生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ4
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
何で生きてるんだろう誰からも必要とされてないのに、しんどい >>8
俺たちには日本国憲法と子どもの権利条約がついてるぜ!夏休み最高! >>1おつ
十全に働けていないことがずっとものすごい劣等感
体が動くならやりたいことたくさんあるのにな >>1
スレ立て乙
ありがとう
前スレの991
何の疑いもなく天国とか信じてるわけないじゃん子供じゃないんだから
でも悲しい気持ちを和らげるためにせめて天国とかいう何か知らんが良いところに行ったんだという風に受け止めることで何とか
家族が死ぬという自分にとっての不条理・不幸を乗り越えようとしてるんでしょ
「別次元の生命体」とか馬鹿にしてんのかと思うわ もっと他に言い方あるだろ
しんどいわ スレ建て乙
人それぞれの考え方って結論出てたじゃん
前スレの話題引っ張る方もどうかと思うよ
どちらもなにか辛いことがあってここにいるんだから
口論みたいなことはやめよう 信じるか信じないかは自由だけど5年前に死んで俺は今テヅルモヅルに生まれ変わったよ プロ格闘家の宍戸江利花ちゃんと結婚出来てたら今と全く違う人生を歩めたんだろうなぁ… 協調性が無さ過ぎてもうどこでもやっていけない…
すぐ上司や責任者に楯突いてしまう
直さなきゃっていつも思うのに抑えられない
仕事向いてないわダメだわ生きて行けないわ 自分も正義感が強すぎて集団行動ができなかった
納得行かないことは上の人にも楯突いてた
なあなあが嫌いだし、出来ない
今は在宅イラストレーターやってるよ
昔と違って今はPCで全部できるから
初期投資だけで画材はタダだし財布にも優しい
対人は依頼主とだけで緊急時以外はチャット連絡だからまあ気楽
仕事もらえるうちは頑張って生きるよ… 48で退職、来週の仕事も決まっていない。
まぁ手取り13万の会社だから痛くもないけど。
どこか決めなきゃなぁ。 病院で「頑張らなくていいんだよ」
「たまには休んでいいんだよ」
「旦那さんに助けてもらって」と言われる
それが無理だから病んでるの疲れてるの
私がやらなかったら誰かやってくれるの?
先生がやってくれるの?
辛い誰も助けてくれない疲れた もう終わりだね
会社辞めて7年、復活できず死にたい 前向きに生きる、人生を楽しむ、って何だろうなぁ、まあ自分が間違ってるんだろうなぁ… 生きているのに意味なんかない
人生すべてが死ぬまでの暇つぶしでしかない >>40
そうなんだよな
そのくらい気を抜くというか
どうせ暇つぶしなんだからくらいに思ってた方がいいんだよな
いつもいつも張り詰めてるからプツッと切れてしまうんだよな
そのくらいゆるく考えてた方がいい 偉業をなして名前が残ったとしても
どうせ死ぬんだし 偉業なんて大それたことなさなくても、せめて誰かの役に立つ人間でいたかった 残りの人生ダラダラと5ちゃんして終わる人生なのだろうか。
何もやる気がおきない
疲労感だけ残っている 本来、死ぬことに対して人間は本能的に恐怖を抱き、
あまり考えすぎないようにできている。
しかし、人間の中には本能が弱かったり、追い詰められているものがいる。
彼らは「死」及び「無」という概念に首を突っ込んでしまう。
結果、彼らは恐怖と消失感に飲み込まれ、精神が狂ってしまう。
だが、それを文や絵にして表し、理解しようと努力する者も稀にいる。
現在まで伝わる優れた芸術作品及び文学作品は、
そういった者から生み出されたものが大半を占める。
「死」そして「無」、それらを理解しようとすると、
本能による耐え難い恐怖に襲れることは避けられない。
だが、恐怖を乗り越え、死や無を完全に理解した時、
貴方はこの世界を悟ることが出来るであろう。 >>33
医者なんて地位もある仕事で死ぬまで食える高収入の勝ち組だからな
何言われてもはいはいとしか もう何もかも嫌になった
人に気を遣えない、遣う気力もない
思いやりなんてクソ食らえ ハートマン軍曹みたいに、けちょんけちょんかつストレートにきた方が、陰口よりいいかも…と感じる今日この頃。 最近またフラッシュバックの頻度が多くなって
過去のことで悲しくなったりイライラしたり自分が嫌になる
相手は気にも留めてないんだろうな
不公平だ あのバカを説得するのにむちゃくちゃ体力使うし気も遣う。
もうしんどい。 母親が7ヶ月前に自殺した
毎日辛かった
今日好きな子に別れを告げた
幸せになるビジョンが描けなかった
仕事も今日辞めるとようやく告げられた
これでようやく死へのカウントダウンが始まったのだと実感できる
でもまだ死への恐怖は消えていない 自殺する瞬間ってこんな感じなのかな
心は絶望感で死んでるのに身体が火照って妙に興奮してる >>58
ODして、二泊三日意識不明でした。思いつめた訳でもなく、ふらっと死んでみようかな、って気持ちでした。
酒でODしてれば、とどめをさせたのに…。 どんなに努力したってまるで意味がないように思う
誰一人として必要とされていないんだから
死んでしまったほうがらしいのかもしれない >>52
残酷なことをした方は全部忘れて何の制裁も受けず、こっちは一生の傷になるし不公平だよね
悪い奴のが幸せだよね
フラッシュバックのせいでずっとシリアスな気持ちで重苦しいし、罪悪感も感じやすいししんどい
気分転換に映画やドラマで紛らわそうとしても頭痛持ちですぐ頭ガンガンしてくる
紛れたとしても僅かな瞬間だけだし
幸せとか不幸とか何のために生まれてきたとか、そんなことばっかり考えてしまうのもしんどい 母と友達と会社の社長がみんなそれぞれ言いたいこといってきて見事にダブスタで気づいたら自分が何がしたいか何が好きなのかわからなくなっちゃったよ。今私が唯一自発的にしてるのは睡眠と排泄と食事だけ 生きてる意味あるかなこれ 頭痛と動悸で息苦しい
聴覚過敏で枕を頭にかぶせると少し落ち着くけど
更に息が苦しくなる
このまま眠るように死ねたら良いのに 親に変な心配かけされたのが最大の失敗だ
あれさえなければもう少し話はスムーズだった もう限界何で俺ばっか辛い思いしないといけない
貧困 毒親 ド田舎住み 発達障害あり 進行性の難病持ち
俺は一体前世で何をやらかしたのやら
一般の家庭に生まれて健康的に生きたかったなぁ
何時まで精神と身体が持つのやら… これまで人生のレールをスレスレででも踏み外さずに歩いてきたのに、とうとう落っこちた なんのために生きてるのかわからない
もう嫌だ人生やめたい もう何もかもが嫌ではやく死にたいのに
お腹はきちんと減る身体は生きたいらしい
チグハグだ >>33
これすごい共感する
じゃあ誰が変わってくれるの?助けてくれるの?って現実問題誰もいなくて私がやるしかない
けどそれも認知の間違いだとか共依存だとか、いやいや待って、そんなのわかっててやりたくないけどやらざろうえないんだよ
夫や家族に思いきって相談したり頼ったりしてみれば?って、それで解決するんなら、今私ここまで追い詰められて一人で病んでない
消えてなくなりたい >>33
>>75
分かるよ
「頑張らなくていいんだよ」とか「逃げてもいいんだよ」とか最近よく聞くけど、
いやどういうこと??って思う
頑張らなかったら、逃げたら人生詰むんだもん
他人事だと思って無責任なこと言うな
頑張らなくなった、逃げた後の末路の責任が取れるのか
そんでみんな同じ回答なんだよな
逃げてもいいんだよ…それしか言えないんだろ、他人事だから そういう的外れなこと言えるくらいには
人並みに幸せなんだろうね
こちら側の気持ちなど分かるはずはない
寄り添ってる気になってるだけ
病院なんて行くだけ金と時間の無駄だ 死ぬ為に毎日生きている。生きるのが目的じゃなくて
死ぬのが目的と言い聞かせてると少し楽になったここ最近の自分。
くたびれた。 結婚した。嫁さん愛してる。子供可愛い。まぁ、まともに育ってくれてる。
小さい会社だけど役員になって年収もそれなり。でもなんでこんなに辛いのか、。この週末もなにもせずだらだらしてた。仕事すれば良かった、、。でもしたくない、、。 >>58
死ぬななんて軽いこと言えないな。
自殺は残されたものが苦しむから選べないが、事故かなにかで死んでしまいたいとは思う。 >>82
さすがに酷い。スレタイ通りに吐き出してるだけなのに。 >>84
ありがとう。
もともと鬱気味だったのがある時仕事で体と心を壊しかけた。
定期的にクリニック通ってるが仕事から離れないと治らないと思ってる。 具体的にどういうところが辛いとか
書かれてないと>>80みたいなのは
イラッとする人だっているよ
仕事の役員で家族もいますって自慢にしか見えない
普段の言動もそうで周りから浮いてるのかなと邪推すらしてしまう
生き詰まって仕事にまともにできず
家族だっていない孤独な人もいるんだよ 人のことばっかり思いやって自分の本当に辛いこと押し留めてたらそりゃ鬱にもなるよ
どこで呟いてもこんな5chの片隅で呟いてもこうやって責められるなんて可哀想に
こんな大変な人も居るんだよって言い始めたら世界のその日の飲み水すらない飢えた赤ん坊だって居るんだよって話になってくるじゃん
頑張って頑張って頑張ってきたから陥入る空虚と苦痛…まぁ俺にはなにひとつわかってはあげられないけどね こっちもメンヘラだから余裕ないんだよな
ささいな事ではあ?って思ってしまう 弱音や愚痴を吐いたら説教で帰ってくるならこのスレの価値ってなによ
リアルと変わらんやん スレタイ以前にここ5ちゃんってことを忘れないでな…
書くのは自由だけど優しい言葉ばかり帰ってくるわけじゃないよ
いろんな状態の人がいることも踏まえて書き込もう
言葉が刺さるくらいに精神やばい時はネットやっちゃだめ ブーメランすぎw
自分のその書き込みは色んな状態の人がいることを踏まえた発言だとでも思ってるのかな?
上から目線で私は誰よりも5chを一番よくわかってますぅ〜♪とアピールしているだけではないですか? >>80のレスだけでよく>>87みたいな解釈になるよな 10年近く前の学生時代の失敗が頭から離れない。たかが学生の挫折と思うかもしれんがこれに関しては過去が全然過去じゃない感じがする。今思い出しても昨日のことのように胸が痛い。 疲れた…生きるのに…
毎日、怠惰な平和を貪るのが辛すぎる…
みんな、こんな微温湯の中でどうして平気で生きていられるんだ?
平和すぎて、頭がどうかしちまってるんじゃないだろうか?
それとも、俺がどうかしちまってるのか? 過酷な環境に身を置けばいいじゃん
お前がおかしいわ >>96
そうだよな、俺がおかし過ぎる。
行きたいのは、戦場。
理不尽な死と隣り合わせの世界。
ヴェトナム帰還兵の気持ちがよく分かる。 生きるのに疲れてもう何日も寝ていなかったから
精神科に行って相談したら薬三種類出された >>91
調子乗ってんじゃねぇぞ
リアルでブチ殺すぞ >>93
>>80-86の流れに対しての>>87で
単発で>>80に対しての解釈じゃなくね? ここのみんながほんの少しだけでもいいから元気になれますように 一見恵まれてるように見えてもしんどい人もいる。
心の闇はその人にしかわからないよな。 近所からは絵に書いたような幸せな家だと言われるときもあるが、俺の心は闇だらけ。
病気なのか、、。 その闇とか苦しさを具体的にかかずに
恵まれてるとか絵に描いたように幸せとかだけ
主張するからうざがられるんだよ
ぼけ いい大人が句読点も使えないのも嘆かわしいな…
、、。をNGいれとこ 世の中の容姿差別がどんなにつらいか
訴えても少しもやめてもらえない >>117
桐谷美玲とかの顔せこいよなw
美人で可愛い 同じミスしても
顔面偏差値が普通や並以下だと
怒鳴られたりするようなことが
失敗したのが美人やイケメンだったりすると
ちょっとした注意で終わったりあるよね
容姿がいいから虐められるってのも
少数案件だし、ほんと得だよなあ >>120
ずるいって意味ね桐谷美玲の様な顔に生まれたかった鶏ガラの体は嫌だけど…
>>121
同じだ眠剤効いてない…酒も飲んだんだけど…
職場環境て人間関係とかかな?
自分も気軽に転職できる立場じゃないんだよな
この世って地獄説あるよなぁ… ここの住人は睡眠障害抱えてる人多そう
自分も熟睡できなくて平均2〜3時間
それを2回出来る日もあれば1回しか出来ない日もある
あと真夏除いて体のどこかしらが冷えてる >>122
人間関係だね。
きつい人が多くて気弱な自分は損してばっかりですよ。はぁ。 人間関係が築けない
物が記憶できない
何のために生きているのか 人間関係難しいよね
人の名前や話した時の内容だとかの記憶力は
人より覚えてる方だと思うんだけど
顔が覚えられない(相貌失認)
いきなり話しかけられるとすぐにはわからないし
人のことには鈍感なくせに自分のことには敏感な人が周りに多くて
だんだん面倒になってしまった 会社クビになって仕事探しや職業訓練校調べてるけどもうどうしたらいいのか分からない日々で不安すぎて気が狂いそう死ねればどれだけ楽なんだろう >>127
貯蓄と雇用保険で一時しのぎして一休みしたら? >>128
貯蓄あんまりないけど失業手当もらいながらゆっくり職探していきたい気持ちと空白期間がつくのが怖くて再就職今すぐにでも決めたい気持ちとこれからの恐怖と不安やらでぐちゃぐちゃになって完全に頭がどうにかなってる お金の不安がないだけでもだいぶ違うんだけどね
…と思ったけどそもそもお金もあったら
生きるのしんどくないか 人間関係大体数年でボロボロになる
学生時代からの繰り返しなんだろうな
生きる目的も無いししんどいわ 自分も人間関係の構築と維持が苦手
友だちと呼べる友だちはひとりだけ
その友だちに依存するわけにいかないし、家族仲も良くない。
恋人もいない。
友だち多い人に、今でも憧れる
自分は寂しいときが多い >>133
友達が1人でも居るのならば、その方と細く長い付き合いをすればいいと思うよ。自分は友達は居ないし欲しいけど、価値観の合わない人ならば1人でいいや。 頭の中で延々と話しかけられてイライラする
幻聴なんだけど自分の行動を実況してつっかかってくる
なんで?なんで今○○したの?
どうして?
へ〜そうやってやるんだ
ふふふ…うんw(物落としたりとか失敗した時)
…みたいな
昔、こういうこと言ってくる友だちがいて
それが今も自分の頭に根付いていてほんと気持ち悪い
毎日うるさくて、たまに「うるさい!」って
声に出してしまって更に自己嫌悪 割と好きだった歌手が昨日自殺してて滅入ったわ
しかも自分と同い年だからなんか意識しちゃう
どうでも良いことのはずなんだけど >>138
マック・ミラーって人
歌手って言うかラッパーだけど
ドラッグのODらしい
同じ26歳だから昨日は変な気分になったよ へえ
でも自殺じゃなく量多すぎただけかもしれない
事故的な
アリアナって人の元恋人なんだね 薬飲んでブクブク太ってく
でも薬やめたらまたおかしくなって周りに迷惑掛けてしまう
ただでさえ容姿にコンプレックスあったのに太って更に醜くなってきて鏡見るたびに泣きたくなる 気力なく何も出来ない 出かけられない
何かする意味もない 苦痛しかない
薬が切れれば発狂しそうになる
終わらせてほしい >>141
そこは、お前より容姿の良い人に助けてもらおう! しょうがないだろ、自分だって自分にないものは、才能ある人達に助けてもらって生きてるよ
何もかも自分一人で補うのは無理ゲー 容姿も才能だと認めたくないけど、残念ながら生まれもっての才能だと思う
ビジネスでも重要な交渉の場に美人を連れていくと成功しやすいとデータで実際出ている、だから重要な取引の場には美人を連れてく
そして…
感情論で吐かせてもらうと自分だって悔しいよ
美人や可愛い子のパワーは凄まじいんだよ良くも悪くもね 美人や可愛い子達が幸せとは限らないけど羨ましいよね
自分だって桐谷美玲みたいな顔に生まれたかったよ 当たり前じゃん
でも誰だって一般の人達は自分の顔にコンプレックスがあると、思うよ
悔しいよね
自分だって、早く楽に死にたいよ
接客業やってるけど、うわべだけ、ありがとう言われてもね
生理的に無理な客も相手にしないといけない しんどすぎる 統失?
141の内容をふまえた上で
そこまで長文で語るって相当やべーね
薬を飲まなくなる→またおかしくなってしまう
って不安を書いてるのに
それを容姿のいい人に助けてもらおう?
どう考えてもおかしいわ 容姿がいい人に助けてもらえばいいって、どう助けてもらえばいいのか説明してみろよって思うわ
140は薬で容姿が変わっていくのが辛いって言ってんのに、人の話の要点掴めずにずれたこと言って他人傷つけてさ
腹立つわ 人は顔じゃないよって昔から慰められてきたけど本音は違う。
ブスになりたい人なんていないしずーっと差別されてきたし。
メイクでなんとか化けられるならましだけど
子供の頃からブスで貧乏でバカだと大人になっても逆転出来ないし
ギリギリ生きてるだけで余裕がないから美容整形も夢のまた夢だ。 金金金で嫌になる
父親の稼ぎが良かったら両親はあんなに仲悪くなかったのかな
毎日何の為に生きてるのか分からなくなる >>151
いや、だからな、例えばだよ?
自分も容姿良くないから、美人や可愛い子に商談の場に来て貰ってるんだよ
これで自分は不細工でも商談成立してるんだよ
自分の容姿では、無理だった
容姿の優れてる子に助けてもらってるんだよ
てか多分ほとんどの人達が自分の容姿に自信なんて、ないんじゃないかね
そして、140や、他の人達も自分が思ってるほど、周りは他人の容姿とか気にしてないだろ >>153
お金の心配はすごいストレス源ですよね。
自分も絶賛無職中…焦ります。 人とすれ違うことすら、疲れてしまった
親ガチャもハズレだし、子どもガチャである自分も欠陥品もいいとこだった
本当は誰より自分を救いたい 誰より自分を救いたいってかいたけど、弟と母親には健康でいてほしいな 俺なんて親と絶縁してやった
10年くらい連絡してないわ
野垂れ死にや
すまんな ストレスで体調不良ばっかり。
なんで契約更新しちゃったんだろう。
辞めたい。 >>162
眠っているうちに死んでいたいと思う、今日このごろ。 本音は最期くらいは身辺も身体も綺麗にしてたいけど
どうせ死ぬ勇気もないから気づかないうちに
死にたくなる
失敗成功は抜きにして踏み切れる人すごい ストレスなのか分からないけど
喉に違和感あるわ周りの音に敏感になっててやらなきゃならない事すら出来ない状態
いびきかかれると寝れなくなったり机とかコツコツされたり鼻歌歌われるのが耳障りで気が滅入るし喉の違和感のせいで常に息苦しい
今の職場(って言ってもアルバイトだけど)辞めようにも簡単に辞められる歳ではないし
好きな事とか生活とか働くとかなんかもう全てにおいて疲れてしまった >>166
正式な感じは忘れましたけど漢方薬の、はんげこうぼくとうと言う漢方薬がアナタに合ってるような気がしますよ。参考までに。 >>167
レスありがとうございます
早速検索してみたところ私の今の状態に効く漢方薬だと思います
近所に漢方薬専門のお店があるので今度その漢方薬があるか探してみます ママ、こんな俺だってさ、子供の頃はさ、学校に行けば友達がごく普通にたくさんいたんだよ。放課後だって
集まって野球をやったり自転車でアテもなくぶらぶらしたり、誰かの家に集まってボードゲームをしたり、まあ
ホントの普通の子供らしく過ごしていたんだ。俺がヘンになって来たのはさ、中学3年になったときのクラス替え
がきっかけだったんだよ。まあ、ちょうど思春期に入る頃だからさ、ただ飛んだり跳ねたりしてれば良かったガキの
頃とは勝手が違って来てさ、新しいクラスの連中の中で浮いて来ちまったんだよな。何かみんな大人びた感じって
言うのかさ、マトモな連中ばかりだったんだよ。俺みたいにどこか屈折してるんじゃなくてさ、スポーツとか合唱とか
フォークソングとか、そんなのを楽しむような雰囲気でさ、まあそれが普通でマトモなんだろうけどさ、俺にはどうも
居心地が悪くてさ、仲のいい友達が一人も出来なかったんだよ。それまでの友達は新しいクラスにもう溶け込んでいるしよ、
結局その頃から孤独なぼっちになって来たんだよな。今思うとさ、周りのみんなが思春期らしく大人の階段を昇り始める
のに自分が追い付いて行けなかったんだろうな。俺の時代は不登校の奴とかは学年に一人いるかいないかぐらいだったけどさ、
今だったら学校に行かなくなっちまったかもしれないな。で、何とか高校受験も済んでさ、高校に言ったら気の合う誰かと
友達になれるのかなって期待も少しはあったけれどさ、もう自分への諦めというか、俺ってみんなとどこか違っているんじゃ
ねえのかなって気持ちがその頃はもうだいぶあってさ、高校でも結局はぼっちだったな。まあ、不良とまでは言えないけど、
威勢のいい連中の中でパシリみたいな感じでかろうじてイジられキャラで通したけどさ、向こうは俺のことなんて友達とは思って
いないようだったな。だからさ、高校の修学旅行は俺は行かなかったんだ。だってさ、行った先で自由行動の時間とかあるだろ、
そんな時に一緒にいられる友達が誰もいないんだからさ、行けるわけねえよな。まあ、そんな感じで次は大学に進んだわけなんだ。 もうどうしたらいいんだ
動悸するわ涙出るわ身体重いわ吐き気するわ不安だわでしんどすぎて会社休んでしまった
すぐ体調崩すしで仕事もまともに通えないんじゃどうしようもない…
なんとか頑張りたいと思ってやる事も空回りして
なんかもう生きてるの辛い そっかあ、じゃあ大学でも結局は友達が出来ないでずっと一人だったのね。まあ、性格なんてそうそう簡単には
変わりっこないもんね、いくら新しい環境になったのを機に違う自分になろうとしたって普通は無理よね。でも
あなたはトルコ風呂に行くためのお金が欲しくてアルバイトはずっとしていたのよね。え、それはウソ
だったの?え、気が小さくてアルバイトする勇気がなかったの?ああ、人間関係とか色々あるからねえ。仕事さえ
ちゃんとしていればって割り切っても、みんなが仲良くなっているのに自分だけ孤立ちゃうのって惨めでイヤだ
もんね。じゃあ、トルコ風呂のお金はどうしていたの?トルコ通いもウソなの?え、家の金庫からお金をこっそり
抜いてトルコ代にしてたの?ああ、あなたの家ってアパートとか駐車場とかいっぱいあってお金持ちだもんね。
月に何万か抜いても親が細かく管理していなきゃ分かんないでしょうね。でもさ、あなたよく就職出来たわね。え、
公務員はペーパー試験の成績で9割は決まりだから何とかなったの?でも面接試験とかも当然あるんでしょ。え、
直前にトイレの個室でお酒を一杯引っかけて面接したの?何よ、あなたもうその頃からお酒に頼るようになってたの?
そうかあ、みんな楽しく大学生活を謳歌してるのに孤立感に耐えられなくてお酒で憂さ晴らしするようになっちゃった
んだあ。まあね、私もそうだったけど若い頃ってお酒で気持ちよくなるとさ、いつもの惨めな自分じゃなくなって何でも
出来るような万能感みたいのが来るわよね。あなたもそんな感じだったのね。で、何とか就職して、今度こそ自分で稼いだ
お給料でトルコ風呂遊びにせっせと励むようになったってわけね。 こっちも死にたい。
また、鬱夫がやらかして、いろんなところから電話が鳴る。三田佳子の気持ちがちょっとだけわかる。どんなに手を尽くしてもやるヤツはやる。どんなにこちらが手を尽くしてもダメなヤツはダメ。
人生のどこかが奪われていく、虚無感はすごいよね。この人さえいなければ、って言う気持ちを越えて消えたいという気持ち。、 >>174
1人は寂しいからお前も道連れにしてやるよ ていうか何で絡んでくんの?お前の意見とか聞いてねーからな
気持ち悪いからどっか消えて、どうぞ >>176
自分も乾いた笑い出てたわ!三田佳子の子どもだったら、あれだけお金あるならムダなことせずに暮らすけどねぇ。 仕事で毎日のように何をやっても否定され、しなくても否定されてどうにもならない
自分と上司の2人しかいない小さいオフィスだから辞めようにもすぐに辞めることも出来ないしなあ...はあ... 体調崩して帰宅していつも以上にシンドい時に延々と愚痴を聞かされたりしょーもない話聞かされたり
もういい加減にしてくれ
あんたのせいで休まる場所がない つらい 死にたい もう楽になりたい
苦しくて辛い事ばかり
なぜこんな無駄な命が生まれてしまった?
ずっと呪われたように不遇で不幸で酷い目にあって
そんな糞みたいな人生
いいよなあ恵まれてて楽しんで幸せも享受できる人間はよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお 助けて、もう疲れた消えたい助けて
どうしたらいいの誰かたすけて 病院も色んな相談するところも
結局他人事だし
本気で助けようとする人っていないね
だから自殺者出るよね >>189
1つ残らず当てはまるわ…
私はこれだったのか >>189
こんなんが恋人とかガンジーでもキレるわwロボット以下だしw
何をしてあげても心に響かず一緒に居たいとも思われず愛情が芽生えることも一生ないんでしょ?
諦めるの1択しかないわな
迷惑だから人と一切関わらないで欲しいと願う wniの鈴木里奈愛してる
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
https://twitter.com/ibuki_air
09058644384
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) ここまで落ちるとは思ってもいなかった
人に救ってもらう以外自分を生かすやり方がない しかもあまり眠れなくて体の具合も悪いのが和に拍車をかけてる つかれた 一生まともになれないんだなと思う 将来への不安と絶望が毎日きつい こりゃーいよいよ絶対どっか重い病気の症状が発症してしまう感じかあ?
全然、全然、全然、戻らない
この状態がずっと続くと今おかしくなりそうヤバいだけじゃなく体にとんでもない悪影響が出る
絶対どっか壊れる
まあそんな心配するまでもなくこのまま逝っちまうのかも知れないけど 特に前々からずっと違和感感じてた喉が最初に来そう
てかなんか喉のとこに赤い炎症?みたいのができてるんすけど…
これ何
喉なんかまずい事になってるのか? まさか癌?
ずーっと前からしこり感じてたけど今回の著しい生命力の低下で一気に悪化した? このまま生命力が低下したままずーっとだとまずいんだよなあ
このまま死んじまうとかなら後悔もへったくれもないけどもし戻ったら、そしてそん時生命力が落ち続けてた事が原因でなんらか重い病気にかかってしまっていたら…
まあなあ… うーん喉を心配すると生命力の低下が和らぐ?そんな事ない?なくないくないくないくないく…
自分の体を心配するから生命力が戻る?
いや戻ってるか?
意識が喉に向くから生命力の低下から意識が逸れてるだけかな?
そんな感じか?
それじゃ駄目だなやっぱ
戻りてえなあ
戻ってくれ 厳しい
自分の人生がちっとはうまくいってればそこを拠り所に出来たのに…
抜け出せる答えを出す事は出来ないのか
いつまで経ってもこのままなのか? せめて体がおかしくなるのが止まってくれれば…
最悪絶望し続けたままでもいいから
体が駄目になっていくのは止まってくれ頼む ずっとやめたいと思ってた週一のバイトも、行く前にあまりの行きたくなさに吐き気とか頭が詰まった感じがして辞めちゃった
我慢のしすぎで我慢がきかなくなった しんどい
希望なんてない、高額くじたまに買ってるけど当たる気配もないし
病院は3科かかってるし
毎日不調だ メンタルが不安定な時に幸せそうな人を見ちゃうと自分が惨めすぎて、少し良くなってきたのにまた…
ツイッターとか、ほかの板も気をつけないと怖いね 普通の人の板でメンヘラのこういうところが迷惑で疲れるから関わりたくないとか
メンヘラの女は利用できるみたいな書き込みをたまに見掛けると悲しくなる ぐったり疲れているから、も開き治って遊ぼうと思ってもやることわからんわ ああ心身共に悲鳴をあげている
転職ばかりの生き方していたからもう後が無い
もう行き場がない後がない
逃げ出したい逃げ出したい 両親が他界して友達の一人もいないから本当の孤独になった
仕事も辞めてまた再就職しなければならない
田舎だから周りの監視の目が厳しい
人並みに生きていく自信なんてない
朝起きる時絶望的な気分に襲われる
毎日苦しい 俺も大好きだった母親が亡くなって毎日孤独に苛まれてる。
生き甲斐も無ければ何をしたいと思わない。絶望感しかない。 死にたい
でもうちは兄が事故死しているし、親より先に死ぬのは避けたい
この先親が亡くなったら自殺したい 最近急に追い詰められてきた気分…
ホントは死ぬところを人生を少しずつ更新していくような感じ ウワアアア無理イイイイ
もうほんと休みたいなにもしたくないぼーっとしたい はやく楽になりたい これから楽しく行きられる未来はもうないんだろうなって日に日に思う すべて終わりにしたい 何しても上手くいかないね…。
死神が取り憑いてるわきっと(笑) 集中力がなくなり唯一の趣味だった読書もストレスに感じるようになった
どこにいても何をしていても苦しいばかりでもう呼吸することすらしんどい もうなんだろう、信じてたのになあ
一人で生きて死にいかねばならない
ていうかもう今すぐにでも飛び立ちたい このままだと本当に死に向かいそうだ
隔離病院に入らないといつ何をするかわからない
どうしよう辛い辛い 全て鬱になった私が悪いようなので、、もう私がどんな事を言っても私は悪者
ずっとずっと、普通になれない限り悪者
鬱に加えて発達もあるからずっと一生悪者だ 発達の特性が変なところで発揮されて、もがけばもがく程こじれていく
私はメンヘラの汚名を着せられたまま過ごさねばならないのか…誤解されてるのが嫌なだけなのに
ほんとね、こんな人間、ここの板の人たちにすら嫌われてるんだから消えて無くなれば良いんだけどね
消えたいよ、塵となって消えたいよもう なんだか大変だったねえ…
あそこ荒れやすいから気にしないでいいよ
メンヘラ言い出したらみんなメンヘラだよw
ファッションじゃないってことなんでしょ?
読んだ限りでは公の場での罵倒は人としてどうかしている ありがとうございます。ここ最近この板に来出したので本当全然わからなくって
そうです!ファッションではないです!
ファッションだったらもっとツイッターとかでウェーイ病んで薬ボリボリたべまーすとかやってると思いますw
元来は明るいバカなのでw
公の場で罵倒はもうさすがにこたえましたね…
それが辛くて吐き出したらああなってしまって
ちょっと吐き出す内容も考えながらでないとダメですね… 電車に飛び込んで死にたい朝の通勤ラッシュのホームに飛び込んで人々にトラウマを植え付けたい >>274
見たときは全部終わってたけど、特にファッションメンヘラ話だとは思わなかったよ
内容に関わらずちょっと長めの日記みたいな書き込みは
誰のでも叩かれるかんじなんだよね
それでも普段はあんなに荒れてないから、みんな天候とかでギスってたんじゃないかな?
軽い気持ちで傷つけてくる人もいるから気にしないで大丈夫だよ
お腹の調子治ってる?
誤解してる人もいればそうでない人もいるから、考えすぎずにゆっくり休んでね〜 ああ…良かった…!一人でもそうではなかったって言ってもらえるとすごく励みになります!
長めの日記みたいな書き込みですか…そうならないように今後は注意して気をつけなきゃですね…
はい!お腹の調子、今は少し良くなってます
本当にありがとうございます!ゆっくり休ませてもらいますね! もうあそこは行かない方がいいな…見てみたらまだまだ荒れてる
あんなんじゃみてるだけでもっと悪化しそうだよ
いや、悪化したよ実際 海外旅行でも、行こうぜ!
英語話せるようになろうぜ! そりゃとーちゃんがかーちゃんに欲情して海綿体に血液が上昇して気分もオーバーヒートしてパンパンしたからだろ みんな、一体何がしんどいの?
それぞれ教えて下さいませ あいつのせいでしんどい
人の気持ちも分からない人格障害者が散々コケにしやがって 職場の同性の先輩に職場いじめにお前も参加しろと怒られて、上司は取り合ってくれない上に仕事でも無能で、香水臭い後輩が心細がって接触スレスレまで近くに来る 体調がいまいち。もっと元気に動きたいのに。
なんかしてもあんまり楽しくないし、子供をうざくかんじてしまう。
もうほっといてほしい。苦しい。 親の身勝手な行為で生み出された生物…
それが、この俺だ! あいつほんと死ね死ね死ね
あいつの身勝手のせいで大事なものも生きる希望も失った なんか、日本て本当に生きやすい国なのだろうかwww 生きにくいと思うよ
有難がってんのはネトウヨだけ
そのネトウヨだって内心では不安だからナショナリズムに縋ってるんだろうし 日本が住みにくいんじゃなくてお前が負け組なだけ
負け組はどこ行っても負け組 周りが悪いとか言う奴に限って、自身が人格障害だったり性格や顔に難がある事を全く直視しない傾向あるよね
生まれてきた事を恨めよ 苦しい消えたいつらいむりほんとむり…明日来ないで欲しいよ >>342
どうしたんだ?
何がそんなに辛いの?
教えて下さい 結論だけ、書く。
失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した
失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した
失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した
あたしは失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した
失敗した失敗した失敗したあたしは失敗した失敗 人生なんて失敗なしでは生きられないだろう 失敗の先にしか成功はないやん もう20年前ぐらいから健常人と差が開いていく一方に感じるんだよな
悪循環から一度も抜け出せてないと思ってる
薬も飲み疲れたし、医療費も辛くなってきた 些細な事で疑心暗鬼になるグループから逃げた。話し相手は凄く減るけれど落ち着いた。 どこの職場に行っても上司との人付き合いが下手だ
みんなキチガイババア責任者によくヘコヘコしたりイエスマン出来るよな…ほんとすげーよ
自分はどこにも生き残って行けないな
もうやだ止まりたい 女だったらマンコに、男だったらケツマンコにがっつりキメるからそれだけは覚悟して来なよ 女の子がマンコで稼ぐってのは、男がお尻に突っ込まれるのと同等に嫌なものなのだろうか
男が、お尻に突っ込まれるより、女の子がマンコで稼ぐって、女の子の方が全然余裕だと思うのだが こんな可愛い子がAV女優?風俗嬢?
って思う子がたくさん居るように女の子はまんこを上手く使ってなんぼのところあるよね
よくニュースになる未成年家出女子をかくまって逮捕される男いるけど泊める対価はセックスだから ケツマンコ差し出しますのでどなたか優しく抱きしめてくれませんか? ボダにタゲられてもう隔離病棟に行きたいです
きっとこの人は10年ぐらい前にやっていたブログの読者だったんだと思います
だって当時のPVって多い時には2万ぐらいあったし
発達障害なんて手を出すんじゃなかった
人の何倍もメンタルやられて常に殺される危険を意識して置かないといけない
だから入院するならやっぱ閉鎖の保護室しかないんだなw >>333
「皆と同じ」に出来る人にはいい国だと思う
その代わり少しの違いも許さない国だと思う >>366
そんなもんはみ出しもんの言い訳だろ
はみ出しもんは何処へ行こうともはみ出しもんだよ
特にこういうスレにいる時点で敗北者確定だし不満だらけなのは自分自身の行いが悪いからなのは明確だろ
他人のせいにするな 自分語りになるけど
俺は働くの嫌いだし精神も患ってるからいい歳して短時間アルバイトだ。
人付き合いも苦手だから職場の人間と日常会話も出来ない。
会社はベテランのおば様方の愚痴、陰口も激しいしターゲットにされて辞めていった奴が何人もいるそんな強烈な職場だ。
けど俺ははみ出しもんのはずなのに一度も陰口は叩かれた事が無い。それどころかいつも気にかけて貰ってる。
挨拶はきちんとするし受け答えもはっきりしてる、仕事に対しても真面目過ぎる以上に真面目たる所以だと思う。何より顔も悪くはないしなw
結局は人に依るんだよ いい歳して短時間バイトしかしてないのに「挨拶はきちんとする」「仕事は真面目にする」とかいう人として当たり前の行動してるだけで
こんなに威張ってる人初めて見た そりゃいい歳して短時間バイトしかできない男にはおばさん達もさすがに気を遣うんでしょ
可哀相だもん 腫れ物扱いなんじゃない 基本であるはずの挨拶も仕事もろくに出来ない不平不満ばかり言う不細工への当てつけだろ 知り合いに身分を弁えない、理想だけが高い、仕事は好きな時にしょっちゅう休むし、自分さえ良ければ良い、相手の気持ちも考えられない人格障害者が居る。
そういう奴ほど周りが悪いとほざくしタチが悪い
>>370
アスペかお前? 「皆と同じようにできる・できない」の基準が「挨拶するか・しないか」だったのか
生きにくいとかはみ出しもんを自称してる人のイメージが想定を超えてた
>>373
この板で「アスペか?」を煽りに使う人間が人の気持ちを考えられるとは思えないけどね
あなたはどうしてこの板にいるんだか >>374
その答えがマジでアスペなんだよなw
恥の上塗りだし黙っとき ID:PfjybvWSのが正論だし、どうみてもまともなのに
この単発は自演? 違う
いい歳して短期バイトなのに何をドヤってんだろって
いい歳な時点で顔とかどうでもいいしおっさんだろ
痛々しいとしか思えない
かなりな物件扱いされてるの分かってんのかね 話がずれまくってるけどそんな奴でも周りから愛されてるのに、自分を顧みずに周りの環境のせいにしてる馬鹿は死ねって事だ そもそも>>366から発展してるのに
アスペと言われても仕方なくない? もうお前ら全員アスペで社会不適合者って事でええやろ
終わりが見えんわ
それよりも今日泊めてくれる方居ませんか?
男性ならケツマンコとクチマンコ差し出しますし、女性ならマンコにガッツリ中出しキメさせて頂きますので 少しの違いって出る杭は打たれる的なことで
いい歳して短時間バイトは同情されてるだけで
差別されてないとかと話が違うし
挨拶とか基本的なことをドヤる方がアスペだろ いや、アスペはドヤってる方だろ
いつまで自演してんの? >>384
なんでお前そこまで必死になれんの?w
リアルでもアスペ扱いされてんのに図星でも突かれたからかw
いいからしゃぶれってんだよ! 今日も寒空の中寝床を求めて彷徨う…
どなたか泊めて頂ける殿方はいらっしゃいませんか?
お礼にケツマンコで良ければ貸せます おはようございます
ケツマンコをホジホジしたい人いますか? ついでに言うと剛毛でケツ毛ビッシリケツマンコになります 陰口って陰で言うものだよね
人前でその場にいない人間の陰口叩くような人は当人がいなくなったらその人の陰口も言うんじゃないか
まあ本当に「挨拶してるから」「顔がいいから」気にかけてもらえてるのかもしれないけど
そうだとしたら周りの人達に感謝した方がいいと思うな
周りが良くしてくれるのは自分自身の行いの結果だと信じ込めるのは自尊心が高いんだろう それはすごく良いことだとは思うけどね >>390
いきなりどうした笑
嫌な事でもあったか? >>393
うるせえっ!膣内(ナカ)に射精(だ)すぞっ! >>400
なかなか美味そうやん
食べログの評判も良いしな >>402
他人に迷惑だけはなるべくかけないようにな >>402
東尋坊、三段壁、足摺岬、地球岬、鳴門海峡、華厳の滝、平和の滝、八木山橋、阿蘇山あたりは名所だね
マンションやビル、電車は迷惑どころの騒ぎじゃないからやめてほしい 無理して生きる必要ないと思うけどな
人生が辛いと思う事が何年も続けばその先5年、10年先も変わらんよ 毎日少しずつ死ぬ為に身辺整理をしている
ナマポ3年目で社会復帰は無理だと医師に言われてる
こんな税金泥棒は死ぬべき
飼っている猫の引き取り手も見つかったし思い残す事は無い 11月の半ばには逝くよ
後は離婚した元旦那に病気で迷惑かけたので
元旦那には、相続する予定の遺産を託せる準備をする
そのくらいしないと彼の人生台無しにした埋め合わせが出来ない >>413
優しいんだね
私は元夫には恨みしかない 定期的にズル休みして無の日をつくって自分を保ってる 息子が財布からお金抜く
バッグに鍵つけているけど、たまたま忘れた日にまた盗られた
それが原因じゃないけど、死にたくてたまらない
鬱病なんだろうなと思う Twitter凍結されたからここに。生きること、食事排泄家事仕事、何もかも疲れた ケツマンコからビュービューって牛乳出し過ぎたんや… 朝から死にたくて仕方がないから
シコッてみた
終わった瞬間にバカバカしくなった >>421
>>423
あからさまな文章ではないけど自殺募集してしまいました。
1週間Twitter使えないのわりとしんどい なんで死にたいって、仕事より毎日の風呂とたまの洗濯なんだよ
人間に風呂と着替える習慣がなければなんとか生きていけそうなもんだが 勉強全般運動全般平均以下芸術センスゼロいろんなグループの数会わせ的な存在な自分
朝起きるのも苦手で、毎日遅刻するわ、国語力ゼロ数学も無理物覚え悪い陰キャ中学生の自分
人と話す時は目を見て話されへんし、頑張って目を見て話してたら涙止まらんし
親は仕事やめてしまうし、親父の親父が借金抱えててなんかよくわからんけど怖いし
兄は自分さえ良ければ良いと思って好き勝手するし、弟は発達障害らしいし
家族関係ギスギスでもう家も安心しておられへんし、塾も辛いし、学校も辛いし、下校中に胃?が痛くなって道路で数回も横転するし、好きな子と良い感じだったのに全て投げ出して家のお布団の中で不登校ライフ満喫中
母と父がギスギスで兄もギスギス弟は空気読まないし、自分はミスばかり
この短い人生の中で成功体験なんて数回程度、酷い自分の能力+周りの環境&先行き不安な世の中
不登校していると身も心も癒されて本当に楽、最近見始めた5ちゃんとニコニコが最高に楽しい… そんな日々、危機感は人並みに感じてる方だと思ってます メンヘル板以外ではなるべく意見等は書かないようにしているんだけど
たまに別板でなにげなく書いてしまうと
いきなり突っ掛かってくる人たちがいるからビビってしまう。
居場所があまり作れない。 >>431
俺ん家に来なよ
女だったらマンコに、男だったらケツマンコにがっつりキメるからそれだけは覚悟して来なよ そうなんだよな
無理しなくていい、逃げていいって心の病気に寛大になるのはいい傾向なんだろうけど
やらなかったらだれがやるんや。
やらなかったらやらなかったで怠け者と言われ、そに類の優しい言葉も病んでからでないと言われないもの。
まだ病まないような対策が不十分なのかな
と、言いつつも具体的な案があるわけでもない俺も大概やけどな >>434
5ちゃんとニコ生ローテーションとかどう? 挫折の繰り返し。同じことの繰り返し。昔の嫌な事ばっかりフラッシュバックするし。この先も絶対繰り返すってわかってる。人間辞めさせてくれ本当に。 なんやろ…ガチでそこそこ、お金持ってるけど、幸せではないな
仕事も嫌なことあるけど楽しい事の方が上回ってるけど、
なんかダルイな 私も同じことの繰り返しだし、フラッシュバックいつまですんのって感じだし、今貧乏だけどお金あるのを想像してもメンタル面変わる気がしないや
みんな同じだね
死にたいっていうか安楽死したい
生活保護とかいいから安楽死制度作ってくれたらすぐ申請するのになぁ 好きな実況者の人が
「小さなことにくよくよするな!」
という本を紹介してたからなんとなく買ってみた。
まだ最初の方しか読んでないけど、書いてることを自分の中で噛み砕いて元気だった頃の私と重ねてみた。
元気だった頃の私は本に書いてあるとおり
「今のままの私でいいんだ」
って思えてたなあ。
なんとなくでいいから読んでみるのおすすめしたい。
ほんの少しでも何か変わるかもしれん。
とりあえず牛乳が飲みたい気分だから牛乳を飲もう。 大人になるにつれて怒られ耐性なくなってきた
というかなんか怒られたり自分のせいのことがあるとすぐ死にたいって気持ちを思い出してしまう
死ぬ勇気なんかないくせに
でも寿命は短いといいな
いきたい人にあげられればいいのに とりあえず働かなくていい状況になればありがたいというか生きるのしんどくない
しんどい理由は全部仕事絡み こっちもメンヘラで判断力弱いからボダにタゲられて疲労困憊
世間様から見たらキチガイ同士仲良くしとけって感じなんだろうな
良くなるものも良くならないしod自慢するメンヘラとは一緒にされたくない
でも私だってメンヘラというカテゴリの人間なんだと思うと絶望する、まともな人間に戻りたい 今日もアナニーで3回イッた
もうガバガバだわケツマンコw 吐きそうなくらい不安とかネガティブなもんが体の中巡りまくってて辛い
一縷の希望を砕かれるってこんなにも辛いの どうする気なんだよ間違えてたらよーーーーーーーーーーlーlーーーーーーー送ったら取り返せないだろ!!!!!!!!ちゃんと確認しろよ!!!!
やめろやめろやめろこわいことしんなあああああああああもう勝手なことすんんtっfっgっjんれyっljあああああああ
イライラするちゃんとはあくしとけや
ああああああああああくぁさせあああああああ ペントハウスか贅沢・・・
いやっつ、ペンハウ!宴しよっ! あの孤立無援で四方から受けたパワハラ
小学校の頃、クラス中からイジメられ担任には厄介者扱いされて、それを訴えた親からも嘘つき扱いされたトラウマに被る
だからもう怖くて働けない
医者はわかってくれない働けばトラウマも治るなんて馬鹿か 平気で詐欺をやりまくる借金だらけの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 職場の一回り以上年下のヤツはウザいし嫁もウザい
子どもはおらんから全てリセットすることはできるけどリセットボタンを押すのが面倒くさい
はぁ お金も友人もいない
ひたすら孤独で死にたいと思ってどうせ死ぬならとバイトを始めた
だけどやっぱり人と関わるのが苦手だし怖くてシフトも減らされ結局辞めた
死ぬしかないと思っても死ぬのが怖いしどうしようもない 強烈に腹減ってるのに食欲はない
また元に戻っちゃったよ 旦那鬱、自分躁鬱。
辛いけど頑張って仕事してる旦那。
ここんとこ下降気味で動けない自分。
あんたが働かなきゃ息子が可哀想と姑に言われたが、そんなこと言われなくても分かってる。
でも動けないんだ。またODして海に行き入りたくなってる自分を止めるのが精一杯。 初診から8年以上診てくれてた主治医が辞めて別の遠くの病院へ行くことになった
近ければ病院変えられるかなと思ったら、海外だった
どうしろと・・・で、それ知ってから泣いている
外を散歩しても涙が止まらない
歯磨きしたら夕食吐いた
シャワーをあびても涙が止まらない 何かしたかな
そんなにかな
怒るくらいならそう言ってくれればいいのに 人生相談板で人生相談したら悪口めっちゃ言われた
酷すぎ、人の悩みに贅沢もクソねーんだよ!!オンポンタん!! 最近不正出血がある 癌だといいな
もうこの毎日に疲れた
何でもいいから何かが変わってほしい
消えたい どいつもこいつも社会教に狂った奴らばっかりや
人類は個々の人間が社会へ隸属することで文明を発展させて数を増やしてきたが、それに何の意味があるんじゃ
サルだった頃と、いやネズミだった頃とやってることが同じじゃ ただ増えるだけ
あらゆる生物の本能に従ってるだけ
つまり誕生した時からすでに手遅れ
手遅れのままどうしようもできない 今週しのうと思ってたのに怖い
来週からまた寒くなりけどどうしよう
ストーブ出したくないしな なんだか胸の詰まりがあるなー
この不安感消えてくれないかなー
生きるのしんどいよー 将来の事考えると苦しい頭と心が重い動悸はいつもしてるしこんな人
他にいるのかな? いるよ
将来が不安過ぎて苦しい
というか将来どころか今日一日を無事に終わらせられるかが不安で動悸がして喉が詰まって憂鬱です
薬を飲んで少し落ち着けても頭の中は絶望的な考えでいっぱい
そして薬の効果がいつ切れるかという心配ばかりしてる >>477
そうだね今日1日乗り越えるのが必死だね夜も中途睡眠で悪夢みて
心臓バクバクするし苦しいよ
【神奈川】自宅で死亡の母(76)放置疑い、引きこもりの49歳男逮捕 他人と会話がほとんどできない状態、取り調べには筆談で応じる
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1541406021/
自宅で死亡した母親(76)の遺体を放置したとして、
神奈川県警金沢署は5日、死体遺棄容疑で横浜市、無職の男(49)を逮捕した。
署によると、男は長年、自宅に引きこもって他人と会話がほとんどできない状態で、
取り調べには筆談で応じているという。
逮捕容疑は10月中旬ごろ、自宅で死亡した母親の遺体を自宅に放置した疑い。
署によると、今月4日、自宅を訪れた男の妹(45)が遺体を発見し、通報した。
母親に大きな外傷などはなく、病死とみられる。
男は、台所で倒れた母親を部屋に移したが、そのまま放置。
「何もできなかった。妹が来てくれると思っていた」と説明している。
2018/11/5 17:14
https://this.kiji.is/432090920830157921 >妹がきてくれる
こいつ一人じゃ何もできないんだなw
うちの池沼親父かと思ったw でもさ、リアルで相談してどうにかなる人とならない人っているよね
私はどうにかならないタイプだわ
病気してない、家族もいる、家もある、子供も夫も私を好きと言ってる
でも私は誰も何も信用できないし、そもそも小さい頃から生きたいという気持ちがないまま、流されてここまできた
自分が嫌い、ひとりで閉じこもっていたい、むしろ早く死んでしまいたい
だけど誰かに話しても理解されることはない
カウンセラーとか心療内科も頼ったけど無理だったわ… まーた家族持ちの自虐風自慢か
前世でその家族のこと殺害でもしたからしっくりこないんだろ
そういう因縁でまた家族になるからね 家族に話してもうんざりされるだけだなあ
親にしんどいという話をしてもいつの間にかこっちが親の愚痴の聞き役になってる
話したところで何も解決しない >>486
家族がいるだけで自慢になるとは
それなら家族作ってこのスレ卒業すればいいのに 自分嫌いなのに結婚して子供も作ったの?なんで?理解できない あれは駄目これは駄目ばっかり怒られるのも嫌味言われるのも大体私だけれど下は好き勝手してもなんだかんだ許され与えられてきた
あらゆる実験台になるのは仕方なかったにしても下はその実験の成功部分だけを獲得してきたと思うと複雑な気持ちにならなくもない
家庭内で相談に乗ってくれるような雰囲気もなく私が一人であれこれ悩んで決めた進む道も上がいるからそこでいいやみたいな乗りでつきまとわれ仕舞いには追い出されたんだ
私が追い出された好きだった居場所のことをあいつは無駄な数年間だったと吐き捨てやがった
思えば幼少期からずっとずっとそうだった
外見趣味好きなものはとことん貶され汚いバイ菌だと罵られ指先で済んだがカッターできりつけられたこともあった
私が話そうとするとわざと遮り出かけるときはいつもひとり後ろを歩いた
そんな時きまってあの憎たらし表情でどうだと振り返ってくるのさ
私には一応友達もいてくれたし頭も外見もとやかく言われた覚えもそんなにないから恐らくまあその辺にいる普通の人間と変わりないのだろう
けれどやっぱりどこか普通の人間と同じようにはいられない
何が好きなの?とかキョウダイは?とかいうごくありふれた質問にうまく答えられない
話すのも苦手だし自分の判断は常に間違えているのではないかおかしいのではないかと不安でいっぱいになる
そもそも不特定多数の人間が出入りする場所に自分語りの長文ポエムを書き殴るなんておかしな人間がやることなのだ
私は狂っている
下が楽しそうにしている話が耳に入るとたちまち怒りが込み上げてくる
何年も前の出来事の数々をずっと忘れられずに引き摺り続けているなんて馬鹿らしい
馬鹿らしいが忘れられないのだ >>489
結婚したら自分が変われるとおもったんじゃないかな >>489
自分のことは嫌いだけど、夫は私を好きだそうだから
一生独身でいいと思っていたけど、あまりにも長い間好きだと言われたので
昔からストーカーには好かれやすかったけど、夫は普通にしっかりした人だからいいかと思って 恋愛とか仕事とかバリバリやってた時期は、今思うと躁転だったのかもしれない 金がない
心療内科は自立支援のおかげで通えてるけど婦人科と内科にかかるべき病気らしき症状出てるのに行けてない
どっちのせいか分からないけど鬱がひどくなって身体症状に出て寝込んでる
まだ死にたくないけど死んでるようなもんだなこれ 批判、煽りあってのインターネッツやろがい!
嫌なら見るな!チラシの裏にでも書いてな! >>461
俺は主治医に7年診てもらってるけど、主治医が68歳で引き際を考えてるらしいから、次はどんな先生に診てもらうのか不安になるわ。たぶん、あと20年は通院する事になるからね。 >>492
ここは自分に溜まったリアルでは吐き出せない悩みを書くところやで
悩みってのは自分一人で抱え込んでいても解決できない時なんていくらでもあるねん、相談するってのが良いねん
不特定多数の匿名掲示板でもいいから一回悩みを吐き出すのが良い
信頼できる相談相手を見つけたらその人に相談にのってもらったら良い
治ろうと変わりたいなら自分から変えに行かないといけない
吐き出すだけでは治らない
自分の短所や長所等、自分を知らないと
自分の中の矛盾や恐怖心に恐怖心を抱かずに向き合わないと
始めは少しずつで良いから心を開くんやで
治すべき点や認めるべき点等考えるべき点が明確ってのは素晴らしい、日々ほんの少しずつ日進月歩
自分はそうだった、あなたはあなた流の回復の機会や道があるはず
諦めたり暗く思ったりしてると治る病院も治らないと言うからね、ほんの少しずつでも日々精進 >>492
ここに書き込んだのも自覚して変わろうと言う意識があるから
ここからどう変わるかが勝負どころやね 損するとわかっていてもバカ正直に生きてしまうんだよなぁ
今さら生き方を変えることはできないし ( *`ω´)ほじくりまんこぉ!ほじくりまんこぉ!ほじくり!ほじくり!ほじくりまんこぉ!!!
【全国ひきこもり家族会】ひきこもり、孤立を防ごう ★2
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1541855867/
--、ヽ//彡-
,= '::::, ̄、:::::::::::`:ヽ.、
.,..::彡シ' ` 、:、:::::::::`>=-、_ 明日も
,/シノ ,,__ ```ヽ 、| i ,`ヽ .` ヽ 、 日曜日
/:/ ~` `` `-< | `ヽ、
..//シ ,, ---、 _,,イi `ヽ、 そしてまた
//|| ,i!' ,-=--彡 |.| i .`、 明後日も……
/| `----'' , .|.|/, `、
|| / ,,--i .、`--' `- .ノ'' `、 明明後日も…
.|| .!=r' .ノ.i , ' `i--'' ., / `i
| ` ` '-.' (__,i- '~ 、 ./ ./ .!
.>、 .-、 , - ニ⊃ 、 ノ _/ |
./ -ヽ、ヽ、 _`ニ三-' ,,,,,=ニ/~ | |
i -='-`- >'  ̄ ̄ ヽ,- ' |' ,- / |
| / , '  ̄!-─ / ヽ ヽ _ / ノ | そしてまた
! ' i' ,- | ヽ ヽ /-=ニ-- .|
.| `7 _ | ノ- 、 ノ 次の日も
`i、 `-i_ , 、 ,>、 , - '` 、 ` |
|`i- 、__,,,, , i''i~`ヽ、__,,, -i-- 'i'~i i ヽ | 次の日も
/ .\ ,ノ | .\ ~ ヽ .|ノノ | ,ノ
.| ' ,) ` ヽ、 .|ニ-.' !、 | 次の日も
, -`─── '  ̄フ `i .| >-'
| i' i' .i-.,--,.- '' ̄` -- 、 ' _, ' , ノ'~ 次の日も
` ``-!-!、」 i'., -, ,_ `──ニフ`──''''''~
. ̄` ^ '-.!、!、 ,、_, -'''''~ ( *`ω´)ほじくりまんこぉ!ほじくりまんこぉ!ほじくり!ほじくり!ほじくりまんこぉ!!! 俺も出すぞ!(ブリブリブリブリュリュリュリュリュリュ!!!!!!ブツチチブブブチチチチブリリイリブブブブゥゥゥゥッッッ!!!!!!! ) ここまで色んな人に頼り切って生き恥を晒してまで生きてきたけど、その力を貸してくれた人たちを故意か過失かはさておき結果的に裏切ってまで生きる意味が感じられない。辛いもう逃げたい。 それは生き恥でも裏切りでもない
周囲がキミにそう思わせようとしてるだけ
まずは病を治すことだけを考えよう もう死にてえよ
奴隷みたいな日本の労働市場から解放されたいよ 死にたいって毎日考えてます!なんて誰にも言えないし、普通を装うのに疲れてる
薬のんで何とか生きてるのも疲れたよ >普通を装ってる
↑
まさに同じ
本当に疲れる
で普通を装ってるために周囲からの要求は変わらないままだし余計しんどい ( *`ω´)ほじくりまんこぉ!ほじくりまんこぉ!ほじくり!ほじくり!ほじくりまんこぉ!!! >>530
私なんかリア充だと思われてるよ
常に中心にいる感じ
でも本当はひとりになりたいし、ほっといてほしい
超陰キャなんだけどなまじ見た目(そもそもの作り)が派手だからそう思われない
仕方なく外見に合った行動してる感じ
人生は常に演技 >私なんかリア充だと思われてるよ
>見た目(そもそもの作り)が派手だから
う〜ん・・・ ご覧頂き有難う御座います!目を通して頂いて光栄です!
精神疾患者によるLINEグループを運営しております!
規模は80名です!
とっても楽しい雰囲気で、メンバーみなさんにもご満足頂いております☆
真面目な話も出来るようなメンバーさんなので、色々な悩みも
相談出来る雰囲気もしっかり御座います( ´∀`)bグッ!
管理人 男性2名 女性1名
3名在籍しており、あなたをしっかりとサポート致します!
※18歳未満参加不可
なお、女性が不快に感じる事は徹底的に排除しております!
深夜、明朝問わず24時間応募メッセージをお待ちしております!
LINE ID coral91reef 自分の無能さがしんどい。
周りをよく見ればいいのに、なぜできない。 ここの人が皆幸せになりますように。
神様仏様救ってあげてください。
お願いします。 ( *`ω´)ほじくりまんこぉ!ほじくりまんこぉ!ほじくり!ほじくり!ほじくりまんこぉ!!! >>550
こんな僕でも幸せになれますか?
( *`ω´)ほじくりまんこぉ!ほじくりまんこぉ!ほじくり!ほじくり!ほじくりまんこぉ!!! うちのメイドがウザすぎる! 5話は面白かった ゲットロリータ!! 集団行動はやっぱり向いてないな
はみ出しもんはどこに行ってもやってけん
人生やめたい プライベートはもう諦めたけど一人で稼ぐ能力が無いのがなあ…
他人と関わるのが無理無理かたつむり 稼げる能力 確かにないわ…
早く楽に死にたい
てか、おれいきてる意味ないだろ >>452
>働けばトラウマも治るなんて馬鹿か
忙しくしとけば気にならなくなる的な?
あれ嘘だよなぁ
仕事中でも関係なくフラッシュバックするわ嫌な思い出増えてどんどん苦しむネタが増えるわ、悪化してるとしか思えない
治るどころか日々トラウマ増えていってる 日々ちゃんと働いて努力して結果出して過ごしてる人にとっちゃ自分みてーな役立たずのメンヘラなんかめちゃくちゃ腹立つ存在だろうなってわかってるからなんも言えない >>525
わかる
助けてくれた人たちをがっかりさせたり、恩を仇で返すしかできない
これ病気なら治せるんかな 自分の出世のことだけ考えてるバカ上司のせいで
自分でも思いも寄らない病になってしまった
あのバカ上司だけは絶対許せん 死にたい分からん分からん分からん
何をすればいいのか、何をしたいのか、なぜ生きなきゃいけないのか分からん パワハラ糞上司のターゲットにされてるのがつらい・・・ 人に相談ができない
どうやったらいいかもわからんし
見栄だけはって表面とりつくろうのも限界
最低の中身を見られたくない >>525
同じ 職場もプライベートも理解してくれる貴重な人程それやっちゃう
そして後悔の嵐 誰にも頼れなくなる
気持ち痛いほどわかります 何かに夢中になるのもそれで群れるのも疲れる、結局孤立した方がいいってことになる あんなバカのせいで殺人犯になるのは嫌だから
無残で理不尽な死に方をしてほしい ( *`ω´)ほじくりまんこぉ!ほじくりまんこぉ!ほじくり!ほじくり!ほじくりまんこぉ!!! 貴重な時間を削がれてるのはお互い様であるんで、さっさと死ねやパラサイト女 拝金アプリに持ってかれた額がなぁ…彼女のご機嫌とりに使ったのが間違いでしたワ 昔の友達が夢を叶えてすごい奴になってた
自分は何もしないで何もできないクズになってた
わかってるけど辛い
殺してほしい 今日は誕生日だった
もう終わるけど
いつから誕生日は特別なものじゃなくなったんだろう >>595
おめでとう
ヾ(。>﹏<。)ノ゙✧*。 夜は気分が落ち着く
この暗闇が永遠に続けばいいのに ここんとこしんどさが半端ない
朝は元気だが早朝覚醒過ぎるのもどうかと
そんな中5*歳の誕生日だって、嬉しくも何ともない 死にたい 性格の悪さも虚しさも治らなそう
確実に死ねるキットとかサービスとかあっていいんじゃないかなあ 本当に限界だなこりゃ
行動してみたり奮起してはみたけど、やっぱり死ぬしかないところに戻ってくるだけだった 入院していても家にいても死にたいしんどい死にたい
もうやだ 頑張ったからって何になるんだという虚無感に邪魔される
こんなもの感じるくらいなら心なんかいらないよ
生まれたくなかった オレの努力をすべてなかったことにするクズどものせいで
今まで積み重ねてきたやり甲斐や心意気って無駄なものだったのかなと
虚しい気分になってる 死にたくない理由はあるけど生きたい理由も無い
こんな事を言える人もいない あなたが我慢するべきだよって言われたから、言われるがままに我慢した
でも、そうやって生きてると、同じ状況でも反発できる人を見た時に耐えられなくなるんだよね
そんな逃げ道があったのに見つけられなかった悔しさで
だからなるべく人の言いなりになるのをやめたいのに、性格は簡単には変えられない
もう疲れてしまった
元々従順に人の命令に従うタイプでそんな自分の性格に辟易してる
だけど、どうしようもなくてこれからも損ばかりなんだと絶望してる 今日は金ローあるからほんの少し頑張れそう
眠ってる間になんで死なないのか 鬱になっても5ちゃんねららしさを失わないみんなが大好きですw ただでさえメンタルしんどいのに風邪ひいた
もうころせ 昔、私を精神的に強くしようと暴言や悪口をわざと言ってきた人がいたけど
強くはならなかった
その人から言われた言葉は忘れないし
昔虐められたことは少しも忘れないし
5ちゃんで書いたことに対して馬鹿にしたり傷付くようなレスをされると涙が出て何日も忘れられないし
傷付けた人を呪い殺すようなイメージがしばらくとれない みんなから嫌われているぼっちだからオタクやってるのに
女のオタクって腐女子ばっかでしんどい
結局どこ行っても疎外感しかない
一体どこに居場所があるんだ
あの世にしかないんだろうか >>657
貴方の言う腐女子ってどんな女性のことをさしますか?
どんな女性がオタクなら満足なんですか? >>664
腐女子ってホモ好きのオタク女性のことだよ ホモ好きの女は何人かいたがこぞって頭イカれてるからな… 価値観が自分と違うからといって相手を目の敵にする行為は価値観の多様化に反する
今の時代の流れに逆行している 今日入院する
疲れきって、何も考えられない家もぐちゃぐちゃのままだ
何とか荷物まとめたけど、朝起きられるかなぁ
少し充電して来ます 同じく無気力で家が散らかり放題
いっそのこと火事で何もかも消失して欲しい 鬱のどん底だった頃はうちも散らかり荒れ放題だった
最近少し調子が上向きになってきたので掃除や片付けを始めてる
整理整頓自体は好きだしそれが自分の長所でもあると思っているし
やるべきことが明確だから一種のリハビリになってるような気がする 布団から起き上がれないけど、なんとか午後から病院行ってくる ちょうど5年前なのね…
あの…レイプされたのね
それを思いだしちゃってねぇ…あの頃は無茶苦茶だったわ… なんでみんなそんなに有能でコミュ力あって心優しいの?? 躁鬱病な自分だけど本当にしんどい。
仕事頑張れるし人付き合い大丈夫と思ってる時と、もう頑張れないこいつほんと消えてくれって思う時の落差に自分の気持ちが追い付かない。
そして仕事辞めたい気持ちが強くなる。
今が鬱になってる。もう死にたい。消えたい。何も楽しくない。 みんな苦しいのね
自分も何も楽しくないのに、生きていくのにつらい仕事やめられなくてしんどい 自分はここまで無能な人間だったのかと、再就職してあまりのできの悪さに笑っちまう
こんなクズは生きる価値などない 働くという目的のための手段として生きるなら「無能=生きる価値なし」
生きるという目的のための手段として働くなら「無能≠生きる価値なし」
働くのは生きるための手段に過ぎないから
無能か有能かは生きる価値には関係ない 今日は半月溜まった洗濯物と玄関の落ち葉掃き、ゴミをまとめられたぞ!
えらい! 凍りつく言葉を吐かれてしまった
こちらにも原因はあるのかもしれない
でもいきなりmaxでどならられたら怖いよ 流石に辛い
余計なものを見ないようにするしかないんだが不可能に近い
無理無理無理無理無理無理 助けてなんて思わないくらい疲れた
できれば消えたい。人との関わりを全部絶って消え去りたい。そもそも全部自分がしてきた事の結果がこれだから、消え去りたいってのは逃げだしわがままなんだよな。自分でこれだけのことをしてきたって考えるとおかしくなりそうだ.. 男だけど心身共に鍛える為に来週からホットヨガに通う
女性率8割〜9割らしいからちょっと恥ずかしいけど頑張る 布団の中から出られない
布団が唯一の安全基地だ
外は怖い、疲れる
その割に頑張れば普通に振る舞えるから、ひきこもりしてるのが甘えだとか頑張ってないとか言われる。
人と関わったり家事したりしたらその後吐くんだよ
もう生きていける気がしない くっそ、明日ネットで知り合った女の子と初めて会うのに風邪なのか体が重い
こんなんで会えんのか >>729
俺が代わりに行ってあげるよ
京都か大阪かい? >>730
何で分かったんやw
13時30分に梅田ドンキホーテ前によろしく!
わしゃ不能の可能性が高いから3Pしようぜ 頭に靄がかかって何もできない
今日も何もせずに1日が終わった バイト時間のせいで子持ちか聞かれたが違うんですよ
人生詰んでるからバイトなんですよ(˚ ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ ) 人生詰んだと思うと、元気も出ない。
今はしがない派遣スタッフ、バカにされ疎外されて、でも働かなきゃ仕方がない。
早く正社員のくち見つけなきゃ。 昼夜逆転が治らない
19時起床から時間をずらしてやっと7時に起きれたと思ったら17時間寝てしまう。 あー今仕事も私生活も平和なのに何故か突然消え去りたくなるんだよな
自分というより自分の魂が嫌い
自分なんて存在しなかった事にしたい
頑張って戦ってた頃はこんなこと考えなかったのに 嫌がらせができるってのもひとつの才能だな
思いも寄らないあの手この手で嫌がらせを効果的にしてきやがる
仕返しの嫌がらせをしようと思っても何ひとつ方法が思いつかない 凄く嬉しいはずのことがあっても心があんまり動かなくなってきた
昔だったら思い出すたびに嬉しくなってただろうことなのに
騙し騙し生きてきたけどこのままだとそのうち限界が来るんだろうなぁ
自分がしたいことしようと思って始めたりしたことも本当にそうしたかったのかよく分からない
精神が大人になってきたのか死んでってるのか分からない
なんで生きてんのかな マジで何も楽しくなくて困る
好きだったゲームもなんでこんなの課金してやってたんだろう、あれだけワクワクしてたバイクも面倒くせえ
友達は居なくなったし仕事はもとから嫌だし
自殺する気も失せてただ暗い雰囲気のスレを巡回するばかり ママ、久し振りだな。俺よ、ちょっと体調を崩していてな、しばらく来られなかったんだよ。ほら、急に気温が上がったりよ、かと思えば
また寒くなったりでよ、風邪ひいちまったみてえなんだよ。仕事も3日ほど休んだし、酒もしばらく飲んでねえんだよ。でな、ソープランドも
しばらくご無沙汰なんだ。もう3週間も女の裸は抱いてねえんだぜ。やっと調子が上がって来たからよ、先ずはママにご挨拶と思ってな、今日
はこうして来たってわけよ。それにしてもアレだな、女の裸をしばらく見てねえからかよ、今日はママがやけに色っぽく見えるぜ。歩くたびに
揺れるそのオッパイがたまんねえな。ミニスカートの足もよ、ハイヒールでふくらはぎイイ形に膨らんでよ、最高だぜ。なあママ、ビール
だと腹が冷えるといけねえからよ、日本酒の熱燗をもらえるかや。でよママ、隣に座ってお酌してくれや、な。おお来たか、いやあ近くで見ると
ママは本当にイイ女だな。じゃあよ、ちょっとオッパイを触らせてもらうぜ。いやぁ〜たまんねえなあ。柔らかくて本当にいい感触だ。ママの
オッパイは最高だ。しばらく出してねえからよ、ズボンの中でペニスがもうオッ勃って来ちまったぜ。ああ、太腿もたまんねえな。ホントにいい
足しているぜ。ああ、こうしてママの太腿を撫でているとよ、若い頃によく行ったピンサロを思い出しちまうな。当時な、「真由美」 って女が
いてな、お気に入りでよく指名していたんだ。何度かアタックしてよ、とうとう外で二人で逢ってくれたんだぜ。食事に行ってよ、それからホテルに
行ったんだ。まだ俺が25歳ぐれえだからよ、もう30年も前の話だ。ママ、もうズボンがはち切れそうだ、ペニスを出させてもらうぜ。どうだい、
俺のペニスは。なかなかのモンだろ。昔ソープ嬢に測ってもらったらよ、21センチもあったんだぜ。おまけに太くて硬くて亀頭のエラも張っていてよ、
どのソープランドに行ってもな、「まあご立派、スゴいわね」 って言われるんだ。ママ、ちょっと手でこすってくんねえかな。とにかく久し振りだから
よ、もう精液が溜まりに溜っているんだよ。ここで一発出しておいてな、後でゆっくりとソープランドに行こうかと思っているんだ。男のコレはこすり
慣れてるんだろ。頼んだぜ。 弟がいるから生きてるけど
ぼっちだし
弟がいなかったら死んでる LINEが怖くて見れない。今日せっかくお昼誘ってくれたのに怒らせて無言で出て行かせてしまった。謝れない。大事な連絡だったのにもう4日も経って、ペアにも相手にも迷惑かけて。
知識大事だけど社会性なくて退学したい。誰かと話すたびに対人能力の無さ実感してしにたい。病気って言われた方がまだ楽になるけど相談できないし病院いけないし、金ないし…… いくらいいことをしても、貢献しても、みなの嫌がることをしても、励ましても、感謝しても、
なにをしても、「それとこれとは別」「生理的に無理〜」などと言う理由で嫌われて、結局一人ぼっちになる。
悪いことをする根性もないし、生きてても仕方ないんじゃないだろうか?
だってなにをしても嫌われるのだから。
自分は一回でいいから友達が欲しかった。 記憶が途切れ途切れなところが自分にはあって、そこの回想を苦手としてて
自分の感情の起承転結を物事を手短に済ませてまとめきって表現して終わりとする癖が
あって、独り言で起承転結してない事を書きなぐるか、
5ちゃん相談スレへのカキコでもこうこうなんです、どうしたら、と告げて回答が来たら
頷けるところがいくつかあって感謝です、で即・起承転結で終了してる。
そういう手短ぐせ?があるのと、過去の記憶を回想できないところは、すごく
自分的につながってる・・・
半独り言的な書き込みでないと、難しいし・・・それしかしてない気がする・・・
ノートに書きすぎるとノートすぐ終わる
2時間ぐらいトラウマを忘れてたけどまたやってきた、よっトラウマたん、、、
という感じだ・・・ 記憶が途切れ途切れなところが自分にはある。そこの回想が苦手。
とある出来事の感情の起承転結までをを、
手短にまとめきって書いて終わりとする癖が ある。
それで独り言で起承転結してない事を書きなぐるか、
5ちゃん相談スレへのカキコでもこうこうなんです、どうしたら、と告げて回答が来たら
頷けるところがいくつかあります感謝、という即・起承転結で終了してる。 便秘で時間奪われてしんどい
30分ウォーキングしてビオフェルミン、オリゴ糖、ヨーグルト、オリーブオイルと酢、食物繊維系のサプリとお茶、野菜ジュース、水をこまめに摂取
ありとあらゆる努力続けて治してもすぐ症状がぶり返す
頭が締め付けられて何もできない
ずっと水分取ってるからトイレばかり行ってるし
クタクタになってる
しんどいのはそれだけじゃないしもう疲れた >>783
パントテン酸飲んでみるのはどう?
お腹ゆるくなるよ >>788
マグネシウム処方してもらうのも定番だよ
市販(otc)もあるからドラッグストアでも買える 学校中退する未来を想像してしまった。冬休みまたいで向こうでもう辞退してるかもとか、まあ無理なんだけどさ。
心臓痛え、もう周りに追いつけない。リアルで会うけどメールとかSNSはもうずっと見れないまま。死にたい。 悲惨な死に方するくらいなら安楽死したいよ
残りの人生とかもういい 夜は良い…
昼間動かなかった体も動くし静けさが心地良い この身体が気持ち悪くてしかたない はやく透明になりたい あらゆる意味で一人じゃ生きていけない
普通の人間が持っているであろうものを持ち得ないために普通に生きようとするだけで死にものぐるい
少しストレスがかかっただけで身体が痺れるわ血の気が引くわメンタルが折られて通勤どころじゃない
もう嫌だ死にたい生きてる意味なんかない安楽死したい無駄だ生きてても >>803
レスうざいだろうけどごめん
同じ人がいて泣いてしまった >>804
泣きたいときはおもいっきり泣けば幾らか苦しみはまぎれるよね・・それも一時的なものかも知れないけど
俺も挫折ばかりで何をどうすればいいのか、自分を完全に見失ってしまったよ
毎日苦しい、その苦しみを吐き出せる相手なんて誰もいない
死ぬ事が許されるなら死にたいよ ガス代が基本料金750円のみで連続4ヶ月突破!
解約しても良いなw
電気代も1000円代だし生きてるか死んでるのか分からん状態になって来たw 布団に入りっぱなしだけどねw
夜は豆球のみ、風呂はたまに行く銭湯のみ
生活に困ってる訳じゃないけど…無気力なのかな 泣ける人はいよ。自分は昔から涙が出ない。
子供の時から、泣いてはダメ、と思っていたからかな。
感情を表に出せない性格なんだと思う。 ホットヨガはいいゾ
通う前は死にたい願望強かったけど、今では高揚感が生まれるし世界観が変わった いつのまにか39歳
この20年間無駄に過ぎてしまった
もう取り返しがつかない
死にたい あいつさえいなければ、まだ何とか頑張れるのに
あいつのせいでメンタルボロボロ 便秘でここに書き込んだ人まだ見てるかな?
パントテン酸取ると体表の油分が抑えられるから気をつけて
関連があるかわからないけど私は目が乾燥して目薬さすことになった >>815
俺はもうすぐ40
前の仕事辞めて無職になって働くのが怖くなってしまった
自信喪失して意欲も湧かない
完全に孤独で悩みを吐き出せる相手もいない
毎日苦しいよ 人から理解されない『病気に見えない病気』や障害のせいで、本当に生きづらい
普段は相手にしなかったり鼻で笑ったりするけど、不調が重なると本当に気力なくす
派遣とバイトの二足のわらじだけど、どっちももういづらいし
どうやって生きていこうか考えてる すべてが楽しくないのはなぜた?
ドーパミンが出ないから? 派遣で働いているけど、人間関係で体調悪くしてしまった。
3ヶ月我慢したがもう限界だ、辞めよう。 >>826
俺も流行りのゲームとかアニメとか無理矢理見てもすぐ何も感じなくなって辞めてしまうわ
飯ですら旨いのは最初だけであとは作業
ついでに集中力も無くなった 3連休助かるわ
1日終わってもまだ2日も休みがある!
そしてまた鬱になるんだろうな 休みがあっても何もする気が起きないから3連休もいらない今日も何もしないでおわる眠剤飲んだから寝る
そして明日も同じように過ごすんだろう まじでアニメとか録画してても観る気力が起きない アニメは一作品追うのもやっとだ
仕事したくねえけど休みは焦燥感だけで何もできず終わってつらい
飯と睡眠だけは摂れてるからまだ大丈夫そうだがこれも駄目になったら終わりだな アニメって大抵若いリア充が主人公だから自分と比較してしまってつらくなる わかる
日常系とか恋愛系はそれあるから観ない
それ以外でも主人公が腹立つ作品は最後まで観れなくて切る
メンタル弱すぎる こんな恵まれた環境を生かせなかったなんてきっとバチが当たるだろうなぁ
勿体ないよなぁ ごめんなぁ たかだかバイトで体調おかしくしてしまった。これじゃあ働くのはまだ無理なのか。
情けないな。 バカにされ見下されてばかりの人生でした。
生まれ変われるなら、もう少し友人がいてバカ話してエンジョイできるような人生を歩んでみたかった。もうだめです。 バカにされ見下されてばかりの人生でした。
生まれ変われるなら、もう少し友人がいてバカ話してエンジョイできるような人生を歩んでみたかった。もうだめです。 >>790
ありがとう
硬便だからマグネシウムも良さそうだね
>>821
見てるよー
そんな作用もあるんだね
情報ありがとう しんどい
特に変わったことと言えばエビからレクサプロに変わっただけなんだが
調子が悪い 只今求職中だけど自分に務まりそうな仕事がない
もうアラフォーだから会社から求められるものも経験だの管理能力であって、自分にはとても通用するとは思えない
ハローワークには定期的に通ってるけど、無職で平日に何の目的もなく家にいるのが辛くて、世間体も気になって潰れそうだよ
ちなみに両親他界、独身、友達なし、趣味なし、何の生き甲斐もない >>848
俺も似たようなものだよ
人生やり直したいよ 身辺整理って程じゃないけどぐちゃぐちゃの部屋片付けようと思って掃除してたら死んだ祖父母から小遣い貰った時のポチ袋とかのし袋が出てきた
お誕生日おめでとうとか書いてあって涙出てきた
こんな終わってる人間になってしまってごめん… 優しいんだなみんな
その優しさが自分を蝕んでいくんだ いつも嫌味なことやあてこすりで悪意を持って貶してくる人がいる
愛想笑いをしたり世間話をしたりするのすら嫌になってきた
もう無視することにする
馬鹿馬鹿しい
こっちは何一つ失礼なこと言わないように気をつけてるのに
サンドバックじゃねーっつの
お前のせいで新人辞め続けてんじゃねーの
ドブス、しね
ドドドドドブス
お前ほどのブスめったにいねーよ 泣いても解決しないから、泣かない
助けてなんて言ったところで困らせるだけだから言わない
完璧な主婦でいたい
何もしてないくせに疲れたなどとは言えない
笑って、笑って元気な私を取り戻してみんなそれを望んでる 辛い。
何であんなボンクラ経営陣どものための仕事をしなければならないのか。
ビジョンも無い、場当たり的な対応を積み重ねるしか脳の無い奴らの仕事を。
しかし、そんな事は何処に行っても多かれ少なかれあるもの。
めは、何を持って自分はやって行くのか。
わからない。道が見えない。
やりがいが欲しい。 経済的な理由や理由のない虚しさで込みで四六時中涙が出るのは鬱じゃないのか
医者に言ってまた軽くあしらわれるんだろか怖くて言えない
怖いけどいつかはやらなきゃ みんな全力疾走なんだよな。
ただ、トップスピードやペースが違ったり、走り方がわからないだけなんだ。
辛いな。辛いよ。 >>860
それは病院をかえるべきだ
色々な心療内科行かないと タイムマシンが欲しい
ただ一度だけ自分の行いを改めたい
半年前に帰りたい
あとあの精神科医は死ね 俺、最近思うんだ
うつになるほど人生や仕事を悩むって、よっぽど人生を大切にしてんじゃないかって
どうでも良いやとヘラヘラしてる奴より、人生を見つめ続けてるんじゃないかって
真剣に生き抜こうとしてかかる病気だから、もう少しだけ胸張ってみてもいいんじゃないかって
人を人とも思わない奴らや、力関係だけで人を支配しようとする奴らより、同じ病気で苦しんでる人の方がよっぽど人間なんじゃないかって >>866
俺も欲しいよ
それか別の世界線に行きたいよ >>872
可能ならやらかさずに済んだことたくさんあるわ 自分は逆に70年後に行って、自分たちが死んだ未来を見たいよ
何十年も生きたくない >>875
医療が発展して自分がまだ生きてたりしてw もうすぐ誕生日だけど自分が産まれた日が辛すぎて死にたい。2年前実父に手出されて以来誕生日がトラウマになってしまったし実家の母は金を無心したり小さい時暴力を振るったりしてきてやっと縁を切れたけど暴力すら懐かしくて暴力受けたい。死にたい 何の薬を飲んでも意欲なし。
俺の鬱凄いわ。
もう笑うしかねぇ・・・ 情緒未発達すぎて社会から求められる精神年齢との齟齬がひどい
もうあかんなこれ ブッフォフォフォーン 妖精さんごっこするん! ネエネエ うちファンキーなん? 仕事で消耗し、さまよう死体のように帰路につき、一人アパートで食事と風呂と洗濯。
休日は掃除するだけで気力が限界。
最近何の遊びも趣味もしてない。
でも結婚してたら嫁や子供に気を使って家にも居場所を無くしてたんだろうか
もう何もかも疲れた 仕事を続けてるだけで立派
積み重ねてきたものがある 今で楽しみにしていたことが急に億劫になってしまっている...
少し休んだほうがいいのかどうか。でもこのくらいしか楽しみがないもの事実なので出来れば続けて行きたいんだけども 抑うつリアリズム理論という考え方があることに救われたりするんだよな >>899
なんで?
凄い興味あります、男のの方が楽に見えるとかですか!? >>901
女性は男性以上に見た目が重要視されるからじゃない? あー持病と障害がなきゃ恋愛楽しめたのにな
なんも楽しめない 死にたい 毒親に ほんの小さな夢までぶち壊された。
もうこんな人生生きてても無駄。
辛すぎてしにたい。 平日は世間が働いてる中で無職でいる事の罪悪感
休日は休日で世間が娯楽を満喫している中、趣味も友達もなく無為に一日終える虚無感
仕事も決まらず年末年始を迎えて、何の目的もなく意欲も湧かず
自分が惨めで愚かしくて仕方ない
年明けに親父の一周忌の施主やらなきゃいけないんだよな
親戚にこんなザマ晒すのが堪えられない まともになりたい まともがわからない
おかしいのかな おかしくないと思うよ 何かしら感じてるってことじゃないですか 私なんか明確にまともじゃないし
なぐさめになってないけど…
職場が辛いわけじゃないし行けばどうにかなるのに
家にいる間の身支度が辛すぎて号泣する
通勤することだけがなんでこんなにハードル高いのかさっぱりわからない
今朝snsの集団募集見て思いとどまってよかったのか悪かったのか
寒い中心折れずに行けるか不安でもういやだ 寝ただけなのに疲れた。
風邪気味でもあるかな。
寒気が酷く頭も痛い。
心配してくれるのは猫だけ。 不眠症な上に風邪までひいた喉痛い
いつ死んでもいいのに風邪ひいたくらいでビビルなんて 今さら言っても遅いけど、子供の頃もう少し勉強しとくんだったな 子供の頃に自分のメンタル特性を把握して取り組めていたらよかった
少なくとも給料低い正社員は目指せたかもしれない 子供の頃からバカで人並み以下だったにもかかわらず大学は何故かそこそこのところに受かってしまい、さらに周りにいた人間も優秀だったため、自分も同等の能力があるのだと勘違いしてしまったのが不幸の始まり。
身の丈にあった就職をしていればバカなりにコツコツとそれなりのものは積み上げられたろうに 馬鹿すぎていきるのが辛い
仕事が出来ない
生まれ変わってもう一度やり直したい 平気で詐欺をやりまくる借金だらけでドチビの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 子供の頃から怒りを小出しにするっていうのがどうしてもできない
反抗期もなかったレベル
平気なのではなくて我慢してる
こんな時点で生きるの向いてない、生きていけるわけない
自分を出せない性格なんて何で存在するんだろう
私は間違って生まれてきた欠陥品なんだと思ってる
生まれたくなかった >>918
子供の頃から怒りを小出しにするタイプ
確かに自分の周りには居ないタイプだわ
ある意味才能!?
途中で感情切り替えできたら凄いのにな >>919
親戚の子がそのタイプで、ちょっとでも気に入らなければ「今のはムカついた」「ひどい」「ケチ!」「疑ってるんでしょ?感じ悪い」「脅してるんでしょ?」ってそれはもうすごくて
どのセリフも私は全く言ったことのないものばかり
この差はなんなんだろうって
その子は逆に性格きつすぎて怖いレベルで、今は関わるのやめてるけどね…
コンプレックス刺激されまくりで耐えられなかった 何で母親って息子に甘いんだろう。
たまにしか家事しないニート兄なのに母が親戚の前で「男の子の方がいいよ〜優しいから」って言ってては?ってなった
そんな言い方されると仕事しながら実家のことしてる自分が馬鹿らしくなるわ >>922
メス過ぎて腹立つのり
旦那にオス感じとけよって感じだわ 癌で死ぬなんて
口が裂けても言えない。
悲惨なもんだよ 不安感しかなくて死にそうだよこの不安感は薬のせいなのか 女の子は親に厳しいってよくいうもんなぁ。だけど、女の子いたら可愛いだろうなあ。色んな服着せてあげたい、髪結んであげたりしたい。でも凄く心配もしそう。 >>924
そら老いたオスより若いオスの方がええんやろw ドレス着せてお姫様させて2人でキャッキャッしたい。
大きくなってクソババアとか言われたり
パリピ系彼氏連れてきたりされたら
その場で失神しそう。
あー女の子ほしい
でもそれ以前にダメージつみかさなって死にそう 年末年始に何かある方がおかしい
ただのちょっとした連休 心臓を取り出したい位に苦しい。
眠れない、食べられない毎日が続く。 生きるのしんどい仕事行きたくない金無いけど休む無理 年末年始の人混みの中に行こうという気が全く起きない 泣きながらぼーっとしてばっかりで
ダメな自分すぎて
最低限のことだけでも終わらせて
あとは映画みながら休む 成果を出せるかわからないもののために最後かもしれない大晦日を棒にふるのが嫌だし馬鹿らしい
とりあえずは一年以上更新してないwinアプデだよ…
ほんとやだ瞬間死できるスイッチあるなら押したい 田舎だけどスーパーに夕飯買いに行ったらいつもより早く閉店してた
仕方なく別のスーパー行ったら客は俺だけ、惣菜はししゃもしか売ってなかった
今夜は酒飲んでししゃも食って終わり これ以上背負えるか!もう限界なんだよ!!誰かの死をこれ以上背負うくらいなら自分が死んだ方がマシだ!!! はぁ…一年前に戻れたらな
思い返せばあいつと出会ったのが運の尽きだったな
人生終わりだ みんな、あけおめ
正月から親戚が集まって騒いでる。当然のように仕事の話になって、「いいとこ勤めてんな」「がんばってんな」とか言われてる
その勤め先のせいでうつ喰らって、感情のないリビングデッドみないな生活送る羽目になったんだがな
つか正月休みくらい頭の中から仕事の事は追い出したいっちゅーねん 毎年、年が変わる0時には起きてたのに人生で初めて寝てる間に年が明けたよ
いつもそばに居てくれた明けましておめでとうと言える相手が居ないんだもの 仲良しだって勝手に思ってだけど、向こうからはお話聞いてくれるマシーンにしか思われてなかったって気がついてどーんと落ちた。
気を付けてるつもりだったんだけど、やっぱり依存してた。気がついてもひとつ落ちた。
気が付いたのに、依存してた状態が心地良すぎて、戻って来れない。休み明け、どんな顔で仕事に行っていいかわからない。
今まではあんまり周囲の反応を気にしてなかったのに、最近の自分の言動がどう思われてたかと思うといたたまれない。
苦しいし、空っぽだし、何もしたくない。 生きていたくないのに死ぬ勇気はない
確実性のある死に方はこわいものばかりで 無職のまま年越し
去年仕事辞めてからまともに言葉発してない
今年も先が見えない あけおめ
妻の付き添いで初売り参戦したけど人混みにうんざり 新年早々希死念慮…涙も勝手にでてくるし不安感もすごくて胸が苦しいと辛い辛いよ リアルじゃ弱音を吐けないし弱みが見せられねえのが辛い。いっぱいいっぱいなんだ割と 人生何もかも思い通りに行くことはないとは知っている
けどここまで酷い人生とは思ってなかった
狂った精神が残った心を蝕んでいくのが分かる
きっと私は私の心に殺される 身体ボロボロ容姿糞産まれたくなかった
生きるのも苦しいのにしぬにしても苦しい痛い目見ないといけない
もういやだ 唯一の趣味だったゲームもやめろって言われて、全部手放した
アカウントも消した
これでちゃんと働いて子どもも産んだらもう何も言われない?私そしたら死んでいい?
ねえ死んでいい?もういい?疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた 大好きだった、もういない伯父さん達のところへ行っていいかな 無言で仕事してたほうが時間が早く過ぎていいわ
休みとかなにしたらいいんだよ ホワイノットゲットアウトゼア それは引きこもってないで外に出なさいよ アイアスクドザットガールオーバーゼア それはあのコを誘った シーセッドシーディドゥントダンスウィズルーザー それはキモデブはイヤだってさ バットホワイダンスウィズサムワンフーダズントゥワントトゥーダンスウィズユー それはキミはキミと踊りたくないコと踊りたいか? アイドライクトゥードゥーモアザンダンスウィズハー それは踊り以上のことしたいんですけど このスレッドは1000を超えました。
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