自尊心・自己肯定感がない、自己評価が低すぎる 3
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しかも自己肯定感ないと自己愛とかにやたらタゲられませんか?
それでさらに不安定になるし病むばかり 「他者の評価を気にせず、自分を肯定して自分らしく生きること」が美徳とされてるけど、
それって元々の「本来の自分」が社会から肯定的に受容されやすい特性・価値観を備えているから
「自分らしく生きる」ことができるだけであって、
社会から否定的な評価の押し付けをしばしば受けてきた自分にとっては、
「『社会受け』の良い自分を装う」ことで逆説的に自分らしく生きることができる、と考えている
だから、「素の自分を見せましょう」みたいな生存バイアスかかりまくりの風潮が大嫌い この人も物凄く自己肯定感低すぎて
ドン引きレベル
アスペのデブスババア
虐めたくなるのはすごくよくわかる
気をつけたいと思う
https://www.kekkon-ns.com/ >>257
いちいち謙遜とおりこして自虐するねこの人 ま、よくよく考えたら俺には全く関りのないことだな。
多分俺の人生に全くかすりもしない問題。俺とは関係ない。この感覚は大事だな。
矢面に立たされる人は気の毒とは思うが、自己判断で動いてもらうしかないな。 >>257
大分アスペ強めだね
婚活で好きになった相手はクズ系ADHD
そしてこの人自身が自己肯定感低すぎて、
自分を否定してくる人を好きになってる。
友達(本当にそうかは疑わしい)に自分と雰囲気似てる人を
紹介してもらうとかで、自分と似ている人は心配とか言い出したw
わかってるじゃんw 自分を否定してくる人を好きになるのわかるわ…
親しくしてた友達そういう人ばかりだった
それ自己肯定感が低いからだったのか 自分のこと大好きになりたい
自分のこと大切にしたい 心が高揚しそうな時ほど手元に引き付けておく必要性。肌感覚を手放さないという問題。 時の流れを自分のものにするためには、まず自分の空虚さを受け入れること。
欠点は克服するものではなく受け入れるものだと分かれば、さらに生きる意志につながる。 こういう時代のこういう国に生まれ育ったことに有難みを感じつつ腹をくくること。
社会に何の違和感も感じないのであれば、特に言うことはない。 古郡 真紀子(ふるごおりまきこ)
30歳女 1987年9月16日生
八王子市松木、最寄り駅京王堀之内駅→現神奈川県在住、最寄駅京王稲田堤駅
138cm
東洋大学中退中卒
電話:08035115629
松木小学校の中西良子,駒澤中学校の浅野小夏を死に追いこんだ自己愛性人格障害&発達障害者
学校で飼育していたチャボ殺し、万引き盗難常習犯、ストーカーなど犯罪多数
もしこれを見ているあなたの職場に居た場合、拡散して一人でも多くの人に知らせてください
お願いします
上記+酒井千明を自殺に追いやった犯人 努力なしに世の中を渡っていけないのは当然のこと。
努力が見える形で返ってくる境遇はそれだけで恵まれた人生。
世の中には努力だけではどうにもならない人生もいくらでもある。
自分の成功体験を人に押し付けないこと。 自尊心を奪ったのは虐待した親
たくあんは大根には戻らないんだ 正攻法でやってて正当に対応されないのほんとムカつく。 >>275
自分のやってることが本当に正攻法なのか?
世の中も資本主義もそんな単純なものじゃないよ
これらには、あらゆる複雑さを許容するだけの懐の深さ広さがある
自分のやってることが本当に正しいことなのかどうか
今一度考えてみた方がいいかも >>228
よくわかります。
ホリエモンの著書「ゼロ」のサブタイトルが、「何もない自分に小さなイチを足していく」とあるんだが、自分は基本的に毎日マイナス3〜5を積み上げ、時にマイナス10の日もある。
小さなイチの日もあるが、同じ日にマイナス5食らったりするから今年一年の累積マイナス2000くらい。
中学受験で大成功するまでの累積はプラス5000くらいあったけど、中高生時代にイジメ食らい、親の離婚などもあって高校末期は不登校になっていた。高3の終わりの時点でマイナス5000 どんなつまらない人生でも、その人間なりに歩んできた道のりの重みがある。
ということを認めること。 過去をおろそかにしないこと。
自分を構成するものは様々な人に支えられて成り立っている。
生きているのではなく生かされているという自覚が持てるかどうか。 俺を肉体的精神的に虐待し続けた兄が今じゃ国立大学で学校の先生を育てる仕事をしている
向いてい無さすぎるだろw 教師ってわりと自分の思い通りにしたいって人がなる気がする。知らんけど。
自分が関わった教師はそうだった ナチュラルに、「自分は周りの空気を悪くするだけの何の役にも立たない人間だし、こんな糞みたいな遺伝子を後世に遺してはいけないし、生きてる価値もないから早く死ぬべき」だと思ってる
死ぬのは怖いし勇気がないから死なないですけど
きっと正常な人はこんなふうに自分のこと蔑んだりしないんだろうな 自分にとって得か損かの利害感覚を手元に引き付けることができない人間は結局何もできない。
エゴイズムが核にない人間ほど、薄っぺらい理想に吸い寄せられて身につかないきれいごとで自分を慰めるもの。 自分の存在がそこにいるだけで、多くの人間を押しのけ可能性を塞いでいるという宿命を噛みしめること。 物事を大仰に受け止めないこと。
どんな想定を超える状況に立ち至っても、結果はプロセスの一つの通過点に過ぎない。
自分の想定と現実の間に落差をつくらないこと。 自分に優しい考え方を懸命にするんだけど、
それが心に響かないというか、体がわかってくれない感じ
自分の考えより第三者の考えの方が力があるように感じてしまう
洗脳はされてなくても心細い感じがしてる
でも、人の言いなりになった結果壮絶に苦しんだ経験があるから、矯正し続けていきたい
はっきり主張したり衝突したりそこまでできなくても、言いなりをやめるだけでも違うはず
飲み込まれないバリアを作りたい >>289
無理に自分に優しくしなくてもいい
ネガティブになったり、自分を責めてしまったときは「いま、自分のことを責めているな」と客観的に観察するだけで変わってくるはず >>290
馬鹿にしてくるような人の意見を採用しないっていうのができるようになりたいんだ
目標はそこ プレイヤーがモテる系のゲームしてると「実際の自分だったら見向きもされないんだろうな…」というネガティブな思考に陥って落ち込んでしまう 自分の人生と自分が関わる世界にどのような未来が待っているか誰にも分からないということを受け入れること。 人生に過剰な意味づけをしないこと。
それが分かれば、他人のことを詮索することも主観を押し付けることもない。 >>292
すごく分かる。
現実を忘れたいからゲームしたのに現実に引き戻されてしまう。 何か問題にあたる時は、自分の動機・プロセスをある程度筋道立てて言語化しておくこと。
人間は全て理詰めで動く生き物ではないが、心に整理された言葉があれば
状況・気分に一方的に流されることはなくなる。 困難な状況に向かう時は自分をドラマチックに演出しないこと。 全力で戦う時も無理にあがかないこと。
諦めるのではなく、負けないことに必死にならない。 仕事の失敗の多くは、スレタイに起因してると思う
自信がなさすぎて、早く人前から消えたいという気持ちでいっぱいになって焦る→失敗
自分を大事にできなくて、不規則で乱れた生活習慣→寝不足や栄養不足で失敗
これらがパーフェクトにできたとしても、
どうせ自分は失敗するケアレスミス人間だから意味ないという甘えもある
全てが面倒くさい 私は他人の過去の下ネタの物真似をして恥をかかせたり他人にいやらしいあだ名をつけていじめてました。twitterは@knew526です。古くさいバンドがかかれてるのも性格ゆえです。暗いので連絡ください東京都江東区枝川 もっとはっきり言えば、自信なんてもんが要らんねん。
そんなものにすがるから人間は自分が道を踏み外すことにも気づかへん。
努力や積み重ねは必要だとしても、一瞬で崩れ去るものと自覚すべきだな。 世の中の全てが自分の思い通りに動くというのは幸せなことではないよ。 世の中の全てが自分の思う通りにいかないというのも辛いものだよ それはそうだけど、どうにもならんことってのはあるからな。
悩んでどうにかなるのならいくらでも悩んでいいんだろうが。。。 自己肯定感が低い原因を調べると、大抵親の育て方に問題があるって書かれてるけど、
自分の親はよく褒めてくれたと思うし(たまに他人と比較されることはあったが)
なんで自分はこんなに安定した良い家庭で育っていながら自己肯定感低いんだろうって
思ったんだけど、小学校から高校まで学校生活の中で人から存在を否定され疎外され
続けていたという経験があって、そういうのも原因になるのかな?
だから他人に認められたくて仕方ない。 その場その場で自分にできることに最善を尽くすこと。
失敗はあって当たり前。勝ちたいのも誰しも同じ。
勝つことにこだわり過ぎないこと。 うちの親も毒というほど毒な親ではない気がするんだけど、中学の虐めで自信ゼロになってしまった
母の妹らへんが少し精神不安定だから、結局遺伝と環境ってことになるのかな あんまり楽々と越えられても困るってこと。
普通の人間がそこにたどり着くのには、どれ程の葛藤と闘わなければならないことか。
人生はそんなにお手軽なもんじゃないからね。 なんかたまに変な人くるね
ここの人達は散々闘ってるっての >>307
・親の褒め方に説得力がなく響かなかった
・家庭では褒められているのに外では認められないギャップによる不満足感
とかでは
たまに比較してくるのとか他人からの扱いが蓄積されたのかもね これを自己肯定感がないというのか逆に自信過剰なのか分からないけど
私のことを誰も理解しようとしてくれない、という気持ちが強い
親からは兄と比較されてたし(しかもどうやっても変な理屈で長男上げにする)
友達とも比較されてたし
基本会話をしない異様な家庭だったけど珍しく会話をすればこちらの言葉を否定することしか言わないから最初から会話を拒否するようになった
そうなったら、今度は「あの子は大人しいし面白みがない」と文句つけるし…
それが癖になって外でも同じように振る舞ってしまい学校でも嫌われる…って感じ
今も、誰かが楽しそうに話してたり褒められてると
「私さんが居なければ楽しいよね!」「それに引き換え私さんはねぇ…笑」と心の中で思われてると思い込んでムスッとなってしまう
それでまた嫌われるの繰り返し
いい加減何とかしたい いつでもここに戻ってこれるように逃げ道を作っておくこと。 自分に自信がないと卑屈になる、
コミュニケーションも上手くとれない。
マジで詰んでるわ。
どんな仕事したってコミュ障じゃうまくいかない。 卑屈な考えがスタンダードになり過ぎていて、
卑屈という言葉の意味がいまいち理解出来ないのよね。 声にコンプがある
もともと声高くて幼い感じなんだけど
声張ろうとしたらさらにかん高くなっちゃって
聞いてる人不愉快だろうな、そもそも自分の発言に何の価値が…
みたいなネガティブに押しつぶされてハキハキしゃべれない >>315
分かる
虐待されたまでは行かないんだけど
親の育て方になんか愛がないんだよね
そういう事が積もり積もって人生に不具合が生じてきたりしてね この世に生まれたのは自分の意志じゃないけど、自分が生まれたことが悪いことにしか思えない 自信はないけど常に自分の事で頭いっぱい
そんな自分にさらに自己嫌悪 自己肯定感が低いからか
仕事でもプライベートでも依存というか「〜がいないとだめだ」状態になると
少し嬉しい
あぁ、存在していいんだなって 全ての始まりにおいて自分が馬鹿で無能だということを認めること。
知性や実力はその根本認識の上に積み上げるものであって、
中途半端なプライドや過去の実績・名声を頼みにすることは、冷静で客観的な自己イメージを見失う元。
これは謙虚とか傲慢といった他者評価の振れ幅で揺れ動く問題ではなく、徹頭徹尾個人的な生き方の問題。 小さい頃に言われた言葉が呪いのようにずっと心に残り続けてる。
褒められて嬉しいのに受け取ることができない もはや妬み嫉み怒りがエネルギー
そもそもここ数年で悪化しただけで物心ついたときから他人に嫉妬する人生だったわ 嫉妬心が強い人ってよく気がつくというか一人前の能力はある気がする バカで嫉妬心がない人と嫉妬心がある人とどちらがいいかと言われれば微妙にどちらもイヤだけどね 何か問題が起こっても存在に関わるようなことでない限り、しばらく手を加えず放置する。
変化がない場合は、その後で対策を考える。
大概の問題はこれでふるい落とされる。 外的な刺激に心が揺れ動くのを抑える。
物事に動じないといった硬直した態度ではなく、心の波をなだらかにする。
心に極端な山と谷をつくらない。 人から理解されようとしないこと。
やりたいことの為ならどんな理不尽な汚名を被ってもいい。 社会の作り出す強迫的な空気感に無条件で乗せられない。
乗せられるのなら乗せられているという自覚を持つ。
時代の只中を流されるにせよ、どこかに一人の人間として時代を対等なものとして眺める態度は必要。 藁をも掴む思いでみことばが載ってる本読んだりしてるけど、心が安定してきてる気がするよ 他人に迷惑をかけることを嫌がらないこと。
そこを踏まえないとやって良いことと悪いことの違いも身に沁みては分からない。 目的にまとわりつく余計な感傷を削ぎ落すこと。
それらは自らの意志をぼやけさせるだけ。 行動の主体をごまかさない。
自分が自分の為にやっているという感覚に他人を混ぜ込んであやふやにしない。 自分の言動の広がりに対して自分がけじめをつけられる範囲を意識する。立場を踏み外さない。 どんなにウザい相手でも反発したり立ちふさがって態度を硬化させる前に、相手の背景を理解するよう努めること。
譲らない自分が明確にあれば、殊更それを人に押し付けることもない。 この世の不条理を受け入れること。
その強さがあればこそ自分を高めることができる。 あとは全力でいい加減に生きるこっちゃな。
それで世の中ちゃんと回るようにできてるんだから不思議なもんだ。 まあ世の中なんてそんなもんだ。
自分にできることなんてたかが知れている。
嘘にまみれた世の中だが、そういうものと諦めて自分のことだけ考えて生きていくしかないな。 色んな問題があるけど、それはしゃーないんちゃうかな。
一々まともに向き合ってたらしんどいだけ。 まあ人生なんて浮かれているのは幻みたいなもんで、本当は何一つ良いことなんかないんかもしれん。
それでも生きていれば何かが見えてくることもあるかもしれん。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています