生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ4
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何で生きてるんだろう誰からも必要とされてないのに、しんどい >>8
俺たちには日本国憲法と子どもの権利条約がついてるぜ!夏休み最高! >>1おつ
十全に働けていないことがずっとものすごい劣等感
体が動くならやりたいことたくさんあるのにな >>1
スレ立て乙
ありがとう
前スレの991
何の疑いもなく天国とか信じてるわけないじゃん子供じゃないんだから
でも悲しい気持ちを和らげるためにせめて天国とかいう何か知らんが良いところに行ったんだという風に受け止めることで何とか
家族が死ぬという自分にとっての不条理・不幸を乗り越えようとしてるんでしょ
「別次元の生命体」とか馬鹿にしてんのかと思うわ もっと他に言い方あるだろ
しんどいわ スレ建て乙
人それぞれの考え方って結論出てたじゃん
前スレの話題引っ張る方もどうかと思うよ
どちらもなにか辛いことがあってここにいるんだから
口論みたいなことはやめよう 信じるか信じないかは自由だけど5年前に死んで俺は今テヅルモヅルに生まれ変わったよ プロ格闘家の宍戸江利花ちゃんと結婚出来てたら今と全く違う人生を歩めたんだろうなぁ… 協調性が無さ過ぎてもうどこでもやっていけない…
すぐ上司や責任者に楯突いてしまう
直さなきゃっていつも思うのに抑えられない
仕事向いてないわダメだわ生きて行けないわ 自分も正義感が強すぎて集団行動ができなかった
納得行かないことは上の人にも楯突いてた
なあなあが嫌いだし、出来ない
今は在宅イラストレーターやってるよ
昔と違って今はPCで全部できるから
初期投資だけで画材はタダだし財布にも優しい
対人は依頼主とだけで緊急時以外はチャット連絡だからまあ気楽
仕事もらえるうちは頑張って生きるよ… 48で退職、来週の仕事も決まっていない。
まぁ手取り13万の会社だから痛くもないけど。
どこか決めなきゃなぁ。 病院で「頑張らなくていいんだよ」
「たまには休んでいいんだよ」
「旦那さんに助けてもらって」と言われる
それが無理だから病んでるの疲れてるの
私がやらなかったら誰かやってくれるの?
先生がやってくれるの?
辛い誰も助けてくれない疲れた もう終わりだね
会社辞めて7年、復活できず死にたい 前向きに生きる、人生を楽しむ、って何だろうなぁ、まあ自分が間違ってるんだろうなぁ… 生きているのに意味なんかない
人生すべてが死ぬまでの暇つぶしでしかない >>40
そうなんだよな
そのくらい気を抜くというか
どうせ暇つぶしなんだからくらいに思ってた方がいいんだよな
いつもいつも張り詰めてるからプツッと切れてしまうんだよな
そのくらいゆるく考えてた方がいい 偉業をなして名前が残ったとしても
どうせ死ぬんだし 偉業なんて大それたことなさなくても、せめて誰かの役に立つ人間でいたかった 残りの人生ダラダラと5ちゃんして終わる人生なのだろうか。
何もやる気がおきない
疲労感だけ残っている 本来、死ぬことに対して人間は本能的に恐怖を抱き、
あまり考えすぎないようにできている。
しかし、人間の中には本能が弱かったり、追い詰められているものがいる。
彼らは「死」及び「無」という概念に首を突っ込んでしまう。
結果、彼らは恐怖と消失感に飲み込まれ、精神が狂ってしまう。
だが、それを文や絵にして表し、理解しようと努力する者も稀にいる。
現在まで伝わる優れた芸術作品及び文学作品は、
そういった者から生み出されたものが大半を占める。
「死」そして「無」、それらを理解しようとすると、
本能による耐え難い恐怖に襲れることは避けられない。
だが、恐怖を乗り越え、死や無を完全に理解した時、
貴方はこの世界を悟ることが出来るであろう。 >>33
医者なんて地位もある仕事で死ぬまで食える高収入の勝ち組だからな
何言われてもはいはいとしか もう何もかも嫌になった
人に気を遣えない、遣う気力もない
思いやりなんてクソ食らえ ハートマン軍曹みたいに、けちょんけちょんかつストレートにきた方が、陰口よりいいかも…と感じる今日この頃。 最近またフラッシュバックの頻度が多くなって
過去のことで悲しくなったりイライラしたり自分が嫌になる
相手は気にも留めてないんだろうな
不公平だ あのバカを説得するのにむちゃくちゃ体力使うし気も遣う。
もうしんどい。 母親が7ヶ月前に自殺した
毎日辛かった
今日好きな子に別れを告げた
幸せになるビジョンが描けなかった
仕事も今日辞めるとようやく告げられた
これでようやく死へのカウントダウンが始まったのだと実感できる
でもまだ死への恐怖は消えていない 自殺する瞬間ってこんな感じなのかな
心は絶望感で死んでるのに身体が火照って妙に興奮してる >>58
ODして、二泊三日意識不明でした。思いつめた訳でもなく、ふらっと死んでみようかな、って気持ちでした。
酒でODしてれば、とどめをさせたのに…。 どんなに努力したってまるで意味がないように思う
誰一人として必要とされていないんだから
死んでしまったほうがらしいのかもしれない >>52
残酷なことをした方は全部忘れて何の制裁も受けず、こっちは一生の傷になるし不公平だよね
悪い奴のが幸せだよね
フラッシュバックのせいでずっとシリアスな気持ちで重苦しいし、罪悪感も感じやすいししんどい
気分転換に映画やドラマで紛らわそうとしても頭痛持ちですぐ頭ガンガンしてくる
紛れたとしても僅かな瞬間だけだし
幸せとか不幸とか何のために生まれてきたとか、そんなことばっかり考えてしまうのもしんどい 母と友達と会社の社長がみんなそれぞれ言いたいこといってきて見事にダブスタで気づいたら自分が何がしたいか何が好きなのかわからなくなっちゃったよ。今私が唯一自発的にしてるのは睡眠と排泄と食事だけ 生きてる意味あるかなこれ 頭痛と動悸で息苦しい
聴覚過敏で枕を頭にかぶせると少し落ち着くけど
更に息が苦しくなる
このまま眠るように死ねたら良いのに 親に変な心配かけされたのが最大の失敗だ
あれさえなければもう少し話はスムーズだった もう限界何で俺ばっか辛い思いしないといけない
貧困 毒親 ド田舎住み 発達障害あり 進行性の難病持ち
俺は一体前世で何をやらかしたのやら
一般の家庭に生まれて健康的に生きたかったなぁ
何時まで精神と身体が持つのやら… これまで人生のレールをスレスレででも踏み外さずに歩いてきたのに、とうとう落っこちた なんのために生きてるのかわからない
もう嫌だ人生やめたい もう何もかもが嫌ではやく死にたいのに
お腹はきちんと減る身体は生きたいらしい
チグハグだ >>33
これすごい共感する
じゃあ誰が変わってくれるの?助けてくれるの?って現実問題誰もいなくて私がやるしかない
けどそれも認知の間違いだとか共依存だとか、いやいや待って、そんなのわかっててやりたくないけどやらざろうえないんだよ
夫や家族に思いきって相談したり頼ったりしてみれば?って、それで解決するんなら、今私ここまで追い詰められて一人で病んでない
消えてなくなりたい >>33
>>75
分かるよ
「頑張らなくていいんだよ」とか「逃げてもいいんだよ」とか最近よく聞くけど、
いやどういうこと??って思う
頑張らなかったら、逃げたら人生詰むんだもん
他人事だと思って無責任なこと言うな
頑張らなくなった、逃げた後の末路の責任が取れるのか
そんでみんな同じ回答なんだよな
逃げてもいいんだよ…それしか言えないんだろ、他人事だから そういう的外れなこと言えるくらいには
人並みに幸せなんだろうね
こちら側の気持ちなど分かるはずはない
寄り添ってる気になってるだけ
病院なんて行くだけ金と時間の無駄だ 死ぬ為に毎日生きている。生きるのが目的じゃなくて
死ぬのが目的と言い聞かせてると少し楽になったここ最近の自分。
くたびれた。 結婚した。嫁さん愛してる。子供可愛い。まぁ、まともに育ってくれてる。
小さい会社だけど役員になって年収もそれなり。でもなんでこんなに辛いのか、。この週末もなにもせずだらだらしてた。仕事すれば良かった、、。でもしたくない、、。 >>58
死ぬななんて軽いこと言えないな。
自殺は残されたものが苦しむから選べないが、事故かなにかで死んでしまいたいとは思う。 >>82
さすがに酷い。スレタイ通りに吐き出してるだけなのに。 >>84
ありがとう。
もともと鬱気味だったのがある時仕事で体と心を壊しかけた。
定期的にクリニック通ってるが仕事から離れないと治らないと思ってる。 具体的にどういうところが辛いとか
書かれてないと>>80みたいなのは
イラッとする人だっているよ
仕事の役員で家族もいますって自慢にしか見えない
普段の言動もそうで周りから浮いてるのかなと邪推すらしてしまう
生き詰まって仕事にまともにできず
家族だっていない孤独な人もいるんだよ 人のことばっかり思いやって自分の本当に辛いこと押し留めてたらそりゃ鬱にもなるよ
どこで呟いてもこんな5chの片隅で呟いてもこうやって責められるなんて可哀想に
こんな大変な人も居るんだよって言い始めたら世界のその日の飲み水すらない飢えた赤ん坊だって居るんだよって話になってくるじゃん
頑張って頑張って頑張ってきたから陥入る空虚と苦痛…まぁ俺にはなにひとつわかってはあげられないけどね こっちもメンヘラだから余裕ないんだよな
ささいな事ではあ?って思ってしまう 弱音や愚痴を吐いたら説教で帰ってくるならこのスレの価値ってなによ
リアルと変わらんやん スレタイ以前にここ5ちゃんってことを忘れないでな…
書くのは自由だけど優しい言葉ばかり帰ってくるわけじゃないよ
いろんな状態の人がいることも踏まえて書き込もう
言葉が刺さるくらいに精神やばい時はネットやっちゃだめ ブーメランすぎw
自分のその書き込みは色んな状態の人がいることを踏まえた発言だとでも思ってるのかな?
上から目線で私は誰よりも5chを一番よくわかってますぅ〜♪とアピールしているだけではないですか? >>80のレスだけでよく>>87みたいな解釈になるよな 10年近く前の学生時代の失敗が頭から離れない。たかが学生の挫折と思うかもしれんがこれに関しては過去が全然過去じゃない感じがする。今思い出しても昨日のことのように胸が痛い。 疲れた…生きるのに…
毎日、怠惰な平和を貪るのが辛すぎる…
みんな、こんな微温湯の中でどうして平気で生きていられるんだ?
平和すぎて、頭がどうかしちまってるんじゃないだろうか?
それとも、俺がどうかしちまってるのか? 過酷な環境に身を置けばいいじゃん
お前がおかしいわ >>96
そうだよな、俺がおかし過ぎる。
行きたいのは、戦場。
理不尽な死と隣り合わせの世界。
ヴェトナム帰還兵の気持ちがよく分かる。 生きるのに疲れてもう何日も寝ていなかったから
精神科に行って相談したら薬三種類出された >>91
調子乗ってんじゃねぇぞ
リアルでブチ殺すぞ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています