってエージェントに紹介してもらった他の会社とジョブインタビューしてる。
その後3ヶ月の期間延長言われて承諾したのは自分だけど、2〜3日の1つのプロジェクトが出来なくて、色々言われてるわけだけど、
色々な要素があるけれど、自分の中ではモバイルデザインがなかったのが大きい。
全ての画面サイズに合うようにこうしろああしろって次々条件足されていったけど、
全ての条件を満たしたらモバイルでどうなるのか、多分想像できていなかったんじゃないのかな。
自分は全ての条件を満たして全ての画面サイズは当時は無理だと思った。
他の会社ではどこでもデスクトップデザインとモバイルデザインはデフォで、
それに加えてタブレット用のデザインを作ってディレクションをしっかりさせてるとこもある。
そんなのなくても作れないのはあなたのスキルがないからと言われればそうなのかもしれないけど、
インターラクティブサイトならモバイルデザインがあったら違っていたと思う。
しかもその時はフルスタックなのってないし。。。
それからフロントエンドの勉強と経験をたくさん得てフルスタックなのったわけだけど。。。 本当の愛って何だろう
勿論、世間一般の建前的な事なら知ってる
いわゆる「無償でも構わない愛」だろ?
俺はこれまで誰かを愛する時、「この人と付き合うメリットは?」とか「俺の事を大切にしてくれる人か?」等々、要は「自分に向けた愛」しかみてこなかった
与えてもらう愛だな
だから俺は本当の愛を体感的に知らない
もう30後半だ
なのに知らない
知りたい
本当に人を愛するって事を
その気持ちを >>716
仕事どうこうより人間関係だわ
きつい仕事でも人間関係良好なら楽に感じるし楽な仕事でも最悪ならやめたくなる。 無茶苦茶な仕事押し付けられて、毎日もう死にたいし、家に帰れば飯も娯楽ももうどうでもよくてただ寝てるだけ。
今ふと自分のやってる糞の様な仕事が、一般大衆のためにしてるんじゃなくワンマン社長と、社長の取り巻き連中のワガママ聞いてるだけって気付いたら、午後仕事やる気全くなくなった。 なんか疲れたわ
被害妄想こじらせてそうな人が隣にいて被害妄想話をしてる
この人もうすぐやめるみたいだけど早くその日来ないかな 月曜日から木曜日までの勤務だから、これからが楽園。 >>729
それなんだよな。
心じゃなくて頭で恋愛してるのかなって思えてくる人もいる。 エージェントに進められるまま面接受けようとしてるが仮に内定出たとして本当に書類上の待遇を受けられるのか不安で仕方ない ズレが有るから定義が出来る?
全くの対称だと説明できない? なるほど。
糞な目に会わされ続けた結果、身を守るために糞な対応を繰り返して、場合によってはシリアルキラーやテロリストに至るんだな。 アレらも俺のアイデアのパクりなんだろうなぁ。
俺が思ったような結果になっていないのだから、おおよそ世間は糞なんだろう。 緊張や嫌な思いを過ごせる人でないと
仕事はできない。 >>740
年齢とかでどうしても決まらない場合でも探せばあるw
年末とかの大量募集で潜りこめば良いw
後は続くかどうか仕事内容、人間関係、金銭面、通勤時間、勤務日数とか渡って行くのもありだし留まる事もありw 普通の仕事したくなければ芸能人になればいいんだよね
【ブルゾンちえみ】みたいに。 相談も結局、正直に話したら周りに言いふらされてたりするから出来ずにずっと溜め込んだまま。。
他人の不幸は蜜の味というように自分より下の人間の不幸や悩みを聞いて心の中で嘲笑っているのかな、とかただの社交辞令なのかと疑い深くなる ノコノコとマヌケヅラ晒してるノータリンおちょくるのがおもしろすぎるwwwwwwwwwいつまで持つか職場で賭けしてるんだけど結構儲かる儲かるwwwww こういう事をやったら面白そうだし、色々な問題を解決出来るよ!
って散々提案したのに、どうやら問題が解決しては困るらしい。
どうでもいい仕事をダラダラこなしながら何となく定年まで過ごせ
れば良い、って奴ばかりなんだな。一部に負担を押し付けられてい
る状態を解消しようとしたけど、それにも糞みたいなやり方で抵抗
された。どこでもどのレベルでも。
もう知らんわ。勝手にやってろ。邪魔すんじゃねぇ。 手帳持ちで障害者年金受給を公言してる知人が全体公開でブランド品を買ったとか海外旅行に行ったとか
金を積めば誰でも入れる私立の大学院にアラフォーで入り直したとか
躁状態で毎日フェイスブックに上げてる
正直一般の人から見て障害者のイメージが悪くならないか心配だわ
一部のコテハンみたいに四方八方マウンティングしないとやってられないんだろうな インターネットへの接続はすべての人の基本的人権だ! いい年してママンに尻拭いさせてんじゃねーよ
ママンはママンでキチガイ毒親とか終わってんな一家まとめて死ね もうダメだ離れよう 終わったんだなあ
なんにも面白くない
イライラするだけ
全部私が悪い
入らない方がいい
全部私のせい 幽霊がこわいのか、自分の不安が不安を更に助長してるのか…やらない理由を探してるだけじゃないのか?
私ってそんなに柔ではないよね… イビキが煩くて寝れない。ギャンブルの話や自分の好きな話をする時だけ楽しそうな顔するな。少しは、人の身体やこれから、日常が忙しくて大変な事を心配しろ。 エリエール・ネピア・クリネックス・スコッティ・エルモア 何が「行きたくねー」だよ・・・
だったら、行かなければいいじゃん!
ただでさえ、お前は迷惑しか掛けないじゃないか!
ほんまに死ねよ! >>758
…それが、>>758の最後の言葉でした… 同じように見えても何十年癖付いた事とはちがう動かし方をしてるんだな。反動がすごい来る かわいい女の子ってうまそうだな
殺して新鮮なうちに食べたい
きっと俺の体調も良くなる
殺して食べたい殺して食べたい殺して食べたい! 金儲けしか考えてないカス病院なんて全部潰れろ。
地震起きて全員苦しんで死ねよ。 ドラレコうざいよね
悪口言うのやめましょう謝りましょう
クソガキなどの悪口言うのやめましょう
https://www.youtube.com/watch?v=-qMgleTRVb8
https://www.youtube.com/watch?v=SVLj1PUsBJ0
そんなことでいちいち可哀想に思わなくていい
もっと可哀想な思いしてる人もいる >>745
ほんとにこれだね。
あなた一人ではないよ。元気出してね。 金儲けしか考えてないくそ医者は
地獄に今すぐ堕ちろ
何で具合悪いこっちがさらに苦しまなくちゃならないの
てめーらが来るからこっちだってずっと横になってたい
苦しいのに診察してもらわないと薬すらもらえないから辛いのにやっとの思いで外出するのに
糞医者ふざけんな死ね!
死ね!
死ね!
死ね!
死ね!
死ね!
死ね!
死ね!
糞クリニックの関係者は全員苦しんで一族全員苦しみもがいて死ね!
死ね!死ね!死ね!死ね!
糞医者地獄に堕ちろ!!
糞医者の家族も地獄に堕ちろ!!
全員苦しんで死ね!
死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!死ね! あらあ、あなたってソープランドに行ったことないの?本当に?でも、まさか童貞じゃないんでしょ。もう28歳
だもんね。そう、つき合った女が今までに5人もいるんだ。結構モテるのね。でもね、うちに飲みに来るお客さん
たちの話だとね、ソープランドでプロの女を相手にしたら素人娘なんて馬鹿馬鹿しくて抱いていられなくなるみたい
よ。すごいんですって、ソープランドって。個室で男女が素っ裸になってね、ありとあらゆるスケベの限りを尽くす
のよ。素人娘だとさ、裸を見られるのが恥ずかしくて 「部屋の灯りを消して」 とかさ、自分からは何もしないで
ただ抱かれるだけのマグロだったりさ、つまらないって言う男の人は多いわよ。その点プロの女はスゴイのよ。裸に
なったらさ、「どう、私のオッパイ?大きいでしょ。お客さんがみんな喜んでくれるのよ」 なんて言ったりさ、客
のオチンチンを握ってさ 「まあ、なかなかいいモノ持ってるじゃない。太くて長くて色もいいわ。相当遊んでるん
でしょ」 なんて言うのよ。スケベ椅子で石鹸で洗いながらオチンチンをこすってくれてさ、湯船に一緒に入って
フェラチオしてくれたりさ、エアマットの上でローションプレイをしてくれたりさ、男の人には天国みたいな場所
なのよ、ソープランドって。あなたも独身のうちに一度行って来なさいよ。結婚してたって男の人はみんな行って
いるけどね。私はソープランドで遊んでいるような男の人が好きだなあ。男らしいって言うか、男の人の野性味
みたいなものを感じるのよ。うちに飲みに来るお客さんは大抵みんな行っているわ。私もお客さんのソープランド
の話を聴くのが大好きなの。スナックをやっていて本当に良かったと思うわよ。 クズどもが通り魔に頭かち割られて死にますように。
クズどもの娘がコンクリ殺人レベルのレイプされますように。
ざまーみろって手拍子して笑うから >>776を読んで思ったけど無抵抗な奴を攻撃するやつというのは病的なほどに他者を攻撃しないと自我を確率できないやつなのな
なんかこいつ明らかに頭おかしいじゃんと思うようなことも平気でしてくる 二言目の意味も知らずに使って自爆したバカを利用して賭けでボロ儲けwwwwwwww >>347だけど
父親のこと心の中で「ヘタクソ」呼ばわりすることにした 昔の嫌な事を思い出すから憂鬱になるのではない、
憂鬱だから昔のことを思い出すんだ。
脳は理由を見つけたがるんだ! YouTubeでSONY直営店の店長がヘッドフォンを紹介していた
偶然にもその日にそのヘッドフォンを買ったので、
今日買いましたとコメントしたら、
「ありがとうございます、これからもソニーファンでいてください」
と店長さんから返信が来た
ワイ、ソニーファンだったのか?(゚Д゚;)
オーディオ系はONKYOファンですが...... 金金金、なにをするのも金
生きてくには金が全て
その金がないからこんなに不安になる
この現実から逃げたくて死ぬことばかり考える
1番したいことをしろ?じゃあ金くれよ
金なきゃ自宅療養のための病院にも行けねぇし子どもにご飯も食べさせてあげれねぇし…
あぁ死にたい。誰に言っても聞いてくれてない。
てかこんなことリアルじゃ言えない 結局誰も何も分かって無いんだろ
何言ってもおかしな解釈されて負担ばかり回ってくる
何がコミュ力だよ
聞けば聞くほど糞みたいな言葉で思考が汚染されるばかりだ
言葉を言葉で考えない方法の考案が急務だな 形態としての文字や文章の構成や統計的処理は出来ても、内容は文字を読まないと分からない。
事象の要約として単語が設定されているのだから、言い換えは可能なハズ。
外国語で考える訓練をすれば良いのか。
究極的には俺言語を作れば良いのか。
言葉をすっかり忘却するにはどうしたら良いのだろう? 何年もぼっち。依存し合える友達が欲しい。誰かに構って欲しい。 扁桃炎で喉が痛い。相手はイビキかいて寝てるし、まだ、朝、早いから横になるか。 生きてるのか死んでるのかの連絡くらいくれよ
まあ後者だったら連絡できないと思うけど 休日出勤して 成果に近づくならやってください。
やっぱり出来ないんでやってください。
ってなにかな? 誰も手伝ってくれん!
と、ぼやく前によく考えろ。
お前には、やらないといけないことを放置しすぎて 周りがそれをやってる。
それしかないやろ。 もう今の役割は終わったんだな
次を探すか
もう一度シャッフルして納め直しだな 親しい人が困ってるときに助けられないのが辛い
情けないな 自分自身がバカらしくなってきた。
自身はこの世界の最底辺最下層だと思う。 現実主義者ぶって人の気持ちを折ろうとするやつばかりでイライラする
大概、適切なアドバイスじゃなくてただのマウンティングだし
ちゃんとした現実主義者なら尊敬もするし自分もそういう視点を持ちたいと思うけど、マウンティング野郎は軽蔑するわ 人生詰んだ気がする
というか、何もやる気にならん
同期はバリバリ働いてるのによ
ひと思いに誰か殺してくれ もう3日も風呂に入ってない
気力が湧かない
誰か…… また、イビキが煩くて寝れない。ギャンブルやるお金があるなら食費や光熱費に回して欲しい。 ギャンブルでスレ内検索
いいかげん気になるわ
何で一緒に住んでるのかね 旦那なんじゃないの?
唯一吐き出せるところなんでしょ。
起きたくなかったー
起きるんじゃなかった そろそろ限界がきそう
ごね得が通って弱さを出せない人が潰れて辞めてくのはおかしい 学習障害の子と話をした。本を読むと行を飛ばしてしまったりで読むことが大変なのだと聞いた。
それを聞いて自分も疲れてるとやることがあると言ってしまった。
違うんだよな、常にそうだからしんどいんだよな。自分も発達障害の癖になぜ無神経な事を言ってしまったんだろう。
一番言われたくないよな、自分もそういう時があるって。
多くの人は慰めるつもりで言ってるんだろうけど、瞬間的な状況と普遍的永続的な状況を比較しないでくれって感じだわな。
いつも自分が思っていた筈なのに。同じ言葉を聞くたびになぜこいつらは全然違うことを同列に並べて、大したことがないことにしたがるのだと、
いつもいつもいつもいつもいつも泣きたくなっていたのに。
自分がそれを言ってどうするんだよ。ごめんな 結婚できない、楽しい事があっても自分が好きになれないストレスの方が強い。
辛い 少年の心の闇
結婚はとうに諦めた、食事は半額のパンや弁当で済ます、月曜からの会社を想像すると辛すぎる 就労継続支援A型新潟市はブラックあるよ
セクハラパアハラ被害者女性いられない糞スタッフ山二ツある事業所 死にたくなる。自分が悪いのも分かってる。行動しなきゃ 少しでも働いたお金をギャンブルではなく食費や光熱費に回せば、後の生活は楽なのに。ギャンブルの話は姉弟内で仲良くしてくれ。 近所の爺さんに除草剤と称して車の周りに塩カル大量に撒かれた、なんてことしやがる車錆びるだろうが!!
5年落ちのコンパクトカーだけど唯一の生きる希望であり必死に竹ぼうきで掃き掃除した、この時間は明日からのこと考えて鬱だが今日は必至で下回り洗浄するわ・・・ 主治医に必死に運転の許可貰って毎年母乗せて桜を見に連れて行ってあげてた、今年も行った、やる気を振り絞って運転するからまだ1万キロも行っていない クズ男ほど家庭もつとか言いまわってフラフラしてる
オマエなんか浮気性なやつ結婚すんな クソ野郎死ね
俺の言動を決めつけんじゃねぇよ
お前は毒親なんだよ気づけよ お前親なら止めろよ
俺が何言っても聞くわけねーだろアホか
こんなんだからクズが蔓延るんだよクソが クソうざい勝手に血栓出来て死んでろよ。ググることもできない低能 >>838
モチベーションが大事な職種。
今まで長く働けたところは、お互いリスペクトしあってたよな。
少なくともみんなでそういう環境を作ろうってやってた。
自己愛の馴れ合いとかではなくて。 月日は百代の過客にして、行きかふ年もまた旅人なり… あと約5年で40とか信じられない
その間に何とか自分比でマシになるようにしないとやばいな… あー、しらばっくれて踏み倒しそう
支払い請求でどうこうできるだろうか…
こちとら破産して一家心中寸前の崖っぷちなんですがね やっぱりムカつくやつをボコボコにするのが一番気持ちが良いなw
手を出させるように仕向けてから合法的にボコボコにするとか最高のストレス解消法 自分にとってはドウデモイイコトガ世間一般では大事にされてるくつう 何でこんな奴らの面倒見にゃならん
バカみたいに負担が増えていくばかりだ へいほーふるーふ へいほーへんへつ はへはいはー! 言い忘れたけど、よく分からんけど、
私はこの板ではいつも名無しさん。コテ使ったことないよ。
初心者やけん。コテハンの人たちもよく知らん。
コピペに反応しただけでリュウとかいうのも知らんから。
名無しで書いた書き込みにコテ認定されたことがあるんだけど、そのコテも知らんやつ。 喉が痛いくて、咳が止まらん。相手はイビキかいて寝てるから、起きたら、うがいしよ。 回復しようスレがなんか荒れてて回復スレの方口悪くてなんかもやっとして見ないことにした >>836
そんなにイライラするんだったら、辞めたらどうですか? 疑うこと、事実すら否定することしか出来ない者は奪うことしかできない。何を求めてるの?
いつまでも誰のためにもならないことに時間をズルズルさくより自分の幸せを探した方がいいと思う。 >>868
どうせならもっと高額祈って!ありがとう 暖かくなってきた今の時期
体調管理難しいわ
花粉症もあるしな ああ、何となく分かったわ
てゆうか、いきなりハードル高過ぎやろ 本気で現実で集中できる事を見つけたい
空想や妄想に負けない位集中したいと思える物 精神を病んでまで遣り甲斐のない職場で働くことはない。
個人主義の人間は端から見れば異様だけれど
でも案外世渡りが楽だし悩むこともない。
だいたい、自分の事だけを考えていりゃいいんだもの。
協調とか助け合いとかそんな煩わしいこと考えなくて済むんだ。
見倣う価値があるってもんだ。 男の人なんて大嫌いだ誰も信じない
そう思ってるのに愛されたいと思ってる自分に嫌気がさす 自分自身に発達障害のケでも有るのかなと疑っていたが
なにをしても多数派に入るので発達障害のケは皆無であると理解した矢先に発達検査がシロと出た
ちょっと笑った バイトの面接通ったっぽい
希望日でお願いしたいって伝言入ってた
きょう折り返さなきゃ
うーあー緊張する 頑張ってきたけど、なんで頑張ってきたんかな。
シャカリキに頑張ってきたつもりだけど何でこんな現状なんだろうか
ハーシーのチョコソースはそんなことないのにハーシーのチョコレートってゲロの味しない? もう会えないって実感がないや
もっとそばに居たかったなぁ 喉が痛くて、咳で目が覚めてしまった。相手はイビキかいて寝てるから、もう少し、横になろう。 承認欲求強すぎ、空気読めない状況把握ができなくて学生時代は地獄だった
空気を読むことを学んだのは本当にここ最近
これまでのいじめも人間関係のトラブルも全部自分が悪かったってひきこもりになってようやく気がついた 小さな不注意が積み重なって誰からも信用されない
発達のお薬飲んで脳味噌改造するしかないか >>896
ホームレスになってまでも、辞めようとする勇者はそうそう居るまい 一般的な恵まれた環境で育ったのに普通になれなくてごめんなさい
頑張れなくてごめんなさい
育ち方を間違えてごめんなさい 最上もがの睡眠に関する事が自分とそっくり同じでシンパシーを感じた
・一日8時間は寝たい
・眠りが浅く、一晩で10回くらい目が覚める(自分は3〜7回くらいか)
・寝不足になると、気持ちが落ち込んでくる
自分も全く同じなんだけど、こういう睡眠傾向の人って、ひとつのパターンとしてあるのかな 15年ほど前に「人生は死ぬまでの暇つぶしだ」というネットの意見を見た。
社会にブラック企業で精神壊してニートをやったり
紆余曲折しまくりなんとか正社員になれたが、結果的にそれは大きな間違いであることに気がついた。
「人生とは死ぬまでの惰性だ」という言葉のほうがが正しい。
「命を使ってやり遂げる」書いて使命と書くが、そもそも命にそんな価値など無い。
口では「命は大切にしろ」とかいいながら、高止まりしている自殺率は目もくれないし、
貧困ならば自己責任とか、みんな勝手なことを言ってる。
極めつけが殺人事件のニュースだ。911のテロにしろ、東日本大震災にしろ、
最近ならば座間の連続殺人事件や、福祉事業所の殺人事件など
ちょっとでも猟奇的な事件が起きると、マスコミは喜々として特集を組んで報道するし、
それを見る自分たちも、けしからんと思いつつも、なにか起こらないかと無意識のうちに期待する。
つまり、他人の命なんてその程度の価値しか無い。同時に自分の命もその程度の価値しか無い。
こんな状態で、どれだけ使命という言葉が馬鹿馬鹿しいことか。
もしも、「使命がある」って言うなら、ただの独りよがりの中二病の妄想のでしか無いね。 会いたいし好きだけどもうこちらから連絡する気はない 施設利用者と付き合う→元患者と結婚した某NPO法人の職員、一見普通のアラフォーだけど
よく考えると立場利用してるみたいだし目が病んでる感じで気持ち悪い人だったな
いや病気の人が恋愛して結婚するのは好き好きだけどさ もう習慣化して感じで何か書き込もうと思ったけど
何も思いつかないしまとまらない…
まぁ
どーでもいい あなたの言葉は正論すぎる!、
ありがとう、その通り、構ってちゃんなだけだったわ まーた不幸自慢かよ。病気の自分に酔ってる話し方痛すぎる。お前より苦労して生きてきた人なんかいっぱいいるっつーの 相手もイビキかいて寝てるし、まだ、早いから、横になろう。 >>906
私も家族の都合でやむを得なかったとはいえ、
せっかく誘ってくれた時にすぐ応えられなかった事が、
今も心残りだし申し訳なく思ってます。 ううう買い物行きたくない
でも毎日夕食後に食べてるヨーグルト買って来ないとならないし
アイスもいつも食べてるチョコ菓子も買いたいな
あとそろそろ夕食に食べてるカツサンドの材料の冷凍ソースカツが少なくなってきた
出来ればコカコーラプラスも買いたい
食パンもいつも買ってる商品があれば買い置きしたい
午後二時にCWが訪問予定だから買い物行くならその前に行かないと
でもめんどうくさいよう そもそもがそういう性格なんだし、50年以上それで生きてきたわけだから、今更反省も何もないだろうし、俺には勿論改善を要求する権限なんかないのだ。
あなたはあなた、そのままでいいのです。
俺が離れりゃいいだけの話。
お世話になりました。もう一生相まみえることはないのですが、どうかお元気で。
さようなら。 別れたら寂しくて誰かと話したい。知らない誰かと話したい。出会い系で今どき友達募集なんてないだろうな。 旦那のとこに帰りたくない
家事やりたくない
旦那新型鬱病無職アル中からの肝硬変心不全で入院
前はDV暴言が酷かった
おかげで自分が鬱になった
それからパートも辞めた
苦しくて苦しくて仕方ない
死のうかな 父はガンで早くに死に兄弟姉妹もいない一人っ子
母親は一人暮らし
自分ももう若くない
子供もいない
将来 ナマポ孤独死確定 >>936
旦那よりあんたの健康と命が大事やで
役所の窓口とか女性の味方してくれるNPOとかあたってみ 学会の人マジでうざい。お前らが勧めてくればくる程嫌いになるのがわかんないの?本当に自分がない他人のうけうりばかりな浅はかな奴らしかいねー ここまで頑張ってきたけどもうダメかな
疲れちゃった
娘のことを思うとまだ死ねないけど生きるのが苦しくて辛いよ 自由に生きてお金なくなったら死ぬんだ。
別にいいじゃんね。親の面倒?知らねーわ、結婚せず子供作らず正解だった。
自殺だめってのは、まだ採取できんのに勿体ないって本音隠しているだけなのにね。 俺はお前たち人間には信じられない光景を見てきた。オリオン座の近くで炎を上げる戦闘艦。暗黒に沈むタンホイザー・ゲートのそばで瞬くCビーム。そういった記憶も時と共に消えるのだ。雨の中の涙のようにな。俺も死ぬ時が来た 今の自分を1年前は想像出来なかっただろうなぁ…でも更に飛躍して頑張らないとね ( ゚д゚)アー
(゚∀゚)イイ
(TдT)ウー
(^o^;)エー
(@_@)オオ >>951
建前:自殺して欲しくない
大多数の本年:健常者には自殺して欲しくない(血沼や真性のキチは、むしろ自ら進んでこの世から優退してくれ) 糞じじいがふざけんな
こっちはちゃんと就業規則守って退職手続きしたんだよ
会社が自分の人生保証してくれるわけじゃないんだよカスが 話がしたい
それが何故出来ないのかだけでも知りたい
我儘なのかな 人には「きちんと指示を」「担当者は詳細把握を」と、のたまう方々に 地味に「詳細確認はしてください」と返しておく。 この医師大丈夫かな?
薬を減らしたらソワソワしますと、医師に相談したら「春はみんなソワソワします。問題ありません。」と返答された。 働いたお金をギャンブルより食費や光熱費に回せば、後の生活が楽なのに。 >>970
ヤブ医者
春はみんなソワソワするってなんだよ〜
オレはソワソワしてないし 死にたくないけど早く死ななくちゃ
最期まで迷惑かけてごめんなさい
一人にしてごめんなさい 強迫ほんとやだ
検索したくない
小説、漫画、アニメ、映画
全部こっち来ないで 昭和天皇裕仁はアジア侵略の責任者で、頭のおかしいクズ野郎だ。死体を公開の場でバラバラにしたかった。 なんで会えないの?理由があるのはわかるけど、理由が知りたい ポプテピピック
東京グール
数納麻衣子さんねご両親の言い分は正しいでしょ?何か問題が?
努力もせず何年も引きこもりで一日中2ちゃんやってるキモオタ中年男をのびのび自由にさせるなんてモンスター製造機以外の何者でもないんだから賢明な御両親でしょ
自己評価だけ高くて実際は一般就労なんて出来ないんだから障害者支援施設で就労して訓練するのが当たり前最低賃金なんて出るわけないでしょお花畑
糖尿病もどうせ食べ過ぎと運動不足が原因でしょ?自己管理なんて出来ないデブだと思うわ 人生が苦しくてもいい
当たり前だから
それより金がほしい
それだけが生きがい こっちが先に好かれたのを知ってるなんてあの板では口が裂けても言えないからな〜中途半端な喪は面倒くさい 恋愛がしたい彼氏欲しい
メンヘラ治ってからじゃないと無理かなと思ってたけど、メンヘラでも彼氏や旦那いる人多いし自分のためだけじゃなく誰かのために頑張りたいから あなたが酷いからって私は簡単にあなたを嫌いにはならない、なれない
嫌われようとしたって無駄だから諦めておいで 愛されたことがないから愛し方がわからない
他人にも自分にも 誰かのために頑張りたい。か
何か心にきた。人を好きになりたい。その人のために頑張りたい生きたい このスレッドは1000を超えました。
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