チラシの裏@メンヘル板 Part51
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
次スレは>>960お願いします
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part50
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1519965893/ >>1
乙！
さーて、就労移行3年目に突入すっかなー
延長申請通れば
こんなアラフィフが近付こうとしてる役立たず、誰もいらねーってよーー
死にたいわww 引きこもりに対してあーだのこーだの言ってるヤフコメ欄を低みの見物して笑うヒキ=コ=モリ
たのしいわ >>1 建てありがとう
このまま引きニートして死んでしまいたい
生きててもいい事なんてなにもない いちおつ
今日行った居酒屋当たりだったな
たいして飲んではないけど料理が美味しくて満足
このまま早く寝てしまいたい気持ちはあるけどお風呂入らなきゃな… 実家暖かくて優しくて帰りたくない
脛かじりのまま生きていられたらいいのに
自立しなきゃいけないのに全然できない 他人の幸せなんか願えるかっつーの
俺の人生は病気と介護しかないじゃねえか
なんなんだこれ
戦争でも起こって人類みな消えろ
そうしたらやっと公平だろ
みんな消えろ 昔から目を見つめられることに対して羞恥心と恐怖があるけどここ数年は恐怖が強いし、CMなど予期せぬ時に見つめてくる系CMが流れると画面から顔をそらしてしまう 人の目が怖い 視線も怖い
面接で目を見て話さなきゃいけない風潮がきつい 目も顔も他人の顔に向けたくない 親きょうだい親友でもなかなか難しいから無理 またいつもの出たよ 同じことをやってもＡには甘く、Ｂには文句
それも心配してるふりして結局、自分の思い通りにあてはめたいだけ
一番大きな問題には目を瞑って どうしてそんなに盲目でいられるのか
ただのアンチよりもたちが悪い 大体あんた達の思い通りにならない原因の一つが
ご本尊にあるんだが どんなに世の中に有り得ることでも、客観的な証拠が存在しないのに過剰に不安がったり心配したりする時点で被害妄想なんだな
あの人が私の悪口言ってたとしても証拠がないんだもんな
あの人の範囲が見知らぬ通行人にまで至った時点で最近の私は危ないんだけど アスペは人の気持ちが分からないのを複数の可能性を推測することで補うしかないから、推測という行為が被害妄想を誘発しているのではないか 顔切り刻みたい
皆、暇なときにちょっと可愛い子と会いたいだけ
私の気持ちなんてどうでもいいんだ
この顔がいけないんだこのキャラがいけないんだ
切り刻んで、それでも好きだと言ってくれる人に出会いたい
こんな顔要らない こんなに長い時間が経ったのに。
未だにあなたに出会った意味を考え続けている。 母親が歳をとって身体を少し動かすたびに「よいしょ！」「どっこちょっ！」「どっこいしょーのしょっと！」といちいち掛け声をかけるのでうるさくて仕方がない
さらにイライラが募る一方だ
子どもに家事を教えようともしてないから私は家事ができないし
自分がいなくなったあとのことを全く考えていないんだな さっさと見積り出して送ってくれないかなぁ
明日持って行きたいから今日中に見積もり来ないと詰みなんですけど
余裕持って出したのにこれとかふざけてるんですかね
やってられない ちょっと赤ワインに浮気してたけどまただらしなく朝から本搾りオレンジ飲んでみたら、調子悪い鬱と得体の知れない恐怖感が治った気がするw
なんかなんとかなるや、って感じ
多少人から悪く思われても平気って感じ
夏も本搾り飲まないと夏ばてになったしこのチューハイ凄すぎる
まあオレンジジュースのアロマが効いてるんだろうけど添加物使ってないしね
赤ワインに切り替えたあたりから鬱が酷くなり恐怖に怯えるまでに至ってたけどなんとかなりそう
我ながらスゲー発見 もうあちこちに書いてるが
本っっ当にJane style使えない
ここを初めとして普段私が書き込む板はことごとく表示されない上原因不明のあぼーんだらけ
アレルギー板は表示されてるが鼻炎専スレはなぜかあぼーんされて見れないし書けない
花粉症ではなく寒暖差アレルギーの鼻炎だからあのスレがないと意味がない
更に身体健康板の持病の内の一つのスレもあぼーん
チラシにその愚痴を書いたら病名がなぜかNGワードらしくあぼーんされた 役所とかの人はみんなエリートで優しくて大好きだけど、本当に。助けてくれるし、守ってくれるし神様みたい
みんな幸せになりますように
あと薬剤師さんも優しくて親切だから好き
残念ながら頭の中のハリセンで張り倒して威嚇して追い払わなきゃいけない低級な人たちもいる
まずは体を大事にして元気にならなければ もうどっちかが死ぬしかないんじゃ
どうか死んでくれ これ以上負担を増やすのはやめてくれ
ころしてくれころしてくれころしてくれ 初期設定のままだからじゃね？
自分で設定直せば良いのに いや本当にやる気あるのか
見積もり来なさ過ぎて無理明日しか持っていけないのに
だから絶対返事が来るであろう日数の余裕持たせたのに
はーーー無理なんのためにやったのかって話じゃん
いいからさっさと見積り寄越せ・・・ 昨日の夕方から夜は有り得ないぐらい動けた
ペットやペットのトイレや洗濯物色々洗って風呂も入れたしPCファンもやっと動くようになった
いくらなんでも50度はおかしいと思った
とりあえず前に買って使えないと思ってたUSBのが動いたんであの時捨てなくて良かったけどケーブルまた買わないとなあ 昔から悩んでる
ある発言が客観的に見て「まずい」ことはちゃんと理解してるのに
会話となるとその言葉が脳の検閲をスルーして直に口に出てきてしまう
言ってから自分でビックリすることも多い
これが怖くて普段無口でいるのに、仲のいい人ができると嬉しくてついおしゃべり、そして失言
申し訳なさとまたやるんじゃないかという恐怖で相手から離れまた一人ぼっちの繰り返し
一体どうしたらいいんだろう… 発達障害でつらいのに親も発達障害だから空気読めなくて全くサポートしてくれない
医師は発達障害のはの字も出さず「あなたは重度の統合失調症だね。何の悩みもなくて毎日幸せいっぱいでしょう？」というスタンスを崩さず人の話を全く聴こうとしない
あーもう嫌だ
だーれにも悩みを話せないなんて
つらい以外にどう表現すればいいのか
わからない いのちの電話最近つならなすぎみんな死にた杉わろたでかけ放題解約した 一人言一人言
話を聞かない医者なんかとっとと転院してしまえ 今日は地元の桜がきれいだったので、思わず写真撮って投稿してしまった。
アスペな私の投稿がもし、迷惑になってしまってたらごめんなさい。 今日は作業して汚いからお風呂に入らなければいけないが、めんどくさい
そのまま眠ってしまいたい
こたつで寝ようかな
突然死のリスクもあるらしいけど、今の自分にとっては嬉しい限りだ コスプレイヤーさんにメンヘラが多いって本当なのかな？
鬼畜デザインの衣装や造形作っていたり、肉体改造したり、むしろメンタル強い人が多そうというか、病んでる暇なさそう。 一体いつまで毎回チャンスを逃し続ける情けない姿を見させられないといけないんだ
ちょっと良い結果が出ると即インスタなんてやってる場合じゃないだろと言いたくなる
他人の事言える立場に全くないのは百も承知だけど
あのスレ見ると気分の落ち込みが半端ない 自己顕示欲の強いタイプにはコスプレはただの手段でしかなさそう
露出したがりで周りから疎まれてる人らとか特にそうでしかないでしょと思う コスプレはいたりいなかったりじゃないかな
やばいレイヤーが話題になるから実体は知らない
地方のメイドカフェはメンヘラの巣窟だって聞いた事ある
まぁメイドカフェはアングラ臭しない方が珍しいもんなぁ・・・ 見積もりのメールは来ない、取引相手はこっちの連絡見ない上に発送日自分で決めたのに発送せずに寝る
厄日再びって感じで最悪だわ
見積もりメールは業者パンクしてるって情報聞いてしゃーないか、と思ったけどまじ取引相手のBBAふざけんなよ
これで明日も連絡確認しない、発送しないってなったら催促の連絡入れるからな 発達障害というか
ADHD疑いのスレはかなり下にあるんだな
前に疑いスレあったのに消えたなと思ってたら発達障害のチラシスレになってたな
でも前に専門医から正式な診断されてないだけでネットの診断で確実にADDと結果が出た私でも
病院でADDと診断されて薬飲んでる人に書き込むなと弾かれたから
疑いの段階の人用のスレは結構必須だと思う
とりあえず私はADD疑い（濃厚）から二次障害でうつと自律神経失調症を患ってメンクリ通いのメンヘラではあるな 在実家暮らし
築20年以上で、自室にしているのはもともと二人姉妹で使っていた畳の部屋
ブラウン管テレビや、姉の勉強机、パソコン台なんかもずっとあって見て見ぬふりして、手が届く範囲だけで頑張って聖域を作り上げてきた。
潔癖症を自覚して半年、自分用の掃除機を買い、空気清浄機能付きの除湿機を買った
この前はこれまた開かずの扉と化していた押入を空けて、無心になって中のものを捨てた
虫が居ないか不安だったけど、大丈夫だった
でも、そこにものを置きたくない汚い
多分カビ菌ばっかりなはずだから
畳だし、フローリングにしたいなって思って早５年経ち
築20年もたってんだからそこだけでも洋室にリフォームそうなると業者が来る無理むしろもう建て替えか
なんて考えても、親は腰が重いので恐らくそのまままた数十年延びそうだ
じゃあどうするか、ウッドカーペット敷こうか。検索したら、畳の上にウッドカーペットは虫が沸くカビが生えるらしい
ああ、なんで俺はこんなとこに住んでんだろうって思って、独り暮らしを決意した訳だが
これまた検索するとおなじような境遇の潔癖症患者が居るようだ
でも独り暮らし 余計に潔癖症が悪化するらしい
仕方ないよね
あと一年我慢して、新築の部屋借りて住むわ 温室育ちの人ってネット炎上のおもちゃにしやすすぎて草生える
自ら個人情報バラ撒いてるんだもん、下層共の悪意が渦巻くネットに自ら飛び込んでくるんだもんなぁ
楽しくて仕方がないよ
策を講じようとすればするほど罠にハマる
楽しまずにいられるかっての あー寝たくない
明日嫌なことがあるから明日が来てほしくない 猫が可愛すぎて好き過ぎてつらい
もうお星様になったけどそばにいてくれてる気がする
すごいいい猫だった
優しいし面倒見いいし美猫だし面白いし
こんな子に会えて幸せものだなあ >>47
自分の知っているコスプレイヤーは
マトモな人が5～6人中1人いるかいないかくらいでした
何もせずアタシかわいそうの被害者ヅラ、
メンタル強いかもしれないけど悪い意味で頭おかしい人などなど
いやマトモな人もいるにはいる、少なかったけど あの香水くさいババアと一緒の仕事だ…
元々なかったやる気が本当に出ない…
なんとかしてあのババアをやめさせないと、また喉弱って貴重な有給を体調回復に使う事になってしまう 疲れた
死にたい
少し前に意識失って倒れたことあるんだけどなんであの時死ねなかったんだろう
すーっと暗くなっていって眠るのとは全然違った
そのままこの世からフェードアウトしたかった 4～5m離れてなお強い臭いなんですが
パルファム何プッシュですかババア… 私の人権は無視ですか
人として面白いとか可愛いとか元気になってもらいたいとか諸々嘘ですか
2人して虐めないで 死にたい
周りは元気に仕事してるのに自分だけ職歴なし
置いていかれている感じがする
それでも仲良くしてくれる友達の優しさがありがたいけどつらい >>90
同じような状況だー
自分は大学留年で友達から1年置いてかれてる
この時期みんな就職の準備してて合わせる顔がないし、ここから1年会ってもダメ学生と社会人で何話せばいいのか解らないし疎遠になりそう
それでも仲良くしてくれる人がいるなら大事にした方がいいよって言いたいところだけど、後ろめたいつらい気持ちもわかる ムラムラしまくってたけど配達の若いお兄さんをみて少し癒された
今はビジュアル系のpvみておさまってる
アラフォーがピークって本当なのね パニック発作しんどい
その状況を避けられるなら避けたいけど、避けられないことだから困る 引きこもりだからこそ理想を言ってしまう
昨日のボンビーガール？には腹立って仕方がなかった
あの子はまだ目標を持って活動できてるレベル、それは助けられると思うから誰かが手を差し伸べてあげてほしい
私のような完全に欲の無い引きこもりは手を差し伸べてやっても掴もうとしない
あの子はまだ大丈夫だ、すぐに自立してほしい
本当に私のような人間が一人でも少なくなるような社会になればいい
出来れば私がしたい 原因があるのって親だよな
他所は客観的に観られても自分周辺のことはさっぱり見られない
臨床心理士や主治医に親はこんな感じですぅと差し出したほうが良いのだろうか
言うてなー、そこが出来ないのが弱いんやよな
あーあ。クソみたいですわ 77の一行目は昨日の番組で感じたことやな
全部見れば良かったけどもともとあの番組好きじゃないし
タイトルからして見る気になれないし
というかあれ視聴率取れとるんか >>78
あの番組誰が見てるんだろね
ただ不愉快なだけじゃん まーた父親の出ていく宣言か
自分だけがおかしいならまだしも家族全員おかしいなんて笑えんわ…
兄貴は無事に自立できて羨ましい やっぱりこたつ消すとこたつ布団だけじゃ寒い
日当たり悪い癖に西日だけはまともにあたりやがってボロ家最悪 なんであんなモラハラ男と結婚したんだろ？
顔で選んだのかな いぇーい！創価の機能不全家族だよぉ！！！
いい信者に投影して自分まで凄いと勘違いしちゃう私の親見てる～？ｗｗｗｗ
あのね、創価すべてを否定してないんだわ。
もともと人が良くてその上で創価の教えを上手く自分に使えてる人、、そういう人間は世渡りが上手いし良いと思うんだわあ。
だけどな、親、私の親！！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
元が馬鹿だから創価の教えも上手く活用できてない、しかも創価は家族主義だから当然の如く毒親になるよなぁ？wwwww
あぁ、これを私が言っても切れるだけなのが目に見えてるからなぁ、第三者にぶった切ってほしいなぁｗｗｗｗｗ
スカッと両親！ここまでテレビやってくれたら視聴率も取れるんじゃね～？ｗｗｗｗｗ
ニヤニヤが止まらんわぁwwwwww コンプレックスの塊過ぎて苦しい
それなりに知識教養育んできた「つもり」なのに社会では何も花開かなかった
誰にでもできることやって、客の自慢話聞いて、私の方が知識があっても下げて煽てて「アナタには分からないわよね」ってマウント取られて毎日イライラするし
その道のうさんくさいプロ()と会えば腸煮えくり返るし
アホな子が高給取りと結婚して何の心配もなく、プライドもなくただ家やショッピング()なんて生活してるのもカチンとくる
ホントコンプレックスの塊過ぎて苦しい いつも眠剤なしで眠れるのに急に頭が冴えてやばい状態になった
リスパ半分しか飲んでなかったことに気づいて飲んで落ち着いたけど、眠れるのがどれだけありがたいことかわかった気がする
そして愛を送ってくれる人のありがたみもわかった エッチなことされたけどおかげで幸せでいられる ありがとう 生きるのってほんと疲れるね
我慢できるなら要らない心配や支出がないはずなのに
我慢できない
なんで私より最底辺の姉が精神病じゃなくてヘラヘラしてんだ
私は高卒で公務員になったっていうのに、不細工と潔癖症で精神やられてる
せめて普通の顔なら、化粧してお洒落して友達なんかもいて、遊びに行ってただろうな 普通の人は潔癖症にならない努力をしてるのか？
以前の私はそんなことしてない
ああ、してなかったから潔癖症になったのか？ 具体的にどんな努力だよ
もうなってからじゃ遅いけど
根治なんて出来ない
だってそれは汚くても気にしなくなること
怖っ！ 著作権著作権としきりにアピールしている人物がどこまでを著作権でNGと認識しているのか
周囲が画像などを貼りまくっている事などには耐えられるのかと前から気になっていたが
自己顕示欲を抑えきれずにオフィシャルの画像で構ってちゃんしていて呆れた
守られるべきだと声高に主張するのは自分の住んでいる分野だけか…
意識の高い自分を発信する事自体が目的なんだなぁ スレタイからして露骨な挑発なのに何ムキになってんだか
彼らはマスゴミに踊らせられない（ｷﾘｯなんて言ってるけど いつも数人で食ってるババアが今日はぼっちで食ってる。
悪臭に痺れ切らされたかｗｗｗざまあｗｗｗ
お前のせいで今日残業なの本当許さないから ちょっと前に病気のせいか恐ろしい感じ嫌なことが起こる感じがすごくして苦しくてついにベッドにウンコ漏らしてこれはやばいと思ってすごい反省したけどなんか本来ののびのびした自分じゃないし神様が天罰を与えたんじゃなくて悪い神様かなんかがやって来たんだと思う
絶対屈しないからな
毎日反省が必要なんていう人もいるけど死後裁かれるとかヤバいこと言ってるし信じないからそんなこと
悪あがきするなよ
反省なんかしないからな
特にちょっとスピかじってる霊的なことがわかる男からわがまま直せとか言われると腹が立つお前何様だ
調子乗ってるのはそっちだろてめえは何なんだよ
変なのはそっちだよ 嫌な臭いがまたしてきたけどそろそろ追い詰められたんだな（笑）
もうお前ら終わりだよ今まで通りには出来ない
今までの報いを受けるんだよ 50代のお姉さまも包容力があれば熟女好きな男にモテるよね
自分が男だったらヤバかったわ 冷蔵庫に使用済みストローぶっさした紙パック入れてるのババアかよ…
汚すぎる…不潔にもほどがある…思い上がるなババア
頼む～辞めてくれ～ ああ面倒だ
だるいし面倒だなあ
でも昨日明日ドコモショップに行くと言ってしまったし月末までの期限だし
気力入れて今から着替えて化粧する 仕事中だけ異様に口が乾くことに最近気付いたけど、これ何なんだ?緊張のせいか?
対策するにしても水分補給許されない環境なら無理だし困った
明らかに仕事中に何らかのストレスを抱え込んでるのでまた精神科医に相談かなあ 電気ない方が暗くて画面見やすい
本は読めないなぁ、暗くて
暗い方が落ち着く、何にも見たくない 湿疹が出たから皮膚科に行ったが、精神科に通っており薬を服用していることを伝えると、お薬手帳を見た医者が「不眠で行ってるんでしょ？」
MAX量のトレドミン、レキソタン、エビリファイと二種類の眠剤を服用して不眠だけなわけねーだろ
元気そうに見えるのは長所かもしれないが、色んな人に誤解されるから短所な気がしてきた
コミュ障だからその場では「ｱｯﾊｲそうです…」しか言えなかったが 採用されたバイト先から電話が来ないし集中力は続かないしなんだかもう嫌になる バレてきてしまってで出禁勧告
他の人うらやましい
死んじゃいたい
死んでくれ バイクと5chとごく限られたバラエティー番組にしか興味ない
やるべき勉強をしないで現実逃避していりは
甘えた自分がすごく嫌いだ もういつ会社やめてもいーや。
元に戻るだけだからな。
腹減った。 派遣応募しても応募しても落とされる
早く仕事見つけなきゃいけないのに
働くことすら許されないのかよ
どうやって生活しろって言うんだよ
これから親の面倒だって見なきゃいけなくなるのに 定年まで必死に働いて、年取って介護施設に入って、頭のおかしい職員にベランダから投げ落とされて死ぬくらいなら、ボロアパートで孤独死した方がいいかなあ そーだよー
親は助けてくれないんだーむしろかぶさってくるんだー
なんで親の負担まで払わされてんだろ
確かにしっかりはするし知恵はつくけどメンタルが一度ぐちゃぐちゃに潰れたし今も引きずってる
ある程度幼い時から健全に今まで来れてる人がもういっそ妬ましいわ
若い時の苦労はなんちゃらは詭弁だよ もうこの人生いらないや
眠っているうちに死にたい 明日は目が覚めませんように 独り暮らししたいって言ったら
勝手に水差してくる
どうせ、自分が出られないから僻んでるw
くそみたいな男と結婚したこと後悔してるのがバレバレ
だから私も結婚願望がないんだよ
お前らのせいだよ全部顔が不細工なのも全部
罪の意識のないやつに救いなんて要らない
私はまっったく悪くないのにね 今度家に来た時どんな顔して会えばいいんじゃ
助けて
変に思われたくない
病気ではあってもまともな人だと思われたい
変な波動送っちゃった
全然気にしてませんようにどうかお願い キモじじいお前がいじめられたからって人にも同じ思いさせようとしてるけどお前の人生に起こったことはぜんぶ今までの積み重ねでお前の責任なんだよ！
この変態キモ男
死ね！！！！！ゴミ！！！
気持ち悪いんだよ グリセリドの女の子の気持ちちょっとわかる
奴の布系以外の持ち物は大体油でベタベタ
触った場所も食器も油ベタベタ家中ベタベタ拭いても拭いても追い付かない
そのせいでスイッチドアノブその他何か触るたび手を洗うクセがついた
そういや奴の作ったカレーや汁物なんかも1～2センチ油の層ができてたな まだ電気毛布しまえないなぁ
急に寒い朝や寒い夜がある 普通おかしかったら部屋の片付けとか二の次で業者呼ばない？
お前の感性が一番おかしいから、素人判断が一番やばいから
まぁ居候なんで余計なこと言ったらキレられるのがオチなんだけど
お前自分の部屋で起きて見ろよ絶対すぐ業者呼ぶくせに
どうせ私は不要物だもんな、この扱いでいいんだよな くそーネタパクられた
まぁ普通に思いつく人もいるか… 大工の音に責められてるように感じる
どうして毎日聞こえるんだろ 待ち合い所で一人で荷物おいて2．5人分くらい占領してるクソババアマジ腹立つ
仕方なく狭いスペースに腰を下ろしたら小声でぶつくさ文句言われた
てめえより若くたって体調悪くて座りたい時もあるんだよクソが あ～おもしれえ～w
わかりやすいくらい弱虫だね
池沼で遊ぶのおもしれえw 急いで電話に出たら、リサイクルショップだったw
でも、腹立てて無愛想にブッツリ切らず、一応相手の立場を考慮して切ったので
ああ、思っているほどには酷い精神状態でなさそうだな、と感じられてちょっとだけホッとした 大型バイクの免許取りたいし、高校時代にかじっていた空手か新たにボクシングか剣術でも週1ぐらいで始めたいけど厳しい現実
外出ちょっとしたぐらいでへばってしまう現状がもどかしい
早く治りたい！
薬を飲みながらでもいいから、早く普通の人間生活が送れるようになりたい！
バイクの免許も格闘技もそれからだ 妹のように可愛がってた子が男性向けジャンルでそれなりに大成して希望の企業の内定を貰い…と華々しく活躍しているのをただ見守るのみだけどそういった線からドロップアウトしてしまった身だから複雑な気持ち
拾ってもらったバイト先でうまくやっていけるかなとぼんやり悩みながら薬を飲む私からすれば遠い場所だ
重い人間になってしまった…悲しい…
彼女の自虐芸でまた自己評価が下がる…やめて… あはは、私には敵わないよ（笑）
あはははは
頭のいい男には惹かれるけどﾌﾟｯ
それでもそれでやっと同レベルだねあはは ぺにょーぺにょーん
フランス語のRの発音ド鬼畜ｳﾞｧ アニメすら放送しなかったらそれこそBcasカードなんてただのゴミじゃん
NHKに払うくらいなら月額500円くらいのアニメ見放題サイト入ってニュースはAbemaで済ませられるわ
なんてこったw 書き込みした本を売る奴も黙って転売する奴も頭おかしいと思うわ
少しぐらい値が張っても最初から書き込みなし明記の買っておけばよかった
フォトショのおかげでなんとかパッと見気づかない程度にまで出来てよかったけど
ただでさえ無駄に浪費してる時間がますます減った >>153
ごめん
きもいって言われて当然の奴だったごめん 海外に幻想持つのはいいんだけど、「狩猟民族的特性」で活躍できるとしたら
言葉がどうこう仕事が云々ぐずぐず言わないでぱぱっと借金して海外渡航して
さっさと働き始めてる人種だけだと思う
チャンスが来たら…とか環境が許せば…とか言ってるうちはだめだ悟浄歎異 まあそうだろな
証拠掴まれたら逮捕されるからね
そりゃビクビク監視しないと落ち着かないんでしょう ラピュタとかナウシカは確かに面白いのかもしれないけどキモいと感じるのは自分だけだろうか
なんとも言えないグロさを感じる
手塚治虫の火の鳥とか小さい頃テレビでやってたけどあれも相当グロきもい
ロリコンが作者だからだろうか
基本的に子供の頃みた日本映画やジジイが描いてる漫画はキモい
アメリカの映画はまだ救いみたいに感じたね
キリスト教が浸透してるからかな 負けた
もう何もかにもに負けた
真っ直ぐ育ちたかった
大人なエリートを見ていると心が安らぐ
大好き
あんな人たちが増えてくれるといいな
子供の頃は私も結構頑張ってたんだけどな
自分に出来ること、反対されても頑張ろうかな
時間はたくさんあるんだし
こんな幸せなことないのかも
もう文句を言うのはやめよう 俺のことを監視してないと怖いんだろね
なにされるかわかんないから、ビクビク動向を伺って安心したいんだろう
可哀想に あの子の垢消えてて戸惑いがすごい…ごめん…なんか分からないけどごめん…戻ってきて…
違うんだほんとに…言語化できない…あぁ…生まれてごめんなさい… 今日の主治医はなんかおかしかった
所々「…寝てます？」と聞きたくなるほどの目を閉じて沈黙
結構なお年っぽいし体調でも悪かったのかしらん…ここがなくなったら処方箋的に困るな 今年こそこんな使い方見たくなかったのに
突発的な事態でもない限りこんな糞みたいなもん当分見させられ続けるのかと思うと本当にうんざりする
他で気を紛らわせたくても1日まで我慢しないといけないそれももって数日だし
いい加減終了時刻ぐらい自動変更するようにしろよそしたら見なくて済むのに なんか疲れたな
先生には最近の気持ちに"消えたい"はないって今日言ったばっかなのに訳もなく心が凹んで今は消えたい 微毒母はもう手が付けられない
共存繁栄の何たるかを知らずしてそのまま
世界の狭い人だと思う
PCの使い方教えてって言われて教えても結局覚えてないし使わないしな >>164
あの～本当にお薬を飲んだ方が良いですよ。
正直、気持ち悪いです。 何も無い
金も仕事も友達もパートナーも
引っ越しもできない
したいことも無い
あるの病気だけ
消えたいこんなクズ人生で歳とったなんて 未だに否定されたり思いもよらなかった指摘を受けると、顔が熱くなって心臓が苦しくなって喉がキューっとなって目頭が熱くなる
もう三十路なのに治らない
仕事でもプライベートでもそう
ただの泣き虫とかむつけてるような子供になってしまう 子供産んでから23年間ずっと育児ノイローゼ状態
自分の力ではどうしようもできない、歯がゆい事ばかりで苦しすぎる
こんなに思い悩む事が多いなんて子供を持つまでわからなかった
誰か教えてくれたらよかったのに…
子供に罪はないからこんな親で申し訳なさすぎる 0 基礎問
1～4 古文
5～8 速熟
9 世界史 地雷物件に明らかな人選ミスで環境もクソもなかった所に入ってしまったこと
最初の話と違って契約直前にごねだしていまだにグチグチ言われることになっている車の件
自分の頭の中の妄想を爆発させて押し付けて思い込みで全てを否定しぶち壊してきたBBA
思い出したら腹立ってきた
あの頃関わった奴ら皆もれなく滅びろ
こっちはもう全てなくなったんだ
お前らがどうなっても構わん 思いつきで行動する毒母ついてきて草
寒いなら帰ってくれ
ペースを乱すな 「この曲私のことを歌ってる!嬉しい!」と思うことはないけど「この曲私のことをdisってる!作者は私のことが嫌いなんだ!」はたまにある
最近統合失調症って言われた、やっぱりな 中卒バツイチ貯金なし免許取れない無職
借金有り仕事探しても落ちる接客は即クビ何したらいいのかわからない 噛み合ってるようで噛み合ってない絶妙にズレてる毒母と80超えた祖父のなんとも言えないズレズレ会話が展開されてる
なかなかにカオスだしある意味地獄 ここの板で自分の通ってるクリニックに対する信頼が揺るがされる返答に出会ってショックだわ…
まあ、ね
もう死にたいとかいうレベルは何年も前に卒業出来たからヤブってわけではないはずなんだ
ただ中途半端なだけで
住んでる街は全国でも人口多いトップ都市五位だか六位くらいにはランクインしてるはずだが
海隔ててる土地だからね
ネットショッピングとかでも他の土地より届くのに日数掛かるし
特定の分野で偏りがあってもおかしくない
ま、今すごーく困ってるわけじゃないから至急対応策練る気力が湧いてこないんだけど あんなスレ保守する価値ないと思うんだけどなぁ…
自称変人とか見てて痛々しい そうだ
飲んでる薬のスレで朝晩分けての処方がおかしいとも言われてたんだ
2日にそれも訊いてみなきゃ
でもにちゃん時代から見て書いてきてン年
今回はごちゃんが実際に役に立ったわ もはや見ていても不満憤り負の感情以外何も感じないんだけど
辞めてほしいけど無理だろ
じゃあこっちが見るのやめるしかないのにいつになったら冷めてくれるのかしら 所詮下位だから先の事なんてまるで考えてないような使い捨て感がある
去年もそんな感じだったけど今年はもっと酷くて自信をわざと失くさせてるとしか思えない
本来なら嬉しいんだろう、でも全然嬉しくなんてないし悔し涙しか出てこない 「たたかれるのも納得の頭の悪さ」とか言われた
パワーストーンスレの女ども全員性格すごく悪い 仕事探す気にもなれない
そもそも生きたくないのに仕事なんて意味ないよね
十年以上死にたいと思い続けてるんだから安楽死させてほしいよ 給料高くなくていいから、有休が普通に使える会社に入りたい…。 コンビニ行きたいけど金が無い…誰かアメスピと白ワイン買ってきて… 私の好きな人から愛されてる、そんな幸せな人が世の中にいる、それが悲しい これで舞い戻ったらチョロいもんだな
そんな安くない めちゃイケ最終回見たけど、
やっぱ岡村が休んでから出てきた新メンバーが一人もいらなかった
最終回だからこそ余計に不要だった
マジでうざい 仕事先の新人女性が新手の問題児で
発達系かとも考えてみたが自分の知識ではわからない
社内で相談するとバイアスがかかりがちなので
客観視できる他人からのアドバイスが欲しい
彼女は新人といっても系列の元バイトで
前職は某代理店勤務、今は社員の嫁とのこと
綺麗な人で、初対面でもすぐ打ち解ける人懐っこさもある
が
ちょっとした仕事をお願いするたび
「それって誰に言われたんですか？」
ミスを直してほしいと伝えると
「それって誰が見つけたんですか？」
上司と相談中なので待てというと
「それってどんな感じの内容なんですか？」
プライドが高すぎるせいで
一定の役員以外からは指示されたくないのかと思っていたが
向こうからお願い事をされるときは
何故か全く関係のないことで
「～してなくてすいません！」と謝られたりするので
何かがおかしい気がしてきた 頼んだ仕事の要点ははわりと忘れられている
本人が必要な連絡はどんどん来るが報告相談はほぼ皆無
メールは「連絡を下さい」と書かない限り返事はこない
何でも“私やります！”と率先して手を挙げてくれるのだが
技術系の仕事にまで大風呂敷を広げる割には
一切勉強せずに挑むので当然失敗する
急を要しない内容でも休日深夜お構い無しに連絡してくる
PDCAでいうとPDを繰り返しCAは全くできない
STPDでいうとSのあとTをすっとばしてPDを繰り返す
場を和ませる話術には長けているのでASDとも違う気がする
単にやる気の漲った自己評価の高すぎる定型なんだろうか？ 自分のＸ脚？キモすぎる
脚が悪いわけでもないのにこんな歩き方の人間とは友達になりたくない
治したいけどたぶん姿勢を正すのに必要な筋肉が生まれつきないっぽいんだよなー 美容師さんごめんなさいせっかく可愛くしてくれたのにやっぱり前髪あるのはしっくりこなかったです
それ以外はすごく素敵なんだけど、自分からお願いしておいてごめんなさい
明日よろしくお願いします クソ怖い夢だった
☓☓が落とされた大きな要因を作ったのが私で陰謀論的な政治絡みが裏にあった、みたいな
めっちゃ責められるんだけどその頃にはまだ産まれてないことを判っていながらも何故か自分がやったと思って罪悪感に駆られてた
あり得ない夢だった
寝汗が酷かった
本当に怖かった、自分と関係ないことまで責任を感じてしまう自分を反映させたのかと思うシナリオだった 思考を家族に読まれてる気がする
離れて暮らしてて帰省１日目は何ともないのに長居するとこうなる
原因は何だ⁈
病気もあるが合わせ過ぎなのかな 明日から4月か
普通だったらみんなもう社会人だ
友達もみんな社会人になる
私はこれからも学生
ニュースで入社式の話を聞くたびに胸がぎゅーってなる
でも一人の部屋は寂しくてテレビつけっぱなしじゃないとやってられない
しんどい、もうとっくに今年の就活始まってるし早く動き出さなきゃいけないのに何もできてない
やらなきゃやらなきゃやらなきゃ 一緒に頑張れる仲間がほしいだけなんだけどなぁ
今の現代人は人の幸福や向上心すら潰そうとする人ばかりだから人と関わりたくなくなる
ちょっとでも人が良い方に伸びたら妬んだり、
応援するより失敗を望まれてそうでこわい
もう自分とのたたかい、自分一人でがんばるしかないのかなぁ >>217
レスありがとう
同じ状況の人がいるの知って少しほっとした
217さんの事情はわからないしこんなところで言うことじゃないけど、同じ経験してる貴方みたいな人と話す機会があればいいのになあって思っちゃった >>219
自分も話したいよ
自分は不本意な形で浪人したから学校に入ったから同級生はほぼ上回生、同期は年下という状況だった
年齢にコンプレックスがあったけど、いいところに就職したら関係ないやと思って猛勉強したら3年目の秋に心が折れて、そこからなし崩し的にうつになった
就職解禁の時が一番精神的にきつかったから説明会のエントリーすらできず、寝込んで春休みを過ごしてた
だけど、同い年の先輩が「転勤」でこっちへくるというラインがきて辛くなった
大好きな先輩なんだけど「転勤」というので、「ああ・・・自分も本来は社会人になっているはずだったのにな」と思ってしまった
自分はゼミも精神的にきついぐらいから、就職は今年はしない
ゆっくり休んで寛解して遅れた2年間を取り返すのが目標 >>220
節々似ているところがあってびっくりした
自分は3年のとき、就活に向けて頑張るぞってインターンやら何やら大量に予定を入れたらあるとき突然心が折れて布団から起き上がれず授業も満足に出られなくなって、なんとか内定も取れたっていうのに単位が足りなくてそのまま留年した
お互い、頑張り方がちょっと下手だったのかな
わかっていても周りの人と比べちゃうし、どんなに仲が良くても同い年の人から「社会人」のオーラを感じると気が引けてしまうのはとてもわかる
置いていかれる不安は全然拭えないし夜はネガティブになって苦しいけど、仲間がいると思ったら少し心強い
色々話してくれてありがとう
月並みなことしか言えないけど、お互い少しずつ、今度はちゃんと休みながら、自分のペースで頑張ろう
本当にありがとう もっと自分を大切にすれば良かった。
しない奴は最初からしないんだよ。傷つけないように立ち回ってくれる。
どこかで変わってくれるっていう希望を持ってはダメ。
自分がなんとかしなきゃって思ってはだめ。
そんなやつ1回裏切られたら見限らなきゃダメなんだよ。 冒涜だまで言われないといけないのかな
理解ある感じだったから話したのに
そんなふり初めからしないで欲しかった
そして信じた私もバカだった
本当にバカだった
自分が正しいと思いがちだけど
んなわけねーから
大多数の意見ばかり気にしてんじゃねーよ 世の中真っ当なことなんてほぼなくて
そもそもその基準となるものすらおかしいのもあって
グレーな事ばかり曖昧なことばかり
どういう世界なればいいかなんていうのは今の私には判断付かないけど
いわゆるあなたの真っ当を押し通さんがために色々な障壁にぶち当たってストレス溜めてそれを私に言ってくるんでしょう
おかしいなと思うことも愚痴だろうから流してたのにあなたはわざわざそう言ってくるんだねよく分かった。
てか愚痴なんだから流してくれよまじで
後日言われたってわけ分かんねえよ
良かれと思ってしてくれてることでも忠告するには気をつけたほうがいいってことだけ学んだよ このスレ初めて来たけど共感できる事あり過ぎてワロタ
みんな悩み苦労してんだな 僕ねママ、ソープランドが好きでよく行くんだ。だってママ、男なんだから仕方ないよね。当然のことだよね。とにかく
回数をたくさん行きたいからさ、総額で２万円の格安の店に毎週１回のペースで行ってるんだ。
よく行く店が３軒あってね、それぞれの店に２～３人の馴染みの女がいるんだ。その子たちを順繰りに指名して楽しんで来る
ってわけなんだよ。どの子とも何年もの間柄だからさ、部屋の中ではもう恋人同士みたいな雰囲気で過ごすんだ。目と目を
見つめ合ってさ、甘い言葉を囁き合ってさ、肩を抱き寄せてディープキスをするんだ。相手は僕のペニスをねちっこく
しゃぶってくれるんだよ。
そしてさ、口の中で精液を出しちゃうんだ。その精液をさ、ゴクリゴクリと飲んでくれるんだよ。みんなそうしてくれるんだ。でね、
いつも言われるんだけどさ、僕の精液は量が多くてドロッとして濃くてさ、臭いもキツいんだって。だからね、「あなた、外で
素人の女の子と遊ぶときは絶対にコンドームを着けなきゃダメよ、妊娠しやすい子だったらたったの一発で命中しちゃうからね」
ってね。間違いなく僕の精液には活きのイイ精子がたくさん泳いでいるって言われちゃうんだよ。でもねママ、僕は素人女なんて
これっぽっちも興味がないんだ。やっぱり何と言ってもプロの女が最高だよ。ママはさ、こんな僕のことをどう思う？イヤらしいわ、
スケベだわって思う？不潔よ、最低だわって思う？ママがどう思おうと自由だけどさ、僕にとってはソープランドこそが生きがい
なんだ。それに僕は結婚なんてする気がないんだ。
何かの間違いでもし結婚してもソープランド遊びは一生やめないよ。ママ、僕が素人童貞を卒業したくなったときにはさ、ママが相手に
なってよ、ね。ママみたいなムンムンに色っぽくてボインな女が相手なら願ったり叶ったりだよ。こんな話をしてたらズボンの前がテント
張って来ちゃった。今からソープランドでも行って来ようかな。ママ、帰りにまた寄るよ。どんなだったか詳しく報告する
からさ、待ってててくれよね。 家族に迷惑かけないようだらしなくしないよう頑張ってたけど今前から家族に注意されてた夜中のひとり酒やったら猫たちによく思われたらしく嬉しい
自分らしくしてよく思ってくれるなんて猫ってサイコー
あれもだめこれもダメって感じで具合悪かったけど調子も良くなってきた
猫は守護動物らしいし、やっぱ自由にしてるのが人にも自分にもいいんだね 通いつけの店を変えたいけどほかの店のルールにとっさに適応できる気がしないのでずっと同じとこ。
若い頃はさらっと新しい場所に踏み込めたのに、今はもうだめだ。
頭が働かなくて同じところを行ったり来たり 若いうちならなんとかなるから頑張りなね
歳取ってから色々反省するんじゃ遅いから
でもブラック企業には気をつけてな >>231
これ 俺も歳くったから痛い程わかるけど
俺が若い頃は聞く耳を持たなかったな
理屈ではわかるけどやっぱ実感しないとわからないんだよな ガーン！
担当者が移動で代わってた！
前の担当者良かったから残念 母に老後どうするの？と責め立てられた
今でさえ死にたくて無気力で生きててごめんなさいって気持ちなのに老後のことなんて考えられない
親が死んだら自殺でもするからって言ったら、世間に笑われる残された妹達が世間に笑われる
戸籍抜いて死ぬからって言っても世間から笑われる
働くって言ってもあんたなんか働いても続かない、雇ってくれるとこなんてない。
ねえ、自分の為に生きたら駄目なの？
ずっと家で大人しくしてないと駄目なの？
死ぬことも駄目なの？
もうお母さん許して、私は意思さえ持っちゃダメなの？ 誰やねん千円札の端っこちょろっと切っちゃったヤツｗ
手元に回ってきたってことは有効ということなんだろうけど本当にちょびっと切ってあって凄く気になるわこんなん
うぁー長方形になってぇ 本当は認めて欲しいんだろうな。
承認欲求ってやつ？
アンタのベースはカッコイイ！素敵！結婚して！ってさw
でも残念ながら所詮ベースはベースなんだよな。
裏方、誰も聴いちゃいない。
なんでこんな楽器選んだかな。
まぁそもそも才能も無いしメンヘラだし仕方ねぇか。
いまさらギタボなんて無理だしな。
あぁ鬱だわ！ 私は顎が痛いのであ～る！
後3日の我慢なのであ～る！ 目尻の下あたりの頬骨の所にずっとある線は何なんだ
ゴルゴ線ってのがそうかと思ったらそれはただの老人じゃねえか
なんなんだ 昨日ダイソーで探してた商品あって、ちょっと気分上がったから今日は反動でもう死にたい気分だ
浮かれたり嬉しかったりが小さくても大きくても落ちる幅は一緒で大きい
苦しいなあ 最愛の母が半年の闘病の末に１月に死にました。もう生きている理由が
ありません。家事手伝いも自営の手伝いも自分がやれば少しでも母が
楽になれる、の一念でやっていました。
今は 「いつ自殺しようかな」 と毎日考えています。飲めない酒を飲んで、
前から考えていた入水自殺にほぼ決めています。西部氏に先を越された
けれど。 話し相手がいねぇ
あるいは寂しい気持ちがわかないくらい没頭する何かが欲しい いいから再起の準備に戻るんだ
やりたいんだろ？やればいいだろ
そう言うとキレるんだよアイツは
図星なのか考えが足りないのか分からないけど私はもう見限った
悪いけど私にはもう恋人いるし絶対応えない
類友みたいな人たちでもあなたにはお似合いでしょう
その人たちの為に？やりなさい
本当はあなた自身の為にやるべきなんだけど
出直して来いって言ってやりてえ どちらの意味か分からないけど
止まらないので心配なく
だから止まらないように 自分も含めて色々な人が不幸になるし再起もできなくなるね いいから戻りな
私ももうここには来ない
二度と現れないから心配するな
あなたがどこかで幸せになりますよう
今度は自分を大事にするんだよ 午後から図書館に行って、スケジュールを整理して、勉強して、帰りに生活用品買ってきた
久しぶりに頑張れた気がする
本来の予定では午前中にはもう図書館にいる予定で、無駄にした時間はかなりあるけど、でも久しぶりに自分だけで動けたから自分で自分を褒めてあげよう
やらなきゃいけないこと、それなのにまだ手を出せていないことも沢山あるけど、少しずつ増やしていくぞ
明日は今日より30分でも早く家を出ることが目標 逆さまつげにでもなったかと思ったけど鏡見たら結膜浮腫になってた
まだ治らなくて鬱陶しい
それにしても久しぶりに3時間ほど買い物行脚して本当に疲れた
重たい飲み物買った後に百均数軒はしごは肩にくる
既に満腹だけど残ってる夕飯食べてお金の清算して風呂入らないといけない… あのじいさんウザい
どうしたら私を嫌いになってくれるかな
何がモテない男の純愛だよ
あのじいさん自分に自信あってバリバリ現役で恋愛できると思ってるよ
鏡で自分の顔見てもそう思えるのか？
これは全力で逃げるしかないな うぜえクソうぜえ
お前が困ってなくてもまわりにゃ迷惑なんだよ
別に長生きしてほしくねえけど本当迷惑だから病院行って治して静かにしろやクソが
早くどっか行け本当邪魔だわ やっとの思いでご飯食べて風呂に入れたのまでは良いけどこれから清算するの億劫だなあ
でも今日持っていかないといけないからやらなきゃいけない 生きてて楽しいことなんか一つもなかった 普通の人が経験するようなことも何一つしてないのに
死ぬときはみんなと同じように人間一人分の苦痛を感じないといけないのか
せめて楽に死にたいよ ママ、僕、ソープランドが好きでよく行くんだ。昨日も行って来ちゃった。ほとんど毎週行っているんだよ。ママはソープランドに行く
男の事って嫌い？イヤらしいわ、スケベだわって思う？不潔よ、最低だわって軽蔑する？ママがどう思おうと自由だけれどさ、男はみんな
ソープランドに行っているんだよ。一人の例外もないんだ。だって男の本能だもん、健康ならば当たり前のことなんだよ。僕はたまたま独身
だし、つき合っている彼女もいないけれどさ、特定の相手がいる男だってみんなソープランドには行っているんだ。男ってね、一人の女だけじゃ
すぐに飽きちゃうんだよ。色んな女の裸と接したいのが男ってもんなんだ。ママも水商売が長いからさ、男のこういう本能は分かってくれるよね。
ねえママ、僕さ、ずっと前からママのことが好きだったんだ。ママってすごく色っぽくてさ、ボインでさ、もうたまらないんだよ。今日だって胸
の大きく開いたシャツに超ミニスカートでしょ。さっきからママのボインの谷間に目が釘付けだよ。さあママ、僕の隣の席に来ておくれよ。サシ
で今夜はゆっくりと過ごそうよ、ね。ママ、近くでこうして見ると抜群にキレイだよ。オッパイ触っちゃうね。ああ、いい感触だ。柔らかくて
まるでマシュマロみたいだよ。太腿も撫でちゃうよ。ああ、たまんない、ママの足は最高だよ。こうしているとさ、昔よく行ったピンサロを思い
出しちゃうな。ママ、今から僕の自慢のペニスを取り出すからさ、手でこすっておくれよ。出来たらお口でもシて欲しいな。憧れのママにこすって
もらったらさ、ものの１０秒でイッちゃうかもしれない。フェラチオしてもらったらすぐにお口の中に出しちゃいそうだよ。ママ、僕まだ若いからさ、
精液はたっぷりと出るんだ。その辺に飛び散ったら僕がティッシュで拭いておくから安心して。さあ、僕のペニス、どう？なかなかのモンでしょ。
いつもソープランドの女に言われるんだ。 「大きくて立派ね。まだ若いのに使い込んだ色ね。相当遊んでいるんでしょ」 ってね。ママ、今夜は３発
は出すつもりだからさ、覚悟しておくれよ。 6月に祝日ができる夢
仮病使って休む夢
疲れてるのかな >>237でほっこりワロタ
常駐スレ回っていたら、今日は何故かディスりレスに意識向いてしまって
しぼんでたところなのでアリガトウ
気温が高いはずなのに、桜の芽の膨らみが未だに良くない
全日本ではないかもしれないけど、どこかでまだ冷え込む日がありそうな せっかく買ってくれたのにごめんなさい
あなたのこと一生大事にします うぁ、暑いぞ！
暖かいレベルじゃないぞ！暑いんだ！ もうアラフォーになって、自分が若い頃目上の人たちにしてた態度と同じ態度を取られることが出てきた
若い頃は目上の人には礼儀正しかったからなぁ
でももっとガキの頃はくそガキで生意気な態度とってたからそれもやられてる
周りにしたことが自分に返ってくるってほんとなんだな
今周りに迷惑かけまくってるから後が怖いよ その通り
自覚あるなら気をつけて
全部自分に跳ね返ってくる 顎が痛すぎるのであ～る！
後2日の我慢なのであ～る！ 母親にガソリン券あげることにした。
少しでも家計を助けねば…追い出されたらホームレスだし ここ2ヶ月、月に一度しか休みがない。
ひさびさに丸一日仕事行かなくていいので、
朝のんびり二度寝して昼は近所のイタリアン行って、
ほろ酔いで温浴施設行ってまた飲んでる。
桜散ってる。もう散りたい。
どうせえんえんと続くだけの明日なんて要らない。 私がよくド忘れする言葉
それはカタルシス
なぜか書こうとする度に忘れている
そして立ち上がってトイレ行った時とかに思い出す ダサい地方CMがうるさい
いまだに中古車フェアのCMで「そだねー」「そだねー」「そだねー」
三回繰り返すんじゃねーよ
その言葉もう流行ってねえから！ 鬱は抜けたけど無気力から先にいけない
鬱になる前はあんなことこんなこと頑張ったり楽しめたりした
今は頑張る継続意欲もないしそれを楽しむ感情も起きない
生産的な創作趣味持ってたからなおさらそれに意欲がないのが苦しい 小～中学の頃の記憶がフラッシュバックしまくってつらい
思い出したくないつらかった記憶ばかり思い出して気力も消え失せるし気分が悪くなる
ピンポイントで10年分の悪い記憶消せたりしたらいいのになぁ うちの上司が心配になる
凄くいい人なんだけど会社に潰されそうで見ててヒヤヒヤする
ここ最近ずっと13連勤続いてるから本当に心配だわ 他人に嫉妬して足を引っ張る人間の思考になる自分が悲しい
自分の苦しい気持ちは受け止める タバコやめて半年経つのに、未だに吸いたいのなんで？
ニコチンやべーわまじ麻薬。 免許更新のなんたらなんたらに金支払わないと言われる嫌味ったらしい正論の一言が嫌いだわ
ネチっこい
そういう対応マニュアルがあるんやろけど収入ゼロで親のスネかじってるんで余計に支払えませんと言えば良かった 普段は陰性の方が強いのに昼間の大工の音がすごい憎しみをぶつける様に叩いてた様に聞こえて耳障りだからだったからか、今でも音が聞こえる
幻聴なのかなぁ？
昼間の大工死ねばいいのに 母が何のつもりか、従姉妹の子育て辛いんだってーって話をやたらとふってるくるけど、正直苦痛。
私自身病気で生理こなくなっちゃって(まぁ、一応一年の半分くらいはホルモン剤で無理くり起こしてるけど)鬱病だし学習障害だし子供もつとかおよそ無理そうな人生の娘になぜ子育てが辛くてしんどい従姉妹の話をしようと思うのか。
こっちも「私は子供もてなそうだからわかんないけどぉ～」って前置きして、たぶん母的には的はずれな事しか言えないし…
よそから聞いてる分には甥は順調に成長してるしそりゃしんどい気持ちはわかるが贅沢な悩みとも思ってしまう。
なんかいっぱい諦めてきた人生だからそういう「家事めんどい！旦那うざい！子供うるさい！」みたいな有るがゆえの悩みがわからない…
こっちは春で自律神経グズグズでパートも青息吐息なんでもう別ステージの悩みに思いを馳せるとか無理なんだ…
みんな辛いとか言いたいのかな
意味わかんないからもう勘弁して… なりたくてなったわけじゃないし治療のために色々な薬を飲んでた私をヤクヅケと言った友達が今日もなんやかんやいって元気だ
その元気分けてほしいくらいだ
ヤクヅケと言ったことは許せてないけど元気なのが羨ましい 最近は職場も家庭生活も色々あり過ぎて、
アスペの私には正直、限界いっぱいいっぱいだったりする。
無自覚だった頃のようにブチ切れたり泣き叫ぶ事は出来ないから、
さりげなく笑顔で圧をかけられたり厄介事を押し付けられたり、
地味にグサリとくる事を言われても表向き耐えてるけど、
内心ではいつ壊れてもおかしくない状態。 差し歯抜けた
虫歯も放置してるし歯医者行かなきゃ…
めんどくさ 二次元のキャラ共、雨に濡れたぐらいで熱出し過ぎ
いつまでその典型的過ぎるお約束展開続くんだろ ママ、こうしてお互い素っ裸になって抱き合うのも久し振りだな。ママの体はキメが細かくて柔らかくて本当に抱き心地が満点だぜ。ああ、こうしてママの
オッパイをチューチュー吸っていると極楽浄土を彷徨ってるみたいだぜ。ママ、今までに何人くらいの男とこうして裸で抱き合ったんだい？ママも若い頃は
男遊びをしまくっていたんだろ。俺はな、今でも月に２～３回はソープランドに行っているんだ。今までに何百人って女と遊んだけどよ、ママほどのイイ女
は滅多にいなかったぜ。さあママ、ディープキスをしようぜ。ん～ママはキスも上手だな。舌を絡め合っているとまるで恋人気分だぜ。じゃあ次はフェラチオ
を頼むかな。ほら見ろよ、もう最高にオッ勃っちまったぜ。どうだい、俺のペニスはデカいだろ。出来るだけ深く咥えてくれや。舌で亀頭をチロチロ舐めるのも
怠らないでくれよな。ああ、イイ気持ちだ。そうそう、そうやって唾をたっぷりのせてくれ。う～たまんねえ。ママのフェラチオは最高だ。その辺のソープ嬢
顔負けだぜ。じゃあよ、一発目はママの口の中に出すからな。そのまま俺の精液を飲んでくれよな。ああ、そろそろイキそうだ。イクぜママ、あっ、あっ、あ～
・・・ふ～ヨかったぞママ。必死で飲み下しているママの姿はけな気で愛おしく感じたぜ。どうだい、俺の精液は。量が多い割に濃くて味もキツかっただろ。
俺はな、この歳になっても若い頃と大して変わらずにたくさん出るんだよ。いつもソープ嬢が感心してくれるんだ。ママ、じゃあ一緒に風呂に入ってちょっと休もうぜ。
ああ、こうしてママと一緒に湯船に浸かっていると別れた女房との新婚時代を思い出すなあ。あの頃は毎晩一緒に風呂に入ったもんだぜ。それにしてもママのオッパイは
デカくていい形をしているな。白い乳房に黒い乳首が映えて最高の眺めだぜ。こうして掌で包むとマシュマロみてえに柔らかくていい気分だ。なあママ、今日から俺の女に
ならねえか？俺も女房と別れてから淋しい思いをしているんだよ。でもな、俺はソープランド遊びはやめないぜ。俺の生き甲斐だからな。よし決まった、今日から
ママは俺の女だ。 俺のソープランド遊びを容認する心の広い女になるんだぞ。 統失で解離持ちでPTSDと躁鬱の傾向があって、れでADHDの疑いありなんだけど障害者手帳作った方がいいのかね もうずっと誰とも話してない気がする。
実際はそんなことない。連絡や報告で一言二言話しはする。
冗談言う相手も一応はいる。でもそんなには話せない。
私は腫れ物だ。誰と話して何をしたと噂が回る。
面倒なのを一山終わらせるとすぐに次が来る。終わらない、きりがない。
自分の仕事の意味も見えない。疲れた。性欲なんてもう何年も全くない。最近は食欲もない。
帰れる実家がある人が羨ましい。
兄妹が好きだ。迷惑かけたくない。ほんとそれだけで生きてる。
自分の葬儀代貯めたら終わりにする。 連続すまん
友達が自慢げに統失であることを話してきて、障害者手帳取れる病気なんだけどー、健常者でいたいから取らないのー、って言う割には自分は健常者じゃないとかほざいてる。
ようはガチの障害者にはなりたくないけどその肩書きにあやかるというか構ってもらいたいってことなんじゃねーの 今住んでる所の手帳で受けられる割引や支援を調べて、生活の助けになりそうだと思ったなら申請するといいよ >>298
ありがとう、一応あれこれ調べててメリットは大きいと思ったから検討してみる。 留年した人は同期が先に卒業式を通過した事をどう思っているんだ？
正直、理解力足りなすぎだろ。
表では普段と変わらない様に接しているけど、内心どうして留年なんかしてしまったんだ！って思ってる。もう大学にも足を運ぶ事もあまりないと思うから、尚更そう考えてしまう。 会社の新卒内定者で単位が足りなくて卒業延期になった奴がいた。
会社の方も改めて新卒採用をするのが面倒なので
週4日フルタイムバイトに来いって言って、産休代替用員として確保した。
彼は大学で不足分の単位を取りながら、バイトの身分で会社に通い、
翌年、新卒枠で入社式に出ていた。
会社の諸先輩方々からは、お前、新卒とちやうやん！といじられキャラとなり、
上役さん達には、毎年2人ぐらい居るんですよね。と温かいお言葉を頂き、
彼は、当分の間、会社は辞められないだろうと覚悟をし、社内合コンに励んだ。
そんな、大手企業も世間には存在している。 奴の全てがマジで物理的に汚いから分けて使ってるのに
わざわざこちらの台ふきんでテメェの汚いスリッパ拭いてて
それが嫌でふきん干しからふきんを撤去したら
恐らく夜中漏らしたらしいテメェのきたねぇパンツを
こちらのふきん干しに干したりほんとやりたい放題だな
というかテメェのとこちらのがあったら迷わずこちらのをパクってくるのは
なんか縄張り争いというか自分が家の主だとでも思ってんの？
まじで気色わりぃなこのババア 社会復帰への一歩を明日から踏み出すけど、その気持ちも友達の出勤したくない発言でほろほろ崩れそう
緊張と不安でグラグラだからもう崩れてるかもしれない
些細な一言で泣きそうになってなんかもう自分に腹たつ 粗大ごみ出しておいてくれるんだったら部屋に置いてた残りのも全部出しておくんだった
起きたばかりでチャイム奇襲されると本当に寿命が縮む
家族にでかい声で名前も呼ばれて恥もかいたし既に10分以上経つのにまだ心臓に違和感がある
自宅に来た人に名前と顔を知られるのが異常に抵抗感があるので本当に出られない
今回の件はタイマーかけてもっと早く起きて出しておけば良かっただけだけど
宅配便はこの先家族いなくなったらどうしたらいいんだろ 郵便局に留置きもしくは、宅配便集配センター受け取り 旦那におくるline画像を間違って友人のグループラインに送ってしまって
旦那にむちゃくちゃ怒られた タヒタイ
どうやって送信画像って消せるの？ >>313
長押して削除
でも相手が既読してしまったらその相手のトークには画像が残り続ける 勉強が進まない。
参ったなあ。
もうすぐ試験なのに。 ごめんなさい
お母さんは何も悪くない、一生懸命頑張って私たちを守ってくれたのに可哀想だよ！
みんなの為に身を粉にして働いて報われないなんてゆるせない
絶対幸せになってね！！！出来る限り親孝行するね ホントのうつ突入というよりは、うつの無気力だけがまず最初に出てきている感じ
シャワーももう面倒で嫌になって、浴びなくても平気になってきていることに
このままだとちょっと本格化してきそうなヤバさを覚えて怖いよー、湯だけでも浴びて来るぞ あーマジか、そうだったんだ
そんな気は少ししてたけど寂しくなるなぁ 漢文の本がどこに消えたかちんぷんかんぶんだ…かんぶんしてくれ… ほーん？
自分はひどいこと言ってないって思ってるの？
めでたい頭だわぁ、クソの子はクソだわ
結婚もしないし子供も産まないからな
お前に言われた暴言絶対言ってしまうわ
虐待されてた子供は虐待する
暴言吐かれてた子供は暴言吐く
ぜったいじゃなくても一定数いるんだよなー
目の前に見本みたいなヤツがいるんだよなー
自分の母親の事だけどねクソオブクソ
自分がひどいこと言われてたから子供には言わない？
十分言ってますけど？
どれだけ私が傷付いて来たか分かってないんだわこの人
自分が母親に言われて傷付いたけど分かってないって言ってたけど
アンタも十分わかってないからな 風呂入りたくないなあ
今週連続して入れてたのがおかしかった
でも服だけは着替えないといけない
本当はクリーム付けちゃったから洗濯しないといけないけど厳しいな >>324
俺も風呂入れない この症状ってなんなの？ やたら眠いと思ったら1時半か
寝なくていい体質ならいいのになぁ 可愛い顔をつけた食べ物を作るのをやめてほしい
咀嚼中罪悪感しかない あの子は遊びやすいからよく遊んでるだけであなたも甘えてきてくれたら遊ぶよ
また帰ったらいっぱい可愛がるね 今は陰性メインなんだけど陽性の恐ろしさを思い出した
本当に辛いよね、苦しんでる人が一刻も早く助かることを願います 自分じゃあなく親の陽性症状だったけど、
絶対に今ここで誰も貴方を害しようとしていない、大丈夫だから
安心してゆったり眠って美味しく食べて心安らかな時間を感じて、と、無理と分かっても思う
脳内物質バランス崩壊して病がさせていることなら、受ける側も辛くてキレもするが
その人の本質じゃないと頭で分かっているので人間の闇深いホントの恐ろしさまでは感じない
普通と見なされている人間が、幼児的な好悪、快不快の感情のみで
己の狭い許容範囲以外の物事を認めず許さず排除したがる・するのは心底恐ろしい 難解キャンディーズ
おら上の糞ゴミ、いい加減足の筋引きちぎるぞ毎日毎日
注意されてからよりわざとらしくやってないか ピンクダイヤモンドが先に咲いてかえってみすぼらしくなってしまった…
アネモネも中途半端だし… 風邪、もう1週間も引いている。
だるい。長い。ぐずぐず悪い。
体の置き所がない感じ。
1日集中的に休息してぱっと治すのがいいんだろうけど。
家族中風邪なのにみんな仕事、家事に働いているのを見ると自分だけ布団に横になっているのも申し訳ない気がする。 某薬でめっちゃ食欲増加して案の定太ったけど腹が減ってるし、死にたい さすがに棺桶にホモォのマスコット入れるのは不謹慎か
しかし他にすぐ棺桶に入れてあげられるようなぬいぐるみとかないんだよなぁ 免許受かったよー！！
我ながらこの4日間頑張ったと思う
一つ現実逃避になってたおかげっていうのもあるけど……
次は現実、同じように頑張らなきゃ
今度こそ カフェイン摂るならコーヒーよりエナドリだわ
コーヒーは味がだめ
明日らからまたしばらくエナドリ漬けだなー
あーーめんどくせ カフェイン摂るならコーヒーよりエナドリだわ
コーヒーは味がだめ
明日らからまたしばらくエナドリ漬けだなー
あーーめんどくせ 今日は口腔外科に行って顎関節症の診察をしてもらったのであ～る！
マッサージが死ぬほど痛かったのであ～る！
また2週間後に行くのであ～る！
あ～!憂鬱なのであ～る！ 祖母が亡くなったこと、わざわざ伝えられても困ってしまうかな…？って悩みに悩んだ。
でも、こないだ声かけてもらった時に危篤って言っておいて
その後何も言わないのも…？っていう思いもあって、悩みながらも伝えてしまった。
アスペな私のせいでおそらく複雑な気持ちにさせてしまってる事、申し訳ないです。 気にかけてくれた事に対して感謝を述べておけば全然普通に良いと思う 無職で友達いなくて一日誰とも話さない暮らししてると
自分の人格とか何もわからなくなる いじめっ子にやられたからって女をいじめてウサを晴らすカスが アスペだから香水の使い方が難しいって人はどれくらいいるんだろう
香水って一度にドバドバと使ったらむしろ臭くなるけどその加減が難しい
ググったら使い方出てくるから理屈では分かる
でも、体臭対策に香水使った方がいいよと言われる度に、一度に少量ずつ使う前提の商品は体臭対策にふさわしくないのでは?とイラッとくる
ただ、体臭対策に香水すすめてくる人は、香水という語彙の中に制汗剤やらファブリーズやら柔軟剤みたいなものも含んでるのかもしれない
でも体臭対策に香水使えと言われると本当にムカつく
ちなみに普段は制汗剤と汗拭きシート駆使してます 真意はよくわからないけど要するに辞めるなら辞めてほしいって事が言いたいのかね
じゃああんたらの誰かが代わりに週末の仕事出てくれんの？
まあ辞めるっていえば代わり探してくれるかな
こっちももうようやくいつ辞めても後悔はなくなったんだけどタイミング的に今はまずいんだよなあ
収入にも困るし
とはいえ今年中、少なくとも秋までには言わないと本当に逃げられなくなるしいつまで延ばすべきか本当に難しい
残ったら時間の問題ではなく必ず色々押し付けられるからなあ 仕事辞めるって言わなきゃ良かったかも。
4月から大幅に組織変更があって、ストレッサーがいなくなった…
まだやりたいこともあったし。
でも先月は死を覚悟するほどメンタル落ちてたし仕方がない。
また次を探すさー。底辺だけどメンヘラだから真っ当に生きられない。 49で亡くなった父は高血圧で腎臓もやられて人工透析していたそして最期は心臓が弱って帰らぬ人となった
父の血は私たち姉弟にしっかり遺伝して弟は中高生の頃高血圧で検査入院している
私はアラサーの頃から高血圧の薬を飲んで高血圧の影響で緑内障にも狭心症にもなった
でも母方の遺伝もないわけではなく子供の頃顔が似ていた従姉も私もうつ病で生活保護を受けている（因みにその従姉の兄はアルコール中毒で同じく生活保護）
他にうちは一切ガン家系とは無縁だと思っていたのに母方の伯母が白血病にかかり脳腫瘍で亡くなり、もう一人の伯母は大腸ガン、さらにもう一人の伯母が胃がんになったらしい
多分高血圧で服薬、狭心症で手術済み、緑内障で手術済みの私が今更ガンになるとは思い難いが
老後に発症しないとは断言はしにくくなった
更に母が片耳だけ難聴になったからかあんまり耳も良くない
もう病院は勘弁して 親孝行しなきゃと嫌なのを無理に我慢しまくってお母さんに合わせて行動して、化粧品かったらプレゼント当たるかもだからお金は出すからあなたも買ってとかすごい断りたかったのにこれまた我慢して引き受けた
そしたらストレス性の腸炎になったのかお腹がちょっとシクシク痛くなった
こんなの親孝行でもなんでもない
嫌なことは嫌だと言ってもっとお母さんが喜ぶことしないとこんなのお母さんのためにも自分のためにもならないかも知れない
バカだわ から元気で取り繕う場面がリアルどころかツイッターまで展開してしまってるから多分追い詰められてるのかな…
かなり消耗するけど一般レベルの振る舞いするには必要でそれなりにつらい
取り繕ってまで他人と接する必要があるんだろうか…でもこんな重い病みを見せて引かれたくない
自分がわからない 誰に頼ったらいいのかわからない 充電の消耗早すぎると思ったらWi-Fiと位置情報を常につけてたからだったｗｗｗﾊﾞｶｽｗｗｗ
でもショップの人たちと話す必要なさそうで安心したコミュ症 最近の深刻な悩みのもう一つが朝すれ違う自転車外人3人組なんだよな
ただでさえてめえらの私道ですかって問いたくなるぐらい我が物で速度も落とさず並走してウザイのに
あいつら今日はとうとう人の目の前でブレーキかけたかなんかで大きな音出して笑いながら去っていきやがった
マジで次やったら自転車ごと蹴り飛ばしてやりたくなるぐらい仕事中イラついてしょうがなかった
数日前見たらどう見ても東南アジア系だったマジで祖国に帰れよ糞害人共
その内本当に危害加えられてもおかしくないと思ったが
何でてめえらの為にわざわざ出勤時間や通り道変えなきゃいけねえんだよ今すぐ死ね 強風で倒れた物干し台を直してから
散乱したハンガー拾ってたら物干し台がまた倒れてきて
背骨強打した若干気持ち悪い
体調も悪くなるしこれだから強風は大嫌いなんだ 本当にうざい！もう大学は卒業したんだよ！
いつまでお前の話題に同調しなきゃいけないんだよ！
こっちは経験を積むために仕事を一生懸命に自分なりに頑張っているんだよ！
いつまでも、お前の都合通りになると思うな！
そもそも、お前が留年したのが原因だろ！ あらあ、あなたってソープランドに行ったことないの？本当に？でも、まさか童貞じゃないんでしょ。もう２８歳
だもんね。そう、つき合った女が今までに５人もいるんだ。結構モテるのね。でもね、うちに飲みに来るお客さん
たちの話だとね、ソープランドでプロの女を相手にしたら素人娘なんて馬鹿馬鹿しくて抱いていられなくなるみたい
よ。すごいんですって、ソープランドって。個室で男女が素っ裸になってね、ありとあらゆるスケベの限りを尽くす
のよ。素人娘だとさ、裸を見られるのが恥ずかしくて 「部屋の灯りを消して」 とかさ、自分からは何もしないで
ただ抱かれるだけのマグロだったりさ、つまらないって言う男の人は多いわよ。その点プロの女はスゴイのよ。裸に
なったらさ、「どう、私のオッパイ？大きいでしょ。お客さんがみんな喜んでくれるのよ」 なんて言ったりさ、客
のオチンチンを握ってさ 「まあ、なかなかいいモノ持ってるじゃない。太くて長くて色もいいわ。相当遊んでるん
でしょ」 なんて言うのよ。スケベ椅子で石鹸で洗いながらオチンチンをこすってくれてさ、湯船に一緒に入って
フェラチオしてくれたりさ、エアマットの上でローションプレイをしてくれたりさ、男の人には天国みたいな場所
なのよ、ソープランドって。あなたも独身のうちに一度行って来なさいよ。結婚してたって男の人はみんな行って
いるけどね。私はソープランドで遊んでいるような男の人が好きだなあ。男らしいって言うか、男の人の野性味
みたいなものを感じるのよ。うちに飲みに来るお客さんは大抵みんな行っているわ。私もお客さんのソープランド
の話を聴くのが大好きなの。スナックをやっていて本当に良かったと思うわよ。 髪乾かすのめんどくさい
皮膚科いくのめんどくさい
引き継ぎ書書くのめんどくさい
休みたいのに次から次へ生活のハードルはやってくる せっかく付き合ったばかりなのに男は浮気する生き物だとかそういうの事実でも今は聞きたくないわ マネーフォワードのレシートの写真を撮って読み込む機能天才
数年前にこんなようなアプリが出たらいいってなんかのアンケに書いたな 風邪治んないよ。1週間くらい悪い。
ひたすら咳が出て体力消耗する。
早くしっかり寝て体力回復したい。
でもこれが難しいんだよな。
最近よく眠れない。
そもそもずっと不眠が続いたから、体力落ちて風邪引いたようなもんだし。 誰かー！私を愛してくれー！！大切にしてくれー！！！！ 今日のお通夜は何とか無事終了。
私の役目はお茶汲みと受付だけど、アスペなのもあって
緊張してとちりまくりで恥ずかしかった。
みんなとの会食も、自分から年相応に気の利いた話題を振れないかつ、
場の雰囲気を和やかに出来ないのはお約束だけど、
みんなから気を遣ってくれて話しかけられても、
いい歳して子供みたいな受け答えしか出来ない自分が恥ずかしくて情けなかった。 おせっかいというかコントロールフリークというかなんなのか
「気が利く優秀な自分」の演出の小道具にされてる感じが疲れるのかな
自分より格下に据えようと小さくアタックかけてみる雰囲気も併せて
頼んでもないのにトイレで待っててケツ拭いてくれる感じの
うんこくらい自由にさせろ 偏差値が高くて男女別学の私立校のほうが公立より格段にいじめが少なくて
大人しい人にも向いているということを知っている親のもとに生まれたかった 寒い寒い
人恋しいけど友達はいらない
彼氏がそばにいてくれるだけでいいのに どチビしゃくれドブス丸山心の底から呪ってやる
イキってんじゃねーよゴミが
ギャーギャーギャーギャーうるさい上に上から目線で偉そうにしやがって
サボってばっかのくせにお前マジでなんなの？
早く死ねや 理想体重まであと4キロ。
下半身を中心に痩せるぞ。 吐き気も治り、冷凍イチゴ食えるまで復活！
危ねえ、今回はマジで死ぬかと思った… 化粧品の注文キャンセルした。
いくらポイント10倍でも支払いが計1万だし、今購入予定だった化粧品が切迫して必要かと言われるとそうでもないし、半年後にはまたポイント10倍期間が来るし。
家にストックがダンボールに山ほどあってただでさえ置き場所に困っているし。
届いた時のときめきが終わると役目を終了してしまうんじゃ、化粧品も浮かばれんだろうよ。 いつまで風邪が長引くんだ。
いい加減にしてほしい。
したいことが思うようにできない。
イライラする。 LINEずっと無視でいいかな
貴女の子供の話興味ない
てかなんで私に言ってくるの？ 手芸店で手芸材料を買い過ぎてしまった
布がいっぱいあるからいっぱい作ってやる てか「毒親」ってのは毒親スレの住人にとってだけある概念でスレに書き込まない人間にとっては存在しないものなんだよね
「集団ストーカー」と同じ
自分を被害者だと思っている人間にとってしか実在しない 人の悪意に敏感
生きづらい
頓服が効かない
このままの状態が続くならいっそ吊りたいな 今日おからクッキー食べたからかウンコが二回も出た
この調子で続いてくれるといいな アマゾンで頼むとほぼ確実にSBS即配に回されるようになってきたので最近ものすごく頼みづらくなってきた
宅配ロッカー受取り出来るようにしてくれよ
そうはいっても箱の大きさと重さにも限界あるしなあ 彼氏にふられるかも
彼氏のためにやったこと重いって言われた
全部嘘だったんだ 気分は死刑囚
結論は決まっててその日が来るのを待つだけ 書き込まないけど被害は受けた人はいるだろうなあ
もう存在を思い出したくないという感じ 冷凍庫がパンパンで食パンが冷凍できないから鶏肉出した
明日作れるんだろうか なんか目新しいの作りたい 悩みが多過ぎて最近本当にどん底だったけど、
大笑いして少し気持ちが晴れた
お客さん達ありがとう 地域別に施設のある板見てると周辺地域の住民の雰囲気の違いが面白いな ひどいメンヘラって一度客観視に目覚めるととことん凝って
今度は逆にストイシストになりすぎるよな～と 「自閉症スペクトラム」って名称として奇妙だなとずっと思ってた
素人にはニュアンスがつかみにくい
「自閉スペクトラム症」に組み替えた人はグッジョブ 定着するかは知らんが 化粧品に触っていると心がときめいたりリラックスしたりする。
なんでだろう。
きっと好きなんだと思う。
でも使わないんだよな。
だからメイクもちっとも上手くならない。
アイシャドウの多色グラデが未だにできない。
特にブラウンのパレット使いが苦手。
この前イプサのカウンターで多色グラデ(といっても2色なんだけど)習ってきたんだけど、ちょうど購入したい色が人気で切れていて買えなかった。次に行ったら担当BAさんがお休みだったし。そのうちそれっきりになってしまった。 体がだるいけど、掃除代行がくるから応対しなければいけない
しんどい すき？てきいたら普通って言われちゃった
振り回しすぎたのかな
治そうって思ってた矢先だったからつらいよ 何とか無事に葬儀は終わったけど、その後の手続きを巡って家族中で揉めまくってる。
こういうのは普通の人でも揉めるだろうけど、
今回は積極奇異型アスペの家族が中心にならないといけない立場から、
ますます理解に苦しむ会話になってる。
なので受動型アスペの私も、難しい内容ながらも通訳や仲裁などをせざるを得ない。
こんなややこしい状況なのを話したら迷惑になってしまうから、
辛くてもここで吐き出すしかない。 毎日発表まで期待しては毎日裏切られる
出たら出たで心配しかないけど出なきゃそれ以前の問題
いつまで干されるんだか本当に悔しい 真面目でけっこう深刻な番組、興味あったから録画しといたが
今日は見ちゃ駄目な状態だったようで、本気で具合悪くなってきたマズった
こういうときにはお馬鹿バラエティが頭カラにできてジャストなんだわ、なにか適当に探そう 部屋は片付けられないし対人恐怖は残ってるけど今すごい幸せなのかも
誰でも一番綺麗なはずの20代が一番不幸だった
主に悪い恋愛で なんかメールの繋がりって面倒で塩返信してしまった
返ってこなきゃこないで寂しいけど生産的な内容ないんだよな
なんかなあ…つまらん
恋人って感じもしないし
はあ 駅前歩いてたら政治活動中のおばちゃんに森友がなんちゃらかんちゃらとしつこく付きまとわれた
じゃあ安倍総理の次は誰がいいのかと聞いたら「私たちはそこまで考えてなくてぇ」
「お話にならない」と押し付けて来てた新聞を破いたら「あーバチが当たりますよぉ」だと
あんたたちにバチ当たるわ
気分悪い ついでに政治活動の許可は取ってるんですか？通報しますよと言ったら「な、なんで通報なんですか」とか怯んでやがる
そこまでの信念持ってるならそんなんで怯むな
付きまとわれて恐怖だったって通報してやればよかったわ 他のおっさんに声掛けてた若いねーちゃんはあんたら共○党？と聞かれてた
そんなんじゃないですよぉとこっちに声掛けてきたおばちゃんとおんなじ喋り方で洗脳されてるとしか思えない
ホント気持ち悪いのに話し掛けられた
家に着いたら塩まいてもらお 自分が宗教にハマってる事にすら気付いてないのに宗教を否定するとは… >>429
モリカケで盛り上がってるんだから野党のどれかだろうな
共産なら通報したらいいよ
皆協力してくれる >>436
モリカケガーなら違うんじゃね？
あれはカルトだけど、政治的には政権よりだし 宗教のやつは目がイってるからだいたいわかる
幸福実現党も公明党も
共産党はなんか汚いからわかる >>437
政治で宗教でっていったら創価か幸福かしかないよ
もしかしたら立正佼成会かもな
あそこもかなり政治的だから >>439
出馬してるのは幸福と創価だけど、仏教やキリスト教系の護憲派組織もあるよ
モリカケガーなら創価の婦人会(反政権色が強い)かそういう左派組織じゃね？ >>440
組織でいうならそうだろーよ
護憲したいがために森友で叩いてるんだったら節操がないな 自分がただ怠け者なだけなのか、体調が悪いからなのかどっちなのかよく分からない。 テンプレも読めない人達がわいてる
やり取りするスレじゃないし政治板でも政治スレでも無いのに
他行って いつもやってる複数の軽い運動を交互にやったらえらい短時間で汗が滴ってきた LINE返信来なくてほんとイライラしてきた
早くあやまってよ 何か、顎がガクガクいうやつ、癖がついてしまったみたいだ。
口開けるたびに違和感。やだなぁ。 やっとゲームを全部消せた！
アカウントもパスワードを適当に設定してメールアドレスを一つにまとめてメールアドレスを削除
これでゲームから解放されたらいいな なんで謝らないの
嫌われたくないって言ってたくせにほんとに腹立つ 何か鬱憤がたまるとすぐに5ちゃんにレスする癖本当にやめたい 中島みゆきのファイトの歌詞いいなぁ
鬱になって聞いてみて改めて心に沁みている
鬱病抱えているし学歴も良くないけど、やりたい研究のために絶対東京にある某大学院を受けたい！
時々病気のせいで勉強を拒絶したくなるときもあるけど、体調が良いときはやっぱりその分野が好きなことに気づくし、絶対、絶対その道を極めたい！
鬱病だから無理だって人は笑うけどそんなの知るか
何年かかってもいい
俺はこの病気を絶対治してみせる
そして大学院に受かってやる！ 咳がひどくて体力消耗。
一体いつになれば治るんだろう。
もううんざり。 レニューのCMが好きだった。
菅野美穂さんや仲間由紀恵さんが出てた。
BGMのバッハのブランデンブルク協奏曲が素敵で。
涙の分だけ優しくなれる。 障害者どうしで話してるとどうしてもどっかで呪いの掛け合いになるのかな
「君は恵まれてるから」って言われるのは悲しいけど
まあそういうのを受け止めるのもノブレスオブリジェなのかな？とか
んんーでもそういう非対称は不誠実かな？とかふわふわした青い倫理観を
いい年して振り回してるからガイジなのもまあ自覚がなくもない バストのサイズが上がると、うっとおしい。
腕立て伏せの効果じゃなくてたぶん薬の副作用のせいで太った体重分が胸に付いてる気がする。
今まで着てた服も似合わなくなるし、お気に入りのツモリチサトのブラもサイズが合わなくなるし(最近は面倒だからユニクロのブラつきタンクトップにしているけど)、なによりも、アイデンティティ的に「なんかこれ違うんだよな」感が半端ない。
あと4キロは落とさないと。
下半身もスクワットのしすぎか太ったかで太もものところでジーンズが止まってしまう。
筋トレより有酸素運動、スイミングだな。
最近ジムに全然通えてないし。
もうなんだか色々がっかり。 鬱歴をsnsに晒してる人って何がしたいの？
鬱を乗り越えて今は頑張ってますって承認欲求？
可哀想な私の演出？ その分野ばりっばりに興味あるやつなのに
仕事場で興味ない人認定されてて笑う
ありがた～～～くももうちょっとその分野のことやりなよってアドバイスもらったけど
仕事には一切関係ないしやろうがやらまいが差し障りないので
このまま退職まで行こうと思う
時間と金があればそっちにも回せるけどむーりー
オフではその分野でお褒めの言葉をもらったりするし益々オンとオフの乖離が激しくなっていってて正直面白い 頼ってね、いつでも連絡してね、って言ってくれる人がいる。
だけど彼・彼女らは私がどれだけ人を底無し沼に引っ張るか知らないし、たぶん甘く見てる。
大切だからこそ頼りたいけど期待に応えてくれるとも思えないし、引かれたり面倒がられたりもしたくない。耐えられない。これ以上人に迷惑かけるなんてこともできないし。
一度気が緩むといつまでも頼ってしまうから、みんな離れていくんだよね。
だから簡単に連絡してなんて言わないでほしい
ボーダーっぽいの落ち着いたと思ったんだけどな
数秒おきに白黒思考で嫌になる
疲れた 就活考えるだけで病んでまた病院通い
みんな辛いって言われたって頑張れない人間だっているんだよ
現実みなきゃいけなくなって自分の弱さや甘さにぶちあたって生きてくのしんどいし怖い 今日うんこしたあとお尻が香ばしいにおいしてたのにエレベーターで男の人と一緒になってにおい気づかれてたかも
最悪 低学歴を馬鹿にしてた人
自分の子供がいじめられたり障害があったりして学校に行けないかもとか想像しないのかな
自分の子供だけはマトモに育つとでも思ってるのかな >>461
ボダじゃないけど白黒思考あるからめっちゃわかる >>467
レスありがとう。わかるって言ってもらえるだけで嬉しい
白黒思考厄介だよね。なにも考えたくないよ 話し上手は誇張、聞き上手はイエスマンに徹底すればいいんだろうか 友達に「どうしようもないほど闇が深い」「自分より遥かに状態が悪い」「死ぬことはなさそうだけど、その状態から浮上してこない感じ」「笑い話をしても笑みもなく俯いてた」「悪い方に悟りを開いてる」
って先日会った時の印象を語られたけど全く記憶がない。
ずっと元気がないなりに和やかに会話してたし、ウィンドウショッピングもした。その子と会うときは基本ずっと笑ってるのに。
しかもまたそのメッセージに返事をした記憶がないのに返事をしてた。
読んだ記憶はあるのに、返事をした記憶がない。
死ぬつもりはないし、生きていたいけど、もう十分すぎるほど幸せに生きたし満足したかな、と思ったらもする。
いまの心配ごとは彼氏のこと。もうすこし彼を生きやすく、彼を大事にしてくれる人を呼ぶ為にも彼の考え方を少しずつ変えたい。
彼を蔑ろにする人間が彼の周囲に多すぎて、彼もそれを仕方ないと受け止めてて、まるで悪意のない搾取やイジメみたいで、すごくすごく嫌な気持ちになる。
彼の周囲からそういう奴らを道連れに消えるくらいの覚悟で、遺すことになるかもしれない彼に幸せな人生を歩ませるためのキッカケを授けたい。
他人を変えることはできないし、変えようとする考えは大嫌いだけど、無能な私にできることはそれくらいだから頑張る。 面接大失敗して
案の定ダメそうｗ
笑ってる場合じゃないんだけど
好きな人との関係もこれ以上ないほど最悪なところに落ち着いたし
とにかく今は仕事したいわ たった一回来ただけで何ほざいてんの？
お前みたいなクソハゲクズに何もなびかねーよ死ね
電話も掛けてくんな
とりあえず死ね もう寝たいのに睡眠時間削ってなんでこんな事してんだろ 寝付きが悪くてしょうがねえ
前はスマホいじってりゃすぐに寝落ちしてたのに、
今は30分いじってても、眠いのに寝らんねえ つーかさ、当たり前に社交辞令に決まってんだろ
常識を弁えろよハゲ深夜に電話なんか掛けてきやがって
お前に何の価値があんの？
お前みたいな金もねえ顔もクソな汚いハゲ親父と付き合って何の得があんの？教えてくれや ずっとこもってると頭おかしくなる。
だが、外出はメンタルがもたなたい廃人なんだ。 子供産む人って何考えてるんだろう
生きてても苦しいことしかないってこと知ってるのに産んでるんだよね
なんで余計なことするのかなあ >>485
健常者だった時に作ったんじゃね？
あとボダとか躁鬱だったら病気でも彼氏彼女を作れそう ニュース系以外だとスレ選べばあの空気あの小汚い言葉持ち込む人いなかったのになー
考えナシで持ち込んだりあえて棘立ててレスる人が来て、空気変わって元の住人いなくなった
みんな意識して憩いの場保ってたから、そのKYはマジ勘弁してな気分 連絡来ないとイライラするけど連絡来てこっちが無視してる状態になると驚くほど落ち着く
はーもっと私に執着して依存しますように うつ病でメンタルクリニック通いしてるし
ネットの診断でADDだと結果が出る
四月中と五月の二回に渡って心理検査してADDかどうかはっきりさせることにもなった
でも性分が怠け者でだらしがないのも確かなんだよな
部屋が汚いのも浴槽ニ年以上掃除出来てないのも
洗濯が週に一度が精一杯になってしまうのも
シャワーが週に一度になってしまうのも
みんなみんなメンタルが病んでたり発達障害のせいばかりではなくて
几帳面さが微塵もない、勤勉さが全く無い、まめさがない
人目が気になる立場になってすら腰の重いこの根性がダメなんだと思う
すぐ楽な方へ楽な方へ逃げるのはメンタルが病んでるせいじゃないよな
あーあ >>490
とりあえず掃除代行頼めば部屋はすっきりするよ
自分の範囲でやれることをやったらいいよ 担当医がストレート卒業なら俺より４才年下だった
貫禄あるから年上だと思ってた >>490
ちょっと思ったけど貧血ない？
自分は重度の貧血だったけどそこまで行くと全く体が動かない
ちょっとでも動くと全身が痛いし心臓つぶれるくらい痛い
でもそこまで酷い貧血にならなくても人よりも大分薄いってだけで
かなり普通の人と出来る事が違って来るよ
貧血と鬱の症状は被るところがある
ちゃんと病院で治療すると劇的に改善する事あるよ
自分は病気で貧血だったので輸血を大量にしたり
点滴で造血剤を毎日打ったりしたけど
軽度の貧血なら飲み薬で改善出来るよ
飲みやすいシロップの薬もあるから病院で聞いてみるといいよ つーかよ電話してくんな。
LINEにしろ
LINEですらウザイけど。
何かあったら彼氏に言えや
こっちに聞いてくんなや！
お前の髪型とかメイクとか知らねーよ。
まずお前とは友達なんかじゃないんだよ。
わかんねーのかな？
わかんねーんだろーな。
イカれてるもんな。 何もしたいことがないのが辛い
外出に興味がわかない、さりとてゲームにも夢中になれず
気になるのは首痛腰痛頭痛のみ
好きだったスポーツも神経と静脈やってから引き連れるような痛みやこわばりが先に来て
エンドルフィンゾーンまで持ってけないからつまらない
やることやるためにチロシンはじめ興奮系食品大量摂取してるから
したいことが欲しいのに、って不満が来るけど
なんにもとらなきゃ休日まるまる48時間寝れてしまうし最低限のことするのに疲れきってしまう
そんで虚無感に悩まされるのも嫌だしなあ
それでも動かすしかないのかね
自分に必要なものパパッと問診して処方箋書いてくれるネット開業医が居てほしい
病院行けばブロック注射とボルタレンで楽になるけど治療コミコミ3時間はかったるすぎる
ロキソニン買おう
それすらめんどくさい。あんまり効かないのわかってるだけに 5時間無駄にしてる…
せっかく時間を与えてもらったのに… やっとの事で歯医者に予約電話したら
12日の木曜日だってさ。歯が悪い人多いんだな、１回で済むなら納得するけど何回にも分けて治療するのにな…めんどくせぇ 実際には全く死ぬつもりはないけど休憩中自分の惨めさに死にたくなったので
こりゃそろそろあれが始まるかなと思った
昔は平気で半年とか何もなかったような気がするけどまあ数か月間隔だったのに
ソイプロテイン飲んでたせいなのか間隔狭まってる
毎度毎度始まる前に精神状態がボロボロになるのでえらい迷惑
こんな屑遺伝子残したくもないしいらねえよこんなもん >>501
え、ソイプロテインってそういう効果（副作用？）あるのか
美容と健康(笑)のために運動と一緒に始めようと思ってたけどやめとこうかな >>503
本来周期的にあるはずのものが超偏食と夜更かしし放題のせいでえらい狂ってたのが
プロテインのおかげで栄養とれて正常に少し近づいたんじゃないかと思ってるからプロテインは悪くない
極端に精神弱るのはプロテイン関係なく自分だけの決まった症状でそれが嫌だっていうだけの話
ド素人がチラ裏に書き捨ててるだけで間違ってるかもしれないから流してくれるとありがたい 勘違いされてるようですが私は新人です
なぜベテランのように働けと言われるのでしょうか
レベル1がレベル60に叶うわけがないです 死にたい
死にたい死にたい助けて気持ち悪い死にたい犬の耳気持ち悪いグロ画像見ちゃった殺してやりたい死ねばいいのにいやだいやだいやだいやあーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！ーー 寝不足なのがいけないのかな…
今日は暖かくして早目に寝よう
担当者とうまくいかなかったのもきっとそのせいだ 寒いだるい
寒すぎて風呂に入れない
身体が冷えてる
鬱病の人間は統合失調症患者を見下し
発達障害者は統合失調症患者を見下し
統合失調症患者は知的障害者を見下す
軽度知的障害者は重度知的障害者を見下す
こんな世の中もうイヤ 病院行ったら10日おきに3～５時間、月で1万円くらい取られてやることは保存療法なんだから
通院不要3ヶ月分でトータル1万で十分鎮痛されるなら断然安い
しかし効くかわからん薬の代金は高く感じて買うだけでくたくたになってしまった
ドーパミン出る演出にたやすく1万円落としそうになるくせに
私の脳みそって全然合理的じゃないのな 大工のせいで20年以上なかった幻聴が聞こえ始めた
どう責任取るんだよ！！！！！！！！
お前らが不満や怒りをカナヅチにぶつけながら仕事するから悪影響あちこち出てるんだぞ
その腐った脳みそ洗い直して来いや！！！！！
何のために生きてるんだよ！！！！！！！っこのバカやろう！！！！
一生縮こまって生活してろ！ 急に気候が冬になったような雪が降る四月もあるんだな
去年はそういえば雪崩で若い子らが亡くなった事故があったっけ。自然恐ろしい 常に何にキレてんの？
頭悪過ぎんだろ更年期障害の豚
しゃくれどチビも何をするにも乱雑でマジで猿にしか見えねーから
両方死ね 監視されてる
どこに何を書いたとか全部見張られてる
あの人やだ
気持ち悪い 知恵袋で犬の耳に気持ち悪い黒いブツブツがたくさんついてるのをみて今更思い出して気持ち悪くて気持ち悪くてどうにもならない
軽い拷問にあってるみたいだ 頭の中からゲームのことが消えてきて
退屈だけど、辛くはなくなった 結局私は心の底で母の老猫への今回の対応に不満を持ってるんだよな
前回あの猫が泡を吐いた時にはまだ旧実家（老朽化してどうしようもなくなったため土地売って取り壊した家）にいた頃に奥の部屋の三面鏡の下で硬く冷たくなっていた今の猫の兄妹猫の死骸を発見した時のショック引きずっていたから動物病院連れて行ってくれたけど
もう母の中でキジトラの死は遠い過去の記憶としてフィルター掛かっててショックも忘れてしまったんだろう
だから餌を食べない日もあるようになってきた今の猫を単に寿命だからねの言葉で片付けて動物病院連れて行こうとしない
そりゃ前回泡吐いた時の動物病院で掛かった費用がばかにならなかったのは分かる
点滴一回五千円が毎日続いたのだから医者から完全にOK出なくても猫は元気になったからと通院やめてしまったのも無理ない
実家はそこまで裕福じゃない
でも餌を食べない日が出てきたのならもう一度動物病院に連れて行くことを考えてみてもいいだろうに
そうして手を尽くしても医者に寿命ですからねとでも言われたというなら私も納得するけど
動物病院に連れて行かないでただただ弱ってゆく姿を素人目で見て寿命だからねというのにはもうあの猫を見捨ててるようにしか見えない
もちろん一人暮らししてる私にはあの愛猫のために動物病院に払えるお金がないから母に金出せなんて一方的に言えないけど
あの猫はもともと私が育てて可愛がってきた猫だったから実家に残してきたとはいえ一年でも長く長生きしてほしいんだよ
心の拠り所だから
だからやっぱりなんとか出せるお金を持ってる母に病院連れて行ってくれないかと思ってしまう シベリウスのピアノ曲を聴いている。
ピアノという楽器のひっそりとした美しさをそっと耳元で囁いてくれる気がする。
もう亡くなってから60年位は経っているのに。
良い音楽って、ちっとも古く感じない。 無理に長生きさせるのもかえってかわいそうな場合もあるよ猫
苦しんでるなら対処してあげてほしいが
食べないことにより脳内麻薬がでて楽に逝けるらしい 自業自得だけど死にたい。自業自得だから余計に辛い。頑張ってないのに頑張ってるねって言われる辛さは伝わらないから、死にたい あー逢いたいけど負担かも知れないしこの場で呟くだけにするね みんな幸せにしたいのに出来ないから
心の中でぎゅってする
人に言うと引かれるから、こっそり、毎日寝る前にぎゅってしてから寝てる
気持ち悪くてごめんね 死ぬ死ぬ詐欺？
「死にたい」と他人に訴えるのではなく自分に問い掛ける。
自分は大学ノート3冊ぐらいぎっちり書き出すのに3年掛かったよ。
家族はそっと週１で様子を覗きに来るだけだけども、とても心配してた。
通院以外、家族以外、誰とも話す事も無く数年過ごすうち、
孤独で対話相手が欲しくて、気が狂いそうな時に音読に出会った。
気分のよい日に図書館に出掛け、ショッピングの様に借りる何冊も本を漁り、
初めは児童文学書とか、絵本の薄っぺらくての活字の大きい本から始めた。
判らない漢字や言葉は電子辞書で引き、眠くなったら、そこでしおりを挟んで寝て、
起きたらまた続きを声を出して読む。部屋は雨戸を締切って、
布団の中でひたすら活字を音に変える作業に没頭した。
自分の「死にたいノート」の中身に
わかんなかった語句の意味や読めなかった漢字のふりがながメモられる様に
なってきた。大草原の小さな家シリーズ全部が読破出来る様になった頃には、
あれだけ毎日書いていた「死にたい」という言葉はすっかり影を潜めてしまっていた。
定期的に図書館に出掛ける習慣も出来て、
文庫本一冊が楽に一気に音読出来る様になると
本の記載内容に突っ込みを入れるようになり、
原作者や著者とのセルフキャッチボールが始まった。
「死にたいノート」は「読後感ノート」へと変化していた。
毎日誰とも言葉を交わさない生活の閉塞感はこのようにして解消に至った。 髪型変にされた
前は今よりは綺麗にみえてたのに
変な子供みたいな髪型にされた
気にいる髪にしてくれますようにって祈ってから行ったのに神様を恨むよ まずい。久々に無断欠勤しそう
嘘でもいいからせめて連絡だけはしないと 双極2型通院から寛解？に至って数年もうクリニックにも行ってないのに今年から始めた今の仕事で何となく変な感じになってきた気がする
ほとんど飲まなくなってた酒ビールをほぼ毎日飲む。しかも500㍉２～４本。飲みすぎだよ自分。
やっぱりクリニック行くべきか。自分ではビール止めきれない。寝酒に近いのもあるし、どうせなら眠剤飲んでビール止めたい。アルコールは依存症が怖い。
いきなり落ちて来た >>534
しっかりと自己判断してらっしゃるし自覚のある今のうちなら、
依存症にしろまた、にしろ、ただストレス過剰だったにしても
対策打てば回復も早いし、行った方が良いと思う
寛解に至ったなら、クリニックが合ってたのだろうから同じところが良さそう
老婆心レスごめん
なにかぼやきに来て、何ぼやきたかったのか忘れたw
なんかこちらの方がありがとうかも >>535
ありがとう。やっぱりクリニック行く方向で考えます。つっても貧乏で給料入らないと行けないwでもビールは買ってしまうという体たらく
いまのまま放置してると昔に戻りそうで怖い 私っていい人だなーw相手に恋人いるってわかったら優しくしてくれてても自分との関係をぶち壊してあげちゃうんだもんなぁー（涙） 散々コケにしてお金だけかけさせてごめんなさい
それだけは謝る >>504
おお、丁寧な説明感謝
親切な>>504に幸あれ 丸山ウザ過ぎ
目障りだから今すぐ死ね
憎たらしいチビ猿が 犯罪者になるスレスレで毎日をやり過ごしている
いつ限界がくるのか
とっくに超えてはいるんだけど
いつまで持ちこたえられるのか 予定通り動けば『急かすな』と文句言ってくるわ
仕事しないわで何だあいつらは 4月だよねえ
寒すぎる何で貼るホッカイロを貼っているのか！！！ こんな気候だとファッションにとても困る
春色のものを着たいのに寒いから春色のものではなくなる困るなつまらないの もしかしたら春をすっ飛ばしていきなり夏になるんじゃないか洋服買いたいなあ悩むなどうなってんだよ アマゾンで必要なもの買いたいけどまたあの業者になったらと思うと前回の件があるからちょっと躊躇するなあ
初回配達前からネットで再配達指定一応出来るみたいなのにおかまいなしに来るから意味ないし
ヤマトじゃないと宅配ロッカー受取り指定出来ないし困ったもんだ
今回は高いけどヨドバシにするしかないのかなあ
でも最近はポイントって使い辛いからいらないしその分値段引いてくれた方が良いんだよな
店は失効してくれるのを期待してるんだろうけどさ 弟眠剤で寝てるからか電話200回くらいならしてやっと起きた さっきまでもういいやと思ってたのに実際に当然のようにいないのを見ると心が穏やかでいられない
まだ4月始まったばかりなんだから今は悪くても今年の終盤が良ければそれでいいと納得させたくても納得できない
やっぱりあいつら許せない 何が一番許せないかって目先の事ばかり優先させて将来の事全く考えてない配置にする所だよ
ただ干すばかりで成長が全く見えないんだもの
去年と何が違うの？むしろ悪化してるじゃん
ああ駄目だもう本当に見るの向いてない PTSDは神経症扱いだから障害年金貰えないのか(精神疾患併発は別)
神経症だと貰えないなんてひどい話だな
私本人のことではないけど やっと就活サイト登録して見始めた
探せばいろいろあるだろと思ったけどなんか、探し方悪いのか全然見つからないな……
路線沿いで月給20万以上で東京で転勤なくて事務系ってそんなに難しい条件かな
一般職ってほんと給料安いね…… めちゃくちゃ愚痴りたくなって久しぶりにリスカして事なきを得た
愚痴悪口弱音は言わない言わない言っちゃだめ
やっぱりリスカって優秀だわ
大抵の感情は解決できるしタダだしどこでも出来るしかかる時間も短いし
みんながもっとこの素晴らしいストレス発散方法を認めて受け入れられたら良いのに
そうしたら隠す必要もなくなるのに あーあーあー
やっぱりまたあそこか
もうほんと勘弁して
今月もう頼めないじゃん むしろ飲み忘れのない健常者がなぜ…？
それはそれとしてあの人物はやはりそうなのかもしれないと言う疑惑が高まった
何となくそう感じるだけで疑惑ってほど大層なものじゃないんだけど 別の板で変なやつが湧いていたからレスバしてたら、俺の煽りレスで笑ってくれる人がいて嬉しくなった
皮肉はユーモアがあってこそだなと思ったし、俺のレスで他人の心を少しでも明るくできたというのが単純に嬉しい 深夜に風呂入って眠れなくなってこんな時間
銭湯代が深夜だけ安くなるからって遅くまで起きてるんじゃなかった
家に風呂がないから銭湯行かないと入浴できないなんてこんな生活もう嫌だ
深夜なのに銭湯地味に混んでた、しかも幼児がいた、親の神経を疑う 自分のことが嫌いすぎて生きてるのがつらい、かと言って痛いのも苦しいのも嫌だし怖くて死にたいとも思えない
私なんかでも死んだときに悲しんでくれる人がいることは頭ではわかってて、そういう人たちを裏切るようなことをしたくない、とか都合のいい考え方してる自分にも腹が立つ
もうどうしたらいいのかわからない、毎日が苦しい、どうしたら自分を認めてあげられるのかな wikipediaの「防衛機構」、久しぶりに覗いてみたらかなり変わっていた
うーん、今の方が細分化されてるが以前のも良かった、これはどっちがとは言えないや
自己の客観視を多少なりともできる人なら、
そこ見て自分がどんな風なのか考えてみるのも悪くないかと
これだ！ と決めつけてしまうのはむしろアカンと思うけどさ こないだ誘ってくれた時、正直に家庭の都合を話してしまったことを申し訳なく思ってる。
今思えば、祖母の容体もあれからしばらく保ってたから、
誘ってくれた事を優先すれば良かったと思ってる。 二言目には「社会人経験なさそうだね」「社会に出たら普通はそんなこと忘れる」
それあんたがただトリ頭だからじゃねえの？と言いたいのをグッとこらえる
こいつと言い争うと千日戦争になるからな 目が覚めたらひどくかなしくなって号泣してる。
こんなこといくら身近でも定型のひとがみたら意味不明だろう。
どんどん自分から孤独になってくつらい。 女だから一応体系気にして食生活気にしてるけど、男に生まれ変わったら体系気にしないで食いまくってデブになりたい 今日から仕事仮復帰した。
みんなに個別包装のお菓子を配った。
挨拶回りをして戻ってきたら、机の上に1つお菓子があがってた。
多分隣の席の人。なんだかなぁな気分。 休みはやっぱり連続してナンボだよなあ
1日だと睡眠と風呂と洗濯で大幅に時間とられてあっという間に終わっちゃう 鼻痛い
でも病院は自分で探していった所と母方経由で行った所は
必ずと言っていいほど駄目なところばかりでもうトラウマしかなくて面倒くさい 働いてる人みんな偉い
就活うまく行く気がしないや
何したいのかなんてないよ自分にできる仕事でそれなりにお金もらいたいだけだよ むしろ働きたくもないよ
働いてる人すごいよ
自分のできることで細々生きていける程度のお金がもらえたらいいだけなのに
就活どころかバイト探しもうまくいかないわ
しんどい 友達と会うたび頭の中が劣等感と嫉妬心でいっぱいになって、羨ましくて羨ましくて妬ましくて刺激受けたくなくて友達のこと避けそうになることがある
身長も見た目も似てるし趣味の傾向や分かり合えるものが多くて一緒にいるけど、私なんかその子の激激激激激激激激激激激激激激激激激激激激激激劣化版だよ
何から環境まで全てにおいて私より優れてるし、私より普通が出来てるくせに何言ってんのって思ってしまう
一緒にいるのは楽しいけど反面見たくないものが見えてしまってもうあれだわ…
あーごめん。マジで羨ましいんだわ、ややなー また今日も外されたか
マジで見たくないから中途半端に出すなよクソが 多分思わせぶりな態度が皆をイライラする原因なんだろうな
最近は思考停止してるからそんな態度取る余裕もないけども、前よりは生きやすくなった気がする。 4月末でクビになった派遣だけど、
今日面接という名の職場見学で5月からの
仕事決まった。また派遣だけど。
勤怠悪いのによく決まったなぁ。 ちゃんとOLが勤まって男ともヤッてるくせに何がメンヘラだよあのリア充女ども
性格最悪だね全員 あー洟出る
夜になったら出てくる
でも鼻かんでも出ない
鼻の奥でグズグズいってる
寒暖差アレルギー鼻炎だからアレルギーの薬効かない
今度こそ耳鼻咽喉科行くぞ ほんと何で来るの？
チョロチョロ近くをうろついてて声掛けられたがってるのに気付いても、
出来るだけ入れないように気付かないフリしてガン無視してたのに
痺れを切らしたのか、向こうから声掛けて来やがって
きもいんだよ小太り親父が
話はつまんねえし無駄に長居しやがるし
また同じようなことがあったらまたスルー、
近付いて来そうになったら逃げよう
存在がゾッとする 親を愛せない
生んでくれたからって何の情も感じない
恨みも憎しみも愛情もない やっぱり出ない方が気楽だな
出なきゃ結果なんて興味ないし
一番いいのは出ないなら落ちることだけど出ないわ落ちないわで現状もわからないから鬱憤しか貯まらない 死に損なって、親がかかりつけ医に連絡して
入院とか言われたから2週間逃げてたけど
傷病手当受給者だから、すいませんって言って
また病院行かなきゃいけない。予約しなきゃだけど怖いな 働くの好きだ。仕事楽しい。ニートの方がしんどいし楽しくない。でも就活は大嫌いだ 価値のある人間だけを社会は必要としてることがひしひしと伝わってくるな
良い大学を出てることとか、容姿とか
常に前向きでいられる人間性かどうかとか
何か特技一つでもあれば成功してる人もいるけど
そういう達だって誰かと比べられたり大変そうだ
自分に合った生き方？出来ることを探してるけど >>596
なんの才能もない障害者は氏ねってことか 求人見てたら焦った。まだ無理だ。
とにかく体力がないんだろうな。ちょっとずつでも感覚取り戻せたら希望は見えるかもしれない。
じっくりゆっくり外へ出て行こう。 仏滅にふさわしくスメハラBBAと一緒に仕事です
休まないかなあいつ 耳鼻科でもらった薬なんてあまり効かない
もう点鼻薬無いから耳鼻科早く行きたいのに
交通弱者で月曜日まで我慢しなくちゃならない はたからみてギスギスした雰囲気なのは
「おれわからん」「なんで俺がする？」思考持ったかたが 重要ポジショニンに３人以上いるからかな。
昔からいる人から あー、あいつはバカやん。
気にするといかん。
人を見下し過ぎ。だとさ。
そうね、人にはガンガン言うけど 自分がそのポジションに来たら あからさまに「分からん」「知らん」を低姿勢で言って逃げるわ。
他からきたかたは
なんで 異動になったか、自覚してないんだろうな。
最年長は、知識はあるだろう。
めんどくさがりや。
いまさらなにをいいだすの？
巻き込まれてる周りはと うんざり。 何でアイツがこっちをブロックするんだよ
こっちにする権利があるんだよ！ふざけんなよ
んで電話してきやがって
私バカだから…
それ免罪符にならんから。
何かあるとそれか。
バカじゃないの。わかりますかー？キ○ガイなの アブリルラヴィーン聴いたら楽になった
さすがだわヒットするだけある
女の人の気持ちわかってる
幸せ また投稿しようかな
就活と並行するかな
でもそれやるとまた時間なくなって病むんだよな 今日はがんばった
周りに比べたら全然がんばれてないけど
自分比がんばったから自分で自分を褒めてあげようと思う 昨日思った通りだったけど実際に見るとやっぱり駄目だ
ひたすら燻り続けるのでしんどすぎる
まだ2週間だと納得させようとしても下手したらずっとこの状況が続くこともあり得るわけで耐えられそうにない なあお前気持ち悪いんだよ小太りチビ親父
何がいてくれるんですか？だよ
お前如きのために時間なんか一秒も使いたくねえんだよ
そもそも、好きでもない奴と同じ空間同じ時間を過ごしたくないっつーの
誰だってそうだろうがクソが だめだつらい
連絡とりたい話したいよ
もっと好きって言ってよ
普通なんて言わないで
さみしい。かなしい。つらい。 受けとめなければならない
無理無理無理
どちらかの死しかない 本当に非常識な人間がいるもんだな。
家族がそんな人と付き合うはめになって凄い具合悪くなってる。話聞くだけで胸糞悪くなるレベルだから、心配だ。話しか聞いてないけど、相当ぶっ飛んでる変な人。まぁ逆恨みされない程度にやってくれとしか言えん。 きもいきもいきもいきもいきもい
二度と来んな
醜い顔ととにかくきもい声を見聞きしたくない
あー早く死ね 静かな夜だ。
もうずっと夜でいいよ
この世界の光は眩し過ぎる 首相案件とかいう仕事のできなそうな奴が使いそうな言葉 いまの仕事。何をしてるかわからない現場代理人さん 。最初はまじめやな、と思ってたけど 職長打ち合わせとかでも「なんもなかった。」としか言わない。そして 元方から「あれ、聞いた？」と 言ってくる。ダメ人間性確定 なんもしてないのね。 いじめられてた頃のことを思い出す夢を見た
証拠残してないしいじめっ子の名前覚えてないし訴えようがない
でもまあクズばっかだったしロクな人生送ってないだろうな
底辺らしい生活送ってそのまましんでくれ 音たてるからキレるってのどうなの
バッグのファスナー閉めただけであそこまでキレるかな
人としてどうかと思った みんないい年してお医者さんごっこ好きだよなぁ
数十文字見ただけで病名当てられる神業の持ち主だと思ってるんだろうか やらかして、精神病んで、顔つきが本当にあかん人になっとると衝撃を受けつつ、病み落ちる前にやってた顔の肉を流すマッサージをしてみたら印象がかなり変わった
ほっ あのクソババアなんで毎週金曜休みなんだ？
事情があろうがクソババアはクソババア、
仕事出来る方じゃないくせに態度だけいっちょまえ、
休み多いとか何か理由つけてクビすればいいのに
来週半分以上クソババアと一緒かよ… 人を傷つけるような事は言ってない
その思い込みが狙われてるんだよ
万人が傷付かない言葉など存在しない
その上でスルーさせるのが正しい
僕は間違ってないのにどうちて？えーん！なんて言ってるから燃える なんか上司が言ってた事と違う事してる気がする…
準備しろって言ったのになんだあいつ
来週入ってるんだけど どゆこと ママ、俺の甥っ子でな、大学一年の拓也ってのがいるんだよ。そいつがよ、まだ童貞なんだ。恥ずかしがり屋な奴でよ、彼女もいねえんだよ。
拓也が子供の頃からよ、俺が裏ＤＶＤを貸してやってな、今でもせっせと毎日のようにマスをかいているんだよ。でな、そろそろと思ってよ、
俺が金を出してやるからソープランドに連れて行ってやるよって言ったんだけどよ、筆おろしがソープランドじゃイヤだ、なんてぬかしやがる
んだよ。贅沢言うなってたしなめたんだけれどよ、どうしてもイヤらしいんだ。でな、ママにお願いなんだけどよ、拓也の筆おろしの相手になって
くれねえかな。もちろん、俺から謝礼の金は出すぜ。拓也はな、背も高いし顔だって悪くねえんだ。高校時代はテニス部だったから引き締まった
いい体しているぜ。奴はな、オッパイフェチなんだよ。だからよ、ママみてえなボインボインの女だと大喜びだと思うんだ。そうそう、何よりも
奴はうんと年上の熟女が好みでな、ママみたいな色香プンプンの４０女に筆おろしをしてもらいたいって普段から言っているんだよ。ママ、ここは
ひとつ人助けだと思ってよ、頼まれてくれよ、な。奴と一緒に温泉に行った時に見たんだけどよ、ずいぶんデカい魔羅してるんだ。ピンとオッ勃ったら
２０センチはあるんじゃねえかな。ママだって旦那と別れてからは男日照りなんだろ。若いチェリーボーイを相手に男のエキスを吸い取ってやるのも悪く
ねえんじゃねえのかな。童貞のスポーツマンだからよ、一晩に８発ぐれえは覚悟してくれよな。手コキやらフェラチオやらパイズリやらと色々と面倒見て
やってくれよ。拓也もな、素人の女との筆おろしが済めばソープランドに行きてえって言っているんだ。だからママとは一晩だけでいいんだよ。後々まで
お願いしたりしねえからよ、な、頼むよ。そうか、承諾してくれるのか。ありがとよ、ママ。じゃあよ、拓也からママのケータイに電話させるからよ、
二人で逢う日時や場所は決めてくれや。その辺のシティホテルでいいと思うぜ。ママ、拓也はちょっとマザコンの気があるんだ。年上のお姐さんが優しく
導いてくれるように振舞ってくれよな。じゃあ早速拓也からママへ電話させるよ。 私を悩ませ各医療機関で出される薬も効かないこの鼻炎
来週セカンドオピニオンとして前行って効かない点鼻薬出された耳鼻咽喉科と別の医大の耳鼻咽喉科に行こうと思って
常駐板のチラシで健康運でおみくじ引いたら大凶が出たよorz
もう黙って初夏になって自然快癒するのを待つしかないのだろうか
でもまた初雪が降る頃には同じ症状がやってくるわけで
対処可能な医療機関を確保しておきたかったんだがな
というかなんでこんな持病を持つ私が年の半分近くは雪降る地域に生まれ育って
そこを脱出する収入を得る能力を持たなかったのか
たぶん私の不幸の一つだ 仕事したくないクソニートだよ～
出来れば生きる事も辞めたい
それぐらいもう十分生きた
これ以上の幸せなんかもう来ないからさっさとあの世に行きたい
十年単位で死にたい死にたい思ってるからそろそろ安楽死も合法になってほしい 自分のiTunes Storeの履歴が
戸川純
椎名林檎
谷山浩子
平沢進
アリプロジェクト
天野月子
メンヘラ御用達っぽいアーティストばかりで笑えないw >>645
Bjork、さユりも追加
ガチのメンヘラだな私www なんかもうむしろほっとした
ただ本当にこの後一番期待してる事が実現するかが問題だけども
実現しても結果が上手くいくかどうかもわからないし
自分の事じゃないからな 「攻撃されるようなこと書いたあんたの責任でしょー！？」
だからメンヘラ女は叩かれて憎まれるんだよ
たった一度の失言を絶対に許そうとはせずねちねちねちねち攻撃し続け揚げ足をとりしつこくからみ全力でスレから追い出そうとする
アスペで悪かったね
アスペだからなんでここまで顔を真っ赤にして激怒されるのかまるでわかりません
「あんたみたいなアスペの相手は疲れる」
じゃあ相手しなきゃいいんじゃねえの？
よくネットではアスペ呼ばわりされるけどアスペルガー症候群とは診断されてません
立派な統合失調症患者だそうです
そういう人間が障害年金受給して何が悪いのかね
結婚もセックスも出産も恋愛も就職も自立もショッピングもお出かけもデートも何もかも諦めて尼僧のような生活をしてるのに
あんたらみたいに中イキがどうのGスポットがどうのなんてエロ話には参加できません やっぱり好きだよ。つらい。でもわたしにはもう何て言っていいのかがわからないよ。 正気の沙汰じゃない頭イカれてる
漫画みたいな人が本当に存在するんだな 人の中身を見ずに白黒振り分けたり、敵味方決めたり最初の段階で差別意識、色眼鏡…
人の嫌な部分を拾って相手を知る、みたいなやり方が主流なんだね
無駄に、無意識に、無差別に人を傷つける悪循環
嫌いうざい等思う心が必要無い敵を己で作り出して増やしてる感じ。
しかたないと言ったらそれまでだけど、マナーを守らなかったり利己的だったりする現代社会だから愚痴りたくなるのは分かるけど
でもそれも悪循環の一種だから… 不毛な攻撃や嫌がらせ、嫉妬がもめ事の元凶だよね
人間が生きてるフィールドってこんなの
悪口も下ネタもマウントも不快感ある。 口もすぐ気持ち悪くなるし
薬でブクブク太るし
前髪は鬱陶しいし
自分を殺してやりたい
嫌なところしかない
髪の毛も切り過ぎてブスになったし
スマホも叩き壊したい
アイスピックで太もも刺したら気持ちいいだろうなあ ついでにバカ女のアタマもやったらスッキリしそう 今の朝ドラ。たとえ田舎町であろうとも学力格差のある同い年の近所の男女の幼馴染は普通同じ高校に通えません
高校三年までずっとそこそこ仲良しってのもありえねえ
「君に届け」も終わったしもうリア充憎いって憎悪の感情にばかりとらわれて日常的にずーっとイライラさせられんのもうやなんだけどな
あんな微妙な女の子があんな美少女に成長してまともに進学校の公立高校で障害を持ちながらまともに生活をおくれてて
普通あんなバカでハンデを持ったら挫折して腐る一方なんじゃないの？私には身体的障害はなかったけど私はそうだったよ
なんで朝ドラの主人公は問題なくまっすぐまともに育つことができるんだよ
全く理解できねえ 薔薇をバランスよく植えなければ…素晴らしいガーデンのために…
バラバラに植えてみすばらしいのは勘弁だ… >>664
>>663
ちょっとクスッときた、なんかくやしいぞ あなたが拓也クン？初めまして、あなたの叔父さんにはいつもお世話になっているわ。スナックのママをやっている恵子よ。私の事、ママって呼んでも
いいし、恵子さんでもいいわ。どっちがいい？そお、じゃあ遠慮なくママって呼んでね。女の人とは初めてなんですって？拓也クン、背も高くてイケメン
なのにもったいないわ。どうして彼女とかつくらないの？え、恥ずかしがり屋でダメなんですって？でも、女の子の方から告白とかされないの？まあ、
うんと年上の熟女さんじゃないとつき合う気になれないのね。私なんかじゃお婆ちゃん過ぎるかな？え、最高ですって？まあ、口が上手ね。でも嬉しいわ。
今日は拓也クンの筆おろしをしてあげるからね。あんまり緊張しないでね。勃つモノも勃たなくなっちゃうからね。拓也クン、キスしたことある？彼女が
いたことないんならあるわけないわよね。じゃあ先ずはキスから教えてあげる。私が拓也クンの口に舌を入れるから、拓也クンも舌を私の口に入れて来て。
舌と舌を絡め合って、吸い合うのよ。じゃあ始めるわよ。ンンン・・・。初めてにしてはなかなか上手じゃない。ちょっと力を入れ過ぎるかな。女はね、
優しく扱ってもらうのが嬉しいのよ。その方がうっとりと出来て感じちゃうの。じゃあ、服を脱がせてあげるわ。素っ裸になったら今度は私の服を脱がせて
くれる？あらあ、拓也クン本当に引き締まっていい体しているわね。さすがテニス部ね。それにオチンチンも立派よ。もう上を向いて完全に大きくなっている
わね。嬉しいわ、私の事見て興奮してくれているのね。後でたっぷりとオチンチンを可愛がってあげるからね。じゃあ私の服を脱がせてちょうだい。そうそう、
その調子よ。じゃあブラジャーもホックを外して脱がせて。どう、私のオッパイ？少し垂れているでしょ。乳首も黒くなっちゃったし、こんなオッパイでがっかり
した？え、たまらないッスですって？そうよね、初めて見る本物のオッパイですものね。好きに触っていいのよ。どう、柔らかいでしょ。男の人はみんなオッパイが
大好きなのよね。じゃあ乳首を吸ってみて。あ、痛いわ、もっと優しく吸って。うふふ、どお、興奮する？拓也クン、可愛いわあ。まるで赤ちゃんみたい。じゃあ次は
ショーツを脱がせてくれる？ 早く今のバイト辞めて定職に就きたい
このバイトでも決まり事とかはあるのはもちろん分かってるけど、
自分ばっか怒られてる気がしてしょうがない
他の奴だってそれは違うだろ？と思うことが多々あるのに、結局そいつらはスルー
単純に私に目が付けられてるだけなんだろうな
ほんとつまんない
前は感じてたやりがいも楽しさも一切無い
ただただ勤務時間が苦痛なだけ
もう嫌だ
全員大嫌い 努力してれば誰かが見てくれるなんて嘘
努力するのは当たり前だし、
どんなに頑張っても別に褒めてくれることは無い
悪い部分が少しあっただけで、そこは見逃さずに怒られる
揚げ足取りの言葉狩り
そればっか
やらないけどバックレたい
もうみんな死ね
良い思い出もあるから店は嫌いになりたくなかったけど、
もう出勤するのが苦痛で苦痛で仕方ない >>670
あるある、鳥頭な人達は巣で一匹の雛鳥がつつかれると
いっせいにつつき出して巣から落とすんだよね
鳥から進化してないんだよ
それを無意識にやってるから恐い 今日気が付いたら歯茎が腫れててずっと痛い
目も痛いけどもしかしたら歯のせいなんじゃないか
ヤバいのかもなあ
でも歯医者探すの面倒 歯間ブラシと歯磨きで出血したけどようやく少しおさまってきた
お陰様で今日も相変わらずモヤモヤする状況なので片づけでもして気を紛らわそう クソ野郎から肩代わりした借金があと60万になった！もう無理誰か代わりに払って 地雷を踏まれる前に自爆するスタイルやめたい
自爆自虐ばっかするから他人に引かれるんだ >>671
気力がわかないよー
>>672
周りに味方を作れないタイプだから一斉攻撃されがちかも
まあもう心を殺してやって行くけど なんで火垂るの墓やねん
高畑さんの代表作ゆーたらおもひでぽろぽろやろが 最近過眠過ぎる。昼間起きていられない
。鬱期なんだろうか？時間がもったいない 地理はバッチリだったのに知識がチリヂリだ…
キッチリ取り組んで治療しないと… 家の都合で転職たくさんしたけど
職場によって人間のレベルの差が大きい
資格が必要なところはまだマシかなとは思う
物投げられたり(暴力振られないだけマシと言われた)、初日からお客様の前で怒鳴られたり(某役所系)は
さすがに辞めた
ちなみにどちらもミスが原因でなく、みんな同じ目に合ってる
いいところは人が辞めないからなかなか入れないんだよね…
1年くらい掛けてバカを手懐けても
素質は変わらないから友達になれないし
一緒に過ごす時間が無駄だと思うと本当虚しい 「いじめられて可哀相な弱者で善人のワタシ」という発想に逃げ込み、
成功者をけなすことで自我を保ち、自分の誤りや責任から目を背け、反省する能力がない母に虫酸が走る 抗うつ薬とアレルギーの薬とで頭の働きが鈍ってる
かなわんなあ >>686
まさにニーチェの指摘したルサンチマンですな 頭悪いのもう嫌だー
鬱になってから頭に鍵がかかっているかのように頭を回そうとしても回らなくなった
鬱の原因となったものからは逃げて休むからさあ、せめて他の分野のものだけでもなんとか考えさせてくれないか
せめて、せめて漫画だけでも読めるようになりたい
頭が回らないから何も楽しめない
漫画もお笑いも読書も音楽も
考えると頭が痛くなるの本当に勘弁してくれ さあ、これでお互いに素っ裸になったわね。じゃあ一緒にお風呂に入りましょうね。先ずは洗い場で私が拓也クンのオチンチンをキレイに
してあげるわ。その椅子に座ってね。それにしても拓也クンの本当におっきいわねえ。あら、随分清潔にしているのね。童貞の子だと亀頭の
くびれの溝に白い垢が溜まっていることが多いんだけれど、ちゃんとキレイにしてあるわ。なかなかいい心がけよ。さあ、石鹸で洗ってあげる
わね。でも、刺激が強過ぎてイッちゃうかしら。そうだ、手でこすってあげるから先ずは一発出しちゃいなさいよ。少し楽になるわよ。じゃあ、
石鹸を少しつけてぬるぬるさせて、こするわよ。（ピュッ、ピュッ、ピュッ）・・・まあ、凄い勢いで飛んじゃって、おまけに量がたくさん。
さすがに若いのね。三こすり半ってよく言うけれど、本当にそうね。女の人にこすってもらうのは初めてなんだし、まだ若いからね、当たり前
よね。あら、出したのにまだ勃ってるわ。すご～い、どう、今度はお口で可愛がってあげようか？気持ちいいわよ～。じゃあ咥えちゃうわね。
（ング、ング、ング）、どう最高にイイ気持ちでしょ。そのままお口の中に出してもいいのよ。（ング、ング） （ピュッ、ピュッ、ピュッ）・・・
ああ、凄いたくさん出たわね。拓也クンの精液って濃くてねっとりしているわ。どう、初めてフェラチオしてもらった気分は。最高でしょ。拓也
クンもね、今日私との筆おろしが済んだらアルバイトをしてお金を稼いで、どんどんソープランドに行くのよ。毎週行きなさい、ね。男の人はね、
遊べば遊んだだけ男が磨かれるの。女の裸や色事に早く慣れるのよ。そうしたら度胸がついて彼女だってすぐに出来るわよ。さあ、じゃあ一緒に湯船
に入りましょうね。お風呂の中でイチャイチャしましょうね。私のオッパイ、まだ触り足りないでしょ。たっぷり触ってちょうだい。お湯の浮力で
ふわふわしてるでしょ。さあ、今度は吸って。ああ、ああ、イイ気持ち。ねえ拓也クン、水面からオチンチンをニュッと突き出してくれる？オッパイ
でオチンチンを挟んであげる。どう、気持ちイイ？最高でしょ。男の人はこれで悦ぶのよねえ。さあ、じゃあベッドに行こうか。いよいよ本番よ。 >>686
そう受け取るのは、あなたの認知の歪みであるかもしれない。
あなたが母を貶したいだけだから。 普通ネットで得た知識だけで場所問わず叩くほど憎めるもんかね
一種の集団催眠なんじゃないだろうか 泣き腫らしたまぶたに冷えピタ貼ってみた
明日午前中までに治りますように Twitter「ランチなう」「あの映画面白かったw」「シリアへの爆撃は成功した」 心と体が引き千切られてるかのように辛い
思い出すと涙が出てくる
このままじゃやだ 子供の頃飲んでたコーンクリームスープが飲みたい 悲しい 最近腰も痛いがどうにも目が痛いのが慢性化してるのが困ったもんだ
ほんとに歯が原因かも
歯だけじゃなく治療内容無関係の個人情報言わないだけで診療拒否した糞医者もいたし
マジで昔からピンポイントでヤブ医者ばかり引き当てる運の無さ何とかならないの 恋人との電話での会話に理由もなくイライラしてしまう私は恋人失格です。 全然連絡来ないのどういうこと？！馬鹿にすんのもいい加減にしろ！！！ かぶってごめんなさい。
私も明日通院日だけど出掛けたくない。
何だか憂鬱。 例の彼女も、多くの人達から言われて少しは反省？と思ったけど相変わらずだった。
私も彼女には散々やられてきたけど、これまでは何とか書いてきた。
でも今回は、私が別の人にレスしてしまったせいで、
何の罪もないその人まで彼女にやられてしまい、心に深いトラウマを負わせてしまった。
それを思うと、これまでのように気にせず書き込む事は出来なくなってしまった。 大丈夫、憂鬱も苛々も気候の変動が大きい影響
にしてしまえ
実際まるきり嘘ではないしね 雰囲気をふいんきと言ってるバカが多くて耳を疑う
ネタで言ってるんじゃなくて、多分マジ
気持ち悪い やっと寝付けたのに一時間で目が覚めてから一時間経った
明け方まで眠れなそう あと自分はどのくらい生きるのだろうか？
10年？20年？それとも半年？明日まで？
今まで誰にも褒められることはしてこなかったが、障害に殺されることなく今まで生きてきた自分を褒めたいと思う。
人はいつか必ず死ぬ。それまで生きてみよう。
いい加減に、適当にね ライブとかの翌日にこんなぐったりしてたっけ
確実に体力なくなってるしもう社会復帰できる気しない 今朝、仕事前に病院行った。
予約時間の30分前から待ち、
予約時間が30分過ぎても、
番号がひとつもすすまなかった。
諦めて仕事にむかった。
1時間も主治医と話すの？
そんな話せたらむしろげんきじゃない？
わたしの1時間なんだったの？
1時間他の人を待たせるとか、なんともおもわないんだね？
心療内科の診察時間はコマ売りにすべきだよ。
無職のもんだけじゃねーんだよ・・・ 必死に雷属性作ったのに2連敗…捕獲さえ出来れば勝てるのに… 髪の毛切りすぎた 似合わないしブスになったししにたい スターバックスのいちごのフラペチーノ、いちご好きなので楽しみにしていて、今日飲んだんだけど。ショック。
甘すぎ。外国のお菓子みたい。いちごの味じゃないよ、あれ。
カロリーが気になって、半分残して帰ってきた。
がっかりだよ。 去年からずっと言っててまあ状況が少し上向いたから途中から言うのやめたけど
今年やっぱり去年と同じどころか悪化した状況になってまたしばらく言ってたが
更に悪化してからようやく周りもこっちの主張に追いついてきた
ただ5chで言ったところで現実になるかどうかは全く別の問題なわけで
ただ目先の為に使い捨てるのではなく本当に将来の事も考えてほしいんだよなあ めんどくせーなんでもらい事故で自分ばっかり損しなきゃならないんだよ！
車決めたら代車借りれる日数ちゃんと伝えるって言っただろうが！
保険会社も車屋もなめるのも大概にしろよ
いつか天罰くらうからな 久しぶりに膝も痛くなってきた
椅子に座ってじっとしてるのにズキズキ痛むのは勘弁してほしい イオンに服を買いに行った。
いっぱいあるのに選べない決められない。
頭混乱。
家族が一緒でよかった。 スーパーが苦手過ぎる目がチカチカして
おまけに大音量での音楽、子供のぎゃーぎゃーいう声、混乱して卵えなかったじゃん
ポンコツ主婦め 今日は病院か…
しばらく病院、コンビニくらいしか外出してないなぁ >>731
俺は今週の木曜日歯医者だ
親知らず抜歯だよ ああ、拓也クン、もう勘弁して。私クタクタよ。それにしても凄いわねえ・・・もう６発目よ。さすがに若いのねえ。どうだった、初めてのセックスは。
自分でこするより気持ちヨかった？そお、嬉しいわ。私みたいなお婆ちゃんじゃなくて、本当はもっと若い子で筆おろししたかったでしょ。え、僕はうんと
年上の人とシたかったから大満足だった、ですって？まあ、じゃあヨかったわ。私も拓也クンみたいな若くてカッコイイ男の子に抱いてもらって久し振りに
燃えちゃったわよ。本当に気持ちヨかったわ。童貞を卒業した気分はどう？これであなたもいっぱしの大人の男よ。これからは彼女を作るとか、それが面倒
ならソープランドに行ってたくさん経験を積むのよ。ソープランドで遊ぶんだったらね、最初のうちは
とにかく色んな子を相手にしてみなさいね。その方が女性に対して自信が出来るものよ。で、５０人くらいと遊んだらお気に入りの子を指名して、その子と
恋人気分のように遊んでみなさいね。で、その合間にもちょこちょことフリーで入って色んな子と遊びなさいね。男の人はね、数をこなせばこなすほど遊び
慣れて男に磨きがかかるものなの。あなたの叔父さんなんかもう１，２００人くらいの女と遊んでいるのよ。だから遊び慣れていいお客さんでいてくれるのよ。
そうそう、私は今日は避妊のためにピルを飲んで来たけれど、もし素人の子と遊ぶような機会があったら絶対にコンドームを着けなくちゃダメよ。あなたは若い
んだし、精液が濃くてドロッとして臭いもキツいわ。間違いなく元気な精子がたくさんだから、妊娠しやすい子だったらたったの一発で命中しちゃうかもしれないわ。
拓也クンは公務員になりたいんですって？じゃあお勉強が大変だから彼女を作っているヒマもないかもね。週に何日かアルバイトでもして、そのお金でソープランドで
遊ぶのがいいかもね。大丈夫、あなたは有名大学に入れたんだから頭もイイはずよ。きっと公務員の試験も受かるわ。だからお勉強に励んで、ソープランドで息抜き
をして、立派な社会人になれるわ。お勤めするようになったらお給料が貰えるし、毎週のようにソープランドに行けるわよ。さあ、またお風呂に行きましょう。オチンチン
を洗ってあげるからね。 助けて 救済して 救って お願いしますお願いします バイト行く前日夜から直前にかけて緊張が半端ないのとバイト先用のテンションと普段との差が激しくてもうつらい
自分が自分じゃないみたい カゴの中よく見てなくて最中を2種類も買ってしまった
1つは引き取って自分用の昼食にするしかないけどそれならもっと安く済んだのに馬鹿なことしたな
期限も近くて我慢できずに一気に食べてしまいかねない物ばかり
2000円以上も買ってしまうなんてちょっと気が大きくなり過ぎた フカフカの毛布にキスしまくってたら元気になった
それにしても宅配弁当すごく美味しいけど食べるとダメージをはっきり感じるほど化調つかってるわ
無添加でこの味を出して欲しいなぁ値段が2倍でも良いから 存在するほうが不自然だった自分を引き裂いて死にたい こんな家族でも守らなきゃいけないの？
社会を損傷する思想の持ち主だよ
そりゃ家族を大切にするのは人として当然だけど
肝心の家族の内面が常識に反している場合尊重する意味はないよね 最近調子良かったのに。
ぶり返したみたい。
気分転換に歩いてきたけどまだ足りないのか。
一向に気持ちが晴れない。 数Bの本を買ったぞ…蜜を吸うビートルのように知識を吸う烈火の勢いで
点数をなるベクトルようにしないと そうなんだ
ヘェ～
可愛い！
わかる～
職場のキャピキャピしたお局の語彙がわざとらしくてキツイ
女なのに女が苦手、怖くていつのまにか同性の友達ができなくなった
小学校低学年まで緘黙で同級生の女から酷いイジメを受けたトラウマを今も引きずっているのも原因なのか
女の友達がいないのは本当は寂しい
埋められない寂しさ
休みの日は12人いる男友達とローテーションで遊ぶ
私は彼らに恋愛感情はない
でも勘違いされてレ◯プされたり酷い目にあったこともある
そのことを彼にも言えない
女の友達が欲しい
けれど怖い 案の定半分以上食べてしまった
何でこんな買ってきたんだろ
早く当番降りたい 仕事のため趣味を我慢するなんてつらい
社畜みたい 違うのに
生きる手段のために生きる目的を捨てるなんておかしい 腐女子向けのアニメかと思って忌避してたけど可愛い女の子キャラもいるしどういうことだってばよって気持ちでみたら笑った
気分ずっと低かったけど1だけ上がった
にしてもどういうことだってばよ ちがう
魔法少女オレだかってやつ
色んな魔法少女作品の要素つまんでパクってたりするのもおもしろい 知らないタイトルだけど見てみようかなぁ、ありがとう いよいよ喉も痛くなってきた
切実に早く夜もあったかくなってくれい あー、ベースがカードキャプターさくらなのかw
ちょうどクリアカード編もやってるし頭混乱しそうだわこんなん笑う あの人のことを思い出して口寂しいから、ジョアをストローを噛み噛みしながら飲む。 ただ人の期待押し付けて上から目線で何の意味もなくこじらせたヒステリーが
崩壊した家庭しか築けなかった気違いが何を今更
家族ごと破滅しろ 私あぼんされてんのかなってくらいスルーされるw
頭おかしい奴認定されんの急にくるよね >>749
かわいそうな自分に酔ってるのが文章から伝わってくるわ
多分異性の友達もお前のこと友達と思ってないぞ ヨコだけどそんなことわざわざ言わなくてもいいのに
男友達多くてエロ目線で見られてるのが羨ましいのかしら いや全然。男だから男友達にそんな目で見られても怖いし 女友達ほしいと言いながら女を悪く言ってる所が同性と上手く付き合えない原因なんじゃないかな
女に嫌われる女だな
女の同族嫌悪とか、女特有のコミュニケーション不良が生じてるだけかと
自分を特別視、自己陶酔、張り合い、比べ合いなど競争意識あるのに他人と仲良くしようとしても
周りから気づかれて嫌われたりすると思う
女は直感で判断してウザイとか嫌いだと同性を見てると思う
想像ですが どうでもよかったんだけどローテーションで遊ぶ必要性だけは感じなくてンッフとなった 飲食なしで24時間経過
お腹すいたけど食欲でない
まずベッドから起き上がれない 自分はこれからどうなりたいんだろう？それが分からない。
幸せになるためのシミュレーションが出来なくて、じゃあ幸せを求めていないのかというと不幸にもなりたくないし
自分の何がダメなのかはハッキリ分かるのになぁ
結末が分からない物語で止まってる感覚だね
悩んでても何も変わらないのは大方すべき事が分かったからだろう
あとは生き方しだいで未来が決まりそう。
いまここ← そんな態度取らなくても…とは思った
あんまり張り切ると虚しくなってまたウツになる
結局孤独なんだよなぁ ママ、拓也の件では世話になったな。ありがとうよ。俺からも礼を言うぜ。拓也のやつ喜び勇んで俺にママとの一夜のことを
報告に来たぜ。あれだって、手コキやフェラチオを入れて拓也の奴８発も出したんだってな。驚きだな。さすがに若いだけあるな。
ママも最後はクタクタになっただろ。すまなかったな。でもよ、たまには若い男を相手にするものいいもんだろ。ママだって若返る
ってもんだよな。今日のママは気のせいかいつもよりも肌がツヤツヤしているぜ。拓也の若い蛋白質とコラーゲンたっぷりのザーメン
を体に入れたせいじゃねえのかい。そうそう、拓也もやっとママで筆おろしが済んだからよ、早速俺がソープランドに連れて行って
やったんだよ。マットプレイとかに感激していたぜ。これからはバイトに励んで毎週のように行くんだって息巻いているんだよ。お前、
公務員試験の勉強だけはちゃんとしろよって釘を刺しておいたんだけれどな。まあ、勉強してバイトしてソープランドに行って、ヒマを
持て余さない大学生活が送れるんじゃねえのかな。俺もな、大学時代は授業そっちのけでバイトしてよ、毎週ソープランドに行ったもんだぜ。
ママ、拓也の奴な、またママに相手をして欲しいってぬかしてやがるんだよ。それだったらソープで経験を積んで少しは女を悦ばせることが
出来るようになってからにしろって言っておいたんだ。そうそうママに手取り足取りさせるわけにもいかねえからな。お礼の意味もこめて次は
ママを悦ばせるだけのテクニックを身につけてからにしろってことなんだ。あと半年もすれば拓也も女の裸の扱いも慣れるだろうからよ、その時
はママ、また相手をしてやってくれや。ところでよママ、俺とはどうだい？ママとはもう半年以上は御無沙汰だよな。そろそろ俺もママの裸が
恋しくなって来たぜ。ママは本当にいいオッパイしているからな。たっぷり揉んで吸って、ペニスを挟んでもらいたいもんだぜ。なあ、今夜あたり
どうだい？俺も今日はそんなに酒は飲んでないからよ、マラも元気にオッ勃つぜ。そうか、拓也相手に一晩頑張ったからしばらく男はいらねえのか。
分かったよママ、じゃああと１ヶ月くらいしたら頼むわ。楽しみに待っているからな。頼んだぜ。 また人のせいにして自分を安全な立場に置いてる
他人の苦しみ不幸にはほんと冷淡だな
そのくせ自分は悲劇のヒロイン 詐欺まがい
はやく切れればいいのに あのスレに常駐してる奴らからは完全にNGされてるんだろうなってくらいスルーされっぷりがすごい
まあ下手に粘着されても嫌だからそれはいいんだけど
たまに自分のレスがスルーされた後に全く同じような事をレスされてそっちにはレスが付くのを見るとイラつくのも確か 1ダースの男達をローテーションするって回転寿司で目の前にきたネタを残さず全部食う感じ？
目が周りそうだな
あー偏頭痛辛い頭とりてー！ 12本の触角から選別して汚い触角を取り除く工場で働いているのかもしれない それにしても今日のは正直かなり引いた
何でこんな状況下にそんなことしてるんだろう
内部での扱いはかなり酷くなってるがバックに変なのが付いたのか本人だけでなく外部が去年の終わりからかなりおかしい
今年と来年も元々良いとは思ってなかったけどここまで変な方向に行くと今後の扱われ方によっては再来年も駄目かもしれない
今年はあまりに酷すぎるからそろそろそれなりには持ち直すかもしれないけど
まだ諦めきれないからどうか無事に育ってほしいものだが 同じ病気で私のほうが辛い、そっちは楽で羨ましいってアホか
だったら代わってくれよ！ あなたなんてまだマシ、私はこんなに特別なの辛いの
なんのマウンティングだよ 職場の先輩達とか良い上司が病んでる
原因はあの狸のせいだとわかってる
自分も辞めたいけど皆にも辞めて新しい人生歩んでもらいたい この世の中の理不尽さ
異常さ
みんな分かってて生きてるのかな
天使が一瞬でもいなくなったら地獄と化すだろう 世の中の全てが気持ち悪いので外に出たくないし、テレビもネットのクソ記事も見たくない あのぉ、この店初めてなんですけど、入っていいですか？ （どうぞどうぞ、いらっしゃい。さあ、入ってください） じゃあ、失礼します。
いいお店ですね。あなたがママさんですか？私、今日は一軒目は焼き鳥屋で飲んで来て、どこか知らないスナックを開拓してみようかなと思って
来てみたんです。（そぉ、よく来てくれたわね。お飲み物は何にします？） じゃあ、ビールをください。実はね、私、今ちょっと喉が渇いて
いるんです。焼き鳥屋の次に実はある場所に寄って来たんです。どこだと思いますか？（さあ、カラオケとか？） いや、違うんです。初めての店
でこんなこと言っていいのかな、実はソープランドでひと風呂浴びて来たんですよ。ママさん、こういう話は苦手ですか？（あらあ、そんなことない
わよ。うちに来るお客さんはみんなソープランドに行っていて、よくその話で盛り上がっているわよ） そうですか、そりゃあいい店を見つけたな。
私もね、若い頃からソープランドが好きでしてね、本当によく行ったものですよ。この歳になった今では月に一回くらいですけどね、昔は大袈裟でなく
毎週行ったものです。結婚していて女房もいるんですけれどね、どうしてもやめられなくて。何て言うのかな、私の生き甲斐になっているんですよね。
それにしてもさっきから見ていると、ママさんは物凄く色っぽいですね。色が白くてキメの細かいモチ肌で、むちむちっとしていますね。おまけにすごい
ボインさんだ。ママを目当てにこのお店も繁盛しているんじゃないですか？あ、前かがみになるとオッパイの谷間がバッチリと丸見えですよ。ああ、いい
眺めですねえ。たまりませんよ。ママ、私、この店気に入りましたよ。どうです、ママも一杯どうですか？（ありがとう、じゃあ私もビールをご馳走に
なろうかな） じゃあ一本開けてください。私がお酌しますから。ああ、こうして色香ムンムンのママさんと飲むビールは最高ですよ。ついさっきまで
ソープ嬢と素っ裸で一戦交えていたのに、もう恥ずかしながら私の分身がムクムクと大きくなって来ちゃいましたよ。ママ、私明日は仕事が休みなんです。
今日はとことんこの店で飲みますからね。ママも一緒につき合ってくださいね。 はっきりするまで判断は保留してたけどもういい
あとはあちらに有利になるように、なるべく見ないで済むようになればいい あのクソキューブに載ってた頭の悪そうな人、死なないかな 全然詳しくはないけど、某アイドルが大学退学になったって話、共感というかなんというか……考えさせられた
自分は単位不足の留年だけど、なんか……大学って思ってたより厳しいよなあ
救済措置がたくさんある大学もあるけど、そういうの全くないところもあるし
友達がいたらまた違ったかもなって思うこともある
そういうところ、彼とは全然境遇違うし私は全然頑張れてないんだけどorz共感してしまって苦しい
頑張って頑張って入った大学なのに、ダメですって宣告されたとき、本当に辛いよね悲しいよねって
留年するなんてアホだろなんて言う人も居て確かにそうなのかもしれないけど、本人はやっぱりそれでも辛いんだよね
アイドルに対して何言ってるんだろうな
悲しい現実に負けずに頑張ってほしい クソ客マジでうっっっっっっぜえよ死ね
何が貢献しますよだ
だったら飲みもんさっさと出してさっさと帰れやゴミ共が
おかげで残業ふざけんな細客 世の中、女性は胸が大きいほうが魅力的だという価値観がはびこり過ぎてる。
個人にもよるけど、女性にとって胸が大きいって特別なメリットってあまりないよ。 身内が亡くなったんだけど何の現実味もなくていつも通りにテレビを観ながらネットをしている
恥ずかしながら無職なので何もすることがなくて何を考えて過ごせばいいのかわからない
さっきまでは悲しかったのに今は自分の感情がわからない
ちゃんと働いている人なら悲しみに耐えながらやるべきことをやるのだろうけど
自分のような無職のクズはどうすればいいんだろう >>804
大学は代返頼める、ノート写させてくれる、過去問リークしてくれる友人がいるとバカでも卒業できる。
ソースは俺 アレルギー薬切れてきた
やっぱりもらおうか ハーブで代用はできぬものか あちこちザワザワしてイライラする
いったいどんな材料と調味料で作ったんだ⁈
酷すぎる 大勢が盛り上がってるコンテンツを自分もやりたい
目の前にあるのに
詳しく見れば見るほど自分には条件の合わない、不可能な事ばかりだった
前向きになにかやろうとしてこうなる
病まずにどうしろと 事実を歪めたり他を貶めたりしたうえでの称賛絶賛
信者はあんなのでも感動するんだな
あのｖは見ていて不快 人の死や不幸をネタにするな 病気がひどかった時感情がまるで動かないって時期があって
ピクリとも笑えないし涙も出ないし怒りも湧かないって状態で不安だけ募ってたけど
最近じゃ普通に泣いたり笑ったりするし人並みにイラっとしたら怒る事も増えて
あー治って来たなって思った
怒りって多少躁気味じゃないと湧かないし他者を意識する行為だから
前は押し殺さなきゃいけない感情って思ってたけどそれさえ嬉しい
怒りは適度に表出し捨てるって大事 分かり合える人なんて初めから誰もいなかったしこれからもいない
楽しくないけどそれでいいんだ
脳味噌が似た型の人が誰もいないんだから 今朝から良い調子続いていたけど、気温かなり上昇してきたらソワソワしてきた
まだイライラでないので、やはり元の調子は良いのだろう
この分なら夕刻の魔の時間帯まではいたたまれなさ感も無く送れそうだ
コーヒーと牛乳買いにいくついでにコンビニ寄って、何か面白い本でも置いてあれば良いなぁ
近所に本屋が欲しいぞ 去年の今頃好きだった人といま好きな人に両側から挟まれて抱かれたらそれだけで逝っちゃいそう
大好き 大抵育ちがいいし優しいし怖くないし
前は自分も同じ道にいたけど燃え尽きてダメになったから余計託したい 愛してる 系統地理が終わったから次は地誌だ…知識がないと致死的だからばっちしにしないと セクハラの話題つらい
ああいう男性は本当に沢山いる
テレビでもネットでもその話題で持ちきりなので、昔のこと思い出してしまってつらい ここに書き込もうとして他の板に誤爆した
つらつらと書いて死にたいよで〆たけど更に死にたくなった 人の目が怖い
自分の行動が異常だって自覚してるから、怖くて怖くて死にたくなる
人目に付かないように生きているのに、確認行動を近所の人に目を付けられてたみたい
明らかに不審そうな感じがヒシヒシと伝わってくる
外に出るの怖いけど、家の中も生活音がうるさいって言われるんじゃないかと怖い
どこにも居場所がないよ
誰も関わってこないで欲しい 不倫じゃないけど立場的に成就は出来ないしさせる気もないからそういうわけでもない うぜえええアホかてめえ
そもそも何で人のレスまともに読んでてその内容になるの？ただの馬鹿だよね
お前みたいなのがいるからアスペアスペってあちこちで不愉快なレス見る羽目になるんだよ
アンカーもつけずに直近のレスの内容からすると自分宛てとしか思えないような書き逃げすんじゃねえよ ワイパックスは１ヶ月で効かなくなったからすぐやめた あーテンパらない脳が欲しい
時間が経って「なんであんな事したんだろ」「そうか、こうすれば良かったんだ」てのが多すぎ
常に冷静に頭を回転させたい ベンゾは魔薬
途方にくれた 心を静かに壊す
舞い上がる 毒を巡らせて
ふるえる身体を さらなるベンゾにつつむ
I keep my love for you to myself 社内ニート状態で毎日精神的苦痛を受けているのに何故か正社員に誘われたがどうせ受けたら来年の地獄が目に見えているので断った
身体は毎日どこかしら痛む
むしろ今すぐ辞めたいせめて労働時間減らしたいぐらいだ
床に落ちてた下痢みたいなうんこ踏んだ
足だけは洗ったけど風呂に入らないといけない
面倒くさい疲れた 不安定不安定不安定不安定不安定不安定不安定不安定不安定不安定不安定不安定不安定不安定不安定不安定 あのコメントはあきれた 今回のことで完全に決別できました
あなたにとってまわりの不幸や死は、自分を飾るためのアクセサリーにすぎないんですね 多分生理前だからだろうけど食欲が止まらない
どれだけ食べても口寂しくてまた食べて
我ながら異常な量食べててお腹も異様に膨れてて（見た目の話）気持ち悪い
絶対健康的じゃないよなあ我慢しなきゃいけないのに全然出来ずに今月も食べてしまった
早く生理来て食欲収まってくれー 何か楽しいこと、楽しいこと、楽しいこと、楽しいこと、… ママさん、私が今日行って来たソープランドの話をしてもいいですか？今日はですね、いつもの馴染みの女を指名したんですよ。
もう１０年来のつきあいでね。今までに店を２回変わっているんですが、その都度、次の店を教えてくれるんです。だから私も
そんなに嫌われた客じゃないと思うんですよ。個室に入ると先ずはディープキスをするんです。お互いに目と目を見つめ合って
ですね、唇を重ねて舌を吸い合うんですよ。まさに恋人気分ってところですね。それから素っ裸になって、スケベ椅子で股間を
丁寧に洗ってもらうんです。私はね、いつもお尻の穴を舐めてもらうんですよ。だからその辺りは念入りに彼女も洗ってくれる
んです。それから湯船に入って抱き合って、イチャイチャした時間を楽しむんですよ。で、いよいよマットプレイに移るんです。
私がうつ伏せになって、お尻を高く突き上げるんですね。そうすると彼女が右手で棹をこすって、左手で玉袋を揉んで、口では
お尻の穴を舌で舐めてくれるんですよ。もう最高でね。まさに極楽浄土にいる気分ですよ。で、仰向けになったら今度はねちっこく
フェラチオをしてもらうんです。どうにもたまらなくて、大抵はそこで彼女の口の中に一発目の濃い精液を放出するんですよ。それを
彼女はけな気にゴクリゴクリと飲み干してくれるんですよ。どうです、ママさん、凄い世界でしょう。男はですね、みんなこんな風に
プロの女と遊んでいるんですよ。素人の女とじゃあこうはいかないですよ。うちの女房だってお尻の穴を舐めるなんて要求したら烈火
のごとく怒るんじゃないでしょうか。 「私は風俗店の女じゃないわ。ふざけないでよ」 ってね。フェラチオだって当初はイヤがって
いましてね、私が女房のオマンコをこってりと舐めてあげて、それから徐々に彼女も咥えてくれるようになったんです。あ、私としたことが
初めて入った店で初めて会ったママさんにこんな話をしてしまってすみませんでした。ちょっと酔いが回って口が軽くなったようですね。
ママさん、この店もママさんのことも気に入りましたよ。また来てもいいですか。じゃあ、今日はこれで帰りますね。また来ますから、よろしく
お願いしますね。 うんこなのぉー、うんこなのぉー！
うーんーこ！うーんーこ！
ハイうーんーこ！うーんーこ！ 資格試験の追い込み時期なんだけど、勉強してると性的な妄想に取り憑かれて全然集中できない。
お前は、高校生か！と自己嫌悪する。 なんで朝からあんなに不機嫌を撒き散らすのだろう
舌打ちして物にまであたって
こんな始まりがずっと続くことが憂鬱だ でも絡み禁止だから安心して書き込みしてるスレなのにスレルールがん無視してまで絡まれたのは業腹だな
罵声のつもりで浴びせただけだろうメンヘラは
一応うつ病だから合ってるが
けど本当に嫌なら読まなきゃいいだけだろうになあ
まさか私の書き込みがことごとくその人の読みたい本と被ってるわけじゃないだろうし
実際普段は本ばかり読んでるからあのスレをしみじみ眺めたのは久しぶりだ
それも眺めたといっても一部ほどだし
本当に途中まであらすじ書いた書き込みがたまたまその人の目に入ったというのだろうか
でも前に安価付けて他の人に注意されてた時まだあのあらすじは書き込んでなかったはず
それ以外は単なる感想を三、四行書いてるだけだからネタバレはしてないはずだし
となるとやっぱりあの絡んできたおバカさんは本を読むよりもスレを読むのを生活の中心にしていたとしか思えない
それで文句付けたいなら専用のスレに行ってくれ
というか、むしろあの人の方がより重症のメンヘラなのかもな
可哀想に >>850
試験済んだら風俗行くぞーって、
括つ入れてOnaって
スッキリして集中すれば済むでしょ？ 平沢進の曲ヘビロテ状態。
最初聞いたときは「なんじゃこりゃ？」と思ったのに、だんだん心地良く感じて癒される。 生きてても楽しくない
生きてりゃなんとかなるとか、そのうちいいことあるって言うけどさ
何も楽しめないし色々諦めなきゃダメになるくらい傷付いてきた
母親がとても憎いけどそれすらもどうでもよくなるくらい疲れた
せっかく人間に生まれて、一度きりの人生なのにな
悲しいな 過去もたいした人生じゃなかったけど今は更にたいしたことない
だから過去を振り返る 今日はちゃんとしたもの食べてないから身体に力入らない～ヘロヘロだわ ブラウザの調子がおかしいな…
無かったことにしたい、全てを
やっぱり場所って大事、自分が自分でいられる所
自然体で居られて価値観や精神を侵害されないこと
無かったことにしたい全部 不都合な真実に触れないように刺激されないように避けて議論するから辻褄の合わない言い争いが
長引くんだろうね
問題や原因の処理能力の一つにもなる
相手を傷つけて終わらせる話し合いしかしてない
片方が間違いを正せば終わると思ってるなら、もう片方の間違いが残るだけなのにね
争いは嫌いだ、どうせ何かを失うだけで何も変わらない なんだっけ？
ヘルパーさん派遣してもらうためにメンクリの先生とかに書いてもらう書類
もう書き上がったって連絡来たのは随分前なのに面倒で取りに行かないうちに
次の診療日が来てしまいそうだ
ところでADDの検査してもらうための心理テスト二回に渡って行われるんだけど
五月の日にちはもう確定してるのに今月中にも一回受けるはずなのにその日にちはまだ決まってないのだろうか
もう四月も下旬なのに 部屋に香水振りまいたら臭くて臭くて具合悪くなった
天然香料使えよ！自然派うたってるくせに合成ものばっかり！
ボディショップめ ママ、じゃあそのバカ丁寧な喋り方をするオッサンはよ、初めて来たってのにソープランドで尻の穴を舐めてもらう話を嬉々として
話して帰ったってことなんだな。そりゃあきっとアレだな、ママがあまりに色っぽいイイ女だからよ、際どい話をしてママの反応を
見るのを楽しみたかったんじゃねえのかな。ママが顔を朱に染めてよ、「まあ、イヤらしい。どうしましょう」 なんてなることを期待して
いたんだろ、きっと。でもよ、ママは俺達常連客のソープランド話で普段から慣れてるからな、それくらいじゃあビクともしねえよな。その
オッサンもそのうちエスカレートして来てよ、ママのオッパイを触りてえとかホテルに行こうとか言い出すんじゃねえのかな。そもそも俺が
そうだったからな。オッパイと言えばよ、最近ママのオッパイには御無沙汰してるな。なあ、そろそろまた触らせてくれねえかな。何せママ
のオッパイは日本一のオッパイだからな。あんなに見た目が良くて触り心地満点のオッパイなんてよ、いくらソープランドを探し回ったって
そうは見つからねえぜ。さあママ、俺の隣に来てくれや。ブラウスの前ボタンを全部外してよ、ブラジャーのホックも外してもらおうじゃねえか。
そうそう、言う通りにしてくれりゃあいいんだ、イイ子だぞママ。うひょ～こりゃあたまんねえなあ。デカいオッパイがほど良く垂れていてよ、
乳首の色がこげ茶色でよ、最高だぜ。ああ、触るとふわふわしてまるでマシュマロのようだぜ。ああ、このまま一生ママのオッパイを触っていてえ
もんだ。じゃあよ、乳首を吸わせてくれや。ああ、堅くてコリコリしていい吸い心地だ。もうたまんねえ。俺もズボンの中で分身がはち切れそうに
オッ勃っちまった。なあママ、前から言っているだろ、俺の女になってくれよ、な。悪いようにはしねえぜ。小遣いだって毎月出すからよ、頼むよ、な。
