チラシの裏@メンヘル板 Part57
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGNAMEであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
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■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part56
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1532776220/ 見積もりに発注者が弁護士入れるとかおかしいだろ。
カスタムのチャットなんかググれ。作るだけでも数百万、運営費に数十万かかる。出来るわけないでしょ。
訴えられたくなかったら早くこれ全部作れは脅迫でしょ。２回だよ２回。
こっちに切らせて他持っててこんだけかかったからって、こっちに賠償請求求めるのがミエミエ。法の悪用。
こんな人初めて。頭おかしくなる。消えてくれ。 私は営業はいないと言った事はあるが、他に社員がいるとも言った事はない。
逆に全て正直に話すとこうやってカモられる。わがまま無理な事言われる。圧力かけられる。
どっちがいいのかな。
これからは無料で見積もる時にも免責の契約が必要なのか。 予算内にあった提案をするってのは契約合意への信頼度が高いとか。
こちらの好意を全てこちらが不利にしてくる。 マウスがワンクリックのつもりがダブルクリックになるから凄い使いづらい 土日月と父は3連休だった
明日は父はデイサービスに行くから一人の時間を楽しめる
父のことは大好きだけど一人の時間も必要だ
それに食料の買い物もしないといけない
金曜に買ってきた物でギリギリ足りたから良かった
暇なんで明日のデイサービスの準備はもうした
着替えの服と薬を入れるだけだがｗ
でも、調子が悪い時はこれぐらいのことでも面倒に感じるんだよな
前日になんて準備しない
それより寝ていたいって思うから
暇だと思える状態でいられる今は幸せだな
ほんとに調子が悪い時は暇なんて感覚はないから
これから夕食と犬の散歩
今日も元気に愛犬と散歩に行けることに感謝だな 電気は消せええええ
何でいちいち俺が消してるんだよ 猫の介護で財布と自分の体がボロボロ
それは変わらないんだけどなんと数値回復してた…
先生もびっくりぽんよ
自分の胃と腰が限界なのでとりあえず一息つく
まあ急変も覚悟しとかないとだけど
他人の猫介護ブログのありがたさ…
数年前の記事だと看取り追体験でめっちゃ参考になるし泣けてくる
髪も切れた
1500円カットのところ今日は上手い人あたってよかった
要望をくみ取ってくれるエスパー能力高い美容師さんありがとう
要望言った時戸惑われる場合は敗北を察する お母さんが生きててくれてよかった
改めて本当によかった
長生きしてくれますように 今は父の介護ができることは幸せなことだと思ってるしストレスも全くないが、以前はイライラすることも多かった
仕事しながら介護をしていた時は、何度も同じことを聞く父にイライラしたり、私も精神障害があって自分もしんどいのに何で私一人で介護しなきゃいけないの？とか思ってた
姉は介護を放棄して知らぬ存ぜぬなので、そのストレスも大きかった
近くに住んでいる親戚のおっちゃんに姉のことで愚痴を漏らすと、姉には家庭があるんだからと言われ「じゃあ、結婚していない私が悪いって言うの？」とか「結婚したら親の介護から逃げてもいいんだ？」とか言ってキレてた
父の介護を始めて3年ぐらいはそんな感じだったかな
今介護を始めて5年半ぐらいだけど、姉へのストレスは全くなくなり、私一人で介護をすることにも何の不満もない
もう今の生活が当たり前で何の疑問もなくやれている
今は父や愛犬と穏やかに過ごせて毎日が楽しいし、幸せいっぱいの生活だ
ありがたいなぁありがたいなぁって心から思う うまい棒をうまか棒とか言ってるのを聞く度イライラする 雷の映像で半端ない吐き気が催される
何度も何度も映さないでくれ やっぱ既婚、×ついた奴って自分語りキモいわ
とくに女w
草やわ完全自業自得 こんなクソ雷雨の中よくバイトに行ったわ
つーかウチの店マジですげえな
台風が来ようが大雪が降ろうが臨時休店とかしたこと無い
休みたいわ
店長が馬鹿なんだよな
客もロクに来ないの分かってるクセに、
店開けてるだけ電気代無駄だっつーの こんなクソ雷雨の中よくバイトに行ったわ
つーかウチの店マジですげえな
台風が来ようが大雪が降ろうが臨時休店とかしたこと無い
休みたいわ
店長が馬鹿なんだよな
客もロクに来ないの分かってるクセに、
店開けてるだけ電気代無駄だっつーの 今日明日は水だから全体結果はどっちでもいいからとにかく個人だけは頑張ってほしいな
同じ事ばかりしてそろそろ我慢も限界
ここ最近は全てが駄目だしいつ戻ってくるのかも気が気じゃない ナマポがナマポであることをいうのはどんな心情なんだ
ばかなのか
気持ち悪いったらありゃー
はやくしんでください また小うるさい事をガミガミしつこく言われたら手首切って憂さ晴らししてれば良いや
細かい事を完遂させたがるキチガイが離れないから手首切って憂さ晴らししてれば良いや 毎日血が出るまで足の皮を剥いてしまう
痛いからいつも片足浮かせて歩いてる
そういう症状専門の病院行くべきなんだろうけど、忙しいしこれ以上薬飲むのは嫌なんだよな 両足やってたけどどうやって治したっけな…
今はそれ以外全身だけどね…いっそ殺してくれ 自分自身人のどこが好きかって聞かれりゃ顔が7割だ
言えた義理じゃないのに自分だけは別のところで評価してほしいと思ってたり
他人への期待が大きすぎる 常々思うんだけど音楽をやる人は何で被災者に向けて発表会を始めたり何か絡めようとするんだ？
例えば吹奏楽の演奏を聴いて元気を出して！とか言うの
マジでコストのかかった折り鶴としか思えん
自分が被災して音楽できなくなった時にやりに来られたらと思うとその効果には懐疑的
音楽に限った話ではないかもだが…
機材や場所や、演奏できる体が欲しいんだよなぁ 唄で世界は変えられない 唄で世界は救えない
でも君が笑顔になるなら 唄いたい 今日も父も愛犬も元気だ
私はそれだけで幸せだ
自分は少しぐらいしんどくてもいい
父や愛犬が元気なのが一番
綺麗事ではなく本当にそう思う
それに、父や愛犬が元気だと私も嬉しいし、元気をもらえる
父が笑えば私も幸せ
愛犬がカリカリをバリバリ食べてる音を聞くだけで嬉しくなる
今日も元気でいてくれてありがとう 父がデイサービスに行った
迎えに来てくれた職員さんに「あら？髪切った？」と言われ「おかしかろ？」とニコニコしながら言っていた
父の笑顔が見れて幸せな気持ちになった
父は事故で頭を強打した影響で、事故後はずっと精神状態が悪かった
「死にたい」「殺してくれ」
この言葉を何度聞いたかわからない
笑うことなんてなかった
私がテレビを見て笑ってると「笑うな！」と怒られてた
でも今は穏やかに過ごせるようになり、笑顔も増えた
馬鹿話をして笑い合ってる時幸せだなぁとしみじみと思う
今日も見送る時「いってらっしゃ〜い」と言ったら「はい、いってきます！」と元気に言ってデイサービスに行ってくれた
この日常が本当に幸せだ
今アイスコーヒーを飲みながら一人その幸せに浸っている みんな大なり小なり我慢してると思うけど
我慢できないなら自分好みのスレを立てればいいと思う 炎症起こした粉瘤の切開手術してきた
服が触れても痛いところを体重かけて押されて泣くかと思った
根っこまでとれなかったからもう一度切るからねって言われたけどこの痛みにまた耐えなきゃいけないのか 今日耐えたらしばらくフルタイムないし明日休みだから頑張ろう
病院から早く連絡あるといいな… 怒声をあげたい
何に対してかはわからない
負け組み確定したときに死んどきゃよかった
あるいはあのとき殺意のままに殺してしまえばよかった
そうすりゃ残った兄弟は誰かが助けてくれたはず ヤニ吸いたい
口の中気持ち悪くなるから嫌だよ
どうせ起きていても益体もない
前後不覚になっていたい
酒につきあってくれた優しい目をした友人が居ない
喪失感で気分が悪くなる予感しかない
ぐるぐるする
休日は苦手だ 何も考えないというのはどうやったら出来るのか
思考が止まらず苦しい
何も考えたくない ガンは今までの言動の因果応報だよ
小さい男
弱い犬程よく吠えるとはよく言ったもんだね ガンは今までの言動の因果応報だよ
小さい男
弱い犬程よく吠えるとはよく言ったもんだね 父も私も死にたくて苦しんだ時期があった
でも今は父も私も穏やかに過ごせている
これってすごく幸せなことだと思うんだよね
死にたいと思いながら生きるなんて地獄だし、苦しいだけで何１つ楽しいことなんてない
そうなってる時には、これが永遠に続くもんだと思うんだよ
これが良くなって人生を楽しめるようになるとは思いもしない
こんなに苦しみながらあと何年生きなきゃいけないのか…と途方に暮れる
朝が来るのが怖いから寝るのも怖い
そして朝が来れば絶望する
その繰り返しの毎日
今は朝が来るのが怖いとか寝るのが怖いとか思いもしない
死にたいと思わず毎日を生きれている
幸せなんだよ、それが
本当に死にたいと思わずに生きられることが幸せなんだよ
今の幸せは長い間苦しんだからこその幸せ
私が健常者であればこんな感覚の幸せはなかっただろう
精神障害者であるからこその幸せだ
だから、私自身は精神障害者で良かったと思ってる
完治することのない双極性障害だけどね また不安要因が一つ増えた
どれを取っても中途半端なのもわかるけど
これからなのに他と比べて萎えるような扱いも多々あるのが腹立たしい メンヘルなのに、親の介護しててさ
最初は半身麻痺の母親だけだったのが親父が病気で介護
今年の始めの検診でガン発見したけど肺癌ステージ3と肺気腫でむしろ肺気腫が酷くて…
分かるけど、こっちは鬱が辛くて何とか治してるのに
兄弟親族誰一人理解されない、頑張れと言われ、しんどいと言えば逃げるな
あ、死ぬしかないのかな 精神論でない方法があるなら教えて欲しい
もう随分病院に通ったしいろんな療法も試したけれど抜けられない
申し訳ない情けない死にたい うちより大変そう…
うちは母親が長年の双極性障害の上に肺癌の疑いがある
けど母親は死にたい死にたいと言ってきたから治療を拒否している
日に日に体がボロボロになっていく、余命どのくらいあるのかもわからない
仕事しながら自分を保つのももう限界だ… ネグレクトされた母親に共感できるという点で既に微妙 そういえば肩切開されたけどガーゼ出されなかった
傷口むき出しで寝てもいいのか？
痛そうだし清潔そうじゃないからためらうな 兄弟親戚も鬱は甘えだそーです
なら本気の診断が出る鬱に罹ればいいのにと思ってしまう 捨て台詞吐くな
その言葉そのまま返すよ
レス読んで頭悪そうだから相手するの止めたんだよ もう絶対あのスレいかない
同じ境遇なのに診断下されてないだけで書き込むのもだめとかどれだけ心狭いの？病名振りかざして生きてんのはそっちだよ あーーーーーーーー本当めんどくさい心底めんどくさい
もうグダグダ考えるの疲れるから止めたい
もう何したってどこに行ったって配慮だなんだ支援だなんだ言ったって結局は自分で何とかするしかないじゃん
良くも悪くも他人なんてアテにならないじゃん、アテにする方が馬鹿じゃん
もうこれなら普通に働いた方がいいんじゃねーの？
つか、やらせる仕事ないなら雇うなばーかって声を大にして言いたい
用なしならハッキリ言っていただけないでしょうか？
正直いつ辞めても構わないと思ってるんで
つか、もう辞めたいって話してるし 舐めた対応してっと脅しじゃなく辞めてやんぞ？！クソが
大した会社でもなければ大した仕事も無いんだからな！！
ふざけんのも大概にしろ 今日も今日とてクソ暇なバイト先
出勤した意味は？
人件費の無駄 何で知らないの？
夜中の横断歩道は押しボタン式になるから押さないと青にならねーんだよカス
変わることのない信号待ちをずーーーーっとしてるバカって、疑問に思わないの？ 自販機の下を携帯のライトで照らして手を突っ込んで小銭探ししてるジジイ…
わざわざ自転車で来る？
気持ち悪い
通報すれば良かったかな 誰かの前で泣いて困らせてあやされたい
こんなだからわがまま自己中自分に甘いなんて言われるんだろうな
されてきた、言われてきたこと、何度も思い出すせいで全然忘れられない
悲しいことなんてすぐ忘れたい
十分幸せであとは自分の努力が足りないってわかってるつもりなのに
なんでこんななんだろう 昨日切った背中が寝てると燃えるように痛くて何度も目が覚める
熟睡したい えっ、あなた童貞なの？ホントに？あなた幾つだっけ。２７歳かあ。ちょっとねえ、もうとっくに何とかしていなくちゃねえ。だって男の人
にはソープランドがあるじゃない。どうして行かないの？えっ、筆おろしがソープランドなんかじゃイヤだ、好き合った恋人に捧げたい、
ですって？あなたさあ、２０歳やそこらの子がそう言うんならいいけどさあ、もう２７歳よ。そんなこと言ってられないんじゃないの？じゃあ、
あれ、性欲の処理はもっぱら自分の手で？えっ、昔の五月みどりの裸のビデオを観ながらするの？気ん持ち悪〜い。あなたそろそろ何とかしな
さいよ。ソープランドはね、男の人の健全な遊びよ。うちに来るお客さんもみんな行っているのよ。いい学校を出ていい所に勤めている人が
みんな行っているわ。奥さんがいても行っているのよ。それにさ、いつまでも女の体を知らないで悶々としているとさ、今に電車の中で痴漢を
したりさ、スカートの中をスマホで盗撮したりさ、下着を盗んだりさ、夜道で独り歩きの女に抱きついたりさ、そういった性犯罪を起こすかも
しれないわよ。あなたはさ、こう言っちゃ悪いけれど人間がどこか子供っぽいのよね。大人の男としての余裕がないって言うかさ。それもこれも、
その歳まで女を知らないからだわ。ソープランドに先ずは行って、童貞なんかさっさと捨てちゃいなさいよ。それで何度も通って馴染みの女を
作って、その子と外で食事したり飲みに行ったりするの。恋人が出来たときのいい練習にもなるわ。うちに来るお客さんでね、１７歳からソープ
ランドに通い始めてね、今では１，０００人以上の女をなで斬りにしている人がいるの。その人なんて男らしくてステキよ。女遊びをたくさんして
いるからそうなるの。あなたもさ、とにかくソープランドに行きなさい。お金があれば毎週のように行くのよ。きっと成長するわよ。女の裸なんて
見飽きるくらいになったら、もっと堂々とした男になれて、恋人だって出来るかもしれないわ。何なら今から行って来なさい。善は急げよ。 焦らず落ち着いて順番を間違えないよう慎重に着実にリハビリを進めよう
なんやかんや1年半ちょっとでここまで良くなったわけで
次のステップまたその次のステップとリハビリメニューも臨機応変にだ 夜逃げして偽名＆ヒモ暮らししてる自称ミュージシャンに酒をたかられて、さらには金を貸してくれとまでせがまれてウンザリした
ヒモとたかりは精神疾患と同じで一生治らないんだろうな 大好きな人に抱きしめてから殺してほしいもちろんそんなことはさせられない
甘ったれなんだよな
仕事が出来てるならお薬はまだ飲まないほうがいいですよって言われてる
同僚も薬はよくない酒にしろと、ナイアシンフラッシュで寝れるそれで十分なのかも
LSDはもう効果がない
４５分のHIITで４時間のアッパー効果。回復に２０時間
安静時心拍は４５、仕事中の心拍数は８５〜１５７
VB群、レシチンは食ってる期待できそうなのはヨガか
SNRI飲みたいななんかマシになるような気がする
少し飲んだよこれでいいのか糞ったれ
学があろうと場をわきまえないアホ
これ自分もだからよそでこういうの見ると刺さってしょうがない
虚無かぐるぐるかどっちかしかない自分は一体？諦めて寝る 行方不明になったフランス人っててんかん持ちだったんだな
そんな奴一人で異国に旅行に行かせる？
そのくせ何かあったら騒ぎ立てるキチ家族
いちゃもん付けてくんじゃねーよ
勝手に来て勝手に事件起こして日本は大迷惑だわ 奪われるために働く人々12年 地獄 許さない クズ 寝言は寝て言え恥知らず 1時過ぎに起きて風呂入ってようやくペットのトイレ砂替えと食器洗いと餌やりと水替え終わった
自分の洗濯物も洗い終わったら干さないといけない
ペットも可愛いんだけど自分の世話すらまともに出来なくなる日が頻繁にある奴はやっぱり飼うべきじゃないんだよなあ それをもし87に対して言ってるんだったら何も知らない奴が勝手な事言うのも大概にしてほしいわ
金があるなら今すぐ無職になりたいわ今日は休みなんだよ そうだ
よく考えてみたら自分は社員でもないし薄給だし、何より障害者雇用な訳だし一般の社員と同等のスキルを求められても困るわけだよ
最初の契約にもそんな話はないしね
よって必要以上に働く気はございませんので悪しからず ブサイクなBBAだしもうパートナー作るのは無理かな
毒家族とも疎遠だし一生1人か 寄りあってこっち見ながら笑ってたり、周りウロウロしてるヒマがあったら、インカム忘れてないでちゃんと付けて呼ばれたら出て仕事しろやブス 自分はACかボタとか回避性とかそのへん。
自称は嫌われるけど精神科に行くのが抵抗ある。
いじめで自己肯定感は培われず周りを気にして生きていく。
自分が高校から20歳までは親の不倫で見捨てられ不安発症。
母は毒親より。プラス過保護で親がなんでもしてくれて社会に出たての時はとても苦労した。
30こえて婚約破棄(向こうの有責)。
家にいる自分と外にいる自分はまるで違う。
声の高さも仕草も笑い方も作ってしまう。
そこから新しい恋人ができるも信用できず、結果呆れられて結局一人。
人が怖い。恋愛向いてない。
でもどんなに振り回しても好きでいてくれる人を求めてしまう。
ただただ無条件に愛されたい。
でも幸せは怖いから壊してしまう。
色々堂々めぐりして希死念慮にたどりついた。辛すぎる。 猛毒だった両親も毒だった継母も、全員死んだわwwwwww
全員揃いも揃って早死に
ざまあwww
これで天涯孤独だぜーイエーーーイ
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