回避性パーソナリティ障害 Part85
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part84
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1522367686/
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>746
それを言ったやつは面白い話をしてくれたのか？ 話振ってくれる人いるけど薄っぺらい何の印象にも残らない返答しかできないから
相手はその会話を忘れてまた後日同じ話される
これあるある？ >>746
そこそこ受けてたからきっと面白かったと思う
自分は話さないとという思いになってパニックになっちゃて話せずにだんだん人間が悪化してきた 受け入れられたいっていう思いは人一倍強いのに人間関係の中に入ることや人の輪に入るのを避けてしまい、ぼっちになってしまった
ただのわがままで自業自得なんだけど辛い
人の嫌な部分にばかり着目してしまって関わりのある人もない人も一回は嫌いになってる
本当にクズだよね。もう生きるのしんどい 自分が一番クズなのに他人の嫌な部分に着目してしまうってすごくわかる
それでますます自己嫌悪の悪循環 これから先の人生に楽しいことがあるとは思えない
どんどん辛くなることしか想像できない
マジでどうしようか…
生きがいが欲しい 子供の頃は明るかったから余計今が受け入れられない
ほぼ毎日自分が生きる意味とか生きてる価値とか今までの人生とか周りの反応とか色々考えて死にたくなるわ
死にたいってか生きるのがしんどい 俺は30代後半だから
これからは何も良いことがないのが確定しとる
恋人どころか友達もいなかったわ
自殺するのもめんどくせえから生きてるだけ 過去を振り返ってみると選択を間違ったわけじゃない
あのときはああすることしかできなかった
なるべくして今こうなってる
ハズレくじつかまされたんだ 自殺するのも体力と勢いがいるからなあ
拳銃でも無いとむりだわ アメリカだと簡単に銃手に入るし自殺したい人には最高の環境だろうなあ でもいざ、拳銃が目の前にあったとして引き金を引けるとは思えない これからは外国人もどんどん増えるな日本人とすら付き合えないのに外国人なんて・・・ 奇跡的に婚約直前まで駒を進めた事あるけど、
配偶者・親になる責任、引っ越しや他人と暮らす事、相手家族との付き合いなど、プレッシャーや生活の変化が怖すぎて無理だったよ
あの当時の焦燥感とストレスやばかった >>758
全文同意
今思い返すからこそ、それが間違いだったと分かるけども
当時の手持ちの判断材料と判断力でどうにかなんて絶対に無理だったと思う 常々自分を押し殺してきたのにいざ自殺するのは難しい >>759
車があれば、あとは七輪と練炭ポチればいいだけじゃん
俺はもうそろそろお先に失礼するよ >>756
子供の頃は明るかった〜
わかる
誰とでも仲良くなれるとか明るさだけが取り柄って言えたのにいつのまにかこんなだ
学生時代の友人はついに途切れ
職場でも孤立して誰にも話しかけて貰えないし家族とも話さなくなった
転職活動失敗してブラック入社でイジメられまくって
明るく振る舞うのが新しい関係を作るのが面倒で一切避けて無気力になった
飲み会も断り続けた
結果誰からも興味持たれなくなり空気
今更少しキッカケを作ろうにも誰も近寄らないし会話も一言二言で終了
向こうが広げる気ないのすぐ分かる
そして自分も楽しくないし会話って何だっけ
今は何も楽しみがない
他の人には全然態度が違うのがつらい
なんでこんな事になったのか分からなくて何がつらいのかも分からなくなって来て生きている感覚が鈍くなって来た お金貯めれるだけ貯めて家でずっと寝ていたいから
仕事はそのための手段に過ぎないって吹っ切るしかない >>767
自分と全く同じだ
感情が死んでしまってるんだよね
早く無気力何とかしたいわ 中学以降の30年間ほんと嫌なことばっかりだったけどやっぱ学生時代がきつかったな
一日一日の時間もほんと長くてなあ、いつも時計ばっかみてたし卒業まで毎日残りの日数数えて
耐えてたな >>766
お前みたいなのが長生きして寿命を全うするんだよ 学校は中・高が最悪だった
今思うと登校拒否してもさほど問題無かった気がする スキゾイドにランクアップしたら気は楽になったけど、根本的な解決はしていない件。友達も恋人も欲しいとは思わんけどね。 >>651
自分もこの前、親戚来てたけど出なかったよ。
廊下に面してるから扉のそとから、話しかけられたけど。 悪口とか否定的なことを言われると一言一句覚えていてしばらく反芻してしまうのが辛い
普通の人は何もなかったように流せるようなことでも相手は軽い気持ちで言ったようなことでも それな
中学で性格が暗くなった時
前の方が良かったとか元友達
とか言われたのが未だに忘れられないわ
相手は大したことも考えず言ったんだろうけど
そこから暗い人間は好かれないしダメなんだ
明るくないと受け入れてもらえないんだ
って意識が芽生えた気がする もちろん他にも原因は色々あるけど 1番偉い人が家にほぼ帰らず仕事もプライベートもごちゃ混ぜの人だからファミリーに入らない奴は敵みたいな発想でつらい
自分の仕事は1人でこなすものばかりでデスクも離れ小島だし黙々とやろうと思えば出来る
最低限仕事で必要なことは話してるのにその人に嫌われてるから嫌がらせされてる
みんなに配ってても自分だけ配られてないとか多々ある
デスク離れてるから誰も私が貰ってないことに気づかないし離れた所でワイワイしてる中で黙々と仕事してるところをわざわざ通り過ぎるフリして覗き見たり
ほくそ笑んでんだろな 昔友達関係で苦手な道案内の練習散策やらされて終わった後夜中に何時間も説教された嫌な経験がある
当時もどこかおかしいとは感じてたけど、迷惑かけてる罪悪感だったり良くしてくれてるために叱ってくれていると感じてた部分もあって何も言えなかった
今ではこれがトラウマになって回避が強くなってる気がする 道案内の練習ってなに？
メールからはじめて同じような人と友達になりたいって時々思うんだけど、
そういうので成功した例ってあるのだろうか？
一緒に散歩しながら、話聞いたり聞いてもらうだけで良い効果が得られそうって思うんだけど。
向こうからうざいくらいにグイグイ来てくれる人だと仲良くなれてる気がする、
そんな人って滅多にないけど。
この症状って人から察してもらいながら生きてるって思う。
全く察してくれない人(目に見える障害しか理解できない人)相手だと、散々に傷つけられる。
察してもらうこと前提にしてる時点でだめな気もするけど。
察してもらうこと前提にしてる時点でだめな気もするけど。 小さい嫌がらせにもならない嫌がらせって困るよね
怒るほどじゃないし人に相談するほどでもない
と思ってるあいだにダメージがじわじわ溜まる
嫌がらせ自体が目的なのに正当化するのが悪質だった
私は限界に達して爆発してしまった >>779
〜に車でいくための行き方を案内してって感じで向こうは道を覚えさせるためにやってくれてたけどだんだん案内出来るために練習してこいって感じになったりしちゃった
道案内以外にもお店の予約、旅行計画、会話の練習など色々やらされたり失敗の償いで奢らされたり…今思えばただのパシりだった 家から追い出されるがなんとかアパートかりれた
来週引越しだが今まで働いたことないオッサンなのに大丈夫か
あと賃貸借契約に自治会に加入することってあった
最悪 社会にうまく適合できない人は２０ ３０代の若さで自殺するってあったな… いま思ったけど、文章の作り方みな似てるなと思ったｗ
〜けど。
〜気がする。
で終止符を打つ文章が多い気がする。 完璧に証拠を揃えられるなら相手を牢屋に入れるのも可能なレベルだな
実際にはすっとぼけられてオシマイだろうけど 結局のところ言った言わない、そんなつもりわないって言われるのがおちだろうから自分からは何もする気はない
別れる前に散々家族交えた話し合いまでしてもう参ったし… 鬱病になりながら目標と夢に向かって頑張って会社で働いてる友人と話したら俺はマジで何かにつけて逃げてきただけなんだなって感じたよ
結局は甘えてる 追い込まれてないから逃げられるんだ このスレも働いてる人が多いけど本当に尊敬するよ
俺もそろそろ腹をくくらないとなあ 自分は鬱病の苦しみわからないけど、鬱病とかのほうがまだマシな気がする。
回避性みたいな病気と認められないようなのだと治しようもない。
回避性で確立した治癒方法ってあるんでしょうか？
なんとなくですが、彼女、恋人のような存在が出来たら解決するのではという気がしてます。
しかし、この障害がある時点でそういう相手が見つかるのは非常に難しいと感じてます。 >>790
確立した治癒方法はわからないけど、嫌なことから逃げないでやると決めてやれば治っていくような気がする
私たちはやらないうちから失敗がこわくて何もできない
髪を大人になってから初めてショートにしたら楽だし似合うしいろんなことは試してみなきゃわからないんだなと思ったよ
思っただけでこのスレ見てるんだけどさ
病気だからしょうがないとか言ってても状況は悪くなる一方だし
恋人だって作ろうと努力しなきゃ私たちみたいな暗い人にはできないと思う
容姿がいいならできるかもしれないけど 行動するのが大切なのは分かってるんだけどなぁ
それが出来ないから苦しい
言い訳を考えてばかりで自分が嫌になる
恋人を見つけるためにサイトでも登録しようかな だろうね。
提案してて無責任だけど、自分も待ち合わせ場所まで行って、引き返す気がする。 恋人とか欲しいなと思うけど
俺なんかに恋人できないし
奇跡的にできたとしても外れ掴まされた相手が可哀想だし打ち解けるとかなかなかできないしできたとしても事あるごとに関係リセットしようとする意味わかんない奴だし
一人でいるべきなんだろうなとも思うわ
まあそもそもこんな暗い奴に恋人なんかできないけどな
友達すらまともにいないってのに たたでさえ人苦手なのにどこの誰たも分からないのは恐怖でしかない 恋人もそうだけど友達の場合も結局ダメになるね
最初良くても絶対リセットしたくなるんだよな・・・ 自分が昔から不眠症でここ何年も鬱ぎみなのはこの障害だったのかと最近思うようになった
回避性は人にどう思われてるか人一倍、気疲れして対人関係を切ってしまう
その癖何も努力しようと行動してこなかった付けが劣等感を生み出して悪循環に
年を追うごとに増々悪化してる様な気がする
望んで孤独を選んでる訳ではないから余計に苦しい
恋人みたいな関係は過去にあったが余計な気疲れがしんどくなって連絡を絶ってしまった
あの時ダメもとでこういう悩みを話せばよかったと後悔してる
回避性を理解して受け入れてくれる人でないと関係も続かないと思う
まあ自分は男だし何もない人間だからかなり厳しい状況だが
あ〜普通に人付き合いしたい 社交不安障害は、対人というより、場面、シーンでの苦手意識と理解してる。
出勤とか、電車、人前でなにかするとか。 全般的に嫌になっちゃってるんだよね
発達障害とかで惨めな思いしたこととかも関係あるかもだけど 社交不安障害と対人恐怖症と回避性パーソナリティ障害と被害妄想と醜形恐怖症
全部あてはまる
とにかく人は自分にとって凶器でしかない >>802
不眠でうつ気味なら早めに心療内科に行った方がいいよ
俺はそれで双極性障害ってされた
薬貰ってだいぶ楽になったよ >>803
あんま変わらない気もするんだけど、彼らはなんだかんだで回避しないんだと思う。物凄く怖くて苦痛でも実行はするという。 社交不安って調べてみたらちょっと当てはまる
何かの発表とかすごい顔真っ赤にして震えながらやってたと思う思い出したくないけど
高校入試の面接もすごい緊張して5人ぐらいで一緒に面接するやつだったんだけど入学してから同じ組だった子に面接の時どうしたの？wみたいに言われるぐらいキョドってた
子供の頃から授業中先生が近くにくるとペンが止まるし、会社でトイレに行っても隣に人が入ってるとおしっこがでないことがよくあった
発達回避鬱のコンボと思ってたけど社交不安まであるのかな 若いころ正社員で転職を繰り返し、今４０代非正規なんだけど、
正社員と比べるとはるかに責任が軽いので今までで一番長く続いてたんだが、
最近、正社員登用試験を案内されて受けるかどうかだけで、ゲロはきそうなくらい
悩んでる。。。。
家族や周りはチャンスだから受けるだけ受けてみればといわれるが、自分にとっては
非正規を盾に責任を逃れてきたおかげで、長く続いてきたんだろうと思って、全くチャンスだと思えないよ。。
むしろ試験受けちゃったら、試験に落ちても責任を増されそうで逃げたいです。。 対人恐怖・社交不安・回避性パーソナリティ障害は実際はほとんど同じだよ
指標が違うだけ
対人恐怖は恐怖症のベクトル上に
社交不安は不安障害のベクトル上に
回避性パーソナリティ障害は人格障害のベクトル上にあるだけの話 内気で人付き合いが苦手で恥を感じやすい人間を
恐怖症で考えると対人恐怖
不安障害で考えると社交不安
人格障害で考えると回避性パーソナリティ障害に該当するというだけのこと >>808
以前 ベンゾ系の眠剤や不安薬など飲んでいた期間があったけど離脱症状みたいな副作用？に襲われて
病院にいってもメジャー系の薬を出されて薬漬けにされそうだったので断薬したよ
断薬中も自立神経が極度に狂ったようになってパニック発作みたいな症状がでたり
してそれが１年位続いたかな
それ以来 薬に対する恐怖心から病院じたい回避してる様になったよ
まあ薬を断薬したからっといって根本的な原因の回避性がある限り不眠や鬱気味にな状況は変わらないけどね
>>810
ttp://www.dr-maedaclinic.jp/dc0502.html
こちらのサイトを見ると社交不安障害が重症化したものが回避性人格になるみたいだね
社交不安の人の１割が回避性になる様なことが書かれているけど
まあどっちでもいいけど何とか少しでも普通になりたい
>>790
接客業やったら緩和したよ
慣れて普通の人っぽさとか人好きっぽさを装えるようになったと言うか
他人の目を人一倍気にして良い人やろうとするから客から評判良いし評価も高い
その分乖離が悪化したし休日は家族でさえ顔合わせるの苦痛で引きこもってるから微妙だけど…… >>812
人格障害ってほぼ性格ってことでしょうか？
不安障害のベクトルというのは、人格障害と比べてどういう違いでしょう？ >>815
自分も接客のようなシステム上の人付き合いはこなせますけど、
あと天気について話すくらいのことは出来ますけど。
それ以上の込み入った話になると、例えば女の話とか、将来の話とかになると
自分に何も無いことが露呈するのではという、恐怖になります。
女の話＞彼女いないの？＞いつから＞セックスしたこと無いの？ みたいな流れが非常に怖い。
人からなにか聞かれると嘘を付くことが出来ず、自分が童貞であることまで白状してしまい死にたくなります。
そのことが露呈した時点でもう相手とは対等ではないと感じ距離を起き、孤独に浸ろうとします。 こんな自分と比べると、鬱病とか、重い病気とされる障害年金もらっていながら結婚してたり、普通に恋人がいたりする人のほうがまだ全然マシにおもえて社会に対して恨みが湧いてくる。
なので自分の場合、恋人ができれば一気に変わる可能性は高いと思ってます。 しかし、男でこの障害を認めてる場合、まず女から受け入れてもらえない、除外されると思う。
女でこの障害なら、男から見た場合まず問題ありません。
これがすごく不公平で本当に悔しい。
自分は女に生まれてくるべきだったと思う。
男でこの性格、障害は男としての才能がないというのと同じに等しい。 隣の芝生は青く見えるだけ
苦しんでるのは皆同じなのに無神経すぎる 異性以前に同性の交友関係も詰むんだから性別関係ないて 生きるの疲れるからいつもこころでどうでもいいやって唱えてる
まあ逃げてるだけなんだけど
こんな人生歩んでてもどうでもいいや寂しいけどどうでもいいや
傷つくのも失敗するのも嫌だから最初から諦めてる
結局諦めきれなくて自己嫌悪しまくった結果ここにいるんだけどな
気遣いまくって逆に気遣わせるし引かれるし壁もお互い作ってしまって馬鹿みたいなんだけどやめられないわ 引越しの段ボールほしいからドラッグストアーまできたのに怖くなって引き返した
なんなの こんなクソ人生 >>815
それ回避の生き方のひとつなだけであって緩和って言わないよ
俺は小3からその生き方してて、周りから聖人のように扱われ、大人には良い子だと褒められ、
人生順調にいってると勘違いしてたんだが、
思春期から成人になるぐらいの時期に「何かおかしい」「周りと違う」と思い始め、
内に眠る素の自分との乖離があることに気付きながらも
「褒められるし、嫌われないし今の良い子のままでいいんだ、良い子が本当の自分なんだ」とその気持ちを無理やり押し殺し、
生きてきた結果、親兄弟との関係は破綻、ストレスで不整脈、痔、離人症にもなったし、ハゲたし、友達も一人もできたことないし、無論彼女なんてできたことないし、
愛想笑いと聖人を演じる以外なにも手に入らなかったよ… >>827
まさに自分
どこにいってもそんな感じ
疲れた >>827
まだ学生時代ならいくらでも修正きくけど、もう30に近い年齢になると無理だなと思う
周りから見れば逃げてると思われるかもだけど、自分の中では頑張ったと思う
そういう甘さがいつまでもダメな要因かもしれないな >>811
これめっちゃ分かるわ、一応昇進鬱の亜種になるのかな？
非正規のクソ待遇は人生を食い潰す毒なんだが
同時に「それ故に無能な自分もここに居てもいい」って免罪符でもあるのよね
それがチャンスだって正論も理解は出来るんだ。でも無理だよね
心の底の方で分不相応だと絶対の確信があるもの
