今思っている事をストレートに書き込むスレpart236
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>>364
似た方がいるとは
落ち着きませんよね
気持ちがないと言い切れるのは正直羨ましいです
情けない事に自分は納得はしてもまだ後悔や自責の念が残っていて
今の恋人はこちらの気持ちを汲んで入籍を我慢してくれてるので
有り難さとか不甲斐なさとか入り混じってグシャグシャです 芸術家なのだから仕方がない
面白い将来性が有ると見込んで金を払ってくれるパトロンを見つけないといけないのか… >>369
離婚当初は未練と後悔と自責から、しばらく泣き暮らしてた。
でも昨年、元相手が再婚相手と一緒にいるのを偶然見かけてからは吹っ切れた。
障害に理解ある相手を見つけられたのは良かったですね。
私は発達障害の特性が一生もので、どんなに気をつけても迷惑を無くす事は難しいから、
こんな私でもどうしても一緒にいたい!って強く望まれるような事でもなければ、
自分からは望む資格は無いって感じ。 ひたすら経済的に追い詰めて貴重な技術ノウハウをタダ同然で提供させる罠 湘南新宿って乗った記憶がない
一回ぐらいあるかどうか 手を繋ぎたい、下の名前で呼びたい、ハグしたい、本当に好きだ 嘆いたら何でも不幸自慢なのか
自慢してなんになるってんだ 結局一人で殻に籠ってるのが最良で現実的
理想や夢すら見たくない なんで伝わらないんだ
なんでそんな脳みそなんだ
なんで発達なんだ
そんなだから子供は苦しむんだろうが
それすら理解してくれない
もう無理だ 無駄だらけのシステムを作り
効率の良いシステムは潰し
人が足りないと言う
当たり前だ 普段一緒にいてあげられないから、きいてあげられるだけ目一杯祖父の話を聴いた。子供からも元気を貰えたみたい。子供好きらしい。前回よりも笑顔が増えた所も少し安心した。もうすぐ、なんだろうな。 変なやつらが集団でチラ裏ルール踏みにじるの勘弁だわ 体調不良で機嫌悪いのは分かるけど、ゆっくり、イビキかいて寝ていられるし、私は役員の会長職で急ぎの連絡等と色々と忙しくて大変な毎日何だから、八つ当たりしないで欲しい。 相手はギャンブルや姉弟の事だけを考えれば良いし、ギャンブルや病気の話は身内内ですればいい。他人を巻き込まないで欲しい。 痩せたいとかあのタレントが嫌いとかこのドラマはつまらないとか
そんなことを考えていられた頃の自分はまだ元気だったんだな いつまで他人に罪をなすりつけて涼しい顔するつもりなんだろう
人の秘密を悪用して周りを振り回したのはおまえだぞ
あいつを引退に追い込んだのはおまえ
周りの男を振り回して遊んでるのはおまえ
憎んでるよ 頑張った、頑張ったぞ…。めっちゃくちゃ疲れた。お天気いいうちにお布団も干せてよかった。掃除機掛けは手伝ってもらって助かった。もうなにされても動けない自信ある! きのう久しぶりにお酒を飲んだ
気持ちよかった
また飲もう 震えるぞハート!
燃え尽きるほどヒート!!
空っぽだぞウォレット!!!
は、派遣切りだぁ!許さん!!パパウパウパウ ネット回線が重かったりうまく繋がらない時もあるが
一応情報データ面でだけは子供の頃に想定していた未来に追いついたな
とこのところ電子書籍購入することが多くなって気がついた
昔のSFでは本は読書リーダーで読むもので紙の本が骨董品として価値を持つようになったりしていたけれど
でも確かに場所を取らない点では電子書籍の方が優れてるんだけどずっと前のページを読み返したい時には紙の本の方が絶対的に便利なんだよな krswが死んでてメンサロの方に書き込めないよ
いつもどってくるのかな〜 父の抗がん剤治療が怖くて怖くて仕方ない
これからのことが怖い
心配しても仕方ないのはわかってるのにどうにもならない 抗がん剤治療は少しの延命のために本人は激痛だから
考えないとな もう一人はとても耐えられない
だれか
だれかわかって 奥さんがマイホーム欲しいと。
うつ持ちだから、俺団信きっと入れない。
自分責めるわ…
考えるだけで辛い… 自分のミスで相手に迷惑掛けたとは言え、色々と話し合い等で厄介な事になりそう。 でかいお金を使う度、躁鬱じゃないかとビクビクしてしまう
物欲だけは戻ってきたの厄介だ >>435
わかる
ツーリング行きたいけど主治医とカウンセラーに怒られるからいけない 幼なじみでただ1人の親友だと思ってきた相手と
大きな喧嘩後に連絡が取れなくなり今週末携帯番号が変わってることに気づいた
今時ラインもSNSもやっておらずショートメッセージと電話だけでやりとりしてた
パソコンのメアドは聞いてなかった
もう本当に二度と会えないんだろうか
あんなに一緒に泣いて笑ってきたのに
社会に出て数年そんな思い出なんの役にも立たないと思われたんだろうか
自分にとっては大人になった今も心を支える大切な思い出だったのに 天ぷらそばが食べたいけど
天ぷらがない
なんて理不尽な世の中なんでだろう。
俺の人生とはこんなもんだ 布団の上でゴロゴロと、何する訳でもなく時間が過ぎるのを待つ。
ここから脱却する術を考えるが馬鹿げた現実逃避ばかり。
迷惑にならないで死ぬ準備はしておこう。 何もしてないのに。今日は何をそんなに疲れたの?って考えることにそもそも疲れた。
知ってるよみんなはもっと一生懸命仕事とか勉強とか頑張ってるよね。
それなのにごめんなさい 自分みたいな凸凹な人間
口だけでマウントとりたがる人や
口だけで人を否定する事で自分を肯定して見せたりする人にとっては
最高のタゲなんだろうなぁ メンテナンスで書き込めない間つらかったな
自分で思ってる以上にここを支えにしてたみたい
来週もやるのか嫌だな不安だ 人並みが欲しい
それだけで十分
何の取り柄もいらない
ただ平凡な人間に憧れる お腹の痛みで目が覚めた。朝ご飯食べてから薬飲んで、痛みが楽になれば良いな。 マウンティング半端ない女、つかれる。しかもその自慢が何か貧乏臭い。 ここってなんでも書き込めそうだね、いろんな人が使ってるんだろう、何かに悩んでないとメンタルヘルスなんてとこ開かないよね、仕事してる人も、短時間フリーターも、無職も
自分の人生なのに真剣に考えられてないってのは根っこに問題があるんだろうな、あ、俺自身の事ね 悩みや思考をこうやって他人が見れる所に文字として書き出すと自分だけのメモ帳より見つめやすくなりそうだね 暑いけど明日からは雨らしい
些細な天気模様でメンタルやられる メンタルはもちろんフィジカルにもたくさん病気抱えているせいか去年辺りから昼寝がほぼ必須になった
もう普通に働けそうにない
今日は午前中病院行ったけど待ち時間長くて今になって疲れが顕著になってきてる
寝ないとだめか
だめだろうな… 寝れるのが羨ましいわ
ここ最近また中途覚醒始まってる
安定してるから睡魔が襲うわけでもあるし(過眠症の方や睡眠障害の方は除く) 今日の検索ワード
受身な自分を直したい
検索して答えが出て解決する程簡単な話じゃないが…、自分の人生なのにまるで人任せの様な感覚になっている気がする、その根本が受身、人任せな気がする 甘いものとか(糖)を摂りすぎると先に脳が事実上死ぬんだね…甘いものや塩気のあるスナックを毎日毎日摂ってる 首都直下型地震くるんなら早くこねーかな
木造のボロ家だからどうにか死ねそう
さっさと死にたいのに自殺すんのすら面倒なんだよ失敗も怖いし 経験した喜怒哀楽の感情を今後の行動に活かすって事が出来ないし、時間が少し経つとすぐに感情が薄まってしまうな 人間のこの複雑になりすぎた頭を動かすには食事睡眠休養の他にもストレス解消が必要なんだよ
生きるために必要なものが不足しているんだよ今の若者には ストレス解消ってどうやんの
腕つねったり顔殴ったりしてしまう。
怒られたり嫌味言われるとすぐそうしたい衝動にかられる。
つねったりあざ作るのは服で見えないところにするあたりバレたくはないらしい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています