希死念慮ー死にたい Part.7
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死にたい気持ち=希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう。 客観的に言って
自分の能力じゃどれだけ努力しても(努力しつくす力がそもそもないのだが、)なんの価値も付けてもらえなくて
病気ということで下駄をはかせてもらって、
やっと少なくとも積極的に排除されはしない存在でしかない
とわかった時からある猛烈な死にたさ
をどうやって散らせばいいかずっと思案中
死にたい 自分ちの宗派みて嫌だったら葬式戒名なしって遺言書に書いとけよ
http://imgur.com/6g5ZytT.png 消えてしまいたいって表現がよくあるけど、逃げたい。この毎日から。 自分は死にたいと思ってるけど死にたいと思うことに幸福を感じるようになった >>25
死んで無でも転生してもお元気で
死なないでと言っても全ては君次第だからこれ以上何も言えなくてごめん >>25
お疲れ様でした。
最期はせめて安らかに苦痛なく旅立てますように。 死にたい
最近飛び降りる事と首吊る事ばっか考えてる 休職中は自分は役立たずで死にたいと思ってた。働くようになったら無能で死にたいと思うようになった。 >>30
わかる
「今生きてていいんだ!」って思える時期がなくて辛い >>31
自分自身で生きててOKと言える性格なら良いんだけどね
でも自分を肯定できる人生を送って来なかったわ
頑張って仕事行ってる人は充分生きる価値あると思うよ 死ぬ方法いろいろ考えても結局できそうにないし
銃があれば本当に良かったのになあ
せめて事故とかで即死してえ〜 おととい車運転してて危うく?正面衝突事故するとこだった
楽に死ねるチャンスだっただけに惜しかった 297 名前:優しい名無しさん :2018/04/24(火) 18:11:00.41 ID:hHTzrS7Y
この板で知り合ってスカイプした男まじキモかった
統合失調症の陰性らしいけど
ネットの中だと「ワロタwww」とか草生やしたりしたり偉そうなこと言ったりしてるのに
いざスカイプしたら
うじうじうじうじ暗いオーラに包まれてる感じ
じめーねちょねちょみたいな
鬱はうつるって言うけどこっちまで嫌な気分になったわギャップがすごいよね
大丈夫ですか?暗いですね。何かありましたか?って
「統合失調症の陰性で鬱なんですー」
しらねえよ!鬱の割におまえ普段
「ギャハハワロタwwww」とか言ってるくせに
何だネット弁慶かよキモいなって思った
もろ陰キャだよねダッセェキモいわ
332 名前:優しい名無しさん :2018/04/24(火) 18:18:40.32 ID:hHTzrS7Y
でそいつが黙りこくってるからさ
私がお仕事は何なされてるんですか?休みの日は何して過ごしてるんですか?って聞いたら
「ネット…普段。ネット収入。ボソボソ」って
あのーもっとおっきな声でお願いします!いくら統合失調症の陰性だからって言ってそんなボソボソ言われたら何言ってるかわからないんですよ
あなた失礼ですよって言ったら
「働いてません!ネット使って株やアフィしてるけど良くて数万しか収入ないです普段はゲームしてます」って言い出して統合失調症の陰性で鬱なのに
ゲームやパソコンはできるんだなって呆れたわ
382 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/04/24(火) 18:26:41.29 ID:hHTzrS7Y
だからイライラして
「へえ統合失調症の陰性で辛いのにゲームやネットはできるんですか?一人暮らしされてるんですか?
てかそんな暗そうに話してるけど楽しいですか?何でスカイプしたんですか?」ってそしたら
「実家暮らし…ごにょごにょ…家賃払うまで稼ぎはない…ごにょごにょ」だから私言ってやったの
「こっちは鬱だけど働いて一人暮らししてるんです!あなたそれ仕事とはいいませんよ。そんな程度のネット収入は高校生のお小遣いと変わらないですよ
ちゃんと考えた方がいいんじゃないですか
働けニート」 生きたい気力がない。永眠したいです。母さんはよ迎えに来てくれ。 俺統合失調症の陰性症状だけどそいつの言うことよくわかる
かろうじてネットできるからそこで思いっきり発散するんだよね
それすら否定されたらもう死ぬしかない ねこぢる読んで阿部共実読んで人間失格読んで真実を知って幸せになった
死んだ人は誰よりも強いし優しいよ
憧れる
自分も早く死にたいな ウトウトしてたら凄まじい動悸で目が覚めた
心臓が爆破されたかと思った
調子悪すぎ死にたい 何か「死にたい」とストレスの間で、行ったり来たりしてる感じだ。 死にたい死にたい死にたい
息してるだけなんて生きてる意味無い >>47
お前はこのスレに来る必要ない人間だよ
俺らは常に下を見て歩くからな はぁ死にたい死にたい
理由があって死にたいとかなら原因もはっきりしてて改善法もあるんだろうが
何もないのにひたすら死ににたい 791 自分:花火 ◆rL9a75AFTo (ワッチョイ 81e8-JjUV)[] 投稿日:2018/04/27(金) 20:13:50.95 ID:5BUYzY5c0 [41/41]
不幸がうつりそうだから見たくないけど希死念慮スレ見てきたわw
トリップ違うじゃんwww
いつものワタミンじゃんwww希死念慮に襲われているワッタミーンwww
54 名前:花火 ◆zHSfcS8bM6 [] 投稿日:2018/04/27(金) 18:15:59.69 ID:vpY1zhWZ >>52
人生にも日々の生活にも意味なんか無いんだよ。鬱になって悟った。 自殺をしても死にません
「楽」にもならず「無」にもなりません
肉体という「ぬいぐるみ」を脱ぎ捨てるだけです
真のあなたは肉体(物質)ではありません
真のあなたは「考え、悩み、試み、反省し、決断する・・」
意識そのものです
生命の本質は物質(肉体)ではありません
生命の本質は意識・魂・霊・心のエネルギーであり、不滅です
肉体ではなく意識そのものが真のあなたである以上
苦悩する意識が自らぬいぐるみ(肉体)を脱ぎ捨てたところで
相変わらず苦悩がついてまわり後悔このうえないことになります
放棄した地上生活の試練にもう一度対処する為、いずれこの世
に生まれて来ることになり、苦痛が長引くだけです
財産・権力・地位・名声などのこの世的富に価値はありません
故里のあの世に持って帰れるのは、他者にどれだけ尽くしたか・
与えたか だけであり、それが多ければ多いほど人生を全うした
人に待っている幸福は想像を絶するものとなります
参考文献:シルバーバーチの霊訓 >>59
素晴らしい。
まさに奴隷をコントロールするためのカルトだ。
都合よく自殺を咎めるカルトを流行らせれば底辺奴隷の自殺を防止できるな。
同じく寿命まで生きればなぜか都合よく地獄に行かないと刷り込めば定年まで囚人のように働かせることができるだろう。
底辺なら根拠のないオカルトやカルトでも本気で信じるだろう(笑)
盲信しない奴には適当にオカルトに傾倒した脳神経外科医の名前や霊能力者とかいう詐欺師の発言でも出しておけば真に受けるだろう。
奴隷に自殺は許されん。
彼らを逃がしてはならない。
奴隷はカルトでコントロールして定年まで囚人のように働かせろ。 根拠も証拠もない話本当に嫌い
誰も死後なんて分からんからな嘘つくな 975 名前:花火 ◆EdcCeTnAOI [sage] :2018/04/28(土) 17:22:35.57 ID:+gQ71I6y
2ちゃんねるの歴史
2003年
・7月24日 -2ちゃんねるの引きこもり板(通称ヒキ板)で固定をしていたヒキ太郎(-_-) ◆HAGEs069S6が東京亀戸のビジネスホテルの浴室でもう一人の男性と二人で練炭自殺。
ニュースにも流れる。スレには自殺する数日前に自殺の計画を書き込んでいた。今でも引きこもり板内にはヒキ太郎が生存していた当時を知る人がおり、この事が語り継がれている。
977 名前:花火 ◆EdcCeTnAOI [sage] :2018/04/28(土) 17:24:17.15 ID:+gQ71I6y
ヒキ太郎からラインくるよ
じさつしてもあの世から5チョンできるし
ラインもできるからね
浮遊霊として過ごして毎日楽しいって言ってた
じさつ苦しかった?って聞いたら
全然!ちょろかったす練炭は現代の安楽死だ
もっと早くしんどきゃ良かってヒキ太郎から返信が来た 自殺した人のブログ見たけど、鬱じゃない普通の人だった。何かに追い込まれてるようでも無かった。 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
L9V0G >>61
シルバーバーチは数千年前に地上生活を送った古代霊です
数千年前に死んでおり、この世とあの世の関わり合いや法則を
熟知している高級霊です
1920年代から約50年間に亘り、英国のモーリス・バーバネル
を霊媒として通信を送ってきたのです
世界4大霊訓の一つとして世界中で折紙付きのものです 死にたいというか、消えて無くなりたい。
消えちゃえば何も考えなくて済むだろうから
消えてしまいたい。
だから死んでもお化けになるなら死にたくない 考えることをやめたい
脳のすべて機能を停止したい
死にたい どうしても死にたい
どうしても
誰にも気づかれずに消えたい 車道で作業してるとき横を大型とかダンプが通り抜けるんだけど
直前でコロンと寝転んだら逝けるかなと考えちゃう
運転手に迷惑かかるからできないけど >>98
分かりまする
なんか死ねそうな物があると死ぬ妄想してしまう
高い建物とか見るとあの階から落ちたらああいう風に死ぬんだろうなと妄想する
あーバンジージャンプしてーなー ( ^ω^)この病 院は消えた方がよか。
札 幌 ひ ばり が丘 病院が起こした事件が謎すぎる
http://jikenjiko.site/?p=5096 鈍い苦しみから早く解放されたい
死にたい死にたい死にたい 周りが生かそうとするのが苦しい
こっちは早く死にたいのに 自殺というわけじゃなく
早く楽に死にたい
生きてくのは大変だし金がかかりすぎる
将来に不安と絶望しかない
この気持ちがわかる人いる? ↓のerrorを批判してください
http://quiz-tairiku.com/q.cgi?mode=view&no=6005
errorに気を使う必要ありません どんどんerrorの批判や悪口書きましょう 朝起きて一番に思うのがあら、死んでないわ
苦痛の一日が始まる瞬間こそ一番死にたい瞬間だね
なんで私なんて産んだかな親は
捨てるくらいなら産むなよー 朝起き抜けの瞬間の絶望感はすごいんだよなあ。強い希死念慮を感じるわ。 私の中に私の存在を否定してくる何かがいる
早く死にたい 眠りについたらそのまま永眠したい
苦しみしかない現実に引き戻されんのはうんざり 自殺した人のブログとか読むと自殺したくなるから見ない方がいいわ 自殺できるものならしたい
死にたくて仕方がないのに自殺できないから困ってる 同じく
毎日毎秒早く死にたいと願うだけの苦痛な人生 おバカな彼氏がお宅までお邪魔しました
だけど寄り戻したからもうLINEして来ないで下さいね 可愛がっている一人娘に死んで欲しいと言われた。自殺したい。 毎日毎日死にたいばかり
みんなはどうして生きていけるんだ 高須院長「老人を敬え!老害とか言う奴許せない!甘えるな糞ニート!年寄りを大事にしろ」
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1525834727/
美容外科「高須クリニック」の高須克弥院長(73)が、お金がないと嘆く若者の新聞投書に対し、懸命に働いた自らの世代を引き合いに出して、「甘ったれるな」などとツイッターで叱咤した。
これに対し、働いても賃金が上がらない現状があるのでは、などと異論が相次ぎ、高須氏が反論を続ける事態になっている。
「甘ったれるな若者! 年寄りは君たちくらいの年齢のときはモーレツに働いたんだよ。働きながら君たちを育てたのだ。
君たちの全ての原資は年寄りになった我々からのプレゼントだ。君たちに与えることはあっても奪ったことはない。ハングリーになれ。向上を目指せ。目覚めて働け若者」
https://www.j-cast.com/2018/05/08328026.html?p=all
https://www.j-cast.com/assets_c/2018/05/news_20180508201354-thumb-autox380-136825.jpg だれにも迷惑がかからないやり方でしにたいしきえたい
無理ならせめて感情がなくなりたい
そしたら生きていくのもしんどくないだろうから 希死念慮ってなんなんだろう
ため息つくように死にたいって呟いてしまう ウンコしながら「もうダメだ」と呟いたときは本当に意味がわからなかった やっぱり自分は駄目人間なんだと自覚させていただいた。自死が似合う人間なんだろうなと思わせて頂いた。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
突然襲ってくる希死念慮に耐えられない 死にたい
生まれて来たくなかった
死んだら二度と生まれて来たくない まっとうな普通の人間として生きてみたかった
でも無理だから死にたい 死ぬ前に殺したい奴を必ず仕留める 敵の凄惨な姿を佳き思い出に逝く 死にたい
ひたすら苦痛に耐えてまで生きる価値もない 鬱で何するにも辛い上、何にも楽しみがない。何の為に生きてるかわからなくて死にたい。 前は楽しめていたことが不安感に邪魔されて出来なくなった
ざわざわとした不安感に耐えながら過ごす24時間が長すぎる
死にたいとばっかり考えている そして常に人の上に立たないようにやってきてるから幸せ 家族がいても死にたくなるんだもの
どうしたらいいかわからないよね メンクリで「死にたい」って言ったら、「死なないよう約束してください」とか言われた
約束守ったところでご褒美もなんにもないんだよなぁ >>188
1日生きるごとに、ご褒美として1万円貰えるなら
頑張れそうかな?約束だよ〜がんばろうねー 死にたい
結婚して他県に来てから何もわからないまま就職したところがブラックで完全に病んでしまった 死ぬ前にクズ公務員を片輪にして悲惨な人生にしてやる 産まれたくなかった
不変の無のままでいられるのが何よりも幸福だってのに
よくも産みやがってクズ共が せめて消えるように楽に死にたいのにこのクソ世界では死ぬ間際まで苦痛に悩まされ続けるからな
肉体なんかを持って産み落とされたせいで もう三十路をこえた。幸い自分の家族はいない。しかし両親を考えると死ねない。俺の名前を呼び続け悲しむさまがわかるからだ。あと下手に生き残ったらやばい。障害者にはなりたくない。だから誰かに殺してほしい >>195
俺は40歳まで生きてしまっていま障害者だよ
毎日が生き地獄
早く死んでればよかったと思う
今からデイケア
死にたい >>194
ぶっちゃけ早く死んだほうが得だよな
だって苦痛から解放されるんだもん
あらゆる宗教でも
死=解放だとされているくらいやしな 死にたい
苦痛もなにもなければさっさと死んでこのクソ世界から消えられるのに
救いが無さすぎてイラついて仕方ない
これが外側に向かえば犯罪になるんだろうな >>193
よくわかるよ
産まないでほしかったよ…
もう疲れた 自分は出来損ないだから死んでも親にたいして悲しまれないし友達もいない
そんな自分でも死ぬときは人並みの苦痛を感じないと死ねない
今も生きてるだけで苦しい
産まれてきたくなかった >>200
妄想型統合失調症という精神障害
パワハラ受けて鬱になって精神障害になった 空港とかの人ごみで神は偉大なりって叫べばきっと解決する
射殺してもらえば? 死にたいが止まんない
どっから来てんだろうっていつも考えてる 長生きしてる人とか延命治療させられてる人とか、
個人的に全然羨ましく思えない
早く死んだほうが楽やん 得やん 早く死ねた人は勝ち組だと思う
あと何年この生き地獄が続くんだろう
いい加減死にたい 俺は将来身体障害者
早く死なないといけない、死にたい おいらは現在進行形で精神障害者
まさに生き地獄
死にたい ここの人たちリアルで死にたいとかいう?医療関係以外で
私は病院送りになりたくないし、いつか決行するときに警戒されると困るから絶対に言わないんだけど
最近親(70代一応健康)がもう死にたいと深刻に愚痴るようになって、そういう話を聞いてくれる病院へいけとアドバイスしたら老化すると誰でも言う!!冷たい!とキレられた
子供の頃からからさんざん愚痴聞かされて育ったからもううんざりだし、
こっちも死にたい人間だからカウンセラー代わりなんてできるわけ無いだろうが!って思うわけ
親と関わると一気に死にたくなる >>215
「死にたい」の一言は絶対言わないけど友達に遠回しに「人間失格読んだら鬱になって毎日死にたいと思うようになってしまった…」って言ってしまうのはある >>215
私は最近初めて親に「死にたい」的なことを言ったら全然辛さが伝わらなかったようで
早くこの暗い話終わらないかなーみたいな感じで煩わしそうにされた
やっぱり医者以外にはリアルで言うものじゃないんだろうね
私も十代の頃から親の「死にたい」愚痴や他の兄弟の愚痴を散々聞いてきたんだけど
こっちの愚痴は聞いてもらえないことが多い 死にたいというか生きていくのがしんどい
安楽死施設作ってくれ 朝の空気が清々しかったり晴れてたりすると
余計に自分の人生のクソさ惨めさを感じて死にたくなる ホント、今日はキレイな水色の空。
何処にも行くところが無い。こんな日にこの世から去れればいいと思う。 障害年金使って風俗行ったら性病にかかった
親に内緒で性病科に来てる
死にたい 年老いた両親のために、私なりに頑張って我慢してきた。本当に唯一の支えだった。
でも、今日誕生日を迎えたら、何かストッパーが外れた感じになってしまった。
私が生きていると、かえって迷惑をかける。
苦労させて御免なさい。少し先に逝きます。 >>255
自分も死にたいから何とも言えないが…
子供に先立たれて鬱になった私にはどんな子でも生きていて欲しかったと思う 産まれてきたくなかった
子供が死んでも悲しまない親もいる
早く死にたい 母ちゃんが入院する
俺はどうやって生きて行けばいいんだ
もう死ぬ 今日も不安に耐えるだけの一日だった
苦しかった
楽になるには死ぬしかないのかな 朝から死にたいとしか思えない。
何故目覚めてしまうんだ。
苦しい。 死にたいと呟いてるだけで終わっていく無意味な毎日
逃れようのない苦痛なだけの毎日
早く死にたい 鬱っぽくはないのに ただただ死にたいと思うことってあるのかな?
朝だけ死にたいと思ってしまう。
鬱の時なら分かるんだけど・・・ 不安感で吐き気がして死にたい
隣の部屋では親がテレビ見て笑ってる じーさーつーがーしーたい
じーさーつーがーしーたい
じさつ!!
じさつ!! 人並みの幸せはとっくに諦めている
ただただ楽になりたい
苦しくない毎日を過ごしたいだけなのに 死にたいって書こうとしたら何故かちょっと気が楽になった
ただゲームとかネット見てても不安が押し寄せてきて何も楽しくない うつで何にも楽しくない。全てが面倒くさい。早く人生終わりたい。 不安で手に汗かいてきた
毎日鬱でもう疲れた
何も楽しくない死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
でも現実では誰にも言えない
もう本当に終わりたい 何がつらいって毎日なにも楽しめないんだよ。
それがずーっと続いてる、これからも続くって耐えられないよ、もう。 >>304
同じ
何も楽しめない日がずっと続いてる
おまけに憂鬱で喉が詰まってしんどい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい ‖
∧‖ヘ
( ⌒ヽ
∪ ノ
∪∪
‖ ⊂⊃
‖ ∧ ∧
‖ ( ⌒ヽ
∧‖ヘ ∪ ノ
( ⌒ヽ 彡 V
∪ ノ フワーリ
∪∪
‖
∧‖ヘ
( ⌒ヽ
|| |
∪ /ノ
|||
∪∪
;
-==- 皆さんは今日、何か出来ましたか
私はきっと何も出来ていません
私が何にもない人間だからです何にもない人間からは何も生まれないのだと思います 死にたい死にたい死にたい
殺してくれ殺してくれ殺してくれ 何故か気持ちが少し落ち着いた
まぁ絶望的な人生は変わらないが 死にたい
喉の奥がグッと詰まる
不安と憂鬱で苦しい >>313
それだ まさに
いっそとどめをさしてほしい >>321
自分も薬効いてる気がしない
毎日次の診察日を待つだけでつらい
次こそ効く薬を出してもらえないかな >>320
かなり苦しいよ
ベルト切れて生還したけどもっと楽にシネる方法ないかな 死にたいけど妻子いるから申し訳なくて自殺しにくい。事故死か病死したい。 >>325
家族になるべく多額のお金が入る死に方がいいなぁ… また朝を向かえてしまった
早く死なないと
首吊りを考えてます 死にたいのになんで家庭持ったの
他の家族がかわいそう 死ぬ事を考えてる時が一番充実している
本当に死ぬ気があるのかわからない >>324
太いロープとかだといいらしいけど。
ベルトだったから苦しかったんじゃないの?
あと掛けるとこが重要だそうで。 働きたいけど鬱で働けない。死にたいけど怖くて死ねない。 時間があった所でやる事がない
何かしてないと言いようのない不安に襲われ気が狂う
死にたい >>339
同じだ
やることがないのが不安で仕方ない
でも何かしようにも不安で手につかない
とにかく不安で死にたい 無職だから死にたい
無職の期間がどんどん長くなって日に日にプレッシャーで頭がおかしくなる
もう死ぬしかなくなってきた ここに書き込むか心療内科の先生にしか不安で苦しいと言えない
病院行けるまであと何日も耐えないといけない
そして診察時間は三分くらいで終わってしまう
つらい
>>341
自分も無職で毎日気が狂いそう まず毎日不安で鬱だから死にたい
次にもし元気になれたとしても人生底辺で無職で友達一人もいないから
生きる意味がないので死にたい 俺も40歳で人生詰んだのにこの先長い
毎日何して過ごせばいいんだか・・ 死ぬことを考えるようになってどれ位たつだろう?
いつになったら死ねるだろう? 893 名前:はな比 [sage] :2018/06/08(金) 14:54:08.99 ID:j5i66HJ3
なんか知恵遅れの人って
やたらキョロキョロしてたり
あーうー独り言いったりするやん?
おまえらコンビニいくと
キョロキョロキョロキョロ挙動不審なんじゃないの?
そーいうやついたらキショイっていうよそりゃ
言うなって方が無理
何こいつ挙動不審な人がいるって思っちゃう
当たり前の反応だよ
894 名前:はな比 [sage] :2018/06/08(金) 14:54:27.18 ID:j5i66HJ3
脇見恐怖症とか対人恐怖症とか物はいいようだよな
おまえらいい方かえたら
単なる不審者やん 死にたい
もう生きることにウンザリ
なんだ産まれてきたんだか ただただ早く死にたい、死んで体から自由になりたい
ガンは痛いと言うが死ぬ感覚を味わいたいからガンがいい
即死じゃせっかくの死ぬ感覚が味わえない 何してても面白くない。何の為に生きるのかわからない。死にたい。 死にたさが止まらなくなったから医者にもらっておいた
死にたくなるのを抑える薬を飲んでしのいでいる。
つらいわ。 あー久々死にたい気持ちがドッときた。最近は調子良かったのにはー死にたい >>360
そんな薬あるんだ
抑うつ薬かな?
いいな >>360
つらいって言ってるのにいいなとか書いてごめん
自分は抗不安薬しか出してもらえないんだけど
不安が消えても死にたさは消えなくて
次病院行ったときに出してもらいたい もう人生をよくする努力をする気力がない。
努力して勉強して、コミュ力磨いて、ブス隠すために化粧して、文句言わずにニコニコして、でも鬱がやってきて何日も何もできなくなって職場に居づらくなる。
もうお金もそんなにない。
頑張っても頑張っても「普通」や「安定」には程遠い。
もう疲れた。起き上がれない…
体が急に爆発するか、家ごと倒壊して瓦礫が突き刺さって死ぬ妄想ばっかりしてる。
もうがんばりたくない。消えてなくなりたい 俺はなんで生きてきたんだろうな
こんな人生なら生まれたくなかった
死にたい
もう人生楽しみがない 今日も一日が終わるのを待ってるだけだった
死にたい 失業した
もうめんどくさくて死にたい。
失業給付終わったら人生も終わりにしたい 死んだら全てが終わる
もうそれにしか希望が見いだせない
それほどまでに追い込まれてるし人生が詰んでいる いつでも簡単に死ねる方法があればいいのに。
死ぬことより、死ねるか分からないことがつらい。 前までは病気で死ぬにしても苦しいのは嫌だと思っていた
でも今は死ねるなら何でもいい
苦しくない死に方の方が稀なんだし死が向こうから迎えに来てくれるなら何の病気でもいい
自殺成功させるのハード過ぎ しにたいしにたいしにたいしにたいもう生きてる意味がわからないなんでこんな私は出来ない子なんだなんでしにたいよもう 精神はもうとっくの昔に死んでる
肉体だけ生きてて本当つらいよ死にたい 渋谷区役所の悪質クズ公務員 四ツ倉颯斗を始末して死ぬ事が最善の社会貢献 電車で飛び込み自殺ニュース
それに対するコメント
「おかげ遅刻した」「迷惑だ」「一人でやってくれ」
命ってなんなんだろうか そこで安楽死承認の法制化ですよ
お気楽な安倍だって底辺障害者や自分の母親以外の年寄りには死んで欲しいのが本音なんだから 死にたい
夢で親に「死んでいいよ」と言われた
これは死ねということなんだろうか ほんの少しずつだけど、向精神薬、睡眠薬の量を増やしている。
でも、死ねるわけでもなく、頭がぼんやりして、何もしたくない。それだけ。 畜生めが!ろくに働かないクズ公務員がボーナスとか殺意沸くわ!
殺ってから死んでやる 昨日は一定の時間だけ正気に戻って早く働かねば、まずは短期バイト身体を慣らした後に
正社員の仕事を見つけて自立しないと年齢的にもヤバい、と求人を見まくったけど
今はまた不安と鬱と諦念と強迫観念のなかにいる
やっぱり今の死にたい自分の方が本当の自分だわ 最近もしかして自分は死にたくないのでは?と思うようになってきた
ずっと死にたいのに死ぬ勇気が出ないってうだうだしてる理由は死にたいと心から思ってないからなのかな? いつまで生きなきゃかならんのか
この苦しみもうげんかいなんだけど 死にたい死にたいが口癖になり 外でも口を付いて他人に聞かれる ここの人は入院とかはしないんですか?
死にたい言ったり自分で首しめたり色々してたら
入院すすめられた
入院したことある人いますか? 知り合いから聞いた情報では、「うつを確実に改善できる大和ガイダンス」というブログが役に立ったらしいです。検索すればすぐにわかるらしいです。
E84V4 >>419
バカ親が死んで相続ラッキーw一時的だけど生活保護から抜けたw 死にたい。無になりたい。もうなんの心配もしたくないんだ。 死にたい
人生八方ふさがりだ
どっちの道を選んでも惨めで不自由で苦しいばかり
産まれてきたくなかったよ 統合失調症って半身不随と同じくらいの障害と聞いて激しく落ち込んだ
死にたい
涙がでる 危険を察知するキーワードを教えよう 安心・保証・安全と言われたら注意するんだ カレらが何度もそう言うとキミは殺される あるいは遠いところで長期間拘束される カレらが来たらすぐ逃げろ どんな車にも乗るな 身体が無事でもトラウマや挫折体験ばかりが積み重なれば人は簡単にゴミと化す
生きてる意味ない死にたい 「生きていく努力をしなければならない」というのって
もう生物として無理ということでしょ 自分の可能性を疑うことなんて考えもしなかった時期って何だったんだろう
あの根拠のない自信ってどこから来てたんだろう どうしようもない
ここから抜け出す為の道が見つからない
一生底辺
死ぬしかない 取り返しのつかないところまで来てしまった
バイタリティ溢れて明るく楽しく生きてる人達が羨ましい
もう死にたいよ 現代医学で治らない病気だから科学的に言っても戻れないんだよなあ
受け入れるしかないのだろうが、何年たっても受け入れられないものは受け入れられない
とにかく早く死んで楽になりたい 自殺してもまた目が覚めて毎日がはじまるんじゃないかってわけわからない不安
そもそもまだ自殺する勇気ない
死にたい楽になりたい テレビで火山のマグマ見てここに飛び込めたらなあと思った 昔観た映画の怖い場面を思い出した
婆さんが溶岩に飛び込んでギャーッと脚が焦げる場面
火口付近のマグマだったら飛び込んだら一瞬で溶けて死ねるのかな >>443
火葬の手間省けていいよね
落ちるまではそりゃ怖いだろうけど
後戻りできない以上失敗もないし EVAが完結したら死ぬんだけど
いつになることやら
庵野やってるか? >>448
たぶん今やってる映画が完結しても次またなにか始まるって
生涯コンテンツだから死ななくてすむよ 誰かを犠牲にしてまで幸せになりたくない
でも世の中こういう人が多すぎる 先日ツイキャスで配信しながら電車に飛び込んだ子がいたね
その動画がずっと頭に残ってる ああああああああああああ
死にたい死にたい死にたい死にたい どうしても今日死にたい
今夜眠れたらそのまま死にたい 人はどうあがいても永遠には生きられない いきなり結末を言って悪いね アドバイスをしよう その時が来たらジタバタするな ムダだ 早く死にたい
もう何もしたくないし考えたくない
消えたい 森泉幸せそうだなあ
本人の人柄ももちろんだけど
次元が違いすぎて妬みの気持ちが全く沸かない
見てると元気もらえるけど死にたい気持ちは変わらん がんの痛みに耐え切れず唇を噛み切ってしまい唇がない状態の遺体もあるらしい
がんばって生きても結局こういう苦痛が待ってるんじゃ早めにしにたくもなるわ 安らかに死ねるのなんて極々一部の運がいい恵まれた人だけなんだよね
自分はこの先 生きてもろくな死に方しないのはもうわかってる
今自殺できれば一番それがマシな死に方じゃないかと思う 毎日寝たきりで苦痛な時間過ごして、決まったことやって寝るだけ...つまらん人生死にたい 事ある毎に一人の人間としての中身の無さが浮き彫りになる
ただ存在しているだけでもこんなに辛いのなら永遠に眠ったままでいたい
虚しさに耐えながらこれ以上に苦しむ事もなくなる 看護師になれば睡眠薬で安楽死できるんじゃないかなあ、そんなに難しくないよね? 死にたいつらい
前を向けない死にたい死にたい死にたい いつになったら自殺する決心がつくのか
死ぬべき理由は有り余るほどあるのに何で死ねないのか
いつまでこんな人生を生きなきゃいけないのか
全ては自分の行動と感情次第なのに何もわからない 早く死なないといけないのに決心がつかない
電動ノコギリ使って自殺した人いたけど凄いな… 毎日妻や娘に殺してくれと懇願しているが、嫌だと断られていて辛い。自殺に見せかけてくれるだけでいいのに... 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい なんで明日いきたいと切実に願いながらも死んでいく人がいるのに、今すぐにでも死にたいと思っている俺が生きているんだろう。
この命を誰かにあげられるのなら今すぐあげたいのに。 自分も先日亡くなる直前の祖母の手を握って
自分の残りの寿命全部あげますお願いします助かってくださいと念じた
よく考えると自分なんかと祖母の命の価値は釣り合わないんだから無理に決まってる 不謹慎だけど、災害で亡くなられた人が羨ましかったり
なんで自分が生きてるんだろうってきもちになる なんで殺人者は安楽死できるのに善良な市民は後遺症の危険がある自殺しか道がないんだ 岡山の恥 毒親 森正彦 森(河合)和子は岡山の南区から出て行け!生意気に零細工場経営してんじゃねえよ 潰れろ!殺人犯呼ばわりした従兄弟に誠心誠意謝罪しろ暴行罪の犯罪者クズが! 長い間、薬漬けだったから、知能指数が低くなったのか。
覚えられない、仕事なんて出来ないと思う。
第一、外出が出来ない、人と交わるのが怖くて仕方ない。
何もしたくない。自分は、飛び降りる予定。 立ち直りたくても脳のパフォーマンスが落ちてて
思ったとおりになかなかできないよね
そうしてどんどん自信を失っていく
生きるのが怖い 自分も自殺出来るなら飛び降りる予定
毎日憂鬱で死にたい
生きる理由が一つもない
くだらない人生 >>505
残念ながら安楽死じゃないよ
手足縛られ目隠しされて絞首刑 >>514
そんなのアホでも知ってるわ、ただの屁理屈
首の骨折れて一瞬なんだから安楽死みたいなもんだろう >>512
ほんとそれ
人間墜ちるのは簡単だけど、再び這い上がるのが難し過ぎる。 >>515
まあ落ち着いてくれ、案外知らない人いるから
これが安楽死みたいなものなら、法で認めてくれとかいろいろ言ってる人はなぜそれをしないかと言う話でしょ 誰一人として不幸にせず、何一つ壊さず、たった一つの過ちで死刑にならないものかと考えているけどなにも出てこない。 明日ーめっざめませんように♪♪♪
こっのままめっざめっませんようにーー♪♪ >>518
それをしないのそれってどういう意味?
床が抜けて数メートル一気に落下することが出来る装置を作れってこと? 点滴で死ぬのって安楽死できるかもね。麻酔薬とか売ってるから >>522
さらに言うと万が一失敗しても必ず死ぬまでやってくれるしな
後遺症の心配ないんだから羨ましい限りだよ 自殺する勇気がないから
意図的に食生活ムチャクチャにしたり
睡眠時間減らしたり虫歯放置したり
40度の熱が出ても病院には行かないっていう
死に活を5年ほど続けてるけど死ぬ気配全然ない
見るからに不健康そうな人にはなったけどさ やっぱ無意識に生きたいと思ってるんだろうか
明日が来るのも嫌なのに 死に活するならまず100キロ超えるまで太るのと、タバコ吸いまくれば還暦までには死ねるんじゃないかなあ これからの季節水をあまり飲まないようにしたら熱中症でいけるんではと思ってみたり 死にたい明日更に苦しめられる死にたい安楽死させて希望なんかない誰も信じない 誰にも褒めてもらえないし要領悪いしミスばっかりだし仕事続けるの嫌だなぁ家族には面倒かけさせたくないし相談できないしなんでこんなできない人間なんだろ。死にたい。 部屋に居ながらにしてどこにでも行ける 真のフォースの持ち主 なぜ人を撃てない新兵が強いのか? ラブアンドピースで戦争に勝つのか?
調査のため向かった先はカリフォルニアサンタローザの全裸入浴セミナー サクラメントの原始的腕相撲 超ジョギング運動 腸内洗浄セラピー
ニューエイジに6年間埋没し未知の世界を開き別人になって戻った そして善の力を武器にする新地球軍を提案
帰りたい こんなのイカれてる でもすでに国境を越えていた あの頃はつらかったけど今は普通に暮らせてますみたいな日がいつかはいつかは来ると信じて
十五年以上生きてきたけどどうやらつらいまま終わりそう
報われないまま死ぬ わかる。中島みゆきの時代のいう笑って話せる日なんて絶対に来ないんだろうな
暗いだなんだいわれるけど中島みゆきって力強いよなって思う 膵臓癌になれば治療しても無駄でスッキリするんだけどな 何を見ても何をしてても気分が重く沈んだまま
どうすれば死にたくなくなるのかわからない
苦しいつらい死にたい なんだかんだで他人は幸せに過ごしてる
本当にどうしようもなく苦しんでるのは自分ぐらいにしか思えない早く死にたい 働けなくて恥ずかしい、毎日何もすることがなくて地獄で死にたい こんな欠陥だらけの人間なんだから、消えてしまいたい さよならがあたたかい
の左とん平さんも
死んじゃった 死んだ有名人の死因とか死亡日時ウィキペディアですぐ調べるようになった。なぜなんだろ せめて拠り所があれば頑張れるかもしれないのに…
自分の為にだけは生きれない 十何年か前の懐メロ聞くと
この頃はまだ若かったな、まだ人生何とかなるかもと希望を持ってたなとか思い出してつらいな
人生どうにもならなかったよ
毎日自殺について調べてるよ いい天気でよく晴れてて外は笑顔の家族連れがいっぱい歩いてるのに
自分だけ得体のしれない恐怖の底にいる気分
死にたい 自分の周り、被害者気取りがうまいやつばかりでもう嫌だ
人に乗っかるばかりで使い捨てみたいにされて
こっちはもうあんたらの我儘でボロボロだよ
全てから逃げだしたいけどお金がないからできない
せめてお金があればなあ 風俗いったらハズレ引いた
なけなしのお小遣いはたいて行ったのに
死にたい ガラケーだった頃、カレンダーの機能で未来の自分にメッセージを書いてた
もうとっくに変えたからあんまり覚えてないけど
内容はお願いだから死んでください、あなたの存在が許せません的なやつ。
何歳までには絶対に死ぬって思ってて、もし達成できてなければ自殺するキッカケになればと思って。過ぎちゃったなぁ どうせ社会でも使い物にならん
早く死んで終わらせたい 毎日何も出来なくてつらくて死にたい。でも家族いるから死ねないしなあ 空白ばかりの苦しみに満ちたくそ人生
いい加減終わらしたいこれ以上無意味に耐え続けるのは限界
その為には死ぬしかない 自分みたいなゴミは早く死んだ方がいい
迷惑にしかならない
早く死ね 更に悲しい事があってもう死にたい
周りの人達は家庭を築いて守るべきものがたくさんあるのになんで自分はいつまでたっても一人なんだろう
これからもずっと孤独 死亡のニュースが異様に羨ましく感じる、もう感覚が異常だと思う 何を見ても笑えない
毎日鬱で将来も絶望的
早く自殺したい 何で生きてるのか本気でわからない
とりあえず次の通院日まではと耐えてるけど
薬飲んでも死にたさは消えないし底辺の人生は変えようがない
産まれてきたくなかった 寝たきりで薬効いてない、次は減らしてもらうか変えてもらうかしなきゃ... いつまで生きなければいけないんだろう
早く自殺できたらいいのにできない
居眠り運転の暴走トラックに運良く轢かれたい 皆さん、医師に希死念慮の事正直に話してますか?
自分は今は話せていません。
以前鬱と診断されその時に死にたい、疲れた、生きる希望がないと訴えた所、薬を7日分しか出してくれなくなり、毎週通院して問診されました。
なので以前の様に28日分出して欲しいと相談したら、希死念慮があるから定期的にお話しを伺わなくてはお薬を出せませんと言われ、まだ希死念慮はありますが嘘をついて死にたいという気持ちは全くなくなりましたと伝えました。
それからすぐはダメでしたが、少しずつ通院日数を伸ばしてくれて、今は前のように28日分出してくれています。
ちゃんと話さなくてはいけないのかもしれませんが、仕事もあるしなかなか通院もしんどいです。 対人恐怖・社会不安障害からのひきこもりになって
退職して、病院も5年以上行ってない
頼れる人もいないけど生活保護も受けてない
在宅仕事の微々たる収入と
仕事していた時に貯めた貯金が尽きたら
嫌でも死ぬしかなくなるけど餓死する前に死にたい
今の時期なら熱中症かな >>585
自分の主治医は診察時間の短い先生なのでそこまで突っ込んだ話ができなくて言ったことはありません
そして「死にたい」という言葉を口に出すことに何か抵抗があるというか言える雰囲気じゃないというか
ただ体調の様子を聞いて薬だけ出すというタイプの先生なのであまり信頼してないのかも
希死念慮を医者に伝えたらそんな面倒なことになるんですね
定期的に医者に話をしたところで死にたくなくなるとは思えないけどな 死にたい消えたい
誰にも必要とされてないのになんで生きてるんだろう
なんでこんな人生になったんだろう
虚しくてたまらない
今死んでも悔いなんて全くない >>587
そうなんですね、うちも短いながらも苦しい気持ちや死にたい消えたいという気持ちに何か変化はありますか?といったような質問を毎回され、それによって薬を変えたりする様です。
確かに先生に話したからといって何も変化はなく、むしろ面倒になってしまって、言えなくなりました…。
なので今は体が重くて何もする気が起きず、疲れやすい、外に出たくないなど当たり障りのない事しか言っていません…。
でも>>587さんの先生の方が私は合いそうです。
一々細かく話をしたがるので、正直気持ちがだだ下がりしている時はそれだけでしんどくて早く帰りたい解放されたいそればかりになってしまって。
転院も考えたけれど初診時、また一から家族構成とか仕事内容とか色々聞かれるのかと思うとどんどん足が遠退いてしまって。 何も出来ないクズなんで生きてるだけ無駄でした殺してください >>589
私も初診のとき家族構成やら何やら説明するのがしんどかった覚えがあります
しかもせっかく説明しても次の診察のとき先生は話したことを忘れてるんですよね
患者も多いし一人一人の細かいことまで記憶していられないのは仕方ないと思ってるけど
私には不仲の姉がいてその姉も同じ病院に通ってるんだけど
初診のときに「もう姉とは十年以上会話していません」と説明したのに姉が後日診察に行ったときに
先生に「あなたの妹が来ましたよ」と言われたらしいということを親から聞いて驚いたことがあります
もうこの先生は何も覚えてないんだ、と思って自分の症状を伝えることだけに集中して話してます 薬をもらう為に
話を聞いてもらって救われるにはカウンセリングに行った方がいいのかなとも思うけど何しろ料金が高いし
やっぱり他人に死にたいと話したところで自分の現状が変わるわけじゃないしと考えてしまう 死にたい以外に考えることがない
何も楽しくない憂鬱で苦しい
早く全てが終わってしまえ 死にたい死にたい言うだけでなにもできない人間
なにも言わず自殺した人間
後者になりたかったわ めっちゃ死にたい
ブラックに勤めてるとかとても酷いいじめにあったとか そういうことはないんだけどとても死にたい 甘えだとおもう
成人前にしんどきたかった 鬱の症状みてると慢性的に死にたいと思うのと興味の減退以外当てはまらないし精神科?心療内科?行くのはためらいがある めっちゃ死にたい
ブラックに勤めてるとかとても酷いいじめにあったとか そういうことはないんだけどとても死にたい 甘えだとおもう
成人前にしんどきたかった >>592
それは酷いですね…。
なんかこういう病気だと、医師と患者の信頼関係とかそういうの大事なはずなのに。
医師は確かに患者は一人じゃないし、いちいち全員覚えてないけど、いくら患者の姉とはいえ、不仲で…という事情もあるし絶対漏らしちゃいけないですよね、>>592さんが気の毒です…。
すみません、嫌な事を思い出させてしまって…
私もカウンセリング受けたいなとも思うんですが高いですよね…。
皆気軽にカウンセリング受けてみたら?とか言うけど保険外だし高いしなかなかできないですよね。
そして同じくカウンセリング受けたって一、二回じゃ変わらないだろうし、どうせ話しても説教とかされて終わるんじゃないかなとかもう前向きに考えられませんよね。
それと皆さん、うちの病院は院内薬局なんですが、薬の飲み合わせの件で電話で確認したことがあったのですが、次に通院した時にその電話指導料とかってのが追加されていました。
他の病院で、電話確認した事とかもあるけど、心療内科ってそんなところからもとられるんだなって驚きました。
それもたった一分も話していませんし、指導受けたわけでもないのに。
不信感ばかり募ります。 病院は合うまでドクターショッピングしたほうがいいね
私も3件めでやっと落ち着いた >>607
592です
いえいえ、その当時は「守秘義務は??」と驚いたけども今は何とも思ってないことなので
寧ろ607さんに謝っていただいてすみません
気遣ってくれてありがとうございます
医者に不信感があっても転院・ドクターショッピングする気力がなかなか湧かないや
毎日薬で何とか不安を抑えつつ死にたいなあと思いながら暮らしてる >>609
ドクターショッピングもエネルギー使うから鬱の身にはしんどいですよね。
行くだけのエネルギーが出ててくればよいのですが。 公務員の妹がお金はあるのに忙しくて
家賃滞納(引き落としじゃなくて都度振込らしい)してると
保証人の親づて聞いて、初犯じゃなくて複数回続いてるから
姉の自分からもちょっとLINEで言ったら
めちゃくちゃ逆ギレされてこっちが大泣きする羽目になった
説教したつもりじゃなかったんだけど
要約するとゴミクズのくせに説教すんなって言われた
自分だってできることなら死にたいよ
悲しいし悔しいし情けないし身内だけに辛い なんで生まれてきちゃったかなぁ
私がいることで本当に本当にたくさんの人を不快にして迷惑かけて
早く誰かコロシテくれなんて思いつつ惰性で生きてる
あー死すら自分で決断できないクソ女
今から寝るけど二度と目覚めないといいな 希死念慮というか、常に死にたいって気持ちはあったんだけど
周りで亡くなる人が立て続いて、そうすべき時じゃないかと気持ちが揺れてる。
今までみたいに騙し騙し生きるのがベストなんだろうけど、目の前ぐらぐらしてる。
病院に行くとかどこかに相談するとかすべきなのかもしれないが、自分の仕事が精神絡み。
あちこち職場と繋がりがあるし、知り合い・元同僚がいてもおかしくない。
かといって県外まで出て行く気力はない。 Sleep Music Delta Waves: Relaxing Music to Help you Sleep, Deep Sleep, Inner Peace
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自律神経を整える ヒーリングミュージック|癒し・リラックス・疲労回復・ストレス解消・睡眠|Healing Relaxing Music ああ、もう死にたい。
何もかも辛い、頑張りたいけど頑張れない 生きる意味をどうしても見つけられない
毎日劣等感や後悔や自己嫌悪ですごく苦しい
普通の人生を歩みたかったけど自分には無理だった
死にたい >>624
何か新しいことをしてみようとしてもそういう考えが頭をよぎる 俺も普通の人生は無理だった。どうして生きてるかと聞かれたら、朝に目が覚めて生きていたからとしか答えようがない。 家族にも友人にも恋人にも学校にも職場にも恵まれてるんだけど死にたい、十年近くずっとそう
傍目にはめちゃくちゃ恵まれた環境にいるっていう自覚はある、でもだからこそそんな良い環境で育ったにも関わらずここまで面倒くさい仕上がりになった自分がもう文字通り死ぬほど嫌だ
ぶん殴られそうなこと言うけど、頑張らなくてもそこそこ何とかなってしまうのが駄目、本当に駄目、心底努力した記憶もないし心底欲しいと思えるものもない
そのくせ本当にやりたいこととか人生賭けたいとことかは周囲に対してあまりに需要が無いから褒められないし、そもそもそこで褒められることを期待してる時点でもうほんと、あああああってなる
理想が高すぎるのは分かってるけどどうにもならない、何回か縄に首通すとこまでいったけど結局死んでない、生産性のない一日をひたすらに延々と積み重ねてる感じ
明日が来るから寝たくない 自虐風自慢が刺さって書き込む気が失せたわい
寝よう… ただでさえめんへらでこじらせてるのに
持病のきついのかかえたら
正気でおる自信ない 今だったらクーラー切って睡眠薬飲めば熱中症でワンチャンあるかも
病死扱いな上にベッドの上で逝ける、割と素敵 一昨年エアコン壊れたから
それ毎年ためしてるけど死ねない
木造の古い家で酷い時は室内36度・湿度70%とかだけど
体は辛いけど普通に生きてる >>639
行ける。今日はゆっくり休んで元気になって。 作業所サボった
死にたい
俺は行きていても意味のない人間だ そんなことない。
作業所を見つけて通ってお休みしたことを悔いていて、、すごい。成長していて尊敬しるよ。 昨日に比べて死にたい気持ちが少し収まったが自分は躁鬱なんだろうか…… なんで生きてるんだろ
私に生きてて欲しい人いないのに。
死ねばみんな喜ぶ もう死にたい。
産まれてきた意味も無いしつまらない。 死にたい死にたい
全部自業自得でこんな事になってしまってもう取り返しもつかないし現実を受け入れられないから死ぬしかない
なんでこんなことになったんだよ
馬鹿な自分が憎い
もう全部嫌だ自分には何もないこれからもずっと孤独 俺も死にたい、でもうつの症状かもわからない。みんなもうつの人は症状かもしれないから気を付けてね 毒親の癖に勝手に生まないでほしかった
なんで生んだの?
今とても不幸でとても死にたくてたまらないよ
なにも楽しくない希望もないなんでこんなことになったんだろう あぁ、そうか。エアコンつけなければそのまま死ぬ可能性があるのか。とりあえずエアコンを消すか。 >>649
なんか自分が書いたのかと思うくらい考えてること似てる
毒は子供産むな、増やすな、血が繋がってることが既に不幸の始まり
親としての姿勢とか見たことなかったから全然思いがわかない
普通に結婚して子供出来てく会社の人や、忙しいのに頑張ってるお父さん社員の話聞くと妬み嫉み羨ましさで歪む
年齢重ねるごとにしんどくなって壊れた 自分とこも毒親だったけど
成人して家から出て10年以上ずっと連絡とってない
最終的には自分がどこまでやれるかだと思ってるよ
親のせいにしてるうちは子ども
説教してるつもりじゃないけどそう思えたらごめん
頭もそれなりに回るし能力はそれなりにあるけど
人間関係が辛くていつも躓いてしまう
家から一歩出るだけでストレスを感じる
生きるの向いてないな 毒親と言っても様々でそれぞれ事情があるし説教じゃないなら一体なんなの 家族の前では「死にたい」と言えないんで「しんどい」と言っている
ここでしか本音が言えない
死にたい みんな俺と考えてることがほぼ一緒
俺なんてほんとに生まれて来なければよかった
急性心不全になりたい 死んでほしいのになんで産んだの
私が生きてて喜ぶ嬉しい人いない
死んだらお祝いパーティーだね
生きてる意味ない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい ここでは幾らでも本音言っていいから、子供いる父ちゃん母ちゃん辛いのは分かるけど
子供にはなるべく言わないであげて
私幼児期に毒母から死にたいだの離婚してもいい?だの寝る前に聞かされてまるで呪いみたいにメンタルに重し付けられたから
んで、その毒母は結局離婚も自殺もしてないし毎日パチンコやって、私は店や車中待機で、大学推薦で入っても二年目に学費がない、とかサラ金のカード大量に隠し持ってたり、祖母に600万借りてアムウェイや軽貨急便勝手に始めてすぐやめて精神障害年金受けてる
長文でごめんね、 サックスフィフスアベニュー 日本への配送始めました ロシアンアトザエンドオブヒズライフ それは人生終盤のロシア人 朝、目が覚めたら、すぐに死にたくなった。
いつまで続くんだろう。もう、終わらせたい。 生きたい理由が何もない逆は多くあるが
早く死にたい 普段から自殺願望がある人が本当にガンとかになったらどうなるんだろう?
自分はがちでしにたいですが、死ぬしんどさに耐えれるかわからず、それからも逃げたい 昨日ビール飲んで楽しかった分 今日死にたい
またビール飲んで逃げようか ちょっとだけ集団自殺する人の気持ちがわかりかけている 死にたいよ。
もう本当に死にたい。
死にたい ただそれだけしかない。 気分転換に旅行行ってきた
死にたい気持ちに変わりはない
死にたい 雪山のあんまり奥地でない場所で死ぬのが事故死に見えた自殺で捜索も容易でいいのかな >>683
旅行先にいい自殺場所とか発見できませんでしたか? 生きてるだけでお金がかかる
生きたくて生きてるわけじゃないのにもういやだ
死ぬ勇気がほしい しにたい、俺なんかはやく死ねばいいって思ってたのに
車が横から飛び出てきたときギリギリで自転車のブレーキ踏んでびっくりして危な〜って思った俺はほんとはどうしたいんだろう 糖質で希死念慮の人いる?
陽性で行動おかしくなって制御できないレベルの感じの時と同じになるのかな
そこまでじゃなくても死にたかったら希死念慮ていうのかな? 物心つく頃にはもうしにたかった。
生きてることが謎だった。生まれてきたことに罪悪感があった。家庭内に問題はなかったのになんでだろう。
いつも頭の中片隅に生きることへの疑問がある 目覚めた瞬間から死にたい
まともな体にさえ生んでもらえてればな
親は絶対許さない (6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
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\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
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https://twitter.com/ibuki_air
09058644384 こんな無能なんだったら生きてる価値なんてないじゃん
不細工だし、馬鹿だし、コミュ力はないし
さっさと自分なんか死ねばいいのに ヤリ捨てにした人のこといつまで経っても忘れられない。太もも切ったら、落ち着いた。
忘れられないなら、私が消えてしまいたい。 残りの人生なんて消化試合みたいなものだから、やんなくていいよ
どうせ結果は判ってるんだし
だから、さっさと死にたい 3Dプリンタでの銃の作り方を公開することは表現の自由だ。 ここまでくると、笑いながら自分に死ねって言ったり
自分を後ろから刺す想像とかする >>708
俺も鏡の自分に笑いながら死ねって言ってる
生きてる価値ない どうせ這い上がれない
一生この息苦しい環境で生きるしかない
死にたい 死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいなぁ死にたいよ死にたいよ 俺も一生懸命やってきたはず
でもだめでした
みなさんごめんなさい
死にます なんでこんな人生になっちゃったんだろうな
馬鹿だわ俺 同じ。
同世代がカップルと居るのみたらすごく感じるよ カップルが気になる若さならまだなにかできることがあるかもな
カップルみてもなんとも思わん、子連れのほうがダメージでかい中年です 家族の団欒をしたてもあいつの奇声と怒りが態度から漏れてきて雰囲気が悪くなる
こいつの将来をみてやらなきゃならないのやだな、もう、疲れて、死にたいけど気力ない odして死にきれなくて救急搬送されるパターンよくきくけどすごく気分悪くてもそれ乗り越えたら死ねるには死ねるんだろうか。
最近の薬は安全やから死ねないらしいけど流石に放置されたら死ねるのだろうか
救急搬送されるようすみていつも疑問に思う ODで救急搬送されてそれで死ねるならいいけど
失敗して自宅に戻ってきた後の
近所の目とか考えるとそれだけでODは無理だなって思う
いつも失敗した時のことをやっぱ考えてしまう
やっぱヘリウムが1番なのかな ODは吐いたものをのどに詰まらせれば
ありえるかも 昔は覗きに公園に行ったけど交尾を見たことがない
他人の交尾は刺激的 俺に超強力悪性ウイルス噴霧してくれないかなー
それか俺の食事に即効性の猛毒盛ってくれないかなー 「学校で何かあった?」って母親に聞かれたら
嘘ついてたんか?
そんときから嘘つきなんか?
おいどんな心境だ?
あん?
あのさあ
おまえが親や先生に嘘をつかず
もっと早めにいじめのことをいえば
いじめなんかなくなったんじゃねえの?
なあんで嘘ついて言わないわけ?
母「ねえ、どうして学校いきたくないの?なんで休みたいの?何かあった?」
おまえら「何もないよぉ、ちょっと風邪ひいただけだよ」
はい、嘘ー
嘘つきましたねあなたー
叩かれる方が悪い自業自得だつうけどその通りだわ
てめえがよ
誰かに話してればいじめはなくなったんだよ
いじめられたのはそーいうとこだよ
おまえも悪いよ
そこで嘘つかなきゃ言っていけばいじめはなくなったんだよ
何度も本当のことを言う機会はあったよね?
その度に嘘ついてきたんだろ?
ほんとゴミだな根っからの嘘つきだ
まるで在日だな つかれた。やっぱり自分は1人でいるのが性に合うんや。お互い気分悪くなるだけ。 朝は不安で不安で 無理矢理にでも昼まで寝てしまう。
起きたら起きたで凄く疲れていて 死にたくて仕方がない。
もうこんな人生終わらせたい。 なんで楽しいって思えないんだろ。頭の中死にたいことしか浮かんでこない >>739
そういうことでしたか
早合点してしまいこちらこそすみませんでしたorz >>740
いや流れ的にそう捉えられるのはおかしくない。俺の書き方が悪かった気を使わせてすまんw amazarashiの、僕が死のうと思ったのはと、todayいいよ
死にたい人の気持ちをまさに代弁している 小2のころ死後世界があると言われて驚愕した
せっかく死ねたのに天国だろうが地獄だろうが
絶対嫌だと思った この曲が自分の死にたい気持ちを代弁してるなあ
https://youtube.com/watch?v=27bOhLq-6QY
「生きていても 何かを我慢して
消えない傷抱えて ただ日々を耐えゆくだけだ」
「思い出せよお前はすぐ騙されるぞ 迷ったなら考えずに殺せ」
このストレートな歌詞がまさに自分の気持ち 障害年金使ってデリヘル行ったのに大外れでイケなかった
死にたい オレをヘヴィーストレスに追いこんだ
クズども、全員しね。 オレをヘヴィーストレスに追いこんだ
クズども、全員しね。 死にたい。
毎日頭が痛い。
首を吊ることばかり考えてる。
数分苦しいの我慢したら楽になれるかな? 慢性だった背中の痛みが首筋から頭にかけても上がってきた
良い兆候だからこのまま倒れて死にたい 誰か熱中症で死んだ方いますか
どれだけ苦しかったか語ってほしいです ちなみに私は今頭痛と下痢が止まりません
そしてよく寝れません
次のステージへはどのくらいですか 死にたいにもレベルがあると思う
ステージ1からステージ5まで
あるんじゃないのか もう生きたくない。死にたいけど自ら命をたつ勇気もない。そんな自分に嫌気がさしてさらに死にたくなっていかループ
いっそ心が完全に壊れてしまえばいいのに なおらない死なない身体の病気と言う明確かつ100%除去不能の原因があるから絶対に希死念慮から逃れられない
早く死にたい アパートを借りて就職して養育費払って 娘との面会の話はそれができたらしましょう? 私生活が崩壊すると昇進の時期だ 仕事が上達すると皆そうなる 死にたい死にたい死にたい死にたい
断食してから甘いもの食べてもマズすぎて麻薬効果も得られなくて救われない 不治の病より、治るもしくは死ぬガンのほうがよいと思う
激しく痛くても苦しくても近々終わりがくるのだと思えば我慢できるだろう
じわじわとした苦しみが数十年続くよりは
自分もガンになってでも死にたい 虫歯放置して死亡したケースがあるの数年前に知って
その時から虫歯放置してるんだけど全然死ぬ気配ない
神経が死んでもまた別の歯が虫歯になって
虫歯由来の頭痛も頻繁でけっこう辛い
死ねるならと思って我慢してるけどこんなんでほんとに死ねるのかな しにたい
死んだら周りの人の記憶からもパッと消えて欲しい
忘れて欲しい 眠るように穏やかに80歳くらいになった頃に死にたい 俺の目標は78歳まで元気ハツラツに生きて 突然ぽっくり眠るように死ぬこと
みんななんで死に急ぐのかわからない 起きあがるのが嫌なだけなんだがそれが許されないんだよね 鈴木里奈でしこしこ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
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/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
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https://twitter.com/ibuki_air
09058644384
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 40歳無職統合失調症
この人生ハードモードもう飽きた
死にたい 死にたい
こんなカスみたいな人生
早く終わらせたい なんか小さくなった気分
そのままどんどん小さくなって見えなくなっていっそ消えればいいんだけどな
突然泣きたくなるのなおしたい 冬にこの感情芽生えて以来だな
きっかけはわからないが相次ぐ体調不良に心がほぼ折れてしまった
思い知らされるのは結局孤独なんだなという事
この病になっていなかったら今頃また違った人生歩めていたと思うと悲しい 生きなきゃならないなら、せめて自分じゃない人生を歩みたかった
死にたい... 死にたい死にたい死にたい
弟夫婦が帰ってくる
甥っ子が「お兄ちゃん大人なん?」
って聞いてくる
リアル「おじちゃんどうして働かないの」だ
死にたい あんたはまた
死にたいとつぶやき
それでもそれでも
あんたは生きていく 甥っ子が遊びに来てる
俺にとっては地獄だ
死にたい 苦しみと憎しみでしんどいだけのお盆ももうすぐ終わりだ
でもお盆が終わった後も死にたい日々は続く
早く消えてしまいたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい。
けど死ぬ勇気がない。
情けない。
本当に情けない。
疲れた。 消えたくなった
消えた後はちゃんと忘れてほしい。いなかったことにしようよ 死ぬって決意した方が前向きに生きれる
よくわからない いつまで経っても立ち直れない
死にたい死にたい
死んで復讐したい絶対許さない 死にたい
事故か事件で即死できたらいいのに
わたしがいなくなったら幸せだねおめでとう おとといから急に幻聴が聞こえるようになって 死ね死ね死ねとか死ねば死ねばとか早口でずっと言われてる たまに大きめに早く死ねって言われる 死ぬ予定の日が過ぎたから迎えに来たのかな なんだかんだで死んでみればいいと思うんだ。いずれ老いていけば死ぬんだ。今死ぬか後で死ぬかの違いでしかない。
残りの人生どうやって生きていくのか。無駄に生きるのなら今死ねばいい。
子育てもしないんだし、するつもりもない。
何か作品残すなら別だが、それをしないのなら死んでもいい 毎日の積み重ねで死に近づくことってできないかな
醤油一気飲みは無理だけどちょっとずつ飲んでいけば体ボロボロになるとか 健康とは正反対のことならずっとしてるよ
食生活(1日1食120円パン)
適度な運動をしない・睡眠平均3時間とか
何が起きても病院と名のつくものはいかないとか
そういう生活10年続けててそれでも生きてるから
自発的にゆるやかに死のうってのは無理だと思う
身をもって知ってるから言うが考えが甘い いい加減日本は安楽死施設を作れよ。いらない人間なんだからころしてくれ もう少しいい人生歩めると思ってたな
病気してからずっとキツいわ 長くて消えたくなるよ また姉から暴力を受けた
今度は皿洗ってる最中に後ろから強襲
タライで反撃するも有効打を当てられなかった模様 暴力怖いね
先天的・後天的に口がきけないとかでなければ
言葉を紡げない悲しい人間
暴力は頭の悪い人間がするものだと思うようにすると
少し気が楽になるよ それお姉さんもよほどストレスあるんやろね
根が深そう、厳しいストレス社会だ 日本でも外国でもきっと希死念慮が強い人はいるんだろうな
ストレスのない国なんてないし
おれは生きてる中でなんの楽しみも心の支えもないしはやく死にたいから国とかそういうのを深く考えてられるほどの思考がいまはないな >>849
ストレスなんかないよ
思い当たるのは自分のほうが偉いから何してもいいという本人しか持ってない根拠もない理屈だけ
父母全部の家族がこっちの味方だけど姉は誰の意見も聞かない王様になってるから手がつけられない
早く出ていってくれればいいのに しねしねしねしねしねいつまで生きてるつもりなんだ迷惑かけてるの分かってんだろ
はやくしね
もうしにたいなんで生まれてきちゃったんだろう、 普通の人のフリすら出来ない
一時的にでも出来たらなあ
頭はけっして悪くないのに
心が弱すぎていきなり話しかけられると
動揺してトンチンカンな返答してしまう
その時にされるあ、ちょっと危ない人だなって目が線が怖い さっきから検索のキーワードが不穏すぎてやばい
消毒用エタノール 致死量
醤油 致死量
アジサイ 致死量
スズラン 致死量
トリカブト 自生地
案外消毒用エタノールの致死量がお手軽だった >>859
いい情報ありがとう。
消毒用エタノールは参考になりました。
意外とリーズナブルですねw 目が覚めたから仕方なく生きてる
毎日その繰り返し
生きてて楽しい事ばかりじゃないのは皆同じだろうけど、生きたくないのに生きてるのって凄いムダだよね
死にたいのにさ 眠るように安らかに穏やかな良い夢を見ながら80歳か90歳くらいで死にたい
出来れば内科のベッドで知事とか国会議員が使う特別室が良い >>859
スズランの致死量は自分も調べたことがある
ただ、計算通りにいくものかなと不安になったよ人それぞれ体質って違うし… どこで見たか忘れたけど
アメリカで頭をショットガンして、自殺しようとした女の子が
兄に発見され
顔がものすごく変形した画像を見て
なお怖くなった >>865
なるほど、親戚議員だけどそういうイメージ浮かぶ人いいな 辛いことがある度に死ねば楽になるしどうでもいい
と思って生活してたら毎日死ぬことを考える癖が出来てしまった…
思考は癖がつくから怖いね 一緒だわ
もう無理だ苦しい死んだ方がマシだ!「よし死のう」って思ったらスッて楽になり、
そっからずっと出来たら消えたい、つらいことあったらすぐ死にたいと思う思考になってしまった 芥川みたいに計画的に実行するか
もう限界かな、病歴15年近くでほぼ確定しただろう自分の人生 きついのだが、Twitterで自殺願望ある人(自分よりずっとしっかりした人)をフォローしてるのだが
その人の死にたいと言う呟きになぜか救われている
ちゃんとした人でも死にたくなるんだ、頑張らねばとなる
5ちゃんだと、なんかその人の死にたい背景がわからないから、なんかこっちがげんなりしてしまうのだが(じゃあ見るなよって話だが)
Twitterとか始めると、いろんな人生があるんだと思って多少ファイトが出る 人への怨みとかないわけではないがそれより自分自身の存在がなかったかのように消えるように死にたい
痕跡すらなくしにたい 死にたいってより消えたいだよね
何もかも自分に関するもの消せたら良いのに
後腐れなく死にたい マリードウィメンズカードクラブ それは既婚夫人の会 死にたい
何も考えずに自殺をやれたらどれだけ楽だろう
何も考えずに生きれたらどれだけ楽だろう 自殺できないのが悪いと思ったら希死念慮がすごいきて何もする気が無くなった キリスト教徒の人はこのスレに書き込みしないんだろうな・・・ キリスト教の人は死にたくてたまらなくなったらどうするんだろう 定期的に死にたくなる
これがずっと続くなら
今すぐに死にたい wniの鈴木里奈でしこしこ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
https://twitter.com/ibuki_air
09058644384
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) なんかもう何もしたくない、できない
いっそ死ねって言ってほしい
死ねって言ってくれた方が楽
迷惑かけてばっかなのにみんな生かしてくれるからみんな優しいから申し訳なくなる
生きてちゃいけないのに 癌になりたい他の治らない病気でもいい
家族からも必要とされないどころか嫌がらせされても金さえ渡せば大人しくなるだろって舐められてるのが辛い
最近は呼吸するだけで胸が痛くなるからこれが癌だったらいいな 病院行って薬を飲むようになって少しは暗い気持ちが薄れるようになった
でも頭の隅にずーーっと死のうという気持ちも燻っている アイツに何か言われたら目の前で飛び降りてやろう 死にたい
作業所休んだら母ちゃんに罵倒された
死にたいというか
死ぬしかなくなってきた もう無理嫌がらせされてもお前が我慢しろの一点張り
あいつになにか言うわけでも説教するわけでもない「心臓が痛いから煽らないでよ」って俺が煽られるのは心臓が傷まないのか
それであいつは調子に乗って嫌がらせを繰り返す俺が我慢する人の優しさの上で成り立ってる平穏に縋ろうとする
その平穏をぶち壊してやろうかと思うけど無理だ子供の頃から刷り込まれて震える
だれか助けてくれもうやだ死にたい殺してくれ 海行って死ぬのってバレない?
遺体見つからないようにしたい
夜の海とか見回りおる? 自分が傷つくことだけには敏感な人が多いよね
それでいた他人の痛みには鈍感 母親から罵られた
もう生きて行く意味がない
死のう 統合失調症と診断された
無期懲役のようなものだ
シジフォスだ 中学の時にクラス全員に虐められたのがきっかけなのか人を信じられない
ポジティブに生きようと思って頑張って意識の外に出していたけど就職した途端出向になり、私を名前でなく蔑んだあだ名で呼ばれて、失敗するにつけて、あいつは出向してきたのに出来損ないと言われる。
反省と検証を繰り返して一人で仕事を回せるようになったのに、一度も褒められた事がないどころか、エクセルに私の悪いところを箇条書きにされ、反省しろとメールで叱られる。
虐めがフラッシュバックした。頑張って1年半耐えてきたけど腹に穴空いて緊急入院
唯一信頼していた旦那は婚約時浮気していた事が穴空いた時期に発覚
体調不良とメンタル不良が被り今も床に伏せっている。あの緊急入院の時に病院行かなければ死ねたらしい。あそこで死んでいればよかった。
人が怖い どこでなにを言われてるかわからないし、仲良くしててもいつか人は裏切るんだ。結局人は裏切る。絶望しかない。もう 全て投げ出して一人で死んでいきたい 一人で生きるのは大変だけど
人付き合いで傷つくよりはずっとマシだよね
疑心が強くて人を心の底から愛せない私は一生独り身だと思う いま死にたい
方法はこだわらない
意識がなくなれば何でもいい >>905
わかる
今日もそうだった
しねって言ってくれたらどれだけ楽に死ねるか なんか人をがっかりさせちゃうこと多い
がっかりされてるなって分かるから
どんな顔したらいいかわからない。
なんでこんながんばれないんだろう わんこ 幸せにしてあげられなくてごめん
死ぬまで一緒にいようって嘘ついてごめん 長生きしてね 死にたいけど自殺できないから生きてることになってる
早く終わりたい 毎晩同じこと考えてるのに
どうして死なせてくれないのか 老々介護に疲れた母が俺をストレスの捌け口にしてる
もう死にたい どうしたらいいのか分からない
死んで終わりにしたい >>939
価値なんてものは自分で決めろ。
他人の価値観など、お前には関係ない。 >>905
わかる
今日もそうだった
しねって言ってくれたらどれだけ楽に死ねるか 生きてたくないのにみんな頑張って生きろって言う 何の意味があるのか分からなくなってる https://i.imgur.com/Ifw1jjO.jpg
前回決行できなかったので今回は
必ず行います。
場所 埼玉自分のモヨリエキガ坂戸市、東松山市なのでそこまで自力で来られる方。@3名です
自家用車、練炭七輪、みんざい、さけ
鎮痛剤あります
ケッコウビハ2日 日曜日です
本気の方のみお願いいたします
poponyan1991@gmail.com 国民民主とかいう野党の議員で「尊厳死を合法にする」とかいう人がテレビに出ていた。
野党だから無理だろうけど広まっていけば俺もやっと誰にも迷惑かけることなく死ねるのかな。 >>951
マジでか
是非とも実現して欲しいです
死にたい かかっても200万くらいだろうね
どうせ死ぬんだし1000万とかでもいいけど 何で台風こっちこなかったんだよ
暴風雨でなにか直撃して死んだ人いるんだろうな代わって欲しい 何もかもめんどくさい
生きたくないのに生かされてる感じが嫌だ
死ぬ勇気がほしい
このスイッチ押したら即死できますってなら押せるのにな ものすごく悩んでるのにお腹が空くのはまだ追い詰められてないのかね 死にたい気持ちにレクサプロは効くのだろうか 良く分からないけど飲んでいる 癌になりたい。最近は非定型や結束バンドで頸動脈を止められるか研究中 0655 彼氏いない歴774年 2018/05/22 00:00:45
65歳すぎたら無条件で安楽死できる社会にした方がいいと思う。
年金が足らないとか、医療費が足らないとか、介護疲れとか、
様々な問題が一気に解決するのに安楽死導入しないってバカだと思う
これ以上定年延長しても75歳のジジババに
交通事故や労災で小学生や若者が殺される
事故が増えるだけだぜ?
http://itest.5ch.net/raicho/test/read.cgi/newsplus/1303095555/-100 自殺する人間は例外なく逃げた人間だよ、だから俺は自殺した人間を見下してるわ 解決しない体の問題
他人から見れば、ただの怠け者だ
早く死にたい
安楽死したい 住までちゃんと言えたのならまだ大丈夫
毎日地獄だね。はよ終わりたいな このスレッドは1000を超えました。
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