断るもの当然の様に「なんで？」って話になるから、この話が出た時点で詰みという… 人格形成を直すには１３歳までみたいよ
すぎるともう難しいみたい あるある
自分は不注意ADHDと回避性こじらせて非正規だからーって免罪符に寄りすがって生きてる
研修とか参加しなくていいし
でも時々社員に混じって会議とか発表しなくてはいけなくなってめちゃくちゃストレス >>816
人格障害はその人の性格・人格により周りと耐えがたい摩擦が起こる障害
不安障害はある場面・状況・人に対して過剰な不安を抱いてしまう障害
恐怖症はある一つの物事に対して恐怖を抱いてしまう症状
精神病は形が見えないため原因を理解・解明するためにいろいろな考え方からアプローチしている
一つの物事に対して違う角度・方向から見ただけのようなことも多い
自分は回避性の共通のゴールとしては健全な（人に迷惑をかけない）自己肯定だと考えている
それは人によっては友人を持つことだったり恋人を持つことだったり
熱中できる趣味を持つことだったり仕事で認められることだったりするんだと思う。
ゴールの景色が違うのは年齢・性別・考え方が違うので当然
あなたは男性としても自信のなさが回避したいという衝動につながっているのなら
恋人を作ることを目標にしたらいいと思うよ >>822
関係ありますよ。
出会い系とかやったことないんですかね？
女が登録すればすぐに二桁のメールがきますが、
男が登録して、自分からメールを送っても全く返ってこないですよ。
よっぽど話し上手とか、スペックが高いとかなら違うと思いますけど。
女が性欲、孤独を満たそうと思えばそれはすぐに可能です、しかもお金がもらえます。
同性愛の掲示板に登録したことありますが、すぐにメールがいっぱい来ました。
女の感覚だとこんな感じなのだろうなぁと想像つきました。
もう性欲もなくなったんでセックスはどうでもいいんですが、恋愛の真似事でもしてみたかったなと思います。
自分が女ならそれが可能だったはず、この対人恐怖症があっても。 ここの人の童貞、処女率ってどのくらいなんでしょうか？
やっぱりみんなやることは済ませてる一般人に近い人達なのかなと思いますね
>>820への反応を見ると。
セックスが出来ない人生というのは本当に辛いと思います。
自分は薬でこの無駄な機能を殺して、やっと解放された。
それでもまだ体験として得たいという気は捨てきれないです。 俺はいない歴年齢の素人童貞だから、回避だけど恋人居ますとか居ましたとか言われるとハア？って思うけど
逆に俺も回避なのに仕事してるから無職の回避からしたらハア？なのかな セックスが出来ないというか
異性から愛してもらえない認めてもらえないのが悲しいなと感じることが多い…単純にセックスだけなら風俗行けばできるし
まあ俺の場合は恋愛とか言ってないで職見つけて働かないといけないからそれ以前の問題だな…笑 >>838
ハア？とは思わない
単純にすごいと思う尊敬する 発達障害でも普通に働き続けてるやつがいたりするしほんと一まとめにはできないね 昔から回避だった人と思春期に発症した回避でも結構違ったりするかも 今の現状が決していいとは思えないけど、また間違った判断してとんでもないことになったらと思うと何も行動起こせない
同じ思考の繰り返し >>829
自分も16くらいから数年間離人症だった
やはり自分を押し殺した結果そうなった
感覚は麻痺してるんだけどまともな部分も
残ってるから苦しかったな >>836
> 女が登録すればすぐに二桁のメールがきますが、
> 男が登録して、自分からメールを送っても全く返ってこないですよ。
ほんとこれ
出会い系だけじゃなくTwitter等でもそうだけど、女であるか男であるかで周りの反応が180度違うからな
例えメンヘラでも女で年齢さえ若ければいくらでも異性が寄ってくるけど、男だとマジでゴミとしてしか扱われない
俺ももし女として生まれてきてたら、今よりは絶対に生きやすかったと確信している 匿名文化が衰退してSNSが覇権を握る今のネット社会は女と積極性のある男が承認欲求を満たす為にあるようなもので、回避の男にとっては地獄のような所だから、性格変えるかあるいはネット断ちしてVRの世界にでも引きこもることを勧める ただやりたいだけなら出会い系でもいいんだろうけどね・・・ 性欲のはけ口にされるのと、異性として大事にされるのは意味が全然ちゃうやろ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
