鹿児島の良い精神科・心療内科15
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976優しい名無しさん2018/06/21(木) 14:10:50.03ID:HOwnUMMM>>980
県立姶良病院について語ろう
449 2018/06/19 11:19最新レス
この病院、こんだけ評判悪いのによく存続できるな。
今 この病院の7病棟に素行の悪い小学生が4人 入院してるんだけど、その小学生にすら治療と称して大量の薬 飲ませてる。
ここの医者は小学生の素行の悪さを薬で治せると 思ってるらしい。
アホか姶良病棟。薬じゃなくて「しつけ」ヤロ。
子供にまで薬商売の触手を伸ばすとはオマエら(姶良病棟の医者)ヤクザ以下。
姶良「商魂」病院に改名しろ!鹿児島の恥ども 消防車のサイレンの音は不安を煽る。
音が止んだ後、真っ暗な部屋の中で人の呻き声が聞こえた。幻聴なのだろうけど心霊現象みたいで怖い。
声は消えたけど気配を感じていて鳥肌が治まらない。
いま、本当に怖い∩(´;ヮ;`)∩ンヒィィィィィ 私が入院中に祝詞や真言を唱えるようになったのは壇チクロ(精神科医)の影響。
クリニック勤務や当直の後はひふみ祝詞を唱え、自殺患者が出たら不動明王真言を唱えるそうだ。
女医はスピリチュアルな人が多いと書いてあった。
さっきからオカルト的な文章を書こうしているのにその度に怖くて消している。
非科学的な物がこんなに怖いのは子どもの頃以来。
∩(´;ヮ;`)∩ンヒィィィィィ 気を紛らわせる為にエロ動画でもと思ったが自殺変死したAV女優の事が頭をよぎって益々怖い。
桃井望や可愛かずみで平気で抜いていたのが嘘のよう。
怖くて眠れないよ∩(´;ヮ;`)∩ンヒィィィィィ のうまくさらばたたぎゃていびゃくさらばぼっけいびゃくさらばたたらたせんだまかろしゃだけんぎゃきぎゃきさらばびきなんうんたらたかんまん 疲れたー。
2時間でリタイア☭(;´༎ຶД༎ຶ`)☭
毎日少しづつ外へ出なきゃ。 首周りがおかしい。
ストレス反応で皮膚がピリピリする。 フルニトラゼパム1mgじゃ眠れない。
追加しても熟睡できん(`ε´) 知り合いから聞いた情報では、「うつを確実に改善できる大和ガイダンス」というブログが役に立ったらしいです。検索すればすぐにわかるらしいです。
8P2AR 昨晩はベルソムラ、フルニトラゼパム、ニトラゼパム、トリアゾラムのオリジナルブレンドを飲んでなんとか7時間眠れた。
午前中からずーっと眠たくて昼寝したいのに寝付けなくてもどかしい。
目の下のクマを取りたい。 蓮コラを見ると昂ってしまい、蓮コラをべろべろ舐めたくなるのはパラフィリアの1種なのか? 今日、家から1歩も出ていない。何処か行こうかな〜。でもこの時間だと親が心配するし。
精神科に入院歴があると扱いが小学生と同レベルになる。 コンビニへ行ってきた。
コンビニで買った食べ物はいつもコンビニの周りで食べて家にはペットボトル1本だけ持ち帰る。家に帰ると母に何を買ってきたかチェックされる。「飲み物買ってきた〜。」 今の病院へ入院した時、最初の担当医の名字に耳馴染みがあり外出時にその原因をスマホの中に発見した。都内のクリニックに通院していた時に医師の勤務表を撮影したものだった。
今頃になりふとその医師の名字を検索したら有名な精神科医だった。
この手の医師は有名にはなる。
信じるものは救われるかもしれないし救われなくても患者の自己責任なのだから仕方がない。 精神科に通うようになって仕方なく飲んでいるけど薬品嫌いだから代替療法に縋りそうになってしまう。
サプリメントは10代半ばから飲んでいるが、頭痛薬、風邪薬、胃薬を飲むようになったのはここ数年。
化粧水は水以外は100%植物性。乾燥する季節の保湿は泣く泣く合成界面活性剤を一種類のみ使ったクリーム。
ファンデーションとポイントメイクもノンケミカル処方。身体と顔を洗う石鹸は無添加石鹸、歯磨き粉は石鹸歯磨き粉。
シャンプーは一時期、無添加石鹸シャンプー&クエン酸リンスで、今は防腐剤無添加のアミノ酸系洗浄成分&ノンシリコンシャンプー。
ヘアトリートメントは植物油。
食品の裏は隈無くチェックし、なるべく食品添加物の少ない物を選ぶ。
一時期、エタノールと石油由来のBGが入っている化粧水を使用していて入院中に一気飲みしてしまった時に苦しさのあまり奇声を発して「私はこんな劇物を肌に塗っていたのか…」と反省し、エタノールフリー、BGも天然由来の化粧水に戻した。 開いた毛穴は医療レーザーしかないのかな〜。
収斂化粧水じゃ太刀打ち出来ない。 毛穴の開きは中学生時分の私の責任。
毛穴なんて見えないツルツルすべすべだったお肌に大量のニキビが出来てニキビが治ったら毛穴が開いていた。ばかばかー私のばかー。 顔に蓮コラが出来たと思えばいいかとか書きそうになったけど蓮コラは普通の人はキモイんだよ。 睡眠薬を毎日服用しないといけないようになるなんて人生何が起きるかわからんな。 地活に2時間いて疲れ果てて帰宅したら死んだように数時間横たわっていた。
炭水化物を摂取したら回復。
痩せれない。
食べる&睡眠をしっかり取らないと動けなくなる。 ハゲックスを知らなかったことによりインターネットから離れてしまっていたことを自覚する。 ワイ将男に逃げられた模様。
タダ飯食えたしまぁいいや。 あれこれ理由をつけて食べまくってる。
麺大盛りにしてもらっちゃった。 蝶々サンバジグザグサンバ
あいつの噂でチャンバも走る 自己評価が地面にめり込むほど低下している
他人に会いたくない ドタキャンメッセージを送る
夏はひきこもりましよう
暑いからお外でたくない
でぶは暑苦しい
エアコン快適
文明の利器最強 坊主選手権で宮崎やってるけど民放2局しかないってマジか。すげー。
私が住んでたところ、チャンネルが1.2.3.4.5.6.7.8.9.1011.12全部入ってた。 タコのラビオ君が茹でられて出荷された画像が割と本気で辛い。タコの死体がペットの死を連想してしまう。 猫缶ポチッと。
カリカリは10年振りのアニモンダ。 他人と会いたくないのは太り過ぎている所為。
お気に入りのワンピースが入らなくて愕然としている。もうどうしよう。
炭水化物が甘くてしょうがない。
悲しくて腕切りたい。
でも出かけなきゃ。 ありのままの自分を受け入れろとか無理。
痩せたい。脚と膝が痛い。 待ち合わせの場所に行きたくなくて吐き気がする。
泣きそう。 首の周りの違和感がまた出た。
飛び込みたいなーと出先で思ってた。 腕切りたい。
生きる目的も楽しみも感じられない。
体力がなくて娯楽を楽しめない。 食べてる時しかしあわせがない。
あー美味しいもの食べれる。と思うとワクワクする。 薬を飲みに行った台所でご飯をたべた。
食べたら腕がビリビリした。 誰かに依存して幸せを感じるならそれでいいんじゃないかな。何もない。 何かのキーワードが目に入ると腕がビクッとする。
過敏になっている。 外に行く気力がない。
昨日より暑い。整骨院へ行きたいのに。 珍しく半日以上寝てた。普段は長時間寝ようと思っても目が覚めて眠れないのに。 駅に向かう時にチャリンコに乗った中学の時の友達を見かけた。
一目でわかった。同じ骨格同じ髪型、同じ髪色。
駅に着いたら彼女がいて、ジロジロ何度も見てしまった。中学生の頃のあどけない表情は当然ない。
やたら中性的なファッションで同性愛者に見えた。
中学の頃の彼女はAccessの貴水のファンだったのでストレートのはずだが。
何度も私がガン見していたので彼女もこちらを見た。
本日の私は瓶底メガネ+オバチャン結びなので50代くらいのオバチャンに見えている筈なので気づかれなかったと思いたい。 TLに自殺キャスが流れてきた。
女の子が線路に飛び降りる後ろ姿が綺麗だと思った。
命がひゅんと消える瞬間。 死ぬ瞬間を誰かに見て欲しいと本人が望んでいるなら見てあげるのが供養だね。 自殺した人間に対して「俺は死人にも鞭打つよ」という人間は合わない。 腕切りたい時は寝よ。腕切ると跡になるもん。
精神科医の言葉によって切った傷がまだ残ってる。 良くなりかけて退院も見えてきた時に精神科医から自殺した少女への罵詈雑言を聞かされ、私が生活保護を受けるかもしれないという話をしたら生活保護受給者への罵詈雑言を聞かされて診察が終わった後にぼーっとしながら腕を切った。 先生のお言葉
緊張する人と2時間話して疲れるのは当然
昇華しましょう
お散歩は朝か夕方の涼しい時にしましょう
腕や首の違和感や憂鬱の対処法は忘れた。
眠剤を増やすのは慎重だったがフルニトラゼパムを1日2回出してもらえた。
先生は追加眠剤にルネスタを勧めてきて「眠剤は2種類までじゃないですか?出せるんですか?」と訊いたら「推奨はされてはいません」と答え、出せないことはない口ぶりだった。
診療報酬が減っても必要なら出すスタンスの先生なのかしら。
私の生育歴をまとめたものを前医が作成してあると聞いてやっぱり良い先生だったと感謝の念を持つ。
私が書いた長ったらしい私のまとめについて前前医は「ザーッとは読んだ、何人患者を抱えてると思ってるんですか」と言っていたような。
私の生育歴はありがちな話でわかりやすいと思うのでイメージしやすいと思うが。
もっとわかりやすい最新バージョンを作成するか。 先生は話が長すぎて何を言われたか忘れてしまうのがネック。録音してないから。 くるくるスライサーが届いたので今晩の夕飯に野菜をたっぷり使う予定だったのにTKGを大量に食べてしまった。マンナンヒカリ買わなきゃ。 現実から離れていると現実の私が気をつけていることからも離れてしまう。 現実に戻り虚しさに堪えきれず腕を切りたくなったのでセブンで金のソフトクリーム買って喰いながら帰宅したら猫缶が届いた。父に猫缶を買ったことを咎められて珍しく言い返したら父の口から返ってくる言葉に耳を覆いたくなった。
父が他者や動物に対して冷淡なのはアスペだけでなくパーソナリティの障害もあるのだろう。
私も自己愛性と言われたけど、パーソナリティ障害の本を読むと書かれてある典型例が父に当てはまる。
私が子供の頃に、父から自分が如何に学業成績が優秀で音楽や文学の才能があり容姿に恵まれモテたり妬まれたりしていたという話を延々と聞かされていた。
40歳まで世界は自分中心に回っていると思っていたと聞いた。
自己愛性人格障害の本はあんまり自分にはピンと来なかったので読むのを途中でやめた。
読みながら「私はこう思われているのか。嫌だなー。」と不貞腐れたり、父も含めた何人かの知り合いの顔を思い浮かべていた。 隔離にいる時に複数ナース達から次々と肌を褒められた事を作為的に感じ、自分の言動を振り返り、交代した主治医にパーソナリティ障害名を訊いてナース達の私への対応を理解した。
正直鬱陶しくて仕方がなかった。
肌を褒めるナースがまたやって来て、私が「うぜー」と思いながら愛想笑いをしていたら「満足そうな顔しちゃって〜」と言われた。
毛穴とほうれい線を気にしているんだからほっといてくれ。 院長は私についてボーダーなしで自己愛だけと言っていたが前前医から伝えられていた私像の何を見て自己愛だけだと思ったのだろう。もうちょい突っ込んで訊けば良かった。 セブンの300円のソフトクリームが食べたい
c(`Д´と⌒c)つ彡 ジタバタ
この時間にお外へ出たら怒られる(`ε´) 精神科医をフォローしていると他の医者のツイートも流れてきてキラキラ男子と言われていた男性医師のツイートを久しぶりに見た。
何年か前に眺めていたキラキラ女子達はTwitterに飽きてるみたいだけどこの人は変わらない。 尊大な自己イメージ?ない。
また今度読もう。最近本読まないな。 違法音楽アプリで川村カオリのうそつきのロッカーが流れてきて聴いていたら辻仁成の代わりに私が凹んだ。 地活の5回目の体験に行けなかった。
あと2回いって情報提供書を提出して面接に通ったら本登録。道のりが長い。
体験は週1度までで8週間の内に6回体験しなければいけない。ずーっと体験のまま。 親が私に何の期待もしなくなるとありがたい。
調子が悪くて横になっていても責められることがなくなった。 4年前のメールをのやり取りを読み返していたら、
身の丈にあったコミュニティの中で真面目に生きていたようだ。
他人とのコミユニケーションが楽しくて精神障害者界隈の人達とやり取りしていた。
今は1人でいるのが楽しい。
家でめんどくせーめんどくせー言っていると不思議と誰からもお誘いが来なくなる。 作業所の30代の男が50代のBBAから別の50代のBBAに乗り換えた流れのメールを読んでいた。
50過ぎたBBAが若い男に執着していて気色悪い。
傍目にはおぞましいけど本人は楽しそう。
私はもっと無機質になりたい。 心理士に会釈されてしまったのが悲しい。
主治医から伝わったのだろう。 「何も成し遂げたことがない」と私が言ったことを覚えていて大学を辞めると自己評価が下がる事を心配されていた。
最後のカウンセリングの後鬱が酷くなって全てを投げ出して調子も崩し、今もまだおかしい。 私が学ぶべきは、女子力高い体重95kg、3回目の結婚生活を送っている彼女の見初められ力か。
3回も結婚出来れば今の旦那と離婚してもまた次の配偶者を見つけられるであろう。
前の旦那と家庭内別居中に今の旦那と婚活サイトで知り合い、初めて会った日にプロポーズされたそうだ。
一盗二卑三妾? 逃げ恥見てないのでよく分からないがみくりちゃんは卑なのか?家政婦になればいいのか?
家事できない( ・ὢ・ ) ムムッ
95kの友達は家事が苦手。 BBAが若い男に執着するといえば隔離から出てきた時、他の先生の患者のおばちゃんが前前医に「○○大学出身の○○○○先生。流石○○大学理知的な目をしてはる」とちょっかいを出していた。
前前医はマスクの下からも口角が上がっているのはわかるが目が全く笑っていなくおばちゃんが「マスク外してください」と言ったらマスクを取り「眼鏡外してください」と言ったら拒否していた。
後日、私がいつもの様に病棟から職員達の出勤光景を眺めていたら前前医がチャリでやって来て駐輪場の狭いスペースにチャリを停めたら隣のチャリがバタバタと倒れて、倒れたチャリを起こしていたら反対側のチャリが倒れて右往左往しながらチャリを全部起こしていた。
倒れているチャリがないか前前医が最終チェックをしているところにおばちゃんが私のもとへやって来たので「○○先生だよ」と伝えたら「○○先生何してはるんだろ?」と訊いてきたので「チャリを倒しまくって起こしてたんだよ」と伝えた。
その日、ナースステーションに来た前前医におばちゃんが「今朝、自転車将棋倒してたの見てました〜」と話しかけたら前前医が綻んだ顔で「えー、あれ見てたんですか〜」と照れ笑いをし、おばちゃんが「起こすのお手伝いしたかったですぅ〜」と繰り返し言っていた。
「お前その現場見てねーだろー!BBAが若い男に媚び売るな。だからお前はホストで浪費して入院させられるんだよー。前前医ちょっと嬉しそうじゃないかι(`ロ´)ノムキー」とナースステーションが良く見える私の指定席からヒスを起こしていた。
起こしては倒れるチャリを全部起こしていた前前医を見ながら「お前はもっと性格悪い男だろ!倒したまま立ち去れ!立ち去れ!( ºДº)キーッ」と真面目な前前医の姿に虫唾が走っていた。
倒した同僚のチャリは起こすけど街中の知らない人のチャリだったらそのまま放置していくんだろうなーと考えていた。
「リストカットはナースへの迷惑行為」と言われたり患者よりも同僚を大切にする過去の発言を思い出してその日1日憂鬱で苦しかった。
私を粗雑に扱った人間が他者に誠実にしているのを見ると自分がその人から見て丁寧に対応するに値しない人間なのだと実感する。
前医には前前医の出勤光景を眺めていて鬱になりましたとは言えなかった。 しょしょしょしょしょしょしょーこー(ノ´▽`)ノ♪ 大川隆法が松本智津夫をのイタコ芸すればいいのにと思ってTwitterで大川隆法と検索かけたらみんな同じ事考えていた。 うちにオウムの本が何冊かあったな。
事件後も書店にオウムの書籍が積んであった。本に挟まっていた葉書に本の感想と住所氏名電話番号を書いておくったら、信者さんから電話がかかってきて2時間ぐらい一方的に話された。九州から慶應大学に進学したが受験で人を蹴落とした事を悔いていて修行をしていたそうだ。
うちの親は私宛にオウムから電話がかかってきたり書籍が送られて来ている事に何も言わなかった。姉はサティアンショップへ行ったことがある。 入院中私の席の前のテーブルが創価席になっていた。
ヘビー信者達とその家族で群れていた。ライト信者は別の席で私や他の人達とワイワイやっていた。
入院日記に同室の前前医の患者の夜中の大きな独り言が書いてあってその内容よりそんな事まで記録していた自分に暇人だな〜。と思った。
池田大作と前前医と古株の先生の名前を叫んでいた。
「ドクター○○(前前医)おまかせします!」
彼女の病状が悪化するとともに彼女の人との関わり方がおかしくなり、朝食の時間、彼女の前に座っていた男性がえらい剣幕で怒鳴り彼女が泣きじゃくり、ナースが「病気だから何してもいいって訳じゃないのよ!」と彼女に言っていた。
男性に怒鳴られ彼女が泣く姿が子供の頃の自分と重なり生命の灯火が消えそうなくらい鬱々としてしまった。
調子を崩すと、私は他人の悲しみを貰って益々鬱になってしまう事がある。
入院前に鬱の友達の家でご飯を食べ帰宅したあと、彼女にシンクロしてしまい彼女の家族の未来が心配で心配で鬱になっていた。
入院中にショルダーバッグの紐で首を吊ろうとした時は、早朝に廊下で熱唱する女の子の歌声から彼女の悲哀がひしひしと伝わり職員から注意を受け彼女の歌声が消えた頃「ああ、悲しい。死のう」とバックから紐を外した。ベッドの柵に引っ掛けてみたけど高さが足りなかった。
トイレのドアノブで首を吊ろうとトイレに向かうと、彼女に声をかけられ、情緒不安定で纏まりのない会話をする彼女の話を汲み取ろうと頭を使いながら会話している内に首を吊る気が失せて部屋に戻った。 精神科医とキャバ嬢の会話を聞いている。
精神科医のツイキャスにメンヘラが群れている。
私生活でメンヘラとのやり取りを楽しむ精神科医の意図は。 コメ欄に○○に胃洗浄されたーい。尿カテ入れられたいとか書いてあった。
精神科医はメンヘラのアイドルだね。
私も精神科医とネットで仲良くなりたい:(っ`ω´c): 今度はメンヘラホストと話してる。
みんな働いててえらいなー。 辛いので現実逃避しよう。
セブンの高いソフトクリーム食べたい。
もうお外行ける時間じゃないからバナナシェイク作る。 ひきこもっていると人生経験が少ないから話のネタがないよね。
胃が痛い。この胃の痛さはバナナシェイクの所為ではなく自覚しないストレス。暫く続くやつだ。 エホバの証人の冊子もあったな。
社会恐怖症について書いてあった。海外の事例で家族以外との関わりが出来ない主婦の話が書いてあった記憶がある。 親が死んだら生活保護ではなく修道女になろうかと某修道院の養成プログラムを読んでいた。
ちょいと明日電話を…とまた思いつきで行動しそうになった。 あー、前前医とセックスしてー。
昨日今日と無性に前前医とセックスがしたい。
どんな前戯するのだろう🤔 前前前戯から君を〜(ノ´▽`)ノ♪
前前前戯で検索するとやはり替え歌がある。 3.11の時に家の中が水に浸かっている様子を写してそのまま更新されないアカウントいっぱいあった。
そんな感じになるのかな。
今日はまだ自衛隊のヘリ見ないな。 るんるん七夕デートをする事もなく、1日家でゴロゴロ。一昨日くらいにバツイチ子持ちの国家公務員に七夕のご予定は?と訊ねたら既読無視された。
熱心にメッセージを送って来てくれていた地方公務員でも誘えばよかった。年収が低いので塩対応をしていたらフェイドアウト気味になって来た。
地方公務員の人は40代前半の公立高校の先生なのに年収が500万未満になっている。非常勤なのかな?
婚活もう飽きている。
明日は予定が入ってない。 何もない平和な1日。何もない。
結局、七夕祭りには行かなかった。
やり取りしている人の勤務先を特定したり、知り合いのお子さん学校を特定したりでネットストーカーをしていた。
少し前に前前医のネットストーカーをして見つけた掲示板に書かれていた「コーラ部屋」ってなんだろうと考えていた。 ネットストーカースキル高くないからあんまり情報が得られない。 母親に「今年の夏のお盆はお母さん達帰って大丈夫ですか?」と訊かれた。
私がいないと猫の世話をする人間がいないから。
「大丈夫じゃない?」と答えた。
夜遊びしてると思うけど。
あー、どこ行こう。今からワクワク。 相互フォローになっている出会い系に嵌って会えない彼氏と別れないまま、他に6人の男性と会っている女性は、今日は求人に載っていた大学へ見学へ行っていた。
6年前に統合失調症を発症し、今は陰性症状が続いているそうだ。2年前からデイケアに通い、時給300円で喫茶店のバイトをし、発症する前の仕事の依頼をたまに引き受けたりしていた。
私も地活、作業所、デイケアに計6年間通っていたが社会に復帰することは出来ずに、今はデイケアにも通えず、週一の地活も行けたり行けなかったりの状態になってしまった。
2年前の夏に生まれて初めてリスカとODをした翌々にも元気に作業所へ行き就労移行支援事業所の体験へ行っていた。短期間の間に主治医が2人変わり冬には作業所に通えなくなっていた。 作業所に通っていた時もまともに仕事が出来ていたのは1年半だけだった。1時間もたなくて作業所へ行っても時給がつかない事もあった。2015年の春〜2016年の夏が私の人生のピークだったのかな。2016年の夏までは希死念慮なんて滅多になかった。 今は遊ぶ体力すらない。
来月の日産スタジアム大丈夫かしら。新幹線で往復しようかしら。 明日は地活を午前中に予約したので今日は早く寝なきゃ。
地活に行くのは社会復帰の為ではない。
暇つぶし。 ADHDつらい。脳みそが不便すぎる。
眼鏡のフレームが緩くなり落ちるので予備の眼鏡を探す。眼鏡ケースを見つける。
これかな?パカ。入ってない。
これかな?パカ。入ってない。
これかな?パカ。入ってない。
これかな?パカ。入ってない。
これかな?パカ。入ってない。
これかな?パカ。入ってない。
何で眼鏡ケースがこんなにあるのだろうと疑問に思いながら7個の眼鏡ケース達を前に途方に暮れていた。
母親に「私の眼鏡知らない?」と訊ねてみたら「これに入ってないの?」と私の視界には全く入ってない眼鏡ケースを手に取り開けたら眼鏡が入っていた。 睡眠を上手に取るということすら出来なくて落ち込んでる。2ミリ飲んだのに。 同じ事を繰り返していても仕方がないから行かなくていいか。 他の先生に変わったら「繰り返しになるから」と前前医はよく言っていた。彼が主治医でい続けたらとどめを刺されてこの世にいなかったも。
死なないように眠剤飲みましょう。 健康な精神は健康な肉体に宿る
と言ってしまう医者もいるのか。と驚いた。 主治医が言っていた自己肯定感を持てる自己設定とは。
低く低く、生きているだけで丸儲け的なものなのだろうか。 病んでそうな精神科医が月に負け犬の歌詞をつぶやいていた。隔離で歌ってたわ。 SNSで話題になっていたTOSHIのモノマネ芸人が出演するモノマネ小屋がテレビで映っていた。
ここで前前医が訪れてマツコのそっくりさんと写真撮ってFacebookにあげてたなーと、ド田舎から上京してきた青年の束の間の都会生活に思いを巡らせていた。 売女から返事が来ない。
私の人徳がマッハで地に落ちている。 ラキソベロン20敵の刑に処すか。
ラキソベロンのネーミングの由来を最近知った。 10年前引きこもっていた時は将来は怖いが毎日が楽しかった。
今は引きこもっていても将来に不安はないが毎日が楽しくない。 動作性IQ低いと頭を使うスポーツ出来ない
ボードゲームも出来ない
カルカソンヌ、カタン、王への請願、スコットランドヤード、ドミニオン、1番好きだったゲーム名が思い出せない!
オンラインで世界中の人達とプレイしていても断トツ弱過ぎて恥ずかしかった。本気で自分は知的な遅れがあると思っていた。
頭が良くないと娯楽も減るよねー。 弱いと周りに迷惑なんだよ。
1人で出来るアプリあるのかな。 インターネットは嫌でも自分の立ち位置がわかってしまう。20年くらいネット越しに上を見上げる暮らしを続けている。 婚活は自分に甘く他人に厳しくしなければ幸せは掴めない。
弟さんが精神科入院歴があるとな。
うーむ🤔
鬱ならギリOK
統失双極性はNGだな。
私のメンヘラ具合はまだ微塵にも出してない。
精神科入院歴って重い十字架だな。 とある精神科医さんは医療保護入院にした場合「私の責任で入院させました。」と患者に伝えるそうだ。
患者が家族を責めないように。
「あなたのお父さんにお願いされたからですよ。お父さんとお話してください。」
「市立病院の先生やケースワーカーにお願いされたからです。」
「あなたを入院させても私には1円も入りませんよ。」とか言われたような🤔 気分にムラがあり過ぎて機会を損失している。
いいねが来てもやる気がなくて放置して暫くしてやる気が出てからありがとうボタンを押してメッセージ送っても無視される。 私のランキングが52万人中18万位くらいに浮上した。いいねも3桁超えたのにまだ誰とも会えてない! わがままボディが傲慢ボディになって来た。
もう少し謙虚に。 ちょっと一年前に戻って時をかける少女を歌ってくる。 地活に行こうとしたら友達から電話があって
もう1人の友達と一緒にランチでも〜と誘われたけど、今週来週は休まずに1回づつ行かないと体験をまた1からやり直しになるので後ろ髪をひかれながら断った。本登録になると交通費が市から支給される。
このメンツだとランチだけでは済まずに昼飲みになるし。最近、お酒弱くなったし。節約中だし。 突然鬱に。
いつだか姉が「お父さんが息を引き取る間際に私の秘密を話してやる。それが私の復讐」と言っていたことを思い出し、臨終時の父親のリアクションを想像して鬱。
姉の秘密は知らんけど、どうせ性的なことだろう。
はー、もう嫌。どよーん。どよーん。 気分転換にペンギンのドキュメンタリーを見た。
求愛するオスペンギン、受け入れるメスペンギン、2羽で歩いてカップルが成立したことを周囲へアピール。オスペンギンを奪い来るメスペンギン。メスペンギン同士が叩きあいの喧嘩をする。
略奪は失敗に終わり静かな場所でことに及ぼうとする、上に乗るが何度も滑って落ちる、事後に寄り添う2羽が映る。
メスペンギンが自分の足の上に卵を産み落とす、オスペンギンに卵を渡す。メスペンギンは栄養を取りに海へ行く。
書いててたら段々凹んできた。
夫婦で一生懸命自分達の子供を育ているペンギン達を見ていたら独り身の自分が悲しくなってきた。
ペンギン達が羨ましい。私もつがいになりたい。
幸せな家庭が欲しい。でも婚活めんどくさい。
いーなー。 当直精神科医のキャスを聴いている。
前前医は当直の日は遅くまでナースステーションの中でデスク仕事をしていたけど他の当直の先生はあんまりナースステーションに居なかった。
すっとやって来てさっと去って行く。 緊張してゾクゾクしてる。閉じた。
受け付けないのかな。 治療者による私の反応の違い
初代、常に緊張、主治医交代前は激しい動悸と腹痛
2代目、緊張し過ぎて離人
3代目、リラックス
4代目、緊張して脈が100超える
5代目、視界に入ると心臓が痛くなる、要頓服
6代目、回診に来ると後光が差して見える
7代目、リラックス
心理士、お、きたきた可愛い 人によって絵文字の解釈が違うものなのだなと。
出会い系に嵌っているフォロワーさんは😍の絵文字が嬉しいそうだ。感情表現が惜しみないと好感を抱いている。
私は😍が嫌い。猥褻目的にしか思えない。
❤も猥褻目的に思える。 この女性はLINEでのやり取りを晒してくれているけど私だったら絶対に会わないような人とも会っている。
付き合ってもいないのに「ギューッとしたい」と書かれると猥褻目的に思える。
眉毛が細すぎる人、髪を染めている人とは私は会わない。
この女性は美大を出て本の装丁やWebデザイナーの仕事をしてきて社会復帰の為にノートに手書きでコードを書いて勉強をしてしっかりしている人なのに。遊び相手ではなく真面目に付き合う人を探しているそうだ。 職業差別もする。無職、非正規、工場、ガテン系、ドライバーは会わない。
だから結婚出来ない。 好き😱🙄🤔😷🤣😳😶😞😌🙂😪🙂😗🤨🧐🙃🤢
嫌い😍😉😘☺😜😡😠😤😚🤬
😡これが1番嫌い。怒りの表出が激しい人が苦手。私に対してではなく他人に対しても。
自閉症スペクトラムの人は顔の表情を読むのが苦手なので一般的ではないとは思う。 マッチングアプリの新着メッセージの通知バナーが来ると心臓が痛くなる。 宇徳敬子って鹿児島出身なんだ。
セルフカバーアルバムに私の好きな曲が入ってない。 トレンドに夜明けのブレスやサウダージが入るとはおっさんおばさんだらけですね。
部屋にテレビないから見れないよ(`ε´) ツイキャスやってる医者やゆうきゆうの言う通り精神科は医者との相性が大事だね。
最初の入院中にゆうメンタルクリニックに電話をかけたことがあった。入院中の診察は10割負担と言われたので諦めた。 中途覚醒中。
トレンドがジュンスカFLYING KIDSユニコーン楠瀬誠志郎…90年代前半にトリップ。見たかったー。
入院中に仲良くなったおばちゃんがジュンスカ好きだったなー。ライブ行ってたって。 破壊衝動が止まらない。
暴れたい。たまにブチ切れて1.5リットルペットボトルぶん投げたりする。
暴れたい。暴れたい。 食べ過ぎてしまった。ぼーっとして台所で立ち食いしてたら苦しくなるまで食べてた。基本立ち食いだな。 寝起きの静かな時間。
毎日タロットを切る。
半年以上毎日数回切ってサイトで意味を調べてもまだ覚えきれていない。趣味を兼ねてあわよくば占い師になろうと思ったのに。
本日1回目。
カップの8、ソードの3、ワンドのキング逆位置、ペンタクルの10逆位置
私から離れて腐れ縁を経ちたい、傷ついてとても悲しい、プライドも傷つけられて烈火の如く怒っている、私に対する身内意識や親しい感情が消える。
なんてこった/(^o^)\ぱんなこった\(^o^)/ シャッフルやスプレッドも自己流だし勉強してない。ノートに書いて覚えようかな。
カードの解釈もサイトによって違うから本も何冊か買った方がいいのかしら🧐
ペンタクルの5の解釈が難しい。
ステンドグラスの前を怪我をしてみすぼらしい格好をした男女が歩いているカード。
病気や経済的な困窮、助けに気づかないが一般的な解釈だけど、強い絆と解釈する人もいる。
逆位置はその状況から抜け出すと解釈する人とさらに悪化すると解釈する人もいる。
周りのカードをで読めと。
悪魔のカードも逆位置の解釈が抜けるか悪化するかが分からない。悪魔のカードは好きなカード。
悪魔の前に首に緩い鎖をまかれ繋がっている裸の男女が描かれているカード。
執着、性的欲望、嫉妬、悪意、ドロ沼、腐れ縁。
鎖は緩いのだから脱け出せるのにその場に2人で立っている状況。
good(`・ω・)b 現状カップの5逆位置
課題カップの3
対策カップのペイジ逆位置
結果ソードの3
現状、希望を見出す、立ち直る
課題、楽しめない、円満な対人関係を築けない
対策、幼さを捨てる、思いつきで行動しない、頭を使え、でも素直に
結果、失恋、破局
何やってもダメじゃん(`ε´) では私は今後どうすべきか。
ペンタクルの6、カップの10逆位置、女帝
ペンタクルの6、金持ちが片手に天秤を持ち、物乞いに金貨を渡すカード。公平、ボランティア、援助、見返りを求めない行為orギブアンドテイク
カップの10、遊んでいる2人の子供と2人の男女の上に虹が描かれているカード。家庭内の幸せ、喜び、絆。
の逆位置
女帝、ゆったりした服を着た女性が椅子に座っているカード。豊かさ、女性らしさ、妊娠、結婚、官能。
愛人契約?
性的魅力を高めてお金を貰え?
結婚してくれとか男に迫らないで見返りのない豊かな愛情を与えろ?
モテない男達にセックスボランティアをしろ?
わけがわからないよ。
なので補助カードをもう1枚
ワンドの9逆位置
ア゙ア゙ア゙ア゙ア゙解釈が難しいカードが出た。
何しても無駄だよ、トラウマは消えないよ、同じ事を繰り返すから諦めな。かな?
家庭に幸せを求めずに、とりあえず女の魅力を高めて周囲へ振り撒きましょう。というアドバイスのようだ。 事実婚も手続きがあるんだ。へー。
てことは事実婚解消の手続きもあるのか?
聖母マリアよりマグダラのマリアが好き。 はあちゅうとしみけんについて占ってみた。
はあちゅうとしみけんの関係
ソードの8の逆位置(何かから解放された関係)
しみけんに対するはあちゅうの気持ち
ワンドの3の逆位置(無鉄砲、独りよがりの情熱)
はあちゅうに対するしみけんの気持ち
恋人の逆位置(遊び感覚、浮気している)
はあちゅうとしみけんの未来
ワンドのエース(幸先の良い新しい生活)
ペンタクルの6の逆位置(どちらかが一方的に尽くす関係、どちらかに利益が多い関係、不公平な関係) 女帝の正位置とペンタクルの6の正位置はとても良いカードでこの2枚だけなら愛し愛され平和で幸せな結婚生活を示しているのに、そこに家庭不和のカップの10の逆位置とワンドの9逆位置が紛れ込む。特にワンドの9の逆位置は最悪。
頭に包帯を巻いた男が自分の後ろに8本の棒を建て1本の棒を抱えて警戒しているがもう限界という状況。
婚外恋愛で幸せになりたまえって事ね。うんわかった。 はあちゅうが19歳の頃から彼女のブログを読んでいた。
育ちの良いお嬢さんという感じだったのに香港に留学した時に出会って付き合った男との交際をネタにブログを書き出した頃から変わって行った。今まで付き合ったことのないタイプの男と大恋愛して人生観が変わったのだろうか。 と思ったけど目標を掲げると病状が悪化するからダメだ。また同じ事を繰り返すところだった。
臥薪嘗胆は身を滅ぼす。 ひきこもりの頃、したらばに日記書いてたけどURL忘れた。ひきこもりは何を書いていたのか。 ただの飲んだくれだった万妹がタイトル取った。
男の影響って大きいんだな。
その棋力が若い頃にあったら。 水曜日に大船行こうかな。
リアルストーカーって初めて。 実際は行かないけど。
どんなリアクションするかなーと空想するのが好き。
大船なんてすぐ近くなのに行けない。 カミソリが欲しい。
心の空虚感を埋めるのにカミソリが必要なのだろう。 鮑が腕についているような深い傷を自分でつける人の心を医者は救えるのだろうか。 リス画像を送りました。見てください。私の心の傷を見てください。ここ見てる? ほっぺたを膨らました可愛いリスの画像を送ったのに見てくれてない!
すなわちここも見てない! 医者が言っていた「死んで然るべき」という言葉がずっと頭をよぎっている。 ああ、張うれしい。
人間ドラマを眺めているのが楽しい。
好きな人の幸せは私の幸せ。 自分の苦しみをわからせる為に自殺しても相手に苦しみはどうせ伝わらないし、何も感じない。
もっと凄惨な方法で相手の目の前で死ぬ方法はないか。医学部で解剖実習を経験してグロ耐性がついている人にダメージを負わせるには。 他人を言葉で追い込み自殺させる方法がわからない。
精神科医が患者を自殺させる方法は沢山あると思うが逆があまりわからない。やっぱり許せない。 デブ&メンヘラって強力な短所だわ。
マッチングアプリで2人逃げられた。
デブで逃げられるのは仕方ないけど、自分だってメンヘラな薬剤師にラミクタール飲んでるって送ったら既読無視されてんよι(`ロ´)ノムキー
ラミクタール飲んでるからってまだ双極性障害じゃないから。診断名がつかない程度の鬱ですよーって書いたじゃん。
この薬剤師は出されてる薬の内一種類は飲むと体調悪くなるから飲んでないって書いてあるけど、医者に「これいらん」と言わないのか。
コ・メディカルの習性で医師に逆らえないのかしら🤥 目が覚めた瞬間頭に過ぎったのは顔も知らない言葉を交わしたこともない人。
彼に嵌り私の人生はどこへ行くのか。
委ねましょう。 Yahooの殺傷事件身を守るのには、の記事を見ていたら今の今まですっかり忘れていた記憶が次々と蘇り、やはり男が苦手だと再自覚した。
生身の男とは恋愛出来ないな。 精神科医のキャス聴いてたら心臓痛い。緊張して問いかけに答えられなかった。知ってたのに。 AVに出ようとしてたK‐1王者の嫁は案の定可愛らしいアホの子だった。超可愛い。可愛いは正義。
可愛いていいな。 2年前からforフルーツバスケットをずっと歌ってる。
入院中も歌ってた。歌詞をのーとに書いていた。
苦しい今日が温かな思い出になるのはいつだよ。
入院中も医者に取っている自分の態度が良くないことくらい理解してノートに書いていたわ。入院3日目くらいでこの人だと泥沼に嵌るとわかってたんだよ。
元カレとかは温かな思い出どころかどうでも良い存在に成り下がっているのに。
私生活で出会う人間には心を開けない私が悪い。
ただ仕事で対応しているだけだとわかっていてもその中に医者の優しさに触れたり一時的にであっても他の患者より特別視してくれていた。
相手が忘れていても私は忘れないし最初の先生には今はもう感謝の念しかない。
眠剤効いて文が書けない。 りなっちかわいい
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09058644384 神様のいたずらに気づいた。
こんな簡単な事もしなかったのは去年の夏は頭に余程余裕がなかったのか。恐ろしい。
iPodのボイスメモ機能の使い方を今知った。
録音してたら今でも毎日聴いて毎日発狂してるだろうから録音していなくて正解なんだろうけど残念。
スマホでたった2回の外来しか録音してない。 電化製品の扱いに長けている自負があっただけに大ショック。もう若くないのだと実感。 まだショックを受けている。
私の人生にこんな事があるのかというくらい驚いている。あの夏は幻だったのさ。 精神科医がLINE晒してる。
「結局隔離いれたよぉ」だって。 今週、地活に1度は行かないと体験やり直し〜。
明日行きましょう。
さみ死。 無事本登録の手続き完了と思ったら障害者手帳がない。後で探そう。
地活の職員に「あんなにアクティブだったのに」と言われた。
「いつですか?いつ私がアクティブだったんですか?アクティブな時期なんてありましたか?入院前ですか?」と訊ねたら「そう、入院前。」と言われた。
鬱が酷くて作業所で仕事が出来ないから地活に移ったのに元気に見えていたらしい。 Facebookで友達になっているモルモン教の宣教師にメッセンジャーで「又吉イエスが亡くなりましたね。」と送ったら未読無視されてる。
どいつもこいつも未読無視しやがってo(`ω´*)o よく「お前は動物以下だ!」と母に怒鳴られていたけどまあそんな感じだ。
猫はあった物がなくなると気にするが、
私は物がなくなっていたことになかなか気づかない。 悲しくて腕を切るか炭水化物を過食したい気分なのでセニラン酒飲むか。 母の意は動物は暴力で学ぶが私は暴力でも学ばない。
同じ事を繰り返す。折檻されながら泣いて謝るけどまた同じことをする。同じ事をするというのは普通のことが出来ないことも含む。 わたしかわいそー。わたしかわいそー。わたしかわいそー。わたしかわいそー。わたしかわいそー。わたしかわいそー。 セニラン酒で酔えなかった。アルコール薄かった。
明日障害福祉課行くか。
再発行にはにさんかげつかかるらしいから本登録はお預け。
ダメな時は何をやっても上手く行かない。 風向きは変わるのを待つのだ。
自分の人生を全くコントロールできない人は流れに身を委ねて、なるようにしかならない自分の人生を受け入れなくてはいけない。 母に「財布の中は?」と言われて見てみたら障害者手帳発見。ふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふ私は無能。 お薬手帳フォルダはダイソーのがお薬手帳と自立支援証やら領収書が入るポケットが2つあって診察券も大量に入るんだけどすぐに劣化する。デザインもダサい。
トランプの束のような診察券、保険証、マイナンバーカード、障害者手帳を全部収納出来るお洒落なお薬手帳フォルダが欲しい。 黒冷水とメタモルフォシスが面白かったかな。
黒冷水はシャブ漬けになったお互いの部屋の探り合いをする仲の悪い弟を救おうというオチの話を書いていていたら実際の弟に読まれたという話。
メタモルフォシスはM男が女王様の💩食べたり樹海に放置プレイされて終わる話とアナウンススクールの生徒に自分の女王様がいたという話。
メタモルフォシスは羽田圭介が自分の名刺替わりの本だと書いていたような記憶がある。
芥川賞作家をダブル受賞した時又吉の本は買わずに羽田圭介の本を買った。又吉より羽田圭介の方か面白かったから。 「パッとしない子」を読んだ。
なんの悪気もなく発した言葉が誰かを傷つけて、誰かを傷つけた人を責める人と、勝手に傷つくなと怒りと不満を抱く人の話。 読まなきゃ良かった。
独り言をぶつぶつ言っている。
鬱々悶々としている( ・ὢ・ )
悪意がなくても傷つくのに悪意を感じ取ったらさっさと物理的にも心理的にも距離を置けばいいのに私はおバカさん。何かを錯覚していたのだろう。 父親に負けて過食してしまった。
セニラン酒にすれば良かったと後悔。
生活保護受けて一人暮らしが現実的になってきた。
引越し費用がない。 毎日私の部屋に入ってきて1日に何回も話しかけるなよ。
言い返したら私の負け。無視できなかった! 腕を切ると痕が残る
過食すると太る
ベンゾ酒が無難
父親に罵られてるイメージがぐるぐる頭を巡る ついさっきまでZAZENBOYSと銀杏BOYZが頭の中でごっちゃになっていて、近年ドラマに出ている銀杏BOYZの気色の悪い男が元GOING STEADYのボーカルだとさっき知って衝撃を受けている。
GOING STEADYは特別ファンではないが青春パンクと呼ばれるだけあって多感な年頃の少年の性と純情な感情が綴られていて、私の頭の中では少年期を引きづった若い男性が歌っていると勝手に想像していた。
Wikipediaを見たら私より年上のおっさんだった!
惑星基地ベオウルフを聴きながら峯田和伸の顔を思い浮かべて納得いかない気分のところにフルニトラゼパムが効いてきた。 今聴き返すと歌詞が秀逸だな。おっさんがよくこれだけ少年の心を文学に昇華させたもんだ。
2曲しか知らんけど。 近年ないくらいの大声で怒鳴って頭がくらくらする。
_(:з」∠)_ 父に向けた怒りを肯定出来なくて怒りに対して罪悪感を感じて自分が責められているみたいに感じる。父に対してヒステリックになると、前前医が私に話しかけられてヒステリーを起こしていた姿を思い出して陰鬱になる。
誰かを激しく嫌悪すると私を激しく嫌悪した誰かの気持ちとシンクロする。 市の防災放送は聞き取りにくいので聞き流してダムの放流サイレンを聴きながら寝てた。 精神が疲弊しきってると逃げる気力がなくなる。
サイレンの音を聞きながら「ごめんよ猫達。」と寝てしまった。 子供の頃、父親に台風で通行止めになっている西湘バイパスに連れてかれた。外からよじ登って侵入出来る場所があった。
氾濫しそうな川の土手に行って足元まで迫る濁流をデジカメで撮影しに行っていたしアホなんだろう。 全身に力強く漲る倦怠感。
ドタキャンした。さよなら私の婚活。 お散歩に行く体力を回復させるためにお昼寝をした。
意味もなく無性に泣きたくて悲しい気分。 今1番辛いのは身体がままならないこと。
今週末はドタキャン出来ない約束があるので今からプレッシャー。 朝から頭の中の声に叱られてる。
矢継ぎ早に声が刺さる。 地活に看護学生が実習に来ていた。
施設長が入院中の体験で看護師さんにこうあって欲しいことはないかと他の患者さん達と話していて、話を聞いている内にピリピリして来て、私に話を振られてしまったので普通に話した。
話し終わった後、ぼーっと心あらずでいた。ぼーっとしていたらふっと忘れていた入院中の前前医の言動が蘇り頓服を飲んだ。怒りと自傷衝動がわいた。
記憶は美化されがちだけど、たまに生々しく鮮明に思い出すと変な恋慕の気持ちが消えるのでよい。 未来ある若い学生さん達を見てると自分が惨め。
私には未来に何もない。 施設長さんに「ここに来て生活リズムを整えて体力をつけたらその後はどうするの?」と訊かれたが何も思い浮かばずに「さーどうしたらいいんでしょうかね」と答えた。 行為を批判するだけでなくその行為を犯した私の人格まで否定された。 何をやってもダメだということ身体で学習するきっかけになった入院体験か。
身体がね。本当にね。身体に来るよね。 明日診察だけど話すことまとめてない。
前回の診察をサボって他の曜日に行ったので予約外になる。色々あったようで覚えてない。
4週間を振り返りたくない。 予約外の為、待ち時間が長すぎで吐き気がして泣きそうだった。
昼休みなしで診察してる先生偉い。
若干お肌がお疲れのようだった。
水分の補給はしているか、睡眠は取れてるか、頓服は効いているか訊かれ、調子については倦怠感が強く横になっている状態が多い、自殺願望、自傷衝動があり前前医の名前は出さず「何かをきっかけに嫌な事を思い出して辛くなる」と伝えた。
実際に行動を取ったのか訊かれた。地活に本登録した事を伝えた。
「診察の感覚開けたくない」と先生に言われたので予約時間を遅い時間帯にしてもらった。
待ち時間の間、元主治医達の後釜に来た若い先生を初めて近くで見た。前前医に比べると色白で生命力が弱そうだけど要領が良さそうな雰囲気。 会計をしていたら、よくブチ切れていた絶賛入院中の前前医の元患者に声をかけられた「ちーっす。いつも着ている服違うっすね」と言われ
私が「あたり前じゃないですか」と言ったら「金持ちいいっすねー!」といいご機嫌よく去っていった。
今までの服がきつくなってワンサイズ上の服を仕方なく新しく買ったのよ。 恋愛好きな男もめんどくさそうだ。
SEXした女に殺してやりたいほど憎まれるのはヘラホイ男冥利に尽きるんじゃないかな。 (−ω−)うーん、ややこしくて分からない。
ヘラホイ精神科医を取り巻く愛憎劇。
カートもコートニーも全然興味がない。
穏やかでいつもニコニコしてる恋愛が好き。 平和な家庭で育った精神が健やかな男性がいいや。
岡田尊司の本にも書いてあったな。
ざっくりいうと親子関係が悪いメンヘラは親子仲が良い人と結婚した方が予後が良いらしい。 イギリス組曲を聴きながら身の程を知る。
指はぎりぎり動くけど根気がなくてパタッとやめたな。 過敏になっている時は何に触れても不安定になる。
親父、音楽、ネット、朝ドラ。全部ダメ。 親が出かけるというので、その場所を調べたらインスタ映えしそうだったのでついて行くことに。
現地に着き、車から降りると当たり前の様に猛暑。
生命の危機を感じたのでインスタ映えなどどうでも良くなり、一目散でビジターセンターへ向かう。
両親はこの猛暑の中温泉に浸かり、私はビジターセンターの中のレストランで、蕎麦普通、カレーパンうめー、鳥の唐揚げ超うめー、と何処ででも食べれる様な物に舌鼓を打っていた。
ぐったり。 昨日今日少しおかしいかな。屯用の薬を朝昼晩飲んでる。 糖質ゼロ麺を購入。
リバウンドしないダイエット方法がわからない。
ダイエット中はこの生活を一生続けられると毎回思うが気がつくとリバウンドしている。
節約生活が上手くいったらジムにも通おう。 ハニホーで結婚診断をしたら結婚到達力がゼロだった。
結婚維持力30点。
眠ければ頑張らない、疲れていればピリピリする、最低限やらなければいけないこともスルー、周囲の人から見ると結構強烈なダメ人間に見える等、的確なことが書いてあった。
人付き合いはマメで外面がいいそうだ。 明日はウ↓ル↑ト↓ラ↓ソ↓ウ↓ル↑ッ!!\( 'ω')/ヘーイ!!
仙台から来る知らん人の同伴入場。
体調崩れませんように(-人-)ナムナム… おんまはーらーぎゃばじゅろーしゅにーしゃばざらさっとばじゃはふーんばんほーほ してないよ。
心身ともに調子が良いよ。
B'zのライブで心が清らかになったので書き込まないだけ。
↓の曲でうっかり涙ぐんでしまった。
https://youtu.be/vsfsY0EZU3Q
裸足の女神、RUN、brotherhood、Pleasureもきたね。
最近ふと気づいたけど、私の外出が減ったせいか老猫の禿げが治った。
ここ6年ぐらいの猫の禿の原因は新しい猫を迎え入れたことによるストレスだと思っていたが私の日中不在が原因だったようだ。
子猫の頃から中年猫になるまで私はほぼ毎日ずっと家にいて毎日猫と遊び私の四肢は傷だらけが当たり前だったからな。 私が入院して良かったことは母が前の職場を辞めてくれたこと。病棟から21:00過ぎに家に電話をかけても仕事から帰って来ていない。病院の面会時間内に仕事が終わらないので辞めてくれた。
繁忙期は朝6:00に家を出て23:00過ぎに帰宅する日が続いた。母はただの時給1000円くらいのパートのおばちゃん。高学歴ではない世の中の「ふつー」の人達はそうやって働いている。 Web上に残っているひきこもりの頃に書いていた日記を読んだ。家族とペット、私の狭い身の回りの日常が淡々と書かれていた。
ペットを亡くした時の日記は純文学を読んでいる気分になった。今とは言葉のチョイスの仕方が違い別の人間が書いた文章のようだった。
亡くしたペットに対する後悔と自責の念が強く書いてあり現在の私への戒めになった。
当時の家族との関係も垣間見えて当時と比べると現在は幾分かマシになった。
障害者の世界とはいえ他人と接し会話出来るようになり、障害年金を受給して全てが親だよりの生活から少し抜け出し親に対して主張ができるようになった。
昔の日記を読んで、あそこまで私が母の顔色を伺い自分の些細な行動を抑制していた事に驚いた。 当時は高層階に住んでいて猫がベランダから転落して私が絶叫して泣き崩れる夢をよく見ていた。
ベランダの柵にネット張ってもらったけど継ぎ目の隙間や破れた箇所からすり抜けてお隣のベランダへ行ってしまう事があり猫の転落が怖くて仕方なかった。
戸建てに越してからは猫がベランダから脱走しても1階の屋根の上で日向ぼっこをしているだけなので悠長に構え猫が転落する悪夢は見なくなった。
それとは裏腹に歳を取ってきた両親は猫を孫のように扱うようになり脱出防止の為のフェンスを徹底して作り私が知らない内に年々グレードアップされている。
昔の日記には私の手先の不器用さが随所に出てきて、本当に何も出来なくて現在もそのまま。 生まれて初めて顔にシミが出来てしまった。
どよーん。
薄い茶色い三角のシミがある。
炎症後色素沈着なのか老人性色素班なのか。
後者でないことを願おう。
ただでさえすっぴんメガネでいると初老に見られるのにシミがシミがシミがシミがシミが出来てしまうなんてますます初老に磨きがかかってしまう。
白髪とシミがないのが唯一の自慢だったのに。
高品質のビタミンC誘導体に手を出すべく久しぶりにトゥベールのサイトへ行った。
それともハイドロキノンにすべきか。
牌粒腫もまた出てきてるから皮膚科で取ってもらおう。普段は自分で毛抜きで周りの皮膚を傷つけて白い塊を出していたけどシミになりそうだからプロに任せよう。 桜島リア充。
りの変換予測で輪姦が出てきてしまう😢 医者の言葉から別の医者の言葉と表情を思い出し腕をグサグサしたくなって頓服飲んで首が締まる感覚。
皮膚がぴりぴりした。
両親が留守なので正気を保つ為にいっぱい食べた。
頭の中で医者2人に責められて「うるさいうるさい!」と怒鳴った。
実際に非難された相手に頭の中で非難される。
あの男の中の良心を信じたいのに出来ない。 様々な人間の私に対する悪意ある言動が頭の中で蠢く。 マストドンがトレンドに入っている。
最初の隔離から出た後くらいから院内でマストドンで入院日記をトゥートしていた。
院内の待合室で電源を取れる場所は2箇所あり、受付の奥の長椅子の横と1番奥の診察室の前だけ。
普段は受付の奥の席で充電しながらスマホをいじっていたが、その席に他の患者さんが座っていたので奥の診察室の前の席に座った。
診察室の扉に前前医の名前が貼ってあり、11:00の所に矢印があったので診察は11:00から始まると解釈し、私は10:50より前には病棟へ戻らなければいけなかったので特に前前医のことは気にせずに充電をしながらイヤホンで音楽を聴いてスマホをいじっていた。
突然、2人の人間が前を横切り目の前の診察室の扉を開けた。「えっ?もう?」と思って前を見たら診察室の中にいた前前医と目が合った。
前前医は目を細め渋い顔をしてこちらを見ていた。
扉が閉まった後、看護師がやって来て場所を移動するように言われた。
その時はムカつく以外の感情はわかなかったが、退院して1ヶ月経った頃、その時の事とその後の前前医に関わる出来事を思い出し前前医に拒否されていると自暴自棄になってフルニトラゼパムとセニラン合わせて49錠を飲んだ。
マストドンで実況中継していたが垢消ししたので細かい事は覚えていない。
1度目の退院をした後は情緒が不安定で電話で夜勤のPSWや当直の現主治医に話を聞いてもらい、2回目の退院をした後も情緒が不安定で夜勤の受付の人、PSW、当直の院長に話を聞いて貰っていた。 2度目の退院から3度目の入院までの記憶があまりないのでノートに日記を書いてないか探していたら3度目の入院日記を見つけた。
前前医が目をかけていた他の患者への対応と過去の私への対応からわかる前前医の中での私の価値の低さ、私への評価を真に理解し他人から与えられた価値が私の価値なので私はどうしよもない人間だと自己卑下と他人に認められない自分に対する怒りが書かれていた。
破滅的であり捻くれ曲がってこんがらがっている乙女心はめんどだなーと入院日記を読んでいた。
椅子投げ事案の直前も書いていた。
″空耳→妄想→暴れたい″とか色々書いてあった。
空耳というのは病棟の奥のソファで前前医と他の患者の診察の様子が前前医の声だけ私の部屋まで微かに聞こえていてはっきりは聞き取れなくて私が引っかかってしまった発言が本当に発したものかわからなかったから。
よく聞き取れない言葉が空耳や幻聴の様に聞こえる事がある。そこから妄想が出て暴れたくなった。
SNSよりノートに書いた方が言葉を選ばず生々しく詳細に書かれていて読んでいて面白いのでまたノートに日記書こうかな。 心が清らかになっているので恨みはない。
前前医は精神科医としてのキャリアが浅かったので仕方が無い事だし、普段は常人を装っている私のタガが外れるとどうなるかと言うこともわかったので入院生活は無駄ではなかった。
退院して私が今までの人生でない努力をした結果調子を崩して家にいて猫のメンタルも良くなってまた甘ったれになって来たのでこれも良し。
ただこれからの人生を見通せないのが今の困り事。 下っ端の人間が決めれる事ではないが、暴れたい暴れそうだ、自分を抑制出来ないと自己申告している患者は暴れる前に隔離に入れてほしいよな〜。障害や器物破損で逮捕されるのは嫌だし。
前前医の診察の声が聞こえた時点で音楽でも聴いてれば良かったんだけど、気になるからやっぱり聞いてしまう。
その患者さんに対して私は敵意は何もなく恋愛相談にも乗っていたけど、17:00になれば病棟からいなくなってしまう前前医が17:00を遥かにすぎる時間まで彼女の診察をしていた事が何度かあったので
「前前医に取っては自分のルールを破る程彼女とはじっくり向き合いたい大切な患者なのか」と自分への過去の対応と比べてしまっていて引っかかっていた。
パーソナリティ圏の患者は自分の主治医をよく見ている。禿げてしまったあの娘も他の患者の診察時間を気にしていた。 鈴木里奈の脇くんかくんか
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09058644384
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) いつも、おちんちんびろーんとつぶやいている医者のキャスを聴いている。
おちつく。やっぱり医者はノリの軽い人がいい。 今日は1日秋風に吹かれ胸がきゅんきゅんしている。
夏の終わりは異性と積極的に会うようにしよう。 私の今の恋愛運をワンオラクルで。
カップの6の正位置。
女の子が花の入ったカップを小さい女の子に渡している絵。
懐かしさや過去を意味するカード。
子どもの様な純粋な気持ち。
贈り物。郷愁。
好きなカードの1枚。 調子が悪いと親の機嫌が悪くなる。
「今日病院行くんじゃないの?今日行くって言ったんでしょ?決めたんでしょ?」と詰問される。
「今日は今日の気分がある。」
「昨日、今日行くって言ったんでしょ」
「言ってないよ。私は昨日、今から取りに行きたいって言ったんだよ。お父さんが明日はお母さんがいるから明日行くって言ったの。」
「お父さんが言ったの?だったら今日行きたいってもっと強く言えば言えばいいじゃない」
「言えない性格なの」
「今日取りに来なさいって言われたって言えばいいじゃない」
「言われてない。昨日電話がかかってきた」
「二人とも言葉が足りない」
憂鬱→責められる→憂鬱が増える 「ふっふふふ。うふっふふ。ふーふふーっふ。ふふふふふふー」
と気持ち悪い笑い声を出していたら、数年ぶりに老猫に腕をガブリと咬まれリスカより深い傷を負った。
猫が若い頃は猫が興奮し出すと咬まれないように布団の中に隠れていた。でも布団の中に潜り込んで来て脚をがぶがぶ咬まれる。
心を開く=好きな人に暴力を振るう >>401
探してみました。
ふくざこ:可も無く不可もなく。先生は聞き役。
桜花診療:基本的には薬だけに頼らない治療、話は よく聞いてくれる。無理やり考えを正そうとして怒られてるみ たいとの意見も。
亀井:受付の人が優しい。話を長く聞いて くれる時がある。ただ先生に冷たくされたとの意見も。
伊敷:話を聞いてくれた。
尾辻:全快した人が居る。
野間口:親切で話をじっくり聞いてくれる。
北迫:2ちゃんではあまり話題になっていなかったけど、口コミサイトでは先生が優しい、待ち時間が短い等評価が良い。
NG
たばた:2ちゃんではたばただけは行くなと批判コメが多かった。
武井内科:元は内科の医師なので精神の知識がなく、合わない薬を出されたとの意見多数。 頭の中の独白が止まらなくて意識が現実から離れてしまう現象をなんて言うのだろう。
独白してる間、美味くもないクッキーをひたすら食べてしまってお腹が痛い。 シミが消えて嬉しみ。
鬱をぶり返して悲しみ。
眠剤オンして寝逃げ。 最初の先生は7年間勤めているクリニックで非常勤を続けながら常勤先で指導責任者をしている。
入れ替わりが激しく医者がすぐ辞めてしまうクリニックに20代の頃からずーっといる。
頑固一徹な彼の性格からすると何らかの信念があるのだろう。
彼の患者だった頃からネット越しに彼の人生の極一部を眺めている。彼の患者だった頃の様な彼に対する執着心は消えて、引きこもり時代から眺めているその他大勢の人達の1人になった。他の人に比べ立体感を感じる人物だけど。
彼の患者だった頃が通り雨のよう。今振り返ると、私の人生の再起動は彼に始まり彼で停止した様なもので、人生に於いて最重要人物なのにそんなものだ。
停止と書きつつも継続中なのか終わりなのか停止なのかはわからない。他人と深く関わらずとも人生は人生だし、生きる楽しみは何処かに何かあるはずと願いたい。 「ヘルマン・ヘッセ 名言」で検索してヒットしたサイトを見ていたら両腕がビリビリした。
肉体が拒絶を教えてくれるようになった。 入院中のSCTテストで、「夫」の続きに「ぴっぴと呼ぶことはない」 と書いた。
夫ぴっぴというのは彼ぴっぴの上位互換バージョンだが「一生結婚できないだろう」という意味で書いた。心理士にどう解釈されたのだろう。
マッチングアプリでマッチングしまくっても夫ぴっぴどころか彼ぴっぴもできなーい。
私の愛を差し込むとお札がパカッと出てくる男性は何処にいるの(´;ω;`) 自分から好きになった人とはあまり付き合えない人生だ。 調子が悪かった頃に会った爽やか事務職会社員は私が一目惚れしてまた会う約束をしてやり取りを続けていたが未読無視されたまま。
一月前に会った小学校の先生は私が塩対応して相手も察し終わり。
少し前に会った薬剤師は重度のコミュ障で私が未読無視したまま。
明日はシステムエンジニアと会う。
面倒臭いけど頑張る٩( 'ω' )و 君に恋した夏があったね
短くて気まぐれな 夏だった 音楽を聴きながら空想に耽りだらけた1日。
親に数字を言わされた。
口にするのに抵抗があった。 そうだった。そろそろ半年経つから胸のしこりの再検査に行かなくては。
ぴーひゃらぴーひゃら 逮捕の介護士宅から、女性用下着300点 (鹿児島県)
[ 8/28 19:40 NEWS24]
鹿児島市の民家に侵入し、女性用の下着を盗んだとして、介護士の男(48)が窃盗の疑いで逮捕された。男の自宅からは約300点の下着が見つかった。
鹿児島中央警察署の会議室に並べられた約300点の女性用の下着は、鹿児島市の民家に侵入し女性用の下着2点を盗んだ疑いで28日に逮捕された、
鹿児島市真砂町の介護士・伝睦男容疑者(48)
の自宅から押収されたもの。 警察によると、被害者の自宅のベランダの防犯カメラに下着を盗む伝容疑者の姿がうつっていて、自宅を調べたところ、約300点の女性用の下着が見つかった。
伝容疑者は、4年ほど前から盗みを繰り返していたと容疑を認めていて、警察は余罪などについて詳しく調べを進めている。
http://www.news24.jp/nnn/news890180879.html 頭の中で誰かに罵られ、過去の嫌な記憶がぽんぽん湧いてくる。
首が締まって息が苦しい。 フルニトラゼパム2効かねーよ。
寝不足になると興奮して眠剤飲んでも眠れない。 自覚はしていたけど異性と喧嘩が出来ないから付き合っても長続きしないんだ。
言葉を選ぶ余裕がなくなる。
無理だと思うと大抵は無理だ。
ストレス溜まる。もうめんどくせー。 コスメキッチンのマルヤガーデンズ鹿児島店て所からメールが来て怖いんですけど( -₃- )
スーパーハッカーに狙われている。
地元のコスメキッチンからのメールは6月で止まってる。 めんどくせーめんどくせーと言いながら婚活頑張ってる٩( 'ω' )و ASDの人はどうやって恋愛をするのかと疑問に思った。相手の言葉や表情が理解出来ずに相手が自分をどう思っているのかがわからない。
結局は自分が相手のことを好きかどうか、快・不快かでしか相手を決められない。
表情に敏感なのに、脳波的にもASDの症状的にも表情の解釈が正しく出来ないそうなので表情は読めずに相手が私といる時の気分がわからない。
言葉は、どの言葉の裏を読んだ方がいいのか額面通りに受け取っていいのかわからない。
言葉で何を言われても相手の気持ちは理解出来ないので、相手に大切に扱われているとかは他の人への態度で比較しないとわからない。 結婚をして養われるには、私が好きな男ではなくて私の事を好きな男を見つけなくてはいけない。
(๑﹏๑;)わけがわからない。 トレンド入りしている稲葉さんが、昔「恋愛なんて自己満足でしかないんだから相手に期待はしないように」と言っていた事を思い出した。
それでは幸せにならない🤔はて🤔 はて🤔
何に幸せを置くか。幸せの自分の中での定義を歪めたら幸せではない。
はて🤔 哲学者のツイートの意味を全く理解出来ない。
WAISの言語理解の数値なんて本当に意味がない。 現代の魔術師が「自己啓発本を読むより1冊の哲学書を読め(意訳)」と言っていたが内容を理解出来る自信が1ミリもない。 相手の好意を理解出来ないで私が相手を傷つけていると少し思うのは自己欺瞞なのか。 今日は不快な気分だったので相手は私を馬鹿にしていたということでいいや。タダ飯食えたし。
不快な私はため息をつくし、スマホ弄るし、ぼーっとしているし、早く帰りたいオーラを全身から漂わせていた。テーブルのナイフで腕を切りたいと考えていたのは事実だし。
認知の歪みや偏りなんてわからないし、私の認知は事実…とか書いていたら相手からLINEが来た。
相手が何を考えているかはわからないが返事が来たら取り敢えず返そう。
わけわかんない。 言葉、声の抑揚、表情、しぐさをAIが分析して相手の気持ちを教えてくれるサービスが欲しい。 一年前くらいに自称アスペの心理士に「相手の言っている事が本当とはかぎらない」と言われたが今となっては心理士が本当にアスペなのかもわからない。 hatenaの稲葉さん30年目にしての喉絶不調コンサートの記事を読んだ。
稲葉さんは本当にプロフェッショナル。
来てくれた人達を絶対に楽しませようというのがMCでもパフォーマンスでもアスペに伝わる。
先月のコンサートでB'zの2人が近くに来た時に2人が普通の生身の人間に見えた。当たり前なんだけど人間なんだー。と。 谷山のほかぞのクリニックに行ってます。こちらの病状や環境の話はほとんど聞かず、薬を処方するだけ、大体3分くらいで診察が終わりますが、こんなものですか?
去年休職して3か月の泣く泣く復職、でもやはり仕事もろくに行けないので退職予定、職場の都合で来年3月までは現職場です。
転職活動も無理だと思うので障害者手帳を申請しようと思っていますが、ほかぞのクリニックさんではほぼ無理ですかね・・・
話を聞いてくれなきゃ診断書も出せないですよね? 外園でほかぞのと読むのか。
(´・∀・`)ヘー
ほかほか 診断書に書いて欲しい事を紙にに書いて渡せば適当に書いてくれるんじゃないか。 西千石町の三月田クリニックって評判どうですか?そこへの紹介状を出されて、今度来院する予定なんだけど、どんな先生か不安。 夜中に顔を思い出していた。
入院したひと月だけ眉間に皺を寄せて瞼を閉じて私の話を聴いていた顔を思い出した。彼の頭の中には何が見えているのかなー。と見ていた。
眉間に皺を寄せるのが険しい表情に見えて嫌だったけど夏以降やらなくなった。
地黒なのだと思ったらスクラブから白い胸元が見えてドキッとした事も思い出した。 秋の夜長にバーニンXmasを聴きながら昨年のXmasイブの夜を思い出した。
日直の先生は出なくて17:00少し前だけど「5時だから交代」と当直の院長が電話に出てくれた。
発信履歴を見たら病院にかける前に精神救急に2回かけていた。
院長に話を聞いてもらい見解を聞かせてもらった。
入院施設のある精神科は24時間誰かしらいて話を聞いてもらえる。当直の先生、受付、PSW。
県の精神科救急の人にも話を聞いてもらっていた。
みんな有難い。 着信履歴を見たら1/25の夜に10回通院先に電話をかけてその後精神救急にかけて119番にかけたようだ。49錠ODしたのはこの晩だ。
通院先に繋がらなくてその晩の当直の医師が私の電話に出ないように指示しているのだと思っていた。 この1年で精神救急に9回もかけていた。4月の中旬以降はかけていない。 最後に精神救急にかける前に市内の別の入院施設のある精神科にもかけていた。全く覚えてない。 >>464
発信履歴だ。
誤字脱字言い間違い多いな。 母に外出の用件について探りを入れられてピリピリする。親に異性関係がバレると私への当たりが強くなる。「お前は普通のこじゃないから」「お前はまだ分かってないみたいだね」 マーメイドラプソディが閉鎖病棟の唄に聴こえるくらいは頭がおかしい 病院へ行けなかった。
→精神科
→耳鼻科
→動物病院
→婦人科検診
_(:3」∠)_ 循環器科>動物病院>精神科>耳鼻科>婦人科検診
の順で。お金が〜。
おデブは万病の元だわ。心臓一番大事。
心臓止まったら死ぬ。
「ん?心臓に違和感感じた後に産まれてから1度も虫歯出来たことないのに右奥歯が痛くて喉の奥も痛い」Google先生に訊いたら狭心症だと。
スタチンとEPA飲んでるけどオメガ3は心疾患の予防に効果がないとの最新の研究結果も目にしたばかりだから怖いわ😱
精神科は薬残ってるけど来週の主治医の診察日が休診ではないか確認しなくては。休診の知らせが貼ってあったような。
てか眠剤効かない。追加飲もう。 循環器科予約取れなかった。電話予約だけど受付が出るのではなくて「♯を2回押してください。本日の予約は終了しました。予約受付時間は午前6:00から…」とアナウンスが流れる。斬新。 他人と一緒にいる事の楽しみがわからない。
恋はやって来ない。 ウチの猫は1匹は灰色だけどもう1匹はハチワレじゃなくて三毛猫だよ。 ここ数日間、疲れる事があって参った。
精神が疲弊した。 2回目の隔離にいた時に捻挫で着けていたアンクルクロスで自分の首を何度も締めていた。
意識を落とす直前で手を緩めてしまい死ねなかった。
また首を締めている時に前医がノックをして中に入って来た。前医に後光が差して見えた。
スイマーよ!を聴いてたら思い出した。 地活でウクレレを弾いた。簡単なダイアグラムを見せてもらい弾きながらふんふんふんと鼻歌を歌っていた。ウクレレは初めてだけど若い頃ギターを弾いていたのでさほど違和感なく弾けた。
他の人達は「ぽろん」が出来ずに「バチ」という音が鳴っていた。 何度か会ってる男の人に「太ってから誰からも可愛いと言われなくなった」と言ったら「生々しいですね。」と言われた。
ついにお世辞ですら言われなくなった。
この人いつも私に大量に食べさせようとする。
恋はやって来ない。 父親のカニカマ食べたとか些細な事で父親に怒鳴られると悲しくて消えたくなる。 >>118
昔、黒夢のライブを見に行ったら関内駅前に坂本弁護士一家について情報を求める張り紙があったのを思い出した。地下鉄サリン事件の後だったがまだ解決していなかった。
ライブの前説にテレビの企画でナイナイが「白でーす」「夢でーす」とネタをやっていた。 よく見ればイマイチだ。
本日はちかつに電話が繋がらかったので機嫌が悪く外でゲームやって家でごろごろ。 実に良い一日だった。
夏が終わり体力の戻りを感じる。 入院中くらいの体重まで落とさないと男は出来ないな。 泣きながら前前医に文句を延々と言っているなう(2018/10/09 22:36:09) 今日の診察で主治医に話した事を入院1ヶ月経たない頃に前前医に話した時に「ここで事故にあって下さい。それなら薬出します」と言われた事を思い出した。
患者の訴えを信用出来ない、虚言だと思っている時点で治療関係は破綻しているんだよ。
適当に聴いているふりして心の中で舌打ちしてれば良いんだよ。
「事故にあって下さい」とか「死ぬ死ぬ詐欺」とか自分の患者に面と向かって言うなよ。病状が悪化するに決まってるじゃん。 大川隆法の息子が面白い。
立場によって物事の味方が全然違う。
当たり前だけど。 LINEは来たけど頻度が減ってるからフェイドアウトされるな。愛着が湧いてきたのに。 精神活動が戻ってきてお金使いが荒くなっている。気をつけよう。 https://twitter.com/yachu93/status/1043428160824532992?s=21
https://twitter.com/yachu93/status/1043428160824532992?s=21
生活保護受給者における精神病症入院の都道府県別差だそうだ。
英語がさっぱり分からないので見方がわからないが南に行くにつれて高くなっている様に見える。
関東の人間から見る九州沖縄の統計も見ない勝手な個人的印象は関東とは全く別の文化様式が形成されており雇用もなく最低賃金も低く人権意識も低く精神障害者の扱いも粗雑なのだろうと推測される。
関東から戻ってきてた医師は戸惑いがあるのではないのではないのか。
※資料の内容は全く理解していない🙄 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 誰からもLINEが来ないよ???
始まらないまま始まっちゃった愛をなんとかして 女の子の日の経血の量が減ると閉経が間近に迫っていると実感する。マジやべー😑 とても気分が沈んでいる。
明日、別の男と会う約束をしてるけど5回も会った男に見切りをつけられると大ショック。
やけ酒呑みたい。 明日会う人の方が素敵なんだけど鬱い。
久しぶりにセブンの高いソフトクリームが必要なレベルのメンタル。セブン行ってくるのら。 来週は明日の男とは別の男と会う予定が入ってるけどどうせまたダメなんだろうとネガティブ。
ため息がとまらない。 明日会う予定の男からもLINE返って来ないんだけど。
寂しさを加速させるようにジェフ・ベックを聴く。
〜悲しみの恋人達〜
今聴くとこの人ギターあんま上手くないな。 ???「恋愛ってそんなに大事なものなの?俺、男に着いていく女って馬鹿だと思う。」 1人が楽だ。
誰かに好かれようと気を張るのは疲れる。 フェルメール展の前売りチケット情報を眺めながら明日ふらりと美術鑑賞に行こうかしらと衝動的にポチポチしそうになったが「フランダースの犬」のネロの死に際を思い出し思い止まる。
〜ネロは知り合いのおじさんから貰った生活費を絵を見る為に使ってしまいパトラッシュと一緒に死んでしまった(うろ覚え)
私は猫の餌を買わねばならない。老猫の腎臓療法食は当たり前として、デブ猫の餌をダイエット用療法食にするか悩ましい。
デブは与える量を減らせば良いだけの事なのに中々うまくいかない。糖尿病になっちゃう。 お金が〜、あー、お金が〜。
外食はもっぱら他人のお金。 来週は血液検査だ( 'з')プウ
精神科の血液検査なのに自立支援が適応されない。
お金〜。 精神科に通っても地活に通っても作業所に通ってもデイケアに通っても私の望む普通の生活は手に入らなかった。精神科に通院しても症状は良くならないどころかどんどん悪化していく。
障害者だという認定が欲しいので通院している。
作業所の女の子が結婚しそうで羨ましい。
私も誰かに認めて欲しい。
作業所でいくら働いても税金が無駄に使われるだけで私の手元には少ししか入らなかった。
最低賃金を払ってくれる企業には採用されない。
入院中1番苦しかった頃に、心理士から「病状が悪いんではなくて要領が悪い」と言われた。
医者には「病気じゃなて性格が悪い」と言われた。
人生や人格を否定されたり辛さを認めて貰えないのは本当に要領が悪いのだろう。 無縁坂を聴いていると母親への罪悪感が湧いて辛い。
母親は「自分を責めるという事はないなー」とぽそっと言っていた。 うだうだしてるけどODを思いとどまったのはエラい。 嫌な記憶が芋づる式に蘇り止まらない
親、医者、友達 文化資本の記事を読んで自分の運の悪さを噛み締める。日常的にクラシック音楽も流れ、美術館へ足を運ぶ家庭で育ったのにワイは中卒。
美術もクラシックも詳しくはない。
美術は疎い方。教養ないし〜。 ここら辺が自己愛性といわれる所以か。
本来の自分はもっと凄いはずだなんて思ったことがない。根拠のない圧倒的無能感に満ち溢れていた。 入院前は、自分の人生を受け入れ一人暮らしをして生活保護を受けようと思っていたのに悪あがきをしている。だから辛いんだよ。
「権利を主張するな。分を弁えろ」「○○さんが生活保護を受けたら平身低頭生きて行ってください」
↓
リスカ ひきこもっている時に母親に「将来2人で首括るようだぞ」と言われたけど「別に死ななくてもいいよ。刑務所入ればご飯食べれるよ」と答えたような。 時事ネタ。
入院中に受けたSCTテストの「死」の後に(んだら負け)と書いた。「死んだら負け」という言葉は20年くらい前にとんねるずの番組でスペインで闘牛をいなすという企画で石橋貴明が「死んだら負け!」と他の出演者に何度も言い放っていたのが強く印象に残っていた。
希死念慮が強くなり入院中に道路に飛び出して自殺を決行しそうになった時に私がぎりぎりで引き返せたのは「私が死んだらほくそ笑み喜ぶ奴が数人確実にいる。それだけは嫌だアイツらを喜ばせたくない」と思ったからだ。
首を吊ろうとした時はそんな事どーでも良くなって衝動的にふらりとトイレへ向かってしまった。
全てがどうでも良くなってしまった人間にはどんな言葉も意味がないが私には一定の自殺抑止力があった。
「死んだら負け」には「死んだら生きていれば享受出来たかもしれない喜びもなくなる」という解釈もあるし「誰かの死は他人には割とどうでもいい事で、軽蔑する奴もいるし喜ぶ奴もいる、そしてすぐに風化する」という解釈もある。
と思ってても「憎いあいつに私の血飛沫を浴びせたい」と思った夜もあった。三日間くらいはダメージ与えられるかなーと甘い算段。 鬱をぶり返したようで(」 ´0`)」Oh nooo 私は中卒メンヘラ無職。
少しでも負荷がかかると症状出まくり。
頭の中で常に言葉が蠢いている。 今日は認知機能が低下していた。
改札機にSuicaを通そうとする。
「ガガガガ」
あれ?入らない。壊れてるのかな?
隣の改札機に入れる。
「ガガガガ」
あれ?入らない。駅員さーん。
「長めにタッチしてください」
(//∇//) 及川光博の曲を聴いて私の中のベイベーが息を吹き返しました。
隔離室でも歌っていました。
育ちが良くインテリジェンスのある男性が官能とロマンスを歌う。
「死んでもいいなんて思えるようなトキメキを僕にください 明日とひきかえに」
私もバラ色の人生を目指しましょう💃
初期の楽曲が配信されてなくて残念。
CDが1枚しか残っていない。 及川光博→沢田研二→ザ・タイガースに移動した。
懐メロをポチりそうになってしまった。
タイガースは「僕のマリー」「落ち葉の物語」「花の首飾り」「青の鳥」「色つきの女でいてくれよ」が好きですね。「色つきの女でいてくれよ」がiTunesになーい。この曲はジュリーではなくて下手くそなおっさんがリードボーカルをとっているのが哀愁が漂って渋い。
懐メロ漁りしよう。
クラシックも聞きますよ('ω')
クラシックはprime音楽が充実しています。 明日は受診日なのに風邪をぶり返して予約時間に行けるか心配。最近、睡眠がうまく取れなくて心身が不調になり人と会う約束や受診日の前の日は約束を守らなければいけないとプレッシャーがかかる。
眠剤が効いてきた。ねるすみなさい。
(:3[_____] >>560
結局、約束は守り楽しく時間を過ごし、またぽっぽと惚れたのに放置されてる。 誰からも連絡が来ない
もう何も見えない
(☝ ՞ਊ ՞)☝ウェーイ ヤケクソでiHerbのチョコを20枚注文しそうになったが思いとどまる。
ダークチョコをぼりぼり食べたーい🍫🍫🍫 自分を変化させたい時にしか読書をしないな。
今はなーんにもしたくない。 以前、友達から思春期の頃から10数年間診てもらっていた精神科医と今でも手紙のやり取りをしているという話を聞いた。いいなー。 自室用にテレビをポチッた。
これで文化的な生活が送れる📺 自慢じゃないんですがもののけ姫を見たことがないんですよ。 病気は治んないね。
昼に薬飲んだらさっきまで寝ていて今はぼんやり鬱で首の周りが変。 昨日の朝から太っている事と働いていない事を複数の頭の中の声に責められて口論が止まらない。 医者とも口論している。私を敵対視する人間が多すぎる。 ゴルゴダ レフトポケット
(*σ・ω・。)σツンツン 動物病院へ行きぐったり 。
頭がくらくらする。
_(:3 」∠)_ 「○○ちゃんだけが生きる楽しみだよ」と涙ぐみ猫を撫でた。もう1匹いた。 ( *˙ω˙*)و グッ!
👏👏👏👏👏
あれからもう10年か。
沈黙の10年→激動の10年→次は? 10年後は親も猫もいなくなってるだろうしなー。
見えないねー。 fire tvスティック素晴らしい👏👏👏👏👏
映画嫌いを克服しよう。
貧困に陥っても固定回線は維持したい。 私のお姉ちゃまの至言「自己肯定感は他人からもらえ」 父親の所為で落ち着かない。
易怒性の高い人と暮らしていると病む。 昨日は弩鬱でレボトミンを飲んだ所為か夜まで寝ていた。 むかし何処かにツイ垢をヲチされてたけどここと関連づけられて今も見てるんだろうか。 初診の夜のナースステーションで話した時に2ちゃんに実名で書かれる事について「あれ、結構傷つくから」と言っていたので過去の彼の何が患者の怒りを買ったのか知りたくて、くまなく探したけど見つからなかった。
怒りを買うのはただの逆恨みだけではなく彼の言動から産まれる苦痛に対する怒りだろうし。 wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
http://twitter.com/ibuki_air
09058644384
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 頭の中で延々と会ったことのない人に話しかけている。朝からずーっと話っぱなし。 頭の中の身の回りの人に必死に話している。
若干ぶつぶつ言っている。 睡眠がよく取れた日は症状が出ても荒廃した状態には至らない。
やっぱり睡眠は大事。 >>602
誰に話してたかもう覚えていない。
誰だろう🧐 今朝、先生とそっくりな小さい男の子を先生があやしている動画を見た夢を見た。 早く家を出たい。
入院前に不動産屋とやり取りしていたがペット可の物件でも猫は飼えないことが多いそうだ。
猫を置いていけない。 夢に出て来てパンツを下ろしてケツをチラ見せしながら「なんで尻蹴ったんだよ」と二度訊かれた。また蹴った。 久しぶりにcoccoを聴いちゃう。
私の世代は椎名林檎よりcoccoだね。 その鼻をへし折って倒して蹴り上げるわよ
言い訳が見ものだわ 今さら何を言っても遺言だけど ご飯を食べたら頓服飲んだら機嫌が回復。
独身の先生って連休前後は休み取るよね。
旅行かしら?
前回の診察で左手薬指に黄金色の指輪がきらりと見えた。私のタロット占い🔮によると一度関係が終わり復縁した相手から指輪をもらったようだ。
主治医のパートナーとの今後についてはthe loversのカードが出た。調和が取れて幸福への正しい道を歩めるでしょう。めでたしめでたし。 元主治医の異性関係も占いました🔮
恋愛の現状は、初対面から印象が最悪で何もかもが噛み合わなくて一方的な要求とコミュニケーションが続きふらふらと定まりがなく展開もなくマンネリ化している状態が続いているようです。
お相手の女性はプレッシャーに弱く打たれ弱く頑張る事を諦めていて成長の見込みもなく現実から逃避しているような人だそうです。
お相手の女性は彼から少し距離を置いて対等な関係を築けるように内面や能力を磨き自立出来るようになりたいと思っているようです。
恋の行方は、長く辛い夜が明けて再開や復縁するでしょう。 >>629
この恋が上手くいには?の問いにまたペンタクルの9が出たのでお相手の女性の自立がキーワードのようです。玉の輿や愛人という意味もあります。 私の恋愛の現状ワンオラクル🔮
吊るされた男だ。
足を縛られ吊るされて逆さまのまま相手をずーっと見ている。 トートタロット
マルセイユ版
😑😑😑😑😑😑😑😑😑😑 タロットも掘り下げて学ばなければいけない事が多すぎて挫折しました。
黄金の夜明け団? 朝から戸川純→遠藤ミチロウの流れで頭がおかしくなってきた。 【岐阜】「もう一度、神仏習合の原点にかえり、真の日本人の再生とは何かを紐解いていきたい」 瑞浪で「神仏習合研究部会」発足★2
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1542831680/
うむ。タロットなんてやめやめ。 医者は「仏の様な私」「私の御(み)心」とよく言っていた。仏ではなくて憤怒尊だった。 マッチングアプリが不調だとここでくだを巻きます。
どうしたら幸せになれるか?
の質問にはペンタクルの9が出た。
経済的にも精神的にも自立が必要だそうだ。
他人からお金をもらっても良いそうだ。
人を頼りつつ自立する。
とにかく金金金\
その為には?は節制のカードが出た。
節制はトートタロットでは異世の大釜と呼ばれている。異なる物を混ぜ合わせる。
バランス調和?意味が多すぎてわかんない。
四大元素を取り込めと?わかんない。
何の職業が向いてる?はペンタクルの2
ギャンブラー 株式取引 道化師 コメディアン ライター 通信業 やり取りに関する職業
人力車 NSC 松竹どれにしよう🤔 クリアした。
資格の勉強してる最中に調子が悪くなってまた寝込むと嫌だから何もしたくない。
働け働けとお前に責められてる。 【テレビ】佐藤二朗が告白した“シャワー中の奇声”に共感多数「めっちゃわかる」「私だけだと思ってた」
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1542830780/
何でもない時にも突然出るよね。
声が出た後またやっちゃた〜。
人がいなくて良かったって。
人がいるところで出たら嫌だ。どうしよう。 「○○だって頑張ってる人いるじゃん」
「俺だって○○だよ」
「やらない理由を見つけない」
「やらない理由を見つけない」
「やらない理由を見つけない」
しつこいよ 彼に反発心を抱こうとすると「人の所為にしないでください」と言われる。 入院中に自己啓発やら怪しい本を沢山読んでたな。
エロ小説だけにすれば良かった。 頓服を多めに飲んで寝込んで冷静になり強迫状態から解放された。就労に耐えうる状態ではないことは自分が1番理解できているのにアホくせ。
頓服切れた。 Dissociative identity disorder (DID), formerly known as multiple personality disorder, is a mental disorder characterized by at least two distinct and relatively enduring personality states.
There is often trouble remembering certain events, beyond what would be explained by ordinary forgetfulness.
These states alternately show in a person's behavior ; presentations, however, are variable.
Associated conditions often include borderline personality disorder, post traumatic stress disorder, depression, substance misuse disorder, self-harm or anxiety. 忘れてしまいたーい
君のこと全部嫌いだよ大好きだよ
食べてしまいたーい
嫌なこと全部お腹こわすまで
byみっちー ワンダフル入浴が好き
もう戻らない君の幻
ふったりのワンダホーにゅーよーく🎶 目が覚めた瞬間から理由もなく気分が沈んでいて、ふとカーテンを開けたら落ち着いた。普段は太陽の光で気持ち悪くなるので閉めっぱなしにしている。
最近は病院へ行く時くらいしか人に会っていない。
現実なのか関係妄想なのか被害妄想だかわからない現象が続き疲れている。
のんびりしていたい。 嫌がらせだとわかれば大丈夫!
今に始まったことではない! 実際に嫌がらせをされる→統合失調扱いされる→嫌がらせがエスカレートする→反撃する→捕まる→本当に嫌がらせをされてたので統合失調ではない→死刑
こういう筋書きにされそう トラッキング、証拠の残らない不正アクセスの証拠なんて素人がわかるわけないじゃん >>662
自分達じゃなくて他の人に向かわせようとしている気がするけど第3の勢力もいそう
???? お前が俺らを殺しに来たらリベンジポルノするぞという仄めかし 【社会問題】自殺原因の4分の1は幻聴や幻覚などの「知覚異常」と関係していることが最新の研究で明らかに
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1543721973/
ほいほいスレ お前の登録してるサービス全部晒すぞという仄めかし
無敵の人への修行 夢に出てきた。
よく覚えていないけどとてもさみしい夢だった。 待合室にいた赤ちゃん2人がぷくぷくして可愛かった。私はこのまま子どもを授かる事なく老婆になるのかと悲しかった。 人並みの幸せが欲しい。
心理室の横を通ったら心理士の声が聞こえてきて泣いてしまった。1年前は何かを目指してこの部屋に入っていたのに全て台無しになってしまった。
自分の人生を受け入れていたつもりが受け入れられない。
主治医の指輪とネイルを見るのが辛い。 次で会うのは4回目。
また振られるのかなー。あー。
甘い雰囲気になるでもなくいやらしい雰囲気になるでもなく宗教に勧誘されるわけでもなく一緒にご飯を食べてぶらぶらして終わる。 来週も診察だ。
薬を増やしたから様子を見るそうだ。
丁寧に扱ってもらえるのでありがたい。
散々飲んだ薬だけど💊💊💊 歌って踊る三浦春馬を見てたら入院中に医者がステージで踊っている夢を見たことを思い出した。
いきいきとしていた。 若くて一生懸命で素敵だね。
この写真の掲載の許可を先生に取ったのかと疑問だが。 昨日、救急センターの若い先生が状態が悪くなっている患者に軽口を叩いたのを上級医がその場でドスの効いた声で咎めていた。プロだ。 >>694
この後生まれて初めて遺書を書いた。
垢消しして非公開設定にして。
先生にも一言送って。 私は何度でも立ち上がる。
不幸中の幸いが尽きたらお終い。 >>703
久しぶりに既読がつくことのないメッセージを送り続けた。ブロックしないのは報復を恐れているからか、まとまったところで通報するか、私の彼への執着心を観察しているのか。 悲しい気持ちに変わりはない
悲しむのは私の自由
仕方がない 何があっても仕方がない 主治医は大学は辞めないそうで良かった
今までで一番良い先生です。と言ったら照れてた。 彼氏が出来たけど自分の発言一つ一つが間違いで相手に愛想を尽かされてしまったのではないかと不安。 あー残酷だー
不公平だー
無慈悲だー
悲しみの分だけ強くなれるよなんて
全部嘘なんだ誤魔化しなんだ神はいないんだ
期待してないけどねー
凄く期待していた 彼氏がラインを無視してマッチングアプリに何時間もログイン中 社会的地位の高いペテン氏なのか
私が重過ぎたのか(精神的に
涙が出るような優しい言葉をいっぱいかけてくれた 肩書きだけでなくて本当に優しくて惹かれてしまった。私に対してかけた言葉達。
自分の学生が大学に来なかった時に水道のメーターを確認した話や私の知り合いの話を聞いていた時のいたましいものをみた表情とか。
普通にプライベートな彼の話もたくさんきいて話も弾んだ。スキンシップが積極的過ぎるのは疑問だったけどね。
恋愛慣れしてない女は多幸感で満ちていた。 歳下だからねー
あの年齢であの肩書きはエリートすぎる。
何故私をキープにしたのかすら疑問だ。 愛というものの存在を信じてしまった
こんな薄汚れた私の人生にも救いはあったのかと本気で勘違いしてしまった
私に出来る範囲のこと全てを彼に与えたいと思った
私の初期対応が悪かったのだろうか セフレにでもなって優秀な遺伝子だけもらっても良かったかな >>698
こんなことをしたけど彼のおかげ死ななくて本当に良かったと思った 3時間もオンライン状態だ
やっぱり彼を少し拒絶してしまったのが悪かったのか
後から追いかけたのが良くなかったのか
それとも最初からヤリモクか
わかんない この私と5時間も一緒にいるなんて
ただの異文化コミュニケーションか 優しかったし性を搾取されなかったから
怨みはな遺伝子 今週も外来では
基本月一診察の病院で週一になってしまった よく男に泣かされた女の子が「あなたに娘が出来た時自分がした事と同じことをされたらどう思う」の答えは
「俺の娘は可愛いがお前は俺の娘ではない」
人類みなサイコパスだよ 優しくされた人に去られると自分への怒りが強くなって厄介だ お別れの言葉をちゃんともらったのでひたすら泣くだけでござる 優しくすることのメリットを説いていたけど本当にそうだね。私にすら恨まれない。 普段は明るく愛嬌のあるお姉さんなのに少し距離を縮めると重苦しいメンヘラ女に豹変してしまうのが悪い。ラインを読み返すと(´・ω・)ω・`)こわい
ゆるキャラのスタンプから妖気が漂う。 気が触れてきた
心の穢れを祓う為にお風呂で禊をしてこよう >>740
>よく男に泣かされた女の子が「あなたに娘が出来た時自分がした事と同じことをされたらどう思う」の答えは
>「俺の娘は可愛いがお前は俺の娘ではない」
>
>人類みなサイコパスだよ
これは私の考察だ。 >>737
私の手も汚れてるからいいや
クリーンハンズの原則 こっちもあんまり主治医には言わないようにしてるんだよ やっと性欲がおさまった
性欲=恋愛感情の始まりなのでここ数日大変だった
性欲もおさまったので恋愛感情もおさまったはず
相手に性欲がわくと相手に執着してしまう よくわかんない
むなしーなー
たまにハプニングはあるが実になることがなにもない
様々な症状が入れ替わり立ちかわり出ていつになったら安定すんだよ 結局ただの精神障害者だ
幻聴妄想幻視解離体感幻覚迷走神経反射希死念慮 田村先生はかおは怖いが声が優しいな
懐かしい
寂しい時は彼の声聴きましょか 悲しみはいつか麻痺していくことを悲しみの中でもわかるように ねえ、お姉さん
なんかアプリでオススメの占いないかな
2つ3つ紹介して欲しいんだけど え、タロット買って自分で占うの?
めんどくさんだけど 最初にあったときに楽しそうに見えなかったという理由でフラれた パンツを穿いていない誰かの白い耳たぶがアクリル板になり私にぶら下げられている。
どこで陽の目を見るかわからない。 現実だか妄想だかわからない理由で自殺未遂をしたのは何の病気なのだろう。
主治医には自殺未遂の理由は伝えていない。
抗精神病薬が増えて年明けから主治医の勧めでエビリファイ3mgを再開する。「入院中おいたをしたら○○先生に取り上げられてしまいました」と伝えた。
任意入院時に指定医ではない人間の「ムカついたから」という私的な理由で退院を認めてもらえなかったこと、頓服の量を減らされたことに不満を持って椅子を蹴った事を当時の主治医はエビリファイの所為にしていた。エビリファイは私がお願いしたものなので私の所為にされた。
当時の主治医の暴言でリストカットした時はSSRIの所為にされた。SSRIは私がリクエストしたものなので私の所為にされた。 もし生まれ変わったらなんて目を輝かせて言ってたくない
今日は倒れた旅人達も生まれ変わって歩き出す
稲葉さんと中島みゆき まだ貴方に責められている
いつになったら認めてくれるんだろう 堀内孝雄崩しすぎで酷い
愛しき日々
作業療法で2回歌った 清水の舞台から飛び降りるつもりで派遣登録してみようかな
何年間前に派遣の面接に行ったらエントリー用紙に精神科通院歴があるかの項目があって素直に丸をつけた
そういう所ばかりではないだろう
10代の頃は採用されたのにこの8年間採用されたことない 今年は強姦動画ばかり見てた
なんか勇気が出るんだよ
あー みんな頑張って多分生きてるんだろうなーって 見終わった後寝ようとした後に「助けてよー」て幻聴がしてからは見ていない 楽しそうに見えなかったと言われたので好意を表明し続けてたらうざがられていたようだ 君ら派遣で働きなーよ 今年ぐらい 無理にでも何かを変えるんだ 今年の目標:まともな恋愛をする(`ω´)キリッ
執着、依存、束縛はしない
好意を素直に受け取る、好意には好意で返す 好きな人からラインがたくさん来ると「何を企んでいるのだろう?この行動の変化の意味は?」と考えてしまう。
愛想をつかされないようにと疲れる。 好きな人のことで毎日悶々としてる私の夢にまた医者が出てきた。遁走して鹿児島の森の中に迷い込みグーグルマップを見て方々にに歩けども森から抜け出せない。
映像は切り替わり、
寂れた精神科病院の中に足を踏み入れて事務室の中を通り抜け御構い無しで医者を探すがいない。
精神科の中を歩くと中学校の校舎に辿り着き、教室の中にいる医者を見つける。
「あー久しぶりだな。変わってない」
少し離れた所から眺めていると教室から出て来た医者が男子生徒達と戯れている。
軽やかな表情で、その目には精神科医をしていた時には見られない、喜びとやる気に満ちた輝きがあり、生徒達の前の振る舞いにはカリスマ性すら感じた。
「生き生きとしている。」
マスクで目の下まで完全に顔を覆った私に気づかない医者は私のもとへ親しげな態度で近付いて来て、以下ry >>816
私だと気付かずに親しげに接してくる医者に対して嫌悪感や警戒心はなかったが、わざとらしく嫌悪の声を上げた私の正体に気づいた医者が引き攣った顔をし目を細め横目で私を見る表情を見届けたところでお終い。 >>821
気持ち悪りぃな
スレを私物化すんなよ自分の日記帳かTwitterにでも書いてろやキチガイ この穏やかに水面が揺れるのはいつまで続くのだろうか 痰壷に吐かれた痰を貴方が飲み込み
気持ち悪いと痰壷に痰を吐く
すれ違うことも交わることもないはずの貴方と私が痰の交換をした 親へのお土産に買った、くりこ庵のたい焼きを帰り道に歩きながら全部食べてしまった夢を見た。
おいしーともぐもぐ食べて粒餡の中に一つだけクリームが混じってて嬉しかった。 あーあーあーあーあ
不安に耐えられなくてはボーダーアタックしそう
手首切ってラインに送りつけて詰りたい
罵倒したい
あーん( ;∀;)
しないもん メンヘラなんて頭をぽんぽんとすれば簡単に股を開く
。セックスで気を引いたらスタンプが送られてきた。
私には普段送らないが本命の女には普段スタンプを送ってるんだろう。
付き合う前は「週に一度は会いたい」と言われてたのにセフレに降格したので「会いたい」と言われない。 腕を切りたいが腕を切ったらセフレにすらしてもらえないから切らない。 君は僕の愛情を受け取ってくれなかったから君が悪いんだよ。僕は君を愛していたんだよ。君が拒絶したんだよ。君が望むならSEXだけならたまにしてあげるよ。 醜形恐怖まで出てきた
価値を毀損されると自分の顔が醜く見える
入院中にもなった 私は好きなのに私の事を好きじゃない男とセックスをするのは自傷行為だな。相手に期待してるからやめられない。 「電車に飛び込みたくなる」と心理士に話したら「誰にでもある」と言われたが行動に移さないにはそう思わないようにならなくてはいけない気がする。 電車に医者によく似た男が乗って来た
斜め向かいの席にいた好きな人に似た髪型とコートの男が降りて行った 今の私にここは合わない。昔は良かったのに。
次はどこへ行こうか。 行き場なくし彷徨う〇〇迷子
こんなところで父親にネグレクトされてる
電話の向こうであー?とか聞こえたし
どこか行くそうだ おむすび屋さんに鳩がいて和んだ
癒されるー
私のスマホに鳩がいたはずだがなくなってる
私の鳩さんどこへ🐦🐦 周囲の人間はヘルプに気づかないとはよく言ったものだ。 新潟のアイドルちゃん可愛そうにと思いつつ男を道具のように使える女が羨ましい
男は怖い 存在したものを私が壊したのかそれとも最初から存在しないものを見たのか 投げられたブロックのかけらが耳に当たって血を流した時の事を思い出してとても自罰的でやるせない気持ち。好かれたくてやる行為は怒りを買う。 やってはいけない事を何度も書いて言い聞かせるがやってしまう 諦めると落ち着く
うまくいってほしいと思うと失敗する 病域が広すぎて勉強するのが面倒
うまく先生に自分の言葉で伝えられない 病気を受け入れるぞではなくて治すぞの方向にチェンジ。勉強するのだ。治療者選びも考える。
主治医は今のままで良い気がする。
恋愛が出来るようになりたい。
私は今闘志に燃えている。 祝日はソフトタピオカラバーになろう。
ラバーとはゴムである。 好きな人は誘ってくれないから他の人とお茶するのだ。 苦しー
歩くとふらふらするのに眠れない
悲しい感情だけは存在する。 群馬スレに帰るからこのスレ返します。
さよなら〜。
群馬にლ(╹◡╹ლ) 鹿児島で
自律訓練法を教えてくれるとこはどこですか? 気持ち悪いのがスレ占拠してるからまともに情報得られねえ wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
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https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。