回避性パーソナリティ障害 Part88
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前スレ
回避性パーソナリティ障害 Part87
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1533183101/
回避性人格障害@ウィキ (スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html
回避性人格障害 (AvoidantPersonalityDisorder) (かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感
▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう... etc.
▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。 ←※【重要】
※次スレは、>>950の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950以降の人が宣言して建てて下さい。
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:----: EXT was configured ミスってワッチョイなしで立ててしまいました…
ワッチョイありのスレを立ててこちらは落とした方がいいですかね？ 前スレでこの時期に内定〜って子がいたけど俺は去年やって1月まで決まらなかった勢だからどーってこたーないからきにすんな 前スレの後半に変な女の人が連投してるからワッチョイ無いと延々と居座られそうで少々恐怖を感じる
まあ大丈夫だと祈っておく 新卒での就活はもう10年も前だけど
合同説明会に行っても個別のブースに座るのが怖くて長時間ウロウロしてたり
企業説明会にも行くだけで選考へは進まずっていう繰返しで結局決まったのは卒業して数日後だったな
まぁそこは人が来なくて見学に来てと言われ
行ったら意思確認みたいなとこだったけどw 就職に関しては、田舎で人手が足りなくてグズでも良いから欲しいという雰囲気のある所しか受けたこと無い…
そこも数年で周りから浮いて居づらくなるので
また同じようなギリギリの職場を探して…の繰り返し
真面目系クズなんで第一印象だけはそれなりに作れるからな
面接さえ通ればこっちのもんよ このスレ前から回避を勘違いしてる人ばっか
都合よく逃避と回避をごっちゃにしたり wikiにあるじゃん
・非難や排除に対する過敏さ
・自らすすんで社会的孤立を選んでいる
・親密な人間関係を熱望していながら、その一方で、社会的な場面においてはあまりにも引っ込み思案である
・他者との交流を避けようとする
・自分なんかふさわしくないという感覚
・自尊感情の低さ
・他者への不信
・極度の引っ込み思案、臆病
・親密さを求められる場面でも情緒的な距離を置いてしまう
・非常に自己意識的（＝いわゆる自意識過剰）
・自分の対人関係の問題について自分を責めている
・職能上に問題を生じている
・孤独なる自己認識
・自分は人より劣っていると感じている
・長期にわたる物質依存/乱用[5]
・特定の思い込み（fixed fantasies）に囚われる。 物欲もやりたいこともあったのに働くのが怖くてバイトとニートの繰り返し
物欲無いニートが多いのに物欲あるのに働くのが怖いってどっかおかしいんだろうな 真面目系クズのチェックポイント
・キッチリ型の性格で、元々は完全主義の性格である。
・人から拒否されることに過度に敏感。「叱られる」「意見される」ことに強い抵抗感がある。
・自己愛的傾向を持つ。プライドが高く、ぶざまな姿を人に見せられない。人から習うのが苦手である。
・敗北と屈辱を異常なほどに嫌がる。勝負する前に降りてしまうことがある。
・オール・オア・ナッシング。全か無かの判断が極端。
・「よくできる子」「親の手のかからない子」だった過去がある。挫折体験に乏しい。
・女性（異性）とのつきあいが下手で、一人よがりが多かったり、過度に甘えたり依存したりする。
・どちらかというと社交性に乏しい。人に心を開くことが出来ず、親友や家族ぐるみの付き合いができる相手がいない。
・内因性抑うつ者とは異なり、反省的・自責的ではない。どこかヌケヌケとした印象を与える。 真面目系くずとは？
一見すると真面目なのに実は中身がクズな人のこと。
自ら主体的にがんばったり努力することはないが、先生や親の言うことをきくので周りからの評判は良い。
反抗しないのは楽な方へと流されれいるだけで、ルールを外れる勇気もない。
周りに迷惑をかけないように真面目に生きてきたが、積極的に努力することは無い。
最初の印象はよく、周囲から期待されるが、だんだんボロが出て人が離れていく。
ひとことで言うと「エヴァのシンジの悪いところだけ集めた感じ」のクズ。 >>7
自分も大学留年して就活もせず、２年ひきこもったのち、地元の小さい会社に就職しました
そこはハロワ経由だったんだけど、面接が雑談だけで終わったところでした
まだ25だったから、年齢で採られたんだと思う
辛くて何度も辞めようとしたけど、転職活動と新しい職場に馴染めるかというのを考えると動けず、結局今月退職で12年いました
退職と言っても、営業不振で事務所が閉鎖になったからで、本当はずっと働きたかった
今は代休有給消化中だけど、既に１ヶ月近くひきこもりで、転職活動を全くやっていません
まだ働かないなら、普通の人間だったら、失業手当もらいながら旅行とか資格取得とか色々するのかもしれないけど、なにも行動できずで、精神的にどんどん参ってきてます
心臓バクバクするし息苦しい
もう40近いのに沢山逃げてきたから、中身が空っぽで、何の資格もないし、正社員でとってくれるところなんてないだろうなあ、こんなおばさん
ただ結婚できないと思うので働かないと生きていけないから、もう動かないといけない 真面目系クズ
・短髪とも長髪ともつかない微妙な黒髪
・授業は前側の座席に座るが話を聞かず黒板をノートに写すだけ
・真面目っぽいので教師から期待されるが成績が伴わない
・知り合いは割といるが友達はすくない
・人が見ていないところでは徹底的にサボる
・課題などは提出日ギリギリまでやらない、場合によっては終らない
・愛想笑いだけは凄く上手い
・親からの過大評価がすごい
・宿題は真面目に出すがテストの成績が良くない
・真面目系クズ「わかりました」←わかってない
・表面上は丁寧な物腰だけど内心ほとんどの奴を見下してる
・授業中は静かだけどテストは授業中騒いでるDQNより悪い
・人が見ていない所での妥協癖が酷い
・頭が無駄に良いが努力しないので いつも中途半端になる
・無 駄 に プ ラ イ ド が 高 い
・授業態度はいいのに、提出物は出さない
・周りから期待されると必ず期待を裏切る
・彼女がいないのは苦にするが本気で彼女が欲しいわけでもない
・当然彼女を作るための努力もしない
・外ではいい子ぶってるが帰宅してからの本領発揮がやばい
・周りからはしっかりした人と認識されるのでいろいろ任されたりする
・誰かが見てないと頑張れない
・話してる相手の言葉が聞き取れなくても聞き返して相手に嫌がられるのが怖いから適当な返事をして会話を続ける
・クラスの中では大人しいが非リアの友人たちの前では調子に乗るキャラ
・初対面では調子良い
・何よりも人に嫌われる事、否定される事、拒絶される事が怖い
・人の顔色ばかり伺ってる
・外ヅラだけはいいから上司や先生からは好かれる
・だが本当に真面目で出来る人からは嫌われる ・いい奴を取り繕うのに必死
・いろんなものに偏見を持っている
・口論になると絶対に勝てない
・なんだかんだいって自分のことは結構好き
・同類で自覚もある癖に屑を見下している
・基本的にリスクを負う事ができない
・何かやるときに常に最悪の状況を考えて結局なにもできなくなる
・周りから見ると完璧主義っぽいのに周りに影響がないことに関しては驚くほど大雑把。
・意見が食い違っても基本自分が折れる でも心中じゃ納得しない
・やたらマクロなこととか哲学的なことを偉そうに考えて、目の前の陳腐な課題に手が付かない
・例えば、可燃ゴミを持っていたとき、マジメ→ゴミ箱、クズ→路上、マジメ系クズ→自販機横の空き缶入れ
・基本的に傍観者
・相手の言ってることを一回で聞き取れない、それもかなりの頻度で
・「参考」程度にとどめておくべき事を「正解」と信じて疑わない
・わからないことはすぐググる、頭で考えない 【真面目系クズの特徴 のになのに編】
「個性的」なのに「自分がない」
「神経質」なのに「ミスが多い」
「目立たない」のに「悪目立ちする」
「自分に自信がない」のに「プライドが高い」
「他人にやたら気を遣う」のに「空気が読めない」
「自分を良く見せようとしない」のに「自意識過剰」
「マジメだけが取り得」なのに「それほどマジメじゃない」
「褒めて伸びるタイプ」なのに「褒められても伸びない」
「趣味に生きるタイプ」なのに「誇れるような趣味がない」
「独りでいる方が気楽」なのに「ハブられるのはイヤ」
「他人を笑わせることは苦手」なのに「よく他人から笑われる」
「美人・イケメンが好き」なのに「美人・イケメンが苦手」
「平和主義者」なのに「トラブルメーカー」
「他人の気持ちに鈍感」なのに「他人の悪意に敏感」
「考え込むことが多い」のに「考えることが苦手」
「ミスを深く反省する」のに「同じミスを繰り返す」
「忘れっぽい」のに「イヤな思い出は忘れられない」
「疑り深い」のに「騙されやすい」
「フケている」のに「ガキっぽい」
「外見至上主義に否定的」なのに「面食い」
「妥協してばかり」なのに「恋愛・結婚は妥協したくない」
「リア充になりたい」のに「リア充が嫌い」
「波乱万丈な半生だった」のに「逆境に弱い」
「人生に絶望している」のに「今すぐには死にたくない」 今まで何回もあったけど
日常生活を送るのに困難なレベルの回避性人格障害と
日本人の6割近くが当てはまるといわれる回避性人格を同一視されてるのが問題なんだろうね
医療現場でも医者や病院の方針で基準がころころ変わるしある程度はしょうがないのでは
恋愛に関して話したい人は恋愛板に行くのがいいのでは
ここには恋愛なんて諦めた・あり得ないと考えている人も多いので荒れるんだよ
今あるのかわからないけど、ウケミンとか好き避けが回避性人格に近いと思うよ 前スレの人
女には嫌われるって自分で書いたのに
スレに女の人が少ないからわかってもらえないって
矛盾してるけどどーゆーこっちゃ 女なんてそんなもんだろ
あまりマトモに相手しない方がよい
特にメンヘラ >>20
「普通の」女には嫌われるって事でしょ？
「回避性の」女なら分かってくれる人がいると思ったんだろうね 男は職場で独りでいてもそれなりに許されるけど、女の人は群れるのが基本だから独りでいるってのは難しいだろうし男の自分からしたらそこは気の毒に思うな >>20
女じゃないけど言わんとしてることはわかるよ
男の回避には存在しない状況が女の回避にあるんじゃない。その逆もしかり
だから異性の回避に「それは回避じゃない！」と決めつけるのは難しいと思う 回避性女だけど、男に嫌われやすいから男なら平気とか全然無い
女の方が接しやすい なるほど
普通の女性にはわからないことも回避の女性ならわかるかもしれないと思ったのか
確かに女性の複雑な人間関係より
男の人の方が一緒にいて楽っていうのはわかる
でもそれは恋愛ではなくて
人間関係としての話だからなぁ
上手いこと手懐けておくような恋愛を利用した技は使えないな
メリットもないしね >>17
俺の説明はやめろ
まあ恋愛と平和主義と他人の気持ちと面食いは当てはまってないけど
中途半端って最悪だよな
まだクソ真面目かただのクズの方がマシ
ただのクズは人間的にダメかもしれないけど
少なくとも今より楽に生きてるし人生楽しんでる >>18
その溝深過ぎるからなぁ
終身ぼっちと多少引っ込み思案くらい違う 性別の差もあるけど同性でも結構差があるよな
それぞれ苦しんでるんだろうけど自分に無いものをひけらかされるとイラッとする
こう心が狭いから無理に人と関わるとストレスばっか貯まるんだよな… 逆に恋愛関係の相手にだけは回避が出ないってのはあるのかもしれない
本当に信頼している本音をぶつけてもいい相手がいたら楽なんだと思う
当たり前か 恋愛関係を築くのがまず無理だわ
人も自分も信じてないから好意は疑うし
そもそも自分を晒せないから人から好かれないし
好かれたとしてもそれはよそ行きの自分だし
相手が騙されてるだけだと思ってるから
嬉しいじゃなくて(騙されて)可哀想としか思えない
あと万が一付き合ったとして暗い自分を知られてもし相手にドン引かれたらと想像すると死にたくなるしそんなことが起きるぐらいなら最初から全て諦めて何もないまま生きればいいとなる
本当は寂しいけど拒否されるのが怖いから
俺にはこういう人生しか歩めないし似合ってるじゃないかと無理矢理納得させて生きてるけどふと常人との差を感じて死にたくなる
死ぬ気はないけど 生きてて本当に疲れるし楽しくもなんともないし心を開かないので誰からも何も思われないただの空気でどうでもいい存在だから人生早く終わらせたいけど死ぬ勇気はないし親の人生を狂わせたくないから生きてるけど常時死を考えてるわ
暗すぎワロタこれは孤独になるのもやむなし 前スレの人叩かれてるけど自分を好きな相手なら普通に付き合えるって典型的な回避だと思う
回避って相手が好意を持ってくれてると確信すれば平気なわけだから
好きになられたら必ず試し行為して本気かどうかテストするとかは回避というより自己愛だろうけど
他人に全く好かれないというのは回避関係ないし家から出られずバイトすらできないとかは回避以前の話だから このスレには対人関係が全く築けない人しか回避と認めないみたいな人がいるからずっと回避以前の話しかできないんだよ
対人恐怖とごっちゃにしてる >>33
そうそうそういうことが言いたかったの
頭いいね！ ちなみに確認行為は自己愛とボーダーだけど根底に回避があるんだと思うよ
要は信頼できるかどうか石橋を叩いて結局壊した結果しか見てこない場合回避は悪化し、壊れない例を確認できた人々は回復する それは思うわ
俺も友達は少ないけど信頼できる人だけ残ってるし 未来のイベントに絶対失敗するイメージだけを持ち、
イベント自体から逃げる
もし逃げられず、何事もなく成功しても達成感を感じない
これを繰り返し、経験値上がらず、どんどん生きにくくなる その辺はお互い様でしょ
50点が平均のクラスで80点を大声で嘆いてたら毒も吐きたくなるよ >>33
＞ 家から出られずバイトすらできないとかは回避以前の話だから
回避以前の話とはなんぞや…？
どっちかというと回避の強まった状態だと思うけど… >>33
>他人に全く好かれないというのは回避関係ないし家から出られずバイトすらできないとかは回避以前の話だから
>回避以前の話しかできないんだよ 対人恐怖とごっちゃにしてる
は？回避以前ってなに？対人恐怖とごっちゃ？
性質が回避でその重度によって個々で差が出るだけだろ？
大事なとこ省きすぎて意味わかんないからわかりやすく説明して >>31
俺書き込んだ記憶ないんだが・・・・？ドッペルゲンガーかな？ Twitter見てても女は人格障害持ちでも普通に彼氏いたりするけど男はいないよな 最近改善しようとツイッターに登録したが何呟いたらいいのかわからない 自分の場合はネットでさえもなかなか意見言えないや
普段から威圧的な人に怯えたりしてるからなんかどこでも臆病になった 言いたいことはあるけど自分の意見が論破されて恥かかされたらと思うと怖くて強気なことは言えない TwitterのリプとかLINEは数時間越しに出来るけどいざ会おうってなると無理だわ
何回も誘ってくれる人のこと嫌ってるわけじゃ無いんだけどねえ 回避はお互いが回避だと分かってたら仲良くなれるもんなのだろうか？
やはり避け合いになって関係が続かないかな >>43
人格障害によると思うけど回避の男は高確率で彼女はいないよね
女は基本アプローチされる側だから積極的な男に出会えば全然彼氏ができる
男は自分からいかないとダメだから難しい >>50
Twitterでリプし合ったり会おうと誘ってくれる人がいるなんてすげーな
俺は所謂独り言ばかり言ってる壁打ちしか出来てない
同じ回避でもリプ出来る相手いるって憧れるよ
もし良かったらコツとかあれば教えて欲しい 俺達は彼女を作るという行為は東大に入る並にハードルが高いのかもしれんな
運良く付き合えてもものすごく太った女かおばさんかシングルマザーだろう >>51
分かっていたら仲良くなりたいとは思うだろうけど
どちらも考えすぎて連絡とれずそのまま終わりそうw
連絡先さえ聞くのを躊躇してしまいそう 誰にも傷がつかないようにと一人でなんて踊らないで
どうか私とワルツを >>54
理想の可愛らしい普通の女の子が現れるといいね
しかもグイグイ引っ張ってくれるような 可愛くなくても彼女じゃなくてもいいから自分のことが好きな他人が世界に一人以上いることが確信できれば良いなとは思う
常時湧き上がる謎の不安みたいなのはそれでかなりマシになると思うんだよなぁ アラフォーだけど、高校時代から友達一人いる事が俺の性格鑑みれば奇跡的だわ
月一度会うだけで精神的に救われる
いなかったら母親と猫しかいなかったな 回避か回避じゃないかよくもめるけど、
そもそもパーソナリティ障害は
複数の症状が混在してるのが普通だぞ
純粋に回避性パーソナリティ障害のみは少ないし、
回避のみなら治療の効果は早いぞ 前スレからの流れで、恋愛できるとか、異性と関われるから回避じゃないとか書かれてるけど、
人により症状の程度が違うし、傾向も違うのでそういう書き込みがある自体仕方のないことじゃないかな。
スレ分けの話も程度と傾向が人それぞれ微妙に違うから困難でしょうね。
そもそも、2ちゃんの流れを汲む掲示板なので馴れ合いの場ではない。良いこと悪いこと好きに書くべきですよ。荒らしは除いて。
しかもさ、ネガティブなことばっかりだと、自分自身がスパイラル的に落ちていくよ。
同じ回避の人が上手くいってることは希望的に見入るべきだよ。それを見るのも辛い人はあぼーん機能で見ないことにしてさ。 上の方で言われてた職に就けないのは
回避以前の問題というのは結局どういうことなのでしょうか？ >>68
そんなことが出来るのは回避じゃないおじさんと対をなす
そんなことも出来ないのは回避じゃないおじさんでしょ
自分の程度の範疇でしか考えられない馬鹿だから放っとけ 発達障害からくる人と上手く関われないトラウマが人間関係を回避へと導く…
って感じっすね自分の場合 >>57
いるわけないな
大金でも積んだら現れてくれるかもだけど >>74
ありがとう…
見るだけで終わっちまった
でも長いことハロワにも行けなかったから進歩だと思いたい 年齢ももうアラサーだし彼女とかのタイプはもうどうでも良くなった
誰か自分を優しく励ましてくれる存在が今は欲しい 人間関係希薄すぎて孤独死まっしぐらだから何とかしないとなあ ADHD持ちでもあるけど大体スケジュール守り損ねて相手が怒ってんじゃないカナー、普通起こってるヨナーと考えて付き合っていくのが辛くなってフェードアウトパターンが多い
逆に自分並みにやらかす人とは結構波長があってやりやすいなぁとは思う
まあそういないんだけど 別に一人でもよかったし、回避してて特に問題なかったけど、
いざ誰かに依存っていう症状がくっつくだけでめちゃくちゃしんどいな
SNSとかネトゲとかやるんじゃなかったぜ 自殺含めて孤独死は全然構わないけどドロドロの腐乱死体になる前に発見処理してもらいたいのと
その日まで孤独でもなんとか穏やかな気持ちで生きていければいいんだけどなあ
彼女や友達が欲しいという気持ちは完全には消えないけれどもう40も半ばに差し掛かってて今更すぎて
特定の個人なんかにも全然関心もないし みんな何であんな自信があるんだろ？なんですごくもないのにあんな自信あるんだろ？
自分より劣ってたり、自分以下でも幸せ、自信満々な人はたくさんいるのに自分ばかりこんな苦しんでて、なんでなんだろ？ >>66
ヘラヘラタイプの回避は基本誰にでも好かれるよ。
アスペよりも自己愛のターゲットじゃないか？おとなしく話聞くと思って。
ボーダー気質のあるやつには嫌われるような気がする。 他人が劣ってるとは思わないなあ
自信がないってのは人間的に最もアウトな特性の一つだと思う
幸せにならん ロングスリーパーの人いる？
１日10時間くらい寝ないと体が持たない 幼い頃は活発で友達も多くて、それがだんだん人見知りで内気になったから昔の知り合いに会うのが怖くて仕方ない
会ってしまったらどうしようと考えると動悸止まらないし不安で泣いてしまう
最近外に出られなくなってきた
地元出たいけどそんな能力もない 死にたいんだけど自分が死ぬことで親の人生がその後どうなるか考えて死ねない
でも本気で死にたかったらそんなこと考える余裕ないよなあ
なんであの夫婦からこんな出来損ないが生まれちまったかわかんねえや
兄弟は普通なのになあ 自分は最初はよかったのにだんだん疎遠パターン100%
仲良くなるとまた期待する
バカみたいを繰り返して
その絶望感が怖くて最初から回避パターンになった このスレの何割が実際に医師に診断受けた人間なんだろ
ファッションで回避って言ってる人多そう >>86
ここ数年は普通になってきたけど、10時間以上寝るとかザラだったよ。
0時頃に寝て起きるの昼の12時とかそんなん。
多分今の仕事のせいだけど、この頃中途覚醒して眠りが浅い気がする。昨日は0時に寝て3時に目が覚めてまた寝て8時起床 >>93
勝手が分からない場所は怖い
無駄に健康だから病院とか大人になってから
行ってない場所は行くのが難しいな… >>96
それはどっちかというと社交不安障害に感じる。 >>97
見てきたらなんかそんな感じですね
スレ違い失礼しました >>98
両方併発もあるのでなんとも言えないけど、回避の診断基準に該当するかどうか。 うちの病院は
患者が病名に囚われて治りにくくなるのと
最初は回避だったのが自己愛が強くなるとか
症状が変わるので
精神科の患者に具体的な病名を言わない方針 なんかid変わったけど
100も102も俺な
なんかごめん この動画に出てるまっちゃんって人が完全に回避か発達っぽい
ゴリゴリの筋トレ系YOUTUBER相手にうまくコミュニケーションとれず舐められてる様が回避そのもので見てて辛い
https://www.youtube.com/watch?v=6_1VwLlgobQ&;t=505s 見てないけど回避のユーチューバーとか存在そのものが矛盾してる気がする ほんとそれ
動画なんて出したら少なからず批判コメントや5chに晒されて叩かれる事になるのに
叩かれた内容を死ぬまでずっと引きずって過ごしそう
って思って動画見たら動画主のいじられおもちゃとして出された感すごかった…他の動画も思わず見ちゃったけど悲しくなってきた 自己愛が強くなるってのは自身の欠陥が自己責任じゃなく病気だって自覚するからじゃないですかね、、、
自己愛から自尊心すら引いた欠陥品を追い詰めないで欲しいわ >>104
右がユーチューバーで真ん中がまっちゃんって人なんだね
右とか左のタイプとはやっぱり関わっちゃいけないってのが客観的によくわかるな
頭の回転、魅力、気質どれをとっても明らかにバランスを崩している
ただ右の人は一見普通に見えるからフレンドリーに来られてもこっちが勘違いしないように注意しないとな
あと筋トレしたら何か変えられるかもって思ってたけど右より体格良いのにこれじゃあ何も変わらなさそうだな だって回避の人間がユーチューバーとか出来るわけないし >>113
>>105の書き込みで惑わされた
思い込みで書き込みたいほど興味あるならその前に見てみなよユーチューバーじゃないほうだから
あと回避かどうかはわからなかったな
気弱な感じはするけど その人の演奏前も貼られてたことあって見たけど
全く好みじゃなかった 小さい子供が思いっきり遊び回っているよう
視聴している側まで楽しくなってくる 何でプロの楽器演奏する人ってこんな変な表情と動きになるんだろう マジで親が死んだら生きていける気がしない。 人混みでストレス、人と関わる会話するストレス、こんなんだから仕事長続きしたためしがない。 普通に仕事するだけで相手が何か不満なんじゃないか怒りたいのこらえてるだけなんじゃないかってことばかり気になってしまって・・・
ビビって心の準備してるくせに実際怒られるとなすすべがないという >>54
ものすごく太った女とおばさんとシングルマザー舐めすぎ 自分の感情を表出できていない人は
他者の感情表出に共感することもできないのでしょう >>109
回避だけど、症状が良くなってきて最近なんとなくわかってきた。
人見知りなので男女問わず慣れない人には挙動不審なので最初は警戒されやすいけど、慣れると普通に話せる。
妹がいるのと、小学生の頃女子と遊ぶ事が多めだったからか慣れると女性の方が話しやすいかも。ただし、しっかりした人には舐められやすいけどね
。
会話は、職場であれば最初は仕事に関する内容の話をする程度でいいしそれ以上踏み込む必要はないと思う。
女性と仲良くなるなら、褒めるのが大切。会話の中であくまでも、不自然さといやらしさが出ないように。褒めれば向こうも心を少し開いてくれて向こうからの雑談とかも増えてきます。口下手でも向こうから話が来るので問題ないです。
向こうが心を開いてるのがわかれば、回避でも話しやすくなるという相乗効果があると思います。症状の程度によるでしょうけど。
年下の女性なら妹のように接します。と言っても、実の妹のように接したらキモいだけなので、面倒見良くするということですが。
そのせいか、頼られることが多く、嫌われてないと思います。
思わせぶりされたこともあります。彼氏がいて本当にただの思わせぶりでしたけどね。ため息が出ました・・・
こんな感じで、30超えて交際経験0のDTです。 ゲームインしてたらフレンドから誘われるんだけど申し訳なさでやめたくなる
一度は参加して、すぐバイバイって
これを毎回
自分がとった行動がぜんぶ裏目に出てるんじゃないかなぁとか考えるんだけど実際そうかもしれないしそうじゃないかもしれない
なんてことを考えるのがめんどくさいよ 他者へ自分が与える印象の期待値が不釣合いに高いってことない？
程度問題だけど他人にどう思われてもいいやって心境になれば楽になれる気がする そりゃ楽になれるけど、それができないから苦労してるんよね ゲームのフレンドなんてゲーセンに行ったらたまたまそこにいた知らない人程度に考えとけばいいものを
親友みたいに扱わなきゃとか仲間外れにされたらどうしようとか大事にしすぎなのかもな
チャットやゲームに入るタイミングとかでみんな自分の事避けてないかなって心の中で確認してしまう オンラインゲームできるのすごいな
絶対嫌な奴いるからやりたくない >>126
自分も弟がいて仲が良いから年下の男の子が一番気楽に話せるんだなと最近思う
みなさんの親はどんな親でしたか？
回避絡みの話を読むとどこも過干渉の話が出てきますよね
うちは30を過ぎて家を出た今でも、口を出されるような過保護な家で育ちました
親の思う子供の生き方から逸れた私は生きていて意味がないと思い、
死にたいという思いが強い年月が続きましたが
少し余裕が出てくると、親に対してあり得ないなと思うようになれました
30過ぎるまで親の異常さに気が付かなかったよ 金なさすぎてやばくてバイト探そうとしてもスマホいじるのに逃げてしまう
ダレカタスケテ 自分の家が過干渉だと薄々気が付いてたけど大学2年あたりでハッキリ自覚した
当時の知り合いが親に全く相談せずに免許取ってバイク買った事に強く衝撃受けたのを覚えてる
自分は何するのにも親にお伺い立ててたからなー 俺の経験上、回避がオンゲーやると大変なことになるからやらんほうがええで
周りからはなんでビクビクしてるのか分からないだとか言われたり
気づいたら周りの人めっちゃ仲良くなってんのに自分だけ孤立した感じになるからな ええ、私の親はむしろ育児放棄ぎみだったよ
とにかく子供に全く関心がなかった、不気味な親 こっちが何か働きかけたことに対して納得できる反応が返ってこないってことは共通してるのかね >>136
同じだ
今だに何かする時親の顔色見るところある
>>138
過干渉か放任家庭に多いみたい 自分の親は無関心型だったな
親が無関心だと目立ちたがり屋になるって意見もあるけど
大人しい回避性になった 私は大人しいとか無口とかそういう評価ばかりされて誰とも仲良くなれないし、仲良くなったらなったで自分の存在が申し訳なくなる。本当は大人しくない(と思う)のに人前ではなぜか全く喋れないし変にずっと愛想笑いしてるだけのつまらない人間。 ↑こういう考え方も甘えだし、努力して性格変えろよって話だけど、人前で自分のありのままを出すなんてそんな怖くて恥ずかしくて滑稽なこと絶対できないと思ってしまうし実際に一生無理だと思う。死にたいわ マジで甘えだと思うのに直せないの意味不明だわ
就活から逃げてから何もしないでいたら本当に何もできなくなってしまった 本当に何も出来ないことってあるよ
普通の人が当たり前にしてることができない、私も ほんとそれなんだよな
直したい直さなきゃいけないって考えはあるのになかなか上手くいかない
俺の場合は本心じゃどうでもいいって思ってんだろうな 回避の人同士で友達同士応募オーケーの職場で一緒に働きたい
はじめの一歩が不安で怖すぎて動けないから 回避は甘えの一言で片づけて思考停止してる方が甘えな気がする
他人がそう言うのは勝手だけど
自分のことなんだから世の中で自分だけは自分のことをちゃんと考えなきゃ 誤解に誤解を重ねるコミュニケーションに疲弊してきた
回避さいこう、やっぱり無理するもんじゃないね 人間関係上手くいかなさ過ぎてすごいモヤモヤした日々だ うつ病も抱えてます
今はだいぶマシになったけど5年以上前のリスカの跡は消えない(*_*) 鬱にもなりますよね
焦るけど何もできない自分に疲れて幻滅して自己嫌悪で
死にたい死にたい言ってます 最近本能レベルで彼女作らないとやばいって脳が警告してくるわ
だいたいのやつらはこの感情に従って本能レベルで作ってるんだろうな
こっちは本能より自己保身のが強いから絶対ムリだけど
ああ犬猫ぐらいの感覚で生きれたら楽なんだろうな 回避の種類にも色々あるし、働ける人もおるんかなぁ
俺はまた人間関係で色々やらかしちゃったわ
図書館とかいって本置いてあったりするんかな >>165
今借りて読んでるよ。予約したけど
結構読んでてしんどいよ。傷えぐられる感じがする 回避で働くの怖いから働けてる人すごい
回避性の本も読んだし解決策も書いてあったけどあまり変わらなかったな
環境が恵まれてる人なら変わるかも ｢回避性は人生の時間を無駄にしている｣って書いてあって傷をえぐられたけど
それでも動くのが怖いからどうしようもない >>168
どうしようもないねw
どうしたことかなあ >>166
自分の頭ン中で分かってることを突きつけられるようなもんかな
いざ言われるとダメージくるんだよな 普段避けてる分
探してみるかな >>171
あと過去のこととかね
本当、典型的な回避なんだなと思った自分
探してみてください 俺も人生7年ぐらい無駄にしてる
ほとんど働かず30超えてしまった
今は正社員が目指せてキツい性格の人が少ないバイトを探してるけどなかなか難しいな 環境変えればマシになるかなぁ
近々障害者施設に入る予定だけど不安しかない 一人キツい人とかいるとその会社を辞めてしまう
たとえ他の人がすごい優しい人達ばかりでも ところでここ、ワッチョイ・IPなしのスレになってありがたいです
以前はそれが嫌で書き込めませんでした >>177
同感。このスレめちゃくちゃ共感できるのにROM専だった。 >>167
同感です…
最近「ギブ＆テイク」という本を読みましたら
「遠慮深すぎる”与える”タイプの人は、妻子や仲間などの「他人のため」に代理の役割で交渉する
（そう思い込むだけでも可）と、自分のためではなく人のためなので、普通の人並にきちんと要求できる」
と書いてあってなるほどと思いましたよ
守りたい人や喜ばせたい人がいると強くなれるかもと思いました リアルで人と関わるのが怖くてその代わりにSNSで絡んでるけど非現実の世界で傷付いてバカみたいだなと思う
顔も知らない相手にさ
本当に無駄な時間だな… まだネットとかの文字のやり取りならコミュニケーション取れるけどいざ話そうと思うと声が出なくなる 逆に、親がまともだった（良い親で、好き）けど自分は回避だよ〜って人はいますか？ >>182
比べられないから分からないけど自分の親は人付き合いあまりしないぐらいでまともな方だと思う
回避になったのは多分Adhdと小さい頃の友人関係の躓きのせい >>180
ネットで同じような人と傷の舐めあいをしてると、ますます脱しにくくなるらしいな >>185
そう思う
でも会ったこともない相手に傷つけられたとき、俺は何やってるんだ！と目が覚めるような瞬間もあるw
結局動けないんだけどな 小さい頃は無理やりやりたくない習い事とかさせられてたな
でも同じような境遇の子でもちゃんとモノにしてたから結局自分の能力が低いんだろうな 家族池沼だらけだしダサいし汚いしブサイクだし恥ずかしいし
そりゃあ回避にもなるわ 回避って実際遺伝の影響が大きいらしいしそしてその性質が出てしまう環境というかトリガーみたいなものがあるんだろ？
自分の場合は保育園ですでにいじめられててずっとぼっちだったからこの経験が認知機能に与えた影響がかなり大きかった気がするな
臆病な性格とマイナス思考が染み付いてる
あとは最近発達障害でもよく言われるけど両親が高齢出産したってのも原因の一つなんじゃないかと思う俺生んだときほぼ40近かったし
原因がわかってたと思ってるから言えることだけど
わかったとしても改善の糸口なんて見つからないし本当にこの回避に関しては原因究明、追求は無意味だと思うわ フレンドとのチャットがつらい
でもたまに楽しい!この時間が愛しい!いわゆるエモい!!
ってなるのがなんとも歯痒い
自信が欲しい うちの父は死ぬまでずっと同じ職場にいたよ
母親も子供の手が離れてからパートを始めて同じところに20年ぐらい務めていたよ
今は定年退職して友達と遊びまわってる
遺伝じゃない気がする グループチャットなんて苦痛でしかないしただの少しも楽しいって思ったことないから羨ましい >>175
すごいわかる
他の人がいい人でも、一人嫌な人いたらむりになる
かなり悔しい 完全に周りの目がない１対１なら意外と何かしら話がしやすい
間違ったこと言ってもフォローがしやすいし…
複数人での会話だと「今更そんなこと！？」っていうような情報は聞きづらいから何も情報が把握できず会話できない >>198
昔しがみついてたところあったんだけど、不眠になってしまって結局辞めたことある
無理すんなよ たまーに自分をこの現状から引き上げてくれるかもしれない人が現れるんだけどそこからも逃げてしまう...
まあもしかしたら宗教とかマルチなのかもしれないけど 一応働いてるけどさ俺みたいに常にビクビクしてる人間なんかお客さん含めて周りに全然いないわ
みんな何処にいるんだよ 周りがそろそろ内定式という中で一つも内定なし
もう駄目だゼミも行けそうにない惨めな姿を晒せない よゆーよよゆー。
去年の弊ゼミなんて新年にようやく私が決まってもう一人の女の子は決まらなくて延長戦とかやってたから気にしすぎさー。 つーか学生のうちはそんなに影響ないよ
就職してからものすごい苦労する いい歳したおっさんになってくるとどんどん逃げ場とコミュニケーションの場がなくなる
唯一の逃げ場がネットなのに、ネットでも１０代２０代が多いし、話が合わなくなる
おっさん達はどこへいってるんだ 自分なんて身内の会社になんとか入れてもらえてるのにそれでもちょっと注意受けただけでビクビクしてしまう
もういつまでも周りに甘えていられる年では無いのになぁ >>208
いやお前5ちゃんかんかおっさんしかおらんやん 若いうちはビクビクでもまあ…だけど年々求められる能力やら立場が上がってくるのに未だにビクビクしてるからもうゴミとしか言いようがない
自分より5つも6つも若いのがしっかりしてると絶望感がすごい >>210
５chも少ない気がする
この板も１０代２０代多かったし >>207
そもそも就職できないかもしれないです
はあ >>208
それほんと不思議
昔はいかにもダメそうなおっさんが通勤ラッシュにいっぱいいたけど
最近はダメそうなおっさん自体あんまり見かけない気がする
おっさんしか入れない秘密の国でもあるのか… 回避の俺が無理して人間関係作ろうとしてヘラって暴れての繰り返しでそろそろやばい
そろそろ見捨てられる 回避はやっぱかまってちゃんとは相性悪いね、ツイッターで疲れてきた
やっぱドライな関係が一番楽だわ いま思ってることを書いた
だから文章になってない箇所がいくつもある
読みづらいと思う
https://susumu-akashi.com/2016/09/avoidant-personality/
これを中心に精神病の症状が今までより強くなって他人と関わるのが難しい
自分の自信を無くした
これを変えたい気持ちはある
その為に変える行動、努力はしてる
これを送ったのもその一部
追い詰めないでほしい
話しかけられるだけで追い詰められる
人の視線が追い詰める
学校関係で話すことがあるのは分かる
会話ができない
話す以外の会話の手段の方が話やすい
自分の考えがまとまらない、直接話すと追い詰められるから自分の考えを上手く話せないだから会話はメールにしてほしい
返事が返せるかは分からないでも直接話すよりは会話ができる
これをみるとふざけるなと考えると思う
でもこうじゃないと今は話せない
今はほんとに少し落ち着いたから今の自分を伝えることができた
食事もなるべくとるようにしたい 起きてる間はつらい
昔の嫌なこと、この先幸せに生きていけるのかばかり考えてしまう
早く治したい
知り合いと話す、生き物などの自然を見ると気分が良くなる
行動力が減って無気力になってる
動作をするまでに時間がかかる
日常的行動の風呂、歯磨きなどをするのが難しい
強く言われると否定されて話せなくなる
高校の不登校の時期、大学中退の話しをしたときもこれで自分の考えを話すことができずにいた
前から約10日ごとに気分が落ち込んでうつに近い症状 自分の関心のあること興味を無くす、行動力が出て外に出られる 楽しい事がある 人の視線もあまり気にならずに生活できる
を何回も繰り返してる
気分が落ち込んでるときでもバイトにでられたのはバイトが習慣化してる、知り合いと話せるがあるからだと思う
知り合いと話してるときは楽しい
でも回避のせいで話すときは疲れる
知り合いとの会話は楽しいけど疲れる
だからバイトのある日は今日は上手く話せるかをずっと考えてるから不安、ストレスが大きい
症状が良くなるのは突然できっかけは分からない
今日で良くなるかもしれないし明日かもしれない
ここまで症状がわるくなったのは高校以来
ストレスが限界まできた
これを読まれたら哀れむ、気味の悪いものを見る視線が強くなってると思い込むからしばらくは家の中では顔が見えないようにしてると思う
自分を弱く、見せ物のように見られたくない
内容が長くなってきたからここまでにする いま頭が回らなくて日本語が不自由だけど多目にみて
親にこれ送ろうと思ってる
いま自分がどんな気持ちなのか書いた
だからついでにここの人から見てこれは回避だと思うか聞きたくなって書いた 素直に思った通りマジレス返すね
普段長文を送っててちゃんと読んでてくれる相手なら全然いいと思うけど、いきなりこれが飛んできたら長っ！と思ってまともに目を通さない確率が高い気がする。
なんとなく読んでて嫌な感じがするから本質的に伝わってはくれない印象。
手持ちの原稿というか、言いたいことリストとして控えておいて会話しながら投げていかないと聞いてくれない予感がする >>224
レスありがとう
親とは１、2行程度のメールしかしたことないから
突然これが来たら気味悪がるかもしれない
まとめて送るのはよくないか >>225
特にラインとかだとあまりに長いと伝わりずらくて揉めてしまうことあるかもだから文章では短く書いて可能なら電話とかで直接伝えたほうがいいよ
以前自分も謝罪の長文書いてさらに相手をイラつかせて悪化したことあるから… >>225
回避かどうかはわからないけどなんかすごい気迫は伝わってきた
これを親に送って１回で全部わかってもらう必要はなくて
そのあと何度も親とやりとりしたらいいんじゃないかな
もし親が原因で回避になったなら
親にとっては自分の一番目をそらし続けてきた見たくないことを見なくちゃならないってことだから
激しく抵抗されるかもしれないね >>226
メールで送ろうと思ってる
電話は厳しいな
メールするのが今は限界
今の自分を分かってほしい気持ちが強すぎるのもよくないか >>227
レスありがとう
まだ伝えられてないことは多いから
何回か送るつもり
回避っぽくなったのは親以外にも色々あるから責める気はない 「苦労した分幸せになれる」なんて嘘だよね
ストレスで白髪だらけになる子供時代を過ごしたけど、
無気力鬱他人と関わるの怖い孤立した人間になっただけで何も残らなかった >>229
理解してもらえないって前提でいた方がいいぞ
結局甘えじゃないの？みたいに言われた時に本当に心が折れそうになるから >>231
レスありがとう
前にも今と似たような症状になったときに話しても理解されなかったから正直今回も無理かもしれないとは思ってる 最近このパーソナリティ障害について知ったんだけど自分に当てはまりすぎてびっくりした
びっくりしたというか、しっくりきた このスレって就労できてる人とできてない人はどのくらいの割合なんだろう >>233
同じく
いろいろあって今や友達も付き合っている相手もいないし自分の事を誰も知らないような所に
引っ越して清掃の仕事やってるけど、人と関わりたくないからそれ以外はずっと家に籠ってる
職場では周りの顔色を伺いながら働いてるけど、嫌われたくないし批判されたくないし
自分のダメな所を見られてがっかりされたくないから必要以上に仲良くしないし交流も持たない
なんていうか生きることがひたすら面倒臭いし人間辞めてしまいたい 初対面だけは得意だから意外と面接で採用はされるけど
数ヶ月〜数年やってるとだんだんボロが出てくる上
責任の重い仕事を任されるようになるから逃げ出したくなって辞めてる
嫌われたくないから他人にも甘くて新人にはナメられるし
いい年して適切な指導もできない
一生誰かの下でこき使われてるのがお似合いだけど
根はめんどくさがりだから働くの向いてなさすぎ >>233
クッソ分かるわ
俺と同じ経験してる人ばっかでびっくりした >>236
そうなんだよな、面接では愛想よく答えて採用って事になるんだけどその後段々ボロが出てくる
社会経験が少ないから「社会通念上」というのが身に付いてなくて呆れられる事も多々
先輩には悪口言われ、新人には厳しく出来ず教育が出来ない
就職したくて必死で得た正社員の立場なのに
居づらくなって雇い主にもなんで自分なんか採用してくれたんだろうと悪い気持ちになり何に対しても卑屈になり孤立して辞める。二度ほどそんな事があった。正社員に向いてない。 >>232
読んだ人が、「で、どうして欲しいのか」が
分からないかも
つらいのは分かっても
あと症状に波があるから
どちらかと言うとウツ側かもしれない >>240
文の最初の方に書いた通り今の自分がどんな事を思ってるのか書いただけだからしょうがない
後で補足みたいなのを送るとかしてなんとかする
精神病しらべると回避、うつ、統合失調とか色々当てはまるものがあった
その中でも特に回避があてはまったからこのスレに書いた >>135
バイトも正社員も職業訓練も落ちまくってる俺にあやまれ(´д⊂) >>241
うん、かなり回避寄りではあると思う
けど精神疾患はブレンドものだから、
絶対コレ、と決めつけない方がいいよ
長文でも、あなたを理解したいと思うなら
読んでくれると思うよ
そして一緒に考えてくれるかもしれない
例え伝わらなくてもダメ元で
悲しかったらまた書きに来て >>238
新人側だけど、舐める件に関しては舐める新人側に問題があるとは思う >>235
皆さんに聞きたいんですけど、「面倒臭い」って表現って回避性パーソナリティ障害で出てきます？
似てるけど回避性愛着障害とかスキゾイドパーソナリティ障害とかの別の問題ではなくて？
私は人間関係に関して「面倒臭い」なんて不遜な感情は覚えたことがありません
寂しくて、ただひたすら人を渇望して、求めるのに、拒絶されるのが怖くて自分からはいけない。
それが回避性パーソナリティ障害だと私は思ってます
そのプロセスや挑戦は「つらい」とは思っても「面倒臭い」なんて上から目線な表現はとてもできない・・・
それとも顔が良かったり勉強ができたりして周囲から引っ張りだこな人なら面倒臭いって表現も当てはまるのかな >>239
正社員にもピンからキリまであるから向いてないとは言い切れないんじゃない？
指導する立場とか責任の重い仕事はダメだろうけど >>247
生きるのが、面倒臭いと書いてある気がします… >>248
正社員だと指導する立場になるし責任がついてまわらない？
逆にこれらがない正社員ってあるんかな？ >>249
そうですけど235の文章全体の流れからすれば生きるのが面倒くさくなる理由は人間関係のことが原因でしょう？
（全く他のことが理由で生きるのが面倒臭いのならいいけど、そうだとしたら全く関係ない2つの文章が突然くっついてる事になります）
それに「人と関わりたくないから」という部分も気になります
回避性パーソナリティ障害は「人と関わりたい」んです、「普通以上に人を求めている」けれど
それだけにたまの拒絶が辛すぎて自分からはいけない・・・そういうものではないですか？
もっとも>>249さんが回避性パーソナリティ障害で「私も”面倒臭い”という表現は出るよ」というのならそれは一つの答えなのでいいのですが
純粋に疑問です 回避ってそんなに人との関わり求めてるもんなのか…？
そこに関しては人それぞれな気がしてたんだが
そりゃ人並みには関わりたいけどそれが出来ないって感じなんじゃないの >>252
そうなんだ・・・？
そのあたりも皆さんに聞きたいです
私は叶わないときに激しく辛く感じるのは激しく熱望していることの裏返しだと思うんです
プリンを特に好きでも嫌いでもないどうでもいいと思っている人ならプリンを食べ逃してもそんなにショックを受けないでしょう？ あるラインを超えると心が麻痺するのか
人との関わりを築けない事に対して見て見ぬ振りというか諦めの境地に至る
そうなったら"面倒くさい"
あと、医者でもないのに自分定義の回避を人に押し付けるな
人に上から目線だとか不遜だとか鏡みろよ失礼なやつ そもそも人付き合いが面倒くさいってことを不遜な感情だと思わない
そりゃ人並みに人付き合いが出来ればなとは思うけどそれは生きていく上でそれが出来れば楽だし自分にとってもメリットしかないからね
普通の人はそんなこと考えずにやれてるってことを考えてやっても上手くいかないし面倒くさいって感情は生まれてもおかしくないんじゃないかな >>251の、人とかかわりたくてしょうがないのは
境界性パーソナリティ障害じゃないですか？
あと>>254の人は
ひどいこと言わないでください
見てて怖いです 回避かどうかは医師が診断する事で自分の定義で回避云々を決めるのはどうかと思いますが・・・
あと、意見を述べるのに“上から目線”とか“不遜”のような相手の人格を否定してるとも受け取れる表現はあまり使わない方が良いと思いますよ 人間として最低限の自尊心があれば、理由はどうあれ、やりたくないことに対して「面倒くさい」はあるだろう
自尊心が無くなっちゃうと自分の意見を持つことも出来なくなる
あと、自分は人間関係をそこまで望んでない
うまく出来ないことが分かってるんだから当たり前だが…
そりゃ孤立して損や恥ずかしい思いはしたくないけどね
2chに来て書き込みの内容で傷付くような人は向いてないと思うよ 人間関係めんどくさいを不遜だと思う心理って、
私は相手のために付き合ってあげてるってことを暗に言ってる気がする
人間関係は労力がかかる面倒なことですって暗に認めてる気がする
私はあなたに向き合うのに苦労してますって それが面倒臭いの一言でないがしろにされるように感じるんだ 私は良い人とは仲良くしたいと思う気持ちはあるけどそれ以外は面倒臭い
良い人とも仲良くなりだすと面倒臭い >>262
わかる
結局１人が一番楽って気づく
猫に例えると飼い猫より野良猫でたまに餌貰いにいくくらいがちょうどいい >>263
それね
長く付き合うと嫌な面も見え出すし面倒臭い
上手い例えだ
たっまーに会って話してぐらいが楽だよね
そういう知人をたくさん作りたいなと思う
友達はいらない >>247
私は受け身な構ってちゃんです まで読んだ 235だけど、>>247は
こちらの文章を「皆が話しかけてきり誘ってきて面倒臭いんだよね〜」的な
自虐風自慢みたいに受け取ってしまってムカついたのかな？
全くそんなつもりなかったからちょっと驚いたけど
鬱患って仕事辞めて引きこもってようやく回復して再就職したと思ったら
今度は人から拒絶されるのが怖くなったり人とモメたり嫌われたり衝突したり
喧嘩したりするのがどうしても嫌だから人付き合いからも逃げてしまって、家族以外とは
誰とも親しく出来ないから結局ぼっちで家と職場の往復以外は引きこもりみたいな状況に
陥ってるしもう人と向き合って何かするような気力も残ってないし薄給だし結婚も出来そうにないし
将来に夢や希望もないから面倒臭いと言っているだけなんだけどね・・ 女の回避っって傷をなめあってたまにギスギスするだけだよな
このスレは女が多いから話が前に進まないんだよ
ゴミみたいな自己紹介と傷のなめあいを永遠に続けてるバカ女しかいなくてイライラしてくるわｗ >>266
私は>>235の書いてある通りの意味にとれましたよ
>>247は、思い込みや決めつけで考えが進んでる感じがします
ま、思い込みが強いのも回避の特徴ですが こんなスレで攻撃的な書き込みしても何の意味もないのにね >>235の何がおかしいのかわからない
気持ちがすごくよくわかるなと思って読んでた 完全に人と距離を置いて1人になってじっとしていたい時もあれば、無性に誰かと一緒にいたかったり話を聞いてほしい時もあるんだけど、
こんなわがままな人間と一緒に暮らしてくれたり付き合ってくれたりする人なんているのかな そんな人と出会いたいけど、自分勝手でごめんなさいと思ってしまう でも働いてる人はすごいよ
周囲からは正社員目指せと言われるけど
もう正社員で働くの怖くて尻込みしてるうち
結局ニートですわ >>236
これはあるあるだな
前の職場はこんな感じで辞めたわ 人と関わりたくて上手く行かない奴と対人面倒いから関わりたくない奴は見えてる世界違うからな
話合わなくて当然 職場に、大人しい人や優しい人ばかり狙って執拗に話しかけて一方的に喋りまくる
コミュ障女がいたけど人と関わりたがるタイプってそういうのかな ﾜｯﾁｮｲないとはいえ長文で自分のこと書ける人すごいわほんと >>250
工場とかだとリーダーとか役職につかなければ黙々と自分の仕事だけしてればいいようなとこもあるんじゃないかな？ 面接が怖くて尻込みしてしまうのは回避だと思うけど
最低でも週5の8時間拘束が約束されてる正社員が嫌って思うのは甘え、怠け、面倒くさがりの面なのかなあ 何かちょくちょく攻撃的な人やキツい言い方の人が現れるね
回避じゃない人が来ちゃってるのかな？ >>280
どうして嫌なのかって理由によるんじゃない？ 正社員で働いてるけどしんどい
休日は仕事の疲れで死んだように寝てる
何のために生きてるかわからない 10年以上の治療で性格ネジ曲がっちゃった
心優しい人の誘いが怖い
行ったほうがいいことは分かってるんだけど 結局親に送れてない
送って自分を知ってもらわないといけないのに
弱い、気味悪がられると思うと息が苦しくなるし圧迫感がくる >>283
飯用意してくれる実家暮らしでもしんどいと思うのに
帰ってからも家事や子育てに追われたり
、休日も家族サービスで潰れる結婚してる一般人マジすげぇって思うわ 嫌われるの怖くて適確な指示、指導ができない
気を遣ってオドオドしてしまう
結果、ナメられて派遣さんのグループに陰口を言われたり
他の人と仕事の話ししてると目配せしながら嘲笑われたりしたのがトラウマになって正社員に抵抗がある
自分にはできない、正社員で働く能力がないと思ってしまう
正社員の求人探してみてはいるけど、心の底では働きたくないと思ってるから行動に移せないでいます
自分語りすみません きょう１日中このスレ見てたけど
回避の重さがバラバラな人が１つのスレにいるのは良くないよな
働いてるのに回避でつらい言われてもそうじゃない人から見れば嫉妬の対象になるし
自分もまだマシでもっと酷いとレスできないで見てるだけの人も居るかもしれないし >>289
もちろん全員が嫉妬するとは思ってない
けどする人も少なからず居ると思う
攻撃的なレスとかはこれが原因だったりもすると思う
回避が原因じゃなくて他の病気のせいかもだけど
あくまでも意見として聞いてほしい
回避の人の多くに聞いて確証があるものじゃないし
気に入らなかったら叩かないで無視して 死にそうになりながら働いてる側からすれば
働かずに生活できる人が羨ましいんですが…
どっちもどっちだね 自分がいつどちらの立場になるか分からないし
働いてる人働いてない人両方居ていいと思う 働くことも大変なことすごくよくわかるからね
どちらもいていいよね >>286
ほんとそれ
自分１人でも生きるのに精一杯なのに家族の人生まで責任持てんわ 超特急のりょうがって完全に回避やん。１人の時が一番楽しいだと 批判するのは別に悪いことでも何でもない
それをやってはいけないように考えるのが回避の症状
少しは他人を批判するくらいの自己主張しろ これについての本に書かれてた症例に
「俺のことはもう諦めてくれ」
って当事者の言葉が出てくるけど、全く同じだわ
諦めて処分して欲しい 本当に諦めて欲しいわ
でも金がないと生きていけないからだれかバイトに応募する方法教えてください 期待無きゃもうちょっと動きやすいとは思う
まあ聞いたわけじゃなく勝手に期待感じてるだけだが >>31
亀だけどこれ本当に自分かと思った
「似てる」レベルじゃなくて思考が完全に一致してる
結局暗い時分に勝てないと回避って幸せになれないよね
勝てる気がしないけど ○○だよね？と聞かれると咄嗟に違いますと言ってしまう
そうですと答えると相手が先へ中へと進んできそうで怖い >>291
そうですよね。
本当にその通りだと思います。
すみません >>236
まさに自分
お金ないから必死に正社員にしがみついてるけど
指導力はないし甘いから舐められまくってる
まだ入ってそんな経ってないけどいよいよ責任の重い仕事やらされそうでもう辞めなきゃとかなってるわ
指示されるだけ動くだけの立場になりたい
めんどくさがりだけど給料泥棒とは思われたくないから労働時間中はサボらず働くし(無能だけど)
パートとかアルバイトの立場でこき使われるぐらいが合ってるんだよなぁ
でもここ辞めたら正社員無理なんだよな…… 回避性のものだが飲み会がほんとに苦手
とくに男の外見の順位つけられたり、女が男に酔ってボディタッチしてるの見るとつらくなる 職場で大人しそうで自分と同類に近いかな？って思ってる人が他の人と普通に談笑してるだけで鬱になりますがなにか？ 働かずに生活できる人が羨ましいって、
そりゃそういう立場を社会的に認められてる人(専業主婦とか)には多少思うけど、
回避の傾向が強くて外にもほとんど出られないような人には思えないよ…
回避の傾向があるからには、働かなきゃ、少しは社会に参加して人と関わりたい、
でも怖い身体が動かないっていうような葛藤も少なからずあるはずで、苦しいんだから ワッチョイなくなると強気な人が出てくるのが面白いのぉ 女ばかりの環境だと必ず大人しい人ばかり狙って喋りまくるコミュ障女いるな
大人しい人ばかり狙うあたり本当はただの自己中な小心者なんだろうね やっぱワッチョイって必要だわ
スレ加速（荒らし）やん ボダや自己愛はコミュ力と行動力があるけど
自分を振り返ってみると回避性は本当に生産性も将来性も無いただの人畜無害なクズだな ボダや自己愛は幸せになれりりかもしれないけど
回避性は本人が一番後悔して苦しむよね >>314
生産性と将来性がなくてもいいじゃん別に
クズなんて言うもんじゃないよ 自分の人生振り返ってみると小学校からずーっと自分から誰かに話しかけた事が一度もない、メールやラインも含めて
おはよう！レベルの会話でも全くない
なんなんだろ >>31
自分のことかと思ったわ
職場は結婚してる人が大半なんだけどそういう話し振られるとほんと辛い
まだ若いし〜なんて今言われてるけど後数年したら話題にすらされなくなるんじゃないかと思うとそれも辛い
職場で休日何してた等の話題って憂鬱だわ友人もいなけりゃ外にも出ないつまんない人間ですとは言えないし･･･ >>221-222に書いた事を親に送ったらこの返事がきた
これはどう捉えれば良い？
あまり自分を分析し過ぎないで…
話しの出来る友達がいたら、もう少し気楽にしたらいい 批判してはいけないと思うのもギスギスしてる人間関係が意識的か無意識か視界に入らないのも回避の症状なのか
小学生のころからこれだ まだ誘ってくれる人がいた10代〜20代前半に戻って人生やり直したい
抗うつ剤飲んだテンションに任せてでも逃げずにアクション起こしておいた方が絶対よかった
親が死んだら自分どうなるんだろ... >>321
はっきり言って親に送った長文は誰に対して何が言いたいのかよくわからない
でも親ならもっと話を聞いてくれたり上手いこと考えつくのかと思ったけど
５ちゃんでももらえそうなレスだな
関わるのを回避してるというか大人なんだしもう甘えないで自分で考えろって言いたいのかな
内容がどうこうよりも優しい言葉が返ってきたってことにありがたみを感じるべきか
自分ではどう捉えたの？ 図太くなるしかないんだな
精神科医にまでゴミを見るような目で見られてもビクビクするしかないような精神状態はもうごめんだ 真面目とか大人しい奴が損をするように出来てるな
我慢して辛くても誰も助けてはくれない 未来にうまくいく状況が思い浮かべられないんだよね
失敗の想像はいくらでもつくけど >>324
うつみたいな症状が出て不登校になったことが今まで何回もあってその度に父親に何を考えてるのか聞かれるんだけどその時に圧迫感で少ししか答えられなくて伝えられずにいた
圧迫感って言うのは父親につよい口調、怒鳴るように言われること
自分が喋る度にこの喋り方をしてくるから怖くなって喋れなくなってた
でも今回はいままで答えられなかった悩み、不安をメールだから話せた
これを親に知ってもらってどう改善するかを話し合いたかった
メールは母親にだけ送った父親のアドレスは知らないから
受け取った返事は面倒だからと適当にあしらわれたと思った >>326
ほんとこれ 助けてと声をあげても誰も助けちゃくれねえ 親は私の気持ちを昔から何も考えてくれなかったな
親に言っても無駄だと思っているところがある
一度辛いことを訴えたら
あんたみたいに何の苦労もせず生きてきた人が精神的な病気にかかるわけがないでしょ？！
ってキレられた。
今思うと親の気に入らないことをするとすぐキレる親だわ
過保護が招く病もあることをあの人は知らない
回避性の本、親に読ませてやりたいと思った。まんまうちの親だったから >>314
あれをコミュ力とは言わんのでは…
正直、人に迷惑かけるよりはマシだと思う ケーキ屋さんの配送の仕事ってどうなんだろう
シニア活躍中って書いてあるw
俺まだ30代だけどさ やめたほうがいいと思う
ケーキじゃなくてゼリーの配送やったことあるけど少しの振動でも崩れるかししょっちゅうクレーム入ったよ 日本人って沈黙に耐えられなくなってきてる？
それとも元からなのかな
話してないとその人は無価値みたいな考えで追い詰めてる感じするねぇ >>321
お母さんがどういう人なのか知らないから推測になっちゃうんだけど、
少なくとも、ドン引きしながら腫れ物に触るように一所懸命考えてくれたと思う
でも、あなたの気持ちは本当には理解はできなかったので、すごく悩んでいると思う
「あまり自分を分析し過ぎないで…」
は文字通り1人で思いつめないで欲しいと思っている
「話しの出来る友達がいたら、」から
あなたにそういう友達がいないことが分かる
「もう少し気楽にしたらいい」も一行めと同じ意味かと思う
面倒だから適当にあしらって、ないと思う
どうしたらいいか、すごく悩んでくれていると思う >>330
自分と境遇がけっこう似てるわ
もう少し話し聞きたい
今その親とどうしてる？
精神病を理解してもらえた？ >>335
同じく
とりあえず責任の少ないコミュニケーションの少ない仕事を地道に探すしかない… >>338
もらえてないよ。もう諦めて何も言わないことにしてるよ
あなたのお母さんは優しそうな方だと思ったよ
私が母にそんなメールを送ったら一体何を言われるか
私に苦労させないで、とか言われそう
兄が見た目にわかりやすい精神疾患を一度やったものだから兄ばかり心配されて
私は何言っても大丈夫って扱いだよ >>337
母親は毒親、ヒステリックの特徴に当てはまるものが多い
世間体をかなり気にする
父親も話が通じないから困ると言ってた
生き物に対して命がある事が理解できてないように見えるし
ドジョウを下水に流したことを笑い話にしてたのはほんとに頭おかしいと思った
でもこんな性格だけど子供の事を考えてるのは事実だと思う >>340
なるほどなぁ
自分も親に対して押し付けてるものがあるってことなのかもな
お互いにどう接すれば良いか分かってないのかな？
話し聞かせてくれてありがとう
親関係で悩む人が自分以外にいて少し気が楽になれた
お互い幸せになれるようがんばろうな 本当にね
まるで大人しかったり寡黙な奴を見る目がおかしい。
こっちだって好きでこんな性格になったわけではないのぬ 親も兄弟も過度に自己否定しないしむしろ今までの人生に自信持ってるタイプだし人に嫌われるのを怖がりもしないしコミュニケーション能力もあるし人生をきちんと生きてるのに
俺だけ自己否定しまくり自信なしコミュニケーション能力なし人生から逃げまくりだわ
この親から生まれたにしては失敗作すぎる
親に否定されて生きてた訳でもないしむしろ親の教育自体はまともだったのに 俺も親には問題ないわ
むしろなんでこんなのが生まれてしまったのかって感じ >>134
遅くになりましたが確かに過干渉ですね。母親は神経が細く、友人も少なく殆ど家にいて事あるごとに口を出してきました。母親はまあ好きですが。
父親は頭ごなしに怒るし、自分の言いたいことばかり話す人間です。たまに付き合いで飯行きますが話しても雑談すら会話にならないレベルで自分がイライラしてしまい度々口論になります。
よくテレビで見るような、父親と息子の語らいなんて迷信だと言えるレベルです。
こんな両親だからコミュニュケーション不全なんですよね。母親は今宗教（キリスト系、お布施が少ないだけまし）に没頭してるけど絶対父親のせいです。
妹も家に引きこもりがちで結婚願望もありません。私は子育てなんてできない。接客業が苦手とか言ってて、自分より酷い回避っぽいです。 虐待されたとかはないけど、性格は親に似てる
昔から尊敬できない人だと思ってたのに、いつの間にか自分が同じような人間になっていた 親に問題ない場合、友達とかに排除された思い出はないの？ >>345
自分も似てる。母親は少し過保護で父親はギャンブル依存症ではあったんだけど、過干渉とかではなかったので。
小中のときにあったイジメと大勢の前で恥をかいた経験が回避の原因だと思ってる。 >>351
いじめられたとかは無かったけどグループの中にいるために自分の意見を我慢してたみたいなとこは小学校くらいからずっとあった 大勢の前で恥かいた経験、俺にもある。
虐待されて育ったが直接の原因だが、確かにそれも原因にありそうだ 大勢の前で恥かいたってのはあるな
そっからずーっと人前で何かを発表するのは苦手だし出来る限り回避して来た
カラオケとかも下手くそだから苦手すぎる >>351
ずっと一緒にいた友達に「お前つまんないから明日から無視な」って言われて本当に無視されたことある 育児放棄親 （基本放置され自分は愛されないのが当たり前という考えが植え付けられた）
過干渉親 （何かをうまくやった時だけ受容された。優位性がなければ愛されないのが当たり前という考えが植え付けられた）
ひどい恥をかいた経験がある （恥の恐怖が植え付けられた）
それぞれよく分かる 自分は意識高い系の幼稚園（現在は廃園）に入れられてしまって
毎日のように勉強や運動やダンスや楽器の練習をさせられてたんだけど
ダンスが物凄く苦手でいつも皆よりワンテンポ遅れてしまってそのたびに先生に
ビンタされて蹴り入れられてみんなの前でお前が足を引っ張ってるとかお前のせいで
先に進めないとか散々罵られて周りの園児にも馬鹿にされて
ちょっと出来が良くて生意気な子達からは「お前もう辞めちゃえよｗ」って
いつも言われてたので多分それが原因なんじゃないかなと思う ×ひどい恥をかいた経験がある （恥の恐怖が植え付けられた）
○ひどい恥をかいた経験がある （恥や人からの拒絶に対する恐怖が植え付けられた） ひどい先生っているよね
私も学芸会でやる劇の練習をしていてセリフの発音がおかしいと言われ続け、
他の子にやらせてみたらその子が上手で
「この子はうまいなー誰かさんとは大違いだね」
って言われたのを今でも覚えてるよ 俺は学級委員の選挙に立候補して1票で落ちたことがトラウマなんだよ 俺は中１のときには既に回避の性格で野球部で疎外感感じてた
小学２年の引っ越しが大きかったけど引っ越し後も友達いたし
小学４年くらいから周りとかぎこちなくなったかも ガチで仕事探さないとな
正社員歴ないしおっさんだし、就活怖いしどうすればええんや >>365
わかるなあ
俺は高校の途中からだめになったな
それまではいじられキャラで人気者だと思いこんでたけど
流石にやられすぎてたからやり返すようにしたら周りに誰もいなくて気づいたら端っこでこそこそしてたわ >>346
ん〜兄弟かねえ
反抗期の兄貴に金よこせとか言われたり部活の練習無理矢理付き合わされたりはしたけどでも今は和解して仲良いんだよなぁ
親とは仲良いし教育もきちんと受けさせてもらったけど肝心の親同士の仲が昔から悪かったからそれかな
もしくは中学時代暗くなったらお前はもう友達ではないといったニュアンスのことを言われたことかね
書いてみたら割とあったわ でも親兄弟とは今仲良いし冗談も言えるから
やっぱ学生時代の失敗とかが一番かもな
暗くなって否定されたから高校のとき仲良い人にだけだけど明るくなってみたらそれはそれで
引かれたというか頑張りすぎの距離感掴むの下手くそで逆に引かれたわ
どうせ明るくなっても駄目だしそもそも続かないならいいや暗い自分だけ見せればそれもおれだし失望されるよりマシという思考になったなw 珍しく仲良くなりたいと思う異性がいるんだが
どう動いていいかわからないし拒絶されるのも辛い >>373
もうちょい失敗を積み重ねて回避が進行すると
好みの異性が現れても仲良くなりたいとも思わなくなるんだよ…
そうなる前に脱出しなくてはならない 働いても何度か怒鳴られると耐えられずに辞めてしまう
何度やっても続かない… 一回簡単に辞めちゃうと辞めグセついちゃうよね…
イヤになったらもう辞めようってなってしまう
しかも自分はいつも無断退職…
いわゆるバックれるとか飛ぶとかいうやつ >>376
分かる
自分なんか怒鳴られてもないのに、だよ
今日行けなかったら、辞めるかも
無責任過ぎて自己嫌悪 >>376
わかりすぎる
側から見たら頭おかしい奴にしか見えないと思うわ >>359
何かのせいにしたいのは分かるけど、
幼稚園のこととか、、。
まだ、中学生なの？ 原因の話なら別に不思議なことないだろ
最近の事じゃないと原因にならないとか言わないよな そうか、これが原因で精神疾患になったのかぁ？
それは、失礼致しました ワッチョイはともかく久しぶりに来たらIP表示なくなってて嬉しい
これで安心してこのスレに書き込める
自分もバックレ癖が抜けない
今ニート半年目だけどまた仕事探しても結局バックレてしまうんだと思うと死にたくてしょうがない
回避やバックレ癖って心療内科やカウンセリング通ったら少しは改善するものなんだろうか？ 改善するかどうかは正直本人次第なとこがあると思う
けど、一人で悶々と悩んでネガティブになりすぎるとさらに悪循環を生み出すから心療内科とか行って話聞いてもらうだけでもスッキリすることはあるかな
根本的な解決にはならないけど何かの糸口にはなるかも 私の母親なんか子供産んでおいてバックれたんだけど
ここに来て回避だったのか、、、と納得
そんな女の遺伝だもんなぁ
クソなわけだ >>382
ワッチョイやIPは絶対にないほうがいい
あったら自分は書き込まない
発言できる人が減るデメリットのほうがはるかに大きいし
379ぐらいの書き込みで神経質に騒ぐ意味の方が分からない
荒れるというのは無意味なコピペや巨大AAが大量に貼られるような状態のこと >>388
ごめん語弊があるね
ちょっと前に遺伝だみたいなレスあったから
生後3ヶ月で育児できないって消えたのが母親で
自分は回避で辛いんだけど
良く考えたらそれって親からの遺伝で
母親にもそういう気質があって逃げちゃったのかなぁと思ったの
まぁもっと酷い精神障害とかあったかもしれないし
わからないんだけどね 仕事バックレはないけど
習い事とか部活行くの拒否ったのはあるな
辞めるって言い出せなくて半日家出して
親に辞めると言い出せません申し訳ありません
みたいな手紙残した記憶
警察沙汰にはならなかったけど中1の時点でもう回避で草 小学５年生のとき学校いくのが嫌で登校途中に学校行くのやめてランドセル背負ったまま、かなり遠くまで遠足してた思い出
もちろん親に電話が入り騒ぎになりかけた。 重要なのは学校をサボったとかの結果よりそれに至る考え方じゃない？
でなきゃただの怠け者と区別できないからさ
あまりにもオシャレな服屋にはブサイクな自分は入りづらいみたいな感覚が回避だと思う
そのへんを具体的に聞きたい どうしても行きたくない習い事があって、休む為に自分の骨を折ったことがある
これは回避関係ある？ >>394
行きたくない理由が重要だってばさ
自分の実力が足りなくて、団体競技の習い事だからチームメンバーに迷惑かけて怒られるのが嫌とかそういうの だから>>359みたいな展開は、典型的な回避性パーソナリティ障害が恐れるシチュエーションだと思う 回避で転々としたけど状況どんどん悪化してる
辛くてもあっちにいるべきだったと毎回思う
もう戻れないけど やっぱワッチョイはあった方が良さそうだね
次スレからは是非お願いします 回避と診断されたけど
過去、自分から好きになった人には自分からアクション起こし
それなりに、それなりの人数とお付き合いし、そして結婚し子供も設け
そして、離婚した
誤診かな？ 回避って診断されるんだ
なんか病気なのか病気じゃないのか中途半端な状態な気がしてた 性格が生活に支障をきたすレベルになってると本人が感じたら回避だと言ってもいいんじゃね
それ以外が回避じゃないとは言わないけど まぁ日常生活に支障来してるなら障害ではあるんだろうけど
自分もアラサーになってきて中身が全く成長してないから辛いわ
ネットやら見て小手先だけの浅知恵しかないような一番なりたくない人間になってきた 小学生の頃に通ってた塾で地図帳が必要だったんだけど無くしたことがあった
新しいのを買ってと親に言い出せずに塾の受付で地図帳を毎週借りてたら流石に注意されて
それでも親に言い出せず塾をサボって本屋行ってたな つかみんなよく病院いけるな
病院怖くていけないんだが >>402
病気には程度というものがあるし誤診じゃないかもね 病院てか医者も相性あるからなぁ
俺はカウンセラーの紹介で選んだ >>410
わかる、自分も行けない
まず喋るの怖い
あと医者に｢お前のは病気じゃない、考えすぎだ！｣って言われたらどうしようと思ってしまう
否定が怖い そもそも回避自体知らん医者もおる
社交不安障害は知られてるっぽいけど 初めて心療内科行った時に塩対応されたのがトラウマで行けなくなったけど最近本当に限界が来てる
良い先生さえいれば通いたいんだけど田舎だから心療内科の情報がほとんどない
きっと回避で自殺まで追い詰められて亡くなった人って少なくないんだろうな >>412
一緒だとそれはそれで怖い
なんで１人じゃないんだって思われそう
>>414
だよねー、怖くて精神科とか心療内科いけん 回避しすぎて何もないわ
15年くらい引きこもってる 恋愛経験あるだけ羨ましい
ACと回避拗らせて恋愛したことないわ
人に好意持たれても何でこんな自分なんかを好きになるんだろうって不信感しか持てなくて距離置いてそのまま疎遠になる >>31
自分と全く同じだ
でもこういうふうに思うようになったのは20代後半の時に酷い振られ方してから 距離が近くなって嫌われるくらいなら最初から関わらないほうがマシだと思ってしまうから恋愛なんてしたことない 仕事も恋愛も嫌われたり怒られたり傷つくのを極度に恐れるから何やっても上手くいかないんだろうなぁ
子供の頃からずっとこのまま
自意識過剰って言われたよいろんな人に… いいなぁと思うことならあるけど
俺に好かれるとか相手が可哀想なので
当然ながら何もしない
まあアクション起こしたところで何も起きないと思うけど
壁貼ってるし気遣いまくってるし心許さないし
無口だから相手は無関心以前に俺を認識してないレベルだと思うわ
そんな感じで全部諦めてるけどたまに後悔する
二度と会えんし行動しても後悔して死にたくなってると思うけど >>431
そういう体験から回避できる環境に恵まれてしまったのだろう
小さいアパートに４人兄弟でおしこめられて育った奴とかなら嫌でもコミュニケーションの場数踏めるわな
性格によってはそのせいで逆に回避になるとかもありそうだが 人慣れしてるの羨ましい
女兄弟多かったらやっぱりきついこと言われ慣れてるのかなとか思う カウンセリング受け始めたんだけど昔の親の姿が蘇ってきて今絶賛家庭内で避けまくってる
もう一週間くらいまともに顔を合わせてない
親も年取って色んな価値観身につけて昔とは違うって頭では理解できるけど、どーしても自分を生んだことが許せない
あと親のせいにしてる自分にも失望する 若い頃チヤホヤされてもある程度の歳いけば基本誰からも好意関心持たれずマウンティングの対象になるぜ
後悔ばかりの人生よ 好きになっても嫌われたくないから近づけないし、相手から好意を寄せられたとしても失望されるのが怖くて離れてしまう
自分のことしか考えてないなと自分でも思う >>436
親のせいにしてる自分に失望するって凄く分かる 親のせいにだけはできないなと思うけど、影響を受けてることは否めない
ここでは言ってもいいんじゃないかな、外で言わなければ >>437
これ今まさに実感してる
若い女の子は最初から嫌いオーラ出して無視してくるし
微妙に年下の奴がタメ口きいてきたりマウンティングしてくる
この年でこの程度かよってもう逆転されないと思ってんだろうな
くやしいから喧嘩しないで無視して必死で努力してるよ
自分も若いとき年上の人汚そうだし将来性ないし内心バカにしてたから仕方ないな… 自分がとことんポンコツだから自分はもちろん信じられないから他人に対しても心をうまく開けない
何があるわけじゃないのにいつもビクビクしてる デイケア通い2年だけど
居場所があるってことと、自分のこの感じ方が病気なんだという認識ができたと言うことと
喋れなくても声かけしてくれる人も多数いるし
行ってよかったと思う
統失の人も幻聴幻覚妄想感じても「ああこの普通ではあり得ないこの幻」
これは幻聴幻覚妄想だと学習できるようになるってさ 親が死んでから自分がどうなるのか想像つかん
親の残した田舎の家で1人寂しく暮らすのか人生に絶望して自殺するのかはたまた姉一家に寄生するのか >>446
自分も自助グループだけは参加させてもらっててそこに救われてる
回避限定はないからいろんな精神の病の人がいるけどみんな頑張ってて俺だけ場違いだけどw >>18にある
回避性人格と回避性人格障害の違いは具体的になに？
「回避性人格」でググっても回避性人格障害ばかりヒットしてよくわからない
「回避性人格 日本人 6割」これもヒットしないし
検索下手なのでどなたかよろしく頼みます
できればURLなどわかれば嬉しい 本日は保護者数人で作業をする学校のお当番です
やばい、、、
憂鬱すぎて胃が口から出そう 不安になると動悸で体が苦しくなる
パニック障害かな 回避性
鬱
アルコール依存
生き辛い人生だけど
最近、自分から好きになった人が
振り向いてくれるようになり
少し前向きになれた
以前から振り向いてくれてたとは思うけど
猜疑心でそれを感じられなかった
それではデイケア行ってきます アメリカで作られた診断基準だからね
日本人なら当てはまる人が多いんだろうね 少人数のグループ会議入ったけど居心地悪くなってきた
俺が明らかに一番劣ってて何も持ってない何も経験してきてない
一番空気で辛くなってきた マンションの管理人さんにちょっとしたことでお世話になって最後に「ありがとうございまーす」って言った
キモいおっさんが語尾伸ばすのってないよな
こういう些細なことでずっとウジウジ悩んでしまう 些細な失敗もしてはいけないって常に自分を追い込んでるから仕事で謝り癖が治らないわ
謝りすぎると逆にうざいし次から頑張ればいいのにその発想になれない
謝りまくって周りにも気遣わせて最悪だし
職場ではメンタル紙の扱いにくい人認識(合ってるけど)で孤立してるしこんな自分が嫌で嫌で仕方ない >>455
あるある
何であんな変な事言ったんだろうとか後で延々悩むパターンね 人がイライラしてたり、怒鳴ってたりするの見ると自分に向けられているものじゃなくても心臓バクバク、身体ガタガタに震える
親のせいにしたくないけど、親に怒鳴られて怯えてる幼い自分がフラッシュバックする 何か発言するのに、これは言わなくていいなとか思って発言キャンセルしてしまうわ >>452
それはよかったね
今度は逃げないように >>459
あるよね
全く違う理由なのに全部自分のせいだと思ってしまう だから喜怒哀楽を表に簡単に出せちゃうような人は苦手
社会に出たら普通の人ならある程度隠すからさ 回避の何が問題って、感情を表に出せていないこと
喜怒哀楽をまったく出さないから気味悪がられる 全く出さないってことはないかな
怒りは出さないけど、喜哀楽は出すよ >>463
まったく出さないってことはないけど苦手ではあるなー周りには冷静な人間だと思われること多い
ほんとは余裕ない人間で頼りにならないのにそう思われてると余計感情を表に出しづらい
あと自分のことを話さないからよく分からないとか言われるな･･･ 怒りは出せないな完全に押し殺している
怒り慣れてないのにもし怒りを出してしまったらひっこみつかなくなって
そのコミュニティに顔出せなくなりそう 怒りが出せないってか怒ることがないわ
自分を卑下しすぎてて、怒るより悲しくなる >>459は回避というよりアダルトチルドレンの特徴に当てはまるのでは？
やっぱりここそういう人が多いよね 【創価学会は朝鮮族支配のカルトです】
オウムに人材と資金提供していたようです。
犯罪教団のお手本であり創価学会は、現世利益を看板にしてし、おびただしい数の出版物を半強制的に買わせる異常に気持ち悪い卑劣鬼畜外道ドブネズミです。
創価学会は、批判者や脱会者に対し、脅迫、尾行、見張り、嫌がらせ、怪電話、怪文書、暴行、傷害、盗聴等々、あらゆる犯罪的手段を用いて攻撃します。
創価学会を私物化した池田大作の野望は、日本の国家機構を乗っ取り、絶対支配者となる ということです。
同時に、創価学会は、司法界、官僚、警察、マスコミ界等へ、池田大作私兵を送り込む作業を長年にわたり組織的に続けています。
創価学会の会員は何かにつけ込まれ、無理矢理入信されられた方がほとんどです。
つまり、被害者なわけで救い出すチャンスはあると思います。
皆様とともに、どうしたら彼らを救い出すことができるかどうかを話し合ってみたいと思います。
池田大作先生を信じ、崇拝したところで、幸せが訪れるでしょうか？
創価学会は撲滅するべきです
創価学会被害者の会 浪速建設 岸本晃（キシモトアキラ）
ztym 記憶を辿ると友達と一緒に遊んだのがもう2年前というね 一人に慣れすぎて誰かと出かけたりするのが違和感しかない >>474
ほんとに。誘われても平気で断れるようになってしまった 一人だと気兼ねなく行動できるけど誰かと一緒だと無駄に気を使って疲れるもんね
ただし相手への気遣いではなく自分がどう見られてるかばっかりという情けなさ…
視線恐怖もティンエージャーの頃からあったし家族とも昔から旅行とか苦手だった >>477
> 自分がどう見られてるかばっかり
最初は気遣ってるつもりなんだけどね
理解されないで何してるの？って顔されたりウザがられたり怒鳴り返されたり利用しようとしてきたり単純に話すことがなくなったり
他人といると安全ではいられなくて徐々に追い詰められて正当性をアピールしなきゃならない感じになって自分ばっかりになる気がする
変わり者の自分が普通の人と関わるのが原因なんだから他人を回避すればいいじゃんって結論 ほんとに安楽死が金で解決できるようになったら貯めてとっくにやってる
薬では死ねないし失敗して中途半端に動けなくなってもそのほうが地獄だし 日本では頑なに尊厳死は認めないしな…
認知症になっても長生きすべきって異常な国だと思う
スイスとかの研究者達は生かさず殺さずの恐ろしい国だと驚愕したとか >>483
死にたいんなら10階以上のマンションからコンクリートの地面へ
飛び降りれば痛みも感じることなく確実に死ねる
言い訳して死ぬことから回避せずにさっさと死ねばいい こんな豆腐メンタルでコンプの塊のゴミ人間じゃなくてもっとまともな人間に生まれたかった >>485
何様だよゴミが
おまえどういう心境なの？なにに怒ってんの？ >>488
別に怒っていない
当たり前のことを言っただけだ
何か気がさわったかな 倫理的には言うに及ばず
最悪刑事罰もありうるぞ
そもそも回避じゃない人がどうしてここにいる 飲み会でみんな楽しそうにしてるのに俺だけ隅の方で苦笑いしてるだけ
気を使って話し掛けてもらうも面白い返しが出来ず場をしらけさせる
ほんと社会で生きることが向いてないんだろうな 最近よく中学高校の頃の人が夢に出てくる
久しぶりの誘いとか同窓会とかほぼ全て断ってるからネガティブな噂されてんだろうなあ 自分も飲み会全然楽しめない
毎回毎回金払ってこれかよって感じる 飲み会行っても馴染めないから断るようにしたら誘われなくなった
家で１人で飲むのは好き
１人で居酒屋で飲んでみたい >>498
一人居酒屋してみたけどどのくらいの量か知らずに料理頼んでたら一人ではきつい量出てきてワロタよ…
飲み会は大嫌いなんだけど居酒屋でつまみ頼みながらいろんな酒飲みたい気持ちはあるんだよな 一人でジャズバーとかいけるおしゃんてぃな男になりたい 結論から、両想いだったのですが、
彼女に何かあったのか管理職が探っていた件は辞表が出されていたという衝撃的なものでした。しかも職場環境が原因・・・
本人からそのことを伝えられ、そのせいで好き避けのようなことしていたのかと思い一瞬落胆しましたが、そうではなかったです。
いつも以上に向こうから話しかけてきて距離感も近く、お互い見つめあっていました。
同僚女性にからかわれ、「関係はっきりさせなよ」と言われましたがお互いごまかしてしまいました。
食事へいく約束もしましたので、このときにでもと思ってます。
先日数人で送別会を行いましたが、2次会のカラオケでは隣り合わせでずっとくっついて歌って心地の良い時間を過ごしました。
帰り際に彼女から「今までありがとう。俺さんこれからもよろしくね」と言われ、必要とされているんだと嬉しくなりました。
なんか、初めて回避でよかったと思いました。人の顔色に敏感で、本心を探ろうとするところがありますけど、見方を変えれば人の気持を察して思いやることができるということだと思います。
そのせいか、職場で後輩に慕われてますし、彼女に対しても疲れていそうなとき声をかけ愚痴を聞いたりとか、知らず知らずに気遣いができていたんだと思いますよ。
回避でなければ、彼女に好かれることもなかったと思います。 自殺教唆とか糞長文基地外が湧いても対処できるようにワッチョイ導入すべきだな >>493
回避の人が自殺しないと思ってるなら、さっさと死ねばいいなんて言っても意味ないと思うけど 言い方があれだけど意味はわかる
回避の人って死にたいくらい辛いけどやっぱり生きたいでしょ 回避だけじゃなく色々併発してることもあるだろうし人によるから回避だから死なないとか生きたいとかそういう話は無駄 死んだら近所に笑われて家族に迷惑になるから何となく生きてるだけだよ
葬式したのに誰もこない…とかね
楽に人知れずこっそり死ねるなら直ぐ死ぬ人は多いと思う まぁ今んとこそこまで荒れてないからいいけど
ワッチョイ導入する前粘着煽り荒らしがいたからな ちょっと変なレスがあるくらいですぐにワッチョイ導入したがる方も5chやってて大丈夫かと思うほど繊細すぎるけど
こういうスレだからこそ傷つかずかにいたいよな 前スレはﾜｯﾁｮｲがあったんだからあった方がいいだろって意見が出るのは当たり前じゃね
ﾜｯﾁｮｲあれば見たくないのはNGできるし
まあ無しで平和にやれればそれでいいんだけどね 小中時代の席替えの前日とか嫌すぎて頭がグルングルンしてたなぁ
自分の居場所を二ヶ月ごとに奪うあのイベントを心の底から恨んでた 私も席替え大嫌いだった
やっと慣れて落ち着いたのにって 俺席替え大好きだった
次誰と近くの席になるんだろうってワクワクしてた
友達いなかったから休み時間に近くの人としゃべったりするくらいしか人と関わることがなかった
嫌いな男の隣になった女の子が泣いちゃうとか逆にハラスメントだよなｗ >>494
めっちゃわかる
私はもはや喋らずラジオのようにみんなの話聞いてる方が楽なのに、気を遣われて話振られて、面白い返しもできなければ十分な大きさの声で表情豊かに話すこともできなくて、逃げたくなるし申し訳なくなる 席替え心底嫌いだった
嫌すぎて休んだこともある
俺の近くの席になった人が「うわ、あいつの隣かよ…」ってなっているのを見なきゃならなかったから >>521
辛いねぇ
回避ってそういうの敏感に察知するよね >>521
これ
いじめっこの近くが嫌とかじゃなくて嫌な顔を見るのが嫌 席替えの時はいつも周り囲まれない後ろの端になるよう祈ってたわ 自分は1番前の列になっちゃって授業中先生に話振られるのも嫌だったなあ... 中高時代今より性格暗くて女子に嫌われてたから学校行くのが辛くてストレスで毎日頭痛が酷かった
たまにその時辛かった思い出が夢に出てきて気分悪くなるわ 最近の馴れ合いみたいな流れが正直居心地悪いな
もちろん自分だけだがｗ 人に嫌われたくない人と関わりたいけどうまく関われないし基本的に孤立現状を変える気も変わる気も持てない回避が集えばそらそうなりますわ >>520
当時は回避じゃなかった
まさか自分がこんな大人になるなんて思ってもいなかった頃の話 小中高は誰かしら助け船出してくれたりしてなんとかなったけど、大学、社会人と自分から動かないといけなかったり責任問われたりするようになって急に全て怖くなった
思考も度重なる失敗でネガティブになるしで抜け道が見つからない わかる、高校まではまだ何とかなったんだ
詰み始めて毎日死にたいと思うようにやったのは大学から
小中高と周りに優しい人多かったせいで誰かから声かけられるのが当たり前だと勘違いしちゃったのかもしれない 過去を動かない免罪符にしてる
その方が先々に向けて努力するより圧倒的に楽だから 私は自業自得で回避になったパターンだな
思いやりがなく人に嫌われる性格だったから中学時代に無視されて孤立して
それから極端に臆病になって回避そのものになった
職場では回避なりに必死にもがいてるけど結局コミュ障だから失敗も多い
難しい… カッコ悪い自分を見せたくないという気持ちが強すぎた事が
この障害を患った最大の要因です
下らないプライドなんかぶち壊して
ありのままの自分をさらけ出して生きてみたい 家族以外の誰かを自分から誘ってどこかに行ったこと、たぶん人生で1回も無い ワッチョイやIPが出て平気、むしろあるべきなんていう人が本当に回避なの？
それこそ回避が嫌がることだと思ってたけど >>521
まさしくこれが嫌で席替えがほんと憂鬱だったなー
明らかにうわーって思われてるのが分かったし周りの顔色見たくなくて益々下を向いて陰気な人間になっていく 匿名掲示板でクリーンを求め過ぎなんだよ
ちょっと荒れただけでワッチョイ入れろ！とか耐性なさすぎ
てか回避性人格障害が集まるスレなのにワッチョイとか皮肉すぎて笑えるわ 一人だけ暇そうなところに飛ばされた
同期はそれなりのところへ
無能だけど無能なりに必死に覚えたりしてたけどどうあがいても無能はダメだったんだなぁ
周りとのスキルの差も激しくなりそうで死にたい
期待されたくないけど全く期待されないのは辛いな…
仕事は好きじゃないけど暇なのは嫌だから
給料に見合うとまではいかなくてもできるところまで頑張ろうとは思って働いてたのに
今や給料泥棒状態、そんな自分がとても嫌 回避は普通の人より批判に過敏だから荒れるのを恐れるのは当然だと思う 批判とか見るの嫌だからvip、なんjとか絶対無理だわ
スレタイだけでも気分悪くなる >>545
最初はハズレくじ引いたと思っても
案外そこが天国になったりしてｗ ここは基本平和やから好きなんよね
だからたまにキツい人が来るとガッカリする 兄がこれだわ。
中学校でイジメにあい登校拒否。
その頃から人間として全く進歩していない。
勉強はやらなくても出来たから私立高校に行ったけど、大学ではボッチな上に勉強も難しくなり中退。
以降30年近く同じ会社で薄給バイト。
転職や免許とることもせず、将来を悲観した父母の喧嘩が頻繁になると帰宅時間をどんどん遅らせ休日も逃げるように外出。
一応気がひけてるから、親が入院だの兄弟間で話し合わなければいけない時は自立してる兄弟が集まる前に外出。
日にちを決めようとしても予定が云々とぐずぐずし、長男教の母親が喪主に担ぎ上げても強く拒否もできず実務を頑張る弟の顔色を伺いオドオド。
溜め込みもあり自分でもまともじゃないと自覚があるけど、何もアクションを起こせない。 専門教育を受けてもない他人が回避という字面だけ見て「とにかく逃げてるからこれだろ」ってだけじゃ回避かどうかは分からんと思うぞ
能力が低かったり、苦労から逃げ続けるダメ人間かもしれないが
回避かどうかは別の話
回避性は罵倒語ではないからね >>554
わかる、フォロワーとか増えても全然絡まないし
逆に自分を出せなくなって窮屈になってるからアカウント作り直そうと思ってる ネットだろうがあそこも立派なもう一つのソーシャル（社会）なんだから我々にTwitteは無理でしょう
現実社会と同様ストレスが蓄積していく未来しか見えない 回避どうしだとまぁ絡まんよな
ひたすら無言でいいねを送り合う >>557
どうせ回避するんだろ？
回避するためのコミュニティ作ってまで回避したいのかよｗ 自己顕示欲も人並みにあるから趣味とかをきっかけにして思い切って表に出てみたりするんだけど
同時に羞恥心と人が絡んでくる恐怖に耐えられず逃げ出して
何やってるんだろうって思いだけが蓄積されていく >>560
わかる
自己顕示欲とか承認欲求とか消したい どのコミュニティでも親しくなる前に嫌われてるに違いない、自分なんかに近寄られても相手は迷惑してるかもって被害妄想で回避してしまう
幸いコミュ障ではないから自己肯定感があって回避じゃなかったら交友関係も全然違ってたと思うわ 最近１人の時に独り言が無意識に出てくる。
○○死ね！とか心では思ってないことが無意識に出てくる
末期かな？ この陰気で惨めで吐き気ばかりの毎日をどうにかしたい
自分を受け入れてくれそうな人と会ってもその日の夜は申し訳なさと加害妄想でやはり吐き気に見舞われてしまう
それでも逃げずに優しい人との関係保っといた方が良いはずなのも自分の逃げで相手が困惑する可能性が大いにある事も分かっているんだけどね… 仲が悪くないなら親と話せば？
内容は何でもいいから
身近な他人だから話しやすいと思う >>553
SNSなんか相手の顔も見えない希薄な関係だし、こっちからガンガン絡んでいくタイプじゃないと続かないだろうなぁ 回避だと例えば美人でモテモテでも意味ないよね
モテモテだったけど誰とも付き合ったことない 恋愛だの浮気だの信じられない別世界だわ
迫害されてきて人と関わるのすら無理だし
友達すらいないし >>566
だよね、他人に興味がない俺には無理だ！
てか、聞きたいんだけど他の回避の人他人に興味とか持てる？ 職場で人の噂ばっかしてる人とかいるけどよくそんな興味あるなーとは思う
自分のことで精一杯だし人のことなんてどうでもいいわ
みんな余裕があるのかもね やたら自己愛にタゲられるし
モテたくないのにモテたせいで敵対、嫌み、張り合われ、いじめ、仲間外れされ余計居づらくなるから転々と迫害されてるわ
死にたいわ
モテモテでも意味ない 回避のくせにモテるとか裏山
病気に理解示してくれるパートナー候補も中にはいるんじゃないの きじまかなえみたいな人がコーラのみながらかきこんでそう 正直、回避ってモテるというより簡単にヤれそうなんだと思うよ
軽く見られやすいというか まぁ顔がかなり整ってたら回避でもモテるもんな
ただ、顔だけで選ばれるからそれはそれで悩みになりそう 自分はもはやモテなくなったパターンですなあ
人生やり直してー 合コンの誘い
そういうのを楽しめる人になりたい人生だった >>584
他人に興味ないけど構ってもらいたい承認欲求があるんだよなぁ 他人の趣味とか悩みとか好きなものとかに皆興味あるの？ >>588
回避というより自己愛寄りなんじゃない？ >>590
は他人の趣味とか好きなものとかその人自信に興味湧くの？ 好きな人のことは興味ある
嫌いな人のことは全く興味ない >>592
どっちでもない人は？
そもそも好きになるまで仲良くなれたりしない >>593
興味ないなあ
好きって恋愛感情に限らず人として好きな人とかも含めてね 好きな人の事知るほど劣等感と自己嫌悪で悲しくなってしまうね
向こうから会いに来てくれる事なんてあるはずも無いし終わりだ終わり 回避って別に自分にしか興味ないってわけじゃなくて、弱いメンタルを守る為に自分に意識がいきすぎてるってだけでしょ
普通に他人にも興味あるし、むしろ回避こそ人間観察とか好きなんじゃないの？
あの人はどんな人かな〜攻撃的な人かな〜優しい人かな〜って感じでいろいろ分析するよね 他人に興味がないってのは多分だけど別の病気じゃないか
それか純粋にただの性格か 他人に興味ありありだけど回避のせいでいつも仲が築けない 本に確か書いてあったなあ
回避性人格障害は、人との付き合いを渇望するけど自分に自信がないやらで怖くて回避する
人との付き合いを望まない興味ないタイプはこの病名ではなく回避型と言われてた 仲間に加わりたい
自分に自信がない
自分を出せない
疎外感を感じて逃げる
これの繰り返し
俺の場合
会話がうまくいかないのは自分の事ばかり考えてて他人の話に興味もてないからなんだよね。
自分が話すことでどう思われるかばっか考えて、他人が何を話そうが興味を示せない ほぼみんな自己診断だと思ってた
そしまともに人格障害の概念の理解できている医者なんか数えるほどしかおらん 他人と一緒にいてその人の考えが自分とは違うのにずっと聞いていると
だんだんイライラしてきたり自分の話をしたくなってしまうとき
この人にそれほど興味がなくてただ誰かといたいだけだったんだって気づく 他人の目ばかり気にしてしまって無駄なことに時間使ってタイミング逃してる
大したことない問題を大袈裟に捉えてあらゆるものから逃げてしまってる >>602
あるある
そして相手もただくだらない話を聞いてもらう相手が欲しかっただけなんだなって思う >>602
それは普通の人間関係のあるあるであって回避とは関係ないんじゃない >>599わかる
自分を受け入れてもらえるか怖い
避けまくり
好かれても避けるから付き合えないし ライン送らずに完全に避けるのとたまにはこっちからも調子いいとき送るのとどっちがいいんだろうか？ 回避で逃げてるとどんど状況悪くなるよね
こうなるなら前のとこ、あっちにいるべきだったっていつも悔やむんだけど
好かれたら逃げちゃうし、モテたけど逃げてだから意味ないし今はモテなくなったし
本当にバカみたいだけど
回避のせいで逃げたり転々としかできない
どうしてこうなんだろ？
自己肯定ができていたら人生楽しく順調に積み重ねていけたよね
辛すぎ ありのままを受け入れてくれる人を探せば良い
自分を偽るから回避する 自分の場合は発達障害が絡んでるから改善プランも見いだせないんだよなあ
仕事があるだけ有り難いと思うけど
35歳限界説も現実味を帯びてきたし… 好かれても自分を受け入れてもらえるか怖いとか避けるというのはよく分からない
何かよっぽど知られたら絶対に嫌われるような秘密とか過去とかがあるとか？ モテたしたくさんすごい人からも好かれたけど回避のせいで全て無駄にしたよ
今や誰からも好かれない 自己診断の人は、例えば社交不安障害は診断されたけど回避は診断されてないとかなのかな？
それとも、そもそも心療内科に行ったことのない上での完全な自己判断か モテた経験ある人いいなあ
私は容姿が最悪だからモテた経験どころか恋愛経験もない
学生時代に男子からいじめられた経験を引きずっちゃって大人になった今も仕事で関わる同僚が
フランクに接してくれても「私なんかがまともに会話していいわけない」みたいな感じになって
目も合わせられず挙動不審になって結局それでまた「なんだこいつ…」って空気になる
大人なんだから昔みたいに罰ゲームで話しかけてくるとかじゃないってわかってるのに
かといって同性相手でも萎縮してるから似たようなもんだけど
ちょっとでも普段と声のトーンや表情が違うとそれだけで泣きそうなぐらい不安だし気になって仕方ない
休み明けに会った先輩が、休み前は普通だったのに今日は明らかに私にだけ冷たくて
(他の人とは笑顔で雑談、私は報連相しても完全無視)
それが気になって気になって仕事の集中力もおろそかになってミスして呆れられて完全にドツボ
もうすぐ休憩時間終わるけど戻りたくない…帰る勇気もないから戻るけど 好かれていると確信できなければ、人と関わることに乗り気でない性格だったけど、実際は私が異常に自意識過剰になってただけで、回りの人は私の事など好きでもなければ、嫌いでもない 、私ごときには全く無関心だという事がわかって
以来、普通に人と関われる様になったよ >>596
ほんとそれ
回避の人は多分、あの人はこういう人だとか的確に分析するの得意だと思う 女性でモテたアピールは周囲がドン引きしてるの分かって言ってるのかな？
単なるヤリマンビッチだし…
話すネタや経験が無さ過ぎてついつい自分の事を話してしまうのは分かるけども 人を観察してると、たまにこっち側のそういう内面を探る様な視線とか雰囲気に敏感な人っていなくない？ 人間観察能力身につけたいわ
自己愛の餌食になることが多い >>613
ん？俺に言ってるのかな？だとしたら>>612は>>607や>>609への質問で君には言ってないし、説教でもないよ >>623
常に人の目を盗んで何か企んでる奴
指摘すると嘘で塗り固めてこっちに敵意むき出しにしてくる 回避ってもう人生まともに過ごすのは無理と確定してるから死ぬのもいいと思っちゃう 唯一の救いというか >>620
それが簡単にできたら苦労しないんだけど
なんせもう10のうち8だった関係が5とか4位に下がっただけでガクブルだからなー
頭から離れないくせに
行動は回避だから解決なぞしない >>628
自分も吃音だわ
どもるたびに変に思われた嫌われたと勝手に被害妄想して回避することが多い よく語尾が聞こえづらいから疾患話せって言われる
こっちは必死に話してるのに理解してもらえない >>631
話に自信ないなら尻すぼみに声が小さくなってるんやろね
自分も何回もそれで「え？」って聞き返される ここ数年引きもりとバイトを繰り返してるけど、自分が働くとどこの会社でも周りの人の動きがなんか回避的になる >>632
同じく
「え？」っていうときの顔がほんとに嫌そうな顔なんだよ >>563
それ数年前からある
頭の中がいっぱいで苦しくなってきてうわーって叫んじゃったり死ね！とか馬鹿！とか独りごと言ってしまう
最近仕事中とかに出そうになるのをギリギリで止めてるがいつか人前でやっちゃいそうで怖いわ コミュ力もあげたいわ、人生経験少なすぎるし話もつまらん 仲良くなるのが怖い
最初は話せるんだけど、「あれ？これ仲良くなっちゃうな」って思うと一切触れ合いたく無くなる >>639
見せなきゃいいじゃん
それじゃあかんのか？ 話し声も小さいし滑舌も悪いのでよく聞き返されるそれもあって口数が少なくなってしまう 好きなものとか趣味とか知られるのが怖い
親にも隠してる
知られると自分の一部を持っていかれた気分になる >>639
これもあって仲良くなれない事が多い
自分だけさらけ出さずに親密な関係を築けない 軽い付き合いすればええやん
どんだけ重い関係になろうとしてるのかしらんが >>644
学歴とか持ってるものとか言いたくないんだよなあ格付けされてるみたいで
そういうことばっか興味持って聞いてくる奴ほんと嫌
でもそういう奴は話が上手くて人気だったり要領よくて強い側だったりするんだよな お互い言いたくないことまでは話さない距離感のある付き合い方が大人の嗜みだと思ってる笑
必要以上にしつこく聞き出そうとしたり仲良しを要求したりする人はマウントしたがってる要注意人物として警戒する >>647
私もそう
ある程度年取ったらわかりそうなものだもんねそういうのって
関係なしに踏み込んでくる人は地雷 その辺は回避関係なく単に相手が空気読めない人ってだけの話だよね >>651
ノ
とりあえずバイトでもしたいと思うのに動けないよ
辛い 俺もニートの頃に戻りたいよ…
つーか死んだ方が楽か… >>652
なぜ動けないのか
頭の中ではではやらないとやばいと思ってるのにな… 昔の事ばかり思い出して全然前に進めない
学生の頃友達に誘われて行ったディズニーランド本当に楽しかった... 友達って言葉を聞いただけで息が詰まりそうになる
これまでは楽しくやれてたと思ってたのに色々頼まれたりして失敗して責められて嫌な関係になって逃げ出してしまったな >>653
辛い
>>657
焦りばかり
求人見るまではできるけど何していいか本当にわからん
自信がないんだろうな何をするにも >>660
大学生の時はバイト2つやった事あったのに就活から逃げ始めたあたりからなぜかバイトが出来ない
まあその2つのバイトもどっちもばっくれとかいう酷い辞め方だったんだけど… >>662
自分も二つだな
一つは試食進めるやつで単発、
もう一つは接客だったけど学校忙しくてすぐ辞めたし経験ないに等しいわ
だからかバイトさえ敷居高い。怖いよ。何もできない >>661
確かに口うるさく言ってくることはあったな
けど、lineで事あるごとにダメ出しされたり償いとして奢らされたり罰ゲームとして大量にもの食わされたりと親の注意とは違うもう異常な関係になってたからな… ひきこもり組みは今日何する？
おいらは朝暗いうちに歩いてきた >>664
責められることが続いて恐怖心に変わったんだろうと思う 高校途中で回避でやめた
大検取って大学行った
大学も回避でやめた
何も続かない
本当に何も続かない おはよ
就職活動は結局１０社もやってないな
面接辛くてやめちゃったわ
バイトはたまにやるけど人間関係うまく構築できなくて長続きしない。持って１年くらいだな
バイト→ニートの繰り返し
そろそろ年齢的にもヤバイし死にたい 自分もバイト1日で辞めたな…
バイトだけじゃなく職訓とかデイケアとか、精神科への入院も数日で逃げてしまった
来年から自立訓練施設に入所する予定だけど不安だな 俺は多分面接は100社以上受けて半分以上は採用してもらったけど1社も続かず現在ニート
半年や3ヶ月でバっくれたパターン、初日からすっぽかしたパターン、初日は行ったけど昼休憩で帰ったパターン、2日目や3日目から行かなかったパターンといろいろあるよ（笑）
何やってるんやろホンマに… それ俺もあるなぁ
当時は対人恐怖症なのかとおもってたが回避だと気がつく
ま、今は仕事してるけどね
生活できねぇから 人が嫌なのもあるけど
それだけで説明つかない
すごく良好なコミニュケーションが取れている場所でも
猛烈に抵抗感が生まれて
脳がいかに回避できるかを必死で探す
そんで回避してるうちに
人間関係も不穏な空気になる 入る前はわからなかったけど入ってみたら密な交流必須の会社で絶望
嫌われて孤立するのが怖いから頑張って合わせてるけど毎日怖い
しかも結局合わせきれてなくて嫌われてる気がする
休みの日でも全く休まらない…もう泣きそう ニートのやつら良かったらSkypeかdiscordとかでグループつくる？
と思ったけど匿名じゃないと逃げたくなるから無理か ニートの奴らとは繋がりたくないが、社会復帰を模索してる人とは繋がりたい 俺はどんどん悪化していってるから無理やな
メールやラインの既読恐怖症ってのがあるけどその逆だわ
メール見るのが怖い 来てないとホッとする 働いても週4日が限界
週の真ん中に休みがないと長く続かない
週5や6日さらに残業で長時間働いてる人尊敬するわ
はぁ俺なんで人間として産まれてきたんだろ… ニートで社会復帰模索してるから誰かと繋がりたいなぁLINEは本名だから出来ないけど それはこのスレじゃなくて他に適切なスレがあるだろう 今まで自分の周りにいろんなタイプの人間がよりどりみどり選び放題で
気が合いそうな奴とはちょっとお試しでしゃべってみることまでできたの全部回避してきたくせにここでつながろうとか正気かよｗ
たぶん自分の一番興味なくて不快で嫌な気分を掻き立てる奴にあたるぜ
なんだかんだいって相手を選んでるんだよ >>683
症状悪化と共にめっきり減退した
もはや皆無に近い
まだ30代なのに >>683
二次に対してはびんびんですよ
三次はないな >>681
自分は一番興味ないのは高圧的な人間だわ
むしろ相手が回避って分かってるなら、その気持ちは分かるから避けられてもそこまでショックはないかも >>683
普通にあるよ
人間の三大欲求のうちの一つがそう簡単になくなるわけがない 人もなりも分からん本当に同じ病気かも分からんやつと会うくらいなら疎遠になった親戚か昔の友人に会いに行くほうがよっぽどマシ >>683
性欲だけは強いから、人と積極的に関わりたくないのに風俗には行きたいと思ってしまう
まあ一回限りの関係になる事がほとんどだし後を引かないからかな 親戚は会えねえなあ
いとこは自分家以外みんな既婚子供持ちだし >>674
Hey yo！bro man come on you were there！
合わせてると逆に嫌われる率あがるよエミネム先生もいってたね
合わせて無理に迎合してそれでも残ってくれるは回避性 >>693
謎ラッパー怪しいけど言ってることは的を得てるよね >>658
友達と二人で行ったのかな
女性？なにがたのしかった
ちょっと聞いてみたいなと思っただけなんだけどさ コミュ障の上に無能で早くも異動先で浮いてるわ
上司が有能で理想が高いから余計キツい 怒られたくない、怒らせたくなてく2日目にしてもうすみませんの連呼
余計嫌われるんだろうけど謝らずにいられない
怒られることに対する耐性がなさすぎる
怒られないように気遣ってきたし怒られるぐらいなら自分を曲げてきたし全否定されてる気分になっちゃって駄目だ >>695
そうそう女2人
アトラクションだとスターウォーズのやつが楽しかったなー 集団ストーカーネットストーカー盗聴盗撮犯罪首謀者・清水（東京都葛飾区青戸６−２６−６）
の悪意のあるつきまとい行為があまりにもしつこく続いておりこれ以上書き込みをすることが
困難となったのでこれで終わりとさせていただきます。 たまに絶対謝らなくて何考えてるんだろうと思う奴いるけど
もうその上司の下では詰んでるなら
辞める前に自分の修行として絶対謝らないで謝る以外の方法で他人と接する練習台にしてみるとか
案外それで上司との関係が良くなったらラッキーくらいで 特に一番嫌なのは何でミスをしたの、これからどうするの？って問い詰められると余計にパニックになって怖い逃げたいってなっちゃう 飲食のホールやってたときとか俺にボロクソ人格否定してくる客いて辛かった、女には優しいのにな
飲食はもうやりたくない
女に生まれたかった 女でデブスもなかなか辛い
マニアにすり寄られ気持ち悪い 誘われても行かないせいで全く誘われなくなってしまった
また会社の同僚から遊びに誘われてるけど多分断る
絶対病気だよこれ >>683
普通にあるし恋人作ったり幸せな家庭築きたい欲もあるよ
恋人でもできりゃ自己肯定感もあがってこの病気も改善するんだろうがね
まあできないよね 飲食などの接客業は客と従業員との間でストレスが2倍になるから耐えられない >>710
こわいのは、恋人関係になると一時的には改善するように見えるけど
依存的になって恋人に全力で寄りかかって
相手を信頼して尊重するどころか自己肯定感を満たすツールと化すよ 俺なんかが恋人では申し訳ないから彼女作らないという思いがあったけどそもそも女寄り付かなかったわ… >>711
まったくその通りだった
もう思い出したくもない
飲食みたいに待たされる＋腹減ってるみたいなとこだと人間イライラするんだなって実感した。
まぁ色んな人間いるんだなぁって勉強になったわ・・・。世の中こんなに人種もいるんだなって。中にはすげえ優しい人もいたけどね 女性とどうコミュニケーションを取ればいいのか分からない >>713
寄りかかれるだけ信頼できてるならそれはある意味回避克服への第一歩なんじゃないの？ バックレ癖ある人はどうやって次の仕事探してる？
自分はもうどこも雇ってくれなさそう
死ぬか >>720
県外に行きたいなと思ったけど、親の介護があるから俺は無理だ
都会にいくのありじゃないか？田舎民なら >>721
何度も地元から出る事を考えてるけどまず都会を行く資金を作らなきゃいけない
田舎に住んでると給料安いし車代とかの出費が激しいから全然貯金貯まらなくてワロタ >>722
ひとり暮らしか
車の出費はでかいよな。
俺は原付しか乗ってないわ 生きてて思うのはみんな自己肯定感持ってるよね
たまに遠慮深い人はいるけど些細なことで自分の生きる価値まで疑ったり人を信じず心を開かなかったりって人はいないし
生きれば生きるほど自分の異常さを思い知らされる >>724
普通に生きていればそれなりに成功体験を積んでそれが自信になって自己肯定感に繋がるもんね
俺たちはあらゆる事を回避しすぎて成功体験が少ないから自信がなく自己肯定感が低い
何でもいいから自分ができる範囲で成功体験を積んで自信をつけていくしかないんかな 自信をつけたいって気持ちはあるけど、どうしても人の顔色や反応が気になってパニックになって失敗してしまう。
普通に生きてそれなりにやってくのがこれほどしんどいことだとわな。 嫌われたくないから仮面を付けてたけど、それが逆に仲良くなるのを阻害してた
今更仮面を外すのが怖すぎてさらに嫌われていく おはようございます、って普段通り挨拶した時に
相手の声のトーンやテンションが低かったり無表情だっただけで動悸が激しくなる
その後にその相手が他の人と笑顔で楽しそうにしてると「私にだけ冷たい、嫌われたんだ」という恐怖で吐きそうになる
そうなるともう、その人に今までみたいに近付けなくなってギクシャクする
こんなつまらないことで傷付かない強さがほしい >>728
俺もまさにこうだわ
相手の表情や言動ばかり気にして生きてるから些細な変化でも敏感に感じ取ってしまう
ちょっときつい事言われるだけで落ち込み、ましてや怒鳴られたりしたらその人に完全に嫌われたと思い込んでショックで呆然としてしまう
そしてその時に言われた言葉が頭から離れず1日中リピート再生される
なかなか気持ちを切り替える事が出来ない なにこのゴミ性格！？加えて全身劣等形質
幸せになれるわけないやん
呪われてんだろ？前世は大量殺人鬼？
故意に狙って悪く作ろうと思わないとこうはならないぞ
それか恐ろしいほどに運がないのか？
今生きてるだけマシか？
もうどうでもいいわ！
他人に世間にどんだけ迷惑かけてもいいわ！傷つけてもいいわ！とにかく好き勝って生きてやる！そして好き勝手死ぬ！それが俺のこの世界への反抗じゃ！！ 回避性含めての人格障害のフォーラムで心理士が話してたけどさ
成功体験への強迫意識こそがリカバリーの足かせになることも時にあるようだ。
成功体験得るために行動すると本末転倒というか
成功か失敗かにとらわれて生きることにつながってまう。
失敗しても折れない心を養うことが大切でむしろたくさん失敗してほしいとか。
あと、自己愛の問題は利他心を持つことで徐々にエゴを手放すのがいいらしい。 成功体験ってあるだろうけどちっとも思い出さないわ
嫌な経験ばかり思い出して動けなくなる
おかしなもんさ 成功体験とかないわ
色んなことから逃げ続けたし努力しないで済むようなコースしか選んでいない
仮に万が一成功体験があったとしても自分では成功と思ってないしただの偶然としか考えられないから意味ないけどね 自分はそれまでも回避傾向はあったもののなんとかやってこれた
でもあることで自信も何もかも失って典型的な回避になってしまった
早く死ぬしかない おまけに発達障害や対人恐怖も持ってるから人生がかなりハード
落ち着けばできることも一度パニックになると出来なくなる 会社から資格取れって言われて合格したけど俺なんかが受かるってことはレベル低いゴミみたいな資格ってことだろうなとか考えて何の自信にもならんわ
実際大した資格でもないし 挑戦することすら回避してる俺からしたらすごいよ
難しいかもしれないけど自信持ちな 今から海外旅行の飛行機に乗る
人多くて本当に怖いつらい >>740 凄くその気持ちわかる
取りあえず安定剤飲んでお守り代わりにエチケット袋を握っておこう 資格ずいぶん昔にとったけどその資格が有利な仕事に応募できない
資格持っててもこいつ何もできないじゃんって思われるのが嫌で
逆にとるんじゃなかったと、履歴書に書くのも躊躇うこの気持ちわかる？ >>743
ほんとわかる…
あと勉強して資格取ったことも「成功体験」としてインプットされてないんだよね… 俺のことをいくらでも肯定してくれる人がいつか現れんかなあ
どんな人でも俺より優れて見えるからこっちからはいくらでも肯定してやれるんだけどな >>745
肯定されても心地悪くね？
どう反応すればいいか困る >>745
そういうロボットが開発されてほしい
何でも肯定してくれる人型ロボット >>731
わかるけど成功してる心理士に言われてもってなっちゃうんだよね
そういう発言が届いてくる人は成功してる人だし
成功してないけど幸せな人は周りにはいないし
いたとしても声も届かないしそもそも肩書きがない人を認められない
結局成功してる人たちに囲まれてる気がして
成功に囚われない＝負け組みたいな意識になる
荒んでるんだわ >>746
合うたびに肯定してくれりゃ流石に慣れるだろ
普通の人はその役割はだいたい恋人がやってんだろうな
んでなおさら自信がつく好循環
同じ回避性の女の子と相互で肯定し合いたいわ >>747
なったばかりの頃パニック発作を何度か起こしたけど当時はメンクリも一般的ではなくパニック障害とか知らなかった
年齢を重ねたらいつのまにか症状は無くなった >>751
俺元カノに肯定されまくったけど無理だったぞ
結局自分に自信がなさすぎて、自分から別れ切り出してしまった
後悔してる 回避は恋愛うまく行かないって言うからな
基本受け身だしな 喜ばせてあげるって感覚がうすい >>754
＞喜ばせてあげるって感覚がうすい
そういう冷めた感じなのは回避性パーソナリティ障害じゃあない気がするんだけどなあ
「喜ばせてあげたいからクッキー作ったけど、私なんかに平凡なクッキーなんかもらってもかえって迷惑かなぁ…ウジウジ」
ってのが回避性パーソナリティ障害じゃないの？ 自己肯定感が低いと、いくら他人が褒めてくれてもお世辞にしか聞こえなかったり、自己像との矛盾に葛藤したりで結局嫌になってくるぞ そう、疑って卑屈になってばっかり
はやく死にたい臓器提供するから メンクリみたいな虚無感になるようなところじゃなくてもっと自分を受け入れてくれるような場所がほしい 褒められるといたたまれなくなるの自分だけじゃないのか
なんかホッとしたw
ひどいとその後一週間ぐらい謎の罪悪感？にさいなまれるのしんど過ぎ 歳を重ねるにつれ
どう行動すべきか、どう振る舞うべきか
よくわからず、
結局何もしないで逃げることが増えてきた >>757
俺は人に臓器提供はしたくないな
猫とか犬なら助けてあげたいけど >>731
分かるなぁ
うまくいくことにこだわるから
ダメだったことがあるともうあきらめてしまう
いったい自分は何のために生きていくのかを
理解しないと何をやってもダメだわ >>764
おれも
特に正社員・結婚・子育てがなかったら
人生後半なんもねーだろな 結婚すべきなんだろうか悩む
そもそも相手を見つけれないんだけどね >>753
そんな受け見でも彼女ができる人がいるって現実に心を痛めたわ 過去に一度だけ付き合った事あるけどメンヘラ女だった
別れた数ヶ月後に元彼とヨリ戻してたな 容姿の劣等感が強いから、ちょっとでも良くしたいと思ってるんだけど
どうしたらいいのか全然わからない
髪・服・化粧
人に聞くのができないし、本を読んでもわからない 美容院行ってとりあえず髪染めてパーマかけてみて
洋服はわかんなきゃ雑誌に載ってるの参考にして買うか店員にコーディネートしてもらって
顔は化粧でもすればいいんじゃないかな
化粧は難しいならファンデーションから始めて少しずつ口紅つけるチーク塗る眉毛書くって難易度をあげていけばいいのでは
やり方はググってみたり化粧の基本！みたいな本買えばいい 一重ブス不器用でも家で何回か練習したらなんとなくはできた
できるなら化粧は美容部員に聞くのもあり
化粧自体がわからんなら化粧とは用具とはというところからググるとか
アドバイスしてみたけど自分は一重ブス黒髪地味女で全く垢抜けてない芋だから合ってるかは謎
絶対実行できないけどできたらいいなというか自分の中の理想を書いてみたわ でも髪型は重要だと思う
いくら化粧できてても黒髪ロングとかだと地味な感じはするし(美少女は覗く)
手っ取り早くそれっぽくなりたいならまずは髪型を今風(雑誌とか見たりヘアカタログ見たり)
にするのがいいと思うよ
黒髪ボブ眼鏡ブスから信憑性の薄いアドバイスな >>771
前髪ぱっつんか耳出しショートが大好きです！！！
まあ自分がやりたいファッションやってるっていう満足感というか自信が女の子を魅力的に感じさせるんだと思う
おしゃれを意識してるってだけでも伝わってくるからそういう子は印象いいよ 趣味の発表の場としてTwitterをやっていて、多少はフォロワーさんもいるんだけど
フォロワーさん同士で楽しそうに盛り上がっているのを見ると辛い
かと言って自分から話し掛けられても迷惑かと思って話し掛けもできない
みんな気軽に声を掛け合えて羨ましい >>777
ワカルー
無理やり動いても後悔しかないしな やりたいことがいっぱいあって時間が足りない
うーん、困った >>777
迷惑をかけるから遠慮してるんじゃなくて、自分が傷つきたくないだけ
そこんところ自覚して欲しい >>777
わかるぞ、フォロワー同士リプが飛び交っててイイネもめっちゃついてるのに
俺だけイイネこないやつ 死ぬ死ぬとか
重大な言葉をいとも気軽に書けるよなぁ
何考えてんのか 受け身に慣れちゃうといざと言うとき何も出来ないよね
下手な言い訳すること無くやるべき事やりたい事に素直な人がうらやましい >>780
自覚しても余計自己嫌悪になるだけでは？ >>780
自覚することでどう好転するのか教えて欲しい
考えがあるならでいいです 回避なのにツイやれるのがすごいわ。。
構ってほしいだけではないか？ 髪伸びてきたから床屋行きたいけど店員に希望の髪型をうまく伝えられない
以前それで店員に嫌な顔されて担当変わったのを未だに覚えてる
もう自分で坊主にしようかな ネットで調べたら回避は10%もいるってあったんだがホント？ ここで恋愛書けるのも軽い人だろうな
重い話とか辛い話しする人は本物 そりゃ人恋しさはあるよ
けど、今まで散々失敗やらで嫌な目あったり上手く会話出来なかったりで自信なくしてばかり。
普通というものにいつか近づきたい みなさんは回避を克服するために何かやってることはありますか？
病院通ってるとか本で勉強してるとかコミュニティに参加してるとか
それとももう諦めてる感じですか？ >>798
わたしは諦めてる
だってより回避にさせる存在が近くにいるから
暴力親 >>799
あなたみたいな人は病院よりも柔道習いに行くべき >>799
あと老後の介護してあげないよってきっぱり断っておくべき >>798
接客のバイトしてるけど
接客自体はあまり回避の克服には繋がってないかな
結局はマニュアル対応の流れ作業だから。
問題はバイト内での人間関係だけど
普段向こうから気軽に話しかけてくれるような優しい人にしか自分からも話しかけられなくて、回避だなーと痛感してる。
自分と同じような人見知りタイプだったり、威圧的な人が本当に苦手でどうしても回避してしまう。 >>802
それでもちゃんと接客業で働いてるだけですごいよ
自分も昔は接客やってたけど2度とやりたくないもん >>798
カウンセリング受けたり合流会に参加したりはしてるけど、雑談とか恐怖心とかは抜けないな
特に威圧感のある人がいたりすると普段出来てることすらも出来なくなる なんで自分ばかり？って感じ
みんな悪いことしても図々しく生きてるのに
悪いことしてないのに自分ばかり怯えながら生きてる 俺らみたいに一見真面目だけど中身ないやつって一番嫌われる、というか軽く扱われるんだよ
担任にタメ口聞くような不真面目な陽キャのほうが担任からも好かれてたでしょ いわゆる真面目系クズか
中身を育てるにはどうしたらいいのか… 成功体験を積み重ねるしかないんじゃないの
私はもう無理 んー、成功体験重ねてるやつもネガティブマンおるしやっぱり性格なんじゃねえかなって
中々変えようないよね 昔からまじめ系クズだったわ
中身ないくせに外見だけよく見せようとして実際はクズなのにクズに見られたくないっていう
クズに見られたくないって気持ちはあるくせに努力ができないしたくない
どうやったらクズに見られないかだけを考えて生きてきて最終的には全部自分に返ってきた
みんながフツーに働いてるのがすご過ぎる
最近貯金も無くなってきて外にもほとんど出なくなった
他は全くやる気が湧いてこないのにゲーム、ネットだけはやる気あるからなお自分にイライラする うちから3分くらいのところに普通のサイズのスーパーがあって
うちから5分くらいのところにイオンがある
大差ないんだけどイオンは広いしなんとなく面倒だからしんどい
かと言って3分のスーパーは知り合いに会いそうでホント無理
10分のスーパーに行くかな… でも何しても否定、批判、あら探ししかされないし、ただでさえ自己肯定感ないのにそれだから
そりゃあ自信なんかつかないし、不安定になるばかりで、さらに不安定、鬱悪化、人嫌い、人怖くなる
死にたいしか思えない >>772
>>774
771です。アドバイスありがとう。
喋るのが苦手だし、自分の顔の悪さを再認識されるから美容院ってすごく苦手なんですよね。
きのう美容院いったんだけど、うまくいかなくて・・・
それで書き込んだんだよね
ここにいる人にもおしゃれに気をつかってる人がいて勇気でてきた
また髪のびてきたら今度は雑誌の切り抜きもっていってみます >>798
諦めて引きこもってる
時がきたら生きることからも逃げるよ >>786
よくなるために自覚が必要なんじゃない
人間として無自覚でいることのほうがよっぽどタチが悪い >>816
言ってることわからないでもないかも
自分が傷つきたくないのを他人を傷つけたくないというように
自分が回避行動とっていてその起点は自分のはずなのに他人が原因だというのは依存的な感じがする 俺も真面目系クズの自覚あるが併発してる人が多いってのは発見だったな
>>805
図々しいことやりたくないんだよね
でも図々しい奴らが上手くやってるように見えるのは
この世界が理不尽だからなのではなく
そいつらがクズではないからだという筋の通った理由なのかもしれない 結局世の中って根拠のない自信で威張ったもん勝ち、言ったもん勝ちじゃね？
今思えばあいつら何もすごくなかったし
こっちは謙虚に、謙遜したり気を使っても、それしたらなめられて下に見られて利用されただけだったし
図々しいやつほど得してるじゃん現実は 自分が気を使ったりするのは相手の為じゃなく自分の為なんだ
自分は自分のことしか考えてない自己中な人間だと認識したら何かが変わるのかな？ >>822
よくなるためにどうするという発想がすでに間違っている
よくなろうがわるくなろうが人間として当然自覚しておくべきこと
それだけ バイトで一緒のシフト入るやつでサボるやついても嫌われたくなくて注意できない
その分全部自分に回ってきて辛いから辞めようと思ってる >>824
人間として当然自覚しておくべきこと？
誰が決めたの？
別に悪いことをしてるわけでも何でもないのに お前らのやってる事はただの自己中やぞ自覚しろよおじさんちょくちょく来るね >>823
自分が気使うのって、たぶん相手にも自分に気を使ってほしいからなんだよね…
悪口は言わない→だから私のことも言わないで
優しくする、助ける→だから私にもよろしく
って。でもまあ理由のない悪口言ってゲラゲラ笑うようなおばはんにはなりたくない
でもある時知人に、
あなたは相手にも自分と同じようにしてと求めすぎなんだよ
と言われてハッとした >>828
それはそうだね
相手に見返りを求めてるんよね
ギブ＆テイクじゃなくてギブ＆ギブの考え方がいいんだろうけどなかなか難しいね >>823
>>828
情けは人の為ならずだね
世の中には信じられないようなことやってくる人もいるし
少なくとも自分の周りだけは自分が一番良いと思う世界を作るのはいいことだと思う 仕事でいちいち俺に報告するの止めて欲しい
面倒だし、他の奴居るんだからそいつらに言えって思う。
舐められてるから何でも押し付けられる 多分ねー、みんな深く考えすぎなんだよ
もっと気楽に何も考えずに生きたいね やっぱりダメだ 短いフレーズなのにどうしても声に出して言えない
「私は大切な人です」
虐待を受けていたわけでもないのにどうしてだろう
みんなは声に出して言えるのかな 楽しかった？って聞かれても楽しいと言えない
自分みたいなゴミが楽しんでるのが気持ち悪くなる >>827
それは回避じゃないおじさん
自己中で甘えだおじさん
定期的に来るね >>833
このフレーズはね、我が子を虐待をしてしまう母親たちの自助グループの
回復に向けたセッションの中で言えるようになることを目指すフレーズなんだ
母親自身も子供のときに親から虐待を受けていた過去があるんだけど
詳しくはこちらの記事を読んでくれ
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20180926-00010002-fnnprimev-soci
自分の場合は虐待は受けていなかったんだけどどうしても声に出して言えない
言うことがとても悪いことのように思ってしまう
なぜだろう >>837
そうだよね
俺は虐待なんかされてないし親とも仲いいんだ
やっぱり遺伝子レベルじゃないのかなって思う はー虚しい虚しい
このまま自分ひとりじゃ主体的になんもできないまま孤独に死ぬのか >>825
そこはまだ限界じゃないね 依存してるから。
わがままに疲れて限界だともういいか・・ってなって切り時探し始めるよ
ここだってポイント見つけたら徹底的に相手しなくなる 70近い両親の葬式の事を考えると自殺しかない。
一人息子だから逃げるわけに行かない。でも親族対応こなせるわけ無い。
縁切り転居か自殺。 自己肯定感って例えばいつも耳元で肯定されても自分の欠点まで増幅されてしまうテコのよう
成功体験で自己肯定感は上がるだろうけど運が良かっただけなのを自分の実力と勘違いすると悲惨
努力して一つ一つ確実に積み重ねたことだけが他人からの否定にも耐える自信になる
努力すると苦労するからそういう人は努力した結果に対して称賛されると喜ぶ
何かを努力するわけでもないのに自分自身への称賛ばかり求めるのは自己愛
そこで最後に残る問題は何を努力すれば自分が満足できるのかが自分でわかってないということ >>843
偉い。私も動きたい
応援してるね、早く慣れますように 22歳で童貞なんだけど職場の人に童貞煽りされて死にたくなった
そんで風俗旅行に誘われたんだけど行きたくなくて死にたい 成功体験で自己肯定感を高めようとするのもあんまりよくないって話もあるね
成功体験＝何かを成し遂げた だから自分には価値があるっていう考え方は
裏返せば「何もしてない自分には価値がない」という思いを強化してしまうから
自己肯定感っていうのは何もしてない自分やダメな部分も受け入れてあげられること
このへん自己愛との区別が難しいけどなんかしなきゃ、成功体験をつまないとって焦るのは逆によくないんだろうなと思う どうすりゃいいんだ難し過ぎる
回避って大人になってからから改善することってあるのか
具体的には26歳だけど 社会に出て活動してるとそのうち改善されるみたいな話を聞くけどむしろ年々酷くなっていく気がする 本などを読むと、俺はこの回避性人格障害らしーんだが、
ときどき魔が差して本来の性格に反する大胆なことをしてしまう。
これはどーゆー病気だ？ >>847
性格を変えるのは難しくても、行動パターンは改良していけるんじゃね >>849
何かしようがしまいが傾向は年々酷くなると思う
高度な社会にいれば少し緩やかになるとは思う >>845 気が重いだろうけど断ろう、我慢して旅行に行く方が辛いと思うよ
お金が今は無いとか理由つけてさ、22で童貞なんて別に珍しくないよ
よけいなお世話なんだよな、自称健常者様は >>845
俺も25で今までもこれからも童貞だからきにする事ないぞ。それよりも高い金払って地雷に当たって性病かかる危険性もあるんだから嫌ならはっきり断った方がいい 風俗は知らないけど、やめといた方がいいんじゃね。
その職場の人たちは信頼しない方がよさそう。 自分から出来ない事を半ば強引にでも押してくれる人ってのは上手くすればプラスになるよ
童貞のままコンプレックスだけ大きくなっていくよりは
これを期に体験しといたほうが良い場合もある 童貞煽りうざいよなあ
ウチにもそういう先輩いるわ
俺が童貞で何かお前に迷惑かけたか？って話だよ >>859
単なるマウンティングだろ
そんな奴に頼ったり関わったりしちゃいけない
見抜いた時点で即回避するのが俺らの知恵 >>859
わかる
失敗しても責任からは逃れられるからハードルがすごい下がる 「職場の人たち」なんて、そいつらの口車に乗せられて病気になったり、
トラブルに巻き込まれたりしても、何の責任も取ってくれないと思うぞ。 性病とか病気とか何考えてんのって話
当然コンドームつけてやる
正直に初めてだって言えばつけてくれる >>842
>>846が言いたいこと大体言ってくれてるけど、自己肯定感って自己受容できてる前提でのことだよ。
自己受容できてないのに自信があるように見える人って歪んだ自己愛を持ってるとかコンプレックスの裏返しとか、とにかく何処かで皺寄せがくる
まずはありのままの自分を受け入れるステップが大切だと思う 回避していて自己受容できるのは統合失調質パーソナリティ障害 回避って、失敗することで自己イメージが完全に崩壊するのを恐れてするんじゃないのか？
回避性人格障害と自己愛性人格障害って、表面の形は正反対だけど結局のところ
本質は自己イメージへの過度の執着で、共通してんじゃないだろうか、
とか考えてみたんだけど、どう？ 回避と対人恐怖のどっちが先だったかで話が変わるんじゃなかろうか 回避してしまう自分も受け入れるイメージなんだけど、うまく伝わらないな
自分も最初はそんなことできるわけないと思ってたから分かるけど。
自己否定するから悩んだり辛くなったりするんだと思うんだけど、それを緩和してあげて生きづらさを軽減する感じかな
自分を否定しないって本当に気持ちが楽になるからぜひ経験してほしい
もちろんいまだに自己嫌悪に陥って死にたくなったりの繰り返しだけど、これはもう一生続けなきゃいけないトレーニングみたいなものだと思う >>870
たしかに似てる部分ありそうだね
カウンセラーの先生が言ってたけど、恐怖ってそれから身を守ろうとすればするほど大きくなるらしい
だから自分を守ってるつもりの行動がすぎると
余計に恐怖が大きくなって更に行動できなくなってみたいな悪循環に陥るとか
回避の成り立ちとして自己イメージの崩壊を恐れて自分を守れば守るほど
さらにそれが怖くなって何事も避けるようになってしまうってのはありそう あかん、Twitterやっても虚しくなるだけだった
死にたい 働くときいつも怒られないかばかり気にして人に気遣いまくりながら仕事してるから凄い疲れる
どうやったら打たれ強くなるのか… >> 872
回避したことで悩むのは自然で純な心だと思う
それは否定しないほうがいい >>870
失敗してさらに自分はやっぱり駄目なんだ、とどこまでも落ちて自己嫌悪から抜け出せなくなりそうなのが怖い
だからそれは当たってるかも あかん日々の暮らしが空っぽすぎて辛くなってきた
もっと人と関わった方がいいんかなぁ 関わろうとしても上手く行かないから困るんだよな
どっちでも死にたくなるという 真面目かクズどっちかに振り切れたらいいのにな
色んなことから逃げまくってる割に思い描く自分や理想が身の丈に合ってないから苦しむ
努力も続かず人ともうまく付き合えないのならもうそれで生きてしまおうという諦めがないというか
普通にならなきゃ努力しなきゃ自分を変えなきゃという強迫観念を抱いてるくせに行動しないから駄目なんだよな
俺のことだけど >>875
俺も
気遣いまくってるけど逆にそのせいで浮いてるしうざがられてる
でも無能だから気遣わないといけない気がするというかね
自分なりにメモるなり聞くなりして努力はしてるけどいかんせん無能
周りからみたら俺の努力も努力ですらないのかもしれないしそもそも初期能力が低すぎるとか色々考えたら死にたくなってくるし辞めたい >>879
ほんとこれ
回避が切ないのじゃなくて
最善の策が回避することしか残ってないと思うことが切ない >>855
多分断るよ
来週の土曜なんだけどさ
でも誘ってきた人は全然悪い人じゃないし良くしてくれてるから断る事に凄く罪悪感がある >>870
自己愛性過敏型と回避性の類似点が多いため
過去スレで何度も言われてるよ
だけど自己愛にタゲられたことのある人からは一緒にしないでほしいという人が多い
自己愛が自己愛性パーソナリティ障害を指すようになってしまったので
まともな自己愛理論を話すことができない
個人的には
自己愛を十分に得ることのできない状況で育った人が
不鮮明な人格もしくは偏った人格を形成し固定化されたことにより
他の人間との交流において摩擦が起こることを人格障害だと思っているので
人格障害全てが兄弟のようなものだと思っている >>885
自己愛とか自己評価の基礎になる感情は、おそらく3歳未満とかの
エピソード記憶としては想起できない時期の経験が基になっている気がする。
ただ、過去は変えられないし原因を考えてもしょうがいかもしれない。 自己愛とだけは一緒にしてもらいたくないw全く真逆だ
自己愛は聞きたくもない自己アピールがものすっごいけど回避は足りないぐらいに謙虚で物腰低すぎるよね
あれとだけは… 愛着理論のことかな
虐待や育児放棄された人がその後の環境しだいでは回復することや
それまで問題なく育った優等生がひとつの失敗で自信喪失することから考えて
愛着は人格障害の直接要因にも間接要因にもなりうるが絶対要因ではない気がするんだよね attachment problem and hurt painful experiences and helps from nobodyelse
give us low self-esteem If so far at least one factor of thouse was not complemented ,
our lives could not be what they are now >>885
根っこは似たもんだからな
共依存つったっけな これが1番根っこにあるらしい >>887
回避だから自分は善人と言いたいみたいだけど自己愛が肥大しすぎて生活に異常をきたしてるのはボーダーと同じだよ
どう現れてるかの差でしかない >>892
そのどう現れてるかの差が全然違うから一緒にされたくないんだろ 自分のことが憎くて大嫌いだとか言いながら自分があえて傷つかなく安全な道を探そうとしたり少しでも怒られそうなると咄嗟に嘘ついたりして逃げたりしてなんだかんだで自分大好きなのかもしれないな
そんなんだからいつまで経っても気持ちだけで成長出来ないダメ人間なんだろうな 自分が大好きっていうよりメンタルが弱いから過剰に自分を守ろうとしてしまうんやろうね
そんな自分が憎くて嫌いって事やね 守るつか根底にあるのは認めてもらいたいじゃないの？
俺はたぶんこれだと思ってる 認めてもらいたい気持ちって結構誰でもあるものだと思うけど、行動できる人と回避の人って何が違うんだろう
失敗してはいけないという気持ちが強いから、不安が強くなって、回避？ 常人→他人に認めてもらえれば嬉しい、だけど認められなくても仕方ない。なぜならコントロールできない他人の評価だから
回避→他人に認めてもらえないと意味がない。認められないと全否定されたと勘違い、価値観が自分基準でなく他者基準 >>898
「認められないと全否定されたと勘違い」
これ本当そうだし、これだけでも治したい
怒られたくない、馬鹿にされたくない、恥かきたくないってプライドばっかり肥大して完璧主義に走って
でも肝心の能力がないから結局ミスして注意されて絶望して萎縮してまたミスする負のサイクルに陥ってる
顔色伺って些細なことにいちいち傷付いてコミュニケーションとるのも怖いしもう嫌だ >>846
確かにそれはそのとおりで、「無根拠な自己肯定感・他人に甘える力・安心感」を身につけるのがこの病気への根治だろうね。
でもそれは弱みの克服で、「余裕がある時にやったほうが良い」ことで、人生での優先順位は低くすべき。上流階級のお遊び。
優先すべきは、弱みは無視して、自分の得意なことや平気なことを生かして生活の術を確保することだと思うよ
例えば仕事探しというテーマなら普通に応募するのは苦痛だけどコネで入るのなら苦痛を感じずできるのならそれでよしとして
人脈やコネを広げ維持することに力を注ぐ。「世間の普通のやり方」に固執しないほうが良い >>901
私の場合は言葉足らずで誤解されたり曲解されて叩かれたくないからついつい長文になる 回避の人は責任感が強いし「ねばならない」思考が強いから回避そのものを克服したくなるだろうけど
病気そのものを絶対克服！とか頑張るよりこの体に適応して生活を送る方法を考えるのを忘れないで
似たような結果が出せるなら自分の勝ちパターンを大事にしたほうが良い
鉄の門を開けることに躍起になって横のレンガの壁を壊せることを忘れちゃだめ >>901
推敲出来ない人が多いのよ
心の内を思い付くまま吐露してるから
後から後から湧いてきて結果長文になる 別に推敲できないことが長文になる理由ではない
長文にはその説明でより言いたいことが分かるメリットがある
>>900 などは無理に短文にしても分かりにくくなるだけ
分かりやすくなるなら別に長文でも構わないよ 認められたいけどどうせ自分なんて認められないわって諦めているところある
でも仕事で真面目にコツコツやっているときちんと見てくれてる人はいる
それに何度救われたか 素直に受け止めるかどうかだな
回避の人は謙遜の度が酷い。
どうせお世辞でしょとか始まるし あと努力に気がついちゃうのもダメなとこかな
回避は回避でもまだ軽いときは頑張ってる自分アピールとかしてなかったはずだよ
自分でダメ出ししちゃうのもダメ
誰もそんなこと言ってないのにもっと出来るんだって思考が強くて自分でsageちゃう。＝駄目な人だと思い込んでしまう 褒められてもちっとも嬉しくないというのはあるな
褒められるに値しない人間だという信念みたいのがある 自分が信頼出来ない、価値が無い。
➡??そんな自分に普通に関わってくれてる。
➡??有り得ない、心の中では軽蔑して嫌悪している筈…。
➡??怖いしそんな無理させて申し訳無い
➡??回避した方が良いよね
みたいな感じになってしまう ここのみんなは働けてるのかな？
昨日久しぶりに派遣で働いたけど物言いが常に喧嘩腰で威圧的な現場リーダーのおっさんがいてマジ耐えられん
普通に働きたいだけなのに… 送信押す前に変なところがないか文章何度も確認して最終的にこれ別に書かなくていいなってなって削除する 友達欲しかったな
でも自分と友達とか恥以外の何物でもない
相手が気の毒だ >>914
多分だけど自分で受け取り方を増幅してるところはあると思う すごい仕事できる人の下についたけど
無能すぎで呆れられてる
初日はニコニコしてたから確実に気のせいじゃない
他のところで似たようなことやってた癖にできなさすぎて絶対ボロクソ言われてるわ
異動先のやり方がまだ掴めてないのに
1ヶ月後には責任ある立場(しょぼいけど)なぜかその役職の研修も何も受けてないのにならなきゃならんしその割にあまりにも無能で
なんでこいつが？って思われてる 死にたい 自分が一番なんでだって思ってる
全てが身の丈に合ってない
その他もなぜか自分の異動先だけ覚えることが多い
ただでさえ無能で物覚え悪いのに無理…… 多分ここにいる誰よりも自分はダメな奴なんだなぁって改めて思う
自分が課されてる課題なんて大したことないのに何かしら理由つけて逃げようとしてる
会話のネタ考えてこい、１日の反省をしろとか当たり前のことなのにそれすらも出来ない 会話のネタ考えたり、一日の反省をするって、それ、当たり前の事じゃないぞ
むしろ誰もやってない >>919
あまりに合ってないなら辞めて違うとこ探した方がいいかも
自分のためにも 多分みんな思ってんじゃね
金も無くなってきてるのに働かずにいるとか本当に生きてる意味ないクズだわ
みんな多少なりとも嫌なことを避けずに生きているのにな…もういっそ殺して欲しい 休みの日も失敗した仕事のことで動悸が止まらん
そのせいで最近止めてた向精神薬をまた飲むようになった。
おっさんになってもノミの心臓は変わらんわ >>916
考えながら文章打ち込んでると超長文
さすがにこれじゃ誰も読んでくれないよなあと思って時間かけて推敲すると１行くらいになる
何故か最初に言いたかったことと逆のことを言っていたりする 休みの日でも仕事で怒られた事いつまでも引き摺ってふて寝しちまう
気持ちを切り替えられん ここ一年学生の時に成績がいつもトップのお洒落なキャリアウーマンとお友達だったんだけどもうダメ
どうせいつかは引かれてお友達ではいられなくなるんだからこちらから引こうとか
連絡がないとついき来たかとか思ってしまって心身ともにひどく不安定
たぶんもうそろそろ限界に達してこちらから関係を断つと思う >>923
無能だからここ辞めたら再就職できない
パートやアルバイトはなれたとしても正社員は無理
だからしがみついてるけど本当に無能で職場のためにも辞めるべきと思ってる
自分みたいな奴いたらめちゃくちゃ苛つくだろうなぁと思う 自分でこうだと思ってももしかしたら違うかもしれないとか思ってわざわざ聞きに行くウザイガイジと化してる
あとイレギュラーがあるかも？とか無駄な気遣いを発動しそのままやればいいのに変なことするゴミ
自分なんか一ミリも信じられないからとにかく不安
生まれたのが失敗 自分が信じられないのわかるわ
記憶力が壊滅的に悪いから上の人にあれって〇〇だったよね？とか聞かれてもまったく答えられない
自分より回数少なく行ってる人のほうが覚えてるという情けさ 嫌われたくないために行動して浮くんなら自分を貫いてみます 気まずい空気を吸い続ける努力が報われた歴史を僕は知らない 悩み相談すると親とか知り合いは適当に甘い言葉かけてくれるけど、自分の人生の責任取れるのは結局自分しかいないんだよな… 周りに一生懸命合わせようとしたこともあるけど
少し離れた安全地帯からマイペースを崩さない範囲で丁寧に対応するのが合ってる
これ反応鈍くて取り残されててああいう大人にはなりたくないって子供の頃思ってた人そのまんまだ んなわけないだろ
あそこまで周りを気にせず自分を通す強メンタル、我々とは正反対だ 何か一つでも人並み以上の能力があれば回避にはならないと思う
それが成功体験や自信に繋がるし 人並み以上の能力があることと回避であることは矛盾しない あえて自分の思うこととは逆(嫌われたくないがために周りに合わせるのをやめる)等してみた人とかっているんかな あ、この人凄くいいなと思っても嫌われるのが怖くて身を引く…何度もそれ繰り返してきてこれからもそうなんだろうと思うと改めて絶望感感じる >>943
パニック障害と回避癖がマックスで悪かった時に
あえてテレビ局のADに応募して怒声の中働いてたことがある
お陰でパニック障害が寛解したのと仕事における回避癖は大分よくなった
プライベートでのそれは全然治ってないけどw >>946
やはり一歩踏み出すことが大事かー
いいこと聞いた
今も働いてます？ >>945
わかる
申し訳なさと恥ずかしさで気が狂いそうになるよ 大昔にグッドウィルハンティングって映画見たけどあれって回避だった？
めっちゃ頭良いのに清掃員のバイトをひっそりしてて
好きな女に嫌われるのが怖くて敢えて別れを選んでた
見直してみたら響くものがあるかな >>947
職場はもう違うところですが今も働いてます
AD時代は毎日怒られて馬鹿にされて物凄く大変だったけど
そのおかげで自分の変な自意識みたいなのがメタメタにされて
ある時フッと楽になった感じでした >>945
いいなと思うのはあなたの勝手な事情であってその人が原因ではない
だって最初いいなって思っても嫌なとこ見えたら急に興味なくなったりするでしょう
いくないなと思う人にも目を向けると実は凄いってとこが見えて希望を感じることもあるよ いや回避じゃない
清掃の仕事してるのは学生じゃなくても大学にいれるからだったはず 回避だけど彼女欲しいけどそもそも作り方わからんし
異性の知り合いすら居ないから
自分の承認欲求とコンプレックス解消と性欲の為だけに彼女作ろうとしてるのが
我ながらバレバレで仮に出来てもそんなん相手に失礼やんけと考えて行動する前に結論出して精液出して終わる
というのを何年も続けてるのに未だに彼女欲しい…
どうすりゃいいんだろ
恋愛してみたい
その前に異性とプライベートでお知り合いになりたい 聞き上手のパートナーの存在は精神的にかなりプラスだよ
いつか別れるのかもってこと考えるとめちゃくちゃ不安だけど... >>950
なるほど…自意識をめためたにされるのも大事なんだな
ありがとう、自分もめためたにされていいからやらないと
>>952
そんなポジティブな理由だったか、ありがとう >>953
まさかとは思うが異性とプライベートでお知り合いになれるチャンスを自分から回避したりしてないだろうな >>946
なるほど。
回避しない勇気も重要だなあ
プライベートもなんとかしたいけどｗ >>950取った者ですが、エラーで次スレを立てられませんでした
申し訳ないですが、どなたかよろしくお願いしますm(_ _)m 自分もめためたにされに行くかー！
さて、何する？から始まるんだけどさw >>951
誤解させてしまったなら申し訳ない
まさに好意を抱くのはこちらの都合であって相手には何も関係がないことで、微塵も相手のことを責める気などない
でもあなたは回避ではないようだね めためたにされても仕事できるのがすごいわ
ある程度なら義務感？で耐えるけど本当に無理になったらすぐ逃げてしまうな
無理と思う限界が常人より早いからようは端から見たらというか主観的に見てもメンタル弱い根性なしやわ もう少し耐えれば変わることもあるんだろうなと思うけど耐えられないよね しょうもない小さなミス一つで仕事辞めたくなるわ
我ながら良く続いてると思う >>961
やめといた方がいいよ
落ちついて仕事できるとこ探した方がい >>961
やめといた方がいい
落ちついて仕事できるとこ探した方がいいよ >>972
落ち着いて仕事できるところがどこかも入ってみないとわからなくて >>974
ずっと探してるけど何一つ応募できてないんだ自分はw >>975
とりあえず応募しないと始まらんね…(^^;; >>968
なんというか自分の場合はパニック障害がもたらす恐怖が地獄すぎて
怒られる事でそれから気をそらせて有り難かったというか
それを狙ってわざと怒声が飛ぶような職場を選んだ感じなので
それで回避も軽減されたことは意図しなかった副産物でした
なので最初から回避を治すことありきなら耐えられてなかったかなぁとは思います >>976
そうなんだよ…でもどれに応募してよいかわからない 少し怒鳴られただけでやはりこんな奴はいるべきじゃない迷惑だ辞めよう無能でごめんなさいってなるわ
でも仮に褒められたとしてもあなた方は勘違いしている今のは偶然本来の実力はもっと下だからやめてほしい失望されたくないとか考えて追い込まれるからもう死んだ方がいい 社会で生きていくのに圧倒的に向いてないよな
なんなら生まれて来ない方が楽だったわ ストレス耐性が低すぎるんだよね俺らは
自尊心が丸でない… 耐性とか我慢とかそんなレベルではない
怖いんだから 俺たちがちゃんと生きていくにはどうするのが一番最適なんやろう… >>983
それ君の問題「俺ら」って一緒にしないでくれ 早く在宅ワークのスキルを身に付けないと仕事で潰れてそのまま欝で死亡のコースに入りそう
でも抑鬱でなかなか勉強する気も起きないなあ >>960
スレ立て乙です
もうこれのせいでSNS的な物すらできない
何でみんなそんな赤裸々に自分の個を晒して気軽に絡んでいけるの…… 俺らって決め付けて悪かった謝るよ
また明日から別の場所で働く事になった
今度こそ続きますように 工場か介護あたりで働くのがいいんじゃない？
俺は工場無理だったけど >>993
介護は一番ヤバくない？
コミュ力も求められる上に人の命預かってるわけやからプレッシャーも大きい >>994
介護は実際働いたことないからわからんな
でもコミュ障の友達は続いてるよ、夜とか就寝早いからそっからはテレビみたりゲームしてるらしい
それに命に関わる事態は常駐してる看護師のほうが出くわすと思う。
仕事の大変さは否定しないけど、介護は社会からつま弾きにされたやつがよく働いてるという現実 介護なんて人間性を捨てて凶暴化したジジババの面倒を一日中みるんだぞ
ウンコも片付けなきゃならん
厳しい社会から目を背けてきた人にはとても勤まらないよ…
求人は多いからやれるもんならやってみたらいい 介護は、図太いで有名なウチの姉貴でさえ職場を転々としてるくらいだから、当たり外れが相当デカイのかもな
正月もロクに休めないらしく、俺は盆正月しか帰省しないから、ほとんど会えてないし >>995
俺の友達でも介護やってる子いるんやけどストレスで胃に穴空いて入院してたわ
でその後ストレスが重なって暴飲暴食して5年前までガリガリやったのに今激太りしてる このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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