もう今夜は歯止めが利かなくなっちまったぜ。ママ、このまま俺とホテルに行こうぜ。たっぷりとフェラチオしてくれや。今から店を閉めてくれ。いつもの
シティホテルでいいよな。じゃあ店を片付けてくれや。タクシーも呼んでくれよな。 食べる寝る以外何もしたくない趣味にも興味なくなってるっぽい
だれか理解してくれる人に話を聞いてほしいが見つからない 5ちゃんのメンヘル板に一日中張り付いて人に説教してるやつが
会話スキルとかコミュニケーションとかについて語ってんの滑稽だな デイケア疲れた
デイケア通い出してからストレス過食で15キロ太った
確実に運動量、活動量は増えているのに
学校でも低レベルの人に照準を合わす、というのはあるけれどデイケアでコミュニケーション能力を身に付けたいと来ている人と日常生活能力を身に付けたい人とで同じグループにしてグループワークさせる意味がわからない
あなたは社会生活能力が高いから他の人に配慮しろみたいに言われるのとか疲れた
かといってデイケア以外にいくところはない、まだ症状安定もしていないし ふと前のバイトで無視されてたの思い出して悲しくなって沈み込んでしまった
無視されたことも、みんながそれを見て見ぬふりしてたことも全部が辛かった
彼氏もその一人だったこと、こんな気持ち共有できる人の方が少なくてそれも悲しい
涙が止まらない 昔インターン先でも一人だけ無視されて避けられて聞こえかねない音量で悪口言われてる人が居たなあ
その人が何をしてああなったのかは知らないけど、私と一対一で話すときはすごく親切で良い人だった
短期間のインターンだったけど、もう少しあの人に寄り添えればよかったなあ
今どうしてるかなあ
辛い思いしてないかな 辛い目にあうと皆あの時ああしていれば…と考えるが、今更どうしようもない。今できることをするしかない。 寂しくはないけど苦痛なデイケアか、楽だけど寂しい1人部屋にいる暮らしかの二択しかないのか
そして具合が悪くなると相談に乗ってもらえず入院か様子見の二択なのか… なんかやっぱりあやしいんだよなあ
あのスレの最近の書き込み
診断済みと名乗って正常な人間が発達障害をただの思い込みに決めつけたがって書き込んでるように見える つらいときは相談しろと言うくせに
相談したらうっとおしいって言われるのはなんなんだろう。
自分が悪いんだと思うけど、どうしたらいいかわからない。 >>879
IQの差が20以上ある場合同じような精神疾患または発達や自閉にも読解力にも差が出てくることがある
知的レベルの差 泥棒クズが偉そうに明後日なご高説投げて苛つかせられ
苦しめ抜かれただけの二年間
これはいつまで？
首吊って死ぬまで～
友人笑い は じ し ら ず ペットじゃねええ笑い
犯罪者
クズ
言葉でごまかすなクズ
死んでよおおおお 自分ちの宗派みて嫌だったら葬式戒名なしって遺言書に書いとけよ
http://imgur.com/xLm79NH.png やっぱりあのスレはもう、まともには機能しないみたい。
せっかく忠告してくれた人がいたにもかかわらず、
一部の当事者だけで固まるスレになってしまった。 母が延々しゃべるのをおとなしいひきこもりの兄が一年中聞き続けている
一方的に愚痴を吐いているだけで会話になってないように自分には思える
ひきこもりになったのは必然だと思えてしまう
親が自分を押し付けて自我を奪っているんだ 所用があって出先でお昼食べてたら偶然、
元結婚相手が奥さんと娘を連れて入ってくるのを見た。
アスペの私とでは叶わなかった事を、彼に全て叶えさせてくれた今の奥さんには感謝してるし、
彼の一家が幸せであるようにと、陰ながら祈った。 フジョシがボーイズラブを好むのは、親が女性性を否定して育てたからではないかと思ってる
特に母親が娘の若さに嫉妬してブチブチ言うと女性嫌悪に陥るのでは
そこで男のために女らしくあれ、男のために貞淑であれという価値観が加わって男＞女、つまり男同士の恋愛こそ素晴らしいという思考になるのでは 黙って一年中聞き続けているのは言っても無駄だと
長い時間をかけて骨の髄まで思い知らされたから
会話笑い
長年の明後日説法と無視を相手に笑い
煽って苦しめて喋らせないといけないもんね～
ネタを吐くかもしれないし
社会のため 女性のため フェミニズム
叩いて吐かせないとね～
し ね 一方的に愚痴を吐いて喚いても無駄だとも知ってるわよ
でもこれは理屈じゃないもの
本心
生理的な
公じゃなく家の中の事
相手が盗撮して勝手に見ているだけ あるスレで偉そうにアドバイスしたけど自分は3年間同棲した彼女に振られたんだよね。
俺の障害の事は頭では理解してたと思うんだけど、やっぱ耐えきれなかったんだよな。
数年後偶然会ったら新しい彼氏と一緒だった。女は強いね（笑）
まぁ過ぎたこと。きっと幸せになっているだろうな。 ストレス受けても胃に穴空いたりせずひたすら気分が落ちてくだけで
本当に甘えてるだけなんじゃないかと思うけどもう人に嫌われる人生に疲れた
疲れたよ 仕事決まったけど
決まったら決まったでついていけるか不安。
人間関係も不安だし、障害がどれだけ仕事に影響出るかも不安。
とにかく色々不安で、過呼吸起こしてしまった。
でもそれを福祉の関係で就労も含めてお世話になっている人に言ったら
そんな先の心配なんかするからストレス溜まるのよ、めんどくさい性格ね
って呆れた顔で言われた。
そんなこと言われたって、今までのことを考えちゃうんだよ。
不安で不安で苦しいんだよ。
健康で充実した日々をおくってる人にはこんな気持ちわからないよ。 綺麗なスルメイカを見つけたから買った
捌くの久しぶり過ぎる
刺身も美味しいだろうなと思ったけどアニー怖いしおかずにならないだろうし、ワタ焼きにした
少し調子良くなったのかも 恋人に振られて半年経つけど立ち直れない
自分が嫌になる
もうあたらしい恋愛する気力もないけど一人も寂しい
とはいえ誰でもいいわけでもないからわがまま うちらみたいなのがどんな言葉や態度に傷つくかを想像もできない福祉支援者多すぎ
勉強してくれよ、もしくは転職して
上の人みたいに、面倒な性格ね、なんて言われたらキレそう 文字からの情報は昔同様頭に入るけど
動画で知識欲を満たすのはとても苦手になったみたいだ
注意力を維持できてない
いつか治るだろうか
体は老いても知的好奇心とウィットに富んだ人になりたかった 散々人を見下し誹謗中傷繰り返して職場から追い出そうとしてきたくせに
実際に攻撃対象が心折れて退職決めた途端に、優しげな顔で
どうしたの大丈夫？心配してますよアピールしてくる連中に吐き気
相手の心を踏みにじって拭うことのできない傷を背負わせながら
自分らは相手を追い詰めた加害者としての立場も罪悪感も背負いたくないってか
最後に良い人ぶって美談で終わらせたいってか
あまりにも勝手だし、卑怯すぎる 今日図書館でモリモリ勉強する予定だったのに、渡辺淳一の「化身」を貪るように読んでしまった。
やばい。やばすぎる。 今日は心身共にかなり好調な日だった
昨日風呂を諦めて睡眠時間に充てられたので時間通りに起きられて朝食代わりのプロテイン久しぶりに取ったおかげかも
しかし帰宅後何か臭いと思いつつ原因不明でさっき風呂入った後ふとこたつの中の足元に引いてた座布団を見たらゲロがあった 脳疲労が酷くて、ヘッドスパしてきた。
意外にスッキリ。 メンサロも平和ではない
陰湿ないじめのためのヲチスレがある
やな奴らだな
メンヘル板にいないって段階で軽症なんだろうけど
「いなくなってくれてよかった」ってしつこく言われると
(そんなにあんたらの気分を害すること書いたのか私は)と思うしな なかなか仕事始められない…。仕事といってもバイトでしかないんだけど…。 しかし女性で話しませんかスレ無くってスッキリだね
あんなスレもう立たないことを願う これがやりたい（可能だろう）という見込みで生きる人生と
もはや手遅れ（老後は自殺かナマポの２択）という環境の人生って違いすぎるよな
辛くない？しょーもなくね？死んだほうが楽じゃね？って
１０代の自分なら軽く労わるレベルになって久しいが最近の空虚さは富に酷い
キルカウントも逆転勝利も無価値に思える。実際自分の生活には何の影響もないもんな
ただの逃避だけどそれすら虚無ってうまくいかない
詰んだなって時期も友達が近くに居た頃はしょうもないなりに楽しかったもんなあ
建設的に楽天的に考えるアタマは再三の学習の結果死んでしまったようだ
生きられるけど、困ってないけど、楽しめない 私が調子よくなると上の女があてつけるようにドンドンしてくる
自分が面白くないからお前は調子良くなるなって思ってそう
小さい頃から感じてたけどみんな意識低いよね
妬み足の引っ張り合い弱いものいじめすぐ文句言って解決しようとしない怒りや憎しみ理性より感情優先
そう感じるこっちが悪いのかとずっと気を使ってきたけど自分が縮こまってまでしてそんなことする必要あるのかな
かえって周りにも自分にも害なんじゃない？ もう無理行きたくないって気持ちとダメだ耐えなきゃって気持ちがせめぎ合ってる
でも今日はもう間に合わない風呂入れなかった夕方からだったら行けたかもしれない
早く連絡しなきゃと思うのにそれもできてない
なんでできないのなんでもういやだ 今私が実は死にたがっているなんて家族も知人も誰も思ってないだろうな
明るくて前向きなキャラを家でも外でも演じてるから。
もういろいろめんどくさい
あらゆることがめんどくさい、の一言に尽きる やってた好きなことがつまらなくなったなら
別なことをなにかはじめてみるべきときなのかも
実際厳しいけど手遅れなんて思い込んでるだけかも
するべきタスクが散乱して憂鬱なので目先の快を優先して不快がたまってるだけかも
部屋がピカピカに片付いていたら？ダンボールの中身があるべき場所にあったら？
退屈なら新しいことをはじめたら？
って自分じゃ気付きにくいアドバイスをくれる人が身近に居ないってのが生き難さになってんのかも
やってだめならまたここに戻ってくる パニック障害、双極性障害ときて心因性嘔吐ですか｡
いちいちゲロ吐いてたら外にも出れねーじゃねーか。
俺の精神どんだけ弱いのよ。
ふざけんな、クソが。 リアルでも人間関係クソ疲れてんのに
なんで障害系スレマウンティングジジイとババア全部荒らされてんの？吐き気する
あいつら2人まとめて消えてほしい
上からジジイもウザいし知ったかババアも同類
頭悪くて周り迷惑なのもわかんないのかな こんなに他人に○○で欲しいと思ったのは初めてだわ
自分の機嫌だけで人に説教して、職場の雰囲気悪くして、自分のやり方が悪いのに人のせいにする
張り付くように視線送って、遠くまで聞こえてる地獄耳、他の部署は和気あいあいしてるのにうちの部署は毎日お通夜状態、本当に生き地獄
夜は寝ようとするとあいつが出てきて、夢の中まであいつが出てくる
もう本当に嫌い、無理、うざい 「なんで出ない鼻をかもうとするのだ！」と聴覚過敏の父親が激怒する
鼻の奥がムズムズして鼻の穴に指をつっこむと鼻水でびしょびしょなのだが鼻水としてまとまって外に出てくれないのだ
鼻は詰まっているのに鼻水は止まってくれない
不快感を解消しようと無理に鼻をかむとすんごい高い爆音が出てしまい父親キレる
熱もある
こんなのがほとんど毎日
春と夏と秋は嫌いだ
ずーっと風邪ひきっぱなし
内科に行っても異常なしと言われ薬を出してもらえない
耳鼻科の薬なんて全然効かない
いちいち市販の風邪薬をのんでたら薬代がとんでもないことに
こんな状態で風呂になんか入れるか
風邪が悪化することはあってもよくはならないわ
ズボンのポケットはあっという間に鼻をかんだティッシュでいっぱいになる
一枚のティッシュが紙の原型をとどめなくなるまでかむ
鼻をかんだティッシュがゴミ箱に入らない
イライラし通し 相変わらず同じ事直後に話題になってそっちはいくつかやりとりが続く
ほんとに無視されてんなあ
出入り多い時間以外ずっとこれだもんな
何で見てんのかそして書いたところで現実は何も変わらないのにやめられないのが自分でもほんとにわからない メンヘラという人に差別される対象に自分がなってしまったから人間不信から逃れられないかも
子供のころからおかしかったし、自分が全て悪いと完結してる。でも、酷いこと言われると傷つくし言われたこと全部受け入れる強さも無くて
理不尽って思うけど、他人の脳内の偏見マニュアルには屈しないといけないような気がしてくる。
鬱と対人恐怖症の異常者だし、人の白黒思考で振り分けられたら嫌われる立場だと分かってるし
人と関わっても嫌われるだけ、優しさは社交辞令と同じ様なもの
メンヘラであることを隠して自分を隠して、人間関係築くのは無理。バレたら周りが手のひら返したように変わる現実
皆そうだよ他人が地雷じゃないか品定めして暴こうとしてくるから、堂々と嫌われた方がマシかな お荷物にすがりついて来られないか警戒するものだと思うけど安心して
今まで悩みなんて誰にも話さなかったし、めんどくさい事にはならないよ
暗い雰囲気察して距離置いてもらえば良いよ。
ネガティブで無気力な自分なんて居場所無くてかまない
弱いやつが一匹狼してるんだ、つまらなくてころすきもおきないだろう
陰口言われて笑われるくらいだね。 どんなに苦しくても言葉にできることが何もないから虚しい 感情がある事が人間の素晴らしい点だとすれば、
一転してめんどくさい事になる事もある。
本当に人間めんどくさい 寝たら月曜日が来てしまう。寝たくない。
でも寝ないと明日起きられない。仕事行きたくない。 豚女が戻ってきやがった
死ねば良いのに
戻ってくるなり体と同じで横柄で幅利かせて威張りくさってマウント
こっちも気に入らねーから
死ねやクソ豚 生理痛しんどくて趣味も楽しめないくらいだった……
昔は無感覚だったのになあ体質変わっちゃったのかな
1,2日目の不調っぷり半端ない明日もかなあ辛い >>947
レスしてごめん
妹はレンジでゆたぽんって言う湯たんぽでお腹温めたら痛み緩和したそう、仕事休むくらいの痛さらしかった
自分もたまに痛い時温めると痛み消える
効かなかったらごめんです 何故そこまであからさまに、
他の人にはしないぶっきらぼうで乱暴な指示の出し方を私にだけするのか
心が休まらない
ストレスフル
お前さえいなければ良いのに 鬱だし発達障害っぽいから人に嫌われる
こっちは大切にしてるつもりでも結局去って行ってしまう
もう返事を返してくれる人は一人もいなくなった
鬱はひどくなるばかりだし、そろそろ歳だし、上がり目はもうないのかなって思ってしまう しにたい しにたい しにたい しにたい 死ぬ勇気がある人が羨ましい。人生長すぎる。死ぬ前にやりたいことを考えてみたけど何もなかった。とにかくしにたい しにたい しにたい しにたい しにたい 何重苦だよってくらいにコンプレックスと悩みがあるから
どこのスレを読んでいても共感しきれないときがある
自分と同じ症状に悩んでいる人の書き込みを読んでも
でもこの人は自分と違って立派な仕事してるんだろうなとか若いんだろうなと思ったり
自分と同じ無職の人の書き込みを読んでも
この人は自分と違ってこんな症状はないんだろうなと思ったり
自分とまるっきり同じことに悩む人間がいるわけないのに >>948
いえいえありがとう！
恥ずかしながらこの年になって初めて生理痛対策を学んでるので、教えてもらえて嬉しいよー
キツくなったら試してみるね 裏切りかーそりゃあなたは安泰だもんな
こっちは不安定な人生送ってるもんな～ まあ酷いもんよ ママさん、また来てしまいましたよ。いやあ、この店が、と言うよりはママさんのことがえらく気に入って
しまいましてね。ママは色っぽくて私のしょうもないソープランド話も嫌がらずに聴いてくれて、本当に
嬉しかったですよ。ママ、この前のママのオッパイの谷間、今でも脳裏に焼き付いていますよ。本当にいい
眺めでした。ママは本当にボインさんなんですね。あ、今日も胸が開いた服を着てくれていますね。すみません、
ちょっと前かがみになってもらえますか。うわ～見事なオッパイちゃんが丸見えですね。ブラジャーしていない
んですね。今にも乳首まで見えてしまいそうでしたよ。ああ、最高ですねえ。たまりませんよ。あ、おまけに今日は
素足にミニスカートじゃないですか。いやあ、たまらないなあ。ママ、お願いします、どうか私の隣に座ってください。
大丈夫です、体を触ったりしませんからね。そうそう、よく来てくれました。ああ、こうして座るとスカートがたくし上げ
られてママの肉付きのいい太腿がバッチリと拝めますよ。ああ、いい眺めですねえ。私もう、どうにかなってしまいそうです。
本当にキレイな足をしていますね。ハイヒールを履くと物の見事な脚線美ですよ。ママさん、こんなことを言ったら下品ですが、
私、ズボンの中で愚息が大きく勃起して来てしまいましたよ。ああ、もう我慢出来そうにありません。今からソープランドに行って
抜いて来ますよ。相手の女のことをママさんだと思ってプレイして来ますからね。帰りにまた寄らせてもらいます。詳しく報告します
からね。では、失礼します。 他人が俺を見た時の第一印象は「デブ」だろうな。不摂生、だらしのない、ピザ乙ってとこか。
でもさぁ痩せたくても無理なんだよ。
心因性嘔吐で働くことどころか外にも出れない、抗うつ薬の副作用、そもそも鬱で動くことすらキツいんだよ。
でも人は見た目で判断するからな。
俺の苦しみなんて見た目じゃわからないよな。
ただのデブにしかみえない。
ふざけんな、痩せろなんて気安く言うんじゃねーよ！クソが 鬱でベンゾ依存で過敏性腸症候群で更にカンジタになるとは
全ての元凶はストレスなんだけど、ストレスを受けないようにとか
ストレス解消とか、それが一番難しいんだよね あと少しでメンタルクリニック行く用意をしなくてはならない
でもだるい腹の肉が痛い寒気がする
根底から具合が悪いというほどじゃないが
これから着替えて化粧して出掛けると思うと高い壁に挑む気分だ
いつもは寝ている時間だからな
でもメンクリあると思うからか昼寝は出来なかった
手元に薬は余分にあるしとっっっても延期したい誘惑が強い
もう負けそうだ
負けてもいいかな？
体が重過ぎる 恋人と最近上手くいかない。
大喧嘩をしてから、意見を要するような話題を避けている。素っ気なくなってしまう。
相手は忙しいし、疲れているから、本当はケアしなければいけないのに。
遠距離で仕事やらなんやらでもう1年近く会っていない。
これを恋人と言うのか。
不安だし色んな確信が崩れていっている気がする。 >>968
遠距離恋愛なんて健常時でも難しいのに、ストレスになってるなら終わりにした方がいいよ 飼ってる犬とか猫とかが行方不明になりました、
って、要は飼い主の管理が甘いだけだろ
無関係の人間に迷惑掛けてたり危害を加えてたらどうすんだよ
反省しろ愛誤 飼ってる犬とか猫とかが行方不明になりました、
って、要は飼い主の管理が甘いだけだろ
無関係の人間に迷惑掛けてたり危害を加えてたらどうすんだよ
反省しろ愛誤 もうムカつく奴片っ端からNGにしてるわ
別に向こうからもされてるから意味ないんだけど 結局今日は自律神経失調症の全身の痛みとだるさで寝込んでて
メンタルクリニック行けなかった
最近自律神経失調症だいぶよかったのに…
自律神経失調症は忘れた頃にやってくる
おまけに症状の一部の鼻水も出てきた
昔知らなかった頃はよく熱出ない風邪を引く
と思っていた
今はもう知っている
私はけして風邪は引かないし熱出すことも非常に稀
ただ病院では治らない病気持ちなのだと 嫌な事があるとすぐタヒにたいと思ってしまう
嫌な事、理不尽な事と闘う力がない
なんでなんでどうしてどうして、うわーーーってパニックになって子供みたいにただ泣きそうになって
なんかもう嫌んなって楽になりたいとだけ思う
裁判とかどこか行政に訴えるとか、署名を集めて不満に対処するとか、手順をしっかり踏んで理性的に対処できる人たちは本当に凄いと思う
諦めないとか闘うとか何処からその行動力と自信と忍耐力が湧くんだろう
私はダメだな
自分がもたない カラオケノンストップ3時間歌ってるぜ！
フハハハ！ しんどいしんどいしんどい
被害妄想かもしれないけど
嫌われてるように感じてつらい
何が悪いんだろう ヨドビックは稀に状態の怪しいの平気で送ってくる事があるから正直あんま好きじゃない
ドラマの高額BDBOXの帯の角が折れてるやつとか展示品かと思うような汚れたフリクションとか
表紙が汚れてる本とかパック売りのプラケースで外側に1枚明らかにヒビ入ってるのわかってる物とか
ヒビに関しては輸送中もなくはないけど
店行って状態見て買ってきた方ストレスたまらなくて良いが最寄駅周辺から微妙に離れてるんだよな 私は１人カラオケやってみるまで抵抗あったけど、一度やってしまえば後はそんなもんかって感じでいけたよ 個人的にカラオケよりもハードル高いわ…
なんでだろ自分でもわからんw このシャンプーヤバくないか
初日こそ泡立ちがすごいと思ったがすぐに何故か何プッシュしても泡立ちが悪くなり髪全体洗うのに毎回一苦労
髪乾かした後地肌付近の髪がべたつく
とうとう今までなかったフケまで出始めた
脂漏性皮膚炎に効くんじゃなかったのかよ悪化してるわ
でもまあ毎日風呂に入れていないので完全否定出来るほどでもない 今更親への不信感と恨みが止まらない
なんで私が引きこもって弱っていたときあんなに罵られたんだろう
なんで食べ物を少し食べただけであんなに怒られたんだろう
ご飯を食べられずに喉が渇いて苦しかったけど部屋の外に出られなかったとき
親はリビングでテレビを観て笑っていた >>988
マジかー
カラオケってカロリー消費してダイエットにもいいのよね
勇気出してみるかな お風呂介助して
体気持ち悪いお風呂入って垢すりして入念にスキンケアしたい
脳みそも身体も最近鉛になったみたいでてんで動けない
このレスが遺書になりそうなレベル しっかり声を張って出さないでいる一人状態が続くのは
精神面で悪影響あるような
ヒトカラ、離れた一軒家や自宅内の風呂など、音が漏れない場所があったら
歌じゃなくて雄叫びでもいいから大声何度も張り上げたら、けっこうスッキリするし
その後の行動力もちょっと上がるように経験上感じられるな 姿見と三面鏡がほしい。
100均の鏡で自作すっか。 このスレッドは１０００を超えました。
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